我相信，在每个人的心里，都深深地隐藏着一个不可告人的小秘密，我也不例外。久而久之，它便成了我的心事，借着这次写作文的机会，我还是将它一吐为快吧
以前，当我们还是一二年级时，同学们团结互助，互相关爱，互相体贴，友好得就像亲兄弟，亲姐妹一般。
而现在，我们都长大了，懂事了。自从升入高年级后，同学们彼此之间的友谊再也不像从前那么亲密了，而是变得疏远了。现在这个社会是竞争的社会，不但老师们之间竞争，而且我们这些祖国的未来之间的竞争也很强烈，谁都希望自己比别人强，于是，班上缺少了那种团结互助的精神。当我的学*超过他们时，他们便用一双仇恨的眼睛盯着我，对我引起了强烈的不满，有时还在背后说我的坏话，令我浑身上下不舒服。
自然，和我朝夕相处的朋友明显得变少了，我就会感到十分寂寞，有时常常一个人坐在位子上静静地想：这还算是好朋友吗？在我的学*成绩比他们好时，就对我不理不睬，要是人人*等，那么世界上就会没有竞争，那该有多好呢？也许你会说：“有竞争才会有进步嘛！”但是，我想说的是：“竞争会减弱同学们之间的友谊，那么我们的童年还会是美好的吗？”
我在班上已担任多年的课代表，原来，我向老师报告哪些同学没带作业，那些同学并没有记恨我，不一会儿便和我和好了。而现在，有的同学却说我爱打小报告，我十分伤心。晚上，我躺在床上，望着那皎洁的明月，我不由得流下了眼泪。
“竞争”，我十分讨厌这个名词，我希望它离开我们班，我希望同学们之间的友谊能够像原来一样，那该有多好！
七月份，我家的玫瑰葡萄快熟了。那绿色的叶子挨挨挤挤的，把太阳光都遮住了，一串串略透紫色的葡萄，挂满了枝头。邻居们看了，都赞不绝口。 我仰望着一嘟噜一嘟噜的葡萄，嘴里不由得流出口水，可是我却一粒也舍不得摘下来尝一尝。望着望着，眼前的葡萄不见了，出现在我眼前的是邻居小豆豆的脸，他的脸上挂满了泪珠。啊，我想起来了，这是我上三年级时的一件事…… 那天，爸爸、妈妈还没下城只有我一个人坐在葡萄架下复*功课，只听邻居的小豆豆拉着妈妈往这边走来。一边走，还一边不住地喊:“我吃大葡萄，我吃大葡萄!”我赶紧扭过身去，装作没听见、没看见。
接着，我便堵着耳朵大声地念起书来。这时，我还不时斜着眼睛往那边看，小豆豆还是闹着要吃，只见他还踞起脚，用力举起右臂伸直小手要够葡萄。看到这儿我瞪了他一眼，嘴里还小声嘟嚷着:“真馋，要别人的东西!”心想。真可气，想吃，你们自己种!我们家的葡萄又不是为你准备的。想到这儿，我又朝他瞪了一眼，干脆扭过身来念课文。 豆豆的`妈妈看着豆豆哭，站着不走，就抱起他说:“嚷什么，这是人家的葡萄，随便要人家东西没出息，想吃，我们去买。”豆豆还是嚷嚷不停，他妈妈心疼地打了他几下，抱着哭着的豆豆走了。 以后，每当小豆豆喊我大姐姐的时候，我就想起了小豆豆那泪汪汪的眼睛，心里真不是滋味。眼前的事怎么办呢? 我盼望着中秋节早日来到，把最大、最紫的葡萄送给小豆豆。
葡萄啊，你快点变紫、变甜吧！
又一次深情地唱起《童年》这首歌，我的心里感慨万千。作为一个走完童年即将步入青少年时期的我，对童年是多么地留恋向往啊！
小时候，拉着同伴的手，一起玩着幼稚的游戏，说着语无伦次的话，呆呆傻傻地过完一天又一天。那时的我总是非常羡慕五六年级的大哥哥，大姐姐们，羡慕他们的才华，羡慕他们拥有快乐的`童年。于是我等待着，终于，我走上了他们的路，又在不知不觉中成为了一个在童年与青小年边缘的人。但我错了，仅管我长大了，懂事了，但那份轻松快乐、纯洁的童心却不翼而飞。等待我的是沉重的压力，是不可推卸的责任。“你已是小伙子了，不再是小孩子。”父母的这句话总在我耳边萦绕，它让我一次又一次地感受到长大的烦恼。太快了，童年竟这样悄无声息地从我身边溜走，青少年这根接力棒也无声无息地落到了我手中。岁月如此匆匆，真令人无法接受。
童年永远是美好的，是纯洁的，令人向往的，但它也是短暂的，如昙花一现，它永远都不会可怜人类，如匆忙赶路的小溪只会马不停蹄地向前奔跑，让你在不知不觉中失去它又怀念它。
望着窗外一颗颗跳跃、绽放的童心，羡慕和忧虑一起袭来。
我相信，在每个人的心里，都深深地隐藏着一个不可告人的小秘密，我也不例外。久而久之，它便成了我的心事，借着这次写作文的机会,我还是将它一吐为快吧
以前，当我们还是一二年级时，同学们团结互助，互相关爱，互相体贴，友好得就像亲兄弟，亲姐妹一般。
而现在，我们都长大了，懂事了。自从升入高年级后，同学们彼此之间的友谊再也不像从前那么亲密了，而是变得疏远了。现在这个社会是竞争的社会，不但老师们之间竞争，而且我们这些祖国的未来之间的竞争也很强烈，谁都希望自己比别人强，于是，班上缺少了那种团结互助的精神。当我的学*超过他们时，他们便用一双仇恨的眼睛盯着我，对我引起了强烈的不满，有时还在背后说我的坏话，令我浑身上下不舒服。自然，和我朝夕相处的朋友明显得变少了，我就会感到十分寂寞，有时常常一个人坐在位子上静静地想：这还算是好朋友吗？在我的学*成绩比他们好时，就对我不理不睬，要是人人*等，那么世界上就会没有竞争，那该有多好呢？也许你会说：“有竞争才会有进步嘛！”但是，我想说的是：“竞争会减弱同学们之间的友谊，那么我们的童年还会是美好的吗？”
我在班上已担任多年的课代表，原来，我向老师报告哪些同学没带作业，那些同学并没有记恨我，不一会儿便和我和
好了.而现在,有的同学却说我爱打小报告,我十分伤心.晚上,我躺在床上,望着那皎洁的明月,我不由得流下了眼泪.
“竞争”,我十分讨厌这个名词,我希望它离开我们班,我希望同学们之间的友谊能够像原来一样,那该有多好!
*来，我的泪腺特别发达，泪水特别多，到底是为什么呢？让我仔细想想……
7月5日，是我的噩梦日，因为那天是我们学校的同学去学校领通知书的日子。 虽然我深知我历史这一科没有考好，但万万没有想到，历史我竟然只得了67分！！知道分数的那一刻，天空似乎塌了……因为这个，我在班上的排名退到了第五名，年级里竟然到了27名！老师会怎么看我，回到家里，我的爸爸妈妈又会怎么样看我？ 我带着复杂的心情往家走，在楼下碰到了刚要外出的妈妈，妈妈看了我的成绩单，居然没有说什么。也是，在我妈妈看来，历史这一科不是很重要，重要的是我在语文、数学、英语、物理这四门做得好。可是毕竟妈妈是老师，她认为这些是正常的，可是一向好强的爸爸又会怎么想呢？我不敢想象……
果然不出我所料，下午，爸爸突然面带怒色地大声问我：“你班上好多名啊？！”我渐渐低下头，不敢说出来，我知道，一场暴风雨即将来临。“说啊！”爸爸似乎忍不住了，我用比针掉在地上所发出的声音还要小的声音，轻轻地说：“5。”“年级呢？！”“27。”爸爸开始骂我：“你这是读什么鬼书啊！……你太让我失望了……”就是这几句话，让我哭了……泪水顺着脸颊流到我的嘴巴里，咸咸的，苦苦的……
接下来的几天里，爸爸对我总是冷眼相待，我真的让爸爸失望了吗？我好伤心，……可是，伤心又有什么用呢？！我努力地克制住自己不要伤心，可是是失败了……他可是我的父亲啊！我又怎么能不伤心！我只有努力地表现自己，来弥补自己所犯下的错……
——我的心事小学作文 (菁华6篇)
一块巨大的石头悬在你的头上空，感觉是怎么样？肯定是坐卧不安。那假如这块大石头落在了地上，你的感觉又是怎样的？肯定是压力瞬间减了下来。没错，这块大石头就像你的心思，悬在你的心里。
“张智禹！你这次听写不过关！五错三！”教师恶狠狠的'对我说，还将我那不堪入目的作业给拍成了照片，经过微信发给了我的爸爸妈妈，我只感觉到手脚发麻，手心冒汗，心里想到了许多欠好的结果：被骂得出言不逊、被揍得满地找牙......想到这些，我不由又打了一个寒战。这是下午的第一节课，我满脑子都是这件事，至于后面的课，我一个字也没听进去，希望时刻慢一点，再慢一点......
“叮铃铃，叮铃铃......”最终一节课总算完毕了，下课铃声对其他人来说宛如天籁般的声响，可对于我来说，就好像催命的音符。我用机械般的动作整理好我的书包，缓慢的，一步一步向前挪，好像脚腕上挂了千斤重。一路上，我费尽心机想出各种各样的托言，最终乃至太担忧导致自己感冒了。到了我家楼下，我觉得面前的楼梯，就像通往阴间的阶梯，每向上一级台阶，心中的担忧就要添加一分。我家住4楼，也就是说要走67级台阶。十分困难到家门口，我咽了咽口水，握上了门把手......
还好这件事现已过去了，尽管那次他们宽恕了我，但假如让我再来一次的话，我就真完了。
十月二日，我和爸爸妈妈，外婆的一家去了外婆的老家恩施玩，这次，我算是过足了车瘾，我们从早上8点出发，到晚上的7点才到。
第二天，我们不顾头一天的舟车劳顿早早的就起床了，因为我要去山上捡野生的板栗带回家，那里大大小小的山可真多呀!一眼望不到边，都不知道去那座山好，幸好有一个和我差不多大的哥哥和一个小我一岁的妹妹当我们的导游，在他们的带领下我们很快来到了板栗树下，板栗好吃，捡起来就费劲了，因为它的衣服是一个刺球，一不小心手就会被他的刺衣扎破，我都被扎了好几次，不过还是值得的，我们一上午就捡了三袋板栗，爸爸说‘晚上好好的休息一下明天去大峡谷;我一蹦三尺高，兴奋的彻夜难眠。第三天我让爸爸快点开车带我去一睹大峡谷的风采，可悲的是当我们的车来到进入大峡谷的`路口的时候，被一位交警叔叔给难下来了，说今天游客已满，票以售完，让我们明天再来。当时我一听，就像霜打的茄子，蔫了。因为明天我们就要回家了。
爸爸看我不高兴了，说没关系再带你去一个好玩的地方，爸爸把我带到了凤凰山森林公园。走进凤凰山森林公园，呀!可真美呀!它像一块翡翠镶嵌在城区中央，作为城市的一处景观，它像一座’氧吧‘，使恩施城区的大气环境得到良好的改善。它山形优美，错落有致，森林茂密。登高远眺，恩施山城尽收眼底。恩施可真是一个风景的完美圣地。
我和爸爸一起玩了摩天轮，在高处的时候，我感觉很刺激，像从天上掉下来了一样。还玩了太空之旅，转了一圈又一圈，很吓人，可我一声不吭，爸爸都吓的反胃了，还有几位大姐姐和大哥哥吓的大叫，我跟大哥哥和大姐姐说’闭上眼睛，放松心情，就不会害怕了，旁边的叔叔阿姨都夸我是个心理素质好的女孩子。
这一刻，我真快乐!
七月份，我家的玫瑰葡萄快熟了。那绿色的叶子挨挨挤挤的，把太阳光都遮住了，一串串略透紫色的葡萄，挂满了枝头。邻居们看了，都赞不绝口。 我仰望着一嘟噜一嘟噜的葡萄，嘴里不由得流出口水，可是我却一粒也舍不得摘下来尝一尝。望着望着，眼前的葡萄不见了，出现在我眼前的是邻居小豆豆的脸，他的脸上挂满了泪珠。啊，我想起来了，这是我上三年级时的一件事…… 那天，爸爸、妈妈还没下城只有我一个人坐在葡萄架下复*功课，只听邻居的小豆豆拉着妈妈往这边走来。一边走，还一边不住地喊:“我吃大葡萄，我吃大葡萄!”我赶紧扭过身去，装作没听见、没看见。
接着，我便堵着耳朵大声地念起书来。这时，我还不时斜着眼睛往那边看，小豆豆还是闹着要吃，只见他还踞起脚，用力举起右臂伸直小手要够葡萄。看到这儿我瞪了他一眼，嘴里还小声嘟嚷着:“真馋，要别人的东西!”心想。真可气，想吃，你们自己种!我们家的葡萄又不是为你准备的。想到这儿，我又朝他瞪了一眼，干脆扭过身来念课文。 豆豆的`妈妈看着豆豆哭，站着不走，就抱起他说:“嚷什么，这是人家的葡萄，随便要人家东西没出息，想吃，我们去买。”豆豆还是嚷嚷不停，他妈妈心疼地打了他几下，抱着哭着的豆豆走了。 以后，每当小豆豆喊我大姐姐的时候，我就想起了小豆豆那泪汪汪的眼睛，心里真不是滋味。眼前的事怎么办呢? 我盼望着中秋节早日来到，把最大、最紫的葡萄送给小豆豆。
葡萄啊，你快点变紫、变甜吧！
又一次深情地唱起《童年》这首歌，我的心里感慨万千。作为一个走完童年即将步入青少年时期的我，对童年是多么地留恋向往啊！
小时候，拉着同伴的手，一起玩着幼稚的游戏，说着语无伦次的话，呆呆傻傻地过完一天又一天。那时的我总是非常羡慕五六年级的大哥哥，大姐姐们，羡慕他们的才华，羡慕他们拥有快乐的`童年。于是我等待着，终于，我走上了他们的路，又在不知不觉中成为了一个在童年与青小年边缘的人。但我错了，仅管我长大了，懂事了，但那份轻松快乐、纯洁的童心却不翼而飞。等待我的是沉重的压力，是不可推卸的责任。“你已是小伙子了，不再是小孩子。”父母的这句话总在我耳边萦绕，它让我一次又一次地感受到长大的烦恼。太快了，童年竟这样悄无声息地从我身边溜走，青少年这根接力棒也无声无息地落到了我手中。岁月如此匆匆，真令人无法接受。
童年永远是美好的，是纯洁的，令人向往的，但它也是短暂的，如昙花一现，它永远都不会可怜人类，如匆忙赶路的小溪只会马不停蹄地向前奔跑，让你在不知不觉中失去它又怀念它。
望着窗外一颗颗跳跃、绽放的童心，羡慕和忧虑一起袭来。
如果把人生比作宇宙，把心比作银河，那么，我的心事就在银河的最深处。
俗话说：“人非生而知之者，孰能无惑?”人人都会犯错，我就更不要说了。那是一个关于“书本”的秘密。
星期三下午，小c借给了我一本书，书名叫《名侦探柯南》。我很喜欢柯南，就一个字，一个字，津津有味地看了起来。我刚看到一个凶手杀了两人的一幕，好朋友小z就跑了过来，一把抱住了我。我刚想翻页，不想被小z的冲击力“助”了一把力，只听“哧”地一声，书本破了!那页摇摇晃晃的，犹如一片树叶，从“树”上飘了下来。
唉，都怪我!人家看书都是小心翼翼的，而我……当小c听到了这个消息，“哇”得一声哭了出来。这时，书已经借给小q看了。小c哭得十分伤心。知情人对小c说：“小a、**、小d、小e都看过《名侦探柯南》了，现在小q在看。”
**是男生，其他的全是女生，小c便说：“一定是**干的!一定是他把我的书本弄破了!”“是啊!”“是啊!”大家都附和道，我也附和着。**垂头丧气地说：“不是我弄破的……不是我弄破的……”我不想和小c的友谊就此破碎掉，便“煽风点火”地说：“我看的时候，书就已经破掉了。我前面看书的是小a、**，小a看书的时候我们大家都看着!所以，一定是**干的!”大家都点点头，小c也相信了我的话。
那天，我在心里暗自庆幸。可到了晚上，我翻来覆去，怎么也睡不着觉，心想：万一小c知道了是我弄坏了她的书怎么办?万一小c就此不理我了怎么办?万一……那一夜，我失眠了。
我就要告别母校了，不知，这个秘密到底该不该说，若是说了，又会怎样?
十月二日，我和爸爸妈妈，外婆的一家去了外婆的老家恩施玩，这次，我算是过足了车瘾，我们从早上8点出发，到晚上的7点才到。
第二天，我们不顾头一天的舟车劳顿早早的就起床了，因为我要去山上捡野生的板栗带回家，那里大大小小的山可真多呀!一眼望不到边，都不知道去那座山好，幸好有一个和我差不多大的哥哥和一个小我一岁的妹妹当我们的导游，在他们的带领下我们很快来到了板栗树下，板栗好吃，捡起来就费劲了，因为它的衣服是一个刺球，一不小心手就会被他的刺衣扎破，我都被扎了好几次，不过还是值得的，我们一上午就捡了三袋板栗，爸爸说‘晚上好好的休息一下明天去大峡谷;我一蹦三尺高，兴奋的彻夜难眠。第三天我让爸爸快点开车带我去一睹大峡谷的风采，可悲的是当我们的车来到进入大峡谷的路口的时候，被一位交警叔叔给难下来了，说今天游客已满，票以售完，让我们明天再来。当时我一听，就像霜打的茄子，蔫了。因为明天我们就要回家了。
爸爸看我不高兴了，说没关系再带你去一个好玩的地方，爸爸把我带到了凤凰山森林公园。走进凤凰山森林公园，呀!可真美呀!它像一块翡翠镶嵌在城区中央，作为城市的一处景观，它像一座’氧吧‘，使恩施城区的大气环境得到良好的改善。它山形优美，错落有致，森林茂密。登高远眺，恩施山城尽收眼底。恩施可真是一个风景的完美圣地。
我和爸爸一起玩了摩天轮，在高处的时候，我感觉很刺激，像从天上掉下来了一样。还玩了太空之旅，转了一圈又一圈，很吓人，可我一声不吭，爸爸都吓的反胃了，还有几位大姐姐和大哥哥吓的大叫，我跟大哥哥和大姐姐说’闭上眼睛，放松心情，就不会害怕了，旁边的叔叔阿姨都夸我是个心理素质好的女孩子。
这一刻，我真快乐!
——我的心事小学优选【5】篇
星期天的上午，爸爸和朋友们去茅山游玩，购买了两只野鸡。这两只野鸡可真漂亮啊！就想一个穿着华丽的礼服的贵妇人，浑身羽毛、五彩斑斓格外引人注目。尤其是那条长长的尾巴显得野鸡更加高贵优雅……我兴奋地围着野鸡看了又看。我发现野鸡的腿因为长时间被捆绑而麻木了，无法站立，只能伏在冰冷的地上；身上的羽毛蓬松、杂乱，风一吹就纷纷脱落下来；他们的眼睛里充满了忧伤，他们可能是在想念自己的亲人，想念自己美丽的故乡，想念自己以前无忧无虑的生活。它们可能还在想自己即将被人类捕杀制作成美味佳肴……
虽然在我的恳求下，爸爸把野鸡养了下来，但是我还很伤心。贪婪的人类不断地捕杀青蛙、野鸡、野猪、熊、孔雀、猴子等野生动物，吃它们的肉，剥它们的皮。它们终究有一天会灭绝，大自然的生物链就会被破坏，生态*衡就会被破坏，愚蠢的人类就会受到惩罚！
我想大声呼吁：“为了我们人类的未来，请爱护大自然的青山、碧水、白云和绿树；珍惜大自然的野生动物。”
每个人都有自己的心事，当然我也有自己的心事。今天，我就来讲给你们听听吧！
那是去年寒假的'第一天，窗外下着鹅毛大雪，我的朋友打来电话对我说：“笪尔文，快下来打雪仗。”我愉快地答应了，我去向妈妈请示，可妈妈就是不同意，说要带我去上钢琴补*班，不能和他们玩。我再三恳求，妈妈却丝毫不动摇，硬是要带我去上钢琴补*班，没有办法我只好去上了。虽然现在我钢琴水*越来越高，但失去的美好童年，是再也补不回来了。
学钢琴的时候，我想起读幼儿园时，我和李励达、章奥辰、袁国兴一起堆雪人，打雪仗，那时的我无比高兴，无比自在！但如今的我，却肩负重任关在教室里学钢琴，我是多么沉闷，多么忧愁！
每当想起这些，我就不由自主地想对我的妈妈说：“妈妈，我知道，上补*班是为了我自己的未来，我的人生。但时光一去不复返，美好的童年不能就这样过去了，请你珍惜我的童年，少报一些补*班，让我有空和我的小伙伴们一起度过幸福的童年！”
在我的成长过程中，会经历高兴的事，激动的事，有趣的事，可是我最难忘的事还那件伤心的事。
去年过年的时候，妈妈给我买了三条小金鱼。这三条小金鱼特别惹人喜爱。有一条是里面最大的，还有一条是中等的大小，我最喜欢的是那条最小的，它全身金灿灿的鱼鳞，却长着一个黑黑的尾巴。
有一次，我把鱼缸里的水装得太满了，就有一条鱼从鱼缸里跳出来，等我发现的时候，它的身上已经沾满了灰尘，一动不动地躺在地上。
还有一次，我把鱼食放的太多了，那条大一点的鱼就先上去，把鱼食吃得只剩下两三颗，然后那条鱼就撑死了，我看着它们一只只的死去，很伤心。鱼缸里，只剩下我最喜欢的那条小金鱼了。
不知道为什么，接下来的日子，它连一口都不吃，是他的同伴都死了，没胃口吃吗？可是我想了很多办法都没用，最后它还是死了。
我十分伤心，现在我只能看见一个空空的鱼缸了。要是我用心地养它们的话，它们应该还能活着，我好后悔、好伤心呀！
心事，每个凡人都有，有开心的，伤心的，兴奋的，自豪的，都全被自己收在一个最秘密的地方――心之底处。
而我呢？当然也有心事！现在我最、最烦恼的心事是――我就要毕业了！
过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄物，被初阳蒸融了。随着时光的飞逝，我，以重一名一年级的小学生变成例如六年级的学生，转眼间，又即将毕业了，那些烦恼的心事都像约好似的，接二连三的向我袭来。总之，我有说不出的感受。
*时，我无忧无虑，过着小鸟般的生活，除了偶尔的测试，使人头疼的作业外，几乎都是快乐的。上课时，积极回答老师提出的问题，得到掌声，得到信心。下课了，我如初升的太阳，有活力，活蹦乱跳，和同学们有说有笑。老师发测验卷时，醒目的“100”分使我自豪、使我骄傲、使我有不可超越的满足感。令我受人羡慕。我觉得最开心的时刻不过如此！
但一旦上了初中，这一切一切都会毁灭，要过上“一刻也不能放”的态度对待初中的人和事。哎！我小时不是很期待上初中吗？为什么在此时此刻我心中有依依不舍和不安呢？为什么我会这么矛盾啊？你是聪明的，告诉我，如何解决这件困扰我的心事啊？
我想你们也曾经有过这样的问题，你们是怎样度过的，怎样解开这个心解的……
心事是一个难以捉摸的东西，招之不来，挥之不去。我常常在想：心事到底是什么呢？没有人能给我答案，也没有人了解它。心事就像是一个行踪不定的流浪者，不一定什么时候就来了，但又悄悄地溜走了。没有人能摆脱得了它，也不能逃避它。我原本是无忧无虑地过着每一天，可是期中考试的来临，给我带来了许多的心事：我的数学计算能力、语文阅读能力、英语的听力能，都让我忐忑不安，所以我赶紧抓紧复*，以免考个坏成绩。实际的试卷也没有我想象的那么难，可是我的心里还是没底。所以我每天都坐立不安，就像故祥林嫂丢了阿毛似的。
虽然父母不会太责怪我，但是我还是有点害怕，害怕同学们嘲笑我。终于到了发布成绩的一天了，各科都打得不太理想，但是却能排到年级五百多名，班级第二十名。虽然名次还算一般，但是我对我的成绩还不满意，虽然父母说没关系，下次努力，可是我还是有点难受，总觉得我不应该是这样的。这就成了我*来的心事。和我相似的是我的同桌，她说她小学的成绩一直不错，可是这次比我考得还要糟，我看得出来，她的心事很重，可能她的父母不像我的这样仁慈吧。总之，期中考试过后，我们班每一个人都忧心忡忡的，除了成绩好的以外。大家都知道，考完试总要看家长会的，这时，比得知考试成绩之前的气氛紧张了好多倍，都怕家长会的时候，老师向家长透露自己在学校的状况，然后回家被骂得睡不着觉，那种感觉一定不好受。一波未*一波又起，即将要在考试的阴影中脱离开得我，又被心事包围。
这回，是老师要我主持的事，当时听到的时候，我都蒙了，不知道怎么办好，晃晃悠悠的回到家，和父母说了以后，他们都为我高兴。可是我不觉得是好事，我对自己存有疑问：我能到做好么？因为没有主持班会的经验，所以我不知所措，不知道该怎么好。人不怕有心事，只是遇到心事的时候，你要学会把它解决，不要老在心里憋着，这样心事重重积压，就会变成烦恼的。所以我们要学会调节自己的心情。
——我的心事作文 (菁华9篇)
这一件事变成了我一直以来的'心魔。
那是一个阴冷的早晨，我因一个不小心落带了一个作业而被老师罚在教室门口补。这是我有史以来第一次被罚站在门口，我觉得羞愧难当。
与我一起补作业的还有几个*时就不写作业的“差生”，与他们站在一起，羞愧之意如潮水般涌来，我只愿快点儿写好。
这时，例行检查的应校长走来，竟看到我，询问道：“思逸，你怎么也在外面？”我连忙转身，“应校好！”心中砰砰直跳，这该怎么办呀？竟然被应校撞见了。我可是大队长啊，被应校长看见了，校长对我的印象肯定大打折扣……越想越心惊，脸飞快地烫起来，像被火烧着了一样。心中的两匹野兽开始打架，“实情就不要告诉校长了吧，你可要拥有大队长的‘良好品德’呀，说着，喷出几个大火球。”“这可不行，你都没有承认错误的勇气，还怎么给大家做榜样？还当什么大队长？不行！随即从嘴边喷出水，把火球熄灭了。”就这样渐渐的“喷火怪”似乎打胜了。
看了看身后的几位同样补作业的同学，我脑子一热，“哦，应校，老师让我出来给他们听写，顺便看着他们。”“那好。”应校回应道。便拿着记录本走向下一个班级。
我回过头，其他站着的同学们都没说话，只是静静地看着。那带着质问的眼神好像钻入我的心底，观看、审视着那只“喷火怪”。我避开他们的目光说道：“快点吧，快写。”
补完作业，那一刻所犯下的错误仿佛还在眼前。比刚才更甚的羞愧充斥了全身，脸上火辣辣的……
这个心事一直缠绕在我心头，每每想到，那些同学的目光更是如炽热的火焰烤着我的心。
如果时间可以倒流，我绝不会再做出这样的选择。选个恰当的机会，向校长解释解释，认个错。我相信，这件心事会永远存在我心中，在未来时时提醒自己不要因为面子而做出错误的选择。
永远是那么纯真活泼爱笑，爱疯疯癫癫，我的从前我的的梦我的心事。我不喜欢等待。只要是短期不能实现的承诺，在我这，最终会成为泡沫吧。毕竟谁也不是上帝，谁会知道上帝下一秒会跟我们开些什么玩笑呢？我可不希望看到我爱的人为此感到失望难过，so，原谅我的任性原谅我的自私原谅我的狠心，好吗？我最亲爱的你。我们错过了诺亚方舟，我们错过了泰坦尼特克号，我们错过了一切的惊险与不惊险，我们还将继续错过。我的从前我的梦，我的少年我的梦。我都错过了？我是怎么了，我怎么又不争气的掉下了眼泪？心里真的好痛，说好会一个人去坚强，不会再为谁难过掉眼泪的啊，我讨厌现在的自己，每一次都是这样不争气的掉下眼泪，怎么眼泪你也都瞧不起你的主人了吗？还是嘲笑你的主人到底有多愚蠢啊？眼泪划过眼角，顺着弧度在素颜朝天的脸蛋上画上了花，瞧就这么容易成了哭美人了，看来我的决定，你的一句无所谓，就成了一部绝世完美的悲剧。我喜欢看电影，你真是为我着想啊，就连离开也不忘留下这么一部好电影。我应该笑吗？一句无所谓怎么就这么轻易的被你唱出，你的唱功还真是不错。我们不是都说好过了吗？还是你心里早就有新欢早已决定要看我的笑话才可怜我才跟我说“那我等你，等你高三毕业了，我就再重新再追回你，我们要永远在一起。”现在还没到毕业呢……怎么都沉默了。你知不知道；沉默是最伤人的武器。你知不知道；沉默是女孩对自己深爱的人最大的失望。我该笑呢还是该哭呢？我无人爱该庆幸呢还是该笑呢还是该哭呢？我就是注定是一个无人爱的坏孩子。坏孩子就活该一个人去努力，去追寻：一个人去上学，没人陪伴没人关心没人谈心没人会记得你的生日甚至路上遇见好朋友同学，你还得强颜欢笑回答道，我喜欢一个人自由自在的感觉。我是喜欢一个人自由自在的感觉喜欢到身边的爱人亦无法接受狠心离开哈，我就是一个坏孩子，我就是一个无人爱的坏孩子，我就是一个可笑的笑话。留住你，会比分开更好？或是划伤句号更好？爱上你太可笑吗，连自己都不相信。你太爱你的世界，心中有千万个问号。为何从来就未互相倾述，怎么一起到老？喜欢你就要*惯了该*惯了。我放弃你太可笑吗，我连自己都不相信，如你学会珍惜一切，，自问我不甘心抛弃。怎么我还是失宠？可悲吗？离别你，或者会比一起更好。
离别你，或者你会过得更好。
离别你，或者爱你的人不止我一个。
离别你，你或者会更清楚，其实你早就不爱我。
别君，若安我即晴。我们曾经的梦想，你离去了，那我就一个人去实现吧。爱上你太可笑吗？无人爱并不可悲，可悲的是有梦你却不去追逐实现。爱上你太可笑吗？可悲的是你看着别人实现了你的梦想幸福的模样的那呆呆痴羡慕的那傻样。爱上你太可笑吗？悲的是爱和梦想皆两空。爱上你太可笑吗？可悲的是你不好好去努力说得惊天动地的你渴望的精彩。爱上你太可笑吗？可悲的是有梦想的和没梦想的都是一个模样。爱上你太可笑吗？可悲的是你在此时此刻在流泪，没人会知道你的难过，他在决定了离开了的时候就不管你的死活了。亲爱的自己，别难过来，谁不曾是一个人赤裸裸的来到这个世界的呢？j既然如此，微笑吧。一切都会好起来的。除了自己，没人会真正的那么在乎你。为了自己，为了自己最爱的梦想，为了那个纯真的自己，初心，我为了你我愿意付出一切。初心。我唯一存在的意义。
每个人的心中，都有一个小秘密，我就有这样一件心事，它总使我烦恼压抑，我开始变得孤僻、自闭。总是一个人望着天空发呆，甚至觉得生活暗淡无光，缺少欢乐。
这事发生在两年前。那年夏天，我们家搬进了二室一厅的新居，里面摆放着崭新的大彩电、衣橱、书桌等新家具，唯独爸爸妈妈卧室里的一张床显得有些陈旧，与那些崭新的家具摆在一起，显得有些不协调。
爸爸是个追求完美的人，他希望家居面貌协调高雅，主张换床;而妈妈是个持家节俭的人，她认为能用则用，不同意换床。从他们的意见有了分歧的那天起，我的心里就笼上了一层阴影。终于，我最担心的“战争”还是爆发了。看着他们愤怒的表情，听着他们的高音调，我的心在微微地颤抖。
接下来的几天，他们进入了“冷战”状态。原本热闹的晚餐变得沉默不语，每顿饭都吃得*淡无味。他们彼此互不理睬，我成了他们之间的传声筒。我的心里有一种沉重的感觉，就像压了一块石头。为了缓解这压抑的气氛，我一会儿劝妈妈:“您就同意买吧，‘退一步，海阔天空’嘛!”而妈妈却总是推开我说:“去、去、去，你还小，不懂。”无奈，我只好又去劝说爸爸:“您就别要买了……”“不买不行!”爸爸理也不理我，严辞否决了我。我的苦心白费了。
就这样，爸爸妈妈僵持了好长时间，谁也不肯让步，家里的空气仿佛凝固了似的，没有了往日的欢声笑语。我的心越发地沉重起来。
后来他们三天两头就为鸡毛蒜皮的小事吵架，我经常“按下葫芦起来瓢”，苦口婆心也无济于事，他们根本就不听我的劝阻，不在乎我的感受。他们的话也刺伤了我幼小的心灵，这成了我的一大心事?
我多希望爸爸妈妈之间多一些理解，多一些宽容，多一些尊重，让我们的家里每天重新阳光明媚，让我们家里每天都欢声笑语而不是沉默压抑。
我爱爸爸妈妈，他们也爱我。为了我能够健康成长，我希望他们不要再吵架，让我们一家人快乐无忧的生活!
每个人的心中，都有一个小秘密，我就有这样一件心事，它总使我烦恼压抑，我开始变得孤僻、自闭、不愿与人说话，总是一个人望着天空发呆。我总觉得生活暗淡无光，缺少欢乐，今天我要借这个机会吐露我心中的烦恼。那是发生在两年前的一件事。那年夏天，我们家搬进了二室一厅的新居，里面摆放着崭新的大彩电、衣橱、书桌等新家具，惟独爸爸妈妈卧室里的一张破旧的铁床显得很扎眼，与那些新家具摆在一起，格格不入，很不谐调。
我的爸爸是个要面子的人，家里常来客人，他总是希望家居面貌焕然一新；而妈妈又很恋旧，什么都不舍得扔，久而久之，矛盾终于激化，我最担心的“战争”爆发了，他俩你一言我一语，唇枪舌剑，音调一个比一个高，根本无视我的存在。后来的几天里，原本热闹的餐桌上又变得沉默不语，每顿饭都吃得*淡无味。“冷战”又开始了。他们彼此互不理睬，我成了他们之间的传声筒。为了缓解这压抑的气氛，我一会儿劝妈妈：“您就卖了吧，‘退一步，海阔天空’嘛！
”而妈妈却总是推开我说：“去、去、去，你还小，不懂。”无奈，我只好又去劝说爸爸：“您就别卖了……”“不卖不行！
”爸爸理也不理我，严辞否决了。我的苦心也白费了。就这样，爸爸妈妈僵持了好长时间，谁也不肯让步，家里的空气仿佛凝固了似的，再也没有了往日的欢声笑语。他们三天两头就为鸡毛蒜皮的小事吵架，我经常“按下葫芦起来瓢”，苦口婆心也无济于事，他们根本就不听我的劝阻，不在乎我的感受。他们的话也刺伤了我幼小的心灵，这怎能不成了我的心事呢？爸爸妈妈我多希望你们之间多一些理解，多一些宽容，多一些尊重，让我们的家里每天都是阳光明媚，而不是阴云密布，让我们家里每天都欢声笑语而不是沉默压抑，不要让阴影笼罩在我幼小的心灵上，爸爸妈妈，我爱你们，你们也爱我，为了我能够健康成长，你们不要再吵架了，让我们一家人快乐无忧的生活吧！
我为这周的语文考试而苦恼，因为周围人都比我考得好，周迁（我的朋友）这次也考得比我高，他考了95分。
这次语文考试卷子非常简单，我“哗啦哗啦”快速的答卷，不一会儿就写完了。我看了看周围的人，都在奋笔疾书。“哈哈，太慢了！”我骄傲地想着。
考试快结束了，我看着周围人都在检查，我心想：“卷子这么简单，还用得着检查吗？”那副样子，就像在说：“中文这么简单，还用得着学？”可是越是让你看着很简单的试卷，其中的“陷阱”就越多。
过了一天，终于要发批改过的试卷了，我心情还是很好，因为卷子太简单了，即使是差生也能考个八十几吧……
试卷终于发到我手上了，我赶紧捂起分数，深吸一口气，慢慢地掀开——93分！哈哈哈！我真想大笑一次时，濡染我看到了周迁的分数，他*时都考得没我高，这次却考了95分！我心情一下子变得低落了，为什么没考过他呢？
下课时，我问了问刘昱希的分数，他扬眉吐气地说：“看，我这次考了94分哦！”“哎！”我深深地叹了一口气。
要是我认真点儿复*，就能考得比他们都高了，下次考试，我要吸取教训，认真复*、仔细检查，争取考出好成绩！加油！
今天早晨，我就遇到了一件让我特别烦恼的事情……。
快速地收拾好书包，我正准备跨出家门去上兴趣课，突然听到房间传来了爸爸温柔的声音：“熙熙，爸爸开车送你去上课吧，你等我一下下。”“不用了，爸爸，你再睡会儿吧，我自己可以坐公共汽车去上课的。”我大声地应着爸爸，准备出发。
“还是我开车送你去吧。”只见爸爸穿着睡衣不紧不慢地从房间走了出来。
“真的不用了，爸爸，我自己可以坐车去。”我开始有些着急也有些不耐烦地拒绝爸爸。其实我是担心晚去，抢不到听课第一排最好的座位。以前就是因为爸爸太磨蹭，导致我去上课要么时间很赶，要么就是迟到，早些坐公车去还不会塞车。我心里想着，可没好意思告诉爸爸。爸爸一边迅速地换着衣服，一边坚持不懈地对我说：“还是爸爸开车送你去吧。”
“真的不用这么麻烦了，我坐公车去既环保，又很方便。”此时的我我已经急得像热锅上的蚂蚁，真恨不得自己踩着风火轮去上课。可爸爸也还是坚持要送我去，我知道他是担心我一个人出行不安全，最后只能无奈地答应了爸爸。
在车上，我心里其实很不痛快，皱着眉头，嘟着嘴，一直沉默不语，甚至都不愿意抬头看看爸爸。因为我担心塞车会迟到，而且我也很喜欢坐公车，可又拒绝不了爸爸的好意。“爸爸，你干嘛不早点起来呢？我都快急疯了。”我一边生着闷气，一边埋怨道。
如果下次再遇到这种情况，我该怎么办呢？
我是一个活泼机灵的小男孩儿，可是，有时候也会犯糊涂，办一些粗心事儿。
这不，一天晚上，我去超市买东西。我买了做手工用的双面胶和我最喜欢吃的雪糕。要走时，我想起来了，妈妈最爱吃苹果，于是，我给她买了几个又大又红的苹果。
我美滋滋地回到家，拿出一支雪糕准备消灭掉，就把另一些雪糕冻在了冰箱里。
过了一天多，我忽然想起来，还给妈妈买过几个苹果呢，当我问妈妈吃没吃苹果的时候，妈妈说：“没有啊，这几天苹果没了，正准备买呢！”
“妈妈，我给你买的呢？”
妈妈很惊讶，问：“你什么时候买的？”
当她知道我去超市时买了苹果时，我们全家总动员，开始找苹果，可是，根本不见苹果的踪影。
后来，我忽然想到，我那天还买了雪糕，是不是苹果也被我冻到冰箱里了？
于是，我“蹬蹬蹬”跑到厨房，打开冰箱一看，苹果果然在冰箱的冷冻室！几只红红的大苹果看上去并没变样，只是摸上去冰冰的，硬硬的。
就这样，因为我的粗心，妈妈只能吃冻苹果了。
当然，这类粗心事儿还有很多。比如，我*时不喜欢穿拖鞋，被妈妈嚷烦了，穿上拖鞋也会随处乱扔。那天，妈妈在床上收拾东西，她的拖鞋就在床下。我从沙发上来到床上陪妈妈坐了一会儿，走的时候，就不由自主地把妈妈的鞋穿走了。从此，我又落下一个“偷鞋大盗”的“美名”！
这天下午，我又心情郁闷啦。因为，又要合唱啦!其实，并不是因为我唱歌难听或者别的什么，是因为我的内向啦!呜呜......
前几天下午，当我还站在前排的时候，不知为什么，我总是不敢微笑。尽管老师总给我做提示，但我还是笑不出来。其实我也想笑啊!!!可是老天不允许啊!呜呜。结果，可想而知，老师在无耐之极，把我调到了后排。唉，你别以为我是小题大做，而是，我实在是受不了了。在学校，我学*还算行(嘻嘻，是不是有点自大了)。可是，老师在我的眼中，却好像没有一个曾让我做过事!每当我看到老师在别的同学的耳边交代事情的时候，我的心总是疼了一下，重重的疼了一下!同时，我也感到了一种愤怒，一种觉得不公*的愤怒。为什么!为什么!一样是学生，却是不同的待遇!那些被老师叫到的同学，往往是那些嘴甜的同学，而那些同学，做事并不怎么样，只是嘴甜而已。
在同学中，也不受大家喜欢。有时，我真的很受不了，因为，老师的决定是你阻止不了的，所以，你不得不忍受。我觉得这样并不好，因为，这样伤了另一些同学的心啊!为什么要如此不公*呢?每个人都有自己的优点与缺点啊!所以，我在这里*：同样是学生，希望老师公*一点，我们并不需要老师的偏心，我们只需要公*!
在我四年级的时候，我曾经养过一只金丝熊，我给它起名叫“幻幻”。“幻幻”穿着一件毛茸茸的外衣，一双乌黑发亮的眼睛嵌在那毛茸茸的脸上显得格外明亮。“幻幻”的两只细皮嫩肉的小爪子一直抚摸自己的脸，显得自己很爱漂亮似的。
记得那是一个冬天的早晨，天气十分寒冷，窗外正下着大雪。我起床后，就立刻穿上了厚厚的棉衣。我想：“这种鬼天气连我都受不了，“幻幻”怎么受得了呢？ 我得去看看。”我迫不及待地打开盒子，一看，啊！“幻幻”正蜷缩在盒子里打哆嗦呢！ 这下我可急了，连忙拿来几块海绵给它垫上。我发现“幻幻”很高兴，它很快就用牙齿哆哆嗦嗦地咬出一个它身体那么大的洞，然后钻了进去。我依依不舍地离开“幻幻”上学去了。
可是我一直在想着，“幻幻”它还会冷吗？上数学课时，老师讲的题目我一题也听不进去。突然，老师说：“冯子烽，你来回答这个问题。”我顿时站了起来，说：“这… 这……”同学们都感到很奇怪，*时举手发言积极的我今天怎么了？老师很生气，就罚我站了一节课。……。
放学铃声一响，我一把抓起书包冲出教室。我气喘吁吁地跑到家后，立刻打开盒子。我看见“幻幻”一动不动地躺在海绵里，起初我还以为它睡得很香呢，可是当我摸了一下它的身子后才发现它已经死了。我悲痛欲绝，眼泪情不自禁地流了出来。
我在楼下的花坛里挖了一个洞，把“幻幻”埋在那里，以表达我对我最喜爱的宠物“幻幻”的喜爱之情。
——我的心事作文 (菁华10篇)
你有心事吗，让我来告诉你我的心事吧。
我从小就长得矮，是经常被高年级同学欺负的料。不仅如此，因为我长得矮，经常上体育课被老师忽视，同学们都看不起我嘲笑我，说我是矮冬瓜，小不点，矮人国里跑出来的矮人。因为长得矮，我打篮球不行，踢足球被人鄙视。我简直就是个废物，什么都不行。
有一次，我们去上体育课。两个高年级学生拦住我，对我又是讽刺又是挖苦，
说我是个发育完全的外星人。我生气极了，装作没看见径直往前走，谁知他们当中一个瘦高个一把抓起我，另一个胖大个上来就是一脚，边踢边叫矮东瓜，小不点，外星人。我绝望了，我闭上了眼睛，眼泪止不住地往下流，心里不停地在审问自己我真的就是个废物吗？
每次到外面玩，人家看到我就像看到熊猫一样惊讶。嘴里嘀咕着：“还六年级，长这么矮，我女儿上三年级都要长得比他高。”“这小孩看上去像幼儿园的。”
长不高，长得矮这就是我心里悬着的一块迟迟不落地的石头。医生说“女孩子*均长到米，男孩子*均长到米。而我现在却只有1.3米。有一次，我们学校举行运动会，我想参加跑步，老师却因为我长得矮小，就不让我参加。可是，老师你知不知道我虽然长得矮小但不代表我就不能跑步，就不代表我跑不过别人。
还有一次，老师让我们搬桶水，
我也想为班级出份力，可是老师却嫌我长得矮小，让我到一边去。还有一次，老师让我们推选班干部，我非常渴望想当体育委员，可是你见过有这么矮的体育委员吗？见过有这么瘦小这么弱不禁风的体育委员吗？
长不高、长得矮。啊，我什么时候能长高啊！我要那些嘲笑我、讥讽我的人为此付出代价，让他们看看真正的我！
“小小少年很少烦恼，心情很好阳光照，随着年龄由小变大，他的'烦恼增加了。”这是一首歌的歌词，写出了许多“小小少年”的心声。作为一个少年，总会有些烦恼。
从四岁开始，妈妈就让我练*拉丁舞，在学*的过程中，我体会到伦巴的温柔，恰恰的快乐，牛仔的热情，桑巴的动感，斗牛的奔放。我也体会到各种酸甜苦辣。当老师批评你时，你会情不自禁的低下头，红着脸；当你通过努力获得姜庄时，你会感受到胜利的喜悦。
可当我家从虹口搬到浦东，附*没有练舞场地时，是否继续我的舞蹈就变成了我的心事。
有一次，我散步到了一个地方。广场上有一组年轻的女孩子们在跳舞，我的脚步不由停下来了……她们将头发高高梳起，露出优雅的脖子，衣服宽松，但是身型挺拔。我兴致勃勃的看着表演，脚也情不自禁的动起来。这个动作做的很好，也很有难度，这个转圈很漂亮……我在心里暗暗评价这个舞蹈，又不由得想起自己曾经练舞的场景，忍不住有些失落。将我的的心事告诉妈妈后的几天，她替我报了一个舞蹈班，虽然路途较远，我还是激动的去了。
“上课！”同学们迅速排好队。老师笑着介绍我，站在同学们面前的我却心跳加速，这可是一个全新的班级，我能适应吗？开始跳舞了，同学们熟练地跟着老师的步伐，可是面对我从没练*过的步子，我慌乱极了，双脚尴尬的跟着，但是步子完全不在拍子上……我的脸涨得通红，我多么希望老师能帮帮我，可是我觉得老师好像不知道我在旁边，只是指导着他的学生。
休息时，我一个人默默呆在角落，同学们都在叽叽喳喳谈论着，并没有任何一个人来和我说话，跟我练*。我一点都感觉不到以前的亲切、快乐。我觉得心结没有解开，反而成为一个越来越紧、越来越乱的结。
在路上，妈妈问我感觉如何。我一身不吭的看着窗外。我的选择对吗？是该放弃跳舞，好好学*还是应该继续在陌生的班级学跳舞？这是我的心事，已经困扰了我日日夜夜的心事。什么时候我才能解开这个结呢？
心中蕴藏着一个丰富多彩的世界，快乐、悲伤、忐忑、兴奋……各种心事在耳畔、在心涧里发芽、长叶、开花、结果。美好的心事如一缕清泉、一丝阳光，总能够让你的心得到灌溉，可总有不愿回忆起的心事被重拾……偶然地翻开抽屉，意外地发现了这个埋藏已久的秘密。
回忆起这个故事，心中依然感到愧疚:这是一个倾盆大雨的傍晚，放学后，我无精打采地躲在学校门前的雨篷内，等妈妈来接我，可我心里却期盼妈妈来晚点，我宁愿在这个小角落里待着，也不愿回到温暖的家，只因为这一次我的考试成绩不是十分理想。也许这算不上什么，可我就是不忍看到妈妈为我的试卷成绩愁眉苦脸，哀声叹气，也许逃避才是我该做的吧!紧紧握住试卷的手抖动了一下，此刻强烈的自尊心让我没有勇气去面对这个打击，没有勇气去面对他人对我的质疑。
天渐渐地暗了下来，越来越暗，伴着昏暗的灯光，终于，妈妈的身影出现了，她呼呼地喘着粗气，眼中满是惭愧，可我不敢说什么，我的内心依然在“诉说”和“逃避”中打转，只得听天由命吧，我苦笑着，心猛地抽了一下，重重地，堕下去。
回到家后，天已经完全黑了下来，窗外电闪雷鸣，雨仍无休止地咆哮着，但我此刻的心情却如死寂一般。我将这张“可恶”的试卷重重地锁在了抽屉里，将我的心也狠狠地锁了起来。停顿了十秒钟，我意识到:它已经成为了一个秘密吧，一个心中永远的秘密，它不被人所知，转瞬间即可变成一粒细小的沙，淹没在心的泥土中。
故事结束了吧?不，永远也不可能结束。当我偶然地打开抽屉时，心中的大门被沉重地推开，不知为何，这种感觉比我惊闻我成绩的那种感觉更痛苦。一个虚伪的谎言变为埋藏在我心灵深处的一件心事，我的秘密，这张泛黄的试卷会一直存在于我的心底。
心事有如一把枷锁，牢牢地栓住了心灵，当沉重地感觉消失后，却突然发现，心中有一道永远无法抹去的痕迹!
一块巨大的石头悬在你的头上空，感觉是怎么样？肯定是忐忑不安。那如果这块大石头落在了地上，你的感觉又是怎样的？肯定是压力瞬间减了下来。没错，这块大石头就像你的心事，悬在你的心里。
“张智禹！你这次听写不过关！五错三！”老师恶狠狠的对我说，还将我那不堪入目的作业给拍成了照片，通过微信发给了我的父母，我只感觉到手脚发麻，手心冒汗，心里想到了许多不好的后果：被骂得狗血喷头、被揍得满地找牙....想到这些，我不禁又打了一个寒战。这是下午的第一节课，我满脑子都是这件事，至于后面的课，我一个字也没听进去，希望时间慢一点，再慢一点...
“叮铃铃，叮铃铃.....”最后一节课终于结束了，下课铃声对其他人来说宛如天籁般的声音，可对于我来说，就如同催命的音符。我用机械般的动作整理好我的书包，缓慢的，一步一步向前挪，好像脚腕上挂了千斤重。一路上，我绞尽脑汁想出各种各样的借口，最后甚至太忧虑导致自己感冒了。到了我家楼下，我觉得面前的楼梯，就像通往地狱的阶梯，每向上一级台阶，心中的担忧就要增加一分。我家住4楼，也就是说要走67级台阶。好不容易到家门口，我咽了咽口水，握上了门把手....
还好这件事已经过去了，虽然那次他们原谅了我，但如果让我再来一次的话，我就真完了。
心事，顾名思义，就是人们心里想的事。心事一般有两种，一种是高兴的心事，一种是不高兴的心事。大人们有心事，孩子们也有心事。比如说我吧，我有快乐的心事，也有不快乐的心事。
不能玩儿的星期天，这还算啥星期天，是一个令人神往的日子。可以不上学，可以睡懒觉，可以下棋、打球、上公园……星期天呀!
一早起来，原以为做完了作业，可以出去玩一会了吧。一蹦一跳地到楼下，正想出去打球，谁知刚跨出家门，妈妈就追了过来，说：“一个女孩子，整天疯疯颠颠的，太不像话了！给。”说着，妈妈就硬塞给我一本练*本“是我买来给你的，第一页有30道题目，快去做吧！”说完就走开。
一小时后……
“妈妈作业做完了！现在可以出去了吧？我央求说。”“不行，马上去练毛笔字！”“唉！”我垂头丧气地出来。“等等，过来。”莫非妈妈大发慈悲了？我乐颠颠地跑进去，问：“妈，啥事儿？”“要是你写完了字，就到我包里去拿那本书去看。我好不容易才借来的呢！”“天哪！”我差点晕过去。妈妈，你还让不让我过星期天呀？
这些心事，一般人我不告诉别人。只不过，你可要为我保密，千万不能说给其他人听哟！
“怎么又抽烟？没完没了的！”
“你怎么就不能在家里好好待着？”
爷爷一言不发地吐着烟圈，盯着窗外呼啸而过的行道树。烟味儿呛得我直咳嗽，我探过身去帮爷爷打开车窗，又爬回来戴上耳塞继续闭目养神。驾驶座上，爸爸神情严肃地开着车，似乎没词了，这会儿总算不再喋喋不休地数落爷爷了。但空气中仍弥漫着混合了烟雾的浓重火药味，仿佛下一秒，爸爸又会跳起来指责爷爷：“怎么只穿一件薄外套就跑出来了？”
我能理解爸爸的心情，好不容易抽出时间大老远跑过来看望爷爷，结果发现爷爷不见了。爸爸心急火燎地转了一圈，才发现爷爷待在早已经不能住人的老房子里。本想多点时间陪陪他，可剩下的时间只够将爷爷送回去了。爸爸又在为这次毫无价值的探望后悔吧！
车猛地停下来，我睁开眼，看着被大朵大朵的杜鹃花簇拥着的屋子，夕阳的余晖为这座房子笼罩了一层金色的光。唯一不一样的是，门口那棵爸爸亲手种的樱桃树被爷爷嫌麻烦砍掉了，只留下了光秃秃的树桩。我也不知道从什么时候起，他们父子俩的关系已经变得那么僵。
爸爸单脚跨下来，打开爷爷身旁的车门，拉住他的手臂扶他站稳，然后走过去关上车门。爸爸向一旁正焦急等待的奶奶打了声招呼，推开小院的门，慢慢走了进去。爸爸皱着眉头说道：“我不进去了啊，别再乱跑了。”
爷爷的脚步停了一下，犹豫了一会儿，终于像下了决心一样地说：“你给我点钱。”
爸爸一愣，叹了口气，从口袋里摸出钱包。爷爷一张张数着钱，最后抬起头，想说点什么，最后欲言又止。
我目送着爷爷一步步走向深深的院门。夕阳把他的身影拉得很长，也让人看到了这个可悲的老人年老时的孤独和凄凉。爸爸将大门“砰”地关上，外界的一切都被阻挡住了，我和爸爸的心也被那堵白墙阻挡住了。
不知从什么时候起，爸爸和爷爷的关系一度恶化，至今也没看到好转的迹象。这件事也成了我的心结。
七月份，我家的玫瑰葡萄快熟了。那绿色的叶子挨挨挤挤的，把太阳光都遮住了，一串串略透紫色的葡萄，挂满了枝头。邻居们看了，都赞不绝口。 我仰望着一嘟噜一嘟噜的葡萄，嘴里不由得流出口水，可是我却一粒也舍不得摘下来尝一尝。望着望着，眼前的葡萄不见了，出现在我眼前的是邻居小豆豆的脸，他的脸上挂满了泪珠。啊，我想起来了，这是我上三年级时的一件事…… 那天，爸爸、妈妈还没下城只有我一个人坐在葡萄架下复*功课，只听邻居的小豆豆拉着妈妈往这边走来。一边走，还一边不住地喊:“我吃大葡萄，我吃大葡萄!”我赶紧扭过身去，装作没听见、没看见。
接着，我便堵着耳朵大声地念起书来。这时，我还不时斜着眼睛往那边看，小豆豆还是闹着要吃，只见他还踞起脚，用力举起右臂伸直小手要够葡萄。看到这儿我瞪了他一眼，嘴里还小声嘟嚷着:“真馋，要别人的东西!”心想。真可气，想吃，你们自己种!我们家的葡萄又不是为你准备的。想到这儿，我又朝他瞪了一眼，干脆扭过身来念课文。 豆豆的妈妈看着豆豆哭，站着不走，就抱起他说:“嚷什么，这是人家的葡萄，随便要人家东西没出息，想吃，我们去买。”豆豆还是嚷嚷不停，他妈妈心疼地打了他几下，抱着哭着的豆豆走了。 以后，每当小豆豆喊我大姐姐的时候，我就想起了小豆豆那泪汪汪的眼睛，心里真不是滋味。眼前的事怎么办呢? 我盼望着中秋节早日来到，把最大、最紫的葡萄送给小豆豆。
葡萄啊，你快点变紫、变甜吧！
我想，每个人都有烦心事，我当然也有烦心事了，如果你想知道，那你就往下面看吧!
烦心事一:以前，我刚来创网时，我另外有一个用户名:紫色女孩。可有一天，我在创网BBS里逛。上面说创网上有骗子，如果让网络直接记住密码有可能用户名被盗。顿时，我想;如果我的用户名被盗怎么办，我是不要点密码就可直接登陆的，于是我返回首页。看到“忘记密码”四字，我以为点击这里就是不在自动出现密码了，我欣喜若狂，立刻点击，填完后，我返回首页，登陆，填好密码，点击“登入，”以为这样就可以不被盗了，可是，我登陆没有成功，“密码或用户名错误”几字出现在我眼前。怎么会这样?我有些不敢相信自己的眼睛，揉了揉自己的眼睛，没错，是登陆不上，我急了，又试了几次，没有用，我气死了，里面可是有74积分啊!可没有办法，只好注册了这个号码。
烦心事二:开学了，妈妈不准我太长时间上创网了，只有周末准上。今我趁着是周末，上了创网，准备发表一篇文章，一看，呀!怎么发表一篇文章要5个创网币了?以前只要2个的呀，哪时变的?个性文豪只要2个，可是，想成为个性文豪，要等到何年马月去了呀!300个创网币又买不到，怎么发表文章啊!看来，只有到邮局去买创网币了。
呀,妈妈来了，我要睡觉了，再见!
如果说，女生之间的姐妹情如同一片洁白的天使之羽，那么，男生之间的兄弟情就是那高贵的恶魔之翼了吧。
我不是男生，我也不可能拥有那对恶魔翅膀，但是，我渴望，渴望得到那不容侵犯的恶魔的翅膀！
兄弟情，多么美的一种感情。豪放！爽朗！
兄弟情，不像姐妹情那样细腻。兄弟不会因你认错而原谅你，却会笑着惩罚你；兄弟不会因你迷失自我而抛弃你，却会一拳打醒你；兄弟不会因你闹事而丢你面子，却会在事后批评你
兄弟情，也不像姐妹情那样委婉。当你成功的时候，兄弟绝不会像姐妹那样甜甜地微笑，但会竖起大拇指：不愧是我兄弟！当你伤心的时候，兄弟绝不会像姐妹那样在你耳边低语，但会拍拍你的肩膀：兄弟，自己在这儿再想想吧。当你生气的时候，兄弟绝不会像姐妹那样陪你生气，但会重重地捶在你的肩膀上：为了这芝麻点儿大的事生气，你女生呀？顶你不是纵容你，而是表达对你的鼓励；留你一人并不是不管你，而是不愿看到你流泪；骂你并不是嫌弃你，而是不愿看到自己的好兄弟颓废。
兄弟不比姐妹，即使焦急万分的等待你，看到你没事也只会不以为然地一笑而过。这并非虚伪，而是面对你，仅仅逞强罢了。
多么美好的兄弟情，多么不羁的恶魔翅膀，让我拥有你吧，兄弟情！
心有千千结，女孩愁绪多。虽然我小，可我也有心事，可怎么也说不出口，那是因为这个心事是关于我弟弟的。
我的弟弟是父母的手中宝，弟弟在姐姐心里是一颗珍珠，在爷爷和奶奶那里，弟弟就是他们的**。而我在他们的面前却是最渺小的，可有可无的。而我最讨厌的就是我那弟弟了！至于为什么讨厌我弟弟呢？那就来看看弟弟的庐山真面目吧。
一次，我的”工资”发下来了，还提前预支了一元钱，一共两元，其中一元是给弟弟买东西的。过了一会儿，我从商店回来了，我也给弟弟分了一些零食，和我的一模一样，我们就开始吃了起来。弟弟吃得很快，三口两口就吃完了，便来抢我的，我不给，他还是抢。最后，他使出了他的必杀技：哭着找妈妈，说我骂他，还打他。妈妈忙不迭地过来说：”你大了，让让弟弟！”“凭什么呀！我不也是人嘛，为什么他比我吃得多呢？而且，我没打他，他就说我打他了。他打我时，我没哭，他反而恶人先告状。这是凭什么啊？”我气愤地说。妈妈又说了一句同样的话：”你大了，让让弟弟呗，这有什么不好呢！”我没有说话，但心里有一种说不出的怒火！
这只是我讨厌弟弟的原因之一，还有令我更生气的就是他老会耍赖！一天晚上，我要和妈妈睡，弟弟也要跟妈妈睡。于是，我们猜拳决定，我赢了就立马钻进被窝里睡觉。一会儿，心有不甘的弟弟又来了，也不问三七二十一把我往床边一拖，我差一点就掉下来了。妈妈不仅不说弟弟，还是那句话：”你大了，让让他。”听了这话，我只好在另一张床上睡。睡在冰冷的床上，我不由自主地哭了起来，默默地想：为什么总是要我让着他，为什么他不能让我呢？
弟弟不仅会耍赖，而且老会骗我。星期五晚上放学了，妈妈又买了一些橘子回来。看着这些黄黄的橘子，我是垂涎三尺，弟弟的口水也险些流了下来。到了家，我和弟弟立马大吃起来，而且吃得津津有味，连水开时发出的声音也没听见。我们吃得很快，不一会儿就快吃完了，只见袋子里只剩一个橘子了，我就说：”我们一人一半吧！好吗？”“不要，猜拳嘛！”“那好吧！”剪刀，石头，布！”太好了，我赢了！”弟弟乐呵呵地说。看弟弟那样子，就知道没什么好结果。弟弟自有他那一套，笑嘻嘻地说：“”我吃完了，皮给你吧！”还做了个鬼脸。气死我也，哼！
我的心事恐怕一生也讲不完。恼人的心事什么时候才能不困扰我呢？
——我的心事初中作文 (菁华5篇)
你有心事吗，让我来告诉你我的心事吧。
我从小就长得矮，是经常被高年级同学欺负的料。不仅如此，因为我长得矮，经常上体育课被老师忽视，同学们都看不起我嘲笑我，说我是矮冬瓜，小不点，矮人国里跑出来的矮人。因为长得矮，我打篮球不行，踢足球被人鄙视。我简直就是个废物，什么都不行。
有一次，我们去上体育课。两个高年级学生拦住我，对我又是讽刺又是挖苦，说我是个发育完全的外星人。我生气极了，装作没看见径直往前走，谁知他们当中一个瘦高个一把抓起我，另一个胖大个上来就是一脚，边踢边叫矮东瓜，小不点，外星人。我绝望了，我闭上了眼睛，眼泪止不住地往下流，心里不停地在审问自己我真的就是个废物吗？每次到外面玩，人家看到我就像看到熊猫一样惊讶。嘴里嘀咕着：“还六年级，长这么矮，我女儿上三年级都要长得比他高。”“这小孩看上去像幼儿园的。”
长不高，长得矮这就是我心里悬着的一块迟迟不落地的石头。医生说“女孩子*均长到1。6—1。7米，男孩子*均长到1。8—1。9米。而我现在却只有1，3米。有一次，我们学校举行运动会，我想参加跑步，老师却因为我长得矮小，就不让我参加。可是，老师你知不知道我虽然长得矮小但不代表我就不能跑步，就不代表我跑不过别人。
还有一次，老师让我们搬桶水，我也想为班级出份力，可是老师却嫌我长得矮小，让我到一边去。还有一次，老师让我们推选班干部，我非常渴望想当体育委员，可是你见过有这么矮的体育委员吗？见过有这么瘦小这么弱不禁风的体育委员吗？
长不高、长得矮。啊，我什么时候能长高啊！我要那些嘲笑我、讥讽我的人为此付出代价，让他们看看真正的我！
“唉，寒假过得真快！这么快就又要开学了。”听到这声叹息，你可能会不解：“不就是开学吗，有什么好抱怨的？难道重新见到老师、同学不好吗？”一听到这样的问题，我就知道你不是个学生或正常的学生，下面就让我给你讲一下学生的心事和辛苦吧！ 首先，作为一个学生至关重要的就是成绩要好，虽然人们常说品德才是首位，可是在这个竞争如此激烈的社会里，认的似乎只是成绩和文凭。在这种情况下，学生们只好无奈地埋头苦读，拼命地考试了。考试过后，成绩好的自然是满面春风，洋洋自得；而不太理想的则是无精打采、垂头丧气。如果你名列前矛，看上去是意气风发，好不高兴，但慢慢你就会发现后面的人都在拚命追赶你，压力骤增，而且当你连续名列前茅时，压力就会更大，仿佛背着一座大山，随时都会倒下。倘若你成绩不理想，看看那些考得好的同学，背后背着父母的期望，老师威严的目光也在看着你，压力一点也不比第一的同学少。
人们都说“可怜天下父母心”，但又有谁可怜我-----一个学生的心？天还没大亮，我和同学们就带着睡意踏上“征途”；晚上，拖着疲惫的身子来到课室晚修依然是我和可怜的同学们。甚至连邻居家小学二年级的孩子都在抱怨：“早上去学校，天没亮；晚上回家，天还是不亮。”连小学生都这样了，像我这样的初中生的辛苦与心事重重更是可见一斑-----起早摸黑是天经地义，眼镜镜片越来越厚，每天还要为自己的成绩担惊受怕一番。哎。 心事重重，辛苦劳累，像这样的词用来形容我是再合适不过了。不过吃得苦中苦，方为人上人，为了日后的生活，再苦也努力学*！
一直以来有件心事如鱼刺，卡在我心中，一直让我耿耿于怀，今天，我要在这里将我的心事一吐为快。
在我的生活中，我有一个我们全家公认的*惯，就是我不管做什么事都拖到最后，比如别人写作业时都是写完后再玩，而我却是先玩再写，到最后还不一定能写完，妈妈也因为这件事跟我生了好几次气，但我总是改不过来，而我自己也终于意识到了自己的错误。
那年是一个暑假，到了最后几天，我才发现作业没怎么写，于是就在那几天时间中，我不分白天昼夜，终于写完了，可是因为过度劳累形成了恶性循环，于是发烧了好几天，我觉得这样挺不值得的，在那之后，我也开始慢慢地意识到了自己的错误，正如妈妈那样所说，*时不管上学，吃饭，写作业，睡觉，都慢慢吞吞，于是妈妈把我称为疯狂动物成中的“闪电”。
我心中满不在乎，因为这个称号又对我造成不了什么，我觉得，这么做我也有自己的道理呀，例如吃饭时，饭菜那么热，我怎么吃下去呀，写作业时，虽说慢，可我的准确率高呀，后来我和妈妈在客厅谈判了起来，我把原因一一告诉了妈妈，妈妈说：“嗯，我也有一定的错误，可你这*惯终究又会成为恶性循环，所以你应该做的更好……。”我真是有点无语，我的心中犹如火山喷发一般，因为我说不过妈妈，于是我跑进了房间静静的思考了起来，我觉得，我真应像妈妈说的那样，不仅有效率，时间还要短，做什么事情都不可拖拖拉拉，要在第一时间内做完并且做好，妈妈不也就不会再唠叨了吗？
于是，经过这件事后，我要努力把事情做到最快，最好，成为真正的闪电，自从我改过来以后，心中的大石头终于落了下来，妈妈的嘴中再也不会对我碎碎念了，改变的感觉还真是愉快。
这件心事，开始在我心中，生活中激励着我不断前进，同时也告诉了我们生活中不是所有的心事都是坏事，在解决心事的过程中，也会激励着我们，希望我以后还会朝着这个方向不断前进，做一个最好的自己。
我想我是迷路了，在这个秋风萧瑟的季节里……
夜深人静，独坐灯下，看着堆积如山的书本，默算着高考临*的时间，我的心情沉重而压抑，却无法释放出来。天茫茫，路在何方？
莘莘学子，是否也和我一样，独坐灯下却万般无奈？高考抹杀了多少青春阳光般的笑脸。走在熟悉的校园，不知何时，一切都变得那般匆匆，匆匆的身影，匆匆的脚步……心底那久违的伤感如潮水般涌来，我措手不及。心田决堤，内心的酸楚融入这个微冷的季节，害怕时间的流逝会带走一些泛黄的记忆。
高三的生活，处在一片混乱的思绪中，似乎每天都在与自己无厘头式的思维做最激烈的抗争，但总是缺失一个结果。我想过反抗，而因渴求滋生的孤独却像寄生虫一样，在我的体内日益壮大起来，彷徨在黑暗的边缘要怎样才能获得光亮？
时间真是残酷，深秋一过，冬季就会悄然而至。高考正一步步向我们逼*，那种欲逃无门的悲哀将我包围。高考无情，他不会对弱者慈悲，而我们唯一能做的就是在他到来之前，用知识把自己变得强大。身边的一切都在发生着悄无声息的变化，而我无心观察。高三犹如炼狱一般，满满的课程，铺天盖地的试卷，做不完的练*……这一切的一切让我极度疲惫。晚上躺在床上，静静地看着月光，很久很久难以入睡，不知何时已经是泪流满面。我不知道我到底还能坚持到什么时候。孤独无助在我失眠的夜里泛滥，于是我开始想念能与我彻夜攀谈的挚友。
高三究竟会留下什么，我不知道。我只是不想让时间匆匆的与我擦肩而过，荒芜我美丽的青春岁月。坐在灯下，孤独的书写，记下这一季最美好的忧伤。忽然间发现，高三竟像一场梦，梦醒时分，唯有那忧郁的泪痕告诉我们曾经的心事。
秋天本来就是一个容易让人伤感的季节，萧瑟而又凄凉。我站在20xx年的秋天里，在一张张白纸上流浪，把我的孤独无助向它倾诉。
每个人心里都埋藏着心事，有开心的、有难过的，这件心事我埋藏了很多年，我真的很想弥补这个遗憾，可是不能了。小时候，最亲的是爷爷，爷爷对我特别的好，家里的表哥、表姐多，我是最小的一个，有什么好吃的我先吃，好玩的我也先玩，爷爷*时是很严肃的，可是和我在一起就像小孩子一样，夏天睡觉时，爷爷给我扇子，冬天睡觉时，爷爷给我盖被，我们一种种菜，一起玩。回想起来那时的时光多快乐呀，这样在爷爷的呵护下过了五年，在20xx年12月份的时候，时间定格在了那里。我还记得那天爷爷的床头旁边有好多的人，爷爷躺在床上，妈妈叫我去看爷爷，可能是预感到了什么，我大哭，赖在爷爷身边一起不去上幼儿园，后来被妈妈强行带走了，那天我只知道我在哭，一直一直地哭，那天晚上我很惊异为什么接我的不是爷爷，而是小姨，我被她带到了姥姥家住了一阵子。回家后，才发现爷爷走了，现实就这么无情地摆在了面前。
听妈妈说，爷爷是得了癌症去世的，爷爷走之前很快乐，最后死在了爷爷的怀里，我听后眼泪一直一直往下掉，抽泣着，我没有尝过失去亲人的痛苦，没想到失去亲人是这种滋味。9年来，我始终忘不掉爷爷，我很认真的学*，刻苦、努力并奋斗着，就是想让爷爷在天之灵能为我骄傲，能看见他的孙女多么优秀，用来弥补我没能见上爷爷最后一面，这样我就不会再责备自己，为什么没有去见最后一面，为什么要听从妈妈的话、小姨的话、显什么不再倔强一点，可能就会在医院里见到爷爷最后一面了。爷爷我不是故意不去的，如果你会责怪我，也请您原谅我吧。这就是我的心事，埋藏了9年的心事，每当看到爷爷的照片都会想起爷爷，都会忍不住哭起来，我真的很想见爷爷，看到另人家的小孩有爷爷护着，我的心都忍不住颤一下，想到小时候的我不也是这样，以为有了爷爷便有了一切，可是现在这种感觉不存在了，永远不存在了。
——我的心事作文 (菁华9篇)
去年暑假，我去姥姥家，在这里最使我开心的是捉蝗虫。
那天中午，太阳当头照。我穿上短袖，顶着热烈的阳光去捉蝗虫。要知道，这时，蝗虫正在阳光底下晒太阳呢！
我推着我的小自行车，由于自行车车笼有盖子，所以我用它来装蝗虫，威风凛凛地走出了家门，我找来找去总算找到一个蝗虫，我的一个手弯成拱形像一个小笼子，一下子把它抓住了，按照这样的方法一只、两只、三只……我抓住了整整一车笼的蝗虫。
那些日子里，家里的大公鸡也跟着我享福了，天天吃美味。捉蝗虫不但让我提高了观察能力，还让我从中得到了乐趣，每当想起这件事，心里便乐开了花。
心事是一个难以捉摸的东西，招之不来，挥之不去。我常常在想：心事到底是什么呢？没有人能给我答案，也没有人了解它。心事就像是一个行踪不定的流浪者，不一定什么时候就来了，但又悄悄地溜走了。没有人能摆脱得了它，也不能逃避它。
我原本是无忧无虑地过着每一天，可是期中考试的来临，给我带来了许多的心事：我的数学计算能力、语文阅读能力、英语的听力能，都让我忐忑不安，所以我赶紧抓紧复*，以免考个坏成绩。
实际的试卷也没有我想象的那么难，可是我的心里还是没底。所以我每天都坐立不安，就像故祥林嫂丢了阿毛似的。虽然父母不会太责怪我，但是我还是有点害怕，害怕同学们嘲笑我。
终于到了发布成绩的一天了，各科都打得不太理想，但是却能排到年级五百多名，班级第二十名。虽然名次还算一般，但是我对我的成绩还不满意，虽然父母说没关系，下次努力，可是我还是有点难受，总觉得我不应该是这样的。这就成了我*来的心事。
和我相似的是我的同桌，她说她小学的成绩一直不错，可是这次比我考得还要糟，我看得出来，她的心事很重，可能她的父母不像我的这样仁慈吧。总之，期中考试过后，我们班每一个人都忧心忡忡的，除了成绩好的以外。
大家都知道，考完试总要看家长会的，这时，比得知考试成绩之前的气氛紧张了好多倍，都怕家长会的时候，老师向家长透露自己在学校的状况，然后回家被骂得睡不着觉，那种感觉一定不好受。
一波未*一波又起，即将要在考试的阴影中脱离开得我，又被心事包围。这回，是老师要我当班长的事，当时听到的时候，我都蒙了，不知道怎么办好，晃晃悠悠的回到家，和父母说了以后，他们都为我高兴，还特意打电话给奶奶。可是我不觉得是好事，我对自己存有疑问：我能到当好么？
因为没有当班长的经验，所以我不知所措，不知道该怎么好。我放学的时候问老师：“我能干好么？”老师的回答是：“谁也不是天生就会当的，努力吧。”我想也是，于是我的心是解开了。我也相信我能干好。
人不怕有心事，只是遇到心事的时候，你要学会把它解决，不要老在心里憋着，这样心事重重积压，就会变成烦恼的。所以我们要学会调节自己的心情。
我相信，在每个人的心里，都深深地隐藏着一个不可告人的小秘密，我也不例外。久而久之，它便成了我的心事，借着这次写作文的机会,我还是将它一吐为快吧
以前，当我们还是一二年级时，同学们团结互助，互相关爱，互相体贴，友好得就像亲兄弟，亲姐妹一般。
而现在，我们都长大了，懂事了。自从升入高年级后，同学们彼此之间的友谊再也不像从前那么亲密了，而是变得疏远了。现在这个社会是竞争的社会，不但老师们之间竞争，而且我们这些祖国的未来之间的竞争也很强烈，谁都希望自己比别人强，于是，班上缺少了那种团结互助的精神。当我的学*超过他们时，他们便用一双仇恨的眼睛盯着我，对我引起了强烈的不满，有时还在背后说我的坏话，令我浑身上下不舒服。自然，和我朝夕相处的朋友明显得变少了，我就会感到十分寂寞，有时常常一个人坐在位子上静静地想：这还算是好朋友吗？在我的学*成绩比他们好时，就对我不理不睬，要是人人*等，那么世界上就会没有竞争，那该有多好呢？也许你会说：“有竞争才会有进步嘛！”但是，我想说的是：“竞争会减弱同学们之间的友谊，那么我们的童年还会是美好的吗？”
不知不觉我已经十三岁了。在这十三年里我是最了解自己的。在老师和同学们眼中我是一个不听话的孩子，当然我也承认自己的确是个淘气包。
望子成龙的妈妈，曾经为我留过无数伤心的泪。欲放弃于心不忍，欲教育又无回天之力。但十三岁的我有我的观点，我多少次想对你们说，不要对我冷嘲热讽，我也有自尊，我也会感到羞辱和后悔，而你们对淘气的孩子——你们可曾想过，你们用打骂的方式和粗暴的行为对我时，我也会觉得非常没有面子。这样简单的粗暴行为不仅达不到你们想要的'效果，还会起到相反的作用，因为淘气孩子也有自尊。
老师，淘气孩子也是有感情的，淘孩子也讲义气，每当有朋友犯错误时，我就会挺身而出代人受过，虽然让老师的工作走了弯路，但我们认为为了朋友——值！当老师每天留作业时我也感到了与好孩子的差距实在太大了，有时我也会想“我为什么不像其他同学一样认真学*呢？”张宇航各方面优秀不但老师喜欢，就连我们也羡慕呀！我们不是不懂，这也许就是上进心吧，我们不是没有啊。
老师，妈妈，不要歧视淘气学生，我们也有自尊，也讲义气。请多给我们一些宽容和帮助，我们也需要您的爱和关怀。也需要您的夸奖，哪怕是一个赞许的眼神，都会令我们终生难忘。请多给我们一点时间和机会，让我们也在课堂上踊跃回答您提出的问题。让我们和好孩子一样接受您的阳光和雨露。我相信我们也会慢慢成长起来的。老师，请相信我。这就是我的心事。
童年时代，是一个纯真的世界。我们在父母为我们撑起的广阔蓝天下无忧无虑地嬉戏、玩耍。但随着年龄的增长，一串串的心事使我们沉思，使我们变得成熟。
走进初中的大门，在一切新鲜感过后，随之而来的就是学*的压力。老师的教诲，父母的叮咛都成了你的压力，除此之外，同学交往中的磕磕碰碰也会让你一时迷茫，在这种生活中，你一定有自己的心事，把它写出来，释放压力的同时，也会造就一篇佳作。
除去以这种记录的方式写自己的心事外，你也可以站在第三者的角度写写别人的心事:从不抽烟的父亲抽烟了，他有什么心事吗?母亲这几天老是早出晚归，她有什么心事吗?通过你细腻的观察，记录父母的心事，帮助他们卸下心头重负。最*几天你发现你的朋友上课心不在焉，她有什么心事吗?帮助你的朋友走出心灵困境。这几天老师上课老有一丝疲惫，你知道老师的心事吗?和同学一起解除老师的心事。
当然，你也可以借这个文题洞察社会现象，美好的、丑陋的、催人泪下的、引人憎恨的等等，用一种幽默的诙谐的形式，或者外人解说的形式，写一类人或几类人的心事。
人有自己心事，飞鸟走兽也有自己的心事，只要我们用心观察，用心体味，就会读懂他们的心事。藏羚羊为什么要跪拜猎人?因为他要拯救自己腹中的孩子。那只母狼为什么要拼命的爬上山丘?因为他要为藏匿自己的孩子赢得时间。在你身边小动物身上，可能也会发现一些让你暂时费解的事，温顺的小狗这几天怎么对人那么凶?那头老牛的眼里怎么有泪珠?……读懂了这些，你就读懂了他们的心事，用心去领悟，让他们的心事从你的笔尖流淌出来。
从小，我就是个内向的小孩，不敢与父母或朋友谈心事。但，假如你想听听我的心事，那好吧，我就告诉你。可是，千万别告诉别人哦！
我的奶奶很喜欢小猫，所以在我六岁那年养了一只小猫。它的名字是小咪，是一只可爱的白猫。每当我伤心或生病时，它都会逗我笑。渐渐的，它成了家中的“开心果”。直到那天……
那天是奶奶的生日。当生日会开始时，我看见奶奶好像在找什么似的，便走过去问个究竟。原来奶奶最疼爱的宠物—小咪不见了！看见奶奶像热锅上的蚂蚁，到处找小咪，我也开始帮忙找小咪了。
我们找了整间房子，还是找不到小咪，我们都快急死了！突然，我想到：小咪该不会是跑去外面了吧？我就跟奶奶说：“不如我到外面找找看。”奶奶点点头，表示好的。当我找附*的沟渠时，我看见一只白猫的尸体。我便用树枝翻那具尸体。
它竟然是小咪！当我回到家时，我告诉奶奶，小咪只是到别家去找找别的小猫，几天后一定会回来，请奶奶不必担心。奶奶却相信我所说的话。那天之后，每当看见奶奶期待着小咪的出现，我都会感到很惭愧。
因为那件事，让我一直过意不去，我给奶奶一个假的希望！我希望我有勇气把事情的真相告诉奶奶。此外，我也希望奶奶会接受我的歉意，面对小咪的事实。
“怎么又抽烟？没完没了的！”
“你怎么就不能在家里好好待着？”
爷爷一言不发地吐着烟圈，盯着窗外呼啸而过的行道树。烟味儿呛得我直咳嗽，我探过身去帮爷爷打开车窗，又爬回来戴上耳塞继续闭目养神。驾驶座上，爸爸神情严肃地开着车，似乎没词了，这会儿总算不再喋喋不休地数落爷爷了。但空气中仍弥漫着混合了烟雾的浓重火药味，仿佛下一秒，爸爸又会跳起来指责爷爷：“怎么只穿一件薄外套就跑出来了？”
我能理解爸爸的心情，好不容易抽出时间大老远跑过来看望爷爷，结果发现爷爷不见了。爸爸心急火燎地转了一圈，才发现爷爷待在早已经不能住人的老房子里。本想多点时间陪陪他，可剩下的时间只够将爷爷送回去了。爸爸又在为这次毫无价值的探望后悔吧！
车猛地停下来，我睁开眼，看着被大朵大朵的杜鹃花簇拥着的屋子，夕阳的余晖为这座房子笼罩了一层金色的光。唯一不一样的是，门口那棵爸爸亲手种的樱桃树被爷爷嫌麻烦砍掉了，只留下了光秃秃的树桩。我也不知道从什么时候起，他们父子俩的关系已经变得那么僵。
爸爸单脚跨下来，打开爷爷身旁的车门，拉住他的手臂扶他站稳，然后走过去关上车门。爸爸向一旁正焦急等待的奶奶打了声招呼，推开小院的门，慢慢走了进去。爸爸皱着眉头说道：“我不进去了啊，别再乱跑了。”
爷爷的脚步停了一下，犹豫了一会儿，终于像下了决心一样地说：“你给我点钱。”
爸爸一愣，叹了口气，从口袋里摸出钱包。爷爷一张张数着钱，最后抬起头，想说点什么，最后欲言又止。
我目送着爷爷一步步走向深深的院门。夕阳把他的身影拉得很长，也让人看到了这个可悲的老人年老时的孤独和凄凉。爸爸将大门“砰”地关上，外界的一切都被阻挡住了，我和爸爸的心也被那堵白墙阻挡住了。
不知从什么时候起，爸爸和爷爷的关系一度恶化，至今也没看到好转的迹象。这件事也成了我的心结。
这学期，我当班长了，可是，班长不是个好当的角色。因为，四年级的班长要做的事可以写满一长单子。什么清洁啊、纪律啊、文明礼仪啊……忙不过来。
老师对我说：“当不好就不当啦，你我都累了，班上还是一团糟，怎么办？”妈妈也说：“尽力了就行了，班长不好当。不过你还是要多努力，毕竟可以增加点人生经验嘛！”可是，我能不当吗？那可是我费了九牛二虎之力争来的，当然不能轻易放弃，我说过，我一定会尽力做好的！
最难管的是清洁，桌子下午是整齐的，可早上早读时就乱了。中午地扫好了，下午小扫时还有一大堆。清洁委员也常常心不在焉。我问：“扫地的为什么没安排呢？”他回答：“哦，吃饭呢。”
其次是纪律，我在早读时，发现有人没拿书出来，我说：“把语文书拿出来。”她边唱边说：“你为什么不拿呢？你也不是管早读的呀！”我听了，说：“唱不好就别唱，五音不全的，即便我不是管早读的，你也要读呀！”她一听，生气了，推了我一把，没办法，我何必要为这么小的事生哪么大的气呢！只能回到座位，拿出书来读。
当班长的烦恼挺多的，但是我不后悔竞选了这个职务。我会向老师请教，请妈妈出主意，努力翻越一个个障碍，争取当上好班长，为班级争光。
其实想当好这个不易的班长是我最大的心事。我希望大家支持我。
我已经长大了，妈妈看我已经可以拎很多东西，就带我去商场干体力活。妈妈通常都是用骗局把我骗到那里的，说好给我买想要的东西，结果我就只是个“拎包的”。现在知道我烦心事是什么了吧。没错，就是陪妈妈逛街。
我不喜欢陪妈妈逛街，因为陪妈逛街我只能干体力活，而妈妈却可以享受购物的乐趣。所以我想出了一首诗：陪妈妈逛街，一圈又一圈，妈妈独享乐，只有我最累。
今天我和妈妈一大早来到了中央商场。我好奇地问妈妈：“妈妈，我们去哪？”妈妈笑了笑回答我：“哦，我们去玩。”早上我的反应力较差，所以到了那我才知道妈妈是让我来拎包。有时，我也会看见有个别跟我差不多大的小朋友跟我一样在拎东西可是他们跟我不同的是我拎的是妈妈的东西，他拎的是自己的东西，这个差别也太大了吧，不过，我拎了几样东西就可以换几样肯德基小吃，总算有一点辛苦费。
妈妈好像瞬间变了个人，她都不在乎商品的价格多少，一手拿二三件衣服，再这样下去，我的手都快被商品勒断了。到地下停车场，妈妈担心地问：“累不累，今天你肯定快累死了吧。这杯可乐额外奖励给你，这是你的跑腿费，你都帮我拎了这么多东西，这个给你是应该的。”
妈妈特别喜欢逛街，更喜欢拉上我一起逛街，让我觉得很累，这真是我的一件烦心事。
在一个星明月亮的夜晚里，我在小镇上走着，突然，我不由得地停住了脚步，吸引我的是一个幽静的草坪。我开始走进了这个草坪，躺下了。响亮的蟋蟀声，令夜晚增添了许多色彩，我望着天空，星星一眨一眨地闪着，我看到一颗比其他星都暗淡的星，他好像很害羞，好像有许多心事，此时我也从心里勾出了一件心事。
那是一个春天里的一天。
晚上，我们几个小家伙围在一起玩，玩闷了，想找点刺激好玩玩意来玩玩，大家都看这我屋子的大门，我就说：“不如我们玩逼人游戏”，逼人游戏就是一个人坐在门口的一旁，一个人就把脚放在另一侧，背对着另一个坐在大门一侧的人，脚用力的推，把背有力地推向另外一个人的方向。实际上，这个游戏非常危险，但是那时我们年纪还小，不懂它的危险性。第一个上的是我和一个伙伴，我是被逼，他是逼我的。开始了，他用尽了全部的力气，我撑不住了，我说停了，他没有停，我大声一点地喊，他又没停下来，我只好往前一冲，我得以解救，但是他向我坐的方向猛地扑了过去，擦伤了手，人人都问他有没有事，他只是盯着我，像要杀我似的，我就说，给你打一下就扯*了，他哪来了一根木条，狠狠地打在我手心上，我只好忍这。好了，到另外几个伙伴玩了，擦伤手的伙伴还是不服气，
又打我了几下，我忍不住了，我用力地把手拍在他的手臂上，他发火了，他随手拿了一张凳子，其他伙伴都跑了，我立刻回了家闭了门，他就一砸，砸在我屋子的大门上，凳子被他毁了，我的门没事。
他父亲来了，问什么事，他就说我故意走开，令他擦伤了手，我想解释，但是找不到机会，我母亲出来了，他的全家都出来了，他母亲在说大道理，说我们都有错。当时我简直想哭出来，但是我做不到。
我想，我避开只是人的一种性能，受到侵害时，当然要避开的，但是他的母亲不懂这点，还在这里说着什么的大道理。“我简直不明白你们，我已经被他打了十几下，他还是不服气，还用凳子砸我门，是他自己不对，还怪我，当时我已经叫他停了，他还是不停，怪我吗？”这话我想说出来，但是我不敢。
这件事我在心里憋了3年，直到现在我想找他们全家出来说说道理，但是现在他们都忘记了。
“全然忘却，毫无怨恨，又有什么解释之可言。”
我还能希求什么呢，只是把它藏在心里，无恕无恨。
现在，故乡的春天，已经再没有了当年的回忆。
