父亲已逾古稀，但和他的年龄相比，身子板还挺硬朗。问他有什么诀窍，一句话：靠谚语养生。
记得小时侯，每逢秋末，父亲总督促母亲做厚厚的布袜和棉鞋垫，为第二心脏———脚换季。我曾缠着问为什么，父亲说了一句谚语：“冬天先护脚，病魔不来找；护脚如护心，健体又省金。”这布袜、棉垫真像父亲说得那么神吗？当时，我将信将疑。后来，经历了一件事，我真地感到“谚语”实是良药，顶大用呵!
有一年天忽冷忽热，闹得人人感冒，这一拨还没去，新的感冒又开始了。而我们家，却是另一番景象。当时，我们储了好多萝卜和生姜。于是，几乎天天吃生姜，顿顿萝卜汤。每每吃时，父亲还用他的谚语给我们当佐料：“冬吃萝卜又吃姜，顺气驱寒保安康。”结果呢，我们家谁也没去过医院，也没有买过一粒药。真地应了那句谚语：“萝卜和姜备家里，郎中直叹没生意。”
前几天，我问父亲，走了二万七千多天的人生路程，最深的感受是什么？他老人家笑了笑，脱口而出的又是一串串谚语：“心里装个天，遇事乐也颠”、“遇到挫折不要难，做人不要怕吃亏”、“吃菜先要尝一尝，办事先要想一想”。谚语真地成了父亲的养生良药和健康秘方了。有些谚语是父亲从民间学来的，有些则是他自己总结创造出来的。
其实，仔细玩味，这些谚语虽言语浅显，但其中蕴含的道理可不浅，应该成为老年朋友养生健身的方法。
父亲不懂得怎样表达爱，使我们一家人融洽相处的是我妈。他只是每天上班下班，而妈则把我们做过的错事开列清单，然后由他来责骂我们。
有一次我偷了一块糖果，他要我把它送回去，告诉卖糖的说是我偷来的，说我愿意替他拆箱卸货作为赔偿。但妈妈却明白我只是个孩子。
我在运动场打秋千跌断了腿，在前往医院途中一直抱着我的，是我妈。爸把汽车停在急诊室门口，他们叫他驶开，说那空位是留给紧急车辆停放的。爸听了便叫嚷道：“你以为这是什么车?旅游车?”
在我生日会上，爸总是显得有些不大相称。他只是忙于吹气球，布置餐桌，做杂务。把插着蜡烛的蛋糕推过来让我吹的，是我妈。
我翻阅照相册时，人们总是问：“你爸爸是什么样子的?”天晓得!他老是忙着替别人拍照。妈和我笑容可掬地一起拍的照片，多得不可胜数。
我记得妈有一次叫他教我骑自行车。我叫他别放手，但他却说是应该放手的时候了。我摔倒之后，妈跑过来扶我，爸却挥手要她走开。我当时生气极了，决心要给他点儿颜色看。于是我马上爬上自行车，而且自己骑给他看。他只是微笑。
我念大学时，所有的家信都是妈写的。他除了寄支票外，还寄过一封短柬给我，说因为我不在草坪上踢足球了，所以他的草坪长得很美。直到现在，我才知道那是父亲不一样的爱。
灼日，镰刀。
阳光沸腾了庄稼四季的味道，麦田地一年的希期，跃上了父亲的镰刀。一镰下去，嚓——汗水，一滴……黄土地上的夏宴，从此，味道更厚重了，更香醇了。
运
麦田，被父亲的镰刀剔净毛发的孩子，麦捆，被父亲的汗水醉倒，一个个东倒西歪。将军般的父亲一手叉着弯腰，一手指挥着我们搬运麦捆，井然有序……
夕阳将这凯旋的场面迅速拍成胶片，下班后托付给月亮冲洗，调皮的星星偷出几张镜头特写，悄悄地送进我的梦乡。
碾
这匹老马，拉着石轱辘，咯吱吱、咯吱吱……每一个步子总是那么地小心翼翼，生怕漏碾掉一穗麦子。
翻挑麦秸秆喽——!顽皮的麦粒们在铁叉与秸秆之间玩起了藏猫猫，父亲，用他那双宽大的手，从麦秸秆与打谷场之间激动地一捧!终于成功地为今夏十月怀胎的麦子接了生。
晒
在母亲的帮助下，每一粒麦子都与阳光相爱了。
白天，打谷场上，阳光用真情吻遍了每一粒麦子的通体;晚上，编织袋中，麦子紧紧地将阳光搂在怀中，柔柔地、绵绵地、咬着彼此的耳朵，策划着关于秋天的婚礼。
藏
带着阳光的体香，住进了父亲特意精心建造的粮仓。这所旅途中暂时的归属，这湾世间心灵的港湾，并未能停止住麦子的思想——
一生的养育之恩，要用粉身碎骨报答，如同和黄土地相知相惜的浓，如同和太阳相恋相爱的烈!
忘记了那年我多大，还记得是个八月十五，天还有些闷热，一家人坐在院子的凉*上，父亲还在西安工地上打工没回来。别人家的小孩手里拿的不是月饼就是苹果，我们姐弟什么都没有，一个个的都不愿意出去让人笑话。母亲从早晨起就一个劲的说，你爸一会就回来了，等你爸回来会带很多好吃的！可是等啊等啊，从白天等到天黑还是不见父亲的影子，十五的月亮慢慢的升起来了，眼看没了希望，我们都瘪着嘴躺下睡觉了。才迷迷糊糊的呢，忽听见说话声，原来父亲真的回来了，我们都兴奋的爬起来。父亲背着一个鼓鼓的大包，就那么解开往*上一倒。呀！好大好圆的黄元帅苹果啊，骨碌碌的滚的到处都是！还有月饼，父亲打开一个小包说是衣服，让我们姐弟自己挑，我不记得大姐和小弟挑的是什么，只记得我和二姐一人一件运动短裤，我要了纯白色的二姐拿了红的，一个个穿起来比试着好不得意。我那时很瘦腿又长又直，父亲母亲一个劲的夸好看。闹了一阵大家都困了要睡觉，我和弟弟不睡，一人拿了一个大苹果一个月饼跑到村里炫耀了一圈，才心满意足的回来睡觉。
这么多年了，我再没吃过那么大的黄元帅苹果，有时做梦我还会梦到，那年的八月十五，月亮又圆又大，月色如水，我把苹果举得高高的让别人瞧，我说，你见过这么大的苹果吗？这是我爸爸从西安带回来的！
明天就是父亲节了，孩儿想对您说一声：“老爸，您辛苦了！”
我的爸爸是一个很普通很普通的农民工，每年大多数时间在外打工挣钱，来供我和哥哥读书。对一个很普通的农民家庭来说同时供两个大学生读书是很困难的，但爸爸却从来没有在我和哥哥跟前说过家庭困难要省吃俭用之类的话，每次和他通话，爸爸总是说你要照顾好自己，要吃好点，穿暖点，好好读书，其余的是少操心。
寒假回家，看见爸爸的鬓角明显白了许多，眼角的皱纹又深了些，但却依然那么开心，似乎从来没有过烦恼。其实我深深的明白，那是一个男人的尊严的表现，是父爱的流露，爸爸不想在他的孩子们面前表现出生活给他的压力，也不想把压力在传给他的孩子。因此在他的脸上总是露着笑容。
短暂的寒假结束了，我要走了。临走时爸爸一直把我送到汽车站，上车前，拉着我的手，又给我塞了300块钱，我尽力又塞给爸爸，爸爸说什么也不肯，他对我说：“儿子，你读书需要钱，这些钱你拿着在火车上买东西吃吧，家里你就不要操心了。”车开了，我从车窗里向爸爸挥手告别，看着爸爸渐渐老去的容颜，我难过极了，不知不觉便留下了泪水，滴在满是褶皱的钱上。车渐行渐远，爸爸的身影慢慢模糊在视野里，而我越来越难过了。
离家千里之外，每当夜深人静的时候，我总会想起爸爸，想起爸爸那双满是老茧的手，那张满是皱纹却又慈祥的面孔。明天就是父亲节了，儿子希望您身体健康，快快乐乐！
他文化水*不高，但是比谁都勤劳，他只会默默付出，却不懂得回报。寂夜无声，乌云遮天，漆黑一片，你感冒了，他从梦中惊醒，背着你就往医院跑，途中，天气突变，风吹尘飞，暴雨突降，雷声片片，你哭着要回家，他头也没回，用他宽大的外套裹住五岁幼小的你，只说了一句话，孩子，别怕，有爸爸在。雷声震耳欲聋闪电犹如灯光，道路泥泞不堪，步步难行。在他的身上，难以分辨是雨水还是汗水。
十二岁，你沉迷于网吧，正好被他逮了个正着。他没有骂你，也没有打你，反而，你有了自己的一台小电脑。还记得你调皮捣蛋，学校要开除你，躺在病床上的他，不听医生劝说，强行拔掉输液针头，一股劲儿冲学校跑去，你正好背书包从学校走出，当时，他眼中满含泪水，用颤颤巍巍的声音叫住了你，他带着你走进校长办公室，那颤颤巍巍的长满老茧的手夹着香烟，递到校长的面前，为你说情，他用祈求的目光看着校长，岁月在他的脸上刻满了皱纹，看着校长点头，他满怀欣喜，激动不已。为了你，他愿意向别人低头，为了你，他不顾生命危险，为了你，他死也无惧。
三年前，医生诊断，他患有类风湿病，已到后期，如若不及时诊治，不出三年，必将瘫痪于床。如今三年已过，他依然劳累田间，每当夜晚入睡之时，腿痛难忍，辗转难眠，他为了你能上大学，病重之际，却依然忙碌生计。时光时光慢些吧，不要让他变老了，我愿用我一切换你岁月长青。
——描写父亲的经典散文 (菁华5篇)
父亲，我是你的小幺。从小你最宠的就是我，时常抱我坐在你大腿上，指着我的鼻子说：我这样宠你会不会把你宠坏，到时嫁不出去。那时，我就开心得直扭屁股，双手勾着父亲的脖子，撒娇地说：不会的，不会的。
父亲，有时也对我严厉些。在我六七岁的时候还不会用筷子吃饭。有一天中午，父亲做了好几样我最爱吃的菜，我像只快乐的小鸟，穿梭在餐厅和厨房之间。父亲一边做菜一边说：丫头，该学学用筷子吃饭了。我不以为然，依旧兴致很高：用调羹挺好的。菜上齐了。一家人围坐下来，我发现我的碗旁边摆着一双筷子，心里有些不乐意。父亲看出我的表情，认真地说：从今天起，学着用筷子吃饭。
看着满桌子都事我爱吃的菜，毫不犹豫的从椅子上跳了下来，奔向厨房，拿了把调羹过来。正准备打开吃界时，父亲用筷子夹住我的调羹。我看着父亲严厉的目光，拿出我的杀手锏哭，但这好像没用。父亲没收了我的调羹，仍然没用退步的意思。我满腹委屈地站在那里，父亲过来，摸摸我的头：丫头，你总不能一直用调羹吃饭，来，我教你。望着父亲慈爱的目光，我又重新回到椅子上。父亲的大手握着我的小手，慢慢地教我使用筷子。
现如今，我也成为13岁女儿的妈了。每当回想起小时候，父亲对我的宠爱，心里觉得暖暖的。
父亲已逾古稀，但和他的年龄相比，身子板还挺硬朗。问他有什么诀窍，一句话：靠谚语养生。
记得小时侯，每逢秋末，父亲总督促母亲做厚厚的布袜和棉鞋垫，为第二心脏———脚换季。我曾缠着问为什么，父亲说了一句谚语：“冬天先护脚，病魔不来找；护脚如护心，健体又省金。”这布袜、棉垫真像父亲说得那么神吗？当时，我将信将疑。后来，经历了一件事，我真地感到“谚语”实是良药，顶大用呵!
有一年天忽冷忽热，闹得人人感冒，这一拨还没去，新的感冒又开始了。而我们家，却是另一番景象。当时，我们储了好多萝卜和生姜。于是，几乎天天吃生姜，顿顿萝卜汤。每每吃时，父亲还用他的谚语给我们当佐料：“冬吃萝卜又吃姜，顺气驱寒保安康。”结果呢，我们家谁也没去过医院，也没有买过一粒药。真地应了那句谚语：“萝卜和姜备家里，郎中直叹没生意。”
前几天，我问父亲，走了二万七千多天的人生路程，最深的感受是什么？他老人家笑了笑，脱口而出的又是一串串谚语：“心里装个天，遇事乐也颠”、“遇到挫折不要难，做人不要怕吃亏”、“吃菜先要尝一尝，办事先要想一想”。谚语真地成了父亲的养生良药和健康秘方了。有些谚语是父亲从民间学来的，有些则是他自己总结创造出来的。
其实，仔细玩味，这些谚语虽言语浅显，但其中蕴含的道理可不浅，应该成为老年朋友养生健身的方法。
下雨了，我望着滴滴雨点，静静地想着，想着……
“丁零零……”，随着放学的铃声，我背着书包准备回家。突然，一个炸雷轰然而响，接着，冰凉的雨水自天而降。
我不由担心起来，下这样的雨我怎么回家啊？眼里闪着期盼的目光，也不知道爸爸、妈妈会不会来给我送雨具，看着同学都陆续被家长接走，我焦急地在教室走廊里等待着。哎！这是什么天气，我正在埋怨着，看到一个男人的身影出现在校门口的雨雾之中，他越走越*，越走越快。我定睛一瞧，哦，那是我爸爸！爸爸快速走到我跟前，把伞递给了我，说：“儿子，你等急了吧，我和你妈妈还没下班，看到天下雨，我就请假来给你送雨伞了，快打上，我们回家。”钻进父亲撑起的雨伞下，我什么也没说，只是默默地走着。但我明显地感到父亲急促呼吸的声音，这是父亲跑着赶来给我送伞的缘故。一阵斜风，雨水打到我的衣服上，我不由地向父亲身边靠了靠，父亲又把雨伞向我这边移了移。望着飞舞的雨丝，我静静地走着，但心里却不能再*静。
又一个上学的日子，同样下了一场雨，我仍然期盼着父亲的身影再次出现，但迟迟不见父亲来给我送伞。我生着闷气，冒着雨跑回了家，却见父亲躺在床上，脸色暗黄。我的心震了一下，想：我真不该生气，因为无论在什么时候，父亲都会用心去呵护我，用自己的身体为我们遮风挡雨。所以，我要对父亲说：“父亲，您辛苦了！”
我一直在想，看着那把伞，想到了父亲浓浓的爱，也想到了父亲搂着我在雨中走过……
父亲这辈子，对土地很有感情，他种庄稼庄稼长势旺，种西瓜西瓜又沙又甜，种果树蔬菜那都是挑梢子的。闲来无事时他就侍弄他那些菜地果园，结了果子长了菜就巴巴的给我送来，要再听我夸他那些菜那些果子，笑得脸上的皱纹舒展开来。
我常想，父亲这辈子，是老实的不能再老实，普通的不能再普通了。没有什么值得夸耀的事迹，但他一生辛苦勤劳养育我们姐弟四人，教育我们与人为善，正直做人，走得正行的端，不害人靠自己能力吃饭，努力的想让我们每一个都成才。我们四个孩子都为有这样的父亲而深深地感到骄傲，这三十几年，关于父亲，其实也就是一些琐碎的小事，我不能一一写出，就让它永远刻在我记忆深处……
父亲来家未久留，留下带来的蔬菜和给孩子的东西，坚持要走了，我抱着儿子送他。儿子抱着酸奶，扬着小手跟外公说再见，父亲骑上车，风吹乱了他花白的头发，父亲黧黑的脸上却满是笑容。天快黑了，我嘱咐他一路小心，望着父亲远去的背影，我不知怎的又想起了，那深夜烙饼的背影。忽然就是一阵心酸。
夜，好深好深了，世界是那么安静。窗外有着淡淡朦胧的光线，月季花的香味更浓了。
我的思绪飘呀飘啊飘得好远好远，恍惚又回到了童年。那一年的八月十五啊，月亮好圆，月色温柔的像水一样，一个小女孩带着弟弟，穿着父亲买的新衣，手里高举着又大又圆的苹果，骄傲的让每个人瞧，你见过这么大的苹果吗？这是我爸爸，专门从西安给我带回来的……
寒风中伫立，他吹的你的发丝飘然，高大的背影是我心里的一道高墙，帮我抵御风霜，帮我温暖沧桑。
你的话不多，少的让人觉得威严，眼神里望不到尽头的深邃，透着一股子坚毅。
你让我从来都不曾惶恐，过滤了所有的情绪，让我从来都感受不到黯然或是忧伤。
小时候我很怕你，你没有骂过我没有打过我，我做什么你都没有说什么，学校获奖了你面无表情，学校挨罚了你还是无言的沉默，那时的我总是和你有种距离感，直到后来莫名的抵触情绪。
长大了我很少关怀你，依然威严的你，让我感叹岁月到了此处消失的无隐无踪。然后我还是长不大，走到多远却还是缩在高墙之后，受伤了打电话诉苦你轻叹几声，褒奖了打电话炫耀你叮嘱几声。我不明白我想要的那种情绪你表达不出来。
直到如今，我忽然发现我错了，原来我真的不了解你。
上学时获过的奖，大大小小都在你的书桌里，还是那么鲜明。岁月并没有放过你，而是带走了你的健康，留下银色的发根。我那时的苦诉让让你彻夜难眠，我那时的荣耀又让你彻夜难眠。这些我都不懂。我是多么失败的儿子。
现在我看到的眼神依然如故，可却是那么的慈祥。一直未曾改变的慈祥。
而我心里的那道高墙，风吹日晒，岁月腐蚀却毅然保护着我的心房。
——怀念我的父亲经典抒情散文 (菁华5篇)
我父亲是在今年的9月17日晚病逝的，享年70岁。在父亲去世不到三个月的时间里，我感觉日子像停摆了一样，一种度日如年的感觉占据着心境。在这长长的思念中，父亲的音容笑貌很沉重、很清晰地映在我的脑海里，挥之不去。
我父亲在1945年清明节这天出生，也因此而得乳名。父亲为人、为官的一生很像他的名字，清明廉洁，光明磊落。父亲自幼家境贫寒，兄弟姐妹七个，在兄弟三人中排行老大。奶奶46岁离世，父亲与爷爷、叔叔、姑姑们相依为命。爷爷以种地为生，偶尔做些盆盆瓮瓮的营生，维持家用。五十年代父亲高小六年级毕业后，在家务农。村里的长辈们十分器重他，谁家亲人、亲戚来信了，都要沏上一壶好茶请我父亲到他们家里帮着念信、回信。父亲自幼不喜欢打闹玩痞，他与村里的长者交往甚密，常听他们讲些古往今来，天南地北的事情，借来画谱、中药药谱之类的书自学，有时练*硬笔或毛笔书法。父亲16岁就担任了村生产队会计，负责45户人家不足200人的财务工作。
我父亲在担任生产队会计工作7年间。曾在枣园管区46个生产队会计会议上，介绍自己从事会计工作的经验。当时他记录的各类账簿、单据凭证，都放到现场，供大家集体参观学*。我父亲是村里典型的“活算盘”，那时候，晚间生产队记工分算账，哪块地是几亩几分几厘，他基本上不用看土地册子，非常清晰地记在脑子里。到年终决算时，村生产队都是统一在村大队部进行，现场挑选一个人读数字，几个算盘子一块打，打得既快又准的那个人一定是我的父亲。后来，我父亲又在村大队部担任了4年会计。1969年，我父亲加入*党员。那时他积极发动全村青年早上集中跑步上操，晚上开青年会、团员会学*有关文件，宣传党的中心工作和方针路线，组织全村青年参加修水库、植树造林、义务劳动。七十年代初，全县选拔50名财贸干部，当时枣园公社有四个指标，经过县财税局干部亲自面试座谈，我父亲被破格提干录取。从1971年5月，离开农村被提干参加工作，到2011年2月底，离开工作岗位，我父亲从政工作整整30年。先后担任过管区*、官庄小乡的*、官庄大乡的乡长、乡镇企业局副局长等职务，期间曾担任3年百脉经济开发总公司总经理兼董事长职务。2005年，我父亲按照正局级待遇正式退休。
父亲的一生不敢说轰轰烈烈，但是他的为官从政经历和人品一直都是我们学*的榜样。从小我和父亲在一起生活的时间很短，记忆中最深的一件事情，就是小时候，我留有一头浓密的长发，头发自来卷。每天早晨起床时，父亲是第一个把我抱在怀里的那个人，然后就把我放在他膝前的小板凳上，手里拿一把木梳，不紧不慢地为我梳理头发，帮我扎马尾辫。每次梳理扎完头发后，父亲总是笑呵呵地把我扛在肩上出门玩耍，等到家人把早饭准备好了，他再背我回家……我的童年是在父亲的肩背上长大的。至今我依然能回想起他宽广的脊背留给我的温暖，以及他真诚无私的疼爱……
父亲提干离开农村后，我们很少见面了。甚至在父亲偶尔回家时，我开始惧怕他，躲避他。父亲匆匆来去，就像一阵风，让人捉摸不定，他时而出现在我的面前，转瞬又消失的无影无踪了。那时，我感觉自己就像是父亲丢下的一片落叶一样，悄无声息地在他眼前翻滚，悄无声息地在他脚下凋敝……
每每想起父亲，我都是泪流满面。我时常回忆和惦念父亲给予我们的一丝一豪的关注与疼爱。对待他的关怀与付出，我都看得像金子一般贵重，深埋心底，珍惜至今，难忘、难舍。二十多年前，在老家的我大病一场。当时父亲从单位回来，把我接到医院治疗。在治疗期间，父亲和我讲起了他的经历，试着帮我打开心结。当时，我只对父亲说了一句：“我理解你……”。突然间父亲就哭了，那是我第一次看到父亲流泪。我木讷地站在病床边，紧张地望着父亲……在医院的那一晚，风很大，我常常从睡梦中惊醒，哭泣。等天亮时醒来，正看到父亲坐我床边。他对我说：“夜里风大，你一夜都没睡安生，我就把医院一楼到三楼的所有门窗都关了一遍”。那一夜父亲是一直坐在床边在照看我的。白天父亲从普集大集上，买了好看的衣服，手上拿着一本杂志，指着杂志上说“你要记住一句话是书上说的，忧虑催人老，愁思夺人命”，他嘱咐我要好好学*、好好生活。病愈出院时，父亲说：“以后你若生病了，可以坐车来找我”。每一个车站在哪，从什么地方下车，父亲都在稿纸上画下来，并嘱咐我记在心里。那一年，我把自己的名字写在纸上，装在衣兜里，沿着父亲画的路线图找到了父亲。
时间过得真快啊，一晃多年的经历在眼前挥之不去，父亲对我们的关心、关注和付出是巨大的。我感谢生命中一直有他，人生的恩怨和苦难历练了我的人生；我感谢心中牵挂和惦念的他，丰满着我的人生经历。一路风雨走来，我很少在别人面前提起他，也很少喊他一声父亲，但却把对父亲的敬重与敬畏深埋心底：多年来，父亲是我精神上奋勉的一面旗帜，他激励我走出农村，走进城市；走出厂矿企业，走进*机关……，我继承着他的为人处世风格，诚实做人，勤勉工作。并以自己的努力和成绩回报、宽慰着我的父亲。
去年10月，父亲查出肺癌，已是晚期了。期间，我们姊妹四人团结一致，尽心尽力地照顾和陪伴着父亲。重病期间的父亲，是乐观的，即使是他知道了自己的病情后，他依然表现得很坚强。他与病友们一起相互鼓励着同癌症抗争着。那天我去中医院看望父亲，他正与济南病友通话，关心询问对方的治疗效果。最后父亲很幽默地鼓励病友说“生命不息、化疗不止”。这就是我的父亲：他仁慈、勇敢、乐观、幽默。父亲为转移对疾病的注意力，他开始在家里写了2万多字的回忆录后因体力不支就停下来了。父亲写的一手很潇洒、很漂亮的行楷字和隶书。他在家为孙子、外甥们亲自编写《求学三字经》贴在墙上，鼓励他们好好学*，学会为人处世之道。父亲说，这样做只是给孩子们留下一些念想。
上班期间，我接到了父亲的电话，说我继母七十大寿，安排全家人在一起照全家福，一起聚餐，并要求我们所有人都要穿戴整齐一些。父亲与继母志同道合，相依相伴生活*40年，继母朴素、勤劳、包容、向善，得到了邻里街坊们的高度赞扬。照全家福前，父亲从上衣口袋里取出一把小木梳，很仔细地梳理着自己的头发……也正是这张全家福照，成为我靠*父亲、记忆父亲、怀念父亲的唯一载体。它那么沉重地把全家人的爱、团结和包容凝聚在一起……我深深地懂得父亲。不管现在还是将来，围绕和团聚在父亲周围的孩儿们，一定会像父亲活着时一样更加包容、更加团结、更加友爱，并且相互鼓励、相互搀扶、帮扶着走过我们自己的人生，活出自己的精彩，回报父亲一生的关爱……
9月17日晚，父亲病逝了。人生苦短，我们每个人都是在生死之间路过人间的过客。作为孩儿们，对父亲一生的经历，自不好评说。但是，他廉明、勤政、忠厚、正直、善良、坚忍、坚强；仁慈、淡定、从容、幽默的为人处世情怀和他一生清明从政的经历，都是我们姊妹们学*和继承的榜样与财富。
父亲走了，他什么话都没有留下，但留给我们的是漫长、无尽的悲伤和怀念。在心底我默数着父亲离开的日子，另一种无言的牵挂掏走了我的心，成为心中永远的伤和永远痛。
我敬重难忘的父亲，永远活在我们家人心中。
一晃，父亲离开三年多了，可我还是一直不敢轻易触碰回忆，不敢独处，不敢停留，我怕一不小心，眼泪成河，心痛不止。
父亲刘金玉出生在1952年，自幼家境贫寒，16岁便参加了工作，靠着自己的努力一步步晋升，从车间组长、班长到车间主任，直到生产厂长。我一直以父亲为骄傲，他是那么正直，那么努力。我的印象中，父亲晚上12点之前很少回家，很多时候就待在工厂里忙碌着，似乎永远都有忙不完的工作。童年记忆大多模糊，但我的脑海里却清晰地记得同一个画面——一觉醒来，客厅还亮着灯，妈妈独自一个人坐着等父亲回来，安静的房间里，只有时钟在滴答。
记不得具体是哪一年了，父亲患上了糖尿病，但他并没有太当回事。恰逢厂里效益下滑，为了能让厂子有起色、工人能按时拿到工资，父亲更加努力工作，几乎到了没日没夜的地步，完全不记得自己是一位病人。可即使父亲拼尽了最后一丝力气，仍然没有挽回厂子大势已去的局面。万般无奈之下，父亲决定把厂里的废铁卖掉，解决一部分工人的工资。就在父亲亲自动手清理废铁时，一个不小心，废铁落到脚面上，造成脚部粉碎性骨折。后来因为身体原因父亲不得不辞职时，好多工人都不同意，很多人甚至商量着要以*的形式来挽留父亲。那次是我亲眼所见，爸爸特意把一部分工人召集在一起，面色凝重，耐心开导。
关于父亲，还有一件事让我毕生难忘。大学开学前一天的晚上，父亲把我叫到身旁，语重心长地说：“在外面好好学*。该花的钱一定要花，不该花的不能浪费。每周五向家里打电话报*安。凡事对得起自己一天的三顿饭。对不起自己对不起父母的事情不做。”总共五句话，有嘱托，有关心，有告诫，有希望。其实，父亲在*日里忙得根本顾不上跟我聊天说话，但可以看得出来，这五句话是他深思熟虑过的，饱含了对我深深的爱。这五句话，在我之后的人生道路上，每每响彻耳边，鞭策我做一个正直的人，一个不虚度光阴的人，一个无愧于心的人。对我而言，父亲就是一座大山，不*却可以仰望，不高却可以依靠。
可是父亲，你可知道，你离开后我曾一度是多么伤心绝望，一蹶不振，我没日没夜地思念你，我无法相信你就这么离开了我，我不知道以后的生活如何继续，我再也没有“爸爸”可以喊了……悲伤是一颗种子，会藏在心底，一有时机就会化成眼泪跑出来……都说不去想就不会痛，可谁能控制那种失去至亲的巨大悲伤？三年过去了，父亲，女儿一想到你，还是无法抑制自己的泪水。
父亲，你在天堂还好吗？
黄昏时分走在街上，我看到了一个温馨的画面。那是父女俩，小女孩大约只有三岁，坐在父亲的自行车后，伸出手使劲儿地喊：“爸爸，牵！”父亲正在全神贯注地骑车。孩子急了，伸出小手抓住了父亲的衣角，父亲不得不腾出一只手去牵住孩子的手，另一只手却牢牢地控制着自行车。孩子心满意足的露出来了甜甜的笑。父亲却是一脸的紧张和小心翼翼。看到这一幕我的心被一种莫名的感动填的满满的，眼里有种湿湿的东西在流淌。“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。”我就是那个站在楼上看风景的人，因为父亲早已不在人世，然而时间隔不断思念的弦，我对父亲仍旧是无限怀念。
儿时，父亲是我的依恋。父亲虽是农民，年轻时却也曾走南闯北。每每父亲离家超过三天，我便会哭喊着要爸爸。母亲无奈只好劝哄我说，“你要乖，爸爸知道你乖，才会给你带好吃的回来。”我便天天到巷口去等，远远地看见父亲，我便飞奔着投入他的怀里，即使根本没有什么好吃的。父亲的聪明能干也是远*闻名的，我甚至憧憬着长大也嫁一个父亲这样的人。
读书时，父亲是我的航标。读高中时，我曾一度厌学，甚至害怕考试。一次我把自己的心思透露给了父亲，父亲*静的说：“考场如战场，害怕考试就如同临阵脱逃，你想当逃兵吗？”正是父亲这简短的三言两语激励着我顺利地通过了人生路上的无数次考试。当了老师之后，我也经常用父亲的话激励我的学生。
后来离家去读大学，回家的次数少了，我与父亲的话也越来越少了。再后来父亲坚决反对我的婚姻，我与父亲发生了矛盾，话就更少了。女儿出生后，父亲对我的女儿极其疼爱，其实我知道他是把对我的爱统统倾注在了我女儿身上。女儿三岁时，父亲不幸查出癌症，半年后与世长辞。母亲告诉我父亲临终时最不放心的还是我的婚姻。
父亲的去世让我痛彻心扉。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。如果时间可以倒流，如果可以重新来过，我一定听父亲的话，一定多与父亲交流。我也想告诉远在天堂的父亲，“您放心吧，女儿会幸福的。”
父亲已去世三十多年了，可父亲的音容笑貌，言谈举止，仍深深地印在我的脑海。
父亲瘦瘦的，个子很高，一双大眼睛总是充满慈爱的微笑。我不满周岁时，父亲响应“上山下乡”的号召，让母亲带着我和哥哥、姐姐下放到了农村老家。那时家里一贫如洗，听母亲说，唯一的家产是一口水缸。母亲一人在生活队里挣工分，分到的粮食根本不够全家吃的，全靠父亲的工资补贴。父亲独自在外地工作，只是偶尔来家里看看。每次回家，父亲总是忘不了给我们带点好吃的,几块糖，一盒饼干，甚至单位食堂里的白面馍，都成了我们兄妹的美食。在我朦胧的记忆里，每次父亲回来，我们兄妹几个就像过年一样高兴。我们在院子里蹦啊，笑啊。父亲也高兴地追逐着我们，抓到一个就紧紧地抱在怀里，亲了又亲。父亲虽然不留胡子，胡茬子却特别扎人。我们在躲藏，父亲在笑……父亲衣着很整洁，常年穿着一件浅灰色的中山装，都洗得发白了。领口和袖口破了，母亲就用同样颜色的布贴上一层缝上。吃过晚饭，我们又会围在父亲身边，缠着他讲故事。孙悟空七十二变，猪八戒娶媳妇……。我们听得上瘾了，夜深了也不愿去睡觉。
父亲一生做过许多轰轰烈烈的大事。听母亲说，父亲的童年很贫穷，只上过三年学就退学了。但父亲勤奋好学，干完活就找书读，买不起笔和纸就在地上练字。有一年，上级工作组的领导来村里指导工作，发现父亲字写的好，文章写的也好，就把父亲调到了机关工作。后来，父亲又当了干部，穿上庄严的警服。审案子，查材料，管户籍，工作非常认真。在父亲的文件堆里，我曾见过一张发黄的照片，是父亲和几位同事的合影。他们都穿着雪白的警服，戴着大沿帽，挎着盒子枪，非常神气。父亲态度和蔼，*易*人。审案子时，别人吹胡子瞪眼睛大发雷霆也审不出个所以然来，父亲柔声细语地与犯错误的同志谈心，很快就把问题搞清楚了。后来，父亲又调到物资部门工作，担任业务股长，常常到很远的地方调拔物资。父亲经常几天几夜的坐火车，双脚都坐肿了，但为了省钱，从舍不得买卧铺车票。
父亲的一生极其清贫，烟酒不沾，伙食也是省了又省。父亲虽然是不小的干部，可那个年代每月也只有二、三十元钱的工资。父亲舍不得多花一分钱，全部补贴了家里。工作上父亲更是廉洁奉公，从不沾一点便宜。母亲说，在派出所上班时，上缴的银元堆在办公室里，谁也不知道有多少。母亲偷偷地拿了一枚，父亲知道了，与母亲大闹一场，把银元还给领导后，还在大会上作了自我检讨。有一次，父亲骑自行车到五、六十里地外的单位上班，翻过一个小山坡时，饿得怎么也走不动了。父亲衣兜里只有几毛钱，就买了一只柿子吃了继续赶路。
艰苦的生活，忘我的工作，损害了父亲的健康。父亲五十八岁那年，终于积劳成疾，永远地离开了我。
我会永远地记住父亲，并且以父亲为榜样，堂堂正正地走在人生之路上。
父亲已经离开我们整整两年了，父亲享年51岁时，去了遥远的地方，我再也见不到父亲那慈祥的面孔了，父亲留给我们生死离别的痛，我把一切悲哀都装进内心深处，总是认为父亲出门了，一定会回来的！我不知道我这种离别方式应该归于哪一类。只是默默的感到似乎有一丝细线，轻轻的撕扯着我脆弱的神经，一扯一痛。父亲，您在天国可曾看到儿子的泪？儿子的无奈，儿子的思念……
我多么渴望父亲能够躲过这一劫，我愿用我一切换你岁月长流。多想和从前一样，牵你温暖手掌，可是你已不在我身旁，当儿子想让你想享清福时，可恶的病魔毫不留情地把您从我们身边带走，多想你能再陪我们多走一程，能让儿子好好去报答您的养育之恩。
有人说，死刑的痛苦会随时日而转移减退，而我对父亲的怀念却与日俱增。时常在梦中见到父亲辞行的面孔和那疲倦的身影。在我想表达对父亲的情感和怀念时，不得不感到自己语言的贫乏，有一种任何语言都说不清的遗憾！有满腹的心酸和痛苦的积忧在胸中！我常常希望父亲能在天上某个地方看到我，听到我的呼唤！
父亲一生是经历磨难的一生，父亲正直善良，为人忠实，吃苦劳累，为了我们这个家他从来没有休息过，父亲寒冷的冬季又来临了，在这凄凉的冬夜里，您累吗？您走了多远的路程？您住的地方好吗？他们都说天堂胜似人间，是人人向往的地方，但我只想知道，在那个地方，你快乐吗？
——怀念我的父亲经典抒情散文 (菁华6篇)
清明节雨纷纷，路上行人欲断魂。诗人杜牧在远离家乡的路上思念自己的已故亲人。他想到已故亲人，心中欲断魂。此时此刻，我想我的父亲。父亲离开我们已经有七年了。父亲离开我们的那一幕时时刻刻印在我的脑子里。
二0一七年六月三十日下午两点半钟，刚来上班的我，突然接到妹妹打来的电话。在医院工作的妹妹带着哭声对我说：“爸爸脑中风了。你赶快去人民医院吧！120已经去接爸爸了，我也正向医院赶！”“中风是啥样的病呢？”“你快点去医院吧！！”我感到问题的严重性。急忙向领导请假。火速到达医院。这时，120急救车也开着急铃冲向医院。爸爸由医务人员和我的弟弟和两位堂弟护送而来。立即被安排到抢救室。我也飞快地冲进急救室。只见我的爸爸的一只眼睛凸了出来，已经不会动了。嘴里还吐着血，呼吸非常吃力。我哭喊着爸爸，叫医务人员快点抢救我的爸爸。在场的医务人员在询问爸爸得病的情况。几位知道情况的堂弟说：“两点钟的时候，我们路过七奶家看见二伯爷，从七奶家里颤颤巍巍地走出来，不几步就倒下了，我们不知道怎么办？大家都措手不及，只听见有人说快背他回家，我就打电话给四哥叫他回来，四哥就打了120,说不要动爸爸，等急救车来处理。可是，他们已经把二伯爷背走了。四哥回来就哭了，扶着他爸爸*躺着，半个钟头后急救车才来。情况就是这样。”我急忙问医生是啥病？怎么办？医生说，可能是脑溢血，要马上做XT检查。检查的结果是脑部有大量的出血，情况非常危急。医生摆着头说生存的希望渺茫了。我哭了，马上跪下恳求他们救救我的父亲。他们说他们会尽力的。妹妹来了，马上叫妹夫打电话叫他叔叔来，妹夫也是个医生，出差在外地，听到后，也火速往家赶。他已经叫他那个在医院当院长的叔叔来了。”院长说只有一线希望，马上动手术，让我签字。立即叫手下推着爸爸进手术室，院长、主任亲自主刀。我感到有些安慰。手术进行了四个多小时，小蒋医生出来说，院长帮做的，手术很成功！我说谢谢你们。不一会，院长出来了，他说：“手术是做好了。但是脑子里的积血很多，他的命，暂时可以说能保住了，就看他的造化了。”我们都很感谢院长。我看看还在昏迷的爸爸心痛极了。他的头部几乎全是管子，身上也是各种仪器管，颈部气管已经被切断，有个呼吸机插在上面，爸爸呼吸比原来好了一些。可他头部的血还在不停的流，医生说就像刮鱼一样，开完水，不一会就还会有很多渗水的。晚上，十一多钟，我的那位当医生的妹夫也赶回来了，他是懂医的，他看了爸爸脸上露出紧张的神色。什么也不说。我感到了爸爸的病情的严重性。以后妹夫也和我们一样天天守着爸爸，他与医院的医生护士都很熟，又加上他的叔叔是本院的院长，医生们都很关心爸爸。
七月一号。爸爸的左手可以动些了。我很高兴。我感到爸爸有救了。医生来了，看看爸爸，右臂，右脚没有一点知觉，说以后好了，也许会瘫痪。我说有个什么样的爸爸，我们都爱他，只要他有一条命比什么都好！我一直都是握着爸爸的手，我感觉到爸爸也很费劲地握着，抓着我的手。我感到爸爸在呼唤着生命。我轻轻捧着爸爸的脸，对爸爸说：“爸爸啊，你一定要坚强，我们一定要尽一切力量把你治好！爸爸，你会好起来的！！”也许是爸爸听到了我的话，他眼角流下了眼泪。我抱着爸爸，喊着爸爸，我的爸爸一定会站起来的！！
七月三号，爸爸会排大便了，医生来会诊是说爸爸可以打七分了。我们几姊妹都很高兴。老天终于开恩了。我常常给爸爸做按摩，在他的身边握着他的手，爸爸也好像有意的抓着我的手，我帮他洗脸，洗身时爸爸还会拉开我的手呢，我就感到爸爸会一天天好起来的！
七月四号，早上八点半，院长、医生，对爸爸的病情做了一次很长时间的会诊，还叫我们去听，医生说第二步，就要进行脊椎穿刺手术了，头部的管子不能超过一星期，不然就会引起头部感染，就会有生命危险。穿刺手术也是有很大的风险的，要我们姊妹商量一下，再作决定。我们不知怎么办，妹夫说只有这一条路了，弟弟说就只能搏一搏了。我们在爸爸手术前，在他的报告单上签了字。
手术只能在抢救室里做，我们都出去了，只能留弟弟在里面。手术进行一半的时候，爸爸头部又一次大出血，又要去做XT检查。这次出血量很大，爸爸的生命又出现了危机。爸爸昏迷程度加深了，我的心又悬了起来。我们都哭了。医生又一次给爸爸下了病危通知书，我们痛苦极了，医生说没有什么办法了。我就想把爸爸转到南宁市里的大医院，可医生说没有啥意义了，我们就商量让妹夫连夜开车，带着爸爸的XT照片去问问南宁医院的专家，看看能不能转院。那里的医生都说上来也没有多大意义了。我的心难受极了，爸爸啊！我们如何救你的命呀？医院早已把最好的药给爸爸用了，可没有一点作用。在万般无奈之下，妹夫与院长及主治医师商量，采用中西结合来治疗爸爸的病。我也不知能不能行，只好听他们的了。但愿上帝保佑我的爸爸能醒来，上帝啊！快快救救我的爸爸吧！
七月五号，小妹夫在桂林买回了很多一百多元钱一颗的中药，医生马上给爸爸喂下，下午的时候，我爸爸的眼睛珠转动了，但不能打开，医生说爸爸又可打4分了，我的心才有些*静起来。七月六日，医生说又要进行脊椎穿刺手术，不然头部的压力很大，会危及爸爸的生命。我们只好答应再次让爸爸做脊椎穿刺手术。这次手术是非常成功的，我们都很感谢医生。再一次感到爸爸会有救的。可是，七月七日，我爸爸呼吸却不正常起来了，血压很高，医生说是爸爸肺部已经感染了，我问医生怎么办，医生也是束手无策。我就回来上网咨询，也找不到什么最佳办法，当医生的妹夫就又买回了治疗肺部感染的药，给爸爸喂下，呼吸有一点点好转。我实在太累了，当晚就回家睡了一夜。让弟弟和妹夫守着爸爸。
七月八日，农历六月初六。我很早就起来，为爸爸准备营养餐，我先到菜市买了鲫鱼、兔肉、猪脑等。因为很担心爸爸，我就又去医院看看爸爸。我看到爸爸呼吸十分困难，脸色也很不好，我帮爸爸洗脸的时候，爸爸留下了眼泪。看到这种情况，我非常难受，就让妹妹到我家给爸爸做营养餐。三点十五分的时候，爸爸呼吸上不来了，弟弟忙说快去叫医生，医生们全都来了，他们给爸爸进行抢救，抢救了三十分钟，爸爸都没有呼吸
主治医生出来了，对我说，我们尽力了，你爸爸已经走了。我冲了进去，大声地哭叫着爸爸，叫爸爸别丢下我们不管……我摸摸爸爸的胸口，感觉到爸爸的胸口还有温度，我就又跑去叫医生来抢救爸爸，可医生说你爸爸已经断气了。叔叔几乎哭昏了过去，弟弟也哭着，抱着爸爸不放，妹妹也来了，一家人哭得死去活来，痛不欲生。老天动容，下起了一阵阵大雨。
家族的叔叔都来了，商量爸爸的后事。叔叔说爸爸是*员，又是国家干部，要遵守党的规定，让爸爸火葬。我心里很不舍得让爸爸死后还受罪，但也不敢违背叔叔的决定。五点钟的时候，爸爸被送进了太*房，我们哭喊着爸爸，可是叫天天不灵，叫地地不应啊！！我怎么也无法相信这是现实！！
七月九日，就要送爸爸去*乐火葬场火葬了，我哭了一夜。第二天，九点钟去送爸爸走了，来送爸爸的人很多。火葬场阴深深的，蚊子，苍蝇大声地叫嚣着。我们流着泪，为爸爸选了一个玉石的骨灰盒。对爸爸进行火葬之前最后让我们看他一眼，我们都大声哭喊爸爸，我用手摸了爸爸的脸，抓了一下爸爸冰冷的手，看到爸爸的眼角有泪水，我感到爸爸还是活着的，所以我不让工作人员把我爸爸火化，要求再听听爸爸的呼吸是否还有。工作人员说这是亲人感应，死去的人都会这样的。我哭昏了，是两个表妹把我扶起来的。爸爸的遗体被烧了两个小时。看着那袅袅白烟，那是爸爸归天的魂，我跪着，祈祷爸爸一路走好！
爸爸是个老教师，一生光明磊落，乐于助人，关心别人胜过关心自己。对子女更是身教而非言传。在他病重这八天，来看望他的人有很多，有教育局的局长，工作人员，有他的学生，他过去的同学，他的同事，以及那些不知名的朋友，亲戚等。七月十四日，我们家为爸爸举行了葬礼，奶奶，妈妈已经哭昏了很多次，真惨啊！来掉唁的人有六十多桌，去看望他的人都来了，还有上下村屯的人，鼓手吹出凄凉的曲调，我们孝子哭声一片，我多么想再看到我亲爱的爸爸啊！教育组的领导为他读了悼词，我听到这些，我感到我爸爸是多么可敬！爸爸啊，我们永远爱您！
老天又下起了一阵大雨，那是老天在为我爸爸流泪！那是老天在为我爸爸送行啊！就要送走我亲爱的爸爸了，我们心里那能舍得呀，我们又哭成一片，此一别啊，永远难见了！爸爸啊，我们只有在梦中相见了。爸爸啊！我可不能没有你的教诲啊！爸爸！爸爸……
清明节了，我愿我的父亲能看到我们！
我父亲是在今年的9月17日晚病逝的，享年70岁。在父亲去世不到三个月的时间里，我感觉日子像停摆了一样，一种度日如年的感觉占据着心境。在这长长的思念中，父亲的音容笑貌很沉重、很清晰地映在我的脑海里，挥之不去。
我父亲在1945年清明节这天出生，也因此而得乳名。父亲为人、为官的一生很像他的名字，清明廉洁，光明磊落。父亲自幼家境贫寒，兄弟姐妹七个，在兄弟三人中排行老大。奶奶46岁离世，父亲与爷爷、叔叔、姑姑们相依为命。爷爷以种地为生，偶尔做些盆盆瓮瓮的营生，维持家用。五十年代父亲高小六年级毕业后，在家务农。村里的长辈们十分器重他，谁家亲人、亲戚来信了，都要沏上一壶好茶请我父亲到他们家里帮着念信、回信。父亲自幼不喜欢打闹玩痞，他与村里的长者交往甚密，常听他们讲些古往今来，天南地北的事情，借来画谱、中药药谱之类的书自学，有时练*硬笔或毛笔书法。父亲16岁就担任了村生产队会计，负责45户人家不足200人的财务工作。
我父亲在担任生产队会计工作7年间。曾在枣园管区46个生产队会计会议上，介绍自己从事会计工作的经验。当时他记录的各类账簿、单据凭证，都放到现场，供大家集体参观学*。我父亲是村里典型的“活算盘”，那时候，晚间生产队记工分算账，哪块地是几亩几分几厘，他基本上不用看土地册子，非常清晰地记在脑子里。到年终决算时，村生产队都是统一在村大队部进行，现场挑选一个人读数字，几个算盘子一块打，打得既快又准的那个人一定是我的父亲。后来，我父亲又在村大队部担任了4年会计。1969年，我父亲加入*党员。那时他积极发动全村青年早上集中跑步上操，晚上开青年会、团员会学*有关文件，宣传党的中心工作和方针路线，组织全村青年参加修水库、植树造林、义务劳动。七十年代初，全县选拔50名财贸干部，当时枣园公社有四个指标，经过县财税局干部亲自面试座谈，我父亲被破格提干录取。从1971年5月，离开农村被提干参加工作，到2011年2月底，离开工作岗位，我父亲从政工作整整30年。先后担任过管区*、官庄小乡的*、官庄大乡的乡长、乡镇企业局副局长等职务，期间曾担任3年百脉经济开发总公司总经理兼董事长职务。2005年，我父亲按照正局级待遇正式退休。
父亲的一生不敢说轰轰烈烈，但是他的为官从政经历和人品一直都是我们学*的榜样。从小我和父亲在一起生活的时间很短，记忆中最深的一件事情，就是小时候，我留有一头浓密的长发，头发自来卷。每天早晨起床时，父亲是第一个把我抱在怀里的那个人，然后就把我放在他膝前的小板凳上，手里拿一把木梳，不紧不慢地为我梳理头发，帮我扎马尾辫。每次梳理扎完头发后，父亲总是笑呵呵地把我扛在肩上出门玩耍，等到家人把早饭准备好了，他再背我回家……我的童年是在父亲的肩背上长大的。至今我依然能回想起他宽广的脊背留给我的温暖，以及他真诚无私的疼爱……
父亲提干离开农村后，我们很少见面了。甚至在父亲偶尔回家时，我开始惧怕他，躲避他。父亲匆匆来去，就像一阵风，让人捉摸不定，他时而出现在我的面前，转瞬又消失的无影无踪了。那时，我感觉自己就像是父亲丢下的一片落叶一样，悄无声息地在他眼前翻滚，悄无声息地在他脚下凋敝……
每每想起父亲，我都是泪流满面。我时常回忆和惦念父亲给予我们的一丝一豪的关注与疼爱。对待他的关怀与付出，我都看得像金子一般贵重，深埋心底，珍惜至今，难忘、难舍。二十多年前，在老家的我大病一场。当时父亲从单位回来，把我接到医院治疗。在治疗期间，父亲和我讲起了他的经历，试着帮我打开心结。当时，我只对父亲说了一句：“我理解你……”。突然间父亲就哭了，那是我第一次看到父亲流泪。我木讷地站在病床边，紧张地望着父亲……在医院的那一晚，风很大，我常常从睡梦中惊醒，哭泣。等天亮时醒来，正看到父亲坐我床边。他对我说：“夜里风大，你一夜都没睡安生，我就把医院一楼到三楼的所有门窗都关了一遍”。那一夜父亲是一直坐在床边在照看我的。白天父亲从普集大集上，买了好看的衣服，手上拿着一本杂志，指着杂志上说“你要记住一句话是书上说的，忧虑催人老，愁思夺人命”，他嘱咐我要好好学*、好好生活。病愈出院时，父亲说：“以后你若生病了，可以坐车来找我”。每一个车站在哪，从什么地方下车，父亲都在稿纸上画下来，并嘱咐我记在心里。那一年，我把自己的名字写在纸上，装在衣兜里，沿着父亲画的路线图找到了父亲。
时间过得真快啊，一晃多年的经历在眼前挥之不去，父亲对我们的关心、关注和付出是巨大的。我感谢生命中一直有他，人生的恩怨和苦难历练了我的人生；我感谢心中牵挂和惦念的他，丰满着我的人生经历。一路风雨走来，我很少在别人面前提起他，也很少喊他一声父亲，但却把对父亲的敬重与敬畏深埋心底：多年来，父亲是我精神上奋勉的一面旗帜，他激励我走出农村，走进城市；走出厂矿企业，走进*机关……，我继承着他的为人处世风格，诚实做人，勤勉工作。并以自己的努力和成绩回报、宽慰着我的父亲。
去年10月，父亲查出肺癌，已是晚期了。期间，我们姊妹四人团结一致，尽心尽力地照顾和陪伴着父亲。重病期间的父亲，是乐观的，即使是他知道了自己的病情后，他依然表现得很坚强。他与病友们一起相互鼓励着同癌症抗争着。那天我去中医院看望父亲，他正与济南病友通话，关心询问对方的治疗效果。最后父亲很幽默地鼓励病友说“生命不息、化疗不止”。这就是我的父亲：他仁慈、勇敢、乐观、幽默。父亲为转移对疾病的注意力，他开始在家里写了2万多字的回忆录后因体力不支就停下来了。父亲写的一手很潇洒、很漂亮的行楷字和隶书。他在家为孙子、外甥们亲自编写《求学三字经》贴在墙上，鼓励他们好好学*，学会为人处世之道。父亲说，这样做只是给孩子们留下一些念想。
上班期间，我接到了父亲的电话，说我继母七十大寿，安排全家人在一起照全家福，一起聚餐，并要求我们所有人都要穿戴整齐一些。父亲与继母志同道合，相依相伴生活*40年，继母朴素、勤劳、包容、向善，得到了邻里街坊们的高度赞扬。照全家福前，父亲从上衣口袋里取出一把小木梳，很仔细地梳理着自己的头发……也正是这张全家福照，成为我靠*父亲、记忆父亲、怀念父亲的唯一载体。它那么沉重地把全家人的爱、团结和包容凝聚在一起……我深深地懂得父亲。不管现在还是将来，围绕和团聚在父亲周围的孩儿们，一定会像父亲活着时一样更加包容、更加团结、更加友爱，并且相互鼓励、相互搀扶、帮扶着走过我们自己的人生，活出自己的精彩，回报父亲一生的关爱……
9月17日晚，父亲病逝了。人生苦短，我们每个人都是在生死之间路过人间的过客。作为孩儿们，对父亲一生的经历，自不好评说。但是，他廉明、勤政、忠厚、正直、善良、坚忍、坚强；仁慈、淡定、从容、幽默的为人处世情怀和他一生清明从政的经历，都是我们姊妹们学*和继承的榜样与财富。
父亲走了，他什么话都没有留下，但留给我们的是漫长、无尽的悲伤和怀念。在心底我默数着父亲离开的日子，另一种无言的牵挂掏走了我的心，成为心中永远的伤和永远痛。
我敬重难忘的父亲，永远活在我们家人心中。
父亲离开我已*十年了，然而，每当我回想起父亲在世时的种种往事，依然锥心地疼痛和无限地怀念!
我的父亲大学中文系毕业，才华横溢，爱好广泛。蓝球、游泳、摄影、速记……样样精通，而父亲最痴迷的是写作和钓鱼。父亲曾是矿务局机关调研员，后调到某企业当厂办公室主任，是全厂公认的“第一笔杆子”。
父亲爱写作。八十年代初，厂里有一个普通女工，因其家境贫寒，从小被收养在一户人家，其父母去香港打拼。经过二十多年的艰辛创业，她的父亲已成为香港有名的富商，多次要把她接到香港去，享受荣华富贵的生活。而她因为感念养父母多年不易的抚养之恩，因为对祖国大陆的无限热爱，坚定地拒绝了家人的请求和金钱的馈赠，留在内地，安心地做一个普通工人，甘愿过着*凡的生活。我的父亲根据这个素材，创作了一部中篇报告文学，被多家媒体发表和转载，名声大噪!重庆一家单位曾给父亲发来邀请函，特邀父亲去重庆供职，并开出了可以安置家属工作、提升工资待遇、解决住房等优厚条件。但父亲考虑到当时我的爷爷奶奶都岁数大了，身体也不好，故土难离，最终婉拒了重庆的邀请。
小时候，父亲留给我最深刻的印象就是，在许许多多个清晨或深夜，那孜孜不倦、奋笔疾书的背影。那是我读小学时的一天傍晚，我看父亲已经辛苦写了一天稿子，就想亲手给他做点饭吃。炉台太高，从来没有做过饭的我，蹬着板凳，笨手笨脚地不停地搅拌着锅里的粥，没想到一不小心，板凳倒了，满满的、滚烫的一锅粥全扣到了我的脚上，我“嗷”的一声叫喊，疼得眼泪直流，摔倒地上。喊声惊动了父亲，立刻从屋里跑出来，来不及多说什么，背上我就往医院跑。我看着父亲又是挂号、又是取药……的楼上楼下跑来跑去，还要受着医生“没有看好孩子”的责怪，既心疼又恨自己笨蛋，连个粥也熬不好。不但没让父亲吃上饭，反而倒耽误了他的创作，这不是添乱么。而父亲不仅没有一句怨言，眼里还满是愧疚，比我还心疼呢。父亲请了半个月的假，专门在家照顾我，隔几天背着我去医院换一次药。我到现在还记得，父亲的背好厚实、好温暖啊!趴在上面，轻轻地闭上眼睛，随着他走路的摆动，坚实宽大的后背像摇篮一样，让我暂时忘记了疼痛，做一个甜甜的梦……父亲爱喝酒。物质匮乏的七十年代，一小碟花生米就算是下酒的好菜了。记得父亲每天下班回来都要喝上两盅，妈妈炒的一小碟又脆又香的花生米是父亲最爱吃的下酒菜。父亲总是喜欢用筷子尖儿蘸一点儿白酒，伸到我嘴里让我嘬一口，再蘸点儿酒，给妹妹也舔舔。辛辣的刺激过后，我竟然能咂摸出一丝甘甜的滋味，我觉得自己现在白酒、啤酒联喝的酒量就是从那时候开始练的吧。喝酒时，父亲是最有耐心的，一句一句地教我和妹妹背诵唐诗，谁最先学会了，就奖励给谁一粒花生米吃。我知道，那是劳累了一天的父亲最快乐、最轻松的时候;是我们家每天最快乐、最热闹的时候;那也是我童年最快乐、最难忘的记忆!那么火辣的酒香、那么热闹的晚饭、那么稚嫩的朗诵、那么温馨的画面……都随风而逝，再也回不来了。人最痛苦的，就是在泪水中回忆快乐的时光!
父亲爱钓鱼。我以前怎么也想不明白，父亲那么急性子的一个人，怎么能如此有耐心地坐上一整天、甚至是两三天钓鱼呢?许多时候还要遭受风吹日晒、蚊虫叮咬的折磨，还有一天也钓不到一条鱼的失落感。退休以后，父亲对钓鱼更加痴迷了。为了解开心中的疑问，我主动要求陪父亲一块儿去钓鱼。择一个风轻云淡的好日子，父亲带我来到郊外的一座水库垂钓。远眺，峰峦叠翠;*看，波光粼粼。微风徐徐，满眼的丰润和清爽。我突然发觉，在这样优美怡人的环境钓鱼，还真是一种享受!支稳鱼杆，搭好帐篷，摆好了从家里带来的香肠、鸡蛋、水果等吃食，酒杯斟满，对饮小酌间，父亲给我讲了一个小故事，解开了我心中的疑团。
有一个木匠，在自己家的院子里干活。他的生意非常好，每天从早到晚，院子里锯子声和锤子声响成一片，地上堆满了刨花和锯末。有一天黄昏，这个木匠站在一个很高的台子上和一个徒弟一起，两人拉大锯，锯一根粗大的木料。拉来拉去，一不小心，他手腕上的手表的表链甩断了，手表就掉到地上的刨花堆里了。当时手表可是贵重物品，这个木匠赶紧下来找，他的几个徒弟也过来打着灯笼帮他一块找，可是地上刨花太多了，怎么也找不到那小小的一块表。木匠一看，说算了吧，不找了，等明天天亮再找吧，说完就准备吃饭睡觉了。过了一会儿，他的小儿子跑了过来：“爸爸，你看看，我找到手表了!”木匠很奇怪：“我们这么多人，打着灯笼都找不到一块小小的手表，你是怎么找到的呢?”孩子说：“你们都走了，我一个人在院子里玩。没人干活了，这院子里静下来了，我忽然听到嘀嗒、嘀嗒的声音，顺着声音找过去，一扒拉就找到手表了”。
父亲讲到这里，深深地看了我一眼，说：“钓鱼的目的和乐趣不在于能不能钓到鱼、钓了多少鱼。而是要培养自己心静如水的静气，无静气难以成大才，办大事。宁静致远说的就是这个道理。”醍醐灌顶!是呀，在越来越喧嚣浮躁的社会，诱惑太多、贪欲太多、碎片化的垃圾信息太多……有多少人还会愿意安静下来，认真地读一本书;有多少人会每天独处一会儿，倾听自己内心的声音?印第安人说过，如果走得太快，请停一停，让灵魂跟上来。
我们家只有姊妹俩，我和妹妹。而父亲最疼爱的是我，因为，受他的影响，我从小就对文学产生了浓厚的兴趣。家里那四层的书柜对于我来说，犹如一座宝藏，强烈地吸引着我，等待着我去探索、去挖掘!在文学写作上，父亲应该说是我的启蒙老师。他训练我写作的方式别具一格，他总是先写出一篇文章的上半部分，然后让我接续写完下半部分，要求语言风格、故事情节、叙述方式等等都要与上半部分和谐统一，完全看不出是两个人写成的。这样与众不同的训练，对我的作文受益很大!小学时期，我的作文常常被当作范文，写在全年级每周一期的黑板报上。记得中学时的某一天，父亲很认真地对我说：“人活一世，一定要多读书，越读书越知道自己的无知。这个世界上，最智慧、最忠诚的朋友就是书籍。女人更要多读书，因为读书最能摆脱粗鲁和俗气，提升气质，让心灵丰盈。当你老了，红颜不再时，还能有让自己的爱人依然深爱你的资本。”多少年以后，父亲和我讲这段话时的情景清晰如昨，经常在我的眼前闪现。人生跌宕，世事沧桑，体悟父亲的话，真是感慨万千啊!明天和意外，你永远不知道哪一个先来。父母双全的幸福定格在xxxx年。这一年的年初和岁尾，我的母亲和父亲相继离世!当我突然接到妹妹的电话，飞奔到医院时，父亲已处于深度昏迷状态。医生很遗憾地告诉我，病人是突然脑干大面积出血，基本上已无治疗价值，让家属准备后事，并且，让我在病危通知书上签字。我吓傻了，大脑一片空白。一向书写流利的我，颤抖的手竟握不住笔，签下的名字连我自己都看不清楚，我的心更是颤栗、疼痛得不能自已。我飞跑进病房，扑倒在父亲身上!泣问苍天啊，这是为什么?刚刚失去母亲的伤痛还没有*复，如今父亲又要去了。我嚎啕大哭，不停地摇着父亲冰凉的手，呼喊着、祈盼着父亲醒过来，再看女儿一眼，再说一句话——哪怕只看一眼、只说一个字也行啊!可是、可是，父亲最终都没有醒过来，没有留下一句话，就这样追随着母亲的脚步遽然离去了!我紧紧地攥着父亲冰冷冰冷的手，久久不愿松开。泪眼朦胧中，我仿佛又看见父亲用双手把我驮到背上，背着我去上学、去看病……这双手，教我学*写下第一个字、第一篇作文、第一首诗歌;这双手，指导我练*拉小提琴;这双手，给我做过数不清的饭菜;这双手，曾经写下了多少文采飞扬的`文学作品啊……可是，为什么这双手越来越凉了?为什么，为什么呀!回答我的，只有窗外凛冽刺骨的寒风哀鸣!比寒风更凛冽刺骨的，是我的心——我听见它在一点点地被撕裂，破碎了，碎成了千万片……母亲走了，父亲也走了，他们带走了我的一部分，他们埋葬了我的一部分……父亲离开我已*十年了，然而，当我提笔写下这篇文字的时候，依然心痛不已，几度哽咽!父亲，如高山一样巍峨、壮阔、厚重的称呼!但他不仅仅是我的父亲，他更是我的恩师、我的益友!值得告慰父母在天之灵的是，如今，女儿已成为市作家协会的一员，这是父亲从小培养我的功劳!抬头遥望蓝天，我依稀看见天堂里的父亲慈爱、欣慰的笑容!不耐寂寞，就不能成作家。写作，是很清苦的事情。每当我感到迷茫、感到烦恼、疲惫得不想再坚持下去的时候，我的父亲，犹如一盏熠熠生辉的明灯，照亮着我、鼓舞着我、引领着我在文学之路上不断地前行、前行……
我的父亲，一个多么亲切善良的老人，前年悲惨地去世了。对我来说，犹如焦雷轰顶，我的精神心灵顷刻间被摧毁了，我心痛难过得生不如死。
泪雨滂沱的我瘫坐在父亲的灵前，发誓要把父亲写出来。可是*两年过去了，我一个字也写不出来。
我的内心如遭飓风浩劫，留下的只有一片狼藉和空荡荡。我常常一个人坐在炕上，整天整天发呆。夜夜噩梦不断，而每次梦境的结尾都是千篇一律的，总是梦见父亲没有死或者又活过来了，总是在“父亲不是死了吗？”的疑问中呼啦醒来，于是整个人又陷入无比的失落悲伤中
随着时间的推移，悲伤痛苦的我开始了对父亲的回忆与缅怀。
和父亲相处有50多个春秋，现在才发现，其中的每一天都是阳光灿烂，其中的每一天都是春风荡漾，其中的每一天都有动人心弦的歌。**淡淡的场景，普普通通的小事，细细品味，都像奔涌的春潮，撼人心灵，惊心动魄。况且父亲有着非同寻常的经历，更是可歌可泣。
想到这些，就有一股力量催促着我，把父亲写出来。我发过誓，朋友也这样建议我，我没有理由不这样做。灾难狂暴地把我掀进烂泥沼泽，但我必须爬出来，擦干眼泪，用笔追寻父亲的踪迹，让心灵依旧和父亲在一起，把父亲的一个个故事讲给人听。
此为开场白。
六月十九日是父亲节，这个节日体现的是父亲和儿子的情节，你看“619”这三个*数字，可以看做是一个坐着的人举着一个站着人，也可以看做两个头脚相对打通腿的人，多么像父子俩啊！中间这个“1”寓言着两代人。
我对爸爸了解的不多，因为爸爸病了的时候我才是个懵懂的少年，爸爸肯定是和生病前判若两人，变的傻乎乎的，神圣的爸爸变成了脆弱的可怜老人。后来听妈妈姐姐讲起，爸爸原来也曾英俊潇洒意气风发的，也曾讲究穿戴追求品味的，看爸爸当军官时的照片就令我崇拜羡慕，爸爸身材高挑高鼻梁大眼睛双眼皮。爸爸还拥有建国初*人民的*三大军及院校中两个学校的毕业文凭，而且爸爸的字又小又流畅整洁，爸爸篮球乒乓球打的也好，爸爸领队操练步伐雄壮优美，爸爸还会瓦匠活，督建北京军事博物馆时，当众露了一手，震撼了怠工的x工人们。爸爸在同时代的人当中有文化能干是个佼佼者。
我没记得爸爸打过我，也没记得爸爸打过姐姐和哥哥们，在疼爱孩子这一点上我不如爸爸，我能记得在大同时，爸爸背我去看电影，看“八一”摩托表演队钻火圈；我还记得在吴庄时我参加小学校梆子戏班，每晚爸爸都要等我回来汇报演出一番，然后夸道“我老儿子长的五官端正，唱的字正腔圆"。我记忆里最多最清晰的是爸爸生病十几年中的一切······想起来就心酸，懊悔！
我珍藏着一块爸爸戴过几十年的手表，是瑞士大英格，表盘发黄都不清晰了。爸爸生病那些年也始终戴着，是爸爸唯一钟爱的物件，因大家不知珍惜给烂拧坏了啦，易激动的爸爸还哭过。前年我出差去北京，拿到王府井最好的修表店去，人家说这表是五十年初代原装进口的，没有配件，修不好啦。虽然爸爸的手表停止了走动，但它时常唤起儿子的记忆，想念着爸爸！
我的父亲是一个五十年代的赤脚医生。从我记事起，父亲给我的印象就是：每日早出晚归，甚至几天才回一次家，肩背棕色已破烂的药箱和一顶同样破烂的草帽，走村串乡，打针送药，为村民服务。
在我的记忆里，父亲虎背熊腰，高大伟岸，是一个标准的“伟丈夫”。在家中，是真正的“顶梁柱、主心骨”。因为我们家是一个大家庭，我兄妹七个，大哥大姐已结婚成家，还有五张口“嗷嗷待哺”。在那个年代，要靠在生产队挣工分分粮吃饭。而我家人口多，父亲因为是有“手艺”的人，按规定可以不下地，又拿高工分。所以在“食不果腹、骨瘦如柴”的村民中，既招人羡慕，又招人嫉恨。因为社会主义国家，要穷都穷，“一碗水端*”，你碗里的糊汤要是略稠些，其他人心里都会不*衡。
父亲一生辛劳，待人宽厚，没“架子”（在那个年代，他是十里八村公认的“能人”）。不管白天黑夜，不管刮风下雨，只要病人家属上门来叫，他询问病情后，收拾药箱，抬脚走人，从未含糊过。那个年代，人的觉悟高过私心，只讲奉献，不求回报。本来每个行政村都有“赤脚医生”的，但我父亲在病人心目中的地位、信誉度高，经常是“跨区作业”。农村人，医生上门为你瞧病（服务），他们就要拿出好吃的招待（那个年代，也没有现在这么多好吃的，只不过相对而言）。临走时，患者或家属还要塞几个熟红薯、土豆，要是给一片馍，那简直就是最高“礼遇”了。照例，我父亲是不会收的。但他们就会说：“你家娃们多，拿回去添补添补。再说让你跑这么远的路，你不拿，我们心里也过意不去。”再推辞，就做作了，只好收下。那是淳朴的山民真诚的心意、谢意。这也算是父亲“受贿”了。也多亏了父亲所收的“贿赂”，我们兄妹才能够“健康成长”，才能勉强度过那个饥荒的年代。
——描写夏天的经典散文 (菁华6篇)
深圳的纬度靠*北回归线，一年到头空气湿润、气候温暖！多白云，多雨水，多美女，多花草。美女多半来自内地，花草却都是岭南独有的，原因是在内地开得红红白白的桃李杏梨等花，一旦被移植到这里就总是无精打采的，提不起精神。一次春游梧桐山时，我在泰山涧见过几株花瓣稀稀落落的桃花树，像是发育不良的少女，完全没有那种妖妖灼灼的境界，看来植物也会水土不服。然而，没有桃红梨白的画面，深圳的春天照样是姹紫嫣红的世界。原因是红红火火的木棉花扮靓了城市的大街小巷，木棉花盛开的季节就是深圳春深似海的时候。同理，当木棉花黯然坠落，团团朵朵的木棉絮漫天飞舞之时，深圳的夏天就不知不觉来临了。
白居易曾说“人间四月芳菲尽”，但这话用在深圳不恰当。当木棉花凋零的时候，凤凰花接过花神的接力棒悄然登场。相对而言，凤凰花比木棉花更加鲜艳张扬、热烈奔放，看那一树树凤凰花殷红如海，试问深圳的夏天有多少浴火的凤凰在风中起舞？与凤凰花遥相呼应的是荷花。由于纬度偏南，深圳的夏天来得分外早。鹏城五月，洪湖湿地的百亩荷花已全然怒放，南风起时，半城荷香。每逢夏季的双休日，满城人都闻着荷香而来，以至于洪湖公园路段交通为之阻塞。如今，夏天到洪湖公园赏荷花已成为深圳人的一个*俗。
似乎要与荷花比美，不甘寂寞的紫薇花也在此时开花凑热闹。深圳的紫薇花不同于内地的那般纤纤巧巧，动辄是一两丈高的紫薇树，花色紫艳，大如人掌，一树紫花一树诗，千枝香艳紫云来。夏日，雨后，紫薇花浸透了雨水，蕊湿花重，半闭半合，相依相偎，犹如佳人裙踞上的花边，景致尤佳。
然而，最美的花儿却盛开在海里。深圳五月，海水正蓝。此时，无论是在大梅沙海滨还是在小梅沙海滨或是南澳金沙湾海滩，湛蓝湛蓝的海水都已经蓝到了极点，游人的眸子、天际的白云似乎都被海水染蓝。看那体态婀娜的青春少女，身着五颜六色的泳衣在海里戏水，在夏日的艳阳下，宛如一朵朵五彩缤纷的奇葩绽放在蓝蓝的海水里，这种美丽的花儿整个夏季都不会凋谢。
梅子黄时，雨季来临，雨季是深圳夏天的精彩章节之一。南国的雨与内地的梅雨颇有几分神似。不同的是它从海上来，夹杂着南太*洋的暖湿气流，宛如千军万马一般，以横扫一切的气势*卷整个深圳。暴雨来时风满楼，天上黑云翻墨，地下白雨溅珠，片刻市区一如江河水漫，行车涉水如渡船，雨季的深圳常常是一片汪洋泽国。这样大雨肆虐的日子要持续数日。三五日后天才放晴。此时的深圳，群芳零落，狼籍残红，海水灰暗游人空。但雨后的梧桐山却是风景独好。大雨过后，云雾缥缈，梧桐山蒙上了一层神秘的面纱。拾阶登山，山路积残雨，枝叶凝翠湿人衣。泰山涧的瀑布訇訇然隔着莽莽苍苍的森林，声闻数里。循声寻瀑布，当雨雾迷蒙之时，那飞流直下三千尺的瀑布以雷霆万钧之气势巍然屹立在你的眼前。瀑布是站起来的河流，当你聆听着它汹涌澎湃的涛声之时，你才明白大自然正演奏着如此让人震撼的乐章，这种乐章非衣马轻肥之辈所能领略。只有不畏险阻，走入深山怀抱的人，心弦才能与自然发生共鸣。当然，这一切，只能在深圳激情四射的夏天和雨季上演。
荔枝、龙眼、芒果、木瓜、黄皮、火龙果等各色南国水果也在这个季节闪亮登场。著名作家峻青在散文《秋色赋》里描写了北方的水果在深秋成熟的美丽画面，殊不知南国佳果成熟的深圳之夏也是如此的五彩缤纷。看吧，那红彤彤的荔枝果千颗万颗缀满枝头，把暗绿色的荔枝林染上一片片的红晕；那青色的木瓜和绿色的芒果闲适地吊在树上，优雅自得地在风中漫步；那圆溜溜的龙眼和黄皮胆怯地藏在绿叶里面，像是害怕鸟儿和馋嘴的孩子来偷吃；最奇特的还是火龙果，它在枝头时颇似一个个粉嫩红润的美*。等到摘下来，剥开厚厚的外皮，内皮殷红如血，瓤肉莹白似玉，籽儿却一粒粒黑漆漆宛如黑芝麻。用小刀切将果肉成片送入口中，清凉、香甜、爽口。常食之，可保一夏不上火，容颜如玉。
最后该说说深圳的云了。深圳的云在某种程度上可以与青藏高原的云相媲美，而且有过之而无不及。深圳的夏天漫长而炎热，在每一个天气晴好的日子里，天空都是湛蓝如洗；而那白得耀眼的云彩连成片、抱成团、汇成海、堆成山，漫天的白云几欲与蓝天分庭抗礼，一半的蓝天无可奈何地淹没在云山云海之间。因为与南海为邻，深圳的云占有了天时地利的条件，丰富的水汽让它创造了云山千重的动人美景。此刻你在深圳的任何一个角落都会欣赏到千百座雪峰在蓝天上堆积着，连方圆数十里的梧桐山都被它们比得黯然失色，深圳的云确实是特区风景里的一大特色。可惜这么美的景色却被千万行色匆匆的人们所忽略，套用沈从文先生在《云南看云》的话可以这样形容：外省人到了深圳一年半载后，一定会和本地人差不多，对于深圳的云，大多数人除了只能从它变化上得到一点晴雨知识，就再也不会单纯的来欣赏它的美丽了。所以说，当你在夏季置身户外时，请别忘了抬起头来看看天，蓝天白云本无价，*山远水皆有情，这就是深圳的夏天，热烈奔放而又不乏自然大方。
深圳的夏天比春天更富有灿烂绚丽的色彩！深圳的夏天比春天更富有精彩纷呈的内涵！深圳的夏天比春天更加明艳动人！
我爱深圳的夏天！
世界上有太多离别和未曾触及的人们，风干相思泪也是望眼欲穿的等。
汇合成河成江成海洋，我的思想把思恋和想象征服。就这一弯明月，和这碗相思。
可以用一万种方式生活，需朝着自己的方向生活。在过程中在其他领域中所收获都可以成为自己的修养。
我又一次歌颂清晨，歌颂一些美丽的东西。
淡淡的忧伤，我终于发现音乐搭配书写是我深处的追求。
不是轻轻的感叹太凄凉，是内心的痛苦刺破了自己。
经历有很多是没用的，其中精品的部分足以深深品味。
没有什么比梦想实现更激动;没有什么比沉静的心更坦然。
寻找最原始的美，是把山林丛树花朵把河流大江大洋都蓄积起来的美丽深深体会。我走在大道上，不畏世俗;身挑百斤担不怕艰辛;我寻找我的方向，把梦洒向远方。让我热切又深刻地感受生活，有作为的创造价值。
做最好的自己，用方式方法。去欣赏美丽的星空和一望无边的爱。
请收起你的浪漫请留底我们的界限，没有太多要走，就像我们。我没有太多可以给你和我自己，我有太多可以给你和我自己。
不要忘记深夜里抒写，不要忘记灵魂的安放。永远是这个拍档，永远是这个熟悉的手法。如果要成为什么的话也应该是一只勇敢而优雅的仙鹤。
时间无情，流年似水!昨日还在为了难熬的夏夜辗转难眠，今天一觉醒来，忽然之间发现，还未酝酿好对夏天说声再见，一个崭新的秋迎面而来。 今日立秋!早晨睁开朦胧的双眼，伸手摸索到枕边的手机，打开微信朋友圈，浏览新的消息。满眼所见竟都是众多人对秋忽至的感慨，随着立秋的莅临，大家不期而遇地渲染出来蹉跎时光的遗憾。是对夏天的不舍吗，还是对秋天收获那种憧憬或者希望呢? 昨夜不知什么时候下起了雨，听着窗外的雨声不停地敲打着窗户发出的噼里啪啦的声音，徐徐凉风吹进屋子里，朦胧中感觉有点冷，我拉拉被子将自己盖得严实点!多年来睡眠一直不好，总是*惯于在后半夜醒来后，又于这半睡半醒昏昏沉沉中等到天明。眼睛酸涩地睁不开，脑子里却清醒地想起许多往事，还有一段发生在秋天里的记忆!
多年前，当我正值青春年少的时候，在农村跟父母侍弄那十几亩薄田，每年都要种几亩西瓜，栽种，成熟，销售，那几亩西瓜的收入便会给我们家拮据的日子多了些许的宽裕!等西瓜收成结束后又得抓紧打理翻耕农田，再赶种一季蔬菜，如白菜，萝卜等，在入冬前要把这些蔬菜也销售出去。这样才会让这片有限贫瘠之地发挥出最大的能量，多耕多作多一点收成。对于农民来说，土地就是生命存在的意义，没有了土地，也就没有生活下去的能力。 清楚地记得，那一年的西瓜季节过后，萝卜白菜长势都特别喜人，特别是萝卜，早早得就已经初具规模，那些长得快长得大的，可以提前售卖了。于是在立秋后的一个傍晚相约邻居，第二天结伴去市里的蔬菜批发市场卖两筐萝卜。虽不是萝卜收获季节，但正因为市场上卖的少，所以价格可以要的偏高点，邻居开手扶拖拉机，我搭乘，互相有个照应。去市里菜市场卖菜，需要半夜两点就起床，争取三点前赶到市场。那时候，我们农村去城里卖菜，都知道一个规则：在天明之前把蔬菜批发出去，否则过了时间，那些批发商们便会压低收购价格。朴实的农民虽然感觉很亏，可不卖也不行，否则只能干瞪眼等着烂掉，而那些批发商贩们却能以更低的价格收到货，并转手出售个好价钱，
手扶拖拉机在没有路灯的公路上“突突”咳喘着，向着市里的方向行驶着，昏暗的车灯仅能映照前方四五米远。在夜空下像只萤火虫，慢慢爬行。半夜时分，路上的车也是很少，我坐在车的后斗里随着颠簸打着哈欠，迷迷瞪瞪的。行至半路，忽然就听见身后不远处传来一声剧烈的撞击声，接着是一声惨叫!我意识到肯定是出了车祸，赶紧示意邻居将车停到路边，我们过去看看，因为我先前隐约看见我们村的另一位乡亲也开车跟在我们后面，等我们下车跑到*前，证实了我的猜测是对的，发生了一场挺惨的追尾事故，双方车主都受了不同程度的伤，尤其同村的大嫂，满脸是血趴在地上哀嚎着! 那时手机还没有现在这么普及，没有电话，也报不了警，120的救护车也联系不上，我看出事双方驾驶员大哥伤势都不重，便让他们先想法联系各自家人，帮忙来处理现场，我又让和我一起去卖菜的邻居去市场把我的菜捎带着给出售了，告诉他不管价格高低，卖了就行，我则赶紧去拦了一辆货车，恳求司机送伤势较重的大嫂去医院救治，在好心的司机帮助下，我把大嫂送去医院，帮她送去急救和办理好住院手续。一番检查过后，大嫂是肩胛骨脱臼，伴随骨裂，还有一些脸部皮肤擦伤。所幸没有生命危险，我紧张的心也总算放进肚里。过了六个小时后，同村大哥才处理完车祸现场，也赶到医院，我对他讲述了大嫂情况，留下他陪护，我便乘车回了家。多日后大嫂出院，全家对我非常感谢。时隔多年每次回乡如果能碰巧遇到大哥夫妇，他们还是热情得很，打着招呼。我知道那种感激之情一直留存在他们心里!
我曾经在想，如今社会，像当年那种无私的，毫无顾虑的救助越来越少了，是人缺少了那份善良吗?我不知道!也许是那些在帮助他人时，反而被讹钱的新闻报道，寒了人们的心吧? 有时跟朋友说起写文章，她说你们写的大多是些歌颂形式的文章，很肤浅!难道我们不应该用手中的笔去渲染一下内心的良善吗?为社会正能量歌颂一下吗?让人本性的善良更能发挥出来吗?当今社会人的法律意识越来越完善，越来越加强，在保护自己的同时也不能丢掉善良吧!曾几何时，是我们病了，还是社会病了? 告别夏天，人生都要迎接秋日的收获，不论你遭受夏日多少炙热跟风雨，都会有不一般的金秋等着你!因为我们都还没有丢掉人的本性，做人不能不善良，做事不能不敦厚，一路坎坷走来，与善良同行，与坦荡相伴，才会更加幸福!
今年夏天天气似乎比以往要热很多，坐在房间里早已经是汗流夹背。不知道是自己长胖了许多还是真的是那么热，不管怎样总得承受，谁叫我还要活着。活着就是受罪，这句佛家揭语这时候真是知道是什么意思了！因为我还想活着所以我必须去受罪。
少年时也有热天，每每放暑假便去外婆家，真正的江南水乡小渔村。外婆家就在*最大的淡水湖旁，鄱阳湖的微风夹杂着旺盛植物和临水土壤特有的气息，总能给炎炎夏日送来阵阵凉意。虽然没有现在的空调也不觉得热得想到活与死的话题。小渔村里有许多的柿子树和枣树。我外婆家的正门便有一片，也分不清楚是什么时候种下的，树有我现在胖的腰身那么粗大，估计是有些年头了！枣树和柿子树是我外婆家的，一个不小不大的林子。少时的我以为这便是森林，无论烈日多大，林子里是很少进阳光的，有也是微弱的光线。所以夏天进去玩也觉得是凉意全身，夏天的林子里最多的知了，这般小东西估计也是去那里避暑的，热得没完没了的叫着，叫得最起劲的时候便是正中午，也是全天最热的时候。而此时的我们正是最喜欢追知了的时候，拿起各自家里的竹竿，越高越好，再找来铁丝，把铁丝围成一个正好脑袋大的圈，再去那些渔船的旁边捡些破掉废弃的鱼网，把鱼网剪成网兜，网兜的边缘缝在铁丝上，就成了一个捕知了的工具了。去寻找那些叫得欢的知了，网兜随着竹竿慢慢的靠*树上的知了，猛的下去，知了便被网入网兜中。热得不行叫得欢的知了变成了我们的玩具，下场可想而知，被我们折断四肢、翅膀或是直接放在火中烧死。那可怜的知了，它要是明白活着就是受罪的道理，忍忍也许就不会命丧我们这些孩童之手。其实在抓知了的同时我们也会抓另外一种昆虫，我们那的土话叫金龟虫，后来上学了才知道老夫子们给定义了美丽的名字——七星瓢虫。也是会飞的，小的很，我们是不愿意抓的，因为它的身上有一股鸡屎的味道，大人们知道我们抓了这样的虫便会狠狠的骂上一回。着实是不想自己的小孩子身上臭臭的。
傍晚吃过饭吃后，便有很多儿时的小伙伴相约去游泳，由于自己父母不在身边，只有外婆一个人在农村，所以外婆便会盯着，自己只能在浅浅的水里嬉戏，这便是至今我也只是会个狗爬式的缘故，朋友问起，你生活在水乡怎么游泳这么差，不由的惭愧的汗颜。那时候的水特别的清，没有现在污染的那么严重，清得可以看见光屁股游泳的小伙伴们。想起现在只能在游泳池里游泳的城里的孩子，和农村那些现在被污染的黄浊的水中嬉戏的孩子，我们算是快乐和幸运很多。特别的感触发展难道就是污染和剥夺我们纯净的世界吗？
夏日外婆家的那边的夜皓月当空，月夜的夜光像水银铺泻大地，泛起白白的月光，像是大地被铺上了银装一般。村里祠堂前面有块大的空地，那便成了我们小伙伴晚上的娱乐场所。大部分的时间我们是在玩躲迷藏的游戏，农村的屋外有很多的`猪舍，有些不养猪的便成了我们的藏身之所。想想现在的CS和天黑请闭眼是不是那时候的游戏发展而来的呢？
玩累了各自散去，各家在自己的门前放上只有南方才有的竹床、摇椅，大家躺在竹床和摇椅上聊着自己一天的所见所闻，大人们给孩子讲着故事。湖上飘来的清风伴着我们入睡，谁也不会觉的天有那么热。
夏天的脚步轻快而活泼，万物也随之蓬勃发展。听，鸟儿们细声的歌唱，悦耳清脆的声浪混着泥土的芳香，荡漾在欢欣的空气中弥漫开来。花儿们展开了一年一度最激烈的选美大会，争妍斗艳，互不相让，你看，蜂儿、蝴蝶就是其中的最佳观众。台上翠绿的`大屏幕，慢慢变成了深绿色的，然后缓缓地拉开了。夏天恰是一位意气风发的少年，健步走上舞台，现出了一片火热的阳光。大树撑开了一把大大的雨伞遮住了火热的阳光，洒下一片绿荫。夏天炎热的阳光照耀到那里，哪里就一片酷热。
夏天是炎热的季节。天上那层灰灰的云层已散去，不那么憋闷了，可是阳光更厉害了，没有人敢抬头看阳光在哪里，只觉得到处都很耀眼，天空中、屋顶上、壁墙上、地上，都是白亮的，由上至下整个像一面极大的火球，每一条光都像火镜的焦点，把晒的东西要点着似的。在那大树下随处都可以看到许多人在那里乘凉。一个小朋友热得光着脊梁争抢着水龙头。我和爸爸妈妈在楼下转了一圈，就受不了了，爸爸的衬衫湿透了，妈妈们的脸上淌着汗水，我呢，更不用提了，头发被汗水粘住了，手里一条手帕像刚从水里捞出来似的。
夏天是一个瓜果飘香的季节。破光粼粼的河水，诱得孩子们三五成群的来到河边，在碧绿的河水里尽情的玩耍。各种味道鲜美的水果也纷纷上市了：一个个圆滚滚的大西瓜，一串串紫红的葡萄……令人垂涎欲滴。
夏天虽然是个炎热的季节，但那许多瓜果令人垂涎欲滴，还是令人比较向往的。
夏天，给人的感觉是高温、酷暑。而在我看来，夏天，是一个缤纷的季节、一个多彩的季节。
夏天是红色的。在一、二年级的作文中经常出现“红红的太阳”，烈日酷暑，怎么能不让人把这个季节与红色的火焰联系在一起呢！红色也成了最能表达夏天本身的颜色。它是当之无愧的。
夏天是蓝色的。它是夏天本身吗？是的，万里无云的天空不就是蓝色的嘛！但我说的是，人们除了躲进空调房外的另外一种避暑方式----游泳。蔚蓝的、粼粼波纹在阳光下熠熠生辉。这从另外一个方面代表了夏天。
夏天是绿色的。也许你会说：“刚才不是说夏天是红色的吗，现在怎么变成与红色相对的绿色了呢？象征绿色的不是春天的嫩草吗？”绿色的确代表春天，但春绿是刚刚探头的小草，充满着生机，就像正值青春的我们一样，而夏绿是经历风吹雨打后树上那深沉的、饱含沧桑的绿叶，是经历风雨后仍然昂头的劲草，就像那饱经沧桑的深沉的中年人。两种绿不一样，那夏天用绿色代表又未尝不可呢？而它与红相对又有什么关系呢？！
夏天是粉色的。如果用花象征四季，夏天就是粉色的荷花。所以粉色也代表夏天。
夏天是七彩的。夏日是时不时有一场大雨的季节，而雨后集赤橙黄绿青蓝紫的彩虹，是在湿闷的雨后带给人们的最好的美丽事物。雨后彩虹的七彩，也是另一个夏天。
夏天的颜色有很多种，也包含着很多不一样的夏天，这些夏天聚集在一起，变成一个斑斓缤纷的夏天！
——描写故乡的名家经典散文 (菁华6篇)
时间飞逝，一时也记不起是什么时候学过余光中的这首诗《乡愁》，可还会依稀记得乡愁是一枚小小的邮票，我在这头，母亲在那头！那时的心境却没法体会作者的心情。而如今的自己却是真真切切的在写着自己的乡愁!乡愁是一张高铁票，乡愁是一个小长假，乡愁是一通意犹未尽的长途电话......
故乡是坐落于大山脚下的一个小村庄，与村庄*行的是由无数块稻田组成的一幅无需泼墨的动态风景，春天，耕地，插秧。夏天，稻谷伴随着一阵阵蛙声，还有田间悠然自得的鱼儿竞相成长。秋天，一片金色的大海，应承微风的相邀，一浪一浪的随风舞动收获的喜悦。冬天，万物得以片刻的沉静，白雪给稻田披上了棉袄，可似乎略显单调，于是小狗给他烙上了几朵梅花，小鸡添上了几片竹叶......
记忆犹新的是小学时代，每当到周末，清晨相邀几个伙伴，把牛儿赶上了山上。之后就去寻找各种乐趣，特别是暑假时间，山上的各种野果，比如八月瓜，野生板栗，饿了各处找找，总能找到填肚子。累了，倒在草地上，让清风轻抚。时间过得很快，不一会太阳就落山了。无数个日出日落，时间把我们从大山里带了出来，高中，大学，到如今的踏入社会，仿佛一切还是昨天，那片山上的笑声还在耳边响起，哪些身影还在调皮捣蛋，可昨日不可重现，如今那过去的一切，都是梦里才能依稀看到的片段。
南下广东算上今年，也有了5个年头，每天都在忙碌的工作中度过，上下班已经成为生活的舞台。而我们却不得不卖力的去表演。怎么去处理好人际关系，怎么才能把工作做好，这些看似无聊的东西，每天都得面对。可是不管怎么样，我们总得需要成长，我们需要磨练。把脚下的每一步路子走好，让自己的变得强大，来回报故乡恩情。
这俩年故乡发生了很大变化，原来的稻田取而代之的是现在的高速公路，朴实的小村庄已没有当年的模样，但是故乡的每一条小路，每一颗大树，还是记得那么清晰。只是没能留下故乡的一张全景照，也许脑海中记录的才会更加逼真全面吧。
独行的浪子，不管何时何地，故乡依旧是自己心中永远的梦想。离开你是情非得已，离开你是为了更好的回到你的怀抱。故乡，愿你一切都好！此刻，请许我酿一壶乡愁的美酒，待归，与你同醉！
故乡，是我一生中印象最深的一个词。
我的故乡在黔北的一个小山村。每当想起它，我*静的心就会荡起阵阵涟漪，狂怒的心总会如湖水般*静。不知道怎的，那个小山村的记忆总让我感到亲切，就像母亲宠我于怀里的感觉，还是那熟悉的母乳，还是那殷切的目光。
我记得，那里的山幽暗而苍翠，那里的水清凉而甘甜，那里的人粗俗而亲和。在那里，我的记忆是那么完整，我的世界是那么快乐。是的，那里的世界是快乐的，那里是我童年的栖息地，是我身体的发芽处，是我灵魂飘荡的开始。每当我梦起它，我总是飘飘然的感觉，醒来的时候，枕头上总是残留着我嘴角溢出的甘露。
故乡，我记忆的源头。我蹒跚学步，吖吖呓语，哭哭啼啼，吼吼闹闹，都是在那里萌芽的。甚至，我脸上的酒窝便是那里石底漩窝的印迹，我眯着的眼睛便是那里破晓的影子。我记得：
向四周看，除了小山包便是足够让我仰望的大山，我永远是那样的渺小，我永远受到山的庇护；缓缓走出去，是缓缓的溪流，它从石头上淌过、从石缝里溢出、从石壁上坠下，好似碗里的米汤、欢笑的泪水、挥散的珍珠。漫步，林子里处处透着花的味道，有兰、有菊、有梅、还有各种不知名的野花；到处都唱着鸟儿的歌，有黄鹂的、有喜鹊的、有鹳儿的……
每一座房屋都在竹林里,一阵风吹过,房屋便彻底淹没在绿色的波浪中，林中的嘻戏打闹也随之消失了。
故乡，一弯弯梯田层叠而上，孕育着人们的希望；一方方土壤里有成群的蚯蚓在蠕动，它们穿梭于种子间、根间，偶尔享受西红柿熟落喷洒出的果汁。在晴空下、朦胧细雨中，田里传来赶牛的吆喝，土里响起锄头的铿锵，田梗上、土边的小路上，充满孩童的嘻戏声。还有，成年男女在劳作中的调笑。
烈日下，成群结队的人在大树下乘凉，有男子在卷着旱烟，有妇女在理着麻丝。冬日里，到处都有窜门的人，他们聚拢在炉子上，谈论着说不完的话题，特别是妇女，“谁家的孩子长大了，知道男人和女人的区别了；谁家的女人曾经夜不归宿……”调皮而淘气的孩子偶尔伸着颈子冲上去插句话，总会遭到一个个大大的白眼，又跑开去，后面便响起杂乱的笑声。
我忘不了，故乡的小路上有些石头，蚂蚁永远忙碌；路边的草丛中，有一些虫子在早晨吮吸露水，在傍晚唱着歌儿。故乡的人在蜿蜒的小路上，谈着笑、背着背篓、扛着锄头……
我经常梦见我的童年，我的童年在故乡悄然流逝。
温柔的夜空迷离在乡音里，如梦的回音在笔下呐喊……
——题记
时光荏苒间，岁月的痕迹在故乡滑过一道履痕。哼唱着儿时奶奶教的童谣，怀揣着如诗如画的梦呓。多前的那个夏季，我走出故乡，放飞自己的理想。想挣扎脱命运的魔咒，却不敢设想桃李芬芳的硕果。于是，我成了你离家的游子，陪伴我的是一串串带泪的诗行。此后，你便成了我永远的牵挂和凝望。
今夜，细雨绵绵。铺开诗签，独依窗前，我开始用梦搭桥，与故乡对话。
曾经满载着一船星辉，我划向你的心海，却难掩对故乡的依赖，亦步亦趋，也有浓浓的乡愁和深深的遗憾。一颗流浪的心躺在你温暖的怀抱里，用你温情的抚摸融化我心灵的冰川。而你幽怨的思绪陪伴我走进金黄的麦浪，让我在故乡之外的原野上，舞蹈故乡梦之彩蝶，聆听旷野悠扬的天籁之音。
化茧成蝶，蜕变成美丽的姑娘。弹奏一曲琵琶行，给未来的新娘。幽静的山谷，盛满了嫩绿，覆盖在动感的土地上。你用神秘的音符，邀我在梦域里狂奔，踏响最美的乐章，把刻满灵魂的文字深埋在心灵的扉页上。我抬起头，开始仰望星空。蓦然间，我幡然顿悟，在朦胧的睡意中流下伤心的泪两行。
翻开残缺的日历，眺望远去的故乡，把成熟溶进岁月浓缩成永恒，定格在那个多雨的季节。在水一方，芳草樱樱。用尽一生的缘分，把对故乡的情思揽在怀里，幻化为诗篇，谱写成华美的乐章。阑珊与影子的对话，如卢絮纷飞，在深邃的夜空中留下星星点点。
梦回故乡，语呓呢喃，充盈着渴望与幻想。夜晚不是梦，梦里有故乡。当夜从指间悄悄地滑落，梦却早已从呼唤中醒来；当夜在指间燃烧，梦就成为夜的海洋。窗前沉思，当萧笛与二胡相和，窗外重叠的斑驳憧憬成了美丽的家园。时光跳动，岁月呐喊。跳动的灵感又把迷恋的乡音挂满南国的乌篷船，用一生的思念去澎湃人生的港湾。
梦之夜，夜很深；月之夜，思乡情。迷恋的夜歌欲叩问游离的思绪，当你胡子上写满故事的时候，是否还会梦回故乡？
自初中毕业赴外上中专求学乃至工作以来的这段日子里，春天时节我没有回过一次老家，这十六年的岁月中，我的春天都是在高原小城度过的。由于这个原因，于是对故乡春天的印象渐行渐远，以至成了一种回味和记忆。
今年“五一”放了长假，孑身一人留在小城没啥意思，有钱的早已做好外出旅游的准备，大部分如我的“中产阶级”都想着回趟老家，因为每个人都有思乡情愫，我也不例外，因此我作了回老家的打算。四月底的天气晴得格外的好，于是和乡友相约，中午乘便车一路风尘扑扑驶向白龙江畔的舟曲老家，回到家时正是残阳落山之时，一路上经过*六个小时的颠簸，终于回到了阔别两个月的老家，心中有说不出的高兴。五月的高原还是春寒料峭，但地处白龙江畔山谷里的老家已是一派春光明媚、绿色盎然的葱茏景象。
十多年没有体会和感受到故乡的春景了，心中一直抱憾不已。这次正好赶上了大好春光，喜悦之情自然不必言表。一踏上峰峦叠嶂的山坳中的故土，身心不由自己地陶醉在上苍赐予故乡大自然浓浓的绿色当中。长期生活在这里的人们可能对于故乡的春色并无什么新意，因为人们已经*惯于年年岁岁四季更替、岁岁年年岁月轮回的定律了。而对于我来说，亲身感受故乡葱茏的绿色则成了一种奢侈，一种难得的享受。
在通往老家的山间小路上，无论是地埂边、道路旁，野生的灌木林、花草丛正在舒展着绿枝，一些叫上名或叫不上名的各色花儿正在竟相开放，白的似粉，黄的如金，紫的艳丽，红的夺目，有的似串串铃铛，有的如彩色发夹，有的象排排纽扣，把个不到两米宽的山间小道掩映得格外宜人。故乡的山在整个陇原是高得出了名的，站在故乡的山谷，放眼四望，绿装已经披上层峦叠嶂的峰峦，除过高耸入云、壁立千仞的石山绝壁，但凡有土壤的地方，无不被各种植被的绿色或浓或淡地覆盖着，整个沟峪除过屋舍、农田、马路外，都笼罩在春天的葱茏之中，山间小路就象一个天然的绿色通道延伸开来，无尽的绿色把山谷中的故乡装扮得格外靓丽，格外迷人。
故乡山村的四周，各种果树花期已经过了，树冠与枝条正在茁壮成长，成林的苹果树上还偶尔留有迟开的花蕾，桃树、李树、花椒树油绿得枝叶一树赛过一树，山村成了真正的果树林。绿色给故乡注入了一股用视角可以看得到的生机和活力，春色使山坡、田埂漫山遍野变得生动起来，鲜活起来，美丽起来……欣欣向荣一派繁华的果树使寂静的村庄掩映在浓荫如伞的绿色之中，寂静了一个冬季的山村律动起来，鲜亮起来，妩媚起来……
故乡的春天真真切切、鲜鲜活活、明明快快地呈现在我的眼前，春天的故乡在相隔十六年之后又回到了我这个游子的视野中来了，回到了我渴望了那么多年的梦想中来了。我不知不觉沉醉在绿色掩映的春色之中，深情地呼吸着故乡的春色带来的特有的泥土气息，我在绿色的故乡中深深地陶醉了！
2007年5月8日夜12时于枕上
老祖先什么时候因啥给我们村起了那么好个名字，实在是无从考究。在刘集地面甚至更大的范围，人们都知道胜光村（老早里人叫胜古庄）村子包括赫、惠、赵三堡子。赵家堡子大一点，也不过三十来户；赫家堡子最小，包括后来移居村外的几户，总共有20户吧！说来也怪，三个堡子的姓纯之又纯。特别是惠家堡子，用当地人的话说，没个杂木楔楔。赵家堡子有几户李姓，却散居在北门外头；赫家堡子的几户惠姓，是惠家堡子的两支血系，一曰锡户，一曰经户。
我常常有种了却不了的心愿，写一写这古老的胜光村，写一写生我养我的惠家堡子。每每提起笔来却无从着手。故乡在炎黄子孙的历史上和心目中，哪怕是不值一提的，而在自己的心中无论如何是神圣的啊！唐大诗人李白面对明月低头思故乡，那不就是种圣洁的感觉吗！我低头思故乡，以表示向故乡致敬！
家乡藏着我一辈子的记忆。
我是惠家堡子人，一辈子觉得惠家堡子的人最亲。小时候，不管是本家人还是旁系宗族，都亲亲地喊我旺旺。老老少少男男女女的人都爱逗我玩。不知谁给我起了个叫“老瓮”的外号。直到如今我回家乡去，年纪长点的人还会高兴地夸耀说，老瓮回来了！这外号的来由是我小时候长得又胖又矮，像一条盛水的老瓮。叫着叫着咋都觉得亲呢。后来我发现这就是爱称，也是家乡人刻在我心中的记号，是我和家乡人的感情哇！
离开惠家堡子半个多世纪了，当年那些老的少的像电影拷贝一样在脑海里存得好好的。忘不了过去的事的时候，就又像过电影似的一个个闪现在眼前。我们那堡子是穷了点，可人都很勤谨，也很善良的。三娘家的日子好一点，她那笑声村人们就讨厌，嫌她可憎。其实三娘可亲呢，她闲着了就抱住我的头帮我逮虱子。她很少有闲着的时候，只是锥帮纳底时才坐在前门口跟妯娌们聊天。一娘矮矮的个子，很能干。她跪倒麦场里用棒槌打麦，一晌一晌不起来，他们家庄稼颗儿就是她这样捶出来的。她过着艰难的孤儿寡母的生活。远门有个二伯，老是打鸡啼起半夜的，每天赶早出村外顺车渠去拾粪。拾不到粪他也不空手回家，常常是背一捆柴回来。一些家就发现自家的麦秸积少了一豁子。有人就说二伯老是偷偷摸摸的，给他起了个外号叫“手不牢”。可是村上的红白事，家家都请二伯当住事。二伯的人气挺旺。用村人们的话说，这就叫“不记仇”。大家就凭着这，和睦相处，一辈传一辈。
我家属村子里的锡户。六伯名叫锡凯（我父亲的亲哥哥）却是个多事的主。一娘的寡妇娃日子实在无法过前去了，有人给她介绍了个鳏夫。六伯大为恼火，说她败坏门风。他有挂挂面的手艺，挺辛苦的。每天下午和面，搓成碗口壮的条，盘进面池里，格一个时辰搓一次条，整整一个晚上的忙活，直到把条搓细，第二天太阳出来上架。那晚他正搓条，有人向他告密，说那鳏夫进了一娘家的门。六伯不问三七二十一，提了根棍扑了进去。人家闻风溜了。六伯的面却饧过了头。他后悔的直骂人家“谎报军情”！
一娘最终实现招赘，给我们村里引入第一个杂姓，那人姓汝。接着经户里也有寡妇招赘，村里又多了个叶姓。两大户族各有杂姓，谁不笑话谁。其实也是世情到那儿了，法律允许寡妇改嫁。也算是我们村里人的一次思想进步吧。六伯后来说，他想起那糊涂事就觉得好笑！
老韩头落脚我们村却大有无缘无故之嫌。他在我们村无亲无故的，因啥别进这个楔子，村里人也不管，说那是人家干部的事。老韩头也没有什么家产，却和大家一样成了农业社的社员。农业社在饲养室旁边的一片空地上给他盖起了房屋，他成了终生饲养员。老韩头脾气不好。饲养室门口有眼井，井台上放着公用的桶和担，谁家挑了水，就及时放回原处。老韩头常为不见了桶担在村头可着嗓子日娘叫老子地骂街，没人嫌这位外来户人给大家撒歪。反倒有人说，村上就得有这样个人讲正义。听说老韩头死的时候已经实行了责任制，各家各户凑钱把他葬进了我们村的公坟里，丧事办得也挺体面。多好的村民啊！
人好，村风就好。村人很骄傲，说咱们村人老几辈没有一个犯律坐牢的。我庆幸自己是这个村里的人！
秋天是收获的季节，是许多的终结和开始的继续。但收获的同时也会失去很多的拥有。
这时的我，看着一片片飘落的树叶，心里沉寂的伤感，会带来许多思绪的涟漪。
树高千丈，落叶归根。
这是叶对根的思念，是儿女思念母亲的情怀，是漂泊在外的游子想家的时节，是岁月沧桑的凝聚。
这些年，我一个人一直在外漂泊，风里来雨里去，孤寂的心时常在回家的路口了望。
万千思绪绘成密密扎扎的牵念，魂牵梦绕的让我难以入眠。点点滴滴的过往徘徊在脑海。翻过了一页页儿时的记忆，寻找着岁月的痕迹，无限的泛着思念的惆怅。
人生注定要奔忙，为生活去向上。每一段的历程里会写下自己的欣喜、悲伤、凄凉、希望和理想。
漫长的岁月，无限的苍茫，无论身在何方，都要经受世态的炎凉，苦辣酸甜的滋味等你去品尝。哭了、累了，没有人去关注你的心伤，再大的事情只有自己去扛。世俗的*凡，没有超脱的力量。
易变的人心，善变的笑脸，让我迷茫。只有靠自己去观察去思去想，怎样去满足他们的要求，不失体面的去圆场。忍下了自尊去拍别人的马屁，点头哈腰的迎合着虚伪的人心。
快节奏的生活，没有喘气的空隙。刚放下手中饭碗，抓起响起的电话，又要去进行下一个的交易。
筋疲力尽的心得不到半点的安慰，做的好了没谁去理会，稍微有点差错都是自己的不对。无限的压抑得不到释然，我心好累。
遥望自己的家，心里的归宿。时刻都在想，再也不去漂泊，不去漂流，放下一切嘈杂，喘口气，回到属于自己的家里去。
看看蓝蓝的天，看看前面的路，为了自己的所需、所求，为了实现远大理想和追求，为了下一个明天。
我回家的日子还是遥遥无期。
——描写春天的经典散文 (菁华3篇)
冰消雪融，万物复苏，美丽的春天到来了。
那依依的垂柳，仿佛是穿着绿衣的少女在梳理着自己的长发。杨树可没功夫打扮自己，他是一位坚守岗位的士兵。它整天都在岗位上，一点儿也不疏忽。
看看桃和梨这两个女孩在干什么。桃树在朝阳中舒展自己柔美的身姿，那朵朵桃花在春风中正开得烂漫。花瓣似乎是被人用粉色的彩笔涂抹后，又细心地涂了一层亮漆，在百花中显得那么耀眼，那么娇艳。梨花在那儿发愁，她向我诉苦“为什么只有我的花这么丑，别的花都这么美丽。”我情不自禁地对她讲“虽然您的花是白色的，但是您展示的是另一种美，是一种淡雅的、质朴的美，自然的美。”听我讲完，梨树在人群中昂起了头，梨花也为自己感到骄傲，花儿越开越多，越开越开美。咦，那不起眼的角落里是什么花？走*一看，原来是迎春花。那金黄娇嫩的小花迎风招展，那阵阵芳香扑鼻而来，太诱人了。啊迎春花，我喜欢您的名字，更喜欢您娇小可爱的花儿……妈妈又来催我，我不得不回家收拾东西到外婆家去。出发了，突然一滴滴春雨如丝如缕地飘向大地，雨珠儿像颗颗珍珠，一把把洒在河面上，*静的水面泛起了一圈圈的波纹。机灵的鱼儿跃出水面，仿佛在吮吸春天的雨露。
春雨绵绵，落在杨树的叶子上，沙，沙，沙，像少女轻抚琴弦，又像蚕宝宝吞食桑叶。春雨贵如油，春雨啊，赶快下吧，下吧，为农民伯伯滋润庄稼，为大地换上一件崭新的衣裳吧！
春天，您美得让我惊叹不已，美得使人陶醉，美得使人爱慕您，美得使人不想舍去您……！
春姑娘姗姗而来，这次她还带上了调皮的春雷哥哥和娇气的春雨妹妹，他们用五彩的画笔谱写出了美丽的春天。下面，就让我们去追寻春天的倩影吧。
校园里的围墙上，迎春花竞相开放。金黄的花瓣层层绽放，美丽极了！紫藤花在架子上无拘无束地伸展着，开出一簇簇紫色的嫩芽，可爱至极！校园的春天简直就是花的海洋。
河岸旁，依依杨柳，随风招展，像一位位美丽的姑娘照着河水梳理着自己的头发。婀娜多姿的小腰随机扭动，在河岸上尽情地跳着舞；湖水清澈且绿得可爱起来；一条条游船悠悠驶过，荡漾出一圈圈涟漪。可爱的鱼儿自由自在地游着，似乎也在为春天的到来而高兴呢。
调皮的春雷哥哥不小心惹坏了娇气的春雨妹妹，经常莫名其妙地哭泣。在绵绵的细雨中，忽然有一道黑色而又俊俏的身影掠过，定睛看时，原来是活泼机灵的小燕子从南方赶回来了！它们一会儿排成“人”字形，一会儿站成个“一”字，为春光增添了许多生趣；它们有时用剪尾横掠过水面，一会儿停靠在电线杆上，谱出一支支欢歌，一支只属于春天的歌……公园里，一棵棵高大挺拔的香樟树，强壮极了！许多梅花、桃花争奇斗艳，散发出淡淡的清香，让人陶醉流连！耳边不时传来轻快的鸟叫虫鸣，似乎在汇报着春天的喜讯！
看着这些美丽的景物，怎么不令人心旷神怡呢？
啊！我爱您，春天，是您让这世界变得生机勃勃！且让我们先好好享受这大好春光吧，因为，来年，您还会再来的，对么？我相信，未来的春天一定会更加美丽！
“春天在哪里呀，春天在哪里，春天在那小朋友的眼睛里。”
这歌声，在我们班前天的一节语文课上再次响起。
那天，我们适逢上语文课，师生正在津津乐道着一篇文章，忽然，一只小燕子飞进了我们班教室内，闯进了我们的眼帘，紧贴着班级天花板横冲直撞起来。
全班沸腾了，有的喊抓住它，有的喊放了它，有的喊赶快关门，有的喊快把所有的窗户打开。
这时，老师也停止了讲课，任由我们看着那小燕子惊慌失措的样子。同学们久久地被吸引了，所有的眼睛齐唰唰地跟着那小燕子转来转去，静静地注视着，全体同学的心似乎都突突地跳着，为小燕子担心，着急。时而还停在电风扇上，唧唧地叫两声。
正当同学们静静等候的时候，突然，老师问我们：同学们，春天在哪里。同学们一下子又砸开了锅：在这里；班级里；在大地里；在农民的汗水里；在书本里；在老师的眼里；在燕子里。回答之声此起彼伏，这时候，有个女生轻轻地哼起了歌：春天在哪里呀，春天在哪里——于是，全班也跟着轻快地哼了起来。就连老师也跟了我们唱着。
伴随着悠扬的歌声，小燕子还在盘旋着。不过，这时，已经不再向先前那样惊慌了，好象还恋恋不舍的样子。
过了一会儿，小燕在终于找到了窗口，飞了出去。同学们的眼睛跟随着小燕子，飞出了教室，飞进了大地，去寻找着春天。春天在校园的芒果树的花香里；春天在远方的工厂的轰鸣声里，春天在广阔的大地的绿阴里——下课时，老师临时布置了一道作文题：春天在哪里。
我想：春天在那小燕子的唧唧声里。
——我的父亲经典优美散文(5)份
父亲，这亲切的字眼已深深注入了我感恩的内心，对父亲的爱，我充满了无限感激与敬重，就如同父亲的血液在我的血脉中流淌，永远不会停止。
从我记事起，年岁祖父常对我说：“你父亲打小就出来打工，学做生意，作为一个长子承担着整个家庭的重任。现在儿女又多，长大了可要多孝顺你爹”。祖父讲着我父亲的故事，这些故事也是父亲一辈子挥不去的记忆。我听了以后明白了许多，原来默默忙碌的父亲承受了那么多，让我无法想象的到他艰辛的历史。
祖父告诉我，因为家在乡下，祖父和父亲在城里打工，奶奶带着叔叔和姑姑住在乡下，祖父和父亲怕他们在乡下挨冻受饿，也为了能在城里置办家业，努力赚钱，。后来终于在城里买了房，置办了家业，叔叔也成了家，又因为我家兄弟姊妹多，婶婶又是祖母娘家的亲戚，祖母又偏袒着叔婶一家，只让我的哥姐们一天吃两顿饭，父亲看不下去他们这样饿着，含着泪同祖父提出分家，祖父不同意，但父亲坚持说，哪怕饿死也要分家。父亲的坚持让祖父也没有办法，祖父叫来了长辈，把家产分为三份、大份祖父自已留着、其余二份，父亲与叔叔抓阄来定，结果我父亲抓着了房屋的东面，当时祖母流着泪说了：“阿青没福气啊，东面大灶没抓着。”父亲听了很不高兴。父亲从来不斤斤计较，在他的思维里总是贯穿着和为贵，让为贵，忍为贵。父亲看着祖父和自己辛苦挣来的家业就这样分了，心中隐隐作痛，但是想着为了子女过得好，只有强忍着。
还是那天父亲带着两个哥哥出去吃了面条，二哥因为饿的太厉害、没吃完就吐了。就这样在父亲的辛勤劳作下，我们十口之家生活虽然比较清贫，但还能够吃饱穿暖，甚至很奢侈地像模像样的过年。小时候我经常生病，父亲他不管有多忙，总是亲自带着我去商业保健所看病，还给我买些吃的。我十多岁的时候，腿上关节得了怪病，晚上被折磨得睡不好觉，又是父亲带着我走遍许多名医（中药）想尽办法给我医治。记得我侄子小时候贪玩，手臂骨折，我姐姐把他送到医院，当时已是下午下班时间，医生通知要明天再手术，把我姐们急得哭了，父亲知道后放下手中的工作，赶到医院，找熟悉的医生马上手术，我侄子得以很快康复。小时候的我很玩皮，经常闯祸，父亲总是耐心的教育我。哥哥、姐姐们逐渐长大成家了，几乎每个星期天都到家，父亲看在眼里，但总是不流露出心里的高兴，看着我们喝酒，他总是一声不响地出去为我们去打酒，让我们尽心地喝着。父亲一生不沾烟酒。
我的父亲虽然不富有，但是在我的心中他永远是我最最可亲可敬的人，苦难的童年铸就了父亲忠厚勤劳善良的品格。也注定了他的一生是勤劳的一生。从我记事起，无论是春夏秋冬，还是炎寒酷署，父亲又忙里忙外，家庭的重担全部落在了父亲的身上。父亲用他瘦弱的肩膀挑起了一座山，因为自己身体不好强忍着。他从来没有埋怨，哪怕是一点点。我曾怀疑鲁迅笔下的孺子牛，其实我父亲就是真正的一头孺子牛，他永远不知疲倦，永远不会停歇。
记得在冰冻三尺的严冬，为了我堂哥的工作（分配火葬场，祖母好担心，想调动）深夜回来，帽子一拿下来一头的大汗……笑着告诉祖母：工作落实了，不用去火葬场了。就这样父亲为了子女及堂哥、姐姐、表妹他（她）们的工作，不知化了多少精力和心血，一一全落实了。从我小时候记事起，就知道父亲身体一直不好，每个星期六象盼星星一样，等着父亲回来，总是为父亲准备着可口的饭菜，为了父亲的身体，我和姐姐中午放学后走很远的路为父亲送熬好的中药……。
为了我婚姻，父亲不知花费了多少精力，最后告诫我：婚姻需要门当户对，一个人一旦变心，而且死心踏地要跟别人走，你是毫无办法挽留的。经过了许多努力，你也不需要去强求了。父亲是我家的顶梁柱，也是我家的保护神。所以我这辈子都要感谢父亲，他不仅给了我生命，还给了我许许多多，在父亲的陪伴和爱护中我懂得了什么是坚强，什么是责任，什么是爱，什么是情，什么才是真正的人生。步入中年的我，自己都忍不住偷笑，既羞愧又自豪，还有一丝的甜美，这里饱含着多少爸爸的宠爱、珍藏着多少童年的甜蜜啊！我拥有了艰苦生活积累的巨大的精神财富，而最大的财富就是爸爸的慈爱。对父亲的恩情，我用一辈子也无法偿清，但我会用一生去想他………想念我慈祥的父亲…………。爸：儿子给你添孙子啦！爸……儿子想着您。
父亲走了，我却拉不住他，如果有生命的线，我要紧紧的拽住父亲不放。不管有多大的风雨我都不会去放弃一个父亲的生命。但是我找不到生命的线，拉不住父亲的脚步，父亲走的这么快，这么突然，我的心中是多么希望我的父亲能够再活下去，能够再创造一个生命的奇迹，我的心中总感觉没有来的这么快，没有来的这么突然。总希望父亲能够活下去，能够看到我的婚姻结果，父亲就这样走了，走的我的心都碎了，走的我的泪流干了。
父亲走了，一个刚强有力的身躯变的瘦骨嶙峋的走了，一个顽强的生命变的无气无力的走了。父亲啊，任泪流干，任心裂痛，您却再也不能醒来，
走了，父亲走了，我的心空了。如果您在天有灵，老天有眼，希望您在那个世界里，不再劳累不再辛苦。
谈及父亲这个词，可能大多数人首先就联想到严厉、威武等词汇，我却不喜欢用这种感情色彩生硬的词语来描述自己的父亲。事实上，父亲的温和亲切远比他的气宇轩昂更令我有笔下生辉的感动。
父亲面貌和善，生的仪表堂堂，只是本性沉默寡言，所以时常给人留下严肃的印象。凡是见过父亲的人，多数也都说父亲周身上下流露着一股威严之气，尤其是小字辈们的评价似乎让我从中窥探到他们初见父亲之时的拘谨与惴惴。也许，父亲性格的养成有一部分出于自身的秉性，另一部分则来自于他在部队的熔炼。
父亲在家排行居三，上有两位兄长，下有一位兄弟，无姐妹。我泱泱中华自古就有养儿防老一说，农村人家中男孩儿多更有在众人面前扬眉吐气的风光，只是，生与养有时也会成为一个沉重的话题，尤其是在经济条件并不宽裕的年代。当养的艰辛慢慢凸显出来后，田间灶头两点一线的生计奔波也就冲淡了生的喜悦。四个半大孩子的成长速度如微风吹过的小草，常常令父母面对拮据的生活长吁短叹，但家境也算过得去。古语说，祸福两相依，父亲四人尚在年少之际，父亲的父亲却毫无征兆的辞世，这对于一个以耕种劳作为生的农村家庭来说，无疑是一场天塌地陷的劫难。父亲的母亲是一个典型的旧时代农家女人，盈手可握的三寸金莲，并不厚实的身板，要把几个虎头虎脑的孩子带大的确是难为了些，养家的重任理所应当就分担到几个瘦小的孩子身上。
大伯虚报年龄被招录到了附*的煤矿，二伯在村子里务农，小叔年幼，就在家里帮忙做些简单的家务。父亲因为自小喜爱学*，彼时已经考上了一所离家较远的技工学校，却因为家庭的突然变故而不得不辍学。随后，刚满16岁的父亲毅然参军并被编入到北海舰队成为一名海军战士，自此，父亲在海上一待就是八年。八年的部队生涯在父亲身上磨练出了一股难以掩饰的英武之气，舰艇上的风吹浪打则锤炼出了父亲顽强坚韧的性格，父亲由一个眉清目秀的单薄少年被锻造并成长为一个英俊挺拔目朗如星的战士。而这种良好品质与性格的塑成，也使日后回到地方上的父亲受用一生。
部队生涯结束后，父亲转业到了一所大型国有企业，在那里父亲从事精密仪器的维护与测量工作，工作性质很适合性格谨严的父亲。对父亲的工作细节与具体工作内容我不是十分清楚，但从我记事起父亲的荣誉与表彰却无从间断过，且一度成为我年幼时炫耀的资本。
自小，父亲十分宠溺我。听母亲说，父亲对我成长的呵护比母亲还要细致，还要精心。对于童年的记忆，除了零零星星的朦胧感外，我似乎也记不起更多的事情，只记得夏天的晚间，我时常会趴在父亲的膝头听他讲些天文地理方面的知识以及古神话传说故事，那时，宇宙的神秘莫测与父亲的学识才气同样都令我仰止。
随着年龄的增长，两代人之间的沟壑成为一种思想与语言都无法融通的障碍横亘在我和父亲面前，渐渐，曾经巨人般的父亲在我眼中慢慢与时代拉开了距离。15岁那年，我不顾父亲和母亲的劝阻，带着一身青春的叛逆只身回到父母的故乡继续我的学*生涯。就是那一场离别，让我懂得了思念竟然也是一种浸入肺腑的伤痛。人，总是在患得患失中舔 舐成长带来的每一次阵痛，然后才会走向成熟。父母对我的溺爱让我体味到了有过的离别之苦，也让我从此学会珍惜与包容。
现在，父亲已经退休在家，岁月也在父亲脸上留下了雕凿般的痕迹，有时看着父亲日渐多起来的白发，心里会泛起隐隐的痛。当年那个明朗如玉的少年已经被往事的风吹拂成相册里的记忆，翻看着记忆里父亲走过的足迹，翻着翻着，父亲的满头黑发就成了多年前的回忆。
不喜欢用高山、大树等陈词来表述父亲深沉的爱，唯愿我的父亲和母亲身体健康，一生*安！
儿时，父亲像一座山，扛起我所有的希望，是我休憩的港湾。
母亲说，我小的时候，邻居都说，父亲太宠爱我，一句重话都不对我说，总是那么有耐心。虽然我不记得邻居说过那些，但我童年记忆里，的确大部分都是我坐在父亲腿上或者肩膀上，听他眉飞色舞地给我说各种各样的童话故事。那时，父亲像一本书，一本丰富的故事书。
后来我渐渐长大了。父亲对我寄予厚望，变得越来越严厉，逐渐的，他很少甚至不再在我失败时鼓励我，而是严肃地批评指正我。再后来，进入青春期逆反心理严重的我，也开始还口，争执，挨打后哭着鼻子入眠……
高考的那几天，父亲从未有过的话少。因为考场离家很远，他每天送我去考场，并且听话的在远远的阴凉地方停车，在车里睡觉或者看报纸。等我考完去找他。我那几天为了考试能有好状态，自主调整的作息十分规律，而我的父亲，在我看来却似乎是一直睡不安稳，但他什么也没说过。
去外地上大学，父亲一定要送我到学校到宿舍。他走的时候，我也曾偷偷想过，回去的火车上父亲会不会哭呢？
虽然越发严厉的父亲经常会和我在电话里争吵，但他因为爱我，总觉得我值得拥有最好的。于是我恋爱也好，考试也好，找兼职也好，他都觉得不满意。到了我毕业找工作的时候，父亲更是一直不放心。我那会儿运气好，面试第一份工作时一次性就通过了，要签字的时候突然想起父亲的各种不放心。打电话给他小心地说起这事儿，父亲说，你的生活你要自己决定，想签就签吧！话虽这么说，第二日他还是打电话来告诉我他在网上查的关于这个单位的资料。其实他还是不放心我。
工作后越发忙碌，明明单位就和家在同城，我却不能经常回家，不得不住宿舍。偶尔回了家，却不知道该和父亲说些什么。想到小时候还能缠着他说故事，这会儿却只能每次回家给他带点礼物，再无别话，也不禁觉得鼻酸。
我还记得上大学时，父亲曾连续几天每天打5、6个电话给我，到最后实在再无话可聊了，两人对着电话听筒沉默。然后我狠了狠心说，你不要这样一天打这么多个电话，我每天的生活都像滚轮一样复制循环，这样到后来我真的没什么新鲜事可说了，对着电话沉默又浪费时间又耽误做别的事。父亲只得答应，还强笑着说，你说的也对啊，挺有道理。
工作后，父亲不再那样急迫地打电话来，我虽仍旧不够懂事，却突然也明白了父亲的心思。他担心我一个人在外地，精神上也依赖着我这个唯一的女儿，所以他想我，却不知该说什么，那样一直一直打电话给我确认我还好好的。然而当我在这个距离不算远的地方，就算是我不常回家，他也觉得我就在不远处，一个电话也就能回来了，就更加放心些。
前几日父亲52岁生日。我带着蛋糕和生日礼物回去，看到父亲我高兴地嚷着生日快乐，父亲却一脸迷茫，看了我一会儿，才像恍然大悟似的说：“啊！快到我生日啦？”
想来这么多年，我给予父亲的远不及他给予我的，甚至于那曾经被邻居人人称道的耐心，我竟也没给予父亲多少。这一份道歉，不知何时我能鼓起勇气开口。
儿时的那座山，还是在那里，张开怀抱随时欢迎我累了的时候回去小憩。而我唯愿接下来的时光里，父亲能老得慢一些，心事少一些，睡得好一些，容我快些成长为一座能为父亲遮风挡雨的山。
谈及父亲，记忆恍惚泛起皱褶，而时间，就像电影的长镜头，将我拉回那个混沌的少年时光，那片段便寥寥碎碎铺展开来，遮住了所有光芒。
在我看来，父亲的样子总是一成不变的，岁月似乎并没有在他身上打下多少烙印。几十年来父亲都一副模样：头发依旧没有几根，据父亲说是他儿时被开水烫到头而自此不生长的缘故；眼睛依旧有神，灰色的瞳孔，发起火来常常叫我无所适从；嘴依旧小的不成样子，要不是樱桃小嘴只能用来形容女人，我想我早用在他身上了；整张脸虽不是棱角分明，但也算得上清爽干瘦，给我一种帅气的感觉。父亲的头很小，当然，他很瘦，有时候都觉得风一吹，他就会跟风一起跑走了。父亲的背不算弯曲，也不太直，但起码给我一种硬朗的感觉。唯一遗憾的是，父亲走路时是八字腿，姿势实在算不上美观；每每提起，他总是得意地笑笑说：“你想要还没有呢，我这是天生的…”。不得不佩服，父亲的乐观与好脾气。
童年一直在姥姥家，对奶奶他们根本没有任何概念，父亲却突然提出要回他的故乡，让我不知所措。我记得，回家路上，父亲踌躇不安，一天的车程，他就喋喋不休嘱咐了一路，现在想想，父亲真是够唠叨的，不过都源于爱我，也就没什么了。见到“传说中”的爷爷奶奶时，父亲显得比我还局促不安，大概那时太小，不懂得像父亲这样一个在外漂泊十年多的，远离家乡的儿子见到阔别多年的父母的激动的兴奋吧，故才肆无忌惮地二个人玩闹，置父亲于尴尬境地。
然后算正式在父亲的故土定居下来。说是定居，可父亲却总是在漂泊，为生计奔波，为家庭劳累。我记得，升初中的那一年，都9月4号了我还在家看电视，父亲匆匆赶来直说他忘记给我联系学校这件事了，连连说着关于抱歉的话，其实我那时并没有怪父亲，反而还暗自高兴可以迟去几天学校呢。后来送我到校报到，转身离开的时候父亲对我笑了笑，我的泪便不争气地流出了眼眶。父亲是有多不容易，才能办成这么难的事，当时我在想。
在初三的时候，母亲生下了弟弟，父亲便顾不上我了。或许从小就树立了这种“我是第一，你们必须对我好，把我捧上天”的错误思想吧，从此便消沉下去，一天不如一天。虽然我知道父亲四十得子的喜悦，也不忍与他们作无力的解释，我不知道的是，父亲竟也看出了我的心事。我记得，他不止一次对我说：“你不要认为有了弟弟爸爸就不跟你亲了，爸爸只是觉得你长大了，不需要我们太过操心而已…”。我常常看着父亲说这番话时，那种无法用言语和文字描述的神情，心酸不已。索性没有让父亲失望，还是以比较不错的分数考上了高中。
今年过年那几天，父亲终于与我照了人生中的第一张相片。我记得，当时他像个孩子似的，掩盖不住的开心，拉着我，露出笑容，那种神情，尽是满足。
清明回家的时候，老远我就看到父亲站在高高的坡顶，搂着弟弟，叫我快点回家。我记得，那天下午父亲给弟弟洗弄脏的裤子时说“你别嘲笑他，你还不如他干净了，你小时候可没让我们省过心…”，我就跟他反驳，幸亏他没照照片，要不我该多么不愿面对小时候的自己呀，然后父亲便笑了，我知道，他这是欣慰，看着我，他很快乐。我也知道，父亲这十八年，不会白付出。
如今，我已快成年。当初懵懂孩童，随时光流逝不复存在，而父亲，则会一直停留在最初，教我育我，从未改变。到万年之后。
世事的变迁模糊了记忆的视线，梦里的小船如一弯新月在云雾里若隐若现。岁月已老，喋喋不休的重复着被时光冲淡的旧事。而我在这若干年后，带着乡音无改鬓毛衰的忐忑又踏上了幼年走过的路。每次走来，我总忘不了父亲陪伴我的身影，总忘不了曾经的日子里在父亲收工时的等待。
也许是对父亲的情感过于厚重了，在我乐于提笔记事的漫长时间里，从没有对自己深爱的父亲涂上浓浓的一墨。无言已成过去，我不能不怀念他。尽管父亲离我们远去，安然长眠在属于他的那块靠*山边的方寸之地。每逢清明我都会在他的坟前点上一烛香火，默守片刻怀念着他。一直以来想起父亲，就是我心中从未愈合的伤痛。几度提笔想写写我的父亲，竟然只字未落就搁笔了，我如何打开话匣呢？恨只恨上天无眼，让他未曾享过儿女的福就过早的离去。没能让我尽上微薄的孝心，没能让他感受到我给他带来的欢乐。是谁给我带上这沉重枷锁啊，我内心激荡，有一种咆哮的情绪在撞击着胸壁。
最恨世上没有起死回生的妙药让父亲复生，给我一个在父亲跟前尽孝的机会，希望人死后能有魂灵，这样我就有机会回到父亲的身边，扑在父亲温暖的怀中，哭喊上一句“父亲，我想您!”让我从此不再有“子欲养而亲不再的遗憾......
人总是有意无意忘记了时间的残酷，忘了岁月的无常和生命的脆弱。只是有的遗憾可以弥补，有的失去无法重来，甚至有不经意间生死永隔的别离，没来得及说一句话，留给生者永远的悔和痛......所以，诸君如有一点点可能，就努力少散多聚，这不是事业对爱情亲情的‘妥协；而是对人性情感的’鞠躬，和对生命本质的’敬畏。
然而在如今的现实生活中，我们为了工作或者理想都多在外面很少在家，每一次我离开家时候，父亲都要看我走过小巷的转角，等到再也看不到我的背影，才将院门关上，那两扇门扣击的声音，一直传到我幽深的梦里！我知道我是父亲在他人生仆仆风尘中用心载下的花；而父亲，是一棵大树，在人生路上为我遮风挡雨.....
但这些都已成为了过去，以后再也听不见父亲的教诲和无微不至的关怀了。好后悔没有多抽点时间陪在父亲的身边，连他走的时候也没来得及送一程，父亲在弥留之际还喃喃着儿子的名字。我知道他最担心的就是我这个不听话的儿子，还有好多好多的话要交代于我，可是不孝的我此时却还远在千里之外，我真后悔，也是我今生最大的遗憾....
每当我晚上在梦中看见您的时候，流着眼泪想叫您一路走好时，你却不知去向。亲爱的父亲您可知道儿子好想好想您！您在天堂过得可好！现在已经是冬天了您自己要保重身体！以前您身体不好，很怕冷.你自己要多穿点衣服！如果你一个人在那里感到孤独，就到我梦中来相见吧!我愿永远永远陪您在一起！如果有来世我还要做你的儿子。一定不再离开你，就在家里和你一起生活，那怕是粗茶淡饭，只要有您在我就心满意足！有您在就是我人生最大的幸福！！！
多少年已经过去，我却一直没有认为父亲离开我们。曾经在某个白天遇到一件兴奋的事，我却想要告诉他。到这个时候，我还在怀疑：父亲真的走了吗？无奈，这是无可争辩的事实。可笑自己，好多梦里从没有感觉父亲死去，他是一直那么的活着。能靠我再*一点吗？父亲，我想你！
