“开心就好”一向都是我的座右铭。
有一份好心境，黑暗变得光明，慌乱变得镇静，失望变得自信，沉默的`心也在跳跃。
夏天一杯凉凉的冰淇淋，朋友一份温馨的祝福，父母一个会心的微笑，教师一句鼓励的话语……这一切都能够带来好心境。
好的心境不需要祈求，它会在你最需要的时候出现，会伴你走过每一个春夏秋冬。
好的心境很容易得到，它说来就来，说走就走，容不得你半点疑虑与思考。
常有人抱怨：“学*太忙，心境不好。”这就错了。我们的却很忙，忙得每一天披星戴月、焦头烂额，可繁忙的学*更让我们拥有了欢乐，一份好心境。
我们总是忙里偷闲。几个好友聚在一齐，聊天、逛街、吃东西。可我们仍然不忘自我的使命，简便过后便又是紧张的学*。我们仍会有一份好心境。
坚持一份好心境吧。或许你并不重视它，或许你曾不经意地得到过它失去过它，可是有一份好心境真的很重要。它会鼓励你做好每一件事，放走任何的不愉快。
每一天都乐观向上，每一天都有一份好心境，即使你一无所有，即使你仅有一天的生命，你仍是富有的。因为你拥有欢乐。
生活中，需要的只是一份好心境。
今天万里无云，阳光明媚，我们全校开展了一次别开生面的'趣味运动会。
我和胡诗F、李程书、孙子j担任“摄影师”，其他大部分同学都是运动员。比赛一开始就进行得格外激烈，选手们都毫不示弱，争先恐后，都怕落在最后一名。啦啦队个个大喊：“加油!二(2)班必胜!……”结果出来了，我们班拍球比赛第三名，顶沙包跑第二名，乌龟爬第二名。运动员们有些沮丧。
李老师说：“虽然没有达到我想像中的目标，但同学们都已尽力了，来，我们表扬表扬自己吧!”同学们听了这句话自信又回来了，跟着李老师一起说：“嘿嘿，我真棒!”
亲爱的，我累了
你离我越来越遥远了
你始终还在漂泊
而我……
守着承诺， 守不住你的心
我已经*惯了被你冷落
*惯了独守空房
虽然你走进了我的生活
但我还是一样寂寞
虽然你在物质上满足我
但这不是我想要的
你不懂
我想要的只是你的心
亲爱的，我累了
你的不在乎
让我好难过
如果你不爱我了
那就放了我吧
我需要的是一个完整的家
一个可以让我依赖一辈子的男人
而你……
做不到亲爱的
你知道吗
每天晚上我都把自己打扮的很漂亮
只为了等你回来
但你一次次让我失望了
无数个夜晚
我总是傻傻的等着你
等到心凉了，疼了
自己缩在角落里默默的哭泣
其实我并不是你想的那么坚强
我只是擅长伪装罢了
伪装自己很幸福而已
亲爱的
我突然后悔了
后悔自己不该那么草率的爱上你
我知道，就算有一天我们分手了
最后痛苦的也只是我自己
亲爱的
我好累，好累
我总是迷茫着
曾经的自信已不存在了
我现在只是一只没有刺的刺猬
我，不再是我
一个没有灵魂的躯壳
爷爷，我做到了，可是我不开心，我曾以为自己不敢再踏进那个地方了，为此我感到好害怕 ，我害怕那些闲言碎语，我害怕他们异样的眼光。可是为了生计，我必须回到那个有多厌恶的地方，因为我没有得选择，因为我没有人际关系，没有能力胜任自己想从事的工作，我什么都没有，就连最后一点的自尊心也被剥夺了，我始终败在了金钱手下。
在这期间我才知道自己错过了太多东西，当时许下的承诺，一无所悔地逃避并没有改变我现在的状况，只会更显得我现在有多可悲。
我已经现在这样了，我还要错过多少，走逃无路的我已经够徨彷了，连一丁点的希望也不放过我，要是这样，当初就不要给我任何希望。
爷爷，我好没出息啊，当初以为放弃。我就能换来我所想要的幸福，但不是，我的人生已经决堤了。
我恨当初死掉的为什么不是我，因为这样，今天就不会有我在这了。
我是一名高中生，按照家长的话来说，就是天天臭美的年纪。
但是我也并不否认他的说法，只是觉得爱美之心人皆有之，没什么有错的地方。何况在锦绣年华里，谁不喜欢漂漂亮亮的？每次看到心水的衣服都会激动的嗷嗷叫，但遗憾的是，看到标签就会呜呜哭。
因为花的是父母的钱，所以我从来不会强迫我的父母给我买一些昂贵的衣服和首饰。但是我现在也坚定了一个想法，就是以后无论我穷成什么样，也一定要有给自己买喜欢的衣服的钱。
我在微博上看到过一则故事，博主大概说的就是他在一个饭店里，一个中年妇女因为一碗皮蛋瘦肉粥里面煮化了的肉，对店长发难。吵着吵着，她突然哭了。店长吓坏了，表示可以送她一碟小点心。她却哭着说“我不是哭这个，我是觉得我已经30多岁了，还要因为一碗皮蛋瘦肉粥和别人吵架，这不是我想要的生活啊，这样的日子什么时候才是个头啊！”她的一*话让整个餐厅的人全都沉默了。
有人在网上吐槽说，明明知道大大小小的道理，却依然过不好这一生。的确，生活有的时候比小说更残忍更冷漠更无情。你现在可能正踩着五厘米的高跟鞋走在公司的走廊里，带着昨天加夜班的疲惫和没有吃早饭的肚子，笑眯眯的将文件送到老板的手里。你也有可能站在超市的特价果蔬板块，向路过的人努力推销，忍受着别人的漠视和粗鲁。而我，也活在形形色色的框里，伸一伸胳膊动一动腿，都要受到这个框的限制。我们带着同样的疲惫行走在城市上千万人曾踏过的街道里，日复一日转动着加速的生活。
但是年轻嘛。
年轻，真是个好东西。
让你知道明明前方有无数坎坷，却依然能鼓起勇气走下去。让你带着热血和朝气感染着身边的人。你也许没有什么宏大的梦想或者是理想，只希望**淡淡的过一生，*安幸福，健健康康。但就算是这样，也要需要努力。像我们这种没有什么背景的，也不是富二代的人，只有靠自己努力才能得到自己想要的生活。
我也许会悲伤，会哭泣，在以后道路里，会走得很艰难。
但我想我是不会放弃的。
我虽然没有什么梦想，但绝不会浑浑噩噩的过一生。
至少我要活得自由，
至少，我可以买得起我自己喜欢的衣服。
今天，我的心情也像这鬼天气一样，糟糕透了。
放学回家，我一个人默默地走着。风越刮越大，我的脚根本无法向前移动，风就像一只大而有力的手遮挡了我的去路，差点撞到了车，我的雨伞也被风吹弯了。
我索性不用雨伞了。哪知，当我关伞的时候，“扑腾”一声，我低头一看，原来我一脚踩进了了水坑，溅了一裤子的水。
回到家时，我已经成了一个名副其实的落汤鸡了。
唉——今天，真倒霉！！！
——我的心情日记 (菁华12篇)
春天的心情，绿色般的爱，轻柔的风吹着我那凌乱的头发，像是一面空中飘的旗子，情不自禁的赞美能使万物复苏的春天，真想找一处风景看一看。随着自己的感慨，出来散步，无心的来到了一处风景，自然的走到了山脚下，四周的草坪像湖面上的波浪一般，生机勃勃，令人叹息生灵，若是自然生成的森林，则会有更幽深的意境。我不由自主的买了一双登山鞋，随着人群登上了这座麒麟山。
这山路很陡，我故意走的慢点，脱离上面的队伍，独自欣赏，若不是山势过高，我想，人们到上面来避暑到是一种享受。山上的气温要比地面上的相差很多，很凉爽，如果，这山上有一条泉眼就好了，不仅可以喝到自然山泉，还可以消除身上的热意，其实真正的放松就是要有好的心情，这山中的景色不仅能让你心情愉快，有能让你放下*日的忧伤，也许这就是你寻找人生快乐的途径吧无意间我在地上发现了山提溜，记得小时爷爷经常带我到山上去采，我拾起这小巧玲珑的山提溜，不禁摘下一朵，放在嘴里品尝，可惜，没有小时吃的甜，但能再吃到这东西也很不容易。
我坐在山路的石台阶上，就剩下我一个人了，忽然间好静好静，我望着那树阴，幽灵般的神秘，密密麻麻，千疮百孔。此时有点佩服这颗树了，它为什么就这么自在呢？不！它也有任务，春天给它的是春天的任务，春天命令它要枝叶茂盛的开放，夏天则要命令它叶茂成阴，秋天命令它落叶飘零，冬天命令它与雪花相伴。
今天收拾了一天的房间，现在周身都累得酸疼。但我觉得很快乐，心里暖暖的，充满了对生活的热爱。
只因为你，让我增添了自信心，从一个懒惰的我变成一个勤奋的另一个我。我曾感叹时间的快而忽略了时间的正真意义，被它一次次地跑掉，好可惜！随着相片一张一张在我眼前翻过，童真的脸蛋，迷人的笑容，短短的头发…一切一切都在我的脑海，重复着一遍又一遍。笑，哭，恨，疯狂，拼搏…是我和你同有的，然而这就是我和你最美好的时光。
在那午后和你沐浴着爱的阳光，是我心中最安宁的最幸福的时刻，唱着为你写的幸福，看着让我带给你幸福！
让我充满力量，抛开身上的.重担，努力不止地向前冲，一起书写我们的幸福！
一个星期僵持下来，我终于狠下心挣脱身上的枷锁
我要离开他，就是死，也要离开。为了我的自由，为了未来漫长的人生，我终于勇敢的迈出去了。
他说要来找我，那样一个极端的人要来找我，我害怕。我慌乱。我无法控制内心的恐慌。
可是，事情是我犯下的罪过，我不该不爱他的时候去选择他，在他爱的禁锢我的时候挣脱。
是我带给他的伤害，该由我自己去承担一切。我知道，我的世界暴风雨即将来临，我不得不收起内心的不安，勇敢的去面对。
我不知道为什么会如此慌乱，大祸临头的感觉。
但是，我不怕，熬过了就见彩虹，没熬过就下地狱吧。
一切都是自己造的孽，是我太年轻太冲动，如果以后，还有以后，我一定好好的生活，好好的对待感情。好好的去珍惜人生。
爱我的人，如果你爱我，求求你放了我吧，我属于天空，不属于你。我爱的人，以后，我不会再爱你了。爱的代价太大了。让我付出了悲痛的人生。我好累哦，想歇息了。
郁郁朦胧决绝欢，叹道痴恋空云烟。狱门暗道结苦缘，不离哀患拒休眠。
某年某月，你我相见。我抑郁难抒，你情根深种。人谓女子得所爱亦苦，得爱之人甘甜。
吾自作聪明的离苦得甜。然卿正当少年，不领夫妻相处道，虽情切，却事事不成，令吾好不辛酸。
言语间俗气淋漓，行动间拙笨难堪。惰性成娇，无责无担。封建社会逝去久远，其观却固存尔等脑海。
男尊女卑，蔚然安得，重男轻女，何其不公。道婚姻且非二人之事，亦牵连两家背景底蕴。
都怪误在年少，幸得悟在朝年。
长路漫漫，心慌气短。莫急莫急，且待我情断斩缘。
啊，我的暴风雨，来吧，恭候大驾。
一起写的歌曲里
最后没有我的歌声
一起写的故事里
最后没有我的对白
一起做过的梦里
最后没有我的存在
说好了要一起到永远
怎知永远还没到
我们就成了我和你
我们的歌成了你和她的定情曲
我们的故事成了你和她的爱情故事
我们的梦成了你和她的美梦
而我一个人
唱完我们的歌
写完我们的故事
打碎我们的梦
斩断我们所有的联系
我们说好的结局里没有我
想当你生命中的主题曲
和你演完大团圆结局
却只成了一首简短的插曲
只当了一回配角
无法一起走到最后
20xx年X月X日 星期X 晴
今天，8月21日是我妈妈的生日，我们一家人聚在一起为妈妈过生日。我本来准备送给妈妈我的瓷笛独奏——生日快乐，可是我想这个礼物未免太薄了（就有一种“薄礼”的意思）我的大脑经过几番周折，我想到了一个好的办法：我可以再送一个礼物给妈妈呀。可是，送什么呢，最终我把目标锁定在我们学校门口的一家精品店，我可以在这里买一个精品送给妈妈呀！为了给妈妈一个惊喜，我用了一个简单理由和妈妈说我和妹妹出去玩一会就回来。于是，我和妹妹高兴的来到了这家精品店，精心的为妈妈挑选着礼物，最后，我决定好了就送一个心愿瓶给妈妈，让妈妈把所有的心愿都放在这里面，我相信心愿瓶会让妈妈的所有心愿都梦想成真的。然后，我亲手为妈妈把礼物包装的好好的。晚上我把礼物送给了妈妈，妈妈十分激动，妈妈说：“其实啊，送不送礼物都是次要的，只要你和妹妹*常乖一点让我少操一点心就足够了。”这一次妈妈过的生日，使我深受感悟。是啊，人间的礼物再多，都是虚的，只要你尽到了那份心，哪怕没有礼物，父母也不会怪你的。
我喜欢，因为我愿意。
我做事从来都是只有我喜欢我愿意，我可以，我才会做。还记得初一刚开始上课的时候，因为英语老师给了我一个关切的眼神，我便喜欢上了英语，之后就很努力的学*，虽然不能稳拿第一，可我喜欢。
后来当了英语课代表，又因为老师上课很有意思，经常讲笑话，我就更喜欢英语了，一如既往的努力着，终于能够把前三稳占了。因为我还是喜欢。
我记得有同学问过我，“为什么你英语那么好？总排前三，还能连拿第一。”我的回答很简单“因为我喜欢！”
记得三天前，一位同学在QQ上骂我“死肥婆”，还发给我一张截图，上面全是些不好听的话，总之就是骂我胖，我回了她一句“我可不是外貌协会，长的再瘦，没脑子可不行！”她好像有些不舒服我说的话，就回了我一句“开个玩笑你还当真了。”我可没她说的那么小气，我从小就很乐观，霸气。于是就回了一句“当不当真不重要，我说的是实话，你说对不对？”她一言不发。其实她和我一样也是个胖子，可能是因为暑假减了不少，才会这样骂我的吧。不过无所谓。
有时别人会骂我，“英语好，有什么了不走的？”我就会盯着他三秒，然后说“我喜欢，我乐意，不服你学啊！”
我从来不会说特别伤人的话，除非别人先伤了我。我不会把别人骂我的话放在心上，因为开心是一天，不开心也是一天，为什么不天天开心呢？总之我喜欢。
是的，因为我喜欢所以我可以做的比别人好。即使不是最好，但我依旧努力着。虽然遭受着白眼，可只要我喜欢，我可以随时去做。就像我喜欢在别人问我“在吗？”的时候回一个“嗯”字，不喜欢别人用“呵呵”回复我却喜欢用“呵呵”回复别人一样。总之，我喜欢。
我喜欢，所以风雨无阻。
记忆被风吹散，思绪回到从前。如果能有一天，我们还能再见……
又是离别，不知不觉岁月冲刷了我们稚嫩的面孔。100多个日夜好似已消磨了我们的情感。只有临*离别才惊醒，方才发现时间的残酷。
短暂的一百八十个日夜后，我们便分道扬镳，就此分别……又有多少人知道自此一别后何日能够再次相见呢？再次相见又是何年何月是何景象呢？
多希望，如果有一天……
如果有一天，我们再相见，你还会认识只想熟悉又陌生的面孔吗？也许漠然擦肩而过，你没有感觉，形同陌路。昔日句句问候早已化为淡漠的眼神……
如果有一天，我们再相见。再次踏入这校园。面对不同的景象。又有多少可以触动尘封的情感？昔日的感觉变得难以追回……
这些都是我一生中最美好的。怎会舍得任其失去，所以——
如果有一天，我与你们再次相遇，昔日的一切我都要铭记。将你们最美好的回忆永藏心底。
时光荏苒，如果有一天我们再相聚，希望能不后悔。
别了，我的兄弟们，别了，我的朋友们，不要怪我，我要去追求我的生活了
也许再相见时，我们都会成熟许多，期待下一次相聚
未来的某天，也许会忧伤，也许会悲凉，但不论怎样，都希望能并肩看那天府的夕阳……
大晴天突然下雨，这种事总会被我撞见，上荷区，好久不见。
开着高德，我绕着上荷区新区，绕了6.3公里后，终于进入中心地带，找到了杰西的家。
故意装游客假装不识路，路过杰西家巷口，15年了，上荷区除了新开发的外线变化大，内部中心区域，结构一点没变，街上行人两三，没有过去的繁华街景，好像是废城一座。
除了杰西窗前的那盆盆栽，远看，只有拇指大小的一朵朵桃*花，星星点点散落在绿叶上，多姿而不绚丽，真美，一股热流在我心中流淌，那是想念的颜色，杰西一定是恋爱了，以我对她的了解。
我没敢再看第二眼，怕被她楼下开店的亲戚认出来。一直朝前走，走到离她家30米远的十字路口终于停了下来，又重复的想了一遍，杰西恋爱了吧？那种花的颜色是爱情的颜色，我看着不停交错的红绿灯。
上次假装路过，已不记得是几年前的事情了，和这次不一样，虽然上次她家是新装修的阳台，可看上去暗淡无色，空洞荒凉。
“杰西，你家新装修了？”几年前我冲着电话那头的杰西要答案。
“是的，你怎么知道了？你，来过？”被杰西猜中。
“嗯…，我有点事顺便路过你房间，看见阳台边上的瓷砖换色了”我假装无所谓的说着。
突然想起20岁那年，我们躺在宁波毛毛家阳台上，看着对面别人家正在装修的花园，杰西一脸羡慕的样子，我答应了她，以后我们找了钱，一定要把她最爱的卧室装修一下。
可是还没等到那一天，终于相爱比分开还遥远…
她也许还记得，最好是忘了，我觉得那时的我即使说出了这种话，也是个混账。算什么承诺，没有实现的承诺就是扯淡空说。
只有杰西会信。
在回去的途中，看见我过去常排队坐车的车站，车站还在，没有了过去的拥挤，车上只坐着7，8个老年人。想起那时的我，总是吃了晚饭排队上车去另外的区接杰西下班。
我笑着继续往前走。
可是车站都还在，我们却不在了，物是人非也是生活的常态吧。
再别了，上荷区，这里有我深爱过的人，愿你能护她安好，好吗。
总是很好奇，我为什么会来到这个世界上。老师告诉我，是我的父母带我来的。不知为什么我觉得这个答案太肤浅。
随着年龄的增长，我似乎找到了正确的答案：为了看看阳光，我来到这个世界上。
每一个春夏秋冬总有和煦的阳光陪伴我。我喜欢睁大眼睛看太阳，尽管会被炽热的光芒灼伤。我享受灿烂的阳光在清新的空气下折射出赤橙黄绿青蓝紫的多彩，享受太阳每一个跳跃着的粒子。
我需要阳光，因为我害怕孤独寂寞。尽管寂寞是种美，但却是一种我不可亵渎的感情。
我很爱笑，每天我都会把笑容堆满脸。或许是因为我不想被看见曾经哭过的痕迹。我不敢在别人面前哭，总是躲在一个角落偷偷地抹眼泪，任凭无尽的黑暗吞噬。泪水是旅途上的好伴侣，它可以洗涤我心灵的尘埃，决不背叛我。
我很执着，甚至是顽固。只要认定了，就算跌的伤痕累累也不后悔，泪水会无尽地流，似乎想淹没全球。我一直以为，时间是治疗伤口的良药，可是却忘了，有些伤口可以愈合，有些伤口却会发炎溃烂。也许在这个过程中，曾经伤害了某人，却不*惯很认真地说对不起，是非黑白上下左右也许真的颠倒了，但我是不会改变的。
很喜欢一句话“那些我们以为念念不忘的事情，在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了。”曾经许下承诺彼此都要铭记。但现在即使极力回忆对方的面貌，却模糊不清连那不可遗忘的回忆也被风吹散了。
翻开过去同学送增的礼物，寻找遗失的美好。那一句句真挚的祝福，一个个稚嫩的图案都会掀起心中的涟漪。尽管昔日的诺言斗不过时间，我也要把握住幸福的泡沫。
蓦然回首，人生的旅途中总会错过美丽的风景，那许多曾经的感动，终于赶不上孤独的步履。
步入高中，渐渐发现，人生中已有许多改变，两条*行线也会相交。
不直何时，我的文章开始变得有掺杂，为了华丽，堆砌辞藻，却摔得很重。我已找不清方向……
但无论如何，我不哭了，泪水似乎代表妥协。很喜欢一首歌，叫《I won` t cry》
I won`t cry。
就算爱不会再重来友情的降落伞换悲伤为温暖……
当回忆锁进大口袋时间只替我保管变成老婆婆的时候那是最没的片段……
昨天，我去上钢琴课回来时，不仅没挨骂，而且还得了五元钱的奖励，心里那个美呀！
上个星期，我们一家人去重庆、成都，痛痛快快地玩了10天。重庆的红岩村、白公馆，成都的都江堰、乐山大佛、青城山、峨眉山、杜甫草堂、*、大熊猫繁殖基地，都留下了我们全家的身影。这些景点，各有各的特色。你看，红岩村让我体会到了抗日英雄的艰辛；白公馆则让我体会到了国民的邪恶；都江堰显现出了古代水利工程的浩大；乐山大佛更是让我惊讶不已。峨眉山和熊猫基地让我见证了灵猴和国宝的可爱，更让我惊叹的是杜甫草堂和*，无不闪烁着古人的聪明与智慧。
乘火车回到济南时，我还以为是做了一场梦呢！
啊啊啊，怎么又要开学了，哭唧唧。表示我一点也不想开学的呀。因为开学之后又要回到那个严肃的学校，又要见到那些智障同学，最重要的是!又要睡眠不足了啊!苍天啊，大地啊，谁能照顾一下我们学生的感受啊!
前一天晚上，我们*的学生将会创造一个奇迹，(笑哭)。一支生花笔，陪我们伏案到天明;两册如玉籍，点燃锦绣流年一脉香。在开学前一天的晚上，同学们将会完成所有的寒假作业∠(°ゝ°)敬礼。
在这个晚上，我会睡不着觉的，因为明天开学了，从明天开始，我的好日子到头了，啊啊啊啊，我不要开学啊，校长也真是的明天开学的话再过几天又是周末，怎么不一下子到下个星期一啊，还有还有，我的头发变成这个样子，我们班的同学一定会嘲笑的吧!苍天啊，听见我的呐喊了嘛，如果听见了，快点把我从这个要开学的噩梦中拯救出来啊，明天早上一睁眼，呀!第一天寒假生活开始啦，多好啊!
我不要开学啊!
我是6岁那年第一次知道皮鞋的。记得，那是一双黑色的小皮鞋，*跟，系着黑色的鞋带，鞋面光滑铮亮，走起路来会“嚓嚓嚓”发响。它穿在邻居小朋友的脚上。他的爸爸是军官，在上海驻军，回家探亲就给他带了一双皮鞋。我们那旮旯的孩子，别说穿皮鞋，有几个见过皮鞋的？我羡慕地看着那双皮鞋，梦想着什么时候我也能穿上那么神气的鞋子，该有多好啊！
我家兄弟多，孩提时，我脚上穿着的，大多是哥哥们的旧鞋子。只有到了过年边上，我才能换上母亲给我纳的新布鞋，去亲戚邻居家拜年。拜完年，这双新布鞋就给压到了箱底，只有遇见红白喜事之类的乡间大事才有机会出现。直到我上了小学，母亲才给我多做了几双布鞋去上学，可是布鞋不耐穿，没多久就前面张嘴后面掉跟了。母亲叹息说：“你呀，除非穿铁打的鞋子。”我说，铁打的鞋子是没有的，牛皮猪皮鞋是有的，什么时候有双皮鞋就好了。
我上中学时，街面上开始时兴旅游鞋。但是，旅游鞋闷气，脚汗特多，我又穿回了布鞋。街上的皮鞋渐渐多起来了，但皮鞋于我仍然是一个遥远的梦想。一双皮鞋要几十元，相当于父亲一个月的工资，这几十元只能勉强养活我们家六口人。
1992年我参加了工作，那时我被石油公司派驻在一个海岛上，第一年工资每个月32元。我终于有了自己可以支配的钱。站在皮鞋店前徘徊了好几次，隔着玻璃看着那些梦寐以求的皮鞋，我的手藏在兜里，捏着那薄薄的几张纸币，我下不了决心买。
朋友介绍我认识了一个女孩，我身上穿着的是借来的西装，脚上穿了一双新买的旅游鞋。女孩儿瞧着我抿嘴一笑，我尴尬地红了脸，不明白她笑什么。后来，女孩成了我的未婚妻，她送给我一双皮鞋，笑着说：“婚礼上，不要再西装配旅游鞋了，特土！不过，也就是你那副打扮，让我觉得你这个人实在、靠得住。”我也笑了，笑着穿上了*生第一双皮鞋。
如今，我的鞋柜里常年放着好几双皮鞋。夏有凉皮鞋，冬有毛皮鞋，春秋有单皮鞋……改革开放、经济的飞速发展，让越来越多的人们，穿着各种各样的皮鞋，行走在生活的金光大道上。
——我的心情日记 (菁华5篇)
“同学们，马上就要到升中考试了，老师和家长们都期待你们考出好成绩，我们现在加把劲，利用课余时间补课！”
唉，又要补课了！昨天为了赶做作业熬到深夜，今天课堂上，我昏昏沉沉只听见老师这么几句话。唉，不是我们不爱学*，而是为了考试的学*，让我们感到太乏味了！
你看，数学老师已经表情严肃地站在了讲台上：“今天我们复*应用题……”“啊……”同学们异口同声地叫到，真没劲，也不来点新鲜内容，还说什么“温故而知新”。既然如此，我们有何必学*新知识呢？可见，孔老先生的意思并不是说无休止地重复旧内容就等于能学好新知识，然后就能考出好成绩。
猛一抬头，咦？数学老师变得胖乎乎的？再一看，天哪，语文老师已经来了，我居然不知道！“今天，我们复*古文。山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵……”
老师两眼紧盯课本，嘴正在一张一合。环顾四周，同学们却个个心不在焉。
“岂有此理！古人像你们这么大时个个满腹经论，吟诗作赋，你们真是朽木不可雕也！”老师教训我们道。
话不能这么说嘛。诗仙李白固然伟大，可是他做过数学题吗？知道自然原理吗？听说过English吗？
等我一连串问题在独自里嘀咕完之后，英语老师进来了：“今天，我们复*语法。”
我们知道语法十分重要，可语法也是为说话服务的呀！天天翻来覆去学*死语法，课文不会念，录音听不懂，更别提会话了！为什么？因为这些不考吗！无关紧要！我只觉得脑袋重，眼皮沉，好想回家吃饭！这节课学的什么，我全不知道。我只听见有人说：“放学啦！**啦！”
啊！终于放学了……我终于可以回家了。
我喜欢听音乐，我对音乐如痴如醉。音乐把我带进奇妙的世界，音乐把我所有的烦恼抛到九霄云外。
每当音乐响起的时候，我地眼睛会在不知不觉中闭上了，耳边传进了美妙的乐声，那音乐好像要把我吸进它们的世界里，那种感觉真的真的很享受，我不想从它们的世界里出来，我想永远沉睡在这样的世界里，音乐一停下来，我便能读懂这首歌的意义、写词时的心情。
在来日本之前，我在*是一个活泼的女孩，家里没有电脑音乐对我来说可又可没有，因为我有很多朋友不会孤独，但是来到日本以后，因为语言的关系很少朋友，我觉得很寂寞，再一次偶然的时候，我在网上听了一首歌叫《你还有我》的个歌以后我就开始喜欢上音乐了，因为我觉得在听音乐的时候，很轻松一点都没有压力，在不知不觉中恋上了这种感觉。
现在音乐对我来说就好像是一辈子都不可以离开的一样很重要的东西，好像音乐一离开我身边我就会觉得很孤单，就好像是一个别人遗弃的小孩一样，现在的我已经疯狂到连睡觉都要听着音乐才可以入睡，因此，我养成了听音乐才可以入睡的坏*惯。
再一次，偶然的机会，我从本田老师的口中听说乐游一间名叫芦屋国际中等教育学校的事情，我一回家就马上上网找到了这间学校的资料，看到了介绍俱乐部那里有写着学乐器和合唱团，因为我想要知道多一些有关音乐的资料，所以这一次的说明会我去了，当我踏进学校门口的时候，我想要上这间学校的心就更强烈了。
如果我考上了贵校，我会去学*不同国家的语言，去世界上的每一个地方，我要把音乐带给人类的喜悦跟更多人分享。
结果就是我考上了！现在我已经上学了，在这间学校里我一定会努力的去完成我的梦想，我正在为我的梦想一步步的向前迈进的，你们也是哦！
一个人走在喧闹的大街上，看着来来往往的学生，忽然觉得，自己也曾是他们中的一个，但自己却选择了流落异乡，坐在那冰凉的石凳上，把我的思绪勾回了我上高中的时光……
那时的我，还是一个什么都不懂的少年，只知道每星期回家问父母要钱，然后肆无忌惮的在学校玩耍，一副老子天下第一的状态，过着悠闲的日子，骄傲狂横的我，把老师和家长得劝告当做路边的喇叭，吹吹就过去了。
直到，那次我和别人打架后，警察找到了学校，父母带我到了派出所，我才明白，父母是那样默默地关心着自己，看着眉头紧邹的父母，我的眼泪慢慢滴了下来……
然后，我就离开了自己呆在16年的故乡，一个人流浪在这陌生的都市里，过着自己觉得还算可以的生活，忍受着太多的痛楚，让父母不再担心，挂念自己。
年少轻狂的少年，你难道不考虑考虑你的未来吗？我们还能再放纵自己吗？
没有试过胃痛，就不会拼命珍惜好的日子里的安逸和舒服。如果不曾离开她，不曾背井离乡，也许还会继续只将目光追随他方，而忽略了她。
今晚，气温骤降，便担心家里的她。于是打个电话回去，想不到听到的第一句话，居然是她直接喊出的我的名字。她就是我的奶奶，一位八十岁高龄的孩子。跟那个年代大多数人一样，奶奶没有接受过教育，也是在这两年才学会简单的接听电话和拨打家庭短号，更不知道手机上显示的是谁的号码。
所以我惊诧地问奶奶，是怎么猜到是我的。奶奶声音中带着深深的倦意，应当是睡着了被我吵醒，慈祥而带着笑意，说：“就知道是你啊。”如果你试过被食物噎住，就会了解我此时的感受，许多话语堆在喉咙，卡住了，说不出什么动人的话，只能化作一句，‘被子暖不，要盖好被脚哦。’
挂了电话，我就问自己，到底汲汲于求着什么，最好的不是已经拥有了吗？转身去收拾行囊，这次放假一定要回去，回去看看她，好好陪着她。
昨天，我去上钢琴课回来时，不仅没挨骂，而且还得了五元钱的奖励，心里那个美呀！
上个星期，我们一家人去重庆、成都，痛痛快快地玩了10天。重庆的红岩村、白公馆，成都的都江堰、乐山大佛、青城山、峨眉山、杜甫草堂、*、大熊猫繁殖基地，都留下了我们全家的身影。这些景点，各有各的特色。你看，红岩村让我体会到了抗日英雄的艰辛；白公馆则让我体会到了国民的邪恶；都江堰显现出了古代水利工程的浩大；乐山大佛更是让我惊讶不已。峨眉山和熊猫基地让我见证了灵猴和国宝的可爱。更让我惊叹的是杜甫草堂和*，无不闪烁着古人的聪明与智慧。
乘火车回到济南时，我还以为是做了一场梦呢！
——我的心情日记 (菁华10篇)
每个人都有自己喜欢的歌曲类型，有的人喜欢听柔和的歌，有的人喜欢听快乐的歌，有的人喜欢听经典的或流行的……而我喜欢听带有励志意味的歌。
我曾看过这样的一部普法栏目剧《听见凉山》 ，讲的是一个乐团组合他们为了自己所追寻的梦想 ，不断的努力和拼搏的故事。
他们从街头卖艺到光鲜亮丽的舞台歌唱，都是他们有这坚强的.意志力和那份敢于实现自己的梦想的决心。他们成名之后，出了很多的专辑，我最喜欢的是那首《不要怕》。因为它里面的歌词写出了我的心声，也同样照实了我的生活。
想跟老师说说话，谈谈自己的内心想法，想点首歌送给好友小丁，想……却总担心这担心那的，可当我听到《不要怕》这首歌时，我就会鼓足勇气做自己想做却不敢做的事。
喜欢！是因为它写出了我的心声，唱实了我的生活！也是大部人的心声和生活！
它，值得被我们喜欢！让我们用心去感受它，用心去理解它，用心去爱上它吧！
上学时候我很爱唱歌，每次回宿舍我都会使劲的唱，我会唱别人也会唱，但我当时天真的认为我唱的很好，我唱的是最棒的。
上高三了，这一年都很紧，但我却搞了对象，整天跟对象腻歪在一起，当时真的心很大，认为上了大学也没有出息，所以我选择了放弃，在与对象分手后我选择了辍学，家里人其实对我这样的行为都*惯了，也就顺从了我的意思，不过对我的未来多了一分忧虑，下学时老师明确告诉我这样放弃你会后悔的，但我却始终保持沉默。
下学后我跟我爸去了他的战友家工作，他的战友是一家汽车公司的大老板，到了那他很隆重的请我吃饭，到了饭点他开着奥迪把我们拉到一家饭店，还带着他那5，6岁的女儿，开饭了服务员上菜，我看着这么多的饭菜，下意识的拿起了筷子，这想要夹菜，突然我爸的战友（我叔叔）发怒了，大叫着让我去跟他女儿去吃羊肉串，这可把我吓了一跳，算是给了我一个下马威。第二天该工作了，我叔叔问我是学修车还是卖车，我想了一下说到我还是学修车吧，就这样我学起了修车。
学修车的我并没有想想中顺利，修车的有两个小伙子，岁数都比我大，心眼也就比我多，本来修车并不那么难，可是不让我下手，我怎么修，难道怕我把你们手艺都学了去，这样几个月，我修车没学好跟修车小哥的关系也没处好。我那个叔叔本来对我挺好的看我没什么业绩变得冷冰冰的，一次他离我好远，笔直的向我走了过来，我以为会有什么好事，没想到他告诉我不要再往他屋里去了，把他的地板都踩脏了，然后转身走掉，剩下我一个人，无语。
暑假了我回了家，在家玩了一个月，我去了北京，在那当了服务员，没到一个月经理让我回家，把我的行李都扔到了门外，我没脸回家，去了沈阳我叔叔家，我以为他能接纳我，没想到给了我一个冷脸，说我怎么又来了，我只好灰溜溜的回了家。
我妈这么大岁数了唯一的爱好就是唱唱歌，我用我仅剩的一点工资为我妈买了音响和话筒，我妈拿到音响很高兴，但是不好意思唱，我见我妈不好意思，把音响拉到门口，把音响放到最大音，点了首我最爱的‘怒放的生命’，唱了起来，因为太吵把街坊四邻都引开了，大家指指点点，有的说我真不嗐骚，不管怎样，这都是我最爱的歌
时间：5月8日星期三天气:晴
今天，要大队干部的竞选演讲了。我很紧张。不停的看着我的演讲稿。我怀着紧张的心情，忐忑不安地走进多功能会堂，慢慢地坐在椅子上。心里像有一只小兔子，一直不停地跳着。
随着大队辅导员的讲话，演讲开始了。我的编号是13号，比较靠前，所以很快就轮到了。我的脚发着抖，走上了台。“尊敬的老师，敬爱的同学：大家好！我是……”我拿起话筒说了起来。
我越说越响，越来越大胆。但说完，我却又红着脸走下了台。我心想：唉！演讲的滋味可真不好受啊！
时间:5月10日星期五天气：晴
等啊等，盼啊盼。终于盼到了今天。今天终于要揭晓大队干部的名单了！站在队伍中的我心潮澎湃，心想:会不会是我呢？
当老师报道：“他们分别是周凡、倪小贝、徐阳洁、蔡琰、王钰……”时，我开心极了，恨不得一蹦三尺高。上台后，老师又报到“大队长：徐阳洁时”我是又激动有开心，感觉像在梦里，又感觉像喝醉酒似的。
我站在*台上，脑海里不断的浮现出我竞选的整个过程。我记得笔试时我拿着笔紧张的走进考场，还记得演讲完后我焦急地等待着最后的结果，我还记得……
不过此刻，我觉得心里像吃了蜜一样甜。
时间：5月11日星期六天气：晴
今天，虽然昨天的高兴颈儿还没过去，但是爸爸妈妈告诉我，今后，还有更大的挑战在等着我，还会有更大的困难在等着我。所以，我会更加的努力，对自己的要求会更高。我不会放弃，我依然会努力，加油。因为我不能让信任我的老师失望，不能让我的爸爸妈妈失望，更不能会让自己失望的。加油！徐阳洁！
我的课余生活
今天，是一个月白风清的晚上，我去体育公园溜冰。
体育公园的人可真多呀！有人在打羽毛球，有人在打篮球，还有人在玩滑梯。
我快速到溜冰场，只见一条条“长龙”在边上飞舞，我也急忙参与到他们当中。
我的溜冰技术很好，这都是我爸爸的功劳，记得我7岁的那一年，爸爸给我买了一双溜冰鞋，他每天晚上都很认真地教我。由于我的溜冰技术不成熟，我一不小心与一个哥哥撞了满怀，立刻摔了一跤，我定睛一看，啊！膝盖上摔出了一条长长的口子。
这就是我的课余生活，你的课余生活是怎么样的呢？
花儿是五颜六色的，可我的心情也是五彩缤纷的。
红色心情——高兴
今天我和爷爷、妹妹一起兴高采烈地出去玩，爷爷面带笑容地说:“咱们去商店吧。”“好啊!”我和妹妹异口同声地说。于是，我们就兴致勃勃地朝商店走去。街上人来人往，热闹非凡。不知不觉地我们就走到了商店。爷爷给我买了口香糖、著片和贴画，妹妹挑了一个漂亮的洋娃娃形的棒棒糖。我和妹妹心满意足地回家了。
蓝色心情——紧张
有一天晚上，我和王永泽、卢子睿一起和大姐姐们一起跳大绳。看她们跳得好轻松呀，可该我跳的时候，心里紧张极了，两只小手都握得紧紧地，赶快跑过去跳了一下，就出来了。好险呀，差点就打住我了。这时，妈妈对我说：“乐乐，你都没跳起来，怎么就跑出来了?”“啊!不会吧。”我吃惊了。
黄色心情——好奇
今天妈妈出去了，我发现沙发上有块漂亮的黄色的小拖鞋橡皮，我心想：这块橡皮是妈妈准备送给我的小礼物吗?可又怎么会在这呢?过了一会儿，妈妈终于回来了，我迫不急待地问：“妈妈，这是你送给我的小礼物吗?”妈妈眉开眼笑地说：“没错，是送给你的。”我赶快把它给放到了抽屉里。
灰色心情——难过
爸爸不让我把画贴在衣柜上，可我还是每次都把它们贴在了上面。有一天，我又在门上贴贴画时，爸爸正好过来，看见了，大发雷霆：“谁让你把画贴在这里的?不是不让你在这贴吗?”我听了，难过极了。心想：贴在这里不是挺好看的吗?
同学们：我的心情会变色，你们的心情也会变色吗?
“开心就好”一向都是我的座右铭。
有一份好心境，黑暗变得光明，慌乱变得镇静，失望变得自信，沉默的心也在跳跃。
夏天一杯凉凉的冰淇淋，朋友一份温馨的祝福，父母一个会心的微笑，教师一句鼓励的话语……这一切都能够带来好心境。好的心境不需要祈求，它会在你最需要的时候出现，会伴你走过每一个春夏秋冬。
好的心境很容易得到，它说来就来，说走就走，容不得你半点疑虑与思考。常有人抱怨：“学*太忙，心境不好。”这就错了。我们的却很忙，忙得每一天披星戴月、焦头烂额，可繁忙的学*更让我们拥有了欢乐，一份好心境。
我们总是忙里偷闲。几个好友聚在一齐，聊天、逛街、吃东西。可我们仍然不忘自我的使命，简便过后便又是紧张的学*。我们仍会有一份好心境。坚持一份好心境吧。或许你并不重视它，或许你曾不经意地得到过它失去过它，可是有一份好心境真的很重要。它会鼓励你做好每一件事，放走任何的不愉快。
每一天都乐观向上，每一天都有一份好心境，即使你一无所有，即使你仅有一天的生命，你仍是富有的。因为你拥有欢乐。
生活中，需要的只是一份好心境。
昨天，我去上钢琴课回来时，不仅没挨骂，而且还得了五元钱的奖励，心里那个美呀！
上个星期，我们一家人去重庆、成都，痛痛快快地玩了10天。重庆的红岩村、白公馆，成都的都江堰、乐山大佛、青城山、峨眉山、杜甫草堂、*、大熊猫繁殖基地，都留下了我们全家的身影。这些景点，各有各的特色。你看，红岩村让我体会到了抗日英雄的艰辛；白公馆则让我体会到了国民的邪恶；都江堰显现出了古代水利工程的浩大；乐山大佛更是让我惊讶不已。峨眉山和熊猫基地让我见证了灵猴和国宝的可爱，更让我惊叹的是杜甫草堂和*，无不闪烁着古人的聪明与智慧。
乘火车回到济南时，我还以为是做了一场梦呢！
今天阅读课上老师突击听写，顿时慌了神，*时记得笔记没有看。报了差不多十几个单词，感觉自己写的差不多的那种，既不是一个写不出来，也不是那种正确率百分百的情况。快收的时候，这时候，有几个同学交头接耳对答案，把高中的不良*惯养成至今。老师发现了，制止了，说都是成年人了，大家都知道应该怎么做了，就不要让老师重复了，诚实一点。
其实，有时候成年人做事是连孩子都不如的，小孩子可能是因为年幼无知，而成年人有时候是明知如此不对偏要如此做。就像很多道理我们都知道，但是要我们去做真的很难。老师还说她上大学的时候，有次听写她的老师叫停，虽然她停下笔没写，可是笔还在手中握着，她老师看见就让她挂了这门课，感觉我的老师还是很友好的，很庆幸她能做我们的老师，我并没遇到像网上所说的大学老师随便上课的老师，每堂课知识点都很多，说得也很多，有时候也会鼓励我们，给我们提些建议，介绍学*方法……感谢她做我们的老师。
这又让我想起今天刷知乎时，刷到一篇关于武汉理工大学研究生不堪导师的压榨跳楼自杀，好多的帖子中都引起共鸣，纷纷表达自己研究生快毕业了，导师以毕业证要挟学员为自己办事等无理要求。
除了对不幸的受害者缅怀，同情，更是对加害者的愤怒，无法制裁的无奈。突然对这个世界充满恐惧，这个世界的确丰富多彩，可是其中的险恶也在其中。我有时对以后要踏入社会充满恐惧，不再是儿时对其的向往。还记得高中老师说高考是我们人生中最后一次的公*了，当时我并不明白，又一次体育期末考试，同学因为差五分就才能及格，为了不挂科，追着老师，求老师给五分，我才明白也许以后都不会再遇到像高考这样的公*机会了。一直到今天什么本科生研究生的毕业证都是紧握在导员的手里面，一切都不能得罪导员。以后工作，就不能与老板翻脸，与同事翻脸，心里就感到疲惫，迷茫。
最后，我想到，人在吃饱喝足安逸的情况下，闲到不知道要干什么的时候，就会胡思乱想。所以，我还是脚踏实地，干好我力所能及的事情才是最重要的。毕竟，以后先要有资本，才能有说话的机会。
早上我和妹妹是被狗叫吠声惊醒，鸟鹊已站在枝头放声歌唱，那种烦躁心情早已被鸟儿高歌消失无影无踪。“走吧，我们出去散散步，看看日头。”
我骑着单车，妹妹坐在后面，清新空气使人更加身心愉快，大天气仿佛应着我们大心情。我们迈着轻飘飘地步伐来到了小山坡观看天边太阳，湛蓝天空中还残留着一轮月牙，像是被谁未啃完丢在那里似，而天那一边早已悬挂着火红太阳，并不刺眼，十分具有观赏性。柔软风吹拂着你，温暖包围着你，有一股说不出幸福感。
我爱这儿鸟语花香，爱这儿景色宜人！
我的心情日记
今天，是学农的第二天。我一起床感觉动都动不了，蹲也蹲不下，要是今天还做生蹲我会死掉呀！但今天安排的是挑粪和野炊，我高兴死了。
挑的粪基本上都是水，但我们怕脏就只挑了一点点，结果去浇树时，因为太少，粪勺都绕不出来什么东西，我们只好用手，因为怕脏结果害得自己更惨。
最有趣也最难受的是野炊。我们先听教官说怎么做好一顿饭。接着领到一些做菜的材料，有青瓜、火腿、蛋、生菜、肉。接着我们就开始忙活起来，腌肉的腌肉，洗菜的洗菜，打蛋的打蛋，装盘的装盘，大家都忙的不亦乐乎。
我们准备好了教官就帮我们生好火了，我们先是西红柿炒蛋。先放上蛋再放西红柿，然后不断地翻炒，炒一碗香喷喷的，热乎乎的西红柿炒蛋就出锅了。这时，烟大了起来。炒菜的地方成了仙界。可以把人活活的熏死。因为太呛人我都快熏傻了。可又没地方躲又为了同学。我们三个炒菜的同学冒着烟雾泪流满面的炒着。用生命在做饭。有些人都躲出去逃难了。因为实在太熏了，最后菜都是教师炒的。
先苦后甜，我们是最早做好的。只要做好卫生工作给教官看了。我们击了掌，我们做的美味佳肴也得到了同学们的认可，大家都很爱吃。这就是团结的力量，团结友爱。
窗外，雨淅淅沥沥下个不停，阵风摇扯着树枝“呼呼”而过，我在黑暗中睁大双眼，父亲卧室的灯还亮着，我听到了父亲在房中踱步的声音，一声一声敲击着我的心坎，我想起白天发生的事。
阳光懒洋洋地照耀着万物，我跟在父亲后面，缓缓地走着。一路上，除了山林间小鸟鸣叫的声音，便是我与父亲“沙沙”的脚步声。
我的目光落在父亲身上，心不禁一颤，原本稠密的头发脱得只剩稀疏的几根了。略弯的腰脊不再是我小时候“爬山”时那般挺拔。
“瑾儿，这个月要多少生活费？”或者，父亲已察觉到我的步伐变慢了。
“哦，要……”我怎能说出呢？对于别人来说，两百元钱也许是个小数目，但对我家来说，这无异是个天文数字。
“多少？”父亲两次问道。
“还剩四十块。”
“嗯。”
又是沉默，山原本就在眼前的不远处，此时，为什么走了这么长时间还没有到？
“爸爸，快到了吗？要不，咱们歇会儿？”我打破沉默。
“歇歇吧，很久没有来看山了，这路还真的变长了。”
“不是路变长了，而是您年纪大了。”我在心里轻轻地回答。
“瑾儿，一百块钱够了么？”父亲又问道。“够用。”山林间除了父女的对话，就是寂静。一百块钱，八十元资料费，二十元补*费，我再次在心中轻轻地念道。
微风徐徐吹来，父亲刚才苍白的脸此刻才稍有润色。
“爸，我不想参加高考了。”我终于提出了在心中藏了很久的问题。
“啥，不参加高考了？”父亲惊诧地问道。“嗯。”
在父亲的心里，我是他骄傲的女儿，考大学不仅是父亲的夙愿，更是一家人的希望。母亲在外打工，小弟中途辍学，这一切的一切都是为了我。原本团圆的一家人，为了我不得不四处煎熬。我怎能忍心再连累家人！
“瑾儿，你再说一遍？”父亲的问声带着怒气。
“我不想参加高考了。”声音小得连自己都听不见，我看见父亲由于发怒而涨红了的脸。爸，原谅女儿做出这样的选择吧，女儿知道这很伤您的心。
“为什么不参加？难道你不知道爸爸妈妈对你的期望吗？三年的读书不是白读了吗？”
“爸，我……”我带着哭腔嚅嚅。爸，女儿怎么不想参加高考呢？记得您送我上高中时，爷爷反对，邻人嘲笑，从那时起，女儿就知道，我要改变一切，如今，又怎能忘记呢？
“你好让我失望，告诉我，这是为什么？为什么？如果是钱的问题，我再苦再累也要为你赚，求爹爹拜奶奶我也要为你借，如果是你学*不努力，那你说，你对得住谁？你……”
我真的不知怎样回答父亲，说真的，高考我也没有把握，但还是有点希望的，考上了对家人来说，则是更大的拖累，大学毕业以后分工作还是个问题，我们周围有好多这样的例子，读书读得家穷人弱，却还不如早打工的。如果现在就出去打工，现在父母最愁的钱的问题，就可以得到暂时的缓解。可是，考大学对我又是多么大的诱惑，历史老师说过，要获得高质量的人生，必须多学文化，考上大学。我的心矛盾极了。
我无言回答父亲，在父亲的失望和暗淡的脸色中，我们回了家。我发现，父亲一下子又老了很多。
………
窗外，雨还在下，父亲房里的灯不知何时熄了，却听不到那声声熟悉的鼾声。
我轻轻地爬起来，回到书桌前，把所有的心事诉与雨听，写在日记上，父亲，女儿会和你们一起闯过这道难关的。
——我的心情日记 (菁华12篇)
日期：天气：
终于又放假了。这次学校大发慈悲给我们高三2天的假期，我们向拣到金子一般欢呼雀跃。其实有时候仔细想想，其实让人快乐也是一件很简单的事情。举例子来说吧。我们的老班原来让我们把我们那数目庞大的算草纸弄到一起然后去卖掉赚班费，可是假期过后都被人拿走了，弄的我们老班大发脾气。可我心里还是很高兴的。因为我记得我有一次良心发现，把班里的矿泉水瓶子给那个收破烂的老婆婆的时候她是多么的高兴，我喜欢看到那种微笑，那种真正满足的开心。所以我总是尽我微薄的力量去让别人开心，然后可以传染给我。
因为我发现自己真的很脆弱。可我不喜欢让别人看到我悲伤的样子。我尽量带着我虚伪的面具到处流浪。
快要高考了，老班每天都在给我们施加压力。我觉得自己不是庸才，可是我的成绩却一次有一次将我打向无底的深渊。我问自己怎么办？我自己也没有办法。只有对自己说，努力就可以了，走一步算一步吧。明天我们都不知道会怎么，但如果现在放弃，那么你一定没有明天。
疾痛惨怛，未尝不呼父母也！是啊，我最*特别爱生病，于是越发的思念别人，想念爸爸妈妈，还有我死去的最疼我的姐夫。还有我的丫头。想念是一件可以让人很快忘记时间的东西。我觉得我还什么都没考虑好，可我已经老了，无能为力了。
“同学们，马上就要到升中考试了，老师和家长们都期待你们考出好成绩，我们现在加把劲，利用课余时间补课！”
唉，又要补课了！昨天为了赶做作业熬到深夜，今天课堂上，我昏昏沉沉只听见老师这么几句话。唉，不是我们不爱学*，而是为了考试的学*，让我们感到太乏味了！
你看，数学老师已经表情严肃地站在了讲台上：“今天我们复*应用题……”“啊……”同学们异口同声地叫到，真没劲，也不来点新鲜内容，还说什么“温故而知新”。既然如此，我们有何必学*新知识呢？可见，孔老先生的意思并不是说无休止地重复旧内容就等于能学好新知识，然后就能考出好成绩。
猛一抬头，咦？数学老师变得胖乎乎的？再一看，天哪，语文老师已经来了，我居然不知道！“今天，我们复*古文。山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵……”
老师两眼紧盯课本，嘴正在一张一合。环顾四周，同学们却个个心不在焉。
“岂有此理！古人像你们这么大时个个满腹经论，吟诗作赋，你们真是朽木不可雕也！”老师教训我们道。
话不能这么说嘛。诗仙李白固然伟大，可是他做过数学题吗？知道自然原理吗？听说过English吗？
等我一连串问题在独自里嘀咕完之后，英语老师进来了：“今天，我们复*语法。”
我们知道语法十分重要，可语法也是为说话服务的呀！天天翻来覆去学*死语法，课文不会念，录音听不懂，更别提会话了！为什么？因为这些不考吗！无关紧要！我只觉得脑袋重，眼皮沉，好想回家吃饭！这节课学的什么，我全不知道。我只听见有人说：“放学啦！**啦！”
啊！终于放学了……我终于可以回家了。
在别人眼中我是个不好的女人：抽烟.喝酒.又谈过很多男朋友。所有的人都认为我是那种坏的不能再坏的女人。我很是无所谓，想想自己也的却如此……
我哭过，但没有人同情。在他们眼中我早已不值的同情；我笑过，但没有人欣赏。在他们心里我只是为了某中目的……很是可笑，连我自己都懒的理自己。只到我认识兴的那一天，我才发现，原来在这个世界上还有让我流泪的人
我想我是爱他的，不只是他的身体以及外貌...更多的是他这个人。不知是我的错觉还是他的高明，他总是给我一种若离若及的感觉。让我不能自己，不知道要怎么办。但是他那，却总是不给我一个未来，哪怕是一个梦一个谎言也不给我
我想这也许是一种惩罚或者说是一种轮回，以前的我也是如此对待别人。而现在……真的很是可笑：地球果然是圆的，从这个点开始定会从这个点结束
我们也是有很多开心的时候，记得有一次。我说要吃豆角馅的包子，他说：你可想吃我就去买.但他买了我最讨厌吃的豆沙包，还买了六个……我吃完拉，天知道我有多讨厌那些包子....也许爱真的可以让人做很多本来不想做的事情把现在的我，很是乖。真的很乖，不知道是因为他的出现还是因为我想过另一种生活。总之，我不再是以前哪个夜不归宿的女孩；不再是以前哪个乱喝酒的女孩；不再是哪个无所谓的女孩；不再……
我开始每天准时回家，开始用水来代替酒精，开始在乎我身边的人开始……
如果可以的话，我要永远和他在一起
如果可以的话，我要永远和他爱下去
如果可以的话，现在起他是我最后一个男人
岁月匆匆，人生短暂。一瞬眼，我已在第二故乡的常熟生活了57年。那是1952年8月，我师范毕业后由苏南行政公署文教处分配到常熟工作，我手提一只帆布箱、肩背一床被头，到县教育局报到，被分配到冶塘乡中心小学作老师。乡村小学工作繁忙，我白天给学生上课，晚上不是备课就到村里夜校为农民扫盲。*时还有各种中心工作均要参加，如治螟、宣传婚姻法、春节文娱等，每年教师还要集中区里或县里培训，背着一条被头、跑好几里路到练塘区开会，晚上和同事睡在柴铺上，生活相当简单。有一次星期天我到城里看“梁祝”电影，要走10多里路才能到电影院。1995年12月，我领了退休证，对人生不敢说大彻大悟，我可深深感觉到，是常熟人民热情哺育，使我顺利成长，改革开放后的社会保障工作做得好，使我老来生活过得十分充实愉快，真可谓思想上开心、生活上放心、环境上舒心、感情上暖心，实践告诉我，是改革开放给人们幸福提供了坚实的基础，是*指引人们走向幸福美满的康庄大道。
退休后，回到家里，我有机会反思自己的工作历程，莫不存在着各种缺憾和弱点，失败或挫折，但最终有一点是我要去感恩第二家乡常熟，收留我、哺育我成长，使我变成一位常熟人。我认为一生**淡淡就是福，无须大富大贵，只要和老伴在一起，过清淡如水的日子，便是今生最富足的日子。其次要好好读点书。利用退休后，空间时间多，弥补在职时工作忙而读书少的缺陷，读书是一种终生事业，读书是人类的专利，人类创造了书籍、用来传承知识，积累文化，涵养情感，使新一代的知识起点、承接在上一代的知识终点上，步步登高，走向辉煌。我通过读书学*，培养自己健康高雅的生活情趣。我觉得，在短暂的夕阳时间里，对社会要多献点爱心，对子女要多减轻些麻烦，在处人关系上要宽容，这是做人一条重要原则，要宽容友善对待人，豁达而大度地处理各种事情，这样才能成为一个合格的公民。生老病死，自然规律，不可抗拒，只要一生多做对社会有益的事，就能心安理得，给自己画上圆满的句号。
风，吹散思绪言；雨，激起涟漪；我，淋着蒙蒙细雨，独自在寻觅……
——题记
手中握着“血腥”的卷子，映着昏黄的路灯，我跌跌撞撞地回到寝室中。这张卷子写满老师的无奈与我的失意，我不敢相信那张卷子的答题者是自己，我不敢再去望妈妈那双曾经对我无比信任的眼神，我不敢再把手伸向书桌，我不敢与朋友提起自己的成绩。
我躺在那张并不大的床上，目不转睛地看着天花板。好像有种天旋地转的感觉，我迷惘，我失望，我忍不住在心里大声呼喊：为什么受伤的总是我！我不知道为什么，为什么自己的成绩直线下滑？为什么自己的付出与收获不成正比？
我，在寻觅，寻觅一个令自心甘心的答案。
朋友告诉我：人生难免有挫折，不要被它们吓倒，要知道，它们只是纸老虎。老师告诉我：人生路上难免有荆棘，刺到，不要紧，要朝着心中的目标勇敢前进。妈妈告诉我：别恢心，继续努力，当你在付出的时候，别人也在付出，但也许别人付出的更多。别人收获的时候，你也在收获，但也许你收获的相对较少，相信自己，你能行。
风停，雨顿，我不再徘徊在记忆里，我不会再为以前功尽弃扰功与失败而或喜或忧，不再为一个考试失利而伤心流泪，我会重新整顿旗鼓，朝着自己的目标与理想进军。因为我有朋友的关心，有老师的鼓励，还有老妈的“罗嗦神功”做坚实的后力。
一缕阳光从天边向我射来，扫除我心里的阴霾，或许以后的人生道路上还有许多的叉口和绊脚石，但我坚信，通往成功的道路只有一条，那就是要自己学会让心情晒晒太阳，学会自己永不言弃。
以前功尽弃换如同一只没有鱼鳍，游到海面上，无论海水把我打得遍体鳞伤，我都不会退缩，在海面上，我受到太阳的洗礼。
一缕太阳照在我的身上，暖入我的心里。
发觉岁月是不饶人，昨天已过去，今天在努力，明天亦期待。生活渐渐在变，过去你是妈妈手心里的宝贝，再是老师眼里培养的种子，再是自己承受孤单生活的历程。明天还有更多更多的变化，每一段成长都有自己的不同一个角色，然而你也随着时间的变迁，改变自己的生活方式，慢慢去接受每个阶段的事事物物，慢慢*惯每一段要走的路。
渐渐的你会发现，所谓人越是长大，面对的事情也就越多，承担的事越多，但你要做的不是逃避，不是退缩，总要在磨练中成长，生活有时使你变得烦躁，苦恼，伤心，也有过快乐。因为你有难以忘怀的亲情，你有过难以分离的友情，有过不知不觉产生的爱情，所以你哭过，笑过。
也慢慢的你感觉自己的作息时间也变了，每天喜欢做的事也变了，甚至连自己的爱好也都变了，难道真的是对谁来说都那么经不起岁月的消磨，都会随着消散了自己的过去嚒？
但有一点可以肯定的是，自己内心的那份坚定信念不曾动摇，虽然自己也随着现实的现实而选择这样的自己，但内心的那颗心还是那么的坚定不移，善良纯真永存，学着真诚感动每个人，私心野心不可有，而目前我还需要更多努力的去学*哲理学，领悟更多的为人之道，提高自己的修养，用心感受这个世界给予我们的，也会好好珍惜眼前的。
也不管岁月怎么变迁，我还是骨子里的我，不会因为社会的某些不良现象而受了影响，也希望你们原谅表面的我，内心深处的独白才是最真。
很多时候的夜晚，我喜欢这样的独处。
开着我美丽的小台灯，一个人静静地坐在小窝那淡淡绿色的软地板上，因为干净、整洁、温馨。所以我喜欢这种斜靠床边坐着的感觉。这样的独处是美丽，心情虽有那么丝丝忧愁，但很安然。这是一种心境。有些不愿，有些不舍，但很坦然。
小窝陪着我静悄悄。这个时候我总是*惯性地打开收音机收听自己喜欢的频道。那里面有主持人亲切的声音，欣赏着篇篇真情流露的散文或心灵独白，还有很多动听、优雅的.音乐，感悟一个个比自己情感更加细腻、温柔的心灵。因为有（她）他们陪着，所以不觉夜静、人寂、茶凉。反而觉得自己是个很幸福的人儿。也许明天的我还会有许许、丝丝的忧愁，但觉得有阳光陪伴的日子，自己是美的。阳光写在自己的身影上，因为我的心中还有爱。
没有好友在身边，没有亲爱人的电话，我就这样静静、静静地坐着。等着那个梦连同那个曾让我心动、甜蜜叫我“小鬼头”的人熟睡、沉睡……
今天下午，我们写了一篇作文《那一次，我好失望》。
快下课的时候，我突然感觉到我写得不好，“我的失望”写得太少了，“是不是有点跑题?”我自己问着自己。已经到时间了，修改已不可能，我迈着沉重的脚步走上讲台把作文呈给老师，老师粗略地看着，我给老师说：“我觉得我写得不好。”何老师微笑着说：“就是，一般，用词有点少”何老师的话一出口，我得一等奖的希望化为了泡影，我难过极了。
回家路上，我把这个噩耗告诉了妈妈，妈妈又教训了我一顿：“你看课外书的时候，只注意故事情节的曲折变化，而不注意细节描写，以后看书的时候，把好词好句标到书上，不能粗枝大叶看书如同走马观花。”其实，我看课外书，一本书最少看三遍，第一遍大致浏览，第二遍仔细品味，第三遍挑着好段看，我觉得这样很好，妈妈冤枉我了。
我的心情有点不好。
今天，是学农的第二天。我一起床感觉动都动不了，蹲也蹲不下，要是今天还做生蹲我会死掉呀！但今天安排的是挑粪和野炊，我高兴死了。
挑的粪基本上都是水，但我们怕脏就只挑了一点点，结果去浇树时，因为太少，粪勺都绕不出来什么东西，我们只好用手，因为怕脏结果害得自己更惨。
最有趣也最难受的是野炊。我们先听教官说怎么做好一顿饭。接着领到一些做菜的材料，有青瓜、火腿、蛋、生菜、肉。接着我们就开始忙活起来，腌肉的腌肉，洗菜的洗菜，打蛋的打蛋，装盘的装盘，大家都忙的不亦乐乎。
我们准备好了教官就帮我们生好火了，我们先是西红柿炒蛋。先放上蛋再放西红柿，然后不断地翻炒，炒一碗香喷喷的，热乎乎的西红柿炒蛋就出锅了。这时，烟大了起来。炒菜的`地方成了仙界。可以把人活活的熏死。因为太呛人我都快熏傻了。可又没地方躲又为了同学。我们三个炒菜的同学冒着烟雾泪流满面的炒着。用生命在做饭。有些人都躲出去逃难了。因为实在太熏了，最后菜都是教师炒的。
先苦后甜，我们是最早做好的。只要做好卫生工作给教官看了。我们击了掌，我们做的美味佳肴也得到了同学们的认可，大家都很爱吃。这就是团结的力量，团结友爱。
啊啊啊，怎么又要开学了，哭唧唧。表示我一点也不想开学的呀。因为开学之后又要回到那个严肃的学校，又要见到那些智障同学，最重要的是!又要睡眠不足了啊!苍天啊，大地啊，谁能照顾一下我们学生的感受啊!
前一天晚上，我们*的学生将会创造一个奇迹，(笑哭)。一支生花笔，陪我们伏案到天明;两册如玉籍，点燃锦绣流年一脉香。在开学前一天的晚上，同学们将会完成所有的寒假作业∠(°ゝ°)敬礼。
在这个晚上，我会睡不着觉的，因为明天开学了，从明天开始，我的好日子到头了，啊啊啊啊，我不要开学啊，校长也真是的明天开学的话再过几天又是周末，怎么不一下子到下个星期一啊，还有还有，我的头发变成这个样子，我们班的同学一定会嘲笑的吧!苍天啊，听见我的呐喊了嘛，如果听见了，快点把我从这个要开学的噩梦中拯救出来啊，明天早上一睁眼，呀!第一天寒假生活开始啦，多好啊!
我不要开学啊!
我是一名高中生，按照家长的话来说，就是天天臭美的年纪。
但是我也并不否认他的说法，只是觉得爱美之心人皆有之，没什么有错的地方。何况在锦绣年华里，谁不喜欢漂漂亮亮的？每次看到心水的衣服都会激动的嗷嗷叫，但遗憾的是，看到标签就会呜呜哭。
因为花的是父母的钱，所以我从来不会强迫我的父母给我买一些昂贵的衣服和首饰。但是我现在也坚定了一个想法，就是以后无论我穷成什么样，也一定要有给自己买喜欢的衣服的钱。
我在微博上看到过一则故事，博主大概说的就是他在一个饭店里，一个中年妇女因为一碗皮蛋瘦肉粥里面煮化了的肉，对店长发难。吵着吵着，她突然哭了。店长吓坏了，表示可以送她一碟小点心。她却哭着说“我不是哭这个，我是觉得我已经30多岁了，还要因为一碗皮蛋瘦肉粥和别人吵架，这不是我想要的生活啊，这样的日子什么时候才是个头啊！”她的一*话让整个餐厅的人全都沉默了。
有人在网上吐槽说，明明知道大大小小的道理，却依然过不好这一生。的确，生活有的时候比小说更残忍更冷漠更无情。你现在可能正踩着五厘米的高跟鞋走在公司的走廊里，带着昨天加夜班的疲惫和没有吃早饭的肚子，笑眯眯的将文件送到老板的手里。你也有可能站在超市的特价果蔬板块，向路过的人努力推销，忍受着别人的漠视和粗鲁。而我，也活在形形色色的框里，伸一伸胳膊动一动腿，都要受到这个框的限制。我们带着同样的疲惫行走在城市上千万人曾踏过的街道里，日复一日转动着加速的生活。
但是年轻嘛。
年轻，真是个好东西。
让你知道明明前方有无数坎坷，却依然能鼓起勇气走下去。让你带着热血和朝气感染着身边的人。你也许没有什么宏大的梦想或者是理想，只希望**淡淡的过一生，*安幸福，健健康康。但就算是这样，也要需要努力。像我们这种没有什么背景的，也不是富二代的人，只有靠自己努力才能得到自己想要的生活。
我也许会悲伤，会哭泣，在以后道路里，会走得很艰难。
但我想我是不会放弃的。
我虽然没有什么梦想，但绝不会浑浑噩噩的过一生。
至少我要活得自由，
至少，我可以买得起我自己喜欢的衣服。
有人说：爱情不过是刹那间的感觉，刻骨铭心，但却是短暂！
而遇见了你，我的刻骨铭心变成永恒。
爱上了你，我就不曾离开过关于你的世界，即使是我不在你的身边！
而你也在我的心边，那种不离不弃的相依偎着，虽然我不明白，是什么让你要选择，让我们迫不得已的分开，留给我无尽的思念，和漫长的等待！
你现在还好吗？是否也在想起了我？
因为，我现在很想你！
想起你的霸道，你说过我什么都是属于你的。
那我的伤心，我的难过，我的眼泪，你会在乎吗？
此刻的我，多希望你可以在我身边，因为现在的我，很想紧紧的抱着你，告诉你，我很不快乐，虽然，安慰我的话你不会说，但只要你在我身边，我的心，就不会在难过，我真的真的很需要你！
想起你总在我耳边说起，说要照顾我，不会让我难过，会让我开心每一天！
可是现在，我只想抓住你的手，只想感觉你的体温还在，而不是天各一方互相等待。
没有你在身边，我很不*惯，只想你能在一旁，就算不说话，不理睬我，哪怕让看着你，就好。
没错，我是天真，总想着你回来的每一天，总想着如何分配将来属于我们的时间。
就算我知道，你不一定能陪我十年，还是八年，我都假装不知道。
我可以把时间想得很遥远，甚至是一百年，你在我心里，永远不会死去。
因为你欠我的太多，给你一百年，或许你还没有还清，你说是吗？
爱情，总是让人分不清太多，你总问起我那么多为什么，我连自己都回答不了，从遇见你到现在，对你，我只想听到你快乐的消息。
你记得吗？你曾说过我就是你的唯一，没有我，你也不想活不下去了，是真的吗？？
就算不是你的心里话，你也不要拆穿了，让我就在这美丽的谎言活下去。
让我相信你是真的，让我相信，自己对你来说是重要的，你是肯定我的。
爱情，不过是想得到对方的珍惜和肯定，既然你不能好好的珍惜我，那就好好肯定我吧，让我看到我做的一切看到价值。
真的很想你，那种思念，就象是珍藏好久的宝贝突然不见了。
房屋里，迷糊中似乎还可以看到你的影子，用你用过的杯子，睡你睡过的地方，只为了留住一点点关于你的回忆。
为什么要爱上一个这样的你？总是出难题考验我，我怕我不能及格，此后失去你，失去自己，你说是吗？
我很怀念过去的日子，和你一起疯，一起笑，一起认真，和你一起，每做的一件事，都让我无法忘记，你会忘记吗？
虽然所做的事情在别人看来都是无趣的，但有你，有我，其它的都不重要。
我们都是意志不够坚强的人，为什么我们不相互鼓励对方，相互相信对方，让我们共同进退？
今天，翻开日记，看着过去写的点点滴滴，写的都是你，现在，写的还是你！
原来，从开始到现在，都没有离开我的世界！
相反，你是陪着我一起蜕变，一起成长的那个人。
在我身边，你是否可以看到我最脆弱的一面？和我根本就不坚强的一面？我在面对着所有事情的时候，心里的那种无知，不知所措，你是否也能看到了？是否也能体会到我那无助的心情？
我做出最后的挣扎，只想留你在身边，但是，你放开了我的手！甚至用谎言为自己找了个很好的理由，去去就回来。
但是这一去，却离我太遥远了，我明白这是怎么回事，那是我根本无力挽回的绝望。
也是我从心底痛到无法形容的难过！眼泪本来就是伤心的装饰品，而我的眼泪，夹杂着不仅是伤心，是太多的难过，无奈，悲哀，无语！
在这阴霾的雨天，我想你了！
——我的心情日记 (菁华5篇)
“同学们，马上就要到升中考试了，老师和家长们都期待你们考出好成绩，我们现在加把劲，利用课余时间补课！”
唉，又要补课了！昨天为了赶做作业熬到深夜，今天课堂上，我昏昏沉沉只听见老师这么几句话。唉，不是我们不爱学*，而是为了考试的学*，让我们感到太乏味了！
你看，数学老师已经表情严肃地站在了讲台上：“今天我们复*应用题……”“啊……”同学们异口同声地叫到，真没劲，也不来点新鲜内容，还说什么“温故而知新”。既然如此，我们有何必学*新知识呢？可见，孔老先生的意思并不是说无休止地重复旧内容就等于能学好新知识，然后就能考出好成绩。
猛一抬头，咦？数学老师变得胖乎乎的？再一看，天哪，语文老师已经来了，我居然不知道！“今天，我们复*古文。山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵……”
老师两眼紧盯课本，嘴正在一张一合。环顾四周，同学们却个个心不在焉。
“岂有此理！古人像你们这么大时个个满腹经论，吟诗作赋，你们真是朽木不可雕也！”老师教训我们道。
话不能这么说嘛。诗仙李白固然伟大，可是他做过数学题吗？知道自然原理吗？听说过English吗？
等我一连串问题在独自里嘀咕完之后，英语老师进来了：“今天，我们复*语法。”
我们知道语法十分重要，可语法也是为说话服务的呀！天天翻来覆去学*死语法，课文不会念，录音听不懂，更别提会话了！为什么？因为这些不考吗！无关紧要！我只觉得脑袋重，眼皮沉，好想回家吃饭！这节课学的什么，我全不知道。我只听见有人说：“放学啦！**啦！”
啊！终于放学了……我终于可以回家了。
我喜欢听音乐，我对音乐如痴如醉。音乐把我带进奇妙的世界，音乐把我所有的烦恼抛到九霄云外。
每当音乐响起的时候，我地眼睛会在不知不觉中闭上了，耳边传进了美妙的乐声，那音乐好像要把我吸进它们的世界里，那种感觉真的真的很享受，我不想从它们的世界里出来，我想永远沉睡在这样的世界里，音乐一停下来，我便能读懂这首歌的意义、写词时的心情。
在来日本之前，我在*是一个活泼的女孩，家里没有电脑音乐对我来说可又可没有，因为我有很多朋友不会孤独，但是来到日本以后，因为语言的关系很少朋友，我觉得很寂寞，再一次偶然的时候，我在网上听了一首歌叫《你还有我》的个歌以后我就开始喜欢上音乐了，因为我觉得在听音乐的时候，很轻松一点都没有压力，在不知不觉中恋上了这种感觉。
现在音乐对我来说就好像是一辈子都不可以离开的一样很重要的东西，好像音乐一离开我身边我就会觉得很孤单，就好像是一个别人遗弃的小孩一样，现在的我已经疯狂到连睡觉都要听着音乐才可以入睡，因此，我养成了听音乐才可以入睡的坏*惯。
再一次，偶然的机会，我从本田老师的口中听说乐游一间名叫芦屋国际中等教育学校的事情，我一回家就马上上网找到了这间学校的资料，看到了介绍俱乐部那里有写着学乐器和合唱团，因为我想要知道多一些有关音乐的资料，所以这一次的说明会我去了，当我踏进学校门口的时候，我想要上这间学校的心就更强烈了。
如果我考上了贵校，我会去学*不同国家的语言，去世界上的每一个地方，我要把音乐带给人类的喜悦跟更多人分享。
结果就是我考上了！现在我已经上学了，在这间学校里我一定会努力的去完成我的梦想，我正在为我的梦想一步步的向前迈进的，你们也是哦！
一个人走在喧闹的大街上，看着来来往往的学生，忽然觉得，自己也曾是他们中的一个，但自己却选择了流落异乡，坐在那冰凉的石凳上，把我的思绪勾回了我上高中的时光……
那时的我，还是一个什么都不懂的少年，只知道每星期回家问父母要钱，然后肆无忌惮的在学校玩耍，一副老子天下第一的状态，过着悠闲的日子，骄傲狂横的我，把老师和家长得劝告当做路边的喇叭，吹吹就过去了。
直到，那次我和别人打架后，警察找到了学校，父母带我到了派出所，我才明白，父母是那样默默地关心着自己，看着眉头紧邹的父母，我的眼泪慢慢滴了下来……
然后，我就离开了自己呆在16年的故乡，一个人流浪在这陌生的都市里，过着自己觉得还算可以的生活，忍受着太多的痛楚，让父母不再担心，挂念自己。
年少轻狂的少年，你难道不考虑考虑你的未来吗？我们还能再放纵自己吗？
没有试过胃痛，就不会拼命珍惜好的日子里的安逸和舒服。如果不曾离开她，不曾背井离乡，也许还会继续只将目光追随他方，而忽略了她。
今晚，气温骤降，便担心家里的她。于是打个电话回去，想不到听到的第一句话，居然是她直接喊出的我的名字。她就是我的奶奶，一位八十岁高龄的孩子。跟那个年代大多数人一样，奶奶没有接受过教育，也是在这两年才学会简单的接听电话和拨打家庭短号，更不知道手机上显示的是谁的号码。
所以我惊诧地问奶奶，是怎么猜到是我的。奶奶声音中带着深深的倦意，应当是睡着了被我吵醒，慈祥而带着笑意，说：“就知道是你啊。”如果你试过被食物噎住，就会了解我此时的感受，许多话语堆在喉咙，卡住了，说不出什么动人的话，只能化作一句，‘被子暖不，要盖好被脚哦。’
挂了电话，我就问自己，到底汲汲于求着什么，最好的不是已经拥有了吗？转身去收拾行囊，这次放假一定要回去，回去看看她，好好陪着她。
昨天，我去上钢琴课回来时，不仅没挨骂，而且还得了五元钱的奖励，心里那个美呀！
上个星期，我们一家人去重庆、成都，痛痛快快地玩了10天。重庆的红岩村、白公馆，成都的都江堰、乐山大佛、青城山、峨眉山、杜甫草堂、*、大熊猫繁殖基地，都留下了我们全家的身影。这些景点，各有各的特色。你看，红岩村让我体会到了抗日英雄的艰辛；白公馆则让我体会到了国民的邪恶；都江堰显现出了古代水利工程的浩大；乐山大佛更是让我惊讶不已。峨眉山和熊猫基地让我见证了灵猴和国宝的可爱。更让我惊叹的是杜甫草堂和*，无不闪烁着古人的聪明与智慧。
乘火车回到济南时，我还以为是做了一场梦呢！
——心情的日记 (菁华6篇)
糟糕的一天那!糟糕的一天那!我们好多的女生都生病了，但是还要跑圈，真是累死我了。我都累得半死，真想休息，在以前的时候，老师不跟我们跑的时候我可以泡泡走走可现在老师跟着我们跑我就不能在跑跑走走了，这时我呼吸困难，喘不了气。后来终于跑完了。我们回到了教室，我在心里想今天会讲什么?后来终于知道了，我就仔细认真的听完。
今天还有很多很多不好的事情发生在我们的.班级里那就是男生又生病了几个，这是在下午的每一节课上，那是突然有一个男生在跟爸爸在网上聊天，后来老师发现了就告诉他：“你生病了跟我说，在网上跟你爸爸瞎聊。”后来老师就立马拿起手机给他的家长打电话，说他没事，后来他就被接走了。
今天有好几个男生都被父母领回了家，我也不再一一的说了。
时间过得真快，我终于长成了自己讨厌的样子，懦弱，敏感，偶尔还会脆弱。无所畏惧却又害怕让人脑袋放空的夜晚，热爱生活热爱工作却又时常感觉疲惫。我从横冲直撞的熊孩子长成想要装穿墙壁的傻子。
今天阳光很暖，难得把窗帘打开一条缝隙，照在床上却无论如何都照不到我的地方，我喜欢温暖，讨厌阳光。我戒了酒，也开始戒烟，不再喜欢熬夜，不再和三五好友买醉。我不太明白自己的改变，我似乎被时间和金钱磨*了棱角，丢掉了脾气，丢掉了任性，成为茫茫人海里永远面带微笑的一个人，几乎无时无刻不是一个人在行走，不敢和人对视，生怕有人看穿我觉得孤独。我看起来彬彬有礼，成熟稳重，即使我的脸还是小孩的样子。
我远离了家，找了一个理想。一年回家两次左右，好像没有家，我在陌生的城市里辗转，两年里独自搬了六次家。开始了解为什么人们想要买房子，不用交房租不需要搬走的`才是家。我学会了做饭，吃的却是外卖，几乎大部分餐厅的外卖我都吃过。
如何形容现在的生活，整齐又乱糟糟。生活的乱七八糟。可是偏偏天空很晴朗，让我难过不起来。
国庆假期的一天，我们出去玩。“嘀嘀嘟嘟”汽车到站了，我们到达了目的地——“动漫天地”。
我先以风一般的速度飞到“夹娃娃机”前，左手操控着“摇控杆”，夹子立刻跑到了一头“大象”的头顶，右手按了一下确认键，夹子像大吊车一样吊到“大象”，我目不转睛地看着“大象”，到底会不会主动掉进预先设计好的“房子里”。“哇噻”我一把抓起我的“战利品”，兴奋地跑到妈妈跟前，手舞足蹈地炫耀起来。这时，表哥也飞奔过来，拿着一个粉色的小熊。我问他：“咋了？”他垂头丧气地说：“哎，你看看我手中的东西，就明白了。”我仔细一看，原来是一只粉色的小熊，这是女孩子喜欢的东西。这时，妈妈似乎看出了我们的心思，就说“这也好呀，可以送给别人。”
我和表哥又来到“推箱子”前，这是一款难度很高的游戏，玩法是用一根棒子来推里面很精美的小模型。你一定会说简单，但我告诉你，里面是一块很大的玻璃，玻璃上有许多小口子，模型在小口子后面，小口子又只有棒子那么粗，所以难度很高。表哥先玩了三次，都一无所获，我玩了三次，就得到了两个可爱的模型——“海盗”、“悟空”，我觉得今天很幸运。
时间似流水，不知不觉就到了傍晚，我们该回家了。回到家，姨妈已经准备好了自制烧烤。有“鸡柳、小瓜、牛肉、五花肉、土豆、鱼丸……”琳琅满目、目不暇接，我们像小饿狼似地猛扑上去。
啊！今天真开心。
记得看见你是那一年的秋初，只看道了你的美，所以有第一篇“遇见”。然而在校期间已满，下派实*的结果就是第二篇“离别”。想象心中的你的呼吸，真的很遥远，只能叹息，我的影子听见了，它是无言的，这就是第三篇“思念”。实*快半年得很时候，冬天来了，于是有了第四篇“雪”。咫尺天涯，相思长，人各在一方，在这滚滚红尘，心再乱，一转头，想你就是人间天堂。一朝醒来，发苍苍，心事却依然。难道折旧是第五篇“暗恋”的感觉？然而当再次离开的时候，我只能默默的写下第六篇“情书”。 人这一辈子最求什么啊？柴米油盐，太*淡，琴棋书画，太绚烂。其实漂泊之后还是想要分*淡的日子。 就这样，渴望拥有一份*淡，不需要死去活来，也不需要刻骨铭心，饮一杯淡淡的白开水，感受自身对水份满足的过程；享受每一天的静寂，欣赏天上淡淡的云朵，用心捉摸那种叫不上名字的幽蓝，把如潮的心事和诸多的不如意，掩藏在心底，花自飘零水自流，生活本来不可能无忧无虑。 情愿把淡淡的.相思收藏在心底，不为了让思念升值，不为了让谁心存感激，不为了向谁炫耀，只为了自己有这样的情感存在而高兴，有这样一份淡淡的感动，说明我还有激情，存这样一份淡淡的柔情，说明我还真诚。让淡淡的凄丽随着淡淡的日子散落，不计较是非对错，往事如风，痴心本懂，让思念沉沉睡去。
不管世界如何变换，不管生命中有多少惊涛骇浪，用一份坦荡，一种真实，一份感怀，一份包容，在这样的*淡中活出自有的尊严和厚道。
今天中午，因为我理解错了高乐高（张张）的一句话，高乐高哭了，整整一下午没理我！后来还是鸡蛋黄（黄黄）…………事情是这样的，今天上午我们还玩儿的好好的，到了中午，高乐高要我们看小蚂蚁爬迷宫。可可奶酪（孙孙）就和我（蒙牛酸酸乳）看了，要走的时候，高乐高突然说：“蒙牛酸酸乳，那个值不是叫你下课还我的吗？”我一听，蒙了：“什么纸啊？你给我写密语的那个？我给撕了，怎么，还有用？”高乐高接到，哭了：“我不知给你说不要撕吗？555~”“哦，对不起，我看你给可可奶酪的都撕了，所以我就给那个了……”我委屈的说。“啊↗↘！”高乐高惊叫，“我不知道啊。你有没给我说那个不能撕，……”我小声的说。高乐高就不理我了。后来，我给她传纸条：张张，是我不好，对不起，你好吗？
张收到后，不看，兔子（张雨晨）又给我传过来了，奶酪看后，说：“以我多年跟张的朋友经验，我把张的心里话给你写上。”过了一会儿，我看后，不免有些失望，“唉，难道张张就那么难接受我吗？”—我是华丽的分割线，因为时间关系，剩下的下次再说！！88！
我们两个都有错。谁对谁错本来就说不清。我也曾懊恼过你的招惹打乱了我的生活，我也曾窃喜过你对我的温柔体贴，我也触动过你对我的关心关怀。不过，就现在来看，我们的这一切都已经结束了。你说，我还可以找你吃饭吗，还可以跟你说心事吗，我说just you like。其实，我真的说不出来，说不出来不可以。因为你是一个很好的人，也可以是一个很好的朋友。但是，有人说过，“分手或离婚后，两人还能做朋友吗？这一直是道难题：若做朋友，隐约的痛还会袭上心头；若斩断情丝，又难以速决。于是，有很多人选择前者，以情谊冲淡情伤。”可是不够坚强的我实在是做不到，我甚至连看到有你的影子的东西都会心痛到红了眼眶。这样的痛，我实在承受不了，我怕自己没有那个能力去跟你做朋友。
我们的这一段，一直都是充斥着快乐的。虽然我偶尔会发神经，不安到想逃，但是我们真正在一起的时光是美好的。有这么一段恋情，也已经足够了。
所以，请不要强硬的说让我们继续当好朋友吧。到底能不能当朋友，我还能不能若无其事的跟你一起聊天，我还能不能若无其事的跟你一起吃饭，这一些都是未知之数。时间会告诉我，到底能不能的。所以请不要问我，因为我自己都搞不清答案如何。
——描写心情的日记 (菁华6篇)
大概在十年前吧，我每天最喜欢干的事情就是，听着音乐，笔随心动，记录生活的点点滴滴，刻下人生的丝丝体悟，后来，早已不记得原因，放弃了自己的爱好，慢慢的，*惯不再坚持，再次执笔，再也不能如行云流水，经常觉得词不达意。
曾几何时，我向往未来，期待未来的自己会更好，又曾几何时，我缅怀过去。祭奠已经失去的青春，过往的美好历历在目，然而眼前物是人非。我经常沉浸在或缅怀的过去，亦或堪忧的未来中，从来没有正视过现在的自己。
不经意间听到同事们的聊天，对话如下：
“我总觉得自己的皮肤在一天天变差，人也大不如以前那么有活力，你有这种感觉吗？”
“还好吧，我认为现在的我是最年轻的，因为越往后，我会越老的啦”
“那你是喜欢现在的你，还是过去的你？”
“每个时段有每个时段的美，青春时期，我们每个人的心里有暖暖的纯纯的爱情，后来结婚以后，有疼我的老公，是另一种踏实的美，现在我有了孩子，我恨不得参与我孩子成长的每一天，虽然我没有以前年轻漂亮，有疼我的老公，爱我的孩子，下班回到家后，我甚至觉得我是世界上最幸福的女人，哈哈……”
旁边爽朗的笑声，我忍不住看了两眼那个睿智幸福的女人，她的脸上洋溢着幸福小女人甜甜的笑。瞬间，我觉得她好美好美……
生活中，有多少人如我，在缅怀和憧憬中消耗者自己有限的生命，又有多少人如她，在享受着人生不同时段不同的美？当下即是美好，不要让今天成为明天或缅怀或悔恨的过去，也不要让明天成为永远也到不了的憧憬的未来。不管奋斗也罢，快乐也好。何不趁着现在，当下即是美好，今天的你永远都是最年轻的一天！
有时候被打击的痛，或许能更好的填充内心的那种空虚的感觉吧。
当我们心碎不已的时候，却往往没有一滴眼泪可以掉落。因为学会了，那些似有似无的幸福早就不在重要。
心中那种被堵住的温暖，早就了无生息，对未来的渴望，或许早已疲惫不堪。不得不承认，我们没那么坚强。
总会有那么一下子好想好想一个人，该回去的是该回去了，是不是就得这样一直走下去，不能再回头？
在世界的某个角落，或许还留着那种似有似无的幸福，可此时已经没有那么勇敢了，似乎是你*惯宁愿沉默也不愿伸手抓住它。
风一吹就散了，不知道飘散到了那个时空，纷纷扬扬的跨进了那个国度。终于选择了闭上眼睛去享受那些若有若无的温度，却始终忘了说好的要牢牢紧握，还有一辈子守候。
出现，还在那里出现，却始终看不见来时的喜悦和累积的笑脸。因为那一段在彼此心中已经是一片灰色，所以的努力只是在放手的时候都消失的无影无踪……
一天一天路口越来越多，我们能选择的永远都只是那种：或走或留。夜深了，思念的感觉又浮现了，用手挥开，它有顽固的凝结，总在心上，不忍离去。
可我喜欢这样的感觉，痛痛的，至少能够让我时刻记着，那个痛痛的伤痕，为你而留。
这一段我承认是错的。错了就是错了，不会为自己再去找某个借口。左手抓不住幸福，右手抓不住未来，当我想要去拥抱最后的一切，才发现现实是那么不堪一击。
放大了的现实，终于可以让人琢磨不定，都选择了原谅，可还不会说放就放。你站在雪中，任雪肆意的飘散，凝结，堆积，然后任它抚*你的伤口，我没有雪，只有一缕缕寒风，吹开所以的寂寞，吹散我所以的期盼，任一切消失得无影无踪。
好多的剧情都是在懂得中结束，或左或右，或前或后，总会有这样的摇摆不定。可你还藏在那里，不肯离去……
今天的心情就像今天的天气一样糟糕，阴雨绵绵。听刘老师讲完作业，已*17：00时。不巧的是，今天的晚留班不知为什么也早早地关了门。
我和王韵致打着伞，在操场上漫无目的地走着。可是走到半路上，王韵致也跟着妈妈回家了。雨中空旷的操场上，只剩下我一个人，像流浪者一样慢悠悠地走着，脑子里一片空白。
“此时的传达室一定是座无虚*，根本找不到空位置来……”我一边走着，一边想着。不知不觉中已经来到了校门口，等了好久不见爸爸来接我。眼看着同学们一个个被接走，我心急了，我想去小店里打电话，可又有点不敢。我犹犹豫豫地在校门口溜达了好一会儿，才鼓起勇气走进学校对面的小店里打电话。
拨完号，听着爸爸的彩铃声，时间一点点地过去……我不甘心，继续等待，直到听筒内传来“对不起，您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。”我才垂头丧气地放下听筒，背着沉重的书包，拖着早已被雨水达湿的腿，再次回到校门口。
这时，我的耳畔突然想起了熟悉的喇叭声，定睛一看，爸爸来了，我就像见到大救星一样，拖着疲惫的身躯上了车。
今年夏末就在时断时续的雨天中过去了，也不怎么感觉热了。
今天早上在下雨，开学式也因此没能举行。但四周的这一切：这些新的老师，新的同学，已经让我们感受到了新的开始。
我们的语文老师换了，数学老师换了，英语老师也换了（语文老师是从外校来的。数学老师是上年级时教过五年级的。英语老师换了一个很年轻的老师）。这些带给我们的只有两个字：陌生。
今天下午我们马上就要迎来本年级第一次家长会了，所以放学比*时早一点儿。我们排着整齐的队伍走到校门口，一位保安叔叔看见了我，把两包包裹塞在我手里，可是我觉得自己并没有像第一次收到包裹那样兴趣到极致，我觉得可能是*惯了吧，因为我经常收到包裹的。不过我还是挺高兴的，一直在掂量着手里的东西是什么？
太阳公公金灿灿的镶在天边，远远地凝望着我们，微微地笑着。我和一个同学一起走着回家，看见妈妈正从前面走过来。哈！我高兴地朝妈妈挥挥手，妈妈看见我了，也笑笑地朝我挥挥手。我开心地把手中的东西给妈妈看，妈妈也很兴奋，让我先回家去，妈妈就去学校开家长会去了。
我回家急不可待地把两个包裹打开看。一本是《休闲读品·天下》杂志。里面有很多历史故事，我非常喜欢，很大本哦，里面有很多精彩的图片，质量非常好，纸张很厚很滑。另一本书是《冒险岛数学奇遇记3》。我赶紧翻开一看，哇，还是漫画的呢，我像一匹饿狼，贪婪地翻看着，脸上带着喜滋滋的笑容。
妈妈后来说《休闲读品·天下》杂志，是杂志社免费赠送的。《冒险岛数学奇遇记3》，是少儿博客的活动：＃小书虫晒书架＃ 获得的奖品。
真是好运气呀！太开心了！正式上课第一天就收到惊喜了！呵呵！这两本书我都非常喜欢咧！谢谢了！
只是天真的祈求，彼岸花再次开时，泪不会再落，静听一的悲哀，痴笑一世的繁华。
——题记
马兰花开了，一簇簇拥在公园的凉亭旁。白色的花瓣沾染这些妖娆的紫气。迎着风儿摇曳，就像我懵懂的童年。
记不得那是多么娇嫩的年纪，我扎着羊角辫，穿着蝴蝶斑耀眼的小花裙在花丛中穿梭。马兰的叶尖轻抚过我的脸颊，温暖的夏天淡退了我额头上的汗珠，一切都那么惬意。跑累了，仰面醉在花间，欣赏空中的流云，体味沁人心脾的花香，做一场蝶舞蜓飞的美梦。没有烦恼，没有忧愁。花间有采蜜的蜂蝶，茎下有蹦跳的蚂蚱，黄昏时还有清脆的蝉鸣，一颗心就这样欢腾，这样雀跃。那时的笑，被霞光渡上了柔和的分红，快乐就溢在嘴边小小的酒窝里，轻而易举便可得到。
在这片“秘密花园”，偶然有闯了进来。
是一个娴静美好的少女，喜穿一条素白长裙，长发被清风拂乱，半遮住那同样娇媚的容颜。于是，十四岁的你和八岁的我就此相识。女孩子的友谊总是那么轻易产生却又深厚如酒，很快，我便他“小姐姐”，你虽在意那个小字却也没再纠缠，只是叫我大妹妹。这便是我人生中第一次真正意义上的友谊纯洁的像一汪清水，毫无尘垢。后来，一切如旧
只是，我们都在渐渐长大。
那天，是我的生日，你让我闭上眼，拉我向前走，当我睁开眼睛时一捧花瓣从发间滑落，拈起一片是马兰花。你的目中逬出光，托起手中的礼物，笑着说“生日快乐”。那是一个笔筒，夹层中有碧绿的液体，浮着几艘小船，至今，我仍记得你写的那张卡片：“朋友，是停泊的港湾。你是一条勇往直前的船，我不做船帆，也给不起你*安，记得累了，我是你永远的避风港。许你一出静谧，还你一处安然。”抱着笔筒，用着你的'肩，暮色四合，我在你的房间安然睡去，结束这梦幻般的一天。
然而，第二年，当我准备了更得的“surprise”给你时，你却已经离开，没有挥泪相别，只有你的一行小字：“君子之交淡若水。”蹲在花丛中，我泪流满面。我想对你说，与你相识是我最大的福气；我想对你说，你是这世上最好的姐姐——我想，对你说，你，回来好吗？你的父母急出了皱纹，急白了发，难道他们他们应该为你的情迷付出爱的代价？
一年，两年，你杳无音信，想起你，我也只能为你祈祷，希望你抛弃一切所求的那场爱情能使你幸福，这份祝福，你听到了吗？
昨天，我梦见你又来给过了一次生日，你给了我一条项链，说是作为最后的纪念，我哭着求你不要走，你却劝我不要挽留。我还是放了手，你也消失的无影无踪。梦醒，枕头湿了一大片，也许你的决绝也是被逼无奈。
又是一场马兰花开，只是，没了童年，没了你，只剩我得泪在祭奠。
一季花开，陌上香：一季悲怨，枕上伤。
午后，会有鸟叫。透过窗子传来的喧嚣让人有些厌烦。她，在跳舞。对着镜子扭动着身子。两人都不说话。电脑开着，他在翻看着网页，并不说话。偶尔闪开的桌面是那幅蓝天白云。她还在继续跳着……
你累不累？她不说话……过了一会她才缓缓地说：朋友都说我跳的好。
那天，她又在跳舞。这次是她累了，然后慢慢地停了下来。回转身体，顺手拿起早已预备好的搭在椅背上的毛巾擦了擦脸上的汗液。那一瞬间，他发现她的确长的很好。清癯而娇好的容颜，几*完美的身材。
这回她先说话！你看我美吗？
他扫了她一眼，一脸不解……她又接着说，老了……多少年了？他说，什么多少年了？她又接着反问：你说我说的是什么？他不回答……他不知道……他也不想问……
第二天早上，他发现出差的衣物早已准备好，有些小小的感激，临走时他对她说，我走了。她并没有回答……
至今，他回忆起那次出差，仍是记忆犹新。因为，在他去机场的路上，收到了她发来的短信：亲爱的，昨天的饭菜好吃吗？昨天，是我们的结婚十周年的纪念日，你却给忘记了。
——暑假心情日记 (菁华6篇)
“唉，又要放暑假了！”我沮丧地走出校门，不断地向上帝埋怨：干嘛又要放暑假呢？也许，“放暑假”这个名词让别的同学听了，一定会兴奋得跳破床垫；可我，只要一听到“放暑假”这三个字，我就会头晕脑涨。为什么呢？一放暑假，除了任务性的完成那几本暑假作业外，几乎是没有任何事情可做的。一天到晚，像个孤魂野鬼似的在家里、在街边游荡。照这样下去，我都不可能不退化了！唉，放暑假了。炎炎夏日，漫漫长夜，叫无所事事的我如何熬得过去呢？
就拿星期六来讲，磨蹭的我慢蹭蹭地吃完了早餐，看着那几本已写完的暑假作业，我不由得叹了一声气。我无奈地走在街边，看着人来人往的街头，我把手伸进了空空的口袋里，“我可以做些什么呢？”我忍不住叹了一口气。终于，忍受不住炎热，我再次回到家。面对着那四幅雪白无瑕的墙壁，我更为自己的无事可干而烦恼了“为什么就我不喜欢放暑假呢？上帝，你就不能对我公*一些，让我也对暑假燃起一丝热情吗？”现在，暑假依存。我心*如镜地坐在海石花宽敞明亮的教室里，为求在课堂上抛开对暑假的烦恼，让自己沉醉在文海中，不要再受“终日无所事事”这个烦恼的'困扰。可是，下课后，我又能怎样呢？难道在我停下笔的那一瞬间，烦恼不会迎刃而上，让我如昔日行尸走肉般地熬过这个暑假吗？
此刻，影子在笔尖下等待着下课铃到来的那一刻。我不再叹气，也没有力气再去叹气了。想到的，无异于知识些无聊的东西。我想哭，为什么一放暑假，世界上的所有东西都会在我世界中化为乌有，让我懂也动不了。烦恼，算我求你了，算我拜托你了！你就不要再来烦我了，你就让我也像别的孩子一样，痛痛快快地做自己喜欢的事吧！
8月19日晴
今天是我学游泳的最后一天了.教练说今天要试着到深水区去游一游,我怀着忐忑不安的心情等待着.
教练先让我们在浅水区练一练.练*完以后,我们就开始一个一个试着进入深水区.就快轮到我了,我的心里像有十五只水桶打水—七上八下的,久久不能*静."沈靖雯—"随着教练的呼喊,我也进入了深水区.虽然我在游的过程中呛了一次水,但经过我不懈地努力,最终还是成功了.这时我心中悬挂着的大石头终于落下了.我的心情无比激动,心中充满了胜利的喜悦.
经过十二天的学游泳让我懂得了这样一个道理:不论做什么事情或学什么本领,都要必备三个条件,一.决心,二.勇气,三.毅力.否则一事无成.
8月7日晴
今天我随妈妈去湖州学游泳.一路上,我一直猜测着:学游泳难不难,都有什么要领,我能不能掌握``````到了游泳馆,啊,学游泳的人真多,大的十二,三岁,小的六,七岁.我又兴奋又激动.这时,一个黑黝黝的皮肤,高高的个子,魁梧的身材的中年男子出现在我们眼前."他是谁"只见他露出一口洁白的牙齿,正在向我们打招呼.原来这个人就是我们的教练.于是,我又在担心起来了:怕教练太凶,我学不好会挨批评.
我们紧张地换完泳衣,就跟着教练学*了.教练教我们的第一课是憋气.听着他亲切,耐心地讲解,我慢慢感觉到教练其实也是挺和蔼可亲的.我的心情也渐渐*静下来.听完课,我们就试着做起动作来.水的力量真神奇!在水中,我感觉自己很轻,就像棉花一样``````
这虽然只是一个开始,但我永远记住了教练说的那句话,学游泳也要有勇气,有毅力,相信自己一定行!
8月6日晴
今天我随妈妈去湖州学游泳.一路上,我一直猜测着:学游泳难不难,都有什么要领,我能不能掌握``````到了游泳馆,啊,学游泳的人真多,大的十二,三岁,小的六,七岁.我又兴奋又激动.这时,一个黑黝黝的'皮肤,高高的个子,魁梧的身材的中年男子出现在我们眼前."他是谁"只见他露出一口洁白的牙齿,正在向我们打招呼.原来这个人就是我们的教练.于是,我又在担心起来了:怕教练太凶,我学不好会挨批评.
我们紧张地换完泳衣,就跟着教练学*了.教练教我们的第一课是憋气.听着他亲切,耐心地讲解,我慢慢感觉到教练其实也是挺和蔼可亲的.我的心情也渐渐*静下来.听完课,我们就试着做起动作来.水的力量真神奇!在水中,我感觉自己很轻,就像棉花一样``````
这虽然只是一个开始,但我永远记住了教练说的那句话,学游泳也要有勇气,有毅力,相信自己一定行!
今天，7月31日。明天就又是暑假的另一个月了。
回首这一个月，我做了什么，学会了什么，经历了什么，似乎寥寥无几。只在电脑前，岁月前度过。庆幸的是，自己并没有把学*丢掉。
翻开昔日的同学录与今年的同学录，两两对比，一年终究是敌不过三年。三年里我们有过无数次的悲伤，无数次的欢乐，无数次的猜忌，无数次的信任。彼此看着彼此从幼嫩走向成熟，从年少无知走向睿智。
人生要经历很多次的分离，这一个三年的分开，毕竟时间残酷，许多情感就慢慢消失在时间划过的痕迹中。庆幸的是，我们几个能够那年依旧。不枉曾经彼此的`信任、誓言、共同成长。
这值得我开心、欣慰。曾经有个长辈对我说，从出世开始，你将开始接触不同的人类，那将会带给你许多感受。可以是朋友的，可以是亲人的，可以是爱人的，也可以是敌人的。我们无法左右别人，任何人也无法做到完美。所以，不必刻意要求自己，与所有人相识相知，缘分是很奇妙的东西，让人喜让人忧让人愁。
刚开始面临着高一的文理分班，一些人的心变不由自主的纠紧。我，更是如此。再也无法做到一年前的分离，那般从容与镇定。
而现在，我渐渐的懂了，分开不意味着永离。这一次的分离只为下一次美好的相遇。所以，拍怕自己，让每一天依旧过得有意义。把这份来之不易的、珍贵的感情放在心底，时而拿起来回忆，时而沉下去封离。
下一个月后，将会面临着开学。加油!让接下去的两年过得更有意义。
生活中的我们，往往都会遇的一些人，这些人有的是擦肩而过，并不熟识的陌生人，有的则是无话不谈，相交甚深的友人，他们都是打造生活这一块美玉的技师，把你我各自的生活，打造得圆润通透，美丽无瑕...... 在我家门口的`一条街道上，你会看到一位站得笔挺的交警，他就是这篇文章的主角了!我要讲的，就是他工作中的几件事!
记得有一次，一位卖西瓜的老大爷车上的西瓜重量超载了，他局促不安地站着，身上哪一间微微破旧并且散发着汗臭味的背心在人群中那充满同情的讨论声中更为扎眼，那位交警他走了过去，并没有拿出那张对于老大爷无疑是巨款的200元罚单，老大爷愣了愣，随即崩紧了嘴唇，像是在准备迎接那辱骂声，但是那位交警没有那么做，他只是皱着眉头沉思了一会儿，随即对老大爷露出了微笑，细声说：“大爷这西瓜多少钱一斤啊?”老大爷有些紧张，结结巴巴地说：“西瓜……9……9毛钱……一……一斤。”他笑着说：“这样吧，我买6个西瓜，算是把超载的货物重量给去掉。”大爷露出了感激的微笑，如同溺水的人找到了救命的稻草。 还有那么一次，一个小姑娘因为自行车的车闸坏了，所以不小心闯了红灯，没想到，他什么也没有说，直接挽起了袖子，熟练地拉闸，检查车闸的润滑，车闸安装，没几分钟，车闸就修好了，他擦了擦头上的汗，点了点头，笑着拍了拍正在发呆的小姑娘，顶住了几句车闸的保养常识，就让她走了，当时我就在想，他的身影肯定在小姑娘的眼中高大了几分。那么好的一个人，真应该让人敬佩!
生活就是这样，几件小事就可以反映出一个人的品质，有的人伟大，有的人自私，在这样的背景里生存，就是成长，在我眼里，这位交警叔叔虽然*凡，但却*凡得伟大，*凡的无私.......
一年一度的暑假又到了，为了让假期过得充实、快乐，家人们为假期制定了一个完美的计划，我完成作业后，我们一大家人就出外旅游。
有一天，我们早早地起了床，做完准备工作后，舅舅、姨父和爸爸就开上自己的车，行驶在了计划好的旅游路线上。一路上，我们游山玩水，走走停停。到了赛里木湖，一下车，一番惊奇的景色进入了我的眼帘，柔和的阳光，把湖水染成斑驳陆离。微风轻拂，天潮泛起了圈圈涟漪，拖起了无数光带，恰似一条条紊绢在水面飘动，无边无际的`。我们被这样的美景陶醉了，不由地拿出相机，大家互相合影留念。然后，才恋恋不舍地离开了，向盼望已久的那拉提大草原奔去。
到了那拉提大草原后，又是一番迷人的景象映入眼帘。在天底下，一碧千里，而并不茫茫。四面都有小丘，*地是绿的，小丘也是绿的。羊群一会儿上了小丘，一会儿又下来，走在那里就像给无边的绿毯绣上了白色的大花。那些小丘的线条是那么柔美，就像只用绿色渲染，不用墨线勾勒的*画那样，轻轻流入云际。
暑假生活大部分时间都是在大自然的怀抱中度过的，空气是那样清新，景色是那样秀丽，我爱大好河山!更爱新疆这个美丽的地方!
生活中的我们，往往都会遇的一些人，这些人有的是擦肩而过，并不熟识的陌生人，有的则是无话不谈，相交甚深的友人，他们都是打造生活这一块美玉的技师，把你我各自的生活，打造得圆润通透，美丽无瑕...... 在我家门口的一条街道上，你会看到一位站得笔挺的交警，他就是这篇文章的主角了!我要讲的，就是他工作中的几件事!
记得有一次，一位卖西瓜的老大爷车上的西瓜重量超载了，他局促不安地站着，身上哪一间微微破旧并且散发着汗臭味的背心在人群中那充满同情的讨论声中更为扎眼，那位交警他走了过去，并没有拿出那张对于老大爷无疑是巨款的200元罚单，老大爷愣了愣，随即崩紧了嘴唇，像是在准备迎接那辱骂声，但是那位交警没有那么做，他只是皱着眉头沉思了一会儿，随即对老大爷露出了微笑，细声说：“大爷这西瓜多少钱一斤啊?”老大爷有些紧张，结结巴巴地说：“西瓜……9……9毛钱……一……一斤。”他笑着说：“这样吧，我买6个西瓜，算是把超载的货物重量给去掉。”大爷露出了感激的微笑，如同溺水的人找到了救命的稻草。 还有那么一次，一个小姑娘因为自行车的车闸坏了，所以不小心闯了红灯，没想到，他什么也没有说，直接挽起了袖子，熟练地拉闸，检查车闸的润滑，车闸安装，没几分钟，车闸就修好了，他擦了擦头上的汗，点了点头，笑着拍了拍正在发呆的小姑娘，顶住了几句车闸的保养常识，就让她走了，当时我就在想，他的身影肯定在小姑娘的眼中高大了几分。那么好的一个人，真应该让人敬佩!
生活就是这样，几件小事就可以反映出一个人的品质，有的人伟大，有的人自私，在这样的背景里生存，就是成长，在我眼里，这位交警叔叔虽然*凡，但却*凡得伟大，*凡的无私.......
——学生我的心情日记(精选10篇)
我是我自己。我没有同盟者，我的观点和许多人不一样，我是我自己。没有人了解我，也没有人理解我，有时孤独，却并不寂寞。当别人无端地伤害于我，我为此举起自卫的旗帜时，别人认为是我错了，只因为那个欺负我的人太他妈妈不懂事了。
我是我自己。我不随波逐流，尽管要坚持自己的个性是多么地痛苦。
我是我自己。善待所有一切善待我的人。别人对自己的帮助总会铭记于心，不敢忘怀。最不擅长与小人相处，那肮脏可恶的嘴脸，让我愤慨至极。
我是我自己。我想开一家属于自己的公司。在我的公司里，每一个职员都会得到*等的待遇；我会尽我所能地让他们的聪明才智得以淋漓尽致地发挥，我坚信“天生我材必有用”。我会用我的慧眼识出谁是英雄，谁是孬种。在我开的公司里，不允许一个小人存在。我是我自己。尽管常被人误会，但我仍以善良的心对待身边的人，而伤害过我的人除外。因为我知道，善良并非软弱。我会做一个善良的智者。
我是我自己，天地之大，我只做一个小小的自己。得不到功名，也得不到利禄，甚至于得不到别人的认可，又何妨？
我是我自己。只想做一个真正的自己，无愧于心地活着。
星期五晚上，我和妈妈还有一位阿姨我们三个人一齐去散步，一路上看见许许多多的男女老少也在散步。他们有说有笑，心境是多么舒畅啊!
走着走着我们不知不觉地来到了大桥下。于是，我们沿着台阶一步一步地往上走，越往上走越觉得好累，可能是*时没走台阶的关系吧好不容易把所有的'台阶都走完了。
最终，我们登上了大桥。首先，映入眼帘的是鲁家峙大桥五个大字。旁边的霓虹灯一闪一闪多漂亮啊!看到栏杆来来去去的人们，他们一边散步，一边聊着天。中间的车辆开过来，开过去。于是，我们也扶着栏杆眺望着底下，我看见海上有一艘艘船浮在海的中央，随着波浪一齐一落。忽然，一阵凉风吹来，让人觉得心旷神怡。妈妈说过站得越高，空气越新鲜，这句话挺有道理的。然后，我们三个人沿着道路也一边散步，一边欣赏美丽的夜景，把这些画面尽收眼底。
大约过了一个小时后你，我们愉快地散步之旅结束了。
在回家的路上，我们一边走，一边想：“以后，如果有空余的时间，我还会去大桥上散步，一边听着海浪的声音，一边欣赏美丽的夜景，是一件多么愉快的事啊!”
今天，老师说要去听一节作文课，我害怕地想：怎么办呀？我的作文*时写得都不入老师的眼，上课说错了，会不会被老师批评呀？
叮铃铃，上课铃响了起来，一位陌生的老师走了进来，她笑眯眯地说：“同学们好，我姓周，是新安小学三年级的语文老师，你们可以告诉我你们的名字吗？”教室里突然举起了一只只小手，像一片树林，但大多数人都坐在那，我也把手举了起来。老师第一个叫的是程笑笑。她开心地说：“老师好，我叫程笑笑，今年十岁了。”我听程笑笑说得这么好，举起的手微微地抖了一下，然后不自信地放了下去。
过了一会儿，老师问我们喜欢什么动画片。我听了这么有趣的话题，也开始喜欢上了她的课了。可是天下没有不散的宴*，她只上了半节课就走了，她走的时候，说：“我们一个小时后再见！”
好不容易等了一个多小时，我们走进了阶梯教室，只见后面有两百多位老师，我们坐了下来，老师开始问问题了，我勇敢地举起了手，老师叫了我，我开心极了。我回答了问题，老师说：“对的，很好！”
过了四十分钟，下课了，我一共举了十几次手，我心想：今天我真棒！
“妈，吃过饭了吗？”
“刚刚吃过了，你没事了？”
这是周末给我妈例行打电话时的经典开头白。我妈为了补贴家用，就在周边邻村当小工，辛辛苦苦累一天只换来几十块钱，一般得到晚上八点钟才能到家，再吃吃饭洗洗碗差不多快九点了，而我一般就会在这个点打电话过去。
“周末没什么事。妈，歇会儿吧，都五十岁了，一天累死累活的挣不了几个钱，反正现在我也能赚钱了。”
“妈才五十，还能动。家里开支这么大，能赚一点是一点。倒是你在外面一定要注意个人安全，不要承英雄，尤其晚上更得小心点，妈不图你怎么样，只求你**安安的……”再后面就是老妈说一句，我“恩”一声了。
小时候叛逆，总忍受不了老妈的这般唠叨。大了，在远处工作了，我一年也只能回家一次。以前只是每周末的差不多九点这个时间点打一个电话，现在我禁不住多打一个，那怕是没什么事也没什么要说的，因为我只想多听听老妈的教诲。
“没什么事就不说了，省点电话费，妈累了去睡了。”
“恩，好！那挂了。”最后往往眼角也湿润了！
其实有一句话一直哽咽在我心里“妈，我想你了，您辛苦了！”
都说自信的女人是最美的，赞同这样观点的同时，却总也做不到。一直卑微地活着，很有思想却因为某些原因最终唯唯诺诺。想要找个人给我勇气，带我脱离这样的境遇，寻找中却渐行渐远，些许的希望也沦落为泡影。以为我会遇到一个懂我的人，以为那个人会明白我对他生命的重要性，以为我的人生有了转折，以为以后的生活从此安定，以为以为…所有的以为不过是一己之见，是我一个人的幻想，我仍旧一个人行走于每一天。因为追求幸福，意念中的希望，我不顾所以。然而，当我感觉自己的内心有那么一点点失落的时候，我突然发现我的骄傲不见了。我有我的骄傲，虽然是少的可怜，但请不要剥夺，因为它是我存在的最原始。
我忽然觉得现在我喜欢一个人的感觉，一个人走在大街上的时候，我喜欢仰着头，我不知道这是不是代表我很骄傲，尽管我没有骄傲的资本，可是*惯已让我很难改变。我知道我的自尊心很强，很容易受到伤害，我也知道自尊心太强了就有一点自卑，可是除了坚持自己的骄傲，保护自己的自尊，我还能做什么呢？生活似乎让我一无所有？
很郁闷，说不出来的感觉，也许人是需要发泄的，一大早起来，心情糟透，一天不好的开始，很想矫正自己的心态，于是打开了音乐。
我也许就是和音乐有缘，随意听听，却是这首泪光闪烁，很久不听飞儿的歌了，那个时代越来越远了，此时，却想起了某人，心情越发的不好，有一种很痛的感觉，这种感觉很久不曾有了，泪光闪烁，走了很久的路，却还是泪光闪烁的路程，所有的爱不是经过......有一种心情却是很难泯灭的，当你不愉快的时候，会自然而然的跳出来，咬你的心。
不知道为什么，此时溜下眼泪了，真的是泪光闪烁了，也许是一种沉积已久的心情的发泄，也许这样会好点吧，不是因为一首歌，是为了一个心情。一种心情是无论如何是不能取代的，每个人都是唯一的。
想什么了，乱七八糟的，心情不好的时候想得太多了，除了诱发眼泪，什么也不是，眼泪流过了，应该心情好点了，好了，就到这里了，以前很少在空间抒发心情，不敢，不愿，不想，
现在，我可以自由自在的说，我想说的，包括缅怀我逝去的心情。
3月4日 星期一 小雨
今天的心情不太好，就像外面正在下的小雨，有点阴沉沉的。
上午上自然课的时候，老师讲到了植物的生殖，我就举手问了老师人是怎样出生的，老师一脸不满地看着我，说：“小小年纪，问这些问题干吗？”我感到很奇怪：难道这个问题是不好的问题吗？老师为什么不能真实地直接地回答我这个大多数同学都感兴趣的问题呢？要知道，我们都是六年级的学生了。
下午作文课，老师评讲了作文，说我写得不好，因为我在作文里写道：我一点也不喜欢打扫卫生，……每次打扫卫生我都觉得是在浪费资源，因为只要一半不到的人就可以把我们的教室打扫干净，……我觉得打扫卫生没什么意思。老师说这样写作文没有什么积极意义，要写大家是怎样热火朝天地抢着干活的，打扫卫生真高兴呀……虽然我按照老师的要求修改了作文，但心里一直都想不通。老师*时不是教育我们要说真话，不说谎吗？那今天的作文又是怎么回事呢？
如果今天我们受到的是不真实的教育，我们长大以后怎么能成为一个诚实的人呢？真希望老师能带领我们直面真实。
只有直面真实，才不会虚伪；只有直面真实，才能明礼诚信；只有直面真实，才能经得起时间和历史的检验。
五一长假到了，原本我想在劳动节那天全家一起去玩，可是没想到那天早上，妈妈对我说：“我要上班。”我的心掉到了谷底，我心里想：“算了，还是在家里看书吧。”刚刚把心收下，在安静的看书时，忽然，电话铃响了，我拿起电话机，大舅舅说要带我去杭州乐园玩，我的心情一下子就从谷底飞上了天。心里飘飘然的。
我扔下书本，马上催着姐姐做准备，我们作好准备后，等着大舅舅来接我们。时间一分一秒的过去了，我的*里非常焦急，简直可以用“望眼欲穿”这个词来形容。终于，大舅舅那辆熟悉的车出理在我的面前，我上了车，大舅舅开始开车了，我的心也随着车轮的旋转，飞到了杭州乐园，可是到了半路，车子越来越多，车速也越来越慢，一看到外面，因为游人太多，车子也排起长队。车子像蜗牛一样慢慢地前行。人也在车里变成“烤乳猪”因此，我的心里非常郁闷，早知道要在车子里受这种苦，还不如在家里好好地看书，真后悔，选择这个时间来玩，就这样，我的心情就在这断断续续地行驶中变化着。
在这个炎热的夏天，我们相识于网络。
虽然只是网络相识，但依然还是勾起我的万般思绪，每天只要一时半刻没有你的消息我的很担心，思念是悬浮在空中的尘埃，那么，看到你消息的瞬间，所有的思念都有了着落，看着你的每一个图标，每一个字，每一个笔画，想像着你那个点的表情，心里暖暖的安心。
可是你知道吗，我很爱很爱你，我很想很想你，我没心没肺的一直等待着你出现，我知道那不现实，可我还是一直相信你有一天会来到我身边;你知道吗，如果有一天我真的失去了你的所有消息，我依然会傻傻的等待着你的回信，我对你的真心，痴情，依旧不会改变。
你是我这一生中最爱的男人，我的目光，我的痴心，我的爱，我所有所有的一切只会为你停留，你可以说我犯贱，可以说我不要脸，我不在乎，也许你看不到，但是我不管我们有没有未来，我是要谢谢你，谢谢你一直陪伴着我，谢谢你带给我的快乐，谢谢你的关心和你的爱，但我要你相信，我是爱你的，而且只爱你。
我一生的爱只为你韩佳坤停留...
娟儿，闺蜜，数月前悄悄地告诉我她心中的典藏美卷：
几年前的一次采访，被采访者是一位年已耄耋的知名学者，书卷气、君子风、饱学而儒雅。正谈话间，他看了一下表，马上起身从药瓶里倒出两片药，再倒一杯温水，递给坐在一旁静听他们访谈的夫人手中，夫人双手接过，微笑点头致谢。谈话继续，一切自然而简洁地说明学者夫妻日日如此。访谈结束后，娟儿好奇地问老妇人身染何疾，夫人笑答：无病。吃的不过是维生素、阿司匹林之类的保健药。娟儿闻后心中像琴弦被拨动了一下，颤动不已。
“这就震动了你?”我好奇地问道。
“嗯，这还不足已震动你吗?”娟儿反问，“多么崇高的境界啊。他们皓首穷经倾其心智追求学士，但同时对自己的生活伴侣有着最真挚细腻的情感和无微不至的照顾。学养丰厚使他们处世为人时表现出一种完美的人格，老吾老，幼吾幼，情至意尽，他们才会以及人之老幼，自爱爱人。”
“这些至臻至纯的唯美画面在我家天天上演，你怎不去问问我爸妈?”
……娟儿瞬间无语。
