1、很多时候，不经意知道一些事后，表面装得无所谓，用微笑去掩饰，其实心里比什么都疼。
2、努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
3、一到复*的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
4、即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕，感谢自己认真的付出。为了未来美一点，现在必须苦一点。
5、对自己狠一点，逼自己努力，再过几年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。
6、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你真的，她的养猪技术不赖！
7、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
8、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
9、生命就是一种认识，一种感悟，一种追寻。任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。
10、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
11、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
12、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
13、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
14、没经历过我的事，就没资格谈论我的好坏。你不是我，不懂我就不要瞎掺和。不懂我的人，请不要拿我跟任何人比。给你脸是客气，不给你脸是道理。
15、什么前男友、前夫就像烂水果。你已经把他丢进垃圾桶了，别人捡回去榨汁也好，削皮切块也好，与你何干？你只需要明白一件事：那个水果已经烂了，再吃下去你会肚子痛。满世界都是水果摊，有资本，还愁买不到水果？
16、我爱的人，名花有主，爱我的人，惨不忍睹，不是在浪漫中学坏，就是在沉默中变态，大海啊，全是水，地狱啊，全是鬼，乌龟啊，四条腿，看短信的猪啊，咧着嘴。
17、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
18、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。
19、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。
20、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
21、好花季季开，好话天天来，好事面前摆，好运经常采，好心变不坏，好梦夜里栽，好信息排成排，好心情宽如海，万事若想好，做愚人最妙，祝愚人节快乐！
22、用人情做出来的朋友只是暂时的，用人格吸引来的朋友才是长久的。要知道，丰富自己比取悦他人更有力量。
23、你的善良要留给那些懂得感恩的人，而不是那种将你的善良接受的理所应当且会欲求不满得寸进尺的贱人。
24、有一个女生去牧场见*挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
25、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
26、FD药方：大蒜大葱各一两，臭豆腐两块，全部搅成糊状。一半内服一半敷双颊，为自己制造一个方圆十*方米的隔离区。
27、看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子他爸，要不告诉孩子，他原来是个做网络的，不是搞游泳的吧。
28、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴地把他领回家。回到家后，他给自己的媳妇介绍：这是俺以前的炮o友！
29、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶，江苏省*厅交巡警总队与您携手共建*安、和谐、幸福家园。
30、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃！只有这样才能攒足了力气去减肥！
31、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
32、CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
33、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
34、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
35、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
36、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，*前停下来，司机探头说，“这是私家车！”
37、问一个广东朋友：“你认识专业一点的摄影师吗？要拍的很好的，我想拍一组高大上的照片”“你为什么要搞大象？”
38、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
39、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！
40、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！”
——2021年搞笑短信笑死人 30句菁华
1、老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。
2、姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。
3、太太对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不必再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
4、自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！
5、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
6、有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！
7、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
8、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：***，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
9、医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。
10、小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。
11、今天中午嫂子请我吃饭，说好久没见面请你吃顿好的，我心想吃大餐开心，结果服务员给我上了份饺子，我深意的看了嫂子一眼。
12、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。
13、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
14、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
15、农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下。
16、年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！
17、一新兵起床总落后挨骂，边买染料途身上，酷似米才装，半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬：很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。
18、我要妻，发愁，囊中羞涩如何买楼；我要妻，伤头，谁会钟情一无所有；我要妻，没有，美女对我直挥玉手；何不陪兄喝杯酒，一饮尽消无妻愁！
19、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
20、人不在帅，有妻则灵，才不在多，成双就行！一打光棍几十年，好事多磨难有妻，夜半梦醒泪千行，梦中甜蜜已无影，发奋图强要自力，早日脱光觅娇妻！
21、我知道你最爱炫富，金币蓝钻无数，万顷牧场长满瓜菜果蔬，身份至上超过贵妇，是个时来运转的暴发户。如果哪天你QQ号被盗，我看你还拿神马装酷？
22、关关雎鸠，在河之洲；窈窕淑女，穷酸难逑。钞票权势，世人爱之；窈窕淑女，谁不求之。求之不得，谁肯嫁我，悠哉悠哉，光棍一个。吾要妻日何人爱我？
23、你生来无厘头，人见人回眸。妆着粉桃面，走着步步娇。男人见你尖叫，女人见你比俏。身份不必计较，性别也别见笑。去泰国旅游，才知道你的名号：人妖。
24、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花钱，我就挣钱；你敢当红太狼，我就做灰太狼；你敢当妈，我就敢当爸；你敢不弃不离，我就死心塌地；今生今世我认定你！
25、出生时，我是艺术品；上学时，我是试验品；考大学，我是牺牲品；毕业时，我是半成品；结婚后，我是复制品；中年时，我是消费品；年老时，我是保险品。
26、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？
27、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
28、听过很多关于恋爱的总结，多半是片面而没有道理的，但唯独有一条我完全同意：“恋爱当中如果有一个永远是对的——那另一个肯定是男的”。
29、和女友一起吃饭，这货撒娇地问：“哥哥！我是你的什么呀？”我头也不抬：“日用品”。她气急败坏：“你还是我的必需品呢”。
30、开会三要点：一直接对下级讲话要说“我强调几点”；二*级讲话后要发言说“我补充几点”；三上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
——搞笑个性签名笑死人 50句菁华
1、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
2、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
3、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
5、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
6、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
7、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
8、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
9、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
10、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
11、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
12、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
13、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
14、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
15、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
16、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
17、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
18、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
19、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
20、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
21、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
22、你到挺有个性，“个不高，性格还那么du不好”。
23、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了。
24、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
25、周公把我带到了天堂，等他走了我又落回了地狱
26、呵呵 。对着镜子傻笑，却不知道自己在笑什么。。
27、死不可怕，坐着等死才可怕。
28、［跨年我不是一个人，我有exo，我会爱他们1314。］
29、用一句话证明你看过四大名著 哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我
30、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自给
31、如果你觉得我哪里不对 请一定告诉我 反正我也不会改 你别憋出病来
32、我什么都不想看见，就想如果睁开眼能看见金山该多好
33、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
34、每次听到停车坐爱枫林晚这句诗时，总有很大的感触
35、我是绝对不会劈腿的。因为能那么做的前提是：世界上要有两个人同时喜欢我……
36、嗲声嗲气的婊子你骚的真没档次，女汉子万岁。
37、世界上最痛苦的事就是--笑脸相迎你最讨厌的人..
38、别在我面前吹牛逼,我眼睛可容不下傻逼。
39、我的东西从来不与人分享 因为我想赢所以你必须输
40、其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑。
41、我这不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。
42、既然你装得起高冷那么你就得承受得住冷落。
43、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金!
44、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
45、不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。
46、烟我抽得起，架我打的起，酒我喝得起，唯独爱情我输不起。
47、不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
48、哪里跌倒哪里爬起，总是在那跌倒，我怀疑那有里个坑
49、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
50、廉价的语音多套路,昂贵的礼物最真诚。
——搞笑句子大全笑死人 50句菁华
1、你先免礼，我才能*身。
2、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
3、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
4、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
5、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
6、长得难看是最好的防身术，丑人一生*安。
7、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
8、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
9、出来混，迟早会烦的。
10、成熟就是哪怕你伤心到心碎，可第二天早上，你依然还是照常去上班。
11、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
12、最*很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
13、狐狸不是妖、性感不是骚。
14、一直被模仿，从未被超越。
15、我在做，你在看，眼在算，心在算，你说2块钱合不合算。
16、买马买个跑，买产品要买个好，接婆娘要接个大姑娘!买梳子当然就买牛筋梳了。
17、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
18、学不进去无非五个原因，手里有个手机。，心里有个傻逼。，旁边有个逗逼。，智商不在服务区。，窗外有台挖掘机。
19、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。
20、天若赐我辉煌，我必比天猖狂。
21、如果我做了皇帝，就封你当太子!
22、块钱也不多，买不了房子买不了车，能买只能给儿子买个不能冒烟的玩具车。
23、低头靠勇气，抬头看实力。
24、白石塔，白石塔，白石搭白塔，白塔白石搭，搭好白石塔，石塔白又大。
25、块钱也不多，买不了房子买不了车，旅游也到不了新加坡。
26、又不是买冰箱、买冰柜，跟家里老婆要开半年的家庭会。
27、牛郎年年恋刘娘，刘娘连连念牛郎。
28、花有百样红，人与狗不同。
29、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
30、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
31、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
32、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
33、在公交上放了一个响屁，结果前面四个人转过身来看我，感觉像参加了*好声音一样。
34、能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。
35、女生们啊，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来，真是疼死我了。
36、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不留意吹到别人怀里，别人是不会还的。
37、有时候疏远不是讨厌，而是太喜欢又很无奈，我不想抱着期望等待落空，只好假装大方自己先走。
38、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。如果我放弃了，不是因为我输了，而是我懂了。
39、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
40、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
41、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和暴力。
42、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
43、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
44、季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下!
45、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
46、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
47、分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
48、说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：1块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。
49、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
50、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了?对方答：我也不知道!
——2022笑死人的搞笑个性签名语录 40句菁华
1、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
3、社会经验不足就是欠操的意思。
4、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
5、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
6、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
7、***就是***，经济危机了也贵不了!
8、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
9、天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞……
10、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
11、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
12、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、别人的钱财乃我的身外之物。
15、我们不在见面了洗头好累，洗发水好贵。
16、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
17、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
18、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
19、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
20、“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”
21、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
22、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
23、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道。
24、白天没鸟事，晚上鸟没事。
25、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
26、昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了!”
27、只要你敢死，我就敢埋。
28、工资不准时，大姨妈倒准时。
29、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
30、你在我的特别关心里，却不在我的最*访客里。
31、哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
32、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
33、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
34、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到**的几率还低。
35、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
36、送女朋友回家 去哪都是顺路!
37、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
38、BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢?BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢?BOSS：她是脖子。我：那为什么呢?BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
39、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
40、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
