小时候，妈妈在幼儿园教书，爸爸一天到晚在工作的地方忙事。我便跟着外婆，去她所任教的学校，外婆在认真地讲课，我在旁边看动画片。
有一段时间，不知怎的，我的身上长了一些小痘痘。外婆瞧见了，就说：“这准是你身体里毒素太多，才有这样的痘痘。”于是这天一放学，外婆那温暖而又粗糙的手牵着我到菜场上买了苦瓜，当时我并不知道这东西是什么，也没太注意。
回到家，外婆就亲自下厨给我炒苦瓜。外婆熟练地把不要的'部分削去，然后用刀把苦瓜切成一片一片的，再放入锅里，又加了调料，过了几分钟，一盘炒苦瓜就出锅啦！
热气腾腾的炒苦瓜散发出诱人的香气，我的嘴巴动了动，心想，色香味俱全，不知道味道咋样？于是拿起筷子夹了一片绿绿的苦瓜，放到嘴巴里，当我咬下去的那一刻起，我爱上了外婆的炒苦瓜，虽然有些苦，但脆脆的、香香的，有种“苦中作乐”的嚼味。
外婆脸上挂着慈祥的笑容，问道：“怎么样？是不是很好吃，要知道这可是我的拿手菜之一！你一定要多吃这苦瓜，它可是有解毒作用的。”
我听完外婆的话，又想：这么神奇，还有解毒功能，我要赶快吃，把我身上的毒素通通赶出去。哈哈哈！
就这样，在我长痘痘的那段时间，外婆天天给我炒苦瓜吃，而我并不排斥，直到我搬新家那时候，跟外婆分开了，这道菜才成为回忆。
啊！现在，我又想念炒苦瓜，想念外婆了！
不知不觉间，清明节就要来临，望着窗外，不由得想起那些逝去的亲人。窗外似乎还在下雨，远处也没有灯光，只有断断续续的雨声伴着自己无尽的沉默，久久凝望。记忆之中，外婆已经去世三年。三年时光，漫长无期，已经很久，可以社会变迁，可以尘埃飘散，但关于外婆的慈祥、关爱、笑容，常常在大脑里涌现。
其实，我一直不相信外婆已经离去，以为只是上天给我开的一个玩笑，可是又能怎么样？外婆已经离去。凄清岁月，每天做梦都会梦到自己还依偎在外婆怀里，听她讲故事，听她拉家常，听她不停的唠叨，监督我做作业，看着我吃饭，叮嘱我不要和别人打闹。每次突然梦醒，眼前空空如也，想到大哭一场，又怕吵到别人，所有泪水咽于心间，藏在梦里，难受极了。天地之大，谁也不知道我的痛，谁也不懂得我的苦，坐在教室里，听着课，想着外婆的好，外婆的慈祥，久久难以进入学*状态。
还记得那天是二零一二年的冬月十五，瓜种河畔干冷干冷的，临到下午，天空落下当年唯一的一场小雪。飘舞的雪花，纷纷扬扬，从下午下到晚上，一夜之间，染白了河岸两面，清晨起来，也让杨家湾外婆家的院子里，更加冷清和单调，轻轻走过，冷得发抖。那时候，大舅和二舅还在外地打工，说要过年才回来。外公感冒，躺在床上，哼着不停，又找不到人说话，独自叹息着。昏暗的屋子里，外婆还在忙碌。其实她早些年就有哮喘病，每年冬天都会发病几次，每次都很严重，咳嗽不止，要吃药，喝水，有时还得去医院看看，才能缓解痛苦。那天外婆像往常一样在厨房独自忙碌，洗碗，摘菜，不料突然病发，咳嗽不止，觉得头昏眼花，瞬间摔倒于地，水和菜撒了一地，缓缓弄湿了她的衣服。还好当时小表妹刚好放学归来，发现外婆躺在地上，急得直叫，喊外公，又找来几个邻居，才把外婆抬到床上，盖上被子，悉心照料。没想到，那时候，外婆的脉象甚是微弱，呼吸困难，不能说话，拉着外公的手，久久不放开，勉强坚持六个小时，还没等到大姨三姨到来，就含泪去世。离开了多彩的人间，离开了她亲爱的儿女孙子，离开了她相守一生的老伴外公，离开了杨家湾那片深沉的土地，也离开了相处半世的父老乡亲。
听到外婆去世的消息，我不敢相信这是真的。打电话，发信息，又多次认证，才确认亲爱的外婆确实离开我了，没有遗言，也没有痛苦。那几天，我还得上课，天天期待周末，好赶回故乡，再看外婆一眼。深深寒夜，每天都在梦中一次次呼唤外婆，一声一声，哭着外婆。醒来却大失所望。
大地无言，窗外风声依旧，只是让人更加寒冷和凄凉。悄悄躲在被窝里哭泣，我知道，从此以后，外婆将永远离开我，她再也不会再理我了，任我如何想她、念她，她都看不到、听不到，也感受不到了。当时我如何也不敢相信、也不肯相信，这一切是真的。因为这件事来得太突然、太仓促，太让人难以接受。终于到了周末，匆匆走出校园，没带行李，没穿厚衣服，随便搭上一辆回家的列车，就准备去外婆家。天下小雨，大雾弥漫，回家的路如此漫长。不巧的是，回家路上，还碰上了堵车，在路上耽搁了几个小时，才缓缓前行。零星的灯火，时隐时现，晚风吹来，带来丝丝寒冷，终于来到外婆的村庄杨家湾，让人觉得沉重和压抑。听着断断续续的哀乐，看着穿戴丧服的舅舅们，勉强走到外婆灵堂旁，看着她慈祥的遗像，冰冷的棺材，自己差点昏却过去。好不容易才坐在凳子上，抽搐起来，泪水止不住往外流，心里满满想着和亲爱的.外婆相处的分分秒秒。还没有跟她好好告别，还没和外婆好好说话，祖孙俩就这样永别了。从此以后，天涯路远，再也不能相聚。几夜无眠，守在外婆灵前，含泪将她送上山，垒起小小坟堆，就算完事。心想，至此以后，永远不能看到外婆，一切思念都会化作无尽的泪水。夕阳西下，众人离去，怀着久久不舍，自己又再次回到学校，可是想着外婆的好，总觉得提不起学*的精神。眼看离高考越来越*，而我天天伤心，郁郁寡欢，心思不在学*上，妈妈无法，只得想尽一切办法来劝说我。妈妈说，其实外婆一直没有离开我，她还是地球上的一部分，我呼吸，我做梦，我追寻理想，她都会在天上看着，并且保佑着我，希望我有所成就。外婆根本没有离去，只是换着另一种方式陪伴着我们的生活，注视着我的成长，关心着我的梦想？我有点不相信，心里知道，妈妈是安慰我，让我重振信心，但我相信，外婆在天上看着我，我不能消沉，必须努力，用十倍的精神，百倍的努力，发奋图强，做得越来越好。而外婆会变成天空中，一颗最亮最亮的星星，眨巴眼睛，到处移动，罩着我的悲欢离合，注视我的生活成长。
外婆走得那么*静，那么慈祥，就像*时熟睡一般，却将无尽的思念和哀痛永远的留给了我。她的离去让我寸断肝肠，撕心裂肺。从此以后，再也看不到她慈祥的笑脸，再也听不到她温暖的叮嘱，再也吃不到她做的饭菜，再也不能拉着她的手一步一步在村头漫步，看烟火农村，看山花烂漫；看春江水暖，看逝水年华。一切都不可能，全部转入记忆之中，难以触摸。
在我小时候，孤独无依、父母出门打工，都不在身边，留下我和弟弟与外婆外公相依为命，外公比较忙，为了养活一家人，常年在集市做小生意，没有休息时间。春去秋来，是外婆养育我、呵护我，给了我一个完整美好的童年，让我可以拥抱梦想，展望未来。她就像母亲一样教育我，教我学*知识；包容我，每次犯错都给我改错的机会；疼爱我，每次我生病，她都会忙碌不断；她含辛茹苦抚养我成长，每天起早摸黑出门做农活，没日没夜干家务，节衣缩食供我上学，一天天衰老下去。我知道，她疼我胜过爱自己，总是把最好的东西留给我和弟弟，处处为我们考虑，但是小时候我很顽皮，很叛逆，让她操碎了心，担忧不止。
还记得，我在黑塘小学上六年级的那年，不听话，不专心学*，偷别人家桃子，砍人家玉米，还和同学打架。夜深人静，村庄已经睡尽，而我还不敢回家，游荡在河畔周围。外婆着急得几乎一夜没睡，到处找我，担心我出事，害怕我挨打，后来知道我*安无事，才带着我给别人家道歉，又赔笑，还赔了许多钱，那家人才不再追究我。吃着外婆制作的酸菜，甜酒，我慢慢长大，外婆越来越老了，做事力不从心。小学毕业，我要到很远很远的地方去读初中，万不得已的情况下，外婆放弃心中多年的坚持，含着泪将我送到了我奶奶的身边，让奶奶带我去学校。目的是为了我有一个更美好的未来，当时我记得外婆的唯一要求是一定要让我好好读书，以后考取大学，实现人生价值。虽然那时我还小，还不懂事，也不懂表达，但是我能感受到外婆当时有多难受，有多不舍，看着她越来越苍老的面容，我下定决定，一定好好学*，将来有出息有能力好好回报她的恩情，让她过上好生活。
时光飞逝，岁月如梭。一转眼我上大学了已经二十多岁，外婆的孙子孙女都已经长大，而外婆却已经渐渐老去，白发丛生，记忆力下降。眼睛看不清远方，耳朵也没有曾经好用，做菜总是很累，睡觉还经常失眠，时常为自己忧虑。外婆这辈子养育了那么多儿女，六个女儿，两个儿子，十几个孙子孙女也在她的呵护下长大。当我们有能力报答外婆的时候，她却离开了我们，一辈子吃苦，到了晚年也没有好好享福，过上幸福的生活。每次想到，心情都是万分悲痛，想着报恩无门，心情格外沉重和压抑。
记忆之中，外婆一生度过了78个春秋，*凡的岁月，*凡的生活，与邻里和睦相处，教育儿女行孝诚信。虽然没有惊天动地的壮举，也没有留芳百世的伟业，但她的勤劳、踏实，纯朴等等这些优秀的品格将永远激励和感动着子孙后代。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。夜深人静，小小学生寝室里，寂静而冷清。窗外依旧吹着刺骨冷风，呼啦，呼啦，似乎要吹散整个世界。躺在冰冷的小床上，眯着双眼，难以入眠，对外婆的思念和牵挂，更加沉重，永久永久……。
今天看《桃姐》了，很普通的故事情节但却让人看了心里有一些感触。看到电影中养老院里一个一个的老人们让我突然想起了我的外婆。外婆今年已经70多岁了。前两年外婆的腿摔伤大腿粉碎性骨折，动了很大的手术，虽然养了两年现在勉强靠着支撑架可以慢慢的走，但已经大不如从前了。想到这里，心里就一阵阵的酸······
跟外婆在一起生活了很长一段时间，那些年爸爸妈妈还有舅舅舅妈们一直在外打工。我们几个孙女就一直跟着外公外婆生活。外婆30多岁的'时候就得了内风湿关节炎，手指无法像正常人一样完全撑开，腿脚走路也不像正常人一样灵活。常年的慢性肠胃炎也时不时的伴随着，一不小心吃坏东西肠胃就会不舒服。身体偏瘦。即便是身体并不是非常的健康情况下，60多岁的外婆要照顾我们几个孙女日常的生活。记得那个时候，早上很早6点钟的时候外婆一般就已醒了，她会每天准时的醒来叫我们起床上早自*。没有闹钟，外婆却每天都可以准时醒来叫我们。她会跟我们差不多的时间起床，因为外婆要起来为我们做早饭。等我们下早自*回来的时候，早饭已经做好。然后就是午饭，晚饭。厨房里面挂着一个钟，经常会听到外婆说：“时间不早了要做午饭/晚饭了”。每天这些看似普通的事情，外婆每天都这样做着，我和妹妹上初中后，一个星期回家一次，住在学校。之后外婆又继续开始每天照料两个表妹。每年冬天的时候我的手就会生冻疮，肿的红红的，有时候会冻裂。冬天洗衣服对我来说很困难，经常都是外婆帮我洗的，冬天的衣服穿的多，每次都要洗好多衣服，加上几个孙女的就更多了，外婆瘦弱的双手每次都冻得红通通的。那些年外婆为我们付出了很多。
每次有好吃好喝的时候，外婆总是会留着给我们几个，自己不舍得吃。现在想起来那些吃的真不是特别好吃，但那个时候却觉得格外珍贵······
我最喜欢看外婆笑，因为她笑起来特别好看特别温暖，看到外婆的笑所有烦恼都会烟消云散。
现在，我长大了，结婚了。外婆，你却越来越老了。从去外面远处读书毕业和工作到至今，已经有快10年的时间。这10年在外婆身边的时间逐年减少。特别是工作的这几年有时候几年才回家过年一次看看外婆。有时候想起来觉得很对不起她老人家。小时候她为我们付出了太多辛苦，长大了我又不在她身边。很内疚很自责。希望今后的日子里，我可以多一些时间陪陪外婆，让她晚年的时间里可以每天都开开心心的度过。
外婆，今天脸红了吗？打喷嚏了没？今天我想你了哦，很高兴，再过一些时间我就可以回老家，长期的在老家发展，我就有更多的时间陪着我的家人，人生苦短，希望自己可以珍惜身边的家人。一起陪伴过好每一天。我爱你，外婆。想念你灿烂的笑容。
我有一个不同的家庭。别的家庭总是爷爷奶奶对孙子孙女好，我的家庭恰恰不同，不是爷爷奶奶待我好而是外公外婆待我好，今天难得，外婆会在我家吃中饭，我以为妈妈会出去买好多外婆爱吃的菜，可没想到是外婆去买菜。外婆买的不是什么她爱吃的蔬菜，而是我和妈妈爱吃的海鲜。
吃饭了，外婆老是往我饭碗里加大虾，而自己却吃些蟹脚什么的。外婆总是这样，我不喜欢她这样，我认为人活着只是接受红尘中的.种种痛苦，而做为人就应该做得相反，应该自己去创造幸福。外婆70多岁了，已经过了大半辈子了，却还不知道怎么享福，为什么呢？？
外婆也经常对我说，长大要有成就，如果能受到一点照顾那就最好了。可是，有成就又怎么样呢，我长大还想好好孝顺你呢，你要我有成就了，一直不在你身边，那我怎样孝敬你啊？而且，你以为你活得长吗，不是我诅咒您，是因为你随着岁月变得越来越苍老，疾病也因此上了身，再加上，你经常做这做那的。累了啊，受凉了…身体是你的啊，你能不能有一点爱自己的思想啊，现在不爱护自己，到想要爱护自己时，已来不及了！
在这个春去秋来的岁月，有一些人和事早已渐渐融入我们的生命里，只不过换了一种方式去铭记。
世界上的物种都有属于自已的味道，或浓或淡地充斥着我们的味觉。有一种味道，早已沁入我的心脾，那淡淡的味蕾有时会漫溢舌尖，从而勾起我一些久远的记忆。
一种最质朴而亲切的味道一直萦绕身边，这就是外婆的味道。小时候，因父母工作忙，常把我放在外婆家，外婆跟着四舅住，帮照看三个表兄妹，再加上我，家里常闹开了花。记忆中外婆总是忙的，好像就没有空闲的时候，身上常系着条浅蓝色的围裙，外婆围裙上有个大口袋，她常常从口袋里拿出些糖果、花生米、饼干之类的零食，分给我们几个小馋猫。外婆身上常长红色会痒的小颗粒，因此身上常携带着风油精，零食中总是带着股淡淡的风油精味道，但我们仍然香甜的吃着，我想那就是外婆独特的味道吧。
当时四舅家并不宽裕，但在外婆一双勤劳和巧手下做出的各种小菜，常让我们垂液欲滴，既便是最普通的青菜、茄子、豆腐在外婆的烹调下都成了一道道芳香四溢、色味俱全的美味佳肴。至今还很怀念外婆的红烧茄子，那入口的濡香让妈妈和我到现在都做不出那个味道。每逢夏天，外婆就会自制冰糖泡灯笼椒，那是我最喜欢吃的小菜，闻着特别的弥香，会让食欲不好的你胃口大开，过口不忘。出来求学以后，每次放假回家去看外婆，她都会备好几瓶给我带走。如今妈妈空闲时也按外婆的配方来做，但总比不上外婆亲手做的有味道。
外婆对妈妈舅舅和我们两代人倾注了一生的疼爱，她劳而不厌，淳朴善良，虽然文化低，但说出的话颇具哲理，她把严谨的家教传给她的儿女们，而后又传给我们这些子孙。在外婆的言传身教下，我们几个子孙都有着一颗善良、勤劳、感恩之心。一直牢记着真诚待人，踏实做事的做人准则。外婆的教诲，让我们受益一生。
外婆是在那年的*安夜离开我们的，每当人们提及*安夜之时，我便深深地想念亲爱的外婆，想念那裹着外婆味道的'小零食；想念外婆永远也说不完的神奇故事；想念缱绻外婆怀里时的温馨；想念外婆无私的疼爱......
外婆，离开我们三年了，但外婆却从来没有在我心中消失。她用一辈子的精力白板无私的爱着我们，把真挚的情感毫无保留的交给了一个梦，然后，我们在这美丽的梦中伴着外婆的味道慢慢成长、成熟！
——想念外婆作文300字 (菁华5篇)
如果可以的话，我想发明一种不会生病的药，因为疾病是一种折磨人的怪物，可以让很多幸福的家庭突然分崩离析，痛苦简直比死还难受。
如果可以的话，我一定要发明不会生病的药，因为只有发明药才不会造成一辈子的遗憾。我还记得两个月前的那一天，我身体健康的奶奶突然生病了，但那一天对我来说是快乐的一天。谁知道一个突如其来的电话突然让我失去了依赖，因为我最爱的奶奶生病了。走进重症监护室，看到奶奶身上全是管子，眼泪忍不住流了出来。我心想，这真的是我奶奶吗？而这种心里的痛真的会死人。这期间全家人轮流在病房外陪我奶奶，我也不例外，因为我们不想让我奶奶一个人对抗疾病。
也许我们的'真诚感动了天空！我奶奶奇迹般的康复了，这痛苦的一天随着我奶奶的康复而结束。但是，我这期间吃的药已经可以堆积如山了。我心疼奶奶要吃很多药，我就发明一种不会生病的药。这样不仅外婆不会生病，全家人也不用担心。我觉得发明医学的动机很简单，就是不想让奶奶得这个病。如果有一天我发明成功了，我想我这辈子应该没有遗憾了，因为我心爱的奶奶不会再被疾病毁掉了！
如果可以的话，我想发明一种不会生病的药，因为疾病是一种折磨人的怪物，可以让很多幸福的家庭突然分崩离析，痛苦简直比死还难受。
如果可以的话，我一定要发明不会生病的药，因为只有发明药才不会造成一辈子的遗憾。我还记得两个月前的那一天，我身体健康的奶奶突然生病了，但那一天对我来说是快乐的一天。谁知道一个突如其来的电话突然让我失去了依赖，因为我最爱的奶奶生病了。走进重症监护室，看到奶奶身上全是管子，眼泪忍不住流了出来。我心想，这真的是我奶奶吗？而这种心里的痛真的会死人。这期间全家人轮流在病房外陪我奶奶，我也不例外，因为我们不想让我奶奶一个人对抗疾病。
也许我们的真诚感动了天空！我奶奶奇迹般的康复了，这痛苦的.一天随着我奶奶的康复而结束。但是，我这期间吃的药已经可以堆积如山了。我心疼奶奶要吃很多药，我就发明一种不会生病的药。这样不仅外婆不会生病，全家人也不用担心。我觉得发明医学的动机很简单，就是不想让奶奶得这个病。如果有一天我发明成功了，我想我这辈子应该没有遗憾了，因为我心爱的奶奶不会再被疾病毁掉了！
我好想念我的外婆，因为她早早的就不在我的身边了，我非常的难过。
每一次我们去外公家看外公的时候，都会在每一个角落，每一面墙壁上隐隐约约会看见我的外婆那甜蜜的笑容，和炯炯有神的大眼睛，非常好看。
她有一头白苍苍的白头发，炯炯有神的大眼睛,笑起来的时候差不多跟我妈妈一模一样的,真是母女俩呀！
我记得有一次我妈妈打我的时候我的外婆阻止了我的妈妈,那时候我的外婆就像我的救命恩人一样呀，从此妈妈要是想打我的时候我都会想气我外婆说的那句话，就没有打过我了，就给我将道理。
还有一次我摔倒了准备要哭的.时候外婆给我擦干了我的眼泪,给我讲道理说：“婷婷哭解决不了什么问题,咬这牙就不痛了。”
从此仍同的时候我就咬着牙，但是非常痛的时候我就忍不住了，我非常的难过没有听外婆的话，外婆教育了妈妈，也影响了我，她虽然没有一箩筐的语言，却将一个个做人的道理溶在了我的心中，我感谢我的外婆。
虽然外婆不在人世了，但她一直活在我们的心中。
我好想念我的`外婆，因为她早早的就不在我的身边了，我非常的难过。
每一次我们去外公家看外公的时候，都会在每一个角落，每一面墙壁上隐隐约约会看见我的外婆那甜蜜的笑容，和炯炯有神的大眼睛，非常好看。
她有一头白苍苍的白头发，炯炯有神的大眼睛,笑起来的时候差不多跟我妈妈一模一样的,真是母女俩呀！
我记得有一次我妈妈打我的时候我的外婆阻止了我的妈妈,那时候我的外婆就像我的救命恩人一样呀，从此妈妈要是想打我的时候我都会想气我外婆说的那句话，就没有打过我了，就给我将道理。
还有一次我摔倒了准备要哭的时候外婆给我擦干了我的眼泪,给我讲道理说：“婷婷哭解决不了什么问题,咬这牙就不痛了。”
从此仍同的时候我就咬着牙，但是非常痛的时候我就忍不住了，我非常的难过没有听外婆的话，外婆教育了妈妈，也影响了我，她虽然没有一箩筐的语言，却将一个个做人的道理溶在了我的心中，我感谢我的外婆。
虽然外婆不在人世了，但她一直活在我们的心中。
我奶奶去世了，我非常想念她。我还记得小时候，每次听到奶奶要来的消息，我都睡不着，因为奶奶每次都会给我们带很多新奇的玩具和甜饼干。除了这些，我奶奶还会带我最喜欢的芝士蛋糕，里面充满了乳香，味道细腻，让我吃的不厌其烦。所以我最喜欢奶奶来我们家。
小时候很喜欢弹钢琴，所以会创作很多自己的音乐。每次奶奶来我们家，我都迫不及待的给奶奶放最新的作品。奶奶是我最忠实的倾听者，也是第一个倾听者。奶奶听后笑着说：原来我们家有个小钢琴师！我的心是如此骄傲。有时候，我要去玩的时候，奶奶会站在门口，探头探脑，开玩笑地说：需要收票吗？这让父母听了也笑了起来！
我还记得，外婆去世的那天，我一直在哭。我的眼泪像喷泉一样流淌，我的眼睛肿了。我心里很难过。我最爱的奶奶已经和我们永远分开了。有好几个晚上，我都在想，上帝为什么要带走这么好的人。我奶奶答应我永远做我的第一个倾听者，永远陪伴我，但是她去世了。
长大后我知道一切都会结束，世界上不可能有不死的人，外婆终究会离开我。奶奶先走了，但她对我的`爱还在，因为奶奶一直活在我心里，一直陪伴着我，一直是我的第一个倾听者，一直给我鼓励和安慰。
——想念外婆作文 (菁华10篇)
“来，多吃点。你在长身体的时候，一定要吃得好……”看着桌上一盘色泽鲜艳的油焖大虾，耳畔不禁回响起，那，只属于外婆的声音……
还记得那年冬天，早上临时决定回去看看外婆，和外婆通了个电话后，就出发了。在路上，妈妈对我说：“中午可能就随便吃一点，因为今天外婆没有准备，就不要让外婆去买菜了。”一想到中午吃不上好吃的，心里就难掩失落。但是，让我惊喜、激动却又心疼的是，外婆得知我要回家看她，特地走了一大段路，去菜场买来大虾，烧给我吃。可是，今天的天气这么冷，*时的外婆，可是连自家养的鸡都舍不得吃，就算吃，那也是分好几顿……虽然是冬天，但我的心却似乎感到了春天般的温暖。开饭了，菜色十分丰富，外婆一个劲儿得，往我碗里夹菜，边夹边说：“多吃点，嗯，饭再盛点吧，慢慢吃，别着急……”而她自己，却连虾都没碰过……
要说外婆对我的好，那可真是三天三夜都说不完，不过外婆对我的爱，太多，都是默默的，吃完了饭，就上楼去睡一觉，放在床头的棉被，摸着特别舒服，甚至暖暖的，盖在身上，一点儿也不觉得冷，这棉被真是太神奇了！后来，妈妈告诉我，这是蚕丝被，是外婆亲手翻得，专门给我做的。这被子中，含着的'，满满的都是爱，难怪会异常温暖。
一盘虾，一条被子，这些看似*常，普通的东西，恰恰也是最珍贵的。桌上的这盘油焖大虾，无论再鲜美，也不及外婆的一分。因为，它少了一味食材，那就是—外婆的味道，外婆的爱。想念您，我的外婆！
“晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩.......”每当听见这首小时候写外婆的歌的时候，里面的澎湖湾似乎给我的感觉就是外婆在旁的味道了。
当然我们住在内陆自然没有海边的澎湖湾，也许是因为这首歌依然根深蒂固在大家心里了所以只要外婆在的地方不管是哪里也就成了美丽的澎湖湾了。
小时候因为父母是单独住的，要见到外婆，只能是每个星期天。那时的外婆好像还在上班。脑子里外婆的印象是比较模糊的，唯一能回忆起的是外婆一边做菜一边和母亲及小姨聊天唠嗑的情景，那时的澎湖湾是话里话长，灶边的热闹。
记得当时一到外婆家楼下，见我们来了，二话没说，放下手里的活，嗑也不唠了，招呼我们进屋，便急急忙忙的小快步奔向了菜市场。总是一小段的功夫后，就听见外婆家门外又热闹了起来。这一幕似乎是以前模糊印象的翻版，不同的是地方换了，还有热闹的外婆手里的活不一样了。
再后来外婆到成都去带重孙去了，等再见到时，外婆老了一大头了，外出远一点都有点踹了，已然没有以前的动作矫健了。没多久外婆八十大寿了，那天，亲朋好友，包括八竿子也打不着的亲戚，邻居都来了向外婆祝寿来了，当时外婆精神特好，见谁都高兴，但毕竟年纪八十了，怕走路摔倒，基本上我也就在外婆左右搀扶着，这样走起路来就没那么累也不怕摔了。寿星旁边的孙子辈就受人谈论了，常常就被哪些很少见面的亲戚谈论取笑。当时还小，而且不懂世事的我基本上无力反击亲戚们的打趣。只能一脸的不高兴。外婆见了安慰着：
“社会上处事总是这样的，人多了总有说这说那的，但自己要想得开，合得来就一起聊两句高兴一下，合不来不用生气，左耳朵进右耳朵出转个身当没听到就好了。”听后我无奈的笑了笑。外婆见我笑了。就继续说着这样做的好处啥的。直到现在外婆安慰我说话的那个神情也一直很亲切的在耳蜗和脑子里浮现着很是享受。甚至想一直呆在那个状态里不愿意出来。就如呆在歌中的澎湖湾里一般惬意。
至那以后外婆身体每况愈下，有一天母亲用很沙哑的声音给我说外婆走了。当时脑子里一片空白，从此以后除了母亲外再也没有人为我做好吃的藤菜了，再也没有人安慰我如何快乐的在人际交往中生活了，再也没有可以享受的惬意澎湖湾了。歌中的属于我的澎湖湾不见了。
如果可以的话，我想发明一种不会生病的药，因为病是一位折磨人的怪物，它可以让让许多幸福的家庭顿时支离破碎，那种痛简直生不如死。
如果可以的话，我一定 要发明不会生病的药，因为只有发明药才不会造成一辈子的遗憾。依旧记得两个月前的那一天，原本好端端的外婆突然病倒了，而那天对我来说明明是个开心的日子，谁知道突如其来的`一通电话，让我顿时失去依靠，因为我最深爱的外婆病倒了，当我踏进加护病房时看到外婆全身插满着管子，我的眼泪不禁流下来，我内心想着这个人真的是我外婆吗?而这种心里的痛真的会置人于死地。在这段期间全家人轮流在病房外陪伴外婆，而我也不例外，因为我们不想要让外婆单独和病魔打仗。
也许是我们的诚意感动了上天吧!外婆奇迹似的康复了，而这一种折磨人的日子也随着外婆的康复结束了，但是这段期间吃的药已经可以堆出一座小山了，我心疼外婆要吃很多药，所以我要发明一种不会生病的药，这样子不仅外婆不用受到病魔的凌迟，全家人也不用牵肠挂肚了。我想发明药的动机很简单，就是不想要外婆受到病魔的折磨，如果有一天我真的成功的发明出来了，我想我这一辈子应该没有遗憾了，因为我最深爱的外婆不会再受到病魔的摧残了!
外婆善良慈祥，待我很好。每当我晚上做作业时，她总是端来一盘水果，并嘱咐我要刻苦学*，做一个有出息的人，但我却没有领会外婆的一番苦心，不去珍惜那幸福的时光，还经常惹她生气。
如今，外婆已离我们而去4年了，每当我做作业时，脑海中总会浮现出外婆那熟悉的身影，好像还在时时叮嘱我要好好学*。20xx年初，一向身体硬朗的外婆突然病倒了，这不幸的消息几乎把我们都击垮了。可当我去看外婆时，她却装得若无其事，依然是那样亲切、那样*和，但我从爸妈那凝重的神色上，看出了外婆的病情有多重。
那年秋天的一个晚上，我正在做作业，突然，叔叔接我到外婆家，说有重要的事，后来我才知道外婆不行了。我拖着沉重的脚步，来到外婆家。外婆艰难地把头转了过来，看着我，想嘱咐我却又说不出一句话来，我也不知怎的`，脚就是不听使唤，外婆是多么希望我走过去呀，可我竟那么无知，殊不知这是我与外婆的永别！
外婆一生省吃俭用、任劳任怨，还没有享到什么福，就匆匆地走了，对于我们晚辈来说，真是永远的遗憾，我们的内心是多么的愧疚与不安…… (略)具体看萧山日报
外婆离开我们已经快5年时间了。但在我的内心深处，仍执拗地勾勒出这样的画面：外婆依然在她生前的屋子里生活着，洗衣烧饭、养鸡喂猪、得空时念叨着在外工作的儿孙，不曾离去；我依然想像着，当我再回外婆家时，依然会人未至便大声叫嚷着：噶噶！而外婆则会点亮屋里的灯，堆一脸期盼的笑出来迎我们。这样的画面我想像了好多好多遍，每想一遍就觉得和外婆团聚了一次。但还有另一种让人泪流的画面，在四野烟笼残阳如血的黄昏，我站在芳草萋萋寂静却又密集热闹的汪家祖坟的小山岗上，在外婆的坟前虔诚地焚香烧纸，向您倾诉着一些思念、汇报一些我们的*况、与您拉拉家长、讲一些您想知道的事情。可是外婆啊！这只是我千百次的想和念，您在世的时候我极少时间去看您，在您过世以后也一样没能常去祭拜，甚至在您过世时我也没能回家送您一程。您知道吗？外孙女千百次的想和念时，都会加上一句：噶噶，对不起！您会怪您的外孙女吗？
现在哥嫂和我们住在一块，我们时常会讲起您，做菜里我们会说：外婆经常一天的食粮就是南瓜一碗，调料就一点盐，连油都不舍得放太多。吃饭里也不由得说起您：您对吃的不讲究，吃肉时也不管煮没煮烂，从不讲什么，喜欢吃绷绷肉，虽然您当时牙齿掉得没几个了，还是一样的；有时去逛街，看到一些合适老人家穿的衣服，我也会想到您，您一生俭朴，穿得总是那几套补丁衣服，拿起衣服忍不住又是一阵伤感惆怅。
外婆，您在天国还好吗？我很少梦到您，是不是您在那边很安宁，没有什么不放心的，所以您也不会出现在我的梦里。哥哥说他经常梦到您，是我对您的思念不够深吗？外婆我跟您讲：外孙女我挺好的，虽然生活不尽如意，但也一切静好，我觉得上天待我不薄，真的。经常我会望着很远的天空，觉得那里会是您之所在，您看到了吗？大舅说过一句话：我们这一大家子，虽然不是说个个有多大出息，但是每个小家都算得上是圆满的。外公外婆一世赤良忠心，忠孝传家，所以您们的子孙后代也是得您们之庇佑，看到这些您们也是含笑的对吗？
外婆，想到您的离去，我还是很难过，会流泪，因为我再也不能孝敬您了。我会心痛，心痛您离开之前所受的苦。一切终有定数，我悲伤也好，您的灵魂离开沉痛的肉体，一定飞到一个圣洁宁静之所在。因为我在为您祈祷，而我也坚信那个所在也一定在另一个空间以另一种形式存在着---亦或是在天国，亦或是在我的`心中，永存。。。
外婆走了，走得如此匆忙，让我来不及做好心理准备。
昨天回家，在路上见母亲站在外婆家的巷口外。母亲朝我走来说，外婆下午感到身体疼痛。我听了没放在心上，以为是小事。母亲还嘱咐我先回家煮饭。 当时的我，脑中闪过一念：是不是该去看看外婆啊。但我还是没进去看外婆。等我从家里出来在碰见母亲时，母亲却说：外婆永远地走了。仅仅不到两小时的时间。我一时头脑空白，不知该说些什么。
前天是重阳节，外婆还参加了社区组织的“老人健康徒步行”活动，和其他老人一起上街*。晚上，外婆还来到家里吃饭，和母亲有说有笑。父亲还买了烤鸭，分给外婆吃。外婆带来八包方便面留给我们。似乎是有什么预感。外婆不像往常一样，把饭全部吃完，而是留了半碗饭。外婆是否意识到什么，但却没有向我们说呢？外婆在我们家的最后一餐便这样结束了。然而这天，我没见到她。昨天，我也失去了最好的.机会。外婆就永远地走了。这成了我一生的伤痛和错误。
我来到外婆住处。简陋的老房里只有几张椅子和桌子，墙边还摆放着几个热水瓶，尚有余温，外婆在几小时前还用过。庭院里放着外婆用过的桶和盆子，简简单单的生活。庭院里是外婆亲手栽种的盆景，长得十分蓊郁、翠绿。可如今，人已逝，物犹在。我不禁想起过去常在院子里和外婆聊天，其乐融融。那些盆景见证着我和外婆相处的快乐时光。如今想来，犹觉昨日事。外婆仿佛还坐在那里，朝我笑了笑。而我每次到外婆家，外婆总舍不得我花时间陪她，她总说：乖孩子，快回去吧，这里环境不好。等我要走时，外婆还不忘说几句祝福我的好话。
外婆就是这样的人。一生历尽艰辛，吃尽苦头。宁愿自己吃亏，也不占人便宜。所有的痛苦默默承受，从不轻易诉人。宁愿自己吃苦，也不愿拖累别人。不向子女索取什么，要求什么，只要一声亲切的问候，外婆就很高兴，心满意足。外婆还这样教导过我：做人不要怕吃亏，吃亏比占别人便宜好。外婆尽说别人好话，不曾说过别人一句坏话。可外婆一辈子也没有过上好日子。
早年婚姻不幸，外婆独自一人含辛茹苦地拉扯四个子女。听母亲说，外婆从不让他们干苦活、累活、重活。外婆还参加过当年福建东山岛战斗，跟随*爬山越岭做救护工作，从山上摔下，造成年老时常常骨疼。她一生做过许多好事，大家都夸她是好人。
记得小时候，别人给外婆好吃的东西，外婆总舍不得吃，留给我，还不时给我零花钱。她自己却很节俭，从不乱花钱。但每次给我钱总说：孩子，钱尽管花。要吃好，穿好。
工作后，我不时地买点东西给外婆。外婆见我每次花钱，总是很心疼：“孩子，钱自己花啊，别浪费，你又没赚多少钱。”只是在我不依不饶的坚持下，外婆才勉强收下。
晚年的外婆生活极其不幸。这不幸中包含着我对外婆的冷落和疏忽。在这点上，我一直受着良心的谴责。
晚年的外婆一个人住在老房里，孤独无助。她的儿子们建起小洋楼，过上好日子，却从没想过让外婆住新房子，让外婆过几天好日子。外婆独自一人生活，多有不便，我和母亲便让外婆来家里吃饭。
外婆每次来都很客气。母亲让她坐在饭桌上，她却不敢，常常自己找把小椅子坐在角落里。外婆不挑吃，我们吃什么，她就吃什么，从来没半句怨言。好多次，我见外婆弓着身子，低着头，小心翼翼地吃饭，仿佛是一只胆小的兔子，让我很是心疼。我们给外婆盛饭菜，外婆总说：够了，够了，不用这么多，你们快吃啊。有时饭粒掉地上了，外婆总是极仔细地捡起。外婆总显得很卑微，让人发恻隐之心。可是，我们也没房子可住，连我都是睡在客厅里。
巨大的精神打击还在后面。今年的强台风造成外婆家多次进水，甚至被淹。我们便让外婆来家里躲一晚。那夜，我对外婆说：“外婆，今晚留下来吧。”外婆很高兴。现在想来，幸好说了这样一句话，让我的心不至于那么难受。母亲让外婆和她一起睡，外婆说什么也不肯，靠在椅子上睡觉直到天亮。
想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，哼你爱的歌会痛，看你的信会痛，连沉默也痛，遗憾是会呼吸的痛，它流在血液中滚动，后悔不贴心会痛，恨不懂你会痛，想见不能见最痛。每次听着这首熟悉的歌，我总会想起那一面都未曾见过的外婆。
小时候因为爸爸妈妈他们很忙，所以没空接我。当我看到我的同学被他们的爸爸妈妈接走时。我总在想如果外婆在世的话，那该多好。这样我就不用一个人孤苦伶仃的回家了。回到家也总是一个人，一个人吃饭；一个人写作业；一个人看电视；一个人玩；一个人睡觉。有时我会想，如果外婆在世。是不是就不用做什么事都一个人了。我真的好想对外婆说：“外婆，我好像您。”
有时候我做错事情或考试考砸的时候，爸爸妈妈他们总会说我。每次这样的我，*惯了被爸爸妈妈说完后，一个人到房间里偷偷的哭。每当这时我总会想起那慈祥的面容，想起外婆。虽然没有见过外婆的外貌，但是我想外婆她一定非常的慈祥吧！
有时候，我会从一个不经意的瞬间想起外婆。想她在哪里过的好吗？想她有没有吃饱；有没有穿暖；有没有睡好；有没有不开心。如果有下辈子，我真的很希望能有一个外婆，有一个疼我爱我的`外婆。
现在的我随着年龄的增长，也越来越大了。但是我对外婆的这一份想念不会随着年龄的增长而变淡。我会把这份想念永远埋藏在心底！
外婆，离你去世快有一年了，我甚是想念您。我想念您用粗糙的手，抚摸着我的手，发出细微的沙沙的声音。我想念您身上淡淡的烟草味。我想念您戴着老花眼镜，盯着电视看时的样子。
可是，我有深刻的懊恼，您却不知。
还记得您心脏病突发的那个晚上，您曾一声声叫着我的名字，叫着您这个最疼爱的外孙女，可沉睡在梦乡中的我听不见啊。您后来被送去了医院，然我因所谓的学*紧张，在您病重的那几天，竟一次也没去看您。几天后，我一向坚强的母亲，在接到一通电话后哭得撕心裂肺。我知道，您不行了。我在家里为您祈祷，愿倾我所有换您短暂停留，可我等来的却是深深的怨悔和无尽的自责。我哭了好久，可是，您走了，再也不回来了。
从那以后，我每天都会梦见您温和的笑脸，如魔咒一般撕扯着我的心。我多希望，您还存活于这个世上，还能用你粗糙的手，摩挲着我的手。那些日子，我不敢走在阳光下，孤独如影随行。而我和我妈之间也隔了道坎，或许因她说的那句：“妈妈没有妈妈了。”那刻，我真悔啊，如果我不曾那么沉睡不醒，贻误了抢救您的时间，你不会走;如果我能去医院看您，守在您身边，您会因了我，就留下来不走了。是我，让我的妈妈没有妈妈了。
外婆，最*我又梦到您了，您穿着一身红衣，戴着那朵我说非常好看的小花帽，您冲我招了招手。那刻，我所有的委屈和难过顷刻爆发。我抱着您哭了好久好久，我哽咽着说着对不起。我不应该贪睡，而没听到您的求救声;我不应该，在您病重的那几天，不去看您;我不应该因我的自私，在您病发之前还撒娇着让您给我切橙子，而没注意到您惨白的脸色。我似感到您温暖的双手抚摸着我的脊背，我哭得更凶了，世上没有未完的事，只有未死的心，我一直纠结于我的错。这几个月来，我终于体会到了什么叫做生不如死。我听到外婆那不适却又深入我心的话语：“我家的孩子终于长大了，外婆不怪你，你要好好的，快乐地活着。”梦中的我因听到这句，眼泪流个不停，我大声喊着，让您别走。可您一直就那样看着我，慈祥和蔼地看着我。
或许，您是要我放下愧疚，放过自己，才能再次感受到这个世界的温度。因为，我的路毕竟还很长很长。
我会听您的话的，外婆。
在这个春去秋来的岁月，有一些人和事早已渐渐融入我们的生命里，只不过换了一种方式去铭记。
世界上的物种都有属于自已的味道，或浓或淡地充斥着我们的味觉。有一种味道，早已沁入我的心脾，那淡淡的味蕾有时会漫溢舌尖，从而勾起我一些久远的记忆。
一种最质朴而亲切的味道一直萦绕身边，这就是外婆的味道。小时候，因父母工作忙，常把我放在外婆家，外婆跟着四舅住，帮照看三个表兄妹，再加上我，家里常闹开了花。记忆中外婆总是忙的，好像就没有空闲的时候，身上常系着条浅蓝色的围裙，外婆围裙上有个大口袋，她常常从口袋里拿出些糖果、花生米、饼干之类的零食，分给我们几个小馋猫。外婆身上常长红色会痒的小颗粒，因此身上常携带着风油精，零食中总是带着股淡淡的风油精味道，但我们仍然香甜的吃着，我想那就是外婆独特的味道吧。
当时四舅家并不宽裕，但在外婆一双勤劳和巧手下做出的'各种小菜，常让我们垂液欲滴，既便是最普通的青菜、茄子、豆腐在外婆的烹调下都成了一道道芳香四溢、色味俱全的美味佳肴。至今还很怀念外婆的红烧茄子，那入口的濡香让妈妈和我到现在都做不出那个味道。每逢夏天，外婆就会自制冰糖泡灯笼椒，那是我最喜欢吃的小菜，闻着特别的弥香，会让食欲不好的你胃口大开，过口不忘。出来求学以后，每次放假回家去看外婆，她都会备好几瓶给我带走。如今妈妈空闲时也按外婆的配方来做，但总比不上外婆亲手做的有味道。
外婆对妈妈舅舅和我们两代人倾注了一生的疼爱，她劳而不厌，淳朴善良，虽然文化低，但说出的话颇具哲理，她把严谨的家教传给她的儿女们，而后又传给我们这些子孙。在外婆的言传身教下，我们几个子孙都有着一颗善良、勤劳、感恩之心。一直牢记着真诚待人，踏实做事的做人准则。外婆的教诲，让我们受益一生。
外婆是在那年的*安夜离开我们的，每当人们提及*安夜之时，我便深深地想念亲爱的外婆，想念那裹着外婆味道的小零食；想念外婆永远也说不完的神奇故事；想念缱绻外婆怀里时的温馨；想念外婆无私的疼爱......
外婆，离开我们三年了，但外婆却从来没有在我心中消失。她用一辈子的精力白板无私的爱着我们，把真挚的情感毫无保留的交给了一个梦，然后，我们在这美丽的梦中伴着外婆的味道慢慢成长、成熟！
不知不觉间，清明节就要来临，望着窗外，不由得想起那些逝去的亲人。窗外似乎还在下雨，远处也没有灯光，只有断断续续的雨声伴着自己无尽的沉默，久久凝望。记忆之中，外婆已经去世三年。三年时光，漫长无期，已经很久，可以社会变迁，可以尘埃飘散，但关于外婆的慈祥、关爱、笑容，常常在大脑里涌现。
其实，我一直不相信外婆已经离去，以为只是上天给我开的一个玩笑，可是又能怎么样？外婆已经离去。凄清岁月，每天做梦都会梦到自己还依偎在外婆怀里，听她讲故事，听她拉家常，听她不停的唠叨，监督我做作业，看着我吃饭，叮嘱我不要和别人打闹。每次突然梦醒，眼前空空如也，想到大哭一场，又怕吵到别人，所有泪水咽于心间，藏在梦里，难受极了。天地之大，谁也不知道我的痛，谁也不懂得我的苦，坐在教室里，听着课，想着外婆的好，外婆的慈祥，久久难以进入学*状态。
还记得那天是二零一二年的冬月十五，瓜种河畔干冷干冷的，临到下午，天空落下当年唯一的一场小雪。飘舞的雪花，纷纷扬扬，从下午下到晚上，一夜之间，染白了河岸两面，清晨起来，也让杨家湾外婆家的院子里，更加冷清和单调，轻轻走过，冷得发抖。那时候，大舅和二舅还在外地打工，说要过年才回来。外公感冒，躺在床上，哼着不停，又找不到人说话，独自叹息着。昏暗的屋子里，外婆还在忙碌。其实她早些年就有哮喘病，每年冬天都会发病几次，每次都很严重，咳嗽不止，要吃药，喝水，有时还得去医院看看，才能缓解痛苦。那天外婆像往常一样在厨房独自忙碌，洗碗，摘菜，不料突然病发，咳嗽不止，觉得头昏眼花，瞬间摔倒于地，水和菜撒了一地，缓缓弄湿了她的衣服。还好当时小表妹刚好放学归来，发现外婆躺在地上，急得直叫，喊外公，又找来几个邻居，才把外婆抬到床上，盖上被子，悉心照料。没想到，那时候，外婆的脉象甚是微弱，呼吸困难，不能说话，拉着外公的手，久久不放开，勉强坚持六个小时，还没等到大姨三姨到来，就含泪去世。离开了多彩的人间，离开了她亲爱的儿女孙子，离开了她相守一生的老伴外公，离开了杨家湾那片深沉的土地，也离开了相处半世的父老乡亲。
听到外婆去世的消息，我不敢相信这是真的。打电话，发信息，又多次认证，才确认亲爱的外婆确实离开我了，没有遗言，也没有痛苦。那几天，我还得上课，天天期待周末，好赶回故乡，再看外婆一眼。深深寒夜，每天都在梦中一次次呼唤外婆，一声一声，哭着外婆。醒来却大失所望。
大地无言，窗外风声依旧，只是让人更加寒冷和凄凉。悄悄躲在被窝里哭泣，我知道，从此以后，外婆将永远离开我，她再也不会再理我了，任我如何想她、念她，她都看不到、听不到，也感受不到了。当时我如何也不敢相信、也不肯相信，这一切是真的。因为这件事来得太突然、太仓促，太让人难以接受。终于到了周末，匆匆走出校园，没带行李，没穿厚衣服，随便搭上一辆回家的列车，就准备去外婆家。天下小雨，大雾弥漫，回家的路如此漫长。不巧的是，回家路上，还碰上了堵车，在路上耽搁了几个小时，才缓缓前行。零星的灯火，时隐时现，晚风吹来，带来丝丝寒冷，终于来到外婆的村庄杨家湾，让人觉得沉重和压抑。听着断断续续的哀乐，看着穿戴丧服的舅舅们，勉强走到外婆灵堂旁，看着她慈祥的遗像，冰冷的棺材，自己差点昏却过去。好不容易才坐在凳子上，抽搐起来，泪水止不住往外流，心里满满想着和亲爱的外婆相处的分分秒秒。还没有跟她好好告别，还没和外婆好好说话，祖孙俩就这样永别了。从此以后，天涯路远，再也不能相聚。几夜无眠，守在外婆灵前，含泪将她送上山，垒起小小坟堆，就算完事。心想，至此以后，永远不能看到外婆，一切思念都会化作无尽的泪水。夕阳西下，众人离去，怀着久久不舍，自己又再次回到学校，可是想着外婆的好，总觉得提不起学*的精神。眼看离高考越来越*，而我天天伤心，郁郁寡欢，心思不在学*上，妈妈无法，只得想尽一切办法来劝说我。妈妈说，其实外婆一直没有离开我，她还是地球上的一部分，我呼吸，我做梦，我追寻理想，她都会在天上看着，并且保佑着我，希望我有所成就。外婆根本没有离去，只是换着另一种方式陪伴着我们的生活，注视着我的成长，关心着我的梦想？我有点不相信，心里知道，妈妈是安慰我，让我重振信心，但我相信，外婆在天上看着我，我不能消沉，必须努力，用十倍的精神，百倍的努力，发奋图强，做得越来越好。而外婆会变成天空中，一颗最亮最亮的星星，眨巴眼睛，到处移动，罩着我的悲欢离合，注视我的生活成长。
外婆走得那么*静，那么慈祥，就像*时熟睡一般，却将无尽的思念和哀痛永远的留给了我。她的离去让我寸断肝肠，撕心裂肺。从此以后，再也看不到她慈祥的笑脸，再也听不到她温暖的叮嘱，再也吃不到她做的饭菜，再也不能拉着她的手一步一步在村头漫步，看烟火农村，看山花烂漫；看春江水暖，看逝水年华。一切都不可能，全部转入记忆之中，难以触摸。
在我小时候，孤独无依、父母出门打工，都不在身边，留下我和弟弟与外婆外公相依为命，外公比较忙，为了养活一家人，常年在集市做小生意，没有休息时间。春去秋来，是外婆养育我、呵护我，给了我一个完整美好的童年，让我可以拥抱梦想，展望未来。她就像母亲一样教育我，教我学*知识；包容我，每次犯错都给我改错的机会；疼爱我，每次我生病，她都会忙碌不断；她含辛茹苦抚养我成长，每天起早摸黑出门做农活，没日没夜干家务，节衣缩食供我上学，一天天衰老下去。我知道，她疼我胜过爱自己，总是把最好的东西留给我和弟弟，处处为我们考虑，但是小时候我很顽皮，很叛逆，让她操碎了心，担忧不止。
还记得，我在黑塘小学上六年级的那年，不听话，不专心学*，偷别人家桃子，砍人家玉米，还和同学打架。夜深人静，村庄已经睡尽，而我还不敢回家，游荡在河畔周围。外婆着急得几乎一夜没睡，到处找我，担心我出事，害怕我挨打，后来知道我*安无事，才带着我给别人家道歉，又赔笑，还赔了许多钱，那家人才不再追究我。吃着外婆制作的酸菜，甜酒，我慢慢长大，外婆越来越老了，做事力不从心。小学毕业，我要到很远很远的地方去读初中，万不得已的情况下，外婆放弃心中多年的坚持，含着泪将我送到了我奶奶的身边，让奶奶带我去学校。目的是为了我有一个更美好的未来，当时我记得外婆的唯一要求是一定要让我好好读书，以后考取大学，实现人生价值。虽然那时我还小，还不懂事，也不懂表达，但是我能感受到外婆当时有多难受，有多不舍，看着她越来越苍老的面容，我下定决定，一定好好学*，将来有出息有能力好好回报她的恩情，让她过上好生活。
时光飞逝，岁月如梭。一转眼我上大学了已经二十多岁，外婆的孙子孙女都已经长大，而外婆却已经渐渐老去，白发丛生，记忆力下降。眼睛看不清远方，耳朵也没有曾经好用，做菜总是很累，睡觉还经常失眠，时常为自己忧虑。外婆这辈子养育了那么多儿女，六个女儿，两个儿子，十几个孙子孙女也在她的呵护下长大。当我们有能力报答外婆的时候，她却离开了我们，一辈子吃苦，到了晚年也没有好好享福，过上幸福的生活。每次想到，心情都是万分悲痛，想着报恩无门，心情格外沉重和压抑。
记忆之中，外婆一生度过了78个春秋，*凡的岁月，*凡的生活，与邻里和睦相处，教育儿女行孝诚信。虽然没有惊天动地的壮举，也没有留芳百世的伟业，但她的勤劳、踏实，纯朴等等这些优秀的品格将永远激励和感动着子孙后代。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。夜深人静，小小学生寝室里，寂静而冷清。窗外依旧吹着刺骨冷风，呼啦，呼啦，似乎要吹散整个世界。躺在冰冷的小床上，眯着双眼，难以入眠，对外婆的思念和牵挂，更加沉重，永久永久……。
——想念作文 (菁华5篇)
寂寞的山谷里飘出一阵清香，山谷的深处有着一簇簇争艳的花。互相争着、比着。要把自己的清香传到远方，给牵挂的人儿。
争艳的花季过了，花儿不舍的撒手走了，留下它唯一的结晶---果儿。
花儿让它稚嫩的果儿独自面对风暴。它要让它的果儿坚强、勇敢……
花儿无情的走了，任由果儿哭红双眼也无法留住它。没有花儿的呵护果儿开始恐惧。她前方的路变曲折、变模糊。一个人的夜变得好漫长，风暴变得好猛烈……
果儿告诉自己前面的路还很长，花的离开不会太悲伤，强迫自己学着勇敢可直到眼泪它自己落下才发现骗不了自己。
果儿学着去遗忘，逃离有花儿的回忆和与它的一切。
暴风雨一次次的打击着果儿，一次次跌倒后的爬起，直到再也无力挣扎了。
风猛烈的刮，刮乱了一切，刮掉了所有。果儿坚持着。努力着它想要仗胜暴风雨。可是它早已伤痕累累，无力再去挣扎。放弃是它唯一的选择吧！在放弃的那一刻叶挺身而出挡住了一切，叶无私的为果儿开出一片安全的地方，让受伤的它可以有个地方休息。
叶对果儿的保护丝毫不低于花儿的保护。在叶的保护下果儿幸运的存活下来。叶对果儿说没有了花儿的保护一样要坚强，花儿走了还有他们会保护它、呵护它，不会让它在夜里哭泣。
果儿落泪了。它知道这是花儿给它的保护伞。
叶的爱是果儿的翅膀，给了它穿越风雨的力量。快乐、忧伤有叶和它一起分享。果儿不会再是一个人了。果儿的幸福是叶的愿望，他们一起打造属于果儿的天堂。
花儿，你走了我会更坚强，有叶的保护我不在是一个人、我不会再感到孤独。我会好好的，不会让你失望的。我知道来年的春天那熟悉的清香是你的味道。
这是三年前的一天——夜，黑了;月，亮了。我独自坐在天台的躺椅上，望着星空。看!远处那天边的夕阳早已散去，一颗颗闪烁的星星早已登上了星空。噢!还有那似刃的月牙，悬挂在夜空，凝视着大地上的一切。夜啊，那样的宁静。……这几日我的父母都去北京旅游了，他们要出去好几天才能回家。家里冷冷清清的，身边不时有凉飕飕的风儿刮过，让我很不适应。我转身去了房间，打开电脑玩儿了一会儿，口渴了，变大叫一声：“我渴了，倒一杯水来吧."然后*惯性的等着母亲送来的一杯白开水。猛的间，我才想起母亲出远门了，不在家，苦恼之下，我只好自己去接水喝。
走去时，我才觉得自己对父母有多么的依赖，回过头来我想了想，父母为我付出了这么多了，我好像并没有去记住某件令我开心、高兴、欣悦的东西，只是还记的事，就只有与父母顶嘴，给父母制造麻烦的事了。我躺在床上，脑内好似“百度浏览器”一般，疯狂的回忆着童年的往事——生病时料理的是?父母;受挫时给予安慰的是?父母;家的供应?父母;三餐?还是父母。就如同古人云“人言落日是天涯，望极天涯不见家。”似的，虽然身处的地方是相反的，但是情是实得呀。不知怎么滴，眼泪中出现了泪花，随后就流了下来。
心中竟也出现了一丝伤心与思念，不禁心想：你们快回来吧，我想你们了~……想着想着，竟睡着了“呼噜，呼噜”那一晚，我明白了：这种感觉--想念。它无法用文字形容，却令人魂牵梦绕;它也无法被你摆脱，因为它早已已深深植入你的心田;它也无法被你预测，也许它就在不久的明天。这便是想念。有些人只有做过了才想着后悔，又有些人只有失去了才懂的珍惜。
每当我打开记忆的大门，总会想起以前的同学邱海雪。我们关系很好，可惜的是她很快就转学和我分开了。我们俩在一起的'日子好似演电影，一遍一遍在我的脑海里重播，我非常想念她。
邱海雪是一个开朗的女孩，笑声如铜铃般清脆，至今还时常在我耳边回响，她非常坚强，不会轻易流眼泪，在我心目中她永远是那么快乐。
邱海雪是从四川转来的学生，学*的基础比较差，但她没有灰心，一步一个脚印地刻苦学*。记得她刚刚转来的时候，每次考试都是刚达标，经过一个学期努力，她的学*成绩提高到80多分，我们都感到惊叹不已。我发现课间的时候她也毫不放松，经常和我讨论数学题，还让我帮她听写英语单词，我们互相修改作文，体会阅读……在她的影响下，我的学*成绩也有了很大的提高。
邱海雪为人大度，从不与人斤斤计较，有一次放学回家，我跟她开玩笑，一不小心把水喷到了她的脸上，她擦擦脸，头也不回地跑开了。第二天早上，我到邱海雪的座位上向她道歉，我满以为她还在生气，会不理我，没想到她友好地说：“没事，我们还是好朋友。”还有一次，我们出去玩，路上我们都感到有点饿了，我当时没带钱，只见她大大方方地拿出钱包说：“来，我们买一点香肠。”于是我们俩一人三根肠津津有味地大口大口吃起来。这些在别人眼里不值得一提的事情，在我看来却是我们俩人深深的友谊，其中的点点滴滴令我至今难忘！
我们分开的日子是20xx年的10月6日，从那以后，我再也没有见到过她，我真诚地期待有一天我们都长大了，会在某个地方不期而遇，我会把我们之间的深厚友情永远珍藏在心里，愿我的好朋友永远快乐，幸福！
思念的滋味很独特。在回忆过去的过程中，有各种各样的感受。当回忆最初的点滴时，最灿烂的笑容自然会浮现在每个人的脸上。一丝微笑荡漾了很久。不幸的是，他不会在我们这里呆太久。随着他越来越怀念过去，他会越来越痛苦，无法形容的感觉将不得不沉默。无论我去哪里上学，或者在任何一个角落，我都会情不自禁地想起以前和朋友们一起走过的每一张照片。每一幅画都深深印在我的脑海里。它扼杀了我的记忆，好像只要我一点不注意它，眼泪就会流下来。
我独自站在窗前，翻看我以前写的.日记，几乎每一篇都记录了103班的美好回忆和各种有趣的事迹。我看着，眼泪又流了出来，加入了乐趣。我不知道这些天来，只要我想起什么，眼泪就会止不住。不管未来会怎样，我始终相信103班的那一天将永远是我最快乐的时光。无论未来如何，我永远不会忘记我们的点滴。永恒的纯真是最美的
我们现在所做的不会在一开始就感受到最独特的快乐。虽然只有短短的两年，但在这两年中，我们每个人都种下了友谊的种子，我们也见证了友谊的种子发芽长叶，然后从长叶到繁茂的枝条的过程。总之，在我心中，没有什么可以取代103班。
我真的很想想念我们这群天真的孩子，他们每天都在玩粗暴的游戏
有想，才有念。
当微风戳动我床前的那串风铃，当皎洁的月光照在我孤独的身影，当一列快车刚刚载走我的亲朋好友，我就会陷入无限的想念。
想念是一种孤独，一种幸福；想念也是一种忧伤，一种安慰。只有想念才能把人与人之间用心相连，使人在孤独中不会感到寂寞，在弱小的心灵受到伤害时得到安慰。
想念是一首倒带的歌，它唱出了过去的悲欢离合与喜怒哀乐；它也是一把吉他，弹出了对美好未来的向往和追求。
被人想念是一种幸福，想念别人是一种温馨。
正是因为有了想念，人们才会守在电话机旁用手指间与一个又一个的*数字亲密接触。
正是因为有了想念，人们才会争先恐后地抢购邮票，那一张张的信纸上才会填满了祝福的话语。
正是因为有了想念，那颗牵挂的心才永无停息地跳动，心里才会反反复复地高唱《真的好想你》。
当你与好友离别时，似乎还有太多的话未说，但又一句话也说不出口。最后只能用一句话来赠送“我心依旧”。
想念如同肥皂泡泡在阳光的照射下一样美丽。不同的是，肥皂泡泡再美丽，它最终还是会破灭；而想念，却是永恒的……
想念，想念；有想，才会有念……
——想念爷爷作文 (菁华5篇)
庭院里，爷爷辛苦栽种的兰花依旧盛开，不同的是，少了爷爷的身影。眼眶里泪汪汪，只因每一朵兰花都是对爷爷的思念，爷爷您过得好吗？
在我两三岁的时候，爷爷就常常带我到他的朋友家买兰花的种苗，我就像他的小跟班似的，走起路来跌跌撞撞的跟前跟后，爷爷看得哈哈大笑，对我就更疼爱有加了。奶奶常常说爷爷是个贴心的人，对家人很有责任感，所以我们总是依赖着他，也深深的`爱着他。
就在我五岁那一年，爸爸妈妈突然说：“你的爷爷去世了。”我一听到就一直哭一直哭，一连好几天都吵着要找爷爷。几天后我正出门要去上学时，看到隔壁邻居家好幸福的模样，因为他们有爷爷陪伴，我就跟妈妈说：“妈妈，我不敢去上学了。”后来妈妈跟老师说我不上了，但是老师还是坚持我去上课，不得以妈妈先帮我换一间幼儿园后，我才觉得比较舒服了。原来，旧的幼儿园已经有爷爷会去接我的*惯，少了爷爷的接送，我真的不想上学呢！
我觉得爷爷的心地很善良，很疼孙子。我要像爷爷一样会帮助人，希望他在天上看得到。“爷爷，我下辈子还要当您的孙子，因为我最喜欢您了。”
昨天晚上和爸爸一起看了一部电视剧，里面有一样爷爷很慈祥，我看了以后突然想起了我的爷爷，我的.爷爷已经八十岁了。
我的爷爷瘦瘦的，他饮食方面吃的很清淡，萝卜白菜总是少不了，他还经常说：“萝卜上了市，药店关了门”意思是萝卜可以治百病。他总是剃着光光的头，我开心的时候就会把爷爷叫“光头爷爷”。
我的爷爷很慈祥，也很和蔼，跟我说话的时候总是很轻，眼里充满了关爱，爷爷的穿着很朴素、很干净，每次接我放学的时候他都要拿一块手帕为我擦汗，手帕里面充满了爷爷的味道。
爷爷很爱我，可是我们很少见面，因为爷爷在老家，每当我拿奖状回来的时候，他总是笑容满面的冲着我说：“你真棒”！
我爱我的爷爷，每次打电话的时候只能听到他的声音，不能看到他的笑容，我真想念我的爷爷！
清明节到了，距家遥远的我，不能给已故的爷爷，奶奶扫墓，我在这边祝福爷爷，奶奶在天国快乐！
爷爷去世已经七年了，奶奶我没有影响（我还未来世就已故）但听爸说奶奶是那时村里最有名气的女人，在旧社会里当着妇联主任，爸还说奶奶在所有儿女中最疼是爸爸。奶奶在没有什么前兆的情况下，突然离开了人世，奶奶的离去对爸爸影响很大，常常在我们面前提起奶奶……
爷爷去世那年，已经76岁了。我正上初中二年级，那天中午放学回家，刚到转弯路口，一缕火烟在家门口缓缓飘向天空，一霎那，我脑子一片空白，只感觉胸中沉默的火焰山突然爆发似的，泪水一下子涌入眼眶，艰难的迈着脚步走进家门，我抱着侥幸的心里来到爷爷屋子，什么都没了，只剩下一张床，爷爷已被搬到外边，我再也忍不住自己的眼泪，转身来到我卧室趴在床上失声的哭……
从我记事起，我就和爷爷一起，吃着爷爷做的饭，喝着爷爷烧的水，是爷爷看着我写的作业，暑假和爷爷一起放牛……爷爷刚去世那年，我常常做梦和爷爷在一起……早晨我就提笔给天堂的爷爷写信“告诉他我是多么的想他，我的生活状况；承认以前的犯过的错误；祝福爷爷在天国快乐……”。我把写好的信放在自制的信封里，上面写上天国张XX收，邮编我不知写多少，想了一会儿写上了000000，我把写好的信藏起来，那个星期周六的下午，我谁也没告诉独自带着信来到墓地，爷爷的那个坟比别人的坟格外大，我跪在爷爷的坟前拿起旁边的石子敲了敲地“爷爷，我来了，来看看你！你在天国还好吗……”我便说便把那封信点燃……。那天我很晚才回家，我一直陪着爷爷！
爷爷，奶奶希望你们在天国快快乐乐！孙儿在上帝面前为你们祈祷！
爷爷，我每天无论刮风还是下雨，您的身影总是不变地出现在我的眼前。
有一阵子，我参加学校OM校队的训练，天公不作美，下着大雨，一阵阵凉风吹过，可冷了。您穿着单薄的衣裳立在刺骨的寒风中，就算再冷，您也依然等着我。“嘀嗒、嘀嗒”时间不停地流逝着，里面的我在不断地排练；外面您也在等我，清脆的雨声向室内的我传送着爷爷的辛苦和劳累。
终于放学了，我一眼就看见您，急匆匆跑到您身边。我叽叽喳喳地说着学校的见闻、趣事，您总是不语，静静地听着。有时候，我考不好，心中十分烦恼，可又无处倾诉，爷爷一下就明白了，您亲切地问道：“贝贝，怎么啦，为什么不开心？”我听了这话，一股失落感不由地涌上心头，我扑到爷爷怀里，边哭边说：“这次语文考试才79分，呜呜……”爷爷安慰道：“没关系，这次考不好，总结出原因，下一次再接再厉嘛！”我在爷爷的安慰下慢慢恢复了*静。爷爷，谢谢您当我的诉苦树！
快上公交车了，我向爷爷撒娇说：“爷爷，我忘带学生卡了，帮我刷一下，好不好？”爷爷瞪了我一眼：“天天不带，浪费钱！”话虽这么说，可上车时还是帮我刷了卡。公交车上，我不住地打哈欠，爷爷拍了拍腿说：“困了吧？来，躺下来睡一觉吧！”我就把头枕在爷爷的腿上，进入了甜甜的梦乡……
到站了，爷爷轻轻叫醒我：“起来了！”我慢悠悠地爬起来，额前的刘海经“汗水之手”搅得乱七八糟的。咦，拿来的汗呢？原来是爷爷把他的大衣给我盖了，怪不得爷爷的手这么凉呀！
周末的时候，我整理鞋柜，呀，爷爷的两双鞋都有破洞。我仔细思考：爷爷应该是每天长途奔波，把鞋子都磨坏了。可爷爷为了多给我们买吃的，连一元钱都不舍得花，更何况一双鞋呢？
爷爷，谢谢您！本以为您偏爱妹妹，可原来您是多么爱我！
我的爷爷奶奶是两位普通的农民，中等身材。奶奶虽然刚五十多岁，但头发已经全白了，爷爷额头上那深深的皱纹和他的年龄也很不相称。
爷爷奶奶家养了四头奶牛，还有一亩多地的大棚葡萄，所以他们每天都很早起来，给牛温水、填草、和料。爷爷说：“牛只有吃饱了，才能挤出更多的奶，小朋友们才会有牛奶喝。”吃完早饭后，爷爷奶奶就去葡萄园干活，给葡萄浇水、剪叶、打药......直到中午他们才肯回家。吃完午饭后，就牵着奶牛去**厅**，就这样连睡午觉的时间都没有了。挤完奶后爷爷奶奶二话不说又到葡萄园里去干活了，直到太阳落山才回到家。我想对爷爷奶奶说：“您们辛苦了，我要快快长大，长大后帮您们干活，让您们歇歇。”
经过爷爷奶奶的辛苦劳动，一年下来，他们能挣许多钱。但他们不乱花一分钱，省吃俭用，就连衣服破了，奶奶也不肯扔，还要补补再穿。但有一件事令我至今难忘，有一次，奶奶村有一个小孩得了重病，家里没有钱去看病，爷爷奶奶知道这件事后，就给孩子的家长送去了二佰元钱，奶奶说：“别人有困难，我们能帮就帮一把。”孩子的的爸爸妈妈连说：“谢谢！”奶奶见了也很高兴，因为她帮助了这个孩子。我想对爷爷奶奶说：“我一定要向您们学*，助人为乐，帮助身边有困难的人。”
爷爷奶奶虽然很忙，但也非常关心我的学*，每当他们干活临走前，都要嘱咐我，要好好看书，写字，不要总看电视。只有好好学*将来才能有所作为，成为对社会有用的人。有一次我考试得了78分，奶奶看后，并没有批评我，只是对我说，你要是不好好学*，下次再考这么不好，那你就和我一起下地干活吧，我听后非常惭愧，我想对爷爷奶奶说：“以后我一定要努力学*，长大后不辜负您们对我的期望。”
