把一份承诺浸泡在立冬前的暖阳里，那一片红透山峦的枫叶成了冷秋最心醉的挽歌，雁南飞的落叶，风雪夜归人的积雪，扑簌簌凋零的枯叶被踩碎在喊得生疼的名字里面，香喷喷的回忆，意绵绵的承诺，此时被拽到了心碎的零界点。
是谁给你一个笃定的拥抱？又是谁将你那份沉稳引爆？我不能相信太阳从西边出来的意志，也不能承受江河倒流的荒谬，那种海会枯竭石头开花的心碎隐忍，那种*在咫尺犹似天涯的悲曲，不是一个俗人所能承受的分量，如果我相信了这一连串的荒唐，那么我就会接受一份日不落帝国的爱情，可是，准备好了吗？
落叶满天声似雨，关卿何时不成眠。贯骨一份相思意，何须屏前字字句。生命中最漫长最不堪的时光也不过是寻常的一页，轻轻一翻，便落到了身后。有生之年若果能得到一份赤如丹朱，清似秋水的友谊，身处异地，也会是一辈子的温暖。
谁是谁的至爱？谁是谁的至痛？谁是谁的长相思？谁是谁的长相守？也许只有一个人合乎这些问句的标准，这一个‘度’，就是一份懂得，因其懂得，所以慈悲，所以怀揣一份爱心，即使春梦将醒，惟其是梦，才等不到花满南枝，月圆三五。
悠悠长恨几到岸，绵绵深愁哪是边？爱如幽兰，芳情永绝，一去难再，纯真年代。忆起那山眉烟黛的缭绕，想起那盈盈秋波的泪眼，追忆起月下凌波微步有人愁的丝丝缠绵，眼前闪现流年时光里那一款兰芷幽芳的雅致，再看看眼前清凉的蜜意，不由让我在醉意朦胧里缱绻阑珊。
【满地红心草，三层碧玉阶，春风无处所，凄恨不胜怀】这是为西施做的送葬诗，此时此夜，今宵酒醒何处？屏幕前，自顾自的孤单，落落挂怀的潸然，一杯红酒，心儿迷离，思维混乱，文字在脑海里辗转不安，让我拿什么来灌醉你，立冬前的暗夜？想起来了，用美人的情怀，用淑女的书卷写下千古唯美的诗篇:金銮殿上武媚娘，闭花羞月君王殇。月下明空曌千古，风骚总被秋云荡。塞下一曲荻花香，西子湖畔忆君郎。书卷转轴韵墨香，千古悠悠美女妆. 这说的是四大美女，她们成了尘埃，变成了我们今日里回忆的经典。
心远地自偏，心热寒也暖。至爱情深未必结出满枝头的圆满，不同的时间不同的地点，在开满栀子枝头的南山你可否为我添加一件取暖的衣裳？春寒过尽，舞袖戏鸳鸯，莲步生香，醉卧花红旁。哈哈，二八女郎跃动在秋千架旁，秋千随着心荡到了红杏枝头的隔墙，一春的闹意，惊醒了我的梦。
是谁说过，凡是带壳的动物，内部无不异常柔软，如蜗牛，如河蚌。外壳，根本就是结茧的心，凡是和文字结缘的女子，谁不或多或少背负着些‘壳子’。文字伤人，销魂蚀骨的让你欲罢不能，茫茫心愿，迢迢归程，只可恨那浅浅的一湾银汉，竟将人生的几多花好月圆生硬的隔断，坚强的外壳怎包裹柔弱的心环？
别说我的文字含殇带泪，别说我被被酒精麻醉，手心里的温柔，藕花深处的惊鹭，都是我喜爱婉约的理由，声声慢里滴不尽的秋愁，红藕香残里枕不够的风流，到如今，下了眉头，却上心头的优柔，让蛾眉在回忆地带紧蹙，向谁倾诉？柳絮已挂满皇都，只是那旧家燕子衔来的新泥知为谁筑?
夜未央，人不寐，一朵灯花就是一朵美丽的女人花，握一杯清茶，听一段喜欢的歌曲或者戏曲，都是内心最美的执着，突然想起很多年前的事，就那么一忽儿，凛冽了一下，回过神来，才知道自己等的是一份电波的牵挂，一封寥寥几个字的短信，拨了号码才知道已经是夜深人静的一份寂寥，算了吧，就这样吧，忘了吧，只是多了一份期冀，渴望你随夜与我一同吻尽世间的孤独，渴望你陪我去一个遥远的山城，降落一身的山雨栖息在你我的心尖尖，静静地坐着，静静地，在水一方，在天一方，在梦一方。宁静的夜晚，纷乱的思绪，还能说点什么呢？
悄然的卧室里是否尘埃紧锁？锁住我今夜所有的不眠，让我在一份留恋里回忆起一幕幕的缠绵，一直耿耿青葱年少犯下的错误，深浅不一的留恋，长短不一的牵念，是否能读懂今夜灯下温柔的荧光？我醉了，在今夜，我是蝴蝶，还是蝴蝶是我？去问庄周吧，唉，这个古人，怎么就把蝴蝶变成了浪漫的传奇？问我自己，歌词里见。一口气写完，才发现，题目没有圈点，可悲又可叹，醉话连篇。
雨后的石板路带着湿意，浸出一股很江南的味道。天幕像是被泼湿了的宣纸，把远山的墨晕开一层水色*。
淡淡飘飘渺渺，颓叶的枝着色*很浓地垂下头来，刚好及*耳畔。嬉戏枝桠间的雨珠子还迟迟不肯落下，却不想压垮了这一树的旧章，随之一起落下。落下，落下，翻飞在风中；落下，落下，跌落在泥中；落下，落下，连同这个秋。
这白壁寒窗间锁住了多少个秋？而我们的离散却是在初夏。也曾下过几场雨，蹲在檐下忍不住便在那白璧之上涂鸦，而工笔的手却不曾给与我们，只假潇洒地留下几行我的草书、你的正楷与早已消逝的笑音。我们都曾很认真地写着剑舞缠一绵的温柔与叛逆，一页一页几千字你总嘲笑我的惰，却不知我只写开头是不想大家都离散。
扉页翻过一篇篇已快到结局，每人一支棒一棒糖的甜腻是为了掩盖最后分手的眼泪。你说老师太狡猾连感伤都不许，我笑着咬住自己最讨厌的甜味仍旧不忘讽刺你。但最后我们还是都招手，转身算是再见。
一整个的假期也就这样浑浑噩噩的，后知后觉的过完了。从6月9日开始，然后在不不久的将来结束，最后慢慢的走进大学的生活。这就好像一场事先被安排好的戏，没有一丝的悬念，慢慢的走入早就被预定好的轨道，不容我们有一点一滴的更改，最后被归于命运…………
早就不会或者是不愿意去抱怨了，少了一些年少的轻狂，也少了一些我们对于生活的热爱。只是想或许就应该这样吧。在脑海里构想好了一切，然后一步一步的去实现，虽然中间处了很多很多的事情，或许看开了也就好了，也就没事了。
前天结束了北京之行，看到了北京的歌舞升*，即使是繁华落尽，凡间的喧嚣胜过整日整夜的寂寞和落寞。我们都存在于这样的浮世中，每天依然有规律的生活着，或也有太多的抱怨，但也会淹没在这歌舞升*的世界中。存在了太多太多的落寞和寂寥。有时候我真的'很想写些东西给你，一天两天构想好了一切，然后在提笔写的时候，我怕了，真的怕了，我也不知道我究竟怕什么，或许只是单纯的怕以后真的会成为陌生人吧，所以我迟迟不敢下笔在写，也不知道该写些什么，也许我也不知道以怎样的一个姿态面对你吧，我承认我很胆小。
我确实不是一个善于规划自己的人，我也想不出十年，二十年之后的我是一个什么样的人。或许要不了十年，我就已经不在人世了，这个没人知道，没有人能预知未来。
真的很想一个人安安静静的能呆上一会，没有任何忧伤，没有负任何担。真的太累了，我们身上背负了太多太多的东西。累了，真的累了。我只有尽力去做到最好，因为我不想让我爱的人，和爱我的人失望。我知道我不配。你的一个信息可以让我高兴好久好久，只因为我真的很在乎你，可是你知道吗？
我头上的白头发好像又多了愈多，别人询问我只是笑笑说少年愁，我知道那个微笑很苦涩很苦涩。可是又有谁知道我在愁什么，心里有太多太多的不舍，放不下和压力。我真的很想很想休息啊，没有一切的负担，单纯的只是想休息，可以笑的很干净，像一个孩子。真的好累。我总是想真正放下些东西，可是我真的放不下，舍不得。你们总看到我的笑，可是谁又能真正的了解我难过的一面，这就像是向日葵，永远朝向着陽光，身后却是一片又一片的黑暗。悲伤的东西像是阴影，在心里埋下深深种一子，只要有黑暗，他就不停的生长。黑色永远是他的信仰。
有的时候真的很想大哭一场，可是想想又觉得自己可笑，或许我只是背负了很少的一部分，没有足够的沉重，没有足够的大，没有资格去悲伤去哭。或许我真的太脆弱了，自嘲地笑了。不是人人可以吃到棉花糖的。太多的时候只想要喝酒，然后忘却该忘却的，记住该记住的。
可笑的我还做着简简单单的梦，该醒醒了，这是你要的世界，而我总想拥有一个自己的世界，一开始只是想简简单单，认为你就是我的世界，可是我错了，终究是我世界太小，放不下的，或许是我的世界太过于简陋，充满失望和悲伤，你嘲笑般的不肯进来，因为你觉得我不配吧。不要说我很好。我很好，你为什么不要。因为我不好，我心里有数，我怕害而逃避了，我要逃离这样的一个世界。
我想要一种干净而又温暖的微笑，真实而又坚信，鼓励而又安慰，毕竟我还是一个孩子，我只想用我的真心来换取你的真心，这样无尽的悲伤真的好累。浮世的喧嚣，我一直仔细聆听和感受，因为我只想看见你的歌舞升*，即使繁华落尽，你也是我眼中最美的歌舞升*。
又是一个情一人节到了，已经*惯了一个人，仅仅只是*惯了，这个节日真的给我一点关系也没有，我只想当做一个过客，*静的看着一对与一对的路人。我不要那样甜言蜜语，也不要这样的海誓山盟，我只想当一个*静的看客，过客，看着渐渐的黑暗淹没整个世界。
发现自己真的好累，好累。
浮世的歌舞升*是最繁华的寂寞。
——今宵别梦寒伤感美文 (菁华3篇)
一整个的假期也就这样浑浑噩噩的，后知后觉的过完了。从6月9日开始，然后在不不久的将来结束，最后慢慢的走进大学的生活。这就好像一场事先被安排好的戏，没有一丝的悬念，慢慢的走入早就被预定好的轨道，不容我们有一点一滴的更改，最后被归于命运…………
早就不会或者是不愿意去抱怨了，少了一些年少的轻狂，也少了一些我们对于生活的热爱。只是想或许就应该这样吧。在脑海里构想好了一切，然后一步一步的去实现，虽然中间处了很多很多的事情，或许看开了也就好了，也就没事了。
前天结束了北京之行，看到了北京的歌舞升*，即使是繁华落尽，凡间的喧嚣胜过整日整夜的寂寞和落寞。我们都存在于这样的浮世中，每天依然有规律的生活着，或也有太多的抱怨，但也会淹没在这歌舞升*的世界中。存在了太多太多的落寞和寂寥。有时候我真的很想写些东西给你，一天两天构想好了一切，然后在提笔写的时候，我怕了，真的怕了，我也不知道我究竟怕什么，或许只是单纯的怕以后真的会成为陌生人吧，所以我迟迟不敢下笔在写，也不知道该写些什么，也许我也不知道以怎样的一个姿态面对你吧，我承认我很胆小。
我确实不是一个善于规划自己的人，我也想不出十年，二十年之后的我是一个什么样的人。或许要不了十年，我就已经不在人世了，这个没人知道，没有人能预知未来。
真的很想一个人安安静静的能呆上一会，没有任何忧伤，没有负任何担。真的太累了，我们身上背负了太多太多的东西。累了，真的累了。我只有尽力去做到最好，因为我不想让我爱的人，和爱我的人失望。我知道我不配。你的一个信息可以让我高兴好久好久，只因为我真的很在乎你，可是你知道吗？
我头上的白头发好像又多了愈多，别人询问我只是笑笑说少年愁，我知道那个微笑很苦涩很苦涩。可是又有谁知道我在愁什么，心里有太多太多的不舍，放不下和压力。我真的很想很想休息啊，没有一切的负担，单纯的只是想休息，可以笑的很干净，像一个孩子。真的好累。我总是想真正放下些东西，可是我真的放不下，舍不得。你们总看到我的笑，可是谁又能真正的了解我难过的一面，这就像是向日葵，永远朝向着陽光，身后却是一片又一片的黑暗。悲伤的东西像是阴影，在心里埋下深深种一子，只要有黑暗，他就不停的生长。黑色永远是他的信仰。
有的时候真的.很想大哭一场，可是想想又觉得自己可笑，或许我只是背负了很少的一部分，没有足够的沉重，没有足够的大，没有资格去悲伤去哭。或许我真的太脆弱了，自嘲地笑了。不是人人可以吃到棉花糖的。太多的时候只想要喝酒，然后忘却该忘却的，记住该记住的。
可笑的我还做着简简单单的梦，该醒醒了，这是你要的世界，而我总想拥有一个自己的世界，一开始只是想简简单单，认为你就是我的世界，可是我错了，终究是我世界太小，放不下的，或许是我的世界太过于简陋，充满失望和悲伤，你嘲笑般的不肯进来，因为你觉得我不配吧。不要说我很好。我很好，你为什么不要。因为我不好，我心里有数，我怕害而逃避了，我要逃离这样的一个世界。
我想要一种干净而又温暖的微笑，真实而又坚信，鼓励而又安慰，毕竟我还是一个孩子，我只想用我的真心来换取你的真心，这样无尽的悲伤真的好累。浮世的喧嚣，我一直仔细聆听和感受，因为我只想看见你的歌舞升*，即使繁华落尽，你也是我眼中最美的歌舞升*。
又是一个情一人节到了，已经*惯了一个人，仅仅只是*惯了，这个节日真的给我一点关系也没有，我只想当做一个过客，*静的看着一对与一对的路人。我不要那样甜言蜜语，也不要这样的海誓山盟，我只想当一个*静的看客，过客，看着渐渐的黑暗淹没整个世界。
发现自己真的好累，好累。
浮世的歌舞升*是最繁华的寂寞。
雨后的石板路带着湿意，浸出一股很江南的味道。天幕像是被泼湿了的宣纸，把远山的墨晕开一层水色*。
淡淡飘飘渺渺，颓叶的枝着色*很浓地垂下头来，刚好及*耳畔。嬉戏枝桠间的雨珠子还迟迟不肯落下，却不想压垮了这一树的旧章，随之一起落下。落下，落下，翻飞在风中；落下，落下，跌落在泥中；落下，落下，连同这个秋。
这白壁寒窗间锁住了多少个秋？而我们的离散却是在初夏。也曾下过几场雨，蹲在檐下忍不住便在那白璧之上涂鸦，而工笔的手却不曾给与我们，只假潇洒地留下几行我的草书、你的正楷与早已消逝的笑音。我们都曾很认真地写着剑舞缠一绵的温柔与叛逆，一页一页几千字你总嘲笑我的惰，却不知我只写开头是不想大家都离散。
扉页翻过一篇篇已快到结局，每人一支棒一棒糖的甜腻是为了掩盖最后分手的眼泪。你说老师太狡猾连感伤都不许，我笑着咬住自己最讨厌的甜味仍旧不忘讽刺你。但最后我们还是都招手，转身算是再见。
你几乎是忘了那悸动的时刻。
感召你的力量是一双如明镜般清澈的眼睛，它从空气的那头，自然落在你的眼眸里。那时你的心境清凉凉的，和着窗外丝丝的雨声。然而，你竟丝毫不回避径直而来的目光，认真地端详了起来。初秋的世界明净依旧，无数生命和目光在无穷尽的时空里交织着，你却固执地相信：此刻冥冥之中的感召是最独特的遇见。
你开始贪恋这瞬间的时光。你静默在含笑的目光里，岁月淡然且悠长。
世界瞬间亮堂起来，秋的清凉也被捂得暖暖的，竟唤出了莺飞草长，微笑舞动着的百花和风儿、云朵嬉戏。一个踉跄，一个趔趄，世界便不小心跌进了春天。明镜般的目光也将均匀的呼吸声拨弄成了乐曲，在气息之中流淌成河，映出了你的贪恋，也映出了他的温雅。你的心里有微微的欢愉在荡漾。
你情愿时光在那一刻停留，不要再有以后；却同时期盼着以后，期盼会有再次相遇。你此刻的心思如此矛盾，但这也只是自己不着声色地默默念想罢了。
仿佛四季那么久长，而你希望更长。有人唤了一声，你马上应答，将自己飞出的心打点好装进背囊，藏起小小的心思，转头离开了这场遇见。
那时你庆幸，在如此盛大的遇见里，你依然做到了清醒地挽上生活的臂膀，你做到了不让自己的心跳错乱了节奏，你做到了及时回应朋友的呼唤，你还做到了迅速地离开那温暖的目光。一切那么自然得不着一丝痕迹。
后来你把路过的一点一滴都藏进记忆里，继续着自己波澜不惊的生活。美好的瞬间混迹于记忆之中，慢慢黯淡成琐屑的生活。有一天，你凭着模糊的印象记起那一刻的悸动，不过也是芳华褪尽的少妇，无法再给你惊艳一瞥的瞬间了。
你遗憾：生活中有许多想丢掉的东西，居然是费尽心思也丢不掉；然而那些不想丢掉的，藏得这么紧也还是丢掉了。
有些美好，是注定不会有延续的，也只好任它在记忆里回溯了。
——今宵别梦寒散文 (菁华3篇)
我的小学时代每天都要经过奶奶家。早晨上学看一眼熟悉的大门，便匆匆经过。中午和晚上放学，绝不肯轻易放过，那是我的第一个目的地。放学回家，从南面的胡同口进来，走六十八步，左侧第一个门，我闭着眼睛也能摸到。每次进去，响亮地叫一声奶奶，我都会有意想不到的收获，比如，奶奶笑吟吟地掏出一个大苹果，或者打开饭橱，递过一个胖乎乎的大包子。
那两扇大门是木头的，漆成黑色，布满了斑斑的裂痕，贴着一副对联——忠厚传家久，诗书继世长；或者是——物华天宝，人杰地灵。这是好书法的四叔写的，后来搬离了胡同，盖起了新房，哥哥也参与了对联的撰写。爷爷说，我们家是书香门第，集市上卖的那些对联，印刷得再精美，哪怕烫金的，都不如自己写的好，有好闻的墨香。
门上那两个我摸过无数次的铜门环，褐黄色，散发着金属的光泽，不知道有多少人摸过。进门是个过廊，五间瓦房，院子里有棵高大的梧桐树，春日里便缀满了浅紫色的花朵。每年二月二，爷爷总会在院子里用草木灰撒成一个个圆圈，说是“打囤子”，二月二龙抬头，打上几个粮囤预示着一年的丰收；寒食节的时候，爸爸和叔叔则会在院子里拴上秋千，一帮子小孩叽叽嘎嘎的笑声便充满了院子，直飞到梧桐树的花铃里，风一吹，便能摇落一地。我记得，我坐在秋千上，会踩秋千的丽丽姐使劲地蹬着，我们俩一起乘着风荡到了*房顶上。
进门右手是个灶台，再进去就是爷爷奶奶的屋子了，我梦见的便是这间装满了故事和温馨的屋子。
还是那个曾经煤油灯光摇曳的地方，还是那个熟悉的土炕。
炕上炕下，依然是满屋子的人，奶奶坐在炕上，我们聊啊聊啊，聊奶奶小时候逃难的情景，聊叔叔们小时候的趣事，聊孩子们渐渐长大的欢乐，直聊得煤油灯光跳跃着，满室温馨。
奶奶爱听柳腔茂腔，尤其爱听《赵美蓉观灯》，喜欢唱戏的毛蓝嫚。柳腔茂腔是我们的地方戏，虽然有些土，远远比不得京剧的大气和越剧的婉转，但曲调也很讲究。墙上是一个广播喇叭，镇上经常放评书、戏曲什么的。每逢播放的时候，奶奶便停了手中的活计，跑过来，一边出神地听，一边跟着哼唱。隐约记得几句词：“茄子灯，紫生生，韭菜灯，乱蓬蓬，黄瓜灯，一身刺，萝卜灯，水灵灵，还有那打拳瞪眼蟹子灯，咯咯下蛋的母鸡灯……”每逢听到这里的时候，奶奶脸上总是很陶醉的样子，每条皱纹里都溢满了笑意。
村里逢年过节的时候，会扎起台子唱大戏，每到此时，我便去给奶奶占地方。记得那次一起看的是《罗衫记》，只看见一群人在台上咿咿呀呀地唱，走马灯似地上去下来，听不懂唱的什么，看见奶奶乐呵，我便也傻乐。
此时，广播里似乎正在放《赵美蓉观灯》，奶奶一边听，一边给我们讲趣事。
那年夏天，天边打过几个闷雷，眼看要下雨了，奶奶忙着往家里抢烧草，六岁半的小姑抱着六个月的哥哥，正在灶边玩耍。一不留神，没抱稳，哥哥一下子掉到了奶奶刚拿进来的草篓子里，幸好一篓子的麦秸草软和和的，奶奶顾不得去抱心肝宝贝大孙子，追出去撵闯了祸的小姑。一边嚷着：“该死不该打来，雁菊，叫你气死我了！”追上了，那巴掌却并没有落下去，又赶紧折回来抢孙子。只见白白胖胖的哥哥身上沾满了草棍，正乐呵呵地笑着。
这样说着，屋子里早已爆发出一阵响亮的笑声，三叔笑得虎牙都露了出来。
奶奶说，三年自然灾害的时候，没有吃的，全家老少十几口人，张着口嗷嗷待哺。十三岁的二叔领着十一岁的三叔和九岁的四叔，每个人穿着大褂子出去偷地瓜充饥，那地瓜是人落在地里的，跟须子一样细。等回来的时候，每个人都长胖了好几圈，全身上下嘀里嘟噜的，揣满了细细长长的地瓜。原来，奶奶给叔叔们的小褂里头缝了十几个口袋。
那时候，村里饿死了很多人，天天有抬到乱岗葬里头的，抬得人没了力气，野狗都红了眼。四爷爷已经饿死了，他家半岁的小儿子也饿死了，死前拉了一泡，猫屎一样细。奶奶的腿水肿得透亮，脸蜡黄蜡黄的，叔叔们却茁壮得很。号称“小俊人”的四叔，更是脸圆圆的。
奶奶做饭经常变换花样，茅草根扎嗓子，实在难以下咽，她和上地瓜面蒸一蒸，就着胡绿豆汤吃，便有了一股清香。我至今还清晰地记着奶奶做的“地瓜面狗”，就是把地瓜面和好，用手一攥一个，锅里铺上麦秸草，放到上面蒸。出锅的时候，一个个玲珑的“地瓜面狗”整整齐齐地排在锅里，闪着油亮亮的光，像包黑子抹了油彩的脸，咬一口，甜丝丝，哏悠悠的。
今宵，天降飞雪，岁月终结，梦寒，你在我的爱恋里，转身离别。
梦寒，你去了。你着僧衣，踏飞雪，取小道，孑身离去。你眼目低垂，一心往前，不再向我。
梦寒，你去了。天白着，路白着，树白着。世界也洁白着。那雪，是世界真心的眼泪。眼泪，洗去从前种种恩怨，又尽心尽力，还世界一片初衷，世界当初，恋爱当初，银装素裹的心愿。
梦寒，你去了。雪的世界里，再无星月。但那僧衣上的围巾，是上一世的蝴蝶，是上一世的我，还依偎在你的身边，飞舞在你的眼前。你的双手抚着我，象抚着这一世，难遇的无缘。雪静静下着。梦寒，你是去佛前，再求五百年，五百年再相遇、再相恋的情缘吗？
梦寒，你去了。岁月就此终结，爱，就此无言。但我仍愿深情低语。这一世的洁白终结，是下一世繁花似锦的庄严铺垫，我渴望，再遇见你，再在你的怀中，隆重盛开！
梦寒，你去了。从此，僧衣寒凉，独裹悲欢。今宵离别后，愿君珍重，魂梦仍相携！
——伤感的经典美文 (菁华3篇)
来到这个陌生的城市之前，我想象过很多可能会遇到的状况，思考过为什么要来到这里，为什么要放弃以前那种早已经*惯的生活，那种看似稳定的生活。
还记得曾经在看到过一篇文章，记忆清晰就是两个字“*惯”。我们每个人都有自己的*惯，就像你*惯了喝茶、他*惯了喝酒，你*惯了晚睡、他*惯了早起，你*惯了待在一个熟悉的地方和一群熟悉的人过着同样的日子、他*惯了每天挤着公交到处奔波着。
其实我们都知道，*惯这东西就像毒品，一旦碰上了便会如影随形。生活何尝不就是一种*惯呢?时光、年少的梦很多时候就是在某种无声的*惯里慢慢的消磨干净，渐渐的我们忘记了最初想要的东西，变得将就与迷茫。
只是不愿意*惯那份短暂的安稳，所选择了放下很多东西。我不知道这一切是否值得，或许是错误的，或许路的终点还是回到原处。但我却知道，与其让*惯把那些最初的梦消磨干净，不如趁现在年少轻狂，走出那份*惯，去寻找新的天空。
陌生的城市里，我们都只是一群无家可归的流浪者而已。在这里，我们经历过太多的无奈。试过凌晨里，一人搭着最后的一班车，走着已经安静的街道回到陌生的家。面对镜子里已经疲惫不看的面容，却只能低头继续手里的千头万绪的工作。经历着，独自一人的生活，独自一人面对着这座城市的灯火辉煌，独自一人默默的承受着，默默在这个陌生的地方打拼。
我不知道在那座陌生的城市，你是否也是这样。但我们却依旧选择了坚持，坚持那份不甘与初心。在这座城市里，我们遗忘了很多东西，收起远方家人的关心，收起内心的那份矫情，把自己的内心打造成坚硬的铠甲。纵然面对生活的困难，也会笑着对周围的人说没什么。而后在安静的午夜，独自一人默默的抹去眼角的泪水。
朋友曾经问我，为什么要选择这样的生活，待在家里，安安稳稳的过日子不好吗?当时我只说了句“若能安稳闲逸，谁愿颠沛流离。”，我们之所以不愿意将就眼前的温暖，只是为了心里的那份不甘，只是不想在未来的日子过得太过于拘谨与*淡。我不想在二十几岁的时候就能看到之后几十年的日子。希望每天都过得独特，而不是把之后的一天重复几万次。我们更不想在未来父母需要的时候，却只能无能为力的叹息。
前进的路上，或许总是孤独的。没有人能读懂谁心里的寂寥与失落，每个走过那些年少的人，都会经历过那份跌宕起伏，谁也不能代替谁去生活、去努力。而我们都只能默默的承受着那些失落。也许明天也是灰色，后天依然是阴天。但我们却只能收起曾经的怯懦无无助，坚定的走下去。路的尽头也许并不完美，但却有新的东西在等待。
路的尽头，也许只是*淡无奇的风景。但在那段最葱茏的日子里，相信那些努力的向上的生命都会收货别样的精彩。时光依旧，我们终将在岁月的流逝中渐渐老去，渐渐放下这座城市的喧嚣，回到自己的故乡，但有些时光终会成为另一种收藏。
彼时当年少，莫负好时光。
事隔多年，再次梦见你，你还是当年的模样，黑白格子的衬衫映着你天真却又略带邪性的笑。记忆中，不知道是你多少次这样的笑累积打动了我，让我沉迷其中，不能自拔。也是你同样的笑完全转移给另外一个人时深深地刺痛了我。
忘不了分手的那通电话，忘不了你的沉默和你的坚定。当我还沉浸在你对我的宠爱中，耳边似乎还响着你的呼吸声时，你却突然说：对不起，我们俩不合适。一句“对不起”，我的意志彻底土崩瓦解。在那一刻，我才真正的体会到了泪如泉涌时的难以抑制。你的每一遍“对不起”都想一把锋刃划过我已经伤痕累累的心，你将永远体会不到我的撕心的痛，正如你永远也体会不了我对你刻骨的爱一样，我的爱在你心里原来一直是那么卑微，从爱你开始，到恨你结束。
直到在你的空间里看到你们甜蜜的照片，直到看到她那张惊艳的脸，我才觉悟：你的离开，不过是遇到了更美的风景，你说过的相濡以沫的爱情也不过如此——俗不可耐。所谓的不适合，无非是你对背叛的难以启齿和你找的最能让自己安慰的借口。
我决定把日记彻底的尘封，却在最后一刻止不住地再度翻阅，里面有我们太多的点点滴滴：那个说过爱我和他的生命等同的男人；那个多少次让我魂牵梦绕的男人；那个说不会让我受一丁点伤，(伤感日志 )要呵护我一生的男人；那个为了另一个女人完全置我不顾的男人已经再不属于我，当我尘封日记的那一刻，我知道随同尘封的还有我深刻的爱与刻骨的恨。
说过不爱也不恨，终究是不能够原谅那次背叛。从此，我的生命中再也没有你，从此你的一切与我无关。我潇洒的生活，在哭醒以后，我成功的蜕变，在心碎以后。原来我也可以如此惊艳，原来我的美丽是只有在离开你以后才会绽放。只是我再也不会为谁流泪，看着别人流泪我也无动于衷。我像是一个木偶，激情过后，我的冷漠可以冰封所有。原来所谓的残忍，我竟可以如此肆无忌惮的演绎。从来无心伤害，只是似乎无力再爱。
多年过去，曾以为物是人非，再看见你的笑容我可以坦然，不曾想，只是在梦里，你的笑仍然可以扰乱一个*静的夜晚。也许今生我们再也无缘相见，或许有缘相见，我也不想再看你一眼。当所有的誓言在那一夜打碎，同时碎掉的还有我爱的正热烈的心。从此，我剩下的只有冷漠的心，无边无际……
再次梦见你，知道我已经不再爱你，我痛惜的是那段拥有但并无结果的美丽相遇，叹息的是在日无所思的日子，你仍会清晰的笑在我的梦里。
窗外已是浓黑的一片，时间不紧不慢地悄然从指尖滑过。这样*静但不安宁的夜晚，是释放情感的最佳时机。
手握着灯台，在迷茫的路上独自探索，前方的路远远的延伸，那里有数不尽的无知。独自在行走，风唱的歌谣让人联想未来，雨谱的词韵让人幻想到永远，但是不管是风还是雨，它们对我来说都是虚无的幻觉。在这条路上，我看不到未来，也看不到希望，身边只有冷冷的寒雨浇灭我的热情。
励志的书本上太多积极的言语，时刻警醒我不能虚度光阴，不能做任何没有意义的事情。我行走在命运的大道上，想过许多事，有时候花了很多时间也探不出一个究竟。我寻寻觅觅，兜兜转转在我的小圈子里，不张望别人的幸福，也不策划自己的人生，只是那么静，那么安逸地过着漂浮不定的日子。心情随着动荡不安的生活一次次不安、泪水随着现实的不冷静一次次滑落……
人生若如一场梦，只有在梦醒的时候才能看清这个世界，我最清醒的时候是在迷糊的午休突然觉醒中。睁开眼睛，看到窗外灿烂的阳光就会想起过去的自己，想起那年、那日的我还是一个朴素的学生，想起那时、那分的我身边还有一个谁在陪伴，也会想起爸爸妈妈奔波操劳的样子，也联想过未来的某天自己会老去，亲人会离自己而去……想了那么多，越想越冷静，想多了就黯然神伤难以自拔。所以有那么多的时候只能把情绪寄放在文章的字里行间，只能对不会说话的文字诉说自己的心情。有时公开在朋友的面前，渴望得到某一丝的谅解，也渴望得到多一份关心，自己始终都是那么的脆弱，总是在滚滚红尘中找不到自己的方向。
我一直都没有真实的快乐过，就算偶尔觉得幸福快乐也是自己制造的“穷开心”式假象。眼前的生活，虽然看起来让我很充实，但是却让我的业余时间越来越少。屈指数数，已经好久没有随心所欲地上过线和朋友们交谈过心情，也有好久没有真的静心地敲下远离凡尘的那些宁静文字。现实，终于不是我能逃避的，曾经朋友所说的那个逍遥地活在古代的我，如今已没有任何踪迹。这样的生活，究竟是不是我想要的呢？可是，这一切却真实地是我自己策划的，怨不得任何人！
中午抽了一点点时间去了佳儿的空间，只记得看到了古韵词香，内容因为匆匆而只字都记不住。曾经，我也热爱那些复古的文字，热爱那没有尘埃的心境。现在，时间变得紧迫， 生活变得拥挤，所有的诗情画意都随着时间的流逝而消失。想到这些残酷的现实，心突然很痛，不想再多言一个“静”字，因为它可能会要了我的命。
也许，美丽的永远是过去，精彩的永远是未来，可是我只拥有现在、不能给我带来坦然的现在。人生那么多的伤感，也有那么多人在耳边叮咛要活在现在，想那些开心的事情，不要提不愉快的事，可是我做不到。我好想好想再像过去那样可以做一个安静的女生，每天可以随意安排自己当天要记悲伤的故事还是要写幸福的日记。可惜，眼前那喧哗的人群告诉我这些都不再有可能了。
泪水滋润不了我的生命，但是却悲苦了我的人生。茫茫人海里，我是一叶漂浮的扁舟，随着时间的流水远走，一直在留恋过去，却也永远回不到过去。人生，总会结束不管是什么味道，它都会消失得无影无踪、被人遗忘得一干二净，就像流过的水已经被人遗忘了一样。
——终有一别莫负相遇美文范本五份
终有一别，莫负相遇
相遇有时，后会无期。
终有一别，莫负相遇。
我们的相遇，是缘分的开始。但是相识之初，我们从未想过这段缘竟会如此短暂。我们的故事很长，也很曲折，只能用“有缘相遇，无缘相守”这八个字，才能完美地概括我们的故事。
这个冗长的故事全凭缘分二字串联。缘分来了，故事开始了;缘分走了，故事结束了。两情相悦的时候，我们都曾期许缘分能够让我们天长地久，也深信我们能够一生相守。不料，缘分和我们开了一个玩笑，却让我们无法笑出来。
与其说缘分为我们写下了一个故事，倒不如说缘分和我们玩了一场游戏。只是缘分玩得尽兴，我们最后筋疲力尽地告别彼此，等待下一段缘分，等待另一个人来到我们的生命。
终有一别，莫负相遇
故事中的曲折全是缘分的随心设计。那些猜疑欺骗，那些争吵矛盾，那些冷战沉默，都是缘分给予我们的考验。可惜，即使我们闯过了一关又一关，经历了许多次分分合合，也无法阻止缘分的离去，无法改写我们的结局。
最后，我们还是散了。幸好，我们还能好聚好散，没有不欢而散。离别之后，我庆幸我们曾经为了这段感情坚持了很久。虽然我们没能一起走到生命的尽头，但是能够走到缘分的终点，一起经历过风雨，互相扶持，也是一种幸福。
若终有一别，莫负相遇。
若终会相逢，莫负等待。
愿这个故事的结局会成为我们各自幸福的开始，希望你我都能耐心地等待，努力地寻找，早日和我们一生的幸福相逢。
在这个时期中，我经历了离别，
从来没有如此的心痛如焚过。
我远方的朋友们，再见了，
我喜爱过的女孩，再见了，
一切过去的光阴，再见了。
再见，简直就是一句骗人的话，
过去的那些光阴根本没有回来，
但我依然有勇气向过去的光阴呐喊。
在今天，这个独处的时间里，
我曾用回忆，再次将我们织罗。
生命成有，有时欢笑，有时痛苦，
我时常会翻看那本日记，
从那本日记中我回到了那些时光。
遍布世界的离情，
在这无垠的夜空中摆弄着姿势，
我驻足回首、回味与思考。
分吹过了，一个声音传递到我耳中，
使得我，亲不自禁的潸然泪下。
那一个个熟悉而不妖媚的动作，
落了下来，乘着那片秋叶。
那秋叶，落在我的作文里；
那秋叶，落在了我的身边；
绽放来，一个个优美熟练的姿态。
狂风开始，在我的四周乱舞，
我的舞步是与狂风一致的，
我穿越了穿越到那些时光。
雨下起了，我拿起雨伞，
雨伞又带我回到了哪里。
我再次地克服离别得以重逢。
清晨到了，发鬓上凝了一层水露，
离别与重逢就像是这些水珠一样，
我对情义的留念就像这是水珠一样。
凝成爱，凝成愿望，凝成义；
凝**生中的那些悲合离欢。
当你拉开车门走出去的那一刻，我的心开始迷幻，我的泪水开始在眼眶里打转，也是在那一刻，想念你的弦开始蔓延。因为，我不知道，我们下次见面将会是在什么时候。
今生和你相遇，是我最大的福气；得到你的欣赏，是我今生最幸运的事；得到你的爱，是我最大的幸福！
不在乎那些缥缈的誓言，不在乎那些所谓的浪漫，不在乎对方的拥有与地位，更在乎我们对彼此的那颗真挚的心。
我们在一起时，没有什么花哨的言语，哪怕只是紧紧牵着对方的手，默默地看着彼此深情的眼眸，都会觉得是一种享受、一种幸福，内心也会感到无比的踏实。
我知道，我很想你，因为，我深深的喜欢你。但是，我只能通过车窗回望你的身影，直到我们都消失在拥挤的街道。鹅黄的街灯掩饰不住我别离的思绪，在看不见了你的那一刻，泪水不争气地滑落了眼角。
蜿蜒的山路上，我目光呆滞，满眼的苍茫。道路两旁的狗尾巴花开得正旺。我突然觉得，自己就如这黑夜里的狗尾巴花，只有在车灯所及之时方可看见它非凡的美丽。只有在你面前,我方可尽情地流露满腔的情感。
窗外的夜色很温柔，隐约间觉得好失落，可能是因为想你而感到黑夜的漫长。突然想自己有一双翅膀，可以立刻飞到你身旁，给你一个深情的吻。告诉你，我有多想你！
虽，已夜深、已人静。我想你、念你，想念你的浪潮在心底暗涌，无法控制它的去向，好似要穿透这黑夜、迅速走进光亮温暖的黎明。
“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”我们都有自己的事情要做，如果，情感太丰富了注定事业不会有太多成就，毕竟作为*凡人，精力必定是有限的，一方面付出的多了，那么，另外一方面的付出就会少了。这样，收获的就不可能*衡。我们不该为了个人感情而荒废了自己的大好前程，因为，我们都是有梦想的人，我们的肩上都背负着沉重的担子。所以，我们一定要理智,一定要分配好时间,一定要把握好自己！
我们不为别的，就算是为了爱着的对方，也要好好照顾自己、爱自己。
我期待着你的来电，我期待着和你重逢，我期待着我们的明天一片光明！你说过会来看我，我期待着！我相信你，我总是相信你，我也相信我自己！
爱的分量太重，爱就是责任，爱就是对彼此的忠诚。这就要求我们自己首先得对自己负责！
离别的画面一次次在脑海里浮现，在一起时的一幕幕总在脑际回悬。我安慰自己，我们很快就能重逢，且坚信！
三下乡接*尾声 在这里的最后两晚，这7天发生的好事坏事 都让它随风飘去吧。聚散总有， 离别到来不得不说再见。也许有些人，三下乡结束后就没有联系了，但希望你们在回忆时,还能记得那么一个我。
这几天，我教会他们的知识真的很少很少，甚至微不足道，留下的或许只是模糊的记忆吧。总之世界很大，知识很多，路还很长。我希望每一个孩子都可以快快乐乐走下去。也许今天有些队员已经是上的最后一堂课了，我能体会到每个人的不舍，在剩下的两天时间，都值得每一个人去认真对待。
有付出就会有收获，我通过做事与周围人的比较，发现了自己的不足，才明白怎样去提高。如果想做就用心做我相信只要用心了肯定就会有收获。忙碌的三下乡实践活动，七天地时间觉得只是刹那间的转瞬而逝，总会有一些不舍，这几天里总会有辛酸与欢笑。短短的时间我们与孩子交下了最纯真得友谊，我们用心体会，用心交流。我们的队员们，有默默无闻的奉献，有孜孜不倦的工作，有坚强不搏的拼搏。有无微不至的呵护。你们让我感觉到只要跟你们在一起就没有什么困难。真希望时间会把这份爱传承下去。
少年的时候，总喜欢那些淡淡的离愁别绪，喜欢读哀怨的分别，喜欢作者笔下那些相遇与分开的车站。读着琼瑶的《情深深，雨蒙蒙》，我一直想象这何书恒与依萍分开的那个车站。那天的天气是不是特别的冷？那天的天空是不是应该飘着哀怨的雨？那天，车站的人是不是都是特别的伤感？
初中的时候，看了电视剧《情深深，雨蒙蒙》，看着我幻想的那一幕离别。我再次感动的满脸泪水：拥挤的月台，站满的是离开的，送别的人。不舍的眼神，离别的轻吻，悲伤的泪水，还有愈行愈远的列车。追随者远去的列车，看着爱人在列车上，不断挥手再见，直到身影变小，变小，直到消失在尖锐的火车鸣叫中······
哪怕知道那只是小说和电视剧中的情节，还是傻傻的看一遍，把泪水深深的流一遍。作为一个农村的留守儿童，小小的年龄，模糊的还读不懂爱情，也不知道离别分份量到底有多重？只是可以感受到，每次父母即将远行出门打工的时候，心里总是格外的难受。那时候的小山村，竟然还没有一个小小的车站，也无法满足小小女孩的对车站那种深深的情感。
第一次出远门，真正的感受到车站，已经是上高中了，因为要去县里的中学读书，不得不踏上离开的汽车。小镇的车站是拥挤的，没有开向不同方向的很多很多车，一辆，载满了山村人的所有希望。有为了养家糊口而出门打工的，有为了生意往来而去采购货物的，有为了幻想中的那个美好前程而出门读书的。一堆堆的人，像杂物间放满的杂物，乱糟糟的堆满了整个候车室。父母没有来送我，因为他们根本就不在家，他们在那个叫做广州的地方卖着他们的劳动力。送我的是我的爷爷，一个六十多岁的老人，我把他记在了我的日记中。我在用作业本来写日记的本子上写道：他的眼睛很小，脸上的皮肤已经干瘪，嘴巴的周围，长着一圈圈的黑色胡渣，佝偻着老去的背。爷爷穿着青蓝色的中山服，带着灰色的帽子，嘴上还叼着他最喜欢的烧山烟的烟杆。烟斗里的烟早已经熄了，他没有再把它点燃，而是取下来，放在中山服的兜里。他挤过几个人，终于到了售票员那里，他指着我对售票员说：这是我的孙女儿，要去县上读书。她第一回出门，麻烦你帮我照看一哈。售票员很忙，不耐烦的吼了他一声：那么多人，我咋个看的过来嘛。当时，我的心咯噹的一下子，深深的疼了一下。我暗自在心里发誓着：我讨厌这个车站，我一定要远远的离开这个地方。我朝着他吼：爷爷，爷爷，没得事的。我一个人可以照看我自己的，你快得回去嘛。车马上就要开动了，坐上车的人像坐公交车一样慢慢的挤在车厢里，站着，坐着，抱着。没有坐到车的人或者是送人的人，看着车子启动，有叹息，有不安，有不舍。我没有座位，我紧紧的靠着座位站着，车子启动的那一刻，我多么希望我可以可以挥挥手，向着爷爷站着的地方，告诉他，我走了。可是现实是我动也不能动，左边的人挤着右边的人，从镇上到县上，两个多小时的车程，我不怕站着，我只是遗憾，我第一次离别的车站，我竟然不能再看一眼，看一眼站在风中送别我的那个老人。
在大学的那段时光中，拥有一次异地恋。而车站，似乎成为了最矫情的场所。我送他到车站，买了回程的车票，我们什么话也没有说，就这样静静的牵着手，数着时间，等着列车的到来。看着周围的人与物，似乎车站这个地方，永远等待的人都是那么一样，竟然像我第一次懂得什么叫做离别的那个车站。有人站着，有人坐着，有人蹲着。有大包小包行李外出打工的，有西装革履出差谈生意的，有背着梦想，渴望远方而离家读书的·······广播里传来他乘坐列车检票的声音，我催促着他前去检票。直到那一刻，我才突然明白过来，我又要面临着分别。我没有似依萍似的努力的挥动离别的手追着开走的列车，检票员根本不让我送他进月台。我们在别离的那一刻轻轻的拥抱，在彼此的耳边说一声：保重，我想你。进站口，他频频回头，我站在门口，微笑挥手离别，直到看不到他的身影，直到听见列车离开的鸣笛。我转身，撑起伞，迈入雨中。原来离别的情节真的可以那么狗血，原来离别的车站真的会有雨天。
一生之中，已经经历了无数的离别的车站。更加的靠*车站，我开始讨厌这个地方。从高中三年到大学四年到工作结婚，从镇上到县里，从县里到市里，总是挤在一个又一个的车站。每次的离别让我厌烦，每次的离开让我思念的情绪越来愈浓。而内心也变得挣扎，我总想借助这一个又一个的车站，离开这个贫穷的地方，开着梦想的车，到达渴望的远方。我也讨厌车站，拥挤不堪，让我离家越来越远，一千米，两千米····直到，我再也算不清楚离开家的距离。从汽车到火车，从火车到飞机，家的那个地方已经缩小成为了显微镜下的小圆点。在他乡，故乡的形象总会变得高大，经历了一次又一次远方的车站，我开始渴望踏上回程的车站。梦中，总是会梦到那个第一次离别的车站，那个小镇的拥挤，那群故乡的人。
思乡的情绪就像决堤的河坝，我买上了回程的票，踏上了车站。这一次，车站不再不是离别，而是团圆与相聚。脑海里想起《情深深，雨蒙蒙》那个车站，那首歌：当你走上离别的车站，我终于不停的呼唤呼唤，眼看你的车子越走越远，我的心一片凌乱凌乱。
而这一次的车站，无关离别，无关想象，无关爱情。只为回家。
