1、淡淡地来，淡淡地去，才不会沦陷。
2、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
3、我没我想的那么坚强，只是一而再的逞强罢了。
4、一个专家说，初恋是最难忘的，但是最爱的却是第二个人
5、我不孤单，孤单只是不够果。
6、苦不堪言的笑容里，埋下心灰意冷的伏笔
7、我会陪你，是我听过最温暖的话。
8、睡姿决定发型，我天天不同的风格
9、凡事要看淡些，心放开一点，一切都会变好！
10、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快
11、世界上最遥远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹。
12、看到朋友告诉我说要坚强的那一刻，我哭了
13、现在总有那么一些人，把明星看的比***都重要
14、不遇点歪瓜劣枣你不知道什么是好
15、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
16、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
17、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
18、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
19、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
20、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。
21、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
22、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
23、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
24、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
25、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
26、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
27、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
28、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
29、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
30、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！”
——qq空间搞笑心情说说 30句菁华
1、一個出色的男人、必須色。
2、别看我长得帅，但不影响我的可爱。
3、老子变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
4、你问俄爱你有多深，不如去问白素贞。
5、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
6、俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。
7、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
8、所谓言外之意、猪脑壳的你永远猜不透。
9、朋友能处就处，不能处，给我变成球滚。
10、不要和姐玩曖昧，和姐玩曖昧的都必須娶姐！
11、人在江湖，身不由己，你不骂人，人家骂你。
12、学会安静。学会理智。学会坚强。学会努力。
13、我们是被时间凌迟的人，一点一点面目全非。
14、背信弃义的人不再是闺蜜，别玷污了这个词。
15、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
16、说真的，我生气归生气，但是从来没想过离开你。
17、别想着脱单了，对象这种生物不适合我们单身贵族。
18、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具。
19、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
20、第一次掀刘海好丑，不过慢慢你就会*惯自己这么丑！
21、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
22、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
23、我想有个家，家里有个TA，白天么么哒，晚上**啪。
24、如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
25、据说那些长期单身的姑娘，渐渐都活成了自己最想嫁的男生的样子。
26、既然都有错，你有什么资格去说对方，很明显你道德品质不好，哼。
27、真正的幸福，不是活成别人那样，而是能够按照自己的意愿去生活。
28、欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
29、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。
30、现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
——qq空间说说搞笑段子 30句菁华
1、父亲：你负责教好你弟弟。儿子：如果他不听我的话呢？父亲：那就证明你无能。儿于：如果不听你的话呢？
2、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。
3、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
4、妻子病了，丈夫生*首次洗衣服，他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。
5、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
6、三个年轻人聊天。A：今天天气真热，应该戴个帽子。B：好主意啊，最好戴个绿帽子。C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。
7、小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒：你这学期又打架！小明：没有啊？爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片。
8、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。
9、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
10、你像风轻盈，你像水温柔；你像月浪漫，你像雾朦胧；你像日热情，你像海宽容；你像牛健康，你像龟长寿；你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
11、公交车上人很多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身边时，大汉不高兴地大声说：你挤啥挤？挤个头啊你！小伙不甘示弱地回道：几个头？一个呗！
12、我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你，醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态，我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。
13、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。
14、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊"我非点我非点"，结果医院来把你接走了。
15、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
16、语文课学*《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：花木兰，你来大声读一读《木兰辞》！
17、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
18、最危险的武器，是你的微笑。最漫长的等待，是你的回眸。最美丽的风景，是你的容颜。最真实的未来，是你的陪伴。最完全的付出，是我的坚守。真的爱你。
19、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵…
20、王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”
21、问：什么是女神？答：除了能干，什么都不能干！又问：什么是女汉子？又答：除了不能干，什么都能干！在问：*丝和土豪的区别？在答：大宝天天见和天天***！
22、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！
23、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
24、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值**期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你**期到了？***找我哦！
25、高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说，“老师，你怎么不去卖银呢？”
26、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：“再摸我就报警！”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
27、一天，一大爷去坐公交车，打票时，立马掏出十元投了进去，司机看到，说：“大爷，用不了这么多。”大爷错愕，道：“难道你家的油没涨价。”
28、小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：“这是什么？”小莉：“是妈妈给乞丐的废纸。”教师，“你被录取了。”
29、自*课时，教务主任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。”
30、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
——搞笑qq空间说说 50句菁华
1、时间过的`真快，刚起床就天黑了
2、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
3、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
4、李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈。!不为别的，就是因为我长得实在是太帅了…
5、你说我长相是假，还说我给你的钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。
6、我跑到珠穆朗玛峰，对着天空大声地说：“我不帅!”突然，天空雷声响起：一道闪电击中了我!!上帝愤怒地说：“再敢说谎我劈死你!!!”
7、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的man
8、各奔东西又怎样？别忘了地球是圆的
9、足协说：*足球能进2014世界杯，至于你信不信，反正我信了！
10、要是成绩能像涨房价那样快该多好啊。搞笑签名
11、不要跟不要脸的的人计较，会降低你的档次的。
12、男人必须有实力，不然你的女人会受委屈
13、总有一天我会与QQ脱离轨道的
14、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话
15、一般有心事的人，都会努力让自己看起来更开心。
16、没伞的孩子，必须奔跑。
17、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
18、学校让我懂得了，什么是回家的**。
19、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
20、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。
21、叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
22、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
23、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
24、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
25、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
26、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
27、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
28、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
29、给我妈发短信，多打了一个字，现在正挨批呢，短信是：妈的，你到哪了？
30、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
31、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
32、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的*惯。
33、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
34、你有原子弹、我有臭鸡蛋。
35、士为知己者装死，女为悦己者整容。
36、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。
37、路见不*一声吼，吼完一声继续走。
38、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
39、我心中最浪漫的事，就是和你一起变老。
40、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
41、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
42、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
43、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
44、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
45、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
46、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
47、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
48、太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了
49、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质——愿我是心消融苍天的无情。
50、记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。
——搞笑qq空间说说 40句菁华
1、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
2、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
3、若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…
4、各奔东西又怎样？别忘了地球是圆的
5、一个人*惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。
6、是谁哭红了眼，是谁笑着离开，爱情是场游戏。规则是：哭着出局。
7、不要跟不要脸的的人计较，会降低你的档次的。
8、不是我们不合适，而是你们更适合。
9、最大的愿望：一觉睡到小时候！
10、无聊的时间多了，慢慢的就*惯了
11、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
12、上一秒，我认真了，对象是你。这一秒，你认真了，对象却不是我。
13、总有一天我会与QQ脱离轨道的
14、一般有心事的人，都会努力让自己看起来更开心。
15、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
16、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
17、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
18、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
19、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
20、叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
21、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
22、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
23、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。
24、有些痛，*惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会*惯的。
25、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
26、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的*惯。
27、ldquo;你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
28、你有原子弹、我有臭鸡蛋。
29、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
30、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
31、看到你我想到了他，看到他我想到了吐！
32、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
33、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
34、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
35、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
36、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
37、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
38、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越*，信号越强一个道理。
39、太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了
40、记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。
——qq空间性搞笑说说 30句菁华
1、老鼠一发威，大家都是病猫。
2、最*风太大，把心上人都刮跑了。
3、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
4、隐身的人回复你说明他不曾远离你。
5、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
6、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
7、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
8、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。
9、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
10、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
11、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
12、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
13、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
14、当年**是因为缺钱，现在**是因为缺男人。
15、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
16、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
17、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
18、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
19、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！
20、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
21、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
22、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
23、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
24、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
25、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
27、儿子阿，别怪***现在不好好学*。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
28、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
29、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
30、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
——qq空间搞笑开学说说 30句菁华
1、别跟我提开学，伤感情。
2、听说开学前的晚上，作业和台灯更配喔。
3、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
4、开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。
5、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
6、都怪开学那个***，害的我和暑假分手了！
7、开学注*一天，总有一堆人穿的跟相亲一样。
8、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
9、开学，对不起，我没爱过你，我爱的一直都是放假。
10、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！
11、想想马上从初三的老女人变成高一的小学妹我就开心。
12、这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
13、开学是会呼吸的痛，想到会痛，做作业会痛，去学校也会痛。
14、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
15、终于知道最*这些人为什么都失眠了，肯定是被开学吓傻了。
16、开学了，一个个穿的就跟相亲似的，脸上的表情就像奔丧似的！
17、快开学了，不妨注意一下，进班之后第一个跟你打招呼的会是谁。
18、一直怀疑那些寒假音讯全无的同学们开学会以学霸的身份高姿态出现。
19、暑假作业就是开学时我们给老师的见面礼，如果少了这学期你就别想好过。
20、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么？我压根就不知道作业是啥。
21、全世界都已经开始研究开学第一天走进教室怎样比较帅，只有我才想带什么零食。
22、上联：话费路费宽带费费费待缴。下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
23、年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演——开学。
24、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
25、快开学了，不妨注意一下进班之后第一个跟你打招呼的异性同学，他（她）一定很在乎你。
26、从睡衣到牛仔裤帆布鞋，从披头散发到端正马尾辫，从空间刷屏到背诵课文，没错，开学了！
27、考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
28、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
29、躺在床上玩手机，一想到快开学了还没有开始写作业，我就啪的抽了自己一耳光，***的，玩个手机还分心。
30、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午，还有早上！
——qq空间搞笑长篇说说 30句菁华
1、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
2、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
3、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
4、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
5、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
8、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
10、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
12、在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
13、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
14、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
15、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
16、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？
17、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
18、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
19、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
20、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
21、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
22、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
23、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
24、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
25、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
26、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
27、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。
28、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
29、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
30、mdash;—师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
