1、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
2、等待你的关心，等到我关上了心。
3、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
4、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
5、老子不打你，你不知道我文武双全。
6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
7、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
8、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
9、感化不了你?老子就火化你。
10、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
12、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
13、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
14、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
15、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
16、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
17、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
18、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
19、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
20、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
21、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
22、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
23、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
24、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
25、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
26、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
27、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
28、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
29、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。
30、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。
——令人笑喷的搞笑句子 50句菁华
1、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
2、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
4、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
5、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
6、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
7、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
8、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
9、心里有座坟，葬着未亡人。
10、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
11、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
12、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
13、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
14、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
15、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
16、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
17、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!
18、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
19、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
20、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
21、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
22、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
23、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
24、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
25、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
26、爷爷都是从孙子走过来的……
27、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
29、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
30、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
31、两头牛在吃草。其中一头说：最*流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
32、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
33、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
34、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
35、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
36、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
37、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
38、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。
39、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
40、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
41、你们现在不好好学*，以后找对象就是填空题，现在好好学*，以后找对象就是选择题！
42、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
43、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
44、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
45、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
46、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
47、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几
48、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
49、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
50、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
——令人笑喷的搞笑句子 40句菁华
1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
2、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
4、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
5、问世间情为何物 一物降一物。
6、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
7、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
8、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
11、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
12、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
14、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
15、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
16、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
17、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
18、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
19、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
20、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
21、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
22、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
23、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
24、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
25、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
26、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
27、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
28、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
29、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
30、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。
31、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
32、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
33、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
34、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
35、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
36、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
37、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。
38、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
39、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?
40、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
——让人笑喷的搞笑说说 50句菁华
1、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
2、真不好意思，让您贱笑了。
3、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
4、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
5、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
6、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
7、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
8、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
9、走自己的路，让别人打车去吧。
10、钱可以解决的问题都不是问题。
11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
12、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
13、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
14、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
15、你穿得很危险，但长得很安全。
16、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
17、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
18、收起你的爱吧，我打假都打累了。
19、旺夫的女人有几大特征：能吃、 能喝 、能睡、 能花钱 、外加不讲理 、不干活 ！
20、前面一只虫飞到我的数学题旁边 看了几眼题目 死了
21、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子
22、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣
23、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄
24、不能在一起就不能在一起把，其实一辈子乜不是那么长
25、人家有的是背景，我有的只是背影。
26、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
27、车到山前必有路，有路我也刹不住。
28、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
29、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
30、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
31、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
32、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
33、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。
34、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
35、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
36、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
37、自从得了精神病，我的精神就好多了！
38、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
39、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
40、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
41、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
42、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
43、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
44、傻与不傻，要看你会不会装傻。
45、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
46、众里寻他千百度，没病你就走两步。
47、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
48、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
49、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
50、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
——100句让人笑喷的搞笑的句子 30句菁华
1、跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
2、终于发现自己有了一个*惯，如果堕落也算是一种*惯的话。
3、名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！*凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！
4、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
5、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
6、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
7、晚上想想千条路，早上起来走原路。
8、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
9、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
10、没有分的另一半，只有分的两个人！
11、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
12、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
13、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
14、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
15、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
16、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
17、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
18、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
19、车道山前必有路，有路我也刹不住。
20、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
21、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
22、不如斗地主 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
23、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：“爹，您好，你的用户名注册成功了！”
24、这年头 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！
25、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
26、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
27、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
28、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
29、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
30、把我的经液（验）传授给你！
——令人捧腹的搞笑语录 30句菁华
1、今年流行长发及腰，而我们却是短发齐耳。
2、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！
3、别以为你长黑了，就可掩饰得你是白痴的事实。
4、唯一让青春常驻的方法莫过于现在多拍点照片、
5、姐，想要的，只是一个夜壶
6、就算在爱里迷了路，还是选择执迷不悟。
7、只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的
8、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
9、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
10、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
11、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
12、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
13、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
14、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外。
15、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!
16、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
17、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
18、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
19、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
20、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
21、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。
22、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗?
23、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
24、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
25、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
26、最*穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头;想吃大饼了，就把馒头拍扁;想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下!
27、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
28、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
29、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
30、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
