蓦然回首，原来我一直很幸福，而我却一直不曾发现。——题记
今天和朋友偶然谈起一些生活的琐事她说，一直以来，他的父母从不曾缺钱给她，可她在家里却从未感到幸福。她的父亲是个商人，赚了不少钱，但在感情方面却不忠贞，在外面养着女人，父母之间一直分开住，她家里的儿女很多，却始终觉得很孤独，他的父亲在家的时间很少，从未真正的给予爱给她，而她的母亲一直忙着照顾她大姐的儿女，对她的关心更是少之又少，每天放学回家，饭桌上基本只有她一人。
听到这里，我不禁感触颇深，一方面为她的家庭生活感到心酸，一方面想起我的父母，我的家。我的父母只是一个*凡的人，没有什么大作为，家里的经济水*也不算太好，但与我的那位朋友相比，我却觉得异常幸福。每天放学回家，必然可以看到母亲在厨房忙碌的身影，以及一道道色香味俱全的饭菜，饭桌上永远充满着欢声笑语，弟弟总是把一天在学校发生的事与家人分享，在他的叽叽喳喳的话语下结束晚餐。
而奶奶总是一大找的起来给我们准备早餐，从未让我们空着肚子去上学，并未我们准备好水壶，相较与空着肚子去上学的同学，我不知幸福多少倍，父亲是个不苟言笑的人，但他对我的家人却一直尽职尽责，对我和老弟也一直关怀备至。在这充满爱的家里，虽不是富裕的，但却充满着温馨。
也许只有在比较中才能发现自己的幸福，以前我一直羡慕别的同学家里有钱，可以买很多自己想要的东西，却不曾发现身边那*淡中的幸福，在蓦然间，才发觉原来我一直很幸福！
世界不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。
在我的童年时代，许伯是我印象深刻的一位邻居，他给我的感觉并不好——一头蓬乱的头发，几个补丁深深烙下的军色大褂，上面不满了暗黑的污渍，我想他一定是一个生活糟糕极了的老头。
果然不出我所料，第二天我便看见他在捡别人菜园里的烂菜叶，有时甚至是连路边垃圾角里废弃的家具业要“洗劫一空”。我每每看见，就会嗤笑地走开，眼神微微一瞥，暗想：这个穷酸的老头。
七八月，正是桂花飘香的季节，村子口的桂花树今年长得格外的好。那天傍晚，就看见他蹲在树下拾捡飘落的桂花。隔天，就看见他用皱巴巴的报纸包得好好的，送到各家各户，走时还乐呵呵地说：“今年桂花长得好，做的糕子可甜哩！”大家哪里知道那些桂花糕花了他整整一个晚上的时间，可我一想到他“丑陋”的模样，便再也没胃口了。
在我的认知里，许伯总是脏脏的形象，直到那一次，我知道，我彻底错了。
那天的天空是灰色调的，闪电狂妄地怒吼着，风肆虐地吹刮着，一场大雨如约而至。我和爷爷奶奶抓起篷布就往地里跑，奶奶急得都哭了：“今年的收成就靠这块地了，全都没了，可怎么是好啊？”风雨并未同情奶奶一分，任我们怎么盖着，都给吹了起来……正在此时，朦胧中我看见一个身影，是许伯！他二话不说，就抓起篷布盖住地，并一个个打上桩，不知过了多久，雨停了，许伯也湿漉漉的。
原来我没懂！没懂，这世间最美的不是锦衣装饰下的华丽，没懂，人性的价值是没无法直接去衡量，没懂许伯的灵魂原来如此美丽。
美丽并非看得见，而是去发现。
起先，我一向以为自我什么都懂。在我眼里，母爱就是妈妈给我花钱，给我买新衣服。
我觉得妈妈不给我买我喜欢的东西就是不爱我了，母爱就应当如此。可之后，我才明白，母爱并不是那样的，原先我没懂。
那天，我放学回家了，先给自我弄了点吃的，在开始写作业。听着钟表的滴答声，时间很快就过去了，已经十点了，妈妈还是没回来。我的作业还未完成，边打着哈欠边写着，过了一会，妈妈回来了，我什么话也没说，只是安静地写着作业。
突然，一杯热牛奶被递在我面前，拿着它的是一双粗糙的手。妈妈温柔地说：”作业还没好吗？先喝了这杯热牛奶，别着凉了，妈妈陪你。“我接过牛奶放在桌上，不在意地说：”明白了，我写完再喝。“妈妈应了一声：”嗯。“就坐在我旁边默默地看这。
半个小时过去了，我最终写完了所有的作业。我收拾好作业，看了看妈妈，她已经睡着了。此时我愣住了，她累了，那条条皱纹不知何时开始的，我竟不明白，只知问妈妈要钱，不顾妈妈的感受。她为了我，真的付出了许多，她是最爱我的，这才是母爱，原先我没懂。泪不禁意地往下掉，我拿起那杯已经冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶虽冷，可我觉得是暖的，还带有一丝甜味，因为，这杯冷牛奶已经好母爱混合在一齐，让我感受到了母爱。
我轻轻地叫醒妈妈，让她到床上睡觉，别趴着。妈妈起身，对我笑笑，便打着哈欠回到了她的房间，她真的累了。
若不是这件事，我可能不会发现，原先我没懂什么才是真正的母爱。真正的母爱并不是妈妈要一切都满足我们，而是明白我们需要什么，这体此刻生活中的一些细节，比如说妈妈大晚上给我热的那一杯牛奶，陪着我，这便是母爱。
生活是变化万千的，有时你发现你懂得了什么，其实只是陷入了一个更大的盲区。
我一直很羡慕爷爷，他总是一副老当益壮的样子，脸上常常挂着和蔼、温和的笑容，不受其他人的约束，生活过得无忧无虑。
这就是老年人享受的生活吗？爷爷真幸福啊！这是我一直以来的想法。
自从爷爷学会电脑以来，我每次去爷爷家，他总是得意地来到电脑前，听着小曲儿，二郎腿一翘，报纸一摊，杯子一端，品着茶水，微眯着他那双并不太大的眼睛。脸上洋溢着满足与快乐。
这就是晚年生活吗？真好啊！
其实我不懂，这看似幸福的背后有些什么。
*来，姑姑要做生意，爷爷来照看妹妹。姑姑成天早出晚归，姑父一下班也去帮姑姑，自然也要晚归，妹妹一放学回家就写作业，奶奶在老家，可以说在这大城市中，没有人陪爷爷聊天。因为不常来城市，他连朋友也没有。
那天去看爷爷，爷爷还是老样子，惬意地过着他的小日子，晚上出去散步。问起爷爷*来的状况，他停下来脚步，欲言又止，只是笑了笑：“城市挺好的，人这么多，无聊时还可以去公园看年轻的小伙子们打牌，挺好的。”
他又傻傻地笑了，他眼中却是无尽的落寞。他走在前头，我走在后面。这时，我才打量起了爷爷：他的背被生活压弯了，形体不再高大，宛如风烛残年的老人，但他依旧走得笔直，脸上挂着笑容。他从来没抱怨过什么，看似幸福的晚年生活。
原来我不懂。
青春就像一片蔚蓝的天空，我们像小鸟一样在云中嬉戏。有一天天空暗淡了许多。原来青春已经开始慢慢的逝去。
青春的沙漏已经开始计时，我盯着那不断流逝的沙子，不知所措。
一想起小学那松松散散的生活，就会心痛。美好的时间却被每天的无所事事所磨灭。
在老师绘声绘色的教学中忍不住向前向后传纸条。下课了，又和同桌歇斯底里地吵起来。每次考试也能考个九十多分，还带着骄傲的口气向家长说自己尽力了。
很快就上中学了。一开始也挺好奇，初中的老师与小学的有什么不一样呢？进入实验班后才发现现实的残酷。*时的引以为傲的九十多分现在也只能排第十几名。我心中的皮球泄了气，哭着闹着不想再学了。那时候可真是糊涂，不学*还能干什么。
月考成绩单下来了。我“惊喜”地发现居然是史上最低排名——第25名。心里难过极了，不知该如何向家长交代。看着自己最*考的分数，简直惨不忍睹。便把成绩单放在了书包的最底层。
走在回家的路上。路边的人面带笑容，*凡地做着自己的事情。自己原来并不特殊，应该做好份内的事。
渐渐地，我对学*不再那么厌恶了，自己的成绩也回到了正常水*线上。*凡地做一个学生真的很好。
抬头仰望发现蔚蓝的颜色又重新涂满了天空。回想起以前对学*的不懂，又心痛起对时间的浪费。
有一种心碎只能嫁给风，有一种阳光也许会照在我未来的路上。
我六岁的那年，星期四的一天早上，老师走进教室温柔地说：“今天，我们来一次测验，看谁回家去真的复*了!对这次测验没有及格的人，我一定重重地惩罚!”
考试开始了，我心中想到：额，这下惨了，回家没复*，肯定要考不及格了!考试时，我正在为这事担心，忽然，我看到我的同桌竟然连笔都没动一下。这时，我的心里踏实了许多。就这样，一节课一分一秒地过去了。考试考完了后，我的心里忐忑不安。忽然，我看见我的同桌竟然若无其事地坐在那，丝毫也不担心的样子。下午的时候，考卷发了下来，我拿到了试卷之后，看了一看，我只得了87分，我又看看我的同桌的试卷，他竟然得了一个惊人的分数：65分!看了他的分数，我不由得在心里哈哈大笑了。
放学之后，我回到家中，突然听见：“你今天不是考试了吗?”“考得怎么样啊?”只听见声音不见人。原来是我的妈妈在一边做饭，一边和我说话。我结结巴巴地说道：“这……次考试，我的……了87分!”我的话音刚落，妈妈二话不说，就跑过来揪着我的耳朵说：“你这考的分数也太高了吧!”吓了我一跳。于是，我挨打了。外婆说：“挨打也是一种幸福!”
人间到处都是爱和幸福。我知道了，挨打也是一种幸福。原来我也很幸福啊!
自信面对一切。当通红的晚霞照在我的身上时，我的心头生起一丝悲凉与>孤独。这时，一声声欢呼打破了我心头的寂寞。
原来，是一群好朋友在嬉戏，他们每个脸上都洋溢着>幸福的笑容。我被这一幕深深地吸引了。我多么渴望朋友啊！但是由于我的内向，至今仍未有一个知心朋友，我感到更无助与自卑。
当路过一个巷口时，身后传来了同班同学的欢笑声，我没有想到，他们也走这条路回家，从我以为只有我一个人走这条路，如今与他们相遇，不知该不该打招呼呢？正当我犹豫不绝时，他轻轻地拍了一下我的肩膀，温柔地说道：“一起走吧！”我一时之间不知该怎样面对，手足无措，心里又是惊喜又是害怕。他毫不犹豫地拉着我到他们的队里，还热情地对我说：“大家都是同班同学，不用客气！”我点了点头
从此，我与他成了好朋友，他的热情，大方、率真与开朗便伴在我左右，我感到了幸福与欢乐。更重要的是她教会了我自信地面对生活，让我远离了从前那个自卑内向，不爱说话的我。他就像是一剂兴奋的东西，让我变得兴奋与开朗；他也像是一股清凉的泉水，浇灌我的心灵。
原来，我很自卑，因为他，我重新点燃生命的火炬；因为他，我重新扬起生命的风帆；因为他，我找回了开朗、乐观的自己！
每一个人都拥有青春，但我们真的理解青春这两个字吗？
总是认为，自我仅此一次，并且如此美丽的青春可是是十几岁的年龄，带着心思必须全在学*上的命令坐在课堂上，好像仅有成绩的好坏才能判定你的青春是否有意义。
我认为我们被生活这个枷锁牢牢的束缚起来，世俗的成规我们没有办法打破，我们只能选择屈服。从小到大的无形的竞争，一次又一次的逼迫，每走一步都忐忑不安，崎岖的人生路，我们却要面带微笑的应对它，我们无路可逃。
我们总是期望，我们能够做最真实的自我。我们可自我的青春，无所顾忌的笑，无所顾忌的哭。没有人能够约束我们，一切如我们所愿。
我憧憬着，看着一部部关于青春的电影，似乎他们的青春如此缤纷多彩。原先我们还有时间，我们还小，未来还有足够的时间，足够的青春在等待我们去以肆意的挥洒。我们在一步步走向青春，我们开始叛逆，我们用略带青涩的嗓音唱着歌，我们用自我并不成熟的想法处理事情，我们开始自我想方设法去满足自我想要的，想想自我的欢乐，也是如此完美。实际我们拥有青春。
我以为我读懂了青春，原先，我只是把青春当成了一段时间，却不明白它是那样的五彩缤纷。我以为我懂得了生命的意义，原先，我只明白了它的长度，却不明白它无可比拟的价值。
我以为我懂得了许多，原先青春，就是一段任由你挥霍的年华。它终将逝去，成为你一段永生难忘的完美。
在班里同学们经常给我起绰号，现在大都问我叫“罗大演员。
“罗大演员”这个绰号还来源于扮演员。
每当下课时，我就开始四处散布“谣言”。也就是跟同学们讲晚上看电视里演的战争片里的故事情节，又说自己怎样在家练*战争片里的开枪动作。可是同学们都不愿理睬我，有的甚至还敷衍我两句：多大了，还像小孩过家家那样幼稚。
可我就是喜欢自我陶醉，仿佛自己已经进入了电影里角色。突然，一辆日军战机驶向珍珠港，自己好像拿着机枪扫射着敌机，一架敌机向海湾处坠机，过瘾……我大喊到等到快上课时才意识到自己在自我陶醉。
在一次偶然的机会我在班里“出名了”。早读还没开始，我趁机就在同桌面前表演战争片里的动作，可这时偏偏老师今天提前来了班里，眼前的这一幕刚好让老师目睹，这时我手拿扫把当道具，突然听到一句：“罗志坤！过来……。”
我一下子蒙圈了，心想这回耍大了。老师走下讲台把我拽到讲台上说：“喜欢表演是吧，给你展示的机会。”看到老师不像是批评我，管他呢，豁出去了，我真拿起扫把假装射击，又一个发现火力机枪疯狂扫射，我一个后翻滚躲过了机枪。这一连串动作老师和同学们都赞不绝口，好像我得了“金马奖”，班里到处是掌声……。
这件事从此传开，这才迎来“罗大演员”这个绰号。
呃，我居然靠演技能在班里出名了，真让我觉得出乎意料。
——原来我作文 (菁华9篇)
想起他的样子，心里有点恨他。我为什么恨他，哼，我忍受不了他，他每次都无缘无故的来骂我，自己明明运动不好，却还来笑我运动不好。他的一举一动，我都不在意。只要他不打扰我，我就不会去理他。可，感觉自己好像做错了什么，错过了一个朋友。
曾经，我们并没有这么恨对方，记得二年级时，我们是同桌，我不会折纸船，然后你就撕了一张纸，教我折纸船。我和你的其他回忆，我却都忘了，而你教我折纸船的画面却很深，深到那个你在折的场景，我一直都忘不了。现在也许你忘了，因为我在你心中的回忆，只有那次你把我弄哭的时候，而我第二个印象最深的就是这个场景。那次，你老说别人喜欢我，然后我就哭了，后来我的朋友就去打他，听说他也哭了，但没有。后来他向我说对不起，之后我们就扯*了。我单纯的以为他不会再这样了，没想到……有一次星期六，我们在补*班，之后回家的时候，他刚好也下来了。之后就和我们班一个男生的弟弟一直在骂我，还拍照，我被气疯了，去打他们，但他们跑了。我就趁他在打游戏的时候溜走了。
可，现在他突然不来骂我了，见到我，只是看一眼就走了。有人猜测他喜欢我，我的第六感告诉我他喜欢我，但我又觉得他恨我。不知为什么，心里对他的恨减轻了许多，反而想跟他和好，，做好朋友，但我知道那是不可能的。其实我有说过和他做好朋友，而这个傻家伙却傻傻的说“什么？”我那时才知道，他这种人是不可理喻的。
也许我把他想好一点，想到我们折船的场景，就不会那么恨他了吧？但我觉得我好像错过了一个朋友，错过了一个曾经和你有一点美好回忆的一个男生……
他的背是结实的，像一座山；他的肩是宽大的，像是我的港湾。我以为他无坚不摧，理所应当的强大；而原来，是我没有真正理解他。
不知怎么了，从不抽烟的父亲最*开始抽烟了。我捂着口鼻，嫌恶地嚷道：“抽什么烟啊，要抽出去抽！”窝在沙发上中的父亲这才抬起头，仿佛被烟雾笼罩，浑浊的眼神无奈地看着我。我心中疑惑，却也没多想，逃进了房间，把他恶心的烟雾和怪异的眼神统统关在门外。
泛着水气的曙光溢进了房间，天地间一片寂静。哗啦哗啦的水声突然响起，打破了这份安宁。“这么早就出去了？在休息一会吧，还早呐。”妈妈关切的声音传了过来。“嘘，小声点，别叫女儿听到了。”说完，只听到一声脚步声，然后又恢复了*静，早上起来后，吃早饭时，母亲禁不住我的软磨硬泡，终于将真相告诉了我；父亲失业了。我心中仿佛有波涛汹涌，心口酸涩得发紧，却一个字也说不出来。原来父亲并不是我想象中的那般高大，是我没有真正理解他。
第二天，母亲上班，父亲送我上学。阳光明媚，却怎么也照不进我的心。我趴在父亲的背上，闻着他身上淡淡的烟草味，有些哽咽：“爸，你以后别吸烟了，吸烟有害健康。”父亲的背僵了一下，颤抖起来，接着一阵充满笑意的声音传来：“好，女儿不让抽，老爸就不抽了。”我的眼前升腾起一片雾气，眼睛渐渐模糊。原来，父亲的背没有那么无坚不摧，这么多年来，原来我没懂。
当我走*了，才知道父亲，我才明白，父亲不是我想象中的那样的高大，现在，只想对父亲说一句：“我，懂你！”
“喂，朋友就是这么当的吗？为什么到最后你都没肯拉我一把？”从心底释放出来的怒气和不解，此刻彻底将我的理智包裹，头也不回的和她背道而驰。
聒噪的蝉庄在树上无休止地叫着，仿佛在祭奠这段快要破碎的友情，头顶毒辣的阳光耀武扬威地普照着大地，透过树荫照向烦闷的我此刻的我更加苦恼，在树荫下躲避阳光，思绪又被拉回上午……
阳光和现在一样毒辣，而我们班在操场上练*跑步，对于没有运动细胞的我来说，这无疑是一种煎熬。而她是出了名的跑得快，听到练*跑步还露出欣喜不已的表情。
“砰”随着发令枪一声响，她像箭一般跑到队伍的最前端，而我只能惊叹的老老实实跟着大部队的步伐。操场上升腾起一丝丝热气，就如同我的怒气。
一圈，两圈……终于到了最后的阶段，在我硬着头皮，迈着灌铅的腿继续奔跑时，她早已过了终点，我不禁向她摆手，希望她拽这我一起跑，可她竟然站在原地无动于衷，只是大声地喊：“快跑啊，坚持！”丝毫没有要跑过来帮我的迹象，我的心从炎热的天气中一下跌入了冰窖，不知是什么力量，驱使我跑完全程。
坐在树底，百无聊赖地看着眼前的行人，目光忽的被那对母子吸引，那位母亲眼前的儿子刚刚学会走路，跌倒在地上，哇哇地大哭着，可母亲却没有要扶起来的意思，只是在他的旁边说：“自己摔倒，自己可以爬起来的。加油，儿子，要靠自己的努力。
听到这儿，我会心的笑了，酷热带给我的烦躁也烟消云散了。
原来我没懂真正的友情；
原来我没懂你对我的期待；
原来我没懂你的用心良苦。
抱歉，朋友，是我没有懂。
品读一个人，就应该用你的心一起紧贴着她的心，感应到她心底的温度，品读她心底的内涵。
想读懂一个人，就需要悄悄走进她的世界，走*她深邃悠长的世界，品读她内心深处一切犹如深海般的思绪……
——题记
我总童真地觉得，我读懂了她……
逐渐遗失的记忆中，家里总是伴随着滔滔不绝的唠叨声，如潮水般，漫延，上涨，直至吞噬了我，将我无情的推向了窒息的边缘。这一场没有硝烟的“战争”又一次被叛逆的我一触即发。争辩，叫嚷，乃至这一次摔门而去。“不就一次考试吗，成绩落了还可以提吗，用得着这么大惊小怪吗！”我一边嘟囔着，这内心的狂躁第一次让我冲破了理智，迈着执拗的脚步，伴随着街上噼里啪啦的雨打声，和耳边呼呼作响的大风，奔向没有目的的目的地。雨打湿了我的衣服，开始肆虐地冰冷着我的身体。跑了好长时间才停下来，可眼前的这一切陌生的景象，街上的灯光怪离陆，一时不知何去何从，脑袋里一片空白。我冷得蜷缩成了一团。抱着脚，失声痛哭着，脸上淌满了不知是雨水，还是泪水。悄悄地靠在冰冷的墙壁上，满心的孤独与痛苦，我努力的睁着眼睛，在这夜的弥漫中搜寻着坚实的依靠，可是，直到我朦胧的睡着了……不知不觉，我下意识的睁开了眼睛，眼前熟悉的面孔又一次让我涕泪横流，她的脸上，同样也挂满了泪珠，甚至，还有泥巴！我紧紧地抱住了母亲，紧紧地抱住了她……
我已不再童真，才觉得，我读懂了她！
瞬间，我的心突然感到了她的心跳，我的心永远地和她的心贴在了一起……
品读她，读懂她，那么，你必须将你的心放在和她相同的高度，来品味她心底的内涵和温暖。
起先，我一向以为自我什么都懂。在我眼里，母爱就是妈妈给我花钱，给我买新衣服。
我觉得妈妈不给我买我喜欢的东西就是不爱我了，母爱就应当如此。可之后，我才明白，母爱并不是那样的，原先我没懂。
那天，我放学回家了，先给自我弄了点吃的，在开始写作业。听着钟表的滴答声，时间很快就过去了，已经十点了，妈妈还是没回来。我的作业还未完成，边打着哈欠边写着，过了一会，妈妈回来了，我什么话也没说，只是安静地写着作业。
突然，一杯热牛奶被递在我面前，拿着它的是一双粗糙的手。妈妈温柔地说：”作业还没好吗？先喝了这杯热牛奶，别着凉了，妈妈陪你。“我接过牛奶放在桌上，不在意地说：”明白了，我写完再喝。“妈妈应了一声：”嗯。“就坐在我旁边默默地看这。
半个小时过去了，我最终写完了所有的作业。我收拾好作业，看了看妈妈，她已经睡着了。此时我愣住了，她累了，那条条皱纹不知何时开始的，我竟不明白，只知问妈妈要钱，不顾妈妈的感受。她为了我，真的付出了许多，她是最爱我的，这才是母爱，原先我没懂。泪不禁意地往下掉，我拿起那杯已经冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶虽冷，可我觉得是暖的，还带有一丝甜味，因为，这杯冷牛奶已经好母爱混合在一齐，让我感受到了母爱。
我轻轻地叫醒妈妈，让她到床上睡觉，别趴着。妈妈起身，对我笑笑，便打着哈欠回到了她的房间，她真的累了。
若不是这件事，我可能不会发现，原先我没懂什么才是真正的母爱。真正的母爱并不是妈妈要一切都满足我们，而是明白我们需要什么，这体此刻生活中的一些细节，比如说妈妈大晚上给我热的那一杯牛奶，陪着我，这便是母爱。
一路的浮躁焦灼，因为有你，我安放；一路的跌跌撞撞，因为有你，我站立；一路的失意无奈，因为有你，我*静。总之，一切的一切，因为有你，使我的生命变得不一样，但是我却把这一切当成了当时的回忆，当成了过眼云霄。我从没有读懂春天的生机与活力，青春的美好时光，母爱的伟大力量，友情的对我鼓舞。所有的一切，当失去了才知道他们的价值，正当拥有的时候，却不能好好把握。原来，我不懂。
多少次黑夜里的陪伴，我不眠，你亦不休，多少次对我的呵护。多少次快乐里的伴随，我不停，你亦不止。载着我的欢快，你的温柔，温暖了我的每一处肌肤，在那般柔情似水的手下沐浴，便是我儿时最快乐的事，我的不安份，总会使母亲的泪花飞溅，无数顽皮的水花落到你的身上，你也只是嗔怪的看着我，嘴边还扬起笑意，那般甜，那般美。这一切，你都用耐心带我走出。小升初的失败，你没有无谓的指责。你用道理让我向往未来，你用和蔼让我重塑希望，你用鼓励让我倍感安心。母亲，你全身心的照顾，你全天候的付出，用那么浓的爱，永远包围着我，每时每刻，每分每秒，斗文村与我的秦春，恒久不变的是，因为有你，我的生命如花般绚烂，但是我这一切我却没有好好把握，好好享受，好好拥有，自由把你对我所有的爱都当做了早晨，把你所有的一切都当做浮云。
原来，我不懂。
原来，我不会把握现在，原来，我是一个只有失去了才会珍惜的人。原来，母爱不是那短暂的早晨，友谊不是玩伴，青春不是虚度光阴，春天不是过渡期……
我从小就胆小，爸爸早就已经给我买了辆新的自行车，可我就是不敢骑。看见隔壁乐乐比我小，但却已经操纵自如了，我真的好羡慕啊。爸爸一直鼓励我：“你行的，你一定能行的。”
在爸爸不断地鼓励下，我终于开始学了起来。爸爸把位置调得很低，让我坐在上面，用脚登，我骑在自行车上，爸爸在后面给我撑着，可是就觉得自行车不听话，东摇西晃，吓得我身子扭成个麻花，猛地一骑，差点摔了个狗啃泥，学自行车真难呀！
我不免有点泄气了，这时爸爸鼓励我说：“不要灰心呀，学自行车没有一下子就学会的，它需要胆量、毅力和耐心，我学自行车时学了好几个月才学会的，现在条件好了，你肯定学得快。以前我学自行车时，就用你爷爷的破大自行车，即难学也没人教的，不知摔了几个跟头呢？失败乃成功之母。”
受到了爸爸的鼓励，我的信心大增，又开始练*了……虽然经常会发生倒车事件，但是我会用双脚支撑，爸爸也会在后面扶着我，所以我担心会受伤。过了一会儿，爸爸突然大叫：“王宜男，你会骑自行车啦！”我回头一看，啊！是真的！爸爸现在没扶我，而是我自已单独在骑车，哈哈！我会骑自行车啦！我忽然发现本来骑着觉得很重的自行车，现在变得轻巧极了，而且原来学自行车的恐惧心理，仿佛一下被风吹走了。
我越骑越快，潇洒自如，心里感觉即自豪又激动，好像打了胜仗一样。对着太阳，对着明天，我想大喊一声：“我成功啦！我能行！”
不知道为什么，妈妈开始对我不耐烦，经常训斥我，甚至一点小错误就能喋喋不休说个不停。
有一次，我划破了脚腕，动一下就会感到巨痛。我把这件事告诉妈妈，不出所料，她没有那么惊慌，只是淡淡地“哦”了一声，然后让我自己拿药。
我强撑着回到卧室，眼泪才敢从眼眶中流出，脚腕疼得要命，我却感到一阵无限的凄凉，现在的我，多么像那望月的古人，心中的孤寂愁苦，变为纸上一行行小诗。
只不过，我与他们想的完全不同，那月亮，也没有探出头来，只是默默躲在茫茫黑夜之中。
为什么会这样？我盯着墙上的照片，狠狠撕了下来，照片中的人笑靥如花，而现实却冷酷无情。
我不去想那事情，只能盖上被子睡觉。半夜，一阵奇怪的声音惊醒了我，我眯起眼一看，大惊失色——是妈妈！
明亮的月光不知何时透过窗帘照射到妈妈身上，她的目光充满了慈爱，与那月光交织在一起，洒在我的身上，她原本修长的手抚摸着我，我不禁喊了一声“妈妈”。
她微笑着看着我，脸上的皱纹也挤在一团了。
突然，我好似明白了什么。去问妈妈，果然如我所料。原来，我好傻，竟然认为最爱自己的人却不爱我了。怎么会呢？天下哪有妈妈不爱自己的女儿。
可这一切，还是我提出来的，我自己倒忘记了。是我让妈妈不要过多干涉我，不要管我太多，可到头来，我又渴望得到母爱。是我太傻了。
人总是会犯一些愚蠢至极的小错误，但是也总会有人无限包容你。
一阵微风吹过吹醒了我的大脑。我还在想着什么，那一阵风吹过的时候，眼前完全变了一副情景。
我依然模糊的记着，那是一个冬天，风没有了往日的柔和，它现在变得凶猛，蛮不讲理。树的头发被它刮得凌乱，树叶到处乱飞。
在这一间温暖的小屋子里面，我的心情异常烦躁，一直皱着眉头。
“来，宝贝，吃饭了。”一声温暖的呼唤从厨房中传来。“我不想吃！”这声音可把妈妈吓了一跳。*时我可不是这样的啊，她慌忙跑来看了看我，摸了摸我的额头。“啊，这太好了没感冒。”她以为我现在没有食欲，不想吃就出去忙活了。
我现在只想静静的想，静静的看，不想让人打破这一份宁静。看着外面，狂风大作，那凶猛的风透过窗户，呼呼直响，这又为我们心情增添了一丝烦躁。
时间一分一秒流逝，我的心绪依然是那么的乱。12：30到了，妈妈纳闷呢，又跑来：“你是受凉了吗？”说完，心疼的把自己的衣服脱下，披在我的身上。“走开，别烦我！”我径直的破门而出，妈妈呆呆的望着我，风吹散了她那长长的头发，也被风吹的凌乱。她那不知所措的神情，让人生起了怜悯之情。
我双手抱住人，爸爸走来，语重心长的说：“妈妈，这样所做的一切都是爱你的。”我这才回过神来，难道真是我错了？
刚刚那些情景，映入了我的眼帘，我呆呆的想着，想着……
又一阵风吹过，像手抹去了情景，我这才知道，那伟大的母爱。原来我不懂……
——原来我也很优秀作文 (菁华9篇)
你的潜力，往往超乎你的想象。
——题记
总是很羡慕那些优秀的人，但从未想过自己也可以很优秀
你周围的人都优秀到发光。
我的同桌怡，是我们班的数学课代表。她成绩很好，深得老师喜爱；她体育也好，每次跑步都是冲在第一位；她不仅多才还多艺，舞蹈拿过一等奖；她做事专注又认真，我们听天书一样的数学课她能像听故事一样；她人缘超好，身边朋友一大堆……对于这样的人，我们只能用两个字来形容，那就是：优秀。
你远远不及优秀
有的时候真的很羡慕怡，我也想成为她那样优秀的人。但这只能想想吧！毕竟她太优秀了，而我过于*凡。我成绩一般、体育不好、艺术方面也没有很优异，再加上我过于个性、脾气也不是很温顺的那种，我的朋友也就几个。“优秀”这个词，不是用来形容我的。
你的优点，未曾发现
后来，我跟怡一起去参加年纪的作文比赛。其实我本来是不想去的，但碍于老师的情面，还是硬着头皮去了。结果出乎意料，那次比赛我拿了一等奖。赛后，拿了三等奖的怡对我说：“你的文笔不错，作文写的很好呢！”我的心里有一丝小窃喜，或许我还是有一点点小优秀的吧！
越努力越优秀
在发现自己的有点后，我便努力提升文学水*、多多了解文学常识、阅读各类作文辅导、涉足各大文学网站……不为别的，对于自己甚少的优点，自然也不希望被埋没。有句话说的好：努力都是有回报的。再后来，我的文笔逐渐变好，有一部分作品发布在了网站，尝试在网上写连载，有了一小部分的粉丝……我不知道坚持创作有何意义，哪怕每一篇作品都有不足，哪怕不同于其他一气呵成的大佬们，我的作品总是要用很长的时间创作……但我知道的是，现在的我，离“优秀”这个词越来越*了。
以前总是很羡慕那些优秀的人，但现在我也可以说自己优秀了。并会一直如此，就像一句网络流行语：“优秀的我一如既往”。
现在想起曾经那个过于*凡的我，我想我不是不优秀，而是缺乏勇气，不敢表现自己。再一次肯定后，逐渐尝试，愈发自信，越来越优秀。
所以最后我想说，不要质疑自己，要努力尝试，然后你会发现，原来自己也会优秀。
愿你是掩埋着的宝藏，在被人发现后大放光彩。
——后记
好像是从一年级期末考试开始，我就自认为自己不是个好学生，成绩也开始大幅度下滑。妈妈为我着急，老师为我着急，甚至连我自己也开始着急。可是，这又有什么用呢？在我心里，我已经把自己划为差生一栏，感觉即使自己再怎么努力，也终究会是一个失败者。
升入五年级以后，我改变了对自己的看法，这源于老师常常找我谈心。刚开始，我以为只不过是普通的谈心而已，根本不往心里去，就算老师说破嘴皮，我——一个差生，终归是差生，怎样的教育，怎样的努力都于事无补，终归失败。
临*第一学期的期终考试，老师再一次把我叫到办公室，语重心长地对我说：“晓丹，你总认为自己是个差生，所以你就没有胆量来试一试，努力后结果会怎样？你怕失败是不是？你看咱班有些同学努力后成绩就是不一般，你难道不如他们？……”老师的这些话说到了我的心里：是啊，我的确是怕承受不了努力后又失败的打击，但是，不努力，我就只有继续当差生，那以后就真的一点机会也没有了。好！我就试一试，大不了考砸！
于是，我开始努力的复*，在一个周之内，语文课本被我从头到尾翻了三遍，所有的英语单词读了一遍，数学概念背了一遍，这是让我万万没想到、非常惊讶的事，我竟能这样勤奋！
到了考场，我如鱼得水，心想：这是哪位老师大发慈悲，把试卷编的这么简单，这位老师一定是个大好人。考试成绩出来了，我不但语文考了A，就连我认为最差的数学也是A，英语自然也是A！那一刻，我突然觉得，原来我也很优秀！
从那以后，我坚信，谁都可以做个好学生！只要你有信心、你肯努力、你肯付出，你就一定有收获！别人可以是优秀的，我也一样可以，任何人都可以！只要你在你的土地上努力耕耘，永不放弃，你就能获得成功！
以前，我认为我们班的王子涵，付佳怡，赵子童是我们班最优秀的学生。可我现在觉得，自己才是最优秀的那一个。
一个阳光明媚，风和日丽的早晨，我背着书包来到学校。刚打开教室门，老师就说：“樊赟婷，我们今天上午要考试英语，大家都在复*，你也赶快复*吧。”于是我回到座位上仔细认真的把经常犯错的地方从新温*一遍，还对重点内容仔细背诵了一下。
随着一阵清脆的上课铃声，隆重的考试开始了，我用心的做每道题，做完又细心的检查一遍，心里忐忑不安的把卷子交了给老师，生怕考不好回家受妈妈的批评……
第二天，考试成绩出来了，我紧张地出了一身冷汗，生怕考不好。当老师念到我100分的时候，我都不敢相信自己，当我看到卷子上红红的100分高兴的一蹦三尺高，恨不得马上跑回家把卷子拿给妈妈看，那一刻我兴奋不已，感觉整个世界都是灿烂美好的，连空气都闻着格外的香甜。
我发现原来我也很优秀，我不但从英语考试这件事上知道自己很优秀，还从语文这门学科上坚信自己也很优秀。虽然我只考了95分，可我心里还是很开心，因为这次考试语文题比较难，全年级没有一个一百的。妈妈还安慰我说：“考多考少没有关系，关键是要知道错的哪一类题。”晚上我趴在卧室的写字桌上，认认真真地分析试卷中失分的原因，原来阅读题理解不够透彻，急于写答案，失分比较可惜。
我不但英语，语文成绩好，我的体育这次也考的不错，跳绳我一分钟跳了二百多个，连老师都向我竖起了大拇指，我心里美滋滋的，脸上洋溢着自信的笑容。
通过这次考试，我觉得自己其实很优秀，只是需要努力和细心，坚持和自信。
我相信我会更加优秀的！
在我心中，有许多事情都刻画在我脑海里，这回我要简单说一下。
有一次我数学考试没考及格，心里非常难过。爷爷看到了我的成绩，生气地说：“你这次数学考试怎么下降得这么厉害！”我难受地说：“爷爷，我知道错了。由于我最*学*松懈，才造成这么大的退步。”爷爷知道了，说：“那么今天中午放学之后我给你出一下类似的数学题，你吃完午饭就把它做完吧。”我用了*时都没用的速度把午饭吃完了，我很紧张，不应该这么差啊！我认真地审了三遍题目，开始做起。用了*时都没有的细心，最后题目都做对了，爷爷说：“你并不是不会，你只是没有认真对待考试，没有用心吧，太过马虎！”我什么也没有反驳，因为我觉得爷爷说的对。爷爷摸着我的头说：“努力下去吧，你也很优秀！”
时间到了，我穿好校服，心里下定决心，下次数学考试一定要考好，不能让疼爱我的爷爷以及全家人失望。这是我的决心，为了这一切，我一定把我决定的事情做好，如果达不到此的目标，那么自己的决心就没有任何意义了。
我想一个人决定的事情，一定要努力去做。做不到的事，就会被别人嘲笑，自己也会看不起自己。
回家路上，我半开着车窗，任凭锋利的寒风刺入我的体内。脸仿佛正在被一刀一刀地划着，却又看不出任何痕迹。落叶纷飞，杂乱无章。车轮碾过时那种撕裂了什么的声音，很刺耳。路灯散发出的污浊的光，也与其他景色十分相配。一切都使人很烦躁。
这样的心情不为别的，仅仅是因为期中语文令人不爽的86.5分和扣掉9分的语文选择题。不知何时，语文竟然成了我的拉分项。这次竟然连并不高的重点线都没上，在一片高分中显得格格不入。依稀记得曾经有过的辉煌时刻：小学时，语文的班级第一我拿过；六年级时，全年级唯一一个满分我考过；初一时，102的高分我也考过。但曾经总归是曾经，现在都已经过去。我不得不承认，现在我只有那难看的86.5。即使把每次的没考好都归结为失误和命运，我也是时候该明白一点：我的语文，现在着实不太行。
但我相信，人是可以改变的。只要努力，就没有什么不会改变；只要用心，我一定可以很优秀。
于是我认真了许多。每天的读书笔记，我会一笔一划尽我所能，把字写得工整、美观；阅读时遇上属实精妙的美文美句，我会再多读几遍，多品味其中的美；早晨读书时，我不再支支吾吾不敢开口，而是大声地朗读，寻找朗读的趣味；上课时，我有时也会举起手，不论对与错，自信地发表自己的意见这些看似一点一滴的小事，好像不能改变我什么。但海洋在一开始时，不也是一滴小水滴吗？我坚信，逐渐改变的我，总会有收获。
又是小测。我有些紧张：“毕竟只有一段时间的改变，要是没有什么成效怎么办？要是又需要面对自己难以接受的分数可怎么办？”我摇摇头，将脑中的紧张和焦虑摇散，回忆着自己所做的那些努力。“管他呢，也就一次小测，考就完事儿了。”我写上名字，开始答题。
次日，老师批改完了卷子。“……100分。林昱霏，99分。”我的心中已经挂起了彩旗，我走向老师领走了自己的卷子。“林昱霏最*语文学*状态很不错。”本来就很开心了，老师的一句夸奖让我心情直冲云霄。“诶嘿，真不错。”课间我欢快地哼起了小曲。
原来，我也可以很优秀。
成长是奇妙的旅程，软弱的可以变成坚强，自大的能够学会谦虚，自私的也会懂得感恩……就这样，一切都在不经意间发生着变化。
小时候我以胆大为名，有人叫我“张大胆”我敢手拿毛毛虫，把它放到盒子里养着；还敢爬上楼顶，把小炮扔下去。
终于我认识到了自己原来很胆小……
那天晚上，我和妈妈一起去商场买菜，回来的路上，妈妈接了电话后对我说：“宝贝儿，我得去门市上一趟我把你送到门口，你就自己走吧”
我听后立即着了急：“妈妈不行啊！”
“妈妈的老客户需要东西，如果妈妈不去拿，明天就会很累。而且你的零食也买不了。”妈妈说。
“那好吧。那你快点回来哈。”我边说边下车。
妈妈走后，只剩下我一个人孤零零的站在小区门口。
黑洞洞的胡同口使我害怕，我慢慢的走，突然起来我带着个手电筒，我赶紧打开，可是怎么没有亮呢？该死，上次我用完之后忘充上电了，而到现在已经没有电了……
这时有一个人，好像手里还拿着短棍，从胡同口里走了出来，我赶紧靠上墙，害怕的颤抖起来。
“哟，怎么还不回家呀？”我一看原来是门口的关爷爷，出来打酒。于是我就飞速跑回家。
原来，我也很胆小啊！
在一辆顶着鹅毛大雪往前行的大巴车上，一群人把鄙视的目光投向一个小伙子身上，这其中就有我。
事情是这样的，这天早上，我从老家乘公交回家，上车以后，我就看见那个小伙子坐在窗边，只是他的样子有些奇怪，身子紧紧贴在玻璃上。又到了一站，这时上来一个白发苍苍的老太太，她颤颤巍巍走到小伙子面前停下了，大家以为他肯定会站起来让座，可谁知，他竟把帽子往下一拉，当作没看见一样。这一幕被我和他周围的人看在眼中，于是便出现了开头的一幕。
那小伙子好像也知道大家都看着他，可他头一扭就是不看我们。这时，站在我旁边的一位大叔忍不住了，便对小伙子说：“你年纪轻轻地坐着，让老人家站着，像话吗？”那个小伙子知道自己无理，低下了头，可就是不让座。这时另一个人站起来，让老太太坐下。
大巴继续行驶，到了一个站台，那小伙子下车了，我盯着他的背影，心想：你早该下去了。可是不一会儿，车内越来越冷，我忍不住打了个喷嚏。我纳闷起来：刚才还暖洋洋的车里怎么忽然就这么冷了呢？突然我的眼睛瞟到了刚才那个小伙子坐的座位，定睛一看，那里的窗户有一道细缝，寒风就是从那里钻进来的。别的乘客也发现了，问司机，司机鼻子一哼：“回去修”。
我忽然明白了，那个小伙子是用身体为全车人挡住了寒风。原来，我这么粗心，错怪了小伙子，心里真是惭愧：有时候不能只看事情的表面，要了解事情的真相才能做出正确的判断。
一直以来，我认为自己是个很容易放弃的人。上周末雪中跑步的经历，让我重新认识了自己。
周六晚上，天空飘起了鹅毛般的大雪。雪花纷纷扬扬地飘洒下来，在路灯的照射下显得分外美丽。忽然狂风大起，雪花在风中狂乱飞舞。不一会功夫，屋顶、草坪、树冠上好像都涂上了一层厚厚的白色奶油，犹如一个个可爱的蛋糕。爸爸突然兴起，对我说：“咱们明天一起去雪中跑步吧！”我心想：“不就是跑个步吗，有什么难的？”
周日早上，我前脚刚迈出家门就后悔了！外面好冷啊，感觉衣服里的热气一下就被风吸光了，只剩下冰冷的寒风裹着我。这一刻，我真想回到温暖的家里呀！但在爸爸的鼓励下，我还是在雪中跑了起来。刚跑了一会，就感觉我的脸、手、脚都僵了，好像刚从冰箱里拿出来的冻肉。再跑一会儿，全身又出了好多汗水，寒风就更加刺骨了。虽然精疲力竭，但我还是咬着牙关坚持到底了。
回家路上，我对爸爸说：“没想到我还能坚持下来，完成一件事身心放松！”爸爸说：“其实，你一直都很能坚持。你小时候，我们一家去爬凤凰岭，山高路陡，你自己坚持爬到了山顶。爸爸妈妈觉得你挺能吃苦、挺能坚持的！”
经历了雪中跑步，又重温了小时候爬山的故事。我想起爸爸曾经说的：“成功的路上并不拥挤，因为坚持到底的人不多。”今后，无论遇到多大困难，我一定能依靠坚持去战胜它！
“滴自己的汗，吃自己的饭，自己的事情自己干。靠人靠天靠祖上，不算是好汉。”我是一个自理自立能力很强的女孩。
从小到大，父母总是为了生计而四处奔波，早出晚归。家里就只剩下了我一个人。所以，很小的时候我就开始自己动手洗衣服，自己打扫房间，还会做些简单而可口的饭菜。也适应了一个人孤单的生活。也许是小时候所早已适应了独自生活的缘故吧！上初中的我，彻底的离开了温馨的家，离开了爱唠叨的父母，很快的融入了一个全新的生活。一个完完全全自理自立的生活。和身边的伙伴们相比，我为自己的自立能力而感到无比的骄傲与自豪。这就是我，一个自立的女孩！
俗话说：“成事在天，谋事在人。”小学的我，最厌烦的事便是写作文。也许是读书太少的缘故吧，一上作文课，就非常的郁闷，觉得作文是枯燥的。所以，我写的作文整个就是流水账。可是，我并不气馁，渐渐地，我长大了，也懂事了，变得好学了。这时我才发现：我已爱上了读书。在书中，我慨叹李白“乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的豪迈；赞叹杜甫“会当凌绝顶，一览众山小”的豪壮；悲叹李清照“只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁”的愁丝。在书中，听到了保尔。柯察金面对困难毫不畏惧的高歌，读到了林妹妹凄清葬花的悲凉，明白了诸葛亮“鞠躬尽瘁，死而后已”的忠节……他们犹如琴弦上跳动的音符，唱响了人世间最动人的乐章，滋润着我，影响着我，感到着我。这使得我，正如高尔基所说-----我扑在书上，就像饥饿的人扑在面包上。我爱语文，爱读书，更爱文学！
记得那次，全校大会上念到“第九届青少年文学创作大赛”获奖者名单时，出现了我的名字。这时的自己，终于明白了什么叫做：“功夫不负有心人”、“一份耕耘，一份收获”经过自己的刻苦努力，作文水*得到了明显的提高。在生活中，我一直觉得：没有学不好的知识，只有不努力的`学生。所以，通过自己的不懈努力，随后又获得了“少年杯”书信大赛二等奖。我为自己的杰出成绩而感到骄傲与自豪。追求理想的执着、不甘落后的决心、小小成功的喜悦、对生活真切的渴望……这亦是我——一个爱文学的女孩！
每一个人都是截然不同的，正如：世界上没有两片完全相同的叶子。而每一个人的优点都有很多很多，也都各有所好……不管怎样，我相信自己会不断的取得进步，因为我相信：没有最好，只有更好！
——原来我也很坚强作文600字 (菁华9篇)
每个人都有属于自己的个性标签；有的人好学，有的人努力，有的人调皮，还有的人大方。而我的个性标签就是——坚强。事情还得从那次说起……
今天是星期一，第三堂课是体育课，一堂用来测试2000米短跑的体育课。在短跑之前我们要先进行热身跑，然而不幸的是，在跑步的途中我不慎把脚踝扭伤了，刹那间一阵刺痛传遍全身。我无奈停住了脚步，准备向老师请假。转念又想，这次的2000米短跑测试可是要记入期末总成绩的。为什么偏偏要在这个时候出意外啊！我的运气可真差！就在我想放弃的时候，心里又闪现出一个念头——如果我放弃了这次测试，那我一定会被班上的同学嘲笑的，我不可以放弃。就这样，我带着伤，跑完了这难挨的2000米。
虽然我的成绩不是很理想，但是我努力过了，我没有留下任何的遗憾，反而很开心。同学们也为我竖起了大拇指，亲昵地称呼我为“坚强的雨轩”。从此，我将“坚强”二字作为自己的标签，深深地贴在脑海里。
这一次，因为要备战市里的铅球比赛，所以我夜以继日地练*投掷的技巧，终于——我的手脱臼了，更悲摧的这是在比赛的前一个晚上。但是为了全校的荣誉，为了不当逃兵，为了不被别人笑话，我咬着牙，忍着痛，还是坚持参加比赛。本来我认为自己是不会赢的，毕竟手腕处持续的疼痛感影响了我的正常发挥，但结果却是惊喜交加的——我获得了全市铅球比赛的第一名。我心里激动万分，因为这是我靠自己的实力而获得的名次，更重要的我是带—伤—作—战！我坚持不放弃，我是名副其实的“坚强的雨轩”。
这就是我，你认可我的坚强吗？
每个人的人生都犹如一片星空，上面的每一颗星星都是一个美好的回忆。在我的人生星空中，有颗星星最为耀眼。
记得有一次考试，我考得很好，爸爸很高兴，决定给我买一辆自行车，当时乐翻了，每天都喜滋滋的。有天早上，爸爸带着我去了商场，那里的自行车多得数都数不过来，看得我眼花缭乱，最后爸爸和我都看中了一辆粉色小自行车。
自行车买回来了，不会骑可是一个重要的问题呀！爸爸就自告奋勇的当上了我的教练。学车那天，天气很好，爸爸把我带到园子里，开始手把手的教我。
刚开始我一上去都不敢蹬，根本找不到*衡，摔倒了几次后，因为怕疼，所以想要打退堂鼓。可是爸爸根本不顾我的感受，一手“岭”起坐在地上的我，还说什么学不会就把车子给卖了，我当时哭得更凶了，又害怕失去车子，只好硬着头皮上场了。接下来的几天，每天都会传来我的哭声，爸爸的吼喝声，他非常有恒心，即使我学了三天还不敢登车的情况下仍不灰心，每天逼着我去学，还对我说：“这只是一点小小的困难，你都克服不了，以后遇到什么重大的问题又该怎么办呢，还是像现在这样哭哭啼啼的退缩吗？做人要坚强，不能退缩，否则你就是生活的弱者。”我似懂非懂的点了点头，擦干了眼泪，骑到车子上，努力的去学，去练*，爸爸的脸上浮现出了满足、欣慰的笑容。
又过几天，我终于学会了，爸爸放开手，我独自骑在自行车上的那一刻，我很自豪，很高兴，为自己的没有半途而废高兴，为自己的努力而自豪。后来，爸爸对我说：“我的宝贝女儿终于长大了”每一次听爸爸说，都很开心，是啊，我长大了，学会了在战胜懦弱中坚强！
在人生的旅途中，难免会有一些沟沟坎坎，但是只要我们不退缩，不服输，就一定能战胜一切困难，成为生活中的强者！
雨后的彩虹是最美丽的，因为他经历了挫折；寒冬的梅花是最清香的，因为他经历了风霜的洗礼。
那一刻，我学会了坚强！
时光一点点的在流逝，转眼我已经是五年级了，再过一年我就要离开这个幸福的五一班。而在那些时光的岁月里，那些“并肩作战”的好友一一浮现......
那天放学，路旁的树叶慢慢地飘落下来，我在校门口等着老爸，可是等了好久，也没见到老爸的人影,估计做海鲜生意的老爸又睡过头了。我四处张望着，突然，看到小张沉默的站在那里，低着头看似很不开心的样子，眼角出现了几滴泪水，旁边的人都朝他看还窃窃私语。我悄悄地走过去了解情况，他说:“爸爸和妈妈吵架了，叫他不要回家了，我是个没人要的孩子了”。我听了一阵心酸，没人要的孩子，多可怜啊。过了一会儿，他坚强地抬起头来，一位身穿红色衣服，下着淡蓝色牛仔裤，脚上蹬一双黄色的运动鞋的高大身影，迈着坚定的脚步朝教室走去。坐在教室里，泪水不停地在眼眶中打转，时不时还掉下几滴，看上去真是可怜。我过去抚摸了一下他的后背，安慰他说:“不要紧，肯定有办法。”“我很难过，但必须面对和解决。”他站起身朝办公室走去，他含泪忍住痛苦，向班主任讲述了整个过程并寻求老师的帮助。真是个男子汉，遇到事情如此冷静还能去寻求帮助，令人佩服。后来，班主任在电话里和他父母做了沟通，并用电瓶车把他送回了家。
冬天的早晨，刺骨的寒冷直往裤筒里灌，让我打了好几个哆嗦。忽然看到小张用手掩盖着头发，衣服又脏又破活像一个小乞丐，看着很狼狈的样子。这副模样我觉得太奇怪了，上前询问，得知他很重很重的摔在泥坑里，头上很红一片，手脚都磨破了皮，我把他的裤子掀起来一看，哇！都流血了。衣裤和皮粘在一起，扯都扯不下来，可他都没有哭，当我正要扶他的时候，他却来了一句：“不用，我可以的，我能行。”看着他坚强的站起来，一瘸一拐地走着，我觉得他的身影好高大。
风吹过脸庞，留下的是悲伤，留的是感动，阳光洒下脸庞留下的是开心和快乐 。小张你真的是个坚强的男子汉……
在我们人生的道路上，许多的东西都会随着时间，而渐渐的消逝在我们的脑海里。但是有些事情，却会一直记在我们的脑海里，令我一直难忘。
还记得那一次，我因为身体不太舒服，老是感冒或头痛，因为担心自己的学*，因为失去了老师讲的恨多堂课，因为失去了朋友的关心与照顾，失去了他们的嘘寒问暖，我开始变的害怕起来，我开始感觉到世态炎凉，我感觉这个世界好陌生，不再那么温暖，我似乎看透了这一切。这里的坏境，这里的一草一木，这里的人，所以我开始反感这个地方，我向老师提出，我不读的这个想法，老师听了大吃一惊。好好的，怎么会有这个想法呢?他告诉我九年拼搏为了这个梦想怎能轻易放弃呢?别人花钱买来读高中，而你自己是考上的，就因为这点小挫折而轻易放弃，将来一定会后悔的，也许这只是你一时的想法，关键要把心态调整好，不要去惧怕任何东西，尽自己最大的努力去做，世上无难事，只怕有心人。走自己的路让别人说去吧!人生在世，都会遇到各种各样的挫折，那要看你的意志够不够顽强。
放学后，班主任叫我一个人留在教室。叫我等他，同学们都吃饭去了，等了一会儿，他说请我吃饭，便一路上和他边走边聊。到了食堂，在三楼，我便和一些老师共尽晚餐，看着老师和我盛的米饭以及美味佳肴，我是多么的感动。我的梦想是当一位老师，如今，和所有老师在一起吃饭，我感概万千。因为只有我一个学生。从那天起，我不再那么脆弱了，我告诉自己，无论遇到了多大的困难，也要持之以恒，用顽强的毅力走好人生的每个台阶。自己选择的路，跪着也要走下去。
一件事的经历，让我们懂得了知识，让我们懂得了成长。也让我们明白了自己该如何的去走好自己的人生路。而现在的我，一直都不断的告诉我自己，一定要学会坚强。因为只有坚强，才能走向成功。
八月的乡下，绿茵茵的草地上，一只羽毛稀疏，鸡冠还未长全，外形不漂亮却生气勃勃的小公鸡欢快地奔走着。谁曾想，它此刻的自由却历尽磨难……
暑假里，它和其他三只小鸡作为商场购物赠品一起来到了姐姐家，又因主人的嫌弃来到了我们家。就在准备来我们家的那一天，姐姐家不懂事的小孩抓小鸡玩，把其中一只小鸡捏死了，它侥幸没被抓住，躲过一劫。
这三只惊魂未定的小鸡仔就这样来到我们家，虽然被关在笼子里，住在楼梯角落里，但总算过上了安稳的日子。每天都有食物吃，有水喝。奶奶还在笼子上吊着青菜，让它们跳起来吃菜叶，补偿它们不能自由行动的损失。可是好景不长，小区里几个顽皮的熊孩子趁奶奶不注意，把鸡笼提到外面戏耍，等到他们回家吃午饭时，却把这几只鸡仔忘在太阳底下暴晒。直到下午奶奶发现时，几只小鸡仔都躺在笼子里，双翅朝天、双脚绷直、脖颈僵硬。其中两只一动不动，很明显是被晒死了。
只有一只奄奄一息，奶奶赶紧往它身上泼凉水，把它放在阴凉的地方。它的尖嘴微弱地一张一合，身体却僵直不动，看样子在努力活下来。慢慢地，它睁开了双眼，脖子可以伸缩扭动，腿也不那么直勾勾了，似乎缓过来了。不知怎的，我看着觉得好心酸!过了好一会儿，它醒了，抖抖身上的毛，醉汉似地走了两步又倒下，它挣扎着去喝了一点凉水，虚弱地待在水盆旁。最后，它坚强地活了下来!可怜的小公鸡，是什么样的信念支撑着你活下来的呢?
大难不死，必有后福。第二天，奶奶要回乡下了，决定带上它。它在我家小汽车的后备箱里，经历了一个小时的旅行，来到了乡下。我想，世上没有几只小鸡能坐上小汽车吧!
开阔的乡间草地，自由奔走的小公鸡。尽管羽毛不美，甚至残缺，但那蓝天下欢快啄食的身影，就是对它战胜磨难最好的馈赠吧!
我坐在窗边，窗外的桃花开的正盛，微风拂过，有一小瓣桃花悄无声息的飘落，我会心一笑，思绪飘回了刚上初二的那个春日……
我垂头丧气的回到家中，放下手中考砸了的月考试卷，唉声叹气。“怎么了?”母亲见状关切的问道，我没说话，只是使劲的摇了摇头。母亲看到我手中的试卷，似乎明了了什么，将我带到了床边。
窗外，一株桃花树开的正盛，树上布满了嫩粉色的桃花，看着这一树的桃花，我的心情稍稍好了一些，可令我意想不到的事情却发生了，不解风情的老天竟下起了雨。
雨，淅淅沥沥的下着，随着雨势的愈发变大，桃花不断的颤抖，看着十分令人心疼，在风和雨的打击下，桃花终还是不堪重负，随着无情的狂风掉落在树下的泥土上。
我不由得心一紧，那风雨中的桃花似是我自己，多年的努力却被无情的分数践踏的一文不值。母亲看着我一脸的悲愤，说：“你现在是不是在为桃花感到不值。”我点点头，母亲却突然笑了：“你知道么?现在桃花的凋落是在为以后的绽放做铺垫啊!”“此话怎说?”我疑惑不解。“现在桃花暂时的掉落，为来年的盛开准备了充分的养料，这些花瓣会融入泥土，成为任何人工化肥都无法替代的营养物质啊。”听了母亲意味深长的话语，我突然明白了什么。
在狂风暴雨中，桃花坚强的凋零，只为追求它们不变的信仰——绽放出更美的自己。人生路上，不可能没有挫折，我应该像桃花一样，坚定自己的信仰，坚强的踏过一片片的荆棘，绽放出更美的自己。初二的我，应多一分坚强!
微风拂过我的脸颊，我从回忆中复苏，是的，我做到了。那日春天的桃花，给我上了初二的人生第一课，让我做到了坚强，那日春天的桃花，也为今后快要结束初二生活的我，在学*生活中更好的绽放做了重要的铺垫!
国殇之后，唯有坚强，玉树,坚强!。
北纬33.1，东经96.7，玉树。一个全国人都不熟悉的地名闯入了我们的视野。
4月14日，原本是极其一般的一天。孩子们正坐在课桌前，商店老板们正在纳客，出租车司机正驾驶着车辆，大人，小孩正在甜蜜的梦乡中酣睡……一切都是那样地常态。
7时40分。一场突如其来的地动山摇，坍塌了四川汶川，也摇动了半个亚洲。
这一刻，山崩地陷，江河呜咽。
这一刻，即成国殇。
面对灾难，世界听到了一个民族的声音：“任何困难都难不倒英雄的*人民！”
面对灾难，激发了我们和整个世界前所未有的爱心，人性之美，倾国倾城。无数人捐款献血、组织赈灾活动，无数的志愿者自发赶到现场帮忙，扶老携幼的捐款，挽起袖管的献血，**为*民而降的震撼，蜡烛为逝者而燃的守夜，师生相拥而亡的镜像，一个国家的*在视察灾情时，一副担架正好过来，*站到路边，让生命先行……人性最为柔软的一面被触动了，在性善性恶的千年辩题中，*人关乎群体的自信，民族国家不可或缺的向心力在瞬间得到凝聚，整个世界找回了爱的庄严，不其而至的灾难，定格了那么多崇高，凝固了那么多神圣，引爆出那么多感动。
面对灾难，离去的安息，因为生命得到了尊重。在汶川地震中，北川中学的一位只有12岁的被截肢的女孩说过，请你们不要称我的那些死去的同学们――是没有来得及开放的花蕾，就已经凋落了。不，他们不是凋落，他们已经盛放过了。北川中学孩子们还说了一句感动我们的话：翅膀上驮着天堂亲人的希望，你要高高飞翔。我想对玉树的人们说：要坚强，我们与你们同在。
面对灾难，活着的更加珍惜，其实我们要好好珍惜生命，对于青海玉树大地震.四川汶川大地震我心痛不已。面对灾难，我们活着的更要珍惜和亲人在一起的日子。
玉树,坚强!
生活是丰富多彩的，它还是我们的良师。让我们学会选择、学会理解、学会追求、学会坚强……总之，生活让我们学会了成长。而我在换乳牙的过程中学会了坚强！
随着年龄的增长，一颗颗乳牙也慢慢完成了它们的使命，相继“下岗”。但是换牙的过程让我饱受痛苦的折磨。就像这颗大牙明明已经摇摇欲坠，却还在垂死挣扎，死活不肯“下岗”。妈妈只好带着我去医院拔牙了。
记得那个下午，我忐忑不安地跟着妈妈来到医院。一跨进大门，一股难闻的药水味扑鼻而来，我的心中产生了一丝恐惧，僵硬地站在原地，不敢前进一步，但还是被妈妈强行拖到了牙科。在候诊区，我紧张地东瞧瞧西看看，看到那么多男男女女、老老少少在排队候诊，猜测他们大概也和我一样有着相同的命运，于是心中的大石头稍稍放下了点。忽然，广播里传出公式化的声音，年到了我的名字。轮到我就诊了，我的心又提到了嗓子眼上，没容得我半点犹豫，妈妈就攥着我的手走进了诊室。
接待我的是一位年轻的医生叔叔。在他的嘱咐下，我把自己的身躯拖到了冰冷的手术椅上，两眼直勾勾地盯着医生叔叔准备用物：小针头、小钳子、小榔头……看得我心里发毛，心里像挂了十五只吊桶——七上八下。我努力让自己听话，在刺眼的灯光下，按照叔叔的话，张开嘴巴，闭上眼睛，直到又细又长的麻醉针扎进我柔弱的牙龈，强忍住的泪水还是从我的眼角滑落了。麻药真是个神奇的东西，没过多久，我的半边脸就麻木了。那颗大牙也在医生的帮助下，神不知鬼不觉地乖乖“下岗”了。没想到，打了麻药之后，拔牙就没想象中那么恐怖了。之后的几次拔牙，我都咬咬牙挺过去了，没有像这次一样掉眼泪，因为我学会了坚强！
现在，乳牙换得差不多了。我要感谢那次拔牙给我带来了勇气，也让我学会了坚强地面对生活！
早上，大家坐在一起吃饭。弟弟说：“牛奶牛奶……”我当然知道是他想喝牛奶了，我去牛奶箱中给他拿了杯“甜牛奶”，给我自己拿了盒“金典”。
到了餐厅，妈妈说：“你喝啥喝啥，把“金典”给奶奶，去房子写作业去，”听完我心里一阵刺痛，妈妈又说：“唉，你过来，看看你给弟弟拿的牛奶保质期是多少？”我伸头凑过去看了看，其实我知道那是瓶过了期的“甜牛奶”。我看着妈妈天天说我东长西短的，就是想报复一下，拿了瓶的过期的牛奶，谁知道被她的火眼金睛发现了。
我回到我的房间，开始抽泣，哭着哭着，我睡着了。
“姐姐、姐姐”我听见弟弟的喊声，抬头一望，发现他刚好站在阳台的边上，我刚好站在能接到他的地方。我还没有反应过来，弟弟已经跳了下来，可惜我没能接到他，地上全是他的血，我害怕极了。妈妈走了过来：“边净羽，你干嘛呢？”我低下了沉重的头，手心微微出了些汗，想要争论两句。可是妈妈并没有给我机会，而是断断续续说着她的“大道理”。她的每一句话像一根根钢针般刺痛着我的心房，再看看旁边的弟弟……
哈！哈！哈！
我从梦境中回到现实，发现房间里空无一人，只有打开的空调和一张纸条。
这纸条是妈妈写的：“宝贝，对不起，早上是我太冲动，没有听听你的想法，还把你骂了一顿。是妈妈错了，原谅我好吗？午餐在餐厅，想吃的菜在锅里。我和奶奶在二院呢，弟弟有点拉肚子。”
看完以后，我特别开心，开心没有弟弟的快乐，开心没有他的吵闹。可是没过多久，我心情如同乌云密布一般，不知怎么的，我一向讨厌的弟弟打乱了我的头绪。
我顾不上吃饭了，直奔西安第二医院，打听到了弟弟的消息。弟弟躺在床上，那苍白的脸颊失去了往日的红润。我的手不由的颤抖起来，眼泪挂满了脸庞，一把抱住了在旁陪同的妈妈，大哭了起来。
——原来我很幸福作文 (菁华9篇)
有时候，幸福潜藏在每一个身后不为人知的角落里，每当我们抱怨自己是孤独的，像是一片改为：一叶无依无靠的小舟时，却往往忽略了身后的幸福，待转身时，才发现自己也是幸福的。善于发现人们多不能发现的幸福，善于感悟人们所忽略的幸福，开头非常新颖。
又是一个傍晚来临，妈妈从厨房里出来让我吃晚饭，而我正和网友聊得火热，完全没在意妈妈的喊声，即使妈妈再连叫好几声后，虽然我听到了，但依然没有理睬，手仍停留在键盘上，眼睛痴痴地盯着屏幕。妈妈见到这样，便急忙跑过来将电脑关掉，我当然很气愤，朝妈妈大叫。等我不情愿的到了饭桌时，妈妈就叫我有有时间多学*，而我却装作不屑于故，妈妈气愤极了了，以命令的口吻来教训我，我呢，和妈妈顶了嘴，心情格外坏，用力的甩下筷子，然后走出门外，重重的把门关上了。从窗户看到妈妈脸上露出的无奈的神情，我得意极了！这里应该有具体的对话和表情描写，突出我和妈妈矛盾的激烈。
怀着这得意的心情，我沿着家旁的小胡同走，发现越走越远，前面已没有了灯光，如此般的黑暗不禁让我留下了眼泪，接着，我就开始想着以往和妈妈吵架的情景，觉得妈妈不爱我。在这空无一人的巷子里，突然感到自己好孤独，没有爱我的人，没有幸福。心里急转直下，符合人物心情。
想起在学校，多少苦我都忍了过来，回来还不能好好放松一下，整天那么唠叨，看的紧紧地，我又不是小孩子了，给我点自由的空间......我越想越气。
但是在这黑暗中，我已没有了勇气继续向前走。我望着家的方向，那灯光非但没有让我觉得冰冷，反而让我感觉很温暖，它像是块磁铁，吸引我一步步走*它。不知不觉我已来到了家的窗台边，一眼看去，发现妈妈正在收拾桌子，桌上还为我留着热腾腾的饭菜，突然，从妈妈的脸上滑落了液体状的晶莹的物体——那，是泪！那是妈妈为我所流的！不知道为什么，我的心是这么告诉我的。后来，妈妈又担心的问爸爸，说：“她还没有回来，我要不要去找找？”我顿时懵了，我真为自己所犯下的错误而感到心痛，更为此刻已焦急万分的妈妈感到心痛！“对不起，妈妈！”我大喊着朝妈妈奔去，一头扑进了那对我而言最温暖，最可靠的怀抱，那一刻，我意识到了自己是最幸福的！
有如此爱我，在乎我的爸爸妈妈，我也很幸福！原来我也很幸福。那么，为了父母，为了那些爱我和我爱的人，努力奋斗吧！
做一只蝴蝶，即便不是最美，却也曾翱翔。—题记
从出生到现在，我有过很多朋友，很多人都在包容我。百惠会在很冷的天宁可自己挨冻，也要把外套给我；大莹子会和我讨论理想，一起度过初三的时光，总是很有活力；花花会在我做错了事，说错了话之后，依然原谅我，包容我。原来，我很幸福。交朋友，最怕，看不清心。
当一模的早上，因为时间估计错误，吃晚饭还要在家待20分钟再去学校是，爸妈怕我紧张，不停地给我讲他们小时候偷瓜的故事，不让我去想考试。那一瞬间，我发现，原来，我很幸福。
当一模考完，莫名其妙的上火，吃饭变成一件艰难的任务。爸爸用来海拉尔开会和回满州里的中间一小时空闲给我做了一桌子我爱吃的菜，而自己因为赶火车一口没吃。我从门口进来，发现一桌子菜的时候，我发现，原来，我很幸福。
当有一次去牙克石下火车，我是最后一个，而想上车的人不断往上涌，我被包围着，几乎站不住。爸爸发现了异样，回头，两手分别拽开他面前两个膀大腰圆的汉子，又像抓小鸡一样拽开其他的人，把我救出来。要知道，爸爸有腰间盘突出，*时只要是在外面都会戴着铁板做的护腰。那一瞬间，我发现，原来，我很幸福。
当我脑袋疼给班任发短信请晚自*的假的时候，班任给我回的短信是，好的，美女，咱今晚不学*，好好休息。那一瞬间，我发现，原来，我很幸福。
当我每次遇到烦恼，给Irid发短信时，她总能很快地回复我，那些暖人的话语，是我一辈子的财富。那一瞬间，我发现，我很幸福。
当我问梅姐题时，不论问题多白痴，她都会耐心给我讲解。那一瞬间，我发现，我很幸福。
当我若干遍麻烦某人，自己都不好意思，他依然很耐心时，我发现，原来，我很幸福。
当我难过时，总欺负我的可欣会转过头来安慰我是，我发现，原来，我很幸福。
小时候不懂事，总怀疑母亲对我的爱。怀疑我是否幸福。母亲不似天使般那样温柔，给我的感觉总带着一股刚强的气息。没有漂亮的洋娃娃，没有甜蜜的糖果，只有那如同钢铁般坚强的一句话：“你要坚强。”
在小时候开始我一直是一个软弱的人，我讨厌离开我的父母。而母亲却偏偏把我安排在一所幼儿园里寄宿，原因是她很忙。我没有吵闹，我不懂如何表达自己的'想法，只能把这份埋怨埋葬在心里的底层。老师是可亲的，同学是可爱的，一切都如此美好，如同在童话世界里。老师待我很好，像亲生子女般照顾我。可我一直在埋怨母亲：她是不是不要我了？
母亲的确很忙，她一个星期才来看我一次。每当那时，我就会站在楼梯口，等待着那熟悉的身影。她似乎很疲惫，脸色有点惨白，挂着透明的汗水，眼睛上写满了疲惫这两个字，。她艰难的走上楼梯，扶着手把，移动着缓慢的步子。
看见我，似乎在黑暗中找到一丝光芒，脸上露出了笑容，步子加快了，甚至有点迫不及待。母亲走到我面前，和老师说了几句，然后转向我，弓着腰，眼睛与我对视。顿时，母亲刚强的气息包住了啦我。她的眼睛上写着一道又一道的血丝，认真得看着我，似乎要把我看透，我僵着身子。
许久，她说很多话，但我并不记得她说过什么，但我还是听到的最后一句话：“你要坚强！”语气似乎夹着些不舍，但更多的是坚定。然后匆匆地与老师再说几句，就迈着缓慢的步子走了。我眼前突然变模糊了，周围的景色与母亲的背影融为一体，白茫茫的一片，夹着那浅黄色的衣块……
那时就对母亲的狠心有点明白，还有那句话。每次的埋怨都会和与母亲相见时的幸福对消，而幸福的数值往往多过埋怨的数值，从此，心底的埋怨不断在减少，幸福一直在增加。
我人生中的第一次表演，陪我的不是母亲，是我的姑妈。那次我很失落，尽管我很高兴。站在舞台上，面对一大堆吵闹的人群难免会紧张。我紧握着拳头，心中像是有千万只兔子在乱跳，手心不断地冒汗，脑子里一片空白。耀眼的彩灯使我睁不开眼睛，难受极了。我突然想起母亲的话：“你要坚强！”我努力睁开眼，走到自己的琴前面，母亲似乎就在我身边，心中*静了不少。表演很成功，只可惜母亲没在场。
原来的我，埋怨母亲给我的幸福不够，现在想起，发现自己拥有好多好多的幸福，像空气一样多。原来，我也很幸福，真的。
做一只蝴蝶，即便不是最美，却也曾翱翔。—题记
从出生到现在，我有过很多朋友，很多人都在包容我。百惠会在很冷的天宁可自己挨冻，也要把外套给我；大莹子会和我讨论理想，一起度过初三的时光，总是很有活力；花花会在我做错了事，说错了话之后，依然原谅我，包容我。原来，我很幸福。交朋友，最怕，看不清心。
当一模的早上，因为时间估计错误，吃晚饭还要在家待20分钟再去学校是，爸妈怕我紧张，不停地给我讲他们小时候偷瓜的故事，不让我去想考试。那一瞬间，我发现，原来，我很幸福。
当一模考完，莫名其妙的上火，吃饭变成一件艰难的任务。爸爸用来海拉尔开会和回满州里的中间一小时空闲给我做了一桌子我爱吃的菜，而自己因为赶火车一口没吃。我从门口进来，发现一桌子菜的时候，我发现，原来，我很幸福。
当有一次去牙克石下火车，我是最后一个，而想上车的.人不断往上涌，我被包围着，几乎站不住。爸爸发现了异样，回头，两手分别拽开他面前两个膀大腰圆的汉子，又像抓小鸡一样拽开其他的人，把我救出来。要知道，爸爸有腰间盘突出，*时只要是在外面都会戴着铁板做的护腰。那一瞬间，我发现，原来，我很幸福。
当我脑袋疼给班任发短信请晚自*的假的时候，班任给我回的短信是，好的，美女，咱今晚不学*，好好休息。那一瞬间，我发现，原来，我很幸福。
当我每次遇到烦恼，给Irid发短信时，她总能很快地回复我，那些暖人的话语，是我一辈子的财富。那一瞬间，我发现，我很幸福。
当我问梅姐题时，不论问题多白痴，她都会耐心给我讲解。那一瞬间，我发现，我很幸福。
当我若干遍麻烦某人，自己都不好意思，他依然很耐心时，我发现，原来，我很幸福。
当我难过时，总欺负我的可欣会转过头来安慰我是，我发现，原来，我很幸福。
原来，我很幸福。
虽然我很难看，虽然努力没有成果。但是，现世安好，活我自己。好在，可能会有人，不会嫌弃我。
窗外有一只美丽的蝴蝶飞过，留下的是一片美丽的回忆。
最后，用我最喜欢的一段话结尾吧：将一朵莲的心事遣入流年，以一种花开的姿态，静默成兰，如水如仙。寂寂流年，浅浅擦肩，只想捻一阕诗情，书一怀画意，小酌怡情，吟风弄月，无关他言，且歌，且行。静守一份安然，淡墨红尘，寂静喜欢，默然相爱。
我们老师常说：“人生在世，有许许多多的事情拥在我们周围，一生无怨无悔，快乐而满足。其中最深沉的、最温暖而*凡的就是亲情带来的幸福感受。”
一直以来，父母对我要求很高，连生活中的小事都有很多的规矩，更不用说学*方面了。面对父亲的严厉、母亲的唠叨，面对单调的生活，我几乎感觉不到幸福的滋味。
明天就要期末考试了，我趴在桌子上，写着作业。妈妈坐在一旁的沙发上为我剥栗子，因为我最爱喝栗子粥了。所谓“看花容易绣花难”，这可是个既费力又耗时间的活。她弓着背，左手边放着一个大盆。我从书桌斜望过去，可以望见堆成小山似的熟栗子，高高耸起。妈妈右手握着水果刀，先是用刀在栗子上割下一个小口，再顺次剥开。她的拇指被压得通红，宽大的手背更加臃肿，只听见“吱吱”的剥壳声与“滴滴”的闹钟声交织在一起，这是世上最婉转优美的小夜曲。但我却不耐烦了：“妈，我在学*呢。”妈妈一惊，急忙收拾东西进了客厅，回头望我，小心翼翼地说：“闹钟吵你了吗？我拿过去吧。”她在笑，我没吱声。30秒后，妈妈轻轻地绕过书桌，拿了闹钟，蹑手蹑脚走了出去，还不放心地瞧了瞧我，门缓缓地合上了……
一丝失落划过心头，在这霎那，我顿觉心里酸酸的。时间一分一秒正从指尖溜走，万籁俱寂的夜此时更加静谧，偌大的书房空空的、人也空空的.，不久心也空空起来，只感到明月银色的舞衣与莹莹的灯光在交融。“快睡吧，都11点多了。”门外传来母亲的叮咛。是啊，这么晚了，我的眼皮开始“打架”。一双温柔的手为我盖上被子，灯关了，门也关了……
一大早，母亲便乐呵呵地端着热气腾腾的栗子粥送到我面前。我用汤勺搅拌着。呀！母亲连栗子的薄膜都剥得干干净净。抬起头，透过热气，我鼻子一酸……
父母，就像一部多种体裁的作品集，幸福蕴藏其中，细细品味，甜甜的……
幸福是什么？是当人们的欲望得到满足，是猫咪有鱼吃，狗狗有肉吃，是当你得知了原来背后的真相时的那份感动。
在一个阳光明媚的早晨，我“哐当”一声降于人世，妈妈把我生在一座陡峭的悬崖上。放眼望去，壮丽的美景令人心旷神怡；向下望去，几百米高的悬崖令人望而生畏。
刚出生时，我浑身毛绒绒的，红红的小嘴，锋利而稚嫩的爪子。和我一起出生的还有我的弟弟，他一出生就患上了疾病天折了，这让我很伤心。刚开始，妈妈对我照顾有加，总是亲自把肉撕碎放在我的嘴里，还喂我喝水，我过着无忧无虑的生活。
可是好景不长，随着我的逐渐长大，您对我也越来越不好。
记得有一次，您出去捕猎，回来时带回了一只美味的兔子，我很开心，张口拍打着翅膀嗷嗷待哺。可您却一反常态，不再把肉撕下来喂我，还凶恶地对我说：“看什么？你不会自己动手吗？”我很委屈，但又无奈。
于是我张开嘴使出全身的力气撕扯着猎物，但猎物的皮很厚，怎么都撕不开，我无助地看着您，可您却说：“不想吃就算了。”然后自顾自地飞走了。我看到别的小鹰还在妈妈的怀抱中撒娇，自己觉得更委屈了。我含着泪水奋力撕扯猎物，过了很长时间，终于把猎物撕开，并尝到了美味的猎物。这时您飞回来了，微笑着看了看我，表示满意，但我还是不明白您为什么要这么做。
一天早晨，其他家的小鹰还在睡梦中，您却把我叫醒“快起来，快起来！”我用朦胧的双眼看着您。“快跟我来。”随后，您带我来到一处较低的悬崖命令我：“跳下去，你今天必须学会飞翔。”我看了看前面的悬崖逐渐发抖，又看了看您，我小声地说：“我害怕！”“有什么好怕的！男子汉大丈夫。”您话音刚落，就一下把我推下悬崖。我张开翅膀奋力挣扎着，最终撞在一棵树上，腿受伤了。我慢慢爬上悬崖可怜地看着您，您冷冰冰地说：“明天继续！”我觉得更委屈了，为什么别的小鹰都在玩，我却要在此受罪。您随后又教我怎样捕猎等生存技能。
两年后，天气大旱。食草动物因为没有食物吃，大多都被饿死了。食草动物一死，我们便遭了罪，其他的小鹰都因为捕不到食物和飞行不熟练而受伤饿死了。而我去依靠着您教给我的本领，生存了下来。这时，我才明白，原来您一直很关心我，所以你才用这样的方法激励我，锻炼我，使我成长。
是您教会了我飞翔；是您教会了我生存。原来，我很幸福！
“知了，知了……”窗外，高大浓密的梧桐树上，知了不知疲倦地聒噪，连太阳公公也听得不耐烦了，发怒了，脸胀得通红通红的，天真的好热啊！
屋内，我无奈的看窗外。怎么办？怎么办？离比赛只有五天了，而我连一首完整的曲子都没背上。看着那密密麻麻的五线谱，特别是那些小音符，像一只只小臭虫，我恨死你们了！
看着那架黑得发亮的钢琴，我恨不得把它砸个稀巴烂！
“铃铃铃……”电话铃响了，我不满地接起了电话：“儿子，练多长时间了？晚上我要检查的……”又是妈妈的唠叨，真烦人！
我不由得想起了和她吵架的一幕：
“妈妈花了那么大的代价，给你买琴，找老师，你还不肯练……”
“弹钢琴，有什么了不起，我们班就我一个学琴的，还不是为了你们的面子……”我大声地说。
“你是身在福中不知福！”
“幸福？练琴是最痛苦的事！”我吼叫着。
“啪！”妈妈打了我一个耳光。我哭了：“练琴真的好苦呀！五年了，我不看电视，不打游戏，不和小朋友们玩耍，我还幸福吗？这就是幸福吗？”
“不行，明天开始，每天弹五小时琴。”妈妈愤怒了……
唉！想到这儿，我又坐到钢琴前。“哆唻咪……”单调的琴声又响起来了。当我弹《圆舞曲》，《奏鸣曲》的时候，感觉肖邦亲切地向我走来，莫扎特含笑对我点头。
忽然间一股暧流充满我的全身，弹奏的激情涌向指尖，柔美、优雅、高亢、激昂……此刻，我感到了从未有过的快乐和兴奋。
一天，两天，三天……转眼比赛的日子到了。我自信满满地走到舞台中央的钢琴旁，流畅地弹起了肖邦的《升C小调圆舞曲》，优美的琴声时而像微风拂过水面，时而像山泉叮咚流淌，时而像波涛汹涌澎湃……90分，全场响起了热烈的掌声，哇！我成功了！
我得了一等奖，还将参加了全国“卡丹萨杯”钢琴总决赛。妈妈激动得一下子抱住了我，老师也微笑地摸着我的头，好朋友们都围上来了……想起这么多天的辛苦没有白费
我不禁热泪盈眶。是啊，只有经过艰辛的付出，才能取得成功的喜悦！
那一刻，我很幸福。
幸福，是什么？幸福是一缕春光，散落了，也不知何时再来。
从小，我自以为我是不幸福的，爸爸妈妈工作在身，一天也只能见个两三面，见到了，也是从我身边匆匆而过。一日复一日，我长高了，弟弟也长高了，生日也悄然无息的来到我的身边。
起了个大早，一脸兴奋写在脸上，今天是我的生日。跑进卧室问妈妈：“今天是什么日子？”妈妈却答非所问道：“哦！家里没米了，得去买袋米了。”说罢，又自顾自的忙活了起来。我走了出来，谁料，一头竟撞到了门框上，一阵疼痛随之而来。一抬头，看见爸爸在门口修理花草，顿时，也顾不得疼痛，蹦到了他的面前，问道：“今天好像是个特殊的日子吧！”爸爸一听，说：“是哦，今天好像是……”“是什么？”我惊喜地问。“是我上班的日子呀！”爸爸玩弄着花儿说。“哗”！一盆凉水仿佛泼到了我的头上。走了几步，弟弟坐在一旁嘀咕着什么生日，我冰凉的'心又活了起来，三步并两步，两步并一步的飞到了弟弟面前说：“生日？什么生日？”我本以为弟弟还念着我的生日。但他却说：“再过几天，就是我同学生日，我正发愁给他送什么生日礼物呢！要不姐姐你来帮我出出主意？”听完，我刚有生机的心，又枯萎了。扭头就往外走，走着走着，一座美丽万分的花园映入我的眼帘，走进去，便躺在一片绿油油的草地上，望着天空心想：我真的幸福吗？为什么没人记得我的生日？慢慢地闭上眼，在草地中睡着了。醒来时，只见四五颗亮闪闪的星星挂在空中淘气的眨着眼睛。四周也已是漆黑一片，天，黑了。我，该回家了。
回到家，没人，灯按来按去也不亮，我以为停电了，也没有多想。往前走了几步，七八个人跳了出来，在我面前排成二列纵队，接着蛋糕却在两队中间向我缓缓靠*，生日歌响了起来。唱完了歌，吹完了蜡烛，我已是泪流满面：“你们不是都忘记我生日了吗？怎么会这样？”首先发言的是妈妈，她说：“从小，我们对你的关怀少之又少，就想借这次机会，给你一个惊喜，让你知道我们也是疼你的，你，也是幸福的。”
是呀！人生中幸福是必不可缺少，每一个人都很幸福，只是，你没有发觉，用心寻找，它，一定会来到你身边。
幸福是什么？这个问题曾持续困扰着我。但那次之后我明白：幸福是一杯茶，只有细细品味，才可赏出清香。
——题记
皎洁的月光透过树梢洒到地面，慷慨的分出一部分洁白沾染我和他的身躯。他背着我的书包慢慢在前面走着，忽而转过头来问我：”孩子，在学校过的怎么样？有没有惹老师生气……”没等他把话说完，我就不耐烦地回答：“没有，成天问这些你烦不烦啊！”
他忽然慢慢把头转回去，兀自向前走着。刹那间，发现他的脊背已不似年轻时那样挺拔。不用看也知道，他的手上一定又多了几条裂纹。他的步伐也不像我记忆中那样轻快，花白的头发稀疏的散布在他的头顶。我从没有这么认真的看过他的背影，太多的作业总是把我所有的耐心和注意力都消耗完毕。如果不是今日他的车限号，我想我也没有机会与他一起在街头享受这久违了的宁静。
于是我小跑几步，上前抓住他的手。感受到手心中的温度，他猛地转过头来，眼神中充满了诧异。他只看了我一眼就把头扭了回去，手却一点点地收紧。我感受着他掌心的温度，本已经被时间模糊的记忆也在此刻破土而出。
我六岁放学时下了一场大暴雨，那时他还没有自己的车，在接我回家的路上不慎滑倒。我问他疼不疼，他冲我笑笑说不疼，可我分明看到他腿上的鲜血。问他冷不冷，他微微颤抖着身子裹紧了我身上的原本属于他的外套。等回到家，明明是他更加狼狈，他却坚持让我先去卫生间洗澡，自己裹着湿透的衣服站在卧室门口。第二天他感冒了。
这样的记忆组成了我的过去，又拼凑着组成了现在的我。他给我的爱一直伴随着我，从未离开。思绪又被拉回现在。看着眼前这个不再挺拔，帅气的男人，我对他说出了那句我一直想说但又不敢说的话"爸，我永远爱您。”他的背部出现了一瞬间的僵硬，出于父亲的本能，他装作没有听见我这句话。但他攥着我手的力道更大了。
幸福其实十分简单，太多的徘徊和犹豫才会让我们错过自己最幸福的时刻。不要吝啬于爱的表达，简单的几个字让我们的心靠的更*。
——原来我没懂作文 (菁华9篇)
生活因为有了爱心而精彩，因为有了不计前嫌，心胸宽阔的人而美好。
——题记
在回家的路边上，有一个身着灰色衣服，穿着破旧布鞋的年轻人。在他的面前是一个破旧的摊子，一些零零碎碎的东西，杂乱无章的摆放着。他是我们那里有名的修理工，然而我讨厌他。因为他是个修理工，因为他是个摆地摊的，因为他衣着简陋……尽管我每天上学都能见到他，但我从不主动和他说话，并且从不用正眼看他。
一天早上，走在上学的路上，不知怎的，他竟然和我打招呼。周围都是同学，他们都看着我，因为一个这样的人和我打招呼。强烈地虚荣心促使我气冲冲地走到他面前，喊道：“你是谁啊！我跟你很熟吗？”然后头也不回地走了。
那件事之后，过了很久，我已经上了六年级，在镇上上学，离家比较远，所以骑自行车。一个严冬的傍晚，天已经蒙蒙黑了，猛烈的风呼呼地吹着，街上已经没有什么人了。我推着干瘪的自行车，焦急地走着。不知走了多远，远远地我看见一个模糊的身影，凭直觉我认得出是那个修车的。虽然我和他关系不好，但在那种情况下，我还是硬着头皮，跑上前“我的车胎被扎了，能不能帮忙修一下？”我试探着问。他没有说话，翻身下车，把已收好的的工具重新拿出来，慢慢向我走来。“我来看看。”这声音里充满了疲惫，还有些嘶哑。他蹲下身，用长满厚茧的手捏了捏被扎的车胎，见毫无反应，他熟练地放倒车，拆下轮胎，检查漏气地方，然后修补，一切都是那样安静，一切都是那样纯熟，他继续干着。我猛地想起自己身上没有带钱，走进两步，怯怯地说：“我……我现在身上没有带钱，不过明天我就会送过来的。”
他没有理我，车修好了，他站起来，边收拾工具边说：“好了，快走吧！”听了这句话，我颤抖了，帮人修车分文未取却能安之若泰，并且这个人我曾经侮辱过他。
北风仍然猛烈，我的内心却已狂热，原来我并不懂得什么是高尚，也不懂得怎样尊重别人！
一路走来，你承载了多少泪水与真正的欢笑……浑然不知——题记
我，一个再弱小不过的孩儿，但在你面前，我总是装出一个“盛气凌人”、“专制霸道”的大人。自打我“咿咿呀呀”开始有意识时，我就觉得比我高出一头的你，是拿我来耍性子、练功夫的工具。也许是刚刚长出新齿，本着“不磨不锋利”的心态，跑到你身边，嘿！高度正合适，我一下就扑在你背上，狠狠地咬了一口！你顿时傻了，疼得站不起身，又不知拿我这个一无所知的孩子怎么办，我看到你愁眉苦脸，眼角时不时有泪光闪现，更加笑得不可开怀……
时光荏苒，岁月如梭，十年过去了。我依然对你一副“玩世不恭”的样子：吃饭时对你大吼大叫，躲在门后吓你，睡觉成“大”字状……
在刚过不久的暑假里，我又与你发生了争执。你指责我的作业马虎，瞎写乱涂，我一时沉不住气，跳了起来：“凭什么要你管，我自有分寸！”一句话，让你绝望，哑了口，转过身走了。脚步的沉闷，转身的无奈，无言以对，这无疑又是我钻空子的地方。我“哼”一声，将内心的委屈发泄到空气中，任随它做出怎样的翻体、旋转，随风儿流浪，消失得无影无踪……
终于，那天晚上，你生病了。我内心莫名的焦虑、不安随即而来。我随同爸妈一起陪你去医院。一路上，我望向窗外，树木与灯光相映衬，刺眼、烦心接踵而来。到了医院，你去输液了，我坐在医院外的亭子里，孤独一人……这时，妈妈走来了。静静地坐下，手微微从袋里伸出，一把握住了我的手，说：“家人与邻里间争执，那都是极小之事酿成的矛盾，你们姐妹间矛盾也是难免的`，但那还是亲人，有情谊，你姐这么多年一直在谦让着你、保护着你、教育着你……”这一刹那，我真的傻住了！
*亭中，透过明月，我看到了亲情的牵线，折射出我儿时的霸道，原来你一直关心着我，无论我是多么的不在意。想到这，我抬头仰望，想让泪水回转，可是，它还是不听话地流了下来……
原来，那齿印依在；原来，是我无理取闹；原来，你总是沉默不语，迁就于我。原来我没懂！
扉启悄然，但见雨势磅礴，成珠，成帘，成瀑。
——题记
衣衫已被雨水蕴湿，微贴在身上。伴随着腿的跨越，一翁一合，狼狈尽显。硕硕雨珠亦争脱了发的束博，沿着发丝划过了我的脸庞，坠地，无声……
“放学了！”也不知是谁唤了声，大家便争先恐后地挤出了教室。惟独我，无动于衷。“唉，要淋雨了吧！”我默叹了声，望着窗外，心灰更甚。怀抱着书包，我脚步沉重地走出了教室。站在楼底，看着雨幕，为自己鼓气道：“怕什么，大不了就变成“落汤鸡”呗，加油！”说着，便冲了出去。
眼看就要奔出校门了，兀地，一抹我熟悉得再不能熟悉的身影映入了我的眼帘，“是耿南？不，怎么可能，她们肯定到家了吧！”虽然是否定了，鬼使神差的，我竟渐停了脚步。
许是她也看到我了，便一边撑着伞，一边向我奔来。站定，她踮起了脚，伸直了手臂，将伞儿托起，欲将我纳把其中。怎么会？怎么会她？她一直在等我吗？心头，万股思绪闪过，泛起了一种无法言语的感觉。是震惊，是难以置信，亦或是欣喜？！呵，都有的吧。“姐姐。”她甜甜地叫了声。蜜声打破思绪，我回过神来，接过伞柄，在指尖相碰的那一霎，我的.心，重重地颤了颤：多么冷的一双手啊！冰，亦不过那番，她，却冷得刺骨，冷得，让我心疼。她的发已被风吹得十分凌乱，东一撮，西一撮地乱搭着，小脸蛋冻得通红，丝丝鼻涕半悬在空中，摇摇欲坠……
我急忙调开了目光，不敢再看她，生怕下一秒，泪便会溢出。与她牵着手步行回家，短而熟悉的道路在我眼中变得幽韵，漫长。其实，我一直觉得弟弟妹妹是我的负担，一直觉得她们很无聊，很幼稚，一直觉得他们很烦，只知道无理取闹……
我最大的妹妹今年已经12岁了，最小的也已10岁了，可笑的是，流水易逝，岁月匆匆，我居然时至今日方才明白，她们于我，不是负担，是血水之亲，是丝丝牵绊，是无尽的爱……
原来，我一直没懂。
我以为我读懂了父亲对我的爱，原来，我把父爱当成出气筒；我以为我读懂了老师对我的栽培，原来，我把它当成是假惺惺；我以为我读懂了同学对我的关心，原来我把它当成是想收买我的心……现在的现在，我才发现，原来我没懂！但我一直试图去挽回它！
蓦然回首，那一次，我刚和同学为一道争得互不相让，面红耳赤，可是双方都始终坚持自己的想法，认为自己是正确的。
“铃……”放学铃声响了起来，我誓不罢休，用书拍在桌上，发出“啪啪”的响声，似乎在向同学*。然后，我便飞奔似的跑回家，嘟着一张嘴，耳朵耷拉下来，脸不知道什么时候变了色，红通通的。
我轻轻地推开门，书包一把扔在沙发上，正巧爸爸从房间里走了出来，先是打量一下我，然后惊奇地问道：“哟，谁把我的宝贝女儿惹哭啦！”突然，一股怒火从我心上燃烧起来，似乎把爸爸当成是一个出气筒了，大声骂道：“什么嘛？都怪你，生了个不中用的女儿，无法验证自己的答案是正确的……”瞬时间，一大把泪水涌了出来。
爸爸僵住了，没说什么，静静地在一旁任凭我骂，任凭我打，时时拍拍我的背面，摸着我的头，我知道，爸爸是在安慰我，
“滴答，滴答……”时针转动着，转眼又到了去学校的时间，“老爸，可以开饭了吗？我又要去学校了。”“别急，很快就可以了。”厨房那边传来老爸的声音，声音中夹杂着少许不舍的心情。
搭着老爸的车，在下车的那一瞬间，我似乎看到了老爸头上又多出了几根白发，那是为我担心的见证啊！我仿佛又看到了老爸脸上的黑眼圈，那是黑夜中为我嘘寒问暖的见证啊！在走过校园的那一刻，我突然意识到我错了，回头一看，老爸那瘦小的背影瞬间印入我的脑海中，背略有点驼，沉重的脚步难以迈出去，此刻，我才意识到：老爸多么孤独啊，操劳了那么就，为我付出了那么多，可我却把他当成是出气筒……泪水冲刷着我的脸，此刻，我似乎得到了解脱，“老爸，对不起”学校周围回荡着我的声音，看！多么和谐的父女啊！
那一刻，我懂了！父亲不再是一个出气筒，他对我的爱将永驻我心中！
假设给你终身的母爱，你当是很往常的工作；假设给你终身的蛋糕，你也当是应该的。其实他们本不用做这些事，只是关怀咱们罢了，并不是天主赋予每位家长关怀孩子的时机。这是不是一个使命？
夜晚，正在写作业感到疲惫的时分，妈妈就会呈现并送上一杯温牛奶，我一口拒绝并带上一句：“你好烦啊，我正在写作业，别打扰我。”妈妈的背影，眼睛内含着泪光一起消失在眼前。第二天早晨，我由于睡过头，妈妈没有叫我起床，我就冲楼下妈妈大叫：“你怎样不叫我起床呢？我就要迟到了。”跑到楼下，一桌丰厚的早餐呈现在我眼前。可我顾不了那么多了，我匆促的跑出门，到了校园离迟到就差只是几分钟。回想起那一桌丰厚的早餐，或许是妈妈用一个早晨做的，所以她才没有及时叫我起床，我还怪她。这时我才感觉到眼眶里挤满了泪水，一滴一滴晶亮的泪水落在桌上。
每天早晨都要吃关于蛋之类的东西，要么配牛奶，要么配豆浆，要么配小米粥，要么配白木耳红枣汤…这些难吃的东西，我现已吃了14年了，整整14年啊！吃了我都觉得厌烦，每天都会对妈妈说：“我不要吃这个”或许“我不要吃那个”，总归言之我是十分挑剔的。可是我没有想过，妈妈她为什么要起这么早为我预备早餐，我还再三的不愿意去吃。
其实当我还在睡梦中时，她现已起床在静静的繁忙了，她每天要费尽心机去想，早餐吃什么会有养分？才会让我长得更高，发育的更快。我吃着有养分的早餐，才会有更多的蛋白质。
到现在我还没有懂得“母爱”的真实意义，我想不久，这个答案很快会揭晓的。世界上或许有很多人都不明白的母爱究竟是什么？在我身上发作的比如，很有或许每个人都会经历过，都会去做过这种“糗事”。
世界很大很大，我很小很小，问题很多很多，我还在寻找答案。
我以为，大自然就是一片奇妙的天地。只有科学家们懂得它的奥密，不是我这样的小学生亵读的。牛顿由苹果落地而引发思考，发现了万有引力。其实大自然就在我们身边，每个人都可以解密大自然。我一直都以为我是懂大自然的，原来我没懂。
我以为，朋友就是每天形影不离地粘在一起。两个好朋友，不管到哪里都是手牵着手，却能为一件小事而翻脸不认人，没过几天，两个人又和好如初，经常这样翻来覆去。有人告诉我，真正的友谊就像一棵万年青是生生不息的，在你需要帮助的时候，它会毫无怨言地帮你。我一直都以为我是懂友谊的，原来我没懂。
我以为，春天就是一个温暖的季节。冬天过去了就是暖和的春天，春天过后就是炎热的夏天。春天其实是一个播种的季节，是一个崭新的开始。在春天，我们播下希望的种子，小树苗许下要长成参天大树的梦想，小花许下要开出芬芳的花朵的梦想，我们站在白色的起跑线前许下要拿第一的心愿。我一直都以为我是懂春天的，原来我没懂。
我以为……
很多问题，我以为我是懂的，可兜了一圈发现原来我没懂。
雨天，街道，转角口。
母亲用手环住我的肩，铜棕色花伞刚刚好罩住了匆忙赶着回家的我们，但我们的目光却不得不在一辆卖棉花糖的车前停下了脚步。
在昏黄的路灯下，看见银灰色的铁皮上贴着桃红的三个楷体字“棉花糖”，但大概是时间长了的缘故，许多顶角已经翘起垂挂了下来，车轮旁地上横着满地的的竹木棒子，车轮的花痕上刻印了三四张用过的纸巾，一把朱红色的大伞撑住了整个单车，但由伞脚的波浪式花纹处起，表面上裂开了一条条缝儿，只剩下里面的白线连之后，卷取棉花的凹槽旁沾满了黄色的糖，有汁。
这样的车，车旁是一个花甲老人，身穿一条白色的背心，但边角已泛起了一些泛黄，老式西装裤耷拉在瘦削的腿上，裤脚已经被雨水贱的湿透了。鞋子说不上破旧，大概是穿了四五年的样貌。灰黑的头发中落下了雪白的发丝，斑斑点点的皮肤如同被揉皱了的纸，似乎一扯就会脱落的样貌。
*时从不提议吃路边摊的妈妈，这回出乎意料地走上前去：“大爷，这棉花多少钱啊？买三根。”我甚是惊奇。
他扬起耷拉着的脑袋来，垂吊的双眼睁了睁，抖了一下眉毛，咧开嘴，满脸纹痕，他抬起手在胸口挥了挥说：“不贵，不贵！一根才一元。”他笑了。
之后，妈妈给了他一张五元，那老人便从裤兜中摸出了一把钱，由一元到十元整整齐齐得叠好，似乎每一张多少用饱蘸汗水的手捋*过的.。他用手指蘸了下口水，捻数了两张皱巴巴的一元钱，塞到了妈妈手中。回来的路上，问妈妈为什么买这种路边摊，并且还多买了一根，他却只是叹了口气，捋了捋头发，说：“这是雨天，也没多少客人，这么大年纪，挺不容易的。”
是啊，我怎样没想到？在这雨天，在这个城市的僻静巷子里，在江苏这个号称有钱人世界的地方，这个花甲老人，在雨里卖棉花糖。我突然想起，为什么老人选择了人迹最少的一条小巷里卖棉花糖，是因为城管？是因为热闹点的地方需要收摊费？或者还是其他？
从小，我以为妈妈为我做的一切都是她应该做的，原来，是我不懂，也许，这本就是她的责任，可妈妈却不只是把它当做自己的责任，而是当作自己生命中的一部分！
原来我没懂。
我以为爸爸是一种责任，却从未珍惜过，从未珍惜过，从出生到成长，一直有爸爸的陪伴，以至于我几乎忘了他，爸爸不只是把陪伴我们当作一种责任，而是生命中的一部分！
原来我没懂。
当我年幼无知时，当我不懂一切时，是老师引导着我看到了广阔的世界，我以为这是老师们本来就应该做的事，原来，是我不懂，老师不是把教育我们当作一种责任，而是生命中的一部分！
原来我没懂！
我以为，朋友只是自己在无聊时，着来玩耍的人，原来，是我不懂，后来才明白，朋友不是拿来玩耍的，而是相随一生的人，无话不谈，那真心相对的人，朋友是我们应该珍惜的人，有一个不离不弃的朋友，是我们一生最大的幸运。朋友是生命的一部分！
原来我没懂。
我以为青春只是一段时光，其实，不然，青春陪伴我一生，青春并不只有15、16岁的青少年可以拥有的，其实，不管多少岁，只要你有一颗青春的心，就从未失去青春！
原来我没懂。
我以为生命只是一种形式。从未真正把生命当作重要的东西，玩笑人生。一次次家长老师的告诫，我从未放在心上。原来，生命不是一种形式，而是我的责任！
原来我没懂。
我以为，从我出生就拥有它们！
原来我没懂。
有一个男孩，他有一些骄傲，还有一些自负；有一个男孩，他有一些虚荣，还爱不懂装懂。我就是这个男孩。
我一直以为自己是一个聪慧的、领悟能力极强的人，所以我总爱装出一副学识渊博的样子，在父母目前故作姿态，为此，常常受到父母的讥笑，他们说我骄傲自大。我也不服气，转而在同学们面前念叨：“哎呀，连这么简单的题都不会做……”
趾高气扬的我，何时才能晓得一点虚心呢？
这天，我正在家里做作业，突然有一道题难住了我。这是，我外公来了。外公以前是老师，这下可成了我的救星。外公看了看我写得满满的草稿本，又望了望我，拿起了他的老花镜，一边和蔼地说：“以前听你妈说你骄傲，你还不服气。让我来看看吧。”我嘴里嘻嘻哈哈，忙给外公让座，听他讲题。
外公一边在草稿本上算着，一边给我讲着，我在旁边故作认真地听。可是不知怎么了，我心里一直还在回味昨晚的电视剧，想着接下来的情节怎样。不一会儿，外公的题目讲完了，他问我：“灿灿，听懂了吗？”“哦哦，听懂了，听懂了。”我还没回过神来，应付着外公。
“你真听懂了？”“当然！外公，你讲得太好了，语言具体生动，嘿嘿，幽默诙谐，不愧是培养花朵的园丁。”我把头点得像小鸡啄米，还不忘夸赞一番外公。
外公笑了，拍怕我的肩膀，语重心长地说：“孩子，光说不练，假把式。真功夫才是好样的。”
外公走出去了，他说的话却让我有些心虚。唉，我这么做，是不是自欺欺人啊！
第二天晚上，我散步回家，就被外公叫进了书房。外公坐在书桌前，对我说：“灿灿，你把昨天那道题，再做一遍给我看一下。”
啊！我急了：“不用了吧，外公！”“不行，一定得做！”
我只好硬着头皮做起来，心里像热窝上的蚂蚁，头上冒出豆大的汗珠。可能越是心急，越是发挥不出水*，我头脑里一片空白。在纸上磨蹭了好半天，还是一塌糊涂。
“快做呀！”外公催促着。“我……我……我不会！”“哼，你昨天不是说会了吗？起来，再教一次！”外公也生气了，冲我吼着。这回我老老实实地听完了外公的演算，真的听懂了。
而且，对我来说，不仅仅是听懂了一道题的答案，更是懂得了一个以前一直没真正懂得道理：知之为知之，不知为不知，是知也。
——原来我也行作文 (菁华3篇)
学校的运动会又开始报名了，望着公告墙上大大小小的名字，我微笑着在女子400米的项目栏写上自己的名字。
我从小就是一个体育咸鱼，虽然体质不错，可人不能貌相，一上体育课立刻原形毕露：仰卧起坐不及格，引体向上不及格，就连跑步也像是为了保持队形一般，不及格。所以等班长把运动会报名表拍在我桌子上时，我仍是一头雾水：“什么？要我去？班里的人都转学了吗？”在体育特招生云集的赛场上，各班如果不派体育细胞稍稍健全一点的同学上场，拿倒数第一是很容易的。
“那你就去充个数吧，没人报这个项目，只好选你了，不然到时候场上没我们班的人很尴尬呀。”班长话音刚落，就以迅雷不及掩耳之势在女子400的项目下签上我的名字，之后便逃之夭夭了。这是我们入学以来第一次参加运动会。俗话说：有个好的开始就会事半功倍。就在刚刚的电光石火之间，我也成了争取鸿运的一员。
为了班级的荣誉，我只好叫苦不迭地开启了我的锻炼时光——每天下午放学都去操场跑400米。一般放学都五点多了，我却还要拖着一身疲惫跑操场。两三天后，真有点坚持不下去了，可是回头看看公告墙上那些闪闪发光的名字，又极不情愿地咬咬牙坚持了下来。就这样，几个星期后，终于咸鱼翻身了——在1分40秒内跑完400米！这对我来说已经一步登天，但对于体育特招生们来说，不过是小菜一碟罢了，即使再累也不能轻易放弃，我还得继续练*。
光阴弹指，我们终于迎来了运动会。在休息室里，我看到了很多体育特招生在活络筋骨，一副势在必得、胸有成竹的样子。然而眼前的.景象还没有记牢，又梦似的上了跑道。一切都发生得太快了，枪声一响，从我身边瞬间冲出几个人，遥遥领先。我十分吃惊，没料到他们居然比我想象中还快！渐渐的，我落后了，被甩在后头的滋味，真的很复杂，难过、心酸……难道这两个月来的汗水就白费了吗？不！我猛吸一口气铆足了劲追赶上去，即使再累，也不能轻易放弃！
最后我获得了理想的名次，为班级争光！但是这次经历最让我难忘的，是我可以证明自己：是的，我也行！
前几天，我的数学大册每天都有错。昨天，妈妈翻看我的作业本，瞪着眼，扯着嗓子说：“下次作业再有错，我就撕你本子！”听着妈妈的“虎啸狮吼”，看着本子上的“红叉叉”，我又难过又害怕。哎，“数学全对”对我这个粗心大王来说太难了！
今天，我们在学校当堂写数学大册54和55页，我心惊胆颤地小心翼翼，生怕自己又粗心犯错。于是，我小心又谨慎，写完后，又仔细检查一遍，然后才“依依不舍”地将本子交给老师。
下午，老师把大册改完发下来了。我的耳边又回响起妈妈昨天的怒吼声，心想：万一有错，今天回家，妈妈会不会真的……于是，我慢慢地一页一页翻大册。当翻到53页时，我害怕地闭上了眼睛，心里默念：不要有“叉”，千万不要！翻到54页，我慢慢睁开了一只眼睛，啊，全是红勾！55页，耶！全对，优加星！我真不敢相信这是我的作业，合上本子，仔细看了看名字，“噢，没错！这是我的作业！”我忍不住欢呼起来，和同桌击掌！
这是我第一次在学校独立完成数学作业并全对。我以为我做不到，但是我成功了。原来我也行！哈哈，我亲爱的妈妈，回家也终于不会再对我发火了，说不定还会高兴地抱抱亲亲我！
“再往下，往下压……脚尖绷直……注意胯，胯要正……”严格的贝贝老师双手压着我弯曲的右腿，一个劲地对我提出要求。我铆足劲儿，憋红着脸，可就是做不规范。突然，贝贝老师往我的右腿上很用劲地压了一下，“啊——”我痛得眼泪都流了下来。“唉——”贝贝老师无奈地摸了摸我的'头，“别灰心，再好好练练。”
结束时，贝贝老师给家长和小朋友们开了个会：“团里领导决定九月九日对我们小苗团进行达标检测，成绩不理想的孩子可能就不能再在团里跳舞了。离检测还有22天时间……”听着听着，我的眼泪不争气地流了下来，我觉得自己一定会被淘汰。
天呐，我怎么这么没用，不能像别的小朋友们那样做出漂亮的竖叉。练功时，我没偷懒呀？难道我天生骨头特别硬？如果能继续留在团里跳舞，罚我交出所有心爱的洋娃娃，罚我一年不吃必胜客都行！
解散时，贝贝老师走到我身边，蹲下身对我细声耳语：“老师小时候也和你一样，后来我天天练，不放弃，小腿下的那根筋越来越松，就能做出漂亮的竖叉了！”我能行？我最喜欢贝贝老师了，她说我能行，就一定能行！
一回到家，我便抖抖手，揉揉腿，转转脖子，扭扭腰，把脚搁在椅子背上压压，热身运动过后，我开始练竖叉了。双脚并拢，展肩，胯放正，右脚向前滑……下去一点了，再下去一点，但是两条腿下的筋就是要跟我作对，使腿不能直直地贴在地板上，屁股滑稽地拱在那儿。但我不灰心，不泄气，练了一次又一次。奶奶心疼地直抹眼泪，连一向严厉的爸爸也破天荒地说：“行了，别勉强，尽力就好！”
日子一天天地过去，练竖叉成了我的必修课。有一天，我惊喜地发现，我竟能毫不费力地劈开双腿，屁股紧贴地板。我高兴地哭了起来。
检测那一天，我从容自信地完成了考试，感觉好极了，因为我看见贝贝老师和几位考官一个劲地点头微笑呢！
啊，原来只要努力，我也行！
