在这个世界上，感恩无处不在。为劳累的父亲端上一杯热茶，为刚回家的妈妈说一句亲切的问候，为辛勤的老师倒上一杯水……这些看起来非常小的事，却蕴含了对他人的感恩。
我最应该感恩的是我的父亲，他给了我太多的帮助。在学*上，他用不一样的方法来鼓励，激励我，让我勇敢的站起来，坚强的前进着;在做人上，他那语重心长的教导让我永远难忘;在生活上，他无微不至的关心我。
在学*上，我的爸爸和别人不一样的鼓励，激励我。他并不是当面鼓励我，也不是当面夸奖我，而是一句话也不说，一个动作也没有。而就是爸爸这种表现，让我充满了前进的动力。有人可能会问，为什么。我想回答，因为我的心里有一个声音，一直在说，加油吧！秦贝尔，你必须前进，你必须努力，必须让你的爸爸看到你的进步，让你的爸爸鼓励你，夸奖你，激励你。也就是这样，我才有了前进的动力。
在生活中，父亲尽全力地给我创造好的条件。他宁愿自己的身上，背负着重担。他给我买了自行车，电子琴。给我的是无尽的快乐，给他自己的却是无尽的负担。
我真恨我自己，为什么现在才明白了这个道理。看着爸爸有时候做事回来，那一道道伤痕，一条条血迹。我就忍不住哭泣，但我不能哭，我要笑我要让我的爸爸看到我天真的笑脸。
“滴水之恩当涌泉相报”父亲在学*上，生活中，做人上对我的帮助是无尽的，我不应该辜负他的期望，好好学*，勤奋努力，将来报答我的父母。
他的爱，广博，
他的爱，沉稳，
他的爱，无言。
每早都是如此，我与父亲之间的告别如一杯白开水般*白，没有更多的话语，哪怕是一个表情。
初秋时节，空气微凉，钻进我的衣领，不禁打个冷战。我独自一人，走在上学的路上，推着单车，清风略过树梢，偶尔带下几片枯叶，然后在空中华丽的飞过，。旋转，凋零。天空灰蓝，使人感到压抑。脚下树叶发出“沙沙”的声音，似乎是在为生命演奏一只华美的曲子，不过这应该是最后一曲。只有秋天特有的凄凉，才能引发我的思考----生命如此的短暂。
我猛的摇头，试图把思绪从九霄云外收回，但目光却偶然落在不远处的树后。
中等个头，有些偏胖的身材，以至于树挡不住他的身影。越看这背影越感觉到熟悉，那是-------父亲！
我似乎不敢相信我的眼睛。父亲是个木衲的人，不善于表达，我亦从不期盼得到他那笨拙的爱，此时此刻，他竟会出现在我眼前。
父亲的背影似乎在颤抖，也许他想逃避，却又无处可藏。我揉了揉眼睛，晶莹的泪水顺着脸颊流下，浸湿脚下的一方土地……
常言道，大爱无言，父亲从未说过他爱我，他的爱深埋于心中，只不过在那一刻，两颗心之间搭起了爱的桥梁。
父亲的爱像大山，沉稳而庄重;父亲的爱像海，广博无边;父亲的爱更像一把永远举在我头顶的大伞，久久不能撤去……
父爱，无言！
提起父亲这两个字，我们心中总是充满着敬畏，都说父爱如山，父亲是伟大的，他为我们所付出的，是我们这一生都无以回报的。可是，试问一下，作为女儿的我们，对父亲的关爱又有多少呢？
每次拿起电话，拨的不是父亲的电话号码，而是母亲的，也许是同性的原因，母亲对于我们来说，似乎更容易接*，也更有话可谈。难道就因为我们是女儿的缘故吗，和父亲的沟通自然会很少，即便打电话，也是三两句就草草了事，再多也就没的说了。我们都已经长大了，父亲也老了，他可能需要子女更多的安慰，所以，让我们来试着慢慢地改变自己，多给父亲一些关怀，哪怕只是一句简简单单的问候，最起码让他知道，我们也在想着他，而不是心里只有母亲。
这一首《父亲》的旋律，勾起了我对父亲无数的回忆，回想起自己的所作所为，真的愧对他老人家。以前，要么不打电话，就是给父亲打电话，第一句话也总是问：“爸，我妈呢？”每次都这样，时间长了，想想父亲会不会伤心呢？回想起以前的种种，我并不是一个合格的女儿，也没有尽到一个女儿应尽的义务。父亲是一个老实人，脾气也特别好，他有时候做的事可能不对，我总是会和他顶嘴，似乎也总是站在母亲的一边，和父亲，即使有争执，也从来没有心*气和的谈过。我的脾气很不好，在家里，大家都在让着我，尤其是父亲，每次争执过后，自己也会思考，不管怎么着，他也是长辈，不应该和他那样讲话，虽然每次都很后悔，也曾反思过，知道自己错了，但当时就是无法控制自己的情绪。可能，一次次，我也给父亲造成了伤害，真的很想和您说一句：“对不起！”
——写父亲的抒情散文 (菁华3篇)
他的爱，广博，
他的爱，沉稳，
他的爱，无言。
每早都是如此，我与父亲之间的告别如一杯白开水般*白，没有更多的话语，哪怕是一个表情。
初秋时节，空气微凉，钻进我的衣领，不禁打个冷战。我独自一人，走在上学的路上，推着单车，清风略过树梢，偶尔带下几片枯叶，然后在空中华丽的飞过，。旋转，凋零。天空灰蓝，使人感到压抑。脚下树叶发出“沙沙”的声音，似乎是在为生命演奏一只华美的曲子，不过这应该是最后一曲。只有秋天特有的凄凉，才能引发我的思考----生命如此的短暂。
我猛的摇头，试图把思绪从九霄云外收回，但目光却偶然落在不远处的树后。
中等个头，有些偏胖的身材，以至于树挡不住他的身影。越看这背影越感觉到熟悉，那是-------父亲！
我似乎不敢相信我的眼睛。父亲是个木衲的人，不善于表达，我亦从不期盼得到他那笨拙的爱，此时此刻，他竟会出现在我眼前。
父亲的背影似乎在颤抖，也许他想逃避，却又无处可藏。我揉了揉眼睛，晶莹的泪水顺着脸颊流下，浸湿脚下的一方土地……
常言道，大爱无言，父亲从未说过他爱我，他的爱深埋于心中，只不过在那一刻，两颗心之间搭起了爱的桥梁。
父亲的爱像大山，沉稳而庄重;父亲的爱像海，广博无边;父亲的爱更像一把永远举在我头顶的大伞，久久不能撤去……
父爱，无言！
提起父亲这两个字，我们心中总是充满着敬畏，都说父爱如山，父亲是伟大的，他为我们所付出的，是我们这一生都无以回报的。可是，试问一下，作为女儿的我们，对父亲的关爱又有多少呢？
每次拿起电话，拨的不是父亲的电话号码，而是母亲的，也许是同性的原因，母亲对于我们来说，似乎更容易接*，也更有话可谈。难道就因为我们是女儿的缘故吗，和父亲的沟通自然会很少，即便打电话，也是三两句就草草了事，再多也就没的说了。我们都已经长大了，父亲也老了，他可能需要子女更多的安慰，所以，让我们来试着慢慢地改变自己，多给父亲一些关怀，哪怕只是一句简简单单的问候，最起码让他知道，我们也在想着他，而不是心里只有母亲。
这一首《父亲》的旋律，勾起了我对父亲无数的回忆，回想起自己的所作所为，真的愧对他老人家。以前，要么不打电话，就是给父亲打电话，第一句话也总是问：“爸，我妈呢？”每次都这样，时间长了，想想父亲会不会伤心呢？回想起以前的种种，我并不是一个合格的女儿，也没有尽到一个女儿应尽的义务。父亲是一个老实人，脾气也特别好，他有时候做的事可能不对，我总是会和他顶嘴，似乎也总是站在母亲的一边，和父亲，即使有争执，也从来没有心*气和的谈过。我的脾气很不好，在家里，大家都在让着我，尤其是父亲，每次争执过后，自己也会思考，不管怎么着，他也是长辈，不应该和他那样讲话，虽然每次都很后悔，也曾反思过，知道自己错了，但当时就是无法控制自己的情绪。可能，一次次，我也给父亲造成了伤害，真的很想和您说一句：“对不起！”
人生有太多的痛苦，对于我来说最痛苦的莫过于跟父母分离。十五年了，从我亲眼见证了这件事开始至今已经整整十五年了，有的时候母亲总会问我你还恨不恨你父亲，我嘴上总是说着恨，但其实我知道我的心里一点也不恨我的父亲，相反的我还是要感谢我的父亲，如果没有他跟母亲的相识，相知，相爱再走入婚姻的殿堂，或许也不会有今天的我。
在我的记忆中我的父亲是一个慈爱的父亲，他很爱我，很宠我，小时候我总是喜欢骑在他的脖子上跟父亲玩耍，还记得一次父母带着我出去游玩，回家的路上，我的鞋子掉了，父亲又急忙往回跑帮我买新鞋子。记得母亲最常跟我说的就是父亲偷偷带我出去买吃的，没有告诉母亲，结果母亲回到家找不到我们，急的满世界的找我跟父亲，这是我听到的最多的关于父亲跟我的事情。跟父亲分开十几年后，我们又重逢了，他老了，也胖了许多，那一次，我没有忍住我的眼泪，跟父亲分开十几年后的第一次重逢我是高兴的，还记得那天是晚上八点了，我刚结束晚自*，父亲在教学楼的大厅里到处寻找着我，我哽咽着喊出了那句我一直很想叫的“爸爸”，父亲说着关心我的话拿出了六百块钱说给我的零花钱之后默默的转身离开了学校，望着他的背影我哭泣着，我很想冲上去拥抱着他，把我这十几年来所有的心事全部告诉他，可我还是没有这么做，那时候我并没有想到这会成为我一直以来的遗憾。
从那次见面后至今跟父亲分开已经有五年了吧，当我听说父亲失踪了的时候，我真的哭了，心痛了。不知道父亲如今身在何方，过的是否安好。
不管父亲是否能看到这篇文章，我只想说“爸，我想你了”。
也希望所有人可以珍惜身边那个爱你的人，不要因为你的一个错误的决定造成了你一生的遗憾。
——人生的抒情散文 (菁华3篇)
四季轮回，每一季有每一季创造的生命，同时，每一季也有每一季飘落的生命!
春天来了，桃红柳绿的，迎春花在路边悄然绽放，它是那种小小的黄色的花。当你走过那条街道，你可曾发现，春天已悄然到来?渐渐的，一片片火红的杜鹃花也相继绽放了，它的花型要比迎春花大好多。每当杜鹃花绽放的时候，你能感觉到它的争奇斗艳。这个季节的某天，当你走在公园的小道上时，在路边总会遇见那一簇簇的杜鹃花，殷红似火，煞是美丽。当你还没发现花苞的时候，它们都已悄然绽放了，不惊不扰!仿佛是一夜间，花儿们早已商量好要齐绽放的时间般准时。
夏天来临，好像缺少了那争相斗艳的花儿，这个季节，每天都是艳阳天，这一季盛开的花儿好像更多了一丝抵御暑气的力量。让你不由得会想起那池子里碧绿的荷叶，那满眼的绿色，让你心中不由得掠过一丝清凉。去园林欣赏荷花是最美不过的事了，走在临池的长廊里，长廊边池水环绕，池水中就能偶遇属于这个季节的荷花了。放眼望去，荷叶*铺池水中，荷花绽放在池水中央，它的美有些孤傲，又有些清冷。有红的、白的，这其中感觉白色的睡莲更符合这清冷的意境，尤为喜欢!你看，眼前有几朵白色的睡莲已悄然绽放了，它的美需要静静的去远观，去感受的。那几朵白色睡莲在池中悄然绽放，那么静悄悄，只在向欣赏它的人展现它属于这个季节最独特的美。脑海中不由得想到一句诗句“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头”荷花的美就在于它在含苞欲放的时候。那满池的莲花真是惹人喜爱，有的含苞欲放，像个害羞的小姑娘，慢慢的在展现她的美;有的则已经热情绽放，露出她最曼妙迷人的身姿;而有的还是花苞，在静静孕育着她的美丽，她似一个睡美人，似乎还在沉睡......当你*长廊,远观这一池荷花,你会瞬间感受她的美的。当微风吹过，池水泛起波纹，莲花仙子们随着风儿在池水中尽情漫舞，香远益清，使你久久不舍离去。此刻，这池水、这莲花、这风成就的莲花仙子之舞，不就是一幅充满着诗情画意的美丽画卷嘛!
秋天，一个充满着些许惆怅的季节。属于这个季节的颜色是黄色，金黄的稻谷，一片片的在田野等待丰收。属于这个季节的花儿当然是桂花，八月桂花香......每当桂花绽放的时候,阵阵花香弥漫在空气中,走在这样的街道上,你会为她沉醉的.充满花香的空气,也瞬间充满了甜甜的气息.桂花的美,是需要用心去解读的，她虽小，花香却弥漫了整个季节，甜甜的、默默的散发着，感觉花香美好了整整一季。记得读初中的时候，我们校园里就有几棵桂花树，每当桂花飘香的季节，我和同学就去树下拣那小小的黄花，拣多了，就穿在发丝上，做手环，呵呵!
冬天来了，这个季节绽放的花，当属梅花。她不畏严寒，在这一年中最冷的时候绽放，她的坚强、不屈，你是可以感受到的。“梅花香自苦寒来”梅花香，是要经过凛冽的寒风、寒冰冷雪，才能有的。冬天，许多花儿已凋谢，唯独梅花还在努力绽放着，与寒冬顽强争高下。冬日的某天，当你走在这漫天遍野的雪地中，满眼几乎没有了一丝万物的生机，此时，突闻一股淡淡的花香，抬眼一看，一抹红色在雪地中傲然挺立，梅花出现了，那一刻，你会为她的傲骨所感动所折服。这一刻，你看到的仿佛也不是梅花，她就像一位坚强的少女，不畏严寒的在风雪中等待着她的佳人......
春夏秋冬,四季轮回!这不就像我们的人生吗?人生如四季，当春天来临的时候，你就是一位刚出生的孩子，对世界充满了好奇，对世界的未知都以一颗强大的好奇心在探索着。慢慢的，夏天来了，这个季节是烈日当空、暑气逼人的，它的热烈、奔放，不就像一个长大的孩子吗?渐渐的，秋天来了，一个成熟的丰收的季节，橙黄橘绿，春去秋来，不就像我们的人生吗?在告别了孩童时期，与一个成熟的自己相遇，就如同春去秋来。冬天，一个不怎么令人喜欢的季节，也悄然而至。寒气袭人、白雪茫茫，冬天，已在向世人展示它一年中最后残留的美。这样的季节，不正像年华垂暮的你吗?你已垂暮，再也不像年轻的时候那么精力充沛了，腿脚也不利索......但是，你还是那么努力的生活着、精彩着!
人生如四季，每一季都有每一季的精彩与不同，亦如彤四季的花儿，在努力成长着、绽放着属于她的美好。花开花落终有时，有花开，必然会有花落，这就如同我们的生命。生命存在的意义，也该是如花儿那般的，虽然短暂，但是，只要努力过、美好过，就是存在的意义!
珍惜四季，珍惜这美好的光阴;亦珍惜四季的花开，也聆听花开的声音，也感受花开的过程!生命都很短暂，需要我们去珍惜、去感悟、去回味......
有人说，人与人之间的差距，往往比人和猪之间的差距都大。是啊，在社会上，两个人走在路上，各自走向自己的人生，也许会擦肩而过，也许会互不干涉。
在电视上，一个节目《变形计》就是这样。比如下面这一期：两个少女，一个在城市受着奢饰品的熏染，暴戾少女在外与他人斗殴，原因就是因为别人不小心踩脏她的鞋；另一位，，身居远方大山，一人支撑起整个家庭，11岁就因家庭生活费而发愁。学*委员，带领全班同学学*。
她们，也许并不是同一世界的人，而交换了生活后，城市少女在乡村体会了父母挣钱的不容易，一家子也可以不用巨额现金来还幸福的生活，简简单单得过日子，其实就是这么简单；乡村少女在城市里，面对新父母的花钱大方，很不自在，在城市里，依然保持着那种节约、简朴。由于他的父母在外打工，好几年都不回家，这在她心上划下了一道重重的伤疤。而面对城市父母的热情和同学的友谊，让她敢于面对生活。
城市，繁华的小街，高楼大厦在你四周环绕，琳琅满目的商品在你眼前。花钱，对于城市这位少女，天天在进行，一顿早餐就要几百块钱，就别说下面的费用了。凌晨，她的夜生活才刚刚开始，16岁的本质，在她身上早就不见了。
乡村，*凡的小路上，*顶房在路边，树木高大，花草繁茂，热情的人们仿佛在这里诞生。但是，乡村，乡村始终落后于城市，父母为了下一代而去外地打工，将儿女留守在家。留守儿童，哪一个不想念自己的爸妈；她，一边照顾弟妹和奶奶，还要为每月的水、电费而犯愁，踱步3小时，只为这个家，这个不完整的家。
城市，乡村。差距大。诞生的人会不一样吗？两个人的人生，也许会天差地别！
感情不在乎有多少，只在乎有多好。对你好的人就像末班车，如果错过，就再也没有了；于你真挚的情就像颗牙齿，一旦掉了，再装也是假的。对你好，不是你有多好，而是懂得你的好，明白你的重要；于你真，不图你的回报，而是用满腔柔情，换作你疲惫的停靠。当裤子失去皮带，才知道什么叫做依赖；当皮带失去裤子，才懂得什么叫陪伴；不要等到缘已散，情已淡，人已远，才明白什么叫为时已晚。心要懂得感恩，情要懂得交换。
路走过了，才知道有短有长；情品过了，才明白有暖有凉。人只有落魄一次，才知道谁最情长；心只有绝望时分，才了解谁在相望。朋友，不在数量只在质量；感情，不要追捧只要兼程。将心比心，才能以心换心；凭真凭诚，才能留心留情。心鉴心，日久必见人心；情验情，珍惜赢得真情。其实，人有时候仅仅需要只是一处共鸣，一点理解，一份慰藉，一个陪伴，一句心疼，足矣。所谓幸福：就是有人能懂，有情能守！
人生最真实的温暖，便是有人懂你。知己，一本心灵的日记。居住着一个精神领域里的人，善解人意且互鸣互懂；翻阅着最高境界中的情，无欲无求且至纯至真；品读着内心深处的心，倾诉聆听且相慰相倾。用最真实的话语，诉说那最真实的自己；用最真切的思念，牵系那没有绳索的羁绊；用最清新的笔调，描绘那动人的章篇。日记，随意随笔，更随心；知己：相伴相依，更相惜。知己间的情感，是凌驾于爱情之上的，是一个属于自己的情感热线。倾诉着心事，聆听着心语，解密着心声，释放着心情。关心知心且贴心，入心动心且懂心。因相吸而相栖息，因相守而相眷恋。不说爱，只因清馨；不言情，只因倾心。给予内心支撑，给予精神寄托，给予牵手心灵。知己，人生一道最美丽的风景。
情是一杯品不明的茶，人走了，茶也就凉了；缘是一条望不尽的路，路断了，缘也就散了。缘起缘落似风轻，知人知面难知心；过客匆匆匆匆过，留行留影难留情。浮萍来来往往，曾邂逅曾挽留如何才能有始有终；人心冷冷暖暖，曾填满曾掏空如何才能为我所钟；缘分，不求人人只求有人足够；感情，不奢完美但愿以心相守。
生命中，总有一把伞为你撑了很久，雨停了还不肯收；总有一个人把你看得很重，失去什么也不肯把你丢。一直站在身后，总在呼唤时守在左右；一直陪着你走，总在无助时慰藉心头。懂你的眼泪，能看到你心中全部的海洋；懂你的逞强，能看穿你撒谎背后所有的悲伤。这个世上，钱能买得起的，没有真正的奢侈品，最奢侈的事，是把真心送给了你；缘分有千万，屈指可数的只有限量版，最限量版的情，是把珍惜留给了你！
——怀念父亲抒情散文 (菁华5篇)
从早上便开始阴天，虽是初夏的天气，但凉得像深秋，不由得又找出厚衣服来穿。天阴得越来越沉，也感觉越来越清冷。
午后，天下起了小雨，百无聊赖，于是躺床上很快便睡着了。
迷迷糊糊中，和母亲坐在炕上说话。母亲说：“艳儿，你到后面去看看，我怎么听着有动静。”母亲从四十多岁耳朵便开始有些背，如今八十多岁了，她竟然听到了后院的动静，连我都没有听到。
梦里并不曾疑惑母亲的话，从炕上下来从后门走出去。二哥和小弟的院墙还是多年前那个矮小的土坯墙，站在门外便可望到院子里的一切。
我看到一个老头，他在二哥的房根下不知道找着什么，然后又从窗台上找，从墙根下找，最后终于找到了一个黑色的包装袋，仔细看了看里面的东西，然后穿过二哥的院子打开小弟的门，想要从后门走出去。二哥和小弟共六间房，紧挨着，院子始终是通着的。
我连忙追上去，老头正打开小弟的后门想往外走，或许是听到了我的脚步声，他扭过头，我一看，原来是父亲。他看到我满脸是笑，那么慈蔼可亲，我突然感觉自己好幸福。我也笑，问他：“爸爸，您干什么呢？”他的笑容更和蔼了，声音也是那么柔和：“你二哥在地里干活呢，菜籽忘在家里了，让我来找，找到了给他们送去。”一边说着，父亲一边打开包装袋，果然是一种我叫不上名来的菜籽，菜籽是灰黑色的，而且细长。梦里并没有听清父亲说的是什么菜籽，我也从来就没有认识过它。
说完，父亲从后门走出去了，我暗自疑惑，父亲明明是得了小脑萎缩的，怎么从地里走到家里竟没忘了让他来取什么，而且从那么多杂物堆积的地方竟能找到这袋并不起眼的菜籽。
我又回到母亲的住房，进屋告诉母亲是父亲找了菜籽给二哥送地里去，并不曾有外人来。母亲也放心了。
我暗自后悔，自家的田地我都有二十多年不曾去过了，怎么没跟着父亲一起去看看。一边遗憾着，竟清醒了过来。
突然意识到父亲已经不在了，在去年的冬天他就离开了我们。他走得很突然，以至让我们措手不及，痛哭断肠。八十三岁的年纪也没有劳累到我们，没让我们伺候他一天以尽我们的孝心。如今他睡在冰冷的坟地里，这么凉的天，还在下着雨，心里痛啊——
我忙抓起身边的手机，打电话告诉姐姐说我梦到父亲了，父亲还跟我说话了，那种幸福难以言说，一边流着泪，我在笑。姐一边听我说，一边也讲述她做的关于父亲的梦，那一刻，我们感觉好幸福。父亲在世时的一幕幕从脑海中闪过。父亲严厉地管教着我们，但不管我们犯了什么错误，他从来没有舍得打过我们一下。我突然意识到：虽然父亲离开了我们，可是兄弟姐妹之情在这个世界上却是一个整体，根本就无法分割，我们幸福着彼此的幸福，哀伤着彼此的不幸。感谢父亲给予了我们生命，又给予了我们这份完整的亲情。
自从父亲走了以后，母亲倒真成了我们的负累了，她得了脑梗塞，还好不是很严重，生活基本能自理，只是自己做不了饭。我们姐弟几个从来没有因为照顾母亲而产生过争执。我和姐姐只要有闲暇，就回到家里陪伴着母亲，一边为她洗洗涮涮，缝缝补补；哥哥和弟弟不管多忙多累，也没有耽误过母亲一顿饭，而且夜里还要轮流陪她睡。宁肯自己不吃也要把好吃的东西给她买来，只要母亲提的任何要求，即便无理我们也一定去满足她。对于我们来说，父亲走得那么突然，母亲能多陪我们一天便是我们修来的福气了，哪里还有什么怨言。
每次回家，走进院门都要抬头仔细看院子里那棵高大的香椿树，那可是父亲的最爱。每年春天，香椿树刚刚发芽，我们都争着从树上掰香椿芽来吃，父亲总是看着我们，很心疼地说：“你们少掰点，要不这棵树承受不住——”他一边说的时候还自己选合适的位置帮我们来掰，他是真的心疼他的孩子们，也心疼这棵香椿树。于是，我们就趁他不在家的时候偷偷来掰，掰多了还给左邻右舍分着吃。今年，香椿很茂盛而倔强地生长着，好似比往年更挺拔，枝叶更浓密。可是我们却再也没有心思去掰香椿芽了，父亲不在了，我们没有了掰香椿芽的欲望，甚至也没有了那种胃口。我们像当初父亲守护着它那样守护着它。
父亲生前承包着一块地，那本来是块荒地，被父母亲收拾得干干净净，哪怕是沟沟坎坎的地方，也种上一些适合生长的作物。直到他去世的前一年，这块地才种不了了。前两天，突然想起到这块地里去看看，虽然地里还算干净，但沟沟坎坎的地方，却长满了杂草，而且扔着一堆一堆的垃圾。这种情形是父亲绝对不允许的，物是人非，心里阵阵难受，于是在地头又偷偷哭泣了一阵，才恋恋不舍地离开。
天快黑了，雨也越下越大了。超市马上就要开始忙了，我不得不擦干眼泪收回自己的思绪，尽管心还很痛很痛。感谢这个雨天，感谢这场梦，让我能够如此清晰地接*父亲，能够如此静心地想念……
我父亲是个老实敦厚的农民。因得了不治之症——食道癌，在2007年雪花飘飞的12月7日英年早逝。走完了他奔波劳碌，辛酸艰苦的67年的人生旅程！
我爸一生耕耘劳作，养育了三个儿子，一个女儿。都已成家立业。生活美满幸福，兄妹和睦相处，关系非常融洽。三个儿子都在本地生活，老大我在当人民教师，两个弟弟继承老爸事业，在故乡务农。小妹在东乌旗成家。嫁了个河北移过来的汉族小伙，非常恩爱。在老爸病重需要有人看护照顾之时，小妹和妹夫放下手中工作，带着心爱的女儿回故乡，照顾和侍侯老爸一个多月，直到老爸去世，尽了作为女儿的一片孝心。办完老爸后事，小妹带着失去父亲的伤痛回去工作了！每当节假日，小妹就来电话问候母亲的生活起居，安康情况，以表作女儿的一片孝心！
老爸虽然没读过几年书，但在耕作之余爱听说书。在我读初三的时候，老爸买了一台春雷牌的半导体收音机。一到说书的时间，老爸就沏上一杯茶，卷上一支旱烟，喝着抽着，在听故事。那个美劲别提了。老爸爱听布仁巴雅儿说的《龙虎两山》。爱听额尔顿吉如何讲的《封神演义》。在病重期间也不例外，只要听了故事，他的病痛就减轻。直至听到生命的最后一刻。在送老爸骨灰到新城的路上，我们怀着伤痛的心情，车内一路放了布仁巴雅儿说的《龙虎两山》。以此告慰老爸的在天之灵！
老爸爱喝酒。从早晨喝到晚上。有时候听的故事起劲，老爸就烫一壶烧酒，慢慢就着，品着，醉在故事情节里，完全不能自拔。动心之处也禁不住流泪。替故事里的当事人命运而担忧，发愁。直到化险为夷，才安心！并且教育我们做个懂事明理，孝敬父母，有文化的人！
老爸爱抽烟，爱抽自己侍弄的旱烟。一般不抽香烟。节假日，或者亲戚朋友来临之时抽一口。每到春暖之际，老爸先育烟苗。把池子土翻松了后，很细心的把池子里的土块和小石子一一捡起来，然后用筛子把细土配在池子里，施肥后中上烟。每天侍弄烟苗，锄草，灌水。等到烟苗该栽的时候，我们全家出动，栽的栽，浇水的浇水，填土的填土，好不热闹！在一片欢声笑语中，不知不觉已栽完烟苗。等烟苗渐渐长大，老爸就更忙了！锄草，浇水，掐尖……一天天忙碌着侍弄烟。不时满意的笑着，欣赏着，好不快活啊！等到入秋，把上烟的烟叶一一割下来，用草绳连起来，凉在园子里。每天给它翻身，下雨时把它搬倒仓房里，小心呵护着。老爸侍弄的烟，香甜可口，劲适中，不辣，不呛嗓子，味美。等亲戚朋友来串门，老爸首先让他们品尝自己新下的旱烟。等他们都说他侍弄的的产品好时，老爸就笑开了花！07年8月16日老爸被确诊为食道癌晚期，得了不治之症！但老爸一如既往地把烟侍弄好后，交到母亲手里深情地说：“一辈子我没给你搌什么金银珠宝，亏你了，但我把亲手侍弄的烟留给你，做个纪念吧！”。老爸去世后，我妈含泪把老爸生前交给她的烟小心的包起来珍藏在柜子里。这是老伴留给她的唯一纪念啊！
老爸爱喝浓茶。小时侯，我一放学回来，老妈就喊我：“老大要给你爸烧水！”。我放下书包，劈柴，打水。坐在炉子前给老爸烧水。烧的热乎乎的，灌它俩暖壶，等老爸下地回来，喝口香甜可口的热茶。老爸美美的喝着茶，听着说书，夸我能干。看着老爸满意的神情，我自豪的不得了。心想：我能给老爸烧水了，以后老爸就不用自己烧水了，可以多休息一会了。在病重期间，老爸不能进食了，但很想喝口茶，抽根烟。后来烟抽不了了，茶也喝不了了。只能吃冰块维持生命。有天下午下班前，二弟来电话说：“老爸想喝啤酒！”。我说：“家里不是有啤酒吗，开了让老爸喝呗！”，二弟说：“老爸想喝易拉管啤酒”。我下班后，买了一箱雪花牌的易拉管啤酒，送过去。一到家里老爸就让我开了一管，慢慢喝着，好象很满足。直到生命的最后一刻老爸也喝着啤酒维持着生命，生命终止时只留下半管啤酒。
老爸是凌晨一点半去世的。生前嘱咐我们把骨灰散在大海里。我们含泪火花老爸遗体后，把骨灰装在母亲亲手做的袋子里。我与三弟，姑姑（老爸兄妹两个）姑父一起把老爸骨灰散到了大海里。圆了老爸生前的愿望！
每当夜深人静时，我就想起老爸的音容笑貌。仿佛老爸喝着浓茶，抽着自己侍弄的旱烟，在听故事，陶醉在故事情节中！
安息吧，老爸！我们会记住您的教诲，照顾好母亲，孝敬好母亲，养儿育女，兄妹和睦相处，不辜负您的期望，好好工作和生活的。老爸！我怀着悲痛的心情，含泪写下这篇回忆，表示儿女们对您的深深怀念之情！以此告慰您的在天之灵！
又是一年清明时。
山间，阴风阵阵，白雾茫茫，到处莺飞草长，柳绿桃红……
景物依旧，物是人非。
燕子南飞，有再飞回来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。可是亲爱的父亲，您长眠在这冰冷的墓地里也该有苏醒的时候？可谓生死两茫茫。如今跪在你坟头，*在咫尺，却又阴阳相隔。
对于我而言，思念天堂的父亲，几乎成了常态。而清明的到来，只不过让心底的思念更加浓郁深沉罢了。跪在父亲的坟前，放一挂鞭炮，告知父亲，我们回来了！插上两柱香，点燃摆好的纸钱，希望父亲能在九泉之下长眠安息。望着飞旋的纸灰，仿佛感到父亲灵魂就在身边。
乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭。
风吹旷野纸钱飞，古墓垒垒春草绿。
棠梨花映白杨树，尽是死生别离处。
冥冥重泉哭不闻，萧萧暮雨人归去。”
如今，又逢清明，父亲的音容笑貌萦绕在我眼前，往事如昨，一件件浮上心头……
2012年夏，那年，那月，父亲悄悄地走了，就这样走了，时光如水，离别如梦。
一晃八年过去了，曾经年少天真的我已是一个青春年少孩子的父亲了。
每逢清明，心中便会莫名的惆怅。父亲的离去，于我而言，痛彻心肺！原以为，我在学业上的进步、事业上的成功就能给父亲带来安慰、带来快乐，却不知子欲养而亲不在。
原来是我错了，爱从来不会等待，要是不懂得，就会终身遗憾；要是不珍惜，就会遗憾终身。就像我，等到我能为父亲做点什么的时候，而斯人已去，我却永远无法原谅我自己。
剪不断的亲情，割不掉的思念，报不了的恩，就成了我心头永远的痛。
父亲是典型的严父。
我记得，小时候经常骑在他佝偻的背上，走东家串西家，感觉中，尽是幸福，目光中，尽是宠爱。
但在学业上，他对我们从来不苟言笑。那年初春，我感冒得厉害，头晕眼花，我不想上学，父亲知道后，以为我偷懒，不想上课，拿起柳条打得我浑身伤痕累累，但我仍然拗不过他，背着书包一瘸一拐地走进学校。但在我心里却埋下了对父亲的怨恨，我怀疑，我是不是父亲的亲生儿子？
从那以后，我养成了良好的学**惯，从不旷课，从不迟到早退，用功刻苦，学业如日中天，一路高歌猛进，在班上一直名列全茅，而我自以为是，骄人成绩的背后是自已努力的结果，与父亲没有丝毫关系。
我痛恨他对我太绝情，感受不到他一丁点儿的好，在我们见面的日子里，我*惯与父亲针锋相对，按我的思维，就是表现得满不在乎，好让他知道我恨他。我常常冷眼相对，而他微笑而过。
当时只道是少不更事，如今回想起来，才知道当时我心里飘过的一丝报复的快感，却原来是对父爱的亵渎！
不养儿不知父母恩。等我当了父亲以后，才知父亲当时对我的要求是再*常不过，而他对我的严厉正是我成长过程中难得的财富，而我在他面前表现出的愤怒却深深刺痛他的心，而我还觉得心安理得？
每当想起昔日的点滴，我的心中总是追悔莫及。
当日的我，为什么不听母亲的劝告原谅父亲呢？当日的我，为什么没有珍惜这一场短暂的父子缘分呢？父亲啊，如果我知道，你会用永别的方式，唤醒我心底对你的爱，那么，我是无论如何也不会固执至此，我一定一定会在你的有生之年，告诉你，你就是我心中的那座山！
永远记得，听到父亲离去的噩耗，我坐火车从广东到湖北，一直哽咽，泪如泉涌……走*灵堂，我撕心裂肺地抱头痛哭，哭到声嘶力竭，哭到天昏地暗。从前以为，此生不会再为父亲流一滴眼泪，却原来，血浓于水，到生离死别的一刻，还有什么是放不下的呢？而父亲却不再给我机会，让我弥补。从此，我的生命里，永远打着一个心结，这辈子也无法释怀。
永远记得，那一夜，我彻夜守在父亲灵前，伤心欲绝，有说不出的伤痛，寄不完的话语，葬不掉的思念，祭不完的哀思，道不了的歉意，而所有这些复杂的情感，唯有托烛火、托纸钱传递……
父亲的遗像前，香火不停地闪烁着，飘渺间，像是流着泪；恍惚间，又像是滴着血，可那一点一点滴落的烛泪，却滴满了我的心头，烫得我疼痛无比。
此时此刻，能为他做的，原来只是低着头不停地烧着纸钱，而那一叠叠的纸钱，顷刻间，便在我的眼前化为灰烬，就像父亲，那鲜活的`躯体，终究也化成灰烬，让我再也无法触摸得到。
此时此刻，若掬一捧黄土，可以报答父亲的生养之恩，我愿用双手把黄土掬满他的坟头；若叩头可以减轻心底的内疚之情，我愿把头叩至血迹斑斑；若下跪可以让父亲安息，我愿长跪不起，让他了无牵挂。
可是无论我怎么不舍，怎样追悔，父亲，却永远闭上了他的眼睛。此后，思念他，便是我生命中永恒的主题。而我对于父亲的歉疚，便注定一生也得不到救赎。
父亲呀，若可，请您今夜入我梦来，一诉离情，可以吗？
我明白，燕子有再飞回来时候，杨柳有再青的时候，父亲却再也回不来了！
死者长已矣，存者永怀悲！音容笑貌，历历在目，谆谆教诲，犹言在耳，感怀在心，唯有泪千行。
2020年清明节前书
父亲走了十几年，我对他的思念却丝毫未曾停止。假如世上真的有来生，那么，我还要做父亲的女儿。虽然，*人不像外国人那样善于表达，但父亲对我们的爱，却是让我们实实在在从心里感受得到的。
小时候，父亲每天都要抱我坐在他那辆“凤凰牌”自行车前面的横杠上，载我到镇上的茶馆吃早茶，这是广东人的一个*惯。因我爱看船，所以每次父亲都挑一个临窗的位置。从那望开去，西江河上来来往往的船只就能让我高兴得喜笑颜开。一边吃着点心，一边看父亲把空烟盒的包装纸撕开摊*，在上面题一首古诗或画一只小鸟。几岁的我，竟也学会了好几首唐诗。
记得七岁那年刚入学的第一天，父亲用自行车载我到了校门口。他用粗糙的大手替我理了几下我乱蓬蓬的短发，又用纸巾帮我擦干净了鼻涕。看了我一会儿，说：“在学校要好好听老师的话，嗯？”我胡乱地点了点头，就背着新书包蹦蹦跳跳地走进学校了。在走廊的拐角处我无意中回头，竟发现父亲还没走。我也没细想，便走进课室了。现在想来，那时的父亲可能正在担心他的小女儿不知会不会闯祸，或者是将来会不会成材吧。但我最终，还是让他失望了。
八岁那年，我因病住院。父亲怕我无聊，不管多忙，每天都坚持前来陪我。他总是变戏法似的弄点小花样来哄我开心。有时，他会摘些芳香的玉兰花，或买两个气球；有时，他会给我画几只小动物，甚至还专门到市区买了一个洋娃娃。这个洋娃娃，我至今仍然保存着。因为，它代表着父亲的一份爱女之心。
但世事总是不尽如人意的。就在我们一家人过着虽清贫但不乏快乐的日子时，命运之神和我们开了一个邪恶的玩笑。从此，我们的命运随即发生了不可逆转的改变。
那是在我十二岁那年，父亲受人连累，被卷进了一宗官司。尽管所有认识父亲的人都相信他，认为他没罪，但无情的命运还是硬生生的拆散了我们这一家人。世上最痛苦的事情，莫过于生离死别了。我永远不会忘记那天，我亲眼看到父亲被警察带走。父亲从我脸上读懂了我的恐惧和委屈。他努力装出一贯的笑容问：“欣，你吃饭了没有？”我眼睁睁地看着他，喉咙里竟发不出一点声音。后来发生了什么，我也茫然不知了。或许，我的大脑在强迫自己逃避这可怕的记忆吧！
父亲在给家里写的第一封信里谆谆叮嘱母亲，要她在“六一”儿童节那天给我买一件礼物。只要我喜欢的，都要尽量满足我的要求。但是父亲啊，女儿已经上初中了，“六一”儿童节已经不再是我的节日了呀！
再次见到父亲时，已经是几个月后了，四叔和二哥带我们母子几人去探望他。在监狱接待处的那棵菠萝蜜树下，我见到父亲被一个叔叔引领着出来。我盼了几个月，想念了几个月的父亲终于出现在面前，我竟不敢叫他，也不敢看他了。反而是父亲叫了我。他故意向我介绍电视上哪些卡通片好看，那些人物如何搞笑……但他不知道，他那个生性顽皮的小女儿已经变得沉默寡言了。我由始至终躲在母亲身后没有说话，直到探视时间已到，父亲要回去了。我看着他的背影消失在走廊的转角处，我的泪才流了下来。
我亲爱的爷爷在父亲去监狱后，因抑郁成疾，不久便与世长辞了。老人要走的那天，突然坐起，目光久久的凝望着路口的方向。他是在等他的三儿啊！然而，父亲在得到批准回家时，已经看不到爷爷的最后一面了。父亲在后来的信中写道：树欲静而风不止，子欲养而亲不待！那是怎样的一种无奈和伤痛啊！
在我二十岁那年，父亲因表现良好，提前两年出狱了。此时的父亲，身体状况已经很差了。他本来身体就不好，在经受了这些年的苦更是每况愈下了。他隐忍着病痛入侵时那钻心的痛苦，每天脸上都保持着笑容。他一心只想补偿我们那些失去的欢乐。
父亲默默的忍受着常人难以想象的痛苦。即使是做手术那段期间，他都不曾在我们面前皱过眉头。那个手术是漫长的，从清晨一直做到天黑。其间，医生们像走马灯似的进进出出，我多么想跟着进去看一眼父亲啊！由于术后出现腹水，父亲腹部留置了管子。每天由护士抽出里面的积液。我知道父亲不想在我们面前流露出痛苦，便默默地走出病房。阿福伯怪我不够关心父亲，我也不肯解释原因。
在术后第三年，父亲还是走了。他一走，我所有的哀伤终于爆发出来了。我把一直以来抑制住的所有悲伤，对父亲所有的爱及他离家后我所受的无限苦痛和委屈，都化作泪水滚滚而下。至今，我仍然会在梦到父亲的夜晚里哭醒。
现在，我是流着泪写完这篇文章的。其实，我一直很想写而又一直不敢写。因为，我怕一旦回忆起那些伤痛的往事，我的心又再流血了。但是，今天我决定用这笨拙的笔锋来表达我心中对父亲无限的爱意，希望他在天堂能感应得到吧！
虽然，我并不算迷信，但我却一直有一个愿望，就是希望这世上真的有轮回。如果，世上真的有轮回。那么，来生我还要做我父亲的女儿。
年三十早上，老公早早地催促着儿子起床洗漱，我静静地坐在梳妆镜前细细地描眉、扑粉，我要把自己打扮得漂漂亮亮的去见父亲，我知道，父亲喜欢我这样。
十点整，我坐在父亲坟头，没有悲伤、没有哭泣，不似昨年泪雨滂沱、痛苦不堪。老公和儿子无声地挂纸、烧香、敬酒、点蜡烛。然后陪我一起默默地看香烟缭绕、烛火闪烁，我的眼前浮现出父亲带着微笑的脸庞。
父亲是七四年的民师，走过那个年代的人知道，那时的民师是靠东家一碗米，西家一碗糠接济的。后来发工资了，八块五一个月，直到九一年父亲去雅安读民师班，工资也是两位数，可是父亲仍然很高兴，在我的记忆里父亲从来没有生气过，每天背着我上学，放学，在路上出各种有趣的题让同路的学生计算，那条弯弯曲曲的山间小路上充满了我们的欢声笑语。
父亲生得修长挺拔，身体强健，酷爱打篮球。从我会洗衣服起，我就包干了他的回力球鞋，他一个月要穿坏一双回力球鞋，对于生长在农村的我们来说，这是一笔巨大的开支。我母亲常常心痛不已，但也无可奈何，只得想尽办法到处挣钱，贴补家用，幸亏我有一个能干的母亲，让我父亲可以做他喜欢做的事。
父亲爱书，却没钱买书，不过他有一个绝招——抄书，一旦从别处借到书，他立马回到家里，用笔记本认认真真地把一本书完整地抄下来，几天几夜不眠不休。我从小看的《今古传奇》、《聊斋志异》、《三国演义》、《水浒传》等全是父亲的手抄本，我一直对文学有着浓厚的兴趣也得益于父亲的身教言传。父亲的钢笔字，毛笔字写得漂亮极了，当然知识也丰富极了，是远*闻名的“大秀才”，每到过年，上我们家来请父亲写春联的人总是排着长队。
由于父亲工作的地方是村小，教的是复式班，我从小跟在他后面，他上哪个班，我就读哪个班，所以整个小学阶段我都是跳级读完的，以致等我上初中时，竟不能适应学校的课程。初中三年，我转了好几个学校，期间都是父亲用自行车驮着我和行李吃力地奔波在乡间土路上，我记忆深处的画面就是父亲穿着红背心，蹬着自行车，头上冒着白气，远处天边残阳如血。
后来，我如父亲所愿读了师范校，当了老师。父亲也成了堂堂正正的高级教师，他的笑容更多了，虽然头上添了白发，脸上长了皱纹，但这一点也不影响他的好心情。他每天开心地上课，打球，管理住校生，疼爱着我的儿子，他最宝贝的孙子。可是天有不测风云，父亲在一次放学回来的路上晕倒了，我们赶忙把他送到医院，晴天霹雳：脑肿瘤晚期！我不能接受这个现实，所有的亲人都不能接受这个现实，可是任凭我们的心痛得支离破碎，痛得不能呼吸，也留不住父亲匆匆流逝的生命。
在父亲病重的日子里，我每夜给父亲点七星灯，向苍天祈求，向菩萨祈求，祈求老天保佑我父亲能脱离病魔，奇迹好转。如果父亲有什么罪业也让我来背负吧，只求别让父亲遭受这巨大的痛苦，但愿时光倒流，但愿一切重新来过，但愿……我整夜整夜地守着七星灯，生怕它熄灭，可这并没有给我希望，父亲继续消瘦下去，痛苦下去，而我也更加憔悴下去，终于，病魔夺去了他仅仅五十五岁的生命。
父亲离去后，我陷入无尽的痛苦和思恋不能自拔，整整两年，我不敢翻他的照片，不敢往埋葬他的地方张望，直到今天，他的音容笑貌还常常出现在我的梦境里。
我其实一直觉得自己是个很幸福的人。这种幸福感缘于我的童年里，父亲总是以一种无所不能的形象出现在我的生活里，他教我读书，写字，背小诗；在我青少年时代的求学路上，也凝结了父亲风雨无阻的接送和关怀备至的帮助，直到我为人师，为人妻，为人母，他一直是我最崇敬的老师和最慈爱的家长，而我也一直是父亲最引以为傲的学生和女儿。
*年来由于机缘巧合，我入了婚庆这一行，主持了千余场婚礼，每场婚礼的“感恩父母”这一环节中，我常常说道这样一段话：“在这个世界上，有一个人，他把自己所有的汗水，所有的泪水，所有的痛苦，所有的委屈，都深深地埋在心底，而给了我们，给了我们的家庭撑起如山的爱，这个人就是父亲，父亲是儿登天的梯，父亲是儿拉车的牛，父亲是儿永远的牵挂……”每到这时，我都心如刀割，泪如雨下，新人和现场所有的宾客都会和我一样感念父母养育之恩，而心中充满愧疚之情。
父亲，安息吧，来生，我还要做你的女儿。
——怀念我的父亲经典抒情散文 (菁华6篇)
清明节雨纷纷，路上行人欲断魂。诗人杜牧在远离家乡的路上思念自己的已故亲人。他想到已故亲人，心中欲断魂。此时此刻，我想我的父亲。父亲离开我们已经有七年了。父亲离开我们的那一幕时时刻刻印在我的脑子里。
二0一七年六月三十日下午两点半钟，刚来上班的我，突然接到妹妹打来的电话。在医院工作的妹妹带着哭声对我说：“爸爸脑中风了。你赶快去人民医院吧！120已经去接爸爸了，我也正向医院赶！”“中风是啥样的病呢？”“你快点去医院吧！！”我感到问题的严重性。急忙向领导请假。火速到达医院。这时，120急救车也开着急铃冲向医院。爸爸由医务人员和我的弟弟和两位堂弟护送而来。立即被安排到抢救室。我也飞快地冲进急救室。只见我的爸爸的一只眼睛凸了出来，已经不会动了。嘴里还吐着血，呼吸非常吃力。我哭喊着爸爸，叫医务人员快点抢救我的爸爸。在场的医务人员在询问爸爸得病的情况。几位知道情况的堂弟说：“两点钟的时候，我们路过七奶家看见二伯爷，从七奶家里颤颤巍巍地走出来，不几步就倒下了，我们不知道怎么办？大家都措手不及，只听见有人说快背他回家，我就打电话给四哥叫他回来，四哥就打了120,说不要动爸爸，等急救车来处理。可是，他们已经把二伯爷背走了。四哥回来就哭了，扶着他爸爸*躺着，半个钟头后急救车才来。情况就是这样。”我急忙问医生是啥病？怎么办？医生说，可能是脑溢血，要马上做XT检查。检查的结果是脑部有大量的出血，情况非常危急。医生摆着头说生存的希望渺茫了。我哭了，马上跪下恳求他们救救我的父亲。他们说他们会尽力的。妹妹来了，马上叫妹夫打电话叫他叔叔来，妹夫也是个医生，出差在外地，听到后，也火速往家赶。他已经叫他那个在医院当院长的叔叔来了。”院长说只有一线希望，马上动手术，让我签字。立即叫手下推着爸爸进手术室，院长、主任亲自主刀。我感到有些安慰。手术进行了四个多小时，小蒋医生出来说，院长帮做的，手术很成功！我说谢谢你们。不一会，院长出来了，他说：“手术是做好了。但是脑子里的积血很多，他的命，暂时可以说能保住了，就看他的造化了。”我们都很感谢院长。我看看还在昏迷的爸爸心痛极了。他的头部几乎全是管子，身上也是各种仪器管，颈部气管已经被切断，有个呼吸机插在上面，爸爸呼吸比原来好了一些。可他头部的血还在不停的流，医生说就像刮鱼一样，开完水，不一会就还会有很多渗水的。晚上，十一多钟，我的那位当医生的妹夫也赶回来了，他是懂医的，他看了爸爸脸上露出紧张的神色。什么也不说。我感到了爸爸的病情的严重性。以后妹夫也和我们一样天天守着爸爸，他与医院的医生护士都很熟，又加上他的叔叔是本院的院长，医生们都很关心爸爸。
七月一号。爸爸的左手可以动些了。我很高兴。我感到爸爸有救了。医生来了，看看爸爸，右臂，右脚没有一点知觉，说以后好了，也许会瘫痪。我说有个什么样的爸爸，我们都爱他，只要他有一条命比什么都好！我一直都是握着爸爸的手，我感觉到爸爸也很费劲地握着，抓着我的手。我感到爸爸在呼唤着生命。我轻轻捧着爸爸的脸，对爸爸说：“爸爸啊，你一定要坚强，我们一定要尽一切力量把你治好！爸爸，你会好起来的！！”也许是爸爸听到了我的话，他眼角流下了眼泪。我抱着爸爸，喊着爸爸，我的爸爸一定会站起来的！！
七月三号，爸爸会排大便了，医生来会诊是说爸爸可以打七分了。我们几姊妹都很高兴。老天终于开恩了。我常常给爸爸做按摩，在他的身边握着他的手，爸爸也好像有意的抓着我的手，我帮他洗脸，洗身时爸爸还会拉开我的手呢，我就感到爸爸会一天天好起来的！
七月四号，早上八点半，院长、医生，对爸爸的病情做了一次很长时间的会诊，还叫我们去听，医生说第二步，就要进行脊椎穿刺手术了，头部的管子不能超过一星期，不然就会引起头部感染，就会有生命危险。穿刺手术也是有很大的风险的，要我们姊妹商量一下，再作决定。我们不知怎么办，妹夫说只有这一条路了，弟弟说就只能搏一搏了。我们在爸爸手术前，在他的报告单上签了字。
手术只能在抢救室里做，我们都出去了，只能留弟弟在里面。手术进行一半的时候，爸爸头部又一次大出血，又要去做XT检查。这次出血量很大，爸爸的生命又出现了危机。爸爸昏迷程度加深了，我的心又悬了起来。我们都哭了。医生又一次给爸爸下了病危通知书，我们痛苦极了，医生说没有什么办法了。我就想把爸爸转到南宁市里的大医院，可医生说没有啥意义了，我们就商量让妹夫连夜开车，带着爸爸的XT照片去问问南宁医院的专家，看看能不能转院。那里的医生都说上来也没有多大意义了。我的心难受极了，爸爸啊！我们如何救你的命呀？医院早已把最好的药给爸爸用了，可没有一点作用。在万般无奈之下，妹夫与院长及主治医师商量，采用中西结合来治疗爸爸的病。我也不知能不能行，只好听他们的了。但愿上帝保佑我的爸爸能醒来，上帝啊！快快救救我的爸爸吧！
七月五号，小妹夫在桂林买回了很多一百多元钱一颗的中药，医生马上给爸爸喂下，下午的时候，我爸爸的眼睛珠转动了，但不能打开，医生说爸爸又可打4分了，我的心才有些*静起来。七月六日，医生说又要进行脊椎穿刺手术，不然头部的压力很大，会危及爸爸的生命。我们只好答应再次让爸爸做脊椎穿刺手术。这次手术是非常成功的，我们都很感谢医生。再一次感到爸爸会有救的。可是，七月七日，我爸爸呼吸却不正常起来了，血压很高，医生说是爸爸肺部已经感染了，我问医生怎么办，医生也是束手无策。我就回来上网咨询，也找不到什么最佳办法，当医生的妹夫就又买回了治疗肺部感染的药，给爸爸喂下，呼吸有一点点好转。我实在太累了，当晚就回家睡了一夜。让弟弟和妹夫守着爸爸。
七月八日，农历六月初六。我很早就起来，为爸爸准备营养餐，我先到菜市买了鲫鱼、兔肉、猪脑等。因为很担心爸爸，我就又去医院看看爸爸。我看到爸爸呼吸十分困难，脸色也很不好，我帮爸爸洗脸的时候，爸爸留下了眼泪。看到这种情况，我非常难受，就让妹妹到我家给爸爸做营养餐。三点十五分的时候，爸爸呼吸上不来了，弟弟忙说快去叫医生，医生们全都来了，他们给爸爸进行抢救，抢救了三十分钟，爸爸都没有呼吸
主治医生出来了，对我说，我们尽力了，你爸爸已经走了。我冲了进去，大声地哭叫着爸爸，叫爸爸别丢下我们不管……我摸摸爸爸的胸口，感觉到爸爸的胸口还有温度，我就又跑去叫医生来抢救爸爸，可医生说你爸爸已经断气了。叔叔几乎哭昏了过去，弟弟也哭着，抱着爸爸不放，妹妹也来了，一家人哭得死去活来，痛不欲生。老天动容，下起了一阵阵大雨。
家族的叔叔都来了，商量爸爸的后事。叔叔说爸爸是*员，又是国家干部，要遵守党的规定，让爸爸火葬。我心里很不舍得让爸爸死后还受罪，但也不敢违背叔叔的决定。五点钟的时候，爸爸被送进了太*房，我们哭喊着爸爸，可是叫天天不灵，叫地地不应啊！！我怎么也无法相信这是现实！！
七月九日，就要送爸爸去*乐火葬场火葬了，我哭了一夜。第二天，九点钟去送爸爸走了，来送爸爸的人很多。火葬场阴深深的，蚊子，苍蝇大声地叫嚣着。我们流着泪，为爸爸选了一个玉石的骨灰盒。对爸爸进行火葬之前最后让我们看他一眼，我们都大声哭喊爸爸，我用手摸了爸爸的脸，抓了一下爸爸冰冷的手，看到爸爸的眼角有泪水，我感到爸爸还是活着的，所以我不让工作人员把我爸爸火化，要求再听听爸爸的呼吸是否还有。工作人员说这是亲人感应，死去的人都会这样的。我哭昏了，是两个表妹把我扶起来的。爸爸的遗体被烧了两个小时。看着那袅袅白烟，那是爸爸归天的魂，我跪着，祈祷爸爸一路走好！
爸爸是个老教师，一生光明磊落，乐于助人，关心别人胜过关心自己。对子女更是身教而非言传。在他病重这八天，来看望他的人有很多，有教育局的局长，工作人员，有他的学生，他过去的同学，他的同事，以及那些不知名的朋友，亲戚等。七月十四日，我们家为爸爸举行了葬礼，奶奶，妈妈已经哭昏了很多次，真惨啊！来掉唁的人有六十多桌，去看望他的人都来了，还有上下村屯的人，鼓手吹出凄凉的曲调，我们孝子哭声一片，我多么想再看到我亲爱的爸爸啊！教育组的领导为他读了悼词，我听到这些，我感到我爸爸是多么可敬！爸爸啊，我们永远爱您！
老天又下起了一阵大雨，那是老天在为我爸爸流泪！那是老天在为我爸爸送行啊！就要送走我亲爱的爸爸了，我们心里那能舍得呀，我们又哭成一片，此一别啊，永远难见了！爸爸啊，我们只有在梦中相见了。爸爸啊！我可不能没有你的教诲啊！爸爸！爸爸……
清明节了，我愿我的父亲能看到我们！
我父亲是在今年的9月17日晚病逝的，享年70岁。在父亲去世不到三个月的时间里，我感觉日子像停摆了一样，一种度日如年的感觉占据着心境。在这长长的思念中，父亲的音容笑貌很沉重、很清晰地映在我的脑海里，挥之不去。
我父亲在1945年清明节这天出生，也因此而得乳名。父亲为人、为官的一生很像他的名字，清明廉洁，光明磊落。父亲自幼家境贫寒，兄弟姐妹七个，在兄弟三人中排行老大。奶奶46岁离世，父亲与爷爷、叔叔、姑姑们相依为命。爷爷以种地为生，偶尔做些盆盆瓮瓮的营生，维持家用。五十年代父亲高小六年级毕业后，在家务农。村里的长辈们十分器重他，谁家亲人、亲戚来信了，都要沏上一壶好茶请我父亲到他们家里帮着念信、回信。父亲自幼不喜欢打闹玩痞，他与村里的长者交往甚密，常听他们讲些古往今来，天南地北的事情，借来画谱、中药药谱之类的书自学，有时练*硬笔或毛笔书法。父亲16岁就担任了村生产队会计，负责45户人家不足200人的财务工作。
我父亲在担任生产队会计工作7年间。曾在枣园管区46个生产队会计会议上，介绍自己从事会计工作的经验。当时他记录的各类账簿、单据凭证，都放到现场，供大家集体参观学*。我父亲是村里典型的“活算盘”，那时候，晚间生产队记工分算账，哪块地是几亩几分几厘，他基本上不用看土地册子，非常清晰地记在脑子里。到年终决算时，村生产队都是统一在村大队部进行，现场挑选一个人读数字，几个算盘子一块打，打得既快又准的那个人一定是我的父亲。后来，我父亲又在村大队部担任了4年会计。1969年，我父亲加入*党员。那时他积极发动全村青年早上集中跑步上操，晚上开青年会、团员会学*有关文件，宣传党的中心工作和方针路线，组织全村青年参加修水库、植树造林、义务劳动。七十年代初，全县选拔50名财贸干部，当时枣园公社有四个指标，经过县财税局干部亲自面试座谈，我父亲被破格提干录取。从1971年5月，离开农村被提干参加工作，到2011年2月底，离开工作岗位，我父亲从政工作整整30年。先后担任过管区*、官庄小乡的*、官庄大乡的乡长、乡镇企业局副局长等职务，期间曾担任3年百脉经济开发总公司总经理兼董事长职务。2005年，我父亲按照正局级待遇正式退休。
父亲的一生不敢说轰轰烈烈，但是他的为官从政经历和人品一直都是我们学*的榜样。从小我和父亲在一起生活的时间很短，记忆中最深的一件事情，就是小时候，我留有一头浓密的长发，头发自来卷。每天早晨起床时，父亲是第一个把我抱在怀里的那个人，然后就把我放在他膝前的小板凳上，手里拿一把木梳，不紧不慢地为我梳理头发，帮我扎马尾辫。每次梳理扎完头发后，父亲总是笑呵呵地把我扛在肩上出门玩耍，等到家人把早饭准备好了，他再背我回家……我的童年是在父亲的肩背上长大的。至今我依然能回想起他宽广的脊背留给我的温暖，以及他真诚无私的疼爱……
父亲提干离开农村后，我们很少见面了。甚至在父亲偶尔回家时，我开始惧怕他，躲避他。父亲匆匆来去，就像一阵风，让人捉摸不定，他时而出现在我的面前，转瞬又消失的无影无踪了。那时，我感觉自己就像是父亲丢下的一片落叶一样，悄无声息地在他眼前翻滚，悄无声息地在他脚下凋敝……
每每想起父亲，我都是泪流满面。我时常回忆和惦念父亲给予我们的一丝一豪的关注与疼爱。对待他的关怀与付出，我都看得像金子一般贵重，深埋心底，珍惜至今，难忘、难舍。二十多年前，在老家的我大病一场。当时父亲从单位回来，把我接到医院治疗。在治疗期间，父亲和我讲起了他的经历，试着帮我打开心结。当时，我只对父亲说了一句：“我理解你……”。突然间父亲就哭了，那是我第一次看到父亲流泪。我木讷地站在病床边，紧张地望着父亲……在医院的那一晚，风很大，我常常从睡梦中惊醒，哭泣。等天亮时醒来，正看到父亲坐我床边。他对我说：“夜里风大，你一夜都没睡安生，我就把医院一楼到三楼的所有门窗都关了一遍”。那一夜父亲是一直坐在床边在照看我的。白天父亲从普集大集上，买了好看的衣服，手上拿着一本杂志，指着杂志上说“你要记住一句话是书上说的，忧虑催人老，愁思夺人命”，他嘱咐我要好好学*、好好生活。病愈出院时，父亲说：“以后你若生病了，可以坐车来找我”。每一个车站在哪，从什么地方下车，父亲都在稿纸上画下来，并嘱咐我记在心里。那一年，我把自己的名字写在纸上，装在衣兜里，沿着父亲画的路线图找到了父亲。
时间过得真快啊，一晃多年的经历在眼前挥之不去，父亲对我们的关心、关注和付出是巨大的。我感谢生命中一直有他，人生的恩怨和苦难历练了我的人生；我感谢心中牵挂和惦念的他，丰满着我的人生经历。一路风雨走来，我很少在别人面前提起他，也很少喊他一声父亲，但却把对父亲的敬重与敬畏深埋心底：多年来，父亲是我精神上奋勉的一面旗帜，他激励我走出农村，走进城市；走出厂矿企业，走进*机关……，我继承着他的为人处世风格，诚实做人，勤勉工作。并以自己的努力和成绩回报、宽慰着我的父亲。
去年10月，父亲查出肺癌，已是晚期了。期间，我们姊妹四人团结一致，尽心尽力地照顾和陪伴着父亲。重病期间的父亲，是乐观的，即使是他知道了自己的病情后，他依然表现得很坚强。他与病友们一起相互鼓励着同癌症抗争着。那天我去中医院看望父亲，他正与济南病友通话，关心询问对方的治疗效果。最后父亲很幽默地鼓励病友说“生命不息、化疗不止”。这就是我的父亲：他仁慈、勇敢、乐观、幽默。父亲为转移对疾病的注意力，他开始在家里写了2万多字的回忆录后因体力不支就停下来了。父亲写的一手很潇洒、很漂亮的行楷字和隶书。他在家为孙子、外甥们亲自编写《求学三字经》贴在墙上，鼓励他们好好学*，学会为人处世之道。父亲说，这样做只是给孩子们留下一些念想。
上班期间，我接到了父亲的电话，说我继母七十大寿，安排全家人在一起照全家福，一起聚餐，并要求我们所有人都要穿戴整齐一些。父亲与继母志同道合，相依相伴生活*40年，继母朴素、勤劳、包容、向善，得到了邻里街坊们的高度赞扬。照全家福前，父亲从上衣口袋里取出一把小木梳，很仔细地梳理着自己的头发……也正是这张全家福照，成为我靠*父亲、记忆父亲、怀念父亲的唯一载体。它那么沉重地把全家人的爱、团结和包容凝聚在一起……我深深地懂得父亲。不管现在还是将来，围绕和团聚在父亲周围的孩儿们，一定会像父亲活着时一样更加包容、更加团结、更加友爱，并且相互鼓励、相互搀扶、帮扶着走过我们自己的人生，活出自己的精彩，回报父亲一生的关爱……
9月17日晚，父亲病逝了。人生苦短，我们每个人都是在生死之间路过人间的过客。作为孩儿们，对父亲一生的经历，自不好评说。但是，他廉明、勤政、忠厚、正直、善良、坚忍、坚强；仁慈、淡定、从容、幽默的为人处世情怀和他一生清明从政的经历，都是我们姊妹们学*和继承的榜样与财富。
父亲走了，他什么话都没有留下，但留给我们的是漫长、无尽的悲伤和怀念。在心底我默数着父亲离开的日子，另一种无言的牵挂掏走了我的心，成为心中永远的伤和永远痛。
我敬重难忘的父亲，永远活在我们家人心中。
父亲离开我已*十年了，然而，每当我回想起父亲在世时的种种往事，依然锥心地疼痛和无限地怀念!
我的父亲大学中文系毕业，才华横溢，爱好广泛。蓝球、游泳、摄影、速记……样样精通，而父亲最痴迷的是写作和钓鱼。父亲曾是矿务局机关调研员，后调到某企业当厂办公室主任，是全厂公认的“第一笔杆子”。
父亲爱写作。八十年代初，厂里有一个普通女工，因其家境贫寒，从小被收养在一户人家，其父母去香港打拼。经过二十多年的艰辛创业，她的父亲已成为香港有名的富商，多次要把她接到香港去，享受荣华富贵的生活。而她因为感念养父母多年不易的抚养之恩，因为对祖国大陆的无限热爱，坚定地拒绝了家人的请求和金钱的馈赠，留在内地，安心地做一个普通工人，甘愿过着*凡的生活。我的父亲根据这个素材，创作了一部中篇报告文学，被多家媒体发表和转载，名声大噪!重庆一家单位曾给父亲发来邀请函，特邀父亲去重庆供职，并开出了可以安置家属工作、提升工资待遇、解决住房等优厚条件。但父亲考虑到当时我的爷爷奶奶都岁数大了，身体也不好，故土难离，最终婉拒了重庆的邀请。
小时候，父亲留给我最深刻的印象就是，在许许多多个清晨或深夜，那孜孜不倦、奋笔疾书的背影。那是我读小学时的一天傍晚，我看父亲已经辛苦写了一天稿子，就想亲手给他做点饭吃。炉台太高，从来没有做过饭的我，蹬着板凳，笨手笨脚地不停地搅拌着锅里的粥，没想到一不小心，板凳倒了，满满的、滚烫的一锅粥全扣到了我的脚上，我“嗷”的一声叫喊，疼得眼泪直流，摔倒地上。喊声惊动了父亲，立刻从屋里跑出来，来不及多说什么，背上我就往医院跑。我看着父亲又是挂号、又是取药……的楼上楼下跑来跑去，还要受着医生“没有看好孩子”的责怪，既心疼又恨自己笨蛋，连个粥也熬不好。不但没让父亲吃上饭，反而倒耽误了他的创作，这不是添乱么。而父亲不仅没有一句怨言，眼里还满是愧疚，比我还心疼呢。父亲请了半个月的假，专门在家照顾我，隔几天背着我去医院换一次药。我到现在还记得，父亲的背好厚实、好温暖啊!趴在上面，轻轻地闭上眼睛，随着他走路的摆动，坚实宽大的后背像摇篮一样，让我暂时忘记了疼痛，做一个甜甜的梦……父亲爱喝酒。物质匮乏的七十年代，一小碟花生米就算是下酒的好菜了。记得父亲每天下班回来都要喝上两盅，妈妈炒的一小碟又脆又香的花生米是父亲最爱吃的下酒菜。父亲总是喜欢用筷子尖儿蘸一点儿白酒，伸到我嘴里让我嘬一口，再蘸点儿酒，给妹妹也舔舔。辛辣的刺激过后，我竟然能咂摸出一丝甘甜的滋味，我觉得自己现在白酒、啤酒联喝的酒量就是从那时候开始练的吧。喝酒时，父亲是最有耐心的，一句一句地教我和妹妹背诵唐诗，谁最先学会了，就奖励给谁一粒花生米吃。我知道，那是劳累了一天的父亲最快乐、最轻松的时候;是我们家每天最快乐、最热闹的时候;那也是我童年最快乐、最难忘的记忆!那么火辣的酒香、那么热闹的晚饭、那么稚嫩的朗诵、那么温馨的画面……都随风而逝，再也回不来了。人最痛苦的，就是在泪水中回忆快乐的时光!
父亲爱钓鱼。我以前怎么也想不明白，父亲那么急性子的一个人，怎么能如此有耐心地坐上一整天、甚至是两三天钓鱼呢?许多时候还要遭受风吹日晒、蚊虫叮咬的折磨，还有一天也钓不到一条鱼的失落感。退休以后，父亲对钓鱼更加痴迷了。为了解开心中的疑问，我主动要求陪父亲一块儿去钓鱼。择一个风轻云淡的好日子，父亲带我来到郊外的一座水库垂钓。远眺，峰峦叠翠;*看，波光粼粼。微风徐徐，满眼的丰润和清爽。我突然发觉，在这样优美怡人的环境钓鱼，还真是一种享受!支稳鱼杆，搭好帐篷，摆好了从家里带来的香肠、鸡蛋、水果等吃食，酒杯斟满，对饮小酌间，父亲给我讲了一个小故事，解开了我心中的疑团。
有一个木匠，在自己家的院子里干活。他的生意非常好，每天从早到晚，院子里锯子声和锤子声响成一片，地上堆满了刨花和锯末。有一天黄昏，这个木匠站在一个很高的台子上和一个徒弟一起，两人拉大锯，锯一根粗大的木料。拉来拉去，一不小心，他手腕上的手表的表链甩断了，手表就掉到地上的刨花堆里了。当时手表可是贵重物品，这个木匠赶紧下来找，他的几个徒弟也过来打着灯笼帮他一块找，可是地上刨花太多了，怎么也找不到那小小的一块表。木匠一看，说算了吧，不找了，等明天天亮再找吧，说完就准备吃饭睡觉了。过了一会儿，他的小儿子跑了过来：“爸爸，你看看，我找到手表了!”木匠很奇怪：“我们这么多人，打着灯笼都找不到一块小小的手表，你是怎么找到的呢?”孩子说：“你们都走了，我一个人在院子里玩。没人干活了，这院子里静下来了，我忽然听到嘀嗒、嘀嗒的声音，顺着声音找过去，一扒拉就找到手表了”。
父亲讲到这里，深深地看了我一眼，说：“钓鱼的目的和乐趣不在于能不能钓到鱼、钓了多少鱼。而是要培养自己心静如水的静气，无静气难以成大才，办大事。宁静致远说的就是这个道理。”醍醐灌顶!是呀，在越来越喧嚣浮躁的社会，诱惑太多、贪欲太多、碎片化的垃圾信息太多……有多少人还会愿意安静下来，认真地读一本书;有多少人会每天独处一会儿，倾听自己内心的声音?印第安人说过，如果走得太快，请停一停，让灵魂跟上来。
我们家只有姊妹俩，我和妹妹。而父亲最疼爱的是我，因为，受他的影响，我从小就对文学产生了浓厚的兴趣。家里那四层的书柜对于我来说，犹如一座宝藏，强烈地吸引着我，等待着我去探索、去挖掘!在文学写作上，父亲应该说是我的启蒙老师。他训练我写作的方式别具一格，他总是先写出一篇文章的上半部分，然后让我接续写完下半部分，要求语言风格、故事情节、叙述方式等等都要与上半部分和谐统一，完全看不出是两个人写成的。这样与众不同的训练，对我的作文受益很大!小学时期，我的作文常常被当作范文，写在全年级每周一期的黑板报上。记得中学时的某一天，父亲很认真地对我说：“人活一世，一定要多读书，越读书越知道自己的无知。这个世界上，最智慧、最忠诚的朋友就是书籍。女人更要多读书，因为读书最能摆脱粗鲁和俗气，提升气质，让心灵丰盈。当你老了，红颜不再时，还能有让自己的爱人依然深爱你的资本。”多少年以后，父亲和我讲这段话时的情景清晰如昨，经常在我的眼前闪现。人生跌宕，世事沧桑，体悟父亲的话，真是感慨万千啊!明天和意外，你永远不知道哪一个先来。父母双全的幸福定格在xxxx年。这一年的年初和岁尾，我的母亲和父亲相继离世!当我突然接到妹妹的电话，飞奔到医院时，父亲已处于深度昏迷状态。医生很遗憾地告诉我，病人是突然脑干大面积出血，基本上已无治疗价值，让家属准备后事，并且，让我在病危通知书上签字。我吓傻了，大脑一片空白。一向书写流利的我，颤抖的手竟握不住笔，签下的名字连我自己都看不清楚，我的心更是颤栗、疼痛得不能自已。我飞跑进病房，扑倒在父亲身上!泣问苍天啊，这是为什么?刚刚失去母亲的伤痛还没有*复，如今父亲又要去了。我嚎啕大哭，不停地摇着父亲冰凉的手，呼喊着、祈盼着父亲醒过来，再看女儿一眼，再说一句话——哪怕只看一眼、只说一个字也行啊!可是、可是，父亲最终都没有醒过来，没有留下一句话，就这样追随着母亲的脚步遽然离去了!我紧紧地攥着父亲冰冷冰冷的手，久久不愿松开。泪眼朦胧中，我仿佛又看见父亲用双手把我驮到背上，背着我去上学、去看病……这双手，教我学*写下第一个字、第一篇作文、第一首诗歌;这双手，指导我练*拉小提琴;这双手，给我做过数不清的饭菜;这双手，曾经写下了多少文采飞扬的`文学作品啊……可是，为什么这双手越来越凉了?为什么，为什么呀!回答我的，只有窗外凛冽刺骨的寒风哀鸣!比寒风更凛冽刺骨的，是我的心——我听见它在一点点地被撕裂，破碎了，碎成了千万片……母亲走了，父亲也走了，他们带走了我的一部分，他们埋葬了我的一部分……父亲离开我已*十年了，然而，当我提笔写下这篇文字的时候，依然心痛不已，几度哽咽!父亲，如高山一样巍峨、壮阔、厚重的称呼!但他不仅仅是我的父亲，他更是我的恩师、我的益友!值得告慰父母在天之灵的是，如今，女儿已成为市作家协会的一员，这是父亲从小培养我的功劳!抬头遥望蓝天，我依稀看见天堂里的父亲慈爱、欣慰的笑容!不耐寂寞，就不能成作家。写作，是很清苦的事情。每当我感到迷茫、感到烦恼、疲惫得不想再坚持下去的时候，我的父亲，犹如一盏熠熠生辉的明灯，照亮着我、鼓舞着我、引领着我在文学之路上不断地前行、前行……
我的父亲，一个多么亲切善良的老人，前年悲惨地去世了。对我来说，犹如焦雷轰顶，我的精神心灵顷刻间被摧毁了，我心痛难过得生不如死。
泪雨滂沱的我瘫坐在父亲的灵前，发誓要把父亲写出来。可是*两年过去了，我一个字也写不出来。
我的内心如遭飓风浩劫，留下的只有一片狼藉和空荡荡。我常常一个人坐在炕上，整天整天发呆。夜夜噩梦不断，而每次梦境的结尾都是千篇一律的，总是梦见父亲没有死或者又活过来了，总是在“父亲不是死了吗？”的疑问中呼啦醒来，于是整个人又陷入无比的失落悲伤中
随着时间的推移，悲伤痛苦的我开始了对父亲的回忆与缅怀。
和父亲相处有50多个春秋，现在才发现，其中的每一天都是阳光灿烂，其中的每一天都是春风荡漾，其中的每一天都有动人心弦的歌。**淡淡的场景，普普通通的小事，细细品味，都像奔涌的春潮，撼人心灵，惊心动魄。况且父亲有着非同寻常的经历，更是可歌可泣。
想到这些，就有一股力量催促着我，把父亲写出来。我发过誓，朋友也这样建议我，我没有理由不这样做。灾难狂暴地把我掀进烂泥沼泽，但我必须爬出来，擦干眼泪，用笔追寻父亲的踪迹，让心灵依旧和父亲在一起，把父亲的一个个故事讲给人听。
此为开场白。
六月十九日是父亲节，这个节日体现的是父亲和儿子的情节，你看“619”这三个*数字，可以看做是一个坐着的人举着一个站着人，也可以看做两个头脚相对打通腿的人，多么像父子俩啊！中间这个“1”寓言着两代人。
我对爸爸了解的不多，因为爸爸病了的时候我才是个懵懂的少年，爸爸肯定是和生病前判若两人，变的傻乎乎的，神圣的爸爸变成了脆弱的可怜老人。后来听妈妈姐姐讲起，爸爸原来也曾英俊潇洒意气风发的，也曾讲究穿戴追求品味的，看爸爸当军官时的照片就令我崇拜羡慕，爸爸身材高挑高鼻梁大眼睛双眼皮。爸爸还拥有建国初*人民的*三大军及院校中两个学校的毕业文凭，而且爸爸的字又小又流畅整洁，爸爸篮球乒乓球打的也好，爸爸领队操练步伐雄壮优美，爸爸还会瓦匠活，督建北京军事博物馆时，当众露了一手，震撼了怠工的x工人们。爸爸在同时代的人当中有文化能干是个佼佼者。
我没记得爸爸打过我，也没记得爸爸打过姐姐和哥哥们，在疼爱孩子这一点上我不如爸爸，我能记得在大同时，爸爸背我去看电影，看“八一”摩托表演队钻火圈；我还记得在吴庄时我参加小学校梆子戏班，每晚爸爸都要等我回来汇报演出一番，然后夸道“我老儿子长的五官端正，唱的字正腔圆"。我记忆里最多最清晰的是爸爸生病十几年中的一切······想起来就心酸，懊悔！
我珍藏着一块爸爸戴过几十年的手表，是瑞士大英格，表盘发黄都不清晰了。爸爸生病那些年也始终戴着，是爸爸唯一钟爱的物件，因大家不知珍惜给烂拧坏了啦，易激动的爸爸还哭过。前年我出差去北京，拿到王府井最好的修表店去，人家说这表是五十年初代原装进口的，没有配件，修不好啦。虽然爸爸的手表停止了走动，但它时常唤起儿子的记忆，想念着爸爸！
我的父亲是一个五十年代的赤脚医生。从我记事起，父亲给我的印象就是：每日早出晚归，甚至几天才回一次家，肩背棕色已破烂的药箱和一顶同样破烂的草帽，走村串乡，打针送药，为村民服务。
在我的记忆里，父亲虎背熊腰，高大伟岸，是一个标准的“伟丈夫”。在家中，是真正的“顶梁柱、主心骨”。因为我们家是一个大家庭，我兄妹七个，大哥大姐已结婚成家，还有五张口“嗷嗷待哺”。在那个年代，要靠在生产队挣工分分粮吃饭。而我家人口多，父亲因为是有“手艺”的人，按规定可以不下地，又拿高工分。所以在“食不果腹、骨瘦如柴”的村民中，既招人羡慕，又招人嫉恨。因为社会主义国家，要穷都穷，“一碗水端*”，你碗里的糊汤要是略稠些，其他人心里都会不*衡。
父亲一生辛劳，待人宽厚，没“架子”（在那个年代，他是十里八村公认的“能人”）。不管白天黑夜，不管刮风下雨，只要病人家属上门来叫，他询问病情后，收拾药箱，抬脚走人，从未含糊过。那个年代，人的觉悟高过私心，只讲奉献，不求回报。本来每个行政村都有“赤脚医生”的，但我父亲在病人心目中的地位、信誉度高，经常是“跨区作业”。农村人，医生上门为你瞧病（服务），他们就要拿出好吃的招待（那个年代，也没有现在这么多好吃的，只不过相对而言）。临走时，患者或家属还要塞几个熟红薯、土豆，要是给一片馍，那简直就是最高“礼遇”了。照例，我父亲是不会收的。但他们就会说：“你家娃们多，拿回去添补添补。再说让你跑这么远的路，你不拿，我们心里也过意不去。”再推辞，就做作了，只好收下。那是淳朴的山民真诚的心意、谢意。这也算是父亲“受贿”了。也多亏了父亲所收的“贿赂”，我们兄妹才能够“健康成长”，才能勉强度过那个饥荒的年代。
——变的抒情散文 (菁华3篇)
生活勇往直前的向前冲着。我连滚带爬的追着，赶着。大概是因为前面的时间都用来打发，消磨，蹉跎了，以至于现在措手不及，追赶不赢。
在这样的时空里，独自品味着自己的感受，无人想诉说，无人可诉说，万万想不到，我梦寐以求的竟然是这样的境地。只有当你自己跨进这个区域，你才会懂得，哦，原来这里的规则是这样的，和我们之前站在外面眺望着里面的期待完全不一样，所以，任何时候的想象都是美好的。当你进来了，你就明白了，而且还不准备反抗，不准备求助，不准备逃走，你就会站在那里缴械投降并且冷漠的看着还有哪些倒霉蛋会接二连三的进入这个怪圈，当你看够了，满足了内心从众感，你也许就会心甘情愿的退出，然后义无反顾的奔赴下一个怪圈圈......
现在虽然写得少，但写下来的东西倒是真有点不明所以了，喜欢绕弯子，不直接诉说感想，不直接抒**感，不直接摆好现实。不知道是要掩藏什么呢。
虽然一直想要做个也许不那么大众的人，不愿意把时光虚度在或者牌桌，或者酒桌，或者虚无缥缈的人际关系上，而是多体会体会先人们留下的精华，多看看大好河山，这一点在事实上也确实是这么做的，可是还是想再特别一点，比如不想要孩子，比如了无牵挂，孑然一身。这样的想法仅限于在头脑中停顿三秒，然后重新启动，恢复正常，因为这世界，要考虑得太多了，别人异样的眼光，闲言碎语，你承受得了，但是你在乎的那些人呢。来到这世上，能够肆意妄为不顾别人感受的人多了去了，我很难成为其中的一个，没有勇气。
对目前的状况不满意。这几个月的时间也许是会改变一些事情或者依然一成不变。
很多事情都只能自己消化，放在心里放个几天慢慢剖析，强迫自己接受，你的现状改变不了，你只有自己可以依靠。感觉压抑得太久了，事事不如人愿，原本料想的生活也被现实搅得七零八碎，我却依然什么也不说，默默的做决定。
喝完一大碗自己炖的鸡汤，准备睡觉，不知所云。
星期日休息，我正在家里看电视，却被门铃声惊吵。爱人站起身来冲我一笑，示意她去开门。因我的居所是一所独门独院的建筑，所以大门离着居室有一段距离。爱人出去开门，我便站起来隔着窗户往外看。时间不长，便听到说话的声音由大门处传来，听声音很是耳熟，便知道是来找自己的。果然如此，原来是我的几个战友同时到来。我赶紧出屋迎接。他们几个却在我的院中观瞧我养的花，我也就主随客便。
“花养得不错。”一个战友说道“看起来你养花的水*已经不错了。”
“这有什么，又不是什么名花异卉。”我随口答道。
“花不在好坏，关键是看你养得如何，”另一个战友接过了话题“再好的花，你不懂它的*性，也得让你养死。”
“我觉得你这几年养花有些变化，”一直看花不言语的另一位战友说道“你现在养的花中开花的是越来越少了，而不开花的却是在逐渐增多，这是为什么？”
“不就是养了几盆花吗，哪里这么多的为什么？”我随口答道。
“别在院儿里聊啦，赶紧上屋里抽烟喝茶去吧。”爱人对他们说道。
几个人便鱼贯的进了屋。我们闲聊，爱人便去忙乎酒菜。酒足饭饱后又闲聊了好长时间他们才告辞。
送走了战友，我一个人在院子里看着花，琢磨着刚才战友的话，才感觉到自己这几年在养花的品种选择上，确实发生了某些变化，但由于是潜移默化的，并没引起自己的注意，经他们一说我才觉出了改变。可是为什么会发生这种变化呢，这引起了我的思考。
每个人都是有其自身的嗜好的。这种嗜好，在某些方面来讲，它代表着你的性格和心境，甚至于你对人生和社会的看法，在你的人生轨迹中留下或深或浅的印记，反映了你一生中各个阶段对生活态度和对人生理解的变化，而这种变化是随着你年龄的增长，阅历不断地增加，对问题的看法逐步的深入和透彻。这些往往被你忽略的微妙的变化是点点滴滴形成的，其实就深烙在你的人生旅途中的每一个脚印里，只不过你*以为常而没有察觉罢了。
我喜欢养花，而且一养就是三十几年，并乐此不疲，至今还是不愿放手。细想想，在我的养花过程，处处可以看到我性格及心境的转变。
我养花纯属偶然。在我还没结婚的时候，家里也养花，但那时我完全是一个看客，因为当时花对我并没有什么吸引，是我父亲在侍弄。而我父亲养花，完全是为了纪念我的母亲，因为我母亲生前酷爱花，家里养了很多花，既有盆栽的，也有在院里地上栽的。我母亲因病去世后，我父亲忘不了夫妻之恩情，故而将母亲生前养的花的.爱好承续了下来，继续由他来养。而我只是在花团锦簇的时候，俯下身去欣赏一下，置于该怎么养，各种花都有什么*性，我是一无所知，因为花不是我的，而是我的父亲养的，花侍弄的好与坏，死于活与我无干。即便是在帮着父亲给花浇水施肥的时候，也是在父亲的指点下，不敢越雷池一步的“因循守旧”照猫画虎。
我自己养花，是在我结婚之后，有了自己的小家庭。在结婚的前夜，我的父亲从家里给我搬来两盆花，摆放在我的新房里。一盆君子兰，叶宽厚碧绿，纹理明显，当时正是窜剑的时候，煞是爱人。另一盆是栀子花，枝繁叶茂，碧油葱绿，一派欣欣向荣的景象。“这是您老的最爱，怎么舍得给我搬来。”我问父亲。
“我老了，这种花已经不适应我啦。”
“这花，还有适应不适应一说？”我不解的看着父亲。
“等你再过三十年你就会明白的。”
父亲的话并没引起我的注意，所以也不会过多的思考。
新婚蜜月后，我发现父亲给我的花不如以前长得欢实了，所以在星期日休息的时候，我便将那盆大叶栀子花又给父亲送了回去，顺便问父亲君子兰怎么养。父亲简单的讲了一下他养花的经验，告诉我君子兰可能是水大了，并说了许多养花经，我听的云山雾罩的，似懂非懂。在晚上回家的时候，父亲又把他那盆很小的，但却是父亲亲自扦插活的小盆的大叶栀子花给我。我说不要，但父亲却执意给我“带回去吧，这种花既好看，花又香，最适合你们年轻人养。”既然如此，顺者为孝，我便很随便的将花带了回了家。
我回到家里，按照父亲所言，一看那盆君子兰的叶子还真的有干枯的小点儿。“父亲说的还真准。”我在心里自言自语，回想起这些天家里来的人较多，在喝茶的时候，便将杯里的凉茶倒在花盆里，以便对上热水继续喝。因为倒得太勤，盆里的水份大了，根烂了，故而在叶子上出现斑点儿。我马上将君子兰搬到别处。没想到，不到一个月，还真就蹿出了新叶，花剑也比以前似乎长了一点，我看到欣喜若狂。而那盆在我眼里觉得不会成活的又小的栀子花，按照父亲的指点，时不时的浇一点淘米水，虽然没有长出新芽，但却也没有出现萎靡的情况。
随着春节的临*，人们都渐渐地沉浸在节日前的喜悦之中，我也开始忙碌着采集年货，以庆贺这个一年中最隆重的节日。
“开花了！”正在吃饭的我被爱人的一声惊叫下了一跳，抬起头来不解的看着爱人。她用手指摆在沙发茶几上的君子兰“你看。”
我侧脸观瞧，君子兰的一个花骨朵已经张开小小的嘴，好像在向我们诉说着什么。我急忙放下手里的碗，起身来到君子兰前仔细观瞧。那桔黄色的一组花骨朵中，有一朵微微张开，就如同火炬的点火口一样冲我笑着，似乎在向我炫耀。我将视线射入花骨朵张开的小嘴里，见里面毛茸茸的有几棵花蕊，就像是婴儿的小手一样在向我招手，我一下子便被陶醉了。要知道，这是在我家，准确地说是在我的小家里，看到的第一朵开的花，是那么的艳丽而娇媚。我俯身嗅着，发出淡淡的馨香，虽然香气很微，但足以令我不能自恃。因为这是我亲手养的花，更是我亲手养的花中开的第一朵花，我怎能不高兴万分。
我自此迷上了花，在一段时间里可以说着了迷。尤其是当我养的那盆极小的，在我眼里很可能就养不活的大叶栀子，在我的宝贝降生后不久，也绽出了蓓蕾，而后便盛开了第一朵白的栀子花，那香气真的是袭人，沁人心脾，令你陶醉。我真的是爱上了花，甚至几*痴狂。
花一旦通了人性，花便会随人意愿，只要你真心地对它，它就毫不吝惜得给你回报。一时间里，我不管到什么地方，都会注意花市，因为经济有限，只能找那些既有观赏性，又花不了多少钱的花，而且注重于观花的花卉，不管好与坏，只要是看重便掏钱搬回家中。一时间我的小院里被花占的满满当当，不管是地栽的还是盆栽的，到处都是，在夏季几乎没有插脚的地方。而每到冬季来临时，除了将心爱的搬进屋里，放不下的便送人。
我是一个遇事非要搞个水落石出的主儿，不弄明白了绝不罢休。所以我不仅向养花有经验的人请教，而且还买了很多有关养花弄草的书。学一点便在实践中应用一点，不到三年的时间，对于一般的花卉，特别是北方的花卉的*性基本上知道个七七八八，虽不敢说是游刃有余，但也可以应付过去了。此时我便由地栽和盆栽开始向盆栽化转变，泛泛的养也开始向有所偏爱的方向发展。在此时，我养的大多是一些开花的观花花卉，由小棵开始向中棵转移。在花的颜色上，多以白和红为最爱，犹以大红、紫红、粉红、水红等与红色有关的花卉为主。在科属上，也慢慢的由草本开始向木本或多年生草本上偏移。由数量多而变成有选择的保持一定数量。
随着时间的延伸，我开始将一些观花型的花卉逐步的送人，而观叶性或观花与观叶并赏性的花卉开始增多。时至今日，我家除了大叶栀子（叶花双观）、马蹄莲（叶花双观）、鸭掌木（亦叫鸭掌树，也有人叫摇钱树）、石蒜、铁树、木槿（花叶双观）、观赏桔（叶果双观）等。我不喜欢珍惜的花卉，这一方面是因为我经济有限，另一方面，那些花卉过于娇气，动不动就给你点颜色瞧瞧，尽管你对它是千就和，万满足，它是不理不睬，说离你而去那绝不带有半点留恋的。你说它一甩手就走了，你这心里能受得了吗。但凡你对这盆花有了感情，如果因侍弄不善而枯萎，你的精神个把月未必能恢复得了。如果真的就完了，我是一个季度也不会忘记的。
最*一段时间我一直在考虑一个问题，我现在所养的花，为什么和我当初一开始养花时的品种不同了呢？为什么会由刚开始养花的喜欢观花看朵，而变成现在的观叶看型了呢？我却百思不得其解。但在一个偶然的场合，文友的一句话，解开了这个萦绕我心头多年的谜——心境改变了，你的*惯和嗜好也就随之而改变了！
在我刚开始养花的时候，正处于一生中精力最旺盛的阶段，争强好胜是每一个年轻人最大的特点，做任何事情总想得个好。不管干什么，都不愿意落在他人的后头，即使你没有那个能力，你也不示弱，非得上阵拼个鱼死网破，遍体鳞伤的时候，心虽服气但嘴还不甘地说道“算你运气好，下次再说！”我想但凡经历过这个年龄的人对这句话应该记忆犹新。所以*心而论，那时养花还不是真正意义上的爱花，而是处于为了给自己一个满足，才去养花，才去观察花的*性，才去琢磨这花怎么养，才使它长得旺盛，花开得好看。所以那个阶段所养的花，大都以开花的为主，而且以红色为中心，去选择品种，其目的就是一个：只要好看，只要能养得活就行，别的不会过多地考虑。在这个时节，选择开花的花样，是和你的意识相承的，因为你希望自己把一切都干得很好，尤其是想让别人看到你把一切都干得很好，所以你便喜欢那些好看的花和好看的颜色，因为这种好看折射出了你的一种心境，代表着你的一种思想境界和追求。
当你的年龄在逐年的增长，你接触社会时间的延长，阅历一天比一天丰富，年轻时的那种争强好胜已经不再是你追求的唯一目标了，而在争强好胜的基础上，多少有了一点分析和思考，不再盲目地去争强好胜，而是分辨出在争强好胜的背后什么叫更好。这时的你已经接*成熟了，那是因为你的意识有了一些改变，看问题也知道换一个角度了。这时对花的要求也在改变，不再一味的追求那种只顾开花的，更不会只注意红色基调的了，而是在对花的选择上开始知道了取舍，在颜色上开始追求多元化的基础上，慢慢的由深色调向浅色调转移，这就是因为你开始具备应付较复杂情况的能力了，浮躁的性格在一点点的淡去，而老诚持重已经开始在你的大脑中慢慢地占据了一定的位置。
此时的你还不够成熟，嘴上虽然不会再说那些和别人戗火的话，实际中也不会在与别人干那种叫板的事儿，但在你的骨子里，还会时不时地冒出了对某些人不服气的感觉，甚至于还会在暗地里和某个人较着劲儿。但这种较劲儿，只有你自己知道，别人是不会知道的。因为此时的你已经接受了过去无数次的教训，不再会那么锋芒毕露，开始学着伪装自己，开始学着将自己的真实想法埋藏起来。尤其是你已经知道了在别人面前不说过分的话，你已经开始学得有些市侩，对于自己不满意的事不再是那样张嘴便出了，而是开始不说话，或是说一半儿话，甚至于在十分必要的时候后，你还会偶尔地说一句半句的违心的话。这时候的你，早已经没了从前的朝气，因为锐气的减退，也绝对不会再看到你生龙活虎的劲儿头。你这段时间养的花是一些淡雅的花和浅颜色的花，而且在养观花的花卉的同时，开始养一些观叶的花卉，使他们得到相互的弥补，也是你的精神多了一处放松的地方。因为花开了之后会使你的精神紧张，这是因为你已经明白了花无百日好的道理，而绿叶的观赏花卉，只要不是因为你养植有问题，它就不会出现什么令你沮丧的情况，使你在观赏花朵的同时，也得到了绿叶可供你长期观赏所给你带来的满足。
随着你的年龄更进一步的增长，你身边的一切都在不知不觉中发生着变化，不仅环境在变，你身边的人也在变，你身边的事儿也在变。这种人员和环境的变化，必然对你的意识造成影响，久而久之，你的意识也在自觉不自觉中发生着变化，只不过这种变化不是突然的，而是逐步的，一点一滴的在变，潜移默化的，因而你也就不会有太多的感觉。而当你回过头去，看到了三十几年前的你，二十几年前的你，十几年前的你，会令你大吃一惊，原来你竟然有如此大的变化，大到足以使你胆战心惊的地步。
你看看现在的你吧，你不会在对那些开花的植物感兴趣，比如说“绣球”之类的，尽管它的花开得很艳，而且开花时期很长，一茬一茬层出不穷，如果你有足够的经验，侍弄的好，一年四季你什么是想让它开花，它都会给你开花。在花中，可是说它是最随你心愿的了，但此时的你已经不像你二十几岁的时候那么喜欢它了，原因就在于，你的心境和性格早已经发生了变化，不再喜欢那种花花绿绿的东西，因为你不再追求炫耀，不再追求出人头地，已经开始厌恶那种绚烂的生活方式，开始冷眼观瞧那些风风火火争强好胜的年轻人。而你所需要的就是“不求有功，但求无过”，**淡淡的，稳稳妥妥的度过这最后的一段时光，圆圆满满的迎来你退休的日子。然后你回到自己家中，不再为什么时候起床去上班而考虑，也不用在公共汽车上和那些年轻人挤，更不用看着那些十几二十来岁的小孩子们稳稳当当的坐在座位上，对站在他（她）身旁的孕妇或是耄耋老人视而不见而令你生气他们没有家教，没有教养，不懂礼貌了。
到了这个年龄，你所养的花，都是一些观赏叶子，或是观赏造型的花卉了，至于是不是名贵花卉，你就更不去关心了。在你眼里，一年四季只要看到绿意，只要看到形状，你就会很满足了，因为这绿代表的是生命。至于会不会在家里养一盆君子兰，以此来表明你的心迹，是大可不必了。因为君子不君子在你心中已经不重要了，你一生所作所为，林林种种的一切都已经表明是否是君子了，再找一盆君子兰摆在你的客厅里，以此来表明心迹，岂不是画蛇添足嘛！
岁月在磨砺着你，岁月在改变着你，你也在岁月的流逝中慢慢的会晤出些许真谛。你在岁月中打拼，你在岁月的磨砺中改变，改变着你的性格，改变着你的*惯，改变着你的意识，改变着你对人生的看法。最终改变是你的性情，其实你改变最多的是随着岁月的流逝而沉淀的人生历练。说到底，这一切的改变，是你心境的改变，心境不改变，一切改变都是空谈！
这是什么，这就是你随着经历的长短而产生的对人生阅历的领悟，所产生的对人生真正的领悟！
记得听说过这样一句话：宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈的笑。致青春雨季。
在我们的青春雨季里，有快乐、美好、惊喜、感动、难过、伤心、痛苦、惊恐。在这个雨季里，我们发生太多太多微妙的变化了。我们渐渐的进入了青春期，这个时候，爱幻想 爱拼搏 ，但也爱叛逆 爱逞强。
记得五年级的时候，莫名的对事物就开始出现微妙的理解，到现在，五年了，默默地对所谓的暗恋，所谓的爱情有独特见解。我有时会为我的“坚持不懈”欢呼雀跃，但更多的是，这又有什么呢?谁不会坚持?否则也不会出现电视剧中一千零一夜的爱情故事了吧。五年来，我漫无目的得等待着，腼腆着，幻想有一天你我可以脱线而逃，断了线的风筝，是没有后路的，但那时，我们至少是快乐的，是幸福的。可是万一，没有风筝呢?
不想漫无目的的等待，不想延续所谓的幸福，不想违心的躲避，不想一下子陷入沼泽地，正是因为胆小懦弱，放弃也许是最好的。可放弃是容易的，忘记是难的。某人说：“只要心跳还在，爱就在”“有时要发誓忘记某个人，忘记某段感情，其实好些时候，是在提醒自己要记得这个人，记得所有美好的瞬间”。是这样呢?自己是躲避还是挣扎?自己为什么不坚持?所谓的成熟也许就是在经受过巨大打击后更好的生活着吧!也许又不是，只是个傀儡，活给别人看的傀儡吧!而那些自以为是又是什么呢?岁月也许会无情的带走人的记忆，带走人的生命，但如果有爱，谁又不愿意来承受一切呢?但是，那冠冕堂皇的理由好像就是懦弱的那件最合适的新衣，毕竟，我们还小，放弃最好。
小的时候盼长大，长大之后又想念小时候。记得小时候，会为了一颗棒棒糖而去挣执;会为了一件新衣服而欢呼雀跃;会为了一个芭比娃娃而幸福大半天。我们对这个世界有着太过浅显的认识，小时候的我们那么容易满足，那么简单。我们生命中会有许多瑕疵，会有许多不足，会有太多太多的失望与希望，我们会感叹，会忘记。也许我们会舍不得，但过去只是用来回忆的，别沉迷在阴影中，那永远看不清前面的路。生活还在继续!!!
不求所谓的山盟海誓，海枯石烂;不求多么的奢华卓越，**淡淡就好了，不要去在乎别人怎么想，眼里只有你就好了，其它的，就让春天的微风轻轻吹散吧!也许多年以后我们会改变，会知道怎样逢场作戏，会理解乱七八糟的人际关系，会对曾经讨厌的人微笑，但能记得的，是那最最纯粹的情，是那最最痛心无奈的青春划过的那道伤。
——安静的抒情散文 (菁华3篇)
不知道从什么时候开始
我喜欢上了自己一个人
一个人逛街
一个人吃饭
一个人坐车
一个人坐在路边的木椅上发呆
一个人坐在公交车站的金属凳看车来车往
一个人去做自己想做的事
一个人去不知道的地方
宁愿自己迷失
也不要人陪伴
记得以前
具体到多久以前我也不记得了
连出门去家对面的超市买包方便面
都要打电话找好朋友陪着去
去家斜对面的沟通100营业厅都要拉着朋友去
一个人更不可能去逛街
更不愿意去自己不知道的地方
我喜欢自己静静的一个人
因为我发现别人没有那么多时间陪你
朋友们有自己的事情要做
我不想去打扰他们
不想占用别人的时间
哪怕只是一点点我也会觉得麻烦别人
我有时候会迷恋走迷路的感觉
不知道该去哪
只知道拼命的往前走
看见路边空无一人的木椅
觉得走累了
才会静静的坐一下
看看路人的来往
特别是在霓虹灯下
看着红红绿绿的灯光
心里莫名的凉意
走在其中
觉得自己要背红红绿绿的光亮吞噬
独孤却不恐惧
我迷失了前进的方向
迷失了自己
迷失了回家的路
迷失了生活的道路
迷失了
我已经不知该何去何从
哪里才是我最终的归宿
心里空空荡荡的
一切都改变了
无法改变的只有之间老人前进的脚步
越来越觉得世界之大却无我容身之处
越来越与世界格格不入
我也不想融入
什么学业水品考试
什么高考
我真的怕
这世界上越是增加多的花样
我就越来越难融入
喧闹的大街上
有我急步的身影
我想和时间老人比赛
可是我总是输家
成功就是站起来比倒下多一次
可是我每每倒下后爬起来
迎接我的还是失败的拥抱
我汗颜
我喜欢或许也只能一个人
静静地缩在角落
看着喧闹的你们
我一个人
好好做我自己
突然有一天，我发觉父母越来越啰嗦了。
早上出门上班时，老妈会像小时候一样站在门口对我千叮万嘱。我不耐烦地说：“妈，我知道了。这些话，你都讲了好几十年了，还在重复。”“是呀，奶奶，我爸又不是小孩子，你可真唠叨呀！”儿子在旁边嬉笑。
老妈看了我们一眼，尴尬地喃喃自语：“是呀，我可真唠叨呀！”她自嘲地笑笑，退回厅里。可等我和儿子一出门，她又探出头来：“路上开车慢一点！记住呀！知道了，老妈！”我头也不回地牵着儿子匆匆下了楼梯。
有一次，我下楼梯偶然回头，见老妈还一直站在门口目送我们。那一刻，我心里有些自责。我不该对老妈的关心表现出厌恶，她一定很失落，觉得自己的孩子长大了，就开始嫌弃他们。
小时候，我们围绕着父母，不愿离开他们的左右，但长大后，却总希望挣脱父母的管束，离他们远一点，再远一点，有自己独立的生活空间。那些埋藏在心底的秘密，再不会倾诉给他们。总觉得父母已经老了，过时了，帮不上忙，更不会理解我们年轻人的困惑和迷茫，跟他们说这些只是浪费口舌，而且徒添不必要的担忧。
老爸退休前是建筑工程师，每天都有忙不完的事，不是跑工地，就是协调各单位各部门，要不就是画图、设计、预算、结算，忙得不可开交，根本无暇过问我的事。他*时在家也很少说话，可能是在外面说了太多的话，回家后就想清静和休息。但他自从退休后，就像变了一个人，不仅变得爱说话了，而且对我从事的工作也产生了浓厚的兴趣。在他一次次事无巨细地询问后，我逗他：“老爸，怎么啦？难道你现在对我的工作也有兴趣啦？这和你的建房子可是千差万别哟。我还记得，你原来可是很不看好我的工作哟！”“我就是了解一下，谁有兴趣呀！”老爸嘴硬，明明很有兴趣，却不肯承认。
他真的是兴趣盎然，那些被我搁置在书柜里几年未动的专业书，他竟然找出来看得津津有味。再和我说起专业上的事情时都能够说出个道道来，让我刮目相看。但我没闲工夫也不愿意和他多谈工作上的事，总觉得他知道了也帮不上什么忙，而且在外面累了一天，回到家后我就懒得再开口说话。
老爸并不知晓我的心思，他兴致很高，而我却疲于应付，有时不耐烦了，就会对他说：“老爸，我的事，我自己处理，你不用操心，你该干嘛干嘛去。”我才说完，老爸就沉默了，只是在他闭上嘴的瞬间，我感觉到了他眼中稍纵即逝的黯淡。
后来，我偶然在一本杂志上看见了一篇关于老年人爱唠叨的文章。原来老年人爱唠叨并不是*惯，而是他们想融入自己孩子的生活世界的一种积极表现，他们不愿意被“冷疏离”。
回想父母的种种表现，我恍然大悟。确实是这样，自从我结婚，特别是孩子出生后，我全身心都放在孩子身上，忽视了父母的存在。我可以不厌其烦地带孩子玩，陪孩子说话，或是和妻子事无巨细地商量问题，却没有耐心听父母唠叨，总觉得他们讲的话是重复了一遍又一遍的啰唆，毫无意义。我们生活在一起，他们却像隐形人。但他们并不愿意成为隐形人，于是他们用自己的方式提醒我们他们的存在。老妈一如既往的关爱或许是出于*惯，或许是她让我正视她的唯一方式，而老爸对我工作的关心，也只是想找到能够和我交流的共同话题。
父母老了，但他们不希望被漠视。在我们“宏大”的人生计划中，有自己的追逐目标，有妻子的年度愿望，有孩子的前途安排，可是，我们的父母呢？我们有否将他们的老年生活纳入自己的人生计划里？
我曾觉得自己还算孝顺，后来我才知道，所谓“孝顺”应该是顺着父母，用心陪伴，让他们感觉到自己存在的意义。
有多少老人不爱唠叨呢？我们作为子女的，是否应该做一个安静的聆听者，听听父母的唠叨，把他们的话放在心上？
若，梦回起始，多好。没有沉淀往事，没有相思情种。只凌步山水日月，不羡群芳争艳，不慕弦乐随风，只愿做一朵无涯边上的幽兰。置江河为盅，烟雨为琼，饮尽红尘迷茫的救赎。如此，不诉离觞，不念牵挂。只留指尖沉醉唐宋诗词的绵婉，在心田的位置种下一朵淡雅素心的白莲。
若，梦回原点，多好。把痴迷的爱恋写在听雨的季节，把温柔的时光染上喜欢的色彩，岁岁年年。皎皎皓月，渲染一道道明媚的含情。目光里泛着柔情，手心里写上誓言，诠译遇见所有的永恒。如此，每一个句点都是诗情画意，如此，每一次感动全是优美的乐章。
若，梦回往昔，多好。空闲时光，一个人安静的憧憬，不吵，不闹，不喧哗。不管冰霜寒冷，我只闲庭信步，不管风雨面对，我只静待雷霆过尽，笑看群花烂漫。看阳光飞翔的路线，背起生命悠扬的旋律，学会珍惜，学会感恩。
细雨微风，轻诉流年。如若，没有四季轮回，是否会少却一点迷茫困惑。如若，没有秋雨西风，是否会告别几许感伤。我曾羡慕那些真挚的爱情，也曾羡慕那些早暮的守望。更曾安慰自己，爱情只是一场追逐的幻觉，忧伤也可忍耐，于是我学会了在夜色里等你归航。
回忆犹在，只是物事人非，常常告诫自己，多情总被无情恼。世界仿佛在一瞬间，变成了灰色，我封锁了自己，QQ也变成了禁地。我总是夜半彷徨，只要一点风吹草动，脆弱的心瞬间被摧毁殆尽。或许，我太过追求完美，或许，我太过认真固执。愚蠢的执迷让我一再沉沦，坠入诱惑的深渊而无法自拔。
思绪还在昨日徘徊，曾经的美丽只余惊鸿一瞥。一转眼，便已往事如烟。黄粱一梦中，两眸朱砂含泪。春宵残梦难思量，情也幽幽，恨也幽幽。念往昔，空如梦，一缕芳魂，沉默了美丽忧伤。如若时光倒流，还许我一段旧时光，捻一片落花，只做风景里的看客，不言离散，寂静欢喜。
逍遥叹，氤氲弥漫，几轮回，道尽一场忧伤。梦回今朝，还看明月皎皎。斜倚清风里，一个人，一杯茶，不问因果，借着时光韶华的传说，怀揣一份感念之心，淡看花开花落，闲观云卷云舒。握住地*线上的朝霞，携手明媚起舞。行走繁华喧嚣，我只盈盈浅笑，不浮躁，不迷失，让心灵保持宁静，于红尘深处，做一个安静的女子……
——岁月抒情散文 (菁华3篇)
花开山峦。绿了山、清了水、兰了天。飘香的鲜花泼墨于锦绣的画卷上，凝聚成滴香在墨中潜行。墨中有温馨的爱，画里是泼辣的情。山一程水一程花开花落，已成昨日故事，留下的是你我的温馨的回忆……
总想把春描绘得五彩缤纷绚丽烂漫，让多情的旋律在春天里陶醉。音符都染上了色彩，红色、黄色、绿色、兰色，温阳撒落一地春色，百花劲放吐万顷花浪，阳光下是春光明媚，落日里是五彩霞光……
总想把硕大饱满的种子撒遍大地，吸吮着春天的乳汁，绽放春的绿芽。新的生命新的果实在春风化雨里悄悄孕育。溢出雨中的欢歌、迸发生命的笑脸，深情藏于沃土静等金秋……
总想明朗的夏天早早到来。亲吻着绿色的褪去。把春天的记忆和爱恋设计成书签夹在春的专著里，让春天的诗变成昨日的甜甜的梦，让春天的足迹化作一片片素云淡淡的离去，让暖暖的阳光牵手春天赴一台春的告别晚会……
总想让炙热的阳光挥洒着汗水，在布谷念的歌声里播撒着未来的丰收；在彩虹悬挂的天际下唱响明天的新歌。涌动的是无际金色的稻浪，飘香的是漫山的花果，萦绕着日月、收获着美酒。摘一片彩霞铺开书写，情书寄给秋天……
总想用秋的红叶编篡印刷成一本书，写着红叶、写着硕果、写着丰收、写着爱的歌……。金秋透红芳香千里，暖暖的秋色爱着你我。红叶醉了山峦、醉了*川。红红的烛光里，秋闪着深情的泪花吻别，明年的秋色更美……( )
总想把朵朵雪花挂在白桦树上，让漫山遍野都变成皑皑一片，纯洁、优雅、晶莹、冰心。把希望藏在雪花中孕育着整个冬雪，穿梭环绕在密密的丛山峻岭，把彩虹挂在皑皑白雪的穹顶，唱响着白雪的颂歌……
春夏秋冬四季轮回，花开花落日月星辰。四季有歌，花落有时。春的芳香装点江山、夏的笑朗成长大地、秋的明黄硕果丰收、冬的纯洁怀抱希望。四季有歌也有爱，岁月扬帆拥抱着你我拥抱着爱……
冬天来了，当冰雪覆盖大地的时候，家乡的山山岭岭到处呈现出一片洁白，仿佛变成了一个白色的童话世界，山里的景色很美，山峦起伏的大地，披上了一层厚厚的白雪，有时，我们躺在雪地里，阳光映着白雪格外刺眼，同学们懒懒地晒着太阳不想动弹，一片银色的大地，山林丘陵洼地被包裹在晶莹剔透的白雪中。
大雪封山的季节，后勤的秦老师张啰着，要为学校贮备一些过冬的烧柴，在假期他要领着我们这些高年级的同学去距离学校20几里地的山里砍柴。随行的同学中还特意选了几个女同学，这时，婷婷不知从那里得到了消息，找到秦老师说什么也要和我们一起去。任凭秦老师如何劝阻，她的执着精神还是感动了老师，临行时她如愿以偿的出现在我们进山的队伍中。
没有想到一个城里的姑娘，看上去弱不禁风，走起路来却风风火火的，几个小个子男生都追不上她。到了山里老乡家，我们白天上山，在冰雪覆盖的山林里，捡着枯树枝，然后用绳子捆在一起，借着雪地里的冰雪，从山坡上的树林里拽着往下滑。
女同学，更是巾帼不让须眉，她们每天要起早细心的为大家蒸着玉米面窝窝头，熬点稀粥，芥菜咸菜，为我们做好一日三餐，然后，还要和我们一起上山拽柴禾。
此时的婷婷，与她的外表判若两人，她一次次的往返上下山的路上，汗水湿透了棉袄，可她全然不顾，她用手檫着脸上的汗水，和男生飚足了劲儿，一次次往返于山林的雪地之间，休息时，婷婷还从兜里掏出从家里带来的糖果、饼干分给大家吃。
那一次，我们解决了半个冬天的学校取暖和集体食堂使用的柴禾。当我们背着行李翻山越岭返回家后中的时候，个个健步如飞归心似箭，那一次有很多同学还是第一次离开家，离开父母，想着亲人的牵挂，想着劳动的艰辛和快乐，想着快过元旦了，新的一年在向我们招手，旅途的疲劳早已被同学们抛在了脑后。
我把这些年所有对你的恋慕全部写进了一封信里，给你一封岁月情书。你看也没看就把它撕得粉碎，任由碎片随风飘荡。
自从你走进我的世界，时间就变得忽快忽慢。我们在一起的时候，时间过得飞快；我们分隔两地的时候，时间龟速走过。但无论时间以怎样的速度流逝，都累积成一段漫长的岁月，见证着我们的相遇、相识、相恋。
我一直相信这段漫长岁月会持续到我们离开这个世界的那一刻，想象着有一天白发苍苍的我们会坐在摇椅上，你一句我一句地回忆岁月里的点点滴滴，一起感叹光阴似箭，一起感恩最后陪在自己身边的人一直是对方，一起庆幸当初的不放弃。
然而，时间在流逝，人心也在改变。我们说好的一辈子还没到一半，你就要半途而废。我试着挽留你，给你一封岁月情书，把所有与你有关的情感都写进里面。在写的时候，我几乎写几句就要掉一次泪，相信你也会感动的。当我把这封情书递给你时，我期待你看完之后会和我一样感动和不舍，可是你接过信的第一个动作就是撕信，然后一脸无所谓地把仅余的碎片朝我随手一扔，一时间，碎纸满天飞。
透过纷飞的纸片，我看到了你脸上的不屑和嘲讽，然后是你转身离开的背影。纸片轻盈地落在我身上，却让我觉得有千斤重。我缓缓地抬手把其中一张碎纸拿在手上，纸片上恰好是“爱”这个字。我蹲下来捡起地上的碎纸，一张一张仔细地捡拾，生怕遗漏了任何一小片。
——怀念我的父亲经典抒情散文（精选五篇）
六月十九日是父亲节，这个节日体现的是父亲和儿子的情节，你看“619”这三个***数字，可以看做是一个坐着的人举着一个站着人，也可以看做两个头脚相对打通腿的人，多么像父子俩啊！中间这个“1”寓言着两代人。
我对爸爸了解的不多，因为爸爸病了的时候我才是个懵懂的少年，爸爸肯定是和生病前判若两人，变的傻乎乎的，神圣的爸爸变成了脆弱的可怜老人。后来听妈妈姐姐讲起，爸爸原来也曾英俊潇洒意气风发的，也曾讲究穿戴追求品味的，看爸爸当军官时的照片就令我崇拜羡慕，爸爸身材高挑高鼻梁大眼睛双眼皮。爸爸还拥有建国初中国人民的***三大军及院校中两个学校的毕业文凭，而且爸爸的字又小又流畅整洁，爸爸篮球乒乓球打的也好，爸爸领队操练步伐雄壮优美，爸爸还会瓦匠活，督建北京军事博物馆时，当众露了一手，震撼了怠工的x工人们。爸爸在同时代的人当中有文化能干是个佼佼者。
我没记得爸爸打过我，也没记得爸爸打过姐姐和哥哥们，在疼爱孩子这一点上我不如爸爸，我能记得在大同时，爸爸背我去看电影，看“八一”摩托表演队钻火圈；我还记得在吴庄时我参加小学校梆子戏班，每晚爸爸都要等我回来汇报演出一番，然后夸道“我老儿子长的五官端正，唱的字正腔圆"。我记忆里最多最清晰的是爸爸生病十几年中的一切・・・・・・想起来就心酸，懊悔！
我珍藏着一块爸爸戴过几十年的手表，是瑞士大英格，表盘发黄都不清晰了。爸爸生病那些年也始终戴着，是爸爸唯一钟爱的物件，因大家不知珍惜给烂拧坏了啦，易激动的爸爸还哭过。前年我出差去北京，拿到王府井最好的修表店去，人家说这表是五十年初代原装进口的，没有配件，修不好啦。虽然爸爸的手表停止了走动，但它时常唤起儿子的记忆，想念着爸爸！
六月的父亲节，在梧桐花淡淡的紫色绽放中，缱�髯懦良判牡椎乃寄睿�氤氲着已然远逝的亲情，再次将感恩的深情溢满伤感的回忆。让曾经那个与父亲永远天人相隔的六月和五年前那个六月的父亲节，永远定格在心底那不能触及的伤处。
六月的花香依旧芬芳，六月的骄阳依然热烈，六月的父亲节依然充满了温馨的祝福，玲琅的商铺里，女儿在为父亲精心挑选着节日的礼物，飘香的饭馆里，儿子在为父亲敬上一杯杯感恩的美酒，儿女感恩的言辞，父亲朗朗而欣慰的笑声，回荡在父亲节这一天的每一个角落和每一片天空……眼前的一切是那样的熟悉又仿佛那么遥远，周围的一切是那么温馨又那么让人伤感；一切的一切竟然是那么像在五年前的每一个父亲节，自己和哥哥姐姐一起陪父亲过节的情景。
恍惚中似乎再次见到父亲那慈祥的目光；再次摸到父亲那长满老茧的双手；再次听到父亲那充满关爱的话语；再次看到父亲那满足的笑容；再次感受到父亲那溢于言表的欣慰，一幕一幕，一如昨天的事情，然而光阴的清浅，却已在不知不觉中让父亲离开我们已经整整五个春秋……
思念有时似盛开的玫瑰，虽然芬芳，但也常常会有花刺伤及心灵深处最深的记忆；往事的温暖，也常常在触碰到鲜花簇拥下那冰冷的墓碑时，才明白无论想念的泪水有多么汹涌，也永远化不开心中对父亲那浓浓的依恋。
父亲，这是一个听起来多么熟悉，多么亲切的称呼；父亲，这是一个想起时多么温暖，多么贴心的依靠;父亲，这是一个融大爱而不言，集严爱于一身，家的脊梁，爱的港湾；父亲，这是一个为儿女插上梦想的翅膀，带着爱的希望，支撑儿女去勇敢翱翔的伟大的人。
曾几何时多么希望时光能够倒转；曾经多少次幻想着父亲还没有离去；曾经多么希望能再与父亲在这样的节日里一起唠唠家常，说说心事……
想起来是那么遥远，仿佛又在眼前，在又一个没有了自己父亲的父亲节里，再次怀念亲爱的父亲，怀念父亲那熟悉的音容笑貌；怀念父亲那一生的刚正不阿；怀念父亲作为家的脊梁，坚韧而从不懈怠的默默付不求回报的一生；怀念父亲，爱妻娇子,严子教妻，光明磊落豁达善良的一生；怀念和父亲一起分享喜悦的每一个时时刻刻；怀念和父亲一起走过那年那月那些风风雨雨的每一段时光……
怀念父亲，感谢父亲给了我鲜活的生命；怀念父亲，感恩父亲教会我堂堂正正做人的道理；怀念父亲，感激父亲给予了我恩重情深的无言大爱。
怀念父亲，父爱似海，博大而宽容；怀念父亲，父爱如山，厚重而深远......
就在大姐于陈旧处翻出一张已经泛黄的照片时，二十几年前的一幕幕便跃然眼前，在时空深处幻化出你的影子……
记忆中的你是那样的倔犟。还是那个冷风嗖嗖的深冬，在院子里你为我们种植的一颗杏树之下，围着一滩冷冰冰的做活，大哥和我们姊妹一伙硬是下不了手，你仙笑着却口气硬硬的，“这么点苦都吃不了，以后可怎么做人？”一旁的我们都望而却步，身体在瑟瑟发抖，可你却衣袖一挽、裤角上撩，便干了起来。大哥是家里长男，哪里经得起如此言语行动相激，便也学着你的模样咬着牙帮干着。一旁的母亲看不下去了，责怪道：“老的东西，你受罪也就罢了，还连带孩子！”你却眯眼一瞥，忘我劳作着。母亲无语进了房间，只一转身就已将热乎乎的毛巾递给了大哥和你。晚上，红红的炉火旁，一张四方小桌上摆放着几样可口小菜，一家六口围坐旁边，你特意准许大哥也喝上一口，大哥品着酒，吃着菜美滋滋的，先前的怨气早已没了踪影，随后一家人围炉而坐，听你讲述着过去的故事，一家子其乐融融的。
记忆中的你内心充满疼爱。清楚记得，一次回家时，家事繁多，家中老少概不能免。大哥理所应当的挑起大梁，毫不惜力，只见他娴熟而干练地拿起放下，你一边干着一边看着大哥，无意中瞀见我前后不搭调力不从心的样子，爱怜地说：“老二从小身子单薄，这一路上学出来，哪干得了这个？回去吧！让你妈多准备些开水，另外泡壶好茶。”我不是偷懒之人，看着家人如此忙碌，我哪能置身事外？只是这力量也确实不太争气，拿这些个活络没有办法，于是顺从地回家。期间大哥因为某个小事和你发生了争执，看着你眉头紧锁，却也没有过多指责，无语地接着干活。大半天炽热阳光下，你和哥哥耗尽了力气，晒得个像关公大黑脸似的。母亲干练地摆放了一桌酒菜算是犒劳。饭桌上，母亲讲起刚刚父子二人争执之事，而你却阻止道：“先吃完饭再说不迟！”我知道这是你的处事方式，你的内心把对家人的爱放于第一位，饭桌之上天大的事从不提起，以免大家连一顿饭都吃不愉快。等到吃完饭以后，你只字未提大哥和你争执之事，披上一件外衣出门而去。
记忆中的你守护家人毫不含糊。家穷受人欺，富足受人忌。在你和母亲的兄弟姊妹眼中，我们家很富有，一家六口，三人都在外边工作挣钱，可他们哪里知道我们家经常大米数粒、白面见底。记得大哥高中上学期间，也就十七八岁的年龄，胃口大好，可每次过完周末回校时最为纠结，原因就是要么备足一周的口粮，要么凑足一周的伙食费，母亲告诉大哥：“没钱给你，就大米或白面。”可就连这也是捉襟见肘，一方面要给大哥备足，一方面家里还有几张嘴，这个难呀！大哥不依不饶，因为此事，大哥气急之下翻出课本一阵猛撕，纸片漫天飞舞，母亲心惊肉跳，“你个娃呀！没有书可怎么上学去？”这事，二伯不知道咋知道了，他三番五次要求父亲解决他的子女外出工作，父亲你最终没有答应，这可惹恼了堂兄。他是两家老大，力气富裕到无所畏惧，偶有机会便拿我家兄弟姊妹出气，可怜我们都太小了，经常忍气吞声的。此事，不知怎么传到你的耳中，你专程回家，气急之下，拿起墙角的铁锒头转身便不见了踪影，这可急坏了我们，生怕出事，连忙告诉母亲，等赶到时却发现你站在二伯家门口暴跳如雷、情绪激昂，邻里一阵劝说下，堂兄也终究没敢露面，此事才不了了之，从此以后，我们姊妹算是太*多了。
记忆中的你为了家人披肝沥胆。记得你是很有机会调回市区的，离家又*，可你偏就没有这样做，理由很简单：如果我回了市区，这大大小小的一家子可怎么办？子女工作问题就没了边，起码在山区有这个便利。就这样你一待山区便是几十年，大姐大哥在你的坚持下先后参加了工作，可你还惦记着还幼小的我和弟弟，所以直至大哥大姐陆续调回市区时，你却仍然坚守着，等待我们的长大，等待机会的再现。可事与愿违，好事情不会就这样一次又一次眷顾，国家政策有调整，有名额限制，截止大哥为止名额已完，可此时你的年岁已高接*花甲，毫无动弹的可能。就这样苦苦守候，就这样隐居山区，只为你心中的那一点点想法。此路不通，你另辟蹊径，叮嘱我好好学*，争取通过国家招生考试，我的问题如果能这样解决，我弟弟的事或许有转机。在你的期待中，在家人的努力下，尤其是大姐，自我考上高中后，她不遗余力地将我转至教学质量更好的市区中学。几年努力，终究没有白费心血，我如愿以偿地考取了，你那个高兴呀！一次无意中我看见了父亲你的工资单，月供30几元，我当时流泪了，内心难以*复，就这么点收入养活一家六口，还供我读完高中又读完中专，连带弟弟上学的费用，其中的艰辛可想而知，可你当着我们的面却只字未提。你就如你身边的大山一样沉静安详，稳妥又厚重地肩负起了一个父亲的沉重负担。
记忆中的你是如此不甘。多年以后，我一如你所希冀的那样，走上了工作岗位，有了一份还不错的收入，大姐大哥也已功成名就、成家立业了，就年岁尚轻的小弟还在学海遨游，母亲顺势而为地替大姐照看孩子，按说你该歇歇了吧！可我知道你还有心结，你在担心老幺。可就此时，一场谁也没有意料到的事情如洪水似猛兽地悄悄袭来，势不可挡。孤身一人守候大山的你，一向看似强壮结实的你，却是一病不起，先后多年辗转反侧，多地大小医院专家名诊反复医治，却还是无法康复，而且每况愈下，期间大哥扔下工作*乎一年在省城陪护医治，而后转至附*市医院名家候诊，均无力回天无法逆转。病情折磨着你已经瘦骨嶙峋的身体，你无力地倒下了。还在远地工作的我接到大哥一封电报：父亲病危，速归！我泪如泉涌，内心无限亏欠。次日赶赴家中，你却已经躺在冰冷的太*间，永远地去了。我看着你似有不甘的面容，泪眼婆娑，声泪俱下……
我的父亲，就在你准备颐养天年的时候，却撒手人寰，离我们而去，留下了太多的无奈和遗憾！
夜晚，仰望璀璨的星空，那么高远，那么深邃，也许其中的一颗那就是你吧！我想告诉你的是：你的幺儿已经参加了工作，现在也都在*安生活和工作着，子嗣绵延，我的母亲现在身体还很健康，你就放心吧！祝你老在遥远的天堂好好歇歇吧！你的子女为你奉上一拜！
六月，鸟语花香好时节，阳光灿烂花宜人。6月17日父亲节将要来临之际，怀念父亲，身临其境，萦绕我脑际的是那令人肝肠寸断的思绪……我深深地怀念我的父亲，耳畔回响的是慈父那充满关爱的声音，眼前叠映的是他*凡而伟岸的身影；心田折射的是慈父严肃而又温暖坚毅与执着的目光……情不自禁，思念感动的泪水潸然洒在记忆的门里。那是一个下午，当时我在上班，突然接到老家打来的电话，说我父亲病情严重，叫我立即回家。他们没有告诉我父亲的病情到底是如何严重，但潜意思里我一下意识到“不妙”，心里扑通扑通只打鼓，心情悲痛到了极点，单位同事不知道我为什么哭得那么厉害，他们哪里知道我父亲是心脏病！那时遵义回老家广安岳池没有通高速公路，当天晚上奔上火车，挤客车，心急如焚在第二天中午赶到家。结果，自然是意料中不幸与悲哀――我泪人一个久跪父亲遗体前悲痛哭泣。我慈祥的爸爸啊，您就这样一个人不辞而别，独自走了，去了美丽的天国……您知道吗，您的女儿多么想能够再坐在您身边，静静地静静地向您诉说自己的心里话。爸爸，您知道吗，看到您静静的躺在那里，我真想一跪不起，永远永远守护着您！当时与此刻，我心如刀绞，那种酸楚和后悔难以言喻，也是任何深刻无法用语言表达的啊。惟有期望，期望每个人都有一个灵魂，祈愿您的灵魂，安息天堂……
我敬爱的父亲，为什么您不能等着我回来与您诉说告别？我恨我自己！本来,我该在过年回来看您的，您刚过完六十岁生日才2个多月，可是在您去医院开药，还没有等医生为您看病拿药，你就心肌梗塞突然离去了。您没有说一句话，连您的相濡以沫的结发伴侣、我至爱的母亲都没有在您身边，没想到您等不到这一刻就离开了所有的亲人。您就这样悄悄的来了又去了，留下的，是您永恒的爱心和您的亲友的不尽悲痛与绵绵思念！……爸爸，您听到了吗？您的儿女无时无刻不在深深呼唤着您啊！
参加工作后，自己始终觉得对父母的孝心远远不够。心里虽时常惦念着，但由于条件有限，我无法实现想家时就回来看望您们。如今，心里的那种愧疚，随着岁月的流逝和年龄的增长而与日俱增。心里时刻这样问自己：我为生我养我的双亲做了些什么呢？父亲生病，我都没有能力为你减轻痛苦，也没有为您捶捶后背揉揉肩，也没有能为您沏上一杯热茶……在您疾病缠身的日子里，遥远的我总在心里祈祷，您一定要好好活着，等经济条件好了，父母幸福的日子还很长很长。这几年我和弟弟条件都好多了，可您没有等到这一天。敬爱的爸爸，我好想“常回家看看”，看看您慈祥的笑容，听听您充满爱意的叮咛啊！唉，子欲孝而亲不在。我的好父亲，现在惟有祝愿，您老人家天国之行，一路好走！
时光如流水，光阴如泪水，流呀，不停地流着。转眼间五年多的时间过去了，然而，我敬爱的父亲的身影无时无刻不浮现在我眼前：关爱着我，关注着我，审视着我，……点点滴滴的生活，片片段段的回忆，汇聚成我们后辈对您的思念与对母亲的牵挂祝福。今年的元宵节，一首歌曲《家是温柔的港湾》让我潸然泪下，为这我写过帖子来祭奠九泉之下的您――我亲爱的父亲，告慰您孤独的亡魂！不知多少时刻，常常在夜深人静心情不愉快的时候，或是满心喜悦的时候，我都会情不自禁地想起您――我敬爱的父亲。不知不觉，到了那年的父亲节，也许在您在世时，根本不知道还有父亲节，每到节**儿多么的思念您，更何况是您的节日。
在我记忆的深处，定格着父亲的影像：普通而*凡，文化不高，却一直鼓励我和弟弟努力学*，我和弟弟不辜负父亲的殷切希望，都考上了学校。父亲是一名果技员，但他有着培育水果的高明技术，多次被评为县科技先进工作者，在80年代初，是我们当地的“广柑大王”，并发展培植出多种水果，为当地经济发展立下了汗马功劳。父亲在一九九四年患上类风湿病，当时就只是吃中药、药酒、扎针灸。但病情越来越重，可父亲坚持穿梭在农村的果园地里，许多时候痛得走路都非常困难。在一九九八年，父亲感到心闷、疲惫，去医院检查，罹患的是“风湿性心脏病”，时刻被病魔折磨着的父亲不得不离开他热爱的工作岗位。父亲是*凡的，但*凡中蕴含着伟大，是父亲的言传身教左右我和我弟弟，父亲的精神成为我们永恒的精神财富！父亲也非常慈祥，对我和弟弟倍加疼爱。父亲走后，母亲也离开了家乡，与弟弟在重庆生活，五年来我只在去年春节回过家乡一次，给父亲上坟拜祭。然而，我们这些儿女，没有辜负您的期望，我们继承您的光荣，用实际行动告慰您的在天之灵，我敬爱的父亲，您老人家安息吧！
儿行千里母担忧，我们从出生到长大**，父母费尽心血,现在我们已成家立业，可父亲却离我们而去，与父亲朝夕相处的情形已不可能再现，我们怀着深深的歉疚感恩，故人已逝，生者常忆，可现实生活中由于工作忙、路途远、没时间不能及时表达思亲之情。只要身边有电脑就可对逝去的父亲说几句掏心的话，表达出我埋在心底的怀念。在这个即将来临的特别的的日子里，寄托我的哀思，愿天堂里的父亲能够看到，愿您在天堂里生活的幸福，此生不能报答养育之恩，但愿来世能够回报您！
点点滴滴的回忆，凝聚着我深切的怀念；字字句句的记录，铭刻着我不尽的思念！游子屏前泪漪涟，柔情寸断芳草心，依依思念父女情深，随风追梦游子泪，一步一步诉衷情。最后祝我亲爱的父亲在天国里节日快乐！
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”
又至一年清明节，又见农村集市路边高挑的塑造花，金色的纸元宝，摆放的一捆捆黄裱纸……这些给已归于黄土之下的故人的礼物，引燃了我对父亲思念的泛滥。
一直不愿向他人提及我的父亲，更不愿讲述关于父亲的任何事情。那是我心底深处最不愿触动的痛。想把记忆中关于父亲的点滴书写出来，可是我不敢，我怕我的笔头根本承载不了我对父亲的沉重的思念！……
我们兄妹三人，我排行最小，父亲比较偏心疼爱的也是我。父亲是一个严肃的人，哥哥、姐姐都不能放开胆子与他交谈，唯独我，也许是父母过多的宠爱、姐姐哥哥对我的忍让，我自小胆子比较大，在父亲面前总能表现得无拘无束。最早的记忆是在我上小学学前班时，那时的父亲是小学校长，记得他经常是一副严肃的面孔，可我却从未害怕过。上课期间，我有时会趁老师不注意，偷偷跑到父亲的办公室，顽皮地爬上他的办公桌，把他的办公用品弄得一团糟。父亲居然不生气，和蔼地告诉我不要逃学等等……父亲对我的包容增加了我们父女俩的言语交流。上小学后，父亲给我们订阅了《小学生优秀作文选》，从新华书店给我们买过许多小画书，童话书。我特别爱读。以后我在上小学、中学时，老师经常在班内读我的作文，这与父亲让我从小就读大量的课外书刊是分不开的。儿时，父亲经常赞我说话会用词，我因此也故意寻机会在他面前卖弄“文采”。一次，父亲在抽屉里找到五角钱，递给我买文具。我高兴地蹦起来。父亲说：“用哪个词形容你现在的表现呀？”“见钱眼开！”我不假思索地大声说。一下子把全家人都逗乐了……还有一次，父亲要出远门，我哭闹着要跟着去，父亲说，如果你是个男孩我就带你去了。我气恼地喊：“爸爸，你重男轻女！我是女孩怎么啦？女孩子就比男孩差吗？”父亲却乐呵呵地说：“嗯，重男轻女这个词用的好！”在父亲一次一次不经意的鼓励中，我爱上了写日记、写作文。每次老师在班内读过的我的作文，回到家，父亲会让我在他面前再读一遍。他会夸赞我哪儿写得好，哪儿需要改一改。在与父亲相处的这些点滴小事中也逐渐增融了我们父女的感情。
父亲并不总是对我和气的，更多的时候是严厉。记得有一次，哥哥姐姐都比较听话地在棉田里帮着父亲锄草，只有我在田地头跑来跑去地玩耍。任凭父亲再三地喊我去干活，就是不听。父亲很生气，拿了一根棉棍，狠狠揍了我一顿。可是儿时的我，却不知对错，跟着姐姐后面从地南头走到地北北头，哼哼唧唧哭了半天，楞是没拔一根草。这也是家人对我过多的宠爱，让我滋生了很强的自尊心和叛逆心的后果。小学三年级时，一次数学考试，我排名全班倒数。父亲很生气，当着全家人数落我只知道贪玩，没把心思用在学*上。被父亲训斥后，我觉得很丢人，愤愤地甩上门大哭了一场……后来，当我和姐升入中学后，我哥也考入了我们县城一所重点高中。父亲显然很高兴，那晚，他喝了酒，带着点醉意对我和姐郑重其事地说：“你们俩也要好好学。别人就是一面镜子，要经常拿来照照自己，这样才会有进步。”当时是不会理解这句话的深层次的含义的，只知道父亲是想让我们多向别人学*吧。
关于父亲的点滴事情，时间越长，我却记忆得越清晰了。不会忘记和父亲一起在田地里装麦子，忙到半夜。我困极了，驾着*板车把的双手不知什么时候松开了，父亲费了很大的劲排装好的一*板车的麦子被我一下子弄撒在地上。父亲没有生气，一叉一叉再把掉下来的麦子装车上，并心疼地说，让我赶紧回到家睡觉去。更不会忘记，夕阳下，父亲骑着自行车，带我去医院看眼睛。（尽管是我想逃学而编出的一个理由――告诉父亲我的眼睛看不清东西。）回来的路上，得知我眼睛并无大碍时，父亲心情异常轻松，他向我讲述了许多做人做事的道理，当然其中也包括教育我要诚实，不撒谎。夕阳下，凉风**，儿时的我躲在他的大外衣下，聆听着他的教导，感觉温馨极了！
再以后，我在父亲的安排下，进入县城一所学校继续求学。记得那一年冬天，下了一场大雪。放寒假了，我兜里居然回家的路费都不够了。室友们要借钱给我，年少的我却执拗地想：总不能欠着账过新年吧？不愿借钱，却给家里打电话求助。父亲接到电话后，说，不要急，就在学校等着，我坐车接你去。清楚地记得半日后，雪白的学校门口的马路上，父亲身穿黑色大衣出现在我着急的视线里，那一刻心里洋溢着无法比拟的幸福！回到家，母亲责怪我：“下这么大的雪，路那么滑，你怎么就不担心你爸爸摔倒咋办？天又这么冷！”我一下子醒悟，碍于面子的我怎么就没有为父亲着想呢？怎么这样的不懂事呢！如今，我已身为人母，才更加体会到我的父亲他给予孩子的那份宽厚无私的爱。
关于父亲，我回忆得越多越感到伤心。因为我与父亲喜怒相处的这些事情再也不会发生了。
一九九九年六月二十三日，是一个让我一辈子都铭刻于心的日子。父亲在这一天永远的离我们而去了！当时，哥远在广州打工，我和姐姐都在外地上学，我们兄妹三人没有一人见到他最后一面！我只记得离出事前三天，我还在家里，父亲跟我说了许多心里话，让我不要惹母亲生气，多帮她干点活，要我们兄妹团结，等等等等……我根本没当回事，觉得父亲一下子变得那么唠叨，不耐烦地听着，匆匆忙忙收拾东西就去学校参加期末考试了。哪曾想，那竟是我与父亲的最后一次谈话，也是我们的永别！！再回家，看到的是满院的人，看到的是已再无法与我说话的盖着白布的父亲！！我难以置信，怎么可能呢？！我奋力挣扎着想要再看看一直都那么疼爱着我的父亲，但最终没有挣脱那么多双手，未能如愿！……以后的许多年，我一直无法相信、也无法接受“父亲已经离开我们”这个事实。
在最初的几年里，我害怕看到“爸爸”这个词，害怕听到别人讲述自己的父亲，更害怕有人在我面前提及我的父亲。因为只要触碰到有关“爸爸”的事，我的眼泪就会立刻滚落下来！父亲的离开，给我的沉重打击是任何没有相同经历的人无法想象的！我的性格也陡然之间发生了改变，我开始变得沉默。每次从学校回到家，我看到伤心得日渐消瘦的母亲，望着空荡荡的院子，我的心就无比的痛！在家里，我仿佛到处都能找到父亲的影子，到处都能嗅到父亲的气息。觉得他就在电视机前悠闲地看新闻，觉得他正在厨房锅台旁帮母亲烧火做饭，门前梧桐树下他呵斥我的声音、院子里我们一家人剥玉米到很晚的情形、他手把手耐心地教我如何将新出土的大蒜编织在一起……一切仿佛就在眼前，一切仿佛就在昨天！可是，我的父亲，最疼爱我的父亲他到底在哪儿呢！这种思念痛彻心扉，难以用言语表述！每次回家，真真切切“物是人非事事休，欲语泪先流”！
这许多年，心底的痛楚无法疗，白天怀揣着一颗坚强的心学*、工作、做事情，夜晚躲在被子里偷偷地哭。多少次，梦见父亲回来了，发现他只是去外地办事情，只是去远方旅游，父亲终于回来了，回到家、回到我身边！……我高兴地总是指责父亲回来的那么迟，高兴地围着他又说又笑，心里直抱怨别人欺骗了自己，明明我的父亲好好的……醒来才知是梦，心冷如冰，继续伤心，继续掩饰伤痛，继续变得坚强，继续怀揣着对父亲的思念一天胜于一天！
太阳落下了又升起；月儿缺了又圆；地里的麦子收割了一季又一季，春去秋来，暑往冬至，一年又一年，我最思念的父亲啊，你何时会回来？
