作为现代家庭的子女，家境又不差，物质生活自然不错，那么在精神方面呢？又是否能够得到满足？或许这是一个困扰在青少年心理中的大问题，我们渴望得到理解。
给父母不亲*，叛逆，叫我这么做我却非要那么做，跟我说这个好我却非认为那个好这已经成为青春期少年的标签。对此我想说：“不是不亲*父母，不是叛逆，我们只是渴望理解，渴望父母能够换位思考！”不是不愿意亲*父母，无奈，年龄间的代沟，将我们越拉越远
如果说父母儿时的快乐是滚铁环、用**打鸟那么我们的兴趣则丰富、“高级”得多，各种高科技产品出现，令人目不暇接，它们就是我们的全部。
家长们可能会认为我们的童年很幸福，有各种电子产品，而他们那时候有什么呢！那么我们呢？我们如同小鸟，被束缚在笼中，金贵的佳肴、光鲜的羽衣，甚至是华美的金丝笼美妙吗？却不是我想要的。我渴望自由地翱翔于蓝天，而不是在父母无微不至的关怀中，成为“小皇帝”。 每当回家，劈头就是一句：“考得怎样？”刚到家产生的一丝温馨便无形消散，无影无踪。鼓起勇气说出分数，考得好就罢了，不好呢？“暴风骤雨”紧跟而至，穷追不舍，杀得你片甲不留，铩羽而归。即使知道父母是为了我好，但心还是瞬间落至谷底。父母惟恐我在“战场拼杀”中落后，被“敌人”“斩于马下”，我能理解父母的苦心，现在的社会太过残酷，处处都是竞争，但是考砸了我也会很沮丧，然后我会暗暗努力。我希望回家后能听见父母理解的安慰、鼓励因为家是我唯一能放松的地方。
父母关心我们、照顾我们，而我们并不是不知足，只是渴望得到更多的理解。
打开记忆之锁，翻开记忆的一页，我曾几何时被人理解过？一切都如此的无奈。
渴望得到理解，我背负着学*的压力，我承受着成长的波动，为何没有人来理我？为何父母总觉得我在“游荡”每一天！其实我在努力，谁不想自己有出息，可有谁理解！
我希望有属于自己的一片蓝天，我希望自己是只无忧无虑的小鸟，请你们能放手，让我去自由飞翔，让我去追逐梦想，但是又有谁理解过我的无奈？跑道上有我撒下的汗水，每一次失败之后，我总是勇敢面对，为何换来长辈的漠不关心，而又斥责我！不支持我！每每与你们聊天时，你们有在听我的诉言，你们有理解我深层次的意思吗？我想找到知心朋友，但是为何每一个朋友都如此不讲信用？都如此的不懂我的心，我不理解，谁能给我答复？我渴望得到温暖，渴望得到保护，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母理解，老师的理解，我想说：“不是每一个人都需要理解，不是每一个人都不渴望理解，但是没有一个人比我更渴望得到理解！有时候，我做一件事，不管对与错，妈妈总是想当然地直接判断，有时，我不服气，其结果就是一顿训斥。
世上谁没有追求，谁没有向往？有人渴望得到关心爱护，有人渴望得到一本好书，有人渴望得到一台电脑……而我却与众不同，我渴望得到理解。
那是一个星期五的傍晚，为了放学后能早点回家玩，出班级门的时候，匆忙中的我一不小心把前面周铁同学的文具盒给碰下了地。我连忙帮他捡起来，并赔不是：“对不起，我不是故意的。”可他蛮不讲理，硬追着我，推了我一把。我摔倒了，腿受伤了，躺在地上不能动弹。我班的同学郑诚铭见状，连忙把我扶起来，搀着我来到妈妈的身边。我本以为会得到安慰，可出乎预料的是，她不但不安慰我，还狠狠责怪我说：“你这个孩子一放学就像个疯子一样，这下好了吧，跌伤了吧，你活该！那么多同学，怎么不推别人就推你呀？”那个时候，我多么渴望得到妈妈的理解。
还有一次，我在家里和妹妹看电视，可妹妹偏要看那少儿频道动画片。我不想看，就跟她说：“好妹妹，你就给哥哥看一会儿，等会哥哥还要写作业呢，好吗？”可她不但不让，还告诉妈妈说我欺负她，打了她，边说还边哭了起来。妈妈不分青红皂白，大声训了我一顿： “妹妹还小，你让着她点，做哥哥应该带着妹妹，你倒好，还欺负妹妹！”当妈妈责怪我时，妹妹还对我做了个鬼脸，幸灾乐祸。这时我多少希望妈妈能够理解我呀！
一次小小的测验，由于种种原因，考砸了的我坐在校园的一角独自悔恨。因为我深知：回到家便是一场无休止的责骂。我渴望得到妈妈的理解，或许这次……作为一个合格的妈不能只会责骂，应该从根本寻找原因，帮自己的孩子改正错误，并给予一定的鼓励和安慰。
我是一个热情、纯真的青春少年，我们渴望得到理解！妈妈，请您理解我吧！
理解，是人与人之间交流情感的桥梁。每一个人都渴望得到理解，尤其是中学生，一个未成年人，真的太渴望被理解了。渴望被家长理解，渴望被老师理解，渴望被朋友理解，渴望……（开篇点题很好）
我渴望被我的家长理解。父母虽然很关心我，很照顾我，但父母却渐渐不理解我了。每天都要我做这个，做那个。相反，有时这个不可以，那个又不可以。我还是个孩子，孩子要有一个金色的童年。我却象是一只被关在笼子里的小鸟，没有了自由。那唠叨声整天在我耳边回响，学*，学*，除了学*还是学*！你们一心只想要我考取好成绩，自以为有了好成绩就有了一切，却不理解我内心想要的是什么。*时我都不可以放松娱乐一下。我是有主见的人，我会合理安排自己的时间。你们却把我牢牢地关在“监狱”里似的。身为一名中学生的我，每天都有太多的压力，有学业的压力，有升学的压力，你们知道吗？
伙我渴望被我的老师理解。老师，是人类灵魂的工程师，是我们成长路上的引路人。但是，亲爱的老师们，你们在给我传授知识的时候，可曾理解过我。你们只顾着教课授业，有时忽略了我们的感受，不理解我们内心真正的想法。在假期里，你们只会把堆积如山的作业塞给我们，觉得那样才可以让我们过一个充实的假期。你们错了！我们并不是学*的机器，我们要接受教育，适当的作业是好的，但是过多的作业只会让学生感到烦恼，甚至产生厌学情绪，非常得的不好！你们知道吗？
亲爱的家长们、老师们，请你们多用宽容的心态来理解我们吧！给我们一个宽松的愉快的学*和生活环境吧，那样才能让我们健康成长！
每个人只要身处在社会中，就会承受来自各方面的压力，每个人都渴望得到理解，并且希望能拥有个倾诉的对象。
虽然我是一名学生，但我也有不少压力。每天早上睡不够的时候，会有担心迟到的压力：一天的学*生活结束以后，晚上还要承受着作业的压力。只有到了周末，我才能缓过一口气来。
每个人都有各自的烦恼，作为学生，每当我考差以后，承受着巨大的压力回到家里，希望能够得到妈妈的理解，却落得个被骂得狗血淋头的下场；因为丢三落四的毛病，忘记带作业了，努力地向老师解释，最终还是被当成没做完作业处置了；做错了很多道题时，被训斥了一通，心里觉得十分委屈，但却又无可奈何。
难道我们只能一个人悄悄地躲在角落里哭泣吗？理解是一个人生活的基本需求，虽然某些事情，是我们自身有问题，但我们仍需要理解与关怀。
现在这个社会是一个竞争尤其激烈的社会，我们应该多理解一下别人，每个人都有自己的难处。理解，一个让人无比珍视的东西，一个人人都希望得到的东西，一个满足内心需求的慰问品。
如果人人都学会理解，那么世界便会擦出最美妙的火花。当你学*一天，累得拖不动身子，躺在沙发上时，妈妈并没有对你的行为，大吼大叫，而是十分温柔的将洗漱用品端到你面前，向你嘘寒问暖，让你甜甜蜜蜜地走向自己的梦乡。当然你的家人们因为心情不好或者某些原因发脾气的时候，他们也希望能得到你的理解，因为他们的压力，一点也不比自己的少。
我渴望得到理解，自然要主动去理解他人，要让别人感到舒心，自己也能得到开心。
理解并不是全部依靠于外部，我们还应该重视其自身——你自己必须要努力上进，凡事做到最好。父母和老师自然会对你的辛苦感到理解，还会主动为你释放压力。
理解的本质是一种精神交流，是人与人之间，互相体贴，互相关怀的行为。
——渴望得到理解作文（精选十篇）
每个人只要身处在社会中，就会承受来自各方面的压力，每个人都渴望得到理解，并且希望能拥有个倾诉的对象。
虽然我是一名学生，但我也有不少压力。每天早上睡不够的时候，会有担心迟到的压力：一天的学*生活结束以后，晚上还要承受着作业的压力。只有到了周末，我才能缓过一口气来。
每个人都有各自的烦恼，作为学生，每当我考差以后，承受着巨大的压力回到家里，希望能够得到妈妈的理解，却落得个被骂得狗血淋头的下场；因为丢三落四的毛病，忘记带作业了，努力地向老师解释，最终还是被当成没做完作业处置了；做错了很多道题时，被训斥了一通，心里觉得十分委屈，但却又无可奈何。
难道我们只能一个人悄悄地躲在角落里哭泣吗？理解是一个人生活的基本需求，虽然某些事情，是我们自身有问题，但我们仍需要理解与关怀。
现在这个社会是一个竞争尤其激烈的社会，我们应该多理解一下别人，每个人都有自己的难处。理解，一个让人无比珍视的东西，一个人人都希望得到的东西，一个满足内心需求的慰问品。
如果人人都学会理解，那么世界便会擦出最美妙的火花。当你学*一天，累得拖不动身子，躺在沙发上时，妈妈并没有对你的行为，大吼大叫，而是十分温柔的将洗漱用品端到你面前，向你嘘寒问暖，让你甜甜蜜蜜地走向自己的梦乡。当然你的家人们因为心情不好或者某些原因发脾气的时候，他们也希望能得到你的理解，因为他们的压力，一点也不比自己的少。
我渴望得到理解，自然要主动去理解他人，要让别人感到舒心，自己也能得到开心。
理解并不是全部依靠于外部，我们还应该重视其自身——你自己必须要努力上进，凡事做到最好。父母和老师自然会对你的辛苦感到理解，还会主动为你释放压力。
理解的本质是一种精神交流，是人与人之间，互相体贴，互相关怀的行为。
理解如一场细雨，它能让饥渴难耐的人饱尝雨露的甘甜；理解如一盏明灯，它能让迷失方向的人找到正确的方向；理解如熊熊的火焰，它能让跌入低谷的人重燃希望之火。我渴望得到理解，更渴望得到爸爸妈妈你们的理解。
在我的记忆里，你们在我六七岁时就开始让我学一些知识，从那时起你们便剥夺了我童年的快乐，你们将我的欢声笑语用‘’一一得一，二二得二……‘’代替了；你们将我的奇思妙想用一遍又一变的演算代替了；你们将我过家家的快乐用奋笔疾书代替了。直到现在你们依然让我上各种各样的辅导班，你们让我背唐诗、宋词，你们让我读英语、背英语短文。我知道你们是为我好，但是你们有没有考虑过我的感受，你们有没有问过我是否喜欢。没有。你们只是觉得你们在为我好。但是今天我要对你们说我长大了，我不再是小孩子了，我有我自己的想法，我需要自由，更需要你们的理解。
我讨厌那枯燥无味的数学题，我也讨厌那做也做不完的试卷，我更讨厌那各种各样的辅导班。我渴望得到自由哪怕是一天一小时的'自由，我渴望得到同龄人一样的快乐哪怕是一点点，我渴望得到自己做主的权利哪怕是一次也好。如果你们给了我想要的，我会更加努力地学*，更认真的做事，我会让自己成为一个更优秀的人。
你们的理解将会是我前进的动力，你们的理解将会是对我最大的爱，我真的渴望得到你们的理解，真的，真的。
今天，我又落泪了，不为别的，只是为妈妈在众人面前说不堪入耳的数落我的话。我想和她争，将我这几天来的不痛快统统发泄出来，保护我那即将被妈妈撕得粉碎的心。可是，我没有，我不想让妈妈生气，更不想让她尴尬，因为我知道，她是爱我的。面对这一切，我只能用泪水来表达我的委屈，我的无可奈何，同时，希望用它来博得妈妈的理解，希望她不要再说了，但是，一切只是无济于事，她越说越凶。
妈妈，我有好多话想向您倾诉，可是我没有勇气。借此机会，我肯求妈妈理解女儿一次吧！
我是个成绩不好的学生，但是，我也在尽力呀！可您为什么用伤害我自尊心为代价来逼我呢？
您还记得上个月吗？您在家和邻居们闲聊，我在房里做作业。突然，您叫我去洗碗，我说，等我把这一题算出后再去。可您却提高嗓门说：“学*差的要死，还做作业，也不怕人笑话，连1+1等于几说不定都不知道，笨猪一个，少装套了……”当时，我羞得满脸通红，无地自容，捂着脸出去了。在洗碗时，我泪流满面，心如刀绞般的痛。此时，谁能知道，又有谁能理解，一个心灵受到伤害的人的痛苦呢？
妈妈，您还记得？那次，当我经过努力，数学得了100分。我兴高采烈的拿给您看时，您冷冷地说：“你抄的技术还怪高呢！”您给我的打击该多大！我知道，您也许是想用激将法让我提高，但我吃不下没有理解的爱果。妈妈，您明白吗？
妈妈，您什么时候能理解我，让我不伤心，不落泪，在我失败后，能听到您鼓励的话语，当我做错事，不要听到在亲属面前像发布消息一样贬我的话？
泪，顺着脸滑落下来，流到嘴里，好涩好涩。
小时候，我和奶奶一起去姨婆那拜年，坐三轮车回来的。车上的钢丝生锈了，外面又下雨，一滴锈珠滴在了我身上，身上的红色新衣服一下子有了一个晃点。回家以后，妈妈您看见了那个黄点，十分生气并打了我两巴掌。那时我想，你为什么不听我的解呢？年少的我也是那么地渴望理解的，妈妈！
八岁那年，我和弟弟在暑假时被您和爸爸带到武汉去。一天，姑姑说了您两句，你便和姑大吵了一架。之后，爸爸气不过又和您吵了一架，你一气之下回到了黄竹——外婆家。你知道年幼的我多么害怕您会和爸爸离婚而不要我和弟弟了。这一点，我渴望得到您的理解，妈妈。
妈妈，您总是不理解我，可我还是在心里深深的呐喊：理解万岁！理解万岁！
去年，我发现我的日记被人偷看，于是我放一根头发在日记本上做实验。回到家里。发现日记本上的那根头发不见了。我变知道，您偷看了我的日记。我希望我的隐私不被外界窥探，但您却非要窥探不可。在此，我想对您说：我渴望得到你的理解，妈妈。
妈妈，我渴望你能理解我的'学*态度与思想；我渴望你能理解我的渴望自由；我渴望过你能理解我的爱美之心；我渴望你能理解我买书并不是来撕而是来看的心里。
妈妈，我知道你小时候对外婆有许许多多的渴望没实现，那您为什么不去实现我对您的渴望呢？您又为什么让我拥有您的后悔与不甘心被不理解呢？
我是一个爱说爱笑的女孩，但是在学校经常受到同学的嘲笑。只不过长得胖了点，于是便成了我的自卑。每次上街总是怕看见同学，因为我怕看到他们的'嘲笑。
每天上学，我总是抱着一线希望，希望同学们今天不要嘲笑我，可是每次这个希望都会被打破。在学校、班级、赵佳京就在我后面，每次和我过不去时，总是使劲往前挪桌子，还边挪边说：“挤死你，你每次都要那么大地方。”真的，我一听心里难过极了，那种自卑感油然而生，当时那种滋味甭提多难过了。但是在班级我从没为此而流过泪，可是回到家，一见到妈妈，就把这些事告诉了她，也就算是诉苦吧。在诉苦中我不知流了多少泪呀！
我恨自己，那是因为小时候，我很爱吃糖，我的零花钱总是用来买糖吃，因而长得这么胖。唉，不过有时候，我也有些恨爸爸，而那又是因为我儿时很瘦，爸爸总是让我多吃些饭，不然就不喜欢我了。所以只好多吃了一些饭，长得这么胖。其实这也不能怨爸爸，他也是为了我好。
现在想起来我真的很伤心，难道同学们就不能将心比心，仔细的想一想吗？同学之间，如此嘲笑，有没有想过会伤同学的自尊？如果是你的话，你心里怎么想？难道你不难过吗？而又有谁愿意在他人的讥讽与嘲笑中度过呢？
唉，我真渴望得到同学的理解！
理解是人与人之间交流感情的桥梁；理解是促进人的情绪的良药；理解是沟通的核心。每个人都渴望被理解，尤其是中学生，一个未成年人，他们真的渴望被理解，父母，老师，朋友和…
我渴望被父母理解。父母虽然是我的启蒙老师，关心我，照顾我，但是渐渐的不理解我了。似乎无论我想做什么，父母总会为我铺好桥，铺好路。我知道他们对我有好处。但是，我要的'不是这些。我想要的是被理解。父母只希望我们成绩好，认为成绩好就什么都有了。他们不明白我们内心想要什么。作为一个中学生，每天都有太多的压力，比如上学和学*的压力。如果这个时候父母不理解我们，我们会有挫败感。同时，首先要了解自己的父母和老师。毕竟他们是为了我们好，给我们更好的未来，更好的发展。
老师是我们成长的向导，是人类灵魂的工程师。然而，亲爱的老师们，当你们向我们灌输知识时，你们理解过我们吗？你只在乎教与教，有时候甚至忽略了我们的感受，不理解我们的真实想法。成绩好的同学都是笑脸相迎。相反，成绩不好或者成绩调皮的学生，脸就不好。成绩差的学生虽然行为不好，但你不应该用爱教育他们来影响他们吗？每个同学都想受家长同学老师的欢迎，但就是因为不了解，学不好。
老师和家长，以宽容和理解的态度对待学生和孩子。我相信这比指责更有效。不要吝啬你的理解。我相信学生和孩子会理解你的努力和努力学*。
理解，广清对师生和家长理解学生。孩子！让我们过上理解和被理解的生活。
我非常渴望得到理解，我每天都背负着学*的压力，父母却一点也不理解我的心。从不顾虑我的感受，在外人面前肆无忌惮的责骂我，使我无地自容，父母总觉得我一天一天的都无所事事，总觉得我自己对成绩的下滑一点儿也不着急，可谁知道我有多着急，我在努力学*，父母总说我不用功，说我一次我的心就被伤一次，我感到委屈，明明很努力了，坦然说我是没拼尽全力，但那是因为我觉得不用太拼，学生时代原本是最美好的，做自己喜欢的事，可现在都变成了最痛苦的，每天都被埋在题海里，虽说学*是件非常快乐的事能学到好多的知识，但是每个人都会有自己的兴趣爱好，我的兴趣爱好有很多我最大的兴趣就是跳舞、看课外书和画画了。现在爸爸妈妈都已经把我所有课外书都没收了。我就好像鱼儿没了水般难受，除了学*就是学*，生活一点意思也没有，我知道活到老学到老，学到八十仍嫌少，但我还知道读万卷书行万里路，以前放假了爸爸都会带我出去玩，现在放假了，老师给我布置作业父母给我布置作业，我渴望得到理解，我希望有自己的一片蓝天，我希望我是一只无忧无虑的小鸟，自由飞翔，希望你们能放手，让我自己去飞翔。
一个人能被他人理解是一种幸福，爸爸妈妈希望您们能理解我！
这一巴掌打在了我细嫩的脸上，顿时，脸像被火烧过一样，火辣辣的，我不知如何是好。一瞬间，头脑像被水冲了进来一样，摇晃起来。鼻子一酸，流出了眼泪。眼睛红红的，像小白兔一样。
生活中，每个人都有自己的渴望。有的人渴望长大、有的人渴望理解、有的人渴望和*……但是，我最渴望理解。
星期四那天晚上，我和妈妈展开了激烈的争吵。我写完作业后，把试卷和作业本拿出来，让妈妈签字。妈妈签完作业本之后，一看到那张试卷练*题的分数是B—，她马上暴跳如雷。她严厉地说：“为什么又得B—，前几次听写又得B或者B+之类！”我大声地说：“我并不是得B—。组词那里之所以有几个空着的括号没填是因为有别的同学在搞鬼。我本来填好了，后来被别擦了！”她听完后，用凶狠的目光注视着我，接着，“啪”的给了我一巴掌。这一巴掌打在了我细嫩的脸上，顿时，脸像被火烧过一样，火辣辣的'，我不知如何是好。一瞬间，头脑像被水冲了进来一样，摇晃起来。鼻子一酸，流出了眼泪。眼睛红红的，像小白兔一样。也不知怎样的，我就和妈妈器顶起嘴来。你一句，我一句。妈妈盛怒之下，就把字写在了语文夜课本上，让老师批评我。我是多么渴望妈妈理解我啊，那张试卷只是一时失手，写错了几题，但是，她并不理解我，还说我多开电脑，影响学*。我每次开电脑都是查找一些资料的，又不是玩的。而且我也很努力学*啊，我已经尽力了。考成这样只是一次失手啊！
理解，是人与人之间情感交流的桥梁；理解，是人与人增进感情的良药；理解，是沟通的核心。作为一个中学生，我有自己的想法，想别人理解自己的做法，明白自己。
打开记忆之锁，翻开记忆的一页，我曾几何时被人理解过？一切都如此的无奈。我渴望得到理解，我背负着学*的压力，我承受着成绩的波动，为何没有人来理解我？为何父母总觉得我在“游荡”每一天？我在努力，谁不想自己有出息，只是时间上的问题，与情绪上的波动。
我渴望得到理解，我希望自己有一片蓝天，我希望我是一只无忧无虑的小鸟，我活在被爱与不被爱的矛盾体中，我不求一切，只好希望你们能放手，让我去飞翔，让我去追足，但是又有谁理解过我的`无奈？
我渴望得到理解，一篇篇妙笔生花的作文，是我自己写的，大量的好词好句，是我自己积累的成果，为何将其写成一篇篇大作文时，周围的人怎么都用奇异的目光向我投来，怀疑着我，嘲讽着我。
我渴望得到理解，跑道场上总有我撒下的汗水，一张张荣誉证书都凝聚了我的血泪，哭过之后，我总是勇敢的面对，为何换来长辈的莫不关心，而且去斥责我？不支持我？我的心一次次凉了，你们问过吗？
我渴望得到理解，每每与你们聊天时，你们有在倾听我的诉言，你们有理解我深层的含义么？我想找到知心朋友，但是为何每一个朋友都如此不讲信用？都如此的不尊重，而我却被忽略了，我不理解，谁能给我答复？
我渴望得到温暖，渴望得到爱护，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母的理解，老师的理解，同学的理解，我想说：“不是每一个人都不需要理解，不是每一个人都不渴望理解，但是没有一个人比我更渴望得到理解。”
一个人能被他人理解是一种幸福，当在绝望时想起理解你的人，相信你会机遇拯救那更是一种幸福。
妈妈，你什么时候才能理解我呢？
妈妈，我一直很努力地做你心目中的“乖乖女”。可是，无论我再怎么努力，任凭别人再怎么夸我，我始终不是你心目中地“乖乖女，因为，我得不到你的理解”——记得小学三年级的时候，我和一个同学约定去公园玩，你也答应了。可到了那天，你却反悔了，把我的同学无情地拦住了。“你要是不把第一章地奥数题做完，就休想出去！”望着那由一个个***数字天书，我不仅落泪了。你非但不伤心，却还把书“啪”地扔在地上，关上门，把我留在房间里做题。我再次落泪了，蜷缩在墙角，任凭豆大的泪珠滴下，也不去擦。妈妈，难道你不知道，贪玩是小孩子地本性吗？妈妈，你为什么不理解我……还记得有一次，我从同学家里借来一本《福尔摩斯》，每天做完作业便津津有味地捧着这本书。可是，有一天你却呵斥我：“看什么看？看看你的作业，那么差！以后不许再看这些无谓的书了！”你的而哈与如一把锤子，重重地锤在我心上。
还有一次，我把初中的`月考试卷那出来。当你又看到试卷上地红叉时，又生气了：“你怎么不好好学*？你为什么辜负了我对你地期望……”妈妈，你可知道，我曾为这一张薄薄的试卷流过多少汗水？可是，你却只看到这一个并不代表所有地分数！妈妈，为什么你不理解我……妈妈我渴望得到你的理解……
——渴望得到理解初中作文汇总五篇
在高呼“理解万岁”的时代，我们其实并没有得到理解。比如说，你不小心碰坏了同学心爱的东西，他可能会责怪你;你的成绩下降了，父母会很失落，甚至会打骂你;你与人发生口角，给班级扣分，老师可能生气，也许会让你抄写课文十遍。尽管有时是不故意，想放松一下玩耍一会儿，或是偶尔有些激动，可是大人和伙伴却不能原谅你，这时，就需要理解了。
我们渴望同学的理解。他们的宽恕像清风一样弥合友情的过隙。有了他们的宽恕，有了他们的理解，我们的友谊才会天长地久。我认为友谊是最纯洁的感情，而这感情产生的基础就是理解。真正的理解是他做错了你一定不会在意，你犯错了他也肯定不会埋怨。但是，这理解不是纵容，当他一而再、再而三地做错事的时候，你就应该警惕了。而当他出卖你的时候，不管他从前对你多么好，也要坚决与他断绝来往。
我们渴望父母的理解。父母是我们最亲的人，血液将我们连在一起。父母也是对我们最好的人，他们无微不至地照料我们，事事为我们着想，所以，他们也是最严厉的人。我认为，父母尽管偶尔会责骂我们，但他们还是心疼我们的。做为骨肉的我们，应该理解父母的一片苦心，做一个孝顺听话的孩子。如果有人以青春期逆反为借口，认为自己与父母争吵是理所当然的，那么他便大错特错了，情绪是可以控制的，人们不应为自己的不孝找借口。
我们渴望老师的理解。老师虽不及“望子成龙，望女成龙”的父母与我们感情深厚，可这些辛勤的园丁总为我们设身处地的考虑，为学生操心。他们以学生的未来为重，希望将我们培养成“栋梁之才”。有时，他们会因我们马虎错题而生气，但是我们应理解他们，切勿因于他们怄气而不认真学*。我们应多多体谅他们，理解他们。
理解是沟通人类心灵的桥梁，让我们敞开心扉，宽容他人，理解他人，也让他人理解我们，心*气和地沟通吧!
我渴望理解，特别是在今天。
今天早上，早读课是英语，我下去查卫生，可是他们竟然没扫好，我便帮他们打扫，我又把垃圾给倒了，之后我和顾加尹去洗手，到班级时，英语老师把我和顾加尹喊出去说：“两个小美女，怎么这么懒，让王婷婷一人拿两个扫地把呢？做事太拖拉了！”还没等我们说完，就让我们进去了。唉！老师你能不能体谅体谅我呢？
中午上学时，在校门口我要转变，不小心跟一个女的脚后跟轻轻一擦，那女的就说：“×××，你眼瞎的了！我当时真想和她吵起来，再说了多一事，不如少一事算了吧！我就上车库了！
到教室后，10分钟过去了，我去检查卫生区和车子摆放，正好教室后面垃圾没倒，就和顾颖一块去，刚走到6班门口，顾颖突然嫌脏，不拿了，我说拿两张面纸来，就去拿了，之后顾颖开始用脚踢，6班班主任开始说：“5班，今天中午想干什么？跑过来跑过去的。”声音还那么大，7班班主任也出来了，6班班主任又说：“不要打扰别的班学*呀！走东边楼梯走，晓得呀！”那么多人听到了，你说难不难堪，又不是我的错，竟然朝我狠！
今天我受够委屈了，老师能不能够理解理解我，我每天检查卫生，实际上是替他们打扫卫生，没有一点空闲时间，都在帮他们打扫卫生，老师还反过来说我这个不好，那个不好，我真是受够了！
我多么希望老师能够多理解理解我，真的非常渴望老师能够站在我的角度想一想，理解理解我。
我是一名善良的好女孩，虽然我有时候有点野蛮，但在学校里我却是一个人人皆知的好班长。
我当了六年的班长，可以说我是所有班长的老前辈了。毕竟当了这么久，我自然会有很多经验。在这六年的班长岁月里，我经历了六个难忘的春秋，这里面就像是一个五味瓶，酸甜苦辣涩样样有。
在一二年级的时候，我只管同学们的早读，每天早上只要在讲台随便带读几下就好了。但是到了三四年级就不那么简单了，同学们都岁着年龄的增长变得爱说话了，我就得恨下心来，用我那锐利的眼神去盯着他们，不久他们也就慢慢的服从我了。
等到了五年级，我们都分了班，重新和一些陌生的同学们生活在同一个空间里。在那一刹那间，我真的在担心，我希望老师别选我当班长，因为在那时候的我还是很温柔的。但是最害怕的事情还是发生了，在老师的语言中，我已经知道了老师还是会选我当班长的。那时候的我很害怕，在第一次的早读带读中，我看着同学们那一双双陌生的眼睛，在讲台上站了许久的我一动不动，愣在那里，仿佛在乞求那唯一的一双满怀希望的眼睛。突然，老师出现了在我的身旁，柔声细语地对我说：加油！你能行的！我深深的吸了一口气，用我那带有一丝阳刚的语气说：现在语文书拿起来，其余收起来。同学们都很顺从我，我很开心。在以后的日子里，我更加勤奋地做好我份内的事，力求完美地做好我的一切。
直到了六年级，班里的同学大多都变了，特别是男同学。用我以前的温柔管理式已经远远过时了，哎我没有办法，我因为这样子管理不好同学，被老师叫去了办公室，我被老师批评了一场，那时候，我哭了，泪水湿润了我的眼眶，老师根本没有考虑到我的感受，更没有问我这是为什么呢？在那天晚上，我想了好久，我就发誓一定要恨下心来，用我新的管理方式来制服班里的男同学。隔天，我开始了我的新方案，同学一开始倒是挺好的，但一个星期以后，就发生我意想不到的事情来。班里的男同学居然给我起了一个叫老虎婆的花名。一想起来我就生气，真搞不懂他们是在学校里干什么的，恨死他们了！那天晚上，我哭了，哭的好伤心后来，我渐渐变地内向了，把什么事都藏在我的心里，谁也没有告诉，心情也渐渐陷入了谷底。过了好多个星期，我想了很多，认为我如果再这样子继续压抑下去，我会精神失常的，打从那起，我就变得很野蛮，很乐观，无论谁说我什么我都视而不见，我渐渐会到我往日的自我。
我变了，变得野蛮了，我不敢相信，但我又不得不相信。是啊！我是野蛮，或许那些男同学说得对，我是一个老虎婆。但这一切有是因为而该变的呢？我为了同学们付出了这么多，他们都根本没有理解我的苦心，我为的都是我们班集体的荣誉啊！哎！这一切又有多少人可以体会呢？
从小到大，长辈们经常灌输一些肺腑之言，比如“只有考上大学，才能有美好的未来”。于是，在父母的微笑下，我走了一条*坦的路，直到我成功地进入了——中学的“岔路口”。
但是，父母的愿望不一定能实现，因为路终究是要靠自己的！
但是，父母的愿望不一定能实现，因为路终究是要靠自己的！
我理科成绩很不合适。我喜欢文科，所以文科成绩一直是我的强项。而我上了高中之后决定选择文科。偶尔也会让滔滔不绝的诗词缠住我的笔，但长辈们却百无聊赖，视之为“邪道”，“不专心读书，拿什么成绩上高中考大学。”
记得初一的时候，我兴奋地举起校园文学社的小书小刊给妈妈看：“妈妈，你看，我发表了一首诗！
我理所当然的以为会得到一声赞，可妈妈看都没看就抓起书扔进了废纸篓。并厉声对我说：“不要把时间浪费在这些“歪门邪道”上，不要写诗写文，好好学*，知道成绩最重要……”听完这些话，我难过得连我妈都觉得不可理喻。
但无论如何，我妈是爱我的。希望长大后能出人头地，过上更好的生活，但是方式太老套了。其实交心是爱情的桥梁！为什么妈妈不能理解和支持我？热爱文学，这也是学*！我多么需要一个理解和支持！
诚然，最高学府可以给人一个先机，但自古以来有多少自考的有志之士用自己的辛勤汗水浇灌出丰硕的果实：比如高尔基没有考上更高的学校，但他在文学上的辉煌成就让他在历史上熠熠生辉；再比如鲁迅，如果不弃医从文，怎么可能成为举世公认的文学巨匠？
我知道人生是陡峭的。这就像一辆载满乘客的公共汽车，把人们的期望带到远方。也许会因为中间不成熟的愿望而崩溃；也许，开花的愿望是寻找死亡的季节。
我很欣赏道格拉斯的格言：“如果不能修路，那就修一条小路；”如果你不能成为太阳，那就做一颗星星。“至于以后的一切，无论做什么我都不会逃避。我会在时代的路基上做一块小小的铺路石。
各位长辈，请多给我理解，少给我克制，让我走自己的路！
在如今的社会中，人与人之间不够信任，不能相互理解，导致误会，甚至会反目成仇。在我的身边就有许多这样的事。
小时候，我与同院的小张是很要好的朋友，可经过一件事后，我们的关系变得紧张起来。我与小张在暑假期间约好去打篮球，一上午的时间很快就过去了，当我正准备离开时，小张拦住了我，问：“我的钱包还我”。我呆住了，“你的钱包咋会在我手里”？小张又说：“上午就我去买水时离开了，钱包就在这个时候丢的，整个篮球场就我们两个人在，肯定是你拿的。”我向小张解释可小张根本不听，非要我还他。“可我真的没拿，你是不是忘在别的什么地方了”。小张将球往地上一扔，头也不回生气地走了。
回到家后，我一直在心里反问自己“小张为什么就不听我解释，就不理解我呢”。后来，钱包在小卖部找到了，可我和小张的友谊也到此结束了。
——渴望得到理解-小学作文合集五篇
理解如一场细雨，它能让饥渴难耐的人饱尝雨露的甘甜；理解如一盏明灯，它能让迷失方向的人找到正确的方向；理解如熊熊的火焰，它能让跌入低谷的人重燃希望之火。我渴望得到理解，更渴望得到爸爸妈妈你们的理解。
在我的记忆里，你们在我六七岁时就开始让我学一些知识，从那时起你们便剥夺了我童年的快乐，你们将我的欢声笑语用‘’一一得一，二二得二……‘’代替了；你们将我的奇思妙想用一遍又一变的演算代替了；你们将我过家家的快乐用奋笔疾书代替了。直到现在你们依然让我上各种各样的辅导班，你们让我背唐诗、宋词，你们让我读英语、背英语短文。我知道你们是为我好，但是你们有没有考虑过我的感受，你们有没有问过我是否喜欢。没有。你们只是觉得你们在为我好。但是今天我要对你们说我长大了，我不再是小孩子了，我有我自己的想法，我需要自由，更需要你们的理解。
我讨厌那枯燥无味的数学题，我也讨厌那做也做不完的试卷，我更讨厌那各种各样的辅导班。我渴望得到自由哪怕是一天一小时的自由，我渴望得到同龄人一样的快乐哪怕是一点点，我渴望得到自己做主的权利哪怕是一次也好。如果你们给了我想要的，我会更加努力地学*，更认真的做事，我会让自己成为一个更优秀的人。
你们的理解将会是我前进的动力，你们的理解将会是对我最大的爱，我真的渴望得到你们的理解，真的，真的。
本想找个人来倾诉，无奈，苍茫大地却没有一个知音。没办法，我只能以写作的方法来诉说我的心声。
我本有一个幸福快乐的家庭，妈妈，爸爸和我一家三口其乐融融。可谁知，一个调皮的音符打乱了我家的宁静。由于爸爸的疏忽，把电视弄坏了。妈妈一直埋怨爸爸，本来好好的电视却给弄坏了。妈妈一天说个不停，引起了爸爸的不满，两人争吵起来。我本不太在意，可谁知争吵越来越激烈，我不禁害怕起来。我跑去劝解，却落了个满身不是。我跑到外面，大哭了一场，心想：凭什么这么说我，你们让我站在你们的角度想想，可谁又能理解我内心的苦衷。
他们不知道，他们的争吵给我带来了多大的影响，上课时，我满脑子都是爸爸妈妈，生怕他们会离婚，丢下我一个人。下课时，我不再和伙伴们一起玩，而是躲在一旁默默地想，默默地哭，放学后，我甚至不敢进家门，生怕看到那可怕的一幕。一整天，我都萎靡不振，无精打采。我真渴望能得到父母的理解，渴望有人能陪我说说心里话。此时此刻，谁能安慰我?谁能安抚我那颗幼小的心?
我渴望理解，渴望理解。在我看来，人与人相处需要理解，只有在相互理解的环境中，才能健康，快乐的成长。
回想气我现在的处境，我不禁伤感，我想对天道出我的心声，对地讲出我的忧愁。可是，叫天天不灵，叫地地不应。只有一颗孤零零的小草陪我，我多么希望小草能听懂我说的话。因为我相信，它会理解我的。但我更希望爸爸妈妈能理解我，他们才是我最爱的人，最舍不得的人。
我渴望每一个人都能理解我，都能懂得我的心声…
打开记忆之锁，翻开记忆的一页，我曾几何时被人理解过？一切都如此的无奈。我渴望得到理解，我背负着学*的压力，我承受着成绩的波动，为何没有人来理解我？为何父母总觉得我在“游荡”每一天？我在努力，谁不想自己有出息，只是时间上的问题，与情绪上的波动。
我渴望得到理解，我希望自己有一片蓝天，我希望我是一只无忧无虑的小鸟，我活在被爱与不被爱的矛盾体中，我不求一切，只好希望你们能放手，让我去飞翔，让我去追足，但是又有谁理解过我的无奈？
我渴望得到理解，一篇篇妙笔生花的作文，是我自己写的，大量的好词好句，是我自己积累的成果，为何将其写成一篇篇大作文时，周围的人怎么都用奇异的目光向我投来，怀疑着我，嘲讽着我。
我渴望得到理解，跑道场上总有我撒下的汗水，一张张荣誉证书都凝聚了我的血泪，哭过之后，我总是勇敢的面对，为何换来长辈的莫不关心，而且去斥责我？不支持我？我的心一次次凉了，你们问过吗？
我渴望得到理解，每每与你们聊天时，你们有在倾听我的诉言，你们有理解我深层的含义么？我想找到知心朋友，但是为何每一个朋友都如此不讲信用？都如此的不尊重，而我却被忽略了，我不理解，谁能给我答复？
我渴望得到温暖，渴望得到爱护，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母的理解，老师的理解，同学的理解，我想说：“不是每一个人都不需要理解，不是每一个人都不渴望理解，但是没有一个人比我更渴望得到理解。”
一个人能被他人理解是一种幸福，当在绝望时想起理解你的人，相信你会机遇拯救那更是一种幸福。
妈妈，你什么时候才能理解我呢？
妈妈，我一直很努力地做你心目中的“乖乖女”。可是，无论我再怎么努力，任凭别人再怎么夸我，我始终不是你心目中地“乖乖女，因为，我得不到你的理解”——记得小学三年级的时候，我和一个同学约定去公园玩，你也答应了。可到了那天，你却反悔了，把我的同学无情地拦住了。“你要是不把第一章地奥数题做完，就休想出去！”望着那由一个个***数字天书，我不仅落泪了。你非但不伤心，却还把书“啪”地扔在地上，关上门，把我留在房间里做题。我再次落泪了，蜷缩在墙角，任凭豆大的泪珠滴下，也不去擦。妈妈，难道你不知道，贪玩是小孩子地本性吗？妈妈，你为什么不理解我……还记得有一次，我从同学家里借来一本《福尔摩斯》，每天做完作业便津津有味地捧着这本书。可是，有一天你却呵斥我：“看什么看？看看你的作业，那么差！以后不许再看这些无谓的书了！”你的而哈与如一把锤子，重重地锤在我心上。
还有一次，我把初中的月考试卷那出来。当你又看到试卷上地红叉时，又生气了：“你怎么不好好学*？你为什么辜负了我对你地期望……”妈妈，你可知道，我曾为这一张薄薄的试卷流过多少汗水？可是，你却只看到这一个并不代表所有地分数！妈妈，为什么你不理解我……妈妈我渴望得到你的理解……
世上谁没有追求，谁没有向往？有人渴望得到关心爱护，有人渴望得到一本好书，有人渴望得到一台电脑……而我却与众不同，我渴望得到理解。
那是一个星期五的傍晚，为了放学后能早点回家玩，出班级门的时候，匆忙中的我一不小心把前面周铁同学的文具盒给碰下了地。我连忙帮他捡起来，并赔不是：“对不起，我不是故意的。”可他蛮不讲理，硬追着我，推了我一把。我摔倒了，腿受伤了，躺在地上不能动弹。我班的同学郑诚铭见状，连忙把我扶起来，搀着我来到妈妈的身边。我本以为会得到安慰，可出乎预料的是，她不但不安慰我，还狠狠责怪我说：“你这个孩子一放学就像个疯子一样，这下好了吧，跌伤了吧，你活该！那么多同学，怎么不推别人就推你呀？”那个时候，我多么渴望得到妈妈的理解。
还有一次，我在家里和妹妹看电视，可妹妹偏要看那少儿频道动画片。我不想看，就跟她说：“好妹妹，你就给哥哥看一会儿，等会哥哥还要写作业呢，好吗？”可她不但不让，还告诉妈妈说我欺负她，打了她，边说还边哭了起来。妈妈不分青红皂白，大声训了我一顿： “妹妹还小，你让着她点，做哥哥应该带着妹妹，你倒好，还欺负妹妹！”当妈妈责怪我时，妹妹还对我做了个鬼脸，幸灾乐祸。这时我多少希望妈妈能够理解我呀！
一次小小的测验，由于种种原因，考砸了的我坐在校园的一角独自悔恨。因为我深知：回到家便是一场无休止的责骂。我渴望得到妈妈的理解，或许这次……作为一个合格的妈不能只会责骂，应该从根本寻找原因，帮自己的孩子改正错误，并给予一定的鼓励和安慰。
我是一个热情、纯真的青春少年，我们渴望得到理解！妈妈，请您理解我吧！
——渴望得到作文 (菁华10篇)
从小到大，我都是在父母的精心呵护下长大的，就仿佛一朵开的很旺盛的话花，花农很细心的照料它。正是这种呵护使我变得没有一点儿自由。小事、大事都是由父母为我决定的，就连买衣服，看什么书都一一列好了单目。每逢周末，我总是待在家里看书，我就像一只虫子，沾上了那罪恶的蜘蛛网，怎么飞也飞不起来，在那拼命的挣扎，在那大声的喊着：“救命，救命”。而这时，却没有一个人来怜惜我，帮我一下。我试着向父母发出求救，但也只能得到几句话。爸爸通常会说：“你自己的命运是主宰在你自己的手里的，你自己看着办吧!人生的第一次转折点不久就来了。”妈妈会说：“好好学吧，如果学不好，你就会像掉进万丈深渊一般，别无选择。”我不知这是在安慰还是在告诫我要好好学*。总之，在我的心里，总有一种说不出的不快。
在漆黑的深夜，当我躺在床上时，我偶尔便会失眠，总是想我在什么时候才能上大学呢?听姐姐说，上大学时时很自由的，学业也没有高中时那么累，并且还有很多的空闲时间，可以自己支配。我总是很羡慕她，因为她找到了真正的自由。有一个字可以来形容得不到自由得人。“囚”，众所周知，囚犯是没有人生自由得，我想他们比我更渴望自由之神得到来。渴望自由，不仅仅是这些，假如上帝真的让的让我拥有了自由，那将会是什么样的呢?没有父母的约束，没有名次的限定，没有升学的压力，这样的生活是否是真的自由呢?就是美好的'呢?正如《大道之行也》中所说的大同社会呢?我无从知晓。
关在笼里的鸟儿，总有一天会被释放的，我会耐心的等待那一天的到来，或许几天，几个月，几年，我相信只要努力就会被释放出来。
童年的时候，我笑着跳着，什么都若无其事。可是，长大后的我的欢乐却在逐渐减少。烦恼如懦弱、胆小如同一个深渊向我袭来，我的脸上常常愁眉不展，仅有的一点欢乐都被剥夺了。我是多么渴望得到欢乐啊!
就在这样的气氛中，我度过了几年。只是当你出现，我的生命才重新出现了阳光。你，洁白的面孔带着一种温润，一袭白裙让我目光迷离!
她是我的一个朋友。在我经历一次沮丧时，给予了我莫大的帮助。那是在练*声乐的时候，我的音准稍稍跑调，老师怒目看着我。反复地练*，却一遍遍地出错，我的内心忍受着巨大的压力，台下的同学们嘲弄不休，我的心灵受到了打击，那一刻，我只想放弃!
她一脸担心地看着我，她想让我放松一下。然后她一句话也没说，在放学的路上拉着我一起去了游乐园，刺激、好玩、惊悚，让我顿时忘却了一切不快。讲讲爆笑笑话，看看漫画，在她的陪伴下，我忘记了那些愁苦，只留下了一段快乐的记忆。
之后，我每一次面对困难，总是以欢乐面对。我渴望得到的欢乐又重新回到我的身上。我记得她说的那句话，“愁也一天，喜也一天，以欢乐面对，人也舒坦，心也舒坦。”
一个朋友给予给你的可能不是物质上的帮助，但是她给予你的，可能是你最最渴望得到的精神上的帮助——给你快乐。
如果问你，唯一能让你感到温暖的地方是哪儿？相信你必定回答：家。没错，家对你们大多数人来说就是那个温暖的巢，就是一个二十四小时有热水的地方，家是让你忙藏秘密的基地。而我却认为家是冷酷的，家是让我痛感伤心的地方。
这和大多数人的思想截然不同。有人会问：为什么你和大多数人的思想差距如此的大，难道你不爱你自己的家吗？面对这样的问题，我的回答是：不是我不爱而是这个家没有让我爱的理由，包括他的成员。
从小时候起妈妈们就给我报了一系列的补*班，如主持、舞蹈、模特、书法、古筝等。有一次我实在忍受不了妈妈口中的“全面发展”，于是我大哭大叫，为的只是不上舞蹈课，主持课。没想到，妈妈竟从厨房拿出一把菜刀，冷冷的问我：“你去不去？”我看到菜刀吓得直打哆嗦，头也不听使唤似的猛地点头。从这刻起我感受到了这个人，这个家的冷酷。
还有一次指挥考级，因为当时的我还小，只能算业余选手最高4级。而因为一个拍子打错，也就只考到啦3级。当时一个朋友和我一起参加比赛，她只获得了一张一级证书，她的妈妈给予了她鼓励，并送给她一个爱的拥抱。看到这一幕，我想：妈妈一定会像我同学妈妈一样，给我鼓励。可没想到，当我兴高采烈的拿着证书给妈妈时，妈妈竟看都没看一眼。又从这一刻起，我的心碎啦。在之后的日子里，我人生舞台剧中再没出现过“温暖”一词。之前，也就是曾经的曾经，我曾问过妈妈，可不可以改变一下她的思想，可迎来的是一顿爆批。
妈妈，为什么每次都那么冷酷，你的宝贝女儿不是木头，能不能给我一丝温暖，哪怕一丝？
我曾拼命幻想你给我温暖时是怎样？但都只能被我锁进深深的回忆里，我要对往昔说再见，不是我不想留恋，是我留不住。即使，我渴望温暖。
花，往往象征着美好的事物，而有些花寄托着思念，不论何时，有花，就有情。
在小学的时候，我有很多的小朋友，那时的我们天真、无邪、趣事不少、险事也常有。都住着*房，每家的院子几乎都是通的，这其中那个锅盖头的男孩，是跟我关系最好的，我叫他锅盖儿，我们每天一起上学、一起回家、一起在院子里淘气，有时候也会去对方家里吃一顿饭。
现在，每当看到我胳膊上、腿上的疤痕，我就想起了他。
记得有一次，我拿着一根长木棒胡乱的武弄着玩，他也跟我学着比划着木棒。突然，我一不小心打到了隔壁家的狗，那狗还没等我反应过来，直接扑过来咬我，瞬间我被咬了三四口，腿上，胳膊上都是咬痕。我大哭了起来，他见势，立刻将手中的一根棒子扔向狗身上了，又迅速拾起石块砸向狗，他的脸上流下了大颗的汗珠，他拼了命的打狗，那狗最后被邻居叫走，夹着尾巴跑了。他扶着我回到了家，等去了医院才知道，腿一周不能下地，我心里很难过也很失落。不能和好朋友一起上学了，也不能和好朋友一起无拘无束的玩了......
过了一天，他来家看我，告诉我各科的作业，并安慰着我说：“没事的，你看，我这也被咬了呢!”他嘟囔着小嘴、晃着一只胳膊，说罢，他像变戏法一样从身后拿出了一个塑料袋，对我说：“送给你这小盆花，它叫勿忘我，等完全长大了很好看的，今天下午我就要走了。”我心里很难过，很舍不得他走，我问他，那你还回来吗?他说要随父母去别的城市了不知道啥时候再回来，请别忘了他，顿时我俩的眼睛都湿润润的。当他要转身的时候，我拿着花盆在父亲的背上大喊：“锅盖儿，再见!”他朝我挥挥手，转身离开了......
此后，我一直没有忘记他，但他给我的那株花，我却不知不觉的忘了它。
等到七八年后，我们曾住的那个地方已经重建成了很多高楼。听说他的父母回到了这里来抓阄分楼。我仍然没有忘记锅盖儿，我找到那个阿姨，急切的问她说：“阿姨，还记得我吗?小时候我每天和您儿子在一起，他怎么没来呀?”“不会来了，他早就在天上了啊。”
我的心里犹如霹雳，我双腿颤抖地问道：“什么时候...怎么......”她苦笑着说：“四年前的白血病...将他送上去了。”
那几天，我的心里一直十分愧疚，可也说来奇怪，那株花的后代，我却一直在养着。
如今，那些花已经长的十分好看了，就像他刚刚送我的那样。
未闻花名，但识花香，再遇花时，泪已千行，那个锅盖头的男孩，如果你在天上的话，再给我扔一株勿忘我又何妨……
每个家里都有享不尽的爱，父母的爱，包含着务实的艰辛，来得不容易；我家的爱，犹如一个小小的气球，久而久之便爆炸了，爱，没了，消失了；心中有许多好听的歌，可一点点被我改成了[悲伤的旋律]，我想得到爱，让音乐不再悲伤，让我不再孤独，我不在寂寞。
春天来了，春雨滋润着大地，似乎像母亲关爱着婴儿，赋予他长大**。嫰绿的芽，终究有一天，会长成参天大树，离开这！！我……。我很渴望得到爱，很自私的说，我不在或别人怎么想我，但我只想一个人和妈妈好好的，不想任何人来打扰我们。我从前是个很内向的人，不喜欢和别人沟通，喜欢一个人安安静静的看书。我长大了，一年后的我，不在内向，不再是一个人，虽然长大，升高在不断怎张，但是我的内心，永远不会和别人沟通的人。我现在是个初中生，再校的所有不快乐，一切的因果都因为我小学时的不认真，如果，我小学很认证学*，靠*了好的学校，就不会像现在这样了。
我在笑虽然不孤独，但是，我真的不仅仅是想得到爱，和友谊，更重要的是渴望得到老师的信任和同学的认可；在家里，我只是想得到家长的认可，和那金不换的一点点爱，可是，他们都没有满足我，我错了，爱不是那么容易得到的。我哭过，也笑过，但我从未放弃过，现在不会，将来也不会，我要朝着我的梦想向前，离开这里。可是，为什么无论我考的多么好，她们总是无动于衷的来骂我。从小学*就不好，六年级上期末考得很好，为什么，爸爸和哥哥总是不满意，应为爸爸的一句话，让那时的我彻底失去了性心，初一了，学会了一种坏*惯-----自残，无处发泄，只好对自己了。若果我有了爱，就也许不会下自残了！！！渴望！真的很渴望，我需要爱！
作为现代家庭的子女，家境又不差，物质生活自然不错，那么在精神方面呢？又是否能够得到满足？或许这是一个困扰在青少年心理中的大问题，我们渴望得到理解。
给父母不亲*，叛逆，叫我这么做我却非要那么做，跟我说这个好我却非认为那个好这已经成为青春期少年的标签。对此我想说：“不是不亲*父母，不是叛逆，我们只是渴望理解，渴望父母能够换位思考！”不是不愿意亲*父母，无奈，年龄间的代沟，将我们越拉越远
如果说父母儿时的快乐是滚铁环、用*打鸟那么我们的兴趣则丰富、“高级”得多，各种高科技产品出现，令人目不暇接，它们就是我们的全部。
家长们可能会认为我们的童年很幸福，有各种电子产品，而他们那时候有什么呢！那么我们呢？我们如同小鸟，被束缚在笼中，金贵的佳肴、光鲜的羽衣，甚至是华美的金丝笼美妙吗？却不是我想要的。我渴望自由地翱翔于蓝天，而不是在父母无微不至的关怀中，成为“小皇帝”。每当回家，劈头就是一句：“考得怎样？”刚到家产生的一丝温馨便无形消散，无影无踪。鼓起勇气说出分数，考得好就罢了，不好呢？“暴风骤雨”紧跟而至，穷追不舍，杀得你片甲不留，铩羽而归。即使知道父母是为了我好，但心还是瞬间落至谷底。父母惟恐我在“战场拼杀”中落后，被“敌人”“斩于马下”，我能理解父母的苦心，现在的社会太过残酷，处处都是竞争，但是考砸了我也会很沮丧，然后我会暗暗努力。我希望回家后能听见父母理解的安慰、鼓励因为家是我唯一能放松的地方。
父母关心我们、照顾我们，而我们并不是不知足，只是渴望得到更多的理解。
我的假期生活真是丰富充实。吃、喝、玩、乐、学应有尽有。
*时上课时间太过于仓促，所以有些书、有些事来不及完成。趁着这个没有作业的假期，我就可以在书海里畅游一番啦，怎能不令我高兴呢？
“风萧萧兮易水寒，写作业兮不复还”。这个假期终于没有作业了。看书，就成为了我的必修课。拿着书，喝着茶，吃着零食，呵，多悠闲那！
看《三国演义》时，仿佛我就和赵云一起，单枪匹马，力抗曹操五十万大军，杀死曹营名将五十余名；看《水浒传》时，我仿佛和吴用一起，三打祝家庄，大破童贯，擒高俅，破方腊……
这次我决定重温《史记》。这本书被当代著名大作家——鲁迅先生称为：史家之绝唱，无韵之离骚。可见这本书写的是多么的好。
这部书位于二十四史之首，五十二万多字。我很佩服司马迁，因为他在肉体受到摧残时，还能写下这为后人广为传诵的不朽篇章，真是太了不起了！
另外，我还打算浏览*古典小说巅峰之作——《红楼梦》。这部小说讲述了贾史王薛四大家族的兴亡，揭示出封建末世危机。
我的假期生活有无限乐趣，特别对于“学”，在字典中，“学”字上面是“文”，下面是“子”。我认为看书是最起码的一个理由就在这个学字里。庄子也说过：“吾生也有涯，而知也无涯。以有涯随无涯，殆已！”我说：“多读多想，才能写出好文章”
当然，这只是我想像中的假期……
理解如一场细雨，它能让饥渴难耐的人饱尝雨露的甘甜；理解如一盏明灯，它能让迷失方向的人找到正确的方向；理解如熊熊的火焰，它能让跌入低谷的人重燃希望之火。我渴望得到理解，更渴望得到爸爸妈妈你们的理解。
在我的记忆里，你们在我六七岁时就开始让我学一些知识，从那时起你们便剥夺了我童年的快乐，你们将我的欢声笑语用‘’一一得一，二二得二……‘’代替了；你们将我的奇思妙想用一遍又一变的演算代替了；你们将我过家家的快乐用奋笔疾书代替了。直到现在你们依然让我上各种各样的辅导班，你们让我背唐诗、宋词，你们让我读英语、背英语短文。我知道你们是为我好，但是你们有没有考虑过我的感受，你们有没有问过我是否喜欢。没有。你们只是觉得你们在为我好。但是今天我要对你们说我长大了，我不再是小孩子了，我有我自己的想法，我需要自由，更需要你们的理解。
我讨厌那枯燥无味的数学题，我也讨厌那做也做不完的试卷，我更讨厌那各种各样的辅导班。我渴望得到自由哪怕是一天一小时的自由，我渴望得到同龄人一样的快乐哪怕是一点点，我渴望得到自己做主的权利哪怕是一次也好。如果你们给了我想要的，我会更加努力地学*，更认真的做事，我会让自己成为一个更优秀的人。
你们的理解将会是我前进的动力，你们的理解将会是对我最大的爱，我真的渴望得到你们的理解，真的，真的。
哇！考进这所中学果然是不错的选择！好大的学校，又很漂亮。我非常的喜欢！
初一的一两个月里和同学们相处的很好，同学们也很善良！天真的我以为三年都会这么幸福的走下去；可是——我想错了！同学们没有我想象中的那么好，那么幸福。
过去快三个多月了，我发现同学们离我越来越远，越来越不和我谈话了，我还注意到男生们见到我就像见到鬼似的纷纷掉头就往外面跑！女生也被男生“传染”了似的，也不爱和我玩了，就这样；我，被孤立了起来！一直以来都是这样度过的苍苍岁月。
两年了！！我在他们的辱骂之中生活着，*惯了这样的事情！
每当我走进校园的那一刹那起，我的心都是在“砰砰”不停的快速跳着，好像快窒息了一样。我缓缓的来到教室门前，慢悠悠的让一只脚踏进教室门里，还没等我来得及再踏进一只脚的时候，室内的男生们就开始起哄了：“妖王来咯，妖王来咯，我们快跑哦，不然就要被传染了霉毒了！”其他的男生女生像听了上司的命令一样，纷纷地跑开了，教室里就只剩下我一个人！我感觉我的心都要碎了，他们怎么可以这样对待我？他们怎么可以这么不尊重他人？难道他们自己就没有缺点么？我的自尊心被同学们糟蹋了！
孤独，寂寞，阴影，都占据了我的内心！温暖，幸福，快乐，都从我身边流走了！想要一份温暖，一份幸福，一份快乐。还有一份真诚的朋友！
我是个男生，但我却渴望得到一条漂亮的裙子！
每当走过这家店，我都会停下来看这条美丽的裙子，可是要花具款才能买到，所以我现在还买不起，等到妈妈的生日那天，我就攒够了钱买了，所以我要在妈妈生日哪天送她一个漂亮的裙子。
这天，我还是像以前一样路过这家店，还是依旧*来看看这条漂亮的裙子，因为我怕这条裙子会离开我。可是我被眼前的事惊呆了，这条裙子不在了。顿时阳光般的心情变得如阴雨般天气。我赶紧找到售货员，“这里的裙子呢？不会是买了吧？”我呆望着售货员阿姨说道。“是的，这条裙子今天已经买出去了。”售货员阿姨笑着说。我的心情如晴天霹雳般，像一股冷流向我涌来。售货员看着我还是笑着说：“5天后，货就到了，但只有一个，你得早点来哦。”我一听愣住了，妈妈的生日4天后就要到了，于是怀着沮丧的心情回家了。
第2天放学，我还是依旧从这家店走过，看到窗户里面仍是空的，于是低着头，想是很委屈的走了。
第3天放学，我再次走过这家店，再一次看着窗户里面，我多么希望是以前是以前那条美丽的裙子，多么希望它能立刻出现在我的眼前。
第4天，也就是妈妈的生日。我又再次走过这店，像小偷般向窗户里嘌了一眼，于是又低着走走开了，心情更是糟糕。
在妈妈的生日会上，我什么也没送给她，我多么希望得到那条美丽的裙子送给我最爱的妈妈呀！
——我渴望得到理解作文 (菁华9篇)
韩维是我的好朋友。我们整天形影不离，如同姐妹。同学们时常向我俩投来羡慕的目光。可谁知道，我们间也曾发生过一次矛盾——
韩维身上优点挺多的，成绩好，字写得漂亮，唱歌也好听，可就是有个坏*惯，喜欢把脚伸到前排座位下。由于我坐在她前面，我便成了受害者。我刚穿的白鞋白袜，竟会被静“照顾得不堪入目。为了和*起见，我总是忍着。
有一天上课时，我正听得津津有味，韩维又*惯性地把脚伸了过来，恰好碰到我的脚跟，把我吓了一大跳。我气极了，一咬牙，一瞪眼，猛地踩了她一脚。嘿！她马上把脚缩了回去。
一下课，韩维就向我发射了一枚“原子弹：“喂！你怎么搞的？把我的脚踩得疼死了！我立即还击了一枚：“活该！谁让你把脚伸到我的座位底下？“哎哟！脚长在我身上，伸不伸你管得着吗？我就伸过去，怎么啦？“你伸过来，我就踩。“有这话就行。……整个课间，我俩一直在你一枪我一炮地战斗着。“叮铃——上课铃响了，我和韩维只好在位置上坐好，准备上课。
从那以后，我俩便不说话了。每天，我玩我的，她做她的，形同陌路。我表面上一副满不在乎的样子，可心里总觉得缺了点什么。
一天早读课前，我正忙着收作业，韩维递上她的作业本。我头也不抬，漫不经心地说：“放这儿吧。然后继续整理那些作业本。突然，她小声说：“谦谦，对不起，是我不好，请你原谅我，行吗？我们和好吧！什么？我简直不相信自己的耳朵，直愣愣地盯着她。我发现他的眼睛里流露出无限的真诚。不知怎的，我的脸“刷的红了。回想那天发生的事，我也有责任。于是，我对她说：“我也不好，不该故意踩你的脚，你能原谅我吗？韩维点了点头，笑了。我随即伸出手，她同时也伸出了手，我俩的手紧紧地握在一起……
朋友之间，最珍贵的莫过于互相理解，只有这样，才会使彼此的心灵靠得更*，才会拥有更多的朋友，拥有更多的欢乐。
理解是人与人之间沟通的桥梁；理解是朋友产生矛盾时有效的良药。每个人都渴望得到理解，我也不例外，我渴望得到的，是妈妈的`理解。
有一次数学考试，我一时粗心，只考了92分。在我们班，90分以上的同学并不多，92分算是不错的成绩了。我回家给妈妈看试卷，妈妈一看就嚷嚷起来：“怎么就考这么点分数？还有这么多题是因为粗心错的。看看人家钱一凡，都是一个老师教出来的，她怎么考了100分？还有黄若萱，98分不也算不错了吗？你们关系那么好，你怎么就不能跟她学学？”我刚想开口说：“这次班上90分以上的很少，而且我也尽力而为了”的时候，妈妈又说；“不要以为92分很好了，我告诉你，你将来考不上好大学，我是不会管你的。”说完就走了出去。
妈妈，我不喜欢你总拿我的成绩和其他人的成绩作比较。如果你拿我现在的成绩和我以前的成绩比，就会发现我的进步了。
妈妈，我需要得到理解，我知道您也是为了我好，但是你并不理解我，你并不知道我真实的内心世界。
我渴望得到理解！
一场闹剧，一个被摔得粉碎的闹钟，一个孤单、寂寞的背影……
12月的风毫不留情，我刚刚走出门就感觉到风刮过脸的不适，将衣扣扣紧，大步大步地走向火车站。
火车站人山人海，要不是为了等最好的闺蜜，我才不愿来这。于是，我就这样边等边咒骂火车站的人多。终于，一个熟悉的背影出现了，“等我等了多久啊？”闺蜜问道。“不久，不久，我才刚到。”我笑着回答。说罢，拉起她的手一起去逛街。路过一家又一家，我们都不舍得停下，就这样一直漫步着多好。想到这，闺蜜拍了拍我的肩，用手指向远方。
“等你”精品店？！好文艺的店名，看上去应该不错。“不如，我们去看一看吧！”她与我异口同声道。相视一笑，便走进精品店。这家精品店的背景很暗，在微弱的灯光下，总算看清了商品的样子。扑入眼帘的是一个精致的美丽的闹钟。闹钟是圆的，三种不风颜色的指针，钟面黑白相间，让人爱不释手。没等我考虑好时，闺蜜伸手一拿，抢在我前一步，掏出钱包，快速地付完钱后，又迅速将我拉出店外。
我有些不情愿了，好歹也要让我再看一看，就这样走了，多可惜啊！“对了，刚刚讲到哪来着的？嗯……？”闺蜜自言自语道。为了打破沉默，我发话“借我看一看闹钟行吗？”闺蜜犹豫了一下，我明白她很喜欢那个闹钟，*时很少会像今天一样，二话没说就买下东西。她点了点头，又喃喃自语了一会儿，声音太小，我没听清。
只见她掏出闹钟，闹钟掉在了地上，等再拿起来的时候，闹钟早已面目全非。此时，闺蜜的脸上不知是笑还是哭，一脸诧异地看着我。那种眼神让我毛骨竦然。
不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。“你干什么啊！好好的闹钟被你弄成这样！现在怎么办啊！你告诉我啊！”闺蜜突如其来的爆发，让我措手不及。随便她怎么骂吧！
“好了，你开心了吧！我告诉你，我不跟你做朋友了！”我怒了：“难道我们之间的友谊就这么不值得吗？”她愣了一下，推了我一把，向人群中快步走去。
她像沙砾一样，像一滴水，融入大海一样。很快就不见了，消失在寂寞、冰冷的人群之中。我不能失去她，挤挤撞撞，一次次地眺望，始终没有看到她。难道我们的友谊就这么不值得吗？我反复想着，可能我永远也想不明白。
在摩肩接踵的人群中，我们显得那么渺小，那么无助。忽然之间，我们消失在了城市与人群之中。
你还会和我做闺蜜吗？你可以理解我的不小心吗？也许吧……
渴望得到理解，其实对我来说已经是过去式的事情了。因为太长久的渴望并不会给事情带来转机。渴望不是永远不熄灭的火种，它不过是一支流着泪的蜡烛，终究有一天在泪光中消失。被消耗殆尽的渴望最终也就变成了失望和绝望，因为人总会知道徒劳无功下去伤害的是自己疲倦的也是自己。
自己曾经相信文字，也曾经相信感情，后来发现即使是这些如信仰一般的东西，即使是最美妙的艺术品，最伟大的表现方式也依旧无法换来理解。就像不走之前看了《廊桥遗梦》，书中极尽渲染之能，用各种各样的抒情和比喻赞美了那一段伟大的激情，那份轰轰烈烈，应该是两个人往后余生当中不停咀嚼的回忆，但依旧有人说是三观不正、是婚外恋的美化。
一部畅销全球、享誉中外的名著尚且遭到如此待遇，那么个人的感情就更容易被忽视和误解了吧？所以如今的我也已经不去渴求什么别人的理解了，其他人是否理解我又能怎么样呢？我怀着越多的希望，到头来也只能换来更深的失望。曾经以为家人是可以依靠的港湾，是自己最信赖和最亲*的人，但是其实他们才是伤害我最深的人。这样的话，想必又会有一堆人不理解吧，我只能说他们比我拥有一个更加幸福的家庭。早就*惯了各种各样的无痕和攻击，其实我根本也不想再去理会那一些扭曲的心。只是不处在别人的境地就站在自以为的道德高点上对他人的行为和选择指手画脚，实在是一种无聊又令人作呕的行为。
在生活中我们常常会遇到很多烦恼，而这些烦恼同时我们遇到了很多让人烦心的事情，找人倾诉的时候很难被别人理解，而导致没有多少人能够理解我们安慰我们，所以这种烦恼也会越来越深，我渴望得到理解。
有时候在难过的时候有人就会来找我，问我到底发生了什么事情，他们想要安慰我，但是当我讲出事情的原位和我的心事之后，他们就会经常说这样的话，比如这有什么好难过的呢？不需要多想，这没什么的，不要瞎想，你是不是小题大做了，这样的话。其实这样的话并不会让我得到安慰，反而会让我更加苦恼，因为当我难过的时候，没有人能够理解我安慰我。
还有些时候可能跟我最亲*的人也不能理解我，当我犯一些错误的时候，我向他们解释了原因，但是他们却不能原谅，我觉得这是我小题大做。比如我发烧的时候参加了考试，在考试的`时候，我觉得天昏地转的，好像所有的东西都颠倒了方位，我的脑子开始变得不清醒，身体也时冷时热，让我感到很不舒服。所以在考试之后，我并没有拿到很高的分数，我觉得身体的原因对我的影响很大，因为他不能让我集中精力的参与考试，以至于让我失误变多了，也变得马虎了一些。但是当我爸爸妈妈问起我为什么考这么差的原因时，我向他们解释之后，他们也并没有很理解我，只会对我说发个烧怎么了，发烧并不是你考不好的原因，你要从自己身上找个问题。这个时候我就会觉得我是不被理解的，因为对我来说身体的原因对考试来说确实是很重要的，这影响了考试的集中力和精神气。甚至我向我的同学说，这件事情是我的同学也对我说，有时候其实就是自己的实力问题，考不好就是考不好，不要给自己找借口，虽然我表面上认同他的话，但是我心里还是觉得我是不被理解的。
在生活中我们都多理解一下别人吧，可能别人并不是为了找借口来掩盖自己的错误，可能他们真的是因为被什么事情而耽误在生活中，我们互相都要多一些理解。
打开记忆之锁，翻开记忆的一页。
历经了五彩缤纷的童年。我拥有了许许多多我所渴望得到的东西，但，我最渴望得到的并非是这些。我渴望得到——父母，老师，同学们的理解！我渴望得到父母的理解。我背负着学*的压力，我承受着成绩的波动，为什么没人理解我？声声斥责令我厌恶了每一场考试，有谁理解辛苦努力过后那短暂的放松？为什么爸爸妈妈你们总是觉得我在游荡每一天？我努力学*，认真背书，取得优异的成绩，可是为什么换来的只是你们的不认可与漠不关心？爸爸妈妈，或许是我太任性，又或许这是你们的用心良苦，但我想说的是，我渴望得到你们的理解！我渴望得到老师的理解。老师，您还记得星期三那天吗？我们考试，我那天忘记带尺子，那个作图题12分啊，于是我向小雨借了尺子，刚好被您看见了，于是您大声喧嚷：“小晓，你竟然作弊，真是无法无天了！”
我连忙跟你解释，可您一句不听就走了，我忍不住大哭了起来，考试时间到了，我试卷没做完，这次的成绩也可想而知了。老师，我真的十分渴望得到您的理解！我渴望得到同学们的理解。每每与你们聊天时，你们有在倾听我的诉言，你们有理解我深层的含义么？我想找到知心朋友，但是为何每一个朋友都如此不讲信用？都如此的不尊重，而我却被忽略了，我不理解，谁能给我答复？为什么当了你们的朋友，我必须处处顾及友情，而你们，只会一次次的为难我。就说收作业吧，我必须公事公办啊，记下名字不也是为了你们好吗？为什么你们只会用那所谓的友谊来威胁？你们难道就不可以将心比心吗？我的好朋友们，请站在我的立场想一想，多多体谅我，我十分渴望得到你们的理解！理解，是人与人之间交流感情的桥梁；理解，是促进人与人情感的良药；理解，是沟通的核心，每一个人都渴望得到理解，更渴望被理解。我总是坚定的告诉我自己，只要我不断的努力，刻苦学*，一定能够得到理解，得到认可！爸爸妈妈，老师，同学们，我无比渴望得到你们的理解，真的很渴望……
是的，我渴望理解，在我的人生道路上，不能没有理解，爸爸的叹惜，妈妈的责骂，老师的失望，就是我那该死的学*成绩造成的，可是我是尽了力的呀！爸爸，妈妈，老师呀，您们为什么不相信我？
记得小学的时候，我的学*成绩一直在班上很拔尖，同学们羡慕我，老师喜欢我，父母更是疼爱珍惜我，我也引以为荣。可是，到了初中经过一场车祸后，我的智力发生了很大变化，我一直克制自己，也很努力地学，但是，初中的知识并没有小学知识那么简单，何况我还有了创伤呢！妈妈变了，爸爸也变了，老师的目光使我无地自容，我告诉过他们：“我已经活得很累了，难道你们就这样对待我！”可妈妈却说：“你以为你是什么？以前的光荣已经过去了，现在才是人生的转折点，学*落到这步田地，长大没有工作，谁养活你，还不如隔壁捡破烂的人呢！”老师劝我道：“你现在不行了，你这个学*委员就不用当了。”同学们对我说：“你还翘什么，还不如我好呢！”……
我感到自己快不行了，每次学到很累的时候，我的头痛病就犯了，使我难以招架，可我还是拼命地学，唯一感到安慰的是隔壁的小丽子总是偷偷地来找我，和我聊天，我总还有一个可以理解我的人。
有一次，在期中考试的时候我的头痛病顿时发作，我强忍着，虽然是冬天，可我全身直冒冷汗，终于，我晕倒了，当我醒来时，我发现自己躺在床上，桌子边有一杯热茶，我恍恍地爬起来喝茶时，忽然听到妈妈的声音：“这孩子，是出过车祸，头脑上有过创作，但也不致于变成这样！”“你们难道没有给她加强过营养什么的吗？她的体质很弱，在学校非常地努力学*，还不够好吗？……“我听出来了，这是校长的声音，她人很和蔼，也很有趣，我想着便微笑了，又听到妈妈的声音：“哎呀！身体弱有什么办法，我们都是普通工人，文化低，赚不了多少钱……”我蒙起被子，不想再听了。
我最终明白了一个道理，理解，这东西，是要靠双方才能实现的，我理解父母，老师，同学们，可他们是如何理解我的呢，我的学*中下等，无怪乎受到他们的痛斥，讥讽，和漠不关心。
记得有一首电视歌曲《理解多么好呀！》我越来越喜欢这首歌的歌词和歌名了。
打开记忆之锁，翻开记忆的一页，我曾几何时被人理解过？一切都如此的无奈。我渴望得到理解，我背负着学*的压力，我承受着成绩的波动，为何没有人来理解我？为何父母总觉得我在“游荡”每一天？我在努力，谁不想自己有出息，只是时间上的问题，与情绪上的波动。我渴望得到理解，我希望自己有一片蓝天，我希望我是一只无忧无虑的小鸟，我活在被爱与不被爱的矛盾体中，我不求一切，只好希望你们能放手，让我去飞翔，让我去追足，但是又有谁理解过我的无奈？我渴望得到理解，一篇篇妙笔生花的作文，是我自己写的，大量的好词好句，是我自己积累的成果，为何将其写成一篇篇大作文时，周围的人怎么都用奇异的目光向我投来，怀疑着我，嘲讽着我。
我渴望得到理解，跑道场上总有我撒下的汗水，一张张荣誉证书都凝聚了我的血泪，哭过之后，我总是勇敢的面对，为何换来长辈的莫不关心，而且去斥责我？不支持我？我的心一次次凉了，你们问过吗？我渴望得到理解，每每与你们聊天时，你们有在倾听我的诉言，你们有理解我深层的含义么？我想找到知心朋友，但是为何每一个朋友都如此不讲信用？都如此的不尊重，而我却被忽略了，我不理解，谁能给我答复？我渴望得到温暖，渴望得到爱护，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母的理解，老师的理解，同学的理解，我想说：“不是每一个人都不需要理解，不是每一个人都不渴望理解，但是没有一个人比我更渴望得到理解。”一个人能被他人理解是一种幸福，当在绝望时想起理解你的人，相信你会机遇拯救那更是一种幸福！
今天，我又落泪了，不为别的，只是为妈妈在众人面前说不堪入耳的数落我的话。我想和她争，将我这几天来的不痛快统统发泄出来，保护我那即将被妈妈撕得粉碎的心。可是，我没有，我不想让妈妈生气，更不想让她尴尬，因为我知道，她是爱我的。面对这一切，我只能用泪水来表达我的委屈，我的无可奈何，同时，希望用它来博得妈妈的理解，希望她不要再说了，但是，一切只是无济于事，她越说越凶。
妈妈，我有好多话想向您倾诉，可是我没有勇气。借此机会，我肯求妈妈理解女儿一次吧！
我是个成绩不好的学生，但是，我也在尽力呀！可您为什么用伤害我自尊心为代价来逼我呢？
您还记得上个月吗？您在家和邻居们闲聊，我在房里做作业。突然，您叫我去洗碗，我说，等我把这一题算出后再去。可您却提高嗓门说：“学*差的要死，还做作业，也不怕人笑话，连1+1等于几说不定都不知道，笨猪一个，少装套了……”当时，我羞得满脸通红，无地自容，捂着脸出去了。在洗碗时，我泪流满面，心如刀绞般的痛。此时，谁能知道，又有谁能理解，一个心灵受到伤害的人的痛苦呢？
妈妈，您还记得？那次，当我经过努力，数学得了100分。我兴高采烈的拿给您看时，您冷冷地说：“你抄的技术还怪高呢！”您给我的打击该多大！我知道，您也许是想用激将法让我提高，但我吃不下没有理解的爱果。妈妈，您明白吗？
妈妈，您什么时候能理解我，让我不伤心，不落泪，在我失败后，能听到您鼓励的话语，当我做错事，不要听到在亲属面前像发布消息一样贬我的话？
泪，顺着脸滑落下来，流到嘴里，好涩好涩。
——我渴望得到父母理解作文 (菁华3篇)
理解，是人类沟通的桥梁；理解，是人与人之间感情的良药；理解，是人类沟通的核心；理解，是人与人之间和睦的要点。我渴望得到理解，我渴望得到父母的理解。
家是我们遮风挡雨的住处，可是没有理解，家怎么会幸福呢？
我们和父母之间有一层无形却重不可搬的隔亥，只有理解，才能打开。
记得上次，妈妈的奥运纪念币丢了一块，妈妈认为是我拿走的，因为那个放纪念币的小箱子只有我和妈妈知道，就连爸爸，妈妈都没有告诉他。因此所有的罪名都推在我的身上。妈妈怒喊道：“你放到哪里去了？还是你告诉同学，他们拿去玩了？。”我实在不知道说什么，因为我没拿，所以不需要狡辩。连最爱的妈妈都会不相信我。妈妈又一次怒吼道：“快说，放哪了？要是你同学拿来，请他们拿回来，一个纪念币三四千呢。”我忍不住喃喃了一会儿，还是静静地看着妈妈。妈妈却充满杀气地对我说了两字：“快说！”就想转身走时，“我没拿。”我撕心裂肺地嚷道。妈妈快速转过身来，“啪”地一声，我的脸便火辣辣的疼了，我的眼泪流了下来，我哭着跑回屋。只听见他说：“还狡辩，难道纪念币会自己跑了吗？不是你拿的还有谁啊！”哭声回荡在房间里。
脚步声越来越频繁，只是都夹着哭声里。后来“我找到了。”的声音传进耳朵里，哭声停不下来了。
妈妈从焦躁不安变得开心，而我躺在床上的一声声哭泣，心里一直在想：谁能理解我啊！我的妈妈都不理解我，还有谁能理解我？
妈妈找到了纪念币，快乐了，而我的快乐又在哪里呢？
这是一个风和日丽的早晨，爸妈带我到轻纺城去玩，我们乘着爸爸的车来到了轻纺城，到了那里已经接*中午了。经过讨论，我们找到就*的一家烧鸭面店吃烧鸭面，还没到门口那香味就扑鼻而来，让我心中对它充满了期待，准备敞开怀大吃一顿。
正在吃面的时候，一只可怜的小狗从我面前屁颠、屁颠的走过，我觉得它非常的可怜，所以就扔了一块肉给它。可是妈妈马上骂了我一句“这是我们吃的食物，你怎么可以给狗吃呢？这不是把钱打水漂啊！”
而我的理解是这只可怜的小狗如同我们人一样，它也有生命，它也有生的权利呀！就这样你一言我一语，互不相让，我就跟父母争执了起来。爸妈不仅没有认为我很有同情心、爱心，还要强调说什么，狗能自己寻找食物，可以自力更生，我越听越生气，心理想：我怎么有这样一个没有爱心，同情心的妈妈呢！我一怒之下把碗给推倒，拿着爸爸的车钥匙跑到车上去了，我把车门狠狠的关上，再也不想看到妈妈，不想再听到妈妈的唠叨。
遇事不冷静的毛病让我知道了，今天肯定要被打。此时的我确实也有点认识到了自己的`错误，再怎么说也不应该把那面碗推翻，更不应该用吼的口气说爸妈。爸妈不是爱财，而是珍惜自己赚来的辛苦钱。但我心理还是认为给小狗一块肉是可以的，我不知道爸妈有没有认为他们也有点错了。哎！世上哪有什么后悔药可以治疗我这爱充动，爱发脾气毛病呢！我不时的自责自己。
没多久，看到了满脸不悦的爸妈来到了车上，狠狠地批评了我一顿，我没有嘴硬，只被他们说、骂。此时的我由刚才发怒的狮子变成了一只温顺的小绵羊。心里虽然有点不服，但我觉得自己刚刚冲动的表现确实错了。
不管怎么说，我总觉得爸妈也该好好的对我说，温柔的对我说，耐心的对我说——渴望父母的脾气能温柔点，渴望父母的理解。
有人渴望得到关心，有人渴望得到一台遥控车，还有人渴望拥有一台属于自己的电脑……但我更渴望得到父母的理解。
有人可能会问：“你为什么渴望得到父母的理解？难道你的父母不疼你、不爱你吗？”我的回答是：“我的父母非常好，非常非常关心我。但是他（她）们有时候只顾自己的意见，不理解我的想法。不信的`话，你就看下面的几件事吧！”
就拿*时来说，你们都是几点睡觉？有的说九点，也有的说九点半，可我*时八点半就睡觉，有时候还得早，这可都是爸妈的要求，谁敢不听！可是上有政策，下有对策。因为睡不着，所以就躲在被窝里偷偷地看书，那滋味简直太难受了，有时看着看着就睡着了。如果父母能理解、体谅我的话，我就可以舒舒服服得看书了。
还有一次，我正在网上看书。正当我看得带劲的时候，电脑一下子就黑屏了，吓我一跳，原来是爸爸把电脑的电源拔了。他怒气冲冲地说“快去写你的作业。”从他那不可争辩的眼神中，我知道再争辩就是一顿狂风骤雨般的拳打脚踢。我索性没理他，扭头进了我的房间。
为什么父母这么不理解我？整天就知道让我写作业，写作业。难道我就不能有自己的一点儿想法吗？唉！我真是悲哀，可怜！我真的渴望得到父母的理解！
——渴望得到母爱作文优选【五】份
每当看到微风吹拂小树，露水呵护小草，春雨滋润大地，就会莫名地唤起我对母爱深深的呼唤。我多么渴望真真切切地感受一次母爱的滋味，可我却从未感受过母爱的滋味。
每当看着小朋友们牵着妈妈的手快乐地出现在我的视线里；每当别人的妈妈抱着、背着她们的孩子时，我心里就有一种莫名的酸楚。缺失母爱的我像一只孤独的小鸟，只能在我孤独的世界里飞翔。
每当下雨时，学校门口总会有很多妈妈打着伞来接她们心爱的孩子，而我却常常只能一个人走在回家的路上，羡慕地看着一些母亲接走她们孩子的背影。
有一次，走到半路时，从远处望见一个熟悉的身影，等走*了，才看见是爸爸。当时，我高兴得一跳八丈高，飞奔着跑向爸爸，并惊喜地问：“爸爸你怎么来了。”爸爸说：“你是我女儿，我当然要来接你了。”那次，爸爸来接我，让我感到很高兴，但心里好像总缺点什么。那晚，我独自躺在床上思绪万千：如果妈妈能回来那整个家庭将其乐融融；如果妈妈能回来，那她将会怎样疼爱我；如果……
每当黄昏时分，看到小鸟叽叽喳喳地归巢，牛羊们奔跑着回圈，可爱的小羊幸福地吃着羊妈妈甘甜的乳汁时，我就会含着泪在心里呼唤着：妈妈您在哪里？您在哪里？女儿想您呀，我多么希望您能回来呀！哪怕是回来见上我一面那也该多好啊！
脆弱的我在想妈妈时常常会流泪。有一次，我脸上挂着的泪珠被爸爸发现了，他问我怎么了，我只是一个劲儿地哭。当爸爸得知事情的来龙去脉后，他用了生活中的许多例子来教育我，希望我学会坚强。从那以后，虽然很少流泪，但对母亲的思念与日俱增。如今，我已经是一个初中生了，我也能体谅母亲的苦衷了。我相信，要不是生活的不得已您不会轻易抛下我而出走的。但是，妈妈，您想过没有，不管您对这个家有多少仇恨，您怎么可以不爱自己的孩子呢？您怎么可以出走后就不和我联系呢？想到这些，您知道我的心里有多痛吗？
妈妈，我在父亲的呵护下已经学会了坚强，学会了独立，但我的生命里不能没有您的爱。如果您能听到女儿的呼唤，如果您能体谅女儿的心思，请您与我联系，请您用爱来呵护我受伤的心。
两年前，我可以与妈妈一起睡在床头，可现在，妈妈永远只能在我心头。两年前的春节，满怀着希望的我哼着小调去车站，“啦啦啦，我是卖报的小行家”这是我妈妈教的，也是我唯一喜欢唱的，我准备以这首歌给我的妈妈。我满怀着期望，可结果让我出乎意料：妈妈没回来。爸爸一直在强调，妈妈是由于晕车才没回来。可爸爸不会说谎，或许是我太敏感了，我知道，事情没那么简单。我的心已经好冷了，我忽然想哭了。
果然，在爸爸喝酒后，真相一个一个的露出来，爸爸的酒语仿佛是真情的告白，或是无奈的埋怨。一句一句、一字一字都刺入了我的心灵，累、痛、疼、怨、爱、思的感觉一齐扑入，我懂了这件事的真相，我悔了我听了这些。我想我是累了吧，我是听错了吧，我是多想了吧？嗯，我一定在做梦，哈哈哈哈，我一定在做梦，梦会醒的。妈妈和我爸爸闹离婚，现实让我崩溃了，找一找过去的记忆，妈妈和我爸爸一起带着我玩，摘桃吃。妈妈教我折小船，妈妈鼓励我努力学*，妈妈为我做饭吃……可如今，一切都是天方夜谭了吧，一千零一夜永远也说不玩的故事。难道、难道我要和妈妈说不见？我不愿，我不敢，我不去。现实太可恶了，太可怕了。我不知道我是否有母爱，但我想多一点母爱。
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了。”每当我的耳际响起这首歌曲，我的内心可谓千愁万绪汹涌而来。我是多么希望能被妈妈当作一块宝，偶尔能投进妈妈的怀抱撒撒娇……
可是，妈妈您知道吗？您总认为我的学*成绩不是很好，所以给我报了各种各样的补*班。可是您知道吗？您给我报的辅导班给了我多大的压力吗？它们就像一座座无情的高山，时时刻刻压在我的心脏上，让我喘不过气。您知道吗？您有时对我严厉，有时又对我亲切，常常令我迷失了方向。
可怜天下父母心，也许妈妈和天下所有的母亲一样，对我是“恨铁不成钢”，因此，您对我的严厉我是可以理解的，但是我也是一个需要母爱的孩子，在此特别恳请您不要过度偏心妹妹，而忘记我的感受。
记得在元旦过后的第二天下午，当时的我疲惫不堪，更是厌倦了喧闹，所以想回房间写会儿作业。就在这时，妹妹突然嚷嚷道：“我要玩游戏！我要玩游戏！”我回头跟她说：“下次吧，姐姐累了，我得回去写作业。”说完之后，妹妹更是变本加厉地一哭二闹三耍赖，后来便直接躺在地上嚎啕大哭。妈妈闻迅赶来，在弄清事情的起因之后，妈妈非但不理解我，还狠狠地批评了我一顿。批评完之后，我头也不回地离开了，伴随着“啪”的一声，我气急败坏地把门反锁了。过了一会儿，您见我房门开不了，就找出钥匙开门。您先问我为什么不和妹妹玩？我答道：“要写作业。”“作业什么时候都可以写！你先陪你妹玩！如果不可以的话，你舅妈给你买的衣服简直白买了！”“不可以！我现在要写作业！你们大人常说‘得以学业为主’！”您听后，随手拿起洗衣架，在我的腿上打下了道道伤痕……
亲爱的妈妈，我多想和从前一样，我说的话您都会相信，我可以肆无忌惮地牵您温暖的手掌，我能任性地躺在您怀里撒撒娇。我多想课后能无忧无虑地玩耍，没有沉甸甸的“包袱”。当您老了，我愿用一切给您最好的东西，换您岁月长留。
母亲节就要来临了，母亲，我有许多话想对你说。
母亲，您不像其他父母，温和和蔼，您对我总是一颗冷冰冰的心。那种一直燃烧不融的心，在我看来，给我的感觉就是心灰意冷。
每当我做错事时，您不是静下来慢慢教育我，而是二话不说，拿起棍子就打我，每次我的身上都有一道道伤痕，更重要的是你打一次，就加深了我心里的一道阴影。而且您打我的时候，他们也坐视不管我想说，我也是这个家的成员。
我知道不管怎样，你们的出发点都是一样——爱，但是你怎么可以这样对我，就感觉我好像是一张透明的纸巾一样，有用的时候，主人就拿来用，没用了，主人就随手一扔，我不懂为什么我的家人会和别人的不一样，也许是我的母亲文化不足，所以教育方式落后。
每次看到在街上一对对母女挽着手，有说有笑地一起逛街，脸上写满了兴奋，自己的心里不知是说羡慕，还是恨好。
正因为这样，让我变成了冷漠的性格，在家也不与家人沟通，家庭里的温暖我得不到，只好在学校和伙伴们玩得些许好些，来填补心中那份孤独。
母亲，我是恨你，恨你用这样的方式教育你，但你却不懂我心里想要的是什么，我从来未跟你们谈过心事，因为我知道我与你们无法沟通。就像互相隔着一条长痕，只能朝夕相处，却心不灵。
我多想叩开那扇门，与您静**下来谈一谈，但您却不在身边，我也没
那个耐力去跟你好好谈，你经常在外工作，除了放假时间回来一下，其余时间根本没空，我多想感受一下别人那种脸上洋溢着幸福的笑容，感受一下那种无比温暖真正属于家的爱。
回想起那些画面，身上留下的一条条伤痕的时刻，不由得悲伤，但我不会落泪，也因为有这样的家庭，让我学会坚强，勇敢，让我在挫折面前不低头，让我学会独立。
人家都说：“母爱是伟大的，无私的。”至今我还无法相信这句话的含义，要我说，我得到的只是一种严厉，时而寒冷时而酷热的“母爱”。每一次，我多想尝试打个电话给你问候下你的生活，工作，但是心中没有那个劲儿，只好随口让哥哥打给你。
母亲，我希望今后你能多懂我，我也会为你着想，体谅你们，我只需要一点点的温暖，我不希望我只有羡慕别人的份。我这一次，鼓起了勇气敞开心扉说出我所想的话，您听到了吗？我希望您也能宽阔一点心怀。
最后，祝你母亲节快乐！
母亲，是我们人生的第一位老师，是我们生命的来源，还是我们生命的最好守护者。
父爱如山，母爱似海。只有山与海的相映，才能激起幸福的源泉。两者缺一不可。当时我只得到了父爱。可以说，母爱对于我来说是奢侈的，是遥不可及的。
小时候上幼儿园，别人的妈妈总是来接自己的孩子上下学，而我却要独自一人回家。当看到别的孩子在妈妈温柔的怀抱中撒娇的时候，我是羡慕的，但心中不免多了些酸痛。一个又一个的夜晚，一个又一个美妙的梦，都是您，母亲。我是多末渴望有一天，您会突然站在我的面前，紧紧的抱着我，永远也不放手。但这对于我来说似乎是一个遥不可及的梦，永远只是幻想。每当我生日许愿时，必然都是想让您回来。可是到现在都还是个梦。我没有一刻是不在想您的，虽然我有这么多思念，但换来的都是那么多的失望。但其实，在我小时候，对您更多的是抱怨。抱怨您为什么只把我一人丢下，抱怨您为什么在我最需要母爱时却只能是思念，抱怨您不关心我……但现在更多的'是思念和理解。
记得有一次，我一直高烧不退，在半睡半醒之间叫着您的名字。爸爸知道后，便跟您打电话，希望你来陪我。你知道后，伴了便千里迢迢的赶来，爱怜的抚摸着我的额头，在我的身边陪整整一天一夜。虽然那次病了，但那是我最幸福的一天，因为我得到了母爱。当我烧退了后，您便要走，在我的软磨硬泡之下，您还是要走。终于，泪水在您走出门的一刹那的时刻，像泉水般的汩汩流下。那天，我为您哭了最后一次。
时光变迁，岁月流转，但我还是不会忘记那一晚，那天下着倾盆大雨。坏的天气使人的心情愈见变坏。您和爸爸吵了一夜，那一夜，仿佛是我生命的终结，那一晚，我不敢睡，因为我怕失去您。但一切的思念还是从那一天开始，我也因为那一天，失去了母爱。致使我度过了一个黑暗的童年。但我依旧相信，您还会回来。
母亲，您回来吧。我的思念已经这么多了我无时不刻在想您，母亲，我想您。
——我渴望得到信任上下(精选5篇)
从前，有一对好朋友，小的是木偶，大的是机器人。
有一天，木偶想给机器人一杯温油，可是木偶突然摔了一跤，把水都泼到了机器人身上了，机器人很生气的说：“我看在你是我朋友的份上就不计较了，下次再弄，我就不和你做朋友了。”木偶听后马上承诺说：“我保证以后不再洒到你身上了。”“真的？”机器人不相信的问。“”真的。“木偶肯定的回答。
又一次，木偶又给机器人温油喝，它走的时侯一点儿都不注意。”扑通！“哎呀，刚才还嘻皮笑脸的木偶一下子就哇哇大哭起来，看看这边，机器人已经满身子的温油了。机器人很生气的说：”我不用你帮我倒油了，我自己来吧！“木偶痛苦的说”为了让你信我，我还是帮你把衣服沅了吧！“机器人听了气全消了，把它扶上床，给它的伤口进行治疗，衣服也不用木偶洗了。
又一次，木偶给机器人倒温油，又不小心把油洒到了机器人身上，”没关系！洗一下就可了。“机器人说。就这样一次又一次，木偶经常都范这种错误，每次都做出承诺。终于，机器人不再相信木偶了。
木偶很伤心，于是天天练*，终于它成功了。又去给机器人倒水了。机器人不相信它，它便躲开，让木偶放在桌子上，木偶没有洒，机器人决定再相信木偶最后一次，便坐了下来，同意让木偶加水，木偶这次成功了。它倒了一次又一次，每次都成功了。机器人慢慢的又相信木偶了。小木偶可开心了，它和机器人成了真正的好朋友。
通过这件事，小木偶明白一个道理：做任何事情都要认真学*并坚持练*，方可成功；总是口头承诺自己又办不到将一事无成，而且还会失去朋友的信任。它决定以后做事一定要认认真真，承诺的事一定做到，通过这样交到更多的好朋友。
“妈，你快带我去啦！带我去啦！”因为最*庆元县要召开一场英语比赛，报名需要两张一寸照片，所以，我整天催妈妈带我去拍照。妈妈在经受我多次“折磨”之后，终于把持不住，答应带我去了。
我兴高采烈地又跑又跳。过了一会儿，终于到了，我的心一跳一跳的。我紧张地坐在白色的椅子上，双手紧握，嘴角露出一点儿微笑。“好了。”摄影师地说。这么快就好了，我原本还以为要很长时间呢。我跳下椅子，如释重贞，又自由地舞动起来。我“飞”到门口，看见一大堆人围在十字路口旁的一个小道上。我告诉妈妈，好奇地凑过去看看。咦，这个妇女头戴白布，跪在地上，身边躺着两个孩子。一个好像才是大约8、9个月大的孩子，另一个像是11岁的男孩。当我还在看她地上的说明时，人们不由自主地纷纷拿出口袋里的`钱捐给这位妇女。有1块、5角、5块、10元、20元......哇，这个妇女身旁的前越来越多了。我见到此情此景，心想：这位妇女可能是个骗子，她是在骗我们的同情心。可是，当我看到她不停地磕头时，不知不觉，感到心头有一股热气，在不停地涌动着，鼓励我把口袋里的1元钱捐给他。我不断地告诉自己，她是骗子，她是骗子！可是，当我得知她的孩子得了先天性心脏病时，我把手伸进了口袋，但马上有拿了出来。这时，有一个小弟弟拿着他妈妈给他的1元钱捐给了那位妇女。我又把手伸进了口袋，这次，我毫不犹豫的就把1元钱捐了进去。耳边，一位老太太的话让我感到自豪，她说：“你看，这个小女孩都捐钱呢！”我听了老太太的话，有点沾沾自喜，同时也恍然大悟：就算这位妇女是个骗子，那她不也是因为家里条件不好才骗的吗？
生活中，就需要一种信任，一种支持别人，帮助别人的信任。信任——往往创造出美好的境界。
“有的时候信任别人是一种幸福，被别人信任是一种幸福。”这句名言让我铭记于心，信任的漂流瓶总是在人与人之间漂浮着，正是因为这才让人们之间筑起了信任的桥梁。
今天我在一本书上读到一个故事名叫《信任与抛弃》内容讲的是：一个黑人男孩儿名叫得利，他在一条渔船上干活，这天大海咆哮着就像一匹脱缰的野马，在愤怒的暴走，好像随时都可能把这个小小的渔船吞没，而小得利也不小心被风浪卷入海中，他伤心难过还害怕，眼看就要被风浪吞没，但他仍然坚持着，因为他相信老船长。而这时船长也发现得利没了，就让人掉头去找儿，水手们都说：“他要么被海浪卷走，要么被鲨鱼吃了，不可能活着。”而老船长坚信不会的，就掉头找。征途暴风把船掀翻，风雨更加猛烈，但是老船长还是相信他，终于他找到了德利，你看！这不是人与人之间的信任桥梁吗？但如果当时船长不选择去找他，而是抛弃他，让他自生自灭，那么这信任之桥就会断掉，世界上也会少了一条年轻的生命。
现在社会上就是少了那一股信任之风，所以人与人之间才缺少了帮助，社会上许多人在金钱与信任之间选择了金钱，但是如果有了这股风那么人与人之间的友谊和情谊才会更加浓郁，你们看到的难道不对吗？难道不好吗？所以现在就去信任他人，不要对他们产生一种抛弃的念头，如果有一天你也和得利一样，在大海中游荡，你是会选择相信他，还是自己沉入海中化为鲨鱼的午餐。但是你的朋友，伙伴抛弃了你，你也不要难过，因为至少你选择相信了他，而不是选择不信他。
“信任现在别人是一种幸福，被别人相信更是一种幸福。”这是一句真理，如果一天信任与抛弃打架，那么你就要选择信任。
在生活中，信任无处不在！不是没有，而是我们并没有留心地去观察
春天的脚步离我们远去，迎来的是炎热的夏天又是一个无比*常的周末，但是，在我看来，这个周末的每一分，每一秒都过得那么艰难。豆儿大的汗珠从我的脸颊旁流下，最终，我热得受不了了，只好急急忙忙地带上钱，跑到楼下去买冰棒。
“阿阿姨，这根冰棒一根卖多少钱？”我气喘吁吁地问道。“十块钱！”她心*气和地回答道。于是，我从口袋里掏出所有的钱，可是，却只有八块，“不好，怎么办，这回可真是要出洋相了。”“我可以明天再来交那欠着的钱吗？”一边说着，一边把手中的八块钱拿给阿姨。“可以。”声音一出，我停下手上的动作愣了几秒，没想到，出乎我的意料，她竟如此爽快地答应了。我拿着冰棒，心满意足地走了，路过的行人都能看见我脸上那“张扬”的笑容。
但是，不一会儿，我就把这事忘得一干二净，只顾着吃自己的冰棒
三天过去了，我总是觉得心里不踏实，烦躁不已，但始终没记起任何事情。终于，有一天，妈妈叫我去买盐时，我才记起！我猛地拍了一下自己的脑袋，不管三七二十一，我立马抓起钱包，就往楼下跑。这时，小卖部的阿姨刚要关门，我急忙喊住了她，把钱塞在她手中，不好意思地说道：“真是对不起，我前几天，把这事给忘记了。”我的眼睛都不敢直视阿姨。其实，我心中真正担心的是阿姨再也不信任我了，要知道，我可是个说到做到的人。“没关系，我信任你，从这件事来看，你是个有责任心的人！”就这样，我们不约而同地笑了。
太阳西下，整片天空被染成了一片金黄，而此时此刻，我的心却是甜的！
你们说，我该不该给信任点赞呢？
在一个不知名的地方，一株名叫信任的花，绽放出绚丽的花朵。
它的根紧紧地抓住大地，不放开。它向龟裂的大地寻求维持生存的养分，而大地也毫不犹豫的把仅存的养分分给它。它相信大地会保护它，不会放弃它。大地也没有让它失望，即使自己已经支离破碎，老弱不堪，也要给它养分，保护它，没有放弃它。它为了感谢大地，为大地绽放出了世界上最美丽的花朵。
站在这个地方，当一阵寒风吹过指间，十指感到一阵刺骨的痛，不能动弹。然而那花却依附这大地不偏不倚，即使它的枝干快被这该死的风吹断了。不论寒风对它进行多么残忍的摧残。它还是不放弃，以为它知道大地不会放弃它，它会活下去，就这样它在寒风疯狂的折磨下，依靠着大地给予的的那点养分延续着自己的生命。
那花是多么的脆弱，那地有是那么的沧桑，那风又是这样的无情。但是它信任大地，它相信大地不会放弃它，大地会让它活下去。
有一天，天空中忽然下起了大血，使早以残破不堪的世界更加无助和悲凉。那该死的寒风不顾它所遭受的困难，依然对它进行无情的摧残。它快受不了了，它想放弃了，部分根已经离开了大地。然而大地却紧紧地抓住它，，即使雪再大，风再猛，大地始终没有放开它，因为大地对它有个承诺，会保护它，不会放弃它。花也再一次燃起了生的斗志，因为它知道大地不会放弃它。
雪停了，风消失了，大地依然紧紧地抓住它的根，没有放开。花也相信大地，没有放弃，最终渡过了难关。然而它看这眼前的大地，不禁流下了眼泪。在那同时，它的花开了。
在这龟裂的土地上，一朵名叫“信任”的花绽放出了绚丽的花朵，只为大地而开……
——我渴望得到理解_小学写事作文400字实用五篇
“竹篮打水水不空”我们家乡特别著名的工艺品——永春漆篮。
初次见到漆篮是一年前的事了。那次路过人工湖水闸上的一家特产店，见到里面摆着各种各样、大大小小的篮子，它的样子真奇特，不仅比普通的篮子多了一个盖子，上面的花纹更是富丽堂皇，红底黑花绣，上面还雕着镀金的龙凤蝙蝠，显得色彩鲜艳，洋溢着喜庆。大的有好多层，高到我胸前，而小的呢，简直就像一个小皮球，放在我的手掌上刚刚好。
妈妈告诉我：“这就是永春漆篮，在我们闽南地区可有名啦。以前姑娘出嫁娘家总会准备两个漆篮让他带上。它也是迎神祭祀、寿诞喜庆等重大节日装盛物品的器具，也是馈赠亲友的礼品。
查阅相关资料，我才知道制作一个漆篮还真不容易，细分的话有三十几道工序。按大步骤来分，有竹编、灰工、漆篮堆雕三步。
人们常说：“竹篮打水一场空，”可这漆篮却因为第二步“灰工”而变得坚固轻巧，盛水不漏。“灰工”的程序非常繁多，前前后后，有大大小小二十几道工序。漆画堆雕是漆篮的“画龙点睛”之笔。
我爱我家乡的漆篮！
理解是人与人之间沟通的桥梁；理解是朋友产生矛盾时有效的良药。每个人都渴望得到理解，我也不例外，我渴望得到的，是妈妈的理解。
有一次数学考试，我一时粗心，只考了92分。在我们班，90分以上的同学并不多，92分算是不错的成绩了。我回家给妈妈看试卷，妈妈一看就嚷嚷起来：怎么就考这么点分数？还有这么多题是因为粗心错的。看看人家钱一凡，都是一个老师教出来的，她怎么考了100分？还有黄若萱，98分不也算不错了吗？你们关系那么好，你怎么就不能跟她学学？我刚想开口说：这次班上90分以上的很少，而且我也尽力而为了的时候，妈妈又说；不要以为92分很好了，我告诉你，你将来考不上好大学，我是不会管你的。说完就走了出去。
妈妈，我不喜欢你总拿我的成绩和其他人的成绩作比较。如果你拿我现在的成绩和我以前的成绩比，就会发现我的进步了。
妈妈，我需要得到理解，我知道您也是为了我好，但是你并不理解我，你并不知道我真实的内心世界。
我渴望得到理解！
生活中存在着种种困惑，我在生活中也有许多困惑，比如为什么老师偏爱某些学生？为什么要上学？为什么要上补*班？
最*，我又在困惑，妈妈为什么总是不煮饭，还要我冒着寒风去买快餐。妈妈有时煮了饭，还要我打电话给忙得焦头烂额的爸爸说，家里没煮饭。我问妈妈：“为什么说家里没煮饭？”妈妈面无表情地说：“没煮你爸爸的份。”以前爸爸一回家，妈妈就会高兴地上去迎接，可是现在，迎接爸爸的是一个个无情的白眼。早上起来，发现妈妈睡床，爸爸却睡沙发。这令我很是困惑。
后来我发现，爸爸妈妈吵架了！用脚趾头想都知道是妈妈吵起来的。
这一天，我和妈妈说学校明天要交钱，妈妈让我找爸爸要，我说你不是有吗？妈妈不说话。可是前几天我刚找爸爸要了一百多块书费，于是这天晚上，我“忘”了和爸爸说，起初爸爸回来是时，妈妈提醒我：“你明天不是要交钱吗？”我“恩”了一声，假装去喝水，完全无视了妈妈一副“找你爸爸要钱”的眼神。第二天早上，我焦急的对妈妈;“呀！妈妈，今天要交钱！”妈妈火冒三丈地把钱叫给了我。
第三天早上，我发现爸爸妈妈有说有笑地聊着天，我又困惑了，大人真奇怪！
今年我的国庆节过得很有意思，因为一项特别有趣的事儿——捉蚱蜢。
那天，我和姐姐们去了一条寂静的小路捉蚱蜢，那里花团锦簇，两旁的大山连绵起伏。走着走着，我们来到了一片绿莹莹的草地，先跺一跺脚，然后蹲在地上，睁大眼睛，小心翼翼地寻找蚱蜢的足迹。因为蚱蜢大多数是绿色的，所以很难和绿草分辨，我费尽心血终于找到了一只又大又肥的蚱蜢，我刚一伸手，蚱蜢好像察觉出来了，赶紧一跳，速度如闪电一般，一眨眼就不见了。我又尝试了一会儿，有的被蚱蜢察觉出来了，有的捉到了，可埋不住心中的喜悦，蚱蜢趁机跳了出来。我看看自己一无所获，又看看姐姐们，这几个老谋深算的高手在短暂的时间内抓到了许多蚱蜢，我心急如焚。哼！老虎不发威，当我是病猫！我再次精神抖擞的捉蚱蜢，在这时，我看见了一只“肥佬”，我轻手轻脚地走进蚱蜢，可他还是跳走了，它一跳，我也跟着跳，我对它穷追不舍，像在跟它跳舞，我费了九牛二虎之力终于捉住了它。它双脚不停地挣扎，嘴也动着，仿佛在说：“好人饶命！”我高兴地手舞足蹈，这是我第一次战利品。有了这次经验，我接二连三地捉了十几只蚱蜢。
后来，我想：蚱蜢虽小，但也有生命，而我毁灭了他们的自由，也当摧残它们的生命！想到这，我把蚱蜢放了，让他们回归大自然。
天空渐渐地暗了下来，太阳慢慢地落了山。我们虽然没带战利品回家，但却收获了快乐。
我的老爸可不是一般的爸爸，别看他那双“熊掌”又大又粗，干起活来可不是一般人能比的。
每年过万圣节，老爸都会用南瓜做一个南瓜灯。去年万圣节，我想给老爸出点难题，就从网上找到一个南瓜灯的图片，这个南瓜灯呲着牙、还眯着一只眼。我把图片给老爸看，说：“老爸，这样的南瓜灯你能做吗？”老爸看了看，说：“没问题！”他拿起南瓜，先照着图片用笔在南瓜上画出眼睛、鼻子和嘴，然后拿起小刀左剌一下、右划一刀。南瓜在他那双“熊掌”上转来转去，不一会儿，南瓜灯雕好了。我一看，嘿，比图片上的还漂亮呢！
我老爸不但手巧，还是一个爱动脑筋的人。有一次，我想去楼下骑自行车，可车轱辘没气了。爸爸撅着大屁股，用气筒给自行车打气。可是气筒坏了，下面破了一个小洞，气全从小洞里跑了。我心想：完了，骑不了车了。可老爸不着急，用一块抹布垫在气筒下面，然后再打气。小洞被堵住了，气乖乖地跑到轮胎里，车轮渐渐鼓了起来，“太棒了，终于可以骑车了！”
我的老爸真是一个心灵手巧的人啊！
