1、我是水神，我为自己带盐！
2、我把你当朋友你却把我当你女神。
3、我想回家找妈妈，吹空调，吃西瓜。
4、如果幸福不在路上，那就在路的尽头。
5、唉，我家交不起取暖费了，只好烧钱了。
6、接纳不了一个人，是因为忘不了另一个人。
7、笑笑就能过去的事，何必把它弄的人尽皆知。
8、找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
9、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
10、青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，敢吃天鹅肉。
11、微笑能延长寿命秒，大笑能延长寿命秒，狂笑能延长寿命秒。
12、谢谢你抢走了不值得我爱的男人；小四，谢谢你替我报仇了。
13、后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
14、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
15、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
16、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
17、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
18、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
19、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
20、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
21、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
22、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
23、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
24、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
25、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
26、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。
27、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
28、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
29、每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直在拉屎吗！
30、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
31、小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。
32、我发现我爸很潮，居然和我抢电脑！
33、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
34、分手万岁，分手快乐，分手泪流成河。
35、即使是有铁饭碗，里边没饭你吃啥去？
36、不要狗眼看人低，因为你自己就是一条狗。
37、人生至恶是善谈人过；人生至愚恶闻己过。
38、什么一见钟情，什么情不自禁，姐才不信。
39、不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往。
40、俄欣赏的是迩玩弄俄感情的技巧、那么高超。
41、你不觉得你已经到了天下无敌不要脸的状态了么？
42、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
43、时代在变，也许昨天的誓言，并不适合今天的你我。
44、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。
45、开始怀疑，在这个世界上还有什么东西是不会过期的。
46、如果你总是让我下不了台，我让你最后连上台的机会都没有。
47、你让我四分五裂活得行尸走肉我，就让你情火焚身死的干脆利落。
48、真还以为自己有个几斤几两了？老三不当你当**，琼瑶不当你当窑姐。
49、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复*而我正在预*。
50、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
——qq搞笑签名笑死人2021年 40句菁华
1、世间多少事，庸人自扰之。
2、小鸟虽小、可它玩的却是整个天空。
3、衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。
4、不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。
5、你的世界会有光，因为我记忆的太阳庇佑你。
6、最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
7、听英文的歌就是很好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。
8、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
9、青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，敢吃天鹅肉。
10、不是我不懂，我只是想把自己当小丑一样，笑的那么无所谓。
11、我毒舌又怎么，碍你事了啊，有本事来咬啊，来来，往嘴上咬。
12、人生最痛苦的是人死了女友成群爱，最最痛苦的事人活着哪，女友没了。
13、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
14、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。
15、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
16、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
17、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
18、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
19、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。
20、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
21、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
22、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
23、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！
24、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
25、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
26、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
27、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
28、什么一见钟情，什么情不自禁，姐才不信。
29、我只是和星星一起闪耀和黑夜一起寂寞的孩子。
30、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
31、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*！
32、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
33、生命里有很多定数，在未曾预料的时候就已摆好了局。
34、*人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。
35、生命中有太多道理没道理，看不见的未来我竟然不介意。
36、世界上最幸福的事情莫过于。在想哭的时候还有人逗你笑。
37、每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
38、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
39、我已经相信有些人我永远不必等，所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。
40、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
——能笑死人的搞笑句子摘抄 50句菁华
1、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
2、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
3、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
4、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
5、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
6、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
7、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
8、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
9、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
11、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
12、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
14、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
15、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
16、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
17、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
18、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
19、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几
20、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
21、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
22、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
23、每次我老婆烧饭，我都可能在菜还没上桌之前，将它们统统消灭光，还好我克制住了自己。
24、出来混，总是要胖的。
25、怎么说呢?我老婆烧饭，我可能刚吃完这一顿，开始盼着下一餐了!
26、是我老婆，一次又一次地打乱了我的减肥计划，没办法，这个女人做饭真是绝了！
27、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
28、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
29、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
30、别人的钱财，乃我的身外之物。
31、减短发真的会上瘾。已经变2个月剪一次头发了。稍微长一点就难受。
32、从长发到短发又长又剪，反复几次，做一个收藏，顺便调整一下我的心态！
33、剪短发，基本上不用梳头，洗头，吹一会儿头就行了。
34、早上摸着自己的鸡窝头觉得生无可恋，这是我第1021次后悔，为什么要剪短发呢当时？
35、剪掉及腰长发五天了。这几年来第一次短发穿裙子。感觉有点微妙。
36、之前有人说长发太长容易掉发！我剪了短发。现在短发还给我脱发！莫非想让我剃光头。
37、把头发剪短，你就可以重新开始了。我想我要剃头了。
38、刚剪完短发觉得自己帅的飞起，过会再看怎么这么丑？
39、我把头发剪短了，然后染了色，下一步就是把头发剪短。
40、听说。剪掉头发可以剪掉牵挂。烦恼和忧愁。那我是不是剪掉了头发。就可以忘记他？
41、剪完头发神清气爽，感觉剪了短发就忍不住不剪头发。
42、可能我的头发就是留不长，辛芷蕾发型减没多久，又想去剪短发了。
43、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
44、难过的时候，吃好吃的安慰一下。
45、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！
46、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
47、以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到。
48、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
49、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
50、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你。被放逐天际。
——2022笑死人的搞笑个性签名语录 40句菁华
1、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
3、社会经验不足就是欠操的意思。
4、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
5、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
6、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
7、***就是***，经济危机了也贵不了!
8、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
9、天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞……
10、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
11、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
12、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、别人的钱财乃我的身外之物。
15、我们不在见面了洗头好累，洗发水好贵。
16、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
17、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
18、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
19、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
20、“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”
21、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
22、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
23、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道。
24、白天没鸟事，晚上鸟没事。
25、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
26、昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了!”
27、只要你敢死，我就敢埋。
28、工资不准时，大姨妈倒准时。
29、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
30、你在我的特别关心里，却不在我的最*访客里。
31、哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
32、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
33、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
34、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到**的几率还低。
35、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
36、送女朋友回家 去哪都是顺路!
37、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
38、BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢?BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢?BOSS：她是脖子。我：那为什么呢?BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
39、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
40、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
——搞笑个性签名笑死人 40句菁华
1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
5、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
6、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
7、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
8、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
9、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
10、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
11、是金子总会发光，要不然就会游泳。
12、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
13、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
14、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
15、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
16、对zhi于那些不喜欢我的人。我只能说一句dao，你们该戴眼镜了。
17、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
18、周公把我带到了天堂，等他走了我又落回了地狱
19、有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！
20、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康
21、到了*才知道只生一个好。
22、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
23、外污是为了掩饰内心的正直。
24、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的
25、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
26、照片好看并不能说明漂亮、只能说拍摄角度选的很标准。
27、身为作业，却不会自己完成，简直丢作业的脸。
28、每年夏天晒黑了，我总会说：“没事，冬天会修复的”
29、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有
30、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
31、别在我面前吹牛逼,我眼睛可容不下傻逼。
32、你看我只对你笑，因为我忘了怎么哭。
33、其实我也算不错 要不要试试喜欢我
34、我的青春期遇上了我妈的更年期。
35、都是人造革,你是真的皮。
36、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
37、屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。
38、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？。
39、不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。
40、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、很多时候，不经意知道一些事后，表面装得无所谓，用微笑去掩饰，其实心里比什么都疼。
2、努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
3、一到复*的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
4、即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕，感谢自己认真的付出。为了未来美一点，现在必须苦一点。
5、对自己狠一点，逼自己努力，再过几年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。
6、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你真的，她的养猪技术不赖！
7、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
8、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
9、生命就是一种认识，一种感悟，一种追寻。任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。
10、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
11、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
12、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
13、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
14、没经历过我的事，就没资格谈论我的好坏。你不是我，不懂我就不要瞎掺和。不懂我的人，请不要拿我跟任何人比。给你脸是客气，不给你脸是道理。
15、什么前男友、前夫就像烂水果。你已经把他丢进垃圾桶了，别人捡回去榨汁也好，削皮切块也好，与你何干？你只需要明白一件事：那个水果已经烂了，再吃下去你会肚子痛。满世界都是水果摊，有资本，还愁买不到水果？
16、我爱的人，名花有主，爱我的人，惨不忍睹，不是在浪漫中学坏，就是在沉默中变态，大海啊，全是水，地狱啊，全是鬼，乌龟啊，四条腿，看短信的猪啊，咧着嘴。
17、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
18、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。
19、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。
20、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
21、好花季季开，好话天天来，好事面前摆，好运经常采，好心变不坏，好梦夜里栽，好信息排成排，好心情宽如海，万事若想好，做愚人最妙，祝愚人节快乐！
22、用人情做出来的朋友只是暂时的，用人格吸引来的朋友才是长久的。要知道，丰富自己比取悦他人更有力量。
23、你的善良要留给那些懂得感恩的人，而不是那种将你的善良接受的理所应当且会欲求不满得寸进尺的贱人。
24、有一个女生去牧场见*挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
25、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
26、FD药方：大蒜大葱各一两，臭豆腐两块，全部搅成糊状。一半内服一半敷双颊，为自己制造一个方圆十*方米的隔离区。
27、看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子他爸，要不告诉孩子，他原来是个做网络的，不是搞游泳的吧。
28、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴地把他领回家。回到家后，他给自己的媳妇介绍：这是俺以前的炮o友！
29、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶，江苏省*厅交巡警总队与您携手共建*安、和谐、幸福家园。
30、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃！只有这样才能攒足了力气去减肥！
31、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
32、CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
33、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
34、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
35、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
36、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，*前停下来，司机探头说，“这是私家车！”
37、问一个广东朋友：“你认识专业一点的摄影师吗？要拍的很好的，我想拍一组高大上的照片”“你为什么要搞大象？”
38、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
39、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！
40、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！”
——笑死人的搞笑短语短句 40句菁华
1、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
2、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
3、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
4、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
5、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
6、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
7、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
8、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
9、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
10、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
11、花有百样红，人与狗不同。
12、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
13、人长得漂亮不如活得漂亮！
14、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
15、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
16、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
17、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
18、老板，来一碗泪流满面。
19、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
20、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
21、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
22、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
23、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
24、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
25、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
26、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
27、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
28、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
29、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
30、你住在我心里，你交房租了吗？
31、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
32、你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持公里。
33、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
34、等忙完这一阵子，就能忙下一阵子了。
35、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
36、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
37、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
38、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
39、一败涂地，还是风生水起，我都决定爱我自己。
40、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
——qq搞笑签名笑死人2021年 30句菁华
1、我的爱不多，一分钟只爱了你六十秒。
2、所有欺负你的人，都不是什么好东西。
3、你的世界会有光，因为我记忆的太阳庇佑你。
4、减肥不是那么容易，每块肉都会有它的脾气。
5、一个人在世界旳角落，连寂寞都在笑我太堕落！
6、其实我真的是乖孩子，只是你用了怪眼光来看我。
7、生活就象酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。
8、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
9、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
10、学*有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
11、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
12、你人又不聪明，还学人家绝顶！
13、懦弱，只会换来别人卑微的同情。
14、小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。
15、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
16、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
17、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
18、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？
19、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
20、把你变成我的坏*惯，不如把我变成你的好心情吧。
21、时代在变，也许昨天的誓言，并不适合今天的你我。
22、*人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。
23、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
24、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
25、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
26、你让我四分五裂活得行尸走肉我，就让你情火焚身死的干脆利落。
27、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
28、是是非非，你没必要在意那些***的看法，他们有嘴，不一定有脑。
29、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
30、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
