昨日清明节，大约是这几天对已故好友的思念，在她走后的一年多，第一次梦到了她。她依稀还是旧日模样，面庞清秀，带着女儿在我前面走着。忽然转过身来唤我，那一瞬间梦里的我诧异，她不是已经……
当我从恶梦中惊醒，整个人完全僵了。头皮发紧，呼吸困难。仿佛黑夜要将我生生的吞噬掉!像小孩子似的，不由自主的将头埋进被子里。过了好一阵才开了台灯。四壁空旷，凄清一片。看看手机，已经是夜里十一点多了，在这样的深夜，我想唯一能拨打的电话就是给你了。想通过你的声音为我驱赶这无边的孤寂。
电话铃清脆的响起 -----您拨打的电话暂时无人接听！
我以为，你是一个随时都能够听我倾诉的人！
没有在拨打第二遍，不是怕再次听到“无人接听”而是觉得没有必要了。发丝湿淋淋的贴在额头。恐惧却在一点点的消退。
花开只待来年。错过了就是错过了。就算你可以观赏到花的残容，但你已错过了花开的声音。花开也是有声音的，只是极其微弱，弱到你只有摒住呼吸，用心静听才好。
或许，上天只是派你来为我疗伤，却注定你只能成为我生命中的过客。世间缘分极其微妙，一个眼神，一个擦肩，一个转身，就早已是此岸与彼岸。山长水远，沧海云天。
没有沮丧，没有感伤，没有落寞。只是忽然之间明白了一个道理：在漫长的人生之旅，不要试图去依赖任何人。你首先要先成为你自己，要学会坚强、学会面对、学会去承受生活中的种种。诸如孤单，寂寞。鄙视，嘲讽。猜忌，刻薄。甚至痛苦与绝望……
-----一个人要学会，在孤单的深夜里不再害怕！
始于颜值
古人也重视颜值，只是古人眼中的颜值，不以美丑论英雄，而是关注气色神采。
三国时曹操有一次要接见匈奴使者，觉得自己身材矮小、貌不出众，就让高大帅气的崔季珪冒充自己，曹操本人却提一把刀站在旁边。
匈奴使者要回去时，曹操让间谍问使者：“你看魏王（曹操）怎么样？”
使者回答：“大王容貌端庄、举止文雅，但是站在一边，提刀的那个人是个英雄。”
史书上记载曹操“容貌短小，而神明英发”，所言不虚！
曾国藩曾经讲过“人的功名看气概，富贵看精神，”一个有功名的人气概一定不凡，一个人是穷还是富看精神，精神好，他就富贵，精神不好他就穷。
所以，想要得到别人的欣赏，第一步首先要把自己的精气神养好！
敬于才华
相传宋代大文豪苏东坡初到杭州出任知州时，一日去某寺游玩，寺中住持和尚不知底细，把他作为普通来客对待，一边叫“坐”，一边吩咐小沙弥：“茶”。小沙弥遵嘱咐端出一碗普通茶来。宾主稍事寒暄后，主持感到来着谈吐不凡，并非等闲之辈，便礼貌地将“坐”改为“请坐”，并重叫“敬茶”，小和尚第二次奉上一碗较好的茶来。
交谈之后，主持才知道来人就是大名鼎鼎的苏东坡，顿时受宠若惊，便情不自禁地起身高叫：“请上座”，并在此吩咐小沙弥：“敬香茶”。临别时，主持慕名求字留念。苏东坡略作思索后，便将刚才的亲身经历写成一副趣联：
坐、请坐、请上坐
茶、敬茶、敬香茶。
有人说，才华是后天的颜值~
合于性格
《易经》：“同声相应，同气相求。水流湿，火就燥。”
同类的事物会相互感应。人也是如此，同类性格的人容易合得来，投脾气。
而能与绝大多数人合得来，就需要有修养，温和持重，如同古人所言，“望之俨然，即之也温”！
有的人也许貌不惊人，也许才不出众，却有一种性格魅力，让人舒服，让人想要与之亲*。
和这样的人在一起，就像听一曲舒缓的音乐，品一杯醇厚的热茶，看一朵花静静地开放，*静中含有淡淡的喜悦。
久于善良
孟子说：“君子莫大乎与人为善。”
善良并不损害自己，所谓“马善有人骑，人善有人欺”；善良也不是无限信任别人，所谓“你在我背后开了一枪，我依然相信是枪走了火”。
善良就是与人为善，心有善念，便会给别人和自己带来欢乐，所以古人说：“善为至宝，一生用之不尽；心作良田，百世耗之有余。”
李叔同早年做音乐教师，有一次上课，一个学生在下面看闲书，另一个学生则随地吐痰。李叔同当场看到了却不出声。
下课后，李叔同请那两位同学留下来，用很缓和的声音对他们说，下次上课不要看闲书或者随地吐痰。
两个学生刚要申辩，李叔同向他们鞠了一躬，两个学生顿时满脸通红。
只有善良才有长久的影响力，当一个人心中只有善念的时候，一切尘世间的浮华光景早已退却，只有一个个*等和应该尊重的灵魂。
终于人品
人格如金，纯度越高，品位越高，做人一辈子，人品做底子，做事先做人，这是千古不变的道理。
如何做人，不仅体现了一个人的智慧，也体现了一个人的修养。一个人不管多聪明，多能干，背景条件有多好，如果不懂得做人，人品很差，那么，他的人生将会大受影响。
做人德为先，待人诚为先，做事勤为先，做人要有志气，做事要有底气和正气。人品和能力，如同左手和右手，单有能力，没有人品，人将残缺不全。
谁都不是天生会做事的领导者，才能要靠实际锻炼，经验要靠时间积累，但是做人的口碑不好，想做什么都是白搭，与人品不合格的人相知相交，必定要担些许风险。做人要有厚度，做人要有气度，对事业要有浓度，对批评要有风度，对朋友要有温度，对是非要有尺度。
靠素质立身，靠勤奋创业，靠品德做人。品行是一个人的内涵，名誉是一个人的外貌。如果一个人的人品不好，即使他才华横溢，他也可能会在关键时候掉链子。并且，能力越大造成的损失也会越大。
为人踏实负责，而不是虚伪做作，做事态度端正，而不是潦草随意，品行不端的人，没有人愿意信任，能力与之相比，人自身折射出来的品质更重要。做人要想走得长远，一定要有好人品。人品好的人，自带光芒，无论走到哪里，总会熠熠生辉。
我喜欢叫它，那座城。
听起来，分外的有凉意。染指了千年万年的光阴，披着一身薄如蝉翼的岁月，不声不响地，就那样矗立在苍苍杳杳的群山之中，守着长流的绿水，守着亘古的歌谣，是一个痴情至极的女子，历尽岁月的沧桑却依然鲜活而灵动地，爱着，深爱着。
那时节，初次见到它，只是觉得如此地，单薄。瘦削的肌骨到处流淌着贫穷的血液。三三两两的人，匆匆穿行于窄狭逼仄的街巷，为了生计，为了活着，奔跑着，计算着。
夜落尽，踟蹰在寂寂的青石板街道，行道树上缠绕的霓虹灯，乐此不疲地闪烁着。这样的夜晚，也只有它们才是真正的主人，兀自开放，在黑色浓郁的时分，固执而热情地，流动着璀璨的光芒，好让这寡淡凉薄的夜，不会滴出忧伤的水珠来。
饿了，想找个地方吃饭。走了三四条街，却始终未能找到。我终于绝望地垂下眼睑，盘算着如何挨过这漫漫长夜。街边昏黄的路灯下，斑驳的店铺里尚还有未休息的老妇人，斜倚在黑灰色的`门框上，打量着我，目光里满是探寻。远远看着，迷离而又久远，似乎隔着几千年时空。我知道她的心思。这个时候，我是不应该出现在寂寥的大街上的，我应该如同这里万千的女人一样，围着自家的灶台，挥舞着勺子，为自己的男人孩子烹制可口的晚餐。或者，应该被某个人手牵着，匆匆赶往回家的路上。无论如何，我是不能一个人，出现在这夜幕深沉的街上。
起风了。不渗骨，但很有凉意。抱起双臂，保存仅有的温热。一直走到她的跟前，她慌忙站直了身体，盯着我看。我说，有烟么？她睁大眼睛一脸茫然。我知道自己犯了怎样的错。她这样年纪的人，是名副其实的土著，不大能听懂普通话。我径直走进她那间狭小的商店里，或者叫小卖铺可能更贴切些。目光搜寻了一圈，终于在一个上了锁的玻璃柜台的底层找到了。我指给她看，她依然那般茫然。我掏出钱来，递到她手中，然后再指指烟。她疑惑地从裤兜里翻出钥匙，哆哆嗦嗦地打开一把看起来很有些年头的铁锁，伸手从里面取出我要的东西。本来我是想点着一根的，太冷了，我需要哪怕一星点温热。可是，我终究是忍住了，我怕我再一次骇着她。她从贴身的衣服里取出一个手帕，千层万层地打开，里面裹着一些小面额的钞票。她继续用枯瘦如柴且长满了老年斑的手，哆哆嗦嗦地数着应找给我的钱。昏暗的灯光下，她瘦削的身体显得更加的单薄，满头灰白夹杂的头发。看着她一丝不苟谨慎地数钱的样子，我忽然很心酸。这样的时候，她难道不应该是坐在自家温暖的床上，跟自己的老伴儿或者子孙们拉着家常吗？我轻轻地离开了，没等她数完。身后传来她的呼唤声，虽然我听不懂她在说什么，但是我知道她是在叫我。我回过头，看着远处的她，挥挥手，送给她一个温暖的微笑，然后转身走了。
拐角处，终于看到了一家尚还开张的小饭店。我推开破旧的门进去。里面只有三张桌子，也是那般破旧。一个睡意朦胧的姑娘，一下子被我惊得站起来。我抱歉地冲她笑了笑。她也笑了，很好看。要吃饭？她问我，虽然不是标准的普通话，但是我却能听得懂了。嗯。我点点头。她告诉我，现在只能做一些简单的饭菜。我说没关系，能填饱肚子就行了。她又是好看地一笑，然后转进后厨去了。我呷着她倒给我的不知冲泡了多少回的茶水，打量着这个简陋的地方。什么都是旧的，一股子岁月的烟尘味。不多时，从里间走出来一个中年妇人，眼神空洞而迷离，打量了我一眼，看到我在看着她，无措地慌忙低下头，拿起笤帚扫地。我一字一顿地问，洗手间在哪？她显然被这突兀的声音给吓了一跳，抬起头来看着我，一脸茫然。洗—手—间？我把节奏放得更慢了，希望她可以听清楚。她脸上的表情让我明白我说的过于文明了。哦，就是卫生间。我更正了一下。哪里料到，她还是那么茫然。厕所。我再一次更正，用更通俗的名词。她恍然大悟的样子，用笤帚指着右手边说，那里。
等我再次坐下时，一碗热气腾腾的面条已经放在了桌子中央，上面还卧着一枚光滑白嫩的鸡蛋。我拿起筷子，夹起鸡蛋，一口还没咬下去，两颗滚圆的泪珠儿便扑通一声砸进了热气弥漫的碗中。我不敢抬头找纸，我不想被别人知道。
一边吃，一边看着眼泪肆无忌惮地滴到面条里。
你知不知道，今夜，我来到了这座城市？我走了一条又一条街道，转了一个又一个拐角，看了一棵又一棵古树，听着一波又一波的流水声。我摸着江面上风蚀得斑驳的石桥，感受着你曾经留在这里的指尖的温暖。我希图如你般在逼仄的拐角处，也逢着一个眼神清澈的女子，素淡得不食人间烟火。或者，在拥挤的闹市，也看到蹲在墙角算命的老古董，穿着黑色长袍，留着一绺灰白的胡须，在清幽的月光下，裸露着苍黄的脸庞，一副超然世外的模样。可是，我却什么也没有逢着，我很努力很努力仔细辨认你的足迹，但是这光滑的青石板已经被岁月的风雨刷洗得一片斑驳，哪里是你脚尖的印记？在哪里？
你说，来吧，我带你去看江水。站在它的面前，你整个儿身体，每一寸肌肤，你的灵魂都会超然出物外。
我笑你矫情，文人本色。你骂我笨女人，不解风情。
被烟呛着了，咳嗽不止。旁边那两个母女样的女人相视而笑。
这些年来，已经*惯了用烟来麻痹自己。有时候会抽到头疼欲裂，总好过于心痛如斯。
他们都骂我，劝我。他们用尽了方法来帮我戒除烟瘾，可是，于事无补。
只有你，从不劝我。和我一起抽。你只是告诉我，要抽好的，把对身体的伤害减到最低。你这么一说，我泣不成声。这个世界，懂我者，有几人如你？
那个夜晚，也如同今夜般凉月如水。我们坐在高高的堤岸，看着脚下奔腾不息的河水，像看着彼此未知的，前途。
我们絮絮叨叨地说个不停，不停地说。仿佛要把这辈子的话一股脑儿全部兜售。你的左手拿着黄檀木的佛珠，快节奏地转动，晃得我头晕。你说你心里压抑了太多，不能对别人提及，精神游走在崩溃的边缘。你说你不知从何时起变得暴戾，喜欢用拳头解决问题。你说你常常做噩梦，惊醒时满脸汗水。你说你的梦里总是出现大片大片火红的花海，像火般，炽热燃烧。
你像个迷路的孩子，张皇无措地看着身边纵横交错的道路，找不到回家的方向。我抓着你的手，一片冰凉。我想牵着你的手，指给你回家的路，但是一抬头才猛然发现，我其实也把自己给丢了……
我寻到了这座城，循着你曾经的气息。刹那间就喜欢上了它，喜欢它的寡淡，喜欢它远离尘世的烟火，甚至喜欢它那一身的泥土味道。你曾经在这里做过翱翔的梦，我希望可以继续替你飞翔。你说湖中如豆的火光，就像儿时你捧在手心的萤火虫，我也想掬一捧那些年的天真。只不过，我们相隔了太多的时空，却总还做着同样年少不羁的梦。如果有一天，我们被时空滑进了不同的隧道，找不到彼此，那么，你会不会，哭泣，难过地蹲在那里？
我们把彼此放进了这座城。
我们把自己的一辈子也放进了这座城，只因为，那里有着曾经熟悉的味道。
我不怕这城池跨越千年的时空，茫远辽阔。我只怕，寻觅了千年，却哪里知道，我们，一个在城里，一个在城外……
一座城。
一个人。
——一个一个人随笔散文 (菁华3篇)
夜风轻轻的吹过，心慢慢的在放松，可对你的牵挂却依然无法放下。一个人不寂寞，想一个人才寂寞。心情随着风儿在空中轻轻的飘荡，不再去想那么多的事情，于是，只好放纵自己的大脑，任夜风带着我的思绪随处飘飞。
不知道这会的你在干什么?是否和我一样在满怀的思绪中飘荡。看着你离去的背影，心里猛的有一种刺痛，霎时间内心变的空荡荡的，感觉人生真是了无意义。其实，自己也很明白你的想法、你的处境，只是太牵挂一个人的时候，爱也会成为你的一种负担。
突然之间感觉自己无所依靠，虽然明知道必须依靠自己，但是，这一刻却多么的希望自己的心能有一个港湾。当自己疲惫的时候，可以停靠休息一下。但是，自己也明白，世事难料，喜欢一个人可以为他付出一切，倾其所有。虽然很明白，付出可能没有收获，许多故事也都是没有结局的。但是，我依然甘心为之付出我的努力。看过一篇文章说：如果你真的爱了，那么不要轻言放弃!即使他让你伤心了。试着去牵挂他，倾听他，让他明白你依然关爱他。如果你真的爱了，那么不要轻言放弃!即使他让你失望了。试着去包容他，，让他知道你依然在乎他。
爱情真的是个很奇妙的东西，具有无穷的魔力，让人为之着迷。当你走*他时，才发现真的是让人爱恨交加。但是，我坚信爱一个人，我就会爱他的所有，不会因为一些世俗的东西而改变。
当听着你冷冷的声音告诉自己，以后不要再管你的事了时，我知道你的心情很不好，我能做的只是默默的去关心你，理解你。有的时候也真的恨自己太无能了，总想让你整天没有忧愁和烦恼，但是，却往往做不到。我能做的就是当你高兴的时候，分享你的快乐;当你有烦恼的时候，去做一个倾听者、有的时候朋友在问：“你这么做，值得吗?尽管爱都有它存在的理由，但是，这个结果你能承受吗?”朋友的质问，让我只能报以苦笑。我说，可能很多的人都不会赞同我的，但是我还是顺着自己的感情去做了，因为人生难得放纵自己一次。这次就让我放纵一下自己的感情吧，不要问结果，当爱过之后，我会淡然的去面对人生的很多挫折。
当爱一个人，却无法拥有他时，自己面对着一个选择：放弃还是继续。包括你在内的很多人都说：放弃吧，不要再浪费青春。但是，自己却明白，自己真的放不下。如果能放下，早都已经放下了，根本不会到现在的地步。所以，当黑夜来临的时候，我只能孤独的思念一个人，默默的在想：你这会在干什么?你这会在想什么?当我拨起思念的琴弦，你是否能感受到一个声音在对你说：我爱你!
我喜欢叫它，那座城。
听起来，分外的有凉意。染指了千年万年的光阴，披着一身薄如蝉翼的岁月，不声不响地，就那样矗立在苍苍杳杳的群山之中，守着长流的绿水，守着亘古的歌谣，是一个痴情至极的女子，历尽岁月的沧桑却依然鲜活而灵动地，爱着，深爱着。
那时节，初次见到它，只是觉得如此地，单薄。瘦削的肌骨到处流淌着贫穷的血液。三三两两的人，匆匆穿行于窄狭逼仄的街巷，为了生计，为了活着，奔跑着，计算着。
夜落尽，踟蹰在寂寂的青石板街道，行道树上缠绕的霓虹灯，乐此不疲地闪烁着。这样的夜晚，也只有它们才是真正的主人，兀自开放，在黑色浓郁的时分，固执而热情地，流动着璀璨的光芒，好让这寡淡凉薄的夜，不会滴出忧伤的水珠来。
饿了，想找个地方吃饭。走了三四条街，却始终未能找到。我终于绝望地垂下眼睑，盘算着如何挨过这漫漫长夜。街边昏黄的路灯下，斑驳的店铺里尚还有未休息的老妇人，斜倚在黑灰色的`门框上，打量着我，目光里满是探寻。远远看着，迷离而又久远，似乎隔着几千年时空。我知道她的心思。这个时候，我是不应该出现在寂寥的大街上的，我应该如同这里万千的女人一样，围着自家的灶台，挥舞着勺子，为自己的男人孩子烹制可口的晚餐。或者，应该被某个人手牵着，匆匆赶往回家的路上。无论如何，我是不能一个人，出现在这夜幕深沉的街上。
起风了。不渗骨，但很有凉意。抱起双臂，保存仅有的温热。一直走到她的跟前，她慌忙站直了身体，盯着我看。我说，有烟么？她睁大眼睛一脸茫然。我知道自己犯了怎样的错。她这样年纪的人，是名副其实的土著，不大能听懂普通话。我径直走进她那间狭小的商店里，或者叫小卖铺可能更贴切些。目光搜寻了一圈，终于在一个上了锁的玻璃柜台的底层找到了。我指给她看，她依然那般茫然。我掏出钱来，递到她手中，然后再指指烟。她疑惑地从裤兜里翻出钥匙，哆哆嗦嗦地打开一把看起来很有些年头的铁锁，伸手从里面取出我要的东西。本来我是想点着一根的，太冷了，我需要哪怕一星点温热。可是，我终究是忍住了，我怕我再一次骇着她。她从贴身的衣服里取出一个手帕，千层万层地打开，里面裹着一些小面额的钞票。她继续用枯瘦如柴且长满了老年斑的手，哆哆嗦嗦地数着应找给我的钱。昏暗的灯光下，她瘦削的身体显得更加的单薄，满头灰白夹杂的头发。看着她一丝不苟谨慎地数钱的样子，我忽然很心酸。这样的时候，她难道不应该是坐在自家温暖的床上，跟自己的老伴儿或者子孙们拉着家常吗？我轻轻地离开了，没等她数完。身后传来她的呼唤声，虽然我听不懂她在说什么，但是我知道她是在叫我。我回过头，看着远处的她，挥挥手，送给她一个温暖的微笑，然后转身走了。
拐角处，终于看到了一家尚还开张的小饭店。我推开破旧的门进去。里面只有三张桌子，也是那般破旧。一个睡意朦胧的姑娘，一下子被我惊得站起来。我抱歉地冲她笑了笑。她也笑了，很好看。要吃饭？她问我，虽然不是标准的普通话，但是我却能听得懂了。嗯。我点点头。她告诉我，现在只能做一些简单的饭菜。我说没关系，能填饱肚子就行了。她又是好看地一笑，然后转进后厨去了。我呷着她倒给我的不知冲泡了多少回的茶水，打量着这个简陋的地方。什么都是旧的，一股子岁月的烟尘味。不多时，从里间走出来一个中年妇人，眼神空洞而迷离，打量了我一眼，看到我在看着她，无措地慌忙低下头，拿起笤帚扫地。我一字一顿地问，洗手间在哪？她显然被这突兀的声音给吓了一跳，抬起头来看着我，一脸茫然。洗—手—间？我把节奏放得更慢了，希望她可以听清楚。她脸上的表情让我明白我说的过于文明了。哦，就是卫生间。我更正了一下。哪里料到，她还是那么茫然。厕所。我再一次更正，用更通俗的名词。她恍然大悟的样子，用笤帚指着右手边说，那里。
等我再次坐下时，一碗热气腾腾的面条已经放在了桌子中央，上面还卧着一枚光滑白嫩的鸡蛋。我拿起筷子，夹起鸡蛋，一口还没咬下去，两颗滚圆的泪珠儿便扑通一声砸进了热气弥漫的碗中。我不敢抬头找纸，我不想被别人知道。
一边吃，一边看着眼泪肆无忌惮地滴到面条里。
你知不知道，今夜，我来到了这座城市？我走了一条又一条街道，转了一个又一个拐角，看了一棵又一棵古树，听着一波又一波的流水声。我摸着江面上风蚀得斑驳的石桥，感受着你曾经留在这里的指尖的温暖。我希图如你般在逼仄的拐角处，也逢着一个眼神清澈的女子，素淡得不食人间烟火。或者，在拥挤的闹市，也看到蹲在墙角算命的老古董，穿着黑色长袍，留着一绺灰白的胡须，在清幽的月光下，裸露着苍黄的脸庞，一副超然世外的模样。可是，我却什么也没有逢着，我很努力很努力仔细辨认你的足迹，但是这光滑的青石板已经被岁月的风雨刷洗得一片斑驳，哪里是你脚尖的印记？在哪里？
你说，来吧，我带你去看江水。站在它的面前，你整个儿身体，每一寸肌肤，你的灵魂都会超然出物外。
我笑你矫情，文人本色。你骂我笨女人，不解风情。
被烟呛着了，咳嗽不止。旁边那两个母女样的女人相视而笑。
这些年来，已经*惯了用烟来麻痹自己。有时候会抽到头疼欲裂，总好过于心痛如斯。
他们都骂我，劝我。他们用尽了方法来帮我戒除烟瘾，可是，于事无补。
只有你，从不劝我。和我一起抽。你只是告诉我，要抽好的，把对身体的伤害减到最低。你这么一说，我泣不成声。这个世界，懂我者，有几人如你？
那个夜晚，也如同今夜般凉月如水。我们坐在高高的堤岸，看着脚下奔腾不息的河水，像看着彼此未知的，前途。
我们絮絮叨叨地说个不停，不停地说。仿佛要把这辈子的话一股脑儿全部兜售。你的左手拿着黄檀木的佛珠，快节奏地转动，晃得我头晕。你说你心里压抑了太多，不能对别人提及，精神游走在崩溃的边缘。你说你不知从何时起变得暴戾，喜欢用拳头解决问题。你说你常常做噩梦，惊醒时满脸汗水。你说你的梦里总是出现大片大片火红的花海，像火般，炽热燃烧。
你像个迷路的孩子，张皇无措地看着身边纵横交错的道路，找不到回家的方向。我抓着你的手，一片冰凉。我想牵着你的手，指给你回家的路，但是一抬头才猛然发现，我其实也把自己给丢了……
我寻到了这座城，循着你曾经的气息。刹那间就喜欢上了它，喜欢它的寡淡，喜欢它远离尘世的烟火，甚至喜欢它那一身的泥土味道。你曾经在这里做过翱翔的梦，我希望可以继续替你飞翔。你说湖中如豆的火光，就像儿时你捧在手心的萤火虫，我也想掬一捧那些年的天真。只不过，我们相隔了太多的时空，却总还做着同样年少不羁的梦。如果有一天，我们被时空滑进了不同的隧道，找不到彼此，那么，你会不会，哭泣，难过地蹲在那里？
我们把彼此放进了这座城。
我们把自己的一辈子也放进了这座城，只因为，那里有着曾经熟悉的味道。
我不怕这城池跨越千年的时空，茫远辽阔。我只怕，寻觅了千年，却哪里知道，我们，一个在城里，一个在城外……
一座城。
一个人。
妻子从省城归来小住一周，接到儿子的电话，刚出生的小孙子需要人照顾，复又急匆匆离去。
送妻子到长途车站，目睹班车消失在马路尽头，早已过了容易激动年龄有泪不轻弹的我，心间忽然冒出柳永的诗句：“自古伤情多离别，更那堪，冷落清秋节。”泪花止不住模糊了双眼，由衷感觉到，一个人漫长寂寞的日子又要开始了。
与妻子结婚30多年来，我们两口子几乎没有分开过。日常生活中，我们都是急性子人，为了一点鸡毛蒜皮的小事，说不了三句话就瞪眼，吵闹成为家常便饭。情绪激动中，真想一个人开溜，隐居深山或者乡下清净些时日，眼不见心不烦。但过后仔细思量，正应了戏剧《朝阳沟》里边那句唱词：“狗皮袜子没反正，谁家舌头不磨牙。”一个人张嘴吃饭，稍不留神，也会有牙齿磕碰舌头的时候。于是心中释然，两口子“相视一笑泯恩仇”，照常过日子，接着吵闹。
妻子在家的时候，我们两口子如影随形，磕磕绊绊，吵得面红耳赤。如今妻子远离家门，吵闹中突然缺少了对手，一只巴掌拍不响，生活节奏完全被打乱了，让人思想起她的诸多好处。一日三餐，妻子做好饭菜，尽管盐味儿重口难调，却是热汤热水，端到跟前让我吃，吃完饭嘴一抹走人，连碗筷都不收，这样的待遇日久成*。衣服脏了更不用说，脱下来随手撂在一边，都是妻子义务劳动。多年的共同生活，妻子知道我对辣味儿过敏，虽然上衣兜里揣着快餐店的月卡，*时极少在外边吃饭，吃一口带辣味儿的东西立马汗出如浆。妻子放心不下，临走蒸一锅馍，又包了饺子搁冰箱里速冻，才依依不舍地登上赴省城的班车。
要说我们家人并不少，聚齐了整10口，四世同堂。大儿子一家三口定居深圳，寻常难得回来一次。二儿子两口远在郑州，刚生下孩子急需妻子照看。家里剩下最小的女儿也出嫁了，整天忙着自己的服装生意，顾不上回家看看。就这样，儿女双全，子孙满堂，却让我成了“孤家寡人”。有心想跟妻子一块走，怎奈家有85岁的父亲和88岁的母亲，白发高堂在，孝子不远游。妻子走后，我将父母接进县城家中居住，好在当过兵的人在部队帮厨学会了摆弄吃的，每天瘸着两条腿为老人做饭，虽然劳累，饭桌上能看到父母的笑脸，也心甘情愿。父母不忍心拖累我这白发残疾儿，勉强住了一周，执意要走，轮流到我几个姐姐家“打游击”。于是，短暂热闹的家庭成为空巢。尤其到了夜晚，一个占地三分多的深宅大院，三层楼14间房屋，黑灯瞎火，少有人气。顾影自怜中，我站在院内仰望灰蒙蒙的夜空，观天象，数星星，触景伤情，独自吟起白居易的诗句：
梁上有双燕，翩翩雄与雌。
衔泥两椽间，一巢生四子。
……
一旦羽翼成，引上庭树枝。
举翅不回顾，随风四散飞。
雌雄空中鸣，声尽呼不归。
却入空巢里，啾啾终夜悲……
默吟至此，受情绪感染，两行浊泪早已滴落腮边。
妻子走后，赶上农历十月一，豫东乡俗称之为“鬼节”。传说到了冬天，乡村场光地净，庄稼人不起早贪黑下地干活了，阎王爷要开“鬼门关”，让阴曹地府的魂魄出来活动一下，因此就有“十月一放鬼，清明节收鬼”之说。这一天，子孙们要祭祖，到逝去的祖辈坟前烧纸送零花钱。父母不在家，我独自骑着电动三轮车，从县城赶奔到25公里的乡下，给逝去的爷爷奶奶上坟送纸钱。那天早起，雾霾弥漫，寒风凄凄，我一路赶回老家，满脸冻得木麻，那双受过伤的残腿下车一度走不成路。我拄杖艰难步入坑坑洼洼的坟地，举目环顾左右，看到别人家的坟前烟火缭绕，纸灰飞溅，唯独自家的坟头被萋萋衰草覆盖，冷冷清清，心头禁不住一阵发酸。我不能蹲，也不能下跪为爷爷奶奶磕头，蹲下去我一个人站立不起来。我扶着坟前的墓碑勉强点燃烧纸，还未放手，野外一阵狂风刮起，燃烧的火势劈头盖脸袭来，差点将上衣烧着。那一刻，我想是爷爷奶奶生气了，抱怨这个家从此无人承继香火。我泪水涟涟哭着说：“爷呀，奶啊，趁着孙子还能走得动，给您送纸钱啦。二老地下魂灵有知，就跟孙子走吧……”我实在说不下去了，大老爷们哭得悲悲戚戚。
返回县城，悲戚中我将自己关进院子，木然坐着，半天不说一句话，其实说话也无人倾听。终于，我思想清楚了，人生这一辈子，不可能天天有人陪伴身旁，夫妻亦如此，到老终归有一个人先走的。一个人的时候，要学会独处，善待自己。
于是，我拄杖走出家门，到老干部活动中心去转悠，发现下棋、搓麻将的都是熟面孔，就坐下来跟昔日的老领导、老同事闲聊一通，搓几圈麻将，不知不觉就把时间给打发了。更重要的是，这里天天就有“新闻发布会”，从国家大事到家庭生活，无所不谈。可别小瞧那些眼花耳聋的老头们，想当年他们大多主政一方，是官场上响当当说一不二的人物。即便是退下来多年，读报纸看新闻早已养成*惯，嗅觉照样灵敏，发布的信息源准确度相当高。忽一日，有人说，今天早起，家人发现某某死在了床上。其中就有人小声嘟囔道：奶奶地，这小子年轻时沾花惹草，跟老婆闹离婚生分半辈子，临了却不遭一点罪，不知道那世修来的福。又一天，传说某主任脑出血偏瘫，住院病没看好，却又查出恶性肿瘤。大伙议论纷纷，细说主任为官时的诸多长处，慨叹苍天无眼，为何让好人不长寿。置身老干部活动中心，不仅寻找到乐趣，还让我开阔了视野，为自己的业余创作注入新的源泉。
从此后，我逐渐养成*惯，每天上午上网浏览一遍国际国内新闻，尔后静下心来打理自己的博客，有感而发写文章，为报刊杂志投稿。下午则雷打不动挤进老干部活动中心，玩个痛快，把时间安排得忙而有序，自得其乐。
一个人的日子，不再孤独，尽现晚霞风采。
——一个人散文随笔 (菁华3篇)
过去的时光永远不会在回来，留下的只有心里永恒的回忆。我相信时间会是最好的解药，随着时间的流逝，一些过往的记忆，一些永恒的伤痛都会随风而逝。不必为了一时的伤痛而放弃自己一生的理想，从小时候的玩伴到长大后的同学同事，这一切都是生命中的过客，没有什么可留恋的，有的只是自己一颗真实存在的心，扪心自问，它会抛弃你吗？我们的内心是另一个真实自己的存在，当所有人都背叛你时，只有你的心告诉你什么才是真理，怎样做才是最正确的答案。
一个人走，一个人去寻找自己的归宿，在生命的道路上我们苦苦在寻找自己到底想要的是什么。你可以自信的告诉自己你需要什么吗？我不知道，我不知道看不到我的路，就像一个盲人在一点点的摸索自己的道路，也许到自己死亡的那一天才会知道自己真正需要的是什么，在回首往事仰天大笑，原来自己苦苦寻找的竟是简单的一件小事，自己需要的也只是那一片温馨。
迷茫的人生道路又有多少人人是清醒的，不知道我走了多久，也错过了多少美好的回忆。总是在想如果我可以回过去，我要怎样去做，不想在这样生活中煎熬下去，不想在去做一个寻找道路的盲人，可是这能摆脱吗？仰天怒吼，为什么，只是因为我错过了吗？还是要这样的来惩罚我，我不想过这样的生活，我想要做我自己，我不想在伪装，不想在违背我的内心，一次次的挣扎，一次次的伤痛，你却来告诉我这是我的命运。
想要忘记，想要重新开始，开始自己的理想，开始自己的目标，这一切为什么这么难哪？
你说，若是人生可以重来，你会如何选择？
我想，若是可以，真希望世间也有良药，让我可以忘记关于你的一切。
故事开端便如同所有的相遇一样，因工作熟识，后来关系越来越好，在6月某一个夜晚，那时的我，喝了一些酒，迷糊着问你，可有喜欢的女孩，你说，你喜欢你的XX，XX是你对我的称呼。也许，时间在这一刻停了一下，所以，在后来发现自己喜欢你时，我想过很长时间，为什么喜欢你，终于想起那一刻，或许，在你说起那句话时，那句话便在我心里有了根，于是，一切理所应当变的深刻。
二十多岁的我，对于爱情，也曾有过幻想，也曾被人喜欢，被人惦念过。可惜，我却从未喜欢那些人，有时也想，要不，就这样吧，可是，每每要去做的时候，便觉得这个决定委实太错了。因为，那一刻，你总会出现在我的脑海。爱情，果然是不可将就。
20xx年11月17日，与你电话，临时便决定去你所在的城市，有些事，本不该发生，却实实在在发生了，譬如，喝醉酒，酒量太浅，醉酒后却又爱闹，那时，有声音在我脑海一直徘徊，那个声音说，我喜欢过你。你看，所有的故事便开始上线，我哭过，闹过，终究要放弃了，可惜，你伸出一支橄榄枝，你说你不会走，一直陪着我，我便再次留下来。其实，和你在一起，总觉得很舒服，那种感觉没有人够从未有人给过。我想，喜欢你，也许是场劫难。
若是你不知道我喜欢你，你看，那么，这便是暗恋，而暗恋只是我一个人的事情，随意我高兴，可现在，你说你喜欢我，于是，便演变成两个人的事情，故事便变得复杂，而我一向不喜欢过于复杂的事情，我相信的是，你若喜欢我，那我们便好好在一起，可是，我们也没有好好在一起，我们处于那种灰色地带，好像是男女朋友，又好像不是，这种情形让我伤透脑筋。很想与你当面将事情说清楚，不管结果如何，我只愿你快乐，当然，我也会。或许没有你，我的快乐会少很多，但是，没关系，我不介意。
你说，当初若不遇见，该有多好，有生之年，既希望遇见你，又不希望遇见你，这种矛盾心情，你不懂。
若是可以，真希望可以陪你到天荒地老，那时，我一定拉着你，告诉你，你曾多次让我心思翻涌，多少次午夜惊醒。可是，后来你一直陪着我，待我好，所以，这之前的过往我便不再计较。
若是，我们并未在一起，那当我老了，我便告诉自己的孙儿孙女，奶奶年轻时曾喜欢一个男孩，他待奶奶很好，只是他优柔寡断，当时的奶奶就是那么喜欢他，就是想要和他在一起，可惜，事与愿违，那个男孩终究是喜欢太浅，他放手了。奶奶后来和你爷爷在一起，也不枉这一生了。
你说，若是并未在一起，多年后，想起，你可会泪流满面？
一个人，在这寂静的午夜，寂静的只听到电脑风扇的声音，很单调，也很无聊。
一个人，在这孤独的夜晚，孤独的做在显示器前愣愣的发呆，很寂寞，也很无奈。
一个人，一个人的心，想点啥，只能在心里，想写点啥，也只能在这QQ日志里，登不了大雅之堂!
在我们准备度过那闲情逸致的童话时代，你是否停留过，驻足过，心也许不会老，思想至少不会干涸，因为我们还有爱还有一片天，未来还有梦
一个人，一个人心，做点啥，也只能默默的安排在以后努力的日程里，不能常常挂在嘴边!
在我们准备扛起生活重任时，你是否会犹豫过，怯懦过，其实没什么，至少我会对生活负起责任，因为只有这样，才能让周围的人，快乐娱跃起来
一个人，一个人的心，静下来，就会飞出来，飞的很远，飞的很高!因为她有梦，因为她有心。
一个人的心，静下来，就会走出来，走的很静，走的很轻，因为她要驻足，她要流连。
一个人的心，静下来，就是一首诗。
——一个人的旅行散文 (菁华3篇)
一个人的旅行，济南站。端午的小假期，端午的小心情，一个人不知道为什么会冒着站着5个小时的疲惫奔向济南。是寻梦，还是流浪？是开始，还是结束？我不知道。我只知道，此行就是把自己当成小狗儿一样，由自己带着去溜溜自己的心情，给自己放个假。
喜欢旅行，喜欢在旅途中的我，喜欢列车一站一站的南下或北上。因为这样我既不属于起点更不属于终点。就像一个故事，没有开始时的青涩，也没有结束时的悔恨。在这样的旅途中，一站有一站的痛楚，一站有一站的忧伤。就像生活，并不是什么都是顺心如意的。
一个人的旅行，济南站。5个小时的旅途漫长而又短暂，沿途的风光我还没来得及仔细欣赏，列车到站——济南站。只记得，离开青岛栈桥的时候，海风，阳光，温暖。到济南，寒风，清雨，微冷。只穿着短袖背着双肩背包的我，活像一个流浪者。既然济南以热情独特的清雨洗礼我，我没有理由不好好享受这雨的热情。
到济南已经是下午4点多了，也不知道龙哥在济南站到底等了多长时间了。我问过，他只是说：“也就十几分钟左右吧。”话说和龙哥已有一年多没见了，他变了样子。穿起了西装皮鞋，留起了短发，彻底告别了高中时青涩。虽然变化很大，龙哥的热情依旧是未改变。我之前也去过济南，也去过夏雨荷的湖畔，唯独没有在下雨的时候去过。为迎合济南的雨，和龙哥踏着雨，边走边聊的几乎算是步行到了芙蓉街。芙蓉街像极了青岛的劈材院，各种小吃，各种贵。好像劈材院没有芙蓉街大，因为是下雨天，人当然是比昔日少了许多，也就少了一丝人头攒动色彩。
在芙蓉街吃过饭后，我并没停止步伐，依旧要去大明湖。踏着雨水，鞋子不知湿了几遍。撑着伞，踱步在烟雨氤氲的湖畔。我也希望逢着一个雨荷一样的姑娘，她有雨荷一样的婉转，雨荷一样的芬芳，在雨中彷徨又哀怨。一阵没有海的风，凌乱了我，吹醒了我，不知不觉已走过半个大明湖。眼前的湖景，弥漫着寂寥的忧伤。荷花没开，垂柳留不住三两的人。很少有人懂下雨时的大明湖，她就像长发披肩刚出浴的还散发着清香的少女。素颜，才是她的本色。也不知道停留了多久，只知道天已经很黑了，万般不舍和龙哥回到山东政法。
走在山东政法的校园中，龙哥给我一一详细介绍学校。龙哥的舍友比我想象中的还要热情友好。我住龙哥的铺，龙哥住他们宿舍一个去黑龙江找女朋友舍友的铺。说好的第二天早上七点多带我去吃他们食堂的早餐去，第二天我七点多就起了。看着龙哥睡的那么香，看样是昨天走的路太多，累了，我也没忍心叫他。八点多的时候他醒了，我也就和他告别去了济南大学。
第二天清晨，雨停了，新的一天开始了。没想到，济南的雨后，也是别样的清新，像器洗过的记忆那样清晰明亮。出了山东政法坐103到泉城广场转102到济南大学，一路的颠簸，我早已头懵转向了。到济大，一下车，眼睛掉了。和全找了半天，也不见踪迹。本打算不找了，抱着最后的希望又找了一遍，皇天不负有心人那真是。全陪着我逛了一下济大。济大是乎比山科还要大，因为济大校园内通校车的。济大有像棺材一样的图书馆，但是没有体育馆。这是小全说的。
逛过济大，我们就去了黄河，黄河比我想象中的离济大还要远。在公交上也不知道多长时间，也不知道车开到了什么地方。就这样，我们摸索着来到黄河。黄河的壮阔，比我想象中的还要宏伟；黄河的泥沙，比我想象中的还要浑浊；黄河的母性，比我想象中的还要伟岸。跨过铺在黄河上的浮桥，沿着黄河的岸，真想走到落日圆的场景。为了纪念来过母亲河，特意打了一瓶黄河水。
从黄河回来的途中经过济南动物园，抱着和孩子一样的猎奇心理，再让自己年轻一回。动物园里其实也没有什么，只是为了不让自己的那颗所剩无几的童心在这混蛋世界彻底泯灭。动物园里的游荡，到处都充满孩子们的欢笑，这不禁让我想起了我家里的那一群孩子，侄女韦祎，侄子金烨，外甥女张琪，外甥张乐。和孩子们在一起，永远没有世俗的烦恼和困扰。孩子们的喜怒哀乐很单纯，不掺杂一丝的污秽。
济南的泉，也没有那么神圣与壮观啊，这与我的想象有太大的出入，有点接受不了。泉水很清澈，养的金鱼为毛都是黑色？就像一群乌鸦在水里游啊游，好是恶心。或许，是时光褪去了他们华丽的外表，还是这里的一切并不是他们想要的，而是为了渴望放生才退去自己魅力外表呢？我不知道。趵突泉也不能白来，总得带点什么走吧。除了记忆，总得带点实在的物资吧。谁让当今是物资的社会呢。泉水是不二首先，带点泉水回去浇我的仙人山也不错。
从趵突泉出来，已是傍晚。今天和小全又去芙蓉街，又有新的体会。芙蓉街的人于昨天大有不同，今天恢复了它原本的姿态，人山人海。跨过芙蓉街对面就是泉城广场，在远方依稀看到泉城广场的莲花喷泉喷好美。为了*距离的再看一眼，我们就在泉城广场边等边体会这里的喧哗。晚上的泉城，济南的明珠。或许就是你晚一秒，就会错过很多美丽的事物。比如今晚泉城的莲花喷泉，我们就晚了那么一点点，就注定今晚不会再见到着济南的明珠了。因为依稀看见的残影是今晚的最后一喷。虽然并没看到它全部的美丽，但是也看到了它的残影，我也很满足了，知足者，常乐。
小全和高三的时候没有多大变化，还是那样沉默少言。除非不开口，开口就是经典。当然，因为我在，他说的话当然不会少了。回到小全的宿舍，就一个人在那，其他人都不回来了。一个人也能表现出他们的宿舍整体的热情友好。今晚就在他们宿舍落户了。
第三天也就是端午节，早早的起床去吃济大的粽子。与其说是吃粽子，倒不如说是为了去长清。为了去长清，我三进三出，像三国里六出祁山、三顾茅庐一样的在公交上来来*的周折。长清远离济南闹市的喧哗，但有幽静的美丽。这来来*的周折，时间是乎有点耐不住，像催命似的向前跑。在千里之外为了只看你学校一眼，我冒着赶不上回程的火车的风险，也要去。短暂的逗留，我多希望时间就此停留，地球停止转动，让我变成雕塑伫立在那块你曾经在的地方。
别了长清，别了济南。赶到车站的时候，D6011正在检票。我也冒充一回高富帅，动车确实比普通火车舒适、快捷。也就是睡了一觉，青岛到了。
一个人的旅行，济南站。一站一站的又回到了最初模样。
编辑荐： 一个人的旅行，不管是游走在大街小巷，还是花间树下，你可以跟自己说：我就是我，因为在那里你不必掩饰悲伤，也不必快乐与谁看，做自己的感觉真好。人生就是一次旅行，一个人也好，一个团队也好，都要不断的前进。
走进大自然的怀抱，走*神密的火山地质博物馆，站在亿万年地壳运动留下的遗址上，让轻风吹醒你，让那地下涌出的热浪洗礼你…。
腾冲，亿万年前，印度大陆板块和亚欧大陆板块在这里碰撞结合，造就了举世闻名的地热火山奇观。大自然的造化神功，留下了这遍宝贵的地热财富和火山财富。给这里的人民留下了福祉。我们从四面八方而来，帶着好奇，揣着希望，怀着各自轻松的、沉重的；愉快的、悲伤的心情，都想收获这一次长途跋涉的美好！
简单收拾下行装，早早的来到火山口所在地。腾冲有休眠期火山口达九十八座，其中保护完整的火山有二十三座，现在被开发出供游人参观的有两座，叫“大空山”和“小空山”。沿着石阶爬上没有山顶的火山口，象一口硕大的锅，又似一座干枯的堰塘。圆圆的火山坑内杂草丛生，站在坑口为之一震，
坑口都铺设了人行栈道，火山坑四周被高大的松柏包围，树与空荡荡的火山口形成一个敞口，向着蓝色的天空，渴望着天上降下的雨、雪、月、日盛满这空空的“肚皮”。松針散发出浓郁的松油香脂味道，走进这口大锅的游人都不停地感叹。“这味儿真香，真好闻呀！”啧啧啧的夸奖声在林间环绕。有的干脆躺在栈道，面向天空，鼓足全身的力气呼喊出“我来了”！这吆喝声在山野回荡，在这口锅底彈出，有些宏亮，有些遥远。
腾冲的温泉也非常多，但开发出供游客参观体验的还不多。热海溫泉算是较大的了，但与日本那个有三百个池子相比要差的多了，但腾冲热海溫泉特色突出，地理位置特别，另有一翻情调。
走进热海温泉风景区，沿着下山的石梯，在两山相对的一条大峡谷中，那一沟的热气，神奇缥缈，轻如薄纱，乳白色的雾气，轻拢慢涌，热情地跟着游客，扑向你的全身，一下子感到全身湿润了，被簇拥着，被梳理着，有些心惊而又惊喜的快感！石阶两旁，深沟两边都是泉孔，泉孔喷出热气，泉眼喷涌出泉柱，发出咝咝声音，一股股热浪袭来，刺鼻的硫磺味带着浑浊的溪水溅起的水腥味在空气中乱窜！峡谷层层叠叠，溪流咆哮而下，发出轰鸣声，穿过小桥，落在山野，阵阵回声在峡谷那片“美女池”边消失。这是一块宽敞的地方，天一下子变大了，亭台楼榭，依山而建，花草树木生机盎然，一池、一泉、一景，有几个游客在池子中游泳，他们算是有钱的人了吧，在这里享受着林中的鸟语，泉水的叮咚。站在别墅的窗前，观从山上飞下的山泉，涌动的人群，飘舞的云纱，这是曾经“仙女”洗澡的地方呀！
穿过悬崖边的小路，沿着山路的石阶，两旁都是取了名字的喷射而出的喷泉，热气在长长的游客队伍边飘来飘去，无论是大池子还是小泉眼，都喷出滚炀的泉柱、泉泡，游客爬山累了，座在两边的台梯，亭子，从喷出的泉水下接上一瓶山泉，快乐的相互享用。
好不容易爬到了普通游客享受的“热海大滚锅”温泉，池子很大，听介绍水溫达到九十度以上，旁边很多人在把进门口时买的土豆，鸡蛋放在从池子中取出的水里煮熟，座在茶馆里慢不经心的拨皮，喝着当地从山上采摘的茶叶泡出来的甘醇，吃着刚煮熟的鸡蛋，土豆，拉着家常，乐哈哈，笑满堂。我终于明白了好多游客都提了一串鸡蛋，原来是来感受这种乐趣。所以，我返回到进口处，专门看了下卖鸡蛋的小商贩，她们将三根稻草编个结，再放一个鸡蛋，然后依次的编放，一共可放五至十个，这就是云南的八大怪中的“鸡蛋用草串着卖”，因为山路难走，若不这样串起来很容易打碎。
来到普通老百姓洗浴的温泉，但是也不便宜，要花*三百大钞，看来比好多地方都显得贵，不过环境不错，池子也还不少，特别是户外的池子，你躺在水中，望着蓝天，看着流动的白云，观赏两边丛林的葱翠，听那森林里传出的鸟叫，从地下喷出的泉柱一个劲的在你身上撞击，似神仙一般的享受，把你带入到一个浮想联翩的梦幻…。
人生就是一次旅行，一个人也好，一个团队也好，都要不断的前进，不停止的迈出你的双腿，一刻也不能停止。在路上，在奔跑，在攀爬，在追赶。怕落下失去亲人，失去自己的爱，失去幸福的今天…。怕无颜回到生你养你的故土，拿不出回报家乡的资本呀！奋斗的一生，追求的一生，永远在路上，永远在异乡，象这条山谷的风景一样，沟沟坎坎，嘎嘎角角，都藏着深深的思念，等待怒放的花朵。一次的掌声，拍出满满的酸泪，一面热情的笑脸，映出一路的苦楚，一杯浓浓的烈酒，是想醉倒在这一路的热情，一沟的梦幻，一坡的甘露，一次神仙般的享受！
人生若只如初见，何事西风悲画面。等闲变却故人心，却道故人心异变。
题记
城
这是一座古老的城市。每一段城墙都刻画着岁月的斑驳，记录着一段段悠远、神秘、不为人知的故事。城，老了。好似一位耄耋老人，在即逝的岁月尽头残喘着仅有的生命。一座城池吗？这个称呼或许显得有些伤感吧。谁又不是如此？一座城，一个人，一盏灯，一孤魂又是在说谁？
看那墙上被风霜伤口，是谁在诉说那段鲜为人知的往事？抑或仅仅是痛楚过后的见证？我们，不得而知。是啊，我们没有时间去关心这里发生过什么，因为它与我们并无直接的利害关系。就好像一个陌生人是无法去理解我们自己内心的迷惘和伤痛。街角看似古色春香的门房里，飘出一首首现代歌曲，在这个被历史包围的小城里显得那样不伦不类。也许真的没有人在乎，事实上也的确如此。
我们都变了。经历了什么，又错过了什么，让我们的心变得装不下小小一座城。没有人知道，包括我们自己。
思念
曾经看过这样一句话：我在等你，等在灰蒙蒙的记忆。破碎恐怕让我的忧伤支离了聘伶的往昔，我用一出出迷离的演绎，为爱情的戏剧结局。
那是怎样的情愫？我不得而知。用生命去演绎，只为与你相见，哪怕秋菊覆满身躯，不在乎侵入心骨的寒冷。思念，真的是一扇关不上的窗，只因窗内深深地眷恋。我的生命，因你的到来变得不再苍白，有了你，便有了诗意。时光的剪影，暖了几许相思、几多愁怅。往事如烟，落下的总是思念。佛曰：遗留人间多少爱？迎来浮世千重变，和有情人做快乐事，别问是缘还是劫。你来过，便是永恒。
秋
往事如风而去，只剩斑驳城墙上的孤草，随风而舞。岁岁枯荣还生，却无法香艳故人。
记忆承载不住成长的脚步，匆匆复匆匆。犹如秋承载不住叶对泥土的眷恋，残影重重。年华未逝，人已走远。只见背影消失在人群，最后消失在无边的落寞中，繁华落尽，留下的只是无边的凄冷。
零零总总，起起落落，浮浮沉沉。我们穿越不了时间，逃离不了世俗，仅此一生，却身隔千里。
蓦然回首，莫独留。城中槐树下，三千繁华已尽。彼岸空守，一滴泪一段情。若，时光可以倒流，在远方，还愿牵情携手。
——一个人的日子散文 (菁华3篇)
午夜十二点，火车隆隆的继续在黑夜里前行，车厢里偶尔有乘务员走过。除我之外的人都睡下了。我呆呆的看着车窗外，除了黑夜还是黑夜，没有什么值得我观赏的风景。越是这样我就越对黑夜掩盖下的东西着迷。想看看外面的尘埃是否同我的内心一样，流浪着安心，随漂泊笃定。
车窗外的灯光一闪而过，像是海面跃起的小鱼，还没看清楚样子就只剩下涟漪，又像是心中突然冒出的念头，抓住了是灵感，抓不住也就只是灵光一闪，让人痒的要命。
车停了，几个人匆忙上了车。一边拍打着身上的雨水一边向自己的亲人挥手，像是回应他们担忧的目光。同行的旅人们啊，伴着祝福和牵挂，你们将远行。
离我不远有一对情侣，女生靠在男生身上睡得很沉，很安稳。我知道他们一定是相爱的，即使他们没有眼神交流，也没有任何对话，原因不言而喻，信任比爱更贵重更值得珍惜。
忽然发现，原来，我已经单身一年了。
这一年，说实话我过的并不好，忙着忘记，又匆匆爱上，然后再忘记。身边的朋友多次暗指我的花心，其实我自己是清楚的，要想忘记一个人的最好方式就是投入另一段感情，再这一点上我和她似乎有着出奇的默契。不同的是，我成功了，我没有被过去牵扯，也没有再次沦陷。
火车继续在黑夜里不知疲倦的前行。此时外面淅淅沥沥的下起了小雨，隔着厚玻璃我听不见雨声，只能看见一滴一滴得雨水打在车窗上，随后又被惯力拉出好长的水线。就像人与人之间的交往，没有人会听见别人内心的声音，只能看雨滴落下时的形状去猜想你内心的波澜。当然，这也只是猜想。与其说理解，倒不如说相信，ta相信你，自然就会理解你，不理解也会想象着理解。所以，就应了那句话“根本就没有所谓的感同身受”。
凌晨两点，雨越下越大，途经一个小站，乘警拉开车门打开梯子上的挡板。他站在车门边上，雨水打在他的帽子和制服上，只是一会儿就打湿了一片，我知道他在等旅客，在履行他的职责。在这大千世界的芸芸众生里，我们扮演了谁的擦肩旅人，又有谁是我们雨中等候的身影?不得不说，相比之下“那人却在灯火阑珊处”是温暖的，让人热泪盈眶的。换作是我，我却连“蓦然回首”的机会都没有。我知道我的“阑珊处”已经落了厚厚的一层灰尘，仿佛从未有人驻足过，从未有人擦拭过，从未有人点亮过灯火。
外面的雷声越来越大，车窗上水流如注。越是这样我就越是欢喜，越是这样我内心就越是安逸，我枕在背包上，眼皮沉的抬不起来，可我的思维却还很活跃，我的内心依依然享受这莫名的来之不易的安逸。漂泊的日子里，若是有个可以躲避风雨的去处，我想无论它残破与否，都足以令人看到美好的希望。
妻子从省城归来小住一周，接到儿子的电话，刚出生的小孙子需要人照顾，复又急匆匆离去。
送妻子到长途车站，目睹班车消失在马路尽头，早已过了容易激动年龄有泪不轻弹的我，心间忽然冒出柳永的诗句：“自古伤情多离别，更那堪，冷落清秋节。”泪花止不住模糊了双眼，由衷感觉到，一个人漫长寂寞的日子又要开始了。
与妻子结婚30多年来，我们两口子几乎没有分开过。日常生活中，我们都是急性子人，为了一点鸡毛蒜皮的小事，说不了三句话就瞪眼，吵闹成为家常便饭。情绪激动中，真想一个人开溜，隐居深山或者乡下清净些时日，眼不见心不烦。但过后仔细思量，正应了戏剧《朝阳沟》里边那句唱词：“狗皮袜子没反正，谁家舌头不磨牙。”一个人张嘴吃饭，稍不留神，也会有牙齿磕碰舌头的时候。于是心中释然，两口子“相视一笑泯恩仇”，照常过日子，接着吵闹。
妻子在家的时候，我们两口子如影随形，磕磕绊绊，吵得面红耳赤。如今妻子远离家门，吵闹中突然缺少了对手，一只巴掌拍不响，生活节奏完全被打乱了，让人思想起她的诸多好处。一日三餐，妻子做好饭菜，尽管盐味儿重口难调，却是热汤热水，端到跟前让我吃，吃完饭嘴一抹走人，连碗筷都不收，这样的待遇日久成*。衣服脏了更不用说，脱下来随手撂在一边，都是妻子义务劳动。多年的共同生活，妻子知道我对辣味儿过敏，虽然上衣兜里揣着快餐店的月卡，*时极少在外边吃饭，吃一口带辣味儿的东西立马汗出如浆。妻子放心不下，临走蒸一锅馍，又包了饺子搁冰箱里速冻，才依依不舍地登上赴省城的班车。
要说我们家人并不少，聚齐了整10口，四世同堂。大儿子一家三口定居深圳，寻常难得回来一次。二儿子两口远在郑州，刚生下孩子急需妻子照看。家里剩下最小的女儿也出嫁了，整天忙着自己的服装生意，顾不上回家看看。就这样，儿女双全，子孙满堂，却让我成了“孤家寡人”。有心想跟妻子一块走，怎奈家有85岁的父亲和88岁的母亲，白发高堂在，孝子不远游。妻子走后，我将父母接进县城家中居住，好在当过兵的人在部队帮厨学会了摆弄吃的，每天瘸着两条腿为老人做饭，虽然劳累，饭桌上能看到父母的笑脸，也心甘情愿。父母不忍心拖累我这白发残疾儿，勉强住了一周，执意要走，轮流到我几个姐姐家“打游击”。于是，短暂热闹的家庭成为空巢。尤其到了夜晚，一个占地三分多的深宅大院，三层楼14间房屋，黑灯瞎火，少有人气。顾影自怜中，我站在院内仰望灰蒙蒙的夜空，观天象，数星星，触景伤情，独自吟起白居易的诗句：
梁上有双燕，翩翩雄与雌。
衔泥两椽间，一巢生四子。
……
一旦羽翼成，引上庭树枝。
举翅不回顾，随风四散飞。
雌雄空中鸣，声尽呼不归。
却入空巢里，啾啾终夜悲……
默吟至此，受情绪感染，两行浊泪早已滴落腮边。
妻子走后，赶上农历十月一，豫东乡俗称之为“鬼节”。传说到了冬天，乡村场光地净，庄稼人不起早贪黑下地干活了，阎王爷要开“鬼门关”，让阴曹地府的魂魄出来活动一下，因此就有“十月一放鬼，清明节收鬼”之说。这一天，子孙们要祭祖，到逝去的祖辈坟前烧纸送零花钱。父母不在家，我独自骑着电动三轮车，从县城赶奔到25公里的乡下，给逝去的爷爷奶奶上坟送纸钱。那天早起，雾霾弥漫，寒风凄凄，我一路赶回老家，满脸冻得木麻，那双受过伤的残腿下车一度走不成路。我拄杖艰难步入坑坑洼洼的坟地，举目环顾左右，看到别人家的坟前烟火缭绕，纸灰飞溅，唯独自家的坟头被萋萋衰草覆盖，冷冷清清，心头禁不住一阵发酸。我不能蹲，也不能下跪为爷爷奶奶磕头，蹲下去我一个人站立不起来。我扶着坟前的墓碑勉强点燃烧纸，还未放手，野外一阵狂风刮起，燃烧的火势劈头盖脸袭来，差点将上衣烧着。那一刻，我想是爷爷奶奶生气了，抱怨这个家从此无人承继香火。我泪水涟涟哭着说：“爷呀，奶啊，趁着孙子还能走得动，给您送纸钱啦。二老地下魂灵有知，就跟孙子走吧……”我实在说不下去了，大老爷们哭得悲悲戚戚。
返回县城，悲戚中我将自己关进院子，木然坐着，半天不说一句话，其实说话也无人倾听。终于，我思想清楚了，人生这一辈子，不可能天天有人陪伴身旁，夫妻亦如此，到老终归有一个人先走的。一个人的时候，要学会独处，善待自己。
于是，我拄杖走出家门，到老干部活动中心去转悠，发现下棋、搓麻将的都是熟面孔，就坐下来跟昔日的老领导、老同事闲聊一通，搓几圈麻将，不知不觉就把时间给打发了。更重要的是，这里天天就有“新闻发布会”，从国家大事到家庭生活，无所不谈。可别小瞧那些眼花耳聋的老头们，想当年他们大多主政一方，是官场上响当当说一不二的人物。即便是退下来多年，读报纸看新闻早已养成*惯，嗅觉照样灵敏，发布的信息源准确度相当高。忽一日，有人说，今天早起，家人发现某某死在了床上。其中就有人小声嘟囔道：奶奶地，这小子年轻时沾花惹草，跟老婆闹离婚生分半辈子，临了却不遭一点罪，不知道那世修来的福。又一天，传说某主任脑出血偏瘫，住院病没看好，却又查出恶性肿瘤。大伙议论纷纷，细说主任为官时的诸多长处，慨叹苍天无眼，为何让好人不长寿。置身老干部活动中心，不仅寻找到乐趣，还让我开阔了视野，为自己的业余创作注入新的源泉。
从此后，我逐渐养成*惯，每天上午上网浏览一遍国际国内新闻，尔后静下心来打理自己的博客，有感而发写文章，为报刊杂志投稿。下午则雷打不动挤进老干部活动中心，玩个痛快，把时间安排得忙而有序，自得其乐。
一个人的日子，不再孤独，尽现晚霞风采。
我是个让人读不懂的孩子，我喜欢在喧闹的城市中塞上耳机，听着舒缓的音乐慢慢渗入我的血液。我喜欢在家人关切的目光下逃离，看着他们焦急的样子，我会洋洋得意起来，好快活，这至少证明了我的存在。我喜欢逃到只存在我的地方，因为我不喜欢被那么多人看着，那种感觉简直比坐监牢还难受，所以，我喜欢只有我一个人的生活，没有人管束我的生活，这就是真实的我，喜欢一个人的我，一个人的日子其实很快乐。
静静地走在街上，抬眼望去，每一个都是陌生的面孔，只有我自己认识自己，到了中午，去商店买包泡面，回到家泡好泡面打开的时候，泡面里的水雾都冲到了我的眼镜上，只有看不到边的白雾，什么也看不见，那种感觉，很有安全感，等雾气消失，吃着泡面看着电视，好舒服啊！
每当太阳落下最后一抹余晖时，我总是端着一杯温热的卡布奇诺坐在楼层的最高处观赏夜景，看喧闹的夜市，看着街上一家三口其乐融融的样子，微微一笑，坐在楼顶上的我，只有一个人，很自由，很快乐，他们定义的快乐是一家人在一起，我定义的快乐是一个人、自由、无拘无束。一个人的日子其实很快乐，真的。
天空中再次飘洒着零星的雨滴，今年的雨，似乎比往常晚了一些，塞上耳机坐在地上看向窗外，雨，一滴一滴地下着，歌，一首一首地听着，时间，一分一秒地流逝，特别喜欢这种感觉，看着雨随着歌声与时间的流逝，静悄悄的，不知什么时候，雨停了，于是，站起身来，去煮泡面。我喜欢这种感觉，只有一个人，一个人的日子真的很快乐。
——一个人散文随笔 (菁华3篇)
朦朦胧胧、迷迷糊糊幻想着
欠缺睡意将伤遮
一天一年心被撕
无奈心却仍在思
爱上只需一秒
忘掉却要用一生
想忘记
谈何容易
只因为心不甘放弃
曾经的美丽
难道就这样而去
心中的气早已消失待尽
却只能抱着遗憾消失天际
只怪当初自己没有抓紧你的手
让你就这样从我手心溜走
现在连呼吸都觉得好难受
*惯俩人牵着手
慢慢走
如今看看右手
CHA进兜里大步向前走
就好象一只被抛弃的带伤的狗
独自流浪在爱情街头
狼狈模样谁见谁惆
藕是藕
丝是丝！
藕断却丝连。
我不知道你是不是真的想要忘记我？
而我知道
我自己无法将你忘记。思念就想藕丝一样想剪也剪不断。
昨天、今天、是隔了一天也是隔了一年！
世界翻天覆地的变化
而我仍然只是我！
一个对爱执著到无可救药的我。
没有你的日子里真的好空虚！
只能不停的用思念、幻想、发呆来填满它。
为什么你的一切都那么美丽那么完美呢？
就象一个散落人间的天使
而我却只是一个凡人而已！
爱上你该是我的幸运还是我的罪呢？
你已经让我无法控制自己
控制自己不去想你。
如果美丽和完美是一种罪的话！
你早已经是罪恶滔天罪无可赦。
而更可悲的是我的爱人！
你站在我面前我却不能够牵你的手、不能够与你拥抱反而要半陌生对待！
这是在捉弄我吗？
还是爱过后该有的待遇？
还是要我顺从天意？
呵。真够搞笑的
不过能看到你开心的笑！
我也总算找到一点安慰你一定要开心。
不然我会内疚一辈子！
这一年、这个冬天、还有这样的我、好冷。
一个冬天，一个人过一年！
当一场迟来的秋雨飘落于这个城市的时候，寒意就像是洞悉了你的心思，透过层层衣裳，把秋天的气息毫无保留地传递给还在沉浸于夏日中的人们。于是，在不经意的瞬间，你处处可以感受到它的存在：往日里遮天蔽日的槐树已经在一场场秋风中抖落了浑身的绿装；婀娜多姿的垂柳似乎也失去了独有的风韵，无力地垂下褐色的枝条；楼前花坛里绽放的月季也披上了一层薄薄的秋霜，显得面容苍白。
一叶知秋。面对这个蓦然间到来的秋天，我显然还没有做好迎接它的准备。面对匆匆中流逝的时光，总让我产生一丝淡淡的忧伤。
我是怀念秋天的，这种怀念并不屈从于任何理由。那些远逝的文人墨客曾经留给我们无数关于秋天的精彩华章，其中有激昂的悲壮，也有伤怀的感慨，有别离的惆怅，也有重逢的喜悦，秋天的情感和这个季节的色彩一样丰富而饱含内涵。
在我尘封的记忆中，依然留存着许多关于故乡秋天遥远的片段。辽阔的田野里，浓浓的晨雾就像一位挥着轻纱曼舞的少女，将苏醒中的村庄笼罩在飘渺虚无之中。等到太阳露出鲜红的脸庞时，才依依不舍地散去。门前拴着的耕牛翻起身子，在惬意的叫声中悠闲踱步。早起的麻雀站在树梢，仔细地梳理着羽毛。屋顶上袅袅升起的炊烟飘荡在村子的上空，家家户户的厨房里飘散着小米和土豆的清香。紧挨的每一个院落里，你都可以看见晒在屋顶上玉米已金黄透亮，挂在南墙上的辣椒在阳光下羞红了脸，园子里等待采摘的苹果压弯了枝头……触手可及的丰收令这饭后的旱烟也觉得分外的香甜。
犁铧在耕牛的脚步后均匀地拨开长满麦茬的土地，土豆在铁锹的挥动下露出白白的身躯，浑身挂着豆荚的油菜在镰刀下被摞成一座座小山……秋天的日月，总是显得忙碌而充实。
夜幕在星光中徐徐降临，再也听不到响亮的蛙声和蛐蛐没完没了的叫声。家家户户的炕头上都摆着小方桌，猜拳、打牌……庄户人可以放心把时光交给它们尽情的消遣。
如今，这样的夜晚似乎离我很远了，远的'令我无从触及，无从感受。城市的夜晚是繁华的，繁华中渗透着浮躁。我们似乎已经忘却了季节的变迁，忘却了那些不需要粉饰的美丽风景，远离了自然曾经带给我们心灵深处的每一次感动。就像是这个即将过去的秋天，令我怅然若失，堆满了遗憾。
岁月无情，无情的又岂止是岁月？
夏日迈者蹒跚的步伐离去
把背影留给了季节的风和雨
凋零的叶子伴着秋的足迹
在沉吟中
默默无望的叹息……
婉转的琴声，像悠闲飘过的白云，如缓缓流淌的小溪，似铺满落叶的小路，恰窃窃私语的恋人……人总归是一个情感动物，城市里车水马龙可以让我们忘记生活本来的节奏和自然不衰的风景，但终究不能禁锢人们思想的灵魂，最终打动我们的，还是那一份真实存在和朴实无华的情感！
感悟生命留下的每一个痕迹，感受心灵带来的每一次震撼，感谢生活经历的每一次激情，感怀这个属于灵魂深处永恒的秋天！
*惯了一个人，偶尔有人想要走进内心，总觉得是打扰。孤独的滋味，也许开始会觉得不适，可当你找到一些美好之后，你会觉得孤独是种享受。
夏日的热风随着青草香袭进屋子，开了窗，便是满眼翠绿。静静的，一场午后的邂逅。
于是兴起的拿出喜欢的茉莉花茶，洗尽沥干杯子，添上热气腾腾的水，便有淡香萦绕。茉莉在水中自由徜徉，再一次被滋润的美丽。茶道本是门艺术，在此，不过全凭自己的心情，无拘无束，任由香气氤氲。
找出抽屉里放了不知多久的磁带，静静的听着一首老歌。沙哑略带磁性的声音，莫名唱出一种动人的感觉。就像走在时间隧道，漫长的时光中看到一丝光亮，静静的，走不进，也出不去。
时光静默，翻开张爱玲的小说。总喜欢叹惋别人的命运，爱与不爱，时代与命运，性格与人生……在看别人的时候，一边想着自己，一边沉醉文字。书是人类的灵魂，不论哪个国家，哪个地区，都有自己的文化，写在书中，世代绵延，成为人类智慧的标本。
在书中，便能感受那些人心的善恶，感受到精神的满足，感受到温情的未来，
阳光，文字，安静的风声，就这样，一个人静静的活着余生，似乎一生的时光就这样温暖而漫长。
我们从不寂寞，享受孤独，才是生活。
——一个人的旅行散文 (菁华3篇)
汽笛声声，载我前去旅行。车流穿梭，驶向梦的方向。清晨的太阳惺忪地照着大地，烘干了道上的谭潭潦水。
昨夜西风凋碧树。道上落着被风雨摧落的枝叶，令人心生惋惜。感叹，林花谢了春红，太匆匆。就像而立之年的人，人生过半，却依然浑浑噩噩，枝叶被残酷的现实打落一地。感叹时运不济，命途多舛，又有何用？还不是无可奈何花落去。
观音寺依然还在施工。只能远看高大的殿堂、楼阁，飞阁流丹、雕梁画栋，上出重霄。站在下面举目仰望，对里面未知事物充满着好奇，但只能留一点遗憾和一点留恋。
高大的如来佛祖塑像，每天不知要陪多少游人合影。大度能容，容天下难容之事；慈颜善笑，笑天下可笑之人。看着佛祖慈眉善目的笑容，亦使我心智大开，我们就是需要那种大度能容的胸怀，海纳百川，不被世俗的烦恼牵制。不为小事而斤斤计较，方能把烦恼抛向过眼云烟。
知青点的墙壁斑驳，字迹还很清晰。“农业学大寨；工业学大庆。”*的画像眼神若有所思。使我想起*那些风雨历程，和豪放的诗词。每每读来无不使人斗志昂扬，精神百倍。从井冈山会师，五次反围剿，到二万五千里长征。与他们相比，今天我们的生活还能叫苦吗？总是看到有人为赋新词强说愁，无病**着。
我喜欢站在映湖亭远眺。有亭有湖，充满了诗情画意。湖水蜿蜒曲折，远远望去如诗人笔下：“八水皆南汇，群峰尽北蹲。”坐于亭下想起了醉翁亭。“醉翁之意不在酒，而在乎山水之间也。山水之乐，得之心而寓知酒也。”大文豪欧阳修谪居滁州，仕途受挫，但他依然游山玩水，笑对人生。
一个人的旅行，来去自如，无牵无挂。回归的车子行驶在蜿蜒的山路上。听着抒情的音乐。青山绿水，碧树群花，渐渐地抛在车后。市郊的痕迹出现在视线里，不知不觉中回到了客居的工厂。
喜欢一个人坐着火车去远方。这些年一直是这样，很少跟同事一同出差，不论天南地北，总是独往独来，渐渐地觉得独处独行也是一种快乐和享受；有时心里忽然冒出“独行侠”三个字，自己忍不住会心一笑。
一个破旧的旅行箱、一点吃的、一本书、一张寸方的火车票、一首总也听不厌倦的音乐、一段尘封已久的往事，就这样出发了。
一杯茶，是去年的白茶，已经有点发黄，还是去年去杭州时小朱送我的。我与小朱算旧交，亦朋亦友，曾在一个屋檐下共事，曰朋；现在他是项目经理，身处外地，见面不多，但彼此志趣相投，依然尊敬挂记，可谓友。茶，一直放在箱子里，不出差是想不起来喝的。新茶已然成了陈茶，朋友的情谊却如新茶一样甘美清醇。抚着杯盏，淡黄的叶子吸足了水分渐渐舒展，一芽一叶，或浮在水面、或沉在杯底，却都站立着。浅浅抿了一口，茶香唇齿，情在心间。我重感情，敬我的人我念兹在兹，也从心里敬他。
戴上耳机，一曲班得瑞的《追梦的人》一遍一遍地拨动心弦震颤灵魂，一种无可名状的`情愫萦怀不去与之共鸣。音乐是能懂得人心的，恰到好处地抚慰你烘托你的心境，达到高潮时让你感动得想要流泪，完全沉醉期间。
一本书，*时翻不了几页。要做的事情太多。闲书就得有闲的时候去翻阅，譬如现在，人在旅途。一篇篇翻过去，是别人的故事、是往事，也好像是自己的事、现在的事。千里红尘，走到这个年纪，阅尽人间春色，心里渐渐远离闹市的浮华与喧嚣，静看云卷云舒花开花落，叹一声“满纸荒唐言，一把辛酸泪”，都付与过往云烟。
窗外，列车向前，风景却疾速退后；也不是它真的退后了，只是它停留在了那里，人相对的远去了。日子不停地向前走着，物是人非，一辈子多少美好的景致和情谊却依然留在那里不能回头。旅行的目标越来越*，人生的路途也一样越来越短，我们会留下什么？“尘随车马何年尽？情系人心早晚休！”一片落叶人也留不下的。
人生若只如初见，何事西风悲画面。等闲变却故人心，却道故人心异变。
题记
城
这是一座古老的城市。每一段城墙都刻画着岁月的斑驳，记录着一段段悠远、神秘、不为人知的故事。城，老了。好似一位耄耋老人，在即逝的岁月尽头残喘着仅有的生命。一座城池吗？这个称呼或许显得有些伤感吧。谁又不是如此？一座城，一个人，一盏灯，一孤魂又是在说谁？
看那墙上被风霜伤口，是谁在诉说那段鲜为人知的往事？抑或仅仅是痛楚过后的见证？我们，不得而知。是啊，我们没有时间去关心这里发生过什么，因为它与我们并无直接的利害关系。就好像一个陌生人是无法去理解我们自己内心的迷惘和伤痛。街角看似古色春香的门房里，飘出一首首现代歌曲，在这个被历史包围的小城里显得那样不伦不类。也许真的没有人在乎，事实上也的确如此。
我们都变了。经历了什么，又错过了什么，让我们的心变得装不下小小一座城。没有人知道，包括我们自己。
思念
曾经看过这样一句话：我在等你，等在灰蒙蒙的记忆。破碎恐怕让我的忧伤支离了聘伶的往昔，我用一出出迷离的演绎，为爱情的戏剧结局。
那是怎样的情愫？我不得而知。用生命去演绎，只为与你相见，哪怕秋菊覆满身躯，不在乎侵入心骨的寒冷。思念，真的是一扇关不上的窗，只因窗内深深地眷恋。我的生命，因你的到来变得不再苍白，有了你，便有了诗意。时光的剪影，暖了几许相思、几多愁怅。往事如烟，落下的总是思念。佛曰：遗留人间多少爱？迎来浮世千重变，和有情人做快乐事，别问是缘还是劫。你来过，便是永恒。
秋
往事如风而去，只剩斑驳城墙上的孤草，随风而舞。岁岁枯荣还生，却无法香艳故人。
记忆承载不住成长的脚步，匆匆复匆匆。犹如秋承载不住叶对泥土的眷恋，残影重重。年华未逝，人已走远。只见背影消失在人群，最后消失在无边的落寞中，繁华落尽，留下的只是无边的凄冷。
零零总总，起起落落，浮浮沉沉。我们穿越不了时间，逃离不了世俗，仅此一生，却身隔千里。
蓦然回首，莫独留。城中槐树下，三千繁华已尽。彼岸空守，一滴泪一段情。若，时光可以倒流，在远方，还愿牵情携手。
——一个人的日子散文 (菁华3篇)
午夜十二点，火车隆隆的继续在黑夜里前行，车厢里偶尔有乘务员走过。除我之外的人都睡下了。我呆呆的看着车窗外，除了黑夜还是黑夜，没有什么值得我观赏的风景。越是这样我就越对黑夜掩盖下的东西着迷。想看看外面的尘埃是否同我的内心一样，流浪着安心，随漂泊笃定。
车窗外的灯光一闪而过，像是海面跃起的小鱼，还没看清楚样子就只剩下涟漪，又像是心中突然冒出的念头，抓住了是灵感，抓不住也就只是灵光一闪，让人痒的要命。
车停了，几个人匆忙上了车。一边拍打着身上的雨水一边向自己的亲人挥手，像是回应他们担忧的目光。同行的旅人们啊，伴着祝福和牵挂，你们将远行。
离我不远有一对情侣，女生靠在男生身上睡得很沉，很安稳。我知道他们一定是相爱的，即使他们没有眼神交流，也没有任何对话，原因不言而喻，信任比爱更贵重更值得珍惜。
忽然发现，原来，我已经单身一年了。
这一年，说实话我过的并不好，忙着忘记，又匆匆爱上，然后再忘记。身边的朋友多次暗指我的花心，其实我自己是清楚的，要想忘记一个人的最好方式就是投入另一段感情，再这一点上我和她似乎有着出奇的默契。不同的是，我成功了，我没有被过去牵扯，也没有再次沦陷。
火车继续在黑夜里不知疲倦的前行。此时外面淅淅沥沥的下起了小雨，隔着厚玻璃我听不见雨声，只能看见一滴一滴得雨水打在车窗上，随后又被惯力拉出好长的水线。就像人与人之间的交往，没有人会听见别人内心的声音，只能看雨滴落下时的形状去猜想你内心的波澜。当然，这也只是猜想。与其说理解，倒不如说相信，ta相信你，自然就会理解你，不理解也会想象着理解。所以，就应了那句话“根本就没有所谓的感同身受”。
凌晨两点，雨越下越大，途经一个小站，乘警拉开车门打开梯子上的挡板。他站在车门边上，雨水打在他的帽子和制服上，只是一会儿就打湿了一片，我知道他在等旅客，在履行他的职责。在这大千世界的芸芸众生里，我们扮演了谁的擦肩旅人，又有谁是我们雨中等候的身影?不得不说，相比之下“那人却在灯火阑珊处”是温暖的，让人热泪盈眶的。换作是我，我却连“蓦然回首”的机会都没有。我知道我的“阑珊处”已经落了厚厚的一层灰尘，仿佛从未有人驻足过，从未有人擦拭过，从未有人点亮过灯火。
外面的雷声越来越大，车窗上水流如注。越是这样我就越是欢喜，越是这样我内心就越是安逸，我枕在背包上，眼皮沉的抬不起来，可我的思维却还很活跃，我的内心依依然享受这莫名的来之不易的安逸。漂泊的日子里，若是有个可以躲避风雨的去处，我想无论它残破与否，都足以令人看到美好的希望。
不知何时开始，开始放肆……
也许是时间久了，便*惯了，*惯了一个人，*惯了安静，*惯了淡然。也许是没人能懂，亦或是不愿意放开。只是自己一个人静静的想，漫无遍际的……。
生活变得开始无所适从，莫名的心酸，无言的失落，总是在孤单和不孤单的时候，追的我无处可躲。常常一个人，没有焦距的目光望着慢慢跳出的屏保发呆。看不清是什么，也想不清是什么，只是空洞，可怕的潮水般的空洞。
总是希冀着能够欢心的对待着朋友，结果却是无常的让他们远离，这不是我想要的结果，却正是我现在所得到的结果……。
慢慢的开始整天整天的在线，并不隐身，也许是想着会有人主动打打招呼，然后一遍一遍的展开和关闭。世界如此，好像我拒绝了别人，是因为我等着别人来拒绝我，那些我爱的和爱我的都未曾远离，但是却又渐渐淡掉，不遗痕迹。我懒得也没精力再去打理任何的情感，所以选择远离。我会喜欢一个人走路，因为那样我不用顾及身边同伴的话语，只是自己一个人想着，走着，然后庆幸自己还能妄想着任何不可能的事和幻想着美好的未来。这应该是一种幸福………。
时不时的也会收到远方或比邻的朋友们的问候和祝福，然后自己说上一句“我很好，也希望你幸福”完结掉牵挂。过去的终归过去，未来的终归未来，不能后退，也不能跳进。就这样周周正正的，接*终点
横眉冷眼的窥探这个世界，然后放肆大笑的正视这个人生，不是因为幸福，因为感情的过激都不会是幸福所应有的，不论大笑或大哭。仅仅是因为这个世界的需要，所以我们看会了虚伪，然后滋长了虚伪。从来都不曾发觉我竟是如此的善良……………
生活的路再多，也无外乎两条，一条正路，一条斜路，选择一条，势必要丢掉另一条，也要遗忘掉另一条。
偶然抬头，看到的只是一轮孤惨惨，昏暗暗的月，它好像总是未曾走远，永远在那里，然后，突然间了解到了她的孤独和无助………
从那开始，我们慢慢的变得会去思考，会去选择，会去体谅，会去生活，当时的是自己没抓住，而后的是自己没坚持，后来的是自己不后悔，然后，就可以很轻的回忆，然后尘封。
也许生活成为了一场盛大的游戏，没有主角，没有队友，没有提示，有的只是一个一个潜在的规则，犯规必罚，不犯不赏。好像不是怎么公*，但你无力更改。
慢慢的才发现，我爱的慢慢离去，我不爱的慢慢远离，爱我的悄悄逝去，不爱我的悄悄流走，然后，我，转身，离开。
我是个让人读不懂的孩子，我喜欢在喧闹的城市中塞上耳机，听着舒缓的音乐慢慢渗入我的血液。我喜欢在家人关切的目光下逃离，看着他们焦急的样子，我会洋洋得意起来，好快活，这至少证明了我的存在。我喜欢逃到只存在我的地方，因为我不喜欢被那么多人看着，那种感觉简直比坐监牢还难受，所以，我喜欢只有我一个人的生活，没有人管束我的生活，这就是真实的我，喜欢一个人的我，一个人的日子其实很快乐。
静静地走在街上，抬眼望去，每一个都是陌生的面孔，只有我自己认识自己，到了中午，去商店买包泡面，回到家泡好泡面打开的时候，泡面里的水雾都冲到了我的眼镜上，只有看不到边的白雾，什么也看不见，那种感觉，很有安全感，等雾气消失，吃着泡面看着电视，好舒服啊！
每当太阳落下最后一抹余晖时，我总是端着一杯温热的卡布奇诺坐在楼层的最高处观赏夜景，看喧闹的夜市，看着街上一家三口其乐融融的样子，微微一笑，坐在楼顶上的我，只有一个人，很自由，很快乐，他们定义的快乐是一家人在一起，我定义的快乐是一个人、自由、无拘无束。一个人的日子其实很快乐，真的。
天空中再次飘洒着零星的雨滴，今年的雨，似乎比往常晚了一些，塞上耳机坐在地上看向窗外，雨，一滴一滴地下着，歌，一首一首地听着，时间，一分一秒地流逝，特别喜欢这种感觉，看着雨随着歌声与时间的流逝，静悄悄的，不知什么时候，雨停了，于是，站起身来，去煮泡面。我喜欢这种感觉，只有一个人，一个人的日子真的很快乐。
——一个人孤独散文(五)份
以前一直认为，孤独就是只有一个人的时候，随着时间慢慢地流逝，我突然发现一个人并不算孤独，而当你尽心想去跟一群“朋友”玩时，他们忽视你的存在，各自玩各自的，那时就会不禁想自己就是一个摆设，可有可无，你就只能尴尬地站在那里，不知所措，离开不行，继续下去又好像自作多情，那时才是真正的孤独了吧？那还不如一个人呢！
一个人的时候，时光是静谧的，在一个空间里就可以安静地读完一篇文章；闭着眼睛小憩一会儿，让身体放松一会儿；听着音乐哼着小曲，伴着轻快的舞蹈……不用去考虑别人的感受，也不用去在意别人怎么看自己，让身体精神都得到了真正的解脱，是多么享受的一件事呀！
一个人的时候，也可以打电话给爸爸妈妈，和他们谈谈心，说说家常，排解我们这一段时间所有不开心的情绪，分享这段时间所收获的乐趣，一家人的感情永远那么融洽！也可以打电话给深交之友，不必告诉他只有自己一个人，可以聊一些有趣的话题开怀大笑，让友谊之花依旧灿烂！
一个人的时候，做一道数学题，它可能复杂难解，但是在这样安静的一个环境里，我们可以慢慢地去想，总会有线索的，这样就能找到思路，安静的环境让我们思维活跃，更加有做题的热情，更加容易解出来，学*在于积累，每一次都可以提升自我！
一个人的时候，最适合自言自语了，时不时的和自己说说话也是一个不错的选择啦！可以总结自己这一段时间做得怎样，取得了怎样的成绩，哪些地方做得不好，要怎样才可以做得精益求精呢？发现自己的问题使自己的进步是最佳的一种途径了吧改变自己就从自身做起吧！
……
所以说，一个人的时候并不孤独，的是乐趣，既然无法改变环境那就改变自己吧！让心不在孤独，让我们依旧如此快乐的生活下去！
孤独并不可怕，我们可以改变它，让它焕发生机！
都说一个人不孤单，想一个人才孤单！听着奶茶的音乐，想起有些人一旦错过就不再的遗憾！内心空空的，到底是这个世界辜负了我，还是我苍白了这个世界。
看着网络上各种得之我幸，失之我命…扛得过命运却躲不过宿命，才明白其实我在乎白首不相离，才明白我真的需要疼爱！不过，茫茫人海，芸芸众生相，谁许我一世恩情，谁念我一生幸福呢？
我故作大方地祝福想祝福的人幸福，我看着幸福的人儿也觉得幸福，我想我是善良的孩子，不要求什么，只想懂的人懂得珍惜！最*开始不喜欢下雨天了，也许我真的老了！害怕流泪，害怕难过，害怕一个人在雨中迷路了！
看着倾念的文字，那里有多少我沧桑的印记，都说笨女人才相信爱情，我却无比坚定地以为和有情人做快乐事，是对对方的一种别样心疼，有彼此的共同回忆，也不枉费真情！
电视里主持人说，幸福就是一个男人能持之以恒地对一个女人好。我却以为幸福是彼此能持之以恒地对对方好，只因那是你如此深爱的人！一个人羡慕有家庭的人，可是若仓促地找个为一纸婚书的人过活，不知道我会辜负谁？也许最对不起的该是我自己吧！
有个文章说让我再�你十年吧！我为那样的情感哭泣了，却明白故事终究是故事，不能在生活中实现，没有谁会如我一样固执地追求爱情这飘渺的感觉！我很想好好疼爱一个人，如安和骑兵一样，你若不离，我定不弃！对于女人来说，有个倾心的人难，有个愿意陪君天涯不嫌弃的爱人足矣！只是这一生我如此无奈！
天又亮了，孤单又熬夜了，似乎累了，想哭了，泪流满面时，想起那句话，她是在用一生虔诚，换来一世泪痕！我是用一世深情，来换取片刻安宁。晚安吧，我的孤单心情！
一个人不是孤独，真正的孤独不是一个人的寂寞，而是在无尽的喧哗中丧失了自己；街头灯火辉煌，无一人来打扰我的落寞，孤单单的感觉挺好，一个人时的静美，不是孤独。
“孤独”是一个词。是一个形容词还是名词呢？就我来说，我觉得形容词最为贴切吧。用它来形容一个人当时的状态，或用来表示一个人内心的归属感、存在感。“一个”也是一个词，是数量词，表示单一、唯一。“人”是一个物种，七情六欲极为复杂的高级物种。而“一个人”是“人”这种物种以单一的形式存在的表达，它不带任何感情色彩。所以，“一个人”不是“孤独”，而是一种观点、一种态度。
W小姐是一个在校大学生，文静、有气质，喜欢看书、听音乐、练瑜伽、写作；她有自己的原则，有自己的坚持，也清楚自己需要什么，有自己的计划与追求，总之，她是一个很独立的女孩。
W小姐大多数时候都是一个人。一个人看书，一个人吃饭，一个人唱歌，一个人看电影，一个人去旅行，一个人……，她总是一个人。W小姐说，她不是不喜欢交朋友，她也有很多好朋友，她也有几个闺蜜，她和室友、同学都相处融洽；她也和好友们打闹说笑，她也偶尔和同学聚餐、唱K、骑自行车、逛景区；她也经常和一两个好友一起吃饭、逛街。只是，她更喜欢一个人的时光，她可以安静的看本好书，听几首歌，练练瑜珈，写文章。她需要一个不被别人打扰的井然有序的内心世界。千万别说她是一个文艺2B女青年，她一定会告诉你，她只是文艺，请去掉2B；也别以为她是一朵奇葩，慢慢你会发现，她比任何人都热爱生活，都正常，她只是比较质朴，没有被外界所渲染；你也别说她是一个怪咖，她会告诉你，你有你热闹的世界，我有我安静的世界，安静世界里走出来的人才不是怪咖。她只是更喜欢一个人。
人们看到W小姐总是一个人，人们便说，W小姐是一个很孤独的人。可W小姐她并不孤独，她也不喜欢孤独。她只是根据本心，在这个充满热闹、喧嚣的世界里，保持内心世界的宁静，她只是用最初的赤子之心在看待这世界，并在现实世界里为心划一块宁静的土地留给自己来填满那强大的内心需求。所以，“请相信我，我并不孤独，我只是喜欢一个人的时光，一个人不等于孤独！”W小姐在心里对人们呐喊。
我相信她，我知道她不孤独，她不喜欢孤独；
我相信她，我知道她只是比较喜欢一个人的时光；
我相信她，因为我知道一个人不是孤独。
情爱没有那么简单，也许寂寞推开心墙，感觉狂放了心扉不想融入太多情绪，一个人抽着烟，躺在沙发上看着电视，*惯听着歌慢慢入睡…… 也不想与他人说话，只是*惯每晚挂着，看有没有头像闪烁，感觉累了就抱枕入睡，一个人的生活只是有多了寂寞，却没有了伤害流离所失的自己，或许过了爱幻想的年纪…… 下雨的天气，只是沧桑了，郁闷的心情，那些繁华随波逐流轰轰烈烈已变得*静，曾经最开心，曾经最动心，曾经最天真心，在流泪思恋有过的美好生活已成一种*惯，*惯了一个人的孤独，但对你的思恋，如��飨赣炅�绵不断的充斥着我的思绪…… 这些空洞的思恋在岁月中，流逝我的生命里……有一次，是为了某个人而忘了自己，不求结果，不求相依在一起，不求你爱我，只求曾经拥有，只求你在我生命中是最美好的回忆…… 谁害怕黑夜的到来？谁害怕静静的听一首歌？谁害怕你消失在人海中，终其不同的立场？谁能明白谁的深爱？谁又能理解谁的离开？ 飘落一地树叶，轻叹一声，共赏一程风景，挽起一帘幽，梦你的微笑，在月牙边思恋，像水墨青丹何惧刹那流芳岁月…… 一个人看电影；一个人做饭；一个人吃饭；一个人睡觉；一个人生活*惯了晚睡。*惯在房间奋笔疾书，自从我的生活里没有了你，手机也开始长睡不起……一杯白酒，暂时赶走孤独；酒醒之后，发现我还是抱着寂寞睡觉，泪滑到嘴角，我*惯用被条捂着头放声大哭。哭过之后，好想你在我身边，为什么当初要分离？是不是感觉累了，是不是在一起真的不合适，只有删掉你的号码，我才不会跟你打电话，才会控制住想你的心…… *惯一个人的孤独；*惯一个人喝醉；*惯一个人沉默；似乎不能*惯你没在我身边，心里想的还是你。我用孤独加无力的思恋编织成泪的海洋，那海洋里的每一滴水，幻化成我的泪水，直到时间沉淀，所有感情我也就忘了你，就会一个人自由自在的生活，依然*静的……*惯一个人的孤独，但没之前那么伤感了……
感悟：割舍这份来之不易的迟到的爱，却又是那么的不忍心，那么的伤痛，曾经全心编制的爱是没有结果的爱，只能远远的远远的看着，默默的默默的爱着，心中的那份伤痛，又怎么能够可以释怀呢？唯有这么小心奕奕的爱着，带来的却又是两方面的苦痛，无法割舍却又无法放肆的相爱，这是一件多么让人伤感的事啊。所以双方只能是彼此之间深深爱着这样一个只能相爱却又不能相守的人；只能在遥祝他(她)每时每刻都幸福，每分每秒都*安，这就足够了，不要祈求太多，也不敢奢望太多。
不知道是多久之前，预言自己会要孤单很久。
想必，是准了的。
一个人待在离家不*不远的城市。不肯远离，不肯靠*。
一个人游离于朋友、游离于同事。
总是尝试一个人行走，一个人默默沉于一个只有自己的天地。
不去分辨是否好。
不去想周围的任何事。
没有大悲与大喜。
默默的生气，默默地百转愁肠。
默默欢喜，默默难过，默默惊讶。
思绪终究是太重了一些。
心中开阔，眼睛却看不见宽广世界一般。
无法权衡，无法判断，无法选择。
选择提前回家，避开端午节。
第一天，一个人守着偌大的幼儿园。
第二天，第三尚不可知。
凌晨惊觉自己已经身无分文。仅剩的钱已经帮人代缴费用。
有什么关系呢。
不知道哪一天可以，结束。已经无法预言。
向来只能预言悲剧，或者*淡结局。
肠胃绞痛，终于歇停。智齿开始出来闹。
不想吃药。
总结了一下，过去的很多年吃的药真的很多了。不吃，坚决不吃了。
也不想抱怨。过了就什么也没有了。
孤单是种状态，也是种心态。
它不走，也没办法驱赶。就这样。
