往年的清明，她一点“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的伤感也没有。但今年不一样，浑浑噩噩的一年多一直以为父亲还在身边。似乎一回家父亲拄着拐杖仍是一脸笑盈盈迎向她。但昨日的一场突如其来的一场大雨和雨后稀稀拉拉“噼噼啪啪”的爆竹声将她的梦幻击碎：父亲是真的去了吗？望着阳台上一株静静绽放花骨朵上欲欲将坠的露珠，她湿了眼眶，这远方的她又如何能在这祭祖的清明来祭奠她的父亲。
去年这个时候，她的父亲还在病床上骨瘦如柴地和病魔做着抗争，那时她这远嫁她乡的不孝女儿仍在千里之外守着自己步入叛逆迷茫期的孩子度日如年：一边是须要安抚的惶恐少年，一边是垂危的父亲，心急如焚却难于选择。但她坚信这第三次晕倒的父亲如此坚强，毫无意识在病床上苟延残喘着最后一口气就是为了等她陪完孩子中考后再去看他吧！就这么拖着、纠结着、无奈着、逃避着。可就在孩子中考的前一天，她接到父亲的噩耗：他走了。她觉得天塌了，地陷了，根没了，又抑或是听错了，搞错了。都说血脉相连，只有她心有灵犀的懂得父亲是在等她――等这远在他乡五月初五左右出生的女儿见一面。可他终是没能捱过端午节这天，那几天她总执着的认为他的父亲没走，他是如此坚强，一定是晕过去了。她不再接任何电话，只是机械地接送孩子，回家呆坐。
记得父亲第一次晕倒是在教室背对学生写字时头晕目眩、手指颤抖倒地的。在学生们的惊呼声老师们打着“120”把父亲送进医院，彼时父亲仍固执摇头叫嚷：“我没事，别吓着孩子们。”在医院住了十多天，终于确诊脑溢血高血压，父亲才沉默了。学校体恤父亲*四十年的心情工作，让他先在家修养一段时间，但匆忙惯了的教师生活，父亲怎能停下。他到处找地、整地、开荒种菜、种瓜、种豆，没日没夜、起早贪黑、刮风下雨拼命在农事上忙着。一个月过去了，领导们一看：你这么好的身体，重回学校吧！回到学校如鱼得水的父亲早就忘了他是脑溢血高血压患者，但病魔没忘，终于在一个多星期的早晨父亲正准备上课时他又晕倒了：这一次他不会摇头也不会喊叫了，只用一双眼盯着人看。这一次在医院父亲整整有二十多天不会说话，但他仍坚持醒时不停抬抬左手。有一天他终于会说话了，可右半身已完全不能动。又住了十多天，医院也无能为力，只能自己回家锻炼休养。这一次父亲觉得自己没有用武之地，成了一介废人，从不发大脾气的他到家闹了十几天的情绪，人们来看望他：这个说，父亲20左右时，为了一个外地下放来修马路的省级干部不受当地人的欺负被十多人打的头破血流；那个说，他在学校不远处一个池塘救了两个下水贪玩的姐弟，直到人家父母找来道谢大家才知道；这个又说他为一个家贫的学生有点营养让了一个月的教师餐票给那学生，又说他对母亲又是如何恭谨，对妻子如何忍让，对子女又是如何无私。总的来说他就是个即性急又悲天怜人的、劳心劳力的人，最大的缺点就是太不注重自己的身体。他听见人们聒噪的窃窃私语愈发暴躁，躺在床上让人伺候的日子太难以让他接受了这怎是人过的日子，一直都是他在关心，关怀，帮助别人。但勇敢、坚强、勤奋的父亲在十多天后就又恢复了常态，他不再抱怨，天天一只手扶着床角，另一只手蠕动，慢慢的一寸、二寸、三寸……一个月后，父亲可以用半边身子爬起来一下子了；两个月后，父亲能用一个手下来床沿了；三个月后父亲可以让人扶着躺在睡椅上了；四个月后两人搀扶父亲拉着绳索绑住右腿让他抬腿了……半年多来，父亲可以左手扶着墙根慢慢移动两步了，一年多了父亲可以拄着拐杖挪着个腿慢慢行走了，这一走动父亲拄着拐杖走了三年多。家人不再把他当病人看了，他自己也以为自己只是残疾了。父亲又拄着拐杖绻着一个手去捡棉花、种豆子、种花生，修剪一些树木的残枝枯叶。人们劝他：你有高血压，不能过于劳累。他总说：做点没关系，人活着不做事不就是牲口吗？那样我会疯的。
那是前年十月的一天，他匆匆忙忙吃完中饭就大汗淋漓去侍弄他的菜园去了。这一去他再也没有回来，父亲又昏倒了，这第三次住院有三个月他都没醒，后来他偶尔会睁开婴童般无暇的双眼滴溜溜惊慌失措看重雪白的病房，然后寻着探访声盯着人三四秒后接着有沉沉睡去。医生们给父亲咽喉打了个洞插上胃管，叫家人喂上流食，让他维持着。他最后看到父亲是出院时，医生说：“你们把他弄回家吧！尽心伺候着也许会有奇迹吧？亲戚朋友都相信父亲坚强的信念，顽强的生命力，一定会像以前一样醒来，许是一年，许是两年……
她又回到了千里之外小孩读书的家，而父亲在娘家被母亲伺候着。孩子中考的前两天，她对小孩说：“好好静心考，考完去看你外公。你可是外公带大的。孩子满心欢喜应了声：“好”。第二天，6月16日早晨6：00她接到了一个电话，流着泪有那么一刻的恍惚与崩溃。最后，他一点不觉伤心，她想：不好，这是她虚构的梦幻般悲哀感觉，她看到父亲瘦骨嶙峋，总是幻觉他会离去，她怎能有如此恶毒之感呢？还有三四天就到家了，到时就可以见到父亲了。
2015年6月20日，端五节这天她终于带着小孩回家了。晚上回的家，物是人非父亲并没有在门口张望，房间大厅只有一口棺材，棺材上摆着父亲的相片：不信，不信，冥冥中似乎感觉父亲就在身边。没有悲伤的心情，，只有失落的慌乱：爸爸去哪儿了呢？去旅游了；去做客串门了；去田地间劳作了；还是去学校；甚至去多管闲事打抱不*去了。连续吃了三四天的白喜事酒。跪在父亲的棺前倒酒夹菜，旁人的凭吊、烧香，她又似乎觉着父亲坐着一叶扁舟挥着衣袖向她告别嘴里高声吟唱着：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还……她追过去海水滔滔，只见扁舟停靠在海中央一个绿洲上，有个老婆婆端了一杯茶给父亲，父亲一饮而尽不再回头，老婆婆又高唱：“生当为人杰，死亦为鬼雄。喝过孟婆汤，倘洋在天堂。”
然后双目如电锯射向她：“此乃凡间普通人里英雄豪杰升天聚集地，阴阳两隔，岸上闲杂人等速速离开。她呆呆望着烟雾滚滚，忙转身离去黯然伤神：真是生死两茫茫！霍然一惊里她发现自己仍在棺前跪拜。爸真去了吗？她任由自己的思绪在这虚与实之间，梦与幻之间，阴与阳之间，古与今之间飘忽。一直到自己给父亲写追悼词，甚至到父亲的骨灰下葬了，墓碑上竖立着父亲的名字。她都认为自己是个
被人操纵的木偶，她又想：这在办什么事呢？把这写做完，她回到家还看得到父亲吧！从58岁发病到64岁，父亲才64岁，他怎么可能逝世呢？
在娘家又呆了几天，她又带着小孩回到读书的地方。过着悄无声息陪伴小孩读书的生活，她认为她还在外漂泊，而父亲仍在家等候。
可是这个清明看到花圈店里的红绿白纸，听着坟山上高低起伏的鞭炮声，她终于想起一年多没有在电话里听到父亲欢快的声音。而现在回家父亲再也不会老是拼命对着她的大女儿喊着他自己女儿的名字。然后再一脸惊讶一脸尴尬反回头看着站在身旁的成年女儿说：“哦！她不是你，你在这。”父亲是真的去了，再没有从前，把爱与亏欠也统统带走了。而父亲带大的叛逆小孩骨子里面还带着父亲纯正的善良：总以为戴着老师这顶帽子的人无条件都是顶天立地的好人。父亲请安息吧！您带大的小孩即使走的人生路再多弯曲和坎坷，也不会轻易放弃；也不会轻易沉沦，更不会被击倒，因为有你的坚强在血液里流淌。
今夜，推开窗户，“扑棱棱”几只乌鸦在对面的树上“哇――哇……”冲向天际。那“枯腾老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。”的苦涩随即涌来。她想但愿把我的哀思化为一轮明月，守候在父亲的坟堆上，温暖您孤寂的魂灵；亦或父亲您也可以化作明月一枚，照亮您的子孙在黑夜前行。也许这样您才能咧着月儿般的笑脸：安息！
是谁在问酒家何处有？又是谁家酒香在杏花深处飘摇？
又逢清明。又是春雨潇潇，杏花纷纷。
第一次目睹亲人离开，是奶奶。她矮小慈祥，又干练严厉。她的手温暖粗糙，皱纹柔软深刻。她的小煤炉里肉骨头炖的又烂又香，她带我舀一小勺米去炸爆米花，那是童年最响最响的声音，那是童年最香最香的米花。可她去时，我并没有特别的伤心。也许是童年与成年之间隔了太长太长的时间，也许是目睹老人面临病痛的折磨太过残忍，也许吧也许，是我的心太小太钝。
奶奶有一个很春天的名字，提醒我她曾像春天的杏花一样的烂漫，也曾在少年的目光中低眉回首。她的经历很坎坷，有很长一段时间，她给人的印象是乖戾、倔强，是多少的时光多少的经历把一颗温润年轻的心变得这般孤独、坚韧？可是在岁月轮回面前，我们都是这样的脆弱和无助，像一个婴孩，无力挽留似水流年，无力把握手中的暖暖余温？奶奶，今天我没去扫墓，可是我好想，你牵着我的手，走进那曲曲弯弯的巷道，米花，好香……。我希望老人家在那边住的地方叫杏花村，因为她爱喝点小酒。看见过奶奶笑、奶奶生气，没看见过奶奶哭，可是，我这个孙女却不自禁泪潸潸了。
去年，爸爸住院。奶奶的儿子也是这样倔强、不服输的人啊，当我帮他擦澡时，他居然是那样的忸怩和害羞，我的眼泪就悄悄的跑出来。爸爸的病并无大碍，可我知道，当我们的身心在渐渐变得强壮的时候，我们的父母在渐渐老去。那一天我回家时，没乘电梯，一个人从13层的楼道里慢慢的走下来，泪流满面。
流光容易把人抛。别老别老，亲人别走。可是―怎能？
天各一方，阴阳相隔，共同举杯，即便不能人长久，就让亲情、怀念长长久久……
时光如水，不知不觉，我们又来到了四月。岸边的杨柳含绿婀娜，泛起丝丝的柔情；樱花绽开微红，勾起了我们心中隐隐的痛。
坐在四月的窗口，静听岁月在浅唱。细数散落在流年里的那些往事，一切都淡泊着温润的情绪。凭栏而望，潮涌又潮跌，起起又浮浮。看不透的命运流转，突如其来的人生变故。那些常绕心头的哀愁，挥散不去，留在心中。只觉怀念悠悠，流水悠悠。
四月是个祭奠的日子，泪眼盈盈。看木棉花开，迎春花落；细雨霏霏，云层低头，小鸟回旋。
触碰着四月的清明，悲哀的泪水洒了一地。在蒙蒙的的烟雨里，我突然看见，远处的父亲正健步走来。他一袭中山装，挺直的脊梁，高高的个子，一张清晰正在微笑的脸。就在这一瞬间，堆积了一地的旧念，随心事也慢慢地展开。
回忆自己的父亲，本是个感情轻易不外露的男人。那时我们家共有六个孩子，在我的上面，有四个姐姐和一个哥哥。我的母亲没有正式工作，所以全家八口人的生活，全靠父亲一人的工资养活。
记的在我很小的时候，因为家庭经济负担很重，父亲的脾气就有些不好，有些急躁，我们六个孩子，都很怕自己的父亲。有一天晚上，不知道我犯了什么错误，好像是作业没完成，惹得父亲很是生气。当时父亲正在厨房做事，一急之下就举起菜刀，说是要杀了不听话的我，吓得我直朝妈妈姐姐喊救命。
稍大一些后，人也变得懂事多了。知道惹父亲生气不好讨打，所以也就轻易不去惹父亲生气了。再说了，父亲天天辛苦的工作，也就为挣那区区的几十元钱。
虽说母亲不时也打点零工，可也是杯水车薪，根本不够我们六姊妹花销。一年又一年，父亲的工资不见涨，可我们六个孩子，却是不停地长大，我们也觉得父母太辛苦了，却无以回报。
我的父亲尽管工作繁忙，但在空闲的时候，不忘跑去小河边空地里，种点粮食以补贴家用。父亲不顾辛苦地做这一切，全是为了养育我们，为了我们的生活好点。何况母亲也经常教导我们，父亲是家里的顶梁柱，是我们背靠的大山，要记得尊敬父亲。我们记住了母亲的话，个个学*也就非常用功。后来呢？父亲随着年纪越来越大，脾气随之也变得温和起来。
上高中那年痛失娘亲，我们姊妹泣不成声，父亲也是悲痛万分。他拉着我的手对我说：“我静儿这么小，没了妈妈以后怎么办？”看到父亲泪流成河，我们也是痛心疾首。
同父亲在一起生活的日子，父亲的对我的目光总是很柔和，说话也是低声轻语。他生活上处处关心我，照顾我。生怕我受什么委屈。看到我们院里的几个女孩，被他们的父亲追得满院乱打，我就很庆幸自己的父亲脾气会这么好。再听院里的女孩埋怨他们的父亲，你看人家大伯从不打静姐，你怎么老是打我？我就为自己有这么一个好父亲而自豪骄傲。
参加工作两年后，我生了一场大病。那时的父亲已经六十出头。看到我被病痛折磨，父亲比我更难受，更痛苦。忘不了最难受的一次，就是当时我的气喘上不来，我痛苦万分。父亲他就把我紧紧抱在怀里，不停地帮我轻轻揉搓后背。长大后第一次，被父亲这么温柔地抱着，我感觉父亲的怀抱是那么温暖，我禁不住热泪盈眶。
如果说母爱是大海，那么父爱就是涓涓细流，同样也会让人感觉很温馨。我好爱自己的父亲，我知道父亲也同样爱着我，他只是以前轻易不将自己的爱和感情，表现出来罢了。
永远忘不了的八七年的三月，天气异常寒冷，冷得人痛彻心扉。父亲就在三月的一个深夜悄然离世，我们肝肠寸断，我们心如刀绞，我们跪倒在父亲身边泪如泉涌。
现在，父亲已经离开我许多年。可每每想起父亲，想起他温暖的怀抱，我的心里就隐隐作痛，我就会泪如雨下。父亲啊，你可知道，你的小女儿有多么地想您，爱您吗？我忘不了您的恩情，忘不了您给予我的爱，您也将永远活在我的心里！
又见四月，又见清明，这里有我们解不开的感情，舍不得的亲情，割不断的血情。细细的雨丝，轻轻掠过额前，像是父亲爱的抚摸；一声声鸟啼，仿佛诉说着离别，也惊醒了我沉思的梦境。
啊！四月，啊！清明，一个难忘的季节，一个不忍触碰的日子。漫漫人生路，娓娓人间情。四月，情深深，意切切，难忘怀。四月，有些情，刻骨又铭心，有些人，一去却随风……
似乎是在前天罢？田间溪边几株瘦的桃树突然就开了花了。远远地看着，点点的粉红竟毫不繁茂，确乎比前年的少了许多。我只多见由疏而繁的成长，对于这几株桃树的愈渐零落却发生了一点诧异。它们绝非老树，所生长的地面也断不可以说不肥沃，何以它们就开不出繁花了呢？
又开始坐在路边的老太太，面前一堆彩色塑料纸，是自己扎了来卖的小型花圈。一张支起来的折叠桌，上面有成封的香烛，旁边摆着长短挂的小鞭炮，以及两盒不大的烟花。我不知道她是否去年甚至前年的那位？然而这都没有关系，只要有这一堆的花花绿绿，就足以预告了清明节的将*。到了那一天，这些东西的大半又要被一些离居归祭的孝男孝女买去，不知被烧化摆放在哪位亡人的坟前了。
因了清明节的提醒，我才记起那一年的桃花也几乎开在这个节气前后，清明那天我还在漫天爆竹的繁响中还特意到给它们拍照。接下去的疑惑也就释然了，前些日子久盼着开花而未见，有一时，我竟疑心它们已悄然颓落。天已经很温热了一些时日，满地里的油菜花也开得黄灿灿，何以它们还不现？现在是终于得了确证，它们也并非这样落寞而短命。我心里想着，再过两天，我也一定要去访问它们的。
我对于四季的更替，是向来不敏的。切身的体会只是热或者冷，以及不冷不热的温凉。凭着自知的冷暖，我觉得真正的春天几乎是春分之后才来的。春分之前还颇有冷气，乍暖还寒的乍也乍得太短了，它还不能让我的冻耳以及冻手全结痂。春分之后，气温可就一天暖比一天了。灿烂的太阳光照出了春天的颜色。也不知是满田地的花红草绿斑斓了天光？还是鲜亮的阳光明媚了大地？从早到晚，缤纷的色彩毫不肯披着一点阴晦，温暖的太阳也就让它们遂了一天的愿心。等到它终于要下山去，花们不但收拢瓣蕊，连颜色也退缩进根茎里去了。它们不愿把这些鲜活示给还未走尽的冷气。
春分过后就是清明，清明后面是谷雨，再往后，夏就要带着炎热来了。所以，这两三个节气里的天气是最适宜的。天清气朗，四野明净，春意盎然。古人也有这时节郊游的*俗，踏青探春，荡秋千蹴鞠，甚至把清明节就叫做踏青节。
清明确实是个好节气，清明也实在是个好名字。我因为先前有一次注意到我的生日凑到了清明节，于是当需要一个网名的时候，就攀附了这个好节气，拿来做了我的一个名字了。不过这名字虽好，却总觉得不是自己的，心里竟一直有些隔阂，倘使有朋友叫起这名字，心里竟还会有点小小的不舒服。其实，不单这个攀附来的好名字，就是父母给我取的在我听来有些不顺耳的本名，我也觉得有些隔隔膜，总不愿在人家问起时爽快的“报上名来”。后来我自己给另外取了个名字，这个是用作笔名的，就是在每篇文字后面都会署上的叫肖复的。相对来说，这个既是自己取的，听着也还顺。
曾经有爱我者给我这个笔名以很好的解释，而且确乎就凭它看见我的未来的辉煌了。我却向来没有想过它有什么别的深意的。肖是祖辈传给我的姓，后面加一复字是父母都姓肖的缘故。当然，可以表示这个意思的当然不止这一个复字，但它确是我想到的最好的。
有时候仔细的想一想，这些名字不管是不是自己给取的，顺不顺耳，其实都只是一个代号，只在有别人在场时才有用。当独自面对自己、面对自己的内心时，甚至连代表自己的这个“我”都不怎么用到。然而，即便如此，我却很有些在意名字，而且几乎到了下意识的层面。
这也就是名字这个东西并不只是一个代号这么简单。我们所认识的这个世界，就是一个“名”的世界。我、你、他、她们，山、小溪、田野、绿草、桃花，清明节、花圈、爆竹、秋千……等等这些，我们头脑中所构建的主观世界就是由无数的“名”所组成。这个主观世界虽然并不全等同于客观世界，但我们却是凭着它来对待客观事物的。所以，我们怎样对待“名”，其实也就是怎样对待这“名”之所代的“实”。
我们人类有一样特别的审美能力，虽或只是代号，也要合乎些这个审美要求才好。所以，即便但就名的本身来看，它们也有三六九等的。此外，名最好也要与实相当。我没有无底线的“炒作”的心，更没有可以“炒作”的机运与实力。于是，当我攀附了这一个清明的节气之后，渐渐地心里就起了些不舒服来。
今年的清明节在阳历的4月4号，并没有凑到我的生日。带着一点确证的心再去翻看万年历，其实这样凑不上的年份很不少。这样，我也就愈发有些觉得再攀附着这个好名字的不妥了。那么，或许以后我将要别了它了罢。
清明的这天意外的刮起了大而冷的风，天色也阴凛起来了。这使我打消了出去游走的念头，也终于没有去访问那几株瘦的桃树。不过天气的转劣并没有损失扫墓祭拜先祖的人们的诚心，因为住屋在山脚下，这一整天我就浸在了几乎连续不断的烟花爆竹声里。我想起这些天那个整日里端坐路边的老太太，灰的头发，灰的衣裤，连面目也是灰而无表情的。我不知道她面前的烟花爆竹、香烛以及花圈之类，有多少已经变成钞票？又有多少随着冥钞一起，被孝女孝男呈现给先人？
到了傍晚时分，天色将暗不暗时，竟沥沥淅淅的下起雨来。雨向来能使我沉静的，不管遇着怎样的焦躁甚至狂暴。我喜欢雨，在这个百无聊赖的清明节的傍晚。
我想，我此后几乎就要别了清明这名字了。为了驱除因攀附而来的小小不安，也为了全意的宣扬那个被爱我者鼓舞过的笔名。但我也知道，我将来也并不能全别开清明这个名字，因为它还一直雀跃盘旋于一个人的舌尖嘴角。她看重“肖复”二字，心却更愿意亲*“清明”。
肖复
4月5日
清明时节雨，曾忆旧时人。
又一年花红，又一年柳绿。又一年清明节匆匆而来，匆匆而去……
不变的是孤坟一座，她再也不会变老。变了的，是新坟起绿草，枯叶叠新芽！
顶着微寒的春风，天气有些阴霾，我不知怀着何种心情，是怎样迈步来到这里？又一次立在她的坟头。
隔着一堆起了新绿的黄土，我知道，我又离她最*了。我也知道，这一生，我永远永远离她最远！
微寒的风凌乱着长发，也凌乱着微苦的心。是谁说过时间是治愈一切的良药？也许那是他没有经历过一种悲伤，那种悲伤叫永不愈合。
一如我此刻的悲恸，却无泪可流。但是即使我撕心裂肺也好，开怀大笑也罢。我知道我的情绪再也牵不动这座坟茔里这个女人的喜怒悲欢。哪怕我和她有着世上亲密的牵连！
闭上双眼，我压回漫溢的情绪。同时，又忆起两年前那个梦魇开始的下午，一场毫无征兆的车祸，打碎了我的所有。命运猝不及防的给了我一个响亮的耳光，告诉我什么叫支离破碎，什么叫痛到绝望！
最遗憾，是我连最后一声妈都没来得及喊出，这个最深情也最无情的女人，便只留给我她凝固在嘴角永恒的笑，和浑身的冰冷。
千里孤坟，无处话凄凉。从此我没有软肋，迈步离开，回望一眼那坟头的萋萋芳草，我努力的迎风微笑。
我知道，从两年前那一天开始，即使世上最严酷的风，也再不会吹出我的泪。
我的母亲，回见！
——清明随想随笔散文(精选五篇)
一夜无眠，寂静的村夜多么的安详和淡定，如此的熟悉，心境因此就变得澄澈，生命的真实在于抱朴，在于喧闹中的安静。
清晨，静静伫立父亲的坟前，思绪茫然恍惚――岁月可以带走一切，包括我的父亲。前些年，总感觉孝敬老人有的是机会，孰料顷刻间已是阴阳两隔，父亲在里头，我在外头，再也无法交流，再无可能谋面，人生的悲哀在于该说的话没说和能做的事没做，等到想说想做的时候已经没了机会。因此，珍惜身边的、守住得到的、忘却失去的和争取可能的是一种不错生活态度。
静谧的夜让天阴晦了，山顶云遮雾绕，暮气沉沉，掩盖了春天的气息，凉风吹过，有一丝寒意。
年轻人总会错误的认为会有大把的时光可以供自己肆意的挥霍，努力的追求成熟，努力走向自以为是的辉煌，而老年人总是害怕岁月流逝，年岁的增长，因为这意味着逐渐走向枯朽，中年人置于二者之间，养家糊口和争取功名的压力并存，估计鲜有人会静下来思考一番这个简单的问题。因为简单，因为忙乱，因为*以为常，固执的做着舍本逐末的事情，就从来不肯给自己一个负责任的思考。我们该挽什么风，捧什么水，将自己涤荡？
父亲的一生很*凡，没有做过一件像样的大事，但是，父亲的一生都是在劳苦奔波中度过，记忆中父亲很少有荒废时日的时候，他的时间，总是安排了不少有意义的事情。有意义的事情不一定有价值，有价值的事情不一定有意义，反正做事的人感觉到有意义就行，只要不碍于他人，如果能够再给他人带来方便那就更好。父亲就是这样的`人，做着他喜欢的事情，*生不曾宽裕过，却还不断的接济别人。大事也好，小事也罢，关键是要做有意义的事，别让时间荒废和空度就好。
“一切都会过去。”一生勤苦的父亲，满怀仁爱之心的他，安静的走完了一生，给自己的生命化了个简单的句号。如今的他，静静的躺在这里，如果人有灵魂，父亲的灵魂一定是安详和宁静的，因为他无愧于在世的这几十年。
鞠躬上香时，小侄子嫌我鞠躬动作不好，他耐心反复的示范，我还是做不好――这些年来，不屑于弯腰，以至于在该弯腰的时候动作也显得僵硬和不协调了。
做了一切，沉默良久，静静的离开，不想惊扰已经长眠的父亲。暮然回首，父亲的坟头已是花团锦簇，大的、小的、真的、假的，簇拥在一起，远远看去，真假难辨，世事如棋，生死难料，父亲就这样被我们逐渐的疏离，或是父亲疏离了我们？
是谁在问酒家何处有？又是谁家酒香在杏花深处飘摇？
又逢清明。又是春雨潇潇，杏花纷纷。
第一次目睹亲人离开，是奶奶。她矮小慈祥，又干练严厉。她的手温暖粗糙，皱纹柔软深刻。她的小煤炉里肉骨头炖的又烂又香，她带我舀一小勺米去炸爆米花，那是童年最响最响的声音，那是童年最香最香的米花。可她去时，我并没有特别的伤心。也许是童年与成年之间隔了太长太长的时间，也许是目睹老人面临病痛的折磨太过残忍，也许吧也许，是我的心太小太钝。
奶奶有一个很春天的名字，提醒我她曾像春天的杏花一样的烂漫，也曾在少年的目光中低眉回首。她的经历很坎坷，有很长一段时间，她给人的印象是乖戾、倔强，是多少的时光多少的经历把一颗温润年轻的心变得这般孤独、坚韧？可是在岁月轮回面前，我们都是这样的脆弱和无助，像一个婴孩，无力挽留似水流年，无力把握手中的暖暖余温？奶奶，今天我没去扫墓，可是我好想，你牵着我的手，走进那曲曲弯弯的巷道，米花，好香……。我希望老人家在那边住的地方叫杏花村，因为她爱喝点小酒。看见过奶奶笑、奶奶生气，没看见过奶奶哭，可是，我这个孙女却不自禁泪潸潸了。
去年，爸爸住院。奶奶的儿子也是这样倔强、不服输的人啊，当我帮他擦澡时，他居然是那样的忸怩和害羞，我的.眼泪就悄悄的跑出来。爸爸的病并无大碍，可我知道，当我们的身心在渐渐变得强壮的时候，我们的父母在渐渐老去。那一天我回家时，没乘电梯，一个人从13层的楼道里慢慢的走下来，泪流满面。
流光容易把人抛。别老别老，亲人别走。可是―怎能？
天各一方，阴阳相隔，共同举杯，即便不能人长久，就让亲情、怀念长长久久……
湘西的四月，正是莺飞草长的时节。清明节这一天，不知什么时候，迷蒙的苍穹里，已经飘起了如烟如雾的丝雨，那漫空飞舞的晶莹，似在轻呼着初夏的暖意。于是远天滚过一阵轻雷，象是一串串跳跃的音符；林间的布谷鸟也开始了歌唱，把绿色的嘱托挂上树梢；旷野的草叶上，渐渐地生出了一滴滴晶莹的水珠，悄悄地润湿了初夏的歌喉。
清明的.雨裹着初夏，踩着芬芳的山风，温柔地向我们走来。那淅淅沥沥的丝雨，象是九天玄女拖地的长裙，眷恋着碧绿的大地，又象是巧夺天工的画笔，勾勒出旷野神奇的意境。雨中的旷野，仿佛是一幅刚刚完成的水粉画，散发出浓郁的诗情画意。农舍里那些毛绒绒的小鸭子，似乎也经不住这清明雨的诱惑，一小跑而来，蹦入那泛着涟漪的水田里，开始寻觅起初夏的故事。
出来踏青的人们，不知该有多少。赤脚走在旷野的小路上，色彩斑斓的雨伞一支支地撑起，象是夏日的荷叶撑起一颗颗圆润的露珠那般的安逸。空蒙的远方景色依稀，被盈耳的雨声呼唤成了朦胧的画屏。人在画中行走，雨在伞边滑动，一颗颗雨珠滴落在草地上，而后又化作袅娜的雨雾，悠闲地飘向远方。
清明，确是一个缀满梦想和希望的日子啊！这潇潇的雨，这甜甜的风，漫山遍野地下着吹着，给这个世界带来了多少蓬勃的生机啊！人说夏天是万物生长的季节，清明的雨，就已经报告了夏天的消息。我们盼望着夏天盼望着成长，是相信只要有阳光雨露的滋润，稚嫩就会走向成熟，弱小就会走向强大，缺陷就会走向完美。倘若先祖和亲人九泉有知，这漫山遍野的绿啊，就应该是他们欣慰的微笑。
待到来年清明日，这鲜花，这树林，这旷野，这世界，该不会重又沐浴今天的雨吧？
期待着，我深深地期待着。
往年的清明，她一点“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的伤感也没有。但今年不一样，浑浑噩噩的一年多一直以为父亲还在身边。似乎一回家父亲拄着拐杖仍是一脸笑盈盈迎向她。但昨日的一场突如其来的一场大雨和雨后稀稀拉拉“噼噼啪啪”的爆竹声将她的梦幻击碎：父亲是真的去了吗？望着阳台上一株静静绽放花骨朵上欲欲将坠的露珠，她湿了眼眶，这远方的她又如何能在这祭祖的清明来祭奠她的父亲。
去年这个时候，她的父亲还在病床上骨瘦如柴地和病魔做着抗争，那时她这远嫁她乡的不孝女儿仍在千里之外守着自己步入叛逆迷茫期的孩子度日如年：一边是须要安抚的惶恐少年，一边是垂危的父亲，心急如焚却难于选择。但她坚信这第三次晕倒的父亲如此坚强，毫无意识在病床上苟延残喘着最后一口气就是为了等她陪完孩子中考后再去看他吧！就这么拖着、纠结着、无奈着、逃避着。可就在孩子中考的前一天，她接到父亲的噩耗：他走了。她觉得天塌了，地陷了，根没了，又抑或是听错了，搞错了。都说血脉相连，只有她心有灵犀的懂得父亲是在等她――等这远在他乡五月初五左右出生的女儿见一面。可他终是没能捱过端午节这天，那几天她总执着的认为他的父亲没走，他是如此坚强，一定是晕过去了。她不再接任何电话，只是机械地接送孩子，回家呆坐。
记得父亲第一次晕倒是在教室背对学生写字时头晕目眩、手指颤抖倒地的。在学生们的惊呼声老师们打着“120”把父亲送进医院，彼时父亲仍固执摇头叫嚷：“我没事，别吓着孩子们。”在医院住了十多天，终于确诊脑溢血高血压，父亲才沉默了。学校体恤父亲*四十年的心情工作，让他先在家修养一段时间，但匆忙惯了的教师生活，父亲怎能停下。他到处找地、整地、开荒种菜、种瓜、种豆，没日没夜、起早贪黑、刮风下雨拼命在农事上忙着。一个月过去了，领导们一看：你这么好的身体，重回学校吧！回到学校如鱼得水的父亲早就忘了他是脑溢血高血压患者，但病魔没忘，终于在一个多星期的早晨父亲正准备上课时他又晕倒了：这一次他不会摇头也不会喊叫了，只用一双眼盯着人看。这一次在医院父亲整整有二十多天不会说话，但他仍坚持醒时不停抬抬左手。有一天他终于会说话了，可右半身已完全不能动。又住了十多天，医院也无能为力，只能自己回家锻炼休养。这一次父亲觉得自己没有用武之地，成了一介废人，从不发大脾气的他到家闹了十几天的情绪，人们来看望他：这个说，父亲20左右时，为了一个外地下放来修马路的省级干部不受当地人的欺负被十多人打的头破血流；那个说，他在学校不远处一个池塘救了两个下水贪玩的姐弟，直到人家父母找来道谢大家才知道；这个又说他为一个家贫的学生有点营养让了一个月的教师餐票给那学生，又说他对母亲又是如何恭谨，对妻子如何忍让，对子女又是如何无私。总的来说他就是个即性急又悲天怜人的、劳心劳力的人，最大的缺点就是太不注重自己的身体。他听见人们聒噪的窃窃私语愈发暴躁，躺在床上让人伺候的日子太难以让他接受了这怎是人过的日子，一直都是他在关心，关怀，帮助别人。但勇敢、坚强、勤奋的父亲在十多天后就又恢复了常态，他不再抱怨，天天一只手扶着床角，另一只手蠕动，慢慢的一寸、二寸、三寸……一个月后，父亲可以用半边身子爬起来一下子了；两个月后，父亲能用一个手下来床沿了；三个月后父亲可以让人扶着躺在睡椅上了；四个月后两人搀扶父亲拉着绳索绑住右腿让他抬腿了……半年多来，父亲可以左手扶着墙根慢慢移动两步了，一年多了父亲可以拄着拐杖挪着个腿慢慢行走了，这一走动父亲拄着拐杖走了三年多。家人不再把他当病人看了，他自己也以为自己只是残疾了。父亲又拄着拐杖绻着一个手去捡棉花、种豆子、种花生，修剪一些树木的残枝枯叶。人们劝他：你有高血压，不能过于劳累。他总说：做点没关系，人活着不做事不就是牲口吗？那样我会疯的。
那是前年十月的一天，他匆匆忙忙吃完中饭就大汗淋漓去侍弄他的菜园去了。这一去他再也没有回来，父亲又昏倒了，这第三次住院有三个月他都没醒，后来他偶尔会睁开婴童般无暇的双眼滴溜溜惊慌失措看重雪白的病房，然后寻着探访声盯着人三四秒后接着有沉沉睡去。医生们给父亲咽喉打了个洞插上胃管，叫家人喂上流食，让他维持着。他最后看到父亲是出院时，医生说：“你们把他弄回家吧！尽心伺候着也许会有奇迹吧？亲戚朋友都相信父亲坚强的信念，顽强的生命力，一定会像以前一样醒来，许是一年，许是两年……
她又回到了千里之外小孩读书的家，而父亲在娘家被母亲伺候着。孩子中考的前两天，她对小孩说：“好好静心考，考完去看你外公。你可是外公带大的。孩子满心欢喜应了声：“好”。第二天，6月16日早晨6：00她接到了一个电话，流着泪有那么一刻的恍惚与崩溃。最后，他一点不觉伤心，她想：不好，这是她虚构的梦幻般悲哀感觉，她看到父亲瘦骨嶙峋，总是幻觉他会离去，她怎能有如此恶毒之感呢？还有三四天就到家了，到时就可以见到父亲了。
6月20日，端五节这天她终于带着小孩回家了。晚上回的家，物是人非父亲并没有在门口张望，房间大厅只有一口棺材，棺材上摆着父亲的.相片：不信，不信，冥冥中似乎感觉父亲就在身边。没有悲伤的心情，只有失落的慌乱：爸爸去哪儿了呢？去旅游了；去做客串门了；去田地间劳作了；还是去学校；甚至去多管闲事打抱不*去了。连续吃了三四天的白喜事酒。跪在父亲的棺前倒酒夹菜，旁人的凭吊、烧香，她又似乎觉着父亲坐着一叶扁舟挥着衣袖向她告别嘴里高声吟唱着：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还……她追过去海水滔滔，只见扁舟停靠在海中央一个绿洲上，有个老婆婆端了一杯茶给父亲，父亲一饮而尽不再回头，老婆婆又高唱：“生当为人杰，死亦为鬼雄。喝过孟婆汤，倘洋在天堂。”
然后双目如电锯射向她：“此乃凡间普通人里英雄豪杰升天聚集地，阴阳两隔，岸上闲杂人等速速离开。她呆呆望着烟雾滚滚，忙转身离去黯然伤神：真是生死两茫茫！霍然一惊里她发现自己仍在棺前跪拜。爸真去了吗？她任由自己的思绪在这虚与实之间，梦与幻之间，阴与阳之间，古与今之间飘忽。一直到自己给父亲写追悼词，甚至到父亲的骨灰下葬了，墓碑上竖立着父亲的名字。她都认为自己是个
被人操纵的木偶，她又想：这在办什么事呢？把这写做完，她回到家还看得到父亲吧！从58岁发病到64岁，父亲才64岁，他怎么可能逝世呢？
在娘家又呆了几天，她又带着小孩回到读书的地方。过着悄无声息陪伴小孩读书的生活，她认为她还在外漂泊，而父亲仍在家等候。
可是这个清明看到花圈店里的红绿白纸，听着坟山上高低起伏的鞭炮声，她终于想起一年多没有在电话里听到父亲欢快的声音。而现在回家父亲再也不会老是拼命对着她的大女儿喊着他自己女儿的名字。然后再一脸惊讶一脸尴尬反回头看着站在身旁的成年女儿说：“哦！她不是你，你在这。”父亲是真的去了，再没有从前，把爱与亏欠也统统带走了。而父亲带大的叛逆小孩骨子里面还带着父亲纯正的善良：总以为戴着老师这顶帽子的人无条件都是顶天立地的好人。父亲请安息吧！您带大的小孩即使走的人生路再多弯曲和坎坷，也不会轻易放弃；也不会轻易沉沦，更不会被击倒，因为有你的坚强在血液里流淌。
今夜，推开窗户，“扑棱棱”几只乌鸦在对面的树上“哇――哇……”冲向天际。那“枯腾老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。”的苦涩随即涌来。她想但愿把我的哀思化为一轮明月，守候在父亲的坟堆上，温暖您孤寂的魂灵；亦或父亲您也可以化作明月一枚，照亮您的子孙在黑夜前行。也许这样您才能咧着月儿般的笑脸：安息！
你没有如期归来，而这正是离别的意义。
又是一年春来时，未见梨花满枝，徒留清风卷叶起。漫漫人生路，何处是归途？
清明时节雨未至，独见满目悲戚。清明，一个属于祭扫的节日。这个四月，注定满是缅怀，满是回顾。
清晨，祭扫的准备阶段。水果，糕点，鲜花，人群一切似乎都在有条不紊的进行着。欢声笑语，闲话家常，不见悲伤，倒想是一个盛大的家庭聚会。一个本该清寂的早晨，却只能在喧嚣中度过。
迷雾未散尽，人影已不见。吃过早饭，大家步行前往墓地，一路上，大家若有所思，变得有些沉默。我独自一人走在队伍的前面，我似乎看到路旁有一个人影，慈爱的面庞，矮小的身子，那么熟悉，又那么陌生。或许有些事已太久远，我已记不清了，唯记得曾有人对我说，明年今日我会回来，可你终究没有归来。即使在这样一次梦境般的邂逅中，你终也没有把正脸留给我。
祭扫仪式是极其简洁的，没有痛哭，没有低吟，有的`只是长久的沉默。可能是年华渐长的父辈们早已看透了这所谓的的离别了吧。他们正在永最*静的姿态去诠释最真挚的情感。
清明，四月里的清冷。无所谓缅怀，无所谓回顾。只是懂得的人在品味离别的日久甘醇。
太多的人总是沉溺于往事，无法自拔，太多的人明明可以看清，却宁愿迷茫。这大概是人的通病吧。宁愿在迷茫中沉沦，而不愿在痛苦中成长。
离别，承载了多少文人骚客的千古绝唱。海内存知己，天涯若比邻，莫愁前路无知己，天下谁人不识君这一句句为世人所铭记和传颂的经典，无一不在昭示是着离别于国人乃是一种无法言喻的重要情感。但事实真的如此吗？
我想答案应该是否定的吧。起码在我看来，离别的意义远不能诉尽国人的情感！今日之离别，是为了明日更好的相遇。
朋友远行，情人逝去，外出求学人生其实就是一场场离别，一次次相遇，所以无所谓得到，无所谓失去，用一颗浏览的心去面对，便已足矣。正如一句名言天下无不散之宴*，有聚虽然好，离散也无须悲。
突然想起了一首属于清明的诗，现在读来，依旧那么有味道。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。由此便可窥见人之不同，性之不同，情之不同。
所以我们不要哭泣，所以我们在意，所以我们要珍惜自己。
——清明随想散文优选【5】篇
你没有如期归来，而这正是离别的意义。
又是一年春来时，未见梨花满枝，徒留清风卷叶起。漫漫人生路，何处是归途？
清明时节雨未至，独见满目悲戚。清明，一个属于祭扫的节日。这个四月，注定满是缅怀，满是回顾。
清晨，祭扫的准备阶段。水果，糕点，鲜花，人群一切似乎都在有条不紊的进行着。欢声笑语，闲话家常，不见悲伤，倒想是一个盛大的家庭聚会。一个本该清寂的早晨，却只能在喧嚣中度过。
迷雾未散尽，人影已不见。吃过早饭，大家步行前往墓地，一路上，大家若有所思，变得有些沉默。我独自一人走在队伍的前面，我似乎看到路旁有一个人影，慈爱的面庞，矮小的身子，那么熟悉，又那么陌生。或许有些事已太久远，我已记不清了，唯记得曾有人对我说，明年今日我会回来，可你终究没有归来。即使在这样一次梦境般的邂逅中，你终也没有把正脸留给我。
祭扫仪式是极其简洁的，没有痛哭，没有低吟，有的只是长久的沉默。可能是年华渐长的父辈们早已看透了这所谓的的离别了吧。他们正在永最*静的姿态去诠释最真挚的情感。
清明，四月里的清冷。无所谓缅怀，无所谓回顾。只是懂得的人在品味离别的日久甘醇。
太多的人总是沉溺于往事，无法自拔，太多的人明明可以看清，却宁愿迷茫。这大概是人的通病吧。宁愿在迷茫中沉沦，而不愿在痛苦中成长。
离别，承载了多少文人骚客的千古绝唱。海内存知己，天涯若比邻，莫愁前路无知己，天下谁人不识君这一句句为世人所铭记和传颂的经典，无一不在昭示是着离别于国人乃是一种无法言喻的重要情感。但事实真的如此吗？
我想答案应该是否定的吧。起码在我看来，离别的意义远不能诉尽国人的情感！今日之离别，是为了明日更好的相遇。
朋友远行，情人逝去，外出求学人生其实就是一场场离别，一次次相遇，所以无所谓得到，无所谓失去，用一颗浏览的心去面对，便已足矣。正如一句名言天下无不散之宴*，有聚固然好，离散也无须悲。
突然想起了一首属于清明的诗，现在读来，依旧那么有味道。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。由此便可窥见人之不同，性之不同，情之不同。
所以我们不要哭泣，所以我们在意，所以我们要珍惜自己。
既然来了，已故亲人，都该去看看，烧烧纸上柱香吧。
奔走在座座坟前，回忆起一个个的亲人。是的，他们只能留存在我们的记忆中了，能记住多少，全凭那不靠谱的记性。
十来天前，在一个从事法律服务工作的年老朋友的办公室里，见到两个女老人，颤颤巍巍的提个装了易拉罐、塑料瓶的食品袋进来，满面愁容，一脸苦相。坐定后，两个女老人说要告状，因为儿子儿媳妇辱骂殴打不赡养她们。她们想了很久，不敢来，害怕儿子儿媳妇知道后报复，还是两人偶然遇到一起，相互鼓励才想到寻求法律帮助的。法律是道德的底线，我们的社会，却有人还是生活在这个底线之下。她们一个76岁，一个77岁，食品袋里的东西，是她们一路拾来准备卖给废旧收购点的废弃物，所得将是她们的生活来源之一。
农村经济困难，子女不赡养老人的事并不鲜见。但对于已故的亲人，我们能为他们做些什么呢？什么都不能做，只能在逢年过节之时，到他们的坟前，表表哀思，自以为心到神知，随便祈求他们的在天之灵的保佑。其实这更加不靠谱，生为人子，何不在老人们生前的时候多为他们做点什么。对我来说，一切都来不及了。
打工所获远比种地强，所以，农村人远走他乡，这可以理解。弟弟说，今后的农村老人更难指望子女了。我疑惑的看着他。他解释说，不少的农村人在外打工，听说家里的老人病得不轻，一般也很难回家看望老人，都要询问旁人，凭借旁人并不可靠的判断才确定是否回来，而他们询问旁人的话就是：“死得了还是死不了？”
人终归都是要死的，但等人离世之后，再为了不变言明的面子问题，热闹的给老人送葬会有多大实际价值？但是，不善于深刻思索的人啊，总是在不断的犯着同样低级的错误。
害怕孤独是老人的通病，但越是害怕越加孤独。就在我们奔忙在坟前上香烧纸的时候，一个似乎并不认识的老人过来搭讪，依稀的记忆里，只能大概的回忆起他姓什么。老人说了很多，我们静静的聆听，感受着他的孤独。子女都在外地打工，还有谁会听他诉说？
听说清明节我要回去，远在四川打工的弟弟提前了两天回家，默默的准备着上坟需要的一切，静静的等我回去。
清明节这天，天气晴好，路上行人懒懒的，散散的，并没有“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的意味。随处可见行人手持祭品，一脸漠然的奔向一座座坟头。
记得在老家的日子里，清明很少上坟，父亲总是在春节里带领我们漫山遍野的寻找已故亲人坟墓，逐个介绍，逐个的祭奠，逐个的吩咐我们记牢了。那时，年幼的我们只图好玩，并没领会父亲的良苦用心，现在想来，但凡老人们的心思，是害怕晚辈们的忘记。离开老家后，每逢清明节，朋友们纷纷的赶去上坟，回来后问我回去上坟没有，我无所谓的表现让他们着实的吃惊。当时我错误的以为：有父亲在，一切都有依靠。
前年，父亲因病离开了我们，猛然间，情感上的失落和对人生无常的体悟让我真切的体会了“子欲养亲不在”的人生滋味。哎！现在想来，一切也都晚了。
到老家的乡街上，弟弟带着侄子来接我们。以前每次回去，都是父亲来接我们，估计弟弟是担心我们带着东西，离家久了已经不*惯走山路了，也许是照顾一下我的感受，或许都不是——单纯的弟弟，我估计他并不会考虑那么多。其实也没有必要考虑那么多，做人做事，顾及别人的感受是基本的要求，但过分的在乎别人的脸色和眼神就过了，按照自己内心的价值判断，做该做的、喜欢的、符合正常情感的事就行，迁就别人却勉强自己会痛苦，人生短暂，何必勉为其难的自寻烦恼。
回到曾经居住十余年的家里，一切如常，绿了百树，红了樱桃，老屋在树木环绕中显得那么的安宁，像是默默的等待游子的归来，无奈却也物是人非！天色已晚，弟弟建议第二天才去上坟。小孩们兴高采烈的玩起简单的游戏，快乐着他们的快乐，恍然间感觉我们**离那种简单的快乐越来越远，社会的大舞台让我复杂不起来，却也简单不了，复杂和简单之间，我缺少的就是这种化复杂为简单的超脱。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”杜牧的这首脍炙人口的诗作，让我每年的清明节都会忆起逝去的亲人。说来也怪，每年的清明节几乎都会下雨。我是个多愁善感之人，总觉得那是老天爷的思亲泪，我也是“每逢清明倍思亲。”
不管身在何处，子女都会在清明节前夕或当日返乡祭祖。或挤公交，或骑摩托车，或开私家车，为先祖坟头添几掀土，栽几棵松柏，烧许多纸钱，点上香烛，摆上贡品，虔诚的磕头，发自真心的说几句心里话，向亲人汇报家庭、事业、晚辈的乖巧和学*优秀，阴阳两隔却又心*、情深。
不管多忙，不管多远，不管天气如何，每年清明节我必将回乡祭祖。骑着“雅马哈”，一个多小时的颠簸后熟悉的家乡便倏地呈现眼前。我家祖坟就在屋后自留地中。六个土冢整齐的静列，枯蒿已倒，翠绿的新草不择贫富的铺满坟头，各色小花自觉地点缀墓地，蒲公英金灿灿的耀眼。两坟头有所塌陷，我赶紧填起来。
我一边烧纸钱，一边思亲。俩曾祖父只在旧的泛黄的黑白照片中见过一位：头戴瓜皮帽，身着长袍，脚穿阔口*底黑鞋，长髯及胸，很威严，俨然民国打扮，听爸爸说正直、严厉。俩曾祖母我记得一位，她是在1988去世的。据爸爸讲，她30岁就守寡，80多岁离世。她是个慈祥的老人！记得我小时候，她满头银发，微微颤颤的住在北房。她爱清静，可我们一伙曾孙们吵得老人家不得安宁。她最爱我哥，因为哥听话。老人起得早，所以能在老家的大核桃树下捡很多核桃。常常笑眯眯的哄我哥哥说：“咱家母猪下猪娃了，看走”无人处，会给哥哥给许多核桃。爷爷七十几因病离世，奶奶走的时候仅六十多岁。我的祖上虽不显赫，但都勤劳和善，众邻称赞。
我的感想一：我们不能选择祖先，祖先的显赫是他们奋斗的，与我们无关，但我们完全可以努力奋斗，打拼自己的显赫。这不是追名逐利，应该是志存高远，事业有成，在自己的*凡岗位上做出不*凡的成绩。我清楚记得，我考上师范时，爷爷激动地奔走相告——我家出先生了！对祖辈务农的他来说，已是祖坟冒青烟。这是淳朴的中国式满足。可他哪里知道，做一位教改能手，出一些轰动全国的教研成果，才是我的野心。
在给千阳崔家头外公外婆上坟时，我默默流泪：慈祥的外公、外婆一辈子一生贫穷，直至1995年才从窑洞搬至瓦房，但一辈子同甘共苦，淡泊名利，一辈子和睦相处，没吵过架，没红过脸。对于晚辈及其疼爱。小时候最爱去外婆家，住下叫不回来，叫的烦了，就藏起来。每天清晨，外爷在手炉边折柴熬茶，总不忘给我考几块黄聪聪的馍，香脆无比。外婆闲不住，直至去世前几天还在灶台上忙。大舅在西安工作，给外公外婆买的好吃的，他们总会舍不得吃留给晚辈。每当二位慈祥的老人笑眯眯的看着我贪婪的啃鸡腿，吃茅鱼，吃着当时稀有的热带水果时，比自己吃还开心。我至今记得，外婆用勺子喂我好吃的时，她自己的嘴也会不由自主的一张一合。这难忘的一幕，永远铭刻在我心里。由于外婆对猪肉过敏，所以只能吃鸡肉。但往往自己买的小鸡饲养大，宰杀后却做成鸡肉哨子，让全家吃。她实在是为别人操心的多，心里唯独无自己。去世时，据妈妈讲，老人家还念念不忘我未找下媳妇。我才知道，外婆生前笑着对妈妈说:“我建生紧细的，看我时只买两根麻花”。虽说那时我刚参加工作，但仅二三百元的工资还老拖欠，但我的小气令我惭愧无比！我现在恨不得把世界上所有好吃的买给亲人，可“子欲孝而亲不在”。
我的感想二：孝敬老人不能等。年幼时，我们不懂事，沐浴亲人的爱，觉得理所当然。当我们一有经济能力，就要及时行孝，莫要亲人在阴间，钞票存银行，空悲切。
清明，国人非常看重的节日，已成为法定假日。打开收音机，可听到发往黄陵的公交*均每6秒钟一趟。我想，来宝鸡炎帝陵祭祖的肯定也不少。是啊，炎黄子孙，怎能忘记自己的先祖？这浓浓的寻亲情，把十三亿同胞骨肉相连。国家为了便于祭祖、发展旅游、缓解交通压力，清明节三天假高速公路免收通行费，更使得清明节隆重。
如果把泱泱大国比作一个大家，全国的晚辈们要孝敬全国的老人，“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”；要在各自岗位上奋勇争先，“吃自己的饭，流自己的汗，靠天靠地靠祖宗，不算是好汉！”愿“官二代、富二代”在清明节有所感悟。
本想在清明节那天写一下回家上坟的感受，可那种心痛的滋味还有那飘忽不定的思绪始终让我难以下笔；早上起来，看着窗外渐绿的景色，感觉思绪稍有稳定，便有一种想释放的感觉，于是便提笔来。
每逢清明节临*的那几天，心里总不是滋味，坐在办公室里不知干什么好，好像总有处理不完的事情，神情呆滞、木讷，精神恍惚。终于清明节到了，我和妻子、弟弟带着祭品驱车赶回老家，给母亲上坟。
回到家里老父亲一人孤独的坐在沙发上，老父亲看见我们，脸上似乎透着瞬间就消失了的喜悦，然后扶着沙发的扶手，缓慢的站了起来，手里还拿着一支刚刚卷好的烟卷儿；我们三人相继坐在各自的位置，妻子沏了茶，我们吃着，聊起了家常话…………
中午时分，我们怀着难以名状的心情走向坟地，一路上那种“路上行人欲断魂”感觉让人心情沉重，到了墓地，妻子忙着摆好祭品、插上香，然后点燃火纸，弟弟从开始进入墓地就泣不成声，我一直是热泪盈眶，然后我们一起跪地，给母亲行了礼，跪在那里，我思绪万千——我不禁想起母亲的音容笑貌，还有曾经和我们共同度过的那些岁月，那些画面仿佛还历历在目，想到这些，我不禁又潸然泪下……
母亲啊，你离开我们整整17年了，17年来我们无时无刻不再思念你；春天到了，你不再寂寞了，小麦返青了，油菜花遍地开放；还有飞舞的彩蝶盘旋在你的坟头为你歌唱…。。如今咱家破旧的老屋也变成漂亮的瓦房……
不知过了多久，妻子把我们从悲痛中叫醒，我们怀着极其沉痛的心情回到了家里……
*日里都忙于各自的工作，对亲人的思念储藏在心底；感谢老祖宗给我们留下这个节日让我们能与九泉之下的亲人进行感情的交流与沟通；尽管这只是一种形式，但只有通过这种形式才能寄托我们的哀思，寄托对已故亲人的思念。
去者不可追，珍惜眼前人。
清明墓地，无限的感伤被抒发，悲伤的泪珠串成一段段湿漉漉的回忆，暖春的微风抹不净伤感的眼泪。漫长的人生旅途还要继续，思念是一串加粗的省略号，父亲的白发弯曲的身板便是清明节最醒目的问号，孝顺与赡养是我们唯一正确的选择，是我们对清明的最佳诠释。让孝敬之心日日在；在暖春四月的清明里，站在拂起万千愁绪的微风中，才不至于面对死气沉沉的墓地，只留戚戚的哀叹，背负一团自责在风里哭泣、盘旋……
——清明随想抒情散文(精选五篇)
你没有如期归来，而这正是离别的意义。
又是一年春来时，未见梨花满枝，徒留清风卷叶起。漫漫人生路，何处是归途？
清明时节雨未至，独见满目悲戚。清明，一个属于祭扫的节日。这个四月，注定满是缅怀，满是回顾。
清晨，祭扫的准备阶段。水果，糕点，鲜花，人群一切似乎都在有条不紊的进行着。欢声笑语，闲话家常，不见悲伤，倒想是一个盛大的家庭聚会。一个本该清寂的早晨，却只能在喧嚣中度过。
迷雾未散尽，人影已不见。吃过早饭，大家步行前往墓地，一路上，大家若有所思，变得有些沉默。我独自一人走在队伍的前面，我似乎看到路旁有一个人影，慈爱的面庞，矮小的身子，那么熟悉，又那么陌生。或许有些事已太久远，我已记不清了，唯记得曾有人对我说，明年今日我会回来，可你终究没有归来。即使在这样一次梦境般的邂逅中，你终也没有把正脸留给我。
祭扫仪式是极其简洁的，没有痛哭，没有低吟，有的只是长久的沉默。可能是年华渐长的父辈们早已看透了这所谓的的离别了吧。他们正在永最*静的姿态去诠释最真挚的情感。
清明，四月里的清冷。无所谓缅怀，无所谓回顾。只是懂得的人在品味离别的日久甘醇。
太多的人总是沉溺于往事，无法自拔，太多的人明明可以看清，却宁愿迷茫。这大概是人的通病吧。宁愿在迷茫中沉沦，而不愿在痛苦中成长。
离别，承载了多少文人骚客的千古绝唱。海内存知己，天涯若比邻，莫愁前路无知己，天下谁人不识君这一句句为世人所铭记和传颂的经典，无一不在昭示是着离别于国人乃是一种无法言喻的重要情感。但事实真的如此吗？
我想答案应该是否定的吧。起码在我看来，离别的意义远不能诉尽国人的情感！今日之离别，是为了明日更好的相遇。
朋友远行，情人逝去，外出求学人生其实就是一场场离别，一次次相遇，所以无所谓得到，无所谓失去，用一颗浏览的心去面对，便已足矣。正如一句名言天下无不散之宴*，有聚固然好，离散也无须悲。
突然想起了一首属于清明的诗，现在读来，依旧那么有味道。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。由此便可窥见人之不同，性之不同，情之不同。
所以我们不要哭泣，所以我们在意，所以我们要珍惜自己。
伴随着清晨那一阵阵呼啸袭面的冷风，大家踏上温暖的公交车，不久便来到了“大蜀山烈士陵园”。在山脚下，望着斜上方那距离还有些许遥远的终点，心中顿生感慨“先烈们安息在这雄伟壮丽的大蜀山之中，可谓是相互映衬，浑然天成”。
往山上行去的过程中，周围拥挤的人群中，不乏已是满头沧桑白发的老人，他们多是手拿鲜花，由家人陪伴，但也有孤独行走着的。想一想，或许上面的人是曾与其并肩过的兄弟姐妹，抑或是他们至亲至爱的人……想到此处，心中不免敬畏顿生。看着一些老人严肃的
表情中似乎透着些许不满，身形微调的我深吸一口气后，便顿觉状态与之前大不相同。怀着一颗能量饱满而又沉重带着敬畏的心，我与大家继续向上行去……
迈着矫健的步伐，不一会儿大家便来到了那岿然挺立的英烈纪念碑下。抬头仰望，“江淮英烈，永垂不朽”八个饱满而又散发着浩然正气的大字不免陷入眼中。此时大脑浮想连篇，想象着英烈们一个个昂首挺胸，笑容满面的样子。他们不畏牺牲，前赴后继地践行着他们心中散发着圣光的信仰――***……他们是我们的英雄，更是我们的恩人。
扫墓仪式分为献花，学生代表发言，集体默哀三分钟，宣誓四个环节。在默哀的三分钟里，我们大家个个表情凝重，低头沉思。此段时间里，我心中亦是波涛汹涌，一层又一层的遐想接连不断，可是却又似乎都是毫无结果的悄然*息了……仪式很快便结束了。
恩人们都静静地躺在这美丽的大蜀山之中，被动地接受着无数世人们敬畏的目光和看似深情的瞻仰，难道他们的牺牲就是为了这些吗？恩人，既然他们对我们有恩，我们就该感恩，然而他们的英魂已然升入天堂，那我们能够为他们做些什么呢？想着想着，公交车依然缓缓的停下，对，回来了，又回到这还要度过三年多时光的校园了，心中的感觉不觉间又悄然发生了些许变化……
在这校园之中，我想了想我该怎样，该怎样去报答，报答恩人们……我该学会奉献，学会更好地去做好自己。而现在的我是一个大学生，我做的不好，我应该成为更好的自己……
本想在清明节那天写一下回家上坟的感受，可那种心痛的滋味还有那飘忽不定的思绪始终让我难以下笔；早上起来，看着窗外渐绿的景色，感觉思绪稍有稳定，便有一种想释放的感觉，于是便提笔来。
每逢清明节临*的那几天，心里总不是滋味，坐在办公室里不知干什么好，好像总有处理不完的事情，神情呆滞、木讷，精神恍惚。终于清明节到了，我和妻子、弟弟带着祭品驱车赶回老家，给母亲上坟。
回到家里老父亲一人孤独的坐在沙发上，老父亲看见我们，脸上似乎透着瞬间就消失了的喜悦，然后扶着沙发的扶手，缓慢的站了起来，手里还拿着一支刚刚卷好的烟卷儿；我们三人相继坐在各自的位置，妻子沏了茶，我们吃着，聊起了家常话……
中午时分，我们怀着难以名状的心情走向坟地，一路上那种“路上行人欲断魂”感觉让人心情沉重，到了墓地，妻子忙着摆好祭品、插上香，然后点燃火纸，弟弟从开始进入墓地就泣不成声，我一直是热泪盈眶，然后我们一起跪地，给母亲行了礼，跪在那里，我思绪万千――我不禁想起母亲的音容笑貌，还有曾经和我们共同度过的那些岁月，那些画面仿佛还历历在目，想到这些，我不禁又潸然泪下……
母亲啊，你离开我们整整17年了，17年来我们无时无刻不再思念你；春天到了，你不再寂寞了，小麦返青了，油菜花遍地开放；还有飞舞的彩蝶盘旋在你的坟头为你歌唱…如今咱家破旧的老屋也变成漂亮的瓦房……
不知过了多久，妻子把我们从悲痛中叫醒，我们怀着极其沉痛的心情回到了家里……
*日里都忙于各自的工作，对亲人的思念储藏在心底；感谢老祖宗给我们留下这个节日让我们能与九泉之下的亲人进行感情的交流与沟通；尽管这只是一种形式，但只有通过这种形式才能寄托我们的哀思，寄托对已故亲人的思念。
去者不可追，珍惜眼前人。
清明墓地，无限的感伤被抒发，悲伤的泪珠串成一段段湿漉漉的回忆，暖春的微风抹不净伤感的眼泪。漫长的人生旅途还要继续，思念是一串加粗的省略号，父亲的白发弯曲的身板便是清明节最醒目的问号，孝顺与赡养是我们唯一正确的选择，是我们对清明的最佳诠释。让孝敬之心日日在；在暖春四月的清明里，站在拂起万千愁绪的微风中，才不至于面对死气沉沉的墓地，只留戚戚的哀叹，背负一团自责在风里哭泣、盘旋……
一夜无眠，寂静的村夜多么的安详和淡定，如此的熟悉，心境因此就变得澄澈，生命的真实在于抱朴，在于喧闹中的安静。
清晨，静静伫立父亲的坟前，思绪茫然恍惚――岁月可以带走一切，包括我的父亲。前些年，总感觉孝敬老人有的是机会，孰料顷刻间已是阴阳两隔，父亲在里头，我在外头，再也无法交流，再无可能谋面，人生的悲哀在于该说的话没说和能做的事没做，等到想说想做的时候已经没了机会。因此，珍惜身边的、守住得到的、忘却失去的和争取可能的是一种不错生活态度。
静谧的夜让天阴晦了，山顶云遮雾绕，暮气沉沉，掩盖了春天的气息，凉风吹过，有一丝寒意。
年轻人总会错误的认为会有大把的时光可以供自己肆意的挥霍，努力的追求成熟，努力走向自以为是的辉煌，而老年人总是害怕岁月流逝，年岁的增长，因为这意味着逐渐走向枯朽，中年人置于二者之间，养家糊口和争取功名的压力并存，估计鲜有人会静下来思考一番这个简单的问题。因为简单，因为忙乱，因为*以为常，固执的做着舍本逐末的事情，就从来不肯给自己一个负责任的思考。我们该挽什么风，捧什么水，将自己涤荡？
父亲的一生很*凡，没有做过一件像样的大事，但是，父亲的一生都是在劳苦奔波中度过，记忆中父亲很少有荒废时日的时候，他的时间，总是安排了不少有意义的事情。有意义的事情不一定有价值，有价值的事情不一定有意义，反正做事的人感觉到有意义就行，只要不碍于他人，如果能够再给他人带来方便那就更好。父亲就是这样的人，做着他喜欢的事情，*生不曾宽裕过，却还不断的接济别人。大事也好，小事也罢，关键是要做有意义的事，别让时间荒废和空度就好。
“一切都会过去。”一生勤苦的父亲，满怀仁爱之心的他，安静的走完了一生，给自己的生命化了个简单的句号。如今的他，静静的躺在这里，如果人有灵魂，父亲的灵魂一定是安详和宁静的，因为他无愧于在世的这几十年。
鞠躬上香时，小侄子嫌我鞠躬动作不好，他耐心反复的示范，我还是做不好――这些年来，不屑于弯腰，以至于在该弯腰的时候动作也显得僵硬和不协调了。
做了一切，沉默良久，静静的离开，不想惊扰已经长眠的父亲。暮然回首，父亲的坟头已是花团锦簇，大的、小的、真的、假的，簇拥在一起，远远看去，真假难辨，世事如棋，生死难料，父亲就这样被我们逐渐的疏离，或是父亲疏离了我们？
在那昏黄的烛光中，在那古老的方言中，我又回到那有她的时光。――题记
每当清明时节，当我踏上那个不知名的小山头，看着蓝天中飘过的几朵悠悠白云，感受着那拂过山头上青葱的小草的微风，我知道我的外婆在这里一定会开心。
外婆在我六岁的时候就死了，是四老之中最早走的一位，也是最疼我的一位。外婆的死让我第一次懵懂的走*了死亡，也知道了葬礼是怎么样的。老老的房子里，挂着一帘帘白白的帐子，到处都是哭声，熟悉的、陌生的、男的、女的、老的、少的；而外婆却安详地躺在棺材里。于是，我莫名地就放声大哭起来。不是因外婆的逝去而哭，因为我并不知道外婆再也不会起来了。我躲在母亲的身后，瞅着躺在棺材里的外婆，哭闹了很久，很久。
死亡，总能让人缅怀与逝者相处的点点滴滴。
记得小时候，外婆总爱背着我到处走，走出那不大的小村，又走回来。沿路上，她不断跟人们打着招呼，还不忘捎上一句：“这是我孙子”随即，便咧嘴笑了，满脸的皱纹也就更多更深了。
晚上，在那间只点着一根发出微弱黄光的的蜡烛的小屋里，我蜷在外婆的胳膊底下，感受着那温暖的体温。一床被子下，我听着外婆讲那遥远的故事。我很喜欢听外婆讲故事，虽然那时的我并不清楚外婆讲了什么，但那亲切的带着浓重方音的话语和那缓缓的语速，总能令我安然入睡。
小时候，我总不喜欢吃饭。于是外婆就对我说：“吃完饭，佛祖会保佑你的，会给你一块糖吃。”我信以为真，麻利地吃完饭后，真的在饭桌上发现了一块糖。那时的我，单纯地以为佛祖是一个大好人，而且外婆跟他很要好。她还说佛祖会关心每个人。她自己就常常慷慨地施舍给走过这个小村、这间屋子前的乞丐，尽管会屡屡招来父母的数落与不满。
外婆死前，摔了一跤，随后又马上爬起来。家里的人都以为没事，我我也以为没事。于是，我像往常一样乖乖吃完外婆煮的饭，像往常一样得到了一块糖，也像往常一样兴高采烈地出去玩。当下午我回到家中，看见外婆安详地躺在那张她常坐的躺椅上，手中还拿着那个伴随她多年的扇子，我冲上前去，摇着她的手，以为她能像往常一样醒来，再陪我玩。但是无论我怎么去摇外婆那只发冷的手，也摇不醒她。于是我放声大哭，哭声引来了父母亲，也引来了外婆的死讯。
每到清明节，当我登上那个不知名的小山，看着蓝天，享受着微风，我总觉得外婆就坐在我身边，静静地看着我，直到永远。
——清明赋散文范本10份
*几年，媒体上各界人士倡导文明扫墓、网上祭祀的呼声越来越高，为保护生态环境，减少山火发生，我想今年低碳祭扫，纪念外公外婆，过一个别样的清明节。
我的外公外婆十几年前安葬在双泉村青石墩的大山上，二老生前命运坎坷，外婆的女儿是我父亲的前妻，婚后一年病逝，这让他们痛彻心扉。后来父亲再娶，母亲是个孤儿，生育了我们兄妹三人，都是在外婆家度过童年时光。外公膝下无子，过继了一个侄女招赘了女婿，日子过得很清苦。外公外婆和我没有血缘关系，却分外亲热。
三十多年前，我在外公亲手搭建的茅草屋里饮食起居，在青石板铺就的院子里听故事做游戏，在他们栽种的桃树下品尝鲜桃，在小河沟里洗衣捉虾，在山上捡柴放牛，一切历历在目，仿佛就在昨天。学龄前的我，在外婆家生活的日子没有贫苦孤单，只有亲情欢乐。在那个物质生活和精神生活极度匮乏的年代，别的孩子埋怨父母只能天天提供难以下咽的萝卜饭野菜饭，勤劳质朴的外婆却能让我顿顿吃上香甜的豆子饭红薯饭。生产队分红时，外公还慷慨地给我买了一双绿色塑料凉鞋，我高兴了好多天。我曾一本正经地对外公外婆说，等我长大了一定让他们过上好日子享清福，二老的脸上当时笑成一朵花。
可是当我学成毕业踏入社会之初，却被无情的现实碰得灰头土脸，颠沛流离，无法向二老兑现我的诺言。我曾自暴自弃不敢去面对慈爱的老人，死要面子不敢去见亲友关切的目光。我食言了，上世纪九十年代外公外婆相继离世，我甚至没有去吊唁亡灵，这是我终生的遗憾。为了生存发展，我四处闯荡，空有一腔豪情去混得**庸庸，很失败。
而今我年*不惑，少了些冲动和幻想，早已成家并在县城买房定居，生活一天天好了起来，感念先人的时间越来越多。前几年清明，看见青山密林中外公外婆的坟上长满荒草，我挂上一串清明吊，烧几张纸钱，点几挂鞭炮，觉得不足以表达拜谒的心境，还是换种方式好。
我在天堂纪念网注册了双泉祭祀用户，建立双泉青山陵园，开设网上灵堂和墓园。外公外婆一生没有照过相，无法在网页上贴出相片，只有一朵白花象征着逝者音容摆放在那里，那慈祥的面容永远印在我心里。我甚至记不得他们的生辰，这一项只好空着，编辑了姓氏和生*简介后，我已是热泪盈眶。我选择了一处具有诗情画意的墓园，亭台之下桃花飘落，黑色墓碑立在坟冢前，环境优雅又不失华贵。二老终其一生也没住上好房子，就让他们在此天堂福地安息吧。点击免费敬香，点烛，献花，贴挽联，一个庄严肃穆的灵堂就布置好了。再去填写留给逝者的信息，输入验证码，天堂的亲人很快回复：我在天堂过得很好，祝你们*安，健康，幸福。还盖上天堂邮局的邮戳，虽然我明白这只是电子软件事先拟定好的回复，还是正儿八经地把这当做先人和我的交流。我把点点滴滴的记忆融汇成文字录入纪念逝者的文章里，希望他们在天之灵能感受到我的缅怀和牵挂。
也许这种凭吊方式不如去墓地祭扫能为常人所接受，但阳间亲人在虚拟空间和逝者做一做假想的交流，何尝不是一种新鲜文明的尝试呢？我是爱舞文弄墨的小资，创建的网上陵园墓地既优雅前卫又环保新潮，希望二老能理解我的苦心。
春天来了，在春天这个季节里，有个重要的节气，那就是清明节。清明，对许多人，有着不同的意义。种田的人会在这时种上瓜豆；怀旧的人会在这时祭祖；思念的人会在这时上坟，而对于学生，这个节气，就是排着队，迎着风，踏着青青的草，去游春。但对于所有的人，在这个季节里，都有一个更为有意义，也更为重要的事情要做，那就是到烈士陵园，为英雄扫墓。
我第一次为英雄扫墓，是在小学。其它的什么事都不记得了，只记得当时听老师说，明天到烈士陵园去扫墓，我激动的一夜没睡踏实，小小的心里总是在想：我就要看到书本上说的英雄了，我能为英雄做点事啦！可不能迟到呀！第二天清晨，我起了个大早，拿了把稍大点的扫帚直奔学校而去。后来，还有几位和我一样拿扫帚的同学，任老师怎样解释，就是不愿放下扫帚去陵园。第一次，我就这么拿着扫帚去为烈士“扫墓”的。
到了初中，虽然，我不再拿扫帚去扫墓，但这种激动的心情，却没有一丝改变。记得，每每到了清明这个季节，我们这些半大不小上初中的孩子，总是盼啊，盼啊，盼着老师能赶快带我们到陵园走一走，看一看。我们这儿的烈士陵园，很美，苍松翠柏，花鸟鱼塘，还有掩映在花丛中高高大大的纪念堂，简直象仙境一般。我们每年盼着、盼着，就是想到陵园里，既看看那些心目中的英雄，也看看春天的美好，还有，我们的入团仪式，每年也在这时举行。想想看，在崇敬的英雄面前，在烈烈的红旗面前，在许多羡慕的同学面前，举起右手，庄严宣誓，这是何等的光荣！又是让我们何等的盼望啊！当然，有时，这种盼望中，时常会怀着一丝丝的不安，那不安，也许就是这次入团的没有我，面对烈士，不好意思；也许是每次庄严的仪式结束后，随之而来的那一篇纪念性的作文。提起作文，每个学生可能是记忆最深的。为了这篇作文，几乎在每次的自由活动中，我都会放弃游园的大好机会，好奇而紧张地掏出事先准备好的纸和笔，和许多同学一样，到纪念堂里，去抄几段解说词，以便作文中用。那时，我睁着清彻的一双眼睛，深深地，打量着一张张年轻英俊的照片，心中没一点点的悲哀和恐惧，因为我从没有把这些英雄和死联系在一起。相反，我很羡慕和崇敬他们，那时的我，总觉着英雄是不会死的，我们从来不说英雄会“死”，而只说英雄会“牺牲”，“牺牲”在我的理解，就是“活着”，“活”在另外一个地方，而且一年一年，永远都那么年轻。有时我还会独自想：他们也许在等我们，等我们长大了，说不定哪一天，我们会不期而遇，也许，我还能问问他们当时做英雄的想法呢！可惜，当时这些纯真的想法，都不会出现在我的作文中。我的作文永远是千篇一律的豪言壮语：向英雄学*！向英雄致敬！学*他们什么什么样的精神，这个“什么什么样的精神”，就是我所抄的解说词，其中有一句，我记的最清楚：学*英雄“马革裹尸”的精神！当时，我并不太懂得“马革裹尸”到底意味着什么，我还是记下了，并用在了作文里。
多少个春过去了。如今的我，长多了些知识，懂多了些道理，但今天，我还是怀着当年一样的激动的心情，跨进了烈士陵园。仿佛我觉得，我还是有篇作文要写，那是我初中未写好的。
烈士陵园，道还是那条阔道，两旁苍松翠柏，依然挺拔；厅还是那个大厅，相片、遗物，井井有条；各式各样的花圈摆放在大厅两旁，不由得让人肃然。厅外有宣誓的团员，厅内许多的学生们，和当年一样，拿着纸和笔，认真地抄写着墙上的解说词，今天的他们也有一篇豪言壮语式的作文要写。一切的一切，似乎都没有太多的改变，仔细观察，改变的只是一年一年，那些穿流不息的学生们的神态和风貌。这些学生和我们那一代相比，他们的神情更加坚定、自信；他们的个性更加鲜明、张扬；他们的生活更加优越、多姿多彩。但是，今天，他们同样用敬仰的目光解读着英雄，英雄们也用永远慈爱的笑脸回敬着他们。我不知不觉来到园中最小的一位烈士像前，虽记不住他的名子，我却能记住这个位置和这张年轻的脸庞。每次来陵园，我都会最先来看这位１８岁的小烈士，如果他出生在这个美好的年月，他一定会像其他的年轻孩子一样，去上大学，如今他却长眠于陵园６０年。许多和烈士同样年轻的学生们，也都来到这里，他们和我一起，用崇敬的眼光轻轻扫过这张虽年轻，却刚毅中透着善良的笑脸，小心亦亦的样子，唯恐惊醒英雄的睡梦。我想，烈士这一刻是真的会在梦中笑醒，他就是为将来美好的生活去革命、去流血并做了烈士、做了英雄，而这美好的生活，他在这个园中和我们俩代人的身上都看到了，他会得到安慰的。我又来到彭雪松烈士像前，这位表面看略带书生气的大英雄，以其“马革裹尸”的精神，英勇善战，最终把自己的生命永远留在淮北*原，这片深情的黄土地上，也把自己３４岁的飒爽英姿，世世代代刻在了人民的心中。
九百多年前，清明时节。春雷万钧，惊醒万物，宇宙给郊外的大地带来了勃勃生机。清明佳节，桃花李花都已茂盛的开放，仿佛它们在笑；桃花梨花不都是白色之钧吗？白色不正是清明的颜色吗？郊外的田野上荒凉的一片片坟墓，让人有些悲伤、思念之情，我也情不自禁地伤心起来，我也想到了我的家人、我的老友、我的那些对我好过的亲人。
郊外雷惊动了天地，那些冬眠的动物已被这春雷万钧给惊醒，这雷和雨给郊外大地带来了，一片勃勃生机。这雨下的可真柔！郊外草原上的是花草树木是无比柔、美、滑呀！这雷雨足以让大地苏醒，足以表达人们对亲人朋友的怀念与思念与悲伤。野田荒芜之处，是埋藏着死者的墓地，死去的人们长眠地下，再也不会醒来，使活着的人心里难过。我突然想到清明美景，又随即想到我的亲朋好友，又从死想到了生，想到了人生的意义。啊！人生就是这样！人生就是各不相同！
当我看到人们为自己的亲人们祭奠为死去的亲人们摆上酒、菜、水果时，我由此想到了这样一个齐人──小人的故事：古代的某个齐人没有酒菜供去世的亲人祭奠，便同别人要，别人不给，他就在别人不在的时候，把别人家供亲人的酒菜全部都吃掉，回到家，他还对妻子和小妾撒谎吹嘘，在某个当大官的朋友家吃喝，所以嘴旁才很油嘴腻脸。这种小人的人生猥琐卑下，毫无人格尊严。这些小人都是卑鄙下流的。
当然，还另有一些高士，由此我想到了春秋战国时代的介子推：他帮助晋文公建国后，不要**厚禄，宁可隐居山中。晋文公想让他做官，便下令放火烧山，但是介子推其志不可动摇，竟抱树焚死在绵山中。
我由清明的百花盛开想到荒原的逝者，想到人生的价值。
我感叹的说：“虽然无论智愚高低，最后都是蓬蒿一丘，但是人生的意义却大小相同。”我由此挥笔如下：
清明
佳节清明桃李笑，野田荒冢只生愁。
雷惊天地龙蛇蛰，雨足郊原草木柔。
人乞祭余骄妾妇，士甘焚死不公侯。
贤愚千载知谁是，满眼蓬蒿共一丘。
“满街杨柳绿似烟，画出清明三月天。”时至清明，莺飞草长，清波粼粼，桃红柳绿，风清景明。
美得令人心悸的时节，天空亮丽，空气清新，花枝招展，佳木滴翠。清明时节雨纷纷，润了烟霭空濛，湿了绿竹青松，崇山浸碧，青洁横溢。
细雨如丝的季节，一种纯粹的哀思，从岁月的上游踽踽而来，让缅怀的目光，接受一种断魂的洗礼；让灵魂在此刻，打开那些尘封许久的祭词；让思念化作袅袅青烟，随风追忆逝者的点点滴滴。正如宋诗人高翥《清明》：“南北山头多墓田，清明祭扫各纷然。纸灰飞作白蝴蝶，泪血染成红杜鹃。”
思念是一种幸福，有时也是一种痛苦。只有将自己的祝福，化成一柱燃烧的香、一杯盛情的酒时，徜徉在心中的思念，便是情真意切纷沓而至的情感，才不会被时间的穿梭而侵蚀。心情在飘飘洒洒的细雨中，定格成合掌祈祷的虔诚；期盼在远去的足音中，定格成守望的永恒。
俗话说：“不图年，不图节，只求清明纸一页。”“清明到，儿尽孝。”祖宗先人的墓地，祭奠精诚羽化的魂魄，血肉晶凝的墓堆，丝丝缱绻，片片芊绵，牵肠挂肚，刻骨铭心，肺腑之言，哀恸之语，眼睛变得湿漉漉的，晶莹的泪珠，感动天地，超越时空。不由想起白居易的《寒食野望吟》：“乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭？风吹旷野纸钱飞，古墓累累春草绿。棠梨花映白杨树，尽是生死离别处。冥寞重泉哭不闻，萧萧暮雨人归去。”
踩着芬芳的山风，温柔的淅淅沥沥的丝雨，像九天玄女拖地的长裙，眷恋着碧绿的大地，又像巧夺天工的画笔，勾勒出狂野神奇的意境。人在画中行走，雨在伞边滑动，像荷叶撑起露珠那般安逸。阳光雨露的滋润，稚嫩就会走向成熟，弱小就会走向强大，缺陷就会走向完美。
雨湿清明，细碎无声，牵情万缕，洒泪千寻，是温润的抚慰，是凄婉轻盈的祭扫，树木更绵密青翠了，花草更油光放亮了，松针挑起的雨珠更圆润了。苍松翠柏，遒劲挺拔。“清明前后一场雨，强如秀才中了举。”
“清明寒食好，春园百卉开。”传说寒食节，是纪念春秋时晋国的贤人介子推的。晋文公和介子推诸臣逃亡十九载，回国后封赏功臣，唯救命功勋介子推无封无赏。文公醒悟，烧山逼令出仕，子推抱树焚死。时人为悼念介子推，忌日禁火冷食，后相沿成俗，称为寒食。
清明的梦，格外香甜。春潮裹着花草树木的芬芳，奉送田园山水的灵秀，不停地在人梦境中呈现。沿着山道，顺着花溪，心间热辣辣剪不断的心曲，演唱的情真意切，痛快淋漓。沐浴着滚滚春潮，遥望绿波花浪，情绪愉悦，心随景荣。
鸟语花香的清明，细雨温润的清明，心境时而在欣赏中，时而在惆怅中；时而在赞叹里，时而在伤感里；时而在感恩上，时而在期盼上。宋黄庭坚诗《清明》：“佳节清明桃李笑，野田荒冢只生愁。雷惊天地龙蛇蛰，雨足郊原草木柔。”诗人生动描述了这时节，万物欣欣向荣，生机勃勃动人。
风和日丽，泪雨清明。思绪万端，感慨万千，春和景明，辛勤耕耘，欣慰乐章，优美隽永。
周耀 甘肃省作家协会、中国国际文艺家协会会员。甘肃徽县**工作。
耳畔响着轻柔的钢琴曲，虽是一声一音，但讲他们连接起来，却那么的丰富，多姿。
晨，清明。
又是一年清明时，思绪有些飘忽，很多的时候，觉着日子过的很快，很久的事情仿佛发生在昨天，而今天，当再次回忆往事，却是觉着很远，犹如彩色的照片不在鲜艳，泛则陈旧的黄色。
这往事，这般厚重。
清明，是祭祖的日子。或许我是幸运的'，到目前为止，亲人们都在，离去的，只有我的曾祖父。那天的情形，已经有些模糊了，只是记得早晨，下着稀疏的小雨，一队人抬着棺材，走向祖坟山。山顶上，一个挖好的坑。
记忆从来都是片段的，每到清明，我都会想起这个片段。亲人们离去了，便在今天祭奠他们，从古到今。
我觉得，清明，小雨，却不是凄凉。
清明，应该是温暖的。这一天，我仿佛又看到曾祖父了，他慈祥的目光，有些含糊不清的话语，以及那高大却有些微驼的身影。
我相信人的灵魂的存在，相信轮回，觉得人死了，灵魂便消散了，没了肉体的载体，灵魂又如何能存在？或许我的见解是执拗的，但我就是这么觉着的。
曾祖父，永远离我们而去了，不存在了。但，在我的心里，却始终有一个位置，单方面的，关于曾祖父的记忆。
或许，人生在世，对周围事物的影响，不过是在对方的心里，有一个位置，一个回忆的位置。这，也就够了。
粗糙的手纹，摩挲着；轻声的言语，在空气中荡开……
在清明时节，我仿佛有见到了离去多年的亲人，再次感受相聚的感觉。这，已经很足够了。
现在家里的老人走了，留下一群儿女，逝去的永远逝去了。老人说：只要今生无撼人这一辈子就没白活。也对！生命本来脆弱我们能做的也只有好好珍惜只求今生无撼。人总究逃不过自然的法则，顺其自然吧！
事
**开天辟地，女娲炼石补天。神农尝百草，精卫添海，大禹治水。古老的传说成就了古老的故事，古老的文明造就了古老的人类。春去秋来、国兴国灭无数的人演义了无数的故事。故事的背后却又有许许多多不为人知的一面，黑暗的，血腥的还有肮脏的。谁都不是谁的谁，谁也不真正了解谁。故事里的事有何尝不是？
物
转眼又到了清明，空气中仿佛弥漫着哀伤的气氛，每年的这个时候后人都会为祖先扫墓，想想曾经还在一起生活的人如今却和自己阴阳相隔，不伤心都不行。物事人非，过去的终将过去，时间是不会为任何事物停留的，只愿逝去的人安详，活着的人明天更好！
又是清明将至，关于祭奠关于民风的文章飘飘洒洒的到来，读着想着，现在敲打着键盘，写点自己的感受。
祭奠皇帝的大典就要来临了，我想那样的场面不会次于泰山祭孔，先贤圣哲被后人景仰，**出资摆上宏大的场面以此宏扬民族文化肯定不会有人非议，现在准备祭奠皇帝，目的也在于民族文化的传播，这样论证下去的结论是祭奠本无错。/大到祭奠圣人，小到祭奠自家的先人，同样都是一种寄托，如何祭奠那是百姓自家的事情，只要不违反法律和他人的利益，大可不必每年的清明都忙着敲响警钟。
行僧我今年的清明前夕，也到墓地祭奠，这是故乡早春时节难得的一个晴天，我们同样买了鹃花买了纸买了母亲喜欢的点心水果，还带去了父亲写给母亲的祭文。我们走在苍松翠柏丛中，感受的同样是悠远精致的民族文化。
汽车开进九龙源墓地，最先看见的是烈士陵园，长春市著名的苏联英雄纪念碑即将迁入这个山青水秀的园地，满车的人都望着那烈士们的墓碑肃然起敬，手中的花朵和流淌着华夏儿女热血的心灵一同为英烈而跳动。
下车之处，是遗体捐献者纪念碑，在那里我看到了我的母校东北师大校长的墓碑，上面用英语写着"嘿，我在这里。"
沿着石阶走上去，一排排大理石铺造的墓碑林立在面前，清明未到祭奠的人却很多，因为是星期天，不会影响工作。
祭奠的仪式大体相同，扫去冬日的残雪，擦尽墓上的尘土，把旧年的花换上新的，把供品摆好，点上三柱香，敬三个礼，然后各自到专用的生肖炉前去烧纸，人们嘴里念着常说的话，在祥和的心境中回忆着曾经幸福的过去。
没有人把果品留在墓前，也没有人在炉外焚烧，青山绿水真性情，这就是我们自然的民俗古老的民风，不是排场不是迷信，不是必须禁止的行为。
烧纸的时候总要说上几句话，虽然听上去那些话很是让人头晕，细品味还是很有点内涵。说的最多的是"保佑后人幸福健康顺利"，其实这样的话没有错，我们哪个人不是在父母的保佑下来到这人世间的呢？哪个人不是在爹娘的保佑下从踉跄学步的婴儿走到今天呢？这样的保佑当然是永远保存在心中的，是我们要念叨一生的渴盼。
其实扫墓不过是寄托自己的情怀，有时对亲人的让你总想做点什么，可是去世的亲人仿佛不需要我们具体的去做，于是我们就会自然地去想：妈妈喜欢菊花，我买了大捧的菊花放在墓前。妈妈喜欢水果，哥哥嫂子把鲜灵灵的各种水果摆在墓前，想到妈妈喜欢看书读报，弟弟和弟妹说妈妈用这些钱订报纸买杂志，还倒上一杯娃哈哈酸奶，这是妈妈天天喝的饮料。
然后呢？大家按照墓地的要求带走供品，留下一捧撒向苍穹的纸灰和各种花朵，所有这些不过是对亲人的，决无可以指责之处。
我在墓地还遇到了这样的事情，种在母亲身边的那棵松树不知为何竟然枯黄，树的左边是我为高龄的公公婆婆准备的墓地，四位老人在将来的日子里可以继续相伴我们高兴，可是这突然枯死的松树让我们难过。于是我们和工作人员商量，他们表示会立刻换栽，这让我们深感欣慰。心灵的砰动就在一瞬间，是大文化铸就了家庭的小文化，要我说，传统文化的根基，还是应该在每一个家庭之中。
如今个人对死亡的认识尤其是对亡灵安置的认识已经很少有迷信的色彩，清明时节我们祭奠的方式也很多，向那碧水中撒上一捧花瓣，向那宇宙间喷送一杯白酒，向那遥远的地方磕上一个响头，要不就抱着亲人的遗像睡一觉，梦中说说贴心的话，都挺好的，方式就让老百姓自己选吧，这就是文化。
那天，我还看见一个小伙子，盘腿坐在墓碑前，手里举着个酒杯说"爸，儿子回来看你，咱爷俩喝一杯，您暖暖身子，春天来了，您那老寒腿就要好了。"我从他身后悄悄走过，不忍心扰乱他的心，在这样无限的时候，宁静，是人类最美好的风景，就让每个人静下心来，去品味曾经经历的美好和团圆吧。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
四月的暖春，显得有点清冷。记起儿时的清明，爸爸妈妈，爷爷和我去山上给未见过面的奶奶上坟，那山显得崎岖不*爬上去不容易，随手折下粗树枝支撑着前进。终于到了，我们累得直喘气，爸爸和爷爷拿起锋利的镰刀干净利落割去奶奶坟边的野草，妈妈从篮子里拿出奶奶生前爱吃的菜和蜡烛摆在墓碑前，我们一齐拜祭三次后，就回家了。
记起少年时的清明，学校组织我们去烈士墓扫墓，当天准备好的白花戴在我胸前，那时天气睛朗，油菜花盛开的季节，还有不知名的小花，我随手摘取送给为国争光的烈士。
记起前年的清明，公墓里多了亲人的墓碑，想起痛失亲人的离逝，非常遗憾。跟我最要好的外婆，被病魔夺去她的灵魂，己去遥远有天使的天堂，手捧菊花祭拜她，愿她一生安好！
去年的清明，跟往昔不一样。老天的脸沉闷无声，煞白煞白的，没有一点生气的气氛，淡淡的薄雾氤氲了整个村庄。妈妈和其他大人，把奶奶的骨灰盒拆迁到安置爷爷的公墓区，整个过程让人看了都触目心惊，心跳加快，当然我没去参加！在家里，我依然感觉到阴森森的气氛使我心里发毛，耳边转来女人哭的声音，头上撒下黄色的纸钱，一阵阴风把它们飘散到远方。
今年的清明（３月３０日），我、妈妈、大姑和二爹二妈去柯塔公墓拜祭爷爷奶奶，我们走路过去。虽然还有几天是清明，因为到那时人很多，车辆也多。天气晴朗，风也清新，我们往狗山绕过到河塔，我们到的时候发现人也不少，门口有人卖菊花呀，卖纸钱呀等。我跟妈妈说“给爷爷奶奶买几枝菊花”，妈妈答应买了一束黄白的菊花。随后走到上面的台阶，终于到了爷爷奶奶的墓碑区，妈和大姑摆放吃的和酒，完后我们拜祭三次。
二爹二妈去别的地方挖土，他们挖完后，我们各个撮一封黄土散在墓碑周围，这是我们对他们的思念，就算他们不在我们身边，但是他们永远活在我们的心里。完后妈和大姑烧纸钱，我们再拜三次，看那被燃烧的灰烬，被风带到天空，空气中流动难闻的气息。接着我们待一会儿就往大爹大妈的墓碑区走，我们到了后拜祭三次，最后我们收拾下东西回家了。
４月４日的清明，小舅妈叫我去给外公外婆拜祭，扫墓。我妈腰疼不便去，可是她还想跟我们去，我又叫了我侄子去，我们去的地方是山上，而不是公墓，只能轻装出行，我听妈妈说“上周日，我哥他们把外婆的骨灰盒拆迁到外公的坟墓里。”我们把所有的东西准备好出发，那山上路很难走，旁边都是树和杂草，地面崎岖不*也难走，杂乱的叶子阻碍我的视线，一步一步小心翼翼走上去，回头发现我妈跟了上来，她腰还没好，上山的路又崎岖，免得她掭上新的伤痛，我只好拉得她慢慢走上去，他们扶得我们上去。
终于到了，小舅妈摆好一些东西后叫我们叔侄两个把坟墓旁边的杂草割去，经过一番忙碌终于完成了，而且坟墓也干净了许多，我们却脏兮兮的，接着我们拜祭外公外婆三次，完后我们又去拜祭二舅，拜完后我们下去便摘了许多艾草回家了。
常听老一辈的人说：“清明”的意思，就是“清淡明智”，有时候觉得每到清明时，有的人会感到伤心，失去亲人的感觉很痛苦。病痛让他们受尽折磨，也许离开是最好的选择，双手合十祈祷他们一生无牵挂，愿下辈子还做他们最亲的人。
长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。
我迎着细风，行走在垫草泞清的土地，偶偶新生嫩草在脚边缓缓垂下头，放眼望去，土黄成了主角。
生性薄凉，不知是在哪听到这个词，却深深烙在身上。
穿越下过雨草和土混在一起的田，沿泉水的方向，爬上墨山。那里，住着我的亲人——外祖父。
墨山，视野最开阔的*地，一座坟，两个洞，一个半开，一个全满。舅舅说，那里是给外婆的，估计外祖父不会寂寞多久。然后，一抔黄土，一抔黄土，直至坟头变得尖锐。
这是第一个清明，并不会是最后一个。
好多人感到奇怪，为什么我叫外公为外祖父。
叶青生，字济宁，济济多士的济，归宁乃邦的宁。
外祖父不喜欢被人叫名，那时，不解，还觉得这名字十分具有书卷气。外祖父说，青生，青生，听得像是轻生，明明那么舍不得死。六十周岁时，就给自己起了个字——济宁。
旁人笑他，笑他不知所谓，笑他故作姿态，笑他附庸风雅，他们开玩笑，老叶啊，我以为侬取个啥好名字，鸡宁鸡宁，鸡犬不宁！
侬当真没有文化，我的济是济济多士的济，宁是归宁乃邦的宁，众多安宁，多好啊！
村民笑笑，不予置评，在心底腹肌，这老头子，真是糊涂了！
墓碑还未立起，墓穴还隐隐可见，不敢上前，站在两步之外，手掌合十，闭上双眼，微微垂头，济宁先生，流隐小友前来拜见。
木秀于林，风必摧之；堆出于岸，流必湍之；行高于人，众必非之。特另奇行，不招摇过市；*庸淡色，不随波逐流。这是期望，是寄托。
这些都是妈妈后来与我说起的，她说，你外公傻了一辈子，疯了一辈子，又站了一辈子，终究是老了。她说，本来不想告诉你的，你外公说要等你二十周岁生日，他要亲自给你举行**仪式，谁知，等不到了。哎——
从小到大，我与外祖父见得并不多，大概一年一次，除了有什么特殊的事，比如，生病什么的。所以，当我得知再也见不到外祖父时，没有特别悲痛的感觉，只是有点惆怅。哎，又一个生命逝去，只是感叹生命的脆弱与无力。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
扬扬洒洒的雨丝落在墨蓝的花伞，青山远黛，偶尔迎春探出头来，给这仓皇的世间*添一丝温情，粉的，白的，玫红的。突然间，心无比沉静，似乎所有的一切都远离，朦胧中，一位身穿蓝色长衫约莫六十的老人向山上走去，念念有词。一眨眼，想看的清楚些，便不见踪迹。
木秀于林，风必摧之；堆出于岸，流必湍之……
雨还不停下，不大，不小，却足以洗净铅华！
提起柳树，心里就有一种钦佩。它自古以来，就深受文人墨客的吹捧和喜爱，他们与柳树，真是心有灵犀一点通。赞美它有诗的风韵，舞的倩影，刚的禀赋，甚至有时真得分不清，是诗中有柳，还是柳中有诗。
长长的岁月里，柳树也与清明，结下了不解之缘，讲述着生与死、聚与离、人与自然的故事。无论是禁火插柳、踏青赏柳、还是送别折柳，阅尽沧桑的清明之柳的气质，可谓有几分伤情、又有几分欣喜。
相传在最早的春秋战国，介子推随晋文公重耳流亡异地十九载。在重耳饥饿难耐，没有食物的时候，介子推就割下自己腿上的肉，为重耳充饥。
后来，重耳当上了晋文公，想报答介子推和他的母亲。没想到介子推却和母亲避世于绵山，重耳就派人去山里搜寻，怎么找不到介子推母子，就想放火烧山，想逼出他们。谁知介子推母子合抱着一棵大柳树，宁愿被烧死，也不肯出山。
重耳知道后，非常伤心，便将介子推母子埋在柳树下，赐于柳树名为“清明柳”，并下令在介子推焚死之日禁火，只吃冷食，以寄托哀思。
寒食由此与“柳树”联系起来，同时“清明”与“柳树”也结下了不解之缘。后来，唐玄宗诏令天下，“寒食上墓”，因寒食与清明相接，后来就逐渐传成清明扫墓了。
“清明一霎又今朝，听得沿街卖柳条。相约比邻诸姊妹，一枝斜插绿云翘。”
其实，对于清明节，人们看重的更多的，是祭奠亲人和怀念的情愫。细雨朦胧中，一对一对神色沉重的男女老少，去为自己的亲人上坟，。
路边，坟堆上，柳枝和迎春，在摇曳生姿，恰似迎接的队伍，向来人频频招手。随着每一条柳枝，每一朵迎春的颤动，都会在人们的心里，*添几许伤感。
每每烟雾缭绕，便有泪如泉涌。随着一股股轻烟的升腾，卷起的纸钱，一切都在向人们，诉说着离别的痛苦，生活的残酷，也让我们感叹岁月的无情，命运的离奇。
正当离乱世，莫说艳阳天。
地冷易寒食，烽多难禁烟。
战场花是雪，驿路柳为鞭。
荒垅关山隔，凭谁寄纸钱？
回忆我的母亲，本是一个生长于蓝田的受宠女孩，十九岁跟了当裁缝的父亲走南闯北，颠簸流离。为了我们六个孩子，受了多少苦，遭了多少罪。好不容易将我们长大，眼看着苦尽干来，却早早离开了我们。
母亲的离去，是在一个秋天。记得那个秋天的菊花，开得特别好，金黄而绚丽。母亲是在一个中医医院陷入重昏迷后，被哥哥姐姐用车带回了家。当大姐从东北风尘仆仆地赶回家，母亲已处在弥留之际，母亲睁开眼睛看了我们最后一眼，又对大姐张了张嘴，就溘然辞世。
母亲的离开，让我们肝肠寸断。特别是大姐，更是泣不成声。是啊，母亲的一生太可怜了，太辛苦了，一直在为我们付出付出，自己却没有享过一天福，母亲的突然离开，让我们任何时候想起，都止不住泪如泉涌。
还有我的父亲，说起来他应该是个能人，更是个苦命人。九岁丧父，跟着祖母一路讨饭到了陕西。十几岁就出来打拼，养活自己。因为穷，从来没进过学堂，却喜欢钻研技术。吃了多少苦，遭受了多少白眼，终于学会了裁剪熨烫，最后成了单位的骨干和核心人物。
父亲在工作上不仅兢兢业业，对同事朋友更是关怀备至。他做的活，在小镇上技术超群，带出的徒弟，也个个为精英人才。
由于家庭负担重，父亲的脾气有些急躁，我们有些怕父亲，所以也都很听话。可是父亲很爱笑，他爽朗的笑声，又能常常感染我们，让我们懂得了笑对人生。
记忆最深的是，小时候和四姐喜欢去河边，折一些柳条回家，闹着让父亲给我们做哨子。父亲虽然有些不愿意，可也不愿扫我们的兴，就那样拿起柳条，使劲转动几下，柳皮和柳杆就分离了。父亲轻轻地抽出了柳杆，只剩下一个空心圆筒筒，父亲再把上半截用刀子刮薄，一个能吹响的柳哨就做成了，父亲自己先试试，然后笑着叫我和姐姐，吹一个试试。我们一吹，那声音果然清脆悦耳。
父亲的离去，是在一个三月。当时窗外正下着雪，天气异常寒冷。父亲正和哥哥姐姐说着话，突然头一低，就离开了我们，让我们心如刀绞，悲痛万分。
现在，父母已经离我们好些年了，留给我们的，只有无尽的思念和痛楚。尤其是到了清明，这种思念和痛楚，会更加浓烈，扯人心肺。
“有心栽花花不红，无心插柳柳成荫”。母亲和父亲的一生，就像这柳树一样，对环境的适应能力很强。他们插在那里，就在那里生根发芽，顽强生长，一路为我们挡风遮雨，用硕大的柳叶，给我们避风乘凉。
每年的清明将至，雨水也会接踵而来，让我们的心情，总是明朗不起来。这便有了清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。这是老天爷，也在为逝去的人们祭奠哀悼。
而那些柳树，也在以惊人的速度，不断生长着，打扮着自己。她也是为了与清明，来一次最美丽的邂逅。清明的蒙蒙细雨，敲打着湿润的泥土，婉转的鸟鸣声，久久回荡在空气中。
柳树姑娘，身披绿色的衣裳，飘逸的长裙，美丽的青发，在微风中荡漾，水波一样地散开。典雅的桥栏旁，清清的小河边，她与清明同打着一把油纸伞，彼此两两相望。
“故园肠断处，日夜柳条新。”柳树与清明一起，为我们营造了一种悲伤的氛围。当万物更新，生命萌发，一切欣欣向荣的时候，可挚爱的亲人，却已经走远。
柳树一年一年，重又披上了一层新绿，但曾和我们一起生活的人，爱我们的人，亲爱的爹娘，却早已不再。一切已经物是人非，我们只能在心里，默默地怀念和回忆。
又是一年清明时，就让我们折下一段柳枝，插在坟头上，留下对亲人的思念，以及对逝者最深切的缅怀和感恩。
悠悠春风中，我仿佛闻到了桃花的芬芳，杏梨的馨香。看到了母亲坚强的身影，父亲慈祥的目光，他们从我的梦幻中，一路款款走来，步伐坚定，笑容沐浴着雨后的阳光。
我好像又听见，童年的柳哨声响起，悠远而清霖，她宛如秋天的明月，清明的细雨，在我们耳边回响。微风，轻轻地划过了柳梢头，叶随风动，水波泛起了涟漪。
一梦繁华尽，一曲花间醉，碾尽墨香只为画离愁。就让那些弥留在岁月里的心结和悲伤，飞上云端，随风儿一起，慢慢地飘散吧……
——春的随想优美散文(精选五篇)
万物复苏，冰雪融化，春天来了；柳条抽芽，蝴蝶飞舞，春天来了；小溪潺潺，大地变暖，春天来了；当和煦的阳光冉冉升起时，春天来了；燕子呢喃衔着泥巴飞往北方时，春天来了；当大地被春的魔法变绿时，春天来了；
春天来了，春天来了。春使者来到了树林里，把绿色给予给郁郁葱葱的树木，使树林显示出勃勃生机的样子。让人们感到大自然的宽阔。风儿吹，叶子在风中摇摇摆摆地跳起了舞，她的姿态更是变化万千。春姑娘忍不住花儿散发出迷人的气息便来到了花丛中，花朵吐出香气，摆动着舞姿，令人忍不住要驻足观看。花儿的颜色更是五彩斑斓，红的、蓝的......五颜六色。春仙女伴着雨滴一点一点从天而降，来到了农民的菜园，将自己独有的魔法撒给了种子，几天后便有了一些成熟的果实。春又来到了田野里，“离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。”之所以有了草，可以供牛、羊等牲畜吃饱饭，这些全是春天的功劳。
春天没有夏天那样凶猛，没有秋那样的成熟，更没有冬那样的冷漠。春的气候是凉爽的，春的称呼是纯洁的，春天的一切都是皎洁的。
三月，复苏的心
踏着三月的清冷，一路蹒跚前行，夕阳拉长了身影，不知为何，心中泛起丝丝的痛。回首风雨人生的历程，竟然如此遥远而朦胧，遗失了那么多美好的章节，茫然的思绪飘飞在空中，苦涩雨幕遮挡了记忆的天空。
惨烈的往事，痛彻心扉的诉说，心为何如此失落，全然没有了往昔的洒脱。我也不知道从何时开始喜欢上了夜，我喜欢浓浓的虚幻把我包裹，我喜欢把思想放飞于夜色，苦苦寻觅关于你的点滴线索。
痴望灯盏，慢摇风铃，流淌的记忆，缠绕着我脆弱的神经。想起那些往事，那些面孔，破碎的画面竟然无限美好，回忆着一点一滴，低语浅笑，跳跃的音符伴随柳丝跳起醉人的舞蹈。
或许早就应该迈着轻盈的脚步走向春天，或许早就应该静静的坐下来欣赏星光闪闪，或许早就应该回味你歌声的清甜，或许早就应该走进你的内心世界，依偎相伴。可我想不起离快乐还有多远，终日伴随我的只有无望哀叹，为何那么多的美景都被抛却，流失的岁月又把谁来祭奠。
忆往昔，漫长岁月，泪流几多。
看今朝，浮云蔽日，痛撒银河。
忘记不了那风，那雨，那些粉红色的回忆，还有依稀的你。
一个人寂寞的走了这么多年，沿途的景色不停的变换，留存在心里的内容还有那么一点，我知道那是岁月的沉淀，扉页的泪滴竟然折射出艳阳的璀璨。
只有梦里才会如此开怀，睁眼的时刻却看不到未来，我知道我的惆怅已经化作隔夜的悲哀。把酒问天，咏物抒怀，我盼望着那鲜花盛开。
伤触痛了心房，忘记了来时的道路，忘记了曾经的模样，忘记了少时的朝气蓬勃，忘记了志存高远的理想。真可谓世事无常，我只有选择遗忘。
深情继续，肩担风雨，许多事情决定之后，便没有了选择的余地，都说洗尽铅华，可谁知道有多少寂寞的灵魂在默默叹息。
走过的路，无悔，失去的爱，泪垂。走过了很多驿站，不知道最终我还会记起谁。
思绪经常在午夜翩翩起舞，不知灵魂为何会如此孤独，不知魂归何处，因为我早已经忘记了来时的路。
沉重的脚步，溅起无奈的思绪，那是不是心底无奈的叹息。可我忘记不了青春的颜色，忘记不了温情的诉说，也曾经激情似火，但一切都被岁月淹没。
我知道忘记好难，那些美好早已印刻心间，归来吧，不要用你的冷漠刺痛我的眼。 驿动的心，想起了故乡的云，想起了泉水叮咚，想起了那份久违的纯真。
如今，梦醒，一切了无痕，唯有用心，营造未来的温馨，唯有努力，复苏那颗早已冰封的心。
三月,寻找梦中的你
三月的北国，本来应该春风和煦，却下起了漫天鹅毛大雪。让渐渐复苏的心情又一次变得冷涩。回忆你的身影，吟诵你的诗歌，把柔情珍藏心底，无眠的时刻，小心翼翼的触摸。你在他乡，是否听到晚风的呢喃，那是我为你托寄的浓浓思念。属于寂寞的夜晚，你是否看到半弯玄月，那是我为你的梦守候，却独自一人品味着寂寞的心酸。窗前的剪影，是不是依偎的你我，窗外的雪花飘舞，风吟唱着不舍的歌。
那日站台上消失了你的身影，世界瞬间变得清冷。天空漫洒着丝雨，那雨是不是苍穹不舍的啜泣。泪悄悄的滑落，心情无比纠结。涌动的痛无法诉说，离别的伤感深深印刻。裹紧衣衫，不让自己的心情再一次萎缩，临别那温柔一吻，让我瞬间迷失了自我。
无眠的夜，不去思念好难，挥笔写下的总是无尽的心酸。不要责怪我没有想念，你知道吗？每一次想你，都是在往我的伤口上撒盐。思念是如此绵长，不得已我把自己打扮成无所谓的模样。可那不争气的泪肆意流淌。眼前总是浮现你的身影，梦里都是你的笑容。是否记得你我的诺言：今生有爱，了无遗憾！我是如此珍惜，可以不让这份情感错过，哪怕不能朝夕相伴，哪怕没有风花雪月，只要有你，我注定快乐！
多少次用稚嫩的墨笔，把你的容颜临摹，多情的诗文唱响了那段难忘的岁月。你说，春暖花开，蝶舞翩翩，你我携手，漫步海边。可这阳春三月，竟然飘雪？阻止了我的脚步，我竟然无可奈鹤。可我的心情早已萌动，背起行囊将要远行。你的柔情已经植入我的心中，悄悄长成相思的物种，枝繁叶茂，阳光也成了碎影。草尖凝露，绽放的花蕊成了你唇瓣的模样。一杯清茶，一缕春风，醇香入喉，我在期盼中沉醉。放飞心灵的梦想。
你的温情流淌在心底，无奈的心情随风远去。默默把相识的片段拾起，珍藏这份纯真。不会让它跌落俗世红尘里， 不想聚散无期，让爱拉*彼此心灵的距离。小心守护，让相思的种子沐浴着春雨，当沉淀的果实挂在了枝头，是否就是我们相聚的日期。
冰雪融化，呈现了春的美丽，我为你写下的无数心语，赞叹着真情的无限魅力。等待远方的你，柔情的眼眸蓬勃着春意。跳跃的音符，弥漫着春的气息。我也在你的爱意中，逐渐丰满了自己。我迈着轻盈的脚步，品味着你知心的话语，一路前行，寻找梦中的你。牵手与你，生生世世，永不分离。
走进四月
走进四月，放飞梦想，把相思转化成文字，洒洒洋洋镶嵌于诗行。轻轻摊开双手，慢慢托起春风化作的温柔，让它吹绿山川，苏醒河流。
和煦的春风，酷似可爱的渔家女，眉目传情，一路奔跑，笑语声声，摇响了风铃，在大地的怀抱里享受温情。
飘摇的雨丝，放弃了冷傲，选择了妖娆，滋润着世间的一切美好。远处飘来乌苏里船歌，惬意的心情萌动，欢快简明。雨滴落，荡起无数涟漪，滋生了无数个梦。漾起绚丽的波纹，层层不穷。
打开心情的日记，墨香正浓，扉页上记载无数美妙的场景。柳丝随风，鸟儿欢鸣，桃花依旧美，春眸淌柔情。一抹春韵，披绿了田埂，伴随春风轻盈的脚步。四野不再如冬日安静，一湖烟雨，道出了心声。空灵的梵音，洒在耳畔，跳跃的音符，舞醉夕阳染霞红。
蜿蜒的小溪，欢快流淌，清音穿越林间，恰似柔情的手指，弹落眉间红晕。清澈的水儿，托起欢快的乐章。鱼儿戏弄着弯腰老柳，青蛙在鸣唱，小草散发着清香，散落的丁香也要悄然绽放。
调皮的牧童，长鞭甩起，落在水面上，惊醒了不远处垂钓的渔翁。老人睁开睡眼，唱起鱼儿喜爱的歌儿，那歌声涉水而过，打湿了云儿的眼睛，滴滴泪水落下，痛哭失声。那不是疼痛的表现，呵呵，那是春雷的响声。渔翁洒下了网，希望收获一份美丽的心情。哪怕是一尾小鱼，也能做成醇香的汤羹，清酒一盏，畅然入梦。
河畔的少女，轻抚管弦，弹奏春天的韵语，那乐章宛若行云流水，伴着花季的浅笑，荡漾在春光里。如余音绕梁，充盈在心间，久久挥之不去。
走进四月，诗香掠过指尖，春风轻抚情怀，风儿摇着柳枝，偶尔几只不知名的鸟儿栖落，再被柳枝弹落。我盘点着四月，浮云，树影，还有很多浪漫的事。所有的景物也都柔情几许，渐渐的，沉醉在四月的神韵里。
四月，墨香依然
一缕温情，轻抚面庞，虔诚挽住，蝶舞溅起的清香。
迎风站立，长发飞扬，漫天霞色，浸染着你浅笑低语的模样。
招手，唤醒了一季春光，谁说这个春天不会有爱的花朵绽放？你可知道，是谁，用满腔挚诚，灿烂你梦里的芬芳。
负手慢踱林间幽径，敛起往事的片段，怎么能轻易让往事随风飘散。
折柳为笔，抚*黄沙，临摹诗文，勾勒出你的笑脸。随即抹去，徒留声声叹息，在山水间回荡。
坠落的流星，划着优美的弧线。璀璨的夜空，绚烂着那曾经的姹紫嫣红，不经意间晕红了我的脸。
摊开双手，握紧记忆。气态悠闲，在一缕墨韵中品读那份来自心灵的醉意与感伤。
跳跃的音符，回响在耳畔，曼妙的柳枝，深情款款。柳韵萦怀，宛若空灵的诗篇，化作彩蝶，在春季的枝头翩然。
捧起往事，盘点。爱未老去，梦中能否重温你的笑颜？情暖心间，希冀重温往日的浪漫。
风敲打着窗棂，场景如梦如幻。多想为你采摘真情玫瑰，哪怕一夜凋零，我心无憾。
朵朵白云飘远，心情暖暖，一抹情思透过指尖，向远方蔓延。
花瓣萌动在掌心里， 风中荡着优美的旋律。悸动的心跳，是否触动了你的心弦，感人的轻吟，叫人这般眷恋。
走不完的路，说不完的话语，当春花零落成泥，那抹香韵悄然封存心底，细心呵护，时刻忆起那难忘的温暖。
旅途中，疲惫的心，在你的心灵家园休憩。静望着季节变换，百花凋零，芳草凄凄。却固执的守候，心灵深处又一个花期的浪漫。
睁开微醉的双眼，指尖触摸到久违的温柔。珍藏起最神圣的情感，让爱在世界里绵延。
最喜欢聆听你的天籁之音，抱着相思尽情亲吻。可知醉了谁的柔情，远处灯火是否阑珊？
梦里，迎风招展的花朵，呈现着柔情的醉意。如烟如幻，若红似蓝。
十指相握，相视许愿，把关于你我的点点滴滴，装载心间，在每一个山花烂漫的季节里，怀恋。
四月，你我尽情相拥美好！醉卧墨香，在青山碧水间徜徉、灿烂……
当我再次打开自己的记忆之库是，突然间才发现，我遗忘了太多太多。曾经所说的一定会记住，到现在才发现也被遗忘了。人真的会随着时间的过去而遗忘很多美好的东西。有时很无奈，并不想遗忘曾经的美好，可是到头来还是不在了。很多事真的是在我们念念不忘的时候被遗忘了。
人大了，也容易遗忘了。而小时候的每件事似乎都还清楚的印在我的脑海里。为什么人到了越大的时候却越容易遗忘呢？真的真的好想自己记忆的仓库里永远珍藏那过去的美好，不要被遗忘呀！
花开花又落，春去春又回。一切都不停的轮回着，可我却在不停的遗忘。好想拾回那丢失的过往。但无论我如何的努力追诼，却永远也回不到原点。它如烟，已随风而逝。失去了才懂得它的珍贵，得不到的永远是最好的，被遗忘了的才是最美好的吧！或许人就是这样奇怪的"动物"吧！
不知不觉中丢失了太多，这是自己的无奈。无法将其挽留的只能让它在风中飘散，飞向那遥远的国度，寻找另一片新的天地放弃该放弃的，留下该留下的，这才是最好的选择。有时不是时间遗忘了自己，而是自己遗忘了自己。或许兜了一圈之后。又不得不回到原点，只是此时的自己已不是出发时的自己了。一切都在变，在不断遗忘，不变的永远是那颗向往童年时的心，只那时的记忆才是最真实的，才没被遗忘，才没被岁月所埋藏。
在这个花开的季节，给我留下了什么，而我又遗忘了什么？
艳阳只有在天空的映衬下，才能凸显它的光芒万丈。――题记淅淅沥沥的小雨轻抚着布满尘埃的大地，响起了一阵阵轻松悦耳的声音，令人心情愉悦，悄悄地淌入你的心房，久久都挥之不去，似已在心房中建起了一座靓丽的风景线，轻扬婉转，唯美动听，让我永远都忘不了。
夏季的炎热，让人们的心情都不免布上了一层烦闷，却在一场大雨的来临下，轰然熄灭，留下的，却是一片坑坑洼洼的小水塘，无端的烦闷之感又涌上心头。秋季的萧瑟，使得冷冽的地方多了一丝唯美的气息，却在一连几场雨中，失了它的颜色，似是那火红的枫叶也快被洗涤得褪去了那一身的风华。冬季的冷冽，给这繁华的大千世界增添了几许单调和无味，却在一场场冬雨中，越发的寒心刺骨，使得一群又一群的大雁南飞，唯有那梅花傲然挺立，一枝独秀却盖过了世界万千风景。
原来，这一切的景象唯独造就了春日灿烂的明媚。春季的温暖，使得大地都沐浴在了和煦的春风中，阳光并不强烈的照耀，给人们带来了丝丝暖意，心情觉得顿时舒畅了不少，百花盛开，在绿叶的映衬下，更加彰显了它的明艳动人，而突如其来的一场春雨，并没有淹没这暖春的光彩，反而越发的璀璨。春雨微微弱弱地轻声拍打着青草绿叶，在上面形成了一个个晶莹剔透的小水珠，即使雨下的很小，都能在地上形成一声声清脆的响声，每一声，都会震颤着我的心弦，似乎已在心中勾勒出了一首千古绝唱，我的心情又荡起了片片涟漪。春季的美好，再加之春雨的清新，绘制出了一幅流传于历史长河的巨作，春季与春雨在一起，好美。暖阳下的春季，似乎又下起了春雨，就这样，一直在一起。
总希望，可以定义春季。
我说，春季是善解人意的。它是江南寂寥时故人遥寄的一枝祝福，是相思红豆采撷的佳期，是对去年花里别后重逢的祝福。它知道，在忍耐了秋天的哀思与冬日的单调后，干涸寂寥的心是多么渴望春季的润泽。于是它便藏在一阵风中，悄悄地来了。
你却说，春季是不解风情的。任惜春常怕花早开，依旧落红无数。一夜的雨疏风骤，便绿肥红瘦。空叹“枝上柳棉吹又少”，只是“多情却被无情恼”。春季总是匆匆，太匆匆。等不及花褪残红，甚至未唤醒人们对于春季的全部记忆便飘走了。
我说，是诗成就了春季。隔着厚厚的窗帘和玻璃，如果不是“随风潜入夜，润物细无声”，人们如何读得懂飘逸的春雨？没有“千里莺啼绿映红”，没有“多少楼台烟雨中”，北国的我们如何能体味南朝春日的深邃迷离？
你却说，是春季成就了诗。草长莺飞，杨柳拂堤，红杏出墙，春色满园，春季本身的魅力是无与伦比的。才会惹得文人雅士胜日寻芳，柴扉久扣，才会有“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风。”
我说，春季是宣纸上涂抹的几笔写意。袅袅鹅黄着地轻垂，一泓鸭绿粼粼而起。湿润的土壤上铺满了嫩绿的萌芽，茫茫碧草上点缀着星星繁花。蔚蓝的天空上也会挂几丝云，阳光柔柔的像是为画面撒上淡淡的金黄。
你却说，春季是精心勾勒的工笔：在一座清幽空寂的山中，藏着一座清幽空寂的古寺。春雨洗刷过的夜晚，明月透过参差斑驳的松枝落下清辉，清泉淙淙地伴着古寺梵音流在石缝之间。春雨后的泥土特有的香味弥漫于画室之中，这才是春季。
我说，春季的美在于它的百花怒放、国色天香、雍容典雅、娇俏玲珑、馨香可人……，那万紫千红为东风而争妍的画面所展现的，是它的生命力之所在。
你却说，春季的魂在于矜持的春雨。润如酥的小雨是温顺的，清明的小雨是断魂的，烟花三月的细雨是多情的。最有味道的是黄梅时节家家雨，那时节“有约不来过夜半，闲敲棋子落灯花。”才是真正的诗情画意。
哦，原来春季在每个人的辞海中都有不同的解释，原来春季是不可定义的。
——生日随想的经典散文优选【五】份
四月郁金香满园，李家门前柳絮飘。
已是初三黄昏时，月描新眉长庚照。
龙飞天际凤未随，相思相念何时了。
而今算来已廿八，清水出蓉落雁貌。
二木枝离根相绕，双宿双飞同林鸟。
小龙不知何处去，一只孤凤夜夜吵。
现在是阴历的四月天气，满园的郁金香，黄的、紫的、白的、粉的，各色的都有，美不胜收，淡淡的幽香，迷住过往的行人。可惜我不知道你姐姐的名字，不然我一定可以写在诗里。李家，也就是你们家的柳絮到处飘。
你姐姐是四月初三的生日。四月初三，也就是今晚的黄昏，月儿就像美人新描的细细的弯眉。在它旁边有一颗善良的长庚星（也就是金星）那么闪耀。多么美好的一个夜晚，金星陪着新月，好让人羡慕。
你姐姐是88年的，属龙。我属鸡，鸡在民家又被称作凤。你姐姐去了很遥远的那个地方，看着那个纪念币的时候，我很想念她，尽管不曾见面，可以依旧很想念。我不知道是在思念未曾谋面的她，还是思念着谁。
88年初生的，今年算起来已经28岁了。想必像出水的芙蓉又或者有着沉鱼落雁之貌。只是我再也看不到了，再也看不到了。
1988年的五行属木，我也是木。按照古书的说法，也算戏说了。双木夫妻福满多，钱财有多事事乐；原来两木多福星，生来儿女聪明多。不像你的五行属土，土木夫妻本不宜，灾难疾病来侵之。两合相克各分散，一世孤单昼夜啼。我也看过我们的八字，真的不和，看来我们的命运也许是命中注定的。很后悔，为什么你的生辰八字不能和你姐姐的换一换呢？很后悔，为什么我们不是生在西方呢？如果生在西方，就不会知道什么生辰八字，只知道狮子座和白羊座是绝配。即便没有这些，也不用担心别人怎么说，不用在乎父母的感受等等。
可遗憾的是我们生在中国，生在信属相，信八字的中国。二木枝离根相绕，双宿双飞同林鸟。有两棵树从外面上看仅仅依靠在一起，可还能看得出是两棵树，但是在下面他们的根却紧紧地缠绕在一起。有多么羡慕这两棵树上住着一对鸟夫妻，一起说宿双飞。可惜我是木你姐姐是木，你却是土。
小龙不知何处去，一只孤凤夜夜吵。表面上说你姐姐这个小龙不知道去哪儿了，留下我这个凤孤单单的留在这个世界上，夜夜的哀鸣。实际上，你懂得。
在这个你姐姐生日的夜晚，我不知道是在思念你，还是在思念她。
天是什么，地是什么，天地到底是什么。
天是父亲的背影，天是暴风雨中的温暖，地是母亲的环抱，是柔情中的刚强。
自从父亲离开这个世界，天便没有了颜色；自从父亲离开这个世界，天便没有脊梁。
电话号码依然存在，但是能连线的人走了。那头永远不会再传来父亲的问候，也不会再有人轻蔑的笑。老子都觉得儿子不如自己，不如别人的儿子。恨铁不成钢的日子在他的生命中永远受着煎熬，积极向上不断催促的眼神和训斥，是他对儿子的期望于锤炼。
曾经以为父亲都是粗心的，都是只会瞪眼和儿子说话的。当父亲躺在床上不能再奔波拼搏的时候，都喜欢看着孩子带回属于自己成就的事业或者家的和谐。为了显示他的存在，显示他曾经的权威，于是开始了训斥下一代，或者记起了家里每个人的生日。在生日之前就开始提醒老伴，明天老大过生日呀，下礼拜大孙子要过生日呀，给三打个电话，让他哪天一定要回来。
接到父亲的电话对于儿子来说，年轻时很多的不耐烦。到了中年理解了父母，才开始慢慢知道，和父亲交流的很少了，哪个横眉冷对的父亲也有了温柔，也有了更多牵挂。过去那一次次较量和怨恨，都化做了父子间真诚的商量和沟通，不再是命令或者怒吼。
生日对孩子来说是高兴的，对青年来说是快乐的，入了中年还有父亲打来电话叫回家吃饭，是应该感到无限欣慰的。在父亲的注视下吃完母亲打的荷包蛋，当时似乎无所谓了，对于父亲来说，他是知足的，能象当年一样看着自己孩子在跟前玩耍，吃饭，一家人和睦想处，都有自己的事干，就可以了。父亲的笑容随着荷包蛋碗里的干净收敛了，说说工作，说说孩子，家长里短后还要给儿子告老伴的状。儿子永远是和稀泥，当着父亲的面说母亲不对，回过头就给母亲说父亲思想僵化了，别计较，别较劲。母亲给儿子的宽慰永远是没事，他就那脾气，都别往心里去。
天于地是无奈的，也是幸福的。他们的孩子历经过他们脾气与性格的变化，慢慢感悟到了属于自己的幸福，失去了那份天的牵挂，也失去了一份爱的屏障，于是自己慢慢成为了属于自己的天。
梦中传来一个声音，是父亲电话那头久违的一声，“明天你过生日，你妈叫你回来”。梦醒时，泪水湿了枕巾。
没有天的生日，没有人打来电话，独自回家，家里还有老妈，不打电话却是*静等待你回家。
有座神圣的祭坛，高筑心中。
每年这天，我便临坛跪拜。不拜神灵不拜仙，独拜双亲！
在我年少时，父亲就在冤屈与病痛中匆匆走完了半为戎马半为牛的一生。那时，我或因年小，不知一个父亲在家庭的份量，更不懂血浓于水的脉脉亲源，那天，我哭过，泪中不全含悲痛：守在病床边，忽见父亲枯瘦的面庞像有抹阴云掠过，浅浅血色霎时散尽，我喊他，他却两眼微闭不理不睬，我于是怕得哭了起来，直哭到知道父亲永远不再醒来。
此后，母亲撑着一个五口之家，拖儿带母一路走来，辛辛苦苦地走到我而立刚过，就溘然把儿孙抛在世间，带着太多太深的牵挂和忧郁抱病去了。就在母亲走的那一瞬，我仿佛才孝心顿醒，大喊一声妈，扑通跪地、泪流满面。流着毫无意义的泪水长跪在毫无生息的母亲身边，我没有一点站起来的勇气，好像只有跪着才能求得母亲的谅解，才能补偿我的不孝。那两天，我几乎就那样泪潸潸地跪在母亲遗像前，直跪到母亲去到那座青幽幽的山坡，住进父亲那间冰凉凉的小屋。
那是一片劳碌人生的憩息之园。松林之中，大小居舍鳞次栉比，其中好些住户都是父母的战友、同事。父亲生性厚道朴实，与众邻相处不用担心，倒是母亲那点夫贵妻荣的傲气，真还怕她有口无心就伤了邻里。不过，父母都寿福耄耋，想来已不再气人，也不被人气了。
传说，山林夜间常有厉鬼出没。我从来就不以为忧。父亲上过抗大、打过鬼子、战过国军、剿过土匪，丰富的作战经验，指挥抗击那些胆敢去犯的邪魂恶鬼绰绰有余，足以保护母亲，保卫一方众灵；母亲识文断字，尤懂政策，参与管理定会使得园内诸事有条有序。如此想来，我何愁那里有患无安！
其实，真正时常令人不安的倒是我自己。这么多年来，我说东道西地也写了不少的这这那那，却没有关于亲生父母的只字片语。我曾经因一两篇相关诗文的触动而伏案构想，熬到午夜，稿笺上除了滴滴泪迹，没落一字。我自以为易写之文莫过于写父母，哪知提起笔来才觉得笔重如山、思同乱云，喟叹之余只好自认无才，一任思亲之情如深深暗流久久涌动，年复一年。
尤其每逢这天。
这天，是我的生日，更是父亲因我而倍受煎熬、母亲为我而生死度外的日子。
所以，我生*这天就从无蛋糕、酒*之类的红红绿绿。我只想独处静想，想如何谢恩于给我生命的神。
所以，我生之日就是我祭亲之时。
此日此时，我又心跪坛前，遥遥祈拜：二老过好！有事托梦。
青春已泛黄，但人生只是个开头。岁月不留痕，但生命依然在继续。记忆会定格，但生活总会还你记忆。骄而不燥，淡而不昧，坚而不尖。…………
生日寄语
时光真的如白驹过隙，一晃而过。仿佛一个转身自己都24岁了，20岁之前很憧憬过生日，20岁之后又特别害怕这一天。因为又老了一岁，青春易逝，岁月总是在不经意间划过。也许，我们都害怕长大吧……
漂了这么多年了，每年都会遇到不同的人，每年都会经历不同的事。偶尔会筋疲力尽的抱怨很多，有时也会心存感激的感谢很多。我体会过被全世界遗忘的孤立，我体会过站在人生的十字路口不能向前也不能向后的压抑，我体会过被人冷眼旁观的无助，我也体会过用心付出而付之东流的悲情。也许都不是刻骨铭心但都不会遗忘，只因为这些经历都填充了我的世界。
24岁了，真正属于我自己的青春已经没有了。不再有18岁的热情，不再有20岁的理想，不再对未来充满美好的憧憬。但是会比以前更成熟，更稳重，更务实，更坚韧。可能这些年一直没变的就是，不管在什么样的环境下，什么样的选择下，都坚持要有能做我自己的自由和敢做自己的胆量。
24岁了，考虑更多的不是自己而是爸爸妈妈和家人，想着怎样能让他们过的快乐点，怎样能让他们少为我操劳点。父母的一生真的很辛苦，汗水，泪水，争吵，忍耐，坚持.所有的一切中心点都是为了我们有更好的将来。而我做的并不好，但是他们却一直守候着我，鼓励着我。为我的悲而悲，为我的喜而喜。我相信这个世界上没有任何一个人能做得比他们多比他们好。所以，谢谢你们，我的父亲和母亲。
人生路上。我们会无数次被自己的决定或碰到的逆境击倒，欺凌甚至粘的粉身碎骨。我们妥协过，放弃过。因为我们觉得自己不完美，我们不确定人生到底应该怎么去继续。但同时我们会清醒，我们会重新定位，重新找方向。因为只要心有所属我们就不会被遗弃。
这个世界真的很拥挤，我们难以寻求一方精神的栖息地。但我们还是没有放弃去寻找朋友，寻找知己，寻找爱人。即使最后你发现你的朋友并不真诚，你的知己并不理解你，你的爱人并不能给你幸福。但是我们还是会很开心，因为我们曾经分享过彼此的喜和忧，我们曾经有过共同的价值观，我们曾经有过美好的承诺。
亲爱的，生日快乐
亲爱的，请允许我在这里这样叫你，因为我知道你一定会喜欢我这样叫你。
亲爱的，我用尽力气回忆了一下咱俩从相识到现在十年来的所有时光，却依然无法判断我是从哪一天进入到你的心里，甚至也不知道哪一天我悄悄成了你的女朋友。可是，我却依然为作你的女朋友而快乐无比。
亲爱的，我总说你不是我理想中那个玉树临风、多才幽默的白马王子，但是我却一直没告诉你，你是那个给我温暖，让我依靠，用强壮的身躯为我遮风挡雨的巨人。
亲爱的，自从和你在一起，我才开始变得更阳光，更洒脱，不会因为小事而斤斤计较，不会因为小的不开心难过好久，不会经常患得患失，不会用怀疑的眼光看待一切。因为有了你，我的人生有了更多的快乐。
亲爱的，你对我是那样好，你总希望能够给我所有我想要的，又不会勉强让我做所有我不愿意的；我任性发脾气你从来没有纵容我，但是你也从不会伤害我。
亲爱的，你用你自己特有的那种简单，直率，真诚，给了我一个属于自己的天空，让我拥有了只有自己才能嗅到的新鲜空气，让我成为一个更好的人。
亲爱的，虽然我和你一样大，但是你总说我是小孩子，什么都不懂。在你眼中，我就是那个需要不断被呵护，需要用心去疼爱的小丫头。你不会因为和我吵架而流泪，却因为我不小心受而伤悄悄的哭；你不让我的世界变得太复杂，却一直为了我而应对着这个复杂的世界。
亲爱的，你是那样的宽容，那样的尊重我的自由，你不会因为我去和哪个男生出去玩吃醋，也不会因为我有男闺蜜心情不好，你坚信我是你那只放的出去也收得回来的风筝，线始终在你手中紧拽。
亲爱的，当我因为不知道是不是喜欢上另外一个男孩而心烦意乱的时候，是你用心帮我梳理整个过程，告诉我追随自己的心走；当我因为不知道应不应该和过去的人及事耿耿于怀的时候，是你教会我*静的看待过去，给自己一个不后悔的人生。
亲爱的，每当我想起三千多公里外才有你的身影，几个月才会见一次面时，你都会在遥远的他乡用电波把我的心暖热，告诉我，你从未离开。
亲爱的，我们一直不知道爱情是什么，可是我觉得，爱一个人，就应该像我们这样吧，**淡淡，却满满的都是幸福。
亲爱的，今天是你的生日，我没办法到你的'身边，可是我会比任何一个人都更真诚的对你说：亲爱的，生日快乐！
——初三的随想作文范本五份
据全球土地面积调查显示，我国土地面积调查显示，总面积被海洋占去最宽，余下可利用面积很少，居住面积很少，耕地面积很少……这样便迎来了土地流失问题、住房问题、耕地问题……后代被问题压着！
看着一座座高高的坟墓，看着村子的另一个“村子”，不禁让人联想到世界的另外的许多的地方，是否有这种“聚居地”更宽阔呢？那么就正如谁预测的一样，将会是“死人同活人争土地”，显然是很符合一些实际情况的。
树木被大量砍伐，绿化面积减少，土地荒漠化……看着着一个个熟悉的字眼，想一下绿化、树木给我们带来的好处，是否有那种不等量交换的感觉。现在，眼前的一堆堆的坟冢，它们将有可能如雨后春笋般地代替绿化面积。如果不加限制，这种结果是顺势生长的，是必然的结果，就好像大自然的法则一样“物竞天择，优胜劣汰”。到时候，宇航员从外太空遥望，则再也看不到这个美丽的星球。代替她的，而是一个“马蜂窝状的东西了。
不过，问题的出现总是会有解决的办法。试着大胆考虑一下，将逝去者的魂魄安于树根下，那么耸立在大地上的就是一棵有意义的树了。况且，还有大家都接受的寓意呢，“与树万世长青，永存大地”、“落叶归根，人归天地”。我们暂且就称其为“树魂”！
青春是美的，由此可以联想到选美比赛、健美比赛和各种什么秀。青春是最具活力，也最具有创造力的，由此可联想到那些在年青时就作出巨大贡献的名人、伟人。青春又是纯洁的，由此可以联想到那些锒铛入狱的年青犯，青春需要正确的导航。总之，可以写自己的经历，可以写自己的所见，也可以写自己的所感。每个人都有自己的青春。青春就像交响乐，播放着生命的绚丽多彩;青春就像剧本，演绎着缤纷多彩的人生;青春就像生命，让我们欣欣向荣。
青春的脚步静悄悄的，当你还沉浸在那快乐的时光中她早以消失的无影无踪。她的到来是快乐的，但是他离开后留给你只有那美丽的`时光和深深的怀念。青春就像是个小孩子，有她的纯洁和天真。青春的到来会使你感到成熟，懂得大人们的唠叨和教诲。在大人们眼里，我们都是长不大的小孩，但是唯一让他们羡慕的是：我们是青少年，是在青春的包围下成长的孩子。虽然只有一年的时间，但我会记住她来过记住那段6年的时光，记住她的好，记住所有的一切。哪怕有一天忘了，我想，照片也是最好的证明。其实，每一个人青春的颜色都是这三种颜色的混合色。只因三色各自的分量不同，从而配出不同的色彩。这是人生中独一无二的色彩，我们怎能视而不见、不去珍惜它呢?
初三了。初三对我意味着什么呢？再深远些，学*对我意味着什么呢？这是我思考很久的问题。
我曾问过刚中考完的堂哥堂姐：初三是什么样的？他们说：是每个人突然变得异常紧张，每一个字都嚼碎研磨，每一本书都视如命悬一线间最后的稻草。不知是不是我突然确立目标、坚定决心，周围的一切都变得无关紧要了。有时，我觉得自己是迅捷的猎豹，有时，却又成了温顺机警的绵羊，面对外敌无知无措。思绪像风，飘进虚空，变成粉笔，变成老师口里吐出的汉字，变成猝不及防迎来秋天的青涩果实。是啊，饶是再迟钝，初三来了，我的命运之钥来了。
有时我想：学*对我来说意味着什么？这可真是深奥又缥缈的问题。学*啊，它可以让我站在更高的地方――就像攀岩。可是，虚空中的信念使我坚持，我所追求的不是一纸文凭，而是真理。真理啊，闪闪发光！
在初三前，我常想：我的梦想是让更多人看见我的文字。现在也一样。有时候，我趋于追求理性的东西，不像情感、不像文字，它易于捉摸、可以触碰。也就是说，它无需用心去感受。这时候，我就会烦透了盈于黑暗的光，它远得很，永远摸不着――就像情感，就像世态炎凉的人心。理性让我冷静，让我趋于安稳。可是烦透了烦透了烦透了――要描述我的梦想，却是用这样一句话。真是矛盾啊。
初三了。虽然我的想法看来矛盾又混乱，但我并不是无头苍蝇。我有目标，它偶尔动摇（或被各种琐碎冲淡），但并不影响我一往无前的决心。我不会停下脚步，我有信心，站在更高的地方，俯视苍穹。
六年的时光终于还是过去了，踏进中学的我们也有了新的面貌，不再以小学的身份来要求自己，而是像那整装待发迎接中学生涯的勇士，这样的场景使这所中学焕然一新，微笑着把我们揽入怀中，仿佛在对我们说：“这所中学需要你们！"
新学期开学了，新校园，新气象，新面貌。
这一切都是那么陌生，然而它却是我们学*、奋斗的地方，它是我们的骄傲，而它定会以我们自豪！
新学期开学了，新目标，新教导，新理想。
小学的目标只是考上好初中，而现在我们要考入好高中，新的校园给了我们新的教导，让我们具有远大的理想，不仅是为学校，不仅是为自己，还是为了祖国的希望！
开学后的我们，每天醒来都会发现自己长大了，会时刻记得自己是中学生，中学的生活虽然很艰苦，但这是磨练；中学的生活虽然压力很大，这是奋斗；中学的规定虽然很严格，但这是我们前行的垫脚石……
成为中学生的我们，会发现自己只能严格遵守，不能开玩笑，面对这样的纪律，聪明的人会把它当作是一种考验，而还沉浸在小学时光的人会感到恐惧，感到这里很怪异，无法适应这样的生活。
对我而言，小学与中学的差别就是这样，无声的努力奋斗在一夜之间化为自己前行的动力，六年的准备为我们的中学生活打了良好的基础，让我们不再紧张、不再恐惧。
“新学期开学了”，多么简单而普通的一句话，而它里面却包含了我们的汗水，为了它，我们付出了那么多的努力，然而这一切都已成为了*惯，没有人再去想它，只是为自己的未来做努力，但有人问："为了这些而付出那么多的汗水，值得吗？"我们仍会回答：“值得。”
“叮，叮，叮”秒针不偏不倚指向了十二点，走廊里昏黄的灯光带着一点点的神秘，台灯炽白的灯光下，还摆着写了一半的数学题……我双手合十，闭起双眼，无比虔诚的许了一个愿，然后，带着倦意，在新年的第一秒起，沉沉睡去……
清晨，早早的起床，寝室里均匀的呼吸此起彼伏，蹑手蹑脚的起床，穿衣，冰泠的水泼在脸上，一下子没了倦意，薄荷牙膏的气息，直灌嘴鼻，我轻轻地告诉自己“新的一年，你要对得起你自己”。
再回寝室，却全然没有了睡意，我坐在窗前，看着黑夜退去，看着太阳升起，那过程真的很美丽，显示凝重的黑淡成了深深的湖蓝色，又看见从天边裂开的一道缝里释出了淡淡的灰，然后那赤金的光就从天边射出，映出朝霞美轮美奂的轮廓，最后，彤彤的红日缓缓上升，一瞬间，霞光万张，不知为何，我却被这场景深深地打动了……
带室友全部起床后，太阳已升的老高，蔚蓝的天空干净而澄澈冬天的早上，玻璃上隔着薄薄的雾气，那太阳隐隐若现的金色轮廓，就印在了我心里。
上学的一路上，尽是欢声笑语，美丽的祝福在校园里穿梭不停，我大口呼吸，今天的空气不似以往冰冷刺鼻，教学楼隐隐约约在前方，是炼狱，却也是天堂。轻轻地告诉自己‘加油！’
带着信念出发，在黑暗中也要看到希望的美丽，在漆黑的夜里等待黎明的奇迹，在寒冷的冬日里，在新年即将到来之际，我却真实的嗅到了春暖花开的气息。
——清明雨，欲断魂散文范本5份
今年的清明节已到来。听着淅淅沥沥的雨声，开车行驶在回老家的路上，车里放着许嵩的《清明雨上》，内心也会因为歌词而悲痛不已。
我们对逝去的人寄以哀思，同时又对未来充满希望。不管怀着怎么样的心情去怀念，也只想折几朵菊花，寄到你的周围，把你最爱的歌来轻轻哼唱。
逝去的亲人，我们只能用他们以往在人间的记忆来惦念，他们的善良，他们的朴实，他们的努力，我们都会存有记忆。有时候只是会不经意间做一件事情，便会想到亲人在世的情景。画面重现，没有悲痛，却多了释怀。我也宁愿相信，他们已经在另一个世界有自己的新的生活，也许偶尔也会想到在人间的亲人，也会笑着祝福吧。
最*想到最多的便是爷爷。他一生经历的磨难比当时同年纪的人要多的多。听大伯说起来，爷爷在12岁的时候就开始在地主家里做饭，假如每次做的不好吃就要被骂被打。但是爷爷有耐心，不屈服于暴力，用自己的勤奋赢得了自己在村子里的荣誉。
至于后来他就给整个村子办事的人们做饭，那个时候，只要能请到爷爷做饭的人，都会被乡民所赞赏。他用他的惨痛的成长经历，也让后辈们铭记他的做人的底气。
在他遇到了倔强的奶奶后，他也就把所有的温柔都给了奶奶一个人。
爷爷总是顶着大太阳去地里干农活，到了中午，还要回家给奶奶做饭。奶奶在家也只是忙忙家务而已，可是不管爷爷做多累的农活，回到家却从不会抱怨，总是自己一个人默默的做自己的事情。他不管遇到什么事情，即使是身体的疼痛感，他却从来没说过疼。
在我的印象中，爷爷的背一直都是驼着的，可能是之前干活落下的疾病，他的腿也烂了一大块，里边的肉都是鲜红的，看着都心疼，爷爷总是用大姑买的药敷下，再用白色纱布包一下，不管再疼，他都是忍着，也从不给自己的亲人添任何麻烦。
当时我的年纪太小，看着爷爷每次上药的样子只是觉得好奇，却从来没有体会到他的隐忍。后来才明白，他真的就像孺牛一样，默默无闻，一直不停的在为家里付出，却不求回报。
还记得有一次，爷爷坐好远的车去给我们家的田里锄地。当时我去学校上学，爸爸妈妈都去上班了。他从老家赶到我们家里，凭着之前的记忆拿着锄头去田里干活。到中午我们都回家的时候，他早已做好了饭菜，等待我们回家。他告诉母亲，地里的杂草已锄好了，母亲也没想太多:爸，大冬天的，外边零下几度，就不要去地里干活了。在家歇歇。爷爷笑着说:在家也没事，闲着也是闲着。
下午，母亲下班的时候去自家地里看了下，发现爷爷竟然顶着严寒把我们地里下边的那一块地锄完了，我们的地里依然和*常一样。后来母亲回忆说，当时看到这场景，心里不是滋味，尽是满满的心疼，却不知如何去跟爷爷说，也不想和爷爷说，怕他怨自己。
后来，父亲知道了，就对爷爷说了这件事。爷爷只是沉默了一下，叹了气，又说没事。
第二天，爷爷顶着寒冷又去锄地。这也是后来母亲发现的告诉了我。如今我每次回忆起此事情，都会觉得好难受，一个上了年纪的老人，为了帮儿子干点活，在寒冷的冬天，却帮着别人家做了一件好事，这其中的艰辛也只有他自己知道。我们只是会替他难过，却从来没有真正的体会到他的`隐耐与坚强。他也从不会向命运屈服，也从不去抱怨。做错的事情，他总会把它再改正过来。这在于今天，又是多好的品质。
然而那一天，我发现他真的是哭了，是在奶奶离去的那天，他终于露出了他脆弱的那一面。那天下午，夕阳照在他的身上，他坐在门外边的石头上，眼神呆滞的看着前方，身影是那么的落莫与孤独，我无能为力，只能在心中祈祷他尽快走出来。
奶奶走后，爷爷好像也没有以往那么开心快乐了。我却总喜欢他坚强的样子，却不知道他也会脆弱。只想让他身上的好品质，我们能够得以永久发扬。唯一遗憾的是他的做饭的好手艺，父亲一直没有学会。
只愿他在他如今的世界里能不再那么劳累，能轻松快乐的过好每一天，不要总是老为他人着想，多为自己着想。
太多的记忆都留在最深处，唯有不经意间才会铭记起来。就让我心中最美好的爷爷，在他所在的世界也依然能够幸福。
记忆永不变。
爱也不会变。
当春来了的时候、杨柳翠绿了、桃花绽放了......
当这一切都来了的时候，清明也夹裹着那一思思愁绪，和着细细的小雨如期而至了，让藏于心底的那一份忘却不了的眷恋，隐于日子后面的那一份久远的思念，在这个时候又起！
也许是长久的隐忍，也许是一直克制着离家的久别以及对亲人离去的忧伤和思念，当清明时节到来的时候，情感己抑制不住自己对家、对亲人的思念，忧伤叠起，寞然泪下。只想在家的门前，看一看他们曾经的家，细数一下他们曾经的身影，看一看他们的影子还在不？是不是和梦中常常梦见的一样？也多想穿越时空，去看看他们……只想默默地在坟前**，只想对着亲人的坟墓诉说离殇，倾诉思念，看坟头小草又绿，小花又开，一年又一年，年年绿又黄，细记着你们离开的日子，回着当儿子的幸福刻刻……
长长的思念，幽幽的心痛，在时光里漫延，不思量，自难忘，那些曾经的点点滴滴，时常让人在时光的转角处一遍遍地触摸，我不知道你们在那一个世界是否孤寂，是否再没有痛苦。今天，我又站在你们与我阴阳相隔离去的地方，望着这几棵已成林的青柏，望着满坟莹的小草，又伤心了起来，泪水暗涌着眼脸……我知道那莹莹小草就是你们和儿子分开的期待，那叶子绿了又黄、黄了又绿那是儿子不曾忘记你们而记忆的历经，小草叶上晶莹的雨露就是我思念的泪洙，思念如雨。
今日清明，我要去看你们!我的父亲母亲，倒一杯热茶，与你们共香醉，给父亲点燃一支烟，让烟雾霭护父亲曾经艰辛和苦难，给母亲说几句稍稍话，让她别忘记儿子永远对她的牵挂，慢慢地闭上眼回忆父子、母子的情缘和遗憾。父亲母亲，我真的不想再想起您，让我泪流满面而不止，我怕情不自禁，我怕忘记自己以后的自己，我怕走不出您给的昨天，我怕找不到自己。我是你们今生最爱的儿子，下一辈子还想做您的儿子，我还要好好的爱你们，就像你们那么的爱我。如果有来生，但愿你们还记得我，就像我一直把你们放在心里。如果还有来生、重生的机会，还是让我和你们在一起，就像你们对我不离不弃。
我永远不会望记你们在世时每年清明节忙碌的身影，永远记着你们这天对祖父母以及先祖父母怀念的方式，记得小时候，每年的清明节之前，无论父亲身在何方，都要赶回家思，仔细准备祭奠祖先的贡品，给我们讲礼节和祭拜方式，那时家里穷，母亲总是提前好多天拿着一个木块上刻有什么冥国银行字的样板，用红染料调好水刷在木样板上，再把烧纸提前裁好和木样板大小的.样子染印冥币，少不懂事的我们，跟在父亲身后，拿着香烛、冥币等，不知道哀伤和思念。
又是一年清明止，又是一场伤心时，又是一场清明雨，又是一场泪花流，又是一年春草绿，又是一年清明节，你们在那里还好吗？今天，思念的细雨下了，下在了我的心，下在了我的念，在心里下个不停，我在这里等待、等待……等心里的那朵小花还何时能在开？我知道，是你们让我仰望高远蔚蓝的天空，心怀感恩，走向人生的那片辽阔。
不敢写你们了：父亲、母亲，我怕我嫩拙的笔写不下你们的全部，且还没有力量去写！不是不想念了，而是等我存够了力量再来怀念！其实，有一种想念，不是眼泪掉下来，而是……含着。
又到了人间四月天，又是一个清明节，我的天空又下起了雨，飘落的春雨，是怀念你们滴下的泪滴，这一滴滴泪水，是一滴滴无声的语言。儿子真的好想好想你们……愿我的思念化作春雨风，送上我真诚的祝福：愿父母在天堂无有灾难，生活的快乐！
清明时节雨纷纷，第一次发现雨竟然是那般美妙。
淅淅沥沥的雨点在空中飘着，点到身上没有丝毫的感觉。天灰蒙蒙的，却有着别样的美，就像一块宝石，外面均匀的抹了层尘埃。好像很快就可以折射出万丈光芒。
雨点比绣花针还细，就像一丝丝阳光，没有温暖却让人*静。一天的烦恼失意都被若有若无的细雨带走，带向我不会去的地方。心灵格外的纯净，如一支淡雅脱俗的白荷，皎皎无瑕，娇羞垂露，静静伫立在这一方天地……
雨洗涤着世界，不会放过任何一个角落，慢慢地，缓缓的纯净了所有的所有。我的心，在此刻得到了释放，一切的无奈，叹息……都淡淡去了，失了……
心，如明镜。
清明雨，原来是如此的珍贵，贵如油，不光是它对植物的益处，还有每个人，好像，只有这清明雨才有着感觉，清新的雨中，伴随着一种味道。
不浓郁，闻起来淡淡的，却又是一种说不出来的`味道。
就像一层薄纱，一缕风过就吹走了，像幽幽的烟尘，一个浅浅的笑，就散了……
那似乎又不是香，是清明雨所特有的优雅。气质。
那种味道，像是绵绵的迷梦，幽幽的幻境，无法自拔。
多想在雨中感受这一切，待那么久久的，感受的深深的细细绵绵的雨，笼罩着一切。好独特的，别致的感受，难以忘怀。
我想，这是我的世界里第二美的味道。不，不是第二，这些味道感觉都有自己的风格，自己的美。
它们，没办法比，它们，都是我心中的至尊。
丝丝缠缠的感觉，若隐若离的气质，迷离间忽远忽*，飘忽不定。刚要触碰，便发现远在了天边。一种真实却不可触碰的感觉，让人心醉，不经意间，泛起一个浅浅的笑容，绽在纷纷雨中。脸颊上的红晕，似乎一笔清墨，轻轻地蘸上点，合着清清的细雨慢慢染开……
江南的丝雨，也许正是这样。
清明雨，雨清明。
人间静。
不知何处琵琶声，早早催人醒。想来又是一年清明。昨夜提笔著文至三更，而伴读的却是笔纸。物非，人亦非。
户外春仍寒，风吹动衣裳，抬望天空阴欲雨，不见日照西桥上。河畔伫立着，水边荷叶摆，竹叶沙响着随风欲斜，却无法够到。而我亦不是如此？新出叶的柳枝为我拂去石桥栏杆上的旧尘，步至桥上，心中想那天上仍晴朗，却触不到光芒。
观望着红尘，也惟此刻方静一时，又为何天上丝竹不入耳，空闻远处抚琴声？云外清风吹过耳畔，像那时的'附耳轻语，倘若这风是你唯一的信使，又怎么让我不哭泣，怎让我不想起同你往事。
扶栏垂首，水面倒映不出我身旁你的面容。仰天止泣，面颊上泪珠随风无法抑制。
遥想当年湖清澈，泛舟其上观月色，赋诗作词，无忧虑。却难若昔人饮酒，此情此景，清明、清醒。清醒之人易醉，清水一樽，未尽已醉。
摘一片竹叶，轻置水中，若情分在，其自能相会，宁沉水，不悔。
早知今日悲画扇，何不当初惜瞬时？留我遥望常往处，不见当年相伴影。
若你有知天上，听我持箫奏乐，其名便作清明雨。
前几个月，偶然看日历，发现，今年的农历生日刚刚好是清明节那一天。
很巧，或许十二年才难得一次这样的巧合，或许还要更长的时候才能有这样的巧合。
那天，和同事说起“快清明节了吧”。
“嗯”。
“这几天天气真好，可是一到清明节就是要下雨的吧，每年都是这样的，基本上都是纷纷的落着小雨”。
“嗯，是呀，每年都是这样的，家里的老人们常说，鬼不走干路，清明节和七月十五，都是鬼节，所以都要下雨”。
“哦，是么？鬼走湿路？”
“老人们是这样说的”。
原来是这样呀，年年清明都下雨。
纷纷的雨，像在诉说离殇。
就像那首诗诉说的一样“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。
因为清明，想起了那些已逝的人。
首先想起了我爷爷的妈妈，我们叫她太婆婆，九几年的时候，过逝的，那时候的我们，知道什么是死，但却理解不了死的具体概念。我记得，太婆婆死的那个夜里，好象有预兆似的，那天夜里，我爷爷感觉她不行了，于是大家都在那守着，我和弟弟们也守着，只是觉得很新鲜，意识不到别离的苦痛。夜半的时候，她老人家好象用尽了最后的力气，睁开双眼，环顾了在四周的亲人，而后，永久的闭上了眼睛。我不知道死对她意味着什么，我也不知道她有没有不舍得，那时候，只是觉得，太婆婆死了。办丧事的时候，家里的大人都哭了，我爸爸也哭了，哭得很厉害。而我却很好奇，为什么我哭不出来呢？为什么他们哭得那么伤心呢。
后来，太婆婆被葬在离家不远的一个小山上，我一直记得那里，在京九线边上的那个小山，我记得，每次清明或者七月十五的时候，爷爷都会带我们去烧纸，然后，虔诚的祭拜，每次，我都很虔诚，很虔诚，因为我觉得，太婆婆就在这里躺着，我的虔诚，她是可以看见的，我把烦恼诉说给她，她是可以听到的。我可以没有顾忌的对她说任何事情，不要害怕她会数落我的不是，我可以把解决不了的事情告诉她，因为我相信，她会帮我解决，会在暗地里帮我，有时候，我也会对她许愿，因为，我觉得她可以帮我把愿望实现。嗯，虽然，按现在的科学来说，这一切都是不可能的，不现实的，可我依然固执的觉得，她还在，在我的身边。
正视太婆婆的存在，是在她逝世之后，其实，小时候，不太懂得亲情是什么，长大了，才慢慢开始怀念她，我知道，对于小小的我，她不会计较这么多的。
现在，已经为人母的自己，会偶尔想起她老人家，想起，曾经那些孩提时候的时光，想起，她挥着拐杖怒骂我们的调皮，那时候，经常吵着她老人家睡觉，偶尔的，会和弟弟们提起太婆婆，弟弟们和我的感觉一样，都是孩提时候，不懂事，经常气得太婆婆不行。现在懂事了，太婆婆就已经不在了。但是，我们的懂事她能看见，我一直相信，她能看见我们，她就在我们身边。
这时候，又想起了表哥，表哥十几岁，正青春年华的时候就死了，他的死至今是个谜，也没得什么病，身体也健康，好好的，就不能说话，不能动，但是，对外界的一切，他有感知，他虽然不能动，不能说话，但好象能听到别人说话，因为他会流泪。他的死很突然，那时候，对死的概念，有那么一点点了。小时候，对表哥的印象是长得帅气，阳光，对我们很好，也经常会为我们打抱不*。我很喜欢这个表哥的，可惜他的早逝。
其实，他死的时候，我没有去看，关于他死的时候的一切，也只是听妈妈说的，她说，好象听说，是因为爬树，去掏鸟蛋，树很高，表哥从小就是爬树能手，所以，这对他来说这根本不算什么。可是，爬到树上的时候，他却动不了了，上也上不去，下也下不来，不知道出现什么情况了，下面的那个人说，好象是看见了一条大蛇，而后，大蛇又不是见了。我不知道，这是不是真实的，我只知道，从那以后，我就失去了这个表哥。当众人把表哥从树上弄下来之后，他就已经不能动，不能说了。回去没几天，就过逝了。自他过逝后，我依然会偶尔想起他，只是觉得可惜，觉得姨姨好命苦，一个正在花季的孩子，就这样夭折了。
表哥，这个人，就这么消失在这个世界上所有人的视线里了。再也不会回来。
死人，永远是最洒脱的。
参加过的丧事也有过，大多都只是亲朋长辈的。只是没能参加表哥的丧事，因为要上学。
外公，嗯，小时候，和外公也挺亲的。一直以来，外公在我心里的印象就是，身体硬朗，外公是在2006年的时候过逝的，死在医院，得的病好象的肝癌吧。晚期，知道生病的时候，我妈就回去了。后来，外公过逝的时候，我爸也回去了，丢我一个人，在外地。其实，我也挺想回去送送他老人家的。他的死，对妈妈来说刺激很大。因为外公过世后，妈妈就是一个没有双亲的人了。妈妈哭得很厉害，我没有回去看过，我不知道外公那时候的精神状态如何。在我印象里，他一直以来是一个硬朗的人。他的过逝，对于我来说，很意外。因为在我眼里的外公，依然停留在硬朗的精神状态上面。我觉得，他不会老，他会这么一直硬朗下去，可是，突然的这么一个硬朗的人老了。过逝了。心里很不是滋味，外公死的'时候，我不在，我也没有哭。
经历过那些生命中的人的死亡之后，慢慢的对死，有了具体的概念了。而这时候，再看，记忆里的父母，也已经老了。爷爷奶奶也满是白发。
在老公家的时候，他们那里有个*俗，就是人死了，要请人在家里，在大街小巷里唱上一路。我不知道为什么，家人死之后，还要请人唱这么一天的戏。我也没有过问。
从来我对死者都怀有一定的敬畏心理的。
自己结婚生子后，回到娘家。看到几年未见的父母和爷爷奶奶们。感觉亲切而熟悉。恍惚间，好象又回到了记忆里的那些岁月，只是，他们不再是记忆里的模样了。他们都苍老了很多。
记忆里的东西，总是停留在他们年轻的时候，有活力的时候。
我不在的这几年里，爷爷查出有心脏病，奶奶身体一直也不是太好。爸爸做过一次手术。妈妈大毛病好象没有，但小毛病不断。
在记忆里，他们一直是不会老的，可是，突然之间就老了，从年轻到年老，好象就是那么一瞬间的事情。真的不能接受。
有一次奶奶跟我说到死，她说，等她死了……我当时就有一种想哭的冲动，这些我最亲爱的人，在我的脑海里，是不会老的，也不会死的。可是……
一直以来，奶奶最疼我的，我很感激她，可惜我没有能力去好好报答她。或许对于她来说，我过得好，是对她最好的报答吧。奶奶，我从来没有对你说过一句“奶奶，我爱您”。
虽然知道一切很现实，但我依然固执的觉得他们不会老，他们会这样一直陪着我的……
人越长大，越懂得，越伤感得更多。
看着身边的朋友，同学，一个个的，成家立业，一个个的远走它乡，再也回不到从前。
牵拌我的东西，太多太多了，叫我如何能做到一如从前的洒脱呢？
今年的清明节，太婆婆，我不能回去看您了。虽然我很想回去。
每年，清明节的那一场雨，都足够衬托出路上行人的心情
清明雨，欲断魂……
——杜鹃的散文范本五份
我已有多年不曾回到那片生我养我的土地了。而不回去的原因，则是因贫穷而衍生的怨怼，曾让我长久无法释怀。多少次梦回魂牵的土地，终于只是停留在午夜梦里，唉，故乡总是让我黯然神伤。
但今年不能不回去，老父新春仙去，没有理由不回乡祭拜，于是清明的前几天，我回到了千里之外阔别已久的家乡。简短的祭拜仪式过后，心情有些沉重，看看时间还早，我便决定到离老屋不远的观音寨走走。
观音寨是地处舒城与霍山交界处的一座山峰，海拔并不高，也就六百多米的样子，然而，正所谓“山不在高，有仙则名”，传说观音菩萨曾在此显灵，于是四乡八寨的村民便来这里顶礼膜拜，此地俨然成了周边百姓趋之若鹜的仙山，每到初一、十五香客云集，摩肩接踵好不热闹。
我沿着*坦洁净的水泥路信步向山寨的方向走去。这是一个晴朗的上午，阳光很好，但也不时有料峭的春风拂过，让人偶生寒意。但山坎路侧旁不时冒出的一丛丛映山红，顿时让我眼前一亮。举目四望，起伏绵延的大山蓊蓊郁郁，在层层绿树中奋力挤出身来的映山红似一簇簇燃烧的火炬燃红了沉寂的大山。我的心不觉轻松起来，整个人忽而好像一只气球般轻飘起来，似乎想冲上天去，好好看看我好久不见的家乡。
转过一个山嘴，远远地就看见一棵香椿树下，一个红衣妇女一手举着一顶草帽，口中念念有词。我很好奇，这是干嘛呢？我疾步向她走去，到*前只见她草帽下遮着面纱，认不清是谁，我轻轻站在她身后，侧耳细听她在说什么——原来她正不停地重复一句话：“蜂王上，蜂王上……”
这一幕何其熟悉！哦，我想起来了，以前我爷爷在世时也是用这种原始的方式“招安”野外的蜜蜂。春天正是蜜蜂分笼的季节，新蜂王会带着自己忠实的信徒离开老巢另起炉灶，在寻觅新家的过程中，它们真的是“一窝蜂”地飞奔，这时发现它们的老农就会向它们不停地迎面洒沙，蜂群经受不住强烈的沙尘暴的袭击，就会选择就*迫降，或附在树干上，或聚在土坎边。接下来，农民们会就*找来一顶草帽，在帽顶放上蜂蜜或者白糖，然后将草帽悬于蜂群之上，一边轻轻用手赶，一边不停吆喝，通常只要有一些蜜蜂爬上去，其他蜜蜂便会陆续跟上，不大一会儿，收蜂便大功告成。只是这样的收蜂场景我曾在儿时见过，不见已有很多年了。
正在我站立遐想之时，那个红衣妇女摘掉草帽掀开面纱，面带喜色地说：“哟，彭老师呀，你什么时候回来的？”定睛一看，原来是我的发小宗久的老婆桂芝（我曾教过她的大女儿翡翠两年初中语文）。多年不见，桂芝身体微微有些发胖，脸上更显富态，但皮肤很好白中泛红，堆满笑容的脸上写满了阳光和自信。
但我记忆中的桂芝却不是这样的。大约二十多年前，她由山脚下嫁到山顶上，当时宗久家真可谓家徒四壁，我记得宗久母亲早丧，父亲拉扯着四个孩子艰难度日，几乎每年冬天宗久父亲都是穿着一条蓝色的大裤衩守在火塘边度过难捱的寒冬。桂芝过门后，夫妻俩勤俭发狠，很快将茅草房翻成了三间大瓦房。日子慢慢有声有色起来，可是桂芝高兴不起来，因为她接连生了两个女孩。她自己觉得老父亲和邻居看她的眼光有些异样，这让她很不快乐，面黄肌瘦的脸上写满忧郁和委屈，她愈发的寡言少语了。
大约十年前的一天早上，天还没亮，宗久骑着摩托车去镇上赶早市卖茶，在童家河大桥，他被一辆收茶的小货车逼到了桥边，然后连人带车翻到了桥下，幸亏当地村民及时救助将他送往医院，才保住了一条命，可是后果严重，脑部受伤很长时间连说话都困难，更不用说出力干活了。这场事故的肇事者逃之夭夭，为给宗久治疗，家里欠下巨债。服侍老人，照顾丈夫，抚育孩子，家庭的重担全部压到了这个羸弱的女人身上。有一次，我走山路回家探望父母，在石门遇到她扛着两根毛竹跌跌撞撞地向山下滑去，而当时天上正下着秋雨……
“哦，我是今天一早从县城赶到这里的。恭喜你发财啊！”我由衷替她高兴。“哈哈，这是我今年在野外收的第二笼蜜蜂。这几年环保做的好，几乎家家养蜜蜂，所以春天分笼多偷跑的也多。”桂枝举了举手中加长的“草帽”，兴奋地说，“就我手中的这笼蜜蜂，拿到晓天就能卖500块呢。不过，我可不卖，现在土蜂蜜抢手得很呢，将*200元一斤还难买呢。”“那你家养了几笼啊？”我探问。“我养了4、5笼呢，去年卖蜜就卖了*五千块呢。”她说着脸上漾起了抑制不住的笑。“走，正好我蜜蜂收好了。吃午饭时间到了，到我家吃中饭。”她不容拒绝地让我随她一起向她家中走去。几分钟就到了她家，两层小洋楼干净整洁，堂屋中堂两边贴满她两个女儿不同时期的奖状。她给我倒了一杯茶，笑着说：“这是我今年新采的明前茶——正宗的霍山黄芽，纯天然无公害，绿色环保。你尝尝看。”我笑着应她：“你这是在打广告吗？”她莞尔一笑：“乡村干部就是这么宣传的。”揭开杯盖，一股浓郁的兰花香沁入心怀，我情不自禁地大声赞美“真香啊！有兰花的味道。”桂枝说：“可不是吗。这几年**大力提倡生态绿色，不允许私挖兰花杜鹃，我家茶地旁边就有很多兰花杜鹃呢，这些茶树儿自然沾了兰花杜鹃的香气了。”喝着这香气扑鼻的黄芽，我的眼前仿佛出现了一株株盛开的兰花，香远益清，它们将山川田野变成了一个馨香的世界。
桂芝一边准备午饭，一边和我聊天，我很关心的是她的两个女儿现在怎样了。桂芝见我问起她的两个女儿，顿时将手中摘的菜放下来，坐到我的*旁，很是有些激动地说：“我的两个女儿很争气！大女儿当初也得亏你们。”我忙摆手说你客气了。“我的大女儿翡翠合工大研究生毕业后，现在杭州一家证券公司上班，去年光年终奖就得18万呢。小女儿明玉今年刚刚考上了南京医科大学的研究生，秋季就要入学了。”讲到这里，她的眼眶竟有些泛红，我知道将两个女儿培养**，而且如此优秀，她一定付出了常人难以付出的代价。我由衷地说：“恭喜你！你两个女儿很努力很优秀，与你的精心抚育分不开。你这一路走来，很不容易很了不起！”她有些哽咽地说：“是哦，宗久受伤生病的那些年，真难啊！里里外外就我一个人，好在我遇到了很多好心人。不光有亲朋好友帮我，乡里村里也给了我很多帮助。”我有些好奇：“乡村怎么帮你？”“宗久受伤生病，大病救助解决了大部分药费，乡民政办特批了补助款，村里年终还给了慰问金。大女儿上大学那年没钱，乡里开通绿色通道给我办了无息贷款。说真话，要不是党和**的关怀，那两年那么艰难我怎么挺得过来哟。”她眼含泪花，我也不由得深受感动。“现在好了，苦尽甘来！”桂芝又继续烧锅做饭，说道，“宗久这些年身体越来越好恢复得和以前差不多了，又出去包了工程。这个楼房是四年前盖起来的，你看还行吧？”桂芝说到这里，拭了拭眼睛又笑了，笑容中是满满的幸福和喜悦。“岂止是行啊，简直是太好了。房子盖起来了，女儿也大了，你要好好享福了。”我由衷地祝贺她。“享福还早哟。但我现在不想再像以前那样恶忙了。现在家里路好了，茶贵了，就一个茶季我在家摘摘茶，收入也蛮好的。”她滔滔不绝地说着，“现在**又在我们这里开发旅游，县文化旅游局在观音寨顶修了观光*台，你还没看过吧，等下吃了饭，我陪你去看看。”
桂芝很麻利，不大一会儿，一桌农家风味的美味佳肴就摆上了桌。她又拿来一瓶“女儿红”很自豪地对我说：“这是我大女儿从杭州带回的绍兴老酒，味道好着呢，你尝尝吧。”我拗不过她，喝了一小杯，果然好酒！与其说我是在品尝美酒不如说我是在品味桂芝的幸福生活。
吃完饭，桂芝带我沿着蜿蜒的小道登上了寨顶观光*台。嚯，虽生于斯长于斯，却从未来过这山顶，眼前的一切让我震撼——*台建于山顶悬崖之上，栏杆之上无遮无拦，头顶是无边湛蓝的天空，脚下是起伏绵延的群山，舒霍六岳无限风光尽收眼底，大别山的辽阔和壮美可见一斑。俯瞰四周，一条条纵横交错四通八达的乡村公路，一支支潺潺流淌的山溪河流，犹如一根根大血脉小血管，日日不停源源不断地给家乡以强劲的动力和活力。那些低矮的土房几乎不见了，取而代之的是一幢幢造型各异的洋楼；那些细如羊肠的山间小道也大都升级为宽阔*坦的水泥路；那些山腰上不易灌溉的梯田大都种上了白杨；成片成片的毛竹林、板栗林、茶谷随处可见……
登上*台真的让人心旷神怡，愉悦至极。游目骋怀，思接千载。不觉念天地之悠悠，感家乡变化之迅疾。正当我发思古之幽情时，桂芝又介绍道：“自从有了这个观光*台，天天都有来登高赏景的人。他们下了高台，往往会带一些土特产回去，什么茶叶啊，木耳啊，土鸡啊，土蜂蜜啊，竹笋啊……原来上街卖还不好卖，现在不用出门人家上门来买。我家隔壁红菊家办了个生态养殖场，生意好着呢。”她顿了顿，又说：“不光有个人来，还有组团来的，去年来了一个省城的画家团，十几个人来写生，红菊家接待他们开了两大桌呢。今年又有一个作家团来采风……”桂芝如数家珍俨然一个地道的导游。
听着桂芝的介绍，望着眼前的锦绣河山，突然，陶潜的诗句涌上心头，“羁鸟恋旧林，池鱼思故渊。开荒南野际，守拙归园田。”或许，就在不久的将来，我将在这里择一处山野，搭几间茅屋，邀三五好友，饮山泉品香茗，啖粗粮赏美景，登高山以望远，吟唐诗以抒怀，故乡啊，我终将和你融为一体，化为峭壁高台前那一株点亮荒芜的映山红。
这时我看见，一身红衣的桂芝一边说着“解说词”，一边兴奋地在*台上不停地换着角度玩着自拍。蓝天白云，青山绿水，红衣桂芝，一切都是最美的样子……
五一前夕，在一个惠风和畅、阳光煦暖的日子，我与朋友相约来到五莲县叩官镇丁家楼子村后，计划徒步九仙山东南麓。选择这条路线，一是为探谷，二是为观赏杜鹃花（又名映山红）。九仙山黑牛场，被誉为江北第一野生杜鹃花的花园，此时花开正艳。从这条路线，可以就*到达。
停车于村西南的一处景点“白鹤楼”处。下车，感觉老天有意眷顾出行的人们，天空湛蓝无云。往北眺望，被远处跌宕起伏的山峰所震撼，峰峰奇石突兀，如同仙境一般。难怪苏轼当年在报国不得志后，寄情山水，“千骑卷*冈”来到九仙山，留下“九仙今已压京东”的千古绝唱。
沿山道拾阶而上约50米，感觉空气澄澈，心情格外惬意，目所能及的一切是那么清新，道路两边各种植物，五彩缤纷，一派生机勃勃的景象。最喜的是上周还几乎光秃秃的柞树、柿树，几天之内被春风抚摸，嫩芽全部舒展成为嫩绿的叶子。细观每片叶子上面如同抹了一层薄薄的油，娇嫩无比。这满山的新绿，夹杂在黑油油的青松里，正向游人诉说着春的喜悦。
到达一光石处，休憩片刻，回首脚下的风景，目光穷极处，群山连绵起伏，田埂阡陌纵横交错，几池清水如同蓝宝石一样镶嵌在裸露的土地上。*处是一片片春的新绿，淡绿、青绿、黄绿、深绿、油绿、墨绿……各种绿色掺杂着裸露的岩石，使整个山坡明暗相间，组成条条彩带。峭壁上偶尔有盛开的杜鹃花点亮眼眸，百草丛中一点红，此意境萦绕脑海，情趣盎然。
越往里走，越清幽、静寂，怪石嶙峋，苍松盘虬，不时听到啾啾的鸟鸣声，穿过莽莽苍苍的山林，只闻其声，不见其影。到达半山腰的一个岔路口，右上，沿小路就去了有名景点老母阁。左拐，一路下坡，到达谷底。
自上而下的山溪水，弹奏着不同的曲调，欢快地流淌，汇成动人的乐章。有的水流潜入无数乱石堆不见踪迹，有的汇集在缓流处形成几汪清水，明波入镜，波光粼粼，同行的人不禁唱起“泉水叮咚，泉水叮咚响……”
过谷底的石门，沿着从容不迫的溪水逆流而上，远远就望见如霞似火的杜鹃园。美丽的风景蕴藏着悠久的历史和文化，传说着凄婉的爱情故事。让人惊喜的是黑牛场的北侧有一片人工栽培的杜鹃花，品种繁多，远望，棵棵如同火炬般烧红那片山坡。
靠*杜鹃园，只见每一朵花都肆意任性地怒放，展现最靓丽的容颜，向游人诉说着绽放的喜悦，连成一片就好似燃烧正旺的火焰。各色各样的蝴蝶，在花丛间翩翩起舞，炫耀着自己的美丽。走出花园，坐在观花亭，凝神这绮丽的风景，这艳红的花如红的潮水在涌动。空中响彻鸟儿欢快的鸣啭，激动、欢快的情绪涌上心头，让人产生看不够的思绪，画不出感觉，道不出的言语，只感觉如此的妩媚妖娆，悠然陶醉。
离开那里，路过杜鹃园东北角处的村子——黑牛场，遇到一处正在重新装修的老房子，特意进去观看。那老房子地基和外墙全是用石头砌成的，镶着老式的木制窗户，我看着那窗户问房子主人：“为什么不更换铝合金材料的？”房子主人说：“要的就是这种效果，现在这种样式的窗户不多了。”我一听立即茅塞顿开，这里可是旅游区，不能让最原始的房子失去古色古香的风格，重新装修，为的是让深住在城市里的孩子见识一下什么是山村石头房。接着房子主人又向我介绍：他特意在院子安置盘石磨、准备再安个石碓。我提议再弄盘石碾，老人叹息说，现在石碾不多了。是啊，使用那些石器的时代已经久远，在农村也极少见到，将要沦落成文物了。住在水泥森林里的人们在空闲之余回归自然，有了这些石器，不更增加寻求返璞归真的一种乐趣吗？
返程时路过兰陵路，有一片燃烧着火红杜鹃的山坡，迫使我们在五莲山度假山庄停车。走*，才看到不仅有红的，还有正盛开的白牡丹，白牡丹的馨香扑鼻而入，蜜蜂嘤嘤嗡嗡，它们分辨不出哪一朵最好，在花丛间乱飞，轮流亲吻着每一朵花蕊。
这里的杜鹃花浓烈张扬地开着，如火如荼，千姿百态的花朵拥挤着，娇艳欲滴，如同一个个千娇百媚的少女，熙攘的人群顾盼流连。夺目的红艳让你不停地拍照，而阳光正踟蹰晕染整坡杜鹃花的红，令人不禁想倾听那些丝丝缕缕的花语。
沉醉在明媚阳光照耀下的一脉火红的色彩里，心宛若彩蝶一样，轻舞飞扬。但是，人却实实在在慢步轻移，唯恐走急了会惊吓到杜鹃花的每一个花瓣。再一次惊叹这野生杜鹃园的绮丽风光，这独有的无与伦比的旖旎景致。
九仙山我去过多次，但每次的感受都大相径庭，看到的永远是一幅幅清新的山水画卷。正逢杜鹃盛开之季，赶一场杜鹃花胜景的盛宴，杜鹃为我开，我为杜鹃来，不虚此行，把这份美好的记忆，储存在心里成为永不凋谢的风景，定格成永恒。
循着箫声，穿过竹林，清溪乍现，眼前花落水流红，不禁猜想是否就是那箫声里的闲愁万种。及目处，桥上的你，一袭青衫，临溪而立；手上的一竿竹箫，正诉说着你的衷肠，我听见你心灵深处的忧伤，一时忘了移步，竟停留在你身后痴痴地凝望……
随着箫声渐隐渐止，我见你黯然垂首。我本应悄无声息地离去，却在准备提步之时，你蓦然回首，而我陷入了你的眼眸，为你一曲抒怀的风雅，为你一袭青衫翩然的温柔。禁不住更想了解你的忧愁，于是脚不想提，心不想走，怯怯问道：“箫声凄恻，君为何忧？”
四月，是杜鹃花盛开的时节，每当此时，总不免令人想起那黔东山区簇簇烂漫的野杜鹃来。那里，留下了我二十多个“春秋”，却带给我几万幅时而闪映在眼前的虚无的画面……自然，这其中有一幅是灿烂霞蔚的红杜鹃花。
也许，是物以稀为贵的缘故，城市里的杜鹃都用考究的紫砂花盆栽着、供着。然而在黔东，它却犹同路边一株普通的小草，憨朴的农民谁也没有去欣赏它，任它缀满山坡，枯了再荣，长了再谢。
1975年，我到黔东万山铺前下乡当知青时，觉得很新鲜，为什么不把它移到盆里挑进城去卖，可是后来自己每天得起早摸黑干农活，还得抽时间复*文化知识准备参加全国高考，也就觉得这红彤彤的杜鹃和小草一般无异，全然失去了姿色。可是偏偏农场的一位女知青颇具雅兴，每天总不忘从山坡里采撷一束红杜鹃，清供在一只掉了柄的咖啡壶里，搁在她那只从贵阳带来的旧皮箱上。
记得初下乡时，她曾经自我介绍：“我姓蔡，蔡文姬的蔡……”她生活得比任何一个知青俭朴。几乎是一年四季，总是看见她穿着一件蓝布学生装，一条黑色的长裤。以后，大家才知道她家里兄弟姐妹好几个都去“接受贫下中农再教育”了，没有一个留城的，原因是她父亲是“右派”。这不禁引起人们对她三分人性的同情和七分时代的鄙夷。可是，她始终保持着一种矜持且又清高的大家风范。然而，有一天她竟然失态了！她捧着一封刚收到的家信，竟然在地垄上就哭出声来。她抽泣着告诉大家：“我父亲……弟弟都病倒了……”她那晶莹的泪珠，从捂住的指缝中溢了出来，湿透了信纸，也深深打动了我的心。当我倾囊掏出仅有的几元钱交给她时，她双颊涌起红晕，愣愣地看着我许久许久，然后猛掉转身冲出干涸的黄土地，朝着十里路外的高楼坪邮电所奔去……
就在第二天的早上，在我居住的土石墙门头上，出现了一束淡红的杜鹃花，上面还沾着清凉的露珠……也许，这是她对我给予她一丝怜悯的报答？
记得有一天傍晚，我坐在她那张摇晃晃的小桌前补*高中语文，她端来了一盏煤油灯和一束散发着幽幽清香的粉红杜鹃，坐在一边缝补着她那件洗得发白的蓝布学生装。窗外，时而传来几声稀疏的蛙鸣和虫叫声；室内，偶尔发现极其轻微的翻书声。静谧，笼罩着这间小屋，也笼罩着一座座黛色的丘岭---猛然，她惊恐万状地朝我背后的门外看了一眼，发出一声撕裂心肺的惨叫，拼命揪紧了我的双肩“你看，你快看呀！”我浑身的血顿时被这突然的奇变所凝固了，用力扶住她瘫软的身体，良久，良久，也不敢回头……
我扶她上了床，可是她始终紧闭着一双美丽的大眼，喃喃地发出游丝般的哀状：“你别离开我，一分钟也别离开我……”这一夜，我蜷缩在床头，惭惭地看护着她。直到不知不觉地进入了梦乡……第二天清早我醒来时，她已经上早工回来了。当我问起她昨晚惊吓的原因时，她却淡淡一笑。这天，她又采撷了一束含着露珠的紫红杜鹃送给了我，并且莞尔一笑道：“你啊，骨子里太老实，脑袋瓜不开窍！”
我也笑了。一种傻傻的笑。
事隔两年，我们相继返城了。但我们之间仍然有些互相感怀的同志式的来往……也记不清这是哪一年的事了。我在一次会议上说：“老干部不一定都是走资派”，因而横遭打击。那时的她，却再也不来找我了。
起初，我以为她很忙，后来，我终于忍不住去看她。她的房门虚掩着，我推门进去，首先映入眼帘的竟是一束红得耀眼的杜鹃花，我的心瞬间为之怦然而动，情不自禁地伸出双手去捧它……就在这时，背后响起一个冷冷的声音：“放下！”我蓦然回头，她从我手上夺过那束红杜鹃，从窗台口抛了出去。我惊鄂了！她那张冷漠的脸上再也找不出当年恸哭的痕迹和温柔的笑容。我呆立在那儿许久许久……
几年后，当我从基层调到总队机关宣传科工作的时候，意外地收到了一封来信。两张纸中一字未书，却夹着一朵窨干的红杜鹃花。
我知道这是怎么一回事，但我不需要别人任何形式的忏悔，当然，我也一辈子忘不了那一束束涵义各别的杜鹃花。
我家窗台有一盆特别显眼的花卉，它是一盆多年生木质藤本植物，当地人叫杜鹃花。红色品种很多，紫色、黄色极其罕见。我这盆是粉红色的。说它常见，在我心里不只是好看，每每看到它，就勾动我一串串怀想。这算是我亲手栽培的一盆花卉，要比从苗圃、花店买来的盆景，无论从哪方面比较，我这盆花都黯然失色。因为，我只是爱好，并没有这种专业技术。要从意义上讲，我这盆引人注目的杜鹃花，不说它价值连城嘛，对我而言却有十分重要的纪念意义。
这花每季开一次，每次花期大约一个月。她不仅仅是给我家改变一下小气候，更是带给我和家人赏心悦目，我们一家人都特别喜欢这盆花。我只要看到这盆花，就想起我在香洲香山公园那短短的十个月时间，那些牵动我到珠海来的记忆中的人和事，总是历历在目。刚来珠海，我就想自己亲手栽一盆这样的花。
十年前，我在湾仔华声小区华美路上班，小区内的空地两处杜鹃花，都是用钢筋水泥建成架，长十五米，宽五米，高两米，柱子和横梁都是二十公分，我称这叫“花庭”，每个花庭栽两颗花树，遒劲有力，起码都有五十年花龄，上面爬满厚厚的藤蔓，不少细枝条从上面吊下来，开满一串串火红的花，形成迎风摆动的华帘。花庭里有四张石头桌子，旁边有石凳，供小区居民休闲乘凉用，旁边一楼居民常在这里吃饭小聚。我们中午休息就在这里乘凉打牌，我不喜欢打牌，就睡在边上的石条上。这花即便是隆冬腊月还照样盛开。
时间不知不觉走过了六年，也可以说“伴花而眠”六年。后来，工厂搬迁到斗门，我觉得很不方便就没有跟着去，依然留在珠海，
三年后，我去做保安，几经转折，开春转就到香山公园。这个公园是利用一座孤山修建的，面积较大，地形复杂，只有四个人值班，班长不愿意上夜班，三个人转来转去太麻烦，我和老李（广东蓝水人）就长期上夜班。每隔两小时，就到山上去巡查，他总是走在前面，我跟在后面，两人形影不离。我们四个人中，我和他（那两个都是我老乡，同住南屏）感情最好，在工作方面，我心里暗暗敬佩他。
李社立，本地（蓝水）人，肖年属狗，身高一米六五。身材体格中等。当过兵，1979年参加了自卫还击战，负了几次伤，是老山前线的英雄。后转地方物资局工作，90年代初下岗，拿原工资，医疗费报一半。复原军人管理办，民政局不准他再工作。他私下到一家私人企业做了九年电工，后来对老板不满就辞工了。在家期间除了钓鱼就是打牌，觉得太无聊，太闷，就偷偷做了保安，先后在景山、香洲车站、香山公园工作，至今为止做了十年保安。
他对工作十分负责（以香山公园为列），很有军人风范。每天准时上班，进了公园就*惯性地留心观察园内的情况，哪怕就是点细微的异常他都能发现。石凳子移动了，某处的灯泡不亮了，哪个水龙头在漏水等等，他都一清二楚的。水池没有水了，路灯跳闸了，我们三个人都不知道开关在哪里，他休息了我们还打电话问他，实在搞不好就干脆等他来上班来搞。事无大小，就连公园的管理人员都喜欢问他。他向公园提出过不少很有建设性的建议，有的长达两年才采纳。公园的员工都喜欢他，就连来公园休闲大哥大姐也喜欢他，见面都向他打招呼，也喜欢和他们聊天。
他和我一起上夜班，巡山是最勤快的，最重要的地方几乎每晚都查了，有时候我不愿意去他就一个人去查看。特别留意那些形迹可疑的人，几次失窃都是他一个人先发现的。
有一次，老人送来一只受重伤的信鸽，他立即拨打12345，很快就联系到养鸽子的主人。前次，夜里十点多钟，一个三十多岁的男人抢了一个不到三十岁女人的钱包和手机，也是他第一时间报的案。10月2日夜里十点钟刚过，发射塔下面只有一家三代五口人在*台上玩，小孙女才两岁多。我们两个，他在那边玩手机，我在这边低头看书。有一个本地男人约五十左右，儿子二十来岁，带着一只迷你犬在*台中间跑步。一个小女孩在塔边跑，宠物犬就追小女孩，吓得小女孩尖叫大哭，惊慌地跑向自己的父母身边，很久才制止哭声。带犬的人也不喝斥自己的爱犬。老李很气，很小心地对带犬男人说道：“先生，请管理好你的小狗吧。”那父子俩蛮不讲理，倒很傲慢地对老李说：“你去好好看住小孩啊。”结果，话不投机吵起来了，我赶忙放下读得正有趣的书本围了上去，老李捏紧拳头正想揍他一顿。我对带小女孩的老人说：“你们要是有意见，我立刻报警，让派出所人来处理这几只狗。”后来，小女孩的爷爷出了声，说：“那就算了，我们不和牲口计较，他们缺德我们不能缺德。”那父子俩大概知道自己不文明，这才灰溜溜地走了。
每晚到了十一点过后，他叫我先睡，他说：“晚上你要值班，白天你要搞写作，休息时间少，你就多睡一会儿吧，有情况我就给你打电话。”他就一个人去到山上查看一遍。
早晚，他都利用休息时间给大门口摆放的鲜花浇水，他说；“花儿给人们留下美好的回忆，我爱鲜花。”是的，栽花好过栽刺。他时常给花树修理剪枝。我看见他好多次在夜里巡查，屁股上的裤袋里别着一把小枝剪，看到花树有几条嫩枝条疯长过头，他立即上去剪掉，还要左看看右看看，自己满意了才离开。不管是公路还是林间小路，有枝条伸到中间来了，他看见也要立即剪掉，没有剪刀就用手掐。在别人看来很多事都是他“自讨”苦吃。有一次他在东门的公路边，剪除伸到路中间的长枝条，惹怒了居住在里面很难发现的马蜂，“嗡”一下飞出来十多只马蜂，蜇得他鼻青脸肿的。
他对同事非常友好，没有见他耍小心眼。他一般不到凌晨两点不会睡，他一个人还要到处巡查，哈哈哈哈，想起来很好笑的。夏秋季我们俩大多数都在树下偷睡，外面风大，没有什么蚊子骚扰，到了凌晨五点，锻炼的人来了我们才回去。
有一次，大慨是9月26日夜里的九点半钟，山顶的通讯塔下的人都走了，静悄悄的，我在上面去洗手间的路口低头看书，他在下面*台旁边灯光很暗的地方玩手机。冷不防从山顶*台下来一个三十岁左右的高大男人，走到我身边，说道：“喂，借一下你的手机，我打个电话。”起初把我吓了一跳，我抬头看他一下，他手里拿着一台智能手机。大半夜了，联想到有人用这种方式行骗，我就说：“我没有手机，你到值班室用我们固话吧，不收你的钱。”那人不信，非要借一下我的手机。我将书和脱下的衣服收拾好了，没有害怕，有了防备，边骂边走了。早惊动了下面的老李，他候在*台中间挡住了那人盘问，那人很凶，根本不把我们看在眼里，还不停地骂我们是两条狗。
他的脾气其实也有不好的时候，看不顺眼的事，不说心里不快，老和班长闹矛盾。他向我说过：以前和二十几个队员在景山就跟班长做“马仔”。他看重班长对工作有一股热情，对伙伴有一种关顾之心，所有一直跟着他。班长没有什么工作能力，充其量就是一般的混混而已，后来，班长脾气变坏了，其他人都先后离开了，就他一人还跟着班长。到了香山公园班长变得更加自私，工资经常拖到月底才发，他挪用于，输了就一拖再拖。休息由五天变成四天，他自己一个月才上十几天班。每次到了二十五号还不发工资，老李就逼着班长要工资，还怒气冲冲地打电话问“上面”。他对物业老板说：“你请我来做事就按时给我发工资，请不起我就快点给我结账。”对班长说道；“你要我跟着你继续做，你就按时给我发工资，让我保证休息好四天，不然我就辞工。”
香山公园也有很多品种的杜鹃花，不少人，利用公园剩下的花盆扦插杜鹃花，我见花起意，找几个花盆栽上幼苗，等苗木确认成活了就带回家。心里总没有忘记亲手栽一盆杜鹃花，就问老李：“怎么才能将杜鹃花扦插成活啊？”老李说：“扦插杜鹃花不容易，我也不懂这项技术，我之前插了一棵，已经长出细叶了，你喜欢就拿回去，这是一棵粉红色的花，很好看的。”我听了，从心里笑了，自己终于如愿得尝了。顺便说道：“我先谢谢了，粉红的花，粉红的回忆。我们两个大男人，不需要那种浪漫，但可以把我们的相识和友好种进花朵里面，将来我们退居一方，让回忆有花一样的美好。”
我将不到三寸长的杜鹃花苗木搬到南屏，换上一个完好花盆，下班回家都要亲眼看一下，定期浇水施肥，到秋季一股劲疯长，长到两米多长，我只好狠心地重剪，只留下五十公分高。很快，腋间就长出新梢。
同年腊月，我接到父亲病重的消息，当即辞去工作回家乡，四个多月才来珠海，已经是公历三月份了。这里的三月，好比我们家乡的夏天，热得很，只需要穿一件单衣。
当我走进南屏这个“家”，首先就是看窗台上的杜鹃花。最让我欣喜若狂的是，杜鹃花已经开出二十多朵花，整个窗台都映成了红色。
我在家写了几天文章，就去中山坦洲、第三工业区上班。离家很远，早上七点才有车。不加班两天回来一次，加班就星期天回来一次。每次从南屏出发，我很早就起床，打开电脑，上一会儿网，处理一下空间，查看一下发表的文章，到六点半出去候车。冬春时六点半天还没有亮，外面天空一片漆黑，街道上灯火辉煌，和白天没有什么两样。
有一次，我上完网才六点，见时间很充裕，关机后，到窗台看杜鹃花，满树花朵，借外面路灯余光照射，隐约中你看清粉红的花瓣，娇嫩得吹弹即破。一只绿色羽毛、杏黄头的小鸟静静地蹬在小枝的花丛里，似乎还在放心熟睡，丝毫没有觉察到我就在她身边，只要一伸手就可以抓住它。我看了一阵子，心里很甜美，想：她是觉得这里最安全，还是觉得这花太美了？居然斗胆到我家来过夜。我没有惊动她，也不敢拍照，只好轻移脚步离开。
杜鹃花应时而开，眨眼之间五年又过去了。前次，我聊微信，才知道老李已经退下来了，不再做保安工作了。他说：“老了，没有精力工作，也想静下来休息。”我对他说：“你还不到六十多岁，没有老，休息一下是应该的。老山前线的英雄，人们记得你。你的精神就像珠海杜鹃花，长开不败。我看到窗台上的杜鹃花，就会想起我们在一起工作的时候，就不会忘记你这位让我引以为荣的朋友。”
——清明节的哀悼与随想作文实用5份
清明节是扫墓的时候，很多人都会去祭祀先人。
清明节又到了，扫墓的时间又到了。我想起了那些名人。
越王勾践是绍兴很有名的人。他是大禹的后裔。春秋末期的君主。越王允常之子。吴王阖闾曾于公元前496年被越军所败，阖闾受伤。其子夫差立志报仇。勾践于次年主动进攻吴，在夫叔山（今江苏吴县西南）与吴兵发生激战，越军大败。为了保存力量，勾践退兵至会稽山（今浙江绍兴南）用范蠡的计策，向吴称臣乞和。勾践回国后，卧薪尝胆，时时不忘灭吴雪耻。他任用范蠡、文种等人，改革内政，休养生息。后来勾践利用夫差北上争霸、国内空虚之机，一举攻入吴国并杀死了吴太子。夫差返国后只得言和。勾践不断举兵伐吴。勾践二十四年，吴都被围三年后城破，夫差自杀。吴亡。随后，勾践又乘船进军北方，宋、郑、鲁、卫等国归附，并迁都琅琊（今山东胶南南），与齐、晋诸候会盟，经周元王正式承认为霸主。
越王勾践之所以能获得成功，是因为他坚持不懈的努力和足够的耐心。我们想获得成功，就要学*他的这种品质。遇到困难不要放弃，等待着，努为着，总会成功的。
四月，东风徐拂，温柔的、轻轻的抚摸大地，花儿苏醒了，大地露出美丽的脸庞；鸟儿飞上枝头“吱吱喳喳”的鸣唱，欢迎着春天，燕子又回来屋檐下生儿育女、传宗接代，使我想起，四月五日——清明节。
每到清明节，祭祖扫墓的人潮总是人山人海、络绎不绝。到了目的地，只见杂草丛生，大人小孩们分工合作，拿着锄头镰刀，把祖坟上的杂草除得一干二净。大家摆上祭祖用的牲礼，鸡、鸭、鱼、豆干、水果……等祭品，家中的长辈发给每个人三柱清香，我屏气凝神的祝祷，看着香烟袅袅缓缓升上云霄，不知道在天之灵的祖先，您看见了吗？您听见了吗？
爸爸妈妈告诉我——“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”人总在失去后才懂得珍惜，父母在世的时候一定要好好孝顺父母，否则等父母百年了就后悔莫及了！而祭祀祖先使我们懂得饮水思源、慎终追远。
“前人种树，后人乘凉。”以前祖先荜路蓝缕的开垦，使得现在的我们得以丰衣足食，我们做子孙的千万不要数典忘祖，更不可以辜负先人对子孙的期望和训示。
每年的扫墓，使我们谨记慎终追远的重要性，也感念祖先的先劳，知道我们要好好的努力向上，光宗耀祖，不要让祖先在天之灵还替我们操心，这样才是真正的好子孙。
昨天，是清明节，一个属于祭奠的日子。天空下起了灰蒙蒙的雨。心里多了一份沉重。
昨天，重现。当我踏进这里，已经准备好了承受。这里埋葬的是死去的人的灵魂。小小的一个墓，却隔着千山万水，永远隔着生与死。我走到墓前，轻轻放上一束菊花。一股清淡的香气弥漫在空中，掺和着一丝悲伤。眼泪不经意的从脸上滑落，仿佛像一只无形的大手撕扯着我的灵魂，心好痛，好像沉入深深的湖水。我紧咬着嘴唇，瞬间失去所有语言，只能呆呆的望着墓碑上姥姥安详的照片。亲人的逝去又一次把我推进无底的深渊。墓前放着姥姥最喜欢的食物，同着纸火，一把火燃尽。望着随处飘飞的黑色纸屑，如同零碎也带着我的牵挂，一片一片，飘向空中。瞬间，蓝天、白云像是黑白的布景，一层层地包裹着，此刻我感到非常凄凉。我希望飘去的纸屑能够带着我和姥姥在一起的时光，带着我对姥姥的思念，慢慢的寄托。
我的思绪就像空中的蝴蝶，美丽的飞，却带着太多的沉重，鲜艳的羽衣带着一种洁白的味道。我跪在墓前，双手合十，衷心地祝福天上的姥姥，愿风儿将我的思念带去，穿过崇山峻岭，载着我满心的祝福和牵挂，随风而去。
春风二三月，正是踏青时。我盼星星，盼月亮，终于盼到了一年一度的清明节，也盼到了探春访花的好日子。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”清明节是个拜祖祭祀的节日，如果想让它和另一个节日并在一起的话，那就是寒食节了。清明节是家喻户晓，可懂寒食节的人就缪缪无几了。
“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风。”清明节里可以做很多有趣又有意义的事，其中我最记忆犹新的当然是踏青了！那时，我们可以去烈士陵园祭拜先烈们或回老家欣赏乡村的无限风光。那一望无际、开得绚丽多彩的金色菜花，那随风飘荡、婀娜多姿的柳枝……将令你赏心悦目，流连忘返！
对了，“遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人”就是写踏青的。在清明节那天，也是出外工作的人们的狂欢节。为什么呢？因为这时，所有单位都会放假，所有工作都会搁下，回到家乡，与亲人们团聚在一起，畅叙离别之情。
春花似锦柳飞扬，又是一年清明节。无论是清明节、寒食节，还是狂欢节，反正我都喜欢，它们是人们企盼美好生活的*台啊！
一年一度的清明节又来临了，人们纷纷走出家门去扫墓、踏青了，我也和爸爸妈妈去过清明节了。
我随着大人们来到山上的公墓前，墓前早已长满了青青的野草，似乎是一位老人在叹息自己被人们遗忘了。我在一旁傻傻地看着，想：“不知这位沉睡于地下的亲人是否也在思念我们……”“姐！”妹妹的一声喊叫，把我拉回到现实中。这时，只见大人们已经在坟头摆上了水果和艾饺，还点燃了纸钱，银白的纸钱一点点化为了灰烬。我带着敬意朝坟头拜了拜。
来扫墓的人越来越多了，烧的烟呛得我咳嗽，我突然感觉到，为什么人们总要点蜡烛、烧香、烧纸钱之类的.传统方式来纪念亲人呢？尽管这样表示尊重，可是不保护环境呀！“一对蜡烛，一把香，换一束菊花”，这不是挺好的吗？既能表达对亲人的思念，又能防止因燃烧蜡烛给森林带来火灾，还能给大家一个干净的生活环境，不下是好处多多吗？
我支持文明的纪念，我要呼吁大家：请大家选择文明的纪念吧，创造一个美好、整洁的环境！
