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《百度百科-同理心》经典句子

句子(13)

同理心对于个人的发展极为重要。它体现在一个人一旦具备了同理心，就容易获得他人的信任，而所有的人际关系都是建立在信任的基础上的。注意这里所谈的“信任”不是指对个人能力方面的信任（例如，让别人相信我能把某项工作做好），而是指对人格、态度或价值观方面的信任（例如，让别人相信我的出发点是好的，相信在我面前不必刻意设防或掩盖自己的缺点和错误）。从这个意义上说：没有同理心就没有彼此之间的信任，没有信任也就没有顺利的人际交往，也就不可能在分工协作的现代化社会中取得成功。

出自：百度百科《百度百科-同理心》

咨询师与求助者间，必须沟通，但这种沟通是单纯的情的沟通，还是理的沟通，或者二者兼有呢？其尺度又如何把握呢？对待这类问题，如果没有科学的度，“共情”的确有不好的后效。在临床上，特别是异性间建立咨询关系后，情的过度沟通会使咨询关系中产生不应有的内容，从而破坏正常的咨询关系。所以正常咨询关系的主干应当是理，而不是情。情必须在理的限制下才能发挥积极作用。“共情”，只要能达到设身处地去理解求助者的不良情绪和情感就可以了。咨询过程中所剩下的只能是同理和达理。

出自：百度百科《百度百科-同理心》

同理心问题探讨
心理咨询中同理心
在中国大陆的心理咨询工作中有一种流行的说法，即心理咨询师在咨询中的“共情”（empathy）。其实，这是一个翻译的错误。在心理咨询中，empathy应该翻译为“同理心”。即站在对方立场思考的一种方式。
且不说这个词汇在翻译为“共情”是否妥当，单就一个“情”字就足以使心理咨询师不好把握。

出自：百度百科《百度百科-同理心》

同理心的最后步骤是「设定界限」。在我脑海中依然记得一个很精采的故事是，两个迎面而来的人，踏上了同一座桥，对面的来者手里拿着一根绳子，当两人交会时，来者将绳子的一端交给了另一个人，随即跳下桥，对桥上之人说：「我是你的责任，你要将绳子抓牢！」桥上之人对此突兀之举深感错愕，一时之间，不知如何是好。过了半晌，桥上之人对桥下之人说：「这是你的选择，我将绳子系在桥柱上，你自己爬上来吧！」面对朋友外遇的问题，终究得他(她)自己面对此一困境，免得到时不仅朋友受苦，连陪伴者也一起陷入泥淖中。

出自：百度百科《百度百科-同理心》

自己，脱离不了过去的背景。「了解过去」是希望对人有统整性的理解，面对朋友的外遇，可能自己的父母有任一方也曾有过类似的经验。或者是因过往欠缺爱的关怀，而朋友今次从外遇的对象中找到温暖的所在，以至于陷入三角关系中。理解过往与现今的关联，将更可以为朋友找寻到问题的解药。

出自：百度百科《百度百科-同理心》

当表达同理心时，最忌讳身体的行为出卖我们的语言。曾经遇过当事人与精神科医师会谈时，他发现医师在打瞌睡，感觉自己所述说的人生故事让医师觉得无聊。因此，当事人的信心备受打击，就再也不去看这位医师了。对朋友表达同理心时，一个不经意的手势与表情都可能让对方感觉自己被轻蔑因而失去信任感。「留意个人身体反应」，使心口如一将同理心的力量发挥到极致。

出自：百度百科《百度百科-同理心》

进入到同理心第三步骤「别太快下判断」时，对于朋友的外遇，我们心里会怎样想：「原来他(她)也是这种人，真是可悲！」还是我们认为朋友：「可惜他(她)一表人才(美如天仙)，竟也逃不过外遇的陷阱。」那我们就会坠入批评与判断的深渊，同理心的力量也就无法展现。除非，我们伴随着朋友一探其心灵深处，接纳他(她)光明与阴暗的那一面。

出自：百度百科《百度百科-同理心》

「放慢脚步」意味着给朋友时间整理思绪，同时也是让自己能更准确地理解对方，也让同理心可以安抚对方。

出自：百度百科《百度百科-同理心》

「问开放式的问句」意欲让对话可以持续，不让谈话只停留在0与1、黑与白、对与错的二元选项。让对方感受到被尊重，知道自己可以拥有一个暂时的空间，不被批判，只有接纳。因此，面对前述的例子，我们可以试着询问朋友：「这段感情，想必对你(你)很重要，不妨说出来你(你)们俩是如何认识的？」
朋友带来问题求助于自己，虽然期待建议，但更希望得到温暖的拥抱。因此，面对朋友外遇难解的*题，建议虽然可以给，但却需要留待最后当所有的故事都摊在阳光下，这时给的中肯建议才有可能被朋友听进去。

出自：百度百科《百度百科-同理心》

阿瑟为表达同理心提出七个步骤：
(1)问开放式的问句
(2)放慢脚步
(3)避免太快下判断
(4)注意你的身体反应
(5)了解过去
(6)让故事说出来
(7)设定界限
这七个步骤，看似简单，却有其不容易之处。当朋友遇上困难，带来自己陷入外遇的困境*题，人们都会很快地说赶快抛开外遇这不正常畸恋，免得伤人伤己。「不正常畸恋」已经是为朋友贴上标签与判断，很难让同理心有运作的机会，因此面对这样的朋友，不妨静听对方娓娓道来故事的源头。

出自：百度百科《百度百科-同理心》

拥有同理心，亲密关系才得以建立，反之，传送与接收同理心的神经线路会短路。直到某天，当一个人发现世界是不断地亏待自己，对自己的感觉不闻不问时，他(她)将不再努力与尝试跟其他人建立关系，并让自己同理的情绪关机。可想而知，其后果将是他(她)开始去伤害别人，以生气或暴力做为情绪的出口。不曾接受过同理之人，其脑部也对同理心毫无记忆可言，更惶让其他人能有同理的经验。
因此当我们要对他人表达同理心，必须以「理解」为核心，拒绝「同情」。并且要抛开对他人的成见与判断，在理解他人的过程中，拒绝速成的答案。阿瑟透过书中他与当事人的会谈，一而再、再而三地示范同理心的精髓，以及同理心所释放出来的疗愈能力。

出自：百度百科《百度百科-同理心》

信任关系来源于同理心，要建立信任关系，就要在人际交往中逐步体现出自己的同理心，并以此证明自己是值得信任的。这是一个长期的不断深化的过程——你对别人越真诚，越善于倾听、体谅、尊重或宽容别人，别人也就会越真诚和信任。如此继续下去形成一个良性循环后，人与人的交往就非常顺利了。
所以，同理心不仅是为了理解别人，也是让别人理解自己。同理心并不要你迎合别人的感情，而是希望你能够理解和尊重别人的感情，希望你在处理问题或做出决定时，充分考虑到别人的感情以及这种感情可能引起的后果。

出自：百度百科《百度百科-同理心》

有人可能会问：“在人际交往中，信任真的那么重要吗？”我们可以回忆一下，在生活中，当你无意中冲撞别人时，如果对方非常信任你，在多数情况下对方会不会一笑了之？如果你们没有建立良好的信任关系，一次小小的冲突就有可能造成很大的麻烦。所以英国作家麦克唐纳说：“信任是比爱更好的赞美。”

出自：百度百科《百度百科-同理心》

《百度百科-同理心》

作者：百度百科

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