妈妈是我们最亲*的人。记得在没识字之前，我总喜欢依偎在妈妈的怀里，听着格林、安徒生童话进入梦乡。妈妈是个非常有爱心和重视亲情的人，不仅是因为她乐于助人、勇于献血、孝顺长辈等等，更有一件事情是我一生都不会忘怀的，那样真实地让我感受了亲情的难舍，让我明白了要对一个人好，就要趁他还活着的时候。
那是一年级暑假的一天，妈妈笑着跟我说：“今天妈妈和你做个游戏，这个游戏是妈妈从电视上看来的。”一听玩游戏，我可来劲了。妈妈叫我拿来纸和笔，我十分不解……
妈妈让我在纸上写出十个最亲*的人的名字，我不假思索地写下了爸爸、妈妈、妹妹、爷爷、奶奶和一些*常要好的表哥、同学的名字。接下来，妈妈又让我从中划去三个人的名字，并且告诉我，划去一个就表示这个人已经在这个世界上消失了。我毫不犹豫地划去了那几个同学的名字。妈妈再让我划去两个人的名字，我又划去了爷爷和奶奶，因为我从来都没有和爷爷奶奶一起生活过，虽然亲，但感情没那么深。
妈妈再认我划去两个人的名字。我开始犹豫了，思索着，手中的笔竟开始微微颤抖……
划去表哥？我可是在表哥的背上长大的，*时又对我那么好。就说我想去香港玩吧，他二话没说就陪我玩了一星期，甚至把他最心爱的数码暴龙机也送给了我。
划去妹妹？她可是我的开心果！我们一起上学，一起玩游戏，和我朝夕相处，形影不离。有时她不在我的身边，我心中就会感觉像少了什么似的。
划去爸爸？不可能！爸爸是我的良师和挚友。爸爸教我下棋，教我打球，教我游泳，教了我许多许多……就像一盏明灯指引着我。
划去妈妈？更不可能！生我、养我的妈妈，在这天地间，还有什么能比得上母爱的伟大。妈妈为了我安心上学，毅然放弃了喜欢的工作，成了全职妈妈，和爸爸分隔两地。妈妈不论在生活中还是在学*上，总是那样无微不至地关心着我，使我成长，让我明理，健康向上。
难啊！我放下了手中的笔，眼泪直流，我无法选择。妈妈一把抱住了我……
我爱我的妈妈。虽然她只是一普的.小学教师，但她心地善良，无微不至地照顾我的生活，关心我的思想，学*，同时对工作也是勤勤恳恳的。
我爱妈妈，但是有时总觉得不理解她，比如为了教完毕业班，她竟放弃了进修的好机会。要是有评先进，分奖金的机会。她总是让给别人，我说妈妈只会“傻干”。可她听了，只是笑笑：“我工作是为了孩子们，又不是为了钱！”这小学老师的工作太没意思了，可是妈妈呢？总是兴致勃勃地给我讲孩子们如何学*，如何关心老师，语气充满了欣慰和喜悦。渐渐地，我也被孩子们的童稚感动了，对妈妈也不由得增添了几分敬意，不久前的一件事，更引起了我思想上的震动。
那是一个天气晴朗的星期天。我和爸爸妈妈本来商量好去划船，要知道，能和妈妈去玩的机会可不多呀！因为，她总是要备课。但妈妈突然提出要带她的那班孩子去看什么展览。我老大不髙兴，气鼓鼓地说：“妈妈，你心里只有学生，根本就不管我！“妈妈笑了笑说：“那能呢？我的宝贝女儿。”“你一人带着40多个活宝，非出事不可！”我赌气地说，可万万没想到，那天竟被我言中了。晚上8点多了，妈妈还没回来。我和爸爸焦燥不安。爸爸坐不住了，一声不吭地出去找妈妈，我的心也提到了嗓子眼，心里不住地念叨：“妈妈不会出事的！不会的！”又过了大约一个小时，爸爸终于扶着妈妈进了家门。只见她满身尘土。一副疲惫不堪的模样，一进门就歪倒在床上。还好，不像有伤！我不禁又喊了起来：“妈，瞧你这样子，真……”“别说了！你太不懂事了，快给你妈倒水！”爸爸有些恼火。我赶忙倒了杯水递给妈妈。
这时，爸爸讲述了事情的经过，原来，妈妈带学生去活动之后，又回到学校看了看。忽然，她听到一阵阵惊惶的喊声：“快来人呀！救命呀！”妈妈冲过去一看，原来是一个外班的学生在校玩耍，不慎从双杠上摔下来昏了过去，旁边的小孩急得不知所措。妈妈想也没想，抱起小孩就向医院冲去……
爸爸一边讲，一边看着我，目光里充满了责备。我听着听着，眼前闪现了一个又一个的镜头：妈妈在马路上抱着孩子气喘吁吁地跑着，不小心摔倒了，可还搂着孩子；她在马路中央栏截汽车，却几遭拒绝；她把孩子抱上救护车一动不动地守在他身旁；她焦急地向大夫说明情况……现在我对妈妈的一切怨气都消失了。妈妈，你真善良！您真髙尚。相比之下，我显得多么自私，多么狭隘呀。
从此，我渐渐懂得了妈妈从事的是多么神圣的事业。妈妈把母爱无私地奉献给每一个学生，我应该支持她呀！每天她要带回许多作业批改，为了减轻她的负担，我就去车站接她，
妈妈，我理解您了！理解您所从事的事业了。我们虽然是两代人，有着或多或少的隔膜，但我相信，我们是可以互相理解的。我希望您也能理解我！当我准备到广阔天地屮去寻找我的事业的时候，我想，您一定会支持的！一定会的！
母亲节就要到了，大街小巷里都弥漫着康乃馨的味道，好象在向路人招摇着“该为母亲祝福了”。
旁边有一个中年妇女，嗔嗔地望着一朵康乃馨发呆，她在期盼着儿女送她一朵吗?眼睛里射出赊求的光，表情如我母亲一样，才突然惊颤：我的母亲，女儿长这么大也不曾送你一朵花。
在我幼时的记忆里，我是怨妈妈的，因为她没有象别人的妈妈一样给我一个温暖幸福的家一个快乐无忧的童年。
我的母亲是一个典型的劳动妇女，她勤劳节俭持家有序，但母亲有个不良嗜好--唠叨并且没完没了，所以她和爸爸就很经常的吵架，也许在我没出生之前就开始了他们的婚姻战争，在我记事起满脑子都是“战争的硝烟”和“战场的狼籍”，我是多么懂事，多么会看人颜色呀，每每事后我都清理战场并流着泪去煮饭抚慰病伤。也因此我养成了一个*惯，每次听到大声说话或叫卖，我都会莫名的心悸颤抖以为是母亲在唠叨父母在吵架，这个*惯一直在我离开家去远方求学时才慢慢改掉。也因此我对她的反感自打小时侯就驻足心底根深蒂固，很自然每次她和父亲吵架我都会莫名其妙的怨她，赌气不理她。
记得有一次，在我中招考试的前一天晚上，父亲喝了酒回家，刚进门就听见母亲在叫骂，声音一泼高一泼，父亲酒没醒也不依不饶，一场大战不可避免的爆发了，哭声骂声打架声夹杂着酒气弥漫着整个屋子让人窒息。弟弟妹妹哭成一团，看着满地被打碎的家具，我扔掉为考试准备的资料大声冲着母亲叫“你有病呀，明知道他喝醉了你跟他吵什么吵，不想过去离婚吧” 母亲怔怔地看着我，满脸的泪水在昏暗的灯光下闪着凄凉的光，蓬乱的头发歪倒在一旁，那张嘴巴不停的颤抖一张一合想要说点什么，嘴角还残留着斑斑血迹。我在也看不下去丢下一句“我恨你”跑了出去。在我同学家里住了一个晚上，看着别人的母亲为孩子准备考试的资料和食物，我把眼泪往肚里吞，更加怨恨我的母亲。后来听妹妹说母亲半夜为我准备食物和行李遗憾的是我并没有回家拿。母亲流着泪叹着气站在我上学去的路上嗔嗔地望着。想象着母亲的情景我一阵阵的心酸，但我还是没有原谅她，因为我因此而没考上我梦寐以求的学校。
此后我对母亲的误解越来越深，以至于半年不曾回过一次家。有一天我接到母亲打来的电话说有急事让我回家一趟，我心里很慌预感不会是好事，匆匆茫茫回到家里，只见亲戚邻里围了整个院子，台阶上摆满大大小小的药瓶，几个大夫忙忙碌碌又是打药瓶又是拿输液器，泪水早已模糊了我的眼睛，可怜的小弟就躺在我的面前的床上已不行人事，母亲没有流泪，苍白而憔悴的脸上没有半点表情，那张嘴巴依然颤抖的一张一合似乎要说什么，只有那双浑浊的布满血丝的惊悸的眼睛嗔嗔地望着大夫，期盼着从他那里得到一些安慰。当大夫对她摇摇头表示无奈时，当弟弟不再呼吸远离时，当哭声充斥着整个人群时，她不再沉默了，她发疯似的拍打着床大哭，哭了两声便昏厥了过去。对一个母亲来讲，再也没有比眼睁睁地看着自己的孩子死去无能为力更让心痛和无可奈何的事情了。我和妹妹把她扶进房间，她微微张开虚弱的眼睛，轻轻地说：“妈妈对不起你们，没能让你们过得幸福，你要怨我你就怨吧，我没能把你们照顾好……”“妈别说了，什么都别说了，你好好休息吧”我泣不成声，拿了冰毛巾给她擦脸，我这是有生以来第一次给母亲擦脸。看着她日益苍老的脸和斑斑的白发，虚弱的身体还在微微颤抖，我第一次发现母亲是那么的凄凉，她只是一个在人生的道路上挣扎的软弱的女人，一个把青春和身心全都奉献给了家庭的妻子，一个面对儿子的死亡无能为力的母亲，她也需要爱，需要太多太多的爱和关怀，而又有谁给了她?她的父母?她的丈夫?她的儿女?都不曾，他们只会一味地从她这里索取，毫不吝惜的践踏，有谁真正关心和理解过她。母亲，我的母亲，你为什么不告诉我你的苦，我不只一次的伤害你，叫我如何原谅我自己。
此后，母亲变了很多，再不象以前那样唠叨得没完了，声音也不再那么尖锐了，和父亲的战争也不再那么频繁了，但笑容也从此少了很多，偶尔看见她笑也只是凄凉的一抹。偶尔嘴巴还会颤抖的一张一合，浑浊的眼睛还是会嗔嗔的望着，依然什么也没有说，但我知道她在为没能给我们一个快乐幸福的家庭而深深地遗憾着，抱怨着，愧疚着。
我该为母亲做点什么了，等到“子欲养而亲不再时”我会后悔一辈子，我拿起电话拨通久违的号码，传来母亲那熟悉而又陌生的声音，那声音曾让我那么害怕那么心悸那么厌恶，此时听来却是那么温暖那么充满爱。“妈，过两天我回家看您”“真的?什么时候?那你要小心点。”母亲笑着说，但我分明听到电话里的抽泣声，母亲一定在琢磨着做什么好吃的给我。
我走向花店，琳琅满目的康乃馨盛开着，仿佛在迎接着盛夏的到来，就象我母亲的笑脸。可怜天下父母心，和千千万万的母亲一样，我们的母亲无不为儿女操劳着 牵挂着守侯着，也为此付出了身体的全部和毕生的精力，把自己所有的爱和心都给了家庭和儿女，无怨无悔。“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”好一朵美丽的康乃馨啊!你蕴藏的是多少的母爱呀!
我那“无敌”妈妈长着一双乌黑光亮的眼睛，一张比“河马”还大的嘴巴，似乎可以一口吃下三个大鸡腿。
记得在昨天晚上，我像*常一样写作业，可是，万万没想到的是居然有一道英语填空题我不会，我便皱着眉，双手撑着头，头仰望天花板，妈妈从我房门前走过，发现我心不在焉的，便小心翼翼地走进来，看着我的英语填空题有一题不会写，妈妈似乎明白了什么。妈妈仔仔细细地品了一下英语题，一下子就明白了，我发现妈妈点了点头，我迅速回过神来，妈妈坐下来，把她分析的数据跟我讲述得非常透，说：“我们先看，再……最后……”经过妈妈的分析结果，让我变得小葱拌豆腐，一青二白。
妈妈除了无所不晓，还无所不能呢！
一般的妈妈都会劳动，而我妈妈不仅会劳动，而且还会体育呢。
妈妈的工作非常繁忙，几乎没有时间陪我玩，而我又最喜欢体育了，我最擅长打羽毛球，每天只能让爸爸来陪我打羽毛球，从此，我们家的羽毛球王子是爸爸。
有一个周末，我们一家三口都有空，一起到羽毛球馆打羽毛球，我先和爸爸打，不一会儿，我就被爸爸打得落花流水，妈妈看不下去了，让我休息，妈妈上场，只见她握紧拍子，一副打羽毛球的样子，“妈妈会打吗？”我很诧异。奇迹出现了，妈妈居然把爸爸给打败了！
你说我妈妈是不是无所不晓、无所不能呢。
别人都说母爱似水，滋润我们的心田；母爱似火，温暖我们的心窝；母爱似大树，为我们遮风挡雨。然而我并不这样觉得，因为我的妈妈比这些还要好，我的妈妈是棉花糖，每天都笑嘻嘻的，没有几次伤心落泪。
一天早上，天气阴沉沉的，妈妈来叫我起床，我不情愿的起了床，在吃早饭的时候，天突然下起了蒙蒙细雨，我穿着行动十分不方便的雨衣、雨鞋、雨裤和我最喜欢的一把白蕾丝的粉红色的雨伞。我懒洋洋的，一步一步像蜗牛似的慢吞吞地走向学校，一整天都不是很舒服的样子，因为下雨天气潮潮的，还因为一下雨我就长痘痘。有一种说不出来的感觉，中午的时候，雨停了好一阵子，到下午快放学的时候。不知怎的，天下起了倾盆大雨，我心里想:''怎麽办，下这么大的雨，我可怎么半呀“!!!想着想着，突然，我想到了妈妈早上对我说的话，（放学如果下大雨，你不要担心，妈妈会来接你的，）想到这里，我的心情瞬间*静了，不一会，放学了我开开心心的穿着不太方便的雨衣。慢悠悠的走向大门口，只看见别人的爸爸、妈妈、爷爷和奶奶都来接自己的孩子了，然而我的妈妈却没有来，我低着头，失落的向我家的方向走去，走到家中，我才发现，妈妈是因为发烧才没有去接我，我就慌慌张张的跑到妈妈的面前，问妈妈怎么了，妈妈却怎么也不愿开口，最后，还是爸爸告诉我的，因为妈妈从公司跑到家，一路上没有打伞，所以……我顿时热泪盈眶。
事情过去了许久，但那个画面我还记得，至今让我难以忘记。
——我和母亲作文 (菁华5篇)
唉，是不是每个家长都有一个狼王梦呢？
周日，淅淅沥沥的冬雨敲着窗棂，细细的雨声是那样的温柔，敲得人心里柔柔的，懒懒的。哦，这是一个看书的好日子，我正津津有味地看着沈石溪的《狼王梦》，突然，一声震耳欲聋的吼叫声传入我的耳朵，惊得我快速的站了起来：“范妍晨，快跟我去上击剑课，都快迟到了”我皱了皱眉，心想：我是一个小淑女，又不要做女侠，干嘛学击剑！可我看了一眼妈妈的眼睛，没错，和书中那条渴望儿女成为狼王的母狼紫岚的眼睛一样，严厉而充满渴望，我没敢吭声，赶紧下了楼。
到了击剑教室，我死活不肯进去，妈妈怒了，抓住我的领子，就像紫岚叼双毛一样一把把我扔了进去。
进了教室，我一点儿都不开心，跟对手比赛的时候，浑身上下都被刺了，如果没有穿击剑服的话，早就血淋淋的啦！身后的妈妈一直用狰狞的目光望着我，一大口一大口的喘着气，好像要吃掉我似的。哦，我似乎又看到了紫岚。
到了休息时间，我坐到了椅子上，妈妈用凶恶的眼神望着我，一点也没有*常的温柔了，狠狠地对我说：“范妍晨，你到底想不想拿冠军？上课就要有上课的样子……”我心烦意乱地听着妈妈大声的训斥，心里充满了委屈：击剑冠军是你的梦，绝不是我的，我才不要像双毛那样变成王。我不知不觉站了起来，对妈妈歇斯底里地大声喊道“我不要做双毛！”我转身走了，只留下妈妈一个人在背后吃惊的望着我。
唉，她没有读过《狼王梦》，也不知道双毛是谁，更不知道双毛和它哥哥们的心思和结局。
淅淅沥沥的冬雨还继续下着，走在大街上，我突然觉得一阵阵的窒息，觉得好冷……
乌鸟私情，愿乞终养。
———题记
今夜，我又拿出了《陈情表》阅读，不得不说李密是一个有学识、又有孝心的人。
晋武帝那样一个残暴的人，为了稳定形势，打起以孝治天下的旗号。而李密却被推荐为孝廉和秀才，但李密没有**，后来，晋武帝又命令他为洗马。由于，三番五次的拒绝，皇帝很生气，李密就绞尽脑汁，晓之以理，动之以情。写出来《陈情表》。
他对祖母的终余年，何尝又不是我们的父母所期望的。网络上曾有一句很火的话：儿女永远都在等父母道歉，而父母一直在等儿女的对不起。
在我们印象里，母亲显少打扮，相反更多的是蓝花白点的裙子，裹得高高的的花白银丝以及爬满眼圈的鱼尾纹。可是，不变的还是那清澈的眼神。
放学过后，母亲越好来接我。印象里，家里不怎么来接我，所以，我心情还不错。可是，我下午并未看见母亲，有些闷闷不乐，独自悠悠的回家。可是，走着走着，看见一个瘦弱的背影，有些弯曲的臂膀，我还郁闷谁这么慢啊！于是加快脚步向前走去，那人抬起头来，我惊住了，是我母亲。此时，我怒气一冲，质问她：为什么没有来接我？她没有说话，默默的像个小孩一样在站着，我吼完以后，气冲冲的跑回家。不一会，门开了。母亲默默地给我弄了三菜一汤，我吃了没有说话。独自回了房房间，关了门。
不一会，门把手转动了。她端了牛奶给我说：下次定来接你。我转眼回头看，母亲爬满了皱纹的脸。我留下了无声的泪水，默默的走进厕所，给母亲打了一盆水。我让母亲坐下，脱下她那已经破烂的袜子，把她那苍老的脚放进盆里，慢慢搓洗。
洗脚时，母亲说：忍一时，海阔天空。你是我子女，没什么的。当我听到时，内心一苦，可怜天下父母心。
我对母亲目中无人，是从李密的才华中学到，慢慢理解到爱屋及乌，母亲对我深沉的爱。
母亲的爱世界各地都一样，但又有千种奇特。它能化暴君喜笑颜开，化仇恨为关怀，化冰雪为温水。
李密用自己的真情打动晋武帝，抚养了祖母的最后时光，我虽然说做不到李密那样，但我相信我会多谅解母亲，多陪母亲一些！
希望母亲眼角的爬山虎在慢一些！
襁褓中，是我的母亲，用甘甜温暖的乳汁，浇灌着我绽开蓬勃的生命。
幼儿时，是我的母亲，用坚实的手臂牵引我学会走路、奔跑、跳跃。
童年时，是我的母亲，用深情的呼唤牵引我走出病魔的掌控，走向健康。
少年时，是我的母亲，用殷殷的期盼牵引我走入知识的.殿堂，做一个有知识的人。
我的母亲，就是我的母亲。
总是最受累的那个人
拿什么报答你，我的母亲。
冬天，寒风肆虐，吹在脸上，似如刀割一般的疼。而我的母亲，却依旧站在那儿，不挪一步脚步。只见，我的母亲那长满冻疮了的手，一只拿着刷子，一只压着手中的衣服，刷洗着。谁可知道，我的母亲那长满冻疮了的手以洗得通红？家中有洗衣机，我的母亲却不使用它，仅仅是因为洗衣机洗得不干净而已。这么冷的天，我的母亲并没有停下来去暖手。因为我的母亲在想：现在一定要洗好衣服，冬天衣服难晒干，起码要一个星期左右。如果丈夫孩子穿着这潮湿的衣服，肯定会生病的。我的母亲不顾寒风再怎么猖狂，依然低着头洗着。
一条小道上，家家户户都把门窗关得紧紧的，路上也没有什么行人。而只有我的母亲，那已被冻得通红的手还在不停地刷洗着。
“刷刷刷——刷刷刷——”拿什么报答你，我的母亲。
饭桌上，一家四人围坐着吃饭。“诶呀，怎么没有拿勺子，让我怎么喝汤啊？”我埋怨道。“糟糕，忘记拿了。”说着，我的母亲站起来转身走进了厨房。过了不久，我的母亲的手中拿着一个勺子走了过来，然后放下。“妈妈，这个汤怎么没味道啊？”一旁的弟弟说着。“嗯？”我的母亲半信半疑地尝了尝味道，“诶，真的，难道我忘了放盐。对，肯定是忘记了。等等，我拿去重煮。”我的母亲端着汤又离开了。“铃铃铃……铃铃铃……”电话响了起来，
正在煮汤的我的母亲听到电话声，又跑了过来，然后接起了电话。谁可知道，我的母亲的那碗饭早已没有了热气。
我爱我的母亲，可是我却不知道我有什么资本去爱我的母亲。
我想报答我的母亲，可是我却不知道拿什么去报答我的母亲。
拿什么报答你，我的母亲。
又是一个星期天，一眼睁开已经9点，妈妈一定又去逛街。顺手拿起手机给同学发短信约他们出去玩，第一个先给小明发，他很快回复我，说：“不行，今天是母亲节，我要在家陪妈妈。”我不禁叹口气，心想他真无聊啊，不就是一个母亲节吗，年年都有，还用专门来陪妈妈？接着我又给下一个人发短信……可是回复我的都是如出一辙的原因，不知道的还以为他们串通好呢，每一个人都要陪在妈妈身边，每一个人都要给妈妈一份惊喜，我是那么的迥乎不同。
从小我对于母亲节就颇不以为然，每当到这天，正常的吃喝玩乐我都是照干不误，顶多偶尔想起来说一句“妈，母亲节快乐。”然后就这么过去。从小到大，已经有12个母亲节过去。我却从没用心的给妈过一次母亲节。我总觉得，妈还年轻，以后的日子还长着呢，下一次母亲节我在给妈惊喜吧。可是，这“以后”两个字竟一直被我拖到现在。
但，其实，妈老。
昨天妈做饭时，比她高半个头的我在旁边帮忙，与其说是帮忙，其实是在帮倒忙。当我停下来看着她做饭时，注意到她头上一根小线头，便伸手摘下线头，谁知，我竟在她的黑发下面看到一缕白发！那刺眼的白啊！仿佛在警告着我，也在提醒着我，妈不在那么年轻，她老。
想到这里，我脸上火辣辣的疼，感觉自己真的是一个不称职的女儿。我坐不住，我要亲手给妈妈包一顿饺子。一头扎进厨房，从擀皮到拌馅，时针不知转多少圈，饺子终于出锅，恰巧妈妈也回来，我端出热腾腾的一碗饺子：“妈妈，母亲节快乐，尝尝我亲手为你包的饺子吧。”妈妈又惊又喜，连忙吃一口，笑着说：“真好吃，真好吃，谢谢闺女，你长大，懂事。只要你能每天健健康康、开开心心，每天都是妈的母亲节！”
看着吃的津津有味的妈妈，我在心里默念着“妈，我会让每天都成为母亲节的。”
母亲是伟大的，她为我们付出一切。母亲是一片蓝天，对我们有无际的宽容；母爱是一轮红日，照耀着我们；母爱是一支蜡烛，燃烧自己，照亮我们。
我刚刚迈入初中时，陌生的环境和陌生的人让我感到有些不适应。那一次数学晨测卷批完发下来后，背朝上的卷子飘到我的桌子上，万万没想到竟与我预想的相反，卷子上大小不等的红叉映入我的眼帘，那红色的叉织成一张大网把我罩住。当我把卷翻到正面时那五十分如一根刺深深的扎进我的心里，我怀着极其郁闷的心情一直挨到放学。
到家后，我就进自己的房间。粉红色的云霞霎时喷涌上天，一缕弱弱的光映到我的书本上。过一会，妈妈端着一杯热腾腾的水缓缓的走进来，然后把杯子放到桌上，说：“你今天数学晨测考的怎么样啊？”我答道：“不好。”接着妈妈满脸担心地问：“那考多少分？”我支支吾吾的说：“五十分。"我咬紧牙关，不知妈妈会怎样惩罚我。这时，妈妈的一只手搭在我肩上，用非常和蔼的语气对我说：“儿子，这次考五十分，不要紧，只要下次好好考着就行。”妈妈这句话给予我莫大的鼓励与安慰，我努力的点点头，妈妈笑着摸摸我的头，这时我看到妈妈原本滑嫩的手变得粗糙，从窗帘的缝里射进一道微光刚好映出她的几根白发，我才发现，原来妈妈的容颜已经随着岁月老去，其中也一定是因为为我付出太多太多。我的眼眶瞬间湿润起来。
当我越来越不用妈妈弯腰替我擦泪，当妈妈划过脸庞的手越来越粗糙，我才发现，原来她总是沉默，总是给予我比时间更绵长的关怀，总是留下长久陪伴的身影。她看着我从童年走向青春，而那从不张扬的爱一直包围着我。她就像那方深邃的夜空，当我陶醉在星光与夜光中而遗忘她时，却默默收集着我生命中最*凡也最重要的幸福，永不抱怨，永不消失。
母亲啊！你就是我生活中的港湾，我灵魂的安顿！
——写我和母亲的故事 (菁华3篇)
这一天，我早上刚起床就打开电脑，上了“腾讯QQ”。突然，我发现信息管理器一闪一闪的，就双击打开了信息管理器，看见有一个叫地球母亲的人想加我为好友，我想：起这种名字的人肯定是刚开始玩QQ的老土。我按下“接受请求”，没想到他打字速度还挺快的，我刚接受他就说：“你好！”
我就回复给他一条信息：“你是新玩QQ的吧，看你这个名字就知道了！”
“我本来就是地球，难道不应该是你们的母亲吗？”
我说“呵呵，你不要开玩笑了，我知道，如果地球母亲这个名字有成千上万的人叫的，这点你可以去验证啊！”
“地球母亲”又说：“告诉你吧，我是真的是地球，我是把你在几十亿使用腾讯QQ的人中挑出来的，我就是要给你一个使命，不能告诉人家是我说的：就是在地球宣传要环保，我已经被你们折腾的受不了了，距我们宇宙医院的权威专家经过极细的研究，说明我的寿命只剩下三百年，唯一的挽救方法就是叫你们人类不要再破坏环境，要改善环境才行啊！！”
“哦，原来是这样啊，不过我还是半信半疑，那我完成任务了有什么奖励呢？”
“啊？你这是在救你们自己啊，怎么还要奖励呢，真是的！你们就是救不了自己我还可以脱身到别的地方在制造我自己啊！我是在关心你们呢！”
我说：“你干嘛要关心我们呢？
她又说：“我是你们的妈妈，你们是我的孩子，难道我不能关心你们吗？”
“好，我现在完全相信你了，刚才只不过是开个小小的玩笑罢了！”
“那么，你已经正式接受了我的任务了，有情况随时和我联系哦！886！”
就这样，我开始了我的环保之旅。
洁白如绞，轻白如绡的浮去，簇拥着盈盈腊月从天边冉冉升起，清辉把四周映成洁白的光晕，有深而浅，若有若无。
朝五晚九的生活让我疲惫不堪，对于身处在繁重的学*压力下的我，母亲似乎并不关注。周末的夜晚是我少有的闲暇时光，从房间里走出来，看到灯下母亲憔悴的身影，陡生酸楚，便悄悄地走过去。
“妈，我们去散步吧！”
“真的？”母亲脸上掠过一丝藏不住的惊喜，既而一脸的*静，“我去换身衣服。”我转身看到母亲衣服上的牌子，那是我前几年送她的礼物，这么多年了她都一直好好地珍藏着，一霎间我竟有些不知所措。
“走吧！”母亲牵起我的手，有些激动地说。触碰着母亲的手，我分明感到了上面刻满了岁月的沧桑、无情。青筋和褶皱毫无条理地分布着，母爱仿佛也顺着这条路，缓缓流淌进我的心田，而这些曾经却被我一直忽略着，甚至不屑一顾的，都是母亲对我的爱，满满的都是爱。
路上，母亲挽住我厚实的胳膊，侧身帮我整理起额前凌乱的碎发。看着她踮起脚尖，看着她脸上的笑容，看着她那些深深地皱纹，看着偶然闪过的一缕银丝，我的心里顿感愧疚，仿佛是我的成长牺牲了母亲的青春。
“不知不觉，你已经长这么高了！”“嗯”我用力地点了点头。微风吹来，风干了我脸上的泪水，也将这一刻，风干成永恒。
夜幕越拉越深，我和母亲并肩走着，一路无语，但彼此却分明感触到彼此跳动的心——*静而又*和，一直就这样走着，万家灯火断断续续点亮了，一如我的心，一片阳光灿烂。
时代的差距，令我与母亲相隔甚远，彼此之间少了许多交流。这本《爱的教育》将我与母亲更加紧密地联系在一起。
这天，在家中闲来无事便在书柜中拿了一本《爱的教育》来读。正巧母亲*来了，看着我手中的书问道：“这是什么书？”“讲关于一个意大利家庭的。”“给我看看吧。”
于是我便将书递给了母亲，谁知母亲拿了书便放不下来了,无奈只能先将书借给母亲看了。其实这本书自己先前已经看过一次了，但书中的内容一直难以忘却。给我印象最深的是，一封父亲的信《要学会爱人》，讲的是安利柯的父亲看见安利柯走路时不小心撞了一个妇人，连对不起也没说就走了，感到非常生气，并告诉他今后应该怎样尊敬别人，培养好的品德。
说实话，其实我有时也和安利柯差不多，每当有家长陪同时我都很有礼貌，但当家长不在时我就变懒了，有时候见到认识的人,稍微点下头就当打招呼了，话都懒得说。
记得有一次，在上学的路上，碰见我家对门的阿姨，我连理也没理，低着头就往前走，装做没有看见，也不知人家是怎么想的，是不是从此把我看成一个坏孩子呢？
当读完这本书时，安利柯的父亲给了我很大启示，让我明白了，身边的小事不能忽略。
“咚咚咚…”
一阵敲门声将我的思绪拉了回来，只见母亲手中捧着爱的教育走了进来。
“这本书很好呢，里面有个文章讲的是那个父亲教育他儿子要讲礼貌，他的教育方法很不错呢！看来我得学*学*。”先前没想到的是，母亲竟同我想到一起去了。
原以为拉不进的距离，这么容易就缩短了。以后我要将我的书多拿给母亲看。
——我和母亲的温馨瞬间作文 (菁华5篇)
又是一个星期天，一眼睁开已经9点了，妈妈一定又去逛街了。顺手拿起手机给同学发短信约他们出去玩，第一个先给小明发，他很快回复了我，说：“不行，今天是母亲节，我要在家陪妈妈。”我不禁叹了口气，心想他真无聊啊，不就是一个母亲节吗，年年都有，还用专门来陪妈妈？接着我又给下一个人发短信……可是回复我的都是如出一辙的原因，不知道的还以为他们串通好了呢，每一个人都要陪在妈妈身边，每一个人都要给妈妈一份惊喜，我是那么的迥乎不同。
从小我对于母亲节就颇不以为然，每当到了这天，正常的吃喝玩乐我都是照干不误，顶多偶尔想起来了说一句“妈，母亲节快乐。”然后就这么过去了。从小到大，已经有12个母亲节过去了。我却从没用心的给妈过一次母亲节。我总觉得，妈还年轻，以后的日子还长着呢，下一次母亲节我在给妈惊喜吧。可是，这“以后”两个字竟一直被我拖到了现在。
但，其实，妈老了。
昨天妈做饭时，比她高半个头的我在旁边帮忙，与其说是帮忙，其实是在帮倒忙。当我停下来看着她做饭时，注意到了她头上一根小线头，便伸手摘下线头，谁知，我竟在她的黑发下面看到了一缕白发！那刺眼的白啊！仿佛在警告着我，也在提醒着我，妈不在那么年轻了，她老了。
想到这里，我脸上火辣辣的疼，感觉自己真的是一个不称职的女儿。我坐不住了，我要亲手给妈妈包一顿饺子。一头扎进厨房，从擀皮到拌馅，时针不知转了多少圈，饺子终于出锅了，恰巧妈妈也回来了，我端出热腾腾的一碗饺子：“妈妈，母亲节快乐，尝尝我亲手为你包的饺子吧。”妈妈又惊又喜，连忙吃了一口，笑着说：“真好吃，真好吃，谢谢闺女，你长大了，懂事了。只要你能每天健健康康、开开心心，每天都是妈的母亲节！”
看着吃的津津有味的妈妈，我在心里默念着“妈，我会让每天都成为母亲节的。”
放学回来，我一如既往地在最醒目的位置发现了等待我许久的卡片，每当妈妈出差时，她总会留下一张卡片，伴随着温馨的话语与一个简单的笑脸，这样的卡片我已装满了一个大大的木箱。
我心血来潮的打开那个饱含岁月沉淀的木箱，一堆堆大大小小的书籍、卡片一跃而出，仿佛时光被按下回车键，往事浮上心田，品味着曾经的温暖。
小时候总会有一本书占据着睡前时光，妈妈讲故事，我来编结尾。从童话到文学经典，从小故事到长篇美文，激发了我对阅读的疯狂热爱。
幼儿园时的我总有很多图画书陪伴着，梦想着自己的双手有一天变成仙子的翅膀，经常早上醒来拉开被角悄悄看看我的双脚是否变成了美人鱼的尾巴，连英文名字都强烈的要求改成了爱丽儿。每每此时，妈妈总是给我一个拥抱或是一个香吻。经常在清晨的枕边的看到妈妈的卡片：“我的米仙子，春天要多晒太阳哟！”“我的小公主，要勇敢哟”……
可是在小学三年级的一天，正当我挥着筷子试图变出水晶鞋时，妈妈却一改往日的参与，略有严肃的将我拉倒一边，再次讲了《郑人买履》的故事，并让我记住孟子有句话叫“尽信书，不如无书”。起初天真浪漫的我不懂，时光流逝，越来越喜欢读各类书了。
小学五六年级时，我进入到了叛逆期，脾气来了一百八十度转弯，常因一些鸡毛蒜皮的小事与妈妈发生口角，有一天盛怒之下我狠狠把门摔上，还上了锁，在屋里自己生闷气，妈妈开始敲门，“没有一个妈妈会生孩子的气，也没有一个孩子会记恨母亲”。我沉默不语，她继续敲着门，重复着这句话。我极不情愿地打开了门，见到她那一刻，不知为何，泪水喷涌而出。似乎有她便有了回归的港湾，百感交织在一起，竟成了泪滚滚落下。妈妈拥抱着我，安慰着我，我在她怀中任意地哭泣，真是一种发泄情绪的最好方式。当我的泪水流干，妈妈告诉我：“哭不会解决任何问题，哭后要想解决问题的方法。”我点点头。第二天晨曦微露，床边多了一张卡片：“太阳是崭新的，每天都是开始。”突然一股温暖涌来，久久无法消去。
看着今天的卡片简简单单“静心”“加油”几字，妈妈不单是妈妈，更是我的一个朋友，一个知己，寥寥几句就猜透了我的内心，紧紧地拥抱便给了我无限力量。
我们彼此的传信从未停止，一句早安、一句鼓励、一份叮咛、一份关爱。我们从一高一矮到了一般高。那些岁月的卡片、书籍，如同一壶清凉的泉水，消散了夏日里我的燥热。
我盖好木箱的盖子，拿起画笔，给妈妈制作了一张的卡片：“妈妈，小棉袄祝福您母亲节快乐！
十四年前的秋天，我第一次睁开眼睛第一次看到了这个世界，朦胧间睁开双眼，我看到的是你微笑的脸，目光盛满了欣喜和期待，我依然记得你掌心的温度，裹藏着我的手，牵着我往前走，教会我成长教会我感恩教会我对世界多一分温柔善意。
我自幼体弱，经常生病，父亲工作忙，照顾生病的我的重任全压在母亲一个人身上。关于儿时的记忆，最多的莫过于医院刺鼻的消毒水味儿和母亲憔悴的双眼。所以从小我就学着减轻母亲身上的担子，感冒发烧打针吃药，半大的人儿会乖乖吃掉苦涩的药，会乖乖看着护士把针头刺进手臂，不哭不闹安安静静的等着药液缓缓流尽。妈妈说，那时候最大的心愿就是我能健健康康的长大。
现在长大了，身体比小时候硬朗许多，总算不用一遍遍往医院跑。在我的印象里，妈妈一直都像个孩子，有时候比我还要孩子气，我总觉得有这样的母亲是我比别人都幸运的事。有的时候遇到很多困扰我的事，我都会和妈妈讲，那些所谓青春期与父母之间的隔阂，我好像也很少在和妈妈相处的时光中体验。比起母亲这个看上去有些光环有点遥远的词语，她更像是我的朋友，我喜欢和她挤在一起看电视剧，喜欢趁爸爸不在家和妈妈一起出去逛逛夜市顺便买点儿零嘴儿回家，喜欢和她逛街和她一起挑衣服，都说三年一个代沟，但我和妈妈之间好像并没有什么分歧，就连买衣服看电影我们的意见总能不谋而合。我喜欢看书她也喜欢，有好看的书我们会一起看，一起讨论书里的人物情节，我想，我的性格或多或少都应该烙上了母亲的影子吧。
岁月流的很快，渐渐我开始蜕变，慢慢变得坚强，羽翼也好似渐渐丰盈，迫不及待地想要拥抱那广阔的蓝天，我看见你站在原地，目光企及着盼望着那一方更远更广的天地。多少苦你都经过，多少难你都尝过，我想让时间倒流，我想抚*你的皱纹，你带着我成长给我温暖的家，我也不知该怎么回报你，也不知该怎样变成你想要的样子，我不敢飞的太高，害怕你仓皇寻找我的身影，却也不敢摔毁你的盼望和嘱托。名人笔下的母亲都很伟大，我的母亲也一样，只是我不知该如何表达该如何告白罢了。
记得小时候，我总是挑食，什么也不愿意吃。这个时候，女王陛下总是以绝对强制的方式逼我吃了下去。每一口，都是鼻涕与泪水。从那时起，女王陛下在我心里刻下了一个强势霸道的形象。以至于我从小就很害怕她。
有很多大人曾问我，你到底是喜欢爸爸多一点，还是喜欢妈妈多一点？我偷偷地瞥一眼女王陛下，她也正在看我，我像触电一样飞快地把目光收回来。即使心里想的是爸爸，却用蚊子一样哼哼的声音小声说，都喜欢。大人们看见这个情形也心知肚明，邪笑着追问，真的？我把头埋得更低了，嗯，嗯。便逃也似的跑回了房间。
很多年后，每每想起这件事，都被自己傻笑。女王陛下问我，你没事笑什么？我说，我觉得我太傻了。女王陛下高贵冷艳地回复我，嗯，的确挺傻的。
现在，在这个拼颜值的时代，我愈发感谢女王陛下：要不是她当初给我硬塞了那么多蔬菜，又怎么能给了我白皙的皮肤呢？（虽然后来还是晒黑了）因此，我屁颠屁颠地跟在女王陛下身后地的更频繁了。
别看女王陛下现在的日子这么水润，其实啊，她上半辈子吃尽了苦……
在女王陛下很小的时候，家里还是很穷，有时几天吃不上饭。只有过年时，才有一小盘肉。这一小盘肉通常要在桌上放一星期，每天都闻着肉味，即使嘴里是日复一日的白萝卜，却也嚼出了红烧肉的味道。等到终于下了*令，兄弟姐妹们三个都赶快扑了上去，怀着无比虔诚的心情咬了下去。
那个时候还是封建时代，在女王陛下的家庭里，有他的两个哥哥和她共三个孩子。家里没那么多钱供三个人一起上学，所以在女王陛下还只有小学的时候，便辍学了，以让两个哥哥上学。
在她十八九岁的时候，跟随我的爸爸来到大连。在她离开家的时候，身上并没有多少钱。学历也不高，什么也不会，又人生地不熟的。所以她当年的辛苦是想象的到的。但是他们辛苦打拼了几十年，给了我最好的生活。这份爱，是我还不起的。
时光夺走了她青春的容颜，但抹杀不掉她少女的情怀。她喜欢在家里侍弄花草，让它们在她手中生长，发芽，开花，结果。手指在枝叶间上下翻飞，脸上露出少女一样的神采，散发出母性独有的光辉，在夕阳的余晖中更加柔和，没有了昔**王一样的严厉。我无不酸酸的想：到底是它们是你的女儿还是我是啊？但她真的是很爱我的。
每次有我喜欢的东西，女王陛下从来不吃。我问她为什么不吃呢？她说她不喜欢吃。而我不喜欢的鱼头、肥肉、白菜、萝卜什么的，她却总是喜欢吃。小小的我一直不明白为什么她总是喜欢吃我不喜欢的东西。记得有一次学校在母亲节前一天做了讲座。老师问我们，你们的妈妈喜欢吃什么？
记忆里女王陛下什么都喜欢吃，尤其是我不喜欢的。我蓦然想起以前看过的一个故事：小的时候，母亲总是吃掉没有人吃的鱼头。儿子问她为什么，她说她喜欢吃。很多年后，儿子长大了。母亲去看望他。儿子从鱼里挑出鱼头，放在母亲碗里，说，妈，你最喜欢吃的。然后挑出鱼肉，自己吃掉……
我猛地醒悟。原来这么多年来，女王陛下把她的爱不动声色地汇入我的生命。
我到底错过了多少！以后我不会再错过，我要给你我迟到了12年的爱！
在这个最特别的日子里把最特别的爱送给了你——世界第一的女王陛下。
时光流逝非人力所能更改，那就安然握住剩下另一半的温暖。
题记
时间的微风吹过，缓缓拂过了耳畔，你的容颜一直悄悄改变，没有谁的身影能永远如此的伟岸。回忆里多少温暖一一重现在脑海。
褪尽温度的风让过眼的葱郁时光悉数泛黄，霜雪千年，惟爱的温度永恒。
*地飞沙，风岚冽起，冰晶雾雪氤氲，坠染千树。轻轻搓着呵着如遗骸样惨白的手，却见水蒸气在手中凝华成冰，这样恶劣的天却也要出来上课，真的不知道她是怎么想的。快速翻过记忆的课本，似乎课是从来没有缺*过一堂，真是不知道她在想什么，明明知道我喜欢艺术，却不支持，让我上这些没用的课，就算我向她发牢骚她也毫无回应。
雪漫漫，路漫漫，风从裤脚袖口不断地灌入，举步为艰，我就一点点向前移动。走到车站，在上台阶的时候，尴尬的一幕却发生了，我的脚底似抹了油般湿滑，竟然直直向后方倒了下去，一个手抓住了我，我感受到从手心里传来的温暖。我安然握住了她的手，立在地面，可是，那个拉我的人，我的母亲却直接坐在了地上。风雪沾染了她的衣服她只是笑笑而已。
上完课回到家里，她搓着我的手，给我端上之前煲上的汤，问我为什么不等她？等她？似乎，她是说了这样她要煲汤，让我等下她的话。可是我却没有听到。喝了一口汤觉得暖和极了。一眼间，我却看到了她笑容上生了几根白发。
渐渐长大了，却对她没有什么耐心了呢，可是她却依旧用自己的耐心，不依不饶地爱我。无论我选择何种未来，无论你心中如何不安，最后还是你放弃了愤慨，选择相信我已能独自承担，尽管你也会生气，尽管你也会抱怨，会不满，可是却怎么也无法放弃我这个孤独的港湾。是否你的爱，就是这样的无私无言，给我无尽的温暖。
我不懂你对我的期待，像白天不懂夜的黑，夏天不懂冬天的严寒，你是一个朴实无华的人，那个摔倒可能不会有人在乎，可是在我看来，你的意义所在，别人都无法替代，总想着快点长大，可以自己独挡一面，真的是幼稚极了。
年轻的牵绊，老去的无奈，生活重复着因果循环，你的生命给了我一半，你的爱也给了我一半。你看着我一天天长大，我看着你日生华发，只想时间过得慢一点，再慢一点，是我未曾想过人生的辛酸，你对我的严格要求是不想让我有那么多遗憾。
谢谢你让我成为最幸福的人，只愿重回年少姿态，你的白发也能不再。
请你放心吧，余生，由我来爱你，远离悲戚霜雪，你永远不会再寒冷，有我带给你温暖。
另一半，请你安然握住我手心的温暖。
——《我和母亲的那段日子》读后感 (菁华5篇)
就在今天晚上我们看了一部非常感人的电影。题目的名字叫《我和母亲的那些日子》。我看了以后感触很深。同时我明白了一个道理我们要对母亲好等到以后后悔就来不及了。
这一部电影的主人公陈永强。他的母亲对他寄予厚望。他的母亲为了让他上学宁愿妹妹们不上学也要让他上学就是为了让他长大当一名教师。当然，他自己读书也非常认真。长大以后果然当上了教师母亲得知后非常开心。他当上教师以后经常不去关心母亲了，母亲对他一如往日给他送鸡蛋。母亲经常遭受他的教训，过了几个月他的妈妈便患上了老年痴呆症，面对一边是调皮的学生，一边又是他的母亲。经过姐妹们的商量决定把母亲送去养老院。就在陈老师醒悟的时候决定把母亲接回家，他早上起来去学校，刚到一会儿，母亲便出事了，他只好把母亲接到学校上课。之后下课了他就去看母亲，然而母亲出去了，是学生把她带了回来，学生问老师这房间什么味道，他说是母亲上了年纪的味道，另一个学生说那是爱的味道。母亲的病一点一点恶化，他努力照顾母亲让母亲的病好转。放了假就把母亲带回家里照顾。
看了这部电影，我明白了主人公陈悦翔对母亲的爱。我还知道了他是一个很好的班主任，也是一个对母亲关爱最多的人。他对学生的教育方法非常的好，让他们经过选举决定谁当班长，从中我知道他对学生们非常的仁慈，还让全班最调皮的学生变得听话了起来。他对母亲很好，及时让母亲上厕所，陪母亲出去散散步，他非常孝顺，为了照顾母亲，不顾家人的反对把母亲接来。给母亲温暖的爱，弥补以前对母亲的冷漠、不关心，他希望母亲的病能有所好转，尽管没有一点的好转，为了让母亲的病不要恶化，想尽了一切办法，只为了让母亲感受到他对母亲的爱。
我们长大了后，自己的母亲也有可能会患病，所以趁现在母亲还安康的时候要孝顺她，不要等到以后后悔可就来不及了。
“老师，你房间里是什么味道？”
“这个啊，是上了年纪的味道。”
“不，我认为，这是爱的味道。”
爱的味道？我若有所思，我的身边，也有许多爱的味道。
我和她被分配到一起值周，天气还很燥热，可是倒垃圾却要从四楼跑到一楼，眼看着这么远，而且抬抬垃圾桶，很重。内心自然拒绝。不过出于对打扫卫生的负责，我们还是决定强忍不情愿，拿起垃圾桶旁边的铁环，往楼下走去。因为我身高比她高的缘故，垃圾桶的重量大多是我一人承受。
跑了四楼的楼梯，走出教学楼，阳光直射，还有一大段距离。手上越发酸痛，我却没有吭一声，继续往前走。
突然间，手指上的重力似乎减轻了不少。咦？我有些疑惑。转头才看到她把手抬高了一些，手臂微微弯曲，若是不仔细看，和刚才相比确实没有什么变化。只不过，我真真切切地感受到了这微小举动的力量。我的内心瞬间充满了感动。头顶的阳光似乎也变得柔和起来，原本内心中对倒垃圾的不情愿也减少了些许。
走到大垃圾桶旁边，忍着刺鼻的味道倒完垃圾，往回走，她仍保持着刚才的姿势，手臂微微向上弯曲。因为体会过整个垃圾桶的重量都作用在手上的感觉，我也想替她分担。于是我走在前面，借着台阶间的高度，来减轻她承受的重量。
还没走过一层楼的楼梯，我便又感觉到手上的压力减轻了不少，我用余光瞥到她的手臂抬高了好几分。我们就在这种默契中走完了剩下的路。
看了电影之后，我才体会到，那就是爱的味道，同学之间相互分担、相互关心的爱的味道。
“刚才楼梯间是什么味道？”
“爱的味道。”我们相视而笑。
昨天晚上我看了一部电影，名字叫做《与母亲在一起的那段日子》。
这部电影的主人公是一名教师，叫陈悦翔，他的爸爸曾也是一名教师，不过在他很小的时候，父亲就去世了，家里很穷，供不起三个孩子上学，但他们的爸爸想让悦翔跟自己一样长大后当一名教师。因此母亲决定让他的姐姐和妹妹不要去上学了，让她们去干活，妹妹还太小，还不懂事，就对母亲说：“我要上学，我要上学。”母亲就说：“不行，你再吵，小心我打你。”妹妹继续叫道：“我要上学。”母亲就一直打妹妹，姐姐就站了起来说：“妈，别打妹妹了，我们不去上学就是了。”说着把妹妹抱了起来。母亲的眼角里含满了泪水。此时躲在房间里的悦翔听见了。握起拳头，小小的他却有着坚定的眼神。
在学校老师说悦翔是一个背书“神童”，于是他的阿姨们叫他背书，他背不出来，他们就说：“悦翔，你是不是把早上吃的鸡蛋卡在了喉咙里。”母亲提示了他接下来该这么背，妹妹在她耳边说：“吗，那些杠都是哥多画的。”母亲走出门口，三个小孩跟了出来，母亲说：“背书背不出来也就算了，还不诚实。”姐姐骂妹妹多嘴。再回家的路上，悦翔不知道为什么突然跑了回去，姐姐妹妹说可能是去找阿姨他们闹事了。赶紧跑回家把母亲叫来，到了那里，只听见悦翔正在背书给她们听，阿姨们个个都鼓起了掌。母亲看见了，很欣慰。
悦翔长大了，果然不辜负母亲的期望当上了一名教师，当他接了一个吵闹的班之后又有一个噩耗传来，说母亲得了老年痴呆，但这三个孩子都有自己的工作，不方便。于是他们就说把母亲送到养老院去。但悦翔觉得不合适，把母亲送到养老院之后，又把母亲背到家里去了，他的妻子就说：“你干什么呀！你又不是不知道我们很忙的，你还有一个班要管理。”越想提出暂时轮流照看母亲，过了一段时间悦翔看还是不行，就把母亲带到学校照看，悦翔想：两头都是责任。不得不把母亲带到学校。之后就有了一系列的故事。
有一次，学生把他的母亲扶回房间是，问：“老师，这是什么味道呀？”他说：“这是上了年纪的味道。”学生说：“老师，不，这是爱的味道。
看到这里，我非常的感动，如果是我，我就可能会选择放弃这个班，去照顾母亲，而悦翔却把两头都当作是责任，一个都不能不管。
我不禁的流出了眼泪，抬头看看月亮，月亮是纯洁的。陈悦翔的心也是纯洁的，不但把母亲照顾的很好，把这个班也照顾得很好。这部电影告诉我们，只要怀着纯洁的心去做事，享受，就会把一件不可能完成的任务或事情，都可以完成的漂漂亮亮。我还知道了母亲的养育之恩总要报的。
我早就已经听说过咱们磐安有位名人叫陈斌强，他是全国有名的大孝子。学校刚好也组织了观看电影《我和母亲的那段日子》。电影讲的就是陈斌强老师和他的老母亲的故事。
陈斌强老师的妈妈得了老年痴呆症。陈斌陈老师和家人在不断地想办法，但是每个人的工作都很忙没有时间照顾母亲。于是他们想一个办法把母亲送到养老院。可就在从养老院回来的路上，陈老师越想越不放心，他觉得老母亲离开了自己应该会很伤心。于是他又急急忙忙地朝着养老院跑去。老母亲离开了儿子女儿，的确在养老院也不舒服。有的老人欺负她，她都着急得哭了。这一幕刚好被陈斌强老师看到了，于是他马上就背着妈妈回家了，决定要承担起照顾母亲的责任。后来陈斌强老师就把母亲安置在家里，但是它的姊妹和他的爱人工作生活都很忙，不方便时时刻刻照顾着老母亲。
陈斌强老师就决定带着母亲上班，他用母亲儿时背他的那条布带子，把母亲绑在自己身上，骑着电瓶车到学校，一边上班一边照顾母亲。陈老师所教的班级学生都比较吵闹，但是孩子们看到陈老师如此细心的照顾自己的母亲，就像对待自己的孩子，对待自己的学生一样。同学们也都被感动了。于是他们越来越懂事，越来越遵守纪律，长大了不少，甚至还能帮助陈老师一起照顾母亲。陈老师看到孩子们的变化心里特别的安慰。
我认为孝敬自己的父母是我们每个人都应该做的事我们应该向陈老师学*做一个有孝心有爱心的人。
孝敬父母，是我们每个人的义务，孝敬父母更是我们少先队员应该做到的一点。
陈斌强老师温和善良，不和别人斤斤计较，经常主动承担学校里的各种困难工作。他所教的班级，孩子的父母很多都没在身边，特别的吵闹。陈老师耐心地和同学谈话，关心孩子的生活，班级在他的管理下越来越好。
后来陈斌强老师的妈妈患了老年痴呆症。家里人忙着自己的工作没办法好好照顾老母亲，无奈之下送去了养老院里。可陈斌强老师又不放心，明明已经坐上车子开了一大半，他又跑下车，背回年老的母亲，让妈妈永远不离开自己，就像妈妈养育他长大一样。
陈斌强老师宁愿自己带妈妈去上课，也不愿意让妈妈独自在家，因为他知道自己的妈妈，想永远和自己的孩子在一起生活，如果母亲离开了孩子的话，那他的病就会更加的严重。陈斌强老师的妈妈就像一个三岁孩子一样需要人的仔细照顾，一不小心还会把小便拉在床上，搞的陈老师日夜不得安宁，白天也没有精神。
当他的学生们听说了老师的故事，都惭愧地低下了头。正是因为陈老师的孝心，同学们都被这种能量给感动了，变得越来越懂事。
我想如果每个人都能像陈斌强老师一样孝顺自己的父母，关心自己的父母，那么世界会更加的美好。
——我和母亲作文通用二十篇
母爱，如同极寒世间的一缕阳光，让我温暖；母爱，如同炎炎夏日中的一阵清风，使我舒坦；母爱，如同干渴时分的一泓清泉，给我期望。
啊！亲爱的母亲，是您给予了我衣食无忧。啊！伟大的母亲，是您赐予我健康的体魄。啊！可爱的母亲，是您把期望寄寓在我身上。
母亲，请您原谅我的年少无知。您对我的期望我都看在眼里，您那望女成凤的心境我也都明白。可是，年少无知的我一而再再而三的嫌你唠叨，一再要求你不要再讲了。那时的我，不懂你的爱。
可是，您对我的爱我都记在心里。那一次不知为何我半夜发烧，是您担惊受怕一个晚上不知起来多少次。那一次，我因为胃疼难耐而打电话给您，您毅然放下手中的工作请假陪我去医院。
母亲，您是我生命中独一无二的，是无以代替的。你的爱是那么的无私，不懂事的我，竟会因你对妹妹的关心多了一些而暗中吃醋。我想，我是太爱你了。母亲，感激您在我悲痛的时候给我的安慰；感激您在我做错的时候给我的批评；感激您在我走了弯路的时候及时使我拨云见日，幡然醒悟。
我的母亲，是我的良师，教会我做人的道理；我的母亲，亦是我的益友，给我生活上的帮忙和开导。愿您此生健康欢乐；愿您此生幸福美满。母亲，千言万语最终凝成一句：我爱您！
听过一对母子之间的故事，内容大概是讲孩子从小在母亲的巴掌下长大，因为母亲的巴掌而受益终生。
在我的记忆中，我从没挨过母亲的巴掌，却挨了母亲不少的训斥，至今想来，却有些愧疚。
青春期的我，暴躁易怒，像头红了眼的狮子，见谁就咬。又是一次测试，在经过了老师的一场“思想教育”，回到家后，母亲问这问那，心情烦躁的我顿时怒火中烧，竟没由来的说了一句：“我已经不是小孩子了，管那么多干什么！”没经过大脑思考就说出了这番话后，我开始暗暗后悔自己的冲动，但那该死的自尊心却让我无法退却，一时竟不知道该如何面对此时的尴尬局面，我只好迅速躲进了自己的卧室，只留下母亲一个人呆呆的愣在那里，嘴微微张着，想说些什么，但终究没说出口。
进了卧室，我一把将书包扔到旁边，直奔向电脑桌玩了起来。
也不知道什么时候，母亲走进了我的卧室，站在我的旁边，以至于发现母亲的时候，我吓了一跳。以为肯定又要被母亲说教一番，却没想到母亲非但没有训斥我，反而温柔的说：“你从学校回来还没吃什么东西，妈妈给你带了些点心，将就吃些，你学*压力大，适当玩玩游戏放松一下，也是可以的，但……”母亲后面说了些什么，我没听到，因为泪水早已涌上眼眶。
就在母亲将要开门出去的那一刻，我轻声的喊了一声：“妈”，声音很小，可母亲还是听到了。当她转过身的时候，我已经扑到了她的怀中无声的抽泣着。母亲的味道在我的鼻尖缭绕，那样熟悉、温暖……嗅着母亲的味道，往日的种种又浮现在我眼前……
每次回家，母亲总是做上一桌丰盛的饭菜；每次生病，母亲总是焦急的带我寻医问药；每次我夹了一块红烧肉到母亲碗里时，母亲总是说她不爱吃，又夹回我的碗里，说我现在正长身子，要多吃点补补……忘不了每次离家时母亲的一声声叮嘱，忘不了每次闯祸时母亲那严厉又温柔的斥责，更忘不了母亲因为生活操劳而日渐驼起的脊背。
孩提时的我不懂事，长大的我要好好弥补，愿母亲的白发越来越少，愿母亲的“训斥”再多一些。
母亲有一个秘密，那就是让我幸福，快乐；我也有一个秘密，那就是让母亲不再因我而过分操劳。
我相信这个秘密总有一天会实现！
今天晚上，我和妈妈数棋，展开了一场决斗之战。
只见妈妈一边问我几秒钟出一道题，一边单跨一步棋子。因为我星期五时刚刚在学校的阶梯教室学了数棋，所以我看好棋局，用了抢占左峰法，先是单跨，然后开始连跨，直冲妈妈的大本营。妈妈有点招架不住，用了10分钟(小宇夸张)也没下一步，我见此情景开始得意洋洋，走了一步加减乘除的四则运算，打入妈妈的地盘。我感到很得意，就在这时妈妈反败为胜，用了“声东击西”、“以退为进”、“左右逢源”等方法长驱直入我的大本营，我看20分钟到了，赶紧叫停了，妈妈越战越勇，不停战。我把妈妈的棋给推了，说妈妈耍赖，妈妈说她是在教我下棋的“打击技法”。
一盘棋下完了，妈妈让我再和他下一盘，因为妈妈反败为胜我很生气，我不和妈妈在下棋了。不过我还要感谢妈妈，因为妈妈教了我许多的下棋方法，我以后要多下数棋。
从母亲将我带到人世间的那一刻，我就知道，从今以后，我就是她的女儿，也是她最疼爱的人。
小时候并不像现在一样胆大外向，反而很胆小内向，总不愿意说话，也不愿意和他人交涉，母亲很担心，主动开导过我，可我就是左耳进右耳出，根本听不进去。母亲总说让我不要害怕，终于有一天，我忍受不了母亲的唠叨，试着与他人交涉起来，母亲也不再开导我，总觉得少了母亲的心灵鸡汤好像还有些不*惯。
从我记事起，记住的第一句话就是母亲对我说：“把太阳的种子种到心里，散发足够的光芒，就不会再惧怕黑暗了。”这句话我脑子里一直记着，永远不会忘记，她鼓励了我勇敢向前。母亲曾在我儿时，笑着对我说到我是她的小太阳，只要看到我，所有一切不开心和小烦恼都会不经意的散去。当然，在我小时说的话，我怎会记得那么清楚呢？直到我前些天发现的一张老照片，是我小时候父母牵着我在道路上走的'场景。虽然那时的记忆很模糊，但我还是记住了那句话“你是我的太阳，你会给我你所散发的光”。看到这些照片，都会想起来一些零零碎碎的记忆。在那张照片后面是母亲的笔迹，虽然有些潦草，但还是可以看清楚母亲写的是“You are my sunshine，you will give me your light”。
长大后，母亲因为工作忙的不可开交，我以为母亲给我的爱并不多，但母亲给姐姐的爱比我的更少。人难免会有嫉妒心，她不肯给我买手机，当我看到每个人都有手机而我却没有时，肯定会嫉妒，也想拥有，可缠了她好久，她就是不肯给我买，后来才从父亲那里得到了答案。姐姐就是在初二时买了手机，本来好好的成绩，开始一点一点往后退，差一点连高中都没考上。我的成绩相比姐姐还有差一些，如果她给我买了手机后，我的成绩肯定也会像姐姐一样一落千丈，因为我没有自觉心啊。我心中一直想不明白，为什么母亲要一直憋在肚子里，直到这件事情在肚子里烂掉都不肯说出来。
母亲总是为我着想，她疼爱我，关心我，可唯一的缺点就是喜欢将事情的来龙去脉憋在心里，不说出来，我看得出来，她担心我，疼爱我，她在为我以后的人生打下基础，只因我后面的道路她无法再涉足。
别人都说母爱似水.滋润我们的心田.母爱似火.温暖我们的心窝.母爱似大树.为我们遮风挡雨，然而我并不这样觉得.因为我的妈妈比这些还要好.我的妈妈是棉花糖.每天都笑嘻嘻的.没有几次伤心落泪。
一天早上，天气阴沉沉的，妈妈来叫我起床.我不情愿的起了床.在吃早饭的时候，天突然下起了蒙蒙细雨，我穿着行动十分不方便的雨衣、雨鞋、雨裤和我最喜欢的一把白蕾丝的粉红色的雨伞。我懒洋洋的，一步一步像蜗牛似的慢吞吞地走向学校，一整天都不是很舒服的样子，因为下雨天气潮潮的，还因为一下雨我就长痘痘。有一种说不出来的感觉，中午的时候，雨停了好一阵子，到下午快放学的时候。不知怎的，天下起了倾盆大雨，我心里想:''怎麽办，下这么大的雨，我可怎么半呀“!!!想着想着，突然，我想到了妈妈早上对我说的话，（放学如果下大雨，你不要担心，妈妈会来接你的，）想到这里，我的心情瞬间*静了，不一会，放学了我开开心心的穿着不太方便的雨衣。慢悠悠的走向大门口，只看见别人的爸爸、妈妈、爷爷和奶奶都来接自己的孩子了，然而我的妈妈却没有来，我低着头，失落的向我家的方向走去，走到家中，我才发现，妈妈是因为发烧才没有去接我，我就慌慌张张的跑到妈妈的面前，问妈妈怎么了，妈妈却怎么也不愿开口，最后，还是爸爸告诉我的，因为妈妈从公司跑到家，一路上没有打伞，所以..........我顿时热泪盈眶。
事情过去了许久，但那个画面我还记得，至今让我难以忘记。
母亲节就要到了，大街小巷里都弥漫着康乃馨的味道，好象在向路人招摇着“该为母亲祝福了”。
旁边有一个中年妇女，嗔嗔地望着一朵康乃馨发呆，她在期盼着儿女送她一朵吗？眼睛里射出赊求的光，表情如我母亲一样，才突然惊颤：我的母亲，女儿长这么大也不曾送你一朵花。
在我幼时的记忆里，我是怨妈妈的，因为她没有象别人的妈妈一样给我一个温暖幸福的家一个快乐无忧的童年。
我的母亲是一个典型的劳动妇女，她勤劳节俭持家有序，但母亲有个不良嗜好——唠叨并且没完没了，所以她和爸爸就很经常的吵架，也许在我没出生之前就开始了他们的婚姻战争，在我记事起满脑子都是“战争的硝烟”和“战场的狼籍”，我是多么懂事，多么会看人颜色呀，每每事后我都清理战场并流着泪去煮饭抚慰病伤。也因此我养成了一个*惯，每次听到大声说话或叫卖，我都会莫名的心悸颤抖以为是母亲在唠叨父母在吵架，这个*惯一直在我离开家去远方求学时才慢慢改掉。也因此我对她的反感自打小时侯就驻足心底根深蒂固，很自然每次她和父亲吵架我都会莫名其妙的怨她，赌气不理她。
记得有一次，在我中招考试的前一天晚上，父亲喝了酒回家，刚进门就听见母亲在叫骂，声音一泼高一泼，父亲酒没醒也不依不饶，一场大战不可避免的爆发了，哭声骂声打架声夹杂着酒气弥漫着整个屋子让人窒息。弟弟妹妹哭成一团，看着满地被打碎的家具，我扔掉为考试准备的资料大声冲着母亲叫“你有病呀，明知道他喝醉了你跟他吵什么吵，不想过去离婚吧” 母亲怔怔地看着我，满脸的泪水在昏暗的灯光下闪着凄凉的光，蓬乱的头发歪倒在一旁，那张嘴巴不停的颤抖一张一合想要说点什么，嘴角还残留着斑斑血迹。我在也看不下去丢下一句“我恨你”跑了出去。在我同学家里住了一个晚上，看着别人的母亲为孩子准备考试的资料和食物，我把眼泪往肚里吞，更加怨恨我的母亲。后来听妹妹说母亲半夜为我准备食物和行李遗憾的是我并没有回家拿。母亲流着泪叹着气站在我上学去的路上嗔嗔地望着。想象着母亲的情景我一阵阵的心酸，但我还是没有原谅她，因为我因此而没考上我梦寐以求的学校。
此后我对母亲的误解越来越深，以至于半年不曾回过一次家。有一天我接到母亲打来的电话说有急事让我回家一趟，我心里很慌预感不会是好事，匆匆茫茫回到家里，只见亲戚邻里围了整个院子，台阶上摆满大大小小的药瓶，几个大夫忙忙碌碌又是打药瓶又是拿输液器，泪水早已模糊了我的眼睛，可怜的小弟就躺在我的面前的床上已不行人事，母亲没有流泪，苍白而憔悴的脸上没有半点表情，那张嘴巴依然颤抖的一张一合似乎要说什么，只有那双浑浊的布满血丝的惊悸的眼睛嗔嗔地望着大夫，期盼着从他那里得到一些安慰。当大夫对她摇摇头表示无奈时，当弟弟不再呼吸远离时，当哭声充斥着整个人群时，她不再沉默了，她发疯似的拍打着床大哭，哭了两声便昏厥了过去。对一个母亲来讲，再也没有比眼睁睁地看着自己的孩子死去无能为力更让心痛和无可奈何的事情了。我和妹妹把她扶进房间，她微微张开虚弱的眼睛，轻轻地说：“妈妈对不起你们，没能让你们过得幸福，你要怨我你就怨吧，我没能把你们照顾好……”“妈别说了，什么都别说了，你好好休息吧”我泣不成声，拿了冰毛巾给她擦脸，我这是有生以来第一次给母亲擦脸。看着她日益苍老的脸和斑斑的白发，虚弱的身体还在微微颤抖，我第一次发现母亲是那么的凄凉，她只是一个在人生的道路上挣扎的软弱的女人，一个把青春和身心全都奉献给了家庭的妻子，一个面对儿子的死亡无能为力的母亲，她也需要爱，需要太多太多的爱和关怀，而又有谁给了她？她的父母？她的丈夫？她的儿女？都不曾，他们只会一味地从她这里索取，毫不吝惜的践踏，有谁真正关心和理解过她。母亲，我的母亲，你为什么不告诉我你的苦，我不只一次的伤害你，叫我如何原谅我自己。
此后，母亲变了很多，再不象以前那样唠叨得没完了，声音也不再那么尖锐了，和父亲的战争也不再那么频繁了，但笑容也从此少了很多，偶尔看见她笑也只是凄凉的一抹。偶尔嘴巴还会颤抖的一张一合，浑浊的眼睛还是会嗔嗔的望着，依然什么也没有说，但我知道她在为没能给我们一个快乐幸福的家庭而深深地遗憾着，抱怨着，愧疚着。
我该为母亲做点什么了，等到“子欲养而亲不再时”我会后悔一辈子，我拿起电话拨通久违的号码，传来母亲那熟悉而又陌生的声音，那声音曾让我那么害怕那么心悸那么厌恶，此时听来却是那么温暖那么充满爱。“妈，过两天我回家看您”“真的？什么时候？那你要小心点。”母亲笑着说，但我分明听到电话里的抽泣声，母亲一定在琢磨着做什么好吃的给我。
我走向花店，琳琅满目的康乃馨盛开着，仿佛在迎接着盛夏的到来，就象我母亲的笑脸。可怜天下父母心，和千千万万的母亲一样，我们的母亲无不为儿女操劳着 牵挂着守侯着，也为此付出了身体的全部和毕生的精力，把自己所有的爱和心都给了家庭和儿女，无怨无悔。“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”好一朵美丽的康乃馨啊！你蕴藏的是多少的母爱呀！
阳春三月，春风轻拂，放风筝就成了最适宜的户外活动。看着那五颜六色、五彩缤纷的风筝飞上蔚蓝的天空，经不住诱惑的我，也拿着风筝跑了出去。
来到空地上，我便迫不及待地放飞了风筝.看着徐徐上升的风筝，我不禁开始遐想，进入了往事的回忆。
去年，在每一个周末我做完作业后，都可以和朋友去看书和逛街，今年，不知道是为什么，妈妈和家人开始限制我的自由，周未不可以出门了，于是，每次来找我的同学都被妈妈或姥爷、姥姥用各种不存在的理由轰走了。同学们渐渐和我疏远。我也反抗过，可是，每次一反抗，我面临的就只有一句话:“都六年级了，还玩，想不想考初中，想不想上学了啊?”我无言以对，只得任人摆布。可是，同学对我的愈加疏远，让我受不了，终于，我爆发了，我不甘心再做妈妈怀中的小绵羊，我第一次跟家人吵架，妈妈和姥爷、姥姥都惊呆了。我在众目睽睽之下摔门走进卧室，躺在床上，我思绪万千，以前各种温馨和刚才的场面历历在目，在我心中升起了一种我以前想都不敢想、可怕的念头:离家出走……
“姐姐，风筝要掉了。”妹妹的一句话，把我拉回现实，我赶紧拉了拉线，看着美丽的蝴蝶风筝，想到它永远无法自由自在地飞翔，因为它被一根无形的线拉着，忽然，我觉得我跟这个风筝好像、好像，永远会有一根拉着我的线—家，和放风筝的人—家人，他们将永远牵制着我，使我无法自由飞翔……
后来，我打消了离家出走的念头。因为我不能，也不可以离家出走。我知道，不管家人做了什么，都是为我好，尽管有时候不可理喻，就像这件事一样，但他们毕竟是我的家人，所以我认输了，不再抗争.乖乖地成为以前百依百顺的小绵羊，于是，我踏出了卧室的第一步，我知道踏出这一步，将永远无法回头了，但我更不希望养育我多年的家人痛苦。走出卧室，我看见妈妈和姥姥早已泣不成声，姥爷躺在床上，用手捂着胸口，闭着眼睛，喘着粗气，一动不动……我也尝到了心痛的感觉，那感觉就好像有人用一把刀子在一下一下地戳我的心，血液从刀子戳出的洞里奔涌出来，我的眼泪也不争气地涌了出来。我默默地走了过去，为姥姥和妈妈拿了纸巾，并相继为她们倒了开水。当我把水送到妈妈面前时，妈妈接过水放下，将我拉过去，用颤抖而沙哑的声音对我哭诉道:“妈妈再也……不阻止……你了，妈妈……知道……错了……“不，妈妈，你没有错，是我错了。”我的眼泪也不争气地流了下来，但声音仍然坚定。“我不应该跟你们吵架，我不应该不听话，我不应该发那么大的脾气，我不应该……”我与妈妈哭作一团，此时，家中似乎只有我与妈妈……
现在，我感到妈妈的怀抱是如此溢暖和舒服，真想回到童年的时候，可以整天待在妈妈的怀抱中，那一幅幅温馨的场面，不断在我眼前闪过，我是不是真的错了呢?
忽然，手中的线松了，风筝掉了，风也停了，我与表妹收起风筝，准备回家。
又是一个多风的星期天，看着一个个陆续飘起的风筝，我不禁来到空地，那微微的春风拂过我的面颊，好像妈妈温柔的手。想到这儿，我不禁征了一下，但很快消失了。看来，我和妈妈的代沟还是没有完全消失。
我与表妹来到空场中央，将风筝放起，心中有一种莫名的愁怅和惭愧，这是一种奇怪的感觉，似乎让我从兴奋的顶端忽然落到悲伤的底谷。
因为前面那一些不愉快的感觉，影响了我接下来的心情，脑子里不断闪过那件事的片断，像放电影一样，让我欲罢不能。
直到我们要回家的时候，忽然听见有人叫道:“线断了，风筝飞了……”我的心中不知为何，又有一阵莫名的兴奋，我赶紧转过身去看。那是一只蜻蜓风筝，绿得耀眼，十分醒目，只见它在天空中飘啊，飘啊，不过并不是像我预料的那样，乘风而去，飞向远方，而是飘了一会儿以后，风停了，风筝骤然下坠，挂在了电线上，“人身自由”更受限制。
看了这一幕以后，我的心中恍然大悟，一下子就开朗起来。我以迅雷不及掩耳之速来到家中，默默走到妈妈面前，在她耳前低语道:“对不起……”妈妈的头一下子抬了起来，也在我耳前低语道:“妈妈也对不起你。”这一下，我跟妈妈都笑了，笑得那么纯真、那么自然、那么开心。
我与妈妈的代沟消失了，那是因为我和妈妈都付出了努力，并且我明白了一个道理:风筝总是要脱离母线的，但是如果时机未到，做再多努力都是白费力气，而且我还明白了母爱的力量是伟大的，为了孩子，母亲什么都可以牺牲，包括“自尊心”。
我的母亲她的相貌并不是很突出，但是在我的心里，她却是最美丽的！
母亲的皮肤黝黑，因为工作过度劳累而深陷的双眼、脸上一条一条的皱纹，甚至是头上一根一根的白发都深深的烙印在我的心中……因为家中有一个比我小10岁的弟弟，所以使得疲倦的妈妈就更加的辛苦了。她虽然不说出来，但是他的疲累都已经刻在了她那紧锁的眉头中。
每天早上天还亮的时候，她就必须拖着疲累的身体起床，因为她要为弟弟准备上学用品和早餐。哄弟弟上学之后，她有匆匆忙忙地去上班。早起晚睡使得她的双眼总是套着黑眼圈。晚上会到来，弟弟还处于兴奋调皮的那个状态，所以他总会一下子跑到浴室讲水龙头的睡全开了，提瞎子啊又跑到饮水机旁将水全按出来，一下子又将全部玩具都倒出来……妈妈在厨房冲出来讲弟弟的骂一顿，但是倔脾气的弟弟便拿起棍子就往妈妈的身上打。妈妈每次都会被他气到耳赤通红。等到弟弟睡了，她便会一个人坐在床边看着弟弟而独自落泪。而我每次都只会在门缝里偷看着妈妈，因为我怕她会被累坏。有谁能够想到一个不满50岁的女人会被一个5岁不到小孩子气到“高血压”呢？每到这时我的心总有一股酸，很不舒服，眼睛里一股热热的白色液体变回抑制不住的往外涌…
“吻干我脸上的泪花，温暖我那幼小的心，妈妈的吻甜蜜的吻…。”每当听到这首歌的时候，我总会想起妈妈那疲惫的身影、深陷的双眼、多不可数的皱纹和那一条条的白发…。听着，想着，心疼着，眼泪再一次溢满了眼眶。
阳春三月，春风轻拂，放风筝就成了最适宜的户外活动。看着那五颜六色、五彩缤纷的风筝飞上蔚蓝的天空，经不住诱惑的我，也拿着风筝跑了出去。
来到空地上，我便迫不及待地放飞了风筝.看着徐徐上升的风筝，我不禁开始遐想，进入了往事的回忆。
去年，在每一个周末我做完作业后，都可以和朋友去看书和逛街，今年，不知道是为什么，妈妈和家人开始限制我的自由，周未不可以出门了，于是，每次来找我的同学都被妈妈或姥爷、姥姥用各种不存在的理由轰走了。同学们渐渐和我疏远。我也反抗过，可是，每次一反抗，我面临的就只有一句话:“都六年级了，还玩，想不想考初中，想不想上学了啊?”我无言以对，只得任人摆布。可是，同学对我的愈加疏远，让我受不了，终于，我爆发了，我不甘心再做妈妈怀中的小绵羊，我第一次跟家人吵架，妈妈和姥爷、姥姥都惊呆了。我在众目睽睽之下摔门走进卧室，躺在床上，我思绪万千，以前各种温馨和刚才的场面历历在目，在我心中升起了一种我以前想都不敢想、可怕的念头:离家出走……
“姐姐，风筝要掉了。”妹妹的一句话，把我拉回现实，我赶紧拉了拉线，看着美丽的蝴蝶风筝，想到它永远无法自由自在地飞翔，因为它被一根无形的线拉着，忽然，我觉得我跟这个风筝好像、好像，永远会有一根拉着我的线—家，和放风筝的人—家人，他们将永远牵制着我，使我无法自由飞翔……
后来，我打消了离家出走的念头。因为我不能，也不可以离家出走。我知道，不管家人做了什么，都是为我好，尽管有时候不可理喻，就像这件事一样，但他们毕竟是我的家人，所以我认输了，不再抗争.乖乖地成为以前百依百顺的小绵羊，于是，我踏出了卧室的第一步，我知道踏出这一步，将永远无法回头了，但我更不希望养育我多年的家人痛苦。走出卧室，我看见妈妈和姥姥早已泣不成声，姥爷躺在床上，用手捂着胸口，闭着眼睛，喘着粗气，一动不动……我也尝到了心痛的感觉，那感觉就好像有人用一把刀子在一下一下地戳我的心，血液从刀子戳出的洞里奔涌出来，我的眼泪也不争气地涌了出来。我默默地走了过去，为姥姥和妈妈拿了纸巾，并相继为她们倒了开水。当我把水送到妈妈面前时，妈妈接过水放下，将我拉过去，用颤抖而沙哑的声音对我哭诉道:“妈妈再也……不阻止……你了，妈妈……知道……错了……“不，妈妈，你没有错，是我错了。”我的眼泪也不争气地流了下来，但声音仍然坚定。“我不应该跟你们吵架，我不应该不听话，我不应该发那么大的脾气，我不应该……”我与妈妈哭作一团，此时，家中似乎只有我与妈妈……
现在，我感到妈妈的怀抱是如此溢暖和舒服，真想回到童年的时候，可以整天待在妈妈的怀抱中，那一幅幅温馨的'场面，不断在我眼前闪过，我是不是真的错了呢?
忽然，手中的线松了，风筝掉了，风也停了，我与表妹收起风筝，准备回家。
又是一个多风的星期天，看着一个个陆续飘起的风筝，我不禁来到空地，那微微的春风拂过我的面颊，好像妈妈温柔的手。想到这儿，我不禁征了一下，但很快消失了。看来，我和妈妈的代沟还是没有完全消失。
我与表妹来到空场中央，将风筝放起，心中有一种莫名的愁怅和惭愧，这是一种奇怪的感觉，似乎让我从兴奋的顶端忽然落到悲伤的底谷。
因为前面那一些不愉快的感觉，影响了我接下来的心情，脑子里不断闪过那件事的片断，像放电影一样，让我欲罢不能。
直到我们要回家的时候，忽然听见有人叫道:“线断了，风筝飞了……”我的心中不知为何，又有一阵莫名的兴奋，我赶紧转过身去看。那是一只蜻蜓风筝，绿得耀眼，十分醒目，只见它在天空中飘啊，飘啊，不过并不是像我预料的那样，乘风而去，飞向远方，而是飘了一会儿以后，风停了，风筝骤然下坠，挂在了电线上，“人身自由”更受限制。
看了这一幕以后，我的心中恍然大悟，一下子就开朗起来。我以迅雷不及掩耳之速来到家中，默默走到妈妈面前，在她耳前低语道:“对不起……”妈妈的头一下子抬了起来，也在我耳前低语道:“妈妈也对不起你。”这一下，我跟妈妈都笑了，笑得那么纯真、那么自然、那么开心。
我与妈妈的代沟消失了，那是因为我和妈妈都付出了努力，并且我明白了一个道理:风筝总是要脱离母线的，但是如果时机未到，做再多努力都是白费力气，而且我还明白了母爱的力量是伟大的，为了孩子，母亲什么都可以牺牲，包括“自尊心”。
我的妈妈是个热爱生活而又聪明、漂亮的好妈妈。她生活上很关心我和爸爸，工作上很是进取认真。
妈妈不胖不瘦，身高160cm，不算高吧！可是她出门可就显得高多了，因为她总是穿着高跟鞋。妈妈穿衣服很时尚也很得体。妈妈留着**浪烫发，和她的形象气质很相符。一双大眼睛明亮有神，充满智慧，她戴着一副*视眼镜，显得更有学问了。
我的妈妈爱学*，很喜欢读书。她经常在家里读很多我看不太懂的书，很多都是和她工作有关的书。她觉得仅有经过读书和工作经验的积累，自我才能不断提高。
妈妈做了十几年的财务，工作做得有声有色。但她不满足于已有的成绩，这几年开始做更有挑战性的企业人力资源工作了。经过不断的学*和努力，她在去年就考取了企业高级人力资源管理师的证书。虽然我还不太明白她此刻的具体工作是做什么，但我觉得妈妈确实是很有本事的。
我的妈妈异常聪明，经常帮我辅导功课。她总是交给我解决问题的方法，而不是直接告诉我问题的答案。一次，我被一道数学题难住了。妈妈说“宝贝，让妈妈帮着看看。”妈妈拿过课本一看就给我说：“你要明白先算什么，再算什么。”听妈妈这么一说，我就明白怎样算了。
我的妈妈真是聪明、善良、很有本事的妈妈，我必须要向妈妈学*，长大做一个对社会有用的人。
今天，我看了丛书中看到了一位女大学生的日记，记录的是她去草原的故事，我深有感触：
车子转过一段绵延的山包，远远的草地上出现一大片金黄颜色的花。所有的人都欢快的冲了出去。刚跑到那一大片花的旁边，我们就闻到了一股刺鼻的气味，竟然是那些花发出来的。当地人告诉我们说，这些是毒草，牲畜是不吃的，以前草场上很少有这种毒草，最*几年越来越多了．带队的老师说，这是草场退化的显著标志。上车以后，大家都安静的坐在位子上，车厢里的气氛有点沉重。再看到大片的黄花，谁也没有心情下车。一路走来发现，越是人类活动多的地方，各种野花开得越是烂漫，不禁惊叹人类破坏自然的能量。九曲黄河在玛曲县划下了第一个优美的“U”形的.弯。站在黄河桥上，顺着水来的方向望去，远处的草地上不协调地点缀着许多补丁一样黄色的沙地，这就是黄河上游草场开始沙化的证明了。沙化最严重的地方植被已经完全消失，沙丘靠*黄河的一面坡度较缓，另一面则较陡，有明显的波浪型的细纹。沙丘温顺的趴在黄河边，但如果不加治理，几年、几十年后，也许它就会吞噬掉大片的草地。真不敢把眼前的草原和想象中大片的荒漠联系起来。我不禁想到：几个人的力量在这大片的沙化草原中是如何的渺小！治沙是全社会的责任，仅仅靠几个研究人员的力量，怎么可能阻止草场沙漠化的进程从心底涌出来的对草原环境的恶化所产生的忧虑，这儿的土层厚度只有一尺左右，下面全是沙石，牧草一旦被啃食干净，地表土就完全暴露了出来。真担心不久以后这儿也变成一片荒沙。
看完后我不禁有感而发：20世纪70年代的一个小沙包，在短短几十年的时间里就变成了黄河边上的一个大沙丘；昔日最优良的草场，开始被毒草慢慢的侵蚀；被奉为“高原明珠”的尕海湖，几次干涸。翠绿的高山草甸上，挖掘机肆意撕啃着生命之绿，草地上横七竖八地躺着随手丢弃的饮料瓶、塑料袋，这就是我们对待自己赖以生存的生存环境的方式么？只知道向自然界无休无止的索取，为了眼前的经济利益而不惜破坏自然环境的*衡，到最后自然不堪重负，又不得不花很大的代价来治理。人类什么时候才能够跳出这个怪圈……
有一首歌这样唱道：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝”，不错，正是这样我们在妈妈爱的呵护下健康成长，当呱呱落地的那一瞬间到现在，我已长成为一个优秀的少年，在这漫长的成长中每一天都有妈妈的陪伴，小时候妈妈无微不至的照顾我们，那一滴滴晶莹的汗珠都是爱的见证，现在我们长大了，妈妈还是像往常一样照顾我们，爱我们，也许我们很不耐烦，认为妈妈变的唠叨了，但是我们心里都明白那是每个母亲的方式吧。
我爱我的妈妈，正如月亮爱天空，我妈妈对我的管束很严，但她从不在别人面前打骂我，当我犯错误的时候，妈妈那严厉的目光向我一望，我就被吓的什么事都不敢做了，但这些事是很少发生的，因为妈妈经常教育我什么事该做什么事不该做，我都深深的记在心里，因此我是妈妈的乖孩子。妈妈也不会在别人面前夸我，她是怕我骄傲的过头了吧，但是我的心里最明白了。
我的妈妈非常勤劳，收拾房间的事都是她干，妈妈不让我插手，谁都不用，怕我们做不好，她容不得一点脏，在家里东西不能乱放，事实上是这样的，但我心里很清楚妈妈是想把更多的时间留给我，让我更加努力地去学*。
妈妈，现在我已经长大了，也是家里的小大人了，让我为您分担一些家务吧，您对我的爱我永远都不会忘记，就让我用实际行动来证明我对您的爱。
我亲爱的妈妈，我爱您。
刚放学，天空突然整个黑了下来，仿佛被人用墨水泼过似的。一转眼，狂风大作，伴着“呼呼呼”的啸声，吹打在树叶上，发出“哗啦啦”的响声，天快要下雨了！看到这情景，我心急如焚，赶忙飞也似地冲向校门口，只见校门口乱成一团，喇叭的“嘀嘀嘀”声、发动机的“轰轰轰”声、此起彼伏的“吆喝”声响成一片。我紧张地四处寻望，可是却找不到妈妈那熟悉的身影，我害怕极了！不假思索地随着杂乱的人流向妈妈家奔去。一到奶奶家门口，只见房门紧闭着，我用力拍打房门，门发出了“咚咚咚”的.声音，里面却一点动静也没有。听到敲门声，邻居一个阿婆出来对我说：“你妈妈早就到学校接你去了！”
听完这话，我顿时惊呆了！这时，天边传来一阵阵“轰隆轰隆”的打雷声，豆大的雨点打在玻璃上发出“嗄嗄嗄”的劈打声。下雨了，我仿佛看到妈妈在风雨中焦急寻找我的情景，我的心不由紧缩着。我赶忙向邻居借了把伞，冒着雨，顶着风向学校赶去。一到校门口，我看到校门口己没像刚才那样拥挤杂乱，由于人们穿着雨衣打着伞，所以我只好困难地绕过一个个一堆堆人群，东寻西找，可怎么也找不找妈妈。雨越下越大，风越刮越急，我的伞被风雨打歪了，衣服湿了。我急了，赶忙冲进校园。我往操场上找、教室找、教学楼找、一遍遍地找，可我始终也没能看到妈妈的踪影，我急得快哭了。突然、我耳边传来一声又熟悉又焦急的声音：“君君，你跑到哪去了？害得我到处找不着你！”我回头一望，看见了妈妈，只见她的脸上挂满了雨水，半边身子都湿透了，右手撑着一把被风雨打飞一半的雨伞，左手拿着一把未打开的雨伞。很显然，那是留给我用的！我不由自主地喊了声：“妈妈”眼泪却情不自禁地流下来。
妈妈急匆匆地走过来，紧紧地抱住我，我连忙用伞为妈妈挡住大雨。雨还在下着，风还在刮着，我和妈妈合撑着一把伞相依偎着顶着风雨向回家的路走去。路上，我问妈妈说：“妈妈你冷吗？”妈妈说：“你呢？”
月亮第三千多天升起在我的眼前，黑夜的沉寂悄悄地袭来。我手上的笔不停地书写着，眼看时针步入了十点的里程，我停顿了一会儿，望了望窗外的宁静，又来到作业中奋笔疾书。
鸟儿睡了，花草也安静地躺在大地的怀里鼾睡。这栋楼上小小的灯，却伴着风吹树叶的声音迟迟不肯熄灭。不知道多少这样的夜晚，我都在埋头写作业。
在八、九点的喧闹中，父母陪着我默默地在屋子里熬过一段时光，我在房间的灯光下，母亲在阴影里。我时常停下笔，看看我的母亲。
她白里透红的面容在渐渐消逝，眼中的活力也在慢慢隐退。
小时候，母亲不曾有过这样的神态。
她在初春的田野里教我放风筝，在树木里陪我捉迷藏，在小溪里漫步，给我捡光滑的卵石。一次次，她笑得那么甜，那么温柔。
我只能记得起，唯一没变的，是母亲那爱的温暖。
母亲陪伴我走过了一个又一个严冬，我像一片新叶在她的怀里挣扎，拼命想露出头来，而她却一直忍受着我的`稚嫩。
有次，母亲带我去新华书店，悠悠地在呆之间兜转。我被文字的力量给迷住了，霎时间徜徉在里面，不肯走出来。
母亲围绕在我身旁，看着我专注的样子。我看了很久，母亲偶尔挡住了我，又急忙退了回去。我变得不耐烦了，抓住书页对她说：“妈，你去别的地方吧！”母亲停顿了一会儿，转回身走了。
我并没有把目光移向母亲，而是被书的乐趣深深地浸透了。待我终于合上书，母亲才走回来。我欣喜地说：“妈，这本书真好，还有它们，我可以买下来吗？”母亲仔细地看了看那些书，对我回答道：“孩子，你已经买过了呀！”“可我就喜欢它们！”母亲不说话了，我气急败坏地丢下书，头也不回地走了。
因为我些书，我和母亲开始了冷战。母亲把她锁在屋里，一声也不响，过了几天，我开始愧疚起来，但不可抗拒的倔强，让我不愿对母亲道歉。在夜里，我听见了母亲嘤嘤的哭泣，自己的眼泪也刷地落下来。那一刻，母亲让我深深地受了感动。
现在的我，像被一根针刺中了心房。母亲为我的错误而伤心，为我的生命付出了青春，而我却不知回报。难以忘怀的愧疚，沉沉地压在心里。
母亲，我要为你遮风挡雨。你的青春给了我芳华，我要让它在你剩下的年华里，带来阳光。
身边的很多同学说：“母亲如河，父亲如山”但儿童时的我，却固执地认为我们家是倒着说的：“父亲如河，母亲如山”。记忆中，儿时，母亲似乎并不爱笑，对我总是直呼其名，显得十分生疏；在我闯祸时，她也是抡起巴掌就打，从来没有给过我一个笑脸。知道那次的事，我才发现，母亲其实也是河。
那时大概是七岁，一年级期末考试。
早晨，只有我和母亲在家中，我不想理她，快速背起书包准备冲出去。却听见身后传来母亲的声音：“回来！”我慢悠悠地把书包放下，然后慢悠悠地走过去。“坐下！”母亲的一句呵斥。我眼里含泪坐了下来。“考试题目要看好，你看看你，每次都那么粗心……”那时的.我，不理解母亲的操劳，想起刚才的委屈，我心中的怒火“噌”的一下冒上来了。我恼火地站了起来，叫道：“你只会拿我和别人比！你根本就不爱我！”我看到母亲愣了一会儿，接着就是一记巴掌抡过来。我大哭起来——母亲根本就不爱我！今天考试她也打我！过了好久，一双粗糙的手抚摸着我，是父亲吗？我扑了过去，却扑入了母亲的怀抱——温暖的怀抱。刚才那双手是母亲的吗？记忆里，父亲的手是粗糙的，每次牵他的手，总是能感觉到茧的摩擦。从小到大，我都没牵母亲的手，也没有想过她的手也是如此粗糙。“没事的。妈妈怎么会不爱你呢？只是……”母亲说到这里，似乎想到了些什么。“快，宝贝！要迟到了！”我愣了一会儿。宝贝？是在叫我吗？可我没来得及想，就被母亲牵去了学校，一路上感受茧的摩擦。晚上，父亲把我拉过去：“妈妈不是不爱你，只是……”这时，母亲走了过来，对我笑了笑。她笑了？从那一天开始，妈妈变了，变得爱笑了。
后来听老师说，母亲像河一样，父亲像山一样，对我们的爱都是一样的，只是表达爱的方式不同。只是表达爱的方式不同？我还小，不理解。但是母亲真的是我心里的河了。
一直是那么快乐,一直没什么烦恼,一直那么潇洒,也一直不觉得亏欠过谁,可今天,我才发现自己原来欠妈妈很多,很多.......
从不在意她为我做了什么,从不觉得那是对我的恩赐,从不心怀感激地为她到上一杯热腾腾的茶,也从不满怀深情地对她说一声:妈妈,我爱你!可今天,我却有一种抱住妈妈大哭一场,大喊几声妈妈,我爱你!的冲动......
曾极度热衷于语文,曾认真探讨过数学,曾情有独衷上英语,也曾全身投入在科学,却一直没有好好品读过母爱,可今天,我却要坐下来,慢慢品味那咖啡式的母爱......
1岁,在妈妈怀里安静的睡.
2岁,在妈妈背上尽情地滚.
3岁,牵着妈妈的手颠覆着走.
......
13岁,仍是离不开妈妈.
女人大了,母亲终究会老,所以母亲不可能永远作为女儿的避风港.
当皱纹慢慢爬上母亲的脸庞,当风霜染白母亲的青丝,当雨水浸裂母亲的双手,当岁月捶驼了母亲的背,女儿哭了,母亲却笑了,因为她的眼前这个已长大**的女孩,是自己含辛茹苦养大的.
对呀,女儿长大了.
长大了的女儿变高了,她开始学会为人处事,学会了孝顺父母,学会了像儿时一样在母亲怀里撒娇,母亲虽然老了,可她的怀抱却比以前更温暖了,母亲的气息也比以前更浓了.
依偎在母亲怀里使我想起自己也曾在妈妈洗衣服时,吃力地搬来张小板凳,请妈妈坐下,曾在妈妈工作时递上一条毛巾;曾在妈妈生病时花上半小时来煎药.
只不过这一切都发生在儿时,那些记忆离如今的我太远了.但是今天-
今天,我为母亲温了杯牛奶,把他递到她手里,母亲先是一愣随即露出了惬意的微笑,然后略有感动地喝下了那杯牛奶,其实我知道,女儿的心意母亲全都明白,只不过母亲用一贯的方式:默默地付出,默默的感动来告诉了我.
母爱是什么?母爱就是一杯品不透的茶,一本看不完的书,更是一门值得我们去探索的学问.
既然母爱如此深奥,我们为什么一定要把它弄透彻,解释得明明白白.为何不让它永远带着它那独特的神秘的色彩.
好在,我和母亲都明白这个道理,于是母亲仍在默默地付出,我也在默默地感动着,并默默地回报着......
昨天，我们看了一部电影名字叫《我和母亲的那段日子》。
这部电影里的陈悦翔是一位人民教师，他有一个姐姐和妹妹。在他很小的时候，父亲就去世了，他们三个都是由母亲带大的。因为陈老师父亲去世之前希望他能像他一样，当一位教师，所以母亲就让他一个人去读书，他的姐姐和妹妹就只能退学了。陈老师的母亲很偏心，她总是把最好的留给他，姐妹俩都只有一双布鞋，可是他却有两双。一共有六个皮蛋，姐妹两个都只有一个，而他却有四个。陈老师不负母亲和父亲的期望，当上了一位老师，母亲经常偷偷来学校看他。她非常喜欢给他带皮蛋，不管是小时候还是长大的时候，都喜欢给他带皮蛋吃。
陈老师接管了这个学校最调皮的学生，特别是石小帅最调皮了。一天，他走进班级时，一开门，就有一盒粉笔掉了下来，砸在了他的头上，全班哄堂大笑。还有一次，石小帅带着一个学生逃课，去网吧上网，结果被老师抓住了。一天，陈老师去上课时，他的母亲走丢了，有两个同学就把她带回了陈老师的办公室。有一个同学忍不住说:“老师，这是什么味啊？”老师说：“这是母亲上了年纪的味道。”“不对。”另一个同学说“这是爱的味道。”陈老师当上了班主任，就没怎么照顾母亲，他的母亲得了老年痴呆症，身边离不开人。怎么办呢？母亲需要人照顾，学校里要去上课，两边都是责任，不能放下任何一边。最后，陈老师决定带着母亲一起去上课。风里来雨里去，一直都是这样，从来都没有间断过。
看完了电影，我都快哭了，我觉得虽然每个人都有母亲，但是很少有人像陈老师一样孝敬母亲，从来不让母亲受到一点伤害，就像小时候母亲照顾我们一样。陈老师是多么孝敬母亲呀，不管晚上几点，都会按时给母亲上厕所，一点都不敢马虎。如果换成我们，我们肯定已经不耐烦了，早就放弃了这个念头，继续干自己的活，早就把母亲遗忘了。
“养育之恩，终生必报。”我们要孝敬母亲。
不知从何时起，我不再是母亲的贴心小棉袄，每次回家我也不再关心家里的事儿，她也不再问起我在学校的情况，空闲时间我却更愿意抱着手机，当低头族，却不曾想过主动帮她做点家务。
母亲看不惯我的种种行为，尤其最看不惯的就是我玩手机，每次只要我一玩手机，她就开始喋喋不休的唠叨。起初我很烦，还和她顶嘴，到后来**脆充耳不闻，任她怎么说，也没有任何反应。我知道她会伤心。可我却仍不想向她妥协，依旧自顾自地玩儿得不亦乐乎。
母亲的有些行为我也看不惯。我最看不惯的就是母亲打麻将，所以当她每次用完手机来唠叨时，我就会理直气壮的回一句：怎么只许州官放火，不许百姓点灯啊？要想我不玩手机可以啊，你不打麻将，我就不玩手机。可那时说这句话的我却并没有为她着想。
母亲只是一个家庭主妇啊，她不能和我们一样操作自如的玩手机，也没有别的兴趣爱好，唯一可以消遣时光的也只剩和别人一起搓搓麻将了，可那时的我竟是这样自私啊。
可我没想到母亲真的不打麻将了，那天晚上，她的一位朋友打电话来，让我转告母亲待会儿去他家玩儿，所谓的玩自然就是指打麻将了，见到母亲无不讽刺，对她说，看，你那些朋友又喊你去玩儿了，晚上又准备打到什么时候回来呀？
母亲抿了抿嘴说，算了，不去了，你爸又不在家，我在家陪你。说着便拿出手机给她那位朋友打电话，当时的我真的很感动，仅仅是因为那句——我在家陪你。
不久后有一次我和母亲去散步，我惊喜地发现路边长了一簇碧绿的刺苔，所谓刺苔就是一种浑身都长着红色的刺可以吃的植物。
我还没出声，母亲便像刺丛林里走去，伸出手便开始摘，也不顾自然，身上长满了刺，不一会儿便摘了一大把，她又站在原地把刺扒掉后递给我说，我记得你以前很喜欢吃这玩意儿的。我伸出手接来，不经意看到母亲的手背上有一条长长的划痕，一串殷红的血珠从划痕中冒了出来。那一瞬间，我的眼眶涩涩的。似乎有什么东西要溢出来。
我急忙低头，在口袋里掏出纸巾来帮母亲擦拭着伤口，问她疼不疼，她眉眼含笑，说：你给我吹吹就不疼了。我心想：母亲真是幼稚，怎么跟小孩子一样。却仍旧对着伤口吹了两口气。
母亲太过幼稚，或许只是想多一些来自女儿的关心，母亲爱打麻将或许只是缺少来自女儿的陪伴，母亲的爱唠叨，也只是为女儿好啊，这一切都是建立在女儿的基础上的，而我作为他的女儿，又有什么资格去浪费她给的爱呢？
时间是一个偏爱白色的艺术家，他顽皮地将母亲的头发染成了白色，却又因技术不好，所以就认真的灰蒙蒙的颜色，终有一天时间，这位艺术家，技术会越发熟练，到那时母亲的头发就会彻底染白，而我却越发的朝气蓬勃了起来。
时光伯伯，你可不可以慢点走？让我和母亲相处的时间多一点。
天下的母亲似乎总是和自己的孩子对着干，我要往西，她却执意要让我往东，不许有半步的偏差。我们的童年一直被母亲安排着，没有一点的自主性。少年时代，会经常和父母产生分歧，也会经常发生争吵。也许起因只是一个小的不能再小的问题。 而我，就处在这个时期。我和母亲之间隔三差五就会因为各种各样的小问题闹上一回。
比如说，菜里盐放多了、看了我的作业……等等，常常让母亲伤透了心。而我却无丝毫的内疚之感，甚至于心里在记恨着母亲。 有一天的周六，我在家早早地做完了作业，便想玩一会儿电脑，“我能玩一会儿电脑吗？”我问妈妈。“多久？”她问到。“一个小时吧。”我回答。妈妈同意了，我就高高兴兴地玩了起来。
不久后，妈妈出门逛街去了，我一个人在家里，玩的更高兴了。也不知过了多久，我无意间瞥见了墙上的钟，发现我已经玩了一个多小时了。糟了！妈妈回来了一定会生气的！我暗想。正想趁妈妈还没回来时先把电脑关掉，但已经晚了。门外以响起了开门的声音，妈妈一进来，看见我还没关电脑，不由得火冒三丈，“你不是说只玩一小时吗？怎么还在玩？
你这样不守时，以后不准上网了！”“妈妈，你听我说……”我正要解释，妈妈打断了我的话,“不要说了，少狡辩！”我本来心里就很不快，被母亲这样一训斥，便顶撞道：“我就是多玩了！就是不按时！以后不玩就玩！”说完就跑进自己的卧室，把门反锁起来，一个人在那生闷气。
我有一位*凡而慈祥的母亲。她既是一名幼儿教师，又是一位操持家务的家庭主妇。她养育了我，哺育了我，教育了我，给了我无限的爱。我能做她的儿子，感到无比的欣慰，无比的幸福。
（一） 我相信“缘分”这两个字。当我在母亲肚里受孕那一瞬间起，就注定我要成为她的儿子。三个月的反映让母亲受尽了折磨，为了我，即便吃下东西再吐出来，依然坚持吃。就这样，反反复复的历经了漫长的三个月。我是一个淘气的胎儿，在母亲的肚子里很不安稳，拳打脚踢。每当这时，母亲总是用手轻轻地抚摸着她的肚皮，仿佛在安稳我；她还时常放优雅的音乐给我听，这也许就是人们所说的“胎教”吧。当我呱呱落地时，一种初为人母的自豪感让她的脸上堆满了微笑。当我睁开双眼时，尽管什么也看不见，但从我的眼神里，母亲已看出，我们心心相印，成为一家人了!
(二) 童年的我是在母亲的呵护下成长的，也许是母亲是幼儿教师的缘故吧，她让我在娱乐中接受早期教育：春天，她带我到公园里去看迎春花、桃花、梨花、小河边的柳树、池塘里的蝌蚪；夏天，她带我到茂盛的大树下，听蝉和知了的叫声；秋天她带我到田野里、果园里，让我感受多姿多彩的收获季节；冬天，她带我走进学的时间，堆雪人、打雪仗。在我的眼里，母亲是那样的年轻，那样的活泼，那样的充满朝气！
（三） 成长的我，母亲关爱有加，她不仅关注我的生活，更关注我的学*：当我取得好成绩时，她会非常开心，原本很大的眼睛突然眯成一条缝，接着边用手抚摸着我的头，亲切地对我说：“孩子，不要骄傲，还要继续努力。”当检查到我作业有“屡教不改”的错误时，母亲便会眉头紧锁半晌，然后意味深长地和我说：“如果一段话有一个错别字，就会改变这段话的意思；如果科学家算错一个数据，那人造卫星便不能上天。”看得出来，母亲是在克制自己，不让自己发火，才能达到教育我的目的。
（四） 如今的我，已上初中了。母亲依旧无微不至地关怀着我，当我在灯下苦读时，母亲陪至深夜，还为我做夜宵。为了让我不受干扰，母亲甚至不看电视，连说话也要把声音放到最低。当发现她头上增添了几缕银丝时，眼睛忽的模糊起来，泪水打在了我的作业奔上。
母亲在我身上倾注了无数的心血，她的精神鼓励着我。为了母亲，我要努力学*。当我成为顶天立地的男子汉时，再来报答母亲，可谓“乌鸦反哺”！
——我和母亲的温馨瞬间作文优选【五】份
放学回来，我一如既往地在最醒目的位置发现了等待我许久的卡片，每当妈妈出差时，她总会留下一张卡片，伴随着温馨的话语与一个简单的笑脸，这样的卡片我已装满了一个大大的木箱。
我心血来潮的打开那个饱含岁月沉淀的木箱，一堆堆大大小小的书籍、卡片一跃而出，仿佛时光被按下回车键，往事浮上心田，品味着曾经的温暖。
小时候总会有一本书占据着睡前时光，妈妈讲，我来编结尾。从童话到文学经典，从到长篇美文，激发了我对阅读的疯狂热爱。
幼儿园时的我总有很多图画书陪伴着，梦想着自己的双手有一天变成仙子的翅膀，经常早上醒来拉开被角悄悄看看我的双脚是否变成了美人鱼的尾巴，连英文名字都强烈的要求改成了爱丽儿。每每此时，妈妈总是给我一个拥抱或是一个香吻。经常在清晨的枕边的看到妈妈的卡片：“我的米仙子，春天要多晒太阳哟!”“我的小公主，要勇敢哟”……
可是在小学三年级的一天，正当我挥着筷子试图变出水晶鞋时，妈妈却一改往日的参与，略有严肃的将我拉倒一边，再次讲了《郑人买履》的故事，并让我记住孟子有句话叫“尽信书，不如无书”。起初天真浪漫的我不懂，时光流逝，越来越喜欢读各类书了。
小学五六年级时，我进入到了叛逆期，脾气来了一百八十度转弯，常因一些鸡毛蒜皮的小事与妈妈发生口角，有一天盛怒之下我狠狠把门摔上，还上了锁，在屋里自己生闷气，妈妈开始敲门，“没有一个妈妈会生孩子的气，也没有一个孩子会记恨母亲”。我沉默不语，她继续敲着门，重复着这句话。我极不情愿地打开了门，见到她那一刻，不知为何，泪水喷涌而出。似乎有她便有了回归的港湾，百感交织在一起，竟成了泪滚滚落下。妈妈拥抱着我，安慰着我，我在她怀中任意地哭泣，真是一种发泄情绪的最好方式。当我的泪水流干，妈妈告诉我：“哭不会解决任何问题，哭后要想解决问题的方法。”我点点头。第二天晨曦微露，床边多了一张卡片：“太阳是崭新的，每天都是开始。”突然一股温暖涌来，久久无法消去。
看着今天的卡片简简单单“静心”“加油”几字，妈妈不单是妈妈，更是我的一个朋友，一个知己，寥寥几句就猜透了我的内心，紧紧地拥抱便给了我无限力量。
我们彼此的传信从未停止，一句早安、一句鼓励、一份叮咛、一份关爱。我们从一高一矮到了一般高。那些岁月的卡片、书籍，如同一壶清凉的泉水，消散了夏日里我的燥热。
我盖好木箱的盖子，拿起画笔，给妈妈制作了一张的卡片：“妈妈，小棉袄祝福您快乐!
时光流逝非人力所能更改，那就安然握住剩下另一半的温暖。
——题记
时间的微风吹过，缓缓拂过了耳畔，你的容颜一直悄悄改变，没有谁的身影能永远如此的伟岸。回忆里多少温暖一一重现在脑海。
褪尽温度的风让过眼的葱郁时光悉数泛黄，霜雪千年，惟爱的温度永恒。
*地飞沙，风岚冽起，冰晶雾雪氤氲，坠染千树。轻轻搓着呵着如遗骸样惨白的手，却见水蒸气在手中凝华成冰，这样恶劣的天却也要出来上课，真的不知道她是怎么想的。快速翻过记忆的课本，似乎课是从来没有缺*过一堂，真是不知道她在想什么，明明知道我喜欢艺术，却不支持，让我上这些没用的课，就算我向她发牢骚她也毫无回应。
雪漫漫，路漫漫，风从裤脚袖口不断地灌入，举步为艰，我就一点点向前移动。走到车站，在上台阶的时候，尴尬的一幕却发生了，我的脚底似抹了油般湿滑，竟然直直向后方倒了下去，一个手抓住了我，我感受到从手心里传来的温暖。我安然握住了她的手，立在地面，可是，那个拉我的人，我的母亲却直接坐在了地上。风雪沾染了她的衣服她只是笑笑而已。
上完课回到家里，她搓着我的手，给我端上之前煲上的汤，问我为什么不等她？等她？似乎，她是说了这样她要煲汤，让我等下她的话。可是我却没有听到。喝了一口汤觉得暖和极了。一眼间，我却看到了她笑容上生了几根白发。
渐渐长大了，却对她没有什么耐心了呢，可是她却依旧用自己的耐心，不依不饶地爱我。无论我选择何种未来，无论你心中如何不安，最后还是你放弃了愤慨，选择相信我已能独自承担，尽管你也会生气，尽管你也会抱怨，会不满，可是却怎么也无法放弃我这个孤独的港湾。是否你的爱，就是这样的无私无言，给我无尽的温暖。
我不懂你对我的期待，像白天不懂夜的黑，夏天不懂冬天的严寒，你是一个朴实无华的`人，那个摔倒可能不会有人在乎，可是在我看来，你的意义所在，别人都无法替代，总想着快点长大，可以自己独挡一面，真的是幼稚极了。
年轻的牵绊，老去的无奈，生活重复着因果循环，你的生命给了我一半，你的爱也给了我一半。你看着我一天天长大，我看着你日生华发，只想时间过得慢一点，再慢一点，是我未曾想过人生的辛酸，你对我的严格要求是不想让我有那么多遗憾。
谢谢你让我成为最幸福的人，只愿重回年少姿态，你的白发也能不再。
请你放心吧，余生，由我来爱你，远离悲戚霜雪，你永远不会再寒冷，有我带给你温暖。
另一半，请你安然握住我手心的温暖。
放学回来，我一如既往地在最醒目的位置发现了等待我许久的卡片，每当妈妈出差时，她总会留下一张卡片，伴随着温馨的话语与一个简单的笑脸，这样的卡片我已装满了一个大大的木箱。
我心血来潮的打开那个饱含岁月沉淀的木箱，一堆堆大大小小的书籍、卡片一跃而出，仿佛时光被按下回车键，往事浮上心田，品味着曾经的温暖。
小时候总会有一本书占据着睡前时光，妈妈讲故事，我来编结尾。从童话到文学经典，从小故事到长篇美文，激发了我对阅读的疯狂热爱。
幼儿园时的我总有很多图画书陪伴着，梦想着自己的双手有一天变成仙子的翅膀，经常早上醒来拉开被角悄悄看看我的双脚是否变成了美人鱼的尾巴，连英文名字都强烈的要求改成了爱丽儿。每每此时，妈妈总是给我一个拥抱或是一个香吻。经常在清晨的枕边的看到妈妈的卡片：我的米仙子，春天要多晒太阳哟！我的小公主，要勇敢哟……
可是在小学三年级的一天，正当我挥着筷子试图变出水晶鞋时，妈妈却一改往日的参与，略有严肃的将我拉倒一边，再次讲了《郑人买履》的故事，并让我记住孟子有句话叫尽信书，不如无书。起初天真浪漫的我不懂，时光流逝，越来越喜欢读各类书了。
小学五六年级时，我进入到了叛逆期，脾气来了一百八十度转弯，常因一些鸡毛蒜皮的小事与妈妈发生口角，有一天盛怒之下我狠狠把门摔上，还上了锁，在屋里自己生闷气，妈妈开始敲门，没有一个妈妈会生孩子的气，也没有一个孩子会记恨母亲。我沉默不语，她继续敲着门，重复着这句话。我极不情愿地打开了门，见到她那一刻，不知为何，泪水喷涌而出。似乎有她便有了回归的港湾，百感交织在一起，竟成了泪滚滚落下。妈妈拥抱着我，安慰着我，我在她怀中任意地哭泣，真是一种发泄情绪的最好方式。当我的泪水流干，妈妈告诉我：哭不会解决任何问题，哭后要想解决问题的方法。我点点头。第二天晨曦微露，床边多了一张卡片：太阳是崭新的，每天都是开始。突然一股温暖涌来，久久无法消去。
看着今天的卡片简简单单静心加油几字，妈妈不单是妈妈，更是我的一个朋友，一个知己，寥寥几句就猜透了我的'内心，紧紧地拥抱便给了我无限力量。
我们彼此的传信从未停止，一句早安、一句鼓励、一份叮咛、一份关爱。我们从一高一矮到了一般高。那些岁月的卡片、书籍，如同一壶清凉的泉水，消散了夏日里我的燥热。
我盖好木箱的盖子，拿起画笔，给妈妈制作了一张的卡片：妈妈，小棉袄祝福您母亲节快乐！
时光流逝非人力所能更改，那就安然握住剩下另一半的温暖。
——题记
时间的微风吹过，缓缓拂过了耳畔，你的容颜一直悄悄改变，没有谁的身影能永远如此的伟岸。回忆里多少温暖一一重现在脑海。
褪尽温度的'风让过眼的葱郁时光悉数泛黄，霜雪千年，惟爱的温度永恒。
*地飞沙，风岚冽起，冰晶雾雪氤氲，坠染千树。轻轻搓着呵着如遗骸样惨白的手，却见水蒸气在手中凝华成冰，这样恶劣的天却也要出来上课，真的不知道她是怎么想的。快速翻过记忆的课本，似乎课是从来没有缺*过一堂，真是不知道她在想什么，明明知道我喜欢艺术，却不支持，让我上这些没用的课，就算我向她发牢骚她也毫无回应。
雪漫漫，路漫漫，风从裤脚袖口不断地灌入，举步为艰，我就一点点向前移动。走到车站，在上台阶的时候，尴尬的一幕却发生了，我的脚底似抹了油般湿滑，竟然直直向后方倒了下去，一个手抓住了我，我感受到从手心里传来的温暖。我安然握住了她的手，立在地面，可是，那个拉我的人，我的母亲却直接坐在了地上。风雪沾染了她的衣服她只是笑笑而已。
上完课回到家里，她搓着我的手，给我端上之前煲上的汤，问我为什么不等她？等她？似乎，她是说了这样她要煲汤，让我等下她的话。可是我却没有听到。喝了一口汤觉得暖和极了。一眼间，我却看到了她笑容上生了几根白发。
渐渐长大了，却对她没有什么耐心了呢，可是她却依旧用自己的耐心，不依不饶地爱我。无论我选择何种未来，无论你心中如何不安，最后还是你放弃了愤慨，选择相信我已能独自承担，尽管你也会生气，尽管你也会抱怨，会不满，可是却怎么也无法放弃我这个孤独的港湾。是否你的爱，就是这样的无私无言，给我无尽的温暖。
我不懂你对我的期待，像白天不懂夜的黑，夏天不懂冬天的严寒，你是一个朴实无华的人，那个摔倒可能不会有人在乎，可是在我看来，你的意义所在，别人都无法替代，总想着快点长大，可以自己独挡一面，真的是幼稚极了。
年轻的牵绊，老去的无奈，生活重复着因果循环，你的生命给了我一半，你的爱也给了我一半。你看着我一天天长大，我看着你日生华发，只想时间过得慢一点，再慢一点，是我未曾想过人生的辛酸，你对我的严格要求是不想让我有那么多遗憾。
谢谢你让我成为最幸福的人，只愿重回年少姿态，你的白发也能不再。
请你放心吧，余生，由我来爱你，远离悲戚霜雪，你永远不会再寒冷，有我带给你温暖。
另一半，请你安然握住我手心的温暖。
十四年前的秋天，我第一次睁开眼睛第一次看到了这个世界，朦胧间睁开双眼，我看到的是你微笑的脸，目光盛满了欣喜和期待，我依然记得你掌心的温度，裹藏着我的手，牵着我往前走，教会我成长教会我感恩教会我对世界多一分温柔善意。
我自幼体弱，经常生病，父亲工作忙，照顾生病的我的重任全压在母亲一个人身上。关于儿时的记忆，最多的莫过于医院刺鼻的消毒水味儿和母亲憔悴的双眼。所以从小我就学着减轻母亲身上的担子，感冒发烧打针吃药，半大的人儿会乖乖吃掉苦涩的药，会乖乖看着护士把针头刺进手臂，不哭不闹安安静静的等着药液缓缓流尽。妈妈说，那时候最大的心愿就是我能健健康康的长大。
现在长大了，身体比小时候硬朗许多，总算不用一遍遍往医院跑。在我的印象里，妈妈一直都像个孩子，有时候比我还要孩子气，我总觉得有这样的母亲是我比别人都幸运的事。有的时候遇到很多困扰我的事，我都会和妈妈讲，那些所谓青春期与父母之间的隔阂，我好像也很少在和妈妈相处的时光中体验。比起母亲这个看上去有些光环有点遥远的词语，她更像是我的朋友，我喜欢和她挤在一起看电视剧，喜欢趁爸爸不在家和妈妈一起出去逛逛夜市顺便买点儿零嘴儿回家，喜欢和她逛街和她一起挑衣服，都说三年一个代沟，但我和妈妈之间好像并没有什么分歧，就连买衣服看电影我们的意见总能不谋而合。我喜欢看书她也喜欢，有好看的书我们会一起看，一起讨论书里的人物情节，我想，我的性格或多或少都应该烙上了母亲的影子吧。
岁月流的很快，渐渐我开始蜕变，慢慢变得坚强，羽翼也好似渐渐丰盈，迫不及待地想要拥抱那广阔的蓝天，我看见你站在原地，目光企及着盼望着那一方更远更广的天地。多少苦你都经过，多少难你都尝过，我想让时间倒流，我想抚*你的皱纹，你带着我成长给我温暖的家，我也不知该怎么回报你，也不知该怎样变成你想要的样子，我不敢飞的太高，害怕你仓皇寻找我的身影，却也不敢摔毁你的盼望和嘱托。名人笔下的母亲都很伟大，我的母亲也一样，只是我不知该如何表达该如何告白罢了。
