春雨在朱自清的笔下是温情的，可爱的，轻盈的。可是在我的眼里，那欲下不下的迷雾与漫天的阴霾，乌云压城城欲摧的架势，让我分不清早、中、晚，让我在整个春天都处于迷惑浑沌的状态。街道上污黑的泥水、小道上被人踩成乱七八糟的泥巴总是让我无处下脚，对雨自然就没了好感。没有好感，它更是纠缠不清，断断续续很多天。天刚放睛，衣服没晒干它又从天边飞来。
又是一个雨天，因为不喜欢的天气，也因为最*的一些不如意，情绪就特别低落。雨不是很大，可这种毛毛细雨根本没有停的.迹象。坐在公交车的玻璃窗前，看着外面灰蒙蒙的天空，想起一句诗“雨天/喝酒的日子。”就这么简单的两句。不明白诗人当时的心境，但在这样阴郁的春天里，我想，找一个地方，一个人喝酒也许真的是不错的一种消遣。可是，在不喜欢的阴冷的雨天里，一个人踽踽独行，喝上一杯清苦的酒，那该是一种多么忧伤，多么哀婉的情景啊。我想，我肯定承受不了。那么，换着想点积极的怎么样？
背朱自清的写春雨的那一段？“雨，一下就是三两天，可别恼，看……”不！不！不!什么像牛毛，像花针，像细丝？它们什么也不像，哪有那么美？哪有那么有形？那怎么办呢？再想想，再想想……想到了！三毛在沙漠里经常做一些让荷西惊讶的食物，有一次她将家人寄来的粉丝做成“蚂蚁上树”，荷西看了非常惊讶，问是什么？三毛笑着说，就是春天的雨从天上飘落时在山里凝结成的一根根的雨丝呀。我想没有比这更美的对雨的阐释了，也只有三毛那样鬼灵精怪的小女人才想得到这样的解释吧。十多年前读到这个地方，笑得我前俯后仰，很久都直不起腰。没想到，十多年之后，再想起这处情景却是要努力排遣我内心因为雨天带来的忧伤。
曾经在读《春晓》时，被那句“夜来风雨声，花落知多少”的意境之美深深打动。可是，现在，可能是生活在小小的拥挤的城市，“夜来风雨声”倒是经常有，那种早上一推开家门，发现屋前的梨花、桃花飘落一地却仍然鲜艳夺目的美景却很难看到。就算偶尔发现了几片掉落的花瓣，也是东零西落、体无完肤的残花了。没有美感，也没了生命，更没有“花落知多少”那种引发人无限想象力的美。
春天就这样到来了，虽说对春雨毫无好感，对它们的到来心不甘情不愿，但又能说什么呢？借用一句话“春天到了，夏天还会远吗？”
“这个季节，南方的天气就是这般恼人，湿答答的逼得让人喘不过气。”
“瞧，墙壁、地面都直‘冒汗’，心也跟着这渐阴渐雨的鬼天气悬着。”
润了天空，却湿了人心。
哦，原来是一个叫“回南天”的调皮小子打破了春雨妈妈舒缓的节奏，让她背了黑锅。
春雨妈妈知道这是调皮小子的天性，一年总要任性那么一回，便选择了包容。调皮小子可能意识到自己给妈妈带来了麻烦，不想让春雨妈妈的形象被人诋毁，低下头，静静地伸出手，等待天空的细雨落满掌心，将自己的“玉露琼浆”涟漪般一圈圈地散了开去……
春雨妈妈笑了。
三月的雨，是汩汩涌流的天籁之音，用甘甜的乳汁，将干涸的土地、庄稼尽情地滋养；
三月的雨，是一首朦胧的爱情诗篇，用优美的旋律，将绵绵的爱意化为潇潇雨下；
三月的雨，是慈母手中密密缝的衣，用一针一线，滴滴嗒嗒，温暖游子寂静的心湖；
……
站在烟雨倾城的三月，我静静地欣赏，回忆，感受着杜甫“润物细无声”春雨的细腻，王维“渭城朝雨浥轻尘”晨雨的轻灵、纯净，感受着杜牧的江南春“南朝四百八十寺，多少楼台烟雨中。”那繁华落尽后的一抹离殇。
生活依旧充斥着这座烟雨的都市，拥挤是这个城市的特征。望着街上熙熙攘攘行行色色的人群，说着五湖四海的方言，却拥有一个共同的名字——外来工，虽然不太情愿接受这个字眼，却又不得不承受，一脸的无奈，那种滋味像是一种无形的寂寞蔓延于心底。
一颗年轻的心
一份放不下的情
一抹徘徊不断的身影
春的召唤，雨如约而至。
是春雨的灌溉，浇醒了还在酣睡的灵魂，告诉他们美好的生活不只是把梦放飞在高高的天上，而是踩着脚下这片深沉的土地，靠自己的双手辛勤的劳作，哪怕风吹雨打，也要趁着年轻一展芳华！
年轻的你，又是否能在这物欲横流中逃脱？永不放松自己做人的底线和对*凡生活的追求？
雨还在下，沐浴着春的醇香，心不再流浪，因为所谓的忙，更没时间忧伤。
一段时间以来，老天一改往昔的吝啬，很是慷慨的把一场场春雨慢慢洒在急需要滋润的大地上，使得众多的生命一个个兴高采烈、心情愉悦的撩开泥土的面纱然后在一场场春雨中尽情的沐浴、成长。于是，一个鲜嫩的、清新的世界便莹莹的呈现在我们的眼前：浅绿的小草、柔黄的树芽、蠕动的虫子、可爱的雏鸟……以及更多更为丰富的春天的内容，一一如缓缓的溪流淌过我们的视野，流进我们内心，漫延出一片片潮润的安然，就连一度褶皱的黄土高原也一改往日的干燥，那温润的面容犹如被新鲜的春雨做过了精心的护理，显得那样柔润、光洁、充满了肌肤的张力。
是的，春天在迈过严寒的时光后，正如体态优雅的新娘款款的走向新的时光。我有幸在繁忙的间隙，看到了她积天地灵气于一身的圣洁的面容和羞涩的表情，你甚至能从她年轻的容颜里读到她年老的慈祥和内心的宽博。面对如此惊艳的天使一样的春天，我真的愿意长久的俯首膜拜，以寄予我内心对时光和生命的无限敬畏。
是的，我愿意……
虽然我整天忙碌于春光中，甚至忘了去感知一朵朵已经绽开笑颜的桃花、杏花、丁香花……就连最敏感优雅的丝丝垂柳在我不经意间已经出落的如成熟的少女，让我错失了一睹她童年时的稚气。我像是滑过时光轨道上失去制动的一个车轮，无法在自己想要停留的地方停留，却是那样迅疾的掠过一个个旧的和新的日子，身后满是溅起的生活的浮尘。
一个下午，在雨儿小憩的间隙，我披着清醒的空气，一个纽扣也没扣，就像一个放荡不羁的年轻人，在公园里无所事事的闲逛了好一阵子。
雨后的公园人迹稀少，只有遍地的草在安安静静的成长，花儿在羞羞答答的开放。或许那些树也正在慢慢汲饮着树叶上的雨滴，心情美好的抽生着新的枝桠。树枝上的那几只鸟不知道是否感知到了树体生命生长的律动，她们或蹲或坐在轻风摇曳树枝上，一如荡秋千的孩子，一脸的天真和无忧。看得出，那是今年才孵出的几只雏鸟，眼神单纯、体态娇小，还不曾饱满的羽翼上覆着一层不像成鸟羽翼那种深灰的、只有雏鸟才披挂的浅灰色，就像婴儿的肌肤上那种让人不可言说的细嫩的质感，让人觉得即亲切又可爱。我站在树下好久未动，只为感受那种幼小生命带给人那种对单纯和天真的喜爱。她们一边荡着秋千，一边发出快乐的童声般稚嫩的歌唱，好像她们的发声还像孩子般咬不清字眼，但是那种声音却令人无限的着迷、愉悦……一会儿，一只成鸟飞了过来，并且和蔼可亲的对着那两只小鸟说了一番话后，便带着她们飞向了远处的树梢。或许是勤持的母亲已经把春雨打湿的床铺打理干燥了，所以才出来寻找她的子女们一块高高兴兴的回家了。看着暮色中三只鸟儿错落着、唱着歌儿煽动着翅膀舞蹈般的离去，我的内心不由滋生出一种爱的温润。
是的，生命呈现出的种种景象多么令人欣喜。哪怕生活正以一种岁月的苍白覆盖着你的人生，但是，活着的丰富的感受是多么的珍贵。
我继续在草坪上独自漫步，暮色正温柔的铺展开来，虽然这个黄昏少了夕阳热烈的渲染，但是，一个新的暮色还是那么深沉壮丽的在成熟，并向着我们慢慢的靠*。我恍若能感知到时光掠过脸颊的清凉，那是一种暮色抵临时的磅礴的清凉，并且充满了时光的庄严和肃穆。眼前，一丛松树正沉浸在这庄严的气氛中随风唱着生命的赞歌，它们身穿着被雨水洗的干干净净的绿衣裳，显得即英俊又年轻。与之不同的是，其中的一棵松树却披挂着一件褪色的土黄色的旧衣服，浑身没有一点同类身上的朝气。显然，这棵穿着旧衣服的松树死了，死在了这个万物本该复苏的春天。
死去的树应该已经是一棵成年的树，因为看上去树干已经有碗口那么粗，而且树冠庞大。可是，正当他年富力强的时候，他却死在了春风的轻吟中。或许，他本该在自己出生的那片土地上快乐的生长，但是，这座新建的公园和人工的移植却让他不得不离开故土而在他乡的土地上走完了自己或许本该漫长的生命历程。他枯萎的枝叶似乎与整个春天勃勃生机的景象显得格格不入，而且那样突兀。在众多生机盎然的树丛中，这棵死去的树就像伫立在大地上一个寂寞的符号，让人隐隐觉得生命的死亡充满了悲哀。环顾四周，我这才发现，死去的不光是这一棵树，还有更多不同树种的大树也都毫无生命的生机，他们突兀着成为死亡的一部分，就像竖立在这绿丛中一座座灰色的墓碑，粗糙的碑体上写满了人类的罪恶。
我相信，有些树一定已经有几十年的树龄了。我不知道他们曾经在什么样的地方默默的生存过，是否有调皮的孩子爬上他们的树冠游戏欢闹？是否有一个个的鸟巢建在他们浓荫的庇护下、并有更多的生命从中诞生或者死亡？但是，无论如何，那些时候的那些树却能顺应自然的规律自由的抽枝发芽，或者叶落归根。但是，如今，他们却被人为的剥离自己的故土而横尸异地。或许，这些众多的树中，就有那么一棵来自我的村庄，抑或你的村庄，抑或你们的村庄……如此想，这些人为的造作，无异于是向我们的家园入侵。是他们盗走了我们载满鸟鸣的槐树、杨树、柳树或者松树；他们更无异于刽子手，为了一方的美丽而无肆践踏更多神圣的生命。
是的，当把一种美丽建造在悲惨的基石上时，美丽只是一道渗着血液的悲痛。就如那些贪官污吏把众多百姓用血汗创造的财富占为己有并大肆挥霍一样，这样的生命和举措还有什么真正的意义可言？我在想，建造一个新的公园，为什么不能用树的种子作为绿化的基础，从而让这座公园自然的被你想要的树荫环绕，而非得从别的地方掠夺似的挖来那些大树而成为一时的景象呢？虽然如此便捷却*似投机的做法一时满足了一些人的欲望，可是，有谁会为另一方失却绿茵呵护的大地或者故乡悲伤呢？又有谁会为这一棵棵死去的大树而心怀歉意和愧疚呢？我们又如何能以愧疚而弥补生命的失却呢……？
风渐渐的强了起来，并夹裹着一阵阵的寒气。沉重的暮色向着大地掩盖而来，并带着细细的春雨的低吟。
我继续在轻轻的细雨中漫步，并没有想早早回去的想法。我喜欢雨滴落在身上、脸上、或者发际的感觉。一个人的时候，你会感觉雨滴触及你的知觉，更像是一只庞大的温柔的手在抚摸你，并有一种被安慰的温暖。这时候，我忽然想起了路遥书中的一些话语，他说：“农民永远相信土地，虽然一年的辛苦劳作或许会因为天年的灾害而颗粒无收，但是，来年的春天，他们又会重复过去同样的细心耕作，并充满希望。农民相信，土地不会亏待他们。给予这种信任，农民把自己的一生踏踏实实的交给土地，并从中收获着自己踏踏实实的幸福和悲苦。”我没有完全并准确地引用他的原文，是因为我单薄的记忆力就像一个满是窟窿的筛子，但是，我却深深记得他文字里所传递出的那种对土地和农民的关爱和亲切。
如此想，只是觉得，无论做人也罢，做事也罢，就应该像忠实于土地的农民一样，以一种彻底的信念踏踏实实的用自己勤劳的双手去创造属于自己的生活。不管遭遇什么样的生活悲苦和磨难，只要那片土地还在，寄予那片土地的信任还在，那么，总有一些秋天，我们会在自己汗水浇灌的土壤中获得粒粒饱满而滋生着我们幸苦后的那种莫大的幸福。
于我而言，生活就是我的大地。
迫于生存，也寄予自己想要的那种自由的未来，我深一脚浅一脚的在生活的小河里下水了。是的，于我而言，我的举措完全不能用下海一词来形容。我的志向短浅又涣散，我只是想在生活的浅滩上拣拾几枚贝壳，以这仅有的价值补上生活漏风漏雨的屋顶，起码，让我的茅草屋里不会再因为对生存的恐慌而弥漫着不安的惆怅。我从不奢望大海深处的那些珍珠瑰宝，我能在自己的小河里摸的一两条小鱼并以此能给妻儿们带来想些许的快乐和安宁实在就已经满足了。如果非要说出我的野心的话，我也会毫不掩饰的说：就是有那么一天，我能毫无顾忌的、轻松的、自由的走向自然，并且在行走中完成自己最初也是最终的梦想。
不远处，由妻子张罗的饺子馆的门牌上亮起了灯光，这时候，我才发现，天已经黑透了，而且雨过后的天空隐隐约约有几颗星星在静静的闪烁。
我慢步走向我的河流，我的大地，我的生活……
我不知道未知的秋天里自己是否会迎来收获的欢畅，但是，我还是像农民对土地那样充满了信念和希望。即便生活的忙乱会让我暂且忽略或者远离自己想要的那种对自由以及对自然的亲切，但是，我知道，我正在为此经历实现愿望的像农民一样的劳作。事实上，不管生活这片土地上是否荒凉贫瘠，只要自己心怀对生命的真诚和热情，无论在什么样的时间或者地方，你都能体味到生命和这个世界如此亲切的一面。
是的，这个下午，在春雨的陪伴中，我目睹了一些花儿五颜六色的娇媚，我聆听到了一只成鸟和两只雏鸟亲切的交谈；我为一些死亡的树而心存悲哀，甚至想到了我那日渐沦陷的故乡的窑洞和炊烟。虽然，如此多的感受并不会改变什么，可是，对于我来说，这就是一种生命的体验，是一种感知，是一种对生命和生活的回味、咀嚼以及思索的幸福。
清晨醒来，听见窗外嘀嘀嗒嗒地声音，我轻轻地起身下床，把窗帘拉开，啊，下雨了!
密密麻麻的雨点象断线的珍珠跌落在水磨石的街面上，溅起一阵阵洁白的水花。天阴沉沉地，灰濛濛的天穹压得很低很低。每天在广场跳晨午的大姨大妈们，你们上哪儿去了？每天在广场练晨鞭(指抽砣螺)的大爹大爷们，你们上哪儿去了？天和地被雨水串连在一起，织成了一幅流动的雨帘，今年禁止燃放鞭炮，天地之间除了雨声还是雨声。
屋里比较安静，厚厚的窗帘不仅把黎明的曙光挡在窗外，还把淅浙沥沥的春雨变成了一串串妙曼的音符，老婆和孩子们还沉浸在甜蜜的梦乡里。这时，床头柜上的手机响了，咚咚咚地叫着。我急忙把它拿在手上，打开一看，哦!原来是微信群里发来的信息，朋友们在群里相互转告:今天是财神爷的生日，要拜财神爷啦!
我家的财神爷供奉在房子的前厅，两盏小小的蜡烛灯昼夜闪耀着火紅的光芒，我牵诚地点燃香火，献上供品，带领家人在财神爷面前作辑、跪拜，同时在内心默默地祈祷，祈求财神爷保佑全家人**安安，保佑生意顺利吉祥。
拜完财神爷，我信步走到阳台上。这时，雨停了，灰濛濛地天空变得明亮起来，被雨水洗涤过的荆州古城焕然一新，显得格外地清爽、精神。眺望远方，我仿佛看见了故乡的原野里弥漫着的小草的新绿，仿佛听见了故乡的小河里嘻戏着的暖鸭的叫唤。
人们常说"春雨贵如油"，这是春节后落下的第一场春雨，也是财神爷送给我们的珍贵礼物。
感谢财神爷!
溅不起满院水泡如花，却低低的吟唱在这个季节。迈不动的双脚是跨不过早春的爱恋之桥，不是所有的日子都温暖，依然来也美丽，去也美丽…… 三月轻柔的风是你深情的呼唤，一声声欢畅优美，如歌如赞。你是春天的使者，春天是你生息的摇篮，你在这个摇篮中无忧无虑地叙说着季节的变幻，一腔腔热情，一杯杯饱满，柔声细语，点点滴滴。似少女羞涩的倾诉，像婴儿撒娇的哭泣，不由人顿生许多的喜悦和眷恋…… 你没有夏雨的酣畅，也不似秋雨的缠绵。你从不与雷鸣闪电争宠，更不与冰霜雪花比美。在时间周而复始的交替中，你始终从容淡定的站在季节的第一。默默的来，悄悄的去，没有张扬，没有喧闹。在“润物细无声”的抚摸中欣慰地驻足，停留……于是大地房屋苏醒了，树木花草发芽了，江河小溪跳动了，这个季节复活了…… 你瞧：公路两旁的杨柳已见毛茸茸的嫩绿，灰蒙蒙的高山一天天清晰明朗起来；麦苗也从酣睡中坐起来，掀开厚重的棉被，揉揉干涩的眼睛，精神抖擞地四下张望；操场上，孩子们银铃般的笑声随着五颜六色的风筝飘荡在高高的天空…… 于是，你笑了，笑得那样憨，笑得那样甜。那是幸福的.微笑，那是满足的微笑……这就是你，春雨，你对春天的眷恋是那样的执着而深沉，你对大地的热爱是那样的无私而真诚。 我爱春雨，我喜欢一个人漫步在春雨中，自由的畅想，自由的来去，一身轻装，漫无目的。无需遮掩，更无需打伞。任由这细密的雨丝呢喃我欲聋的双耳，轻吻**枯的长发。 我想我是累了，在这不停穿梭的忙碌中，在这苦奔无果的失望中，我身心俱疲…… “知足常乐”！多好的一个成语，如这春雨滋润着我的心田，支撑着我的疲倦，教会我珍惜这*静而*淡的生活，一步一个脚印慢慢地走下去……
——春雨的散文随笔优选【5】篇
呼啸了一一夜的风，吹醒了三月的'黎明，也吹来了北方第一场春雨。
已经是陽春三月天了，可对于生活在北方的人来说，春天总是不肯揭开它羞涩的面纱，所有的景物经历了一冬寒冷的侵袭，一如既往的沉寂着，那灰褐单一的色*调在浑浑噩噩中打发着时光，怎么也嗅不到春天那柔和美丽的色*彩，于是，期冀春天的到来，期盼着春雨的降临，就成了人们心中的向往。
阴霾的天气，不是很冷，淅淅沥沥的雨雪不紧不慢的从空中飘落下来，让那禁锢已久的心灵在这个春天来临之际慢慢潮一湿起来。一会是雪，一会又是雨，不一会的时间窗外面的世界就笼罩在雾水朦胧中。刚刚泛起一层绿色*的柏树、倒柳，还有那几株高大的榆树上，轻轻的披上了一层白色*的雾挂，又仿佛裹了一层薄薄的轻纱，远远的望去，煞是好看。这就是春天吗？带着些许困顿，带着我的遐思、在不知所措中酝酿着每一个精彩的故事，安然地走入了我的视线。
干燥中的等待夹杂着苍白的心绪，在一刹那间被湿润了，忍不住在心底问自己，你准备好吗？不禁哑然。
西北的天气，风沙远远多于南方的雨水，而这北方的雨雪天气却比不得江南烟雨的缠一绵了。她没有“无边丝雨细如愁”的缱绻与柔情，更没有那种恬淡悠闲的安然自在。只这要随一心一所一欲、忽东忽西的随着风儿一起舞蹈着，无丝毫羁绊辗转，更无丝毫忸怩做作，洋洋洒洒中就将风沙后的小城清洗的碧空碧净。将所有的景与物在醉意的青绿下，披挂上了一种生命中悠扬的色*彩，那醉意的青绿一下就全部呈现在人们的视野里了。
远远的望去，在城市中流动的一把把伞，就悄然撑开了这个季节所有的梦幻。
常常在想，每到春雨时节，那些萦绕在雾霭里的烟尘，是否就是这岁月的缩影呢？走出楼门，我也撑一把蓝色*的伞于人流之中，忽然发现道路两旁那几株丁香在雨雪中透着隐隐的清香，树杈上已结出了暗一红色*的嫩芽，这才真正体会到，北方春天的那些花儿不是雨水带来的，而是由风吹开的。
大街之上，来来往往的行人，早已脱一下了深色*的冬装，换上了合一体艳丽的春装。走进潇潇春雨里，清凉的雨丝随风飘洒在脸上，就有了些许融融的暖意，人们脸上泛着喜悦的光彩。历经整整一个冬季的萧瑟，人们翘首以待的春雨在大自然的恩赐下温暖地降临了人间。
春雨是缠一绵的，有点争先恐后的样子，好像是天空的倾诉，想融入大地的怀抱。那些零零碎碎的雪还没有落地就早早的触化了，挂在树枝上的碎雪看起来很美，像一幅画，随着雨水畅快地滑一下来，恰到好处地向四周流去，在深褐与浅绿、嫩黄之间，使这个古老的城市就成了雨中的风景，孤独而美丽。
又是一片湿润而泥泞的场面，那一把把遮雨的伞深深浅浅的游沥在我的视线里，这个春天的故事被雨天藏了起来，连同那故事里的微笑和回忆中的泪滴，浅淡的绿色*透过雨水润一湿了我的眼晴，一片深深的春意藏在心间，仿佛似梦中一般飘逸，透过绵柔的雨丝织就出的思绪也就更是朦胧了，但又是那样的清晰。
雨一直在下，教室里老师讲课的声音柔柔的在空气中迷散开来，静静沉淀着脱缰的思绪，我知道我非诗人，这个季节的萧瑟还无法让我生出那些美好的遐想，可我却愿意在这个春天里，和大自然做伴，在这绵长的细雨里去感悟春的情怀。
我相信，雨雪之后，将是一个充满生机的春天……
北方的春天，风干土涩，而且气温忽高忽低很不正常，庄稼人期盼的春雨迟迟不下。
大街上，忙碌中的人们迎着春风各奔东西，身边时时会飘起尘沙和杂物，但还是阻挡不住人们前行的节奏。
道路旁的各种树木、奇花异草，已变青渐绿，正期待来场春雨冲洗一下那憔悴而挂满灰尘的枝杆纤枝，放松一下枝杆而摇摆自如。
枯黄的草丛中已吐丝萌芽，但看上去似乎有些不情愿的破土而出。农田里的麦苗正返青旺长，但经不起昼夜的风吹土遮，似乎有些萎缩退却。满山遍野的松柏，经受一年四季的风寒日晒，生命顽强不惜，总希望来场春雨洗刷一下，使精神更加抖擞。
蜿蜓的湖面，几天不见水位有些下降，但还是吸引了不少的人们前来观之，清澈的水面一见到底，给人一种清新自如的好心情。
软绵绵的沙滩上，留下人们清晰可见的脚印，形成一串串，而无限延伸，此时总希望下场春雨，自上而下来个天然的淋浴，感受一下新的一年第一场春雨的新鲜感，到底是个啥滋味！
是啊，冬临盼雪，春来祈雨，这是我们每一位老百姓的愿望，也是为迎接新的一年丰收在望的期待！我们常说：“春雨贵如油”而来之不易，春雨降临等待何时，也许明天就下，我们共同期待！
春雨，就如同黑暗中的一缕陽光，失败时的一句安慰，总能在大地最需要它时以一个个微小的身躯，轻轻地滋润着世间万物。
“嘀嘀嗒”，只听春雨正亲切地与窗户讲述它们一个冬天的经历，我略一提神，循着声音仔细听着。“哗啦啦”小雨滴们正排着一条长队给春姑娘报喜呢！“呼”风伯伯正载着活蹦乱跳的小雨滴带它们去田间最需要的庄稼们那儿呢。“啪啦”这是小草们欢快的笑，它们在赞扬着小水滴的无私。整个声响构成了一部生机勃勃的交响曲，让人们深感大自然发自内心的喜悦。
我听得入了迷，不由得跑到楼下去静静地欣赏这简单的美丽。只见几滴水珠正躺在小草上，懒洋洋地仰望蓝天，几滴调皮的小水珠在树上呆不住了，滑落下来，掉在地上，变成一朵朵水花，美丽极了，活灵活现，小水滴们成群结队陆续拜访起了小溪，小溪看到了它可爱的孩子们，嘴巴咧得圆圆的。
看着这活灵活现的美景，我不由得向前走了一步，抬头看着天，张开嘴，“啪啪”春雨落到嘴里凉丝丝地，但我还是感到了春一光的温暖，甜蜜一直保留在我口中。再看看眼前被春雨滋润的小草，我仿佛看到了一个可爱的婴儿贪婪地吸一吮一着乳汁。
这春天的雨，就如同上天给我们珍贵无比的礼物，让大地得到一片生机，让人们收获一份美好。
田野上，一棵纤细的小苗在微风的吹拂下，随风摇曳，瘦小的身躯在偌大的田野上显得那样的单薄，仿佛随时都会被风婆婆连跟拔起。但这棵小苗依然坚定的站稳脚跟，用根须紧紧的盘着脚下的泥土，与北风抗衡。
而脚下的泥土呀！却因为长期的干旱，再也不能给她输送足够的养分，它的土质是那样的干燥而僵硬，以至于龟裂。虽然小苗卯足了劲想把根系扎到泥土的更深处，可每次都以失败而告终。由于得不到足够的水分和养料，小苗变得更加瘦弱，叶片开始枯黄，茎杆有些脱水，在强烈的太阳光的照射下，像个奄奄一息的孩子。可怜的小苗已经到了拔节的关键时期，体内的窜起的欲望像疯长的蒿草，无法抑制。可这种欲望却被外界无形的压力禁锢在内心深处，无法实现。如果错过了拔节时期，可怜的小苗不但不会长高、开花、结果，而且会变得更加的低矮、瘦弱，甚至会弯曲、变形，那样小苗的生命不会再有任何的意义，甚至还不如路边的一棵野草。想到这，小苗深吸了一口气，对着脚下的泥土猛扎下去，可被坚硬的泥块碰的生疼的根系依然不能盘下去，小苗绝望了。
昨夜，天上下了一场春雨，雨不大，但很细密。春雨轻轻的从天空飘散下来，洒在大地上、房屋上，也洒在了小苗上。
小苗展开叶片，伸直茎杆，大口大口的吮吸着春雨化成的琼浆玉液，补充着自己的能量，她欢快的伸展开枝叶，享受春雨的滋养。她站稳脚跟，把根系深入到泥土的深处，汲取更丰富的营养。仿佛一夜之间，小苗变的粗壮而高大，叶片碧绿而舒展，更可贵的是，她成功的拔了节，已经成为一棵可以开花结果的小苗了。
第二天，雨停了，太阳出来了，春雨已经完成了她的使命，悄然离去。只有在叶子上的雨珠和湿润的土地上，才能觅到她的踪迹。有几个人从田间走来，他们边走边谈论着这场春雨。突然有一个人发现了那棵拔了节后的小苗，他惊喜的招呼着他的同伴：“大家快来看呀！这有棵小苗多粗壮，而且已经拔了节。”他的同伴们闻声循来，其中一个说：“多壮实的小苗呀！想必在春雨到来之前就已经拔了节……
喜欢她的不张扬、她的朴素。她来时悄无声息，无知无觉，即使是连夜的下，也没有惊扰我的一枕春梦。多少年来，每次发现她的来临，总是在清晨起床之后。听着从窗外传来的有节奏的雨滴敲打声，才倏然惊觉：哦，下雨了！这可是今年的第一场春雨呵！
闲来无事，我总爱倚靠窗前，聆听着春雨。无风的时候，春雨的声音匀称、变化很小，那滴答滴答的轻微声响，都历历可数。有时，我默默地数一会儿，但总是缺少耐心，难以为继。我想，滴滴春雨，或许就是一种禅意，一种永恒。是一段只有曲子，没有文字的华章。要读懂她的心思、她的情意，需要安静的沉思。那绵绵不断、淅淅沥沥的响声，像是一位美丽的姑娘在向我窃窃私语地诉说着知心话，诉说着她的含蓄多情、她的喜乐哀愁。她把甘霖洒向暗淡的天空，洒向干渴的大地，让道路变得泥泞，让山川变得润泽。雨雾笼罩着天地间的所有，朦朦胧胧的美感随处可见。花草树木，正欢娱地接受着漫天雨丝的洗礼和爱抚，它们翠绿的叶子在春风中摇曳，沾满了晶莹剔透的闪亮水珠，像是一串串含情脉脉的泪滴。
有风的时候，春雨刷刷地响，却是雨声大、雨点小，更多的是沾满树叶上的水珠被风吹洒落的声音。嘈嘈切切错杂弹，大珠小珠落玉盘。春风拂过，雨珠飘落，飘落了一地欢愉轻快的歌吟！春雨不但是一幅烟雨迷蒙的水墨画，更是一首浪漫的抒情诗，一段抑扬顿挫、激情奔放的诗朗诵。春雨不分昼夜的吟诵着，优美动情的噪音声声入耳，让沉睡的大地苏醒，让万物萌动、泛青，让绿色成为春天的主基调，让花朵成为天下最亮丽的点缀。
春雨姑娘披着薄薄的轻纱，美丽而迷人，带着几许神秘、几许执著、几许真情，走遍了山川*原、千家万户，滴滴温润的雨珠，飘进了每个人的心里。于是，在每个人的心里，都长出了憧憬的花朵，都灿烂了四季的日月。
春雨是撩人无尽的遐思，是心跳节奏的极致，是情景交融的呢喃，是徐徐展开的念想。
聆听春雨，聆听春天动听的音乐。
——描写春雨散文随笔实用5篇
春雨，如烟似雾，蒙着那层神秘的面纱在空中纠结着，为雄浑的大地送去一份崭新的祝福她欣喜，“好雨知时节，当春乃发生”；她缠绵，“剪不断，理还乱”，她也哀伤，“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”……她一切的一切，都让我深深爱上了她，并令我愿意穷尽一生去寻觅她，探索她，了解她。
“梨花一枝春带雨”，何等烂漫；“杏花春雨江南”，何等旖旎；“小楼一夜听春雨，深巷明朝卖杏花”又是怎样的一种清幽啊！
春雨来临之际，或持一把古色古香的油纸伞，在素净淡雅的古镇踽踽独行，自有一番别样的韵味在心中滋生。追寻前人遗下的足迹，踏碎脚边溅起的雨花，聆听春雨羞涩的心跳，亦不失为人生一大乐事！手轻抚过饱经沧桑的班驳青墙，任凭突兀出的尖石划破手指，刻录下一道又一道清晰的红痕。细密的血珠无休止地冒出，然后被多情的雨丝尽心洗濯，仅仅留下水浸润过的透明的伤痕。轻微的似乎可以被忽略的痛感。在朴素清新的`小镇里，这是春雨奢侈的恩赐。
或沏一壶清茶，轻啜上路无所谓凄冷，无所谓忧愁遗弃手中沉重的雨伞，抛下胸中繁冗的杂念，只留下一颗心，一颗敏感而又纯真的心去感悟春雨听，听见了么？雨声滴答滴滴答答她在浸透你的防备，静静地拨弄着心底那根紧绷到不肯放松的弦滴答一切就是那么简单，伫立在雨中，沾衣欲湿的杏花雨毫无征兆地打乱额前的发丝，大把大把的水汽凝结在睫毛上汇聚成不悲伤的泪因为悲伤，是不会逆流成河的雨打芭蕉的悦耳音乐在心中汩汩流淌，洗涤我污浊的灵魂！
春雨，蕴涵了世俗的喜怒哀乐，囊括了红尘的酸甜苦辣她就像一位杰出的丹青画师，酣畅淋漓地挥舞着手中的画笔，将一片片辉煌撒向人间！
春雨者，乐耶？悲耶？
春雨，如同一位正值豆蔻的花样少女，在梦的湖畔边独自神伤她看着缓缓走*的我不禁诧然，然后，徐徐揭开朦胧的纱巾，向我投以涅盘微笑！
春雨，滴醒了沉睡的大地，按着神奇的琴键，来了，来了！走一步，一个乐音；走一步，一道暖流；走一步，一幅图画；走一步，一腔情调。
桃花展开了春天的笑脸；牵牛花吹起了春的铃铛；水仙花挪动了凌波仙子的脚步。这时，你的鼻子里闻到的是春的气息，血管里跃动的是春的脉搏，眼里看到的是春的景象。
春雨，是轻盈的旋律，是一支调子明快的歌，苍穹的雨，一丝丝地飘着，像满天的细纱，为大地带来绿色的.希望。她仔细地帮植物医治严冬中的创伤，她滋润着叶梢，滋润着大地，也滋润着人们的心。她不仅为池塘那嫩绿的小鹅带来无穷的欢乐，也为人们带来无限的诗情。
“吹面不寒杨柳风”春雨春风，驱走了枝的头寒意，掀开了罩着禾田的寒衣。她染绿了山，染绿了水，也染绿了人们一年的美梦。绿色――那是欣欣向荣的颜色啊！
现在，从北京送来了一场春雨。那文明礼貌的春雨。她抚慰着人们由于浩劫而受损害的心灵。这场春雨。清洗了俗尘污泥，搬走了卫生死角的垃圾，使大街小巷都染上了绿色。百花盛开，争奇斗颜。真是“不须迎向东郊去，春在千门万户中”了。
“好雨知时节”这场春雨来得多么及时，多么令人心醉。曾记否，当年日星隐濯不知西东，西箭风刀摧残得花木凋零，落红狼籍。有谁个敢想，挽既倒狂澜，浇灌文明礼貌之花？But，复生的她，不是更美的么？这样的春雨真是越来越好啊！
“瑞雪兆丰年”我看呀，是“好雨兆丰年”也不错吧！降了这些春雨，又何止今年丰收呢？她将造福万代！
春雨，淅淅沥沥……
清晨6点多，三月上旬的羊城天还没亮透，我睁开惺忪的眼睛，起身向窗外望去，灰蒙蒙的，如柔纱笼罩着一望无际的天空，缠缠绵绵地下着小雨，细细的雨丝好像柔柔的轻纱，又好像精灵在空中穿行。我来到阳台上，看着丝丝雨线，一滴两滴，有韵律地敲打着阳台的窗棂。有谁知道，它也在敲打着我的心，敲打着我对家乡的思念，不知不觉眼中泛起宛如落在地上的雨花，荡起层层涟漪。
外面的雨时大时小，屋内我烧好了水，待我喝好，外面已经放亮了。我拿上雨伞，情不自禁地上了电梯，就在推开楼门的哪一刻，迎面扑来了春雨的芳香，令人心旷神怡。小区的路上已经有人了，也许他们在赶去上班，也许他们也喜欢在雨中撑伞行走，我喜欢呼吸被雨水洗涤后的空气，喜欢聆听细雨落在树叶上的声音，走在小区河涌边的林阴栈道上，尽情地接受春雨的洗礼。这种感觉多么美妙、多么享受。你听，淅淅沥沥，犹如悠扬的琴声不倦地敲打着大地，奏出悦耳的曲子，如此动听。
春雨如烟如雾地下着，似雨像雾又像风，三月初羊城的清晨好像是童话里的仙境，很是如意。视线深处，楼房、行人、河涌、小路给人模糊的轮廓。河涌边高的矮的树丛、花花草草，似只只生灵，得到春雨的洗涤挺起了腰身，吮吸着甘甜的雨露，泛起粉红的小花，姹紫嫣红，宛如一片红霞。碧绿的草地上，各种各样的小花儿在雨中尽情地绽放。小区迎春摆放花坛中的玫瑰、黄菊、金橘、一品红、不高的桃树，她们团团拥簇在一起，绽放着自己的美丽，装点着羊城的春天。雨下在树上，雨水顺着树稍儿滴下来，变成了一串串银珠洒落在地上。小草不声不响地吸吮着上天的乳汁，编织成了绿色的地毯。
春雨潇潇地下着，轻轻地唤醒着大地;春雨淅沥地下着，刷新着千千万万个灵魂;春雨轻盈地下着，洗去秋冬残留的尘埃。万物在春雨的安抚下苏醒，仿佛让世界更加清新。神奇阴柔的春雨呀!你给万物披上缥缈的纱衣，让万物得以清新。有你的滋润，树是新的，绿叶更翠;草是新的，娇嫩可人;花是新的，鲜艳夺目;就连人的心情也是新的，明朗了、愉悦了，更有活力了。我喜欢无私的春雨，只要你去用心看、用心听，就有绽放的生命，就有心灵与时代的和音。只要你用灵魂去看，用生命去听，就有铿锵的勇气，就有拼搏的激情。
我赞美春雨，她有人间的大爱;我赞美春雨，她滋润着世间万物;我赞美春雨，她给了我一个全新的春天;我索兴收起雨伞，走进雨雾中……
沙沙沙，沙沙沙柔丽清新的旋律，温情脉脉的音乐语言，廪人遐想的意境，犹如潺潺的清泉，融入大地，融入春天，融入每一个人的心中。这，就是春雨，我喜欢这丝丝春雨！
轻轻的细雨它飞洒向大地。快看！地面上已是清亮亮的一片，浅浅的倒映出人的身影。当雨水滴到小河中时，水面便泛起一圈一圈的淡淡的涟漪，随后便慢慢地荡漾开去。
又是一阵微风吹来，它把雨帘吹斜了，雨珠飞快地向小草奔去，小草在风中轻轻地摇动，雨珠顶着它那纤柔的腰肢滑落下来，滴入了泥土，便再也寻找不到了！
春雨弟弟又向花儿飞去，沙沙沙，沙沙沙这一定是它在唱春天的歌谣。你看那边，老杨树抖了抖身子，田里的麦子披上了绿袍，柳树姑娘也抽出了新枝大地上的植物都咧开了嘴，因为春雨是大自然给他们的最好的礼物，春雨让它们知道寒冬已经过去，迎接它们的是温暖的春天！
小雨又跑到了我家，我走出了大门，在贪玩的雨宝宝的带领下，我和它玩起了游戏。我静静地站在那儿，张开嘴巴，让雨珠跃到你的嘴中，然后合上嘴，多么爽心啊！我细细地聆听着春雨落在雨棚上的声音，这春雨没有舒伯特小夜曲那么恬畅，没有贝多芬交响曲那么欢跃，只是细细地，洋洋洒洒地从空中垂落。凉意中掺着无私，湿润中含着热情，温馨中透着细腻，荡着温柔。春雨是那样地缠缠绵绵地，虽然给我们带来许许多多的不便，可是我只想说一句话：春雨，我好喜欢你呀！
雨，就是可以滋润万物的东西。可是，雨怎么可能会有颜色呢？没错，雨是有颜色的，而且是五彩缤纷的。
春雨是绿色的——春雨斜斜地、密密地交织着，仿佛是一名心灵手巧的缝衣匠，想要把天与地缝合在一起。渐渐地，天成了灰色，地也变成了灰色，远远望去，还真分不清哪儿是天，哪儿是地。“随风潜入夜，润物细无声。”春雨唤醒了许多植物：小草从地里钻了出来，伸着懒腰，扭动着嫩绿的腰肢，随着春雨奏出“沙沙”的旋律，在风中舞蹈呢！杨柳也抽出了嫩芽，正对着湖面梳理自己的长发，宛如一位恬静温柔的少女。春雨是绿色的！
春雨是蓝色的——“沙沙”的春雨就像帮助天空娃娃洗脸。雨停了，天空一碧如洗，像一块*静如水的蓝玻璃。于是，天空娃娃露出了最纯净的笑容，纯净得天上已经没有了一丝杂质。春雨是蓝色的！
春雨是红色的——春雨是下不大，但是下得很密集的雨，只要在雨中站一小会儿，准会被春雨打湿头发。在春雨的滋润下，杜鹃花、桃花都高兴得合不拢嘴，它们努力的开花，顿时，公园里的桃林彤红一片，一丛丛，一簇簇，贪婪地吮吸着春天的甘露，远远望去像是一片红霞，惹得不少人前来观赏。春雨是红色的！
春雨是黄色的——在田野里，油菜花绽放出最灿烂的笑脸，田野里金黄一片，犹如洒在地上的一大片金子，晃的人睁不开眼。每片花瓣都尽情地在春雨中舒展着，散发出他们独有的香气，蜜蜂开始忙碌起来，围着油菜花进进出出，蝴蝶也翩翩起舞。春雨是黄色的！
春雨简直就像是一位神奇的画家，在人间的春天里画出了一幅世界上最能打动人心的美妙的画卷。没有春雨，哪里来的春天百花齐放的华丽？没有百花，哪里来的秋天累累硕果？春雨是五彩缤纷的！
——散文随笔春雨优选【五】份
昨天下起了今春的第一场雨。非常喜欢杜甫的《春夜喜雨》。“好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声。野径云俱黑，江船火独明。晓看红湿处，花重锦官城。”一幅优美的春雨画卷，展现在我们眼前，那种无声的美，陶醉过多少文人墨客的心田！看来古往今来，春雨都是那么的诗情画意，那么的明媚多彩、那么的令人心醉！
早晨，天气阴，气压很低，雾霭沉沉的，感觉一场雨正在不远处酝酿，越来越清晰、越来越凝重了，急促的脚步也越来越*了，我给孩子拿了把伞，催促赶紧上学后，又有点不放心什么似的，趴在窗口向外张望，发现雨已经淅淅沥沥的下了起来。女儿撑着花伞，渐渐消失在小区的尽头，我赶紧收拾一下，拿上早就煮好的熟食，走出家门等候公交车，准备去北京看望二老。
走在蒙蒙的雨雾中，我仿佛置身于烟雨的江南，撑起的伞亲吻着细密如丝的雨，感觉着它的可爱和顽皮！小巷深处，青石板上，依稀是陆陆续续上班的人群。撑起的各色雨伞，像长了腿的蘑菇，移动在大街上，渐渐消失在各个路口处，这单调的风景，像一幅简约的水彩画，让北方这个还在蛰伏的冬季，呈现出一点明媚的暖色。虽说天气不那么寒冷了，很多人也换上了艳丽的春装，可是因为下雨，天气就显得有些阴凉，候车的人群都紧裹着上衣，站立在春寒料峭的早春。雨越下越大了，能见度越来越低了，车辆排成了长龙，看不见首位，如老牛一般慢慢移动着。人行道上的低洼处，已经被雨水汇集成了细细的小河，缓缓的流淌着。也许这雨压抑的太久了，也许它无法抵御新春的气息，总想张扬一下个性，泛滥一下，在山川，原野和大地上，尽情的舞动出一曲春的旋律。此刻刚从沉睡中苏醒的万物，正饱尝这丝丝细雨的'甘甜，酝酿着又一春的蓬勃生机。
坐在靠窗的车里，看着车外雨韵情浓，安享车内惬意放松。竖起耳朵，倾听着雨水敲打车顶、车窗，悦耳的趴趴声。从窗口望去，水雾弥漫，已经看不清远处的风景了，只好静心的赏着雨点肆无忌惮的砸着玻璃窗，瞬间滑下的曼妙身影。很快又消失在视线所不及的地方，无处寻觅芳踪。我把头贴在车窗上尽力寻找着它的影子，然而，一切都是徒劳的！我的心瞬间有些低落，感慨着稍纵即逝的美！此刻，上车的人越来越多，可见雨天人们对公交的信赖与痴迷。
我收回思绪，想起昨天二姐电话：“有时间就过来陪陪爹妈，俩人很寂寞，我只能隔一天去一趟，给做点饭，洗洗衣服。”其实二老大多数时间都是在怀柔和老家住。每年冬季去北京的二姐家小住，让老人家换换环境和心情。在农村和小城市生活惯了的老人，很不适应大城市的喧嚣和繁杂，记得父亲前几天打电话告诉我“不想去超市购物，找不到交费处，太麻烦了。”我理解老人家，越简单、越清静才适合他们。但是父母年岁一年比一年大了，行动一年不如一年利索了，一年比一年更发怵去北京住了，二姐只想让父母在身体还能自理的时候，多陪陪他们，多享受到更舒适的环境。说好了住两周，顶多三周，就回怀柔待几天，然后再回农村老家避暑。
车子飞速行驶，外边的雨越来越小，远处的风景渐渐清晰入目。*日一个多小时的路程，由于天气原因，将*两个小时才到北京，下了车，雨已经停了，地面湿漉漉的气息在无限蔓延着。坐上地铁几站地就能到家了。有父母的地方就是家的方向。无论他们住在哪里，对我而言都是轻车熟路。很快上了电梯，我能想像的出来，父母知道我出现时候惊喜的样子，激动的心情。虽然分别刚刚一个礼拜，可是我知道，父母除了吃饭、睡觉，就剩下对女儿的期待了，每一天都度日如年，都痴痴守望儿女的出现。期待有人说说话，聊聊天，让寂寞的时光有所寄托、有所收获。很快到了家门口，父母居住在那个朝阳的角落。老远就看到开着的门，老人家嫌屋里太憋气，开窗户，又嫌外边噪音太大，因此，门总是敞开着，幸亏位置在最里边，否则不知会有多少不安全的因素呀。
几步跨进门坎儿，眯着眼睛的父亲蜷缩在沙发上，身体明显又瘦了些，自从前年手术，老人家身体每况愈下。自然的衰老是无法逃避的自然规律。只愿他能慢慢的老去、快乐的老去。来北京之前我给剃的光头，几天之间，又长出了白花花的茬，非常刺目。母亲在卧室听到响声，连声问着“谁呀？谁呀？”我赶紧答应到：“是我呀，我不是告诉你们了吗？今天回来看你们。一看就是一点也不想我。”父亲和母亲一下子来了精神，都坐了起来，围着我，连连问：“你有时间吗？耽误工作行吗？怀柔雨大不大？外边冷不冷？”我一一回答着。我知道在这个世界上，也只有父母对自己的儿女才会不厌其烦的絮絮叨叨，每一声唠叨都是爱的音符，可是有时候，我们也会以沉默抗拒父母不厌其烦的关心。仔细想想，这样贴心的话语，除了父母，谁还会如数家珍？当有一天，我们没机会听的时候，是否也会肝肠寸断般难受？唠叨是父母表达爱的方式，我们何不给父母更多表现爱自己的机会呢？因为这是年迈的父母唯一能够做到的事情了，也是他们最值得骄傲的地方！
我赶紧做饭，父母的眼光围着我转，不时的把我当作客人，让我吃这吃那。我打开冰箱，满满的蔬菜，怨不得二姐说，岁数大了，什么都不想做，只想吃点现成的了。我拿出父母喜欢吃的蘑菇、荷兰豆，炒好，切盘我自己煮的熟食，看着老人家慢慢的咀嚼、吞咽，听着老人家不住的赞叹，我的心酸酸的、楚楚的、涩涩的。
吃过饭，父亲说去超市转转。我欣然答应了。父亲其实什么都不缺，二姐在忙，也是一应俱全早就买回了家中。走在偌大的超市，父亲倒像一个孩子，紧紧的追着我，寸步不离。我挽着父亲的胳膊说：“别担心，咱们慢慢看，你有喜欢的，就买回家。”父亲说想买一个大点的茶壶，喝水痛快。我和父亲慢悠悠的转着，寻觅着向往已久的茶壶。终于看到了一组如保暖瓶一样，携带方便，水容量在二斤左右的银灰色的茶壶，看着父亲露出迷恋的眼神，我毫不犹豫的买下了。父亲像小孩子一样把它抱在怀里说：“我啥也不要了，咱们回家吧。”我给父亲买了爱抽的烟，就回家了。
我此行最重的目的是给二老洗澡。回到家中，赶紧烧水。我吸取了上次让母亲摔倒的教训，让老人家在温馨的温馨的气氛中，享受了沐浴后的惬意。
终于可以歇会了，我知道父亲懒得做费事的饭，就顺手先把杂豆煮上，准备给老人家熬点粗粮粥。母亲最爱吃豆粥了，可是身体不好，都是我们或者父亲做什么吃什么。看着我不停地忙碌，母亲的眼神除了内疚就是幸福。我心里也是千般滋味涌上心头。
母亲知道我必须得回家，因为有待高考的孩子，还有不能失去的工作，就不时的用不流利的语言提醒和催促我：“早点走吧，天黑了，我不放心。”“孩子放学你得在家”。父亲则会说瞪着母亲说：“你真事多，孩子该走还不走。你是吃饱了撑的。”听着老人家你一句我一句的说着，一股暖流在内心奔涌，那句句看似斗嘴的话语，无不体现着母亲的担心，和父亲的不舍。此刻，我暴涨着幸福的眸子，也是泪光盈盈。人生何求，能有一份浓浓的亲情，在心间流淌，也如这丝丝的春雨，让人感知幸福的深度和厚重！
真的该回家了。此刻外边已是万家灯火。在父母那眷恋和催促的复杂目光中，我融进熙熙攘攘的人流。尽管春雨早已经停止了飞旋的舞步，可是在我的内心深处涌动的春雨，却一直泛滥着、温暖着、蓬勃着……
谚语说：“立春雨水到，早起晚睡觉。”但是，我所在的开远，已经好几年没有立春过后春雨绵绵的感觉了。
好喜欢朱自清的散文《春》中对春雨的描绘：雨是最寻常的，一下就是三两天……乡下去，小路上，石桥边，有撑起伞慢慢走着的人；还有地里劳作的农民，披着蓑，戴着笠。他们的草屋，稀稀疏疏在雨里静默着。作家不但向读者展示了一幅水墨画似的《春雨图》，更让人有了亲临其境之感。读着《春》，似乎回到了多年前的故乡，听到了故乡的春雨声，嗅到了春雨的味道。
故乡是一个多雨的地方。
那里经常是雾蒙蒙的，雾大时，出去一圈回来，头发上总是凝结了许多细细的雨珠。冬春季节，小雨、大雾不断。而夏天更是雨水奇多，常常是一星期甚至10天半月地连着下。
参加工作到开远，由于以前的工作性质与“三农”无多少关系，也不太关注雨水与农民的关系。
到报社工作后，多次随市妇联的同志到山区采访“母亲水窖”的建设，对水资源之于山区群众的珍贵才有所体会。
那年到灵泉办事处老邓耳村采访，见到一个七八岁的小姑娘拎着一只黑色的小桶从村中一个杂草丛生的牛滚潭里打水，觉得很心疼。第二年“母亲水窖”建起来了，再到该村采访，村里开小卖部的村民说，没建“母亲水窖”前，村民买去澄水的明矾很好卖，治腹泻的常用药也很好卖。建好“母亲水窖”后，水窖里的水一年四季清凉甘甜，明矾没人买了，村民也很少拉肚子了。
到大庄乡老寨采访，一户村民让我给他们一家在刚建好的水窖前留影。那时候用的是用胶卷的照相机，妇联的同志说胶卷要留作资料，所以我没有留下来。但这张照片至今还清晰地印在我脑海里：一家三代共四人，包括奶奶、父亲、母亲以及其背上的孩子喜笑颜开地蹲在水窖上，他们的脚前，是“大地之爱・母亲水窖”几个红红的大字，背后是屋顶上如鱼鳞般的瓦片，很有艺术感。但对这家人来说，这不是艺术，是生活。“母亲水窖”的建设改变了老寨许多母亲靠人挑马驮来运水的生活。
不仅是“母亲水窖”惠及百姓，*年来，开远市加大对“五小水利”的建设。特别是从20xx年开始，市财政每年投入20xx万元设立小型农田水利建设基金，专项用于山区“五小水利”建设的奖补。目前，开远市仅小水窖就已经建有16753口。
连续3年大旱，水窖的蓄水量已经很少，有的甚至已经干涸。但是，正是有了这些水窖，加之*年来开远市加大乡村道路建设，村村通水泥路，让送水车可以直接开进每个村，有了水窖，就有了存水之地，保障了大旱之年农村的人畜饮水。
连续3年了，每年的这段时间，全市上下都在全力抗旱。市级领导包保抗旱，各种抗旱政策补助，各驻开部队、省、州驻开企业及市属各单位干部职工、社区居民、乃至中小学生为抗旱踊跃捐款，**开远消防大队及红河供电局、国电小龙潭发电厂、小龙潭矿务局、云南云天化红磷分公司等长期为旱区送水等等，这一切如春风化雨般滋润着旱区群众。
自然界的春雨来得太迟，但对旱区群众来说，每一项抗旱举措、每一次爱心行动，都是一场滋润人心的春雨。
绵绵春雨携一抹初绿拂上枝头。无声的滋润认真向前推动着，昨夜的风干与枯萎已成往事，下一场故事不知谁在等谁。人生不一定多么光彩照人，搭一段春雨的时光陪自己走一段路，感受心雨潮湿的姿态，不也很迷人吗。雨中的路*静得有些荒凉和决绝。路面薄一些的.积水泛着不足以形成映像的光，厚一些的积水大胆地折叠着路边不足以填满枝头的浅绿。心走的好累的人，总是走走停停，没有理由地为心事拖延时间，不想错过这段风景的人总是担心匆匆离去而变得沉重，唯恐感觉不到自己不想走那么快的姿态。那种根源性的探究的步伐让我无所是从。为心口不一的委屈与不自在的眼泪夺眶而出而感到惊讶。
闻着空气中丝丝细雨伸展出嫩芽和根的味道，我的感官受用着那点点潮湿润泽带来的惬意。喜欢细雨如烟的意境带有诗意的一部分，也有那高贵的散文抒情元素。老街的城墙，纤纤的垂柳，湿漉漉的小路，抑或河边撑着细雨的一偶，充盈着酽浓的乡愁情结，还有许多无以言说的微妙之处，仿佛这个春天对它们另有安置。
雨中的意象让直觉对彻底的接*和极端的表达感到危险。伤感的姿态如一纸婚约拴住你，你不想接*，意境的暗示又怎能善罢甘休。我继续不说话地往前走，为一场春雨，为一抹新绿，抑或是城墙古老的苔藓拥有的某种神奇力量，我愿听凭迟疑 ，而且来者不拒。
春雨总是给人悱恻缠绵的意味。
不疾不徐，淅淅沥沥，意犹未尽，惹人旖旎。
听着雨滴，品一杯氤氲的茗茶，翻着闲书;亦或伫立窗前，点燃一支香烟，看雨，看天，看世间的风吹草动;我想，所有的烦忧是否能在这点滴间洗涤殆尽呢?
春雨，是上天奏给人间最美妙的乐章，无声处蕴藏着难以穷尽的遐想。每一个聆听雨滴的人，他的灵魂深处总会绽放着花卉。
春雨，是佛祖手中的净瓶洒向人间的甘露，召唤万物复苏，使每一处盎然的生机得以延续。
我想，在轻柔如许的雨中，撑把雨伞是多余的，没有谁会匆忙步履，躲闪这柔荑般的爱抚，淋湿的发梢与衣衫在春风的轻薄间总会湿了又干。若有那油纸伞下的纤巧衣袂飘然而过，定是结着丁香般幽怨的姑娘与你有意的邂逅。
我的眼前，没有悠长又寂寥的雨巷，三月的雨依然缥缈如雾如烟。偶有惊扰这静谧的汽笛，或是野狗的远吠，终会泯灭在这润物细无声的延绵里，像是一泓春池被风拂皱的涟漪。
踱步窗前，我的目光透过旷古的悠远，仿佛看见每一滴雨都在欢快的起舞，用最大的欢欣投向大地，无畏无惧。这是一幕立体的潋滟，痴傻间，我不知疲倦!
茶凉了，可以再续。雨停了，我该如何救赎?
一连几日了，天空一直都是阴沉着脸，连*日里热情的太阳也开始吝啬起它的灿烂的笑容，只是冷冷地瞧着大地。发灰的天，混沌沌的，让人闷得慌……
今日之雨骤然而至，飘飘洒洒，无声无息。正在小道上漫行的我不禁愕然，继而转为惊喜，仍然继续悠然而行，只觉得那细细的甜甜的小雨是那样的亲切，任它洒满面颊、洒满衣裳。
这一场毛毛春雨，如丝如雾，悠悠地飘洒着，如舞者轻盈的脚步，从天而降，轻轻落在大地上，便倏地不见，只留下一块深色的微湿的痕迹。大地似乎已经许久受着冬的干旱的煎熬，遇着这新春的第一场雨，便如一个在茫茫沙漠中寻觅到水源的饥渴的旅人，深深地吮吸着……
我望着这匀匀的、细细的、小小的、蒙蒙的雨，不禁陶醉了。这潇潇而落的小雨，竟会有如此的迷人之处！草和树木全被笼罩在一层若有若无的轻纱下，远处的山峰已经几乎看不见了，只是隐隐约约的有些大意。在这朦胧的氛围下，世界仿佛抹上了一层神话般色彩。草木原是无力地耷拉着头，毫无生机。在这场雨的滋润下，变得青翠、挺拔起来，连那些枯干树权，也似乎从迷离的薄薄的雨雾中透出几分绿意。花儿也愈显得娇媚了……
这春雨是缓慢而匀密的，它不同于夏日暴雨的猛烈，也不同于江南梅雨的阴晦，它是恰到好处的。这一场春雨唤醒了大地，使得千枝吐蕊，万木竞发，一切都恢复了青春和活力。它仿佛神来之笔，将一幅原本呆板而毫无生气的图画变成生动而且充满希望。远山恢恢，*水涟涟。
鹿城的春天原就是暖洋洋的，温柔的风不时地抚过面颊，那感觉可比最好的美容按摩，即使走在细若绢丝的雨里，身上也不觉得有一丝寒意，更无淋漓之苦，只感到快意。如果用手按接那凉滋滋的雨滴，雨水似乎可以渗入肌肤，渗入血液，渗入心田，有一股说不出的清新、明净、畅快之意！
这场春雨虽然小，可它密密地匀匀地洒在每个角落，用它小小的透明的身子洗刷着尘埃，无私地奉献给饥渴的树木和大地。它是那样地无声无息，甚至你可能会毫无觉察，也许你只能从它带来的春天的湿润气息知道它的到来。
——散文随笔夕阳唯美范本五份
这其实是一篇游记，关于三亚；也是一篇随笔，关于旅游；更是一篇回忆，关于人生。
由于工作原因，蜜月之旅并不是很长，不过也好在赶在了春节档，使得一周的假期延长了两周。万事俱备后，便开始我的第一次远游，说起来，这也是我第一次坐飞机。
如果是三年前，也许我会很激动，感受飞机起飞时的那震动不适感，享受不丰盛却还算不错的飞机餐，体验飞在云层之上的感觉，而这些，似乎也并没有想象中的那样令人神往。
上次自驾游还是比较麻烦的，这次报了个团，跟着导游逛，从接机到游玩，一条龙服务，我只管玩和走，其他的几乎不用管，很省心。至于说什么错过的，也没什么大不了的，旅游重在体验，而不是每一项都非得玩过去，每一处都非得走过，留点没玩过的，才有再来的动力。
公园去过不少，但这种临*大海，俯瞰整个城市的公园确实也是第一次来。从来只在电视上看到过的画面，真正摆在了自己眼前，天知道那是一种怎样的感受。
按说旅游应该怀着愉悦的心情游山玩水，无奈我第一天就状态差到了极点，也不知道是晕机还是水土不服，还是三分钟吃了个甜筒导致身体不适，肚子里难受了一整天，所以整天都提不起兴致，还好第一天走的路不多，不然估计我要废了。
第二天状态有所回升，前往蜈支洲岛玩海。妻子是特别喜欢玩水的，几乎一整天都在沙滩边玩水了。可怜的我没涂防晒霜，愣是被晒了火辣辣的，这太阳真的毒。
当然也再一次体验到了景区小吃的特点：价格贵量少也算不上好吃。作为吃货的我硬是没有买一根烤串什么的，回到酒店才去附*的KFC买了些炸鸡翅。
这里随处可见椰子树，青色的椰子也是遍布各个商店。怀着好奇的我尝了一个，实在不是想象中的味道，青涩的味道，微酸，椰子汁也是无色液体，并非我想象的白色，大概是我见识短吧，以为椰子是又甜又好喝的那种，一尝方知原来并非如此。
海南主打旅游业，空气新鲜，海水清澈，度假胜地。但依旧有美中不足的地方，比如这里的饭。这里是一年三熟的农作物，所以大概水稻长得急了些，水分不足，做出来的大米比较干硬，这里的鸡据说会飞，养在野外，但要说有多好吃，那倒未必。至于椰子饭，菠萝饭这类特色食品，只能说人各有所好，对口的人吃了觉得不错，像我这种吃了真心觉得一般，体验过了，也许这辈子不会再吃。
第三天去了南山，见到了108米高的南海观音，不惜一切爬上了观音座上抱了下佛脚，累得半死不活，人又多又挤，真称得上人山人海了。所以国内游很多时候是观人去的，而非观景。
要说不信佛，那我也不会费尽心力去观音脚下一抱，但若说信佛，我也没有听信里面的居士，被她“忽悠”了去买个佛回家。哦，他们说的是请，把佛请回家，还要看缘，可惜我自觉缘分未到，拒绝带回我的本命佛。
信仰这种东西，没有人说得清，只能说在能力范围之内，有些好事还是可以一做，但若连自身生活问题都有很多未解决，空谈信仰，那还不如脚踏实地干活来的真切。旅游重在体验，毕竟所到之处，我都是过客。
最后去的是“海角天涯”。有沙滩，巨石，舞蹈，各种店铺吧台，情侣之间到此一游也是很有纪念意义的。海誓山盟在此立下再合适不过了。
不过这次旅游感受最深的并不是这些个景点给我的，而是人，各行各业的人。
导游，司机，服务员，旅游景点工作者，飞机乘务员，检票员，保安等等等等，他们都活得不容易。网上常有外卖小哥心酸的视频，其实现实生活中有太多职业都不像我们想象的那样体面风光。其实，我们都一样，生活在这样一个社会，把本职工作做得够好就已经很累了。
老一辈的常年在外打工，过年才回家，而我们这一辈，其实是另一种辛苦，每天加班加点，为了一个好评要忍气吞声，对不讲理的人要嬉皮笑脸态度友好。或者为了每天那一点加班费，忙到没有时间吃饭休息，因为上级的不满就要无偿加班到深夜。任性只属于影视剧，不曾属于我们现实。
导游说海南当地特点是消费高工资低，其实这是各地的特点吧。哪个地方不是卑微的工作着，领着卑微的薪水，想象着奢华的生活，偶尔体验一次奢靡的消费。旅游是开心的，但我觉得更应该感触深切的，因为这样的人生体验，一辈子或许都不会多，就那么几次而已。
“夕阳无限好，只是*黄昏”的诗句触动了许多人的心灵，这种触动源于李商隐对夕阳无限美好的热爱。前不久的一次邂逅，也令我对夕阳产生了无限的遐想。夕阳，这样一个残缺的太阳，让我感悟到自己的人生。
周六，快乐的放学铃声响起，同学们欢呼雀跃地背起书包准备回家。我却无力地趴在桌上，不愿动弹。为什么？为了一张令我汗颜的化学试卷，为了令我无言面对“江东父老”的76分。本想再反思一会儿，却被劳动委员以要拖地为由赶出了教室。来到走廊，我又趴在了栏杆上。泪已流尽，我只是在不断地责问自己：“为何如此粗心大意？”我渴望上帝赠予我一颗“后悔药”，让我重新考一次。这时，我抬起头，想望望自己*日喜爱的蓝天。
然而，这个不经意的抬头却令我发现食堂边的老树上有一小束阳光。顺着光，寻找光源，是夕阳，是西下的夕阳。这般景色，难得一见。一棵老树，没有绿叶，却在树梢处拥着一个太阳，火红火红的。夕阳把天空的浅蓝染成了暗暗的淡红。当我还沉浸在此般的美景中时，再一看，怎么太阳变成了半个？我不甘心只欣赏半个太阳的落下，于是飞快地跑到三楼，抓住栏杆，一睹她最后的芳容。或许是这难得的美景令我不得不将心中的不快与失落暂放一边，当再次看到完整的太阳时，我居然开心地笑了。看着夕阳美景，我脑中突然闪过一连串疑惑：今天为何会在不经意间逝去？明天又会怎样？还会有这般宜人的夕阳美景吗？顿时，我明白了：对于那些未知的事物，我们不是主宰者，明天会怎样是由它的主宰者决定的。旭日会东升，夕阳会西下，这是亘古不变的事实。不必在乎明天是否会有日出壮景和日落美景，只要你心里有个太阳。同样，不必在乎中途是否会跌倒，只要你心中有个信念。泪水、幻想总是无济于事的，只有不断地总结经验和教训，在山重水复中磨炼意志，才可能安然地等待柳暗花明的欣喜。
不知不觉中，夕阳已不复存在，宁静的校园中传来一个被夕阳触动了的少年的响亮声音：
——回家喽！
参加“六一”双阳共辉联欢会，沉浸在与孩子们共度儿童节日的欢乐里。我与邻座的吕老师说：“孩子是朝霞，朝霞最灿烂；你我是夕阳，夕阳也是七彩的……”
说“夕阳也是七彩的”，我是有一番认真思考的。
少年时代的我无忧无虑，懵懵懂懂地蹉跎了不少美好的时光；走出校门后我即刻挑起了生活的重担，校事家务忙得团团转，“朝起早，夜眠迟”，叹息时间紧迫，溜得太快。步入耳顺之年，我有幸赶上了改革开放好时代，庆幸教师成为了社会上许多人羡慕的职业。退休了，我享受着社会发展的成果，既惭愧又感激，因而时常提醒自己，抓住晚年，以夕阳的余辉回报社会，也让自己活出点精彩来。为此，我做了个退休规划，并且立马付之于行动。
退休前几天，我开始自学电脑。“精诚所至，金石为开。”凭着一股认真的劲头，我很顺利很快地学会了几项电脑常规操作：在电脑上读书看新闻，在电脑上写稿发邮件。后来我又上了新浪博客，而今也会用手机上，玩微信。退休12年，我的电脑里已储存了四十多万字的文稿，国内外的相关媒体上可以寻见我撰写的文字，有些文稿还居然被美其名曰优秀，获得过不俗的奖项。我已古稀，没想到在夕阳里圆了学生时代的文学梦。
退休第一天，我就走进了学校退休教师活动室，也就是从那一天起，我开始为学校的老教师活动室做些细琐小事：夹报纸、拖地板、冲厕所、烧开水、种花草……日复一日，我好不容易坚持了十年多。我为老教师做事，也为学校，为社区，为企业等等单位整理资料、撰写文稿。只要有人唤我搭把手，只要我力所能及，我都乐意尽力而为。我相信帮助别人，能够快乐自己；我相信与人为善，是灿烂的正能量。
我喜欢阅读，好安静。为了提升自身的知识档次和提高阅读能力，年轻时我参加了江苏函大的自学和南京师大的自考。退休后，我学武了，参加了拍老年气排球，随球队参加过市、省以及全国的老年气排球比赛。现今，我坚持绕着家乡健身走。健身走是有氧运动，更可以边走边观赏家乡日新月异的面貌，感受社会的发展，享受夕阳生活的惬意。
有人说，世界那么大，我要去看看。相较工作时期，退休老人有足够的时间去旅游。过去，家庭、学校、田园这三个点锁定了我的活动范围；如今我不但走出了市，走出了省，而且走出了国门。今年五月初我们全家游览美国和加拿大边界的尼亚加拉大瀑布，以瀑布为背景拍摄了照片。异域的“白虹饮涧，玉龙下山，晴雪飞滩”壮美景观，也因此留在了我们的镜头里。端详相片，我又一次欣喜地自语：“夕阳是七彩的！”
“夕阳是七彩的！”我得感谢盛世的给予。去年，一组以我为主角的摄影故事入选了市“虞城书香满夕阳”的展览，今年我又被镇评为“十佳全民阅读推广之星”……这夕阳里的荣誉，也算是我给盛世的回报，然而这些都已经是过去式了。我记着《菜根谭》一句话：“我不夸妍，谁能丑我？”我应该再接再厉，让夕阳再添光彩。环视我周边的邻居、同事、朋友，我觉得他们中的每一位都比上一代人以及以往的任何时候都活得快活，活得精神，活得出彩。所以我忍不住再次感叹：“夕阳是七彩的！”朋友，你说呢！
想为你唱一首浪漫的情歌，漫步在雨后彩虹里的身影；
想陪你跳一曲轻盈的舞曲，翩跹在落花满地里的游趣，更待夕阳残红消退，一同潇洒的老去。
——题记
和着春雨如泣如诉的阵势，我也不是一般的欢喜，此刻心情的激动又怎是如此简单的说词，只因我恋上了雨，也恋上了春雷阵阵的惊喜，淅淅沥沥的溅入人心的感觉如此清爽怡人。
在我的世界里，下雨了希望就能滋生润长，下雨了，一切也都焕然一新。一场雨，似一场生命和灵魂的洗礼，不约而至的光临世间，来一场风尘仆仆的寻爱之恋，将海角天涯的距离拉*成咫尺，退却人儿那些疲乏的思欲，想放你，此生无忧无虑的游戏。
缱绻悠然于文字的天地里流连忘返，寻觅那善于相思的寄托，渴求那灵魂渴望的安歇。有时候，感觉是最纠结人心的执迷，于己那词阙穷尽的伤神，既难过又无言的心酸，才觉自己笔下的文字都是空有其表的枯燥无味，是人生的一种失败。曾竭力塑造起满腔情怀，附和一篇选题的意境，掂量了又深思，深思了又挥墨成章，含尽了又*生所求，倾覆了*生所得，也只是还它一场繁华隆重的葬礼。
身入人心的思和绪也只有贴*了生活才能道出那些深沉的体会，论起人生的成败情怀的悲喜才有值得信赖的依据。才缓和了情怀余倚在夕阳的余辉下静待流年的遗去，品味人生百态，收集那些遗留在脑海里的时光陈杂交错，盈跃心头，荡起层层波澜。
一首歌的意境使得人之深沉的迷恋，一片美景里邂逅了舒爽惬意，而挑逗人心的悸动微微颤动开来，也是灵魂融入了一种境地，身临其境泛滥的涟漪，游走于生活的旅途中，写下经年风霜里无畏的执迷和坚持，也记下人一生的率真和可爱。其实，随心所欲的日子也是一种难得，比多少幕布里的繁华奢侈更让人心动，使人羡慕吧。
在一个故事里总有情感碰撞出的火花，爱之纠缠惹出的悲喜才是完美。徘徊在纸上翻来覆去的心思，诠释人与人之间无法互离互弃的牵连。心之相*，情之相惜，爱憎分明的故事里，善意交织，所以动人，也是现实人生的一种缩影。离了生活再美的东西也将无人感知，甚至连遗憾也算不上。
幸福总是看在我们的眼里，说在别人的身上，于我们而言，仿如是欲求不满的贪心人。从不去赞美自身的幸运和幸福，从不去感谢我们所拥有的一切，也从不去正视自己人生的价值和意义，时而欢呼雀跃却在别人的影子里拍手叫好。这也是我们对于自身影响力的一种否定，看不到还有多少人苦苦挣扎在如此艰难的边缘，依然满怀信心的奋斗到底，坚持不懈，渴求生命之源的渊源流长。
夕阳无限娇好，却道黄昏时之短暂，风姿过胜，情态媚然，却也无法长久的光彩犹存，破空的黑暗*卷了天空，晦暝的气息感染了大地，才知斜阳已经渐渐老去了。扬歌的气息还在感染万物的情思，迷惘人间经不起诱惑的感性之物，一个人心的包裹也是如此的吹弹可破，漫歌悠扬，不经意间停驻成万年情谊。
绵延在世间的光阴里摆渡，摇曳在茫茫尘海里，一个人的旅途未免孤独寂寞的骚扰，时髦深如绝境的不安萦绕心头吧，瞬间无法逆转的情愫，衍生了一个又一个梦幻之境，如饥似渴的乞求着谁人来相怜相惜呢？
邪恶没来由的盯上了我，在我婉转悠扬的歌声里打乱了我的思量，教我深沉的凝望那些略带伤感惹人惆怅的风月，漫歌悠扬的心情迫切的被压抑了，急上眉梢的忧郁瞬间冻结一片欢乐的心海。我只有无能为力的挣扎着，心被禁锢的毫无反击之力，灵魂失去了意识，游存于世间无声无息，原来这就是被吞噬的绝望呀。
唯盼在我清歌漫舞的光年里，有你时不经心的走过路过，哪怕成为你踏马观花的风景也是人生一点值得期寄的渴望，温存于一份心灵奢望的美丽无疑是自掘坟墓的故事，却也忍不住毫无保留的演绎。
回首间，才见残阳红晕当头，一首歌还未宣扬至尾声，夕阳的余辉染红了我们的面容，才携黄昏的光景与你相偎相依，歌一首《最浪漫的事》就是和你一起慢慢变老。
一曲漫歌的低吟还未远去，声声浅浅的余音萦绕耳畔，在残阳老去的尘埃里，缓缓退却了年轻的稚嫩，热烈的情怀，才见斜阳早已微红了。
看惯了日出，日落便是一种享受。就像*惯了分别，重逢便是享受。如果说日出是蓬勃的少年，那么日落就是老者阅尽人生的感慨。
喜欢一个人登楼，一直以来都喜欢整个世界只有自己，并不是厌倦世俗，只是喜欢或者是*惯在孤独中停留。喜欢*凡的拥有，一本书，一壶茶，还有自己，就足够。
还是登楼，仿佛可以真切地触摸到被淡忘的愁。千年来，高楼依旧，多少人登楼，多少人远走。于他而言，我也是过客，只能留下几句空荡荡的愁，其余什么也没有。江水缓缓流，温柔得教人泪流，一抹残阳，沉浸于西天的云彩，像离别前最后的感慨。然而时光总是不待人，于是下沉，继而染红了江水，惊动了几只归巢的燕子，它们傍水而飞，沉浸于你所编织的世界。终究有一种美---落日余晖，依旧是满江红，你却已沉入江水。此时空气很静，江水兀自孤苦轮回，没有″*黄昏″的伤感，却也徒生了一缕离愁，如远处的渔樵闲话，青山依旧在，几度夕阳红。
其实除了感怀，更多的还是庆幸。庆幸自己还有一个个明天，庆幸还有温柔的江水，庆幸还可以一次次轻易地道别，庆幸看惯了日出。
——那个女孩散文随笔(五)份
随着年轻的增长，“彩礼”、“嫁妆”这种遥不可及的名词突然接*了我的生活。我从来没有想过这两个词会让我产生了如此深刻的思考。
即将毕业，工作、婚姻将一步一步走进我的生活。曾在宿舍侃侃而谈、满不在乎的我不见了。
前几年，听舍友说：“一位女孩因男方的父母给的彩礼跟男方哥哥结婚时的彩礼不一样，两个人携手相伴成为泡影。”那时的我想：“难道俩人的感情比不上那几万块钱吗?一个人的一生到底有多长，以后的生活又该赚多少万才能过完这一生，至于为了区区的那点钱就放弃了吗?”由此，我觉得那人本就不想携手相伴永远，所谓的彩礼不足不过就是一个借口。*来，特火的电视剧《欢乐颂2》，里面包总的一句话直击这种现象，分手时说的困难比天还大，其实根本没有，只不过是为了重出江湖时见面尴尬罢了。
同样在几天前，我跟母亲打电话，无意间聊到了婚姻问题。母亲跟我说多一个男孩她就好命了。我就打趣母亲：“再多一个，您还得愁他的婚姻问题，现在彩礼那么高，能负担得起吗?还不如女孩好呢!现在人不是都说男孩是建设银行，女孩是招商银行吗?”
“乱来，你可不要那样想。” 母亲突然的严肃让我十分吃惊，但这并不是最惊讶的，而是她接下来说的事。母亲跟我说，村子里有一个女孩，当时结婚的时候并没有置办什么嫁妆，可能是因为没什么钱吧!但是现在，男方突然要嫁妆，如果没有嫁妆就要离婚。母亲还不忘开我玩笑，让我一会多赚点钱，让她多给我置办点嫁妆。
挂完电话，我突然有些心疼女孩，被离婚的理由有好几万种，可是因为这嫁妆离婚是多么荒唐啊!也许女孩没什么能力吧!靠着男方家养吧!
我不知道如今的社会变成什么样，但要永远记得自立自强。
有人说：“贫贱夫妻百事哀。” 但是为了金钱而结婚真的会幸福吗?作为一个女孩，千万不要把所有的希望寄托在男人身上，没房没车为什么不能靠自己去努力呢?一人不行就两个人一起去努力，何必为了他必须有才嫁呢?
我还比较害羞，有些到了嘴边的话都没说出口，你走了的这几天我心里很想你，这不刚刚鼓起勇气，给你打个电话，想给你说这几天很想你，结果话还是到了嘴边没说出来。
刚打通你的电话，我的心都紧张的不行，可能是真的因为太喜欢你了，我不知道你有没有这种感觉，就是满脑子里都是你，真的好希望你能出现在我面前。你在家还要忙几天的吧!来的时候告诉我一下，我去车站接你。然后咱们一起吃吃饭，一起去玩玩，我这几天都想了好多个地方。
以后要带你去吃好吃的!玩好玩的，让你开心，照顾好你。我知道我嘴笨，不会说那么多好听的话，可是我心里，真的好想你，好喜欢你。好想给你分享我身边，发生的那些个事情，也好想知道，你在家的这些天都做了什么?
有没有发生什么?有趣的事情，有没有想我啊!我真的好想给你分享，我的开心难过、也真的好想了解你的开心难过、也好想照顾着你，保护着你，不让你受委屈，其实我真的好喜欢你，好想照顾你一辈子。
我知道我这几天不够坚定，又没有勇气去告诉你，我很想你。不知不觉就已经说了那么多了，我总感觉心里还是有很多话要告诉你，就是张不开口，害怕因为我而让你生气，又害怕你生气了不理我。
“那个女孩”其实我真的真的很喜欢你。
与中国的所有高三考生一样，在题海中鏖战应该是青春最无聊也最充实的时候。林依在经过上次尴尬事件以后，和陈诺有了更多的接触。但是在学校里男女过于频繁的在一起，即便没有恋爱，也是所有班主任和校领导无法容忍的。很快陈诺便被班主任在晚自*的时候喊去了办公室，班主任“和蔼可亲”的给了他“善意”的建议：要谈恋爱，大学谈去。
对于这种在高考前的提醒，似乎已经随着夏日的到来，很快的被融化，因为所有高三的学子们都清楚，在面对高考，强调升学率的高中，对尖子生永远都是无比的爱护的。犯点事，也不算事！况且对这种不痛不痒的警告，没几个人当回事。不过班主任的话好像是提醒了陈诺一样，他开始渐渐注意这个在班上默默无声的女孩子，一旦男生对一个女孩子感兴趣，接下来的事情，也就顺理成章了。
也许，他们的羁绊，就种在了那个春末夏初的暖暖的日子里，经过春风吹佛，春雨浇灌，在夏初开始才露尖尖角。陈诺一直在想，那个时候是因为喜欢而注意，还是因为注意而喜欢呢？或者，这本来就是预定好的缘分，只不过是在某个时间开启了这个缘分。对的！一定只是缘分吧！如果不是，那怎么高一高二都没心悸，却只是在短短的几天，就把她放在心上，还放了这么久。
林依每天都很准时的上学放学，她家在城东离学校比较远，所以她每天都在早上五点就徒步走到学校，她从来不坐车，也不骑自行车。原因很简单，她晕车，连自行车也晕！这是与生俱来的毛病，家族遗传的不只是这一种病。
陈诺开始早起，早到让小区传达室的大爷都纳闷，四点多这浑小子是去看日出还是抢着喝第一碗豆腐脑。这么着一星期老大爷受不了了，给了陈诺一把小门的钥匙，让他自己开。毕竟人老觉少，也经不起这么折腾。况且，大爷最*迷上了看电视剧，整宿整宿的用买的盗版压缩碟看，睡眠的确成问题。
陈诺家住在城西，按照骑车的速度，要骑差不多一个小时，才赶得上林依在出门前和他巧遇，目的是和她一起到学校。从城东走到学校差不多要四十分钟的路程，如果要是下雨、下冰雹，要么发扬只要学不死，就往死里学的精神来学校上课，要么就装病、赖床、崴脚一起上。总有一款适合用给班主任！
听张信哲轻轻哼唱，那两句歌词依然让我感伤。你是我不能言说的伤，想遗忘，又忍不住回想。我把你深埋心底，如水如冰如烈焰，不轻易触碰。某时某日，又回到曾经一起走过的街道，那家我们一起吃过的饭店还在，网吧已经重新装修，吃过烧烤摊位的老伯已不在。车水马龙的十字路口，我迷惘地望着来往的路人，不敢相信，在这里我曾有过一段最快乐单纯的时光。一路跌跌撞撞，一路捆绑又遗忘，只有18岁的那个少年，站在路灯下对我微微笑。
经过这么些年，做错这么多事，我也慢慢成熟懂事了，可惜还是太迟了。好友说我的思绪还是很清晰的，只是被爱情给折腾惨了。这话说的对。从17岁起，我就在不断地恋爱、失恋、准备恋爱。从对爱情一无所知，到今天的爱情大师，受过多少伤，在黑夜里流过多少泪，只有自己知道。好朋友又说，其实嫁给谁，生活最终的结局都是一样。我困惑，真的吗？剧情多么曲折，过程多么动人，到了幕后也一样地*淡如水，绝望如陷入深深的死水无力游艺？若在魔幻电影里，一定有一部时光机器，然后让时间倒退两年，回到过去，那么现在的我会否不一样？结局通常是皆大欢喜的，看到了未来也就尝试改变现在。我没有时光机器，回到从前，我也不能。
生命从来不会给你重来一次的机会。我想要的，统统都失去了。我不曾想过的，却是今日的生活。当初任性地放纵自己去恋爱，一笔笔账一起结算，现在算是咎由自取吧。死水一潭的婚姻，一成不变的生活，枯燥麻木的工作，都让我有远远逃离的念头。可是，我终究还是不够勇敢，无法说放弃就放弃。从中看到，世俗的力量是伟大的，我敢与自己的心作对，我敢对自己的感情负责，却不敢挑战世俗。不是那个再相信真爱无敌的天真小女孩，知道人总是败给世俗。
也因此，我固执地保留着这最后一个梦。我孤独，因为守候着自己的城堡；我落寞，因为灵魂无处可依；我庆幸，因为我还有文字可以表达。文字是承载灵魂的重量，文字表达生命的哀伤，文字织造最初的梦想。其实我想要很多：我想要自由的行走，我想要疯狂地恋爱，我想要呼吸海风的味道，我想要涂鸦生命的颜色。我还想要更多。其实也就一句话，我想要一个男子，幽默风趣，俊美如画，风尘多情……陪我走过漫漫天涯。好吧好吧，我承认这是个白日梦。我只想走遍这世界，找一个人陪我，不那么孤单，管他男的女的，只要对我胃口。
生活总是让人绝望，却又总是倔强地保留着那么一丝丝希望。转角在何方，噢，前面，会有一丝曙光？我们总是羡慕别人的生活，以为她很幸福，谁知道背后的忧伤？每一处都有风景，而我总想要去到更远的远方。难道，远方真的比这里漂亮？我真该死，又在胡思乱想了。你看，夜深了，再不睡觉明天上班就迟到了。一路跌跌撞撞，一路捆绑，一路成长。我爱过的那个女孩，她再也不见。
我很希望是一个文笔很好的人，这样我能写出大家喜欢的东西，又或是我从来都没有被认可过，我的朋友在我面前是这样评论自己的， 她和我认识很多年了，记得第一次见她时，她的高冷，桀骜不驯，自以为是，让我觉得恶心，
可当我真正认识她的时候，我发现她是被生活逼成了这个样子，那一瞬间我真希望自己是个男孩，这样我就可以保护她了， 她的故事真的很长，或许我没有经历过我不能理解她的感受，或是她这些年是如何坚持到最后的，当我听到这些故事的时候我很心疼她，看着她讲述时眼里的泪光，哽咽的声音，或许是她对我的信任吧，愿意告诉我她所以的故事，突然我感觉自己不认识她了， 初见时的高冷，桀骜不驯，自以为是，通通都消失了， 甚至多了几分感伤，难过，
这时我才懂她所有的外表不过是为了保护自己，就像一只带刺的刺猬，伪装得很坚强，保护着自己，当听她诉说着她的故事时我一直不断的安慰她，还一边不断的递纸巾给她， 我知道她很难受， 很伤心，可能是因为喝了酒的原因吧，具体我也不是很明白为什么突然之间会告诉我，她的痛，她的不甘心，她的难过， 我想不止是我，任何一个人都不能理解这些故事的背后是怎样的经历，然后我第二天就对她说‘我会把她的故事写出来给大家看’ 让大家认识她，当你认为你过得很难很苦的时候，其实有很多声音是和你一样的，或是比还还惨，不要灰心，不要在沮丧， 未来还有那么多的几十年你不可能是孤孤单单的一个人，或许你只是希望拥有两三个好友， 一份爱情，又或许是其他的什么，总之是说了无数鼓励的话，就希望她能努力坚强的走下去，未来的每一步我都愿意去陪伴着她。
——猫散文随笔优选【五】份
晚归。微醺。如酥小雨初歇。云罅中，一钩新月若隐若现。垂柳随风摇曳，春的气息扑面而来。婆娑影里，有婴儿啼声，一递一声，此起彼伏，凄咽如寒江之水。恰连日看冬烘先生笔记，虽不至读《聊斋》般迷入春山，形销骨立，所谓“修洁而能闲雅”，却也绮梦联翩。光影幢幢中，以为鬼怪狐妖，令人毛骨悚然。遂捕风捉影，走*一看，却见俩猫叫春。
忽忆汪曾祺先生引一老和尚诗，令人捧腹。诗曰：“春叫猫来猫叫春，看它越叫越来神。老僧亦有猫儿意，不敢人前叫一声。”老和尚不胜猫嚎所扰，乃至不能入定，因此仇猫，良有以也。
我向来也不喜猫，却与一猫有“同仁”之谊。两年前，一野猫进驻我的办公室。只要我一离座椅，此猫便蹲踞其上，伏于桌面，一爪敲击键盘，一爪摇动鼠标，目光紧盯荧屏，一如鄙人工作模样。漫漫长夜，一灯如豆，此猫危坐达旦，大抵非仙即妖也。从此，此电脑不再关机。如是年余，直至我去职。
时隔一年有余，此猫别来无恙？
我的快乐很少，我就故意把笑纹织得很多；
我的笑纹很浅，我就把痛苦埋得很深；
我的朋友很少，我就把感情真心付出；
我的感情很浓，我就把诺言许的很淡；
我的诺言很窘，我就想用爱来轻松；
我的爱只是躯壳，我就用幻想来填满；
我的幻想很敏感，我就把思维变迟钝；
我的思维很固执，我就让自己学会遗忘，我在逃避着，我也在等待着。
我的快乐很少，我的笑也很勉强，我觉得自己活得莫名的无奈，也许是因为我太贪婪，因为我需要很多爱。
那年情人节，我曾用一串风铃来表达我的爱。
七根绳系着七颗铃炫耀着七种色彩，七个结藏着七个心愿跳跃着七种音符，七个高度在七天挂着七片彩虹。那时的爱就想风铃，美丽无邪。
不敢说出口的爱情，只是在有风的时候，轻轻的低吟。
我亲手将它送给我深爱的那个女孩.每一天我都想着她，她的娥眉香腮皓腕，她的掩袖回眸的温柔，垂眉落眼的妩媚，她的长发还有长裙......都是让我的心变得温柔而又不*静的原因。反正在我的心中，她就是那传说中的女孩，那让我想疼爱的小公主。
我向苍天祈求能够得到她的爱，她的一切，我控制不住自己的感情，可是我真的不知该如何表白，只是说，这风铃挺、适合你的，送给你好吧，不喜欢包换的呵。
她很喜欢风铃的。我有一种满足感。
而我的一相情愿让我感到无奈。她的心被美丽掩埋，不为我打开。我不知该如何得到她的爱。
那天夜里，我做在她家门口。我希望天亮的时候，她开门的时候，我就要亲口向她把爱说出来。我笑自己太天真太浪漫了。
我的到来，惊扰了空气，风铃在夜风中唱着我的到来。可是她听不见，她睡着了。我想着自己坐在她的床边......
我真的没有叩她的门，只是坐在门口把自己蜷缩起来等待，我不想惊扰她的梦，我宁愿这样在黑夜中等待她在早晨醒过来。
后来我睡着了，我梦见她了......不知过了多久，天已经亮了。门开了，我亲眼看见一个男人走了出来......我不敢确定他是谁，他们是什么关系，可是我却像负了重伤，很痛。
我的爱终于还是没有说出来，就像宝石隐藏在岩石中，没有表现出来的爱是神圣的，我只能这样安慰自己，懦弱的天真的自己。
我不是奢求爱情，我只是想被她爱。我决没有被她的美丽迷惑，我仍相信我的眼睛和心的清醒。只是我明白了与某个女孩的认识不算爱情。
我的爱没有开始，就落幕了。而且我受伤了。我本以为我可以得到她的爱，可以和她厮守，可以让她像我这样爱她爱我。
我是不是很傻，我不知道。我心里仍爱着她。我知道我们的故事还没有结束，一种感觉告诉我的。
我只是在心里暗恋这个女孩儿，我没有谈过恋爱，但我承认我是个感情的失败者。我是不是真的很傻，我努力却也走不出暗恋她的阴影。
也许人总是这样渴望把自己的爱倾注在某个对象身上，然后想入非非，追求虚无飘渺的东西的时候，使自己的精神遭受到饥谨。然后觉得自己很可怜，觉得别人都比自己要幸福。我知道自己的想法是错误的。
我觉得自己快疯掉了，暗恋的折磨，让我觉得好压抑，好辛苦。深不可测的忧郁让我充满了伤痛。
我知道我在庸人自扰，我在痴人做白日梦，在自己的幻想和事实纠结成的迷宫里游荡。
无法确切的说明这是为什么，也无法明确的解释爱情在我的心中唤起的是一种什么样的渴望。
只觉得在心底有一个愿望，可不知是什么，也不知该怎么满足。于是在这种期待与莫名的恐惧中挣扎着。
我是个需要很多爱的人，我承认我跳不出七情六欲的关头，我渴望过枕上绸缨，我也幻想过被中恩爱。人生在世，毕竟一件也少不得。至少我的父母是这样。
一只白色的波斯猫也流浪在长沙，这个因为有那个女孩而让我诱惑，留恋而又讨厌的城市。
猫咪说流浪的寂寞太沉重，是否可以用爱来解决。她用那双粉红色的眼睛望着我，两只眼睛的颜色一个深一点一个浅一点。我想她也许是不那么正宗的波斯猫吧。
我说我害怕爱的多灾多难，我还是*惯孤单。我不敢望着她，别人都说我的眼神很忧郁。
你不要逃避我对你的爱。就算只是在我身边徘徊逗留。从前的不痛快都忘掉，闭上眼睛，靠在我的怀抱。猫咪的言语我不明白。
为什么，我们不会有结果的。我毫无知觉的流着泪，我不明白自己为什么哭，而泪水却完全是流给自己的。我害怕付出多次重复的付出，所以昨天我爱着谁，今天明天以后我还是会爱着谁。
不要，不要去揣测爱的结果，如果爱能轻易得出结果，谁还会对爱付出。对爱的信仰，是我爱你的理由。就算你不爱我，我们不能在一起。可千万别让我看不到你，好不好？
猫咪把微笑当面具，来掩饰沉默在眼眶中的泪水。
不，我不会爱上一只猫咪的。我固执的说。
我只是一只流浪的野猫，我没有别的凭借，我想所有的残缺可以用爱来解决。
我知道爱谁也主宰不了，可是......我不知该说什么。
可是你不想爱却又控制不了爱的冲动，你想爱却又害怕付出。猫咪对我说。
可是我喜欢的只是一个人，而不是爱情。我认真的说。
我用沉默掩饰着真心和无奈，她的眼神同我一样忧悒。
猫咪爱上我了，我想。我知道猫咪是爱我的。她说她只想和我相伴相依，而在我的心中那个女孩才是我的唯一。
我不知道，我不知道，该如何去拒绝。不想伤害猫咪，真的不想伤害她。也许我们在一起，哭泣就不会显得太孤单，其他也没什么，我更喜欢孤独的寂寞。我喜欢香烟和啤酒，我爱那个女孩，我该不该拒绝一只猫咪的爱情。
猫咪流泪了，为什么，为什么你不肯接受我，请给我一个理由，就一个。
因为我爱那个女孩儿，那个有男朋友的女孩儿。
我，我该怎么办，我已经爱上你了，你能不能给我一点点温存，一个小小的亲吻，就算你不爱我，就算你像你说的那样伟大，永远只爱她。猫咪在挣扎，像彩霞在绝望的黄昏努力渲染那一抹天空。
你并没亏欠我什么，你为什么要用爱来赠予我。我没有骗你。
我不会对爱说谎的。真的对不起，我让你伤心了。请千万别为我而放弃他们对你感情，人和猫是不一样的，真的。就算有可能，我也需要时间。
我不知该说什么才好。
猫咪真的哭的很伤心。我的心乱做一团。
我该怎么办？
我想带着猫猫去流浪，因为我不想伤害她。
可是我爱那个女孩儿。
猫小姐用完午餐，掏出爪子把脸洗刷干净后，迈着优雅的猫步慢悠悠地到了前阳台，抬起腿跨入了她的安乐窝。正午的阳光正好，天地间一片祥和，阳台的窗子紧闭，连一丝风都不起，温度往上直蹿，简直有点蒸人。若光看午间阳台冷暖的话，谁也看不出现已进入冬季。即便冬天已来临，我却不肯承认，因树上残留的万千叶子仍未完全黄透，亦未彻底凋零，最多我认为目今仍是深秋。
猫小姐在窝里的棉毡上匍匐着，她惬意地翻了个身，随即又打了个哈欠，将前后腿扯得老长，以为她要午睡呢，谁知她又举起一条后腿，凑*到嘴角，恣意地舔着。一阵忙活后，猫小姐把柔软的身体蜷做一团，活脱脱就是个毛线球。她的长毛尾巴随意地压在了身子底下，头也压缩在了“毛线球”里，尽情地享受着阳光的爱抚。不多久，猫小姐便咪起了眼，即将坠入梦乡。此时，犹能听到她嘴里发出咕噜咕噜的念经声。
猫小姐的眼睛是极招人喜爱的，她整个眼球都是明黄的，宛如一双稀世的玛瑙，又像一对发着彩光的琉璃球。这一副玲珑大眼嵌在一个小脑袋上，尤其可爱可怜。当猫小姐举着这双美瞳打量乾坤时，映入她眼帘的色彩应该不会太过单调吧，至少会胜过犬类眼中的黑白世界。
猫小姐的毛色是纯烟灰色的，这颜色蛮稀有，至少我之前没见过。要说纯黑纯白黄的花的都见过不少，小区里几乎每样都有一二，惟独缺乏全灰的。这么说来，的确还有点稀罕。正因这一点，猫小姐获得了另一个荣誉绰号：“灰姑娘”，简称为“灰姑”。
大梦谁先觉？惟有灰姑知。阳台秋睡足，窗外日偏西。
灰姑一觉醒来，日头已转过窗台，暖阳不再，阳台上骤然阴冷了下来，并增添了几许暮色。但灰姑并不觉着冷，她浑身的每个毛孔像海绵似的吸足了热量，暖洋洋的，一时间还不至于散失殆尽，她只是感到有些莫名的怅然。你看，她正矗立着身子怔怔地注视着窗户外边的花花世界，她的眼神显得呆滞，身体一动不动，已经有一刻钟保持这等姿势了。
显而易见，灰姑是一匹有思想的猫。从她*常静止时间比活动时间多出许多便可看出端倪，一匹猫若不在精神方面富饶的话，是难以长久地保持安静的状态的。此刻，她又陷入思绪的汪洋中了。她也许正在为夕阳西下而惆怅，或许在慨叹大好阳光匆匆而逝，甚至在为生命已接*黄昏而生愁。她异常纳闷：好物为何不能长久呢？
这么想着，灰姑看起来有点忧郁了。
突然，灰姑的头动了动，接着又很响亮地“喵”了一声，真是一鸣惊人！这叫声突如其来，瞬间刺破了宁静的空气；这一声呼唤拖得很绵长，婉转而富有韵味，我简直怀疑她是在歌唱了。灰姑呼出了这句空灵怪异的声音后，浑身都起了劲，毛几乎都竖立起来，眼神炯炯地盯着窗外。
奈何我不懂猫语，我拎不清灰姑叫声的用意所在，叫我从她那几乎千篇一律的呼喊声中分辨出她的声音分别表示着饿、渴、拉的话，委实有些困难。若单从叫声方面来对比的话，猫比狗逊色了不少，狗会发出多种多样极具辩识度的叫声。
而灰姑这次发出的石破天惊的叫声完全不同以往，叫我不得不打起精神去探究她的真实企图。
我顺着它的眼神向下张望，林子底下的草丛间有几只猫正围着垃圾桶转悠。我认得他们，一只黑猫，一只白猫，另一只是肥嘟嘟的小眼睛黄猫。三只猫先是追逐嬉戏了一番，后又跃上了垃圾桶，齐涮涮站在桶壁沿，扒拉撕扯着垃圾袋，尝了些残羹冷炙。小眼睛猫最是贪吃，他犹不餍足，便索性钻进了桶里，也顾不上是否会遭受灭顶之灾了，先吃了再说。小眼晴猫埋头狂吃了良久才冒出头，跳出了垃圾箱，遂又跟先头的那两只猫汇合到一处，结伴跑去下一个景点玩了。
灰姑居高临下，目睹了整个过程。开始她还算安静，坐有坐姿，保持着大家闺秀的风范。一分钟不到，她有些不安份了，开始搔首弄姿，再也坐不住了，如同地板上有针在扎她屁股一样。只见她拧着身子在转来转去，尾巴翘得老高，像根笔直的棒子戳向空中，猫眼却一直死死地盯着她的同类们。
假如我有超常智慧，能读懂她思想的话，就不难发掘出她的内心正起着剧烈又复杂的变化。她在思忖：“该不该冲下去？真恨不得一头撞开玻璃，再借双翅膀滑翔着俯冲下去。然而不可能，太不切实际了，作为一匹被主人定义为有思想的猫，哪能这么盲目冲动呢！再说了，自己早就过了为了理想而不顾一切，即便是头破血流也在所不惜的年纪。如今生涯过半，激情早已不再，罢了，还是老老实实呆着吧！”
灰姑克制住了冲动，冷静下来后，她又陷入到另一个*乎无解的命题之中：“倒底是被人类豢养好呢？还是在野外自由自在强？前者是“铁饭碗”，最起码温饱无忧，风雨不侵，但却身陷桎梏，缺乏挑战，没有同伴朋友；后者是“自由职业”，虽自由也好玩，却食不裹腹，风餐露宿，遇到恶劣天气时，能否见到明天的太阳都不好说。流浪猫的生存，哪有“容易”二字？谁不是在负重前行？——可是，这该怎么办呢？”
灰姑苦思冥想，也得不出结论来。于是，她把目光转向了我，似乎在求我给她指点迷律。她那双充满了疑惑的黄色水晶球，连同那副孱弱的躯体看来是那么的楚楚可怜。但我却帮不了她，就算我明白孰优孰劣，我也不可能代替她，替她去做关乎她命运的任何决择，更何况我根本就给不了答案。
既如此，还是让她自己作决断吧，我能做的就是尽量配合她的选择。
当下，她完全可以选择继续留下或是下楼去寻找她的同伴和所谓的自由（即便这自由也只是相对而言的，要知道，没有限制的自由是不存在的）。
因我的大门经常是向她敞开着的，她也晓得下楼的路径。再说，她又不是没下去过，十多天前灰姑便趁着夜色悄悄地偷遛了下去。兴许她感到寂寞无聊了，或许她又回想起昔日的万般美好了，否则不会如此决绝地不辞而别的。对她的这般行径，我不想指责，亦不带任何惊讶。
我早就看出她的行为举止不同于寻常的家猫，我不止十次地看见她对着后窗外久久地出神，有时她甚至会跳上洗水池，透过半掩的窗洞向楼下注目。每回看到她那孤单的嶙峋的背影耸立在冰凉的地砖上或水池上时，总会震撼到我的神经。但凡遇到那种境况，我绝不会去干扰她，任由她的思绪无限地延伸。我可以囚住她的身体，却不能剥夺她思想的自由。倘若我跟她的身份作一番对调的话，处在她的境遇之下，我同样也不希望被人打扰。只是我为她感到难过。
她有时也会回过头来瞅瞅我，她的眼神是哀怜和幽怨的。那一刻，我确信，她并不快乐。也许她不该来我家，也许从一开始收留她便是个错误。假如我所给予的并非是她真正想要获得的，那又有何用？而我自以为还做了件好事，并得了点小小的沾沾自喜，岂料我的快乐是建立于她的痛苦之上，那我岂不是太过于自私又无情了？
当然，这仅是我的猜测，也许事实并没有那么糟糕，但愿吧。至少灰姑在我家一天，我会与之友好相处一天。若某天她真的要离开了，我也无需自责，更不用伤心，因为她选择了自己想要走的道路，我该为她的勇敢而鼓掌。
而此时面对着灰姑无辜的求助的眼神时，我的思维不经意间已经发散得太过遥远，并有点难以自拔。在作出诸多假设和猜测之后，则更加坚定了我对她的态度：顺其自然！于是我温柔地看着她，并轻轻地摇了摇头。
灰姑大概觉察出我的无能为力，她失望地掉转头，伸出毛茸茸的爪子，向着透明的玻璃窗狠狠地抓了几十下，眼睛瞪得又圆又大，嘴巴不停地张合，吐出一记记短而急促的“喵”声。狂躁了半晌之后，灰姑才颓然地僵卧在地板上，眼里的精光已收敛不见，又变得木讷起来。
看来她又历经了一番斗争，从出于本能的力求生存的角度看，她离不开一日三餐，或是已*惯了饭来张口；从情感的角度看，她极喜欢外面的世界，她想要随性，渴望自由，并欲觅求佳偶。这都没有错，错就错在她被命运的风暴卷到了风口浪尖，弄得她骑虎难下，而她又必须要作出选择。
当理智与情感发生纠葛与冲突时，该何去何从？别说是灰姑难以决择了，放在我们这些高等的灵长类动物身上，谁又能很轻易地作出选择呢？显然，灰姑最后放弃了挣扎，倒底还是现实占据了上风，理智最终战胜了情感。
灰姑作完选择后已显得疲惫不堪，她瘫软在地，气息奄奄。暂时算是保住了铁饭碗，所付的代价是必将遗失许多的自由与快乐。
这回，灰姑真有点抑郁了。
后来我才知道
在这个世界上，我爱它
——喵
女孩伤心的哭了
猫咪安静的笑了
还能怎么样啊
你早就不在了
你记不记得那天下过雨？
你记不记得那天有谁在哭泣？
如果脸上只有一种表情，那就微笑吧。
可是，我做不到。
那天空气里残留花的气味，全部流入了那张定格一切的照片里
原来地*线背后还有更远的地方。
原来世界深处还有另一个世界的空间。
在无尽的循环中
那个无情的世界还在一刻不停的远转着
时节更替，现在快到冬天了
它的身影在消失在我看不见的地方
我还可以指着天说什么啊？
如果你可以明白我的一片心意。
如果你可以回答我的一个问题。
——致最爱的你
我沿着楼梯走向那个陌生的地方，
沉重的脚步在阶梯上发出沉闷的声响。
我本能的想要逃离这个地方。
因为，那会让我想起那个可怕的事情，
如梦魇般萦绕不散，
时间也无法冲淡那一刻的哀伤。
我的思想
它的感觉
我们的家
哭声吞没了所有的一切声音
惟独留下了它乘坐的车的声音
你，为什么要离开我
缓缓推开大门，小男孩悠闲地坐在沙发上。
“你来啦！快进来！”他热情地招待我，脸上没有丝毫的悲伤。
为什么？为什么？
为什么要把小猫送到他家？
对于他来说，
小猫只是一个可以消遣的玩具罢了
需要时，对它很好
不需要时，只把它丢弃在一边。
小猫，你看呐。
你死了都没有人在意呐，
就算在意又怎么样呢？
没有人会为此伤心，
没有人会在意你的冷暖，
没有人在意你会不会默默的哭泣呀。
我把头仰起来想让眼泪倒流，
强迫让嘴角浮起一道弧。
你看呐，
其实我在笑哦。
是吗，我真的在笑吗？
我终于找到你的墓
在这个黑暗到不能再黑的夜晚
没有鲜花
没有墓碑
只有一个小小的土堆
擦去脸上的泪
我在笑呃
是吗？
我再一次问自己
在天，会有人代替我
守护你
三年前的高中，阳光斜斜地打在教室的椅凳上。记忆中，那时的同桌是个生活在南方的女生，皮肤白皙，开心时总是会炫耀般的，露着一口洁白的牙齿傻笑。
高中是不让带宠物来学校的，然而她却带着一只猫，开玩笑似得说猫才是她的本体。那时候，奇怪的是没有人会在意她，也不会在意她养的猫。时间如白驹，如流水，如诗词中的大江东去，如歌词中叹息的无期……
时间追溯到高一的下学期，我与她依旧是同桌，只是从未再次在教室里见过她养的那只猫。但偶有一次我遇上她……午后的长椅上，猫静静地躺在她的腿上，蜷缩着打着鼾。她轻轻抚摸着猫，望着不远处的球场上在两只球框间来回的身影。至此后的一年里，无论是教室里，还是教室以外的所有能与她相遇的地方，我都未曾再见过她的猫。
高二，一向在英语课上懒散的我，终于被教英语的班主任请出了他的班级。而她留在了那里，搬课本的时候，我看着她的眼睛问她：“你的那只猫哪?”
她看了我一眼，什么都没有回答我。
高三，一个冬日的午后，同桌碰了碰我的胳膊，示意我班级外有人找我。透过凝结在窗户上的热气，我看到了一只熟悉的猫，和一个熟悉的人。
过了一年，猫却没有什么太大的变化，只是它的毛比我见它最后一次时更长了些。她站在我们班级门外走廊的窗口前，站在那里轻轻抚摸着猫，猫舒服的打着呼噜。我则是看着窗户外的法桐，冬季了，法桐凋零的只剩下一些发黑的小球球挂在枝头。
“大师兄，我来找你玩了”说这句话的时候，她正看着我，而我则看着窗外。现在想起来，后悔没有见到她那露着牙齿的笑容。
我转过身来，猫却是先注意到了我的动作，急忙从她怀里跳了出去，然后向她所在的班级匆匆逃去。
“嗯，好啊”我一时语塞，外带大脑短路。
幸运的是，这时候过来了两个她班里的女生，二话不讲，便直接把她拉回到班里。
之后的一段时间里，她总是会不定时的来找我这个所谓的大师兄。无论是大课间，还是小课间。流言蜚语逐渐摧毁着我们两个人的关系，从最开始的单纯喜欢，到误以为的爱情，再到最后的面尴，短短的一月，全部完成。
多年后，我才想起来，高三相处的那段时间里，我好像从未见过她的猫。后来问过一些熟人，那只猫去哪里了，他们都讲从未曾见过。
——雨夜散文随笔范本五份
正是下班高峰期，突然而至的瓢泼大雨把我堵在了单位，心想阳台肯定又漏水了，好不容易等到雨势变小便心急火燎往家赶。一进家属院，发现门口围了不少人，一问才知道：大雨造成变压器故障，整个家属院停电！只能等到第二天维修！
一进家，阳台果真已经是“水漫金山”，于是家里的拖把抹布洗脚盆齐上阵，好一阵忙活终于搞定。老公回来后，我俩只好把冰箱里的冻饺拿出来煮了吃了。因为停电什么家务也做不成，干脆洗漱休息吧！躺在床上，我俩有一搭没一搭地聊起来。
聊起了小时候的夏天：没有空调和电视，顶多有一台收音机和吱呀乱响的摇头扇。拿在手里的冰棍儿有三分钱绿豆的，五分钱奶油的。晚上，院里铺上凉*，摇着大蒲扇，看着月亮数着星星，不知不觉一直睡到天亮……
聊起了刚上班那会儿：发工资时还发粮票，粗粮票五斤、细粮票十二斤，下夜班去广州市场小吃街的西北拉面馆吃饭，吃一碗面还要给三两粮票，还有莫家米皮，那时七毛钱一碗。
聊起了谈恋爱的时候：那时周末经常去笑天影城看电影，双场五块钱，还是沙发座。每次去上海市场逛街，都要在工人文化宫的旁边吃成都麻辣面，或者是胡辣汤水煎包。街边有摆茶水摊的老太太，盛茶水的玻璃杯用一块玻璃盖着，一杯两毛钱。那里还有一家双凤发廊，老板是从南方来的姐妹俩。
聊起了有孩子以后：周末一家三口经常出去吃饭，吃新安烫面饺，还常去一家手擀面饭店，每次都点雪菜**面，还有一家川菜馆叫“歪歪歪”……我俩越聊越精神，越聊越饿，最后打着手电泡了两包方便面。
现在电脑和手机充斥着我们的生活，拉远了人们的距离，真希望这样的卧谈越多越好。
早上起床，发现外面的地面湿漉漉的。出门，走在小区中迎面袭来一种特别清新的感觉。在上班的公车上，侧脸望去窗外天气阴沉沉的，远处的山林笼罩在一片雾气之中。
今年的天气预报倒是让人感到十分的满意。以前，我们也看天气预报，但是通过长时间的经验积累便得出：“报雨不见影报风必先来”的顺口溜。其实这和这两年国家的决策有一定的关系，十二五期间中国经济是一个飞速发展的五年，但是也是自然环境破坏最厉害的五年。自从中国有了雾霾这个新名词后，我们生存的环境污染问题就日益严重。从中央到地方，一味的追求工业化，但是工业化的过快发展更加的导致了环保的严重落后，于是我们的身边就出现了这样或是那样的奇奇怪怪的事情。
天气会影响人的情绪，一天的班上的晕晕的。总是睡意朦胧。终于下班了，回家饭罢，打开电脑胡乱的看了半天，人还是没有清醒。起身泡了一杯茶水，茶叶是上次去超市买的，一斤260的铁观音。对于茶我也品不出个好坏优劣，只是这么多年了就一直喜欢喝铁观音，那次也是看的色相不错就买了点。
茶壶中的铁观音经过开水的浸泡发出浓烈的茶香，闻起来很是舒服。我从窗口望出去，透过对面的灯光，此时的雨又开始下的大了起来，纷纷洒洒的。侧耳倾听还会听到雨水敲打外面构筑物发出的滴答的声音。端起茶杯回到电脑前我找开酷狗找到beyong的“谁伴我闯荡”歌声很是符合此时的情景。
然而，我的脑海中却是想着下雪的场面。也许从小在北方长大的缘故，我对于雪的钟情度远远的大于雨吧。不知从何时时起我总是认为雪是纯洁的，而雨水却是污浊的。雪花飞舞的时候，天地间一片寂静，只有雪花三个一伙五个一群的在无际的天空中翩翩起舞。
等雪下的再大点的时候，外面的大地白茫茫的一片。世间的真面目都掩盖在了白雪的下面。真的感叹大自然的鬼斧神工，让这纷纷绕绕的白雪把这个世间点缀的如此冰清玉洁。
“青山原不老，为雪白头；绿水本无忧，因风皱面”千年之前的诗人看到这样情景不是也为眼前的雪景所吸引而驻足流连忘返。我喜欢在下雪的时候走在街上，看路灯下雪花飞舞的场景。看着路上来来往往的行人，他们或是孑然一人、或是热恋中的伴侣、或是幸福的一家三口。也许他们中也有和我一样的，或许只是匆匆赶路的甲乙丙丁。
雪在安徒生的故事中是一个个不同的精灵，它们总是给人们带去无限的惊喜。有时候我总是想给儿子也讲一个安徒生的童话故事，可是不知是我笨拙的言语无法表达还是现代的文化已经侵蚀了他那幼小的心灵。也许是童话只属于那些纯真的孩子，让我一个成年人来讲安徒生的童话故事更多的就是笑话的成份了。
在我的生活中关于雪还有很多的记忆和寓意。因为我喜欢下雪的乡村，不喜欢下雨的乡村。雪后的乡村我们总是欢声笑语，在雪地里打雪仗，和同伴们疯狂的追逐玩耍。而雨的乡村留给我们的只是在家里安生的呆着，外面一片泥泞。
“细雨润物万事新，品茗思雪入阳春。独坐雨夜忆故人，谁知游子一片心”。罢了，此刻无心睡眠的我只知道夜依旧静静的，寂寞却在默默的蔓延，默默的蔓延、、、、、、
夜色伴着淅淅沥沥的雨声，轻轻地敲打着窗。我静静地躺在床上，雨不停的下，不知不觉中一丝涩涩咸咸的味道慢慢滑落过我的双颊。带起我无边的惆怅！一场雨就这样把对她的思念一遍一遍的刷洗，只是思念无边，在怎么洗，也洗不掉她的身影。突然有一种冲动，想跑到雨中淋雨，好让自己清醒一点。蓦然回首，忆起那过往的青春，曾几何时我们都怀揣着梦想，去为我们的明天奋斗！几经梦醒之后，原来现实是那么的残酷。
曾记得那是一个寂寥的夜，同样下着雨，我来到了一个陌生的城市，举目无亲。怀揣着梦想的我感觉到了从未有过的落寞。也许是上天眷顾我这个为理想去拼搏的人吧？我们相遇了！当她出现在我的眼前，是那么的阳光，那么的成熟，那么的富有魅力，我深深的被陶醉了，也就是在这一刻，我爱上了她！那多情的细雨带给了我无尽的遐想！我庆幸我的生命里有雨的季节，原本凄凉的世界依然温暖如初！人生有太多不可预知的未来，那一刻我是幸运的！每个人都想在雨后那泥泞的道路上留下属于自己的一串脚印，即使错过一些景致，又有什么可懊悔的呢？
回想我们一起走过的那段美好的时光，心里不由的泛起一丝幸福的感觉。那时的我们每天都相处得很愉快，品一杯红酒，感受着葡萄的气息渐渐融入呼吸当中，感受着心飞扬在雨夜的上空，感受着宁静的天空有了你的存在而不再孤单。多么想时间永远停留在这一刻让我们尽情地享受着这份温馨和甜美！但我总觉得在你的笑容背后藏着一丝让人不易察觉的忧虑。老天总是喜欢捉弄人，就在我满怀憧憬自以为享受着爱情，等来的却是无法预知的将来。
外面的雨还在一直的下，我慢慢走出房间，仰望着天空，任凭细雨敲打着我的面颊，湿润了我的心，湿润了我整个思绪，说不出是怎样的感觉，也从来没有体会过这样的感觉。很想把思绪飘远，很想把牵挂永存，哪怕走远了，哪怕流逝了，在岁月的尽头依然有一个我不舍不弃，我的执着虽不能地老天荒，我的执着虽不能一执千年，但剩下的岁月已足矣对你的牵挂和相思。
世间又有几个人能感悟这份如泣如诉的雨夜情怀？又有几个人能眀了这份干净？哪怕是脸上淌着的泪水也是清清爽爽不沾俗气的，不需有人陪我聆听冷雨的歌唱，只想一个人，如今夜一样，静静地，用心去体会那份欲说无人能懂的情怀？忘掉以往的痛苦和失落！
寂寞如雨夜。*凡的我们又能去改变什么呢?是世界改变了我们还是我们改变着世界。
在浪漫的雨夜，景色让你陶醉，醉眼看雨，雨夜醉。
一阵风吹来，我闻到一股潮湿的花香。侧目而望，那是一位枝叶葱笼的女子，姣美的面容像一株淋湿的高粱，发髻高高挽起，露出瓷白的脖颈。也许刚刚完成剧烈奔跑，一缕乱发垂于耳后，车灯扫过，能清晰地看见晶亮的雨滴在她的发尖上闪烁。
雨仍在下，那女子换了站姿，已变成一个侧影。瓜子脸，柳叶眉，暗淡的底色衬出突出的轮廓。线条流畅，如同国画的闲笔，纤巧的剪影，那是停留在某张宣纸里的仕女，一种古典的美扑面而来。突然间想起了那句：“梨花一枝春带雨”。盛唐的诗意如小鸟一样划过落寞的夜空。
我的眼睛不敢再往那张脸上游移，她的眼珠子正在左右翻滚，眼眶里闪出一团令人疑惑的云翳。白眼朝上，那里面深如水井，潜藏着复杂的内容；夜色裹挟着雨水，朝那口深井漫灌而去。
幽亮的冷光在井口跳跃，那一刻竟刀锋一样朝我逼来，我禁不住像雨中的树叶，猛然哆嗦。那种幽光充满了警惕、厌恶、戒备，我看到她纤细的手指紧紧攥住了胸前的挎包。
对于这种甚于麦芒的冷光，曾表现过愤怒！比如拥挤的公车，偏僻的小巷，晦暗的楼道，常常会闪现这样的冷光。世界在这种冷光里越来越陌生，越来隔膈。防不胜防的乱象使人无所适从，似曾相识的遭遇，造成一种集体创伤，一个人被另一个人误判误读，被人提防嫌疑时，那种伤害有如钝刀割肉。无言的忧伤浸泡着我狂跳的心，真想冲进雨里，痛痛快快淋洗一场，可那雨实在是太大了！
终于一辆脏兮兮的公车蹒跚着开来了，人们围了过去，只扫了一眼途经的站点，又海浪一样退了回来。公车停靠的时间不短，可上车者却寥寥无几，司机鸣着喇叭，一脸茫然，疑惑的大眼睛里充满一串问号。那些沾满水气的头颅只盯着潇潇的雨幕，就像戏台下兴致正浓的看客，成为另有指向的赶场者。
滂沱的雨声还在继续喧哗，有三三两两的送伞人，像雨后冒出的蘑菇，顺着篱笆穿插过来。站台终于松出了一个窟窿，我将半边冰凉的身子填了进去。
总算有一辆出租车被拦下，一男一女，手牵手上了车。站台又松开了一点，我已经移到了站台正中间。站在那个位置，使我变成了一位张望者。我既不在等车，也不在等人，而是在等待大雨停下。住处七拐八弯，根本搭不上公车，此地无亲无故，再猛烈的大雨也找不到一把属于自己的雨伞，一场雨让我看清了俗世的距离。
有位男人像憋坏了一样，长长地松了口气，然后摸出香烟，火光一闪，一团烟雾飘散开来。如此漫长的等待，确实需要一根烟来释放内心的焦虑，烟在他的指间忽明忽灭，像情人在窃窃私语。火光闪动，他把嘴唇吻向了情人，烟雾散开，男人在烟火中映成了一棵树的表情，或者是一块被淫雨浸泡的岩石，边缘长出了青苔。
男人终于淡定了下来，因为他指间有了烟的温暖，那一星烟火让他触摸到了跳动的心脏。早该停下来歇歇了，可身不由己的江湖总是停不下来，是这场雨让他暂停了奔波的辛劳，放慢了漂泊的脚步。
烟雾缭绕，旁边那女人用手捂住了鼻子，并朝后退缩了两步。此时女人的手机响了起来，美妙的音乐像一段炫目的舞姿，引来一片潮湿的目光。乳白色的机壳闪着蓝宝石般的光泽，站台成了舞台，本该擦肩而过的路人，成为观众。女人的樱桃小嘴紧贴电话，嗲声嗲气地对讲起来，电话里不知传来一句怎样的情话，挑逗得女人花枝乱颤，那刻意装嫩的声调，至少比她年轻了十岁。
不一会，一辆轿车开了过来，车速很慢，而且车窗也放了下来，一个身穿红衣的秃顶男人，在驾驶位上不停挥手。可惜车在对面，是逆向行驶，马路中间不仅有很高的铁质隔离带，还种有花草，一丛带刺的藤花正在风雨中摇摆，那是阻止两人亲*的障碍。秃顶男人必须前行至另一个路口，然后调头才能绕行过来。
艳阳之后的骤雨蒸腾起大片的水汽，在高温下徘徊不散，整个世界都成了一个大的烤炉，风扇，空调，到最后人们已恨不得脱掉所有来换一个清凉的夏，只是碍着各种因由的顾忌罢了念头。楼前的树叶倒是洗的极绿了。
热的睡不着的夜伴随着叮叮当当的键盘声，年久失修的吊扇发着嘎吱嘎吱的响，好像在某一刻就会掉下然后摔得粉身碎骨，宿管登记太久也许太多，或许连她都记不清哪间宿舍的设施该换该清了。
前两天兄弟打电话问何时回去，苦涩中夹着无奈，还是太早。电脑桌面瑰丽的山水画面与我对视，我们彼此清楚各自对于对方所存在的价值!只是在那一刻之后，却迷茫的不再清楚以后所对应的以前一切存在的价值，那一夜，彻底失眠，由着燥动的心和着滚烫的*子，“铁板烧“着。
又是一年的毕业季之后，静静的趴在走廊看着他们忙碌，一眨眼最后的一批毕业生就已离校，行李箱一车车的装走，楼下楼上倒是一堆堆的垃圾留下渲染离别。学校一下子空荡了许多，千百万的毕业生千百万个夏，宗元桥下鹿鸣湖中荷花开的正旺。自此后的'一年，我们成了学校中最忙碌的一批人。
柳州的天持续了一段时间的蓝，最*迷上了看晚霞，火烧的红，橘熟的橙，交相辉映，挂在四教的楼顶、螺丝山背。从宿舍阳台望着学院路，一路路灯发散着淡黄的光晕，笔直公路尽头孤立的山，作彩帽盖头，多少个傍晚为它惊喜与雀跃，再一点点的看着它变暗变淡消失。运之后，月就成了天空的主角，十五的月亮十六圆，十五还远，但依旧很亮，手指天空不想放下，旧时光中的老人说，弯月不能指，会被割耳的。楼顶的风很凉，吹散了云彩也吹散了炎热，我就那么指着月直到乏困，才小心翼翼的踏着那一碰即碎的地板的交叉处下楼来。却不知哪家宿舍晒的床单还在那陪着月亮等着天明。
本命年，应该红，红衣红裤红丝带。年初到年中，简单的数着日子过着活，家人打来电话问*况，轻声拿起轻声放下，无喜无忧，却也过的*淡。找工作，总是要提前准备着的，也实在不应再让人过多的操着心，浪荡的心总得收一收。谁的生活都没有特例，增长的年龄有时只是浪费了诸多的时光。
许久不见的朋友突然来了问候，经常联系的伙伴又断了联系，意料之外一个又一个。向明的飞蛾萦绕身旁扑打屏幕，不胜其烦，起身抽烟又找不到了白天触手可得的打火机，烟丝，随着手指的拨动便一缕一缕的掉落了。
今天，听了一天薛之谦的《我好想在哪见过你》，还记得的一句只是：和你有关观后无感!
雨，还是那么断断续续的......
——旧物散文随笔(五)份
旧物，是一种旧日情怀，因打上了时光的烙印而变得生动起来。旧物就像一段旧时光，仿佛停留在我们人生的某个时刻，安静地散发着持久而美丽的光芒。喜欢旧物的女孩子一定是美妙的。她的内心，锃亮柔滑，没有陈旧，没有遗弃。那些物品存在自有生命，并会被新的主人珍宝般置入囊中，而煞费苦心的摊主们等待的也是这样的有缘人。如此过程，并非交易，是把某物的怀旧情绪以及彼时的美好心情转移给对方。
记得电影《野孩子》里那伙小姑娘在参加Party前，疯狂地到二手店买旧衣服，然后自己加工成华丽丽的party装，绚丽了一整晚。
还有电影《第三十六个故事》，女主角朵儿开启了一场“以物易物”的活动。在那间咖啡馆里，唯一能用金钱买到的只有咖啡，客人如果想要拥有其他东西，就必须拿出等价的物品和主人交换。不谈客观的金额，只在意彼此对价值的共识。“朵儿咖啡馆”不再只是一般的咖啡馆，更像是一处串联城市情绪的集散地。那些旧物，也许在别人眼里就是宝贝。以物换物，仿佛走进了一个没有等价物的远古时代。
分手之后，我们最爱做的事情，一定是清除掉对方留给自己的那些旧物。没有了旧人，这些旧物仿佛随时随刻都在提醒着你们的`那些过往，总是轻易的就能让人怀念那些美好的旧时光。所以若是想要与过去做个彻底的告别，首先就得打发掉那些能随时引发回忆的旧物。
安妮宝贝曾这样写她的父亲：他保留这些无用的过时的票据、纸张、文字、文本，是对时间和往事的执意留恋，这样的留恋使他的感情深刻绵长，容易受到伤害。的确，喜欢念旧的人往往比旁人更注重情义。
定期的整理旧物，如同对往日时光做一次梳理。日子无法往回走，但这些旧物却承载了我们最好的时光。
我是一个容易怀旧的人，虽然我现在还未曾到因循守旧喜欢怀念过去的老年。但我常常会在一个无聊的夏日午后或是一个短暂的冬日黄昏抑或是一个寂静的深夜，忽然回忆起过去的一段时光、一件往事、一些故人。大多的时候，勾起这种回忆的往往就是某一件旧物。
我出生于一个普通的农民家庭，据我所知，我的爷爷乃至太爷当初也没有发达显赫。所以我所说无端勾起我回忆的旧物并不是名门富家世代相传的诸如元青花之类的宝贝，无非就是一些旧的物品而已。比如一封信笺、一张贺卡、一本旧书、一张老张片、一件旧家具等等。
有一次整理书柜，偶尔发现在存于旧书之间的一些书信，拿出来略一整理，厚厚的一大叠，信封、邮票、大小样式各异，有的纸张已经泛黄有的已经破损。我不禁感叹这一些书信能历经时日，跟随我至今而未被丢掉。再次拆开看时，一段一段的故事、一个一个的故人、一点一滴的岁月就如同一缕一缕的烟雾，从过去拨开时光的隧道丝丝缕缕的`向我飘来，于是一个夏日的午后就这样因为这样一些发黄的旧信件沉浸在一片过去的回忆之中。
但有时，对于旧物，我常常又讨厌之至。或许我的心胸就如我现在的蜗居一样不够宽广，容不下太多的旧物；或许我没继承我的母亲简朴的家风。我记得母亲生前有一个黑色的木箱，里面常常会堆积很多的旧物，我的姐姐每次翻开箱子，说要拿出一些没有用处的旧物扔掉时，母亲便竭力阻止，仿佛是一个年幼的孩子听说大人要扔掉他的心爱的玩具而竭力阻止一样，眼里充满哀求。
随时光更迭，我发现我的许多感觉似乎还崭新物品也如我的容颜我的身体一样渐渐变老，于是，在我的狭小的房子里旧物就越发的多了。每次我觉得拥挤的时候，我便想扔掉一些旧物。但令我颇费脑筋的是，我不知应该扔去哪些旧物，因为我有时担心那些在我看来毫无用处占据了我空间的旧物，若是扔掉，怕不知在未来的某个时候忽然用到，后悔莫及。而有时小心翼翼珍藏多年舍不得扔掉的旧物有一天忽然发现徒费心思，并不曾有过仕么用处，其实这样的担心已经在我身上发生过好几次，于是在感到拥挤决心要扔掉一些旧物时我愈发为难。但我还是会经常丢掉一些旧物，因为在我并不宽敞的房间里还会有新的物品。就像有一次，我为了购买几件新的家具而毅然把几件旧的家具丢掉一样。于是我发现在我这几十年来生活历程中，我在增加“新物”的同时也丢弃过不少旧物。而在我丢弃旧物时的心情也是各有不同的，有时是思虑再三方舍得丢掉，有时几下决心还是未曾丢下；有时丢掉之后也就果然轻松许多，有时丢弃之后又后悔不已。现在想来，其实这世间万物并没有永恒的新旧。
有时我想，随时光流逝，在我们的生命长河中，所有的一切，都将会渐渐老去都会由新变旧，最终成为旧物。只是，对于旧物，我们该如何取舍呢？还有，有一天，我们又会变成仕么样的旧物呢?
若说怀旧是矫情，未尝不可，若说忘旧是无情，亦无不可。
清晰记得，小时候拿着手中的旧牙刷，问妈妈什么时候才能换新的，妈妈的回答总是一样的：等用到旧得不能用时就可以换了呀。失望之余，因心生一计而转忧为喜——从此刷牙时用力一如掏马桶，旨在早点把牙刷用坏。童年的狡黠亦是这般正经而单纯。那时若是看到其它小朋友手中的零食、玩具，尤其又是没见过的零食、玩具，总不由得心生艳羡，乃至觊觎。
长大后，不知是长大后的哪一天抑或哪一年开始，渐渐喜欢上旧物。连审美*惯也跟着改变。对光鲜亮丽的事或物，渐渐消退热情，越是光鲜亮丽，闪耀光芒的东西，越来越不爱看。转而喜欢那些斑驳老旧的物什，只因那种旧，旧得让人心安。那么，新东西就让人心不安了吗?当然不是，新有新的好，旧有旧的妙。只是再新，都会旧的。
读书的年月，除了课本崭新，闲书多半都是旧的。阅读的途径有两条：一是借，一是买。若没记错，初中三年我没买过一本书，因实在是没那个财力，一学期的零花钱也不过几十块钱，而我又如女孩子般贪恋零食，这点钱，省下偶尔买包泡面、买根香肠，已是知足。买书的经历自高中始，去到了离家一百多里的城里读书，生活费也涨到每月300。对于那时的物价，这些钱已足够我滋润地过活。我的花季雨季，没有过一丁点儿所谓的青春叛逆，只是贪玩儿。也曾迷恋电脑游戏，也曾醉心打台球，也曾痴迷武术……就是对上课，不排斥也不喜欢地接受，热情总是燃烧不起来。闲暇时也常看书，学校不远处有个书城，书籍浩然如海，淹没那条古色古香的街。卖的多数是盗版书，我是个支持正版的人，但不反对盗版，因为便宜。不时购一些书回校，与一起玩游戏、打台球、看影碟的同学一起看，个个煞有介事谈论文学，好像真懂似的。现在回想，那时的不懂也是美的。下了晚自*，在寝室看书、打闹、吃泡面、探讨同班的女生谁谁谁漂亮，谁谁谁乖巧……高谈阔论，窃窃私语，个个全无倦意！
对于盗版书，唯一不满就是其错别字太多，不过这反倒成了另一种训练，无形中培养纠错能力。古典文学，我坚决不买盗版，想古人文辞锦绣，精雕细琢，错一字遗害无穷，而彼时我的古文阅读程度，经史子集，样样不通，阅读时每每连猜带蒙。买盗版不是坑自己么？
我还是喜欢大街小巷到处钻，只为寻觅旧书摊。旧书，便宜不说，往往还能淘到市面上难以遇到的好书，偶见书上有原来主人的笔记和注释，亦颇亲切，仿佛有人为我做了向导，带我走进作者的心灵世界，与我一同体味、猜想作者的志趣、胸襟、为人。纸质发黄的旧书尤其为我钟爱，经过时间的沉淀，书本早已不是当初耀眼的新，光芒褪去，火气渐无，正像历经岁月沧桑的老者，只剩不媚世俗的淡然*和。
但凡有了恋旧情结，必然影响到对诸多事物的审美。小到一笔一书，一砖一瓦，大到一桌一椅，一桥一街。
读书以来，书法一直伴随自己。横、竖、撇、捺、折，擫、押、钩、格、抵……无不从古人那来，这可是不折不扣的“旧”了。读高中时，第一次使用宣纸，竟然激动（或说紧张）得手发抖，生怕写坏一张纸。倒不是吝惜纸张，那时顶好用的宣纸也不过五毛一张，我的生活费还足够应付。只是这承载无数书画杰作的纸，注定就该是为优秀的书家而生，不该被写糟，不该被浪费。就是这种心理的困扰，此后不管*时在报纸、废纸上写得多惬意、得意，只要移来宣纸让我写，条件反射似的紧张，手不住哆嗦（不管有没人旁观）。此毛病足足持续了好几年——直到我实现了这个愿望时才克服——当我囤积足够的宣纸。
直到大学毕业，用的宣纸一直是不超过一元一张的，更多时候是用毛边纸和废报纸练*，常常写到午夜，或凌晨一点、两点、有时通宵，寝室熄灯后，点一盏蜡烛，伴着室友的呼噜声，我一笔一划地练字，同窗兼同桌兼室友兼偶尔同床的小野，在我对面不停地敲键盘，写他的小说。
如今，我再也买不到当初五毛、八毛一张的'宣纸，或许也还有，只是价格或许已经涨到五块或八块不止。当年一只毛笔，用得旧到几乎不能再写时，也依然不舍丢弃，一来长期陪伴，总会有感情，二来那时的东西的确好用。今天我也故作风雅地学古人，渐渐讲究文房的质量，有了之前没有甚至不知道的生宣、熟宣、洒金宣、粉彩宣、楮皮纸、麻纸、泥金纸、金笺纸、绢，手绢、册页、团扇、歙砚、端砚、松烟墨、油烟墨、镇尺、笔搁、笔洗……但，除非我创作出了能让我骄傲到不把古人放在眼里的作品，否则，我再难体会到当初在简陋的寝室，用简陋的文房用品（仅有一支笔和三两张宣纸）书写时的激动和快意！
好在，我的青春有过游戏、台球、武打片、一起厮混的兄弟、一群文静的女生，也有过那些破旧的书籍和看上去只有老人才会喜欢的书法。庆幸的是，阅读和书法依然没有抛弃我！万岁！
无意或者有心留下一些旧物，沾满时光的尘埃，时光融入我淡淡无尽的忧伤。
一些旧物，一段时光，一些回忆。
回忆是被时光带来又带走的造物主写给人间的情书，我用安静的目光读出了无穷的意味，并珍藏在忠贞的心底。我相信珍惜往事的人一定是有一颗温暖仁爱的心灵吧。很多时候，我独自踌躇在斑驳的月光下，像一个年老的女人一样那么热爱回望，但我的眼睛却又像一个少女般涌动着婆娑的眼泪。我依然宿命地披着这一袭清高冷漠的袍，让流水的日子在无奈的'时光中缓缓地行进。
一张旧照片，无邪的笑容，永恒定格。那些美丽的梦想以及那些年少的轻狂，即使没有丰盛的晚餐，没有华美的裙衫，而笑声却总是郎朗开怀。物质贫瘠的时光里，却不会缺乏追求精神快乐的坚定信念。甚至每夜总是伴着孤独昏黄的烛火的夜读，还有那些饥饿和思乡的细节。而思绪总是简简单单。快乐和希望依旧伴着晨起的朝阳一同醒来。醒来的还有一张张青春年少充满希望的脸庞和清纯的明眸。
一件旧衣衫，虽然已失却了流行的色彩，却凝结了年少炽热的温度。回眸之间的我，依旧安静地浅笑，而那一点点的疼痛，瞬间在心底悄悄蔓延。若，你不再记起，那些旧时光里的往事，已然如风般遗落在回不去的路上。我就顾自替你在旧物上捡拾那些零落在记忆里的故事，只为旧时光里那青春的味道。许，没有忘记，你也同我一样总是在某个静谧的午后，悄然推开时光的门楣，瞥见那一抹羞涩的微笑吧。
回忆，有时候总是不请自来。而人生，那些渐渐老去的时光，唯一能留给心灵的也只有回忆了。一些欢笑和眼泪都让人怀念，而又恨回不去的那些时光，伴着空寂的心灵，走向时光深处。
怀念美丽的旧时光，让记忆不再孤单，让人心变得温暖。
每一个旧了的东西总是载着一段已经忘却了的旧时光，这样的时光里有年少的你我，远去的朋友，逝去的故事。
每次闲来无事的时候，就会翻一翻那些经年的压在箱底的旧物，也许是一个掉了线的手机挂件，也许是一张褪了色的明信片，也许是一封很久很久泛黄的信……每一件，都是过去岁月的印记，见证了我的成长。
我觉得我的每个成长阶段总是疯狂地喜欢着一种物件，小时候是那些乱七八糟的奇怪玩具，吹泡泡的泥，拉丝的糖。初中的时候，一度痴迷于各种文具，尤其是自动铅笔，为了买新的，不惜都把旧的弄坏，各种形色的橡皮，用不完就切成碎渣渣，那个自己不挣钱的年纪都不知道节俭。高中的时候，喜欢好看的本子，很文艺的那种，然后做很细致的笔记，买非主流的卡贴，尽管那个时候也只有一张公交卡，翻来覆去的换，也许是学*的日子太过于乏味吧。
后来，上了大学，零花钱相对多了些，就喜欢精品店各种的小毛绒挂件，买了黑猩猩，买了小熊熊，买了小图图，总之有种很浪费的节奏，这些现在都躺在家里的某个角落里。以至于后来大学毕业收拾东西的时候，我发誓以后再也不乱买东西，要买，最起码都要有实用性。
我*时过段时间，就会看一看过去的照片，想想某年的某天，和一起的朋友看了花，逛了街，看看那个时候青涩的自己，背过的包包，因为我的包一般用的久，所以我觉得每个包都装了我的故事。
买过的`东西里，偏爱的便是一支玉兰的发簪，一支蝴蝶的发簪，一个大红色的包包，一个绿色的特百惠杯子，因为这些对于那个学生时代的我来说，价格都算有些奢侈，也是自己节省了很久才买回来的，所以尤为钟爱。总是时不时的就会拿出来看看，擦一擦尘土。其实一个物品的昂贵程度，有时候并不是它的价格，而是历经岁月或是几代人的流传，就变得意义非凡，让这个旧物有了灵魂，有了一种人类的情愫。
从小到大，也收到过很多有意义的礼物，好闺蜜用第一份工资给我买的丝巾，同窗好友送我的图图玩偶，朋友送的泰迪大熊，小学最喜欢的老师送的景泰蓝手镯，还有很多，一本书，一个笔记本，一条手链……这些礼物，都寄托了送礼的人美好的期望和我们之间的情谊。
一年一年，光阴流走，珍贵的人有些远去，有些依旧在身边，每当看到这些旧物，就格外亲切，想起很多好像已经忘记了的时光。希望时间走的慢一些，再慢一些，可以让美好留存的长久一点。
——永恒的散文随笔范文五份
流星雨又来临 偷听我的秘密 ――《流星雨又来临》
让音乐想起来，让思绪动起来。 凌晨，还不想睡，窗外的雨，滴答得很有节奏。翻看曾经坚信无比的银幕圣经，突然发觉那段时光的美好现在看来，确实无法用苍白的文字来形容。幻想有一天自己能懂音符，把所有感动和不舍编织成一段动人的乐章，以此来纪念，或者，永恒。
我们总是怀念和向往学生时代的爱情，以及校园中可以和已经发生的种种，我们的心总有一些空间，属于它们。每个人都有一个她（他），无可替代，无法遗忘，仿佛她就是天使，是这个纷乱的世界所有美好的化身、集合体。她（他）的微笑，意味着一切，她（他）的悲伤，总会让人比她（他）更心碎，她（他），已完全镌刻在我们的生命中。然而，这个（她）他，终将离开我们的生活，因为生活本就没有完美，她（他）的存在，更多的意义在于那是我们的信仰，那是曾经我们疯狂笃信并践行的一切。
我们时常会拼命地温*与她（他）有关的一切，虽然我们比任何人都清楚，今生今世，我们只能天各一方，但是，我们仍然愿意期待一个荒诞的奇迹，一个永远只能存在于梦境中的奇迹。每当闹钟想起，湿润的眼眶告诉自己该清醒了，可我们还是在继续，周而复始，乐此不疲。这里的魅力在于，当岁月将那曾经神圣的光环褪去以后，我们依然发现，她（他）是一颗闪烁在回忆中的恒星，心跳不止，灿烂不停。
老友重逢，谈论故人，有关她（他）的话题，我们总是保持沉默。并不是，我们不再眷恋和牵挂，而是我们害怕，一旦我们清楚了，心中她（他）那恢宏的雕像就会轰然倒塌，我们仅存的梦想就会烟消云散。时光让回忆变本加厉地残忍，让我们无法抵抗孤独和失落，让我们在前行时越来越找不到方向，像一只奔跑在天空中的迷鹿，寂寞而悲凉。一切的一切，仿佛离初心越来越遥远。
后来，我们还会去恋爱，以及谈婚论嫁，但是，我们再也找不到她（他）带来的那些体验，我们只是一遍遍地考量房子、车子、票子和事业，我们只是在道德和伦理的枷锁内苟延残喘，我们不再相信永远，不再写下誓言，不再像信徒般虔诚地朝圣爱情，我们怎么了？我们成熟了？我们长大了？不，我们害怕了，我们懦弱了，我们屈服了，我们，被无数种冠冕堂皇的理由打败了，海枯石烂看起来更像是一出幽默的讽刺类悲剧，演出的人在哭，观众却在开怀大笑，没有眼泪的悲伤，绝望。
在生活面前，我们不能想太多，更不能做太多，否则我们就犯规了，我们就犯错了，我们就彻底失败了，我们将万劫不复。我们面对的是一股强大而可怕的神秘力量，这其中以善意的名义闪耀着璀璨的光芒，可是，这将会摧毁我们的一切，爱情、理想、信仰……我们还是得向前走，一步一个脚印，一滴血一滴泪，血泪交织，痛并快乐着。很幸运，曾经遇见了她（他），很情愿，她（他）的身影依然在我们的脑海中，且将永存。
划过了流星 身边没有你 ――《拾忆》
题记：
“记忆是春，忘却是冬。无法遗失的只有那一次将偶然变成必然，把瞬间写成永恒。”
（一）
我喜欢回忆，喜欢记录下生命中一个个精彩而又让人感动的片断，无论是细碎还是繁琐，我都不厌其烦。我总是把它们从我得脑海中挖掘出来，然后编织成美妙的音符，时常翻阅品味，聆听以往的点点滴滴……
似水年华被我用笨拙的语言精心的雕琢，我看得到他的流逝，却始终无能为力。只能在文字中默默地回忆，再回忆，在回忆中重现往事地一幕幕。
也许某一天，我会像落日般垂垂老去，但尘封的记忆可以借助文字的传递让我如品味般，甚觉甘冽浓醇。如同时光流逝般，看到年少的`自己一路依序走来，苍劲而又不乏忧郁地四季如画卷般徐徐地展现在我地面前。我想，即使在暮色苍茫中得我，那时也不再孤独与寂寞……
（二）
时光如流星般飞逝，转眼间，大二就要离我远去了。可刚踏入大学校门那一刻所萌生地新奇与激动，也已经不复存在。毕竟，大学生活并不像高中老师所说地那么神秘。那么地自由，那么的随心所欲。在这个欢乐环生地“象牙塔”里，苦难与挫折也常相伴。而军训期间所发生地那一幕永远不会从我记忆的底片中洗刷掉……
军训时，我尽自己地最大努力刻苦的训练，决心一定要做出点成绩来。可是，上天好像并不眷顾我，他硬是恶狠狠地在我本已经疲惫不堪地身心上撒盐巴。那时我伤心欲绝，不敢面对这样一个事实。可是，再残酷地事情，他毕竟还是事实。看到大多数地同学与连长整天嘻嘻哈哈，打成一片，而我们十几个女生只有躲在角落里默默的训练，虽然，我表面上呈现出无所谓的样子，可是，谁又知道我得内心其实是在偷偷地落泪？我埋怨上天的不公，我愤懑，我叫屈……
但是，时间还是治愈伤痛最好的良药。随着军训的结束，我也看得开了，心情开朗了许多。毕竟，人生之路不会是风*浪静一帆风顺地，我们要时刻做好迎接困难与挫折地心理准备。拿破仑说过“不经历艰险而征服，胜利也是不光荣的”。“让我不要祈祷在险恶中得到庇护，但祈祷能无畏地面对他们，让我不祈求我得痛苦会静止，但求我得心能够征服它……”泰戈尔如是说。
生活用此告诉我――因为又痛苦与磨难地存在，生命才显得色彩斑斓。没有坎坷地人生不一定是壮美地人生，沉湎于痛苦不能自拔地人注定是悲剧地人生。所以，我们要学会直面人生，笑对磨难。
（三）
岁月轮回，对我来讲意味着成长与自立，但对于整日操劳的父母来说则意味着孤独与衰老。记忆的调色板上，母亲生病期间的点点滴滴如汹涌的潮水隔着悠长的时光，烙着陈旧的忧伤，染着当下的惆怅*卷而来，复活在我的脑海里。那是我生命中的某一段历史……
记得那是寒假的一天的某一个深夜，我蒙朦胧被一种沉重而又疼痛难忍的**声惊醒。睡眼惺忪的我一骨碌从床上爬起来，昏暗的灯光下，我看见母亲的脸色苍白如纸，豆大的汗珠渗透在母亲满是皱纹的额头上。父亲无助的站在一边，只有不停的为母亲捶打着背部，显然，他也无能为力。我只记得我轻声的问了一声“妈，你怎么了”“没什么，只是有点胃疼，相信，吃一点药就会没事了。你赶快睡觉吧，天冷，不要着凉了”。看到母亲紧咬牙关，疼痛难忍的表情，我也想为母亲分担点什么，刻就连父亲都无能为力的事情，我一个小孩子又能做点什么呢？最终，我还是没有说出口。不知道什么时候，我再次进入了甜蜜的梦乡。
第二天一大早，父亲要带母亲到县城去看医生。我只有静静的站在阳台上目送他们。看到风撩起母亲的一缕缕白发。顿觉不争气的眼泪噙满眼眶。我赶紧扬起自己的脸，去看风。因为我不想让母亲知道我内心的脆弱与无助。直到冬日的冷气冻得我手脚发凉，直到腿被凉到僵硬酸痛不能站立，直到脸上的泪水被风吹干，直到他们从我的眼前消失。心中的荒凉渐渐的弥漫开来，紧紧地压迫着我，令我不能够很好的呼吸。
关于那段往事的回忆永远被定格在了那一天的早晨――冬日惨淡的晨曦中，父亲微笑而又坚毅的脸和他苍凉而洒脱的手势；母亲慈爱的一瞥，还有她亲切的叮咛，但掩饰不了其内心的疼痛与悲伤……
还好，此时的上天还是比较可怜与眷顾我得。母亲只是得了胃结石，只要坚持吃药挂针就会没问题的。好可怕，幸亏，那不是生离死别。
生活再次告诉我――要珍惜身边的每一个人，珍惜现在的拥有，好好得去爱自己的亲人。趁有生之年，团聚之时，好好的享受生命的美好。爱就一定要说出口，别让它成为我们心中一粒永远的朱砂，烙的柔软的新生痛。不要等到曲终人散之时，想找回那份幸福，人去楼空，一切并非昨日。所以，现在，我决不吝啬自己的感情，我会毫不犹豫的向母亲及自己所爱的人说一声“我爱你”！
大概人们都会有这样的体验：在茫茫的人海中，没有几个值得你怀念的人；在如烟似梦的岁月中，没有多少值得你记忆的时刻。但是，一个人生的偶然，使他与他（或她）邂逅，一*谈话，一种声音，一个动作，一次张望，传给你的温馨和震撼，是那么深刻、那么坦诚、那么清纯、那么美好。那一刻，虽然宛如流光闪电瞬息即逝，然而留给你的印象却是刻骨铭心的。
上个世纪50年代中期，一个深秋的夜晚，一列旅客快车，在辽北*原飞速行驶着。从敞开窗口掠过的秋风，吹拂着我的乱发。
因为是第一次乘火车出远门儿，我时而圆睁着惊恐的眼睛，观察着周围所发生的一切；时而又精神颓唐、呆若木鸡，竟连对座的两位姑娘也熟视无睹。
强劲的凉风，吹起我一身鸡皮疙瘩，竟不知去关闭窗户，为减少寒风接触的冷冻面积，我缩头端腔地伏在茶几上。由于浑身麻冷，很快就进入了昏昏欲睡状态。
朦胧中耳边想起了一个很轻的声音：“关上窗户吧，他一定很冷！”
那声音很粗，甚至很不稳定，显然是一位处于变音期的少女发出来的。
车窗关上了，浑身变暖了，等意识从朦胧中开始澄清时，我睁眼一看，对面已经“人去座空”了。那两个正向车门移动的苗条身影，使我感到一阵失落和惆怅。
那声音，后来不知在我耳畔响过多少次，每次我心里的那种失落和惆怅都有增无减。久而久之，在意识圈中便积淀成一种莫名的祈盼，以至在事关终身大事问题上，总不心甘情愿地就范，并且那声音一再成为撩起我闲愁之源。
上个世纪70年代初期，一个初冬的傍晚，在吉林省舒兰县亮甲山公社东头一个黄土岗上，站着一位头发花白的老大娘。她身边有一棵疙里疙瘩的老榆树，树下衰草丛中有一颗白亮亮的马头骨。
老人家向渐渐远去的“五七”战士慢慢地挥手，有气无力地重复着：“来呀……”
我们也三步一回头地向她频频地挥手，连声高喊：“回去吧，大娘！”
我们这些“藏干于民”的“五七”战士，在她老人家的对面炕住了两个月，为了取暖烧掉人家半个柴禾��。等林彪的“一号”命令下达时，全军又开拔了。
临别时，大家都满口答应，有机会一定来看望她老人家；可是在我看那风烛残年老人最后一眼时，心里感到一阵酸楚，知道那是一句难以兑现的应酬话。
人走远了，老人家颤巍巍的轻声呼喊也听不见了；可是她那��立在枯树旁任凭寒风吹飘白发的形象，却雕塑般刻印在我的心坎里，成为我生命中抹不掉的印记……
又是冬天，都快被生活磨得麻木了，天气渐冷，衣服渐厚。我离家已许久，不记得上次是几时回的家了，想着爷爷一个人在家，只有前那棵弯腰的老梨树陪着他。树上的秋千板在荡漾，秋千上空空如已，而爷爷一如既往地站在树下。
儿时的记忆怎会愈来愈清晰了，那时候，父母打工在外，我和爷爷奶奶相依为命，每天放学回家，爷爷都在老梨树下等我，黄昏的斜阳如血，映红爷爷脸上的皱纹，白色的山羊胡都变成了金色。那一幕就一直在生命里定格，成了永恒的画卷。牵着爷爷潮湿的衣角，赶着马去饮马滩喝水，回来时爷爷总会牵着马给我骑，一路唱着“正月放马正月正哟，赶着马儿登里程哟”。只是如今，我们都彼此天涯，时间回不到开始的地方，就像我始终始终找不回爷爷流逝的时光。
我的背井离乡，成了爷爷一直盼着的远方。父母为了生计和我们读书的生活费必须要外出打工，所以自我上高中，家里就只剩下爷爷奶奶了。今年四月，清明刚过，满山开遍白色的羊毛花，奶奶就和花香一起走了。丢下爷爷一个人，每天守着空荡荡的房子，思念着每一个在外的儿孙。我真的不敢想象，生活中如果没有任何一个人一起说话，这样的生活是怎么过的，这种孤独，我们根本无法理解。中国还有很多的像我爷爷一样的空巢老人，他们都缺少关爱，生活和心灵的双重孤独，使他们的老年生活充满无奈和遗憾，人生的最后几年，为什么要在孤寂中度过。
万水千山虽远，我也想乘上今夜的明月，回家看看，看看爷爷。我想和爷爷去菜籽湾放马，然后赶马去饮马滩喝水，回来的时候换我来牵马给爷爷骑。但我知道，这些迫不得已的分离，会将这件事无限延期，但我心中，始终有个念想。我弯腰树上的秋千，还在迎风飘荡，爷爷是否还在树下晒着夕阳。在外漂泊得累了，多想回到爷爷身边，好好睡一觉。有人说，人不能总活在回忆里，但是，相依为命的日子，怎么能忘掉。
午夜几回梦醒，远在天涯，我知道爷爷这时也在想念着我，只愿在心中留一片净土，留给爷爷和我，等到回家的时候，装下爷爷一生的故事。
风，吹响了汽笛，我想我是该回去了，望向故乡，仿佛万家灯火通明，为我指引着方向。再不回去，只怕爷爷，没时间等那么长。是啊，我多想回去。
迷糊中，我看到梨花氤氲的深处，爷爷站在弯腰的老梨树下，与西山的夕阳一起，在金黄色的光亮中永恒。
读书，寻找通往永恒的道路
好一阵子没正经的读读书了，没有书，心灵没了依靠，日子过得很虚浮，像半空中飘着落不到地面一样。虽然每天都没让自己闲着，可就是感觉什么事儿也没做，失落落的。
暑假的时候就想重读一下经典，好冲淡一下身上的油烟的味道。书本找到了，也翻看了几页，可最终还是被锅碗瓢盆敲晕了脑袋，读着读着就找不到自己读到哪一章节，甚至连书本放到哪儿也全不记得了，后来只好作罢。
昨儿周日，有了点空闲，突然良心发现，想起自己还有未竟的事业，连忙找书。先是回忆，回忆上次阅读的时间地点，头绪全无。难怪，上次读书好像是世纪前的事儿了，那点蛛丝马迹早被抹布拖把清理的干干净净。没办法，只好以眼代脑，东寻西觅，翻箱倒柜。最终在孩子的玩具堆里发现了《红楼梦》，在隔壁外婆家找到了《西游记》。去旅游的《西游记》尚保存着一本书该有的模样，而作为玩具的《红楼梦》已经面目全非。没想到我家那还不到两周的小家伙对《红楼梦》感了兴趣，怎奈经典艰深，读不懂的他很是恼火，横扯竖撕，好端端的一本书被他毁的不成形了。
一阵忙乱过后，当两本书重新回到手里的时候，阅读的兴趣已经化为乌有。再一瞧，家里已是一片狼藉，只有放下书本重新整理。等到收拾停当，别说读书，连拿起书的勇气也没有了，只得作罢，趁着休息拿起手机玩会游戏。
先前，我对玩游戏不怎么感冒，耽误时间不说，还会销蚀精气神。对那些沉迷于游戏的人，我总是难以理解，谁给了他们的优惠政策，让他们有那么多时间挥霍呢？但不知什么时候，我也会在无聊时摸出手机玩会儿，而且渐渐觉得生活是需要游戏游戏的。久而久之，游戏时间成功逆袭了读书时间，我再也没有悲天悯人的空闲了。
大家都这么生活着，各有各的乐趣，没谁敢说那种方式是正确的哪种方式是错误的。在柴米油盐中浸泡着，你怎么能清高起来。门一开，劈面而来的是张家的长李家的短，于是，满脑子的鸡毛蒜皮搅的你懒得分辨是非曲直，最后只有眼一闭心一横随他去了。家事国事天下事谁爱问谁问，风声雨声读书声架不住我捂着耳朵不听。在自己的法眼里，再没有什么比吃香睡稳玩得起劲更有吸引力的事儿了。
找到了消磨时间的方式，等待老去就显得从容多了。当一个人觉得时间不再重要的时候，就自然而然的老了。老，就是让自己只剩躯壳，慢慢变轻，最后化作一股尘烟从别人的眼中消逝。
可是，只要你一捧起书本，情形就变了。一个句子就可以让你找到久违的感动，一篇文章就能让你脱胎换骨超凡脱俗，一本好书简直可以让你重新活上一次。书本，不仅阻止一个人过早衰老，还能给人在血液里添注青春的活力，因为每一本好书都起到淘洗生活，塑造灵魂的作用。
读书，其实是在寻找通往永恒的道路。如果有一天你突然觉得有必要读读书，说明你已经生活在生命的边缘地带，无数种危险正逼*你，而你唯一的希望只有借读书来拯救自己。
趁自己尚有捧起书本的气力，救救你自己 ！
——默的散文随笔实用五份
最*在读这本早闻名于世的书，算是与托马斯.哈里斯第一次的亲密接触。大半宿仅读了四五十页。除了对那些脏话印象深刻外，其它句子没怎么记住，就像夜晚沙沙而过的声音，说不清是树叶还是虫子，从大脑中一扫而过，走出去就再也进不来了。
我安分守己，不想深究那些深层次的东西，因为这些东西很让人伤脑筋，还是做一只沉默的羔羊吧。我的理解和托马斯.哈里斯不一样，它是温柔可鉴的，而在托的笔下，选用这样的书名肯定有宗教意味。夜半时分，我的大脑有些不清不楚，但我估计那是真的。然而此时不明就里的声音从窗外如飞贼般掠入耳鼓，很特别，情歌却在一遍遍地唱，一遍遍地表白，有谁听到了暗夜的深情？我闭上眼，看到了大片的西瓜地，绿田红女，弯腰抱起一个大大的西瓜，刀落处，咯蹦一声发出脆响，口水流了一地……
多少人在这一刻如我般难以入眠？风扇嗡嗡响着，一滴水从水管滴下，发出巨大的响声，嘭，嘭，嘭……想到这个不一般的世界，不一样的世界杯，不一样的人生。意大利队回国，得到了来自地狱的祝贺，在嘲笑与辱骂声中，球员脚步沉重，远离那些欲将他们烧焦的视线。阿根廷运气不错，得到了带泪的支持和微笑。宽容忠厚的阿根廷球迷热泪盈眶地说：马拉多纳，请你留下来！因为足球在他们心里，这比什么都重要。他们不知道的是，无法确定性才是足球永远的魅力，你永远无法预测下一场，谁还能在场上欢笑。所以冠军是谁，对于我这个不是球迷的人来说并不重要，重要的是看到那些黯然离去的背景，读懂他们内心的悲伤，然后带着历史的厚重感，与往事深情干杯。
网上盛传一只神奇的章鱼哥。它预测的德国队的比赛每一次都和结果一致，被人奉若神明。微博说了，从生物学的角度，可以解释章鱼哥为什么预测那么准。决定因素的是**的颜色。德国**是黑、红、黄，这是章鱼最喜欢的食物的颜色，分明是躲在黑暗中的两条大虾。下一场德国对西班牙，让章鱼选，德国一点机会都没有。因为西班牙的**是三条大虾加一个螃蟹。哈哈，有意思。很想看到昭然若揭的那一刻，让人相信神话就是神话，并不能左右真相。
听说韩寒的杂志《独唱团》发售了，这对我来说肯定是一件开心的事，期待已久，不知小韩同学的杂志能整成什么样子，很期待，今晚准备找找看，一定要买一本来读。无论他的外表多么朴素，我喜欢没有经过装修的内文，还有对文人的那份尊重。
同事在那边大叫，网上流行小妖，谁知道？上网查了下，网上的试衣间淘宝上也开始悄然流行了，上网买衣服也可以试穿，谁能想象这也能实现呢？过去的日子现在看来是一去不复返了，说不上怀念，也没有多少留恋，在这样一个快速的时代，做一个隐士比富翁难多了。如果我选，肯定是前者。
好怀念山上那段如风般的往昔岁月，有风吹来，热泪扑面。突然想起一句台词：你想起那个蓝眼睛的小男孩儿了吗？死亡先生？故事随风飘落，感叹时光流年……
雪花的记忆，停留在落雪纷飞的季节了，缄默不语，看窗外灯火通明，热闹非凡。或许，总有一世繁华让你看尽繁华，再无浮夸。
被遗忘的回忆，总是漫不经心，或许太多时候的想念，只是因为太空虚。寂寞的夜里，一人哭泣，总是那样思念远方。我在等一次远行，一个背包一个单反，我与你，便启程。虽无法走遍世界各地，却能领略一处美景。而此刻，我只能选择缄默不语，因为你早已不知去哪里。
轰轰烈烈总是不如**淡淡来的真实，那些日子总在与现实做斗争，到头来不过遍体鳞伤。每一次想要为梦想插上放飞的翅膀，现实却总折断那美好的羽翼。因此我徘徊不定，就如你我天各一方，无边无际。
爱一个人应有多大的勇气，就算不能感动那些无关紧要的人，但至少也应先感动被爱的那个人。太安静会让人莫名恐慌，但是细节总是让着浮华乱世变得不堪一击，一段感情可以不温情，但一定要暖心。而你的快不快乐，再某一个时刻变得再也与我无关，我也只好静寂退场。
等一朵花的绽放，是时间的行走；等一颗心的复苏，是一辈子的承诺。就是因为爱的太用力，所以才会哭得太伤心。那一刻，时间宁静，我累了，心已不再如初一般的模样。亦或许，有太多的时间我用来释怀，忘却了淡泊自己的存在。可是不知什么时候，沉默突然成为我的保护神，从此我不语，只是看着一切的变化，仿佛世界都与我无关。
那些年，我们疯过，最后只剩*淡；那些年，我们爱过，最后只剩回忆；那些年，我们恨过，最后只剩麻木。多年后，我们学会了顺其自然，接受现实，也就突然知道那些年的冲动，成为今后的疤痕，难以褪去。
念，却只是默念，想，却只能不语。太多的时间，用来证明世界的伟大，我却只能用不语来保护自己的卑微。
愿今后的生活，面朝大海，春暖花开。
有些人，有些事，努力了很久之后还是无奈，那么，接下来，你还能做什么？要么放弃，要么坚持，要么沉默？那么结果呢？
①直接放弃了。
②成功了。
③随时间淡忘了。还有就是遇到奇迹，比预想的的结果都完美。有些人和事，不是说了就能去做的，想留就留得住的。我沉默，承认算是一种逃避，有时候，我会把烦心的事交给时间，因为我怕事情会越搞越砸。 如果，我沉默。可能是我生气了，因为不想去和别人吵，我最讨厌吵架了。 如果，我沉默。可能是我心虚了，因为做了对不起自己良心的事，于心有愧。 如果，我沉默。可能是我难过了，因为不想在朋友面前表露出来，那样很糗！ 如果，我沉默。可能是我高兴了，因为感动地无法表达出来，不知所云。 如果，我沉默。可能是我在思考，因为以后的路很长，还要生活，要努力赚钱。 如果，我沉默。可能是我在想念，因为有些人也在想你，特别是亲人！ 如果，我沉默。可能是我在遗忘，因为知道忘不了，但哪怕一点点。 如果，我沉默。可能是我在算计，因为社会很现实，所以自己也要渐渐学会狡猾。 步入社会，遇到形形色色的人，过客，朋友，兄弟？端正好自己的心态，乐观自信！
过去的终要过去，就像这车窗外的景物，无可奈何。未来，需要你去战斗！沉默，是一种生活态度，也是一个神秘的表情。总有一天，要爆发！
忘了有多久没有写过东西了。我也不知道该写些什么，但是还是想写写。我一向随笔，就写写那些藏在心底不曾轻易提起的爱吧。
我们每个人对爱的理解都不大 一样，有的人说爱是关心。也有的人说爱是帮助。也有的人说爱是一种看不见摸不着的东西，不知道该怎么形容，或许那是一种感觉，有爱就会觉得很温暖。是的、他们都说对了。
对于我来说、爱是一个字，是一个词，更是一种表达方式。
简单的说，我们每个人都享受着父母的关怀 ，朋友的照顾，甚至是陌生人的帮助等等、这都是爱的表现。对于你收到的这些爱你有做到回应吗？比如你有没有经常给父母打电话，有没有关心朋友，受到陌生人的帮助有没有对别人说一声谢谢？或许别人只是潜意识的帮助了你，即便如此你也应该心存感激。怀着感恩的心态将这一份正能量传递！
爱是伟大的，但爱有的时候又很复杂。
是的，因为在很多时候我们都不知道爱去哪里了。例如，最常见的就是两个人的感情问题。最开始两个人是因为缘分而相识，后来因为爱而相爱，再后来还是因为爱会出现两个天地相差的结果。一个结果是美好的，他们在一起了，人们把他们的爱称为爱情。而另一个结果是不幸的，他们最终分开了没能在一起，人们把他们的爱称为感情史。
有人会问，同样的都是爱为什么会有不一样的结果呢？这就得看你的爱对不对了。
有人说，爱情是两个人的事。这句话说得一点都没错，就是因为两个人相互爱，包容，理解，接受对方才会有好的结果。如果，两个人在一起、一个爱一个被爱，那这两个人要想有好的结果一定是艰难的。因为一个爱，一个被爱。爱的人总是在默默地付出，默默地独自承受压力，甚至是伤。而这些在被爱的人眼里看来，你所辛辛苦苦付出的一切都是你自己一厢情愿自找的，你活该。对于这样的爱我想你没必要再坚持下去了。也不是说你不爱了，而是你可以考虑换一种你表达爱的方式 。换一种对方能接受的方式。
有的时候，爱是纠结的。让你说不清道不明，还可能遭受别人误解。这个时候就需要你调整好心态，坦然面对。只要你的爱是对的，请深爱。
情意浓，爱亦浓，花间影重重，涛声韵咚咚。蜂捻花酿蜜，鸭歌水洗浴，蝶舞扇花风，鸟戏鸣树茏，香气溢我袖，花落粘衣皱，艳阳闲当照，水富忙东沣，池静显娟影，景美印娇容，水没卷西柳，花道尽无穷，左侧龙须宫，右侧虎啸峰，南向池芙蓉，北望路绿松，三千流水意，四万相思笼。泼我香花絮，洒依绿叶飘，揉弄香草筋，泊舟渡玩水，涓涓西流水，不待青春梦。
东朦胧，月东空，赠我相思钟，馈依发簪琼。依依惜别意，楚楚动人梦，溪照秦时月，林刮汉朝风，秋风凋碧树，春雨花下踵，可怜人衣旧，曲折露营风，萧索千山路，花香意愁浓，三杯醉翁酒，五采先生柳。已是别离意，怀恨断肠时。
对镜望，东窗郎，画册念非页，待郎知我想，伞下水道远，树上莺歌忙，送我三千裘，嫁良作人娘，笑声明书院，歌飘杨州湾，琼瑶桌上酒，海王餐中食。鼓声震林岳，路过千山岗，熟悉感泪下，何必恋情郎，气味相投尾，断念剑分两。既然思忆去，安心栽秧歌，苦中寻作乐，感怀现实殇，初闻名中外，恨死当年惘。
