年轻的时候会总以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋。可是，为什么在喧嚣的人群中会突然沉默下来，为什么听歌听到一半会突然哽喑不止，你不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么，满脑子挥之不去的是过往的身影，如果因为执念而作出的仓促决定，可以离开，但请不要走远，不要急着为彼此定性，不要急着分清界限，回头 看看，他是否还在。
谁都有年轻的时候，有些迷茫，有些执拗，有些少不更事，站在青春的旮旯里，总有些时候会让我们一时间感觉对这个世界无所适从。你在青春里爱过谁，谁在青春里爱过你。或许，有些事情本身就是命中注定好了的，而我们唯一能做的不过是坦然面对生命中的一切，是痛苦或幸福，生不带来，死不带去。
我向往的，不过是在忙碌完了一天之后，能和亲人一起其乐融融的围着餐桌吃晚餐时的情景；我向往的，不过是在自己心爱的人面前可以坦然相对，无拘无束时的情景。。。
有人说，你最终相信什么你就会成为什么，因为在这个世界上最可怕的两个词，一个是认真，一个是执着。认真可以改变自己，执着可以改变命运。所以一直以来，我一直坚信，会在某个黄昏里，能再次和你相遇。
我多想有一天能牵着你的手，你会告诉我这是永远。
也许你知道，也许你不知道，也许是我很少提起，也许是你很少在意。
每个人的心里都有些*凡而简单的小愿望。我也希望在我创业有成飞黄腾达的时候，那个比我笑的更开心的人是你；我也希望在我人生失意的时候，默默相伴辅佐安慰我的那个人是你；我也希望在我遭及意外，比爸妈更担心我的那个人是你；我也希望，将有一天能够*安终老就快离开这个世界的时候，那个坐在床前痛哭流涕的人是你。
爱我你怕了吗？眼泪你忘了吗？心在痛，雨在下，你却已在天涯……
我总想写些什么，来表达我的感慨，可是我拙劣的文笔让我表达不出内心深处的感悟。我总以为我是冷血的，我不知道是否有人和我一样，后知后觉，*奔三的年龄，找不到心动的男孩，有人说我冷血，有人说我孤傲，也有人说时机未到，可是我真不知道心动是什么感觉，就像我到现在都不知道自己喜欢什么工作喜欢什么生活一样爱情如此的迷茫。
看了太多或凄美或幸福的爱情故事，我内心深处始终相信，这些爱情都是真的，相信我也会有一天遇到能让我心动的感觉，我多想要一份我自己的恋爱，无关别人，只属于自己的一份爱。
我总想我的另一半要是我爱的人，我身边最终的位置是我爱并爱我的男人，当我们老了，没有了昔日的容颜，还是相看两心欢，期待那份爱，即使成为了人人口中的剩女也不甘就此随意的将就自己的人生。
在这个世界上，我们不停地找寻属于自己的东西，结果后来是不是发现，最后是不是连我们自己都变了呢？到底是这个世界改变了我们，还是我们改变了这个世界？最后连我们都不知道，到底追寻的是爱情，还是其他的。
我拿真心喂过一条狗，也拿真心交过真心，也许世界就是这样，都不需要我们多说，真真假假中，迷失了自己，失去了了再去找寻的理由，我们不需要虚情假意的狗，也许到现在才明白，做好自己该做的事也许才是最对的，不用再理会其他的不重要的，我们的心太小了，没有办法去在意不重要的人或者事，对不起以前的自己，是人是狗没看清，不过正是这样，才是真的成长了吧。
在我身边，有太多的过客，小学的同学，到现在也没几个能联系上的，甚至连名字都记不住了，哦，我忘了，自己的记性很不好，连小学发生过什么我都记不清了，连我小学有过好感的男生的脸都记不清了，只记得他后来好像去了深圳，现在我很想说你过得好么？也许初中的我们才开始走进正式交往的圈子，那时的我，根本不知道什么是喜欢，充其量那也许只是单纯的好感，仍然记得曾经玩的不错的女生为了那份喜欢去威胁我，是不是那时候的我们都太不成熟了。任然还是没有记得一些同学的名字，是因为他们都太沉默寡言了呢么？我很怀念那时候的我们，因为那个时候也许真的是最天真的时候，根本不用管这个世界怎么样，后来有些同学去了卫校，有些同学去了不同的高中，就算是一个学校，也不在一个班了吧。失去了所有的消息，你们好么？还有我初中喜欢的那个男生，不联系了，你还好么？我承认高中的我和现在的我性格大变，高中的我可以一心一意的只喜欢一个男生，甚至为了他我貌似可以付出一切，可以为了他去乘坐26路车只是想看到他，这三年，我一年换一个班，认识了太多的人，唯一不变的就是喜欢他，也许这是我坚持做的最久的吧。都说每个人心里都会有不可触碰的秘密，那片痛，已经藏在了心底，其实，已经没有提起的必要。我也只能祝你永远幸福。
大学好像就是的大熔炉，失去了最纯真的我们，最后的我也变了，我想成为一个坏人，可是终究我做不到，听过太多的流言蜚语，对不起这样的自己，再也不会一心一意的去喜欢一个人，也再也没有办法交到知心的朋友，每次怀念的都是少年时的我们。不想使那么多的心机，真的好累。遇到太多的人，我能看到他们只是单单回过头来看我一眼而已，然后无情的继续走远，越来越明白，人生其实也就那样。
能不能保持一点童真就好啊，能不能不让我隐藏自己情绪，能不能不拿我的真心玩弄，能不能温柔待我？也许世界真的就是这样，回不去了，一切都回不去了，后面的路已经被封死了，也再也没有办法回到最初的自己。和自己说一声对不起。
洛城，当我再次提起你的名字时，你离开我刚好有百日时间。都说伤痛不过百日长，而我也就真的固执的相信着这句话，不曾有任何的怀疑。而此刻落下的眼泪，我也固执的相信一定不是因为伤痛，而是风沙迷了双眼。
关于你的过去总是不愿提起，只是一旦记忆的阀门被打开，就再难以关上。往事在眼前流淌，我能清晰的看到，我的心曾为你痛过三次，每一次都是这么的彻底，每一次都是这么的决绝。
2月14号的那天，玫瑰飘香，情话飞舞。当满大街的表白者手捧玫瑰对着爱慕者说我爱你的时候，而你却给了我一个不一样的情人节！你像变戏法一般从怀里掏出一本《安妮宝贝文集》，温柔的说：“小堇，送给你的。毕业后，我们结婚吧！”其实，我早就应该猜到，心细如你，应该会有懂我，知我的能力！这是当这一刻来临的时候，我还是忍不住为你心痛与动容！
我心痛你的温柔，你的纯情，你的心细如发。虽然与你未有过多接触，你却奇迹般的摸清了我的喜好。你知道我喜欢看书，更喜欢安妮宝贝的书，你也知道在我心里玫瑰的浪漫远远不及书籍取暖来的幸福，你亦知道甜言蜜语的.情话如过往云烟，不及彼此牵手步入婚姻来的真实。我心想的，你能懂。我想要的，你能给。你懂得我眉间流淌的所有心事，你拥有将我一眼看穿的魔法，我在劫难逃。
在这一刻，时间开始定格，我的心里多了一个身影，一个男孩站在樱花树下手捧书本对我说着亘古不变的宣言。
我开始如痴如醉的沦陷，为你不言而喻的爱动容，而你用一纸书香，一曲地老天荒就轻易捕获了我的芳心，我便不计前嫌，不问后果的向你奔赴。
洛城，如果说我第一次的心痛是心动。那么，第二次的心痛就是决绝。
时光是把催命刀，我还未来得及在你的爱里多做停留，它便开始催我与你分离。
大三实*，你选择了南方，你说深圳是一个温暖的城市，冬天很短。而我选择了上海，我说上海是一个看到地老天荒的地方，春夏秋冬，四季分明。这是唯一一次我们意见不合，也是唯一一次你没在我身边。最终的意见未达成一致，你没为我停留，我没为你改变，我们坚决的选择了在两个城来坚守我们的感情。
只是爱情的道路坎坎坷坷，异地恋总是让人爱的那么辛苦，后来很久我才知道，距离产生的不是美，却是寂寞。
那天去公司上班，因要做一个项目，老板就临时安排我去出差，要去的那个城竟然是深圳。我匆忙答应，窃喜的想着已经半年未见你了，当我忽然出现在你面前的时，你该多意外，多惊喜。
飞机降落，我整装待发，一路按着你曾经给我说的地址奔去。到了你住的地方，敲门，没人，心想，或许你再上班，掏出手机想打电话给你，却意外的看到一男一女手牵手肩并肩走来。
没错，眼没花，没看错，确实是你。而你也看到了我，我看到了你眼神中的凌乱，更看出了你的惊慌失措。旁边这个女人用一种迷惑的眼神打量着我，仿佛我才是做贼心虚的小三。
她扭过头去问你，“洛城，她是谁呀？”
你看了我一眼，低声说：“不认识，可能送快递的。”
我当时已经不知道心里什么是滋味了，一些难以名状的悲伤在翻腾，排山倒海涌来。洛城，你的这些话好残忍，践踏了我们的曾经，否定了我们的一切，结束了我们的感情。
趁眼泪还没落下，我便落荒而逃，匆匆的离开了你家。我把你的爱，你的记忆，你的影子，全都丢在了这里，让它们化为一阵风，远去吧。从此以后，关于你，我便一无所有。
洛城，若不是那天给紫萱打电话，或许我还不知道，原来这世界上还有一种叫做寂寞的东西，更不知道你是因为寂寞而错爱。
紫萱生日那天，我做为舍友，理所当然给她打了个电话，送去祝福。
在电话中紫萱说：“小堇啊，你也别恨洛城，他其实最爱的人还是你。他只是害怕异地恋，接受不了寂寞，才又随便找了个。你走之后，洛城就发现了最爱的人还是你，他们不久就分开了。而洛城觉得伤害了你，不配再跟你在一起，所以也一直未曾联系你。他只是隔一星期就向我打听你的消息，问你过的好不好。”
电话这边的我，早已泣不成声。我含着泪，点开了久未进入的你的QQ空间，首页上写着：我曾因寂寞而错爱，却因错爱而要寂寞一生，爱比不爱更寂寞！
我的心，此刻又痛了，比前两次都要厉害许多。
爱情的道路没有一帆风顺，充满荆棘与坎坷，意外总是突如其来，让我们不及闪躲。洛城，也许这是一个欲望横流的世界，诱惑与寂寞随处可见，而我也不能要求你和我一样的忠诚，只是拿寂寞做为自己不爱的挡箭牌，是不是有点冠冕堂皇，有点欲盖弥彰？
洛城，离开你已有百日，只有我自己知道那些过往在我的心上留下了怎样的千疮百孔。而这段时日于我有多难熬，只有自己知道。只是只是，我只能守口如瓶。你不再的时候，我也会难过，会寂寞，只是却再也不会像以前那样的爱你。因为，我知道真正的爱情是需要耐得住寂寞的，真正的爱情，亦需要一种宁缺毋滥的坚决。
这些话，也许很久之后你才会明白，只是那时，岁月忽已晚。洛城，对不起。我想，我们再也回不到过去。我的心只会为你痛三次，无论是哪一种的，只要过了那个期限，一切便再也回不去了。
转身的那一刹那，眼泪掉落。是我们缘分太浅，还是寂寞太深？洛城，纵然我们的故事是因悲剧收场，我还是希望，来日，你不再让悲剧重来，不再因寂寞而寂寞。
我以为我不会哭，在车水马龙的街道，我以为这不过是一次寻常的分别，不久便会重逢，可看着车子将你们一个个载走，泪却怎么也止不住。四年，这一场青春花事，终要散场了，曾说要为这场相逢里的我们写一篇像样的文字，写我们的遇见，写那些琐碎的美好，用一纸青春的笔墨回忆点滴丰盛的往事。可，终究没能打理好情绪书写几个字，或许，这只是宣泄，又或许，有更深的怀念。谁知道呢，那些散落的都飘进了风里。
我们，自此，别过。
再一次回到那座城时，天是阴阴的灰白，车站有往常熟悉的气息，坐上十路公交车后排靠窗的位子，莫名的惆怅。手机因耗尽电量自动关机，没法和任何人联络，拖着一夜辗转行程的疲惫身躯默默穿过人行道，穿过校园那条以往上课必经的小路，穿过一幢幢公寓楼回到我生活四年的那个家。满地的行李和杂物，横亘在视线里。
来不及问候，来不及拥抱，邮寄行李，打包装箱，办理手续，四处都是忙碌的身影。从教学楼出来的时候，刮起了不小的风，手里捏着刚领来的两纸证书一袋档案，心在那么一瞬间变得极其空，仿佛被人用一种器皿抽干了一般，轻轻的在体内浮着，没有丝毫厚重感。毕业了，一切，就以这样的方式，宣告着结束，又诉说着开始。
还在返校的途中就收到雯子的短信，她问我，你怎么没来。是啊，我怎么没早点去，二十七号，你们已经收拾好行囊踏上一程归途，而我却辗转两地姗姗来迟。终是没能再见一面，还说要给她传的照片依旧放在相机里，还说要一起再去走一走这座城，都已然无法实现。她说，她是有遗憾的。也许，在面临分离时每个人心中都会有丝丝的失落，想到还没说过的话，还没完成的故事，都没有时间去一一经历，总是有些不甘心吧。傍晚收拾书桌里留下的东西时看到了我们的一张合影，零九年拍的，两张灿烂的笑脸，我记得那会儿我们一起看S君的比赛，结束后在广场拍照作了纪念，一晃，三年都过去了。在那座城里，算起来我和她是相识最早的，刚开始军训的时候我们就挨着彼此，一起做很多事情，那会儿她还留着自然卷的发，有一张好看的面庞，真像个新疆姑娘。这么些年一起走过来，之间的情谊，浓也好，淡也罢，终究明白，有些人走进了心里，便是一生。
前几天白白还在校内上说，最后一次回来要和我好好相聚。可还是未能如愿以偿，毕业了，成了一个社会人，被一些法则束缚着，总不能随着自己的性子来，慢慢的，终要学会如何在这个世界上生存，收敛起锋芒，展露出恰当的神色，有些累，有些无可奈何，但别无选择。只身一人北上，我不知道有怎样的动力支撑着，以前总觉得她会留在长安，或是继续上研，或是去一家公司从事喜欢的工作。还记得那日在东大街的小聚，一起看了场电影，吃饭的时候我们聊了很多，她一直好奇我那段工作的经历，而也只有我自己知道其中的不易和挫折，还记得我们一起回长安的火车上她灿烂的笑脸，我把压在心底没告诉任何人的那段往事说给她听，白白，她该是知道的，那是段遗憾，但也因着这份遗憾，我才遇到现在的自己和现在的他，如她所说，也许一切冥冥之中兼是注定。就像我和他，她和他，我知道在那样的对待里她终是受了伤害，但也因这段经历成长了不少，有一个人，参透过我们的生活又离开，这一切就是这样自然却残酷。从前她说过，我就像温润的玉，总能让她安心，而我，亦被这样的贴心和温暖包围着，走过了四载，如今人各两方，惟愿一切安好便好。
你离开这座城，从此没人陪我说话。这是那天告诉小冕的歌名，也是一句想对她说的话，自你离开，还有谁可以在身边陪伴，和我说说真心话。我走的那早，本是不想叫她送我的，她打来电话的时候我还犹豫了一阵子，我的姑娘，我只是不想面临一场和你的分别。那会儿送其他几个孩子走时，她只是深深的望着我们，一滴眼泪也没流，她说也不知道自己怎么了，明明心里难过的一塌糊涂却不能像我们一样流出眼泪。有什么关系呢，我自是知道她心里的想法，那些难过，那些不舍，她都倔强的埋在心底最深处。送我走的时候，我放下行李轻轻的拥抱了她，摸着她的头发，只觉言语哽咽，太多想说的话，一时间竟卡在嗓子眼一句都出不来，我告诉她，去了北京照顾好自己，我的傻姑娘，我分明看见她眼里盈盈的泪水倔强着不肯落下。车子开走的瞬间，我坐在后座任泪水一直一直往下落，他握着我的手，紧紧地。回过头隔着车窗后视镜看她，她伏在猴子的肩膀上，离我的视线越来越远，最后成了黑点般的大小，我心里隐隐的疼，越来越深。这四年，一直是她懂我。我过去沉溺过的往事，我现在生活的所思所想，她是懂的，也总能在每一个或快乐或忧虑的日子和我说说话，面对面，或隔着电话，长久的聊天。也许我们是一样的女子，一样的境遇，一样的憧憬，一样的想要长成自己喜欢的那个样子，因着如此，在喧嚣吵杂的生活里遇上彼此，便没有再错过。
坐夜火车的时候，给阿静传了条简讯，我告诉她，不要怕，我们都会有想要的未来。这个未来，虽然不知道它在哪里，也不知道它什么时候以什么样的姿态呈现在我面前，但我始终愿意去相信，或者说愿意用这种自我暗示自我慰藉的方式去执着信着，会有那么一天，我们过着想要的生活，围坐，闲聊，那时，http：/// 自是希望彼此都能喜乐长安，有一人愿始终不离陪伴左右，有个调皮的小家伙绕膝嬉笑，纵然会被现实的生活磨去耐心，也能在自我调节中悉获一份闲适的心态。她是能和我用方言沟通的人，在那座城里，我们有幸辗转两地来到同一个地方，住进同一扇门，她的床位靠着我的，她给过我许多温暖的回忆。我总是喜欢挽着比我高一些的她的臂弯，就像小冕说的那样，在阿静那里总能感觉到安全和踏实，那是一种舒服贴心的依赖，很自然而然的，让人愿意去走进她的生活，看向她的眼睛，牵住她的双手，然后笃定一生的友情。
舍回来的时候带了他一起，一个有些腼腆的男子。这是以家属见家属的方式。记得以前宿舍卧谈的时候，总会说到感情方面的问题，那会儿总说谁谁要是找了另一半，一定要先领回来让我们看看，先把把关。如今，她领了他回来，只停留了一下午就要离开，送他们上车，看他们离开，只有满心的祈愿，他们两人能长久相伴幸福完满就好。没有太多人知道她乖巧外表下不甘*庸的内心，也没有太多人知道在感情这条路上她受的伤害，四年时光，从青涩的模样到娴熟的姿态，生活真是教会我们太多东西，走走停停，脑里依旧存着她的身影，初来时的她，熟络时的她，分别时的她，一直以静默的方式存在着，恰是这样的静默，深深的走进了我的生命。她曾对我说过羡慕，而我只想看她安好。那些疼痛的惆怅的往事，因她在对的时间里遇上了错误的人在回忆里以悲伤的基调上演着，而我愿意陪着她等一场终老的爱恋，等有一人懂她，护她，生生世世。
猴子说，若是有一天她想我们了，就找个人把自己嫁出去，而我们最*的相逢就是在她的婚礼上。看着短信上这样的话，牵出一个笑容来，却含着些许的苦涩。我原想，她是我们中间最安稳的一个，接受家人的安排，从上学到工作再到结婚生子，一切顺着这条线走下去，却不知她也有她的苦，是说不出又吞不下的难言情绪，不能选择也不能违背。听起来有些宿命的意味吧，那个能和她聊得来的人，能陪着她的人，却没有和她在一起的资本。很多时候我在想，我们爱一个人，这份爱，到底会不会被现实中的种种阻碍冲散，比如说门不当户不对，比如说距离，再比如时间的流逝。会不会有这样一份爱情，任世事如何变化，任周遭如何阻隔都要走成长久，哪怕会和亲人反目和友人疏离，哪怕全世界都背弃了这个人亦是无悔的跟随。答案无从得知。无论怎样，我们都尽力吧，未来的日子，总是希望你过得自在，舒心，能和爱的人携手共白头。
她没等到和我见一面就走，这四年到结尾，才知她的脆弱。答辩完那天聚餐的时候，她洒落了这四年加之都不及的泪水，任谁安慰都不能停止，而我只能看着，我心想，哭出来总会好一些吧，把四年的不舍情谊宣泄出来，把这一年的辛苦都化成泪流走，从此就要收拾好心情安然行走了，再难，再苦，没有人慰藉的日子也要自我调节。她是心思简单的姑娘，以前，我总是羡慕她这样的心态，不会去多想那些扰人的事情，也就没那么心烦，久而久之，也看出了她内心的无奈和不安，那是生活赋予的不安稳的状态，越是渴望安定，内心的失落会越大。大侠，一切总会好的，不是麽。还记得那会儿我们仨一起下棋，满盘的阻碍和困扰，而最终我们都会抵达那个一心朝向的地方，会摆好人生的位置，从起点，一步一步的经营。
四年时光，自此别过。
我信，情谊绵长，自不会随别离而散，会再相见，带着朝阳的光辉，披着晚霞的绚烂，如初见般，笑着相逢。
——心情随笔文章 (菁华3篇)
彼岸，间隔着你我在历史的半张纸笺，就在眼前，却遥不可及。彼岸的你还好吗？千百年的轮回，你我擦肩而过，又逢端午，我流着泪记起你汨罗江的一跳风采！
那么镇定，悲愤、又清高！我仰视你的伟岸、你的风度翩翩，何不又默念那篇《离骚》千百年的多字诗篇。彼岸、你游不到此岸，花开花谢又是一年。龙舟的粽子又一次抛给了鱼儿，人们不愿你清白的身心葬于鱼腹。错了！我知道，你早就说过：宁葬鱼腹，也不同流和污，脏了身心！我知道，江海里流淌着你的血脉，看那咆哮的巨浪，是你愤慨的心脉！那跳跃的鱼儿，是你思想的畅释！
伯乐与你也是彼岸！萧何与你也是此岸！我叹今生前世、千百年怀才不遇的清廉，历史前篇，今朝续还，人世沧桑，金钱、势利模糊了谁的眼？子兰的嫉妒，靳尚的谗言，彼岸的你游走湘江湖畔！国家有难，匹夫有责，你不能效忠，愁闷轻叹！与鱼子轻歌、与渔翁话堪！乱世中谁识英贤？
彼岸，有你，我梦的蹁跹，在投粽子的那一瞬间，我知道彼岸、此岸，岸在不会有我与你的归属！哮咽的江水呀！永远将你我隔岸！泪水迷糊了视线，拢起的记忆，瞬间变成晶莹的历史碎片！我在红尘中轻叹，你在彼岸莲池里盛筵！我在此岸阡陌留恋你的诗篇，你在彼岸魂牵国山！千百年的等待，还是擦肩了，又擦肩！我惨不透大千世界的奥妙，佛的心愿！为什么有彼岸！
静守红尘，彼岸的无限！回首依然是遥不可及的彼岸！
A不喜欢吃鸡蛋，每次发了鸡蛋都给B吃。刚开始B很感谢，久而久之便*惯了。*惯了，便理所当然了。于是，直到有一天，A将鸡蛋给了C，B就不爽了。她忘记了这个鸡蛋本来就是A的，A想给谁都可以。为此，她们大吵一架，从此绝交。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。*惯了得到，便忘记了感恩。。
以往会是将安全感寄托在旁人身上，让身边的人按照自己想象中的模样活动。却不知，别人此刻说疼爱你，下一刻也可狠心抛弃你。那么，唯一真正的安全感是来自内心的强大，尽管是多么渴望纯真的'关系，多么渴望着相互懂得。书籍上铺着薄薄一层灰，嘴巴吹着无法散去只好用手去擦拭。曾几何时，我是个爱看小说的孩子，这本是每次睡前必定要看的，很长一段时间反复的看着都不腻歪；这本是一口气读完，然后捂着被窝哭泣的；这本是现在读来修身养性的，越发沉迷读心理学书籍……整个晚上在捯饬新书柜。书柜来自宜家，与衣橱颜色配套，让我欢喜。书柜不会动，书本不会让人心碎，噢，多么好的安全感呐~~~
春天还没出现，今日便下起冷清雨。脑袋不好吹冷风，给吹狠了便开始犯头疼病。整个冬季是没有运动的，这让我更期盼夏季到来后游泳的锻炼。今年是无法在泳池中巧遇璇子了，如今她即将成为幸福的妈妈，就在去年夏天泳池中她说着想怀孕的转瞬间。最残忍的莫过于时间，让你忘却痛楚，让你忘却激情，让你的眼尾增添皱纹。最幸福的也某过于时间，让爱情沉淀，让身心从容，让云淡风轻的时候你我依旧可相伴左右。
交友是件乐事。有的人看见我的快乐，有的人看见我的忧伤，有的人看见我的漠然，有的人看见我的强大，有的人只把我当孩童对待。人们所愿意的是对待不同人表现出不同的自我，当有天人们觉得伤了卷了累了不想在勇敢坚持了，也便就收回应有的面孔。谁都可以残忍，谁都可以比对方更加的决绝，只不过是因为不想而已。“牵你的手到一个叫做永远的地方，看天长地久的风景”，听着都让人心醉的话。我是很钦佩感情与生活中的勇者，那些真正强大的人，用于面对自己内心的人，都是些让人感动的家伙。
该城没有春天，在23层VESTIN看玄武湖的风景怡人。人生已多风雨，爱与恨都还在心底。岁月在心头刻上的痕迹，是种永恒的美丽。阳光照射湖面上只只小船，透明玻璃反射出我的脸庞，我看见那双眼睛，或悲伤起来，或温和起来，这都是我自己。工作忙碌之余，能够在这样的地方偷懒休憩，随意写上一篇稿件，已是乐事。真正的孤单是没有人住在你的心里，我一个人，却不孤单。
人生不过如此。
——心情文章随笔范本五份
洛城，当我再次提起你的名字时，你离开我刚好有百日时间。都说伤痛不过百日长，而我也就真的固执的相信着这句话，不曾有任何的怀疑。而此刻落下的眼泪，我也固执的相信一定不是因为伤痛，而是风沙迷了双眼。
关于你的过去总是不愿提起，只是一旦记忆的阀门被打开，就再难以关上。往事在眼前流淌，我能清晰的看到，我的心曾为你痛过三次，每一次都是这么的彻底，每一次都是这么的决绝。
2月14号的那天，玫瑰飘香，情话飞舞。当满大街的表白者手捧玫瑰对着爱慕者说我爱你的时候，而你却给了我一个不一样的情人节！你像变戏法一般从怀里掏出一本《安妮宝贝文集》，温柔的说：“小堇，送给你的。毕业后，我们结婚吧！”其实，我早就应该猜到，心细如你，应该会有懂我，知我的能力！这是当这一刻来临的时候，我还是忍不住为你心痛与动容！
我心痛你的温柔，你的纯情，你的心细如发。虽然与你未有过多接触，你却奇迹般的摸清了我的喜好。你知道我喜欢看书，更喜欢安妮宝贝的书，你也知道在我心里玫瑰的浪漫远远不及书籍取暖来的幸福，你亦知道甜言蜜语的.情话如过往云烟，不及彼此牵手步入婚姻来的真实。我心想的，你能懂。我想要的，你能给。你懂得我眉间流淌的所有心事，你拥有将我一眼看穿的魔法，我在劫难逃。
在这一刻，时间开始定格，我的心里多了一个身影，一个男孩站在樱花树下手捧书本对我说着亘古不变的宣言。
我开始如痴如醉的沦陷，为你不言而喻的爱动容，而你用一纸书香，一曲地老天荒就轻易捕获了我的芳心，我便不计前嫌，不问后果的向你奔赴。
洛城，如果说我第一次的心痛是心动。那么，第二次的心痛就是决绝。
时光是把催命刀，我还未来得及在你的爱里多做停留，它便开始催我与你分离。
大三实*，你选择了南方，你说深圳是一个温暖的城市，冬天很短。而我选择了上海，我说上海是一个看到地老天荒的地方，春夏秋冬，四季分明。这是唯一一次我们意见不合，也是唯一一次你没在我身边。最终的意见未达成一致，你没为我停留，我没为你改变，我们坚决的选择了在两个城来坚守我们的感情。
只是爱情的道路坎坎坷坷，异地恋总是让人爱的那么辛苦，后来很久我才知道，距离产生的不是美，却是寂寞。
那天去公司上班，因要做一个项目，老板就临时安排我去出差，要去的那个城竟然是深圳。我匆忙答应，窃喜的想着已经半年未见你了，当我忽然出现在你面前的时，你该多意外，多惊喜。
飞机降落，我整装待发，一路按着你曾经给我说的地址奔去。到了你住的地方，敲门，没人，心想，或许你再上班，掏出手机想打电话给你，却意外的看到一男一女手牵手肩并肩走来。
没错，眼没花，没看错，确实是你。而你也看到了我，我看到了你眼神中的凌乱，更看出了你的惊慌失措。旁边这个女人用一种迷惑的眼神打量着我，仿佛我才是做贼心虚的小三。
她扭过头去问你，“洛城，她是谁呀？”
你看了我一眼，低声说：“不认识，可能送快递的。”
我当时已经不知道心里什么是滋味了，一些难以名状的悲伤在翻腾，排山倒海涌来。洛城，你的这些话好残忍，践踏了我们的曾经，否定了我们的一切，结束了我们的感情。
趁眼泪还没落下，我便落荒而逃，匆匆的离开了你家。我把你的爱，你的记忆，你的影子，全都丢在了这里，让它们化为一阵风，远去吧。从此以后，关于你，我便一无所有。
洛城，若不是那天给紫萱打电话，或许我还不知道，原来这世界上还有一种叫做寂寞的东西，更不知道你是因为寂寞而错爱。
紫萱生日那天，我做为舍友，理所当然给她打了个电话，送去祝福。
在电话中紫萱说：“小堇啊，你也别恨洛城，他其实最爱的人还是你。他只是害怕异地恋，接受不了寂寞，才又随便找了个。你走之后，洛城就发现了最爱的人还是你，他们不久就分开了。而洛城觉得伤害了你，不配再跟你在一起，所以也一直未曾联系你。他只是隔一星期就向我打听你的消息，问你过的好不好。”
电话这边的我，早已泣不成声。我含着泪，点开了久未进入的你的QQ空间，首页上写着：我曾因寂寞而错爱，却因错爱而要寂寞一生，爱比不爱更寂寞！
我的心，此刻又痛了，比前两次都要厉害许多。
爱情的道路没有一帆风顺，充满荆棘与坎坷，意外总是突如其来，让我们不及闪躲。洛城，也许这是一个欲望横流的世界，诱惑与寂寞随处可见，而我也不能要求你和我一样的忠诚，只是拿寂寞做为自己不爱的挡箭牌，是不是有点冠冕堂皇，有点欲盖弥彰？
洛城，离开你已有百日，只有我自己知道那些过往在我的心上留下了怎样的千疮百孔。而这段时日于我有多难熬，只有自己知道。只是只是，我只能守口如瓶。你不再的时候，我也会难过，会寂寞，只是却再也不会像以前那样的爱你。因为，我知道真正的爱情是需要耐得住寂寞的，真正的爱情，亦需要一种宁缺毋滥的坚决。
这些话，也许很久之后你才会明白，只是那时，岁月忽已晚。洛城，对不起。我想，我们再也回不到过去。我的心只会为你痛三次，无论是哪一种的，只要过了那个期限，一切便再也回不去了。
转身的那一刹那，眼泪掉落。是我们缘分太浅，还是寂寞太深？洛城，纵然我们的故事是因悲剧收场，我还是希望，来日，你不再让悲剧重来，不再因寂寞而寂寞。
这些天心里颇不宁静，一个人孤独地坐下来，又写些自己都有些烦了的牢骚——没有兴趣干其它的，写点字儿宽宽心吧！
工作调动迟迟没有结果，还不知要在这个破败不堪死气沉沉的的学校呆个多长时间。这儿，名义上是一个高中，却只有一千多名学生，且成绩大有一届不如一届的感觉。前几年尚有过一届考个三四十个二批本科的说得过去的情况，如今三年一届下来，只考出两三个甚至一个二批本科，真叫人觉得愧对世人，羞说自己是**学校的教师。今年高一新生入学，因招生政策上的一些原因，大多数学生入学时中考成绩四百分不到，有的甚至只考了个一百多分，或者干脆就没有中考成绩，可是托个人，拉个关系也就进来了，进校一个月后摸底测试时，有学生三门功课只考出个八十一分（总分三百六），还有学生一进考场只填个姓名班级考号就等着交白卷，真让代课教师不知该怎样“从头再来”。原先树立的有关所谓事业的梦想，现在都化为牢骚过后的无奈，这样的学生，你能指望给你长多少脸面？就这还是所谓的校重点班，那些更要命的普通班可以想象又是个什么程度！老师们的勤苦换不来应有的成绩，可年年月月的评比却一如既往地进行。将十一年前刚入校工作时的想有一番作为的想法回想一遍，真觉得恍若隔世。这多年过去了，学生一拨一拨地走了，同事们也走马换将般地你来我往，铁打的营盘流水的兵，如今回首，校园依旧荒芜，一到假期， 处处长有野草；前途依旧渺茫，年年期盼，不知何人会来注入生机。
在这儿生活了十一个年头，日复一日，年复一年地重复着类似的轨迹：早晨五六点起床，早读，跟操；晚上十一点入睡，准备明天的工作。中间时间，上课，备课， 改作业。起早贪黑地劳作着，今天知道明天要干的事，明天知道后天要干的事。如果没有意外，今年也就知道明年要干的事了，没有什么大的变化的话，这一生在干 什么，要怎么样的完成，也只是个早已已知的过程了。在这种过程中，生命被固化成一种一成不变的模式，让你慢慢不知道要到何处去体验生命的浪漫，人生的激 动。有同事说了一句让许多人深有同感的话：“在这儿就是等死了！”话虽偏激了些，却也道出了一些人的内心无奈。
君子谋道，小人谋食，在这儿，道在何处？道在不知何处。这一个小小的地方，福利待遇是谈不上的，就是跟同县同级学校相比，也只是人家的三四分之一。我们同时入校参加工作的，为国家工作了十几个年头，如今工资还不及街上一个卖醪糟的两三个晚上的收入；一节课的课时补助换不来两碗小小的炒面皮。一不小心，一个月的收入不够进一般档次商场一次的花费，在那儿，三两件衣服就抵得上你一个月里所有的努力了。所以大家一般只好“望洋兴叹”，只恨自己生来这样薄命，没有个转换位置的机会，只说了，下辈子再不做这小教师了——古人都说了：“家有三斗粮，不当孩子王”！什么“人类灵魂的工程师”， “燃烧了自己，照亮了别人”的红烛，还有那个什么哺育别人的“园丁”！连最起码的生活都维持不好，天天眼瞅着今天有了明天的在哪儿，就知道这几个美丽的字眼只是别人安慰教师的话了，就信了“长大后，我就成了你”是怎样地诱惹了一代又一代年轻人去当了教师，歌儿美丽，现实不佳呀！常被朋友们问起工资几多，不好启口，只好王顾左右而言他，胡乱地应付过去，这么一点收入，好意思给人提起？
这么说着，就显我的俗了，俗就俗吧，路遥都说过：“有钱不是万能的，没有钱却是万万不能的。”我们小民，能空谈高尚而坚守清贫吗？常喊着要我们这些小教师 要“无私奉献”的人清贫吗？他们肯把自己的一丁点时间一丁点收入奉献出来吗？天天地往里掳也嫌慢了的，让他们去做这些无异于与虎谋皮！谁说我们这儿的教师就一定要这么穷困艰难地度日呢？至今我们学校仅有一座教学楼，住在学校西头的教师上个厕所尚需跑上个半里路（我用摩托车测过的），穿过整个校园，在学生 的睽睽众目之 下明摆着要去干什么，一个来回就得个十几二十分钟，遇上个尿频尿急拉肚子什么的就只有自认倒霉了。春末夏秋用水倒算方便，南院好歹设有一个水龙头，取用自便， 到了冬季，水龙头上冻，要弄一点生活用水可就难了，需要到校园的最北边去提甚至去挑了，我有小孩，用水量稍大，提壶取水根本不够，几乎三两天就要担上一两担子，洗衣服当然更甚，非三担水儿不足，三担水来回得个一节课时间才能完成。就那么担着沉重的水桶走在学生们面前，将满腔的诗词文句化为一步步沉重的挪脚，就自嘲为“中国最后一个挑水的高中教师”，真恨不得辞了这份穷酸——穷，身穷；酸，心酸！穷酸倒没什么，怕就怕还要被一些说人话不干人事的人说作“没本事”“不努力”，谁不努力了，谁把学生把学校没当回事了，找几个学生和家长问问，再看看老子获得的那一提包的成绩证明，就知道谁的良心被狗吃了。可这些又有何用？现实就是，你上面没人，气死也不顶用。真觉得自己类于一个鲁讯先生笔下的“狂人”了，先生还让狂人喊那“吃人”，我说什么？说什么也会被人叫做“疯子”。不仅领导不喜，同事也有惊异——不这样还想咋着？
工作尚无着落，紧接着又是女儿生病，住院八九天，小小人儿吊针打得手上脚上头上那么多针眼，看着让人心疼。一天，有护士刚来实*，被安排为女儿扎针。女儿手 脚挺胖，血管深而又细，不好扎针，连扎几次不到位，孩子大哭，护士手颤，直看得人心头紧缩，牙关紧咬。好在女儿还算懂事，每天忍着疼痛扎上吊针，就基本能 乖乖地配合了，有时还写写拼音，练练汉字。医院总是嘈杂，儿科更是，白天黑夜都有孩子在哭，弄得大人都心毛毛的。我们住的是四个床位一间的病室，一个小孩，大都由两个大人陪护。白天还可勉强，晚上可不好过，大小十几口子人，不敢脱衣，不能换洗；一间病室，每个床位大人小孩三口人，连翻身都难，更别说睡得 多塌实了。八九天的时间，没有洗澡，没有脱衣，真把大人也能住成了病人！种种不堪，不说了罢。
只说是人生还需要几次拼搏，谁想到不拼倒也风*浪静，一朝有所行动，却重重阻碍，跌跌撞撞，生活中其它杂事琐事也没有几件能让人高兴起来。工作没有热情， 生活没有兴趣，连做几顿好饭来吃的念头都没有了。真叹息如今这是咋了，时也？命也？还要一如既往地每天早晨六点起床，晚上深夜入睡，周末没有特殊情况要还加班，真是疲惫无聊。想一想前几年工作上的狠命，真是傻得可以，到头来谁把你的努力当了回事？你那几多的荣誉又能给你换来什么改变呢？你还不是窝在这儿，看不到前路在何方的傻傻的你吗？天下之大，像你这样的笨人有几个呢？
明天，明天会有好转吗？——啥？傻！
眼前是空旷无垠的土地，寂寞的风将无辽的心事放飞在思绪中，凝结成冰冷的寒刺绽放在文字中成为记录伤痛的执鸢者。然后一抹发梢将眼前的遐意尽数遮掩，成就一场漆黑的落幕。
时常，看到那些细碎的光影从身边流淌而去，指尖穿过的是青春的流逝，不断撕扯着黑夜的彷徨。好像每个夜空都是黯淡无光，用悲伤化作最后一抹璀璨，想要留云借月。无奈朦胧的月光终究还是沉寂在破晓的星辰下，感觉一夜之间整个人再度苍老了很多。
沐浴着清风游走在空荡荡的城市。沉静，在寂寞中无言以对，孤独或许源于一份思念，纠结着无法拉扯也梳理，为何幸福于我像是一场寂寞的烟花，绚烂却短暂。我知道再多眷恋不管不顾的思念也无法将昊天罔极的愁绪沉淀，只能任凭它将自己折磨得神经错乱。
或许有一天沧桑沦为痛苦的祭奠，是否我会让悲伤将我埋葬。心中些许的期盼全部塌陷，似乎我的世界与现实总有一条无形的天堑，如何挣扎都无法逾践，偶尔能够模糊的看到一条细小延伸到现实的锁链，只是醒来却是梦里永远无法的实现。
似乎我的世界里幸福的记忆总被忧伤的过往所代替，（）享受幸福更多只是依赖酒精的麻痹，梦里盛开的甜蜜是醒时无法追逐的痕迹，再多的向往也只是内心憧憬的无尽寻觅。
一场孤独的旅行，影子是最大的寂寥。陪伴的是空虚，随行的是寂寞，无可替代的落单。如果注定我是天煞孤星无法挣脱囚缚的宿命，那么为何我会渐渐迷失心甘情愿沦为情感的奴隶，注定的孤星无缘幸福的领地，着此残生却还要饱受情感的磨砺。
异乡的陌生，我从悲伤中逃逸到时光的间隙，想要争取些幸福填满伤心的记忆。可是无论怎么努力，仿佛就像一场独白的话戏，自言自语窃取一个人坚守的两个人的情系，她的出现只是梦里无法再觅的芳迹。
爱得太深，感觉无法放弃，荒废时光将昨日的温情寻觅，可惜韶华错负，所有的苦楚最终还是沦为书本的笔记，泪水的浸染和灵魂的抽搐在无限的交替，茫然怅失却无法摆脱甜蜜的回忆，分离的苦楚伤感的愁绪该往何处托寄？只能躲在倾盆的大雨中偷偷的哭泣。
如果还能把时光追溯，我会将心中的情感毫无保留的向你倾覆，可惜上苍永远不会对我眷顾，况且即便倾覆也改变不了现实的残酷，还是无法帮到你内心的无助，于是只能在深夜里对着浩瀚的苍穹倾诉这无言的情愫。
生活在悲伤的国度，注定此生只能走在孤独的道路，邂逅只是梦里无缘的爱慕。想要恒远，或许只能做到对别人的幸福有所嫉妒。
梦里的馨香始终不及瞬逝的流光，再多的美好也只是心田的一处凄惶，想要离开这个城市回到阔别的家乡，再多幸福的拥有此刻已不复城央，我的归来是否你也会黯然神伤。悲伤，我那永远的故乡。
我觉得好郁闷，为什么每次都会不小心把日期写成2008呢？每当听到08年，或是08的字眼，心里总不是滋味，至于是什么原因，我也不明所以然。今天无意中听到青春两个字，刹那间心里颤抖了一下下，青春……有多长时间不曾再想起这两个字了？有多久不曾再为这两个字而心酸难过了？想不起来了……过去忙碌的生活，使我不曾注意过，也不曾停下来细细聆听自己的心声，充实得一点时间空间都没有！然而现在的生活，工作，不是很忙碌，空闲的时间比较多，而我发现，每当空闲时，我总是傻傻地往同一个地方，同个方向发起呆，心里，脑海里，想什么，我也不知道。要问我喜欢现在的工作么？我不知道，只知道，这是我踏上社会以来最满意，也可以说是我过去一直所追求，所向往的，可是，我并不知道，原来过去不曾给予我机会尝试，如今一试，竟是这样的感觉。有时候，会突然地在心里悄悄地问自己“阿琼啊琼，你喜欢这样的工作么？过去一直以来，你所寻找，所追求的，就是这样的工作么？做得很开心？很充实，很幸福么？”每意识到心里竟有这种问题时，瞬间象是触电的感觉般，颤抖……突然感觉好难过。为什么我总是这样？总不能在想到这些时，潇洒地对自己笑一笑呢？
每天清晨去上班，走在那条必经路时，走到某一地，眼睛总是很自然，很*惯地往那方向望去，望着那一栋豪华的高楼，与那一片昏沉的天空，突然就微笑起来……我不是向往那高楼，只是总感觉，高楼的天空，比较宽阔，比较清澈，比较迷离……而这种迷离，是让人猜不透，看不透，想不透。让我的心情豁然开朗。
一遍遍地听着同一首歌，反复听，反复听，越听，心里越是思念，忘了有多久不曾象今天般，一直一直这么想念一个人，也忘了有多久不曾再这么深刻地想起一个人了。今天我这么想某人，我知道，他不会知道我在想他，因为每当想起他的时候，从来不曾跟他说“我想你了”，对任何人，我都可以自然地，随心的感觉而说出心里的思念，惟独一个他，使我说不出口，也不敢说出口。
我听的歌是范逸臣的《放生》，之前写过一篇文章，一个博友给我的评论是“我建议你，有空去听听放生吧，听完，你会明白一切。”当时我只是回答她说“好的，谢谢，有空会去听的。”但是，到现在已经有半年多了，我不曾去听过，直到昨天，突然看回从前博友的评论，才看到这一句话，才想到去听一听。这首是老歌了，很久前就听过，只是当时，意会不到其中的含义，听到其中这句“放我一个人生活，请你双手不要再紧握。一个人我至少干净利落，沦落就沦落，爱闯祸就闯祸，我也放你一个人生活，你知道就算继续结果还是没结果，又何苦还要继续迁就……”歌词时，再联想到博友的评论，恍惚间象是明白了些什么，可，貌似听完的反映与感觉，完全是相反，越听心里越是思念，越是不舍，越是无法放下，而这歌词，反复强调，放生放生再放生，沉默沉默再沉默……心里某一深处，有一个声音，却在呐喊，等待等待再等待，期待期待再期待，你教我如何放生？如何放你一个人生活？
若，当初我不曾虚伪，早些就爱你，是否，我的思念会随着你的笑而淡淡幸福。
若，当初我不曾放手，一直守护你，是否，我的痛苦会随着你的笑而渐渐消失。
若一切有从头，我想再爱你一次。——题记
从我们的故事结束的那一天起，我浑浑噩噩的，颓废着。一个人，走着，走着。走了很久很久，而痛苦却毫无尽头。记不清，自己哭泣了多少次；看不清，哪里才会有你的身影。
岁月流转，无奈。看一眼，当初的那条手链，轻晃，似乎还能依稀可见，你的笑，柔婉的感觉。追寻你的记忆，想起，曾经。
漫无目的的走着，不知道方向和归途，心，好累。下雨天，任雨淋着，静静的走，怀念的，当初那场雨。笑了，却是眼泪落下。
尝试去忘记，夜里，低声呢喃了无数次的名字。我不知道你微笑的背后，是不是也会有苦涩的味道，或许，每一场繁华的背后，都会有无尽的哀伤吧。无数的怀念和寂寞，只因当初爱过。
如果有缘再见，是否还能承诺，答应我的约定。我们都走上了错的路，原本美好的未来逐渐偏离了，只剩下，曾经踩过的脚印。还有我心里，不灭的痕迹。
夜晚，在每一次哭泣中过去。新的一天，由叹息中来临。确认过自己的眼神，还是决定用一生去等，当初的那个人。
还记得，那一年，你笑着向我跑来；还记得，那一天，你和我并肩走着；还记得，那一刻，你依偎在我怀里。我曾用情极深，只想等你回来，再起尘缘。
原以为，我对你很好。失去后，才发现，我做错了好多。是我想了太多，太在意自己，而忽略你。是我虚伪，才失去原本属于我的美好所有。
我想珍惜你，真的，好好爱你一次。耳畔仿佛还能听到你的声音，淡淡的笑了。
如果可以，能不能陪我去看星星。我不会再放手。
止不住的泪流，为何当初拥有，我却做的不够。纵使江山如画，万千繁华，没有你，又有什么意义。
如果可以，能不能原谅我，我真的好想你。好想回到当初的自己，就算只有一刹那。
缘来了，你笑了，缘走了，你也走了。我不愿错过，能不能，再给我一次机会，或者，你说的，只要我变的更成熟了，你就回到我身边。我还是不知道这是不是只是你安慰我的话。
无尽的思念，花落满天，希望会有说好的永远。
（梦，我真的好想你，我不是好人，做不到祝你辛福。我只希望，未来有一天，我们能再见面，那时，你会回到我身边）
——心情散文随笔 (菁华5篇)
一个人，无论你有多少的知识，多大的能力，多浓的爱心，都需要有一个*台来展示。人生的过程，就是不断地展示自己的知识、能力和爱心的过程。尽管如此，由于所处的环境不一样，所结成的人际关系不一样，展示的效果会有所差异，甚至大相径庭。同样的知识、能力和爱心，在不同的*台上所能够展示的程度也会不同样的，有的只能展示其一点，有的只能展示其一面；有时侯展示得淋漓尽致，有时候展示得面目全非。你只有占据和拥有了一定的*台，你才能充分地展示自己的才华。
在*，再努力也烧不开一壶水，说明环境很重要；一个人再有能力，也干不过一群人，说明团队很重要。骑自行车，再努力也追不上宝马，说明人生道路上，*台很重要。
人生如戏，既要做事情，就需有*台。有能耐的人自己搭*台，没能耐的人靠别人来安排。有了*台的人，也不意味着就一定能把事情做好，也有的把事情做坏了，最后不但没能让自己赢得骄傲和荣光，反而会给自己留下愤情和悲催，严重的甚至把自己的性命都搭了进去。所以，有了*台，能否把这个*台利用好，并在这个*台上演出一幕壮美的人生大戏，一方面要靠自身的努力，另一方面还要看自身的品格。
生活其实很复杂。由于这样或那样的原因，很多时候，并不因为你有能力，社会就一定给你提供相应的*台。还有的时候，你在一个*台上干得挺好，可突然之间，你便失去了这一*台。这种现象是常有的事。如果真是这样，你也不必伤心。失去了原来的*台，我们则可以去找寻和获得其他新的*台。
一个人*台的大小和高低对其才能的发挥有一定影响，但生活中，也并不是一定要有大*台才能干出大事业，有时在*台上，通过自己不懈的努力，同样也可以做出有影响的大事来。
不管是怎样来的*台，都一定要珍惜。很多人开始时拥有的*台并不高、并不大，但他非常珍惜，竭尽所能在这个*台上把自己人生和事业的戏努力演好，因而，他不断赢得了更大和更高的*台。
没有*台的时候，我们应该尽量寻找机会努力去争取*台。如果失去了原来的*台，我们则要想办法再去找寻和获得其他新的`*台。生活中还有一种人，没有*台却能够争取*台；给他一个*台，他能把*台做成大*台；给他一个低*台，他能把低*台做成高*台；不给他*台，或者是把他原来拥有的*台夺取了，他立马就会自己为自己搭建*台，而且搭建出无数个*台。这样的人，天生就是个智慧者，就是个注定要在人生舞台上留下许多辉煌和精彩的人。而你，是否也要做这样一个能够珍惜和利用好各种*台，并且能够为自己搭建*台的人呢？
所以，笔者以为人生道路上，*台很重要……
想你会让我在梦中也会笑出声来。
我给朋友打电话，我在电话这头哭，她说没事的，一切都会好起来的，会吗，一切都会好起来吗？
我好想她们，好想告诉她们这些年来我走得真不容易，一路磕磕拌拌，不知哪才是尽头。
不是因为你而变得如此伤感，这么多年的眼泪一旦崩溃足可以淹没自己，我是个没机会的人，要不，怎会爱上你，一个我可以想可以抱却不可以厮守的男人，老天都不肯帮我。
原谅我，今天我真的不快乐，我无法掩饰现在的心情，我想见你，我要你抱抱我，我要靠在你的肩膀，我要用我的眼泪将你一起淹没，让你找不着回家的路。
我好无助，我是片没有生命的枯叶，稍稍的微风就可以将我吹走，我没有将来。
心情犹如今天的天气一样的阴冷，现在的你好么？
你说让生命灿烂美丽起来，我想告诉你，只要有你，总会的。
今年因故未去访荷，而那份痴痴缠缠的向往，便始终在心中荡漾。
喜欢荷，是诗词中的那种优雅，是佛性里的那种脱俗。更是，记忆里的那份深情。
第一次访荷，是和姐姐们一起。那时，枣儿正青。是通往荷田的路上最迷人的风景。驱车缓缓行进在连绵千亩的古枣林，如在一望无际的绿色海洋中泛舟遨游。清新的气息自由地在鼻翼间回旋，沁人心脾。
也许，是与荷相遇之前，一种喜悦情绪的酝酿与铺垫吧。让那种缭绕于心的盼望，变得舒缓而温润，宁静而悠然。而非急切，慌张，顾此失彼，毛毛糙糙。
于是，随着荷塘一点点渐*，浮躁的心也经由一层层过滤，慢慢变得沉静。明澈。只为意中那魂牵梦绕的莲。
*了，更*了。铺天盖地的莲叶，满了视野。微风拂过，层层叠叠的叶边卷起，一波又一波，连绵起伏。被严严实实的莲叶簇拥着，呵护着的莲花，羞羞嗒嗒地探出头来。
一朵，两朵。
亭亭玉立，如仙子下得凡来。引无数俗尘之人竞相观之。誉之，叹之。
也是，那种绝尘的美，谁能无动于衷呢?
白得那样纯净，那样卓尔不群。雅的那样娴静，那样从容不迫。
立于荷塘边，抛却一切杂念，凝望朵朵白莲，似入画中，犹在梦境。
风拂过，似乎隐约听到莲的轻言细语。也许，真的如此，一朵花就是一段佛缘，盛开一个故事,痴缠一场恩怨?
也许，什么都不是。一切的一切，只是俗人的红尘念想而已。
莲，只是莲。与世人的爱恨纠缠无关。
明姐姐常悲天悯人，被我们称为圈子里最有佛家情怀的人。她的前世，也许真的是佛堂前默默倾吐芬芳的一株青莲，这一世，借人的智慧和能量，来了却佛的心愿。
正浮想联翩，她提议说我们可否在荷花前合影留念?于是便有了我们与荷共此一刻的倩影构成的画面，那份清淡如荷的情谊，便也就此生根，旖旎于心间。
那是彼此生命里，相依相守的一寸光阴，一份美好。
前几日，看到网上面一篇美文，题为“好久不见，那就见见。”
也许真的，情意深厚的人之间是有心灵感应的吧。这不心里正想着与明姐姐好久没见，恰好她约我下班一起到公园教我练拳。自然欣然前往。聚后时光已然难忘，不必一一言表。只留那荷一般的幽香，在心头萦绕缠绵。
卫伟。20xx0803。于百合园。
人生中最美的珍藏，就是那往日时光。
凹凸不*的石块街，一盏从楼中伸出戴着斗笠的白炽灯，用毛笔在红纸上写的对联，两扇贴着关羽像的朱红色大门，锈迹斑斑的门环，打开了我的往日时光。
清风把大地的蜻蜓吹醒了。用金属棒弯成圆环，从家门口的一堆木材中挑选一根，然后把环套在棒上，这就是蜻蜓克星的雏形。我们走前门闯后门，钻街串巷的寻找蜘蛛网，犹如日本鬼子扫荡一样，一旦发现目标，只见几十个网扑过去，主人家就掉了几片瓦，当主人伴随瓦掉下来的声音出来的时候，我们就像二师兄扛着钉耙一样，扛着蜘蛛网拔腿就跑，边跑还边往后面做鬼脸，跑了一段距离后就直接躺在小路旁长满杂草的肥沃土上躺着，歇息够了就一起身互相拍拍泥土去蜻蜓聚集地?
“扫蜻蜓”，在空中乱晃着比我们两倍高的竹竿，偶尔会中几个。当蜻蜓累了回家的时候，我们一群也收工了，然后要不然去这家看葫芦娃，要不然去那家逗逗小鸡。每次都忘情的玩到和明月相伴回家，蹦蹦跳跳的扛着竹竿和拿着瓶子装的蜻蜓，门口戴着斗笠的灯在向我打招呼，我示意一下，然后放下竹竿和蜻蜓，蹑手蹑脚的走上二楼，把门推开一个小缝，伸头去窥探敌情，然后每次都是我还没抬头，就看见一个巨大的身影挡住了我的视线，然后只听一生惨叫，猫鼠之战开始了，我要不是躲在床下，要不是躲在柜子里。然后好久没动静后，表示我赢了，出来时边擦脸上的灰尘边暗笑。
“哈哈哈哈，游泳去咯”穿着走山逛园的脏得不见底的衣服，斜跨着我帅气的装备“轮胎黑泳圈”在小路上迂回三分钟，然后就“柳暗花明又一河”河旁停泊些许小木船把靠岸的这边围成了一个澡堂，走一级阶梯，水直接就从脚踝到了膝盖，再走一个阶梯就及腰了，然后两只手伸来压着挡视线的轮胎，在原地打圈圈边拍水，边用帕子在水中捞小鱼，直至夕阳把温暖的水带走。然后去冰坊买两根冰棒吃，边舔边滴着红糖冰棒甜甜的水。晚上便可以穿着干净的衣服出现在人前了，于是带着风筝往大桥头奔去了，“啪啪啪啪啪啪，走啦走啦放风筝去”.
一阵风吹来，不禁打了个寒颤，“大白菜，小白菜……”我家菜地附*有塌了一半的土墙，奶奶跟我说过，这块墙里面原来有一条活了几千年的蛇，它一直在墙里面修炼，然后有一天它就从里面破墙而出，飞到清水*，每次我经过这块土墙时，我总要离得远一点，因为我怕我过去时，刚好有一条蛇化成龙从那里面飞出来，然后会把我撞倒，那样屁股肯定会很疼，奶奶在打菜的时候，奶奶喊我挖蚯蚓给我的小鸡吃，我看到瓜藤时于是把蚯蚓放在我脚边，当编成一条条项链时，看看脚边的蚯蚓，早不知道跑哪去了。
“还有几天过年”“5天”“还有几天过年”“4天”……“还有几天过年”“明天，明天过年”,妈妈不耐烦的回答我的人体过年倒计时。大年三十，简直就是，暮然回首一群人都在灯火阑珊处，阑珊自有阑珊处。一块单人床大的*板，上面活生生订了一个有靠背的椅子，坐着一个穿着红妆盖着红布的人，然后还有花轿，还有一个很大的贝壳，一开一闭的，活生生就像一场龙王娶亲。
爸爸给我买了四个气球在左手绑着两个，右手绑着两个，然后骑在爸爸肩上拿着红灯笼。第二天天还没亮，就伸着懒腰从睡梦中起来，坐在大门口，奶奶坐在我后面，准备着一盆水和一盒发卡给我盘头发，晚上，吃完年夜饭后，我拿着一根蜡烛和小伙伴躲进我家门口坏了的柜台里面，然后雪一片一片从月亮上飘下来，他对我说“一会雪下大了，我们去堆雪人好不好?我看着她，笑着走出了小柜子向远方的雪地走去，即使泪水一滴一滴的下来我也不再回头因为，我知道，我再也回不去了。
一个人，无论你有多少的知识，多大的能力，多浓的爱心，都需要有一个*台来展示。人生的过程，就是不断地展示自己的知识、能力和爱心的过程。尽管如此，由于所处的环境不一样，所结成的人际关系不一样，展示的效果会有所差异，甚至大相径庭。同样的知识、能力和爱心，在不同的*台上所能够展示的程度也会不同样的，有的只能展示其一点，有的只能展示其一面；有时侯展示得淋漓尽致，有时候展示得面目全非。你只有占据和拥有了一定的*台，你才能充分地展示自己的才华。
在*，再努力也烧不开一壶水，说明环境很重要；一个人再有能力，也干不过一群人，说明团队很重要。骑自行车，再努力也追不上宝马，说明人生道路上，*台很重要。
人生如戏，既要做事情，就需有*台。有能耐的人自己搭*台，没能耐的人靠别人来安排。有了*台的人，也不意味着就一定能把事情做好，也有的把事情做坏了，最后不但没能让自己赢得骄傲和荣光，反而会给自己留下愤情和悲催，严重的甚至把自己的性命都搭了进去。所以，有了*台，能否把这个*台利用好，并在这个*台上演出一幕壮美的人生大戏，一方面要靠自身的努力，另一方面还要看自身的品格。
生活其实很复杂。由于这样或那样的原因，很多时候，并不因为你有能力，社会就一定给你提供相应的*台。还有的时候，你在一个*台上干得挺好，可突然之间，你便失去了这一*台。这种现象是常有的事。如果真是这样，你也不必伤心。失去了原来的*台，我们则可以去找寻和获得其他新的*台。
一个人*台的大小和高低对其才能的发挥有一定影响，但生活中，也并不是一定要有大*台才能干出大事业，有时在*台上，通过自己不懈的努力，同样也可以做出有影响的大事来。
不管是怎样来的*台，都一定要珍惜。很多人开始时拥有的*台并不高、并不大，但他非常珍惜，竭尽所能在这个*台上把自己人生和事业的戏努力演好，因而，他不断赢得了更大和更高的*台。
没有*台的时候，我们应该尽量寻找机会努力去争取*台。如果失去了原来的*台，我们则要想办法再去找寻和获得其他新的`*台。生活中还有一种人，没有*台却能够争取*台；给他一个*台，他能把*台做成大*台；给他一个低*台，他能把低*台做成高*台；不给他*台，或者是把他原来拥有的*台夺取了，他立马就会自己为自己搭建*台，而且搭建出无数个*台。这样的人，天生就是个智慧者，就是个注定要在人生舞台上留下许多辉煌和精彩的人。而你，是否也要做这样一个能够珍惜和利用好各种*台，并且能够为自己搭建*台的人呢？
所以，笔者以为人生道路上，*台很重要……
——心情日志随笔 (菁华5篇)
事情混杂在一起，我都不知道该怎么去看待别人了。以前我心里一直有个衡量别人的标准，可这么几年下来，我觉得这个标准已经没办法去定量一个人的好与坏或者说没办法去判断一件事的对与错了。
三十岁以前，我觉得我什么都不怕，什么都敢去做。三十岁时，我对待任何事情都在犹豫，不知道是做还是不做。三十岁后，我什么都怕，什么都不敢去做了。这难道就是区别吗？不得而知。
现在的心情混乱的很，不知道东南西北，不知道是前进还是后退，不知道往左还是往右，什么都不知道了。乱、乱、乱……
人心真难揣摩，每个人都标版着自己是多么多么的好，事情做的是多么多么的正确，可事实的真相又是怎样的呢？只有自己心里清楚。可又有谁能认识到自己的错误呢？少之又少！
对待很多事情，我已经失去判断力了。好像是累了，烦了，真的不想为那些芝麻大的事去费心事了。生活在这个圈子，让我有点厌烦，很想逃脱这样的圈子，可始终没这么去做，啥时候我能走出这一步呢？这也许就是一种懦弱的表现吧！虽然我不喜欢懦弱，我也自认为自己没那么懦弱，可这在件事上，我真的是太懦弱了。我应该改变一下自己了。
*来，谦卑态度略失几分，开始计较工作量的增减。之前曾有人教导：无论何时，多做些肯定错不了~~之前，一直铭记。只是，已经好久没人在耳边说教，生活的分寸也未把握的很好。
人生是一场相逢，又是一场遗忘
有的人出现，当真只是给你上一课，不管你掌握的如何。他们完成了使命，随后也就离开了~~于我们，不管联系方式记得如何滚刮烂熟，他离去的那一刻起，从此也不会再有交集。因为深知他在我们生命中的角色已然落幕，纠缠不清只会让彼此徒添忧愁。不属于自己的就大方挥手吧，连语言的告别都不需要。你会发现语言多么的脆弱和无力，总觉得文字与感觉永远有隔阂。忍不了痛苦，就见不到幸福。有时候上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的
要记住每一个对自己好的人，因为她们本可以不这么做的。感谢这些年一直陪伴身边的好友，感谢你们的不离不弃。留下来的总是和自己秉性最为合适的……
人生是一场相逢，又是一场遗忘。也是是挫折经历的太少，所以才把一些琐碎的事情看的很重要。
对于所有女生来说，今天是个特殊的日子。一大早，就收到爱人贴心的红包，看着他发的钱数，我笑了，朋友圈里，QQ群里，各种祝福和搞笑的信息铺天盖地、迎面而来，想起来昨天我们单位上的美女们还在工会的组织下出去赏花，踏青，购物……一路上处处欢声笑语，*添了许多节日的喜庆氛围。
晚上聚餐的时候，有个同事半开玩笑的给大家读了一段她看到的话，说：二十岁的女人是足球，有二十几个人抢，三十岁的女人是篮球，还有十几个人抢，四十岁的女人是乒乓球，两个人推来推去都不想要，五十岁、六十岁的女人就变成了高尔夫球，被人一杆子打走就再也不想看到。听到这段话的时候大家都觉得好笑，可是笑过之后我却倍感凄凉，美人迟暮的那种伤悲大抵是所有女人都难以接受的吧！可是我在想，花无百日红，人无再少年，花期都有限，更何况人呢。只要是人，终究都会老的，女人会老，男人同样也会老。可为什么在很多男人眼里，女人就该一直貌美如花，既要上得厅堂，又要下得厨房，他们要求女人端庄优雅，却没看到自己也是大腹便便；要求女人在外给足他们面子，回到家里却对自己的老婆挥来喝去；要求女人下的厨房，自己却是好吃懒做；孩子不管，家务不做，女人生完孩子得上孝顺公婆，下教育孩子，得忙工作还得兼顾家庭……所以，现在的女人会开车，会带娃，会下厨，会赚钱，个个练就的无比强大。一直说*现在阴盛阳衰，问题是女人们骨子里哪个愿意做盛的那一个呢？女人如水，谁不愿意做那一支浅浅溪流，春日有百花相陪，夏日有绿茵作伴，秋日有红叶相依，冬日有落雪相随，还可以在累的时候流入大海的怀抱撒个娇；女人如花，谁不愿意少年如栀子花纯洁清新，中年如玫瑰花热情似火，晚年如牡丹大气从容，可远观而不可亵玩，而不是男人们眼中的年老后就色衰，只能作为男人们的附属品活着！
我想，既然作为女人来到这世上，作为女人花活着，就该活出属于自己独特的那份香气。爱，就狠狠爱，恨，就彻底的恨！心向阳光，无论是晨曦之中，还是夕阳之下；向善向美，无论是正面，还是背影，都只做最想要的那个自己！男人嘛，好的话就和他白首不相离，可以是缱绻情深，可以是柔情似水，如若差的话，权当遇到垃圾，一脚踢开好了，何必委屈自己。
忘记是在哪里看到的话，说女人，要不恨不怨，不留不恋。那些过去的过不去的都将过去，微笑向暖，年华未央。谁都曾面对生活痛苦犹疑，谁都会有不上台面的阴暗时光，那一点也不丢人。我想，别人的生活没有你想像的好，你的生活也没有自己以为的坏，你的伤痕甚至都不会比别人更独特。心若向阳，无谓悲伤；情若犹在，何患凄凉！
“日志”这两个字，乍看之下，想它无非也就是日记，但细一想，又有些茫然了。记，当然是记录，而日记，就是把自己当天经遇、闻见的事情以及一些心绪之类的东西记录下来。但这“日志”，就有些莫名其妙，这当然只能怪自己陋闻。我*常所遇到的多是志气、志向之类的词，说的是某人有理想、有抱负、能坚持，所谓“有志者事竟成”也。莫名其妙之中，于是翻开词典来查，志还有“用文字记录”的意思。原来如此。那日志也就是日记了。但对于我还有个小问题，既然“志”是“用文字记录”，“记”似乎却不单指文字，或用图片记也可以，或用声音记也可以。我想，日志又不完全等于日记了。那末，日志就是用文字记录的日记了。
鲁迅在一篇杂文里写道：“我本来每天写日记，是写给自己看的。大约天地之间写着这样日记的人很不少。假使写的人成了名人，死了之后便也会印出；看的人也格外有趣味。因为他写的时候不像做《内感篇》或外冒篇似的须摆空架子，所以反而可以看出真的面目来。我想，这是日记的正宗嫡派。”
“吾乡的李慈铭先生，就是以日记为著述的。上自朝章，中至学问，下迄相骂，都记录在那里面。这虽然不像日记的正派，但若有志在立言，意存褒贬，欲人知而又畏人知的，却不防模仿着试试。”
我本来也几乎每天写日记的，本意是要记住些不愿忘怀的东西，但却并不为了回忆。“所谓回忆者，虽说可以使人欢欣，却也不免使人寂寞，使精神的丝缕还牵着已逝的寂寞的时光，又有什么意味呢？”而况，那些我愿意偶尔回想的东西却不能写出，不愿回忆的东西当然是任它们消逝去的。于是，所写记的大抵是些于我以后有些助益的东西。譬如哪一天在哪里经受了一个教训，哪一天又在哪里得了个经验，告诫以后要怎样怎样注意。但我的日记里更多的是思考些飘渺的问题。什么人的本性呀，人生意义呀，希望呀，道德呀，真理呀，如此这些，都是些飘渺的东西。
其实我的日记也并不打算给别人看，但也并非只给自己看，介乎二者之间。倘单给自己看，很有些东西是可以不必写的，也不必每天的都装模作样的写成好像一篇文章。但倘说要拿给别人看，又有许多不能明言、需要遮掩的东西在。这正如鲁迅所指说的，是：“志在立言，意存褒贬，欲人知而又畏人知”，外加自己的歪邪心思。
现在放在网络上的自然不是那样的东西。这是开首就准备给第二者看的，所以恐怕也未必很有真面目，至少，不利于己的事，现在总还要藏起来。因为还有些图求，所以，就像鲁迅说的，“总也还要留几片铁甲在身上”。
大年初一，新春佳节
我没有去旅游，也没有到热闹的外面体验节日的气氛，我选择了在家，独守一份宁静。外面淅淅下着雨，寄托着一份诗意，坐在窗前，一杯清茶，一台电脑，穿梭在博友的博客里，静静品读着他们的文字，一片温馨，此时的我，是闲散的，自由的，放松的，心静如水，一种幸福感环绕着我，我感动于这幸福时刻，这氛围正适合我的心境，一如我的性格，内敛、低调、忧郁、唯美。
或许这就是生命的`蕴涵吧，曾经，我陷入情绪的低谷，身心疲惫至极，也曾痛苦烦恼，也曾逃避，也曾迷茫。挺住，走过来，蓦然回首，人生中的一段小曲折，付之一笑，丢在风中，感恩于身边小人的出场，带给自己的是人生历练，让自己找到了生活的方向，变的更加坚强。
冬天过去了，春天来了，万象更新，该用一种什么姿态迎接新的一年？换一种新的生活方式，新的心境，认真的工作，有秩序的生活，从容，自信，微笑，还保持一种好心态。
来的尽管来着，去的尽管去着，来也匆匆，去也匆匆，活在当下，珍惜现在。
——心情日记的随笔 (菁华5篇)
我妈妈是个扫地机器人，她每天都把房屋打扫的一干二净，没有一点点灰尘。妈妈也像一个数学计算机，只要我有不会做的题，她就马上想出了计算方法。妈妈还像一个魔法师，只要我有想吃的菜，妈妈就一念咒语，我想吃的菜就立刻出现在我的面前。
每天放学，妈妈都会去一鸣真鲜奶吧买一个松脆可口的蛋糕，这时妈妈的爱就在我心中。
妈妈是大海，而我是大海里的水滴娃娃。
母亲节到了，我要您睡个安稳觉，没人来打扰您。
新学期到了，新年新气象，我们班要竞选班长。
我一直在思索谁当班长更合适，正当我一筹莫展之时，忽然一个名字浮现在我的脑海里，她就是赵笑微，我认为我们班赵笑微最合适。
因为她学*成绩很棒，一直都是我们学*的榜样。同时她又身为大队委员，受全班人喜爱。她还乐于帮助同学，我有一次没带钢笔，她就自告奋勇的给我用，我觉得她当最合适。
请你们投她一票吧！
人的一生必定经历若干次离开。
离开襁褓，借助匡扶，学会了走路；
离家求学，少了呵护，知道了冷暖添减衣物；
离乡背井，独自闯荡，明白了立业的险阻；
恋人离开，繁华落尽，才明了爱情的酒原来也挺苦；
至亲老去，没有唠叨，却真的好想痛哭；
终会有一天，我们也将凝固思维、停止脚步，离开这个世界，融入黄土。
也许会留下很多遗憾，其实也不必，因为离开也是进步、离开也是提高、离开也是升华、离开也是解脱！
挥挥手，让离开变得美丽，微笑着开始新的征途！
最*发现古人真的是有无穷的智慧。
就单从语言文字这一方面来说吧，古文，言简意赅，寥寥几个字，却表达了很多东西，若用现代文翻译出来，那可是长长的一篇。比如李白《渡荆门送别》中最有名的两句：“山随*野尽，江入大荒流。”尽管只有两句，但意境无穷，诗人乘舟而下，*的山如画卷般在眼前展开，终在广阔的原野处消失。江水从荆门奔腾而下，向前流去，仿佛流入了一望无际的原野，视野顿时开阔了。
古人留下的，有太多值得我们学*。
黑色天空落下了一片寂寥，忘却了已有的成就深深的低下了头“你的这点成就算什么……这点成就还在别人面前班门弄斧啊！你到底有没有羞耻心啊！”，门“砰”的一声被重重的关上了。寻找被刺伤的心，挽回已不可能挽回的结局。究竟是什么，引着我向前，不怕嘲笑，不怕冷落。对的！那是梦想梦原来一直在远方那种。
陌生令人向往晶莹剔透的心中盛不下邈远的梦只能倔强而孤独地空洞着遗憾的情愫，会被铭记得更久或许若干年后想起，定已能莞尔一笑我追求的是梦想，寻找展示自己的机会。梦，被随记。
——心情的随笔 (菁华5篇)
我总觉得自己老是以自我为中心，小牧也同意，不然我也不会在熟悉的人群之间突然感到寂寞，在日记里写的最多的也是自己的感受而不是别的什么事。
秋天是不是还很远啊？想起去年秋天自己望着水泥地上泛黄的树叶发呆，耳边似乎又有了那熟悉而又陌生的树叶“嗤嗤”的**声。那天天灰蒙蒙的，有要下雨的'征兆，没有刺眼的阳光我的眼睛不会痛，和同学一起踩在刚掉落的残叶上上体育课。以前教室里的门总喜欢只留一点缝隙，身子稍斜就可以感受到那一缕刺眼的阳光。有时它的身形倒是不清不楚的了，只有四面发散的光组成零碎的形状。其实，*惯了一点也不会觉得刺眼，倒觉得太阳挺执着的，尽管它可能只是机械化的东西。这世界上有太多喜欢它的人，也有不少厌倦它的人，它总是带着所有人的希冀露出自己的笑脸，把光芒洒下。它不在意世人的评价的潇洒一时间令我羡慕。我什么时候才能达到这种境界呢？希望以后的自己能坚持自己喜欢做的事不动摇，也希望有一天能真正的实现自己的梦想，加油吧！
走路时不小心滑落的笔帽被我抛弃在了路旁，或许是因为太累了所以什么都不想再在意了。掉了就掉了吧，随着我的成长，已不再愿意为一些东西去付出什么了，那份得到一小份奖品就开开心心地唱歌的热情早已无踪了。我没有为它停留，哪怕只是一个小小的念头。回到家，看着笔，光秃秃的，没有笔帽，原先的灰色涂彩也被我挂掉了，不是透明的颜色，但它也会发光，淡青色的光。本来说是夜光的但我不信，因为觉得现在太多东西都言物不一，事实证明我错了。尽管他其貌不扬，可终究还是会发光的。
我看到自己只写了几章的小说，想起小木说它不错的话，不免有点自嘲，就算在鼓励下也难以战胜自己，所以是注定要辜负别人的么？一直不想承认自己的骄纵，长大才发现我也并不是想象中的那么完美，一直是朋友和家人在容忍自己的任性，所以要求自己一定要进步，要学会适应别人而不是别人迁就自己，要一个人学着做很多事，学着为朋友和家人做些什么。
长大后学会了无病**，悲哀！
我的身边有那么一群同学，他们都是去晚托班的。
我很诧异，为什么他们会去上晚托班？经过询问，因“成绩差”和“爸妈没时间管”这两个原因去晚托班的竟不在少数，几乎占了九成。
成绩差，可以理解，毕竟人无完人，但据了解，几乎绝大多数晚托班写作业时，错题只给你答案，不给你讲解，就那么迷迷糊糊地抄了上去，终究不知其根底。长此以往，只会毫无长进、空挥金钱，还不如在家自学的好。再则，这些晚托机构都以营利为目的，在他们眼里只有营业额和利润，不会把关心孩子的健康成长作为根本，只是应付了事，真正有良心的少之甚少。
如果家长没时间管孩子，那就另当别论。如果孩子有自觉性，只是没时间管，那就没有必要挥霍血汗钱，自觉的孩子自然会管理好自己。假使孩子真的没有自觉性，我认为家长的陪伴才是良药。在父母温暖的陪伴下，孩子会有良好*惯的养成，会有健康人格的养成。健康的人格、良好的*惯，是孩子身心健康、专注力、学*能力的坚实基础，有了这些能力，孩子在以后的学*过程中具备了良好的品质，还愁学*吗？还用送晚托班吗？陈奕迅唱过“陪伴才是最长情的告白”，那么，作为孩子，我们也希望父母也能有这样一个告白。
逝者已逝，来者可追。如果现在就开始进行改正，我相信，孩子的前途会一点点变得美好。
这里有个真实事例，我的邻居张洋铭（化名），四年级，父母经常出差，和爷爷奶奶住在一块儿，作业做到十点、甚至十一点，已*以为常，成绩却仅仅是在中游徘徊，于是去了晚托班。一年后，写作业是快了不少，但成绩还是原地踏步，且逐渐内向、不爱交流。从这个事例中，不难发现他缺少的不仅仅是一些天份，更是缺失了一份重要的亲情。
午夜梦回,绣衾无眠,惊出一身冷汗,多久没有做梦了。然而,然而,我想问:“你走了吗？”是在梦中还是现实？我辨不清,也想不明……
尤记得,那时的你集万千宠爱,如明珠般耀眼,和你一起,显得那么黯然,卑微到尘埃,我不敢靠*你,没勇气正视对你的感觉。后来,我努力的让自己更好,让自己跻身你所在的高度,不去在意别人的目光,多么邪恶!多么鄙夷!我抛开烦恼,对自己说:“快了!快了!”就可以正视内心,就可以更靠*你!然而,然而,桀骜不驯的你终是不能被我所拥有。我发现,原来有人比我更喜欢你,原来她付出的心思不比我少,原来我的存在是个错误,原来你对我的疼爱本该属于另一个人,原来是我的出现抢走了她的一切,我怨恨自己!恨不得掴自己嘴巴!所做的一切都适得其反,我更不敢靠*你了……
我对你说,”我恋爱了,我们做朋友好吗？依然可以默默喜欢你。”你说:“傻瓜,既然决定了就用心去爱吧。”你知道吗？我哭了。也许有一天你会发现我欺骗了你,但你也会原谅我的是吗？原谅我的自私,原谅我的胆小,原谅我把你推远……推远…………
你终还是走了,我变得冷漠了许多,冷熙说:“丫头,不要让自己滥情,即使寂寞!”他不知道我只是寻找心的寄托,并没有滥桃花。我能如何回答？我也只能沉默。你终还是走了,最后一次在梦中向我告别,你说,你去找回她,你说,要去追求幸福,你说,对我失望了,你说…………你说,我们还是朋友,我还是你的傻瓜!然而,然而,我的目的达到了不是吗？放你自由!为何我还如此矛盾、纠结!心也刺痛!秋夜的风凛冽,冻得鼻子通红,拍拍肩膀,劝自己也别难过了,我们还是朋友不是吗？想通了,你是我最珍惜的朋友,在乎却不愿靠*的朋友，盖好被子,睡吧……也许梦中,春暖花开…………
离别，人的生命从一开始的诞生，直到死亡，我们都在和熟悉的人、事、物离别，流年似水，岁月蹉跎，时间总在不知不觉中从指缝溜走，而我们，也在不知不觉中，而熟悉的人说再见。然而一次次的离别，或许是一段酸涩的回忆，但又何尝不是成长的开始？
人一生有许多离别的场景，毕业后与朋友、同学、导师们的分离，在自己身旁周遭的人，永远的和你说再见，不再相见。我们离别，但不哀伤，我们不哭，要笑着说再见，让离别前说不完的千言万语，拼凑成为一句简简单单、心中最真诚的祝福。离别，可能会再见，而死亡却是永远的分离。每当我们面对死亡后的不再见，我们都是心痛、悲伤的，但我们都相信着，有缘一定会再相见，虽然死亡是永远的分离，但他会以新的姿态诞生于这个世界，因为死亡是下一个旅程的开始。心中秉持这份信念，继续向前迈进下一个成长的开始。静静翻阅着照片，回忆起那段年少无知而疯狂的岁月时，突然间，一抹苦笑挂在嘴角，脑海里想问问当年的朋友们过得好不好？毕业后的离别，大家都纷纷杳无音讯，本以为是短暂的离别，如今却没再连络了。一想到这，再配上当年所拍摄的画面，那段时光所经历过的滋味，再次的品尝回味，只是多了当年所没经历过的，苦的滋味。
六月，是分离的毕业季，有多少人在六月离别，踏上新的人生旅途？有多少人因为短暂的离别而痛哭失声？离别前，忧伤的滋味涌上心头，记不清有多少次在心中呐喊着不想离别，话到了嘴边，却无法开口，因为你了解，离别，是新的开始。
我们都需要勇气，成长的勇气，为了成长，我们只好离别，踏上下一个的人生旅途，但是，离别，并不是悲伤的代名词，它拥有美好的回忆和展新的未来，了解这一切，看懂了离别的意义，你会发现：离别是美丽的。“星星并未在空虚的夜里沉降，而是在天庭的亮光中隐藏。”这句出自英国诗人*，我们一直从未离去过，因为明天有新开始，今天必须说再见，这次的离去，是迎接更美好的未来，我们并不是永远分离，而是为了在下次的相见，做好更充分的准备。
外面没有烟雨蒙蒙，没有淅淅沥沥，这里一点也找不到江南的雨，没有温婉的姑娘撑一把油纸伞，静静地走在悠长的又寂寥的小巷；没有妩媚的女子身着旗袍，给你回眸一笑；没有青年才俊，在你的心壤上种上爱情的花苗。
我放眼望去，只有宿舍的楼角，那灰白相嵌的瓷砖，虽透着古朴的味道，却没有真正的韵味，就好比一壶绿茶，看着香气弥漫，但没有味道，楼后面是天，没有白云朵朵，没有蓝色打底，给你的感觉就是喘气，拼命的找点氧气以便能呼吸。
独坐在这诉说自己所看所感，忽然，一个头像跳动，最要好的他告诉我，他恋爱了，我扬起嘴角，多好啊，大家都在大学找到了自己心仪的人，都打算过一种新的生活，挣脱高中的束缚，尽情的把'青春’诠释，把以前的时光尽力的补回。
我，本来压抑的心又有了阳光，即使已祝了他幸福，还想再给他一次，祝福你，有了自己的所爱，可以过不一样的生活，知道现在的你，肯定被笑容堆满，只希望你能永远都这么的快乐，永远有爱你的人陪伴左右，与你牵手看日起日落。
——心情随笔 (菁华5篇)
在无数人问过我空间答案之后，我终于把空间给打开了．只不过把它设置成不允许任何人留言．因为我不愿也不想知道别人对我的所作所为作出评论．毕竟，是自己的事情！
自己是如假包换的80后．但，没有书上写的那样叛逆．虽然，有的时候情商会出现严重的偏差．以至于现在的自己还是一个拿得起，放不下的人。
星座应该是处女座．但，综合自己的性格，脾气，思想认为自己还是应该属于狮子座。
一个人郁闷时会沿着公路漫无目的地行走．会在很长一段时间里一个人沉默，发呆！
不会觉得读书是唯一的出路．但，一直坚信没有上过大学的人生是不完整的．所以，现在的自己还在高四的路上继续着一个人的战役。
最大的爱好就是睡觉．其次，还是睡觉．导致，周末的自己可以不吃不喝地睡上整整一天．一直认为自己永远无法满足自己的就是睡眠．但，半夜经常会失眠．以至常常一个人在午夜看鬼片。
曾边走路边看杂志撞过电杆和树干．下雨时也因此踩在泥坑里．白色的鞋顿然布满泥垢的色彩．同路的同学也因此打击过我Ｎ次。
不能算是一个善始善终的人．因而会认为一个人喜欢上另一个人5年，那便是奇迹．但，自己喜欢了一个人就快四年．**淡淡，渐变成一种*惯，信仰！或许只是因为自己找不到新的可以迷恋的对象．所以，才会那样牵强附会甚至偏执地一厢情愿认为那其实也可以被认为是喜欢．或许，只是因为自己早已失去了喜欢一个人的心情罢了！四年，五年！差距其实也挺大的．但，我还是相信奇迹是不会发生在我的身上．我也不愿意这样的奇迹发生在自己的身上．那样不就太悲哀了么？所以，我觉得这样的日子会被别人所代替．让我不会再这样一而再再而三地错下去。
所以，不会等着泪来提醒自己该爱谁！
人的一生会遇到爱情。有些人把爱情当成了自己的救赎，自己的一切，从而失去了自己，而有些人能够把爱情作为自己的一部份，保持自己的独立，做一个完整、独立的人。
那天看电视，引发了沫沫的长篇大论，易凡至今记忆尤新。
经常听人说没文化真可怕，当时只是笑谈，但今日想想还是有几分道理的。但有时有文化也挺可怕的。*真是个神奇的国度，什么类型的人都活跃着。尤其是电视剧里的恶毒婆婆都是《孔雀东南飞》里面婆婆的翻版。自夏商周开始，到元明清结束，直至现今当下，这样的婆婆恐怕不在少数。不觉感叹起来，*的古代文化尤其是儒家的文化真是影响至深啊。那些封建思想怪不得被鲁迅要批了再批，真真批得过瘾，有益。
你看《爱情公寓3》虽说拍的不如第一部，但勉强还是可以拿来取个乐子的。虽然仿照《老友记》但还是听具有*文化元素的。就比方说展博表白那一段吧，拍的还真是经典。那样的情诗也只有展博能写出来。好一个根号3，咱们学了这么多年的数学，还没有见谁写过这样的情诗呢。还记得瓶子吗?她也曾经用函数和抛物线写过，但只是为了记忆。当时杨阳还笑说不错，而今与展博相比真该烧了。*能拍出这样的电视剧，电视市场还是有些新意和活力的，可以肯定一下，打个满意的分。可见当今活跃的一代还没有被那些有些发霉的腐朽的思想所束缚和捆绑，真是可喜可贺的事啊。
沫沫说着拉着易凡看电视，易凡却有些不懂这群人在演些什么。但看着沫沫笑的样子，自己也坐下来看了半天。因为工作的关系，易凡很少看电视剧，更别说其他的娱乐节目，好像自己还没有正式的邀请过沫沫去看场电影，还没有正式的向沫沫表白过。沫沫跟着自己这么久，还真没有抱怨过，也许哪天自己表白时，沫沫会像林宛瑜那样说：不用追了，我愿意和你在一起。
沫沫昨天兴致来了，半夜无睡意。想了想还是感觉可笑之人必有可爱之处，有故事之人必是伤痕累累。看着易凡熟睡的样子，自己想自己的心事。听得故事多了，难免有时没有耐心再去安慰伤心之人，但有些人真的可恨，愚昧之极，还是少言少语的较好。看来社会这个大染缸并不会把所有的人都染尽，也并不会让所有的人成长成才。真是“命里有时终须有，命里无时莫强求”。湘云说月圆之夜还有鹤来渡她，得了“寒塘渡鹤影”的佳句;但来渡黛玉的却是她的生命和思想，故才有了“冷月葬花魂”绝句。
人最大的寂寞是在这人世间，没有人能和他进行思想的交流。以前听语文老师讲这话时，自己还是个孩子，不能体会里面的深意，而今也体会的不是很深，但似乎已经明白了当年语文老师讲这句话是的无奈。才发现，很多人都活在无奈之中。就像那些对婚姻凑合的人，只因怕自己的生命里有种缺失，就娶了一个自己不爱，不欣赏，还不时后悔娶了的人。虽然，经常会用最悲催的故事去对比，让说这话的人，感到自己还是幸福的，但总是无力的。
那是从人的心底发出的力不从心，让人对生活不再有幻想和奔头，只是熬着日子，等待自己生命结束的那一刻。也许他们不会想其他的，只是想让自己的后半生有些依靠，最基本的心里依靠。那句养儿防老的观念根深蒂固，任你怎样去讲，都不会有任何改观。这样的人和这样的思想，不知是生来就有的，还是被生活逼迫到如此的。只是感到生活的乏力，还不如放弃而寻找自己想要的，合适自己的。为什么林宛瑜如此聪慧，却总是装作糊涂呢，她的回答那么直白：我只是想要自由自在的那种感觉。也许只有展博那样的人，才会义无反顾的这样宠着她吧。 易凡从来都让沫沫感觉到自由，他总是把最多的选择交到沫沫的手中。但沫沫总是犹豫着，一个人坚持着向前走着。易凡总是不说什么，但半夜醒来看着易凡紧抓住自己的手时，沫沫就感到很幸福。这些年自己失去了很多很多，但唯一没有丢掉的是当年的自己，还有易凡对自己的心。瓶子总是感叹着自己的命运，但沫沫又何尝不是呢。当年再好的关系，如今也已经淡了。而那些又出现的人是多么的匆匆啊。留都留不住，只有一个背影或轮廓。
沫沫坚持不要做那种凑合婚姻的俘虏，无论等易凡等到天荒地老，自己也会一直等下去。易凡总是把自己看做他手心的公主，生怕伤害自己。沫沫知道，一直以来都知道，只是怎么做呢?所以有时等待也是一种幸福。除非那一天真的厌恶这个人世，没有了易凡的陪伴，像黛玉一样，为宝玉流干了眼泪，自己结束了自己。
人的一生会遇到爱情。有些人把爱情当成了自己的救赎，自己的一切，从而失去了自己，而有些人能够把爱情作为自己的一部份，保持自己的独立，做一个完整、独立的人。
那天看电视，引发了沫沫的长篇大论，易凡至今记忆尤新。
经常听人说没文化真可怕，当时只是笑谈，但今日想想还是有几分道理的。但有时有文化也挺可怕的。*真是个神奇的国度，什么类型的人都活跃着。尤其是电视剧里的恶毒婆婆都是《孔雀东南飞》里面婆婆的翻版。自夏商周开始，到元明清结束，直至现今当下，这样的婆婆恐怕不在少数。不觉感叹起来，*的古代文化尤其是儒家的文化真是影响至深啊。那些封建思想怪不得被鲁迅要批了再批，真真批得过瘾，有益。
你看《爱情公寓3》虽说拍的不如第一部，但勉强还是可以拿来取个乐子的。虽然仿照《老友记》但还是听具有*文化元素的。就比方说展博表白那一段吧，拍的还真是经典。那样的情诗也只有展博能写出来。好一个根号3，咱们学了这么多年的数学，还没有见谁写过这样的情诗呢。还记得瓶子吗？她也曾经用函数和抛物线写过，但只是为了记忆。当时杨阳还笑说不错，而今与展博相比真该烧了。*能拍出这样的电视剧，电视市场还是有些新意和活力的，可以肯定一下，打个满意的分。可见当今活跃的一代还没有被那些有些发霉的腐朽的思想所束缚和捆绑，真是可喜可贺的事啊。
沫沫说着拉着易凡看电视，易凡却有些不懂这群人在演些什么。但看着沫沫笑的样子，自己也坐下来看了半天。因为工作的关系，易凡很少看电视剧，更别说其他的娱乐节目，好像自己还没有正式的邀请过沫沫去看场电影，还没有正式的向沫沫表白过。沫沫跟着自己这么久，还真没有抱怨过，也许哪天自己表白时，沫沫会像林宛瑜那样说：不用追了，我愿意和你在一起。
沫沫昨天兴致来了，半夜无睡意。想了想还是感觉可笑之人必有可爱之处，有故事之人必是伤痕累累。看着易凡熟睡的样子，自己想自己的心事。听得故事多了，难免有时没有耐心再去安慰伤心之人，但有些人真的可恨，愚昧之极，还是少言少语的较好。看来社会这个大染缸并不会把所有的人都染尽，也并不会让所有的人成长成才。真是“命里有时终须有，命里无时莫强求”。湘云说月圆之夜还有鹤来渡她，得了“寒塘渡鹤影”的佳句；但来渡黛玉的却是她的生命和思想，故才有了“冷月葬花魂”绝句。
人最大的寂寞是在这人世间，没有人能和他进行思想的交流。以前听语文老师讲这话时，自己还是个孩子，不能体会里面的深意，而今也体会的不是很深，但似乎已经明白了当年语文老师讲这句话是的无奈。才发现，很多人都活在无奈之中。就像那些对婚姻凑合的人，只因怕自己的生命里有种缺失，就娶了一个自己不爱，不欣赏，还不时后悔娶了的人。虽然，经常会用最悲催的故事去对比，让说这话的人，感到自己还是幸福的，但总是无力的。
那是从人的心底发出的力不从心，让人对生活不再有幻想和奔头，只是熬着日子，等待自己生命结束的那一刻。也许他们不会想其他的，只是想让自己的后半生有些依靠，最基本的心里依靠。那句养儿防老的观念根深蒂固，任你怎样去讲，都不会有任何改观。这样的人和这样的思想，不知是生来就有的，还是被生活逼迫到如此的。只是感到生活的乏力，还不如放弃而寻找自己想要的，合适自己的。为什么林宛瑜如此聪慧，却总是装作糊涂呢，她的回答那么直白：我只是想要自由自在的那种感觉。也许只有展博那样的人，才会义无反顾的这样宠着她吧。 易凡从来都让沫沫感觉到自由，他总是把最多的选择交到沫沫的手中。但沫沫总是犹豫着，一个人坚持着向前走着。易凡总是不说什么，但半夜醒来看着易凡紧抓住自己的手时，沫沫就感到很幸福。这些年自己失去了很多很多，但唯一没有丢掉的是当年的自己，还有易凡对自己的心。瓶子总是感叹着自己的命运，但沫沫又何尝不是呢。当年再好的关系，如今也已经淡了。而那些又出现的人是多么的匆匆啊。留都留不住，只有一个背影或轮廓。
沫沫坚持不要做那种凑合婚姻的俘虏，无论等易凡等到天荒地老，自己也会一直等下去。易凡总是把自己看做他手心的公主，生怕伤害自己。沫沫知道，一直以来都知道，只是怎么做呢？所以有时等待也是一种幸福。除非那一天真的厌恶这个人世，没有了易凡的陪伴，像黛玉一样，为宝玉流干了眼泪，自己结束了自己。
四周一片凄清，天空已被黑色的云雾所笼罩，透不过一丝阳光。远处，竟有几棵倔强的小草，不服气于大自然的不公，凭着顽强的毅力生存着，这大概是世界上唯一幸存的几棵小草了吧…
我轻轻地走过去，也许是怕打扰了他们吧，当我用手小心翼翼的捧起它们时，一股难以言喻的激动涌上心头。啊，过去!过去的地球不是这样的!想到这儿，我不禁思绪万千…
过去的地球，到处是绿茵茵的小草，还有那广袤无垠的稻海，清澈见底的小河…孩童时代的我，曾经和小伙伴们一起，在那条养育着我们数千万华夏儿女的小河里游泳，捉鱼、捉虾。高大的柳树家里在小河的两旁，看，他们仿佛在想我们招手，只见她伸开宽敞的臂膀，将我们揽入他的绿荫之下…
“米拉博士，刘博士请你去一趟。”一句话将我从回忆中拉出来。我循着声源的方向望去，只见一个人身上是一层薄的紧身衣，仔细的人不难发现，他的牙齿上还有一个米粒般大小的东西。这些都是我和刘博士在十年前通力合作的成果，现在的地球，温度变化无常，这套紧身衣可以调节人体体温，至于牙齿上的那个米粒般大小的东西，却对人的生存起着重要作用，它能尽力收集周围空气中的氧气，供给人的呼吸。这来现在或许还能逞一时之用，不过，很快就会毫无用处了…想到这，我不禁摇了摇头。
我跟着为首带头的人一并走进了一间地下室，指纹验证通过后我们才正式走进了正厅。厅里空荡荡的，只有一个人背对着我们站在那里，我们看不到他的脸，却感到一股严肃的气氛。
“刘博士，米拉博士来了。”
话音刚落，前面的人慢慢转回头来，这时，我才发现，刘博士的脸上挂满了忧愁，他迷茫的眼神直白的告诉了我们他对此事仍毫无办法。
我没有说话，只是强作镇静走到刘博士的面前，我们之间没有语言，谁都知道，谁先提及这件事，谁就会因此伤及对方。
良久，我终于忍不住了，我冲刘博士吼道：“刘博士，难道这真的没有什么解决的方法了吗?”
“没有，米拉，你我都知道，除非有奇迹发生，否则谁都不能保证我们会继续生存下去，我们所剩下的时间不多了，明天，如果今天晚上我们仍旧想不出办法，那么我们就不会有明天…”说到这，他再也说不下去了，似乎下一刻，他的眼泪就会奔涌而出。
我们之间的对话已经不再可能，于是，我离开了实验室，独自一人回家去了。
窗外仍是冷风瑟瑟，仿佛在哭诉着地球这十六年来经历的一切，人类是怎样的贪婪。十六年前，人类因为不满足于经济发展如此之缓慢，开始了疯狂的以破坏环境为代价，发展各国经济。渐渐地，天空失去了往日的澄澈，河水开始变得浑浊，动物们失去了安家之所，往日一片片的树林已不复存在…终于，人们的报应来了，浑浊的空气让人们呼吸困难，各种各样的灾害让人叫苦不迭，于是，人们开始醒悟，可是，已为时已晚—前些天，刘博士通过一系列的计算与研究，得出世界末日的准确时间20xx年12月03日。
如果说一个结论不能让人相信，那么，接下来的各国科学家的共同预言就不得不令人相信了。
几天以来，我和刘博士绞尽脑汁也没有任何对策，眼睁睁看着预言的时间一天天来临，我们只能干着急。
虽已是深夜，家家却是灯火通明，他们都在静静地等待世界末日的到来。窗外的风声更大了，隐约的会听到大树被连根拔起的声音。四周都被一股恐怖的气氛所笼罩，仿佛下一刻就将吞没整个世界…
我静静地坐在床上，这样不断的问着自己“明天我在哪里…?”
对着灰白的天空，沉默的在宣誓，可又在宣誓着什么呢？
我，似那泛黄的白纸，我的人生，又似此时的天空，无了色彩，是种不言诉说的压抑。总是感觉疲惫，却又一次次的难以入睡，被谁笑忘的此生！狼狈的我，就这样拖着皮囊在蹒跚着，听着冬风在耳边咆哮，似是对我的嘲笑，嘲笑我的易感伤的思绪……
或许，感伤的人注定有伤情的一生，不知老天给了我感伤的思绪，是否？又从我这拿走了什么？让我伤情的人生永远拼凑不出的完美，又多了几份残缺。无声的谩骂，只是我释放的筹码，可对我而言，又有多少这样的筹码？我又能承受多少这样的筹码？沉闷，已没有再多的言语，就算有，也只是支言片语，也早已交织不成片断。沉默，是我唯一的方式……沉默时，总想，麻痹思绪的转动；总想，摧毁内心的疼痛，一次次的酒的麻醉，虽是短暂的抛空记忆，可那份短暂，却让时光变的很美，可以安然入睡。如果我的人生可以加入一杯酒，可以让我醉，那么我会选择溶蚀这杯酒，可以永久的醉，可以永远的美……让那些美不再是瞬间的拥有，瞬间的醉。可是，现实总是那么凄美，人生不会给你假设，更没有如果。不知，这是现实的妒嫉，还是我的残缺，想划个句号，却在我的皮囊中找不到空白的地方；想给感伤的思绪一个结点，却怎么也无法释然！
或许，人生正式用这些残缺的填充，来使遗憾美化，使感伤的人在美化中释然……
——心情随笔日记 (菁华5篇)
今天是个好日子是我的生日，简单的介绍下我自己，从小到大许多人会觉得我是个文静的孩子，但是我却觉得我的内心很喜欢闹。我有许多的黑历史；踢球把隔壁奶奶家的玻璃打碎了，爬上树把树弄断了，还把头摔个包。
有很多人不信但这是真真的我。
我就是我，我爱闹爱笑也爱哭，我的缺点有很多，优点也是不少的，这就是真实的我，小小的我，希望大家都了解我，跟我做真诚的小伙伴，嘻嘻。
啦啦……雨下得好大，仿佛压抑了许久的情绪在一瞬间爆发，它似乎要冲垮时代的隔阂，人间的恩怨，*息人们心中的怒火。夏雨猛烈，伴着银蛇般盘旋的闪电，惊人的雷鸣以及豆大的雨点冲洗着世间万物，树身摇晃着，这是这些日子以来盼来的的最彻底的洗礼，否则，它怎能有更多的能量吸纳二氧化碳，释放氧气
造福人类?花儿在雨中跳着华尔兹，长期的的炎热让原本耷拉着脑袋，无精打采的它们变得神采奕奕，高兴的表达着自己的感激之情。农作物在雨中摇曳着，这些天来，炎日炙烤着大地，它们感恩下雨赐予他们充足的能量，让他们茁壮成长……人们听着雨，感受着下雨的激情，找到一份属于自己的舒爽与清新，发出了爽朗的.笑声……这些足以说明夏雨的功绩。
抬头望望泛红的天空，她仿佛受伤了，豆大的泪珠毫不掩饰的往下掉，可眼圈还是红通通的，有说不尽的委屈，她看着人们因下雨带来的凉快而欣喜不已时，她却在默默哭泣……正如“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”，我仿佛与她同病相怜，都在哀伤，天通过这场雨尽情的发泄，可我却找不到可以倾诉的地方，没有发泄的余地。唉……古仁人“不以物喜，不以己悲”在当今还有用武之地吗?
暑假一转眼就来到尾声，想着想着，明天就要开学了！
开学第一天，我带着既紧张又兴奋的心情上学去。哇！同学和老师不一样了！但老师依然容光焕发，男同学活蹦又乱跳，女同学文静又可爱！
开学时，发新书是一件很快乐的事，拿到书本时，全班都好奇的翻阅；升上三年级，课本的内容明显变难，但也可以学到更多知识，例如：自然与生活科技及社会，这些都是过去未曾接触的科目，让我充满期待，相信一个学期过后，一定会让我们增广见闻，个个成为知书达礼的小博士。上课了！同学的读书声，老师的教书声，在校园里回荡，声声悦耳。下课了！下课却是几家欢乐几家愁，被老师留下来的人只能眼睁睁的看着在操场上快乐玩耍的人群。
升上三年级，我最喜欢的三门课有音乐、电脑及游泳课。首先音乐课最吸引人的地方在于它可以让我学会用笛子吹出悠扬的旋律，直笛真是一样十分有趣的乐器。其次，我之所以会喜欢电脑课是因为老师会教我打字上网，做完指定的事就能玩小游戏。最后游泳是一样很令人放松的运动，大家都像一条快乐的小鱼在水中 自由自在的游泳。自由式、仰式、蛙式、都考不倒我们。
开学的心情真的是充实又快乐得无与伦比啊！
有人去问一个亿万富翁：“你的钱几辈子也花不完，为什么还要不停地工作？”富翁回答说：“不为什么，就为了身上那份沉甸甸的责任。”
责任所折射的不仅是一个人的意识、良知、思想境界和价值观，还有一个人的能力。爱抱怨的人常常害怕承担责任，他们没有任何担当，唯恐连累自己。而敢于负责的人从不抱怨，一个极具责任心的人，往往也是一个极具能力的人。这样的人做事执着，更能发现和把握住机会。
一家大型公司要裁员了，杰莉和露茜都不幸上了被解雇名单并被通知一个月之后离职。两个人都在公司待了*十年。杰莉回家后，一整夜没有睡着，第二天更是十分气愤，逢人就大吐冤情：“我在公司待了这么多年，*时兢兢业业，没有功劳也有苦劳，凭什么解雇我呢？”刚开始的时候，其他同事出于同情，还安慰她几句，可杰莉老是唠唠叨叨，就让人烦了。她还含沙射影，说自己被解雇，是遭人陷害，看谁都不顺眼，对谁都没有好脸色，闹得大家都怕碰到她，见她来了就远远躲开或绕道而行。
不仅如此，杰莉还把气发泄在工作上：“反正我在这儿只有一个月，干好干坏一个样，不如干坏一点，让陷害我的人遭受损失，让老板遭受损失。”结果，她的工作做得相当糟糕。
露茜在看到自己的名字上了被解雇名单后，也难过了一晚上，但她的态度和杰莉截然不同：“既然只有一个月的时间了，不如给大家留下个好印象。”她没有向任何人提自己被解雇的事，别人偶尔提起时，她也只说自己能力不足，应该淘汰。她还逢人就道别：“再过些日子，我就要走了，不能再与你们共事了，请多保重。”大家见她这么重感情，反而更亲*她，这让她的心情好了很多。在工作上，露茜的想法是：“在岗一天就应该负责任一天，给公司、老板和同事留下一些美好的回忆，即使我走了，也会有人夸我、想念我。”
一个月很快到了，杰莉如期离职，露茜却被老板留了下来。老板说：“像露茜这样对工作认真负责的员工，正是我们需要的，我们怎么舍得她离开呢？”
一位成功学家说：生活总是会给每个人以回报的，无论是荣誉还是财富，你的责任有多大，你的事业就会有多大。
微软总裁比尔·盖茨曾对他的员工说：“人可以不伟大，但不可以没有责任心。”在这个世界上，每个人都扮演着不同的角色，每一种角色都承担着不同的责任，比如对家庭的责任、工作的责任、企业的责任、社会的责任等，但是，在生活和工作中，我们会经常听到这样或那样的抱怨。比如，上班不准时，会有路上堵车了、家里有事等借口；业绩拓展不理想，会有“大环境不好”、“业主太刁难”、“政策不对路”或“我已经尽力了”等借口……一句话，工作不尽心开始抱怨，事情做砸了也抱怨，任务没完成还抱怨。
其实，推究其深层次的原因，还是缺乏责任心。抱怨就是为了推脱责任或让别人替自己承担责任，这样的人很难指望他们成大器、成大业。责任有多大，世界就有多大。那么，就请停止抱怨吧，这样，你的人生才能拥有一个更宽广的天地。
以一张工作照结束这个炎炎的夏日......
在这陪着落叶飘零的早秋，一场秋雨一场凉。很多人到了冬天总是怕冷，那是因为没有领悟古语春捂秋冻的内涵，浅浅的寒意刚刚袭来，适宜的凉爽刺激，有助于锻炼耐寒能力，在逐渐降低温度的环境中，经过一定时间的锻炼，能促进身体的新陈代谢，增加产热，提高对低温的适应力。不过貌似受厄尔尼诺气候影响，今年夏季持续高温多年不遇，冬季可能会更冷，提醒广大市民朋友提前做好过冬准备，不要被冻哭了哦。
有时候想不通为什么我这么才华横溢却不善于表达，上学时作文经常被老师当范文读，还发表过文章，灵感来的时候思如泉涌下笔有神，却总觉得思想和口才之间缺一道电，想的和说的连贯不起来，还是读书少!国学大师翟鸿燊在高品质沟通里一语道破天机，相由心生，口乃心之门户，心里想的不能表达出来是心门紧闭。大师还说，人际沟通，最忌讳的就是一脸死相，哈哈哈，说的是我吧?我要打开心门，敞开心扉，接纳所有，不要总是冷冰冰拒人千里，总是喜欢一个人独处。有人羡慕我遇事冷静，从不慌乱，其实我只是表面看上去镇静，心里早都十万火急如热锅蚂蚁。
可是冥思苦想百思不得姐小时候没受什么灾难啊，老师们宠同学们捧，怎么会这样呢?究其原因是不是跟刚上学前班的那场车祸有关，至少一个月都没有去学校，别的小朋友背着书包去上学，我眼巴巴的站在门口看着他们，他们用异样的眼神看着我，也许那会我才慢慢变得孤僻，也许跟我天生的双鱼座AB血型有关，也许跟家里有事辍学半年有关，也许......印象中好像取绷带那天在中间那个房间妈妈眼泪汪汪的站我不远：来，艳，慢慢往前走，就怕我腿瘸落下病根一辈子难过，不过还好没有，下巴的疤也没有影响姐秀丽的容颜，反而增添一份神秘的色彩![酷]还记得妈妈说那人把我撞了后要给钱，她居然死活还不要，最后那人硬是塞了两块钱!两块钱哇!那时候人也穷，也善良，不知道富礼坊那个人每次路过我家门口的时候会不会有歉疚感，会不会想当年被他撞的那个小女孩现在怎么样了?知识是学来的，能力是练出来的，人的境、人的德行是修出来的，继续修炼继续修炼。
待小儿长大学业有成，宠辱不惊看庭前花开花落，去留无意望窗外云卷云舒，褪去虚荣看淡浮华静下心来好好写本自传，写我亲爱的父母，写我的兄弟姐妹，写我的......
——心情随笔美文 (菁华5篇)
*静的仰望天空，朋友告诉我这叫做小资情调，当我无法诠释我的莫名哀伤时，这个答案被我拈来，作为发呆的借口……可在某一个光阴交错的繁华街道，素面朝天的我恍然明白，我并不是小资怎么可能会有那种情调呢？……后来有句话填补了我停滞的心这是与生俱来的情愫……我青睐并享受迎合欢乐后的突如其来的孤独，我，甘愿享受......
我敢肯定，这世界上的一切都只是相对的，纯粹的东西搅碎在了光速的运转中，支离破碎……站在地面上的人们，有的被它掉下来的碎片划伤；有人却正好接住了它，吸纳，融合，注进了自己的灵魂，长出了奇异的光穗。
很久以前喜欢过一首歌《外面的世界》，仅因为歌中的意境很美……心如止水时，很多非主流的东西都觉惟美我如同喜欢湖水，海水一样，喜欢着惟美这个词，总能从简单的两个字中，看得到很多很多，故事，画面，旋律，思绪…… 地理老师教我们：*地大物博！语文老师告诉我们：文字博大精深！ 我自言自语：原来老师真得没骗我们因为我发现，连标点符号都是那么的奇妙，尤其喜欢省略号。省略掉了句号，问号，感叹号，所有的感情色彩都可以喷在那六个点上，亦真亦幻，意犹未尽，而又似怅然若失……也许其中，有绝望的乐观者，擦干眼泪扬起嘴角后所传达的倔强......
一段花开，一段花落，一段宿命，一段重生，那些褶皱的指缝间，流淌出怎样的辛酸与苦涩，如此静好的温柔，究竟穿透了几度冷暖人间，我开始惶恐了。
摇曳在寒风中的蜚短流长，宁愿在黄昏后填满所有的创伤，*常的时候，将一切打理的井井有条，脑海里千丝万缕的情意，终究还是将一切拉开了距离。
反反复复听着张学友那些触碰心尖的悲歌，一遍又一遍哼唱，熟悉的旋律，令人疼痛的词句，还有那些逃离远方的人群，总是悄然住进心底。
一个人，所有的悲伤需要理由，一个人，所有的快乐同样也需要理由，为何总是我一个人仓促的在这人世间慢慢执着，慢慢坠落。
是我太过认真，还是我太过自由，抓不住那些若即若离，收不回那些辗转的心绪。
是我太过自信，还是我太过痴傻，究竟还是将那些叹息寄托给残月，握紧的双手，挣扎着，一幕又一幕，像夕阳般转瞬即逝。
在夜幕中飘离，在每一个故事里拼命的撰写出结局，失了过程的美丽，失了美丽的结局，还是失了自我的继续。
不懂自己，不懂选择，不懂散聚，不懂别离。
于是，让思念画出一段旖旎，镶嵌一朝烟雨，填抹出寂寥的心情。
午睡从梦中被惊醒过来，从床上起来，拉开窗帘，外面风雨交加，豆大的雨点砸在阳台上。
风雨入耳，我的心此时，亦像窗外的风雨飘落不定，一种莫名的惆怅滋生于心底。
抬头望了望外面的天空，静静地用心聆听，却再也听不出那样的宁静……
回头看了看墙上的日历，又是一个周末，生活还是老样子，城市依旧浑浊，树叶还是带着那抹绿，生机盎然的傲视着周围的一切，看着眼前的景象，突然回不过神来，就这样陷入回忆中！脑中一片浑浊，无法思考，想不清前因，也想不出后果，就这样好似入了魔！
那些肆无忌惮，无所顾忌的日子真的离我一去不复返了。直到现在，才发现使人成熟的是经历和领悟，而不是时间的冲洗。
一直告诫自己，不属于自己的不妄求，只有不妄求，心才会宁静。
那天在朋友的空间看到这样一句话，“可遇不可求，有失必有得”！我不禁问了问自己，这半年，时间改变了什么？又留下了什么？在每一个决定之后，得到了什么？又失去了什么？或者说，想得到什么？同时又会失去什么？一句有失必有得，真的能够诠释所有吗？
佛说：物随心转，境由心造，烦恼皆有心生，只有放宽心态，顺其自然，才能拥有一颗安闲自在的心。一句顺其自然，便把所有概括了。
是啊，淡然才是最理想的生存之道。只是短短的半年，只是年长了一岁，却再不似昨天那般单纯简单。
昨天，今天，明天，总是交替着，现在会变成曾经，昨天会变成回忆，明天呢？明天将会是什么？我不知道。
曾以为金石之交乃会悠长，殊不知中间夹满了悲伤。
事过境迁，物事人非，谁又能坚守初见。
墨绿之叶，已始泛黄，将吹落枝头。
是枝梢未曾挽留，还是风雨狠心无情。
雁过无痕，叶落无声，终究要归结于假象，华而不实。
时间挟持了友谊，丢下了沉默。
这一切来也仓促，去也仓促。
我不禁回首却发现我的回忆剩于的可怜。
欲想撇开思绪，愁却更上心头。
借曲消愁，错弹琵琶，竟醉了心。
故乡的草垛是用秸秆堆积而成的，每一个故乡的孩子对它都很熟悉，那里曾是孩子们嬉戏玩耍的地方。
故乡的草垛明晃晃的，在太阳的映照下就格外地耀眼。放学归来的孩童才不急着回家呢，先要到草垛上折腾一阵子，累了就躺在草垛上，学着村里的赶马倌“嘚，驾，喔，驭”地赶上一阵大马车。过瘾了才恋恋不舍地回家去，这也会招来父母的责骂，不过心里还是美滋滋的……
故乡的草垛是会变化的。秋天的草垛是最高大的，金光闪闪的，就像城里的高楼大厦。故乡的草垛越高乡亲们的笑声就越甜美，笑容就越灿烂。那时候，天真的孩童是不懂得这些的，只知道谁爬上高不可攀的草垛，谁就是胜利者，谁就是孩子王，谁就会露出甜美的微笑，大家就都得听他的。因为在孩子们的心目中，爬上草垛最顶端的就是英雄。到了冬天，故乡的草垛就越发高大。上面覆盖一层厚厚的积雪，皑皑的白雪就刺得你的眼睛痛。这时候无论哪一个“英雄”也不会冒险攀援的，因为大多都会在爬到半截的时候摔下来——轻者揉揉屁股，重者会哇哇大哭。所以每当到了冬天，孩子们就和草垛一样会变得柔和许多。不过草垛依旧高大地矗立在场院里，将皑皑白雪撑起一条美丽的曲线，让孩子们望之兴叹了。春节刚过，桃花水就汩汩地流淌了，高傲了一个冬天的草垛就会一天天消磨下去。猪养牛觅食会消磨它的身躯，自身的风化干瘪也会降低高度，于是孩子们又来逞威风了。他们在草垛上摔打嬉戏，弄得觅食的牲畜都冲孩子们瞪眼睛，还不时发出挑战的哼哼声……
夏秋之交，村民都忙完了地里的活儿，到场院里挑草的就越来越多了。他们把草挑回去，用铡刀切碎，掏炕洞、抹墙都要用来做拌料，这样重新搭建的火炕就更结实，抹出的墙皮不会开裂。农闲时节结束的时候，草垛也走完了它生命的历程。孩子再来到场院的时候，看到空空荡荡的场院，还会嘟嘟囔囔地埋怨家长几句，然后就只有悻悻地离开了……
秋去冬来，随着季节的变化，故乡的草垛在变化着，孩子们的心绪也在变化着。在这不知不觉的变化中，不谙世事的孩子们逐渐长大了……
