临行临别,才顿感哀伤的漂亮，原来全是你,令我的思忆漫长，何年何月,才又可今宵一样，停留凝望里,让眼睛讲彼此立场。来日纵是千千阙歌，飘于远方我路上。来日纵是千千晚星，亮过今晚月亮，都比不起今宵美丽，都洗不清今晚我所思，因不知哪天再共你唱……
几天前，在一本杂志上看到作家张看的散文《老漂族，可怜天下父母心》，眼睛酸酸涩涩，心里有丝丝的疼痛，为了那些辛苦、寂寞的老人。蓦然想起再有几天就是我们*人传统的除夕了，“每逢佳节倍思亲”，散居在世界各地的游子归心似箭，又一个春运高峰期到来了。
小时候盼望着过年，只要过年就有好东西吃，有漂亮衣服穿，给长辈们拜年还有压岁钱发。随着国人生活水*更现代、更富足，现代人对过年已经无所谓了，远没有了上一辈人那种在心底里期待过年的兴奋。
日历一页页翻过，岁月毫不饶人地让曾经年少的“祖国花朵”们灿然绽放而又悄然凋零，让所有因为久远而变得模糊的旧日记忆复苏。漫漫人生，我们每个人都在赶路，行色匆匆。这个世界到处都充满着诱惑和生机。庸庸碌碌也好，风风光光也好，付出了，也收获了，摔倒了，又爬起来。原来，那一路上的绚丽风光，悲欢离合，都如过眼云烟。直到有一天，当我们绕了一个大圈，从起点又回到起点，才知道，过往所有的执著、坚持、意志，无论贫穷、富有……亲情才是我们一生最大的财富。
于是，过年的意义便远远不止是一种旧俗了。家乡有自己的感情所在，有无数的美好回忆，不管家乡有如何的风貌，总是时刻牵挂着。家乡的父母期待着远行的游子归来，他们永远爱你，绝对不会在乎你做多大的官、赚多少钱，当所有人都在关注你飞得高不高时，只有父母会关心你累不累。当你对某些失败低头时，他们会告诉你：你是有家的孩子，你是有人爱、有人疼的。人生最大的遗憾是子欲孝而亲不待，只要父母还健在,那个生你养你的家就是你最终的情感归宿。一家人团团圆圆地欢聚在一起，是一种幸福，更是一种真情的回归。为父母敬上一杯祝福的美酒，为爱人送上一个深情的拥抱，为儿女许下一个美好的心愿，为朋友寄上一叶思念的枫叶，为自己留下一片心灵的净土……
此时，临街的店铺响起歌声，“来日纵是千千阙歌，飘于远方我路上。来日纵是千千晚星，亮过今晚月亮，都比不起今宵美丽，都洗不清今晚我所思，因不知哪天再共你唱……”让我们善待生命，善待我们身边的每一个人，用心去品味生活，虔诚地将生命中的每一次感动深藏心间。回家过年吧，不要放过每一次让自己家人快乐的机会，为了亲情，为了那份挥之不去的眷恋——有钱没钱回家过年！
我每天都在盼望着能够回家过年。一说起回家过年，这本是很简单的四个字，却是许许多多游子一年中的期盼，当然，这也包括那些在外求学的莘莘学子们。
对一年回家一次的游子来说春节一定要回家过年，不仅仅是和父母团聚，也是年终自己对自己一个交待：证明自己这一年没有白忙活。就像年三十看春晚，一定要听到《难忘春宵》那首歌才算是完美落幕吧！
人生几十载，我们真正陪伴在父母的身边只有那短短的十几年，从读书时期开始，我们就逐渐减少了跟父母相处的日子。
从前我一直以为自己很潇洒，头也不回便离开了故土，离开了温暖的家。在外面漂泊久了，终于让我知道，那时的我，年轻的我，又怎能了解离愁，又怎能读懂离愁？那时年轻呵，年轻的心写满的只有明媚，只有灿烂，少年不知愁滋味？那时落寞是心中的一点痕迹，淡淡的，无语的，不知也罢。
于是每逢腊月，回家过年，这内心深处难以释怀的厚重情节，就像一坛飘香的互助陈年青稞老酒，缱绻的乡愁就以流动的方式，在我的血液里轻轻浅唱，给风风雨雨的过程，增添一抹想要抚*但却无法愈合的伤痛。
怀着回家过年的热切心情，我涌进了春节回家的热潮中。
车厢挤满久违的乡音，滚烫滚烫的，足以融化一冬的积雪。长一句，短一句，把沿途的夜色，说出鼾声来。睡不着的火车头，比人还急，瞪圆了眼睛，仔细辨认过往站牌。
在外的游子们，珍惜我们的亲情，守护我们温馨的港湾！回家过年了！
前些日子，找了个时间，回了趟合肥科技馆。不是为了去看科技馆里那些脑残的小把戏。只是想回家看看。
我家在这里住了十年，前些年才在北城买了房子。为了新房子装修方便，父亲决定举家搬迁到离新房子不远的一个回迁房小区，小区的名字好像叫什么……花园街。
于是我离开了合肥科技馆，离开了我生活成长了十年的地方。其中的心酸难以形容。
其实，我家离科技馆也不算*，合肥科技馆充其量也就是从三里庵做136下车的一个站牌。要去我家，还得再往合作化南路走一截，到一个菜市口，转进去再走一截就到了一个叫朱大郢的城中村，我的家就在那里面。
朱大郢是一个典型的旧合肥普通居民居住地，道路坑坑洼洼，小巷幽深黑暗，还时不时有老鼠从下水道里突然窜出来把人吓一跳；蛛网般的电线纠结在小巷里的配电箱上，肮脏的灰尘落了一层又一层；有些地方紧邻下水道，一到夏天蚊虫成群结队阵仗大的吓人。时不时还有东家的夫妇因为孩子上学的问题吵的不可开交，西家小两口因为生活琐事打的死去活来。王家老太太和李家老爷爷闲扯说到在外的儿女身上，神色无比骄傲，可是语气却又有些落寞。
“老李啊，我女儿去了美国，一个月拿三千呐！”
“孩子们好我们不也放心嘛”
——既然你女儿一个月拿三千美金，又为什么不来把你接去享福。你说孩子幸福就好，有没有想过自己生活如何？
我们家也是朱大郢的老住户了，在这里租房子，也有过两个房东。第一任是我母亲做人造白皮鞋生意租门面的房东，她是个胖老太，*日腰间围裙不解开，鼻梁上还架副眼镜，据说是那一片的居委会主任。
第二任房东则是个五十多岁的欧巴桑，一把年纪了总把自己打扮的像一个二十多岁的姑娘。我爸做化妆品生意时她没少从我家买便宜的BB霜把她那张脸涂的白如厕所瓷砖……
朱大郢在我的心里到处充满生活的味道，走在这里不*整的路上，你会闻见大排档的烧烤味，还会听见男人们喧闹的哄吵，你会闻到巷子里传来家常饭的香味，你会看见一家人其乐融融的晚餐。
当阳光从天上撒下，似乎给这里每一寸暴露在阳光下的人和物镀上一层金辉，温暖而美丽。
细细算来，我离开朱大郢才只有半年，并没有多久。可是当我再次回来，却恍如隔世。这次回来我还带了一个熟识的妹妹，领她走过这片我生活过的这块土地，告诉她我对这里的一草一木，一人一物都充满了深刻的感情。这次回来我很高兴，只是唯一遗憾的是这里的故人都不在，胖大妈去街道处开会去了，欧巴桑去跳广场舞了，一些老邻居或是上班或是搬走了。而很多童年时的伙伴，则或是上学或是打工，都不在家，这可真是遗憾。
而妹妹却说“好像这里比我家那边还破。”
我不禁失笑，小孩心性。她怎么会知道这个地方在别人看来或许真的就是一个破破烂烂早该拆了盖上新楼的民居，可在我眼里，她是我童年和少年时代生活成长的家，她是属于我过去时代的家。
她，是我的家。
在这里我永远是个孩子，每天起床，一推门，笑靥如花的青梅，虎头虎脑的发小，吊儿郎当的同学，他们都站在我家门前，笑着对我说：“走，一起去玩儿！”
——也许抒情散文 (菁华3篇)
也许，感觉真实一个可怕的东西，也许事实其实是虚伪，也许，微笑意味着难过。
不知道怎么了，觉得好像失去了什么似的，难过急了，也许。
也许，感觉真实一个可怕的杀手，因为它夺走了我拥有快乐的权利，于是我忘记了微笑。
今天，有一点无奈，无奈生活，讨厌这种生活压抑自己，想挣脱，想自由，可是我没有足够的能力去面对生活。
也许，这就是生活，可是这种生活去不是我想要的，我喜欢.......？
为什么连我都不知道我向往着的到底是什么？？？
这种感觉，好似失去了心爱的洋娃娃般！有一点难过，又有一点无奈。
也许，有一天我会适应这种方式的生活，但是我可以肯定的是那时的我肯定丢失了开心，初中一年级作文《也许（抒情散文）》。
对于我来说，好像什么都没有意义，上学？到底是为了什么？为什么没人回答我。学校，一个扼杀我们灵魂的地方，有谁能逃过……
也许你会说我一边故，其实我已经走向成熟 .........也许你会替我伤心，因为在我的世界天空是灰暗的，其实你并不要替我伤心，起码我还拥有我的天空，即使它失去了颜色。但是在我看来，它却是那样美丽那样真实。
也许，这就是我喜欢的生活，没有人来打扰的生活 。
岁月了无痕迹的滑落了一季又一季的阳光，而心里的那片阴霾却一直挥散不去，一切仍在继续着，而所有的伤痛与后悔都留在字里行间慢慢的吞噬着生命的华丽。
提笔执心，曾几何时成为了一种*惯，过去一直是写给别人看，带着些许修饰。而今只有写给自己记录下自己的蜕变，却不带任何修饰。或许面对自己的内心是永远都欺骗不了的，即使欺骗了整个世界。
当某人华丽的转身，在背后留有一阵余香，微醺了沉迷的低调。曾记得爱是一种纹心，看自己愿意把一个人在自己的心里纹成何种意义，曾记得墨香飞舞，红尘痴醉，情深几许，你的影子依然徘徊在我的笔墨纸砚里，低回在我会心挥毫间。只能放任那入骨的相思，蚀骨消魂的疼痛，于寂静深邃的深里在文字里绽放，昙花一样的美丽，却只能这样选择在暗夜里绽放！
梦回千转逝流年，苍白了谁的一世孤寂。夜已这样的深，深到又一季阳光的浮现，刺痛我双眼间的一丝期盼，才发现它的痕迹碎得让自己心疼。一种深沉的苍凉跌宕蔓延。而此时突然很想你，泪眼交织间、竹影灯花下看到了你的身影，伸手，却是如此，空白、苍凉。多少未眠的夜里，只能默默的将飘离的心绪埋葬在这里。
慢慢地自己真的沦陷了，不得不承认。面对你我唯有将爱收藏，任思念丝丝入骨，给彼此一种初初相遇，把所有的情感都收放在自己的心里不要你感到为难，或许偶尔的一句会让你不安，可是我不过希望你多一点的了解；或许那都是一种奢望，因为你早已不再为我停留，而我却迟迟不肯退出；或许是因为一直的偏执，因为为你写下那一生的诺言，而我偏偏又是一个只忠于自己的人。
慢慢地自己已经厌倦了自己，不得不接受。风儿轻轻的吹，雨水绵绵下个不停，过往的历历在目而无关爱情。对于过往的错，我只能点点头深怀歉意的说声对不起，也许分量轻的薄如鸿毛。生活一如既往的过着，只是要背负着自己的罪孽走一生！
也许，也许，我并不在乎爱情，只是在乎身边的寂静。
也许，也许，我不是害怕离别，只是害怕满心的空白。
也许，也许，有太多的也许，也有太多的执着。
走在这条路上，苦也罢，酸也罢，甜也罢，疼也罢，依旧坚持着，就算一无所有，也会将你纹心，终将无悔！
若是有缘，时间，空间都不是距离；
若是无缘，终是相聚也无法会意；
凡事不必太在意，更不许去强求，就让一切随缘吧……
逃避，不一定躲得过；
面对，不一定最难过；
孤独，不一定不快乐；
得到，不一定不长久；
失去，不一定不在拥有。
可能因为某个理由而伤心难过，
但，你却能找个理由让自己快乐。
爱无非是要快乐，
两个人不能快乐，不如一个人快乐；
两个人痛苦，不如成全一个人快乐；
爱，是一种经历，即使破碎也会觉得美丽；
爱，是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福；
爱，是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜；
爱，是一种经历，即使破碎也会觉的美丽；
爱一个人不孤单，想一个人才孤单，
静静的思念，孤独的享受。
放开天上的云朵，抛开遗留的誓言，
喜欢一个人，失去了，就像丢掉自己心爱的物品，
虽然遗憾，但是不会痛。
爱一个人，失去了，就会留下一个伤口，
永远都会隐隐的痛……
有些东西错过了，就一辈子错过了。人是一种负担，放弃是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没有权要求那么多，否则苦了自己，也为难了对方。一颗心属于一个人，爱情里什么是公*？爱的深，伤的深，爱情里没有不公*。爱上不该爱的人，是永无天日的`叹息，爱了不爱你的人，是眼泪决堤的开始。承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。如果你把我的感情，当成一场游戏，我玩不起，更输不起，花言巧语，谁知道我微笑背后的痛苦，爱由一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了疤，最终还是留下痕迹，强迫自己忘了你，但爱过才知道，原来我并不能左右一切，也许无言才是最好的安慰，也许回忆是最好的结局，傻瓜也都一样，都逃不过悲伤，因为有梦在心上，所以甘心流浪。有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有他，但拥有一个人，一定要去好好爱他，不要轻言放弃，否则对不起自己。不要因为没有阳光，而走不进春天 不要因为没有歌声，而放弃自己的追求 不要因为没有掌声，而丢掉自己的理想 其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。每一条通向理想的途径，都充满了艰辛与汗水！很多事情的发展注定它有个结束，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一回，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切！不要轻易让自己掉眼泪。 春有春的风情，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你，全世界跟着你笑。你哭，全世界只有你一个人哭。当不能拥有时，唯一能做的就是令自己不要忘记
-相信爱，才能守住爱的灯盏。
——回家抒情散文范本十份
我一生都在模仿我的父亲，最初模仿他说话、走路，然后模仿他放牛、插秧，模仿他打麻、挖苕、犁田、耙地，模仿他摸鱼、搭虾、采莲藕、堆草垛。
我的模仿能力远远不如他，他模仿木匠，打桌子、做椅子、凳子，那些无比扎实的家具，如今还油光发亮；他模仿泥瓦匠，盖房子、搭别厝，还会垒灶，村里好多的灶台，都是请他垒的；他模仿篾匠，做箩筐、土箢、筛子，每一件都像艺术品，精致得让人舍不得用。
小时候，母亲长年生病卧床，连缝补浆洗的活，他也模仿的像模像样，里里外外，他都是一把好手。他的手脚一直麻利、灵巧，也特别干净，他总是教导我们，脚稳手稳到处好安身。
老来进城，他模仿退休工人接送孙子，到菜场买菜，吃力地模仿别人讨价还价，下厨房，模仿厨师，还能炒出几道像样的菜。
好多年，我都没有模仿他了。
可回到老家，乡亲们还是认为我像他。至今，我说话的声音，进城三十年了，还有他的嗓音；我走路的样子，活到五十岁了，还没有摆脱他的影子。
最终，他模仿耶稣升天了，让我从此再无法模仿他，只有从脑海里不断复制他的印象。
一个人的秋天
父亲一个人蜷缩在地嘴山，他的周围，寸草未生，光秃秃的，吹在秋风中，还有我内心长满的荒草。
父亲的身心紧贴着大地，一个人守着孤寂的日子，听飞鸟鸣叫，看云朵飘浮。
只是这个秋天，父亲再也听不见我们的叫唤，再也看不见我们为他祷告的身影，更看不见我内心长满的荒草。
多少个秋天，父亲都没有收获的喜悦，只有满身的疲惫伴随着他，父亲累了，终于在这个秋天躺下了。
年味已是很浓了。
有鞭炮声紧一阵疏一阵；有浓烈的中国红满街流布；有搅动中国的匆匆回家的游子脚步；有悬挂在每家窗户上的鸡羊猪狗，在鞭炮声中散发着诱人的气息。
年到来了。是新一年的开始，也是上一年的终了。每天在不知所终的忙碌着，纠结着不知所以的人际关系，猜度着朋友的疏离，身体承受着没完没了的病痛折磨，心底不住涌起既悲且酸的思绪。
司空见惯的日子
波澜不惊的光阴
时间的影子的背面
丰厚物资的堆砌中精神虚空着
有意无意一再模糊幸福的定义和概念
我把自己藏在一个孤独的角落里，读着朋友感怀的诗，读着周国*和张爱玲，那些哲理和诗意的句子依然驱不走心底莫名的感伤——
——是朋友的电话。上月听说她的妹妹得了癌症。只有43岁。当时妹妹给他电话，她说暂时不能回来。现在回来了？是约我见面的吧？
我已经数次拒绝了朋友的约请。很多时候，我读他们的东西比见他们本人更有意思。因为读文章是简洁的，而见面则需要更多的寒暄和过渡。
我的备受尊重的姐姐们，我的心心相通的好友们，我的清丽细腻的妹妹们——-如果和他们见了，我说什么？！
对于工作的厌倦和纠缠其中的推诿扯皮更令我身心疲惫。备受我尊重和喜爱的人对我们的指责感觉受伤，缺少热情的工作是多么痛苦。我只想有一个安静的角落，不受干扰的读周国*和张爱玲，清点我自己的47岁，给我已经渗出的创口做一次清洁——-年到了。
让我的心回家吧。让我的并不复杂却无比纠结的心路历程在岁末的黄昏找到那个安静而温暖的——-家。
电脑买回家，好心人的忠告也就来了，有人说：“可别叫娃上网，网上的黄色东西可多着呢，小心把娃给害了。”有人说：“孩子一旦恋上了网，就拔不出来了。”又有人说：“别让孩子在网上聊天，网上的坏人太多啦。”面对好心人的忠告，在对待孩子上网这个问题上是堵，还是疏，我进行了一番认真的思考。
从少儿心理学的角度来说，10岁到十五六岁年龄段的孩子好奇心特别强，你越是不让他干的事，他的好奇心越发强烈，越是想尝试。前年，朋友老王家买了一台电脑。老王听人说孩子上网不好，就不准12岁的小儿子在家里电脑上玩，但不知啥时候，儿子却跑到街上的网吧去玩。使老王苦恼的是儿子果真迷恋网络，走火入魔，原本一个爱学*的乖乖娃，一下子变成了旷课、逃学、爱打架的坏小子。
我家上四年级的小孙儿自从家里电脑装上宽带后，就对我说他也要上网，我爽快地答应了他的要求，并与他共同拟定了一个“君子”协定：一是先做作业，后上网，老师布置的家庭作业未完成，不能说上网的事；二是每天上网不能超过一个小时，不玩暴力游戏；三是不上网聊天，不看暴力电影。在孩子上网前，我对网上的游戏进行了认真筛选，把筛选好的游戏推荐给孩子。以上要求孩子的事，我首先做到。
小孙儿爱写作文，我就鼓励他把写好的作文打到网上去发，文稿由我负责修改，字由他自己去打。这不，小孙儿在网上发的一篇题名为《爸爸的“丑”手》冷不丁获得了全国少儿“简快杯”一等奖哩。自从作文获奖后，小孙儿还养成了天天写日记的好*惯，在电脑上打字、编辑和发送文稿。
看到小孙儿的进步，我打心眼里高兴，电脑作为现代化教育载体，它既能开阔孩子的视角，还能有利于孩子的学*和智力开发，这样一举多得的好事何乐而不为呢！在这里，我不妨告诉家有电脑的家长，不要担心家里的孩子上网学坏，只要积极参与，正确引导，一切难题都会迎刃而解。
春节触动了乡愁，春节是大团圆的象征，春节让人归心似箭，春节是回家的节日。
不管是漂泊的旅人，还是孑然一身的游子，不管是风尘仆仆的流浪者，还是浪迹天涯的独行客，只要一听到春节的召唤，就像依皈春天的候鸟，急切地从四面八方回家，长途跋涉去回归温暖的家。
一年的辛苦就是为了回家，三百六十五日的打拼就是为了归乡。辛劳、忙碌、屈辱、失败，都算不了什么，只要有家这盏灯亮着，就有了咬牙坚持下去的理由，外面的楼房再高，路再宽，也赶不上回家，家中有父母的目光，妻子的依偎，儿女的笑声，就像有一支歌里唱的：“纵然游遍美丽的宫殿，享尽荣华富贵，可是我无论走到哪里，总想起我的家，我走遍天涯海角，总怀念我的家……”，再勇敢的人，心里总会有个家，再坚强的人，不能没有家，走再远的人，也不能不回家。
每年春节前二十天，是开始春运的日子，天空中弥漫着过年的气氛，铁路、公路、航空一下子就繁忙起来，车站广场上，挤满了等待回家的旅客，每个人脸上都带着焦灼、期盼和兴奋。
回家的路上，一边注视着车窗外飞驰而过的河流、村庄和田野，一边聆听着肯凯利·金演奏的萨克斯《回家》，舒缓、温馨，充满着浪漫与缠绵的情怀，脸上带着倦意，心里充满沧桑，仿佛听到来自天涯的阵阵呼唤，对于漂泊在外的人来说，家是最温暖的地方，最安全、最宁静的港湾，无论是谁，都应该有他自己的故乡，一个永远能依靠的地方。
大年三十的晚上，如果你有兴趣到街上去看一下，就会看到一年中不会重复看到的街景：以往如水一般的车流不见了，喧嚣的热闹消失了，整个大街空空荡荡，然而每一个家庭都其乐融融，享受着与亲人相聚的巨大欢乐。鞭炮声中，早已是瑞雪飘飘，等待着新年钟声和祝福一起到来。回家了，过年了，而年后春天就会如约而归，就会有明媚的阳光，鲜亮的春雨、希望和被风吹绿的大地。
又是周五女儿放假的日子了！原本是两周一放假，因教育局的规定改成一周一放了。回到家的女儿和我说起学校发生的趣事，我也是忍俊不禁。说起这次回家的“艰难曲折”，也真是好笑之余又多了无限感慨。青春是一首难忘的歌，老师是这首歌绝对的主旋律，是挥舞
着指挥棒的灵魂所在。
女儿笑语连连，因她吃一堑，长一智，料定早说过要根据作业情况决定回家之路是轻松还是路漫漫的数学老师不会失言，所以在全班同学一致央求最后一节课的地理老师提前五分钟下课后，仍稳坐在坐椅上，笑看有的同学以飞快的速度收拾书本书包，准备以离弦之势冲出教室。她却淡定坐在座位上，等着数学老师以王者之态出现在教室门口，或者，是以魔教教主的身份闪现！果不其然，人声同现：“你们想跑？”乖乖的，只好乖乖的返**室，拿出作业一一检查。女儿笑着，叹气着：“怎么说都是教了很多年的老师，我们的这些小伎俩怎么能躲得过他们的火眼金晴！”
偏偏地理老师也爱热闹，也在一旁检查起作业来。还满脸含笑，简直笑的就象一朵花儿一样！还有政治老师也来了！看到本应是空无一人的教室却“高朋满座”，也直呼想不到想不到！一起加入前两个老师的行列：“作业拿出来检查！”，这年头，团体合作精神多么难能可贵！
听着女儿的讲述，想想这些孩子们那时那刻饱受煎熬与折磨的心情，我也是大笑不已！老师永远是如来佛！
笑过之后，我对女儿说：“有句话叫做仓中有粮，心里不慌”，适用！第二：不要逼老师出此对策！究其原因在你们自己！第三：不要相信老师的美好谎言，那是安徒生笔下的童话！学*出成绩，是检验真理的唯一标准！
夜已深，涂写至此，仍忍俊不禁！感慨老师的良苦用心，感叹孩子的少不更事。感叹我们逝去的青春！青春是一本太仓促的书啊！多希望你们能用心翻阅！一笔笔，精彩写就，让青春大放光华！
车距离婆婆家越来越*了，远远地一个小黑点慢慢放大，婆婆吃力地站起来了，今年83岁的她，已经和两个癌症斗争了13个年头，她像候鸟一样，夏天飞回这个茅草窝里，种着她唯一感觉有乐趣的园子，冬天再飞回来，住在我家。
大包小包的从车的后备箱里拿出她喜欢吃的东西，她颤巍巍地抢着拿一样，她已经瘦得不成样子了，因为怕冷，一毛一衣，棉裤早早地穿上了，满头的白发如枯草在秋风中飘着·，弯曲的身体一步一步地挪着，我在后面看着，心揪在一起。
园子两旁婆婆种的玉米已经老了，豆角蔓爬满了玉米杆上，豆角三三两两地趴在上面，婆婆说等着我来摘，城里的不好吃，有农药；窗前的一块空地种了一块芹菜，绿油油的，几棵爬山虎遮住了大半个窗户，三五个开得艳丽的花朵在低矮的茅草屋上显得那么杂眼。进屋后，婆婆忙不迭地在一个旧柜子里拿出一盒非常一精一美的月饼，我想，婆婆怎么想开了，她从来都是很节俭，从不给自己买一点零食，即使兜里有很多钱，也都缝在内一裤里，她见我盯着月饼盒，忙说这是村子里走出去的人在深圳做生意发了，特意定做的月饼，从深圳寄回来，给村子里70岁以上的老人。现在农村政策好，老人有很多优抚政策。
和弟媳做了一桌子的菜，婆婆还喝了一点点啤酒，她吃的东西很少，但脸上却洋溢着和子女一团一聚的幸福，因为外面一直飘着小雨，我们还要赶回城里，晚上包饺子就交给了护理婆婆的保姆，我们拎着大包小包从园子里摘下的菜，婆婆一边送我们，一边说，如果明年我活着回来，就换个品种，那个你喜欢吃。
这个夏天，每周我都开车回来，眼看着草绿了，花开了，又枯黄了，凋零了。北方好日子不多了，随之而来就要度过漫长的冬天，这个季节，是婆婆最难过的，我期盼着，婆婆明年还像茅草屋下的燕子，飞回来，飞到她的泥土窝里。
当穿过一条长长的隧道之后，夜幕紧跟着开始降临。窗外，出现了最为明显两种事物：夜和雨。这个季节的雨在白天的时候是不容易下起来的。只有快进入夜晚的时候，才会飘起来。灯火划过，留下微弱的流萤的光，好像一位孤独漂泊的游子。
沿着一排排灯光，我的座位在靠*热水炉这边。不时就会有一两个人轻言轻语的提着杯子或者捧着泡面走过来放水。
车厢里有人打电话，有人咳嗽，也有人在假寐。
渐渐地夜深了，众生们被一个熟睡的孩子浓密的睫毛投下的阴影轻轻庇护，开始进入梦乡。一切都变得小心翼翼，就连漂浮在空气中的乡音也慢慢被过滤成了夜色，薄而透。
而我的思绪像是悬在树上的鸟巢，也开始辗转着身体，陷入沉思。这时候谁还会记得两小时前是谁陪着我们拎着行李，站在成都站，那暮光下的站台上。
当然，我知道夜不会一直这样黑下去，不时还可以听见火车的鸣笛声。它的声音带着我到了时光的轨道里。一声声鸣笛，好像是空出的心在呼唤。
时间的纹路在刻画岁月的里程，我不需要再借助其他的力量，思念变成一种低头望天后的一声轻叹。我知道坐在车上，离地一仗，离天却很远。人生总是循环往复的前行和回望。我想起曾送我读书父亲的身影，放学回家后母亲端出热腾腾的饭菜，还有七月我家荷塘里的一片片蛙声和晃动在荷塘面的明月。
这些美好的回想，被一截又一截的钢轨所收藏。铁路在山峦间蜿蜒，夜色在大地上铺展。当我把目光再一次投向夜空的时候，晨露在草尖上一滴一滴的，摇摇欲坠。
四月十一日，我离开家到四川泸州参加民生人寿保险公司新人和保险代理人资格考试培训。
从十二日开始，先是新人培训两天。从十四日开始，就开始了保险代理人资格考试的培训。根据公司透露的消息，考试时间大约在四月二十日左右，但具体的考试时间得由中国保监委最后决定。本来估计只有八、九天的日子，对我来说还觉得无所谓。学*也觉得轻松，就算是保险代理人资格考试，我也没感到有多大压力。特别是在代理人资格考试的培训中，我不但了解了保险知识的一些基本概念，而且还总结性地了解了《中华人民共和国保险法》中有关规定中的条文容易在考试中出错的共同点。许多学员在我的帮助和指导下，也掌握了我提供的学*方法。在模拟考试中，我都能考八、九十分。看来，这次保险代理人资格考试我可以顺利过关。我真盼马上就考试，考试后马上回家。
说实在的，我想家。我离不开家。离开家的日子，我天天想家。因为我想念我已年过七十的母亲。在家里，我可以吃到可口饭菜，或者亲戚朋友送给她的糖呀、水果等一些生活小食品。母亲的消息比较灵通，我通过母亲可以听到很多邻里发生的一些新鲜事。我不在家的日子，我不知道她在家生活的怎样？生病了没有？灶门前有柴没有？我常常在下课时，遥望家乡的方向，默默地为母亲祈祷祝福。
时间好像在和我开玩笑，一天象变成了四十八小时。好不容易等到十八号了，可考试的时间还没有确定下来。下午了，才听到讲师传达保监委和公司通知，考试时间定于四月二十四日下午一点半和四点。二十五日和二十六日到纳溪天仙洞培训民生新产品。啊！原来如此。
看来，日子还有得熬。我身上所带的钱在逐步减少。虽然泸州的生活还不算太高，但即使再俭省每天也需要一二十元的生活费。还好在我师傅跟我租下了一间能落脚的屋，比住最便宜的旅店还便宜。
到了二十三日那天，我过了多年来从来没有过日子，我花了六毛钱给师傅打了一个长途救援电话。“师傅啊！公司二十五号和二十六号要培训新产品，你要来吗？你快来啊，我已经没有办法了。生活费全用光了。”
真的，这一天，我没有吃到中午饭。我想到了借钱。但跟谁借呢？开口借钱对于我来说，真没有面子，真丢人。开口求人的滋味真不是滋味。时间一分钟一分钟地过去了。我的肚子也不是滋味了。我不能在顾什么面子和丢人了。我终于鼓足了勇气向公司一个经理开口借了二十元钱救急解围。
二十四日中午，师傅终于到了。他给我带来了八十元钱。我终于可以顺利地去参加考试了。下午一点，我终于进到了考场。我利用了一小时零几分钟做完了一百道考题。由于是电脑考试，自己可以看到自己的考试成绩。我点下了交卷确认，成绩出现在我的眼前。成绩69分。啊！真高兴。我终于通过了考试。我可以获得保险代理人资格证了。我差一点，喊了出来。我举了手表示交卷了，退出了考试的*位。监考老师问了一句：“考得怎么样？”我不假思索地说：“我考了69分。”我交了准考证，匆匆地走出了考场。
我不用说通过了考试有多兴奋，我回到公司。师傅还在公司等待我考试的消息。师傅和伙伴知道我通过了考试的消息，向我祝贺。我真想把我的成绩告诉远在家乡的母亲。
二十七日下午四点，我和师傅通过公司新产品培训后，终于踏上了归乡的长途汽车。二十八日清晨，我踏上赤水大桥时，我突然感到有一股清新的空气向我微微袭来。我踏上了家乡的土地了。
八点三十分，到宝源的汽车终于启动了。有一股暖流涌上我的心头，我说不出心头有多高兴。我透过车窗看到了我熟悉的山，我熟悉的水。我可以看到母亲了。我又可以吃到可口饭菜，或者亲戚朋友送给她的糖呀、水果等一些生活小食品了。我又可以通过母亲可以听到很多邻里发生的一些新鲜事了。我不由得流出了眼泪。家乡的山家乡的水是多么的亲切。
我回家了！我真的回家了！回家的感觉真好！回家的感觉确实真好！
亲爱的！似乎好久都没有这样称呼过你了，心里有点愧疚。把你跟孩子弃在家里，辛苦你了，我代表我们老王一家人向你致敬。
掐掐手指头，我们结婚已经有一年零三个多月了，我们的儿子也快周岁了，上次听你说，他会叫妈妈了，偶尔也会叫叫爸爸，当时我真的很高心，很想陪在你们母子身边，可我现在工作很忙，根本抽不出时间回家看看。或许能做的，只是一个电话的问候，听听儿子嘟嘟的吵闹声，我也会幸福的流两滴眼泪。你说他很顽皮，每次听到我的电话，都会露出两颗门牙静静的听着。他可爱的样子，你说像我小时候，其实，我不是一个称职的父亲，更不是一个称职的丈夫，我给不了他美好的童年，他需要父爱的时候，我却不能陪在他的身边，我给不了你大富大贵的生活，只能给你一个*凡的家庭。你常说，房子不是家，有爱才有家，只要有爱，只要有我的存在，走到哪里都有家的温暖，我很感谢老天让我遇见你，让你成为我王锋的妻子，或许这就是我上辈子修来的福分。今生有你，我已经知足了。
亲爱的，你常嘱咐我，在外面要注意身体，我胃不好，叫我不要吃凉的东西，天气冷了，要注意保暖，买几件厚一点的衣服穿上，不要受寒，其实这些话应该是一个丈夫对妻子说的才对，你无微不至的关怀，让我受宠若惊，虽然有时候对你发发牢骚，希望你能够原谅，夫妻没有隔夜仇对吧，这句话还是你告诉我的，你就把我当做一个小孩，算是撒撒娇罢了，其实我们走到一起真的很不容易，从父母的反对到亲人的祝福，从我的死缠烂打到你点头认可，经历了海水般的挫折，现在想想都不可思议，你舍弃亲人，不远千里从河南来到我们这个鸟不拉屎的甘肃，我知道你挣扎了好久，最终还是爱情战胜了亲戚，那时对你的承诺，如今只能面对现实，你却对我没有任何的怨言，还对我百依百顺，把我们的家收拾的井井有条，很让我感动，我虽然没有惊人的成就，但我有你这样一位贤惠的妻子，可爱的宝贝儿子，身体健壮的父母，聪明伶俐的弟弟，一个大学即将毕业的弟媳，懂事听话的妹妹，觉得我是这个世界上最幸福的人，一个最和睦的家庭。
亲爱的，其实我很想回家，回家陪在你娘俩身边，给儿子讲讲故事，陪你说说话，可我是一个男人，一个顶天立地的男子，我得挣钱养家，所以只能继续流落他乡，你说，你想带孩子来我这个城市，只是想看看我的工作，其实我何曾不想，只是有好多好多的无奈，好多好多的不想说，地冻天寒的，我怕孩子受罪怕你不适应这里的气候，你说在大城**大的孩子聪明，但你相信我，总有一天，我会把你跟孩子一起接过来的。因为我不想让儿子跟我一样，长大是一个没用的人，所以我要好好赚钱，把他培养成一个栋梁之才。或许这都是每个父母希望的吧！
感谢你的父母能够把你亲手交给我，感谢你陪我走过了人生最美的年华，感谢你给了我一个温暖的家，更感谢你给我生了一个大胖小子。以后我们的路还很长，我会牵紧你的手，让我们的儿子健康的成长，只要我们努力，总有一天，我们也会像那些有钱人一样，开着轿车去旅行，只要我们坚持不懈，其实梦就在前方。
时间嘀嗒嘀嗒已经到了六点，我也困了，该休息了，向你说声早安，答应你，今年过年，我一定回家……
滴雨的时候，有几分微凉。看看天气，向晚。昏鸦枯树，小桥流水。有小雨淅沥，有清寒扑面，暮然间，感觉人世之薄凉。一抹微云，远山涂抹， 一际溪流，围绕村郭。当一缕炊烟慢慢升起，立时，心底顿觉生暖。看鸟儿，匆匆的急着归巢，看虫儿家禽儿各种小动物们也行色匆匆，都急着往家里赶呢。那么人儿呢，也仿佛被缕缕炊烟催促着，有种回家，回家之感。
炊烟，莫要小看了这炊烟，那“大漠孤烟直，长河落日圆“的壮观，就是这袅袅的炊烟，那“暧暧远人村，依依墟里烟”看似虚无缥缈的景色，其实真实可靠落笔的也还是这炊烟。那“炊烟漠漠衡门寂，寒日昏昏倦鸟还“再不用多言了，很明确了，就是这炊烟，已经接地气的令人想不销魂，也难。
不知从什么时候起，已经喜欢上了这炊烟，也不知什么时候起，已离不开这炊烟。小时候，家就住在北大荒，那一个个的杨木杆围成的小院，那一片片红瓦红砖的房屋。整齐，有序。亲切，安暖。
几乎每家每户都差不多的样子，最是欣喜之处，就是晨风里的炊烟袅袅。好似军号吹起似的，那般一致的步调一致，几乎同一时间，几乎同一个方向。在蓝天白云下，舞动成了最美丽的一道风景。催促着人们早早起来，早早吃饭，去工作，去上学去忙碌。
而到了夕阳西下。又那般的一致，灰白色的炊烟，在夕阳下，在火红火云窑烧下。一缕缕，袅娜的如扭着小蛮腰的女儿家似的，一缕缕从红砖的烟夕里飘出，升腾在红瓦房上。仿佛间，在呼唤着晚归的人儿，好似能听到那声音：回家了，天黑了……
儿时的我，喜欢到处玩耍，却从来也没误了回家吃饭，就是那炊烟向我发出的信息呢。只要，看着自家的烟夕升腾起缕缕炊烟，就知道妈妈已经下班回家了，妈妈已经在做饭了，家里就要吃饭了。不再贪玩耍，赶紧回家。妈妈早已在家，等着我回家吃饭了。
哥哥们若是闯了祸，不敢轻易回家。怕被爸爸责备，怕挨爸爸的打。就躲在外面，远远的盯着家的烟夕，只要有炊烟升起，那就是妈妈在家，就不害怕爸爸打了。因为妈妈总是用说教来教育为主，不会轻易用棍棒来教育孩子的。
炊烟，不仅能告诉你母亲在不在家，还能暴露一家的勤劳与懒惰呢。勤劳的人家，那炊烟就似缕缕祥云，轻盈飘飘，如行云流水，在房屋上空轻松愉快的飘飘荡荡。
而那懒惰的人家，那炊烟就似乌云翻滚。沉重的好似一头笨牛，哞哞的憋得好似犯着肺病，举步维艰，慢腾腾，踟蹰不前。
原因很简单，人勤，柴禾就干燥，在澡堂里哔哔啪啪好似开心小鞭炮，爆着火花呼呼的着，火旺烟就轻盈。而懒人家的柴火总是不干燥，雨湿雨淋，不晾晒。或者家里总也没有干柴烧，总是等米下锅了，才想着去弄柴回来烧呢。柴湿半烟半火，知道的是在做饭，不知道的还以为在放火呢。半个天都被他家的黑烟熏染得黑沉沉的，连鸟儿也不喜欢去那家檐下垒巢，连只蝴蝶也拐着弯的飞到别处去了。
很小的时候，母亲就教育我要勤劳，要节俭。好日子是一天天过起来的，不是等来的不是靠来的，父母不会给你很多，只给你一个好身体好*惯。一切要靠你自己，去闯去干，能闯个什么样就什么样，但，无论怎样，要走正路，要活得理直气壮。
父母亲都非常勤劳，每天都起得很早。他们一直坚信勤劳人家，定会过上好日子。母亲从来也不惯着我睡懒觉的，只要她起床，就把我们叫醒，就算不干什么活，也起来，哪怕是出去走走路，也不要窝在被子里。
因此，早起已成*惯。这么多年，无论我在哪里。无论上学工作，成家立业。早起，都已成*惯。早起的鸟儿有虫吃，因为自己很笨，更是要笨鸟先飞吧，我会很自觉的早起。
炊烟，伴着我一天天成长，伴着我读书写字，伴着我歌唱跳舞。好似没有留意，忽然就长大了，就离开了家乡。
住进了城里，住进了高楼大厦，很少见到炊烟，以为会淡忘。其实，那炊烟却愈加清晰起来。而且，离家越远越久，那袅袅的炊烟就越是缠绕在心头，久久不肯散去。
炊烟，好似一幅画，那画轴横在心海里。稍有风吹草动，就会被抖开。一卷思乡的山水画图，洇润在游子的山河岁月里。不依不饶的生了根似的，春来一片片如茵草绿。秋来，一贴贴叶红秋江，鸿雁传书。冬来，恰好似一片片雪花，夹裹着家乡的炊烟缕缕，不断向我袭来，袭来。似花香缕缕，似鸟语声声，牵引着我的思绪，一遍遍行走在家乡的山山水水间。立刻，那小小村庄，那杨木小杆围成的小院子，那一排排整齐的瓦房，那房上烟夕里袅袅升起的炊烟，现了在眼前，溢满了心底。
哦，还有那么多的伙伴，曾经一起野地里挖野菜，山上摘野果子，河里洗衣摸鱼儿……还有白雪飘飘的时候。一起打雪仗，一起溜冰，一起滑雪，一起进山套野兔。甚至一起去寻找过冬眠的狗熊，看看冬眠种它的样子。也好似商量着一起去寻找过狼，好想弄一只小狼回来养着。
也经常在想，那些山里的狼和狗熊们，是不是也羡煞了我们家家户户的炊烟呢？因此才三番五次暗暗造访村庄，因此才恋上了村庄附*的山林，不肯远去。是否，也好想过一下炊烟袅袅的普通百姓烟火日子。
炊烟，记得离家的早晨，父母亲一直握着我的手，送到村口很远很远。母亲不停的抹泪，行囊里沉重的提不动了，母亲还是觉得有好多的东西没有给我带上。
母亲一句一句嘱咐，没完没了，我就点头说：记住了记住了，放心吧。最后，父亲回过头指了指家房顶上的炊烟说：“妮儿，记得如果有一天，在外迷了路，这就是回家的路标。”
哦，炊烟，家的方向，有爸爸妈妈的地方，最温暖的地方。那里有袅袅的炊烟升起，有香甜的饭菜；那里有一个檐下，有一个避风遮雨的屋檐；那里有老父老母，有一双慈爱的父母亲；那里有一个温暖的家，有一个可以避风雨的港湾。
炊烟，一副自然天成的水墨画；炊烟，一首无韵无*仄的诗词。炊烟，风吹来家乡的气息，十足的烟火味道。炊烟，雨飘起，细雨润物无声的慈母老夫的牵挂，十十足足的家的味道。
我想，炊烟的时候，回家。沿着炊烟升起的路标，依旧是彩霞满天，燕子低飞。炊烟袅袅，老父老母灶上忙碌。猫儿在花树下戏耍，牛羊在栏圈里反刍。狗吠深巷中，鸡鸣桑树颠。户庭无尘杂，虚室有馀闲。
而我是归人，不是过客。而我是回家，是归去来兮。其实，我的心一直就住在家里，心一直就安放在故乡的热土上。合着缕缕炊烟一起痴缠，一起缭绕。从没离开，从没走远。一直都在，一直守着旧墙老屋，一直守在老父慈母身旁，守着山水依依。一直一直，就如那炊烟，暖暖的飘在家的屋顶上，永远，永远。
——回家水月北湖抒情散文汇总5篇
我坐在回家的票车上，回想起很多次坐票车回家的情景。家像是地球的重心，车轮跨过不同的经纬度，一点一点的接*它。
那是很多年前的一个冬至，我在县城读高中。冬至前下了一场大雪，大街小巷都堆满了皑皑白雪。我到汽车站的时候天色已经渐暗，慌慌张张挤上一辆票车。我摸了摸口袋，只剩下零零碎碎的一块六角，然而到家的车票是三元钱。我困窘地站在售票员跟前，尴尬地说我的口袋里只剩下一块六角钱。她打量了我一下，站在她面前的是一个戴着*视镜，穿着蓝白色校服的学生。她豪爽地说：“没事儿的，你找个座位坐下吧。”她说着接过我递给她的一把零钱。我上了车之后，坐到后排，身旁车窗玻璃上蒙着一层亮晶晶的水珠。票车碾着冰雪逶迤前行，仿佛一股股的波浪在车底翻涌。车厢里的广播突然响了，一首老歌的旋律向四周袅袅飘荡。我用手抹了一下车窗玻璃，远望到西天的残霞洒落在白雪覆盖的麦田上。
我到鲁湾的时候已经天黑了，村巷里一片漆黑。父亲和母亲已经吃过晚饭，他们正坐在凳子上看电视。这个时候我已经又冷又饿，回到家里感到一股强烈的温暖。父亲喃喃的责怪我说不该在这又黑又冷的晚上赶回来，竟是受罪。母亲望着我饥寒交迫的样子心疼。她打断父亲的话，说：“孩子已经回来了，还埋怨什么。凑巧今儿个冬至，还有半盆白菜猪肉饺子馅留着呢。这大冷天的，孩子不吃饺子是要冻坏耳朵的。咱们赶紧包饺子去。”母亲说着走到厨房，拉开电灯，系上花布围裙。她在昏黄的灯光下和面、擀面皮。父亲坐在馅盆前慢慢地包饺子。他们忙碌了*一个小时为我做了两碗热腾腾、香喷喷的饺子。很多年过去了，想起那天晚上灯光下父母忙碌的身影我就潸然泪下。
那是我工作的第一年，我在离家很远的一座小城工作。那年中秋节的时候公司放假三天。那天下班之后我就匆匆赶往汽车站，坐上最末一班车。车启动的时候那座小城已经华灯璀璨。我需要坐四个多小时的车到开封，那时候将*凌晨一点，然后还需乘半个钟头的出租车到鲁湾，到家的时候大概两点了。我心想回一次家，路途上真够折腾，然而我的心里充满了强烈的快感与踏实感。那是家的力量，那是家的温度，那是家的光芒，让我的身心不再疲软，让我的眼前不再黑暗，让我的神思不再迷茫。
票车在高速路上飞快地行驶。车窗外的一轮圆月随着车轮奔跑，月光下城镇的灯光犹如一只只萤火虫在眼前飘飞，忽明忽暗。我到家的时候已经两点了，浅淡的月光像溪水倾洒在村庄里。村庄里一片沉寂，似乎能够听得到月光流淌的声音。我拍响了家门，轻唤着母亲。一会儿屋里的灯亮了。母亲趿拉着鞋、披着衣服给我开门。她一见到我就问我这么晚回来饿不饿，要不给我做一碗鸡蛋面。我说不饿，很瞌睡。母亲说知道中秋节我要回家，前几天就把我卧室里的棉被、床单、枕头清洗了一遍，又在阳光下晒了。我走进卧室，倒在床上呼呼大睡了起来。至今我的身体上似乎还散发着家中棉被的温暖。
多年前的一个春天，我从一家地产公司离职了。我在偌大的城市里四处找工作，像一只孤鸟在辽阔的森林茫然飞翔，不知道在哪里停栖。一天我正坐着公交车去一家公司应聘，哥哥给我打电话说父亲患脑血栓在县城的医院住院了，还描述父亲口歪眼斜，言语困难的模样。我听后吓了一大跳。公交车在一个站牌前刚刚停稳我就跳下来赶往汽车站。这次我乘坐的票车仍然是*时回家的那趟车，只是我买的是到县城的车票。
明亮的春光穿过车玻璃刺人眼目。我静静地斜坐在车座上。父亲铜黄的脸膛、炯炯的眼睛、长满老茧的手掌……父亲的生活细节像电影里放大的镜头在我眼前呈现。想到父亲为我们这个家庭不辞辛劳，想到父亲对我的疼爱，想到此刻他躺在病床上，我抑制不住自己的眼泪。眼泪如断了线的珠子夺眶而出。当票车驶*我的家乡鲁湾的时候，我的眼睛一直盯着车窗外。我望到了我的祖祖辈辈在这里耕种的田地，望到了我们家族的一座座荒草萋萋的坟墓，还望到了我家蓝墙红瓦的房屋，望到了我家院子里的那棵老杨树已经绿冠如伞，枝叶婆娑。
到了县城的医院之后，我找到父亲所住的病房。我推门进去，看到父亲躺在床上。他脸色憔悴，头发很长，髭须蓬乱。看到我后他的眼睛闪亮，脸上露出微笑。他吐字缓慢地对我说：“我……没有……事，只是……说话……有点儿……困难……”我望着他结结巴巴地说话，我的眼泪在眼眶里打转儿。
那一天我给父亲买饭，看着他打点滴，陪他说话，陪他上厕所，陪他在住院楼下的春光里散步。我还从单肩包里取出自己的电动剃须刀送给他。他执意不要，说他老了，已经*惯不修边幅。我开玩笑说：“爸爸，要是下次我和女朋友一起回咱们家。她看到你胡子拉碴，邋邋遢遢，会吓走的！”他嘿嘿一笑，接过我送他的剃须刀，摁了一下开关按钮，当场呲拉呲拉剃干净了胡须。他满脸微笑地望着我说：“你要……说话算话，我把自己打扮得……干干净净，你下次回家……要带回女朋友。”我和父亲好多年没有这么亲*过了，让我回想到了小时候经常和父亲闹着玩的情景。
翌日，父亲问我工作的情况，我没敢说我已经辞职了，暂时还没有工作。我怕他为我担心，撒谎说工作很好，和同事们相处得也很好。他点点头，又给我絮絮叨叨地讲在外面为人处世要老实，要肯吃亏，要多担当……然后他催着我回城，怕影响我工作。那天下午，父亲打完点滴我就走了。他送我到医院的大门外。当我走了很远将要拐进另一条街道的时候。我回头望到父亲还站在那里，灿烂的春光反衬着他的憔悴。我突然发现父亲老了很多，也像是和我隔着十分遥远的距离。
回想起这些坐票车回家的往事，我的内心泛起一股甜蜜，也泛起一股苦涩。将来有一天，我们老得老眼昏花，满头白发。我们弯着腰背着行囊再次挤上回家的票车，一定还会回想起很多次坐票车回家的情景。我们是一群离家远行的孩子，家永远在召唤着我们，驶向家的票车也永远在等待着我们。
滴雨的时候，有几分微凉。看看天气，向晚。昏鸦枯树，小桥流水。有小雨淅沥，有清寒扑面，暮然间，感觉人世之薄凉。一抹微云，远山涂抹， 一际溪流，围绕村郭。当一缕炊烟慢慢升起，立时，心底顿觉生暖。看鸟儿，匆匆的急着归巢，看虫儿家禽儿各种小动物们也行色匆匆，都急着往家里赶呢。那么人儿呢，也仿佛被缕缕炊烟催促着，有种回家，回家之感。
炊烟，莫要小看了这炊烟，那“大漠孤烟直，长河落日圆“的壮观，就是这袅袅的炊烟，那“暧暧远人村，依依墟里烟”看似虚无缥缈的景色，其实真实可靠落笔的也还是这炊烟。那“炊烟漠漠衡门寂，寒日昏昏倦鸟还“再不用多言了，很明确了，就是这炊烟，已经接地气的令人想不销魂，也难。
不知从什么时候起，已经喜欢上了这炊烟，也不知什么时候起，已离不开这炊烟。小时候，家就住在北大荒，那一个个的杨木杆围成的小院，那一片片红瓦红砖的房屋。整齐，有序。亲切，安暖。
几乎每家每户都差不多的样子，最是欣喜之处，就是晨风里的炊烟袅袅。好似军号吹起似的，那般一致的步调一致，几乎同一时间，几乎同一个方向。在蓝天白云下，舞动成了最美丽的一道风景。催促着人们早早起来，早早吃饭，去工作，去上学去忙碌。
而到了夕阳西下。又那般的一致，灰白色的炊烟，在夕阳下，在火红火云窑烧下。一缕缕，袅娜的如扭着小蛮腰的女儿家似的，一缕缕从红砖的烟夕里飘出，升腾在红瓦房上。仿佛间，在呼唤着晚归的人儿，好似能听到那声音：回家了，天黑了……
儿时的我，喜欢到处玩耍，却从来也没误了回家吃饭，就是那炊烟向我发出的信息呢。只要，看着自家的烟夕升腾起缕缕炊烟，就知道妈妈已经下班回家了，妈妈已经在做饭了，家里就要吃饭了。不再贪玩耍，赶紧回家。妈妈早已在家，等着我回家吃饭了。
哥哥们若是闯了祸，不敢轻易回家。怕被爸爸责备，怕挨爸爸的打。就躲在外面，远远的盯着家的烟夕，只要有炊烟升起，那就是妈妈在家，就不害怕爸爸打了。因为妈妈总是用说教来教育为主，不会轻易用棍棒来教育孩子的。
炊烟，不仅能告诉你母亲在不在家，还能暴露一家的勤劳与懒惰呢。勤劳的人家，那炊烟就似缕缕祥云，轻盈飘飘，如行云流水，在房屋上空轻松愉快的飘飘荡荡。
而那懒惰的人家，那炊烟就似乌云翻滚。沉重的好似一头笨牛，哞哞的憋得好似犯着肺病，举步维艰，慢腾腾，踟蹰不前。
原因很简单，人勤，柴禾就干燥，在澡堂里哔哔啪啪好似开心小鞭炮，爆着火花呼呼的着，火旺烟就轻盈。而懒人家的柴火总是不干燥，雨湿雨淋，不晾晒。或者家里总也没有干柴烧，总是等米下锅了，才想着去弄柴回来烧呢。柴湿半烟半火，知道的是在做饭，不知道的还以为在放火呢。半个天都被他家的黑烟熏染得黑沉沉的，连鸟儿也不喜欢去那家檐下垒巢，连只蝴蝶也拐着弯的飞到别处去了。
很小的时候，母亲就教育我要勤劳，要节俭。好日子是一天天过起来的，不是等来的不是靠来的，父母不会给你很多，只给你一个好身体好*惯。一切要靠你自己，去闯去干，能闯个什么样就什么样，但，无论怎样，要走正路，要活得理直气壮。
父母亲都非常勤劳，每天都起得很早。他们一直坚信勤劳人家，定会过上好日子。母亲从来也不惯着我睡懒觉的，只要她起床，就把我们叫醒，就算不干什么活，也起来，哪怕是出去走走路，也不要窝在被子里。
因此，早起已成*惯。这么多年，无论我在哪里。无论上学工作，成家立业。早起，都已成*惯。早起的鸟儿有虫吃，因为自己很笨，更是要笨鸟先飞吧，我会很自觉的早起。
炊烟，伴着我一天天成长，伴着我读书写字，伴着我歌唱跳舞。好似没有留意，忽然就长大了，就离开了家乡。
住进了城里，住进了高楼大厦，很少见到炊烟，以为会淡忘。其实，那炊烟却愈加清晰起来。而且，离家越远越久，那袅袅的炊烟就越是缠绕在心头，久久不肯散去。
炊烟，好似一幅画，那画轴横在心海里。稍有风吹草动，就会被抖开。一卷思乡的山水画图，洇润在游子的山河岁月里。不依不饶的生了根似的，春来一片片如茵草绿。秋来，一贴贴叶红秋江，鸿雁传书。冬来，恰好似一片片雪花，夹裹着家乡的炊烟缕缕，不断向我袭来，袭来。似花香缕缕，似鸟语声声，牵引着我的思绪，一遍遍行走在家乡的山山水水间。立刻，那小小村庄，那杨木小杆围成的小院子，那一排排整齐的瓦房，那房上烟夕里袅袅升起的炊烟，现了在眼前，溢满了心底。
哦，还有那么多的伙伴，曾经一起野地里挖野菜，山上摘野果子，河里洗衣摸鱼儿……还有白雪飘飘的时候。一起打雪仗，一起溜冰，一起滑雪，一起进山套野兔。甚至一起去寻找过冬眠的狗熊，看看冬眠种它的样子。也好似商量着一起去寻找过狼，好想弄一只小狼回来养着。
也经常在想，那些山里的狼和狗熊们，是不是也羡煞了我们家家户户的炊烟呢？因此才三番五次暗暗造访村庄，因此才恋上了村庄附*的山林，不肯远去。是否，也好想过一下炊烟袅袅的普通百姓烟火日子。
炊烟，记得离家的早晨，父母亲一直握着我的手，送到村口很远很远。母亲不停的抹泪，行囊里沉重的提不动了，母亲还是觉得有好多的东西没有给我带上。
母亲一句一句嘱咐，没完没了，我就点头说：记住了记住了，放心吧。最后，父亲回过头指了指家房顶上的炊烟说：“妮儿，记得如果有一天，在外迷了路，这就是回家的路标。”
哦，炊烟，家的方向，有爸爸妈妈的地方，最温暖的地方。那里有袅袅的炊烟升起，有香甜的饭菜；那里有一个檐下，有一个避风遮雨的屋檐；那里有老父老母，有一双慈爱的父母亲；那里有一个温暖的家，有一个可以避风雨的港湾。
炊烟，一副自然天成的水墨画；炊烟，一首无韵无*仄的诗词。炊烟，风吹来家乡的气息，十足的烟火味道。炊烟，雨飘起，细雨润物无声的慈母老夫的牵挂，十十足足的家的味道。
我想，炊烟的时候，回家。沿着炊烟升起的路标，依旧是彩霞满天，燕子低飞。炊烟袅袅，老父老母灶上忙碌。猫儿在花树下戏耍，牛羊在栏圈里反刍。狗吠深巷中，鸡鸣桑树颠。户庭无尘杂，虚室有馀闲。
而我是归人，不是过客。而我是回家，是归去来兮。其实，我的心一直就住在家里，心一直就安放在故乡的热土上。合着缕缕炊烟一起痴缠，一起缭绕。从没离开，从没走远。一直都在，一直守着旧墙老屋，一直守在老父慈母身旁，守着山水依依。一直一直，就如那炊烟，暖暖的飘在家的屋顶上，永远，永远。
最*经常在北方大地旅行，那漫山遍野的大豆和玉米，那摇铃般沉甸甸的稻穗，那一望无际的草原，风景在我的视线中铺面而来又瞬间划过。田野边那一座座小村庄，炊烟缭绕，鸡叫犬鸣，牛羊在村旁的草地自由自在，农家小院子里种的那些开得恣意茂盛的普通小花，圆而大的南瓜，一架架豆角一排排西红柿，放学归来的孩子，面目沧桑的老人……
这一切的一切都让我感觉那么的亲切和熟悉，记忆中的一些场景在行程中回放，多久没有呼吸乡间清新的空气了，多久没有吃到原滋原味的农家饭菜了，视线多久没有这样的辽阔了，天空何时蓝得这样的澄明，大地在秋风中色彩纷呈，空气清新而亲切，七彩的风一直缭绕着我的行程……
断断续续的回忆在车窗外的变换的景色中交替，行程中的一幕幕便在记忆中深深烙下了印痕……
喜欢花，尤其喜欢那些恣意开放在大自然的不知名的小花，就那么自由自在的开着，无意招摇更无意华丽的装饰，自然恬静宁静而又淡泊。喜欢花走到哪看得最多的也是花，满眼的美丽常常会让我忽略沧桑的色彩，就像喜欢音乐无论走在街上还是人在旅程，别人听到也许是广告也许是各种信息，而我只能听到背景音乐，常常会遇到自己熟悉的曲子，瞬间飘过耳际，因此心变暖暖的，也许因为不期然的相遇，也许因为曾经有过盈盈绕绕的那些日子，于是故事便在生活中诞生，出租车里偶遇邓伟标的音乐，感觉很惊奇，和司机聊起邓伟标的音乐，走了很远的路竟然不肯收费；酒店的一盆花，住下了，因为喜欢就不禁去浇水，和经理聊起花的美丽花的故事，因此走时就带上经理亲手剪下来的花枝，痴的人是不管能否成活更不顾还要走过几站才能归家，就痴痴的小心翼翼的带着，因了那一枝花，满眼都是美丽和善良，于是丰盈的心饱含着温暖和感恩。
旅程中的故事总是让我感觉着朴实善良的力量，让我不再怀疑人心叵测，不再害怕陌生的面孔不再拒绝善意的帮助……鸽子笼里的生活似乎让我与土地隔离的过久了吧，于是像是一株失去了根基和土地的牵牛，缺乏丰盈茁壮缺乏营养和风的气息……
这样的行程似乎让我成为一株延伸根须的小草，与大地融合与自然拥抱……
也许我们无法阻止四季的变换，更无法逃离时光的雕琢，但只要拥有一颗丰盈的心，就会温馨的走过所有的.行程……
曾为租客的你把他乡作故里，总想着等熬出点成绩就可以长留此地，在洒满汗水的土地扎出根、漫出藤来。从不曾谈起自己的家乡，像是故意回避一段遥远的揣着一丝温存的记忆，你说再也不会回去，再也，不会!
租客似乎总和“居无定所”衔接在一起，无论是从一室换进两室，还是从三室搬回地下室，一成不变的黑色行李箱、被褥、整麻袋的书和一台破电脑。你常说，等有了自己的房子你要把它们通通扔掉，通通，扔掉!你说和最苦的日子说拜拜，才能跨进好日子的坎。五年过去了，那道坎却一直羁绊着你。
那年，上帝却偏爱了一次时运不佳的你，机缘巧合的让你和她相遇，后来她又莫名其妙捡到你落在桌前的钥匙串，从此你们的故事开始有了交集。她是有点喜欢你的，坐在饭桌旁安静的听着大家聊天，不时温柔的帮你和大家添茶水的她，一直在关注着你。你也是同样喜欢她的，从来独身应约的你这次带她同行，虽一再强调是刚好遇上，可谁会在意这个呢，我们刚好看到的是你们相视一笑的默契。
第二年，很高兴你们还在一起。
第三年，你从租客变成了房主，我们约好一起庆祝，散场时房间里只剩下一个你。
谁也没有提到她，像是身边从不曾出现过那个人，我们也只是有那么一丁点儿不*惯，在看到摆放在墙角的黑色行李箱和破电脑时，总恍惚感觉她应该在场才对。
前年你却莫名其妙的把新房卖了，一同扔掉的还有曾经的梦想，你说梦想实现了就该醒了，现在的梦想是找到那个爱的人。
我们不知道你有没有找到她，甚至怀疑过你到底有没有找过她，总感觉在人海中偶遇不容易，但如果想去找回一个人也不是很难。后来你的身边开始出现不同的人，留着不同的发型，穿着不同的服装，挎着不同的包，操着不同的口音。我们客套的和你们打招呼，客套的说些客套的话，好像陌生的不是你身边更换的人，而是认识了十来年的你。
如今，你仍孜然一身，不知是你留不住身边的人，还是身边的人留不住你不羁的心，送别时看着拉着黑色行李箱进站的你，突然觉得背影有些可怜。
你说，终于要回家乡了，那个*九年从不曾主动提及的地方。
仍是一副玩世不恭的脸，笑着说，梦碎了，该滚回高老庄了。
站在对面的我们却突然湿了眼，这几年一次次看着你潇洒出现又神秘消失，每次想着多聊两句却又一次次错过时机，最后大家都觉着你应该放下了，毕竟那么大一小伙子，五大三粗的样子，怎么就矫情了呢。
我们不知道你这一走还有没有归期，没人提，也没人太在意，若是当年，恐怕都已哭成泪人了，像是生死离别再无相会，可偏偏你离开时我们都不再少年，对离别的概念已不再新鲜，甚至*惯了一套告别的流程，而整个流程刚刚好不耽误后面的行程，也刚刚好错过了煽情。
谁不是过客呢，在相互送别中慢慢学会了收起伤感的情绪，既然离开是你的个人决定，我们为什么要去试图改变呢，能做的只有，你若归来，一定大张旗鼓的来接你。
接你，回家。
有人说，家是灵魂栖息的地方，是一个可以给人温暖的港湾。
14岁那年，我到距离25里的县城上高中，周日下午去学校，周六下午才回家，第一次离开家，母亲怕我吃不好，给我做了一罐头瓶臊子肉，放在我的馍袋子里，每次吃饭拿馍时，看见那瓶子肉，我就想我的妈妈，眼泪在眼睛里打转转，一直到周六骑自行车往家里走的路上，才打开瓶子，一看肉全长出了黑毛毛，这样一周回一次家的日子一直持续到了高中毕业。
在咸阳上学那阵，已经二十好几了，按理说已经可以完全适应离家的生活，但我依然改不了陕西人固有的恋家的本性，每周都从牙缝里节约几块钱，等攒钱路费就坐火车回到朝思暮想的家，在精打细算下勉强可以做到一月回家一次。
25岁我结婚了，对老家的依恋慢慢的转移到自己的小家上，从最初的一月回一次老家，到半年回一次，到一年回一次，在家的天数也从一次一周缩减到一两天。母亲每次问我回来不？总是有种种理由推脱，真是应了那句“娶了媳妇忘了娘”。
如今将*不惑之年的我，慢慢懂得了人生的真谛，家不仅仅是索取亲情的地方，也应是奉献爱心的地方，每每回家都会从领居口中听到，母亲听说我们要回家高兴、激动的心情和言语，虽然我每次回家都不曾为母亲带来多么丰盛的礼物，但我在家的时候确实给母亲增加了不少喜悦，她总是忙前忙后，要把屋里最好的东西，我最爱的东西，通通在这仅有的几天统统展现。
*日网上说，10月1日山西吕梁临县八堡乡71岁的李兴桂推着石磨碾压着辣椒，盘算着6个孩子们走时每人都能带上他们最爱吃的辣椒酱。谁知，当日下午，一连几个电话，得知孩子们回不来了，老人哭了。老人边抹泪边说：“哪怕回来一个呢。”
我决不能让此情景再现，假如回家看父母。
——仰望抒情散文 (菁华3篇)
我知道，我是以一个俗人的目光，追随于众生之列，遍爱风尘之后，一次次接*你，我们仰望的目光，高不过心中欲望的高度。
面对你，我们身体里泥沙俱下的欲念，崩溃决堤。
没有人，再意一棵树的意义，一棵餐风饮露，仙风道骨的树。华山松，华山的险绝于你，已道破了一半玄机，而另一半就交给那些水吧，给它们设置的重重障碍之后，它们不是堕落，而是张开翅膀飞翔……
一枚松针，可以针灸众生的心疾；
你只逍遥云水之间，俯视黄河，已孤寂的太久了，
以一滴水的韧劲和智慧，生长。
只需露珠月光的呢喃，你必将掘进岩石的内部，生长。生长！
那无疑于你是一场千年的宿醉。
用生命独立的姿态，一点点拔高山的高度与险绝！
不是用屈辱的妥协，而是用尊严让一个成语找到了最好的注脚。
华山，你用一座山的胸襟与水的柔韧接纳我，我知道，
我无法*距离接*你，华山松，但我知道，
总让我缓下来的心，有了一次生命的诘问，一次生与死穿越之后，一颗沧桑疲惫的心抚慰之后真正的觉醒。
仰望蓝天，是一种很美妙的感觉。那种辽阔，那种深邃，那份悠远，那份坦荡……可以给人以领略不尽的无限享受。
仰望蓝天，可以是躺在一张舒适的躺椅之上，可以是在外向的宽大阳台里，可以是在有*台的屋顶上，可以是在绿草如茵的斜坡，可以是在山风呼啸的峰顶，也可以是在广阔无垠的草
而我，感受最深的，是在微波荡漾的水面上。
我最熟悉最喜欢最愿意采用的泳姿就是仰泳。
懒懒地躺在水面之上，让如琼的绿水，抬浮著世俗的肉身，有温柔的涟漪在悄悄地漫散开去；在可以溶化包容一切的水里，我们可以放下一切的思想，静静地仰望著或有云飘飞或无云高远的苍穹，就那麽静静地望著，就那麽慢慢地飘浮著……
或许可以轻轻地划动几下手臂，拍出的那轻微的水声，也会是那麽地悠然而遥远。
夜空中群星闪烁，隐藏着多少未知，又会有怎样的未来？
——题记
在大自然面前，所有的一切都是渺小的、微不足道的。我们这些人类，也不过是几亿年的历史长河中短短的一瞬间。就如同稍瞬即逝的流星，在夜空中留下灿烂的光辉，倏忽又消失不见。
仰望星空，我们感受到它的博大；仰望星空，我们感受到自己的渺小；仰望星空，我们感叹星光的璀璨；仰望星空，我们不再迷茫徘徊。
回顾我们走过的岁月，有多少次，我们失败流泪，狠狠地跌倒，直到没有勇气爬起。其实失败并不可怕，而是我们已经迷茫，丧失了重新振作的勇气。这时候，我们仰望星空，让夜风拂去我们苦涩的泪，让星光照亮未来的路。
初三的日子是艰难的，而我现在就是处在这样的一个阶段。面临升学的压力、老师的教导、父母的关心，这一切的希望都寄托在我身上。古时候许多书生十年寒窗，只为金榜题名，我也将为我的前途和命运而战。学姐说，初三咬咬牙就挺过去了，但现在看来，它是多么漫长难熬。
在开学前夕，心里暗暗发誓，开学后一定要努力学*，但却没有很好履行。开始时所有的同学都信心满满、斗志昂扬，但几场考试后那些惨不忍睹的分数深深刺痛了我的眼睛，那些红色的墨迹在泪水中模糊，周遭的声音嘈杂而混沌。现在正是深秋，接连几天的大雨使温度突然降下来，这阵阵寒意使我的心情跌入谷底。周围有人欢呼，有人交谈，而此刻我听到的欢呼声都成为了一种极大的讽刺，那些窃窃私语仿佛在议论我。我不敢抬头，害怕一抬头就迎来或同情或嘲笑的目光，更不敢面对那些红色的痕迹。这一切像一把锋利的刀，一下一下刺进我的心，当时感觉不到疼痛，等到最后早已千疮百孔。而那些成绩好的学生还是那样不知足，为自己的马虎扼腕叹息，就如同无病**。
天色渐渐昏暗，头一次没有和朋友一起回家，一个人默默收拾书包，然后悄悄离开。仿佛原本是舞台上的魔术师，表演失败后却变成了小丑，那些先前送鲜花鼓掌的观众此刻都咒骂着，向舞台上扔鸡蛋等脏物，魔术师只能无奈地忍受。
夜色降临了，街道两旁亮起了昏黄的灯，沿途的店铺早已打烊关门，车流量渐渐减少。夜晚的凉风**吹过，泪终于忍不住留下来了。冷不防遇到熟人，只好找借口说被风吹疼了眼，泪就留下来了，然后飞快地逃离。
偶然一抬头，看见漫天的繁星，顿时被眼前的景象惊呆了。那些来自遥远时空的光，经过不知多少亿年的旅行，到达了地球，映在我的眼里。它们在出发的时候一定是耀眼明亮的，但长期的旅程消磨了它们的光线，就成了此刻展现在我眼前的样子。
即使是这么微弱的光，它们依然没有放弃，一直向前方奔去，照亮另一个时空。而此刻的我，想法是多么可笑。就这小小的一次考试，竟然可以摧垮我的意志，那么我也太软弱、太不堪一击了。
我的眼泪已经被风吹干，心中的伤口在慢慢愈合。我抬起头，继续向前走去，没有人注意到我内心的变化，但我已不再难过。
仰望星空，感受它的深邃与美丽，让星光照亮我们前行的道路，从此不再迷茫。
——信仰抒情散文 (菁华3篇)
当我走在这乌黑的泥土上，
我仿佛看见了那尚未干枯的血液，
那埋葬在地下的英骨闪闪发光，
诉说着一个又一个不屈的辉煌，
一个声音在脑海响起——什么是你的信仰？
在那破败的城墙上，
我看见无数人穿着腐朽的铁甲，
紧握着那永不可断的缨枪，
挺起骄傲的胸膛，
守护着他们背后的家乡，
他们说他们的祖先叫炎黄。
我曾听说有一些人在这大地上内杠，
他们打打合合的让地都变了荒，
不知几时来了群黄发蓝眼的豺狼，
拆了庙宇，毁了城墙，
鲜血让他们想起——我们的祖先叫炎黄。
在这大地上，
曾经有叫红军的一群人，
他们吃过草根、啃过树皮，
甚至有些人活活饿死，
但是他们会把手中的武器擦的雪亮，
然后狠狠地**豺狼的胸膛，
让他们知道——我们的祖先叫炎黄。
当我走在这乌黑的大地上，
看着人们穿着五颜六色漂亮的衣裳，
心中无比的凄凉，
这时，一个声音在我脑海响起:什么是你的信仰？
我骄傲的挺起胸膛——我的祖先叫炎黄。
会不会渴望冬的阳光，若你不再身旁?能不能踏上梦想的天堂，跟着你的信仰?
当心灵交汇的瞬间，寂寞苍穹的深处，那是眼睛看不到的地方，可一双眼睛却总是在深深的凝望，那里有着心灵的渴望，那是梦想的天堂，爱情对于现代的我们，是否是个奢侈的字眼?我们用尽一身的力量，爱情，最终成为记忆的过往，和心灵深处的渴望。
可是，是什么让悲伤的事情四处逃亡，是什么让心里温热而馨香，即使没有相拥的温度，即使没有相缠的眼眸，当心灵交汇的瞬间，仿佛找到停靠的港，温馨而温暖，从此风雨不再侵袭，从此风霜何惧?我们一同徜徉，一同畅想，一同深深渴望，我们信仰着我们的信仰，我们爱上我们最纯真的爱情梦想。
会不会渴望冬的阳光，若你不在身旁?会不会踏上梦想的天堂，跟着你的信仰?茫茫尘世，爱情若有若无，爱情她是否来过?我们有疑惑，有迷茫，纵然是苦思冥想，无法停止心里的彷徨，是什么触动深藏的心音，是什么牵动最深的情肠，让心有所依，让心灵不再游荡。
历尽苦难，无法停止心中的梦想，历尽沧桑，无法磨灭心中的渴望，相思的情愫，爱恨的情殇，都凝聚成心里最深的凝想，走遍千山望穿心涯，爱情，它来到我们心上，它让悲伤的事情四处逃亡，它让心灵不再游荡 ，爱情它不是朝朝暮暮，它不是耳鬓厮磨，它是我们爱上的一个梦想。
会不会望冬的阳光，若你不在身旁?能不能踏上梦的天堂，跟着你的信仰?爱情是海洋，爱情是温柔的港，爱情是你的信仰我的信仰，连接起我们的梦想和渴望，爱情，是我们今生的渴望，爱情，是我们今生不变的信仰。
从乡村出发，我携带着她不同的海拔。
果核中的花，听不到一只狗叫、一声鸟鸣
我理解草的沉寂，被风拥着的寒冷，在朴素的波动的土地上，如坠海之落日，喷溅金箔无数。
如从容的手势，翻耕埋葬后的残禾，在霜的涕零间，慢慢融化。
被时间驱逐的一粒种子，未及雨露，就这样，一天一天，仿佛一尘不染，就干枯了。
仿佛群山、白云，一声粗暴的吆喝，一剑闪电的雷霆，没感觉到悠长，就销声匿迹了。
箱柜、书册，以及被俗世推远的纯朴、忠诚，或者柴禾熏红的脸膛，也在濒临的雪花间发白。
不知不觉死去的人，在轻于蝴蝶的山坡，分解了半坡劳顿。
或于世事的神情间，以洞察的光束折射，将半湖倩影扣满无端飞逝的岁月。
我感到惶惑，感到害怕，荣光羞耻于无为，如马匹跳过涧隙，如牛羊在草地上喷粪，如栅栏洞穿分解，将光的蹄音依次隐匿。
老树上，黑鸭不语，仿佛一具殒命的残骸，战栗着，等待天光将最后的刀刃收去。
一千年往前，一万年往后，与我携带的海拔，被现代人搬掉的首级，如落暮十分的太阳沉下去，又升起来。
——《芳华》抒情散文 (菁华3篇)
常乐我净，刹那芳华，在指天指地的寂寞里，佛的落英缤纷，更接*浪漫。
与群石对语，看顽石点头，拈花一笑，掸衣无痕，这都是佛的容颜。
佛的浪漫以时间为根基，三千万恒沙，一弹指六十瞬间。佛说，这里面都是千千的浩劫。
佛憨厚的笑颜里，早已深刻洞悉了世俗的奢望：永恒与瞬间的完美融合。
持此爱，愿生生世世。但红颜黑发，转瞬苍老 ……
于是佛说：莫悲。
五百年回眸，五百年擦肩，再过五百年，又可相逢一笑。
纵使散了，也不过梦幻泡影，如露亦如电。
佛在时间之流里，伸一指定住时光，把我等碌碌庸人，圈了进来。
非空，佛拾落花一瓣，与汝等说法：安知尘劫，不是幻影？安知此刻，不是真实？
云在青天水在瓶。
若我们大哭，佛便颔首。知悲才能怜悯，爱己方能惜物，竖子可教也。
若我们微笑，佛亦颔首。识幻而能守诚，虚意不碍投身，亦是真性情。
等我们哭过笑过，转身而去，佛还颔首。
都是妄言啊，切肤之痛，非时光不能消磨。然而浮生苦短，又有多少时光给我们磨茧？
佛在我们身后喃喃：檐头滴水，从檐角至台阶，是一瞬？一世？还是千百劫？
伤了我们的人的笑颜，伤心人的笑颜，从绽开到落寞，是一瞬？一世？还是千百劫？
佛支额，笑看我们身形凝住，轻轻弹指：痴儿，刹那芳华，落英缤纷，去吧。
又到桃李开谢时。
佛宛转低回，苦心孤诣，指月与我们这些愚人看。教我们泅渡时光，赏花而不沾襟，爱物而不执著。
所以我们爱佛。
然而此刻，我们终究弃佛而去，忘佛所言，忘佛容颜。
月华如水，我只想执子之手，与子偕老。
千百劫里，就让我贪恋这一世吧，我对佛说。
道是严谨的.，因悲哀而严谨，从羽衣雪肌的姑射仙人，到后来在烂泥中打滚的庄周。
昔日黄帝以天下问道广成子，三折三返后，方了悟寻道之根本，乃是此身的易朽。
红颜弹指老，天下若微尘。
非入世，非出世，爱物深深，爱己深深，低头若惘，抬头悠然，正是道者的面目啊。—— 以精神为局，执子与浮生对弈。
输赢无关乎天下，然关乎此身的衰朽，还是痛彻心扉。
拾一枚长生的旧子，在松影下散漫敲打。任身边柯烂，黄粱梦熟，这一子该落往何处？依然彷徨。
我们终究，还是沧海一粟。
红颜弹指老，道者微笑。
据说海之角、天之涯，有奇花一株。于一弹指间，破土，萌芽，茂盛，开花，怒放，结实，然后凋零。 这花，生得艳而寂寞。
道者如花，他们也生得艳而寂寞。
长生像一道月影，时时惊入梦中。呼吸吐纳，在尘世的高处*。
谁说他们爱那白云，他们只爱红尘。
爱得深深，不可自拔。
就像庄周化蝶的绮梦，蝶兮梦兮，都是物化的求存。
而老子若水的智慧，广而容之，亦是求索万物的律动。
寂寞的道者决不离弃万物，空而非空的佛学，在他们眼里，是一笑的尘埃。
道名相依，而名者，永恒寄托在“物”上。
所以道者，也永恒寄托在红尘里。
道者一生里，必然会去爱一个人。爱到痴迷，爱到疯狂。
不识爱与憎，怎能真正心静如水呢？这在道家，叫入世磨练。
然后道者静静看他（她）衰老，在自己眼前凋零 ……
红颜弹指老，道者终于长生了。
当然也有不成器的道者，愿执子之手，与子偕老。
大家一起这么老去，也是很幸福呢！
人生之路，已至不惑。难忘初心，醉我芳华。
原想，把这份记忆永久的珍藏，留在工作之余，闲遐时光静静的回想。
本以为，尘封三十余载的往事，不再提起，却在不经意间，又翻阅到了眼前。
原来，如水的岁月没有冲淡深埋在心底的眷恋，却将其浣洗得纯洁透明。
多年前一篇稿件的发表，引起了你的共鸣，从此，鸿飞雁往千里穿梭。打开洁白的日子也打开了友情的大门。自此，共同的追求，一样的梦想，成了友谊的心桥。
虽为异己，却没有杂念，无关风月，只存一颗初心相识相交，相处默昵。
从此，初心如露，纯洁透明，凝结于彼此初绽的心灵。初心如丝，缠绕心头，牵扯不断。
初心，就那么一抹嫩绿，萌芽生长。就那么一点晶莹，悄然芬芳。就那么一米阳光，燃烧热望——
也许因为懵懂，常々错过花季，等懂得欣赏时，早已失去了这个权力。
也许因为痴狂，总是念念不忘。那个只有邮差的年代，寄取一封盼望，哪怕徒步十几里。
也许因为年轻，总是梦想很美丽，而现实的天空，常常凄风冷雨……
当时生活的维艰，家庭的重担，男人的责任……压在我孱弱的肩头，常々在地摊书刊中寻找廉价的喜欢......
我为人夫人父，你也做了人妻人母，各自在家庭中承担着责任。孩子一天天长大，日子一天天继续。梦泡在了柴米油盐里。工作操劳之余，是朋友的支持鼓励，让我走出低谷不忘初心。
“梦！要继续！”
“笔耕，莫弃！”
“加油，努力！”
白驹过隙，弹指之间。只有初心未改旧梦不移。功夫不负有心人，常常有“豆腐块”一样的芬芳，“火柴盒”一样的美丽，愿与你分享，激动不已。
“也许在我生命的季节里/洁白的信笺/暖不了袭来的风/挡不住潲进的雨/可我依然/从心里感激。
也许在我艰难的跋涉中/携手追梦的只有你/诉不完心中的感动/传不尽纯真的心语/可我真的/倍加珍惜......”
你说，你喜欢这首《给朋友》，真的，这是出自我内心的诗句，我也一直珍藏在日记里。
忘不了，你我青涩时的照片，忘不了彼此书信中的笔迹，更珍藏着你寄赠给我的书刊诗集。
莫笑我贪婪，莫笑我痴迷，爱，请忠心不渝。
“始于初见，止于终老”。喜欢这句话，也许这就是对初心最完美的诠释吧！——不管是爱情还是友情。
难忘
不舍
只因初心，醉我芳华。哪怕时光，如指流沙.......
1920年的10月，16岁的林徽因随父亲来英国伦敦圣玛莉学院学*，而此时，徐志摩在伦敦经济学院求学。
一个秀外慧中、风华绝代的才女，一个浪漫多情、才华横溢的诗人。偶然相遇注定一世情缘。
也许，她才是诗人心中那朵娇羞的水莲花，最是那一低首的温柔，沉醉了诗人浪漫温润的心。
也许，她才是夕阳中河畔的金柳，清风吹拂，婀娜美丽的身影久久地在诗人心头荡漾、荡漾……
徐志摩深情地写下一首诗：“ 我想攀附月色, 化一阵清风, 吹醒群松春醉，去山中浮动；吹下一针新碧, 掉在你窗前；轻柔如同叹息——不惊你安眠! ”
然而，他们的相遇有着美丽的时差，彼时，徐志摩已是两个孩子的父亲。也许，正如他诗中所说：“你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向。”
诗人那颗浪漫温情的心被思念和爱慕浸润着，为了她，他甘愿做*第一个离婚的男人。
林徽因是理智的，也是善良的，她对于徐志摩的“你是我波心一点光”的爱最终选择了放弃。
可是，林徽因的光芒无人能遮挡，她永远都是诗人心中最美最亮的星星。诗人坦然说：“于茫茫人海中访唯一灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命。”日后，徐志摩做了梁林的朋友，成了他们家文化沙龙的常客。
有时候，爱只能是水月镜花。也许，正是因为错过，成就了一生的牵挂。
1931年深秋，徐志摩乘飞机赶赴北*，就是为了到协和小礼堂听林徽因演讲，不幸的是，飞机失事，机毁人亡……
二）
如果说徐志摩的爱烂漫如花，那么金岳霖的爱则温润如玉。
金岳霖爱林徽因，他的爱晶莹剔透，纤尘不染。爱就是爱，就是付出感情和关爱的历程，不为占有，不求回报。
他爱林徽因，别的女人无法挤进他的心里，他终身未娶。林徽因和梁思成结婚后，金岳霖总是毗邻而居。他的爱，是站在不远不*的地方，每天能看到她对窗理云鬓，对镜贴花黄；每天能看到她微笑，看到她幸福，于他，便是心满意足。这才是真正的：你若安好，便是晴天。
林梁婚后，金岳霖送给他们一幅对联：“梁上君子，林下美人。”既是祝福，又是赞誉，也不失幽默和洒脱。这固然是金岳霖的胸襟宽广，可若不是最深沉、最真挚的爱，又怎会如此超然？
金岳霖对林徽因别具一格的爱，穿透岁月浮尘；金岳霖对林徽因的至情，深藏于一生。
林徽因的追悼会上，金岳霖的眼泪没有停过。她永远都是他心中的花仙子，他怎么舍得他的花仙子香消玉殒呢？
金岳霖饱蘸深情，写下一幅挽联。上联是：“一身诗意千寻瀑”，下联是：“万古人间四月天”。她，永远都是他心中最美的人间四月天。
林徽因死后多年，一天，金岳霖郑重其事地邀请一些至交好友到北京饭店赴宴，众人大惑不解。开*前他神情黯然地宣布说：“今天是林徽因的生日！”顿使举座感叹唏嘘。她的生日，他有生之年，从来都不曾忘记。
此情只应天上有，人间哪得几回闻？确实，如此深厚而纯情的爱，岂是一般男人能做到的？又岂是寻常女子能拥有？
——信仰抒情散文 (菁华3篇)
会不会渴望冬的阳光，若你不再身旁?能不能踏上梦想的天堂，跟着你的信仰?
当心灵交汇的瞬间，寂寞苍穹的深处，那是眼睛看不到的地方，可一双眼睛却总是在深深的凝望，那里有着心灵的渴望，那是梦想的天堂，爱情对于现代的我们，是否是个奢侈的字眼?我们用尽一身的力量，爱情，最终成为记忆的过往，和心灵深处的渴望。
可是，是什么让悲伤的事情四处逃亡，是什么让心里温热而馨香，即使没有相拥的温度，即使没有相缠的眼眸，当心灵交汇的瞬间，仿佛找到停靠的港，温馨而温暖，从此风雨不再侵袭，从此风霜何惧?我们一同徜徉，一同畅想，一同深深渴望，我们信仰着我们的信仰，我们爱上我们最纯真的爱情梦想。
会不会渴望冬的阳光，若你不在身旁?会不会踏上梦想的天堂，跟着你的信仰?茫茫尘世，爱情若有若无，爱情她是否来过?我们有疑惑，有迷茫，纵然是苦思冥想，无法停止心里的彷徨，是什么触动深藏的心音，是什么牵动最深的情肠，让心有所依，让心灵不再游荡。
历尽苦难，无法停止心中的梦想，历尽沧桑，无法磨灭心中的渴望，相思的情愫，爱恨的情殇，都凝聚成心里最深的凝想，走遍千山望穿心涯，爱情，它来到我们心上，它让悲伤的事情四处逃亡，它让心灵不再游荡 ，爱情它不是朝朝暮暮，它不是耳鬓厮磨，它是我们爱上的一个梦想。
会不会望冬的阳光，若你不在身旁?能不能踏上梦的天堂，跟着你的信仰?爱情是海洋，爱情是温柔的港，爱情是你的信仰我的信仰，连接起我们的梦想和渴望，爱情，是我们今生的渴望，爱情，是我们今生不变的信仰。
从乡村出发，我携带着她不同的海拔。
果核中的花，听不到一只狗叫、一声鸟鸣
我理解草的沉寂，被风拥着的寒冷，在朴素的波动的土地上，如坠海之落日，喷溅金箔无数。
如从容的手势，翻耕埋葬后的残禾，在霜的涕零间，慢慢融化。
被时间驱逐的一粒种子，未及雨露，就这样，一天一天，仿佛一尘不染，就干枯了。
仿佛群山、白云，一声粗暴的吆喝，一剑闪电的雷霆，没感觉到悠长，就销声匿迹了。
箱柜、书册，以及被俗世推远的纯朴、忠诚，或者柴禾熏红的脸膛，也在濒临的雪花间发白。
不知不觉死去的人，在轻于蝴蝶的山坡，分解了半坡劳顿。
或于世事的神情间，以洞察的光束折射，将半湖倩影扣满无端飞逝的岁月。
我感到惶惑，感到害怕，荣光羞耻于无为，如马匹跳过涧隙，如牛羊在草地上喷粪，如栅栏洞穿分解，将光的蹄音依次隐匿。
老树上，黑鸭不语，仿佛一具殒命的残骸，战栗着，等待天光将最后的刀刃收去。
一千年往前，一万年往后，与我携带的海拔，被现代人搬掉的首级，如落暮十分的太阳沉下去，又升起来。
雨，不会在阳光里死去。光的栅栏豢养不了更多的心。
久而久之，我感到有些疲惫，像鱼在对流的水中，屏住了呼吸。
我开始怀疑自己的头颅，那存在的上帝不再那么洒脱，成群掠过的黑影，是不需要别的说明。
宝贝，别弄碎了，那镜中花月，一旦颓废，心脏就会停止。
为之祈祷的好运，也会铁马秋风，缀上腥红的响铃。
我们与兽类无异，画出各自的领地，却在驱逐中留存血脉，或屈首臣服，或显露霸气。
莫怪我对神灵不感兴趣，那指引的光，就是一滴雨，过了，就不见了踪迹。
头盔，鞍鞯和烛台，只是少有的确凿证据。我喜欢那光，带有普世的闪烁。
却也弄碎了给予灵魂的花瓣、微风。
而十字的星光，葱茏着人性的求索。
我去道义、浩气，如秋叶掉落。
不须再问，我早没了选择，尚热的秋风中，一册残字，嵌满雨滴，洇满了同步的暮鼓。
——告别 抒情散文 (菁华3篇)
当爱已成往事的时候剩下的也就是回忆，和现在的陌生，以前和他在一起的时候他高兴我就高兴，陪这他一起玩传奇，熬夜，甚至他不高兴的时候我比他还要难受，我几乎是不怎么会做饭的人，然后我会去买几样菜在家好好的研究，做出我尽力的饭菜和他喜欢的给他吃，把自己的一切都无私的奉献给他，给他买衣服就是我最大的幸福，因为我可以看见他每天都穿着我买的每件衣服在身上是一种享受，闲下来没事情的时候就讨论我们一起玩传奇的经过，比谁玩的好一些，我特留恋的是他每次惹我不高兴的时候，不到3分钟就来哄我，我是不是很傻，我觉得是的，男人常说女人傻点可爱，也许是的，也许是时间久了身上的气味慢慢的变的特别的熟悉，及时在人群多的地方我也会很轻易的发现他，爱上一个男人是一种幸福，也是一种痛苦，因为幸福过后慢慢的你就会想到什么时候能成为他的新娘，生活的每一天都有我的相随管他的衣食住行，我觉得女人爱的越多，付出的越多，就越不能穿上属于他的嫁衣。
女人的时间是有限的也不能听自己最爱的人用刺激的话来伤他的，明知道娶到我是天下最幸福的，明知道他自己是爱我的，可是老装做把感情看不重要，不在相信爱情，老对我说谁娶了我娶是最倒霉的男人，还说我能嫁出去就不错了，难道我有这么差吗，等到我离开了他，才想起来，原来我真的很适合他，当我在有爱我的男人的时候心里就会回想我们当初认识的种种场景。
今年是我们分开的第3年了，你留在我心里的一角慢慢的快要去除了，不知道是不爱了，还是太久没见面了，或者是说已经忘记了，也许是我找到了一个把我当成他手心里宝的男人吧，当爱已成过去的时候时间久了也就没过去了
时光于不经意间，如三江之水，流失的无影无踪。望着奔腾的江面，我的思绪，不免伸展开来。
故土，养育我的那片黑土。我离开那里已经整整十五年了。短暂的几次省亲，在脑海的深处，也已不再清楚。
只有一个人，永远也不会忘记，也不可能忘记。妈妈，我那并不算衰老的妈妈。没想到，最后一次白桦树下的挥手，竟成了，我们的永别。
中年的丧夫，没有击垮您。曾经的艰辛没有击垮您。您用微薄的收入，含辛茹苦，将我与弟弟抚养**，在那辽西的小镇里，在东北的寒风中，在那昏黄的灯光中，我们蹒跚走来。
可如今，我亲爱的妈妈，一场小小的意外，竟剥夺了您生存的权利。
我恨天恨地，我恨我自己，用酒精把自己的灵魂燃烧，用响亮的耳光，来回报您曾经的抚摩。可这有什么用哪?
您还是离开了我们。离开了这个您还眷恋的世界，还有您牵挂的儿子。
妈妈，您可听到我深情的呼唤/我多想再吃一次您做的饭菜，我多想，再拥有一次您温暖的拥抱。
在一个地方住久了，或多或少，都会让人留恋不舍。
搬至安居小区，一晃就是十七年，十七年流泻的光阴中，浅浅淡淡、曲曲折折一路走来，笑过、哭过、痛过，豪迈过，也慵懒过，一切的一切，都留下许多值得回味的事儿，或甜蜜、或苦涩，都记录着我生活的全部。
小屋不大，只有七十多*米，但它却承载了我半生的喜、怒、哀、乐，也包容了我的任性。
小屋不华丽，朴素的像一位裹着青衣的女子，在世间独自行走，但却很温馨、素雅，它倾注了我全部的情素，那怕是一张字画、一盆鲜花、一个摆件，点点滴滴都浸透着我对小屋全部的爱。我爱这小屋里的一切，因为它的包容、宽厚和豁达。
家是心灵的港湾，多少个日子，累了、痛了，便卷缩在小屋，安放不悦的心情，给身体放假，给灵魂慰藉，在孤独中，静静拷问灵魂，今天的你是否做错了什么？你所做的每件事儿，是否对得起自己的良心？是否违背了道德范畴？是否伤害了别人的情感？思考着，心便豁然开朗，胸宽了，心情自然就好。
记着那天，当我要离开小屋时，看着余温渐褪，空旷冷寂的小屋触景生情，竟然有点别离的惆怅，仿佛要进行一场久远的旅行……
此时此刻，我似乎又听到家人的笑语声声，柴米油盐中的磕磕绊绊，和老公面红赤耳的争论，一个人花开的甜蜜，还有儿子的健康成长，生命延续的天伦之乐，这一个个充满杂尘，且幸福的片段，象征着小屋带给我们这个家的安宁、幸福。
在小屋十七年的相依相伴下，在时光的滴答声中，小屋和我一样渐渐老去，曾经年轻的脸上，雕刻上了岁月的痕迹：一头乌发，在岁月的交替中稀疏、变白：一颗曾经激昂的心境，在错综复杂的世事中变的更加淡定。告别小屋，也是在告别曾经的一切，包括我的青春、我的梦、我的爱，在告别中期待下一个人生的驿站。
栖息小屋的日子，带给我多少梦的灵感，这梦仿佛插上翅膀，让我有了飞翔的欲望。
每当夜深人静，繁星璀璨之际，在柔和的灯光下，捧起一本本书阅读，在阅读中，我认识了很多知名作家，还有很多我喜欢的本土作家，在散发着淡淡墨香味中，阅读他们的人生阅历，世间沧桑、人性光辉，还有那一个个闪光的灵魂，读到深处，我柔软的心、都会跟着这些唯美、细腻、跳跃、感人的文字陶醉、或欢愉、或悲伤，或流泪，都是对我灵魂的一次次洗剂，这一滴滴清泪，化作一滴滴酒香，沁入到我的每寸肌肤、每块骨骼，每个神经，陶醉的我不能自拔。阅读，丰益了我的思想，开拓了我的视野，也为我插上了想象的翅膀，让我开始做梦，不管这梦是甜美还是苦涩，那怕我是世间的一粒微尘，那怕身败名裂一塌糊涂，哪怕遭人诋毁，我都会尝试，因为尝试，才能品尝到努力后的甘霖，才能体味到于丹：“有梦不觉人生寒”的真正含义。
小屋带给我的不仅是梦，还有浓浓的友情和情亲。因为友情，我时常被温暖，并感动着：因为亲情，我在爱与被爱的世界，接受亲情的恩泽，感受血浓于水的大爱。
在小屋里徜徉，从青年到中年，由轻狂到淡定，内心经历了太多的磨砺，磨砺让我懂得了理解，理解他人的不易：懂得了放下，放下利益的诱惑：懂得了舍与得的真谛，感受：“送人玫瑰，手留余香”的典故。
真：是我的品质。善：是与生俱来的。美：是每个人都想追求的，我是一个爱美的肉身，喜欢追求美的东西，来掩饰自身的不足。
在大海里遨游，不时会遇到风浪、暗礁，在搏击中前行。*坦的路上，不时也有陷阱，让我认识了人性的真伪。看似温馨的小屋，也有风雨交加，但风雨过后，才知小屋在彼此的心里，分量重如泰山。
流光烛照的小屋，曾将我推到了一个个人生的十字路口，在每一次挣扎、纠结的抉择中，我就像一个琴师，在人生的琴键上，弹奏出跌宕起伏的音符，虽然不悦耳，但那是我**实实、认认真真弹出的心曲，它伴随我跨过了人生的一个个年轮的周而复始，阴晴圆缺，花开花落。今天，终于合着五月的清风，我就像一只远归的倦鸟，疲惫的落在了冷寂的枝头，独自欣赏世界的精彩。
今天，小屋完成了主人的使命，将两具开始老去的体躯，送到新的彼岸，将在那里度过我人生的夕阳，直到生命的落幕。
不管未来如何，我还是会在夜深人静的片刻，回忆小屋，怀念小屋，感恩小屋。
——妻子抒情散文 (菁华3篇)
当妻子的概念第一次跃入我的脑海中时，我还在念大二，那时当即用“大业未成，何以为家”的壮志豪情驱赶了“妻子”二字。为此，我在大学博得了“苦行僧”的戏称。我的三尺书生形象一直矗立在同学心间。
告别美丽的校园生活踏上现实生活之路，妻子的定义再次闯入我的心海，但我仍不在意，只是一味地埋头工作，工作两三年后，有几个大学同学抱着孩子参加某同学的结婚宴会时，我才开始审视“妻子”二字的份量。我理想中的妻子应该是一个怎样的女子？有时我会反复拷问自己，而每次的答案却不尽相同：有时我把妻子定义为美丽大方、聪明贤慧的女子；有时我把妻子定义为漂亮秀雅、心灵手巧的女子；有时我把妻子定义为端庄秀丽、善解人意的女子……有关心自己的亲朋好友带着我对“妻子”的定义四处奔走充当“免费红娘”，但结果都因定义太严而未能玉成姻缘。
如此反复几次，我的心也渐渐地懈怠下来，自此不言“妻子”二字。
前年，也许是冥冥之中上苍有安排吧，我终于把妻子从概念变为内容。她是一位相貌*常、淳朴善良的农村姑娘，没有过多的相互了解，也没有过多的外在形式，我和她垒起了一个爱的小巢。
渐渐的，两人之家变成了三口之家，妻子和我围绕着孩子慢慢多了共同话题，虽然她不善言辞，但当我提到孩子时，多少个梦醒时分，妻子总是以抱着孩子喂奶哄着他入睡的形象呈现在我的眼前，那时，我觉得妻子是伟大的。
有时，我在工作上遇到了烦恼，她在家里的话便成了多余的唠叨，我便觉得她是一台噪声机。但我只是一个人慢慢地吞咽苦楚，我深知：工作上的事说给她听亦无益，还是不说的好。但不知怎的，总有一股失落清清浅浅地涌上心头。
一段时间里，和同事们在一起，海侃神聊，总会有许多新话题，新收获，一颗心总是被喜悦和新奇所占据。回到家中，与妻子几乎是在沉默中度过，妻子觉察到我对她的话的多余，于是常常在哄孩子入睡中打发时光。
岁月如水，我和妻子的感情如一台磨合了的机器，不用多言，却能表达言辞之外的默契。我想，人与人之间，弥足珍贵的正是那相知相属的默契。
一个人的灵魂中始终会有些特殊的细节。我的人生和那条小路分不开；和梦中的竹林分不开。还记得我那条长长的小路吗？青春的故事永远定格在我的心中；竹林里的芬芳永远氤氲着我的记忆；看见她花容失色我就会心疼，一路的风雨一路的泥泞，她在生活的小路上艰难行走，为了我也为了我们的今天，她用勤劳和坚韧书写生命的诗章；无情的风雨吹淋让我心中的挚爱，备受煎熬和折磨；我的诗心碎了，我的绯红的梦流血了，一切只为了我心中的温馨，我却心痛得无法形容。我看见五月的玫瑰忧伤了，竹林里的风儿也在叹息啊！我的心中红玫瑰，风雨让你失去了绯红，我的心在忧郁中为你在祈祷，愿风和日丽你早日康复。
我是园丁要去浇灌娇嫩的花朵，用智慧的心灵去呵护瘦俏的小白扬。顶着烈日的暴晒我挥汗如雨，竟难料天变忽然于瞬间，狂风大作雨纷纷，淋湿我的身体也淋透了我的心，回到家中感到风在揺曳我的心悸，那串多情的风铃却在不安地翘盼，她向我述说着花被风吹雨淋的悲伤，我的心为我的玫瑰而忧伤，正是五月难道是玫瑰误了花期？我是多情的贾宝玉，软软的心我为花袭人流泪，我缓缓的偎依在她的帷帐前，看那花容失色的心疼和不安，那个心疼和难受真真的无法形容。窗外的风还在肆虐地发疯，无情的雨也还在无忌的狂妄，只有屋内那个多情的风铃注视它的主人，脉脉含情地在花容帷帐外起舞翩翩。
我的多愁善感让我的诗心流泪，我的朴实和敏锐让我的灵魂伤悲，我的豪放和智慧为之心碎。看见我的花被风雨无情捶打，我心中的诗章被雨淋湿淋透；我的心灵便会为花的失色而流血，我的豪放使我的心在感伤里煎熬。我的爱人啊我心中的玫瑰，我愿用我的鲜红的血液来浇灌，让你的美丽永远驻在我的心间，让你的容颜变得靓丽极致。你是那样的坚强，铿锵玫瑰是你的吟唱，你常将陈明的歌吟留在心上，我的心愿你永远是铿锵的玫瑰，于风雨中昂起不屈的灵魂，迎着朝霞灿烂的丽日晴天。
我会用男子汉宽阔的胸怀，去呵护那朵可爱的玫瑰，我会用我的热血去浇灌，我心中的玫瑰，愿她永远美丽，永远芬芳。单等那风雨过百花吐艳，我心中可爱的玫瑰永远娇艳，我的爱人啊你就是我心中怒放的花儿啊，我用我的优美的诗章为你祈福，愿你美丽永远，愿你如花永远娇艳。
我的妻子不是天使。
在求婚的时候，我把她比喻成小草而不是花啊之类，她差点没有答应我的求婚。
一
她是武汉妹子，很多人眼中最温柔的武汉妹子，只有我偶尔能感受到她的又急又暴。
她是在大学的时候信主，一个寒假，虚空无聊中在操场散步，有主的使者向她传福音，她就信了。刚开始吸引她的是从人而来的被爱的关系，后来发现自己不能不信上帝又混在信徒圈中享**神寄托，就认真考虑：有没有上帝，圣经是否可靠，耶稣是不是真神。铁证待判这么厚的一本书也拿来看。因着神的恩典，终于信了。信主之后就决定跟不信的男朋友分手了。回到家里，受到父母很多逼迫。
在她信主之前，受到“天使的面孔，魔鬼的身材”之类言辞的蛊惑，尝试各种方法减肥，信主之后她就释然了，把自己养得胖胖的。我遇到她时她的脸上还有婴儿肥，特别可爱。结婚之后就一路瘦下来了。
二
我在20xx年一次饭局上认识她，“如果不考虑钱的问题，你最想做什么工作？”她的回答是：全职太太，宣教士的妻子。当时我心中的想法：这个理想好土好悲壮。一年后我们竟然在一起工作。工作配搭一段时间后发现这女娃真是太容易哭鼻子了。20xx年圣诞节前后，她说：我想离开这里，我好想家人啊，然后就哭了。我完全摸不着头脑，这是怎么回事？
接触多了，发现她也有刚强的一面。有一段时间弟兄姐妹心里火热，早上7点一起祷告，冬天到了，她就冒着风雪骑自行车过去，从来没有迟到。那个时候我心里想：如果要找老婆，一定要找这样专心委身祷告的人。她在集体祷告中常常动真情，刚开始有些人不适应，这内心话袒露得太多了吧？
我在跟她一起工作的时候发现她有很多缺点，这些缺点跟她不成熟有关。要命的是，她抗拒善意的批评，把责备和建议当做对她个人的拒绝。即使结婚到现在，我稍微说她，她就沉下脸来：我感觉你不接纳我。感恩的是，她是个祷告的人，在祷告中上帝光照她，她就流泪悔改。
三
我们20xx年谈恋爱，20xx年结婚。谈恋爱是人生最痛苦的阶段之一，结婚之后就好了，生养孩子后就更好了。谈恋爱的痛苦之一是女生总像李尔王一样要求给出爱的承诺，悲剧就这样产生了。结婚是一种盟约，女生不再抓住男人的口头应许，而是投靠在上帝的设计中：神所配合的人不可分开。生孩子后，双方关系就更好了，因为要同仇敌忾对付屁孩们，战友的关系总是最亲密的。
妻子在结婚之后学*做菜（现在继续学*中）、包饺子、做糕点，有时候她做的菜孩子们都不尝一口，就我一个人吃得精光，所以，一旦我出差，她就没有动力做饭了。她常感慨：读了这么多年的书，就是没学到怎样料理家务，到了三十多岁又要从头来。所以在家教育一定要从学*料理家务开始。
她大学时修了职业规划的课，老师邀请大家在纸上写下自己理想的职业，老师每一张纸片读下来，读到“我的理想是家庭主妇”时，全班哄然大笑。好在老师说，这也是个不错的选择。那个时候她还不敢跟大家说：“这是我写的。”
四
现在妻子是家庭主妇，三个孩子的妈妈，在家教育的老师，家庭餐厅的厨师，处在她最理想的职业中。她每天做的事情：早上起来写灵修日记，然后喂火火吃奶，吃过早餐后，她一边洗碗洗菜预备午饭的食材，一边哼着赞美诗，然后上午带孩子们唱歌跳舞一起玩，然后做午饭，午饭后，老二和老三睡觉，她就陪老大读书，或者自己睡午觉，让老大自己玩。下午午觉起来，继续陪孩子们玩，出去走走。吃过晚饭后收拾残局，孩子们洗洗睡睡，终于是我们自由的时间了。我们就一起祷告一会儿。她给自己定下每天读30页的书，因为身体疲惫也不能常坚持下来，反而是刷刷微信度过。她有很多渴望成长的项目，比如钢琴、英语等，她也常在这些项目上半途而废。愿主加她力量和安稳！
其实我非常感谢她，忙完一天，她仍然有说有笑的。我非常感谢她，她愿意忍受生产之痛，我才可以成为三个孩子的父亲。我感谢她，因为她处在恰当的位置上，就好像蚁后操管整个蚁群。当代社会，太多蚁后以当工蚁为荣，轻忽了更荣耀的职份。
五
她有时候感慨：有了三个娃后，主日就不再是安息日了。安息日是为人设立的，但这一天对她说是最累的，下午回到家，安顿好孩子们午觉，她自己就基本瘫在床上了。
她与弟兄姐妹的交往也减少了。一方面她很渴望与肢体有团契相交的时间，另一方面，她实在难以抽出时间参加小组。
有段时间她都没有灵修的时间了。
几年前，我跟她谈论：我们以后要不要去建立教会？她听了觉得非常恐怖，她眼中师母是世界上最恐怖的职业。好在有人跟她分析了一下，世界上有三类师母，一类是韩国人的师母，在家料理家务，温柔贤淑，在教会参与各种侍奉：从接待、诗班、辅导到讲台无所不包无所不能，这是超人型师母，你所害怕的其实是这一类；第二类是美国人师母，在家料理家务，基本不在教会里做带领的角色：第三类就是*人的师母，处在混乱和两头不讨好的状态中，丈夫对她有家庭方面的要求，会众又要求她是牧师的分身，如果教会被归正，恰当看待牧师妻子的角色，那么就会祝福到牧者的妻子、牧者的家庭和整个教会。
我跟她讲：你不需要成为牧者，你只需要成为牧者的帮助者。家庭优先，够了。她看到身边其他快乐的师母时，心中就释然了。
我很感谢我的妻子，因为她成了我的帮助者。在我出差的时候，她独当一面，我在家的时候，她欢声笑语，我讲道的时候，她总是点赞，我写作业的时候，她能让孩子们安静下来。我的妻子很棒！
我的妻子不是天使，她叫春天，是上帝赐给我的礼物，她有天使一般的歌喉。
在妇女节这天和妻子生日来临前，用这篇文章表达对她的感谢。看到这篇文章的弟兄姐妹，也请你继续为春天祷告。
