昨儿一整天都是阴沉沉的，天气预报说有雪，期待了一夜却没有看见雪花纷飞。
今儿一上午，天空灰蒙蒙的，冷空气肆意吹来，暗沉干燥;公路两边田野里飞来“一枝黄花”的花絮。所谓的“一枝黄花”是一种野生植物，繁殖快，生命力极强，枝干高挑茂密，与周围植物争阳光，争养分，直至周围植物死去，给植物多样性构成严重威胁，可谓是“黄花过处寸草不生”。秋日里枝头开满黄色的小花儿，色泽亮丽，远观一片片金黄。冬季，枝干开始枯萎，毛茸茸的花絮随风飘飞。像这样阴暗的冬天，不仔细分辨，还以为真的下雪了。
最不喜欢的就是这样的阴天，花絮在车玻璃上飘来飞去，不敢开窗不敢呼吸，生怕这毛茸茸的东西会粘在喉咙里生根发芽，期待着老天下一场大雪，覆盖了这混沌世界。
天越来越暗了，寒风也更加冷冽，风中带来湿湿的雨腥味儿，过往的行人裹紧了衣服加快了脚步，骑电单车的勾着头，戴着口罩，索瑟着身体急急地赶路。看着川流的车来人往，这时候我会傻想：这些人是去哪?回家?上班?还是忙着赶往某个地方?......茫茫然，总不相识，才明白路上相遇的无非只是过客，谁都是谁过眼的风景。
天空好像越来越低了，压抑着心脏要崩裂似的;一时间分不出东西南北了，因为自身方向感极差，这阴暗的天总容易迷路，经常会认错方向，走错了路;行走的路上方向错了可以转向，路错了可以回头;可是人生路上如果心迷路了，没有了方向，我们该何去何从?因为生命只有一次，走过的人生我们将再也无法从头来过。
细细的，冰凉凉的，随风斜织，如丝如缕，雨轻柔柔的来了......
空气也湿润清醒了些许，细雨渐渐覆盖了灰尘，路面变得潮湿起来，纷飞的花絮也失了踪影。抬头看看依然暗沉的天，却忽然看到高空中几片洁白的雪花，轻轻地，柔柔的，慢慢的在雨的夹缝中翻飞;一片，两片，三片.....无数片，雨丝儿细密，雪花儿纷纷扰扰的，像无数的天使竞相投奔人间。从车窗里伸出手，想接住这美丽的天使，一片，两片，三片.....轻轻的落在手心里，却迅速的融化了，留下的是丝丝的凉意和黯然的殇逝。
20xx年的第一场雪，在一阵小雨中飘然而至，落在房顶，树梢，雨地上，一片一片的，是那样短暂，像天使忽然失了翼，即刻的融化消失了;一会儿小雨开始凝重，稀稀拉拉的，雪花变成一朵一朵的，紧一阵慢一阵，落下的依然很快融化成冰水，半个时辰的功夫雪花就停了，小雨又细细密密的`下起来.....
20xx年的第一场雪就在小雨的迎来送往中骤然结束了,来也匆匆去也匆匆，也许我们越是期待的美丽越是短暂易逝，有时候我们在意的可能只是过程却不一定注重了结果，就如同昙花一现，短暂的绽放存留在记忆里却是永恒的美好。
白天还是红日当空，谁知夜里竟然出奇般的落下了片片雪花，来的轻飘飘，来的不知不觉，来的有些突然。雪就这样在毫无征兆中悄然而至了，一点也没有《红楼梦》描写的那样，一夜北风紧，出门雪尚飘，而是在人们的睡梦中悄无声息的来临了，让人没有心理准备，让人始料不及。一点也没有惊扰到庄稼人的梦，只是第二天清晨开门一看，大地一片白茫茫。再往远处一看，青山失翠，树木都批上了银妆。大地在人们没有思想准备的情况下就变成了一个银白色的世界，雪花已经把天地间装扮成了一个童话的世界，而天空还犹自纷纷扬扬的飘着片片雪花。
我们这里属于云南的坝子，遇到下雪的年份很少，因此老人们常说雪落高山霜落洼，也就说霜是每一年都下，而下雪的年份就难遇到了，往年只是那些山区才下雪，因此要看雪只能站在高处远观罢了，往年我也只是远远地看到山上大雪封山的情景。
雪花，悄然而至着实让人措手不及，也许头天人们还打算着种这样做那样的蔬菜，一场雪却打断了人们的思路。我们这里常年四季如春，因此人们大部分每年都种反季节蔬菜。飘然而至的雪花，当然让那些栽种反季节蔬菜的农人大叹损失不小。我们这里春天来的比较早，往年还在“一九二九冰上走”的节令里，小河边的柳枝就已泛出了点点绿烟，*水的树木就都已吐出了嫩嫩的新芽，而那些当阳的花儿好像赶早似的也都挂着坚实的花蕾了，诸如迎春花和苦刺花已都含苞待放了，谁知今年竟然遇到飘然而至的雪花。
飘然而至的雪花，着实不仅让人措手不及，也让那些树木措手不及，郁郁葱葱的树木才一晚上就失去了往日的绿装，一棵棵变成了玉树琼枝，眼看生机勃勃的树林变成成了玉树琼林着实让人惊叹不已。飘然而至的雪也当然那些赶早的花儿措手不及，于是就有了各种颜色的野花在白雪的覆盖下变成了一朵朵晶莹剔透的冰花。不过那些花儿和树木都似乎有一种不折不挠的精神，花儿似乎在努力在舒展它们的颜色，当雪下小了的时候，花儿就纷纷抖落花枝和花蕾上的积雪，从新露出娇艳的颜色。树木则是竭尽全力抖落压在他们枝干上的积雪，所以你会时不时的听大片积雪下坠的声音，看到大片的积雪坠下，当然有时候积雪也会压弯树木的枝条和压断树木的枝条，但是当雪下小了的时候，百折不饶的树木又纷纷抖落身上的雪花，从新舒展了枝条，依然露出了那郁郁葱葱的绿意。飘然而至的雪花也让那些早已茵茵的小草措手不及，在雪的下顿时失去了往日的芳菲。飘然而至的雪花也让那些叽叽喳喳鸟儿措手不及，一只只在窝里不敢出来觅食，于是往日吵闹的树林一瞬间变得寂静了，偌大的树林一瞬间是鸦雀无声；飘然而至的雪花也让喋喋不休的鸣虫闭口不鸣了，不知躲在那个块土里进行冬眠了。飘然而至的雪花让空旷田野显更空旷了。飘然而至的雪花让你的眼睛分不清那些是树木那些是山峰，只能凭借着方向感知道他们的轮郭。飘然而至的'雪花也让多少人窝在家里不敢出门，于是往日熙熙攘攘的小路上没有了行人的踪影，就连公路上都很少有了车辆的光顾，大有“千山鸟飞绝，万径人踪灭”之意。飘然而至的雪花拥挤的集市也寂静了，*常爱逛街的人们都窝在家里不敢出来，集市上根本就看不到几个人的影子。
飘然而至的雪花似乎只有孩子们乐此不彼，只有他们似乎不怕冷。大清早，孩子们就呼朋引伴来看雪了。他们三个一群，两个一堆的拍着小手在欢唱，在跳跃，喊着下雪了，下雪了。有几个男孩子还当场打起了雪仗。当闹够了，一群孩子则都在商量着堆雪人，用什么做眼睛，什么做嘴巴，而小一点的孩子则一个个在猜测雪人堆出来的样子。说干就干，于是一个个呵着冻僵了的小手你拿铲子我拿撮箕的把雪收集起来放在一起，还为了给雪人起这样那样的名字争论不休，最后才达成了共识。于是都在思考找了什么东西做眼睛和嘴巴，结果孩子们不知道从哪里找来了两个龙眼核作眼睛，而嘴巴则用纸做，于是不大一会儿一个像模像样的雪人就堆出来了，孩子们似乎还嫌不够，于是又堆了一个狗熊，还用颜色给他们进行了化妆，这样才算完成了。于是一起拍着小手围着雪人和狗熊唱起了动人的歌谣。晚上当孩子们都纷纷归家了，于是雪地里就只剩下了独自孤零零的雪人和狗熊了。
到了下雪的第二日早上，雪似乎下的更大了，如棉花，似柳絮，飘飘悠悠，弥漫了天空，弥漫了大地，纷纷扬扬的大雪有一些耀眼，晃得你睁不开眼。可是当人们吃过早饭的时候，在飘着纷纷扬扬的雪花的头顶上空竟然奇迹般的露出了太阳公公的笑脸，那金色太阳的万丈光芒齐射大地，让银装素裹的山川以及玉树琼林显得更加妖娆了。当小孩子一个个拍打小手一起叫天晴了、天晴了的时候，有经验老人们则不以为然地说道：“那不是天晴，而是开雪颜，老话说：雪三凌九，也就是说下雪要下三天才会晴，凌就得下九天了”。果不其然，老人的话才停，太阳公公的笑脸就向怕羞似的躲进云彩里不见了，太阳躲了云层里，那万丈光芒也就随着消失不见了。到了第三天，雪更大了，地上的雪更厚了，厚厚的雪把一个个的村庄都掩没了，只有从农房舍上空飘出的缕缕炊烟才可以辨别出那是村庄的所在。而孩子头天堆积的雪人以及狗熊还依然是老样子，不过孩子们似乎已经没有兴趣理他们了，因为孩子们又从新找到了新的乐趣。
到了第四天早上，雪停了，天晴了。当人们清晨起来的时候，红彤彤的太阳已经从东方升起来了，红日白雪，互相映衬，煞是好看，厚厚的雪在太阳的照耀下显得分外妖娆。到了中午雪在太阳的照耀下也是一点点的化去，就连雪人和狗熊也是一点点的在变小，而天似乎更冷了。老人们说下雪没有化雪冷，因为雪在化的过程中是吸热，虽然红红的太阳高挂在空中，但是却让你感到到冷飕飕的，任凭穿多少衣服都无济于事，那冷气还人的身体往里面钻，在太阳的照耀下，雪是一点点的化去，变成了水，于是那些路上都有了一滩滩的积水，农舍上的雪则变了一股股凌条子，悬挂在瓦片上，树上的积雪也变成冰条子，最后一点点的融化了，雪景在一点点的消失，就连雪人和狗熊都变得模糊不清了，到了天晴的第三天，雪就完完全全没有了踪影，于是大地间的一切又回归于原来的样子，鸟儿们又开始歌词了，仿佛那曾经的童话只是一场梦境而已。
听说，北方下雪了。
多么温馨的消息啊!虽然我已离开北方多年，不能身临其境的感受银装素裹，但心里充满着莫名的感动，股股清新与隽永的意境由衷而生。脑海里已勾勒出一幅幅动人的画面…原来，在我目光所不能抵达的地方，正上演着一个个美丽的故事。而故事，应该是有我期待的那般深情。
我是极爱雪的。不是名家的水墨动画，也不是作家的优美辞章。而是爱它的寂静与素雅。况且，雪这个名字是极好的。它读起来亲切，想起来圣洁。是啊，感动令人心折的白雪，让我们的内心变得安静而又*和。鲁迅说：雪，是雨的精魂，是雨的升华。
雪，没有织锦繁华，没有裂帛之痛，只是纯洁与素雅。在自然界的天籁中，一些风物都是努力的表现自己。风，矫情做作，雨，肆意妄为……唯有雪，不张扬，不做作。安静低调至极。
我喜欢雪的晶莹剔透，洁白无瑕。弥漫着清新与隽永的气息，更喜欢它的是：藏在繁喧红尘外的那一份寂静。
听，外面一朵朵雪花徐徐的落下，是那么的安静优雅，又是那么的自在从容。它飘零在人间，沐浴在大地，冰释在尘烟旧事里。演绎着一首听雪超尘的天籁，谱写着一曲与世隔绝的美丽。此时，任何世俗的力量无从将我惊扰。安静，已经趁我空虚而入，朦胧而破。它只是安静，不带有任何的瑕疵与芬芳。可我要告诉你啊，这才是踏实的情感。
看，那一缕缕婉兮飞扬的轻雪，从深邃的苍穹悠然走来，不知道这雪儿经过了多少岁月的洗礼，饱受过多少日月的煎熬，才凝聚成这季节的精灵。来到人间，赐予尘世。不为繁华似锦，只为落叶飘零…沉载着季节的深情，延续了又一个冬的生命。在完成自己神圣的使命那一刻，给人们演绎了一场美幻绝伦的空中景致…
人们都赞扬山河的壮观，陶醉于季节的风轻云淡。因为畏惧寒冷，所以很多人不敢面对雪儿的冰清玉洁。但雪儿，你说过，你要降落在人间，永驻在人们心上。你努力地诠释冰魂雪魄，将你至高美丽的灵魂渲染给世人，留给了众生……
每一个冬天，我都以一种圣洁的心境，去迎接每一场雪。不管我能否亲临现场，都能像迎接一位久别的故人。因为每一个有雪的季节，都能接受一次灵魂的洗礼，抖落这一路的风尘，与雪的深情相拥，让那份通透和清凉，浸染心底…
我喜欢有飘雪的光阴相伴。而且我的性格也与雪的寂静极为相似。是它们的知音———用沉默表达高贵。沉默是种力量。无论你怎么争辩，我不解释，我一意孤行的实现着内心的饱满与寂静。在喧嚣被关在门外之时，愿时光能这般缓缓地流淌，我亦愿一个人静静的坐到地老天荒…
即使寂寞，也是优雅的。甘愿自己在四季的轮回中，辗转零落成泥的命运。不愤恨世俗，一点儿也不。这就是雪。在这个薄薄的冬天来临之际，很想做一朵飘零的雪花，演绎寂静，定格成永恒。无关风月，有关清欢。
生在南方，看雪是件稀罕事；遭遇鹅毛大雪，更是千载难逢。阳春三月，我却有幸看到纷纷大雪，欣赏到*时难得一见的雪景。
还是小雪时，我们便开始登华山，一路大步流星。雪花像细盐，晶莹雪白，粒粒落在帽子上、衣服上，在雪中走，别有一番味道，同伴不失时机地拍下雪初下的一景。
走过台阶，是一条栈道，沿着悬崖盘旋，不禁让人想起汉高祖刘邦“明修栈道，暗度陈仓”一说。这栈道不知像不像汉高祖所修，蜿蜒于高山，延绵至顶峰。
雪落到栈道上，一会儿就化了，仿佛不曾来过。是路两旁的雪堆暴露了雪在下，有调皮的手把路边的雪块堆起来，弄成小雪人，生动活泼，给简单枯闷的登山行程增添几分意思。雪越下越大，而我们的兴奋劲却一点不减，带头的人鼓起一股劲，头也不回带领我们往上爬去。斜眼往下看去，栈道边上的悬崖已是白皑皑的一片，早已看不清悬崖与山下的距离。雪下大了，一片两片三片四五片，从粒粒雪花逐渐到鹅毛大雪。不知何时，路边翠绿的松树换成了白色，人上前去，拉起树枝一晃，成堆的雪花落下来，煞是好看。待栈道上、栈道边、树枝上甚至是人身上都沾满了白雪，整个世界便变成白茫茫的一片。彼时，我们抓起团团雪花，打起雪仗，不论年纪差别，不分身材高矮，我们与树木、与山体、与白雪融为一体。山上热闹起来了，打雪仗驱走了寒意，催生了浓浓的暖流。
走着走着，不时会遇上挑夫，他们挑着重物，高唱革命时代的老歌快步走来。但总不敌游客一心往上爬的心急，他们便停下来，任游客先去，唱着民歌，自得其乐，并悠闲地看游客释放对大片雪花的新鲜感。上山的时候会遇到下山的人，下山的时候会遇到上山的人，各自友好地寒暄几句，在这片雪海中，我们是一起的。
雪下得愈厚，堵住了上山的去路，眼前是一个银装素裹的世界，雪的白，是纯粹的，不染尘埃。它默默地覆盖着山体，一层又一层，仿佛要将一切不光洁的东西埋没。
华山观雪，雪去无痕，心中留痕。
一天，我的几位同事商量着周末去滑雪，问我去不去，我回答说"去啊，滑雪很好玩，当然去啦!"其实在那之前，我还从来没有真正滑过雪，但我向往滑雪却有些年头了。
周末一大早，我们乘车来到滑雪场，验票进去后，我和伙伴们先换了防风的衣服，租好滑雪用具，进到里面的雪场，在边上一排长条椅子上坐下，脱掉自己的鞋子，穿上滑雪靴，又在靴底绑好滑雪板，戴上安全头盔，拿着手杖，兴冲冲地来到牵引索道旁，抓着拉手柄，让牵引绳带着滑上滑雪道的坡顶。
第一次穿着滑雪靴踩着滑雪板，两条小腿像绑了几十斤重的铅块似的，滑雪板底也像抹了一层厚厚的润滑油，觉得稍微一动就要摔跤。所以，将两只脚的脚趾死命的往靴底扣，似乎那样能更紧地抓地;膝盖弯曲、佝偻着腰，像是在蹬马步，连头也不敢甚抬起，慢慢的、一步一挪地捱到准备下滑的位置。"这么陡的坡啊，怎么滑下去?"我瞄了一眼坡道，心里嘀咕道。其他几个同伴都接二连三的滑下去了，"既来之则安之"，我也只好硬着头皮往下滑。
可是，刚滑出不到两米，就扑通一下仰面跌倒。我想赶紧起来继续滑，可是滑雪板太长，我没法把脚翻过来，还有那两块"大铅块"压得我的双腿怎么用力也不听使唤，尝试了几次都没有站起来。
一个教练员滑了过来，把我拉了起来。"你的姿势不对，"他说，"你的双膝曲的太多，腰弯的也太厉害，这会让你很容易失去重心，很容易跌倒。"
"来，看我，"他做起了示范，一边继续说道："小腿站直，膝盖稍微弯曲一点，腰不要弯得那么多，后背也不要弓着，整个人的姿势保持自然，跟你跑步时差不多就可以了。"
听他这么一说，我也立即想一试了。
"等等，"他示意我不要着急，继续说："想往前滑的时候，两个滑板保持*行，滑板底部*着着地;想减速的时候，两只脚髁往内崴，把滑板测斜过来，板底朝外，同时将两只滑板的尖头往内侧并，成八字形;停下站着，也要保持两只脚滑板成八字形，身体站直。"
看到我不住的点头，他说："照我的方法试试吧。"
照着教练的方法，我小心翼翼的站直了小腿，先把两脚成八字形，并且往内侧崴着脚髁，让两个滑板稍微有些侧立，以便先站稳。接着，让膝盖稍微有点弯曲，大腿往后稍倾，挺直了背，上身往前稍倾，与大腿后倾的幅度差不多，使得整个人保持*衡状态。
"你身体稍微的前后左右动下，看稳不稳。"教练说。
于是，我按照他的话稍微动了动身体，果然，脚底不滑，真的站稳了!
"你再慢慢的把两只脚髁恢复正常姿势，让滑板*放，注意，两只脚的动作要保持一致。"教练又指导说。"然后两只手稍微用力往后撑雪杖，力道小点。"
我又照他说的做了。啊，滑起来了!稳稳的，我终于顺利地滑到坡底了。
"不会摔跤吧?"教练早早地滑到坡底等我，见我来了，对我说："之前是因为你太小心，太怕摔跤，所以，膝盖曲得太过，背弓的过分，导致身体重心太靠前，脚底稍微动动，就重心失衡跌倒了。"
"对，现在我明白了，你越是怕摔跤，就越容易摔跤，如果你索性站直，以*乎自然的姿态去滑，什么都不怕，反而就不会摔跤了。"我接着他的话说。
"唉，其实又何止滑雪是这个道理呢，"我不禁感叹道。人生的哪一件事不是这个道理?你越是怕某件事发生，结果它反而更容易发生;你越是怕得罪某个人，结果他越是不把你当回事。倒不如你心中坦荡，淡定面对眼前的一切，该怎么做，就怎么做，反而大家会尊重你!
进一步又想，何止个人为人处世需要如此，一个民族、一个国家要想屹立于世界，得到其他民族和国家的尊重，不也得自立自强、而又张弛有度吗?
——初恋的散文随笔实用五份
淡雾迷漫的林间，朦胧诗一样猜不透这里藏下多少浪漫。空气像稀释了的乳液，对面的树与人罩在了轻纱里。
在这样的清晨，这样亦真亦幻的桦树林里，他遇见了她。
她白天鹅一样静雅的落在镜湖上，似有似无的钢琴曲中，舒缓着腰肢，颀长的颈项托着她高傲的头颅，细柔的长臂梳理着洁白的“羽毛”——-他知道她是艺术系的女生，在练功。
人的一生总会出现难忘的画面，这挥之不去的画面，诱他第二天如约而至。他喜欢看她的侧影，站在离她不远处，不动声色的用本英语书和随身听来掩护着，偷偷的微眯着眼睛看着她，陶醉在她流畅的舞姿中，解读她的舞蹈语言。她光洁饱满的额头、小巧的鼻子与翘起的下巴，构成聪颖的线条。他偷偷地勾下她的身影，他的速写在英语系没有对手。
不知是哪一天，她回头冲他笑了笑，而那时他正痴迷的定定的望住她，手正勾下她起伏的优美的胸线。他像被看破了秘密，脸红了。一个羞涩的大男孩。
从此，他们就默契的见面笑笑，这浮动着淡雾的小树林有着不需要声音的意会，那是喧哗的寂寞。
整个夏天，他们就这样的，每天准时的相遇在那里。
他想着天赐良机接*她。如果那个置在树叉上的录音机出点故障，发不出声音就好了，他就有理由跑过去为她摆弄几下，他就可以借机会问她的姓名，然后很自然的告诉她自己名字和系别。可那个小小的黑玩意儿并不理解他。他甚至想，她的一个动作失误了，摔在那里，当然不要摔得太重，他就飞快的抱起她或背起她，来个英雄救美的奔向医院。这样想的时候，他便觉得自己有点恶毒了。
那天，那个蝉鸣渐竭的初秋的一天，她竟然没有穿练功服，飘逸着的长长的白裙，缓缓的向他走来，笑吟吟的脸，好醉人！
也许他那会儿真的被那笑醉倒了，醉昏了头。在她婀娜的身姿离他几步之遥的时候，他做了个今生最令他悔恨的举动——把身一侧逃掉了。
从此，他再也没有见过她，虽然他痛恨自己没用，用各种方式惩罚自己，她没有出现在那个雾蒙蒙的桦树林。
朦胧的桦树林寂寞得可以听到雾的流淌声。
生活，一半是回忆，一半是继续。
过去一起的日子，像是一场梦，却又在现实中留下不可抹去的痕迹。那是七年前，小学六年级，怕是自己也惊于这个数字，时光匆匆早已物是人非。
我和他相识一年，想想也确实有缘。开学时，老师让全班学生按个子排队站在门外，一男一女依次进入座位，就这样，我和他成了同桌，现在的我，甚至记不得当时我们有没有打招呼了。再后来就是一些琐事，你借借橡皮，他还还书之类的发生在同桌之间的日常。依旧记得纸条上幽默的话，可笑的丑丑的表情，但他的字很漂亮很秀气，又因为他是个男生，主观上更是给他个人加分。一个月后的月考，觊觎他座位已久的我，终于因为成绩高于他而得偿所愿，他呢，不知是不是真的因为没啥可选就坐到了我原来的位置，就这样，我们又成了同桌！
我俩渐渐熟悉，得知他家境不错，父母都是教师他又是独生子女，所以自小成绩也是名列前茅，是那种学*好且知道努力的人。那时候英语还没有现在那么重视，英语基本没水*，而他英语不错，后来他跟我说他上过补*班，也是因为他，我才知道sorry如何拼写。原来在那时，我们就有了差距。
我们第三次成为同桌是我的选择。他期中第一名，顺利夺回失去的座位，我只能灰溜溜的回去了，其实也算懂得他第一次没得选的处境了。然而，我的选择，引起了议论，毕竟三次了，连自己都觉得不对劲，何况是别人呢？在那个羞涩的敏感的青春期里，孩子们对于男女生之间的事总是倍感兴趣，更夸张一点的还有牵线，我开始在意别人的话，但依旧和他说话，和他日常。
搬到新校区，一学期也快结束了，只记得同学们已经在同学中找到朋友，甚至是男女朋友。周围好多一对一对的，不学*的人就直接早恋，学*的人就默默喜欢却不说出口，当时觉得是成绩决定是否恋爱，后来才知道决定作用的是性格。
然后我们就再也没机会做同桌了，那一年实行小组成员学*，就是那种学生自己讲课的课堂形式，我俩成绩都好，被分到两个小组担任组长，之后的日子我们有竞争也有合作，也是美丽的回忆。不知不觉就考试了，就毕业了，就分开了，就不见了。
与他分开是我没有料到的，不，是没想过。我是直接升入镇上的初中，却没在新生名单上找到他。大概一年，我们在QQ取得联系，得知他父亲送他进了县上最好的初中，询问*况也是挺欢喜，如旧的调侃和逗趣，我觉得还是喜欢他。
上初中的三年也没有多联系。记得他的父亲就是在我上的初中任教，会有一些之前的同学开玩笑到看你未来公公，哈哈，那时挺害羞的。再联系是中考结束，他失常了，只比我多了十二分，不够上我们那最好的高中，我又傻傻的以为我们会重逢。高考结束，我加上他QQ，询问分数，比我多三十多分，却有了一本二本的差别，心里五味杂全。后来得知他竟少给我说来五十分，自己就莫名其妙又删了人家好友。表面因为生气，实则是明白闺蜜所言，你们不合适。我自然想到是门当户对，个人经历呗。
书上说：说过再见的人就一定会再见。那没有说过的呢？
七年了，我们真的没有再见过，我记忆里的少年，依旧是那时的模样。中学六年，在街头期待的偶遇没有，在校园的邂逅没有，他只在别人口中，别人的世界。也罢也罢！就此作罢？
接下来，就是另一段感情了
感觉不开心，分手吧。好。
就这样结束了不足三个月的恋爱。那是在社团认识的一个男生，QQ上他告的白，没恋爱过的自己，稀里糊涂就答应了。对他，有好感，是喜欢，却不及爱，就像前任三中孟飞说不出的爱……闺蜜说我对他是新鲜感，我想也不错。在一起之后，感觉没有共同爱好，不说话也觉得尴尬，挺不开心的。我对他的顺其自然变成又所要求，他言道我不善解人意，我想，意尽缘散。不愿将就，便分开了。
无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么。他让我学会拒绝，让我学会不将就，让我懂得恋爱不只有甜美，让我知道不能盲目……
我懂得，只有自己足够优秀才敢去喜欢人，才值得被人喜欢。你的高度，决定他的高度，正确的你未来之前，我，会好好努力。
你如盛开，蝴蝶自来！
初恋就像阳春三月里枝头上的绿果，青青的充满着诱惑，使你无法抗拒的忍不住去采摘品尝，会让你第一次真正理解并且感受到什么是“涩”。即便是这样，就在你要为自己的莽撞和冲动准备后悔的时候，却又忍不住再一次去品味了那枚青果，且完全是身不由己的，顺其自然的。在爱情面前，人是那样的没有免疫力!
在一次次的诱惑，又一次次的品味着，初恋的人们挣扎着，矛盾着;又一次次的冲动着，发酵着，发酵成了一杯酒，那味道只有自己知道。
初恋又像是一杯原味的咖啡，一种散发出清香滋味的“苦”。抿一口就是一个梦，手工编织的梦，美好的梦，五颜六色的，还奇奇怪怪的，像白雪公主，像白马王子...还有番多拉的盒子......
咖啡喝完了，它还是清香的，是留给人回味的，越是回味就越感觉清香，就萦绕在身边，或是在身体的哪个部位扎了根，挥之不去。
有人说初恋如同在伤口上撒盐一样，痛的会让人刻骨铭心。是啊，这就难怪会让人记住一辈子了。
伤口是自己的吧?盐也是自己撒的!何苦来着?原来爱情是有魔力的，恋爱的人都是心甘情愿的。“痛‘是在你的爱情修成正果之前必须的一个过程。难怪有人说：恋爱中的男人是疯子，女人是傻子。爱情!原来我们对她都没有免疫力。
这就是初恋，涩而不乏诱惑，苦又让人回味，痛却令人难忘。
就如同，明知是一杯毒酒，却还义无返顾的把它喝下去，任由它侵蚀了你的心肝肺，却不知道什么是后悔，而且永不言悔。
爱情应该是一部书，初恋只是这本书的序言，而每读一次都会有一些不同的体会和感受......
一部献给初恋的电影《属于你的我的初恋》让我陷入了初恋的回忆。就像人们常说的，初恋都是美好而短暂的，开始的时候我像所有人一样相信我的初恋一定会摆脱这个厄运，但最终还是事与愿违。
我们有很长时间去恋爱，我们有时间去爱很多人，可是如果从一开始我们就知道了自己的生命有多长，那么你会怎样去爱？逞8岁的时候就知道了自己活不过20岁，也知道了他和茧的爱情期限。他说，我们的爱情是有期限的，这个期限比旁人的都要短暂，所以我们没有时间相互纠缠，就像夏季焰火一般必须瞬时绽放光华。很羡慕他们清楚自己的爱情期限，这样他们会很珍惜他们在一起的每一天，很心疼他们清楚自己的爱情期限，继续着这种知道结果的爱情会很辛苦吧。
朋友中有人说宁愿看到最后的结局是逞和茧分开了，而不是逞死去了。 在我看来，我更喜欢这种死别而不是生离的结局。我不能忍受两个明明很相爱的人遭受分离，如果这样我宁愿看到其中一方死去，至少这样能让爱永恒。逞也曾想过要离开茧。逞说，我最爱的茧，我第七次住院时在想，若顺利出院的话，我要吻你，牵你的手，紧紧拥抱你，然后离开你，因为跟我在一起你总是在流泪，总是担心我会不会随时就离开这个世界。可是当逞向茧提出分手之后，他发现自己不能没有茧，即使他知道自己活不了多久。于是他又回到茧身边了。我很庆幸逞最后死在茧的身边。朋友说我对待爱情的态度太悲观了，可是我偏偏认为爱情就是这样不顾一切的冲动和自私，相爱的两个人就应该不顾一切的守着对方。
初恋的美好，在于当时的我们太年轻太单纯，喜欢就是喜欢了，毫不犹豫的想给对方最好的。不会像后来的感情，要考虑到现实，物质，经济等多方面原因。也是因为当时的我们太年轻太单纯，所以不懂爱，按照自己的方式去爱别人，自以为感动了全世界，可也许这并不是对方想要的，反而给对方添了麻烦吧。年少的我们又太骄傲，这样的爱情又怎能长久呢？所以我相信一生中只谈一次恋爱就能找到与自己相伴一生的人是最幸运的人。尽管初恋大多以失败结尾，但这第一次的爱，始终无法轻描淡写。这便成了一生的回忆。
很久以后再想起我的初恋，我依然清晰的记得我们的每一个细节。我喜欢在无聊的时候翻看以前的日记，然后又忍不住想那时候那么幸福的两个人怎么就散了呢？想起当初分手的时候，纵然我伤心，我舍不得，却也没有说过一句挽留的话。明知挽留没有用，我便不会去做那无用功。若还相爱，我一定会不顾一切的去争取，只是他已不爱了，我能做的便是还他自由。如今再想起那段时光，心中已不再有很**澜了。当我在夜深人静睡不着时，我总会想起那段感情，遗憾的是我已经不能清晰的回想起他的面容了。我已经不能确定我一直在回忆的到底是那时的他还是那时的我或者仅仅是那时的我付出的感情了。我问自己，你恨他吗?开始恨过吧，只是现在早就不恨了，我不知道他过得怎么样，我已经很久没有他的消息了。可是我知道他过的好与不好都与我无关了。他过得好，我不会祝福他，因为我曾固执的相信他的幸福是我，当他的身边站的是别人时，我怎么能说得出祝福的话？他过得不好，我不会笑话他，毕竟那是我曾经爱过的人，真心爱过的人。
如果那一天，我不曾和你相遇，那么我将不会拥有那份痛苦，那份悲伤，而又饱含泪水的回忆。然而，若不是遇到你，我也无法体会到这份愉悦，这份心动，这份珍贵，而又充满幸福的感觉。这就是爱情吧。
就像是桃花悄悄的绽放，羞涩的迎着微风涨红脸，吐出清新的芬芳，在每一个春天都让人向往。
人生中那第一次震撼心灵的并且终身难忘的有人说初恋吧。
最纯净的沃土中，镌刻着一朵含苞欲放的蓓蕾，在生命的长河中，永不褪色，占据心房角落的重要位置。
有的人跟着感觉不断的追随着初恋的情人，演绎着人世间的悲欢离合。 将此情寄予特定的人，我认为差矣。
而我的初恋却是一只松鼠。 大兴安岭的夏天，姐姐，弟弟，我和邻居的小朋友们上山去踩蘑菇，我们玩着就到了深山中，那是一片原始森林，树木高耸，遮天蔽日，我们几个孩子在树下透过斑驳的阳光，感受森林的寂静，置身其中瞬间感受到灵魂都得到净化。
一只小松鼠在斜着的枯树干跳跃着，当看到我们后，它停下来静静的看着我们，你能想象吗’?活泼的松鼠安静下来，调皮的孩子们安静的站在参天挺拔的树林的不同位置，与松鼠凝望，一切都静止了，大家享受着自然界的馈赠。
我永远也忘不了那只小松鼠，忘不了在在那样的时刻，那样的感觉，它成了至今永远怀念的恋人。
我们对初恋情人的深.刻感情，不过是他们充当了我们对美好生活向往的载体。
——独处的散文随笔实用五份
留给自己独处的时间多了，身边人就会被忽视。
就这样仔细的想了想，是无法变成自己想要的模样了。
桌面壁纸突然得变换，但心情就却提不起来。
心念的人不知会在干嘛。一路上丢弃的包袱还想重新捡起，
不过是要走弯路，绕大圈子能找到自己想要的，也值。
心照不宣，留给自己的忠告，但愿现在还为时不晚。
读不懂的人依旧读不懂，或者我想说他们一直在变；
变这，变那，变到令人诧异，但愿他们的初心未变。
几年下来，都没有名牌，没好开口表白......
恕我对待爱情永远都是那么腼腆，
我又开始自我剖析，我也不知这样干过几次，
一次―文笔舒心
一次―诗意横生
总要有些改变，这次又会是什么呢，
原谅我文笔矫情，待哪次由心而出就好了。
情绪满溢，也就这点出息。
记得那时朋友说我注定会不*凡，
现在想想，会当作笑言。
但愿沉默的是假性情，不是真感情。
很多人都喜欢热闹，而我就偏爱独处，我认为独处是一种享受。
每当一个人独处的时候，总会想到许多往事，有开心的、有伤心的、有失望的......想到开心的，会情不自禁的大笑；想到失望的、伤心的，眼泪就会无声无息地落了下来。
虽然独处会让人感到寂寞，但我还是会选择独处。一个人独处时，我经常会听一些音乐，看些书籍，我的心情会跟着音乐的节奏、书中的故事情节而变化。
我喜欢独处，因为它让我感到自由，感受到一种无忧无虑的生活，享受这种生活，我的心情自然会开心、会快乐。
到了夜晚，月升中天，我独处走在漫长的回家路上，月亮的清辉洒在身上，身旁跟着形影不离的影子，心中总会觉得有些空虚，这时我开始和影子聊天，聊一聊白天发生的事、聊一聊一天的感受。
不由的回忆起小时候，每天自己一个人在家，没有人陪伴我，自己独处的时光：
砰的一声，沉重的铁门关上了，家人都去上班了，我从不象别的孩子那样感到寂寞，因为我可以独处，可以独处创造一个完美的世界，在别人眼里漫长的一天，在我眼里却很短暂，又有谁能感受到这种独处的快乐呢？等到家人回来，我又盼望下一天能早点来到，让他们早点给我那个完美的世界。
也许是因为*时缺少自由吧，我渴望自由，渴望独处，渴望独处给人的那种特殊的享受。
我喜欢独处，在独处中我慢慢地成长......
在纷扰喧嚣的世界里，很多的时候需要有自己独处的空间。在这里，可以放飞自己的心灵，什么都可以想，什么都可以不想。一人独处的美丽随之而来，温馨也随之而来。当一个人独处的时候，贫穷也富有，寂寞也快乐。
好想找一处栖息的地方，静静的观赏一片属于自己的风景，在蓝天的厚爱下，享受着幸福，滋润着自己干涸的心田，做自己想做的一些事情，不想任何人去打搅这份静。即使没有浪漫的情怀，也是一种美好的憧憬。
一个人独处的时候，可以漫步到河边，伫立在无声的空旷中，感受一份清灵。让心灵远离尘嚣纷乱的世界，默默的体验花香，聆听鸟鸣。欣赏自然带来的乐趣，抬头仰望天边云卷云舒，静静的沉浸在自己的遐想中，让心儿随着自己无边的思绪飘飞。此时，这个世界属于你自己，你也拥有了整个世界。
当一个人独处的时候，捧一品香茗，在氤氲的缭绕中慵懒的翻阅一本好书。让自己在这份难得的宁静中，去书中解读关于生活，关于情感的文字。此刻，孤独成为一个空灵的竹萧，悄悄的流淌着轻柔的曲调。可以被书中的人物打动，静静的流泪。这时卸掉了生活的面具，返璞归真。
当一个人独处的时候，播放轻缓温柔的乐曲，静静的赖在床上，什么都不想，只让自己沉浸在难得营造出的氛围里。让身心此刻回归本真，默默的享受音乐带给心灵的栖息。
当一个人独处的时候，背上简单的行囊，到向往已久地方去。不要与谁为伴，就自己一个人的旅程，可以天马行空，自在逍遥。也许，会如孩童般的滚过一片青青的草地。找寻回儿时的天真与顽皮。也许，会大喊一声，打破这宁静的时刻，让孤独的内心得到释放的快乐。
谁说，夜凉如水？谁说，月夜清冷？静夜，当一个人独处的时候，斟满一杯绿茶，置于掌心，静静地凝望，纤细的叶片在温润中舒展，碧澈的茶水在静怡里盈动；一些纤细到极致的温软由指尖向心尖，蠕动着，缠蜷着，舒展着。
静夜，当一个人独处的时候，铺开一纸画卷，舒展一段心曲。透过蝉羽般的纱窗，遥望深邃的苍穹，点点繁星令人向往，**微风让人感到心伉神怡。
静夜，当一个人独处的时候，隔着一纸的距离，挥洒熏心的醇香，点燃沉寂的心绪。穿越时空的隧道，走进斑斓，走进幽静，走进梦寐。
无论生活多么繁重，我们都应在尘世的喧嚣中，找到这份不可多得的静谧，在疲惫中给自己心灵一点小憩，让自己属于自己，让自己解剖自己，让自己鼓励自己，让自己做回自己……
一人独处的时候，在陌生的地方，让阳光完完全全的照亮那些想喊，没有喊出的日子便是绝顶美妙的时刻！让我们在独处的时候做回真正的自己吧！
醒来，阳光已懒懒的晒在窗前，那一盆养了一年活过来的兰花，却终也没有在冬天盛放。于它的花期之约，已然等不到了。
同事家的小猫春节寄养在这里，前久的不安和肆意，总也不停的叫唤，这几天慢慢的变得*和宁静了。一直以为自己是很爱小动物的，真的朝夕相对，却不能够和*对待。前几天的烦躁、沮丧和崩溃，变成了回家之后的冷漠。只有它陪着，所以对它除了必要的喂食和喂水，很少关注。偶或的抚摸，也只是看着它殷勤的期待，但也是短暂和冰凉的。
半个多月的相处，我们竟也*惯和了解了彼此，在同一个屋檐下，各自安好便可。
不断的清扫着屋子，总是莫名的觉着闻到奇怪的味道。屋子里里外外收拾完，给自己洗了个澡，然后烧一壶水，泡上一杯淡茶，籍着午后的温度，竟也寂静。
“福鼎白茶”，翻到这个茶饼的时候，有一瞬的恍惚。这是几年前在北京，一个当时很重要的人送的，那么多年，它还在身边。
拆开封装，淡淡的茶味扑面而来，一根根宽叶的牙尖拥挤着堆叠在一起。略带深褐色中透着若隐若现的银毫，手轻轻的触碰，的碎裂声。是啊，雪域的空气太过干燥。
轻轻从饼的一侧，小心翼翼的捻搌，看着跌落在杯里的茶叶，心跟着一点点的快活。把滚烫的开水倒进杯中，看着茶叶浮浮沉沉。洗了一遍茶，便再次注入水流，叶脉已开始舒展，香味淡淡的氤氲散开，撒满房间。
在青藏高原，煮茶的温度最高也就在八十多度，这样的温度，也许刚刚好。
端起茶杯，还在有热气的时候，吹一下，喝一口，再吹一下，再喝一口，淡淡茶香在味蕾的刺激下一点点的扩散，蔓延至五脏六腑。那清冽和纯净也一点点的渗进身体，靠窗站立，远眺苍茫的雪原，蓝天白云间淡淡的冰凉，就着茶汤慢慢的融进骨髓。
斯人已逝，岁月已远。这一生，总会在不同的人身边留连或者转身，终将越行越远。一辈子的路途，路过来来去去的人，没有谁能够从始至终都在身边。
在的时候珍惜，离去了祝福，这样，便已是人生的至幸。
也会脆弱，在心底深深的计较和期许。那也是生命的必然吧，因了这份疼痛和疼惜而真实，而精彩。
还有五天就又要投入到无尽的工作中，而此刻的宁静，竟也是奢侈。心底可以放浪和肆意的感情，在慢慢的试着收起来。到了某个年纪，知道爱情没有错，也没有放弃，但放任爱情中的小情绪太过影响着自己的生活，便是一种巨大的奢侈。而于我，这样的奢侈品，只能在某年的某个小小的时间段可以享受。
凌晨刚过十二点，相约的一次谈话。是在告诉自己的内心，也是在成全自己的自私和未来生活。我们都是成年人了，可以有自己的奢侈的爱情，但代价并不是放弃自己的生活，迁就某个人，不管是被迁就的还是迁就的人，这一辈子都将负重前行。这样的代价太过惨重，在两个人相处的关系中就不再是*等的了。谁为谁的过往而坚定、而憔悴，都是不成熟的。
明白自己的决定，知道自己要做的事情，在心底慢慢的释然，慢慢的放下。
给自己的目标依然：一、把目前自己的学*持之以恒;二、把自己喜欢的这份工作努力的做好;三、把坚持了十几年的文字继续写下去;四、完善心理学的学*和基础体系建立，同时把儒家的思想体系了解清楚;五、和父母一起去北京的愿望(念叨了五年了);六、考完驾照;七、去参加烹茶、煮咖啡及插花的学*和了解(提升艺术和审美修养);八、一趟一个人的远行(玉门关-敦煌-胡杨林-宁夏)。
以上，便是新的一年的计划和期许，这些事情去一一的做，并要有质量，必是需要很大的心力去支撑。偶尔也允许自己悲伤，允许哭泣。开心的时候大声的笑出来;伤心了，痛快的哭出来便好。
活成自己期望的样子，变成那个不让自己失望的自己，是一直在心底默默坚守的始终。
生命的高度，从来是由每个人心的高度决定的。站的多高，便看的多远。而读书，永远是通往任何一个领域的捷径。
应该庆幸，庆幸这个*惯已揉进身体，这一辈子便再也丢不掉。也值当，获得知识和强大内心的时候，眼睛的*视度数在急剧飙升。
代价，从来都是相互的，予取予求，舍得才好。
突然的空闲，用三五天的颓废来清洗这一年的悲伤;用脆弱和柔情来告诉你，我的流浪和寂寥;在午夜梦回的时候，轻轻的唤着将要失去的你。
然后醒来，然后靠着自己的摸索和期许，一点点的回过神，慢慢的暖起来。
生命，总应该是有未来的，在一次次的崩溃和坚定中战胜自己的内心，便又强大一层。
学会和自己独处，是一种能力。获得这种能力，才可以在沮丧到几*放弃的时候，可以一个人站起来，真正的站起来。
学会和自己独处，是一种果敢。在坎坷曲折面前，找得到自己的方向。
学会和自己独处，是一种脆弱。放空着自己，一点点的剖析伤口，一点点的残忍过往。
学会和自己独处，是一种磨砺。随着心情的起起伏伏，生命也在经历着同样的谷底和山顶。
学会和自己独处，是一种真实。不矫揉造作，不带着面具。那一刻冷漠或者是欣喜的自己，便是继续活着的源泉。
学会和自己独处，拥有独处的能力，便是把生命从千山万水、沧海桑田中一层层的剥离又还原。才可以经得起世间的荒凉，也守得住人群的喧嚣。
夕阳渐进，冰寒透过窗玻璃打在纱幔上。
触手可及的凉意，肆意在雪原。
安静窝在角落里，慢慢的啃着那本心仪已久的书籍。只是字词间晦涩难懂，便一遍遍的梳理和反复。
随着生活节奏的进一步加快，社会竞争意识的泛起与激烈，生活中的人们变得浮噪起来，象风中飘飞的芦絮，失去了生命的立足之本。张扬和沉沦是目前二种生命的生存状态，这是环境和空气的使然。我们没有必要更没有资格去指手划脚指导他人，因为人的行为和生存方式仅仅代表他自己，他有权利选择怎样的生活，同样我也是如此。
按照我的本性和*惯，我喜欢独处，因为独处让我的生活有了内涵也让我的生命处在理性和遐思之中，更主要的能让我的心在回忆里审视自己走过的岁月以及在岁月里留下的缺失和不足。独处首先需要一颗安静的心和安静的灵，如果做不到这一点，那么结果只能产生孤寂。孤寂只会让自己烦躁和厌倦，而不会产生对生命和心灵发生深刻裂变的思想土壤。我知道任何好的良田需要有人去管理和修整，才能发挥良田作为良田的功效。生命尚且如此，同样需要你去管理和修整，只是做这一工作的人是你自己而不是他人，因为生命的留置权完全掌握在自己的手中，只有你自己最了解你自己，在自己的土壤里最合适种植什么。也只有你自己心里明白缺乏什么，与他人无关。生活是万花筒五彩缤纷，而生命只能是生命的本身，他是单一的不属于任何群体，只代表你自己，就象我只能代表我自己一样。无论是肢体语言还是思想语言！
独处的时候，我的心没有设防，因为我知道我面对的只是我自己，一个真实坦荡的自己，没有他人的存在，我的心是何等的自由，不受任何束缚，我的灵是何等的欢愉，随时伸出体外，去任何一个我想去的国度。即使天堂离我那么遥远，我依然可以坐在上帝的左边，和他面对面的交通！
独处的时候，我选择一些自己喜爱的书籍，在溢满茶香的书房里倾听每一个大师的声音和发出的睿智的言语，并且感受他们真实的灵魂体验，生命处在这样的时刻里，象大海一般心潮起伏，任心自由的翱翔，发出海鸟般的吟唱。在不自不觉里享受生命的长大，这是何等的大欢喜，大快乐！
然而，在更多的时候，我让生命停止在时间之外，使疲惫的生命复苏并且得到更好的舒展，心灵的释放完全依赖与生命的存在状态，也就是说有怎样的生命需求就会产生怎样的心灵果效，生活是一门艺术，需要我们去追求去改变自己生存的质量。生命更需要留白，因为留白的生命才会拥有更广泛的选择空间，而空间的开阔才让生命渐渐长大，变得博大和精深。
生命的独处独处的生命，需要靠一种自律的能力才能使自己丰润起来，因为自律是一种次序更是一种良好的*惯，通过这种*惯的调养，让自己不会因为独处而变得慵懒和无聊，更不会因为独处使自己迷失了生命赋予你的理性。
当然，独处的时候，我随时可以打开尘封的记忆，让生命在时间的长河里游戈，也可以洗耳恭听音乐大师为我们演奏的美妙旋律，我可以什么也不做，静静地坐在书桌前，沉思默想这是一种生命的享受，更是享受生命最愉悦的途径！
走出书斋，独自进入自然的门槛，你会突然感觉耳目一新，那种会当凌绝顶一揽众山小的气势迎面而来，在感叹里领略大自然的鬼斧神工。
独处的时候，生命处于思想的边缘，在边缘的思想里让生命去驰骋并且放逐在思想之外获取更多的有氧物质，为生命所用。
因此，我觉得独处是一道美丽的风景，但这道风景永远不能也不可能成为时尚，因为在这风景里有的只是一个独处的你自己，丰富的你自己，这风景只有你能开启也只有你能关闭。独处对于我而言不是奢侈的享受而是我生命的本真！
——默的散文随笔实用五份
最*在读这本早闻名于世的书，算是与托马斯.哈里斯第一次的亲密接触。大半宿仅读了四五十页。除了对那些脏话印象深刻外，其它句子没怎么记住，就像夜晚沙沙而过的声音，说不清是树叶还是虫子，从大脑中一扫而过，走出去就再也进不来了。
我安分守己，不想深究那些深层次的东西，因为这些东西很让人伤脑筋，还是做一只沉默的羔羊吧。我的理解和托马斯.哈里斯不一样，它是温柔可鉴的，而在托的笔下，选用这样的书名肯定有宗教意味。夜半时分，我的大脑有些不清不楚，但我估计那是真的。然而此时不明就里的声音从窗外如飞贼般掠入耳鼓，很特别，情歌却在一遍遍地唱，一遍遍地表白，有谁听到了暗夜的深情？我闭上眼，看到了大片的西瓜地，绿田红女，弯腰抱起一个大大的西瓜，刀落处，咯蹦一声发出脆响，口水流了一地……
多少人在这一刻如我般难以入眠？风扇嗡嗡响着，一滴水从水管滴下，发出巨大的响声，嘭，嘭，嘭……想到这个不一般的世界，不一样的世界杯，不一样的人生。意大利队回国，得到了来自地狱的祝贺，在嘲笑与辱骂声中，球员脚步沉重，远离那些欲将他们烧焦的视线。阿根廷运气不错，得到了带泪的支持和微笑。宽容忠厚的阿根廷球迷热泪盈眶地说：马拉多纳，请你留下来！因为足球在他们心里，这比什么都重要。他们不知道的是，无法确定性才是足球永远的魅力，你永远无法预测下一场，谁还能在场上欢笑。所以冠军是谁，对于我这个不是球迷的人来说并不重要，重要的是看到那些黯然离去的背景，读懂他们内心的悲伤，然后带着历史的厚重感，与往事深情干杯。
网上盛传一只神奇的章鱼哥。它预测的德国队的比赛每一次都和结果一致，被人奉若神明。微博说了，从生物学的角度，可以解释章鱼哥为什么预测那么准。决定因素的是**的颜色。德国**是黑、红、黄，这是章鱼最喜欢的食物的颜色，分明是躲在黑暗中的两条大虾。下一场德国对西班牙，让章鱼选，德国一点机会都没有。因为西班牙的**是三条大虾加一个螃蟹。哈哈，有意思。很想看到昭然若揭的那一刻，让人相信神话就是神话，并不能左右真相。
听说韩寒的杂志《独唱团》发售了，这对我来说肯定是一件开心的事，期待已久，不知小韩同学的杂志能整成什么样子，很期待，今晚准备找找看，一定要买一本来读。无论他的外表多么朴素，我喜欢没有经过装修的内文，还有对文人的那份尊重。
同事在那边大叫，网上流行小妖，谁知道？上网查了下，网上的试衣间淘宝上也开始悄然流行了，上网买衣服也可以试穿，谁能想象这也能实现呢？过去的日子现在看来是一去不复返了，说不上怀念，也没有多少留恋，在这样一个快速的时代，做一个隐士比富翁难多了。如果我选，肯定是前者。
好怀念山上那段如风般的往昔岁月，有风吹来，热泪扑面。突然想起一句台词：你想起那个蓝眼睛的小男孩儿了吗？死亡先生？故事随风飘落，感叹时光流年……
雪花的记忆，停留在落雪纷飞的季节了，缄默不语，看窗外灯火通明，热闹非凡。或许，总有一世繁华让你看尽繁华，再无浮夸。
被遗忘的回忆，总是漫不经心，或许太多时候的想念，只是因为太空虚。寂寞的夜里，一人哭泣，总是那样思念远方。我在等一次远行，一个背包一个单反，我与你，便启程。虽无法走遍世界各地，却能领略一处美景。而此刻，我只能选择缄默不语，因为你早已不知去哪里。
轰轰烈烈总是不如**淡淡来的真实，那些日子总在与现实做斗争，到头来不过遍体鳞伤。每一次想要为梦想插上放飞的翅膀，现实却总折断那美好的羽翼。因此我徘徊不定，就如你我天各一方，无边无际。
爱一个人应有多大的勇气，就算不能感动那些无关紧要的人，但至少也应先感动被爱的那个人。太安静会让人莫名恐慌，但是细节总是让着浮华乱世变得不堪一击，一段感情可以不温情，但一定要暖心。而你的快不快乐，再某一个时刻变得再也与我无关，我也只好静寂退场。
等一朵花的绽放，是时间的行走；等一颗心的复苏，是一辈子的承诺。就是因为爱的太用力，所以才会哭得太伤心。那一刻，时间宁静，我累了，心已不再如初一般的模样。亦或许，有太多的时间我用来释怀，忘却了淡泊自己的存在。可是不知什么时候，沉默突然成为我的保护神，从此我不语，只是看着一切的变化，仿佛世界都与我无关。
那些年，我们疯过，最后只剩*淡；那些年，我们爱过，最后只剩回忆；那些年，我们恨过，最后只剩麻木。多年后，我们学会了顺其自然，接受现实，也就突然知道那些年的冲动，成为今后的疤痕，难以褪去。
念，却只是默念，想，却只能不语。太多的时间，用来证明世界的伟大，我却只能用不语来保护自己的卑微。
愿今后的生活，面朝大海，春暖花开。
有些人，有些事，努力了很久之后还是无奈，那么，接下来，你还能做什么？要么放弃，要么坚持，要么沉默？那么结果呢？
①直接放弃了。
②成功了。
③随时间淡忘了。还有就是遇到奇迹，比预想的的结果都完美。有些人和事，不是说了就能去做的，想留就留得住的。我沉默，承认算是一种逃避，有时候，我会把烦心的事交给时间，因为我怕事情会越搞越砸。 如果，我沉默。可能是我生气了，因为不想去和别人吵，我最讨厌吵架了。 如果，我沉默。可能是我心虚了，因为做了对不起自己良心的事，于心有愧。 如果，我沉默。可能是我难过了，因为不想在朋友面前表露出来，那样很糗！ 如果，我沉默。可能是我高兴了，因为感动地无法表达出来，不知所云。 如果，我沉默。可能是我在思考，因为以后的路很长，还要生活，要努力赚钱。 如果，我沉默。可能是我在想念，因为有些人也在想你，特别是亲人！ 如果，我沉默。可能是我在遗忘，因为知道忘不了，但哪怕一点点。 如果，我沉默。可能是我在算计，因为社会很现实，所以自己也要渐渐学会狡猾。 步入社会，遇到形形色色的人，过客，朋友，兄弟？端正好自己的心态，乐观自信！
过去的终要过去，就像这车窗外的景物，无可奈何。未来，需要你去战斗！沉默，是一种生活态度，也是一个神秘的表情。总有一天，要爆发！
忘了有多久没有写过东西了。我也不知道该写些什么，但是还是想写写。我一向随笔，就写写那些藏在心底不曾轻易提起的爱吧。
我们每个人对爱的理解都不大 一样，有的人说爱是关心。也有的人说爱是帮助。也有的人说爱是一种看不见摸不着的东西，不知道该怎么形容，或许那是一种感觉，有爱就会觉得很温暖。是的、他们都说对了。
对于我来说、爱是一个字，是一个词，更是一种表达方式。
简单的说，我们每个人都享受着父母的关怀 ，朋友的照顾，甚至是陌生人的帮助等等、这都是爱的表现。对于你收到的这些爱你有做到回应吗？比如你有没有经常给父母打电话，有没有关心朋友，受到陌生人的帮助有没有对别人说一声谢谢？或许别人只是潜意识的帮助了你，即便如此你也应该心存感激。怀着感恩的心态将这一份正能量传递！
爱是伟大的，但爱有的时候又很复杂。
是的，因为在很多时候我们都不知道爱去哪里了。例如，最常见的就是两个人的感情问题。最开始两个人是因为缘分而相识，后来因为爱而相爱，再后来还是因为爱会出现两个天地相差的结果。一个结果是美好的，他们在一起了，人们把他们的爱称为爱情。而另一个结果是不幸的，他们最终分开了没能在一起，人们把他们的爱称为感情史。
有人会问，同样的都是爱为什么会有不一样的结果呢？这就得看你的爱对不对了。
有人说，爱情是两个人的事。这句话说得一点都没错，就是因为两个人相互爱，包容，理解，接受对方才会有好的结果。如果，两个人在一起、一个爱一个被爱，那这两个人要想有好的结果一定是艰难的。因为一个爱，一个被爱。爱的人总是在默默地付出，默默地独自承受压力，甚至是伤。而这些在被爱的人眼里看来，你所辛辛苦苦付出的一切都是你自己一厢情愿自找的，你活该。对于这样的爱我想你没必要再坚持下去了。也不是说你不爱了，而是你可以考虑换一种你表达爱的方式 。换一种对方能接受的方式。
有的时候，爱是纠结的。让你说不清道不明，还可能遭受别人误解。这个时候就需要你调整好心态，坦然面对。只要你的爱是对的，请深爱。
情意浓，爱亦浓，花间影重重，涛声韵咚咚。蜂捻花酿蜜，鸭歌水洗浴，蝶舞扇花风，鸟戏鸣树茏，香气溢我袖，花落粘衣皱，艳阳闲当照，水富忙东沣，池静显娟影，景美印娇容，水没卷西柳，花道尽无穷，左侧龙须宫，右侧虎啸峰，南向池芙蓉，北望路绿松，三千流水意，四万相思笼。泼我香花絮，洒依绿叶飘，揉弄香草筋，泊舟渡玩水，涓涓西流水，不待青春梦。
东朦胧，月东空，赠我相思钟，馈依发簪琼。依依惜别意，楚楚动人梦，溪照秦时月，林刮汉朝风，秋风凋碧树，春雨花下踵，可怜人衣旧，曲折露营风，萧索千山路，花香意愁浓，三杯醉翁酒，五采先生柳。已是别离意，怀恨断肠时。
对镜望，东窗郎，画册念非页，待郎知我想，伞下水道远，树上莺歌忙，送我三千裘，嫁良作人娘，笑声明书院，歌飘杨州湾，琼瑶桌上酒，海王餐中食。鼓声震林岳，路过千山岗，熟悉感泪下，何必恋情郎，气味相投尾，断念剑分两。既然思忆去，安心栽秧歌，苦中寻作乐，感怀现实殇，初闻名中外，恨死当年惘。
——小城散文随笔实用五篇
曾经几次路过小城，感觉不错，但终究没有一次停下来，细细品味小城。小城于我脑海之中也只是概影罢了！
初次经过小城便给我留下了些印象。那天，天刚刚有了一些明亮，周围还是灰蒙蒙的一片。这时的小城给我的感觉特别的静，偶尔听到汽车喇叭的鸣叫和鸟儿啁啾声外，小城似乎没了其它声音。这与大城市的各种嘈杂的声音相比，小城的晨音是多么的纯净啊！早起的人们早已三三两两的分散到城边的地里。看！他们多么的勤劳！正在默默的劳作，没有一点声响，就像那边的风车，永远静静的转动着。
第二次路过小城时，天刚刚下过了大雨，雨停后的阴云还没有散去，小城在阴云与丝雨的映衬下显得特别的清新。这个季节的小城，树木已经换上了新装，麦田已经铺上了一层绿毯。在微风的吹拂下，心就像水洗了一样，特别的清爽。裸露的肌肤在丝雨的点滴下，似乎寒冷起来，但大脑特别精神。趁着清新，爱运动的人们，早已换上雪白的运动鞋，尽情的追逐着；热恋中的男女，趁着青春，早已附在桥的栏杆上呢哝起来。雨后的小城就是这样的迷人，就这样令人神往。
最后路过小城，那天下着薄雾，四周模模糊糊，这时的小城显得特别的可怕。听人说过小城一个故事，那是过去许多年的事情了，有年纪的人似乎能够记起，但问及现在的年轻人，他们大都不知道吧。话说从前有一对相爱的男女，由于父母的反对，男的因为相思不能与爱人见面，最终得了一场大病死了。后来女的知道了，于是跑到了山上，日日夜夜啼哭，后来因相思也死了，便变成了阴魂，每天清早都飘荡在小城的上空。听说每当云雾缭绕之时，若是仔细听，还仿佛能听到那女鬼哭泣的声音呢！这虽然只是一个传说，但却使小城变的更加神秘了。
小城虽然并不是十分的美，比不上周庄，更比不上乌镇。但它在我的心目中是*淡的，是真实的。它是我曾经经过的实实在在看到过地方。我印象犹深。
“小城故事多，充满喜和乐，若是你到小城来，收获特别多，看似一幅画，听像一首歌……”邓丽君的歌声诉说着她的小城故事。
我也有过小城的故事，故事里的小城就是我的宝鸡，这个关中*原的第二大城市，是八百里秦川的西域，坐落在秦岭山麓、渭水之畔。它曾经是陇海、宝成铁路线的枢纽，是我工作、生活过数十年的地方。
*日来小城有点私事，于是就又有了“回家”一看的机会。
清晨，小城的空气特别新鲜，天上透出金黄色的阳光。我与妻子特地起了一个大早，开始漫步在我们曾经生活过的熟悉的地方。
路过一栋小楼时，勾起了我无尽的回忆。那一年我们结婚时，经妻子单位的同事帮助，在这栋楼上分到了一间小屋，还记得这个同事的名字叫做顾陈，得人好处，感恩不忘，只是他已经远离小城去了邯郸生活。
这栋楼高四层，坐落在宝鸡市二马路上，当年在周围可算得上是高楼大厦了，我们住在第四层楼上，夏日的骄阳晒透了薄薄的顶，屋内基本每天都是摄氏38度以上；冬季到来寒风穿透了门窗，屋内基本都是摄氏零下5度以下，那种滋味，可以想象到。虽然居住条件很是简陋，但在这个小城能有了一个很多普通人羡慕的小窝，就已经很知足了。
那时候，这栋楼上没有通自来水，用水、吃水全凭从楼下的水站挑上来，多亏我有过在农村肩挑背扛的经验，我与工厂的师傅一起用黑铁皮打了两个大铁桶，刷上了绿油漆，俨然一副军用物资的笵儿，又出门到杂货铺买了一根黄杨扁担，便加入了小城人的挑水大军中。
每天晚上下班后，回到家里先把蜂窝煤炉子打开，加上圆圆的带孔的煤块，然后拿起扁担和水桶下了楼去，在水站前排队买水。记得那时水很便宜，二、三分钱一桶，买好了水，便挑着水桶一摇一晃地沿着窄窄的楼梯往上盘旋着，嘴里还哼着喜爱的《伏尔加纤夫曲》，就这样日复一日、年复一年买水、挑水，直到数年后搬了家，才结束了买水吃的历史。
没有想到时隔数十年，这栋破旧的小楼依然健在，但已经千疮百孔，失去了当年的风姿。
离小楼的家不远处是人民电影院，那时周末晚上偶尔便与妻子和女儿来到这里，一边看电影一边往嘴里送着五分钱一个的烧饼，那份腻歪劲还真的有点怀念呢。
电影票不算很贵，二毛钱一张票，但也舍不得常常去光顾，看场电影可要花掉好几天的菜钱呢。
从小楼的家往北上台阶，走到中山路上，对面便是市百货大楼，百货大楼是当时小城里的标志性建筑，二层的商场在当年已经是商业旗舰了。
那时候的营业厅，一排排摆放着整齐的柜台，悬在空中的铁丝从四面八方通向收银台，铁夹子带着钱哗啦啦地从头顶驶过。每逢周末，能到这里来逛一逛，是小城人的一种向往。
老宝鸡有个路名叫做车站口，宝鸡火车站在陇海线上是赫赫有名的车站，宝鸡车站开通时，我的爷爷被法国人派来，担任了第一任站长，至今车站的站史里还有他的名字呢。
我们走到了车站口，一栋修饰一新的建筑映入了眼帘，这栋建筑就是当年宝鸡火车站的候车楼，时过境迁，小城的火车站已经被丢弃了，旧地重游，难免有些失落感。
说来话长，当年没有谈对象时，常常和同学来到车站旁的小面馆吃饭，素面八分钱，鸡蛋面一毛五，**面二毛五，既实惠又好吃。
那时面馆的对面是一家醪糟铺，一位老者拉着风箱，火苗呼呼地从锅灶中冒出，大锅里醪糟煮得滚开，普通醪糟五分钱一大碗，鸡蛋醪糟一毛五分钱，想起来那真是解馋啊！
中山路上有一处四层高的楼房，现在成为了速八酒店。七十年代末的那段日子，速八酒店的原址是宝鸡市科技书店，这个科技书店我再熟悉不过了，印象最深刻了。
记得有一天我在车间的机器坑里干活，突然听见师兄的喊声，我赶紧从机器底下爬了出来，满脸的油污就像美国大兵，原来是恢复高考了，师兄说了一句话：“只有知识才能改变我们的命运！”
从此我与小城的这个科技书店结下了不解之缘，勒紧腰带，省吃俭用。我和妻子的工资分为三份，一份是每月家庭的必需开支，一份是女儿的入托费用，一份就是我去书店买书的钱。现在回想起来还真是苦了妻子和女儿，原本可以让她们的日子过得更宽裕一些。
正是书籍拯救了我的灵魂，正是知识唤起了我的希望。在二马路的那个小楼上，我不分春夏秋冬贪婪地汲取着书本里的营养，早晨四点起床用凉水洗把脸就开始学*，六点送女儿去托儿所，七点出发去单位上班，晚上等她娘俩入睡了我又开始了复*。功夫不负有心人，我用了八个月的时间便自学完成了从小学四年级到高中三年级的全部课程，并于次年顺利地考入了梦寐以求的大学。
我珍惜来之不易的机会，我珍惜学*犹如爱护自己的生命。最终我以优异的成绩完成了学业，走上了工作岗位。
走着、走着，就来到了人民街，妻子说这里是她曾经工作过的公交调度站停车场，我慢慢地回忆起来了。
那时我已经被分配在石油工业部的一所科研部门工作，刚刚考取了工程师的资格，妻子的工作单位是小城的公交公司，上班很辛苦，她那时身体不太好，单位就照顾她负责清扫停车场的卫生，这是比驾驶员、售票员轻松得多的工作了。
我每天早晨五点就起床，发动嘉陵摩托车载着妻子去上班，来到调度站便让她在屋里休息，我代她打扫停车场，抡起大扫帚将残花落叶一扫而净，个把小时就能完成任务，打扫完后我再骑车去单位上班，两不耽搁。
走过了二马路，逛过了人民街，看过了电影院，游完了金台观，又回到了火车站，这时肚子开始咕咕地叫了起来。
正好看到距离老坛子饭庄不远了，向阳阁老坛子饭庄前身是宝鸡当年的一所小吃店，那个年代向阳阁的名头就如现在路边的大排档一样，听说这个老坛子现在已经是宝鸡的餐饮龙头了。
这饭店还是有几分小城的风味，不奢华，不高贵，我们点了两个菜和两碗面，细细品尝着菜面的味道，也细细品味着小城的味道。
这时，耳畔传来了邓丽君那委婉动听的歌声：“看似一幅画，听像一首歌，人生境界***这里已包括，谈的谈，说的说，小城故事真不错，请你的朋友一起来，小城来做客……”。
小小的山城，枕着青山，抱着小河。山水是这座小城的伴侣，街灯是这座小城的灵魂。夏夜，一座山静静的隐在小城身后，一条河流，温柔的躺在小城的怀中，一城灯火让小城展示出万般风情。
夕阳西下，小鸟归林。白天进城的乡下人勿勿离云，分散到城外的四面八方，原先从城中出去的人在急着回城。傍晚的大街，车辆来回穿棱，汽车的鸣笛声浸染着黄昏时的小城。
华灯初上，霓虹闪烁。宽大的广告荧屏闪亮着五彩缤纷的画面，流动的ＬＥＤ流动字幕映射出门店的身影。高楼在景观灯中，在月光下，显得影影绰绰，真是美哉轮焉，美哉奂焉。小城最美的时刻，就是傍晚时分。
小巷，是小城的脉络。米兰，茉莉，栀子是小巷的夏花。当小城白日暑热的逐渐散去，这些夏花的芬香从主人家的阳台弥漫到小巷。花香是家居的味道，也是小巷的味道。小城夏夜的热闹是从小巷深处的家居阳台开始，白炽的吸顶灯，照亮着阳台，这是小城人家的生活*俗，若是有人在家，必亮阳台的灯光。以此来体现小巷人家旺盛的生活气息，万家灯火让小城置身于灯的海洋。
宽敞的金石大街是小城的中轴线。入夜，花的旗袍，花的裙子，花的绸衣从高楼，从小巷款款飘忽到大街，汇成了一条花的河流。此刻，溜街的人是香的，也香了金石大街。夜晚的金石大街，少了许多白日的喧闹，偶尔间，街中有小车驰过，但没有车笛声，过往的车辆似乎不想袭扰夏夜小城的宁静。一对恋人站在人行道边桂花树影下，时而牵着手，时而相拥在一起，一旁经过的路人对此似乎见怪不怪，热恋的举动应该受到夏夜小城的包容。走在夏夜的大街上，若是碰到熟识的人，彼此点个头儿，或相视一笑，这时，各自的心中，自有一种默契，都不想打扰对这美好夏夜的享受。
金石大街与莲花路交接的十字街口，是一处小吃夜市。膻味的羊肉串，辣味的鸭脖，奇香的臭豆腐干。若是驻足于前，不偿点会移不开脚步。弄得我每餐的晚饭，得先让胃预留点空隙，为的是参与一下夜市小吃的热闹。离小吃不远，是小城的步行街。蓝月亮酒吧在步行街的二楼，轻快舒缓的音乐从酒吧窗口溢出，酒吧内，烛光摇曳，灯光迷离。新来的调酒师象耍杂技一样，抛接着酒瓶，麻利的为客人配着美酒咖啡。几处台桌，正坐着客人，客人们边喝着咖啡，边轻轻的交谈着或脉脉的相望着。浪漫的气息弥漫在酒吧。
商店和超市是夏夜逛街人最惹眼的地方。据说晚上的生意都比白天的旺。明晃的灯光下，货架上的商品更显得琳琅满目。超市购物的过道纵横交错，人，漫不经心的走在过道中，时而挑挑物品，时而瞅瞅货架，此景，很象游在河中群群溜动的鱼儿，时而触触水中的石子，时而咬动着岸边的水草。真正购物的人不多，多数人都是逛逛夜晚的超市，也是为了聊一下夏夜那份闲情雅致。
南门大桥是连接南北两个城区的重要交通枢纽，桥面应该是一种被地理环境逼仄的街景，它是小城一道靓丽的风景。日落黄昏时，站在大桥上，看西边落日的斜阳，看远处如黛的青山，看桥上人来车往，看桥下水中高楼的倒影。入夜，漫步在桥上，晚风不期而至，宛若姣柔的女子，从远处蹒跚而来。沐浴着桥上的柔和的风儿，让人惬意无比。
大桥的南边连着毕升大道，南边桥头的两边，有两处广场，东面广场叫毕升广场，西面叫钻石广场。白天，这两处广场如漂亮姑娘的脸颊，衬托着河流，衬托着大桥，是小城是美丽的风景。夏夜，广场不如城内安静，这儿显得喧闹些。东广场，自然地分着几个功能区，有舞蹈区，有儿童乐园，还有小孩子学绘画、学剪纸、学音乐的文化区。西广场则是业余文艺爱好者的活动区。广场临*河流，地域宽敞，空气清新，正是人们夏夜乘凉、游玩和娱乐活动的好去处。
广场一入夜晚，音乐响起，河风随着乐韵，舞者踏歌而舞；在游乐场，儿童骑在的童车上，童车载着长辈的爱，在欢快的转动着；在儿童文化区，剪纸的，画画的，拉琴的比比皆是，孩子们在老师和家长的辅导下、帮助下，都做的很用心，完全不受周围环境的影响。西面的钻石广场，一些戏曲爱好者，唱的多是黄梅戏，随着伴奏的乐曲声起，轻柔婉转的黄梅戏曲调荡漾在广场的上空。唱的精彩之处，会引起周围一片掌声和喝彩声。热闹的广场，无处无不透露着浓郁的文化氛围。
小城的夏夜，还有一处值得休闲的地方，那就是地处鸡鸣尖山边的文化广场。广场背倚鸡鸣尖山脉，几株高大四季青树将文化广场的舞台笼罩在大树的怀中，别有一番风景。那夜，此处正在举行英山民风民俗主题晚会。《十把扇子》是英山乡村快炙人口的民间小调，此时，搬上舞台，由两名演员以歌舞表演的形式演出，演出了英山民风的纯朴，也演出了民间传统道德的深厚。“大月亮，细月亮”曾是我记得的儿时歌谣。当演到这个节目时，此时，只听到一种稚嫩的童音，在台上有节奏的朗颂着：“大月亮，细月亮，哥儿在屋里做篾匠，嫂儿在屋里舂糯米，糯米香，换生姜，生姜辣，换菩萨，菩萨高，换把刀，刀又快，好切菜，菜又甜，好过年……”啷啷的童声朗颂中，一群活泼可爱的小演员，手举“月亮”样的道具，做着与朗颂声同步的舞蹈。精彩的`表演，不亚于央视春晚儿童节目。在夏夜，文化广场经常举办各种不同主题的文艺节目，极大的丰富了市民的夏夜文化生活。
夏夜，今晚的夏夜，无论是小城原籍人，还是勿勿而来的它乡人，都是这个夏夜小城里的宠儿。夏夜温馨薄暮凉，让和善的微风推开你情感深处严严关闭的心窗，让清新的空气亲润你身上每一寸暴露无遗的肌肤，让你深深感受这个小城夏夜的美好。
五月，初夏午后的豫南小城，那祈盼已久的绵绵烟雨，终于宛若仙子般翩翩临落而来了！
缓缓地，步入了漫天织落细雨中贤山脚下悠长小路，伴随着细如发丝的雨幕，抬眸凝视，雨中的贤山是静寂的，好像与尘世的一切声音都隔开了，没有浮躁，没有喧嚣，只有细密的雨珠溅落树梢和滑落伞下的声音,间或有雨丝飘落在手臂上，携着山中石缝间青苔所特有柔软、湿滑、潮润的清凉气息拂面而来,那漫溢着满园茶树的清香夹杂着野花的芬芳,随着我的呼吸沁入心扉。淅淅沥沥漫天飘洒的雨丝,一如一个清雅脱俗、婀娜多情的少女，静静地洗涤着山峦中郁郁葱葱的松林杂木，给贤山绵延的翠屏，披上了若隐若现的轻纱薄曼；给泗河**一堤摇曳的碧柳，镶嵌上一串串晶莹剔透的水晶珍珠，渲染出了细雨如烟、远黛如烟、绿柳如烟、水波如烟豫南小城的醉人美景……
漫步在这初夏时节的细雨里，不知不觉走到幽静的泗河岸边，那随风摇动垂柳枝条的一抹抹绿意,那种柔润的、清幽的水乡韵味,飘荡在空气中，让我引发出许多的人生感慨。聆听着这初夏烟雨弥漫的泥喃,那韵着清风细雨微叩小城的悠悠旋律,如一缕倾诉不完的缠绵情意，将这享誉有“江南北国，北国江南”美丽的小城，渲染勾勒出一幅幅如梦的画卷；沿路满眼的花草，都因雨的润涤而愈发清幽动人。那泗河水边凉亭偶尔落下滴滴轻盈的雨珠，溅起水面纤巧的涟漪，那湿湿的凉意，在眉心蔓延着诗般的宁谧、画般的意境，渲染着那它亘古未变的美丽！
伫足临水而立的彩虹桥畔，在雨丝里倚栏远眺，让那份悠长的凝望浸透在纯净的雨丝里，任思绪翻飞飘扬。潺潺密密的如丝细雨，如一个一袭素衣、长发轻绾女子心中潜伏的千条万缕剪不断的情丝，惹人情不自禁的去细细读她：读她那一份深幽的寂寥，读她那一声轻轻的叹息，读她那一缕情结凝聚的彷徨，读她那天长水远的一片痴心，读她那一梦千寻轮回的美好，读她那一世不变的心之约期。透过丝丝缕缕串缀的雨帘,看远处绵延起伏的墨黛山峦,看*处微漾清澈的泗河粼粼水波；这随风雨落丝丝朦胧的呢语,可是她在向你诉说款款意挂情牵的胸臆？这云驰如絮袅袅远去细吟的旋律，可是她绵柔如水依然可掬的心曲?
聆听着雨打柳枝窸窸窣窣的声音，凝视着细雨曼舞点点轻敲着的水面，那漾起的一圈圈涟漪,荡开了我心中层层的情愫。盘桓在这豫南小城的迷离烟雨中，细细品着这雨的情调、雨的格致、雨的意韵，那一种雨中的趣味，那一种雨中的心情，那细雨轻打楚楚柳丝的一幅幅画面，缱绻着我前尘后世一缕悠悠的情怀，曼妙的拂过随风摇曳的柳枝，拂过嫣然绽放的花蕊，拂过似水的眼眸，拂过染淡若墨的眉黛，拂过欲理还乱的三千青丝，在柔软的心底深处，漾起一种珍藏而久违了的悸动,让我恍如置身于“丁香空结雨中愁”的诗情中，不知身处何处····
雨丝飘飘，轻愁细细，温柔微凉的细雨,穿过长长的发丝,轻轻滑过面庞，梳理着婉约流转的思绪，在独自感受那份“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”的意境中，任一曲温婉的心弦在深邃的心谷里静静流淌；倚在这初夏的长廊，撩一缕雨中飘逸的花香，慢慢舒展轻锁浅浅惆怅的眉梢，那一帘烟雨中的一曲心音、一幅风景，蕴藉着这中原茶城含蓄的灵韵；那豫南茶乡的清秀和恬静，亘古着这初夏雨丝柔情诗意的飘零，让我真切地体会到柔弱的生命中，那种挥之不去痴迷的眷恋，那种魂牵梦绕牵念的感动。一纸诗韵、几缕清音的心事，摇曳着我削瘦的身姿，让那一份纯真的情感，浓一行墨色，淡一行诗篇，把那岁月雕琢的故事，散落在春夏交替的季节深处，尘封在幻彩记忆的光影的屏障里搁浅，让那悠悠长长的凝望，让那温柔呢喃的梦呓，让那生命中太多的不完美，慢慢的在心里缱绻，衍生成这一世丰润温馨的字行……
小城低矮的天空依旧阴沉着脸，飘着雪雨。
沿着记忆的街景踯躅。依旧是拥塞而泥泞的街道，三轮车蚁蝼般蠕行，林立的高楼恰似暴发户们那自以为是的脸，把记忆中的那些街景涂抹得支离破碎。当年那个少年惊奇而妒忌的目光，还残留在某一爿蓬头垢面的小店铺里……坦白说，我讨厌这小城了，我讨厌了这总是湿漉漉粘乎乎的一切。我又不得不回来，这儿走走，那儿看看，否则我无法整理远在他乡时的那些纠缠不清的牵挂。想像不出别人的乡思是用什么颜料写意的，没有哪一种颜料适合我，我愧对自己。不曾想，当年只身远走的少年，他回望的目光穿透岁月之墙，呈现的却是嫌恶和鄙夷。
不回来我坐卧不宁，一拿到返程的车票我就后悔。
一个人怎么可以活到数典忘祖的境地？我不敢大大咧咧地说出来。风夹着雨雪包裹着那个匆匆归来的疲惫身影。
小城里依旧有那么那么多的人，他还操着和他们一样的口音，但那种声音是陌生的，耳鼓很不舒服。有一天，他开始思索，首先否定的就是那个远隔千山万水令他魂牵梦萦的地方———那个地方的昨天和今天都很寂寞，外面的人很少有知道的，它抽象而成为他心中的一种幻象。想到别人的那些让他敬仰的故乡，他常莫名地愤愤不*。
那简直是没有道理的，他明白。中学毕业时，我们忙乱而恐慌。那时，我们正值花季，知道“珍惜”的意义，但我们不知道如何对待它。中学时光在我们刚刚“识得愁滋味”，还来不及忧愁时，就留给我们一个匆匆远去的背影。
那年的七月九日那天下起了瓢泼大雨，写完最后一个字，走出考场，神经差不多就断了。和你在宿舍里寂寞地坐着，结局写在脸上，我们什么也没有说。你家里的人开车来接你和你的行李，马达声很快就消失在雨雾中。想起来，我们似乎没说“再见”。宿舍空荡荡的了，也寂寞着。
外面是疯狂的雷鸣，还有雨声……小城里你认识的人本来就不多，走了这么久了，那些认识你的人在你的眼前来来往往，可你却一脸茫然。可是，许多年前的许多面孔许多声音许多故事，还存储在你的不为人知的角落。时间的确可以轻易剥离生命的华服，但是有的东西不必在意，却可以抗拒时光的潮汐。对于一个骨子里沉潜着“回望”情结的人来说，留下来的那些与你相关或不相关的记忆，都很重要。那是永远的乌托邦，挂满了金色的琉璃。
没有一点办法！脸上堆满了笑，眼里流窜着审视、探寻的渴望。
一别十年，重量几多？东问问，西说说，未待解答，却又跳脱如朦胧诗人手中的那些意象，没有韵脚。
话题很快就进入了“现实”，笼罩在你心头的那张生活的“网”，也是我的，但我不愿提及。十年岁月中的你我，一如忘却在晓梦中的梦影，似乎没有任何内容了。我只想你能陪我，陪我穿过长长的时光隧道，倘佯于我们的花季。我关注的是那个忧郁而多情的少年，他和他的那些油画被岁月抛掷在什么地方了？
小城没有关窗的*惯，室内室外是一样的温度，我感到冷得不能再坚韧地坐着。明知道不礼貌，我还是忍不住来回踱步。你侍弄着你那不停地叫吃要喝的小小孩儿，忙里偷闲与我交谈。你单位那不断轰鸣的机械声不知疲倦地涌进你的房间……我心里已是很烦的了，想马上就离去。
这就是你的家！我过惯了独走天涯的日子，我还不*惯有这么一个家。这种家味，我很不适应。如果我将来的家是这么个样子……我不敢往下想！
我接受不了，曾经那个老师不让他画画就急得掉眼泪的少年，现在他对画画已经没有任何兴趣了。他曾经的那些灵异的秉赋，早已化作了“养家糊口”的焦虑。我们已没有多少可以挥霍的东西了，包括那些变换不定的青春的情绪，可是我们都还没有“立”起来。你过早地承担起了我们都无法逃避的世俗负荷，无可奈何而又心甘情愿。
你是我的一面镜子，我不敢对着你顾影自怜。我微笑着走下这座灰色破旧的高楼，你抱着你的小小孩儿向我挥手说“再见”。其实，“再见”是个什么东西？她乜斜的眸子蛊惑着你我匆匆流淌在岁月的长河里，等待复等待。真的能守望到再见的那一天，才发现等待中的那些情绪，渴望“再见”的那些瑰丽的色彩，都不过是自己的镜中之像。
我们被欺骗了！
十年的重量没有重量。
天上飘着雪雨，小城在嘈杂的灯影里昏睡，我在寂寞的街巷里徘徊。
你小屋里的灯火该灭了吧？是否会失眠在妻儿的呓语声中？而我，我找不到那盏唤我回去的灯影……
——走向远方散文随笔实用五份
当万丈峻林拥我入怀的时候，当天空越变越小的时候，当呼吸变成白气的时候，当咆哮的河水撕裂我耳膜的时候。一种胆怯却渴望的情愫就挂满我的鼻尖。蜿蜒的柏油路像一条黑蛇向身后奔逃，一块块玉米地呼啸而过，一片云雾缭绕的青山绿水静默在我眼睑，久违的故乡在寒冷的冬季里寂然无声。
手捧一抔故乡的黄土，捧着生命最终的模样。这埋葬祖父的土壤，也将埋葬父亲埋葬我的土壤，这用老玉米和马铃薯喂养我们祖祖辈辈的土壤。面对你，何时，我有了一种似是而非的从激情到陌生然后永远的雾里看花般的迷茫？在多少个无休止夜晚，我把月光撒在我的床前，撒在故乡的黄土地上，撒在如今我脚下的这条路上，让那一首古唐诗化成一张归途的汽车票，逃离这属于北京、上海、广东、深圳寂寞的灯火璀璨。
在这偏远的乡村小镇，我不用讲那一口标准的普通话，不用把闹钟设在每一天的清晨六点半，不用不苟言笑一副稳成的样子，不用日夜兼程的去掌握更多知识。我只想懒懒的疯疯癫癫，让父母骂个一遍又一遍，就像我还是许多年前的那个不懂事的少年。
人生总是太快，祖父坟前新栽的常青树就已高过我的眉头，生活总是滥情，不分缘由的就将上辈人的头发染的斑白，世事总是那么让人猝不及防，多少年前偷偷喜欢的那个人也已携子之手，到你们当年去过的那个游乐场。或许，这就是它们本来的模样。
若只为活命，这样背井离乡，吃苦是否值得？这样的问题还没来及思索，就被生存赶上了车。飘雪的故乡，蒙上一层洁白的面纱，猛的发现我的故乡只有寒冷，只有雪花，而没了那绿叶抽新芽，没了夏蝉催庄稼，没了秋水共长天一色。如果有，也只在模模糊糊的记忆里，那么就让故乡的寒风吹暖这个游子疲惫的身心吧。
汽车飞驰，我还没来及回望一眼故乡，车窗外面便是一马*川，而后高楼大厦，气宇轩昂。而故乡，早在遥远的远方。
何时，故乡已然成为了我的远方？
远方永远是一种风景：在眺望中，远方的风景一层一层，迢递无限，直抵天际。然而，远方又注定不可抵达：
当你经过长途跋涉，自以为到了眼中的“远方”，这时“远方”已在另一个地方了——路无止境，远方也就无止境;追求无止境，向远方的跋涉也就无止境。
人生就如一条漫漫征程，由无数驿站延绵而成。每一个下一站，都是一个远方。你想穷尽远方的风景吗?
你就得不断将步伐指向远方。
你想拥有常新的风景吗?
你就得心中永远装有一个远方。
这样你的人生便如溪，心怀大海奔向前方，最后自己也成为大海。
我经常回忆起那个少年在夏日的午后慵然醒来的画面，细细的南风在他耳边呢喃，讲述了一个远方的故事。窗外，耀眼的阳光里绿意蓬勃，夏正酣。
今夜我会收拾行囊，明天我将投奔远方。
翻过前面繁花似锦地山坡，会有怎样醉人的风景；这条长长的铁轨的尽头，也许就是传说中的天涯海角。
如今往事无人提及，梦想却未羞于启齿。那个行走在阳光里的轻衫少年，就似青春投射在岁月中的剪影。那个永不到达的远方，承载了所有午夜梦回的惆怅。
选择远方，风雨兼程，原来我一直在路上。我向青春说过了再见，不管前面的路是否依然寂寞冗长。请原谅我不停的回首，我要记住那跋扈的一抹绿色，用来温暖前方淡淡的秋凉。
有时候我觉得自己很固执，是固执地劝自己不要坚持，也是固执地仍在坚持。我总是在彷徨中谨慎前行，那是因为我是那么地在意那个最初的梦想。
每当梦去心不还地时候，我总是在审视这个梦想是否与最初的那般纯粹与圣洁。
这样看来，我所谓地梦想也许只是一种心境，用来安放一个不肯沉沦的灵魂。因此，我怀疑我根本就没有梦想，所谓的一切，不过是对醉把酒杯，对月听风等种种不着调行为的开脱。
如果真是这样不堪，那么我要对世界说抱歉，我请你们原谅一颗离经叛道的灵魂。也许注定要成为一个俗人，但我绝不放弃这颗不屈的灵魂。
绝不。
2015年7月12日，有个朋友从天津来看我。我在阳台看见一个胖子从一辆不错的车里吃力的钻出来。这个人曾经和我在2003年的某个夏夜，骑着一辆破旧的`摩托车从济南大学出发，沿南外环去东郊参加一个名为“面对生活的拷问，你招不招”的文学沙龙。活动结束已*深夜，我们脱去上衣，在经十路一路狂飙，昏黄的路灯如鞭子抽打在身上，还沉浸在刚才活动氛围中，我们对着南面黑幽幽的千佛山脉狂吼，“老子不招！”
2005年的深秋，这个家伙来向我告别，说要去天津打拼。也是在这个阳台，我目送他单薄地背影隐没在纷飞的黄叶中。
驾车去仲宫游玩，我们在一处不知名的山坡喝光了一整箱啤酒。
夜幕渐临，醉眼惺忪中，我听见他说，“哥，如今，我招了”。
夜色朦胧，我抬头，夜空只有一两颗稀疏的星星，没有月光，更没有星光，有的只是城市的余光，我将手中的易拉罐用尽全力扔向无尽的黑夜。
许久，我都没有听到它落在了哪里。
谁明了我心灵深处的伤痛？只有你才能抚*我心灵的创伤。因为你的介入让我多了一份美丽，因为你的远离让我多了一份孤独，因为你的存在也让我每日里多了一份牵挂。
冬与春之间只隔着一条浅浅的小溪，你在那边而我在这边。江南的春天郁闷得很，单调的军营生活重复着一天又一天。沥沥的细雨一直下个不停，让人透不过气。门前的玉兰花树上滴滴答答的掉着雨滴。一个人坐在窗前想起了阿心写的诗：谁到江南春正好，细雨绵绵伴孤宵。玉兰枝上点点泪，滴落窗前不是雨。春天里你还会和我一起放风筝吗？你还会和我一起到小河边去捞小鱼吗？你还会和我一起去山岗上看杏花开吗？如今没你在的日子里，让我怎能不想你呢？
夏日里，你的一声问候、你的一句关心像一缕冰镇的啤酒，使我舒心而又晕晕呼呼的。大学里学校开运动会，你一不小心歪了脚，躺了好几天。我看你时你接了我那么远，看见你歪歪斜斜的样子，我又想笑又是想哭。你笑笑说：毛毛雨啦！你不懂的珍惜自己，在我不在你身边的日子里，怎能让我不想你呢？
秋天来了，花儿越来越少，于是我写道：风催叶落知寒意，败草虫声细无力。影摇黄花瘦更长，几点萤光月上墙。在我军考失意的日子里，你寄来了一首诗：‘蓬门窄户旁植桑，漏篱三月透桃香，书笛伴笑风吹远，不慕人家罗衣裳。’我知道你不嫌我穷，是你安慰我、激励我、要我鼓起勇气去迎接新的生活。如今在这落寞的日子里，怎能让我不想你呢？
冬天悄悄的在夜里降临，窗外飘着雪花夹杂着蒙蒙细雨，我趴在值班桌上寂寞的玩着笔花，隐约的感到一丝丝寒意。我匆忙从衣厨中那出你刚寄来的毛衣。那是你在紧张的大学里完成的，这两天我没舍得穿。那天我分明看见密密的毛衣中编织着一条细细的长发。它夹杂着你芳香的气息，夹杂着你那日夜的辛苦，那分明是你把一颗温暖的心寄到我的身边，有它在足以温暖我冰冷的心，有它在足以让我幸福一生。看见它就想起了你无微不至的关怀。如今在这孤独寒冷的季节里，怎么让我不想你呢？
又是一个夜晚，子时起来去猪舍加了点碳，怕小猪冻着。风很凉，凉的钻心，让人发颤，匆忙回屋，钻在被窝中。
与她分别*一个月了，没有她在身边的日子，很轻松，也很寂寞。
她去门市了，起初很是自由，早起可以不叠被子，可以睡会懒觉，甚至可以不刷牙，不打扫卫生……最放心的是她不在，我可以偷偷的找出以前笔友的信读读，可以写一首相思的诗，可以写一封给旧朋友长长的且不寄出去的信。写完了可以把它烧掉。如果她不在，饿了你可以随便做点饭，不饿又可以不去做饭。晚上还可以不陪她在家，可以出去放风，或是找朋友耍会儿。如果她在，不饿你也得帮忙。如果她在，你又不能惹她生气。听她的自己难免受点屈。不听她的她又哭鼻子，哭起来像个林黛玉，真是没办法。如果她在，什么活也得让你做，什么事也得管。她是个勤快人见不得你闲。如果她在，看见你写一些文章，只要涉及敏感话题她总的让你交待出想哪个女子了。是不是还想着相好的……胡乱猜测。让你无奈，让你哭笑不得，让你更无话可说。她不在家的日子真自由，真轻松。
渐渐地时间长了，却又特别得想她。没她在身边的日子，好像自己处在了一望无际的沙漠中，看不到鲜花，望不见生灵，只有黄沙，只有风声，真是寂寞死了。屋也脏了，床也乱了，干净的碗筷也找不到了，这也要做，那也要干，晚上躺在床上一个人面对着一切死气沉沉的东西。真想让她回来整理一下。有她在，可以吃口现成的饭，有她在，床被看着也顺眼，有她在，晚上可以让她枕在你的臂弯里，揽着她睡。有她在，可以看见她忙碌的粉脸，撒娇的姿态。
尝试分别，让你喜又让你忧。
她会想我么？我打开手机，看见那么多短信。“君在千里外，相知心咫尺。明月升起出，携君共此时。若心无去处，鸿雁传情书。”读完后，我倍感亲切。我心咋能无去处呢？又怀疑我想别人了吗？
“昨夜春梦短，今日相思长。独酌旧日酒，繁星桃花香。”乖乖，这事咋提呢？彼此彼此吧。明月不知道相思的苦处，繁星不解分别的寂寞。想起相依相处相伴相语，分别的日子总是有欲说还休的感觉。一样的月光，一样的心情一个人尝试着单身，尝试着孤独，尝试着煎熬，总有拼了一切想去见她的心情。
“人生苦且短，有君常相伴。儿女绕膝戏，与君语款款。赋字酬知己，风情月儿圆。桃源春雨渡，人说不慕仙。”
是啊！人生百态，欲望如繁星如银河。原本事事多矛盾，何必强求完美呢！大儿初上学，小女咤哑语，夫妇相依语，共度淡泊日。分别赚商机，相聚品云雨。得清闲时且清闲，得赚钱时且赚钱，有种轻松而悠然的生活不是一种很幸福的生活吗？后面《新桃花源记》少儿不宜看不写了。哈哈哈哈哈！
幸福是什么？对于我来说它是一只飞翔的小鸟。但不要住在笼中，那怕没有现成的美食，那怕我迎着狂风和暴雨，那怕我顶着炽热的太阳。只要我自由自在的能展翅飞翔，这就是幸福。
幸福是什么？是她把家常便饭做好后，我给她盛上，然后和她一起洗涮餐具。而不是唯我独尊的个人主义。幸福是*等的，而不是高高在上的那种感觉。
幸福是什么？它不是想象中的那种世外桃源，也不是传说中的伊甸乐园。它是坎坷路上的相互搀扶，它是沧桑岁月中的不离不弃。
幸福是什么？它是一缕春风，唤醒你沉睡的心灵、抚*你额头的皱纹。它是一弯潺潺的小溪，浇灌你干涸的心灵，使你重获新机。
我的思念，在远方，夜里让梦长出翅膀......
或许我们每个人的内心都有一种对远方的渴望，想离开自己生活了许多年的地方，这种念想或许与你生活的地方的富庶与贫瘠无关，它可能关于旅行、关于闯出一片天地、也许是关于模糊的憧憬
2011年的时候，我上大学，离家不远，2、 3个小时的车程。也就是在大学的时候，我开始渴望旅行，终于利用暑假，去了离家不算远的另一个城市，我看到了梦寐以求的大海，感受到了靠海而居的人们在怎样的生活，或许对于很多拿着单反、走过天南海北的人来说，我走过的距离微不足道，但是对于一个未曾出过远门的姑娘来说，那已经是不能用脚步来丈量的距离。在那里生活了将*一个月的时间，认识了一群个性鲜明的人，虽然那的海没有我想象的蓝，天没有我想象中的透彻，空气也没有我想像的清新，但我分明记住了那个夏天，有海浪声，有聒噪的蝉鸣，有陌生人和善的眼神，还有我再也不安分的渴望远方的心情。
那已经是大二时的情景，那是我第一次体会到身在远方的心情，有欢喜、也有生病时的困窘和想家的悲凉。
一转眼间，就大四了，心里面总是带着些惆怅，同时又带着些期许。记得以前是看着别人将学士帽一遍又一遍撒向天空的， 是看着别人抱头痛哭的，终于自己就要切身的体验这些，生活或许就是这样不停地轮回。 看着生活了许久的校园，一起生活了许久的室友， 并不澄澈的秦河，还有一群肥肥胖胖的鸭子，觉得她们是那么的可爱。终于理解了大三送一个学长离校的时候，为什么他拎着行李箱的背影那么沉重，为什么他的眼眶是湿润的，为什么他话很少。有些事，亲身经历了才能感同身受。有一句话说人之将死，其言也善， 我想我的心情或许就是人之将走，其心也善吧！
在这样偶尔怅然的心情里，我的心情又是不安定的，扑面而来的是现实。去哪个城市工作，签哪个公司，工资是多少，做简历、 面试，失败，怀疑自己，然后再重新面试。 这是每个毕业生都要经历的，这是完成从象牙塔到社会的蜕变的第一步。 有很多人感觉迷茫，但是去哪里工作还是很明确的，可惜我却不是，我是都迷茫的那一个。我人长在北方，却学了一个工作在南方的专业。因此，我将工作地点订在了全国各地。我想，无所谓，城市大多都雷同，不在家乡，在哪个城市都没差，并且，年轻么，多折腾折腾，有得是资本。
我将这个想法告诉了我妈，老妈说:不能留在家里吗？你想啊！以后要是在那面有对象儿了安家了，再回一次家就难了
我和我妈说:怕啥，反正还有我小弟，小妹呢！然后没心没肺地对我妈笑，其实我说的是玩笑话。在这种事情上，老妈是一定会当真的。
有一个长我两届的学长，聊天的时候对我说:我现在有些后悔，回一次家太费劲了
我问他，是否考虑回来工作，他说，还得再考虑考虑。我们不晓得这种考虑在左右摇摆不定间，还要再过多少年。
大姨家有个小我一岁的表妹，和我一届，专科，所以比我早毕业一年，在定西工作。前天给我打电话，说了很多有得没得。我总结了一下，主要是以下三点:和男朋友两人分居两地，感情没有毕业前期许的那么乐观，觉得工作了，都变得现实了，傻丫头一狠心将头发剪成了短发；表达她想家的心情；劝我毕业不要跑太远，女孩儿不求赚多少多，自己挣钱够花就行，出去了，才发现一切都没有想象的那么好。
这样的话终于使我沉默了。我不再那么坚定地一心追求工作，奔往远方。
留下和离开，想开了，就是一个决定而已，因人的需求而异，没有好坏之分。既然没有好坏之分，那就要遵循心的感觉，而不是其他的各种条件，比如金钱、比如就业前景。这和抱负大小无关。
人活着，都想大富大贵，可是你不得不相信命数，过分的追求，只会让你忽视太多。那种关于金钱的磅薄的幸福感并不是每个人都可以触及的，无论我们在哪里，我们本本分分的工作，努力的生活，不堕落，尽心的照看父母，在他们生病的时候能够回家探望，当他们想遛弯的时候能挽着她们的手，道几句家长理短，这样的人生，一定是没有意义的吗？
大二的一个教贸易实物的老师，是特别有人格魅力的一个女老师，大四她带我们论文，闲聊的时候她说，和同学聚会的时候，同学会聊到工资，都比她高，但她的同学说，特别忙，陪家人陪孩子的时间特别少，她觉得，她并不后悔选择了教师这个职业，虽然没有很高的工资，但是她有更多的时间陪她的小女儿还有家人。
她说这话的时候，脸上带着一种特别幸福的光芒，她的笑发自心底，甚至能感染到你，让你不知不觉间也扯开了嘴角。似乎能看到她女儿笑的甜美的样子。
——你好散文随笔实用五篇
“来，员工们，都一字排开，喊出我们的口号。”
“让我们以微笑服务于人！以效率诚服于人！”
餐馆里，经理高挑的身姿，一身黑色西装革履，往一旁一伫立，面无表情地直视前方，严肃的让她心头一慎。
“巧姨！”
“到。”
“小奴！”
“到。”
“莉莉！”
“到！”
“……”
餐厅里，此时的经理和她及员工们正排列得整齐划一，进行着早上开工前的必要环节。
今天是她来餐馆里打工的第二十天，冥冥之中，他们混熟了，最起码，她不会在再次守在门口对自以为是客人殊不知却是老板的人说“你好，请问几位。”
“你好，请问几位？”这次进门槛的就不是老板了，是看上去和老板一样阔绰的三位中年男子。看着这一身身行头，又是几位当爷的，得捧着敬着！为啥？你要么是腰缠万贯的主，要么是身怀重宝的客，否则怎会让你满腹锦纶的来，还盛气凌人的走？餐馆里逮到一个像这样的客人，就足足可以让巧姨中三天的“头彩”，亦或者是剩下满满一桌的”盛宴”，这便又有了巧姨的晚餐。
“哟，三位好，坐这边还是上二楼？”还没等到她把客套话讲完，巧姨便上前拍了她一把，止住了她的话头，“你来上茶！”
今天的午餐里有水果沙拉，老板的女儿每个星期都会来餐馆里蹭顿果盘，渐渐地她也熟悉了这样的用餐节奏——以便客人传唤，员工们和客人同在一楼用餐，她们围着张圆桌，从餐桌左边经理的位置开始，先坐着的是经理，至左向右，挨着经理的是老板的女儿，然后是巧姨，再然后就是她，那莉莉呢？她是餐厅清洁工，她坐桌尾。
“嗯，这盘沙拉果还行。”莉莉在饭桌上莫名的提了一句，但话后，她也眼瞅到饭桌上人们仍是一片死迹，他们自顾自，沉默得都能听到吃饭时发出的闷哼声了。而这个时候，她也正准备着伸手去挑一块满是甜心酱的果子时，却发现桌上只剩下光光的一张盘。也是，都到这会儿了，望过去，盘低凹部还好有些酱往下流，老板的女儿起身将筷子往果盘中央处积了好多酱的凹处挑起长长的一缕黏稠放到嘴里，“哇，好甜呀！”——“嗯，就今天的酱调得格外蜜了，来，巧姨的这块果子舍不得吃，就归你了！”饭桌上，巧姨的佛陀笑显然让大家觉得有些尴尬，但巧姨仍说着叫着，挑着甜话儿。餐桌上也逐渐热闹了起来——“今天大厨师请假没在，果盘哪有那么好吃。”莉莉在一旁看着，嘟囔的话确实是真，却并没有起到任何作用。
“服务员结账！”这时，一号桌传来了招唤声，传唤声让她们的餐桌停止了沸腾，都欣喜面向——开口说话的是“腰缠万贯三位主”中的“金项链”，之所以这样称呼他，是因为他脖子上有一块不知真假的金项链，也唯有他。
金项链的气相看着很稳很静，没有半点乱阵脚，他想先用这样的气势镇住向他走来的巧姨。
而巧姨更是急忙放下手中的碗筷，满面春风的附和着，“你好，这是您的账单，一共四百一十八，您是要付现金还是刷卡？”巧姨笑语相迎的弯下腰。
“怎么这么多？”金项链突然皱起眉，语气有点强硬的问，随后他化气相为愤怒，两眼直瞪向账单。
巧姨不惑，不料却也被金项链的愤怒震到，但她不由得挺起身板，心中却也跌了个踉跄，“怎么了？”
金项链即刻瞥向巧姨，打量了她一番，他的眼神中仿佛又多出些威严还加带了轻蔑，起身吼了起来，“大家来评评理，不说别的，区区几个小料都能给我们算上这么高的价位，你们难不成是在哄骗我们老百姓？！”巧姨慌了，心想着这下可坏了，老板定饶不了她，先别说三天的“头彩”，就连最起码的“盛宴”也都泡汤了，巧姨心头冷汗直冒，于是朝向金项链点头哈腰道，“这个，我们店里有规定，都是以碗的个数来计量的！一人一份，三个人，小料费一共十五，这样吧，给你省个零头，四百怎么样？”看了看巧姨，三个男人放下架子，都相继开启强势模式，此时的他们身上也就仅剩下强势的气息了，你吆一句我喝一语，一心闹着要报警，顿时间，餐厅一楼已吵得沸沸扬扬。
最后事情被解决了，以一号桌免单而告终，三个男人貌似有点庆幸得走了，巧姨盯着，失了神采，皱起眉头，张开她的大嘴哇哇大叫起来，“他们怎么能这样欺负人嘛！”
大门再次被揭开，是她接的活，“你好，请问几位？”
20xx黯然退场，20xx如约而至，时间可真是信守诺言，一刻都不曾怠慢。
回头看看即将过完的20xx，本命年的欣喜与庄重，在20xx会怎么样呢?大红的秋衣袜子看上去依然很新，似乎20xx才刚刚开始，他们还有更多的使命要完成，20xx年的人已是25了，早已千苍百孔，疲惫不堪。
手机软件有一个个活动叫许愿，我仔细想了想，原来自己还挺贪心，想要的很多。第一，我想要健康。我希望父母亲人和我都长命百岁，任何天灾人祸都与我们绝缘。在20xx年里，母亲在家替弟弟装修房子跑前跑后，定是憔悴了不少，而我远在千里求学，心里着急的不行，恁是什么忙都帮不上。20xx年，我自己也经历了很多是，整个人疲惫了不少，我希望我们都健健康康，给我一些时间，让我能有机会孝顺他们。第二，我想要很多钱。不要喷我爱钱如命啦，天下哪有不爱钱的人。而且我也想要的钱是取之有道，希望学业顺利，能拿到更多的酬劳，带爸妈做个全身检查，给妈妈买她一直想要的金耳环，带弟弟去吃他喜欢的大餐。第三，顺利发文章，顺利毕业啦。笔者学渣一枚，实验屡屡不顺，文章也不见收，再这样下去还怎么毕业，怎么相亲啊！第四，遇到能给我安全感，疼我的另一半。朋友圈很多美丽的单身女性都曾发给未来另一半一句话，你这该死的，这么多年去养谁的女朋友去了？心声啊，对的人，该出现啦，我都变成大龄剩女了，20xx，我们谈一场不分手的恋爱！
好了，许完这几个愿心情还算好，20xx，该是一个很阳光的未来吧，等你！
20xx.12.29
天堂里的妈妈你好吗？
今天是母亲节，太多的母女相依相伴的走在街头，勾起我对您无限的思念。
在那个物质匮乏的年代，您抚养了我们兄妹5人，其中的不易可想而知，一个鸡蛋你也舍不得吃完，每次都留下半个给我。
妈妈你在粮站当营业员，买粮的人真多，每天都排着好长好长的队伍，几个阿姨不停的开票。因为那时是按人口分配粮食。每天回家妈妈都
说手腕痛，但每天吃完饭妈妈却还不停的织毛衣，我有时一觉醒来，还看她在织，每当这时，我会心疼的说：妈妈，您怎么还不睡?您回
答说：不抓紧时间织你们怎么过冬呢？
虽然那时没有好看的衣服，但妈妈总是穿的很干净，很漂亮。我们小时候穿的衣服都是您踩缝纫机做的，我穿的圆领衫，小裙子都比同龄人
穿的漂亮。
您是我们一大家的总管，每天都要买菜，做饭，休息时还要带我们姐妹去洗澡。那时澡堂很少，为了洗干净的水，我和姐姐跟着妈妈早晨5
点多就从家里出发了。您还要到煤建公司买煤，到食品公司买肉，买海带。那时买肉都要凭肉票，一次只能买很少的肉，要不然肉票用完了
一个月也不能吃上肉了。
记得有一次，我和妈妈搭乘便车到合肥去看望在艺校学*的姐姐，姐姐带我和妈妈去商场玩，妈妈指着一块猪肉说：这肉怎么卖的？服务
员用不屑的语气说，你买的起吗?姐姐说，那是火腿，我们买不起。望着囊中羞涩的妈妈，我暗暗发誓，妈妈，我一定要让你买得起火腿。
妈妈，您操劳了一辈子。苦日子过完了，好日子来到了，您却没能享到福就离我们远去了。
好后悔在您说话不利索的时候没有给您送医院，我们竟然不知道那是脑血栓的前兆。以致耽误了病情。
有时从街上看到和妈妈同龄的老太太，好羡慕她们。我的妈妈要是能活到现在该有多好。我要给妈妈买没吃过的东西，妈妈没穿过的衣服
让女儿心中无遗憾。
天堂里的妈妈，天堂里是否也有都市的繁华，是不是物质丰富？妈妈您是不是薪资丰厚？
天堂里的妈妈，女儿为您祈福！
天堂里的妈妈，我们永远爱您！
时光如风，随风飘零，飘零的只是我们身后的岁月；岁月如歌，从未流逝，流逝的只是我们自己。当我们默守己久的执着慢慢变成回忆的时候，也就没有了遗憾，没有人后悔可言，也就成了很好的结局。而岁月相对于我们，又何尝不是呢？
许多时候，我们感叹旧日里的时光，也有许多时候，我们也会迷惑在现有时光里，其实，时光相对于我们是永不停留的流年。时光可以带走最美的年华，岁月可以刻画老去的颜容，但那些过往中的莹亮，那些光阴浸染的情怀，终是停留在记忆深处，明媚了岁月，亦芬芳了生命。
生命之花必须在行走中盛开，在怒放中思沉，才会诠释出生命内涵的简与深、念与忘，人生必须行走在路上，在路上才有最美的风景、在路上有日月的润浸，才会诠释出人生的全部，而人生的最美便是来自心灵深处的通透与清欢。静看时光旖旎的一曲花开花落，一程有一程的风景，一程有一程的`盛放，用一种看山是山，看水是水的境界人生就会快乐，幸福。
今日的现在就成了明日的旧日，我们应当知道，那些过去的回忆己飘向远方，那些所谓的美好回忆只能是自己内心深处的臆想了，重要的是不要被当下迷倒。生命本是一场漂泊的漫旅，遇见了谁都是一个美丽的意外，所有不期而遇的温暖，都在悄然改变着我们的人生。
记忆已被碎成满地的琉璃、七彩斑斓，岁月的脸面，己被撕裂成无法拼凑的图案、零零星星。又有谁能看穿那些迷茫之中涌动的清润、目许里的强坚，又有多少人和事经起了秋风雪雨的考验，在*淡如水的流年里依许坚持或寻不见。到最后在乎的越来越少，却越想越远，而上天从未抛弃过每一个努力生长的我们，也不曾辜负过每一个擦肩而过的生命。
我己坐在你中，不只是冬季的雪，还有那己结成冰的河中冰面斜晖落下的寒束，己慢慢变成冰风袅袅柔弱的光阴，随和着几份惊醒、喜悦和着感功，2016将于我们的人生进行中不再回首了。流年记忆中将永恒珍存己过的日子，一抹碧色，也只能在等待中期守着春来，岁未收尾，让最浓的一笔深沉而留恋！
有一种等待，以为是等谁。深冬了，等天空再飘落了雪花，等雪花冰冻了一地，些许你才会明白，些许你是等自己内心的*静，等下一个春期花开！
不远了，20xx已经来了，在此也只能说：你好20xx！
再也遇不上心跳的对视，也在回不到想你的少年
--题记
那时候的九月也不曾有等待，那时候的九月还有作业烦恼，那时候的九月，还能看到那些想念依旧的面孔，那年的九月，我也懵懂的背着书包，跌跌撞撞来到学校，不见牵挂，不见温柔。在窄小的小村镇的中学中，盼望重生和迷茫的时候。
在开学的'第一节课，班主任老师便介绍已经来校的插班生，台下纷纷的议论着的便是我一直所观察的对象。其中有一个穿着黑色T恤，牛仔长裤，搭配一双布鞋，挺直的肩膀，显得格外入眼。我*惯从下往上看，当看到眼睛的一瞬间的对视，我慌乱的转移，带着微烫的脸颊，消失子啊我本以为尴尬的空气里。
我记得，她的眼睛很大，脸很白。
在我们英明班主任的阴差阳错的情况下，我们奇迹般的安排在同一个课桌下，荣幸的成为了同桌，由于之前对视的发酵，我害怕转头，害怕说话，害怕在这安静课堂中，却又很想再看一眼她的脸的纠结。
“你好，我叫易冰心”，我回头微笑看到她的脸，脸颊微红，“你好，我叫王念艺”。
多年后，我一直在回味中品尝着简单的对白，回味着那时候莫名的激动和紧张，还那不敢看的眼睛，想要拥她的肩膀。
从那天开始，我*惯下课后，迅速的离开座位，生怕别人知道或看穿我内心的想法，同时又非常迫切想要上课，跟她在并排一起拿起书本，假装认真，然后偷偷看她的渴望。
那时候，情窦初开。我也会痴想着模仿电视里，哪些浪漫，深情，单膝跪地，拿出鲜花，拥抱，接吻………..呵呵呵呵，那样的发呆就能一整天，那样一想就立马想做，一说要做却又立马认怂的荒唐青春。
时光过得很快，一学期的光阴不及一个对视的眼神。最终也稀里糊涂的，学会了牵手，拥抱。渐渐的相处，我记不清哪些怎样的开始，也不愿意记起是怎样的开始，那本该如诗般的曾经，就应该留在那印象的梦里。
九月围城，过后便是圣诞。校园也闹腾着挑选礼物，或送给同学，老师，或者像我们早恋一般的孩子。圣诞节一大早，那时候的学校已经大学纷飞，早早来到学校，教室已经亮起灯光，朦朦胧胧若隐若现。我将买好的礼物悄悄放在她的课桌里，静静的等待早自*的到来。似乎没过多久，她也便来到教室，坐下后，就一直看着我，又是那种眼神的对视，似乎想要告诉我什么。我终于忍不住询问，又被她拉倒教室外~
“送给你一个礼物”，她送书包中拿出一个精致的礼品盒。“圣诞快乐”，“圣诞快乐”。“你不打算送我什么吗？”她皱着眼睛看着我。我忘记我当时的回答，只愿给她一个惊喜。我记得那次我们聊了好多好多，也开始探索着以后要去怎样的学校，过着怎样的生活。这是她过得第一个圣诞节，我记得，她让我陪着她。
中午后，同学拉着我，过毕业前最后的圣诞节，把酒高歌，肆意的去感受还未到来的离别，或许早上的喜悦，一直延续到现在还意犹未尽。就想把那份就那么单纯的快乐通过液体的酒精灌入身体后的升华。终于在午休的时间，被一名猪一样的队友给出卖。他瘫坐在地上，拿着一支笔，对着空中自言自语。午休的老师便过去询问他，他说他在钓鱼！对，他说他在钓鱼！钓鱼!！！老师闻到酒味后大怒，把我们几条漏网之鱼统统揪出来后，叫来班主任，叫来家长后，通过暂停上课的方式，回家挨了一顿暴打。那天，我早就已经忘记我早上所答应陪她过一个圣诞的等待。
等我再回到学校时，她已经不再理我，我不知道那个圣诞对她是怎样的意义，后来任凭我怎么样解释和纠缠，她似乎固执在那一个承若，不愿放手，也不原谅的存在。
春节过后的新学期开始，中间我们已经很久没有联系。那时候我也期待，等她出现，她一定会原谅我，还能开开心心就像以前那样的生活。当第一堂开始时，她还是没有出现，我开始了心慌，我在教室里四处的打探她的消息，我才知道，她已经转学了。那时候我才开始明白，其实我已经早以失去。
后来，我的胃很差，再也没喝过酒。我也会在学校的假日，去到我曾经的学校，坐在我曾经的座位，呆呆的看着讲台前，回想着她曾经插班的时候穿着黑色T恤，牛仔长裤，搭配一双布鞋，挺直的肩膀，眼睛很大，脸很白、以及和我对视后脸红，如今却泪眼模糊的初恋。
——坚强的散文随笔实用五篇
端午节包粽子，朋友说去尖峰山摘点粽叶，顺便摘点金银花回来给孩子洗澡。尖峰山的金银花花期已过，寻寻觅觅间，不经意看见前面一片玲珑剔透，绿叶上缀满了星星点点，闪闪发光的一簇簇白色小花，开的正是热烈，披着晨露，摇曳在微风中，如满天的星星。寻着淡淡清香走前去一看，抑制不住心中的惊喜，六月雪，六月开花白似雪，记忆中童年的六月雪。
童年在粤北长大，江南六月炎炎似火烧，一直不明白为何六月会有雪?那次跟外婆去上山打柴，在流水石休息喝水，外婆不经意间一回头，看见旁边灌木丛中那株绿莹莹的小树，绿绿的叶，白白的小花，犹如寒冬洁雪，银装素裹，极具婉约，很是耐看。外婆说，那是六月雪，可以治疗感冒发烧和牙疼，还可以当夏天的凉茶。外婆将其连根拔起，采回家里。狗儿小时候特别爱吃甘蔗，经常牙疼，记忆中，六月雪的味道很是辛苦。
江南六月明明没有雪，为什么那洁白的小花得名六月雪?狗儿一直纳闷。外公外婆没有文化，外公讲不清楚窦娥的故事，只是简单的说那是一个冤魂化作的花，如同珠玑巷胡妃的故事，外公也只笼笼统统地说，下面埋有一只白鹤精变的很漂亮的美女，弄得狗儿童年时候还经常做梦想看看那漂亮的白鹤精美女。六月雪，六月飞雪，外婆说，六月雪盛开，盛夏就来了，童年的六月雪，是那样的神秘那样好奇。
深山林际旧时家，六月纷开细碎花。冥冥之中的缘分，又见六月雪，雅素*淡，我见犹怜。明末清初西湖花隐翁陈淏子在《花镜花木类》里对六月雪有很简洁细腻的描述：“六月雪，一名悉茗，一名素馨。六月开细白花，树最小而枝叶扶疏，大有逸致…”，六月雪的“树最小而枝叶扶疏”，位卑未敢忘忧国，小小心愿，点点滴滴，权当小儿含笑捧。六月雪的花语是：美好的梦、委屈的心。淡淡惆怅、淡淡愁绪，宛如一个孤独的行者。
而日本大詞人松尾芭蕉的俳句：“白羽花 独り寂しく 帰り花”，(白羽花 堅強的獨行者)，直接就說六月雪是堅強的獨行者。日語白羽花、白丁花、白鳥花(はくちょうげ)，就是六月雪。“帰り花”意思是，花開二度，挑戰艱難。俳句讚頌的就是六月雪在酷暑難熬、炎炎熱烈的夏天頑強地獨自孤行，明知不可為而為之，花开似雪，扭轉乾坤，一個堅強的獨行者。
松尾芭蕉说白羽花是坚强的独行者，除了六月雪花开似满天星一样灿烂，为迷失的心灵指引方向，大概还因为行者是行走在开拓路途上的人，苦行的头陀，用坚定的步伐朝着自己的目标前进，默默修行。《大梵天王问佛决疑经》拈花品第二，佛祖灵山拈花，迦叶会心一笑，佛门有大德考证说，佛祖拈花的花就是满天星，也就是六月雪。白羽花，六月雪，深谙佛理，独占鳌头，名副其实坚强的独行者。
一群蜜蜂嗡嗡嗡的围绕六月雪飞舞，亲吻着这一簇簇清香洁白的小花。我的心，在这小小的圣洁花前，也慢慢地*静、安详了。六月雪，童年的六月雪，燃烧生命的雪花，狗儿也是一个孤独的行者。白羽花，坚强的独行者，花开二度，挑战艰难。白羽花，六月雪，六月开花白似雪，素馨怡然，冰清玉洁，点缀一个晶莹洁白干净的世界。六月雪，下次再来尖峰山时候，一定会开的更加雅洁可爱吧?
在那个季节里，我看到了一颗种子——一颗孕育着生命的种子，在经过无数个风吹雨打的日子后，它始终没有低下头，而是昂起头，历练自己的生命力。直到有一天，它长出了嫩芽，并开始慢慢成长。它用自己坚韧不拔的意志力谱写出了生命之歌——这是一首不朽的歌，一首用坚强谱写出的生命赞歌!
我抬着头，望着天空，看着诗意般的云朵。他诠释了生命的纯洁和坚强，它屹立于高空之上，显示出自己的高贵，但这种高贵并不是牺牲他人来成就自己，它是为了衬托蓝天，让蓝天成为高贵的一部分。
人生也何尝不是这样。为了让生命变得更有价值，他们学会了坚强，他们开始慢慢改变自己的人生，把自己从苦难的生活中，从社会的阴影中挣脱出来，他们的生命也因此得到了升华。这是他们努力的结果。他们懂得，如果他们成为了社会的负担，他们将被逐出人群，所以他们必须面对，必须坚强，努力活出自己的价值。
一个人，一次生命——这是必然的道理。既然老天爷让你活在这个世界上，那么就要珍惜生命，活在当下，否则，那跟死人没什么两样。
岁月如歌，我们共同生活在一个世界里，因为信念，我们共同荣坚守我们的梦想;因为坚强，我们彼此永不言弃!
活着，并不是为了给别人看的，而是为了我们曾经许下的诺言，为了坚守那一份忠诚与坚持!
一直以来都以为自己很坚强，
原来一面对挫折的时候
都和大家一样不堪一击，一样的柔弱
不仅仅只有女孩子柔弱，哭泣
男孩子也一样柔弱，哭泣
只是太多的男孩子爱惜面子
不喜欢在他人面前哭泣罢了
其实我也和这些大多的男孩子一样
在外人面前伪装自己
给自己披上一层厚厚的狼皮
老是喜欢一个人孤独的躲在黑夜里面
默默的思念悲伤，痛苦的大声哭起声音来。。。
一般我都很珍惜晚上黑夜的时光
因为我很喜欢黑夜中这份安静的孤寂
带着冷冷的清风，
能吹醒清醒大脑
能够更加明晰的思考问题
在黑夜中不必要可以的伪装自己
不要刻意的在乎怕别人看到自己的软弱
想哭就哭，想怎么样就怎样
完全的自娱自乐。
有时候真的感觉自己真的太多愁善感了
一部电视剧可以使我让我哭泣
一篇感人的文章也可以弄哭我
一个不算太熟悉的朋友一句伤心的话也能使我哭泣
因为我对任何人都是真诚的付出真心
看来本人都还是太软弱来
我需要坚强
生活海洋里，不可能永远都是一帆风顺，有时会遇到风暴和暗礁。当狂风吹来，巨浪打来的时候，我们要微笑着做一个搏击风浪的水手，永不放弃对帆的热爱和对岸的追求。
泰戈尔曾经说过：“上天完全是为了坚强我们的意志，才在我们的道路上设下重重的障碍。”苦难是坚强的造就者，于是，那一次，我懂得了坚强。
那是读六年级的一个冬天，那一天，天气格外的冷，刺骨的寒风呼呼地吹着，窗子上结满了厚厚的窗花，泼出去的水不一会儿就冻得比石头还硬。可……今天，我一个人在家。
早上十点多钟才从床上爬起来，好像有点感冒，我饥肠辘辘德去找饭吃，只见茶几上放着一张留言条“爸爸妈妈今天有事出去了，今天都不回来，再看看周围，还放着50元。”我高兴极了，一蹦三丈高，好像捡到钱似的。我洗漱完毕后，便下楼去吃饭，想到50元，我来到了肯德基，点了些鸡腿可乐，饱餐了一顿。到离开后我才发现，我只剩2元钱了，没想到下午四点多的时候，我的肚子就咕咕地叫起来。没办法，买了一个面包，可也无给于补。我坐在沙发上看电视，可还是不能摆脱饥饿的痛苦。黑暗渐渐占据了屋子，感觉越来越冷了。我蜷缩在沙发上，又冷又饿，我很想哭，我望着天花板，尽量不让自己的泪水流下来。我想起了妈妈做的鸡蛋面……对呀，我为什么不自己来做一碗面呢?我模仿着妈妈的样子，有板有眼地做起来，发现鸡蛋面并不向我想象中的那么简单，我这才知道妈妈*时是多么辛苦。面好了，虽然不怎么好吃，但总能填饱肚子，俗话说，饥不择食嘛。
或许就在那一次，我懂得了在面对苦难时，要学会坚强，不退缩，不放弃。这也为我现在在万中读书打下了基础。在这半年时间里，有更多的困难等着我，可我一直乐观，坚强地走到了现在。每当我望着天花板时，我似乎又长大了。
今夕，柔和昏晕的灯光下，在这张我凝神了许久了稿纸上一笔一笔的描下“坚强”我仅凭着一颗尚且稚幼的心灵来描下这“坚强”二字，之所以我会写下上面开头的几句，是因为我同样也真真正正的体会过孤独，经历过失败，也从中学会了承受，学会了忍耐，更学会了坚强……
堪然回首，几经岁月浊食，几*500多个日日夜夜的打工生涯啊！
欣喜的步出校园，满怀志向也满身稚气的走上了这条人生的不归路，这何尝不是在校园时企盼己久的等待。初到天津的那刻，一班同学每个人都是绝对的信心满怀，志向远大，抱负远大，梦想更是大的没有边际。然而，就在这条不归路中刚刚走出的第一步里，就险些把先前所有的斗志，理想，抱负击的粉碎。人心复杂，社会险恶，和我们这些刚走出校园的一颗颗幼稚、天真的心灵比起来又是多么的悬殊，多么的不相衬，然而当时的我们就被完完全全的乌黑在其中，像蚕茧要样难得挣脱。虽在一个小小的保安班里，但仍免不了暗斗明争，夺利又争权。别人不会懂得你是不是一个刚出学校的不谙世事的“稚子”。他们似乎早已经麻木了。在他们那里只有一个“利”字当先。那时的我就是在这群相互猜疑，相互“竞争”的人里面，逐渐认知了社会，短短的几个月里，自己经历的事情太多，也曾在自己满腹辛劳，满腹委屈时想过家，想起家的温馨，也曾好几次违背了“男儿泪，不轻弹”。
在我写出这些文字之前，这些是任何人都不曾知的，如果那时不够坚强的`挺过，忍过，现在我也不会秉笔疾书这经历中的所有。
在2000年天空飘着小雪的那个季节里，我失恋了，对刚刚是初恋，我也不知道那是否算是一种伤痛的初恋。我很长时间都在喜欢一个女孩子，从学校到天津。在一个无月无星的夜晚，我向她坦白了，霓虹映着我激动的脸庞，可惜，只可惜那个女孩子仅仅让我享受到了一天的初恋幸福。第二天，她很坦白的抛给了我两个选择，一是好同学，好朋友；另一个是兄妹。我又能做出怎样的选择呢，那时个真的是很脆弱，流星闪逝，那仅仅一刻让我心痛，让我不舍，我甚至想过要此生绝恋，曾用酒精麻痹自己的大脑，自己灵魂，醉在飒冷的凌晨里，醉得一塌糊涂，想以此来驱尽心中的疲惫，忘却那个曾不知所措，曾孤孤单单痛哭长夜的自己。
那时真的太累了，酒醒后，一切依然，工作啊，前程，还有爱情啊，那么远，那么渺茫，街上的行人，闲谈嘻笑，杨柳迎风，一切之一切并没有因我的困惑，因我的过度伤心而导容。一切的一切没有任何导样。地球在转，岁月在流逝，喷水池里水花飞溅，空中的鸟鸣此起彼来，鸽子飞过天空的嗡鸣渐*渐远，渐远渐*。昨天是这样，明天直至永远也不会两样。“没有任何人可怜你，只有自己学会坚强”这是我在那个时候，在床上直直的躺了两年白天后悟出来的，也就是从那时起，我学会了坚强，懂得了坚强。再一次努力面对生活才发现，原来生活根本就像是一杯无色无味**淡淡的白开水，往里面放点盐，就会变得碱或苦涩，如果你有心往里面多加点糖，生活就会变得甜蜜。
不久后，我离开了天津，也是为了一种“逃避”。那也并不是因为惧怕而逃避挫折，逃避情伤。我只想再换一个地方，再换一种方式，再换一**往的人，再重新体验一次坚强。我去了唐山，此行获益匪浅，孤单的去，我学会了练就“孤胆英雄”空手而去，我学会了适应环境。我“白手成家”我拥有了一种人生最大的资本——经历。曾记得一句话，“人生的经历从某种意义上说，为亚于读mba和博士学位”
坚强和人生的经历成正比发展，如果一个人不够坚强，也不可能经历更多更广的事物。具体说来，如果不够坚强，他是没有勇气和胆量去经历新奇，去开拓创新。人生是一种磨励的过程，经历是一种磨励，而坚强便是励炼出来的精华。但这唯生活的强者所有，还记得在唐山时给我留下那个永生难忘的一天。那一天是我十九岁白生日，那天的生日却是在医院的点滴注射室度过的，整整一天，四处点滴瓶作为了那天我过生日的礼物送给了我。孤孤单单，那时谁想过我，谁又认识我。那时只想哭，大声的哭，把自己所有的心情，所有的苦伤，所有的委屈，所有的……都哭出来，“男儿泪，不轻弹”那时我意识到自己真的够坚强了。
今夕，笑首回望，自己的百般努力终得成果，但每一种努力如果没有坚强做为后盾，又何谈其成果，人是靠精神和信念而活着的，还记得那首歌词吗“拍拍身上的灰尘，振作疲惫的精神，也许远方今世坎坷路，也许要孤孤单单走一程……”
