在我很小很小的时候，父亲的肩膀曾是我的依靠。靠在父亲的肩膀上，我有一种说不出的喜悦。在我生病时，父亲的肩膀是我的温床，背着我跑进医院。当我没事的时候，又是父亲背着我回家。在我伤心难过时，父亲的肩膀，便是我宣泄的工具，而父亲却没有一句怨言把我搂在他的怀里。在我想放弃的时候，父亲的肩膀是安慰我的话语，让我一直努力，永不言弃。这就是在我小时候我心中高大的父亲。
人们常说，父爱如山。而我要说，父亲的爱是最伟大的，他会展开他温暖的肩膀，为他自己的孩子贡献他的一切和青春的力量。有一首歌，一直在我的耳边环绕，而且时不时的我就会哼哼几句，来赞扬我敬爱的父亲。
可是，当我逐渐长大了，成熟了之后，随着父亲对我越来越严格。在我生病的时候，父亲不再像以前那样背我去医院，每天不再陪我嘻嘻哈哈时，我就会痛哭。因为父亲对我的改变，使我不再想拥有他，渐渐地我又想起一首可怜的歌。那个没人管，没人愿唱的歌。从此，我就恨我的父亲，恨他的冷漠与无情。，还有冷漠是为了让我成长起来。
父亲，对不起，这些年来，我对你只是冷言冷语，虽然你对我严厉，可我明白了，你的严厉是对我好。
父亲的肩膀，我这一生都不能忘。
从那以后，在我生病时，父亲的冷漠与无情，都在我脑海中度过。我生病了，父亲用无情的语言对我说让我去医院，我则会用愤怒的话语回答他，我的事你别管，跟你没关系，你根本就不配做我的父亲。父亲无奈的摇摇头走了。可是，当我再次听到有关父亲的歌时，我就会流泪。当然，夹杂着愤怒和无情。直到我听了上万遍，我才明白过来父亲的严厉与无情.
在百度情感散文里，看到了一篇纪念父亲的散文，我忍不住泪流满面，我想起了我的父亲，翻翻日历，就要到父亲的忌日了，父亲离开我们快要五年了。父亲的音容笑貌就如昨天浮现我的眼前。
五年前的农历二月十八父亲走完了他八十三岁（虚岁）的人生。父亲走的很*静，昏迷了54天的父亲坚强的活着，就如同他的性格。父亲的生活*淡，总是热心帮助别人，经常做善事。父亲生活俭朴，重不浪费， 总是说手里有钱总比没有钱好。父亲心善，心疼别人是我们所有亲戚都公认的，就是在大街上遇到有困难的人，父亲都热心帮助。
父亲的生活情趣很浓，手工活很好，自己插鸟笼，编筷子笼，捏泥人。记得那些年的生活条件不好，没有钱给我买玩具，父亲就带着我去地里找有胶的土回来用水阴上，等到用手一捏就成泥的时候，就在台阶上摔，直到把泥摔熟，能做手工了，就坐在小板凳上给我做恍啷球，父亲先用手团个小球，然后，――。那时我还很小不知道父亲是怎么包上的'小球。不一会，一个能发出声音的恍啷球坯就做好了，父亲又用小刀在球上刻出花纹来，最后放在火炉里烧，火侯还要正好，不能烧裂开，颜色还要像砖一样红。等到第二天早上，父亲就拿着恍啷响的球把我从梦中叫醒。那时的我太小，没有留下父亲为我做的恍啷球。父亲晚年时做的九连环，阴阳帆我还一直保存着。
父亲爱好音乐，秧歌。每年春节父亲在单位上都领着大家排练，元宵节就领着队伍在街上演。父亲最爱听的音乐是河北秧歌《放风筝》，还有《小放牛》。
父亲喜欢养花，蟹爪莲是父亲养的最好的。
这就是我的父亲，一个善良，热心，坚强，热爱生活的老人，我的父亲永远活在我的心中。
他的爱，广博，
他的爱，沉稳，
他的爱，无言。
每早都是如此，我与父亲之间的告别如一杯白开水般*白，没有更多的话语，哪怕是一个表情。
初秋时节，空气微凉，钻进我的衣领，不禁打个冷战。我独自一人，走在上学的路上，推着单车，清风略过树梢，偶尔带下几片枯叶，然后在空中华丽的飞过，。旋转，凋零。天空灰蓝，使人感到压抑。脚下树叶发出“沙沙”的声音，似乎是在为生命演奏一只华美的曲子，不过这应该是最后一曲。只有秋天特有的凄凉，才能引发我的思考----生命如此的短暂。
我猛的摇头，试图把思绪从九霄云外收回，但目光却偶然落在不远处的树后。
中等个头，有些偏胖的身材，以至于树挡不住他的身影。越看这背影越感觉到熟悉，那是-------父亲！
我似乎不敢相信我的眼睛。父亲是个木衲的人，不善于表达，我亦从不期盼得到他那笨拙的爱，此时此刻，他竟会出现在我眼前。
父亲的背影似乎在颤抖，也许他想逃避，却又无处可藏。我揉了揉眼睛，晶莹的泪水顺着脸颊流下，浸湿脚下的一方土地……
常言道，大爱无言，父亲从未说过他爱我，他的爱深埋于心中，只不过在那一刻，两颗心之间搭起了爱的桥梁。
父亲的爱像大山，沉稳而庄重;父亲的爱像海，广博无边;父亲的爱更像一把永远举在我头顶的大伞，久久不能撤去……
父爱，无言！
父亲蹲下身子，*惯性的想帮女儿系好鞋带，却被女儿挡住了，那双熟悉的大眼睛中闪烁着丝丝的埋怨，父亲一愣，笑了，是呵，女儿长大了，羽翼初丰便渴望自己飞翔，可为什么父亲的笑中有一种难言的落寞？
车水马龙的大街上，父亲*惯性的拉紧女儿的手，却被女儿毫不留情地甩掉，眼中分明折射出满满的自信，父亲茫然，笑了，是呵，女儿长大了，想要用自己的手描绘未来，可为什么父亲的笑中隐含着些许酸楚？
父亲凑过脸，想亲亲女儿的脸颊，道一声晚安，女儿却快速闪开了，爸，你的胡子好扎人哦，女儿的眉毛拧成了麻花儿，她忘了吗？那胡子是她儿时游戏的最爱哦。
父亲惊异，笑了，是呵，女儿长大了，青春的花朵正在炫耀，可为什么父亲的笑中透露着失去的心痛？
父亲终于觉察到了，不知从何时起，女儿已不再是那个围着地球爸爸转的小月亮了，不再是那个扎着小辫子坐在爸爸腿上赖着不走的小淘气了，她已长得和父亲一般高，不再一味的听从老爸的吩咐，若是遇到分歧，便会毫不客气的与老爸一争高下！
岁月已经流逝，面对开始泛白的双鬓，开始模糊的视力，越来越差的身体，父亲笑了，老喽！是心酸，同样是满足。直到某一天，女儿哭着扑进父亲的怀中，父亲又笑了，是骄傲，更是欣慰，他明白，无论岁月流逝几何，父亲永远是女儿最信任的港湾！
临*清明，多了几份对父亲的怀念。
父亲走后，母亲一直跟着我，前些日子大伯家的哥哥结婚，母亲才又回到老家。母亲不愿意回老家的原因很简单，一是父亲突然走了自己冷清，二是看到父亲留下的东西心里难过。
这段时间母亲一直在老家，准备找个建筑队收拾一下老家的房子。昨天是周日，我就早早起床回去了，也是为了了却父亲临终前的几件心事。大伯家的哥哥终于成家了，在你走后不到两个月就结婚了，过门的嫂子还带着一漂亮的女儿叫“珍珍”，遗憾的是你再也没有机会喝他的喜酒。老家房子维修的事情，母亲已经张罗的差不多了，现在是承包给建筑队挺省心的，您放心好了。
昨天我和母亲把您辛辛苦苦一辈子置办下的农具给卖掉了，母亲一个劲的和收废品的谈价格，看得出母亲心里的不舍。那台“潍坊”牌拖拉机跟了我们家有二十多年了，记得买时我还在上小学，如今当废品卖了，我的心里确实也不是味道，因为它和我们家喂的那头老黑牛一样，承载了我们很多童年的记忆。
女儿小的时候跟着父母生活了一年多的时间，父亲经常开着拖拉机去姥姥家拉水，颠簸的土路和拖拉机发动机的轰鸣，让她非常的好奇和快乐。到了姥姥家舅舅们开着高档轿车，他们一家三口就开着那台拖拉机，车停在姥姥家的门口，女儿时常还跑出去看看，千万别让人家开跑了，那时舅舅们笑她。如今女儿也九岁了，上小学三年级了，回想起来女儿在老家那段日子，是父亲最快乐的日子，因为一看到女儿不管他多累从心里高兴。
这个春天有些冷，可以用“春寒料峭”来形容。今天在开车上班的路上，忽然想起父亲不禁泪流满面，也许是快清明缘故，难免多了几份对您的怀念。
写一篇文章怀念父亲，告慰父亲的在天之灵。
——写父亲的抒情散文 (菁华3篇)
他的爱，广博，
他的爱，沉稳，
他的爱，无言。
每早都是如此，我与父亲之间的告别如一杯白开水般*白，没有更多的话语，哪怕是一个表情。
初秋时节，空气微凉，钻进我的衣领，不禁打个冷战。我独自一人，走在上学的路上，推着单车，清风略过树梢，偶尔带下几片枯叶，然后在空中华丽的飞过，。旋转，凋零。天空灰蓝，使人感到压抑。脚下树叶发出“沙沙”的声音，似乎是在为生命演奏一只华美的曲子，不过这应该是最后一曲。只有秋天特有的凄凉，才能引发我的思考----生命如此的短暂。
我猛的摇头，试图把思绪从九霄云外收回，但目光却偶然落在不远处的树后。
中等个头，有些偏胖的身材，以至于树挡不住他的身影。越看这背影越感觉到熟悉，那是-------父亲！
我似乎不敢相信我的眼睛。父亲是个木衲的人，不善于表达，我亦从不期盼得到他那笨拙的爱，此时此刻，他竟会出现在我眼前。
父亲的背影似乎在颤抖，也许他想逃避，却又无处可藏。我揉了揉眼睛，晶莹的泪水顺着脸颊流下，浸湿脚下的一方土地……
常言道，大爱无言，父亲从未说过他爱我，他的爱深埋于心中，只不过在那一刻，两颗心之间搭起了爱的桥梁。
父亲的爱像大山，沉稳而庄重;父亲的爱像海，广博无边;父亲的爱更像一把永远举在我头顶的大伞，久久不能撤去……
父爱，无言！
提起父亲这两个字，我们心中总是充满着敬畏，都说父爱如山，父亲是伟大的，他为我们所付出的，是我们这一生都无以回报的。可是，试问一下，作为女儿的我们，对父亲的关爱又有多少呢？
每次拿起电话，拨的不是父亲的电话号码，而是母亲的，也许是同性的原因，母亲对于我们来说，似乎更容易接*，也更有话可谈。难道就因为我们是女儿的缘故吗，和父亲的沟通自然会很少，即便打电话，也是三两句就草草了事，再多也就没的说了。我们都已经长大了，父亲也老了，他可能需要子女更多的安慰，所以，让我们来试着慢慢地改变自己，多给父亲一些关怀，哪怕只是一句简简单单的问候，最起码让他知道，我们也在想着他，而不是心里只有母亲。
这一首《父亲》的旋律，勾起了我对父亲无数的回忆，回想起自己的所作所为，真的愧对他老人家。以前，要么不打电话，就是给父亲打电话，第一句话也总是问：“爸，我妈呢？”每次都这样，时间长了，想想父亲会不会伤心呢？回想起以前的种种，我并不是一个合格的女儿，也没有尽到一个女儿应尽的义务。父亲是一个老实人，脾气也特别好，他有时候做的事可能不对，我总是会和他顶嘴，似乎也总是站在母亲的一边，和父亲，即使有争执，也从来没有心*气和的谈过。我的脾气很不好，在家里，大家都在让着我，尤其是父亲，每次争执过后，自己也会思考，不管怎么着，他也是长辈，不应该和他那样讲话，虽然每次都很后悔，也曾反思过，知道自己错了，但当时就是无法控制自己的情绪。可能，一次次，我也给父亲造成了伤害，真的很想和您说一句：“对不起！”
人生有太多的痛苦，对于我来说最痛苦的莫过于跟父母分离。十五年了，从我亲眼见证了这件事开始至今已经整整十五年了，有的时候母亲总会问我你还恨不恨你父亲，我嘴上总是说着恨，但其实我知道我的心里一点也不恨我的父亲，相反的我还是要感谢我的父亲，如果没有他跟母亲的相识，相知，相爱再走入婚姻的殿堂，或许也不会有今天的我。
在我的记忆中我的父亲是一个慈爱的父亲，他很爱我，很宠我，小时候我总是喜欢骑在他的脖子上跟父亲玩耍，还记得一次父母带着我出去游玩，回家的路上，我的鞋子掉了，父亲又急忙往回跑帮我买新鞋子。记得母亲最常跟我说的就是父亲偷偷带我出去买吃的，没有告诉母亲，结果母亲回到家找不到我们，急的满世界的找我跟父亲，这是我听到的最多的关于父亲跟我的事情。跟父亲分开十几年后，我们又重逢了，他老了，也胖了许多，那一次，我没有忍住我的眼泪，跟父亲分开十几年后的第一次重逢我是高兴的，还记得那天是晚上八点了，我刚结束晚自*，父亲在教学楼的大厅里到处寻找着我，我哽咽着喊出了那句我一直很想叫的“爸爸”，父亲说着关心我的话拿出了六百块钱说给我的零花钱之后默默的转身离开了学校，望着他的背影我哭泣着，我很想冲上去拥抱着他，把我这十几年来所有的心事全部告诉他，可我还是没有这么做，那时候我并没有想到这会成为我一直以来的遗憾。
从那次见面后至今跟父亲分开已经有五年了吧，当我听说父亲失踪了的时候，我真的哭了，心痛了。不知道父亲如今身在何方，过的是否安好。
不管父亲是否能看到这篇文章，我只想说“爸，我想你了”。
也希望所有人可以珍惜身边那个爱你的人，不要因为你的一个错误的决定造成了你一生的遗憾。
——写父亲的抒情散文 (菁华3篇)
在这个世界上，感恩无处不在。为劳累的父亲端上一杯热茶，为刚回家的妈妈说一句亲切的问候，为辛勤的老师倒上一杯水……这些看起来非常小的事，却蕴含了对他人的感恩。
我最应该感恩的是我的父亲，他给了我太多的帮助。在学*上，他用不一样的方法来鼓励，激励我，让我勇敢的站起来，坚强的前进着;在做人上，他那语重心长的教导让我永远难忘;在生活上，他无微不至的关心我。
在学*上，我的爸爸和别人不一样的鼓励，激励我。他并不是当面鼓励我，也不是当面夸奖我，而是一句话也不说，一个动作也没有。而就是爸爸这种表现，让我充满了前进的动力。有人可能会问，为什么。我想回答，因为我的心里有一个声音，一直在说，加油吧！秦贝尔，你必须前进，你必须努力，必须让你的爸爸看到你的进步，让你的爸爸鼓励你，夸奖你，激励你。也就是这样，我才有了前进的动力。
在生活中，父亲尽全力地给我创造好的条件。他宁愿自己的身上，背负着重担。他给我买了自行车，电子琴。给我的是无尽的快乐，给他自己的却是无尽的负担。
我真恨我自己，为什么现在才明白了这个道理。看着爸爸有时候做事回来，那一道道伤痕，一条条血迹。我就忍不住哭泣，但我不能哭，我要笑我要让我的爸爸看到我天真的笑脸。
“滴水之恩当涌泉相报”父亲在学*上，生活中，做人上对我的帮助是无尽的，我不应该辜负他的期望，好好学*，勤奋努力，将来报答我的父母。
他的爱，广博，
他的爱，沉稳，
他的爱，无言。
每早都是如此，我与父亲之间的告别如一杯白开水般*白，没有更多的话语，哪怕是一个表情。
初秋时节，空气微凉，钻进我的衣领，不禁打个冷战。我独自一人，走在上学的路上，推着单车，清风略过树梢，偶尔带下几片枯叶，然后在空中华丽的飞过，。旋转，凋零。天空灰蓝，使人感到压抑。脚下树叶发出“沙沙”的声音，似乎是在为生命演奏一只华美的曲子，不过这应该是最后一曲。只有秋天特有的凄凉，才能引发我的思考----生命如此的短暂。
我猛的摇头，试图把思绪从九霄云外收回，但目光却偶然落在不远处的树后。
中等个头，有些偏胖的身材，以至于树挡不住他的身影。越看这背影越感觉到熟悉，那是-------父亲！
我似乎不敢相信我的眼睛。父亲是个木衲的人，不善于表达，我亦从不期盼得到他那笨拙的爱，此时此刻，他竟会出现在我眼前。
父亲的背影似乎在颤抖，也许他想逃避，却又无处可藏。我揉了揉眼睛，晶莹的泪水顺着脸颊流下，浸湿脚下的一方土地……
常言道，大爱无言，父亲从未说过他爱我，他的爱深埋于心中，只不过在那一刻，两颗心之间搭起了爱的桥梁。
父亲的爱像大山，沉稳而庄重;父亲的爱像海，广博无边;父亲的爱更像一把永远举在我头顶的大伞，久久不能撤去……
父爱，无言！
提起父亲这两个字，我们心中总是充满着敬畏，都说父爱如山，父亲是伟大的，他为我们所付出的，是我们这一生都无以回报的。可是，试问一下，作为女儿的我们，对父亲的关爱又有多少呢？
每次拿起电话，拨的不是父亲的电话号码，而是母亲的，也许是同性的原因，母亲对于我们来说，似乎更容易接*，也更有话可谈。难道就因为我们是女儿的缘故吗，和父亲的沟通自然会很少，即便打电话，也是三两句就草草了事，再多也就没的说了。我们都已经长大了，父亲也老了，他可能需要子女更多的安慰，所以，让我们来试着慢慢地改变自己，多给父亲一些关怀，哪怕只是一句简简单单的问候，最起码让他知道，我们也在想着他，而不是心里只有母亲。
这一首《父亲》的旋律，勾起了我对父亲无数的回忆，回想起自己的所作所为，真的愧对他老人家。以前，要么不打电话，就是给父亲打电话，第一句话也总是问：“爸，我妈呢？”每次都这样，时间长了，想想父亲会不会伤心呢？回想起以前的种种，我并不是一个合格的女儿，也没有尽到一个女儿应尽的义务。父亲是一个老实人，脾气也特别好，他有时候做的事可能不对，我总是会和他顶嘴，似乎也总是站在母亲的一边，和父亲，即使有争执，也从来没有心*气和的谈过。我的脾气很不好，在家里，大家都在让着我，尤其是父亲，每次争执过后，自己也会思考，不管怎么着，他也是长辈，不应该和他那样讲话，虽然每次都很后悔，也曾反思过，知道自己错了，但当时就是无法控制自己的情绪。可能，一次次，我也给父亲造成了伤害，真的很想和您说一句：“对不起！”
——怀念我的父亲经典抒情散文 (菁华5篇)
我父亲是在今年的9月17日晚病逝的，享年70岁。在父亲去世不到三个月的时间里，我感觉日子像停摆了一样，一种度日如年的感觉占据着心境。在这长长的思念中，父亲的音容笑貌很沉重、很清晰地映在我的脑海里，挥之不去。
我父亲在1945年清明节这天出生，也因此而得乳名。父亲为人、为官的一生很像他的名字，清明廉洁，光明磊落。父亲自幼家境贫寒，兄弟姐妹七个，在兄弟三人中排行老大。奶奶46岁离世，父亲与爷爷、叔叔、姑姑们相依为命。爷爷以种地为生，偶尔做些盆盆瓮瓮的营生，维持家用。五十年代父亲高小六年级毕业后，在家务农。村里的长辈们十分器重他，谁家亲人、亲戚来信了，都要沏上一壶好茶请我父亲到他们家里帮着念信、回信。父亲自幼不喜欢打闹玩痞，他与村里的长者交往甚密，常听他们讲些古往今来，天南地北的事情，借来画谱、中药药谱之类的书自学，有时练*硬笔或毛笔书法。父亲16岁就担任了村生产队会计，负责45户人家不足200人的财务工作。
我父亲在担任生产队会计工作7年间。曾在枣园管区46个生产队会计会议上，介绍自己从事会计工作的经验。当时他记录的各类账簿、单据凭证，都放到现场，供大家集体参观学*。我父亲是村里典型的“活算盘”，那时候，晚间生产队记工分算账，哪块地是几亩几分几厘，他基本上不用看土地册子，非常清晰地记在脑子里。到年终决算时，村生产队都是统一在村大队部进行，现场挑选一个人读数字，几个算盘子一块打，打得既快又准的那个人一定是我的父亲。后来，我父亲又在村大队部担任了4年会计。1969年，我父亲加入*党员。那时他积极发动全村青年早上集中跑步上操，晚上开青年会、团员会学*有关文件，宣传党的中心工作和方针路线，组织全村青年参加修水库、植树造林、义务劳动。七十年代初，全县选拔50名财贸干部，当时枣园公社有四个指标，经过县财税局干部亲自面试座谈，我父亲被破格提干录取。从1971年5月，离开农村被提干参加工作，到2011年2月底，离开工作岗位，我父亲从政工作整整30年。先后担任过管区*、官庄小乡的*、官庄大乡的乡长、乡镇企业局副局长等职务，期间曾担任3年百脉经济开发总公司总经理兼董事长职务。2005年，我父亲按照正局级待遇正式退休。
父亲的一生不敢说轰轰烈烈，但是他的为官从政经历和人品一直都是我们学*的榜样。从小我和父亲在一起生活的时间很短，记忆中最深的一件事情，就是小时候，我留有一头浓密的长发，头发自来卷。每天早晨起床时，父亲是第一个把我抱在怀里的那个人，然后就把我放在他膝前的小板凳上，手里拿一把木梳，不紧不慢地为我梳理头发，帮我扎马尾辫。每次梳理扎完头发后，父亲总是笑呵呵地把我扛在肩上出门玩耍，等到家人把早饭准备好了，他再背我回家……我的童年是在父亲的肩背上长大的。至今我依然能回想起他宽广的脊背留给我的温暖，以及他真诚无私的疼爱……
父亲提干离开农村后，我们很少见面了。甚至在父亲偶尔回家时，我开始惧怕他，躲避他。父亲匆匆来去，就像一阵风，让人捉摸不定，他时而出现在我的面前，转瞬又消失的无影无踪了。那时，我感觉自己就像是父亲丢下的一片落叶一样，悄无声息地在他眼前翻滚，悄无声息地在他脚下凋敝……
每每想起父亲，我都是泪流满面。我时常回忆和惦念父亲给予我们的一丝一豪的关注与疼爱。对待他的关怀与付出，我都看得像金子一般贵重，深埋心底，珍惜至今，难忘、难舍。二十多年前，在老家的我大病一场。当时父亲从单位回来，把我接到医院治疗。在治疗期间，父亲和我讲起了他的经历，试着帮我打开心结。当时，我只对父亲说了一句：“我理解你……”。突然间父亲就哭了，那是我第一次看到父亲流泪。我木讷地站在病床边，紧张地望着父亲……在医院的那一晚，风很大，我常常从睡梦中惊醒，哭泣。等天亮时醒来，正看到父亲坐我床边。他对我说：“夜里风大，你一夜都没睡安生，我就把医院一楼到三楼的所有门窗都关了一遍”。那一夜父亲是一直坐在床边在照看我的。白天父亲从普集大集上，买了好看的衣服，手上拿着一本杂志，指着杂志上说“你要记住一句话是书上说的，忧虑催人老，愁思夺人命”，他嘱咐我要好好学*、好好生活。病愈出院时，父亲说：“以后你若生病了，可以坐车来找我”。每一个车站在哪，从什么地方下车，父亲都在稿纸上画下来，并嘱咐我记在心里。那一年，我把自己的名字写在纸上，装在衣兜里，沿着父亲画的路线图找到了父亲。
时间过得真快啊，一晃多年的经历在眼前挥之不去，父亲对我们的关心、关注和付出是巨大的。我感谢生命中一直有他，人生的恩怨和苦难历练了我的人生；我感谢心中牵挂和惦念的他，丰满着我的人生经历。一路风雨走来，我很少在别人面前提起他，也很少喊他一声父亲，但却把对父亲的敬重与敬畏深埋心底：多年来，父亲是我精神上奋勉的一面旗帜，他激励我走出农村，走进城市；走出厂矿企业，走进*机关……，我继承着他的为人处世风格，诚实做人，勤勉工作。并以自己的努力和成绩回报、宽慰着我的父亲。
去年10月，父亲查出肺癌，已是晚期了。期间，我们姊妹四人团结一致，尽心尽力地照顾和陪伴着父亲。重病期间的父亲，是乐观的，即使是他知道了自己的病情后，他依然表现得很坚强。他与病友们一起相互鼓励着同癌症抗争着。那天我去中医院看望父亲，他正与济南病友通话，关心询问对方的治疗效果。最后父亲很幽默地鼓励病友说“生命不息、化疗不止”。这就是我的父亲：他仁慈、勇敢、乐观、幽默。父亲为转移对疾病的注意力，他开始在家里写了2万多字的回忆录后因体力不支就停下来了。父亲写的一手很潇洒、很漂亮的行楷字和隶书。他在家为孙子、外甥们亲自编写《求学三字经》贴在墙上，鼓励他们好好学*，学会为人处世之道。父亲说，这样做只是给孩子们留下一些念想。
上班期间，我接到了父亲的电话，说我继母七十大寿，安排全家人在一起照全家福，一起聚餐，并要求我们所有人都要穿戴整齐一些。父亲与继母志同道合，相依相伴生活*40年，继母朴素、勤劳、包容、向善，得到了邻里街坊们的高度赞扬。照全家福前，父亲从上衣口袋里取出一把小木梳，很仔细地梳理着自己的头发……也正是这张全家福照，成为我靠*父亲、记忆父亲、怀念父亲的唯一载体。它那么沉重地把全家人的爱、团结和包容凝聚在一起……我深深地懂得父亲。不管现在还是将来，围绕和团聚在父亲周围的孩儿们，一定会像父亲活着时一样更加包容、更加团结、更加友爱，并且相互鼓励、相互搀扶、帮扶着走过我们自己的人生，活出自己的精彩，回报父亲一生的关爱……
9月17日晚，父亲病逝了。人生苦短，我们每个人都是在生死之间路过人间的过客。作为孩儿们，对父亲一生的经历，自不好评说。但是，他廉明、勤政、忠厚、正直、善良、坚忍、坚强；仁慈、淡定、从容、幽默的为人处世情怀和他一生清明从政的经历，都是我们姊妹们学*和继承的榜样与财富。
父亲走了，他什么话都没有留下，但留给我们的是漫长、无尽的悲伤和怀念。在心底我默数着父亲离开的日子，另一种无言的牵挂掏走了我的心，成为心中永远的伤和永远痛。
我敬重难忘的父亲，永远活在我们家人心中。
一晃，父亲离开三年多了，可我还是一直不敢轻易触碰回忆，不敢独处，不敢停留，我怕一不小心，眼泪成河，心痛不止。
父亲刘金玉出生在1952年，自幼家境贫寒，16岁便参加了工作，靠着自己的努力一步步晋升，从车间组长、班长到车间主任，直到生产厂长。我一直以父亲为骄傲，他是那么正直，那么努力。我的印象中，父亲晚上12点之前很少回家，很多时候就待在工厂里忙碌着，似乎永远都有忙不完的工作。童年记忆大多模糊，但我的脑海里却清晰地记得同一个画面——一觉醒来，客厅还亮着灯，妈妈独自一个人坐着等父亲回来，安静的房间里，只有时钟在滴答。
记不得具体是哪一年了，父亲患上了糖尿病，但他并没有太当回事。恰逢厂里效益下滑，为了能让厂子有起色、工人能按时拿到工资，父亲更加努力工作，几乎到了没日没夜的地步，完全不记得自己是一位病人。可即使父亲拼尽了最后一丝力气，仍然没有挽回厂子大势已去的局面。万般无奈之下，父亲决定把厂里的废铁卖掉，解决一部分工人的工资。就在父亲亲自动手清理废铁时，一个不小心，废铁落到脚面上，造成脚部粉碎性骨折。后来因为身体原因父亲不得不辞职时，好多工人都不同意，很多人甚至商量着要以*的形式来挽留父亲。那次是我亲眼所见，爸爸特意把一部分工人召集在一起，面色凝重，耐心开导。
关于父亲，还有一件事让我毕生难忘。大学开学前一天的晚上，父亲把我叫到身旁，语重心长地说：“在外面好好学*。该花的钱一定要花，不该花的不能浪费。每周五向家里打电话报*安。凡事对得起自己一天的三顿饭。对不起自己对不起父母的事情不做。”总共五句话，有嘱托，有关心，有告诫，有希望。其实，父亲在*日里忙得根本顾不上跟我聊天说话，但可以看得出来，这五句话是他深思熟虑过的，饱含了对我深深的爱。这五句话，在我之后的人生道路上，每每响彻耳边，鞭策我做一个正直的人，一个不虚度光阴的人，一个无愧于心的人。对我而言，父亲就是一座大山，不*却可以仰望，不高却可以依靠。
可是父亲，你可知道，你离开后我曾一度是多么伤心绝望，一蹶不振，我没日没夜地思念你，我无法相信你就这么离开了我，我不知道以后的生活如何继续，我再也没有“爸爸”可以喊了……悲伤是一颗种子，会藏在心底，一有时机就会化成眼泪跑出来……都说不去想就不会痛，可谁能控制那种失去至亲的巨大悲伤？三年过去了，父亲，女儿一想到你，还是无法抑制自己的泪水。
父亲，你在天堂还好吗？
黄昏时分走在街上，我看到了一个温馨的画面。那是父女俩，小女孩大约只有三岁，坐在父亲的自行车后，伸出手使劲儿地喊：“爸爸，牵！”父亲正在全神贯注地骑车。孩子急了，伸出小手抓住了父亲的衣角，父亲不得不腾出一只手去牵住孩子的手，另一只手却牢牢地控制着自行车。孩子心满意足的露出来了甜甜的笑。父亲却是一脸的紧张和小心翼翼。看到这一幕我的心被一种莫名的感动填的满满的，眼里有种湿湿的东西在流淌。“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。”我就是那个站在楼上看风景的人，因为父亲早已不在人世，然而时间隔不断思念的弦，我对父亲仍旧是无限怀念。
儿时，父亲是我的依恋。父亲虽是农民，年轻时却也曾走南闯北。每每父亲离家超过三天，我便会哭喊着要爸爸。母亲无奈只好劝哄我说，“你要乖，爸爸知道你乖，才会给你带好吃的回来。”我便天天到巷口去等，远远地看见父亲，我便飞奔着投入他的怀里，即使根本没有什么好吃的。父亲的聪明能干也是远*闻名的，我甚至憧憬着长大也嫁一个父亲这样的人。
读书时，父亲是我的航标。读高中时，我曾一度厌学，甚至害怕考试。一次我把自己的心思透露给了父亲，父亲*静的说：“考场如战场，害怕考试就如同临阵脱逃，你想当逃兵吗？”正是父亲这简短的三言两语激励着我顺利地通过了人生路上的无数次考试。当了老师之后，我也经常用父亲的话激励我的学生。
后来离家去读大学，回家的次数少了，我与父亲的话也越来越少了。再后来父亲坚决反对我的婚姻，我与父亲发生了矛盾，话就更少了。女儿出生后，父亲对我的女儿极其疼爱，其实我知道他是把对我的爱统统倾注在了我女儿身上。女儿三岁时，父亲不幸查出癌症，半年后与世长辞。母亲告诉我父亲临终时最不放心的还是我的婚姻。
父亲的去世让我痛彻心扉。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。如果时间可以倒流，如果可以重新来过，我一定听父亲的话，一定多与父亲交流。我也想告诉远在天堂的父亲，“您放心吧，女儿会幸福的。”
父亲已去世三十多年了，可父亲的音容笑貌，言谈举止，仍深深地印在我的脑海。
父亲瘦瘦的，个子很高，一双大眼睛总是充满慈爱的微笑。我不满周岁时，父亲响应“上山下乡”的号召，让母亲带着我和哥哥、姐姐下放到了农村老家。那时家里一贫如洗，听母亲说，唯一的家产是一口水缸。母亲一人在生活队里挣工分，分到的粮食根本不够全家吃的，全靠父亲的工资补贴。父亲独自在外地工作，只是偶尔来家里看看。每次回家，父亲总是忘不了给我们带点好吃的,几块糖，一盒饼干，甚至单位食堂里的白面馍，都成了我们兄妹的美食。在我朦胧的记忆里，每次父亲回来，我们兄妹几个就像过年一样高兴。我们在院子里蹦啊，笑啊。父亲也高兴地追逐着我们，抓到一个就紧紧地抱在怀里，亲了又亲。父亲虽然不留胡子，胡茬子却特别扎人。我们在躲藏，父亲在笑……父亲衣着很整洁，常年穿着一件浅灰色的中山装，都洗得发白了。领口和袖口破了，母亲就用同样颜色的布贴上一层缝上。吃过晚饭，我们又会围在父亲身边，缠着他讲故事。孙悟空七十二变，猪八戒娶媳妇……。我们听得上瘾了，夜深了也不愿去睡觉。
父亲一生做过许多轰轰烈烈的大事。听母亲说，父亲的童年很贫穷，只上过三年学就退学了。但父亲勤奋好学，干完活就找书读，买不起笔和纸就在地上练字。有一年，上级工作组的领导来村里指导工作，发现父亲字写的好，文章写的也好，就把父亲调到了机关工作。后来，父亲又当了干部，穿上庄严的警服。审案子，查材料，管户籍，工作非常认真。在父亲的文件堆里，我曾见过一张发黄的照片，是父亲和几位同事的合影。他们都穿着雪白的警服，戴着大沿帽，挎着盒子枪，非常神气。父亲态度和蔼，*易*人。审案子时，别人吹胡子瞪眼睛大发雷霆也审不出个所以然来，父亲柔声细语地与犯错误的同志谈心，很快就把问题搞清楚了。后来，父亲又调到物资部门工作，担任业务股长，常常到很远的地方调拔物资。父亲经常几天几夜的坐火车，双脚都坐肿了，但为了省钱，从舍不得买卧铺车票。
父亲的一生极其清贫，烟酒不沾，伙食也是省了又省。父亲虽然是不小的干部，可那个年代每月也只有二、三十元钱的工资。父亲舍不得多花一分钱，全部补贴了家里。工作上父亲更是廉洁奉公，从不沾一点便宜。母亲说，在派出所上班时，上缴的银元堆在办公室里，谁也不知道有多少。母亲偷偷地拿了一枚，父亲知道了，与母亲大闹一场，把银元还给领导后，还在大会上作了自我检讨。有一次，父亲骑自行车到五、六十里地外的单位上班，翻过一个小山坡时，饿得怎么也走不动了。父亲衣兜里只有几毛钱，就买了一只柿子吃了继续赶路。
艰苦的生活，忘我的工作，损害了父亲的健康。父亲五十八岁那年，终于积劳成疾，永远地离开了我。
我会永远地记住父亲，并且以父亲为榜样，堂堂正正地走在人生之路上。
父亲已经离开我们整整两年了，父亲享年51岁时，去了遥远的地方，我再也见不到父亲那慈祥的面孔了，父亲留给我们生死离别的痛，我把一切悲哀都装进内心深处，总是认为父亲出门了，一定会回来的！我不知道我这种离别方式应该归于哪一类。只是默默的感到似乎有一丝细线，轻轻的撕扯着我脆弱的神经，一扯一痛。父亲，您在天国可曾看到儿子的泪？儿子的无奈，儿子的思念……
我多么渴望父亲能够躲过这一劫，我愿用我一切换你岁月长流。多想和从前一样，牵你温暖手掌，可是你已不在我身旁，当儿子想让你想享清福时，可恶的病魔毫不留情地把您从我们身边带走，多想你能再陪我们多走一程，能让儿子好好去报答您的养育之恩。
有人说，死刑的痛苦会随时日而转移减退，而我对父亲的怀念却与日俱增。时常在梦中见到父亲辞行的面孔和那疲倦的身影。在我想表达对父亲的情感和怀念时，不得不感到自己语言的贫乏，有一种任何语言都说不清的遗憾！有满腹的心酸和痛苦的积忧在胸中！我常常希望父亲能在天上某个地方看到我，听到我的呼唤！
父亲一生是经历磨难的一生，父亲正直善良，为人忠实，吃苦劳累，为了我们这个家他从来没有休息过，父亲寒冷的冬季又来临了，在这凄凉的冬夜里，您累吗？您走了多远的路程？您住的地方好吗？他们都说天堂胜似人间，是人人向往的地方，但我只想知道，在那个地方，你快乐吗？
——怀念我的父亲经典抒情散文 (菁华6篇)
清明节雨纷纷，路上行人欲断魂。诗人杜牧在远离家乡的路上思念自己的已故亲人。他想到已故亲人，心中欲断魂。此时此刻，我想我的父亲。父亲离开我们已经有七年了。父亲离开我们的那一幕时时刻刻印在我的脑子里。
二0一七年六月三十日下午两点半钟，刚来上班的我，突然接到妹妹打来的电话。在医院工作的妹妹带着哭声对我说：“爸爸脑中风了。你赶快去人民医院吧！120已经去接爸爸了，我也正向医院赶！”“中风是啥样的病呢？”“你快点去医院吧！！”我感到问题的严重性。急忙向领导请假。火速到达医院。这时，120急救车也开着急铃冲向医院。爸爸由医务人员和我的弟弟和两位堂弟护送而来。立即被安排到抢救室。我也飞快地冲进急救室。只见我的爸爸的一只眼睛凸了出来，已经不会动了。嘴里还吐着血，呼吸非常吃力。我哭喊着爸爸，叫医务人员快点抢救我的爸爸。在场的医务人员在询问爸爸得病的情况。几位知道情况的堂弟说：“两点钟的时候，我们路过七奶家看见二伯爷，从七奶家里颤颤巍巍地走出来，不几步就倒下了，我们不知道怎么办？大家都措手不及，只听见有人说快背他回家，我就打电话给四哥叫他回来，四哥就打了120,说不要动爸爸，等急救车来处理。可是，他们已经把二伯爷背走了。四哥回来就哭了，扶着他爸爸*躺着，半个钟头后急救车才来。情况就是这样。”我急忙问医生是啥病？怎么办？医生说，可能是脑溢血，要马上做XT检查。检查的结果是脑部有大量的出血，情况非常危急。医生摆着头说生存的希望渺茫了。我哭了，马上跪下恳求他们救救我的父亲。他们说他们会尽力的。妹妹来了，马上叫妹夫打电话叫他叔叔来，妹夫也是个医生，出差在外地，听到后，也火速往家赶。他已经叫他那个在医院当院长的叔叔来了。”院长说只有一线希望，马上动手术，让我签字。立即叫手下推着爸爸进手术室，院长、主任亲自主刀。我感到有些安慰。手术进行了四个多小时，小蒋医生出来说，院长帮做的，手术很成功！我说谢谢你们。不一会，院长出来了，他说：“手术是做好了。但是脑子里的积血很多，他的命，暂时可以说能保住了，就看他的造化了。”我们都很感谢院长。我看看还在昏迷的爸爸心痛极了。他的头部几乎全是管子，身上也是各种仪器管，颈部气管已经被切断，有个呼吸机插在上面，爸爸呼吸比原来好了一些。可他头部的血还在不停的流，医生说就像刮鱼一样，开完水，不一会就还会有很多渗水的。晚上，十一多钟，我的那位当医生的妹夫也赶回来了，他是懂医的，他看了爸爸脸上露出紧张的神色。什么也不说。我感到了爸爸的病情的严重性。以后妹夫也和我们一样天天守着爸爸，他与医院的医生护士都很熟，又加上他的叔叔是本院的院长，医生们都很关心爸爸。
七月一号。爸爸的左手可以动些了。我很高兴。我感到爸爸有救了。医生来了，看看爸爸，右臂，右脚没有一点知觉，说以后好了，也许会瘫痪。我说有个什么样的爸爸，我们都爱他，只要他有一条命比什么都好！我一直都是握着爸爸的手，我感觉到爸爸也很费劲地握着，抓着我的手。我感到爸爸在呼唤着生命。我轻轻捧着爸爸的脸，对爸爸说：“爸爸啊，你一定要坚强，我们一定要尽一切力量把你治好！爸爸，你会好起来的！！”也许是爸爸听到了我的话，他眼角流下了眼泪。我抱着爸爸，喊着爸爸，我的爸爸一定会站起来的！！
七月三号，爸爸会排大便了，医生来会诊是说爸爸可以打七分了。我们几姊妹都很高兴。老天终于开恩了。我常常给爸爸做按摩，在他的身边握着他的手，爸爸也好像有意的抓着我的手，我帮他洗脸，洗身时爸爸还会拉开我的手呢，我就感到爸爸会一天天好起来的！
七月四号，早上八点半，院长、医生，对爸爸的病情做了一次很长时间的会诊，还叫我们去听，医生说第二步，就要进行脊椎穿刺手术了，头部的管子不能超过一星期，不然就会引起头部感染，就会有生命危险。穿刺手术也是有很大的风险的，要我们姊妹商量一下，再作决定。我们不知怎么办，妹夫说只有这一条路了，弟弟说就只能搏一搏了。我们在爸爸手术前，在他的报告单上签了字。
手术只能在抢救室里做，我们都出去了，只能留弟弟在里面。手术进行一半的时候，爸爸头部又一次大出血，又要去做XT检查。这次出血量很大，爸爸的生命又出现了危机。爸爸昏迷程度加深了，我的心又悬了起来。我们都哭了。医生又一次给爸爸下了病危通知书，我们痛苦极了，医生说没有什么办法了。我就想把爸爸转到南宁市里的大医院，可医生说没有啥意义了，我们就商量让妹夫连夜开车，带着爸爸的XT照片去问问南宁医院的专家，看看能不能转院。那里的医生都说上来也没有多大意义了。我的心难受极了，爸爸啊！我们如何救你的命呀？医院早已把最好的药给爸爸用了，可没有一点作用。在万般无奈之下，妹夫与院长及主治医师商量，采用中西结合来治疗爸爸的病。我也不知能不能行，只好听他们的了。但愿上帝保佑我的爸爸能醒来，上帝啊！快快救救我的爸爸吧！
七月五号，小妹夫在桂林买回了很多一百多元钱一颗的中药，医生马上给爸爸喂下，下午的时候，我爸爸的眼睛珠转动了，但不能打开，医生说爸爸又可打4分了，我的心才有些*静起来。七月六日，医生说又要进行脊椎穿刺手术，不然头部的压力很大，会危及爸爸的生命。我们只好答应再次让爸爸做脊椎穿刺手术。这次手术是非常成功的，我们都很感谢医生。再一次感到爸爸会有救的。可是，七月七日，我爸爸呼吸却不正常起来了，血压很高，医生说是爸爸肺部已经感染了，我问医生怎么办，医生也是束手无策。我就回来上网咨询，也找不到什么最佳办法，当医生的妹夫就又买回了治疗肺部感染的药，给爸爸喂下，呼吸有一点点好转。我实在太累了，当晚就回家睡了一夜。让弟弟和妹夫守着爸爸。
七月八日，农历六月初六。我很早就起来，为爸爸准备营养餐，我先到菜市买了鲫鱼、兔肉、猪脑等。因为很担心爸爸，我就又去医院看看爸爸。我看到爸爸呼吸十分困难，脸色也很不好，我帮爸爸洗脸的时候，爸爸留下了眼泪。看到这种情况，我非常难受，就让妹妹到我家给爸爸做营养餐。三点十五分的时候，爸爸呼吸上不来了，弟弟忙说快去叫医生，医生们全都来了，他们给爸爸进行抢救，抢救了三十分钟，爸爸都没有呼吸
主治医生出来了，对我说，我们尽力了，你爸爸已经走了。我冲了进去，大声地哭叫着爸爸，叫爸爸别丢下我们不管……我摸摸爸爸的胸口，感觉到爸爸的胸口还有温度，我就又跑去叫医生来抢救爸爸，可医生说你爸爸已经断气了。叔叔几乎哭昏了过去，弟弟也哭着，抱着爸爸不放，妹妹也来了，一家人哭得死去活来，痛不欲生。老天动容，下起了一阵阵大雨。
家族的叔叔都来了，商量爸爸的后事。叔叔说爸爸是*员，又是国家干部，要遵守党的规定，让爸爸火葬。我心里很不舍得让爸爸死后还受罪，但也不敢违背叔叔的决定。五点钟的时候，爸爸被送进了太*房，我们哭喊着爸爸，可是叫天天不灵，叫地地不应啊！！我怎么也无法相信这是现实！！
七月九日，就要送爸爸去*乐火葬场火葬了，我哭了一夜。第二天，九点钟去送爸爸走了，来送爸爸的人很多。火葬场阴深深的，蚊子，苍蝇大声地叫嚣着。我们流着泪，为爸爸选了一个玉石的骨灰盒。对爸爸进行火葬之前最后让我们看他一眼，我们都大声哭喊爸爸，我用手摸了爸爸的脸，抓了一下爸爸冰冷的手，看到爸爸的眼角有泪水，我感到爸爸还是活着的，所以我不让工作人员把我爸爸火化，要求再听听爸爸的呼吸是否还有。工作人员说这是亲人感应，死去的人都会这样的。我哭昏了，是两个表妹把我扶起来的。爸爸的遗体被烧了两个小时。看着那袅袅白烟，那是爸爸归天的魂，我跪着，祈祷爸爸一路走好！
爸爸是个老教师，一生光明磊落，乐于助人，关心别人胜过关心自己。对子女更是身教而非言传。在他病重这八天，来看望他的人有很多，有教育局的局长，工作人员，有他的学生，他过去的同学，他的同事，以及那些不知名的朋友，亲戚等。七月十四日，我们家为爸爸举行了葬礼，奶奶，妈妈已经哭昏了很多次，真惨啊！来掉唁的人有六十多桌，去看望他的人都来了，还有上下村屯的人，鼓手吹出凄凉的曲调，我们孝子哭声一片，我多么想再看到我亲爱的爸爸啊！教育组的领导为他读了悼词，我听到这些，我感到我爸爸是多么可敬！爸爸啊，我们永远爱您！
老天又下起了一阵大雨，那是老天在为我爸爸流泪！那是老天在为我爸爸送行啊！就要送走我亲爱的爸爸了，我们心里那能舍得呀，我们又哭成一片，此一别啊，永远难见了！爸爸啊，我们只有在梦中相见了。爸爸啊！我可不能没有你的教诲啊！爸爸！爸爸……
清明节了，我愿我的父亲能看到我们！
我父亲是在今年的9月17日晚病逝的，享年70岁。在父亲去世不到三个月的时间里，我感觉日子像停摆了一样，一种度日如年的感觉占据着心境。在这长长的思念中，父亲的音容笑貌很沉重、很清晰地映在我的脑海里，挥之不去。
我父亲在1945年清明节这天出生，也因此而得乳名。父亲为人、为官的一生很像他的名字，清明廉洁，光明磊落。父亲自幼家境贫寒，兄弟姐妹七个，在兄弟三人中排行老大。奶奶46岁离世，父亲与爷爷、叔叔、姑姑们相依为命。爷爷以种地为生，偶尔做些盆盆瓮瓮的营生，维持家用。五十年代父亲高小六年级毕业后，在家务农。村里的长辈们十分器重他，谁家亲人、亲戚来信了，都要沏上一壶好茶请我父亲到他们家里帮着念信、回信。父亲自幼不喜欢打闹玩痞，他与村里的长者交往甚密，常听他们讲些古往今来，天南地北的事情，借来画谱、中药药谱之类的书自学，有时练*硬笔或毛笔书法。父亲16岁就担任了村生产队会计，负责45户人家不足200人的财务工作。
我父亲在担任生产队会计工作7年间。曾在枣园管区46个生产队会计会议上，介绍自己从事会计工作的经验。当时他记录的各类账簿、单据凭证，都放到现场，供大家集体参观学*。我父亲是村里典型的“活算盘”，那时候，晚间生产队记工分算账，哪块地是几亩几分几厘，他基本上不用看土地册子，非常清晰地记在脑子里。到年终决算时，村生产队都是统一在村大队部进行，现场挑选一个人读数字，几个算盘子一块打，打得既快又准的那个人一定是我的父亲。后来，我父亲又在村大队部担任了4年会计。1969年，我父亲加入*党员。那时他积极发动全村青年早上集中跑步上操，晚上开青年会、团员会学*有关文件，宣传党的中心工作和方针路线，组织全村青年参加修水库、植树造林、义务劳动。七十年代初，全县选拔50名财贸干部，当时枣园公社有四个指标，经过县财税局干部亲自面试座谈，我父亲被破格提干录取。从1971年5月，离开农村被提干参加工作，到2011年2月底，离开工作岗位，我父亲从政工作整整30年。先后担任过管区*、官庄小乡的*、官庄大乡的乡长、乡镇企业局副局长等职务，期间曾担任3年百脉经济开发总公司总经理兼董事长职务。2005年，我父亲按照正局级待遇正式退休。
父亲的一生不敢说轰轰烈烈，但是他的为官从政经历和人品一直都是我们学*的榜样。从小我和父亲在一起生活的时间很短，记忆中最深的一件事情，就是小时候，我留有一头浓密的长发，头发自来卷。每天早晨起床时，父亲是第一个把我抱在怀里的那个人，然后就把我放在他膝前的小板凳上，手里拿一把木梳，不紧不慢地为我梳理头发，帮我扎马尾辫。每次梳理扎完头发后，父亲总是笑呵呵地把我扛在肩上出门玩耍，等到家人把早饭准备好了，他再背我回家……我的童年是在父亲的肩背上长大的。至今我依然能回想起他宽广的脊背留给我的温暖，以及他真诚无私的疼爱……
父亲提干离开农村后，我们很少见面了。甚至在父亲偶尔回家时，我开始惧怕他，躲避他。父亲匆匆来去，就像一阵风，让人捉摸不定，他时而出现在我的面前，转瞬又消失的无影无踪了。那时，我感觉自己就像是父亲丢下的一片落叶一样，悄无声息地在他眼前翻滚，悄无声息地在他脚下凋敝……
每每想起父亲，我都是泪流满面。我时常回忆和惦念父亲给予我们的一丝一豪的关注与疼爱。对待他的关怀与付出，我都看得像金子一般贵重，深埋心底，珍惜至今，难忘、难舍。二十多年前，在老家的我大病一场。当时父亲从单位回来，把我接到医院治疗。在治疗期间，父亲和我讲起了他的经历，试着帮我打开心结。当时，我只对父亲说了一句：“我理解你……”。突然间父亲就哭了，那是我第一次看到父亲流泪。我木讷地站在病床边，紧张地望着父亲……在医院的那一晚，风很大，我常常从睡梦中惊醒，哭泣。等天亮时醒来，正看到父亲坐我床边。他对我说：“夜里风大，你一夜都没睡安生，我就把医院一楼到三楼的所有门窗都关了一遍”。那一夜父亲是一直坐在床边在照看我的。白天父亲从普集大集上，买了好看的衣服，手上拿着一本杂志，指着杂志上说“你要记住一句话是书上说的，忧虑催人老，愁思夺人命”，他嘱咐我要好好学*、好好生活。病愈出院时，父亲说：“以后你若生病了，可以坐车来找我”。每一个车站在哪，从什么地方下车，父亲都在稿纸上画下来，并嘱咐我记在心里。那一年，我把自己的名字写在纸上，装在衣兜里，沿着父亲画的路线图找到了父亲。
时间过得真快啊，一晃多年的经历在眼前挥之不去，父亲对我们的关心、关注和付出是巨大的。我感谢生命中一直有他，人生的恩怨和苦难历练了我的人生；我感谢心中牵挂和惦念的他，丰满着我的人生经历。一路风雨走来，我很少在别人面前提起他，也很少喊他一声父亲，但却把对父亲的敬重与敬畏深埋心底：多年来，父亲是我精神上奋勉的一面旗帜，他激励我走出农村，走进城市；走出厂矿企业，走进*机关……，我继承着他的为人处世风格，诚实做人，勤勉工作。并以自己的努力和成绩回报、宽慰着我的父亲。
去年10月，父亲查出肺癌，已是晚期了。期间，我们姊妹四人团结一致，尽心尽力地照顾和陪伴着父亲。重病期间的父亲，是乐观的，即使是他知道了自己的病情后，他依然表现得很坚强。他与病友们一起相互鼓励着同癌症抗争着。那天我去中医院看望父亲，他正与济南病友通话，关心询问对方的治疗效果。最后父亲很幽默地鼓励病友说“生命不息、化疗不止”。这就是我的父亲：他仁慈、勇敢、乐观、幽默。父亲为转移对疾病的注意力，他开始在家里写了2万多字的回忆录后因体力不支就停下来了。父亲写的一手很潇洒、很漂亮的行楷字和隶书。他在家为孙子、外甥们亲自编写《求学三字经》贴在墙上，鼓励他们好好学*，学会为人处世之道。父亲说，这样做只是给孩子们留下一些念想。
上班期间，我接到了父亲的电话，说我继母七十大寿，安排全家人在一起照全家福，一起聚餐，并要求我们所有人都要穿戴整齐一些。父亲与继母志同道合，相依相伴生活*40年，继母朴素、勤劳、包容、向善，得到了邻里街坊们的高度赞扬。照全家福前，父亲从上衣口袋里取出一把小木梳，很仔细地梳理着自己的头发……也正是这张全家福照，成为我靠*父亲、记忆父亲、怀念父亲的唯一载体。它那么沉重地把全家人的爱、团结和包容凝聚在一起……我深深地懂得父亲。不管现在还是将来，围绕和团聚在父亲周围的孩儿们，一定会像父亲活着时一样更加包容、更加团结、更加友爱，并且相互鼓励、相互搀扶、帮扶着走过我们自己的人生，活出自己的精彩，回报父亲一生的关爱……
9月17日晚，父亲病逝了。人生苦短，我们每个人都是在生死之间路过人间的过客。作为孩儿们，对父亲一生的经历，自不好评说。但是，他廉明、勤政、忠厚、正直、善良、坚忍、坚强；仁慈、淡定、从容、幽默的为人处世情怀和他一生清明从政的经历，都是我们姊妹们学*和继承的榜样与财富。
父亲走了，他什么话都没有留下，但留给我们的是漫长、无尽的悲伤和怀念。在心底我默数着父亲离开的日子，另一种无言的牵挂掏走了我的心，成为心中永远的伤和永远痛。
我敬重难忘的父亲，永远活在我们家人心中。
父亲离开我已*十年了，然而，每当我回想起父亲在世时的种种往事，依然锥心地疼痛和无限地怀念!
我的父亲大学中文系毕业，才华横溢，爱好广泛。蓝球、游泳、摄影、速记……样样精通，而父亲最痴迷的是写作和钓鱼。父亲曾是矿务局机关调研员，后调到某企业当厂办公室主任，是全厂公认的“第一笔杆子”。
父亲爱写作。八十年代初，厂里有一个普通女工，因其家境贫寒，从小被收养在一户人家，其父母去香港打拼。经过二十多年的艰辛创业，她的父亲已成为香港有名的富商，多次要把她接到香港去，享受荣华富贵的生活。而她因为感念养父母多年不易的抚养之恩，因为对祖国大陆的无限热爱，坚定地拒绝了家人的请求和金钱的馈赠，留在内地，安心地做一个普通工人，甘愿过着*凡的生活。我的父亲根据这个素材，创作了一部中篇报告文学，被多家媒体发表和转载，名声大噪!重庆一家单位曾给父亲发来邀请函，特邀父亲去重庆供职，并开出了可以安置家属工作、提升工资待遇、解决住房等优厚条件。但父亲考虑到当时我的爷爷奶奶都岁数大了，身体也不好，故土难离，最终婉拒了重庆的邀请。
小时候，父亲留给我最深刻的印象就是，在许许多多个清晨或深夜，那孜孜不倦、奋笔疾书的背影。那是我读小学时的一天傍晚，我看父亲已经辛苦写了一天稿子，就想亲手给他做点饭吃。炉台太高，从来没有做过饭的我，蹬着板凳，笨手笨脚地不停地搅拌着锅里的粥，没想到一不小心，板凳倒了，满满的、滚烫的一锅粥全扣到了我的脚上，我“嗷”的一声叫喊，疼得眼泪直流，摔倒地上。喊声惊动了父亲，立刻从屋里跑出来，来不及多说什么，背上我就往医院跑。我看着父亲又是挂号、又是取药……的楼上楼下跑来跑去，还要受着医生“没有看好孩子”的责怪，既心疼又恨自己笨蛋，连个粥也熬不好。不但没让父亲吃上饭，反而倒耽误了他的创作，这不是添乱么。而父亲不仅没有一句怨言，眼里还满是愧疚，比我还心疼呢。父亲请了半个月的假，专门在家照顾我，隔几天背着我去医院换一次药。我到现在还记得，父亲的背好厚实、好温暖啊!趴在上面，轻轻地闭上眼睛，随着他走路的摆动，坚实宽大的后背像摇篮一样，让我暂时忘记了疼痛，做一个甜甜的梦……父亲爱喝酒。物质匮乏的七十年代，一小碟花生米就算是下酒的好菜了。记得父亲每天下班回来都要喝上两盅，妈妈炒的一小碟又脆又香的花生米是父亲最爱吃的下酒菜。父亲总是喜欢用筷子尖儿蘸一点儿白酒，伸到我嘴里让我嘬一口，再蘸点儿酒，给妹妹也舔舔。辛辣的刺激过后，我竟然能咂摸出一丝甘甜的滋味，我觉得自己现在白酒、啤酒联喝的酒量就是从那时候开始练的吧。喝酒时，父亲是最有耐心的，一句一句地教我和妹妹背诵唐诗，谁最先学会了，就奖励给谁一粒花生米吃。我知道，那是劳累了一天的父亲最快乐、最轻松的时候;是我们家每天最快乐、最热闹的时候;那也是我童年最快乐、最难忘的记忆!那么火辣的酒香、那么热闹的晚饭、那么稚嫩的朗诵、那么温馨的画面……都随风而逝，再也回不来了。人最痛苦的，就是在泪水中回忆快乐的时光!
父亲爱钓鱼。我以前怎么也想不明白，父亲那么急性子的一个人，怎么能如此有耐心地坐上一整天、甚至是两三天钓鱼呢?许多时候还要遭受风吹日晒、蚊虫叮咬的折磨，还有一天也钓不到一条鱼的失落感。退休以后，父亲对钓鱼更加痴迷了。为了解开心中的疑问，我主动要求陪父亲一块儿去钓鱼。择一个风轻云淡的好日子，父亲带我来到郊外的一座水库垂钓。远眺，峰峦叠翠;*看，波光粼粼。微风徐徐，满眼的丰润和清爽。我突然发觉，在这样优美怡人的环境钓鱼，还真是一种享受!支稳鱼杆，搭好帐篷，摆好了从家里带来的香肠、鸡蛋、水果等吃食，酒杯斟满，对饮小酌间，父亲给我讲了一个小故事，解开了我心中的疑团。
有一个木匠，在自己家的院子里干活。他的生意非常好，每天从早到晚，院子里锯子声和锤子声响成一片，地上堆满了刨花和锯末。有一天黄昏，这个木匠站在一个很高的台子上和一个徒弟一起，两人拉大锯，锯一根粗大的木料。拉来拉去，一不小心，他手腕上的手表的表链甩断了，手表就掉到地上的刨花堆里了。当时手表可是贵重物品，这个木匠赶紧下来找，他的几个徒弟也过来打着灯笼帮他一块找，可是地上刨花太多了，怎么也找不到那小小的一块表。木匠一看，说算了吧，不找了，等明天天亮再找吧，说完就准备吃饭睡觉了。过了一会儿，他的小儿子跑了过来：“爸爸，你看看，我找到手表了!”木匠很奇怪：“我们这么多人，打着灯笼都找不到一块小小的手表，你是怎么找到的呢?”孩子说：“你们都走了，我一个人在院子里玩。没人干活了，这院子里静下来了，我忽然听到嘀嗒、嘀嗒的声音，顺着声音找过去，一扒拉就找到手表了”。
父亲讲到这里，深深地看了我一眼，说：“钓鱼的目的和乐趣不在于能不能钓到鱼、钓了多少鱼。而是要培养自己心静如水的静气，无静气难以成大才，办大事。宁静致远说的就是这个道理。”醍醐灌顶!是呀，在越来越喧嚣浮躁的社会，诱惑太多、贪欲太多、碎片化的垃圾信息太多……有多少人还会愿意安静下来，认真地读一本书;有多少人会每天独处一会儿，倾听自己内心的声音?印第安人说过，如果走得太快，请停一停，让灵魂跟上来。
我们家只有姊妹俩，我和妹妹。而父亲最疼爱的是我，因为，受他的影响，我从小就对文学产生了浓厚的兴趣。家里那四层的书柜对于我来说，犹如一座宝藏，强烈地吸引着我，等待着我去探索、去挖掘!在文学写作上，父亲应该说是我的启蒙老师。他训练我写作的方式别具一格，他总是先写出一篇文章的上半部分，然后让我接续写完下半部分，要求语言风格、故事情节、叙述方式等等都要与上半部分和谐统一，完全看不出是两个人写成的。这样与众不同的训练，对我的作文受益很大!小学时期，我的作文常常被当作范文，写在全年级每周一期的黑板报上。记得中学时的某一天，父亲很认真地对我说：“人活一世，一定要多读书，越读书越知道自己的无知。这个世界上，最智慧、最忠诚的朋友就是书籍。女人更要多读书，因为读书最能摆脱粗鲁和俗气，提升气质，让心灵丰盈。当你老了，红颜不再时，还能有让自己的爱人依然深爱你的资本。”多少年以后，父亲和我讲这段话时的情景清晰如昨，经常在我的眼前闪现。人生跌宕，世事沧桑，体悟父亲的话，真是感慨万千啊!明天和意外，你永远不知道哪一个先来。父母双全的幸福定格在xxxx年。这一年的年初和岁尾，我的母亲和父亲相继离世!当我突然接到妹妹的电话，飞奔到医院时，父亲已处于深度昏迷状态。医生很遗憾地告诉我，病人是突然脑干大面积出血，基本上已无治疗价值，让家属准备后事，并且，让我在病危通知书上签字。我吓傻了，大脑一片空白。一向书写流利的我，颤抖的手竟握不住笔，签下的名字连我自己都看不清楚，我的心更是颤栗、疼痛得不能自已。我飞跑进病房，扑倒在父亲身上!泣问苍天啊，这是为什么?刚刚失去母亲的伤痛还没有*复，如今父亲又要去了。我嚎啕大哭，不停地摇着父亲冰凉的手，呼喊着、祈盼着父亲醒过来，再看女儿一眼，再说一句话——哪怕只看一眼、只说一个字也行啊!可是、可是，父亲最终都没有醒过来，没有留下一句话，就这样追随着母亲的脚步遽然离去了!我紧紧地攥着父亲冰冷冰冷的手，久久不愿松开。泪眼朦胧中，我仿佛又看见父亲用双手把我驮到背上，背着我去上学、去看病……这双手，教我学*写下第一个字、第一篇作文、第一首诗歌;这双手，指导我练*拉小提琴;这双手，给我做过数不清的饭菜;这双手，曾经写下了多少文采飞扬的`文学作品啊……可是，为什么这双手越来越凉了?为什么，为什么呀!回答我的，只有窗外凛冽刺骨的寒风哀鸣!比寒风更凛冽刺骨的，是我的心——我听见它在一点点地被撕裂，破碎了，碎成了千万片……母亲走了，父亲也走了，他们带走了我的一部分，他们埋葬了我的一部分……父亲离开我已*十年了，然而，当我提笔写下这篇文字的时候，依然心痛不已，几度哽咽!父亲，如高山一样巍峨、壮阔、厚重的称呼!但他不仅仅是我的父亲，他更是我的恩师、我的益友!值得告慰父母在天之灵的是，如今，女儿已成为市作家协会的一员，这是父亲从小培养我的功劳!抬头遥望蓝天，我依稀看见天堂里的父亲慈爱、欣慰的笑容!不耐寂寞，就不能成作家。写作，是很清苦的事情。每当我感到迷茫、感到烦恼、疲惫得不想再坚持下去的时候，我的父亲，犹如一盏熠熠生辉的明灯，照亮着我、鼓舞着我、引领着我在文学之路上不断地前行、前行……
我的父亲，一个多么亲切善良的老人，前年悲惨地去世了。对我来说，犹如焦雷轰顶，我的精神心灵顷刻间被摧毁了，我心痛难过得生不如死。
泪雨滂沱的我瘫坐在父亲的灵前，发誓要把父亲写出来。可是*两年过去了，我一个字也写不出来。
我的内心如遭飓风浩劫，留下的只有一片狼藉和空荡荡。我常常一个人坐在炕上，整天整天发呆。夜夜噩梦不断，而每次梦境的结尾都是千篇一律的，总是梦见父亲没有死或者又活过来了，总是在“父亲不是死了吗？”的疑问中呼啦醒来，于是整个人又陷入无比的失落悲伤中
随着时间的推移，悲伤痛苦的我开始了对父亲的回忆与缅怀。
和父亲相处有50多个春秋，现在才发现，其中的每一天都是阳光灿烂，其中的每一天都是春风荡漾，其中的每一天都有动人心弦的歌。**淡淡的场景，普普通通的小事，细细品味，都像奔涌的春潮，撼人心灵，惊心动魄。况且父亲有着非同寻常的经历，更是可歌可泣。
想到这些，就有一股力量催促着我，把父亲写出来。我发过誓，朋友也这样建议我，我没有理由不这样做。灾难狂暴地把我掀进烂泥沼泽，但我必须爬出来，擦干眼泪，用笔追寻父亲的踪迹，让心灵依旧和父亲在一起，把父亲的一个个故事讲给人听。
此为开场白。
六月十九日是父亲节，这个节日体现的是父亲和儿子的情节，你看“619”这三个*数字，可以看做是一个坐着的人举着一个站着人，也可以看做两个头脚相对打通腿的人，多么像父子俩啊！中间这个“1”寓言着两代人。
我对爸爸了解的不多，因为爸爸病了的时候我才是个懵懂的少年，爸爸肯定是和生病前判若两人，变的傻乎乎的，神圣的爸爸变成了脆弱的可怜老人。后来听妈妈姐姐讲起，爸爸原来也曾英俊潇洒意气风发的，也曾讲究穿戴追求品味的，看爸爸当军官时的照片就令我崇拜羡慕，爸爸身材高挑高鼻梁大眼睛双眼皮。爸爸还拥有建国初*人民的*三大军及院校中两个学校的毕业文凭，而且爸爸的字又小又流畅整洁，爸爸篮球乒乓球打的也好，爸爸领队操练步伐雄壮优美，爸爸还会瓦匠活，督建北京军事博物馆时，当众露了一手，震撼了怠工的x工人们。爸爸在同时代的人当中有文化能干是个佼佼者。
我没记得爸爸打过我，也没记得爸爸打过姐姐和哥哥们，在疼爱孩子这一点上我不如爸爸，我能记得在大同时，爸爸背我去看电影，看“八一”摩托表演队钻火圈；我还记得在吴庄时我参加小学校梆子戏班，每晚爸爸都要等我回来汇报演出一番，然后夸道“我老儿子长的五官端正，唱的字正腔圆"。我记忆里最多最清晰的是爸爸生病十几年中的一切······想起来就心酸，懊悔！
我珍藏着一块爸爸戴过几十年的手表，是瑞士大英格，表盘发黄都不清晰了。爸爸生病那些年也始终戴着，是爸爸唯一钟爱的物件，因大家不知珍惜给烂拧坏了啦，易激动的爸爸还哭过。前年我出差去北京，拿到王府井最好的修表店去，人家说这表是五十年初代原装进口的，没有配件，修不好啦。虽然爸爸的手表停止了走动，但它时常唤起儿子的记忆，想念着爸爸！
我的父亲是一个五十年代的赤脚医生。从我记事起，父亲给我的印象就是：每日早出晚归，甚至几天才回一次家，肩背棕色已破烂的药箱和一顶同样破烂的草帽，走村串乡，打针送药，为村民服务。
在我的记忆里，父亲虎背熊腰，高大伟岸，是一个标准的“伟丈夫”。在家中，是真正的“顶梁柱、主心骨”。因为我们家是一个大家庭，我兄妹七个，大哥大姐已结婚成家，还有五张口“嗷嗷待哺”。在那个年代，要靠在生产队挣工分分粮吃饭。而我家人口多，父亲因为是有“手艺”的人，按规定可以不下地，又拿高工分。所以在“食不果腹、骨瘦如柴”的村民中，既招人羡慕，又招人嫉恨。因为社会主义国家，要穷都穷，“一碗水端*”，你碗里的糊汤要是略稠些，其他人心里都会不*衡。
父亲一生辛劳，待人宽厚，没“架子”（在那个年代，他是十里八村公认的“能人”）。不管白天黑夜，不管刮风下雨，只要病人家属上门来叫，他询问病情后，收拾药箱，抬脚走人，从未含糊过。那个年代，人的觉悟高过私心，只讲奉献，不求回报。本来每个行政村都有“赤脚医生”的，但我父亲在病人心目中的地位、信誉度高，经常是“跨区作业”。农村人，医生上门为你瞧病（服务），他们就要拿出好吃的招待（那个年代，也没有现在这么多好吃的，只不过相对而言）。临走时，患者或家属还要塞几个熟红薯、土豆，要是给一片馍，那简直就是最高“礼遇”了。照例，我父亲是不会收的。但他们就会说：“你家娃们多，拿回去添补添补。再说让你跑这么远的路，你不拿，我们心里也过意不去。”再推辞，就做作了，只好收下。那是淳朴的山民真诚的心意、谢意。这也算是父亲“受贿”了。也多亏了父亲所收的“贿赂”，我们兄妹才能够“健康成长”，才能勉强度过那个饥荒的年代。
——写春联抒情散文范文五份
春节临*，单位组织义务写春联送给职工群众，领导让我参与写春联，这勾起了我年少时在村庄挨家挨户写春联的往事。
那时的春节，对联基本上都是手写的，鲜有印刷品。即使找不到人写，买来的也是别人手写的。记得儿时，我家的春联都是一位瘦瘦高高的堂哥写，堂哥大概上初中，一笔字写得刚劲有力。每每春节前夕，一个村庄的对联基本就他一个人写。每到小年过后，只见他右手提着一个小布袋，左手拿着一个小碗，小布袋里有一大一小两支毛笔和一大瓶墨水，碗是用来装墨水的，墨水用碗装着好下笔。往往整个小村庄过年的气氛在他忙碌穿梭挨家挨户写对联的身影中达到高潮。时至今日，我仍清晰地记得他写对联的场景，每到一户人家，先是数门，哪个门是对开的，哪个门是单扇的。然后裁剪纸张、叠方格，倒墨润笔，翻开一本泛黄的对**全，躬着腰，握笔悬空，须臾间，一幅修长修长红底黑字的对联便完成了。我除了看堂哥写对联外，还有一个小小的任务，就是他写的时候，我拿着红纸上端的两角，他写好一个字，我把红纸向上移动一格，确保他能写得行云流水、一气呵成。刚开始他在我家写，我帮移动，后来他到谁家写，我都跟在他后面帮忙，以至于村上的人都说我是“小学徒”。
正如村上人所说，在堂哥因家庭困难初中未毕业出去打工后，我真的“接了班”，开始如他一样给村里人写对联。在堂哥的耳濡目染和被村上邀请写对联“荣耀”的驱动下，我也喜欢上了写毛笔字。从小学四年级开始，我就攒钱买废报纸和笔墨，练*毛笔字，那时也没有对着字帖练*的意识，更多的时候是对着家中门上堂哥的字模仿。就这样，在堂哥离开村庄后，每年小年后我也拎着一个小袋子，拿着一个小碗，挨家挨户地写对联。当然，最初也有裁坏纸张，写得弯弯扭扭不好看的时候，好在庄上的人从来不计较，在我来看写得最糟的，他们都毫不吝啬地夸我，尤其是春节亲戚朋友来拜年的时候，也会指着我说：“我们家的对联，就是这个小娃写的。”至今想起，都觉得那是无比的荣耀。为了写得更好，我买了一本字帖，模仿练*，就这样慢慢跟书法结缘了。
上初中的时候，我依旧每年写对联，以至于哪家多少道门，有几扇单门几扇双门我都了如指掌。庄中人也不再邀请我到家中写对联，只要把买来的红纸往我家中一丢，写好了来取就行了。这事给我的母亲带来了很大烦恼，春节前是家中最忙的时候，要打扫卫生，自制豆腐、年糕等年货，而我在家中堂屋和大小房间的地上，甚至是床上都摆满刚刚写好，需要晾干的对联，这给母亲干活，甚至走路带来极大的不便。但母亲也为我能给人写对联感到自豪，纵使有再多不便，却从来没有反对。
后来我到县城上高中，春节的时候回家，还帮人家写一些对联，但越来越少，很多人赶集的时候顺便就买了，也免得买了红纸再找我写的麻烦。
时光翩迁，庄上再也不是齐刷刷的“汪体”对联，大多是金光灿灿的，制作精美的印刷品。直至最后，整个庄上就我家和外公家是我手写的对联。待我上大学后，每年春节回家因笔墨不备，自己家也懒得写了，索性买了省事。
因为写对联，也许也是最初的虚荣心，我爱上书法，从小学到大学，我的一笔字曾获得老师同学无数的赞扬，即使考试没有考好，也被老师调侃：“字写得很漂亮，可惜就是不对。”
工作成家后，笔墨早已束之高阁，偶尔写写也是信笔涂鸦，日常工作基本都是敲键盘，钢笔字都写得很少，不必说毛笔字，更不必说写对联了。今晚回去一定研墨润笔，为了在同事面前能写出像样的对联，更是重温这美好、温暖的记忆。
腊月二十三是小年，年的气氛就已经浓起来了。二十四，写大字，就是写春联。年，真的来到了！
记得小时候，小年刚过，家家户户就开始买红纸，准备写春联了。那时，春联没有卖的，都是手写。一个村里识字的都不太多，更别说能用毛笔写出工整楷书或是草书春联的人了，一个村里能有一两个就很不错了，有的村子一个都没有，还要拿着红纸，前村后村地去找能写春联的人。
大哥长我二十岁，是我们村里唯一念高中但又被那场“史无前例”的运动而中断学业的人。大哥写得一手好的毛笔书法。这样，村里家家户户的春联都出自大哥的手。
小年一过，来找大哥写春联的人就络绎不绝。那个时候不象现在，不到大年时，生产队是没有假期的，小年前后，队里还在打场，刨粪（冬天刨农家肥），反正是队里天天有农活，社员们要天天上工的。大哥就只好用晚上的时间来给乡亲们写春联，来写春联的人挤得满满的一屋子，把自己拿来的纸一打一打地挨着放在炕上排着号，然后，大家伙就挤坐在炕沿上，卷着旱烟，唠着家常，听着半导体。
大哥和大嫂都是热心肠的人，大哥是队里的会计，大嫂是卫生所的卫生员。每到写春联的候，大哥都提前让大嫂买回一瓶墨汁。因为谁来写对子（那时乡亲们都把春联叫对子）也不可能自己拿点墨汁来，那个时候，邻里相亲相处和睦，气氛融洽。那种乡情，是很真很纯的。大哥对每一家的春联都是认真地写，仔细的想词，写好一幅，大哥就挂在挨着炉子旁边并排摆着的两个长条凳上“晒”干，两条凳子上挂得满满的，字迹干了，是谁家的谁就拿走。大哥会告诉他们，哪个贴在哪里，不然，不识字的回家贴对子时会弄错，常有把“肥猪满圈”“金鸡满架”贴到家门上当横批的笑话。至于写什么词，人们从来不问，也不管，大哥写什么他们都说好，都会满意并高兴地拿走。
记得这样的忙着写春联要写三四天，每天都是这样。一写就要写到晚上十点多或是到十一点。到了二十七，二十八，二十九，每天就是稀稀拉拉地来个三个两个的来写春联的，这是因家里人忙或是有事，拖后的，有时大年三十还有个别的来写春联的，是因为有个别的原因吧。
乡下人重情、重义、重情份。人们相见，不叫啥不说话，大叔长二哥短地叫得亲热。一个村子上的人，都能攀上点亲缘。王家的大哥娶了媳妇都叫大嫂；张家的姐姐的丈夫，大家自然都叫姐夫。特别在我们这里，有个风俗，凡是叫姐夫的，大家都爱和他说笑打闹，当姐夫的还得笑脸相迎。好听的不好听的，叫你姐夫了，你也得听着。你想急？不怕这个，你要是急了，叫你姐夫的人可不客气，会更加变着法子的“弄”你，所以真的是让你哭笑不得。那时，我们村就有个大户人家的姐姐嫁给本村的一个大哥了，大户人家，自然在本村亲戚也就多，那个大哥也就便从“大哥”变成了姐夫的称呼了，人们说他是官姐夫（官姐夫，就是大家都叫他姐夫的意思）。我们也叫他姐夫，他家的姐姐和我大嫂是表姐妹。
这个官姐夫有个外号——蛤蟆。要说这外号是有来历的，那个时候乡下人冬闲时，就有人去河套里镩鱼（就是用一种叫冰镩的东西，在封冻的河面上凿开个洞捞鱼），也有蛤蟆（我们这里人*惯把青蛙叫蛤蟆）。那时，人们没几个吃蛤蟆的。鱼也便宜，一块钱三斤，因为打鱼人打上来了蛤蟆，也捎带上卖，更便宜，一块钱六、七斤。这个官姐夫不知是喜欢吃这个还是图个便宜，全村人只有他买这个吃。有叫他姐夫的妹子就说，瞅你，一走路一蹿跶，不吃都像个蛤蟆，还吃蛤蟆呢！于是乎，“蛤蟆”姐夫这个称呼便是他的专利了。
有一年写对子，“蛤蟆”姐夫也拿着大红纸来找大哥写对子。一进屋，大家伙就你一言我一语地和他逗话，开着玩笑。他人好也憨厚，老实，也皮实。不管你们说啥，就是嘻嘻地笑，抽着旱烟袋就是不吱声。说来也怪，如果大家不理他了，他还逗上话了，一会儿一句逗这个，一会儿一句逗那个。这下可好，叫他姐夫的人自然不会惯着他，准会让他无言以对，自找亏吃，可他也只是憨憨地笑笑，不说啥了，自知是斗不过这些小舅子小姨子们的。
写对子的人多，“蛤蟆”姐夫一会儿对大哥说，修胤，给我写吧。于是有人说，不给他写，让他等着，他又急着去看小牌（纸牌）了。他听了，笑笑，不吱声了。一会儿，他又催一遍大哥让给他写吧，这时，一个叫四虎子的说，你忙啥？着急你自己写，你的还不好写，画上几个小蛤蟆，再画上几个小蛤蟆骨朵儿（小蝌蚪），就是对子了！于是，一阵的哄堂大笑。
大哥说，你别急，写完这个就给你写。
开始给“蛤蟆”姐夫写对子了，大哥拿起裁好的红纸，叠好写字的痕迹，铺开，拿起笔，若有所思，然后，沾墨写对……写完，大哥又看了下，微微一笑后反着字放到炉边的凳子上凉干。大哥继续给别人写对子。一会儿，凳子上的对子干了，大哥拿起来叠好给“蛤蟆”姐夫，说，这个是贴大门的，这个是贴鸡架的，这个贴……大哥一一告诉好后，“蛤蟆”姐夫高兴地夹在腋下走了。
年三十一大早，在噼噼啪啪的鞭炮声中，家家户户开始忙着贴春联了。在“蛤蟆”姐夫家门口，几个小年青人在嘻嘻哈哈地笑个不停，我也凑过去看看，这时，就看“蛤蟆”姐夫的小舅子二肥子在门前念着贴好的对子：大地回春青蛙醒，蛤蟆见水喜盈盈，蛙声贺岁（横批）。于是大家大笑起来，二肥子也笑着喊着，姐夫，这是啥对子啊，快揭下来吧，说完他也捂着嘴笑了起来。
“蛤蟆”姐夫气囊囊地把对子揭下来，嘴里还在说着，这个臭小子，我非找他去！
大嫂正在外屋（厨房）准备着年的中午饭，大哥在屋里和人下棋，还有大哥的几个好哥们儿在听着半导体里的新年娱乐节目。这时，“蛤蟆”姐夫进来了，他把揉成一团的对子扔给大哥说，你个臭犊子，这是你干的好事！大哥抬头一看“蛤蟆”姐夫就笑了，然后，到柜盖上拿起一个叠得方方正正的一副对子给他，我就知道你得来换一副，给你准备好了！大哥又指着“蛤蟆”姐夫揉成团的对子，边笑边说，这个你没相中，是吧？这时“蛤蟆”姐夫说，你相中了，你留着贴吧！弄得一屋子人一头的雾水。
这时大嫂进屋来，姐夫，这是咋了？他把那纸团拾给大嫂，你看这是写的啥？还咋了！大嫂展开纸团，念了一遍，哈哈大笑起来，姐夫，这个你家贴不是正好合适吗！大嫂这么一说，逗得一屋子人大笑起来，“蛤蟆”姐夫自己也苦笑了起来。然后把大哥给他的那个叠着的对子递给大嫂说，你给我念念这个写的是啥？看来，他是有点信不过大哥了！
大嫂打开对子：住在宝地千年旺，有福人家万事兴，横批：迎春纳福。这个行不行？他憨笑地回答，这个中！于是，大家又是一阵的大笑！
如今的春联各种各样，新颖奇特。商店，超市都是卖现成的。那手写春联的时代已不复存在了，那种气氛让人怀恋，特别是那手写春联的亲切，十足的年味儿，还有乡里乡亲的那个情份！
不知道为什么，春节期间当我走在农村的大街小巷，望着家家户户贴着一张张印刷精美的春联，总感到一种现代气息扑面而来，年味却是越来越远越来越淡。于是便想起儿时在农村过年贴春联的情景，那浓浓的年味儿，一切都是那么温馨那么从容……
那是上个世纪七十年代初期，鲁中地区的农民还没有完全解决温饱，对于辛劳一年的农家人来讲，过年就是人生中的一件大事。因为这不仅预示着生活的改善，同时也体现出丰收的喜悦、家庭的团圆与幸福。自然在春节前夕贴春联是农村过年一道特别亮丽的风景，也是喜迎新春的重头戏之一。
俗话说：“二十八，贴花花”，从这天开始，到腊月30贴春联成了农家人的重要事项之一。（当然，当年有人去世的人家是不贴春联的,因为吃“孝”的缘故，在我们那里要三年以后才能张贴。）那时的春联都是手工书写，不像现在有着速成的印刷品，并且装潢高档内容别致。印象中，我的伯父就是本村有名的书法家，他的毛笔字写的工整秀气，深受大家好评，正因为如此，几乎全村的人都拿着红纸找伯父写春联。
至今我还清晰记得，每年一到腊月二十五、六，左邻右舍有的拿着大红纸，有的拿着毛笔带着墨汁，便三三两两来到伯父家，请他写春联祈求新的一年能够风调雨顺，家庭幸福。每到这时，年过七旬的伯父都会戴上花镜，捋着长长的胡须，在大家的拥簇下，拿着备好的笔墨纸砚及小刀、木尺，认真裁纸，做好前提准备工作。我则站在一旁规矩地做些按纸、晾晒的服务工作。在乡亲们的围观下，伯父手拿毛笔，气运丹田，蘸满浓浓的墨汁后，悬腕提笔在裁好的大红纸上写下对新春的祝福。不一会，一幅幅带着墨香的诸如“天增岁月人增寿，春满乾坤福满门”、“好事流传千古、良书播惠九州”、“生意兴隆通四海，财源茂盛达三江”、“春风杨柳万千条,六亿神州尽舜尧”的春联犹如红霞满地铺满了整个室内、院外……这时伯父稍微休息片刻，如同立功的将军，捋着他那长长的胡须，来回踱着八字步，巡视着自己的书写成果，有时点点头表示满意，有时摇摇头感慨万千……
贴春联是我们最幸福的事情，大年三十这一天上午，我会起个大早，如同欢快的小鸟蹦蹦跳跳，端着母亲熬好的浆糊，同哥哥姐姐一道，拿着写好的对联，筹划着每个门口逐个张贴……面对大门口的院墙，我们会贴上一个大大的“招财进宝”条幅，在小推车上贴“出入*安”，在粮囤上贴上“五谷丰登”，牲口屋内贴上“六畜兴旺”，就连院内的墙上、树上也贴上了“春回大地”、“春光满园”。不长时间，春联便全部贴完了，看着院内、门上花花绿绿焕然一新煞是好看，我们便说着笑着，相互簇拥，奔走于各家门口之间，不知天高地厚地评论着谁家的春联好看，那种愉悦的心情现在想来依旧在眼前回荡……是啊，农村的春节，正是在这红红的春联面前，洋溢着节日的快乐。
然而随着经济的好转，人们生活节奏的加快，现在写春联的已经越来越少了，取而代之的是满街摆挂的印刷精美的春联，在那火热的叫卖声中，我总会想起儿时伯父写春联的情景，以及贴春联其中的乐趣，那种美好的回忆让我终生难忘。
在故乡过年，那红红的灯笼映衬着红红的春联掀开了春节喜洋洋的气氛，真是年味十足让人眷恋。
春联，在故乡喜欢称作“对子”，传说是由古代的桃符演变而来。俗话说，千门万户曈曈日，总把新桃换旧符。多年来贴春联已经成为故乡标志性的年俗。可以这么说，不贴春联就等于没有过年。家里再穷，哪怕不吃饺子，不放鞭炮，也一定要贴春联。正因为如此，春联贴在门上，美好的文字变成了对新年的祝福与期盼，也烘托出了浓浓的节日气氛。
过去，故乡的春联都是由村里的文化人亲自书写，别看事情不大，那可是一项令人尊重的职业。记得我家的大伯便是村里的“一支笔”，他饱览全书气质儒雅长须飘飘，所到之处村民都是高接远送敬重三分。进入腊月二十三以后，村民们陆续把买好的大红纸送到家中，大伯来者不拒，将各家送来的纸张按照“大门”、“正屋门”、“厢屋门”、“圈门”、“粮仓门”等尺寸依次裁好，在众人的围观中，他聚精会神悬腕提笔洋洋洒洒，在一张带白脚的短纸上面，写上“六畜兴旺”，在单张红纸上面写上“出门见喜”，其余大大小小的正方形红纸上面写上“万象更新”、“欢度新年”之类的字句。不一会儿，地上便摆满了红红的春联，稍作晾晒后，在大家的感谢声中，大伯把人们送出门外，村民们满怀喜悦带着各自的对联返回家中。到了除夕日上午，家家户户开始贴春联了。按照多年的惯例，先要将大门、窗户、室内、室外的卫生彻底打扫一遍。这样做的目的不仅是辞旧迎新的需要，关键是贴上去的春联会更加结实美观。贴春联的时候，要按照先外后内，先主后次的顺序，依次贴大门、房门及其他部位。其中大门墙上的一副对联，往往是写得既阔又长，人称“顶天立地”，内容诸如：“家住财源地，人在幸福中”、“忠厚传家远，诗书继世长”、“江山千古秀，祖国万年春”等内容，横批为“欢度新春”、“万事如意”、“吉祥幸福”等等。在农家大红“福”字自是必不可少，不但要对称贴在大门的门板上，而且要豪华气派，看后给人耳目一新的感受。中堂的对联配挂“八仙过海”、“五福临门”的内容格外醒目。小房对联配贴“五子登科”、“吉庆有余”等小幅年画耐人寻味；灶房的对联专为“灶爷”而贴：多是“上天言好事，回宫降吉祥”等内容。猪圈、羊圈、牛棚上的对**多是“丰收人家”、“六畜兴旺”等内容；连影壁墙、石磨、碾子、小推车、拖拉机上也要贴带喜生财的字条；院墙上贴着“满院生辉”……红红火火的对联特别是贴在那些未施油漆，久经风雨剥蚀变得斑斑驳驳的木质门框门楣上，贴在那些经过长期烟熏火燎变得污渍满布的土墙上，形成强烈的色彩对比，产生出了神奇的装饰效果，整个农家院落立即变得焕然一新，加上远*传来的鞭炮声、大人孩子们的嬉笑声，鸡鸣犬吠声，以及阵阵扑鼻的肉香、菜香，火药香、祭祀的香纸香，种种元素巧妙结合，造就了一种浓郁的过年气氛。
现在，故乡的春联，随着时代的变迁内容不断更替，多了许多现代元素，对春联的样式也发生了很大变化，可以说变得越来越精美，越来越上档次了。不过写对联的确是越来越少了，而购买印制对联的越来越多，有的家庭为了省事干脆把对联烧制在瓷红大门上，让人看后总有一种千篇一律的复制和急功*利的感觉，缺少了那种过年的吉瑞祥和，也缺乏了新春的气息和迎春的喜悦。
通过新旧对比故乡的春联，总感觉现在是物质越来越富裕，“年味”却越来越淡了。倒是早年家乡贴春联过年的情景，那时虽然普遍比较贫困，过的是穷年，但却充满着浓烈的节日气氛，有一股醇厚的传统“年味”，总让我终生眷恋永远难忘。
三十多年前，我当时在大别山深处有个叫南溪的小镇上工作。
我因敢于信手涂抹，糟蹋纸张，虽然字写得不堪入目，却能胡弄外行。故而在每年岁尾，总有人会以酒作诱饵，把我勾引到乡下，目的是要我为他们写春联。
每在此时，我也不怕内行讥笑，随手用笔帘卷上几支毛笔，带上一大瓶墨汁，便欣欣然上路。除了贪杯，大山里老乡的好客热情，亦使我不忍拒绝。
那时候，当地已经有卖印刷品春联了，上面的书法无论真草隶篆，点、划、结构，都堪称上品。那些春联，一般也都是一些大大大小小的书法家的手笔。但当地的老乡却不认可，特别是那些识文断字的老乡。他们不屑印刷品，似乎对“真迹”情有独钟。因此，我的无师承、无章法的乱抹，反而被许多人错爱。
一个乡村老教师朋友，曾当着我的面向别人吹嘘：“看见没有？这春联就是他亲手写的，手写的！手写的叫书法，知道吗？你家那门对子（春联）字是好，可那是印的，印的都一样，是赝品，没意思？”
听得我面红耳赤脸发烧，好歹我是在酒后，索性装醉掩窘。
有一年的年三十下午，我又被这乡下老朋友请到他家为他写春联，在快到他家村口时，我看见一座新盖的土地庙，冷冷清清出现在眼前。我走*前一看，里面还有土地爷和土地奶的塑像。但香炉内干干净净，显见香火冷落。
我叹道：“唉，有钱盖庙，没钱盖校。都什么时代了，现在谁还迷信，来给他们烧香磕头啊？”
老友也批评说：“嘿，迷信的人多呢，没知识不就迷信嘛。”
我无奈一笑。
给他家写好对联后，老友依然要留我把盏叙怀，我亦不推辞。三下五除二风卷残云后，我便起身告辞，老友知道因为是过年，也不挽留。
我微醉出村，站在远处一看，才发现村子里家家户户门口都是红灯高挂，鞭炮声业已不绝于耳，特别热闹。时而，山弯里也有焰火和礼花窜上夜空，把夜幕打扮得十分美丽——当然，那是富有人家的奢侈、排场了。
突然，那个新盖的土地庙赫然在目。
看着这清冷冷的土地庙和可怜的土地爷、土地奶的塑像，我油然同情起这一对好像没有子女的孤寡老人了。我也不知道自己当时是出于什么心态，拿出毛笔，因没墨，就到旁边的水田里饱蘸泥水，信手在庙门两边的粉墙上，写下一副鲜为人知的老趣联。上联是：咦，谁家放炮？下联曰：噢，他们过年。
然后我就晕乎乎回到家，浑然忘却此事。
很久后，听说某某村的'土地庙香火忽然就兴旺起来，四面八方香客如云，有些人甚至是百把里地走来上香的！
我来了兴趣，到地方一看，原来就是当初那个冷清的土地庙。
嗬，现在那个热闹啊：庙前香烟缭绕，树上红幡飞飘。善男信女成群结队而来，诚惶诚恐，一个个都在对着土地庙顶礼膜拜。
这是怎么了？
我打趣玩笑道：“呵呵，没想到这背时的土地爷也有转运的时候。”
但当即遭到许多人的侧目而视，有位*时很和善的老太太，居然向我投来一束敌意凶狠的目光。
我狼狈地逃开。
在老友家喝酒的时候，老友神秘地告诉我：“老弟，这土地神显灵可不是迷信！那是千真万确的事情，这不是一两个人看见的，许多人都看到了。”
我讥讽道：“是吗？你看见他显灵了吗？”
“我看见了！”老友理直气壮，说：“开始我也不信，后来我可是亲眼看见了啊。”
“哦！还真有这回事？”我大奇。
老友是个诚实君子，且是个有主见的人，我自然纳闷。
“那当然。”老友压低声音，虔诚地说：“我告诉你，村口这座土地庙，在新春时节忽隐忽现地突然在粉墙上现出了字迹！而且是土地爷和土地奶的对话！是抱怨我们这里的人冷落了他们，你说这事神不神？！”
“啊！怎么说？”
“土地爷问土地奶说，谁家在放炮？土地奶说，人间在过年。那字迹是若隐若现，似有非有，你说，这不是土地神在埋怨我们吗？哼哼，我知道你不信，可这是事实！我不迷信，但我相信事实！”老友把杯中的酒斟满，瞪着眼质问我：“我问你，这隐隐约约的字迹不是土地显灵显出来的，从哪来的？你能解释得了吗？难道是你写的？”
我惊呆了，半天才说出话：“可，可那字就是我写的。”
我竟然有点气急败坏。
“嘿嘿，破除迷信也没你这样破除的，你蒙谁啊？谁信呀？”
说完，他昂头一口把酒吞下肚。那不屑一顾的高傲，几乎激的我要对他怒挥老拳。
但我只能苦笑，我知道，再解释，他也不信。
我也昂头一口把酒吞下肚，差点，我连酒杯都吞下肚了。
——忧伤的抒情散文范文5份
细雨，打湿窗棂，落入心间。滴哒的雨声，似首轻音乐，恬淡静雅，风来，如画。一切，似乎都显得那么唯美静好。
迷恋下雨天。喜欢靠在窗前，静静的看着淅淅沥沥的小雨轻轻敲打着路上行人手中持着的伞。喜欢看着蒙蒙的细雨，轻飘飘的落在每一张叶子上。
连绵的雨季，总容易让人变得多愁善感。心灵深处的柔软，似乎也变得更加小心翼翼。细望着窗外密密麻麻，匆匆滑落的每一颗雨点。细想着它们从何而来，因何而落，又该何去何从？望着街道那簌簌而落的片片落叶，我又陷入了一个人的迷惘。
寻着脑海中响起的声线，在记忆的轨道中往回走，叹流水，笑花落。以前总幻想，背上长着双金黄色的羽翼，可以牵着喜欢的人的手，漫步云端，远离世俗的纷纷扰扰，尔虞我诈。踏着云彩肆意地翱翔，越过山河，穿梭时空，去追随风的脚步，逍遥人间。只笑后来，才真正懂得那终究只不过是自己编织的一个童话。活在梦里，却还不愿醒来。回想，却徒添了几分失意。
秋去春来，花谢还会再开。只需寂静的守候与等待便就会有一场季节的春暖花开！但是，TA们呢？那些已经消失在流年里，走远在雨中的身影，是否只需寂静的遥望，就能等到那华丽的转身的瞬间？何时？一年？还是下一个雨季？或许，失去的就已经失去！抑或，当时的TA们，根本就没想过回头。
晶莹的雨珠顺着玻璃缓缓滑落，留下一条条弯弯浅浅的水痕。不忍打破这寂美的画面。闭上眼，静静听着掠过耳际的风声。
窗外，仍在飘雨。把手伸出窗门，任它们滴落掌心。将一枚紧握，把一个埋藏已久的心愿，深许其中。待流星划过，千年之后，你，依然记得…
怎样可以跳跃阳光到温暖中，不想死去阴暗拐角处！不想停留此刻烦恼夹缝中！天空才是我的方向，自由自在，不想停留，笔无力拿起，好痛笔无力的行走，很难跳跃另一种境界，好比一道坎坷，很难踏过，人生就是不断的改变自己，提升使自己进入另一种境界，不断的升华修补磨练。
到底要什么，只是喜欢忧伤，也许就是累时的感触。感觉没有什么想要，都是身外之物过眼云烟。还什么都想要，人活一口气。佛为一炷香。人过留名雁过留声。一种最高境界，提高自身素质，精神上得到升华，一种很难达到的所谓顶峰，开采知识的宝藏，活在富有的精神世界里。好像是爱情，完美的爱情，和谐美丽，心有灵犀。又象是事业，一种特殊的职业，美化自己美化他人。也许是纯洁的友谊，携手前往不离不弃。也许是最爱的蓝天白云自由自在的飞翔，梦幻的世界。
永远难实现不了的梦幻心忧伤，很难到达的境地感觉彷徨，难以超越的心情。越来越懂得写诗的人是痛苦的，因为与现实总是差一步之遥。写诗的人诗忧伤的难以完美。越来越要求越高，越来要求越精华。只是字里行间都是一种无奈缺陷。没有最好只有更好。没有真正的完美，学着缝缝补补，残缺的人生，修补不完美的心灵。
写诗的人总是忧伤的诗里总想那么完美，寻找完美的人生，努力的挥笔修补。完美的爱情，用文字来填补残缺的爱情，伤感的人生。人生本来就是残缺的，哪里会完美，只是自己骗自己罢了。写诗的人是受伤的，没有与诗歌里吻合的爱情，也没有顶峰，也没有最好的事业，都是困难重重，都是阳光与黑暗笼罩。
没有永远都是阳光的天气，也没有总是黑暗阴雨连绵。写诗的人是郁闷的，把烦恼寄托，把忧伤释放，忧伤的人写不出快乐的词语。那就让人生，流年的故事，一路的过程。写诗的人看似浪漫温暖，用文字呼唤来温暖自己。把文字编织成华丽的外衣，来修饰自己，给忧伤的心包装阳光，因为寻不到快乐的港湾，只能把感情寄托文字里。
把忧伤写进去，把快乐释放，那就是一个人的心路，行驶的过程。写诗的人没有太多快乐，快乐的人写不出感人肺腑诗句，写不出人生的味道。人生本来就是一条苦涩的路，沟沟坎坷，人生路就是自己开辟一条心路，不断的前行，不断的受伤，那就是人生路。没有一条*摊的路等着去走。都是一条无人行走的路，看似同路实际一人一条路。都是一条无形的心路，慢慢的体会，慢慢的走，无论如何都很难与实际吻合，写诗人就是踏上一条最高的精神世界的路。心的路程，所以诗人的眼睛时含泪的，是忧伤的，无法到达的境界，与现实吻合，所以诗人都心是忧伤的。
温柔的星空，应该让你感动，我在你身后为你布置一片天空，不准你难过，替你摆*寂寞，伤心的重量全部都交给我。
宁静的星空，不知是否能有一个她也如我一样地辽望，流星停留，只为你那清纯的一笑，记忆在我心中，花的等待只为你笑的那一刻，世界零度冰封，为何闭上眼睛的时候，全都想的是你，为何世间的无奈，成为了我们爱的终点，好不容易走到最后，为何一句“不合适”就解释了一切、只留下自己悲痛欲绝，说为我好，全是借口，爱就应该一切承担，一起走下去，就算付出生命也值得，毕竟曾经相爱过，也许从一开始就没有爱过，生活在这霓虹围绕的城市，每天看见那些人匆匆忙忙的上班、下班，工作竞争、压力，明争暗斗的生活，也许只有晚上，才会有宁静的空间属于自己，夜晚的宁静，真希望有一天也能为自己的人去努力、创造属于自己的幸福空间，而如今，虚情假意，充满着这个社会，真的很难找到真心的。她们是幸福的，夜晚，只想抱着你在河边，享受绿草带来的温馨的气息，真的很难找到，他们说每两万个人中就会有一个属于自己的人，但是何时才能相遇呢？一切都要靠自己的努力，争取那份属于自己的幸福，永不放弃，我也不会难过，有什么熬不过，我还是很快乐~！
于这个世界，在勇敢中挑战自己，为自己的未来打造一片天空，彩虹围绕的世界，属于自己坚强的信念，任何事在我眼中其实没什么不可能的，就算定局我也会改变回来，但如今~所有都是无法挽回，应该默默祝福？看见那一刻为别人的笑，记忆随风飞，淡淡的空间中弥漫伤感的气息，也许这就是我们的结局~、想念，就在回忆里变淡，也渐渐变成*惯，记得那一句再见，当是我多么勇敢，掩饰伤感和悲剧的遗憾，泪水涌上的瞬间，如被全世界抛弃，梦想和现实总有一些遥远！
那些日子你会不会舍不得，思念就像关不尽的门，空气里有幸福的灰尘，现在只有属于自己打造的一片未来，缘分，伴随着我走到最后，在这个世间，总有一朵属于自己的花朵，静静地等待自己，永不停息，寒冷的夜晚，悲凉的心，独自承受~望这星空不让泪流下~黑夜，只有无限的遐想，霓虹灯下，洒下一路悲伤！！！
忧伤还是快乐？
爱是一朵玫瑰，让整个世界低回。
――题记
好多好多的等待都快枯谢了，好多好多的昨天都开始发黄了。而你，依旧不经意地发出几条时有时无的信息，向我证明着你我的昨天还在。但你仅发几条信息而已，却依然没有归期。
忆你走时，连火车也随你远去。小站，却执拗地守着，只因我们一块儿被你甩下么？
幻想着能跟你去北方，北方的男儿，可都象黑睛浓眉的你？都象穿着咖啡色休闲服、意气风发的你？这里，却有个女孩守在故土，为了读懂你日志里的旧恋与痴狂，夜夜点燃亮丽的星星，写朦朦胧胧的心事，然后，嚼碎咽进肚里。至今不曾寄出一封。
反复嚼完你的信息后，有个女孩儿乱了清闲。她开始有意或无意地在小站转悠。等你归来。你会回来吗？那列火车已往返无数次了，拥挤的人流中却仍盼不到那袭孤傲的靓影。或许，你已走得太远了。为此，她好遗憾，遗憾中，却仍祈望你在归途。
在遥远的北方，你一声声地呼唤着爱；在故乡的小站，我一次次地失魂落魂。风衔着雨，你的形飘荡成风雨中的流影，在我心脉痉挛的地方，孤零零地绽放。这时，雨星子冷么？要我来疼爱吗？
经过漫长的相思，我终于推倒了用矜持砌起的高墙。我的青春鸟也同时飞走了，再也没有归期。它日夜兼程地追着远去的你，已经过了好些站了，却没有一站是属于你的。你坐在火车上，任我的鸟儿一程程地追寻，我不知道，你究竟要到哪儿，你的天涯旅行，还有没有归宿？
你走时，家乡的麦地还是青的，青青如我的思念。如今，这麦地又重新泛青波了，你还没回来。我的情也象麦子一样青了黄，黄了又青。我不知道，我心锁的钥匙怎会捏在你的手里？锁快生锈了，你才缓缓地打开。开了，却不见你走进来。这可伤了我的心哩！一颗善感的心，一颗高高挺着胸膛的公主的心！
天，又*黄昏。这是归来的时候。连牛羊都回来了，连燕雀都回来了，你还在遥远的北方，展示一片男性的天空。让渴望走*你，让思念走*你，让家乡的那座小站也走*你。然后，在渴望中找你的笑容；在思念里找你的回音，在小站里找你火一样的热情。你该回来了。回来脱去我一身的苦恋，抹去我那些朦朦胧胧的心事。然后微笑着，带我走出寂寞，并在彼此的手心上，入血入肉地刻上对方的名字……
带着时光在流浪，披着月光去遐想，一缕情思，几许忧伤，萦绕心房。
总以为时光会抹去我心头的阵痛。曾经的相识，是一种邂逅的美丽；曾经的相知，是一种情感的依恋！而今又邂逅在网络，冥冥中仿佛注定是一种缘，让我情不自禁地想起，沉醉在你温柔关怀中的那些日子：记得你每天第一时间把扬子晚报上我喜欢的版面送到我面前；办公室里的卫生你全包了；我觉得像公主一样被你宠着……
有一次，你画好一幅很大山水画的时候，我本应该赞许一下，可我就是装什么都不知道。因为我只能让清醒与冷静维系着这份无法表白的真挚情感。但在我记忆的长河里，是一种无法抹去的倩影。
寂静的月夜，落寞的愁绪随着纷纷扬扬的落花漫舞，遥望清幽的月色，洒泪当酒，举杯邀月，私语呢喃，今生独为你痴缠。流星划过的天际留下长长的思念，没有承诺的渡口，不求同舟共济，但求心有灵犀。
岁月在无声地流逝，一抹浅殇，一盏孤灯，燃尽三千繁华。雪染青丝，弦断柔肠，铸就三生情缘路漫漫。
绝世风华，我在你的柔情中缠绵。纤指染墨，抚琴一曲，细数落花，倾诉忧伤。情思倾泻在你染指流年的时光里。漫漫长夜，那些班驳的记忆化为难以求得的永恒。
——怀念父亲的感人抒情散文实用5份
您在天堂过得好吗，父亲？伫立在窗前，凝视那窗外，窗外下着小雨，淅淅沥沥。父亲已离开我们三年了！每想到此，我泪眼朦胧。
多少次在梦中与您相遇，您的音容笑貌浮现在我的眼前，但能够见到的只是您那熟悉的背影，您终究没有说过一句话，但我仍然能够感到您就在我的身边，从来就不曾走远……暮然惊醒，泪水打湿了枕边，辗转难眠。莫非您在九泉之下，还有未了的担忧和牵挂吗？
父亲啊，您为什么走得那么匆忙，我们多么希望你您那匆忙的脚步能够减缓！难道亲人的期盼和呼喊也不能挡住您那向前匆忙的步伐吗？弥留之际，您还是无声无息地走了，像是睡着了，嘴边流露出一丝微笑、一点祥和。但我们的心却是冰凉的，空空荡荡，好像生命之中正在缺失了什么。跪在父亲的床前，望着床上已经熟睡的父亲，泪在流、心已碎！
父亲自农村中走来，年少时家境贫寒。作为老大，您上有二老、兄妹四人，下有子女四个。为了生存和责任，16岁的您不得不负起家庭的重担。年少的您在那个疯狂落后的时代四处奔波、磨炼出您别于常人的意志和鉴别力。您宽广的胸怀和理智至今仍深印在我的脑海，影响着我坚强地一路向前，绝不退缩；您的坚韧和不屈至今仍激励着我们勇敢地面对现实的磨难；因为劳累，岁月的沧桑过早地刻上了您的额头，您逐渐苍老；但您是慈善的、开心的、心里是充实和富有的。您和母亲辛辛苦苦地把我们拉扯到大，生前您从没有过畏畏缩缩，一直善于健谈、乐观豁达，直到你弥留之际……
父亲啊，您把那博大、厚重、如山似海的父爱在悄无声息中静静地、默默地给了我们，滋润和呵护着我们，而我仍混然不觉，直到您检查出重症快要离去时懵懂的的我才清醒，但为时已晚。往事如烟，风吹过已了无痕迹，脑海中留下的只是您模糊的身影。那年我到外地求学，您拖着体弱瘦小的身躯，一路颠跛来到这个大江边的城市。望着这大江东去，您的感慨没有表露出来，但我隐约地感觉到您的眼眸中闪出了一点期望。直到在您离去前的一、两年，您提出准备和朋友一起顺长江三峡碾转到北京旅游，我才懂了多年前您的那点期望啊！是啊，您是该轻松一下了，毕境儿女已经**了。而您因家中琐事一拖再拖，我知道您是为了不再增加子女的负担，直到您病发……我懊悔到现在，深深自责和内疚。是啊，您劳累一生，临别前您的这点希望都没有实现……
在那个地动山摇的2008，您病重了！纵然如此，您那瘦削的面庞依然挂满笑脸。我知道，您是为了不引起我们的伤感和担心，自己把痛苦担待。对于亲人的关心、照顾，您总说不碍事的，人总有一死，没什么大不了的。每天您出门离开我们，是为了不引起我们的担忧和伤感，流露出的总是那种淡然和坚定。病魔不断地侵蚀您那执着不倒的身躯，在最后的时刻，面对剧痛，您都没有吭过一声，没有喊过一声痛啊！只是紧锁眉头，铮铮铁汉……。从此在这个温馨的家庭里，少了您哪熟悉的容颜！自此，我认识了生命之脆弱，感悟了生死一瞬间。
父亲已随那清风而去，化作了一片白云，从此，我们再也不能见到您的身影，再也不能听到您的声音。风霜雪雨已经淡化了您的面容，您那如山似海的爱已无声！从此，尘世中少了一个身影，多了一双泪水弥漫的眼……
一束鲜花，一盘供果，跪在父亲的坟前，这薄薄的黄土隔开了两个世界。阴阳相隔，从此我们再不能相见；任凛冽刺骨如刀的寒风划过我的脸，在这青山环抱的山岗上，小溪环绕、沧海桑田、岁月如梭；父亲啊！您在那边还好吗？黄泉路上的风吹雨打是否让您增添更多的白发？不知道在这严冬里，您是否有足够的衣被抵御这凛冽寒风的侵袭？四季更替您是否增减衣裳？在那边您是否过得舒心和安康？此时此刻您能够感觉到亲人的到来和祈祷吗？
父亲啊，您在天堂还好吗？
今天是父亲逝世九周年的日子，往事在目，悲从心来……
父亲是铁路的修路人，由于家里穷，十几岁就出来在铁路上班一直到他退休。他参加过汨罗江铁路大桥的建设，参加过宝兰铁路、兰新铁路、成昆铁路、湘黔铁路、枝柳铁路等铁路的修建，并援外到柬埔寨修过铁路，为国家的铁路事业做出了巨大的贡献。
当人们坐在舒服的车厢奔向目的地时，一般不会体验到修铁路时那种艰难。我们作为子女就知道其中的甜酸苦辣。当时那个年代，修铁路的技术条件和装备没有现在这样发达，铁路一般都是修在山岭、戈壁或偏远的地方，生活条件极其艰苦，地质条件恶劣，而且他们的待遇也不是很高，父辈这代人他们热爱祖国，勤奋工作，恪守着为社会主义建设做贡献的信念，流血流汗，甚至贡献生命而无怨无悔。
父亲读书不多，但是他的记忆力非凡，**后通过***党校的学*和他工作经验的积累，走上了领导岗位，在铺轨架桥方面可谓是专家。他一生正直，做人清白，在我的记忆里他很少在家，日夜都在工地上忙。他获得过很多荣誉，是全国劳动模范，***劳动模范等等，在人民大会堂受过嘉奖，他的很多荣誉奖章都在家里保存着，这是他一生的骄傲。父亲这些品质对我们影响很大，以至于我们姐妹在自己以后的工作岗位上，能恪敬职守，兢兢业业干好自己的本职工作，这是父亲留给我们最好的精神财富。
父亲退休后，几个女儿对他非常的孝顺，他一直过着颐养天年的生活。
二十世纪中期，父亲刚满85岁，由于老年缺钙，站起来时不稳，跌落在地，造成大腿骨的断裂，从那天开始 长期卧床了，害怕对他照顾不周我们没有请人，从此二十四小时没有离开过他，他屎尿在床上，每一个小时都要给他翻身，擦身，还要保证他的营养，从他卧床开始，我们基本就没有看过电视 ，没有和外界打过交道，长期卧床的人肺部容易感染，一年多的时间我们抬上抬下几进几出医院，由于卧床的不舒服和腿痛使他晚上闹得很厉害，我们睡不好觉是经常的事情，每天眼睁睁的看着他所受的折磨，心里异常的难过，我们想用我们的孝心来延长他的生命，但是无能为力，一年三个月后，他走了，脸上看不到任何痛苦的表情，他带着女儿对他的孝心和他对女儿的眷恋永远的离开了这个世界，写到这里我再一次落泪了……
我想父亲应该没有遗憾了。
父亲1946年2月出生在商州区的一个偏远山村。父亲兄姐三人，他为最小。就在父亲11岁那年，爷爷突然去世，就留下了年幼的父亲和奶奶相依为命（此时，大伯已娶妻另过，姑姑也已出嫁）。父亲小学毕业，在当时来说，也算是有文化的人了。就在我出生8个月大的时候，奶奶便去找爷爷了，父亲便用他那瘦弱的身躯撑起了这个家。
在我幼小的记忆里，真的，就记不起父亲年轻时的样子。父亲一生几乎就没照过相，要不是几年前办身份证留下的那张照片，就连做个遗像都困难了。年轻时的父亲，总是早出晚归，很少在家，为的是在生产队多挣工分，多分粮食，不让我和母亲挨饿。生产队也经常加班到深夜，因为父亲做得一手好饭菜，自然就成了加班社员的炊事员。有什么好吃的，他总是舍不得吃，揣在怀里，偷偷带回家，给了我和母亲。上世纪80年代初，改革开放的春风吹遍了大江南北，特别是土地联产承包责任制的推行，是我们全家不再挨饿了。*时很少言语的父亲，高兴得逢人便说：“还是***厉害！”
父亲虽然不再为全家的温饱担忧，却为家庭巨大的经济压力发愁。这时，我上初中，弟弟上小学，妹妹也快到上学的年龄，家里的开支就更大了，父亲的压力可想而知。因为父亲做饭的技术小有名气，再加上为人真诚厚道，又能吃苦，经人介绍，便在今天的“商洛市幼儿园”做了一名普普通通的炊事员，靠那点微薄的工资养活着我们全家。直到2007年，父亲才离开了和他打交道20多年的那些锅碗瓢盆。普通人的钱与其说是挣来的不如更准确的说是省下来的：父亲从没买过新衣服，穿得几乎都是单位同事和亲朋给的旧衣服，我工作后，硬要给他买时，他便说：“旧衣服穿着舒服，新的穿着别扭，全身不自在。”他这样解释，我心里也很清楚，就是怕花钱；有时感冒了，也舍不得花那一两元钱去买药，总是扛着，当我知道后，心情特别复杂，不知是悲还是痛，生活怎么就把人变成了这样；就在父亲的一生中，从来没有过过生日，以前是家庭条件不好，后来，要给过但都被他以各种理由拒绝了；父亲回家这几年，更没有闲着，开荒种地成了他晚年生活的全部。当我劝他不要过度劳累时，他说：“我是农民，就要靠土地生活，正如你是老师，就要认真教书一样。”我真的再也找不到合适的理由来阻止他，只能看在眼里，疼在心底。父亲一生也没有什么爱好，我唯一能看到的嗜好就是他嘴里叼着旱烟袋坐在门前那块大石头上悠闲地品着自制的茶叶。
农历2010年9月1日晚上7点多，不幸终于发生在父亲的身上。此时，我突然接到母亲的电话，接通后，首先听到的是父亲的声音：“天都黑了，别给娃打电话了，我就是胸闷，喝两瓶藿香正气水就没事了。”听到父亲的话，我就急忙追问母亲，母亲说：“你爸病得很厉害，你赶快回来吧！”我清楚的记得，那晚还下着小雨。我急忙拦辆出租车赶回家。看到躺在炕上痛苦万分的父亲，我不容分说背起父亲上了车，急忙赶往商洛医院。在急救室的病床上，父亲显得格外镇静，忍受着护士、医生不断的折腾。直到凌晨二点多，父亲的病情还是没有好转，并被确诊为突发性心脏病，由于供血不足导致肾、脾、肺等脏器衰竭，情况危急，主治转院。站在父亲的病床前，握紧那冰凉的手，望着父亲那张已被病痛折磨变形的脸，我心如刀绞，却又无法将他从死神的手里夺过来。回想父亲的不开心，往往是因为对我的失望与无奈，我一次次的挫折也就成了父亲一次次的伤心。悲痛、内疚、无奈的心情一下子用上了心头，真想放声大哭，却怎么也哭不出声来，只有两行热泪止不住的流。父亲听说要转院去西安，坚决不同意，几乎是用命令的口吻说：“这儿都看不了我的病，就算去了西安也是白花钱，还是把我送回家吧。”在我和妹妹的哀求下，几乎是用强制的方式把父亲抬上了救护车，凌晨3点多，我们就出发了。7点多，父亲就躺在了西安交大附属医院急诊科的病床上。我们请了研究这类病的`专家、博士，用了最好的药，还是没能把父亲留住。就在农历2010年9月初5凌晨0：40分，父亲安详的闭上了双眼，永远的离我们而去了。
亲爱的父亲，今晚无论您是否听得到，我都要向您（也是*生第一次）说声：“中秋快乐！”
亲爱的父亲，安息吧！我会经常回家，照顾好母亲，也会和您一样，挺直腰杆，撑起这个家！
“子欲孝而亲不在”，此乃人生一大憾事。我的父亲也和千千万万的父亲一样，勤劳善良，用生命撑起了一个家；做人儿女的也万万千，双亲在世时，找点空闲，挤点时间，常回家看看！！
9月1日是我父亲去世35周年的忌日。我面对他那慈祥的遗像，不禁黯然泪下。心中腾起一股冲动，要写一篇纪念父亲的文章，以释心中的怀念。然而千言万语不知从何说起。
我父亲是新中国铁路职工中第一批党员，参加了1951年在天津宁园召开的全国铁路党员代表大会，回来后就拉家带口搬到沿河城参加丰沙铁路的改建工作，那年我4岁。一家人住在荆芭盖的房子里，一共8户。周围是大山，房后是百十米深的大沟，大沟里是混黄的奔腾的河水，也不知叫什么河。吃的水要跑到二里以外的一个山沟里取，那里有一个山泉，流出一汪清水。每天我和妈妈提前提着一个小桶和一个瓦罐，到山泉那里把水罐好，等爸爸下班后直接到那里接我们，爸爸提水桶，妈妈提瓦罐，三人一路回家。天热还好，下雪了，路就不好走了，一次下坡时，妈妈滑坐在地上，水也撒了，瓦罐也破了，气得妈妈哭了一路。爸爸说：“下次你们不要来了，我一个人干这点活累不着。”下雪天，山里的野兽下山找吃的，常到我们住的地方转悠，天亮后见到雪地里留下好多脚印。一天，爸爸说施工队一个小伙子因走夜路被豹子咬死了。他拿回一个大火通条，立在门后，做防身的武器，夜里只要外面有动静，爸爸就拿着大火通条出去查看，一点不知道害怕。邻居都说：“有这位大哥我们睡觉都踏实。”可他对我说：“白天只能在院子里玩，不准跑远。”后来听说，上级组织了打猎队，虽然没有把那头豹子打死，但把它追到远处去了，大伙这才松了一口气。
改建完丰沙线，父亲又参加了宝成铁路的修建。我们全家又千里迢迢从丰台搬到陕西凤县双石铺，那是铁四局二处的驻地。汽车开到秦岭隧道没路了，下车的人要步行穿过八里地长的隧道。隧道里黑漆漆的，还没有铺铁轨，打着手电只能照出脸盆大的一小块光圈，妈妈背着一卷行李，领着我深一脚浅一脚的走，爸爸一只手提着行李，一只手扶着骑在脖子上的妹妹，汗如雨下。走走歇歇，望不到那边的出口，别人都已经走远了，只剩下我们一家四口，在黑暗中摸索着前行。不知过了多长时间，终于看到前面出现一个亮圈，那是隧道的出口。看爸爸实在走不动了，妈妈接过妹妹抱着，让我自己走，我害怕，紧紧拉着爸爸的衣襟。终于出了洞口，那边的汽车已经等了很长时间，就是那种大卡车。开车的司机听说后边还有带小孩的一家人，就坚决等，因为这是最后一辆车，要是赶不上，就得在野地里过夜了。我父亲对司机千恩万谢，拿出香烟递给司机，司机说车上太挤，让你爱人和小女孩坐到驾驶楼吧。那个司机叔叔真是个好人呐，让我记了一辈子。汽车沿着半山切出的路，转着圈爬山。一边是悬崖峭壁，一边是深不见底的大沟，我吓得一路闭着眼，不敢看。爸爸反倒一路和别人有说有笑，跟没事人似的。
建好宝成铁路，四局又接到改建山西小窄轨的任务。阎锡山为了他的独立王国，修了和别处不一样的窄轨铁路，别处的火车到了山西就走不成了。因此需要全部换轨。我家又搬到山西临汾，大批人马安家房子不够用，我们就住到护城河下临时盖起的*棚里，下雨了，外面大下，屋里小下，床上放的都是接水的盆，叮叮当当像是奏乐。就这样被子还是湿了。爸爸打着伞把一家人接到他办公室过夜。办公室只有一张床，爸爸让我和妹妹睡到床上，他和妈妈在椅子上坐了一夜。第二天爸爸照样上班，照样笑眯眯的送我们到办公大院门口。我的心目中爸爸就是个铁打的人。
五七年反右斗争中，爸爸因为不同意把他们科里的一位同志打成右派，被扣上同情右派的帽子，给了记过处分，爸爸据理力争，向上反映。一位正直的领导知道爸爸冤枉，但也不好直说，就以上学为名，送爸爸到北京铁道干部学院进修，一去就是两年。五九年爸爸毕业分配到郑州铁路分局工作，这才结束了东奔西跑的颠簸生活。我小学六年就转了六个学校，都跟爸爸的工作调动有关。
爸爸是个坚定的***员，从小教育我爱党、爱国家、爱集体，干工作认真负责，不怕苦不怕累。他的言传身教影响了我的一生，
三十五年前，爸爸得了肺癌，住院做化疗四个月，回来就上班，胸腔积水严重出不来气，到医院抽出积水，仍然坚持工作。我看不下去，找上级反应，要求给爸爸办理病退，爸爸知道后跟我发脾气，说不上班在家干什么？我说：“跟别的老人一起散步、遛鸟不行吗？”他说：“不行，那还不如让我死了那，干一天算一天，反正我闲不住。”没办法，上级就让他管后勤。可后勤杂事更多，常忙到很晚还下不了班，终于他累倒在办公室里了。送到医院已经不能下床了，整整一个月，我守在床头，望着爸爸消瘦的脸，我泣不成声，爸爸原来一米八的个头，一百八的体重，只有一百斤了。九月一日爸爸闭上了眼睛，永远的离开了我们。那年，他才58岁。按他的要求，妈妈给她换上了一身崭新的铁路制服。
爸爸的追悼会上，来了六百多人，从普通职工到路局领导，从多年的老朋友到家属院的邻居，人人沉痛不已。我念了怀念爸爸的文章，到场的人无不流泪。
三十五年了，爸爸您的在天之灵可好？我们时时刻刻怀念着您！
风雨梨花正清明，
祭扫先墓南山行。
纸灰化蝶泪不干，
阴阳阻隔父女情。
恸泣欲绝肝肠断，
睹物思亲魂梦萦。
哀叹尘缘何其短，
君恩难报铭心境。
群峰葱郁留正气，
松柏犹存护忠灵。
唯愿世间悲苦后，
天堂圣域享安宁。
我想我怎么也不能释怀，在20xx年春寒料峭的3月，父亲那个曾经最疼最爱我的人就这样走了。无尽的思念化作多少次梦中的相逢，泪眼朦胧中仿佛又看到了他，那慈祥微笑的面孔。
父亲不是伟人，没有豪言壮语，没有丰功伟绩。但是*凡的他却用他的一言一行影响着我们，父亲的善良敦厚、诚实守信、虚怀若谷、乐于助人……一切的一切都让我们受益无穷。他的一生，也如一面镜子，能让我学会坦然接受人生道路的艰辛和曲折，让我清楚地认识到人性所具有的高贵和脆弱。
父亲所在的单位属于大型化工橡胶类企业，任职总经济师。上世纪九十年代初一个特别炎热的夏天，有个车间因原料堆放不当发生火灾。父亲主管全厂的预算、生产和安全，在事故现场救险指挥了一天一夜没有休息，因为处理及时，总算把损失降到最低，也没有造**员伤亡，他那写着疲惫涂满污垢的脸上挤出一丝欣慰。还没来得及洗澡换衣，突然听到厂里一位女职工急切地高声询问：“咱厂里谁是AB血型啊，有AB血型的人吗？”父亲忙问发生了什么，原来那位女职工9岁的儿子由于严重摔伤引起内脏出血，需要立即输入AB型新鲜血液，否则会有生命之虞，急救的医院正好没有了AB型血源，当时没有先进的通讯手段，更没有便捷的网络联系，那位女职工便与丈夫分头到各自的单位去求救。父亲说：“我的血型就是AB型”，跟着女职工急奔到医院，献出200CC热血，及时地挽救了男孩，他自己却再也支撑不住而晕倒在地，连后来才知晓来龙去脉的医生都敬佩地说，父亲当时的身体状况实在不合适输血给他人，是典型的舍己救人。父亲醒来看到女职工及其家人感激的表情，看到妈妈和我心疼的泪水，虚弱地说：“我这两天救了两次火，结果还都不错。”父亲说得幽默，而我们听得心酸。
父亲对儿女们疼爱却不溺爱，以身示范教育我们却不空谈。父亲阅历丰富，心境极高。爱唱歌，爱吹口琴，曾是单位合唱团的领唱；爱打篮球，最后是单位篮球队的教练；诗歌、文章与硬笔书法写得好，人称济南橡胶行业的“一枝笔”；同时还获得了本系统有史以来的第一个高级经济师的资格。但是，被誉为“多才多艺的高级知识分子”的父亲，没有得到命运的垂青，一生坎坷又不得志。记得上个世纪，在那个动荡的年代，父亲因为是资本家的儿子，加上受过高等教育而受到排挤和冲击，可是这并没有改变他积极向上的人生态度。响应党组织支援企业的号召，主动要求从市**下派到企业工作，在他的骨子里始终有一种永不言败的精神。他一直教育我们一定要正心为人，扎实做事，在生活上在工作中都要树立理想和目标，努力进取，才能拥有希望，才能度过充实而有意义的人生，这一点对我们的影响根深蒂固。
身体一向很棒的父亲突感不适，检查后才知已是绝症晚期。这似晴天霹雳的噩耗把我和哥哥击垮了，强颜欢笑地瞒着父母，转身便泪流不止。自从儿女成家以后，与父亲沟通的少了。然而在他病重的日子里，我们大家都尽量紧紧相拥在温暖的家里，多交流，抱以沉重的心情聊着轻松的话题，幻想能依靠爱的力量使奇迹发生，让父亲好起来，将眼前的天伦之乐牢牢把握。但是智慧的父亲还是觉察了，可他乐观豁达，并没有被疾病所吓倒。而对于我们来说，眼看着自己最亲的人的生命一点点被吞噬掉，却毫无办法是一件多么残酷的事情，那种痛苦是多么的刻骨铭心。父亲即便是最后躺在病床上，也没有说过丧气的话，只是无力地断断续续地对我们低语：“我已经是快七十的人了，有历经风雨的人生，有一个幸福的家庭，有一双孝顺争气的儿女，还有了可爱的孙子和外孙，已经知足了，没什么可遗憾的，你们别太难过…”。父亲就这样犹如一只渐渐燃烬的蜡烛，用自己的生命诠释着他对亲人的呵护与爱恋。第一次目睹死亡，死亡并未让我害怕。父亲走得静穆安详，在沉睡中慢慢没有了心跳，让人感觉是在做梦，就这样永远地睡着了。
父亲离开我多年，我依然会在大街上找寻他的影子。不论是走着、坐在公交车里还是开着车，我都在川流不息的人群中经意地搜索着曾经熟悉的帽子、毛衣、夹克以及那辆山地车，如果真的恍然瞥见形似的模样，我会快步跟上或是伸长了脖子仔细辨认，生怕错过……。这种只能对自己说不能对他人言的心情和感受痛彻心扉，无药可医。
已为人母的我，深深体会到“只有作了父母才会真正懂得父母”的真谛。父亲的病逝是我心中永远无法抚*的伤痛，随着时间的流逝，我对父亲那份怀念的心情与日俱增，我会热爱生活，珍惜美好，告慰父亲在天国的灵魂!
——简单抒情散文范文5份
其实，她不想让自己成为所谓的“女强人”。什么叫女强人，是对专注事业并获得一定成就的女性的一种称呼。还没有步入社会，不过早已进入了一个个小社会。每天穿梭在大会小会之间，奔波于策划忙碌之余，有了一定成绩，赢得几声赞扬，收获几分期许，得到几句鼓励。于是，有人肯定她的能力，被不断放在一个所谓的“高度”，再专注，再追逐，再苛求完美，再获得赏识。成了大家眼里所谓的“女强人”，而光鲜背后是一个女孩子柔弱的小身板。她追求完美，她不希望失败，于是苛刻要求自己，严格要求别人，让身边的人觉得冷酷。她高傲，想要自食其力，不愿低头求助别人，即使很难也要自己一个人扛着。她不想把自己摆到一个高高在上的位置，虽然她享受成功那一刻的喜悦感，但内心澎湃的那一刻没几个人留意她湿润的眼角，无论成功与否，她一直以来的坚持、努力和心酸在那一瞬间都喷涌而出。
其实，她不想让自己一直用坚强的外表掩饰自己脆弱的心。她经历了好多，明白了好多，也看清了好多。但她依旧是个二十多岁的丫头片子。这些年，她学到最多的就是“忍”，她觉得这不是懦弱的表现，有时反而是成功的一条途径。她的*惯不好，心里有事儿很少告诉身边的人，因为她不想让身边爱她的人担心。偶尔忍耐不了的时候，她也会发短信、打电话发发牢骚，或是肆无忌惮地靠在好友的肩膀上没心没肺地大声哭泣。那一刻，她卸下坚强的外表，像一只无家可归无助的小猫一样蜷缩着身子。有时她太过固执，自己坚信的事儿谁劝都没用，发现结局和自己想象的不同，被当头一棒的时候，她也要一个人承受。她不想去埋怨，更没有埋怨的借口，她从没有为自己的选择后悔过。有时她很怀旧，翻出以前的留言，听到有故事的歌曲，她都能一个人呆坐好久，有些事值得去回味。
其实，她不想让自己和挚友的距离越来越远。不知道什么时候起，她不再像以前那样频繁地联系他们。有些人也就这样渐渐失去了联系，那些死党偶尔依旧打打电话、发发短信，开涮地说一句：“原来你还活着。”她知道即使他们生气或是不满，但有些东西是一辈子都淡不了的。她在努力找回以前的自己，找回以前的*惯，她不想留下任何遗憾。
其实，她现在过得很好。慢慢学着长大，经历一些事儿，明白一些事儿，也放下一些事儿。也许她做不到彻底放下，但起码每天她都告诉自己，“努力过好这一天，然后迎接下一天。”
其实，她有过很多美好的想法，不知道会不会有一天去实现，一个人，两个人，亦或是一群人一起去实现。她总是三分钟热度，她总能有一些奇思妙想，但真正落实到实处的却没有几件。她想通过努力自己挣钱，完成自己想完成的事儿；她想学手语，去手语学校当志愿者；她想去偏远的山村，看看那里的生活，给孩子们上课；她想去**，感受最后一片净土；她想去坐过山车，因为她天生胆小，想试试这能不能治愈这个心理障碍；她想去海边，即使她不喜欢水，但她想感受那片辽阔；她想有一个完美的邂逅，不是一两个月，不是一两年，而是一辈子；她想……
其实，她很简单。
母亲说生我那天是老奶的忌日，二月的天空下着大雪。记事后，每年生日那天我都盼着下雪，二十多年已过，天都没舍得一次把雪当礼物送给我。
母亲还说，老奶是因思念而走的。
老奶与老爷出了名的恩爱一辈子。老奶有晚上起夜的*惯，每次都是老爷拉开灯绳。灯亮的瞬间，老奶总也忘不来对老爷一笑。每每此时，老爷都会回句：“傻样”但老奶却能从中读出老爷心底透出的爱。那一个个黑夜对老奶来说比白天还亮。
老爷知自己是绝症的那个下午只做了二件事：一是把灯绳往下狠狠的移动了一番。（老奶的个子很矮）二是做了今生最后的一件大事：上吊！
老爷去后，老奶每晚摸着灯绳哭泣。然后就是一病不起。最后就是我出生她离去。
家人每论起我的年龄就会说起这段往事。我就坐着，听着，把目光伸的好长，瞅着瞅着也就睡了……
慢慢长大，感情也就模模糊糊的在心头发芽。在校时萌发的枝叶由于娇嫩而在不觉中羞隐。
正枝始长是我参加工作的第一年。一个单位的那个当兵刚复员的男孩。整天抱着吉他教我唱《来生缘》。来来往往，感情的叶子就繁了起来。只是莫明的伤感总会在我与他之间流淌，我找不到根源。
我的电褥不通电是在一个冬天的傍晚。那天是一个星期天，当时最流行的文艺节目就称为星期日文艺。那个男孩跑了很远路（我单位是一个有点偏的加油站）找来了一节电线，给我把电褥接好，很郑重的对我说：你把这些剩下的收好，以后会用到。我很是无心的把它扔到我的杂物盒里，然后我们一起出去看星期日文艺。张雨生，毛阿敏，刘德华一起而唱的那首〈心中芳华永驻〉响起时，我对他说，好好听听吧，这就是我为你点的歌！
歌曲未终，他被同单位的人的对象叫走帮修摩托车。我也就找周公玩去了。半夜朦胧几醒，问值班的人，都答未回。也没十分在意。
消息在凌晨而知，车祸。我回头找出那节电线坐了整整一天。凋落的叶子洒满全身，打疼了心。那年我二十一岁。
糊里糊涂，我疯狂的崇拜起王杰，他的歌充满我整个的空间。
丈夫是在我二十二岁那年的五月，带着王杰的忧郁走进我的视线。他是我爸爸朋友单位的人，与爸爸妈妈打交道已久。他整天都存在在我的生活空间，我却丝毫不觉。只是那天我在找王杰〈英雄泪〉的磁带，他在我身后轻声说：“是这个吗？”心动也就是在回头那一瞬。他有七分似王杰的。记得王杰的贴画里有穿一件泥黄衣服的。而那天他穿得恰恰是那样颜色的衣服。
感情是在那天夜里拿着车票登上火车，午夜停驻在那个无名小站相拥相吻了一夜而得到升华的。
结婚是理所当然的结果。对那时的记忆就是丈夫为我的嫁衣缝得扣子。
婚后丈夫让我养成的*惯就是早上起来先喝一杯温开水。他起的一惯比我早，因此我的杯里总会在我起来时有满满的温水。
有时丈夫出差不在，我早上起来就会对着那个空杯子发呆。但我不会去为自己倒水的。既使有时我很想喝。我也不懂那是为何。
生活*淡无奇的继续，转眼糊涂七年，对丈夫感情就如那杯温开水，无可言喻。
三十年，我没经历轰烈之爱，因此就写不出爱的色彩。如此简单的爱写出只为无聊！
此文写给那个与我会心而笑的人。
夏天的夜空，满天繁星，点点的星光把夜空点缀得光亮闪闪，令人在不经意间迷醉在这美景中。晚饭后，我一个人走在乡村的道路上散步，夏风拂过我的脸颊，一切是如此的惬意。
乡村的夜晚是宁静的。乡村的人群大多数都是老人、中年人、儿童多，大部分年轻的都出外打工、读书。夜晚，路上的行人也很少。这里没有城市的灯红酒绿，没有城市的繁华喧闹，有的是简单舒适的宁静。
我走着走着看见一条石卵路，铺得特别有意思。突然，我隐隐约约地看见前面有点灯光，就像萤火虫在黑暗中飞。我好奇地沿着石卵路走过去，眼前突然显现出一间木屋子。
木屋子前面挂着几个小小的不同颜色的纸灯笼，原来刚才的光是这些灯笼发出的。我仔细地欣赏着眼前这间可爱的木屋子，它是由一块块木板搭建的，周围种满了小朵的野花，花朵攀爬到屋顶，把木屋点缀得很美丽，门前摆着几张矮矮的木凳子，这一切看上去清新别致。
我记得，上一次回家并没有见到过这间木屋子，看来它是刚建好不久的。我很好奇这间木屋子的主人到底是个怎样的人。后来，我打听到，这间屋子的主人是我爸爸以前的小学同学。那么，我就应该称他为刘叔叔。
原来，刘叔叔以前是当过兵的。他退役后，回到我们市区里和朋友一起合股做生意。前几年做得还不错，生意挺好。可是最后，他朋友因为贪图私利而突然撤资，背叛了他。刘叔叔却没有放弃，最后也撑住了。
爸爸说刘叔叔这么多年坚持不弃，守着的不是利益，而是对公司的一份责任，一份感情。他这几十年的拼搏道路上，看尽花开花落，看透人情冷暖，看过利益背叛。他说，厌倦了城市的灯红酒绿，就想偶尔回到乡间，过一些简简单单的生活，做一些自己喜欢的事。
他在乡间建这间木屋子，是想偶尔停下来，看看这个世界，享受下简单的生活。道理就是，生活虽然简单，却快乐着。
是的，即使每个人都有不同的人生，但是追求简单的快乐，满足简单的心态是好的。简单的味道会让人生活得更快乐。这间木屋子和刘叔叔的生活心态，可以让我们更加懂得简单快乐的重要。
当你在繁琐、忙碌的生活中感到疲倦了，你不妨停下来，闭上眼睛，用心去聆听下大自然的声音。那里洋溢着简单的味道。停下来，让清新舒适的空气来净化你心灵的浮躁。
当今社会的现实与功利，归根到底，更多的是来源于人的心。人心越来越复杂了，社会也便渐加复杂。
曾经，有一个观点让外国学者和中国学者辩论得如火如荼。他们各执己见，互不相让。那就是：人之初，性本善?
对于此观点，有人认为：人之初，性本善；有人认为：人之初，性本恶。善有善的论据，恶有恶的说法。
人之初，是善还是恶？目前为止，没有明确的答案。
或许根本就没有确定的答案，因为善与恶之间没有明显的界限。善中有恶，恶中有善，难以以一定的界限将两者区分开来。
我认为，在这样一个根本就没有答案的观点面前，若你一定要一个答案，那么，是善是恶，取决于你心中。你心中认为是善，那就是善，你认为是恶，那就是恶。
善与恶也就在那么一念之间。我们没必要苦苦去追寻一些没有答案的东西，因为很多答案就在自己心中。
与其花尽心机去追求高端且没有结果的东西，还不如静下心来，享受简简单单的快乐。珍惜当下，放飞心灵。
每一次，当你抬头望向天空时，或许你会说：天空还是天空，白云还是白云。但是你有没有发现，虽然天空一辈子与白云为伴，却有千万种不同的生活姿态，这就是简单却不失美。
简单的生活并不是一种失去色彩，淡然无色的生活，而是更多地用心去体会生活。白云用千姿百态去诠释生活的乐趣，那么我们是否也应该用不同的心态去面对生活呢？
太阳每天都会东升西落，黎明的曙光总会驱走黑夜，黑夜的阴霾总会掩盖白天。无论是白天还是黑夜，我们终究要面对。
当你面临黑夜时，不要害怕，因为黑夜有星星有月亮陪伴着你；当你迎来白天时，不要懒惰了，因为白天过后还会有黑夜。不要杞人忧天，我们只需以简单的心态去迎接好每一天，激发内心的正能量，驱赶负能量。
彩虹给人一种简单美丽的视觉享受和心灵洗礼。彩虹是气象中的一种光学现象，是太阳光照射到空气中的水滴，光线被折射及反射，在天空上形成拱形的七彩光谱。彩虹给予人的那种简单的美，也是一种正能量的传递。彩虹散发的是简单的味道，人们吸收着深刻的内涵。
风雨过后会见彩虹。无论生活，工作得再辛苦，也不要轻易放弃自己。想想自己当初坚持的理由。不要把事情看得太复杂，再繁琐的事情，也能从简单的步骤开始解决，只要一步步坚持下去，总会能把事情处理好。
尝试把心交给大自然，你会有意想不到的收获。绿色的植物给予人的感觉是清新、舒适。所以在烦躁、不快乐的时候，可以投心于大自然的怀抱当中，以鸟的叫声为乐曲，以花草为伴，去享受这简单的宁静。
赏荷花，会让心情变得更加舒适。理由是：荷花“中通外直，不蔓不枝，出淤泥而不染，濯清涟而不妖”。荷花包含的高尚品格会在潜移默化中影响着人。荷花高洁淡雅、美丽清纯。若赏荷花，要穿得简单整洁一点。这样，夏荷美人，才子佳人，互相映衬，构成一幅清新优雅、简单而美丽的夏荷美景的人物影像。
现在的生活节奏太快了，人们错过的东西也逐渐增多。在适当的时候，不妨放慢脚步，好好欣赏身边的美景。
生活简简单单、**淡淡也是一种幸福。所谓的快乐，不是只有物质上的快乐，更多的快乐是要追求精神上的快乐。
现在的人生活压力渐大，听说连男生也有了每个月一次的“例假”了，表现为有些男生总会有那么好几天会心情烦躁、迷茫、抗拒。或许，这需要调整自己的心态，适当地给自己减减压了。那么选择适合自己的减压方式比较重要。例如：锻炼下身体，骑骑单车、跑跑步，出一身汗后，会有所好转的。
在一味苦苦追求的道路上，别忘了，适当地停下来，用眼睛去观察；用耳朵去聆听；用心去感受：生活中还有很多简简单单的美好。简单的味道，如此的奇妙。
和文字沾染的孩子注定是忧郁的，旷世的隐伤忽明忽暗时隐时现，除了默默的感激，别无他言。
-----题记
【一】
自小，就喜欢淡淡的书香，每当哥哥抱着厚厚的书本下学，我总会兴高彩烈地跑上前，在鼻下嗅了又嗅，然后小心翼翼地品每一个神奇的字符，心如长了翅膀一样跟着那一个个小小的方块字飞上飞下忽喜忽悲，那种墨香，就这样久久地定格在我纯简的童年。
哥哥喜欢看书，每次妈妈给他的零花钱，哥哥都会省下来去买自己喜爱的书籍。记得有一次，雷电交加，雨下的很大，雨点顺着风势，斜斜地落在窗台上，道路中间的树也被刮得东倒西歪，门前的公路不一会就变成了泽国。妈妈一直站在窗台边，遥望着哥哥回家的路。因为哥哥上学离家远，所以只能选择寄宿，每周周末回家，而妈妈总会在这一天做很多哥哥喜欢吃的饭菜，牛肉烧土豆，西红柿炒鸡蛋，我最爱吃妈妈炖的萝卜排骨汤，但这些都是给哥哥做的，所以那时候，对哥哥多少有些不满，只是嘴上不敢说。
一直到深夜，哥哥才回来，我迷迷糊糊睁开睡意朦胧的眼帘，只见哥哥浑身上下都是湿漉漉，妈妈一边用毛巾给哥哥擦头上的雨水，一边叨叨：“下这么大雨，买什么书啊，赶明再去也不晚啊，这孩子”。哥哥一边跺着浸满雨水的鞋子一边言道：“没关系，出门的时候还没有下雨，听老师说这本书很畅销，怕去迟了，没有卖的”。说完，哥哥举起他手里的小说集，用油纸和薄膜包裹完好无损的书本，一脸的笑容。
我经常趁哥哥上学的时候，偷偷的溜进他的房间，闻书本的墨香，翻阅那些我那个年纪根本看不懂的名著，妈妈偶尔会训斥我，不让我动哥哥的东西，但时间久了，也就默认了我的行为。印象最深是小说【飘】，主人公斯嘉丽身上表现出来的叛逆精神和艰苦创业、自强不息，还有她和瑞特那份爱恨情愁，让我为之倾心，百读不厌。
那天闲来无事，我又去了哥哥的房间，一头钻进了哥哥的书屋，整个中午再没出来，以至于有人站在我身边的时候，才知道，自己如痴如醉要受到惩罚，因为哥哥正眼钩钩的瞪着我！我战战兢兢的放下哥哥心爱的书籍，低着头，等着哥哥的训斥。“喜欢这些书是吗？”悦耳的声音从哥哥喉咙里发了出来。“喜欢就看吧，书买来就是给那些喜欢它，懂它的人欣赏的，不过，哥哥有个要求，就是你每看完一本小说，得给我写一篇读后感，不需要有多长，只言片语也行，可以吗？”哥哥拿起我刚没看完的小说，放在我手里，整理了我的衣衫，径直走出了房门。
自那天后，我去哥哥的房间，再没有任何的负担和拘谨。按照哥哥的要求，一张张读后感在我并不成熟的文字里，甚至有的还是用拼音代替，歪歪斜斜的铺满了哥哥的书架。有些哥哥给我画上了小红花，有些哥哥给我一张迷人笑脸。再以后，妈妈给哥哥喝我爱喝的排骨汤，心里也不计较了。
一晃30多年过去了，哥哥带着我走进文字绚丽的那些记忆，也一点点随着时间在忘却，唯一让我记忆犹新的是哥哥那天的声音，如天籁般悦耳。还有哥哥整理我衣角的举止，那是鼓励，那是童年里，哥哥对我爱书的一份纯简的爱！
很多时候我就在想，能不能不长大，长大有什么好。自从步入青年，结婚生子，然后是生存是奔波是柴米油盐茶，能在灯下品书香淡淡，已是一种莫大的奢侈。社会的飞速前进令人眼花缭乱应接不暇，电子的气息铺天盖地，如烧焦了的皮具，散发着刺鼻而浓烈的异味，键盘的敲打已是墨香的绝笔，我心凄凄，奈何，纯简的童年，那些在灯下读书写字的日子渐行渐远！
【二】
记得那天，静悄悄的夜晚，偶尔有鸟从枝头掠过，滑过叶片簌簌作响。“还好么？”对面荧屏打出了醒目的问候。“最*还在看书吗？很喜欢董桥的散文，有时间你也去看看，特别是那篇【干干净净的屠格涅夫】，其中有一句这样说，干净是好的，人和文都一样要干净，像屠格涅夫，像初恋。念他的小说，有时候如同看湘绣或者是苏绣，想及那纤巧的手，白皙的人...”好像是哥哥，像极了哥哥，温暖，感动。
这是一个物欲横溢的俗世，随波逐流的沉沦将我们每一个人带去赌场，一个个迷情冷夜，心在得失里悄悄微澜，夜夜空帏的浮华震撼着失落的灵魂，然总是期待着梦寐中那眩目的红，会奇迹般地降落掌中……
一段时间，敲打着键盘，写着身边的人和事物，心情也随着字里行间那些堆积的文字慢慢的沉沦了，找不到人生的方向。在这个低迷的这时候，“哥哥”发来了消息。我告诉他我目前的困惑，对文学的迷茫。
“中文小说开篇明朗，但是整体上无甚可观。这么多年，我的意见还是和鲁迅当初一样，如果喜欢小说，多读外文小说。中国的文字太精通简要，难负重，再就是中国文人外儒内庄，不吃苦。”他淡淡的言辞，透过冰冷的屏幕，咕咕的卷来。
“多阅读书籍，掩卷书味在胸中，与任何人无关，只要自己喜欢才是大道理。在时间流逝中体会那些生命中的感动。我们写文章，一定要有自己的质感，文字不好不重要，结构不好不重要，才情不好不重要，只要你体会到生命的感动，倾听到内心的那声低语，就是一篇好的文章问世。文字的妙曼，结构的精当，才情的灿烂，固然好，但是溶于自己真实的情感在其中，更加可贵！”“哥哥”说完这些话语，给了我一个的拥抱。
四季在指间流逝，每当我遇到困难，“哥哥”都会一遍遍的给我打着气，一遍遍的鼓励着我。我只是一棵小草，一棵无名小草，高傲而感性，因为喜欢文字，因为一份纯简的爱，心有了方向，从此不再流浪。
很感谢那些让我失落的日子，是它让我一天天成长，让我遇到如哥哥一般温暖的人儿，延续了我热爱文学的初衷，让我在文字里找寻灵魂的出口，日子也因此有些许朝阳，有些许灵气。
春暖花开的日子，端坐在门前，静看落红飞舞，远望白云悠悠。
怀纯简之爱，看书写字，在文字里感受生活的悲喜，在生活中感悟文字的温婉；怀纯简之爱，没有功利没有谎言，没有许诺没有诱惑，用自己的一份挚爱，拥抱一片纯净的天，如时日一起悄悄成长。
在记忆最深处，妈妈说：“千万不要到树林那边去，那里有口井。”虽然我不知道为什么有井就不能去，但仍然相信着妈妈的话，把那儿当成了禁区，从没去过。
而那神秘的井则长在了我心里，我用儿童特有的天马行空的想象力为它构造了无数个传说，它在我心中很可怕。在我心中，它是一个装满了亡灵的邪恶的黑洞，在我心中它是万恶。
我真的不敢靠*，我怕一旦靠*，便会有亡灵从洞中飘出召唤我，我怕它。
我喜歡看落日。我家和那井之间隔了一片林子。林子这边是我家，那边就是那一口井，站在我家门口，落日背书遮挡，找不到一丝悲凉的感觉，有的只是视线被挡的尴尬，而林子那边，则可以清楚的欣赏完落日的整个过程，可是，我不敢到那边去，我害怕那一口井，所以，一直一直都没去。
风筝，我很喜歡，几千年了，中国人把什么都丢了，风筝却没丢，我喜歡风筝，喜歡它飞上天空时发出的小鸟煽动翅膀的声音。
我放风筝，把自己当成一阵风，肆意的，到处乱跑，跟着风跑。只要风筝能飞起来，就好。
我绕开那片林，到田野里放风筝，我尽量离那林、那井远一点，再远一点，只为了寻找那么点安全感。
起风了，我放开线，然后逆风奔跑，一点也不害怕摔倒，只是一味的奔跑，只希望风筝能在天空中多飞一会，再多飞一会。
奔跑中，我看见了那井，对，是的，就是那一口井，被一块破石板盖住洞口但还是露出一个月牙的黑洞。这就是那井？在我心中万恶的化身？怎么这么荒凉，这就是万恶，一口普普通通的井？
我不禁嘲笑自己，小时候，妈妈的一句话在我心中种下了一颗种子，我用想象给它浇水施肥，它便长成了一棵不可撼动的大树，深深影响着我，却没想到，今日一见，大树寿终正寝，连根都不剩。
为自己对那井的揣测感到可笑，这就是让我恐惧了整个童年的那一口井，就在我面前，什么事都没发生，我很安全。
转身，我看见了夕阳这里的落日真美，我不想离开。
静静等待太阳下山，天色渐暗，真个黄昏我很满足，我想那一口井也是，我想我爱上了这个地方。
好了，收线，回家。
——人生的抒情散文范文5份
炎热的秋天的中午，沿着陡峭的羊肠小道向山顶行进着，终于浑身汗湿的躺靠在山顶林荫下休息，几分钟后，同行的年长的农民指着我旁边的杂草丛生的土堆对我说：他和你们是同行、也是栽树护林的人...
曾经无衣的山在寒风中瑟瑟，浑浊的泪裹着泥和石撕裂着山的肌肤横流，遍地沧凉。
并非无知却无畏，带汗而滚烫的脚印碾压着育绿的征尘。罗盘仪的指针指着前行的路，手中的皮尺丈量着青春。
一株株、一粒粒和着希望热情地种下，再用力地踩上几脚，为的是把希望的根扎紧。
慢慢星星点点的绿如鸟的羽毛汇集成绿色的霓裳。
年复一年，林海中和着风韵的是鸟的歌鸣，林下山间浊泪不再流淌，蹦跳着珍珠的小溪欢快地流淌滋润着大地，那山上的泥和石亦如人一般的故土难离。
年复一年，如砂的袖拭出了额上的痕，多年来、汗一身雨一身泥一身最后病也一身，高大的树下是蹒跚而矮小的身影，只是少了那份朝气，多了一份安宁，时隐时现地在林中飘零……
树荫下，无碑的杂草遮着的坟，坟里住着那育林的人，那树总不知疲倦地举着臂如反哺般遮挡着烈日和暴雨，唯恐晒了那坟淋了那坟中的魂。
最后坟中的人，肥了那捧土，护着那片林…
我想，坦率分两种，一种为真坦率，一种为伪坦率。一个人若真坦率固然是好的，可他若伪坦率，反倒会让你自觉心的龌龊。因为他总是把你对他的疑点抢先说破了，让你感觉对不起他，也总是把所有最坏的可能一一说出，让你觉得万无一失。
我想，人们总是想最大化地展现自己的宽容和善良，以至于在不了解事情全过程的情况下，也要把东郭先生的情怀强加给真正的受害者。当遭遇了某种无缘无故的委屈后，人们很乐意表现出一种毫无原则、毫无锋芒的善良和宽容，然后不了了之。“如果一只疯狗咬了你，你难道要咬回去吗？”人们总愿意这么想。是，你当然不可能咬回去。但如果你不采取点措施制服它的话，它还会来咬你，甚至咬别人。当然，让它变成一只好狗也不失为一种好办法，只是这需要耗费大量精力。
我想，对我赞同我的人，我领悟到的是善意，对于反对我的人，考察的是他的智慧。而对于那些只在别人口中听到我却对我产生偏见的人，我只说一句，谣言至于智者，谬论至于慧者。每个人所了解的我怎么会是一样的呢？人群中总有一些看起来不好相处的人，可细心观察就会发现，这些人才是会对自己朋友用心，把自己朋友真正放在心上，会为朋友两肋插刀，能让朋友随时拥抱哭泣的人。人们总是渴望认识更多的人，交到更多的朋友，可是那有什么用?盲目地追求认识的人的数量，仅仅是浪费时间接待过客而已。每个人都有醒悟的时候，只不过醒悟的早晚决定了你以后的生活。物以类聚，人以群分。与你不一样的人，你们从计较的东西上就不一样，而这始于价值观，始于追求。道不同志不和，不足为聚。
我想，值得你流眼泪的人是这样的:他不会让你流泪，也就是说你永远也不会发现那个你值得流泪的人是谁，也就是说你永远也看不透人类。
我想，人们常常有一种认知上的错觉。你以为自己在思考，而事实上，你只是在重新安排自己的偏见罢了。凡事先入格，再出格，先入轨再出轨。凡事也请三思而后行。深思熟虑，方体现稳重，方体现成熟。切勿因一时冲动而犯了不可回头的错误，有些事情你可冲动不起。
我想，收到褒奖，该思考内容正确与否，于己，于人，于社会是怎样的利害关系。我欣赏拒绝。拒绝是一种删繁就简，拒绝是一种大智若愚。当你眼花缭乱时，不妨尝试一下拒绝，来回归到原则中。
我想，万物相生相克，有猎物，也有天敌，总是有能拿捏的，总是有害怕的。
如今，说人话的人越来越少了，不爱说话的人越来越多了。为什么有人越来越不爱说话了？我想，些许是他不愿欺骗别人，也不愿恶心自己。他宁愿在无人的黑夜仔细反省，也不愿在大庭广众之下将自己像次品一般展览。
我想，人们总是在一些领域绝顶聪明，而在另一些领域混乱不堪。人们总是*惯于自我否定式地去仰望别人，然后不思进取，抱怨满满，孰不知这是在自我设限，是在封闭自我突破的路。其实，人的潜能是无限的，什么时候开始都不迟，就看自己怎样对待自己。优秀的人或许并无亮点，但他们做一件事定是投入的。
一切皆有可能，那么这句话也可能是不可能的。
一切也都不是绝对的。
四季轮回，每一季有每一季创造的生命，同时，每一季也有每一季飘落的生命!
春天来了，桃红柳绿的，迎春花在路边悄然绽放，它是那种小小的黄色的花。当你走过那条街道，你可曾发现，春天已悄然到来?渐渐的，一片片火红的杜鹃花也相继绽放了，它的花型要比迎春花大好多。每当杜鹃花绽放的时候，你能感觉到它的争奇斗艳。这个季节的某天，当你走在公园的小道上时，在路边总会遇见那一簇簇的杜鹃花，殷红似火，煞是美丽。当你还没发现花苞的时候，它们都已悄然绽放了，不惊不扰!仿佛是一夜间，花儿们早已商量好要齐绽放的时间般准时。
夏天来临，好像缺少了那争相斗艳的花儿，这个季节，每天都是艳阳天，这一季盛开的花儿好像更多了一丝抵御暑气的力量。让你不由得会想起那池子里碧绿的荷叶，那满眼的绿色，让你心中不由得掠过一丝清凉。去园林欣赏荷花是最美不过的事了，走在临池的长廊里，长廊边池水环绕，池水中就能偶遇属于这个季节的荷花了。放眼望去，荷叶*铺池水中，荷花绽放在池水中央，它的美有些孤傲，又有些清冷。有红的、白的，这其中感觉白色的睡莲更符合这清冷的意境，尤为喜欢!你看，眼前有几朵白色的睡莲已悄然绽放了，它的美需要静静的去远观，去感受的。那几朵白色睡莲在池中悄然绽放，那么静悄悄，只在向欣赏它的人展现它属于这个季节最独特的美。脑海中不由得想到一句诗句“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头”荷花的美就在于它在含苞欲放的时候。那满池的莲花真是惹人喜爱，有的含苞欲放，像个害羞的小姑娘，慢慢的在展现她的美;有的则已经热情绽放，露出她最曼妙迷人的身姿;而有的还是花苞，在静静孕育着她的美丽，她似一个睡美人，似乎还在沉睡......当你**长廊,远观这一池荷花,你会瞬间感受她的美的。当微风吹过，池水泛起波纹，莲花仙子们随着风儿在池水中尽情漫舞，香远益清，使你久久不舍离去。此刻，这池水、这莲花、这风成就的莲花仙子之舞，不就是一幅充满着诗情画意的美丽画卷嘛!
秋天，一个充满着些许惆怅的季节。属于这个季节的颜色是黄色，金黄的稻谷，一片片的在田野等待丰收。属于这个季节的花儿当然是桂花，八月桂花香......每当桂花绽放的时候,阵阵花香弥漫在空气中,走在这样的街道上,你会为她沉醉的.充满花香的空气,也瞬间充满了甜甜的气息.桂花的美,是需要用心去解读的，她虽小，花香却弥漫了整个季节，甜甜的、默默的散发着，感觉花香美好了整整一季。记得读初中的时候，我们校园里就有几棵桂花树，每当桂花飘香的季节，我和同学就去树下拣那小小的黄花，拣多了，就穿在发丝上，做手环，呵呵!
冬天来了，这个季节绽放的花，当属梅花。她不畏严寒，在这一年中最冷的时候绽放，她的坚强、不屈，你是可以感受到的。“梅花香自苦寒来”梅花香，是要经过凛冽的寒风、寒冰冷雪，才能有的。冬天，许多花儿已凋谢，唯独梅花还在努力绽放着，与寒冬顽强争高下。冬日的某天，当你走在这漫天遍野的雪地中，满眼几乎没有了一丝万物的生机，此时，突闻一股淡淡的花香，抬眼一看，一抹红色在雪地中傲然挺立，梅花出现了，那一刻，你会为她的傲骨所感动所折服。这一刻，你看到的仿佛也不是梅花，她就像一位坚强的少女，不畏严寒的在风雪中等待着她的佳人......
春夏秋冬,四季轮回!这不就像我们的人生吗?人生如四季，当春天来临的时候，你就是一位刚出生的孩子，对世界充满了好奇，对世界的未知都以一颗强大的好奇心在探索着。慢慢的，夏天来了，这个季节是烈日当空、暑气逼人的，它的热烈、奔放，不就像一个长大的孩子吗?渐渐的，秋天来了，一个成熟的丰收的季节，橙黄橘绿，春去秋来，不就像我们的人生吗?在告别了孩童时期，与一个成熟的自己相遇，就如同春去秋来。冬天，一个不怎么令人喜欢的季节，也悄然而至。寒气袭人、白雪茫茫，冬天，已在向世人展示它一年中最后残留的美。这样的季节，不正像年华垂暮的你吗?你已垂暮，再也不像年轻的时候那么精力充沛了，腿脚也不利索......但是，你还是那么努力的生活着、精彩着!
人生如四季，每一季都有每一季的精彩与不同，亦如彤四季的花儿，在努力成长着、绽放着属于她的美好。花开花落终有时，有花开，必然会有花落，这就如同我们的生命。生命存在的意义，也该是如花儿那般的，虽然短暂，但是，只要努力过、美好过，就是存在的意义!
珍惜四季，珍惜这美好的光阴;亦珍惜四季的花开，也聆听花开的声音，也感受花开的过程!生命都很短暂，需要我们去珍惜、去感悟、去回味......
很多次我问自己:人生是什么？
每一次的自问，我都不得而知:人生是什么？于是，带着一丝丝的好奇，我便踏上寻找:人生是什么？这个问题答案的旅程。
（一）春之绚丽
迎着春姑娘的问候，我高兴地向她招手，她也向我致敬，我礼貌地回敬她，然后走在春季的世界，寻找人生的答案。徜徉在春天的花海中，我慢慢地移动自己的步伐，看着春意盎然的生命，看着生机勃勃的动感，看着桃花艳艳，看着杨柳依依，我观赏着每一处风光。看，三月的桃花绽放的多么美丽，那粉红的花瓣就像小孩的脸庞，粉嫩滋润；看，桃花的花蕊多么馨香，就像一位女王坐拥其中，周围的花瓣就像她的侍女；看，一枚枚的桃花聚拥一起，好像在赶集似的，而三月就是她们集市的日期；看，一枚枚的桃花瓣把树枝压得喘不过气来，就像欺负老人一样，肆意妄为；看，一些桃花瓣总是那么调皮，当你从她身旁经过，她就要在你的肩头闹闹；看，有些桃花瓣更是不知天高地厚，竟然在半空中玩起了漂移，一会儿是惊险的漂移比赛，一会儿是蹁跹的霓裳舞姿。
看着这些盛开的桃花瓣如此领略春季的风情，生活得多么快乐，我不觉有点自叹不如一枚桃花瓣的生活。看着桃花瓣，我再转眼看看那些杨柳。你打眼一看，杨柳站在河畔边，就像一位可人儿一样，中等身材发丝青长；你仔细一看，杨柳在河畔边不停地和河水唱和，一会儿翩翩起舞，一会儿卖弄秀发；你在静静凝视，杨柳时不时挽留经过的过客，不想一别是永远。看，杨柳有时候和桃花瓣一样很顽皮，她将自己的长发用春风的剪刀剪了些许，然后让青丝在河水上面游荡；看，杨柳有时候也很重情义，她将自己的秀发剪上一段送给自己中意的对象。著名诗人贺知章也曾美杨柳:万条垂下绿丝绦，二月春风似剪刀。如此美妙的诗句，怎么不令人神往春日的美好，而这写意了春天的人生。
那一阵阵的花香，那一行行的绿荫，那一个个人儿，是春天多么盛宴的宴*。也许到此处，我有一点明白了:何为人生，人生又是什么？我答曰:人生中有春天，春天的绚丽就是人生的一种，那些复苏的生命就是春天的象征，而春天用自己的身躯写就着一个个春的故事，当然也写意着春的人生。
（二）夏如生花
看完春的故事，思考完春的人生，我想世界上既然有春的人生，那么应该还有夏的人生、秋的'人生、冬的人生。我继续跟随春的脚步，进入到夏的生活圈，静看夏的人生。
翻看夏的史书，看夏如生花的景色，让我眼前一亮。夏天的美姑娘如此多，一位位端庄舒雅的女子，一袭漂亮的裙子，发髻后面扎一个马尾辫，然后在一片绿林里，一曲轻音乐，一曲霓裳舞，徜徉在自然的世界里是多么的神奇。看，繁花似锦的大都市，在夏天的陪伴下，到处可以听到“咕隆隆”的空调声，这给夏天增加了一处春没有的风景线；看，夏天太热情，把一个个人儿都炙烤成了盘中的饭菜，供人欣赏；看，春天的生机，在夏天被当作了凉爽的道具，那些杨柳依依的垂柳，经过春天的沐浴，为炎热的夏天服务，晚上一会看到一个个人儿在杨柳下乘凉，还有在梧桐下、柏树下等等乘凉的人儿；看，绿荫下乘凉的人儿，经过了一天的忙碌，回家泡一个温水澡，然后泡一杯香茗，三五成群聚在一起，说着生活中的乐事，这是多么惬意的生活。
夏天用它的身体拥抱生活，把未尽染指的流年，染得是慢慢的激情。你看，六月的荷塘都耐不住寂寞了，一棵棵莲蓬将荷花托起，举得高高的，那些荷花出淤泥而不染，高雅纯洁，洁其内，纯其外，是多么有淑女风范的花枝。看，那大大的莲蓬包裹着荷花，就像一只只父亲的大手，保护着自己的儿女；看，那一枚枚的荷花瓣，就像观音菩萨坐拥莲花座一样，伫立其中，其脸庞又像是粉红娇羞的姑娘一样，待字闺中，怕别人看到她的面容；看，那一颗颗花蕊，好像在等待着什么似的，静静睁大眼睛注视着前方，我想她在等待怜惜她的公子。
那一拍拍的热掌，那一行行的夏花，阐述着夏意，记述着夏的故事，诉说着夏的激昂，写意着夏的人生，让夏在历史的史册上多了一页的记载。这时我要问:人生是什么，何为人生？我答曰:人生就是夏天中的风景，有激情、有繁华，而夏天中的故事是人生中的一部分，那些所谓的故事都把人生中的一些琐碎事情阐述的淋漓尽致，让夏充满满满的爱意，成就人生的一道又一风景线。
（三）秋之遐想
看完春与夏的故事，探讨完春与夏的人生，现在我迎着一抹暖阳，坐看秋日的故事，感悟秋日的人生。
秋天的早晨，我推开一扇心窗，遥望远方的山脉，层峦叠嶂，延绵起伏，只是往日的绿色慢慢退居一线，去过逍遥自在的生活了，绿色把黄色推荐给秋季，秋季也就默默地接受了。想想绿色的好，它真的很无私，本该属于自己的东西，它却转交给别人，让人充满一种遐想:是否绿色这样做有企图？其实，绿色这样做是没有企图的，只是事前的约定罢了而已，春夏绿色来主宰，秋冬黄色来主宰，所以它只是在履行合约而已。谁不想主宰一切，但是想想谁又会为了一己私欲而违约。若真的违约，就要付出沉痛的代价，所以谁都不会去冒这个风险。
走进秋日的怀抱，抚摸秋日的脸庞，为秋日梳妆打扮，你会看到不一样的风情。看，八月桂花飘香，一季的桂花香让人不觉爱恋，喜上眉梢，那些桂花可以做糕点，让人可以品尝到纯自然的圆润可口的桂花糕；看，九月菊花满山开，那开了一季的菊花让人喜上加喜，那些菊花可以做菊花茶，这样让人就可以喝道纯自然的沁人心脾的菊花茶，还可以降降人儿的火气，这是多么好的事情啊；看，层林尽染，枫叶霸漫天，那凋零一地的红枫叶，随着天气越冷变得越红，踩在落地的红枫叶上，软绵绵的，像踩在海绵上一样，从远处看，这些落地的红枫叶像是给大地铺上了一层层红地毯。
看着秋季的一步步成长，我站在秋日的尾部，菜撷一枚红枫叶，将我所有的心事告诉它，让它带着我的梦飞向远方，遨游太空，去追寻南雁的踪迹，将我的心事让红枫叶告诉南雁，希望来年南雁归回，让南雁带回我的梦想所在方向，给予我导航的路线，让我沿着秋日的痕迹去找寻。
看了整个秋季的特色，没有让我感到一季的萧瑟，而是充满了幻想与遐想，丰盈的秋季也许学会了伪装，所以让我没有发现它的不好。这时我又要问自己:春夏有故事，春夏有自己的人生，那么秋是否也有自己的故事与人生？我答曰:春夏有故事与人生，秋当仁不让，也有一季的故事与人生，那些花香，那些浸染的枫林，让秋的故事更加丰润，让秋的人生更加辉煌。
（四）冬日恋歌
走过了春夏秋，经过了春夏秋，怎么可能不走冬日，怎么可能不经过冬日，也就是人生的最后一程山水，也许前面的人生不算什么，只是陪衬罢了，但是冬日的人生却是至关重要的一步，是人生抉择的十字路口。如果抉择不好，将会面临苦难的人生；如果抉择适合自己的人生，那么剩下的道路将其乐无穷。
带着秋日的遐想轮回到冬日，看冬日的不同风情，看冬日恋歌的随想。一场大雪，白雪皑皑，那宫墙瓦瓴一片白雪茫茫，眼观远处，一层层雾纱阻碍眼球前行的道路，所以只能看到眼前的白雪堆积。想想下雪时，小孩子们在雪堆里面打滚嬉戏、堆雪人，满是欢笑，看那凋零的苍松，本是一棵干涸的枯枝，因雪的到来，苍松穿上了素装银裹，那苍松的身体上挂着一串串的冰川，像是一把把刃剑，像是一个个冰激凌，像是一根根尖锐的器具，站在远处，观看一棵棵苍松，甚是美丽。
在这样极冷的季节，人儿都是懒得出去活动的，但是因为外面的景色太吸引人儿的眼球，所以大家蜂拥而至观景台、旅游景点，当然还有一些人家躲在家里保暖。在大家兴致如此好的时刻，梅花也不忘为大家增添一景，它悄悄的抗拒严寒，尽情绽放供人儿欣赏。梅花是多么牺牲自己，为大家服务，这种精神让我们都值得学*，就连著名诗人也为梅花叫叹，歌颂梅花的丰功伟绩，一句“梅花香自苦寒来”传颂多少次，很多人儿从不知梅到听冬解梅。看着严寒中的梅花绽放的如此盛艳，我不禁暗自感叹:像梅这种植被都能读懂人的心，我怎么就读不懂人生了，带着进一步的思忖，我终于感悟到:做人要做像梅一样的人儿，时刻拥有一颗善心，时刻将自己奉献于社会。
看到眼前，想到此处，我自问自己:人生的最后一程山水到底为何物？我答曰:人生的最后一程山水是冬日恋歌，就像梅花一样暖暖着人心，像一首歌一样一直唱不休。
走过了季节的轮回，看过了沿途的风景，感受了春、夏、秋、冬的不同风情。此刻，我再重拾当日的问题:人生是什么？答曰:人生可以分为春、夏、秋、冬四季，四季轮回，万物交替，是大自然中的一种自然规律常态，而沿途的一路景色各在四季，人生就是四季中的故事，四季的景色就是人生中的一颗棋子，你走到哪，人生就是哪，你走到那，人生就是那。
领略的四季风情，必定会留下美好的回忆，那些勾勾勒勒的画笔是沿途风景留下的，那些点点滴滴的指尖是感悟的人生。一场人生旅程的走遍，我终于明白了一切:人生的路程由自己决定，但是未来的人生终将只属于未知数。
感情不在乎有多少，只在乎有多好。对你好的人就像末班车，如果错过，就再也没有了；于你真挚的情就像颗牙齿，一旦掉了，再装也是假的。对你好，不是你有多好，而是懂得你的好，明白你的重要；于你真，不图你的回报，而是用满腔柔情，换作你疲惫的停靠。当裤子失去皮带，才知道什么叫做依赖；当皮带失去裤子，才懂得什么叫陪伴；不要等到缘已散，情已淡，人已远，才明白什么叫为时已晚。心要懂得感恩，情要懂得交换。
路走过了，才知道有短有长；情品过了，才明白有暖有凉。人只有落魄一次，才知道谁最情长；心只有绝望时分，才了解谁在相望。朋友，不在数量只在质量；感情，不要追捧只要兼程。将心比心，才能以心换心；凭真凭诚，才能留心留情。心鉴心，日久必见人心；情验情，珍惜赢得真情。其实，人有时候仅仅需要只是一处共鸣，一点理解，一份慰藉，一个陪伴，一句心疼，足矣。所谓幸福：就是有人能懂，有情能守！
人生最真实的温暖，便是有人懂你。知己，一本心灵的日记。居住着一个精神领域里的人，善解人意且互鸣互懂；翻阅着最高境界中的情，无欲无求且至纯至真；品读着内心深处的心，倾诉聆听且相慰相倾。用最真实的话语，诉说那最真实的自己；用最真切的思念，牵系那没有绳索的羁绊；用最清新的笔调，描绘那动人的章篇。日记，随意随笔，更随心；知己：相伴相依，更相惜。知己间的情感，是凌驾于爱情之上的，是一个属于自己的情感热线。倾诉着心事，聆听着心语，解密着心声，释放着心情。关心知心且贴心，入心动心且懂心。因相吸而相栖息，因相守而相眷恋。不说爱，只因清馨；不言情，只因倾心。给予内心支撑，给予精神寄托，给予牵手心灵。知己，人生一道最美丽的风景。
情是一杯品不明的茶，人走了，茶也就凉了；缘是一条望不尽的路，路断了，缘也就散了。缘起缘落似风轻，知人知面难知心；过客匆匆匆匆过，留行留影难留情。浮萍来来往往，曾邂逅曾挽留如何才能有始有终；人心冷冷暖暖，曾填满曾掏空如何才能为我所钟；缘分，不求人人只求有人足够；感情，不奢完美但愿以心相守。
生命中，总有一把伞为你撑了很久，雨停了还不肯收；总有一个人把你看得很重，失去什么也不肯把你丢。一直站在身后，总在呼唤时守在左右；一直陪着你走，总在无助时慰藉心头。懂你的眼泪，能看到你心中全部的海洋；懂你的逞强，能看穿你撒谎背后所有的悲伤。这个世上，钱能买得起的，没有真正的奢侈品，最奢侈的事，是把真心送给了你；缘分有千万，屈指可数的只有限量版，最限量版的情，是把珍惜留给了你！
