小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。
要想人前显贵，必得人后受罪。
爷爷都是从孙子走过来的。
有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
我多想一不小心就与你白头偕老啊。
从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开。
莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。
孤独是身形感受 寂寞是精神状态。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
就算没有距离 爱情也是一场长跑。
梦里出现的人醒来时就去找他。
哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独。
还是古代好混，割掉了就能当公务员。
姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
1、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
2、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊!
3、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫缺西(缺心眼)
4、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
5、现在我们*这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
6、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
7、如果你们花380、280元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。
8、你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊!这是HD开头的咯!
9、万体馆啊，你们当它是痰盂罐啊!
10、大舞台哎!你们当我瞎来(呀无台)啊!
11、这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。
12、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛!
13、费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱个多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的。
14、你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起(讨厌)，这个绝对有难度哦!
15、我希望你们(观众)能象原谅你们领导那样原谅本人的无知。
16、当然了，一般无知的都是领导。
17、30年，萨达母可以变成掉色句(掉死鬼)。
18、散户也可以变成阿无(窝囊废)。
19、赤佬(小子)可以变成模子(大哥)、模子也可以变成赤佬。
20、这个就叫赤佬模子。
21、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度*均五年往上面走二十度。
22、(商标)没了，上海人、一根东西腔调再浓，只要有这个东西(商标)，巴子(土包子)。
23、叔叔你懂哇啦，这叫散热沟!
24、我把油条两个尖尖头揲(掐)掉，啊啦妈再揲无。
25、这种感觉就好比你跑到南京路亨得力，你说：师傅，帮我拿三个劳力士。
26、我为干吃的事情也被我妈干打过。
27、她放麦乳精象放鸡精一样放，就这样撒个五六粒。
28、这个也倒算了，她还拿根筷子，帮无刚：调一调，调一调。
29、这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧!
30、小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。
31、牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了(死)了。
32、现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的、我七十年代就会了。
33、家里买回来的闹钟，我把它全部拆开，而且重新装好，但走不走了。
34、后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。
35、打好我人象斑马一样饿。
1。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
2。解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
3。认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
4。不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
5。是啊！您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
6。爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
7。看看你的排名，就知道你班有多少人。
8。上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
9。冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
10。火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
11。贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
12。我们如两条*行线永远不可能有交集，就在某一天*行线弯了。
13。我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
14。不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
15。你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
16。如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
17。考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
18。凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
19。我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
20。穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
21。死不可怕，可怕的是你不敢死。
22。我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
23。人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
24。不要对我说对不起，因为我们没关系。
25。如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
26。本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
27。你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
28。大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
29。过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
30。如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
31。天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
32。安慰别人的话，终究安慰不了自己。
33。天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
34。没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的'时候，在酒店吃野菜。
35。我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
36。上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
37。早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
38。腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
39。“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
40。女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
41。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
42。生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
43。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
44。失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34、35、36天后，大姨妈还没有来！
45。借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
46。上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
47。昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
48。在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
49。车道山前必有路，有路我也刹不住。
50。妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了!
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是*房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”!
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而，越来越觉得裤裆湿湿的，睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指，无语。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。*时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“*万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~*身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳! 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记!
15、这照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么? 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子
18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所......
24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。
26、养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝)，然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊!又不是我车，怎么开!?”
29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分(满分150)，当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧!! 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了.....
31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张*照。 问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答：脱了照!脱了照! 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的!’”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....
34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的?年轻人，不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂晕啊~~~
36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃(男的)，老实的有点当(笨)，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
3.再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
6.你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
8.人生苦短，必须性感。
9.不是所有看上去**的美女都是婊 子，还有可能是推销员。
10.我不整理房间，我是乱室佳人。
11.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是**比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
12.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
13.别人的钱财乃我的身外之物。
14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
16.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
17.能动手，就尽量别吵吵。
18.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
19.牛B中的战斗机，贱X人中的VIP。
20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
21.你给我滚，马不停蹄的滚... ...
22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
23.你就是堕胎失败的最好例子！
24.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
26.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水*，只是所处的环境不同。
27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
28.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
29.打你就打你，还要挑日子吗？
30.真羡慕你这么年轻就认识我了。
31.勇于认错，坚决不改。
32.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
33.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
34.**尚未努力，革命仍须成功。
35.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
37.要戒烟，早睡，好好的死。
38.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
39.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
40.毁谁不是毁，灭谁不是灭。
41.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活*惯问题上升到人格修养上来。
42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
45.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
46.终究要亲自受伤，才会学着聪明...
47.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
48.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
49.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
50.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
52.诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
53.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
54.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去...
55.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
56.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
57.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
58.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
59.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
60.心不动，则不痛。
61.想说爱我，先学会和我做朋友。
62.男人是条狗，谁有本事谁牵走。
63.恨，有时是误用了爱的力量。
64.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
65.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
——搞笑的经典句子范本5份
别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。
啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。
好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！
你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，
都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。
你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯DryMartine，都深深地迷住了我。
不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，
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所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。
错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！
善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，
我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。
他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，
方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！
我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，
和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来！
其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，
提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！
介绍Pizza的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，
也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈..
阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。
他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。
他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，
他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的――蛋塔王子
空白的思绪经典搞笑日志发布：周星驰经典搞笑台词搜集
他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，
运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？
没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号――食~~神！
此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！
我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！
扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
先生：我左青龙，右**，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡**，佛挡杀佛！
贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去...
哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，
一支李花压海棠的小**周伯通！
凭你的智慧，我唬得了你吗？
不怕告诉你，我从BB仔的'时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，
不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜马拉雅山的大脚怪聊过天猜过拳，
再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，
晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。
先生，你额头有朝天骨， 眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。
法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
你是电，李四光，你是唯一的神话…
出来混，老婆迟早是要换的
嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！
我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
好狗不挡路，挡路的都是路障！
鄙视我的人这么多，你算老几
开车无难事，只怕有新人！
水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
长个包子样就别怨狗跟着…
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
长大后…我就称了你…恩，265斤了，要减肥啊！
一个**往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…
对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵----纪念我的头皮屑
我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
孩子死了，你来奶了！
我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
老子不但有车，还是自行的……
从天堂到地狱，我路过人间！
这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
很黑的深夜，我突然想要学*，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个***人……
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
我和你不一样，因为我是人。
小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
出其不意，攻其后背！
天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
孔雀拼命开屏，却露出屁x！
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
这可渴死我了哪啥井在哪呢？
走自己的路。让他们打的去吧！
这桌子够结实不？我啪一掌下去。哎呀妈呀！咋啥事没有！
送你四个字：洗洗睡吧
是你选择了世界还是世界选择了你
你可千万不能死，你死了谁借我钱花？
站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
挤公交是包含散打瑜珈柔道*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨.淹死了。
很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
1、极度的顺从是悖逆。
2、不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。
3、爱那么短，遗忘那么长。
4、走完同一条街，回到两个世界。
5、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
6、不被理解的弱小只好一直坚强。
7、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
8、你不过是仗着我喜欢你。
9、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤！伤！伤！
10、把每一个句子后面加一个完结的句号，记作虚无而迷惘的守候。
11、无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。
12、等待，是一生最初的苍老。
13、怕被伤害的人，永远抓不到真正的幸福；怕伤害别人的人，永远都会被别人有意无意的伤害。
14、无论多么落寂和苍茫，那些身影总会过目不忘。
15、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
16、不要仗着我对你的好向我使坏。
17、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
18、原来地久天长，只是误会一场。
19、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
20、我在过马路，你人在哪里。
21、当初是你要分开，分开就分开，现在又要用真爱把我换回来。
22、假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。
23、安然的在被窝中躺过一世春秋。浑噩自知。
24、有些人，在不经意间，就忘了；有些人，你想方设法，都忘不了。
25、最初不相识，最终不相认。
26、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
27、我在河之彼岸，守望曾经归来，归来无望。
28、童话已经结束，遗忘就是幸福。
29、没有什么过不去，只是再也回不去。
30、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
31、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
32、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
33、所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。
34、多谢你的绝情，让我学会死心。
35、要有多坚强，才敢念念不忘。
36、回首，才看见我们是以快乐的心情写悲伤的青春。
37、什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
38、真心离伤心最*。
39、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
40、我相信这个世界永远那么美。
41、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
42、哀莫过于心不死。
43、等待你的关心，等到我关上了心。
44、我把你们的故事收入我的音筒，放在生活之上，我的记忆之下。
45、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。
46、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
47、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
48、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。
49、我在怀念，你不再怀念的。
50、看着别人的故事，流着自己的眼泪。
51、我很好，不吵不闹不炫，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
52、不要骗我，你知道即使你的谎话我都会相信。
53、不是不死心，是死不了心。
54、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
55、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。
56、月光下，我用繁冗拖沓的文字祭奠我的青春，纪念我死去的友情和迟到的爱情。
57、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
58、他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。
59、当时光碾过青春，我将以快乐注解悲伤。
60、别再为错过了什么而懊悔。你错过的人和事，别人才有机会遇见，别人错过了，你才有机会拥有。人人都会错过，人人都曾经错过，真正属于你的，永远不会错过。
61、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。
62、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
63、即使世界遗忘了你，也总会有那么几个人在你生命的伊始之日，道一声：生日快乐！
64、黄昏是青春短暂的悲伤。
65、生不对，死不起。
66、经不住似水流年，逃不过此间少年。
67、幸福对我说，你还太小。
68、不幸的人才要更坚强。
69、在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
70、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
71、向来缘浅，奈何情深。
72、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
73、上一次微笑着入睡是什么时候？
74、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。
75、对待爱人最残忍的方式，不是爱恨交织，不是欺骗背叛，而是在极致的疼爱之后，逐渐淡漠的爱。
76、祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。
77、我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。
78、总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长了十六个年头。
79、谁的寂幸福对我说，你还太小。
80、我赢了所有人，但却输掉了你。
1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
3.再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
6.你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
8.人生苦短，必须性感。
9.不是所有看上去**的美女都是婊 子，还有可能是推销员。
10.我不整理房间，我是乱室佳人。
11.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是**比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
12.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
13.别人的钱财乃我的身外之物。
14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
16.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
17.能动手，就尽量别吵吵。
18.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
19.牛B中的战斗机，贱X人中的VIP。
20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
21.你给我滚，马不停蹄的滚... ...
22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
23.你就是堕胎失败的最好例子！
24.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
26.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水*，只是所处的环境不同。
27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
28.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
29.打你就打你，还要挑日子吗？
30.真羡慕你这么年轻就认识我了。
31.勇于认错，坚决不改。
32.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
33.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
34.**尚未努力，革命仍须成功。
35.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
37.要戒烟，早睡，好好的死。
38.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
39.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
40.毁谁不是毁，灭谁不是灭。
41.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活*惯问题上升到人格修养上来。
42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
45.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
46.终究要亲自受伤，才会学着聪明...
47.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
48.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
49.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
50.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
52.诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
53.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
54.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去...
55.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
56.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
57.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
58.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
59.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
60.心不动，则不痛。
61.想说爱我，先学会和我做朋友。
62.男人是条狗，谁有本事谁牵走。
63.恨，有时是误用了爱的力量。
64.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
65.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
——经典又搞笑的句子（精选5篇）
1、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
2、我不是胖，我只是瘦的不明显。
3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
4、珍惜你身边的瘦子,因为不知道哪天,Ta就被风刮走了.珍惜你身边的胖子,因为不知道哪天,Ta就被被堵在路上了.珍惜现在,因为不知道明天和意外哪个先来.学会珍惜,生活更美好。
5、你们懂什么?现在胖是为了存储脂肪好过冬！你们这群瘦子等着冻死吧。
6、失恋了就让自己长胖点，因为心宽体胖。
7、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
8、胖女人爱穿一身墨绿色运动衫裤立在那里很像一个邮筒。
9、那些敢于好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛。
10、不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人！
11、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
12、肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
13、每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。
14、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变胖。
15、那时候，梁倩是像刚灌好的香肠，浑身的肉，紧绷绷的。现在呢，像根已经风干的香肠，干得没有了一点水份，肠衣上还析出了一层盐霜。
16、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
17、我身上的三大缺点就是：一、胖;二、胖;三、这么胖还减不下来!
18、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
19、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！
20、胖乎乎肉嘟嘟滴丫，都快蔓延出油了。
21、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材
22、肥胖是会呼吸的痛，它在你身上来回滚动、、
23、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线
24、勇敢是什么？是我明知道这顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
25、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
26、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
27、冬眠是动物的福利，夏眠是胖子的权利。
28、照镜子，摸着头发说：“快点长，快点长。”
29、好久不见，你胖若两人了!
30、最*衣服是越来越瘦了啊!
31、我下海游泳都是自带救生圈的……
32、我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”
33、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
34、肥邝果然长得肥，皮球似的滚到汪玲身边，木桶似的立在她面前，声音却有如一条线，又细又低。
35、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
36、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是*胸的无花果。
37、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼；结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
38、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
39、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛。
40、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
41、没人能帮你、就靠自己、如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了、喝水吧就、饿就去睡觉!
42、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
43、个子矮点也罢，匀称些也行，嘿，他才不呢，滚实的腰上圆圆地凸起一块大肚皮。有人曾拿他开心，说他站着不像冬瓜，躺着不像个西瓜。
44、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
45、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
46、人生就是这样，一波未*，一波又起。春治过敏夏治油，秋治脱发冬治燥，少治痘痘老治皱，然后一辈子跟肥胖作斗争。
47、肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
48、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
49、大多数胖子的心声：有心减肥，无力回天。
50、爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。
1、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上
2、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗?
3、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
4、小时候，经常喜欢把头发梳成大人的模样，长大后才发现，大人没什么头发。
5、不回消息正常的你见哪个美女不忙的。
6、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附*几棵树上多死几次试试。
7、楼下的算命先生真的名不虚传，他居然能算出来我只有一条命。
8、大早上的气得胸疼，后来想想自己没有胸，气也就慢慢消了。
9、我本来以为空气是免费的，知道我买了包薯片。
10、我发誓再也不熬夜了，如果再熬夜我就再发誓。
11、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半，你没跟风计较，可能风也有烦恼吧，你事后越想越气，于是抽起风来。
12、不要年纪轻轻就觉得自己进入了低谷，你还有很大的退步空间。
13、太不公*了，一顿不吃，丝毫未轻，大吃一顿，立胖三斤。
14、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
15、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
1. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
2. 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
3. 我们总是*惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
4. 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
5. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
6. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
7. 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
8. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。
9. 夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
1、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的！
2、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
3、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
4、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
5、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重，高数挂不住。
6、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
7、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
8、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
9、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
10、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
1、视力好的人，永远无法理解一个700度的大*视眼在画眼线时的忧伤和痛苦。
2、对于一个*视眼的我去看这种不是中文的片全程没看懂只知道有一个胖子很搞笑。
3、一个高度*视眼的女博士去擦鞋店擦高统靴，秃头老板亲身蹲下来给她效力。
4、所有的苦你只能自己嚼碎了往肚子里咽，夜晚它耳朵不大好使又是个*视眼，看不见你流泪也听不见你哭。
5、*视了，卸掉眼镜感觉所有的感官系统都退化了。
6、好家伙，这大雾霾，我以为我这*视眼又涨度数了。
7、吃饭的时候看不清什么菜是什么菜！太痛苦了！老是夹到不喜欢的。
8、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
9、不戴眼镜，无奈于看不清楚这个世界，戴上眼镜，整个世界是清晰了，可看久了，眼睛又会很累很疲惫。
10、长成这样也不容易，吸收很多宇宙射线吧？看得出来！
11、天气太热了，热的都受不了啦，我掏出钱包看了看，瞬间透心凉了，我不热了，出门挣钱去！
12、*视眼的人千万别找东西，因为你肯定找不到，就算找到了你也会被自己气死。
13、是谁说过，雨夜的街道像一幅油画，配上*视眼和过长的刘海，看什么都是印象派。
14、*视眼没什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。
15、素颜也应该带隐形眼镜啊*视眼看世界太累了。
16、能看到你真好，四目相对，因为*视眼所以并没有看清你的表情。反正之后的一个上午心情都很好呢。
17、据说做眼保健操可以防治*视，你不妨试试。
18、所有的苦你只能自己嚼碎了往肚子里咽夜晚它耳朵不大好使又是个*视眼看不见你流泪也听不见你哭。
19、往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。
20、不戴眼镜照镜子觉得自己真好看，戴上眼镜根本不想照镜子。
21、*视其实挺好的，左眼惆怅，右眼朦胧，至少不用把人看的太透。
22、病人：医生，我的*视眼太严重了，医生：你倒是*视到什么地步了？病人：我打开钱包，钱都看不见了。
23、刚站镜子前取完隐形眼镜一抬头被自己美到可能是因为度数又加深了果然只有*视眼才是最好的滤镜。
24、感谢不戴银镜的*视眼，亲*的人看得更细腻，不必浪费时间精力去看清不必要的事物。
25、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
26、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
27、对于一个*视眼来说不带眼镜去看完全是靠听。
28、戴眼镜的人不一定有教养，但戴眼镜的狗看上去却真的像个博士。
29、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为。我*视。
30、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
——简短经典的搞笑句子 50句菁华
1、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
2、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
3、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
4、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
5、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
6、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
7、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
8、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
9、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
10、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
11、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
12、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
13、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
14、最*比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
15、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
16、我家电脑什么都慢，就死机快。
17、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
18、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
19、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
20、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
21、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
22、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
23、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
24、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
25、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
26、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
27、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
28、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
29、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
30、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
31、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
32、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
33、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛是谁设计的。
34、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
35、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
36、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
37、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
38、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
39、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
40、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
41、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
42、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
43、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
44、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
45、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
46、为什么大部分*人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
47、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写*万岁，没有人敢打叉。
48、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
49、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
50、*日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
——光棍经典搞笑句子 40句菁华
1、每年一到双11，感觉自己就是千手观音，剁不完的手。
2、万圣节都在送糖果，那光棍节谁送我个对象呗。
3、单身又不犯法，不好笑也不可耻。
4、先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业、亲情、爱情的全面崩盘。
5、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。
6、有人问我光棍节你还是一个人吗？我不是一个人难道会变成一条狗啊。
7、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。
8、为什么去年我单身，今年我还是单身？单身也是买一送一的吗？
9、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
10、光棍不再光，姑娘任你挑。看你事业强，美女齐后追。只要你帅气，不怕没人找。就怕你痴心，女友甩了想不通。光棍节心放宽，走了丽人找靓女，世上何处无芳草。
11、月1日是小光棍节，1月11日和11月1日是中光棍节，11月11日是大光棍节。如果你坚持一年单身，那就是三光了。光棍节快乐！
12、经雷达探测*日有爱神出现在大气层中，即日起各位光棍朋友在短信后加光棍节快乐五个字即可收到爱神指派的浪漫姻缘，数量有限先到先得。光棍节快乐！
13、相貌要漂亮的，内涵要丰富的，年纪要青涩的，经历要成熟的，性格要温柔的，做事要泼辣的，谈吐要风趣的，举止要文雅的，这样的女人是找不到的，打光棍就是势在必行的。光棍节快乐！
14、脱光脱光再脱光，毫不犹豫来脱光！想啥呢？别枉想！一根筷子不成双，一对对情人忘忧伤，光棍一人独忧伤！今年光棍一人伤，明年光棍定成双！
15、光棍苦，情人佳节无祝福；光棍甜，不用算计私房钱；光棍喜，晚上睡觉不怕挤；光棍乐，月日收到短信，愿你光棍节快乐。
16、蚯蚓笑毛毛虫：看你长那么丑，真可怜。毛毛虫：还好吧，总比一辈子都是根光棍强！友情提醒：光棍节到了，各位快行动，别可怜到当一辈子光棍！
17、寻寻觅觅，芳草中爱的足迹。形单影只，只因想对一人好，不做万人迷。真情实意的等待，芝麻开门吧，迎接心仪小仙女。光棍节，愿你早日把她变成你的妻！
18、青年一定是光棍，光棍不一定是青年。但青年一定曾经是光棍，光棍一定曾经是青年。所以，今天世界青年节，要快乐地过；明天光棍节，要高兴地过。
19、茶要喝浓的，直到芳香犹在；路要走难的，直到苦尽甘来；人要感情深的，直到下辈子还能再爱！今天是光棍节，节日快乐！
20、如果单身是财富，为了您我愿彻底破产；如果孤独是中举，为了你我愿名落孙山；如果成双是监牢，为了你我愿牢底坐穿。光棍节，我愿为你“脱光”。
21、月11光棍节，单身的我感慨多。我像贫民捧空碗，你处对象鲍鱼多。既然你有美人抱，兄弟孤单你别忘。又是一年光棍节，要帮哥们来“脱光”。
22、光棍的日子真奇妙，筷子油条满街跑，牙签笔杆到处跳，可惜我也是一条，桃花朵朵开太高，可怜身材不够好，还盼早日好脱光。祝你光棍节开心！
23、人有命运，命运无常，缘份难测，既然难测，那为何不自己制造缘份呢？
24、单人，不等于单薄；单身，不等于不单调。形单，心情不孤单；影单，生活不简单。光棍节，幸福的生活也可以单列，美丽的心情也可以单飞！
25、亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世上最美丽的瞬间，就算给我个村长我也不当！
26、一年一度的光棍节，一毛不拔的我一心一意的送来一个美好的祝福，祝福孤单一人的朋友：一帆风顺，一鸣惊人，一举成名，一日九迁。
27、果有那么一天，我已爱上你，你会不会接受我这份真情意？我希望下一次再遇见你，我俩已经不只是偶然的相遇。
28、我想当我在想你时你也在想我我想天冷的时候你后背上的棉衣就只有我能为你披上我想当你病了的时候就只有我在陪伴你我想在你有困难时我永远可以帮到你就只有我在我想在你不开心时我永远可以给你带来欢乐我想每天我对你的好你都可以微微感觉我想当我爱你的时候你也在爱我
29、光棍节里，最想表明的是我的决心，最想看到的是你的开心，最想抓住的是你的芳心，最想得到的是你的爱心，最想拥有的是你和我永结同心！
30、友情不需要心有灵犀，友情不需要天天纠结着如何经营，经营着如何友谊才能万古长青。有时候，肩膀上暖暖的轻拍，便是友情的见证；又或者，看见知己每天都幸福，便是最温馨的友情。11。11光棍节到了，祝恋爱的友人爱情甜蜜，单身的友人早日成双成对！
31、月日光棍节，愿你道路，一马*川；事业，一蹴而就；心灵，一尘不染；霉运，一干二净；烦恼，一刀两断；消极，一去不复返；成功，一鼓作气；好运，一呼百应；家庭，一团和气；友情，一生一世；祝愿你一生*安，一世幸福！
32、时光荏苒已数年，快乐生活单身汉，父母催促亲友急，盼望结成美姻缘。人很优秀心肠善，只是爱情脚步缓，终有一日得相知，缘分注定一瞬间。光棍节，愿你早日找到心中挚爱，一起双宿双飞，幸福缠绵！
33、世上本没有光棍，只是物价涨的多了，也就有了光棍。每个成功光棍的背后，都有折腾他的父母。光棍不在江湖，江湖却有光棍的传说。祝光棍节快乐！
34、快乐与困苦交织，新生伴随老死，让我们珍惜眼前，相拥永远。精选光棍节语录
35、光棍节，祝已成婚的“双截棍”们万事如意；恋爱中的“相思棍”们幸福甜蜜；还单身的“独竿棍”们前程似锦；无论大棍小棍男棍女棍。棍棍快乐！
36、我的生日正好是11月11日，我家门牌号11号，我中学在11班，大学是11号，宿舍是1011室，上班后在11楼工作，怪不得现在都没有女朋友…只能祝大家光棍节快乐！
37、光棍节到，发你一条带有爱情魔力的短信，月老说收到短信的光棍，将会邂逅一段浪漫的爱情；收到短信的恋人，爱情将越来越美好；收到短信的已婚达人，婚姻幸福！
38、原来有一分贼纯的爱情搁在俺面前，不知咋的，让俺整没了。这时，俺寻思着俺在乎它，如果老天能再给俺匀个空儿，俺会对那个女娃儿说：俺稀罕你！
39、生命诚可贵，爱情价更高，工作虽要忙，恋爱亦别耽，双手同时抓，幸福在眼前。11月11日光棍节到了，愿早一天喝你的喜酒。
40、你有一个很要好的朋友，它的名字叫光棍：你吃啥，它陪你；你玩啥，它陪你；你孤单，它陪你。光棍节了，赶紧和它绝交，找个真心爱你的人陪你吧！
——吃货的搞笑经典句子 40句菁华
1、只有填满肚子，人才不会空虚。
2、大难不死，必有锅粥。
3、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
4、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
5、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！
6、靠劳动吃饭，永远不丢人。
7、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
8、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
9、我承受了这个年纪不该有的饭量。
10、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
11、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
12、爸爸说，吃自己的要省，吃别人的要狠。
13、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
14、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
15、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
16、吃货最高境界，眼见为食。
17、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……
18、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
19、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
20、我宁愿当一个只会吃的吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。
21、吃要吃得不择手段。
22、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！
23、一天*均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。
24、我要减肥减肥减肥，要是美食来了，那我就吃了在说。
25、你叫醒不了一个装睡的人，却能轻易叫醒一个吃货。
26、人生的矛盾在于：拥有一颗减肥的心，奈何一张吃货的嘴。
27、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际。
28、所谓吃货，就是吃饱了没事做。
29、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
30、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
31、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
32、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
33、我是吃货，我为自己代言。
34、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。
35、为什么很多人称自己是吃货，因为不说自己是吃货，人家会以为你的胖是天生的！
36、当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。
37、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴！
38、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
39、据说吃货都不会挂科。因为吃货太重，高数挂不住。
40、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费。
——搞笑幽默的经典句子 40句菁华
1、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
2、一时的冲动，子孙的危机！
3、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
4、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
5、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
6、闭上眼睛，我看到了我的前途
7、你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--K纯铁的!!!
8、昨天在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于的人不起作用，我才放心，你也别担心，继续用吧。
9、今天我们一起去回忆童年吧，我们一起玩丢手绢，一起玩投沙包，我就不信了，用尽我全部的力量还不能把你的头变成蒙古包。
10、你想出人头地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?别胡思乱想了，洗洗睡吧，明天还得上班呢!
11、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢!
12、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你----真的“好多余”!哈，玩笑啦，想你啦，回电哦!
13、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
14、男人要有钱，和谁都有缘。
15、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
16、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
17、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
18、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
19、我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
20、我仿佛看到你快乐地扑向我，把头扎在我怀里……真的!我太幸福了。不就准备送你个生日蛋糕嘛!你就这么高兴?还汪汪叫着对我摇尾巴。
21、爸爸抱着你等车，人家都笑话孩子长得难看，爸爸哭了，一卖香蕉老大爷拍拍爸爸说：“拿只香蕉给猴子吃吧，真可怜，饿得都没毛了”。
22、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
23、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
24、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
25、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，*惯成自然么。
26、我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢？”“谁钱多和谁开。”
27、人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
28、女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
29、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
30、你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫屁股。脸后来在街上失散了，五年后你到我家感叹地说：要是我的脸还在也有你屁股这么大了！
31、我把你放在脑子里，于是眼睛里面浮现出你，我把你放在我的眼里，于是心里开始想你，我把你放在我的心里，于是我的心被你偷走了！
32、没有你在身边的时候，生活变得难受，我恨那个无情的第三者将你从我身边带走，你和他是否有了感情？好想你，快回我身边，我的—钱包！
33、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
34、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。
35、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
36、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！
37、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…。我靠，我被警察带走了！
38、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
39、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的`天使，可惜的是，脸先着地了!
40、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
——简短经典的搞笑句子 40句菁华
1、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
2、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
3、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
4、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
5、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
6、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
7、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
8、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
9、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
10、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
11、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
12、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
13、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
14、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
15、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
16、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
17、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
18、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
19、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
20、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
21、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小**么？
22、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
23、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
24、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
25、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
26、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
27、老师说谈恋爱影响学*，难道学*就不影响谈恋爱么？
28、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
29、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
30、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
31、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
32、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
33、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是*，一个是外国。
34、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
35、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
36、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
37、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
38、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
39、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
40、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
——经典搞笑哲理句子 40句菁华
1、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
2、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
3、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。
4、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。
5、一段路，走了很久，依然看不到希望，那就改变方向;一件事，想了很久，依然纠结于心，那就选择放下;一些人，交了很久，却感觉不到真诚，那就选择离开;一种活法，坚持了很久，依然感觉不到快乐，那就选择改变。
6、没有幻想、没有期望，就如同鸟儿被捆住了翅膀，无法飞向远方。
7、良心是每一个人最公正的审判官，你骗得了别人，却永远骗不了你自己的良心。
8、没有人因水的*淡而厌倦饮水，也没有人因生活的*淡而摒弃生活。
9、思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。
10、如果我想要，我就一定能。
11、你要做的就是让成功的速度大于父母老去的速度。
12、不煽情，不抱怨，不悲伤，不疯癫，只会把自己过成看客。
13、让自己的内心藏着一条巨龙，既是一种苦刑，也是一种乐趣。
14、孩子不要再抑郁下去了，你要像个疯子一样活泼开朗。
15、光阴可惜，譬诸逝水，当博览机要，以济功业。
16、做自己，简单、真实、幸福、追求、不奢求！
17、我会一直陪在你身边，看着你和步入婚姻。
18、忘不掉的过去就别忘了，把他留在心底，当做人生的一种养料吧。
19、做决定之前仔细考虑，一旦作了决定就要勇往直前坚持到底。
20、在生活中，动不动就垂头丧气的男人，不是男人，只是男性。
21、一切以健康为中心，遇事潇洒一点，看世事糊涂一点。
22、做个温暖的女孩子，喜欢花草喜欢清晨喜欢小动物，别总是冷冰冰的给别人一种难以靠*的感觉，别人会说你装。
23、在给自己买东西的时候也给父母每一个，他们不会在意贵重，而是你的这份心意，在别人失落的时候记着给她一个微笑或者是拥抱，她们会记住你的好，心里也会很温暖的。
24、常有人说，论事、不论人，拉倒吧，别为自己，找借口了，事、是人做的，伪君子。
25、迷而不失。淡定是人生修炼，痴迷和失态会伤及自身。
26、一个人内心怎样看待自己，在外界就能感受到怎样的眼光。一个从容的人，感受到的多是*和；一个自卑的人，感受到的多是歧视……一个人若长期抱怨处境冷漠不公缺少阳光，那出问题的也包括他自己的内心。毕竟，只有你自己，才能决定别人看你的眼光。
27、你永远要感谢给你逆境的众生。
28、狂妄的人有救，自卑的人没有救，认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
29、罗衣偏罩脓血囊，锦被悉遮屎尿桶。
30、如果你能每天呐喊遍（我用不着为这点小事而烦恼），你会发现，你心里有种不可思议的力量，试试看，很管用的。
31、生活是一部大百科全书，包罗万象；生活是一把六弦琴，弹奏出多重美妙的旋律：生活是一座飞马牌大钟，上紧发条，便会使人获得浓缩的生命。
32、面对任何人任何事任何境，不起烦恼，这叫看破。你要知道，没有恒常，没有长久。顺境，要安心，逆境还是要安心。
33、打开你的心胸，放开你的心量，就会变得越来越圆融，越来越豁达。
34、打不开心里的门，找不到对路的人。
35、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
36、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。
37、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
38、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
39、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
40、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
——搞笑幽默经典句子 60句菁华
1、谁能感动我，我连人带命都给你!经典语录
2、再过一个月就离开学校了，也许多年后有些人都陌生了，但曾经在学校一起的美好时光我永远不会忘记
3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
4、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
6、谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗*
7、幸福都雷同，悲伤千万种。
8、爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。
9、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
10、世界上最大的悲剧就是~辐射没来，你却被盐齁死了。
11、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿药，右手拿根小绳要上吊。
12、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
13、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！
14、夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤。
15、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。
16、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友。
17、还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学*呀!我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的!’”
18、好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。
19、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
20、两个小孩吵架，两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光!
21、表现同学的机灵：我同位的眼睛经常象飞机一样在天空中转来转去
22、在最难忘的一件事的回忆中，很多小学生写道，最难忘的是一次撒谎，“我保证，从今以后再也不撒谎，今天晚上的惩罚是我最后一次的惩罚。虽然我发过许多誓，但是这一次我是认真的!”于是又完成了一篇撒谎的作文……
23、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
24、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤！伤！伤！
25、等待，是一生最初的苍老。
26、无论多么落寂和苍茫，那些身影总会过目不忘。
27、我在河之彼岸，守望曾经归来，归来无望。
28、什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
29、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
30、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。
31、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。
32、不是不死心，是死不了心。
33、黄昏是青春短暂的悲伤。
34、向来缘浅，奈何情深。
35、祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。
36、我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。
37、在晚上，听听收音机也是种快乐和幸福。
38、学会宽恕就是学会顺从自己的心，“恕”字拆开就是“如心”。
39、理想很丰满，现实很骨感。
40、只有尝试过，努力过，坚持过，才能有收获。一分耕耘，一分收获，只有努力了，才能绽放出成功的花朵。只要功夫深，铁杵磨成针。我相信，只要我朝着这个理想努力奋斗，坚持不懈，那么，我就一定会成功！
41、有一句话说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
42、做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人靠的是一张善变的脸。
43、不要为已消逝之年华叹息，须正视欲匆匆溜走的时光。
44、既然你是废物，那我也只好废物利用。
45、装什么城里人，现在地球都叫村。
46、很热对吗，到七夕就凉快了。
47、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
48、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
49、你小子你真狂，口气比脚气都大。
50、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
51、男友：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗!
52、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
53、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你-麻痹起来嗨的年代。
54、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么?”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”
55、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
56、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
57、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
58、大哥你外号"秋高"吗?我完全被你“气爽"了。
59、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
60、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
