1、黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去......
2、你学，或者不学*，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，分数就在那里，不多不少；上我的自*，或者，让题住进我脑袋里；默然 复*；寂静 背题…
3、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名*高中生说。
4、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
5、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了......
6、为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票！
7、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！......
8、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！
9、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。
10、妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使*时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”
11、据最新人口调查统计:改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼；贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。瓷器国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家......
12、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个---长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
问：什么地方的用户最喜欢关机?
答：宁波
问：为什么?
答："对不起，您拨的用户已关机"
有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了......
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。
第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。
记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
今天去换驾照,途经一个十字路口停红灯,结果有个母亲背个小孩,前面还载一个大一点的,被拦下来... 说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?如许说不过去哦!」 母亲说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」 说:「可是你自已经也要带啊!!」 母亲说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!」
有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什麽? ..槟榔...........
小英向小明借笔,结果小明不借。小英:借一下会死喔...... 于是小明把笔借给了小英...... 过了不一会,小明死了......
老师问小明："你为什么将一盆水泼到小强头上?" 小明回答说："他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。""这还值得你这样报复他吗?""这是报复吗?我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报!"
小明要去某大学校园，结果迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。小明：请问，我怎样才能到大学去? 。教授：只有努力读书，才可以上大学。
小明问妈妈：「我是从那里来的?」妈妈考虑了一会儿才回答：「是送子鸟送来的。」当天晚上，小明在日记上这样写著：「我的爸爸妈妈没有性生活。」
六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。 有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小明又向我求婚。 妈妈无奈的问：小明有固定工作了吗? 芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的...
一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩?她回答：五个。老板：那他们叫甚么名字?她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板问：都叫晓明，要叫他们吃饭时怎么办?她说：我只要叫晓明，他们都会来。老板又问：如果你只叫某一特定小孩时，怎么办?她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了
小明："爸爸，为什么皇帝要自称是天子?" 爸爸："因为皇帝自认为是天的儿子嘛" 小明："那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己孙子?" 爸爸："............"
小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸："从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡......"小明："爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!"
小明的爷爷去世，
因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热，
就有解冻后的水珠出现在身上，
小明在旁边看到，就很紧张的大叫：
"奶奶，奶奶...爷爷在流汗耶..."
奶奶就回答说：
"嘘... 爷爷第一次死掉，很紧张了!"
小明说："妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。"妈妈说："你做的很对啊。""但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。"
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然......说:"蚂蚁他......什么也没说...
一天，小明去参加放鸽子大赛，结果比赛那天就小明去了...
老师："铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢?" 小明："会被偷。"
小明在一题目为"参观动物园"的作文上写着："动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感......"
数学题：小明有32块糖。。他一口气吃掉了28块糖。。那么现在小明有。。。 糖尿病?
小明在车站等公交车，
有一个姑娘一直盯着他微笑，
小明知道自己长得挺帅，
吸引了姑娘的眼球，
于是就原地踱了几圈，
这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，
小明见了就更加起劲地在原地踱起步来。
一旁的一位大妈对小明说："小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗?"
老师问小明："地球是什么形状的?" 小明答道："它是圆的。" 老师又问："你怎么知道它是圆的呢?" 小明说："那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。
小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看。 于是小红自恋的甩了一下头发说："没见过美女吗?" 小明摇摇头说："不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。"。
1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语,说好想吃青椒**,晚上回来桌上有了青椒**；第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。
“先生，生了一个女孩！”
“太好了！！”
“您喜欢女孩？”
“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！”
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。
陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！
冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！
5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”
——100个冷笑话 (菁华3篇)
1.每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念 热胀冷缩 热胀冷缩
2.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，
让分手，我重新追，我答应了。
然后，就木有然后了。
3.下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语,说好想吃青椒**,晚上回来桌上有了青椒**；第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。
“先生，生了一个女孩！”
“太好了！！”
“您喜欢女孩？”
“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！”
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。
陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！
冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！
5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”
1、蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”
蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”
2、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。
小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”
3、H7N9背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。
同事一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”……
4、“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门
你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。
与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外
“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。
5、真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。
观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。
菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”
六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。
——冷笑话笑破你的肚子 (菁华3篇)
1、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。。。
2、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
3、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡!
4、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。
5、赖床是对暑期最起码的尊重。
6、蚊子在身边“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...”并不可怕，可怕的.是“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡.........停了..”
7、这次考试，我要抄水*发挥。
8、现在的社会，插队都得排队。
9、一见钟情，钟的不是情，是脸。
10、例会就跟例假一样，漫长痛苦。
1、发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!
2、出轨前必须做好万全的准备，首先，我需要一个老婆。
3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
4、鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住!老师点点头走开了。
5、请从下列文字里找出“出路”二字。
“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”
别找了，胖子没有出路。
1、儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑。。。
2、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的路!”
放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的'眼镜跑走了!!
3、一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?
4、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊?
妈妈：你说呢?
女儿：它想喝鱼汤。
5、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。
我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。
他就乖乖的数起来：一个，两个。。。
——冷笑话脑筋急转弯 (菁华3篇)
1 松下为什么没索尼强? 答案：panasonic (怕了索尼哥)
2 a和c谁比较高呢?答案：c比较高 (因为abcd a比c低)
3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案：茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花)
4 猩猩最讨厌什么线? 答案：*行线。 *行线没有相交(香蕉)
5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答案：橡皮。 (橡皮差)
6 布和纸怕什么? 答案：布怕一万，纸怕万一。(不怕一万，只怕万一)
7 麒麟飞到北极会变成什么? 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋(冰麒麟)
8 1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰? 答案：1懒惰;2勤劳。 (1不做2不休)
9 怎样使麻雀安静下来? 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)
10 小白加小白等于什么?答案：小白兔 (two)
11 饺子是男人还是女人? 答案：男人 (饺子有包皮 )
12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢?? 答案：“如果”的
13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么? 答案：槟榔
14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么? 答案：因为他们打的人叫“麻将”
15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 答案：因为星星会“闪”
16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 他们为什么没打招呼? 答案：因为他们不熟
17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么?答案：死胖子
18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢?答案：因为巧克力棒
19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?答案：叫救命啦
20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答案：绿豆沙(绿豆鲨)
21 丹丹是小狗的.名字还是小老虎的名字?答案：小老虎(虎视眈眈)
22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸?答案：宝马bmw (别摸我)
23 鸡的妈妈是谁?答案：纸 直升机(纸生鸡)
24 有abcd..26个字母,如果et走后剩多少个?答案：21个 et开走了ufo
25 天的孩子叫什么?答案：我材 (天生我材)
26 风的孩子叫什么?答案：水起 (风生水起)
27 哪种动物最没有方向感?答案：麋鹿 (迷路)
28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?答案：狼 (桃太郎)
29 红豆家的小孩是谁?答案：南国 (红豆生南国)
30 芹菜的屎是什么颜色的?答案：黄色 (秦始皇)
1、为什么有些医院从不帮人看病
答案：因为那些是帮各种宠物看病的兽医院
2、被人放鸽子，最高兴的是谁
答案：鸽子
3、如果康熙还活着，世界会怎样样
答案：会多一个人
4、结巴做什么事情最划不来
答案：打长途电话
5、胖小子为什么要吃两个盒饭
答案：因为三个吃不下
6、将一只鸡和一只鹅同时放进冰箱，为什么鸡冻死了，鹅却活着
答案：放进去的是一只企鹅
7、全球死亡率最高的地方在哪
答案：床上
8、太监为什么比男人还强
答案：未做爸爸就升级当公公了
9、什么竹子不生长在土地里面脑筋急转弯答案：爆竹
10、什么东西被打碎之后会自动好起来
答案：水面
1、动物园里，小明紧挨着老虎合影留念，老虎却没有咬他，为什么——答案：那是只假老虎
2、牙医最喜欢的行业是什么——答案：糖果店
3、黄鼠狼觅食，打一成语——答案：见机鸡行事
4、敲凳子会发出“咚咚”声，那么凳子敲人会发出什么声——答案：惨叫声
5、有一个胖子和瘦子走在一齐，胖子突然被掉落的高压电线打倒，胖子死了，而瘦子并未碰到胖子或电线，但是他也死了，为什么——答案：瘦子被油炸死了
6、不相信恋人，打一*用语语——答案：怀疑对象
7、*哪个地方的东西最不便宜——答案：贵州
8、小明睡觉的时候，妈妈最怕什么——答案：小明尿床
9、电线杆上三只麻雀正在打架，当中一只不留意掉下來，为什么其他两只也跟着掉下來——答案：因为那两只拍手的时候掉了下来
10、两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢——答案：无稽鸡之谈
——冷笑话 50句菁华
1、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
2、都说女人如水，所以我学会了游泳。
3、宁和明白人打场架，不和SB说句话。
4、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
5、如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
6、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
7、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
8、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢！
9、甲：哇……好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
11、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
12、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
13、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗?”“怎么抵?”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我他妈买的就是一个棒棒糖啊!”
14、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢! 甲：不用谢，这是我应该做的。
15、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
16、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
17、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。
18、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。
19、一对男女朋友一起去逛街。女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
20、米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。
21、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。
22、这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
23、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好…”男：“有，ATM机出钱的时候。”
24、今天我问老姐：明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？老姐回复说：七夕？还八戒呢！
25、今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”她相当自豪地回答：“34D。”
26、一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！
27、山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。蚊子爹妈听后不乐意了：儿子，咱买不起那么大的钻戒！
28、最*去相亲，一看菜单，鱼香**36块。想起我第一次相亲时，鱼香**才8块钱，不由得深深的叹了口气。
29、甲：你说这环境让人怎么活呀！乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！
30、悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊……
31、老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了！小明：剧透死全家！
32、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠？
33、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
34、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
35、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
36、相公这并不是我们的孩子！实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了；娘子你敢在无聊点吗？
37、监狱长问话，犯人说：床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。
38、爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你……你有女朋友了吗？”
39、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
40、班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：“方丈可否为我解答此题？”他：“施主莫怪，老衲无能为力。”
41、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”
42、老师：“大家*时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去！”
43、苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天，主动在qq上给我留言，下周日有时间吗？我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。
44、今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗？瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起！”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。
45、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”
46、老师：“小明你也上进点，别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。”小明：“老师你不知道，缺心少肺长命百岁，没脸没皮天下无敌。”老师：“你滚出去！”
47、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“停战？怎么停？”女：“我们依照历史惯例吧！”男：“和亲？”
48、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
49、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！
50、朋友向路边倒车，看到旁边站着一位美女，于是说：“要撞上了麻烦您告诉我一声。”美女说：“好的，倒倒倒。”“咣”的一声巨响，美女说：“好了，撞上了。”
——冷笑话短信 40句菁华
1、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
2、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
3、从前有个气球精，他闭关修炼千年终于化为人形。他出关那天觉得有些疲倦，就去学人类做了个针灸。后来，他爆炸了。
4、某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
5、学校安了监视器，有学生调皮，在摄像头上贴了一张明星照片。几天后开学生大会时，校领导大怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了，你不饿吗？”
6、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
7、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
8、有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，雷人的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。
9、黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去......
10、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
11、为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票！
12、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。
13、思念不会欠费，牵挂不会停机，呵护不会下岗，祝福不会休息，陪伴不会退休，相爱不会缺你。
14、最*表现不太好，跟我联系有些少，赶快给我道个歉，电话短信随你便，最好请我吃顿饭，我们还是好伙伴！
15、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。
16、看看你，没有抓住发财的时机吧。曾经楼市火的时候没有买楼，股市涨的时候没有炒股，现在人老珠黄，肉都卖不动了！
17、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后来……我很快乐，她很痛。答案：钓鱼。
18、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！
19、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮。
20、人像房子，朋友就是窗子，窗子越多房子越亮。我愿做你的那扇向阳窗，春送花香，夏送清凉，秋送气爽，冬送暖阳，让你生活永远明朗。
21、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
22、从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸（胆）子。
23、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！
24、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
25、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！
26、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间！
27、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
28、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做帐号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
29、开饭喽！今天有粘痰打卤白蛆面，死孩子皮卷葱蘸脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻涕渣儿，拔丝耳屎，红烧呕吐胃酸汤，清蒸搓澡泥儿撒大片头皮屑，祝你好胃哈！
30、手指轻轻一按，陌生短信出现；看完浑身乱颤；扬言把你打烂，脑海浮想连篇，不知何人发短；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。
31、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！
32、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。
33、虽然你的人生充满坎坷，可你依然镇定自若，抵抗住世间香味的**，埋首忠诚于自己的职责。佩服之情难以诉说，从此立你为心中楷模——搓衣板！
34、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂。”话音刚落男人就撂下了电话。
35、我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”
36、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
37、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！
38、一女生对男生说：“我给你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我给你磕头了，你放过我吧！”旁边一路人接道：“这么一会儿你俩连天地都拜了！”
39、换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。
40、有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”；厂商“有虫是行业规则”；专家“有虫不可避免，不超过一定量就无害”；五毛“外国产的这东西也有虫”。
——冷笑话谜语 40句菁华
1、4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人
2、什么动物最容易被贴在墙壁上? 海(报)豹
3、茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力？茉莉花[好一朵美丽（没力）的茉莉花
4、为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
5、哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)
6、汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)
7、蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人
8、麒麟飞到北极变什么? (冰淇淋)
9、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？(狼，桃太郎（淘汰狼）)
10、为什么蚕宝宝很有钱?(因为它会结茧(节俭) )
11、一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
12、有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
13、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
14、谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)
15、小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
16、一颗心值多少钱？谜底——一亿（一心一意）
17、鲨鱼吃了绿豆会怎么样？谜底——变成了绿豆沙
18、什么动物最爱贴在墙上？谜底——海豹（报）
19、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？谜底——变成了爆米花
20、什么样的人不能在加油站工作？谜底——油腔滑调（油枪滑掉）的人
21、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？——变成了爆米花
22、透明的剑是什么剑？——看不见（剑）
23、4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？——因为他们打的人叫“麻将”
24、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？——救命
25、下面出场的这位嘉宾可是我们*男人的骄傲，是个歌星，你猜是谁？——古巨鸡
26、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来往外丢，猜为什么？——因为他是白痴
27、一群太监在聊天，猜一成语——无稽之谈（无鸡之谈）！
28、前有只馒头，吃了个肉丸，怎么样了？——变包子了
29、小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么？——刷的是假牙
30、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个police给拦了，为什么？——police要坐出租
31、什么鸡没有翅膀？——田鸡
32、怎样让鸭子子不会飞走？——插一只翅膀给它（插翅难飞）
33、前面有一片草地。（打一植物）答案：梅花（没花）
34、有一个鸡蛋无家可归,怎么样?
35、有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?
36、布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一（不怕一万，只怕万一）
37、四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”
38、有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子
39、芹菜的屎是什么颜色的？答案：黄色 （秦始皇）
40、小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白
——幽默冷笑话段子 (菁华3篇)
1、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。
我疑惑道：不是吃梨么?怎么成吃苹果了?
室友连忙点头，对对对!是吃梨，吃梨!那你买完梨顺便给我带俩苹果呗!
我。。。
2、某同学上课看小说，被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书!我带回去就给你烧了!”
过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
3、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗?”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了?!”
教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
4、一天，老师问“水什么时候最可怕?”
学神：在海边的人遇到海啸的时候。
学霸：在海里游泳抽筋的时候。
嗯，很好，学渣你来说下。
学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。
老师。。。
5、语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课。。。
教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。
后排的一个二货来了句：我今年17岁，看谁的时间多!
老师。。。
1、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。
2、前任只认钱，反过来读竟也一样。
3、八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置。
4、生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎。
5、小桃出了车祸，被压成了扁桃体。
6、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早!
7、一男子认为吉尼斯纪录非常无聊，每天上网骂，创下了骂吉尼斯纪录次数最多的吉尼斯纪录。
8、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗?
9、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍?”“听没听说过有个成语叫越挫越勇?”
1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着……。
2、A：第一次过七夕，能叫头七吗?
B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗?
3、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子……
4、一个女人打电话报警说：“对面楼的'男人不穿衣服，也不拉窗帘，还暴露**。”
Police来了仔细看了好久说：“我怎么没看出对面的男人没穿内裤，只能看到腰部以上啊。”
女人生气地说：“你搬张椅子站上去就看到了。”
5、富二代：“你知道我爸是谁吗?!啊!”
Police：“你爸是谁那是你妈妈的秘密!”
6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱?”
她：“十块钱一张。”
我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。
她……
