1、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
2、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
3、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
4、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
5、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
6、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
7、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
8、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
9、知道你过的不好，我就安心了。
10、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
11、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
12、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
13、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
14、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
15、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
16、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
17、先学会不生气，再学会气死人。
18、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
19、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
20、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
21、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
22、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
23、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
24、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
25、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
26、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
27、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
28、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
29、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
30、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
——个性搞笑签名 30句菁华
1、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
3、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
4、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
5、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
6、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
7、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
8、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
9、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
10、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
11、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
12、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
13、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
14、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
15、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
16、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
17、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
19、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
20、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
21、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
22、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
23、对不起，你拨打的用户已结婚。
24、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
25、故意学*，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
26、她们*惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
27、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，*丝是怎么做成的？
28、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
29、从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动的。
30、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
——qq个性签名大全搞笑 30句菁华
1、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
2、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。
3、待你长发及腰，送你一把剪刀。
4、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
5、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
6、你脸皮这么厚，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
7、男朋友没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
8、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香**里还没有鱼呢！
9、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
10、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
11、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
12、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
13、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
14、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
15、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
16、最*想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
17、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
18、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
19、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
20、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
21、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
22、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
23、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
24、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
25、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
26、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
27、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
28、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
29、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。
30、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
——qq个性签名搞笑 30句菁华
1、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
2、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
3、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
4、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
7、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
8、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
9、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
10、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
11、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
12、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
13、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
14、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
15、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
16、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
17、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
19、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
20、给你脸是客气，不给你脸是道理。
21、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
22、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
23、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
24、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
25、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
26、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
27、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
28、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
29、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
30、你说是天冷了，我说是心凉了。
——qq搞笑个性签名说说 30句菁华
1、祝你吃饭大鱼大肉；唱歌美女伴奏；日进斗金不够；敢与乌龟比寿。生日快乐！
2、这次发信息的目的，一是练*指法，二是不惜冒着被辐射的生命危险就为告诉我的祝福！最后副赠一句特有技术含量的话：生日快乐。别笑，严肃点！
3、兽星：猪你生日非常狠地快乐，向更年期又*一步！
4、喂！老友，今天是你的大生日！在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”！
5、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便。
6、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
7、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。
8、你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼。
9、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
10、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。
11、读一年大学，连一元一次方程都不会解了
12、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
13、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
14、有钱的男人嗓门大，没钱的男人老婆嗓门大。
15、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。
16、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
17、我想整根面条子上吊自杀，可连方便面都买不起还是凑合活着吧。
18、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！
19、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
20、我不是提款机，这个月的余款0？！
21、试卷，我们分手吧，我们真的不适合在一起。
22、你用RMB去兑换誓言，换来的却是誓言的背叛。
23、天边有个太阳，水里有个你，狗爬式你玩了一天。
24、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
25、啦啦啦啦啦啦、我是卖报的小行家、又赚了1块：
26、指着太阳高声说一句：日
27、俗话说的好世上沒有後悔药，只有避孕药！
28、那个谁，你那个什么，对就是那个什么，晕欠我钱不给了是不。
29、天气比更年期女人的脸变得还快，天气预报比花堆里的风流少年还不着调。
30、本小姐看在你愚笨的分上，就不说你啥了。
——光棍搞笑个性签名 30句菁华
1、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
2、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
3、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
4、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
5、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
6、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
7、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
8、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
9、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
10、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
11、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
12、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
13、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
14、并不是遇见你就有爱情，并不是努力靠*阳光就会温暖
15、咱光棍多快乐，万花丛中飘身过，无声却又留点香
16、月11日，11时11分，这个时刻，其他都去你的
17、越是喜欢一个人，你越不知道该怎样向他表白
18、思念会随时间一点点增加，我怕这辈子都不会再忘记
19、这残酷的爱情，不是背叛，而是爱到最深处的冷漠
20、光棍是一种境界，不一个人过过怎么对的起这节日
21、可以离开的时候，我会告诉你，不让自己这么的自作多情
22、当光棍真好，又多了一个节日，一般人还不能拥有
23、我用我所有你不知道的方式关心着你，默默的祝福着你
24、贫富差距：穷人选择悬崖自杀，富人选择悬崖蹦极
25、知道为什么钱难挣吗，因为有*做代言
26、我甚至我的情绪感染不到你，所以我才不言不语
27、伟大的人在于内心多强大，而不是外在型体
28、一张床，一台电脑，一碗泡面过一个周末足矣
29、手中拿着蛋糕盒鸡腿，嘴上却喊着我要减肥
30、我不喜欢童话里面的结局，但是我很喜欢你
