1、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
2、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
3、监考老师+地理位置+附*战友友善度=考试分数！
4、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭！
5、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
6、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
7、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
8、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
9、你看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便，用手抠一点放在嘴里尝尝好像还是便便，你高兴地说：还好没有踩到它。
10、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
11、*时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我，就会降低我的底线。
12、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
13、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
14、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
15、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
16、为什么咖啡是苦的，因为它在杯具里能不苦吗。
17、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
18、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
19、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
20、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
21、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
22、百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧!修了这么久，就轻易放弃?我们又不是乌龟，能活几万年!
23、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
24、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
25、个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开，一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。
26、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
27、目前的状态是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实。
28、要开学了，一起努力把老师气死吧!学渣你世界你不懂。
29、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活*惯问题上升到人格修养上来。
30、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
31、我貌似真的还很在乎你，你开心我就不开心，你不开心，我最开心。
32、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
33、直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
34、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
35、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
36、我已经开始研究开学第一天走进教室怎样比较帅。
37、开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业**的，睡觉早早的，上课冷冷的，没错，我去年也是这么想。
38、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
39、一个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开，一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。
40、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
——搞笑说说 40句菁华
1、夏季就是水果的季节，送一篮水果给你：苹安富贵，橘祥如意，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，梅有烦恼！
2、僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。
3、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么？我压根就不知道作业是啥。
4、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
5、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
6、初中好累，作业多得不能再多，还有个虐人的班主任。亏我以前六年级的时候还傻傻的向往着初中生活！
7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
8、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
9、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
10、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
11、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
12、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
13、听说最*评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄。往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
14、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。想叫你老婆，可我打不过你老公。
15、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这逼样儿！没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。
16、有一天曹操抓了刘备、关羽和张飞。曹操说，你们三个去果园里，一人选一样水果，于是三人进去了。过了一会儿，刘备拿着一个苹果出来了。曹操对他说，你把自己摘的水果塞进你的**里，我就放了你。
17、搞笑说说，饿，饿，饿，曲项向粽歌；白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！端午节快乐！
18、早上和一mm逛街，她忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我不理解，拭目以待。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！”然后转身奔旁边的WC去了。我去！果然是快失传的绝技。。
19、有没有想要iPhoneX的朋友，算是六一的礼物吧，请直接私聊我你想要什么颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
20、告诉大家一个秘密，以免以后上当受骗！打点滴是经常遇到的事，250ml的点滴有3132滴，500ml的点滴有6227滴，这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠，可以多37滴，经过反复论证，只为了告诉更多人不要上当！
21、同学上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。。。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”
22、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
23、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
24、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
25、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
26、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
27、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
28、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。
29、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
30、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
31、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
32、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
33、我们之间还剩下没走完的永远。
34、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
35、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
36、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
37、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
38、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态分享什么东西都有一股默默竖起中指的心。
39、ldquo;为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
40、多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
——关于早安的搞笑说说 40句菁华
1、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
2、恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：”555，这辈子终于不？。
3、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
4、为中华而努力读书，一包中华好多钱啊。
5、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
6、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
7、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
8、让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的mm不敢出门
9、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
10、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
11、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
12、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
13、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
14、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
15、都说钱是万能的，结果我拿着钱去小卖部买男人却被揍成了大熊猫。
16、在人生道路上，走上坡路要昂首阔步，走下坡路要谨小慎微，走阳关道要目视前方，走羊肠路要俯视脚下。
17、温存恩爱一家，馨香花蝶再现。陪同爱人远游，伴随今生永远。
18、当你又瘦又好看，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人。不迷茫，不依附，有自尊，这就是你的底气!
19、亲爱的早安，愿你一天有个好心晴，我心安。
20、每天都这么晚睡早起，睡眠不足，感觉自己要升仙了。
21、在人生中，有时最好走的路不一定是大路，而是小路;在现实中，有时最便捷的路不一定是直路，而是折路。
22、小兔子乖乖，快把眼睁开，看窗外，阳光好、鸟儿叫，微风摇、人欢笑;小兔子乖乖，悄悄地起床来，吹吹风、跳一跳，一整天，心情好。乖，早安!
23、太阳出，公鸡叫，愉快的心情就要到。
24、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
25、把凝重的相思交给夏荷，让荷香浸满荷塘，叫鱼儿遗忘悲伤。把心底埋藏的记忆，交给岁月，梳理纷乱的年华;把愉悦的过往珍藏，将兄弟姐妹留在心上，早安!
26、朋自四面八方，友情永记心上。早看花香鸟语，安暖祝福吉祥。
27、清溪从我家乡过，晨风拂翠唱欢歌。快给远方捎个信，乐叙山村喜事多。开花之时你远去，心盼你来收秋果。周而复始年年望，末岁只求万家乐。
28、早上好，愿你幸福，一生安好!
29、早安，愿你天天数钞票，脸上常常挂微笑。
30、每天起床后笑一笑，好心情伴随你一整天，祝你早安。
31、给自己一份坚强，擦干眼泪;给自己一份自信，不卑不亢;给自己一份洒脱，悠然前行。轻轻品，静静藏。为了看阳光，我来到这世上;为了与阳光同行，我笑对忧伤。早安!
32、早上鸡鸣唤梦人，安然醒来多精神。吉祥一日艳阳照，祥瑞瞭望美人间。
33、早安，迎着阳光迈向新的一天，朝阳照亮你前方的路，坚持才能得到回报，奔向新的人生。祝友们，幸福快乐!
34、早晨醒来开心见，安得荧屏结友缘。吉人自有好运在，祥和盛世艳阳天。快意欣喜又相聚，乐得情暖满人间。新朋老友常相聚，周到祈福祝*安。
35、朋自五湖四海，友从远方走来。早晚头条问侯，安暖互动精彩。朋自五湖四海，友从远方走来。早晚头条问侯，安暖互动精彩。
36、天空亮了，早晨到了;花儿开了，草儿笑了;手机响了，短信来了;你看到了，脸儿红了;我想你了，我爱你了;看看东方，精神来了;迈开腿了，赴约去了;早安了，等你了!
37、不要没完没了的修图，你长得丑，我们都知道。
38、亲爱的，又是新的一天，愿美丽的阳光美丽你的心情，好运与你相伴行。不忙碌，不烦恼，绽放你的微笑，感受生活的美好，把幸福紧紧拥抱。早安。
39、你早起，我早起，我们迟早在一起。
40、朋来客往满情怀，友爱如同鲜花开。早送一声问候语，安康幸福鸿运来。快意人生年年有，乐在其中永不衰。每日风光无限好，天道酬勤万家裁。
——幽默搞笑说说 40句菁华
1、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
2、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
3、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
4、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
5、所有人都关心你飞得高不高，飞得累不累，只有我不一样，我压根就不关心你。
6、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
7、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
8、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
9、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
10、未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。
11、以前拥有的，不要忘记；不能得到的，更要珍惜；属于自我的，不要放下；已经失去的，留作回忆。
12、你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。
13、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人脸上，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
14、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
15、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。
16、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
17、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
18、人的一生真的需要几个这样的朋友，相互信赖，相互依存。
19、时光若是可以带走你，请也一并带走我的思念。
20、莪一直都狠清醒，清醒旳看着自己一步一步旳沉沦。
21、想你就乱乱乱乱头绪，不想又伤伤伤伤自己
22、在所有的*惯之后，最难以忘记的便是这些不*惯。
23、于小事得道，于小人成佛。
24、废话是人际关系的第一句。
25、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。
26、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
27、喜欢依赖你，星星依赖夜空般不离弃。
28、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
29、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。
30、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
31、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
32、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
33、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
34、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
35、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
36、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
37、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
38、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
39、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
40、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
——最搞笑说说 40句菁华
1、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
2、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
3、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
4、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
5、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
6、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
7、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
8、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
9、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
10、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
11、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
12、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
13、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
14、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
15、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
16、麦林炮手：小小炮娘，很少烦恼，坐看烟火飘。你们跌倒了没、崩溃了没？
17、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
18、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
19、孔子说：我15级了还想着继续学*，30级开始出去闯，40级可还是什么都没捞到，50级才学会复活术，60级等了大半年，70级终于可以随心所欲去燃烧了。
20、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊！
21、你象风轻盈，你象水温柔，你象雾朦胧，你象月浪漫，你象日热情，你象海宽容，你象牛健康，你象龟长寿，你象兔可爱，总之一句话：你没一处象人！
22、MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起，状甚亲密。顿时大发雷霆，斥责男友：没想到你是个喜新厌旧的家伙！男友忙解释道：错了！你是新的，她才是旧的。
23、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
24、永远不要扮猪吃老虎，小心真的会变成猪
25、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
26、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
27、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
28、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
29、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
30、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
31、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
32、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。
33、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
34、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
35、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
36、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
37、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
38、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
39、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
40、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
