周末，闲暇之余，我看起了很久之前的买的亲爱的安德烈，之所以会买这本书，还是因为好奇，没想到，当我翻开亲爱的安德烈后，我就被这本书吸引了。
“也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’。”
这句话印在《亲爱的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。当我看到这句话时，觉得非常奇怪：一个儿子对自己的母亲说这样的话，难道不怕她伤心么?后来我才明白，安德烈不过是想拥有一个成年人应当拥有的自由，只是他的言语比较直率罢了。东西方文化对自由、独立的理解的巨大差异使成长在德国的安德烈对自己的*母亲有着诸多不满和疑惑。
那自由又是什么呢?难道就是书中提到的“性、药、摇滚乐”?绝对不是。如果整天沉浸在那样的“自由”中，只会使人不断地堕落。所以安德烈也说，“性、药、摇滚乐”只是一种隐喻，暗指生命中的种种乐趣。我想安德烈所想要的自由，应该就是每天都能感受到这种乐趣，并且无忧无虑地去享受。
是啊，谁不想拥有自由，尤其是像我们这样的青少年，在即将成年的时候，在似懂非懂之际。但是又有多少人在得到自由后能很好地管理好自己的?我觉得应该不多吧。毕竟自控能力可是一项极其高深的技能。所以也才会有那么多人觉得自己拥有的自由是父母的施舍。可是反过来想想，当我们成为家长后，我们会不管自己的孩子，给他们100%的自由吗?有责任心的人一定会说“NO”的吧。
就我个人来说，我对自己所拥有的自由还是很满意的。因为我觉得随着我的成长，我拥有的自由也在不断增多。比如我上小学的时候，爸妈总是要限制我看电视的时间，因此在那时我是不敢随便碰电视遥控器的。当我上了初中后，爸妈对我在看电视方面就很少管了，因为我已经能合理安排看电视的时间了。又比如前不久爸妈才给我买了第一个手机，他们也是认为我有能力控制自己，才放心地这样做的。在我有了手机后，他们也从来不过问我用手机的情况，我对此也很满意。所以我觉得自由虽然——像安德烈说的那样——是天生的权利，但是需要父母好好控制。我认为父母就应该在适当的时候给予孩子适当的自由，随着孩子年龄的增长渐渐放宽管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。
在我看来，安德烈真的是一个很幸运的人。从书中我总能读到安德烈的自由，安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开party、旅行......简直是五光十色，丰富多彩。我总是在想，要是我也能有他这般的生活，我一定会非常满足的。可是我却又从书中读到了许多安德烈对母亲龙应台的不满，不满母亲的多管闲事，不满母亲的“无知”。我觉得安德烈似乎对自由的要求过高了一些，或许也没有，只不过又是东西方的文化差异?
自由其实有很多种，但我觉得最复杂的自由，就是父母给予孩子的自由。这自由是父母想给却又不想给的，也是孩子最想得到的。父母在给予孩子自由时，总是附带着许许多多、这样那样的情感。虽然我身边大部分朋友的家长都是随着孩子年龄的增长渐渐放宽管理的，但也有少数家长在孩子小的时候给予很多自由，等孩子长大后反而管得很死，真是令人费解。
我希望推介这本亲爱的安德烈给每个人读一读，一定会受益匪浅的。
“你为什么不试试看进入我的现代、我的网络、我的世界呢?你为什么不花点时间，好好思考‘打扮’这件事，买点贵的、好的衣服来穿?你为什么不偶尔去个你从来不会去的酒吧，去听听你从来没听过的音乐?难道你已经老到不能再接受新的东西?还是说，你已经定型，而更糟的是，你自己都不知道你已经定型得不能动弹?”——安德烈
这部由36封家书构成的书，不仅横跨了新与旧，左派与右派，流行文化与人文关怀，更横跨了母与子的世代价值观，集结成这一本精彩的散文集。其实在我们身边，包括我在内，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏适当的形式和机会，以至于两代之间形成了一条无法逾越的鸿沟。我们会发现，自己越长大越孤单，渐渐的不愿意和父母分享更多的东西，反而身边的朋友或许比父母更加的了解自己。我们不断的接触更新的事物，渐渐的从父母的世界中远去，偶尔的电话也是例行公事一般的枯燥无味。我们都感觉到了这种变化，但是却没有人愿意或者留心是不是应该改变一些。我想，我们的父母养我们长大**，绝对不想看到的是这样的一种结局。看了《亲爱的安德烈》这不书之后，我发现，作为子女，我们是多么的不了解自己的父母。他们渴望了解我们的世界，于是心思急切，于是这样的感觉让我们厌烦。于是我们就会不自觉的离他们更远。但是，我想，父母所作的一切都是源自于内心深处爱的喷泉。是爱，让他们管我们管的太严;也是爱，让他们在日益长大的、独立的子女面前手足无措。所以，无论外在的表现如何，内在的实质都是爱。
文中的龙应台理智、开明，安德烈年轻、奔放，有自己的主见和生活。母亲用自己的人生经历和睿智引导和感化儿子;儿子用自己的潮流、活力来感染母亲，开阔她的视野。两代人的不同的人生经历相互碰撞，于是母亲认识了这个18岁的年轻人，儿子也走进了大自己30岁的妈妈的世界。相互了解，相互包容，相互影响，相互激励。这是一种和谐的母子关系，也是母子双方作出的努力。
几许，无论在什么时代，写信可以变成一件稀缺的事，但它永远都不能是一件不再重要的事。
因为工作关系，龙应台在儿子安德烈十四岁时离开欧洲到台北，等龙应台再次回到儿子身边时他已十八岁，四年没有在一起的生活使他们之间有了一堵无形的墙，她发现儿子爱她却并不喜欢她。所以，她决定彼此写信来了解对方。《亲爱的安德烈》就是龙应台与安德烈写给彼此的三十五封信所编成的书，信里包括了讲述时代差距，*期生活，新闻观点……
对于《亲爱的安德烈》中的三十五封信，我是如此震惊。在这科技急速发展的时代，手机、*板、电脑等电子产品已成为人们交流的工具，还有多少人用信来交流？别说三十五封信，大概一封信也不愿意写吧。到底是为什么让他们能够写出三十五封信呢？
“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化”这对普通人来说或许是难以跨越的鸿沟，在经历几次无果后就放弃了。但龙应台和安德烈却通过写信的方式，跨越了鸿沟，进入对方的生活、世界与心灵。龙应台说“我没想到出书，也没想到有没有读者，我只有一个念头，透过这个方式，我或许可以进入一个十八岁的人的世界”。最后，她成功了，她认识了人生里第一个十八岁的人，安德烈也第一次认识了自己的母亲。
在没有看这本书以前，我觉得看别人的信枯燥无味，家书更是会让我烦燥不堪，但看了这本书以后，我发现这些信是一对母子心灵相贴的过程，如此神奇而富有真情，让我能透过这个方式，找到与父母了解沟通的方法，能让很多读者寻求心灵深处的慰籍。它们让我第一次觉得，信，拥有强大的力量。
古时，信承载着或是父母对儿女的牵挂，或是游子对故乡的思念，或是对战前战士们的鼓励……正因如此，才有了“烽火连三月，家书抵万金”，“乡书何处达，归雁洛阳边”“爱情是友谊的精华，书信是爱情的妙药”等名句，极言书信的珍贵。
而今，游子因为有了电话，不再热切地盼望书信的到来，传达信息不过几秒钟的事；恋人因为有了火车，不再担心长时间没见面导致感情冷却而分手，相见不过一张车票的事；人们因为有了科技，不再那么重视书信，也许写信也不过是一时兴起的玩笑。这一切的一切，难道表示我们不再需要书信了吗？当然不。
游子因为有了电话，不再有像“春风又绿江南岸，明月何时照我还”这样的诗句；恋人因为有了火车，不再有像“红豆生南国，春来发几枝？愿君多采撷，此物最相思”这样的诗句；人们因为有了科技，不再有更多感人肺腑的美丽诗句，这难道是一种好现象吗？或许，现在的科技时代并不是一个完全美好的时代，我们依旧需要书信，让人们创作出更多的诗句，让世界不变成一个没有诗人的世界。
再者，当信息的传递变得快捷，人的信息也变的随意，感情不增反减。而信比所有科技更能表达出人们的真情实意。在写信时，会比*时发短信更认真地写，生怕出了差错，这时，信上的字能表现出写信之人的心情，感情也更加真实、浓厚。龙应台和安德烈也因此，能够更快地认识对方，更深刻地了解对方，更贴切的感受彼此的爱。所以，信不只是单单的一张纸，它也是一种语言，它有足够的力量连结相隔万里的人的感情，甚至相隔两代的人的心灵。
望所有人，能够执笔，认真诚挚，书一封信，不论给谁。
母子分隔两地，一个在台湾，一个在德国还记得在《孩子你慢慢来》中，安安那对母亲的全心依赖。然而，文化的差异、时空距离使得他们的关系变得日益陌生。母亲渴望关心孩子，了解孩子，但孩子长大了，作为一个成年人，开始有自己的见解与思考，使得母子间隔阂越来越大。
为改善这一情况，母子开始通信。通信内容涉及两人对历史的看法，对文化差异理解，对社会的思考等等一系列反映两代人、不同地区的人不同的思维方式。同样作为一个成年人，虽然不能完全赞同安德烈的看法，然而他看问题的深度与高度是现在的我无法达到的。实在惭愧。
在我的阅读感受里，龙应台是个令人热血沸腾的名字。记得上世纪80年代末，我接触到龙应台的杂文集，即被龙旋风犀利深刻、颇具独立性、充满民*利意识的文字深深折服，十分认同她被誉为思想界不让须眉的铁骨金刚、女斗士。
《亲爱的安德烈》是龙应台与安德烈的母子书信集，书中收录了她与长子安德烈的36封往来书信。母子俩以通信的方式进入了对方的世界，龙应台认识了人生里第一个十八岁的人，安德烈也第一次认识了自己的母亲。
相信更多的读者是被龙应台的文字感动着的。她是一个温情的母亲，用所有母亲都具备的关爱来关心儿子的饮食起居，譬如叮嘱儿子不要在踢球之后吹冷风、不要喝太多啤酒。但她又不仅仅是一个温情的母亲，她在信中谈得更多的是深入、知性的问题。她谈自己的青春岁月，谈价值观差异，谈对民族、国家、文化、道德的看法。这些从容的文字，一如我印象中的深刻、独到、优美，但少了咄咄逼人。也许，是她把儿子当朋友来理性地交流；也许，岁月沧桑、丰富阅历已略略磨*了她的棱角。
《亲爱的安德烈》已红遍大江南北，频频登上各大图书排行榜的领先位置。我想，每个人都可以在这本书里找到共鸣，不管你是别人的父母，还是别人的儿女这本书一定能勾起你对人生的思考，以及顿悟。
而我，就像是做了一回龙应台的粉丝那样，把自己写过的关于我女儿刘源源的几十篇文章，放进了电脑里的一个新文件夹，起名《亲爱的源源》。
——亲爱的安德烈读后感 (菁华5篇)
寒假，读了龙应台与儿子安德烈合作写的《亲爱的安德烈》一书，受益匪浅。整本书我读出了两个词，尊重和自由。
龙应台对儿子的尊重和儿子与母亲交谈的自由，颇让我们感动与羡慕。我们常说，对待孩子要像对待自己的朋友一样，可是能做到的家长又有多少？龙应台女士在这36封家书中给我们做出了榜样。记得书中这样叙述到，龙应台非常讨厌自己的儿子吸烟，每当他吸烟的时候，都想狠狠地训斥安德烈，但终于还是忍住了，理智告诉他，安德烈已是成年人，他有选择的权利。而我们做家长的和龙女士所区别的，就是我们面对这样的行为，常常忍不住训斥孩子，甚至对他们大打出手。因为我们恐惧，恐惧孩子走弯路，恐惧孩子走向我们所不希望的道路。这也是我们*人甚至亚洲的传统教育方法。《独立宣言》一文中写道：
一天，一些*大陆记者来采访龙应台，她的二儿子菲利普恰好在跟前。朋友刚离开，菲利普便说道：“妈，你有没有注意到一个女的华人朋友的特征？”
他说，“就是当他们要问我什么问题的时候，他们的眼睛是看着你的，而且就站在我面前，却用第三人称‘他’来称呼我。”
从这可以看出，在我们*，甚至亚洲传统思想中，孩子无论多大，在父母跟前都是孩子。这也是我们做父母的常常不尊重孩子的原因之一，因为这种思想是根深蒂固的。
其次，龙应台女士对于孩子的尊重还表现在，能够以一颗*常心对待孩子的“*庸”。作为*的家长，我们常常望子成龙，望女成凤。无形当中，便给孩子施加了压力。在我们周围，有很多孩子和安德烈一样，害怕自己的*庸，害怕自己所获得的成就达不到父母的期望值。这里，很喜欢龙应台女士给安德烈的这样一段话与家长们共勉：
“对我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快乐，而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义，第二它给你时间。”
这两句话使我醍醐灌顶，因为我也是一名家长，我也渴望自己的孩子以后能够不*庸，但是对于不*庸的意义，我理解的很狭隘，能上一流的大学，能有一份非常体面的工作。并没有考虑到孩子真正喜欢的是什么？其实，正如龙应台女士对安德烈说的“*庸是跟别人比，心灵的安适是跟自己比，我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水，走到最后还是‘自己’二字。”
其次，这本书给我的另一个冲击就是安德烈在母亲面前是自由的。从书中可以看出来，安德烈，想谈什么就谈什么，毫无顾忌，就像对待自己的同伴。这才是真正意义上的*等对话。即使说得有些过分，有些无礼，对方也不会因此而大发雷霆。记得，第14封信，《秘密的、私己的美学》中，安德烈在和妈妈讨论音乐，说了这样一段话：
“拿着曲子和同样有兴趣的朋友分享，大伙一起听，然后会有无穷无尽的讨论，讨论歌词里最深刻的隐喻，和最奇怪的思想观念，那真是不可言传的独特经验——我不能给你解释，因为那种经验是只为那一个时刻和气氛而存在的，就如同那些歌曲本身，不可言传而独特。”
又在结尾时这样写道：“我不知道你要怎么回复我这封信，因为你不是乐迷，但是，MM，你‘迷’什么呢？你的写作，或者文学，所带给你的，是不是和音乐所带给我的一样，一种独特的、除了你自己之外没有人能窥探的一种秘密的、私己的美学经验？”
这哪是和妈妈对话呀，这就是和同龄人自己最要好的朋友在探讨自己的隐私。
真好，通过这样的对话形式母亲认识了人生里第一个十八岁的儿子，儿子也第一次认识了自己的母亲。
陆陆续续的终于读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的*孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有**的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。
书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补*班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里;安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责;安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。这难道就是东西方教育理念的不同吗?
很高兴认识你们——读《亲爱的安德烈》有感
花了三天晚上，我陆陆续续地看完了《亲爱的安德烈》这本书。我不敢看快了，即使这本书对只是龙应台和她的儿子安德烈之间来往信函的收录。这本书里的信件所谈内容设计了很多方面，如衰老，死亡，流行艺术，价值取向等等，有许多是我现在这个年纪所不能了解和体会的，但也有我所能领会的——他们都在竭尽全力地去了解彼此，撇开那些深奥的东西，还有母子间的爱与坦诚。
从开头的两篇文章，《认识一个十八岁的人》，《连接的“份”》都可以看出，无论是四五十岁的龙应台，还是她那二十多岁的儿子安德烈，他们都在感叹时光飞逝，并表示了他们都想重新认识对方。安德烈，MM，每一封信的来往都是两个世界的交汇。相差三十多岁的两个人，都在努力地融入对方，那我是不是也可以试着再去重新认识一遍我的父母呢？
龙应台试着忘记那个原来的安德烈——“那个让我拥抱，让我亲吻，让我牵手，让我牵肠挂肚，头发有点汗味的小男孩”，而是直面十八岁的安德烈——“脸上早没有了可爱的‘婴儿肥’，线条棱角分明，眼神宁静深沉”。而我，想试着用一个正在走向成熟的孩子的目光，来重新审视我的父母。
那么爸爸就不是所谓的“严父”。他很少沉下脸来，他也会哈哈大笑，如果他一直都是沉着脸，那只能说他可能是网上所说的“面瘫”。爸爸其实很喜欢在网上看职业游戏选手的比赛，但我总是看不懂那些花花绿绿的游戏界面，也看不懂那些长得奇形怪状的东西跑来跑去有什么战术可言，但爸爸总是看得不亦乐乎；爸爸也在网上看时事和新闻，但除了什么怪事奇事，我对那些密密麻麻的字很少感兴趣。当然，我和爸爸也有谈论的东西——我们可以在饭桌上，由一碗竹笋鸡联想到《红楼梦》，爸爸就会开始讲述“红学”是什么东西；也可以在看电视时就开始你一句我一句地背白居易的《长恨歌》和《琵琶行》。我其实不喜欢作文书里的“慈父”，“严父”，那些都太虚幻了。我更希望看到一个真实的人，生气了就吵，满意了就夸，会笑会哭，就如安德烈和龙应台一般，每一句都发自肺腑，每一句都掏心挖肺的真实，不对就是不对，厌恶就是厌恶。
如果真实，那么妈妈也就不是会半夜起来特意到你房间给你盖被子的母亲，她会在我生病不舒服时关心我，但不会跑来盖被子，除非我发烧。我的父母一律认为我已经不小了，要学会自己照顾自己。而且妈妈很新潮，微博，微信，眼下最流行的游戏……全都可以在她的手机上找到。爸爸一直说我和我妈是十足的“手机控”，那么我和我妈妈的聊天内容自然要丰富一些。妈妈在微博上看到有趣的事会第一时间告诉我，然后两人一起捧腹大笑；我们俩也会在一天晚上走在街上，两旁的行道树投下朦胧的剪影，路灯洒下一团昏黄的光，边谈着今晚某某频道的歌会，一边慢慢走回家；也会在逛书店时，看见《飘》妈妈就想起斯佳丽，再想起费雯丽主演的《乱世佳人》和她看过的为数不多的名著之一《基督山伯爵》。总之看我和我妈的相处方式，就像看一对姐妹，聊游戏，聊好歌，聊小说，有时也会聊聊学*。我总觉得，和父母相处，做到父慈子孝并不是最高境界，正如与老师是亦师亦友，和父母也应该如朋友一般，可以严肃地探讨学*，也可以侃得天南地北，几乎是无话不谈，也就如安德烈和龙应台。
时间白驹过隙，“安安”不见了，我也在长大。以后我和父母会怎样？二十岁时，三十岁时，四十岁时……没人知道，或许那是已发生天翻地覆的变化，抑或一切如常。但至少《亲爱的安德烈》这本书告诉了我，每隔一段时间，去重新认识一次自己的父母，也未尝不是一件好事。我们都在成长，每一次认识都是在拉*我和父母的距离。摒弃如提线木偶一般僵硬的“严父慈母”，直面最真实的父母，这样，我才可能真真正正体会到龙应台和安德烈在写信时的那份感受——很高兴认识你。
从小时候到现在，每一次重新认识对方，都有一种快乐，都是一种蜕变。
这本书是我去表姐家玩，在她家的书柜里看到的，姐夫是一个高中的语文老师，极力推荐这本书，说他的学生看了都很有感触。拿回来看了之后还真有不少收获。
这本书主要是讲安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。他们是两代人，年龄相差三十年;他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈。于是，母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”收入此书的的三十多封书信，感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者。本书为读者弭*代沟、跨越文化阻隔、两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。
*时生活中也听到很多家长在抱怨自己的小孩不懂事，不努力，而孩子们也抱怨家长不理解他们，甚至觉得自己的父母都落后了，跟不上时代，从而引发了一些不愉快的家庭事件，有的孩子还离家出走。
在我身边就有一些很真实的例子，所以看到这本书我就特有感触，好像是把钥匙打开心中的锁，因为孩子和父母之间的不合会给家庭带来很大的伤害，亲人变成敌人真的让人无法想象。从这本书中我看到到了人与人之间的*等、尊重，我想这是现在很多*家长很难做到的，他们往往以爱的名义去剥夺孩子的自由，觉得自己做什么都是为了孩子，所以就应该听他们的，否则就视为不听话，不懂事。
我个人觉得这反而会让孩子有叛逆心理或者会觉得压力很大，好像做的一些努力都是为别人，很被动，当这种压力超过一定的限度就会选择逃离，也就引发了一系列的悲剧。在这个过程中我们很难说谁对谁错，只是缺少相互理解、相互尊重，其实人与人之间都应该做到这一点。在这本书中还让我看到了两个字用心，用心去做一件事情，用心去体会，用心去发现，就会有很多意外的收获。希望这本书会给你们也带来一些不一样的感觉。
这是两代人思想的碰撞，但也是两代人相互了解、沟通的方式。龙应台和安德烈，他们谈对政治、国际、民主的主张，谈品味、谈音乐、谈对KITSCH的理解。跟安德烈同样年纪的我，却无法说出自己的独立想法，深感惭愧。
“我担心的不是你职业的贵贱、金钱的多寡、地位的高低，而是，你的工作能给你多少自由？”、
“父母亲，杜宇一个二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴他、讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会去说对不起。父母啊，知识你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。”
“在那个电光石火的一刻里，我就已经知道：和你的缘分，在这一生中，将是一次又一次地看着你离开，对着你的背影默默挥手。以后，只有的镜头不断重复：你上中学，看着你重进队伍，不再羞怯；你到美国游学，在机场看着你的背影在人群中穿插，等着你回头一瞥，你却头也不回地昂然进了关口，真的消失在茫茫人海中。”
“你说这次*留给我什么印象？一，一小撮人上街去争取本来就应该属于他们的权利；二，一大堆人根本不在乎他们生活在什么制度下（只要有钱就行）；三，大学生对政治——众人之事——毫无关切；四，大学只管知识的灌输，但是不管人格的培养和思想的建立。”
“我发现我在心里对自己说，你面前坐着一个**，你就得对他像对待天下所有其他**一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走，你就不能把安德烈嘴里的烟拔走。他早已不是你的孩子，他是一个个人。他就是一个别人。”
“人生中一个决定牵动另一个决定，一个偶然注定另一个偶然，因此偶然从来不是偶然，一条路势必走向下一条路，回不了头。我发现，人生中所有的决定，其实都是不回头的卒。”
“人们的期待，那是一种你自己必须学会去抵御的东西，因为那个东西是容易把你绑死的圈套。不知道就不要说话，傻就不假装聪明。”
“我像你的儿子一样，发现要找一条出路，就是要把自己和父母用手术刀分割开来。狠狠地把他们视作独立的别人，看清楚他们的优点缺点，把两代数十年的恩怨情仇稀释了，才能找回我自己，才能找回自己的真正情感世界。”
“每一个孩子就是一本经，是为母者终身奉读的经。这本经好不好读，就看做母亲的耐心、爱心、运气及造化了。风筝即使放手飞了，这本经还是常留母亲手中，还是会继续读下去，继续牵挂下去。”
“对我最重要的不是你有否成就，而是你是否快乐。而在现代生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义；第二，它给你时间。当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”
这本书不仅仅在自我成长方面给予我营养，更在亲子教育方面给与我更多的帮助。
——亲爱的安德烈读后感700字 《亲爱的安德烈》读后感 (菁华5篇)
在这我上小学高年级的时候，发现自己与父母之间的谈话越来越少;与父母越来越疏远;与父母之间的感情越来越淡化。在早上起床后对父母只说“爸爸妈妈早上好。”然后就做自己的事情齿。吃饭时自己犹如与父母通常都是一言不发。犹如与父母站在同一块冰山上，最后这块冰山不知被什么?是两代人的代沟;还是因为父母工作太忙，自己从幼儿园开始就一个人呆在学校里，除了星期六和星期天很少与父母谈话。最后慢慢得与父母疏远，慢慢得与与父母的感情淡化……
到了初一我的成绩很不理想，父母帮我找了一位家教，当时我只是默认。补*了一段时间，那位家教知道我与父母的感情不好，便给了我一本书叫《亲爱的安德烈》……
在这本书中写了作者龙应台在儿子安德烈14岁的时候离开了欧洲，去了台北任职，在等到她回来的时候安德烈已经是18岁的小伙子。龙应台觉得与儿子之间有了一座无形的墙。她感到儿子爱她，但并不喜欢她。他们是两代人年龄相差30年;也是两国人。中间隔着东西文化龙应台觉定一定要认识18岁的安德烈。于是龙应台与安德烈用了三年的时间互相通信。就这样他们进入了对方的世界和心灵。因此龙应台在人生中认识了第一个18岁的人。安德烈也第一次认识到了自己的母亲。
在我读完这本书后自己深有体会，觉得自己应该与父母多多交流向父母诉说自己的心里的痛苦和快乐…在书中第16封信中写到每个人都会有自己藏在心中的小镇以及自己最重要的东西，像我觉得自己最重要的不是父母而是朋友和藏在心中那最令我感到舒适感到快乐感到不寂寞的小镇，也许这算不上是一个小镇，一个家，但是却令我感到一种特别的眷恋。也许以后你要永远告别这个小镇，永远离开你的那些朋友，也许你和他们还没有深交，也许以后，他们将从你的人生中完全消失。但是人生永远就是这样，一条道路往前走…现在就应该回想自己拥有的美好时光，把回忆拥在心里，让它温暖自己的心。自己是要向前走，但是要记得自己是从哪里来。而对于一个渴望父母把自己看做一个**的人千万不要嫌自己的父母啰嗦，因为他们永远都是为你好，为你的将来考虑，而且他们永远都是你最亲爱的人!
当合上《亲爱的安德烈》这本书时，我总有种想再读一遍的想法。《亲爱的安德烈》这本书，是一人为人母的中年女人和她已成年的儿子通了3年的36封信。通信的时间，总让我感慨。
“我要认识这个十八岁的人”。这是龙应台与她的儿子安德烈写信的初衷。而一开始，安德烈，这个完全不想与母亲交谈的人，完全是为了赚稿费，才写信的。因此，他们俩就抱着不同的心态通信着。即使安德烈不是真正想写信，但龙应台却想走进儿子的内心，想让安德烈与自己的关系得到缓解，想认真研究自己的儿子。然而，母亲细腻的言语，也让安德烈发生了翻天覆地的变化。安德烈到最后，通信的目地仅仅是为了与母亲交谈。当然，他们彼此认识了对方。
龙应台有的地方，让我感触很深，面对着自己儿子的不耐烦、不想说，她并没有以逼迫的方式去做。即使自己的几行文字只能换来儿子的三言两语，但她仍旧字字引导，希望安德烈能多说一点。她只是想了解自己的儿子。这是何等伟大的母爱啊。
天下的父母都是一样的，他们为了我们付出了很多。自己就算日日夜夜汗流浃背，操心不已，但为了孩子，又有何怨言？如何孝敬父母，使他们舒心，我们都知道。端一杯茶，捶一下背，说一句话，等等。但是，在*时的生活中，又有谁能时刻想到这些，并经常去做。而父母对我们的关心，我们却会把它当做唠叨，当做耳旁风，不去理会，有时还嫌烦，与父母顶嘴。我们长大了，只顾着与朋友玩，只顾着去享受自己的美好时光，却总是遗忘了抚养我们长大，为我们担心的父母，他们正在渐渐老去，一日不如一日。我们能给予父母最好的回报，就是像儿时一样，常陪陪他们，多在他们身边，与他们聊聊天。
想到这儿，我不禁为自己有时因心情不舒畅，而惹父母生气，让他们伤心的事感到羞愧。从此以往，我将时刻控制好自己的心情，多体谅父母的难处，理解父母的用心，并多多地去帮他们做些我力所能及的事情，争取不让父母担心。
《亲爱的安德烈》中，让我看到了母爱的呈现。父母的地方，就是家，一个不论你身在何处，却长伴与你的家。父母，多伟大。
我们也是两国人，中间隔着个东西文化。——龙应台
龙应台眼中的香港和安德列眼中的香港有很大差异，虽然谈不上天差地别，但差别也不小。这是因为他们从不同的角度去看待香港，所得到的观点自然也就不一样。
安德烈觉得香港没文化，主要是香港人的生活中缺少情趣。香港生活的节奏太快了，快到什么程度？人们都甚至无法停下来，回顾一下之前的生活，进行总结与反思。连这些都被剥夺，更别说享受生活了。我去香港旅游时，站在香港繁忙的街头，车水马龙，匆匆的行人随处可见，自己也就情不自禁地随着人流脚步越来越快，进入快节奏模式。感觉稍微慢下来，就耽误了什么，心中不踏实。于是原本好好的旅游计划变了，并且是从性质上改变，变成了需要按时完成的任务。然后，大家都抓紧时间，抓紧时间购物，抓紧时间逛多几个景点，抓紧时间多吃几样小吃。为何不慢一些，为何那么匆忙，为何一次性干那么多事情？我们是来旅游的，而不是工作，需要休闲的气氛，一次性做不完的事情可以分多几次做。要是都做完了，没有遗憾了，再去一次又有什么意义呢。可以给自己留一点惊喜啊！
由此看来，龙应台在文化前加逗留二字就十分合适。港人不逗留，观光客也无法逗留，这样就形成了恶性循环，每个人都尽快的做事情完成任务。环境造就了循环如此之快的社会，这种社会适合鸢飞戾天者，努力拼搏开发能力得到功名和财富。但不适合学术研究，更不适合潜心创作，即使有这么一部分人那大部分人也是有着别的目的不是真正的去追求精神财富。逗留文化的缺失，使香港成为一个浮躁的社会。
香港人的生活是这样子的——周末要加班，工作礼拜天回来就是一顿睡把睡眠补回来，然后又是星期一。留学生的生活——上课，谈文化，喝咖啡、啤酒，读书，旅游，休息，上课，聊天，谈文化……无忧无虑。
这两类人的生活差异一眼便知，也许欧洲学生的生活在港人眼中是无忧无虑的吧。香港人其实并不是没有文化，只是在沉重的生活压力下迫不得已的急迫，不像欧洲学生如此闲适。文化的差异是由不同地区的氛围造成的，香港没有历史根基，欧洲各种名胜古迹，香港想达到那样的氛围——难。
让“它”拉*我们心灵的距离妈妈，最*我发现，你越来越不喜欢我了。总是叨叨絮絮地叫我做一些不必要做的“小事”——至少我是这么认为的。
当我做不好的时候，你还总是拎着我大骂一顿。还记得那次去和你逛超市时，就因为东西卖得有些贵，你就在反途中一路数落我，并叨叨絮絮地给我算了“一笔账”：什么书本费啦、衣食住行费啦、甚至水费、电费都算上了，我听着实在不耐烦，便“反驳”了两句，没想到这两句在我看来正常到不能再正常的话语，在你耳中却被灌上了一个新名词——顶嘴。众目睽睽之下，你举起手要煽我，我扭头躲开。于是，我发现你越来越讨厌我。相应的，我也越发的不喜欢你。
其实，我们还是互相深爱着的，就像《亲爱的安德列》一书中说的那样：爱，并不代表喜欢。爱，有时也会是不喜欢吧!我们的关系是愈来愈僵……那时，我感到我们就像最熟悉的陌生人。我们之间，就像白昼和黑夜，永远不懂彼此的心。想和你和解，却因那所谓的“尊严”而不敢……幸亏在这个暑假，“它”来了。它的全名叫《亲爱的安德列》。
我万万没有想到，它被带回家时，从来不爱看书的你，会第一个打开这本书，而且打开之后，就再也舍不得放下。我惊讶于那本书到底有怎样的魔力，会让以前“本书不沾”的你居然也加入到读书之列……于是，禁不住好奇心的驱使，我也翻开了此书。只轻轻打开了一页，我便再也禁不住这本书的诱惑了……因为，书中母子俩的关系和我们太像了，不是吗?随着龙应台和安德烈的脚步，我们慢慢地走，直到到达对方心灵深处，解开了死结，才又回到自己的心间……
从此，我明白，白昼与黑夜之间还存在着黎明，黑与白总还有交汇的灰，那么，我们还有什么理由不去相互理解和接纳呢?现在，我终于明白，也感受到了，我们一直相互深深地爱着。
在很小的时候，他便坐上了前往异乡的航班，从此身边环绕着不同发色的人，耳边充斥着各色的口音，透着阵阵寒气的冰块在舌尖翻滚，五光十色的鸡尾酒在嘴角丝丝跳跃，从此忘了时间，在快感与茫然中等待阳光和清晨。
在银丝垂满额间时，她的脑海与回忆充斥着他的背影，隔着茫茫的海洋，望着散着淡淡秋色的白玉盘挂在枝头，从此任由相思浸满淡薄的月色。只是，她勇敢地向前追去，执笔迎接一个个续写的明天。
他是安德烈，而她是龙应台。一对身在异乡的母子，在茫茫的人海中，寻找彼此飘渺而坚定的身影。
那一封封微不足道的信封，却装着两颗匀匀跳动而赤诚的心灵。有一次，他问她，能否挑战权威，言语中尽是少年的跃跃欲试，像一股狂风，似携卷飞舞的残叶;而她则轻柔地娓娓道来，似柔中带刚的柳枝，在逆风中从容地舒展着纤细的身躯，枝尖盈盈地点向远方。当十八岁的他在感情中跌跌撞撞，在弯曲的路上尝尽酸甜苦辣时，又不小心与寂寞撞了个满怀;而将一切收进眼底的她，并没有苦口婆心地陈铺那些烂熟于心的大道理，而是如娟娟流水，用一个个动人的故事温暖他那被千疮百孔的灵魂，为他洒上满天繁星，任他在自己心灵港湾栖息，静静倾听他匀匀的心跳。
柔月在枝头栖息，虽然他们身居两地，但每当他在现实生活被千疮百孔时，在异国四处漂泊时，她便会第一时间，用一封封诚挚的信件诉说那一段段深情，用最*常的文字写尽一个母亲的柔软心肠。淡淡的词句，却可以霎时填充那个或迷茫或青涩的小小心灵。所谓海内存知己，天涯若比邻，应该就是这样的状态吧。
或许某天，他走在繁华的街道，身边的行人络绎不绝，灯光五光十色，而她则轻轻漫步于弯弯曲曲至前方右转的泥径，淡薄的阳光旁是一树梨花洋洋洒洒，这时他们或许会想到彼此，心间徒添一点温暖。
——《亲爱的安德烈》读后感 (菁华9篇)
每一个孩子就是一本经，是为母者终身奉读的经。这本经好不好读，就看做母亲的耐心、爱心、运气及造化了。“风筝”即使放手飞了，这本经还是常留母亲手中，还是会继续读下去，继续牵挂下去。——马力
拜读《亲爱的安德烈》一书，是我过了而立之年后，说心里话，这本书籍我遇到的有点晚了。在这本书里，龙应台与儿子安德烈的交流，互动，以及中西文化的碰撞，值得每一个人深思。
作者的创作背景，是离开欧洲，去往台北市工作，四年后回到儿子身边的时候，儿子已经是十八岁的小伙子了，因为儿子有点“冷”，所以龙应台想重新认识这个十八岁的小伙子，于是龙应台与安德烈用了三年的时间用通信的方式了解儿子的生活，学*，以及心灵。
与其说是一本书籍，不如说是一本通信合集。无论是什么，作者龙应台与儿子的思想交流，沟通让我感触颇多。一个家庭，父母与子女的沟通是必不可少的，但沟通的方式是值得家长的深思。
第一父母是孩子人生的第一导师
父母是孩子在这个世界上接触最早的人，父母的言传身教，一举一动都影响着孩子的未来。大家都知道，学龄前的孩子最爱模仿大人的动作，好的*惯也是从这个时候培养起来的。
前苏联教育实践家苏霍姆林斯基曾说：“父母是孩子的第一任老师，父母若放任孩子不管，孩子恶*一旦养成，学校不知要花多少时间和精力来对他进行‘再教育’，这对孩子、家庭和学校都是巨大的损失。”
1、爱情中的烦恼
无论是男生还是女生，都要经历爱情的烦恼，主人*德烈也不例外，失恋了。人生的第一次感情，对于一个十九岁的男生来说，还是很残酷的。因为初次恋爱，那个人带给你的感动，喜悦或者泪水会让你终生难忘。
失恋是个人成长的一部分，每个人都会经历，而且很多人不止一次的失恋，有的人会很快的走出这种悲伤，而有些人却不一直被痛苦所缠绕。
龙应台站在儿子的角度理解他的处境以及痛苦，并分享了自己的心得报告：“人生像条大河，可能风景清丽，更可能是惊涛骇浪。你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱*风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。”
2、正确的价值观
价值观在一定程度上会影响我们人生的方向和状态。美国心理学家洛特克在《人类价值观的本质》一书中指出建立正确价值观的首要要素“成就感”。
你在学*和工作上，如果能取得不错的成绩，获得别人的认可，便能有成就感，成就感能让人保持稳定且正向的心理状态。
当你的工作在你的心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。
而龙应台对儿子说：“我希望你将来会拥有选择的权力，选择有意义，有时间的工作，而不是被迫谋生。”
无论是从责任，还是影响力来说，父母是教给孩子生活常识与人生道理的第一人，当我们认识到自己是孩子榜样的时候，就不会轻而易举的推给学校，推给社会。
第二，孩子的沟通是一门艺术
俗话说：“见人说人话，见鬼说鬼话”，其实这句话听起来有点贬义的意思，但是能反应出沟通的技巧，良好的沟通关健就是认清自己，把控情绪，在试同了解对方的基础之上进行交流，从而达到沟通的目的。
有的家长在孩子抽烟的时候，会骂骂咧咧的教训孩子，在孩子刚恋爱的时候，会加强孩子的管控，美其名曰：“为孩子好。”管控不是教育的最好方式，在青春期，可能带给孩子更多的逆反心理。
亲子沟通在家庭教育中绝对是一件重要的事情，它关系到孩与父母之间的和谐关系。成功的家庭沟通有许多因素：理解、关怀、接纳、信赖、尊重。
父母每天无论多忙，都应该留点时间跟孩子在一起，注意观察孩子的情绪，并且了解一下孩子在学校的情况。
第三，阅读，知识积累，沉淀生活
周国*说：“读书到底为了什么？如果我们排除做学问很实际的目的，读书就是我在吸取营养，把自己丰富起来。我自己感觉读书最愉快的是什么时候，是你突然发现‘我有这个思想’，最快乐的时候是把你本来已经有的，你却不知道的东西唤醒了。”阅读是很好的积累，有许多未知的东西可以在书中得到答案，一个人的知识越多，越感到自己的无知。多读书增长课外知识，可以让你感到浑身充满了一股力量，这种力量可以激励着你不断的前进，不断地成长。
多读书，可以让你变更聪明，变得有智慧，你就可以勇敢的面对困难。用自己的方式解决困难，让自己的人生道路更宽广。
多读书，也能使你心情愉快，在知识的海洋遨游是一件无限快乐的事情
当然，教育孩子，必须有丰富的知识，不然，与孩子沟通的时候，遇到一些奇奇怪怪的话题，我们无言以对。只有丰富的知识，你传递给孩子会有更多有价值的东西，并且能匹配给孩子确实需要的内容。
《亲爱的安德烈》是一本不错的教育书籍，孩子的成长与父母的成长是密不可分的，当然有许多的年轻人并不理解父母的良苦用心，人生需要经历许多的路口，当有一个爱你的父母为你指点迷津，是一件幸福的事情，会少走许多的弯路。许多的80后，90后已经为人父母，在教育孩子上，我们不妨借鉴一些优秀的方式方法，淘汰一些落后的教育方法，与新时代的孩子共同成长。
今年暑假在妈妈的推荐下，我选择了龙应台的人生三书——《孩子你慢慢来》、《亲爱的安德烈》和《目送》来阅读，其中令我感触最深的是《亲爱的安德烈》这本书。
《亲爱的安德烈》是台湾著名作家龙应台和她的儿子安德烈两个人之间的36封家书。我和妈妈一起认真地阅读了这本书，读完后，我们还互相交流了感想，让彼此更加了解了对方的想法。就如同龙应台所说的：“我认识了人生里第一个十八岁的人，他也认识了自己的母亲。”读了这本书，我站在妈妈的角度理解了妈妈的良苦用心，妈妈也开始站在我的立场上认识了我的世界。
“对我最重要的，安德烈，不是你是否有成就，而是你是否快乐。”这句话是龙应台写给她儿子的，我跑去厨房问正在做饭的妈妈：“如果我以后没有你们所期望的那么优秀，没有考上理想的`高中，理想的大学，长大后也没有找到合适的工作，过着*庸的生活，你们会不会对我很失望，很讨厌我?”
妈妈听了我的话之后很惊讶，放下了手的活，耐心地对我说：“孩子，你是我们的女儿，无论以后你选择了哪条路，我们都会支持你。你不用与别人比，而是应该与自己较量，不管你是否有成就，只要你尽了最大的努力去拼搏了去争取了，超越了自己，你也就会无怨无悔了，我们就会很开心，失望可能会有一些，但你永远都会是父母的宝贝父母的骄傲啊!”
爸爸妈妈才是世界上最懂自己、最爱自己的人啊!其实妈妈说的话与大作家龙应台所写的又有什么区别呢?
“‘*庸’是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水走到最后，还是‘自己’二字。因此，你当然更没有理由去跟你的上一代比，或者为了符合上一代对你的想象而活。”读到这里，我似乎更加理解了妈妈的内心。
在读这本书之前，我也经常与妈妈谈心，但经常不欢而散，总是聊两句就吵了起来，因为妈妈总是不自觉地把话题转向了学*或中考，我听多了就很不耐烦，就与妈妈争辩，妈妈的脾气也很急躁，所以**脆就不聊了，然后谁也不理谁。其实我也能理解妈妈，因为父母的急躁也是由现在的社会风气决定的，爸爸曾给我说过：“其实不是我们想逼你，而是现在的社会就是如此。如果你不学*，而别人在学，你就会在这场竞争中被别人淘汰，被这个社会抛弃，将来你就不会有好的工作，爸爸妈妈陪不了你一辈子，如果有一天，父母离开了你，我们只是希望你能有一技之长，不需要依赖任何人，靠自己的能力，快乐的生活下去。”同样的，我也在这本书中找到了类似的一段话：“我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”
真的是可怜天下父母心啊!在读完这本书以后，我和妈妈心*气和的进行了一次心灵沟通，我发现妈妈的观点，几乎和龙应台的观点如出一辙，通过龙应台写给安德烈的信，我如此深刻的理解了父母的一片苦心。妈妈也向我道了歉，检讨了自己，因为她通过安德烈写给龙应台的回信，进入了我的世界，原谅了我的叛逆。
我又带着一颗感恩的心，重温了这本《亲爱的安德烈》，也正是这本心灵鸡汤般的家书，让我和妈妈又一次认识了彼此!
亲爱的爸妈：
您们好！
说实话，信的第一句便把我纠结坏了。我该问好吗？这样的正式，会不会让你们紧张？我该称“您”们吗？这样的尊敬，是不是不符合我们相处的日常？我该称“你”们吗？这样的随意，怕不怕在外人面前“没面子”？唉，三个问句，将自己连细枝末节都要纠结犹豫的天性暴露无遗，也揭示了，我对你们其实没那么了解。（爸妈，我决定用“你们”，这是我真实的声音）
爸妈，你们知道龙应台和安德烈吗？知道他们间有书信往来吗？绝对不知道！不用问了！我们间的谈话，仅限于衣食住行，尤其以“饿冷渴”为最。我们几乎不谈政治、历史、文化的东西，这些东西，与爸爸有关、与妈妈有关、与我有关；但是，与爸、妈和我，无关。嗄？什么意思？天晓得！
当然，我们会一起吃饭、看新闻、越来越少的逛街散步，你们也会问起我的工作、关心我的身体以及未来的打算等等，但都被我三言两语“打发”，或者**话题。机智如我，尴尬如我们。我知道，我们都潜藏着对彼此的爱意，但要说出、表达出，总觉得难以适从，叫人好生羞涩。典型的*式父母和*式儿女。
爸爸妈妈，为加深了解，让我来采访一下你们：
问题一：爸妈，你们年轻时有过梦想吗？是什么呢？如今已经年过半百，梦想实现了吗？
问题二：你们过往这几十年，最骄傲的事是什么？最委屈的事是什么？
问题三：你们都不曾读过大学，感到可惜吗？
问题四：如果有一次乘坐“时光机”的机会，你们最想到哪个时间点？是过去，还是未来？抑或，你们缺乏这样的想象力？
问题五：我的外公外婆、爷爷奶奶，是你们儿时的第一个偶像吗？你们觉得，你们是我儿时的偶像吗？你们有偶像吗？任何领域都好。
问题六：你们的女儿，也就是我，令你们自豪吗？叫你们难过吗？自豪与难过，孰轻孰重？你们对我的期许是什么？往昔二十多年，我达到过吗？
问题七：你们最好的朋友是谁？保持联系吗？你们如果聚在一起，会聊什么？
问题八：爸妈，你们因为什么而结婚？
问题九：爸妈，你们*常交流，除了儿女子孙，还有什么？
问题十：爸妈，喜欢网上购物吗？
问题十一：如果你们去旅行，会去哪里？
问题十二：对于未来，你们向往的生活是怎么样的？半生浮沉的你们，现今又恐惧什么？
……
爸爸妈妈，我对你们有许多好奇的问题，希望你们能回答，又担忧你们看到，勾起唏嘘和伤怀。
唉，郑板桥至理名言：难得糊涂！别回答了，距离才产生美，就继续糊里糊涂生活吧！
不孝女
敬上
一位母亲，一位已满十八岁的儿子，他们是两代人，中间相隔三十年。他们也是两国人，中间相隔着文化。这位母亲与这个儿子在信*同交谈着他们自己的十八岁，时代不同青春就不同，一个如同黑白的电视机，一个如同彩色的电视机。两代人，两代心，通过信来熟悉对方，通过信去熟悉心，也通过这本书去让更多人了解自己的孩子或父母。
这本书中一段话让我印象深刻，“那‘愚昧无知’的渔村，确实没有给我知识，但是给了我一种能悲悯同情的能力，使得我在日后面对权力的傲慢、欲望的嚣张和种种时代的虚假时，仍旧得以穿透，看见文明的核心关怀所在。”这句对于我来说，有一些不太懂，但她语重心长的话是一位母亲给孩子说的话，她们比我们看的世面要多，给我们的都是最温暖、对我们最好的提醒关爱。现在耳边又回想起了那不知说了多少遍的话：“姑娘，多喝点水。姑娘，今天冷不冷，要冷，多穿些。姑娘，姑娘……”她说是因为爱我；爱我，她才会说。
以前，我总是不理解妈妈，读了这本书我开始渐渐明白，因为我们是两代人，我们之间有相隔的代沟，可能只有像这位作者与她儿子一样，双方相互了解，让屏障一层一层减少，两人之间才会慢慢认识对方，母女或母子之间要和朋友一样，因为他们才是你最忠实的听者与陪伴者。我变了，妈妈也变了！
《亲爱的安德烈》这本书，影响了我，也改变了我，我和妈妈从一开始的“形同陌路”，到现在的嬉戏打闹，中间变化很大，我与妈妈从“路人”变成了朋友。我们是两代人，中间相隔二十六年，现在也成为了“一代人”！
爱是不存在隔阂的，别让亲情成遗憾。
断断续续的读完了《亲爱的安德烈》，最大的震撼是书中那些关于父母与子女沟通的描述，那些在我这样的*孩子看来新奇且见解独到的方式，令我耳目一新。做为儿子的安德烈慢慢随着岁月成长，自然就和母亲渐行渐远，他有自己的思考，有对这个世界独特的理解和抱负，他的生活圈——那也是任何父母都无法跨进的圈子。于是，和家人之间的感情也渐渐*淡了。
做为母亲的龙应台显然慌了，因为她发现曾经和她无话不说的儿子，变得对她几乎无话可说。于是，她邀儿子安德烈以通信方式与她合写一个专栏，希望能借此走入十八岁儿子的内心世界，以及为人母亲最渴求知道的——过的好还是不好？
龙应台出生于上世纪50年代，她的18岁，住在一个偏僻、穷困、只有一条窄马路的海边渔村。白衣黑裙，准备考大学，对阿波罗登月、**一知半解，外边的世界对于她来说不存在。她的儿子80后，生活在德国。他的18岁，踢足球，在酒吧和朋友聊天、准备考驾照、去旅游和学中文。音乐和美术对龙应台来说只是知识，不属于内在涵养，自然有对追求美的贫乏和对生活艺术的笨拙。而安德烈在舒适、有教养的家庭长大，网络给予其丰富的知识，艺术和美的熏陶也唾手可得。
如此不同的两代人进行对话，他们讨论的话题涉及面很广，比如：生活*惯、个性发展、死亡以及恋爱问题等等，母子俩都在思考、学*其中的是坦诚和爱。从他们的对话里，我看到的龙应台，是一个爱儿子的普通母亲，她在认真地了解、认识儿子，同时也在努力解释自己，三年的对话是成功的，母子收获了巨大的幸福。
对于此我感到羞愧，因为随着时间的流逝，书本，课外*题等等充斥着我的生活，我与父母的交流越来越少，即使有接触也没什么话题。是啊，并且是两代人的差距，或许我们可以和同龄的人聊几个小时，但绝不会和父母谈心。
我明白龙应台作为一个母亲想要表达的意思，或许有很多的人觉得自己和母亲之间有着很大的代沟，觉得自己和父母无法沟通，可是相信所有的母亲都希望自己的孩子是快乐的，如何拿捏其中的分寸，正是母亲的为难之处。有人说距离可以抹掉一切，但我觉得距离抹不掉的是亲情，那份爱是不存在隔阂的，下一刻，请带着爱去理解你的家人。
在所有信件中，我最喜欢《给河马刷牙》这一篇，针对儿子未来的工作选择，龙应台给出了自己的看法。
第一，它给你意义；第二，它给你时间。
因为当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。如果你喜欢的是动物研究而不是到华尔街做银行经理，那么给大象洗澡，给河马刷牙也是有意义的。我觉得这样的择业观是很正确的，可是很多人却被世俗的标签迷失了双眼，选择外表风光，实则令自己痛苦不堪的工作，为了让别人艳羡，实则苦了自己。龙应台对安德烈说，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。
我认为，这是全世界鼓励孩子认真读书最好的理由！儿子安德烈对母亲说了许多人生的困惑，母亲龙应台也做出了解答。安德烈说，在这么多邪恶，这么多痛苦的世界里，还能保持同情的纯度，那可是一种天分；在*，大学只管知识的灌输，但是不管人格的培养和思想的建立；很多年轻人的心思是保障自己，而无时间想根本问题……
龙应台跟儿子说，面对失恋，面对当下的痛苦，学会把人生的镜头拉长来看，就不那么绝对了；“愚昧无知”的渔村，最原始最真实的面貌仿佛是锚，牢牢定住我的价值；人生是从*原走向森林的过程，大家各自分散，素面修行；每一个孩子就是一本经，是为母终身奉读的经；人生所有的决定，其实都是不回头的“卒”；希望儿子在走向全球之前，先有自己的村子……
龙应台还说，她不希望儿子做一个灵魂的漂泊者，也许那是文学的美好境界，却是生活的苦楚。没有人希望她的孩子受苦，即使他可能因为苦楚而变得比较[]深刻。这段话，也让我明白了，为什么很多大师级人物都希望自己的孩子成为快快乐乐的普通人，做自己喜欢的事情。其实，写了这么多读后感，我发现《亲爱的安德烈》是最难写的，里面的思想太丰富，差异性太大，政治、经济、文化、时代什么样的主题都有。
有时候不得不选择站队，站在母亲龙应台这一边，还是站在安德烈一边，同一个问题他们说的好像都有道理。同为20多岁的年轻人，我很多时候跟安德烈的想法是一样的，却也知道母亲龙应台此时的成熟想法只能是我日后可以理解的。
写到最后，我好像从复杂的主题中找到了一个永恒的主题，那就是母亲对儿子的爱。
这个寒假，我读完了整本《亲爱的安德烈》，其中《给河马刷牙》《两只老虎跑得慢，跑得慢》这两章令我感触颇深。
也许很多人都觉得自己的一生碌碌无为，觉得自己普通*庸。可是“你真的*庸吗？”其实要看你站在哪一条跑道上。设想一个跑道上，有人正在跑五千米，有人在拼百米冲刺，也有人在做清晨的散步。那跑五千米的人，看见那跑百米的人会全身紧张、满面通红，心里会‘颤抖’吗？不会的，因为他知道自己是跑五千米的。那清晨散步遛狗的人，看见那跑五千米的人气呼呼地追过来了，他会因而恐惧，觉得自己要被‘淘汰’了吗？不会的，因为他知道自己是来散步的。
世界上本来就存在着大树和小草，小草就*庸吗？书中举了个提摩的例子：他从18岁开始失业，到41岁还在失业中。那么大了还没有工作，因为没有工作，也就没有结婚，没有家庭。每个家长都害怕自己的孩子跟他一样。为什么害怕呢？不是因为没钱，而是因为没有意义。每天为了钱的数字起伏而紧张，而斗争，不如找一份自己喜欢的工作；与其为了金钱和名声成为工作的俘虏，不如找一份能充分体验生活的工作。
龙应台说过这么一句话：“我要求你用功读书，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义有时间的工作，而不是被迫谋生。”很多读者回信说自己就是在被迫谋生，我相信我身边很多成年人也都不得不被迫谋生。那么问题来了：如何才能活的自我而有意义呢？
不跟别人比名比利，而是要寻找自己安适之所在，那还谈何“*庸”？“*庸”是跟别人比，我们的终极负责对象是自己，当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感，当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严给你快乐。
“*庸”与否，不是在于你是否有成就，而是在于你做的是否有意义，是否快乐。这样看来，小草*庸吗？答案肯定是“不！”了。
我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不一样的尝试——我发奋了，他也回报以同等的发奋。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。日后的人生旅程，当然还是要飘萍离散——人生哪里有恒长的'厮守？但是三年的海上旗语，如星辰凝望，如月色满怀，我还奢求什么呢？
《亲爱的安德烈》是龙应台女士和他的儿子安德烈依靠书信体共同完成的两代人的对话：东方礼貌与西方价值观的碰撞；成年母亲和80后儿子的思维分歧；还有便是一个普通母亲对于分开多年的孩子的内心关照。如果安德烈的母亲不是龙应台，而是一个普通的大学教授，或许这些靠电缆计算机才得以实现的沟通交流不会产生这么广大的影响；如果这对母子之间不是中间隔着三十年，并且隔着东西文化，或许这些交流就不会有如此深远的好处；如果这些多年来的书信没有集结成册对外销售，或许那会是*文坛的一笔损失和*社会的莫大遗憾。
这是一个五十岁的母亲和十八岁的儿子之间的对话，是一个“自以为成熟理性”的人和“被认为年少轻狂”的人的对话。
爱与不爱
“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜爱，爱，不等于认识，爱，其实是很多不喜爱，不认识，不沟通的借口，正因有爱，因此正常的沟通能够不必了。”
老师对学生似乎也永远有一种这样的以爱作借口的不爱，比如说我们常听常说的“这是为你好”，因此而不沟通不解释的种种，并没有把学生当成能思考，有主见的人。
“你18岁时，最开心的事情是什么？最遗憾的事情是什么？你跟父母会聊天吗？”在一年的班主任生活中，很多学生会问我这些问题，而那时他们与父母的交流存在各种各样的问题，关系甚至处于冰点。于是，我决定和学生共读一本书《亲爱的安德烈》。
这本书的作者是台湾作家龙应台。她是一位激烈的文学战士，被誉为华人最有力的一支笔；她也是一位敏感的母亲，有两个叛逆而独立的混血儿子。《亲爱的安德烈》是龙应台与他的大儿子安德烈互通书信的集结，全书共收录了36封书信。这36封书信呈现了母子两代人心灵的碰撞，以及中西不同文化对个体思想意识的影响，记录了两代人试图消除隔阂与冲突所做出的努力，也为中西文化的碰撞提供了一个清晰而生动的范例。
在序言中，作者说“认识一个十八岁的人，你得从头学起。你得放空自己。”无论是谁，我们的18岁或许都似曾相识，信奉理想，渴望自由。但面对我们18岁的学生或者孩子时，我们却总是以后来人的立场与身份与他们不*等地沟通。他们会抗拒、会挣扎，甚至开始逃避。生活中很多18岁的子女与父母的现状正如作者所说“就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊”，我们更需要的是共同努力地去做尝试。让我们去再次认识人生里一个十八岁的人，他们也第一次认真去认识自己的父母。不管是通过书信、交谈还是游戏等形式，我们需要去寻找一个沟通孩子与父母的纽带。
想想自己的18岁，忙碌而紧张的高中时期，我与父母都是早出晚归地碰面。我们之间的对话好像也都是围绕着“想吃什么？”“今天学*怎么样？”“考试怎么样？”诸如此类的关心与问候。现在的学生情况也同样类似，父母更多的关注孩子的学*。似乎对孩子的情绪、爱好、心愿少有了解。更别说深度的交谈与了解，更有甚者，一言不合可能和父母好几天不说话。“我才知道，多少父母与儿女同处一室却无话可谈，他们深爱彼此却互不认识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。”而在《亲爱的安德烈》中，母子两代人，两国人交谈的话题可以如此广泛、直接，没有说教，而是袒露心声。从“作为德国人在德国队比赛时，会为他们加油吗？”探讨孩子对历史、对国家的认识，从一部关于阶级跟贫富差异、社会公义的电影探讨生活中的两种道德，从一晚上的新闻事件谈到对于民主理想主义的看法，从香港与德国的咖啡馆谈到文化，从对彼此的提问谈到死亡与未来。我想如果你想更全面地去了解一个人，那么不妨尝试着针对一个问题，不仅仅是你问我答，而是交互式沟通交流，也许就会有意外的收获。
十八岁的烦恼如果不是什么关乎生死大事之类，就一定是一些芝麻小事，但是却会影响一整天的心情。家长们会像说鸡汤文一样告诉我们，我们需要学会*衡，可是既要体贴到别人的感受，又要照顾到自己的立场，是很难的事情。但这是我们一生中要学会应付的烦恼，因为我们思想独立但却是社会化群体中的人。对于未来，我们需要将龙应台的话牢记于心。“对我最重要的，不是你是否成就，而是你是否快乐。而在现代生活的架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义，第二，它给你时间。你的工作是你觉得有意义的，你的工作不绑架你使你成为工作的俘虏，容许你去充分体验生活，你就比较可能是快乐的。当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”漫长的人生，不论是高考、考研、就业、升职还是恋爱、婚姻、家庭等，你都要在*凡的生活中找到真正的自己，认清生活的本质。我们最终极的负责对象，还是“自己”二字。而那些十八岁的路，无论有哪些高人指点，帮你避过多少的深坑艰险，还是得靠自己走一走。
安德烈和妈妈龙应台的通信就是我们生活的望远镜和放大镜，让我们看到了远方的天空，也窥测到了生活中的不易与*凡。我们十八岁的问题，在这里也能寻找到合适的答案。我们也慢慢用泪水与离开去懂得：所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人。
在这世上，生而为人都是第一次，何况他们是第一次做父母，我们也是第一次当儿女，其实我们都是在长大。当儿女的因父母而幸运，当父母的因子女而骄傲。这些路，是我们必须独自去走的！
——亲爱的安德烈读后感 (菁华10篇)
早秋的上午，阳光跳跃在桌面上，微风拂过脸颊扰乱了额前的发丝。教室里冷风呼呼作响，合上《亲爱的安德烈》这本书，可我还是抑制不住内心的热血沸腾，为两代人的思想沟通所震撼。
三年的时间，让母子二人由“陌生”变为“熟悉”。龙应台说：“我可爱的安安，哪里去了?那个让我拥抱.让我亲吻.让我牵手.让我牵肠挂肚.头发有点汗味的小男孩,哪里去了?"大概在每位父母的眼中孩子永远都是孩子吧。但当龙应台发现那个可爱的安安变成脸上早没有了可爱的婴儿肥.线条棱角分明.眼神宁静深沉的安德烈时,她想到了用一种最温婉的方式---写信。文字，真的拥有这个世界上最动人的力量，两代人的沟通和文化阻隔，在一字一词透露的温情中逐渐消融。
透过书信，我仿佛看到了一个阳光的大男孩：在德国长大，深受欧洲古典艺术和美的熏陶，喜欢听旋律优美的音乐，崇拜爵士乐，喜欢单纯地享受聆听。在他的来信中，我感受到了东西方文化的强烈碰撞，爱国情怀与避政心态，安分保守与热情奔放。我仿佛打开了新世界的一扇窗，得以更多地去了解深入另一种文化。
我最喜欢的一封信是龙应台给安德烈写的《文化，因为逗留》。在香港这座繁华而又忙碌的大都市里，随处都能看见急冲冲赶路的白领公务员，各种嘈杂声充斥着人耳，快节奏的生活压抑得人喘不过气来。这种生活真的就是我们想要的吗?想起暑假里和妈妈一起去台湾诚品书店，在这里书是一种文化，而读书更是一种享受。不同年龄的人因书在此汇聚，甚至还有人提着行李箱，只为感受书本的魅力。书店里橘色而温暖的灯光将书本笼罩得十分美好，多了一份宁静，少了一份浮躁。思想需要经验的累积，灵感需要孤独的沉淀，最细致的体验需要最宁静透彻的关照。文化经典就是被时间的筛子所挑选的金块散发着迷人的香气，沁人心脾。这大概就是经典使人睿智的原因所在吧。
看过了龙应台和安德烈的来信，我不禁也开始重新思考自己与父母的关系。
进入青春期，我或多或少会出现叛逆情结，渐渐地与父母的交流变得少了，每天都单调地重复三点一线地生活。看到龙应台给儿子的信后我我忽然有些理解父母了，他们也想和我沟通交流的吧。这也让我重新认识了父母。
与经典作文里所描绘的父母形象不同，爸爸妈妈并不是细腻的。爸爸不是虎爸也不是慈父，他只是不善于表达的，*式爸爸的典型代表，只把爱藏在心底。上高中第一周，因为要上晚自*，只能在食堂或在外面买饭。爸爸怕我吃不好，在家炖好排骨送到校门口。当爸爸转身离开时我看到他被汗水湿透的衬衫，心里有种莫名的感动。有多少次父母对我们的付出被我们认为是理所当然，不懂得珍惜身边所拥有的美好。
《亲爱的安德烈》这本书书中母子二人的对话，让我的心灵有很大触动。反思自己，也让我重新认识了父母。通过这本书我找到了与人心灵沟通的桥梁。心中释然，昏黄的路灯下是一家三口拉长的身影，留下一串欢快的笑声。
《亲爱的安德烈》一书，给我的印象就是母子之间的亲密家书，原本儿时的情深，却成了现在的冷冷淡淡。让我们来看看这位传奇母亲——“龙应台”，是则样和儿子“安德烈”恢复原本的纯真、幸福的亲情吧!
三年的不断通信简直是不可思议。这本书的语言文字让人感到一种痛切心扉的感觉。龙应台与她的儿子带着不同的心态写信;一个是帅气、年轻的儿子，一个是在渐渐衰老，想与儿子一起找回往日亲情的母亲。两个人之间的感情不断的变化。让我看到了一位努力深入儿子内心，想要打开亲情这扇无形大门的母亲。与这位伟大的母亲相反的是一个青年对母亲的不屑。可随着母亲努力的深入，儿子的态度也出现了翻天覆地的变化。从一开始只为了稿费而写的单纯，到想要和母亲真的交谈而改变。
书中的一个个深奥的问题，敲打着我的内心，或许我从未想过如此复杂的国家、新年、家人之间的那层不明的关系。可作者龙应台却看透了这一层关系。用龙应台在书中的一句话叫：我是一个难民的女儿，是一个灵魂的漂流着，那也许是文学的美好境界，却是生活的痛楚。
想想生活中的我，我常常会嫌饭菜难吃，水烫或太冷……再想想母亲的付出，又会有一丝抹不去的痛楚。
虽然我懂的那些孝敬母亲、懂事、担任起家的重任的大道理，却永远望不可及，父母的一句关心问候，会被我当成成年人的唠叨，拒之入耳。我只顾着我自己的花样年华，却不顾父母的日渐老去。总以为自己很聪明，到头来才发现那个聪明，其实是愚笨。我们总是不顾一切的大步向目标走去，丝毫不知道背后，有着一双眼睛，有一双渴望的眼睛，等待着渴望你回头看着他，扶她一把，暖他一辈子!
其实你不可能陪在父母身边一辈子，父母也不可能陪你一辈子，可能他们会在某一时刻忽然的离你而去，所以不要再把孝顺放在嘴上，多多陪着他们。你所能给予的，不是挂在嘴上的孝顺，让他们快乐一时，伤悲的无底深渊，是因为你不是为了孝顺而孝顺，来让自己心安;其实不久之后你会后悔自己为什么不能坦诚相对……所以趁现在不要把他们的日子一天天减少而是一天天的增加，因为父母永远都在你的身边。龙应台温文尔雅、亲情流动的优美色彩文字与父母的辛酸与无奈;让我懂得，无论你走到哪里，总有一个人在家等着你。——不管她有多老、多累、多苦，他都尽他所能及的事情，哪怕是极限，他也会努力着不放弃的去做，记住他的好只为你，他，不曾后悔!不要嫌他对你冷，只是他暖的时候，你一直冷得刺骨!他是让你去锻炼，学会照顾她，暖他一辈子，等他暖你，那就吃了。她暖的永远是你!——爸，妈，我爱你们!
“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢，不认识，不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。不，我不要掉进这个陷阱。我失去了小男孩安安没关系，但是我可以去认识成熟的安德烈。我要认识这个人，我要认识这个十八岁的人。”——《亲爱的安德烈》
如今的世界中，多少人被金钱冲昏了头，迷失了自己，将自己交付于贪婪。他们只有着虚浮的心，追求着物质，恐惧着百年之后必然的结果，却未曾想过，化成风沙，爱依旧可以存在，桃花依旧，西风依旧，流水依旧，而物质，却不复存在。
只是，他俩，他和她，却沉下心来，将自己心中的点点滴滴记录下来，寄给对方。熟悉的字迹，熟悉的温度，熟悉的措辞，飞过海峡*，飞过万水千山，酿成了醇厚的味道，不烈，不冲，不横，只有*淡，却透出芬芳。琥珀色的文字，不经意间，已然携了时间的颜色，淡墨浓晕，铺开在画卷之上，将两代人之间十几年的代沟一笔勾销，只留有心灵与心灵之间*等的交流。像是十几年前亲手埋下的时间胶囊，十几年后又亲手打开，泛黄的纸张，模糊的字迹，而彼此的心灵却依然清晰。
他是她当年埋下的时间胶囊，她是他未来的模子，一点一划，刻下了他们之间相似的灵魂。
他们仿佛已经*惯了，一个星期的某个时候，一定会坐下来，在不同的灯光下，用不同的信纸，书写着相通的内容——自己所经历的事与感悟。写好后，投进不同的邮筒，然后，心底留了一个日期，那是对方信纸抵达的日期。就算再如何忙碌，也始终会在心底留下一个小小的角落，塞下一个小小的日期。
他们称之为约定。
他们是朋友，是可以谈论一切的朋友。他们也是亲人，身体中，流着一半相似的血液。
他们之问的关系，我们称之为——母子。
世界上最亲密的两种关系之一。
母亲一生传奇的色彩，使她更易接受新兴事物——比如她混血的儿子，他跳跃的思维和奇特的生活方式。凶为首先，她是一个母亲，其次，她才是一个社会教育家，学者。
他们之间的家书，是*等的母与子的`交流。他们有很多可以聊的，天南地北，山高草盛，都是他们笔下的内容。他们交换着思想，交流着文化，用自己的所有，去换对方的所有。
他们的背后，是爱。母子情，支撑着他们一路走过。
忽然忆起，书的名字很温润，不复母亲文章的犀利与辛辣，叫做《亲爱的安德烈》。
母与子，龙应台与安德烈。
在图书馆兜了两年，每次瑟瑟去检索学校网站检索，永远都是“已借出”状态，没想到最后是微信读书让我圆梦了，感恩~
安德烈，*惯了德国自由的生活，真切体会了liberal，很欣赏他，完全独立的思想，还有自己的.喜好，听歌消遣。而MM则是从历史从现实中走出来的时代智慧女性。很喜欢龙应台的文笔，每个对生活小细节的刻画都让人能真切体会到彼时彼景。
看完这本书，我最想说的反倒不是父母与子女之间的沟通交流，我庆幸我有一对善解人意的父母，而站在父母的角度想，可能我是一个可以让人放心的孩子。有时候也觉得放荡不羁也要有度吧，毕竟人生活在这世上不是一个完全独立的indivisual，而是别人生命中的一部分，或深刻或浅痕，都存在过。
看过1988的人可能会比较能理解做父母的不容易吧，德善排行老二，她不喜欢吃黑豆，她也想吃鸡蛋，但是每次都那么刚好只有两个煎蛋，她没有跟姐姐弟弟抢，因为她知道爸妈难做，但是有一天她还是忍不住了，总是被忽视肯定不好受，她爸爸过后跟她说 “对不起，爸爸也是第一次做爸爸，有了你们也是第一次经历，所以希望你能包容”。
鼓起勇气，好好生活吧。你若不负生活，生活便温柔待你。
终于读完了“人生三书”之一——《亲爱的安德烈》。这是一本两代人共读的36封家书，使我受益匪浅，感慨万分。
作者龙应台，与她的儿子安德烈，分隔在异国他乡，两人的'关系似乎没有曾经那么亲密了。原因有很多，譬如中西方文化的碰撞；年龄、阅历导致的不同视野等。
对一位母亲而言，不论你的年龄有多大，都始终是她的孩子。龙应台，也是这样一位母亲，只是我认为她的爱有些过盛，自始自终都将安德烈当作一个幼童来对待。而安德烈，虽然有爱，但却成为了一个彼此不认识不了解的人。
在最开始，这份母爱名曰“占有”，但后来，却成了“放手”。孩子就像鸟儿一样，不喜欢被束缚的感觉。与其让孩子每天像一个提线娃娃似地听从指挥，不如放手，让孩子自己去开创一片新天地。我想这个道理大多数家长都深深懂得，但是真正尝试，并且没有中途放弃的，又有几个呢？
父母与孩子的交流也相当重要。写信这种方式其实比面对面更好。因为在有些时候，父母在面对孩子时，会忍不住端起长辈的架子。而写信，能更好地让父母换个角度与孩子沟通。由此观之，龙应台很成功。她处在一个朋友的视角，与安德烈交流，甚至能够接受那些大多数家长无法忍受的词汇、言语。
有时候父母总是不计代价的付出，希望我们能走在他们为我们铺好的路上。但我们走远了，他们又觉得无限荒凉和凄然。其实每个人都知道在我们的心里，没有任何人能取代父母的位置。他们对我们的付出，对我们的爱护，我们全部都牢牢地记在心里。当然，我们也愿意用我们自己的方式去回报父母。
《亲爱的安德烈》是一本适合阖家观赏的书籍。父母可以从安德烈的字里行间知道现在的孩子心里在想什么；而年轻的我们，站在安德烈的角度，看着龙应台那一封封饱含母爱的回信，也许会对父母有更多的理解。
就像我一个读过这本书的同学所说的那样，对于这本书我还真的有点相见恨晚的感觉，如果说我能在十八岁或者更早的时候读过这本书，或许我的人生轨迹和价值观会有所转变，即使是那么一点点微妙的变化，也足以让我受益一时。
《亲爱的安德烈》全书主要是作者龙应台和他的儿子安德烈之间的35封书信，其中也穿插了不少读者的来信及他们对此的回信，龙应台和安德烈两母子以书信的交流方式，试图接触、了解彼此的生活、世界和心灵，两人在信中除了交谈家事外，还就价值观念、文化品味、东西方文化差异、政治时事、城市文化等等交流了各自看法，读来耐人寻味。
从书信中我们可以看到，像大多数父母和自己青少年时期的孩子一样，龙应台和安德烈之间也存在着一定的代沟和阻隔，而横在他们之间的这堵无形的墙主要是由于价值观念和年龄的差异造成的，安德烈代言的是二十岁左右的青少年，而龙应台则代表着五十岁上下的父母辈，两代人之间在生活方式、价值观念和文化品味等方面有着明显的差异，甚至冲突。不过，可贵的是，龙应台和安德烈并没有让他们之间的代沟越拓越宽，而是以书信的方式坦诚交流，相互了解和包容，龙应台由此进入了一个二十岁少年内心的情感世界，而安德烈也第一次真正认识了自己的母亲。其实，就像龙应台和安德烈之间的故事一样，父母和青少年时期的孩子或多或少会有代沟、阻隔甚至情感冲突，但两代人之间其实完全可以像朋友一样心*气和地坐下来谈一谈，坦诚交流，互相了解包容。父母辈不要总把自己的价值观强加于孩子身上，代替孩子去看世界评社会，孩子们也不应把自己内心的小宇宙隐藏起来，不要总以为自己的世界与父辈们格格不入。十八岁的我曾经也认为自己的世界父母是永远不会懂的，也没必要让他们了解。现在，二十岁渐显成熟的我回想起自己十八岁时的那些想法和做法，其实真是那么的幼稚，甚至是不可理喻！如果说我那时候能主动打开心扉，让父母进入自己的内心世界，遇事征求一下他们的意见，那么我以后的人生轨迹或许会转变，当然是向好的方向转变。
除此之外，书中“独立宣言”一章中菲利普（龙应台的二儿子，十六岁）对于自己妈妈及她朋友们的某些做法感到不满尤其引起我的共鸣。有几次龙应台带着菲利普到外面与她的朋友见面，又或者是朋友来他们家做客，这时候朋友们总会首先看菲利普一眼，然后转而望向龙应台，笑着向她询问菲利普几岁啦，读几年级啊，懂几国语言啊等等，仿佛以为菲利普还小不懂得回答这些问题，又或者是菲利普辈分小不够资格与他们对话，应该让大人来为他“代言”。这种行为其实在我们身上也一定发生过，我就经历过好几次，饭局上一些大人总是当着我的面向我爸妈询问关于我的一些问题，望也没有望我一眼，更可气的是我妈妈有时候竟然还会在我刚想发言时主动“抢答”，脸上竟然颇有几分自豪得意，我那时候真想夺门而出，为什么要忽视我的存在呢？难道我一个大学生还回答不上你们那些“高深”问题？而妈妈你为什么总要为我“代言”呢？就因为我辈分小，没有说话的地位？你们说我在面对生人时不会说话，不敢说话，天啊，你总是这样为我“代言”叫我怎么打开话匣子啊？还有，你们谈的总是房子、车子、票子、关系，官场，乐此不疲，你叫我怎么好意思插话，和你们畅谈一个二十岁大学生的内心世界啊？
书中另一个有趣的情节是有一次龙应台和菲利普还有她的朋友去郊外游玩，朋友想去上厕所，便顺口问她读大学的女儿要不要上厕所，这时龙应台也想上厕所，便也顺带问菲利普要不要上厕所，结果这一举动引起了菲利普的不满，他向妈妈说：“第一，这种问题，不是对三岁小孩才会问的问题吗？第二，上厕所，你不觉得是件非常非常个人的事吗？请问，你会不会问你的朋友“要不要上厕所”？是怕我尿在裤子里吗？”结果弄得龙应台无言以对。也许在*人的生活*惯里，自己想上厕所时叫上自己身边的亲人朋友一起去是很*常的事，甚至可以理解为一种关心，但菲利普所说的也不无道理，这也可以理解为菲利普不愿自己母亲过于关心呵护自己，他要自己独自飞翔，而不愿永远活在妈妈的襁褓中。
写到这，我想起了发生在我们家中的一件事。今年除夕夜，我们一家人在酒店吃年夜饭，酒足饭饱之余，我爷爷突发奇想，建议我们一家人明天一早去郊游。三叔听后，便问了他的两个儿子明天一早有没空一起去郊游，两个儿子异口同声说太早了不愿出去。这时爷爷不高兴了，他以命令的口吻说道，不行，这是家里少有的聚会，明天一早你们必须去！话音刚落，轮到三叔不高兴了，他反驳道，孩子去不去是他们的自由，你怎么可以强迫他们去呢？结果两人为此争吵不休，弄得最后好好的饭局不欢而散。其实，爷爷和三叔的意思我都理解，爷爷的意思是既然是一家人就要有长幼辈分之分，要有家庭礼节，辈分小的必须服从家里安排，以家庭大局为重。而三叔的观点是，小孩再小也有他们自己的自由，在一些事上他们有权选择自己什么可以同意，什么可以拒绝，这完全取决于他们自己的选择，旁人就算是父母也无权干涉。照我理解，爷爷和三叔的争论进一步可以说是*传统家庭文化和西方自由文化的一种冲突，在这里我还真的不能判断谁对谁错，家庭稳定重要，个人自由也同样重要，要我在这两者之中取其一，我还真的做不出选择。我只能说，两代人之间的价值冲突只有在彼此坦诚交流、理解和宽容的基础上，才有可能共处，交融。
最后，我还想说，我真的羡慕安德烈，他能在一个如此精彩的人生环境中成长，不到三十岁的他已经跑遍了差不多半个地球，拥有一群不同肤色不同语言但却肝胆相照的好朋友，有着丰富的人生经历，遇事能独立思考，有自己的见解，安德烈的人生注定充满挑战，充满色彩。我希望至少有朝一日我能走出国门，去感受外国世界的精彩，进而拓展自己的视野，丰富自己的思想，在自己的人生经历上留下那么浓重出彩的一笔！
首先，通过这本书，我感受到了东西方的文化差异。书中我总能读到安德烈的自由，安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开party、旅行……简直是五光十色，丰富多彩。似乎从出生开始，我们的人生就已经被计划好了，我们需要好好学*，需要考上一所好大学，于是，老师、学校、家长、社会……身边的所有的环境都充斥着这种思想。这种思想就像空气一样时时刻刻围绕在我们的周围，伴随着我们的成长。但是，相比于安德烈，我们失去的真的很多。安德烈将“性、药、摇滚乐”看做一种隐喻，暗指生命中的种种乐趣。我想安德烈是自由的，他每天都能感受到这种自由乐趣，并且无忧无虑地去享受。生在*，饱尝着东方文化，我们确实不能像西方孩子，像安德烈一样的生活，有他那样的经历。但是我却想说的是，人生苦短，活的洒脱奔放而不留遗憾，才不枉来人间走这一遭。这也是我从这本书中读到的。
其次，更多的是我在这本书中感受到了两代人之间的隔阂和鸿沟，也感受到了父母了解和认识自己**子女的渴望，更感受到了父母对于子女不离不弃的、贯穿始终的爱。其实在我们身边，包括我在内，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏适当的形式和机会，以至于两代之间形成了一条无法逾越的鸿沟。我们会发现，虽然自己以成家，却发现自己越长大越孤单，渐渐的不愿意和父母分享更多的东西，反而身边的朋友或许比父母更加的了解自己。我们不断的接触更新的事物，渐渐的从父母的世界中远去，偶尔的电话也是例行公事一般的枯燥无味。“最*好吗?”“还好啦。”“钱还够用吗?”“够。”仅此而已。我们都感觉到了这种变化，但是却没有人愿意或者留心是不是应该改变一些。我想，我们的父母养我们长大**，绝对不想看到的是这样的一种结局。
读这本<亲爱的安德烈>后让我深思，而且指导我如何面对每天在学校遇到的12岁左右的学生。每个学生就是一本书，是作为老师一日就得不断翻阅的书，而且是永远不会重复的书。这些书读得好不好，就看做老师的爱心、智慧及艺术了。好的老师应该是一名好的读者，龙应台告诉我们，认识一个十八岁的人，你得从头学起。你得放空自己。那么对我们来说，认识一群性格各异的12岁的人，我们该怎么办呢?在我看来，我们首先得蹲下来，而且得将自己杯子中的水倒掉，只有倒空我们自己，才能有空间去倾听他们的想法。现代传媒迅猛发展，而世界发展日趋多元，很多事物并非只有一个答案。所以不要带着标准答案与学生讨论，因为人人都不喜欢被说服。而且我们要善于抓住机会进行有效沟通。在沟通时，我们应该把80%的时间用于倾听他们的诉说，同时注意不要以权威自居对他们发号施令。我想，只要我们努力去改变，我们和父母、父子、师生之间也会建立起一座通往对方世界的桥梁。雨后的彩虹，就会在桥梁的上空，绽放!
前几日去书店，给外甥女买童书，浏览了龙应台的书籍，初识她是因为《目送》，在当当网上很是畅销。尤其是那一句“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”让自己很是感慨。我很难想象母亲和孩子竟可以这样的交流。当龙先生遇到了所有家长都会遇到的问题——和自己的孩子终归还是渐行渐远时，甚至她的问题更为严重，在孩子最重要的成长过程中并未陪伴在孩子身边，而且两人中间还隔着一堵巨大的中西文化的差异之墙。但是龙先生选择的是“我失去了小男孩安安没关系，但是我可以认识成熟的安德烈，我要认识这个人。”于是两个人便一起写了三年专栏，通过一封封跨越大洋的书信，一次次深夜的交谈，让所有人看到了，找到了和父母和儿女沟通的方法。36封家书谈论的内容包含生活，社会，经济，政治，人生，母亲与孩子思想的碰撞交流融合清晰的展现在所有人的面前。如果说《傅雷家书》是父亲对孩子谆谆的教诲，那《亲爱的安德烈》就是母亲与孩子深刻的交流。
《亲爱的安德烈》一书虽是以母子交流为主，但大多通过对时事，对人生，对事情的交流来体现。文中涉及了许多问题，实在是太多了，我就只拿一两个我很有感触的说一说。第8封，第9封信中，两人讨论了“两种道德”的问题。主要针对日益明显的贫富差距问题，不仅在台湾在德国，在大陆也是，整个世界也是。我们在吃着好几百块的大餐时，是否可以想到还有孩子在山区里不知道什么叫披萨不知道什么叫汉堡。在我们倒掉残疼剩饭的时候，是否可以想到非洲那些因饥饿导致水肿肚皮滚圆最终死掉的孩子。这是个非常严峻的现实问题，也是个非常严峻的道德问题。于是龙先生就提到了两种道德，消极的和积极的。我们可以节约，可以不浪费，可以随手关掉无人房间的灯，在并非很热的时候不开空调，但是这个只是消极的道德。积极的道德是主动的抵制，主动的做一些事。而我觉得其中最令我有感触的话是“菲利普（龙应台二子）说，诶呀妈妈，那你鸡也不要吃了，你知道他们是怎么大量养鸡的吗？他们让鸡在笼子里活活被啄成一堆烂肉，你说人道吗？我说，我又不是圣人，我只管我记得、做得到的。道德取舍是个人的事，不一定又逻辑来管辖。”虽然这话听起来自私，却确实解决的我的问题，许多次我徘徊于消极和积极的道德之间不知如何取舍——那只是个人的事。
第27封信《给河马刷牙》更是使无数人潸然泪下。文中龙先生主要写到他的儿子觉得自己会一直*庸下去，而问龙先生是否会失望，龙先生的回答是只要觉得有意义，可以带来快乐便不是*庸，*庸是和别的比的，自己的事情本就不需要和别人比较，何来*庸？“我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利选择有意义有时间的工作，而不是被迫谋生。”也让我明白了父母的心，他们要求我们好好学*的目的并不是要让我们成为什么人，而是让我们有选择成为什么人的权利。
“龙应台的文字，横眉冷对千夫指时，寒气逼人，如刀光剑影。俯首甘为孺子牛时，却温柔婉转，仿佛微风吹过麦田。从纯真的《孩子你慢慢来》，到坦率得*乎痛楚的《亲爱的安德烈》，龙应台的写作境界逐渐转往人生的深沉。”这样的文品、人品，值得我们去品读。
“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试——我努力了，他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。”《亲爱的安德烈》的主人公之一龙应台，作为一个母亲，她这样说。
看了这本书，我不由自主地跟随他们书信的印迹，开始了一段心灵之旅。
这本书感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者，为两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。
是啊，在我们的周围，有多少人像他们母子一样无法聚在一起。有的母亲为了生存离家弃子，外出打工赚钱，孩子成了留守儿童；有的母亲因为意外事故或是疾病缠身，离开了孩子，亲人再也无法相守；有的孩子尚未**便外出打拼，早早地脱离了母亲的陪伴。所以，现在的孩子与母亲之间的相处时间越来越少，距离也越来越远。渐渐地，母亲已不再是最懂孩子的那个人，她已经渐渐远离了孩子的心。
母亲龙应台与儿子安德烈共同找到一个透着天光的窗口，透过36封电子家书，两代人开始了“打开天窗说亮话”。他们通过书信诉说着自己的生活、学*与工作，有玩笑话，有关心与在乎，但更多的是相互坦诚的交流。
我想，对于许多人来说，书信也许是最好的交流方式。在36封家书里，让我最有感触的是第四封信——《年轻却不清狂》。这封信是安德烈写给龙应台的，里面讲述了他十八岁的生活。他的十八岁也正是我们所向往的自由、无忧无虑的生活，那是一种没有大人管教的有些放纵的时光。对此，龙应台在回信中给予了理解：“玩，可以说是天地之间学问的根本”，“玩，也同样是在达成一个集体的意志”。但她也同样给予了提醒：“走进人生的丛林之后，自由却往往要看你被迫花多少时间在闪避道路上的荆棘。”——深沉的母爱渗透在每个字眼之中。
爱，这个字眼对我们来说，无非就是家人、朋友给予的温暖与体贴，它更多的来自于家人。在看完《亲爱的安德烈》之后，我才明白，当两个无法经常待在一起的母子，对爱的理解也是完全不同。
而且，即使是长久相处在一块的母子，其中的代沟也赫然存在。就如现在的我和妈妈，我们每天都会见面，这样的无间无疑是件让人羡慕的、特别幸福的事情。有时我也会惹妈妈生气，*时别看我大大咧咧的，但每当事情过后，当时觉得理直气壮的我，内心其实还是很后悔，都希望下次自己有更好的表现，让妈妈觉得欣慰。
是啊，随着时间的流逝，成长中的我们渐渐明白，父母为我们付出了太多太多，可我们却总是忽视他们的辛苦，把这些无私的奉献看成理所当然。扪心自问，我们为父母做了什么？时间的变迁，带走了父母还来不及挥霍的年轻，留下的却是无尽的沧桑。感恩，理解，支持，帮助……趁我们现在还与母亲在一起，好好沟通，别让母子关系再次生疏。
在人生这个过程中，尽管我们要遭遇未知的艰难险阻，尽管不可能一帆风顺，但我们要珍视亲情，善于沟通，把父母丰富的人生经历分享，让我们更深刻地理解生命中的真、善、美！
爱，只是十个笔画、两个拼音拼成的一个字，只是四个字母组成的一个单词。但正是这个简简单单的字，却蕴涵着很深的含义。不能轻易看待任何一个*凡的事物，或许就是因为*凡，才让我们的生活变得不再*凡。
爱，是一场心灵之旅。
这本书中，我最喜欢的就是安德烈与母亲的思想交锋，一个德国青年与*母亲有着截然不同的价值观，他们在争辩中陷入深思，在人世的比照中达到和解。
很多人羡慕这对母子，认为他们可以无话不谈，而自己与孩子从来没有交过心，往往只言片语结束对话。
那么，安德烈与母亲究竟聊了什么？他们就像朋友一样，没有不可以交流的，爱情、友情、亲情、性与恶俗、政治、音乐、兴趣、理想、大学生活、东西方对民主的理解和生活方式的不同，龙应台把自己的十八岁告诉安德烈，安德烈把自己二十一岁的想法向母亲倾诉，龙应台不赞同儿子吸烟，却也尊重他作为一个**的选择。龙应台希望儿子陪在自己身边，却也接受安德烈和菲力普的独立宣言。
正如龙应台所说，“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。”虽然一个是母亲，一个是儿子，但是文化的差异让彼此还是存在截然不同的观点和态度。我很喜欢这种因文化差异而产生的思想碰撞。
安德烈写的第16封信《藏在心中的小镇》，他说在德国小镇克伦堡，他有一种眷恋的感觉，因为这是一个很国际的小镇，身为混血儿的他一点也不突出。朋友穆尼尔是德国和*的混血，生在沙特*，然后在迪拜、*长大。弗瑞第是德国和巴西的混血，除了德语之外还会讲葡萄牙语、西班牙语、法语和英语，像这样的混血儿太多了。
对于我来说，身为一个土生土长的*人，血缘没有那么复杂，很纯粹，面对安德烈笔下这么多的混血儿，我还是觉得心灵受到一点触动，原来世界的流动性竟是如此之大，人与人之间还可以大跨度地结合，原来人生还可以有这样美丽的奇迹。
《亲爱的安德烈》一书可以说开阔了我的眼界，让我知道世界并不是单一的，“每一个人一定属于一个国家”的观念早已过时，如今的人都具有多样性，远超过国家与时代的界限。
安德烈就香港与德国进行了深入比较，安德烈认为香港缺少一种文化，一种生活态度，一种生活情趣，香港人似乎永远在赶时间。而在德国，或者说整个欧洲，人与人之间愿意花时间交流，坐下来为了喝咖啡而喝咖啡，为了聊天而聊天，是欧洲很重要的一种生活艺术。作为*大陆的一员，我深知香港人压力究竟有多大，工作究竟有多忙，摸爬滚打一辈子可能还只是一个“棺材房”，可是一切还是无限忙碌着。他们何尝不想找一个咖啡馆悠闲地喝咖啡，何尝不想找个假期去旅行，可是他们没法从竞争激烈的生活中抽出身子，这真的很难。
就像大陆很多的年轻人，身上背着房贷和车贷，生了孩子更是没有一刻喘息的机会，你说他还哪有时间和精力去悠闲？
我们不得不承认*与西方国家的差距，但这也正是*人努力的方向。
龙应台面对儿子这样的困惑，她说不能说香港没有文化，如果从广义文化来说，香港有通俗文化、商业文化、管理文化、法治文化，如果从狭义文化来说，一切与人文思想有关的深层活动，香港的确是匮乏的。
从这个角度就可以看出母亲的见识和阅历，针对儿子的困惑总是有足够的宽度与深度进行解读，所以他们母子也成为读者心中的模范母子。
其实，安德烈并不是纯粹的“西化”，难能可贵的他可以理解第三世界的辛酸与无奈，从来没有摆出一副高姿态，随时表达真正的自己，抒发真正的感情，让人家不觉得他是一个高高在上的公子哥，而是一个*易*人的大哥哥。
——亲爱的安德烈优秀读后感 (菁华5篇)
“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜爱，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜爱、不认识、不沟通的借口。正因有爱，因此正常的沟通彷佛能够不必了。不，我不好掉进这个陷阱。我失去了小男孩安安没有关联，但是我能够认识成熟的安德烈。我要认识这个人。我要认识这个十八岁的人。”——MM
“你为什么不试试看进入我的现代、我的网络、我的世界呢？你为什么不花点时刻，好好思考‘打扮’这件事，买点贵的、好的衣服来穿？你为什么不偶尔去个你从来不会去的酒吧，去听听你从来没听过的音乐？难道你已经老到不能再理解新的东西？还是说，你已经定型，而更糟的是，你自己都不知道你已经定型得不能动弹？”——安德烈
这两年中心校提倡打造书香校园，对于这样的政治任务，说实在的：我一向不太感兴趣，甚至连学校的读书笔记也是完成任务式的写了十几页。一朋友送我的几本书《亲爱的安德烈》、《目送》等也置于箱底。五月份，？母生病，而父母农活忙，于是，晚上照看？母的重任就交给我了，无聊的晚上，蚊子乱飞；寂静夜晚，飞蛾乱扑。百无寂聊的晚上，确实是难以渡过，第二天晚上，随手拿起了龙应台的《亲爱的安德烈》，躺在陪床是有心没意的乱翻，几页后，竟然被这本书深的的打动了。
是的，这是一本充满了母子之间按这种讨论、辩驳、分析，但是当我真正开始读它的时候，我才发现它的与众不一样，我被书中的资料深深的吸引了。能够说，这本书，给我打开了另一个世界，我也是从此刻开始，才开始认真的.思索书中的资料。
首先，透过这本书，我也感受到了东西方的文化差异。书中我总能读到安德烈的自由，安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……简直是五光十色，丰富多彩。这让我不禁想起了自己从小学到大学这一路走来的枯燥与无可奈何。似乎从出生开始，我们的人生就已经被计划好了，我们需要好好学*，需要考上一所好大学，于是，老师、学校、家长、社会……。身边的所有的环境都充斥着这种思想。这种思想就像空气一样时时刻刻围绕在我们的周围，伴随着我们的成长。尤其是在职业中专的的那段高中里的日子，我们每一天的任务就是学*学*再学*。最后，我在这种模式下考上了大学。但是，相比于安德烈，我们失去的真的很多。安德烈将“性、药、摇滚乐”看做一种隐喻，暗指生命中的种种乐趣。我想安德烈是自由的，他每一天都能感受到这种自由乐趣，并且无忧无虑地去享受。我知道，如果整日沉迷在这种享受中会使意志消沉，但是青年人如果没有放松而不放纵，热情而不激烈的勇气和尝试，我想在他垂垂老矣的时候，他会感到自己人生的悲哀。因此，生在*，饱尝着东方文化，我们确实不能像西方孩子，像安德烈一样的生活，有他那样的经历。但是我却想说的是，人生苦短，活的洒脱奔放而不留遗憾，才不枉来
人间走这一遭。这也是我从这本书中读到的。我，就是这么想的。
其次，更多的是我在这本书中感受到了两代人之间的隔阂和鸿沟，也感受到了父母了解和认识自己**子女的渴望，更感受到了父母对于子女不离不弃的、贯穿始终的爱。
这部由36封家书构成的书，不仅仅横跨了新与旧，左派与右派，流行文化与人文关怀，更横跨了母与子的世代价值观，集结成这一本精彩的散文集。其实在我们身边，包括我在内，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏适当的形式和机会，以至于两代之间构成了一条无法逾越的鸿沟。我们会发现，虽然自己以成家，却发现自己越长大越孤单，渐渐的不愿意和父母分享更多的东西，反而身边的朋友或许比父母更加的了解自己。我们不断的接触更新的事物，渐渐的从父母的世界中远去，偶尔的电话也是例行公事一般的枯燥无味。“最*好吗？”“还好啦。”“钱还够用吗？”“够。”仅此而已。我们都感觉到了这种变化，但是却没有人愿意或者留心是不是就应改变一些。我想，我们的父母养我们长大**，绝对不想看到的是这样的一种结局。
但是看了《亲爱的安德烈》这本书之后，我发现，作为子女，我们是多么的不了解自己的父母。他们渴望了解我们的世界，于是心思急切，于是这样的感觉让我们厌烦，于是我们就会不自觉的离他们更远。但是，我想，父母所作的一切都是源自于内心深处爱的喷泉。是爱，让他们管我们管的太严；也是爱，让他们在日益长大的、独立的子女面前手足无措。因此，无论外在的表现如何，内在的实质都是爱。我们长大了，拥有了自己的世界观、人生观、价值观，就更就应在自己的世界里尽兴之后想一想，是不是就应做点什么来让父母感觉到他们子女的存在，也让他们感觉到我们成家立业的后我们是怎样的呢？
于是，猛然间，我想到了，我是多久没有给父母打过电话了？我是多久没有给他们讲我的工作、生活、家庭里的事情了？于是，我拿起了电话，拨通了那个熟悉而陌生的号码，我坚信，电话的那一头，是怎样的一对兴高采烈和包含欣喜的脸。
再次：做为父母，当11岁的儿子写了作文藏起来不让我看时、当他不肯告诉我他好朋友的名字时、当他*我们大人常常把小孩子认为十分重要的东西扔掉时、当他抱怨父母亲只知道成绩时、当他拿出一大本他用心画的漫画时，我不得不悚然一惊，他已经不再是那个我高兴时能够抱抱亲亲，不高兴时便不理的小毛头了。我务必应对一个每个父母都务必应对的问题――如何去了解眼前这个每一天都在不断成长和变化的、越来越有主见、正从“小毛头”逐渐变为“小刺头”的孩子，如何和他沟通。我只有一次做父亲的机会，没有人来教我如何当父亲。如果我不主动去学*如何做父亲，而他又肯定不会等我最后明白如何当父亲后才开始成长，那么我很可能会错失他仅有一次的少年青年时期。
读这本《亲爱的安德烈》后让我深思，正因这本书不仅仅让我想到如何当父亲，而且指导我如何应对每一天在学校遇到的12—15岁左右的学生。每个学生就是一本书，是作为老师一日就得不断翻阅的书，而且是永远不会重复的书。这些书读得好不好，就看做老师的爱心、智慧及艺术了。好的老师就应是一名好的读者，龙应台告诉我们，认识一个十八岁的人，你得从头学起。你得放空自己。那么对我们来说，认识一群性格各异的12—15岁的人，我们该怎样办呢？在我看来，我们首先得蹲下来，而且得将自己杯子中的水倒掉，只有倒空我们自己，才能有空间去倾听他们的想法。现代传媒迅猛发展，而世界发展日趋多元，很多事物并非只有一个答案。因此不好带着标准答案与学生讨论，正因人人都不喜爱被说服。而且我们要善于抓住机会进行有效沟通。在沟通时，我们就应把80%的时刻用于倾听他们的诉说，同时注意不好以权威自居对他们发号施令。
文中的龙应台理智、开明，安德烈年轻、奔放，有自己的主见和生活。母亲用自己的人生经历和睿智引导和感化儿子；儿子用自己的潮流、活力来感染母亲，开阔她的视野。两代人的不一样的人生经历相互碰撞，于是母亲认识了这个18岁的年轻人，儿子也走进了大自己30岁的妈妈的世界。相互了解，相互包容，相互影响，相互激励。这是一种和谐的母子关联，也是母子双方作出的发奋。我想，只要我们发奋去改变，我们和父母、父子、师生之间也会建立起一座通往对方世界的桥梁。雨后的彩虹，就会在桥梁的上空，绽放！
一位母亲，一位已满十八岁的儿子，他们是两代人，中间相隔三十年。他们也是两国人，中间相隔着文化。这位母亲与这个儿子在信*同交谈着他们自己的十八岁，时代不同青春就不同，一个如同黑白的电视机，一个如同彩色的电视机。两代人，两代心，通过信来熟悉对方，通过信去熟悉心，也通过这本书去让更多人了解自己的孩子或父母。
这本书中一段话让我印象深刻，“那‘愚昧无知’的渔村，确实没有给我知识，但是给了我一种能悲悯同情的能力，使得我在日后面对权力的傲慢、欲望的嚣张和种种时代的虚假时，仍旧得以穿透，看见文明的核心关怀所在。”这句对于我来说，有一些不太懂，但她语重心长的话是一位母亲给孩子说的话，她们比我们看的世面要多，给我们的`都是最温暖、对我们最好的提醒关爱。现在耳边又回想起了那不知说了多少遍的话：“姑娘，多喝点水。姑娘，今天冷不冷，要冷，多穿些。姑娘，姑娘……”她说是因为爱我；爱我，她才会说。
以前，我总是不理解妈妈，读了这本书我开始渐渐明白，因为我们是两代人，我们之间有相隔的代沟，可能只有像这位作者与她儿子一样，双方相互了解，让屏障一层一层减少，两人之间才会慢慢认识对方，母女或母子之间要和朋友一样，因为他们才是你最忠实的听者与陪伴者。我变了，妈妈也变了！
《亲爱的安德烈》这本书，影响了我，也改变了我，我和妈妈从一开始的“形同陌路”，到现在的嬉戏打闹，中间变化很大，我与妈妈从“路人”变成了朋友。我们是两代人，中间相隔二十六年，现在也成为了“一代人”！
当写下这个题目时，便觉得一阵心如刀绞。*的家长在给了孩子足够的自由后，觉得那是自己的“授权”或“施予”，他们并不觉得那是孩子们本来就有的天生的权利。对，他们的心态已经在不经意间暴露无遗。也就是说，他们到今都没法明白：他们的儿女不是他们的儿女，而是一个完全独立于他们的“别人”! ――题记
读了龙应台的《亲爱的安德烈》，有一种找到知音的感觉，更有一种振聋发聩的彻悟，书中那些关于父母与子女的关系的描写，那些在我这样的*孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有**的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。
书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们现在的生活：早早起床、匆匆忙忙上学、没完没了做作业、上不完的各种补*班……
即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里;安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的斥责;安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。……这难道就是东西方教育理念的不同吗?
菲利浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，*的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。
难道在*人眼里，孩子只能算一个**们随身携带的物件?*人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗?顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是*的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢?别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就!“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要*等的对待，难道所谓的“人人*等”在孩子身上就不适用了吗?!由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
多么希望我们的爸爸妈妈和老师们也能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈们快乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，把你们严肃的爱变得温情一些，把你们古板的关怀变得更加亲切一点，给我们一点柔美的微笑，给我们一点应有的尊重，那样，你们的孩子，你们的学生一定会变得比现在灿烂很多，很多!
这本书是我去表姐家玩，在她家的书柜里看到的，姐夫是一个高中的语文老师，极力推荐这本书，说他的学生看了都很有感触。拿回来看了之后还真有不少收获。
这本书主要是讲安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。他们是两代人，年龄相差三十年；他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈。于是，母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”收入此书的的三十多封书信，感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者。本书为读者弭*代沟、跨越文化阻隔、两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。
*时生活中也听到很多w家长在抱怨自己的小孩不懂事，不努力，而孩子们也抱怨家长不理解他们，甚至觉得自己的父母都落后了，跟不上时代，从而引发了一些不愉快的家庭事件，有的孩子还离家出走。
在我身边就有一些很真实的例子，所以看到这本书我就特有感触，好像是把钥匙打开心中的锁，因为孩子和父母之间的不合会给家庭带来很大的伤害，亲人变成敌人真的让人无法想象。从这本书中我看到到了人与人之间的*等、尊重，我想这是现在很多*家长很难做到的，他们往往以爱的名义去剥夺孩子的自由，觉得自己做什么都是为了孩子，所以就应该听他们的，否则就视为不听话，不懂事。
我个人觉得这反而会让孩子有叛逆心理或者会觉得压力很大，好像做的一些努力都是为别人，很被动，当这种压力超过一定的限度就会选择逃离，也就引发了一系列的悲剧。在这个过程中我们很难说谁对谁错，只是缺少相互理解、相互尊重，其实人与人之间都应该做到这一点。在这本书中还让我看到了两个字用心，用心去做一件事情，用心去体会，用心去发现，就会有很多意外的收获。希望这本书会给你们也带来一些不一样的感觉。
认识一个十八岁的人，你得从头学起，你得放空自己。三年时间，母亲与孩子书信交流，构成了这本书。
问我，瞭我，但是不要判我。“问、瞭”，是孩子喜欢、能接受的交流方式，但父母擅长的往往是“判”。交流变成说教，孩子选择闭嘴。父母与孩子间，交流戛然而止。
由于时代、文化、品味不同，父母与孩子的代沟不可避免，如何减少因代沟产生的冲突，需要学*，需要抱着理解、沟通的心态，相互尊重。我可以不喜欢你的爱好和选择，但我尊重、理解你的爱好和选择。对父母，这样做很难，但有效。
父母，特别是母亲，应该早早明白，“孩子”是一个个人、一个“别人”，早已不是你的“孩子”，可是，要让抱着、奶着、护着孩子长大的母亲学会“放手”，把孩子当某个程度的“别人”，不容易啊！
孩子最初面对这个世界，需要母亲。随着孩子渐渐长大，母亲需要做的，就是站在原地，看着孩子离开。对母亲来说，这个过程是痛苦的，充满不舍。但是母亲退出，孩子才能成长、独立。
雏鹰离开巢穴，方能学会振翅高飞。父母子女一场，终究是渐行渐远的旅途。正如泰戈尔所言：“让我的爱像阳光一样包围着你，而又给你光辉灿烂的自由。”
——亲爱的安德烈英语读后感 (菁华5篇)
终于读完了“人生三书”之一——《亲爱的安德烈》。这是一本两代人共读的36封家书，使我受益匪浅，感慨万分。
作者龙应台，与她的儿子安德烈，分隔在异国他乡，两人的关系似乎没有曾经那么亲密了。原因有很多，譬如中西方文化的碰撞；年龄、阅历导致的不同视野等等。
对一位母亲而言，不论你的年龄有多大，都始终是她的孩子。龙应台，也是这样一位母亲，只是我认为她的爱有些过盛，自始自终都将安德烈当作一个幼童来对待。而安德烈，虽然有爱，但却成为了一个彼此不认识不了解的人。
在最开始，这份母爱名曰“占有”，但后来，却成了“放手”。
孩子就像鸟儿一样，不喜欢被束缚的感觉。与其让孩子每天像一个提线娃娃似地听从指挥，不如放手，让孩子自己去开创一片新天地。我想这个道理大多数家长都深深懂得，但是真正尝试，并且没有中途放弃的，又有几个呢？
父母与孩子的交流也相当重要。写信这种方式其实比面对面更好。因为在有些时候，父母在面对孩子时，会忍不住端起长辈的架子。而写信，能更好地让父母换个角度与孩子沟通。由此观之，龙应台很成功。她处在一个朋友的视角，与安德烈交流，甚至能够接受那些大多数家长无法忍受的词汇、言语。
有时候父母总是不计代价的付出，希望我们能走在他们为我们铺好的路上。但我们走远了，他们又觉得无限荒凉和凄然。其实每个人都知道在我们的心里，没有任何人能取代父母的位置。他们对我们的付出，对我们的爱护，我们全部都牢牢地记在心里。当然，我们也愿意用我们自己的方式去回报父母。
《亲爱的安德烈》是一本适合阖家观赏的书籍。父母可以从安德烈的字里行间知道现在的孩子心里在想什么；而年轻的我们，站在安德烈的角度，看着龙应台那一封封饱含母爱的回信，也许会对父母有更多的理解。
昨天，在繁忙的工作中，我做了今年最有意义的一件事，那就是读了一本书，一天里除了繁忙的工作，我读了15万多字的书连我自己都感到惊讶，虽然我现在还坚持持着两周至少看一本书的计划，也确实没想到自己还能有这种毅力这种兴趣去读这本书－－《亲爱的安德烈》。
这是一部可以跟《傅雷家书》媲美的书，傅雷通过家书培养了一名钢琴家，值得所有的前父母学*。而龙应台通过家书首先是认识了儿子，然后也是教育了儿子，同时也被儿子教育，所以值得所有的父母、孩子，甚至教师们学*。
我不想赘述这部书的好！对于我来说，每一部书的好，写出来的或是说出来的，都是表象的，真正的好，那是只可意会，不可言传或文传的。那是一种心灵的享受，这种享受经常的含有痛苦的思索、默默的反思和灵魂的亢奋！
其实，边读，我也在搜索我身边是否也有类似她们母子那样的母子，或是父子，搜索的结果是几乎为零。如果我们的所有母子，或是父子，或是母女或是父女，都如龙应台母子一样的，能够彼此进行心灵的交流，那我们的孩子才是真正幸福的孩子，我们的父母才是真正幸福的父母。我们的社会才是真正和谐的社会。世上可以没有成批的科学家，但不能没有成批的心灵健康的社会人。反过来说，有了成批的数也数不尽的心灵健康的社会人，就会有真正的于社会于人民有用的成批的科学家。
买本《亲爱的安德烈》吧！把她放在你的身边，比如你的随身的兜子里，比如你的书房的书桌上，比如你的办公室的办公桌上，比如说你的床头柜上，比如说你的私家车里。尽管你可能曾经认认真真的读过一两遍了，你还是可以在闲来无事时，把她当做一种心灵的消遣，继续读一读她，再接受一次心灵的教育！
我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不一样的尝试——我发奋了，他也回报以同等的发奋。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。日后的人生旅程，当然还是要飘萍离散——人生哪里有恒长的厮守?但是三年的海上旗语，如星辰凝望，如月色满怀，我还奢求什么呢?
——龙应台《认识一个十八岁的人》
《亲爱的安德烈》是龙应台女士和他的儿子安德烈依靠书信体共同完成的两代人的对话：东方礼貌与西方价值观的碰撞;成年母亲和80后儿子的思维分歧;还有便是一个普通母亲对于分开多年的孩子的内心关照。如果安德烈的母亲不是龙应台，而是一个普通的大学教授，或许这些靠电缆计算机才得以实现的沟通交流不会产生这么广大的影响;如果这对母子之间不是中间隔着三十年，并且隔着东西文化，或许这些交流就不会有如此深远的好处;如果这些多年来的书信没有集结成册对外销售，或许那会是*文坛的一笔损失和*社会的莫大遗憾。
这是一个五十岁的母亲和十八岁的儿子之间的对话，是一个“自以为成熟理性”的人和“被认为年少轻狂”的人的对话。
一、爱与不爱
“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜爱，爱，不等于认识，爱，其实是很多不喜爱，不认识，不沟通的借口，正因有爱，因此正常的沟通能够不必了。”
老师对学生似乎也永远有一种这样的以爱作借口的不爱，比如说我们常听常说的“这是为你好”，因此而不沟通不解释的种种，并没有把学生当成能思考，有主见的人。
第二次读《亲爱的安德烈》感觉有所不同！我把自己和妈妈*时生活中所发生的事一起带入书中，去感受两个家庭，两代人之间的差别。
书中安德烈生活极其幸福，丰富，充满乐趣，他可以喝酒，聊天，开party，旅游……遇到挫折，会有很多人鼓励他，成功的时候，朋友就会为他庆祝。而身在*的我们，聊天，开party只会影响我们的学*，每天都是早早起床，上学，写作业，复*预*，偶尔的娱乐和放松。安德烈可以做的事，*和他同龄的大多数人都只是渴望。我们也希望有那样放松的生活。
在安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲前往台北，他们之间慢慢出现一座无形的墙，但在他们母子的努力下，这座墙，被击垮了。而我们，极大多数的孩子都在爸爸妈妈的身边，他们之间的代沟无声无息地变得越来越大，把他们越隔越远。他们也有寻找解决的方法，但有一些却只会更加地彼此伤害。*教育和外国教育相差甚远，*孩子从小就要努力读书，考大学，这段时间里，根本就像与世隔绝。读大学就为了张文凭，可以找份工作吗？为什么现在有那么多大学生没有工作？他们没有社会经验。在外国，他们经常让学生自己动手，亲身经验，他们的适应能力才更强。西方国家是那么尊敬小孩，在*，只要家长聚在一起，就是是讲孩子的学*成绩。他们没有在其他大人面前表扬过孩子，而是讲他们做事怎么怎么不好，他们以为这是谦虚，但孩子的自尊心更是被深深地伤害！
真希望*的爸爸妈妈们读读这本书，体会一下快长大的孩子的内心，多给孩子一些放松的时间，让他们有自己的时间安排自己的事，多参加一些社交活动。父母也有自己的苦衷，一心为孩子好，帮他们打点一切，可我们也需要自己的时间和空间啊。
真希望我们可以彼此了解！
前几天在网上看了《亲爱的安德烈》，感觉很有意思。前面书中的安德烈，是个长着一头鬈发的小男孩，睁着一双好奇的大眼睛，等着妈妈把这个世界一一介绍给他；而后面书中的安德烈已是一个十八岁的大小伙子，有自己的思想和生活。母子之间隔着三十几年的岁月，隔着中西方文化，龙应台觉得：儿子爱她，但并不喜欢她。为了重新认识长大了的儿子，也让儿子了解自己，龙应台邀请安德烈以通信的方式和她共写一个专栏，以书信的方式进入对方的生活、世界和心灵。
《亲爱的安德烈》一书里面收入的即是龙应台和安德烈的三十多封书信，说实话，里面涉及到政治的内容，我读不太懂，但我感动的是一个母亲对于已经成年的孩子渐行渐远的那份不安，那种迫切想要沟通与了解的心情。对于母亲，儿子有着太多的不认同，大到世界观、价值观、生活态度，小到穿着打扮；母亲又何尝不是如此？
怎样消除这样一种隔阂？龙应台的选择是一方面坚守自己的阵地，一方面主动出击，通过书信与安德烈讨论问题、交流认识，寻求有效的沟通。这对于我们做父母的是一种很好的示范，我们不能要求孩子去了解、认同我们的过去，小时候被自己的父母叫到跟前，听他们忆苦思甜，被他们谆谆教导时，我们不也是那样的抵触吗？今天轮到我们做父母，同样没有特权让孩子听自己说，让孩子按自己的模式去生活和思考。
“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”
说起来轻松，做起来何其艰难！“安德烈，青年成长是件不容易的事，大家都知道；但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会放手，把你当某个程度的别人，可也不容易啊。”龙应台如是说。
我在想，龙应台做为一个有名的学者，做为一个对世界、对社会、对生活保有警觉、保有体察的母亲，她能给予孩子一种引领；然而，*凡、渺小如我们，眼看着孩子在一天天长大，自己却感觉还是个心智尚不成熟的孩子，又能给孩子些什么呢？想起来不免心慌啊。
——优选《亲爱的安德烈》读后感优选【5】篇
首先，通过这本书，我感受到了东西方的文化差异。书中我总能读到安德烈的自由，安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开party、旅行……简直是五光十色，丰富多彩。似乎从出生开始，我们的人生就已经被计划好了，我们需要好好学*，需要考上一所好大学，于是，老师、学校、家长、社会……身边的所有的环境都充斥着这种思想。这种思想就像空气一样时时刻刻围绕在我们的周围，伴随着我们的成长。但是，相比于安德烈，我们失去的真的很多。安德烈将“性、药、摇滚乐”看做一种隐喻，暗指生命中的种种乐趣。我想安德烈是自由的，他每天都能感受到这种自由乐趣，并且无忧无虑地去享受。生在中国，饱尝着东方文化，我们确实不能像西方孩子，像安德烈一样的生活，有他那样的经历。但是我却想说的是，人生苦短，活的洒脱奔放而不留遗憾，才不枉来人间走这一遭。这也是我从这本书中读到的。
其次，更多的是我在这本书中感受到了两代人之间的隔阂和鸿沟，也感受到了父母了解和认识自己**子女的渴望，更感受到了父母对于子女不离不弃的、贯穿始终的爱。其实在我们身边，包括我在内，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏适当的形式和机会，以至于两代之间形成了一条无法逾越的鸿沟。我们会发现，虽然自己以成家，却发现自己越长大越孤单，渐渐的不愿意和父母分享更多的东西，反而身边的朋友或许比父母更加的了解自己。我们不断的接触更新的事物，渐渐的从父母的世界中远去，偶尔的电话也是例行公事一般的枯燥无味。“最*好吗？”“还好啦。”“钱还够用吗？”“够。”仅此而已。我们都感觉到了这种变化，但是却没有人愿意或者留心是不是应该改变一些。我想，我们的父母养我们长大**，绝对不想看到的是这样的一种结局。
读这本<亲爱的安德烈>后让我深思，而且指导我如何面对每天在学校遇到的12岁左右的学生。每个学生就是一本书，是作为老师一日就得不断翻阅的书，而且是永远不会重复的书。这些书读得好不好，就看做老师的爱心、智慧及艺术了。好的老师应该是一名好的读者，龙应台告诉我们，认识一个十八岁的人，你得从头学起。你得放空自己。那么对我们来说，认识一群性格各异的12岁的人，我们该怎么办呢？在我看来，我们首先得蹲下来，而且得将自己杯子中的水倒掉，只有倒空我们自己，才能有空间去倾听他们的想法。现代传媒迅猛发展，而世界发展日趋多元，很多事物并非只有一个答案。所以不要带着标准答案与学生讨论，因为人人都不喜欢被说服。而且我们要善于抓住机会进行有效沟通。在沟通时，我们应该把80%的时间用于倾听他们的诉说，同时注意不要以权威自居对他们发号施令。我想，只要我们努力去改变，我们和父母、父子、师生之间也会建立起一座通往对方世界的桥梁。雨后的彩虹，就会在桥梁的上空，绽放！
这本书是我去表姐家玩，在她家的书柜里看到的，姐夫是一个高中的语文老师，极力推荐这本书，说他的学生看了都很有感触。拿回来看了之后还真有不少收获。
这本书主要是讲安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。他们是两代人，年龄相差三十年;他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈。于是，母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”收入此书的的三十多封书信，感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者。本书为读者弭*代沟、跨越文化阻隔、两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。
*时生活中也听到很多w家长在抱怨自己的小孩不懂事，不努力，而孩子们也抱怨家长不理解他们，甚至觉得自己的父母都落后了，跟不上时代，从而引发了一些不愉快的家庭事件，有的孩子还离家出走。
在我身边就有一些很真实的例子，所以看到这本书我就特有感触，好像是把钥匙打开心中的锁，因为孩子和父母之间的不合会给家庭带来很大的伤害，亲人变成敌人真的让人无法想象。从这本书中我看到到了人与人之间的*等、尊重，我想这是现在很多中国家长很难做到的，他们往往以爱的名义去剥夺孩子的自由，觉得自己做什么都是为了孩子，所以就应该听他们的，否则就视为不听话，不懂事。
我个人觉得这反而会让孩子有叛逆心理或者会觉得压力很大，好像做的一些努力都是为别人，很被动，当这种压力超过一定的限度就会选择逃离，也就引发了一系列的悲剧。在这个过程中我们很难说谁对谁错，只是缺少相互理解、相互尊重，其实人与人之间都应该做到这一点。在这本书中还让我看到了两个字用心，用心去做一件事情，用心去体会，用心去发现，就会有很多意外的收获。希望这本书会给你们也带来一些不一样的感觉。
《亲爱的安德烈》这本书，一个中年接*老年的女人与她成年的儿子之间3年的通信。
这本书的语言直接到让人感到一种痛彻心扉的感觉。龙应台与她的儿子带着不同的心态写信，两人之间的感情不断地在变化。我看到了一位努力深入儿子内心，想要打开那扇无形大门的母亲。与这位伟大的母亲相对的是一个青年对不母亲的不屑与桀骜，可随着母亲的渐渐深入，儿子的态度也出现了翻天覆地的变化。从一开始所谓的为了稿费而写，直到纯属是想要与母亲交谈而已。书中的一个个深奥的问题，敲打着我的心灵，或许我从未想过如此复杂的国家、信念、家人之间的那层不明的关系，可作者龙应台却看透了这一层关系。用龙应台在书中的一句话叫：我是一个难民的女儿，是一个灵魂的漂泊者，那也许是文学的美好境界，却是生活的痛楚。
想想现实生活中的我，虽然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，却永远也做不到，父母的一句关心，会被我当成唠叨。我只顾着自己的花样年华，却不顾父母的日渐老去。总以为自己很聪明，到头来才发现那个聪明，其实是愚笨。我们总是不顾一切的大步向目标走去，丝毫不知道在背后，有着一双关切的眼睛，有一双渴望的眼睛，等着你回头来看看她。
当母亲将这本书冠以“好书，名著”等标签推给我时，我百般不愿，心中的浮躁一层又一层，但当我翻开书页，看了几页时，我对它顿时改观。
超乎预料的有趣呢。而且，书中母子两人书信内容的深度也是我未曾想到的。龙应台女士与安德烈，他们看着同一片星星，在同一个太阳的光芒下生存，但他们接触不到被此，熟恶而又陌生。在这三十六封书信中，他们对簧富差异、美学、人文、各国文化差异等等提出了探讨与研究。这三十六封跨海书信，使这对母子有了连结，重新认识到了对方，她认识了人生中第一个18岁的人，他也认识了自己的母亲。看着书中风趣幽默的语句，我看到了一些别样的东西，一些我从未注意到的事情。
我知道了这个世界可悲的贫富差距，我知道了“提本非树”：我知道了“间题意思”我知道了KICH，我知道了很多很多第一次如此认真的看一本书，这本书也没有让我失望记忆犹新的是第21封信，“文化，因为逗留”。
咖啡馆几乎是每个城市都有的建筑，我也常常*惯在空暇的时间去这类环境幽静，气氛高雅的地方，点杯咖啡，写写作业或是看看书我喜欢这样的气氛，这可以让我放松，且愉悦。
然，在香港这个地方，羊目细寻，你竟是寻不着咖啡馆的龙应台女士在书店买了书，想要寻一家咖啡馆，钴进一个宁静的角溶，在咖?香气的绕里，把整袋新书翻完，可香港是没有咖啡馆的她在信中如此写道：“那天很热，我背着很重的书，一条街一条街找，以为和台北一样，转个一定可以看到，可是没有，真的没有。去餐厅吧，可是那是一个油�x，甜滋滋的地方，匆忙期和喧带着对�r国企业断的不满，他们对本土产业的灭不情愿在那里消费而即使坐下来，身边也总是匆忙的人，端着托盘急切地找位子，咖啡馆里弥漫着一种时间压迫感。
这就是香港，这个城市，忙的香港人在大街小巷步履匆，他们工作时间之长，全世界第一。
“思想需要经验的累积，灵感需要孤独的沉淀，最细致的体验需要最宁静透彻的观照。累积、沉淀、宁静观照，哪一种可以在忙碌中产生呢?
哪一种都不可以。
文化，来自逗留，“逗”才有思想的，灵感的，能量的爆发。“留”才有沉淀、累积、酝酿、培养。
《亲爱的安德烈》这本书，作者龙应台用她优美的语言向我们描述了父母的无奈和辛酸，还有和孩子之间的沟通交流的方式，让我感触最深的是她给她儿子安德烈的第一封信“十八岁那一年”。
因为这一封信让我看到了一个想深入孩子内心，想真正了解孩子，想打开那扇神秘的、无形的大门的母亲。而那时虽然我们懂得了孝敬父母，却也还是远远不够的，不是吗？从这封信中间我看到了母爱的伟大和无私，被母亲爱着的孩子是幸福的，我们也都和安德烈有过相似的经历和感触，比如：父母的关心，可能被不懂事的我们嫌弃，被我们当做唠叨，不想去听。
当我看完这本书，我看到安德烈的变化，他从无奈的跟妈妈说几句，就觉得没什么话可以跟妈妈说，还觉得很厌烦，到最后主动的想跟他妈妈多说话，多交流。想想现实中的我，虽然懂得孝敬父母的大道理，但是行动上却做不到对父母的关心。
通过这本书我也知道了自己应该理解父母的苦心，好好学*，不让父母担心和烦心。
