曾经这里是我们的梦想，这里的一切都是我们向往的。我们曾用九年时间，也就是一段原本无忧无虑的童年去追逐着高中生活，也预示着要用最美好的青春奉献给这里。
高中生活是紧凑的。
一分一秒都不敢再恭维，赶的就是时间，拼的就是那一分一秒。不管是上课还是下课，同学们的观念早已不是仅沉溺于初中那样了。每一条神经都绷得紧紧的，生怕一个不留神就被人甩在千里之外了。九门学科，在每天不变的二十四小时要做到要做到统筹兼顾几乎是不可能的，所以学会了熬夜。
高中生活是乏味的。
两点一线已经规定了我们的去向，我们每天需要做的事就是早早地去，在深夜里往回赶。几乎一天的时间都是坐在那条小硬板凳上紧跟着老师的思路，听他的命令和指挥。手中的笔不停地计算着，一本书不停地背着。就这样循环着。有人问这样累吗，我只能说，已经*惯了，已经成机械化。
高中生活是拘谨的。
我们都不敢放松，花季一样的年华里我们的.思想却需要被禁锢，这无奇不是一种对人身自由权利的侵犯。但这一切找谁讨回公道呢，自己吗？因为赌的是人生，所以做事不敢恭维；因为某些事情稍一放松就会被陷入，所以思想需要禁锢；因为在某些方面不敢再尝试，怕管不住自己，所以自由需要限制。有太多的理由不能放自己自由，有太多的因素需要不自己“锁”起来，不管累了与否。
明了了，就是拿三年的青春赌一个未知的未来。因为是未知，所以不顾一切地拼搏，怕的就是差一点点。虽然拼搏后人不会有多余，至少不会输在那一点点上。
这是发生在10多年前的事了。铃木是一名看起来呆头呆脑且普普通通的日本女性，因为从小就有数钱的爱好，她在大学毕业后成功成为了一名银行职员。然而，当她快为总为别人数钱而感到郁闷的时候，自己被莫名其妙的卷入了一场银行抢劫案中，抢劫犯以她为人质开车疾驰于大森林中，不料开车不慎，整个车子以及装有500亿日元的箱子都落入湖中。事件结束后，铃木虽安然归来，却怎么也找不到生活的干劲，不想工作，不想做什么事。她的内心被放任着，就像被杂草占据，毫无奋斗的理由。
就在她百无聊赖的时候，她看到电视新闻中说道500亿日元消失无踪的搜索结果，而她非常清楚的记得钱并没有消失，而是沉入了水中。由此，她的内心像突然间燃起了一把火，将内心中的杂草燃烧殆尽，她的双眸闪耀着光芒，她的头微微向天空抬起，仿佛整个世界立刻变得充满活力和色彩！
就这样，铃木开始为得到那批巨款而制定搜索计划。她辞掉了银行的工作，傻瓜一般的将所有积蓄都用来念大学，学地质勘测，当其他学生都在课堂上打闹的时候，教室中只有她在两眼发光一般的盯着教授的教学。当所有人都不理解她的行为，骂她是白痴的时候，她毫不在乎的继续购买勘测仪器和学*勘测技术。当他成功学会地质勘测后，她发现要取出钱就必须会游泳、会攀岩，因此她又傻瓜般的报游泳学校和寻找攀岩队伍，不知花了多长的时间，铃木始终如一的专一学*，最终，她不但地质学成果累累，还代表学校或组织去国外参加游泳、攀岩比赛拿了冠军。
好几年过去了，她的心境毫无杂质，满是各种为搜索巨款而学*技能的成果，如今的她已经硕果累累。准备完全，几经挫折的来到了当年的森林，她运用地质勘测仪器和知识找到了钱所在的湖泊，她又使出了攀岩的本事熟练的爬下了深深的洼地，最后她又轻松的潜水到湖底，拿到了那笔巨款！她慢慢的将黄色皮箱拖到一颗大树下，打开来看，里面的钱都还在， 但是她的心中却怎么也高兴不起来。她蹲在那里，思索了片刻，终于，她举起大皮箱子，将她重重的重新仍进湖中。这时，她笑了，露出了和当初看到新闻时一样的表情。
心灵不会是一块闲置的空地，如果放纵它，就会杂草丛生。铃木的内心之所以没有杂草，就是因为他找到了目标，找到了希望，并在心灵空地里播种和养育，最后，她有了大丰收。然而，在丰收过后，若土地闲置便还会生出杂草，为了拒绝杂草，铃木将装有巨款的皮箱扔进湖里，把希望的种子再次埋入自己内心的空地上，让它继续充满希望的成长。铃木拒绝消极生活，确立人生目标而积极的生活态度深深的感染了我！
我的坐落在廉江市的一个小村庄，周围是小山，一条运河破山而行，滋润着这肥沃的土地。
我爱我的故乡，它美得像诗一般，像画一样，令人陶醉于这美景，我很热爱这片大地。运河下来是一片田地，有一小块荷花塘偎依在它的旁边，我和伙伴们总爱到这儿游玩，这是我儿时的乐园，于是，不管家里的牛吃不吃草，把牛拉在河岸边就算了，我和伙伴们摘下最大、最美的荷花，躺在岸边，数着谁家的房子最高，谁家的最不中看。
那时的房子很会躲藏，在修长茂盛的竹子下让你找不着，风来了！把竹子拨开，帮我们揭露它们的隐藏处。
“那！伍叔叔家的屋子最高了。两层楼，用红砖做的！”观东兴奋地说。
“哪？哪儿？在哪呢？”
“那！”我们顺着观东指的方向望去，风把竹子吹得东倒西歪。
“是呀！好漂亮呐！我家的房子要是有那么漂亮，我肯定请你们来玩。”观羽带着的眼光望着房子好久。
“是、是、是呀！他、他、他家很有钱，观羽，你、你家，以、以后，一，一定变得，得一样、得、得，漂亮。”结舌的惠明终于可以喘了口气。
“嘻嘻……，你们看，李爷爷的屋子最丑，是用土块建的，房顶用瓦盖住，哎呀！门前好像要塌下的样子，现在用木棍撑着……
现在看来，一切都变得高大了，高得耸入天顶，竹子的顶部也随手可摘了。高和矮的房子，就像荷叶下的荷花，少了瓦盖红墙，多了百花五门,读后感，一排排的，一层比一层高，让人目不暇接，不能不让人停在这精湛的上，深思……再看观羽家，有的如他所愿，破房子变成了豪华的住宅。
我在想，以后的人为了故乡，会不会在天上造房子的呢？
一滴水，从屋檐上一滴一滴的滴到了一个石头上，石头冷笑着对水说：“你这种力度，是想给我瘙痒吗？”水却说：“我要穿透你！”石头一听，大笑起来，说：“就凭你？算了吧，你的力度顶多只够给我挠痒痒而已。”水没有答话，而是继续一滴一滴的滴在了石头上，就这样，日复一日，年复一年，终于有一天，石头赫然发现在自己的身上，已经有了一个水滴大小的洞眼了，石头惊奇的叹道：“我本以为像水珠那样的力度只够给我挠痒痒，却没想到它日积月累，水滴石穿！”
也许，一天进步一点并不算多大的进步，就像是1+1一样，可是如果每天都+1呢？日积月累下去，终有一天会学业有成的，相反，如果每天都在原地踏步，就像是0+0一样，不管多少天过去，都是0，永远都不会有进步的。
记得我小时候，看见拿课本上密密麻麻的古诗就头痛，就算硬记住也是很快就会忘记了，妈妈对我说：“从今往后，我不要求你记多少，只要你每天记上一首就行，但是你要记得牢，要日积月累。”我一听，这话简单，但日积月累到底是什么意思？我也没有细想，就遵从妈妈的建议，每天记上一首，并且时常看一看，一个学期过去了，当我再次翻开课本的时候，却发现原先让我时常感到头痛的古诗，现在看起来，就像是一位位熟悉的老朋友一样向我招手，一点儿也不陌生，当我数一数自己记住的古诗时，却愕然发现自己已经背过了那么多的古诗！简直让人不敢相信一样，妈妈知道了，笑着说：“你看，每天背一首，对于你来说可能是件容易的事，这样一首首的背下来，日积月累，你会发现自己会越背越多的！”听了这话，我高兴极了，日积月累原来就是这么回事儿！
刚刚告别了初三最后的冲刺，昨天的忙碌及疲惫在奥运的声浪里渐渐释放了，我就要进入XX中----那一个新的学*环境，心里憧憬着那里有什么在等待着我呢？
挥别了昨**dfz的同学和老师，今天开始踏入了XX中的校园课堂。在这XX中的高一里，另一个课室，新的同学，新的老师，和即将到来的那些繁重的课业。这都是未知的，一切充满想象和期待。当然，也有想得到的压力，尽管如此，我的心还是激情澎湃！
听说，高一会多好几门‘副科’，这应该是一个好东西。*时对惯了那6科，早该换换新口味了，这副科在以后想必会成为繁重课业的日光下的一棵让我们纳凉的榕树吧？高中的知识一定很有趣，同时也有了新的高度和深度，面对那些“野兽”般的课业，我准备好了吗？
好像记得，密尔顿曾说过：“上帝对于每个人是公*的，它给予每个人相同的时间，关键是在于人们如何去运用每一分钟。”在这里，XX中高一(2)班给予每个学生的关注与机遇也是等同的，关键是我们如何去对待它。
在未来的三年中，我要坚定自己的信念。我深信：
不是一切星星都只预示黑夜，而不报告曙光；
不是一切烛光都只燃烧自己，而不照亮他人；
不是一切歌声都只掠过耳旁，而不留在心上。
我应该抱着这样一个信念去尝试，去奋斗。我相信，在不久的未来，我一定会成为一个更杰出、更优秀的一个我，一定会实现我渴求的、执着的梦想。
在XX中，我为自己的`人生将要翻开崭新的一页而感到自豪与骄傲！
曾被誉为六朝古都的南京，曾经辉煌一时，这里的古建筑非常多。如：夫子庙、中山陵、明孝陵、鸡鸣寺、紫金山天文台，等等。可是，在这里，我不描写这些古建筑，我要写写南京这几年刚刚崛起的新建筑.
南京的新建筑不少，例如：南京最高的金鹰、鼓楼广场、汉中门广场、红泥大厦以及一幢幢拔地而起的高楼大厦、长江二桥等等。这里我要描写的不是金鹰，也不是长江二桥，而是我最熟悉不过的爸爸工作所在的大楼――华泰证券这所大楼。这幢大楼位于南京最繁华的地区――新街口。这幢大楼是欧美风格，楼的外表贴着一层咖啡色的大理石，我听了心想，人们在造这幢造型别致的大楼的时候，一定动了一番脑筋吧！这幢楼的顶端是尖的，好似一幢钟楼，远远望去，就象一个大吊钟耸立在市中心，随时随地地告诉人们时间，不过，这也挺相似，因为这里面的叔叔阿姨都是从事金融方面工作的，人们不是常说：“时间就是金钱吗？”
走进大楼，明亮的灯光照得我的眼睛，有点儿花，大厅里装潢得富丽堂皇，首先映入我眼帘的是一台电脑，你可以通过电脑了解华泰证券的一切，左斜角是服务台，你可以在那里咨询，再往里，你可以发现一组沙发，沙发中间摆着一些报纸，继续走，你便到了电梯间，那里有6个电梯，供你登上任意层楼。电梯来了，我坐上了电梯，按了23，电梯飞快地向上行驶，23楼到了，我向左拐，那里是一个大办公室，我爸爸在这里面的一个小办公室工作，这里的叔叔阿姨都专注地看着自己桌子上的电脑，观察着股票行情。整幢大楼都体现了现代建筑的风格，蕴涵了现代气息。
在这个临至金色九月的转角处，月色伴随着桂花香携带中秋而至。夜如柔水，本该归乡与家人团聚共赏秋月，而今却孤身独处异乡在这月圆之夜独醉归卧。月光倾洒而下。似乎带着亲人对身处它乡的游子最真挚的归盼，同时也带去了游子对故乡和亲人深深的思念与祝福，虽然身处千里之遥，却在这轮明月下彼此相连
“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”曾经中秋合家欢聚共渡中秋是触手可及的事，而今却因为忙碌的工作而显得那么遥远。独处异乡四载，不知故乡的中秋日是否依旧如从前那样的欢声笑语，不知家中那丰盛的团圆饭是否依旧如从前那样吃的开心，不知家中的亲人是否为我这个游子不能归乡而黯然，身处它乡，佳节的欢声笑语已不复存在，看着身边与家人团聚而高兴的.异人，我却提不起高兴的心情来迎接这个节日。也只能独自在这个夜晚思亲思乡醉月而叹
“露从今夜白，月是故乡明”身处异乡虽然是在同一轮明月下共渡佳节共赏秋月，却终究感觉不到故乡的那轮明月所带来的韵味，故乡的明月承载了我对中秋所有的美好回忆与期盼，而如今高悬于顶的这轮明月带来的却是无助的思念无孤寂。*惯了故乡那轮明月伴随着幽静的黑夜带着*和与素雅气息，再相较于这繁华都市的五彩霓虹灯想伴而来的明月，在这个中秋赏月的夜晚思乡思亲之情不由再增添了几分，“月是故乡明”明的不再是那轮圆月，而是那轮圆月所寄托的思念之情
“但愿人长久，千里共婵娟”月至中秋，相系两地，一边是故乡的亲人好友，一边是离乡的游子，两两相望，却遥不可见，相隔千里却因为这轮明月而彼此心系彼此。也唯有在这样的节日里才能找回那早已模糊的回忆，才能记起还有牵挂自己的亲人。
月至当空，秋风携带桂花香不断袭来，指间点燃的香烟也已燃至尽头，缭绕的烟雾缓缓吐出夹杂着一声无奈的叹息，饮尽杯中物，在月光的轻抚下渐渐入眠，也许在唯有在梦里能够归乡与亲团聚，闭上眼睛，在心里送出对亲人的祝福与思念：愿你们身体健康，中秋快乐。
故乡的菊花又开了，一朵朵娇小可爱，好像每一朵都充满了“希望”，想着想着，我便情不自禁地透过玻璃，眺望远方，想起了我故乡那浓郁的田野，想起了那曾经哺育我的土地……
一阵微风缓缓地吹过田野，吹过山岭，风儿用手轻轻地抚摸着我的脸，软绵绵的，它轻轻地带走了故乡人民的汗滴，把那波光粼粼的河面荡起波纹来……形成了一幅和谐的田园风景画。
这里，是我在故乡里陪我度过快乐的地方，在这片田野上，到处是盛开的菊花，一朵朵花儿散发出阵阵芳香，沁人心脾，总会引来一群群蜜蜂在上面翩翩起舞；故乡里的小溪，流水淙淙，像一位无忧无虑的乐师在拨动着诱人的琴弦。
小的时候，我最喜欢做的事，就是在这片雏菊丛里偷偷采来一些菊花，把它们轻轻放在小溪里，让它顺着潺潺的流水，自由自在地奔向远方……
我喜欢故乡那些勤劳、朴素、善良的劳动人民，他们靠着一双普通儿又不普通的手，建造了工厂高大的厂房矗立在山村，轰轰的机械声打破了往日的*静，他们用着无数的汗水，修建了一条条宽阔的马路，使大车小车能来来往往的穿梭在马路中；路的两边是优美的田园风光，路旁站着两排年轻的白杨树，他们还用了不知多少有力的肩膀，建造成了一座座高楼大厦，才能让夜晚灯光闪烁、五彩缤纷，音乐声、歌声、笑声，交织成一支动人的乐曲。
虽然现在自己的家乡已成了一座繁华的大城市，可故乡那片“菊花”并没有随着我漂流在外，而他们永远都在我心中盛开！
我还记得我们一起拼单买奶茶，我们一起喝可可爱爱的果汁，我们一起在要开早会的早上吃下一大个香喷喷的饭团，我们会一起吃自己做的蛋挞，我们会一起吃同一家酱香饼，我们会一起吃饼干和糖果，我们会一起吃点缀着葡萄干的小蛋糕，我们会吃还热着的茶叶蛋，我们会一起吃小小的乳酸菌面包，我们会一起吃自己炸的虽然有些焦了的爆米花，我们会一起吃自己制作的蛋黄酥，我们会一起吃适宜季节的水果，我们会一起买新出品的饮料喝，然后讨论哪种更好喝，那天我们还一起喝了乌龙茶，虽然它的茶味实在是太重啦。
我们会在放学后约好一起打球，我们会一起打到天都黑了，保安来赶人了才依依不舍地离开，我们会一起跑去捡球，我们会互相对视然后相视一笑，我们会一起讨论那个人怎么打球又在耍帅，我们会一起讨论怎么那个人跑了那么多圈步还不累，我们会一起对着打球时打出来的奇怪姿势而没忍住就笑了，我们会一起对着帮我们捡球的人说谢谢，我们会一起跟不小心被球砸到的人说对不起，我们会一起钻进草丛里把球捞出来，我们会一起看那些人是怎么把挂在树上的球捡下来的，我们会互相询问对方打球有没有受伤，我们会互相提醒对方有别的球过来了要小心一点，我们会为对方鼓掌，我们会夸对方这颗球打得真好，我们会互相交流打球的心得和技巧，我们会讨论这个动作究竟要怎么做才是对的，我们会一起在排球场上放声大笑，我们会一起在排得整齐的洗手池里同步洗手，洗完手我们一起甩水，然后我们就用纸巾擦手。我们会在打完球后一起干完一瓶盐泉，笑着说这是高级饮料。我们会一起坐下来喝水休息，打完球之后我们会一起走出校门，然后在街口笑着招手说再见。我们会约着下次也要一起打，我们会恋恋不舍地说时间怎么过得那么快，好想再打一会儿球。我们一起在排球场和操场上留下了无数个快乐和值得回忆的瞬间，我们的点点滴滴都融进了黄昏的晚霞，傍晚的微风和星星点点的灯光里。
我们会一起看排球赛，我们会一起为她们欢呼，我们会在打完比赛后一起拍一张十分珍贵的大合照，我们会一起在同一把雨伞下躲着雨，我们会讨论哪个老师打得还挺不错的。我们会一起吃生日蛋糕，我们会一起唱生日快乐歌，我们会坐在一起拍照，我们都笑得很快乐。
我们一起在教室里认真听课，我们一起为那些听不懂的题目而感到迷惑，我们会为解决出了难题而感到自豪和开心，我们听着老师在讲笑话然后不约而同地笑了，我们会一起祈祷不要被叫上去回答问题，我们会一起保佑自己不会被抽到背诵，我们会一起看同一个视频而被里面的故事感动到流泪，我们会一起对考试的答案，我们会在无数个早上放声朗读，我们会一起听写那些发育奇怪、又长又难写的英语单词，我们会一起讨论这个老师喜欢穿什么衣服，今天哪个老师又换新衣服了，我们会一起为作业而烦恼但是最后也认真完成了，我们会在一起写好多写不完的试卷，我们会一起合作完成老师布置的任务，我们一起笑对学*，我们一起下定决心要好好努力。
我们会听同一首歌，我们会使用同一瓶防晒霜，我们会站在同一个阴凉处遮挡太阳，我们会互相比较谁的手比较白一点，然后掀开衣袖看没怎么被晒到的手臂，我们会一起讨论最*新的八卦，我们会一起玩海龟汤，我们虽然很害怕但还是想听那些故事。我们什么都讲，我们也聊了很多。我们在每一个要晚修的夜晚里在教室外的走廊里踢毽子不愿离开。我们会因为不想跑步而一起请假，我们会偷偷在体育老师看不到的时候偷懒一会儿，但是每一项测试我们都竭尽全力完成啦。
我们赏的是同一个月亮，来学校时我们走的是同一条路，我们闻的是同一种花香，我们看的是同一个密密麻麻布满笔记的黑板，我们抬头时看的是同一片星空，太阳同时洒落在我们的肩上，微风轻轻拂过我们的脸颊，我们多么幸运。
我们会在无数个大课间、无数个傍晚和无数个夜晚里因为想要打球所以一起冲下楼开始打起球，我们有同样的冲动，我们也有一样的排球精神。我们会一起看*女排的比赛，我们会一起为比赛的激烈而感到惊心动魄，我们会一起讨论看完比赛后有多么激动，我们会一起为女排姑娘们而欢呼雀跃，我们都相信*女排。
我们会互相分享自己喜欢的东西，我们会互相送对方礼物，我们的聊天记录越来越多，我们的交流也越来越多，我是如此幸运遇到我们，如此幸运我们一起走过那么多路，未来还有好长的'路等着我们呢。
最*看到了一段话，好想送给我们：我知道你的可爱与宝贵，理解你的敏感和小心翼翼，也知道你真的很努力，很多事你不必责怪自己，要多多关照自己的情绪，保重身体，剩下的我们慢慢去努力。
我的愿望中有你，也有我们。我相信未来也一定会有我们，我们会一起变得越来越好！越来越棒！我们始终是我们。
在以后的求职，我一定会向这位聪明的求职者学*，学*如何捕捉对方的需要。
再例如，如何让孩子不尿床？就让他自己挑一张属于他自己的床，这是他的需要，有了这个需要，文中的男孩就不会随便尿床，因为里面有他的尊严，他得到了自己想要的东西，就会顺从你的话，这样的道理很简单。
简单到就好像一个婴儿哭，为什么要哭？肚子饿？那你就喂她吃奶。想睡觉了？那就安静哄她睡觉。这是婴儿的需求，只要你满足她到需要，她便会乖乖停止哭闹，这样比你用千言万语来得实在和有用。
“人非圣贤，孰能无过”，在我记忆的那一端，是一场愧疚却又让我成长的过去，它是一次身的伤害，心的过失。
从小到大，母亲忙于工作，很少照顾我，我也并不在意这些。但有时看着街上快乐的母子，我心中难免会涌起一阵失落感。总是看着他们想：我是否永远无法像她们那样呢？天不冷不暗，我却像是堕入了黑暗的深渊，感到寒风刺骨。所以当听到母亲提出陪我一起出去时，我无法用言语表达我内心的兴奋与激动，我只能说在那一时，我仿佛从地狱升到天堂。
我兴奋地拉着母亲的手，在街上叽叽喳喳地四处张望，仿佛要将失去的快乐一次性全都补回来，但天空渐渐乌云密布，仿佛是预示着接下来的一幕。我与母亲因不知争吵，叛逆的我生气地甩开了她温暖的手，不顾她撕心裂肺的喊声，渐渐跑远。
跑着跑着，我不知跑了多久，四周已找不到熟悉的身影。我落寞地走进一家书店，默默地看了起来，读着郭敬明悲伤的文字。我心中浮起一丝伤感，噼噼啪啪的雨声打在窗户上，我心中渐渐浮现出一丝不安与焦虑感。我知道这是为什么，但我依然无动于衷。
雨声越来越大，路上只能看见寥寥无几的撑着雨伞行走的人。我不禁有些失望。母亲就这么不担心我吗？突然，一个狼狈却熟悉的身影闯入我的眼球，只见母亲带着惊喜朝我跑来。我早已做好被她打骂的准备，但想象中的疼痛并未出现，只感觉着一股湿气的怀抱围绕在我周身。好凉！这是我的第一感觉，虽然母亲的身上带着湿气，但我依然感到一种温暖围绕在我心间。“乱跑什么？不知道我会担心吗？”虽然母亲的话语带着责怪但更多的却是满满的关怀。
滴滴答答的雨声，滴出母亲的关爱，滴出我眼中的晶莹……
母亲的悲伤与关怀，让我下定决心，不再与她争吵，不再甩开她的手，不再将母亲一人留在原地……
雨滴不断旋转升腾，最终化为眼中的泪滴。记忆的那一端，母亲是一道从天而降的彩虹，同时，一株株梨花悄然盛放，花团锦簇，落阶如雪。
在我的六年小学生涯中，我碰到过很多我喜爱的老师，比如：“漂亮的老师、严格的老师、*易*人的老师……但是让我最喜爱的老师还是我上六年级的这两位老师——温老师、钱老师。
温老师长着一双炯炯有神的大眼睛，*时也总是以严肃的面孔出现，全班只要看见她皱皱眉头，就知道该安静了。但老师也不是总挂“苦瓜脸”，当老师一开心，笑起来，可灿烂了，就像年轻了十岁。使我感动的还不止这些，在我们刚刚踏入六年级时，她是这么跟我们说的：“同学们，你们刚从五年级上来，我很欢迎。你们跟了我，首先要弄明白，我是严于律己的一个人，也许会有很多困难等着你们，但是你们一定要记住：阳光总在风雨后！”我经温老师的栽培，当上了副班长。我很害怕，但同时也很庆幸，我很害怕——老师对我们太严格了，以至于无法“抵抗”这种严格。我庆幸——自从有了温老师的严格要求，我养成了极度强烈的责任感，也培养了我的管理能力，提高了我的悟性。我被她用语言无数次的给打动了，也无数次的向老师道歉，请求她原谅我。最让我感受最深的话——阳光总在风雨后！这句话本身就是一个坚定不移的真理，我也相信在温老师的鼓励和教导下，我相信我会更出色！
而钱老师呢，长得偏瘦，*易*人的脸上显出他艰苦教书育人才子的气质，体现出了一个语文老师特有的气质与风格。他*时跟我们打成一片，我亲切的称他为“干爹”。他也风趣的称我为“干儿子”，课堂外，我们就是良师益友，但是在课堂上，他可严着呢，一旦有同学不认真听讲、开小差，老师则会用讽刺似的语言来提醒某些人，好让他们回过神，认真听讲，有时还会采用“抄”这样的小惩罚。另外，钱老师还鼓励我写作，发表作文。并且还十分关心我的语文成绩，不断地为我加油打气，增强我的想象能力，以至于写出更棒、更优秀的作文。我感觉同语文老师相处非常的轻松，慈祥中带着严格，严格中带着体贴，这就是我最喜爱的钱老师。
小学即将毕业了，我将进入学业中的第二步阶梯——初中。我有太多的不舍，我会带着这两位我最喜爱的老师给我的淳淳教诲，更上一层楼！
——高中随笔 (菁华12篇)
每个人看见的世界都是不同的，有人能够发现其中的美，有人能发现其中的恶。
又一次，甲和乙一同去游玩，他们去了同样的一个地方，看见了同样的景物，做了同样的事情。当他们回来后，有一人问甲：“你们去那里游玩，感觉那里怎么样?”
甲微笑着回答道：“那个地方很美丽啊，有着碧绿的山，还有清澈的潭水，山上有许多鸟儿，它们唱着悦耳的歌，水里有几条鱼儿，欢快地游来游去。还有一处*坦的地方，被建起了公园，公园里有很多的设施，我在那玩了好一会秋千呢!”
那人又去问乙：“你们去那里游玩，感觉那里怎么样啊?”
乙苦着脸说：“别提了，那是什么破地方啊!一个破山包上长着几棵树，一旁有一水泡子，里面有几条小鱼。山上一群鸟在哪支支的叫，简直让人不得安宁，还有一*地，上面有几个生了锈的设施，尤其那秋千，荡起来嘎吱嘎吱的响。”
那人很是疑惑，怎么一个地方，甲和乙的说法完全不同呢?那人怀着疑惑，亲自去了那个地方，那个地方的山上，树木是有些稀疏，但每棵树都很高大，碧绿的叶子勉勉强强铺了满山，山上有很多的鸟儿，鸟儿的叫声也不是那么的难听，山的一旁，有一个水潭，只是很小，装饰也不怎么样，里面有几条小鱼游来游去，那秋千确实不是新的，有些地方掉了漆，可是绝对是安全的。
那是什么让甲和乙在描述那里时有这么大的反差呢?其实完全是因为心态的原因。
有些人，心中总是怀着快乐，怀着对未来美好的憧憬，这样的人，无论看见什么，都会发现其中的美，无论遇到多大的困难，都怀着希望。
而有些人，心中总是十分苦闷，总能感觉最坏的事情会发生，无论他们看见什么，总会发现其中坏的部分，当他们遇到困难的时候，总会灰心丧气，这样的人，永远都不会快乐。
其实世界就在那里，它的好与不好，只是看你的心态，如果你心中充满着快乐，世界就是多姿多彩的，如果你心中充满着灰暗，那么世界就是暗淡无光的。
心态若改变，态度跟着改变;态度改变，*惯跟着改变;*惯改变，性格跟着改变;性格改变，人生就跟着改变。
快乐起来吧，笑着面对生活，你会发现，原来世界是这么的美好!
我生活在那个“上有天堂下有苏杭”的江南水乡——苏州。我在苏州生活了十几年却丝毫没有家乡的模样，我时常走在乡村小巷间总能闻着“家乡”。每每炊烟萦绕在我鼻尖，我都贪婪的细细闻着，只觉得其中有我所思念的“家乡味”。
那年我只有六岁，我还是那个稚嫩黑黢黢的小丫头，我和家中的妹妹一同乘着一直向往的“飞上蓝天”。我们离开了那个只生活了六年却装载着满满的.回忆的山区。离开那个没有很多纷杂充耳的山区;离开那个没有灯红酒绿的山区;离开那个没有繁华都市的山区。当我们“离开蓝天”之后就在人群中随着可爱的乘务员到了人流中，瞧着周边穿着西装，穿着长裙的人群们，心中怀揣着对灯红酒绿的城市的好奇。
我们的第一站是上海。在重庆山区时，总是听着家乡人说:上海是大都市有好多的人，好多的高耸入云的建筑物。
上海果不其然是个大都市，每每走过街头都能听着嘈杂的鸣笛声，小贩的叫卖声。听着过电视里的“天干物燥，小心火烛”。后来随着父母到了这个我们生活的“家乡”。我们再也没有闻着熟悉的炊烟，再也没有瞧见过烈日下已经汗流浃背，却依旧卖力的挥着锄头锄地的人，再也没有听着过朝山上大喊叿沟纳?簟R磺卸际悄敲吹哪吧?某鞘腥慈梦疑?盍撕芏嗄辍N矣治抛帕耸煜さ拇堆涛叮?辖舯丈纤?巯赶肝抛拍鞘粲?ldquo;家”的味道。
一副副美又思念着的画面浮现在眼前:那绿野森林中，缓缓却又急促的清流流淌在石桥下，突然桥洞下传来那“刷刷”声。哦，想来便是那些个刷洗着衣服的妇人们罢。再往那最接*夕阳的山尖瞧，一颗颗绿树被碧蓝的天空映衬着，是那般的美好的光景。再细细听着“回来叿沽伺叮?rdquo;过了好些会儿就可听着有人大声应着，回荡在山与山间谱成一曲高歌。炊烟则在那些房子虽矮但烟囱却高矗着的上方随风飘荡，带着我心底最深处的思念飘荡。
高一:谭娇
雨淅淅沥沥地下了一整天，洗净了凡世的喧嚣。这样的雨天，街道失去了往日的繁华却多了份静谧。静下心来，倾听雨声，那是大自然的杰作。
站在河边，闭上眼睛，用心倾听，流水的声音混和着叮咚的雨声，大自然似乎在向你诉说那属于他的故事，欢乐的，忧伤的，幸福的汇聚成—条长长的河流，奔向远方，会有更多的人听到它的故事，聆听它的心声街道旁，大树边，风夹杂着雨水吹起树叶，配起滳滴嗒嗒的雨声，汇成完美的乐章，音乐是个神奇的存在，它净化了人们的心灵，为灰色的天空*添了一丝感伤。雨，那是云儿用尽生命流下的泪，它为何哭泣？无人知晓。而你又在思念着谁？
一道闪电划破天空，像一道难看的疤痕，片刻后雷鸣声传来，那是大自然在哽咽，那是它忧伤的故事，那是它抹不去的伤周围又一次安静下来，仅听见雨声，又似等待下一次哭泣，下一站天鸣傍晚，雨停了，余耀映起天空，一片潮红，雨声退去了，好似不曾来过
不知什么时候起，发现自己变得那么忧郁，那么爱独处，那么爱发呆...以前害怕一个人，害怕黑夜的到来。现在却爱上了这些。
十八岁的我们本应该是快乐的.，但是心中像是压了什么东西一样，喘不过气来。我丢失了原来的自己，一直想找回来，但是发现那些逝去的东西也许不再属于我。一个人久了什么都不想做，整个人变得那么慵懒。
曾经甜言蜜语，山盟海誓说着要保护你一辈子的人，现在早已成了别人的他；曾经一起窝在被子里讲悄悄话，一起翘课，一起逛街的他（她），现在都有了自己的追求。一切都已成为过去，留下的只是那份美好的回忆。时间久了什么都会变的，物是人非，分开了联系也少了，关心也淡了，语言不再那么华丽了...
翻着那些泛黄的日记本，里面记载着以往的点点滴滴，时间、地点、人物、事件还是那么清晰的浮现出来，写满欢笑、写满悲伤，写满自己人生的篇章。那永远是自己花季雨季的见证。
不愿与别人诉说自己的事情，一个人什么都闷在心里，时间久了就会腐烂，就会忘记。以往害怕黑夜的到来，因为那是很孤寂的，但现在却爱上了它，因为只有在黑夜里你才可以展现自己真实的一面，即使再不坚强，落泪了也没人看见。
其实，有些事情没必要看得太重，学会释然，学会放手，也许这样自己会比较快乐，至少没那么大的压力。有些东西不必去计较那么多，是自己的它永远都是自己的，不是自己的再怎么努力都不可能得到，一切顺其自然吧。
提问：谁是世界上最爱你的人？
请问您要寻找的是不是：
答案1：还记得么，当年是谁在生病的你床前不离不弃；还记得么，当年是谁就算借钱也要给你买糖吃；还记得么，当年是谁拉着你的小手走过无数个你害怕的马路，还记得么，当年是谁在拉你走过漆黑的路时告诉你不要怕……这些，长大的你都还记得吗，是谁？
答案2：也许，你早已忘记了曾经许下的诺言，但是她记得；也许，你已忘记或不屑于成长路上的可笑事，但是她记得；也许，随着你的长大她越来越老，越来越不堪，但你是否还记得她对你的好；也许，你早已忘记了曾经一切的一切，但是她记得，她永远都记得，从不会忘。他会把你的一切都记在心里，只是，你不问，他不说。
答案3：是谁，在你骄傲时，告诉你人不可以骄傲；是谁，在你气馁时，告诉你不要灰心；是谁，在你心灰意冷时，告诉你还可以重头再来……你想起来了吗，对，就是她。
答案4：她就像你的垃圾桶，总是听你发牢骚，听你抱怨，听你自恋，听你…也许她不是一个很好的安慰着，但她真的是一个很好的倾听者。她是你的听众，更是你的朋友，可以说她是你的听众朋友、朋友听众。她是你最熟悉的陌生人最陌生的熟悉人，但对此，她依旧毫无怨言。
答案5：你可知道，这个人在没有你的日子里，她寝食难安；但这个人绝对不知道，在没有这个人的日子里，你活得更加安详自在，甚至是想吃吃，想玩玩，想睡睡。我想问，你凭什么？！你总拿年少轻狂和她顶嘴，你凭什么？！
也许你会问，这个人到底是谁？
毫无疑问，这个人，这个最爱我们的人，当然就是我们的妈，最爱我们的妈。看着你远去的背影，她偷偷转身抹泪；看着你归来的身影，她欣喜若狂，她会骄傲的仰起自己的头看，这是我儿子，尽管你是如此地不堪…也许这时会有人站出来说，这算什么。可你是否知道，为了你，她又放弃了多少值得珍惜的东西：青春、梦想…好好爱她吧，她为我们牺牲了太多太多。时光啊时光，我就这么一个妈，请你别再伤害她，好吗？
如果你选择了蓝天，就不要渴望风和日丽；如果你选择了陆地，就不要渴望大陆*坦。人生这所学校中，挫折是一门必修课。
挫折这门必修课就像是一个“拦路虎”，无时无刻不在刁难着我们。可这门课也给予了我们更多的勇气，激发了我们的斗志，更坚定了我们的信念……
请看一看司马迁，当时司马迁为李陵辨解，而被汉武帝投入监狱，并处以腐刑。不幸的遭遇，尤其是宫刑，使司马迁精神受到极大刺激，曾一度想自杀。但他想起了父亲的遗言，又以古人孔子、屈原、孙子、韩非子等在逆境中发奋有为的事迹来鼓励自己 ，终于以惊人的意志忍辱负重地活了下来。在六年的囚禁生活中，经过发奋著作，终于完成了名垂青史的巨著——《史记》！司马迁在生死决择中选择了生，并击败了挫折，克服了困难。著作了《史记》。难道这不是成功吗？不令人骄傲吗？
也许有人认为挫折只会阻挡你，成为你前进的障碍，成为你前进的绊脚石。但我不会这样认为， 我认为挫折会把人磨励出一种积极向上，乐观开朗的性格。而不是遇到一点小困难就大吵大闹，退缩的人。如果你经历了挫折，战胜了困难后成功了，那你是不是有一种幸福感呢？
我知道了挫折的重要性，也知道了在生活中不可能没有挫折。如果没有了挫折就像*淡的生活里没有欢声笑语，没有趣味。如果做什么事都是风调雨顺的话，那你的人生还会那么独一无二吗？
如果你把生命比作一朵常开不败的鲜花，那挫折、困难正是它的养分，有了这养分的滋润，开出了的鲜花才会绚丽多彩啊！让我们勇敢地面对挫折，也让我们从嫩绿的小树苗一步一步地长成苍天大树！
俗话说的好呀，读书破万卷下笔如有神，这句名言告诉我们要多读书，书读得多，下笔写文章就写得更轻松了，读书使人类进步的阶梯，这是著名的高尔基曾经说过的，他告诉我们要多读书，人类才不会停止进步和发展，所以我也爱读书。
每次经过书店，我便会在那里站好久，目光停留在橱窗里的那一本童年，我是多么希望可以得到他，但是今天我拿着我已经存够的钱把他带回家了，以前没有得到时就站在门口看，现在已经得到后我便爱不释手了，上厕所的时候拿着它看，一看就是10多分钟，外面的外婆问我上个厕所要那么久吗?你在干什么?
我才发现我沉迷于在书中了，外婆叫我才醒来，吃饭时如果外婆不叫，我根本不会去吃，记得有一次在看到精彩的那一张的我外婆说，出来吃饭啦，有你最爱的茄子，我顺口答应了一声，说完便津津有味地看了起来，像一只饿了的狼一样吞噬着书中的文字，看着看着我便掉下了眼泪，抽泣声，接着一声又一声，早已经过了20分钟，我还没有出去吃饭，只隐约地听见了外婆说，菜都快要凉了。
晚上8:00了，外婆早已经回来，看见我房间里是关着的，冲进来一下说你吃饭了没有?我瞬间回到了现实中对着外婆说，没有我忘记了，外婆说真是个书呆子，要不是外婆把我从书中叫醒，不知道我现在飘到哪里去了。
我不仅仅是在上厕所的时候看吃饭前看，就连买个东西，我都是抱着他走的，不想让他离开我，不仅读过童年，还读过很多有名的书籍，比如城南旧事，朝花夕拾等等，还有我现在看的红星照耀*，我爱读书读好书好读书，这是冰心奶奶说的，我们必须要爱读书成为我们的生活中的一个*惯。
说实话，自己真的是一个特别特别怕疼的人，就是有的时候不小心拿针扎一下，自己都感觉特别的疼，然后好多事情就是遇到一些感觉可能会疼的事情的时候，自己就特别的害怕！
记得今年夏天的时候，自己就是有一段时间牙特别的疼，每天晚上疼得睡不着的那种！然后某人就说不行了，去医院看看，都说牙疼不是病，疼起来要人命！
所以如果有一些牙要去拔的话，也是提早去拔了！可是自己一想到拔牙，真的是感觉特别的恐怖。这后来没办法，还是去拔了两颗牙，虽然就是说拔牙的时候打着麻药，并不是特别的疼，但是也可能自己真正害怕的并不是多么的疼，而是想想就觉得恐怖的那种。
然后前一段时间的时候，自己的左脚板底就长了一个鸡眼，一开始的时候真的是特别的小，可是每一次摆弄的时候都感觉特别的疼，然后虽然有一段时间自己也买了鸡耳贴，但是贴到后来发现越来越厉害了！
到现在基本上就是说走路的时候都会疼吧！
某人也就提议说去医院看一下，不行的话，做个激光之类的，也就治好了，可是自己想一下就感觉特别的恐怖，就觉得如果医生拿着那些刀刀剪剪在自己的脚板顶哗啦哗啦！，那么自己宁愿每天疼着！
现在想一下自己这辈子做的最勇敢的事情，大概就是两次剖腹吧！可能那个时候自己心里想的就是，横竖都得挨那么一刀，过去之后就会好一点吧！
可是现在想起来，脚板里一个小小的鸡眼，自己宁愿每天疼着都害怕去医院看！当年的剖腹，真的是这辈子做过最勇敢的事情了！
真希望自己的痛觉神经不要那么的敏感，自己也可以稍微变得勇敢一点！
在这个临至金色九月的转角处，月色伴随着桂花香携带中秋而至。夜如柔水，本该归乡与家人团聚共赏秋月，而今却孤身独处异乡在这月圆之夜独醉归卧。月光倾洒而下。似乎带着亲人对身处它乡的游子最真挚的归盼，同时也带去了游子对故乡和亲人深深的思念与祝福，虽然身处千里之遥，却在这轮明月下彼此相连
“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”曾经中秋合家欢聚共渡中秋是触手可及的事，而今却因为忙碌的工作而显得那么遥远。独处异乡四载，不知故乡的中秋日是否依旧如从前那样的欢声笑语，不知家中那丰盛的团圆饭是否依旧如从前那样吃的开心，不知家中的亲人是否为我这个游子不能归乡而黯然，身处它乡，佳节的欢声笑语已不复存在，看着身边与家人团聚而高兴的.异人，我却提不起高兴的心情来迎接这个节日。也只能独自在这个夜晚思亲思乡醉月而叹
“露从今夜白，月是故乡明”身处异乡虽然是在同一轮明月下共渡佳节共赏秋月，却终究感觉不到故乡的那轮明月所带来的韵味，故乡的明月承载了我对中秋所有的美好回忆与期盼，而如今高悬于顶的这轮明月带来的却是无助的思念无孤寂。*惯了故乡那轮明月伴随着幽静的黑夜带着*和与素雅气息，再相较于这繁华都市的五彩霓虹灯想伴而来的明月，在这个中秋赏月的夜晚思乡思亲之情不由再增添了几分，“月是故乡明”明的不再是那轮圆月，而是那轮圆月所寄托的思念之情
“但愿人长久，千里共婵娟”月至中秋，相系两地，一边是故乡的亲人好友，一边是离乡的游子，两两相望，却遥不可见，相隔千里却因为这轮明月而彼此心系彼此。也唯有在这样的节日里才能找回那早已模糊的回忆，才能记起还有牵挂自己的亲人。
月至当空，秋风携带桂花香不断袭来，指间点燃的香烟也已燃至尽头，缭绕的烟雾缓缓吐出夹杂着一声无奈的叹息，饮尽杯中物，在月光的轻抚下渐渐入眠，也许在唯有在梦里能够归乡与亲团聚，闭上眼睛，在心里送出对亲人的祝福与思念：愿你们身体健康，中秋快乐。
有时，我会惊讶于前人竟会有如此丰富的想像力，创造出了像“白驹过隙”这样充满张力的词语。创造者应深深地感受过了时间流逝之快，抬眼间，一道白影闪过。抓不住，空留仿佛还有那道虚幻的残影。
我把它叫作“流年逝水”。
我的“流年逝水”多是琐碎的拼凑，像一部断代史，而其中仍不乏未至璀璨却也星光点点的片段。
我好像仍记得五岁时的那个晚上，我半夜忽地哭了起来，无论如何也止不住。母亲下了床把窗帘拉开了一半，然后背起我慢慢地在床边走了起来。我出奇清晰地记得那晚的情境，记得她浅浅的哼唱着《送别》，记得她的泡沫底拖鞋在木地板上发出的“吱吱”的声音，记得明亮的月光照在半开的窗帘上投在木窗台上的黑影，记得母亲被我眼泪濡湿的睡衣上毛球摩擦脸颊的粗糙。还记得，第二天身边躺着的姥姥面容紧张地说，你妈妈走了。
眼泪夺眶而出。
我也记得五六年级时那本黄色的日记本，有三个人永远能够打开，能够在上面留下迥异的笔迹，能够吐露一切秘密：快乐的，庆幸的，偏激的，甚至是阴暗的——那些如今再也不能肆意说出的内心，在那时如此光明正大，承载着简单的友情。
心中暖意弥漫。
记得三年级时舅舅到辅导中心找我，隔着栅栏与玻璃，他笑得那样勉强，像要哭出来似的，而最终只是红了眼眶。我谨记着父母的嘱咐，不敢出门半步。他说，舅舅要走了，你出来。当时心中的堵塞现在回忆起来，也许就是酸涩，于是忘了什么叮嘱，在辅导老师担心的眼神下开了门，紧紧抱住了他。大人间的种种，为何强加在孩子身上？为此，再见到他时，已是六年之后，依旧是一道栅栏与玻璃，他却不能出来，我亦不能进去。
何以至此？
……
流年逝水，广纳曾经的忧愁，幸事；广纳曾经的泪水，欢笑。甜蜜而痛苦，错乱而清晰。我看得见未来变成现在，现在转瞬成为曾经，终将归于这越来越芬芳香醇的流年逝水——
其华无价。
云淡风轻
深蓝色的天空宛若蓝晶体般剔透，如象牙洁白的蓬松云朵一动不动。明亮的米黄色阳光层层撒落下来，穿过黑黑的栅栏，投下斑驳暗影勾勒出镂空花样，叠加在一齐。像极了16世纪的欧洲妙龄女郎穿着束腰百褶裙在舞池中央起舞时群摆舞动的样貌。我坐在阳台的沙发上，眯着眼，感受这春意融融的午后阳光。我的面孔一半浸润在阳光下一半深藏在阴影中。惬意的看着手中的书。突然觉得人生最完美的事莫过与此了。
翻到一句话：你把恶魔藏在眼眸，我将邪念深锁心中。心底莫名一颤。随即宛尔。人总面临不同选取，有不同想法和不同性格，这也决定了每个人所走的路不同。在我心里，云淡风轻的生活是最美的梦境。虽然免不了有低谷和失落，但这是为了明天更美的彩虹。
我们不可能叫醒装睡的人，但我们能提醒他们现实在哪。很多时候我们会碰到一些让人拼命躲藏的尴尬事。明知逃不了，却仍要自欺欺人。虽然一向在心里告诉自己没什么大不了，还是很难理解。多期望拥有一颗云淡风轻的心。那样，或许，人生的路就不会那么难走。
云淡风轻，是沿途最美的风景。拈花一笑，才是大彻大悟。那些挫折与磨难，没有什么大不了。明镜非台。本来无物，何处惹尘埃？路还那么长，哪能那么早就去预测未来？放正心思意念。云淡风轻的去应对，相信明天必须比这天更完美。
我已经忘记是听谁说的，只记得许多童话里都有提到过，说每一棵树里都居住着一个善良的精灵。她们有和自己所守护的树的叶子颜色一样的头发和瞳仁，有轻薄如纱的修长双翼，好像只有快乐的人才能看到她们。
不过我从来没有见到过。当我一次次失落地反问自己“难道我不快乐吗？”后，我才嘲笑自己的天真，世界上怎么会有这种东西呢？
午饭后，我一个人走出学校，才霍然发现今天的阳光很明媚。再抬起头，天空也出奇地干净，像小孩子的笑容一样明丽，把周围的一切都照亮了。时不时有阵轻风调皮地拂上面颊，也让我这个精神紧绷的人感到轻松了许多。忽然，一些细小的颗粒闯入我的视线，随着风，一起被吹打到我脸上。还在奇怪是什么，一阵淡淡地香气便扑面而来，并不带有花朵的香味，却让我来了精神。
我向四周看看，才发现是学校围栏上缠绕的一种植物。绿绿的、小巧的叶子挤得满枝都是，而这一枝一枝的又攒在一起，异常茂盛。在这枝头还有许多小颗粒，也是不甘寂寞地凑成一团。远远看去，短短三十多米路被它们装点得异常活泼。我以前怎么没注意呢？风又一吹，淡绿色的小颗粒又开始纷飞在空气中，以背后深绿的叶子为背景形成了一幅仿佛转瞬即逝的绝美画面。那就好象一汪淡淡的碧水从天而降，一点点流逝，还夹杂着那种草木的清香。在阳光下，更灿烂了。
恍惚间，我好像看到了一个人，她有绿色的头发和绿色的瞳仁以及轻薄如纱的修长的双翼。那个是精灵吗？我揉揉眼睛却再也看不到了。
我突然体会到，原来走进自然就是一种快乐，树之精灵就存在于我们身边，只有会享受自然，解读自然的人，才会用心“看到”她们。
——随笔 (菁华12篇)
自从手机在我屡玩之后，被老班强夺后，我的岁月总是过的力不从心。像是一下子抽空了生命的柱子，整个人猛地掉进了无底洞，怎么挣扎尽然没什么稻草。
久了憋得要死，找个人乱聊一通，才发现，我与他们的距离使我开个飞机都不及。只好找安静的地方自我抚*。
安静的地方，哪儿有啊。安静的地方都被情侣占据了，虽然以前我也有过，但眼下我无心再启红尘。再说他们在一边唧唧歪歪，我在一边，他们碍眼，我也碍眼。
迫于心理需要，用我还算没被退化的眼睛几度搜索，终于发现让我可悲又向往的地方。
这是一个地处教学楼正前微偏两侧的地方，地方不大，长满了白杨树。就好比两个孪生姐妹，下嫁给了【民勤三中】，年年完成着生育一级，送走一级的艰巨而光荣的使命。因为不远处有长椅，是校长老师的养生最佳场所，很少有学生去哪里。特别是情侣。
我大步流星的走进自己的世界。扶着树，看着天。几个月的不快涌上心头，憋迫血液从下快速升到上，温度从37度达到顶峰。
我根本面对自己，控制自己。我是有两个自己构成的，一个想幻，一个背叛。一个麻木，一个激情。一点都不友好。我喜欢哪个我也说不准，主要是一个让我看清了世界，一个让我找到了自己的世界。
我常想假如前一秒刚要完成最简单的愿望，后一秒就死去。我该为脱离世俗高兴，还是该为遗憾着离去而悲伤。这时幻想的自己说，你尽力啦，背叛的`立马反驳，这就是命，你命中早就注定了。每次听到都很伤心。不知如何左右下一步，失去了方向。
这世界往往就是这样，任着我的灵魂四处飘荡无处安放，任这我得吼叫撕心裂肺无人知晓，也许有那么一天会知道，我的归宿就是那声叹息吧。
假如有一天青春流逝，无力挣扎，随波逐流，老气横秋，那声叹息也就同我一起埋葬。
也许是因为我处在叛逆期的年龄吧!也许是因为我向来不太听话的性格吧!也许有太多的也许，反正，这次我又违背母命，和伙伴出来放风筝。
经过刚才的一场逃难，我们一路小跑来到那座也不算太高的小山上，我回头看了一眼拿我没办法打道回府的母亲，耳边还时不时传来她回家前的叮嘱，小心点儿，我迫不及待地开始组装风筝，毕竟我已经跑出来了，这一次，还是惯例，我的风筝是第一个飞起来的，看着别的好朋友一个个放不起来风筝的滑稽样子，我还是忍不住虚荣心的教唆，脸上理所当然的露出了自豪的表情。
我抬头望着自己的风筝，望着它自由自在的飞，飞得越来越高，我忽然想到，如果我成为风筝那该多好，当然，这是不切实际的，我只会是我，也只能是我，一个普通的初中生，不知为什么?就是忍不住去想，如果我变成了风筝，我就可以飞得更高，自由的飞，还可以看见我脚下的大片视野。也许是想的太过出神，竟然松开了手中的风筝线，它真的飞得很高了，高到我看不见了。
周围立刻传来了同伴们的讥笑声，讽刺声，甚至是同情我不得不再买一个新的风筝。可我没有太过于在意这些。风筝飞了，反倒引发了我更深的思考，是啊!风筝也是永远受着线的牵制，而拉着这根线的人，才会控制风筝的飞向，还有风，(不过放风筝的，有谁不会选个有着微风的好天气呢!)如果我是风筝，那牵着我线的会是谁呢?又有谁会愿意牵着我的线呢!(如果是我，也不会去牵一架问你怎么拉，也不听使唤的风筝的线。)
带着这个问题，我回到了家，看见母亲在家里等待的身影，我的视线渐渐模糊了，我仿佛看见，有一根风筝线，正被母亲牢牢的攥在手中，因为母亲的有时放时收，那家风筝才能一直在那稳定的飞，自然也会越飞越高，我跑过去抱住了母亲，因为，我知道，强力挣脱了放风筝人的手，他们的结果也许是飞得无影无踪，如果风停了，他们的旅程也就结束了，我暗自下定决心，我一定会成为一个让父母省心的好孩子的，只为了放风筝人的心。
这就是我在放风筝时的所思，所想，所领悟。
我威严地站在崭新的塑胶跑道上，监督学生进行耐力跑训练。学生的队伍整齐有序，“嚓嚓”的脚步声远了，又*了；*了，又远了。
又一圈。学生跑到我的身边，晶莹的汗水从他们的额上滚落下来，泛着生命的点点光芒；呼吸，清晰得几乎就在耳边。这是生命的张扬，是灵魂的飞翔，是精灵的跳跃。
“老师，来跑步呀！”一个调皮的孩子喊道。
“老师，来呀！”很多学生都嚷。
心里痒痒的，忍不住把脚步移向这群年轻蓬勃的生命。
学生都兴奋地看着我，似乎跑得更起劲了。我很快力不从心，嗓子像冒烟似的难受，脚上也似灌了铅一样沉重，落在了队伍的后面。“算了，你怎么可能跟上这些孩子的步伐呢？”我想悄悄地退出，反正学生也不会较真的。
咦，我怎么没有与学生拉开距离？抬头看前面，孩子们不知什么时候已放慢了前进的脚步，有几个学生回头朝我喊：“老师，加油！”跑在最后面的胖小子也轻轻地对我说：“老师，我们会等你的！”
我的心潮湿了，紧跑几步，追到队伍的前面，笑着喊道：“我们一起跑！”
“老师，你跑得真快！”学生乐了，也许是与老师一起跑的缘故，也许是老师*距离的笑。
“老师，你可得加油呀！”体育委员大声喊了一句。
是啊，我真该加油了！加油跑，与学生一起分享运动的快乐；加油跑，让学生感受老师对他们*等的爱；加油跑，永远不让自己落后！
夏都尽管今年夏季也格外的高温，但对于九月的高原来说，夜晚确实已有丝丝的寒意了。从车站回来已经十点了，下车走在飘雨的夜里，不需要雨伞，因为此时我只想淋雨，同时也吹一吹这秋日雨夜的风，或许这样才可以让大脑清醒。于是我静静地走在雨中，让一丝丝凉意来袭，让沉睡的神经都在一瞬间苏醒，而后心也清爽通透了不少，只是还有那么一种落寞亦或是一点淡淡的感伤!
此时的马路，已经安静了不少，没有了涌动的人流和白日里的喧嚣，只有雨静静的飘洒，听得见打在树叶上沙沙作响。昏黄的路灯光在雨雾里更觉得朦胧了，两边的行道树也只是墨黑的一片，辨不清形色。好似一切都将在夜里沉睡了。或许，这才是我以为的恰到好处吧，已经很久没有体味过这样静谧的时刻了，所以我也并没想一路狂奔的回家。
我静静的、慢慢的在雨中行走，任雨淋湿我的发丝，淋湿我的衣衫，也淋湿我凌乱的思绪。此情此景，或许总会有片片记忆的画面上演吧，因为我渴望从前。曾经年少的时候，我似乎就特别喜欢雨，喜欢那每一滴在玻璃窗上的敲打，喜欢那每一朵在窗台上溅起的雨花，这些都能引起我一声声惊奇的尖叫。有时会想象着每一颗雨都是天空的眼泪，思考她为什么哭了呢?又认为每颗雨都是调皮的精灵，等着和我嬉戏......只是可惜，无论是童年时那天真、淘气的.雨，还是少年时苦涩、倔强的雨，如今都已体味不到了，时间不同了，心也变了，感觉没有了，一切再也无法回到那遥远的从前了。
当然，真正明白那些曾经的时光、日子就真的再也回不去了的时候，心里难免莫名的伤感，或许有时更是一种心的空洞，灵魂的孤单。也不知道许多年后的某一天，当我再回首看今天这个雨夜，是不是会也像现在一样心生感慨呢?真真切切的今夜在那时是不是也会成了摸不着、握不住的回忆呢?
这个高原飘雨的秋夜，我就在这个雨夜，思绪有点乱，心也有那么一点点伤感。但我想我可以就这样悄无声息的走着、走着......
我曾经听到过她的求救声。我没有成功。
现在她死了。活生生的那个她，欢笑着的她，死了啊。
我几乎是踉跄着跌过去的。冲向那个在地毯上躺着的身影。
她的双眼还睁着，深褐色的瞳孔放大，失去焦距，睫毛在空调不间断地冷风中颤抖。她薄薄的双唇紧紧抿住，涂上血红色口红的樱桃小口再也不会张开。她细心地化了淡妆，失去血色的脸颊被适量的腮红恰到好处地补足。头发扎了她最常见的单马尾，干练而舒爽。穿了一整套定制西装的她可以说是正式，甚至就像是要踏入一场舞会一样，既有着帅气还带着美艳。
我从前见过这种装束。每年的典礼和她成年的那天她从来穿这一身。她会笑着和我打趣，端着一杯红酒在舞池旁的角落一口口品着。她有时也会偷偷溜出来，领带一解就跑去约一顿在普通餐厅的饭。在那一个餐厅里面只有我们一桌穿着正装，她毫不在意。她还有一个时候会穿正装，就是她那一次上台表演的时候。在聚光灯下面的她用那被神亲吻过的歌声唱着，一身纯白色的拖地长裙像是下凡的天使。
可现在她再也不能歌唱了。她的西装扣子松脱，领带随意地散在一旁。灰黑的面料被液体沾湿为深黑色，衬衫被洇成暗红。她用一个奇怪的姿势在地毯上安放了自己的身体。可能是因为从沙发上摔下的缘故，她的'左手向外打开，双腿交叉着，上身*躺在那里。这不该是这样，这不是她想要的样子。
我记得她曾经说过，她说她就算死也要死的漂亮。她要让人觉得这死的是个美人，如果死的不漂亮那她连死都不愿意死。那时她穿着再普通不过的校服，脸上没什么笑容。她说过笑很累，而我罕见地认同。我们不是那种常见的朋友关系，我们因互补而相吸，也因互补而处处矛盾。但我们还是很不错的朋友，一起吃饭，一起做稀奇古怪的事情再笑成一团。我知道她有抑郁症，但我不知如何认为她快好了。我太天真，感受不到那些积累成山的悲伤与沉默，还有那些我看不到时她的那些悲伤。是我那些迟钝和莽撞害了她。
她隐瞒得太好了，她也因此丧失了倾诉的能力，直到生命的最后一刻她才编辑了短信给我发来。在短信里她说到未来，说到过去，说到无数个不眠夜晚的辗转反侧和万千次人声鼎沸中的如水悲伤。当我撞开门的时候已经晚了，她已经没了气息。我恨我没有发现，悔我没有多问一句，但现在说什么都晚了。就算是我多问了那一句就会有真正的改变吗？我不知道，我更不愿知道。
现在她死了，她自私地瞒到了最后一刻。她用这样的姿势不美观地死在了她自己租住的房间，甚至都没有打扰到任何其他的人。于是我替她穿好衣服，帮她渐渐冰冷的身体躺好。
我拿起她遗体旁的小刀。刀闪着寒芒，刀刃上有一些血迹残留着。就是这样一块冰冷的金属夺走了她年轻美丽的生命吗，我这样想。我猛然把刀刺向我的小臂，血滴了出来，和她的血一起融进地毯。拿走这把刀她该不会介意吧，就当是最后一件礼物好了。就当是我最后一次的自私，对不起。
然后我用流着血的手拿起手机，拨打了她的号码。
我选择了远离雄伟的高楼大厦，走*了乡间的青瓦*房，在这里我看到了悠久的建筑风格，也看到了新农村独有特色的新式建筑。在旧与新截然不同的建筑风格下我深深的感受到了祖辈的艰辛和现在生活的来之不易。
我选择了远离熙熙攘攘的人群，走进了乡间最淳朴的人群中，在这里我看到了人们固有的淳朴和真诚以待的热情。他们的笑容就像冬天的太阳让人感到舒心，他们的言语总是直截了当让人无需去思索，看着他们那憨厚的表情让我误以为他们就是我的亲人，他们就是我生活中唯一可以信任的人。
我选择了远离冰冷的水泥路面，走进了乡间崎岖不*的山路。在这里我看到了山路两边绿树成荫，鸡鸭成群与人同行，驴马牛羊自由穿梭在山路上，看似杂乱无章却是各行其道互不干涉。偶有汽车奔驰而过都未能惊吓到山路上的牛羊，它们依旧如故迈着*稳的步伐。
就这样我一步一步走遍了乡间的每一条山路，看遍了每一户人家的房屋。在这里我找到了人生的*静，感受到了大自然宽广的胸怀，清晰的空气让我沉闷的心情一下子烟消云散，兴奋的血液就像火山爆发一样的沸腾。
耀眼的阳光，轻轻的映入眼帘，凉爽的微风，柔柔的扑面而来;啊!真是令人心旷神怡呀!假日的午后，我常和爸爸一齐悠哉悠哉的骑脚踏车，有时去绿树成荫的桃农学校，有时逛万紫千红的桃园花市，有时也到视野辽阔的河滨步道去溜一圈。骑脚踏车，已经成为我们父子俩的重要休闲活动了!
回想起我刚开始学骑脚踏车，是在二年级的暑假。爸爸带我到附*的学校练*骑车，跨坐上去时，车子摇摇晃晃的，像个不听使唤的不倒翁，我怀着忐忑的心境，细心翼翼的左摇又摆，深怕一个不细心，因为无法*衡而摔倒受伤;那种感觉，简直太恐怖了!于是我用力抓紧握把，不一会儿，手心都是汗水，连握把都湿了。爸爸彷佛了解我的六神无主，为了让我安心，爸爸一边用手抓住坐垫后方，帮我坚持*衡，一边还不忘为我加油，要我用力往前踩，不要害怕;就这样，我渐渐的学会坚持*衡，也慢慢的学会骑脚踏车，甚至爱上了骑脚踏车。从此以后，我要求爸爸每个假日都要陪我练*。
此刻，我已经深深的沉浸在骑车的乐趣中了。只要骑上车，一股难以言喻的欢乐情感，就从心里缓缓流过，好像一条清澈的小溪，潺潺的唱着欢喜乐章;只要骑上车，我想骑到那儿，就骑到那儿，不论是熙熙攘攘的街道，还是绿意盎然的公园，都有我骑车的身影。我能够随心所欲，成为我自我真正的主人，操控自如，掌握自我的方向;我想，“人车一体”大概就是这种感觉吧!骑上车，清风迎面吹来，心境舒畅，烦心的事好似全抛到九霄云外了!
我最喜欢去风景秀丽的河滨步道，那里视野宽阔，能够一边骑车，一边欣赏远方的风景和建筑，尤其是在风和日丽的春天午时，看着青翠的山峦、洁净的溪水、亮白的铁桥，以及艳丽的杜鹃，偶尔还能看到白鹭鸶展翅翶翔，真是美不胜收啊!在夕阳西下时，天边绚丽的晚霞把天空点缀得格外缤纷，看到赏心悦目的美景，心境也更加怡然自得。
我热爱骑脚踏车，期待下次假日的到来，再和爸爸一齐体会骑车的自由自在，以及拥抱绮丽风光的感觉;你心动了吗期望你也能加入我们的行列喔!
仍盼望，回到那个不谙世事的日子里，有欢笑，有泪水，但更多的是应对困难的那份坚韧和勇气。还是喜欢当年的那个自我，大大咧咧，直来直去。那时候，每个人都像一块未经雕琢的璞玉，简单、自然，不含一点儿杂质，一切都显得鲜明而富有活力。
望今朝，今时不一样往日，此刻的我们不似当初那么爱玩，也没用太多的闲言碎语，看得到的`，仅有一张张焦急的面孔和紧锁的眉头，正应对着一道又一道复杂繁琐的*题，初中生活的节奏也就在这时变得紧张，每个人都绷着一根细细的弦，仿佛一碰，就会引发一系列的连锁反应。时间也随着我们手中的笔，滑过一分又一秒。
时光荏苒，岁月如梭，转瞬之间，又是一个花开的季节，不久之后，那里将不再属于我们，不再属于我们这群人，从来没想过，这一天的来临，但一张又一张带着撕痕的日历，在提醒着我们-----我们终将会变成那英语书中绕口复杂的过去完成时。
还有一百多天，那里的新主人会随之产生，我们带走的，可是是那些年，属于我们自我的记忆。但请不要忘记，那里，我们也曾拥抱过，也曾拥有过。
那些年最难的*题，可是短短几行笔记。
无论多少年后，我仍旧会记得当初的教室，当初的座位，以及那黑板上满满的板书，以及那些年，我们一起走过的初中生活……
我有两盏美丽的花灯，一盏是小纸灯，一盏是报喜灯。
小纸灯可真漂亮，你从上面瞧，你就会看见百花盛开，蝴蝶连忙赶过来采花粉，这个元宵灯的整体几乎是橙色的，上面还印着双鸟齐鸣、荷花盛开、鸳鸯戏水美丽的图景。
至于报喜灯，那就更为奇妙了，它的脸圆溜溜、胖乎乎的，白里透着红;它的耳朵大大的，象两个小小的招风扇;眼睛亮晶晶的，一眨一眨的好象在对你说：新年快乐!此外，它还扎了两根小辫子，提着一盏红灯笼，披着花衣裳，全身上下透着喜气，真是个名副其实的报喜灯。它身上还有一个开关，一拧开，美妙的音乐就飘荡在耳边。
到了晚上，要是把小纸灯的红烛点上，把报喜灯的音乐打开，把屋子里的所有灯都关上，整个房屋就笼罩在美妙的音乐和烛光中。真是美妙的夜晚。
我的花灯真奇妙!
也许你正在踌躇，踌躇什么？很久以前，我一直在问自己，到底心情重要还是功利重要。
我不喜欢被人约束，学*是一件很累的事。从小我就喜欢自由自在，讨厌上课铃，讨厌作业。现在我大了，不能像小时候那么闹了，老爸说，要好好学*，以后能住上大房子。我也知道，可是，我无法做出这样违心的事。学*亦是如此，我在课上想学就学，不想学就睡觉。被老师罚站过，当着全班同学的面，老师骂我。我当时也觉得难为情，可是，在下次，我还是这样。小考进班时，我是全班第一，到现在我已是在中等徘徊了，老师也替我着急，我爸妈更是对我管教甚严。但我还是这样，不写作业，不听讲，不听老师话。在他们眼里，应该是纨绔子弟吧。我怎么了？不就是没按他们设计好的路走吗？没有像班里其他人一样好好学*吗？我有错吗？也许，他们认为以后能住上好房子才是对的，我认为，高兴才是真的。现在越来越多的人宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车后笑。我不想这样，我喜欢随心所欲，不想背着世间的功名利禄玷污，我自认为这是神圣的。当然，在他们眼里是叛逆的，放荡不羁的。我冷眼看着他们，看着他们沦陷在金钱与权力的陷阱里，我放声大笑。
这就是我，我认为我我很富有，我有朋友，有我喜欢的人，做我喜欢做的事，这样才快乐，这样才能活出自己的色彩！
悠悠，幽幽，慢慢，走到了目的地。
在这种紧张的时侯，能有这一份清闲、悠隠是不容易的。
我无需太多的骄傲，只要能这样静静地待着。就会感到舒心，轻松。只要静静地看着哥哥姐姐们优秀的作文，有太多领悟时能联想到自己，我就会满足。
快了，为什么时间走的越来越快呢?迷惘。
其实我并不是一个安静的女孩，为了中考，我愿意牺牲自己，就全当减肥吧。
我并不知道中考有多苦，我也不知道中考是不是很苦!
老师的语气可以吓呆一个人，只要不像老师说得那么累就行了，我不愿意让别人整天看着我苍白的面庞，乌黑的眼圈，大大的眼袋，那样真的好丑哦。(人长得本来就不好看，再那样，就可以和传说中的鬼相媲美了)我也不愿让爸看到日渐趋弱的体质。
带着紧张的心情，连天空都变成了苍凉的青黄色，我不喜欢，真的不喜欢。
渴望安静的时刻!
日落的余晖，映衬着一片片金黄色的云朵，谁能说它不美?总认为一生匆匆忙忙，错过了几次黄昏风景?有幸，驻下脚步，站在山顶来欣赏日暮的风景线。
当天边渐渐发黄时，阳光便慢慢不那般照眼了。此时此刻，太阳象一个矜持的姑娘，害羞地红了脸，向西落着，好象不愿匆匆谢幕，而对这世界有无数的倦恋。随着太阳收回它刺眼的光，我抬起头，静静观察着。
远处，是叠嶂的连山，翻滚的云海，当太阳离山尖还有二丈高的时候，猛地停住了。云，被映成了红色，衬托着半边天，两颗梧桐在寒风中凛冽。一瞬间，勾勒出一幅幅绝美的画面。忽然觉得落寂，有一丝伤感。时光流逝得这么快，一辈子才能有几个黄昏?又度过了一天。有多少 形影不离，黄昏却还要分离，这情这景，怎一个“愁”字了得?
毕竟那么短暂的是瞬间，黄昏再次错过了，永远。
——高中春节随笔 (菁华6篇)
春节，俗称过年，是民间一年中庆贺时间最长，最隆重的传统节日。春节是我们汉族人民的最爱。
春节差不多在腊月二十三就已经开始啦，在我们这里叫小年。过小年，差不多就是春节的一个开幕式。这一天，是要祭灶的。祭灶的时候，鞭炮声响起来，说明过年的气息离我们更*啦些。
过啦小年，大家就更忙啦，必须准备过年的东西，正式迎接年的到来。
除夕真红火，家家户户都鞭炮喧天辞旧岁，爆竹声中迎新春，家家都赶着包饺子，到处是饺子的香味，人人都穿上啦新衣，贴上红红的.对联，年画。除夕夜家家都笑声不停，灯火辉煌，鞭炮声一阵接一阵，午夜十二点，春节的钟声响起来啦，伴随着钟声到来，预示着辞旧迎新，大家都长大啦一岁，回首过去的一年里，我好想停留在那长不大的童话世界里……
正月初一和除夕之夜，虽然只是一个时差的区别，但却给人留下啦截然不同的印象。
正月初一，不像以前那样守旧，不在是男人拜年，女人在家接待客人，现在一家人去给长辈拜年，也不在是叩头如捣蒜，现在只要说声祝福语，行个礼。哈哈!压岁钱就到手啦，春节拜年收红包是我们孩子的最爱。其次，还要去上坟，就是给以逝的亲人去拜年，鞭炮声又一次响起来，一演示对逝世亲人的怀念，还要烧些纸钱，祭些酒菜，我不禁想到：“人世间，为什么要有生离死别呢?今年是双节日，一边是春节，一边是情人节，这又给今年的春节增添啦一份喜庆美好的色彩。
正月十五，春节的最后一层台阶啦，这一天，大街上到处都张灯结彩，灯火辉煌。今年，我们这里的灯在宾河路上展示，整条街像是在办喜事，红火而美丽，是人的海洋，灯的世界，有虎灯，有的是大红宫灯，有的是龙灯……每个人都好像坠入仙境一般。一眨眼间，一个五彩缤纷的童话世界化成五光十色的星星点点，洒满在视野里伴着满路的花灯，把天空打扮得金光灿烂，碧玉滢滢。元宵节就是吃元宵呀。欢欢喜喜过大年，团团圆圆吃元宵，这的确是件美好的事情。
正月十五就是年的闭幕式。美好的正月十五给年彻底拉上啦一卷令人怀念的帷幕。
又是一年芳华。
似水流年，蹉跎了一季又一季的桃红柳绿。今岁，再见火树银花，春节已是不容置疑的探访人间。
春节是有些微雨的，可很快停了。雨后的阳光尚觉清寒，看时是那样晃眼，惊了沉沉的心梦。忧如隔世般看那天上几片流云，不知它们从哪里飘来，入我的眼时却显出了单薄，这云从何处惹了别离吗？
不知名的白色的小花已绽放枝头，原来春姑娘温柔的小手早就拂过了冬日冷冷的枝。摘一朵，嗅了满鼻的花香，还带着淡淡的青草味道，触感是凉凉的、润润的，于是觉得自己触到了春姑娘的手，微微一丝暖意让心莫名的一阵悸动。
小孩子们顽皮，手里总会拿些烟花、鞭炮之类的东西，三五成群地围着一个胆子较大的男孩子，吵嚷着要点着爆竹的引线。有些还放在瓶子里引着，炸得很是恐怖，便有大人过来喝斥制止，孩子们也就一哄而散。只一会儿，又聚拢来，爆竹声便此起彼伏，总不断传来。
走亲访友的，总是面色红润，一脸的阳光，眼眉都是含着笑。男人们总不忘记吹吹牛，说斗酒赢了谁家的男主人，或是哪家的中了个三等奖还是他当时出的号码，又或是赢了谁的奖金。而女人们总在一起谈论起谁的发型做的好，谁的皮肤好，谁家的孩子懂事，谁家的'男人能干，谁家的老公疼人。
那些老人才是最动人的风景，他们总会满眼慈爱，看着姑娘女婿、儿子儿媳、孙儿们，听他们的笑声成了他们的享受。现在的老人们儿女成家后，他们守着空巢，老夫妻成了真正意义上的“老伴儿”，也就节日时能够儿孙绕膝。
每每看到牵手散步的老人，眼里就有些温润，于那些老人而言，风雨人生几十年的光景，他们一路走来，至此，已经是云淡风清，简单的牵手相扶，便牵系了浓浓的亲情。年轻时是否两人彼此爱得死去活来，谁能从他们的眼神中看得出呢？
轰轰烈烈、愁肠百结、魂牵梦萦，比起这份白头偕老、执手夕阳、笑看儿孙甚至是守着病榻，究竟哪一种离永恒*一些？哪一种才能成就真正的幸福？可怜了大部分人们啊，只能拥有其一，总让人生有些不甘的遗憾罢。
日子一天天流逝时，我们不自知，满了三百六十五天还不自知时，春节的爆竹便向着每一个不知今夕何夕的人们问起“辞旧迎新，辞旧迎新，你将辞掉什么？你又想要迎来什么呢？”
忽然想起张若虚的名句，“江畔何人初见月？江月何年初照人？人生代代无穷已，江月年年只相似。”这种概叹让人沉呤了千年，到后来朱自清先生也轻轻地问“聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？”
刮风了，透着微微不易察觉的寒意，吹起了红灯笼的丝线飘飘，吹转了孩子手中的风车，吹起满地鞭炮的残衣，也吹得那些白色的花儿竟片片零落，花季又如何？若不在枝头好好地灿烂，转瞬便是落红，只为下一季的春花作了春泥赔了嫁衣，“零落成泥辗作尘，只有香如故”香如故吗？未必，留下的只是千般忧伤与无奈的吧。
欣赏着处处风景的时候，心已飘到海角天涯。
春节像相思一样漫长，春节也像日子一样匆匆，你若问起“春节过得好吗？”我只能说“唉，又是一年芳华，又是一年芳华。”
今年春节我和家人一起去农村里过年。年三十那天，我和爸爸妈妈去逛了镇上的集市。集市上很热闹，忽然我看到一个很大的烟花店铺。我拖着爸爸冲了过去，大大小小的烟花印着花花绿绿的图案，还有不同的形状，真的好有趣。
“爸爸，我要买烟花，我都没玩过。给我买一个最大的吧。”我拖着爸爸的手不停的说。爸爸摇了摇头，笑着说：“往年都有不少人因为燃放烟花被炸伤过，现在市区都禁止燃放了。这样吧，爸爸给你买个小的烟花棒，你体会下烟花的感觉吧。”“好吧。”我闷闷不乐的同意了。
晚上吃年夜饭的时候门外就“噼噼啪啪”的非常热闹，我匆匆的扒了几口饭，就嚷着让爸爸妈妈带我去放烟花。爸爸用打火机点燃了烟花棒，只见烟花棒前端“嗖”的一下冒出了许多调皮的小火星。我不敢从爸爸手里接过烟花棒，没有几秒钟美丽的小火星就熄灭了。
我鼓起勇气拿着第二根烟花棒，让爸爸直接点燃，颗颗粒粒的小火星又窜了出来。我拿着烟花棒在空中挥舞，还在空中了个爱心，可没多久烟花棒就熄灭了。我不免有点埋怨爸爸，只给我买了这么小的烟花，一点都不过瘾。才正想着，“咻咻咻，哗啦啦，噼里啪啦”的烟花和鞭炮声此起彼伏。好响的声音啊，我吓得连忙往后退，急忙躲进了妈妈的怀里。我堵着耳朵朝天上望去，是一个巨大的烟花，一连串的火苗不断的朝着天空飞去，在空中炸裂开来，开出了一朵朵五颜六色的花。好美哦!我看呆了，第一次*距离的看到这么大的烟花。2分钟后，花朵消散了，一阵浓烟把我笼罩住了。好刺鼻啊，呛得我连连咳嗽。
“妈妈，烟花放完后怎么有这么大的烟雾，好难闻啊!”我捂着鼻子问妈妈。妈妈点点头，说：“是啊，烟花放完就会有大量的烟雾排出，会给我们的城市带来不少污染呢。”哎，烟花虽然很美丽，但它会炸伤人又会污染环境，怪不得，老师和我们说不要燃放烟花炮竹呢。
我回去一定要和周围的人讲，真的不要燃放烟花炮竹了，如果能有一种能替代烟花的玩具该有多好，这个是不是要等我去发明呢?!
“爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏。”春节是我国的传统佳节，一家人聚在一起，开开心心的品尝着美味佳肴，其乐融融……表示一家人永远团团圆圆，相亲相爱，幸福美满。
农历正月初一至初三日，古称履端元旦，今谓春节，是一年中最隆重，最有意义的日子了。
春节到了，大街小巷人流如潮，*时疲倦的人们，纷纷走出家门，享受节日的热闹。每个人们的脸上都洋溢着欢乐的笑容。大街到处张灯结彩、火树银花、欢声笑语，到处都呈现一派欢乐节日的氛围。只见彩旗飘扬，各个商店门口都挂着彩灯，闪闪烁烁。一只只大红灯笼让人看上去十分温暖。街上的场面可真是热闹无比呀!我们不由自主的跟着人流一起走着，渐渐的汇入其中。
“千门万户曈曈日，总把新桃换旧符。”好不容易等来了晚上。“嘭”!一声巨响，烟花的表演开始了。原本寂静的天空突然五彩缤纷，争奇斗艳，把节日的夜空装点成美丽的大花园!有的像仙女散花，一簇簇，一群群冲上天空，又慢慢落下来，有的像秋菊，月季，万紫千红，千奇百怪，有的像小流星，猛地窜上天空，刹那间又消失在夜空中……大地和天空顿时像炸开了锅似的，沸腾不已。渐渐的，它在空中变得淡淡的，犹如一朵薰衣草轻轻的`划过天空。看上去耀人眼目。
烟花是一位神秘莫测的女子。五彩斑斓，无限激情的红色;潇洒开阔的绿色;闪亮饱满的黄色。这些灿烂的烟花，无不给人留下深刻的印象。烟花也是一位表演家。引人注目，有时像一条巨大的龙直冲云霄;还有的时候像一条花蛇，柔软的摆动着自己的身体，不紧不慢的舞上了天空。当我还来不及留恋，就变成了满天金星。我喜欢那神秘而神奇的烟花!
“儿童强不睡，相守夜欢哗。”除夕夜迎着无数的烟火，窗外的鞭炮震耳欲聋，每个人的脸上都带着幸福和喜悦。今年的年夜饭可真是团团圆圆，我们一家人在一起，快乐的享受着这顿年夜饭。我们围绕在那热腾腾的饭桌前，开心过着幸福吉祥又圆满的春节。温暖的年夜饭和和谐的一家人!
爆竹声声辞旧岁，春联副副贴墙门，全家一起贺团圆，牛年快乐乐淘淘!
今天看看依旧摆在桌上的日历，可能是我最*没打扫的缘故吧，早已被一成薄薄的灰尘覆盖，我轻轻拭去上面的灰尘，仔细一看，却发现，年都已过完大半，马上又要去独自一人，离开家乡，背上行囊，来一个个陌生的城市，开启一段属于自己的“城市”生活，不由，心中感慨万千，眼前还依旧浮现那春节之前即将要回到家乡的喜悦的心情以及那温馨的场景。耳畔，总在一遍遍的回响着火车站广播里工作人员发出的声音，“各位旅客朋友们，你们好，由深圳开往武汉的动车就要进站”
背上旅行包，拉着行李，满载亲人的期盼，朋友的嘱托，踏上回家之旅，回到阔别已久的家乡，心中的激动与喜悦，已不言而喻，望着窗外那还在大雪纷飞中等待的人们，不禁感到深深同情与怜悯。但是，只因那些依旧在寒风中守候的人们，心中永远的燃烧着一团熊熊的火焰，将他们那寒风吹的刺骨的痛，被融化，被分解，被忘却，一点一滴的汇聚成一个最大的信念，那就是回家，吃上一顿年夜饭，享受家人欢聚的天伦之乐。年的地位，从来没有在*人的心目中有过任何的改变，年是一个集合的名词，更是一份情感的寄托，他将所有华夏儿女，炎黄子孙的心灵在这一刻，紧紧的联系在一起，凝聚在一起，用他那强大的驱动力，链接成一为一个特属名词“春节”。
他是*人民一个的传统民俗节日，代表着一年之际新的开始，新的萌芽，新的篇章，他带动千千万万的华夏儿女的心，无论你身处哪里，无论你在何方，无论你是天涯还是海角，无论你是成功与否，我们华夏儿女，都会在这一重要的时刻，彼此祝福，彼此望着天上的繁星，共同祝愿新的开始，只因有一个大大的“家”字，引领着千千万万的人，犹如漆黑的天空一颗闪亮的星光，照亮着游子孤寂的心灵。
家是什么，家是梦开始的地方，家是心灵的港湾，家是一盏夜行人的明灯，家更是一缕细细的情丝，将亲情紧紧的系在一起，家永远的安放着我们浓浓的亲情和厚重的给予。家使我们感到轻松，快乐，在家里的我们甚至可以像孩子一样的天真烂漫，我们无需顾忌，只需有爱，有情。家可以让我们脱去的虚伪浮华的外表，流露于本真的自我，洗涤繁杂的世事，回归安静的心灵，是家，是我们感动久违地温暖，更是家，让我们感到心灵的归属感。我们倚靠在家的臂弯里，细细诉说来自于心底的秘密与温情。千里迢迢，回家之人，在外打拼多年，多少个日日夜夜都是自己一个望着黯淡的天空默默发呆，思乡之苦，又有谁能够明白啊，又有多少这样的游子，在重复着这样有家而不能回的尴尬局面啊，他们踏上回家的火车，只为家里的父母，情意绵绵的亲人，热腾腾的年夜饭，他们的要求竟是如此简单，以至于只是为一餐和家人团聚的年夜饭，每每想起，总觉有些心酸，为他们这些在外漂泊的人们，送上我满满的新年祝福。年夜饭，承载着无数家庭的美好愿望，承载着每一个在外拼搏奋斗的家国情怀，那除夕之夜，饭菜香味的热气，袅袅升起，余香绕梁，游子们的心酸与苦痛，都在这一刻消失殆尽，饭桌上，家人的欢笑声，将成为他们继续努力奋斗的动力，亲人们的鼓励，将那所有的不快，化为除夕之夜的礼花，升上天空，随云烟一起飘散。春节，将我们在这一刻欢聚一起，感受家的温馨，爱的温暖，有家才有爱，有情意绵绵，绕膝之欢的家庭，才有我们健全的社会，和谐富强的国家。写以至此，马上又要离开自己的家乡，不觉心生一缕寒凉，望着那寂静的黑夜，一个人暗自叹息啊。
又是一个四季在我眼前流逝、进入高二的这半学期来，收获不少，但是也失去了不少!回想昨天感觉自己还是高一的学生，回忆高一的点点滴滴，那时候的自己，还带着孩子气进入到这个学校，开始了我的高中生活，那时候是那么的高兴，经历了一两年，才知道不是我想的中的那么美好!总感觉有那么一点点失落…
转眼间，自己比以前更懂事了点，这半学期即将结束，我又学到了些什么，上课虽然不是很认真，但是每节课就去听了，这学期期末比以前努力了，更要认真，总之比以前好多了，大家彼此了解了，这学期最大的收获就是和同学关系更好了，还有一些无形的，我感觉得到，(让我变得更加坚强，努力，让自己在无形中成长，让我了解到那种美，那种心痛!)可就是这样的收获让我长大了一些，认识到了我的错，认识到不要好好珍惜身边的一切，同学之间，老师之间，玩耍之间!
你我之间(姐弟感觉时间过得好快好快，这半学期不知不觉当中就要完了，细细回想，没有什么波澜，每天都重复着昨天所做的事，唯有不同的是*时和同学兄弟伙一起打篮球，那时候才能放松自己，就那么一个球给了我极大的快乐!给了我释放的机会，这学期是我心情最低沉的一学期!希望这学期能够有个好成绩.
——高中随笔 (菁华6篇)
一只不知名的能飞行的动物，慢慢的从天的那边飞进了我的视线。它用它的那双伤痕累累的翅膀载满了忧愁飞向天边。慢慢的它飞出了我的视线……
窗子里的我，只有看着那些小鸟飞进我的视线，飞累了停在已经枯死了的梧桐树上，然后再慢慢的飞离。因为我连一双受了伤的翅膀都没有。我是不可能飞走的！
我经常在想为什么老天要将爱因斯坦那样不爱在教室里读书的大脑安在我身上，而我又没有爱因斯坦那么聪明，我可没喝飞鹤奶粉啊！
也许一次考试的失败不能说明什么，但是一次考试的失败能让那些不民主的、不明智的家长对自己的孩子失去信心甚至失去理智……
哎，随便写写罢了，只是为了抒发自己心中的忧愁而已！
曾经的曾经，*惯了一个人的生活，感觉渺茫，感受失意，直到你的出现。相识是一种缘分，说实话，而我却一直在害怕我们有缘无分。是你挽救了我那颗衍死的心，让我重新有了期盼，有了希望，有了梦想。我只是一个*凡的不能再*凡的女人，我没有权利去奢求什么，去索取什么，所以我懂得满足，懂得感恩，你无意中为我所做的一切，对你而言，或许并不算什么，可对我而言，却是意义重大，从内心真的感谢你宝贝儿。你最后一次的提起了曾经，那些过往，我想告诉你的是，也许在生命中的某一天里，我们也还会偶尔地想起一些模糊的影子，但只是偶尔地想一下而已－－他（她）们在我们身后，已经越来越远了，现在的我满脑子都是你，我的现在和未来只属于你——我家大宝儿。
喜欢和你在一起，哪怕默默相视，一个眼神也足以让我明白你的心意；哪怕一句话也不说，你的一个表情，也能让我从心里欢喜。我始终认为，一定要找一个有责任心的男人才可以托付终生，承载我毫无保留的爱，而这正是你最大的优点，也是最吸引我的眼睛和心灵的地方。宝贝儿，从没正经的夸过你，现在我很正经的告诉你，你有太多的优点值得我毫无保留的去爱，你成熟、稳重、可爱、风趣、绅士、讲义气、没文凭但是有文化，最主要的是一直把我当成手心里的宝儿来疼爱，所以我决定以后再也不说你没情调、小本毕业了，必须的，呵呵。
没有一种爱不寂寞，没有一种寂寞不失语。我隐藏着寂寞，你却没有发觉。
知道的，有许多人不爱秋，说秋是萋草是荒树是枯叶是离别，确实这是诗上的秋，
可现实，秋无春的阳气勃勃、夏的激情奔放，这也从不怪，我所说的是秋林古气磅礴气象。
而那些以老气横秋来骂人的人可见是不知秋林古色之滋味。
每年的九月，秋天带着落叶的声音来。晨曦在露珠下更清亮了，天空发出柔和的光辉，澄清而缥缈，使人想听一听天空上云雀演奏的《星空》，就像白帆在碧海中漂游。
枯藤老树却无有昏鸦，无有悲凉，正如此，我要赞美它，因为有了如此的凄凉，才有如泪般飘落的黄叶，我爱这份凄美的，落叶纷飞，马路旁梧桐树的叶打着旋纷纷落下，翩翩起舞，像婀娜的蝴蝶，不觉让人醉。
黄叶，是秋天的点缀，每一片叶子都是过来的人，已脱了春天的矫情与盛夏的炽热，我独上西山，在这绵绵秋景中静静去享受大自然的恩惠，这清明而柔和的风中，我不免发呆地祈祷每一日。
雨也是美的，灵逸而剔透，秋雨如同满天明亮的珍珠，飘飘扬扬地挥洒，点点滴滴，仿佛是李斯特的黑白键在漫舞，又如高山流水似的低吟。
秋日中，尤其是初秋，叶是半绿半黄的，有古色苍蒙之感，而那时，也天高气爽，桂花皎洁，也未陷入凛冽萧瑟的黑洞，也有丝丝的凉风，让人觉得无限与充沛。
曾记起张爱玲有过这么一首小诗：一片树叶往下落往下落，它要去吻它的影子，影子慢慢迎上来，它和它的影子依偎在秋日里，它和它的爱。
恐怕这段感性的文字，也正是我要说的吧。
有时，我会惊讶于前人竟会有如此丰富的想像力，创造出了像“白驹过隙”这样充满张力的词语。创造者应深深地感受过了时间流逝之快，抬眼间，一道白影闪过。抓不住，空留仿佛还有那道虚幻的残影。
我把它叫作“流年逝水”。
我的“流年逝水”多是琐碎的拼凑，像一部断代史，而其中仍不乏未至璀璨却也星光点点的片段。
我好像仍记得五岁时的那个晚上，我半夜忽地哭了起来，无论如何也止不住。母亲下了床把窗帘拉开了一半，然后背起我慢慢地在床边走了起来。我出奇清晰地记得那晚的情境，记得她浅浅的哼唱着《送别》，记得她的泡沫底拖鞋在木地板上发出的“吱吱”的声音，记得明亮的月光照在半开的窗帘上投在木窗台上的黑影，记得母亲被我眼泪濡湿的睡衣上毛球摩擦脸颊的粗糙。还记得，第二天身边躺着的姥姥面容紧张地说，你妈妈走了。
眼泪夺眶而出。
我也记得五六年级时那本黄色的日记本，有三个人永远能够打开，能够在上面留下迥异的笔迹，能够吐露一切秘密：快乐的，庆幸的，偏激的，甚至是阴暗的——那些如今再也不能肆意说出的内心，在那时如此光明正大，承载着简单的友情。
心中暖意弥漫。
记得三年级时舅舅到辅导中心找我，隔着栅栏与玻璃，他笑得那样勉强，像要哭出来似的，而最终只是红了眼眶。我谨记着父母的嘱咐，不敢出门半步。他说，舅舅要走了，你出来。当时心中的堵塞现在回忆起来，也许就是酸涩，于是忘了什么叮嘱，在辅导老师担心的眼神下开了门，紧紧抱住了他。大人间的种种，为何强加在孩子身上？为此，再见到他时，已是六年之后，依旧是一道栅栏与玻璃，他却不能出来，我亦不能进去。
何以至此？
……
流年逝水，广纳曾经的忧愁，幸事；广纳曾经的泪水，欢笑。甜蜜而痛苦，错乱而清晰。我看得见未来变成现在，现在转瞬成为曾经，终将归于这越来越芬芳香醇的流年逝水——
其华无价。
读了《人性的弱点》很是受益匪浅。这本书是戴尔·卡耐基思想与事业的精华，他并没有用很深的道理去诠释，而是通过生活中很普遍的小故事，最后得出一条条通俗易懂的原则，从人性本质的角度发掘出潜躲在人体内的很多弱点。它就像一面镜子，把我们自己本身的那些很普遍却自己从未曾留意的缺点照的淋漓尽致。从而让我觉得在今后的生活和工作中该如何改进自己的不足，以及让我懂得如何更好的去和别人相处与沟通。
首先，在日常生活工作中，当有一些人或者事情让自己感到不舒服的时候，不要不顾一切地去谴责别人，而要试着去理解他们，找找他们为什么那么做的原因。这比批评更有好处，更有效果，同时，也激发了我们同情、忍耐和善良的美德。
大抵是由于年少不知，我张扬懵懂的把青春尽情挥霍。或许更多的是因为少年心中那孤独寂寥的梦，得不到肯定的往往是叛逆的花样年华中所热衷追求的，有时候，我们潇洒恣意的洒下的青春热血，往来的却回事成熟懂事时的悔恨。但尽管明知这个道理，我们还是飞蛾扑火般的爱上了追梦的过程。
这世间最后悔的事，莫过于当你恍然大悟时却早已身陷回不了头的路。当你还在为充满未知与迷茫的未来担忧恐惧时，你也早已不知不觉度过了岁月中的最美时光。但人生，从来就没有如果。所谓如果，不过是自给自的安慰。
青春，不是给迷茫不知的孩子带来快乐的，而是给正在面对生活选择的天使以成长的。少男少女不懂，或许更多人所追求的也不过是青春花季中的堕落。就算浑浑噩噩的挥霍而过，也可以当做年少无知，当做懵懂放纵。就算所谓年少轻狂，不过也只是给自己犯罪的借口。
没有人会明目张胆的宣扬你的无知，即使会在心里唾弃。但谁又没有那么一段不看岁月呢？不管是否尽是黑暗还是充满阳光，谁也不能否定曾经挥霍光阴的错举。谁也不能不承认自己的堕落期和自己人生中的低谷点。向来挫折带给人的是沉重的打击，但是往往培养的是坚强，锻炼的是成长。
漫漫旅途，有时很长。有时很短。有时崎岖不*，有时却*坦顺畅。有时路上开出的是鲜花，有时蔓延出的却是荆刺。谁也不能料定，谁也不能决定。自己的路，选择是其次，走下去才是重点。
人生不一定充满阳光，生活也不一定尽是黑暗。所谓选择，有时决定的是自己的人生，有时改变的蜕变的会是一个世界奇迹。
路途上有许多擦肩而过的行人。有时匆匆不留恋，有时却是抬头向你微笑。他们在你的人生之路来来往往，陪你走路。但是真正跟你走完路的，只是你自己。从头到尾，没有任何人能陪你。不必觉得孤独，人生这条路，何其短暂又何其漫长，每个人都一样！
路上的行人，有些为你铺上鲜花却在下面埋下荆刺。有些为你铺上荆刺，却在过去撒满鲜花。有些在你跌倒时向你冷眼旁观，甚至丢来石头。有些却向你伸出援助之有。在你成功时带来掌声。
其实不管他们带来的是什么，我们都能从中获得教益。不去冒险，怎知那上面是真的荆刺还是真的鲜花。不去收获石头，咋能为未来之路做出铺垫。不去尝试，咋知获得是冷眼还是掌声。不去拼搏，咋知未来黑暗还是充满阳光……
漫漫人生，漫漫旅途，不去选择咋知有走下去的希望！
——高中随笔作文 (菁华6篇)
很期待下周二的.日文课~一定十分有趣，我们医学研究社的办公室在学长姐们的努力下也布置的非常温馨！！在精不在多的九人小社团,悬挂著的白板写上每个人的目标成绩！就像第二个家一样,自己刷油漆、扛冰箱、搬烤箱、买抱枕。每天放学后留在社办里一起写完功课看完夕阳再回家，温馨的感觉真的十分美好,学长们就像哥哥一样，尽心尽力为大家做了好多事，一起在卖场挑油漆,最后决定用紫罗兰色 如同置身薰衣草田,也感谢美术班贡献的画作！虽然不是同一个社的,但是互相帮忙的团结感真是太棒了。
困难是我们人一生中成长中必要品，就像在沙漠中的水。
小时候我是一个十分胆小的男生。胆小到怕老鼠，胆小到不敢自己一个人睡，胆小到怕黑，尤其是怕高。但在爸爸的帮助下，我战胜了困难。
记得五岁前，爸爸常带我去爬西岩山。但每一次，我都是蹦蹦跳跳地去，抽抽嗒嗒地回。直到五岁那年。好不容易放暑假了，我兴奋得不得了。因为，我可以睡到十点，玩到十点了。第二天早上，爸爸把我从和周公的约会中拉了出来，“命令”我穿好衣服，换上运动鞋。我带着满腹疑惑，被爸爸拽到了山脚下。
“啊？老爸，不会吧，又要爬山了？”“那可不，不然，你那恐高症啥时候才能治好？”虽然，我的内心是十分、极其以及特别的不情愿，但是，我又不想爸爸回家对我实行“十大酷刑”，只好硬着头皮，抓牢爸爸的手，一级一级地往上爬。由于上山的台阶比较*缓，我们马上就到了半山腰。这时，我的眼前出现了一座寺庙，这可是无数次是我站难而退的地方。一位在庙门前，耸立着十级又高又陡的台阶。忍不住抬眼向上望，天啊，拿上面的两头石狮子还在龇牙咧嘴的“恐吓”我呢！爸爸看出了我的恐惧，用起了“激将法”：“怎么样，还怕了吧？早知道你这么没出息，我就不领你来这儿了。”这招果然奏效，我乖乖上了爸爸的当：“谁说我爬不上去了？今天，让你瞧瞧你宝贝男子汉的真本事。”
我拽着爸爸，向前跨了一步。一台小意思，两台真轻松，三台没问题，四台还可以。眼看着就快要的中间了，我却“啊”的叫了起来。爸爸不停的说：“别怕，还有我呢！”可我还是很丢脸的说：“我上不去了，我宁愿呆在这儿。”爸爸听后，马上把我丢在一边，装作生气的样子说：“好呀，呆着吧。”说完，他马上又向上走了几级，我只好战战兢兢的漫漫移。游人像我们这对奇怪的妇女头来诧异、惊奇的目光。我，又气又急，恨不得冲上去在老爸那厚厚的脂肪层上擂一拳。老爸这时却不知死活地说：“愿意上来了？那就走吧。”渐渐的，地面离我越来越远，不知不觉，我已经到了庙门口。那两头石狮子，这时也友善的看着我，按目光中仿佛带着些许的鼓励和祝贺，更多的，是欣慰。
忽然，我的肩上被爸爸拍了一下。自然，我的头向后转去。这一转不要紧，使我这个恐高症患者差点失足摔下台阶。虽然自己心中说着“不怕不怕”，但身体还是不太自觉地抖了起来。爸爸将双手轻轻蒙在我眼睛上，叫我向前走几小步。我照办了。我不知从哪来的勇气，掀开爸爸的手，睁大了双眼，看看下面的游人，想想自己的爬山经历，我不禁喜欢上了这种居高临下的感觉。这时，成就感涌上我的心头。
现在，我长大了，已经可以在西岩山上上下自如，甚至可以从狭窄的小路上小跑回家。随着年龄的增长，我也可以独自一个人在家呆一晚。这一切，都是因为那次爬山，使我获益匪浅：不要惧怕困难，只有努力克服，才能到达光辉的顶点。
直到现在，我不知挨了多少刀，但是我都能挺过去，哪怕还有无数刀，我坚信总有挺过去的一天。
我的爸爸，长得浓眉大眼，脸上布满了胡须。一张国字脸上总带着慈祥的笑容。他虽然没有什么惊天动地的事迹，也没有给我锦衣玉食的生活，但他却用他的爱，温暖了我的生命。
他总是无时无刻地关心着我。记得那一次，放学的时候，突然下起倾盆大雨；我穿着雨鞋，浑身湿淋淋地举着伞跑出校门。刚出校门没多远，一只温暖的大手拉住了我的书包。扭头一看，竟是爸爸。“妈妈今天去开会，爸爸来接你啦!”我高兴地点点头。爸爸牵起了我的手，突然间他皱起了眉头，好像觉察出了什么。他扭过头来，关切地问：“阿祺，你的手怎么这么冷，着凉了吗?”“我……”我还没来得及回答，爸爸就敞开那大大的外套一边把我拥入怀里还一边说着：“快到爸爸的怀里温暖下，可别着凉了”。顿时一股暖流传遍了我的全身，心里热烘烘的。我紧紧地抱着爸爸，悄悄地抹了抹眼角边的泪珠。那一刻我觉得自己是世上最幸福的孩子。
我的爸爸，还是一位耐心的爸爸。当我不会做某一道题时，爸爸总会不厌其烦地给我细细讲解。在我考试考砸的时候，他也不曾严厉地批评我，而是用温暖的大手帮我拭去眼角的泪水，悉心地帮我分析错误、寻找原因，还用最亲切的话语鼓励着我，让我重新找回自信。
啊!爸爸，你就像一轮艳阳，照耀我成长;你就像一棵大树，呵护着我，教导着我;你更像一条小溪，让我在你的怀抱里入眠……
爸爸，在我眼里，你是世界上最好的爸爸，我永远爱你!
我的妹妹叫吕亦婷，是舅妈在今年暑假生出来的，所以，在今年的暑假洋溢着做哥哥的味道。接下来我给大家讲一讲我的妹妹。
刚出生的妹妹有着不大不小的眼睛，圆圆的脸蛋红扑扑的，中间一个塌鼻子下面一个小小的嘴巴，还有一个大大的耳朵，我去问舅妈为什取名叫吕亦婷？舅妈说“让她永远亭亭玉立”我又说“这个名子真好希望让她永远亭亭玉立.楚楚动人”
我的妹妹非常的乖，一天内很少哭我们都叫她“乖婷婷”可有时候她也不听话的，只能用电动小汽车来哄。。她像一个舞蹈家，总是手舞足蹈。她像一条鱼，洗澡时总是“游来游去，”她像一个猪八戒，总是吃个不停。
我的妹妹很懂事，有
一次，我们吃饭时舅妈把婷婷抱到饭桌上，我就说：“我们有东西吃你没有”她像听懂似的，一个人在那儿吃手指哭了起来。
我的妹妹很聪明，有一次，我和哥哥在沙发上看电视，哥哥就对婷婷说：“你身上有一股臭味是一个臭妹妹”她像听懂了似的连忙哭了起来，害得我们来哄她！
我的妹妹真的很可爱！希望她能健健康康.快快乐乐的长大。
天稍亮，刚刚睡醒的城市上空，一束束阳光撒下来，我照例已换好了行头，准备在这略微显早的时光中进行我的'早锻炼。今天是我的生日，十八岁的生日。
清晨的空气中有湿湿的水汽扑在脸上凉丝丝，可是挺舒服的。爬上大堤，在长江边奔跑。早起锻炼的人不多，来江边跑步的更是少之又少，我感叹这美好的早晨竟没有人来和我一同享受!
突然，江边一大一小两个身影吸引了我的注意。一个是六旬左右的老爷爷，一个是才七八岁左右的小男孩。爷孙俩站在草地上，面朝大江，做着运动操。明显，老人年纪大了身体没有小孩利索，小孩子又显得不规矩。小孩子左扭扭，右扭扭，还学爷爷做气沉丹田的动作。爷孙俩动作不一致，很快把我逗笑了，不料，被小孩子发现了。他回过后用好奇的眼光打量我，还做了一个鬼脸。在清晨遇见如此可爱的小朋友还真是令我惊喜。小孩顽皮的劲让我不禁像回到小时候的时光。
爷孙俩很快便走了，而我继续坐在那里。小孩子透着一股朝气，向上蓬勃，爷爷老当益壮。而今天，这个再过12个小时就要成年的我呢?一次次被高考的翅膀挥倒，拍倒在试卷上，又一次次站起，向高考发出挑战。贴在课桌上的警句换了又换，迷茫一阵，努力一阵，如此循环往复。而我所在意的美好的青春是否该有一点朝气，一点童年的顽皮和青春的坚强，忍耐，不舍?
十八岁，**礼，害怕的这一天终究是来了。看来我所不舍的，只是童年的单纯，而不愿去接受长大的事实。浑浑浑噩噩这些天也倦了自己。而那晨光中的少年和老当益壮的老人，却让我不得不早一些去提醒自己，活得精彩一点，自我一点。我也曾和小孩一样只有单纯和淘气，我也想要老了以后和老人一样健康。而现在，站在**礼的门槛上，我不得不对自己谈起责任，谈起成长。而我所珍惜的童年，说声再见吧，因为现在，我必须成长。
爸爸说：十八岁以前我用“鞭子”抽你，十八岁以后，你要自己用“鞭子”抽自己。这是我十八岁的礼物，只有十几个字，却字字如针扎在心口，难以忘记。
清晨的一束阳光让江面顿生暖意，一团团雾气消散。我抬头，望向一望无际的东方，火红的太阳从天边冉冉升起，似我心中顿生的一团火焰，那是青春之火。
站起身来，向着太阳奔跑吧，跑出童年，跑出青春，跑向**礼和责任，我要尽情奔跑!
祝我十八岁生日快乐。
世界上有几样东西最没用，其中之一是放寒暑假前定的计划了。为了求点心里安慰，计划还是一次次的费尽心血的制定出来。今年寒假同样有个完美的计划。
计划一是找份工作，挣点生活费，逃离书山题海，多接触接触社会。和暑假复*预*相比，我更喜欢打打工。打工的话肯定少不了和同事聊天，很有趣；也少不了接触新鲜的事物，这样的生活会更丰富些，也会为以后步入社会奠定一定的基础。毕竟社会就是社会，和学校大不相同。与其做朵温室中漂亮的花朵，不如成为风雨中顽强的小草。
计划二是学车，掌握一项实用的技能。汽车现在已是“旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家”了。不再是有钱人的座驾了，也成为普通百姓的代步工具了，基本上家家户户有车。学车同样是需要时间的，寒假刚刚提供了较为充足的时间。况且，我在之前也想学车了，只不过那时碰上学车潮，学费暴涨，现在学费降了。
所谓鱼和熊掌不可兼得，打工和学车都非常的吸引我，我纠结了，而且一纠结就是七八天。
经过再三考虑，我最终选择了学车—学车也有伴儿，可以减轻紧张感。
两天考察驾校，一天报名，一天审核。值得一提的是审核。审核是在市管所进行的。到那审核的人来自不同的驾校不同的地方，得有个四五百。那天很冷，小风嗖嗖的。排队等了将*四小时才审核完，为此，我还感冒了，着实让我心生埋怨。之后，跑前跑后准备学车，办学员证，结果那里的阿姨对我们说考完科目一才可以，还不断用人多车少，寒假考下科一就很好，我们是学生学的快来搪塞我们。我们本来打算寒假考完科目一和科目二，结果却是这样，怎么能不让我们生气。
我们只好先考科目一了。预约，预约，再预约，终于在开学前的第三天约上了，怀着激动和忐忑，考过了。离预期目标还有一段距离，总是有点儿小小的遗憾，不过这个寒假总算是没荒废。俗话说计划永远赶不上变化，这回的计划虽然没能尽善尽美的完成，却也是多多少少起到了点作用，还是蛮好的。
