不知不觉已经读过两本书了，跟着精进小组一起前行了两个月了！今天读了《非暴力沟通》深有感触，觉得这本书太适合我了，我就是一个刀子嘴豆腐心的人。不会沟通，不会说话，说话性子急，有时候不等别人把话说完就发火。看了《非暴力沟通》，尽量学着沟通。
今天上午一家人出去逛街，孩子一路上这里动动，那里动动，什么都想动。用大人的角度看是该走的时候不走，该停的时候乱走。但是转眼通过孩子的角度考虑一下，孩子当然最关心的'是他所关注的零食玩具，除非孩子特别出格了我会提醒他，因为在家里我很少让他吃糖果。到了商场，导购桌子上放了一盘水果糖，导购给孩子吃了一颗，孩子吃了很喜欢吃，吃完还往口袋里塞。我看着觉得脸都红了，我对孩子说：“儿子！你这样吃完了还往口袋里塞别人会瞧不起你的！”孩子看我脸色不好看赶紧都放下了，导购看见了说没关系，糖果放在那就是给小朋友吃的。儿子比较爱面子在乎别人的想法，再也不往口袋里塞了。
儿子总体来说还是比较优秀的，特别喜欢阅读，上进心挺强的，对待同学和家人都比较友好。六岁半的孩子能够静下心把铅笔字和毛笔字都写的很好真的很棒了，至少比我小时候强多了。知道现在一切问题都是我的问题，如果我改变了脾气不骄不躁，孩子将会更加优秀！
感恩遇到精进小组，一起前行，共同进步！
书中第十章说到“充分表达愤怒”。我想愤怒也是我们常有的情绪之一，以往我们有了愤怒的情绪之后，首先想到的是怎么把这个愤怒情绪发泄出来，却忘了应该怎样表达出来。
书中给我们了四个步骤：1、停下来，呼吸。2、留意我们的指责。3、体会我们的需要。4、表达感受和尚未满足的需要。前两个步骤我们很容易做到，后面两个似乎就不那么容易了，往往我们会因为愤怒而冲昏了头脑，没有及时的追根溯源。没关系当我们学*了这四个步骤后，我们要学会先倾听他人，然后给自己时间，用足够的耐心学*和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是*惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。没关系，在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。
非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学*和成长。关于爱自己，我想这个词在一年前还离我很遥远，那个时候的我就像一个整日围着孩子、围着老公、围着家打转的黄脸婆，甚至于连黄脸婆都算不上了，每天打交道的都是邻居的爷爷奶奶，甚至是老爷爷老奶奶。那个时候的'我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己。可能有的人会说你别矫情了，哪有人会在家里迷失自己的？我想说家往往是最让人迷失自己的地方。
一个人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色发生了转变就容易迷失自己，有太多的妈妈做了妈妈以后，就只记住了妈妈这一个角色，当然也只扮演了这一个角色。当我整日陷在对现状的痛苦和煎熬时，我没有办法好好爱我的孩子，更没有办法和丈夫好好交流。于是，我让自己停下来，静下来，想想清楚。在静下来的时间里，我发现我没有了自己，我爱孩子，爱父母，爱丈夫，却唯独没有一丁点的爱自己，我把自己丢了，不知道体会自己的感受，也不屑于表达自己。当然我是自己有觉醒后找回来自己，或者说做回了自己。有些时候可能是别人对你的一些评价引发的，那么我想我们都不要急于否定他人。不妨真的停下来，静一静……体会一下自己内心真正的感受，并真诚的表达。
我想如果我们学会了如何培育对自己的爱，那么我们也会带着这份爱去爱孩子，爱家人。在这个过程中我们也许会犯错，没关系，允许自己犯错，谁不是在一次次犯错中学会了成长。我相信只要有足够的耐心，并且运用非暴力沟通的方法，我们一定会培育好对自己的爱。
《非暴力沟通》是美国心理学家马歇尔。卢森堡写的一本教人沟通技术的心理学著作，书名来源于圣雄甘地的“非暴力不合作运动”，圣雄甘地的孙子为本书作了序。
非暴力沟通分为四步：
1、描述一个事实；
2、说明自己的感受；
3、解释原因；
4、提出自己的要求。
与别人沟通时，自己要准确无误的按上面的顺序（当然也不总是绝对的按顺序）向对方传递信息。同时，在沟通中你也要尽力从以上四个方面获得对方的信息。
非暴力沟通的第一步是观察事实，而不是作评论，作者用一章讲了如何区分事实和评论，并出了练*题供读者训练。很有意思的是作者讲参考答案也没有用对错来判断，而是用了非暴力沟通的方法“我们的意见一致”或“我们的意见不一致”。可喜的是这几道题我都答对了。
非暴力沟通的第二步是说出自己的感受，而不是想法，作者也用一章讲了这两者的区别，作者建立了表达感受的词汇表，并说明示弱有助于解决冲突。这个词汇表挺有用的，说实话，感受和想法的区别不像事实与评论的区别那么大，书中的练*我错了好几个。
非暴力沟通的第三步是说出引起自己感受原因，作者也用一章讲了感受的根源是自己的需求，需求满足了，我们很高兴，如果不能满足，我们就不爽。
非暴力沟通的最后一步是提出自己的要求，就是要明确的提出具体的要求，这里要区分的是要求与命令的区别，同样后面也附了练*题。为了获得对方这四个方面的信息，所以我们要认真的听对方的表述，必要时要通过提问的方式获得对方的信息。在沟通时不要想当然的对方明白你的意思，同样也不要妄加揣测对方的意思。
强调非暴力沟通并不是委曲求全，要充分考虑到自己的需求，也要善于表达愤怒，甚至要用强制力，但作者用更多的篇幅介绍了不用强制力的好处。
作者在书的最后三章讲了非暴力沟通的不同用法，甚至解决是做职业女性还是家庭妇女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用来治病。其中最重要的是如何表达感谢，分三步：
1、描述事实；
2、满足了我什么需求；
3、我的心情如何。
本书是一个教人沟通技巧的方法论方法，我在与我的孩子的沟通过程中就用了这个方法，我觉得很有效果，我会持续使用这个方法，以提高我的沟通能力。
作为一名教师，沟通，我一直认为是很重要的事。和孩子们进行有效的沟通，无论对于师生关系还是孩子们对于本学科的喜爱程度都是有许多益处的。可是该如何沟通，要通过沟通去解决问题是个技术活，而且是很难掌握的高深技术，但当我《非暴力沟通》这本书，我发现沟通是可以学会并运用的。
这本书首先是帮助我意识到了一个问题：人们以为*和的谈话方式其实可能是“暴力”的，这种暴力可能引发自己和他人的痛苦。大多数人都是站在自己的立场上说话。比如：你为什么不好好学*？你为什么不做作业？你上课为什么总是说话？你不好好学*，长大能干什么？我们总是认为自己说的话很客观，其实完全不是。
那么，我们发现了问题该怎么解决呢？从说话方式上可以做一些改进。非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。举个例子：一个母亲看到处于青春期的儿子房间里乱糟糟，如果直接指责儿子太懒惰就完全没用，但是可以换一种表达方式跟儿子说话：我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看中整洁，你是否愿意将袜子拿到房价或放进洗衣机？这样一来儿子就能注意到母亲的感受，知道该怎么做了。方法是好的，但是谁能做到时刻站在对方的立场考虑呢？这很难的。我读到上面的方法时，一开始觉得挺好，后来觉得不对。我看过非暴力沟通，知道怎么表达，但还有很多人没看过，要是对方不好好说话怎么办，那我也是有脾气的，无法做到时刻冷静。作者也考虑到了我的疑问，我在书中也找到了比较满意的答案。
如果关注别人的需要很难，那就不妨从关注自己的需要开始。我会生气愤怒的原因是什么，我希望别人理解我，那么好，指责是无法让别人理解的，我必须说出我真正的需求，了解了自己然后才会想到去了解别人。我们有时难免会批评学生，有时可能会因为言语互相伤害，我们便可以试着用非暴力沟通的方式思考自己为什么愤怒，第一层想法是我们感觉孩子不重视我们的意见，交流看法时很抵触；第二层想法是我希望他能重视自己的意见；第三层想法是，我们知道学生只是个孩子，所以觉得很着急希望能做点什么帮助他们。到这里我们可能就会想明白了，其实我最终目的是希望孩子们可以好好学*，所以我不再指责对方，而是尝试去理解他，以一种温和的方式去表达自己的看法，这样一来沟通会顺畅很多。
这本书并不是教人如何说话的工具书，只讲方法治标不治本。关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人才是非暴力沟通的精髓。从心底认同这个看法，才能真正做到非暴力沟通。所以我打算从自己做起，改变与他人的沟通方式，尝试在自己的身边构建起一个有爱的世界，提升自身的幸福感。
《非暴力沟通》这本书，大家初次看到时会觉得沟通怎么会和“暴力”扯上关系呢？初次接触这本书，是我的闺蜜、大学老师隆重推荐给我的。她告诉我能从本书中找到人与人之间以及家庭成员之间沟通的秘籍。我的孩子正处于青春期，而且高考在即，他此时的心理状态，包括和父母的沟通问题以及我个人在生活和工作中的一些困惑，让我对这本书充满期待。我希望能从自身改变，让自己在工作和生活中身心愉悦，让生活变得和谐并充满欢乐，所以我迫不及待的阅读起来。
本书的作者和创始人是马歇尔·卢森堡博士。他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充满暴力的生活环境促使他去了解是什么让人们互相伤害，以及什么样的交流方式有助于矛盾的和*解决。这个愿望引起他对临床心理学的兴趣。1961年，他从美国威斯康辛大学获得了该专业的博士学位。他的导师是卡尔·罗杰斯。1963年，他创立了非暴力沟通模式。非暴力沟通作为一种交流方式，目前已在世界各地被广泛地运用到各个层面和各种环境中，帮助预防和解决学校、家庭、商业、医院、监狱等环境中的矛盾与冲突。2006年，卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和*之桥奖。
书中说到的暴力不是我们字面理解的狭义的概念，书中提到非暴力沟通的目的是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，出于对生命的爱而希望人们思想和行动的改变，从而有助于生命的健康成长。
本书提到非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。有爱、表达、感受、倾听、感激等关键词代表了作者对非暴力沟通的精髓，通过诚实地表达自己，而不批评、指责；关切地倾听他人，而不解读为批评和指责的模式，并用“选择做”来取代“不得不”的处事方式，让我们的内心逐渐变得*和，积极的行动，重获生活的热情。
通过看这本书，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉开了我和家人的距离，不擅长的表达令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收书中的精髓，改变自己与家人、同事和朋友间的沟通方式，真正运用非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要和请求，享受和谐的家庭生活和工作氛围，能够让自己在未来的生活中处处充满激情，充分享受生活中的各种乐趣。
——《非暴力沟通》读后感 (菁华12篇)
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。这时候我们就非常需要“非暴力沟通”了，非暴力生活的关键是我们要感激生活的赐予而不贪心。非暴力沟通又称为爱的语言，英文简称NVC。
第一：用充满爱的方式沟通
避免如下四种掩盖爱的沟通方式：
1、道德批判：站在道德制高点去评判他人。
2、进行比较：过多的比较让人排斥。
3、逃避责任：遇事一味归罪于外界，生活不顺，工作太烦，而回避自身的责任。
4、强人所难：强加自己的观点给别人，是对别人生活方式和想法的不尊重。
第二：慎作“评论者”
区分评论和观察，不带评论的观察是人类智慧的最高境界。
我们*惯于通过自己单薄的阅历和皮毛的观察贴标签。
我们要区分话语是观察还是评论，从观察的角度进行陈述。
NVC不鼓励绝对化的评论，不带评论的观察是人类智力的最高形式。
第三：学会表达自己的感受
很多人喜欢隐藏自己的感受，这和我们的成长经历和教育环境有关，比如小时候父母擅自把孩子的玩具送出，而非征询孩子的想法，这样的成长环境下孩子更倾向于隐藏自己的感受。与此同时，我们要注意在沟通时。
1、区分感受和想法。
2、示弱有助于解决冲突：双方剑拔弩张时，以一种圆润的姿态触碰对方，能使对方也收敛锋芒。
3、当我们有需要时，坦诚说出，而非考虑到对方的过错去指责。
4、厘清感受和自身的关系句式：如我感到（高兴、难过、愤怒）。
第四：学会表达请求
但要明白请求不一定能实现。在请求时要注意。
1、请求要说具体。谈话前先明确自己的目的和需求，防止无效沟通。在谈话时，注意自己的表达，要说希望对方做什么，而不是希望对方不做什么，以免引起排斥和反感。
2、谈话中可以多需求反馈，比如询问对方是否理解自己的意思，这样有助于知道对方是否理解你的请求，以及对你的请求的态度。
3、要区分请求和命令，命令让人难以接受。判断方法如下，如果对方认为不答应请求就会收到责罚，或者对方没有满足我们，我们就随便指责别人，这样都是命令不是请求。
第五：倾听
真正的倾听是放下心中已有的想法和判断，一心一意体会他人，在对方充分表述之前，不急着去分析和评论。要注意倾诉者话语里包含的：他的观察，他的感受，他的需求，他的请求。但有些情况我们可能需要适当的打断对方，当对方情绪很激烈的时候，或者我们不确定是否正确理解对方的表达，我们需要适当的打断，表达自己的反馈。另外如果我们自身处于焦躁状态，最好让自己*静后再开始沟通。
第六：学会爱自己
非暴力沟通最重要也最核心的运用即是培养对自己的爱。一个爱自己的人，才能更好的去沟通。在这里我们要做到如下几点：
1、自我评价：当我们出现失误时，要明白这是对自我局限性的揭示，不必过分自责自己的失误。
2、自我改变：当出现失误后，我们会开始改变，但改变的动机不应该是出于羞愧和内疚，而是出于对生命的爱，为了更好的生活，这样的改变才是积极的。
3、自我宽恕：明白人无完人，拥抱自己的各个方面，理解自己的价值观。把表述“我不得不（工作，教导孩子）……”变成“我选择做（工作，教导孩子）……，是因为（工作能体现我的价值，我爱自己的孩子）……”，去思考做事背后的动机，如果这个动机无法说服你，那就可以不做这件事了。
第七：如何表达愤怒
首先要明白愤怒的来源是因为自身尚有需求未被满足，而不是因为他人。
先要冷静，使自己恢复理智，思考为什么而愤怒，从自身的需求出发，体会自己的感受和需要，同时聆听对方的需求，最后坦诚地说出自己感受和需要。
第八：适当的时机，用强制力保护双方。
一般在没有足够的时间沟通时，我们需要用强制力让沟通更有效率。但是要注意出发点应该是保护双方，所以应该把注意力集中在自己和他人的需要上，而非评价这个人的行为。如果出发点变成了惩罚，我们倾向于认为对方是邪恶的，需要用惩罚让其悔改，这样就变成了施暴者，很难获得友善的回应。
第九：表达感激
每个人都有对感激的渴望，当别人帮助我们时，我们一定要善于表达感激。可以采用如下的结构表达感激：
1、对方做了什么使我们的生活得到了改善？
2、我们有哪些需要得到了满足。
3、我们的心情怎么样？
同时，当别人对我们表达感激时，我们也应该坦诚大方的接受，不要自我膨胀或者假谦虚。
第十：重获生活的热情
快节奏的生活让我们随波逐流的去追逐一些东西，我们自己都不知道是否喜欢，是否需要，只是跟着人群往前走，我们充满迷茫困惑，所以动力源不足。适当停下来，问问自己内心到底想要什么，什么才是真正有意义的事。用非暴力沟通教会我们的方法，观察自己，感受自己的需求，提出请求，让自己的内心得到释放才能更好的生活。
老子说“圣人不争，故天下莫能与之争”。道家讲无为之为。非暴力沟通也是这个道理：在一些敏感话题上，你只有放下了说服对方的念头和动机，转而充分和安全地表达自己的看法，内心轨迹和体会，这样才会有最好的结果（无论是否最终说服了对方）。
我们要用同理心和对方沟通，不只是单单的讲道理！
认知心理学早已揭示，我们的理只是骑象人，情才是大象，骑象人基本是被大象拉着跑的，只有一些特殊的方法能协调两者。非暴力沟通里的共情同理就是一种协调大象与骑象人的途径。反之，在敏感问题上更不应该单用说理，或者“晓之以理，动之以情”的传统策略来说服对方。这在很多时候都是徒劳的，徒增挫败感。
在沟通中，情比理重要的多的多！对方认可你的理只是你的情传达后一个自然附带的结果！你的理是要自然与和谐地埋在传达的情里面。这时就能做到，晓之以情，动之以礼。
那么到底非暴力沟通和我们*常工作即企业管理有什么样的联系呢，它是如何和企业管理发生协同作用的呢？我认为可以从以下三方面着手。
第一：个人发展层面。通过学*非暴力沟通，员工可以掌握人性化沟通的技能，学*主动调整情绪状态的方法，提升工作的专注度和效率，舒缓职场中的压力。另外，管理者和人力资源部能够借助非暴力沟通帮助公司形成一个有效的职业生涯管理系统和人才培养制度，支持员工成长。最后，针对关键人才和公司高管，非暴力沟通还可以用于高管辅导，突破成长瓶颈，激发高层管理团队更大的潜能。
第二，团队管理层面。非暴力沟通讲人类共性的需要，在需要层面人们没有冲突，这一点能够支持团队形成真正意义的共同目标，提高团队凝聚力和执行力的同时，实现个人及团队的双赢。
另一方面，非暴力沟通还能协调和解决跨部门协作和团队冲突之间的难题，帮助公司部门间优化业务流程的同时，提高部门合作的效益。
第三，组织战略层面。非暴力沟通能够支持领导团队重新整合企业的使命、愿景和文化，制定顺应企业内在需要和互联网时代的发展规律的战略，通过使命、文化和制度打造企业内部的自适应生态系统，使得企业以整体组织的形式不断地进化并适应时代的要求，而不再单纯依赖某位个体领导的魅力和作用，同时让企业管理层从根本上理解并有可能说到并做到所谓的企业社会责任，真正为社会和民众做出一个组织本然的贡献，并提高社会和民众的幸福指数。这是当今企业发展和变革的新课题，也是企业获得竞争优势、锻造基业长青的必由之路。
需要补充说明的是，非暴力沟通和企业管理的联系以及相互作用是基于以下的三个假设，也是企业管理的非暴力沟通根基所在。
1、需要：在企业中我们称需要为目标、动机和方向。企业管理人员是否可以把注意力放在此，是企业是否能够达成绩效的关键。
2、以人为本：关注一个完整的人而不仅仅是与人相关的任务、流程、期限、成本和产出，以人为本有助于组织和管理者与个人建立连接，而这种连接特别有利于提高组织效率、实现团队绩效和稳固员工敬业度。
3、企业的天赋使命：如果社会是个有机体，那么企业好比是社会的一个细胞，这个细胞有着它天赋的使命，就是服务于社会这个有机体，而社会作为人类存在的集合，其本质就是服务于人。
所以，企业的根本作用是服务于人——通过创造有价值的产品和服务提高社会和人的幸福指数。这是构建一个面向未来的自适应生态组织系统的关键所在。
在我们所有的活动与追求中，无非是学会爱与相处，让自己和他人都获得满足和幸福。但是，我们往往发现，越想得到的东西，越可遇而不可求。于是，我们开始沮丧，不知道哪里出了问题，也不知道怎么解救，惶惶不可终日。
非暴力沟通是一种让自己和他人都感到轻松、舒服、温暖的沟通方式，是一种让自己和他人都不受伤害的沟通方式。
我们大多数人都是在暴力或者隐蔽暴力中成长的。由于缺乏了解，我们常常认识不到自身的暴力。我们认为，只有打人、鞭挞、**以及战争才算是暴力，而这类事与我们无关。
认识暴力，有助于理解非暴力。
其实人都一样，你试图用指责、原则、说教、恐吓、压迫、威逼、沉默、逃避等方式，来让对方做到自己想要的，以求心安和满足；那么你永远只会得到一种感觉，那就是我最开始说的，越想得到就越遥不可及。
因为人面对不中听的话，或受到无法接受的待遇时，会有四种反应：
1）责备自己；
2）指责他人；
3）体会自己的感受和需要；
4）体会他人的感受和需要。
我们通常只会有前两种反应，因为这是自然反应，也是成长环境教会我们的反应。而非暴力沟通是让我们学会后两种反应，出于对事情本身的探寻，出于对自己和他人的爱。
一旦对自己和他人有了负面情绪或评价，我们看不到生命的美，我们就会忘记人是“特殊的生命”，而不是任何一种工具。如果我们*惯于将自己或他人视为工具，一种充满各种缺陷的工具，随即会产生自我憎恨或者不满和憎恶他人。
面对自己或他人的表现不完美，所有情绪和指责，都是尚未满足的需要的可悲表达。
不管是自责，还是指责他人，或者被指责，其目的和原因都不在责备上，而是自己或他人的某种需求没有被满足。
比如，有人匆匆忙忙出门，忘记带钥匙，他可能会责备自己，或者责备他人，或者被责备。如果事情比较严重，责备就会变成惩罚，因为我们从小就被教育，做错事情，就应该受到批评和惩罚。可是从来都没有人想过，什么是错的事情，惩罚到底有没有意义。
在我的印象里，错是没有标准的，只要有人说你错了，他就可以批评和惩罚你。
语言使我们陷于是非之中。它擅长将人分类，把人看作好人或坏人，正常或不正常，负责任或不负责任，聪明或愚蠢，等等。而个人价值观，又将很多事情对的或错的，有意义的或没意义的，道德的或不道德的……
这些都是很个人的认识。
而朴实世界观告诉我们，负面的就应该打击和摒弃。
可问题是，你的价值观和判断有没有问题？你这样做的意义何在？你是想解决问题，还是想站在裁判的位置，享受那种快感和优越感？
我相信，对于我们想过好生活的来说，最终的目的都是解决问题，找到与自己和他人相处的方式，从此得到自己想要的幸福。
那些通俗到一片美好的小说，之所以大家喜欢看，是因为它在剧情里让角色彼此满足。如果再仔细想想，就又会发现，所有的爱都是基于彼此满足才持久存在的。我们做不到小说里的心有灵犀，但我们可以找到一种沟通方式，让爱不断加温延续。
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动，是出于对生命的爱，而不是为了逃避批评和伤害。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的'愿望是请求而非命令。
通过阅读此书，让我意识到，很多痛苦和不幸，是因为我们的知识太少，也是因为我们的选择。换句话说，就是我们可以选择不痛苦和幸福，但你选择了承受。所以很多时候，自己的情绪和感受，没必要让别人负责，因为这是我们自己的选择。
所谓的无奈之举，往往不是环境的问题，而是我们没有知识和勇气跳出这个局，去选择和拥抱更好的生活。
我们无法强迫他人按我们的期待生活。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。异化的沟通方式是十分危险的，它基于人性本恶的基础。同时我们在进行非暴力沟通即长颈鹿语言的时候要时刻注意价值评判不等同于道德评判，非暴力沟通精髓在于乐于互助。你取之于我，是我得到的最好的礼物。当你知道我会与你而快乐。
文丨张捷。今天读了《非暴力沟通》这本书的第五章，感受的根源。书中第一部分讲到，别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们的感受的根源，听到不中听的话有四种感受。想想自己在生活中，只是浅表的意识到前两种感受，不是内疚就是指责别人，从来没有静下心来去了解自己和他人的感受和需要。
书中第二部分讲到有助于人们健康成长的七种需要，比较具体，我们认识到人们的'需要是什么。书中第三部分讲从“情感的奴隶”到“生活的主人”，告诉我们非暴力沟通既能满足自己的需求，又能关心他人。在生活中，最*我们家的关系比较和谐，我娃她爸以前很不喜欢我说话语气和方式，以前他做家务什么的，不是很愿意，但还是做了。最*通过学*，改善自己的说话方式和积极倾听。周末本来我早上做早餐，谁知孩子她爸七点钟自己起来做早餐，带娃的的时间也比往常多了，晚上也给娃讲一会绘本故事。
书中说的只用了一点，其它很多部分目前运用到生活中，一下子还有点距离，有时候不忙的时候，会想想刚才的表达是否满足自己需要和体会到他人感受。通过每天的学*，自己的生活会改变越来越多，同时也谢谢各位同学的每天陪伴，相信我们都能遇见更好的自己！
《非暴力沟通》一书，由美国的心理学家马歇尔·卢森堡博士所写，这是一本很神奇的书。我一直以来比较排斥读外国人的书，尤其是 第一个故事，讲的是作者去难民营中的一个*寺讲解非暴力沟通时，遭到一个*男子的怒吼，许多听众随声附和，现场一片混乱，尴尬至极。可是，作者神情自若地与该*男子进行非暴力沟通，对话持续了*二十分钟，“*”的情绪稳定下来，作者与之成为了好朋友。一个小时后，这个原先称作者为“谋杀犯”的男子竟然诚恳地邀请作者去他家享用丰盛的斋月晚餐。真的是太神奇了，刚刚还是水火不容，转瞬之间“化敌为友”，这就是非暴力沟通的奇效。我认为，作者的成功之处，在于专注于彼此的观察，用心倾听对方每一句话所包含的情感和需要。并顺势引导对方认识到：美国人有很多，善恶并存，而“我”是来帮助*的。站在对方的角度去表达，让别人看出我们的善意，这是非暴力沟通的前提条件。
第二个故事，讲的是圣·路易斯地区的一个女教师，因为帮助学生学*，而下班迟了。空荡荡的教室里，她正在收拾东西。这时一个陌生的男子闯进来，大声吼道：“快脱了衣服”，意欲**她。这位女教师急中生智，用非暴力沟通的方式与之交流，那位男子每听一次她的反馈，冲动的欲望，就减弱一点，最后竟然感觉很羞愧，灰溜溜地逃之夭夭。这个女教师幸免遇“难”，启发我们，在危急时刻，神情慌张，剧烈反抗，反而会激起对方的怒火，悲剧难免会发生。反之，运用非暴力沟通法，倾听对方的需求，并给予适当的肯定和赞赏，从对方的立场出发，为对方着想，那么矛盾就会迎刃而解。这真是一种神奇的沟通方式啊！
像这样的例子还有许多。总之，运用非暴力沟通的模式——观察、感受、需要、请求，可以化解很多一触即发的矛盾冲突，在生活中具有广泛的应用价值。作为一名教师，每天的工作就是与各种各样的学生沟通，如果沟通能力强，各方面力量就会调动起来，形成合力，班级就会和谐发展。反之，就会怨声载道，矛盾丛生，工作无法开展。所以，我建议大家多读《非暴力沟通》，提高自己的沟通能力，正如一位南京大学一位教授所说：“优秀的班主任都是沟通高手。”
《非暴力沟通》让我学*如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱，世间最大的欠缺，比爱还奢侈的是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。
说的直一点，就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。
书里讲到的这种沟通模式对我触动很大。让我有恍然大悟的一种感觉。书中提供的四种方法：观察、感受、需要、请求，我觉得始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内心的声音，然后站在对方的角度去感受，这样很有可能能够建立积极的关系或者说得到对方的良好反馈。
在生活中，每次遇到问题，*惯用指责，命令，批评，否定的态度对人，尤其是对自己的亲人，孩子，殊不知以这种暴力的沟通方式，。会让对方因自我保护而产生强烈的攻击性。因此，好好说话，认真体会自己的感受和需要，以及他人的感受和需要，才更有可能得到对方的积极反馈。
而在跟孩子沟通时，就更要注意语言和情绪的正面性。
我和孩子共同阅读完这本书后，约定好：懂观察、讲感受、谈需要、提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！
生活中，工作上，暴力的沟通方式无处不见，这种双输的沟通方式似乎有瘾，跟吸*一样，明明知道不好，却一直戒不掉！原因是我们找不到很好的的方法，这本书讲述的沟通方式浅显易懂，但是关键还是在于自我实践，但是只要愿意尝试，一定会有意想不到的收获！
亲子关系，夫妻关系，恋爱关系，甚至是婆媳关系，非暴力沟通方式都有很好的解答，遇到问题，我们一向是太关注自己的感受和需要，而忽略了对方的感受，更不要提对方的需要了！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随口的评价和结论给别人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦！这样的沟通方式，只会让人与人之间变得越来越冷漠，社会越来越无情！亲情关系越来越破例！
读这本书的时候，我一直在不断反思，有时候我是伤害别人的角色，也有时候我被别人伤害，其实我们可以做到不去伤害别人，也可以做到很好的保护自己，在关键的时候，尝试让自己冷静几秒钟，静静感受自己！冲动是魔鬼，这个魔鬼虽然可怕，但是他生存的时间有限，你的反应越迅速，可能被他伤害的机率就会越大，关键时刻能够让自己冷静下来真是一项需要锻炼的本事了！
本书还有一个观点很赞同，就是爱自己，倾听自己，理解自己，是的，没有什么比爱自己更重要了，一切好的沟通方式，其目的都是避免冲突带来的伤害，伤害别人和伤害自己都不是明智的选择，先爱自己才有能力去爱别人！
沟通是一门表达和倾听的艺术，与非暴力沟通所对立的是爱心缺失的”暴力沟通”,这种异化的沟通方式主要表现在四个方面：出于自义心的道德评判，出于虚荣心的比较，出于自私心的逃避责任以及缺乏同理心的强人所难，它所带来的影响是：不仅没有拉*人与人之间的关系，反而导致彼此的疏远和伤害。而通过非暴力沟通，可以使我们心存爱意，增进关系，改善生活。
非暴力沟通具备四个要素：（1）观察；（2）感受；（3）需要；（4）请求。
我尝试将四方面展开，首先是观察，对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的，纯粹的观察需要的只是眼睛和心灵，而不带评论的观察也被称为人类智力的最高形式。
在非暴力沟通中，我们还需要注意自身和对方感受，在此我们要避免将感受和想法混为一谈，正确地体会和传达感受并不容易，特别是在表达感受时：比如当我们说“我觉得”，我们常常不是在表达感受，而是在表达想法。很多被动的词语其实也表达的是想法而非感受，例如：被抛弃，被羞辱，**待等等。我们也需要避免使用“很好”，“很差”这样的模糊词汇，每个人对好坏的标准不一，这很难让对方明白我们的实际情况。对此我们可以通过建立表达感受的词汇表，来跟清楚地表达感受，从而使沟通更流畅。
真实的表达感受，常常需要将自己的情感和弱点暴露给对方，这是一种积极的示弱，当然这并不是在说自己某方面能力或素质的缺乏，而是表达自己的真实情感，也不是妥协，而是一种深层次的信任，是培养亲密感的关键。
第三点是需要，别人的行为可能会刺激我们，好像也导致着我们各式各样的感受，但我们需要明白，感受的根源是我们自身的需要和期待。我们对他人言行的看法，并不是我们产生感受的起因。我们需要勇敢而适当地表达自己的需要，我们的文化并不鼓励我们揭示个人需要，因此我们常常会用一些错误的方式来表达，我们的需要常常藏在对他人的指责，评判和评论中，而当我们通过批评来提出主张，得到的并不是需要的满足，而是对方的申辩和攻击。人际交往中，直接的提出需要所当跨过的门槛是我们的面子和一些并不正确的旧观念，这是我们所当要去克服的。
最后一点是请求，和描述感受有些类似之处，我们需要避免使用抽象的语言，而是借助具体的描述，来提出请求，只有这样，才有可能得到理想的回应。当对方对我们的请求给予反馈，表达我们的感激，如果对方不愿反馈，则倾听他的感受和需求。
前面四点主要是围绕当我们是一个表达者展开，那如何做一个优秀的倾听者呢？
当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。其实，在这种情况下，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都要用心体会他们的观察、感受、需要和请求。有时，我们还可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。当我们做一个倾听者时，我们还需要评估自己的状态是否合宜，当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）先体会自己的感受和需要（2）大声地提出请求（3）换一个环境。
有的时候，谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要，也不知道他对我们有什么期待，此时我们需要“打破僵局”，必要的打断说话者，比假装在听，更符合对方的愿望。所以人都希望自己的话对人有益，而不是被人当作负担。如何礼貌地打断？书中提到了两种方法：第一是尽量提醒别人留意自己的感受；第二次直接表达自己的愿望。以这两点为基础，打断的方式应该都可以。
作为倾听者，常常还会遇到第三种情况，我们说了心里话，很想知道对方的反应，却发现对方一句话也不说。这时，我们也许会很不安，容易把事情往坏处想。在别人保持沉默时，我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的感受和需要。我们可以做什么呢？或许我们会开始怀疑自己是否说错了什么，或许急着纠正回转，或许是引开话题转移注意力。但作者提出了另一种可能性：我们的表达可能引起了对方的思考，不是针对我们的行为，而是联想到了其他的事情，从而做出了我们没有预想到的反应。此时我们需要耐心等候观察，通过提问来确认对方的想法再做出下一步反应。
非暴力沟通是一种工具，总的来说它通过两种方式来改善沟通，一个是诚实地表达自己，而不批评、指责，另一个是关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。爱是生命的真谛，爱也是非暴力沟通的发动机。在爱的推动下，通过非暴力这样一条管道，爱更好地融入生活，主导生活。
最后回到前言所谈的：在这个弱肉强食的世界，为了生存，我们真的必须不择手段吗？我的想法是大可不必，以拳头和武力，无休止的拼命来对待难关只会激化矛盾，而无法解决问题，这种狼文化所主导的世界丛林法则必然失败，就像《狼和冰刀》，狼最终死于自己的贪婪和野心。而书中所倡导的是温柔的羊文化，当然它并不意味着温顺听话，任人摆布，它更不是软、弱的代名词，而是怀着一种积极进取的态度，以爱为武器，来和这个日渐冷漠的世界抗衡。
《非暴力沟通》此书是阮胤华翻译，原作者是美国的卢森堡博士。马歇尔。卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和*之桥奖。
卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔。罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则与方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突与争端。此书共13章，190余页，书中插有12位小朋友的天真烂漫的画作。看这本书给人的感觉总体来说用三个词来形容：有趣、温暖、实用。有趣是因为书中不仅文字排版有趣，还兼插有图画，给人感觉新潮，所以在边读边品之中不失风趣；温暖是因为书中有的文字段落给人温馨有力量的感觉，让人读完不尽心中有暖流流动，这种暖流如涓涓细流持续且*滑；实用是因为书中不仅有沟通技巧的介绍，还有案例练*的讲解，在你了解沟通技巧后，有案例练*帮助你更好的理解，以便掌握沟通方法与技巧，这种设身处地的为他人着想的写作方法让我确实感觉到买和读这本书是不吃亏的，而是值得和有意义的！
以上本人所叙述的可以认为是该书的好处，其实该书也是存在缺点的：
一是该书缺乏理论的深度，没有明确直接阐述非暴力沟通到底是一种什么样的沟通方式，只是通过侧面介绍该沟通方式的方法与原则及如何使用与理解该种沟通方式，例如书中分章节的介绍非暴力沟通的技巧包括列举实例来帮助读者更好理解；
二是该书中文版的翻译文逻辑性不强，不够严谨，全书行文逻辑从引入（原因与背景）到介绍（方法与技巧），缺乏最后的总结与概括，该书最后虽然有后记与附录，但没总结清楚与详细，最后难免会让读者产生有一知半解的感觉！
读罢此书，了解到非暴力沟通的四个要素，即观察，感受，需要和请求。首先，留意发生的事情，即我们此刻观察到什么？接着，表达感受或心情；然后，说出哪些需要导致那样的感受；最后，提出具体的请求。四个要素在非暴力沟通方式中环环相扣，运用非暴力沟通这种方式需要注重这四个要素。非暴力沟通可以运用到各个层面的交流和各种环境中，如亲密关系、家庭、学校、组织机构、心理疗法及精神辅导、外交和商业谈判、任何性质的争论与冲突等，从以上诸多应用层面可以看出非暴力沟通这种沟通方式还是有很大的作用与益处的。
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重和爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作，不同的人运用非暴力沟通有各人自己的用处。笔者觉得非暴力沟通有很大的意义，它能够疗愈内心深处的隐秘伤痛；能够超越个人心智和情感的局限性；能够突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；能够用不带伤害的方式化解人际间的冲突；能够使人学会建立和谐的生命体验。从这些方面看，非暴力沟通意义非凡。
这本书给我带来了一种新的体验，体验到原来世界上还有这样一种新的沟通方式——非暴力沟通，这种全新的沟通方式使我想要尝试与掌握，我相信，掌握了这种沟通方式肯定会给我们的生活、工作、学*等带来益处，同时，这本书让我对沟通有了另外的认识，沟通交流不仅使我们更好的生活，更好的交流沟通促进我们人类的幸福！
书中第十章说到“充分表达愤怒”。我想愤怒也是我们常有的情绪之一，以往我们有了愤怒的情绪之后，首先想到的是怎么把这个愤怒情绪发泄出来，却忘了应该怎样表达出来。
书中给我们了四个步骤：1、停下来，呼吸。2、留意我们的指责。3、体会我们的需要。4、表达感受和尚未满足的需要。前两个步骤我们很容易做到，后面两个似乎就不那么容易了，往往我们会因为愤怒而冲昏了头脑，没有及时的追根溯源。没关系当我们学*了这四个步骤后，我们要学会先倾听他人，然后给自己时间，用足够的耐心学*和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是*惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。没关系，在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。
非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学*和成长。关于爱自己，我想这个词在一年前还离我很遥远，那个时候的我就像一个整日围着孩子、围着老公、围着家打转的黄脸婆，甚至于连黄脸婆都算不上了，每天打交道的都是邻居的爷爷奶奶，甚至是老爷爷老奶奶。那个时候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己。可能有的人会说你别矫情了，哪有人会在家里迷失自己的？我想说家往往是最让人迷失自己的地方。
一个人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色发生了转变就容易迷失自己，有太多的妈妈做了妈妈以后，就只记住了妈妈这一个角色，当然也只扮演了这一个角色。当我整日陷在对现状的痛苦和煎熬时，我没有办法好好爱我的孩子，更没有办法和丈夫好好交流。于是，我让自己停下来，静下来，想想清楚。在静下来的时间里，我发现我没有了自己，我爱孩子，爱父母，爱丈夫，却唯独没有一丁点的爱自己，我把自己丢了，不知道体会自己的感受，也不屑于表达自己。当然我是自己有觉醒后找回来自己，或者说做回了自己。有些时候可能是别人对你的一些评价引发的，那么我想我们都不要急于否定他人。不妨真的停下来，静一静……体会一下自己内心真正的感受，并真诚的表达。
我想如果我们学会了如何培育对自己的爱，那么我们也会带着这份爱去爱孩子，爱家人。在这个过程中我们也许会犯错，没关系，允许自己犯错，谁不是在一次次犯错中学会了成长。我相信只要有足够的耐心，并且运用非暴力沟通的方法，我们一定会培育好对自己的爱。
一、总结
本章以“让爱融入生活”为主题，从倾听自己及他人、乐于互助两方面着手，引出了本书的主要内容NVC四要素：观察、感受、需要、请求。
简单的8个字呈现在眼前，背后却是漫长的刻意练*，这练*期间会有欢欣雀跃、会有颓废沮丧、会有心灵清洗的涤荡、也会有内心波涛汹涌的暗流，让我们开启这扇大门，进入我们新的别样人生体验。
二、“让爱融入生活”感悟
本书这一章标题，让爱融入生活。此刻，我想到的是，你愿意让爱融入生活吗？
曾经我有一种认识，工作与生活是不同的。生活是日常柴米油盐、妻儿老小、家长里短、七大姑八大姨、生活作息……面对的有耄耋老人、有稚口小儿，所有与工作无关的场所、事件、人物、情感、时间等；而工作则是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互补的青壮年，在约定的时间、地点合作完成一件事。
持着我的“认识”，我践行着让爱融入家里的每个生活角落，我感受着先生、孩子、父母、手足的爱，也感受着给予他们由衷爱的暖流，我的心在感受到暖流之际都将被爱快要融化了！然而，在工作中，我却感受到了我的僵硬、我的不由自主的强势、我的急躁、我的压抑与容忍限度。我开始困惑、反思，是什么原因？我本不是这样的人啊！
伴随着个人成长的一次次深入学*，我终于明白：《非暴力沟通》中“让爱融入生活”中的“生活”，囊括了生命体的时时刻刻；而其中的“爱”，即是感受的体会和体察、需要的觉察和感知，体会自己、体察对方；觉察自己、感知对方。在这里，无论是自己还是对方，都是对自己的爱！
爱自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力沟通》中的核心，更是个人成长中的核心！
当我明白了“生活”、“爱”这两点时，我从内心深处放下了对待工作间合作、同事、领导的旧有的“认识”。我们都在不同系统中承担不同的角色，无论角色怎样切换，我们所有的一切，从感受和需要出发，都是对我们自己的爱！爱自己是让爱融入生活的必要条件。
三、感悟点
1、是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？感受和需要，对自己的感受和需要的体会和觉察；对对方的感受和需要的体察和觉知。爱自己，能够让我们在充满敌意的环境中，依然能心存爱意。
2、通过倾听——倾听自己及他人，培育彼此的尊重、关注与爱。
倾听是爱自己的方式，倾听自己、倾听他人。听听自己的内心、他人的内心，带着觉知、感知去体会和觉察，有意识的、刻意地去练*，这是实现爱自己的途径和方法。
3、当你施与我，我给你我的接纳。当你取之于我，我感激你的赐予。
乐于互助。施者由衷的给予与受者没有任何心理负担的接受，施者因该行为产生价值更欣赏自己，施者与受者同时受益。
4、非暴力沟通的精髓在于对其四要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
觉察，多练*！
《非暴力沟通》这本书很多年前就买了，对于一个爱读纯文学类书籍的我来说，干货满满的工具书读起来有点困难。因为高一年级的老班们有一个读书会，于是责令自己两天读完——有压力才有动力呀，终于在读书会前1个小时读完。虽然有一种囫囵吞枣之感，但感同身受也的确帮助我更快的理解了作者所倡导的“非暴力沟通“的方法。
外国人写的心理学的书还是会存在文化的差异，语言翻译的转换让人不容易很快的理解消化。有些繁冗的内容阅读的时候就直接略过。作者重点谈到日常生活的我们从不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，更可怕的是，我们并不自知。作者借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。这种沟通方式被称为“爱的语言”。看到这，谁不想继续看下去，究竟什么是爱的语言，难道我们对最亲的人说的话不是“爱的语言”吗？作者一语蔽之：非暴力沟通就是提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。作者在书里用了十三个章节来生动形象的告诉我们如何进行“非暴力沟通”，如何才是“爱的语言”。
1、观察和评论——观察源于客观，评论源于主观。人太喜欢进行“道德评判”，太喜欢主观的标签化，而作者所说的观察是不带任何情绪的准确的表述。
2、体会和表达感受。*人的内敛总会羞于表达感受，于是在揣测中参杂了各种主观情绪和臆断，这时候你需要闭上眼睛体会自己的情绪，然后准确的表达出来。句式应该是这样的：我感到……因为我……
3、请求帮助。就是要清楚地告诉对方，我们希望他做什么，这个请求要清晰明了且具体。
4、倾听的力量。当有人求助的时候，你要的不是立刻说解决的办法，而是倾听，体会。
5、爱自己。不试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。作者特别的告诉我们，“不要做任何没有乐趣的事情”，学会用“选择做”代替“不得不”。深入理解我们行为的动机，学会用“我选择做，是因为我想。”这样的句式帮助我们探寻做事情的初心。
6、充分表达愤怒。在这里最重要的就是我们的心情并不取决于他人的行为，你需要体会，发现自己的需要，然后满足自己的需要。这时候你的愤怒才会有价值。
应该说翻完这本书，道理基本明白了，但更为重要的是在阅读的过程中结合自己的生活经验反思我们日常沟通的状态，哪些还需要改进，比如对孩子、对学生是不是容易一概而论，标签化。在和别人的沟通时，尽量不带着预设立场和感受，尽量保持冷静客观地聆听对方想要表述的内容。一语蔽之，这本书让我们*和心态，成为最好的自己，成为最舒适的重要他人。
准备读这本书的时候，刚刚结束九型人格学*不久，而且即将开始非暴力沟通工作坊学*，一旦自己开始意识到需要"慢下来"去觉察自己和身边的人，就会发现生活中忽视那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足无措的时候。
虽然2型人的特点是善解人意，喜欢帮助他人，但是不善于表达自己的感受和需求是这个型的瓶颈，同时对于他人愤怒时的无力感，让2型人更加隐忍、憋屈。
学*完九型和正管课后，对于自己和其他的8个型有了一个初步的认识。再来看这本书，让至少可以鼓励自己开始实践非暴力沟通，开始试着去用我信息表达自己的感受和需求，同时对于身边人的愤怒开始理解、接纳，做到不评判。
下面先来谈谈我是如何体会表达"我信息".
我此刻的生活如何？这个问题好像我很少去问自己，因为我总是在捕获周围人的需求，自己很少把关注点放到自己身上。因为不清楚自己想要什么，所以也从来没有去想着了解自己未被满足的需求，看了《被讨厌的勇气》后，有了去使用非暴力沟通这种生命语言的勇气，在练*的过程中需要发自心里的感觉，而不是通过思考，做出选择。
原来我在和他人发生争执后，即使过了很长时间后，也很少去回顾，因为担心悲剧重演，所以自己特别逃避谈论痛苦。在学会用"我信息"表达自己的感受和需求后，在刚开始也遇到几次对方说"不"的时候，刚开始我很沮丧，后来我坚信，自己的需要没什么不对。一旦你发现自己需要后，很难去把它深藏在心里，仿佛有个重担一直背负着。于是，我还是坚持表达了"我信息".虽然刚开始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己给自己打气，一定要说出来。说出来自己的感受和需求后，不是需要马上需要对方做什么，更多的是需要向对方的倾听，被看见。正如，佛的建议："不要弥补，在此即可。"
这本书中写到了如何进行非暴力沟通实践提到了三点：
1. 要精神纯粹。需要我们努力做的主要事情就是修炼自己。马歇尔每天都会停下来两次、三次或四次—---真的停下来，然后提醒自己：我想怎样与世界上的其他人相联系，冥想是个好办法。
2. 练*，练*，再练*。
3. 成为非暴力沟通支持团体中的一员真的很有帮助。
对上述的三点，第一、二条可以通过自己的努力来坚持，对于第三条来说，期待着和读书会同频朋友们一起分享。
对于我来说，除了要学会及时用"我信息"去表达自己的感受和需求。还要尝试对于身边易怒的人带着"非暴力沟通之耳"进行观察，去接纳和理解他们的愤怒，而不做评判。
书中说：愤怒是份礼物，激发我们去了解引起这种反应的未被满足的需求。
以往身边的人发生愤怒的当下，我非常害怕、恐惧，自己总是想着逃离那个现场，不想去面对他们的愤怒。但是通过阅读，了解到愤怒应该被压制的想法是非常危险的。当我们认为愤怒是因为我们自身的问题时，我们就会倾向于压制愤怒，对其置之不理。这种应对愤怒的方法经常导致我们用对自己和他人都很危险的方式来表达愤怒。
其实我们需要去了解和帮助我们或他人达成那些自己没有满足的需要，因为这些未被满足的需要是我们愤怒的根源。
书中的比喻非常贴切，将愤怒比喻成"汽车仪表盘上的警示灯"----它提供了关于引擎的需要方面的有用信息。如果警示灯亮了，我们不会想这去隐藏这一情况，或不理会或忽略，而是想要减慢车速，弄明白这灯想要告诉你什么。
所以如何处理愤怒还是非常关键，分享书中提到愤怒处理的四个步骤：
第一步：是意识到愤怒的激发因素，或者被称为诱因，但其实并不是导致愤怒的原因。换言之，并不是简单的人们做了什么让我们愤怒，而是我们内心深处的什么东西与他们所做的事呼应---这才是愤怒的真正原因。
第二步：意识到诱因从来不是愤怒的真正原因。也就是不是简单的人们做了什么事让我们愤怒。我们对这件事的评价才是愤怒的原因。愤怒不直接与我们的需要和周围人的需要相连，相反的，它基于暗示对方所做之事有错或不好的思维方式。其实就是我们自己有了评判。
这一点，在《非暴力沟通》一书，马歇尔两次被学生打了脸，第一次他非常愤怒，第二次却不太愤怒。因为他对两次打人的同学有了评判就是个非常好的例子。
第三步：寻找愤怒的根源---需要
我们没有直接与我们的需要相连，而是在脑中开始思考那些没有满足我们需要的人有什么不对。对他人的这些评判导致了我们的愤怒，而这些愤怒实则是对未满足的需要的异化表现。
在这里，我们需要好好认识一下"评判",这句话我实在是太喜欢了。评判是对我们需要的自杀性的、悲剧的表达。我们不是回归内心，与我们未被满足的需要相连，而是将注意力转到评判他人没有满足我们的需要有什么不对上。
举个例子，如果孩子放学回家没有带书回家，我心里就会暗暗想："这个孩子太不负责任了，自己的事情都不能处理好。",我就会带着评判的语气问他，即使我没有将评判大声说出来，我的眼睛也泄漏了这种想法。："为什么不带书回来，作业如何完成？"孩子感受到的是指责、埋怨。双方沟通的结果并不理想。
但是如果我放下评判，去体会我的首要感受是失望，担心，刚才表现出来的气愤是我的次要感受；我就会放慢脚步，在和孩子的沟通过程中，就会发自内心去询问："书没带回来，作业怎么办？",孩子很强烈地感受到我语气中更多的是对于他不能完成作业的担心，而不是责怪。他看到大人这样对他，自然会放下防御，开始想办法去寻找解决办法。于是开始头脑风暴，想出了几个办法，大家开始把注意力放到了如何解决问题上。
我在这个场景中，我体会到感受的基本功能是为我们的需要服务。情感能够把我们释放出来，调动情感来帮助我们满足自己的需要。我在这个场景中的需求是信任。如果注意力转移激发了愤怒。带着愤怒，我们就无法了解这种需要了。愤怒是一种调动我们去责备、惩罚他人的情感。
第四步：在通过了解评判背后的需要，将愤怒转化成其他感受之后，实际对对方说出的话。
还是刚才那个场景，孩子没有办法完成家庭作业，我感到失望、担心。因为我看重孩子的责任感，需要信任。我需要孩子能想办法完成家庭作业。
通过对于愤怒管理和放下评判的学*，也呼应了《被讨厌的勇气》里的阿德勒的目的论，生气是一种可放可收的怒气，因为是我们的选择决定了我们的感受。
愤怒是非暴力沟通中非常宝贵的一种情感。它是一座警钟，提醒自己，我现在的思考方式几乎可以保证我的需要铁定不会被满足。为什么？因为我的能量没有与我的需要相连，愤怒时我甚至都意识不到自己的需要是什么。
愤怒是很有价值的。愤怒是种福气，一旦生气，我们就知道自己需要慢下来，看看我们是否告诉我自己，我们需要转化这些让我们生气的评判，了解自己的需要。
"慢慢来，你知道这是你的"我们都必须努力做到慢下来，
非暴力沟通和爱：
下面我想说说，这本书中关于非暴力沟通和爱的关系，当你在任何时候都能不带其他任何目的，真实坦诚展现自己，袒露内心的想法时，这便是一份礼物。
不去责备、批评或惩罚----只是"我在这里，这是我想要。这是我此刻的脆弱".对我来说，这种给予就是爱的体现。
而奉献爱的另一种形式是倾听他人，我们可以肯定自己，但不批评他人。我们可能没有意识的是，所有的人，处于痛苦中时，需要的都是关注和理解。
最后用一句话结束我的这篇读后感：也是封底的这句话：
带上非暴力的耳朵，真心倾听他人；拔掉语言中的刺，充分表达自己。
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。比如，每天在家做着琐碎的事情，孩子的许多事情没有按照我设定的时间段来完成，影响了我的独处时间，分分钟就会点燃我的小宇宙，我就开始利用暴力语言催促他，其实这样的语言不仅伤害了孩子也伤害了自己，讲完以后自己立马又很愧疚，然后提醒自己下次遇事一定要冷静，可真正遇到具体问题又开始运用暴力语言恶性循环。
又比如，某天晚上，学*完到楼下打羽毛球，打了半个小时我提出再打几盘就回家。可孩子打得正尽兴，还想继续，可明天上学早起，回去还要进行阅读，搞个人卫生，最终协商打7盘就上楼。可是孩子又要求每盘要打得比较久质量比较高才算一盘，因为双方都在生气所以连着几盘一下就死球了。我很生气地说这样下去永远都打不完，中间可能会有点暴力语言。
打完球，关于讲故事我们之间又出现了分歧，之前约定好的讲3个又反悔要求再继续讲，对于当天借的寻宝书，他恨不得一口气听完。我说既然这么喜欢听当时打羽毛球，妈妈叫你怎么不早点上来了？最终协商洗完澡后再讲两个，这个时候已经9:50了。熄灯入睡，孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找到先确认下，我变得很不耐烦了，老师不是说不能带零食吗，孩子咆哮着说我是放学后吃。
这个时候我突然意识到自己的语言充满了敌对，所以默不作声，如果这个时候给予回应我知道孩子会哭着入睡。还好孩子很快就忘记并安然入睡，第二天早上也根据他头天晚上承诺的那样7点自己起床。其实我生产的根源是觉得孩子睡得较晚影响第二天起床；另外影响我晚上的独处时间。我需要不停地提醒自己别啰嗦，别咆哮。
听到不中听的话：体会自己、他人的感受和需要，而不是指责。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错，并不*惯从需要的角度来考虑问题。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常是申辩或反击，反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极回应。
关于书中这几句话刚好可以拿前阵子我遇到的一个失败案例来说：某天下午我打电话给婆婆刚好孩子接的，他告诉我婆婆在打牌，当时我脑子一下就嗡嗡作响，我下意识以为婆婆是在麻将室打，从健康和学**惯的培养上来说都对孩子不利。我马上要求孩子将电话给婆婆，要求她马上带他回家。又立马和老公联系也是一通抱怨，心中真的很气，这个学期孩子的学**惯下滑，我正在这里督促他，婆婆不但没帮忙还帮倒忙，当时是内心真实的想法。
最开始老公替婆婆说要我理解一下，有什么问题由他来沟通，并解释了打牌是在小区的户外几个人一起，小孩子在玩滑滑梯。下班回到家老公带孩子在小区踢球，我们聊到这个话题，当时我也很不理智，语言上像炮竹筒一样倒了一堆的埋怨，结果由婆媳之间的问题又引发了夫妻之间的问题。因为这个事情弄得两人进行了一周的`冷战。我意识到再这样下去对谁也没有好处，发了条和解的信息。
虽然最终两人和解了，但如果当时我学会运用非暴力沟通的方式，不是一开始就指责对方，让对方申辩反击，体会自己的需要，明确地表达出来，就事论事，而不是又将之前的种种不满表达出来，老公就不会站在自己的对立面。
如果父母只提出明确的要求，孩子一般会把它看作是命令或指责；如果父母想避免误解，那么他们可以先说出感受和需要。表达愿望时，只要不发号施令，我们的想法就会愉快得多。如果我们的请求已成为对他人的要求，一旦别人没有满足我们的要求，我们难免会指责他们。一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，他们就会把请求看着是命令。
批评和指责使人倾向于自我，保护并变得更有攻击性。表达愤怒：停下来深呼吸；静静体会想想是什么使我们生气；了解自己想要的满足的需要；倾听。把注意力放在尚未满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。无论是亲子沟通还是亲人之间的对话，当我感到对方是指责的语气时不管他说得对不对我立马就会反驳，不会去想话后面的含义。对于孩子来说应该也是一样，本来家长的出发点是关心和爱，但因为语言语气的使用不当常常造成我们不但未解决问题反而不欢而散引发出新的问题。每天晚上我总要催促孩子少听几个故事，赶紧刷牙洗澡睡觉。可每次收效甚微，还常常因为这个小事弄得睡前不愉快。
昨天晚上学着“非暴力沟通方式”没有对孩子大呼小叫，而是从他的角度出发想着他的需要，说今天是妈妈没有和他商量好，所以今天多讲几个，明天晚上9:00前完成亲子阅读，你自己定计划讲几个，他提出6个，那我们就计划好时间估计要讲40分钟，从8:20开始。运动时间调整到下午放学后，大概有2个多小时的自由活动时间。这样双方的需求都得到了满足，实现共赢。
用“选择做”代替“不得不”“我选择做，是因为我想要。”
生气的原因在于我们自己的想法——对他人的评判和指责，而不是他人的行为让我们生气。愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。当意识到自己被指责时，绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。
听到不中听的话，我们有四种选择：
1、责备自己；
2、指责他人；
3、体会自己的感受和需要；
4、体会他人的感受和需要。
家里面很多事情做的时候不是心甘情愿，而感觉是被迫的。书中说用“选择做”而不是“不得不”。每次在做事情前我就提醒下自己这个事情我非要做吗，如果我选择做是因为什么原因，想通了做起来就不会带着糟糕的心情，既然做就开心做，要不就不做。以前老公讲我话，还没听完我就想辩解，因为内心觉得他是在指责我，总是控制不住自己的情绪，两人就会发生激战，然后我又经常吵不赢，最后就是采取冷战。问题还是摆在那里。如果听到不中听的话我能够体会自己和对方的感受和需求，可能结果会好很多。
任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该去努力支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。无法控制自己情绪的人，会给自己和他人带来不可预料的灾难。
生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对发生的事情如何反应决定。当你深陷情绪的深渊，让理智随时被情绪牵着走，那么你离后悔就不远了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情绪的人。
这段话时刻警醒着我，比如晚上因为阅读太晚影响入睡时间，总是会弄得双方不愉快，每次发火前赶紧看看这段话，深呼吸，希望会有改善。
结语：
我们不是生而就是圣人，在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，有时候甚至将这个作为勇敢的标签，但你会发现如果这样，你就会把自己的生活给搞砸了。
但每个人如果都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗，这个看起来似乎并非高大上的工具，如果你能坚持“学而时*之”，就能达到孟子所言：“人皆可以为尧舜”！
——《非暴力沟通》的读后感 (菁华5篇)
这本书由老师推荐的，其实我也只是看了序言和一则故事，但是却觉得格外值得阅读。
非暴力沟通，这本书写的是马歇尔·卢森堡博士发现一种沟通方式，依照它来说话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
每个人都有自我保护的意识，不希望在与他人接触时受到伤害；同时当今的社会关系是如此的复杂，以至于人与人之间的沟通常常会有意识或无意识地对他人做出评判以此来确认他人是否值得信任；另外出于人类语言本身的缺陷，在沟通时人所要表达的思想可能在沟通中改变甚至缺失。以上的原因导致与人有效的进行沟通常常是一件十分困难的事。而非暴力沟通是增加与人沟通效率的一种有效途径。
就拿我之前经历的一件事情来说吧：学校组织了研学旅行，要出发时发现名单上并未出现我的名字，我焦急的有点烦躁，负责人让我打电话联系老师，可我联系老师时，语气既不尊重又处处展现着“暴力”，可老师那时的声音听起来明显是被我吵醒，可我依旧得理不饶人，老师也依旧耐心指导我，帮助我。在我终于如愿以偿后，我才反应过来，自己当初的行为多么的不好，我就得老师和我说的一句话：“以后遇事要冷静点。”确实，我是个不太能冷静下来的人，我也后悔了，我为什么不能冷静坦然地去处理问题，为什么要对他人使用“语言暴力”，我很懊悔，倘若当时我可以理智一些，不使用“语言暴力”，那结果是不是会不一样？
《非暴力沟通》确实是一本值得我们仔细阅读的书，用非暴力来让爱融入世界。
最*参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《P。E。T父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。
我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的暴力来维护心中的和*，可是在这个时候，心中已没有了爱。
而“倾听的力量”是如此的强大，当我心中悠闲的观察那个“冲突”，用心倾听对方的感受和需要，我发现我的内心获得了前所未有的宁静，而我就越不怕与对方坦诚的沟通，在沟通中，我感受到了爱与和谐。可是想要获得这个能力太难，当我内心感到煎熬时，却要全然放下自我，全身心倾听对方，我感到异常的痛苦，但是心中的“爱”终究会给我指引，让我在善中绽放。从一篇文章中看到一句话令我印象深刻“读书是为了找到努力的方向，而到达彼岸却是需要时间来修炼的。”
克里希那穆提在《教育就是**心灵》中写到：“美是最高的敏感性，不是对自己痛苦和焦虑的感受，而是包含着整个人类的生命。只有在“自我”之流完全枯竭时美才会存在。当“自我”不在时，美就存在了，随着对自我的放弃，美的激情就生起了。”希望在冲突中，我能努力的洞见事实，倾听对方，获得内心的*静，发现爱和美。
我的两个孩子我用了两种不同的方式教育着，老大是控制型育儿方式，“你一定的”，“你必须要”，“你应该要”，我对他总是以命令的口吻，孩子基乎没有选择的权利，更少有会被征询解决关于孩子自己解决自己问题的意见。记得十年前我送他去幼儿园，我一边骑车一边教他背着唐诗，我不厌其烦的教了他好几遍，他都背不熟，我气的停下自行车，把他抱下来，对他说这么笨我不要你了，还没等儿子缓过神来我就骑着车就跑，孩子抓起路边的草跟在我面边追边哭着喊坏妈妈，用草砸我。还有很多很多我认为对的就是对的事，没有商量余地，就因我的强迫把原本倔犟、有个性的儿子被我折磨的没有主见，做事比较忧郁的小伙子。过去的无法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好来一场赋权型方式的教育。师傅请给我力量吧！
在亲子沟通中我的做法出现了一些问题，特别是在倾听上做的不尽人意，一次次把孩子的能量挡了回去，还经常给孩子贴标签、责备和下命令，对孩子不信任。经常嘴里喊着爱孩子的口号，一切都为孩子好，但做出的事和说出来的话并非能让孩子接受，更多的是伤害，接下来的日子里我要多花点时间自我反省，用橡皮擦把我的过去擦掉，确定养儿育女的.目标，与孩子多交流、多倾听孩子想法，多赞美，减少冲突，增强合作，给孩子最基本的尊重。家庭育儿就如马拉松，希望等孩子长大之后，成为一个有主见、有信心，有能力为自己的生活做出选择的人。
丫头是个顺毛勒的孩子，在幼儿园就有了自己的目标，老师总喊她小精灵，丫头也很坚强自信，困难前面从不畏惧，总是对自已说我行的，我一定行。今天的丫头，离不开师大附幼的启蒙教育，激励孩子奉献的天性，给予孩子的欢声笑语，同时来自我们的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事会和孩子很好的沟通，尽量做到既不惩罚也不姑息，用充满尊重赏式的养育方式，希望能让孩子获得最好的成长。
以前经常听年长的人说“生儿容易、养儿难，”我对这个难字并非有太多的理解，但随着孩子逐渐成长才方知这个难的字的苦，它不仅是养儿的经济生活压力所带来难，更是来自教育孩子中的难，孩子是每个家庭的重心和希望，谁都望子成龙，望女成凤，特別读到“长劲鹿的语言、倾听、和没有评判的观察能力中，自我反省能做到的少知又少，这样怎么能让孩子有主动力和安全感呢？希望自己从我做起，第一步就是打开与孩子的对交流的心门
以前对于老大，我总是带着情绪进入与孩子的“战区”，心烦意乱、生气或者高嗓门、争论、责骂以及冷战时有在发生着，一直以来的无效做法，换来得是孩子的惊慌、害怕，迷茫。我呢？为孩子也整天忙碌着，同时也为孩子这个没弄好，那个没弄好而经常失眠、发愁，心率焦脆也影响自己的心情，自从师傅把我引进了家庭教育的课堂，看书，写心得……渐渐地我感觉到在与孩子的交谈中也能控制自己的情绪，相互尊重理解后彼此也很愉悦，但有时还会有冲突时，希望自已再接再把“战区”慢慢形成“无错区”，使自己在进步的同时也能给孩子带来快乐。
在长颈鹿语言与豺狗语言两者中，我时常会用豺狗语言方式对待我家小老大，拒绝选择：你非得……你不能……，下命令：你要是不按我说的做，你会后悔的！导致现在我家小老大的依赖思想比较重……是人做事都会有错，错并不可怕，可怕的是知错不改，长颈鹿语言打通了我的神精与血脉，就像师傅所说的那样，最糟糕的事莫过于处于地板位置，只要你想学，用心去学，肯定会一步步提升自己，现在我对自己的处境就如地板位置，我要把所学，所闻的用在实际生活中去以真诚、悲悯和相互尊重来面对小老大，只要自有颗上进的恒心，一切都不会晚。
丰盈生命之体验，如何去化解家庭中与孩子的矛盾冲突的发生，特别是读到每日提醒中的“每日提醒纸条”受益匪浅，值得我去和孩子共同制定计划表格，然后贴在最显眼的地方，相互监督，同时也时刻提自己以身作则，想要改变孩子，得要自己先进步，关于书中所读家庭会议，我家以前也开过家庭会议，虽说民主制，结果还强制告知型，凡事都是我和先生说了算，望以后的家庭会议能做到真实的民主，给孩子一份真挚和自由的发言权，让孩子体会到家的相互尊重与理解，感受家庭的安全感。
分享了“无错区”故事后，深感触动，今天我只是轻轻喊小老大帮我去店里拿下东西，原本带着不指望和小老大边做边不情愿的发唠叨的心理准备，但出乎意料回答“好的、妈妈”随即妹妹说哥哥我陪你一起去拿，兄妹俩手牵手地走了，望着俩个孩子的背景我心中美滋了好久，（以前喊小老大干活总要喊几遍，）感恩师傅把我领进了“觉然之家”之门，让我有机会学到了很多很多，非暴力沟通课程给了我具体的技能，虽然孩子现在只是微微的变化，而我已不在用贴标签和命令式的方式与孩子交谈了，希我能很好的利用全然接纳的力量和倾听式建立并深化跟孩子的联结，促使我的小家庭每位成员都有快乐成长的足迹。相信明天会更好！
之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。
于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。
这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗？同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。
通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。
书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练*得到巩固。希望自己在未来与人的沟通中能够做到：1。诚实的表达自己，而不批评、指责2。关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。
这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。这次在微信读书上听下来还是有所收获的。对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。对一本书的评价亦如此。良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。沟通的技巧不容忽视。只可惜，愿意花时间学*沟通技巧的人并不多。为了突破自己的沟通路径，成为一个更好的倾听者，*来有意识地下了点功夫。遗憾的是，学*的初衷往往是寻求有效沟通，但学*之后警醒地运用，却发现也是另一种累。累，说明还没有掌握到位，需要不断提醒自己，反省，改进。我们总是把最坏的脾气留给了最亲*的人，学*非暴力沟通，让你在发怒时换种表达方式，会发现一切都不一样了，而且有些事没你想的那么糟。
自我反省，沟通不好的原因，尤其是和家人的沟通，很大因素是没有进行非暴力沟通，急躁易激动，导致沟通失败，不过要想熟练运用时刻运用非暴力沟通还需要做很多努力，有些章节需要认真复*，做笔记，时刻提醒着自己注意沟通的方式，默认于心，只能说努力改变吧。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。总之，个人觉得非暴力沟通是有效的，但需要看面对的是什么人以及什么场合。在面对可能遭受伤害的情形时，你首先要做的是保护自己，卸下对方的武器。只有在对等的基础上，沟通才会发挥效用。
——《非暴力沟通》读后感 (菁华9篇)
《非暴力沟通》这本书，大家初次看到时会觉得沟通怎么会和“暴力”扯上关系呢？初次接触这本书，是我的闺蜜、大学老师隆重推荐给我的。她告诉我能从本书中找到人与人之间以及家庭成员之间沟通的秘籍。我的孩子正处于青春期，而且高考在即，他此时的`心理状态，包括和父母的沟通问题以及我个人在生活和工作中的一些困惑，让我对这本书充满期待。我希望能从自身改变，让自己在工作和生活中身心愉悦，让生活变得和谐并充满欢乐，所以我迫不及待的阅读起来。
本书的作者和创始人是马歇尔·卢森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充满暴力的生活环境促使他去了解是什么让人们互相伤害，以及什么样的交流方式有助于矛盾的和*解决。这个愿望引起他对临床心理学的兴趣。1961年，他从美国威斯康辛大学获得了该专业的博士学位。他的导师是卡尔·罗杰斯。1963年，他创立了非暴力沟通模式。非暴力沟通作为一种交流方式，目前已在世界各地被广泛地运用到各个层面和各种环境中，帮助预防和解决学校、家庭、商业、医院、监狱等环境中的矛盾与冲突。20xx年，卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和*之桥奖。
书中说到的暴力不是我们字面理解的狭义的概念，书中提到非暴力沟通的目的是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，出于对生命的爱而希望人们思想和行动的改变，从而有助于生命的健康成长。
本书提到非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。有爱、表达、感受、倾听、感激等关键词代表了作者对非暴力沟通的精髓，通过诚实地表达自己，读后感.而不批评、指责；关切地倾听他人，而不解读为批评和指责的模式，并用“选择做”来取代“不得不”的处事方式，让我们的内心逐渐变得*和，积极的行动，重获生活的热情。
自认为上次读《非暴力沟通》已经很认真了，今天拿来重读，居然又有好多新的感悟。
《非暴力沟通》在前言当中明确地告诉我们改变沟通方式是自我转变的开端。当我们遇到人际冲突时，总是一厢情愿的认为他不理解我，我的观点完全正确，他为什么总是执迷不悟？我们自认为自己正确无误，是源于我们的自信，可是我又说服不了对方，因为他也有自信。所以，双方就纠缠于为自己辩护，最后谁也战胜不了谁。问题没有解决，我们却徒增烦恼。我们渴望进步，我们渴望良好的沟通，我们渴望和谐的人际关系，可是问题出在哪里呢？我如何才能说服他呢？这是我们经常思考的问题。
《非暴力沟通》告诉我们，我们需要转变的是沟通方式，我们要转变谈话和聆听的方式。苏菲派诗人鲁米写到：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”初读这句话，觉得作者真是没有底线，怎么连道德与不道德都不进行区分了，那这世界上还有正义吗？如果对于不道德行为不去谴责而放任自流，哪里还有公*正义？社会会变成什么样子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在沟通的过程当中，我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评价，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这就是非暴力沟通。它不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
书中又讲了非暴力沟通的四个要素——观察—表达—需要—请求，四个要素非常简单，但真正做到却很难。书中的“非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察，而不在于是用什么字眼进行交流”，这句话清晰的给出了一直困惑我们的问题的答案。道理很简单，为什么我们总是做不到？那是因为我们的觉察不够。我们表达的错误，是因为我们觉察的不准确；我们体会不出内心的需求，那是因为我们没有觉察到内心真实的声音。
“而我倾听每句话包含的情感和需要。我并不将他的话视为攻击，而当作来自人类同胞的礼物。”当我们能够达到这样的境界，就是觉察了。
我们花了三年时间学会说话，用一生的时间学会闭嘴。
——题记
也许世界上不存在奇迹，但我们能找到更多的快乐，找回对生活的热爱。我非常渴望被信任的安全感，这是我大部分开心、悲伤、愤怒时刻的起因。情绪素来是人的软肋，如同《象与骑象人》里说，理智无法拉住情绪的大象。这本书里最启发我的其实是章节小测题，让我能够以旁观者的身份觉察到非暴力沟通与普通沟通方式的不同，我试着做了一下，发现真的挺难的，不过进行完之后感觉自己比原来有了更多的安全感，慢慢来。
这是2018年读的最后一本书。沟通上的困局通常表现为两种极端，一种是情绪炸裂的吵架，另一种则是情绪压制的沉默。无论张扬的还是克制的，最后都被证明是无效的“暴力沟通”。非暴力沟通则指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。而真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。
观察而不作评论，体会感受，了解需要，表达请求。观察了解自己以及他人自动的语言行为情绪表达背后真正的需求是什么，学会倾听，请求，满足需求后表达感激接受感激。我们都是自己的主人，承担起自己生活的责任，不要逃避，没有什么应该、必须、不得不，一切都是自己的选择，想清楚自己的目标，你可以选择别的。
我们是从什么时候开始，已经不会好好说话了的年代之后，我们总是*惯在别人身上找毛病、挑刺。喜欢给别人贴上这样那样的标签，也喜欢给自己贴上这样或那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。看起来我们给自己套上了厚厚的壳，保护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。
拉远了人的距离，让自己学会了逃避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的原因和需求。《非暴力沟通》恰恰就是以这样的起点告诉我们，静下来，听听自己的心声。当静下来，听到自己的心跳，听到自己的渴望的时候，自然就很容易感受到别人的需求。
非暴其实很简单，简单到一句话。
非暴也很难，因为最难的就是看到自己的内心。
如何真正地倾听，真正地了解对方的感受和需要？如何最恰当地表达自己的真实感受？还有很长的一段修炼之路要走。
——描述观察而非发表评论。
——表达感受而非粗略想法。
——理解需要而非强制安慰。
——说明请求而非生硬命令。
生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是为了活得更好。
当然，我个人认为非暴力沟通也有一定的局限性。它主要是从心理方面着重促进人与人之间的互相理解并且减少矛盾或由于误解带来的愤怒情绪。但是倘若我们要从更为工具、理性、更符合这个商业社会的角度来看，我们磨练沟通艺术需要走的路还很长。
道路虽远，却不必因此而止步。
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。这时候我们就非常需要“非暴力沟通”了，非暴力生活的关键是我们要感激生活的赐予而不贪心。非暴力沟通又称为爱的语言，英文简称NVC。
第一：用充满爱的方式沟通
避免如下四种掩盖爱的沟通方式：
1、道德批判：站在道德制高点去评判他人
2、进行比较：过多的比较让人排斥
3、逃避责任：遇事一味归罪于外界，生活不顺，工作太烦，而回避自身的责任
4、强人所难：强加自己的观点给别人，是对别人生活方式和想法的不尊重
第二：慎作“评论者”
区分评论和观察，不带评论的观察是人类智慧的最高境界。
我们*惯于通过自己单薄的阅历和皮毛的观察贴标签。
我们要区分话语是观察还是评论，从观察的角度进行陈述。
NVC不鼓励绝对化的评论，不带评论的观察是人类智力的最高形式。
第三：学会表达自己的感受
很多人喜欢隐藏自己的感受，这和我们的成长经历和教育环境有关，比如小时候父母擅自把孩子的玩具送出，而非征询孩子的想法，这样的成长环境下孩子更倾向于隐藏自己的感受。与此同时，我们要注意在沟通时
1、区分感受和想法
2、示弱有助于解决冲突：双方剑拔弩张时，以一种圆润的姿态触碰对方，能使对方也收敛锋芒
3、当我们有需要时，坦诚说出，而非考虑到对方的过错去指责
4、厘清感受和自身的关系句式：如我感到（高兴、难过、愤怒），因为我……
第四：学会表达请求
但要明白请求不一定能实现。在请求时要注意
1、请求要说具体。谈话前先明确自己的目的和需求，防止无效沟通。在谈话时，注意自己的表达，要说希望对方做什么，而不是希望对方不做什么，以免引起排斥和反感。
2、谈话中可以多需求反馈，比如询问对方是否理解自己的意思，这样有助于知道对方是否理解你的请求，以及对你的请求的态度。
3、要区分请求和命令，命令让人难以接受。判断方法如下，如果对方认为不答应请求就会收到责罚，或者对方没有满足我们，我们就随便指责别人，这样都是命令不是请求。
第五：倾听
真正的倾听是放下心中已有的想法和判断，一心一意体会他人，在对方充分表述之前，不急着去分析和评论。要注意倾诉者话语里包含的：他的观察，他的感受，他的需求，他的请求。但有些情况我们可能需要适当的打断对方，当对方情绪很激烈的时候，或者我们不确定是否正确理解对方的表达，我们需要适当的打断，表达自己的反馈。另外如果我们自身处于焦躁状态，最好让自己*静后再开始沟通。
第六：学会爱自己
非暴力沟通最重要也最核心的运用即是培养对自己的爱。一个爱自己的人，才能更好的去沟通。在这里我们要 做到如下几点
1、自我评价：当我们出现失误时，要明白这是对自我局限性的揭示，不必过分自责自己的失误
2、自我改变：当出现失误后，我们会开始改变，但改变的动机不应该是出于羞愧和内疚，而是出于对生命的爱，为了更好的生活，这样的改变才是积极的。
3、自我宽恕：明白人无完人，拥抱自己的各个方面，理解自己的价值观。把表述“我不得不（工作，教导孩子）……”变成“我选择做（工作，教导孩子）……，是因为（工作能体现我的价值，我爱自己的孩子）……”，去思考做事背后的动机，如果这个动机无法说服你，那就可以不做这件事了。
第七：如何表达愤怒
首先要明白愤怒的来源是因为自身尚有需求未被满足，而不是因为他人。
先要冷静，使自己恢复理智，思考为什么而愤怒，从自身的需求出发，体会自己的感受和需要，同时聆听对方的需求，最后坦诚地说出自己感受和需要。
第八：适当的时机，用强制力保护双方。
一般在没有足够的时间沟通时，我们需要用强制力让沟通更有效率。但是要注意出发点应该是保护双方，所以应该把注意力集中在自己和他人的需要上，而非评价这个人的行为。如果出发点变成了惩罚，我们倾向于认为对方是邪恶的，需要用惩罚让其悔改，这样就变成了施暴者，很难获得友善的回应。
第九：表达感激
每个人都有对感激的渴望，当别人帮助我们时，我们一定要善于表达感激。可以采用如下的结构表达感激：
1、对方做了什么使我们的生活得到了改善？
2、我们有哪些需要得到了满足
3、我们的心情怎么样？
同时，当别人对我们表达感激时，我们也应该坦诚大方的接受，不要自我膨胀或者假谦虚。
第十：重获生活的热情
快节奏的生活让我们随波逐流的去追逐一些东西，我们自己都不知道是否喜欢，是否需要，只是跟着人群往前走，我们充满迷茫困惑，所以动力源不足。适当停下来，问问自己内心到底想要什么，什么才是真正有意义的事。用非暴力沟通教会我们的方法，观察自己，感受自己的需求，提出请求，让自己的内心得到释放才能更好的生活。
老子说“圣人不争，故天下莫能与之争”。道家讲无为之为。非暴力沟通也是这个道理：在一些敏感话题上，你只有放下了说服对方的念头和动机，转而充分和安全地表达自己的看法，内心轨迹和体会，这样才会有最好的结果（无论是否最终说服了对方）。
我们要用同理心和对方沟通，不只是单单的讲道理！
认知心理学早已揭示，我们的理只是骑象人，情才是大象，骑象人基本是被大象拉着跑的，只有一些特殊的方法能协调两者。非暴力沟通里的共情同理就是一种协调大象与骑象人的途径。反之，在敏感问题上更不应该单用说理，或者“晓之以理，动之以情”的传统策略来说服对方。这在很多时候都是徒劳的，徒增挫败感。
在沟通中，情比理重要的多的多！对方认可你的理只是你的情传达后一个自然附带的结果！你的理是要自然与和谐地埋在传达的情里面。这时就能做到，晓之以情，动之以礼。
那么到底非暴力沟通和我们*常工作即企业管理有什么样的联系呢，它是如何和企业管理发生协同作用的呢 ？我认为可以从以下三方面着手。
第一：个人发展层面。通过学*非暴力沟通，员工可以掌握人性化沟通的技能，学*主动调整情绪状态的方法，提升工作的专注度和效率，舒缓职场中的压力。另外，管理者和人力资源部能够借助非暴力沟通帮助公司形成一个有效的'职业生涯管理系统和人才培养制度，支持员工成长。最后，针对关键人才和公司高管，非暴力沟通还可以用于高管辅导，突破成长瓶颈，激发高层管理团队更大的潜能。
第二，团队管理层面。非暴力沟通讲人类共性的需要，在需要层面人们没有冲突，这一点能够支持团队形成真正意义的共同目标，提高团队凝聚力和执行力的同时，实现个人及团队的双赢。
另一方面，非暴力沟通还能协调和解决跨部门协作和团队冲突之间的难题，帮助公司部门间优化业务流程的同时，提高部门合作的效益。
第三，组织战略层面。非暴力沟通能够支持领导团队重新整合企业的使命、愿景和文化，制定顺应企业内在需要和互联网时代的发展规律的战略，通过使命、文化和制度打造企业内部的自适应生态系统，使得企业以整体组织的形式不断地进化并适应时代的要求，而不再单纯依赖某位个体领导的魅力和作用，同时让企业管理层从根本上理解并有可能说到并做到所谓的企业社会责任，真正为社会和民众做出一个组织本然的贡献，并提高社会和民众的幸福指数。这是当今企业发展和变革的新课题，也是企业获得竞争优势、锻造基业长青的必由之路。
需要补充说明的是，非暴力沟通和企业管理的联系以及相互作用是基于以下的三个假设，也是企业管理的非暴力沟通根基所在。
1、需要：在企业中我们称需要为目标、动机和方向。企业管理人员是否可以把注意力放在此，是企业是否能够达成绩效的关键。
2、以人为本：关注一个完整的人而不仅仅是与人相关的任务、流程、期限、成本和产出，以人为本有助于组织和管理者与个人建立连接，而这种连接特别有利于提高组织效率、实现团队绩效和稳固员工敬业度。
3、企业的天赋使命：如果社会是个有机体，那么企业好比是社会的一个细胞，这个细胞有着它天赋的使命，就是服务于社会这个有机体，而社会作为人类存在的集合，其本质就是服务于人。
所以，企业的根本作用是服务于人——通过创造有价值的产品和服务提高社会和人的幸福指数。这是构建一个面向未来的自适应生态组织系统的关键所在。
在我们所有的活动与追求中，无非是学会爱与相处，让自己和他人都获得满足和幸福。但是，我们往往发现，越想得到的东西，越可遇而不可求。于是，我们开始沮丧，不知道哪里出了问题，也不知道怎么解救，惶惶不可终日。
非暴力沟通是一种让自己和他人都感到轻松、舒服、温暖的沟通方式，是一种让自己和他人都不受伤害的沟通方式。
我们大多数人都是在暴力或者隐蔽暴力中成长的。由于缺乏了解，我们常常认识不到自身的暴力。我们认为，只有打人、鞭挞、**以及战争才算是暴力，而这类事与我们无关。
认识暴力，有助于理解非暴力。
其实人都一样，你试图用指责、原则、说教、恐吓、压迫、威逼、沉默、逃避等方式，来让对方做到自己想要的，以求心安和满足；那么你永远只会得到一种感觉，那就是我最开始说的，越想得到就越遥不可及。
因为人面对不中听的话，或受到无法接受的待遇时，会有四种反应：
1）责备自己；
2）指责他人；
3）体会自己的感受和需要；
4）体会他人的感受和需要。
我们通常只会有前两种反应，因为这是自然反应，也是成长环境教会我们的反应。而非暴力沟通是让我们学会后两种反应，出于对事情本身的探寻，出于对自己和他人的爱。
一旦对自己和他人有了负面情绪或评价，我们看不到生命的美，我们就会忘记人是“特殊的生命”，而不是任何一种工具。如果我们*惯于将自己或他人视为工具，一种充满各种缺陷的工具，随即会产生自我憎恨或者不满和憎恶他人。
面对自己或他人的表现不完美，所有情绪和指责，都是尚未满足的需要的可悲表达。
不管是自责，还是指责他人，或者被指责，其目的和原因都不在责备上，而是自己或他人的某种需求没有被满足。
比如，有人匆匆忙忙出门，忘记带钥匙，他可能会责备自己，或者责备他人，或者被责备。如果事情比较严重，责备就会变成惩罚，因为我们从小就被教育，做错事情，就应该受到批评和惩罚。可是从来都没有人想过，什么是错的事情，惩罚到底有没有意义。
在我的印象里，错是没有标准的，只要有人说你错了，他就可以批评和惩罚你。
语言使我们陷于是非之中。它擅长将人分类，把人看作好人或坏人，正常或不正常，负责任或不负责任，聪明或愚蠢，等等。而个人价值观，又将很多事情对的或错的，有意义的或没意义的，道德的或不道德的……
这些都是很个人的认识。
而朴实世界观告诉我们，负面的就应该打击和摒弃。
可问题是，你的价值观和判断有没有问题？你这样做的意义何在？你是想解决问题，还是想站在裁判的位置，享受那种快感和优越感？
我相信，对于我们想过好生活的来说，最终的目的都是解决问题，找到与自己和他人相处的方式，从此得到自己想要的幸福。
那些通俗到一片美好的小说，之所以大家喜欢看，是因为它在剧情里让角色彼此满足。如果再仔细想想，就又会发现，所有的爱都是基于彼此满足才持久存在的。我们做不到小说里的心有灵犀，但我们可以找到一种沟通方式，让爱不断加温延续。
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动，是出于对生命的爱，而不是为了逃避批评和伤害。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。
通过阅读此书，让我意识到，很多痛苦和不幸，是因为我们的知识太少，也是因为我们的选择。换句话说，就是我们可以选择不痛苦和幸福，但你选择了承受。所以很多时候，自己的情绪和感受，没必要让别人负责，因为这是我们自己的选择。
所谓的无奈之举，往往不是环境的问题，而是我们没有知识和勇气跳出这个局，去选择和拥抱更好的生活。
我们无法强迫他人按我们的期待生活。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。异化的沟通方式是十分危险的，它基于人性本恶的基础。同时我们在进行非暴力沟通即长颈鹿语言的时候要时刻注意价值评判不等同于道德评判，非暴力沟通精髓在于乐于互助。你取之于我，是我得到的最好的礼物。当你知道我会与你而快乐。
感谢徐老给我们推荐了一本好书。反思我自己和孩子日常交流与沟通，简单粗暴，也很无效，这样发展下去会很严重……
每次放学接到孩子，我便简单的粗暴的告诉孩子，快点吃点东西打球了。读了这本书，我觉得下次接到孩子应该用心观察孩子：满脸笑容，活蹦乱跳，很兴奋的奔向我，我可以问问：宝贝，今天在学校里发生了什么高兴的事情，告诉妈妈让老妈也分享你的快乐！此时应该用心倾听，和子孩子共快乐。反之，也可以问问孩子，你怎么啦?你现在心里在想什么?你认为应该怎么办?需要妈妈干点什么吗?
孩子十岁啦，他是全家重要的一员了，营造一个民主、和协、温馨的氛围，我和爸爸不能总说教了，而应该做一个更好的自己，多听听孩子的心声，多体会体会孩子的感受，遇到重大新闻，创造让孩子多观察、多倾听、多体会的机会，让孩子按照自己意愿多参与。
最后，希望孩子能成为家庭、社会、国家的主人，更能成为自己的主人！成为一个爱自己、爱老师、爱同学、爱亲人、爱祖国、爱人民的人！
文丨张捷。今天读了《非暴力沟通》这本书的第五章，感受的根源。书中第一部分讲到，别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们的感受的根源，听到不中听的话有四种感受。想想自己在生活中，只是浅表的意识到前两种感受，不是内疚就是指责别人，从来没有静下心来去了解自己和他人的感受和需要。
书中第二部分讲到有助于人们健康成长的七种需要，比较具体，我们认识到人们的需要是什么。书中第三部分讲从“情感的奴隶”到“生活的主人”，告诉我们非暴力沟通既能满足自己的需求，又能关心他人。在生活中，最*我们家的关系比较和谐，我娃她爸以前很不喜欢我说话语气和方式，以前他做家务什么的，不是很愿意，但还是做了。最*通过学*，改善自己的说话方式和积极倾听。周末本来我早上做早餐，谁知孩子她爸七点钟自己起来做早餐，带娃的的时间也比往常多了，晚上也给娃讲一会绘本故事。
书中说的只用了一点，其它很多部分目前运用到生活中，一下子还有点距离，有时候不忙的时候，会想想刚才的表达是否满足自己需要和体会到他人感受。通过每天的学*，自己的生活会改变越来越多，同时也谢谢各位同学的每天陪伴，相信我们都能遇见更好的自己！
这周我们读的是《非暴力沟通》的第五章到第八章，感受的根源、请求帮助、用全身心的倾听以及倾听的力量。当我看到难以承受的痛苦，感觉于我们的生活息息相关着，特别是针对于我们女性朋友们，往往把照顾他人当做最高职责，却会忽视个人的需要。
在讲解里面的案例时，不由的想到生活中的自己。小时候家里穷，想要的东西只要一开口便会遭到反对或者各种理由搪塞你，渐渐地就不再去表达自己内心的想法，包括现在结婚了，也是如此。看到情人节别人收到玫瑰花，回到家只会生闷气，没好气的针对老公，情绪就会波动。看到孩子没有达到自己心里想要的，也会莫名其妙的对孩子吼几声，所以让自己成为“情感的奴隶”。
老公喜欢打游戏，即便孩子写作业，他只会沉浸在游戏中，把游戏声音放大。每次下班回到家看到这个现象，就会有无名火涌上头，不管孩子，不做家务，越想越气之下，便是大发雷霆的对他说：“天天只会打游戏，打游戏。”
而他看到我这样，跟没看到一样，继续玩，所以这样的争吵就会变得越来越多。现在我看了《非暴力沟通》以后，说话的语气和情绪慢慢都会缓和一下，边试着表达内心的想法，让他知道我的需要。便会对他说：“我建议你把游戏声音关小点儿，这样宝宝注意力才会集中起来写作业，不容易跑神。”意想不到的是他真的会那样做，现在打游戏都会关掉声音，这真的让我感到意外，回到家后有种愉悦的心情！
这让我明白如果无法说出自己的需要，是多么的痛苦！直接说出来，还会获得对方的积极回应，让自己成为“生活的主人”。
《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔。卢森堡博士所著，他通过采用神奇而又*和的非暴力沟通方式来让人们获得爱、和谐与幸福，下面我来分享一下读书心得。
1、非暴力沟通主要集中在四个方面：观察、表达观察结果、表达自己的感受、告知具体的请求。在很多时候我们说的话往往没有取得想要的结果，十有八九是因为我们的表达方式不对。如果你从刚开始的谈话中就就加上自己的主观判断与情绪，对方很可能不愿意对你展开心扉甚至会产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和观察。
2、批评往往暗含了期待。对他人的批评实际上表达了我们未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，很可能获得申辩或反击。如果我们直接说出需要，比较可能获得积极地回应。比如说我觉得你很差和我希望你努力变好带来的效果就是不一样。学会直接表达自己的需要，而不是顾左右而言他。
3、学会倾听。放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。在安慰他人或提议前，先看看那是否是他们需要的。
4、在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“但是”“可是”这类的词。
5、接受自己的不完美。失误揭示我们的局限性，并引导我们成长。尽量避免对自己说“应该”，对已经发生的事情说“应该”只会使自己更加自责。相反，我们应该专注于自己的需要得到了怎样的满足，这样我们就可能从自我评价中受益，比如说比赛获得第二名，很多人都会说我“应该”再努力，都怪自己懈怠了，但是如果能从第二名中找到满足自己的点，就不会产生自责的情绪，总有人要第二名，结果已经很不错了，下回再努力就好了。
6、愤怒其实是由于我们的思维方式造成的，它的核心就是尚未满足的需要，同一件事情，不同的需要会导致不同的感受。对他人的指责就是别人的行为不符合自己的需要。我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我们如何看待对方及其行为。
7、往往正确表达愤怒有四个步骤：①停下来，除了呼吸，什么也不做。②想一想是什么想法使我们生气了。③体会自己的需要④表达感受和尚未满足的需要。其实我们想一想，我们生气就是想要达成自己的目的，不然生气干嘛。
我在读书的时候还摘抄了一些我比较喜欢的语录，跟大家分享一下：
1、为了幸福，必须把“别人怎么看我”这个问题放在一边。
2、如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多么没好啊。…每当我们得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。
3、一件值得做的事情做得不怎么样也是值得的。
这本书适合老师和父母阅读，在面对小孩子的调皮捣蛋时，如何控制情绪理性沟通，这需要我们慢慢地学*，也适合处理人际关系。
准备读这本书的时候，刚刚结束九型人格学*不久，而且即将开始非暴力沟通工作坊学*，一旦自己开始意识到需要"慢下来"去觉察自己和身边的人，就会发现生活中忽视那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足无措的时候。
虽然2型人的特点是善解人意，喜欢帮助他人，但是不善于表达自己的感受和需求是这个型的瓶颈，同时对于他人愤怒时的无力感，让2型人更加隐忍、憋屈。
学*完九型和正管课后，对于自己和其他的8个型有了一个初步的认识。再来看这本书，让至少可以鼓励自己开始实践非暴力沟通，开始试着去用我信息表达自己的感受和需求，同时对于身边人的愤怒开始理解、接纳，做到不评判。
下面先来谈谈我是如何体会表达"我信息".
我此刻的生活如何？这个问题好像我很少去问自己，因为我总是在捕获周围人的需求，自己很少把关注点放到自己身上。因为不清楚自己想要什么，所以也从来没有去想着了解自己未被满足的需求，看了《被讨厌的勇气》后，有了去使用非暴力沟通这种生命语言的勇气，在练*的过程中需要发自心里的感觉，而不是通过思考，做出选择。
原来我在和他人发生争执后，即使过了很长时间后，也很少去回顾，因为担心悲剧重演，所以自己特别逃避谈论痛苦。在学会用"我信息"表达自己的感受和需求后，在刚开始也遇到几次对方说"不"的时候，刚开始我很沮丧，后来我坚信，自己的需要没什么不对。一旦你发现自己需要后，很难去把它深藏在心里，仿佛有个重担一直背负着。于是，我还是坚持表达了"我信息".虽然刚开始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己给自己打气，一定要说出来。说出来自己的感受和需求后，不是需要马上需要对方做什么，更多的是需要向对方的倾听，被看见。正如，佛的建议："不要弥补，在此即可。"
这本书中写到了如何进行非暴力沟通实践提到了三点：
1. 要精神纯粹。需要我们努力做的主要事情就是修炼自己。马歇尔每天都会停下来两次、三次或四次—---真的停下来，然后提醒自己：我想怎样与世界上的其他人相联系，冥想是个好办法。
2. 练*，练*，再练*。
3. 成为非暴力沟通支持团体中的一员真的很有帮助。
对上述的三点，第一、二条可以通过自己的努力来坚持，对于第三条来说，期待着和读书会同频朋友们一起分享。
对于我来说，除了要学会及时用"我信息"去表达自己的感受和需求。还要尝试对于身边易怒的人带着"非暴力沟通之耳"进行观察，去接纳和理解他们的愤怒，而不做评判。
书中说：愤怒是份礼物，激发我们去了解引起这种反应的未被满足的需求。
以往身边的人发生愤怒的当下，我非常害怕、恐惧，自己总是想着逃离那个现场，不想去面对他们的愤怒。但是通过阅读，了解到愤怒应该被压制的想法是非常危险的。当我们认为愤怒是因为我们自身的问题时，我们就会倾向于压制愤怒，对其置之不理。这种应对愤怒的方法经常导致我们用对自己和他人都很危险的方式来表达愤怒。
其实我们需要去了解和帮助我们或他人达成那些自己没有满足的需要，因为这些未被满足的需要是我们愤怒的根源。
书中的比喻非常贴切，将愤怒比喻成"汽车仪表盘上的警示灯"----它提供了关于引擎的需要方面的有用信息。如果警示灯亮了，我们不会想这去隐藏这一情况，或不理会或忽略，而是想要减慢车速，弄明白这灯想要告诉你什么。
所以如何处理愤怒还是非常关键，分享书中提到愤怒处理的四个步骤：
第一步：是意识到愤怒的激发因素，或者被称为诱因，但其实并不是导致愤怒的原因。换言之，并不是简单的人们做了什么让我们愤怒，而是我们内心深处的什么东西与他们所做的事呼应---这才是愤怒的真正原因。
第二步：意识到诱因从来不是愤怒的真正原因。也就是不是简单的人们做了什么事让我们愤怒。我们对这件事的评价才是愤怒的原因。愤怒不直接与我们的需要和周围人的需要相连，相反的，它基于暗示对方所做之事有错或不好的思维方式。其实就是我们自己有了评判。
这一点，在《非暴力沟通》一书，马歇尔两次被学生打了脸，第一次他非常愤怒，第二次却不太愤怒。因为他对两次打人的同学有了评判就是个非常好的例子。
第三步：寻找愤怒的根源---需要
我们没有直接与我们的需要相连，而是在脑中开始思考那些没有满足我们需要的人有什么不对。对他人的这些评判导致了我们的愤怒，而这些愤怒实则是对未满足的需要的异化表现。
在这里，我们需要好好认识一下"评判",这句话我实在是太喜欢了。评判是对我们需要的自杀性的、悲剧的表达。我们不是回归内心，与我们未被满足的需要相连，而是将注意力转到评判他人没有满足我们的需要有什么不对上。
举个例子，如果孩子放学回家没有带书回家，我心里就会暗暗想："这个孩子太不负责任了，自己的事情都不能处理好。",我就会带着评判的语气问他，即使我没有将评判大声说出来，我的眼睛也泄漏了这种想法。："为什么不带书回来，作业如何完成？"孩子感受到的是指责、埋怨。双方沟通的结果并不理想。
但是如果我放下评判，去体会我的首要感受是失望，担心，刚才表现出来的气愤是我的次要感受；我就会放慢脚步，在和孩子的沟通过程中，就会发自内心去询问："书没带回来，作业怎么办？",孩子很强烈地感受到我语气中更多的是对于他不能完成作业的担心，而不是责怪。他看到大人这样对他，自然会放下防御，开始想办法去寻找解决办法。于是开始头脑风暴，想出了几个办法，大家开始把注意力放到了如何解决问题上。
我在这个场景中，我体会到感受的基本功能是为我们的需要服务。情感能够把我们释放出来，调动情感来帮助我们满足自己的需要。我在这个场景中的需求是信任。如果注意力转移激发了愤怒。带着愤怒，我们就无法了解这种需要了。愤怒是一种调动我们去责备、惩罚他人的情感。
第四步：在通过了解评判背后的需要，将愤怒转化成其他感受之后，实际对对方说出的话。
还是刚才那个场景，孩子没有办法完成家庭作业，我感到失望、担心。因为我看重孩子的责任感，需要信任。我需要孩子能想办法完成家庭作业。
通过对于愤怒管理和放下评判的学*，也呼应了《被讨厌的勇气》里的阿德勒的目的论，生气是一种可放可收的怒气，因为是我们的选择决定了我们的感受。
愤怒是非暴力沟通中非常宝贵的一种情感。它是一座警钟，提醒自己，我现在的思考方式几乎可以保证我的需要铁定不会被满足。为什么？因为我的能量没有与我的需要相连，愤怒时我甚至都意识不到自己的需要是什么。
愤怒是很有价值的。愤怒是种福气，一旦生气，我们就知道自己需要慢下来，看看我们是否告诉我自己，我们需要转化这些让我们生气的评判，了解自己的需要。
"慢慢来，你知道这是你的"我们都必须努力做到慢下来，
非暴力沟通和爱：
下面我想说说，这本书中关于非暴力沟通和爱的关系，当你在任何时候都能不带其他任何目的，真实坦诚展现自己，袒露内心的想法时，这便是一份礼物。
不去责备、批评或惩罚----只是"我在这里，这是我想要。这是我此刻的脆弱".对我来说，这种给予就是爱的体现。
而奉献爱的另一种形式是倾听他人，我们可以肯定自己，但不批评他人。我们可能没有意识的是，所有的人，处于痛苦中时，需要的都是关注和理解。
最后用一句话结束我的这篇读后感：也是封底的这句话：
带上非暴力的耳朵，真心倾听他人；拔掉语言中的刺，充分表达自己。
——《非暴力沟通》读后感600字 (菁华3篇)
在寒冬腊月中聆听最美的“春天”。这是最冷的一个周四，也是最暖的一个周四。纷纷扬扬的大雪如期而至，早晨起来，白茫茫一片，学校昨天已宣布停课，儿子还在睡梦中，看着身边安安静静酣睡的小人儿，忍不住俯首亲了亲他红扑扑的小脸蛋，许是扰了他的美梦，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窝扫了一下自己脸颊，又安静的进入了甜甜的梦乡，轻轻地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的对话。
“妈妈，我不想长大！”坐在被窝里，儿子靠着我说。
“长大了多好啊，可以学到很多本领，做自己想做的事情！”我以为儿子怀念幼儿园的无忧无虑，开始为期末的复*焦虑。
“妈妈，我长大了你是不是就变老了？”儿子坐起身，扭头看着我的脸，期盼的问。
“肯定了！”我摸摸他的头回答。
“虽然我想做很多事情，但我还是不想长大。”儿子对我的回答有些失落，撅着最开始赌气的样子，我不明他气什么？
“你是在担心妈妈变老吗？”我试探着问他。
“妈妈，你的妈妈在哪？”儿子问的我有些心酸，我是远嫁，一年半载回娘家一次，儿子从小爷爷奶奶带带，对外公外婆没有太大的概念。
待我回答之后儿子又说：“妈妈，我觉得你好可怜啊，你都不能跟你妈妈一起！”
我这才明白，儿子不想长大，是怕长大了就要与我分开。我安慰他说：“没事，你长大了就不需要妈妈照顾了，可以自己照顾自己了。”
儿子摆摆手，着急地说：“不是的，不是的！妈妈，我是想到你没有妈妈照顾好可怜，我怕我长大了离开了你，你就更可怜了。”儿子的话似一股暖暖的气流，氤氲我心。
我很庆幸自己没有在一开始讨论这个问题时，就打断儿子，实际是中途我确实有强制中终止话题的打算，因为我儿子经常会跟我说：“妈妈，我不想变老！”、“妈妈，我不想老死！”之类的话。小小的年纪，小小的脑瓜，装的东西让我觉得不可思议，他奶奶每次听到他说“老啊、死啊”之类的也是很忌讳，所以我们每次都没有让这个话题继续下去，而是用斥责或转移话题终止。
《非暴力沟通》第七章中，告诉我们要用全身心倾听，在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人，也许正是因为我放下对儿子“这个问题太没意义”的主观判断，才让我在寒冬腊月中聆听到最美的“春天”。
今天读到非暴力沟通表达感激的方式包含的三个部分：
1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；
2、我们有哪些需要得到了满足；
3、我们的心情怎么样。
这让我想到我们读的第一本书中所说的赞赏孩子的三个技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
非暴力沟通表达感激的方式就像一个升级版的方法，适用于家庭和人际交往。非暴力沟通鼓励我们用正确的方式充分表达感激，当别人以同样的方式表达对我们的感激时，我们可以做到既不自大也不假谦虚。不要让我们的赞扬成为实现某个目的的工具。我需要花更多的时间去认真感悟书中的内容，让自己变得更好。
关于惩罚：在养育孩子的过程中，难免会因为孩子的淘气而对她采取相应的惩罚措施，有的时候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很强，就是要征服她。可事后常常后悔自责，事后看着她熟睡的样子如此酣甜，就像个天使，真后悔当初去体罚她。有时女儿没有照我的话去做，我会对她说不尊重父母而冷漠她，可是小家伙过一会主动过来抱我，真是一抱解怨气。
这一点真要好好向她学*，想想自己很少会在有怨气的时候主动抱她而化解矛盾。都说惩罚是手段不是目的，可是我们往往会在惩罚的时候忽视事情本身的价值而陷于失败，导致深省自责，惩罚不仅会疏远彼此的关系还会适得其反，的确要慎用。
是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。我们无法强迫他人按我们的期待生活，这会使我们难以体会到心中的爱。
是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，即“异化的沟通方式”。
主要表现为：
道德评判：用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。
进行比较：回避责任！
为什么要打扫房间？因为我不得不做。（受说不清楚的力量驱使）
为什么喝酒？因为我是酒鬼。（个人情况，成长历程、自我形象等）
为什么要打小孩子？因为他跑到马路上去。（其他人的行为）
为什么欺骗顾客？因为老板让我这样做。（上级的命令）
为什么要打扫房间抽烟？因为我所有的朋友都抽烟。（同伴压力）
为什么要停别人的职？因为你违规了，根据规定，我必须这么做。（机构的规章制度及政策）
为什么必须做讨厌的工作？因为我是一个父亲，要养家。（性别角色、社会角色、年龄角色）
为什么吃巧克力？因为吃巧克力的冲动征服了我。（无法控制的冲动）
一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
强人所难：对别人的要求往往暗含威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚。
“应当”想法：有些行为应当奖励，另一些行为应当被惩罚。
人天生热爱生命，乐于互助。可是异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。道德评判就是其中的一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。
——《非暴力沟通》的读后感 (菁华5篇)
这本书由老师推荐的，其实我也只是看了序言和一则故事，但是却觉得格外值得阅读。
非暴力沟通，这本书写的是马歇尔·卢森堡博士发现一种沟通方式，依照它来说话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
每个人都有自我保护的意识，不希望在与他人接触时受到伤害；同时当今的社会关系是如此的复杂，以至于人与人之间的沟通常常会有意识或无意识地对他人做出评判以此来确认他人是否值得信任；另外出于人类语言本身的缺陷，在沟通时人所要表达的思想可能在沟通中改变甚至缺失。以上的原因导致与人有效的进行沟通常常是一件十分困难的事。而非暴力沟通是增加与人沟通效率的一种有效途径。
就拿我之前经历的一件事情来说吧：学校组织了研学旅行，要出发时发现名单上并未出现我的名字，我焦急的有点烦躁，负责人让我打电话联系老师，可我联系老师时，语气既不尊重又处处展现着“暴力”，可老师那时的声音听起来明显是被我吵醒，可我依旧得理不饶人，老师也依旧耐心指导我，帮助我。在我终于如愿以偿后，我才反应过来，自己当初的行为多么的不好，我就得老师和我说的一句话：“以后遇事要冷静点。”确实，我是个不太能冷静下来的人，我也后悔了，我为什么不能冷静坦然地去处理问题，为什么要对他人使用“语言暴力”，我很懊悔，倘若当时我可以理智一些，不使用“语言暴力”，那结果是不是会不一样？
《非暴力沟通》确实是一本值得我们仔细阅读的书，用非暴力来让爱融入世界。
最*参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《P。E。T父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。
我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的暴力来维护心中的和*，可是在这个时候，心中已没有了爱。
而“倾听的力量”是如此的强大，当我心中悠闲的观察那个“冲突”，用心倾听对方的感受和需要，我发现我的内心获得了前所未有的宁静，而我就越不怕与对方坦诚的沟通，在沟通中，我感受到了爱与和谐。可是想要获得这个能力太难，当我内心感到煎熬时，却要全然放下自我，全身心倾听对方，我感到异常的痛苦，但是心中的“爱”终究会给我指引，让我在善中绽放。从一篇文章中看到一句话令我印象深刻“读书是为了找到努力的方向，而到达彼岸却是需要时间来修炼的。”
克里希那穆提在《教育就是**心灵》中写到：“美是最高的敏感性，不是对自己痛苦和焦虑的感受，而是包含着整个人类的生命。只有在“自我”之流完全枯竭时美才会存在。当“自我”不在时，美就存在了，随着对自我的放弃，美的激情就生起了。”希望在冲突中，我能努力的洞见事实，倾听对方，获得内心的*静，发现爱和美。
我的两个孩子我用了两种不同的方式教育着，老大是控制型育儿方式，“你一定的”，“你必须要”，“你应该要”，我对他总是以命令的口吻，孩子基乎没有选择的权利，更少有会被征询解决关于孩子自己解决自己问题的意见。记得十年前我送他去幼儿园，我一边骑车一边教他背着唐诗，我不厌其烦的教了他好几遍，他都背不熟，我气的停下自行车，把他抱下来，对他说这么笨我不要你了，还没等儿子缓过神来我就骑着车就跑，孩子抓起路边的草跟在我面边追边哭着喊坏妈妈，用草砸我。还有很多很多我认为对的就是对的事，没有商量余地，就因我的强迫把原本倔犟、有个性的儿子被我折磨的没有主见，做事比较忧郁的小伙子。过去的无法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好来一场赋权型方式的教育。师傅请给我力量吧！
在亲子沟通中我的做法出现了一些问题，特别是在倾听上做的不尽人意，一次次把孩子的能量挡了回去，还经常给孩子贴标签、责备和下命令，对孩子不信任。经常嘴里喊着爱孩子的口号，一切都为孩子好，但做出的事和说出来的话并非能让孩子接受，更多的是伤害，接下来的日子里我要多花点时间自我反省，用橡皮擦把我的过去擦掉，确定养儿育女的.目标，与孩子多交流、多倾听孩子想法，多赞美，减少冲突，增强合作，给孩子最基本的尊重。家庭育儿就如马拉松，希望等孩子长大之后，成为一个有主见、有信心，有能力为自己的生活做出选择的人。
丫头是个顺毛勒的孩子，在幼儿园就有了自己的目标，老师总喊她小精灵，丫头也很坚强自信，困难前面从不畏惧，总是对自已说我行的，我一定行。今天的丫头，离不开师大附幼的启蒙教育，激励孩子奉献的天性，给予孩子的欢声笑语，同时来自我们的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事会和孩子很好的沟通，尽量做到既不惩罚也不姑息，用充满尊重赏式的养育方式，希望能让孩子获得最好的成长。
以前经常听年长的人说“生儿容易、养儿难，”我对这个难字并非有太多的理解，但随着孩子逐渐成长才方知这个难的字的苦，它不仅是养儿的经济生活压力所带来难，更是来自教育孩子中的难，孩子是每个家庭的重心和希望，谁都望子成龙，望女成凤，特別读到“长劲鹿的语言、倾听、和没有评判的观察能力中，自我反省能做到的少知又少，这样怎么能让孩子有主动力和安全感呢？希望自己从我做起，第一步就是打开与孩子的对交流的心门
以前对于老大，我总是带着情绪进入与孩子的“战区”，心烦意乱、生气或者高嗓门、争论、责骂以及冷战时有在发生着，一直以来的无效做法，换来得是孩子的惊慌、害怕，迷茫。我呢？为孩子也整天忙碌着，同时也为孩子这个没弄好，那个没弄好而经常失眠、发愁，心率焦脆也影响自己的心情，自从师傅把我引进了家庭教育的课堂，看书，写心得……渐渐地我感觉到在与孩子的交谈中也能控制自己的情绪，相互尊重理解后彼此也很愉悦，但有时还会有冲突时，希望自已再接再把“战区”慢慢形成“无错区”，使自己在进步的同时也能给孩子带来快乐。
在长颈鹿语言与豺狗语言两者中，我时常会用豺狗语言方式对待我家小老大，拒绝选择：你非得……你不能……，下命令：你要是不按我说的做，你会后悔的！导致现在我家小老大的依赖思想比较重……是人做事都会有错，错并不可怕，可怕的是知错不改，长颈鹿语言打通了我的神精与血脉，就像师傅所说的那样，最糟糕的事莫过于处于地板位置，只要你想学，用心去学，肯定会一步步提升自己，现在我对自己的处境就如地板位置，我要把所学，所闻的用在实际生活中去以真诚、悲悯和相互尊重来面对小老大，只要自有颗上进的恒心，一切都不会晚。
丰盈生命之体验，如何去化解家庭中与孩子的矛盾冲突的发生，特别是读到每日提醒中的“每日提醒纸条”受益匪浅，值得我去和孩子共同制定计划表格，然后贴在最显眼的地方，相互监督，同时也时刻提自己以身作则，想要改变孩子，得要自己先进步，关于书中所读家庭会议，我家以前也开过家庭会议，虽说民主制，结果还强制告知型，凡事都是我和先生说了算，望以后的家庭会议能做到真实的民主，给孩子一份真挚和自由的发言权，让孩子体会到家的相互尊重与理解，感受家庭的安全感。
分享了“无错区”故事后，深感触动，今天我只是轻轻喊小老大帮我去店里拿下东西，原本带着不指望和小老大边做边不情愿的发唠叨的心理准备，但出乎意料回答“好的、妈妈”随即妹妹说哥哥我陪你一起去拿，兄妹俩手牵手地走了，望着俩个孩子的背景我心中美滋了好久，（以前喊小老大干活总要喊几遍，）感恩师傅把我领进了“觉然之家”之门，让我有机会学到了很多很多，非暴力沟通课程给了我具体的技能，虽然孩子现在只是微微的变化，而我已不在用贴标签和命令式的方式与孩子交谈了，希我能很好的利用全然接纳的力量和倾听式建立并深化跟孩子的联结，促使我的小家庭每位成员都有快乐成长的足迹。相信明天会更好！
之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。
于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。
这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗？同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。
通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。
书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练*得到巩固。希望自己在未来与人的沟通中能够做到：1。诚实的表达自己，而不批评、指责2。关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。
这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。这次在微信读书上听下来还是有所收获的。对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。对一本书的评价亦如此。良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。沟通的技巧不容忽视。只可惜，愿意花时间学*沟通技巧的人并不多。为了突破自己的沟通路径，成为一个更好的倾听者，*来有意识地下了点功夫。遗憾的是，学*的初衷往往是寻求有效沟通，但学*之后警醒地运用，却发现也是另一种累。累，说明还没有掌握到位，需要不断提醒自己，反省，改进。我们总是把最坏的脾气留给了最亲*的人，学*非暴力沟通，让你在发怒时换种表达方式，会发现一切都不一样了，而且有些事没你想的那么糟。
自我反省，沟通不好的原因，尤其是和家人的沟通，很大因素是没有进行非暴力沟通，急躁易激动，导致沟通失败，不过要想熟练运用时刻运用非暴力沟通还需要做很多努力，有些章节需要认真复*，做笔记，时刻提醒着自己注意沟通的方式，默认于心，只能说努力改变吧。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。总之，个人觉得非暴力沟通是有效的，但需要看面对的是什么人以及什么场合。在面对可能遭受伤害的情形时，你首先要做的是保护自己，卸下对方的武器。只有在对等的基础上，沟通才会发挥效用。
——《非暴力沟通》读书心得 (菁华5篇)
非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。
不带评论的观察是人类智力的最高形式 。在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情——我们观察到的结果。不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。
在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论，因为如果将观察和评论混为一谈，人们将更多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。需要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客观，不能用任何的评论，只是说将观察和评论进行区分是重要的。
尊重人性，倾听心灵的声音。
感受是天然的情感体会，想法则是带有人文色彩的认受主体特有的人文背景影响。 处于尊重他人以及尊重自己的需要我们应该学会努力体会别人的感受并且勇于表达自己的感受。他人的行为也许会刺激我们，但是我们感受的根源在于自己。是我们的需要和对他人的看法导致了感受。
需要，生命健康成长的要素。
一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长，准确的表达并理解需要可以有效地提高沟通的质量和生活的档次。明确了观察的结果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明确自己的需要。
自身的需要产生请求。
提出请求时，别人所听到的并不一定是我们想表达的，为了避免误会和麻烦，提出的请求应该是清晰的、具体的，并且请对方反馈信息以确定对方是否准确的理解了我们。避免请求成为命令。
放下自己的想法与判断，倾听他人内心的声音，体会感受，发现需要，准确的理解并引导，实现与自己和他人的有效沟通。让爱的语言带来爱的力量，摧毁暴力的沟通，弥补语言这一人类特有却先天不足的工具，关爱人性。
非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。
爱与感恩主导着非暴力生活，这样的生活中充满了尊重、理解、欣赏、慈悲等等，将贪婪、憎恨、敌意彻底赶出去。我们必须为自己的行为负责，世界上没有那么多“不得不”的事情，更多的时候“不得不”只是一个看似很完美实则很拙劣的借口。
“我深信，出于对生命纯洁的爱而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱自己的.重要体现”。带着感恩的心态去生活，生活就应该由快乐来支撑，而非被贪欲所奴役。试想，如若马航MH370航班上的154同胞们此刻能够安全的降落在北京国际机场，当他们踏上祖国故土的时候还会为事业的坎坷，感情的跌宕而寝食难安吗？或许不会了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才发现自己已经拥有了如此之多，却不曾珍惜。在攀登顶峰的路上却没来得及欣赏沿途的风景，忘记了我们登山的初衷！
非暴力沟通的目的是“帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱”。爱和感恩是非暴力沟通的灵魂，贯穿始终，是其源泉亦是其终结，是其动机亦是其目的。“如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么，非暴力沟通并不是适当的工具”，因为动机错了，目的也不对。
《非暴力沟通》与其说是一部讲述沟通技巧的专业书籍，我更愿意相信她是一部教授积极生活的哲学书籍。因为沟通的技巧无非是服务于社交和事业，而社交和事业也不过是从属于生命理想的具体目标。生命理想！是什么？幸福、快乐仅此而已。狭隘吗？“穷则独善其身，达则兼济天下”，古有大同社会，今有*，其追求不就是一人之乐，人人之乐，天下之乐吗？那么大同社会、*的基础是什么？物质资料的极大丰富吗？也许更重要的是一颗满是爱与感恩的心！如果只有贪欲，那么有限的资源相对于人类无限的需要如何能做的极大地丰富呢？
这段时间有点疲惫，心中那个懒惰的小我时常在作怪；期末孩子的学*也让我焦虑，书读得也不走心。
前一段时间孩子生病，落了许多课，最*忙着恶补，家里家外判若两人。在外面和风细雨，在家里一看到儿子不急不忧的神态，心里就极度不舒服，虽不是河东狮吼，勉强的微笑也是丑陋至极。儿子说我没有耐心，我特意在他的书桌上写了“耐心”。看到我写了“耐心”，自己也写下了“认真”二字，说：“希望自己写作业能专心，不让妈妈生气了。”当听到儿子的`话，心中满是悔恨。
其实人生最大的障碍是自己，如果不能破除我对孩子那份直执（我所期望的），就很难获得真正的快乐。我之所以觉得痛苦，是因为我害怕失败（事情没有像“我”想的那样发展运行，事情到最后，并没有获得“我”预期的结果）所以“我”就会痛苦。
《非暴力沟通》让我们学*如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱（观察，道德评判，比较，强人所难），世间最大的欠缺、比爱还奢侈的，是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。
说得直白一点就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。
这周我们读的是《非暴力沟通》的第五章到第八章，感受的根源、请求帮助、用全身心的倾听以及倾听的力量。当我看到难以承受的痛苦，感觉于我们的生活息息相关着，特别是针对于我们女性朋友们，往往把照顾他人当做最高职责，却会忽视个人的需要。
在讲解里面的案例时，不由的想到生活中的自己。小时候家里穷，想要的东西只要一开口便会遭到反对或者各种理由搪塞你，渐渐地就不再去表达自己内心的想法，包括现在结婚了，也是如此。看到情人节别人收到玫瑰花，回到家只会生闷气，没好气的针对老公，情绪就会波动。看到孩子没有达到自己心里想要的，也会莫名其妙的对孩子吼几声，所以让自己成为“情感的奴隶”。
老公喜欢打游戏，即便孩子写作业，他只会沉浸在游戏中，把游戏声音放大。每次下班回到家看到这个现象，就会有无名火涌上头，不管孩子，不做家务，越想越气之下，便是大发雷霆的对他说：“天天只会打游戏，打游戏。”
而他看到我这样，跟没看到一样，继续玩，所以这样的争吵就会变得越来越多。现在我看了《非暴力沟通》以后，说话的语气和情绪慢慢都会缓和一下，边试着表达内心的想法，让他知道我的需要。便会对他说：“我建议你把游戏声音关小点儿，这样宝宝注意力才会集中起来写作业，不容易跑神。”意想不到的是他真的会那样做，现在打游戏都会关掉声音，这真的让我感到意外，回到家后有种愉悦的心情!
这让我明白如果无法说出自己的需要，是多么的痛苦!直接说出来，还会获得对方的积极回应，让自己成为“生活的主人”。
这周我们读的是《非暴力沟通》的第五章到第八章，感受的根源、请求帮助、用全身心的倾听以及倾听的力量。当我看到难以承受的痛苦，感觉于我们的生活息息相关着，特别是针对于我们女性朋友们，往往把照顾他人当做最高职责，却会忽视个人的需要。
在讲解里面的案例时，不由的想到生活中的自己。小时候家里穷，想要的东西只要一开口便会遭到反对或者各种理由搪塞你，渐渐地就不再去表达自己内心的想法，包括现在结婚了，也是如此。看到情人节别人收到玫瑰花，回到家只会生闷气，没好气的针对老公，情绪就会波动。看到孩子没有达到自己心里想要的，也会莫名其妙的对孩子吼几声，所以让自己成为“情感的奴隶”。
老公喜欢打游戏，即便孩子写作业，他只会沉浸在游戏中，把游戏声音放大。每次下班回到家看到这个现象，就会有无名火涌上头，不管孩子，不做家务，越想越气之下，便是大发雷霆的对他说：“天天只会打游戏，打游戏。”而他看到我这样，跟没看到一样，继续玩，所以这样的争吵就会变得越来越多。现在我看了《非暴力沟通》以后，说话的语气和情绪慢慢都会缓和一下，边试着表达内心的想法，让他知道我的需要。便会对他说：“我建议你把游戏声音关小点儿，这样宝宝注意力才会集中起来写作业，不容易跑神。”意想不到的是他真的会那样做，现在打游戏都会关掉声音，这真的让我感到意外，回到家后有种愉悦的心情!
这让我明白如果无法说出自己的需要，是多么的痛苦!直接说出来，还会获得对方的积极回应，让自己成为“生活的主人”。
非暴力沟通---用心观察，用心倾听，用心感受；少一些猜测与评价，少一些否定与说教，少一些命令与指责；多一些观察与感受，多一些倾听与反馈，多一些鼓励与感激；客观真实的表述所听、所见、所想；坦诚交流，用爱主导学*与成长；满足彼此的需要与请求，让彼此更舒服与快乐；改善心境，滋养格局，修行人生。
从宏观层面系统的解密华为二十年来的发展历程，以深厚的中华文化底蕴融合全球最佳实践方法论，通过组织、人才、技术的持续动态变革，借助IT信息系统实现供应链、技术链、信息流、资金流、物流、业务流的全球高效协同*台搭建。惊叹其战略格局与人才格局，受人敬仰！
营销精华---策划，运筹帷幄。执行，需求（物质与荣耀）满足。营销，用户体验。
天命---人人都有自己的天命。天命就是倾听自己的心，用心感受生命，追随自己的心，让心回归世界之魂，用爱滋养着世界之魂，心就会为你指出藏宝之地，宇宙会合力助你实现愿望。愿望来至宇宙的灵魂，是我们在世间的使命。我们的使命是体验，既要看到世上的奇珍异宝，又要永远不要忘记勺里的那两滴油的幸福，这需要我们去创造、等待、抓住、放手，这就是生活---马克图布。不愧是经典寓言式小说！
——《非暴力沟通》读后感菁选
《非暴力沟通》读后感15篇
品味完一本名著后，相信你一定有很多值得分享的收获，需要写一篇读后感好好地作记录了。到底应如何写读后感呢？以下是小编为大家整理的《非暴力沟通》读后感，欢迎阅读与收藏。
这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。我读过的书，大多数是这个情况。
很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。
我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。
书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书)，也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。
虽然这本书叫《非暴力沟通》，但是，这本书讲的不仅仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。
如书中所讲，作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。但是留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。言语上的`指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。
这本书的核心，希望是通过非暴力沟通的方式来加强人与人的联系，既充分表达自己，又能够去理解他人，实现人与人的和*相处。书中所讲的运用非暴力沟通的例子，都有很好的效果。我并不怀疑，只是我感觉做到那样并不容易。Anyway, just do it!
回顾一下这两个月的日子，感觉过的很快，其实亏了我进了精进八组，不然凭借自己的毅力很难坚持每天看书，一个月一本的速度。如果不是大家相互比较鼓励很难坚持下去，会有各种各样的理由推迟吧！感谢这本书带来我不一样的观点，毕竟我以前虽然生气但是从来没有认真的.表达过我内心的需求，也就没有时刻理解别人的需求。
明天老大该参加学校的考试了，我是很希望她今天晚上能再坚持写写作业看看书的，但是似乎她没有这样的想法，放学后看电视吃零食，提醒了她好几次她都不为所动，到吃完晚饭了她爸爸让她去学*一会，结果她哭了。本来今天回家来给我看看她的试卷，考试比以前进步了，她跟我说她要明天争取考试到95分以前，她有信心，我很高兴她这么想。
我试着和她沟通，我说：“你是不是觉得反正明天就要考试了写不写作业无所谓了？是不是这两次数学语文考试都是90分以上了所以你很满足了？是不是想玩一晚上？放松一下？”
我问的这些孩子都点头，那么我理解了她的需求。后来她跳到床上，不夸张真的是跳起来的，她说羡慕老二天天可以自由自在，然后说了一句很戳我心的话：“今天终于这么早上床了，还自己早早洗漱完毕。妈妈我好高兴啊终于可以自由自在了，放假一个星期呢，不用写作业想干嘛干嘛，只是提前一天吧了。”
唉，没再催她写作业，就今晚玩吧。实在是不好再让她写作业了。
这本书其实有点戳着我的内心，自己从前认为正确的做法，但是在过程中，我正在不知不觉的“暴力”对待他人。而我在这本书中渐渐学会了如何更好对待他人和更爱自己。
“我这个人说话直，你别介意。”是我以前经常说的第一句话。而现在，我想对以前的自己说：“对不起，我介意。”我一直以为，只要出发点是好的，不管说话的方式是什么，别人都可以接受，但是事情好像并不是这样。我总是理所当然的认为，如果你无法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚鸡肠。
说到这儿，真的要感谢那些一直在包容我的朋友们。但是我无形中的“暴力”一定曾经让我的朋友们受伤。读完这本书后我认为非暴力沟通真的是创造幸福的沟通方法。
而我认为最重要的就是学会倾听，学会爱自己。用“祥和的语言”去对待“暴力的语言”，这比恐吓更有效果。人类很自私，都具有自我保护的功能。书中其中一个章节给我很深的'启示，他告诉人们应该如何去爱自己。把自己放进一个大环境中，学会爱自己，爱别人。但首先要学会爱自己，才能爱他人。当我明白了自己的需要，同时试图用理解自己的方式去积极理解别人，我和父母现在的沟通也是如此，毕竟能和最珍惜的人进行成功的沟通是多么幸福的事。
我想我会反复琢磨《非暴力沟通》，积极地将它带进我的生活中。我想当我学会正确地和别人沟通，这也是爱他人和保护他人的体现吧！
最*参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。
我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的`暴力来维护心中的和*，可是在这个时候，心中已没有了爱。
而“倾听的力量”是如此的强大，当我心中悠闲的观察那个“冲突”，用心倾听对方的感受和需要，我发现我的内心获得了前所未有的宁静，而我就越不怕与对方坦诚的沟通，在沟通中，我感受到了爱与和谐。可是想要获得这个能力太难，当我内心感到煎熬时，却要全然放下自我，全身心倾听对方，我感到异常的痛苦，但是心中的“爱”终究会给我指引，让我在善中绽放。从一篇文章中看到一句话令我印象深刻“读书是为了找到努力的方向，而到达彼岸却是需要时间来修炼的。”
克里希那穆提在《教育就是**心灵》中写到：“美是最高的敏感性，不是对自己痛苦和焦虑的感受，而是包含着整个人类的生命。只有在“自我”之流完全枯竭时美才会存在。当“自我”不在时，美就存在了，随着对自我的放弃，美的激情就生起了。”希望在冲突中，我能努力的洞见事实，倾听对方，获得内心的*静，发现爱和美。
这个暑假我读了一本让我相见恨晚的书，那就是《非暴力沟通》，这本书的作者是马歇尔·卢森堡。是国际性和*组织非暴力沟通中心的创始人和教育服务主管。著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
“非暴力沟通指导我们转化和聆听的方式，让我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察，感受和愿望，有意识地使用语言，让我们既诚实，清晰地表达自己，又尊重且倾听他人。”
读了这本书之后，回想起来，我发现似乎有很多次的争吵、埋怨、不满的.事情如果用上非暴力沟通，情况就会变的很好，记得前段时间，我跟妈妈吵了一架，因为我总是喜欢在房间梳头发，而我的头发又喜欢在喜欢在梳头发的时候掉很多头发，妈妈就很生气，觉得这样子不好，问我为什么不去卫生间梳，我是因为我梳头发要对着镜子分刘海，早上起来头发实在太乱，但我当时心里憋着气，就回了句，我喜欢呗，你管我。妈妈顿时气了个倒仰，回想起当时的情况，我应该学着引导着妈妈把生气的情绪都说出来，或许那时我也已经冷静下来，并能把这次冲突解决好。由此可见，如果把非暴力沟通运用好，或许就不会有那么多的争吵，会多一点好的沟通。
古人云：“良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。”把非暴力沟通运用好，让生活多一点“爱与和*”吧。
在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。
这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。
非暴力沟通的模式是：
1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”
2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒
3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。
4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的`心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。
这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们*静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能*息。
我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。
不知不觉已经读过两本书了，跟着精进小组一起前行了两个月了！今天读了《非暴力沟通》深有感触，觉得这本书太适合我了，我就是一个刀子嘴豆腐心的人。不会沟通，不会说话，说话性子急，有时候不等别人把话说完就发火。看了《非暴力沟通》，尽量学着沟通。
今天上午一家人出去逛街，孩子一路上这里动动，那里动动，什么都想动。用大人的角度看是该走的时候不走，该停的时候乱走。但是转眼通过孩子的角度考虑一下，孩子当然最关心的.是他所关注的零食玩具，除非孩子特别出格了我会提醒他，因为在家里我很少让他吃糖果。到了商场，导购桌子上放了一盘水果糖，导购给孩子吃了一颗，孩子吃了很喜欢吃，吃完还往口袋里塞。我看着觉得脸都红了，我对孩子说：“儿子！你这样吃完了还往口袋里塞别人会瞧不起你的！”孩子看我脸色不好看赶紧都放下了，导购看见了说没关系，糖果放在那就是给小朋友吃的。儿子比较爱面子在乎别人的想法，再也不往口袋里塞了。
儿子总体来说还是比较优秀的，特别喜欢阅读，上进心挺强的，对待同学和家人都比较友好。六岁半的孩子能够静下心把铅笔字和毛笔字都写的很好真的很棒了，至少比我小时候强多了。知道现在一切问题都是我的问题，如果我改变了脾气不骄不躁，孩子将会更加优秀！
感恩遇到精进小组，一起前行，共同进步！
外面在下雨，我在上班，对，在上班的时候写读后感有点不太地道。但雨声加上耳朵里穿来温馨流淌的轻音乐，内心是满满的感动和感恩。
这几年看了很多书，心变得越来越柔软，容易幸福的容易感动容易看到美好的东西。虽然作为人还是有很多难以消灭的弱点。这何尝不是一种体验。
本书像是看了第二次，又像是第一次看，把沟通建立在真诚的基础上，挖掘自己内心真正的想法。有一个朋友曾经跟我说，任何人的交往都是有目的的`。当时我还说，我不赞同这句话，当我能找到反驳你的理由时我再去反驳你。但，他是对的。无论这句话看起来多么自私。
我们痛苦，难受，伤心，开心，委屈。很多人把让自己有这种体验的原因归结在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的内心，我到底想要什么，我到底害怕什么。关闭了走去自己内心的大门，却在别人面前搅乱是非。于是争吵，暴力，冷战。伤害了双方。
闭上眼睛，好好去问问心里那个声音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。
再重新感受对方，不带任何提前预见的标签去体会对方。全身心的去帮对方找到他内心真正想要表达的东西。用更真诚合理的方式，相信很多僵局会被打开。
站在宇宙中心，呼唤爱。世界会更美好。
哈哈哈哈哈
这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。这次在微信读书上听下来还是有所收获的。对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。对一本书的评价亦如此。良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。沟通的技巧不容忽视。只可惜，愿意花时间学*沟通技巧的人并不多。为了突破自己的沟通路径，成为一个更好的倾听者，*来有意识地下了点功夫。遗憾的是，学*的初衷往往是寻求有效沟通，但学*之后警醒地运用，却发现也是另一种累。累，说明还没有掌握到位，需要不断提醒自己，反省，改进。我们总是把最坏的脾气留给了最亲*的人，学*非暴力沟通，让你在发怒时换种表达方式，会发现一切都不一样了，而且有些事没你想的那么糟。
自我反省，沟通不好的原因，尤其是和家人的沟通，很大因素是没有进行非暴力沟通，急躁易激动，导致沟通失败，不过要想熟练运用时刻运用非暴力沟通还需要做很多努力，有些章节需要认真复*，做笔记，时刻提醒着自己注意沟通的方式，默认于心，只能说努力改变吧。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的.是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。总之，个人觉得非暴力沟通是有效的，但需要看面对的是什么人以及什么场合。在面对可能遭受伤害的情形时，你首先要做的是保护自己，卸下对方的武器。只有在对等的基础上，沟通才会发挥效用。
这本书由老师推荐的，其实我也只是看了序言和一则故事，但是却觉得格外值得阅读。
非暴力沟通，这本书写的是马歇尔·卢森堡博士发现一种沟通方式，依照它来说话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
每个人都有自我保护的意识，不希望在与他人接触时受到伤害；同时当今的社会关系是如此的复杂，以至于人与人之间的沟通常常会有意识或无意识地对他人做出评判以此来确认他人是否值得信任；另外出于人类语言本身的`缺陷，在沟通时人所要表达的思想可能在沟通中改变甚至缺失。以上的原因导致与人有效的进行沟通常常是一件十分困难的事。而非暴力沟通是增加与人沟通效率的一种有效途径。
就拿我之前经历的一件事情来说吧：学校组织了研学旅行，要出发时发现名单上并未出现我的名字，我焦急的有点烦躁，负责人让我打电话联系老师，可我联系老师时，语气既不尊重又处处展现着“暴力”，可老师那时的声音听起来明显是被我吵醒，可我依旧得理不饶人，老师也依旧耐心指导我，帮助我。在我终于如愿以偿后，我才反应过来，自己当初的行为多么的不好，我就得老师和我说的一句话：“以后遇事要冷静点。”确实，我是个不太能冷静下来的人，我也后悔了，我为什么不能冷静坦然地去处理问题，为什么要对他人使用“语言暴力”，我很懊悔，倘若当时我可以理智一些，不使用“语言暴力”，那结果是不是会不一样？
《非暴力沟通》确实是一本值得我们仔细阅读的书，用非暴力来让爱融入世界。
这周我们读的是《非暴力沟通》的第五章到第八章，感受的根源、请求帮助、用全身心的倾听以及倾听的力量。当我看到难以承受的痛苦，感觉于我们的生活息息相关着，特别是针对于我们女性朋友们，往往把照顾他人当做最高职责，却会忽视个人的需要。
在讲解里面的案例时，不由的想到生活中的自己。小时候家里穷，想要的东西只要一开口便会遭到反对或者各种理由搪塞你，渐渐地就不再去表达自己内心的想法，包括现在结婚了，也是如此。看到情人节别人收到玫瑰花，回到家只会生闷气，没好气的针对老公，情绪就会波动。看到孩子没有达到自己心里想要的，也会莫名其妙的'对孩子吼几声，所以让自己成为“情感的奴隶”。
老公喜欢打游戏，即便孩子写作业，他只会沉浸在游戏中，把游戏声音放大。每次下班回到家看到这个现象，就会有无名火涌上头，不管孩子，不做家务，越想越气之下，便是大发雷霆的对他说：“天天只会打游戏，打游戏。”而他看到我这样，跟没看到一样，继续玩，所以这样的争吵就会变得越来越多。现在我看了《非暴力沟通》以后，说话的语气和情绪慢慢都会缓和一下，边试着表达内心的想法，让他知道我的需要。便会对他说：“我建议你把游戏声音关小点儿，这样宝宝注意力才会集中起来写作业，不容易跑神。”意想不到的是他真的会那样做，现在打游戏都会关掉声音，这真的让我感到意外，回到家后有种愉悦的心情！
这让我明白如果无法说出自己的需要，是多么的痛苦！直接说出来，还会获得对方的积极回应，让自己成为“生活的主人”。
假期七天，和陈一诺共同阅读学*了卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书。非暴力沟通让我学*了神奇而*和的沟通方式，认识到了其实在*时教育中存在的隐蔽式暴力，不仅会加大彼此的矛盾，问题也得不到解决，书中强调的观察，感受，需要，请求四要素让我受益良多。
首先，充分认识观察与评论的重要性，可以引导她全面打开自己的感官，通过细致入微地观察，保持客观的视角来描述事物，这一过程中，对她语言表达的提升也会起到积极的`作用。对我自己而言，反思如何正确的观察她的行为，不应盲目的给她贴上负面标签，正如那首诗里所说“想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样。”
其次，印象深刻的第二要素体会和表达感受，重点学*了怎样引导她敞开心扉，正确的表达她自身当下的感受，包括教会她建立表达感受的词汇，这也是以往沟通中忽视的一个重要环节，这其中也让我明白了倾听的力量，我必须躬下身子全身心的倾听，才能听到她发自内心的感受及需求。
非暴力沟通就如同一把钥匙，打开了沟通之门，同时也架起了家庭表达与倾听的桥梁，七天时间很短，非暴力沟通中要领悟及实践的要点及技巧很多，沟通是双方面的，接下来我们会花时间继续认真学*，乘着非暴力沟通的翅膀，带领陈一诺共同到达爱，理解，和谐的教育彼岸。
我已26岁，这样的人生，好像很好，又好像很糟糕。但没有关系越努力越幸运。曾经，这个城市的每一天都让我灰头土脸，所以今后的日子我想遇到一个能让沙漠里开出蔷薇花来的人。三观一致，能谈得来，能为对方着想，能在一起一辈子。祝福你，但我更祝福自己。
人生不如意之事十有八九，这世上任何事摊开了讲都透着一股悲凉，就像生离比死别更可怕，就像想你这件事，躲得过昏暗的夜躲不过四下无人的街。啤酒瓶，黑眼圈，吐不圆的.烟圈，甚至冰冷的半张床，让我无数次泣不成声。但清醒的时候我又质问自己，谁离了谁会过不了?并没有。所以，再见了，不是你不值得留恋，而是余生，我想要让自己活得精致一些，祝福你，但我更祝福自己。
今晚的雨下的很大很大，因为周围静得让人头皮发麻，昏暗的灯光微醺了我的眼，嘴里泛苦的冰啤酒让我更渴望遇到一个能给我打伞的人。摸索着手机放上几首老歌矫情一下，每句似懂非懂的歌词里，总觉得写的是我自己，即使不知道哪里相似，但每句歌词都像在刻画我的过去我好像有些醉，但又特别清醒。醉在小王子拿着玫瑰走向我，又清醒的知道盖世英雄架着七彩祥云远去。但这一次我没有很难过，因为闺蜜告诉我，我的齐天大圣还在后面，你是别人的齐天大圣。经过镜子的时候，给了自己一个由衷的笑，我想，我今晚才真的从心里释怀，你好好陪她，我四海为家，我这么一个开朗又酷酷的人。祝福你，但我更祝福自己。
我爱的人不是我的爱人!后来我知道对的人就是，一个你和他在一起，可以舒舒服服做自己的人。我想遇上这么一个人，所以这次我要自私一点，我要用全部的幸运祝福自己。爱自己，爱生活。
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的`观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得*和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。
出于提高沟通技巧的目的拜读了这本书，却发现自己的目的一开始就被它否定了。
作者认为一切的沟通技巧都是为了加深人与人之间的联系，培养人与人之间，自己与自己之间的理解、接纳和爱，而不是强化沟通技巧本身。
作者在书中探索出了自己的“非暴力沟通模式”，即观察—感受—需要—请求。这个模式的主要原则有点类似于儒家的推己及人，重视体会他人和自己的感受和需要，意识自己和他人的感受源于内心的需要而非外界的干涉，因此，对自己和他人内心声音的倾听是无法替代的，没有做好倾听就无法了解对方或自己的感受，更无法了解对方或自己的需要，以最终达到加深彼此联系、减轻双方痛苦的目的。
我个人觉得文中有两点很值得提起。第一，观察不同于评论，联系自身的.生活经历，我们往往对眼前的人或事做出评价而不是单纯表述自己的观察结果，而评价，无论是哪方面的，都会有过于抽象和体现自己价值观的弊病，在与他人交流中，如果首先表达自己的评价，很可能遭到对方在价值上的抗拒，从而增加彼此的隔阂。第二，区分请求和命令是有必要的，有些人可能认为这很容易区分，其实不然，区别的关键不在于你提出的第一个问题，而是在对方听到你的问题后你的第二个行为对他的影响，譬如，你想对女朋友说，今天能不能陪我去看电影，她在听到你的请求之后表示很累，想在家里休息，如果你对此的反应是，你对此很失望或者指责她的自私，那明显不属于请求而属于命令了，对方即使答应去看电影，也是出于内疚或者担忧的心情，而不是放松和乐意的心态。
——《非暴力沟通》的读后感合集10篇
1、是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？感受和需要，对自己的感受和需要的体会和觉察；对对方的感受和需要的体察和觉知。爱自己，能够让我们在充满敌意的环境中，依然能心存爱意。
2、通过倾听——倾听自己及他人，培育彼此的尊重、关注与爱。
倾听是爱自己的方式，倾听自己、倾听他人。听听自己的内心、他人的内心，带着觉知、感知去体会和觉察，有意识的、刻意地去练*，这是实现爱自己的途径和方法。
3、当你施与我，我给你我的接纳。当你取之于我，我感激你的赐予。
乐于互助。施者由衷的给予与受者没有任何心理负担的接受，施者因该行为产生价值更欣赏自己，施者与受者同时受益。
4、非暴力沟通的精髓在于对其四要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
觉察，多练*！
是一本想要安利给全世界的实用性沟通教科书。
在翻开书之前我从没想到会是这样一种阅读体验，很有趣啊，是很久没有读过的标准科研文章型指导读物，读起来逻辑通畅条理清晰，实操性这方面怎么说呢，是一种要让人一点一点潜移默化从而达到纯熟运用的方法。
中文是一种含蓄的语言，中国人也是一个含蓄的民族，我们总是更期待别人通过自己的字里行间来感悟到自己想要表达的真实含义，从而更吝啬于真诚通透地表达，这样反而会造**与人之间的猜忌及隔阂。（看完书发现其实所有人类都有这种依赖性造成的沟通不畅）
这本书旨在教人更精确理性地表达以及沟通，更或者说，教人更精确理性地认识以及表达自己。观察并了解自己的情绪，以及引起情绪的真实需要，从而推己及人地去了解别人，帮助别人，传递“非暴力，爱自己”的精神，以达到沟通的效果。
观点和理论非常实用，阅读的过程中也反思了很多自己遇到的情况，不时在想“如果运用非暴力的沟通方法应该怎么表达呢”，练*的这种过程其实也很有趣。至于具体实际操作，其实真的挺难，因为这种沟通方式需要顺畅的沟通环境或者说需要更多的思考空间，而现实生活中，哪怕自己内心真的非常想要去沟通想要去爱人人，但是当遇到铜墙铁壁一般拒绝沟通的对象，或者说一时之间的情绪波动，（就比如真正在路上开车遇到不遵守交通规则的人）还是会很苦恼于难以控制自身情绪，无法熟练运用非暴力技巧啊哈哈。
但还是会尽量去做去练*吧，如果真的能熟练运用感觉还是非常酷的啊。
感觉这是一本“How too”的书，讲的很好，作者在向世人讲授了“非暴力沟通”的概念，列举了许多客观、可信的事例，很值得我们学*掌握，是提高沟通能力的好工具。个人感觉要用好这个工具，除认真学*，真正掌握书中所讲的知识点外，还需做好以下几点：
一、高素质，健康的人格。人从小到大，在肉体发育的同时，我们的精神世界也在不断充实，从幼儿一门心思寻好东西吃，到少年时想办法满足种种幻想，再到成年时想办法得到各种物质、精神方面的追求，在这里，正确的世界观非常重要，这是最根本的要求，在与人沟通方面也是如此。假设与一个道德高尚的人谈事情，是一种享受，哪怕意见相左，也不留遗憾，如果与一个品行败坏、声名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更谈不上心*气和的交谈。说到底，“非暴力沟通”是一种好用的交流方法，是一种技巧，像一把锋利的剑，就看放到什么人手中。
二、有勇气，大胆运用。善意的、有诚意的沟通是人的基本需要。人们都渴望被人理解，但可曾想过试着理解别人？《非暴力沟通》这本书给我们提供了很好的事例，他是运用语言艺术的典范，在思维层面教了我们方法。剩下的，就看我们敢不敢用，怎样去用。
马克思主义中国化的一个重要成就是“实事求是”，放到这里也是如此。本书的作者是西方人，读者是面向全世界的，作为有着五千年历史的华夏民族，有着更多的沟通方式与技巧，如何将“非暴力沟通”中的“观察、感受、需要、请求”四个要素很好（这里不用完美，难度太大）的融合在一块呢？必须要大胆的运用。我们的沟通*惯，特别是家庭成员之间，很多时候是在命令，更多的是在单方面的表达自我的感受“我这是为你好”“你太让我失望了”“你太没良心了“等等，按书中的观点，这都是语言暴力的范围，但往往表达者并不认为自己这样说有什么不妥，这应该都是沟通方法不科学的.表现。
三、看效果，不断改进。事物发展的客观规律告诉我们，学*是一个不断改进提升的过程，而非终点。我们要想很好的用“非暴力沟通”的方法来提高自己的沟通效果，就需要批判的吸收，灵活运用，将此方法结合自己的实际不断改进。因为每个人的*惯不同，思维方式不同，有的人性情暴躁，容不得别人提反对意见，有的好絮叨，老是说不到重点，自己还埋怨别人不理解他……不能一概而论，我们一定不能仅让知识停留在纸上，不能只是生搬硬套“非暴力沟通”四要素，而是要灵活运用，不断改进。真正让它成为自己身体的一部分，张口就来，伸手就有。
让时间来证明一切吧。
总认为西方在教育心理学方面的研究胜过我们，通过学*发现中国传统的教育与西方教育思想是一致的：言传身教，让孩子做一个对社会有用的人，实现个人价值。言传身教，尊重与合作，是父母陪伴孩子的成长的二大法宝，现在才知道用合作的方式与孩子的沟通是多么重要，也明白了尊重自己才可以在与孩子的沟通教育中更加积极向上。首先要认识自己，自己有什么缺点和长处，自己需要什么，自己想过一个什么样的人生，扬长避短，学*新*惯，找到自己的需要，疗愈过去家庭带来的痛苦经历，只有这样才能全身心的与自己和孩子有效的沟通。
当我们把孩子送入幼儿园开始，就意味着我们和孩子相处的时间越来越少。细分开来，学校的时间，兴趣班的时间，作业的时间，睡觉的时间，吃饭的时间，留着我们和孩子亲密联结的时间其实少之又少，怎样在有限的时间里和孩子做到最好的有效的联结，我一直在孜孜探索着。当初老大上初中后就不愿和我一起出门，所以现在小儿子除了上课，基本他在哪我在哪，我在哪他就在哪，非常珍惜和他在一起的时光。我也曾给孩子贴过标签，因为是孩子，对他说话无所顾忌，忘记了孩子也需要尊重和接纳。在这点上我要多多学*，多蹲下来和孩子沟通，了解孩子每个行为背后的需要，用尊重的语言促进彼此间的联结和合作。
曾经我希望我的孩子在该努力学*的时候要努力学*，就像龙应台说的那样，我希望他将来有选择的权利，选择有意义的工作，选择有时间的工作，而不是被逼谋生，这样的生活才是快乐的。在老大的问题上我和他爸爸做了很多工作，当初让他去参军其实是希望他能考取军校，留在部队，而我们也为此做了一些后续，我们以为给他铺了一条捷径，让他的人生少受点苦，他会很高兴。实际上在我们做这一系列事的时候，老大就明确表示不愿留在那里，可我们不为所动，没有和他进行有效沟通，中间还导致了很多误会。老大最终放弃了部队，执意要回来读书，他说他有他的理想，部队不适合他，他想过自己的生活，虽然退伍，但只要国家需要，他还是义不容辞的扛起枪来。这事至今还是我和他爸心里的一个憾事！反过来想想，孩子有孩子的想法，他自己的生活自己有选择权，我们要相信他有能力对自己选择的事负责！
孩子也有人格和人权，孩子也需要倾听，接纳和理解。当孩子用一些行为表达他的需要时，我们要尝试着去理解并找到彼此都接受的方法，在这样的过程中我们会变得轻松和快乐，因为我们为对方的需要做了付出，在彼此沟通的过程中保持尊重和联结，这样就产生了共鸣，也增加了彼此间的合作。
安全感，信任感与归属感的满足首先是在家里获得，然后扩展到更广阔的社会，所以父母在情感上，行为上的做法尤为重要。努力让孩子有身体上的安全感并有情感上的安全感，使他建立对世界的信任，努力学会站在孩子的视角看问题寻求和加强跟孩子的联结。
激励给予，我个人理解就是与孩子爱的互动，父母给予的爱，让孩子知道感恩，并知道学会相互给予，懂得给予中分享的惊喜与愉悦，因为爱，所以尊重，哪怕是个孩子。与孩子建立联结的能力至关重要，用充满爱的语言，而不是评判，批评，责备或命令的口气。生活中的我们做的好吗？通过学*，希望能够多些耐心，多些意愿。互换角色，并把孩提时的对父母的期望感同身受，我们应该是能够与孩子有更好的联结吧。
第六把钥匙及第七把钥匙，读后觉得深受启发，家是讲爱的地方，而不是讲理的地方，其实是误解的。家应该是创建一个"无错区"。人人都会来这里，一个尊重与合作的地方，有联结的渴望与和谐的气氛。在这里有家人的理解与好意，有得到的考虑与关照，有一起奋斗的精彩与美好！希望在实践中把这些想法能去实现。
明白豺狗语言与长颈鹿语言的区别，应该说多读书，多参加社会实践，多感恩才会有长颈鹿的语言吧，很感谢作者设计了很系统而科学的家庭训练，通过训练课程让我们更好的与家庭成员沟通，家是社会乃至国家的基本单元，家庭的每个成员，懂得感恩，知道正常的需求，明白尊重他人，尊重自己，走入社会并潜移默化身边的人，我想这个社会会变得更和谐文明。希望通过阅读这本书，让自己及家人的生命丰盈起来！
书中设计的很多家庭训练以前都没有听说过，通过学*训练，就可以更好的面对家庭里所遇到的各种各样的情况，并用正确的方式和家人沟通了。尤其是"暂停键"与"二幕剧"。也理解了感受卡与需求卡的包含内容。力争多读几遍，彻底理解书中的涵意。
作者分享了许多案例故事，而故事中都能找到我与孩子成长中的烦恼与沟通缺失，通过学*这本书，我与孩子的沟通会更加自信，也有方法和技巧了，非暴力沟通对家庭教育是非常有益啊，健康家庭的构筑是需要非暴力沟通的。现在只是泛泛的读了一遍，以后还要抽空多读几遍，直至熟练掌握非暴力沟通中的技巧与方法，在实践中学*，为和谐健康的家庭教育努力！
虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。
非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
非暴力沟通的基础是共同的感受和需要，核心是尊重与爱，既包括对对方的尊重与爱，也包括对自己的尊重与爱。沟通，不仅仅是和别人，很多时候，我们需要和自己沟通。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通。
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。很多时候，这来源于内心的恐惧。
异化的沟通方式，包括道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。
在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。——鲁米
小时候犯了错，我通常是还没开口便止不住地抽泣。
奶奶会对我说：你先别哭，好好地说，把这件事一五一十地说出来，就行了。
妈妈会说：你再哭，把事情弄成这样，还敢哭，知道错了没?!
如果说要把《非暴力沟通》用一句话总结，便是：把事情说具体了，不要大而化之，在上升到某种意义层面上前，先就当下的事，有条理地表达出前因后果，再说出当下的真实感受，便是好的沟通，或者沟通的基础。
于是，也就很自然地想到了奶奶和妈妈对我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母亲是典型家长的威严树立，奶奶引导我建立沟通的前提——真实表述事情的过程，母亲告诉我延续沟通的条件——表达感受。彼时年幼的我当然是无法将这两种沟通方式结合在一起来看，但是随着和越来越多的人接触，早年养成的`沟通方式越来越得以显现，特别是在看完《非暴力沟通》后，引发了更多共鸣。
全书六百多页，作者用了1/6的篇幅，在开篇讲“让爱融入生活”、“是什么蒙蔽了爱”。爱和信任，就是打开沟通的大门，“我相信，人天生热爱生命，乐于互助，可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害?又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意。”
作者告诉我们，非暴力沟通，就是爱的语言。暴力消退后，自然流露的爱。
那么，怎么开口呢?
“不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。”如刑警探案，首先都不会直接下定论，而是先回到原处，尽可能地还原现场，再逐一寻找证据，通常我们所遭受的“语言暴力”后，最先感受到的是情绪，但是为了解决暴力本身，情绪的冲动并不是答案，只是我们表达的推动力，我们需要像探案一样，首先一五一十地表达出我们听到的或者说过的语言现场。“接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。”
非暴力沟通的一方面是诚实地表达自己，另一方面是关注对方，用同样的方式，先去观察对方的言行，再以此为基础，发现对方的需求。也许心门不只一扇，我们依次打开，去互相展现，对方才能看到门后那个你的真实世界，才愿意张嘴说出爱或者有关爱的语言。
这本书由老师推荐的，其实我也只是看了序言和一则故事，但是却觉得格外值得阅读。
非暴力沟通，这本书写的是马歇尔·卢森堡博士发现一种沟通方式，依照它来说话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
每个人都有自己保护的意识，不希望在与他人接触时受到伤害；同时当今的社会关系是如此的复杂，以至于人与人之间的沟通常常会有意识或无意识地对他人做出评判以此来确认他人是否值得信任；另外出于人类语言本身的缺陷，在沟通时人所要表达的思想可能在沟通中改变甚至缺失。以上的原因导致与人有效的进行沟通常常是一件十分困难的事。而非暴力沟通是增加与人沟通效率的一种有效途径。
就拿我之前经历的.一件事情来说吧：学校组织了研学旅行，要出发时发现名单上并未出现我的名字，我焦急的有点烦躁，负责人让我打电话联系老师，可我联系老师时，语气既不尊重又处处展现着“暴力”，可老师那时的声音听起来明显是被我吵醒，可我依旧得理不饶人，老师也依旧耐心指导我，帮助我。在我终于如愿以偿后，我才反应过来，自己当初的行为多么的不好，我就得老师和我说的一句话：“以后遇事要冷静点。”确实，我是个不太能冷静下来的人，我也后悔了，我为什么不能冷静坦然地去处理问题，为什么要对他人使用“语言暴力”，我很懊悔，倘若当时我可以理智一些，不使用“语言暴力”，那结果是不是会不一样？
《非暴力沟通》确实是一本值得我们仔细阅读的书，用非暴力来让爱融入世界。
生活中，工作上，暴力的沟通方式无处不见，这种双输的沟通方式似乎有瘾，跟吸鸦片一样，明明知道不好，却一直戒不掉！原因是我们找不到很好的的方法，这本书讲述的沟通方式浅显易懂，但是关键还是在于自己实践，但是只要愿意尝试，一定会有意想不到的收获！
亲子关系，夫妻关系，恋爱关系，甚至是婆媳关系，非暴力沟通方式都有很好的解答，遇到问题，我们一向是太关注自己的感受和需要，而忽略了对方的感受，更不要提对方的需要了！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随口的.评价和结论给别人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦！这样的沟通方式，只会让人与人之间变得越来越冷漠，社会越来越无情！亲情关系越来越破例！
读这本书的时候，我一直在不断反思，有时候我是伤害别人的角色，也有时候我被别人伤害，其实我们可以做到不去伤害别人，也可以做到很好的保护自己，在关键的时候，尝试让自己冷静几秒钟，静静感受自己！冲动是魔鬼，这个魔鬼虽然可怕，但是他生存的时间有限，你的反应越迅速，可能被他伤害的机率就会越大，关键时刻能够让自己冷静下来真是一项需要锻炼的本事了！
本书还有一个观点很赞同，就是爱自己，倾听自己，理解自己，是的，没有什么比爱自己更重要了，一切好的沟通方式，其目的都是避免冲突带来的伤害，伤害别人和伤害自己都不是明智的选择，先爱自己才有能力去爱别人！
最*参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。
我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的暴力来维护心中的和*，可是在这个时候，心中已没有了爱。
而“倾听的力量”是如此的强大，当我心中悠闲的观察那个“冲突”，用心倾听对方的`感受和需要，我发现我的内心获得了前所未有的宁静，而我就越不怕与对方坦诚的沟通，在沟通中，我感受到了爱与和谐。可是想要获得这个能力太难，当我内心感到煎熬时，却要全然放下自己，全身心倾听对方，我感到异常的痛苦，但是心中的“爱”终究会给我指引，让我在善中绽放。从一篇文章中看到一句话令我印象深刻“读书是为了找到努力的方向，而到达彼岸却是需要时间来修炼的。”
克里希那穆提在《教育就是**心灵》中写到：“美是最高的敏感性，不是对自己痛苦和焦虑的感受，而是包含着整个人类的生命。只有在“自己”之流完全枯竭时美才会存在。当“自己”不在时，美就存在了，随着对自己的放弃，美的激情就生起了。”希望在冲突中，我能努力的洞见事实，倾听对方，获得内心的*静，发现爱和美。
出于提高沟通技巧的目的拜读了这本书，却发现自己的目的一开始就被它否定了。
作者认为一切的沟通技巧都是为了加深人与人之间的联系，培养人与人之间，自己与自己之间的理解、接纳和爱，而不是强化沟通技巧本身。
作者在书中探索出了自己的“非暴力沟通模式”，即观察—感受—需要—请求。这个模式的主要原则有点类似于儒家的推己及人，重视体会他人和自己的感受和需要，意识自己和他人的感受源于内心的需要而非外界的干涉，因此，对自己和他人内心声音的'倾听是无法替代的，没有做好倾听就无法了解对方或自己的感受，更无法了解对方或自己的需要，以最终达到加深彼此联系、减轻双方痛苦的目的。
我个人觉得文中有两点很值得提起。第一，观察不同于评论，联系自身的生活经历，我们往往对眼前的人或事做出评价而不是单纯表述自己的观察结果，而评价，无论是哪方面的，都会有过于抽象和体现自己价值观的弊病，在与他人交流中，如果首先表达自己的评价，很可能遭到对方在价值上的抗拒，从而增加彼此的隔阂。第二，区分请求和命令是有必要的，有些人可能认为这很容易区分，其实不然，区别的关键不在于你提出的第一个问题，而是在对方听到你的问题后你的第二个行为对他的影响，譬如，你想对女朋友说，今天能不能陪我去看电影，她在听到你的请求之后表示很累，想在家里休息，如果你对此的反应是，你对此很失望或者指责她的自私，那明显不属于请求而属于命令了，对方即使答应去看电影，也是出于内疚或者担忧的心情，而不是放松和乐意的心态。
