8月18日，这天是难以忘怀的，在我的记忆里盖了个幸福的章。因为我终于走上了梦寐以求的领奖台。
我是一个连续三年的“老资格”晚报小记者，2014年，我第一次接过小记者装备，最具代表的小记者证，第一次采访就是“直击”高考现场，当我自己采写的文章升级成了印在报纸上的油墨字，我的心情无比激动，我知道自己正式升级成一名小记者。
生活中的所有元素都成了我练笔的素材，而我在报纸上的文章也越来越多，我收藏着它们，作为自己童年的幸福礼物。从第一届到现在，我和小记者队伍共同升级，我摘采过葡萄，当过了小报童，感受了漂流，*距离看到了飞机。我的采访脚步在升级了，遍布交警队、消防队、养老院、银行、环保局、疾病预防控制中心。我一直不断发表文章，不断努力，不断进步，每次写作就是一次奋斗，一次前进，一次胜利的升级。三年来，我的写作水*提高了，视野扩大了。接到奖品的刹那，我感觉四周的灯光仿佛投在我身上，彩带洒在肩上，我深深感受到，只要努力一定有收获。从害怕到热爱，我把写作看为心灵上的表达，语言上的对话，畅想在抒**感的游乐园中。
若有机会，明年我还想参加，挑战不一样的写作，不一样的我。不为别的，只为更幸福的升级！
幸福是什么？有人说：“幸福是可以赚很多很多的钱。”有人说：“幸福是可以无忧无虑的生活。”有人说：“幸福是可以拥有千千万万的朋友。”……而我，从那一刻起，才体验到真正的幸福。 记得，那是一个寒冬的早晨，爸爸敲了敲我的房门，说：“孩子，该起床了。”往日的我，无论是想起来，还是不想起来，都会回答一声，但是今天却没有，爸爸觉得很奇怪，便闯了进来，一摸我的头，好热好热，于是，爸爸帮我穿上衣服，背着我走上衣服，背着我走到妈妈面前说：“不好了，孩子生病了，我得赶快把孩子送到医院去。”妈妈一听，立刻着急了，也要跟着去，但爸爸执意要妈妈呆在家里。
妈妈只好同意，爸爸便背着我飞快地向路口跑去，可是，等了许久，也没有车经过，爸爸过更加着急了，于是，爸爸用全身的力气跑向了医院，当时，我还在沉睡中，只是微微的感觉到一颤一颤的，脚下的雪发出咯吱咯吱的声音，等我醒来的时候，我已经躺在了医院的病床上，只见爸爸坐在我的身边，脸上的汗不停的往下流，我忽然感觉到有一股暖流直冲向我的心，我伸出手去给爸爸擦脸上的汗，爸爸却说：“没关系，孩子，爸爸不热，你好好休息吧。”
于是，爸爸把我的手放进了被子里，用手抚摸着我的头，嘴里还不断地重复着：“睡吧，睡吧……”。我慢慢闭上眼睛，内心有一种说不出来的感觉，仿佛春天已经悄悄的走进了我的心…… 从那一刻起，我才真正的体验到自己是多么的幸福！
今天，我坐在教室里，静静地想着，幸福在哪里呢？我苦思冥想，始终没有想出来。于是，我便戴上我的照相机（眼睛），去寻找生活中的幸福。
我走在街上，环顾四周，看见了两对父母亲推着孩子漫步在阳光下。这两对父母有说有笑，脸上洋溢着欢快的笑容。两个孩子呢，正在车子里你望望我，我望望你，给人的感觉就是这两位孩子似曾相识，非常可爱。其中有一个孩子哭了，他妈妈看了，就从车上拿出奶瓶示意，宝宝立刻就不哭了，他抢过妈妈手里的奶瓶，自己拿着“咕噜，咕噜”地喝了起来。这两对父母看自己的孩子跟朋友的孩子挺投缘的，于是，就把两个孩子放在一辆车里推。这两个小家伙可好玩了！你摸摸我的脸，我摸摸你的脸。两对父母看着这一幕都笑了，继续踏上漫步的旅程。我看了这一幕，感觉好像有万丈阳光钻进我的心底深处，温暖了我的心。
我又来到了**门前的广场，看见有好多父母陪着自己的孩子溜冰。孩子溜冰好像蜻蜓点水，一点而过；又像蝴蝶飞舞，轻松自如。孩子看见妈妈笑容满面，突发奇想也让妈妈来溜冰。孩子把自己的溜冰鞋脱下来给妈妈穿，自己去租了一双溜冰鞋。孩子拉着妈妈的手，教妈妈怎样溜。妈妈一开始不会溜，但是在孩子的指导下，妈妈很快也能像孩子那样快活地滑翔。
我终于知道了幸福在哪里。其实幸福是无处不在的，只要你留心观察，一定会发现其实幸福就在你身边。
“不能一直把白脚放在家门外，下雨它会淋湿感冒的！”
“那放哪儿呢？”
“我知道了！”灵灵激动地说。“给……外公、大狗施魔法，让他们喜欢上小猫？”梦梦不敢相信地问。“是的！”灵灵坚定地回答道。
时机正好！正是这个时候！外公正抱着大狗金金睡觉呢！金金也在睡。金金是一条大金毛，它很听话，可是它十分讨厌小猫，和外公一样！
“天灵灵，地灵灵，魔法请显灵！让他们爱上小猫！”一条粉色的光闪过，那应该就是魔法！它飞进了外公和大狗的心里。
魔法真的显灵了！
夜幕降临，小猫白脚又在“喵呜！喵呜！”地叫着，我们给它递来一盘饭和菜，谁知金金叼着它的狗粮匆匆跑向小猫，小猫害怕地看了看金金，舔了舔狗粮，觉得味道不错，便吃了起来。
白脚始终保持警惕，金金便舔了舔白脚，白脚满怀感激地看了看它和我们，幸福地吃着我们的饭菜和金金送的狗粮。
正在这时，外公走了过来。他的手里提着一个小箱子，里面铺了一床小被子，还有一个小枕头，底下居然还有床垫？这是给谁住的呢？
“呐！这个小箱子，是给这只小猫住的。”外公说着，把白脚放进了箱子里。
白脚脸上露出了兴奋的神情，它咬着被子，盖到自己身上，十分幸福。
金金轻轻地叼着纸箱，将它放在了自己的狗窝旁，我们仿佛看见了另一个金金，爱猫的金金！
外公还抢着跟金金一起喂猫。我们又仿佛看见了另一个外公，爱猫的外公！
从此，白脚跟我们幸福快乐地生活在了一起！
我相信总有那么一天，我想你，我就不会再为你伤感。
我相信总有那么一天，我想你，我就不会再为你而痛。
我相信那一天在不远的某一天，我相信那一天就在不远的明天，我更相信那一天即将到来。
日子总是越过越好，未来总是那么的美好，一切都向着美好的未来发展。总有一天我的世界将没有你，没有你的一*之地。
我爱你那么深，可你却伤了我那么深。你给我的爱的伤痕，我相信总有那么一天，你也会受到良心的谴责，你更会后悔你今天的选择。
无所谓了，一切真的没关系了。我相信，我会走出曾经的那份伤感，我会走出你给我的伤痕，我会走出你不属于我的世界。
总有那么一天，我会微笑的对今天说再见。
总有那么一天，我会学着坚强的面对人生对我的考验。
总有那么一天，我会发现你在我的心里真的没有了任何位置。
总有那么一天，我会学着接受今天的教训而继续走向未知的人生。
总有那么一天，我会幸福的通向美好的未来，美好的人生。
总有那么一天，我会幸福的走过昨天，珍惜今天，把握明天。
——总有那么一天作文通用十篇
尽管身处逆境，也要不懈努力。因为，总有一天，你，会成功。
――题记
台下掌声雷动，台上，站着一个人。那是我，我的内心波澜起伏，泪水打湿了我的面庞。站在台上，我笑了。
从小学一年级起，我就一直渴慕着，渴慕着登上舞台，来一次痛快的演讲。这梦想，坚持了五年，但当五年经历无果后，我灰心了。“也许，我的文章并不那么夺人眼球吧。”我只好这样安慰自己。
于是我下定决心要好好学*，希望用热情感化同学，感化老师，感化校长。甚至，感化我自己。
也许是成绩优异的原因，也许是感化校长的原因……我不得而知。反正，我成功取得了在学校毕业典礼上讲话的机会。五年的梦想得到实现，灰色的心重新染上红色。就像破镜得以重圆，红叶再次相逢。那一天的天气，明媚十分。
当晚回家，我就忙活起来。虽然离演讲还有一个多月的时间，但不知怎的，激动的心驱使着我，仿佛今天不写完演讲稿，就会食不安、眠不适。
一个多小时，我坐在电脑前，一个字一个字的敲。手指叩击键盘发出无聊的嗒嗒声，仿佛一首交响曲，悦耳动听。
端着刚从打印机中滚落冒着热气的演讲稿，闻着墨水淡淡的清香，我流下了泪。六年的苦，六年的累，六年的喜，六年的悲，一股脑，全在这张纸上呈现。这是我的心血，是我最为满意的答卷。它之于我，就像田地中的池塘，树顶上的太阳，天空中的白云，白云中的小鸟。还有，人的五脏六腑。
一个月的时光呼啸着，就像外公地里刚收割的韭菜茬，疯了一般生长。演讲的日子如期来到，那张演讲稿，已被我深深地刻入心田。那几滴激动的泪，也不例外，滋润着我贫瘠的心扉。
马上就要上场了，我的手上仍然抓着那张皱巴巴的演讲稿。有人走过，夸我乖，上场前还记稿，我不认为。我觉得，这次演讲，就应该像对待一张试卷一样对待它，才能绽放出，自己最好的一面……
总有一天，我会成功！
随着掌声减弱，直至尘埃落定。那一天，终于来临；而我，终于圆梦。那一滴泪，滋润着我，鞭策着我，激励着我，让我成长，让我走向，更美好的明天。
昨天，外婆来我家小住，我给外婆泡了茶。晚上快9点了，爸妈加班还没回来。我找出新毛巾和新牙刷，让外婆洗漱后早点休息。外婆直夸我长大懂事了。我告诉她：总有那么一天，我会像她照顾我那样去照顾她。
妈妈今天起床晚了，她的感冒还没有好，好像很累的样子。我帮她挤好牙膏，在脸盆里盛好了水，在她的早饭上用青菜摆了一个笑脸。妈妈高兴地连声谢我，我告诉她：总有那么一天，我会为她做更多更多的事……
我马上就要满十岁了。妈妈说我度过了人生的第一个十年，这十年，充满了一家两代人对我的爱。尽管我不明白“人生”是什么，但我知道，我还有好多个十年，可是对外婆来说却没有这么多了。所以，我想现在就开始行动，为她做些什么，让她可以感受到我对她的爱。
可到底要做些什么呢？
我常听妈妈说，百善孝为先。她和爸爸对外婆都非常细心，也很听话。他们总说，凡事顺老人的心意是最重要的`，因为那才是最大的孝心。好吧，我也要非常非常听外婆的话。但就这些，能让她感受到我的爱吗？
老师让我们背过的《三字经》里有“香九龄，能温*”的句子，我懂得它的意思。对哦，我可以帮外婆暖被窝，让她要睡觉时钻进暖暖的被子里马上就能做个香甜的好梦。
我知道，现在的我，还没有能力为外婆、为爸爸妈妈做很多事，但我坚信，总有那么一天，等我长大一定能成为一个有孝心且能干的人，照顾他们，给他们好多好多的爱！
“你的理想是什么?”这是每个人小时候都曾被问过的一个问题。
*日，一段28年前小学生谈理想的录音曝光，孩子们语气稚嫩却朴实，满怀对未来的憧憬，很多也通过自己的奋斗实现了这些理想，感动无数网友。
“我的理想”种子虽小，力量却很大。每一个质朴的理想，都可能书写出人生的骄傲，创造出精彩的故事。
当教师为祖国培养人才、当军人保家卫国、当农业科学家为人民减轻种地负担、当作家为人们写出优秀的作品……孩子们心怀远方，志存高远，说的是自己的理想，念的是为国家做贡献。稚嫩的字迹下，是最纯真的心许下最质朴的愿，是奋斗的力量在酝酿，是攀登的脚步在追寻。
这一颗颗在晨光中悄悄抽芽的种子，顺应着时代的洪流，一天天成长为家之骄傲、国之栋梁，汇聚成国家进步的大力量。录音机录下的不仅是一种对未来美好而珍贵的期许，也激励更多孩子们点燃信念之火，胸怀理想之光。
实现理想的道路是艰辛的，也是曲折而漫长的。其中可能会布满荆棘和坎坷，需要艰难的穿越和跋涉，也可能面临彷徨和迷茫，被人误解、嘲笑，需要坚定的信心和坚守。但，再小的种子，只要精心呵护、细心照料、耐心培养，就会开出惊艳的花朵；再*凡的理想，只要不懈追求并为之付诸行动，朝着目标乘风破浪，努力奋斗，终会用汗水浇灌出累累硕果，绽放出灿烂光芒。
所有梦想都值得被珍视，每一个为理想而奋斗的人都很伟大。我们向勇敢追逐梦想的人致敬。
梦想花开，一路芬芳。愿所有孩子都坚持梦想，像航海者一样沿着既定的航向不惧风浪、勇敢前行，在追光中努力成为自己的光，成为照亮每个人生的光。
有目标就有方向，有理想就有前进的动力。“我的理想”总有一天会实现。
对未曾亲历的事情，我总是由衷的向往。
看一次真实的流星雨是我开始知道这个词后一直以来的愿望。很小的时候，爸说和妈在凌晨3点看了流星雨，我抱怨为什么不叫上我，爸说，这是很常见的自然现象，总有一天我能看到的。我欣欣然的去相信，因为总有一天。
流星雨对我来说是既熟悉又陌生的。熟悉的是我又很多它的图片，我总是在打听它的事，我总是关注它的观测日期。陌生的是，我和它始终不曾相遇。今天，电视上说，网上说，晚上有流星雨，是十年来数量最多的，对我来说，怎肯错过。
那是一种激动又紧张的心情，就好像你心仪已久的情人正在不远的路上向你走来。于是，我愿意睁着眼睛，趴在窗口，等待，无论多久。我看到一只猫爬上了屋顶，她绝对是精明的。她庸懒的卧下，望着北方的天际，莫非猫也是爱流星的?结局是无言的，但却能让人伤让人痛，我们总是无法收到时间去世的消息。那个观测的时间渐渐远去，连猫也伸了伸懒腰，优雅的下了房顶。动物就是动物，他们总是轻易的放弃。我还是趴在窗口，等待奇迹，如果真的有奇迹。而奇迹，始终不在我的面前出现。其实只是因为不死心，不愿意死心。失望越大，越难以让人相信，于是我总是幻想这不是真的，那不是真的。而事实就是事实，就算你花了很长的时间去等待，那被你等待的，很可能对你只是不屑一顾。对着那片漆黑的晚空，终于明白了一个道理:有些时候，只有人去迁就事情，而不是事情迁就人。
然而，不是总有一天吗?这是自我安慰，还是自欺欺人。而人，最难欺骗的是自己。但是，存着那么一天，总能给你的生活创造一个支点。你可以说总有一天，你会赚上大钱;你可以说总有一天，你会做上大官;你可以说总有一天，你会邂逅一段真情……那么我也可以说，总有一天我会看见那明亮的宝石划过**枯的视觉，点亮暗淡下去的一切。这是自己给自己的肯定，是一颗定心丸，是一枚镇定剂。是的，总有一天，也许我们无法确定那一天是有是无，是远是*，然而毫无疑问的，我们愿意坚持。一切可能都只是徒劳，而一切也许都是靠*的脚步。所以，我们还是去努力，因为总有那一天。
每一个家庭都会有一个坚强，勇敢的人，她保护着他们的家人不受委屈。而我们家的这一为就是我们家那位可爱的老佛爷――我的奶奶
――题记
一个家的精神支柱就是要有一个主心骨，这个主心骨不仅能保护好家人，还很坚强，我认为奶奶她就是这样的一个存在。从小爸爸妈妈就告诉我们小辈们要对奶奶尊敬，因为奶奶这一生都过得很辛苦。
父亲弟兄姊妹一共八个人，小叔还没有出生的时候爷爷就出现了意外，奶奶这些年一把屎一把尿把他们弟兄姊妹几人拉扯长大，又是当娘又做爹的，小时候家里经济也不好，奶奶就经常白天去帮人家干活，晚上照顾孩子，大姑和二姑是双胞胎比其他的年长一些，对家里也很照顾。大伯和二伯也是双胞胎，比起爸爸和小姑小叔他们也大一些，不过奶奶还是很辛苦的。好不容易孩子们都长大了，孙子辈的人又开始来了，奶奶又是开始照顾孩子，并且比对待自己的孩子还更加的上心，日复一日时光不在，奶奶也不再像从前那样的矫健，也时常会开始一些疾病。这一辈子奶奶就是在为他人而活着。
自从奶奶住进医院已经有了一年多了，这一年来，也许是奶奶最幸福的时光，不在照顾他人，而是被照顾，直到前天晚上医院下了病危通知书，我看到大姑手颤抖的签下字。每一个人都是沉浸在一阵悲哀的氛围中。就在昨天奶奶离开了我们。奶奶她是去享福去了，这一生她过的那样的辛苦，一辈子都在为他人而活，希望奶奶到那边能过的好，不在辛苦，如果有来生我们还能相遇，我希望你做我的晚辈，我来做你的长辈，来偿还你对我们这一生的付出。
“总有一天，我会超越他。”我时常这样对自己说。在小学的六年时光里，我把这句话铭记在心，每当自己因遇到挫折而萌生退意时，这句话总会重新激发起我前进的动力。
每个人一生，都会有一个宿敌，与之较劲，与之并进，在与他的争斗中进步，在与他的对决之中成长。而他，便是我的宿敌。
在小学大大小小的考试之中，他总是能够稳压我一头，这让我十分地不爽。所以，自那时候起，我便把他当成了自己的目标，每次考试结束后，都在暗暗与他进行比较。而他呢，似乎是注意到了我的行为，也在与我进行比较。我们便成了彼此的劲敌，彼此的磨刀石。我在他的身后奋力追赶，他也在我的追逐下不断进步。就这样保持着某种*衡，我未曾超越他，但也未曾被甩开。
转眼间，小学六年的时光已然到头，毕业考试的来临让我跃跃欲试――这可能是我与他之间最后的较量了，也是最后一次超越他的机会了，不久之后，我们便要升入不同的初中，开始新的学*生活，再无比较的可能了。想到这里，心中既有亢奋也有失落，但并不影响我高昂的战意。
带着这样的心情，我迈进了考场的大门，开始了一天的努力。在考试之中，我一个标点符号都不敢遗漏，一遍又一遍地审查，拾漏补缺，直到铃声第二次响起，我那根紧绷的神经才放松下来。
一天中的三场考试，我都是在这样的状态下完成的。接下要做的就是等待成绩的出炉。学校会将每个人的成绩发布到网站上。在家的这几天，我无时无刻不在期待着成绩的公布，于是整日整日地盯着电脑屏幕，那灼热的目光仿佛要把电脑屏幕给望穿了。
终于，度日如年地等待了三天后，成绩终于出来了。我迫不及待地寻找着我们班级的成绩，我能感受到心跳在加快，或许是因为兴奋，抑或者是因为期待与希冀。
再看到班级排行榜上名列榜首的我的名字时，我先是呆滞了三秒，紧接着便很没形象地欢呼起来：“我终于超越他了！”
但在短暂的兴奋之后，心中没来由的一阵失望，这是为什么？当时的我并不知道缘由，直到升入初中以后，我才明白，因为少了这个宿敌，少了这个使我前进的动力，少了这个让我追逐的目标，我才感觉到失落与不舍。
“总有一天，我会超越他。”明明成功的实现了超越，却令人高兴不起来。或许，这个“一天”的到来会让人会感受到成功的喜悦与满足，但我却认为，为了这个“一天”的到来，努力去奋斗的过程才最为宝贵。如果这“一天”永远不会来到，那只能够说明你还不够努力。
而在你努力奋斗之后的某一天，所谓的“总有一天”终于来到，哪怕结果并不那么尽如人意，但你曾为了自己的目标而用辛劳与汗水书写自己的奋斗史，最后盼来了“守得云开见日出”的那天，才是你最宝贵的财富。
“我们说好不分离，要一直一直在一起……”分离，是我们都不想发生的，一直在一起，该有多好！可是，现实就是那么残酷，造物者偏偏要把一张纸，硬生生的撕开，然后焚烧。
小学六年，也许是整个学生时代的阶段中，最长的一段。与同学在一起的六年时光，说慢不慢，说快也不快，在现在，写作业的一分一秒都那么难熬，但回过头来，发现我们班门口前面的那个牌子，上面的数字换了一遍又一遍。
在学校，每日如常，上着课，写着作业，课间打打闹闹，体育课上追追笑笑，这些琐事，我们如废纸一样，扔在了地上。等到白纸用完时，你再回头，把纸一张张捡起来，铺*，才发现之前的时光是那么美好……
尽管如此怀念，但也要去面对。任何事情，只能勇敢地面对，不能退缩，面对，说明你的强大，退缩，说明你的懦弱。也许，分离是造物者给我们一种心灵的锻炼，让我们一点点进步，从幼稚的孩子，成长为支撑家庭的大人。
你不接**神上得训练，怎能承受得了以后沉重的负担？没有受过挫折，怎能接受以后的打击？没有流过泪，怎能知道快乐有多好？
没有分离的痛苦，怎么领悟到相聚的幸福？
分离，锻炼了我的心灵，让我成长。分离，让我领悟到，社会的残酷。分离，让我知道团圆的幸福。
我懂得了分离的意义，我懂得了分离。
谁不想得到一个肯定呢？人人都会的。
在得到数次表扬之前，我竟设想过，我的父亲从来没有表扬过我。阳光明媚的早晨，窗边歌唱的小鸟，拂过上学路上我脸庞的微风，
路边抬头展示笑脸的花草，每一个景物都让人心情愉悦，我亦是如此，感觉今天会有好事发生，但那一天上午，依然没有发生。
我的心情开始变化，如那天下午的云朵，时而聚集在一起，时而被忽然吹过来的大风吹散。“难道又是*淡无乐趣的一天吗？”我呢喃道。这时，同学突然出现，叫我去一趟老师办公室。我不安地震惊了一下，看着老师复杂的神情，同学跑开了，只留下我与老师两人。现在，觉得奇怪，为何当时的我手心会出汗，如今可算是明白。
老师见我来了，便打开一旁绿色的抽屉，边打开边说道：“这是我和学校商量后给你办的一张奖状。”话音未落，我看到了一张鲜艳的橙红色奖状，上面有四个大字和一些小字，这显眼的是：三好学生，这几个字眼。我连忙双手接过。去强装镇定地看着那张看似普通的纸，接着则是点头道谢。最后，回到家中，我才将这天大的好消息说了出来，告诉了父亲。
父亲似乎很是淡定地说道：“那好呀！一定是老师觉得你不错的，那就好……”自始至终，我没有听到过任何一句话，来自父亲内心深处的赞许，于是我耷拉着脑袋走回了房间。从那时我便知道，父亲没有肯定我。我开始更加努力的学*，尽管每次都不尽如人意，每当我向父亲告知成绩时，父亲大部分会说：“怎么总是有一些没考好呢？就是进不了前20之类的话。
我还是急切地想要父亲肯定我、鼓励我。但越是这样，父亲好像越是看透了我的小心思，就是不肯定我，不表扬我。起初我感到伤心自责，现在的我明白了：是父亲藏在内心里，不说出来而已，他是怕我骄傲自满，导致成绩退步啊！现在的我，是可以明白这一点。但是我依然不甘心，我想父亲夸我一句，一个形容词有可以。可是我又想，得要做得更好才行。于是我就在这样的矛盾下，慢慢的进步，不断成长。
父亲的教导，让我反省；父亲的沉默，让我有了动力；父亲的辛劳，让我有更多的目标。总之，我想说：“父亲，总有一天，我要得到你的一个肯定！”
我是芸芸众生中最渺小，最渺小的一部分，小时候的我，总是幻想成为仙杜瑞拉，有朝一日被王子选中，穿着属于自己的水晶鞋，在华丽的宫殿中与王子翩翩起舞。
长大一些，我才发现自己多么幼稚，我上学了，开始羡慕班里的文艺委员，她的家庭十分富裕，总是穿得美丽夺目，成绩也十分优异，就如彩虹――雨后惊艳动人的美一般。多才多艺的她成为了我的同桌，坐在我的旁边，淡淡一笑，让我陷入了一种真实却虚假的眩晕，我如一颗星，努力发出那微弱的光，可是我身边的月亮是那么耀眼夺目，也许，我只能当仙杜瑞拉身边的女仆，微不足道。
有一天，英语老师要选两位同学去参加表演比赛，她毫不犹豫地将手指向我的同桌，又略微迟疑地选中了我。那一霎那，幸福与害怕、憧憬与惊奇一时间涌上心头。可等待我的却是一次次失败，指导老师不耐烦的说：“语感那么差，起伏把握不准，表演那么僵硬，你要知道我们现在的时间是很短的，今天先排练到这儿！”我咬住嘴唇，强忍泪水，刻骨的自卑弥漫心间，我如同陷入深深的梦魇中，找不到前进的方向。我自嘲地笑了笑：小时候的我好幼稚，童话永远只是童话，永远不是现实。但是，心中那一丝不甘如滋生的藤蔓紧紧扼住我的心房，对着商店橱窗上失神的我笑了笑，一团熊熊火焰又燃烧起来，我迈着轻快的步伐走在绿茵小路上，心中充满了昂扬进取的奋斗精神，正沉浸在美好的憧憬中，突然，一辆自行车在我面前停下，一位中年妇女焦急地询问我，聊城大学西门在哪儿，就是好多小餐厅的那条街，我想了想告诉了她，也许是应了那句古话：“赠人玫瑰，手留余香。”一路上，我像洗去灰尘的宝石，绽放出耀眼的光芒，我嘴角勾起弧度。比赛的日子早已过去，虽然我竭尽全力，但还是没得到很好的名次。但我没有任何遗憾因为我已不再是一个懵懵懂懂的孩童，只因一点小小的挫折就动摇信心。这一课是我人生中重要的一课，使我受益匪浅――我明白了每个人都有自身的价值，即使微小也能绽放出耀眼的光芒。
太阳的价值是绽放最多的光彩与阳光，为每一个角落的人们带来温暖与希望。鲜花的价值是装点大自然，给人们带来多姿多彩的世界。生命的价值在于绽放自己的光彩，给世界增添一份精彩，为世界带去一片曙光。
梦想是人类的翅膀，有了它就可以在蔚蓝的天空中翱翔；梦想是温暖的光环，在黑夜里化作一盏最闪亮的明灯；梦想是指南针，当你在大海上航行时，为你指引航行的旅程。在童年时代，或许人人都和我一样，有着许许多多的梦想。我曾经幻想过我会成为一名救死扶伤的医生，关爱学生的人民教师，甚至是高深莫测的密码破译员，但是就在2016年，我有了一个新的梦想，做一个讴歌***的记者。
在我的印象中，对记者的了解都是在电视荧屏上。我本以为他们和那些光彩照人的明星一样闪亮，甚至羡慕他们能和***同台。但在我慢慢成长的过程中，我渐渐意识到记者这个职业是很艰辛的。但是我也很好奇，他们那一篇篇真情报道的文章是怎样完稿的。就在这时，老师给我带来了一个好消息，推荐我参加太仓日报首届小记者活动，我幸运地成了一名小记者。
当我第一次踏进传媒中心的大楼时，我的心情是无比兴奋的，同时又特别的好奇。听了太仓日报主编的介绍后，我明白了记者这个职业是光荣的，记者节是我们国家除了护士节和教师节以外，第三个以职业命名的节日。于是我告诉自己，我也想和那些大记者一样，用自己手中的笔记录人间的风风雨雨，同时可以环游世界。在我心里最崇拜的是那些奋斗在战争前线的记者。香港凤凰卫视的女记者闾丘露薇毕业于复旦大学哲学系，2003年在伊拉克战争时作为在巴格达地区唯一的一名华人女记者进行现场报道，被誉为“战地玫瑰”。她在后来的采访中虽然描绘得云淡风轻，但我知道她一定经历了艰难的选择，她作为时代风云的记录者，用自己的笔墨记下那惊心动魄的一瞬间。美国报业大亨普利策说过，懒人是当不了记者的，记者是将真相带给这个世界的人，倘若一个国家是一条航行在大海上的船，新闻记者就是船头的�t望者，他要在一望无际的海面上观察一切，审视海上的不测风云和浅滩暗礁，及时发出警报。虽然我当小记者已经有五个月了，也参加过太仓日报举办的一些采风活动，但是因为有时候和学*有冲突，遗憾地错过了一些活动。因为*常喜欢写作，我的一些*作也在报纸上刊登。但我并没有骄傲，我希望以后继续用自己的笔敲开幸运之门。
虽然我已经是一名小记者了，但离成为一名大记者的路还十分遥远。其实做了小记者也改变了我自己的一些缺点，小记者这个岗位使我变得自信起来，我原来是个胆小自卑的小女孩，上课总是不踊跃发言，但是当了小记者之后，我发现自己其实也是很优秀的。台湾歌手杨培安的《我相信》这样唱道，想飞上天和太阳肩并肩，世界等着我去改变，想做的梦从不怕别人看见，在这里我都能实现！我希望通过自己的努力，一步一步前进，梦想总有一天会开花！
——再见,总有一天散文范本5份
只是一直没去注意，原来那段日子已慢慢变得如此被一个人在乎，那是你，自己。
只是一直没去注意，渐渐回想起来你会触动，会流泪感伤，一层一层，是洋葱么？你还会脸红。
只是一直没去注意，原来慢慢也有去真正在乎过一些人，不仅仅是亲人和女/男人，是矫情么？
只是一直没去注意，原来自己还是没有做得更好，胜不过的永远是那段过去，明天还是会有过去，是对是错？
……
如果有一种文字透着忧伤，那一定是有人在里面。如果有一种生活点缀着快乐，那一定是有你在里面。
记得那次和坤，老程，永冰一起去书湘里见谭老师。小区内有一股特别的花香，走着走着谁说就是路边花坛里的栀子花。一直对栀子花的认识还停留在何老师当时红遍大江南北的那首《栀子花》里面，当时不了解为什么一朵栀子花为什么值得这么歌颂。在缓缓的歌声里感觉到一股淡淡恋恋不舍、忧伤而温馨。直到这时想起那时情境、心境，这朵毕业季才开的花，带给我们的到底是一种什么样的感觉，或许就叫做栀子花。
那段没有细心雕琢的过去却是美得如此华丽，或许你会有更好的生活，但再也不会有这么值得怀念的日子，这段刹那芳华就叫做——青春。
不*惯吧，刚学会珍惜就要离开。
还*惯吧，踏进校门那刻开始就注定要忍我四年。
不*惯吧，突然想说句话要打电话了。
还*惯吧，突然打电话会打很久。
如果有遗憾，那一定是你答应时光的没有做到。
如果会怀念，那一定是一群二货没心没肺地藏在里面。
有些事情看似没有那么重要，却早已悄悄地住到了心里。
那些做过的事，回不来。那些错过的事，回不来。但有一个回得去的地方，却再也不想一个人回去。因为还有一些人，也回得来。
如果那是一段缘分，那一定是一段孽缘。
有一次一个人在火车站等车，两个小孩追逐打闹间叫道：“为了爱，我们而存在”听到之后心里唏嘘不已。我想中国的传媒产业真是人类幸福的摇篮，从娃娃开始就种下了爱的火种，娃娃们虽然现在不懂，但若干年后到了下一代绝对是世界模范幸福国度。我感觉我是不会再爱了，我当时如此作想。
我以为我还不够了解那个一直没答应我的女孩，我以为我没有缘分，甚至连一点点天分都没有，怎么能让爱为了我而存在。
时间有种好处就是，你想要的不一定会给你带着一起走，但绝对会给你带来一些意想不到。现在想来，当初那个女孩子没有答应我是对的，我得感谢她。那时候我根本没有分清楚是要为了爱而存在还是为了活着而存在，我把自己丢了，丢得很彻底。自己都开始厌恶那时候的我，如果没有那一次经历，或许现在的我还是那个时期的自己。或许现在还在抱怨些什么，抱怨那些自己再怎么抱怨也得不到的东西。我会更好地照顾自己的感觉，还有别人的感觉。
工作前的梦想就是为了能好好工作，工作后的梦想就是为了工作前的东西。
在工作之前做了两件很普通，但对我很有意义的事。、
第一件是和周怡老师合了影，那一次在钟麟家摘杨梅，照相的时候钟麟调侃说：“你两一起照会让人误会的”周老师说：“我都这么老了怎么会误会呢。”照完后一看，这果断会让人误会。摘了一天的杨梅，穿着大一号的衣服。活像一个刚出土的老农民，带着一副重见天日的傻笑，而周老师是一个来游览博物馆的都市丽人。不过我还是很高兴，这是我高中最喜欢的老师，她教会了我该带着一个怎样的心态去生活。
后一件是和彭丽民老师合影，在复印店偶遇，彭老师仍健步如飞，这一次我稍稍年轻了几岁，还是一副傻笑。这是我大学最尊敬的老师，他让我见识到了在这个现实的社会还有奉献这一个词。
工作之后生活突然规律了，主要是晚上再也不敢有睡不着这种想法了。工作之后不太会任性了，主要是不敢。还有太多的不敢……工作后让我终于明白了一个事情，之前有时候在想爸妈花这么多钱给我读一个三本他俩值么？现在懂了，在一个车间有几个同年龄的技工，他们做事比我们做得好很多，但是他们永远都进不了我们的工程部，而我们如果顺利地话，一年之后就能进，虽然大学什么都没学。这就是那几万块钱给我带来的，原来根本就和他俩没关系，只是我的日子会更好了，而他俩老了，这跟本和值不值没关系。
最后突然想起了大学那张最漂亮的笑脸，和最后几天那最感性的书湘里。
还记得离开株洲那天的天气么？还记得离开那天的情景么？还记得离开之前说过的话么？
再见，总有一天。
冬去春来，时光飞逝，人世间的聚聚散散永远是个说不尽道不完的故事。
在民办小学工作了好几年，我一直担任班主任工作，但是每年的寒暑假时我总有一段时间莫名其妙的伤感，失落，为什么，有时候连我自己也说不上来。
寒暑假是我们学校离别的季节，是让人期待又感概的季节，今天，同学们来领成绩单，在这个时候，我的心烦躁不安，可能是我自己多想了，在这一天过去后，有的人有缘的话还会再见，而有的人大概一辈子都不会见面了，学校是这样的，有的学生回老家，有的学生转到别的学校去，种种原因，刚刚建立好的师生同学关系就这样面对离别，人是有感情的，我的心怎能不失落？
人世间，离散总是太多，离别总是让人失落沉默，别问为什么，只是生活太蹉跎，偶尔只能眼泪中去诉说，沉默中去体会。
在此前，我曾经带过一名学生，她叫温莹，她活泼开朗，聪明好学，而且很有上进心，学*非常吃苦认真，在班上团结同学，人人都很喜欢她，但是在去年暑假的时候，她要回老家去读书了，依稀记得，那时候的心情我非常不舍，不知道怎么和她说再见，
也学当一切被时间褪去了颜色，当彼此在对方的心中慢慢消失的时候，我却还记得我叫我学生起来回答问题.的情景，还记得我和他们讲故事时一双双好奇的眼神。
有时候，我想为什么我不能教他们到毕业，班上的小孩子一个都没走，但是转身一想，许多事情总是想象中比现实更美，相聚如是，离别亦如是，当现实的情形不按照理想的情形发展的时候，事实出现于心愿不一致的结局时，遗憾便产生了，当我与他们离别之后，我很遗憾不能带他们到毕业，
遗憾给人留下一种永恒的力量。我很遗憾，但是遗憾过后，我还是默默无闻的教书，带着一批又一批学生，日复一日，年复一年。
也许生活带走了很多东西，可是却留下片片真情，在此，我很遗憾不能与他们再见，因为，这种再见我是讲不出的。
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那天，天空下着雨。
上班的时候心里就一直感到深深的不安，隐隐觉得今生最可怕的一天就要到来。按照我们之前的约定，分手时悄悄离开不要说再见，怕泪水打湿彼此的脸。可当我看到窗外灰色天空下着淅沥的雨，雨点敲打树叶犹如你的泣吟掉落在我心尖。我突然觉得，就算躲避着分别的这天，就算不说再见，又怎么放得开思念。
分手也应该说再见，哪怕相对泪眼，心里还会保留今生相见的最后一面。我跑回家的时候，只看到你留在桌上泪迹斑斑的留言，我一路追到车站，你已经上了班车，车子缓缓启动，你从车窗伸岀头回看我一眼，刹那间，泪水冲岀眼睛，泪珠洒成了线。我追到你窗边，你伸出手，我也伸岀手，手指触碰指间，就在两手相握时候，班车加速把我甩在后面。多么希望时间能给我一秒停顿，让我握住你的手说声再见。我拼命追跑在班车后面，却再也赶不到你的车窗面前，我眼睁睁看着泪水模糊了你的脸，看着雨水滴落你的指尖，看着班车跑岀我的视线。
说好了离别不说再见，可我还是反悔，不该放弃最后说声再见。我知道这次分别会成永远，来不及说再见，没有一句别语离言，似乎一个瞬间，风中，落叶打断了所有爱恋；雨中，沉默冰封了整个世间。
我知道我跑不过车轮，我追跑的不再是你的身影，而是时间。我想跑回相见的那天，脚步踩碎了雨点，一步就是一天……时光在城市街道上幻变，一幕幕熟悉的场景在眼前闪现……刹那间时空转换到那年。
那年，繁花开满了城中小河**。缘份让两个原本不应该相见的人见面，因为分别在相见之前就已经决定。
你乘小船顺河直下，小船在洒满花瓣的水面，划开一道浅浅的水线。你在船头独自吟道：“花期未错有晴天”，我在岸上玩笑似的应声：“应是相逢萍水间”。你惊诧转头暼我一眼，我以为我心比石坚，决不会轻易对一个女子动心，但我心却在见你的一瞬间化为湖水。你又道：“彼岸寻声初若见”，我又应：“伊舟望影忆如烟”。我发现你怔呆了，过好会儿你叫船靠岸，带着惊疑的表情来到我面前，你用银铃般的语音问我：“你怎么知道我叫如烟啊？”
“呵呵，你叫如烟，名字蛮好听的嘛！我可不知道你叫如烟，我只是顺着你的意思接个句子而已。”
“呃、那你叫什么名字呢”
“我呀，我叫辘迟，本世纪最后一个好青年……”
看你捧着嘴笑个不停，**咳两声，然后一本正经地说：“如烟同志，请严肃点，看你这一身民国风情着装、价值不菲啊，来自资本主义大小姐吧。”
“啧啧、这都啥年代了，还一口一个资本主义，难不成你还想革命啊。”
“嘿嘿、哪敢呀，这不是想陪你找点民国小资情调嘛！”
“去你的，有你这样的民国小情调吗？分明就是革命版热剧。”
第一次遇见，虽不说一见如故，但也相谈甚欢，心里有些朦胧情意的感觉。慢慢知道了你是躲避家族联姻才来到这座小城的，你说家族婚姻能躲一时，但躲不了一世，谁也无力改变，能躲一天就算一天吧。
明明知道不能相恋，却还要一步步深陷，你陪我度过人生中的一千天。彼此都害怕分别的那天，于是约好，分手时躲着不说再见。
记忆中的脚步是一步一天，当走到一千零一步，眼前还是那个分别的雨天。
风中的雨天是如此的缠绵，对你的思念怎么也念不完。如果上一秒相见，下一刻失散，请容我说声再见，我不想把所有的思念藏在心里面。
岁月忘记了时间，季节忘记了变换，我奔跑在那个雨天。仰起脸，谁能告诉我，是泪流满面，还是漫天飞洒的雨点。
从躲避再见到来不及再见，人生经历了一轮蜕变。从时空的距离到命运的距离，你我竟是如此的遥远，再也无法靠*。时光沉淀，命运忘记了转动，爱却离开了彼岸，无力改变的事情，就是再多留恋又能怎样？
某一天，我也离开了那座城市，也没有说再见。
又是清晨，阳光照进了任笙的房间，也许是六月夏日阳光已灼热，或是因为今天这个特殊的日子，他并没有睡得太熟，没等闹钟响起，睡眼惺忪醒来。六月，毕业季，十七八岁的年纪，今天这个特殊的日子终于也属于他们了。
他没什么爱打扮的*惯，经过一番洗漱，套上了昨晚就放在床边的白短袖和洗得发白了的校服，小心翼翼把准备好给她的礼物装在包里，拿起一块面包吃着，便骑着山地车出门了。他想早点见到她，却又很别扭的在心里告诉自己要故意装作沉稳的样子。其实别人根本不知道他是慌张还是淡定，因为他总是面瘫脸，都不怎么笑一笑，只有他的身体血液循环加速脑海里又一遍一遍告诉自己，不要太紧张了，没啥的。
校门口的同学已经很多了，老校长和门卫并没有因为今天他们就毕业了而放松警惕，依然早早站在校门口注视着学生们，因为这个特殊的日子，学校布置的很隆重，在最好看的背景前放好了拍毕业照的架子。学生们早早就到齐了，各班集合，班会，参加升旗仪式，毕业典礼活动，每一件事都按照事先安排的那样进行，一切看起来那么自然，可他已经不再专注，他早都在脑海里想象着见到她的时候的场景，像是在脑海里演*。“嗨，你在这里啊，今天感觉怎么样，你今天好漂亮啊，哎我有个东西给你啊你等一下……”他觉得自己有太多话要讲给她听。突然一个女生的声音打断了他的思绪，因为出现了一个特殊的名字。“莜嘉琳，我们一起合影吧！”莜嘉琳，就是那个他喜欢的女孩。姑娘168cm的个头，身材匀称，一头披肩发，穿着白底衬着淡淡碎花的长裙，戴一副圆形框的眼镜，显得可爱动人。说实话，如果她站在182cm个头的他旁边，看起来很般配。他不自觉地随着声音发出的地方看去，姑娘正背对着他跟小姐妹们合影，他故作淡定往过去走，其实自己已经感觉到腿上没劲了，一开口发现声音也不自觉的变柔，“嗨，那个，高考加油啊，这个给你。”姑娘不太好意思地抱住礼物，细声细语说了句“谢谢啊，你也加油，我先走了要去找闺蜜。”嗯，对话和见面就这么简单，真不知道他是不是有病，在脑子里给自己加那么多戏份，最后不过是说了句人人都会跟对方说的话罢了。
早上的毕业典礼活动他已经没什么魂了，不知道怎么就疲软了，后来也不记得都跟谁合影了，别人拍的照片，他也没有记得说一声让别人发给他。他说不上是开心还是失落，更说不清自己怎么了，当然了，对于自己的异样，他依然装作镇定，所以也不会有人上前问他还好么，更何况，谁又顾得上在今天安慰一个自己都讲不清是开心还是难过甚至脑子里不知道发生了什么事的人。
一年一度的高考大戏，终于在这一天，他们都是戏中人。
六月九日，高考后第一天，北京某医院，接受了爸妈给他排好的手术，她呢，便出门远行旅游，全然不知他做了手术。从毕业典礼后，他们再没有说过话了。一个月后，慢慢恢复了些许，他在QQ里互动，转发说说“你点赞，我发一句心里话给你。”就是这么巧，好像跟电视剧里的狗血剧情一个套路，她点赞了，本来他是第一次转发这样的无聊内容，因为医院的日子并不好过，比这种无聊的互动还无聊，可是有了她点赞，他一下子认真了起来，不用想他就知道自己要说什么，他认真到认认真真打出“我喜欢你”，手指敲击手机屏幕的声音都听得到，又很郑重地点击发送。于是赶紧按了手机电源键，再一次假装镇定看着远处，眼里无神。他怕看着对话框得不到回复，他怕关系就此尴尬。没等多久，屏幕亮了，看到一句，好久不见。也许是先前已经有了彼此之间好感的萌芽，两个人慢慢拉*了距离，莜嘉琳也喜欢上了这个男生，任笙本以为这下可以认认真真去学会爱个人，可是造化弄人，高考结果如同响雷震醒了他们，女孩并没有顺了高考日期6月7，8日的吉利谐音“录取吧”，男生录取到了上海，而女生选择复读。8月24日，大雨，男生骑着电动自行车穿过大街小巷，把自己的课本和用精美的信纸工工整整写给女孩的很多心里话送给了女孩。他们见了一面，在任笙走前的最后一晚，没有认真说再见。
不是因为他们感情太浅，而是因为，在他们十七八岁的年纪里，最怕说过再见，此生不见。在他们彼此心里都住了一个人，十七八岁的爱，没有什么对错，他们也坚信会有一天在一起，在他们的心里，对方是一辈子在一起的人，不用着急说再见。
不用着急说再见，也许就是十七八岁的爱情。
总会有些人终生都不得再见，就像那年走失的你我。
故事的开始总是一见钟情，青梅竹马，日久情深，而我们的相遇却更像一场过家家。
多少年前的那个夏天，我还在思索玩游戏机还是三国群英的那个夏天。匆匆多了一个叫的聊天工具。谁知道你如何加的我，我这么一个什么都没有的三俗。当时太多儿戏荒唐，才有现在的苦痛悔恨。
我想我是不会记起你，曾经的痕迹早已被我删除得一干二净，连渣都不剩。每天朝起朝落，一首钢琴曲，一篇散文，一天就已过去。日复一日，我只记得向前，怎么还能顾忌以往的旧路。日子*淡安逸，阳光明媚温馨，昨日里学校的饭堂好像格外的震，让我不得已想起还在阿坝的你，那一年相识的你。
今天各种林立的聊天工具。谁谁谁又在夸赞自己的泡妞技术。谁知晓我们的相守是在，没见面就在一起，没说两句话就仿佛相爱了十年一般。
我是没有姐姐的，而你比我大了快三岁，我总觉得我们的感情或多或少的掺杂了其他一些东西。所以分别才显得困难，才让你这般难堪。你对我太好，我才会显得依赖。你会做做营养的早餐，会做家务，会唱动人的情歌，会有办法赚钱，会在我难过的时候抱住我。而我会什么，打游戏，花钱，说没用的肉麻话，还是只会让你伤心。我在你面前就像一个小孩一样，我至今都在怀疑，我们那是爱情？但是你说是，那就是了。
年轻的时候，总是做一些莫名其妙的事情，但是还好遇见了你，至少少走了很多弯路。你宽容我的任性，只要我喜欢的东西你都会千方百计的让我得到。而我却连拥抱都显得慵懒。
关于你，似乎有太多的回忆，但是无法证明我对你做过什么，太多口头的承诺。少年的火热终究是低档不住时间的冲刷。画下的蓝图也只不过是各自天涯后的缅怀。
对于这段感情，从开始就是你主动，我不知道你会不会累，到底我是你男朋友，还是你是我的漂亮姐姐。但是一起过了那么久，真的让我有点相信永远都不会分开。
虽然我们的开始略显滑稽，我却获得了真情，我真的不知道该如何去把握。当我还在嘻嘻哈哈的时候你都已经开始赚钱为我们的以后开始奋斗。而现在我才开始努力，或许你已嫁作人妇。
分开以后，我总算学会一个人生活。曾经绘下的蓝图，我也开始起草。说好一起去的凤凰，我自己去了。那青山绿水，江边独有的吊角楼。夜晚闪耀的灯火，灯红酒绿的四月。坐在楼房里的藤椅，听着驻唱歌手的清亮嗓音。楼下青春年少的少男少女，五颜六色的民族服饰，我徘徊在这样的凤凰，默默的感受浪漫的气息。好像少了些什么，这个时候想来我竟是一个人来的，而我们早已分开。
我一个人读书写字走走停停，一个人旅行，一个人完成我们的梦想。想来这也是我咎由自取，我以为都在一起了何必花时间打电话，发短信跑来跑去。
最后的见面，最后的分别，是我已经预谋好的桥段。两个人在一起久了会产生太多隔阂，而且我们从不吵架，内心里的裂痕都不知道可以构成几*方米的诶菲尔铁塔。感情真的需要经营，你一个人的独角戏唱的太累，而我亏欠你太多。我想不该让你太过为难，所以才和你断了联系。
林喻伊小姐，你一向都是貌美如花，一笑倾城，还略带有那么点“仙气 ”。我总算学会了撰文，学会了沉着，学会了码字，这些都是你以前强迫我练我都不愿接触的。
曾经有多少人羡慕你我，曾经你给我写了多少的诗篇，给我空间留了多少的留言。分开的是时候我才细数，不多不少，正好一千三百一十四条。
我们终究不能再见，我想今年大概要去阿坝一次，去看一看到底怎样的青山，养育你这样的仙女儿，到底怎样的小桥流水，养育你这样的温柔婉约。
可惜最后我们还是分开，我想总会有一些人是终身都不得再想见到的，上帝得以此来让世人明晰珍惜的宝贵。
亲爱的林喻伊小姐，感谢你陪我度过最年少无知的时光，最开心，最无所忌惮的时光。如果还能再见我一定还给你一个真真切切的拥抱。
仅以此文纪念我的初恋：像仙女一样美丽的林喻伊小姐
——幸福-抒情散文(五)份
幸福，是偎依在妈妈温暖怀抱里的温馨；
幸福，是依靠在恋人宽阔肩膀上的甜蜜；
幸福，是抚摸儿女细嫩皮肤的慈爱；
幸福，是注视父母沧桑面庞的敬意。
幸福是什么？
幸福是一个谜，你让一千个人来回答，就会有一千种答案。
有人说过：“真正的幸福是不能描写的，它只能体会，体会越深就越难以描写，因为真正的幸福不是一些事实的汇集，而是一种状态的持续。”幸福不是给别人看的，与别人怎样说无关，重要的是自己心中充满快乐的阳光，也就是说，幸福掌握在自己手中，而不是在别人眼中幸福是一种感觉，这种感觉应该是愉快的，使人心情舒畅，甜蜜快乐的。
幸福就是当我看不到你时，可以这么安慰自己：能这样静静想你，就已经很好了。幸福就是我无时无刻不系着你，即使你不在我身边。
幸福就是每当我想起你时，春天的感觉便洋溢在空气里相思本是无凭语……
幸福：就是不管外面的风浪多大，你都会知道，家里，总有一杯热腾腾的咖啡等着你
幸福就是当相爱的人都变老的时候，还相看两不厌。幸福就是可以一直都在一起，合起来的日子是一生一世，从人间到天堂……
幸福其实很简单！个人若淡泊名利，那幸福将永远在身边，个人若有很高的理想，那幸福也常伴在追梦人左右，个人若贪得无厌，那幸福将永远离他而去！
幸福是什么？幸福只有在你感觉到温暖，感觉到感动的时候，那一刻，就是所谓的幸福！
风吹起，一株蒲公英在轻轻摇曳，在空中晃动，在风中努力站着。
不知过了多久，那双细嫩的手再也支撑不住，放开了。随风在空中飘动，风停了，旋转着飘落。
看天空，依然辽阔，看远方，却无法找到家在哪里。
泪轻轻落下，滑过嘴角，打湿了衣襟。看远方茫茫，无尽的孤独与无助，轻轻伏在地上，却没有任何家的味道。阳光虽然明媚，却无法照亮那颗心中的黑暗，泪依旧苦涩。轻轻飘洒，泪雨晶莹，紫色的夜空中，划过一道道弧，却依旧迷失了方向。
一切变得迷茫，雾吹不散，阳光无法射入。将那颗孤寂的心掩埋在黑暗中，看不到一丝的光亮。
多么希望远方能有一个光点，穿透那颗心中的黑暗。
在土地中沉睡，天落泪了，透过空气漫漫飘洒，在一丝丝清凉中逐渐苏醒。
在雨中，露出了头，依旧含着那苦涩的泪。也许，明白了，长大了，也许能再见到家，也许能再回到家。
雨，轻轻飘洒；风，轻轻吹动；阳光，轻轻飞扬。
不再哭泣，用全部的力量努力成长。忘记了一切的伤痛，忘记了一切的孤独与无助。再风雨中成长，在风雨中找回希望。
长大了，带着希望越过沙漠，穿过绿洲。找到那份自由，在天空飞翔。插上一双翅膀，带着天使的微笑，穿越幸福的时空。
在空中飞扬，朝家的方向飞去。
生命充满无尽的灿烂与芬芳，温馨在空气中飘逸，温暖在心中弥漫。
回家，盼望了已久的愿望。看空中的浮云，轻盈；看蔚蓝的天空，辽阔。
回家，飘逸的幸福。
幸福是什么？
清晨，当您迎着第一缕阳光将我唤醒时，我感受到了幸福。
上午，当看到餐桌上您特意为我准备的早餐时，我感受到了幸福。
晚上，当您推门送了杯牛奶进来，并催促我快点睡觉时，我感受到了幸福。
小时候，我挺顽皮的，在家里玩耍时，在您卧室不小心打烂了一个陶制的瓷杯。在打烂的那一瞬间，我的心都慌了，我意识到自己犯了一个多么大的错误：那个杯子，是爸爸送给您的礼物。您一直舍不得用，才摆在那儿。可现在，那个杯子竟然被我打烂了，您会怎么想？我想您一定会很生气，想狠狠地揍我吧。当时，我甚至闭上了眼睛，不敢再往下想。
这时，您闻声而来，当您的脚步快要走进卧室的时候，我心里在想：不行，不能让您知道。我一个侧身，迎着您走向前去，还装着镇定的一蹦一跳地，将那堆“烂摊子”挡在了身后，您疑惑的看着我，问道：“刚才是什么声音那么响？”，我支支吾吾，不知回答什么的时候，您的眼光穿过我的身影，看到了背后有东西掉在地上，您便问：“你身后挡住了什么，让开，给我看看！”我的心里越发害怕，怕被您责骂，怕被您打，怕您处罚，所以一动也没有动。您看到我没动这一反常的举动，就知道我可能是做错了什么，于是，沉下了脸，脸上出现一丝怒气，对我说：“小纤，请让开。您是不是打烂了什么东西？让开，让我看看！”看着您的目光，我心虚地低下头，心里既紧张又害怕，不敢直视您的眼睛，但身体还是纹丝未动。
就这样僵持了一段时间，您拗不过我，便放缓了语气，说道：“这样吧，行吗？不管你做错了什么，我都不骂你好吧，你就让开，让我看一下你打烂了什么？”我半信半疑地将身体向旁边挪开了少许。出乎我的意料，您看了后，并没有对我进行责骂和处罚，而是走到我的面前，轻轻地抚摸着我的头发，安慰我：“哦，原来是打烂了杯子，怪不得有声音咯。好了，我这次原谅您！下次可一定要小心了啊！”我点点头，那一刻，幸福的感觉就这样不期而至。
作家朵拉有一句至理名言：“第一个孩子都是一滴有自己声音的水。”我觉得每一份幸福也正如那一滴有自己声音的水。因为，你的幸福有着自你心灵深处发出的声音，你能听得到吗？那是来自天籁的如银铃般的声音，你听，多美妙啊！
感受幸福是这个世界上最美好的事。是您――我的妈妈，让我感受到了幸福。
有您，妈妈，我才幸福。
室外正阳光灿烂，虽然是夏季，我却感到了一丝秋天的味道。天空清澈，蓝蓝的上空飘着朵朵白云，微风轻轻吹拂，阳台上的花草摇曳，风姿迷人。我感到了一股温馨，拥有了一个久违的好心情，多日的炎热，已把人的心绪搞得烦躁不堪。难得有这样一个好天气，我决定放弃午睡，好好享受一下，怎忍心把阳光、白云、清风、花香关之门外？
坐在电脑前想写点什么，女儿在房间自顾玩着，不是的凑*电脑前来看看。厨房的炉子上炖着汤，悠悠飘出的香味在房间蔓延。经过我一上午的整理、打扫，房间干净整洁。此时，整个房间弥漫着一股温馨，这就是家的感觉，再放上点音乐，丝丝幸福萦绕着我。我感动于这美好时刻，
回想起前段时间，一直处在断断续续的感冒中。虽说没病重到躺下，但身体的不适干扰了正常的工作和生活，该吃的不敢吃，怕上火；该玩的不敢玩，怕累着病情加重，真是怕这又怕那。
于是，想到了*时身体健康的日子的美好，想吃什么就吃什么，想干什么就干什么，没什么顾虑，没什么担心，随心所欲，真好。人总是这样，在*常的日子里不觉得*静日子的美好，不懂得珍惜，喜欢跟人家攀比，给自己施加一些压力，自找一些无谓的烦恼。当生病了的时候，一切都变得不再重要，健康才是最重要的，健康是一切的基础，没有了健康，什么都别想。有了健康的身体，才想着干这干那，去追求自己的梦想，去享受生活，日子才有意义。
是呀，在*凡的日子里感受生活的美好，珍惜身边拥有的简单幸福，让*淡的日子有着同样的精彩。
宿舍里又一哥们儿要告别单身了！小强，真心为你感到高兴。几个人围坐在一起讨论几天后该怎样去表白，送玫瑰？送礼物？写情书？怎么样去制造一场浪漫，弄一个让那女孩难忘的场景？我想，如果那女孩知道的话，一定会感觉很幸福，至少，小强现在是沉浸于幸福的。说的不亦乐乎，就好像过几天要去表白的是自己一样。想当初，我不也是这样吗？可是为什么现在的想法会改变了？虽然过去曾尝试着制造一场浪漫，可是我承认我是一个不懂得浪漫的人。曾经的我幻想着一场轰轰烈烈的爱情，浪漫、甜蜜、风花雪月缺一不可。可是现实告诉我这只能是个幻想。这些对于爱情可以是锦上添花，却不能是雪中送炭。也许**淡淡的爱情才是最真实的。爱情的维续需要的是俩个人的默契，需要的是相濡以沫。
我爱你，也许我不会只用一束玫瑰来诠释我对你的爱，我会寻以安静之地，将我的心读给你，告诉你不论前方的路途多么坎坷我都会陪你走下去，因为我有一颗陪你到老的心。
我爱你，也许我不会说很多甜蜜的情话给你听，我会对你唠唠叨叨，劝你注意身体，也许你会烦，但是，你是我最宝贵的财富，我不忍看你受伤害。
我爱你，也许我不会给你完美的生活，但是我会把我全部最好的都给你，因为你是那个陪我一路走下去，陪我到老的人，你就是我的全部。
我爱你，我会带你去公园里看夕阳，想象着我们老了以后还会这样手挽着手，即使一句话不说也可以感受到对方的存在。我爱你，我会在放学后带你去吃你喜欢的东西，即使廉价，也可以吃的很幸福，因为你的存在本来就是一种幸福。我爱你，我会带着你去轧马路，即使被冻的打哆嗦，也可以感受到彼此手心里的温暖，感受到对方的心。我爱你，我会在过马路时紧紧的抓住你的手，即使你不愿意，也不会放开，这样我才可以保证你的安全，我才可以体会到我们的生命是相连的。我爱你，我会静静的呆在你的身旁，即使一句话也没有，也可以感受到你的存在，幸福的存在。
我爱你，我会去分担你的痛苦，去分享你的快乐，陪着你一起哭，陪着你一起笑。我会包容你的缺点，珍惜你的撒娇，我会尽力的去满足你的愿望，只为你开心时嘴角的那一抹微笑。可是，我不会让你再去伤心、难过，因为那样我的心会更痛，我只想让你快乐的生活着。
女孩，当我爱上你的那一刻起，我就会将我全部的爱，我全部的身心都交给你，只为那一份喜欢，那一份爱。我会努力的去珍惜你、去保护你，因为你就是我奋斗的目标，因为我想成为那个陪你走完一辈子的人，不管这之间的路途多么坎坷，只要有你，就是晴天，只要有我，你就不孤独。
这就是我想要的爱情，**淡淡的爱情。其实一辈子并不长，如果能和你一路相伴到老，一定是件美妙的事情。就像歌里面唱得，我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老。俩人牵手，相濡以沫，一路走来，直至变老，唯有死亡才可以将我们分开。*淡的爱，热情的心，你感受的到吗？
——总有一天，我会足够优秀的作文通用十篇
把脸一直向着阳光的方向，这样就不会见到阴影。
我希望，我是一株向日葵，永远追逐着太阳的方向，当黑夜湮没了视线，便静静地思念阳光的暖，它的香。
如此，不遗忘，也不被遗忘。
如果日光碎成一面湖，春风乍起，拂动点点的光影，细腻，温暖，骑着单车走过，醉了所有年少的岁月，那时，日光倾城，幻变的恋与念。
仰望蓝天，白云，纯净如孩提时代，自恋自己的小惬意，期待着还未到的美好。
我想，阳光的味道，便是幸福之味，幸福总是不言而喻，若即若离，却难以割舍。
有人说，快乐的人都是记性不好的人，我想，我是一只鱼吧，短短的7秒记忆力，足以让我的心中满满的，都是幸福。我更加渴望的，是日光，给予我生命的呼吸，依靠……
谁都无法定义别人，也很难诠释自己，你眼中的快乐，却常常忽略了我隐隐的忧伤，于是，我爱上了，在音乐间放逐，让音符去敲击耳膜，去聆听生命的脉动。行云流水，温婉暖心，细细听，细细想，感受情意绵绵，哼着，念着，于是慢慢的.洒脱了。
也许多愁善感，却不愿将忧伤向他人倾诉，他人无法忧伤你的忧伤，也不该，我选择，用大大的笑容，去暖化他人，让快乐在眼眸见流转，会心，会意。
指引我方向的，永远是心，我无法操控自己的未来，但至少，我不会违心，我知道，一切的力量来源于我的心，我的意志，我不愿，被他人强迫，那会剥夺了我的快乐，而这比一切都要残酷。
虽然我普通，普通到不被他人所熟记，我从未因此而停歇脚步，我能做的是，*凡却不*庸，努力，永远比别人多一点。
有首歌中说“不喜欢别人说我幸运，他们不懂我有多么努力。”是的，我在努力，即使我的努力他人不知，我不怕，宝贵的东西都需要很费心，长路漫漫，每一个目的地我都要风雨兼程。
有时我却羡慕那不怕嘲笑，慢慢在葡萄架上爬的蜗牛，即使对它来说路途遥远，但是它很早便启程，也终会品尝到香甜。若是它去旅行，慢慢穿行，在泥土与青草间，背负着岁月的壁垒，在喧闹间沉睡，停靠，下一站，幸福。
我想，我也可以，像它一样，做一只爬上金字塔的蜗牛，少索求，多追求，全力向前，终会迎接到属于我的日光。
我在成长，总有一天，我会足够优秀。
我是一个女孩子，*时十分爱好书。在我的卧室里，最多的就是书。小箱子里、桌子下面，都成了我藏书的地方。要是你到我家来，堆会让你看个够。书给了我金钥匙，使我打开了知识的大门。每天傍晚，我学*完了功课就翻箱倒柜找书看。只要我看到一本心爱的书，就像喝到了蜜糖似的。这样，我的知识越来越丰富了。有一天，给我们上自然课的蒋老师在上课之前讲了一个小故事。他说:“有一个专家和他的学生去野外考察。晚上就睡在帐篷里，后来，有个学生想吓一下专家，就画了一个野兽的面具去半夜吓专家。可专家一看后，却说:‘这不是食肉动物，而是食草动物。’说完，他又躺下睡了。
蒋老师讲完后问我们:“同学们，你们想想，专家是怎么知道这是食草动物呢};我听了，立刻站了起来回答:“是从牙齿看出来的，因为那个学生画的牙齿又宽又大，但不尖，所以专家说是食草动物。”老师夸奖了我，同学们也向我投来羡慕的目光。可我还得感谢我的书呢1书丰富了我的课余生活，给我带来了童年的乐趣。*时，每当我在家里感到冷清时，我就找出几本令人发笑的书看，有时会被书中的笑话或是幽默引得笑出声来，好像我身边多了一个朋友、伙伴似的'。
我的书几乎年年都增多。*时，我把爸爸妈妈给我的零用钱积攒起来，看到喜爱的书就买下来。每当正月上街时，我都缠着要妈妈买书。记得去年正月，我们一家去逛街。刚巧，我看见新华书店门口写着:新到了一批书，九五折优惠。我便缠着要妈妈买。妈妈只好答应了。我一下子挑了十多本，心里真是说不出的高兴。这样，我的书越来越多了，我的知识也越来越丰富了。啊!书是我最好的朋友。
〔简评〕“书是人类进步的阶样。”书是金胡匙，能开启知识宝库的大门，这正是本文明确表达的思怒。小作者把书当成自己最知心的朋友，按照爱书、藏书、读书、买书的顺序写来，把“我”对书的喜爱之情写得具体‘而生动。读书在于应用。小作者用事实回答了这个问题:读书使我回答了老师的问题;读书给我无穷乐趁。这种用事实说话的写法不知要比空发议论好多少倍。
现在，科学技术日新月异，人们所神往的高科技“克隆”已经问世了。让我们一起用“克隆”来装点我们日渐憔悴的母亲——地球吧!
假如我会克隆，我首先克隆水。水是人类生存必须的资源之一。现在，水资源贫乏，人们所用的淡水量占世界总水量的2.3％，而80％以上的淡水又源于冰川，真是少之又少。我要将水克隆到世界各地。克隆到每个城市，每个乡村，让水流到无穷远，使人类再也不为缺水而头疼。
假如我会克隆，我要克隆树木。树木是人类不可缺少的重要资源之一。树木能净化空气，吸取二氧化碳，释放氧气。在洪水咆哮时，它能抓住土地，使之不会造成水土流失；在风沙侵袭时，它能护卫土地，也不会让自己连根拔起；在夏日炎炎时，它能遮住紫外线极强的阳光……我要将树木克隆到世界任何一处地方，让那里的人们都能享受，树木带给我们的恩惠。
如果这一切都能如我所愿，那么：仰视天空时，便会看见万里无云的.天空，灿烂的阳光也温柔的洒在身上，多么舒适啊；俯视大地时，便看见漫山遍野的绿，绿中还被清亮的山水环绕，那妖娆的花朵，那坚强的小草，那威猛的老虎，那可爱的梅花鹿……将山水点缀的更美。那热带雨林中潺潺的流水，鸟儿清脆的啼叫，让人心旷神怡。不过，在我的心灵深处，似乎感觉到了在繁华城市里，人们无赖的呐喊……
假如我会克隆，我要克隆人类的器官。那些饱受疾病困扰的人儿，听到这个消息，肯定高兴的手舞足蹈，到时候，人人都可以“脱胎换骨”了！
假如我会克隆，我要克隆文明。现在这个社会的人，不文明的行为和*惯可谓是“举不胜举”了，每个人如果都文明的话，那么整个世界将变得多么美好呀！
现在，科学技术日新月异，在不久的将来，一切绘好的蓝图都会实现，让我们翘首以盼吧！
同桌是个很喜欢辩论的同学，如果论水*的话，可以称得上是“班级十佳辩手”。辩论水*可想而知，可他却不把那么好的能力用在该用的场合，偏偏用这个优势干坏事，比方说与同学吵、坑同学的钱、遮掩自己的错误等等。
周一午休，小m和小w当班管，班管的任务就是管理同学们中午静校时间的纪律。同桌他自己想要五元币，却不想要看书。不管是谁，不看书就不能拿到班币，规矩就摆在那儿。于是，他急中生智，找了本同学的'文集来看，更准确地说，是假看。
小m看见他，以为他在认真看书，于是便给他记在“安静午读”上，这时，同桌看时机成熟，便悄悄地哼起了小曲，被打扰最苦的可就是我了……
我被吵得不行，就举报了同桌。刚好被他发现了，好了，完蛋了，一场闹戏将要上演了。换做我，我会告诉自己冷静。告诉自己，十秒后再说话，深呼吸，不要生气，把情况弄得更糟了。
小m把同桌的大名从“安静午读”移到了“未静”那个框，此时，同桌拿出自己的杀手锏——辩论。小w和小m也没有办法，虽辩不过同桌，但小w和小m也给同桌来个下马威，“未静”乘2。这下可好，火上浇油，原本只有影响四个，现在整个大组都被吵的无法安静阅读，纷纷转头看热闹。这场辩论却越变越凶，我的同桌还威胁今天的班管。因为周四就是我的同桌班管，他想利用这个特权让今天的班管放过自己。
换做我，我会谦让，退一步海阔天空，用自己的行动证明自己的清白，真正做到不会影响别人，那么，班管也不会把他记到“未静”那个框，也不会引起整个大组的公愤，更不会被免去班管的职位，大家本来可以享受这个午休时间静静阅读，这下可好，午休变成了一场辩论，一点都不值得。而最终，同桌还是被罚了，而且还是100元。比起5元，100元可就严重多了，班币再多，也经不起这么扣的，但想想看，还是可以避免的，如果退一步那就没有事了，同桌丢西瓜还丢了芝麻，一无所获。同学们一定要吸取教训，退一步海阔天空！
我个子1.55，但是我才过完11周岁的生日，我有一双小小的眼睛，老师夸我有一个聪明的脑袋，我是一个十足的书呆子，我爱玩电脑。
我是个喜欢读书的男孩。我家有许许多多的书，如英语唱歌书、科技书、作文书等，《三国演义》已经被我看四遍了，可是，我还是百看不厌。他们都是我的好朋友。在书的海洋中遨游，我学会很多知识。
那一天，晚上看书，妈妈喊我上楼去看《还珠格格》，我说：“我把这本全部看完，再上去看电视。”等我看完上楼，《还珠格格》早就结束了，我一点儿也不后悔，脑子里还是想着，什么《老将不服老》、《草船借箭》、《三请诸葛亮》……
在家里，我还是爸爸妈妈的小帮手。每天早上起床，我总是把被子叠得方方正正。只要一有空，我就主动地帮爸爸妈妈做家务——扫地、擦桌子等。对此，爸爸妈妈对我很满意。我还想做老师的小帮手，多为大家服务。
我又热情好客，记得，有一天，妈妈的四个同事来我家聚会，我比妈妈跑得还快，去给阿姨开门，先请阿姨们坐下，再给她们到茶，倒完茶又走到厨房挑了几个最大最红的苹果洗给阿姨们吃，我正高兴的端着，没想到脚底下绊了一下，摔了一跤，妈妈赶快跑到我的身边安慰我还帮我捡起苹果放到果盘里，和我一起把苹果重新洗得干干净净的'，给阿姨们吃。我认真地把苹果一个一个的削好递到阿姨们的手里。这时候，我才坐到自己的小板凳上长长地出了一口气，休息了一会，阿姨们离开时，我对她们说：“欢迎下次再来玩！”乐得阿姨们竖起大拇指直夸我。
我喜欢下棋。五岁时，我就开始学下棋，暑假里，我经常和哥哥、爷爷下棋……有一次，外公到我家吃午饭。我拉着外公的手说：“外公和我下几盘棋吧！”外公乐呵呵地答应了。我们一个跳马，一个移炮，迅速进行了战斗。我一会儿主动进攻，一会儿小心防守。目不转睛地盯着棋盘，一眼也不眨，因为外公是个下棋高手。外公也毫不示弱，爸爸、妈妈都在旁边观战，把棋下完后，看看了钟，已经过了半个小时，饭菜都凉了，可我还是吃得津津有味。
我爱游泳。暑假里我三天把游泳学会了，我经常在水中自由自在地游来游去。一会儿仰游；一会儿闷游；一会儿蛙游……玩的多开心啊！
高高的个儿，圆圆的脸上镶嵌着一双黑亮的大眼睛，两条微微拢起的眉毛，显得十分秀气，蓬松清爽的头发，不长也不短。他就是颇有个性的我。
别看我外表文静、秀气，其实我是一个爱活动的小男孩！高兴时就开怀大笑，嬉嬉哈哈的，使旁边的同学也忍不住，就像吃了“笑药”一样，捧腹大笑；发脾气的时候，那就需要你“逃避地震”了，怒气冲冠的两只眼睛狠狠地盯着你，像要吃人一般。同学们看盼倚咨穸裆返难樱剂辜钡厮担骸霸愀猓 鹕健⒘耍 钡牵坏揭换岫淌依镉执戳艘徽笳蠡渡τ铮徽馐且蛭暗卣稹惫チ耍矣旨绦屯翘柑焖档兀笔北⒊龌缎ι
我喜欢蹦蹦跳跳，遇到了什么高兴的事兴奋得不可开交，这很容易乐极生悲……乐极生悲嘛，就是形容在过度快乐时引发悲伤的事情喏！前不久一不小心我就“悲”了一次。
那天，我和同学们在门口踢球，“你站这，我站这……”我就像一个小司令似的，威风凛凛地指挥着。这时，球正转到了我的脚下，我想：这回，我总算能大显身手了吧！我轻而易举地避开了对手，停在了球门口，右脚用力向前一踢。顿时，球和一个不知什么样的东西一起腾空飞起。“哎！真可惜！又错过了一次胜利的机会。”我气愤地拍着大腿。突然，我觉得自己的脚有一点儿湿，糟糕了：原来我的鞋子飞出到墙外了，没有鞋子怎能走路呢？我急得到处找，最后，还是找不到。回家后，我只好垂头丧气地告诉妈妈。虽然，踢球是一个很好的游戏，但是，对于鲁莽行事的'我也算带来一个深刻的教训。为什么我不能改变坏*惯呢？难道细心一点也不行吗？
虽然本人的缺点是一大串，可优点也少不了――那就是上课积极发言。能是我因为我从小爱看书吧．所以十分喜欢发言。我的妙语暂时比班里的同学要优胜一些，句子比较通顺，用词中肯，中心较为突出，因此我的“高谈阔论”经常被老师表扬。学海无涯，我现在掌握的只是一些知识十分有限。我必须加把劲儿，把这个长处更好地发展下去。我相信一定能做到。
这就是我，一个爱活动的我，一个好激动的我，一个挺主动的我！
以前我总以为包饺子是一件简单的劳动的事，可是今天我包了饺子之后，再也不这么认为了。今天一大早，妈妈买了四元钱的饺子皮、九元钱的肉和两元钱的.作料，回家就包饺子吃。
饺子是我喜欢吃的食物，我站在妈妈身后目不转睛地观察她准备饺子馅，只见妈妈洗净葱、大蒜、芹菜和大白菜，切碎做好菜馅，然后把肉馅和菜馅一起搅拌成了荤素搭配的混合馅。
开始包饺子。我赶紧抢先拿起一张饺子皮，用筷子夹了一堆馅，对折了一下，两手一捏，但怎么也合不拢，还由于用力过猛，皮被挤破了，我怕妈妈笑话我，又急忙拿起一张饺子皮，再试了一遍，没想到这次饺子皮中间全裂开了，肉馅里的水流在我手上，“脏死了！”，我赶紧又拿起一张皮贴在裂口，可封口处却裂开了，我又拿起一张皮补在封口处，这样一个得了肥胖症的“手术患者”就诞生了。我使劲把饺子一扔，生气地说：“烦死人了，不包算了。”妈妈亲切地对我说：“做什么事都不要灰心，我来告诉你诀窍：饺子皮外圈要撒下一点水，并且肉不要太多，捏封口时不要太用力！你看看我怎样包。”妈妈熟练地把一张饺子皮摊开在手上，用勺子舀了一点水，再将饺子对折，轻轻将封口捏紧，最后将两边有序地对折好，还折出了精美的花纹。看着妈妈折得那么聚精会神，我想：原来无论做什么事都不容易，都要认真啊！于是我也学着妈妈的样子做起来。我用筷子挑起适量的馅，放在饺子皮中间，将皮对折，按实一小块，将它立在手心里，将两边没有合上的部分捏紧、压实。虽然包得很慢，但是终于包出了几个像模像样的饺子。妈妈说：“我包的饺子像一个个威风凛凛的将军，而你包的像几个残兵败将，但不要紧，继续努力，熟能生巧！”我受到了妈妈的鼓舞，信心百倍地和妈妈包起来。渐渐地，我包的饺子越来越好看，包得越来越快。
不知不觉地，饺子包完了，妈妈把饺子放进锅里。不多久，屋里就飘荡着一股诱人的清香。我连忙跑过去揭开锅盖一看，一个个虎背熊腰的饺子。
记忆是无花的蔷薇，永远不会败落。它不时生长，丛生的枝丫蔓过闭锁的心窗，在我惺忪的眼前摇曳，多姿多态。我又不由自主地想起了那时的自己。
题记
时光的年轮转呀转，不知不觉间，十四个春秋已悄然流逝，我已成长为一位正处花季的翩翩少女。
现在的我是老师眼中的乖乖女，同学眼中的三好学生，也是能让父母挺直腰杆的骄傲。我也有了一群志同道合的好友，在她们眼里，我细心体贴，懂得照顾他们的小情绪，对彼此之间的友谊很珍惜，从来不会说出让他们伤心的话。
可我想说，我之所以有现在，只是因为我那时不大懂得珍惜，才失去了一个真正的朋友。
仍清楚地记得那是一个下雨的傍晚，细雨绵绵，冷风阵阵。伴着如此糟糕天气的，还有我那同样糟糕的满是叉叉的`试卷。是的，这次考试我考砸了，没有任何征兆地考砸了。想起老师那厉声呵斥的话语，和即将见到的妈妈那失望的表情，我犹如霜打的茄子一般蔫了。
这时一个身影忽然跳动到我的眼前。映入眼帘的，是同窗老友那喜笑颜开的容颜，嘿！你想什么呢？都呆啦！我没有吱声。她开始旁若无人地滔滔不绝起来：听说你们成绩出来了？你考的怎么样？我这次考的很不错诶！都考到
够了！我怒声打断她。怎么了？她小心翼翼地问。是考的不理想吗？那你把卷子给我，我帮你分析分析。你有完没完？我怒吼道，我的卷子为什么要给你看？你考的好有什么了不起的，来我这儿炫耀个什么劲儿我一股脑地说了好多，将心中的烦闷委屈全部发泄到她身上，全然没有注意到她那落下的泪珠。
后来她哭着跑开，我才意识到自己做了什么，心中懊恼至极，却没有追过去的勇气。
再后来，她家搬走了，我再没有向她道歉的机会了。
如果时光可以倒流，如果能再给我一个机会，那时的我一定会更加懂得珍惜，永不给自己伤害你的机会。你，能原谅我么？
现在的我已是一名初一的学生了，不能每天只想着玩了，现在的我是要以学业为重的。
可是我何尝又不想这样呢，每次看到发下来的成绩单，我就一阵头痛，但每次我想这次我一定要好好学*了，可到了第二天，同学们就叫我出去玩，一下子我又把学*抛到了九霄云外去了，等到父母回到家来问我今天的作业写完了没有时，我才想起来，每次都是硬着头皮说没有，每次安慰自己的话语就是明天写吧，明天我一定写，可到了明天，不是被这事忘了学*就是被内事忘了。
每次考试，大脑里就是一片空白，搜肠刮肚的写出几道题来，到了发成绩的时候，自己总是不愿意去面对，现在的我真的很不懂事，每天只想着怎么玩，怎样才能玩得好，醒醒吧，真是越长大越不懂事了，在小学我还从没有不及格过，可到了初中，呵，不及格的一大堆，每次爸妈和我说这些的时候，我总是敷衍自己不要去想了，可是些还是要面对的，是么，总以为能逃过一劫，其实这些只是我自欺欺人的想法罢了。
每次爸妈和我说我可是混三年，可是三年后呢，是呀，我从没想过这个问题吧，我能混三年，三年后我怎么办，看着别人都考上了大学，而我呢，或许，我真的该为自己好好考虑下了吧。
为什么别人可以，为什么我不可以，因为我的不努力，世界上没有谁比谁聪明，这些都是要靠自己的，别人能及格，我就能及格，不是么，可就是因为我的不努力，每次知识就一点一点的从我身边溜走了，他们能废寝忘食的学*，我也可以，他们能看的懂英语，我也能，只是我的不努力。
现在的社会是黑暗的，只有靠自己，如果没有一身真本事的话，再怎样也都不过如此，如果有一身真本事的`话，走到哪，哪个公司，企业，都会要你的。
或许，我真的该长大了，该懂事了，其实想想，就苦着三年，三年的苦换一辈子的幸福，其实是很划得来的，老天爷对我们不薄，正所谓“滴水之恩，当涌泉相报”老天也就是这么对我们的，努力总是会有回报的。
其实写这篇文章时，我就已经开始懂了，我要好好学*，不过光说不做是没有用的，所以，我要用行动来证明，相信自己，我可以的。
我要变成一滴巨大的、晶莹剔透的甘露。不知不觉我来到了一片干旱土地的上空。“天啊！”我惊叫了起来，“怎么能变成这样呢？”原来，我看见溪水断流，河流干涸，土地干裂，树木干枯，没有一处不是沙子。我立刻从天而降，滴到了整片大地。一转眼，湖泊里充满了水，河流充满了水，池塘也充满了水。大地不再干涸，树木焕发了生机，花儿展开了笑脸，草儿挺直了腰杆。我高兴地喊着叫着：“太好了，太好了！大地终于湿润了。”
我要变成一棵参天大树，炎热的夏天，我像凉棚一样为人们遮阳。人们抬起头笑着对我说：“谢谢你！”我微笑着说：“不客气！”然后又继续为人们服务。秋天，我结出了又大又多、又红又圆的果子。人们吃得津津有味，又抬起头对我说：“谢谢你！”我微笑着说：“不客气！”然后我轻轻地晃动枝叶，让果子掉了下来，让更多的人们吃到更多的果子。
我要变成一只灵巧的白鸽，飞向战乱的中东“咳、咳、咳......呛死我了！”我的.鼻子被一股刺鼻的气味占满了。接着，我看到了最不想看到的景象：硝烟弥漫，子弹乱飞，大人们逃离家园，孩子们却被赶上战场。我大声说：“和*，和*，我们需要和*！”霎时间，硝烟散去，子弹停飞，和*了！我高兴地在天空中飞来飞去，喊着叫着：“和*了，太好了，为了人们的生活更美好，希望你们永远不要再打仗了！”
我要变成翠绿的橄榄枝。随风飘到了奥林匹克运动场。我看见了所有的运动员都在公*的环境中拼搏、竞争。而我将成为橄榄环戴在运动员的头上。我相信，只要有我们这些反对战争、热爱和*的人，一定可以使世界上停息一切战火；只要有我们这些公*竞争的人们，一定可以使“更高更快更强”的奥林匹克精神发扬光大，让奥运会的旗帜永远在蓝蓝的天空中飘扬。
我要变……
——描写冬天的抒情散文范本5份
从古到今，春来得温暖而及，冬也愈加与我们贴*。我们应坦然面对着人生中的各种境遇，再醉人的欢乐也将过去，再大的痛苦也是暂时的。人生会经历许多冬天，走起来吧，不要停下，走过冬天。
写出千古名篇《赤壁赋》的苏轼，他的诗章流传至今已成为中华之精髓，他的经历也令我们唏嘘不已。他一朝被皇帝赏识，一朝又被沦为阶下囚，那“乌台诗案”的苦楚，皇帝贬谪的敕令，黄州，惠州，儋州的飘零。他的经历我们只能用冬之漫长来形容，这真是令人喟叹冬之严酷！
著名的激励大师尼克?胡适，他是一个天生就没有四肢的人，他仅有的就是一只总被人嘲笑的小鸡腿。当他站在演讲台上时，面对嘲笑，他毫不在乎，而是有尊严的“站”在那里，用演讲赢得了众人的掌声，。他是一个多么令人敬佩的人。他的人生虽如冬天一样冷酷无情，但他的演讲事业帮他走过了冬天迎来了春天。
贝多芬是我们家喻户晓的人，当他在自己的音乐海洋中遨游时，却失去了听觉，但他没有就此放弃，而是选择勇于面对，成为著名的音乐家。他虽面临困难但他懂得要有像梅花一样的品质，在寒冷中展现芳华。
然而，苏轼、尼克?胡哲、贝多芬等伟人并没有因冬之严酷而从此堕落，而是成为冬日的举火者。他们虽面对着人生中的各种困境，但他们却能够坦然的面对，不带一丝懦弱，依然潇洒自如乐观向上。
苏轼之冬，在万顷碧波的赤壁江中，他骄傲自己以一舟之微悟透了人生之真谛，他清醒了：“哀吾生之须臾”倒不如取山水之色，听江上清风之歌唱。尼克?胡哲之冬，用信念战胜嘲笑，他懂得在追梦的道路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要活得漂亮。贝多芬之冬，他用优美的音律遗忘了自己是失聪之人，他在追赶中找到了自己的理想，成为自由的主人。他们不再悲观，不再耿耿于怀。他们用自己的实际行动走过了严酷的冬。
这一路艰辛，这一路坎坷，这一路无奈。他们没有消沉，没有失落。他们永远也不会去吟唱那软绵绵的情诗与愁苦。在他们的心中，冬与春早已相互融合，冬既至，春亦不远。
严酷的冬是他们追逐梦想的过程，而正值青春年华的我们不也是正在经历这样的冬吗？
虽然我们的冬不像他们那样轰轰烈烈，但我们也要做好迎接这样冬的准备，无论我们面临怎样的冬天，我们也要全力以赴，永不言败。
为了我们的春天，我们在教室里寒窗苦读，这时的冬虽严酷，但也给了我们坚强的力量，让我们以“天生我材必有用”的口吻肯定自我，肯定人生。像他们那样，找到属于自己的未来。
北国的冬天，大都是瑞雪飘飘，银装素裹，“千树万树梨花开”，而南国的冬天却是别样的景致，特别是南宁的冬天，似春而非春，绿树成荫，百花齐放，端的是人间最美最温情的冬天。
像一个欢愉的孩子，南宁有着亚热带季风的气候，所以它永远暖暖的、温温的，像一个脾气特好的小姑娘。响晴的日子里，阳光暖暖的照着，南宁就静卧在阳光里，像个懒洋洋的大孩子，静静地享受着太阳的给予。无晴的日子里，南宁也并不撒野，而是缓缓地吹着微冷的风，像一个调皮的孩子，和南宁人捉捉迷藏。冬日里的南宁人脸上是欢娱的，这么温暖惬意的天气，南宁人享受还来不及呢，那还会有脾气呢？
好像是一个脾气特坏的小孩子，南宁的冬天说变就变。这几日还北风呼啸，冷意森森，人们把自己包裹在暖暖的厚衣中，像一个个包裹严实的小粽子，过几天就艳阳高照，酷热如夏，人们又不得不卸下厚衣，匆匆换上夏装。像久经考验的战士，面对气候的突变，南宁人面不改色，心不跳，*静的面对，静静的适应，让人既惊奇又佩服。
像一艘静静的小船，冬天的南宁荡在绿色的海洋中，说不出的闲适悦目。你看，大地上，小草仿佛是一块块碧绿的大地毯，绿的耀眼，翠的炫目，让人心旷神怡。街道上，绿树成荫，碧绿的树木手挽手，肩并肩，串成了绿色的长龙，在高楼大厦的海洋中蜿蜒，让冬天的南宁永远洋溢着春天的气息。天空上，高入云霄的大王椰在空中排成一队队，一行行，像守卫南宁的绿色的哨兵，绿了南宁的天空，也绿了南宁。
南宁的冬天，万紫千红，娇艳多姿。你看，美丽的紫荆，像一个个长袖善舞的仙子，在寒风中灿然舞蹈，艳极了，也美极了。安静的茶花，像柔弱貌美的美人，静静地开放，别无他求，却也娇艳了一方。火红的杜鹃，把那如火的热情全然倾出，上演了一幕万花争艳的热剧。还有，有名的、无名的、栽培的、野生的，各式各样的花儿在冬天里灿然开放，娇艳了南宁，也温暖了人们的心。
北国的冬，是和雪连在一起的，银装素裹，分外妖娆，是北国冬天的景致，可在南宁，冬天是无雪的。如果哪一天真的有了雪，我想，南宁人一定会手舞足蹈，载歌载舞的。南宁的冬天，有的是雨，柔柔绵绵的细雨，像一个久未造访的客人，轻轻地敲打着人们的窗户，久久不愿离去，给冬日的南宁更添了几分寒气，让受不了寒冷的南宁人生了萧瑟之心。
“草经冬而不枯，花非春而常放”南宁的冬天，热烈的冬天，温暖的冬天，娇艳的冬天，惊叹了多少人，温暖了多少人，她轻笑着，曼舞着，成为人们心目中一道永远的亮丽的风景！
起床后，我站在窗户前，用抹布擦去玻璃上的冰冷的雾气。天气说冷就冷了，今天的冷，似乎瞬间变成了一个动词，镶嵌在人们的行走里，耸肩、缩脖、低头。大家似乎还没有做好和冬天邂逅的准备，冬在一夜之间就统领全局，笑傲天下了。
记忆中，故乡的冬天就是以冷为主，以热闹为辅。冷的纯粹，热闹的沸腾。
整个川道里面，光秃秃的满是一些枯枝败叶，被带着冷刺的西北风吹打着旋转满地乱跑。几棵垂柳树孤零零的把守着这条它亲眼目睹了从河流变成冰滩的小河。还有相对坚强的白杨树，它树立在这大山的沟底下，虽然没有了夏日的绿色婆娑，但依旧岸然挺立、英姿煞爽，孤傲的立在那儿，预示着生命的坚强。山卯上更是一片慌凉，西北风将这里的整个世界推向了荒凉，暗灰色的西北风刺耳的刮着，呼啸着穿越旷野，如同一个沉重的动词，砸出黄土高坡冷缩的面孔。一束阳光晒到了北坡对面的阳洼上，一个放羊老汉身穿羊皮袄，手握放羊铲，赶着一群懒散的羊群在那儿放羊。由于陕北的冬天山里实在荒凉的没有了什么了，所以以往生龙活虎的羊儿，也个个变成了“懒羊羊”，要么占领一块向阳“领土”，卧在那儿美美的睡一觉，要么站起来象征性用嘴巴在地上啃几口，好像故意留着肚子等着晚上回去吃主人给上的“美餐”。放羊老汉也没有了以往放养的活力，躺在阳坡坡上，要么吧嗒吧嗒的吸着自家产的旱烟，要么哼一会儿一些不知名的“自创”名歌。等待着太阳落山回家去吃婆姨做的酸白菜熬洋芋；等待着冬天过去，迎来来年的春暖花开・・・・・・
冬天里，人们早早收起来农忙时的辛苦，享受着土炕的舒适，太阳的温暖。*时男人们经常找个暖和点的硷畔上，坐在一块“杀”上两盘棋，或者围在一起打打“升级”，虽然不打输赢，但大家都打的兴高采烈、喜气洋洋。勤劳的婆姨们在家里准备过冬的“口粮”和年茶饭了。家家户户必须压粉条、腌酸菜，这是这一冬天和来年春天全家人的口粮。磨窑里，几个关系好的婆姨们相互帮忙推豆腐，一边干着活，一边闲谝着，一会儿窃窃私语，一会儿哈哈大笑・・・・・・遇集时，村里人三五一伙、七八一群都去镇上赶集，去集上置办一些家里用的东西，或者买几件准备过年穿的新衣裳。*时宁静的小镇，遇集这一天热闹非凡，人山人海，拥挤程度一点也不比节假日西安钟楼站挤公交时差。进入腊月，村里男人们又得忙一件大事――杀猪。只要天气好，村里男人们三五个聚在一起，开始给村里需要杀猪的人家杀猪，男人们跳进猪圈里把喂了一年的肥猪逮住，不管猪怎样嚎叫，男人相互喊叫着把猪往石板上一摁，一刀下去把猪宰了，婆姨端来早早大锅里烧好的开水，这时动刀的、拔毛的、割肉的相互配合，一会功夫就杀完了。杀完猪后，主家要留杀猪人吃一顿杀猪饭，就是把肥猪变成锅里的美味佳肴，杀猪人盘腿坐在炕上，嘴里叼着旱烟，等待着品味他们的劳动成果。到来腊月下旬，村里开始排练秧歌，这是村里最热闹的时候，村里不管男女老少都聚在一起，婆姨们扭秧歌，男人们打腰鼓，一群男人们腰缠腰鼓，头上系着羊肚肚手巾，用尽全身力气在黄土地上跳揣着、敲打着，使得黄土高原上冬天变得一片热闹、一片沸腾・・・・・・
这就是故乡黄土高原的冬天，寒冷虽然阻挡了黄土高坡的万物生长，但严寒阻挡不了乡亲们的热闹，阻挡不了老乡们对生活的热爱。
不是一个忧伤的人，却总是做忧伤的事，冥冥之中注定了向忧伤靠拢，成为一个忧郁的人。
在人生的不断追逐中失去自己的个性，到头来看着世事的沧桑、沉浮、替换，恍如过往烟云。
家，在一个小村里，安静的过于美好。远离红尘的喧哗，洗涤心里的繁杂。每天，最乐意做的事就是窝在房里烤火，暖暖的一直驻入心底，扫清所有的阴霾。人，在这变得温柔纯洁。
选择忘记所有的不快，在这。不去刻意上网，不去拿起手机，不去出门访友。在家里，静默，看时间的更替，四季的交换。
在兴起的时候，拿着一个竹篮，跑去菜地里捣鼓，不知道怎么摘没事，反正不会做错后惹来不堪的话语，就算是被骂也是妈妈带着爱的轻责。在家，没有人会真正的不喜欢你，你只要做你自己就是最好。
晚上就算被噩梦惊醒，也不会再流泪哭泣害怕真的发生，在家，心是安全满足的，不会有流浪的孤寂，被抛弃的恐惧担心。梦里，也不会再出现无情的你和绝望的我，慢慢将你淡出我的记忆，从此不相见。
有人说，他那么爱你，你怎么就不知道珍惜？听着我就笑了，连我自己都不知道的事，你们怎么会那么清楚呢？爱，看不见摸不着的东西，只要心才能知道，体会，诠释。而我的心，没有告诉我你对我的是爱，而不是索求。不愿意叫你亲密的称呼，更不愿意与你有亲密的接触，心里对你的是戒备猜疑。叫我如何珍惜，如何明白，这所谓的爱？
决定忘了你，在没有阳光的这一个季节，趁着心还在清醒的时候，没有被你的花言巧语所蛊惑的时候。
爱情，谁卑微谁就注定是输家，而我在我们之间不小心沦陷成为那个卑微的一方，却因骨子里的宁为玉碎不为瓦全的思想选择了失去。也许，在将来你又恋爱的时候，会拿你女友与我对比，你可能会庆幸我们的分手，也可能会后悔我们的分手。只是这些我都不会再知道。在这场爱情中，我输了，却赢得了所谓的尊严。以后，我还剩下的是生活，不会惨淡。
在家的时候，就思考着回到学校的生活该怎么继续，刻意的安排着很满很满，不给自己任何闲暇时间，那么就不会有时间胡思乱想，不会改变在家做出的决定。我，不再是我，却还是我。
冬天，这个季节没有给我欣喜，只有那刻骨铭心的冷，揉碎了期望。我不再是那个一天到晚叽叽喳喳的人，不再是那个活力四射的人，不再是那个自信满满的人。眼里只有忧伤，没有了影子。冬天，回不去的季节。
白纸，在某一天被染色后，不会再有干净的一天。人的心也一样，变了后就不会再回去。阿姨说：“年轻真好，就算把自己弄得千疮百孔，也可以重来，只因为你还年轻。”浅笑着听着，心里却已淡静。
世界不会因为某个人而停滞，感情经不过考验只能选择终了。道理不过如此的浅显，只是大多时候我们愿意做一只井底之蛙，看不透，看不明，封闭着自己的世界和情感。
不是不懂，只是不愿意去懂。时间模糊了我们之间所谓的爱情，不眠不休的争吵，折腾的双方都精疲力竭，忘记了相爱的初衷。以后，我们的人生是两条*行线。其实很多时候很庆幸我们是异地，这样分开了就是一辈子的不相见，不见不念，在他人的身旁终老。这或许是最好的结果。
爱一个人，只有在对的时间，对的地点，对的环境下才能完美的收局。我们相爱在我不成熟的年龄，没有结果的地点，没有家人的支持。我们在美好的青春年纪相爱，一起梦想着未来的生活，发生着磕磕碰碰，不顾一切的在一起，只因为相信爱。当有一天，你觉得我的天真只是你的累赘，我的梦想只是不切实际时。你累了，倦了，选择冷语相加，选择漠视，选择逃避。我却还在那段感情中奋力挽救，害怕以明的结局。
精疲力竭，我放手。你却站出来指责我，说我将你抛弃，对爱不负责任。哭笑不得，苦在心里难开口。面对着你身边朋友的指责与唾弃，我宁愿沉默。
这个冬天，我把我的爱情丢了，捡起了我的尊严。花开花落花殇，与这个季节无关，因为，花不会在这里开放。
有人说，我只是遗憾不能陪你到老，这话很伟大，我做不到，我也不愿意祝你幸福，只希望你安好，从此不计较。
故乡的美大抵在夏季。我却在2015年新冬回到故乡。
其实，归途短暂。但一路的阳光乍暖，因为冬天的原因，许多新修的高层建筑、厂房已休工，好像是一个古老的钟，落了太多岁月的尘土和水分，停在一个永远的时间点上。山岩、歪树、房舍、炊烟、积雪、煦风……一路依次向后退去。
父亲身体不好，但见了我很开心，还有些局促。侄儿也飞一样的跑出来，扬起那张通红的脸颊看着我，照例问候了我和妻子。母亲和我同车，也拉着侄儿脏兮兮的小手，问一些学校的事，侄儿看着女儿，我说美琪跟你哥哥玩去吧，侄儿就迫不急待的拉起她的手跑远了。
村庄里大多是闲散的人，以前经常能看到几个个左摇右摆的醉汉惬意的漫歌或者用犀利的眼神对峙，如今社会变迁和来自经济的压力，都希望被政策改造或者通过自己改变些什么，打工或者在外独闯成了一种普遍的现象，说的更多的是村外的故事，是如何在下一处挣钱的盘算。
好久没有见到杰了，他自小和我上学，从小学到初中。他经常自我沉默，说话细声细语，我怀疑他基本没有语言方面的天赋。但擅长修理和使用机械。初中毕业后跟随淘金队外出闯荡，据说那是他的梦想，但其实那是任性的表现，杰的父亲目不识丁，祖上尽为布衣之鄙，曾为儿子的这点想法感到可恨，但杰的脾气倔强，父亲最终屈服。
两年后，杰就结婚了。
麦场上阳光正午，空气清新，我仿佛能闻见干净的味道。几个老人和两个年轻的后生围在一起下象棋，来自棋盘的声音空旷寂寞，中间还有围观者不厌其烦的建议和摇头晃脑的叹息，楚河汉界一般会淹没在口水中。
我到跟前，和几个长辈打招呼、递烟。杰也同时抬头发现了我。就从人群中走出来，眯着眼悄声问道：“你，啥时候来的?”
我说是昨天的事了。他又问：“一切都好吧?”
“还行。你呢?”
“一般了。今年出去没有挣上钱，现在什么都不好做”杰一脸无奈。
“还不好啊，你盖了三面*板房，还开了一个小卖部，另外你的手艺也是来钱的路子，你就装吧”我扳着指头笑着对他说。
“真的，不骗你”。他没有直接反驳我，而是淡淡的叹口气。但我感觉他好像有很多心事，我听母亲说他和他妻子在五月间远走海西州，做一些虫草的小生意，但后来似乎赔了，也许他的梦想就扔在那里了，回来后再不出门，守着那面生意冷淡的小卖部或者替人修理电器度日。
我们一同谈起了另外几个同学，都是常年在外，很少回来。
离开杰的时候，我们许诺一个简单的事：春节聚会。其实这么一件小事，就因彼此庸碌而失。就像时间于我和他是一件很残酷的事。我希望我们像年少时那般简单快乐淳朴满足。
午后，我领着侄儿和女儿去找溜冰的地方。对女儿来说这里的任何东西都散发着的神秘色彩，对侄儿而言这是他的生活，如同他沾满泥土的脚和手。
河水并非因寒冷而完美的封闭，只在河岸勉强结了一层薄冰，溪水清冽，如冷玉般伸向远方，显而易见这里是不能不能溜冰的。我们又选了一处*地，这里原本是耕地，后来大力种植灌木，那些被忽略的植物一下子从地下窜了上来，攀附网织，密不透风。一些天然的水长久的填充着洼地，到了冬天就成了孩子们溜冰的乐园。
侄儿熟练的在灌木丛中穿行，女儿也快乐的踩着那些落叶，她甚至想奔跑，大声的喊，但看到那片泛着白光*坦无比的乐园时，就非常真诚、高兴的跑了过去。她第一次的滑冰，甚至不怎么会用脚和身体的惯性。侄儿大胆娴熟的在冰上独自表演，女儿只是羡慕的看着他，又看看我，她需要一个快乐的帮助，我只好牵着她的双手，示意她蹲下。
远山落雪、*峰凝翠、鸟声繁繁、云霄无尘。你会发现，这里不应充满生活的气息，而是让每个生命回归的那种宁静和安然。
整整一个下午，我们尽情的呼吸、靠*自然，与美丽的东西随性舞蹈。
从东山顶升起的半月，涂抹大地一片茫白，清辉的静谧让万籁无所适从，犬吠正走*乡民的憨厚和豪爽，灯光在努力制造温暖和驱赶孤独。到了后半夜，月落，星垂。深蓝色的天幕往下坠，快要碰触到山顶的时候赶紧铺展开来，仿佛知道人间的寒冷，我伸手将感受这无言的守护，真是温暖了很多。银河系藏在更远的地方，能望及到的星星都是有名字的，似乎只喊一声，它们便会快乐的应答。
我想，它们的故事远比白天多，远比白天纯净吧。
——描写月亮抒情散文(5)份
就这样升起来了，这千里河西走廊的月亮，这西北戈壁滩的月亮。
没有一声寒暄，也用不着预告，一轮圆润而又皎洁的月亮，就这样贴着车窗，朝你灿然一笑，而后缓缓地升上中天。全车的人都又惊又喜，不约而同地发出一声赞叹。司机把车停住了，于是大家纷纷跳下来，站在戈壁滩粗砺的石块上，看着月亮冉冉上升。
这一切都来得那样突然，似乎落日刚刚还衔在遥远的祁连山巅，接着，便是一阵短暂的黑暗。戈壁滩之夜不是缓缓来临的，而是猛然间，当一小片残阳被飞快地拽下，天地万物便深深地坠落于黑暗之中。车灯打开了，孤独而微弱的光柱不断被夜色大口大口地吞噬，吞得大家的心里都有些发慌。就在这时候，月亮升起来了。
我从没见过这样圆、这样大、这样柔洁又跟人这样贴*的月亮。她仿佛*在咫尺，那份难以描摹的丰盈和难以形容的优雅简直就是美丽的极致。大家都动情地抬头注视着，连司机在内，一时都忘了自己的行旅。
圆月，一下把戈壁滩照得透亮，四周无遮无拦，没有一丝浮云，也没有一棵杂树，有的只是空旷。
这空旷，延展着时间和空间。从昨天到今天，几千年的故事，便是被这一片柔柔的月光照着，在卷轶浩瀚的史册里发出亮丽的光彩。一场又一场惨烈的战争，一个又一个鲜活的人物，一页又一页生动的历史，就在这月光下的空旷里轰轰烈烈地演出。在这空旷里，曾驰过霍去病的铁骑，将士的盔甲和手中的兵器在月光下翻动着银色的波涛。那场与匈奴间的战事，使得这位年轻将军名垂千古。就在这戈壁滩的美丽月夜，他将汉武帝御赐的美酒，倾于泉中与三军将士共饮，从而写尽了一个大将的豪情与风流。酒泉也因此得名。当霍去病高高擎起酒杯，那杯中一半是清泉，一半便是皎洁的月光。
在这空旷里，曾走过左宗棠西征的大军。月光洒在连亘百里的营帐上，洒在路边湖湘子弟新栽的杨柳枝上，也洒在这位64岁的爱国老将不*静的心田里。在清廷“海防”和“塞防”之争中，他坚持收复新疆、保卫祖国统一的主张，最终获得胜利。如今，他要将朝策付诸军事行动。千里河西走廊，正是他这首煌煌战争之歌的长长的前奏曲，使他得以利用行军的间隙，梳理一番纷繁的头绪。多少军情，多少家书，便是蘸着帐前的月光写就。
在这空旷里，还曾经经过红军西路军伤痕累累的队伍。雪山、草地乃至四川军阀的猛烈炮火，都未能挡住这支队伍的犀利锋芒。然而，一道河西走廊，却导演了一出悲剧。红四方面军的战旗就在惨白的月光下被子弹撕成了碎片。也许，正是这毁灭前的一轮又圆又大的月亮，长留在幸存者的脑海中，使他们久久地反思着这页沉重得难以翻开的历史。
自然，这空旷里也奔过张骞凄惶的赢马，也碾过林则徐悲愤的囚车；自然，这空旷里还回荡过班超投笔从戎的誓言，还踯躅过玄奘西行取经的身影……还有那绵延不绝的东来西往的商旅驼队，将一条两千多里的戈壁长廊，踏出了一首首慷慨悲壮的阳关曲。
这一个个被史笔庄重地记载或因为*凡而被忽略不计的众多人物，却都在命运的驱使下，以不同的心情、不同的姿态、不同的方式，走过长长的河西走廊。
这便是河西走廊，在这漫长的驼路上，绝非只有空旷；这便是河西走廊，在这片荒芜的戈壁滩上，绝非只有寂寞。
战争的狼烟与和*的驼队，苦难的历程与热诚的求索……都在这里频繁地发生和发展。几千年的时间，拓就了中华民族一条西行的辉煌通道。从此，多少男儿的豪情，多少男儿的热血，多少男儿的希望，都与这空旷的土地联系在一起。
于是，我才明白，为什么这样美丽的月亮，偏偏垂青这块荒凉之地，即使是南方的湿润、富庶和繁华，也无法使她动心。
此刻，月亮充满柔情地注视着这又干又冷的戈壁滩，用她光洁的玉臂抚摸着荒芜，抚摸着粗砺，抚摸着苍凉，也抚摸着我们这群不期而遇的旅人的心情。
于是我们继续西行。
月亮位于天蝎的人具有强大的个性力量，但他们因为这个生盘配置的极大缺点而存在缺陷。
这个位置带来对于性事的过强爱好，这些冲动源自其生命的最根源，而且那么剧烈强大，导致他们从少年期开始，贯穿整个人生的时间都被这种天性所左右。这种特性是：他们不断寻找全新的感觉，寻求更放纵的、更多体验的不可遏制的冲动。这种倾向还伴有其他的嗜好，比如酗酒和感情放荡的不断冲动。
因为这样一种配置，所以他们*生的种种危险活动都会威胁到健康和职业。奇怪的是，这些人是有力并可靠的，他们总是才华横溢，强烈的追求人生事业，这种强烈程度与带给他们那些缺陷的强烈程度也是一致的。因为这个配置让人具有不可小觑的天赋，他们做任何事情都会将其延伸至精神领域。
部分这个月座的人对玄秘学有着深刻的追求，月天蝎对人生的疑问是现实物质世界的规模不足以回答的。这些人到了中年时，钻研进灵魂中的秘密地带寻求人生之谜的答案。他们年轻时这种永恒的好奇心就存在，只是那时对性经历的追求和人生贪欲将对玄秘领域的研究推到了幕后。当**冲动变得不那么旺盛之后，这种激情又体现在明处了。
月蝎的人做出放肆的事情和具备不好的品质是完全可以理解的，他们无法自主的被欲望所驱动，这种力量太强大了，除了让他们去做满足欲望的事情之外没办法去做别的。他们长时间的自我克制并且在那些不良行为之后忏悔，为的是彻底明白自己有多么堕落。
物种的繁殖是天蝎掌管的特性之一，并且因为这个月蝎星相配置的人是坚定的生存者，这种性冲动也就是他们灵魂深处的一部分。
月蝎座的男性，通常有一种解决办法。如果给这种天性里加上一定程度的自控，只为了出现在外部世界时的形象，他的事业或职业生涯能给持续一定程度的体面和成功。月蝎带来大量的果断坚决，因此，尽管有之前提到的不好特性，但月蝎人还是聪明机智的，虽然他们对任何人和任何团队都没什么责任感，但对自己还是非常负责的。他永远决心生存下来，为自己负责让他们取得巨大的成功。
对于月蝎女性，解决办法有些不同。哪怕今日世界中她确实无法享受到自由放纵欲望的待遇，也就是说，她人生的各个方面也不是没有纵欲危险的。她们的古怪行为也总是让她们没有社会地位，她们的肉体健康和精神健康也都会被影响。已婚的月蝎女和单身的月蝎女一样有不好的时候，已婚月蝎女的疯狂欲望从来无法在家庭中得到满足，她要不断的寻求外部环境中的满足。不难设想月蝎的配置会给她们带来怎样的问题，月蝎女几乎终生伴有绯闻丑闻，不是的很少。
事业上，选择正确行业的月蝎座男女都有很多成功者。生盘有这个配置的人适合做大夫、外科医生、化学家、科研人员、牙医等等。他们往往也会选择做殡仪师或者任何涉及到死亡的学科。在更精神的层面上，他们可能成为玄秘学、信仰、神学方面的教师。在**领域，当当特务、侦查员或者搞搞审问等。
月天蝎的人，健康容易受到暴怒发作的影响，还有可能受到过去所失去的和失败事务的影响。对旧日阴影的不释怀和心理抑郁会强烈的减低月蝎人的生命活力，身体有时也会成为他们激烈情绪暴力的受害者。任何人如果能够明智的控制情绪，*静温和的生活，都肯定会有个好身体，这种人才能享受到长寿、健康、得益的人生。
因为月蝎人身上很常见性滥的情况出现，性病是这些人很容易感染的疾病，这个不良的月亮配置还会带来传染病的可能，直肠疾病，内部感染导致的各种发炎，便秘和因为不够卫生带来的感染也是可能出现的危险。
女性因为月蝎这个不良配置会出现更年期的健康问题，危险包括血液机能障碍、健康问题、各种类型的肿瘤、循环系统疾病和胆结石。
必须铭记，这个配置会带来对酒精类饮品的狂热爱好，还有滥用药物的倾向，这可能是被允许使用的东西中最大的魔鬼，因为这个星相配置被足够邪恶的魔鬼环绕着，那些可能以意志力自控的人应该不惜一切代价控制好自己。
每天晚上，当你一个人独处的时候，你就会这样，挺直身子，细眯了眼，守着那枚月亮。这不是一件容易的事情，月亮不是每一天晚上都会出现的。按照科学规律，一个月就只有一大半的时间。便是这一大半的时间，也不能保证，风雨的时候，阴霾的时候，剩下的就已经不多了。
你是个年轻的单身教师，年轻单身教师的夜晚常常是给别的老师使唤分割得支离破碎的。即便老师们不分割，孩子们也不轻饶了你。从年龄上看你实在只能算是孩子们的一个大哥哥，孩子们也不想真把你当老师看，而喜欢是大哥哥，喜欢到你的小屋来闹腾。你厌烦了，你不喜欢把属于自己的仅有的那点时间交付给一群毛孩子。白天已经够吵，他们却还要搅和你的夜晚。你板着脸，不说话，和他们赌气，或者说一些夹枪夹棒的意思让他们自觉，你甚至直截了当地狠狠发火。但是孩子们并不在意，一如既往地呆在你的小屋里，就像在有风的野外那样。孩子们终于走了，可是世界并不因此就变得安静，锅碗瓢盆声，猪嚎狗吠声，小孩疯闹声，电视音响声，爱情的泡泡一个接一个地吹胀，变大，又一个接一个地破裂。声嘶力竭的哭喊，爱啊，恨啊，情啊，仇啊，从一些年轻的喉咙里喊出来，也从一些苍老的喉咙里喊出来，似乎世界是永远长不大，永远停留在青春期的。而这所学校的所有老师，看他们*时一副深沉老到的样子，却原来对爱情泡泡和愤青的过激行为这样地专注和痴迷，以至于白天心里思着口里叨着晚上却还让它伴陪着直至深夜。
你的隔壁就有一位这样的老师。他是一位男老师，年龄在三十五岁上下，正是年富力强的时候，却已经胖得很不成样子，走起路来是摇摆的，像一只揣了巨蛋的鸭子。他的胖是有理由的，正是他把自己的很大一部分时间交给了电视，交给了越拉越长已经浮肿不堪的连续剧和越催越肥的饲料添加剂广告。当然，还有一个重要的原因是他有一位贤良的妻子。他那家在乡下的妻子每天忙完农活后会到学校来帮他收拾屋子，为他洗衣服，做饭，陪他睡觉。他妻子戴了一双月白的袖套，系一条青布围裙，发髻高绾，跳进跳出，两脚不沾灰。而他，那缺少运动显得过于肥胖的人，却大大咧咧仰在椅子上，一边按遥控器，一边抠脚丫子。饭熟了，他妻子把一张小方桌摆到门外，一趟儿摆出几样菜蔬，卤鸭肠，泡生姜，鸡蛋炒韭菜，一杯小酒。他的快乐是像酒一样满溢的，他不得不挥洒他的快乐，他大声地招呼着人去和他喝酒，他大声地喊着他妻子的名字，春莲，倒酒！春莲，添饭！他乡下的没有什么文化的妻子跑进跑出，步履轻快，双颊绯红。
对你尤其热心。做好饭，总要叫你过去。并且热心是到了底的，你不过去，他们就过来。男的一屁股跌坐在你那条有些残腿的椅子上。几乎是给了那椅子致命性的一击，眼看着就要透不过气来了。女人却没有坐，而是在你的屋子里转来转去。那叫春莲的女人，她在丈夫面前唯唯诺诺，在其他人面前低眉顺眼，却在你的屋子里自由自在地转着圈，像转街一样。一边转，一边还理直气壮地评论，啧啧，这蜘蛛网！啧啧，这灰尘！啧啧，这么多书！怎么这么多书？真是个书呆子！要是，她对你嘻嘻一笑，要是给你说一房媳妇儿（她用了“媳妇儿”一词！她居然把这个土里吧唧的词和你连搭在一起！）你的家就不会是这样了。她说，就有这样的好对象，和我是一个村的人。人很贤惠，勤快，知哑（这是一个发音，你不只一次从乡下老太太的口里听说过，却不知道该怎样写。你可以肯定这是封建时代的产物，它让你想到一个低眉顺眼手脚麻利不爱说话的人走向你面前。）你要是娶了她，你是落进蜜罐子里了！为了增强语言的亲和力，她甚至还开玩笑说，以后走老丈屋，你和他一起上路，热闹着呢！她瞟了她丈夫一眼。她丈夫嘿嘿地笑着。上半身胖得不能动了，两条腿却极快活地摆来摆去，你那可怜的椅子也跟着那节奏晃来晃去，大声**。你咬了牙，不敢说话。你怕你一说，首先冲出口的词语却是：椅子！
我说不清这是不是一个梦。
我的脑子里总有一个意象，感觉是一个很含混的山洞，有一个人一直在里面爬，门口有光亮，可是不知道为什么那个人却一直出不来。
那个人并不是我，但我却有一种真实的焦灼感，同时呼吸困难，恨不得用降龙十八掌将洞劈开，又想用哭声将他指引出山洞。
当然，这段话说出来多少有些矫情的成分在里面。
人家说打第一个喷嚏是有人在想你，打第二个喷嚏是有人在骂你，到第三个时，你就要小心了，因为你必定是感冒了。
晚上的时候，月亮像个早产的婴儿般软弱乏力，同时模糊不清。我躺在床上睁大眼睛望着窗外，可我没怎么看月亮，我在耐心地等待第三个喷嚏的大驾光临。没有人想我，而我又不喜欢有人骂我，当然只好期待生病了。
在等待的时候，对面房子里有一个男孩子在嚎叫，他用那种可以媲美野兽受伤后的嗓音反复地吼着：“你就像肺那冬天里的一把火。”也许这是他格外钟情的一句台词。
看在今晚夜色格外柔弱的份上，我原谅了他，并且专心致志地替他数起数来。数到二十一下的时候，那男孩忽然惊天地泣鬼神地来了一句：“你是我的玫瑰你是我的花。”我差点没从床上跌下去，不明白这男孩的感情怎么一下子就从冬天的火进化成了春天的玫瑰花。
好在，第三个喷嚏终于来了。
半夜的时候，鼻子经过无数次开、关的实验后终于宣告**，它安在我的鼻梁上成了一个摆设。旧时绿林好汉遇到突变时往往打出固定的暗语：“风紧！扯呼！”或者是：“陆路不通，走水路。”我不需要谁打暗语，水路不通，自动就改走陆路了，鼻塞不通气流，只好张大嘴巴呼呼吸气，这情形有点像那些倒霉的鱼，无缘无故被搁浅在沙滩上，徒劳地张大嘴巴挣扎着。这时候我恨不得一把拧下鼻头，再安放上一个新的，又幻想着像那些顽皮潜水的孩童一样，凭空伸出一只手去，折一根芦苇管来插在鼻间，好接通外界的新鲜空气。
开始不断地有来历不明的液体试图从这里经过，水龙头既然已经坏掉，我只好扯下一把纸来堵住出口。此时，双眼酸痛发热，不断有水流爬上脸颊。一时间，鼻涕、眼泪纷纷倾巢而出，场面颇为壮观，我躺着，心安理得地欣赏着三管齐下的剧目。我想象着，如果没有伟大的地心引力，那是不是一下子悲剧就演变成喜剧了呢？就像《霸王别姬》里屠洪纲唱的那样：“我的泪向天冲。”鼻涕眼泪漫天飞舞，那样的气场一定很强大。
磨蹭着，始终无法安睡。这时候，终于有了一点悲凉的况味来。如果是在家里多好……这样想，真是太没出息了，重新翻看梁实秋的散文，看到妙处，情不自禁就笑出了声。此时，万籁俱寂，我的笑声突兀而怪异。笑过以后，才发现嘴巴发苦，大概是发烧了，出了点汗，心里空空地茫然，似喜似悲。看着夜色，无可名状，无以遣怀。只好又假装崇高一下，想想人生呀、理想呀、目的呀意义之类的伪命题，又煞有介事地感时伤怀自怜身世了一番，好像不这样做，我理想中憧憬的生活，那些诗意呀浪漫呀美好呀就会离我越来越远，虽然我从来没有得到过它们，*乎天真的迂腐。
一朋友常打电话教训我，她说，你怎么回事呀，大学时，当我们都还在做梦的时候，你总是泼我们冷水；现在，当我们都现实起来的时候，你一个人还在那浪漫呀诗意呀……她这样说我的时候，我真的难受，为我的幼稚和不合时宜。
就像是我每次都有向往光明的冲动，可是我又怕，我想，当我不管不顾冲上去的时候，也许山顶上除了荆棘没有玫瑰，甚至连一株狗尾巴花都没有。但实际上，我没有跨出去一步，我只是坐在原地上托着腮，望着山顶反复地冥想，那上面究竟有没有花呢？但我只是想想而已，因为我真的很懒。
归园田居是一种姿态，意绕山水才是一种境界。我安慰自己说，姿态是可以作伪的，只要心中有山水，何处没有山水？
于此，我是不是可以理直气壮地说，这不算无病**吧？因为我的确是病了。
“春江潮水连海*，海上明月共潮生。滟滟随波千万里，何处春江无月明……”一直很欣赏唐朝诗人张若虚的名作《春江花月夜》里的这几句诗词，也许缘于我从小对月亮就有的那种特别的情愫。如今生活在高楼林立的繁华都市，喧嚣充斥在耳畔，五彩的霓虹晃在眼前，让人常常忘记在夜晚抬头仰望夜空，而忽略了头顶的那一轮皎洁月色。
月是故乡明。我的故乡在豫中*原的东南部，那里河流不多，山川少见，放眼望去，几乎是一马*川。皓月当空之时，眼前便会出现一个如梦似幻的银色世界，尤其是在村庄之外的田野里，因为没有高大的自然界的障碍物，目光可以涉及到很远很远的地*线，让童年的我总误以为那就是天与地的衔接处。只是，无论我怎么向前走，距离却始终不会改变，而头顶的那轮明月也都如影相随。
儿时的我常常在有月亮的夜晚仰起小脸，好奇地望着夜空中那轮又大又圆的月亮，凝视着月亮上斑驳的影子，脑海里浮现出嫦娥仙子的长袖飞舞、浮现出洁白可爱的玉兔。美丽的月色如水般倾洒进我的童眸，对于年幼的我来说，在那浩瀚无边、繁星点点的苍穹里，仿佛蕴藏着无穷无尽的秘密。
每个晴朗夏日的晚上，吃过晚饭后，大人们便会*惯性地在庭院的空地上铺上芦苇*于月下乘凉，左邻右舍的爷爷奶奶、大婶大妈、叔叔伯伯们就会陆陆续续来我家小院闲坐，和我的父母家长里短、天南海北的闲聊。不知谁家的收音机里放着经典的京剧小段，曲声或欢快或哀思，伴着唐风宋韵的高叹低吟偶尔传到耳畔，为茶余饭后的小栖时光增添几分韵味。大人们似乎也没有谁去认真细听那些戏曲的内容，对他们来说，早已是耳熟能详人人可哼唱上几句的段子了，他们享受的，也许不过是那份曲调给内心带来的愉悦之情罢了，而我们这些小孩子听不出门道仅仅只是图个热闹。
令我们感兴趣的还是大人们给我们这些膝下承欢的小孩子们讲的很多关于月亮的故事。最精彩的莫过于嫦娥奔月、吴刚伐桂，大人们说，月亮上面那些斑驳的阴影就是她们在上面生活的状态……年幼的我听着大人们讲的故事，静静地仰望夜空的明月，仿佛感受到月亮上广寒宫的壮观和冰冷，那些美丽的传说在我幼小的心灵里播下了一颗颗神奇的种子，在月色的润泽下，悄然生长。
午夜时分，人们言谈尽兴之后，倦意袭来，便开始逐渐散去，各自回家休息。躺在芦苇*上的我，沐浴着温柔的月色，已在母亲驱赶蚊蝇的蒲扇下香甜地睡去。待邻里们相继散尽，母亲便会抱起我，走进屋内将我轻轻放在卧室的床上。朦胧中我闭着眼睛感受着母亲轻柔的动作，翻过身就又进入了温暖的梦境。
静谧的深夜，幽蓝的夜空，圆圆的月儿悬挂其间。苍穹下，一切都装在它深邃的目光里，经过千万年的风雨蜕变，呈现给世人温柔纯美的一面。除了阴晴圆缺，它没有风雨的喜怒无常，也没有季节的忽冷忽热，默默地在黑暗中把光明带给大地，使夜晚有了光的温暖，让一些恐惧黑暗的人不再孤寂。
海上生明月，天涯共此时，情人怨遥夜，竟夕起相思。皎洁的月亮总能带给人无限的遐思，让遥隔两地的情人彼此间泛起浓浓的思念，同时，月亮也寄予着思乡游子的无限情怀。
明月变幻，正如生命轮回，有残缺，有圆满，有了这些交替，才有了多彩的人生。当走过漫长岁月，经历四季变换，始终不喜欢斑斓的霓虹，不喜欢城市喧嚣的我，却独爱柔和静美的月光。我喜欢月光洒在林间，洒在故乡屋顶的模样，那片给大地镀上的银色，那张给世界覆上的轻纱，总是让人心旷神怡，涌起无尽遐思。
儿时童谣的印记，月朗星稀的院落，月下地面斑驳的树影，互相打闹嬉戏的欢畅，时常出现在我的梦里。我喜欢那样纯美的月亮，喜欢被月色晕染下的透明如童话般的世界。
如今，无论身在何处，只要有月亮出现的夜晚，我总是*惯性地抬头去看，用心去感受那份皎洁宁静。只是，总感觉童年的月亮才是最大、最亮、最圆、最让人怀念。
——总有一天散文实用五篇
她说，这样一个日子，本应忘记，却偏忆起。原来，这么快的，他们分手已有三年。
听一个人说她的快乐与忧伤，孤寂与过往，真不知是好还是坏。我无法想出任何安慰的话，却吐出了几个莫名其妙的字：好男人多得是，何苦？
坏了，这几个字一说出来我就觉得坏了。果然，她问我，好男人多得是，你能数出来几个么？
她看着我，我只能将眼光流于别处。
是的，我数不出来。我的本意并非是想要抵毁那个人，虽然那人，曾经令她，食之若残羹。而今却是，弃之如甘霖。
想啊想，终于想出来了有那么几个，还真有那么几个。我掰着手指数给她听，数完之后才想起来这些人早已做古，早已随风落入尘土。纵然是活着，也是别人的好男人，与她与己无关。
她说，那不算，我要我能看到的。
能看到的？目所能及处的？
想来，这样的人，也不是没有，只或许，是我们都太好高骛远，以为幸福在远方，以至于握在手中的珍宝被当作草来丢弃。我们总是怀着一颗追寻的心，一直在寻找那个雾中的人，而忽略了身边的真切。总是会因为这样或是那样的不满足和借口，令自己任性到错失真爱，等到无法回头之时，才发觉，原来，原来那人一直在的呀。只往事如风，真情也随风，在各自封锁心灵的时光里，与曾经真爱过的心，再无交集。
错过了呀，毕竟是错过了。这世上，有多少人可以重拾旧欢？又有多少爱可以让人失而复得？破镜重圆虽然让人欣喜，却总有一个破字当头啊。想那卓文君以一首《白头吟》唤回了司马相如的人，只不知，是否真的是唤回了他的心哪。想来，那卓文君在午夜梦回之时，想起夫君的背弃，她的心，真的会如止水般*静么。
我是不信的，不信。
也或许，这世上确有那么一些人，他们终极一生的寻找，却总也不能遇见那个人。因为他们所要寻找的，是与他们的心灵相契合的灵魂，是他们自己。是另一个自己。那个自己，是雪落在空谷的回声，无声无息，寥寥寂寂，唯心尖上的芒，能与之感召，与之相惜。为了寻找到那样的一个人，他们是那么的不顾一切，仿佛是奔赴一场，若是错过了，就永不再来的相约。这样的决绝与坚定，想起来就让人心折，令人叹息。
看着她在灯下那张渐染风霜的脸，听着蔡琴从CD唱片里唱出的“总有一天等到你”的坚忍与决绝，想，为什么那么多的人，总是要在痛失真爱之后才知后悔，为什么呢？说到底，还是因为真爱难求吧。那么，是不是可以和这首歌里所唱到的一样，在真爱来时，坚信“你是沙来我是泥，我们俩生就在一起”？坚守着“我重情呀你重义，你不抛来我不弃”？坚信“山也不能分海也不能离，我总有一天等到你”？
为什么不可以呢？
无边的夜色漫过来。那些翠生生的光阴，在岁月的风里，径自从窗外飘过。我不敢开窗，生怕惊醒了往昔岁月里的桃红蕉绿，栀子清白。
我只听蔡琴唱，总有一天等到你。
我知道，真爱来时，请一定要懂得珍惜，请一定。她其实也是知道的吧。是不是呢？
总有一天∕你会在灯下∕翻阅我的心∕而窗外∕夜色已深。——题记
很喜欢，很喜欢的诗。
收到了网站给签约作者的一本印书。居然很厚，而这里面只是我的一小部分随笔。原来不知不觉间，已经积累了这样多的文字。
而整理的不过是早期的散文。字里行间，还流露着女孩期的一些情怀。翻阅的时候，发觉，很多浪漫的事情我都已经经历过了。唯一还没有经历的，是和一个人相濡以沫，白头到老。
一直对出书不太热衷，就是觉得还不够分量。担心有一天真的有了位置，未免会后悔现在便宜签了出版社。会不会有一天，我的文字很值钱，很值钱呢？
想起伍佰的那句话：“这个世界，有多少人没有像你一样的梦想。”其实只是，梦想很值钱，很值钱。
袅袅一直不肯在现实中俯就，导致她*四十岁还没有初恋过。我知道她其实是对爱情，太有梦想。
我一直劝说自己，对现实太过俯就，结果是有很多乱七八糟的感想。
本来应该活得很骄傲的，是吗？
可是有太多的世人，活得缺少幸福和尊严。
比如生病去医院被丈夫训斥的时候，在火车站，汹涌人潮里等候上车的时候，还有那些在一线城市里面临物质诱惑的蚁族……
思绪飘得太远。
出书这件事离我们很*。只是我理想中的出版，是有关于成名成家的，这就有一点遥远。
如果简单的先出一本书，其实也不错。至少可以先寄给重视的人。
当我这样想的时候，就收到朋友的问询，是否可以赠书。
心心念念，必有回响。
当我想到，今后写的文字，会经过你的目光时，就已经意识到，更加要注重质量，不能过于随意了。
一直以来都写得太舒服，太随心所欲了。
想把我的半生，给你看到。
又怕你会误读。
“总有一天，你会在灯下，翻阅我的心。而窗外，夜色已深。”
多美好的一种感觉啊，可惜不能细述前情，详陈别意。
世界上很多事情，是不能拿来讲的。语言会破坏掉一些东西。
有时看影视剧时，会发现男女主人公在明明关键的时候，偏偏不解释，不开口，导致很多硬生生的误会。
而有时我又似乎明白，那是因为很多话，以为不必说，你就会懂。
如果你不理解，自恋的人更加不想说，因为失望。
如碧海潮生的黄药师，连桃花岛上的所有仆人，都是哑奴。骄傲到了极致。
可是什么都不去做，那是在爱，还是在放弃呢。
“年少时光的熙熙攘攘∕尘埃与流浪∕山风与海涛∕都已止息∕年也终于老去∕窗外夜雾漫漫∕所有的悲欢都已如彩蝶般飞散∕岁月不再复返∕无论我曾经怎样固执地等待过你∕也只能给你留下一本薄薄的∕薄薄的诗集”
百度后，我终于知道这首诗来自于*慕容。能让人记住的只言片语，通常来自于真正爱过的诗人。她的很多诗听起来都像是绝望的暗恋，就像如今的余秀华。
因为不能细细对一个人讲，是如何爱他，怎样爱他，爱他爱了多久……只好写简短的诗。至少诗看起来美丽，不至于使人厌烦。
从小到大，上学的日子我还在继续，经历了很多，但其实，对一个学生来说，又能有多少经历呢？不免是些为赋新词。
说到一个学生的经历和成长，最突出的代表便是大学的求学之路和之后的求职之路吧。初进大学校园的稚一嫩，用另类标榜成熟的服饰和举动来掩盖，往往是欲盖弥彰的，却也不失活泼，孩子嘛。
之后，也许离开了这象牙塔，我们才发现原来真的会在森林里迷路的，只有去激发求生的本能，去打破曾经尽可能极致的梦幻。有些心疼的剥落任性和顽劣。看到孩子哭，总是叹息的。
在未成家之前，自己的爸爸妈妈构造了所有的幸福，没有一丝风雨的掠夺。我们撒娇着、苦恼着，在一宠一溺的目光中放肆和伤害。直到有一天，告知要自己去构造一份幸福了，不吝有些懵。只记得接受却无从下手了。
带着迷茫与那份小小的憧憬，我们在这个大人的世界里信心满满，头破血流却含泪微笑，知道对父母无微不至的关心，知道不是每一份笑容背后都有温暖。终究是我们所钦羡的未来帮我们洗礼成长，含一着泪，向前。
你会明白，你总有一天会长大，学会爱这个努力成长的自己。
我跟你一样。
我们常会莫名地孤单，觉得自己像个局外人。我们不得不面临分离，曾经的信誓旦旦变成说说而已，曾经的永远变成瞬间，曾经的陪伴变成离开。
你跟我一样。
我们都是用自己的方式活着的人，尽管这些东西别人可能难以理解。可我们还是宁可一个人生活，也不要活成自己不想要的样子。
其实有仔细想过，为什么我们会离开家，选择一个陌生的地方生活奋斗。没有人逼你每天背单词背到头痛背到天亮；没有人逼你为了递一张申请表跑东跑西；没有人逼你离开家乡去一个陌生的地方。可是，你还是义无反顾地这么做了。
因为我们不甘心，我们想要自己的生活更多姿多彩。因为我们之前生活的地方，放不下我们的梦想，我们想要了解这个世界。因为我们的心里，始终放着我们的梦想，始终不想要放弃。因为我们年轻，我们想要拥有得更多。
你是看着这篇文章的读者。
我们在故事里把酒言欢，所以，我知道有些时刻你曾觉得过不去了。有些回忆就是那样了，定格在过往，沉睡在梦里。春雨生百谷，黑夜生千愁，全部都要自己去消化。
时间改变的不是过去，时间改变的是你对过去的看法。
或许我们觉得那些幸福的时光，当时经历时一样是痛苦的，只是回想起来才觉得幸福。或许很久以后我们回想起自己曾经度过的人生，没有谁能够得到完整的答案。但，那又怎么样呢？至少你得坚持过，才能有天站在更高的位置回头看。
一天天，我们好像毫无改变；一年年，我们却又改变了这么多。
每件事到最后一定会变成一件好事，如果不是，说明还没有到最后。
乘客最后踏上归途，旅人最后落叶归根，学徒最后修成正果，故事最后笑着讲述。
所以，最*过得不好吗？那些人又在背后指点你，感情的事情又让你头疼，工作总是不顺心？总有一天，我们会不担心这些的。
这是我现在，可以很安心地对自己，对你们说的话：总有一天，会不再担忧的。
——温度抒情散文范本5份
75℃来杯咖啡
在书海中潜游的我，不敢停歇，直到两眼看不清。以至于那些密密麻麻的文字此时已经犹如幻灯片一般，只是放映速度太快了。看着窗外树木的灰色，我想到咖啡，75℃是咖啡最理想的温度。端着冒热气的咖啡，待那浓郁的飘香弥漫周围，那是一种沁人心脾的感觉。品一口咖啡是如此惬意。仿佛进入梦境中的世外桃源。在那里，一切是美好的迷人的。
但是，它太过轻盈，如片片浮云千变万化，随时都有消散。忽然，手指触到的杯底开如降温。我明白，在美丽过后，总的面对。于是，操起“战笔”开始奋笔疾书。
95℃是回顾
当我回顾自己走过的痕迹，的确很感动。在那里有快乐的笑声，有美好的故事，也有苦涩的泪水。此时一涌而出，奔泻千里，如黄河之水奔流到海永不复回。我也思考过在这条类似战争的路上，我收获了多少，学到多少。在此之后，我告诉我自己，一定要为这一切画上一个美丽的句号。
此时闹钟响起，敲动我心中的船只，我会撑一支长筒去寻觅另一段踪迹，水波会为我荡漾，柳枝也会为我摇曳身姿，是谁的高歌摇动我的心波，震撼我的心房？是中考。
我相信100℃是沸腾。
温度变化带动环境变化，环境变化带动心情的变化，我也随着温度一同变化。
0℃是月光
早晨，我起得很早，想看看冬日的早晨（实际还不到早晨）的神秘。冒着寒风仰望天空。天是黑的，月亮还没有到下班时间就钻进蓝墨般的云被里无忧无虑的睡大觉呢！只留下半个脑袋――它也要呼吸呀！
借着残余的月光发现了窗台上的几根冰柱儿，在北风的怒吼下微微颤动，但丝毫不失它阴冷的本色。在惨淡的月光照射下，反射出一道隐匿的寒光，越发显得深，樨利。仿佛要刺进我收缩的心。
冬天，一个人漫步在街道上，搓了搓冻红的手，不禁回忆起来。
还是冬天，是许多个冬天，父亲总是用他那温暖的大手包住我红通通的小手，给我温暖。
每到这时，父亲的手便是我的暖炉，我不明白父亲的手怎么总是那么的暖和。我便问父亲，你的手怎么总是那么暖和，这时，父亲总是说，因为他的手比我的手大。于是，我开始羡慕，想要一双大手，于是我几乎每天都在跟父亲比谁的手大。
终于我惊奇的发现，父亲的手越来越小了，父亲说，是因为孩子长大了。
是啊，长大了，不再需要那双大手了吗？难道真的长大了吗？现在的我不听话了。可是那双大手还在吗？我终于在生活中再次找到了那双大手。那是一次考试，我没有考好，父亲生气了，说我天天就知道玩，从不好好学*，我就和父亲顶嘴，父亲打了我一下，我的眼泪出来了，父亲终于恢复*常和蔼的面庞，用那双大手替我试干了眼泪对我说；“我也是太着急了，孩子，你要好好学啊！”
于是，我发现了那双大手，那双大手温暖了我的心，也会温暖我一辈子，掌心的温度永远不会消失，还会是那么温暖。
一日午后，窗外下着小雨，风穿过墙上的缝隙，像探宝似地往屋里钻，我呆坐在屋里，什么都不想做，望着窗外我的思绪飘向远方，远远地落在家乡的小山村上，那里有我日夜思念的母亲。
我把母亲一个人留在了那个小山村，母亲双目失明，年已古稀。每每想起，任何时候我都有一种刺心的疼痛，我无法实现陪在母亲身边的梦想，只想牵着她的手成为我心中不能提起的痛，有太多的无奈让我一次次离母亲越来越远。于是总在季节的转换时，我的思念成灾而找不到一处出口，那时我的心情也越变越差，我始终找不到一个说服自己的理由，只想牵着母亲的手，这样一个不算难解的题，经过数十年的解答，怎么会把它解成了无解。我不知道现在的我还能为母亲做些什么。
无处宣泄的情绪，文字变成了最好的载体，于是在夜深人静时独自敲击着键盘，心情会在文字的排序中慢慢*静。我知道这是我为自己的现状寻找的美丽借口，为自己远离母亲寻找的漂亮理由。母亲便成为我文字中永恒不变的主题，仿佛只有这样才能略感心安。整理不多的文字，我才发现母亲是我文字中的所有主角，成为铅字的`不多文章里也时常印着母亲的字眼，我知道除了母亲这个话题，我几乎写不出别的东西。
记得第一次发表关于母亲的文章时，我炫耀地在文字见报时的当日清晨，隔着长长的电话线，一字一句读给母亲听，母亲在电话那头大笑，不停地说，好！我知道对于那样的文字母亲是理解不了的，可母亲那充满着快乐的笑声，让我想当然地认为，这些文字给她带去了快乐。只是那个清晨已是初冬时节，于是难为情地问母亲，那儿是否很冷？母亲的笑声传来，说，本来是很冷，不过听了这些就不冷了，然后还问我，这些文章是不是有温度，怎么比热水袋还管用。那一刻，我感觉母亲不是一个从未进过学校的人，而是一个诗人。可心口却感觉被什么堵住了，越发地难受。由于自己的懒惰，就是这种小快乐我一年也难得给她几回。母亲在后来和我聊天中常提起这些，仿佛那是一件很重要的事情。提起总是很开心地对我说，让我再写一点读给她听，她喜欢!每每谈起这些，我能通过手机听到母亲的快乐。母亲其实我只想牵着你的手，你知道吗？这是我多年来都为之奋斗而到现在却成了海市蜃楼的幻想。一次我无意和母亲提起这个我一直都不敢提起的话题，我以为这道题母亲也是难解的，没想到母亲给我的答案是，能听到我的声音就很好了，别的，什么都不需要了。那一刻，我发现心底最柔软的地方被刺破。
有人说，爱可以互相取暖。我坚信，母亲是爱我的，我从母亲的眼睛中早已读懂，虽然母亲的世界中没有颜色，我也坚信，我是爱着母亲的，那么在这样的季节，我们可以互相取暖！可是我依然感觉寒冷，我想一定是我对母亲的爱不够，要不她不会现在还是一个人在那儿等着我的回归。我能用文字传递着一点点的温度，在冬天已来临之际，来温暖那个远方的她吗？这样的话题我实在不敢提起。
掌心的温度，浮华的冷那种温度,来自手心最佳温度眼泪的温度之父亲的眼泪
——哭抒情散文优选【5】份
一个人的代名词，是孤独、寂寞、清闲、静谧，还是无聊。心里的淡淡轻愁还没来得打理，一场更大的愁绪迅速笼罩了我。最好的朋友说她得了宫颈癌！！！经历了很多事，我已经不再慌乱，只是黯然。生命太无常，允许我张扬灿烂吧，我不要再遗憾。
多愁善感与阳光灿烂，是我两种极致的名片。我的心不愁苦，只想珍惜再珍惜这一世情缘。因为珍重，因为钟情，我学不会随便。有的人与你迎面而来擦肩而过，有的人驻足并行展露笑靥击掌而盟，都不是那么随便的事。你是一个点，我是一个点，串成一脉相念的线。伫立于世间的崖头，我笑看你沧桑变换。不远不*，不聚不散，但你，在我的心间。
早已不再打开心扉了。进来的就进来了吧，出去的不回头望。太沉重，因你的悲喜在我心上。不能释怀是我的的懦弱，我的心早已不再是坚冰了。
也许每个人都有宿命，这个奇怪的魔手喜欢摆布人。冥冥之中的定数让人始料未及猝不及防。我和你，你和我，是可以偕老白头的，若你不弃，我便不离！
当生命逐渐趋于静深，能够溅起心之涟漪的人已为数不多了。贮藏在心里的情分加筑成岁月的城墙，历久弥坚。伤心易交心难，当我把心的天*倾向于你时，我是做了不舍不弃的打算。何以称重？唯有岁月！
淡看人生无常，因知前路渺茫善变。再重的心思再重的情意，我只能守望。每一场相逢，都是唯美的伤。浪淘尽人来人往，独独留你，和我，以一语以眼神洞穿心的壁垒，达成一种默契，宽容你，宽容我，所有的优点和缺点即使一览无余，仍旧是宽容。
你快乐我就快乐。托付悲喜给一个人，是知道那个人愿意听。检点过往的路程，相伴的人也只是那几个。我想老来把酒言欢对坐谈笑或是深深地遥念，只希望不要走失了哪一个。
一个下午的时间，我用来回忆和整理思绪。各种情分，仿佛调配的鸡尾酒，一种味道和一种味道不同。把种种过程典藏，在文字里发酵沉淀，你是我最经典的年份佳酿。
明天母亲节了，母亲来到我的梦里，哭泣着，很悲伤！哭泣着，不停息！
我在不属于我的空间，同样的哭泣着，很悲伤！同样，哭泣着，不停息！
母亲的白发被冷风中疯狂的吹着，母亲的皱纹成了风沙的港湾，满脸的尘埃，成了世界上最悲伤的人！
“孩子，我不要你的祝福！我只要一个小小的家，能够容纳下一张床的家！”
“妈妈，你现在不是有地方住吗？挺好的！”我安慰道。
“这是我暂住的地方，我的房子建在不属于我的土地上，说不定哪天就被强征，我怕，我真的好怕呀！”
“妈妈，我一定会让你住的开开心心，不要哭了！我保证！”
妈妈依然哭个不停，泪如雨下，啜泣声成了母亲节最不协调的音符！
“孩子，你姥姥的墓地到期了，你能不能交上五万元的续租钱？”
我哽咽，因为我不能。在风雨飘摇的时光里，我已经下岗多时了。
作为女儿的我，在母亲节，不能满足母亲这个小小的要求，我只能随着母亲哭！
姥姥不知什么时候来到我们的面前，加入了哭泣的队伍！母女三代的哭声在这广漠的天空中载着哀怨、载着悲伤、载着无奈、载着期盼随风飘远！
苍天啊！能不能给活着的每个人容下一张床的地方，让这块土地属于他自己，伴随他一生，无论何人何时，都不能把他驱赶，都不能把它抢占！能不能给逝去的每个人容下骨灰盒的地方，让他永远安息，不再因子孙的无能、无情而骨灰无处存，灵魂不安息!
国家这么大，拿出千分之一的土地，分给活着的人，让他们生有立锥之地！拿出万分之一的土地，分给逝去的人，让他们死有安息之所！让暴力不再，让希望永存！每个人的希望都没了，国家的希望还会在哪里！
一声啼哭，把一个小小的娃娃带来了，哭声中，藏着一个小小的生命。
当这个婴儿长大些，她还是哭，她什么也不会说，只是哭。饿了哭，累了哭，什么都哭。这是属于她自己的语言，一首奇妙的乐章。
小娃娃长高了，她学会了走路，摇摇晃晃的，连走都走不稳却努力学着跑。扑通，她摔倒了。“哇”的一声，所有人都听见了她在哭，大声的哭，别人听了小心地将她扶起，轻声哄着她。
小娃娃长大了，却还总是哭，也是，哭是她的权利。她渐渐发现这个世界好大好大，东西好多好多，越来越多的问题也渐渐越来越让人捉摸不透，也许是她意识到哭是解决不了了的，又哭了，哭着喊妈妈。可妈妈总对她说，哭是解决不了问题的。她不哭了，去仔细探索答案。
当小娃娃真正长大的时候，她知道了羞耻心，她知道了难为情，她不哭了，她怕别人笑话。但她还是想哭，她偷偷的在心里哭，流干了泪却再也哭不出来了。躲起来哭，无声落泪，泪干了，被风吹干了，边上的人没一个发现。风吹干了，没有一丝痕迹......
她太累了，太累了，她摔了，又撞了，又爬起来去，继续奔跑。她不再坐在地上大哭，她爬起来再哭，哭花了，也洗净了，那就是最纯粹的她，最纯粹的娃娃。
她真正明白了，去面对，面对最真实的自己，无需在意，他人的看法。哭是她的权利，她可以哭，可以放声大哭。
我坐在嘉陵江河畔哭泣，将最辛酸的眼泪，注入扬子江的水，如果因为悲伤，龙河的水就可以逆流的话，它就会带着我的思念，流回你的心里;
我坐在嘉陵江河畔哭泣，对着湛蓝的天空，望着天边的流云，如果因为有些期许无法释怀，云就能读懂我的心意的话，它就会穿越千里，让你看见;
我坐在嘉陵江河畔哭泣，用最简单的画笔，勾勒出相濡以沫的含义，如果因为年轻，就将它定义为少年的冲动，那为何有一个名字，有一种声音，一直在我心里?
嘉陵江边，我路过一棵又一棵杨柳，耳机里重复着《Here we are again》的旋律，我为了一份答案上路，为了一份可能前行，长江，长江，就在我的眼前流淌。可是，以长江的辽阔，能否承载感情的厚重?以路途的风景，能否转移内心的苦楚?我不知道。
我不知道为什么，某一天清晨我醒来，发现自己已经泪流满面;
我不知道为什么，记着单词写着公式，写着写着就写成了你的名字;
我不知道为什么，总想着养一只某某某，想着想着便化为了离愁。
励志如我，自负如我，亦有着自己生命中的空虚，有些情感，有些想法，就像隐性基因，有时我没有表现出来，你没有看到，并不代表我没有。即使是战神墨渊，剑仙紫胤，亦有着自己不愿感伤的一幕，何况芸芸众生呢?
我不是不解风情，是曾经情太深，我不是不懂爱，是爱过知酒浓。过去，最美的感觉就在这时光的小巷里，喜欢她课前午后疏懒的笑容，喜欢片刻不离地注视着她的瞳孔。但是，我更期待未来，可以一起去呼伦贝尔，聆听风的思念，去布达拉宫，感受佛的圣洁，去峨眉山金顶，领略云海和炊烟，去泰晤士河，见证康桥的柔波，去纽约广场，仰望不朽的的自由女神，去巴黎卢浮宫，塞纳河畔，*观美丽的蒙娜丽莎………
每个人都有一种使命，背上沉重的包袱，负起该负有的责任;每个人都有一行眼泪，喝下最冰冷的水，酝酿成最热的泪;每个人都有一份执念，因为爱的真切，所以笑得热烈;每个人都有一个秘密，一低眉，便有了说不完的情话，一回首，便有了写不尽的情书。
生命中，总有一些令人唏嘘的空白，因为还没有说出那句话，所以我们还只是朋友。因为只是朋友，所以连关心都怕成为打扰，因为只是朋友，所以连对你好都怕成为别有所图，因为只是朋友，所以连关心都要装作毫不经意，因为只是朋友，所以为了对你好要装作对全世界都好。我相信，一定有很多人，以闺密或朋友的名义，小心翼翼的活在自己爱的人身边，到了晚上，却独自一人在被子里失声痛哭，泣不成声。是泪，也是累，是醉，也是罪。
姑娘，如果一个人真心对你，请不要伤透他的心，因为他爱很不容易，他要照顾你的感受，注意自己的言行，他要在你伤心的时候给你安慰，在你孤独的时候给你陪伴，在你落泪的时候给你依靠，他有辛酸，但只能放在心里，他有委屈，却不能对你言语，他努力做到最好，却从不对自己满意。所以，永远不要记恨一个男人，毕竟他当初爱过你，疼过你，给过你幸福，永远不要说这个世界上再也没有好男人了，或许明天，你就会遇见爱你的那个人，在你眼里，他再坏也是好。姑娘，如果你真的爱一个人，请不要看他有多少，给你多少，要看他能为你放弃多少，因为大多数牛人，都有着一个落寞的青春，不要听他说了什么，要看他做了什么，如果真爱，就说出来，如果不爱，就放他走。
再坚强的人都有柔软的一面，再正经的人都有风情的一面。一路走来，我哭过，笑过，庆幸过也遗憾过。庆幸的是走到了你的身边，遗憾的是没能走进你的心里。我不问值不值得，也不管收不收获，河畔归来，原是当局者都太懵懂，过来人又大都健忘。
我坐在嘉陵江河畔哭泣，风干了记忆，背负了多少单相思的心情，一眨眼，一刹那，一瞬间，都被我铭记在心;
我坐在嘉陵江河畔哭泣，如果走到最后，在我身边的人真的不是你，我会站在时空之河的彼岸，祝你活得幸福;
我坐在嘉陵江河畔哭泣，如果有一天，你可以爱我，我会告诉你，其实我一直在等你;
我坐在嘉陵江河畔哭泣，如果有一天，你见到雨落龙河，白云翻滚，那便是远方的离人在想你。
我坐在嘉陵江河畔哭泣，如果有一天我不再烦你，没有了每天的电话，每天的留言，每天的关心，你是否也会偶尔将我想起。
我坐在嘉陵江河畔哭泣，我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。
河畔归来，是一场顿悟，欲望是渡河之舟，尽管我仍爱恨交加，悲喜交集。今天陌生的，是昨天熟悉的。昨天追求的，是今天厌倦的。
此时，我的生命正途经一个迷惘少年，曾经，他自栩才华横溢，众星拱月，千帆过尽之后方才明白，生活不是不寂寞，只是*惯了。
我坐在嘉陵江河畔，哭泣。相信上帝，上帝就在你的身边。相信我，我就在你的身边。能厮守到老的不只有爱情，还有责任和*惯。
我坐在嘉陵江河畔，哭泣。
眼泪，不是代表懦弱，一滴一滴，划过我的脸颊，那是成长的印迹。
―――题记
教室里，考试考差了被老师批评了的我正趴在桌上抽泣。同学照惯例的递过来两张纸，一脸无奈地望着我：“别哭了。”
是谁说过一只受了伤的野兽，独自跑到山洞里舔伤口，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。
于是我哭得越发厉害了。
身边路过的同学拍拍我的肩膀，有的则直接漠视着走开。他们*惯了我每天这样哭几次，所以明白即使再多的安慰也是力不从心，直到后来慢慢开始厌倦……
那天中午我正好在教室的图书角借书，突然眼睛一亮，看到一本特别感兴趣的书，我正准备伸过手去拿，却被眼疾手快的陈亮抢了先，我看着他爱不释手的样子，霸道地把那本书抢了过来，并趾高气扬理直气壮地说：“这本书是我先看到的。”，我用一种不可抗拒的眼神瞧着他。陈亮*时在办理也是个特别调皮的男孩子，他双手用力地推开我，并夺回书，轻蔑地笑道：“做人也应该讲先来后到吧？”
我委屈地跑回座位，泪水便大颗大颗地往下掉，像爬山虎的小脚蔓延了我整个心灵。
这时一大群同学圈都围在我的身边。有的在窃窃私语，有的再不断的替我擦泪。眼泪模糊了我的视线，我看不见他们脸上的任何神情变化，可是他们说的一字一句都像
刺一样深深地扎进了我心里，让我千疮百孔，措手不及。
“你已经不是4岁的小孩子了，干嘛每天都要闹小脾气？”“是想用眼泪博得同情吗”“我们不喜欢爱哭的你，你笑起来更好看”
脑袋“轰”的一声，突然明白了所有的指责，明白了所有的爱与关怀。
该长大了，该懂得坚强了，该学会承担起那些突如其他的意外，该适可而止自己的眼泪了。
我的脸上仍有未干的泪痕，我抬起头来看着他们温柔似水的目光，一点一滴在我的柔软的内心荡漾开来。
此时此刻，我们相顾无言，唯有泪千行。
