1、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
2、坟价都涨那么快，死不起了。
3、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
4、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。
5、别以为你戴着二逼假发就是文艺青年。
6、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
7、成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。
8、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
9、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
10、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
11、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
12、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
13、你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
14、你为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。
15、都是人，你又何必装神。
16、掐指一算，你俩要散。
17、说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓
18、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
19、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
20、老师给我多少分，我祝老师活多少岁
21、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗
22、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
23、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
24、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇美女，那该有多好。
25、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
26、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
27、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断
28、每一次看到你，我就很自然的会摆出一个，奥特曼的姿势。
29、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
30、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
31、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。
32、买了一根黄瓜几天后居然发芽，我不禁感慨粪便果然是最好的肥料.
33、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
34、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
35、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
36、ldquo;我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”
37、天天去健身房，也没看到有漂亮的妹子，我就去问教练，教练幽幽的来句：漂亮的妹子没时间，再说哪里用到健身房来锻炼！
38、女：你这东西我怎么没有啊？男：这是男人的标志，只有爷们才有！女：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？男：它叫喉结
39、ldquo;我好喜欢你同桌啊，长得漂亮又温柔，简直就是我女神嘛”“同桌，你这样明目张胆的夸自己真的好吗？”
40、刚打开一罐可乐，男朋友一把抢过去，说道：“喝可乐杀精！不许喝！”我诧异道：“那你还喝？”“我漱口。”
——有内涵的幽默搞笑说说
有内涵的幽默搞笑说说
随着社交网络开始流行，越来越多人钟情于在朋友圈发布说说，用以记录和分享生活日常。什么样的说说才具有感染力呢？以下是小编为大家整理的有内涵的幽默搞笑说说，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
2、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
5、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，**安安。
6、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的.时候只剩下你一个清醒的。
8、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
10、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
2、一笔一划写下。一次又一次变成我爱过你
3、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
4、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
5、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
6、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
7、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
8、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
9、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
10、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、我实在想不通，我到底哪里不如我的钱包
12、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!
——有内涵的搞笑说说
有内涵的搞笑说说
随着线上的、虚拟的社交的迅猛发展，越来越多人*惯于在朋友圈发布说说，用以分享生活日常和自己的感悟。你还在找有意思的说说文案吗？下面是小编为大家整理的有内涵的搞笑说说，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.
2、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
3、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
4、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
5、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
6、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
7、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
8、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
9、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
10、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
11、你看到的，就是最真的我！！一种永无止尽的感动！！感动这世界有你与我这最美的存在！
12、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。
13、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
14、不要和sb争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
15、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
16、你在我心中永远是最有气质最特别和最具吸引力的。
17、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用***也能兴奋。
19、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
22、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
23、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！
24、我愿意爱你，照顾你保护你，一生一世。
25、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
26、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
27、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
28、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
29、旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活！
30、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”
31、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！
32、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
33、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
34、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
35、凭什么漂亮的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。
36、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
37、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
38、本来想买件羽绒服，但是要多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
39、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
40、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
41、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
42、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
43、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
44、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
45、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
46、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
47、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。
48、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
49、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。
50、结婚前媳妇是小鸟依人型的，过去了，如今她已经进化成座山雕了。
51、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
1、他们说在喜欢的人面前会变笨，不可能啊？，难不成我喜欢上作业了？
2、大家都在复制可爱的文案，可惜了，我的可爱无法复制。
3、脂肪每日正常营业。
4、“能借我点钱吗？”“滚犊子！”“咱能文明点吗？”“翻滚吧，牛宝宝！”
5、吃货就像一列火车，狂吃狂吃狂吃。
6、一到晚上，手机变得好奇怪，散发着烧烤味，奶茶味。
7、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的！你信我还是信他？
8、有困难尽管跟我说，反正我也帮不了你。
9、今天去了动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就是，象吃孩滴酪。
10、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。
11、“我喜欢你”仅供参考，最终解释权归我所有。
12、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
13、世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的。如果有，那就两顿。
14、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
15、我说我喜欢李白的诗，陆游气坏了，所以我上不了网啦。
16、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
17、星掉了可以在打上去，人错过了，就骂不着了。
18、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
1.没有彩排，每天都是现场直播。
2.没有最贱，只有更贱。
3.拿份报纸上厕所，俺是人。
4.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
5.爷爷都是从孙子走过来的…
6.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
7.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
8.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
9.话说搭讪也要讲究技术，要在正确的正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!
10.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
11.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
1)世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
2)世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
3)孙悟空太善变了，所以注定会单身。
4)晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
5)我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
6)我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
7)我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
8)我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
9)今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。
10) “你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”
11)不是实行男女*等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?
12)如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
13)终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。
14)如果你跟一个妹纸约好了，到了日子妹纸又突然爽约，并表示起码要一周后再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。
15)心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
16)长的帅又会卖萌不是你的错，但长的帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的.错了。
17)等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
18)给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
19)总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
20)帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉!
21)那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦!这不是你么?!”我*惯地说了句：“是你妹!”
22)我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁
23)以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
24)永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
1)苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻!
2)书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。
3)相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
4)又到了从椅子上站起来，裤子粘在屁股上的季节了。
5)有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧!”
6)青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
7)爱情就像便便，水一冲就再也回不来了;爱情就像便便，来了之后挡也挡不住;爱情就像便便，每次都一样又不太一样;爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!
8)如果有一天你死了，一定是贱死的。
9)有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
10)学*就学*呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
11)上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
12)不要对姐放电，你哥有来电显示。
13)如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子
14)跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
15)老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
16)终于知道homework是不可数名词了，因为那玩意就根本写不完!
17)从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗?语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
18)青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
19)只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
20) “你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
21) “这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”
22)朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗”?
23)我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。
1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
2、一笔一划写下。一次又一次变成我爱过你
3、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
4、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
5、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
6、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
7、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
8、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
9、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
10、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、我实在想不通，我到底哪里不如我的钱包
12、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!
1、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
2、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
5、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，**安安。
6、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
10、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
——2021年搞笑说说 40句菁华
1、我的青春，献给了那个叫做义务教育的。
2、人间不值得，泡我才值得。
3、别人骂：好狗不挡道，你就答；好驴不乱叫。
4、进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
5、撩我是一回事，撩不撩得到又是一回事。
6、让我从被窝里出来，门儿都没有。
7、下次见你，谈笑风生不动情。
8、只有有了钞票，才能去钞票背面的地方。
9、毫无征兆的喜欢你，是我不可告人的秘密。
10、不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。
11、我虽相信人性本善，但人若犯我，我必以牙还牙，加倍奉还。
12、有些事，不是你努力就可以改变的，就像五十块人民币设计再好也没一百块招人喜欢。
13、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
14、原来地久天长，只是一场误会。
15、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。
16、学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。
17、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
18、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
19、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。
20、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
21、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学*，我就和你们一起玩。
22、一个人时不寂寞，想你的时候才感觉寂寞。今个圣诞节我会最最寂寞。
23、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
24、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
25、手不要给别人牵，怀抱也要留给我。
26、他肯定过得很好，照片中她美得像画。
27、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
28、本仙给你算算，啊！你要捡钱了但是要点一点哦！
29、他即使有千般不好，万般辜负，毕竟是我爱过的人。
30、我生来就热情如火，怎受的了你那冷淡如水的性情。
31、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊啊。
32、男朋友没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
33、无论是做人还是做事。包括爱情在内。可以简简单单。但是不能随随便便。
34、不要迷恋姐，你姐夫有点野！
35、谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。
36、出轨的男人就像钞票掉在大便上，不捡可惜，捡了恶心。
37、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
38、卑微的誓言总能让我泥足深陷，即使说了遍又遍。
39、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离“好朋友”，去哪都带着去。
40、幸福是可以通过学*来获得的，尽管它不是我们的母语。
——qq搞笑说说 40句菁华
1、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
2、很热对吗，到七夕就凉快了。
3、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
4、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
5、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
6、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
7、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
8、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
9、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
10、我的软我的甜，仅对你一人可见。
11、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
12、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
13、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
14、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
15、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
16、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
17、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
18、想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
19、毕竟我的理想是做你的夫人。
20、那么想引人注目，去裸奔吧。
21、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
22、对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。
23、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
24、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
25、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
26、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
27、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
28、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
29、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
30、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
31、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
32、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
33、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
34、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
35、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。
36、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
37、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
38、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
39、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
40、元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
——心情搞笑说说 40句菁华
1、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
2、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
3、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
4、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
5、你一失足成了大瘸再回首又闪了腰。
6、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
7、在感情的道路上你总是走走停你是不是腿脚不利索啊。
8、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！
9、幸福是间电影院，没有单人的座位，要肩并肩，才能看好戏上演。
10、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。
11、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了
12、其实，其实，我是慈善机构的和你在一起就是为了社会的安宁
13、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
14、身体围着你转，心脏围着你跳
15、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。
16、当誓言变成一种考感情也不过是一种敷衍。
17、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
18、一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
19、走牛B的路，让傻B去说吧。
20、你若三心二意，我必逢场作戏。
21、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
22、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
23、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
24、明天是我的生日，你信么？反正我信了。
25、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
26、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
27、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
28、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
29、我希望有这么一个人陪我一直到老，白首不分离。
30、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
31、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
32、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
33、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
34、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
35、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
36、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
37、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
38、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。
39、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”
40、李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢？老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小***……
——搞笑说说qq空间说说 40句菁华
1、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
2、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
3、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
4、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
5、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
6、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
7、学*有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
8、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
9、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
10、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
11、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
12、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个拼命把你往下扯。
13、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
14、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
15、*说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
16、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
17、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。
18、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
19、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
20、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
21、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
22、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
23、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
24、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
25、你送我的这份大礼，终生难忘，我又岂能辜负你的一片美意不成。
26、当你丢弃了节操，我就会找到你，告诉你，你的节操掉了！
27、一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
28、时间可以撕开很多人的伪装，让你心服口服的承认你有多失败。
29、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说了句：你开心就好。
30、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
31、既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
32、数学跪，数学跪，数学跪完期中废尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
33、每天各种自拍、却又不敢上传、怕吓坏了孩纸、亮瞎了同志。
34、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
35、小帅哥，腰板挺硬朗的嘛，还未被女人处理过吧
36、对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴
37、这辈子。要能没心没肺的活着……该有多好.
38、牵着我的手，闭着眼睛走你都不会迷路
39、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
40、左手风花雪月，右手柴米油盐
——新年搞笑说说 40句菁华
1、我有预感，2022年会是很好很好的一年。而我要做的就是保持努力，保持可爱，保持期待。
2、一夜春风到，元旦花枝俏。俏也不争春，只报福来报。冬雪静静飘，祝福悄悄到。快乐在你身边绕，好运相伴不会少，幸福吉祥把你抱。
3、愿我的祝福像高高低低的风铃，给你带去叮叮铛铛的快乐！元旦快乐！
4、新年新气象！祝你爱情甜蜜美满，白头如新；生活吉祥如意，灿然一新；事业蒸蒸日上，温故知新；工作好好表现，定能加薪；好友送来祝福，最是知心！
5、祝福加祝福是很多个祝福，祝福减祝福是祝福的起点，祝福乘祝福是无限个祝福，祝福除祝福是唯一的祝福，祝福你*安幸福，元旦快乐！
6、元旦元旦，祝福不断；世事变迁，思念不变；深深祝福，藏在心间；问候短信，传到身边；愿你*安，幸福绵绵；愿你健康，快乐依然。元旦快乐！
7、元旦已至，问候由心而起，祝福款款而来，新一年，新气象，愿朋友2013年生活美美满满，事业红红火火，财源滚滚而来，幸福永永远远！元旦祝福语
8、钟声飘飘，开启崭新的一页。欢声阵阵，记录欢庆的时刻。祝福满天飞，欢乐到处流，愿你元旦快乐，踏上幸福新生活！
9、每年的此时都是成千上万的人奔波在路上，与家人相聚。今天我也成了其中的一份子，回家过年咯。
10、家是温馨的港湾，容纳漂泊的灵魂；家是如伞的大树，遮挡酷夏的.骄阳；家是清凉的雨丝，拂去疲惫的征尘；家是永远的牵挂，珍藏幸福的存根。
11、开心每一秒，快乐每一天，幸福每一年，健康到永远！
12、作业我没惹你，你干嘛老跟着我，过年啦都不放过我。
13、嵌入，时光轴，365日一轮回，承载着记忆把人拖向坟墓。
14、欢迎来到，我的快乐星球。
15、家，永远是令人向往的地方。那里有我们的亲人，有我们渴望的温暖和爱。
16、希望最美好的祝福与喜悦，充满你即将来临的一年。从你的心走向我的心。让我们踏着一路鲜花，在新的一年里，万事如意，吉祥康乐。
17、希望来年的我们：一路惊喜，马声蹄蹄。
18、从眼角里，又挤出一尾鱼，被365个日子，垂钓，放出烟花，领着春天上岸。
19、吃了整整一年外卖，回家的路上睡着了，梦里全是妈妈烧的菜。
20、今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
21、如果你没收到我的新年问候，不要怀疑我们的友谊，我只是比较懒罢了。
22、过年有人要红包吗？赶紧私聊我，我好给你删了，免得影响我过年。
23、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
24、过年了走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。
25、过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金！
26、一年之中敢去打扰你的机会好像只有两次，一次说生日快乐，一次说新年快乐。
27、人生乐趣真不少，活到不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！呵呵，新年快乐！
28、亲爱的知道吗？你*来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多长几斤呢？！
29、请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年；用一小时与爱人度过，用一年来体会生活！在新旧交替之际，请用一个微笑来接收我传递给你的祝福！新年快乐！
30、奉天承运，皇帝昭曰，虽是初夏，气候多变，忽冷忽热，特颁此令。爱卿需善待自己，适时添衣，以防感冒，随时保持快乐，不许抗旨！呵呵，新年快乐！
31、秋雨潇潇化缠绵，凉风**夜露寒，霜降来临暖意消，祝福到来温馨至，我愿友人多温馨，岁岁年年情暖心。霜降快乐！呵呵，新年快乐！
32、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。呵呵，新年快乐！
33、公交车上，某男一路都在打瞌睡，晃晃悠悠醒来的时候，发现身处墓地旁，车上却一个人都没有。他惊慌的问司机，司机淡淡一笑：车坏了，人都走了呵呵，新年快乐！
34、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！祝你新年快乐，实现你所有的愿望！嘿！
35、我不只一次对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁春节多滚几个粪球，明年我吃什么？千万别累坏自己，祝你新年愉快！
36、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。呵呵，新年快乐！
37、*为啥是吃文化？谋生叫糊口，岗位叫饭碗，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，没能耐叫吃干饭，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃软饭！呵呵，新年快乐！
38、江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。呵呵，新年快乐！
39、霜降了，好运向你投靠，财富对你举起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降节日，活力四射乐逍遥，热情似火悦美妙！呵呵，新年快乐！
40、今年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真的没得送，短信一条也可以。祝新年快乐！
——内涵的搞笑说说（精选五篇）
1、路见不*一声吼，吼完继续往前走。
2、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学*。
3、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释
4、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
5、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
6、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
7、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
8、因为我掏心掏肺的'去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
9、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的3分之一
10、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后对你指指点点的废物！
11、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
12、到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春。
1、我把你的名字刻在身上或心里,除了丢人,就没有别的感觉了
2、人人都说我很听话,其实我只听自己的话…
3、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
4、乐观是什么?不是风*浪静时的欢声笑语,而是荆棘密布时的泰然自若。
5、身处陋室影单只,天热蚊虫却殷勤;窗前小树鸟儿栖,阴郁心情倾刻无。
6、小山羊站在屋顶上,看见狼从底下走过,便谩骂他,嘲笑他。狼说道:“啊,伙计,骂我的`不是你,而是你所处的地势。”
7、女人如花,花有花期。一旦错过,即使招展,也是寂寞。
8、每日里三点一线:开会饭饭换个房间赴个小宴。
9、你好好表现我就把你当唐僧供着,你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了!
10、你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你;明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦
11、我不再年轻,就在变老;不在变老,就在变老的路上。每一个今天,都是我余生中最年轻的日子。
1、如果蟑螂长得跟猫一模一样，不就招人喜欢了吗？说到底，还是长相问题。
2、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
3、养生，养个屁，最好的养生办法是不上班，别的都是扯蛋
4、你看这个丑字，越看越陌生，这就证明你不丑。
5、看着自己一天天越来越可爱也是蛮怕的。
6、天冷了，有对象的抱对象没对象的抱枕头去吧。
7、真羡慕你们列表还有人，我列表为啥只有猪。
8、你长这么好看，为什么不谈恋爱。
9、举头望明月，低……低头亲亲我。
10、我不会去接你的，你死在幼儿园吧。
11、我有一种想让我爷爷干掉你的冲动。
12、不太喜欢说谎，但是说谎的人好像都过得挺好的。
13、你不骗人，人不骗你。你若骗人，你别骗我。
14、车来车往突然想到和你车震。
15、我坚持过最久的事，就是不上进。
16、靠别人，你是主公。靠自己，乌江自刎。
17、来我怀里我可以宠你宠到没脾气。
18、如果你爱我，我就抓乱你的床；如果你不爱我，我就抓花你的脸。
19、如果你现在和我谈恋爱，我给你织围巾好不好。
20、“你这辈子，有没有为一个人拼过命？”“我一直都是一个人，不需要拼命。”
21、是金子总会发光的。问题是，你不是金子。
22、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的'女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
23、不属于你的山你不要登，为什么呢？因为你是肥宅，肥宅怎么可能登山，是你的山你也不登，别说不是你的山了。
24、坏一点，先学会不生气，再学会气死人。
25、希望你能有点自知之明，认识到自己超级无敌可爱。
一、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
二、我们是最好的朋友，你跌倒的'时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
三、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了”。
四、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
五、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
六、曹操有爱笑的眼睛，然后去了江南修炼爱情，他说一千年以后那个被风吹过的夏天，还是学不会背对背拥抱。
七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
八、你要是喜欢一个男生，那就好好学*吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
九、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
十、我刚去天桥下算命，算命老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到地上说了一句，公主千岁千千岁
1、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
2、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
3、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
4、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
5、现在的大学生太没素质了！过来拷**，居然用剪切！
6、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
7、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
8、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
9、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
10、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
11、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
12、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
13、初恋无限好，只是挂得早。
14、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
15、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
16、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
17、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
18、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
19、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
20、醒是一回事，起床又是一回事。
21、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
22、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
23、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
24、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
25、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
26、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
27、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
28、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
29、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
30、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
31、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
32、我想活到新闻联播大结局的那天。
33、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
34、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
35、以后不要在我面前说英文，OK？
36、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
37、其实，你的'唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
38、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
39、永远有多远？你小子就给我滚多远！
40、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
41、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
42、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
43、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
44、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
45、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
46、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
