生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
其时，我很累了，我*惯假装坚强，*惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装;我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。------ 丢了的自己，只能慢慢捡回来。
我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣……是我要的太多了吗？
其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋……你知道吗？这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗？我还可以胡闹吗？我还可以要求吗？你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的艰难！那么的累！
真的好想就这样沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒来，可是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎么办？
念一个人的夜会多么寒冷。
挥不去的，是袅袅缠绕的眷恋；
斩不断的，是缕缕交织的思念；
转不出的，是汩汩而逝的流年。我和你，一步之遥，
我既无法上前一步，陪伴你左右；
也无法退后一步，重新找回朋友的支点，
只能静静地看着你，默默地祝福你。
我不去想是否能够找到更好的，
既然选择了离开，便只顾寻觅前途绚丽的彩虹；
我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，
既然目标是黎明的地*线，留给你的只能是渐行渐远的背影。
尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽红颜老，花落人亡两知。”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？
或者，和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。
没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？
或许我只是累了，我身心疲惫，我眼前是红色的灯景，是一望无际的街道，行人车辆忙忙碌碌，让人感受不到丝毫的放松！
或许我只是累了，我举步维艰，脚下虽是*坦的沙滩，眼前却是一望无际的大海，海浪的声音滔滔不绝，却有令人心神陶醉，想要躺下，在那软软的细沙之上，感受心灵中的那片宁静，远离了尘嚣，带来的是无为。
或许我只是累了，我泪眼婆娑，我仰望星空，那璀璨的不是星光闪烁，而是心事重重，如说每一颗星星都是一个星愿，我多么希望可以得到一个，得到一个可以栖息的港湾，一个不用背负责任的包袱的僻静港湾！
或许我只是累了，我望眼欲穿，我等待时光的到来，等待那一刻的降临，但时间跑的比什么都快，望见了时间的流逝，却望不见希望的到来，或许我只是累了，我只是想要一张软而舒适的床，躺下来，静静的闭目养神几分钟！
当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便能够流回心里！
我真的不懂，自己究竟是怎样了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。是我要的太多了吗？
其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的发奋，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，发奋的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋。你知道吗？这是正因我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还能够娇气吗？我还能够胡闹吗？我还能够要求吗？你就像手中的氢气球，一不留意就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许正因害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是发奋的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女生吧！正因，成为聪明女生的路是那么的艰难！那么的累！
而我此刻只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟！而你，却那么地遥远！失望的感觉，真的好让人厌恶！
等你两年多。
你单身，我等你。
你说不想恋爱，我等你。
你突然有了新的开始，我等你。
你结束了你的爱需要疗伤，我陪你，我等你。
我以为终有一天你会发现你身边的我，终有一天会回头。
却从未想过，最终等来的却还是，一句，对不起，你很好，可是。
我真想说一句：对不起！
我承认。
我不介意迁就你。
我可以一直抬头仰望你。
只是，你真的，从来都不看我吗？
我在这里啊，我在这里啊！你听见了吗？
我真想问一句，你究竟是聋了还是瞎了啊？为什么就那么无动于衷呢？
有时候会想。
我究竟喜欢你什么。
我究竟在等你什么？
也许得不到的才真的是最好的。
又或者，我只是没有遇见，比你更好的。
是不是真的要到，等我忘记了你。
是不是真的要到，等我放弃了你。
是不是真的要到，等我离开了你。
你才能真正地知道，我于你而言，也是那么重要。
你不知道某些时刻，知道，没有回应的等待，真的让人很累。
你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。
又或者，你不是不知道，只是假装不知道。
你是那么自私。我是那么傻。
一次次反复。
哭累了，沉默了。
想放弃了，冷淡了。
可是时间一过，却又还是想念了。
放不下，忘不掉，戒不了，走不开。
身边的人都会心疼。
周围的人都会劝解。
大概也就只有你了吧。
仍旧那么无动于衷。
大概也就只有我了吧。
仍旧那么情有独钟。
该说什么好呢？
一个愿打一个愿挨吗？
一直在等一个人。
一直在等一个回头。
一直终于等到，我自己都没了笑容。
也够了吧，我真的累了。
可是为什么，我向左走，向右走，还是走不出爱你的圆。
不奢求在你那里找到幸福。
也不敢想你会有什么付出。
只是想，既然做了决定我就义无反顾。
可笑的是，你却连一个让我义无反顾的机会都不给我。
你突然问我，什么时候学会喝酒我笑了，人都是会变的呀。
想你的时候，被你伤害的时候。
心疼的时候，无奈的时候。
烟，似乎也就自然而然了吧。
你又能真正关心我，顾及我多少呢？
告诉自己。
让自己离开你。
告诉自己。
这是最后一次哭泣。
很多事情，都是有界限的。
很多时候，再坚强的人都是会累的。
我不是真的傻瓜，只是曾经为你心甘情愿。
而现在，我最终还是找到一个方式，让自己退出这不公*的游戏了。
很偶尔的。
你会找我，联系我。
你的突然出现，还是会挑起我心里的弦。
只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡。
笑得没心没肺，也不会再流那，廉价的眼泪了。
然后听你轻轻地说，你变了。
我不知道，是该笑还是该哭。
也没有意义了，不是吗。
只是很突然的。
看到一个相似的身影。
听到一个相似的声音。
总会身不由己，总会陷入回忆。
不过，慢慢的，我也学着放下了。
不是我变了，是我真的无能为力了、我认输了。
我折腾不动了。
只是突然地
听见那些歌
突然想起你。
你会在哪里？
过得快乐或委屈？
每当听到这样的歌词，总是不由自主地想起我们。
只是，我知道，我们已经不是我们，以前要的也不是现在这种以后。
那么，许久之间，再次见面。
面对这样的拥抱，我大概是不会有怎样的情动了。
即使心里翻天覆地，也会装作一副淡然的样子。
我曾经所有的炽烈，也最终，还是被你耗尽了。
怪你吗？不怪你，谁都不怪，谁也怪不了。
——我累了伤感说说 40句菁华
1、去一个没有你的城市，忘掉所有关于你的记忆。
2、都说三千烦恼丝，每次当我心烦时，就去洗头发，洗一根少一根。
3、当*惯变成依赖，我只能独自徘徊，我不要*惯那所谓的*惯。
4、为什么你每次无语的时候，我心就会不时的痛？
5、看着你给予的一切，我的贪欲击败理智。
6、反反复复，也只不过是一段无人记起的回忆。
7、我不会忘记，曾经我跟你最美好的时光。
8、我教会自己喜欢的人学会如何去爱，只可惜，他爱的那个人不是我。
9、也许是真的不合适，我们之间根本就不存在那所谓的感情。
10、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在。
11、有一些人，这一辈子都不会在一起，但是有一种感觉却可以藏在心里守一辈子。
12、就这样，我被这个世界冷落了，躲到属于我自己的世界。其实是狠害怕，狠害怕被冷落，狠害怕被讨厌。
13、心痛的同时，却只能无可奈何的接受。
14、青春之所以是青春，因为如果日后你成功那是你夸耀的谈资，失败了就是你糜烂心底的遗憾。所以没有那么多青春励志的故事，那些青春励志的故事就是你所有遗憾加失败的总和。只不过，他莫名奇妙的成功了，你却一如既往的失败。
15、不要去提，不要去说，用沉默代替你的哀叹。不要去哭，不要去笑，用坚强阻截你的柔弱。不要去想，不要去寻，用宁静载运你的寂寥。
16、人们宁愿让自己不快乐，也不愿意去做傻瓜。如果可以记住应该记住的，忘记应该忘记的。或者是忘掉从前，把每天都能当成一个新的开始，那该有多好。可是，说起来容易，做起来却是那么的难。
17、当无力去改变一切，无力去做一些想做的事，无力去拥有想要的东西，是多么压抑…尤其无力改变身边最亲*的人，内心是多么焦虑，一切是那么无奈。
18、人人都在追求高品质的生活，人人都想得到自己想要的东西，人人都在为了自己的目标，整天里忙碌着，奋斗着，得到了，开心一时，得不到，痛苦一世。
19、勉强笑着，只有自己知道有多累。
20、爱累了,心也累了,一个人带着疲惫不堪的落寞,到另一个安静的地方慢慢的修复着受伤的心,小心的呵护着,不让它再为任何人,任何事,再担忧着
21、无论是徒劳着忘记，还是徒劳着铭记，我们始终没办法想通，过去的已经过去了。
22、对不起，俄不再对任何人好了。
23、时间会抚*所有的伤痛，慢慢的，我就会忘记一切。
24、感情的虚假繁荣如此诱惑，刻意蒙蔽，借此过渡生命的荒芜凄凉。
25、有时我们原谅一个人并不是真的原谅，而是不想失去她，唯有假装原谅。
26、有些人脸上有太多的笑容，是因为他们心中有太多的泪水。
27、忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当是路过。
28、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
29、心灵的束缚，一辈子得不到解脱。
30、我喜欢睡觉，因为梦境比现实美好。
31、原谅一个人很容易，再相信却很难。
32、每一段笑声里，都隐藏着别人不能懂的疲惫。
33、我得到的都是侥幸，我失去的却是整个人生。
34、见兮，歌兮，舞兮，别兮，悲兮，见兮，亦无情。
35、也许早一步，晚一步，他们不是他们，我不是我。
36、放逐自己流浪到远方，希望，时间能治愈好这道伤。
37、原以为你只是还不会去爱人，原来你只是不会去爱我。
38、多遥远，多想念，多纠结，多无法描写，疼痛和疯癫，你都看不见。
39、命运伸出手来，我们无能为力。有些爱要用一生去忘记，恨，一样会模糊时间。
40、看了一场看不懂的电影，四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白孤独是什么。
——我累了伤感日志实用5份
我只能说，我累了！
当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便能够流回心里！
我真的不懂，自我究竟是怎样了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。。。是我要的太多了吗？
其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的发奋，那么那么的改变，最后却变得不像我自我。我生气，发奋的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋。。。你知道吗？这是正因我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还能够娇气吗?我还能够胡闹吗？我还能够要求吗？你就像手中的氢气球，一不留意就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许正因害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是发奋的抓，你就越要离我而去。我想，自我真的不能成为一个聪明的女生吧！正因，成为聪明女生的路是那么的艰难！那么的累！
而我此刻只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟！而你，却那么地遥远！失望的感觉，真的好让人厌恶！
我已婚，一个事业小有成就的老公，一份稳定的工作，重点是老公很爱我。只是不知道为什么，偶尔还是会想起你。或许偶尔的频率有点高，比如每天坐公车的那两个小时，工作闲下来的每个下午。我努力提醒自己，我已婚，你也已领证成双…………
而我却依然会想起你 所以我纠结，为什么我们没能在一起?
这两天脑海中一直是五年前的画面
2010年的元旦，聚会归来，我弯腰擦鞋，你猛地从后边抱住了我的肩。当时，是什么感觉? 眩晕?幸福?!你终于有勇气当着所有人的面抱住了我。我们暧昧不清、吃醋发火、散步聊天，我只是等着你来抱住我，光明正大坦坦荡荡告诉所有人：你喜欢我!所以， 当时是最幸福的时刻 !
你揽着我的肩，我扶着你的腰，静静地高调地走在朋友的起哄中。那时候，天空的星星都笑了，月亮想必也是醉的。
那时候我们离得那么*，*得我可以触碰到你。而如今……
2010年分开后，我们沿着我们各自的人生走着，没有机会再见面
2014年4月，你终于学成归来，回到了故乡。我成了别人未婚妻，你成了别人男朋友。我们没有理由见面。
2015年4月，我终于鼓起勇气见到你，谢谢你没有拒绝我。五年的时间，不知道什么变了什么没变。我们依然选在一所校园里见面，昏黄的灯光下，你终于找了借口说要吻我。霸道地吮吸着我的氧气，这是我认识的你，深情、霸道。
但是接下来呢，你说不要再见面。然后你匆匆的去领了结婚证。我想问：领了那张证，是不是心里就可以忘记了我。我没做到，难道你做到了?我不知道。因为我答应了你，不再见面。
现实是，当年那么害怕将来不能走在一起，如今却生活在同一个城市，你娶了新娘，我嫁了人。
只是为什么，我们没能在一起?
一切都已经远去，回不到从前。
我的世界，我把自己装扮的伤痕累累，遍体鳞伤。
当感情到最后的时候，一切都已经远去，回不到从前。
那些沉重的悲伤，沿着彼此用强大的爱和强大的恨在生命的年轮立刻下的凹槽回路，逆流成河，只是执着守候那一片向日的希望。风吹起如花般破碎的流年，而曾经的笑容摇晃摇晃，成为流年途中最美的点缀，最伤心的河流，我这人生的生命航帆，沧桑悲伤的伤感深入暗影，在无尽的边缘来来**，失去了方向。在苍茫的大海上无力的挥着航船之舵。
逆光里黑白的剪影，沉淀出幸福的轮廓来，萧瑟的流光里，漂浮的尘埃，蔓延至手心错落有致的指间浅纹。渐次加深的暮色里，绛蓝色的天幕带着琉璃的宿醉，缓缓沉沦。
如果你不懂我的忧伤，也永远不会明白我说的话语。
气质小女人的伤感空间日志分享：一切都已经远去，回不到从前，当有人说一切变了的时候，不过是因为你不再按*惯的方式生活罢了。每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后，有些事，不说是个结，说了是个疤。难道不是吗？
我早已忘记从何时开始，从何时我把忧伤订阅的如此详细。
这一切、谁会明白那些忧伤背后的故事，伤心的自己躲进熟悉的空洞。继续伪装寂寞，眼泪留下谁也不会看见。这不是很好吗？
很多以为一辈子的故事，都不会忘记的事情，就这样在我念念不忘的日子里，被你遗忘了。
其实；我也学会不再忧伤。我知道我不是一个很好的记录者， 但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首， 伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。
因为；我执着那片向日的希望。唱未完的歌。我早已*惯一个人看着日出日落，川流不息的人海，把你给我一滴眼泪，交给心中全部的海洋。去毁灭曾经两个人必先令其疯狂，
一切都不会回来。躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念站在来路也站在去路的时刻，曾让我牵挂的人。还有那些刻在悲伤背后的爱情，就像像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。这一切的一切不都是忧伤给的吗？
所有的爱、所有的恨、所有大雨里潮湿的故事、所有的香樟、所有的眼泪和拥抱、所有刻骨铭心的灼热年华、所有繁盛而离散的生命，都在那个快乐未曾到来的世界，一起扑向盛大的死亡早已成一条长远的河流。我*惯在幻想里等待轮回，*惯了假如生命可以轮回，我愿时光倒流。
愿意在轮回的隧道里匍匐了千年，用我微笑着焚烧了千年，只为等。
如果，我累了，该怎么办？
你或许会说，休息休息就没事了。
真的吗？
把自己蒙在被子里，眼晴带着黑色的眼罩，当世界一片黑暗的时候，我以为，我真的在休息。
我也以为，等明天醒来，一切都会变好。
当再次睁开眼睛，迎接这个世界，其实，昨天与今天，并无两样。
好累……
放佛身体里的每一个细胞处于极度脱水状态，我不清楚，明明已经这样了，我却还在活着。
人啊
好奇怪，你越是去压榨，越是去挑战，她的极限就越不可思议！
生命力的顽强超乎你的想象。
对于跟周围朋友的关系，累到没有精力去维持。
放佛，连一句多余的话都没有力气开口去说。
可是，这个世界的残酷，让你觉得不可思议！
其实，人是冷漠的吧。
因为，自己才是自己生存和生活的中心。
她们的实际行动清清楚楚明明白白地告诉了我，人，真的是自私自利的！
那虚伪的笑容，那处心积虑的赞美，现在想起来都觉得恶心！
然而，那可否称之为理智的东西却一遍遍的告诉自己：“这就是世界，要么改变自己去适应它，要么就去改变这个世界，如果你有这个能力！”
明明知道妥协于为善是不对的，但却一遍遍的昧着良心妥协于它，屈服于它！
其实，我一直都知道这个世界不是想象中的那么光明和和谐。可是，我不死心，以为只要付出，就一定能收获自己渴求的那份不多的光明与和谐。或者，那份人间遗忘已久的真挚！
我以为，这是可以的。我以为，在这个世界的某个角落一定有跟我一样想法的人。
我想，只要付出，总有一天，一定会遇到的，这是我不明智的侥幸心理。
然而，现在想起来，都觉得可笑，却更多的欲哭无泪，是我太天真了吧。
就像一个孩子与一个大人一样：
有一天，孩子用自己的努力得到了一笔为数不多的钱。
当钱发到手里的时候，她悄悄的一个去了超市，推着大大的购物车，在脑袋里思索着，她的朋友们最喜欢吃的东西的名字，然后，不辞辛劳的在超市里转着，只为找到他们喜欢的东西。
回到他们共同住的地方，她给了他们一个惊喜，她把所有的东西都拿出来，摆在大家的面前，毫无保留的拿出来，孩子很单纯，什么都没有留给自己。
那一天，孩子和他的朋友都很高兴，看着他们高兴的笑脸，孩子也感到了无比高兴和温馨，她深深的沉醉其中。
为了这份温馨，孩子比以前更加努力……就算再累，她没有说过一个不字，哪怕是累眼睛都睁不开了，她也不会让自己的朋友看见。
直到有一天，孩子发现，一个朋友买了一个孩子最喜欢的东西，孩子两眼放光，心里热血沸腾，全身被一种叫做幸福的光晕包围着，然后，孩子在心里悄悄的告诉自己，其实，只要你付出，就一定会有收获。
人，并不是如外界传言那般冷漠，只是没有人愿意去付出，去维持。
只要付出，就一定会有收获，上帝是公*的！
朋友当着所有人的面，把东西放在各自的桌子上，等到了孩子面前时，孩子以为朋友会把东西都拿出来与大家一起分享……
后来，孩子的朋友只是把部分拿出来与大家分享，对此，孩子好像有些懵懂，虽然不是很清楚怎么回事，但是，放佛又一些东西在慢慢的`变得清晰。
有一次，孩子很喜欢朋友的东西，孩子知道，朋友还有，所以，孩子大大咧咧的想跟朋友要一些，朋友给她了，但是孩子嫌少了，想多要一些，朋友没有给他，而是用很委婉的话拒绝的孩子的贪婪的请求。
从这次之后，孩子好像明白一些，不再是当初的懵懂了。
后来，孩子慢慢的观察周围的人和事，然后，她突然发现，自己好幼稚，真的就跟孩子一样，思维短线。
而她的朋友，就跟大人一样，无论做事什么的都特别好，虽然让人难以接受，有点违心，孩子在心里是这样想的，可是，更多的人都愿意接进大人，孩子变得慢慢失望……
后来，孩子强迫自己改变，强迫自己来适应这个世界，她也想成为大人，她不想让自己受伤，所以，为有变成无坚不摧的大人，才能不被伤害！
渐渐的，孩子把天真的幻想存进灵魂深处，把对真挚的最求也存进了灵魂深处，然后慢慢的强迫自己融进这个世界，孩子一直都没有把那些东西丢弃，只是把他们藏起来，当越来越多的人接受孩子的时候，孩子哭了，她的灵魂在颤抖，她的灵魂在抽泣。
孩子把以前藏起来的东西拿出来，才发现，她真的只是一个孩子，天真的孩子。
大人世界是孩子无法融进去的，要想被大人接受，就必须长大，不要让自己孩子！
孩子不明白，为什么大人们的思想这么复杂？
孩子不知道，单纯点有什么不好？
孩子在思索，为什么大人们要抛弃孩子？
难道这就世界，这就是社会，抛弃原有的纯真，让所有的一切都被禁锢在框条里面，他们高兴吗？幸福吗？
孩子忽然明白了，难怪大人们总说累。
现在孩子长大了，她也要变成大人了，她也觉得累了。
孩子在想，她要怎么办？她不想这样，身心疲惫，这不是她想要的生活。
孩子还在想，我不要成为大人，我不要长大，可以吗？
长大，太累了。
以为自己终于可以松口气，继续朝前走，把昨天留在原地，却发现多日来积压在胸口的沉重和压抑突然之间好像全被掏空了，抽离了，坠入了百无聊赖的虚无和空旷里。
全身像散了架，酥脆而绵软，我睡在床上，轻轻闭上眼睛，周围的一切都在不停地旋转，而我的头像一个螺陀，被一个无形的绳索使劲的抽打，脑袋里除了嗡嗡嗡的闷响，一片混沌。
真的好想就这样沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒来，可是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎么办？
尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽红颜老，花落人亡两知。”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？
或者，和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。
没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？
总有那么多剪不断理还乱，总有那么多不认命不甘心，总有那么多来不及不可以，总有那么多因为所以，就是不能随心所欲，就是不能“一蓑烟雨任*生”，为父母而活，为子女而活，为这个活为那个活，就是，就是不能为自己而活。
到底，到底，什么时候，才能为自己活一回，痛痛快快地活一回？
我是真的，真的，真的，有些累了。也好想好想有个人能来陪，也好想好想有个人能和我一起背，可是，你在哪呢？亲爱的，你在哪里呢？
——想念的伤感日志 (菁华5篇)
每当入夜，心总是难以*静，回望着那些曾经走过的日子，有笑，有泪，有悲，有痛。
也许人生来就必须背负这些所谓的苦困，亲情的离去，友情的背叛，爱情的虚伪。所以我一直告诫自己不可陷的太深，所以我把每段经历都深深的刻在心里，封闭在心灵的阴暗角落。
可惜到最后我才发现，那些一切的一切再怎么深刻到最后还是逃不出时间的局限，我还是重蹈覆辙，还是依旧重复着那些是是非非。曾以为悲伤尽时会有快乐的眷顾，辛酸过后会是甘甜的美好，不停的在等待，可我的快乐呢?甘甜又在何处?原来都是在自欺欺人，我的快乐甘甜根本不存在!
累了，泪了，不想再走了。
我把那些不深不浅的记忆一一书写在纸上，每到夜深无人的时候一页页的翻阅着，兴喜能让自己不再那样的天真。即便现实是这样的让人无奈，可我还是坚信着付出的能有收回，哪怕一点点就足够，起码能让我明白我一直那么的努力是有价值。
但是我还是没有等到一直以来坚信的价值。总是在不停的告诉自己，安慰自己，也许自己不够努力去付出也不一定，结果我发了疯一般的去做，去努力，因为我相信总有一天自己拿出的一切的艰辛会是拿回来的的前奏。
一年又一年，一夜又一季，可我等到了吗?没有，那一直以来的仅有的那份执着，也在等待的途中迷失了方位。我仰望着天空，才发现唯一不曾离我而去的是那弯冰冷的月光，起码它一直以来都在陪伴着我，倾听着我的悲伤。我失望的把那记载着过去一点一滴的纸烧成了灰烬，到最后才发现自己是多大的愚昧不堪。再也不要去奢望了，再也不要去等待了。
原来不是自己不舍得那些过去，不是自己不懂得去珍惜，只是再等待那时候我错过了可以去拥有的美丽;原来不是生活让自己去那般的悲伤，不是过去让自己那般的忧郁，而是自己的笔尖让自己变那样的悲伤：原来不是天空暗淡了，不是泪水让自己模糊了，而是自己的忧郁把蓝色的天空变成了黑夜。
后来的后来，我才发现思念才是一纸的忧伤。
想念到底应该是哪一种心情？到底能用哪一个词，哪一句话来解释？
人的心，到底怎样才能细细的描绘。
挥之不去的感觉，似有若无，似烟似雾，自顾自的在世界里游走。呼吸进入体内，重重的像被拖着、轻扯着，不小心挣扎一下，便漫出眼眶，溢出体内。出奇地冷静，出奇的温柔，出奇地顺从。做什么都是轻轻的，看什么都是淡淡的，茫茫然，像死寂的鱼，却自由自在的游着。
想念中的人，总是带着淡淡的悲伤与淡淡的快乐。能够想念的幸运，不得不想的辛苦。
想念中的人，总会想想，被想的人，现在在干什么？是不是，在我想你的此刻，你也会突然想起我。是不是，也会想要呼吸有我在的那一种气息。是不是，也在想着，我是不是也在想着你。
时光总是残忍而不自知，人生总是残忍而不自知。给予的时间是这么多又那么少。这么漫长的等待，会觉得，只有一遍遍的温*着旧时光时间才是有意义的。这样漫长的时间，会消磨掉多少的力气；这样漫长的时间，会消磨掉多少的骄傲；这样漫长的时间，会消磨掉多少的稚嫩。这样漫长的时间，会生出多少简单的期待，会生出多少卑微，会生出多少孤单的幸福。
想念，是一种患得患失的过程。
如果想念得不到回应，那是不是有一点残忍。如果想念一味的渴求回应，那是不是有一点累。人与人之间的感受本来就不是等量，何必计较这么多？想念中的人该有一种觉悟，付出更多的觉悟。做好自己该做的，不要让自己的想念变成对方的一种负担，即使很沉重，压得自己喘不过起来，也要自己勇敢地背着。认真的学会冷暖自知。
想念，是一种细小的幸福。细细碎碎的回忆，像溪水潺潺的流着。有一颗单纯清澈的心，就有一种干净纯粹的想念。
想念而不能相见，是一种悲怆的幸福，明明孤单，却感觉有人陪。仿佛看什么都了然，可是其实什么都还不够明白。
想念中的人，有时有着小孩的身子大人的心，有时有着大人的身子小孩的心。
想念，是分离后安安静静的爱。想念，是分离后波涛汹涌的爱。
曾经我们在这个尘世中游荡，在这个无私无挂、无牵无累的人海中跌跌撞撞。是哪一种缘分，是哪一种幸运，让我遇见你，让我倏忽明白，只要有一个人在心里，任凭风吹雨打，也不至于风雨飘摇。
爱上一种冥想，找一处静的可以聆听阳光滑落时清脆嬉笑之声的地方。将自己丢于放空之态，片刻之后开始臆想一滴雨声、一阵风声、一卷浪声，想一个人一件事，渐渐增多，仿佛决堤的水坝，细缝变成裂洞。一个人、漫天的事犹如绕起的线球，杂乱无章。唯一清晰的，便是中央无可撼动的那个人，嬉笑嗔怒，皆为所动。
是的，我在想一个人，无法拒绝。
是恋人吗？无所谓，想是一个人对另一个人所做的最无利无害的事。因为想的撕心裂肺，你依然无感无知。张爱玲说，听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯想到你。最无聊的时候，我在细数那是几个弯。眼前的、虚无的、久远的，一个动作、一点声音、一趿步伐。一张笑脸，浓密的眉毛，零落几根如脱缰的马，泛着涟漪的眼睑，弯起的眼睛清澈如玄月，坚挺的鼻翼，不时粗喘一声，轻薄的嘴唇，菱角分明的脸。我勾勒出一个你，雅人深致，翩翩少年。
夜静了，滴答滴答的指针，不知疲倦，犹如岩洞里湿漉漉的侧壁上滴落的深山野露。我踏*脚边的草须，将它们的哀戚弃于静谧的黑夜中。拍拍手，沾沾自喜，从低头到抬头的时间里，我没有想你。血液冲上神经，压迫*，略胜一筹。可是起义终究失败，因为心重到无法摇摆。岩洞是禁锢，你对我施下的蛊，从第一眼开始，你无意而我处处留意。小心翼翼的踮起脚尖，伏在洞口，探望一片广袤，风吹草地，星光闪烁。时间刻印在似有似无的墨色幕衣上，在天地相接的地方，开着一朵诱我至深的花，娇艳欲滴，芳香四溢。
我按压着喷薄欲出的心，却是一颗暗暗透明的琥珀。在几何时，它已经幻化成远古的一滴泪，托着颤巍巍的情思。在亘古沉静的荧荧之森中，一个世纪的滴落，一个世纪的冷凝，千万个世纪的磨刷。岁月变迁，沧海桑田，然后在遇见你的那一刻苏醒跳动，做着想你念你的梦。夜太长，企盼时间交错，相视的那一眼万年。深深的，深深的，深深的喘息，让那些无形的因子呐喊嘶嚎，想和念。
睁开眼，余角一滴泪。又回到了床上，身体动弹不得，我想抬抬双腿，甩甩胳膊，张张嘴。我怕它们不再属于我，你的记忆太碎重，在无限放大之后。为什么会想，一个曾经可能擦肩而过的人，人群中偏偏无法忘怀的脸。相遇了吗？打招呼聊天，第一次你挥起的五指没有完全并拢。指隙间透过清亮的眸子，因为多瞥见一眼，所以沦陷。轻易便心动，轻易便念念不忘，却只记得记住，忘了遗忘。
曙光那么姗姗踱步，在月下幽会或者只是等待。它想的是繁星一点还是浮光掠影，才会忘了时间，忘了前进，忘了我这个同病相怜的人。在最暗的时刻，痛苦的**，在你酣睡如稚的时刻，随着游夜子流荡在你身边。如果可以，散尽毕生的璀璨，换来南柯一梦，潜入你的冥想之地，打坐唱诗。悠悠飒飒的温热心底的泪，看一眼想念如痴的你。
呼吸逐渐顺畅，没有光的谜想，怅然若失，我又成了我。躲过一次夜的咽喉，松松垮垮的看着复又升起的太阳，嘲笑夜的荒芜、宭烂。
是的，我又念了一夜，循环往复的无奈。
寻觅到一片无垠的地，留着踩踏的痕迹，却贪恋柔光的抚摸。毋庸置疑，阳光有一双纤纤玉手，所以不再凄冷哀怜。我只要方寸似曾相识的禅所，坐着，冥想。
夜那么深，世界那么空，现在的我好想念你——题记
歌、听不进去，视频、看不进去，满脑袋的你，为啥今天的思念感这么强烈，有种想哭的心情，却是因为喜悦遇见了你。
时间走的好慢，才一天不见的想念，今夜的我好想你，好想哭，好想陪着你。聊天的话题其实早就不知道聊些啥，可还是愿意的唠唠闲言、提提碎语。这些都不为别的，只不过是想和你好好的聊会天，就把你在我身边看着你而已。
感叹时间的旅途让我遇见了你，快一个月的时间了。我才陪你走了不到三十天的日子，好短、好短呢。用着你做背景的输入法，感觉睡着的你就在眼前，这些话就像当着面对你说的`那样。想陪你到老，想一起地老天荒。
刚开始的我们，有没有感觉，都不相信会一直常常久久的下去，都愿意现在的是拉着你的手，在黑夜里我做你的灯，你是我的城。那是我们在一起的第三天晚上，你说“我不相信时间可以永恒，即使最后相守的人离开了，还有岁月可堪回首”。看到你发的那段文字，我的内心是恐惧的，是欣慰的。因为我们都在担心着，害怕着将来的岁月里，不见了是我们的一起到老。
陪着你、想着你，心里住了一个你，从此这个世界上多了一个我时刻担心和关心的人。天气如果变冷，我会担心不在身边的你会不会被冻到，你的体质本来就是“冷血的”；吃饭的时候，现在会在想有时那么忙的你，胃口那么小，会不会饿到自己；走路玩手机的我，也会突然想起，如果你像我这般玩手机的走路，会不会撞到树，或者被人撞。好担心你，好想念你。原谅我就这么点出息吧，你这么好，我的世界都变的与众不同了。
这就是爱情的力量嘛；这就是爱你的感觉嘛；心里时时刻刻在乎的人，一直替你想着所有，想为你做着所有，好爱你，好想说，一起到老行不行，感觉现在的我快疯了。想念成疾的话，现在已经病入膏肓了。只是为了你才不忍心带病离去了。
泪，还是撒了几滴下来，应该是甜的吧，想念的味道咯。我开始嫌弃时间走的太慢了，它要是快点该有多好，这样的我们就应该是白发苍苍，相依偎的爱着对方看着夕阳西下，等下星辰满天。是的，网上不是说，如果喜欢一个人，早就在脑海里过完了不止一生的故事，那是很多世的人生。今天的我突然也想了好多，活了好多世，和你在一起的每一天，我都要好好的保留，好好的放在回忆里回味。我好想你。好想你。
这写着写着，开始有点像情书了！嘿，今夜的我好想你，李艳婷、你可愿意一起到老嘛？
进入炎夏，买鸡蛋成了一件很犯难的事。土鸡蛋自然难以买到，那些杂交蛋和洋鸡蛋口感差，容易散黄。每每经过卖鸡蛋的摊点，便分外想念母亲的土鸡蛋。
记忆里，母亲十分擅长喂鸡，所以，我们家的抽屉里总也少不了鸡蛋。虽说鸡蛋从不断，可真正吃到嘴里的却很少。这倒不是母亲小气舍不得，而是鸡蛋不是等闲物。每当鸡蛋积攒三五天，凑够几十个，母亲便拿到街上变卖，于是，鸡蛋变成了家里的油盐酱醋。只有家里来了客人，母亲才会毫不吝惜地将鸡蛋煮成荷包蛋卧在挂面里盛给客人。偶尔家里某个成员有了头疼脑热，母亲也会煮了荷包蛋或者冲了鸡蛋花来补养一下。
在我整个童年阶段，鸡蛋都是作为奢侈品出现在我们的家里。更多的时候，它是父母走亲访友时必须携带的珍贵礼品，而且需要相当长时间去慢慢积攒。只有在不小心碰碎或者出现母鸡下出软蛋的情况下，全家人才有机会分享这意外的惊喜，而且是以蒸鸡蛋或者鸡蛋汤的形式出现。
再贫穷的家庭也有享受幸福的权利，虽然这一机会很难得也很短暂，却丝毫不影响幸福指数。譬如说，阴历三月三，母亲是一定会煮鸡蛋的，而且每个人都能吃到。因为母亲相信，吃了三月三用地米菜煮的鸡蛋，可以防止头晕症。
我不知道母亲是真的迷信那些民俗中带有某种夸张的言论还是藉此给馋嘴的我们打打牙祭，反正，三月三是我们全家尤其是我们小孩儿的美好节日，甚至我们兄弟姐妹在吃完鸡蛋后真切巴望着一年再多几个三月三。
母亲是很公正无私的，她从不偏袒我们众多兄弟姐妹中的任一个。但，在吃鸡蛋这件事上，我获得了更多的偏爱。
每年大年初一，我们这儿有一个“出行”的仪式。天刚蒙蒙亮，父亲便穿衣洗面，先在家里拜祭祖宗，然后再到门外场院中间拜祭东南西北四方神灵，焚烧纸钱，燃放鞭炮。“出行”是一项非常庄重的仪式，寄望得到各方神明的庇佑，在新的一年大吉大利。母亲自然希望这样美好的兆头能够传递到子女身上，所以，我便成了所有小辈子女的代表和父亲一起去完成这神圣的使命。
仪式后回屋，母亲便将热腾腾的早点端上桌，那可是我早就垂涎的荷包蛋，整整四个，用红糖煮的，满溢了精致的小碗。母亲带着笑看我狼吞虎咽，嘴里念念有词地祝福：事事如意，圆圆满满，甜甜蜜蜜！
在母亲的眼里，只有听话乖顺的孩子才有机会和父亲一起“出行”,也才有机会得到荷包蛋的祝福。因了母亲的荷包蛋承诺，我竟做了她十几年的乖乖仔。不知这究竟是我成长的悲哀还是母亲的睿智？反正，直到今天，我都十分感念荷包蛋。也许正应了母亲的祝福，我此后的人生虽**淡淡，却也怡然幸福。
读高中后，离家远了，一个月也只有放月假才能回家一次。母亲从不问我读书的事情，只是一个劲嘱咐我要吃饱穿暖。每餐吃饭，母亲自会做出各种花样来，这个时候，家里已经有鱼有肉了，鸡蛋并不是餐桌的焦点。而每到我要返校，母亲仍然会如大年初一一样，为我用红糖煮上四个荷包蛋。
再后来，我上大学，参加工作，谈朋友，日子过了很多年，母亲的这一*惯仍然没有改变。妻子第一次到我们家，母亲仍然为我们每人煮了四个红糖荷包蛋，妻子愣是没有撑死，直到现在都在责怪母亲的这一规矩。
女儿出世后，母亲的这一做法遭到了严重挑战。女儿说，电视里说了，一个人每天只吸收一个鸡蛋的营养，吃多了不能消化就浪费了。母亲便嗔怪道，消化不了你就把鸡蛋当饭吃嘛，鸡蛋总比饭好吃一些吧。
碰过几次壁后，母亲便不再把鸡蛋堆起来让我们吃，而是把鸡蛋用包装盒装好，让我们带回家慢慢吃。
母亲不愿和我们一起住在城里，又加上她晕车很厉害，所以，她基本上没怎么到我们家来。我们每月总会到乡下去看她，也总会带回一大篮土鸡蛋。
母亲胆囊有问题，吃不得鸡蛋，所以，鸡蛋全都给我们攒了下来。母亲保存鸡蛋很有办法。农村没有冰箱，母亲便将鸡蛋摊在床底下，让床底的阴气给鸡蛋自然降温，即使在炎夏，鸡蛋也断不会散黄甚至坏掉。当然，母亲还有一个保鲜的绝招，将鸡蛋放在腌萝卜的陶瓷坛子里，保鲜的时间更长。
年纪大了，母亲有很多事情记得不太清晰。在鸡蛋这个问题上，母亲倒是很明白。她劝我们不要到菜场买鸡蛋，因为那里不可能有土鸡蛋，很多精明的店家把杂交鸡蛋中卖不出去的个头比较小的鸡蛋冒充土鸡蛋。她还知道有人造鸡蛋这种事，连“橡皮鸡蛋”这个词也讲解的清清楚楚。
这样的说词，我倒是深有体会。虽然洋鸡蛋和土鸡蛋的营养价值完全一样，但胃口迥然不同，差异巨大。有一点，母亲是不知道的。虽然土鸡蛋的蛋黄是深黄色而洋鸡蛋的蛋黄呈灰白色，但鸡蛋在打开前形状上却是完全相同没法分辨的。
我们家虽很少买鸡蛋，却从不缺鸡蛋，甚至很多时候鸡蛋泛滥。西红柿炒蛋，苦瓜煎蛋，杂酱蒸蛋，排骨烧蛋白--我们开发出很多母亲甚至都没有听说过的有关鸡蛋的菜品，我们吃得有滋有味。
吃惯了母亲的土鸡蛋，只要到外面吃饭，我们总会挑剔别人的鸡蛋，让店主都觉得以次充好般理亏。最让早点摊主气结的是，我老婆过早时不仅带自己的碗筷，还自带家里的土鸡蛋。
走过千家食店，尝过万般蛋品，还是母亲的土鸡蛋好。
想念母亲的土鸡蛋！
——qq空间伤感日志 (菁华5篇)
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说他是他，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执着。
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明这样『伪装』着很累，却还得依旧......
为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，
只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人但心，
不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的
难以呼吸，却笑着告诉所有人"我没事的！"
然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难...
呵呵，这好累...好累.........
即使是伪装，即使很累，只为了不让蓄积于眼底的泪水流下。
那是蕴藏在眼底的冰冷，一旦温热便会汹涌，冲毁我久筑的防堤...
只为这一个理由，已足够。
伪装坚强，只为不让脆弱有机可乘，只为可以一个人在晚上走夜路也不害怕...
呵，扯开嘴角的微笑并不是那么容易。
你坚强的背后会有一个声音：累不累？可已无路可退。
一个人的夜晚，才会最真实吧？！
世界上最远的距离
不是生与死的距离而是我站在你面前，你不知道我爱你；
世界上最远的距离
不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷却不能说我爱你；
世界上最远的距离
不是我不能说我爱你，而是想你痛彻心脾，却只能深埋心底；
世界上最远的距离
不是我不能说我想你，而是彼此相爱，却不能够在一起；
世界上最远的距离
不是彼此相爱却不能够在一起，而是明知道真爱无敌却装作毫不在意；
世界上最远的距离
不是树与树的距离而是同根生长的树枝，却无法在风中相依；
世界上最远的距离
不是树枝无法相依，而是相互了望的星星，却没有交汇的轨迹；
世界上最远的距离
不是星星之间的轨迹，而是纵然轨迹交汇，却在转瞬间无处寻觅；
世界上最远的距离
不是瞬间便无处寻觅，而是尚未相遇，便注定无法相聚；
世界上最远的距离
是鱼与飞鸟的距离一个在天，一个却深潜海底；
亲爱的，世界上最远的距离我们已不存在.....你还害怕吗？
当脑海里装的全是你的时候，你却浑然不知。在我想告诉你我很想你的`时候，你却说我们只能做朋友，不然就不要再来找你。我不想哭，可眼泪还是仍不住的掉了下来。总以为笑着可以告诉你们，现在我过的很好，可是早已经乱了步伐。我装作满不在乎，我刻意的掩饰那份无力失落，我把音乐开的很大声，我想用音乐包围我自己，我想在音乐中想你，那样会更彻底。我想去喝醉，我不想去哭，我想你，真的好想你，想跟你永远永远的在一起。
我没有勇气去面对，我不想失去你。我恨我自己，不能留住你。我不敢去想，接下来的日子我该怎么去过，为什么我遇见了你？为什么要我失去你？我真的好没用。我想你。
我没那个分手后还可以做朋友的*惯，我掩饰不了那明明很在乎却要装作不在乎的样子。我想离开或许是更好的选择，装作什么都没发生，在思念突然泛起的时候用酒精麻醉。想一个人很痛，想一个人会哭，想一个人全是无助。他们都说我这样不好，说这样会让我失去很多我用心对待的人。我承认他们说的对，但我没她们看的开，我做不到那样的无所谓。
我想着你，你想着他。他能影响你的情绪，你能左右我的生活。我不快乐，因为我失去了，你不快乐，因为你想的他不想你。我知道所有的一切都是我们心甘情愿，我知道我留不住你，我想上天给你一场机遇，让你好好的快乐。我想让我们之间少一个伤心的人，我情愿这个伤心的人是我，我会*惯，不会有怨言。
我不知道自己是怎么了，想走却不放心离开，我想在你遇到那个可以照顾你的人的时候，我在消失在你的生活里。有一种爱叫做放手，喜欢一个人不就是希望让她过得幸福么，既然给不了她想要的就应该放她离开。爱本无罪，是我的方式错了。我没有离开，我想有一天能给这场相识画一个圆满的句号。
我知道这种放不下，会让我越来越放不下。我知道我输了，在我说出那句我喜欢你的时候就输了，因为认真的人都会输。我不想去认真，我想所有的一切都是假的，从里到外都是假的，我不能再接受以为用尽全力后留下的只是我一个人，我害怕想起回忆里只有我一个人的努力。我想去玩，分手的时候可以表现出发自内心的无所谓，那个时候可以坦然的说一句：玩玩而已，何必当真。可我真的做不到，我想用我的认真去改变点什么，我想用我的认真打动那个我认为值得付出的人。我知道我不好，我不优秀。但我有一颗认真的心，我有理想，我能让我的女人过上她想要的生活。
在这个偌大的城市遇到你是我的缘分，喜欢上你是我来到这座城市最大的幸福，失去你我不能原谅自己。我会更加珍惜接下来有你的每一天，也许这种日子很短暂，但我会刻骨铭心的记住。我渴望上天给我一场可以打动你的奇迹，让我不要再失去你。让我可以去爱你，照顾你，一直到永远。
——伤感空间爱情日志 (菁华5篇)
剪一段相思，洒在烟雨中。随烟飘去，随雨落下，是梦幻，是泪花。朦朦胧胧，飘渺虚怡。一场寒秋，一段情思，一段雨雾，一片念想，是苍白记忆?是耳畔私语?燕剪春思素云中，雨湿青翅薄雾里。煮一壶相思，品一盏茗香，繁花静谧，风云舒卷，深深的缠绵中，落不尽的烟雨，剪不断的相思。
别离在码头黄昏，缕缕暗灰斜射在沿坡的青石板上，青深，沉墨。弱弱的水的反光里有船帆的倒影，紫色小伞下的你。忧伤的雨相随冷风，阵阵寒意，抖落一身暖晖。你在船舷边流泪，我在码头上哽咽。凄美别离的风在抽泣，雨在沉默，风雾在转身。燕剪一段悲哀，飘落一河思念。舀一杯河水酿酒，清欢中谁的思念?谁的泪?醉了谁?
山一程花开，水一路花落。岁月的诗行间有多少拨心的暗香?红尘里洒多少沧桑的惆怅?烟雨中泼墨浓彩，勾勒几笔消瘦心俯，丹青映照烟雨繁花，呢喃寒风清守思念。绿的春思，夏的晴忆，秋的夜念，冬的绻缱。送一束艳花给远方，莹绕静抹的兰香载着思念，在荏苒的岁月相遇，在翠绿的春花里拥抱入怀。
总有缘尽，总有宴散。一起看花开，一起送花落。烟雨楼里温茶悦香，读书阁中吟诗贯行。心有灵犀相知相伴，缘聚缘散日月星光。采尽月色，藏匿银华，把思念的流年寂寞，蕴藏心底。回忆着走过的路，划过的水，渡过的码头，遇见过的人，难忘的风景，清幽中落泊苦行的思念，随心随你随岁月。时过境千，悠悠心潮，思念浅笑深藏。
燕剪相思，雨洒繁花。心花待苞，开花瞬间。花瓣碾碎磨墨，相思展纸静思。揉碎的相思梦里有你有我有风情。岸边绿柳垂垂，轻风**，你情深正浓轻轻飘过我的心际，驻守那一海天涯的相思梦。卸下云雾阵霾，陌上相伴。过往的涟漪，繁花的旖旎，缠绵的绻缱。翠柳绿，素云白，在天边，在心间，相思不断，繁花不败!
爱，是一件千回百转的事情。在茫茫人海中，相识于偶然，爱到最后，分手却成了必然......
每一次的想起、回忆、在脑海里努力的勾画出你的轮廓。泪水却在瞬间模糊了视线。那熟悉的面孔在我记忆里变得却是如此的模糊，唯独心里的痛还那样清晰。只能在回忆中来感受你的爱并没有远离、你的人并没有远去。心里总是还保留着那个属于你的位置，痛的背后希望我们的爱还能出现奇迹。当所有的幻想、希冀都变成了一个无望的结局，我还傻守着你曾给的承诺不愿放弃。这个无情的现实，这个悲痛的结局，让我如何坚强的走下去
如果爱你是一种伤，一种痛，那么，我愿意背负起一生的伤痛，只希望你不要放弃，哪怕历经风风雨雨，我们永远都要在一起。就算我声嘶力竭的呼唤，就算我哭得柔肠寸断，你还是执意的放开了我的手。这一转身，却成了一个无法挽回的定局；这一转身，却成了一辈子的分离。现在，对你来说，我的爱是一种负担，我的执著，却成了你追求另一种幸福的牵绊；如果我的爱，对你来说，让你感到是一种疲惫，是一种束缚。那么，在放手之前，请让我好好的再看看你，那张曾经让我迷恋的脸，那个曾经让我深爱的人。我要最后一次，把你的样子深深的刻在我的脑海里，把那些幸福往事深藏在心里。再最后一次把那些属于我们俩的故事尘封在记忆里。永远不去触及，永远不再去开启那扇记忆之门。
眼泪的背后是另一种明白，放弃的背后是另一种成全。也许，爱一个人不一定就能拥有，拥有一个人时，一定要好好的去爱。爱过，所以不会后悔；伤过，所以不会重蹈覆辙。或许是以前我对爱的理解不够，所以才会有今日的结局。人生本来就有太多的不如意，过于苛求完美，最后受伤的只会是自己。在爱情的抉择中，与其找一个自己爱的人，还不如找一个爱自己的人。或许，只有被爱，才是最幸福的。
也许，在若干年以后，那个不知名的他，会给我一生的幸福；或许，在若干年以后，我还走不出这个伤痛的阴影。
因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会成朋友。最终，我们却成了最熟悉的陌生人。接受，你的不爱：放弃，成全了你，也从伤痛中解脱出自己。
等你发觉我爱你、我或许已经离开了你。
等你发觉我爱你、或许我已经不在你身边。
等你发觉我爱你、我已经有了一个狠好的归宿。
等你发觉我爱你、或许我已经忘了你的好。
等你发觉我爱你、你已经看不到我。
等你发觉我爱你、我伤心时已经不盼着你给我一句安慰话。
等你发觉我爱你、我会让你的QQ里少了我的动态。
等你发觉我爱你、我不会让你听不到关于我最*的任何消息。
等你发觉我爱你、我不会再让你的最*访客有我的记录。
等你发觉我爱你、我已经下定决心把你放在心底、不再提起、不管有多爱你。
等你发觉我爱你、我不再奢求你多看我一眼、就算一扫而过。
等你发觉我爱你、你也许会发现、我突然很少出现在你视线里。
等你发觉我爱你、你会发现、你的QQ里、我的头像亮着、但狠久没再闪了。
等你发觉我爱你、你会明白、为什么你的空间见不到我的留言和说说。
等你发觉我爱你、你会惊讶、为什么以前只对你一个人开放的空间居然对你上了锁。
等你发觉我爱你、你会恍然大悟、为什么你有事了、第一个找你、安慰你的不会是我了。
等你发觉我爱你、你的世界我不会再出现...身边那些天天烦你、豁得出原为你做任何事、不去在乎会被你骂、忽略一切不值得为你一句话的人、你在意过他么？有一天、他在你世界突然消失、你会觉得、身边一下子好清静、可心里却多了一份寂寞。
其实、在不知不觉中、你或许已经爱上他、等到他离开消失的那一刻、一丝悔意、一丝失望、一丝绝望、会充满你的内心。
不要总说自己没人爱、因为、你的身边、爱曾来过、可是你让它、带着绝望、悄声无息的走了。
离开了不代表不是真爱、有些是伤透了、不得不离开。
对不起，其实，我还爱你很深
20岁，稀薄的年月
年*20，突然生出一种从未有过的感慨。20的我，是最悲哀的，什么都没有，什么都没有底气。
20岁的年纪，放不下十几岁的水晶梦，却又向往成熟女人的风韵。想着齐连海娃娃脸，又惦记着长卷发细高跟。20岁的年纪，尴尬而无所适从。
20岁，越来越多的小孩甜甜的叫自己阿姨，初次听到愣了一下，想到自己怎么这么老了。上次还更加不幸的遇见一个大概有15的小男孩喊自己阿姨，当时突然有种感慨万千的感觉。20岁的我，不知怎么有种徐徐老去的感觉。
在十几岁的时候，一直向往着20岁，而真正到时，却有些害怕这样的年纪，不够成熟，又不好意思扮嫩。对于未来，也甚是迷茫。看着日历一页页飞快的翻，却不知道不久的将来自己会变成什么模样。惶恐，焦躁，于是肆意喧哗。这便是年轻进行时。
想着上次去超市想买奶粉来着，结果看到学生奶粉和女士奶粉摆在一起，瞬间脑袋一片空白。呵呵，该选什么?那一款才是适合现阶段的自己呢?突然觉得拿哪一款都尴尬，最终纠结半天两款都没有买。也是可笑了。
20岁，说是女人一生最美的年华，可是我却觉得20岁的我什么都没有，甚至连前途是怎样的都不知道。现在的我，可以在大学里，一天天安稳的过我的日子，那么两年之后呢?我又会在哪里?我是否可以找到一个安稳的工作，优雅的坐在办公桌前，我是否可以有一个稳定的陪伴我的人，让我在休憩之时可以舒适?那时的我，是不是要加班忙到焦头烂额，是不是在夜深人静时独自喝一杯咖啡?我突然觉得20岁的什么都没有，没有美丽的梦想，亦没有璀璨的抱负，没有鲜艳的岁月，亦没有踏实的生活。
*来在兼职waiter，一家算是比较高档点的西餐厅。每次看着那些三四十岁的优雅的女人在阳光满溢的时候来喝下午茶，她们或和闺蜜，或是小孩。我看着她们的眼角，虽有细细的皱纹，却别有一番风韵。她们表情柔和满足，喝一杯*二十元钱的奶茶，吃一份二十余元的小蛋糕点心。我不禁羡慕她们起来。她们举止礼貌，每次送餐上桌她们都会说一声谢谢。甚是优雅。她们或和闺蜜说些话，或是哄宝贝再多吃一口蛋糕。我想，这就是她们这个年纪的美丽。
《我们结婚吧》里的高圆圆说30岁的女人最美丽，因为她有二十岁的脸蛋，又有四十岁的阅历。或许那才是女人最美的年华，过得高贵优雅，明亮自得。而不是像我20岁的年纪，过着迷茫而稀薄的年月。
匆匆的，一个年岁就这样如水一样的流过，有些失落，有些遗憾，也曾想用最真挚的情来挽留住这匆匆的时光，可终究不能，时光冉冉，叹年华已去，岁月淡泊，叹不知该如何珍惜。思想深处久久缠绕的是丝丝的无奈和感慨，不免有些悲凉。就像牵挂一个人和爱一个人的滋味，才放下，又想起，一如落花的飘零，酸酸的，甜甜的，可却谁也无法察觉，唯有自知自叹自明。
一刻也无法放下你在我心上的份量和位置，因为爱上你，已经把你深深的镌刻在那心中最柔软的地方，只要你微微有心的颤动，我的心就震颤不已……有些情，有些爱，一辈子都能刻入心扉，有些人，有些事，一辈子都可想铭记。任凭，思念成为一种病，我还是，魂牵梦绕为你心动;任凭，寂寞成最美的凋零，我还是怜落花惜流水兀自多情;任凭，爱深深植入心中，我还是无法让这份情*息安静……聆听，你接*的脚步声声;凝望，你渐渐清晰的身影;冥想，你和我的情意浓浓。
你知道吗?因为爱上你，多少次，仿佛听到你的轻声的呢喃，那久远的声音似乎告诉我你也在想着我，爱着我，你也在牵挂我，竟然泪眼朦胧，为了爱我而幸福;你知道吗?因为爱上你，多少次，看到你的双眼期盼，告诉我你也在那个遥远的城市如我爱上你一样的爱我，那一刻，为爱你而甜蜜的快乐，虽然伴着酸楚的幸福。
其实，没有想爱的太多，我只想让自己的心随意尽兴地抒发，带给你激动在心，感动满怀，笑意满脸的时时心情;其实，没有想爱的太多，我只想让自己真诚的言语，真挚的情感，时时带给你思念深深，情意浓浓，爱意满满的体验;其实，没有想爱的太多，我只想，让这份情缘永续，我只想，让我给予你的爱--不释手。你说，这样好吗?
因为这样的爱上你，我的心，软软的;情，浓浓的;爱，满满的。想着你而我该怎样回报你这样爱我的感激啊，我该用什么回报这样你对我的深情啊，我只有把我最真、最纯、最美的爱恋给你，带给你心动，带给你开怀，带给你幸福，此时此刻，真想，给你一声最纯的关怀，带给你温暖;此时此刻，真想，给你一句最真的话语，带给你快乐;此时此刻，真想，给你一双温柔的手，拂去你的忧伤……
我们是有缘的，否则我们不会相遇相知相爱，这缘是注定了。我和你，虽然有着此岸和彼岸的距离，却有着心心相印的爱灵。虽然没有桥，却有着心心相通的情魂。那么，你和我就搭建一座心灵的桥吧，任我的心泉滋润你的干涸，任你的心泉蕴涵我的渴望。可是，这缘注定了我和你有着离着一条这端和那端的距离的旅程。那么，就开通一条心路吧，任我为你在路旁种下鲜花烂漫，飘香万里，任这美丽芬芳一直延伸到你方向，为你我的爱恋点缀成色，遮挡风霜。
你知道吗?因为爱上你，所以想念成了我一个人的快乐，虽然有时也很忧伤，所以想把这能够轻松的放下，可是我不能，放的下自己工作的苦和累，却放不下想你爱你的酸和甜，如果是这样，所以还是爱着想着吧，就让我的思念为你肆意的挥霍吧，所以爱上你，成了一道生活中不可缺少的绝美风景，就让你看到，就让你心疼，就让你更爱，就让你对我的爱恋也流溢在我思念的天空中。
爱上你，感谢上苍给予我的一份幸福，你看到那随风飞舞的落叶了吗?每一片残叶上都写满了我对你的爱意，我相信，总有一片会落到你的怀里，请不要轻易的丢弃，认真的看看，好吗?然后记在心里，小心珍藏，不管多少岁月流逝，它一定会给你带来今生最美最好的温馨和浪漫，甜蜜和幸福。
天又下雨了，我爱这流泪般纷纷洒下的雨水，一滴滴、一点点、一丝丝的落下——因为，我爱上你是一种流泪的幸福!
——分手后的伤感日志 (菁华5篇)
对不起，亲爱的，我真的放不了手，你是我现在唯一所爱。或许，我们在一起无话可说，不是我不想说，而是我不懂得去珍惜。也许你会想我们在也没有从前那么好，现在才知道其实你没有变，而是……，我很惭愧也很内疚，因为我说过我会好好的去珍惜和你在一起的时光，可是当我们在一起，我却没有了勇气。我知道这一切都是我的错。现在你想清楚了，长痛不如短痛，2个人在一起却又没话说也许只有分手才能让自己摆脱烦恼。
如果我不在你身边了，我希望你能像以前一样快快乐乐的生活着，我不想你难过，我也不想你因为这件事性格转变，由活泼开朗转到“非主流”这不是我想看到的，懂么?亲爱的!
如果我不在你身边了，你一定要坚强，在遇到挫折的时候不要放弃，在任何难过和伤心的时候想着告诉我，因为这个世界还有我在永远爱着你，牵挂着你。
如果你想明白了，今天我对你所说的话那么就会来，我一直等着你，我会去珍惜，陪你走完还没走完的路程。
两人走到一起不容易，我们能在茫茫人海中走到一起就是1种缘分，我不想因为这个理由说分手!如果我答应了和你分手，即使我答应了，这一辈子我也不会原谅我自己，永远不会原谅我自己，永远都不会…… 我知道我不是很主动，如果当初我在主动些，也不至于这样，但是现在说什么也晚了?好傻……
知道失去的刹那才懂得珍惜，唉。亲爱的，我依然还爱着你，这篇分手后的伤感日志希望你能看到，我会等着你回来!
分手一天后
假若我们相遇
我会看着你的眼睛
用泪水告诉你
不愿意看你离去
只要你回头
重新开始多少次我都愿意
分手一星期后
假若我们相遇
我不知所措
直到你消失在人群里
我才知道
这个夜晚陪伴我的
只剩下哭泣
分手1个月
假若我们相遇
我会掉转眼光
假装没有看见你
却在心中升起希望
希望听到你叫我的声音
听见我每晚魂牵梦绕的声音
分手3个月
假若我们相遇
我会停下脚步
静静地站在街角
不想被你的快乐看见我的哀伤
已经注定的结局
好不容易*复下来的心情
不想再被打扰
分手已经半年
假若我们相遇
打招呼的表情可以是淡定
心里涌起的
却还是深深的惋惜
也许还有恨
是爱情留下的痕迹
分手后一年
我依然希望和你相遇
想让你看到
没有你的日子
我也可以活得愉快
想让你告诉我
你也很好
即使没有我在你的生命里
分手后两年
却始终无缘与你相遇
所有所有的话语
深埋在在我1个人的心里
所有所有的场景
只是自己虚构的梦境
做过了梦破了只留下残破的回忆
最后
世界一圈圈旋转
时间一天天继续
我们告诉自己
多苦多痛
明天也一定会来临
以前的过往谁会在
初冬的半夜，依然很寒冷，十根手指依然冰冷，呵了一大口气，想暖一暖，却发现指尖还是如此冰凉。相遇是伤，相聚是伤，离别也是伤……
此刻我只想静静地躲进黑暗里，在黑暗中静静地观望你。欣赏着你为殇爱，用心打造的豪华坟墓，那一块块华丽的墓碑上，雕刻着一个个精致的小字，那是你对爱泣血的呼唤，那是你灵魂的呐喊。我听到自我的体内，有个叫悲伤的声音在与之共鸣。是谁导演了这场戏，回忆不停的清晰，想起你我天天吵架日日相守的日子，每一天的电话全是那些撕心裂肺的情话，想抬起头不让泪再次滴落，可黑色的键盘依然慢慢湿润。冰凉的手指微微发颤的飞快的在键盘上敲击着，很多感觉无奈而又清晰的在我脑海中，手指舞动的同时心中一阵阵恸着紧着挛着缩着，胸里有着莫名的撕裂地痛。我告诉自我，就当是宠自我一回。最后一次想你。过了今夜，我将把你从心底连根拔起。
请你听一听我诉说心中的绝望。
因为爱你，我一次次用心呼唤着你，因为爱你，我一次次忘了自尊等待着你。因为爱你，我最终忘了自我。看着你甚至把我们以前说过的情话，以前记下的爱语，改名换姓，变成了你对她的爱语。我的冷漠再也无法维持。亲爱，以前我也是你爱过的女人，那些以前对我说过的话也算是给我的一点回忆。请不要这样残忍，请不要连回忆都要我去和别人分享。请你停止摧毁的脚步，请你听一听我诉说心中的绝望。
你说你的痛莫名而盛大。没有原因。
我说你的伤清晰而盛开。娇如朵颜。
你说我的字悲伤且妖娆。动人心扉。
我说我的疼撕心又裂肺。痛彻心扉。
亲爱的，过了今晚我就彻底忘了你。
我不能代替你去疼代替你去伤。
不再问你这样伤我你疼不疼的问题，我折断的翅膀如同我破碎的心，滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我，没有微笑。我在问自我，我准备好了吗？我没有，我明白无论给我多久的时间，我也不能为自我所要承受的痛苦做好完全的准备。这天的这天，当痛苦来临的时候，我依旧会感到心碎。如果爱是忍受，如果爱是无私，如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自我的一颗心拿出来，捧到你的面前，让你看它是红色的，让你明白，这颗心是爱你的。我不懂爱，也许是因为我不能代替你去疼你去伤。
人间情爱透心寒。亲爱，保重。
语言总是苍白的，
文字已无法表达，
亲爱，过了今夜我将不再为你停留，不说再见，也不说相思，不道离别，不道凄凉，还是挥挥手告别关于你的一切！
曲终人散，人各在天涯。
过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容应对这样的你，那我唯有选取去放飞自我的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。
在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去你对我的歉疚，我对你的执著，想起过去你对我的爱怜，我对你的柔情万千，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀，此刻你我相对无言，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间多少戏梦。以前风尘，忧思难忘，忆曾往夕，情为何痴？我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗？只能说人间情爱透心寒。
此刻已是凌晨两点钟，刚下过雨，雨后的夜冷清凄凉，没有寒星点点。亲爱的，你一向在咳嗽，别通宵上网，保重身体！
对不起，亲爱的，我真的放不了手，你是我此刻唯一所爱。或许，我们在一齐无话可说，不是我不想说，而是我不懂得去珍惜。也许你会想我们在也没有从前那么好，此刻才明白其实你没有变，而是……，我很惭愧也很内疚，因为我说过我会好好的去珍惜和你在一齐的时光，但是当我们在一齐，我却没有了勇气。我明白这一切都是我的错。此刻你想清楚了，长痛不如短痛，两个人在一齐却又没话说也许只有分手才能让自我摆脱烦恼。
如果我不在你身边了，我期望你能像以前一样快快乐乐的生活着，我不想你难过，我也不想你因为这件事性格转变，由活泼开朗转到“非主流”这不是我想看到的，懂么？亲爱的！
如果我不在你身边了，你必须要坚强，在遇到挫折的时候不要放下，在任何难过和悲哀的时候想着告诉我，因为这个世界还有我在永远爱着你，牵挂着你。
如果你想明白了，这天我对你所说的话那么就会来，我一向等着你，我会去珍惜，陪你走完还没走完的路程。
两人走到一齐不容易，我们能在茫茫人海中走到一齐就是一种缘分，我不想因为这个理由说分手！如果我答应了和你分手，即使我答应了，这一辈子我也不会原谅我自我，永远不会原谅我自我，永远都不会……我明白我不是很主动，如果当初我在主动些，也不至于这样，但是此刻说什么也晚了？好傻……
明白失去的刹那才懂得珍惜，唉。亲爱的，我依然还爱着你，这篇分手后的伤感日志期望你能看到，我会等着你回来！
夜深了，辗转难眠。索性放上音乐，倒上红酒。来到电脑前，打开的依旧是Word。“这个人是否就是你”我心里一再的问自我。受伤以来，每当一个人感到孤单时，宁愿守侯着文字，做个文字里的情绪女人。把所有的心事都藏在心底，一点一滴的积累起来，砌成自我的心灵城堡。相信终有一天，有人能拂去上方的尘埃与沧桑，懂得并融化那以前受伤而凝结成的玄冰。
一细浅浅淡淡的忧伤；一些细细密密的心事；一些丝丝缕缕的迷茫，总象春天的小草一样散开在夜间，并在静夜里疯长，让人不知所措。
一向渴望自我的生命里遇到一位只谈友谊不谈感情的异性，却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着，一不留意就落入了俗套。人生得一蓝颜，真的太难，只好放下！拒绝你的靠*，宁愿一个人孤独的前行。或许，只有这样才会少许多不必要的痛楚。
在我看来，当男人在一个自我喜欢的女人面前始终看不到期望的时候，就会转身朝着另外一个亮点飞奔而去，这不能怪男人。没有人愿意一条道走到黑而看不见光亮。你也如此，对吗？
你似真似假的赞美，我不想把它当真，网络是一个个性容易滋生暧昧的地方，很多时候，情感的事情往往谁当真谁就上当，尤其是女人，动了情的女人，就象被男人点了死穴，身不由几，动弹不得，而我对此，毫无免疫！
你是不是觉得我这个人很冷漠？人的冷漠不是与生俱来的。是因为受伤或者感受世间的太多的冷暖比别人多得多。失望让以前的热血变凉、甚至变冷！从眼到心，都是一片冰冷！我就象是一块拒绝融化的冰，独自冰封在自我的世界里，怕有人沾染了寒气，于是选取了拒绝与独处。不想伤人，更不想被人伤！
总觉得自我是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自我。只有在静夜独自应对时，才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中！
我明白自我是一个*凡的不能在*凡的女人；没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿，更没有满腹诗文的才情。有的只是一个小女人的温婉与宁静。所以，从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无！感情也是一种宿命，爱你是个错误的伤感，爱上你是不是一种罪过！！
或许，是我自我冷眼看情！写了那么多，你能读懂我吗？
剪不断、理还乱、是离愁，别有一般滋味在心头！
未来的某天，你的手机不再频繁的响起，你会不会不停的等待？
未来的某天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。你会不会难过？
未来的某天，不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你上线，等待着可以打电话给你，你会不会失落？
未来的某天，你的邮箱收件箱里，不再有人可怜兮兮的说你好吗？你有没有好好吃饭，有没有好好照顾自己。你会不会不停的期盼？
如果真的到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
未来的某天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好；我的宽容。你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天。
未来的某天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，那是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。
未来的某天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么。
而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你*惯什么，反感什么。
感情世界里，没有“公*”两个字，我不会计较这些，我们在一起的时间，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么。
如果有天，你叹气的时候我不再去安慰你，你难过的时候不再陪你一起难过，心碎的时候不再去陪你一起心碎。那是我真的绝望了，真的心碎了，真的疲倦了。
因为有太多太多的时候，我都是装，总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？
可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。
我懂，其实都是我不好，我不该出现在你的生活中，我只该做一个默默爱你的人，默默等你的人，默默想你的人。
可是我把一切一切都表现了出来。你知道了，清楚了，了解了，最终感动了没有？是不是等我离开了，你才会感动……
——我累了伤感说说 40句菁华
1、去一个没有你的城市，忘掉所有关于你的记忆。
2、都说三千烦恼丝，每次当我心烦时，就去洗头发，洗一根少一根。
3、当*惯变成依赖，我只能独自徘徊，我不要*惯那所谓的*惯。
4、为什么你每次无语的时候，我心就会不时的痛？
5、看着你给予的一切，我的贪欲击败理智。
6、反反复复，也只不过是一段无人记起的回忆。
7、我不会忘记，曾经我跟你最美好的时光。
8、我教会自己喜欢的人学会如何去爱，只可惜，他爱的那个人不是我。
9、也许是真的不合适，我们之间根本就不存在那所谓的感情。
10、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在。
11、有一些人，这一辈子都不会在一起，但是有一种感觉却可以藏在心里守一辈子。
12、就这样，我被这个世界冷落了，躲到属于我自己的世界。其实是狠害怕，狠害怕被冷落，狠害怕被讨厌。
13、心痛的同时，却只能无可奈何的接受。
14、青春之所以是青春，因为如果日后你成功那是你夸耀的谈资，失败了就是你糜烂心底的遗憾。所以没有那么多青春励志的故事，那些青春励志的故事就是你所有遗憾加失败的总和。只不过，他莫名奇妙的成功了，你却一如既往的失败。
15、不要去提，不要去说，用沉默代替你的哀叹。不要去哭，不要去笑，用坚强阻截你的柔弱。不要去想，不要去寻，用宁静载运你的寂寥。
16、人们宁愿让自己不快乐，也不愿意去做傻瓜。如果可以记住应该记住的，忘记应该忘记的。或者是忘掉从前，把每天都能当成一个新的开始，那该有多好。可是，说起来容易，做起来却是那么的难。
17、当无力去改变一切，无力去做一些想做的事，无力去拥有想要的东西，是多么压抑…尤其无力改变身边最亲*的人，内心是多么焦虑，一切是那么无奈。
18、人人都在追求高品质的生活，人人都想得到自己想要的东西，人人都在为了自己的目标，整天里忙碌着，奋斗着，得到了，开心一时，得不到，痛苦一世。
19、勉强笑着，只有自己知道有多累。
20、爱累了,心也累了,一个人带着疲惫不堪的落寞,到另一个安静的地方慢慢的修复着受伤的心,小心的呵护着,不让它再为任何人,任何事,再担忧着
21、无论是徒劳着忘记，还是徒劳着铭记，我们始终没办法想通，过去的已经过去了。
22、对不起，俄不再对任何人好了。
23、时间会抚*所有的伤痛，慢慢的，我就会忘记一切。
24、感情的虚假繁荣如此诱惑，刻意蒙蔽，借此过渡生命的荒芜凄凉。
25、有时我们原谅一个人并不是真的原谅，而是不想失去她，唯有假装原谅。
26、有些人脸上有太多的笑容，是因为他们心中有太多的泪水。
27、忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当是路过。
28、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
29、心灵的束缚，一辈子得不到解脱。
30、我喜欢睡觉，因为梦境比现实美好。
31、原谅一个人很容易，再相信却很难。
32、每一段笑声里，都隐藏着别人不能懂的疲惫。
33、我得到的都是侥幸，我失去的却是整个人生。
34、见兮，歌兮，舞兮，别兮，悲兮，见兮，亦无情。
35、也许早一步，晚一步，他们不是他们，我不是我。
36、放逐自己流浪到远方，希望，时间能治愈好这道伤。
37、原以为你只是还不会去爱人，原来你只是不会去爱我。
38、多遥远，多想念，多纠结，多无法描写，疼痛和疯癫，你都看不见。
39、命运伸出手来，我们无能为力。有些爱要用一生去忘记，恨，一样会模糊时间。
40、看了一场看不懂的电影，四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白孤独是什么。
