1、德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？
2、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。
3、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
4、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
5、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们*时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们、我们*时都用多媒体
6、流言比流氓更可怕……
7、政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛……
8、上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
9、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
10、婆婆妈妈的结果、男性女性化，女性大妈化。
11、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
12、你们毕业以后都是什么？可能是、CEO、CFO、UFO^^……什么的
13、我跟你们说啊，你们考上复旦的'几率和我当美国总统的是一样的！
14、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
15、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒 品了。
16、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
17、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
18、学*这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
19、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
20、什么是数学？你们不会的就叫数学。
21、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
22、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
23、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
24、这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。
25、很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）
26、两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）
27、太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑）（耀*）是他原名
28、有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
29、山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对。（有人说这个比喻很可爱）
30、全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。
31、这位同学，你不要做不该做的事情啊，传什么纸条，都什么时代了，信息都普及了，不会发短信啊，我还发现不了。
32、跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……还有4个小时是吧?
33、大家为什么用这么漠然的眼神看着我?没有听懂吗?唉，为什么大家每次都用这种方式来*我沙哑的发音呢。
34、同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。
35、动一下嘛!让我知道你们还是活的。
36、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
37、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
38、老师：“又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
39、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。
40、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖。
——老师经典搞笑语录 40句菁华
1、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
2、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
3、跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……还有4个小时是吧?
4、谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
5、“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗！！
6、高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
7、一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学*微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
8、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊、? ”
9、一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
10、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
11、老虎不发猫，你当我病危呀！
12、当我们*人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
13、向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
14、概念到今天这个时代已经不能卖钱了。
15、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
16、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
17、笔不要转，转你的大脑。一点点语录网
18、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
19、我也就想不通了，全*最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!
20、动一下嘛!让我知道你们还是活的。
21、哎……这道题也是，要两步，也没有考虑到你们实际情况。
22、浪费时间成本就太高了
23、这是小学生的问题，都没过关呀
24、这道题是不是简单无比啊
25、打起精神来，你看看，还在做嘴部运动
26、我们争取明天发一张周周练吧！
27、你做的是重要吗？紧急吗？先做重要的事，睡觉不重要
28、我都几年没看电视了，*时只是和朋友看看球赛,过年回家陪陪父母看看春节晚会
29、才高一就叛逆什么样子呐 "求求老师,别为我好"
30、我们解题的过程,就是跟出题老师斗智的过程
31、“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
32、人有恒，万事成;人无恒，万事空。每个人的潜力都是无限的，只要有坚强的毅力，持之以恒，必能取得成功。愿你做一个做事能持久的人，胜利一定属于你!
33、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。
34、一个好的男人就是要让女人喜欢，虽然我还没有达到那个境界。
35、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
36、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
37、某数学老师："这道题目要这样做，就好比一个人站在那里，你要把他（她）的衣服一件一件的拨掉！"
38、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
39、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。”
40、下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
——幽默搞笑语录 40句菁华
1、你以为我在看你，其实我在看风景。
2、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
3、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
4、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
5、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
6、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
7、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
8、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
9、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
10、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
11、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
12、最*老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，*时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
13、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
14、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
15、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
16、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
17、远看是美景，*看想报警。
18、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
19、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
20、想离开我？省省吧，永远不可能。
21、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
22、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
23、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
24、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
25、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
26、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
27、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
28、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
29、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
30、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
31、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
32、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
33、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
34、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
35、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
36、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
37、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
38、学*就学*呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
39、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
40、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
——经典励志搞笑语录 40句菁华
1、生存是我的事定义是你的事。
2、人生就像演戏 自己是导演 不喜欢什么样的角色可以忽视掉 当他不存在。
3、似乎人走不了直线，只好弯弯曲曲的走下去。
4、不要先学会可惜，才懂得去珍惜。
5、笑容.不但可以表答善意.还可以缩短人际间的距离
6、帮助别人.其实就是在帮助自己
7、有时烦恼是来自不合理的欲望
8、讲话要温和轻柔.态度要谦诚亲切
9、孝顺要及时.行善也要及时
10、多原谅别人.多得福.把量放大.福气大
11、心中有爱.才会人见人爱
12、把握当下.就是用心
13、待人退一步.爱人宽一步.在人生道中就会活得很快乐
14、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
15、做一切好事要把握时机。也要把握因缘。
16、敢于向黑暗宣战的人，心里必须充满光明。
17、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
18、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
19、自然界没有风风雨雨，大地就不会春华秋实。
20、积极思考会有积极人生，消极思考会有消极人生。
21、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
22、人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。
23、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
24、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
25、做好事要腾出时间。这是人生的目的。也是人生的义务。
26、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
27、以爱心待人。以磊落的心胸接物。则人生到处充满了*。
28、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
29、稻穗结得越饱满。越往下垂。一个人越有成就。越有谦冲的胸襟。
30、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
31、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
32、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
33、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘；但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。
34、对于攀登者来说，失掉往昔的足迹并不可惜，迷失了继续前时的方向却很危险。
35、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学*会使你永远立于不败之地。
36、你可以选择这样的“三心二意”：信心、恒心、决心；创意、乐意。
37、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
38、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
39、珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。
40、ldquo;总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。
——网络经典搞笑语录 40句菁华
1、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
2、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
3、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
4、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
5、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
6、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个**。
7、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
8、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
9、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
10、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
11、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
12、闺蜜最*几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”
13、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
14、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
15、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
16、脑子转不过弯没关系，别进水就行。
17、别穿着透视装了好么？你以为你是动物？。
18、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
19、你这没脑的蠢驴，你有什么话能出说来证明下你发霉的智商。
20、我已经没有勇气对你说好话了，说多了我怕我以后下地狱啊。
21、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。
22、你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
23、我真的不想骂你，你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。
24、你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了**。
25、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。
26、不知道几斤几两重是吗，喏，拐弯出有个药房，里面有个称，记着，别给人家弄坏了。
27、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
28、算什么，他充其量也只不过是个人。
29、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
30、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
31、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
32、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
33、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
34、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。
35、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
36、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
37、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
38、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
39、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
40、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了**。
