1、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
2、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
3、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
4、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
6、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
7、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
8、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的*惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
9、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
10、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
11、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
12、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
13、就是因为你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
14、在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉，总怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：你要买一顶厚厚的皮帽，把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！
15、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己p的这么美？
16、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
17、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让，把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了， 毕竟我是个男孩！！
18、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！
19、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
20、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
21、外面风大，有什么事被窝里说。
22、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
23、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
24、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。
25、妇女拿假钞去买早点，小贩恼了:大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的
26、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
27、此地禁止大小便，违者没收工具。
28、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
29、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。
30、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
31、老鼠活多久，还得看猫的心情。
32、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
33、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
34、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
35、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。
36、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
37、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
38、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
39、ldquo;佛祖，你怎么不发光了？”“老衲荧光棒掉了。”
40、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
——很有才的幽默搞笑说说 60句菁华
1、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
2、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
3、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
4、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
5、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
6、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
7、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
8、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
9、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
10、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
11、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
12、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
13、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
14、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
15、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
16、这个世界不公*就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
17、我在搞笑借着热闹眼泪拼命彪]
18、在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉，总怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：你要买一顶厚厚的皮帽，把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！
19、当老板来了的时候，我们也是一群好职员
20、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
21、出去喝酒，一哥们喝高了，说起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢开灯，开着灯瞅着跟干丈母娘是的……丈母娘是的
22、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
23、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。 女朋友问、“冲多少？” 我说、“充满。
24、老婆、“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！” 老公、“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”
25、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！
26、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！
27、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
28、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。” 阿呆爸、“傻女儿，别听***瞎说。” 阿呆、“爸，我是你儿子啊！
29、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
30、某人骑车上街，路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
31、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
32、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
33、花木兰替父从军第一夜便写信给村头*，称：你不来真是亏大了!
34、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。
35、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
36、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
37、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
38、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
39、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：
40、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
41、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
42、孔雀拼命开屏，却露出**!
43、淡淡的，我只是*惯了未曾*惯了的*惯。
44、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
45、有人花20万造出17万假币。
46、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
47、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
48、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
49、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
50、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
51、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
52、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
53、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
54、原谅学渣的我盛装出*，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
55、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。”
56、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
57、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
58、ldquo;要是停电了我就去找你。”“为什么？”“因为你会发光呀。”
59、ldquo;你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”
60、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！**让你知道怎样*！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
——幽默搞笑说说 40句菁华
1、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
2、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
3、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
4、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
5、所有人都关心你飞得高不高，飞得累不累，只有我不一样，我压根就不关心你。
6、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
7、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
8、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
9、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
10、未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。
11、以前拥有的，不要忘记；不能得到的，更要珍惜；属于自我的，不要放下；已经失去的，留作回忆。
12、你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。
13、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人脸上，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
14、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
15、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。
16、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
17、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
18、人的一生真的需要几个这样的朋友，相互信赖，相互依存。
19、时光若是可以带走你，请也一并带走我的思念。
20、莪一直都狠清醒，清醒旳看着自己一步一步旳沉沦。
21、想你就乱乱乱乱头绪，不想又伤伤伤伤自己
22、在所有的*惯之后，最难以忘记的便是这些不*惯。
23、于小事得道，于小人成佛。
24、废话是人际关系的第一句。
25、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。
26、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
27、喜欢依赖你，星星依赖夜空般不离弃。
28、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
29、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。
30、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
31、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
32、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
33、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
34、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
35、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
36、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
37、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
38、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
39、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
40、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
——搞笑说说 40句菁华
1、夏季就是水果的季节，送一篮水果给你：苹安富贵，橘祥如意，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，梅有烦恼！
2、僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。
3、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么？我压根就不知道作业是啥。
4、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
5、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
6、初中好累，作业多得不能再多，还有个虐人的班主任。亏我以前六年级的时候还傻傻的向往着初中生活！
7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
8、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
9、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
10、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
11、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
12、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
13、听说最*评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄。往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
14、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。想叫你老婆，可我打不过你老公。
15、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这逼样儿！没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。
16、有一天曹操抓了刘备、关羽和张飞。曹操说，你们三个去果园里，一人选一样水果，于是三人进去了。过了一会儿，刘备拿着一个苹果出来了。曹操对他说，你把自己摘的水果塞进你的**里，我就放了你。
17、搞笑说说，饿，饿，饿，曲项向粽歌；白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！端午节快乐！
18、早上和一mm逛街，她忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我不理解，拭目以待。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！”然后转身奔旁边的WC去了。我去！果然是快失传的绝技。。
19、有没有想要iPhoneX的朋友，算是六一的礼物吧，请直接私聊我你想要什么颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
20、告诉大家一个秘密，以免以后上当受骗！打点滴是经常遇到的事，250ml的点滴有3132滴，500ml的点滴有6227滴，这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠，可以多37滴，经过反复论证，只为了告诉更多人不要上当！
21、同学上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。。。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”
22、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
23、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
24、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
25、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
26、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
27、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
28、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。
29、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
30、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
31、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
32、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
33、我们之间还剩下没走完的永远。
34、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
35、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
36、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
37、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
38、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态分享什么东西都有一股默默竖起中指的心。
39、ldquo;为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
40、多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
——2021幽默搞笑说说 30句菁华
1、你贱的大有出息，骚的太够洋气。
2、早餐喝一瓶，神经一上午，营养快泻！
3、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
4、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
5、我十分的好，九十分不好。
6、如果只是遇见，不能停留，不如不遇见。
7、素颜依旧，物是人非，多么可悲的一句话。
8、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
9、作为这里最漂亮的女孩，是什么感受？
10、我们分手吧，你不会有好结果的。
11、每次梦到好玩的梦，都是乐得不想起来。
12、刀不锋利马太瘦，我还不想和你斗。
13、我想有个家了，属于我们两个的家。
14、昨天所有都已过去，明天未来都要珍惜。
15、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
16、无所惧，无所惧，像个一无所有的旅人。
17、还好我是个胖子，无聊的时候可以掐我的肚子。
18、怕什么诋毁造谣，毕竟人狗有别。
19、你给我听着，我喜欢你！记好了啊！
20、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
21、你以为你是孔雀开屏，我看你就是一只斗鸡！
22、命运要摧毁我？对不起，命运还没有这项资格。
23、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
24、如果帅可以当饭吃，那我可以养活13亿人。
25、未来一片迷茫，我只好带上坚强勇敢去闯。
26、取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69。
27、个人的爱情，爱的最深的那个会选择退出。
28、有些事不要逞强，有些人不必勉强。
29、总是针对我做什么，莫非是想扑倒我。
30、我以为你开始颓废，才发现你一直没心没肺。
——有内涵幽默的搞笑说说
有内涵幽默的搞笑说说
随着社交*台的兴起，越来越多人钟情于在朋友圈发布说说，用以分享日常生活。什么样的说说才受网友欢迎呢？以下是小编为大家整理的有内涵幽默的搞笑说说，希望能够帮助到大家。
1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
2、一笔一划写下。一次又一次变成我爱过你
3、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
4、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
5、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
6、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
7、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
8、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
9、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
10、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、我实在想不通，我到底哪里不如我的钱包
12、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!
1、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
2、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
5、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，**安安。
6、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
10、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
1、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.
2、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
3、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
4、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
5、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
6、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
7、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
8、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
9、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
10、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
11、你看到的，就是最真的我！！一种永无止尽的感动！！感动这世界有你与我这最美的存在！
12、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。
13、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
14、不要和sb争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
15、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
16、你在我心中永远是最有气质最特别和最具吸引力的。
17、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用***也能兴奋。
19、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
22、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
23、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！
24、我愿意爱你，照顾你保护你，一生一世。
25、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
26、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
27、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
28、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
29、旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活！
30、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”
31、据说每一个长期减肥未果的.女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！
32、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
33、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
34、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
35、凭什么漂亮的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。
36、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
37、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
38、本来想买件羽绒服，但是要多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
39、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
40、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
41、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
42、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
43、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
44、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
45、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
46、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
47、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。
48、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
49、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。
50、结婚前媳妇是小鸟依人型的，过去了，如今她已经进化成座山雕了。
51、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
——幽默风趣的搞笑说说
幽默风趣的搞笑说说
随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人会在网上发布说说，用以记录和分享生活日常。你在发说说的时候总是不知道该怎么组织语言吗？下面是小编收集整理的幽默风趣的搞笑说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
2、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
3、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
4、真的很羡慕你们，能够和你们喜欢的人在一起，不像我，周围全都是喜欢我的人。
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
7、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
8、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
9、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了
10、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的'，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
1、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!
2、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”
3、不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。
4、*胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
5、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
6、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
7、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
8、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
9、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
11、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
12、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
13、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、当生涯心怀歹毒地将所有都搞成了玄色风趣，我因势利导把本人变成了一个受过高级教导的流氓。
3、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
4、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
5、怀念不能自已，苦楚不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
6、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。
7、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
8、假如你注定不能给予我等待的回应，那么就坚持在保险间隔之外吧！
9、假如心境不好，就去超市捏捏便利面！
10、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。
1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
2、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
4、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
5、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
7、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
8、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
9、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
