时光纷沓，岁月如梭，水木年华从指尖溜过。阳光太细，指缝太宽，穿过手掌的光还是刺醒了眼睛，感觉今天又在无为中度过了一大半。悄悄长大的同时，默默哀叹时间都去哪儿了？
一些斑驳的时光在脑海中浮现，不知不觉忆起小时与朋友们在井边嬉戏，那时的纯真我还不知道时间在飞速的流逝，每天无忧无虑，似乎时间多的是，还天真的以为自己不会老去。
小学的时候自己很调皮，经常在班里捣乱，是同学的包容，是老师的教导才让我成为了一个懂事的孩子。
对啊，岁月并没有离我而去，它们变成了一些精彩难忘的回忆，在这生活节奏飞快的时代，又有谁能放下手边的事情来想想自己努力是为了什么呢？生活有规律的一天又一天的反复上演，又有什么而值得回忆的呢？那时才真应该问问，岁月都去哪儿了？
岁月就像白驹过隙一般，生活还要继续呀。当岁月变成回忆，在你努力工作，努力学*的同时，不要忘了放松一下自己，让岁月成为回忆的瞬间，记录下你那人生不可缺少的一刻。
【你要不来，我就开着】
那一天骑车回家，拐上河堤的道路，*惯地向河中一望，便不忍叹一口气，――没有多少雨水的梓水河像一把弯弯的刀子，将一片片的河床划开，一丛丛，一抹抹的浓绿就在宽宽的河床上面铺陈开来，衬着这些沙洲上面的高高低低的草丛，一个个倒像极了正在游动的小舟，只是不知或上或下。在这银的和绿的之间，就有几只白鹭像一点两点掉地的云朵儿,在一晃一晃游动，像委屈而至的客人，高傲不羁地散着步子，这一切全被热烈但刚刚归于宁静和肃穆的空气罩笼下来……而此时的西天却是晴朗如洗过了，空明之中，却隐隐暗含着扎眼却透明的艳红，整个天幕，便像由无数个晶点儿组成的，这时，却正有一片云，自北向南缓缓地曳过，云是淡粉色的，没有重量，像哪个正在淋浴的天女，因为粗心，好好地无端把裙衣丢了，让它在无边的天际漫游……
这样，我就无端地顺着河堤，信马由缰向前驶去。
黛色的远山生长着一堤堤的桃树，苹果和板栗，玉米挺拔地生长在山间，零星的是一片片不知因何闲下来的农田，散漫着一二群羊儿在轻轻地吃草。那地因是绿的，羊便是白的，几个黑色的人坐在哪儿，羊儿已经不分是谁家的了，像这人儿一样也是无主。
然而，我正这样漫无目的地行着，前面却忽然闻到一派清香，像有一个十六七岁的女子刚刚从身边行过一样，抬头望，却见一片片浓绿，沿着堤下向前伸展过去。
――沿着新铺的堤路，沿河便出现了一片荷的长廊。
这是梦中之地吗？在这七月将逝的初秋里，远处的山色日渐瘦削，而浓绿如黛的这一抹绿色,就这样坚定而又张扬地铺陈开来。
我不由停下车，拣一条台道，拾级而下。
不远处河水叮咚，叽叽的鸟鸣声中，一池池荷花却像千万个正在跳舞的少女,在用婆娑的舞姿与一派清香迎接着我。
早知有这方去处，我何妨早来？我自言道。
然而，我此时却是已经站立在了这长长荷池的中间，向前望不到头，向后也望不到头，我走*一个池塘，静静地看开了那些孤芳自赏的莲花。
它们显然已经生长在这里有一个春秋了，从春天乍暖还寒时的一支荷根，到吐出一根尖尖的嫩芽，那嫩芽钻出泥时，当然是嫩黄如笋，却想不到依然浸泡在清冽的水中，它在水中也不知过了多少时日，后来就突然向上一顶，洒落了一身的水珠，感到霍然朗静，看到了明丽的天空，热艳的太阳，闻到了清灵的空气，看到了岸边早已生长的草和已经开放的花朵。一开始它是有方向的，比如打算面向太阳或者东方，但是它马上发现西边的山很美，东边的堤很美，南边的草洲很美，北边的果园很美。为了能时时看到四周，它把叶儿长圆，整个脸儿慢慢向天空长去，――因为它发现天空也是圆的，圆能包容万物，能容纳一切啊。
当然，它是这个池塘的第一株叶子，但是几乎与它同一时间，有一些叶子却你争我抢地从水中钻了出来，如果你有足够的细心和听力，这时是可以听到咕咚咕咚的出水声的。这个池塘长满了，另一个池塘也就长满了。它们挤在一起，就是池塘与池塘之间，也在互相打着招呼。它们这样一齐说：向上向上，生长生长。
对于荷花，我一向不陌生的，小时村边的一块湿地，就让生产队养了荷花。不过那时我们不兴叫它荷花而是叫藕。那个塘也不叫塘，而叫做汪。这样，我们便经常到藕汪里去抓小鱼、青蛙和泥湫。当然最高兴地是摘下一片圆圆的藕叶顶在头上，啊嗬，这样，一颗毒得不能再毒的太阳便被遮住了，这样的结果是更羡慕那些居在塘中心的花朵与蓬籽，幻想着一双脚能踩着一片片的藕叶迈过去……
转眼间我与莲花竟然远去了这些年。
你知道藕与莲，藕塘与莲池是有区别的。莲池是赏花用的，因为这个称谓注重了花的存在，而藕则直奔它的果实上去了。这么说来，我们那时注重的是物质的生活，而现在却是注重于精神与心情了。
这样我便想，这一定是一个诗人的文章，是一个与美有关的人，使它得以诞生。这个人热爱生活，时时生活在生命的憧憬之中。这样，我便又想起了堤东的那些如镜的水池，它规整，端庄，存在的目的好像只是为了能把天上浮动的云映到自己的怀里。
这样，趁着天边的那缕晚霞，我便吟哦起了苏东坡《凤凰山下 江神子》里面的诗句：
凤凰山下雨初晴，水风清，晚霞明，一朵芙蓉开过尚盈盈，何处飞来双白鹭，如有意，慕娉婷。忽闻江上弄哀铮，苦含情，遣谁听，烟潋云收依约是湘灵，待到曲终寻问取，人不见，数峰青――
正在哦吟，却听耳边一声童语，原来是一个女童正双脚并拢，用手指着池中一朵粉色莲花，要一个正在独坐的少妇给采下来。那个少妇却是端坐在池边的草地上，手中端着相机，显然是打算拍下一朵莲花时听到了我的吟哦，正在若有所思。她皮肤润白，着一身黑色连衣裙，一袭黑色长发飘散在脑后。
我问她是何人让天地间拥有了这些池塘？她用手指一下堤上，却见到这样一个牌子：海润省级生态园区。并且告诉我，这是由蒙阴锦生源集团公司开发的。
我问她也是慕名而来吗，她摇摇头，抬手指一下不远处河对岸的庄子。
你吟的诗很好，可惜现在已经很少听到了。
我说：你也喜欢诗歌吧。
她笑一下说：我一介村妇，诗歌那能懂得，不过那些说莲花的句子，也是好懂的啊。
她将话说完，就去给那个女童采莲花了。当然她采的不是女童手指的哪一朵，而是就*在池边的，她张开修长的臂，下巴前伸，一条腿儿远远地拖在后面，很像一只展翅欲飞的鸟儿。
我返回堤上时，看到东边的堤边却是十数个正在开发的水池，天边的那抹晚霞已经游远了，西天只落下一片亮银色的天空，而那个少妇与女童已经朝莲花池的深处走去，她们母女都是着了墨色的裙子，那裙裾舞动着，像跳出池塘的两支藕叶，又像正在绽放着两支墨色的莲花……
【夕阳中，一只落群的孤雁】
基层干部的周末总是挂满了镰刀与锄头，山田里，我正躬腰努力将一棵棵枯死的棉稞***，忽然听到一串悠远清亮的雁鸣声。我抬起头，寻声望去，只见蔚蓝色的天空中，纤云漫卷，一轮灿红的夕阳悬挂在西边的天际，一个人字形的雁阵正在广袤的天空徐徐行进着，我不由一下被眼前的美景触动了：元宵节的汤圆还未吃过，耀眼的白雪还依然飘挂在南山阴岭的半腰里，难道春天就真的随着这一声声前应呼后应的雁鸣不期而至了吗？我目送着雁阵，直到把这些飞越大江南北的勇士们送出视野，看它们细成一条若有若无的线，慢慢消失在起伏的山影里。然而，正当我收回几欲昏花的眼睛，重新开始自己的劳动时，却猛然到一声细哑的啊声，我再一次抬头，却见一只孤零零的雁像一个黑点，正在辽阔的天际中，一点点地由小变大，从南方的天际飞来。它拚命地拍打着翅膀，在夕阳的映衬下，正奋力的向着雁阵消失的方向飞去。
我再一次被眼前的情景触动了：这只雁是如何落到队伍后面，而成为一只孤雁的呢？是不是在雁阵宿营或在那个湖泊歇脚时，它只是为了喝一口清澈的湖水，或者能够吃上一口肥美的水草，而失去了与同伴们的联系？哦，也许它的确飞累了，只是在那里打了个盹，等睁开眼睛，已经不见了同伴们的身影？或者，它本来就是一只受伤的雁，受到了不知来自什么事件的侵袭，它的一双翅膀从此已经再难像伙同伴们那样有力地搏击？
这样，我就一下听懂了这只孤雁鸣叫的声音：它在向着前方的同伴们呼叫，告诉它们自己已经远远远落在了大家的后面，成为了一个只有依靠自己的力量飞行的孤雁，现在，它自己已经成为了一个雁阵，已经成为了这个雁阵的领雁。它啊啊的叫声，还在告诉同伴们，它是有能力赶上队伍的，因为它不愿失去它的家庭，不愿独自一个人无家可归。它持续不断的啊啊叫声，同时还在为自己助力：好样的，加油，队伍就在前面不远的地方，坚持下去就是胜利。不，也许它已经听到了前方同伴的呼喊，只是大雁们一旦振翅上天，就只能奋飞向前，不能停止飞行的翅膀……
当那只孤雁在视野中渐渐成为一个圆圆的标点时，我不由一下合起掌来，这样轻轻地为它祈祷：你一定要坚定信念，也许你并不知道，但作为你的朋友，我已经看到了你的队伍与同伴，它们就在离你不远的前方，距离只不过五千米，只需要几分钟的行程，哦，五千米，对于你们行万里路的南北大迁徙来说，又算得了什么呢？夕阳已经西下，今天晚上，你注定要独自一个人飞行了，但你不要气馁，天上不是有一颗浑圆的月亮与灿亮的星星和你相伴吗？哦，你飞越了我们沂蒙山区的层峦叠嶂，蒙山沂水，再往北去，就是五岳独尊的泰山与碧波荡漾的东*湖了，我不知道你的那些同伴是在星稀月明的泰山山麓的千年古松下露宿，还是在冰凌渐溶的东*湖上落脚，你一定要不停地呼唤它们，不然你就会从它们的上空飞过，从而错过与它们团聚的机会。你也许并不知道，有时，矫枉过正也会犯下同样的错误……
不知不觉，夜幕已经降临了，我却依然望着黑蓝的夜空，一轮浑圆的明月正在我身后悄悄地升起着……
【到山里采菊花】
国庆将至，济南的朋友打电话过来，说*日有些落寞，我便对他说，眼下正是秋天的最佳季节，何不到沂蒙山区走一走。朋友就问，是去游蒙山吗？我就说：绵绵沂蒙，纵横八百里而不止，干嘛只想到了蒙山？
朋友便一下哑言了。
我对他说：到沂蒙山区走一走，你双脚踏上沂蒙山的土地，拣一条羊肠小道向最*的一座山上走，当你来到山里，便一下子全都全明白了。
朋友还是不解，于是我又对他说：那山里有菊花。
菊花？朋友于是惶然有知地说：你是说到山野里采菊花？
我于是说：想像一下吧，当你漫步在秋天金黄色的山野，正被漫无边际、化解不透的秋色所沉醉，猛然眼前一亮，一蓬蓬光亮夺目的白色山菊冷不丁出现在了你的视野里。它们像暮春的雪一样，汪在漫山遍野的金黄秋色里，鲜洁而明亮。
电话那端，朋友的呼吸急促起来。
我说过的，一个人如果没有单独爬过山，这个人便不可以说爬过山；一个人如果没有在秋天去爬山，这个人也就没有真正意义上的爬过山。我就是那样一个一年一度独自游山，而常常乐不知返的人。
你知道，山不论大小高低，只要是你一个人静静地去爬过了，那才叫做真正的爬山呢。
想像一下吧，在一个已经下了几次浅霜的日子，在一个八、九点钟的上午，你开始爬山了。你两手空空，什么东西也没带，就从山下那条被黄草蓬遮的小道上一步步走过。抬头望，蓝天之上是一颗金质的太阳，无数条金黄而又透明的光线寂静无声地洒落下来。放眼四望，田野上的玉米不知何时已被农民们收走，土地又露出了原有坦诚的红色。山脚下的麦苗刚刚从土中钻出脑袋，浅浅地挑出一层绿意，远远地望着有几个农人，也不知在田中缓缓地忙碌着什么。山脚下，收尽果子的苹果树、桃树，闲着肥肥的叶子，山楂被霜漆成了玛瑙般的红色，金色的柿子坠弯了枝头。一路上，除了躺在路石、荒丛草中晒翅膀的蚂蚱，被你惊吓扑啦啦振翅飞开去，阖天底下再没有什么样的声音，整个世界顿时变得无比地热烈而静谧。你慢慢地向前走着，发现山的蓝色正在一点点地褪掉，不知在什么的力量的催使下，渐渐变成了金染的黄色。你正处在这几乎透不过气来的山色里，忽然就眼前一亮，被一团耀眼的白色吸引住了――
不知何时，一逢如雪花般洁白的菊花出现在你金色的视野里。
那可能不只是一团，而是一片，洁白热烈，似暮春刚刚落下的白雪汪在金黄色的山野。
这时你才发现其实早有一缕无法化开的清香，沁肺筚腑地随着秋色一起进入了你的身体，而你则因被秋色吸引而忽略了它的存在。你的心怦怦地跳着，生怕踩碎什么，轻轻来到*前，此时才感到了自己的劳累，一下在一蓬菊花面前坐下来。――那一蓬蓬的菊花都是由成千上万朵钮扣和指甲盖大小的花朵儿组成的，它们并没有突出自己，而是在窄小的叶瓣之间，相互拥抱着，彼此亲*而相偎，像大地一下生产的千万个孪生姐妹。
这样，你便一下知道了自己激动的原因，感到了大地的神秘，知道了自己此行的目的，知道了你是被圣洁盛邀而至的客人。
你在柔软的草地上坐着，怦了呼吸静静地看那些花朵，发现它们细小而薄嫩，像极了自己刚刚生产的女儿。而那个心地如雪花一般纯洁透明的女儿，刚刚睁开那双潭水般的眼睛，便静静地渴望着你。
你一下产生了一种罪悔，乍然想到自己曾经无情地伤害过什么，需要清洗自己早已尘封的灵魂。如果你是一个没有被世俗污染的人，你就会感到心底轻松，神态飞扬；如果你是一个心地自私，且做过错事的人，你就会无地自容，慢慢地流下悔恨的泪水。――无论你是一个怎样的人吧，你都会一下寻找到了生活的意义，做人的勇气，感到了生命的可贵与伟大。你这时总会说，呀，这就是山呀，这就是菊花。
这样，爬山赏菊便成为了你一个人的秘密，你开始觉得自己一下变得细腻而富有情感，但骨子里意义却一下变得坚强正直起来。
我喜欢一个人静静地爬山，这与我的童年、少年以及我身为一个写作者，而骨子里却只是一个农民的身份有着太多的关系。
16岁那年，我曾经是一所县立中学的学生，我不明白同学们那种只为功名而往的求学方式，和同学间不愿助人的冷漠，于是毅然背起被褥离开了学校，回到亲爱的山村，做起了名副其实的放牛娃子。
那时我便认识了菊花，认识了山野，我手捧一本诗集，经常读一些给我的还不到1岁的牛儿听。直到把我的牛儿也读成了一个诗人。
我手牵着牛绳在山中走着，来到一蓬菊花面前，我说：牛，这是菊花，圣洁无比，别人谁也不配认识的菊花。牛便哞一声，明白地点一下头。我又说：你不能去吃它，吃美丽的东西是一种犯罪。牛也明白了。它不但不去吃它，走在道上，都挪开四只坚硬的蹄子，轻轻避开它。从今以后，牛一次也没有再吃过一朵菊花。我蹲在地上，轻轻采下几枝，盘在小牛刚刚冒出的嫩角上，让它到河里去照镜子，小牛喝罢水后，就静静地立在岸边望着水中的自己，水中的菊花依然明亮璀灿，小牛不相信自己头戴菊花是这样的美。
菊花不光与我的喜好有关，还与我的情感我的生活有很大的关系。我少年时代生性俊朗，神采奕奕，老被一个落榜在家的戴眼镜女生钟情着，她甚至还给我写下了十几首很伤怀的古诗，但是她一点都不会知道，自己只需要和我到山里看一次菊花，就可以得到我纯洁的爱情。是她错失了一个浅易而珍贵的机会。
在写罢这篇短文时，我的那个济南的朋友打电话过来，说自己还是决定来沂蒙山区走一走，我于是告诉他：那就来吧，一个人，轻轻地爬山，轻轻地体味。在某一个阳光明媚的上午，正在写作的我，就忽然听到了一串轻轻的叩门声。
听我讲到这里，我的朋友就非常神秘地笑一下，轻声说：那就是我，站在门前，手里捧了一束带着草露水和金色秋野的菊花。
我想是的，我浅笑着说。
后来的后来，我渐渐发现时光是不可变的。会变的，是四季，是花儿，也是人心。可是人心却不比四季那样的分明。就像3的三次方是27，有的时候我觉得这样也好，一切都有迹可循。但人心没有这样简单--比如那次我们说好了一起出锤子，结果后来我出了剪刀，你却出了布。这样的`不安定让将要踏上初三的我变得慌乱。说实话，我害怕面对陌生的一切。可该面对的还是会来临，该过去的还是会过去。于是，时光就如同握在手里的沙一般--终究会溜走。
每一个明天都是未知的，天气是，遇上的人和事也是。
每一个明天都是有变数的。就像我们的现在，它随着心情、阅历和遭遇而变--你开心，时间过得飞快；你忧伤，一日如隔三秋。
的确，把握现在才是王道。
说过去，过去已然成为不可挽回的历史；说未来，可未来太遥远。只有现在才是真真切切握在手中的，所以少年，加油吧。不要执着于过去，不管它是灰黯或是光鲜；不要总幻想着未来，因为未来由现在创造。
只要记住，我们是为自己而活。
如我，辞职经商，在经历了人海攻坚、剑扫江湖十几年之后，回望来路，我剩下了什么？答案只有一个：我剩下了金钱，其余什么都没有剩下。
有人说我成功了，但我自己从来不这样认为。
老婆几年前就和我分手了。
老婆临走时，眼睛不错神的盯着我说，和你在一起过日子害怕，你太过于心计，眼里只有钱！
老婆说的没错，我当时眼里只有钱，其它都是过眼烟云。
没钱行吗？
在我幼小的记忆里，最难忘的是祖父常坐在院内的夕陽里，眉头紧锁，长吁短叹地总是反复叨咕一件事：闯关东的路上，为了保你父亲的命，我把你三姑卖了。
为此，长大后的三姑对此事一直耿耿于怀，在养父养母故去后，也一直不认祖归宗，和父亲及我们对面相逢不相识，形同陌路。
在我有了钱以后，曾经拿了一个二十万元的存折，亲自送给三姑，一是替祖父赔礼，二是为父报恩。
没有想到，真的没有想到，三姑的那张脸，冷得如深冬里的寒气，让我颤栗不已。
三姑把那张折子扔进我的怀里后，没有一声言语，开门送客。
此时我才知道，钱并不代表拥有一切啊！
我彻底知道，我赚了钱的同时，自己也失去许多，至少失去了做人的朴素。
为什么这样说？我有依据。
很早就想去大西北走一走，玩一玩，就约了商界圈里几个和我不错的朋友，一起出去玩，并言明所有的费用都有我来承担。
但那几个朋友听后，都吱吱唔唔，用“有事”搪塞拒绝了我。
从那几个朋友目光闪烁不定的.眼神里，我看出了一种不信任。
于是，就很孤独。
闲下来时，就免不了在泛黄的旧日时光里，搜寻我在工厂时一些朋友的名字——军子，米二孩，大莫……
大莫是我在工厂时代最好的朋友。
大莫个子高，足有一米九零多。体质健壮，两条胳膊上的腱子肉，如同球磨机上的钢球一样硬实。
大莫是厂里的篮球队员，打中锋，投篮准，有威力。除了篮球，大莫还爱吹口琴，最喜欢吹的一首歌是加拿大民歌《红河谷》。
记得当时有不少女孩子迷他。
我下海经商之后，就和大莫少有联系，想来能有十年未见了。
去看大莫得去他的家里，我原来的工厂因连年亏损，被一私企老板收购转行干别的营生了。
好在大莫结婚时，我参加了他的婚礼，知道他家的住处。
一个晴日，我带了瓶茅台酒，在“一手店”买了些熟食，就驾车去了大莫的家。
凭着记忆，我找到了大莫的家。
我喊着大莫的名字，敲半天门，里面也没有应声。难道是大莫搬家了？待我刚要转身离去时，门开了。
门开处，闪出一个蓬头垢面的人，我见不是大莫，连忙道歉说对不起，我敲错了门，说完就要走开。
那人说，炳兄，没错，我是大莫。
我很惊讶，大莫？怎么会变成这个样子啦？
大莫佝偻着腰，把我让进了屋。
坐下后，我很仔细地打量着大莫的房间，很简易，一张床，一台电视，墙上挂着个绿丝绳网兜，里面是一个篮球，电视上面放着的是他那把旧口琴。
接着我又上一上一下一下端详着大莫，发现他个子好像矮了半截。面色如土，骨瘦如柴这些词语，好像都可以用在他身上。
我问大莫，你怎么搞成这样？
大莫一脸无奈地说，下岗了，再没找到工作，后来又得了病。
我急忙问，什么病？
大莫说癌，死刑。
我又急忙问，那你老婆呢？
大莫说，她不知我得癌的事，我逼着她离婚了，不想拖累她。
听完大莫的话，我心里非常难过，一个曾经一米九零很帅气的男人，活脱脱让生活给糟蹋成这个样子。
我决定，出资二十万元，为大莫做手术。
无了心情喝酒，我把茅台酒和熟食留给了大莫后，就起身告辞。走出单元楼道，我抬头见大莫站在陽台上和我挥手。不一会儿，那首《红河谷》的曲调从陽台上飘下来。
我潸然泪下……
几天后，我带着一张二十万元的卡，去找大莫，给他办理入院，然后手术。没等到大莫的家时，我接到大莫用手机打来的电话。电话里，大莫很高兴地告诉我，他现正在医院复查，医生推翻了先前癌的结论，属于误诊。
我长吁了一口气。
电话里我对大莫说，那更好了，这二十万元咱们用来和医院打官司。
大莫听后，毫不犹豫地说，行！
【如山】
第一片红叶坠落，拉开了整片森林衰退的幕布。酣睡的森林之神，也无法去起身轻捧。这片轻似羽毛的树叶，失去了一节支撑，却掀起了更加强大而隐秘的神力。它呼唤风、也召唤雨，它是星辰运行的原点。我看不见它的归处，但我笃定它的存在。
色彩是最玄妙的哲学，起源于光，穿越我们的感知。红色是太阳，是燃烧的；绿色是森林，是生长的。红与绿的混合，是混沌的赭石色，这就是枯萎以及凋亡的。我爱大山，也爱秋色，这是终结，是宿命，也是轮回。
树木是大地的附属，而这同样是，最真实的美。我静静站在秋天的山谷里，去读一座山。山有低谷就必有高潮，它是一方秩序的掌控者。仰视它的时候，我是一粒微小的砂砾，可我却想站在它的肩膀上说话。
我无法完全读懂一座山，因为它的庞大，我用心幻想都装不下。它坚固到无法撼动，却无时无刻都在改变，在雾气，溪流，植物和动物。我们在山上修建寺庙，我们山脚下炸山取石，不管是多了还是少了，它依旧还是山，是不变的`主宰。神灵赋予人类眼睛，是让我们学会爱和敬畏。此刻我驻足在秋天的大山里，仿佛活着，又在消亡。
我相信每一个石壁、褶皱和沟壑，都是活着的。大山原本是*庸的，但它用很长的时间去思考。它凝结了太多智慧，在不知不觉间变得强大浩瀚，却也同时失去了自由之身。于是它借用水去表达――果子成熟以后，垂直落入潺潺的溪水，溪水辗转滑落到绝壁处，但绝壁却并不是戛然而止的音符，而是轰然而至的冲突。水在一个潭子里迂回，似乎在此处，又在彼处。它在山巅，也在山脚，它在来处，也在去处。
我在溪水旁遇见一只衰老的山羊。我模仿了狼的嚎叫，它却无动于衷。它失去了攀爬和奔跑的能力，却更像了一块石头。它选择要用余生去跪拜一座大山。而人类不也经常以同样谦卑的仪式，来获得怜悯和超脱。一片枯黄的叶子，落在山羊的头顶，如若醍醐。
寂静的山林之外，是房屋，道路和河流。同样的秩序和规则，也存在于大山的延展处，在街道，在市井，在俗世的稠密中。我们只能是秩序的遵循者，四季交叠，红绿闪烁，我走在白色横条纹的线上，就像跨过一只只伏卧的山羊，它们的眼睛中满是善的温柔。我是一块寂寞的石头，风吹就会动，我开始念想远方的大山了。
山是大地的凸起，而人类是否也与大地相连，那是我们看不见的根系。是大地孕育了不同的语言，体格和肤色。哪怕轮船和飞机能够让我们暂时离开大地，但我们依旧对大地有种迫不及待的企图，是眷恋也是归属。我问活着的人，当我们死去以后，总有什么遗迹被留下来吧？可话音刚落，一切就停顿了。
我的身体渐渐变得很沉，关节一点点被锁死。于是我只好永久地停下来，连呼吸和脉搏都消失。太阳升起了，暖了，树叶也绿了；太阳落山了，凉了，树叶却红了。火红的树叶烧了满山坡，萧瑟的秋就来到了。是冬埋葬了漫山的亡魂，却又等待着春的复苏。
可我希望再一次醒来，我就成了一座山。
【雨伞】
我又遗失了雨伞，某一刻就像失去了身体的一部分，错愕慌张。似乎今年广东的六月里，常有密布的云朵整日整夜悬浊在空中，黑白相互倾轧着并以一场雨告终。一个漫长的雨季，就好像一场漫长的等待和漂泊。可一切无所依的故事，终归会渐渐被淡忘，成为一些隐的伤痛。
在来南方以前，我从没想过生命中会遇到这么多场悱恻的雨，像老电影般一场场播映着。其实也只有站立在雨中，我才会以为一把伞，将会成为我生命中不可分割的一部分，它是我手掌处的延伸，那一刻仿佛有血有肉，如此重要不能离析。
在遗失雨伞后的几个时辰里，我试图去寻回它。我不断穿越在模糊的印迹里去寻找答案，淋漓中走过了校园的水果铺、文印店、面包房，以及路口处乌黑的华佗像，却于事无补。记忆中的视觉和嗅觉都变得有些潮湿，我想这是某些固化的姿态，正因为我的思考变得支离和无常。一把雨伞就这样离奇的消失了，而我就是那个凶手。
那是一把纯净湛蓝的雨伞，或许曾经也只是一个替代品，如若男人对一个情人生理间的需要，可这一支恰好曾陪伴我最久。或许对于我来说，有时候雨伞更像是某种消耗品，好比香烟，每一支燃烧殆尽都不是彻底的失去，总有些残留的灰烬会永久地停留在了生命里。
或许每一次遗失的结局，关于一把伞都是微不足道的。但我相信伞里面藏着一只鬼，可以读取关于雨的记忆。与一把雨伞相触时，我总能轻易地想起我们去到过的那些城镇，有时我还能异常笃定地说出某条路的名字，想起一场雨是缠绵还是凛冽。可我却把那把雨伞遗忘在了另一场时光的罅隙里，那里的天空总是阴晴不定，破碎又迷离。
这一次，我以为我就要离开南方的城池，想要试图忽略一把伞的重要性，可是我错了。有时候借了朋友的雨伞出门，归还时要抚*每一个细微的褶皱，才觉得礼貌和心安。有时候被困在雨中，时间变得索然无味时，我会独自穿过空旷的篮球场，漫步回去。
大雨滂沱淋湿了衣衫，我默默低着头，才好不让雨水灌入眼眶。楼宇倒映在眼睛里，倾倒成了记忆的深渊，有风狠狠贯穿迷了眼。有过路的女子，撑着雨伞问我要不要在一起。衣衫湿透时，让我想起曾经的她，在某个漆黑的雨夜，从教学楼把晚自*后的我带走。我知道，我们都是容易遗失雨伞的人，可那时候有一把伞就足够，直到后来，我们终于遗失于彼此世界的尽头，再难相见。似乎旅途中，总要有一些命中注定的失去。
遗失雨伞的时光里，心里难免有些惴惴不安。而我却又见不得谁人手中的那把伞，与我遗失的那一支几乎完全相似。那个人不是贼，又好像是。我知道再大的雨都会停歇，天空晴朗时如一块蓝色的布，这不禁让一把伞可以被遗忘得如此*静。
再见到她时，她的身边正站着一个温暖如春的男子，从他的眉眼间我看到一如回不去的自己，一如初晴而漫无边际的天空，碧蓝如洗。我承认我有些嫉妒他了。
如果城市是一把庇护的伞，那我一定是游离在里面的魂。七日后，我终于站在了北京城的喧嚣里。走在街上熙熙攘攘，我开始有些抵触这样的世界，与父母闹脾气般一言不语，一如五年前他们送我来到东莞。我用五年时间*惯了一片土地，如今却又不得不离开。相似的，我是他们生命中不可分割又延续着的一部分，但我知道他们只能送我前行到这里。在这场命中注定一个人的迁徙中，我似乎始终没有强壮的根系，因为我不曾想清楚自己到底想要怎样的未来。
我像个遭人嘲笑的矮子，仰望着这个恢弘的城市，想到地图上每一个“环”都是勒在额上的金箍，就不得安生。母亲笑我这一年突然清瘦得像个**子，在这里似乎有些格格不入了。京城的夏天里，这些略微魁梧的身影交织着，让我感到有些疏离和陌生，甚至渐渐产生了一些讳莫如深的恐惧感。这就是我即将要生存下去的城池，明明早已确信，却在这一天感到了些许意外。
我们住在东四附*的一家客栈，它坐落于隐匿而悠长的老胡同里，美好而高贵。我从厅堂能够看到不高的楼顶处，比肩般悬挂满了撑开的花伞。阳光正穿透稀薄的花布，落入到了木质结构的屋子里，有绿色的植物在伞下缓慢生长着，如此曼妙又心安理得，似乎一千年以前，它们就已经活在这里。
那天傍晚，在我去买水果的路上，就莫名其妙下了雨。这场雨突如其来却又似乎早有预谋。就仿若从我遗失一把伞开始，天空就开始不断故意与我开起了的玩笑，一路从南到北。我以为我遇不到北方的雨，却偏偏要在这里让我淋湿了身体，有些狼狈不堪。
那里有百把伞，却没有一支属于我。这让我想起小的时候，放学遇到下雨天时，我都希望母亲能够带伞来接我。校门口拥挤着无数的花，我知道我家那把伞应该是黑色的，两根伞骨虽然脱离了束缚，却依旧能够撑开那块黑色的布。母亲通常不会来，我便有些失落。我会淋着雨跑回家，赌气一样把湿衣裳脱了一地，赤裸着身体站在屋子里。
这个世界有很多事情要独自清醒地去面对。原来从很久以前，我就总是遗忘雨伞，再后来就是不断地遗失雨伞。一把伞的生命力到底有多久，它经得起时间、风雨和甚至不断地缝补，却经受不起一个无心的遗忘。雨天里，雨伞不会讲话，风却如刀子在撕裂。它想给雨伞划开一张嘴，我却想在这个世界里，找寻一个出口。可雨伞下的世界依旧飘着雨丝，谁知道出口外就一定是晴天呢？
我有时候会想象一把遗失的伞，会突然重新自己回到书包里，然后等待一场突如其来的大雨，成为救世主一样的存在。北方少雨的夏天，似乎持久在酝酿着什么诡计。而世事似乎总比天气更无常，天空早晚会哭泣，我却从很久以前就告诉自己不要同它一样。
我正要去买我生命中的第N把雨伞，我却深深知道，它遮不住完整的风，也挡不住完整的雨。孱弱的人，总是需要的无数把伞，才能够感到安全，或许偶尔的遗失能够让人变得稍许强大。从未能够完满，我却依旧需要。而这种感情，似乎无处不在，对这个世界、对我的家人，也是对自己。
【雪后】
夜半常常会醒，看了时间未到，才又安心，彼时窗外的世界我却一点不知。
*以为常的周六要工作，五点四十分起床洗漱，六点钟准时要出家门。
不同以往的，我迈出楼房的第一步，就像一只欣喜若狂的小兽。我就知道一定是昨晚又下了白的雪，看样子还不小。六点钟的街道上灯光昏黄，笼罩着细细绵绵的雪，可脚印和车辙已经像珍珠一样，连成了一串又一串。看来我并不是清晨的先行者，而这场雪也是落给城市里所有期盼者的，可我还是觉得自己像是独揽一大块雪景的财主一样。
如果每一片雪都曾经是异常完整的存在，可它们偏偏在与这个世界结合以后，突然变得有些残缺了，因为这个城市里有比雪还多的人群。但在这样的清晨，我还做什么完美主义的梦，能够踏雪出行就是最美的破坏。
顺着通惠河鸽灰色的水泥堤坝，又传来了练歌者飘渺的声响，它往往会在好天气的清晨出现，那声音忽*忽远，忽高忽低，像蹒跚走路的孩子，又像是冰雪融化时的温暖。
那位歌者究竟隐藏在了哪里，在晨光里，在桥下，在树下，在河对岸，还是在枯草和雪交织缠绵的深处。只是我，总也探寻不到。
其实不管走哪一条相通的道路，我每天抵达地铁口的时间都相差无几。八通线城轨被架在了桥上，每次进站都要经过一条“之”字型的坡道，坡道上最*少了一位拉二胡乞讨的老者，他身着破帽破鞋破夹袄，像木匠一样拉锯生存。他是回家过年还未返京吗？不知道为什么，我却突然有些怀念他了。雪天儿的坡道很滑，再没有人能够像他一样四*八稳了。
似乎很多人都在等待这场雪的降临，最好是浩浩荡荡、轰轰烈烈的。昨日北京下雪的新闻也终于迅速登上了头条，这就是一场雪的倾城姿态。
这或许也是一场大雪于这座城市最后的归期。如若再不来，也再难来了。我听说一场雪阻碍了很多人离乡的道路，如是大雪封山，如是春花不开。
但地铁车厢里还是相比往日更加拥挤了，塞满了春节后回京的归人。他们拖着大大小小的行李箱，带着家乡的土特产，残留着节日欢庆后的倦意。但他们依旧可以，瞬间摆脱了这乡土的气息，隐藏了浓厚的乡音，然后像勇士一样去奋斗。
如若一场雪，没有了希望，这座城就真的会死去。
上班的旅途也因为这场雪的到来而被延长了，我却又仿佛睡了个香甜。单位坐落在北京的郊区，小的院落在雪后显得有些荒凉了。冬日里停工的建筑工地上铺着雪，松林的每一根针叶上覆着雪，石子路上也被填满了雪。此时此刻，雪无处不在，是那么洁白素雅。
仿佛在这寂静的时刻，让我喊上一喊，我就能让这些雪复活起来。
一只鸟突然在林子里发出“哒哒哒”的声响，震的林子里的雪簌簌地往下坠落。
同事告诉我，我们交接班以后，准备去楼下院子里扫扫雪。
听到这话，我立马匆匆向楼下跑去。
——时光散文随笔合集5篇
一场秋雨一场寒，这个秋天，雨水似乎特别多，记忆中秋天那些温暖的时光似乎被寒意侵袭不少。翻了会儿书，还是忍不住写字了。
喜欢秋天，阳光好的时候，明媚的让人忍不住想要旋转或奔跑在无人认识的街道，下雨天，倒也可以让人安静的待在小屋，隔着窗子听雨水的滴答声，读自己爱的书，一种岁月静好的模样浮上心头。至于收获，是年复一年的轮回，总要等到季节来了，才可纳入囊中或心底，那是最最恰当的拥有。
夏末到秋初，再有五天，来到这个城市就整整两个月了。从初时下班走错回小屋的路，到如今已可以熟悉地穿梭于几个喜欢的地方；从彼时的忐忑、压力、期待，到今时的勇气、信心和努力；从一个喜欢的季节到又一个喜欢的季节……隐隐有些困扰的，是终将到来的冬天的寒冷，还有那些一天天临*而未定的因素。还好，总是能够如向日葵般，灿烂地朝着太阳绽放，也依然相信每一分时间，总会有成长和收获。
喜欢忙碌的日子，会辛苦，但心是满满的，可以攒足劲儿，快乐地干活儿，满怀希望地望着未来；也喜欢在周末闲适地和师友相聚聊天，像个孩子一样，放下所有的压力与戒备，依偎着亲*而温暖的长者，哪怕只是微笑着静静地听，却浸润心底许多的珍珠；喜欢在坐上长途客车，看一路的风景，回到暖暖的家里，跟老妈抬抬杠，逛逛街，回去看看外婆，吃老妈炖的我最爱的粥；还喜欢和所谓的闺蜜一起坐在360三楼的快乐时光，吃帕帕罗蒂面包喝一杯柠檬冰沙，聊生活，聊压力，聊梦想，聊成长，最终，总要归结为日子里的美好，感恩并憧憬着，我们都愿意心底住着阳光……
偶尔，心里会短暂地荒芜、孤单或者难过，哪怕很深很深，总能够很快地微笑起来。有一些不愉快的记忆是应该被删除的，如同从手机里删除某个名字和号码一样。只是，很多时候，我们以为看不到了名字就再也不会认得那个号码，某天，突然出现，早如止水的心湖还是会泛起些许微痛的波澜。原来，有些记忆，我们屏蔽了，避开了主动记忆的难过，却未曾做到无痕。
属于记忆的东西终究是住在过去的，无法再回到现实，哪怕换任何一种方式，它也终将停留在已经翻过的一页。就如时光，一旦走过，终难倒流。这个城市，还有那些个走过的城市，曾经因为一个人而觉得天空是玫瑰色的，连呼吸都是甜甜的味道，如今，这座城市的温暖、美好与瑰丽，与曾经已无关联，而那些个城市，早已愈来愈远。……写到这里，突然地就落泪了，或许是因为下午辉姐电话里的那些话，也或许，是因为那么久的青春里的遗憾，被触及。
一直都认为，所有的代价都会成长为收获。那些旧时光也一样，欣赏、称赞、爱护甚至争吵，出落的是一个青涩懵懂怯怯的小丫头渐渐成长为自信、美好与宽容。闺蜜短信里说：岁月魔法师，恨不能遇最恰时。许多年前的那场遇见，该是最最恰当的时间吧，当时也觉得应是最最恰当的人，不然，怎么努力地走那么久。只是，时间太急躁，等不及成长的路走完整。
晚上下班，和闺蜜吃了一大堆好吃的，又买了把淡绿色的雨伞。闺蜜说，伞就像朋友，在你奔波疲惫需要歇息的时候，一把伞除了遮风挡雨，还能给你撑出一片绿色的天空；闺蜜还说，吃很多很多好吃的东西，会让人觉得快乐；闺蜜看出了我情绪的小低落，不问，也不说，任由我噙着眼泪嘻嘻哈哈地闹；闺蜜给我拍了一张极灿烂的照片，要我在围脖上写“难看死了”……然后，就真的灿烂了。
写这些文字的时候，突然记起，这几天的日子，曾是爱情刚刚开始的时节，而今天，放在曾经，是会一起庆生的日子，为曾经的人。周末开就始就莫名短暂的低落，一些善意的言语所触痛的心绪，终于有了答案。生乐，只此一次了，停笔的时候，连同记忆里的曾经，就此翻过。
……
这周的工作有了简单的调整，轻松许多，有些不太适应。真应了老妈那句话：天生劳碌命。时间晃得真快，待到落叶铺满门前的道路时，在这个城市的三个月应该会有个完满的答案吧。虽然距离我所害怕的冬天会一天天更*，却相信并希望可以在这个城市里爱上每年的春夏秋冬，不再畏惧；也可以勇敢地面对每一个未知的日子，明媚中留着心底干净一隅。
窗外很安静，听不见雨声，也少听见车来车往的声音。时光静美，继续翻书吧，小屋，此刻，温度正好……
这一世的英名我都不要。一盆大火倒在天空，共赴涅槃。
空气中没有思维，只有知了“知、知、知…”的一个声调。
一身青衣布衫，手握的经卷都已洒落在来时的路上。
亲手作批的朱字红文，长成遒劲的狂草行书，笼盖四野。
我困在笼子里，在焦虑中悠闲地续梦。
也许，今晚会有李白的暴雨跳珠，祭奠如火如荼的热情。
也许，今晚会有杜甫的茂林华月，渡你悄然转身的背影。
也许，你一直未曾离开，不然，我怎能闻到你一路洒下的烈酒浓香？
当我一路奔向目的地的时候，忽然有一束阳光出其不意地穿越了我的内心，在那一刹那人声喧哗立止，红尘滚滚猝息，让我不由得稍作停顿。
我想为什么不能为这束阳光稍为停留哩。为什么不能为这书籍以外的所谓生活真实来一次幻想的练*哩。于是，我把自行车锁在一旁，就在书店外面的石阶上犹犹疑疑地坐了下来。
书店正面对十字路口。各种车辆喧嚣交错穿行。年轻衰老幼稚的人们彼此擦肩而过，他们各自拥有着一段时光，都在合乎常理地散发出他们肉体应有的光泽。他们的生命轨迹彼此难有逾越，一路走来各安天命。在这样的人世生活中没有我们力图展望的明天，只有当下的家常情节，*实但无味，细密却冗长。一个人的幼稚注定成熟，一次爱情没有谁去痛哭，每一种命运他们都毫无怨言地走向结局。
在这个时间里，我的面前走过一个面容*淡的怀孕的少妇，她的身后数步之外走着一个目光迷离的男人。看来他们彼此完全陌生毫无关联。
而在我的时光练*簿里这个面容*淡的少妇的命运有了奇异的变数。
她在一场爱情中劫后余生。她刚刚经历了一场她自认为的无与伦比的爱情。这场爱情有着所有生命爱情中的令人心碎的时刻，她现在只是破碎着活了下来。她努力着不再怀念，但是她不知道自己其实正在延续这爱情的续幕，这一幕将直到她生命的终了才能落下真正的帷幕。
在我的时光练*簿里，没有任何人包括她自己，会知晓这爱情的始末。她想不起来这爱情从什么时候就开始了。她只觉得他的目光身影早在多少年前就有了摇曳。或许就在暮云春树的那一天，一群人一丛目光中，就有一束眼光闪过来，在她的目光通道里无声地递了过来。她好像是笑了笑，当时。她自己也不记得了。
也或许是在某个情思凝结的俄顷刹那间，阳光从某个命定的方向泼洒过来，而恰恰他的背影路过，被毫无悬念地剪了下来。后来她在做什么想什么都已无关紧要，关键是那个背影投了过来，也投进了她生命的幽幽暗流。
现在她*淡地把她生命的某一段托付给一个自己也茫然失措的人。这一切都因为她曾历经爱情，她在痛苦与幻想中收住脚步，回转头来投向了一个无法回避的命运的怀抱。
在我的时光练*簿里，少妇身后的那个男人正在死死地盯着她的背影。他正亦步亦趋地跟随着这个少妇，他的命运也与她紧相尾随环环相扣。他的一生就是在和她的背影做着一场旷日持久没有尽头的思念。从他见到她的那一刻起，那种思念就根深蒂固。在他的命运里他追随着她，如影随形，可是在生活的路途中她却永远是他的路人。
就这样，在我的时光练*簿里，在这人世的十字路口，两个毫不相关的人在作一场命运的虚构曲折。
在一转脸间，我看见了曾经是我的时光练*簿中的一个人物，从另一个路口阔步走来。在我的那个虚构的世界里，他是一个让人同情的恶棍，一个漂亮的好色之徒。作为一所中学的体育老师，他和他的一个又一个的女学生发生爱情，并最终致使其中的一个怀了孕。但正是这个女生的自杀，才使得他锒铛入狱。我说他是个让人同情的恶棍，不是因为他长得很帅，那是因为在狱中他总是痛哭流涕，总是说他和她们之间的感情就是爱情。但是我想他最终能记住得永远只是她们鲜活稚嫩的身体。
而其实在真实生活中，他仍然逍遥自在。因为当年他带着那个为他怀了孕的学生，逃离了那个时代的生活现场。后来许多年后他又悄然返回家乡，并且办了一家规模较大的饲料厂，这使得他看上去很像一个成功人士。当年他回来的时候是孤身一人，而那个女学生却不知所终，她的下落我们也就无从知晓了。
现在那个真实的家伙就在我前面的数十米处，晃着成功人士的庞大身躯阔步走来。他可能永远也不知道他曾经的一段生活景象被我描画了一番，在文字里散发出令人恍惚的气息。
那么谁更真实一些，是他的他？还是我的那个他？因为我的虚构他追随着自己的命运却走向了另一个弯道。在虚构中他最终结束了自己的命运。而在真实具体的生活中他仍在阔步前进。
在这一生活场景的另一路口，又一个女人衣装整洁目不斜视地从我身边走过。她太过稔熟的面孔让我毫不费力地就把她从记忆深处里捞了上来。她在某一时间段里和我的一个朋友完成了一场真实非虚构的夫妻生活，并且有了孩子，这具体的生活象征。即便如此她仍然和她的初恋对象保持着令人难以想象的关系。对此我只能说她可能有着顽强的初恋情结。在我的时光练*簿里，我无须虚构这场婚姻如何分崩离析的曲折细节。在我的无数次的虚构想象中她都不可能做的事情，但这长久迟疑后的最终结果她还是重重地踢了生活一脚。她打败了我关于她的生活未来的种种虚构。现在她又真实地从我的身边擦身而过，留下一股强烈地生活气息。
十字街头依然人头攒动众生纭纭。我看到他们最终的外壳，衣着光鲜或是猥琐，表情或是羞怯或是从容，连他们肉体的波纹，这表情的涟绮也清晰可辨。可是我却无从了解他们个人生活及命运。
我回过神来，看见一个家伙正在从容地鼓捣着我的自行车锁。我的那辆车虽然破相百出却用了一把非常漂亮坚固的锁。我饶有兴趣得看着他。我身边的几个头发花白或全白的老太太看了看他，又回头看了看我，目光很是迷惑不解。她们眼见过我把这车锁在栏杆上又十分确定地坐在她们身边。
那是个很有趣的年轻人，除了头发有些凌乱以外，别的看上去也没什么特别之处。关键是他的神情非常专注，这就很有趣。我走到离他几步远的地方，掏出钥匙用力地晃了晃，钥匙发出清脆的撞击声。那个年轻人终于抬起头来很从容地看了我一眼，又低下头鼓捣着我的那把锁。我真是又好气又好笑。一错眼间，却见他直起身来，手里正拿着我的那把锁，原来他终于打开了它。他向我扬了扬锁，又弯下腰麻利地锁上了它。
当他再次直起身的时候，竟然把自己手里的一大串钥匙笑着朝我晃了晃，然后一转身非常坚定地离开了现场。
爸爸在家里忙前忙后，给我做各种好吃的，生怕一个星期补不回来我不小心失掉的脂肪。他在这样的忙忙碌碌里竟也欢喜自如，于是我也乐得好吃好喝好说话，端出什么就吃什么，不挑食不推辞不拒绝。
他给我的也许不是最好的，但是他把他最好的都给了我。这便是他爱我的方式。我也渐渐懂得，我对他最好的理解就是接受他给的爱。
他所希望的，也不过如此吧。
但是在他问要不要找个时间请何沐阳过来吃饭时，我还是犹豫了。
我欠何沐阳的，不是一顿饭就能还清的啊。可能他从来没有想过要我还，我也理所当然地欠了这么多年。现在说没办法再继续亏欠，算是觉醒还是虚伪。
何沐阳，我们都是大傻瓜，用全部青春去赌一个不可能。以为幸福会开花，可惜却不曾得到眷顾。
窗外在下雨，打湿了路人的衣裳。我跟何沐阳曾一起躲过雨的地方，早已夷为*地。也许不久就会建起新的高楼大厦，花园酒店，亭台水榭，谁知道呢。但是可以确定的，是再也看不到即使被雨困在低矮的屋檐下也能笑得开怀的男生女生了吧。
午夜伴随着微微的凉意，冲淡了一天的繁忙，带走了白天的嘈杂，也消除了自己的疲劳。焚上一炉清香，沏上一杯浓茶，打开自然之窗，也打开自己的心灵。静谧的夜，带来如诗、如梦般的遐想与记忆。
我期盼午夜这美丽的时光，临窗静听，似那长笛与短歌共饮互酌，像所有的相思铺排，如所有的往事与皓月共饮。特别是在雨夜的时分，淅淅沥沥的雨丝敲打着玻璃窗，敲打着屋檐发出“滴滴嗒嗒”的旋律，似轻曲清唱若丝般清丽。躺上床，关上灯，想让疲惫的身躯休息，感受这午夜最美的时光。我喜欢雨夜，不仅在于她的静寂，更在于她能引起自己如痴如醉的遐想与回味，在于她能引起自己对记忆的寻觅，寻找那一份失落，一抹淡淡的情怀。
我也喜欢星光灿烂的午夜，当墙上古老的时钟发出“嘀嗒、嘀嗒”的声响时，夜静寂无声，风吹得窗外的树枝簌簌的响，伴着点点的星光，夜是那样的恬静与深远，打开窗棂，点上一支烟，惬意地享受这无暇的静谧，让自己的心灵尽情地游荡，无论是怎样的午夜，我总是那么地期盼，午夜是那样的恬静与和谐，那样的悠闲与自得，放松了自己，也感受到了轻盈;午夜总能给人带来许多遐想;午夜是那样的完美。
风吹落叶，拾一缕青烟的飘渺，揽一丝午夜的惆怅。午夜，敲出寂寞，敲出忧伤，也敲在了心里。午夜，辗转反侧，难以入眠;打开夜窗，静静地坐在临窗的书桌旁，伴着微弱的灯火，焚上一炉清香，沏上一壶浓茶，打开书籍，让自己静静在静谧、恬静的午夜里邂逅书籍中的故事，让自己的心绪在书籍的海洋里放牧。
在这午夜最美的时光，翻读着那优美的文字，邂逅最美的你。午夜是一种很玄的东西，邂逅书籍，总有机会在不同的书本中找到自己心中的那些谜底。邂逅你是那样的清新而生动，总让人忘记生活中的琐碎与繁杂，安静地坐在昏黄的灯光下，邂逅你，翻读你，总能让自己回归内心的*静，也总能让自己在另一个世界里放牧，让自己在你的情节故事里有更多的交集，感受更多的温暖情怀与动人的故事。
时光流转，蓦然回首。夜色深沉，午夜在这最美的时光里，邂逅最美的你，看着翻过的书页，只撒下一腔的内心情绪，释放了自己心灵深处的悲怆与伤感，也使自己的心灵得到片刻的慰藉，打开自己的心扉，让自己在这时刻邂逅最美的你，使自己不再有心理的挣扎。午夜，怎敌你晚来的魅力与风情。
似水年华，最是寂寞开无度。午夜，在最美的时光，邂逅最美的你。
——旧时光随笔散文（精选5篇）
旧时光就是个美人，让人恨不起来，无论当时有多折磨，多不堪，现在想起来竟都是美好。
假如时光可以倒流，当然这个话题很老了，但多久都不会过时，这倒可以说明点什么。假如时光可以倒流，我会更努力学*，考一所更好的大学。假如时光可以倒流，我会珍惜每一个人，当然假如时光可以倒流，你妈也并不一定愿意生你出来，经历有种种意外，你也不一定还活着。但是假如时光真倒流了，你也未必会更加努力，你也未必会改好你的坏脾气去善意接纳每一个人，你可以发现的。你向上看，是无尽的宇宙，人是多么渺小，那时空的奥秘是你理解不了的。在时间的轨道上，生死轮回，在你之前，世界已经出现，在你之后，时间也不松懈。或许在你之前，已经有一个你早就存在，你怎么知道现在的你不是过去的你所许的时光倒流，在你悔恨的一刹那，时光已经倒流，在千亿分之一秒你所反应不及的间隙。只是你不知道，你仍然做着与过去一样的决定，无论好坏。
如果你看到了这里，你或许会嗤之以鼻，说我不着边际，胡言乱语，但牙医是给想治牙疼的看病的。你应该沉默，你也不必了解我是什么，小丑给观众带来快乐，喜剧演员通常是抑郁的，我也只不过是个娱人者。只是，关键是沉默过后，你的思想上必须留下些什么。
记得中学时候，我们学过一个扁鹊四见蔡桓公的故事，第一次，“大王，您得病了。”蔡桓公不以为然；第二次，“您的病已经发展到肌肉里去了，得抓紧治”，蔡桓公还有一些生气；第三次，“大王，您的病已经进入了肠胃，耽误不得”，蔡桓公更不高兴；第四次，扁鹊什么也不说掉头就走了，后来蔡桓公果然病倒了，最后不治身亡。
虽然是一个老故事，可哲学道理不少，更有很多值得借鉴的东西。现代社会，很多人喜欢听溢美之词，对于对自己不好的语言，常常不仅不以为然，还会记恨在心，甚至对这样的提醒更加不以为然。说一千道一万，良药虽然苦口，但也利于病。
对于一个人来说，更需要一种智慧，不仅需要用心灵感受，更需要时间证明。这是一种胸怀，也是一种境界，因为面对着各种复杂的生活，我们常常需要的是一种单纯的心境。更要认清奸诈的赞美和善良的提醒是什么界线。
最*朋友圈被一篇大庆油田大学生写的辞职信《我追求的只是选择的权利》刷屏了，这勾起了许多人，来一场说走就走旅行的欲望，我们为什么去远行，是因为厌倦了朝九晚五枯燥而*淡的生活，想追求些不同;是因为我们腻歪了拥挤忙碌而重复单调的生活，别人都去了我们也要去;还是因为看到别人的文字心痒痒地，觉得一辈子不去一次就对不起自己。
我认识一名川藏线骑行者在自己骑行日记上写的一段话：“别忘了答应自己要去的地方，不管有多远，有多难。”，一遍遍的看着他的青春旅行日记，我自己被莫名的感动着，当他骑着自行车征服一座又一座山高山、望旅途风景的时候，我坐在办公室里看着他朋友圈、码着一行又一行的文字、为他们兴奋着。他们经历过这一段快乐的时光，享受着自己旅途带来的愉悦和成就感，我也在自己的岗位行默默的坚守着，为自己的每一点进步感到由衷的高兴。他像蒲公英一样兜兜转转的从南方漂到北方，我像小树一样辗辗转转的像在这座小城里立地生根，他用自己的眼睛和脚步在观察的这个世界，我在书本中上内心中洞察着这个世界，一路上我们都在不断学*、领悟、不断的成长，我有一碗酒可以慰粉尘，他还有一段比酒还烈的故事，浪迹天涯是每个年轻人的梦想，哪个人年轻时没莽撞过、冲动过、意气过、伤过、痛过、笑过、哭过、因为我们曾经走过，但是无论我们选择那条路，生活在什么样的环境，他教会我们去发现、去感恩、去知足、去做好自己、找到合适自己的生活步调。
有很多事情我们无法左右结局，只能把握故事的开始，中间剩下的只有我们的努力和记忆了，我们想尽情的折腾着自己的青春，让他绽放处异样的光芒，但是渐渐时间吞噬了我们的激情、热情、性情，把我们变成一副冷冰冰硬邦邦的躯壳。年轻人，敢不敢沸腾一下自己的血液，敢不敢拿出点汉子的勇气，去闯出一番自己梦想中的天地，无论怎样都莫辜负青春这弥足珍贵的旧时光。
七月的门楣，爬满郁郁青藤的繁华，檐角古老的风铃，摇曳着四季的明媚。落一笺小荷淡淡的香，蒹葭水岸，谁的情长落满沧桑，谁的孤单失去方向。那一棵在春天种下的朝颜，慎重的开满了我的清风篱笆墙。花香细细，容颜淡淡，像极了这雨后的心情。纤尘，不染。静里，生香。
走过万水千山，我想，最幸福的遇见，便是，你一直在我看的见的地方，默然相爱，寂静喜欢吧。眼前，阳光下，那一架孤寂的秋千，荒芜着从前的笑语。我在风儿匆匆掠过眉心的时刻，轻轻落一笔珍重，岁月那么悠长。我以素心，虔诚清灯菩提下。
生命，一直很安稳，就像此刻，所有的时光，忽然安静下来，却未曾染旧。那些开在阳光下的如莲往事，也被流年的风镌刻成一笺碎碎念，感动着，且令人神往。
携手这一程水墨色的丹青，我们常常忘了还有明天。昨天留下的痕迹，如眼前我们一起走过的葱茏山水，有着无法复制的美。且让我，依着山水的蜿蜒，写一首无韵的小楷。多年以后，待你回头。这一笺苍绿的相遇，是甜到忧伤，是山水相依，是爱到一无所有！
隔着一川烟岚，我听到风里有谁轻轻的呼唤，路那么远，总担心一个人的漂泊，会有些孤单。我在你离去的那一个路口沏一壶新茶，等你再一次路过，等你留下来，慢慢陪我把这一盏茶喝到无味。直到青青子衿，直到青丝染霜。
长长的岁月，我们淡淡过，*常的日子，有你，就好。愿我们的时光，山水绕肩，白云相伴，我在清风里的四季小院，酿一杯青梅酒。左手烟火，右手流年，安静陪你把光阴写老，把年华耗尽，醉一场琉璃的清欢，可好？
流年的印记，写满温良与慈悲。生命的罅隙里，明媚且渗透四季的芬芳。生命里的阳光很暖，随风而过的流年里，月如半弦。我在等你，等你，披一身月色缓缓归来。
始终相信，生命的奇迹，就是让每一份爱都沾满阳光的温暖，渗透繁华过后的*淡。而你在这里，安静相伴，便是我最美的风景，无论春夏，不管秋冬。纵使，我们慢慢都有了沧桑，发丝有了白雪的痕迹，依然记得，不说离散。
最是那一低头的温柔，让爱在眸里缱绻。我在落花堆积的萱纸上，留下素念生香，留下春风十里，留下柳笛声声，留下阳光明媚，留下桃花潭水。你若喜欢，就来我的诗里吧。或者，让我的诗住进你的心里。其实，你来，或不来；我去，或者不去，都一直在不成韵的诗行里，红袖添香，闲一段小桥流水的桑麻。
时光不旧，爱染流年。有时候，站在多年前的篱笆院，看着开满蔷薇花的篱笆墙。忽然就会有一种说不出的惆怅，青梅已老，竹马已远。那些落满铜铃般的笑声，在七月暖暖的阳光下缭绕。是时光的无情，还是岁月的匆匆？仿佛一转眼，我们都成了时光里的过客。
微风轻拂，花携着香。我追逐着多年前，那个一直追逐着的梦，没有了童真，我拥有了成熟的优雅。没有了童话，我知道了*淡不过最寻常。
多年前的今天，是一首滴满清露的诗歌。以虔诚，以感恩，以多年前的初心，轻轻翻阅。依旧，那么美，那么真，那么妥帖的让一颗逐渐沧桑的心，皈依了最初的颜色。
或许，有些迟到的遇见，注定是一场落花的忧伤。轻轻捧起曾经最繁华的绽放，转身许自己一份风轻云淡。不知，以后的以后，是否可以只与岁月说禅，只与流年缠绵。
原谅时光吧，它淡去了从前，却留下一份永远。我微笑着用一朵花开的嫣然，逶迤生命中所有的美。纵使，流年耗尽，也会记得，爱的路上，我们曾经赠过彼此一场月圆的满。
好想，在红尘中亲手为你种下一枚菩提。琉璃做心，阳光为念，执意一弦无暇的爱，让未来的每一个烟火里，都装满你的温良，与我青青的温柔。让爱，在生命的轮回里肆意沉沦，安静绽放。
其实，最感动的，是在每个晨昏等你回家。一声念安，让眸里生出泪。今夜，打捞一缕月上柳梢的约，用思念，为你点燃一场篝火的狂欢。你在这里，我刚好路过，跳跃的火苗，是我们相依的温度。灼灼，却不会伤到彼此……
琉璃淡香，纵情文字的安寂。或许，终有一天，心中的那一片山河，会寂静到无声，鬓角的青丝渐渐泛上霜白。我依然会，用我一颗素净的心，念一个人，等一段情，择一古城。不说桑麻，不谈红尘，只让*淡的烟火沾染些许禅意，诗酒余生。
弹指一挥间，又是一年，山河故人，故土乡音，一壶新茶，一把折扇，哼几句老戏，便梦回童真少年。
小时候一到冬天，大队里就该派人挨家挨户收米呀面的，还有萝卜、白菜，大家都欣欣然往外拿，因为方圆左*就俺们村有戏班子，演员都是俺们村里的社员，忙时个个都是种地好手，放下锄头、锨把冬天里可就又是一番场景，穿上古装戏衣，那唱、念、做、打哪还能找出半点土腥味。
大队部就是排练场，男女老少齐聚一堂，上午、下午还有晚上，整个冬天都热闹非凡。专门有人做饭，收上来的粮食就是为演职员们做饭用的。演职员们都很投入，练唱腔的，拉弦子的，敲锣的，打鼓的，打梆子的.，还有吹芦笙、吹唢呐的，个个都攒足了劲儿要让四邻八乡欢欢乐乐过大年。
戏台子就在村小学的操场上，靠东边墙的中间就是戏台子，砖土结构，戏台子*时是学校开大会的**台，也是孩子们玩耍的地方，到处都被磨蹭得起明发亮。一到年前那几天，戏班子的人和道具都开始“入住”学校，教室就是卧室兼化装室。
乐队的位置在台子的南侧前面，演员从北面的后幕边上场。年复一年就这样演着，我打记事能看懂戏时起就年年盼过年。年三十就贴出了海报，《抬花轿》《打金枝》《铡美案》《下陈州》《李豁子离婚》《七品芝麻官》《十五贯》《朝阳沟》等一些豫剧名剧都是演出的剧目或选段。
从大年初一开始，上午化装，下午开唱。台下的操场上早早都被凳子、椅子、长板凳、长木板、树轱辘占满了，只等锣鼓家伙一响，熙熙攘攘的观众便从四面八方汇聚到校园操场上，相互递烟的，嗑着瓜子寒暄拉家常的，新亲戚、旧亲戚，还有新朋友、老同学的，都有一种久别重逢般的亲热劲儿，乡情在那个时候被渲染得特别高涨。再看乡村的小孩子们，穿着新衣裳相互炫耀着口袋里的糖，还争着收藏漂亮的糖纸，那种纯真童趣着实可爱。其实那时候的新衣裳颜色和款式都很单调，男孩子穿蓝上衣、蓝裤子，女孩子穿格子尼上衣、蓝裤子，不过弥漫在戏场周围的那种嬉闹、那种简单年代的快乐是无与伦比的。
忽然响起的弦子声把全校园的嘈杂都*复了，人们都找到各自的位置坐的坐、站的站，眼睛都直勾勾地望着戏台。开场锣鼓一通敲打，报幕员款款上台报上所演的剧目，弦子悦耳，梆子清脆，一场戏就开始了。
十来岁的我静静地坐在台下凝神看戏，每场戏我都喜欢看，并且大致都能看懂，那些唱腔和扮相至今记忆犹新。“进门来吹的是百鸟朝凤，一路上吹的是鸾凤和鸣……”《抬花轿》里婉转优美的唱腔来自扮相俏丽的邻家大姐姐，她演的《打金枝》里的金枝娇嗔蛮横，一颦一笑虽不是倾国倾城，但倾十里八乡是绰绰有余的。《铡美案》和《下陈州》里的包拯是村卫生所里的一位医生扮演的，他魁梧豪爽，唱腔雄浑刚健，青目犀利，手势洒脱，一抬步一落足尽显铁面无私之风采，直引得台下百姓鼓掌叫好。李豁子、娄阿鼠、唐成是村东头一位性格开朗喜欢贫嘴的村民扮演的，虽然唱腔不怎么好，但表演的动作入木三分，形象逼真，引得很多乡亲都说“这孩子就适合演这捣椒戏”。《朝阳沟》更是家喻户晓，很多人都会跟着演员的唱腔唱，台上的表演有板有眼，台下的哼唱也韵味十足。就这样一天天沉浸在戏里，年过得欢乐充实，连走亲戚都是匆匆忙忙的，为的是早些回家占地方看戏。
一晃几十年过去了，当年的演员都老了，有的甚至驾鹤西去了，但我每每想起这些不图名、不图利，只把拿手的表演奉献给乡亲们的“土坷垃”演员，总觉得全身心又沉浸在操场戏台前凝神看他（她）们演戏，女的要么娇柔妩媚，要么英姿飒爽，要么温润贤良；男的要么清秀，要么刚勇，要么滑稽搞笑，那神态活灵活现如在眼前。
世间岂止是人生如戏，戏如人生，更是“人如生戏”，想哪一场戏、一场人生，哪一出不得排练、磨合、经营？所谓“台上一分钟，台下十年功”都是“梅花香自苦寒来”的结晶，一瞬的风光不知道经过了多少的风霜！甘茶一杯，回首过往，如老戏陈酿慢慢品尝！
——时光随笔散文范文五份
最是春光，新草绿，柳条黄。姹紫嫣红，蜂蝶绕桃山，雏燕归南粱。晨风剪面，虫醒蛰伏，大地惊雷风雨起，原野莽莽。一年四季，惜春早，恐失节令叹耕忙。放眼人生，恰逢少年，铮铮傲骨，血气方刚。且惜朝气蓬勃，阔步三年五载，学海搏浪。听天下之故事，憧世事之向往。
夏日炎炎，绿荫闹，雨声扬。幽林蓊郁，飞鸟伴树影，花丛彩蝶狂。风缠闲逸，泉流碧水，荷花静蕾容含俏，烟波荡漾。雨丝潺潺，鳞光耀，楼台倒影入池塘。梧桐良莠，飞絮漫天，怎堪如此，眷恋凝望。遨游寰宇星空，吟诵唐宋佳句，思绪畅扬。闻银河之潺潺，觉天籁之舒朗。
落叶知秋，百草黄，夜微凉。黄花烂漫，暗香伴东风，清雅万古扬。枫林红遍，秋高气爽，斑斓景致引人醉，秀色苍苍。庭栏果香，飘寰宇，香溢月宫知万象。阖家团圆，举杯共饮，醉迎端月，树影伴唱。圆月游子异乡，心系故里亲情，守望星光。付相思之烈酒，离众人之愁怅。
凌冬雾浓，寒霜降，柳枝黄。原野寂静，虫蛇蛰无影，风摇落叶荒。万物萧条，寒梅独俏，腊月风和意已春，年味渐香。春联雅赋，系门楹，楼宇丹青添时尚。腊去春归，除夕在即，心归故里，难恋他乡。车站趋之若鹜，但求一票还乡，人海茫茫。望尽归途路，乡情绵绵照肝肠。
春华秋实，时光流淌。展笺慢忆三春彩，泼墨描来四季荒。十里桃灿，百里荷香，千重迷雾，万重冰霜，夏绿春红昼芬芳，冬萌秋隐夜凄凉。月泄幽光浅影长，老树谢残妆。人无寐，只把冰心向穹苍。
旧时光就是个美人，让人恨不起来，无论当时有多折磨，多不堪，现在想起来竟都是美好。
假如时光可以倒流，当然这个话题很老了，但多久都不会过时，这倒可以说明点什么。假如时光可以倒流，我会更努力学*，考一所更好的大学。假如时光可以倒流，我会珍惜每一个人，当然假如时光可以倒流，你妈也并不一定愿意生你出来，经历有种种意外，你也不一定还活着。但是假如时光真倒流了，你也未必会更加努力，你也未必会改好你的坏脾气去善意接纳每一个人，你可以发现的。你向上看，是无尽的宇宙，人是多么渺小，那时空的奥秘是你理解不了的。在时间的轨道上，生死轮回，在你之前，世界已经出现，在你之后，时间也不松懈。或许在你之前，已经有一个你早就存在，你怎么知道现在的你不是过去的你所许的时光倒流，在你悔恨的一刹那，时光已经倒流，在千亿分之一秒你所反应不及的间隙。只是你不知道，你仍然做着与过去一样的决定，无论好坏。
如果你看到了这里，你或许会嗤之以鼻，说我不着边际，胡言乱语，但牙医是给想治牙疼的看病的。你应该沉默，你也不必了解我是什么，小丑给观众带来快乐，喜剧演员通常是抑郁的，我也只不过是个娱人者。只是，关键是沉默过后，你的思想上必须留下些什么。
文／轩窗梓
――致曾经
往事终是梦，梦里总是忧，忧伤是过后。过后总成空。
思念走过的路，留念度过的梦。其实我们不过是悄然相逢，在梦里欢乐，却总是触碰不到真正的温柔。因为早已是过后。
我们只能怀念，只能奢求。可也只能在心里默默的说着，再见，旧时光。再也不见。
时光的距离，总是很漫长。一边隔着的是往事，一边隔着的是现实。而我们却在现实。往事只能用来回忆。而回忆的尽头，又是悲伤的现实。我们一步一步的在风中前进，又一步一步的在雨中后退。但无论如何，我们都再也走不到那里，到达不了曾经。往事随风而逝，昨日的欢笑，今日的别离，到头，都成往事的记忆。于悲于喜，冷暖不知。
而那旧时光里的人，旧时光里的事。都存放在了心底，无人触及。就连自己也无法去轻易触碰。有时一次不经意的回眸，一不小心的转身，都会唤醒那旧时光的感情。忧伤也随之油然而生，来不及防备。
我们总爱生活在回忆里，一棵大树，一朵丁香，一片绿叶，一缕清风……其实也是会身不由己的回想起，过往的一切风景，还有那熟悉又遥远的香气。
如今又是一个夏天，夏天总是给人一种过往的气息。而夏天同样也是一个毕业季。算起来，我离毕业又不远了吧!一路跌跌撞撞，终于走到了今天。却再也找不到纯真的感情，一尘不染的欢乐。我们在成长，也在与过往道别。眼看着最美好的事物离我们越来越远，我们却只能任由岁月变迁，而那些安宁，也在慢慢的变少，那些真心真意，也只能藏在了心里，无法表露。
是否我们早已回不去，那为何还不肯放弃？那些遗憾与错过，我们都已经无法再珍惜，人总是这样，在失去之后才会懂得珍惜，而有些事，也总是在错过后才会完整。却已然不是彼此的完整。
过去的终究过去，到来的还在继续。我们无法紧握现在，也无法挽留过去。我们唯一能做的，只有将正在经历的一切，深深的记住，好让后来能够有一份美好的怀念，独自的过去。
时过境迁，经年后，我们都已长大，而那段旧时光里的人与事，都早已被岁月的长河冲刷洗净，只剩下一片再也挥之不去的清澈气息。而我们也唯有道一声：再见，旧时光。
再见，你。
如果，时光未老，许我青春年少，我会吆上儿时玩伴，上树掏鸟窝，下河摸小鱼，晨同朝阳起，暮看夕阳下，滚铁环、打陀螺、扔沙包，欢乐地玩着游戏，痛快地吵嘴打架，即便满身泥土、身上挂彩，也讲究哥们义气，各回各家，各哄各妈，绝不说出卖朋友的话，朦胧的流光看友情，懵懂的岁月伴韶华。
如果，时光未老，许我儿时憨态，眷嗅母亲气息，在她怀里打滚，听她唱老旧的曲儿，为她拨亮油灯，陪她在夏季的谷场，抡起打禾棒，溅起脱穗的稻谷，陪她听着布谷鸟的欢叫，说说家长里短，让家里鸡飞鸭跑、谷粒成堆。谁言寸草心，报得三春晖，万爱千恩百苦，疼我孰知父母，唯盼母亲展颜一笑，不再眼泪湿衣襟。
如果，时光未老，许我安家山下，屋后栽树种地，屋前种菊养花，闲时独步登山，白日里看树木繁茂、葛藤飞挂，与明月相依，和清风为伴，听新树抽芽，逗紫燕呢喃，到了夜晚，我会采撷一朵天上的晚霞，细数着天上点点星光，端坐磐石上，醉倒落花前，尽阚蜉蝣物，感念天地间，愿为世界渺小的一粒微尘，不做炽热璀璨的烟花。
如果，时光未老，许我心静如水，不论世事纷乱、人心嘈杂，春赏杨柳，夏观荷花，秋思落叶，冬看雪花，静听四季的声音，与墨为伴，与书结缘，闲来笔走游龙、随意挥洒，将心事抒发，绝不去攀比、羡慕、嫉妒旁人的鲜衣怒马、富贵荣华，即便车马喧嚣，不被红尘俗世折弯，我自逍遥、安然。
如果，时光未老，许我爱你情深，蒹葭苍苍，白鹭为霜，所谓伊人，在水一方，你若离去，后会无期，不管缘起缘散、沧海桑田，只要天长地久、千里共婵娟，我将遵守约定，不忘我们曾经的誓言，一间茅屋，一畦菜地，一双人儿，粗布素衣，把犁耕田，不在茫茫人海中失散，携手赴天涯、戏人间，让爱，清澈的开始，完美地画圆。
如果，时光未老，许我感悟亲情，我会养孩两仨，如父母那样深爱他们，笑看他们在庭前戏耍、膝下承欢，抚育他们成长，教育他们做人，看他们成熟、长大，耐心地陪伴、悉心地教导，教育他们谨记养育之恩，怎样做人。相濡以沫、血浓于水的爱与亲情，在命运的离合、聚散中升华，成长的过程，让他们懂得如何抵御变幻无常的人生。
如果，时光已老，年华垂暮，请允许满头银发、独倚熏笼的我，在最后的时光里，静静回首，许我躺在摇椅上，闭上眼睛，回忆那前尘往事，许我在昏黄的烛光下，婉转轻吟，读年少时的情诗。我这一生，流年似水，转瞬白头，到头来，繁华皆梦，红尘如泥，我却能够带着前尘往事，微笑地说，“我这一生，年华未空负。”
曾经喜欢翻看一些哲学类书籍，有这么一句话记忆深刻：“想要得些东西，就要从其反面开始；想要保持什么东西，就要在其中容纳一些与之相反的东西。”
这无疑包含了很深的一个辩证理论，如果引申进生活，可以概括出一个很有生存意义的法则。
喜欢哲学，主要是哲学是一个思想的东西，也是一个个能打通心灵的意境。很多哲学的文章，都会有一些比如荒芜的沙漠、历史的部落、或者透着灵魂的古诗等等这样的情景设置。
或许，我们没有进一步的思考，也没有进一步的去体验这种场景的设置，但总体来看，哲学总是离不开几个词语，那就是心灵、智慧、旧时光。很多哲人，常常和自己的心灵对话，很多哲学家总是透着智慧，他们面对着未来，可更喜欢自己心灵中的那一片天地。不管时间如何变化，也不管历史如何更迭，对于他们来说，自己的那一片天地总是一样的美丽。
——秋记时光可以慢些吗散文随笔汇总10篇
如果时光再慢点，我有更多的时间去努力；如果时光再慢点，我肯定会更多的腻在他身旁；等到了一定的时候，带他游遍五湖四海。
其实，我什么都不缺，不论发生什么事自己都有可以解决，他也总会替我解决。可是生活总有一些不尽人意，那就是学*，让我对它束手无策。
上课总是做不到全神贯注的听讲，可我却不以为然。直到期中考试成绩的揭晓，我才如梦初醒。看着脸上爬满惨淡愁容的他，强颜欢笑地向各科老师了解我的在校情况，心里充斥着满满的自责和愧疚，那种伤心的滋味，就像一根根针，狠狠地扎着我。知子莫若父，他了解我的脾性，典型的行动上的矮子，所以他牺牲了自己大部分的时间来陪伴我。此时的他收起了喋喋不休的话匣子，陪我走路上学，一路上话不多，更多的是各自欣赏着沿途的风景。这条路走了那么多次哪有什么风景可观，但我知道他是用实际行动让我懂得坚持和努力的真谛，让我明白父亲一直都在以他独有的方式关心着我，从未放弃过。从此，这条弯曲窄小的路上，多了一胖一瘦一高一矮的两个身影，无论天气好坏，身影不曾间断过。而每次走在这条小道上，内心暖暖的，像一股暖流涌遍全身，那是父爱的味道。是啊，它就像两旁郁郁葱葱的参天大树，用它的枝繁叶茂去守护着这黑的发亮的柏油小路，为路上的行人送去丝丝阴凉。不曾缺*不曾迟到的父爱，为什么直到难堪成绩的出现我才明白？
人到中年的父亲，身体早已不再挺拔高大，鬓角也偷偷冒出了不太明显的白发，丑陋的皱纹已然取代了原本光滑如洁的脸，那个年轻帅气的父亲在奔波操劳中，在我慢慢长大的过程中，不见了。多少次听到他为生意上的事唉声叹气，可是看到我和妹妹时，脸上立马堆满笑容。为了让我们生活得更好他努力着，拼搏着，没有丝毫的退缩，跟父亲的艰难和努力相比，学*上拦路虎又算得了什么呢？自己又尽了几分力呢？
如果时光可以慢点，我想为他做点我力所能及的事，来回报他对我的辛勤付出。时光啊，请你慢点吧，别再让他的皱纹越来越多，背越来越弯，我想让他开心，让他在快乐的海洋里徜徉。时光，请慢些，再慢些，再慢些……
时光时光慢些吧，不要再让你便老了，我愿用我一切，换你岁月长留……
——题记
又逢一年的父亲节，耳边还是那首筷子兄弟的《父亲》，听了一遍又一遍，眼底有微微的湿热，对父亲，始终是又敬又爱的，很多亲友邻居说，相貌上，我是像极了父亲的，每每听到类似的话，我总会微笑，母亲也一直认为，不仅相貌，就连性格，我也是随了父亲的，言语不多，性格温和，不喜吵嚷。从小到大，极少见到父亲发脾气，对待儿女，始终保持着一个父亲的威严，却很少打骂，记忆中，我是不曾记得父亲打骂过我的，所以提到父亲，我总是喜欢用“严慈并重”四个字来形容。
听母亲说，父亲也是极其细心的，抱着幼小的我出去玩时，总会用他宽大的衣服将我裹在怀里，唯恐吹着风会感冒，到了弟妹，亦是如此。记忆里最为深刻的，是父亲的那辆摩托车，父亲曾在风里，雨里，雪里接送我上学，而我坐在他身后，看着父亲宽大的背，心里总有无法言喻的温暖和安全感。放假回家时，父亲总会在我们还在熟睡时便起来做早饭，母亲总会笑着告诉我：“你爸*时都不会起这么早，他说你在学校早饭吃的早，他怕你饿着，所以早早起来了。”我笑着看着饭桌上的父亲，心里是满满的感动。冬天的早晨很冷，父亲是体贴母亲的，从不会催促母亲早起。从母亲口中得知，父亲年少时的生活是极其艰苦的，爷爷奶奶很早便过世了，留下年幼的他和几个姑姑伯伯，也便因了如此，父亲便过早地懂得了生活的艰辛，性格也异常坚毅。对父亲的敬重，除了作为女儿对父亲的敬重之情外，更为重要的，是父亲在待人接物的态度上，父亲对人总是宽厚善良的。记得一次与父亲闲谈时，父亲说的一番话让我至今印象深刻，父亲说：“做人，不能只为自己考虑，要多为身边的人考虑，不能活的太自私。”也曾谆谆教导地告诉我，待人要真诚，只有你对别人真诚了，别人才会待你真诚，而他自己也始终以身作则。在见到亲戚病重急需用钱时，即便家里拮据，父亲也毫不吝啬地将钱借出，也因此，父亲与邻居亲友关系一直很好，享有不错的口碑。在对待妻子上，父亲也是宽容体贴的，早些时候便见过父亲为母亲买过手表，包装很是精美。也曾见过父亲为母亲买过鞋子，衣服，我在一旁看着母亲，显而易见，母亲微笑的表情里写满了幸福。
母亲的性格直爽，说话率真，只是遇事有些急躁，与父亲意见不同时，也会大吵，而父亲通常会在坚持己见的情况下理论几句，对于母亲的争吵，父亲时常是宽容地让着的，在小事上父亲总是依着母亲，而在大事的决策上，父亲作为一家之主常常决策果断。我经常会想，其实父亲和母亲的性格应该是互补的，一个沉稳，一个急躁，如此，却也恰到好处。父亲爱干净，总是喜欢将自己收拾的很清爽，自小便觉得父亲的相貌很是英俊，上中学父亲接送我上学时，最喜欢听到的便是身边的同学说父亲长得帅，每每听到这样的话，心里总是非常开心和骄傲，只是*年来，家庭的重担，生活的压力，让父亲日渐有些苍老，生出了白发，只是脸上还是一如既往地透露着坚毅。父亲从镜子里看见头上零星的几根白发时，总会唤我到跟前，帮他拔掉，看着父亲的白发，恍惚才意识到，原来时光真的会催人老，霎时间，眼里酸涩的快要溢出泪来，自始至终都不敢相信，父亲已经有白发了，他明明才不过四十多岁。都说父爱如山，母爱如水，回忆二十多年的光阴，深深觉得父亲的爱，既有山的粗犷高大，又有水的细致柔和。对于父亲始终有些愧疚，这二十多年来总是让他忧心。一直很喜欢《异乡人》中的几句歌词：“披星戴月地奔波，只为一扇窗。当你迷失在路上，能够看见那灯光。有许多时候眼泪就要流，那扇窗是让我坚强的理由。不知不觉把他乡，当作故乡。”依稀想起了在苏州时的日子，流连异地与思念故乡的情感是参半的，只是想到故乡，恍惚里便有一种“梦里不知身是客，误把他乡当故乡”的感觉。记得音频怪物的《琴师》里有一句歌词是：“月光常常常常到故里”，我兀自将它稍作改动，成了“月光长长，长至故里”。
在那座南方小城的日子里，深夜里脑海中反复出现的，便是这几个字，其实又怎么会不想念家乡呢，不思念父母呢？记忆像一本泛黄的书卷，在脑海里一页一页地翻动，父亲的笑，父亲宽大的背，父亲的忙碌的身影，越发清晰地闪现在脑海里，而回忆里，父亲的爱也越发厚重起来。总想，为父亲写些什么，用尽我所有真挚的语言，无需华丽地抒情，无需刻意地夸大，只想用我*凡却饱含真情的语言去书写，只是最终，还是无法用文字书尽，而此刻的心情，却也正如那首《父亲》里所表达的那般：“时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切，换你岁月长留。”在这深情的歌声中，发着呆，思绪似被凝聚了一般，我想，此刻我所能做的，也只有拨通父亲的号码，对父亲真挚地道一声：父亲节快乐！
当你老了 头发白了
睡意昏沉
当你老了 走不动了
炉火旁打盹 回忆青春
多少人曾爱慕你青春欢唱的时辰
爱慕你的美丽 假意或真心
只有一个人还爱你虔诚的灵魂
爱你苍老的`脸上的皱纹
当你老了 眼眉低垂
灯火黄昏不定
风吹过来 你的消息
这就是我心里的歌
小时候写作文经常写母亲，写母亲很伟大，母爱无私，却没怎么写过父亲。一直想给父亲写一篇文章，来来**很多次，却不知道怎么去开头，也不知道怎么去描述我的父亲。现在听到了一首歌《当你老了》，忽然想起了我的老父亲。禁不住想写一篇文章写一下我那可爱的父亲。
说父亲可爱，是因为我觉得父亲一直都是可爱的人，我爸不太会说话，只能用一身的苦力气来养活我们一家人。
父亲个子并不高，黝黑发黄的脸庞，健壮的身体，老实地道的农村人，一辈子没去过什么大城市，只是面朝黄土背朝天的从早忙到黑。在我心里，父亲的形象一直是很高大的，是我心中的偶像。
父亲是60年代的，那时候就是吃糠咽菜的年代，可能你说60年代都快脱离吃糠咽菜的年代了，但事实是父亲真的吃过。父亲兄弟姐妹五个，我爸是最小的，即使是60年代，按理说都应该是全家宠着的，但确是最受累的。初中上了两三年就出来下河去挖河，我们那里最大的一条河是人工挖出来的，其中就有父亲的身影。
父亲小时候学*是很好的，这不是谎话，是我自己的亲身经历。我小时候学*不认真，每一个老师都说我很聪明，说我做题快，准确率高，但我凭着这份小聪明对学*是不太认真的。小时候写作业，遇到不会的，就叫老爸。
“爸，这几个题不会，你给我讲讲”。
老爸看一会就会了，然后不厌其烦的一遍遍的给我讲解。就这样，直到我小学结束，到初中，父亲就有点教不了我了。
我初中因为眼睛不好，需要回家做治疗。父亲就这样来回在学校和家之间接送我上学。夏天还好，晚上九点多下课还不算太晚，路上还有散步的行人，到了冬天，九点多就很晚了。北方的冬天是很冷的，尤其是到了晚上，零下十几度的天气是常有的。那时候家里穷，最好的一辆车子是为了接送我上学方便买的电动三轮车。父亲就这样骑着三轮车，在一个个春夏秋冬的夜晚来接我回家。
当时记得最深的是，有一天晚上是我大伯来接的我，当时我的心里就咯噔一下，没等我问，大伯告诉我“你爸干活在屋顶摔下来了，住院了，没什么大事，放心吧！”当时我很镇定，我没哭，真的没哭，记得那时是十二三岁，就这么一路什么也没说，什么也没问，跟着大伯安安静静的回了家。然后安安静静的写完作业，躺在床上一句话也没说，但是眼泪止不住的流了下来。就这样迷迷糊糊的睡了过去。我不知道第二天是怎么起的床，不知道是怎么去的学校。好不容易熬到了周天，终于可以去看一下我那躺在病床上的父亲了。我还记得当时去医院的时候是下雨天，穿着雨披，一路淋着雨来到了医院。
我不知道我是怎么来到的医院，心情忐忑的看到父亲躺在病床，不能动，大小便都是在床上，我忍住泪水没有哭，不知道母亲当时是怎样的心情，我不知道没有看到母亲的泪水是该哭还是该庆幸，我特别见不了家人的泪水，我心里会梗的慌，会很难受。
父亲慢慢的康复了，但还是留下了病根。现在父亲还是在用尽所有的力气来承担家庭的重担。一年四季，没有特殊情况，都不舍得停下来休息片刻。
父亲真的很努力，很勤奋，为了整个家庭可以没日没夜的工作，可以最有效率最有质量的完成老板交给父亲的工作。
时隔20年，我也已经长大，父亲真的老了。父亲一生劳累，没享过一天的福，中午的饭是标准的五元，吃一份小菜，吃两个馒头。身上是多年的衣服，听老妈说，两年了，没给你爸买夏天的衣服了。我不知道我怎么听完母亲说完父亲从小到现在的事情，说实话喉咙哽咽，母亲说完哭了，我不敢去哭，泪水只能在眼睛里打转，我怕掀起母亲的泪腺。
父亲已经有了白头发，手上满是老茧，手指甲有的被锤子、砖头不小心砸到变了形。我不知道怎么去诉说我的父亲，不知道怎么写属于我父亲的歌。
时光飞快流走，我真的希望我有一台时光机，可以让时光回转，等一下我那已经年*中旬的老父亲。
我怕，真的很怕，怕哪一天父亲生病，怕父亲跌倒，怕很多很多。
我不知道怎么去安慰人，可能随了父亲。父亲脾气很好，但不会安慰人，只会去用实际行动去教你怎么做。老妈说“你爸一辈子没给我买过首饰，没送过我礼物，但是你爸真的会疼人。当初我嫁给你爸的时候，家里一穷二白，除了两间土胚房，什么都没有，我就是看上你爸老实，勤奋，会疼人”。
老爸老妈一辈子坎坷，欠过70年代的巨款，曾家里借钱来生活，但是我很羡慕老爸老妈。一辈子没享过什么福，但是生活快乐。
有一次我和大黎聊天，我们说到父亲，母亲，我们都哽咽了。我记得大黎问我“阿土，你怕一辈子碌碌无为么？”我很肯定的回答，我怕，我不怕失败，不怕死亡，最怕碌碌无为，这样碌碌无为一生怎么对得起父母多年的期盼。
前几天，大黎发了一个说说，她说“第一次这么紧紧抱住老黎，第一次这么怕失去老黎（大黎的父亲）”。因为大黎的父亲生病了，拿了好多药。其实，我理解她，真的。现在父母老了，我见不得父母生病，我怕失去，我可以失去一切，但无法接受失去我生命里最重要的两个人。虽说生老病死是人之常情，但是不发生在自己身上，总归感受不到那一份失去的心痛。
我别无所求，只求时光慢些走，等等我那年迈的老父亲，等等我那可爱敦厚的父亲。
光阴似箭，日月如梭，转眼间我们就快六年级了。
五年的时光如同白驹过隙般悄无声息的逝去了，像流水，伸手，却无法挽留；像空气，凝望，却无法找到还记得一年级青涩的我们背着小书包来到教室，满脸的稚气。做着一些重复了不知道多少遍的游戏，现在想起来，真是可笑。可我，却无法再回到一年级时的天真和幼稚。五年的时间说长也不长，说短也不短，这五年，我们经历了太多太多，不舍的是，友谊？同学？还是那张课桌？这些已经不重要了。
每年，都会有一年级的入队仪式，自我上小学起，都会听到那首入队歌，只是，这一年，那首歌在我的印象中不一样了以前，听到它我并不意外，而今年，我打心底里地想：我或许真的长大了。老师经常说：你们马上就要成为这个学校年级最高的学生了。每听到这句话，有时欣喜，而有时，却失望。小时候总盼望快快长大，长大多好呀，而我们马上就要成为六年级的学生了，可现在我的看法却不同了，我多想再回到小时候，再顽皮一次。随着年龄的增长，这个社会有太多需要我们去适应。以前，同学之间的争吵是少不了的，而现在这些却成了最珍贵的回忆。以前我总是很讨厌星期一，因为又要开始漫长的学*旅程了，可是现在不知道为什么星期一到星期五那么短暂，像是一分钟就过去了，时间总是不打声招呼就走了，当你在期待长大时，你会发现，时间真的过得好慢，但回过头来一看，你才觉得时光一晃眼就走了。那无数次考试前对自己的加油，无数次考试后的欣喜和失望却给了我成长。
我的小学生涯，如果是一场梦，我希望慢点醒来。
“时光时光慢些吧，不要再让你变老。”这只是一句简单歌词，却让我们希望时光不老的愿望展现在我们眼前。
历史上秦始皇曾命方士为其求长生不老药，出海寻找蓬莱、瀛洲诸仙山上的仙人。常年修炼药，一心寻找长生不老的药方，但心愿始终未果 。可想而知，时光不老不只是我们才想的愿望，而从古代开始就有人这样想了。
我是一名初中生，每个星期放假我都回家，每个星期隔5天时间是我见不到自己的爸爸妈妈，而正是这短短的5天，却让我看到了时光不留情的流逝，爸爸妈妈这5天里像老了一个世纪似的，这点让我更渴望拼命抓紧时光，可这是无人能改变的事情，心想却无能为力。
这个星期五晚上我像往常一样，吃过晚饭后坐在走廊上凉，不禁却看到这样的一幕，以前做什么事情都急于求成的爸爸，如今却有点慢速度，杂物房在路对面，我看到爸爸有点扶墙的姿势走的过去忙活，不禁有点心凉。接着又想起了刚刚爸爸搭我回来是，我清楚的看到我他驼背的背影，这是心更凉，脑海里闪过一句话，“爸爸老了”。
我很伤心。
想起小学时，爸爸一双手把我和弟弟两个人扛在肩膀上，直直走到家都不喊累，然后又去忙活，许是他那时太累，以至于他把大部分力气花在那时，所以是时候我们该孝敬他们了。
我希望如果可以的话，我希望用我停止长大来换取您们的永远不老去。“爸爸妈妈，我不想您们老，永远也不想。”希望老天爷可以听到我的心声，让时光不流逝，让我们的爸爸妈妈不老去。
时光时光慢些吧，不要再让你变老。 时光时光慢些吧，不要再让你变老。 时光时光慢些吧，不要再让你变老。
文/淇兰舒
太阳，渐渐隐没在山的后面。日光，像是见到牧羊人手中的长鞭，挥舞着，驱赶着，就这样快速的躲了起来。
时光，你慢些走，让我再看看，今日的晚霞，在天边漫步停留。
是谁，用七彩的颜料在天空铺染。那里曾经有你我的童年，手牵一缕丝线，追风逐日，仰望无垠的蓝天。看着风筝飞了起来，心，也随着唇绽放开，那是一个宽阔的世界，没有视线的阻挡，自由自在。
时光，你慢些走。停下脚步，听听檐下滴落的雨声，淌在石阶上，滴滴答答的响个不停。
坐在门口的小凳上，望着涟漪一波波的扩散，漫漫无边，没有时间的观念，仍旧是那个不解事的小女孩，观看水中的倒影，听着陈年的故事，思想长了翅膀，悄悄的去旅行。
那时明媚的，像是见到了春天，花朵里的芬芳，眼中的景观，还有清澈的世界，从笑容里采集一份欢喜，收拢在记忆里，时时拿来感受。在不快纠结时，盼望阴霾过后的天空，湛蓝的面容。
那时你是遥挂在天边的月，是一盏清寂的灯，黑暗的夜，总能看到一份光明，那时我是一个沉静的少女，在现实与梦想中浮沉。
不去考虑明天的光景，是欢喜还是忧愁，只想感受一份默契，存放在心里，花开花落，在咫尺间驻留。
内心的安适，有时，只需要一所不大的房子，一个可以放松的空间，一个闲适的下午，一个寂静的黄昏，筑就一个城，空旷的，任风自由驰骋，那时，即便是一粒沙，也不会淹没在喧嚣中 。
想让时光慢些走，没有了寒来暑往，时光只在春天里流连 。绿树长青，岁月不老，依然是那个红颜，没有风霜的浸染，没有沧桑在心间。
渐渐西沉的落日，只有梦的装点 ，迎接着夜的孩子，在漆黑的幕布上，画上一轮弯弯月，坐在上面，让烦恼，小的看不见。
淇兰舒，一个静怡低调的北方女子，喜欢诗词的婉转，历史的云烟。闲暇时，以字养心，体验恬淡生活，品味人世清欢。
今天，学校对我们进行了感恩教育。在印发的页子上，一篇名为《墙角的父亲》的文章深深的感动了我。
作者的朋友大将有极深的网瘾，上大学后，经常拿生活费去网吧打游戏。有一次他去爸爸工作的地方，看到爸爸在冰库里搬箱子，赚的是血汗钱，他决定以后再也不要去上网。可他没坚持多久，就又被网络游戏吸引。钱花完后，他只好跟家人撒谎说自己因为生病花光了生活费。于是爸爸就赶忙来到他的大学给他送生活费和棉被。有了钱，大将又去网吧打游戏，深夜翻墙进学校时，看到父亲蜷缩在墙角，舍不得住旅馆，垫着纸箱睡在地上。大将心痛不已，立志要好好学*，再也不浪费一分钱。
读完这篇文章，我想到烈日炎炎时工作的父亲。在三伏天，大家都待在凉爽的空调屋里的时候，我的爸爸还要在盛夏骄阳的暴晒下宣传活动，爷爷奶奶没有经济能力，而且奶奶和妈妈又有一身的病，我和弟弟又要上学，爸爸是我们家唯一的经济来源。爸爸真的很辛苦，头发都累的掉光了，可我每每问他累不累的时候，他总笑着说不累。我们家条件不好，但爸爸没有让我比别的小孩差过，总是省吃俭用给我买衣服鞋子，不希望我在大家面前有自卑感。
爸爸为我付出太多太多，可我之前一直都不好好学*，现在想想实在是太懊悔了。我不好好学*，该拿什么回报辛辛苦苦生我养我的父亲呢？时光时光慢些吧，不要让他在变老了，我想让他能享更久的福！爸爸，我爱您！
一缕强光洒在了爸爸身上，他头顶上浮现的微白让我顿感有些心伤。突然，我开始意识到，这个男人正在慢慢变老啊。
小时候，我常常觉得爸爸并不爱我。有时我觉得我的爸爸和别人家的爸爸好像不一样，但有时也觉得他和天下所有的爸爸是一样的，当然只有我自己才知道我的爸爸是独一无二的。我的爸爸没有憨态可掬的外貌，在他的脸上，我也从来没有看到和蔼可亲的笑容。在我的记忆中，除了不经意的碰面，爸爸留给我的除了背影，还是背影
村子里的小朋友在一起玩耍，大家都没有去过这个村子以外的地方，也不会关心国家大事，大家在一起经常会谈论自己的爸爸。邻居家的孩子咿咿呀呀地说：我爸爸说了，等他下班回来，会给我买大脑付(大老虎)。有的孩子就提出质疑：你爸爸是骗你的，大老虎，根本就买不到。孩子们口中这样说着，但内心却是非常羡慕的，大家都觉得他的爸爸是超人，什么都可以做到。而这时，我只能蜷缩在角落里，做个小透明，希望他们不要问起我的爸爸会给我买什么。
在家里，我一向都会离开爸爸十万八千里，我也不喜欢和爸爸坐在一起吃饭。每当爸爸问起我的学*情况，我的心里就会打鼓，我正襟危坐地回答着他的问题，就仿佛应对我人生的一场重要考试，如果错一点就会落尽万丈深渊
这样的状态持续了好久，我和爸爸的关系仿佛就是一潭死水。本以为我们的日子会像这样一直*淡地过下去，但是那一年，爸爸好像突然变了一个人
他变得非常暴躁，大男子主义，和村里一些品行不好的人一起喝酒，对别人却是嘻嘻哈哈，没有一丝稳重。我时常想这还是我的爸爸嘛？正值青春期的我，战斗值爆表，我们父女俩时常打的不可开交。于是我非常讨厌我的爸爸，讨厌到想要和他断绝父女关系。
一次，我又和爸爸顶嘴了，战况处于白热化。爷爷见到爸爸又要动手打我，要去拦住爸爸，可是他自己也是很生气，就和爸爸争吵起来。一个年迈老人的力气终究抵不过正如一头雄狮般的爸爸。爸爸扬言要打我，爷爷死死地拉住他，但爷爷终究是老了，又气又累，面色苍白，晕了过去
从前我也没见过什么大风大浪，看到爷爷的样子我真是吓傻了。爷爷晕倒了，爸爸这才没了脾气，他抱住爷爷嚎啕大哭，像极了小时候没有要到糖的孩子。家里人忙着打急救电话，我想要安慰爸爸，却不知如何是好。过了一会儿，爷爷慢慢苏醒，爸爸抹了一把眼泪说：爸爸，您醒了，您没事就好，我以后一定好好孝敬您看到这里我泪目了，我终于懂得了，为什么老人们都说无论多大年龄只要在父母面前他们都会像个孩子。以前我一直以为爸爸非常强大，此刻我却看到了他内心深处的柔软和脆弱。
随着时间的缓缓流逝，现在我和爸爸不再像小时候那样陌生，也不再像敌人一样，在更多的时候，我们可以像朋友一样谈心。我慢慢长大了，心智也慢慢成熟了，也懂得了爸爸为这个家背负了太多太重的责任。岁月无情，沉重的生活重担已让不到五十岁的爸爸长出了白发。每当我看到爸爸的白发，我就心痛到无法呼吸。
看着爸爸头上的白发，我总会在心里默默祈祷，时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长留。一生要强的爸爸，谢谢您撑起了我们的家，长大后我一定会好好孝敬您啊！
时光带走了什么，留下了什么。
——题记
朱自清说：“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。”没错，但时间却是一去不复返。
时光匆匆，依稀记得昨日还是牙牙学语的我们，转眼长大，变成了一个个懂事的小学生，没有任何人的提示，更没有时光的警示，时光就是这么一个顽皮的孩子，却又无时无刻地待在我们身旁。
正因如此，即便看见它，也无法挽留它。
早晨起来，它便从你睁开眼的一瞬间溜走；正当你纠结穿什么衣服的时候；它又从你反复挑选的衣服间过去；当你走在上班、上学路上时，它可能会从你迈动的步伐中逝去；在办公桌上奋笔疾书时，它就从你移动的笔间跑走；运动时，它会快马加鞭地从大汗淋漓间流淌；坐在椅子上看书时，它还会不慌不忙地从字里行间迈过。天黑时，你躺在床上，它还会跳着舞在被子上移动。
就在这样的点点滴滴中，它无时无刻地在我身边，但又让我对它的踪迹捉摸不透。日复一日，年复一年，就这样，我已经度过十三个年头。
也许我们无法挽留它，但可以去做些有意义的事，时光匆匆如流水，珍惜时光，就是去做有意义的事。
时光啊，时光！小的时候，我渴求你快些走，让我早些成年，摆脱父母的控制，可是现在，我想麻烦你慢些吧！
你看啊，父亲的脸上又多了多少条皱纹，有时我觉得父亲的笑容也显出沧桑的滋味。
以前出门，父亲可以把家里所有人的行李一个人扛着上车，如今，一个小箱子也要两个人抬着走。记得那辆送货的卡车，父亲每次都要把十多箱货物装上，我们有时想帮忙，他总是不肯，坚持自己一个人扛。那天，只见他快速走到货堆旁，拎起一件往肩上一送，步伐轻盈地走向卡车。第二次重新装货时，在扛起货物的瞬间，时间如定格了一般，他好像被闪到了，只能缓缓放下货物，用手捂着腰部，一瘸一拐地挪向旁边的椅子。此后，父亲脸上的表情也僵硬了，话也变少了，常常一个人楞楞地望着远方。
小时候，家里经济条件不好，父亲刚开始创业，每天骑着摩托车送货，小小的车架上绑着很多物品，在腾蛟和鹤溪之间来回奔波，那时觉得父亲骑摩托车飞驰的身影很潇洒。我略大一点，家里租用了一辆卡车，三天两头往腾蛟跑。那时我极爱坐车，父亲就让我坐在副驾驶座上。每次他都开得飞快，还能十分愉快地和我说笑，不一会儿就到目的地。父亲做事很利索，很快就干完了，我们又轻松地踏上归程。如今，他开车依旧很稳当，但话语明显少了，在宽敞的大道上，偶尔叮嘱我几句，剩下的时间一直沉默。我知道，他的车技，没有退，退的是他生活的热情和做事的活力。
时光啊，你慢些走吧，不要太早让我的父亲老去，我愿意用我的所有换取他的岁月长留！让我为一生要强的父亲做点什么吧，这样想的时候，我又多么希望时光能走快些，让我长大。
——慢时光散文（精选5篇）
雪，静静地飘着，安祥的，悠然的。
倒想不起来，这该是今冬的第几场雪了。
雪花，大朵大朵自空中回旋着，是开满天空的花朵，纯情地绽放着这一季的美丽。
前两天的雾霾不见了，天却依旧阴沉着一张脸；灰茫茫地看不出一丝喜怒哀乐，沉静无声地注视着雪花在天地间的漫舞。
雪，这纯情的精灵；她从容地，悠闲地，潇潇洒洒地从高空一路落下来；一朵朵不间断地灵动着我的视线，点染了萦绕在我身边的空寂；真想走出去，于千朵万朵中寻见属于我的那一朵；把她呵护在我的掌心，让她衍化成一滴水的清澈；我坚信只要我往那儿一站，她就会义无反顾地奔向我，从容地投入我的怀里。
时光慢点吧!还有许多梦未实现。只是日复一日又一年，收获了多少甘甜，岁月轻轻又转眼，早已不复了当年，回忆苦涩又向往，青春早已淡化在经年。
慢时光，别匆忙，等等梦想与成熟，慢时光，就这样，素年便无恙。坚持吧!还在坚持的人，奋斗吧!还在奋斗的人，一生没有多少光阴，别等老了才明白!趁你还年轻，还能尝试一下失败，就去追自己想追!成功也好，失败也罢，总会有些许收获。
慢时光并不慢，只是你还年轻罢了，光阴仍然转眼冬夏，岁月没有几个五年，珍惜自己就是珍惜时间，别浪费了时光，做点想做的事，随心一点，开心就好。
一晃可能又是好多年，不知是否收获了甘甜，时间老人不可怕，如果不去改变，自己才可怕，无形中浪费了大好年华，就让我们变的勤快点，早早睡早早起身体好，没意义的夜就别熬了吧，健康才是本钱。
渴望时光慢点，不如自己把握好时间，去追梦想，去爱自己所爱，做自己想做，看看电影，听听歌，偶尔也要放松一下，对自己好点，多陪陪爸妈，利用好时间，才会收获更多甘甜，利用好时间，才会觉得慢时光。
假如，时光可以慢一点，我就也可以慢一点走，听一听千古流传的美谈，看一看千年沧桑的古迹 触碰时光前夕的沧桑用来描述如今的陈旧乏新，假如你也可以慢一点，我也就可以安心慢一点走了， 一路寻拾落花与微风挂在背影上，这样假如你快我一步，可以看见我给你的微笑，慢我一步，便可以看见我给予的繁花清风。这样恰如其分的好，你要不要？
假如，时光可以慢一点，我可以穿上一身红裙，将蓄长的黑发编成蝎子辫，浓浓的垂在脑后，整个人安静的站在我们约定的地方，低下头等你来拥抱我，眉目清长的收敛含蓄，不张扬不慌忙，因为我知道时间还很多，因为我知道你会来，所以我不长不短的剪短自己的光芒，只为站在你身后，只为一身淡漠如水纤尘不染的气质。这样温若沉静的等，你要不要？
假如，时间可以慢一点，我可以和你三天不见面不接触，只为给你写的一封信读起来更弥足可惜，会用我最飘逸的字缠绵的写一些短短的青**话，夹着一片干栀子花瓣，陈旧清浅的香气，会不会让你想睡？还会画上你的漫画形象，大大的头咧着的嘴憨憨可爱，我画的时候会笑，你看的时候也会笑，你看这样我们即使没十指相缠也会因一件事笑的爽朗，这样不长不短的距离，你要不要？
假如，时光可以慢一点，我可以和你冬天躲在被子里，两个人都只穿了薄薄的单衣，紧紧的贴在一起，晚上你会不会挠我痒痒，然后用力抱住我不许我乱动把冷风灌进来。半夜我醒来，会一惊感到床上有一个人，但是一想到是你就会柔软下来。早上我先醒我就吹你的睫毛，你先醒你就会装睡，等我醒来吹你的睫毛时吻上我的眼睛，说“早安”，这样小确幸的相依，你要不要？
假如，时光可以慢一点，我就可以肆无忌惮笑，你说我傻我就逼你给我买手指饼吃，你和别的女孩讨论问题，我可以站在一旁不说话只是无喜亦无悲的看着，等到只有我们两个人时我才委屈瓮声瓮气的说“刚才的你真丑”，接着我会故意牵着你的手从那个女孩面前走过，挺直后背笑意盈盈，不甘输了一点时间给她。这样骄傲明确的爱，你要不要？
可惜这些假如，都是真的，可惜那时时光，真的为我们慢过。于是真的成为现实的幻想，成了最致命的窒息，在我付出的所有小欢喜中，变成粗糙的石子，在眼底在脑里在心里，慢慢的研磨着，虽说在一点一点磨去对你的四年欢喜，却也磨得血肉模糊疼的夜夜睡不着，睁眼到天亮，最后在破晓前，哭的惊天动地像小时候刚起床时发的一通脾气，只是起床气十分钟就好，你陪我走过这么多慢慢的时光，给我相同的时间忘记好不好？
亲爱的少年，你现在在另外一个城市看见红裙黑发会不会想起我，冬天一个人在冰冷的被窝会不会想起我，看别人的信会不会想起我，我无从所知，你离我隔了一个手掌的距离，却再也握不紧了。再见啊曾经和我走完慢时光的少年，只愿以后的你遇事成善。
写下一行行或鼓励或期待的句子，光明的脚却已开始穿透窗棱，一点点延伸到面前的纸面上；它们顽皮地跟着我的笔尖一起在纸面上跳跃着舞蹈着；桌子上那几盆绿植，于无意间又偷偷钻出了几许新绿的叶子，开始翘首期待着春天的召唤；它们娇小的影子也被光明画到了纸面上，斑斑驳驳，疏疏落落。
窗外，太阳升得更高更灿了；光明扫清了视线里的一切雾霾；天空开朗了，活泼了；不知何时，雪的舞蹈也在脉脉中画上了一个沉静的休止。
浸在这样的时光里，让人很容易痴迷，很容易沉醉；有温情在心底缓缓流动着，追逐着视线里的那些光影。
“岁月微凉人安好。”
这是被谁常挂在嘴边的一句话啊！如今看来也确实是一种*淡中让人感到心暖的幸福了。
岁月这般静好，真的会让人忍不住心怀感恩，心怀向往和期待。
“兴亡千古繁华梦，诗眼倦天涯。孔林乔木，吴宫蔓草，楚庙寒鸦。数间茅舍，藏书万卷，投老村家。山中何事，松花酿酒，春水煎茶。”人生百年，其实如若能得一间遮蔽风雨的屋子，清茶一盏，知心一个，当是足矣。其余的，若浮花浪蕊，皆可以忽略，皆可抹去。一生或富或贫，或仕或隐，或热烈或*淡，其实结局都是一样，都将回归最初的起点。一切的繁华，都终会落幕，回归*淡。
而此一生，有得终会有失，有成功亦会有失败，有泪水亦会有欢笑，每个人皆是如此。这世间，唯深情不可辜负，唯韶光不可虚度。既是知道，一切所拥有的，终有一日会离我们而去，又不趁着当下的时光，好好把握?其实世事原本朴素干净，皆因人心飘忽多变，才会有了争执和烦恼。而人心原本纯善，只因被世俗的种种诱惑而使心蒙蔽了尘埃，因此而执迷不悟，因此而使心灵陷入荒凉的境地。
总会有人在反复思考，反复追问自己，究竟活着是为了什么?有的人活着，是为了完成前世未了的故事，完成前世未了的夙愿;有的人活着，是为了过细水长流的日子;有的人活着，是为了干出一番轰轰烈烈的大事业;有的人，活在过去，沉浸于过去的种种，无法自拔，无法自我救赎。有的人则活在将来，无数次地幻想着自己的未来，却从未自己的理想而付诸以行动。要知道，梦想可以天花乱坠，理想，却是一步一个脚印踏出来的坎坷道路，若只是空想，却从未付出行动，又如何能将它实现?有的人，沉浸于过去，有的人，活在未来，被忽略的，都是现在。
如若要问我对于生活是保持何种态度，我会用这么一句话告诉你：活在当下，安于今朝，尽力而为，不问结果。即便知道身处这纷扰的人世间，是无法真正做到不染纤尘，却能够做到知事故而不世故，知世情炎凉却仍旧以赤诚之心面对，任凭世事如何地打磨，依旧不忘初心，内心澄澈明朗。即便饱经人间沧桑磨难，我们却仍旧可以保存着超然纯净的人生态度。不念过往，亦不担忧未来，只用心地活在当下。而尘世间的种种，爱与恨，遗与失，聚与散，皆是修行。与其为之而苦恼忧愁，又何不一笑置之?以一颗质朴的心，来面对三千世界的纷纷扰扰，于喧闹中找寻一份寂静，于荒芜中寻找一线生机。只要心中的希望的不灭，又何惧扑朔迷离的世相，又何惧会因此迷乱了双眼?
父亲与母亲，自幼便教导我，要惜时如金。他们总是言传身教，用心教导我，做人、做事的道理。父亲虽是忙于工作，却也总是偷得浮生半日闲，偶尔于闲暇之时，写几卷蝇头小楷，这是父亲*日里最爱做之事，只是囿于工作上的繁忙，但这并不耽误父亲爱练字的*惯。每当夜深人静之时，父亲临摹字帖，书写几行蝇头小楷，我总爱静**在父亲身旁，看着他，写下一个又一个骨力劲健的字。他时常告诉我，写字如做人，心正则笔正，而写字亦是一场修行。修的，便是那颗心。
而父亲与我，亦师亦友，我们也总有聊不完的话题。谈古今文人墨客，爱国名将，谈今朝风流人物，谈人生，亦促膝长谈，谈谈彼此的心。都是父亲大多都为严肃之人，父亲却是外表严肃，其实却是幽默豁达之人，他很爱唠叨，也很爱笑，但我知道，他只是希望把快乐带给别人，把泪水留给自己。而父亲的字，亦如他的为人，正直刚劲，不屈不饶。
而我的母亲，虽是每日总有做不完的家事，却也总会于忙碌之时，抽取闲暇时光，栽花种草，品茶细饮。于自家门前的小小庭院，栽种各种清新的花木，每日悉心地将它们浇灌栽培，不为附庸风雅，只因怡情养性。而每当夜幕降临之时，母亲最爱用朴素的茶具，沏一壶茶，细细品茗。而母亲也总是告诉我，人生需要准备的，其实不是昂贵的茶，而是品茶的心情。品茶之时，品的是茶，品的也是那颗宁静淡泊的心灵。而母亲的为人，亦是端庄娴雅，与世无争，如片片茶叶，慢慢地焕发清香。如同那片片嫩绿的叶子经过开水滚烫的煮沸，却不发出鸣叫，反而氤氲出阵阵清香，于心间缓缓萦绕。
如今的社会节奏太过于忙碌紧张，每个人几乎都没有时间来面对自己，偶尔能拿起手中的这盏清茶，回味自己的人生，品出自己的清欢。将云水禅心，都煮成一盏茶，于茶中，由浓品至淡，由淡饮至无味，此后，无色无味亦无香，人生百味，苦辣酸甜，终究回归无味，一饮而下，而后，再无悲喜，再无忧愁困扰心头。
将时光慢煮，或是与父亲母亲，共同漫步于青石小巷，看一回日落烟霞;或与父亲母亲，写一封长长的书信，抒写下自己内心深处的烦恼与心事，亦与他们促膝长谈，倾听他们内心深处的无奈与心酸 ，分担一点他们的苦痛。或是与父母做一回，他们昔日里最爱做之事，与父母，坐下来，畅谈过去未来，聊人生，亦谈谈彼此的心，与他们坦诚相待。偶尔这样温馨的时光，便是如此地令人心动，令人感到如此的温暖。父亲母亲，虽为*凡之人，却也能在细碎*常的生活中，尝尽人间的苦辣酸甜，赏尽晨昏四季，饱经风雨磨难之后，却从未因此而放弃对心中美好的追求，从未忘记过自己那颗淡泊宁静的心灵。他们的一言一行，无不是我前行路上的指路明灯，为我照亮夜里漆黑的道路，为我指引前途的方向。
时光匆流，山河更改，生活的节奏总是过于繁忙紧张，偶尔**，偶尔放慢脚步，要比忙碌收获更多。并不是我们没有时间，而是我们愿不愿意抽出属于自己的时间，得以来面对自己的心。生命其实就如一盏茶的`过程，这盏茶，可以喝一个时辰，可以饮一天、一日、一年，也可以品一生。慢慢地烹煮光阴，你会发觉，原来每一寸光阴都有欢喜，每一个地方都有禅悦。你会发觉，生命的每一日，都是好日，都是晴天。
——台风过境的散文随笔合集5篇
昨天是2018年9月16号，星期日。台风“山竹”如约而至。
在深圳这么多年，台风已经是一个正常的存在，每年都有几次，只是没有这次的严重。
早上起来，窗外还只是阴雨，且只是小雨。我还想着，这次的台风是不是又跑偏了。中午12点以后，我和儿子坐在窗口边吃饭边调侃着“山竹”，说着深圳房价太高，台风登录不起的段子。而下午13点以后，却逐渐感觉到风雨加大了，窗子已不能打开了，慢慢的变成狂风大作，夹着雨雾吹的漫天白色，雨丝变成了横向的，如同一阵阵的白烟。
我明显感觉到这次台风的不同，更猛烈了。窗外的景象已经不容我们调侃了。狂风肆虐的景象，让我也不禁有些害怕起来，想着这个时候如果有东西飞过来，砸到窗子上，也就完了。
看着街上仅有的几辆车，和稀稀拉拉的行人，很是为他们捏了把汗。这个时候如果不是为了极有必要的事，应该回家躲避的。看着路上两个女孩撑着一把粉色和一把黑色的伞在移动，感慨着这伞的质量不错。
因为事先我做好了预防措施，提前备好了粮食，也庆幸年初很明智的把阳台做成了封闭式的，减小了这次台风对我家的影响，儿子也没有害怕，反而开心的说，因为台风不用回奶奶家了，还有就是周一可以不上课了，小孩子终究是孩子心性。从窗子看出去，狂风撕扯着树木，街边的树没有方向的摇摆着，仿佛随时会断掉。这样的风力一直持续到晚上，各个服务商纷纷也发来信息，受到台风影响暂时停止服务。我通过手机了解着外界的情况：视频中香港一幢大楼被大风全部拍碎了玻璃，窗帘随风狂舞着;网友们晒出帖子，把门窗贴成了“米”字;家里安全设施不合格的居民纷纷前往附*的避难所……
在晚饭后目测风小了些的我准备送儿子回奶奶家，当我俩站在大门口时，马上打了退堂鼓，风还是很大，雨伞瞬间被掀翻了，我们马上打道回府，儿子为能再陪我一个晚上而开心。
夜里，听着窗外的呼啸声，我竟然失眠了，起床几次去检查窗子有没有关严。
早上6:30被闹钟叫醒后，听着外面已经安静了，雨停了，风歇了。我叫醒小家伙，准备送回奶奶家，路上车子还是极少，滴滴的快车和出租车都打不到，我们只能选择坐公交再走一段路。把儿子送回去后，在回家的路上，才发现这一带被摧毁的更为厉害，很多大树被连根拔起，侧倒在路上，满地的残枝败叶，空气里弥漫着树枝断裂后的青青的味道，闭上眼睛都能感觉到生命的气息，只是这是生命受伤后的味道。路边连续有三辆私家车被树压塌了车顶，估计是废了。行人们都举起手机拍着这一景象，估计今天的朋友圈都是晒灾后惨状的。满地的落叶，增加了秋意，还坚持挺立的树上，变得光秃秃的，而这已经是幸运儿了。
到公司后，大家都感叹着这次台风的强烈。各个网站上，都在争相报道这劫后的景象。看着新闻报道：此次台风造成了4人死亡，心里顿起哀思，在灾难面前，人是多么渺小。4人中有3人是被树砸死，1人被建筑物砸死。这让我想起了昨天台风中打伞前行的人，还有昨天报道的一个人开车带家人去海边看台风!究竟是什么让他们将生死置之度外?还是他们对大自然缺少了敬畏之心!在我看来，生命最为重要，再急的事，再大的好奇心，都应该排在后面。4个人，4个家庭就这样完了，生命逝去只在须臾之间。
也许在经历不幸之后才会更珍惜自己的幸福生活，今天觉得天空特别好看，空气特别清新，为一切又回归正常而开心，心里却又是百味陈杂，愿我们将来的每一天都能以劫后余生的心态来面对生活，不荒废应有的快乐，不轻视生命的重量，面对大自然以一颗敬畏之心去对待，虽不需顶礼膜拜，却也不能肆意妄为。愿逝去的生命能给活着的人留下警醒，认真对待每一天，保护好自己和家人。
心脏似乎也随之轰鸣起来，不安的感觉跳动在脉搏里。
只是一瞬间的事情，面前的城市骤然分崩离析，雨点模糊混淆了所有本该美好的风景。
坐在窗边的我，看见狂风把树撕扯成一个又一个舞蹈动作，似真似幻，也许这就是一场梦境，而已。我努力安慰自己，想要战胜内心的恐惧。
心神不定。茶杯口的热气氤氲着，冒出的热气使我无法看清。恍惚间感到水雾朝着地*线，朝着天际无休无止地扩散开来，耳畔响起熟悉而又陌生的曲调，竟多了一分凄美。在城市一贯灰白色的天空下，惨烈得如同终结时的乐章。新闻里不时播报着某处房屋被淹没，或是发生倒塌。街道上也只有寥寥无几的行人，撑着伞，步履匆匆就像电影里的快镜头。
触景生情。只是觉得空气中弥漫着悲伤的气氛，有些压抑。闭上眼，隔绝一切声音。脑海中不断回想着，不断回想着，却只换来大脑的一片空白，没有什么可以填补了罢。空缺的是人，是事，还是心？时过境迁，就譬如我们见到的太阳是8分钟之前的太阳，见到的月亮是1.3秒之前的月亮，见到一英里以外的建筑也是5微秒之前的存在。上帝事先设下了局，让我们无法回到过去也无法预知未来。
世界很静。终究只是一个人。从满桌的书籍和参考资料里抬起头的某个瞬间感觉到记忆的更迭，于是在脑电波和灵感的交织下，在固执地寻觅你曾经留下的足迹后，想到了我们过去所拥有的那个童话，所共度的那段年华。但那样的回忆已经遥远得好像最初的一次微笑，一种心情，抑或是一次台风过境。哪怕是用笔尖的文字诠释青春时，也会毫不留情地提醒自己该从流曳的时光中抽身而出，提醒自己只是在臆想罢了。雾散，梦醒，剧终，仅此而已。( )
鼓起勇气打电话给曾经的朋友，她第一句话就问：“台风来了，明天你们学校停课么？”我一时语塞，本想和她嘘寒问暖一番，连台词也准备好了——最*好么，天气不好不要外出，否则感冒了我可不负责。话说我们真的好久不见，你知道么，我最*构思了一部小说，里面有你，有……“有人在吗？你倒是说句话啊！”于是我才意识到思绪已经飘远了，“在啊，你……还有事么？”话到嘴边不知为何又改了口，自己到底怎么了。“我和你说啊，最*我在复*，对了别告诉我你刚才想说你考试考砸了让我安慰你！你也不看看你现在数学成绩有多差……”不知为何，她挂了电话，也许是她母亲又在催促了罢。空荡荡的房间只剩下我一个人呆滞地拿着失去信号的手机，我们真的不能再敞开心扉欢笑么？不能再回到那个可以臆想的年纪么？此刻我与她的距离就像退到遥远的地*线之外，空气里悬浮着寂寞的尘埃。
外面的世界天昏地暗大雨倾盆。我模糊地看见大水如瀑布般蹦着台阶冲下来。才发现街道已被淹没，沦陷成汪洋泽国，只不过这些被玻璃窗和耳畔无限扩大的‘你也不看看你现在数学成绩有多差’隔断了声响。
没有声响。
被隔绝的世界。
没有声响。
也许我与现实格格不入，也许我早该想到我们失去了曾经的默契，也许我应该明白，人总是会变的，心又何尝不是。
渐渐地，感到脚下一片冰凉，水已漫过了鞋子，漫湿了我的心。
才发现，我已在雨中伫立。
次日早晨醒来，尽管天空还飘着细雨，但世界却一片澄明，视线也已清晰。抬起头，发现窗边停着一只蝴蝶。它的翅膀被雨水淋湿，却依旧挣扎着想要再次飞舞。难捱的时光终将过去，我想它的内心也一定保留着不甘心，不甘心放弃，不甘心错过这一次也许会成为生命中最完美的蜕变，不甘心昔日属于自己的光辉没有再次重现，亦或是没有被自己所加冕。所以，它才会在经历过数次努力后成功，带着永不消失的信念，在空中划过一道优美的弧线。而我，在触动与震惊后带着重新晾晒的心，流泻下这样一段话：
一切就像台风过境，忽然而已。不必想得太黑暗，只要光轴没有偏离光心，钟表上的时间一直按规律循环，世界依旧存在。而所经历的一切，就像台风来临时将纸页刷刷翻动的声音，就像台风过境后天空的澄澈和蝴蝶经过数次尝试与努力后实现梦想后的喜悦。就像……我又一次回归到所有未曾开启的希冀和未曾尘封的企盼。我想，没有什么过不去的。
“安比”过境，气压低 适合忧郁 。风起云涌，难得的凉爽，就宅在店里，放着音乐，静看外面，风吹叶落，雨滂沱而来，窗外车水马龙，人来人往。总会在下雨天想起三毛口中的撒哈拉大沙漠，想起她与荷西的爱情，美好又不失自我的情感，大抵就是三毛与荷西的模样。
今天闺蜜跟我说，他回深圳了。我明白他们两的这段感情算是告一段落。听她说着关于他们的南来北往，深深地体会剪不断理还乱，自己喜欢的永远都是最好的，不喜欢的怎么都对不上眼，最后只能安慰她说，他或许很好，但你们遇见的时间不对。有的人，疯狂追求你三年；有的人默默的对你好了两年；有的人体贴照顾你一年；还有的人喜欢你但从未说出口。
但你无论多么感动多么开心，就是没有在一起，可是莫名有一个人只相识一个月，见了两次面讲了几句话，你就决定在一起了，有人说这是缘分，可是我觉得其实一个人第一次出现在你的面前，就已经注定结果了，接下来就交给时间，顺其自然吧，一切都是最好的安排。一直觉得这世界上的告别仪式挺多的，比如喝一次大酒，一场独自旅行，或者情不自禁的，在车站大哭一场。真羡慕她可以每次都认真的告别，不管是青春，还是感情。其实人生中大部分的告别是悄无声息的，甚至要很多年后自己才明白，原来那天的相见，竟然已是最后一面。此后即便不是隔山隔水，也没有再重逢。于是和一些人拥有过的美好，到最后只能暗自怀念。突然想起那一场猝不及防的离开，有点突然，有点难以接受，最后用一句：一路*安。结束了我们所有的故事。从此，以后就是千山万水不再遇见。
在后来的很长一段时间里，我一直都在反反复复地想我们的初识，很多故事的开头都是这样不期而遇，我们也不例外，如果当初没添加好友，也不会有那么多故事，如果有一天我删了你，你可能都不会知道，因为我在你的世界里似乎没有那么重要。
在某一个风很大，天很蓝的日子，听着毛不易的《一纸情书》一遍又一遍，那句“这唱不尽的风花雪月，只因这人间迟早要离别”瞬间想通了，故事的开始，他不过是我理想天空的一场路过，擦肩而过也是生活，故事结尾他成了我再不愿提起的一场梦，阴晴圆缺终是放过。
雨中划过一丝迷离，雨水声声刺痛耳膜……雨停了，可生活还在继续，要学着用最短的时间找到属于自己的生活方式，重新出发，满血复活，台风过境，未来可期。
台风的脚步渐渐远去，听路人谈起，某地发生了泥石流，数人丧生，不禁为之悲叹，然而悲叹之余，也有所思。
突然想起，几年前，一同事问我农村开垦高山的目的，我回答：“不就是依山靠山嘛，在开垦的山上，发展桃树、梨树、竹子等经济作物，为农民创收，提高农民的生活水*。”同事回答：“错，那是用来抵消城市建设征用的耕田。”我不禁愕然。开山发展经济作物，本已违背自然法则，用来抵消耕田，更是荒谬。两种完全不同的土质，能等同对消吗？
我们不能砍伐树木，却能将大山抽筋剥皮，将高山开垦为土地，更是加速了水土流失，也是泥石流频发的罪魁，贻害子孙。
也想起了几年前的一则电视新闻，说是城里老板跑到四川（地震）灾后重建区，用新房子来换农民的宅基地。记者为灾民高兴，为他们看得见的幸福欢庆。可我不禁要问，城里老板为什么要用新房子来换宅基地？如果是一比一，那些老板不会慈善到如此程度！如果是用一套房子换两套或以上房子的宅基地，那么那些老板要这些不值钱的农村宅基地干什么？是否也是为了对冲城市建设用地？瓦砾丛生的宅基地怎能与黑油油的耕田对冲？
新农村建设，正处在轰轰烈烈之中，我不知道新农村建设的目的何在，但作为农民的女儿，作为一个经常回农村的人，我觉得，除了增加农村美观度，其他的，意义寥寥。而美观度，会随着时间的推移而丧失。一个农民，带着满鞋的泥巴，满身的灰尘，进入套房，不是很方便；那些上了年纪的人，每天上下楼梯，也甚为不便。是为了节约土地吗？即使通过规划节约一部分土地，但这些土地，能种植水稻吗？现在的农村，多的是空巢老人与留守儿童，壮年男女已经不多，青年男女更是寥寥。将农村的新房子，夷为*地，不可惜？那些老房子，要么空置，要么出租给外地打工仔。农村需要那么多的新房子吗？城市鬼域连连，难不成农村也要鬼域连连？新农村建设，抑或是刺激经济？然这种刺激，虽不是饮鸩止渴，却也是剜肉补疮。
澳门人民能分享特区经济发展的成果，而我们的经济是持续高速发展，位居世界之首，可我们的人民，看着渐渐高涨的物价，摸着不见增长的工资，只有苦笑。
杜绝舌尖上的浪费，为国家为人民节约了不少的钱；杜绝建设上的浪费，除了节约，能造福当代人，还能造福子孙万代！
卫星云图上，台风“利奇马”轻盈优雅地旋转着，柔和地转过副热带高压的边缘，把它的淫威随着台母和卷云投射向远方的陆地……登陆后的“利奇马”，狰狞地咆哮着，像一个邪恶的魔鬼，放肆地撕扯着大地上的万物。大树在狂风中摇晃，一条条树枝就像狂舞的皮鞭在空中抽打着，滂沱大雨在城中肆虐，雨柱漫天飞舞，像成千上万支利箭飞速射向大地，势不可挡，在*地上汇成积水，迅速扩大；在屋檐间架起瀑布，飞流直下……
“利奇马”携着狂风暴雨在宁波喧嚣了一天一夜，终于慢慢地向北移动了。
傍晚，“利奇马”过后，明艳的阳光终于露出了笑脸。园林工人正在清理台风刮倒的树木，环卫工忙着疏通街道两边的积水。我背着书包走在回家的路上。这时正是人们下班的时间，本来安静的马路显得十分的热闹，到处都是急急忙忙回家的人和车，时不时溅起一片片水花。这时，突然传来一阵急促的汽车喇叭声，我赶紧回头一看，一辆小汽车风驰电掣般嘶吼着狂奔而来，还没等人们反应过来，它就从人们的身边呼啸而过，溅起的泥水像海浪一样拍向路边的行人，许多人的身上都沾满了泥水。埋怨声、谩骂声和汽车留下的刺鼻尾气充斥着周围的空气，人们纷纷指责着这个司机太没素质。我心里也暗暗诅咒那个已经跑远的无良司机。
我加快脚步往家走，又到了一个十字路口，忽然，后面开来了一辆大卡车，我看着人行道旁边深深的积水，心想：糟糕！可是想跑已经来不及了。正在我准备接受“洗礼”的时候，意想不到的事发生了——卡车竟慢慢地停了下来。只见司机摇下车窗探出头，大声对我说“小朋友，你先走，泥水会溅到你身上的。”我先是一怔，来不及道谢便加快了脚步。当我走到安全地带时，那个司机叔叔才驾着车缓缓地从积水上通过，轮胎推开的水波轻轻地荡过来，又慢慢地流回去，一点儿都没有溅起来。看着渐渐远去的大卡车红红的尾灯，我顿时感到心里暖暖的。
——花开散文随笔合集5篇
又是一季春风蹑足敲门的时节，南方的天气像是晨荷巨大叶片上浑圆的露珠，晶莹而明亮，台风草和各种不知名的野花一路微笑向我招呼。远处树木夹道花团锦簇的林荫道，遍地都是绿色树林之间的红色牡丹花，只有清晨鸟声偶尔清脆响起，如影随形。然而却显得静谧威仪，视野开阔，山风**。
再怎么细致独赏，终究还是躲不过春暖花开良辰美景的迹象。自从最*喜欢写些软弱的文字以来，心灵总是不定期的想表达些什么。借由窗前新嫩的芽叶、婆娑的树影、天外呢喃的鸟语，不经意地从紧凑中抽开身，细沙一样微妙的情感顿时流到我的心田，或让木然许久的心情为狂喜、哀恸、悯然、抑郁这些情绪所占有。时光究竟带走了多少个无法丈量的年华呢，那时候不懂得原来以后的岁月是如此漫长，只晓得会安然地定格在满足那个名词。
越长大就越怀念曾经的日子，消逝的似水流年总会泛出一层惊涛骇俗的涟漪。印象深刻的跑道上汗水挥洒得淋漓奔放；多少次烈日投放窗户照耀在桌面的光斑；每逢晴空蓝兮周末的傍晚我们几个少年男女骑着自行车逍遥自在的四处游荡城市郊区～任由夏风的吹狂，慵懒的阳光洒在我们白皙的脸庞，还有最带劲的我们一起登上山顶，然后欢呼雀跃的齐声咆哮，那气势像一支雄厚无比的研发团队，时刻引来周遭齐刷刷的目光。最有趣的是蓉儿在雨湖公园戏水时摔进了水池，弄得她湿了半身。总是*惯夜游繁星点点的湘江湖畔暗斗处一瓢瓢萤火虫与霓虹的闹市相衬映辉...感谢那些少年男女安静地出现在我的生命里，陪我度过一小段快乐的时光，于是有了这些幸福的回忆，即使现在随处布满荆棘的道路上，我可以依然勇敢，依然想起那些幸福的事情。
不再去萦怀，只因万物皆有它的归宿，不如坦荡潇洒的走一回。面对生活，我要勇敢、坚强！因为鲁迅先生说过，真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血！！！
学会看淡，像被子植物一样，顺应天时，枯荣随缘。每个人都有选择生活的权利、都有自己的人生路要走，辉煌要好，*庸也罢，都要用尽心思走过每一步。或许时间是最伟大的治愈师吧，它能让那些曾经刻骨铭心的人或事，也变得越来越风淡云轻，让过往的一切都随风飘远。
真的没必要去羡慕窈窕美女顾盼生姿，也不必去羡慕富家子弟身缠万贯，只需心存善念，心怀菩提，相信自我，勉励自我，则步步为营，处处桃园。只要彼此记得相遇相逢时的美好，记得相爱相知时的幸福，一路记得最美的不是下雨天，而是一起躲过雨的屋檐、海内存知己，天涯若比邻足唉！
坚信一切，正在通往春天的路上。
不见不知，不识不解，不恋不爱，不迷不伤，不离不弃。
莫见莫知，莫识莫解，莫恋莫爱，莫迷莫伤，莫离莫弃。
暮春的黄昏，花儿总是那么容易凋零，如同最美的红颜，随着泪水滑落的节奏，一切显得凄凉而伤感，从此哀伤便在笔尖绽放，如此绚烂缤纷。
在苍白的纸业上，一笔一笔的描摹着自己的青春，专注而沉迷。
因为爱上了黛玉，所以也把自己的青春刻划得如此易碎而忧伤，于是，青春便在笔划的末点绚烂绽放，绽放开一幅惆怅而忧伤的画面。
我便在青春的末点的忧伤中，爱的如此伤痛而执着。
伫立忘川的彼岸，凝视自己的青春，然后叹息着转身，泪便落了下来。在青春的河流中，看见自己的青春，满是无尽的惆怅和忧伤。
彼岸花开，又彼岸花落，静寂无声的河流！
青春的彼岸，开满红色与白色的曼陀罗，如此妖异而神秘，便如爱情的来去，甜蜜和忧伤，总是不可捉摸。
青春的心，总是爱的那么执着，却也总是上的那么彻底。
迷茫的心在朦胧中不断寻觅着，不知什么才是真情。在那么多爱与被爱的游戏的背后，我不能保护自己不再受伤，只有在冷冷的月光下，独自清理着伤口。
前世一千次回首的缘中，我们相见相知，相识相解，相恋相爱，着迷了，最终却为何也受伤了，相离了，也想弃了。
彼岸花开，我在西子湖底，却为何再等不到莲花满湖，水干涸了？
我在阳光下西子湖中的小舟之上，轻举油纸伞，泪落、漫吟："十年修得同船渡，百年修得共枕眠。"我愿再修一万年，换取你我永世相守的缘。那时，我们可以相守到永远！
泪水滑落，彼岸花开，又彼岸花落。奈何！
便似恍惚间，一下跳入夏天。校园的丁香花开的很勤，霎时，空气中便飘荡起阵阵芳香。行进着，新鲜气息如丝如扣，便不觉地感谢起夏天的生命活力了。转念又一想，三年前还在此般时节找寻香味的来源。是了，转眼又是三年。
蓦地想起一句话：“岁月总是那样年轻，变化的却是我们。”此话不假，那“时间老人”其实是我等对岁月的称谓。谁又能想象，岁月其实是一个永远长不大的孩子，嬉笑中置身事外，看着我等在世间的沧桑变化。又到了此般时节，丁香圣洁依旧。而在这段周期之间的纷繁，竟也显得小了，甚至微不足道。
话虽如此，我们也真的长大了。上午的一条短信发往千里之外，祝我姐姐、姐夫新婚幸福。回想起六年前初见，那个初中刚毕业的未成年倒真的在心里想过待到姐姐结婚那天，自己该是怎么到现场祝福、怎么跟着激动。这时敲打键盘，不禁莞尔。慢慢的，小孩变成了大人，祝福依然得以保鲜。
所以说时间会带走很多东西：青丝白发、壮士暮年。在丧失很多的同时，我们更要珍惜那些不变的，依然鲜活的闪光点。ta们有的是我们埋藏多年的梦、有的是不变的亲情友谊、有的，是纯真的祝福。既然ta们还在，便愈发爱惜那些来之不易的美好。纵然岁月无情，纵然偶感不甘，在伤心落寞时，别忘了留在你身边、种在你心里的长青藤。只要心怀美好，昂首向上，终会如向日葵般，拥抱阳光。
原谅我时而感到憋闷，原谅我的不羁、我的彷徨。其实即便在阴暗情绪的左右下，那些我拥有的，都未曾忘。
重复往返的还会继续，人生的旅行还没停止。入夏，丁香花开依旧。
五月，仍繁花似锦。在西安，这个季节是一年中最*和的季节，没有夏日的燥热、没有冬日的寒冷，就这么阳光灿烂着，一任人们美丽的春装夏装一拥而上，靓丽无限，连脸上的笑容都分外温和！
喜欢静静地沏一壶茶，一个人静静地品着，什么都不干，只是把玩着手中的玻璃杯，带着微微的笑，看着绿色的茶叶渐渐舒展，看着茶水慢慢变成浅浅的绿色。本不是喜茶之人，喝不出什么龙井、碧螺、铁观音的口感，却单单喜欢沏茶、品茶、看茶这种感觉，哪怕只是一壶菊花茶，也会让我从头到尾饶有兴趣地折腾一下午。
花开为谁？敲下这个题目，就微微笑了。
年轻的时候，心里总是膨胀着满满的愿望。年轻，可以有大把的时间去挥霍，可以有许多的梦想去实现。不怕栽跟头，不怕赌，栽了可以再站起来，赌输了可以再来一把。何等的豪气，何等的潇洒！
为爱真的可以卑微到尘埃里，不管开出开不出小花来。喜欢就是喜欢，不需要条件，爱就是爱了，没有理由！相信感情！相信天长地久！至今也不认为那样是错的。
人到中年，不再豪言壮语、不再激情澎湃，只是喜欢静静地生活。有几个知心知肺的朋友，无论你说什么奇怪的话，她都会微微一笑心领神会；有一个懂事上进的儿子，无论你怎么神经质，他都会淡淡地给你发几条短信，让你不得不思考半天，然后你会渐渐*复下来。偶尔出去肆无忌惮和年轻人一起疯狂一把，找找年轻的感觉；偶尔独自**桌前漫无目地胡思乱想，任思绪飞扬随意涂鸦几笔。岁月静美，且行且歌，挺好！
花开为谁？不为谁，只为自己生命里有一次绽放！只为在这世间曾经有过自己生命的芬芳！
不为谁，谁也不为。生活就是实实在在，你和它作对，不开心的终究是你。顺应生活，调适自己，精彩就会在你手里！
像花儿一样，让生命绽放！
昨晚看了一段关于异地恋的文章，联系到自己，好像自己就是文章的主角，内心不知道是恐慌还是失落。
刚才一觉醒来，看到你发的一条心情。此时此刻，多么希望有个人陪我。
我停顿了，仿佛像一个做了错事的孩子，不知所措。我是该马上给你打电话过去还是先发一消息问问。我明明知道应该打电话的，可我还是选择了发消息，还好，你回了我的消息，感冒发烧。听完我心里更纠结了，我还是鼓起勇气拿起打给你，正在通话中……我想，可能是关心你的人太多了吧！当你回过来电话时我还是有点欣喜，草草的两句话，就挂掉了。我不知道该失落的人是你，还是我。
本来应该有很多关心的话，本来应该有很多很多温暖的话，本来要有很多很多剧情的。其实什么都没有……
我想到宫崎骏的一句话，你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力。就像我爱你，却给不了你想要的陪伴。此时的我多么想飞到你的身边，带你看医生，给你买药，照顾你的一切，然后安静的看着你睡去。
异地恋的我们，是傻子，明知前方是泥潭还要往里跳……
微风袭来，花儿在风中摇摆，像极了你高兴时手舞足蹈的样子，明媚而又温暖。
而我，满脑子全是花开。
