喜欢时光的素简，喜欢轻守的那份宁静和安然。风轻轻的浅舞着温情的芬芳，花静静地开出季节的浪漫，美丽的绽放，舒展着心灵的阳光。静静地安坐在浅夏的眉前，一丝欣喜，弥漫着季节转角的清香；温和的安暖，让人想枕着光阴酣睡。
时光如水，总是安然。种一朵淡雅的花，植在时光的长廊，推开一窗繁杂的风月，盈一怀年华的清远，走出一路赏心悦目的轻盈。将一米阳光，洒在每一个欢乐的清晨；将一抹暖意，铺满每一个醉人的黄昏。
*淡的日子有*淡的美好。红尘中，只谈物喜，不念己悲，放下悲欢清愁，依着光阴本来的简静行走，给心灵一份清澈见底的纯净。用极致纯美的素简，为一颗归隐田园的凡俗心，营造一处*淡的安宁。
繁华本一梦，醒来，看看周围的世界，一切如初，一片安静。走出去，阳光尚好，花儿正开，一丛明媚里，轻吟浅唱，一股清新随风而过，几片花瓣飘落身上，随手轻轻弹去，染一手诗意的香暖。
不要徘徊在季节的路口，应该选择毫不犹豫的前行，因为没有哪个人可以有权利，阻止你继续前进的脚步。可以将一颗心交给别人，但不要被别人左右灵魂。因为你有自己的世界，也有自己的人生。
宁静的夜晚，皎洁的月，披着一件柔柔的清辉，款款而来。淡淡的清风，将晚花的馨香直送至鼻翼。几片花瓣无声的飘下，像落在心上。一袭轻云，袅绕着一片沉寂的空灵，沉浸着来自灵魂深处的静谧之美。于是，借明月为纸，取清风为墨，将经年的风月，染一纸柔暖醉人的墨香。
一个人的时候，总会有沉寂的流沙，随风留下几颗淡淡的苍凉。光阴如旧，聚一笼岁月的烟火，添一把时光的新柴，从经年的记忆中，捞取一些涩涩的光景，煮字生暖。盈一抹流年的香氲，融入经年的溪水，入口生活的清纯，细品光阴的恬淡。
人生百味，尝过了苦辣辛酸之后，才明白，对于生活，我们需要的只是一杯白开水。在尘世纷繁的喧嚣中，清守一份内心的宁静，执着一份心灵的素简，就是人生最丰盈的色彩。
喜欢在雨天隔窗听雨。一个人的雨夜，因寂寞而温柔，因欣喜而轻盈。雨帘中，朦胧着云烟处的一径花开；眼帘处，湿了一处旧时的风景。拈一段素色时光，将轻轻的心事放在绵绵的雨中，听清新的雨，委婉地讲出自己美丽的故事。
不去打扰一朵花开，只静静的看着吐露的嫣然和芬芳，就是最好的喜欢。静守一处灵魂的心园，轻拥淡淡的美好，与红尘相安，轻语流年的安暖。
只愿做一个沉寂于红尘的过客。当岁月的手，不小心碰了你内心的柔软时，只望你记得我曾经来过。轻握心底的一树花开，珍藏萦绕生命的馨香。此去经年，不负光阴，各自安好。
岁月的丰盈，给予我们许多不曾有过的欣喜。卸下不必要的包袱，一身轻盈，才能走得更远。携一怀淡泊的心境，默默地欢喜，轻轻的拥有，人生的路，才能走得更长。
或许是经历了一场荒凉之后，才想起曾经有过的璀璨和葱笼。如此，就留一颗经年的种，种下一分浅浅的念，不为来年收获，只为以后的岁月不再荒芜。
每一个季节都有花开，缤纷着四季的灿烂；每一个季节都有花落，丰富着季节的轮回。世界上，没有哪一处花开可以持久，而深入灵魂的一瞬，却可以永恒。
人生的溪水，只有坚守不止的源泉，才能经久不息；只有清澈和纯净，才能有永久的甘甜；只有深情地执着，才能有亘古的绵长。
不要在意别人，你有自己想要的生活；不要取悦别人，你有自己的尊严。去做自己想做的事情，趁阳光正好，趁年华未老。
以一张工作照结束这个炎炎的夏日......
在这陪着落叶飘零的早秋，一场秋雨一场凉。很多人到了冬天总是怕冷，那是因为没有领悟古语春捂秋冻的内涵，浅浅的寒意刚刚袭来，适宜的凉爽刺激，有助于锻炼耐寒能力，在逐渐降低温度的环境中，经过一定时间的锻炼，能促进身体的新陈代谢，增加产热，提高对低温的适应力。不过貌似受厄尔尼诺气候影响，今年夏季持续高温多年不遇，冬季可能会更冷，提醒广大市民朋友提前做好过冬准备，不要被冻哭了哦。
有时候想不通为什么我这么才华横溢却不善于表达，上学时作文经常被老师当范文读，还发表过文章，灵感来的时候思如泉涌下笔有神，却总觉得思想和口才之间缺一道电，想的和说的连贯不起来，还是读书少!国学大师翟鸿燊在高品质沟通里一语道破天机，相由心生，口乃心之门户，心里想的不能表达出来是心门紧闭。大师还说，人际沟通，最忌讳的就是一脸死相，哈哈哈，说的是我吧?我要打开心门，敞开心扉，接纳所有，不要总是冷冰冰拒人千里，总是喜欢一个人独处。有人羡慕我遇事冷静，从不慌乱，其实我只是表面看上去镇静，心里早都十万火急如热锅蚂蚁。
可是冥思苦想百思不得姐小时候没受什么灾难啊，老师们宠同学们捧，怎么会这样呢?究其原因是不是跟刚上学前班的那场车祸有关，至少一个月都没有去学校，别的小朋友背着书包去上学，我眼巴巴的站在门口看着他们，他们用异样的眼神看着我，也许那会我才慢慢变得孤僻，也许跟我天生的双鱼座AB血型有关，也许跟家里有事辍学半年有关，也许......印象中好像取绷带那天在中间那个房间妈妈眼泪汪汪的站我不远：来，艳，慢慢往前走，就怕我腿瘸落下病根一辈子难过，不过还好没有，下巴的疤也没有影响姐秀丽的容颜，反而增添一份神秘的色彩![酷]还记得妈妈说那人把我撞了后要给钱，她居然死活还不要，最后那人硬是塞了两块钱!两块钱哇!那时候人也穷，也善良，不知道富礼坊那个人每次路过我家门口的时候会不会有歉疚感，会不会想当年被他撞的那个小女孩现在怎么样了?知识是学来的，能力是练出来的，人的境、人的德行是修出来的，继续修炼继续修炼。
待小儿长大学业有成，宠辱不惊看庭前花开花落，去留无意望窗外云卷云舒，褪去虚荣看淡浮华静下心来好好写本自传，写我亲爱的父母，写我的兄弟姐妹，写我的......
我妈妈是个扫地机器人，她每天都把房屋打扫的一干二净，没有一点点灰尘。妈妈也像一个数学计算机，只要我有不会做的题，她就马上想出了计算方法。妈妈还像一个魔法师，只要我有想吃的菜，妈妈就一念咒语，我想吃的菜就立刻出现在我的面前。
每天放学，妈妈都会去一鸣真鲜奶吧买一个松脆可口的蛋糕，这时妈妈的爱就在我心中。
妈妈是大海，而我是大海里的水滴娃娃。
母亲节到了，我要您睡个安稳觉，没人来打扰您。
我是一个喜欢用文字表达情感的人，性格有点怪是我对自己的评价，喜欢将自己的小想法写到微博上，然后再慢慢回味，我的语录，我的文字，带给你回忆、引起你共鸣。
4月13日：青春稍纵即逝，每个人都曾在傻傻的向往中度过，每个人都会有一段纯洁的爱恋，那些年，我们一起走过，那些少年那些少女，都曾怀着无法企及的希冀，在青春的路上小心翼翼的走过。花季不再，还记得所有的第一次，那些是刻骨铭心的记忆。十八岁即将奔向19岁，我们没有资格再去幻想了吧。
4月16日：回首过往，每个人的心就好似被记忆分成了一片又一片，顿时，自己的思绪被这些回忆玩弄到凌乱不堪。想起过去，总有一种声音驱使我们的眼睛再一次被雾气笼罩，看不穿过往的种种，也不知道如何去看穿记忆中的那些人，那些事，只知道有些回忆，有些过往会让我们的心再一次深深地沦陷。
4月17日：是否还记的青春的印迹？是否还记得自己的曾经？当我们褪去时间的约束，你是否记得记得青春的我们都曾激情澎湃？是否记得年轻的我们都曾跃跃欲试？谁说青春是一场闹剧？不，青春是一个拥有轨迹的车轮，谁说青春是浮华前的一次沉淀？不，青春是一场富有绚丽情感的梦境。青春到底是什么，它是生命，是回忆
4月18日：仔细观察每个人，不难看到脸上佯装的微笑，不难发现每个人的眼睛中隐藏的疲倦。其实每个人都是孤独的吧，每天每个人都会在某个固定的时刻，拖着疲惫的身子在城市的某个角落闲逛，静静地去想一些事，去观察这个社会，没有其他人会发现自己眼角流露的悲伤，也没有人会无缘无故过来和你说一声：你没事吧？
4月19日：看着窗外的世界再一次走神，天空布满了我看不穿的迷雾。天，不再那么蔚蓝，阳光也不再那么刺眼，朦胧的空间到处弥漫着青草的香气，沁人心脾。柳絮透过窗户静悄悄的走进了教室，柳絮纷飞的季节，思绪也随着这些舞动的小家伙蹦哒起来，咦？是什么遮挡了我的视线？哦，柳絮被眼角的泪光留下了一点又一点。
4月20日：静静地走在幽深的小巷中，忽明忽暗的光线浮动起眼中的忧伤，并不认为这样的一幕有多么的扭曲，仅仅是无奈的心境让思绪又一次陷入过往。春风拂面，感受着春风中逐渐消逝的一切，不觉得春风还是那份希冀，只觉春风太暖，暖到悲伤。仰起头，望向远方，远方的思念为何还要这么痛彻心扉？罢了罢了，勿念勿念。
4月21日：夜晚的身躯把纷纷扰扰的世界彻底地覆盖，一切安静了下来，曾经仔细地琢磨过这份安静的真正含义，但至今没有一丝头绪。夜太美，不忍心破坏这份属于黑暗的精彩。月光还是那么地懒散，拖着疲惫的身子悄悄依偎在我身旁，月色醉人，月光的冷却将人深深地伤了又伤，这时才觉，这份安静是在诉说浮华前的沉淀吧
4月22日：不知从什么时候开始，渐渐*惯了去享受一个安静的世界。那里没有痛，也不存在嘈杂。一个人，一份静谧的空间和一片浮动却没有声响的空气就是全世界。带着一份满怀情感的心去活在自己的空间。我不知道这样一种生活算不算不食人间烟火，但是那里确实是没有任何市侩，没有勾心斗角，有的仅仅是自己的心声。
4月23日：云淡风轻是很久前的场面了，不知道从什么时候开始，天空变的那么浑浊，浑浊到有一点狰狞。抬头仰望，再也看不到记忆里，那片清晰到让我想用手去触摸的世界。满天都是黑压压的云，赶着趟在向自己所想要到达的高度奋进。我丝毫没有一点方向感，即使我会迷失自我，但是我绝对不会那么在意自己所处的高度。
很多人说我的身上似乎有种别人不曾有过的气质，清新又带点忧伤。我认为自己的存在就代表了一种纠结，在心底我就是一个纠结共同体。我是单纯的吧，我不会见风使舵，不会牵强附会，更不会虚情假意。每天背着一堆永远不想看，也看不完的课本就在校园闲逛，走走停停，偶尔驻足遐想，倒也怡然自得，自在其中
4月24日：江南雾雨烟岚，被雾气笼罩的空气中充斥着别样的清冷，这片梦幻的空间夹杂着几许别处不曾有过的气息，所有的生命都在吮吸着属于这里独特的韵味，我也不然，甚至我更贪婪。张开双臂，拥抱远处的山水，*处的斜阳，如画的江南，到底藏了多少秘密，让我有足够的理由，在浸长的时光中夹杂无数次的忧伤去凝视
4月25日：早晨还是阴雨绵绵，现在却晴了。夕阳西下，映红弥漫着泛晴的天空，今日的残阳掠过世界的每个角落，悄悄地，不留边际。一个人落单行走在被残阳笼罩的小巷，微光将一切事物都渲染得那么朦胧而梦幻。无暇顾及身边的一切，因为落寞的身影被长长的、不知尽头的小巷拉回自己的内心，直到思绪再次被感触充斥。
4月26日：不知名的机器在运作，发出令人抓狂的嘈杂声，感觉周围的一切都开始变的僵硬而毫无生气，我的心紧紧的.揉成一团，无处释放。看着眼前课本上密密麻麻的文字，仿佛看到每个字符都在咧着嘴大声地嘲笑我，嘲笑我的无知，嘲笑我的无可奈何！我也不知道如何处理这些可恶的家伙，只想说：你们静待我的审判吧！
4月27日：春风涌动，漫天飞舞的黄沙在猖狂地吟唱着属于它们的舞曲。就好像在云端挂上了一帘无边的薄纱，使得全世界都处在不再清晰的空间，而成为了一个一维世界：没有山水天地，没有鸟语花香。我愣在了那里，迷茫充斥着双眼，不知道路的前方是否荆棘满布。黄沙飞入眼球，瞬间眼泪直流，不过很快被风干，不留痕迹。
4月28日：许久不见花的笑靥了，梦境中的花海却留在了心间。觅一处僻静地，端坐于花树下，看着飘落的花瓣，再也抑制不住自己的心而随落花起舞，心中唯留幽香。青黛色的烟霭笼罩着银白色的晨曦，如梦的画面但却终究不是梦，因为梦中的自己不会有那么多的感慨。晨光照耀，看花开花落，等待着人生，随后，乐开怀！
4月29日：审视医院里冗长的走廊，有一种经历过几千年沧桑后的望眼欲穿，想要望到尽头，却因光线太昏暗而始终看不到走廊的另一边。坐在长椅上，一种专属于医院的气息扑鼻而来，让我措手不及。看着身边的人，落寞的神情，孤单的身影，大有一种静听审判的决绝，心不自觉地揪紧。才觉原来面对生死的我们并不那么淡然。
5月2日：每个人都生活在一个用泡沫堆积起来的梦幻世界，我们的灵魂在这片梦里不受拘束地游荡，之后逗留在某个让灵魂兴奋的角落，我们的意识便扎根在那里，开始走一段属于自己的人生。人生如梦，梦易碎，梦碎惹人憔悴。想来也是，泡沫在前一秒钟或许还五彩斑斓，但是没有人能预见，下一秒它会以什么样的姿态存留
仰望天空，只看到一望无际的黑暗。落寞的月亮拖着支离破碎的身心，静静地游荡在那条已经不知道走过多少次的轨迹里，今夜没有星光的陪衬，单薄的残影划过不再单纯的夜色，任凭自己发出的冷清的光线照亮自己的依旧清新的容颜。欣赏着月色，看着自己的影子投射在孤寂的墙壁上，连我都开始同情自己孤寂的心
5月3号：阳光过于刺眼，眯着双眼走在被热气蒸腾的柏油路面，朦胧间看到脚下的一切都仿佛在浮动，看到了接*路面的空气在一缕缕的上升，然后在高处消失不见。这样的现象能够用物理知识来解释，但是我却不想用让人吐糟的物理来诠释。不觉间马尾辫、撑着一把遮阳伞、着清新夏装的女孩从我眼前掠过，一切都那么美好。
5月4日：忘不掉身边每个人殷切的眼神，那是怎样的望眼欲穿。在这每双眼睛里，时不时投射出几道阴冷的目光，感觉仿佛是在无垠的森林中奔跑而后突然看到了几抹鬼火在跳动，瞬时心间充满绝望。我没有那异样的眼神，觉得自己是飘散在人间的幽灵，由意识支撑，身轻而随风飘散，虽说心中在云游四海，但无可奈何随风动。
不知道奈何桥底是否会藏有很多狰狞的恶鬼，也不知道孟婆给你喝特制的汤药是否出于好心，但我知道千万别试图在三生石上写下来世的夙愿和情缘，也不要试图在灵魂经过阎王殿的时候去回眸自己任何的记忆，因为那些是使人痛苦的根源。生命的另一边或许蕴藏幸福，那是空灵的境地，没有情感牵绊，没有功名利禄。
5月7日：寂寥像流星，在夜空滑过一道忧伤的弧线，流星的身影虽然稍纵即逝，却给人留下亘古不衰的印记。心中回想着这份孤寂的残影，怎不叫人感慨万千？有时侯感情泛滥到极致就好似成了灾，心中的情愫无处倾诉，于是堆积在心底，永远不会随记忆飘散，时间一久，灵魂就好似掉进了深渊，谁能体会到那种无助的悲伤？
5月8日：带着耳机听音乐，依旧是单曲循环，重复地听那一段段悠扬的音乐，可觉得还是听不够，将音量放至最大，仿佛音乐中那一段故事将我的心完全吞噬，然后再狠狠的揉捏了几下。耳边只有音乐，没有世界的嘈杂，没有舍友市侩的谈话，好像置身于一个空旷的黑屋子，然后大声喊：你真好，接着听到一阵回声在向我问好。
我曾经仔细地观察过线性代数老师那光秃秃的头顶，但是怎么看都只觉得寸草不生，然而由于今天我的座位比较靠前，我惊奇的发现，他那看起来“一贫如洗”的头顶上竟然还有几根黑发依旧勉强地坚守在自己的工作岗位上，就那么硬挺挺的屹立在那里，似乎这仅有的几根头发张着大嘴在向我叫板：“这人不是秃头。
5月9日：草坪上的喷水机不知疲劳地工作着，向四周喷射一道道水柱。风静静吹拂着眼前的一切，由于风较小，只有几片树叶在迎合风而摆动着慵懒的身躯。天空不再明朗，因为阳光被云儿完全遮挡住。很喜欢将要下雨前的世界，一切都仿佛静止在了流年中。雷声响起，雨点接踵而至，每个都裹着空中的尘埃，还世界一片干净。
5月11日：任凭雨水冲刷自己身上所有的尘垢。雨滴落在身上，不会用手去拂去这些晶莹剔透的家伙，只想去感受它们冰冷的外表下那颗炙热的心，很想让雨点穿破皮肤进入我的身体，去滋润我那已经略显枯竭的心灵。撑开全身去享受这片雨的世界，幸好我还有资格去享受自我。柏油路面很滑，脚下一个踉跄，掉进了雨天的世界.
5月12日：站在无人问津的街角，看人来人往已经成为我的一个*惯，因为每个人的脚步和神情都显得那么焦急，我却少了这份该有的紧迫感，或者说，我在向这群生活在钢筋水泥的城市居民学*，学*如何快节奏的生活。我的生活是很散漫的，好像世间并没有什么值得我赶趟的事情，所以我总是懒散如初，跑步永远像是在散步。
5月13日：难忘那一张不再青春的脸，每一道皱纹都是我们生命在延续的印记，虽然母亲不再拥有光滑白皙的脸庞，但我还是喜欢去凝视她的脸颊，随着时间的增长，母亲脸上的斑点越来越多，看到这些总是很心疼。爱到深处，不顾满脸通红，情不自禁狠狠地吻她一下，每次她都会把我抱入怀里，然后亲昵的对我说：小笨蛋！
5月14日：坐在被蚊帐笼罩的属于自己的小床，看着周边，一片朦胧，舍友的一张张狰狞的面孔在自己的记忆中也不再清晰。四处观望，永远不会是清晰的世界，而清晰的仅仅是自己的心。喜欢这层薄纱带给我的孤单，毕竟创造了一个真正属于自己的空间。有点嘈杂声由外而入，于是戴上耳机去听音乐，真正的与世隔绝随之而来。
夜晚那么安静，能听到自己的呼吸声，这是生命的标志，如果有一天我没有资格再去呼吸空气中的任何一个氧气分子，那么那一天也就是我该走的日子了。我没有想过死亡会带给我什么，我只想过生存下来，会为这个社会带点什么，在我小小的身板下，我并不是一个胸无大志的人，我也有自己的梦想，有自己的愿望。
5月15日：人生不仅只是生活，也不仅是奋斗享乐，而是在面对了那么多酸甜苦辣之后，你得到了经验、智慧和启发，当你回看自己的人生时，你可以理直气壮地说：我没有后悔走过这一生，这就是最大的成功。人生是一门学问，生命中没有什么是我们承受不起的，我们有足够的能力承受一切，不逼迫自己永远不知道你有多强！
5月16日：我向来对数学就没有感觉，它对我也没有感情。从小学开始，语文和数学的分数差距总是很大，到了中考和高考，语文分数总是会甩数学一大截。大物完全是因为兴趣问题不想学，而高数完全是因为资质和品种问题，想听却总也听不懂，比如说现在，虽然老师在讲积分，我现在的水*却只认识积分符号，别的恕我不会。
5月17日：单身，一辈子的幸福，没有人陪伴的寂寞与孤单，在心灵深处留下属于流年的残影。一个人的世界最真挚，两个人的世界太矫情，三个人的世界最喧闹，一个人，这就好，可以去单车旅行，可以去孤芳自赏，也可以选择自己生命的终结期，想走就走，不留给世界一丝一毫的印记，更不会留恋这里的一丝一毫。
5月19日：宫崎骏的动漫总让人那么心醉，仿佛灵魂冲破了俗世所有的禁锢，然后随动漫飘向人间仙境。久石让的音乐经久不衰，宫崎骏的剧本情节跌宕起伏，两个经典元素交相辉映，两个人间少有的奇才为同一部作品倾注所有，才造成了人间少有的经典。画面，剧情和主题都那么无懈可击，而面对他的作品时我们却那么地不堪一击。
5月22日：反贼你等着！先给你来个兵粮寸断，让你饿也饿死，闲也闲死。趁机我加装备诸葛连弩，捅你一刀不痛快就再杀你一次，直到看见你只剩下一滴血却遥望着我五滴血的可怜模样，怎么？不服？我手里还有桃，死多少次也别奢望我会加给你。为了让你死个痛快，给你一张“闪电”，之后我用一招观星——判定成功，掉血！
很久没有写点什么了，一来是真的忙，其二就是日子过的也充实的缘故，以至无暇顾及。
时间是最公*的，不多不少的分给人们，它见证了一个生命的诞生，也荡涤了生命的质地。于是就有了对与错的时间，和好与坏的事。
人生最美的相遇莫过于在对的时间遇见了对的人，我在四处寻找，而你就等在那里，不早一刻，不迟一分。人的际遇不过如此，不偏不倚，不差一毫一分。
不是浴火重生，也不是革过自新。就那样的匆匆的与过去作别，淌漾在现在与未来的日子里。
鹰的寿命与人差不多。要活那么长的寿命，它在四十岁的时候必须做出一个艰难而重要的决定，那个时候，它的爪子已经老化，无法有效的捕捉猎物。他的嘴
啄也又长又弯了。羽毛浓而厚重，想飞可是非常吃力。此时它只有两个选择，要么等死，或经过一个万分痛苦的更新过程。3个月的蜕变.........
它必须的尽力飞到山顶，在绝壁上筑巢。就在那里，不能飞翔。先用嘴击打岩石，，直到完全脱落，静静的等新的长出来后就用来拔掉它的指甲。指甲长出来后就把羽毛一根根的拔掉。过了五个月，新的羽毛长出来了........
鹰又能展翅高飞了.........
它又获得了30年的生命。
此前像你我已去很远，此后与你我犹如鹰的重生。
若无相欠，怎能相见？我相信前世不是你欠我就是我欠你吧！！如果是你欠我的，那就用这辈子来偿还吧，如果是我欠你的，那我就加倍奉还吧，再搭上下辈子.......！！
（写于14年11月14日）
——心情日记的随笔 (菁华5篇)
我妈妈是个扫地机器人，她每天都把房屋打扫的一干二净，没有一点点灰尘。妈妈也像一个数学计算机，只要我有不会做的题，她就马上想出了计算方法。妈妈还像一个魔法师，只要我有想吃的菜，妈妈就一念咒语，我想吃的菜就立刻出现在我的面前。
每天放学，妈妈都会去一鸣真鲜奶吧买一个松脆可口的蛋糕，这时妈妈的爱就在我心中。
妈妈是大海，而我是大海里的水滴娃娃。
母亲节到了，我要您睡个安稳觉，没人来打扰您。
新学期到了，新年新气象，我们班要竞选班长。
我一直在思索谁当班长更合适，正当我一筹莫展之时，忽然一个名字浮现在我的脑海里，她就是赵笑微，我认为我们班赵笑微最合适。
因为她学*成绩很棒，一直都是我们学*的榜样。同时她又身为大队委员，受全班人喜爱。她还乐于帮助同学，我有一次没带钢笔，她就自告奋勇的给我用，我觉得她当最合适。
请你们投她一票吧！
人的一生必定经历若干次离开。
离开襁褓，借助匡扶，学会了走路；
离家求学，少了呵护，知道了冷暖添减衣物；
离乡背井，独自闯荡，明白了立业的险阻；
恋人离开，繁华落尽，才明了爱情的酒原来也挺苦；
至亲老去，没有唠叨，却真的好想痛哭；
终会有一天，我们也将凝固思维、停止脚步，离开这个世界，融入黄土。
也许会留下很多遗憾，其实也不必，因为离开也是进步、离开也是提高、离开也是升华、离开也是解脱！
挥挥手，让离开变得美丽，微笑着开始新的征途！
最*发现古人真的是有无穷的智慧。
就单从语言文字这一方面来说吧，古文，言简意赅，寥寥几个字，却表达了很多东西，若用现代文翻译出来，那可是长长的一篇。比如李白《渡荆门送别》中最有名的两句：“山随*野尽，江入大荒流。”尽管只有两句，但意境无穷，诗人乘舟而下，*的山如画卷般在眼前展开，终在广阔的原野处消失。江水从荆门奔腾而下，向前流去，仿佛流入了一望无际的原野，视野顿时开阔了。
古人留下的，有太多值得我们学*。
黑色天空落下了一片寂寥，忘却了已有的成就深深的低下了头“你的这点成就算什么……这点成就还在别人面前班门弄斧啊！你到底有没有羞耻心啊！”，门“砰”的一声被重重的关上了。寻找被刺伤的心，挽回已不可能挽回的结局。究竟是什么，引着我向前，不怕嘲笑，不怕冷落。对的！那是梦想梦原来一直在远方那种。
陌生令人向往晶莹剔透的心中盛不下邈远的梦只能倔强而孤独地空洞着遗憾的情愫，会被铭记得更久或许若干年后想起，定已能莞尔一笑我追求的是梦想，寻找展示自己的机会。梦，被随记。
——随笔心情日记通用十篇
山东和长春的距离有多远，做火车需要二十四个小时。
九月初我从山东坐上去往长春的火车。我从未出过远门，沿途一路颠簸。我身心俱疲。父母本来打算送我来的，但我想锻炼一下自己。我对父母说我一个人去就可以，父母喜忧参半。他们欣慰的是我长大了，可以独自面对这个世界。但是他们又很担心我，一个女孩子在外面求学可能会面临很多的问题。这么多年父母一直把我看做小孩，他们觉得我有时想法过于简单，这个世界太复杂。
我怀着好奇的心情迎接外面的世界。火车到达长春的时候天气下着丝丝小雨。长春的温度比山东低一些，我感到了一丝寒冷。我拖着沉重的行李去坐公交车。我刚把行李安置好就听见一个男生说自己的手机丢了。我下意识的摸了摸自己口袋里的手机。哎，刚到这里就遇上小偷了。我对这个城市有了些许的生疏感。这里可能没有我想象的那般美好。
在陌生的城市开始了自己的学*、生活。有时听到周围陌生的东北的口音，我十分的想念家乡的方言。原来语言是一个人归属的体现。
现在的我常常会想家，但每次打电话我都会对父母说我很好，我不想让他们担心。我们相距这么远，父母对我的担心和思念都会因为我的描述而加倍。我只想让他们放心。
还有两个月就放假了，回家的日子屈指可数。我好想回家啊。
哎！烦心事一大堆，都不知道该如何是好了。
每当我看见你的笑脸，我就会发自内心的高兴，这种喜悦让我整个人都轻松愉悦，很单纯的放松。分分秒秒，也不知从何时起我的这种开心变成了一个误会，之前想笑就笑天真的我现在却要奢求于此，这到底是为什么啊？
我喜欢看你笑，你得笑是那么多灿烂，那么的不拘束，还有点小孩的呆萌，每次开心的时候看到你就会更开心，忧伤的时候看你那小酒窝也不知怎么的也会把嘴角上扬四十五度，也许很多人都会想起，说那是爱的力量，可是我却想说时间久了的朋友还需要那么躲躲藏藏吗？或许真的到我们各奔东西之时才想起那时的多心是多余的吗？
其实，我也很想和你说清楚明白更多的事情，可怕你多心知道吗，我最怕你跟我说你想多了这句话，一旦讲出来了，我想关系就会有变化，不再有从前嘻哈的放松心态，就会有跟多的世故夹杂，那样对我来说才是真的累。mm曾经对我说过，人总是要长大，长大的同时快乐也会相应比例的减少一些，所以我经常把自己的那份深沉压制，把自己开心放纵的一面分享给每个人。
可是，这次回到我所在地这个集体中我感觉到不一样了，气分感觉紧张了，让我感觉透不过气来了，我想应该是我没在这一段时间我亏欠大家了，我改好好的弥补弥补，我会把原来那个团结积极向上开开心心的几天找回来的，做人总要有承担的，从我发现这一个想法开始，我就决定了这一定要自己承担。这就是自己犯错了，要不然怎么会这样，我不喜欢掌控人，我们是兄弟，我也不喜欢被掌控还因为我们是兄弟，兄弟之间我学会了照顾。一切的一切都是我想分享给你，可是一句多心，却伤心，而灰心。我喜欢你。
读哲学并没有解决那些困惑和烦恼。不过，这些问题和困惑也逐渐清晰起来。其实也不必去刻意去解决，一切随它去吧也许是最好的解决方法。去理解世界上令人痛苦的那些东西是正常存在的。趋乐避苦是人的本性，可怕的是那些甜蜜的痛苦，每次回忆如饮鸩止渴，每回忆一次多了一份甜蜜，也增添了一份痛苦，每次也控制不住去回忆。
开始时，我也曾预料到各种结果，每次都已一个局外人看待这些结果，感觉哪一种都可以接受。可当时却忽略了最重要的一点，那就是与日俱增的那份情感，使得最后的哪一种结果都使人无法接受。这份情感现在看起来的最优解仍然是我找到恰当的时机离开，从此没有从此。但是我每次总是下不了决心，直到越陷越深。这也是我一直以来的矛盾，最根本的原因是我没有充足的把握保证一个好的结果。一方面，当前的离开会对你造成伤害我每次都不忍心，另一方面，未来幺幺无期，我不想拿你的青春去赌，造成更大的伤害。这些我也曾说过，但最后也不了了之。但这些也无法逃避，终于我发现了转机，我感受到了你的些许失望，最终我选择了我认为恰当的时机离开。当时种种渐渐模糊，只剩下那笑容越来越清晰。越是不想去回忆，越是能想起，不去想，又怎能忍得住呢？真是可悲啊！表层的原因和结果大概如此，至于更深层次的东西还需要时间。
可幸的是，每次写点东西或者有意无意的彼此聊聊天，这些情绪总能得到缓解。其实，只要有一方坚决的放弃，就可破 解这个死结，又或者另有其它转机也说不定，这种无法预测也深深吸引着我。多年之后，回首往事，也许这些都是一个尴尬而可笑的笑话而已。
现在的我有些开心又有些无奈。
我有时一直在想着未来的自己应该是怎么的，也有初步的想法与规划，但是却一直没有完全的去实行，虽然有意识到自己的不足，但是却还是没有去做到自己所想做的事情，三分钟热度的自己是自己的现阶段一定要去改变的，希望自己能够做到积极废人，每次都是三分钟热血，总是坚持不下去。为现状焦灼，又没有毅力践行决心去改变自己。
以最普通的身份埋没在人群中，却过着最最煎熬的日子!总是喝过很多鸡汤，明白很多道理，但还是过不成自己想象的那样……我处在尴尬的年纪，藏着远大的理想，充满激情的热血，过着浑噩的生活。我也很迷茫，每天当同学们的快乐源泉，其实自己真的不觉得开心，学*不好，仿佛看不到未来的出路，老自我嘲讽以后养不活自己，我都搞不懂我是开玩笑还是真的这么想的了。
我现在一边迷茫一边努力，每天忙忙碌碌但不知自己到底在忙碌什么。每天喊着我要成为更好的人，于是努力学*，努力交际，却在每个晚上失眠到半夜。自认为还算优秀却屡屡挫败，有喜欢的人喜欢的事却没有魄力追求，我是个行尸走肉，貌似活的很好却没有心。从前想别人，现在想自己，人生在世，开心最重要，要努力，才会有幸运，不再困于过去，只想有优秀自己，等待那个美好的未来。有时虽然没有明确的目标，但也努力着，有时觉得特别想找个朋友，有时感觉一个人挺好，总之，对自己有不满意，也有满意的地方。常常羡慕别人很优秀，而自己总是在变优秀的道路上坚持不下去，明明知道问题所在，依然无动于衷，讨厌这样的自己。以前明明很开朗向上爱学*且优秀，不知道何时变得自卑又颓废。
这就是我吧，*凡而又普通。
最*想了一些关于生育和教育方面的问题，让我深思，颇多感触。
如果我问你，生小孩到底是为了什么？通俗些，大多数人都是为了传统*俗所谓的传宗接代，更文雅些无非是为了孤单的生活有一个长久的陪伴，让自己不再孤独，或者是为了让自己的生命更加地完整。
一个新生儿，他是一个人，不是一件物品。他既不是传宗接代的工具，也不是为了填补你生命空缺的替代品。如果仅仅出于这样的思想，只考虑到自己，不自私吗？
世界上因为单亲家庭亲情的缺少而造成性格孤僻的孩子数不胜数。有些人因为没有父母的管教而走上极端犯罪的道路，甚至导致想不开而自杀，结束了仅有一次的美好生命。
如果一对夫妻在没有决定好能否对孩子的负责，是否有能力抚养孩子的情况下，他是不能轻易生下一个小孩的，因为他不能负责，他没有资格毁掉一个人的人生，你仅仅只带给了他痛苦。
有因必有果。而你既然生下了他，就要负起抚养的责任，这是你的选择所要承担的后果。一个人把自己的孩子丢进了垃圾桶，丢进马路边的那一刻起，他完全配不上为人父母的伟大，甚至该死。你有愧于他，因为你完全没有必要让他来到这个世界上。
而要感谢的是孩子。因为他成为了你传宗接代的工具，成为了你填补空缺的替代品，而你仅仅只是承担后果的责任。真正要感谢的是父母对孩子的理解和关爱，而不是怀胎十月的过程。
谨以此篇，献给未来要当父母所有的人。
俗话说“今日事今日毕”，就是告诉我们一天的事情就要在一天之内完成，不能拖延。话虽如此，事实上又有多少人能做到呢？
我们每个人，每天都有各种各样的事情：该在今天洗掉的衣物啊，该在今天背了的书啊，该在今天做好的作业啊……有些人总会一脸厌烦的嚷嚷：“啊……好烦，今天还是算了吧”。然后在电视、电脑上耗费掉自己宝贵的时间。等到第二天，看着自己泡了一夜开始发臭的袜子，还背不下来的书，还个字未写的作业……想必心里也会默默地叹息，为什么我没有把握住昨天呢？
与其为浪费掉的昨天惋惜，然后还着昨天的债；抱怨着今天的事务繁忙，将今天的任务推给明天。如此循环，无法脱身，落得身心疲惫。我们为什么不把握住今天呢？
是啊，只要每天都能完成自己该做的事情。那么留给我们的，不就是充满期待的明天及毫无遗憾的昨天么？那么留给我们的今天不就是毫无压力，轻松自在的么？这样的日子才叫做生活呐。
在列宁的一篇回忆录中写道。有一个同志向列宁汇报工作，列宁批准了他的计划，并问道“你打算多久开始呢？”那位同志回答“明天开始”列宁听后批评道“为什么不是今天呢？就是现在！”可见，一代伟人列宁是非常善于把握今天的。
当然，也不必为逝去的时间感到惋惜，因为那已成历史。同样也不要逃避今天，毕竟这已成事实。记住，时间是宝贵的。最宝贵的时间不是往昔，也不是未来，而是现在！过去的时间已经过去，它们影响不了你，未来的时光还在未来，他们改变不了你。你唯一的财富就是现在。
珍惜现在吧，诸位，把握好今天吧，诸位。从现在开始还不晚，谁想让昨天的重担和明天的重担同时压在今天的自己身上呢？所以，付出行动吧！
人生并不会永远一帆风顺，有欢笑也有泪水，有失去也有收获，有冷漠也有温暖，关键不是多少次跌倒，而是还有没有继续前进的勇气和信心。因此，所有未来的日子，只要你快乐、阳光，都将是最好的时光。
——题记
还未来得及回味，夏天便匆匆而过了。我想象着你的美丽，徜徉在你的爱恋之中，走进了秋天。入秋了，南方依旧是暑气未消的样子，阳光炙热难挡。被季节感染的思念之花，依旧怒放着，执着美丽，冷暖自知，一副无所畏惧的样子。
光阴的故事，写在你微笑的脸上，又停在我散落的'心情之上。我把故事慢慢积攒起来，写成幸福的诗句，送给你，也送给自己。生命的旅途，一程有一程的风景，只要有你，沙漠也是绿洲；一程有一程的故事，你讲，我听，我写，你读。
喜欢在烦闷的午后，坚持让自己变得安静，记下一整天想你的语言。此时，心灵的最深处，始终都是你美丽的样子：清瘦、温柔、微笑、酥软、羞涩......让我忘记尘世的喧嚣，尽情领悟爱的真谛。即便时光走远，我始终在你的世界里，停顿在有你的那一个画面。
我张开手，想抓住一缕时光，蓦然发现，时光也有缝隙，那是一扇时空之门，门内是我，门外是你。我把手伸到门外，触碰到你的肌肤。你从未逃避，我从未退缩，彼此有千言万语，却又毫无头绪，心很乱，搅在一起，把时空穿越。
人，生来本无一物，何处惹尘埃？只是，走过的路多了，跨过的桥多了，心也就累了。而你，是我红尘中遇到最心动的女子。有你，看山是山，看水是水，真实地快乐着，哪怕时间匆匆溜走，却也沉淀了一份静美。我拍拍心灵的尘土，再出发，云淡风轻。
爱情，是一缕可以钻进心灵的阳光；你，是一缕钻进心灵的柔情；我，是一缕淌过生命的温暖。我的心情，只有你能读懂；你的世界，只有我能走进。今生，我们是彼此读懂的人，虽山水相隔，却*在咫尺，在某个不经意的日子，蓦然眼前。
总想，所谓的爱情，就像我自己描述的那样：可以穿过惊涛骇浪，却常常穿不过密密匝匝的生活琐碎。我们也要面对生活的琐碎，总要来日方长。那些属于一个人的爱恨情仇，永远都不能记挂在别人身上，但总要共同面对，需要坦然。如果事事牢记在心，再坚强的心都会崩塌。
人生路上，请珍惜每一个欣赏你的人，珍惜陪你一起看风景的人，或许，只是一个拐弯，便会遇到下一个十字路口，没有足够的深深相恋，便不会有携手同行的勇气。真正的爱情，都需要执着，不是一分一秒，也不是一月一年，而是岁岁年年。待到青丝变白发，若还有一丝爱的暖意，便是爱情里最明媚的阳光。
人生，无论繁华与*淡，都要有属于自己的爱情。即便没有两情相悦，也有一厢情愿。爱情得意时，好好珍惜；爱情失意时，看淡看开；爱情磨难时，共同担当，只有这样，爱情才有清香自来，生活才有幸福和宁静。
其实，只要真心爱一个人，总会照亮寂寞的心房，总会点亮暗淡的生活。即便是一刹那的相遇，也会留下一生的美好：你愿伴我一生，我就陪你一世。
致我的好朋友：
时光的足迹遍布记忆，微风吹骤起一去微笑的乐曲。青春的心情澎湃，追逐欢乐，昔日的点点滴滴都将成为记忆中最甜美的微笑。
玉树临风，风流倜傥，英俊潇洒相信这应当是你以后的样子。阳光开朗，俊俏才子，博学多识，魅力十足。想起大家一起聊天嬉笑，曾经的曾经真的丰富多彩。
新的一年来到，分别的序幕在不久之后也将拉开。我们怀揣着各自的梦想去扬帆起航，也许会越来越远。如今的朋友，青春应激昂无悔，但希望你不会忘记曾经的我们。
天空淡淡的云岚，是记忆中美好泡沫的身影。希望你能实现青春之梦，加油哦！
或喜或悲，曾经往日，永记心中，友谊不散。
‘遵义’你会永远记得我吗？
致我的好朋友：
风吹过我的心房，暖流穿过心田。时光荏苒，悠悠岁月却会定格在我们回眸的记忆中。
你的微笑我的微笑，诉说这烦恼与快乐。初识时我们之间不善言谈，随着岁月画出一道弧线，我们交谈心事，小秘密。也许匆匆岁月过后，我们之间不再那样亲切，但美好的岁月会留在时光里，成为我们温馨的回忆。相信我们的未来如阳光般明媚，生活像鲜花一样芬芳，一切都会在我们未来的梦中绽放。
2018，这是新的一年。一切都会是美好的开始。希望你快乐，希望你永远记得我。勇敢一些，乐观一些，相信自己是最美的女孩。
风云转换，依昔记你。友谊时光，长存不变。
润润你会在十年后忘了我吗？
我是个极度“附庸风雅”的人，追求清风朗月般的文艺，所以我热衷于节日，类似于这种矫情的*安夜。
今年格外孤单，因为只有一个人过。为了沾染那种快乐的氛围，犹豫了下还是决定去超市寻个苹果安慰下自己，填补心底的那份失落。
尽管不是周末，超市依然拥挤，各种嬉笑喧闹的声音不绝于耳，格架中不少于七八种苹果摆在那供人选购，旁边还摆放许多精美包装好的单个或成双的，这让*日价格就不低的苹果更显得“趾高气扬”了。徘徊在架前看着来来往往的人在那认真地挑拣，一脸的明媚。思绪猛烈地撞击，让我一下回到六年前，我想那时我的目光也是那么澄澈而流露出满满的虔诚吧，为一个苹果为赠与一个重要的人。
那时，我还是个天真幼稚的傻丫头，信仰各种美好的传说。忘了谁告诉我们：“集齐24个不同姓氏的人那里获得的硬币买个二块四的苹果在*安夜送给自己最想祝福的人，那他（她）便会永远幸福*安。没有人验证过那样的话是否靠谱却都在心照不宣地为那个预言努力着。
接下来的时间里，校园内所到之处随意可见某某在拉者谁索要一毛钱硬币，每成功获得一个，激动的表情呈现出都是即将溢出来的幸福。当然，不可避免地我也陷入了这种魔怔中，为了达到目的，我们时刻都在寻找，只要打听到我们手中还未曾有的姓氏硬币拥有者，哪怕不认识，也会想尽办法去讨要，有的身上没有零钱的。我们非得拽着去商店兑换给我们才行，若是钱在宿舍或别处，我们便各种恳求，软磨硬泡让其答应一定尽快拿来。真的，后来我从未见过一毛钱像那时那么稀罕过。
清晨一睁开眼，课间一休息，晚上临睡前，都会不自觉地拿出硬币数数，想着还差几个并幻想着*安夜那天送出苹果时对方的感动，心里就乐不思蜀。想来现在偶尔还会在心里嘲讽自己“要是当年自考，有这般一半的用心就好了。”
“功夫不负苦心人”，24个硬币在*安夜前夕终于凑齐。揣着那神圣的二块四毛钱，和好友约好了同去超市，别提多美了。因为挑选的苹果必须正好是24个硬币的价格才能印证那种吉祥，可是我拿了好几个，每次称不是多一毛就是少一毛，如此反复几次，渐渐失望，好在工作人员一直不厌其烦地帮忙称着还满脸亲和地安慰我说没关系，再找找看。不知是上帝的故意刁难还是我诚意不够所以注定得不到那份想要的圆满，也不忍再折腾那宽容的阿姨，最终放弃，无可奈何地了拿了个二块三的苹果后又央求阿姨把标签上的价格打印成二块四，尽管有点作假，却也成全了我那份追求完美的心。
*安夜终于如期而至，同学们之间相互赠着苹果，班上也每人发一个，我也得到了四五个。只是用24个硬币换来的那个都宝贝地藏着，也许最便宜，但融入的却是十足的情意，浓烈的祝愿。所以那份唯一仅为心中某个特别的人而准备着。
我的苹果，其实从一开始我也为它设定好了归属地，只是忘了最终因为什么。乃至篝火晚会结束，依然被我捧在手心。揣着满腹的心事陪好友嬉闹狂欢到深夜，眼看这一切都将结束，不忍废弃我满载的心意，最终还是送了出去，忘了后来落入谁手，但不是我的初衷。那晚，我蒙在被子里哭了许久，不知是撑得胃疼还是伤感那个特殊的“苹果”。虽未曾辜负它本身，也赋予别人*安的美意，却始终成为我心里刻骨铭心的遗憾。
我空手走出了超市，想想如今大概很少有一个苹果的价格低于二块四吧，不似读书时的窘迫，现在我有足够殷实的钱去买个很贵的苹果，然而，纵然再大再清甜，对我而言又有什么意义呢，人生大抵再也没有那样单纯质朴的岁月了吧。
累积24个不同姓氏所给的硬币，是那年最美的童话！
时光如梭，岁月如潮，从指间流过的是对生命的桎梏。留下的花朵绽放，陨落，改变不了生命的律动。在流逝的韶华中，我*惯做一个过客，悄悄地，轻轻地。惊不起残落的花瓣，卷不起半点温蠖，像风闪过走向时间的彼岸。
沉默如丰碑挺立。没有丰功伟绩的记载，承受的只是落霞惊鸿。刻下的伤痕不会**，裂开的伤口只会流血。驻足丰碑，凝视苍穹，只见孤雁南飞。它是否是一个误落凡尘的精灵，不愿白云的恬淡，不留半丝痕迹。它却可以展翅高飞，裹一身流光。而我呢?是踟躇独行，挥动独翼。
这不是孤芳自赏，不是方枘圆凿。所享受的只是庄周化蝶的虚幻，只是半杯开水的澄澈。踏上没有交点只有终点的石径，拥一泓清泉，枕一簇墨绿，任云云舒。只听跫音回荡山谷。寂寥的脚步扶起一串秋风的悲吟。仁笑靥如劲草槁枯，零落朔风。
生命的夏花在如火般灿烂竟也经不起半点萧瑟。宁愿在热浪中销陨。无奈葬魂香冢，滴落晶莹红泪。踩上湿润的土地，脚下传来花泥的**。默默承受也许是最好的解脱。这就是沿途的风景，如水般缱绻，如柳枝般婵媛
晚冥的天空湛蓝如大海般深邃，可却空洞无物。仰望。迷茫。深陷其中。梦与天地相接，心与山水相拥。在这蓝色温玉中。做个匆匆的过客。即使是独翼的天使也不愿扶持而上。
——心情日记随笔 (菁华5篇)
也许真的是因为无聊，所以我才选择在博客上发些乱七八糟的东西，然后引来别人的批评……也许我就是想要一个不同……我很迷茫，写的字也是乱七八糟，没有层次……
我每天去男生女生圈子的首页去看文章。然后发活动，很有做成一件事的喜悦之感，有时候却觉得毫无意义。
也许我真的失去了自己。开始变得急噪，开始不安分起来，开始变得不像自己。
我的心很高，我一直没有否定这一点。同时我也有着深深的自卑，但在网络的虚掩下，我一切都做得很好，至少我自认为是的。
我对待每一个人都是用我最真实的一面，也许面对着面我表达不出我的感情，但是人屏幕上，我还是可以用最真实的文字来写出来。
或者，我实在太想要一个与众不同的东西了……
但是，我想做回原来的自己。还是别人眼中的小丫头片子……
我努力要做回我自己。
现在我们再也不联系了，请你一定要好好保重自己！因为你的幸福仍是我心中最大的心愿！你我之间只能是有缘无份，从没后悔与你相识，也不会后悔为你付出的这份感情！想你，却不能告诉你；我知道，我们不能在一起；我知道，我不能告诉你我想你；夜是那样的静，静的让我能听到心碎的声音！终于明白，有些距离，永远无法逾越，只能我把对你的爱，永远珍藏于心！
爱不是很完美……我宁愿选择无悔，不管来生多么美好……我都无法忘记今生的回忆……认识你的时候，也许就注定，今生不再轻松。你可能就是我一生的牵挂，因为爱，才离开……把那深深的爱埋进内心深处……慢慢体会它给自己带来的那份甜蜜和痛苦……
用一滴泪去结束，用一生的时间去想念，寂寞时这份情会陪我，走过每分每秒。水流过的地方不会留下明显痕迹，心灵深处，却印有永远永远抹不去的.记忆……什么是爱？什么是无奈、无言的相对？我似乎已明白。想爱，不能爱，不敢爱，这是一种什么感觉？酸甜苦辣中有没有此味？世上最伤人的是感情，可人又不能做到无情！就这样，在脑海中想着、念着；在回忆中优着、喜着；在世俗中伤着、痛着……爱上了一生也不能牵手的人，注定就是个写满忧伤与眼泪的故事……
曾经以为自己早已心如止水，不会再为谁而动。不曾想却遇到了你。你就这样，在不经意间来到了我的世界，打乱了我的心湖。而我，也在你没有防备间，走进了你的心田，打乱了你的*静。你知道吗？我想你！想念你时，我会沉思；想念你时，我会忧伤；想念你时，我会流泪。很多个夜晚，我都在记忆的长河里搜寻你的踪迹；许多时候，就在我们的聊天记录中感受着你的存在；许多时候，只能在信息中寻找着你的挂牵；许多时候，我只能这样的想着你！
我们之间没有生死相许的爱情，没有一生相守的亲情，可是我们心中却有那永远割舍不断的牵挂。从来不曾问过你是否真的爱我？其实不用你说，我心中都已明白，没有爱，哪会有牵挂？没有承诺，没有未来，就这样却让许多有情人痛并快乐着！不想让你知道我的满腹离愁，满腹担忧。怕给你*添一份不快，一份担心。不求天长地久，只要曾经拥有。这是谁说过的话？既然相爱，又有谁不想天长地久？这句话只是一种无奈的自我安慰罢了！有谁知道这般洒脱的背后，有着怎样一颗酸涩和疼痛的心吗？
我不在的这些日子，不知你是否还是天天熬夜，如果是就不要再熬了。我过的很好，已经走了出来，也想通看开了！我们从陌生、相遇、熟悉、再陌生！回到原点。只不过在人生旅途中多了一段伤感插曲！听着熟悉的歌，想着我们的快乐……呵呵。再见了知己爱人！
生活，或如一场旅行：路难，行远，心倦！往事如烟，搁浅了谁的沧海桑田；今朝似梦，又虚度了谁的倾城容颜。每个人，或多或少，都有些疲倦；或浓或淡，都有点无奈；或远或*，都有所希冀。有些事，不清不楚；有些人，若即若离；有些情，似幻非幻；有些理，不明不白……
弹指挥间，冬如约而至。藏匿冬日的冰寒，拾起半缕闲暇。泡一壶茶，*。融世态山河尽入杯中，品人间百味汇入心间。那清淡而起的暖烟一如记忆中故土里袅袅升起的炊烟，如真似幻，那么美好，那么自然。或许，人是可悲的，在这陌生的城市里飘荡，看远去的火车如何带走我们的思念，留下的只是空荡的躯壳。几时归去，做个闲人，应和这冬日的清寒，情愈加浓烈，心愈感悲凉。始终未料，那潜藏在山涧的一角，竟成了我永久的牵挂！
几度春红，几度秋凉。一路走来，山一程，水一程，风一更，雨一更。沉静在天地的一隅，将那些过往的人，过往的事一一回眸，不自觉间流露出浅浅的微笑。转眼间，已是烟消云散，再回首，已然如此苍白无力。风停云收，几度春秋！经年之事，早已朦胧，痛也不痛。突然顿悟：有些人，你可以接*，但不可以交心，交心，你会心痛；有些事，你可以参与，但不可以倾心，倾心，你会受累。世态万千，并不是每个人都值得我们信任：亦不是每件事，都值得我们珍藏。
淡看一路云水，静悟一颗禅心。度日如饮茶，清淡为宜。很多事，让它随缘而去，不去想亦不去争。水至清则无鱼，凡事若争明白，累的却是自己：和朋友争，争赢了，友情失了；和亲人争，争赢了，亲情淡了；和爱人争，争赢了，爱情没了。争回了理，输去了心，苦的还是自己。累了，痛了，才知道是错了。只是有些事错了，即是一生；有些情，错了，从此陌路……
山盟海誓，无非为枕边一梦，一觉醒来，山还是山，海还是海，昨日花再艳，又怎敌今日芬芳。一些时候，山是水的故事，风是云的故事，但也有时候，星不是月的故事，叶不是花的故事。匆匆忙忙，变化多端，又何苦执着？看淡了，是非黑白也就无所谓了，看淡了，成败输赢也就不重要了。
世间烦恼皆是浮华，功名利禄尽是虚无。烦闷之际，总喜欢一个人，觅得一无人之地，抚笛一首荡心之曲，将躁动的心吹静，将波澜的情吹*。自此，无关风月。
而后，捻茶，静思。
一杯茶，沏出的是心境，品出的是人生。
以一张工作照结束这个炎炎的夏日……
在这陪着落叶飘零的早秋，一场秋雨一场凉。很多人到了冬天总是怕冷，那是因为没有领悟古语春捂秋冻的内涵，浅浅的寒意刚刚袭来，适宜的凉爽刺激，有助于锻炼耐寒能力，在逐渐降低温度的环境中，经过一定时间的锻炼，能促进身体的新陈代谢，增加产热，提高对低温的适应力。不过貌似受厄尔尼诺气候影响，今年夏季持续高温多年不遇，冬季可能会更冷，提醒广大市民朋友提前做好过冬准备，不要被冻哭了哦。
有时候想不通为什么我这么才华横溢却不善于表达，上学时作文经常被老师当范文读，还发表过文章，灵感来的时候思如泉涌下笔有神，却总觉得思想和口才之间缺一道电，想的和说的连贯不起来，还是读书少！国学大师翟鸿燊在高品质沟通里一语道破天机，相由心生，口乃心之门户，心里想的不能表达出来是心门紧闭。大师还说，人际沟通，最忌讳的就是一脸死相，哈哈哈，说的是我吧？我要打开心门，敞开心扉，接纳所有，不要总是冷冰冰拒人千里，总是喜欢一个人独处。有人羡慕我遇事冷静，从不慌乱，其实我只是表面看上去镇静，心里早都十万火急如热锅蚂蚁。
可是冥思苦想百思不得姐小时候没受什么灾难啊，老师们宠同学们捧，怎么会这样呢？究其原因是不是跟刚上学前班的那场车祸有关，至少一个月都没有去学校，别的小朋友背着书包去上学，我眼巴巴的站在门口看着他们，他们用异样的眼神看着我，也许那会我才慢慢变得孤僻，也许跟我天生的双鱼座AB血型有关，也许跟家里有事辍学半年有关，也许……印象中好像取绷带那天在中间那个房间妈妈眼泪汪汪的站我不远：来，艳，慢慢往前走，就怕我腿瘸落下病根一辈子难过，不过还好没有，下巴的疤也没有影响姐秀丽的容颜，反而增添一份神秘的色彩！[酷]还记得妈妈说那人把我撞了后要给钱，她居然死活还不要，最后那人硬是塞了两块钱！两块钱哇！那时候人也穷，也善良，不知道富礼坊那个人每次路过我家门口的时候会不会有歉疚感，会不会想当年被他撞的那个小女孩现在怎么样了？知识是学来的，能力是练出来的，人的境、人的德行是修出来的，继续修炼继续修炼。
待小儿长大学业有成，宠辱不惊看庭前花开花落，去留无意望窗外云卷云舒，褪去虚荣看淡浮华静下心来好好写本自传，写我亲爱的父母，写我的兄弟姐妹，写我的……
古城中间的圆形广场，广场中间喷泉中心早已锈迹斑斑的骑士盔甲的徽章微微发亮，无人的广场，静静地存在着，静静的被人遗忘着。广场上破败的设备，陈述着在这里产生的一切，广场中心的圣像诉说着曾经光辉的一切~~然而~~一眼刹时~一堆白骨~都化作了尘~随空飘荡~~挥刀劈风~风急啸苍马~苍马傲蹄问九天~如今，一股傲气何去？繁华！苍凉！都化作了土~时光掩埋了一切~曾经一切的一切~只留下逝去的萍踪~
键盘的打字声滴滴答答的！光标此时也不听劳碌的跳动着，屏幕下的宋体字一字一行的向下推动着，一一陈述着产生过的一切。柔情的音乐声此起彼伏的环绕在耳边，小提琴拉出的《天空之城》沉默着对我陈述着它的悲哀，天空的城，若隐若现的涌如今天边，飘忽不定！没有人去过那座早已被人遗忘的空城，那座美丽并且神秘的古城。
细数本身的旧事,身边毕竟有若干的过客,我们数不清楚,我们看不清楚,我们也听不清楚.广场的圣像在等待~~你知道么？
——心情随笔日记 (菁华5篇)
今天是个好日子是我的生日，简单的介绍下我自己，从小到大许多人会觉得我是个文静的孩子，但是我却觉得我的内心很喜欢闹。我有许多的黑历史；踢球把隔壁奶奶家的玻璃打碎了，爬上树把树弄断了，还把头摔个包。
有很多人不信但这是真真的我。
我就是我，我爱闹爱笑也爱哭，我的缺点有很多，优点也是不少的，这就是真实的我，小小的我，希望大家都了解我，跟我做真诚的小伙伴，嘻嘻。
啦啦……雨下得好大，仿佛压抑了许久的情绪在一瞬间爆发，它似乎要冲垮时代的隔阂，人间的恩怨，*息人们心中的怒火。夏雨猛烈，伴着银蛇般盘旋的闪电，惊人的雷鸣以及豆大的雨点冲洗着世间万物，树身摇晃着，这是这些日子以来盼来的的最彻底的洗礼，否则，它怎能有更多的能量吸纳二氧化碳，释放氧气
造福人类?花儿在雨中跳着华尔兹，长期的的炎热让原本耷拉着脑袋，无精打采的它们变得神采奕奕，高兴的表达着自己的感激之情。农作物在雨中摇曳着，这些天来，炎日炙烤着大地，它们感恩下雨赐予他们充足的能量，让他们茁壮成长……人们听着雨，感受着下雨的激情，找到一份属于自己的舒爽与清新，发出了爽朗的.笑声……这些足以说明夏雨的功绩。
抬头望望泛红的天空，她仿佛受伤了，豆大的泪珠毫不掩饰的往下掉，可眼圈还是红通通的，有说不尽的委屈，她看着人们因下雨带来的凉快而欣喜不已时，她却在默默哭泣……正如“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”，我仿佛与她同病相怜，都在哀伤，天通过这场雨尽情的发泄，可我却找不到可以倾诉的地方，没有发泄的余地。唉……古仁人“不以物喜，不以己悲”在当今还有用武之地吗?
暑假一转眼就来到尾声，想着想着，明天就要开学了！
开学第一天，我带着既紧张又兴奋的心情上学去。哇！同学和老师不一样了！但老师依然容光焕发，男同学活蹦又乱跳，女同学文静又可爱！
开学时，发新书是一件很快乐的事，拿到书本时，全班都好奇的翻阅；升上三年级，课本的内容明显变难，但也可以学到更多知识，例如：自然与生活科技及社会，这些都是过去未曾接触的科目，让我充满期待，相信一个学期过后，一定会让我们增广见闻，个个成为知书达礼的小博士。上课了！同学的读书声，老师的教书声，在校园里回荡，声声悦耳。下课了！下课却是几家欢乐几家愁，被老师留下来的人只能眼睁睁的看着在操场上快乐玩耍的人群。
升上三年级，我最喜欢的三门课有音乐、电脑及游泳课。首先音乐课最吸引人的地方在于它可以让我学会用笛子吹出悠扬的旋律，直笛真是一样十分有趣的乐器。其次，我之所以会喜欢电脑课是因为老师会教我打字上网，做完指定的事就能玩小游戏。最后游泳是一样很令人放松的运动，大家都像一条快乐的小鱼在水中 自由自在的游泳。自由式、仰式、蛙式、都考不倒我们。
开学的心情真的是充实又快乐得无与伦比啊！
有人去问一个亿万富翁：“你的钱几辈子也花不完，为什么还要不停地工作？”富翁回答说：“不为什么，就为了身上那份沉甸甸的责任。”
责任所折射的不仅是一个人的意识、良知、思想境界和价值观，还有一个人的能力。爱抱怨的人常常害怕承担责任，他们没有任何担当，唯恐连累自己。而敢于负责的人从不抱怨，一个极具责任心的人，往往也是一个极具能力的人。这样的人做事执着，更能发现和把握住机会。
一家大型公司要裁员了，杰莉和露茜都不幸上了被解雇名单并被通知一个月之后离职。两个人都在公司待了*十年。杰莉回家后，一整夜没有睡着，第二天更是十分气愤，逢人就大吐冤情：“我在公司待了这么多年，*时兢兢业业，没有功劳也有苦劳，凭什么解雇我呢？”刚开始的时候，其他同事出于同情，还安慰她几句，可杰莉老是唠唠叨叨，就让人烦了。她还含沙射影，说自己被解雇，是遭人陷害，看谁都不顺眼，对谁都没有好脸色，闹得大家都怕碰到她，见她来了就远远躲开或绕道而行。
不仅如此，杰莉还把气发泄在工作上：“反正我在这儿只有一个月，干好干坏一个样，不如干坏一点，让陷害我的人遭受损失，让老板遭受损失。”结果，她的工作做得相当糟糕。
露茜在看到自己的名字上了被解雇名单后，也难过了一晚上，但她的态度和杰莉截然不同：“既然只有一个月的时间了，不如给大家留下个好印象。”她没有向任何人提自己被解雇的事，别人偶尔提起时，她也只说自己能力不足，应该淘汰。她还逢人就道别：“再过些日子，我就要走了，不能再与你们共事了，请多保重。”大家见她这么重感情，反而更亲*她，这让她的心情好了很多。在工作上，露茜的想法是：“在岗一天就应该负责任一天，给公司、老板和同事留下一些美好的回忆，即使我走了，也会有人夸我、想念我。”
一个月很快到了，杰莉如期离职，露茜却被老板留了下来。老板说：“像露茜这样对工作认真负责的员工，正是我们需要的，我们怎么舍得她离开呢？”
一位成功学家说：生活总是会给每个人以回报的，无论是荣誉还是财富，你的责任有多大，你的事业就会有多大。
微软总裁比尔·盖茨曾对他的员工说：“人可以不伟大，但不可以没有责任心。”在这个世界上，每个人都扮演着不同的角色，每一种角色都承担着不同的责任，比如对家庭的责任、工作的责任、企业的责任、社会的责任等，但是，在生活和工作中，我们会经常听到这样或那样的抱怨。比如，上班不准时，会有路上堵车了、家里有事等借口；业绩拓展不理想，会有“大环境不好”、“业主太刁难”、“政策不对路”或“我已经尽力了”等借口……一句话，工作不尽心开始抱怨，事情做砸了也抱怨，任务没完成还抱怨。
其实，推究其深层次的原因，还是缺乏责任心。抱怨就是为了推脱责任或让别人替自己承担责任，这样的人很难指望他们成大器、成大业。责任有多大，世界就有多大。那么，就请停止抱怨吧，这样，你的人生才能拥有一个更宽广的天地。
以一张工作照结束这个炎炎的夏日......
在这陪着落叶飘零的早秋，一场秋雨一场凉。很多人到了冬天总是怕冷，那是因为没有领悟古语春捂秋冻的内涵，浅浅的寒意刚刚袭来，适宜的凉爽刺激，有助于锻炼耐寒能力，在逐渐降低温度的环境中，经过一定时间的锻炼，能促进身体的新陈代谢，增加产热，提高对低温的适应力。不过貌似受厄尔尼诺气候影响，今年夏季持续高温多年不遇，冬季可能会更冷，提醒广大市民朋友提前做好过冬准备，不要被冻哭了哦。
有时候想不通为什么我这么才华横溢却不善于表达，上学时作文经常被老师当范文读，还发表过文章，灵感来的时候思如泉涌下笔有神，却总觉得思想和口才之间缺一道电，想的和说的连贯不起来，还是读书少!国学大师翟鸿燊在高品质沟通里一语道破天机，相由心生，口乃心之门户，心里想的不能表达出来是心门紧闭。大师还说，人际沟通，最忌讳的就是一脸死相，哈哈哈，说的是我吧?我要打开心门，敞开心扉，接纳所有，不要总是冷冰冰拒人千里，总是喜欢一个人独处。有人羡慕我遇事冷静，从不慌乱，其实我只是表面看上去镇静，心里早都十万火急如热锅蚂蚁。
可是冥思苦想百思不得姐小时候没受什么灾难啊，老师们宠同学们捧，怎么会这样呢?究其原因是不是跟刚上学前班的那场车祸有关，至少一个月都没有去学校，别的小朋友背着书包去上学，我眼巴巴的站在门口看着他们，他们用异样的眼神看着我，也许那会我才慢慢变得孤僻，也许跟我天生的双鱼座AB血型有关，也许跟家里有事辍学半年有关，也许......印象中好像取绷带那天在中间那个房间妈妈眼泪汪汪的站我不远：来，艳，慢慢往前走，就怕我腿瘸落下病根一辈子难过，不过还好没有，下巴的疤也没有影响姐秀丽的容颜，反而增添一份神秘的色彩![酷]还记得妈妈说那人把我撞了后要给钱，她居然死活还不要，最后那人硬是塞了两块钱!两块钱哇!那时候人也穷，也善良，不知道富礼坊那个人每次路过我家门口的时候会不会有歉疚感，会不会想当年被他撞的那个小女孩现在怎么样了?知识是学来的，能力是练出来的，人的境、人的德行是修出来的，继续修炼继续修炼。
待小儿长大学业有成，宠辱不惊看庭前花开花落，去留无意望窗外云卷云舒，褪去虚荣看淡浮华静下心来好好写本自传，写我亲爱的父母，写我的兄弟姐妹，写我的......
——心情日记随笔 (菁华6篇)
浅浅恋，浅浅爱
亲爱的，此时，你也许正风行在出差的路上，一路的风景熟悉而又陌生，一路的心情，是否会如春天般的明澄?
我坐在屏前，遥望着窗外微蓝、漂泊着白云的天空，思念已张开了翅膀，寻着你的方向追逐而来，不管你在哪里，我的爱都将与你同在。
一种柔棉的情绪，一直一直的缭绕在心里，仿佛是一池清泉里荡漾开了的温暖潮流，渐渐地浸润着整个身体。用幸福快乐来表达这份感觉已经不够了，而搜遍所有的词句，也无法表述出爱至醇香时的欣然，于是，泪花便是动情处的精灵，瞬间绽放，翩跹出这一季春色也不可比拟的惊艳--
亲爱的，我想说，邂逅你，就邂逅了幸福--我就是这个*里的一只蝶儿，在你的疼爱里自由的舞动。我知道，只有你，才会许给我如此辽远的山水，任我在你的江湖里肆意飞歌纵情泼墨，无论是婉约还是粗陋，你从不言语，以一怀温柔，紧紧地族拥我的单薄，而让我的日子渐渐地丰满起来。
亲爱的，我想说，拥有你的爱，就拥有了一种安定与宁静--或许曾经*惯以一种“千帆过尽皆不是”的骄傲，如一个行者般的走过许多的风景，走过许多的人，也走过可以安顿自己心情的城堡，无论是沧海桑田还是春满人间，在一段日子里，都不足已让我挥毫去记载一路的足迹。而与你邂逅的霎那，我就如从一场睡梦中惊醒过来，惊喜之间，竟然只是那一缕缕清音的呼唤，宛若天簌般的振动着生锈的情弦，我应许着它的牵引，并涉足一泓圣泉的洗礼，而从此愿意止步不前。
亲爱的，我想要说给你的，很多，很多，而此时，却只写下“浅浅恋，浅浅爱”的标题，在泪光中安静如花儿般，不招摇，不妖娆。而我也微笑着看浮云匆匆，听风声轻语，然后，以一种膜拜的姿态，面向心许的方向，默默地想着你，让思念穿越山水。我已不介意时光从指尖泯泯地流走，这样，我想念的潮汐，会一次比一次更接*你温馨的腹地。
常常一个人漫步在林间小径，在一朵朵小花前驻足凝思，一些些小小的秘密，在这样的从容淡定的美丽里，我从不隐藏，而情愿将它们合盘托出，告诉它们我所拥有的幸福和爱恋，在花香里吮吸着只属于我的那一份甜蜜，并感激着那一个让我动情并愿意深陷的人，无关红尘里有多少纷扰，而在爱着的世界里，所有的日子都风清云淡。我相信，有一种情并不需要置换，我们只情愿捧于手心，相互取暧。
有时候，我会任凭幻梦构成一个唯美的家园，将现实安顿在遥远的地方，而让醒着或者梦着的日子，都是阳光明媚或者月华如水。我知道我没有资格向命运索取与你的朝朝暮暮，甚至，一次梦醒来后餐桌上的一份精致的早餐也都让我安置在下一辈子的小屋里。但，我并不拒绝在深夜里，轻轻地呢喃着你的名字，让思念与你安然恬静地相依，任由湛蓝的夜空，银辉渺渺的月色，侵吞时光，侵吞时光里温情脉脉……这样的时刻，我想了很多很多唯美的句子，却只写下“爱你”两个字。
无法朝朝暮暮，那就期待“永远”吧，就算这个永远只是一场繁花如梦，却也足已让我在寻梦的路上不顾一切，因为，我知道，你会在梦的路口等我，一如你在那个季节的莅临，谁又说不是一次笃定了的守候呢?无论是早是晚的邂逅，我们都没有允许流年变成天涯，不是吗?于是，日出日落，在我伸手握住的一段光阴里，你是最重要的一部分，也是我最快乐的部分，但我情愿以一种浅浅的笔墨去画一幅风景，没有城堡，只有山水。
当寂寞阑珊舞遍，谁还会步入我掌灯的黄昏
从关上城门的那一刻起，我终日画着一个圈，为你留守一片心灵的圣地，不让他人飞越我灵魂的苍穹，只想，沉醉在往昔的风花雪月，继续留守在这一幅日渐淡薄的景致里，不管今夕是何年。
--文：雨袂独舞
九月，风过眉梢，挽断万千思绪，跌落在时光的长廊。轩木窗棂，轻沾昨夜寒露，似余得几许旧时梦影，掩眉，落处，尽是无语。
无法沉没于这无声的落墨，辗转徘徊于灯火阑珊处，我，看到了你风中的身影……
一痕山水，一个转身，那些布满褶皱的记忆，抹不*，又收不起。一支洞箫再弹不出完美的曲调，一段人生再勾勒不出完整的线条。万千深情，沁蓝的幽梦里，是谁的相思在低吟，诉说着一段曲终人散的悲凉?绚丽绮梦，溃落一地，抚摸着你遗留的残卷，眼角不知不觉又泛滥潮湿。
雪月风花，空守西窗。很想，浅眠在日光嫣然的城池里，可一路走来，不知岁月为何暗淡了那一帘紫色的幽梦。匆匆一聚，君已一篙独去。还来不及一展琴箫为君乐，还来不及一泻相思与君言。你的身影锁入风塔，千年的期盼，沉淀为晶莹的泪滴，划过唇边，湮没在柔软的心底。
若，这一季赏遍瓣红飞落，还可以有护花的温柔，你会不会愿意继续为我停留?若，这一世飘着的轮回，不再是记忆里的残影流觞，我们还会不会有这无期的分离?
那一抹旖旎霞晖，在广裘萧瑟的风里染上清寒的寂寞，一声泪轻垂，酒醒人何处?多少相思雁南飞，
放假都已经快一个月了，早就已经从那毕业放假的喜悦中剥离出来，现在的生活挤满了慵懒的空气，丝毫不愿意挪动一下，大脑就如那蒙了灰的机器一般，呆傻的吓人。
每天都来王玉那两点一线的家与培训班，余下的漫长时间便在电脑与电视前面慢慢消磨，然后等待父母的下班回家。一切都是那么*常普通，或许是反反复复，亦可以称之为了然无味。
翻出那藏在角落里的钢笔，拍拍那日记本上薄薄的一层灰，或许我真该做些什么。
可是，当我提起笔，却又不知道我该记录些什么。余光瞟到了书桌上那被我裱起来的毕业照，没来由得一阵悲伤，叹了口气，将它取至眼前。
照片上的每一个人都是那么开心地笑着，一切都如我毕业前那样美好，那里面有我最好的朋友，我们曾经分享同一根冰棒，里面还有那个我曾经暗恋的男孩子，我曾经躲在墙后看他那英俊的侧颜。
恍若隔世，一张照片既然总结了我的六年青春，定格在那一瞬间的阳光少年。一波一波的浓烈愁绪冲击这我的眼眶，荡漾一片。
原以为自己一直都是一个没心肝的直爽孩子，遇到伤心事，我不会哭，我信奉着这样一个真理：
只要笑一笑，没什么大不了。
可是，真的么?
我不是一个打不死的小强，考试成绩很差的时候，我会躲在妈妈的怀里呜咽着;被别人欺负了，我会任由好友擦去眼角那颗闪亮的泪滴;又或许被父母教训了，我便会闷在被窝里，第二天起来挂着两个大大的鱼泡眼。
可是，我现在不能哭。因为，我答应过那个疼我爱我的老师，她说：
“想起我的时候，不可以哭，要笑，要开心地笑，因为你是这个世界上最幸福的小孩。”
现在我们再也不联系了，请你一定要好好保重自己！因为你的幸福仍是我心中最大的心愿！你我之间只能是有缘无份，从没后悔与你相识，也不会后悔为你付出的这份感情！想你，却不能告诉你；我知道，我们不能在一起；我知道，我不能告诉你我想你；夜是那样的静，静的让我能听到心碎的声音！终于明白，有些距离，永远无法逾越，只能我把对你的爱，永远珍藏于心！
爱不是很完美……我宁愿选择无悔，不管来生多么美好……我都无法忘记今生的回忆……认识你的时候，也许就注定，今生不再轻松。你可能就是我一生的牵挂，因为爱，才离开……把那深深的爱埋进内心深处……慢慢体会它给自己带来的那份甜蜜和痛苦……
用一滴泪去结束，用一生的时间去想念，寂寞时这份情会陪我，走过每分每秒。水流过的地方不会留下明显痕迹，心灵深处，却印有永远永远抹不去的.记忆……什么是爱？什么是无奈、无言的相对？我似乎已明白。想爱，不能爱，不敢爱，这是一种什么感觉？酸甜苦辣中有没有此味？世上最伤人的是感情，可人又不能做到无情！就这样，在脑海中想着、念着；在回忆中优着、喜着；在世俗中伤着、痛着……爱上了一生也不能牵手的人，注定就是个写满忧伤与眼泪的故事……
曾经以为自己早已心如止水，不会再为谁而动。不曾想却遇到了你。你就这样，在不经意间来到了我的世界，打乱了我的心湖。而我，也在你没有防备间，走进了你的心田，打乱了你的*静。你知道吗？我想你！想念你时，我会沉思；想念你时，我会忧伤；想念你时，我会流泪。很多个夜晚，我都在记忆的长河里搜寻你的踪迹；许多时候，就在我们的聊天记录中感受着你的存在；许多时候，只能在信息中寻找着你的挂牵；许多时候，我只能这样的想着你！
我们之间没有生死相许的爱情，没有一生相守的亲情，可是我们心中却有那永远割舍不断的牵挂。从来不曾问过你是否真的爱我？其实不用你说，我心中都已明白，没有爱，哪会有牵挂？没有承诺，没有未来，就这样却让许多有情人痛并快乐着！不想让你知道我的满腹离愁，满腹担忧。怕给你*添一份不快，一份担心。不求天长地久，只要曾经拥有。这是谁说过的话？既然相爱，又有谁不想天长地久？这句话只是一种无奈的自我安慰罢了！有谁知道这般洒脱的背后，有着怎样一颗酸涩和疼痛的心吗？
我不在的这些日子，不知你是否还是天天熬夜，如果是就不要再熬了。我过的很好，已经走了出来，也想通看开了！我们从陌生、相遇、熟悉、再陌生！回到原点。只不过在人生旅途中多了一段伤感插曲！听着熟悉的歌，想着我们的快乐……呵呵。再见了知己爱人！
也许是该写些什么的时候了，面对这流逝的十八年，恍然发觉原来时间在不经意间匆匆溜走了。任何语言都显得苍白无力。分明还未觉得，却毫无痕迹地又过了一天，一年…
只是突然想挽留，留住这美好的年华，这无忧无虑的青春，这一刻灿烂的阳光。
在十八岁到来这晚竟毫无征兆，恍然发觉这些年来我竟过的太任性，只是有些惋惜这度过的光阴，不明白在这之前的我自己是什么样的心态对待人生的，不清楚自己的性格，喜好，长处，待人处事的原则。不明白为什么没有真心的朋友，没有讨人喜欢的口才，不知道前行的目标，是什么让我迷失了自我。只是一路被时间推动着向前，得到了什么，失去了什么，只有真正发生在自我身上时才有了感慨，从不知道关心身边的事物。有了委屈没有倾诉的知己，遇到开心的事便会得意忘形，惹人嫌。有时也会自怨自艾，讨厌现在的自己，任何事都不如意。
纵使明白他人辉煌的背后都有常人所不如的努力，有时有时羡慕，他们会有那样好的成绩，那样好的人生际遇，可以自己却不争气，不能坚持到最后，不由自主的留着后路，选择了放弃。也许是没有来自他们那样的重重压力吧！可是在各个方面都是不如他人，还真是让我灰心丧气，不想承受自己比他人笨，可是事实却总是与理想背道而驰，真是哀其不幸怒其不争了。人生都是各自不同的，每个人都有自己的路要走，也许这一刻只能代表现在与过去呢！
我希望我能够改掉懒散的*惯，可以认真地学*，就算是为了自己与家人也应该拼起来了，加油吧！我相信一年后的我一定可以与理想中的那个自己重合！
幼儿园时，老师总是百般唠叨：“一寸光阴，一寸金，寸金难买寸光阴”无知的我总是左耳听，又耳出，老师的肺腑之言，我都当成驴肝肺了，那么深奥的良言。我是无法体会到的，更别说什么时光易逝，岁月不等人了。小孩子一个嘛！随着时间的推移，我对时光有了个新概念。时光就是美好的将来，昨天以过去，明天还未到来，我能做的便是把握住今天的没好时光。过我今天的书香生活，尽管看着一本《西游记》看得津津有味，但是，我还是感觉到时光偷偷地从我身边溜走，我试着用手去挽留都无济于事。
下课的铃声仿佛在对我尖叫，我想我有点必要出去走走了，当我徘徊在小学热闹非凡的校园里，我看着孤独的鸟儿在哀鸣，我油然而生的是一阵阵从有过的忧伤，同学门开心地在操场上群魔乱舞，而我却在内心独自伤春悲秋。我感叹着物是人非，时光易逝，我就这么看着青春的时光似水般瞬间即逝，我的似水年华也追逐着时光的角步，我知道，我也慢慢追着时光，慢慢变老，慢慢看着自己走向死亡的坟墓。因为那时我以上了初中，才疏学浅的我也略懂些生老病死的事实，我不会再被《西游记》里会七十二变又长生不老的孙悟空所迷惑不解。我也知道我小时天真的幼小心灵已被时光无情地抹杀。留下的只剩我现在的高中时光，真是时光易逝啊！我无法留住时光的掌纹，青春的年华。但我相信我可以掌握住眼前的时光，拥有现在的青春。
我的同学总是说我很乐观地对待时光，不像他们那样过这游戏人生，不断挥霍自己的青春时光。我说：是啊！时光易逝吗？我想在我的有生之年给这个世界留点什么下来，我总是想着写点留芬百世的华丽篇章下来，也不枉我此生来到这个世界。虽然别人会觉得我大言不惭，但是我觉得自己还是立下学富五车的斗志了。所谓：人生能有几回搏，此大好时光不搏，何时搏？虽然学海无涯，但只要想着活到老，学到老，不管学*之路有多艰苦，只要有信心，铁棒能磨成针，自古以来天无绝人之路嘛！
有志者事竟成，苦心人，天不负。这些不都是佳话吗？青春的我们是需要点什么车到山前必有路，船到桥头自然直的刺激才能激发我们对学*的欲望。梁启超先生不是说了少年强则国强，少年智，则国智吗？所以，我们也正如毛**所说：你们青少年正在朝气蓬勃的时候，就像早上八九点钟的太阳，希望寄托到你们身上。是啊！我们青少年的一代是该行动起来了，时光易逝，我们应珍惜美好的时光，努力学*，为将来建设繁荣昌盛的祖国增添一份色彩，也不枉此生。
坐在窗前，仰望遥远的星空，任湿润的空气夹杂着莫名的苦涩拂过我的脸庞。风破窗而入无礼的戏弄我的刘海儿，条件反射抚*被吹乱的头发，吹不断，理还乱，算咯？可能这也是一种唯美的享受，吹吧！风儿心情地释放你的情绪吧，将我郁闷、惆怅的情感一起携带而去……
*期的我总爱为一些无所谓的锁事而深感悲怆，因而任泪水默默抛落，一泻千里，我完全不懂现在的我到底是怎么啦！人家都说小屁孩儿哭泣，那叫淘气、可爱，长大了将不会如此任性，大了还哭泣在大人们的眼中是丢脸的事，不过我不这么认为，哭，是一种发泄方式。
随着年龄的日趋增长，内心的情感世界变得丰富多彩了，这将意味着人的思维、感情等将复杂化，兴许是我的为人太幼稚了吧！我承认我是一个感情上发育不成熟的女生，在别人眼里复杂的事往往让我意料不到，视为简单的.小事，以单纯的眼光对待一切，因而屡次被人捉弄，情感被欺骗，被利用，经常陷入友谊被耍的深渊。一颗幼小的心被刺得很疼，很疼，我的心在滴血……试问当感情上的傀儡好受吗？的确，感同身受，每一次的被耍，都会让自己抱枕大哭。
难道朋友之间就如此复杂？进入初中后，所有的一切都变了，不再单纯，包括友谊，有人说：“单纯的感情会吃亏！”难道彼此之间单纯点不好吗？虽然意味着舍弃与牺牲，但也不失为一种胸怀，一种高尚，一种品质，一种风度。
风，再次袭来，顿生“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”的忧郁之情，内心的诉语，由笔尖流淌而出，累了，够了，睡吧！
俯首而睡，守住一颗纯真的心，悠然入梦，任刘海儿在空中飘逸……
——随笔心情日记 (菁华6篇)
哎！烦心事一大堆，都不知道该如何是好了。
每当我看见你的笑脸，我就会发自内心的高兴，这种喜悦让我整个人都轻松愉悦，很单纯的放松。分分秒秒，也不知从何时起我的这种开心变成了一个误会，之前想笑就笑天真的我现在却要奢求于此，这到底是为什么啊？
我喜欢看你笑，你得笑是那么多灿烂，那么的不拘束，还有点小孩的呆萌，每次开心的时候看到你就会更开心，忧伤的时候看你那小酒窝也不知怎么的也会把嘴角上扬四十五度，也许很多人都会想起，说那是爱的力量，可是我却想说时间久了的朋友还需要那么躲躲藏藏吗？或许真的到我们各奔东西之时才想起那时的多心是多余的吗？
其实，我也很想和你说清楚明白更多的事情，可怕你多心知道吗，我最怕你跟我说你想多了这句话，一旦讲出来了，我想关系就会有变化，不再有从前嘻哈的放松心态，就会有跟多的世故夹杂，那样对我来说才是真的累。mm曾经对我说过，人总是要长大，长大的同时快乐也会相应比例的减少一些，所以我经常把自己的那份深沉压制，把自己开心放纵的一面分享给每个人。
可是，这次回到我所在地这个集体中我感觉到不一样了，气分感觉紧张了，让我感觉透不过气来了，我想应该是我没在这一段时间我亏欠大家了，我改好好的弥补弥补，我会把原来那个团结积极向上开开心心的几天找回来的，做人总要有承担的，从我发现这一个想法开始，我就决定了这一定要自己承担。这就是自己犯错了，要不然怎么会这样，我不喜欢掌控人，我们是兄弟，我也不喜欢被掌控还因为我们是兄弟，兄弟之间我学会了照顾。一切的一切都是我想分享给你，可是一句多心，却伤心，而灰心。我喜欢你。
我想你你也想我，圣诞快乐哦。
大清早的被窗外的鸟儿吵醒。这是个*常的早上，可是似乎又是不*常的，因为我发现了内心明显有期待。
看着跳动的头像，那一刻我的心情是有点兴奋的。是谁呢，在这个日子里，是谁给我关心的问候呢。
是她还是他。两个都是我的常联系人哦，好吧。我居然不急于知道。慢慢的翻开她们具体所在的地方，
喔，原来是她想我了，其实她确实比我勇敢，昨天，我就想着晚上在操场给你个电话。然后你问我怎么了，我就淡淡的说声没事啊，就是想你了。
而你会开心的哈哈大笑。可是，我最终没有迈出那一步。所以，当我收到你的问候时我后悔了自己的懦弱，后悔了自己的不主动。
其实，我也想你，深深的想你。每次我想哭了，委屈了都想你，只有你才有温暖的感觉，我会想起你的拥抱，我真的很看重你，你要一直记住我，一直记住当初的我们好不好，我还是当初的我，一直都没有变，无论身边的事情风景怎么时过境迁，你依然还是我最好的朋友。
很幸福，因为我知道你的留言是专属我一个人的，而不是群发，说明你用心的对待我了，我也应该适当的表达一下感情的，因为我知道你曾经埋怨我很冷淡，很不上心。我知道那句话说出来的时候，你已经忍受了我很久了，谢谢你最后没有把我弄丢了，没有放弃这么没有心肺的我。
圣诞节，有你的问候，已足够了。我想你，而你也想我，这个圣诞节，暖暖的！
我时常会做一些不切合实际的梦。可是梦太短，醒来洗把脸，然后照旧上班。醒来后自己仍在原地，我呆在这个地方整整五年，五年，从十五岁到二十岁。似乎每一天都过得很快，快的不知道自己究竟做了什么；似乎每一天又过得很慢，不知道怎么熬过来的。——题记
我突然想不起来这段时间我做了什么。不，准确的说应该是今年出来。哦，三月份初，急急忙忙的从老家出来找一份工作，最起码要先生存下去，其实工资并不高，一个月除去生活花销，囊中也所剩不多。幸好父母都在这边工作，多靠他们*时照顾依靠，不至于让我流落街头。
接着在贴吧写了篇小说，其实也不算正儿八经自己的小说。前几年看的由电视剧改的小说，结局太悲催了，我身陷其中，唏嘘不已，最终决定大胆编写续文。大神的续文着实不好把握，生怕自己把握不住分寸。写的有些不符合本来人物的形象。虽然中途也遇到不少瓶颈，类似卡文的现象，写写停停，停停写写，可幸亏没像去年开的坑一样弃了。最终坚持下来，历经五个多月终于写完结局。
四月底的时候，钱琴从她老家又过来这边，我们见了一面，回家一趟，她似乎成长了很多，即使她像从前那般爱笑，可眼底深处总有一份惆怅。从前的她其实不是这样的，以前她没心没肺，活泼开朗，一副天塌下来也无所畏惧的样子。残忍的不是时光，不是岁月，是我们历经的沧桑。二十岁的我们忽然明白，已经过了无理取闹的年纪，该懂事成熟了。
五月份的我在澄文看了一篇小说，最初吸引我的其实是书名，《赠我一场空欢喜》一听就是悲剧，我的感觉告诉我结局不会太好，我这里的不太好，其实是说男女主角最终不会在一起，当然这只是我单方面的定义。我喜欢女主的勇敢和执着，尽管她的性格不讨喜，可我心疼她的执拗，萧慕怀是她的一切，是她今生再也醒不过来的梦，患得患失，如履薄冰。那样甜蜜，那样心酸。
长达一个多月的时间，我总是*惯性的刷着网页，追作者的更新，我确实为此沉沦了一段时间。为此认识了小说的作者。她的笔名取的很特别——来时霎，给人一种匆匆而逝的感觉。我们的联系其实并不是很频繁，聊的最多的话题就是小说，时下出名的作家。偶尔我也会向她诉诉生活的委屈和心酸，她总是耐心的听着，在慢慢的开导我的心情。依然记得她在信里给我的最后一句话：记得抬起头，看看温暖的阳光。
六月份七月不知道干了什么，时间就这样悄悄的溜走了，好像就是这样漫无目的的上班下班。琴又重新进了镇茂厂，不，应该说是华茂厂，有天她突然说，那里的一切的一切都突然变了模样，跟她想象中的完全不一样，我只是听着，浅笑不语。可惜我没有时光机，无法倒退回到那个时候，属于我们在一起的，那段美好的时光里。
八九十月份，我和思思聊的甚欢，基本上每天晚上都会跟她聊几句，有时候说说现代小说，聊聊匪我思存，或者唠唠家常，有时候哪怕只是发几个表情也好。我们认识的时间颇长，大概是13年十一月就认识，只是她从前只爱古言，这对于从不看古文的我来说，实在有些不懂，所以交往并不多。
真正聊的投机，也不过是数月之间的事。她人其实很随和，散文总是写的很美，是那种春花秋月感伤的风情。我常常在她耳边啰嗦匪我思存，我最爱匪大的写作风格，以及小说人物，比如风流倜傥的阮正东啊，深情不悔挚爱秦桑的易连恺，霸道强势的莫绍谦等等。她也像是受了我的影响般，渐渐的也对现代小说有些兴趣，现在也转型写现代都市。
十一月份的我，在网上看到某网站的征文，征收短篇文学小说。我大言不惭说也想参赛，思路最初是有的，也有最初的设想，可在动笔的时候遇到各种瓶颈，卡文卡了很久，也没什么好点子，时霎姐姐建议我先放一段时间，等有思路了再动笔。事实上我懒散很久以后，既没有什么好点子，也已经过了参赛的最后期限，索性完成不了，到最后就直接放弃了。实际不过是为自己的懒惰找个理由而已。
十二月一号，父母因工作需求需要搬家，我和弟弟也乐得参与其中。搬家确实需要体力的活，上上下下，从一楼到五楼，在没有电梯的情况下，不知道跑了多少趟。到了最后，我几乎没什么力气上楼，总是上一层，停下来休息很长一段时间。可十岁的弟弟却给我很大的震撼，他跟我拿的东西不相上下，却也不开口喊累叫苦。总之是慌乱无比的一天，虽然有些累，可我又觉得日子过得很充实。
十二月中旬的时候，在公司跟一同事闹了点别扭，事情很小，本来不足挂齿，可事情发生在自己身上的那瞬间，最大的想法就是无尽的委屈，那种说不出口的心酸。明明你知道自己没有错，苦苦的支撑，可还总想躲在角落里哭到天荒地老。世事这般的无常和炎凉，而我这样天真傻气，如何在夹缝中生存？
匆匆逝去一年，总惹人无尽的感慨。我想：亲爱的自己，这一年又委屈了。对不起，我没有过得更好！
键盘的打字声滴滴答答的！光标此时也不听忙碌的跳动着，屏幕下的宋体字一字一行的向下推进着，一一述说着发生过的一切。柔情的音乐声此起彼伏的萦绕在耳边，小提琴拉出的《天空之城》沉默着对我述说着它的悲伤，天空的城，若隐若现的出现在天边，飘忽不定！没有人去过那座早已被人遗忘的空城，那座美丽而且神秘的古城。
古城中间的圆形广场，广场中间喷泉中心早已锈迹斑斑的骑士盔甲的徽章微微发亮，无人的广场，静静地存在着，静静的被人遗忘着。广场上破败的装备，述说着在这里发生的一切，广场中心的圣像诉说着曾经辉煌的一切~~然而~~一眼瞬间~一堆白骨~都化作了尘~随空飘扬~~挥刀劈风~风急啸苍马~苍马傲蹄问九天~如今，一股傲气何去？繁华！苍凉！都化作了土~时间掩埋了一切~曾经一切的一切~只留下逝去的足迹~
细数自己的往事，身边究竟有多少的过客，我们数不清楚，我们看不清楚，我们也听不清楚。广场的圣像在等待~~你知道么？
古城中间的圆形广场，广场中间喷泉中心早已锈迹斑斑的骑士盔甲的徽章微微发亮，无人的广场，静静地存在着，静静的被人遗忘着。广场上破败的设备，陈述着在这里产生的一切，广场中心的圣像诉说着曾经光辉的一切~~然而~~一眼刹时~一堆白骨~都化作了尘~随空飘荡~~挥刀劈风~风急啸苍马~苍马傲蹄问九天~如今，一股傲气何去？繁华！苍凉！都化作了土~时光掩埋了一切~曾经一切的一切~只留下逝去的萍踪~
键盘的打字声滴滴答答的！光标此时也不听劳碌的跳动着，屏幕下的宋体字一字一行的向下推动着，一一陈述着产生过的一切。柔情的音乐声此起彼伏的环绕在耳边，小提琴拉出的《天空之城》沉默着对我陈述着它的悲哀，天空的城，若隐若现的涌如今天边，飘忽不定！没有人去过那座早已被人遗忘的空城，那座美丽并且神秘的古城。
细数本身的旧事，身边毕竟有若干的过客，我们数不清楚，我们看不清楚，我们也听不清楚。广场的圣像在等待~~你知道么？
年轻的我们渴望真正的友谊，也渴望来自亲朋好友的爱与温情，当你在风雨的街头茫然助的时候，是否希望有把小伞在肩头撑起？当你失落伤心的时候，是否也渴望几句真诚温馨的话语？当你寂寞孤单时，忽然收到了远方好友的来信，你是否真的理解“海内存执知己，天涯若比邻“的含义……我也怀疑过“天下没有不散的宴*“的话，但当几年的同窗好友分别在即，我才真的明白这句话的含义，
生活有时是一场大型交响乐，但生活有时是很单纯的二胡独奏，生活有时是激越的，但大多树时间则像小河一样，静静地流着，谁想让生活永远澎湃着激情，那是不可能的，也是不现实的，而流动着的生活更能让人品出真味也能让人陶醉其中。
——有你��我不再惧怕的心情随笔（精选5篇）
提起笔写下了只言片语得回忆。我们常常会一个人静静得只是发呆。我们都不清楚自己为什么游那么多得忧郁和感伤，之后又归于沉默，或许是走过了花季雨季，又或许是迷茫的17无语。17，总是喜欢把忧郁着带着些迷离的感伤写下不认识的自己，之后把它盖上。感伤的文字记下伤感的自己留在尘封的笔记里，回忆只是因为不经意的想起。当若干的时间后，无意翻开了自己的过去，读着过去的自己，竟不知为何三几滴的泪水就缓缓的滑落，散开了尘封的记忆，荡去了心中涟漪与回忆共美丽。
奔波与梦中，寻梦。既然是梦，便让人生出太多的不切实的感受，而后安静的说，我的梦，你离我多远，又多远？当然，梦不知道，不过它知道很远，真的很远。在开学之前，总能构造新生活n个版本，重新会到学校，发现自己的诺言随时都会被自己毁灭n次。任成绩自由沦落，然而自己并不甘心，毕竟自己不想永远驻足于人生的谷底。自己是*凡的，但*凡也可以创造出奇迹。一块砖*凡，然而长城伟大；一滴水*凡，然而黄河澎湃……于是自己便想挫败中奋起，迷途中屹立，之后，摇着大旗贴上标语：青春无悔！自己说：灰色不属于自己的心情，路依然要继续下去。
我一生做过无数次的错事，但其中一件是我永远无法忘怀的.....
我清楚的记得当时的痛感....鲜血直流。那是怎么的呢？是交织着懊悔一并流出的，并将罪孽深深的烙印在手臂上。那个紫红色的刀疤.....痛苦，沉重。弥漫在我的周围，第26天。将死亡的气息残留于整个房间，剩下那些孤魂野鬼，在噩梦中聚会，残忍将最后一秒扼杀于梦境边缘，消逝的只有时间，变化的或许为空间。得到的越多失去的越多，不论是生命还是无灵魂的冰冷物体，他们总有一天会抛弃你，让你只身一人，徘徊于绝望儿孤独的墙角，寻觅，未来有或许是曾经的美好。
时间从指间流逝，从键盘敲打声中流逝，阴晴不定的天，再一次出现小雨渺渺。或许在那一刻，抹掉眼角的泪花，坠落树梢，不留下一丝一毫，扼杀一分一秒......
绽放于黑夜里的花，黯淡，接*破灭的讯号.....
漆黑的夜，窗外一片飘渺，薄纱笼罩在房子的一角，无声无息，消失的是那墙角的黑猫....
从我呱呱落地的那一刻起，妈妈便多了一份重担。她教我走路，教我说话，让我快乐成长，可她却在一天天老去。在我遇到挫折和失败时，是她给我鼓励，让我不要放弃，勇敢面对困难。妈妈，谢谢您！
我初入学校时，第一个迎接我的是他，我的老师。他含辛茹苦地教育我，教我知识，让我知道：在天空中飘浮着的是白云，花丛中飞舞着的是蝴蝶……他陪我走过了一个又一个春夏，度过一个又一个秋冬。谢谢您，我敬爱的老师！
在学*中，我也认识了他们，我可爱的同学。我们同在一个班级里学*、生活，朝夕相处。我们一起度过了许多风风雨雨。一起笑过，一起哭过，一起累过……是他们使我有了一个快乐的小学生活。谢谢你们，我亲爱的同学！
谢谢你们，是你们让我懂得了天空是那么蓝，花儿是那么香，世界是那么美好……谢谢！
桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙;桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱!酒醒只在花前坐， 酒醉还来花下眠。半醒半醉日复日，花开花落年复年……
――题记
初见你时，你就如那桃花源中的人，热情.好客.无论无论对谁都是衣服有好.开朗.无忧无虑的样子，只是第一次见面，我就对你有了很大的好感。
你长得很好看，性格也很直率，再加上优异的成绩，很快，你就跟周围的同学玩到了一块儿，有了很多朋友，而我那时特别爱胡思乱想，总是觉得自己不配和你玩儿，于是只敢在远处，默默的看着你。
那时的我十分孤僻，几乎没有什么朋友，而跟我玩的最好的朋友却是走读的，所以我通常一个人，很孤单。大家也都有了自己的朋友，我不想去搅和。你好像发现了这个问题，便主动找我，并认真地跟我说：“你以后跟我们一起走吧。”当时，我拒绝了，但是，我们的关系却开始日益的好起来。可能你不知道，就在你被拒绝后转身的那一刻，我眼泪流了下来。
时间飞逝，到了初二下学期，我和你是同桌，你经常帮助我学*，虽然我们经常会突然打起来，但却都很开心。从那时起，我发现我已经开始依赖你了。那时，我也没想过有一天你会离开。
初三下学期快期末试时，你突然跟我说：“我过完这学期就走了。”我不信，你就说：“放心吧!我的人虽然走了，但我的魂还在的，哈哈….”我也会附和着你笑，根本没有把这事放心上。还是同往常一样笑.闹。其实，我并不是没有把这事放心上，而是在内心中骗自己：都初二了，不会走的，一定不会……
过了寒假，在又一个美好的春天里，背着大包小包回到了学校，在路过你们宿舍时，我踮起脚朝里面望了望，你的床位是空的…顿时，我的心就像被抽了一下……
“海内存知己，天涯若比邻，”你留给我的东西，我一定会保存起来，若是以后见面了，你一定会认出来的。
在桃花再开时候――春天，我等你回来，魏仪。
今天是周末，忙碌的一个星期随着我即将要关闭的电脑而结束，终于可以好好休息一下，和自己心爱的人在一起共渡愉快周末啦！而这样的生活只会存在一天，又要重新奔入那繁忙的工作之中。
真想多些时间陪陪自己的亲人，爱人和朋友，但我们在向往自由的时间，却不得被生活所束缚……
