1、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
2、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
3、我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
4、我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。
5、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
6、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。
7、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
8、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
9、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
10、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
11、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
12、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
13、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴*！
14、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
15、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
16、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
17、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
18、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
19、破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
20、真讨厌那些老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊！
21、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
22、如果你结婚的那天新娘不是我我就会穿着比你新娘还漂亮的婚纱坐在下面死死的盯着你。
23、这个星球上还有哪个男生不DOTA不WOW不LOL不抽烟不花心他就绝对是罕见的珍宝。
24、你是我见到世界上身材最*的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
25、我姐花了7千多块钱买了一个卡西欧tr350不到2个月被我侄女弄坏了把我姐气的上火了。
26、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
27、一个男生是不是真的喜欢你，要看你一直拒绝他之后他还执着的追你多久。很多男生都不超过一个月。
28、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
29、ldquo;不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在大学混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…
30、在气象台实*终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…
——qq说说搞笑心情 30句菁华
1、五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
2、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
3、想藏在你的口袋啊看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
4、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
6、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
7、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，*时说话都是伪装的。
8、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
9、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
10、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
11、每一次量体重。重了就对自己说：胸部大了。轻了就对自己说：瘦了。
12、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
13、不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
15、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
16、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
17、成功的道路上总有那么一个***，在阻挡前进的步伐，唯一的办法就是弄死他，继续前进。
18、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
19、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
20、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
21、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
22、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
23、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
24、每个人都有自己的死穴，不能示人，不可碰触，像标记着骷髅头标识的火药桶，不小心踩到，炸的他人和自己都血淋淋。
25、我们像两片飘落的树叶，只在刹那交措过，而后各自随着自己的轨迹飘落入定自己的宿命里……
26、最*一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
27、是所有四川人都吃辣！不是所有东北人都不怕冷！不是所有蒙古人都会摔角！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！
28、上午十字路口一老奶奶问我几点，我告诉给她，老奶奶和我说一看你就是好人，老奶奶话没说完，我愣是把老奶奶搀过马路，老奶奶回头和我说，孩子我不过马路………
29、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
30、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。”我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
——qq说说心情搞笑 40句菁华
1、白领算个屁，养猪才洋气。
2、也许似乎大概是，然而未必不见得。
3、路见不*一声吼，吼完一声继续走。
4、我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
5、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
6、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
7、我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。
8、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
9、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
10、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
11、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
12、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
13、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
14、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
15、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
16、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
17、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的**。
18、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部**片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
19、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
20、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
21、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
22、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
23、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
24、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带……
25、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花
26、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
27、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
28、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
29、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
30、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
31、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到。
32、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…
33、你是我见到世界上身材最*的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
34、不懂我的人有什么资格对我指指点点。不了解我的人凭什么对我说三道四的。别以为我傻，我只是不想说。
35、我想点一首林俊杰的《学不会》，送给我最爱最爱的语文、化学、数学、英语和所有的老师…
36、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――**，拉屎！
37、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
38、这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…
39、小时候经常听说有人因为生活压力大而**，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
40、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南…闯过北…厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎…少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿萨科齐当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
——qq心情搞笑 30句菁华
1、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
2、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
3、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。
4、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
5、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
6、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
7、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
8、看我不顺眼，你可以选择**，也可以选择装瞎。
9、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
10、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
11、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
12、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
13、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
14、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
15、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
16、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
17、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
18、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
19、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
20、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
21、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
22、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
23、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
24、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
25、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
26、老师说：最*总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
27、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。
28、ldquo;无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
29、我本善良、纯洁、可爱、阳光、有爱心、不宅不腐不基、是什么祸害了我的年华、使我如此*丝？
30、ldquo;国庆你会收到什么礼物？”“我会收到一个月的新流量啊！
——qq性签名搞笑心情 30句菁华
1、老板，来一碗泪流满面。
2、要适当吃一点，才有力气减肥。
3、我所珍惜的。都是我深深在乎着的
4、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
5、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
6、都说女人如水，所以我学会了游泳。
7、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
8、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
9、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
10、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
11、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
12、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
13、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
14、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
15、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
16、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
17、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
18、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
19、从猴子变**需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
20、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
21、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
22、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
23、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
24、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
25、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。
26、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
27、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
28、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风*浪静，那就再忍几分。
29、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
30、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
——qq搞笑心情短语大全 30句菁华
1、你说吧，你是想死还是不想活了。
2、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
3、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
4、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
5、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
6、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
7、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
8、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
9、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
10、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
11、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
12、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
13、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
14、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
15、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
16、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
17、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。
18、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
19、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
20、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。
21、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
22、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
23、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。
24、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
25、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
26、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去。。。
27、生活要放宽心，日子要放*心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
28、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
29、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
30、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
——qq空间搞笑心情短语 30句菁华
1、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
2、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
3、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
4、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。
5、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
6、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
7、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
8、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
9、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
10、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
11、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
12、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
13、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
14、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
15、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
16、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
17、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
18、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑…
19、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
20、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
21、老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
22、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
23、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
24、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
25、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！
26、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
27、ldquo;你在学校那么*你爸妈知道吗？”“是他们叫我们怎么*的！”
28、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
29、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！”
30、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：“你好，我是……”此时他定了几秒，然后来了一句，“等一下哈，我看下我是什么通！”
——qq说说心情短语搞笑 30句菁华
1、我想做永远吃不胖的吃货。
2、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
3、别人笑我太**，我笑别人不开放。
4、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
5、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
6、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
7、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
8、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
9、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
10、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
11、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
12、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
13、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
14、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。
15、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
16、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
17、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
18、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
19、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
20、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
21、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。
22、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
23、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
24、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
25、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
26、ldquo;你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
27、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
28、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。
29、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
30、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
