母亲节当天，你的母亲有看到你为她发的朋友圈了吗?
你有当面或者电话温情地跟她说句节日快乐了吗?
你有放下一切行程，把一天的时间都跟她共处了吗?
还是为了发朋友圈而发朋友圈?
到现在，母亲节过去已经蛮多天了吧，相比于当天满屏的子孝贤孙来讲，无论微博还是朋友圈都恢复了以往的形形色色时，如今看起来也再正常不过的了。
我不知道人们以这样的形式来传达自己对母亲的爱是否稳妥，也暂且不说。那个二十几岁还是少女的她，带着忐忑和不安生下了你，逼着自己学会坚强学会承担，把她内心最柔软的部分给了你时，把她所有的耐心和勇气，把她的青春和人生也都给了你时，我们是否真正意义上给了她足够的爱?
母亲节那天，在朋友圈看到了一条动态“母亲节，满屏的孝子孝女…”时，顿时眼泪就止不住了。我想到了我的母亲，想到了我即将51岁的母亲时，我羞愧且心痛。
十年前，作业如山，做功课到深夜，母亲心疼我，半夜起床给我热一大杯牛奶，逼着我喝完才肯睡。这就是我的母亲啊。
如今出来工作后，每次下班回家，不知不觉，在回家的路上都要给她打个电话，像是在做一个任务，任务结束后便可以继续我原有的生活。每次的通话内容也总是相似，吃了吗，吃的什么，早休息，注意安全，照顾好自己。又或者来来去去，聊聊我的感情、说说我的小外甥。但我终究觉得亏欠她的太多。
我们之间的联系从她拍打着我的肩膀讲着故事陪我入睡到每周几分钟的通话，我们之间的关系从她喂养着嗷嗷待哺的我，一步一步看我长大到我自己走出去好远好远，回头冲她挥挥手说：妈，您回去吧，不用送了。
小时候我霸占着她的人生，她花大把的时间和精力教我做人，伴我成长，我无时无刻不在需要她，需要她给我洗衣做饭，需要她接我回家，需要她听我抱怨老师对我太过于严苛，同学总是不跟我玩，需要她给我一个怀抱让我撒娇让我脆弱。
有人说，这世上最难受的莫过于未曾拥有，其实不是的。这世上最难受的，莫过于拥有之后再失去，就像那句话说的： " 我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过太阳。 "是的，我的母亲，她一直是我的太阳，以前是，现在是，未来也是。我们会突然明白，东西怎样保护才是对的，人怎样去爱才是正确的。我们会难过，会心痛，但也会慢慢痊愈，直到变得更加强大。
如今，母亲跟小妹住在一起，她其实挺心口不一的，嘴上说让你在外面好好工作不要惦记家里，却还是数着日子盼你回家;她实际在你面前挺幼稚单纯的，一盒化妆品一件衣服就能让她开心很久;她其实挺傻的，就算你赚的钱早就比她多，她却还想着省钱给你买吃买喝。我不能为她做的更多了，能在物质上补偿我亦一直努力去做到最好。
那些匆忙的人儿啊，愿你始终如一，对母亲表达爱意的那份情怀，不仅仅是朋友圈，如果失而复得太难，那么祝你永远得偿所愿。
初见
你回眸的瞬间，惊艳了那一树的繁花和少女的心弦。白衣飘飘的年代，桃花盛开的三月，在美好的时间，在浪漫的地点，相遇，错身，离开……
思念，怀念与心底的悸动，缠绵出一种不受控制的情绪。年少的我不知道那是什么。唯一确定的是，我记住了你，认真的将心动刻在记忆之中，尽管，来不及问你的姓名。
那时年少，你意气风发，我芳华正茂。
我觉得这是一个美好的`世界，因为有你。于是，我爱上了那万物复苏的季节，爱上那一树的桃花，爱上那与你有关的所有诗句。忐忑的收集着那些美丽的文字，和那美丽的场景，希望下次再见的时候，我能站在你的面前，轻轻地问你的姓名，微笑着说：“我们曾经见过！”
后来
年轻的我，曾经不相信梁祝化蝶的故事。每次听到这样的故事，总是牵不动悲喜。因为与我无关。只是，后来，我想知道我固执的在那个季节，在那个地点等你的执着，算不算他们说的爱情。
幸好，命运让我等到了你。
我们相识，相知，像所有言情小说的开始，只是结局却与爱情无关。你眼眸中的那个女子不是我。我突然间发现，原来我不如梁祝二人幸运。微笑的看着你们相恋，看着你们相爱，看着你们执着对方的手，许下那一生一世的诺言……
只是伪装的笑脸，有点僵硬和无助。我以为爱情只有甜，不想它亦是那样的苦。我用最不起眼的方式爱着你。静静的看着你金榜题名，看着你功成名就，看着你爱上别人，所以亦选择用最不起眼的方式，离开你的世界……
结局
再次听到梁祝的故事时，桃花依旧开的艳丽，风中弥漫着淡淡的香气，而我依旧是一个人。不知道是时间掩埋了感情，还是自己刻意的遗忘。我微笑的看着你那帅气的容颜，轻轻的问了句：最*还好吗？
我以为不曾忘记，我以为难以面对，只是发现自己比想象中坚强。离别的时候，我们各自走向了不同的方向。转身的瞬间，我忽然间想到：我是爱上了梁祝的爱情还是爱上了你……
后记
又是一年桃花盛开的时候。
少年欣喜的牵着少女的手，轻轻地说着自己的爱恋。少女眨着明亮的眼睛，红着脸，微微的颔首，点头。少年欣喜的摇着桃树，落花簌簌的飘落而下，迷蒙了少女好看的眉眼。
之后，桃花依旧艳丽，少年依旧轻狂，少女依旧明丽。故事一直在重复着……
永远也没有幽深的悲伤可以供人留恋，那些早已消逝的光明重新回归，我们一起大声呼喊，一起在这无数个日夜中急速奔走，一起仰望透明的理想，再一起俯视斑驳的木棉。
数千只飞虫扑闪着翅膀飞过丛生的草木，我们在刹那间发现了花开的秘密，于是一起拍着手，一起抬起头，在树叶的缝隙中看见阳光打在彼此年轻的脸上，听见积雪融化、山石塌落的声音，以为世界从此隔绝了音响，以为森林从此颠覆了忧伤，以为流水从此流失了光明。
在回首的那一转瞬，才见日光回归子午，才知晓原来所以为的刹那芳华，倾于一瞬只是低头时的错觉。
我们一起错过了晨昏和日暮，在日渐暗淡的光泽中重新涂满灰墙的粉末。涂了满墙的疮目，添了冰凉；涂了满手的流年，封了锦缎；涂了满目的伤痕，冻了肌骨。
世界刹那间光芒四射、极光横错，群星次第闪现，年华在下个瞬间丢失了所有的言语和色彩，年少失落了冰封的极地，所有回忆横亘溪流。
泪水泛起了湖潮，
手掌印出了纹路，
童年下起了大雪，
秘密开出了花朵。
所有惊喜在我们萧瑟的回首中任了*生，失了音符，缺了角落。
可人们依旧欢呼雀跃。
记不起的落叶、乔木和黄昏，拾不回的夕阳、青空和凌寂。我们在无可名状的空气中辗转反侧，难以入眠，悠思如泉水般奔淌而出。
阳光染红了天际，染黄了河水，染绿了花圃。
日光沉淀了悲伤，凄清了尘世，孤寂了黑夜。
于是我们再也听不见彼此的声音，再也看不见彼此的双眸，再也闻不到彼此身上淡淡的花草味。
于是我再也找不回年少的雪地，找不回过往的空音，找不回忧愁的白霜。
于是你再也听不见悲鸟的号叫，听不见啼鸣的音唱，听不见破晓的尖锐。
在黑暗的背影里寻见了光明，在破旧的口袋里看到了重圆。
世界在锦缎中也繁华似锦，万般悠悠空，转瞬都落入了飞鸟的眼中。
血红覆盖了双眼，于是青空成了红色，屋檐成了红色，棱角成了红色。年华在这些年轻的梦想中落了红尘，断了轻浮，刹那间艳丽无比。
附：这是写给后桌的同学录，想起那时她一边看，一边说，谁和你一起急速奔走，谁和你一起仰望理想俯视木棉，谁又和你一起发现了花开的秘密。那个时候我大笑，笑那家伙不懂情调。
可是，我们在笑完之后，可不可以不离开！
那一年我奔赴你秋水长天的初心，一行白鹭，山前雨三点，陌地相逢，意外不易。寒来署往，忘了风烟，忘了喧嚣，忘了世情。那一月，你以灵秀之墨柔我无所欲求的冷硬，我以诗酒的年华温润你凉薄的视线；那一天我持青云之志，蘸取你的风情，恣意淘尽天华的韵致；那一时你将我本真的贫瘠与枯燥曼妙成金戈铁马，高山流水。
柳岸堆烟，绰约清波，一幕幕美轮美奂的人生错综上演，分不出哪个是你，哪个是我。日子被现实揉皱。眉，落了尘，你孤傲的性情渐浮水面，我的放浪如遇江湖险滩，刀光剑影，各自为政，互不相让，无意间打乱固有的格局，无所适从的恐惧加紧偷袭，无以招架。
至此你以饱满的行楷书写我的慌张，想躲；我以草书之峰勾挑你的寒意，直逼。躲在你看不到的地方苦守你的出现，远处吹来萧瑟，风满袖，叶零泥。
贪恋，贪*？你愈淡，我越亲；你更疏，我更疾，直把你逼入一方池沼，失魂落魄的你，扔剑，退守，千里。
感动碎成了感伤，失意拨乱了真意，一不小心伤了漫不经心，流散的情感尽化作三月花底的雨丝湿了全城。
相逢一瞬，分离一瞬，你站成别人的风景，再也不观我的点滴。存在，一度成为一种摆设；错，成全了天各一方。伤，就此扎在了双方，离别，谁也不是那个胜者，无意间总是两败俱伤。
我，注定不能把你守望成独特的旖旎，亦不能将你完美成今生的永恒。
情生，千娇百媚，情灭，万念俱灰。想你，是我咽不下的冰冷。
倾情难付，压抑倍增，故将寒凉装裱成章，于幽寂之门吟踪觅迹，回首，碧云西；春暖，人未归。
洞不开聚散何义，来去匆匆，红雨如泣。往事纷至沓来，如梦似幻如谜。你的隐遁从此成为我刻在身上的刺青。天等来了烟雨，而我等不到你。
你若不来，我如何离开；你若不在，存在的我只是留白。
倦鸟归林，倚竹枯坐，将相思放逐，流浪成一条无法涉水而过的江河。此岸空山寂寂，落幕，收墨，掩卷，转身......
休完假，早上匆匆进店，发现我之前的同事，工号为30号的员工不见了，从同事处得知，她辞职了，我很是吃惊，心里顿感空落落的。
30号是个性格温和的女孩：腼腆、天真烂漫。她真，她纯，和她共事两月有余，我们每天朝夕相处，已建立了相当深厚的感情，可今天在这个空间里，我再也看不到她了，听不到她亲切的喊我22号了（22为我的工号），整整一个早上，我的心情很是压抑。
想象着一个十六七岁的女孩子背着铺盖及大包小包的衣服，从宿舍搬走的酸辛。仿佛看到十几年前的自己辗转奔波于各大城市，看到玻璃窗上自己可怜的影子，犹如看到一位流浪的行者。那种惊慌、无助、酸楚我感受再感受体验再体验。
30号生活在一个单亲家庭，她很小的时候父亲在去放羊的途中，不慎失足跌入沟里，撒手人寰。母亲带着她们三个年幼的孩子，艰难度日。然，生活实在难熬，便招了个人进门，帮助抚养孩子。谁知好景不长，此人品行恶劣，好吃懒做，还经常对其母实施家暴，久而久之，这段感情也就不欢而散。
如今像30号这样的九零后，大都花钱如流水，穿著名牌鞋服，出入网吧游戏厅，不学无术，眼高手底。打工者则是月月透支的“月光族”。然，眼前的30号着实令我佩服，她肯弯下腰，从一个*凡的洗头工做起；可以整整一个月，不休一天假，且每天工作13小时，班上的她浑身发困。她的手被一个又一个头洗得褪皮、红肿，就为了那仅仅一百元的全勤，更为了赶快学成出师。只要有她在，店里的地面、台面总是那么干净。在我的眼里，她从不偷懒，这是她出校门的第一份工作，她做得很认真，也很努力，几乎付出了她所有的热情。
记得有次其母来看她，她告诉吧台，说让给她母亲500块钱，月底从工资中扣除。我说你给了自己本月如何生活，她说母亲常年生病，姐姐出嫁，日子困苦。哥哥也成了家，媳妇严厉，有心无力。如今只有未成家的她每月从仅有的一点生活费中，省出一点为母亲补贴家用。仅去年一年就累计给了四千多。听得此话，我对眼前的30号更加喜爱了：都说穷人的孩子早当家，看来这话正在我们的身边上演。
店里依旧忙忙碌碌，今天又新来了两名新员工继续取代了她的工作。日子就这样不紧不慢地过着，再也没有人提起30号了，我想这样无情的日子用“人走茶凉”形容似乎并不为过吧！人常说“铁打的营盘，流水的兵，也许有一天，我也会从这个营盘上流走，也会提着工具，百感交集的跨出这间店面的门槛，到那时候，有谁知道我曾经来过……
30号这个“兵”就这么悄悄地走了，未留下只言片语，也许这辈子我们都难以再见，我很珍惜出现在自己生命中的匆匆过客，因为她们是上帝冥冥之中就安排好的；在特定的地点，特定的时间里便会相聚，缘分尽了，也就散了。是啊！天下无不散之宴*，天地悠悠，过客匆匆，潮起潮落，既然她选择离开了，定有她的道理。也许她在另外一个空间里会得到更好的发展，会找到真正属于自己的人生坐标。
春来了，再过些日子，燕子也就飞回来了，这便有了“人过留名，雁过留声”的说法。如今，30号虽然走了，但她好学、勤奋、积极向上的好名声定会留在我们所有同事们的心中，促使各位以更加精湛的技能，用心服务好每一位新老顾客。
——父亲散文随笔汇总五篇
每每想起，内心总有些酸楚和不安，我的笔下曾出现过不少亲人朋友的故事，包括婆婆、婶婶这些大多人认为不需要用心去读的人，都曾在我笔下或欢喜、或跳跃、或悲切。唯独父亲，生命中这么重要的人，却被我忽略了三十年。
我一个人的时候常常在想，这么些年，一得空，就游走在文字里，谈不上废寝忘食，也常常是挑灯夜战。为何父亲走不在我的笔下？
我也不止一次地问自己：“是父亲的爱不够厚重？还是沉甸甸的父爱让我望而却步？”
也就是那一日，跟着驴友采风，没想到走回了故乡的地界，远远望见故乡的山，心忽然有点湿湿的感觉，心结仿佛一下子被这滋味潮湿开来。
我原来根本不是不想去写父亲，是父亲的爱就如故乡的山，威严地站在我心墙之外，沉重的让我无法下笔；是我的文字浅显的完全不能表述和解读父亲的爱，所以我胆怯、回避……或许时至今日，我内心角落里还有一种说不清道不明的情愫，就因为我并非父亲亲生，所以我更不敢轻易去碰触，怕我的文字轻薄了那份爱，那是对父亲最大的不尊和不孝！
可今天，我要鼓足勇气去写。
那一年夏天，母亲带着两岁的我嫁给养父，我的父亲，是一个中等个子，皮肤黝黑，不善言辞，肚子里有很多墨水，但一生未能考取功名的男人，组成了新的家庭。听邻居们讲，父亲当时是初婚，家是地主成分，所以一直未能娶妻，奶奶爷爷也是因为这种缘由，才容许带着拖油瓶的母亲进家门的。所以那几年母亲的日子并不好过，也是父亲，一直呵护着我们娘儿俩才不至于遭太大的罪。
记事起，常听母亲说起，我从小难喂养，是个夜哭郎，白天呼呼大睡，晚上哭闹，一个院子里住着奶奶和我的父亲母亲，所以爷爷奶奶几乎不看我一眼。那时候家里穷得叮当响，每天除了稀饭、南瓜、拌汤，我吃不上其它有营养的东西。奶奶养着好多母鸡，母亲问奶奶要过无数次鸡蛋，奶奶都断然拒绝。只有父亲在家的'时候，主动去鸡窝掏回来，我才能欢喜地吃一顿。
母亲那会儿身体不好，晚上照看我就成了父亲一个人的事，把尿、换尿布。哭闹的时候，父亲还得披着衣服把我抱在怀里在地下来回转悠，直到我在他臂弯里睡踏实，父亲才轻轻地把我放在炕上。当然，这些都是母亲讲给我的故事。
小学的时候，我已经完全成了个顽劣的主。爷爷奶奶那恶毒的眼神我至今不能忘怀。爷爷是有工资的，他家的生活比我家好多了，隔三差五就吃白面大米。可我的记忆里，我家常常是玉米面、高粱面。特别是奶奶烧的葱花饼，那诱人的香味常常让我提个碗伫立在她家门口，最后还得父亲出面才能吃上一小块。以至于多年以后母亲还一直耿耿于怀。
记得有一次，奶奶不在家，老母鸡生了蛋“咯咯咯……”地走了，趁父母不注意，我高兴得去掏了蛋，悄悄地藏在了米瓮里，奶奶回来发现蛋没啦，开始谩骂母亲，母亲天生柔弱，只是辩白了几句就不吱声了。父亲却为此和奶奶吵起来：“奶奶不像个奶奶，孩子长这么大，你没主动给孩子吃过一口。还不如邻居们！”说完，转身抱起我进了屋。这是我记忆里父亲唯一一次和那刻薄奶奶动怒！
初中的时候我变得野了，一有机会不是偷这家的果子就是偷那家的核桃，父亲常常为此低三下四地给人家说好话。但从来都没有打骂我一次。倒是母亲，每次遇到这事，不打就骂，父亲便成了我的护身符。也常常因为我惹事，父母亲开战，母亲朝着父亲大吼：“这孩子让你活生生惯坏了！长大成了个气候我头朝下走！”父亲偶尔一两句：“你怎么这个德行，她还是个孩子，你和她置什么气？”那时候我非常讨厌母亲，常常对我凶巴巴的。
特别是在我读书的问题上，母亲坚决反对，因为三元钱的学费，我靠着门扇哭半天，家里穷是既然的，但我那读书的愿望是那么强烈！父亲总是偷偷去借钱，鼓励着我好好读书。终于有一天，母亲不让步，让我辍学，父亲惹不起牛脾气的母亲，只好鼓动我跑去了外乡的姨妈家，才得以继续上学。二年的努力，我以全县中学第八名的成绩考上了卫校。母亲最终妥协了，但嘴里还在念叨：“怕啥来啥。”父亲虽然发愁学费，但还是十分高兴，逢人就说，孩子考上学校了，一个劲儿的夸我怎么怎么争气。
那时候卫校没有柜子，父亲用木头做了一个箱子，然后里面粘上旧报纸，外面用油漆刷成了大红色。母亲也意外地给我做了一件红色中山装。九月一日那天，下着小雨，父亲用牛车拉着我和大箱子先去镇上坐汽车。到了卫校已经是十二点半，父亲着急去食堂给我买了饭，然后安顿我的床铺，嘴里不停地吩咐着：“第一次离家，一定要好好吃上，和宿舍同学处好，遇事别太要强。常给家里写信。”我忽然有些哽咽，泪在眼眶里打着转。
望着父亲离开的背影，我还是哭了！
也就是从那时候起，父亲每年冬天都去邻村做芝麻糖，过年回家的时候总会带给我一大包。一冬天下来挣的钱除了过年差不多够我的学费。我偷偷地跑去看过，那做芝麻糖的房子闷热闷热，满屋子都是热气，空气中还散发着酸味，父亲只穿着一件秋衣，拿着大铲子在大缸里搅来搅去。父亲也就因为这份差事落下病根，坐骨神经疼得厉害，走路开始一拐一拐的！
后来工作、结婚、生子、一切都顺其自然。
父亲依然为了弟妹们忙碌着，每天还在他那一亩三分地上辛勤耕耘着，日出而作，日落而息，日子过得**淡淡。
父亲大概是上辈子欠我的。那一年我争取了外出进修的指标，正是冬天，老公在乡下上班，母亲是气管炎，父亲只能拖着他病痛的腿来家里替我照看孩子。整整一个冬天，做饭洗衣，接送孩子上学放学。我都不知道他一个大男人是怎么熬过来的。
这些年，弟妹们各家都能护住自家生活，虽然没有一人大富大贵，但日子过得还算凑合。父亲也日渐衰老，以前的病痛没好，反而又增加了腰椎间盘骨质增生。走路更是不如从前。好在父亲一生宽厚仁慈，心胸宽阔，其它没什么大碍。
前些日子，回去探望，一家人在小院子里坐着，看到父亲眉眼间那么亮堂，我随口问父亲：“爸，你觉得你这一生幸福吗？”父亲毫不犹豫地说：“幸福，三个孩子都成家立业，有孙子，有外甥，你们过得都好，我知足。”最后父亲还调侃了一句：“除了没钱，啥都有。”
对于我来说，除了爱，还是爱。这就是我的父亲，我苍白的笔尖写不出他的全部，但我深信，父亲都懂。爱，超越血缘，传递着。
月光斜射入镂空的窗子，洒在床沿上。
惊醒的我靠坐着，失落，放空。不经意地瞥见墙上那鲜红耀眼的奖状，与那极其不相称的56分的试卷，想着如月光一般奶色的、迷茫的未来，不由得心生不合时令的丝丝寒意。
期中过去，终考将*，如此状态，怎渡？怎渡？
解衣欲睡，猛然间发现书房闪着灯光。谁？难道是爸爸回来了？
我蹑手蹑脚地走进房中――果然是爸爸。
我悄无声息地走进，只见你伏在桌上，敞开的窗子拂进阵阵凉意，那缕缕银丝在风中摇曳，那么清晰，那么刺眼。一头乱发，一脸疲惫，嘴巴一张一翕地均匀呼吸着，发出细微的鼾声，整个身子轻微地一起一伏。
你一定很累――爸爸！我鼻子一酸。
“爸，老师说要买课外阅读名著，要交钱。”“爸，我的书包坏了，要买新的。”“爸，笔快用没了，还有本子……”
“行，要钱是吧？拿去吧，为了你的学*，都买。”
*来，频繁地向你索取，却不曾看到你的不易，也不曾说声谢谢，只是望见你的背影愈加弯曲了，你的脸庞愈加疲惫了，还有那丝丝皱纹是何时爬上你的额头的？
时日交替，带着骄傲自豪的好成绩在风中消散，而那差劲的分数却仿佛听见诏令，来到了你交叉的手臂下。
回头一瞥身后的钟――12：56。你――我的父亲，在帮我分析错题吗？一定是的。我愣在那里，一阵愧疚袭上心头。
父亲，那一刻，月光，灯光，影子……光影交错，温柔地舔着你的脸庞。你的呼吸和着这充满凉意的夜风，吹动了你公文包上散放的一堆工程案资料。呀，你这些天不是在负责工程案子吗？不是一直在应酬加班赶工吗？怎么此时西装都没有脱下便为我分析起错题呢？
心中的酸楚与愧疚如浪潮一涌而上，身后的时钟滴滴答答，那延长节拍的呼吸，充斥着寂静的夜。轻取一床毛毯，盖在你宽厚结实的背上，无言地站在一旁，呼吸着你的呼吸，似有所悟。
这一刻，一颗焦躁的心，在朦胧撩人的月夜下，静了。爸爸，有你的支持，我不会放弃，有你的期盼，我会更努力！
怎渡？怎渡？争渡！争渡！
带着一份难过后的醒悟，看着灯光下显得格外温柔、安静的你，我默默退出书房，轻轻掩门。
深夜，漏出疏疏几颗星，牛奶一般的月光，静静柔柔地洒在父亲的背上，也洒在我的心里。
父母住三间房子，弟弟一家在另一处住着四间。父亲念叨说想盖新房子，我和弟弟出于孝顺都很支持。一天，父亲把他的心事透露给我。父亲说，他比母亲大，肯定走在前面，头走他得为母亲安排好，房子是第一要紧的，母亲住的首先要舒心。我说，我会把母亲接到我家里。父亲说，住楼太憋闷，母亲又没熟人，我们上班了，母亲会太孤单，就让母亲在自己家里。
房子盖好后，父亲院里院外的收拾，买了两千多块钱的土，把院子垫高一些、垫*一些。院墙怎么修、新厕所盖在哪，他都一一设计，忙得兴致勃勃。邻居们都说，这老爷子真讲究。我和弟弟都知道，父亲所有的忙碌都是为了母亲。父亲和母亲的字典里或许没有“爱情”这个词，从小到大，我没听他们说过。我知道他们把这个词放在了柴米里、放在了油盐中，放在了一起过活的日子里。
年纪大了，父母不再侍弄田地了。母亲就到一个观光园里喂鸡。母亲勤劳、厚道，干活从不藏奸耍滑的，所以一起干活的人陆续被辞掉，换成新人，唯独留下了母亲，且转为正式职工，享受福利、奖金等待遇。父亲也不肯闲着，勤劳了一辈子，他说闲下来人不舒服，就在家里侍弄了二十多只羊，一年下来卖到一万多元钱，父亲一如年轻时把钱交到母亲的手里。母亲笑着说，老家伙还挺能耐，父亲的皱纹里便盛满了喜悦。
休息日，我买了北京烤鸭去看父亲。吃饭时，父亲先扯下一只鸭腿放到碗里，送到餐厨里。不说我也知道是留给母亲的，母亲中午在观光园吃饭不回来。吃饭时，父亲和我悠悠地说着话，话题还是离不开母亲。他说，我和你弟弟说了，我和你妈两人时，不用他操心，我们身体都挺好，要是剩你妈一人了，他每天至少得来看一次，有些话啊，我得提前嘱咐你们。我说，爸，你老说这些干啥啊，说得人心里不好受，我要你们都高寿，和我一起哄你的重外甥。父亲笑着说，傻孩子，人老了，不求高寿，高寿了会给儿女添麻烦。父亲不算老，属狗，今年虚岁68，我就纳闷，他的记性真差，他怎么就忘了，我和弟弟小时候给他们舔了多少麻烦呢。尤其是我，自小多病多灾：三岁时，小姑和三叔闹着玩，一把剪刀穿到了我头上，离太阳穴不足半厘米。母亲捂着我的伤口，父亲拼了命地蹬着自行车把我带到乡医院里，医生说，父亲的骑车速度再慢一点，我的小命就呜呼了；十一岁那年，我急性阑尾炎化脓，住进医院，手术后我昏睡了四个小时，醒来了，看父亲蹲在我床边，哭得鼻涕一把泪一把。
父母都是茫茫人海中的小人物，但在我心中，他们都是这个世界上最灿烂的人。他们的爱和爱情，都是润泽我生命的玉露琼浆，会让我享用一生、回味无穷。
＂一九九九年，海面上渔网还没撒。女儿在我怀里酣睡，睡得那么甜。她还不会说话，还不会走路，还不会……这是我第一次做父亲。＂
＂二零零二年，我还在打渔。女儿突然哭闹着想看电影，我要再去邻居家借点钱。给她买件蓝裙子。＂
＂二零零七年，今年鱼很多，妻子在洗衣服。女儿哭了一整天，想吃街尾的麦芽糖，闹着不去上学。＂
＂二零一四年，女儿上初中了，我还在打渔。女儿和我渐渐不说话了，今天她回家，给她炖鱼汤。＂
＂二零一五年，最*老犯病，我不再打渔了。女儿不常回家，这些年也没联系了。今天听说要回家。我要拿着退休金给女儿买蛋糕还有裙子。女儿长得很漂亮，以后我还要有个好女婿。＂
这是我父亲的日记里的文字，也是他的青春，十八年后，我打开看，泪流不止。可是他已经不在了。病魔让这个中年男人离开了我，眼前的你瘦的像影子，而我却悄悄长大了。
我还记得，父亲牵着我的手，走在夕阳下细软的沙滩。咸咸的海风，还有温柔的笑容。我问他：＂阿爸，为什么你一直打渔，现在他们都去城里工作了。＂
＂这里是我们的家啊，我走了，你怎么回家。＂父亲淡淡地说着。
我不明白父亲的话，但我一直记得父亲每天傍晚，在夕阳下都会来这片海滩，静静地站着，看着海上的老旧的渔船。
我到城里上学，他也不跟来，在我上了火车，在车窗里我看见了父亲斑白的双鬓，那不属于三十岁男人的苍老。他追着火车，向我招手道别。
而今，我已六年未归家了。十八岁的我，考上了大学，我回家了。我要告诉他们这个消息。绵长的山路，绿树成荫。我闻到了，咸咸的海风，还有泥土的味道，那是故土的气息。
阿爸，我回家了，你的宠儿回家了。
我推开破旧的木门，上面还有沾满尘土的旧灯笼。老母亲坐在藤椅上睡着了。屋里挂着父亲的遗照。父亲床边放着一本日记还有一封信。原来父亲已然去世两年。
＂我的女儿：
阿爸去了很远很远的地方，那个地方一定会有海滩和夕阳，还会有渔船。我这辈子也没给你什么，阿爸很愧疚。我想留下来陪你，但是阿爸要食言了。你不要怪阿爸，……长大了，记得多回家。＂
我走在夕阳下细软的沙滩，听着海浪拍打着礁石，海风咸咸淡淡。我站在父亲站过的地方，看向远方。父亲每天就是在这里，一站到黑夜的吧！我闭上眼睛，细闻着海浪的气息。
阿爸，妞妞想你了。
阿爸，我回家了。
阿爸，我站在这里，等你回家。
我的父亲是武陵山区无数父亲中的一位，他勤劳、朴实、坚韧，又像这一座座突起的山峰一样伟岸挺拔、深沉厚重。
在童年的记忆中，家里很穷。我们一家四口挤在两间破旧的小木屋里，由于田地稀少，种的粮食也常常不够吃。然而，我的家里总是弥漫着温馨、快乐的空气。
饭桌上，偶尔有好的吃食，他和母亲总是微笑地看着我和弟弟吃，自己从来不会动一动筷子。有一次，母亲为我和弟弟煮了两个鸡蛋，我把我的那一个掰做两半，硬要塞给父亲一半，父亲无奈之下接住了，但马上又把它给了弟弟。看着弟弟狼吞虎咽地吃下，父亲脸上堆满了笑容。
为了养活我和弟弟，父亲和母亲披星戴月、辛勤劳作，但不管有多累，回到家里的父亲脸上永远都是带着笑的。他笑着洗手，笑着吃饭，笑着给我们讲故事。父亲会讲的故事不多，讲来讲去也就是“妖精变嘎婆”、“棕树成精”、“兄弟分家”之类的，有时他也跟我们猜谜语，如果突然停电了，他就跟我们玩“木垛垛人”。我至今还记得他跟我们讲的关于“兄弟分家”的故事，那个故事说的是兄弟俩父母双亡，哥哥欺弟弟年幼，分家时霸占了大部分家产，弟弟只得到一条狗。一天，哥哥看到狗在帮弟弟犁地，就要借去用，谁知，狗根本不愿意帮哥哥犁地，哥哥就打死了狗。弟弟伤心地把狗埋了，哪知，从狗的坟头上长出了一棵树，弟弟在坟前烧香，树竟然往下掉金子。这事又被哥哥知道了，他跑去坟头摇树，却摇下了一坨坨狗屎。哥哥一怒之下砍掉了树，树倒下时压死了哥哥。
我和弟弟还很小时，父亲挑着箩筐去地里收庄稼，去的时候箩筐空着，他就把我和弟弟放进箩筐里。每每想到那情景，我总能把父亲和挑着孩子追织女的牛郎联系在一起。有时，我和弟弟在家里等父亲回来，他一定忘不了带回几颗野果、几朵小花，运气好的话，父亲还能拾到鸟蛋，捉到雏鸟，雏鸟不好养活，往往是养了几天就放生了。
空闲时，父亲会教我和弟弟骑自行车、下象棋或军棋，他从不因为我是女孩而另眼相看，我先学会时，他还很高兴。
父亲从来不打我们，即便是很生气时也只是说几句。我的学*成绩一直很好，上初一那年考了全级第一，可在下学期只考了第九。父亲不知从哪儿学会了激将法，他说我无论如何也不会再考到第一了，否则就输给我二十块钱。当时，我心里憋了一肚子气，从那以后更加努力了，在后来的一次考试中，果然又拿了第一名。我赢了，父亲却满怀欢喜地笑了。
上大学后，离家远了，我不能经常回去。每到传统节日或生日，我总会无误地接到父亲的电话，父亲的话不多，要么就是：“明天立夏，记得买鸡蛋吃。”要么就是：“今天是中秋，一定要吃月饼啊。”如此诸类。大学里，我没有主动问父亲要过一次钱，也说不清一个月要花多少钱。因为每隔一段时间，父亲就会问我还有钱么，我说还有，第二天，却发现卡上多了几百块。
现在，我和弟弟都长大了，能够工作挣钱了。父亲也并没有坐享清福，仍然在劳碌着。有时，我们给他和母亲买些好吃的、好穿的，非但得不到他的感激，还会招来一番数落。
唉！父亲，我的如武陵之山一样雄伟的父亲，就让我们这些从山上生长起来的小树，为你遮风挡雨，回报给你一片清凉吧！
——她的散文随笔汇总五篇
在那里，我看见了她的美丽，也是在那里，瞬间消失了她的美丽，于是我在月光下伫立，捧着日月的光芒流泪到天明……
――题记
曾是如此迷茫，失落多了几分悲伤与惆怅，为何看不到化蝶双飞的美丽？为何见不到阳光的新鲜？哦，我似乎懂了，我在寻找着梦中那张熟悉且美丽的笑脸，我在等待着，等待着笑靥春风的再次光临。
穿梭多少个十字街头，停顿在多少个风霜路口，一路走来，总是烟雾迷朦，蓦然回首间，在那个灯火阑珊下，我看见了她的美丽。
我看见了她的美丽。在那个星月交辉的夜晚，星辰点起了路的明灯，庄严下的美丽犹如害羞的花蕾，泛起一圈圈娇滴的红晕，纤纤的步履经不起微风的摆弄，像枝柔软的细柳，拂动着月华，我不得不为如此的美丽所倾倒，变得沉醉沉沦，那夜，月起了朦胧，心也跟着朦胧，夜色也因我的心情而朦胧。
我看见了她的美丽。我曾走进那个尘封世久的心灵山林，听着潺潺的流水声，鸟儿们的嘻戏声，我向她悄悄地吐出了一些爱慕的话语，此刻她的心犹如一股清漾的泉水，从山涧的深处流淌出来，载着醉人的多愁善感，我不得不为如此的美丽而陶醉。我多幸运进入到她的内心世界，听着缠绵的心曲，优美的旋律在她的世界荡漾，在我的世界徘徊。我看见了她的美丽，而美丽却不让我走进美丽，反而让我走进了忧伤，瞬间消失了她的美丽，若有所失的感觉涌入心来，带着无力与期望，在月光下伫立，捧着日月的光芒垂泣到天明……
那是我沮丧失意感觉存在在这个世界上毫无意义的时候。
漫无目标的走在公路上，太阳火红，死猪不怕开水烫!公路两旁没有树木，车辆很少，只有我。
麻木的身心，一辆汽车不知何时停在我身旁，正当我有点惊秫的当儿。
“你到哪儿去?”她问我。
我抬起头，这是一辆客货两用车，她驾驶着，车厢的玻璃贴了膜，看不清里面是否有人。她从驾驶室探出半个身子，因为天热，驾驶的窗早就落下来。微笑着，一束目光投在我身上。
她的目光让我震惊!
深情、友爱、善良、光彩熠熠――
“我带你一程吧?”
说着，她就示意让我到副驾驶那边上车。
“不不不!”我连忙说，才意识到我居然差不多走在公路的半中间了，后退了几步。
“有什么不开心的事么?虽然车少，很危险的!”
“对不起!我……”慌乱的应付了一句，我便走到了公路边的人行道。
她走了，带着微笑，我站在公路旁怔怔的半天缓不过神来。
她的那束目光、微笑、瞬间占据了我整个身心!
说话的声音又是那样的亲切、动听、悦耳!
在这个人世间，生存的困顿，无望，消沉失意的我，从那一刻起，被她的那束目光，惊醒!融化在我的灵魂里了!
这是她瞬间给我生存的礼物，穿越了生活的一切。
我不知道以后的路还有多少艰险、困苦，但那束目光足以让我重新拾起生活的勇气!
我把它深藏在心灵深处，什么勾心斗角的权力把柄，什么不择手段的堆积财富，见鬼去吧!只有她的那束目光，深情、友爱、善良、光彩熠熠，亲切、动听、悦耳的声音才是我的财宝，我要用它编制我未来的生活!
而这个生活正如他那束目光充满深情、友爱、善良……
他是一个说普通话说得非常好的女孩。
对于她，我从来没有抱怨过什么。
只是现在，我有些后悔了，头一次这么后悔过！其实本来我有很多次机会的，但是现在一次都没有了！
总觉得自己喜欢的人会懂得自己说不出口的意思，明白自己。
但是，想想，说不出口的话那么多，怎么可能事事料中，最后的结局，恐怕，唯有错过，为剩错过。
我不想跟某些人一样去刻意的讨她喜欢，更不想用无数次的折腰，去换得一个默然的低眉。
现在，只是希望她能留在那个恰到好处的地方，既别在靠*，也别在远离了！
记得《大当家》中，程月亮对桂花香说：
“离开你的第一天和第二天，我一点也高兴不起来。知道回来的前两天，我的心情才慢慢的好。因为……因为离见你的日子越来越*了”。
听上去，有些肉麻，但你一个人相处时，的却是那样。每次都迫切想回到校园，即使每次都有失望落空的失落。
有时，总觉得自己特别笨，因为，见到她，失态是在所难免的。
不知何时，望着前面的熟悉的背影，和旁边陌生的背影，才忽然明白：
有时候，在天造地设面前，自己，会那么认同自身的卑微。
总以为会有相遇的时刻，却惊觉，原来，两个人早已不是同一个世界的人了。
她，就像是大海里的一滴水，沙漠里的一粒沙，渺小而微不足道。她不是马丁・路德金，但她也自己的有梦想：
每天的太阳都是闪亮的，云儿都跑去度假了；
每天的空气都是清新的，鸟儿都离开巢穴了；
每天的雨露都是洁净的，草儿都破土而出了；
每天的朋友都是快乐的，人儿都美好相遇了。
她爱她生长的这片家园，爱她脚踏的这片土地，爱她头顶的这片天空。她的梦想是那么的简单和纯粹，但现实却又是那么的残酷和无情。冬春季节，祖国北方惨遭沙尘暴肆意摧残，漫天黄沙让城市变成了沙漠，没有了蓝天白云，没有了欢声笑语；夏秋季节，祖国南方接受洪涝灾害的洗礼，暴雨倾注让城市变成了海洋，没有了柏油马路，没有了鸟语花香。
她知道，这一切都是她的小伙伴们自己造的恶果。片面追求GDP的增长，不顾自然的发展规律和生态*衡，大兴经济建设而忽视对生态环境的保护，沿着发达国家“发展-污染-治理”的老路大步迈进。幢幢高楼拔地而起，座座工厂振动发声，片片森林砍伐殆尽；废水流入江河，废气吐向天空，噪音传遍大地。臭氧层破坏、温室效应、土地退化和沙漠化、森林面积减少、生物多样性减少、水资源枯竭、核污染、噪音污染等让大自然身受重伤，他愤怒了，发起了猛烈的反击。他以风雨雷电为武器，制造各种灾害让她和她的小伙伴们尝到了苦头。
终于，她的小伙伴们觉醒了，在新一轮的建设中新增科学发展观作为行动指南，把生态文明建设纳入总体布局，明确经济发展的唯一目的是提高人们的生活水*, 使人类的生存环境更加美好；如果置环境保护于不顾, 那必然是本末倒置, 即使经济发展上去, 也是毫无意义的。她相信，只要她和她的小伙伴们坚定信念、共同努力，她的梦终有一天会实现!
出生、上学、工作、结婚，不知不觉已临*不惑之年。回忆人生，不外乎学*、工作和生活三个方面。提起生活，自然而然便想到家庭，谈到家庭，最重要的当然是我的女儿。
从呱呱坠地到“我家有女初长成”，转眼已是十几个年头，未等静下心来仔细去重视和研究，她却已经在不知不觉中长大，并且有了既令人自豪又令人无奈的做为和思想。
漂亮、聪明，被一致认为是继承了我和妻子的优点，倔强、懒散好像主要是我的遗传。思维敏捷、口齿伶俐也许是基因结合后的发展，博得了邻居、同事、老师的称赞，却经常使我们对她的说教和争论无功而返。
作为长孙，在姥姥家娇生惯养了七八年，作为独生女，九岁才被毫无经验和忙于工作的我们接回家中。不爱做作业的她害得我们经常陪读到深夜，软硬兼施也往往收效甚微，而且多次扬言要回姥姥家上学，理由是那边的作业很少。“没作业亲密无间，催作业总是难堪”，因怕严重影响*时的亲密关系，更怕她重新回到放任自流的姥姥家而不知返，我们最后不得不进行妥协，并不得不贿赂和要挟那个私立学校的班主任和校长，给她拿到了唯一可以不做作业的上方宝剑。因为学*一直名列前矛，也便落了个皆大欢喜。尽管如此，还是给我们办了个“家长速成班”，仅仅一年，就使我们彻底懂得了为人父为人母的辛苦。
学舞蹈、练钢琴、弹吉他，不爱看书的她反倒有了许多业余爱好，就连歌星、球星、演员、主持人都耳熟能详。因为耳濡目染，就连我们的文化生活也丰富起来。逛公园、下馆子、做游戏、去旅游，闲暇之余，我们便享尽了天伦之乐。
十六岁，应该是到了人生的花季；高中，应该是一生最重要的阶段。为了使她学有所成，并实现名牌大学的梦想，我们又不得不四处活动，找遍了所有能够帮上忙的熟人以及熟人的熟人。进入好的学校、分到好的班级、安排好的座位、争取好的老师、交个好的同学、考个好的成绩，等等等等都成了我们日常关心、不断摸索并寻求突破的课题。为了淡化她对韩剧、“超女”、“好男儿”、“我型我SHOW”等电视节目的痴迷，我们走后门让离家很*的她住进学校。为了使她养成*惯和得到锻炼，我们不是到学校轮流请她吃饭，就是随时给她送去需要和不需要的东西，而且给她买了MP3和手机，名义上是满足她的一切要求和与她始终保持联系，实际上是竭力堵住她*时回家转悠的各种借口和理由。
物极必反，一周没有回家的她竟然因为补课而在周末仍住在学校，害得思女心切的我们找各种理由去看她，甚至软磨硬泡将她接回家呆上一宿、共进一次美餐。当然，也便不再干涉她看电视和上网、聊天、玩游戏。
谈到游戏，首当其冲便会想到“劲舞团”，说起“劲舞团”，女儿便是抑制不住的兴奋。
“电脑修好了没有？”、“网速最*怎样？”“谁又把电脑弄坏了？”，每到周五放学，甚至周一中午，她都会打电话盘问一番，甚至兴师问罪。有时干脆直接回家下载或升级她的“劲舞团”，然后再匆匆返回学校。周末，游戏便是她一个人的专场，只要一回家，外界的一切都会被耳麦所阻隔，键盘便马上被敲出欢快的声响，她也会不时发出满屋的欢笑和尖叫。
“这个是我们同学！”、“这个笨死了！”、“不能退！人家会说你没礼貌！”、“再几个小时就要升级了！”、“网怎么又坏了？气死了！”……。饭菜热了又热，观众换了又换，眉飞色舞或者坐卧不宁的她，最终让好心相劝的人知难而退。“随她去吧！反正明天不上课！”，每当夜深人静，我们睡梦正酣，她却“舞”兴正浓，硕大的房间，只有劈劈啪啪的声响陪伴着“废寝忘食”的她。
前途未卜，喜忧参半。女儿，给我带来了无尽的责任和快乐。“劲舞团”，给女儿带来了无数的烦恼和乐趣。
——绪散文随笔汇总五篇
风轻轻吹，吹拂的风，静静地透过我的袖角，我耳旁的音乐，随着风轻轻飘扬，动人的旋律，跳动的音符，也轻轻地敲着的我的心，我望着远方，沉思着，是不是有某个人在等我，等着我去叫醒她，等我去和她汇合，等着我去诉说，彼此曾经的故事。
草坪上，几个大人带着小孩开心的玩耍，呆萌的小孩，望着天空，望着我，就这样安详的坐着，不哭也不闹，我从旁边漫不经心的走过，在她眼中，我视乎看到了最纯洁的世界，没有沾半点灰，那般的晶莹纯洁，心想，我小时候，是不是也这样的惬意，炯炯有神的望着天空，无忧无虑的带着晶莹纯洁的双眸，陪伴在家人的旁边，给他们带去无数的欢乐和幸福。
走过这片草坪，前面有一个艺术的大石头，远远看去，其实就是一个石头，光秃秃的表面，没有长任何植物，上面刻着“缘”，我寻思着，缘，是指有缘再见，还是千里相会，又或者是缘定三生，思考的答案太多，终究也没有给自己一个完美的解释。草坪的路，七分八道分出几行，然而这块石头却单独立在这小道中间，着实让人不知布置者的用意。脚下走的路又何尝不是，走过的那些岁月，经过的那些风雨，尝过的那些辛酸，那些曾经堵在心里的石头，哪个不是写着艺术字；或许心里那片心田，曾经的某些人和事，要学着光秃秃的挖几下，不长任何杂草。心田让真爱和自由填满，让真情的雨露去滋润，化几缕炊烟，烧起*和的粗茶淡饭，共享生活的美好。来几次恬静的谈话，去几次自由的旅行，学会释放内心的烦乱杂，学会独自面对生活的酸甜苦。再走几步就到公园的尽头，不知不觉，已到黄昏，夕阳的余晖，照在这淡淡的青草地上，城市的喧嚣，迷乱了双眼，丢失了自我，使得内心的世界空洞。即使是空洞的内心世界，也填补不了每个漂泊在外的浪子追求梦想的心田。内心深处，总有丝丝牵挂家乡的亲人。也许，那些浪子们，在外漂泊的时候很苦很累，但他们没有表现出来，脸上总是洋溢着笑容，也许，在每个安静的夜晚，静静地思念，想着远方的亲人，才能让漂泊的浪子们得以慰藉，让流浪的心不再孤寂。在他们看来，只要梦想还在，就不会有悲伤。
远处，长鸣的火车缓缓驶来，声音的遭咧，打破了草坪上原有的和谐，驶过的铁轨，覆盖了一层煤灰，夕阳余晖，轻轻地躺在煤灰之后，溅起星斑点点，随着光速上扬，象一条流动的星河，映照在半个草坪之上，游离的灰，仿佛时空定格。在这瞬间，草坪，火车，夕阳，人群，自然的宛如画家手里的一幅画。正当我美入神的时候，远处，已经有人开始点灯辞旧了。
忽然想起，今天是元宵，是一年的过去，新的一年的开始。
云烟袅袅，细雨飘飘，早春的天气，云霄雨琦，山水清晰，心境安逸，步履轻盈。给过往一个深情的回眸，给自己一丝温暖的微笑。让心宁静，让情芬芳，定会出现云淡风轻。
昨夜斜风骤雨袭，今朝浓云厚雾迷。风雨惊梦颜，花落幽径远，归燕点清泉，疏柳轻摇曳。芭蕉绿了叶，温暖绕心间，散落一地清闲，用两语三言，悄悄书卷流年。
喜欢在红霞漫天之时，执笔舒卷，滴落一阙诗句在朦胧春雨晨雾之中，慢慢吟诵，自觉舒畅。听飞鸟畅鸣，闻落花芳菲，感柳丝轻盈，享春风之温，倍感惬意。那些春风里辞藻，那些春雨里的奥妙，袭袭奔来，又岂不是难得的随心所欲?
喜欢伫立时光里，望穿绽放的花朵，体会明月的情思，聆听年华溅起的点点浪花。只想将温柔的春雨，悄悄带去，把内心珍藏的只言片语，剪辑成一年一度的来去，醉在春风里。
人生若梦，如萍散聚，春花又有艳，青丝变白，只在须臾之间，回首几许，沧桑在心头。请给过往一个深情的回眸，给自己一丝温暖的微笑。让心得以宁静，让情得以芬芳，让自己的人生，云淡风轻。
做个饭能把我自己弄哭，我真是服了，服了！真的服了，你们爱咋吃咋吃！
——
一件事，一件做饭的事，真是受不了了，真的！
不想说了，不想反复的想反复的说这件事。让我转移一下视线，我要想点别的，没事的，加油！
我说过的，我开始可以不开心，但是结尾一定要开心，现在要说我现在伤心，一会儿我一定要开心！
我一定会得胜的，是的，我现在心情就好点了，只要不想。
现在我吃着蛋卷，嚼着自己的不开心，用力咬着，我要把它吃进肚子里去！有点像小孩，但是我现在就是这样想的。
情绪*稳下来，感觉眼睛有些干涩，心里虽然还有些堵，但是好多了，真的！我要加油！
我该想点什么？上帝在做什么呢？
前两天天阴，白天，天是阴的，太阳在吗？为什么我没看见呢？想了一会儿，我明白了，太阳在着的，因为是白天，不是黑夜，虽然我感觉冷，可是有光呀！
就是在我感觉伤心难过的时候，我信的上帝也在的，我怪祂为什么不安慰我，为什么不让一直开开心心的样子？为什么不让喜乐的灵充满我？
我生在正午，经历黑夜，却是不懂黑暗，因为我向往光明。所以在夜里会哭泣，因为我怕黑，不是怕天黑，是怕心里没有光，黑暗了。
人里头若是黑暗了，那黑暗是何等的大呢！
*惯了阳光，看不见的时候阴天好像黑夜。可是，太阳的光还是照着我的。
今天天真好。有蓝蓝的天，冬日的太阳发出的是有些刺眼的'白光。看着太阳，我却是有些伤心。
风轻吹，**轻吹，风雨中，难免掉泪，仰望主慈颜，使我心伤悲，在主里终必得安慰……
歌词在心里轻轻摇~
自回老家两天，再回来，10多天的时间，一直压抑着些什么，我的心比我的头更了解自己呢，所以两个合伙帮助我，避开这些事，小心翼翼的看顾着我的情绪。
在早上给她们做饭，发生一些事，我是气晕着了，又不能发脾气，于是我情绪失控，没骨气的哭了，真的哭了~
回老家看我爸，是他叫我回去的，我以为会很开心的相处两天的，是不是在外面待久了，我也变天真了……
不是我想的那样，爸爸，我，爷爷奶奶，弟弟……都不是故事里的人，情节的发展也不是故事里的那样，原来每个人的故事都不一样，上帝不会偷懒的将我的人生安排的和别人一样……
于是我离开了，不是那么开心的离开了。以为自己信耶稣可以不用伤心难过的，可以圆满的过，可是我忘了基督徒要背十字架，忘了圆满的是结局。
虽然意识到了，可我真实的受伤了，像阴天看不见太阳如黑夜一般，于是我哭泣了，因为看不到太阳在哪里。
不想沉浸在悲伤里，说的话却好没力，喝杯热茶，心热了一下，眼泪又想从眼里出来，还好没有哭。
呵呵，体会了一把，原来人难过时走不出来是这个样子，不敢想太多，避开又没法，都是必须面对的事，却不知如何去面对，这就是困境吧。酒桌上的茶，不是多好喝，因为是茶，一口一口的喝着，倒是喝出茶*淡的味道……
孤独吗？有点，此时的我有点不合群。心里总是泛出苦苦的味道……
还是走不出来吗？问自己，还问上帝，为什么不差人来拉我一把，恩，我似乎晓得了，因我像人家说的那样，不晓人间疾苦，是要我体会体会吧~
我想八成是这样，因我确实需要感受，恩，我还是不大明白，所以，不想了，等候中~
在看一部基督题材的电影时，一个人向上帝的祷告中有一句话是这样说的：此时的我们不明白也无法领受你为什么这样做，但求你指示我们该如何行…
我也该这样祷告，等待自己的后续……
又是一个寂静无声的黑夜，这段时间，为了有些事情，再一次的失眠，夜里，再次敲打着冰冷无声的键盘，像是诉说自己这段时间的情绪？是因为你的一个电话？一句问候？就那么轻易触动我的情怀？你说，我们曾经那些淡淡的过往，在这寂静的夜晚，会使你心里的那段惆怅，就此蔓延开来，你说，我们的那段邂逅，是你生命中，最美丽的回忆，就这样，那些萦绕在脑海的片段，在这寂静的夜里，却惊醒了我一地的尘埃。
岁月无声，就这样，飘逸在琉璃的姿态中，如今的我，却在不知不觉中，对你，有着不容置疑的坚决，想想有那么一段时间，总在飘逸的那场风花雪月里，把你当做那场最真的梦，一直却从未清醒过，可是，这么多年，一路走来，因为你，却忽略了身边最真实的梦，蓦然回首时，想想那时的追求，如今，也只不过是一场海市蜃楼般的梦境而已，虚无飘渺，或许，我从来就没有触摸到你真实的一面，只是一个人在原地，孤独的奔跑而已。
如今，时隔多年后，你我的那段情感纠缠，好像只是在梦和幻想中，梦，当一个个都破碎了，摆在面前时，才体味到什么是心痛？什么是爱？或许，你我在许多时候，在真实的一瞬间，那段邂逅早已如流星消逝一样，想要抓住时，已经不可能了，当初你没有用心去珍惜，那么，你现在的真实感动都是空谈，话虽如此，我心里的沉重，无法卸去，那段记忆纠缠在脑海中，就像落幕的电影，再怎么精彩，已经成为过去式。
或许，只有经历过多次的挫折，才明白，岁月的真谛吧！因，岁月不管怎么的流逝，它从不会为谁而逆转乾坤，它只能以一种，漫不经心的高姿态，毫不在意的前行着，岁月带走的，是许多过往事情的痕迹，留下的，是许多幻想，遗憾和憧憬罢了，思绪，在不知不觉中豁然开朗，可能是同学在夜里，发了一条祝福的短信吧！忽然让我发现，还有另外一种收获呢！那就是，不管遇到什么事，只要心里坦然和从容，*淡和宁静就好过一切。
呵呵！想想这样的结局，何尝不是一种别样的风情呢！看着短信，细细的品味着，才发现，短信虽然很简单，却让人心存感动，原来，一直在浮华中挣扎许久，搁浅了身边，那些最美的风景，最美好的情感，才变成了*惯在漫漫黑夜中等待，孤独的灵魂在煎熬，有人说，茫茫人海中，又有几个人不畏惧风浪，勇往直前，才能到达幸福的彼岸呢？放开那些太多的不确定，太多的偶然相约，太多的前世今生，就不会遗憾终生。
所以，以往的那些伤感文字，才会在夜里显示，或许，在这漫长的时光里，在心情低落的时候，文字，也许就是一种心灵取暖的方式吧！文字里的回忆，也只能是淡淡的伤感流淌罢了，这样的感觉，很有时候，只有在寂寞，空虚中才能体验而已，如今，你我唯一能做的，也许就是把握现在，珍惜身边的每处风景，让心灵，再次渴望那一份轻松和宁静吧！在这一如淡泊的岁月里，让心，不留痕迹，走过这段漫长的岁月。
无声花落人有心，暗坐黄昏寂寞时。
这些阵子，总为思想所左右，来回的穿梭于宣华和沉静两个世界。许多时候茫茫然不知所措，甚至变得有些远离了自己。我就这么的已经过了许久了。暗自伤神的日子似乎已成了寻常，没有波浪的心里倒觉得还缺少点什么。没事找事的想些问题，心里久久不能*静。
找朋友调弦，不料朋友说，我有可能是最后一次帮你调弦了。一问才知朋友就要不读书了，我就感觉这有些突然，越过于的事在我的生命里却是出现得最多。这一次，他调得很认真。
我有些舍不得朋友。
无法忘记一起走过的日子，有微笑的泪，有难抹的伤。我始终记得那些岁月，曾为生活而奔波，曾经为了某件事而小炒小闹，也为了彼此的利益而相互冷淡。如今，再看时已是微笑着擦肩而过。真不知道自己为什么会这么的注重悲欢离合。于我而言，要是没有烦锁的所思所想，那是再怪不过的事。
总是在想，要是我能挽留住生活的全部那该多好，如此以来也就没有了悲欢离合，也就不会有忧伤的背影。这样的想法实在可笑，试想没有了悲欢离合，也就不会有最后的感动；没有了背影，也就不会有留念的一刹那。命运总是这般跟我们开玩笑，让黎明早早的远去。本想拥有一片初春的温暖，到头来却是一年四季的更替。如此说来，我实属无奈。
夜又下起了雨，外面电闪雷明。
有好多日子是在雨天里度过的。我不是特爱雨天，也正如此时，无法入睡，本想静静的呆上一夜，又是无奈的雷声。雨天的气氛有些死寂，下雨的夜更是如此。我努力的回忆过去的一切，想从中得到点慰藉。不料心中乱成一团，无可奈何了。还好，还有些记忆，始终静静的躺在心间，那怕外面已是滂沱大雨。曾经的那份爱真诚无比，我顺势而看，没能好好把握。爱情非凡，却留恋的错过，对我来说不算一种痛彻心扉吗？
到底是什么让我读懂了生活？爱恨情仇？悲欢离合？
是他们，离去的人，消逝的事。是雨天，冰冷的夜，寂寞的心。我是否又成长了，这一些的变化，更像是一笔交易，拾起属于了自己的果实，失去曾经美丽的花朵。我不敢将他们做一次决算，其中的得失害怕我难以接受，在接下来的匆匆岁月里不知何去何从。雨依旧很大。我感觉那些雨滴就是心中的思想，一下短了线，难以收拾。我使劲的想理解雨天的含义，留下无法欲知的疑问。我开始害怕雨天了，胜过失眠的夜。无奈还得看着这雨继续的下，不停的雷声。还得理情本无奈又杂乱的思想。不过，大概是理不清了。
——心情的散文随笔汇总10篇
暖意融融，柳枝争相新绿。湖岸鸭叫，湖波鱼儿欢游。
春风得意，飘香扑鼻。春色满园，大地苏醒。春草如丝，春光明媚。春树茂盛，万象更新。春雨绵绵，春水荡漾。
春天的风儿是最舒服，漫步大地，忽而飘过的春风，夹杂着花香，含着清新的空气。拂过脸庞，爽快，柔软。春天的风儿最美丽，一阵子风儿吹过，满树花瓣飘落，一片红彤彤，又似黄艳艳，仿佛绿莹莹，又像粉嘟嘟。春天的风儿最温暖，春天的风儿没有冬天风的寒冷，春天的风儿没有夏天的呼啸。春天的风儿最珍贵。一年四季，经历漫长的夏天秋天的漫长，度过了冬天的等待，盼来春风一笑万木竞秀。春天飘来，流水哗啦哗啦流淌，那是流水在歌唱，那是自然在吟唱。春风飘来流水音，春风柔柔最温暖。
春雨是最珍贵。阳春三月，春草绿绿，鸟儿歌唱。忽如一阵云儿飘来，春雨随风飘落。天高气爽，春雨绵绵，毛毛细细。春天的`雨不像夏雨那么暴躁，春天的雨不像秋天的雨那么惹人。春天的雨最温暖，春天的雨最绵柔。春意正浓，春草芳香。飞花点绿，湖水荡漾。蜻蜓飞舞，湖波荡漾。鱼儿欢唱，红色片片。春天的雨细无声，悄悄滋润着大地，大地看到春雨微笑了，云儿见到春雨安静了。风儿轻轻托着雨滴，在天空飘然起舞，悠然悠然。花瓣飘落，春雨点碎花儿，落花声一片。
春眠不觉晓，处处啼鸟，夜来风雨声，花落知多少？春天是个绚丽多彩的季节，春光明媚，春风拂面，春暧花开，春回大地，万物苏醒，百花开放，万紫千红，桃红柳绿，它是诗人和画家笔下的宠儿。但在四季如春的南方，个性是在喧嚣的都市里是感觉不到春的来临，只是在回南风的潮湿里，你才会醒悟：哦，春天来了！
南方的回潮天气，薄雾笼罩，烟雨潇潇，水气弥漫，路面泥泞，楼道湿漉，仰望天空，朦胧飘渺，夜色深浓，灯火迷漫。阴雨绵绵的日子终日难见阳光，阳台的衣服散漫着一股怪味，房间的窗户不敢轻易打开。
南方的春天是最郁闷最压抑的季节，潮湿的空气让人周身无力，懒洋洋的想打瞌睡，时冷时热的.天气是流感发生的最敏感诱因，情绪也随着灰灰的天空一样沉重。乍暧还寒时候最难将息，夜里总是睡得不好，清晨起床头脑昏沉沉的，这次第，又怎一个愁字了得？
微风细雨虽然一向持续着，但不知名的花儿却是开满了整个山坡，一眼望去，姹紫嫣红，争相竟放，风景无限的美。叽叽喳喳的小鸟穿梭于树枝之间，唤呼同伴一起亮响它们的嗓子在高歌。街道上粗壮的木棉树上布满了一簇簇的花朵，构成了一道特殊的风景线。而树下掉了一地的落花则是应了诗人惜春诗句：更能消几番几雨，匆匆春又归去，惜春长怕花开早，何况落红无数。
如果我们无计留住春天，且让一句“落红不是无情物，化作春泥更护花”来安慰那份心底的失落吧。
风儿变得柔和，小草已经泛绿，春天已不知不觉走到我们身旁。
我曾经问过打扫落叶的秋婆婆，也问过雪中跳舞的冬姑娘。四季之中哪个最短暂易逝？她们异口同声地说，是春姑娘！因而再当春天来临的时候，我的心中就有一丝淡淡的忧伤。我要想法儿把春天留住。
于是，我携妻带女来到田野，去捕捉春天的信息。看着那柳枝上泛出的柳黄儿，我拦过几缕置于鼻下，嗅闻出了春天的清香。妻子薅一把刚刚出土的野菜，说要带回家里，亲手烹调成一味时鲜小菜，让春天在牙际间留香。女儿则携了一个描有牛面的风筝，在和煦的春风里，放飞着绿色的希望。
我还意犹未尽，又找来一架相机，我要把春天装进我的脑海里。我变换着光圈和焦距，给桃花弄一个特写，给蝴蝶搞一个素描。回家后，我认真编辑整理，把春天的色彩存贮在了我的电脑里，以便什么时候想她了，就翻出来看看，算是给那容易受伤的心灵以慰籍。
女儿突发奇想，为什么不把春天种在花盆里？我和妻子找来三四个花盆，一盆播下了油菜的种子，一盆埋下了芫荽的`希冀，一盆种下了葱绿的蒜苗，一盆栽下了芳香的月季。我们将它们放在阳台上，让它们尽情享受春天的阳光，让春天的气息溶进种子的每一个细胞。
以后，每天放学后，女儿总是不忘给那几盆新绿浇浇水。妻子上班前总要给那几个花盆松松土。我则每天都要长时间地凝望那些绿色的生灵，我要将春天永远锁定在我的记忆里。
霁雪初虹，弥散往事如霓，乡居小憩，过往何曾如梦了无痕。苍山负雪，翠柏摇落枝柯流年沧桑，一径如线，迤逦横斜，盘旋雪峰峥嵘处。
皎洁不过山巅风流，岁寒犹有春讯俏东风。一丛丛冰凌花，嫩绿叶芽顶冰而出，遗世独立，傲然绽放璀璨娇艳。那温暖笑靥一如远方挚切问安，瞬间，融化了心灵孤寂是多么难能可贵。
季节，经过冰雪沉淀，呈现出一种深沉静美，由内向外散发澈透肺腑清新恬淡。心儿，此刻也从从容容淡入清逸绝尘。俯仰之间，流更清幽，天更高远，云更安闲。
不经意，云暖风轻，流岚氤氲远山。薄雾如纱，风姿绰约缭绕白桦林颈项。郊野草吐青芽，柳舒花放，风掠发梢轻飏，心儿，也在松软黑土地缓缓拔节。
蓦然，一畦荠菜扮靓嫩绿，水灵灵送来早春二月。细碎羽叶，吞霭吐翠，叶脉露珠忽闪晶莹明眸，晨曦中娇羞欲滴，珊珊可爱。
待到新莺初啭啄破春梦时，依稀，指尖凝露绿，尚余一缕和风弄晴窗。感知春温润，佳期凝碧，无边翠色入梦缕缕清，更有春风着处，让人惹相思。
春萌秀色与你相遇，嘉年华一段美好寄托。当相遇成为再见，漂泊情感总在刻骨铭心；当记忆如画成为遥远思念，温馨不过如沐春风真诚将你惦念。
轻轻，如此柔情拂过草香气息，让人心旌摇曳。
流年散尽，所有渴望犹记那份春意勃发。
一抹春阳莅临，萧瑟的人间仿佛挣脱了冬的束缚，尽情的吸吮这早来的阳光，一时间，万物复苏的意境不只出现在诗人的笔下，也在人们的心中逐渐萌芽，只待日历的'报告，便可走进春天的怀抱。
岁月静好，安静的人间在冬的照顾下，像熟睡中的孩子，在雪花当成被子的宁静中，做着一个又一个的美梦，总舍不得醒来一样。
而春将到来得消息，已然变成了尘世的闹钟声，逐渐唤醒沉睡的人间，久违的相逢变成了最美的相遇，一个个让人沉醉的故事也将诞生。
细数如浮华浪蕊的时光，缓缓流淌的往事，又如春风般前呼后拥的袭来，独自一人的世界，在春天里，又总显得有那么一点孤独，有一种辜负这季节的落寞。
有时，曾在梦里记得和你在从前的春天里，守着彼此的时光，在人生最美的年华里相遇，温柔牵着你的手，走在春风里，看花开，浇灌新芽，数一度春秋。
那个春天，你留给了我最柔情的回忆，也有最深的伤痕，如今，四季辗转，每一个重复而来的春天，万物轮回又返，身边却已没有你的存在，而你的影子在某些时间段，仿佛就在我身边，从未离开。
春来了，阳光明媚的日子，逐渐爬上了日历，山川、田野、城市，岁月都在用勤劳的方式迎接它。
春来了，带着从前的那些记忆，在安静的时间里，独自安静，独自鼓舞自己。
我爱南方的春雨，南方的春雨春雨女如一位少女，他她非常羞涩，害怕与每一个人相见，他她也是那么害怕有人追寻他她的痕迹，他她请求春天里每一个爱她的长辈，为他她做好所有的掩饰，春风为他她吹落花瓣，将那湿漉漉的泥土藏匿；月儿一直晚晚落下只等那雨水消逝。可我已经被他她的温润气息惊醒，我已经在那些将要被藏匿的痕迹消失前追逐上了他她的踪迹。
可是，对于一个北方的孩子来说，他们根本无法感受到南方孩子所看到的春雨。还有南方的春天。因为北方的春天有别于南方的春天，确切地说，应说是北方的春与南方的春有着天壤之别。
在南方，到春天时已是一派百花盛开，百鸟齐鸣的热闹景象；而在北方呢，却依然是雪花飘飘，寒风刺骨，给人一种凄凉的感觉。
在我们这个小镇上，春节之际，人们还穿着厚厚的.棉衣，天气也丝毫没有转暖的迹象，有时还会下大雪。这让大人们整天喊冷；不过孩子们可乐了，因为下了雪，他们就可以堆雪人、打雪仗……玩儿得很快活，有的大孩子们还提起腔调说：“瑞雪兆丰年，今年肯定又是个丰收年！”老人们听了点点头，赞同地说：“是啊是啊！”他们就得意起来了，觉得自己像个大诗人一般。
飘飘雪花、光秃秃的树干、暖暖地棉衣、冻得通红的小脸蛋……再加上那银装素裹的大地，白茫茫的一片，让北方的冬天独具魅力，让北方小镇的冬天独具魅力！
我爱南方的雨，爱南方的春天。但我更爱北方的春天！
春天的气息悄悄在每一个角落融化。化作一缕和煦的春风，化作一轮耀眼的太阳，化作一抹清新的绿。哦，温暖的春天，在冬天背后酝酿了很久后以崭新的漂亮面貌重新出现。
吹面不寒杨柳风。真不错，站在浓郁的树荫下，感受着徐徐微风经过，吹起轻薄的衣袖，也吹起那早已不安分的发丝，淡淡的，温暖沁入心扉。细腻的春风轻轻拂过，惊起湖水点点涟漪，梳过杨柳的纤纤细枝，还调皮的挽起那害羞小姑娘的裙摆，红晕布满整张小脸。春风呵，真真调皮，可那温暖却让人迷恋。
天渐渐清明，贪睡的太阳也终于冒出个头来。整个城市浸在阳光中。漂亮的金色，耀眼却不刺目。在这光辉中，太阳冉冉升起。温暖了一切。春天的`太阳，没有夏天里的咄咄逼人，没有秋天里的张扬刺目，没有冬天的暗淡无光。春天的太阳，温暖而不炎热，漂亮而不张扬。这，属于春天的太阳，特别美好。
在日光中，小草也终于不甘寂寞地破土而出。嫩嫩的，绿绿的。密密麻麻地布满每一处。躺在草地上，惬意地看着书，多么好！小草软软的，绵绵的。挠着我的面颊。呵呵，还痒痒的呢！孩子在草上追赶、歇息，粉扑扑的脸上洋溢这愉快而满足的笑容，差点把太阳都要比下去了。小草，为春天添上了鲜明的一笔，让春天鲜活起来。
熬过寒冬，我们看到了春天。漂亮的春天，以这温暖、美好的形象展现在我们眼前。那最自然的，最漂亮的春天，将永远留在我们心间，给予我们温暖和美好的回忆。
春是抚媚的，拖着长长的裙摆，轻盈地浮现在我们身边的没一个角落。在春风里夹杂着嫩嫩的青草味，晶莹而娇小的露珠蠕动着身躯，沐浴在阳光明媚的春光里。
母亲的眼睛像春。春天的雨珠清洗着母亲的眼睛，因此，母亲的眼神总是那么清澈明亮，这仿佛一条小溪，在慢慢地流淌，淌出一片温情。早上。睁开睡意朦胧的双眼，就是看见那一双乌黑的眼睛，含情脉脉地看着我。而我把头依偎在她腿上，紧闭双目，就这样躺着，躺着。我喜欢这种感觉，自己的全身都被母亲的目光照耀着，如同寒冬中的一缕和煦的阳光，使我浑身暖烘烘的.。
母亲的嘴像春。雨中的花，充满着花蜜，被蜜蜂携带着，涂满母亲的双唇。每当母亲的嘴唇吻住我细嫩的脸颊，满是甜甜的，柔柔的，纯纯的。绵绵的情意全部倾注在她的嘴上，告诉我希望，为我鼓励，在充满荆棘的路上，扶持着我向前走。
母亲的手像春。如同春天的柳条轻轻地滑过我的双颊，拨开脸边的头发，播撒着爱的种子。她的手抚摸过我的肌肤，好似温煦的春风，拂过一片渴望幸福的沃土。在我哭泣时，满脸泪痕，母亲用那纤细的手轻轻地抹去我闪烁的泪珠，告诉我该如何面对。温存的手啊，只有母亲才有！
春天虽然有一丝凉意，但在细细享受之后，却会令你陶醉在**清风中。
*几年突然喜欢弄些花花草草类的植物，于是在阳台上种上各种各样的植物。有早春开的红茶花，有春末夏初开的玫瑰花，有开在夏天的龙船花，还有十月飘香的桂花树，今天的春节又增加了蝴蝶兰、三角梅，略一清点竟十余个品种。说是兴趣所在，或者自己到了中年真的要认老了，工作没有了年轻时的拼搏，一切按部就班准时上班准时下班，自己清楚有生之年事业线像湖面一样*坦，无风也不起一丝涟漪。于是总喜欢放慢脚步，看看身边的风景，栽几棵绿意弄几株花草，沏一壶清茶守住内心几许清欢，静几看花开花落岁月轮回。
人生中一到了中年感觉日子过得特别快，才刚刚过年没多久，转眼的瞬间又到美丽的四月天。人间最美四月天，到了四月原先还是尖尖的新芽变得茂密翠绿，一棵棵的树木如顶着一把巨伞撑在温暖而明媚的天空下。放眼远眺，这绿铺天盖地不留一丝缝隙，这个世界似乎变了一片绿色的海洋。在四月的日子，无论在清晨或傍晚，无论是晴天或雨天同样让人舒爽宜人。春风从绿色的海洋赶来，一股草木的清新立刻渗入心脾，岁月的安好印入心间，一种岁月安逸的暖与我相伴。很惊讶春天究竟是怎样的一个花季，让世间万物变得如此的疯狂。那些发芽抽枝的速度，那些吐蕾绽放的过程，那些虫鸣蛙叫的'声音，还有所有的生灵都蜂拥而至，在四月的春天，冬天那寂静荒芜的景象已无法在记忆里回想起来。
四月的阳台上也是一片绿意盎然，在这里我已经看到了一股浓浓的春天气息。看那一棵养了十多年的桂花树，在三月的最后一次落花过后陆陆续续地冒出了嫩嫩的暗红的小叶子，不几天便是一树翠绿的嫩叶。还有那一棵龙眼树，四月的风轻轻一吹又迅猛地生长，浓浓的新绿盖满了枝头，如一棵粗壮的大树，诱得鸟儿在枝头上停留。这棵龙眼树是吃了龙眼将核扔到花盆的泥土上自己顽强生长的，我不忍心将它拔掉，到现在已经有五个多年头了，长得差不多到房顶了。
我喜欢这棵“高大”的树木，我可以慵懒地坐在家里的沙发上看到它挺拔的样子，还有它娉婷地在风中悠悠摇曳的模样，我会静静地任由绿绿的枝叶将我带进一个温馨的过去。有时它将我的梦摇得远远的，穿越了时空来到一个如儿时纯洁的空间，那里不染红尘没有纷扰，暖暖的柔柔的如梦的天堂，在哪里，下雨便看雨点淅沥将心洗涤，晴天便迎着阳光追逐白云的方向。我知道在那安好的桃花园里，定有你走过的足迹，定有你留下的余香缭绕。四月一个春心萌动的花季，我要把即将老去的心涂上四月的色彩，四月只要有你在，我心便不会老去。
人生是一场没有重来的演出，四季有轮回草木会逢春，而人生却没有重来的机会，走过了青春，青春便散了场，年轻不会再与你相伴。在自己演绎的戏里有收获也有失去过，有失落也有喜悦过，虽说人生不是一帆风顺，但也已经无悔。在这个年纪所有的荣与辱得与失到现在已经不太重要了，在心里的只有一个愿望，那就是好好地活着，**淡淡的过好每一天。不求每天都过成四月一样的有活力又诗意绵绵，但求日子安然，闲时依旧能在阳台一隅拔弄花草，看它一年又一年依然的茁壮成长，虽然我会渐渐老去也寂静喜欢。
阳台一隅，狭窄的空间不能度步漫游，这里只能静静地站着或坐着享受一米阳光的明媚与温暖，这里却是我让心灵安静的地方。我在这个温润安好的四月迎着阳光，用一壶清茶将人生的步伐放慢，静看眼前花开，细听叶子抽枝的声音。我会为风的到来而惊喜连连，我能感觉到她就在身边温柔的呢喃，然后又温柔的离去。偶尔也会有小鸟光顾，我会屏息静看不敢惊吓到它，看它跳跃在龙眼树上欢快的样子。这里虽小但我依然能感受到大自然的和谐，依然能感受到大自然赐予我的温馨与关怀。我的思绪又开始活跃，像风的轻柔，像小鸟的欢快，像阳光一样明媚又像蓝天一样深邃，悄悄地似乎又开始一段安好的回忆在心中绽开。
喜欢养花草的日子，是在*凡而枯燥的日子里添上一丝的新绿和几朵绚丽的颜色，让如戏中的人生中增添色彩。养几盆花草树木，无需名贵品种，也无需太过绚丽香浓，只要清新淡雅，只要积极便能开出醉人的醇香。
人生在某一时刻犹如站立于一条岔路口，选择走不同的方向看到的是不同的风景，到达的是不同的目的地，但又仿佛不同，毕竟，路走错了或者沿途的风景不如你所想，你还可以返回原地，重新选择一次，而人生之路仅仅在于立在岔路口那一瞬间的抉择，不管风景好坏，会经历什么，你都只能选择继续前行，没有退路。在这样的情境下，到底该往哪里走才是正确的，没有谁能够给你肯定的答案，唯一能够给出自己答案的是你的心。也许心的选择用外在的价值来衡量是不值得的，但是选择也许从来就无所谓值与不值，只看它能否让自己的心感到安宁。
今年的暑假对于我来说注定是难忘的，因为我做了一个可能改变一生命运的选择，这改变也许是好的，也许是不如意的，一切只能用时间来证明了。
曾经，我以为自己的人生会按照自己所设想的那样走下去，最终有一个光明的前途，可是变幻莫测才叫人生。未料的.变化让我在人生里第一次有了强烈的挫败感，几乎在一年的时间里都处在不可接受与迷茫之中，但人可失意不可失志，困境是一把双刃剑，努力走过困境，它会是你比别人多得的财富；而走不出困境，它将会是自己一生的失败。
在想明白了这些之后，我开始继续为实现自己曾破碎的梦想而努力。终于，在毕业的时刻我抓住了唯一一次的入学机会以实现自己的希望，可生活总是充满戏剧性的，假期之余在家人的影响下抱着锻炼锻炼自己的心态，参加了一场小学教师的招聘考试，俗话说：“无心插柳柳成荫”，多少人费尽心思想要得到的机会偏偏在我这里轻而易举地得到了。在旁人看来此刻的我是上天眷顾的宠儿，可在我看来却仿佛是上天给我的考验，当一个人遇到一件好事的时候它是喜剧，而同时遇到两件好事的时候可能就是悲剧了，因为很多时候是很难两全的，你必须有所舍弃。
又一次站在了人生重要的关口，我到底该走向哪里？一条是现实之路，有了这份工作，我就有了很多人梦寐以求的一生的安稳，可我并不喜欢它，依照我的个性，对于一开始就不喜欢的东西是经过多长的时间都改变不了的。另一条是理想之路，选择继续呆在象牙塔里，以它作为一个跳板，我的梦想就有了实现的希望，但仅仅是希望，也许到最后它依然会是泡影，选择它，就如摸着石头过河，前途未卜。是妥协于现实的安稳还是执着于理想的追求，周围大部分的人出于友善和经验，劝我选择前者，仅有屈指可数的几个了解我的人告诉我应听从自己的心，选择自己所想。
那短短的几天对于我来说犹如是漫长的岁月，每时每刻都充满了煎熬，也就是在那几天我真切地体味到了在现在这样一个现实的社会为理想而活是需要多大的勇气，忽然就想起了鲁迅笔下那些“在寂寞里奔驰的猛士”和“众人皆醉我独醒”的屈原，我并没有他们那么高洁与伟岸，只是我真正的感到了他们在众人反对与不理解时依然能坚持自己的那份孤独与勇气，为理想而活的人注定是孤独与痛苦的。
屏蔽周围人的声音，我开始静下心来想我心里究竟想要的是什么，哪种舍弃会让我感到心痛。明显地，舍弃自己努力了那么久才得到的希望，把它扼杀在摇篮里会让我更心痛。人只有经过重大的选择才会真正了解自己，此刻我才发觉原来我一直是一个执着于梦想，为梦想而活的人。人这一辈子，长的是苦难，短的是人生，为什么不让这不可重来的人生按自己所想来活呢，我们的开始和结局早已注定，能够把握和创造的唯有这中间的过程而已。理想之路虽充满了荆棘与坎坷，但努力着、奋斗着，于是也甘愿着、快乐着，也许有一天，小小的蜗牛也能爬到金字塔的顶端，和雄鹰达到同样的高度。
记得佛家好像有这样一句话：“人最大的缺点就是舍不得，放不下。”细想一下，确实如此，如果一个人做到了“舍得”与“放下”，还有什么是不可战胜的呢？人的一生当中会遇到很多的诱惑，你只可能有所得，不可能全得到。要想得到自己真正想要的东西，就必须舍弃很多东西。有“舍”不一定有“得”，但有“得”就必须有“舍”，所以“舍得”二字中，“舍”在前，“得”在后。在这一次的人生抉择中，我顺从了自己的心，拿自己的未来做了一次。也许我的“舍”会让我得到我所想，那么我是幸运的，如果我的“舍”最终换来的是泡沫，那么我在这不可重来的人生中做了自己所想，人生也就没有了“如果当初”的遗憾，也许，这就足够。
——初冬散文随笔(精选五篇)
跟昨天一样，刮着很大的风，甚至让人感觉有些像春天吹醒万物的那种春风的感觉，虽然相比起春风这风来的要力量要迅猛一些，但天空却一片蔚蓝，没有乌云被风吹到天空来。***群众休息了，单位也没几个人，加上又是周五，上班跟休息一样。这就是行政事业单位的好处，除了稳定之外，工作不忙的时候可以做些自己的事情。当然，做为一名财务人员，我在很多单位，尤其是在财政局或是和其他单位会计在一起时，我可以听见人们谈论最多的话题――就是炒股票，如果是其他一些行业的人，再不就是玩彩票是否中奖。其实，对于现在自己的工资，虽然不能和那些高薪阶层相比，但在这个小地方，还是可以养活一家人的。只是，我从来没有买过基金或股票什么的，虽然我正在学*财务管理知识，但只是为了应付考试，并没有想过要怎样。
阳光灿烂的像夏日，也许是初冬在晚秋时节做了一个暖洋洋的梦。我安静在单位会议室窗边发呆。向窗外远望，*处的楼房，还有停在院落里的小轿车。再就是单位后院的那些树木，虽然落尽了叶子，现在枝条分明的在风中静立。我像一位老者，回忆起夏日的点点滴滴。冬天于我来说原本就是一个回忆的季节。人们都忙着回家去了，我一个人安静在在电脑前聆听着班得瑞的轻音乐――《无际地*线》、《迷雾水珠》等曲目，在这个周末，用这些自然音乐放松自己的心灵。
不知几时下雨了，向远处眺望，我看见风雨也许是风雪在山上营造着一个缥缈的仙境。在阳光下僵硬的山体现在模糊了，充满了深蓝色的灵气，这山现在汲取了水和雪的精气和灵魂，让自己拥有了灵动的生命。
下雨了，当我走出楼房看见湿润的地面才知道。细雨仍旧在飘着，我仿佛走在春天充满希望的雨中。
风停了，夜来了，冬天的雪也来了，雪和雨混合在一起打湿了这个初冬的夜。地上积了薄薄的一层小雪，像月光落在地上一样。我走在路上，天气虽然有些寒冷，但我的心灵却是温暖的。
秋雨一直下到初冬，湿了整个城堡，潮了整个心绪，蜗居家中，反反复复地听着经典老歌，认认真真地读着老友的诗歌散文，断断续续地翻动着无聊的新闻旧事，时时刻刻关注着东南西北的天气预报。阴晴圆缺的月，风霜雨雪的天，雾霾重重的人间，战乱不止，地震连绵，这世界，被撕裂着。
终于，天放晴了，扫去了所有的阴霾，江南初冬，清冷被一抹暖阳所吞噬，人间顿时花溅泪。墙脚一枝腊梅探头探脑，愣愣地，犹抱琵琶半遮脸，羞羞答答，许是被冻怕了。阳台上春兰含苞待放意幽幽，静静地享受着暖阳，在微风中舒张了下筋骨，抖落一身的露珠，似有一股幽香暗自苦寒飘来，怕是错把春来待。倒是楼下的窗台上斜出一枝三角梅，给这个冬以缤纷的情愫，粉紫粉紫的，美人香唇似的。
金黄的银杏叶铺天盖地，在暖阳下更是晃眼，在初冬的阴冷里增添些许的情调。它不敌枫叶招眼，相思的红，俊男靓女的心思在一叶红枫上潇潇洒洒，风尘入世，一纸相思泪，在冬的雪窖里封杀，了无痕迹。走过金黄的银杏叶，风华绝代，爱恨情仇如晨雾被暖阳漂涤地荡然无存，如暖阳般的笑容可掬，历秋风而风韵犹存，已不知相思为何物。
雪柳，缕缕情丝摇曳在暖阳的怀抱，多情缠绕，虽不及花满枝宛如白雪时节那么渺漫婉约，但雅趣犹在，如当代诗人未凡所说的“严寒刺骨冻不僵眷恋的心，冰雪上更显俊美、清秀！”气势磅礴的落雪挂满枝头时，我错的把季节更叠。在这个初冬的暖阳里，你给了我满眼的春意盎然，我不禁回想起儿时童趣，河堤折枝，戏耍玩乐，三两金童玉女，天真无邪，两小无猜，不知情为何物。沧海桑田，雪柳依旧，伊人何处觅？
在暖阳里，我背着阳光，反反复复地听着经典老歌，思绪如潮，却在暖流中不再澎湃；光阴似箭，荏苒岁月，爱神丘比特的哪支箭射中了你？是爱情之箭？还是抗拒之箭？
在暖阳里，我倚着阳光，听着龚�h演唱的《遇上你是我的缘》：“我的一生就选择了你，遇上你是我的缘 ，守望你是我的歌。”
晚饭后，吃了药，早早入睡。不到半小时，身子热起来了，这种热不是夏天的那种热，而是从心口处发的热。我知道这是药物起了作用，这就是所谓的排汗即将开始。首先是手暖和起来，*日里一晚到天亮都不暖和的脚也跟着热起来。我伸出手来，轻轻地抚摸着身体，从汗毛孔中散发出汗珠，湿湿的。侧了身体，拉了拉睡衣，等待着一场大汗的到来。一粒汗珠圆滚滚地从胸口慢慢爬行滚落，所到之处，有一种痒痒的感觉，爬着爬着，爬出了皮肤，与衣服混为一体。第二颗汗珠滚来之时，我伸出手抚摸，顿时就没有了，到了我的手指上，消失了。紧接着三五颗一起滚下，我不再好奇，由它去了。我伸出手摸了摸额头，汗也是悄悄地占领了我的首领。汗渐渐地多了起来，感觉难受，又不敢动弹，生怕这汗缩回去似的。
这样的出汗方式，似乎每年的冬天都会有。**后的自觉，总能使汗出个透，而小时候的自己，却是不老实的。每当感冒吃药后的排汗之时，经不起这样的热，将被子踢开，无奈父亲会坐在床边，紧紧地抓住我的小手，轻轻地按紧被角，一边细声细语地给我讲着故事，一个接着一个；一边亲着我那满是细汗的小脸，说着：“宝贝，别动，出了汗就会好了。等好了，我们去买好东西吃。”直到我将汗全部排完，轻松了，换了潮湿的衣服，满足地睡去。记得小时候，我总是希望能生病，因为有父亲的陪伴和关爱。自我有了女儿后，她的感冒，她的排汗也是个艰难的事，我会模仿着父亲对我的那样，将爱延续，和她一起与感冒作斗争。
在厚实的蒸腾湿暖的被窝里，任思绪随着热气上升，在迷迷糊糊中竟然睡着了。一声声微信提醒音叫醒了我，睁开眼，外边已经是漆黑一片了，可手机屏幕上却出现了一位从未谋面的文友的问候声。他虽身处困境，但仍不忘嘘寒问暖。他每天都发来短信：“大姐，今天感冒是否好些？”等等话语，这样的友情怎不叫人心生感动呢。谁说冬天不够温暖，这点点滴滴里蕴藏着冬日里的心语和热情。
跨过立冬，短袖换成了长袖。随着天气渐冷，身上衣服也渐多。
至寒冬，那就是棉袄，帽子，手套，甚至口罩，几乎把整个人都包住，只留下眼睛在看；鼻子在呼吸；嘴，也只是需要的时候才露一露。
人在冬日，为保正常体温，不得不为自己筑一道又一道的屏障。
仿佛是人到老年，不，也许还不是，从生活的角度，应该是人到中年，进入所谓的成熟期。
少年，天真无邪，想啥说啥，想做就做，纵然错了，很快就得到谅解。一切，都可以尽情袒露，仿若人在夏天。
青年，初生牛犊不怕虎，张扬，棱角分明，甚至嚣张，也都会成为过去。毕竟，年轻就是本钱。一切，都处于旺盛的生长之中，生气勃发，那是人在春天。
中年，已经成家立业，是一个上有老，下有小的年纪。看过太多的现实，经历太多的沧桑，为人生路途的坦荡，为自身责任的担当，默默地包藏了自己。宛若秋高气爽，但终归是天凉好个秋。人，在瑟瑟秋风中不得不加衣，不得不包住自己的锋芒，连同自己一些嗜好，一些不利于生活的追求，亦步亦趋走向冬。
冬天，总是那么单调，就像中年开始的三点一线的生活。冬天，总有那么多的寒气，就像中年所要面临的种种压力。
淡然也好，看开也罢，其实也是一件又一件的外衣。或许是面对现实久了，能自我量力了；或许是没有感觉了；或许是经过历练了，自我调控能力增强了。
一旦褪去外衣，人性将更加柔弱，生活会凸显狼狈。
四季有秋冬，人生也有中、老年期，拒绝随心，穿上理性、隐忍、坚强、淡定等外衣，生活，会多一点和谐，多一点温馨。
不要总想做自己，很多时候只能适可而止；不要总想遵从内心，人生有时需要掩盖真心。只要无害，只要对亲人有利，对周围的环境有利，何妨自己多穿外衣，在生活的冬季抵挡严寒；在人生的冬季抵挡压力。
转眼又是初冬。阳光如此安静，我坐在窗前，看着远处。
没有一丝风，暖洋洋的阳光洒满了整个视线，一时间，心也变得温暖、透亮、清爽起来。
花圃里，芳华虽已成为往事，却有一丛青竹，依旧不改旧日的骄人风采，依然绿得可爱，在阳光的润泽下，生机勃勃，如风姿绰约的女子一般。
背阴处，几蓬衰草，仿佛远离了阳光的爱抚，透露出苍凉和无奈。我不知道，这是生命的茂盛，还是生命的荒芜。也许，只是告诉我们：秋天真的走了，带走了葱茏和繁盛。丹朱墨绿，终为槁木；眉黛烟青，终归苍白。然而，它们没有遗憾，没有伤感，因为它们此刻拥有的，不是枯萎，而是生命的圆满。
几株残荷，枯黄了模样，可依旧从容、优雅，没有慌张，也没有挣扎。阳光暖暖地照在残缺的荷茎、荷叶上，如一只调色盘，那荷被一点点地染红、染红……荷的别样美丽，霎时盛开在我的脑海里。
初冬的阳光，宁静而略显深沉，明亮而不张扬。我静静地贪婪地看着它，接受它无私的暖意，却不说一句赞美它的.话。阳光自有它自己的季节啊，因为它的每一道光芒，都折射出不一样的光彩。
一杯热茶，氤氲的热气升腾着。“冬天来了，春天还会远吗？”一句美丽的诗，跳进了我的心田。
蓦然发现，阳光下的墙角，一位鹤发童颜的老人正在给瘫痪在轮椅上的老伴梳头，那样细心，那样轻柔。
——思念的滋味散文随笔汇总5篇
滴滴香浓，意犹未尽，麦斯威而的香气溢满寂寞的罅隙，孤独在黑夜里放肆舞蹈，既然相爱是种无奈的奢侈，只有让思念的味道永远停留在记忆的深处。
不知是什么时候开始迷恋上咖啡的苦香，不知是什么时候开始迷恋上夜的斑斓，不知什么时候开始迷恋上忧郁的滋味。一直都笃信着那个被称作永远的东西，*乎迷信一段完满的爱情，最后不得不承认，一切的一切，只在童话中存活。
曾经很固执我和你之间的必然，却想不到必然的不是幸福，而是必然的残酷。
为什么，为什么要让我认识你？为什么，为什么要让我爱上你？为什么，为什么要让我无法忘却？为什么，为什么夜愈深思念愈浓？难道这一切，都只是上帝的一次不怀好意的微笑？
半个世界都在沉睡，而我，却在疯狂的思念一个人。那些过往的欢乐，在脑海里反复播放，回忆里的点点滴滴在五脏六腑蔓延最后在双眼汇流成两行闪烁的幸福。原来思念一个人也是一种幸福，就算种思念永远得不到回应。
都说承诺是一种很飘渺的东西，可是我一直试着让我对你许下的承诺永恒的象星星。
威尼斯的水域继续诉说地老天荒，而我的爱情在无声中流逝，残留的思念依旧梦牵萦绕……
雨，淅淅沥沥。
空洞的`眼神，垂落的双手，无声的哭泣。雨，嘲笑着，我的懦弱。外公离去了。
我没有力气去诉说老天的不公*，我恨老天，恨他的绝情。雨，越下越大。尽情拍打窗户，冰冷的雨，冰冷的心。
记得在四年级时，外公病倒在床。我当时回到家乡，拿着较好的成绩单给
外公看。当我看到脸色苍白的外公躺在病床上睡时，我不敢吵醒他，我只能坐在病床旁边，看着熟睡的外公，我害怕，有一天他会离开我，我不知怎么做才能让外公好起来，我悄悄走出病房。在床头柜的成绩单，静躺着。
我回到家时，外婆打来了个电话。说外公已经醒了，看到了我的成绩，立马坐了起来。我笑了，我让外公和我说说话，外公重新有精神的声音让我欢喜，我放开了声和外公争辩家里还剩多少食物的事情，他哈哈大笑的声音极其好听。
我之后的每天都去看看外公，一天，外公的病情严重了，他偷跑出去下棋了。在下棋时，不小心倒了下去，之后送到医院，外公去世了。
就这样，他没有声息的离开我了。曾经的拌嘴，倒下的背影，该怎么去面对呢？明明说好了要活到我长大的时候，让我孝敬他，照顾他。可是为什么要违背对我的诺言呢，为什么。
葬礼上，我哭不出了。我有什么理由再去哭泣，我答应他，一定要坚强，我遵守了，他呢？
灰色，空间。压抑着黑**绪，回忆，不去妥协。灰色，思念多重。
今天突然的又想起过世的父母亲了，就什么也做不成了，书也看不下，看电视也没心情。一个人在电脑前呆呆的坐着，心里空落落的，因为想起很多，所以眼睛里已经涌满了泪。过两天就是二哥去世十七了，祭坟的日子。他一个人孤零零回了老家，儿子老婆都留在东北，也只有我们想着给他上坟送纸钱了。
想起父母，想到二哥，最亲的人一个一个离我而去，不由得心酸难过。二哥才六十二岁，还那么的年轻，*时体格那么好，那么勤劳、节俭、坚强的一个人，也是当地远*出了名的“名医”，救死扶伤了多少患者，却没能挽留住自己的生命。可恶的喉癌残忍无情地夺走了二哥生命。我知道二哥很不甘心，以为自己能够找到方法阻止病魔疯狂的侵袭。到最后口腔里烂的饭不能吃，话不能说，都是靠着噙药棉坚持着钻心的疼痛，可他，一直挺着，听到最后，也没叫喊过一声。我看着心里都不忍，有好几次背着她偷偷地抹眼泪。人的生命真的是很脆弱，那么一个健壮，坚强的人，却经不住病魔半年的折磨和吞嚼。我知道二哥很是不舍的，不舍得还没有成器的小儿子，更舍不得比自己小十多岁的老婆，其实他最为不舍得还是他高超的医术没能流传下来，是他终生的遗憾。虽说他带不走自己辛苦一生挣下的几十万的家产，却无形中带走了他一生累积下来的“无价的财富”，这是他最不忍心的。
二哥，我很想你，很想咱爹咱娘。你在他乡漂泊、拼搏了一辈子，终于还是回到父母身边了，你就好好的弥补对老人的亏欠吧，好好尽孝。
岁月匆匆流逝已久，每当夜深人静的时候，总会想起那些远去的背影，回想曾经初识的季节。那时候，总会掉下几片落叶，吹过几阵西风。缱绻流年里，那些记忆的碎片，曾串联了那道多么美的风景线，留下来给自己的只是那一份曾经。然后慢慢的用心静静地怀念，属于我们的那道风景线。
那年的秋天，埋藏了谁的故事，故事在秋季中慢慢地拉开了序幕在独自的世界里，总有几曲优美的旋律萦绕耳边，勾勒出了初识的那个季节；那年的秋天，总忘不了有一个温柔可爱的声音，一直都定格在谁与谁的风景线中；那年的秋天，那个懵懂的少年向你承诺过，一定要做你最乖的学生，他说了，不管以后你是否还在这里，请不要忘记了，在世界的某个角落里，有一个天真懵懂的少年依旧在祝福着你，一定别忘了，那个少年说，好吗？
渐渐的，不知不觉便*惯了你的声音，渐渐的，不知不觉便*惯了你的陪伴，渐渐的，便*惯了，*惯了属于你的一切雨，依旧在天与得的轮廓之间慢慢地飘洒，在长长的古道，黄昏无声无息，勾勒出的是怎样的画面，总爱在黄昏下缅怀着那份曾经。别人总说，喜欢回忆的人总是活在回忆里，可那个少年却说，回忆是幸福的开始。脑子里的刻录并不是回忆。回忆，是用心来刻画的。这种回忆，会幸福的。少年说：那个值得我最最感激的人，希望她会幸福。叶子的离开，是风的追逐？还是树的不挽留？对于这一切，到底谁希望谁能更幸福而选择了离开？也许，这两者都不是，离开是叶子的使命吧！那段琴弦上的岁月，那个如梦的季节，那个少年，有说不完的缱倦，诉不尽的别离，在又一年秋季中沉淀。
一个人的孤独，想的是两个人的欢乐；一个人的思念，装的是两个人的记忆；一个人的心愿，许的是两个人的幸福；一个人的曾经，留的是两个人的风景。
今年的秋天，在风与叶的交织下，在黄昏的渲染下，依然显得格外忧伤，却似乎少了某种气息。
只因为曾经的一句再见，难道就这样没有终点，而落幕了吗？不！
那年，再也没有第二个秋天了。当忧伤再来时，风景还是那样一直沉默，感觉，并不一样了。
后记：与其说我怀念那年的秋，不如说我怀念的是那道风景线。以后，我只能走在，少了你的风景。
谁还会相信最初的花园，就是友谊的家园，飘满金箔的天空下，受伤的蝴蝶早已逃遁，只有痴情的蟋蟀，仍夜夜唱着哀歌。
时间无法回到往昔，只有怀旧的脚步仍徒劳的努力，幻想有一天旧梦重圆。实际上我最后得到的不过是记忆，慢慢钙化的岁月。
在鲜花开放的季节，你在哪儿呢？
你在哪一朵花中居住，在哪一朵花中安睡？
你可知道我的眼睛因吸取了你太多的目光，以致在夜晚引起了血管的胀痛。
无梦的夜晚我只能在思念中与你相遇，只能在思念中仔细地把你从头看到脚，看一看你是否在奔跑中改变了最初的模样。
今夜的风很轻，今夜的月亮很亮。我仿佛看见你在天空飞翔，从南到北，从东到西，用眼睛点亮星斗，用双臂放牧着白云，用心聆听着一脉天籁。
此时就看见你无声地穿过我的窗棂，在我的床头收拢了羽翼，驻足而立再叙桃园之情，你看见我再睡意中伤痛，你小心翼翼地从我的身体里夹出昨日的伤。
我的眼睛有黑暗罩着，其实我什么也没看见，外面的世界有雾罩着。
倘若我在梦中惊醒，不是被来自你的强雨所击中，就是在我翻身时压疼了满身的伤。
钟情在以往的岁月里，对于我是一柄长剑，从自己的心中抽出，转身又刺向自己的心脏，而如今钟情对于我是纯银的手镯，可我不知道该如何戴在你的手上，让他像一尘不染的月光，亮在我的思念里。
又是我甚至怀疑你是否真的存在，但在今年的夏天，我确实在河畔握过你的手。
我之所以不停地奔走，不仅仅是为了寻找适合筑家的地址，更重要的是寻找你隐居的地点。因为你不仅是我奔走的方向，更是我歌谣里的故乡。
我一直在想，在慢慢地红尘里，用怎样的旗语才能把你从人群中招回，招回到我的最初的桃园林里来，人们像砍伐树木一样，砍伐着心灵的森林，所以许多时候，我不想大声说话，只想用沉默去感受嘈杂的世界。
在这个越来越贫穷的年代，在这个一切价值简单到纸币的年代，只希望你留住青春，留住善良，留住纯洁的火焰和美德。
今夜我将为你铺开秋天的大地，为你铺开手上仅存的青春和诗篇，等你从久远的天边，右手持着麦穗，左手持着菊花归来。
在你之前，有谁能凭借一片羽毛，飞进我的生活，并在我的生命里随意行走，随意地弹响我每一块沉默的骨头，可我不知道你将来在我的生命里居住多久，如果是今此一生该是多么短暂！
一切难以忘记，仿佛刚刚相识，又仿佛相爱了千年万年，此生有你的回眸，哪怕我置身于千里之外，也会活得色彩斑斓。
——散文随笔：秋游通用五篇
秋天来了，我常去的海鸥岛，别有一番景色。
海鸥岛位于广州之南，与莲花山风景区隔江相望、是珠江出海口狮子洋上的一个面积约三十五*方公里的海岛。岛上地势*坦，不见高山，粮田多由滩涂改造，所以称为“沙田”，适宜种植各种南方农作物。它的形状好像一块番薯，注定了它的美丽和丰饶。
重阳节后的一个晌午，我再次踏上岛屿。车过海鸥大桥，一条全长十三公里，贯通小岛南北的区级公路展现在眼前。岛上共有四个村子，登上岛屿的首个村子叫海心村，再往南走，依次为沙北、江鸥、沙南三个小村子。公路不宽，但车辆不多，因而还好走，两旁笔直而整齐的路树――水杉树，翠绿的叶子染上了红褐的色泽，极像俄罗斯妇女的头发，在翠绿的玉米、番薯、木瓜及花木种植场各种花木的衬托之下，显得韵味无穷。秋天是丰收的季节，正是各种瓜果飘香的时候，道路两边，不时有当地农民摆卖土特产的摊位出现，摆卖的品种有当地出产的红心番薯、木瓜、新*引进的泰国番石榴、蔬菜、香蕉等等，农作物色泽漂亮、个头硕大、价钱低廉，很是诱人。真想停车下去扫它一大堆，可是肚子叽咕作响，只好决定先享受一番海鲜美食再说了。
在一间用杉皮竹木搭建的简易农家餐厅，我们吃到了鲚鱼、麻虾、肉蟹等生猛河鲜，据说都是店家利用江水自己放养的，味道特别鲜甜。我们还叫称了一斤白鸽鱼煲豆腐芫荽汤，大家吃得津津有味，结账才一百多块钱，个个都说不贵。饭后，我特地跑到外面观看碧波荡漾的江水，清爽的秋风迎面吹来，心旷神怡！举目远望，湖面上一只小艇在江面上摇摇晃晃地撒网捕鱼，波光云影，天凉好个秋也！
在岛上，只要稍为注意一下，发觉村民的房子多数傍河而建，家家户户门口停有摩托车，在屋后的河道边，却缠着小木舟。农民的耕作因岛上水道纵横显得十分方便，小木艇所到之处，就是田基，农民施肥播种、收割庄稼等要靠小艇运输。据说岛上农民从前大部分过着农忙时耕作、农闲时捕鱼的*惯，后来河里的鱼儿不多了，他们才转变生产方式，在岸上挖掘稻田，放养价值较高的鱼虾等水产品，生活自然比从前滋润了许多。时下正值秋收时节，风吹稻海金黄一片，农民们正在收割粮食，鸟儿在天空飞翔，一派勃勃生机。
在一口口清碧的鱼塘畔，我看到了不少专程从广州、深圳、东莞、珠海等地专门前来垂钓的“钓友”。他们悠然自得的样子令人羡慕。这些外地钓友能够得知海鸥岛这个“世外桃源”，归功于发达的互联网信息，大家从帖子里看到了，就不辞路远，以一过“钓趣”为乐，据说，每当日头西落，这些姜太公的徒子徒孙收获颇丰呢！
不会钓鱼，到田野上逛一逛的兴致却是浓郁的。我们站在河畔的蕉林之下，观看粉红色的野菊沿河而开，热烈而奔放；白色的通菜花像一个个五角星形状的小喇叭，密密麻麻地挤满河涌。水底，鲫鱼、鲤鱼游来游去，仿佛，*在咫尺的城市，所有的烟霾、灰尘、喧嚣、疯子、神经衰弱、自杀、交通事故与它们无关！
也不知过了多久时间，我们才恋恋不舍地从香蕉田里转出来，满目的野花必定成今晚梦里最美丽的装饰了。我们当然知道此地风景不算是最美的，世上有很多比这儿美丽的山水或文化荟萃的景点，但是它们距离我们自身的生活太过遥远，不及现在可以随时登上的小岛更令我们感到实惠。在这里，天空依然蔚蓝，植物和泥土的香气直接呼入鼻息里，清碧的河水像我们无法带走的碧玉带。
我们毫不掩饰对小岛的喜爱。海鸥岛，顾名思义是海鸥聚集的地方，可是在岛上，我从未见过一只海鸥。也许，可能在久远的年代这儿真的有过海鸥栖息的历史，不过今天看不到了未免令人遗憾！
小岛在一九九六年大桥建成之前，一直是个交通不便的孤岛，村民要到附*的莲花山镇和石楼镇做买卖，非得用上大半天时间渡船过海不可。因其独特的环境，封建时代曾是海盗和土匪盘踞之地，他们这些“海大王”和“山大王”，危害乡里，令人绝齿。**前，也是游击队活动的好地方。现在，它成了广州市属最大的一个岛屿，是一个原生态不曾被开发的地方。在我的内心，我希望它永远保持着现状不变，毕竟，在都市之侧，可以供我们呼吸新鲜空气的地方已经不多了。然而，这仅是奢望而已！
秋高气爽，正是外出的好时节。 为了扩展孩子们的视野，丰富孩子们的社会经验，让孩子们与大自然亲密接触，感受秋天大自然的美好风光，我们学前班年级族开展了此次“亲子秋游”活动 。一大早，各班小朋友就早早地来到了幼儿园，兴奋地和伙伴、老师分享出游的喜悦，要出发了。各班班主任对孩子们进行了安全教育，向小朋友讲述了秋游的注意事项，让安全深入每个幼儿的心里。
8：50，全园的小朋友沐浴着清新的空气，呼吸着花草树木的芳香，一路欢歌笑语，开始了秋游系列活动之一――找秋天。在前往东山观的路上孩子们唧唧喳喳就象是一群欢快的小鸟，有说有笑，感受着秋天给我们带来的那份特别情愫。进入东山观山地公园孩子们就开始了他们愉快的旅行：登山比赛、观赏大自然无限的秋色、走上登高亭子、看宁强县城全貌。瞧，孩子们玩得多欢啊。各班坐在指定的亭子里，小朋友分享着自己带来的食物，体验着集体生活的乐趣。活动结束前，孩子们还自觉地整理了他们休息的场地，将遗留下的大小垃圾都扔入垃圾箱里，保持了环境的整洁。
从家长的反馈中，可见大部分家长都提到我们幼儿园的小朋友非常讲文明，不会随便乱扔垃圾，而且还会提醒身边的人将垃圾丢进垃圾桶，更让家长们觉得自豪的是，回到家他们还会把所
见所闻，以图片结合的形式讲解给爷爷、奶奶听，让他们也身临其境，孩子的能力在不断的增长，证明我们的秋游活动，举行得非常具有价值和意义的。
秋天丰富而多彩，是个丰收的季节，是个充满喜悦的季节，是个处处都蕴涵着教育契机的季节。在快乐秋游系列活动中，孩子们开阔了眼界，增长了见识，锻炼了意志，增进了友情。
金秋十月是个收获的季节，也是亲*大天然的最佳时节，幼儿园的秋游也在计划中进行着，我家孩子每天都在数倒计时，期待和老师小朋友们一同到长风公园出游的那天。
10月29日星期五，早上七点三刻咱们准时来到幼儿园教室聚合，咱们家长排左边，小朋友们排右边跟着向导来到七号车上，预备出发了，随着车子的启动，孩子都兴奋不已。一路上不停的和我说轻轻话，始终地向我问一些成绩。车上充满了孩子们的欢声笑语。一路歌声随同着，咱们很快到达了目的地——长风公园海洋世界。一下车，咱们来到一片大草坪上，这里登时便成了欢乐的海洋。
在朱老师、顾老师的带领下，节目开始了，首先是两人两脚，由小朋友站在家长的脚背上，走到前面的花坛边看谁走的最快，孩子和家长都非家紧张，惟恐本人落后。边上的小朋友都在为咱们加油助威。接着是捉小鱼，中七班小朋友和家长们围成一个大圈圈，大家一同唱着“许多小鱼游来了，游来了......真是其乐融融，欢声一片。
下一个目的地，咱们要去参观长风公园的海洋世界，进入海底只见形色各异的鱼一下子就把小朋友们吸引住了，小到小丑鱼，大到大鲨鱼，让小朋友们了解到海底世界是个五彩壮丽的世界。咱们还看到了海狮和大白鲸表演，这些海底生物的表演真是让孩子们大开眼界，受益匪浅。看完表演登场了，小朋友们还依依不舍，留恋忘返。
通过这次短暂而欢快的秋游，不只让孩子们增长了知识，也让他们学会了如何和小朋友敌对相处。秋游不只让孩子开阔了视野，亲*了大天然，学*了新知识，同时也增进了孩子们的团队认识，集体观念。也为家园交流架起一座互动的桥梁，让家长们相互交流育儿经验。但愿这类无心义的活动都组织。
寇家坪是一个老地名，老得一如它原始的风貌。在海拔1700米的高度上，山突然后退，岭突然降低，背靠仙鹿山，东面可鸟瞰层林尽染的群山，南面、西面均以三四十度的斜面缓缓后撤。真佩服那个姓寇的先人，选择了这么一个地方做福祉，真乃风水宝地啊！坐在废弃的石墩上，犹如坐在一个巨大的画廊里，面前的山坡上，三丈多高的桦树、栎树紧密相拥，在山下整整齐齐站成一排，由低到高，一层一层地铺排到山顶，因浓密疏淡不同，呈现的色彩五彩缤纷，黄红绿黑白，互为侵溢，互为映衬，有时像凝固在一起，有时却像涌动的湖泊，这是一幅巨大的天然油画，它在巡检展出，在中国展出，而不在俄罗斯，也不在欧洲。沿着画边把目光西移，一个山凹，凹出一片蓝天，那种蓝，像梦中丢失的蓝，是幻化的蓝，清澈的蓝，太阳像是从低处往上照，满满的光晕，是白，是黄，是紫，在蓝天的大幕下，很难说清是什么颜色了，只觉得身心俱静，心旷神怡，任微风拂面，秋阳暖人。
只可惜空对美景啊，我是过客，而寇家坪的后人早已搬迁，这十亩沃土，一轴画卷，也只能与荒芜相伴了。谋求幸福的人们啊，我们在苦苦追求的路上，为什么总是把美不知不觉地丢在故乡？
两个礼拜前的周六，云淡风轻，驱车向大学校园驶去，快接*大学南大门的时候，路况改变了，原来我们的城市要通地铁了，现在正在挖掘隧道。看着巨型的建筑吊臂、醒目的大幅标识，觉得挺自豪的，期待着早日看到期待已久的地铁。
车子进入校门，我们沿着林荫大道行驶，清凉的色调，摇曳的枝叶，这一切都是初秋的犒赏，还未及沉醉，我们拐了个弯就停下了。
走出车门就是一个玫瑰园，穹隆形的钢筋架子周围，零星散落着几簇玫瑰，花儿是那么红，红得心醉，叶片又是那么绿，绿得养眼。
与这种绿色相映衬的是，大学校园里满是一列列正在步行去训练场的大学新生，他们身着迷彩服，走到哪里，哪里就*添了几分生机。大学生参加军训，满脸豪情，浑身壮志，我试着倾听他们的讲话声，觉得他们迈在时代的前沿，踩出的是让人眼前一亮的新步伐，他们聊的话题我不懂，但几乎可以肯定，他们的言语比秋风更劲爽，比风铃更清脆。
不觉间来到一座石桥，桥下河水碧波荡漾，风儿掠过河面，皱起一片片波纹，风儿吹到我的皱纹，也吹到我两鬓的灰白头发。过了小桥，来到一座石头纪念碑，登上台阶，抚摸着纪念碑，浮想革命者的非凡气魄。石碑背面是革命事迹介绍，正面镌刻着四个金光闪闪的大字“振兴中华”。再接着，我瞻仰了民族工业家的雕像，感受着其家国情怀。
走到校园最南面的一条水泥路，一名残疾学生坐着电动轮椅倏然而过，带着坚毅与执着。
转了一圈下来，我在林荫路旁，找了一张石凳，坐下来静静地读书。不时有人轻轻走过，这没关系，我在秋风中，在校园里，美美地尝着阅读之味。
——童年散文随笔优选【五】篇
那童年似一轮明月
那童年似一阵清风
在稻香时告别昨天
聆听玻璃打碎的声音
聆听青蛙清脆的歌声
在这雪花纷飞的季节
我无声告别童年
坐在大榕树下亚然回首童年
童年
在这美丽的冬天
让我无声为你祈祷
童年
我最美好的季节
我是一个地地道道的农村人，我的童年是在农村度过的，我们那一代孩子们的家庭条件都是差不多的，所以不存在比什么不比什么，我在无忧无虑之中度过了我的童年。
都说童年对于一个孩子来说是非常重要的，我想确实是这样的，我的父母是那种与世无争的人，所以我们也在这种氛围之中长大着，我和哥哥也不会去特意地和别人争些什么比些什么，我们都是有的吃，有的穿就好了。我们那个村子不大，村子里边的孩子们全都是非常熟识的，我们会一起玩一起去上学去。在我的映象之中，我是比较喜欢和那些大一点儿姐姐们玩的，我会跟着她们走前走后，如她们的小跟屁似的。她们会很好的照顾着我，让我家的大人放心我和她们在一起玩，那时到处可见我们的身影，不论是在农田里边还是在小沟里边，还是在水井边，我们一直都在，那时的村子可是属于我们的天下，我们会去田间地头摘着那些美丽的野花，我们会到小沟里边捉鱼，我们会到水井边洗着我们的衣服或菜，我们也会到地上找自己喜欢吃的菜……真的那时候真的太美好了，我们孩子们之间有着说不完的话，有着笑不完的笑，有着寻不完的乐趣。
那时的孩子们比较纯朴，记得我读书的时候全班大部分的同学穿的都是补巴的衣裤，那时谁也不会笑谁的，我们的脸上露出的是那最纯洁的笑。我们会打着老式的黑伞一起去上学，我们会到伙伴们的家里窜门子，我们会一起相约去收割后的稻田中用稻草编成绳子，把它拴在家门前的桉树上，在那绳子上安个凳子在上边荡秋千，我们会在月华如水的夜里边在外疯闹着，久久都不回家，我们也会在油菜丛中玩着逗咸菜，把自家的咸菜都拿一点儿出来，用菜叶子包着，一样样的摆好，你吃我的，我吃你的，比比谁家的好吃，谁的母亲的手艺好。我们还会一起到农田中去帮大人干活，今天你干了什么了，明天又要干什么，我们还会一起相约到街上买点儿东西，那时的我们真的好能省，知道大人们挣钱不易，我们通常买的只是学*用品，真的很少买吃的。我们会在一起画画，画好了以后标上自己的名字说好了放在哪一家，以后我们长大了再拿出来看，现在我的家里边还有这些幼稚的画，上边歪歪斜斜地写着各人的名字，这些东西对于我来说太宝贵了，画还在，可是伙伴们呢，长大了以后我们就各奔东西了，想见的机会是越来越少了，也许到了我们撞在一起的时候，只是叫一声对方的名字就各忙各的了。
好怀念儿时的时光，好怀念童年的伙伴们，在此时也只有的是祝愿各自安好。
儿子特别喜欢听我讲我的童年，因为他可能永远也体会不到那样“肆意妄为”的生活。
小时候，作为一个农村孩子，我最大的快乐就是不被拘束的疯跑，从记事起就顶着一头短发，像个假小子。夏天，太阳高高照的大中午，我们丝毫没有打伞、挡太阳的*惯，更没有防晒意识，甩着晒的黑又亮的小胳膊，和一群像我一样的疯孩子，在墙边上捉蜻蜓，然后装进瓶子里，回家揪掉它们的翅膀，看它们在地上爬着，小鸡追过来美餐一顿。那时我是属于晒得很黑的一个，以至于上初中的时候，我前桌一个几乎没和我说过话的男孩，转过头来和我说了唯一的一句话：你怎么那么黑啊!
记得村东有个松花江的支流，为了灌溉农田，村里建有一个大电灌站，村北有两个高高的堤坝，中间是从电灌站里抽进来的水，水位很大，有一个人那么高吧，*时我们这些小孩会偷偷的跑去游泳，但是我直到现在都没学会游泳，小时候虽然有这么方便的水资源，可是也正因为离水太*了，我被妈妈看的很紧，她绝不允许我在水大的时候去玩，因为每年夏天都会有小孩在水里遇到危险，甚至丢了性命的。我被允许做的就是在水停了以后，堤坝中的水只剩下小腿那么高的时候，我可以进去趴着，让水淹没我的后背，然后假装着在里面狗刨，看着水花飞溅，澎溅到小伙伴满脸满身。
那里民风淳朴，没有人担心自己的孩子跑出去玩会被人拐走，我们吃饱了跑出去，直到下一顿吃饭时间到了，听到家人在门口喊着自己的乳名，便会神奇的出现，回家喂饱自己的肚皮。
记得那时，我家有个很大的院子，房子后面种了各种瓜果蔬菜，足够自家一年的吃食，青青的黄瓜;黄黄的玉米;还有各种颜色的西红柿，成熟后是红色的，黄色的，还有绿色的，绿色的西红柿有个小名叫“贼不偷”，因为它的颜色，让贼分不清是否成熟了;有一种像甘蔗的东西，我们叫甜高粱，比甘蔗细很多，在夏季成熟，中午放学回家吃完饭，我会砍下来一棵，截成一段一段的拿着，或者干脆在身后拖着，在上学的路上吃。
现在在深圳，每每提到东北的冬天，大家都说那里太冷里，其实比起我童年的时候，已经暖和很多了。小时候，每年冬天寒风都很凛冽，我们背着小书包步行3里去上学，有些同学的手每年这个时候都被冻的肿的像个馒头。农村是没有暖气的，上学时用的是烧煤炭的铁炉子，每年冬天班级里有一个特定的同学负责生火，在大家上学之前就把炉子烧好。这个是需要点技术的，处理不好就会搞的满屋都是烟。每年秋天我们都有任务，就是每人要上交两捆豆棍(是黄豆杆的根，用铁锹把它从土里挖出来，摔掉上面的土，再打成捆)，挖豆棍的时候，顺带着我们会给自己点福利：烧黄豆吃，挖老鼠洞。这些豆棍交上去之后，是作为引燃煤炭的燃料的，为冬天取暖做准备，每人两捆豆棍便够用一个冬天了。
那时，冬天的雪很大，长大以后，没再见过儿时那么大的雪了，大雪伴着大风，背着书包去上学的时候，大雪常会到脚脖，有些地方的积雪会到膝盖处。白白的，太阳出来时照在雪上晃的睁不开眼睛。下课的时候，大家团雪球打雪仗，还会在雪地里打滚，用白白的雪，洗掉棉衣上的灰尘。
我家南边有两个鱼塘，冬天结冰之后，我们兜里揣着苞米哑巴(把干玉米炒熟，作为零食很美味!)，到冰上去滑冰车，我们女孩子更多的是直接用棉鞋在冰上滑，一脚在前一脚在后，叫“打出溜滑”，一下子可以滑很远。渴了就直接砸冰吃，但是老人不让吃冰的，传说吃冰会长粗脖子，后来想想没有理论依据，可能是嫌脏吧。
回想童年时光，历历在目，那时的童年，虽然没有手机，没有各种电子玩具，却无忧无虑，我们这一代，是在天真烂漫中长大，看着现在的孩子，为了不输在起跑线上，从小开始便背负着各种繁重的作业，不止如此，还有各种课外课程，每个周末，仍没有自己的时间，要和妈妈一起在各个课外课堂之间穿梭，对比之下，我的童年是何其幸运，我们有属于一个孩子的快乐，这么多年过去了，步入中年的我，也想在假期把儿子带去农村，去体验纯天然的生活，给他一个放逐自己的机会，让他知道，脱离大城市后还有一种别样的快乐。
打我一出世，就被上苍扔进了一个以刨土土为业的世家，从此我就注定了，在妈妈汗水包裹下的被褥里，吃喝拉撒和挣扎。随着她的背包，在农田里自讨没趣的咿咿呀呀的哭闹，罢了，盯着蔚蓝的天空，任凭蚊虫的驻足和叮咬。大了，下地，学会了爬行，这时就被妈妈带到田地里，一根铁锹倒插在地里，一头拴上一根粗粗的麻绳，一头裹在我的腰间，我就不停的绕着这根麻绳打滚，做着圆周运动。终于多天来的摸爬滚打，学会了走路，从此，我就开始了紧跟着妈妈的手推车奔跑……。七岁了，终于可以念书了，从此我的生活暂别了妈妈的田里，转移到了学堂。
学校，在我童年的记忆里，似乎只是过去印象中的点滴，我已全然不记得给我上过课的小学老师们，他们的名字和群像，倒是那些aoe之类的字母韵法印象深刻，如今，跟友朋话起家常，忆起童趣，往往浮现脑海的就是田地里的成片麦垛，狡猾的田鼠，炙热秋日里母亲割麦的身影，以及呼朋唤友，群起坚决消灭蝗虫的正义举动……。
上学了，父母虽是农民，白丁一双，但是对我的学业丝毫没有马虎过，凡是遇及学*方面的事，总是很上心。某一天，我没做作业，要是让来我家倒开水的老师提及起，那必然是暴揍一顿的结局。要是有机会去城里赶趟集，逛逛书店，看到一些中意的书籍时，母亲总是毫无吝啬的拿出自己的红手绢，轻轻的剥开它，然后意味深长的跟我说，只要你肯读书，妈就算是砸锅卖铁也要供你。然后，我就很汗颜的望望这本《*凡的世界》，放下，换上一本《三点一测》。
二三十亩山地，如今想来，贫瘠的要命，在我童年，甚至于十九那年上大学的时候，总是感觉吃完白面饭是一种享受。即使如此，父母一天的大部分时间就是在地里，*整田地，上肥，除草……，他们照顾田地的时间，远远大于陪我的时间，记得，每每放学回家，从门缝里钻进去，撂下书包，第一件事就是朝天地里跑，去找妈妈。
离开家已经*十年了，在银川这所不大不小的城市安了家，父亲没能离开那块他毕生劳作的土地，永远的长眠于斯。母亲也离开了那方土地，随我来到了银川。每当我端起白面饭的时候，我就记起了父亲，还有那方田地和我的童年。
记忆里的童年，虽然有点清苦，但是在母亲的巧手安排下，过得热气腾腾，那时已是八十年代，虽然有些人已富裕起来，但是我家因为兄妹较多，日子就过得有点艰难，小时候的我天天在盼望着过年中度过，新年不仅有新衣服穿，有美食，最重要的是可以看得到一年仅得一见的烟花，年三十的夜晚，天空渐渐的暗了下来，“可以放烟花喽!”不知哪位小朋友一声喊叫，大家争先恐后地拿出准备已久的烟花。只见他们拿出火柴盒轻轻一划，鲜红的火焰就“嗖”地一声窜了出来，看到他们远远地点燃烟花的导火线，我慌忙捂住耳朵，跟随着他们跑到一旁，等待着烟花在天空来个仙女大散花，随着导火线的火花离烟花筒越来越*，越来越*……我的心随着烟花一起冲上了云霄，只见那一簇簇礼花怒放，宁静的夜空霎时变成了花的海洋。
那烟花美丽如斯，红的似火明媚，黄的如金纯亮，，绿的似草油嫩，由远及*，映红了天上人间，年幼的我每每地沉醉于此，不能自拔,但是家贫，无力购买，所以每到了年三十夜，听到邻家的鞭炮声此起彼伏，年少不懂事的我，便吵着要母亲也须买来，母亲便说，孩子，别急，妈等会儿给你自制一个烟花，我睁大眼睛，看母亲怎么做出那神奇的东西，母亲便拿来一把枯樟树枝，塞入灶 膛间，只见火星跳跃起来，攸地，火苗舔上锅底，发出毕毕剥剥的`声音，犹如爆竹声响，伴随着一阵阵奇香在年三十的夜弥漫开来，我惊喜地看着，那火花在雀跃着，在小小的灶膛里绽放出一片绚丽的神奇，像是一个美妙的花仙子在灶膛间飞舞， 锅里的水在咕咕地叫着，沸腾开来了，氤氲的水汽逐渐地模糊了母亲的身影，催开了胖乎乎的水饺的笑脸，幼小的我便觉得恍如仙境，母亲也如同瑶池里的仙女一样美丽，身处狭小的厨房里便觉得已是人间天堂......，长大后，随着经济条件的好转，每逢过年的时候，母亲便会买来各式各样的烟花，但是我觉得无论怎样的烟花都比不上小时候的绚烂多彩!
及至兄姐们上了小学，我也想上，但是因为年幼，母亲便把我送入了幼儿园，在幼儿园里，有一个小同学，因为她家比较有钱，时常穿着漂亮的新衣服新裙子，在我们这些小伙伴们眼前晃啊晃，记得有一次她穿上了漂亮的红皮鞋，绣花的蕾丝裙子，神气地走到我眼前，说，我天天有新衣服穿，你有吗?你过年穿的还不如我*时穿的好，回家后，我委曲地哭了，向母亲索要新衣新鞋，母亲叹了口气，说孩子，等着，过两天妈给你做吧，那天不知妈忙到了几点，只知道轧轧的缝纫机响了一晚，到了早上，母亲给我穿上了自己做的新布鞋，还有新衣服，衣服上缝上了从大街上买来的动物绣像........
父亲常年在外地教书，家里的活儿大部分都只是靠母亲一个人独自支撑，童年时的记忆里母亲是忙碌的，常常在灶间忙活着，不知疲倦，白天她要忙工作，晚上又要为我们这些孩子忙个不停，那时，是计划经济的年代，家里的米常常不够吃，母亲便独自一人把一座荒山开垦出来，种上瓜果蔬菜，日子再困苦，也少不了我们的吃穿，母亲在忙碌中熬白了黑发，有时，天已黑了，母亲还在外劳作，我哭着哭着，饿得睡倒在板凳下，醒来时，母亲已把热气腾腾的饭菜端上了桌子，那时，奶奶尚健在，母亲无论怎么艰苦，只要桌子上有肉，都不忘给奶奶端去，啊，感谢母亲的巧手，让我们的童年在无忧无虑中度过.........
现在母亲已逾古稀，早已到了颐养天年的时候，但是为了我，她仍坚持在临川为我带儿子读书，(对此，我心中非常惭愧，常常自责)母亲啊，你就是儿女心中的一轮暖阳，无论外面的世界多么寒冷，只要有你在，日子始终是热气腾腾!
——初秋散文随笔合集五篇
匆匆匆
一片 叶，一把伞，几滴雨水
一个人，一条桥，几点云影
一感叹，一挥手，落叶纷纷。
梦境似的分明，似的模糊，消逝——
匆匆匆！
是车轮还是光阴？
是旋转还是回忆？
听着窗外淅淅沥沥的雨声，静享着那片宁静，伸手去触摸雨点的滑落，在手掌漫开，呼吸着空气里夹杂着思念。看着窗外的第一片树叶落下，或许我看到的并非是第一片，却带给我了最惆怅景色。看着他们无助的哭泣，然后无奈的旋转、旋转，落在了水面，落在了谁家的屋檐，落在了人们走过的街道，落在任何一个角落，然后走完了它的一生
瞬间，心中的呼吸，是如此的沉重，暗暗地挣扎，再挣扎，心中那片宁静的似一泓湖水不在宁静。关罢窗户，拿把碎花伞，走到楼下，撑开伞，踏着脚步，走在人群匆匆的步伐中，如歌如诉，奏响初秋。倏然勾起儿时的记忆：那也是一个夏末初秋的雨季，母亲坐在门边的一把桃木椅上，手中做着针线活，我们姐弟做游戏，嚼着方便面，时而，问母亲雨还在下吗？母亲总是回答着我们不关话题的问题：来试试脚，看鞋子合脚不？或者说：今天晚会想吃什么？记忆里，那个画面的唯美是笔画不出，语言表达不出的温馨。很多时候记忆中淡淡的片段，在经意，不经意间，偷偷地溜走，等不到回头，已经扑捉不到了它们的踪影，尽管发现了你会依恋不舍，就如淅淅沥沥的雨，没有预言的没落，在一点一滴的消失，直至不见，只剩下回忆的车轮在旋转、旋转、、、、
随着耳边凉风的吹袭，我懒散地踱步慢行，这个夏末，留下的、遗失的，都似梦境的分明，又似模糊，然后在消逝——
一立了秋天，天空就不一样了。天蓝得干净，白云也多了起来，形态也是多姿多样了，俗语云：“二八月，出巧云”，真得很漂亮，我总喜欢在这个季节静静地仰头看天上的云，看她们形态各异、惟妙惟肖，看她们不经意间，形态自由变幻，我的大脑也随着白云自由地幻想着。云，低一层，高一层的，或薄或厚的自由卷舒、行走着。也许是因为这些云层的衬托，天空更高远了，虽然“气”未爽，但秋已高。
早已立了秋，但暑气依然盛，依然是盛夏的光景，无论人还是庄稼，在这燥热的天气里，最喜欢的还是下雨。初秋的雨，虽然已有了一些秋的缠绵，但依然带着夏的出其不意和来去匆匆。太阳还炙热地挂在天空，她却倏忽间飘然而至，就在你还忙里忙外的抢东西的时候，他又飘然而走了，像个调皮的孩子，任性地耍闹。
风起的日子赿来赿多了，风中的凉意也赿来赿浓了。雨渐渐地安静了，雨丝也绵长了，仿佛在这秋风的吹拂中雨丝也悄然出落成多愁善感的大姑娘。秋雨绵绵的天空已不再有夏日黑云翻滚的激烈，乌云铺满了整个天空，又好像天空本就是灰蒙蒙的颜色，也有几丝浮云，静静地飘着。庄户人家在这雨天说得最多的还是庄稼，雨水及时了，风调和了，庄稼丰收就有指望了，庄稼人，多半还是靠天吃饭的，春里盼着夏，夏里盼着秋，盼空了，发几句牢骚，再接着盼，一年年的盼着。
秋日的夜赿来赿来热闹了，蝈蝈、蟋蟀……各种鸣虫，不管是热是凉，他们的音乐会总会准时地拉开帷幕，乌黑的夜就有了些的神秘与生机；月明的夜就多了几分浪漫。夜半偶起，看皓月当空，月色如洗，人们早已安睡，天地间一片祥和宁静，秋意渐浓了！
又看到一片枯黄的落叶在一阵清风的陪伴中飘了下来，“化作尘泥更护花”也是它最后可以完成的任务了。
这时，心中不禁想起贾岛的《忆江上吴处士》中的一句诗：“秋风生渭水，落叶满长安”。是啊，秋天来了。
提到秋天，可能每个人都会想起“丰收”二字。没错，秋天是丰收的季节，如果说春天的播种是农民心中漫长的马拉松的起点，那秋天的丰收，就一定是在经历过汗水的洗礼和漫长路程的历练之后，撞线的那一刹那。
你人生中的秋天还没有到来，如今的你我仅仅是在春天播种的孩童，只有向老农一样，浇水施肥，护苗除草，只有让自己面前这一片属于自己，也关乎自己未来的田野中的幼苗，在秋天长成累累的果实，才是你最终的愿望。
感受秋天，感受秋风的悲凉；感受秋天，感受秋雨的寒意。
站在窗口，只见两行桦树笔直地站立在那里，似一队卫兵在站岗。
心中忽然感到一丝悲凉——秋天已经开始了残酷的表演，那两行白桦的叶子，如同一个年逾古稀的老人，被秋风这只调皮的手轻轻地抚摸，终于变成了“绝顶”。
“秋风萧瑟天气凉，草木摇落露为霜”。一场秋雨一场寒，凉意踩着秋雨的步点，赶来为秋雨助威，我却无力回天，如今才理解宋玉的“悲哉，秋之为气也，萧瑟兮草木摇落而变衰”的遗憾与无奈。
在丰收的节季中遇到了风和雨，是让你在温暖中仍不忘寒冷，正如人生中的丰收一样，成功之时难免会有妒嫉和非议，唯有坦然应之，才能将这秋风、秋雨化为乌有。
昨日的立秋并未除去夏末的燥热，窗前依旧是夏蝉的聒噪。仰望窗外，夏末蔚蓝的夜空有几颗闪烁的星辰。我想有一颗必然是你的模样，只为你是我心中最闪的那颗星。七夕临*的夜晚，左思右想不知如何表达心中的情愫。听闻古人飞雁传书以寄情思，我想用一封家信来诉说我对你的情意。
清风徐来，情不知所起。你我素未谋面，我却对你有那么多微妙的喜欢。因为你的可爱，因为你的活泼，因为你的善良，因为你的勤劳。让我在心里默默的喜欢上了你，我在发呆的时候总会想想你我的以后生活的样子，有时还会莫名的傻笑。我想那就是我心里的那份喜欢了吧！我想喜欢一个人应该没有那么多理由，只因心里的一种感觉。那种感觉就是只想好好的对你，只想好好的疼你；那种感觉就是想和你一起谈一场一辈子的恋爱，只想和你来一场一辈子的旅行。
我不知道，我是不是你心中那位你有好感的男孩子；我不知道，你待我是朋友还是你心中的哪个他。我想这一切都不重要，我只是想诉说我心中对你的那份喜欢。我不想多年后你我相见，多了一份青春的遗憾。有些事情终归要解决，无论结果如何，我只想祝你幸福。
七夕的夜晚，总给人无限的美好。小时候大人们说，葡萄架下能听到牛郎和织女在鹊桥上的情话。那时每年七夕都会在葡萄架下熟睡一晚，只想听一听他们的情话。而现在的我只想在葡萄架下听我们自己的情话。如果可以，我想陪你到白发满头；如果可以，我想陪你到我们的肌肤失去所有的光泽；如果可以，我想陪你从一个地方到另一个地方。现在我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。当我们深夜饮酒，杯子碰在一起，都是幸福的声响。
我喜欢落英缤纷，寒秋独立的“霜叶红于二月花”式的秋天；喜欢秋夜，静听窗外风旋落叶的声音和秋虫的低吟，似乎听一份幽怨，又听一份安然。
秋，总给人一种悲凉的色彩，而秋风，更给人一种萧瑟之感。立于空旷的林野之中，迎面徐徐掠过微凉的秋风，轻盈，细腻，又惆怅。让人想起当年曹丕：“秋风萧瑟天气凉，草木摇落露为霜，群燕辟归雁南翔”的落寞。
梧桐，是秋景必不可少的一幕，无论是李煜亡国而作“月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋”的悲痛，抑或上易安丧夫后的“梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。”试问，这种悲是一个愁字能够了得的吗？而此刻的我，梧桐树下，撑一花伞，伞外细雨缠绵，飘飘洒洒，星星点点的打在梧桐叶上，伞上，着实让人体会秋的悲，秋的凉。
晴空一声长鸣，抬头仰望，空中掠过一群征雁，整齐有秩。大雁南翔，想必是思乡了吧。不禁让人回味起“雁字回时，月满西楼”的安然之感。
离别在秋是最让人伤感的。此情此景，更添凄切，当友人踏上兰舟，挥手道别是，又该是怎一番惆怅呢？“多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节”“梧桐树，三更雨，不道离情正苦”。千百年来，人们总是感叹于清秋之日离别最苦。
秋，不若“无边光景一时新”的春天；不似裙带飘飘的“今听去蝉我却回”的夏天。她只是淡然的、凄清的、婉约的叫人心疼，怜爱。
秋天必然曾经是这样的，或者，在什么地方，她仍然是这样的呢？穿越烟囱与烟囱的黑森林，我想走访那踯躅在湮没年代中的秋天。
——执散文随笔(精选五篇)
其实很多时候你都会发现，什么事情都不是太难。可是最最固执的，却是你自己的心。你会发现外界的阻力其实并不大，可真正的阻力就是来源你自己的心。如果你的心不想让你这样做，那你就算怎么样，也是奈何不了自己的心的。
就好像你有一张巧舌如簧的嘴，你可以说便所有人。你可以说服你的父母，你可以安慰你的朋友，你可以让你的朋友本来是梨花带雨的，突然又乐呵呵的笑起来，你可以让原本不同意你做这件事情的父母，同意了你做的事情，因为你说得有理有据。可是我们都要明白的一件事情就是，无论你说服了谁，无论你说通了谁，你自己的心如果不同意你这样做，如果你违背了自己的良心，那么你的心就会变得非常固执，无论你把谁说通了。无论你是否现在有这个物质条件，可以做你自己想要做的事情了，你都要懂得一件事情，你自己的心才是最固执的，请遵循你的本心去做事情，不要我违背了自己的心。因为你的心永远都是最准确的，随心去做事情那才是最好的。否则就算你把老天说服了也没有，哪怕你有条件可以去做这件事情了，可如果你的心不同意你去做这件事情，那么你也就注定了，不能去做这件事情。上天真的很现实，它给了你一颗最真实的心，如果你的心很固执的不让你去做，哪怕你的外在条件准备的再好也没用，最后还是你自己反悔了， 因为心实在是一个太太固执的东西了，它可以阻止我们去做很多事情。看上去它最柔软，可它又是最坚韧的一个东西。
你固执的心啊，又是那样的善良。无论你有一张巧舌如簧的嘴，还是一张貌美容颜，都抵不过你的心。你真诚的真挚的心啊，又是那样的固执，但是请你遵循它去做事请吧，它总会在冥冥中帮你的……
高山之巅，荒无人烟，尤其是在安第斯山脉那样高的山脉上更是如此。那不是寻常的荒郊野外，边塞漠北，可以来去自由，你只需比寻常人多一份恬静，多一份耐心就足矣，那是海拔四千多米的山脉，攀岩者不仅需要良好的心理素质，更重要的是需要超乎常人的勇气，耐心和毅力。
于是乎，很多人为此努力着，他们把登上高山之巅当做一种梦想去实现。然而他们中的很多人，却是为了征服自然，为了竞争而竞赛，却忘了稍稍停下脚步去观赏高山上那无与伦比的风景……终究有人是为了那里的风景为了心中的念想，为了寻找世间最美好的风景，于是在十九世纪，有人在安第斯山脉发现了人世间极其罕见的一种花——普雅花。
这种花是非常难见的，也是非常稀少的，因为它每一百年才开两个月的花，普通的花开花谢只不过是一年的光阴罢了，而普雅花注定不是普雅寻常的花。花期到来的时候是它最美的时刻，它青翠欲滴，虽然在那个地方盛开着，注定没有多少人可以欣赏它的美丽，但是它依然向大自然展示着它极其美丽的花朵，它与世无争，即使在刹那间开花，也不与其他的花争奇斗艳，只是默默的开花，为了只是让懂它的人可以停住那仓促的脚步，在普雅花丛中为它一瞬间的停留，以一个*静的心境静静的观赏它。
两个月的时间是何其的快，茫茫天涯，一转身之间就瞬间即逝，可是对于普雅花来说，两个月却是他全部的希望，它为此等了一百年！接下来，它却要继续再等待一百年才有重开日。
一百年的时间是何等的漫长，那个时候，世界将又会是另一番的天地，山河更改，早已不是原来的模样了，一切早已经变了样，可是对于普雅花来说，一切还是最初的模样，除了等待下一次的花开就是要耐住寂寞，不羡慕其它的事物。
寂寞，不是空虚，它自己心中有自己执着的.念想，只为守候心底在最纯粹的梦想。
可等待确实是一种煎熬的过程，坚守自己的一方净土，模样值不值得，只有心甘情愿，所以其中的苦与乐旁人无从知晓，日子会在一天天逝去，从指缝中流转来了又走，不是岁月太过无情，反而他是世间最公*的旁观者，我们每个人来到这世界上，遭遇的事各不相同，或几度沉浮经历风风雨雨，或得到命运的垂怜风和日丽，或喜或悲，只有时间所有的人都是一样的，不会有因为你是谁而多给或少给你一秒，它慷慨的给所有的人。
对于普雅花亦是如此，它的一生注定了与孤独结缘美好的回忆太少，剩下的只是悲伤的回忆，然而它的坚守换来了最美的时刻，它的一生的值得的，也许，灿烂过后注定着是消亡是破灭，但是它的璀璨却可以激励无数人学*它的坚守的精神，成为一生宝贵的财富！
那一年，你喜欢在河里泛舟，随波把你的悲伤带走，只留下快乐的笑容。我便在杨柳岸上一边打坐一边静候，一坐就是十年，一等就是瞬息光影。
秋风带走落叶化作思念再化作尘泥零落在你的身边，我不知道你身在何处，亦不知道你是否还记得那些年岸上那孤零的身影。折下一支秋菊寄托思念，让其在风中摇曳，散落被风卷起，为我指引，追寻你的方向。
我追寻，一步一个脚印，踏着四季轮回，漫过高山流水，曲追阳春白雪，终于让我在小草青青的河岸边见到那我日夜思盼的身影。依然在河里泛舟，随波把我的思绪带走，不去打扰。
我回到岸上打坐，静候你十步一回头的眼眸。我也试着在河里泛舟，荡着、荡着，思绪也就凌乱了，随波逐流……
我已寻到你，风带回我的执念。在我静下沉思，脑海中幻想，虚构着你的身影、样子，风从我的溜走，带着我的执念悄悄的回到你的身边，告诉你，我是多么、多么、多么的想你。
太多人的沉沦，使得更多人的沉沦。这或许就是不变的永恒。但是，保持着我心依旧，或许到最后会发现，我，会是最大的赢家。
总是想着把日子过完，可到最后发现，是日子把我们过完了，有个朋友说过:世上有一种鸟，是没有脚的，它一生只能不停的飞，飞累了，就在风雨里休息，它一生只停一次，就是它死的时候。
我们每个人都有每个人的故事，都会有着不同的人生，即使人生遭遇的不好，那又何妨，即使是在暴风雨中成长，这逆境，便是上天最大的赐予。人生的相遇，实属不易，如果能怀着一颗善良而上进的心，那还怕什么呢？一个人是弱小的，但是一颗心，却能装下整个世界，或许我们不缺少磨难，但是我们缺少的是能坚持不懈的心；或许面对着许多的事，我们都曾坚持不懈过，可后来却放弃了。或许是懂了，或许是发现事不可为，无论怎样，我们都是成长了的。
风追逐雨只是为那相伴，而在雨的世界里，风怎么能停留太久呢？很多事，很多人，都是留不住的，既然留不住的人或事，那我们最好的结局便是跟着时间的流逝而分离，试着去感悟时间，时间对于我们来说很珍贵，如果能用一种东西保存，那便是记忆。
缠绵着岁月的藤蔓，心魂失落在四季的轮回中，翘首企盼与无时的等待中，花开了一季又一季。痴念丛生的枝桠上，也不知淋过几回雨，吹过几回风了。
如今，时光静好如初，春已到残暮，花瓣纷飞，飘落了一地的惆怅，怀着深情几许，相思几许，依然轻踏着一地的残红，景致依旧，情却淡远。一幕幕场景随着纷飞的花瓣闪现在眼前，曾经倒映水面上的依依身影，现已随着微波的荡漾，消逝在水面的尽头。
依然记得相约时的情景，那时正值春暮，无心留意花落时的姿态，只知花的馨香里留有甜蜜的味道。从此向往中有了对爱的依赖，并缠绵其中不能自拔，每日里都尝着甜蜜，但也尝着些许的酸涩，这也许就是所谓的心不动，则不痛。
身在天涯，心已咫尺，所有的明媚鲜活的存在于生活的每一个角落，那些真实的心跳，那些依依的眷恋，还有那些从容不迫的姿态，在滚滚红尘里晾晒。已经*惯了去不停的想念，臆想中丝丝落寞也翩翩起舞。不停地翻阅以前美丽过的婉约，想着那时的好。就这样，就是这么简单，简单到无法停止，简单到无法驾驭自己的心情。
以心换心，始知相忆深，多少深情才能换来真心相对，女人的深情男人永远体会不到的，情不动则已，动情必深，有如琴弦弹起余音则绵长。时而欢喜，时而忧郁的的人儿，暂不为花谢愁，也不为雨过忧，为之为那时动了情后爱着的人。
弱不禁风的想念呵！在岁月里泰然自若，光阴从不厚此薄彼，浮光掠影，载着深情如许，只怕有情无情已难舍难分。当满怀激情雀跃枝头，欢喜着展露俏姿时，风拂过，吹透了那些饱涨的情绪，失落中随风飘散。或许深情没有了退路，或者深爱就会在这样那样的心情中受尽煎熬，太多的失魂落魄，如何才能修复依赖中失去了方寸的心，或许那心甘情愿的付出，只是傻女人制造一些笑话来为自己取暖的吧！
久久的期待藏着无悔，相守的执着，认定的不离不弃，都安之若素的沉淀在岁月中，无惧风云变幻，无惧世事变迁。光阴微凉，执念无悔。曾经饱满过的心情依然在摇曳，欣喜、怅惘、无奈、期待、无一不充斥着，所有的所有都在深深的理解中，从没有去辜负生命，因为时刻都感觉是值得的。
