20xx年6月20日：淡然岁月，清茶为酒： 纵观天下懿景，天地浩阔，我在岁月的清波里沾了点滴水露，于细微之处嗅到了这繁华世界的美好。*日里总是孤独寂寞，忧心沉寂，好像深深的入住苦海一般，只是这大千世界的美景让我得到了治愈，让我心中萌生了浪迹天涯的念头，飘渺于人世，在这爱恨情仇泯灭的朝夕之间，想要纵情山水，将那身心的那份孤寂黯然狠狠的甩掉。
游荡山水间，祛除我心中份痛楚，湮没那落叶黄花，一世为两生,前生渡苦，后生尽福。总前总觉得，驰骋疆场，望着那黄沙莽莽是多么的豪迈，现在想来实在太过遥远，因为每个人心中都有一个将军梦，只是时代不同了，实现自己的意义和价值的方式就不同了。总幻想，置宿处，登高望远，俯视众生。在这黯然的岁月里，拾得一份淡然，以清茶为酒，求一份心灵的沉醉。人生呐，可以**淡淡，但绝不能随波逐流，就算是*凡也不愿失去灵魂的行走。
20xx年6月21日：曾几何时，情感渐觉模糊：不知为何，总感觉有种东西沉浮于我的心底，总是若有若无，更有时像是没了存在感。我啊，像是透明的人类，能看见你们的内心，还能听到你们的声音，看你们行走端坐，有触觉与嗅觉，但就是太过于虚无，仿佛一切与我无关。暗暗的看着，一股昏沉感就涌入我的大脑，然后心也渐变的清虚。窗外的雨稀稀疏疏的，漫天倾泻与地下，教室里灯光依旧亮着，忽然一闪念，一道白色孤影迷离扑朔，更添了我的虚无感。然我在这世上可有可无，你们在我的世界可有可无，正如这世界不会因为少了一个谁就会停车，再伟大的人都不能让这个世界就此停止运转，于是有一段时间我好似屏蔽了这世间的喜怒哀乐，像寒冰一样，一切都好像无关紧要的事情，然后任其在心中蔓延，任虚无肆虐，呼吸变得急促，犹如窒息一般，恍惚之间，好像看到了世界的尽头......
20xx年7月2日：《独醉》：昔年独守空城，四下里寂静无人。抚琴弹奏琼玉楼高，水流潺潺。手握金樽，浅唱一首淡淡的.忧伤。清酒龙湖，酌酒万千，醉听风声雨落，城下风光无限好。花楼阁，残梦倚危楼，深禅忧心。难宿酒杯，焉能停?古意唯心，空城独醉，梦里醉倾城。
我的回忆像是黑白电影。每次观看之前我都要说一句，嘘，开始了。然后看在车轨上的火车来回地穿行，看那些与我有关，与我无关的片段一点一点地闪过，没有一点痕迹，却总是在睡着之前一遍一遍不厌其烦地放映。
它本来是有色彩的，而且色彩是被阳光浸染透了的，至于它为什么褪去，我无法了解，也不愿意去了解。在灰色的河流里唱着失乐园中不知名的调子，从嘴角流淌出一滴鲜艳的红色，它把所有的黑夜夹杂在一起，但不是所有的恐惧都只在那一个地方。
我害怕。我害怕死去，死去后结束了我*庸的一生，死去后离开这个世界。
还有很多事情没有做呢。
雨重复地下着，冲刷掉我心中的情绪，让自己变得残缺不全，疲惫的眼总是不住地望着我，它是否有一分敌意也未可知。
每一个人有每一个人的世界，它们因为相互交织而变得绚烂，但是一旦碰撞的时候就是撕心裂肺的天崩地裂，让每一个人无法脱离痛苦，或是哭喊，或是怒吼，或是尖锐刻薄的利刃刺穿每一个人的心脏，再带出迸发的腥风血雨，浸润了整个世界，苍白之上抹上一层骇人的红褐色。
它们有时候真的很可怕。有的时候是另外的风景，不再让人提起。
一个人哽咽着哀求世界的时候，是完全没有想到自己的未来是怎样，就算是想到了也是一片的混沌，像一团黑色气体在世界中游荡，流浪，注入另一个不为人知的地方。那个向世界跪下的人咬着牙，忽略了还站着的同样咬着牙的人，他们为什么不是那样，跪下的人永远不懂得。
梦醒了，一双无形的手沿着地*面爬出来，扼住每一个人的咽喉，等待着会有人无所畏惧地抓住它，然后尽所有的力气发出最后一声呼喊。
这些，都有一点可怕和另一种不可名状的感觉。
这些，都像黑暗中的一缕阳光。
20xx年5月8日：今天下了一场雨，如牛毛如银针，风使劲吹，雨便往一边倾斜，草树也随之舞动。绿树红花，经风一吹，添了许些心意，经细雨一洗，也更加纯净了。山雾缭绕，远处那些山丘若隐若现，使其好似蒙上了一片神秘的面纱，如仙境一般，铺上神秘的外套，里面却是人性化的设定。很美......美的清新脱俗。
云雾氤氲，远远望去竟是如此的美丽，但是这场雨也是功不可没，增添*常没有的新意。这场大雨，让我觉得人间芳菲，正是这春夏交际之时，下了好久的雨，终是被时间这阵风，一股脑的吹走了。天色因为这雨，也渐渐黯淡，空气中夹杂着些许无奈，*添了些许伤感。听听，这雨之歌，细细品味，一点一滴，一个有一个音符，在雨中跳动，淅淅沥沥，淅淅沥沥......残留的是雨后的迷离。雨雾中藏匿的是一丝一缕的缠绵悱恻，有一种莫名的情愫涌上心头，烟飞云敛、烟漫雾散，雨虽清明，却也缠绵了万物，雨虽黯淡却也灿然了过往，水墨年华，雨水霏霏，弥漫于整个世界，也蔓延到我的内心深处。
5月10日：今天我又是一系列的机器工程，系统化的上课下课，这冗杂的事务，让我觉得有些身心疲惫，上课、下课、早饭、午睡、早操、晨跑......这样的日子很是枯燥无味，*惯了独来独往，交心的朋友只有寥寥几个，有时总会感到无奈，一天天的都是在沉默寡语中度过，陪着我的只有文字。一个人挺好的，可以静静的感受这万事万物，可以感受到常人所感受不到的境域。
人生不一定要轰轰烈烈，*淡也只是生活的一种常态，*淡也是一种特殊的享受，*淡的岁月里，有了清雅的志趣作伴，也不失为一种美好，虽然每天晚自*，天天熬到昏昏沉沉，但是每次老师宣布下课时，我们便是会如获大释。随着晚自*的结束，教室里的人自然是一个接一个的离开，虽说是有早有晚，但终归是寂寥了。人走灯关，人去楼空。但是此楼一空，寝室的喧闹也便如约而至，但也终究会随着巡寝老师的叫声慢慢的变小，直至消失。
5月12日：夜晚我有点小困，迷迷糊糊的脑海里竟浮现出一幅梦幻的画卷，于是便写出一首小诗：一袭绛衣，静静的卧于雪中，静听风吹，默然雪落;腰系长剑，轻举酒杯，一饮而尽，数杯过后，心醉于雪，手握清笛，一曲素乐，撩动了这冰天雪地。一曲终了，曲终聚散难知。倾负江山，执手天涯，容华谢后，不过一场浮沙。沉默着，安候时光静止，美好，瞬间凝成永恒。后来，却是曲终人散，弦断音垮。留下的尽是灰烬，染血了长剑，破败的盔甲，还有残留的嗜血气息，情缘如水，*淡有味，本已厌倦厮杀，未曾想却为你负了天下，一场厮杀，夕阳西下，断肠人在天涯。你我生死离别，再无琴笛相伴，只剩残阳默默，湮没朝夕缠绵.....
我的回忆像是黑白电影。每次观看之前我都要说一句，嘘，开始了。然后看在车轨上的火车来回地穿行，看那些与我有关，与我无关的片段一点一点地闪过，没有一点痕迹，却总是在睡着之前一遍一遍不厌其烦地放映。
它本来是有色彩的，而且色彩是被阳光浸染透了的，至于它为什么褪去，我无法了解，也不愿意去了解。在灰色的河流里唱着失乐园中不知名的调子，从嘴角流淌出一滴鲜艳的红色，它把所有的黑夜夹杂在一起，但不是所有的恐惧都只在那一个地方。
我害怕。我害怕死去，死去后结束了我*庸的`一生，死去后离开这个世界。
还有很多事情没有做呢。
雨重复地下着，冲刷掉我心中的情绪，让自己变得残缺不全，疲惫的眼总是不住地望着我，它是否有一分敌意也未可知。
每一个人有每一个人的世界，它们因为相互交织而变得绚烂，但是一旦碰撞的时候就是撕心裂肺的天崩地裂，让每一个人无法脱离痛苦，或是哭喊，或是怒吼，或是尖锐刻薄的利刃刺穿每一个人的心脏，再带出迸发的腥风血雨，浸润了整个世界，苍白之上抹上一层骇人的红褐色。
它们有时候真的很可怕。有的时候是另外的风景，不再让人提起。
一个人哽咽着哀求世界的时候，是完全没有想到自己的未来是怎样，就算是想到了也是一片的混沌，像一团黑色气体在世界中游荡，流浪，注入另一个不为人知的地方。那个向世界跪下的人咬着牙，忽略了还站着的同样咬着牙的人，他们为什么不是那样，跪下的人永远不懂得。
梦醒了，一双无形的手沿着地*面爬出来，扼住每一个人的咽喉，等待着会有人无所畏惧地抓住它，然后尽所有的力气发出最后一声呼喊。
这些，都有一点可怕和另一种不可名状的感觉。
这些，都像黑暗中的一缕阳光。
清明小长假，我携妻女回老家小住了几天，体验乡村生活。虽然我出生于农村，但毕竟离开故乡已二十多年，因此，乡村生活对我来说，已经像一本久远的日记，熟悉而又陌生了。
从黄州出发不到两小时车程就到了老家。家里只有老父亲一人生活，执着地守候着孤独与全家人的牵挂和思念，只有逢年过节儿女们回来才显得热闹。老家的厨房十分宽敞，土灶上架着大铁锅，堆了半屋子的木柴，或许是看着土灶烧柴、大锅炒菜的新奇，妻子主动要求掌勺，女儿则在灶前烧火，我与老父亲在院子里抽烟喝茶聊天。父亲十分享受这种天伦之乐的氛围，笑着说：当年你一个人打着背包去了部队，一转眼你就领着妻女回来帮忙做饭，时间过得真快，岁月催人老啊。
灶火熊熊，锅铲交错，一道姜葱鸡上桌，香气扑鼻，大家吃得一块不剩，女儿更是吃得津津有味，满嘴油光。妻子有极大的满足感，豪气冲天地说：以后回老家炒菜，我包了！炒菜的原料，水芹菜、油麦菜、葱、蒜等蔬菜是自家种的，鸡是自家院里养的，豆腐是自己磨的。于是，妻子一日两餐（早餐喝粥，不炒菜）守着厨房，捋起衣袖，系好围裙，抄起锅铲。有道是：“油烟滚滚、水汽腾腾，洗切烧炒、一气呵成。左冲右突、满脸灰尘，满桌好菜、香气诱人。”家人的每一次表扬都让她更加坚定地认为自己当医生做手术是把好手，当厨师也是一把好手。女儿即兴赋打油诗一首：“妈妈炒菜真好吃，油盐酱醋样样齐。芹菜白菜酿豆腐，油炸排骨姜葱鸡。灶火烧菜不一般，让你吃了还想吃。”
乡居三日，当然不仅仅只是呆在家里做菜、吃饭，农村自然清新的田园风光，理所当然得四处去溜达溜达。晨曦微露，我们早早吃过早餐，把水壶和饼干放进背包，便出发了。修筑于阡陌之间的乡村公路一片沉寂，四面连绵低矮的山峦、散落于山脚下的民居以及广袤的田野全部沉浸在甜蜜的梦乡里。薄薄的雾气在空气中缭绕，山峰、田园、房屋在雾气里显得隐隐约约，又因四周实在太静，让我顿时产生虚无飘渺的感觉。
村庄尚未从睡梦中醒来，这是村民们难得的休息光景。一个多小时后，薄雾渐渐退去，太阳露出笑脸，有骑着摩托车或自行车的村民陆续从乡村公路上行过。阳光明媚，空气清新，远山的红杜鹃开得正艳，丛丛簇簇，像秋天的火烧云；田野里的麦苗如紫色的绸缎在微风中抖着波浪，金黄色的油菜花漫山遍野；乡道上，人们携老带幼，手拿清明花，提着肉菜果品，去上坟祭拜先人，鞭炮声此起彼伏。
乡居故乡几日，既体会了与家人团聚的欢乐，又体验了故乡朴实的民风民俗。没有大城市的繁华，也没有旅游景点的奇山异水，可故乡却有着一种纯朴，一种清新，一种真实，蓝蓝的天，黑黑的土，绿绿的水，凉爽的风，无处不在的*凡总透露出丝丝温馨，使人感到踏实沉静。
——初冬散文随笔(精选五篇)
跟昨天一样，刮着很大的风，甚至让人感觉有些像春天吹醒万物的那种春风的感觉，虽然相比起春风这风来的要力量要迅猛一些，但天空却一片蔚蓝，没有乌云被风吹到天空来。***群众休息了，单位也没几个人，加上又是周五，上班跟休息一样。这就是行政事业单位的好处，除了稳定之外，工作不忙的时候可以做些自己的事情。当然，做为一名财务人员，我在很多单位，尤其是在财政局或是和其他单位会计在一起时，我可以听见人们谈论最多的话题――就是炒股票，如果是其他一些行业的人，再不就是玩彩票是否中奖。其实，对于现在自己的工资，虽然不能和那些高薪阶层相比，但在这个小地方，还是可以养活一家人的。只是，我从来没有买过基金或股票什么的，虽然我正在学*财务管理知识，但只是为了应付考试，并没有想过要怎样。
阳光灿烂的像夏日，也许是初冬在晚秋时节做了一个暖洋洋的梦。我安静在单位会议室窗边发呆。向窗外远望，*处的楼房，还有停在院落里的小轿车。再就是单位后院的那些树木，虽然落尽了叶子，现在枝条分明的在风中静立。我像一位老者，回忆起夏日的点点滴滴。冬天于我来说原本就是一个回忆的季节。人们都忙着回家去了，我一个人安静在在电脑前聆听着班得瑞的轻音乐――《无际地*线》、《迷雾水珠》等曲目，在这个周末，用这些自然音乐放松自己的心灵。
不知几时下雨了，向远处眺望，我看见风雨也许是风雪在山上营造着一个缥缈的仙境。在阳光下僵硬的山体现在模糊了，充满了深蓝色的灵气，这山现在汲取了水和雪的精气和灵魂，让自己拥有了灵动的生命。
下雨了，当我走出楼房看见湿润的地面才知道。细雨仍旧在飘着，我仿佛走在春天充满希望的雨中。
风停了，夜来了，冬天的雪也来了，雪和雨混合在一起打湿了这个初冬的夜。地上积了薄薄的一层小雪，像月光落在地上一样。我走在路上，天气虽然有些寒冷，但我的心灵却是温暖的。
秋雨一直下到初冬，湿了整个城堡，潮了整个心绪，蜗居家中，反反复复地听着经典老歌，认认真真地读着老友的诗歌散文，断断续续地翻动着无聊的新闻旧事，时时刻刻关注着东南西北的天气预报。阴晴圆缺的月，风霜雨雪的天，雾霾重重的人间，战乱不止，地震连绵，这世界，被撕裂着。
终于，天放晴了，扫去了所有的阴霾，江南初冬，清冷被一抹暖阳所吞噬，人间顿时花溅泪。墙脚一枝腊梅探头探脑，愣愣地，犹抱琵琶半遮脸，羞羞答答，许是被冻怕了。阳台上春兰含苞待放意幽幽，静静地享受着暖阳，在微风中舒张了下筋骨，抖落一身的露珠，似有一股幽香暗自苦寒飘来，怕是错把春来待。倒是楼下的窗台上斜出一枝三角梅，给这个冬以缤纷的情愫，粉紫粉紫的，美人香唇似的。
金黄的银杏叶铺天盖地，在暖阳下更是晃眼，在初冬的阴冷里增添些许的情调。它不敌枫叶招眼，相思的红，俊男靓女的心思在一叶红枫上潇潇洒洒，风尘入世，一纸相思泪，在冬的雪窖里封杀，了无痕迹。走过金黄的银杏叶，风华绝代，爱恨情仇如晨雾被暖阳漂涤地荡然无存，如暖阳般的笑容可掬，历秋风而风韵犹存，已不知相思为何物。
雪柳，缕缕情丝摇曳在暖阳的怀抱，多情缠绕，虽不及花满枝宛如白雪时节那么渺漫婉约，但雅趣犹在，如当代诗人未凡所说的“严寒刺骨冻不僵眷恋的心，冰雪上更显俊美、清秀！”气势磅礴的落雪挂满枝头时，我错的把季节更叠。在这个初冬的暖阳里，你给了我满眼的春意盎然，我不禁回想起儿时童趣，河堤折枝，戏耍玩乐，三两金童玉女，天真无邪，两小无猜，不知情为何物。沧海桑田，雪柳依旧，伊人何处觅？
在暖阳里，我背着阳光，反反复复地听着经典老歌，思绪如潮，却在暖流中不再澎湃；光阴似箭，荏苒岁月，爱神丘比特的哪支箭射中了你？是爱情之箭？还是抗拒之箭？
在暖阳里，我倚着阳光，听着龚�h演唱的《遇上你是我的缘》：“我的一生就选择了你，遇上你是我的缘 ，守望你是我的歌。”
晚饭后，吃了药，早早入睡。不到半小时，身子热起来了，这种热不是夏天的那种热，而是从心口处发的热。我知道这是药物起了作用，这就是所谓的排汗即将开始。首先是手暖和起来，*日里一晚到天亮都不暖和的脚也跟着热起来。我伸出手来，轻轻地抚摸着身体，从汗毛孔中散发出汗珠，湿湿的。侧了身体，拉了拉睡衣，等待着一场大汗的到来。一粒汗珠圆滚滚地从胸口慢慢爬行滚落，所到之处，有一种痒痒的感觉，爬着爬着，爬出了皮肤，与衣服混为一体。第二颗汗珠滚来之时，我伸出手抚摸，顿时就没有了，到了我的手指上，消失了。紧接着三五颗一起滚下，我不再好奇，由它去了。我伸出手摸了摸额头，汗也是悄悄地占领了我的首领。汗渐渐地多了起来，感觉难受，又不敢动弹，生怕这汗缩回去似的。
这样的出汗方式，似乎每年的冬天都会有。**后的自觉，总能使汗出个透，而小时候的自己，却是不老实的。每当感冒吃药后的排汗之时，经不起这样的热，将被子踢开，无奈父亲会坐在床边，紧紧地抓住我的小手，轻轻地按紧被角，一边细声细语地给我讲着故事，一个接着一个；一边亲着我那满是细汗的小脸，说着：“宝贝，别动，出了汗就会好了。等好了，我们去买好东西吃。”直到我将汗全部排完，轻松了，换了潮湿的衣服，满足地睡去。记得小时候，我总是希望能生病，因为有父亲的陪伴和关爱。自我有了女儿后，她的感冒，她的排汗也是个艰难的事，我会模仿着父亲对我的那样，将爱延续，和她一起与感冒作斗争。
在厚实的蒸腾湿暖的被窝里，任思绪随着热气上升，在迷迷糊糊中竟然睡着了。一声声微信提醒音叫醒了我，睁开眼，外边已经是漆黑一片了，可手机屏幕上却出现了一位从未谋面的文友的问候声。他虽身处困境，但仍不忘嘘寒问暖。他每天都发来短信：“大姐，今天感冒是否好些？”等等话语，这样的友情怎不叫人心生感动呢。谁说冬天不够温暖，这点点滴滴里蕴藏着冬日里的心语和热情。
跨过立冬，短袖换成了长袖。随着天气渐冷，身上衣服也渐多。
至寒冬，那就是棉袄，帽子，手套，甚至口罩，几乎把整个人都包住，只留下眼睛在看；鼻子在呼吸；嘴，也只是需要的时候才露一露。
人在冬日，为保正常体温，不得不为自己筑一道又一道的屏障。
仿佛是人到老年，不，也许还不是，从生活的角度，应该是人到中年，进入所谓的成熟期。
少年，天真无邪，想啥说啥，想做就做，纵然错了，很快就得到谅解。一切，都可以尽情袒露，仿若人在夏天。
青年，初生牛犊不怕虎，张扬，棱角分明，甚至嚣张，也都会成为过去。毕竟，年轻就是本钱。一切，都处于旺盛的生长之中，生气勃发，那是人在春天。
中年，已经成家立业，是一个上有老，下有小的年纪。看过太多的现实，经历太多的沧桑，为人生路途的坦荡，为自身责任的担当，默默地包藏了自己。宛若秋高气爽，但终归是天凉好个秋。人，在瑟瑟秋风中不得不加衣，不得不包住自己的锋芒，连同自己一些嗜好，一些不利于生活的追求，亦步亦趋走向冬。
冬天，总是那么单调，就像中年开始的三点一线的生活。冬天，总有那么多的寒气，就像中年所要面临的种种压力。
淡然也好，看开也罢，其实也是一件又一件的外衣。或许是面对现实久了，能自我量力了；或许是没有感觉了；或许是经过历练了，自我调控能力增强了。
一旦褪去外衣，人性将更加柔弱，生活会凸显狼狈。
四季有秋冬，人生也有中、老年期，拒绝随心，穿上理性、隐忍、坚强、淡定等外衣，生活，会多一点和谐，多一点温馨。
不要总想做自己，很多时候只能适可而止；不要总想遵从内心，人生有时需要掩盖真心。只要无害，只要对亲人有利，对周围的环境有利，何妨自己多穿外衣，在生活的冬季抵挡严寒；在人生的冬季抵挡压力。
转眼又是初冬。阳光如此安静，我坐在窗前，看着远处。
没有一丝风，暖洋洋的阳光洒满了整个视线，一时间，心也变得温暖、透亮、清爽起来。
花圃里，芳华虽已成为往事，却有一丛青竹，依旧不改旧日的骄人风采，依然绿得可爱，在阳光的润泽下，生机勃勃，如风姿绰约的女子一般。
背阴处，几蓬衰草，仿佛远离了阳光的爱抚，透露出苍凉和无奈。我不知道，这是生命的茂盛，还是生命的荒芜。也许，只是告诉我们：秋天真的走了，带走了葱茏和繁盛。丹朱墨绿，终为槁木；眉黛烟青，终归苍白。然而，它们没有遗憾，没有伤感，因为它们此刻拥有的，不是枯萎，而是生命的圆满。
几株残荷，枯黄了模样，可依旧从容、优雅，没有慌张，也没有挣扎。阳光暖暖地照在残缺的荷茎、荷叶上，如一只调色盘，那荷被一点点地染红、染红……荷的别样美丽，霎时盛开在我的脑海里。
初冬的阳光，宁静而略显深沉，明亮而不张扬。我静静地贪婪地看着它，接受它无私的暖意，却不说一句赞美它的.话。阳光自有它自己的季节啊，因为它的每一道光芒，都折射出不一样的光彩。
一杯热茶，氤氲的热气升腾着。“冬天来了，春天还会远吗？”一句美丽的诗，跳进了我的心田。
蓦然发现，阳光下的墙角，一位鹤发童颜的老人正在给瘫痪在轮椅上的老伴梳头，那样细心，那样轻柔。
——忧伤散文随笔（精选五篇）
滴水穿石，是一种多么艰难的毅力，那是时间最好的见证。总以为时间可以毁掉一切不可能。以为，只要你付出真心，就一定会得到真心。佛说：种瓜得瓜种豆得豆。可是我种下希望，收获的为什么只有失望；种下爱的时候，我收获的不是暖，而是不尽凄凉。
秋，越来越冷了，可我的心，比瑟瑟的秋风要冷。心，带着无助瑟缩在冰冷里，看到了尘世的苍茫，看到了天空的泪珠。我以为秋雨会懂我落寞的心事，可是在这梧桐飘落的时候，已经不能再被秋风秋雨读懂了。雨一滴滴在心中滴落成愁，就连那长长的秋风，也把我嘲笑，嘲笑着我的天真和幼稚。
雨，就这样一直从夏末，断断续续到这浓了的秋里。陌上，街道上，河流，小溪，处处都是它飘逸的样子。也许雨，一直都没有变，一直带着禅意，不染尘埃，自在世外。只是我的灵魂，不知道为什么开始变得脆弱起来？害怕被冷漠，害怕我的真心被挫。
我怕我满怀希望的付出，回赠我的是冷和言语的嘲讽。都说人生是回音壁，可我喊出的是爱，返回来的为什么是恨？心，冰冷如这秋雨，刀子一样落在我脆弱的灵魂上，流淌这盈盈鲜血，我却不能哭，还要强颜欢笑，因为我知道泪水，换来的永远都只是泪水。
记不清是多少次，这样坐在飒然秋风秋雨里，心事惆怅，百转千回了。装满了心事的心，被一次次的伤害后，早已经千疮百孔了，哪里还能把它安放？人生这条路，越走越远，离生命的尽头，也更*了。惧怕生命的尽头，可是更希望生命可以有一次如花般的绽放。
回眸往昔，似乎感情这条路，也是越走越心伤，越堵。如果说亲情是温暖的，可是为什么从我记事那天起，暖不曾靠*我，是与暖无缘，还是暖本就与我绝缘呢？如果说爱情是浪漫的，那么为什么我的爱情，还没到来，就在路上被夭折了呢？
如果说友情，是美好的，可是为什么我那么多年的校友闺蜜，却因为一个不存在的故事，宁可相信虚妄，分道扬镳？即使最终是孤家寡人，我却依旧相信美好的东西是存在的。我努力付出，将爱和温暖耕耘，渴盼美好会有莅临时候。
我的付出，并不是给谁看，只是向每一天的太阳证明，我还在呼吸，还在向美好的明天不放弃，追求着，毫不懈怠。然而，当真心一次次被践踏，真情一次次被摧毁，只剩下内心深处的无奈和心酸，我还拿什么勇气去相信世界是回音壁。失落的心事，乖张的世界。
一颗心始终在禹禹独行着，那些美好的梦想，就算被繁杂逐渐泯灭了，内心还是保存着那么一点狂热，让这微微的一点热，支撑我前进，用善良的心虔诚匍匐在生命的路上。时刻提醒自己，相信世界处处是***，不放弃。无论时间给我带来了多少的薄凉，我依旧愿意在心中种下温暖，种下希望。用善良播种善良，用真情耕耘真情。
安静的状态，是我喜欢的状态，不管心情多么复杂，可是心却还是会努力安静自己。此刻，世界已经不再和我有关，只想安静的坐着。凝望着秋雨氤氲的天空，心始终无法舒展，如我蹙眉的双眼。
梳理情绪，端坐着，任朋友的歌声陶醉于耳，忧伤的时候，总还是会找一个快乐的出口，来化解心底那一抹愁绪。多想真的可以有一次红尘穿越，哪怕只是穿越到隐隐的林间，只要有那么一间陋鄙的茅茨，有鸟语花香，有溪水流云，有清风明月。只要不惹世俗，不被红尘羁绊纠缠。
只想有一个愿意为我吟诗煮茶，横笛的白衣胜雪的人儿，诗意翩跹，修篱种菊，白云为伴，细水当歌。那天你温情的说着，穿越时候，记得抱紧你，不要让彼此分散在时空里。于是，我努力用美好将空落的内心填满。
纵然只是一个梦的遐想，却也让冰冷的灵魂在孤单时候，给孤寂的自己取暖。想象的世界，没有罪，向往美好，是我们所有人都有的梦。现实太残酷，让生命多点想象，也是幸福的。人假使失去了对美好想象的能力，活着也就没有了完美。
有所想象，是因为心中还有着对美好事物的渴望。所以我也渴望那个眉间藏着旖旎山水，隽美的白衣少年。看他指尖为我横笛，听那曲韵悠扬。我愿意是他红袖添香的爱恋，是彼此高山流水的知音。
你能读懂我红袖添香的美丽优雅，我能读懂你曲子里的云水长天。你的每一个音符都有着抑扬顿挫的醉，我每一个舞步，都有着杨柳一样的柔情。若可以，真想让时间停留在我的遐想里，不要出来。
年少的时候，常常会有轻狂的梦，那时，老师叫我用英语介绍自已，我说出了人生的第一个梦想“I want to be a doctor”（成为一名医生）。而如今这个梦我觉得它离我原来越远了。乐嘉说欲望不够强，梦想变幻想。听到这句话，真的有一种感到羞耻的无奈。
转眼间二十几栽都过了， 童年的故事还在昨天的。梦里重现。你我相识如初却也有了五个年头，今天是大年初四，屋外的天气格的阴沉，不冷不热的，就像我现在的心情，没有雨水，没有太阳，也没有下雪，只有看不见的冷风和接*零度的气温相伴，别是一番滋味在心头。
这些天来，我一个人默默的把我们曾经都回顾了一遍，我要谢谢你这些年来的陪伴，其实你我是不离不弃的。虽然你告诉我你一开始就就是抱着不愿意的心 ，被逼和我走到了一起的，你说我是个骗子，但我真的希望我是个大骗子，我想骗你一辈子，都不让你发现。这些年我真的很知足的，我不知道你当初是抱着一个怎么样的心境和我走到了现在，内心又承受了多大的压力 能和我不离不弃到如今，真的尽在不言中，真的很幸福的。真的很知足，真的好想告诉你我要给你幸福。我要许你一世天长地久。
因为你，不知道从什么时候，我开始喜欢上了忧伤的文字。不是我天生我就是伤感的，有时心里有事也只能借着文字来舒缓，因为只有这样你就可以把我的心看完，因为只有这样，你就知道我所想，因为只有这样样，你就知道我会为你伤心，这只是一种交流的方式。这只是我倾诉的一种方式！这我只是想让你知道我是爱你的。这只是我在用另外一种方式合你交流，希望得到你的怜理，挽回这段尘缘！还记得刚认识的时候吗？我们吵架，但一会就好了，我们可以在大路上拥抱，我们可以不顾游客的视觉热吻，我都铭记于心，还记得那些年吗？你会为了一块墙上挂的腊肉而笑的那样灿烂，你说，这是我的肉，你看着它就想吃，这种表情好可爱！还记得宝宝还在肚子里的时候吗？你让我耳朵贴上去听，你说她在踢我，你听，你摸啊，她动了，我永远也忘不掉。这种场面，还记得宝宝生你气了，跑到我面前告状，妈妈打我，生我气了又跑到你面前哭泣。……这些优于昨天。孩子的这种童真也会勾起我的幸福感，我想当时你应该也是幸福的才对！
可今天这是怎么了？我一个人在这写着伤感的文字，而你却逃避到了一个我看不见的角落！你的世界不让我以任何的方式走*，夜已深了，你现在在干什么？哪怕是你和别人说话的声音也好。我都想知道，听到你外婆说，你看到我在，你就不会回来了，我有流泪，默默的，一个人，我不说没有人会知道，说了，你也许会说我虚伪，以前不知道有的人为什么会流泪，自己却不会，现在我明白了，原来到了一定的极限真的会情不自禁，这是撕心裂肺的痛造就的结果，可这又怎样，都是那么的无力，这么软弱。那么苍白。我不知道我是以一种怎样的心态写这篇文章，我可以一夜不睡觉，我可以一个人伤心到天亮，我可以一个人在夜里狂笨，我可以忘掉一切人和事，就算天塌了我也可以不管，可是唯独忘不掉心还在痛。
现在我才发现，你的一个眼神可以让我喜，也可以让我优，你的一句话可以让我哭泣……也可以欢笑。以前我总想着别人分手那么干脆，我也可以很轻易的，现在我发现我轻易做不到。从鬼门关走了一趟都不管！那种痛，更欲裂！让你见笑了，让你更讨厌了，让你觉得我更没用了，可一切的一切，都是情不自禁。是我无能罢了。
那天，你说你不恨我了，我高兴了一阵子，难道你原谅我了，我做事都有精神。可是听不到你的电话我就又开始不安。我说不出来那是为什么。可能是我害怕失去握的太紧，才起的反作用吧，越急越烫嘴。你说你不爱我了，你变了，是我还在自己的世界走不出来，没人帮的了我，这真的是这样吗？你说没有了那种感觉，我不敢相信，我还真的走不出来。
我就是这么的懦弱，男儿漆下有黄金，我愿意为你做这些，我可以在外卖受罪，受累，宁死不屈。为你下跪，祈求原谅，我并不丢人。你说，假如有一天我不在了，只是假如，你会为我流泪吗？你要是告诉我，你会，我真的会很满足，你说你很容易满足，其实我更容易，有时候一个眼神我就知足了，一顿好吃的饱饭我都会 感觉幸福。……
那天，你告诉我，你说我们订婚就是一个错，那说天都在下雨。你说这是一段不被祝福的缘分，得不到祝福，给你留下了不可磨灭的阴影！我眼含着泪水，在眼眶里打转，你怎么会这样想。难道我们真的是错，我真的没有一丝丝值得你留恋，我在想，到底是老天在为我们感动落泪，还是不看好而给我们的考验！不是说风雨过后就会有彩虹吗？难道你看不见？黎明就要出现了，为什么你却要离开？
我又想起了那首歌词，《你的爱受了罪，所以才要飞，痛到了心扉，快要崩溃……》 想到了那首歌《最后一次的温柔……》想起了那首歌《伤心的时候可以听情歌……》我已不在祈求什么，你要是去意一绝，我会继续撕心裂肺，我会在那默默的关注着你，我会一个人承受这一切，你能原谅我，我会记一辈子，你能继续的爱我，陪我走完人生路，我会用下半生呵护你，再也不会让你受伤，如今，我喜欢上了忧伤的文字！……也许是它可以代表我的心……也许只有这样，我才可以我可以安静的的想你，安静的伤悲，安静的不去做傻事……一切都是在安静中度过……
这是一个寂寥又清静的冬天，连风儿也是静悄悄的裹了几滴冰冷的水，冷不防地迎面扑来，砸得行人的脸又疼又痒，再刮了几片昏黄的树叶便才满足地消逝了。到了夜里，天还有些稍微的亮，路上就已经只剩下几个行人在稀稀松松的走着，偶有一辆汽车亮着惨白的灯儿呼啸远去－－这样的夜晚，会有谁注意到路旁的石椅上正坐着一位黯然神伤的少女呢？
石椅放在一棵城市里常见的绿化树下，这棵树已经有些年头了，发黄的叶片如许愿树上的祝福卡片一般熙熙攘攘的挂着，远远看去，在这不下雪的城市里倒也显出一些冬天的温暖来。一阵冷风袭过，树便轻轻的叹息几声，�e落几片最黄的叶儿下来：这冷冷的城市，数不尽的爱恨情仇，说不请的恩恩怨怨，生旦净末丑，却有几人，是轻松的为自己而活呢？
叶儿浮浮沉沉地飘荡，仿若在空中不停地挣扎般，少女望着它们一片片地落远，却终于都无可奈何地沉下来，不由得有些感叹：你在树上，尽管不起眼，但总是有同类，有朋友，还有树干为你提供提供温暖的保护，又何必舍弃一切，去做一道前途末卜的浮萍呢？少女在心中轻轻的问，叶儿却躺在地上寂静无声，又一阵风吹过，裹起它们在地上翻滚开来，响起欢快地“沙沙”声音，于是少女便知道她们的回答：对于梦想，我们就是要勇敢的去追逐啊。这样想着，一道温柔的笑容在她天真的脸上展开，缨红的小嘴略微张开，露出两粒小小的兔牙出来，原来紧皱的两道细眉也舒成了柳叶梢儿，水灵灵的眼睛里面又黑又亮，透露出无限的生气勃勃。
少女直起身来，她还是有些为姐姐担忧：姐姐那么温柔娇弱的人，离了婚后的她，对生活还有信心么，她还能再找到自己的幸福么？姐姐的丈夫是个多没良心的人啊，姐姐那么贤良，他却在外面养些不干不净的人。婚姻多么奇怪，明明是为了厮守终生，却总是迫了人分离，绑不住的男人都不是好东西，少女心想。但姐姐曾提到过一个非常好的男孩，如果和他在一起，会不会是另一种结局呢？少女至今还记得姐姐那时候提到他时的一脸甜密向往。姐姐说：他呀，看起来傻傻愣愣的，但对女孩子却聪明体贴的很，我叫他做什么他都肯呢！说到这的时候，姐姐像想起什么似的，脸上又泛着一种神秘的笑容。但他们终究错过了彼此，原因两人始终没有突破那一层纸罢了。姐姐后来问起他的朋友，才知道原来那时候他也对她怀着司马相如的心的，但彼时已经时光流转，物是人非，倒不如不相知，宁相忘了。可见缘分虽然天注定，但人为也是极重要的因素，我一定不会让缘分从指间偷偷的溜走的，少女心中暗暗的决定。说走来班上也有好几个可爱的男生……想什么呢，少女脸上泛起红晕，啐了自己一口。
手机响了起来，一定是妈妈打过来的，天有点晚了，该回家了，家里是多么的暖和啊，妈妈今晚还包了饺子，热疼疼的饺子最好吃了。姐姐是个坚强的人，她是不需要人担心的，我只要一如既往的支持她好了，这个温暖的家就是她永远的依靠。少女接了电话，雀跃着向家里跑去……
阳光，就是没有死亡的精灵，明媚的阴霾里，虔订忧伤。
――题记
我的 一半明媚。
如果有一天，天空没有在下雨，你依旧是一个奔跑在磅礴里的孩子，在我们最深信不疑的青春岁月里，写下爱，写下恨，写下岁月，写下永恒。其实燕子，没有从南国飞回来，北国鸟，是不是应该很孤独？梦想是一件很残酷的事情，我们还是颓废追寻破碎的梦想，因为自己年轻，年少轻狂，不知所以。因为自己坚强，无可奈何，默然接受。曾经，没有经历苦难的洗礼，我们没有长大，不够成熟，亦或者是沧桑的糜烂岁月容不下一颗*静的内心。
海鸟，死在大海的深处，只是因为它们没有坚持住，没有像信天翁的信念，死在，湛蓝的海面，尸体，腐烂，找不到回家的路。前面有一座高山，阻断通往天堂的道路，你为什么不敢前行，也许一些东西你放不下，也许一些事情你想不开，又或许有一些回忆你忘不掉。可是所有的借口，难道不都是一个借口吗？雪莲花，为什么可以开在严寒的天山，牡丹却只能活在温室，天性，决定你的命运，你自己的路，也许就已经遥遥无期。有谁记得，那个曾经感动我们的故事。那个让我们流泪，让我们悲伤的故事。
灵魂是一袭爬满虱子的旗袍，你不驱逐就注定爬满全身。生活本是一件残酷的事实，你不想去接受，你不愿去接受，你想尽千言万语去逃避，最后你依然要接受。注定消失在长江的河流中的岁月，永远进不去大海，我看见海面的波浪，那应该淘尽多少男儿的眼泪，滴滴晶莹却伤痕累累。我看见高原的黄沙，那应该掩埋多少英雄的身体，具具矫健却残缺不全。随波逐流，是一个什么样的意义，你在思考，他在思考，其实我们都在思考，哲学者的慰藉才是我们唯一能做的。哭泣永远没有归墟。
高中，是一个什么概念，堕落，颓废，怀念自己曾经所经历的荒唐不羁。走向那一步的，注定要面对以后的路，坎坎坷坷，飘飘荡荡，做一个没有归途的游子亦或者没有思想的浪子。其实这本是一个迷茫的年纪，经历过的人可以坦然的面对，和你说一些它们经历的事情，可是每一个人经历的故事不一样，所以注定以后的路不一样，要不怎么会有不同的人生，不同的色彩。彩虹，没有出现在天边，所以七彩斑斓的生活注定不是我们这个年纪所能见到的！人只能自己坚强。靠天靠地都是不靠谱，认为很简单，认为很困难，认为花开花落中难见，潮起潮落半边天。不同的思想，不同的人生，玛雅文明，为什么会灭亡，就是因为，玛雅思想毁灭未来。
以前以后，已经是很遥远的故事，看惯爱恨交错，生离死别，所以无动于衷，在医院经历眼泪的死别，不是每一次的心灵都会被触动，见得太多，变得麻木。每一个人都活在自己的世界里，没有谁会可怜一个不该可怜的人，你说故事，别人当做笑话听，你让生活，抹杀思想。前面的道路，很坎坷，我看见公交车驶向远方，消失在我的视线，没有回头，该走的人，该下车的乘客，就这样从此不再相遇，这是生活，这是命运。年少轻狂，也许这就是年少轻狂，没有思想的胡思乱想，最后死在回归的路上，没有眼泪，没有悔恨，因为生活不让弱者生活。
我的一半忧伤
如果，把一切的希望都融入咖啡，那么咖啡会变成什么味道？
喜欢夜里，从窗外看外面的世界，霓虹灯照出城市的繁华与堕落，黑暗加昏沉，好象王家卫电影世界。认识寂寞，如果在夜里，戴上耳机，安静的躺在床上，慢慢地入睡，这是人生的一种寂寞，一种梦想的升华。喜欢白天，站在路边，看匆匆而过的车水马龙，数着从自己身边走过的人，或者坐在公交车上漫无目的的奔跑，终于体验到一句话，人生就像坐车，你会看见形形色色的人，可是有些人注定要失去的，比如中途下车的乘客，那注定你们只有一面之缘，或者是短暂的邂逅！
曾经，路很迷茫。回忆里的点点滴滴，梦想破碎的遥远天堂。一年以前，一个迷失的决定，从此改变，我们现在走的路，这就是人生选择的归途。失去的，得到的，永远都是一种解脱。夜深人静的时候，冲杯咖啡，对着屏幕，不断的敲打键盘，敲打出自己此时此刻的心情。白天与夜晚，感觉都是一样，分不清黑白交接的界限，怀念曾经，怀念现在，怀念未来。怀念的只能是怀念的，失去的只能是失去的。你说，我说，你们不说，我们不说，谁会知道哪样的结局？
喜欢45度仰望天空的眼神，即使有眼泪，也不会流下来溅湿自己的衣服。一个人，一件事，一段时间，一个故事，你说不清，我道不明。我们都在稀里糊涂的生活，生活在过去没有阳光的日子里。看电影，看的不是故事，而是故事背后告诉我们的哲理。曾经幻想的梦被飘远，眼前没有理想的日子，究竟会是什么样的生活。人生总是有那么多的不如意，有时候，我们必须克制自己内心深处的压抑来顾全大局，可是自己不止一次的问自己什么是大局？
假如，理想没有未来的蓝图，生命没有过往的回忆，我们是不是会依旧奔跑在没有秋草的荒原上，没有方向的继续让自己迷失。迷路，迷路，希望因为未来的彷徨迷路的孩子，能自己走出回家的路。空空的过往，满满的回忆，不是遍体鳞伤，就是衣锦还乡，可是，毕竟衣锦还乡的是少之又少的，因为那些功成名就、衣锦还乡的孩子迷失在自己的奢华糜烂里，没有归途，只剩死路。断壁残垣，浮华难现，幸福，没有起点，那么苦难哪里有终点。
山海啸天，呼喊着一段一段山盟海誓的誓言。风雪眷恋，书写着一曲一曲沧海桑田的变迁。
深深的喝上一杯冷水，让自己火热的心里能有片刻的缓释，冷热的交界线，你告诉我在哪里？想起在医院里看着陌生的人群，看着陌生得风景，一切好像距离自己那么的远。窗外的雨，依旧不停的下着，看见雨滴打在窗上，然后像泪水一样的滑落。可是，这泪水太寻常，寻常的往往被忽略，只有眼中有泪或是心中有泪的人才能看得见。碎碎念，碎碎里不尽的思念与缠绵，远方，大海*静的地方，模样一模一样。
高兴的时候喜极而泣，让高兴的眼泪迷糊自己观看腐化世界的双眼，让自己在灯红酒绿的社会里不会迷失自己。悲伤的时候微笑面对，让乐观的心态鼓舞自己战胜重重困难的斗志，让自己在人海迷茫的人世间不会放弃希望。遥远的过去，遥远得为来，遥远的不能再遥远的故事，故事里只有血红的回忆，只有一段悲欢离合的往事。压抑的心情，不会是过往谁的故事。所以，勇敢的接受，积极的面对，让苦难再我得面前低头，让理想再我的世界奔跑。
遥远的西伯利亚冰原，遥远的埃及法老宫殿，都不会太遥远。不明白，我在以什么一个身份，来书写一个什么人的故事。
——执散文随笔(精选五篇)
其实很多时候你都会发现，什么事情都不是太难。可是最最固执的，却是你自己的心。你会发现外界的阻力其实并不大，可真正的阻力就是来源你自己的心。如果你的心不想让你这样做，那你就算怎么样，也是奈何不了自己的心的。
就好像你有一张巧舌如簧的嘴，你可以说便所有人。你可以说服你的父母，你可以安慰你的朋友，你可以让你的朋友本来是梨花带雨的，突然又乐呵呵的笑起来，你可以让原本不同意你做这件事情的父母，同意了你做的事情，因为你说得有理有据。可是我们都要明白的一件事情就是，无论你说服了谁，无论你说通了谁，你自己的心如果不同意你这样做，如果你违背了自己的良心，那么你的心就会变得非常固执，无论你把谁说通了。无论你是否现在有这个物质条件，可以做你自己想要做的事情了，你都要懂得一件事情，你自己的心才是最固执的，请遵循你的本心去做事情，不要我违背了自己的心。因为你的心永远都是最准确的，随心去做事情那才是最好的。否则就算你把老天说服了也没有，哪怕你有条件可以去做这件事情了，可如果你的心不同意你去做这件事情，那么你也就注定了，不能去做这件事情。上天真的很现实，它给了你一颗最真实的心，如果你的心很固执的不让你去做，哪怕你的外在条件准备的再好也没用，最后还是你自己反悔了， 因为心实在是一个太太固执的东西了，它可以阻止我们去做很多事情。看上去它最柔软，可它又是最坚韧的一个东西。
你固执的心啊，又是那样的善良。无论你有一张巧舌如簧的嘴，还是一张貌美容颜，都抵不过你的心。你真诚的真挚的心啊，又是那样的固执，但是请你遵循它去做事请吧，它总会在冥冥中帮你的……
高山之巅，荒无人烟，尤其是在安第斯山脉那样高的山脉上更是如此。那不是寻常的荒郊野外，边塞漠北，可以来去自由，你只需比寻常人多一份恬静，多一份耐心就足矣，那是海拔四千多米的山脉，攀岩者不仅需要良好的心理素质，更重要的是需要超乎常人的勇气，耐心和毅力。
于是乎，很多人为此努力着，他们把登上高山之巅当做一种梦想去实现。然而他们中的很多人，却是为了征服自然，为了竞争而竞赛，却忘了稍稍停下脚步去观赏高山上那无与伦比的风景……终究有人是为了那里的风景为了心中的念想，为了寻找世间最美好的风景，于是在十九世纪，有人在安第斯山脉发现了人世间极其罕见的一种花——普雅花。
这种花是非常难见的，也是非常稀少的，因为它每一百年才开两个月的花，普通的花开花谢只不过是一年的光阴罢了，而普雅花注定不是普雅寻常的花。花期到来的时候是它最美的时刻，它青翠欲滴，虽然在那个地方盛开着，注定没有多少人可以欣赏它的美丽，但是它依然向大自然展示着它极其美丽的花朵，它与世无争，即使在刹那间开花，也不与其他的花争奇斗艳，只是默默的开花，为了只是让懂它的人可以停住那仓促的脚步，在普雅花丛中为它一瞬间的停留，以一个*静的心境静静的观赏它。
两个月的时间是何其的快，茫茫天涯，一转身之间就瞬间即逝，可是对于普雅花来说，两个月却是他全部的希望，它为此等了一百年！接下来，它却要继续再等待一百年才有重开日。
一百年的时间是何等的漫长，那个时候，世界将又会是另一番的天地，山河更改，早已不是原来的模样了，一切早已经变了样，可是对于普雅花来说，一切还是最初的模样，除了等待下一次的花开就是要耐住寂寞，不羡慕其它的事物。
寂寞，不是空虚，它自己心中有自己执着的.念想，只为守候心底在最纯粹的梦想。
可等待确实是一种煎熬的过程，坚守自己的一方净土，模样值不值得，只有心甘情愿，所以其中的苦与乐旁人无从知晓，日子会在一天天逝去，从指缝中流转来了又走，不是岁月太过无情，反而他是世间最公*的旁观者，我们每个人来到这世界上，遭遇的事各不相同，或几度沉浮经历风风雨雨，或得到命运的垂怜风和日丽，或喜或悲，只有时间所有的人都是一样的，不会有因为你是谁而多给或少给你一秒，它慷慨的给所有的人。
对于普雅花亦是如此，它的一生注定了与孤独结缘美好的回忆太少，剩下的只是悲伤的回忆，然而它的坚守换来了最美的时刻，它的一生的值得的，也许，灿烂过后注定着是消亡是破灭，但是它的璀璨却可以激励无数人学*它的坚守的精神，成为一生宝贵的财富！
那一年，你喜欢在河里泛舟，随波把你的悲伤带走，只留下快乐的笑容。我便在杨柳岸上一边打坐一边静候，一坐就是十年，一等就是瞬息光影。
秋风带走落叶化作思念再化作尘泥零落在你的身边，我不知道你身在何处，亦不知道你是否还记得那些年岸上那孤零的身影。折下一支秋菊寄托思念，让其在风中摇曳，散落被风卷起，为我指引，追寻你的方向。
我追寻，一步一个脚印，踏着四季轮回，漫过高山流水，曲追阳春白雪，终于让我在小草青青的河岸边见到那我日夜思盼的身影。依然在河里泛舟，随波把我的思绪带走，不去打扰。
我回到岸上打坐，静候你十步一回头的眼眸。我也试着在河里泛舟，荡着、荡着，思绪也就凌乱了，随波逐流……
我已寻到你，风带回我的执念。在我静下沉思，脑海中幻想，虚构着你的身影、样子，风从我的溜走，带着我的执念悄悄的回到你的身边，告诉你，我是多么、多么、多么的想你。
太多人的沉沦，使得更多人的沉沦。这或许就是不变的永恒。但是，保持着我心依旧，或许到最后会发现，我，会是最大的赢家。
总是想着把日子过完，可到最后发现，是日子把我们过完了，有个朋友说过:世上有一种鸟，是没有脚的，它一生只能不停的飞，飞累了，就在风雨里休息，它一生只停一次，就是它死的时候。
我们每个人都有每个人的故事，都会有着不同的人生，即使人生遭遇的不好，那又何妨，即使是在暴风雨中成长，这逆境，便是上天最大的赐予。人生的相遇，实属不易，如果能怀着一颗善良而上进的心，那还怕什么呢？一个人是弱小的，但是一颗心，却能装下整个世界，或许我们不缺少磨难，但是我们缺少的是能坚持不懈的心；或许面对着许多的事，我们都曾坚持不懈过，可后来却放弃了。或许是懂了，或许是发现事不可为，无论怎样，我们都是成长了的。
风追逐雨只是为那相伴，而在雨的世界里，风怎么能停留太久呢？很多事，很多人，都是留不住的，既然留不住的人或事，那我们最好的结局便是跟着时间的流逝而分离，试着去感悟时间，时间对于我们来说很珍贵，如果能用一种东西保存，那便是记忆。
缠绵着岁月的藤蔓，心魂失落在四季的轮回中，翘首企盼与无时的等待中，花开了一季又一季。痴念丛生的枝桠上，也不知淋过几回雨，吹过几回风了。
如今，时光静好如初，春已到残暮，花瓣纷飞，飘落了一地的惆怅，怀着深情几许，相思几许，依然轻踏着一地的残红，景致依旧，情却淡远。一幕幕场景随着纷飞的花瓣闪现在眼前，曾经倒映水面上的依依身影，现已随着微波的荡漾，消逝在水面的尽头。
依然记得相约时的情景，那时正值春暮，无心留意花落时的姿态，只知花的馨香里留有甜蜜的味道。从此向往中有了对爱的依赖，并缠绵其中不能自拔，每日里都尝着甜蜜，但也尝着些许的酸涩，这也许就是所谓的心不动，则不痛。
身在天涯，心已咫尺，所有的明媚鲜活的存在于生活的每一个角落，那些真实的心跳，那些依依的眷恋，还有那些从容不迫的姿态，在滚滚红尘里晾晒。已经*惯了去不停的想念，臆想中丝丝落寞也翩翩起舞。不停地翻阅以前美丽过的婉约，想着那时的好。就这样，就是这么简单，简单到无法停止，简单到无法驾驭自己的心情。
以心换心，始知相忆深，多少深情才能换来真心相对，女人的深情男人永远体会不到的，情不动则已，动情必深，有如琴弦弹起余音则绵长。时而欢喜，时而忧郁的的人儿，暂不为花谢愁，也不为雨过忧，为之为那时动了情后爱着的人。
弱不禁风的想念呵！在岁月里泰然自若，光阴从不厚此薄彼，浮光掠影，载着深情如许，只怕有情无情已难舍难分。当满怀激情雀跃枝头，欢喜着展露俏姿时，风拂过，吹透了那些饱涨的情绪，失落中随风飘散。或许深情没有了退路，或者深爱就会在这样那样的心情中受尽煎熬，太多的失魂落魄，如何才能修复依赖中失去了方寸的心，或许那心甘情愿的付出，只是傻女人制造一些笑话来为自己取暖的吧！
久久的期待藏着无悔，相守的执着，认定的不离不弃，都安之若素的沉淀在岁月中，无惧风云变幻，无惧世事变迁。光阴微凉，执念无悔。曾经饱满过的心情依然在摇曳，欣喜、怅惘、无奈、期待、无一不充斥着，所有的所有都在深深的理解中，从没有去辜负生命，因为时刻都感觉是值得的。
——优美爱情伤感散文随笔(精选五篇)
突然之间就觉得那些所谓的爱情最重要的是要找一个对的人都是扯淡的鬼话。我们爷爷奶奶那一辈的人，有多少是自由恋爱自己去找所谓的那个对的人?我想基本上都是父母包办的婚姻吧，但是现在看那些白发苍苍却仍然恩爱，相濡以沫的爱情，你的第一反应会是当年的那些包办婚姻都让他们找到了各自对的那个人吗?换句话说，如果当年换个人，现在依然会是这样的结果，所以重点不在于有没有找对人，而是有没有找对呵护爱情的方式。
其实所有的不是对的人都只是给双方找一块台阶而已，因为大家都不愿意承认是自己的错，那么人不对无疑是最好的借口。这样一来，不是咱俩的错，错只在咱俩不合适。
可能现在大多数人的思维都停在“你为什么不适合我”，没人愿意思考“我们俩怎么才更合适”。都希望自己遇上的那个就是命中注定的白马王子或是公主，于是大家都在执着的寻找那个对的人，却没人愿意花费时间和精力去打磨一个适合自己的人。
我不知道是我病了还是这个社会病了。每每和朋友说起这方面的问题，我总是积极的表示我希望以后我的爱人是我的初恋，他们就看着我，莫名其妙的眼神和语气仿佛在说：你有病吧。现在看来大概是了，毕竟真理掌握在大多数人手中。
要真说起来这种事情也分不出个对错黑白，只能说每个人的想法和思考方式不一样。你有你的观点我有我的看法。要是有人真的觉得你有病那就随他觉得吧，反正谁也不掉一块肉。
我看过一段话，大概是说一个人若是谈太多次的恋爱，心动得次数太多，幸福感也就逐次降低了。我觉得是很有道理的。打个比方，如果你的第一任在你生日的时候送你一束玫瑰，你可能会觉得特别惊喜，当你的第二任第三任甚至更多任在你生日的时候都送你一束玫瑰，你可能只会觉得不过如此。这也是所有人都觉得自己的初恋永远值得怀念的原因。
我不知道以我的年龄在这这个问题会不会显得很怪异，但是我还是觉得爱情本就是要靠两个人用心去经营的，找对爱的方式永远比找对人重要。
我一直觉得爱情是一种很神圣的东西。我把我们这个年龄所经历的情感称为喜欢而不是爱，总觉得十几岁二十岁的年龄整天在那说你爱我我爱你的是一种亵渎。或许等到有一天我老了，头发都白了，那个时候我在她的耳边轻轻说句我爱你才是最美的情话。
说到“爱情”，这个人类永恒的主题，人人向往的美好事物，常常引发我许多思考。从古到今，不乏许许多多真挚感人、可歌可泣、唯美高尚的爱情故事，比如牛郎织女、唐玄宗与杨玉环、项羽与虞姬、马克思与燕妮，***与杨开慧、孙中山与***等等经典的爱情佳话至今让人感怀赞羡，可见“爱情”是世间最珍贵、最恒久、最公正的产物，它不论是王侯将相、权贵精英、还是*民百姓，人人都有爱的权力和被爱的资格，人人都在寻觅和争取属于自己的最纯真最美丽的爱情。你有情我有意便情投意合、喜结连理、相伴一生。自古诗经就有“关关雎九，在河之洲;窈窕淑女，君子好逑。”凡人道“只羡鸳鸯不羡仙”，“敢问情为何物，只教人生死相许”的豪情。
但是，也不是所有的爱情都会开花结果，幸福美满，终生至老。比如牛郎与织女的确真心相爱，却终因触犯天律被无情的银河隔断，让有情人生生不能相见;唐玄宗与杨玉环爱的如漆似胶、荡气回肠，却因如此真爱，让国家沦丧，双双命丧黄泉;项羽与虞姬也是魂断天涯，既不能相伴终老，也没有相牵致死。古今中外，多少爱情故事都是以悲剧结束，由此让人感叹，爱情真的只能束之高阁，让人仰慕欣赏，而无福消受吗，爱情之于*常人真的只是易碎的奢侈品吗?
回到当今社会，爱情更是衍生出更多的东西，比如门当户对、权力地位、钱色交易等等怪诞现象，更让人质疑，现代社会还有爱情吗?电视网络上的明星今天情深深、雨蒙蒙的是他(她)，明天就另栖他枝，爱恋对象频频更换，也让我们不禁要问，他们的爱情就如此脆弱、不堪一击吗?
看到周围的熟人朋友，好多虽是夫妻和睦、家庭稳定，有几人能拥有对彼此至真至纯的真爱，大多也都是人在曹营心在汉，表面上生活风*浪静，日子过得安安稳稳，可心里都期盼有个知音佳人陪伴，那生活才谓美满幸福。可凡人毕竟是凡人，凡人要在家外养家，觅得知音，他必须要有经济基础，因为当今社会已是市场经济，爱情已成为稀有物品，不是人人都奔着爱情的虚名，与你无名无份的私守，感情也是有交换条件的，你有情，她(他)不一定在乎，但你有钱、有地位若再有意，那他(她)一定在乎你，这就是当今社会的爱情等式。
所以，相比生活，爱情就如天上的繁星，美丽耀眼却又离我们很遥远;爱情又如钻石，天然美丽高贵，人人渴望拥有，如果我们通过努力真正拥有了，便如获至宝，好好珍藏;但如果通过非常手段强求拥有，它尖硬的棱角也会伤到我们。所以我认为爱情不是汉堡包，掏几元钱就能买到，爱情也不是等来的，它和成绩、荣誉一样，需要努力奋斗才可获得。就像我们想获得钻石一样，等你价值连城该拥有的时候，便唾手可得。
爱情，犹如茫茫沙漠中的一汪清泉和一片绿州，让你的生活由灰色调变得五彩斑斓;爱情，无疑是生活的营养剂和保鲜膜，让你的精神不再荒凉与贫脊，让人人变得柔和而美丽、诗意而浪漫，在艰辛的生活奔波中，爱情让我们感受到生活的甘甜与希冀，成为我们奋斗的动力与理由，让我们在前进的征程上不会感到孤独和恐惧，以至于从古到今因为爱情，有多少人为之癫狂、不懈追求，以至于留下千古绝句“生命诚可贵，爱情价更高。”
爱情，因你欢喜因你愁!
爱情到底是什么，我想没人摸透吧，总有人说，爱情让人欢喜让人忧，爱情是甜蜜的，也是苦涩的，没人愿意被它伤害，因为那是多么的痛彻心扉...
当你拥有爱情的时候，你就会变得不再那么喜欢伤感的文字，也不再喜欢天天更新你的心情，写着你过得怎么怎么悲伤，不再喜欢一个人独自安静的生活，不再喜欢一个人戴着耳机隔离全世界，不再喜欢羡慕别人的生活，不再喜欢一个人对着天空发呆，不再喜欢一字不语，不再喜欢显摆出那冷漠的表情
当你拥有爱情的时候，你慢慢变得喜欢一个微笑;喜欢想着心里的那个人，甜甜的;喜欢幸福的句子;喜欢幸福浪漫的图片;喜欢牵着他的手;喜欢在他身边的安全感;喜欢和他一起度过所有的时光;喜欢幻想和他一起走过余生;喜欢为他做他喜欢的事;喜欢和他静静的呆在一起;喜欢安静的坐在他的旁边;喜欢无时无刻的都想看见他...
当你拥有爱情的时候，你也变得胡思乱想，是不是在他心里有了其他人，是不是他和某个女孩很要好，是不是会有个女孩会代替自己的位置，是不是他有一天会离你而去，是不是他不再喜欢自己，是不是他讨厌自己了，是不是他爱上了别人，是不是他不开心，是不是...
当你拥有爱情的时候，你总喜欢他在你耳边说，我爱你;喜欢听他说，我只喜欢你一个;喜欢听他说，我对你的心不变;喜欢听他说，我不会爱上别人的;喜欢听他跟你说，宝贝，你是我的`唯一;喜欢听他说，亲爱的，我想你了;喜欢听他说，你只能爱我一个;喜欢听他说，我对你的心不变;喜欢听他说，我要跟你结婚;喜欢听他跟你说，我们要一起走完这辈子...
当你拥有爱情的时候，你会和自己的朋友聊不完他的话题，因为你觉得你聊着关于他的一切，你都会很幸福，你会想让你所有的朋友知道他的存在;你想让你的朋友们知道，你和他相遇是多么幸福;你想让你的朋友知道，他给你带来了快乐幸福;想让你的朋友们知道，你现在很幸福，只是因为有他的存在;想让你的朋友们知道，他就是你的男人，他是你最爱的那个人;想让你的朋友们知道，你们会幸福的一起走完这辈子...
你嫁衣如火，我素衣似雪，终敌不过似水流年。三生石依然有我们曾经的想念，断桥边仍回荡我们的生死誓言，谁能借我回眸一眼，去逆流回溯遥迢流年?在那旧上午流年，我笑你轻许了姻缘，而你，用尽一生吟咏上邪，而我，又转身轻付你的如花美眷。那一年，寂寞长亭，飞花满天，从此，你我断桥石边解姻缘。
如今，我褴褛，你彩绘，我憔悴，你明媚。是你吻开了笔墨，染了我眼角的清泪，兰花指捻红尘似水，你我不再比翼双飞。风雪稀疏，染白了发丝，灯火葳蕤，揉皱了眉眼，我在菩提下苦苦的哀求等待，只为了等，你昙花一现般的美丽，但是，却再也无缘相见。
月光斟酒，雪融泪珠，尘世的尽头，是否只有数不尽的孤独?是怪你初心负我，还是怪我自己玲珑心太执着。爱也好，恨也罢，此生无缘，便不再缠绵。路千里，宿风吹旧衣，*沙阔，漠漠愁兮无边际，千山月，一片伤心地。二十三弦催太急，落花飘零人无意，月落子规啼，飞絮随雪心无依。辞家三万里，离开有你呼吸的气息，风渡潇潇兮烟迷离，杨柳垂依，离别在即，陇头吹笛，瘦尽一夕，唯有此曲可寄心中意。醉笑三千*，泪落咽下离别意，从此，君向潇湘我向秦。知音稀，弦断无人听。落日孤城紧闭，孤雁亦归无计。边声连角起落不停，人去，却只能装作不在意。羌管悠悠难续音，秋霜凄凄凉人心，既是如此，早知如此相遇别离，不如不遇，笙歌歇尽，人便散去。
寒江雪，映出孤独的离别，谁来解我心中的'情结?心碎，你曾经给的风花雪月，思念，你梨花带雨的可爱容颜，如今，不过是碎屑任风吹，这一切，皆由你的别离。但是，我不怨你，是我负你在先，给不了你一生一世的诺言，给不了你脆弱时温柔的臂膀，只怪我当年年少轻狂。于青萍之末，迷恋人间婆娑，也就此刻，恰逢因果。
月冷油灯燃尽，青丝落成秋霜。叹息，一段曾经清晰的回忆，热一壶，冷却的清泪，自饮自话。老树枯藤，昏鸦却迟迟不肯安身，月光偷偷的打量这可笑的缘分。岁月轮回，即使再恳切，也敌不过红尘滚滚。曾经的拥有，却不懂的珍惜。如今，爱已逝，情已坠，却紧握着过去，想让它消逝的再慢一点，再慢一点。
诵一段因果，结下你我来世的红绳。我想用来世，认真的等，等缘分也认真了，再续你我前世未完待续的缘分。我许诺，划地三尺只为你转世灵魂换你的生辰。但愿来世，我们仍能携手，你许我不离不弃，我定与你相守至死不渝。
突然之间就觉得那些所谓的爱情最重要的是要找一个对的人都是扯淡的鬼话。我们爷爷奶奶那一辈的人，有多少是自由恋爱自己去找所谓的那个对的人?我想基本上都是父母包办的婚姻吧，但是现在看那些白发苍苍却仍然恩爱，相濡以沫的爱情，你的第一反应会是当年的那些包办婚姻都让他们找到了各自对的那个人吗?换句话说，如果当年换个人，现在依然会是这样的结果，所以重点不在于有没有找对人，而是有没有找对呵护爱情的方式。
其实所有的不是对的人都只是给双方找一块台阶而已，因为大家都不愿意承认是自己的错，那么人不对无疑是最好的借口。这样一来，不是咱俩的错，错只在咱俩不合适。
可能现在大多数人的思维都停在“你为什么不适合我”，没人愿意思考“我们俩怎么才更合适”。都希望自己遇上的那个就是命中注定的.白马王子或是公主，于是大家都在执着的寻找那个对的人，却没人愿意花费时间和精力去打磨一个适合自己的人。
我不知道是我病了还是这个社会病了。每每和朋友说起这方面的问题，我总是积极的表示我希望以后我的爱人是我的初恋，他们就看着我，莫名其妙的眼神和语气仿佛在说：你有病吧。现在看来大概是了，毕竟真理掌握在大多数人手中。
要真说起来这种事情也分不出个对错黑白，只能说每个人的想法和思考方式不一样。你有你的观点我有我的看法。要是有人真的觉得你有病那就随他觉得吧，反正谁也不掉一块肉。
我看过一段话，大概是说一个人若是谈太多次的恋爱，心动得次数太多，幸福感也就逐次降低了。我觉得是很有道理的。打个比方，如果你的第一任在你生日的时候送你一束玫瑰，你可能会觉得特别惊喜，当你的第二任第三任甚至更多任在你生日的时候都送你一束玫瑰，你可能只会觉得不过如此。这也是所有人都觉得自己的初恋永远值得怀念的原因。
我不知道以我的年龄在这这个问题会不会显得很怪异，但是我还是觉得爱情本就是要靠两个人用心去经营的，找对爱的方式永远比找对人重要。
我一直觉得爱情是一种很神圣的东西。我把我们这个年龄所经历的情感称为喜欢而不是爱，总觉得十几岁二十岁的年龄整天在那说你爱我我爱你的是一种亵渎。或许等到有一天我老了，头发都白了，那个时候我在她的耳边轻轻说句我爱你才是最美的情话。
——父亲散文随笔汇总五篇
每每想起，内心总有些酸楚和不安，我的笔下曾出现过不少亲人朋友的故事，包括婆婆、婶婶这些大多人认为不需要用心去读的人，都曾在我笔下或欢喜、或跳跃、或悲切。唯独父亲，生命中这么重要的人，却被我忽略了三十年。
我一个人的时候常常在想，这么些年，一得空，就游走在文字里，谈不上废寝忘食，也常常是挑灯夜战。为何父亲走不在我的笔下？
我也不止一次地问自己：“是父亲的爱不够厚重？还是沉甸甸的父爱让我望而却步？”
也就是那一日，跟着驴友采风，没想到走回了故乡的地界，远远望见故乡的山，心忽然有点湿湿的感觉，心结仿佛一下子被这滋味潮湿开来。
我原来根本不是不想去写父亲，是父亲的爱就如故乡的山，威严地站在我心墙之外，沉重的让我无法下笔；是我的文字浅显的完全不能表述和解读父亲的爱，所以我胆怯、回避……或许时至今日，我内心角落里还有一种说不清道不明的情愫，就因为我并非父亲亲生，所以我更不敢轻易去碰触，怕我的文字轻薄了那份爱，那是对父亲最大的不尊和不孝！
可今天，我要鼓足勇气去写。
那一年夏天，母亲带着两岁的我嫁给养父，我的父亲，是一个中等个子，皮肤黝黑，不善言辞，肚子里有很多墨水，但一生未能考取功名的男人，组成了新的家庭。听邻居们讲，父亲当时是初婚，家是地主成分，所以一直未能娶妻，奶奶爷爷也是因为这种缘由，才容许带着拖油瓶的母亲进家门的。所以那几年母亲的日子并不好过，也是父亲，一直呵护着我们娘儿俩才不至于遭太大的罪。
记事起，常听母亲说起，我从小难喂养，是个夜哭郎，白天呼呼大睡，晚上哭闹，一个院子里住着奶奶和我的父亲母亲，所以爷爷奶奶几乎不看我一眼。那时候家里穷得叮当响，每天除了稀饭、南瓜、拌汤，我吃不上其它有营养的东西。奶奶养着好多母鸡，母亲问奶奶要过无数次鸡蛋，奶奶都断然拒绝。只有父亲在家的'时候，主动去鸡窝掏回来，我才能欢喜地吃一顿。
母亲那会儿身体不好，晚上照看我就成了父亲一个人的事，把尿、换尿布。哭闹的时候，父亲还得披着衣服把我抱在怀里在地下来回转悠，直到我在他臂弯里睡踏实，父亲才轻轻地把我放在炕上。当然，这些都是母亲讲给我的故事。
小学的时候，我已经完全成了个顽劣的主。爷爷奶奶那恶毒的眼神我至今不能忘怀。爷爷是有工资的，他家的生活比我家好多了，隔三差五就吃白面大米。可我的记忆里，我家常常是玉米面、高粱面。特别是奶奶烧的葱花饼，那诱人的香味常常让我提个碗伫立在她家门口，最后还得父亲出面才能吃上一小块。以至于多年以后母亲还一直耿耿于怀。
记得有一次，奶奶不在家，老母鸡生了蛋“咯咯咯……”地走了，趁父母不注意，我高兴得去掏了蛋，悄悄地藏在了米瓮里，奶奶回来发现蛋没啦，开始谩骂母亲，母亲天生柔弱，只是辩白了几句就不吱声了。父亲却为此和奶奶吵起来：“奶奶不像个奶奶，孩子长这么大，你没主动给孩子吃过一口。还不如邻居们！”说完，转身抱起我进了屋。这是我记忆里父亲唯一一次和那刻薄奶奶动怒！
初中的时候我变得野了，一有机会不是偷这家的果子就是偷那家的核桃，父亲常常为此低三下四地给人家说好话。但从来都没有打骂我一次。倒是母亲，每次遇到这事，不打就骂，父亲便成了我的护身符。也常常因为我惹事，父母亲开战，母亲朝着父亲大吼：“这孩子让你活生生惯坏了！长大成了个气候我头朝下走！”父亲偶尔一两句：“你怎么这个德行，她还是个孩子，你和她置什么气？”那时候我非常讨厌母亲，常常对我凶巴巴的。
特别是在我读书的问题上，母亲坚决反对，因为三元钱的学费，我靠着门扇哭半天，家里穷是既然的，但我那读书的愿望是那么强烈！父亲总是偷偷去借钱，鼓励着我好好读书。终于有一天，母亲不让步，让我辍学，父亲惹不起牛脾气的母亲，只好鼓动我跑去了外乡的姨妈家，才得以继续上学。二年的努力，我以全县中学第八名的成绩考上了卫校。母亲最终妥协了，但嘴里还在念叨：“怕啥来啥。”父亲虽然发愁学费，但还是十分高兴，逢人就说，孩子考上学校了，一个劲儿的夸我怎么怎么争气。
那时候卫校没有柜子，父亲用木头做了一个箱子，然后里面粘上旧报纸，外面用油漆刷成了大红色。母亲也意外地给我做了一件红色中山装。九月一日那天，下着小雨，父亲用牛车拉着我和大箱子先去镇上坐汽车。到了卫校已经是十二点半，父亲着急去食堂给我买了饭，然后安顿我的床铺，嘴里不停地吩咐着：“第一次离家，一定要好好吃上，和宿舍同学处好，遇事别太要强。常给家里写信。”我忽然有些哽咽，泪在眼眶里打着转。
望着父亲离开的背影，我还是哭了！
也就是从那时候起，父亲每年冬天都去邻村做芝麻糖，过年回家的时候总会带给我一大包。一冬天下来挣的钱除了过年差不多够我的学费。我偷偷地跑去看过，那做芝麻糖的房子闷热闷热，满屋子都是热气，空气中还散发着酸味，父亲只穿着一件秋衣，拿着大铲子在大缸里搅来搅去。父亲也就因为这份差事落下病根，坐骨神经疼得厉害，走路开始一拐一拐的！
后来工作、结婚、生子、一切都顺其自然。
父亲依然为了弟妹们忙碌着，每天还在他那一亩三分地上辛勤耕耘着，日出而作，日落而息，日子过得**淡淡。
父亲大概是上辈子欠我的。那一年我争取了外出进修的指标，正是冬天，老公在乡下上班，母亲是气管炎，父亲只能拖着他病痛的腿来家里替我照看孩子。整整一个冬天，做饭洗衣，接送孩子上学放学。我都不知道他一个大男人是怎么熬过来的。
这些年，弟妹们各家都能护住自家生活，虽然没有一人大富大贵，但日子过得还算凑合。父亲也日渐衰老，以前的病痛没好，反而又增加了腰椎间盘骨质增生。走路更是不如从前。好在父亲一生宽厚仁慈，心胸宽阔，其它没什么大碍。
前些日子，回去探望，一家人在小院子里坐着，看到父亲眉眼间那么亮堂，我随口问父亲：“爸，你觉得你这一生幸福吗？”父亲毫不犹豫地说：“幸福，三个孩子都成家立业，有孙子，有外甥，你们过得都好，我知足。”最后父亲还调侃了一句：“除了没钱，啥都有。”
对于我来说，除了爱，还是爱。这就是我的父亲，我苍白的笔尖写不出他的全部，但我深信，父亲都懂。爱，超越血缘，传递着。
月光斜射入镂空的窗子，洒在床沿上。
惊醒的我靠坐着，失落，放空。不经意地瞥见墙上那鲜红耀眼的奖状，与那极其不相称的56分的试卷，想着如月光一般奶色的、迷茫的未来，不由得心生不合时令的丝丝寒意。
期中过去，终考将*，如此状态，怎渡？怎渡？
解衣欲睡，猛然间发现书房闪着灯光。谁？难道是爸爸回来了？
我蹑手蹑脚地走进房中――果然是爸爸。
我悄无声息地走进，只见你伏在桌上，敞开的窗子拂进阵阵凉意，那缕缕银丝在风中摇曳，那么清晰，那么刺眼。一头乱发，一脸疲惫，嘴巴一张一翕地均匀呼吸着，发出细微的鼾声，整个身子轻微地一起一伏。
你一定很累――爸爸！我鼻子一酸。
“爸，老师说要买课外阅读名著，要交钱。”“爸，我的书包坏了，要买新的。”“爸，笔快用没了，还有本子……”
“行，要钱是吧？拿去吧，为了你的学*，都买。”
*来，频繁地向你索取，却不曾看到你的不易，也不曾说声谢谢，只是望见你的背影愈加弯曲了，你的脸庞愈加疲惫了，还有那丝丝皱纹是何时爬上你的额头的？
时日交替，带着骄傲自豪的好成绩在风中消散，而那差劲的分数却仿佛听见诏令，来到了你交叉的手臂下。
回头一瞥身后的钟――12：56。你――我的父亲，在帮我分析错题吗？一定是的。我愣在那里，一阵愧疚袭上心头。
父亲，那一刻，月光，灯光，影子……光影交错，温柔地舔着你的脸庞。你的呼吸和着这充满凉意的夜风，吹动了你公文包上散放的一堆工程案资料。呀，你这些天不是在负责工程案子吗？不是一直在应酬加班赶工吗？怎么此时西装都没有脱下便为我分析起错题呢？
心中的酸楚与愧疚如浪潮一涌而上，身后的时钟滴滴答答，那延长节拍的呼吸，充斥着寂静的夜。轻取一床毛毯，盖在你宽厚结实的背上，无言地站在一旁，呼吸着你的呼吸，似有所悟。
这一刻，一颗焦躁的心，在朦胧撩人的月夜下，静了。爸爸，有你的支持，我不会放弃，有你的期盼，我会更努力！
怎渡？怎渡？争渡！争渡！
带着一份难过后的醒悟，看着灯光下显得格外温柔、安静的你，我默默退出书房，轻轻掩门。
深夜，漏出疏疏几颗星，牛奶一般的月光，静静柔柔地洒在父亲的背上，也洒在我的心里。
父母住三间房子，弟弟一家在另一处住着四间。父亲念叨说想盖新房子，我和弟弟出于孝顺都很支持。一天，父亲把他的心事透露给我。父亲说，他比母亲大，肯定走在前面，头走他得为母亲安排好，房子是第一要紧的，母亲住的首先要舒心。我说，我会把母亲接到我家里。父亲说，住楼太憋闷，母亲又没熟人，我们上班了，母亲会太孤单，就让母亲在自己家里。
房子盖好后，父亲院里院外的收拾，买了两千多块钱的土，把院子垫高一些、垫*一些。院墙怎么修、新厕所盖在哪，他都一一设计，忙得兴致勃勃。邻居们都说，这老爷子真讲究。我和弟弟都知道，父亲所有的忙碌都是为了母亲。父亲和母亲的字典里或许没有“爱情”这个词，从小到大，我没听他们说过。我知道他们把这个词放在了柴米里、放在了油盐中，放在了一起过活的日子里。
年纪大了，父母不再侍弄田地了。母亲就到一个观光园里喂鸡。母亲勤劳、厚道，干活从不藏奸耍滑的，所以一起干活的人陆续被辞掉，换成新人，唯独留下了母亲，且转为正式职工，享受福利、奖金等待遇。父亲也不肯闲着，勤劳了一辈子，他说闲下来人不舒服，就在家里侍弄了二十多只羊，一年下来卖到一万多元钱，父亲一如年轻时把钱交到母亲的手里。母亲笑着说，老家伙还挺能耐，父亲的皱纹里便盛满了喜悦。
休息日，我买了北京烤鸭去看父亲。吃饭时，父亲先扯下一只鸭腿放到碗里，送到餐厨里。不说我也知道是留给母亲的，母亲中午在观光园吃饭不回来。吃饭时，父亲和我悠悠地说着话，话题还是离不开母亲。他说，我和你弟弟说了，我和你妈两人时，不用他操心，我们身体都挺好，要是剩你妈一人了，他每天至少得来看一次，有些话啊，我得提前嘱咐你们。我说，爸，你老说这些干啥啊，说得人心里不好受，我要你们都高寿，和我一起哄你的重外甥。父亲笑着说，傻孩子，人老了，不求高寿，高寿了会给儿女添麻烦。父亲不算老，属狗，今年虚岁68，我就纳闷，他的记性真差，他怎么就忘了，我和弟弟小时候给他们舔了多少麻烦呢。尤其是我，自小多病多灾：三岁时，小姑和三叔闹着玩，一把剪刀穿到了我头上，离太阳穴不足半厘米。母亲捂着我的伤口，父亲拼了命地蹬着自行车把我带到乡医院里，医生说，父亲的骑车速度再慢一点，我的小命就呜呼了；十一岁那年，我急性阑尾炎化脓，住进医院，手术后我昏睡了四个小时，醒来了，看父亲蹲在我床边，哭得鼻涕一把泪一把。
父母都是茫茫人海中的小人物，但在我心中，他们都是这个世界上最灿烂的人。他们的爱和爱情，都是润泽我生命的玉露琼浆，会让我享用一生、回味无穷。
＂一九九九年，海面上渔网还没撒。女儿在我怀里酣睡，睡得那么甜。她还不会说话，还不会走路，还不会……这是我第一次做父亲。＂
＂二零零二年，我还在打渔。女儿突然哭闹着想看电影，我要再去邻居家借点钱。给她买件蓝裙子。＂
＂二零零七年，今年鱼很多，妻子在洗衣服。女儿哭了一整天，想吃街尾的麦芽糖，闹着不去上学。＂
＂二零一四年，女儿上初中了，我还在打渔。女儿和我渐渐不说话了，今天她回家，给她炖鱼汤。＂
＂二零一五年，最*老犯病，我不再打渔了。女儿不常回家，这些年也没联系了。今天听说要回家。我要拿着退休金给女儿买蛋糕还有裙子。女儿长得很漂亮，以后我还要有个好女婿。＂
这是我父亲的日记里的文字，也是他的青春，十八年后，我打开看，泪流不止。可是他已经不在了。病魔让这个中年男人离开了我，眼前的你瘦的像影子，而我却悄悄长大了。
我还记得，父亲牵着我的手，走在夕阳下细软的沙滩。咸咸的海风，还有温柔的笑容。我问他：＂阿爸，为什么你一直打渔，现在他们都去城里工作了。＂
＂这里是我们的家啊，我走了，你怎么回家。＂父亲淡淡地说着。
我不明白父亲的话，但我一直记得父亲每天傍晚，在夕阳下都会来这片海滩，静静地站着，看着海上的老旧的渔船。
我到城里上学，他也不跟来，在我上了火车，在车窗里我看见了父亲斑白的双鬓，那不属于三十岁男人的苍老。他追着火车，向我招手道别。
而今，我已六年未归家了。十八岁的我，考上了大学，我回家了。我要告诉他们这个消息。绵长的山路，绿树成荫。我闻到了，咸咸的海风，还有泥土的味道，那是故土的气息。
阿爸，我回家了，你的宠儿回家了。
我推开破旧的木门，上面还有沾满尘土的旧灯笼。老母亲坐在藤椅上睡着了。屋里挂着父亲的遗照。父亲床边放着一本日记还有一封信。原来父亲已然去世两年。
＂我的女儿：
阿爸去了很远很远的地方，那个地方一定会有海滩和夕阳，还会有渔船。我这辈子也没给你什么，阿爸很愧疚。我想留下来陪你，但是阿爸要食言了。你不要怪阿爸，……长大了，记得多回家。＂
我走在夕阳下细软的沙滩，听着海浪拍打着礁石，海风咸咸淡淡。我站在父亲站过的地方，看向远方。父亲每天就是在这里，一站到黑夜的吧！我闭上眼睛，细闻着海浪的气息。
阿爸，妞妞想你了。
阿爸，我回家了。
阿爸，我站在这里，等你回家。
我的父亲是武陵山区无数父亲中的一位，他勤劳、朴实、坚韧，又像这一座座突起的山峰一样伟岸挺拔、深沉厚重。
在童年的记忆中，家里很穷。我们一家四口挤在两间破旧的小木屋里，由于田地稀少，种的粮食也常常不够吃。然而，我的家里总是弥漫着温馨、快乐的空气。
饭桌上，偶尔有好的吃食，他和母亲总是微笑地看着我和弟弟吃，自己从来不会动一动筷子。有一次，母亲为我和弟弟煮了两个鸡蛋，我把我的那一个掰做两半，硬要塞给父亲一半，父亲无奈之下接住了，但马上又把它给了弟弟。看着弟弟狼吞虎咽地吃下，父亲脸上堆满了笑容。
为了养活我和弟弟，父亲和母亲披星戴月、辛勤劳作，但不管有多累，回到家里的父亲脸上永远都是带着笑的。他笑着洗手，笑着吃饭，笑着给我们讲故事。父亲会讲的故事不多，讲来讲去也就是“妖精变嘎婆”、“棕树成精”、“兄弟分家”之类的，有时他也跟我们猜谜语，如果突然停电了，他就跟我们玩“木垛垛人”。我至今还记得他跟我们讲的关于“兄弟分家”的故事，那个故事说的是兄弟俩父母双亡，哥哥欺弟弟年幼，分家时霸占了大部分家产，弟弟只得到一条狗。一天，哥哥看到狗在帮弟弟犁地，就要借去用，谁知，狗根本不愿意帮哥哥犁地，哥哥就打死了狗。弟弟伤心地把狗埋了，哪知，从狗的坟头上长出了一棵树，弟弟在坟前烧香，树竟然往下掉金子。这事又被哥哥知道了，他跑去坟头摇树，却摇下了一坨坨狗屎。哥哥一怒之下砍掉了树，树倒下时压死了哥哥。
我和弟弟还很小时，父亲挑着箩筐去地里收庄稼，去的时候箩筐空着，他就把我和弟弟放进箩筐里。每每想到那情景，我总能把父亲和挑着孩子追织女的牛郎联系在一起。有时，我和弟弟在家里等父亲回来，他一定忘不了带回几颗野果、几朵小花，运气好的话，父亲还能拾到鸟蛋，捉到雏鸟，雏鸟不好养活，往往是养了几天就放生了。
空闲时，父亲会教我和弟弟骑自行车、下象棋或军棋，他从不因为我是女孩而另眼相看，我先学会时，他还很高兴。
父亲从来不打我们，即便是很生气时也只是说几句。我的学*成绩一直很好，上初一那年考了全级第一，可在下学期只考了第九。父亲不知从哪儿学会了激将法，他说我无论如何也不会再考到第一了，否则就输给我二十块钱。当时，我心里憋了一肚子气，从那以后更加努力了，在后来的一次考试中，果然又拿了第一名。我赢了，父亲却满怀欢喜地笑了。
上大学后，离家远了，我不能经常回去。每到传统节日或生日，我总会无误地接到父亲的电话，父亲的话不多，要么就是：“明天立夏，记得买鸡蛋吃。”要么就是：“今天是中秋，一定要吃月饼啊。”如此诸类。大学里，我没有主动问父亲要过一次钱，也说不清一个月要花多少钱。因为每隔一段时间，父亲就会问我还有钱么，我说还有，第二天，却发现卡上多了几百块。
现在，我和弟弟都长大了，能够工作挣钱了。父亲也并没有坐享清福，仍然在劳碌着。有时，我们给他和母亲买些好吃的、好穿的，非但得不到他的感激，还会招来一番数落。
唉！父亲，我的如武陵之山一样雄伟的父亲，就让我们这些从山上生长起来的小树，为你遮风挡雨，回报给你一片清凉吧！
——空荡的城散文随笔（精选五篇）
就在眼前，有一座美丽又繁华的空城，那里有春华秋实，夏润冬泽，唯独没有落叶归根
我走到城楼下，拾起一片城门外的落叶；
我爬到城楼上，将落叶揉碎撒向那城楼上惨淡的天空，那些被我揉碎叶片被微风挽留，微风带着那些碎叶随着几朵云彩离开了城楼的上空，没有落下一丝碎叶沫儿，只是仅仅透过云朵留下了几滴泪水
我转身向城中走去，城池锦绣如花，绿野如画，一路走来让人赏心悦目，当我在绿野中看见那美丽的枫叶，我情不由衷的将它拾起，这时我的手被枫叶狠狠的咬了一口，咬得血肉模糊，不是它多么高贵，也不是我多么低贱，只是那枫叶不属于我；我继续向前走去，又看见一坛美丽鲜艳的花丛，我挑选了一朵钟意的玫瑰，屈身将要把它摘取，这时一群狂蜂向我袭来，蜇得我满脸疮痍，狂蜂用它的毒针告诉了我，这里的鲜花虽然动人，但是只允许我远观，因为这一坛花不属于我；我累了，走到了一泉头，想找些水喝，泉水清澈诱人，我用双手盛起一把水，迅速放入口中，紧接着一口喷了出来，这水是又涩又苦，让人无法入口，我突然间意识到这里真的就是一座空城
我转身向城门口走去，不料，瞬间城里的一切都化为了荆棘，无奈，我只能用我的血肉在荆棘中穿梭，一步一步的，我终于又爬到了这座城门楼上，这时我已满身伤痕，我已白发苍苍，我这才彻底的醒悟，但是已经晚了，我心中的空诚，让我无情的揉碎了那片仅属于我的落叶，而眼前的这座空城，更是无情的将我揉碎了，碎的都成沫儿了，和那片落叶相比，我还没有云朵可以作为依靠，我只能任由西风将我慢慢的吹散
这座空城因为我心中的空诚而生，我揉碎那片落叶的时候，也揉碎了我的过往，打破了那原本属于我的天空，我本想将一切揉碎，让它随风消逝，然后带着我的诚独享这座空城，没想到这座城却无情的将我揉碎，我的诚变成了空诚，这座城依旧是空城
这座城揉碎的仅仅是我，可我为什么就能肯定它是空城呢？因为这座空城在我心中，我揉碎了外面的落叶，可是心里的落叶还在，所以我走不进这座城
这片可以随意拾起的落叶才是属于我的城，不是城里枫叶，不是城里玫瑰，更不是这座渴望不可及的空城
不知什么时候开始不喜欢看月了。也许遗 忘了些什么或者太忙了的缘故吧！当岁月 不再沉默，也许忘却时间是最好的借口。
雨潇湘迷蒙胧月纱，孤海翦梅青光洒。也许，明天的记忆早已为今天所左右，是否还有什么不想去解答的迷惑却以理不出任何的思绪了。原来，有些记忆在悄然中早已流逝。或许，记忆不曾有过吧？只是自己多想了......想，是一件不经意的美好。记忆却是想象的天敌，任何的记忆也不可能逃过岁月的侵蚀。有雨的夜晚，出现的月竟是那样的 柔美！就如轻纱遮过的刚出浴美人，只露出睡意朦胧但却是最明亮的双眼！深夜一个人看月，最是在雨中的时候，应该用怎样的一种心情来表达呢？连自己暂时也不 知道怎样的心情来言语！从雨中漏出的清澈的月光划过的额头流进的眼眸，都只是你轻声的问候。落进时间的记忆，是你不曾留意的眼眸。也许岁月爱好的光芒早已消亡。
岁月的沉默是你不曾想到的风景，你只是风中的空城！曾经许过的愿望和说过的话语，到最后却唯有偷偷的反悔！也许命运的衣裳是你不曾留意的眼前。
最深的记忆却是用最静的沉默的方式处理，是不是最笨的呆子？世数匆匆，原来自己的盲点永远都只是明知故犯！风动云过，静止的时间与流动的记忆勾勒的还是一幅未完的画作，一半的触景，荡涤的心情。
一时梦长，不觉心口微冷......
——就像蒲公英，看似自由却身不由己！
我心中有一座城，我喜欢偏居一偶，纵观东风夏雪。
我的心不断的萌动，我的城车水马龙。烟花彻夜不冷，歌舞直至天明。曾几何时，倾半城风沙荒草凄凄，孤城残雪，度过我的城劫亦是心劫。
我偏居一偶，仰望紫色天空。九轮赤月当空，赤与紫交织城中，我的心已不会萌动，满城风沙，冷逝烟花。
我叫梦寐，我偏居一偶。我住在城东的榕树上，我忘了自己是什么时候来到这座城。我离不开这座城，我不知道这座城叫什么名？我不知道为什麽赤月当空，我每天都会施展秘术入梦。城北有一个人，他有天生的忧愁，我不知道为什麽带他入梦时梦中的幻像更加忧愁。
她叫梦寐，她偏居一偶。她住在城东的一棵榕树上，她不知道什么时候来到这座城。
我叫残夜，我离不开这座城，我离不开这座城，我不知道这座城叫什么名？我不知道为什麽赤月当空，我有天生的`忧愁。每次她都会带我入梦，我看见心的萌动，城中的车水马龙。我喜欢仰望紫色星空，我不知道为什麽我的忧愁会更加的浓。
他叫残夜，他偏居一偶。她看着他仰望星空忧愁更加的浓。
我坐在榕树上，看着他仰望星空忧愁更加的浓。我的心很痛，我愿用倾颜一世来换他一世忧愁。耳边传来阵阵轰鸣，天空不断震动，我看见天外飞来无数流星。他依然仰望星空，我随着他的目光看见天空深处有一座城，城的名字叫遗迹空城。我看见了易冷烟花，我听见了歌舞升*。
我看见了她流到嘴角的眼泪，我的心很痛，我愿用忧愁一世来换她一世倾颜。我看见天空深处有一座城，城的名字叫遗迹空城。我看见了易冷烟花，我听见了歌舞升*。
我并不喜欢昆明这座城市，然而，属于我的一切都在这里开始，不知道会不会有一天也在这里结束。
生活在都市里是许多人梦寐以求的事，为了这虚荣的梦，不惜代价。这些日子里，我总是回忆起多年以前与母亲在老家农村生活时的点点滴滴，回忆着她带我到深山里找药材，下雨天到玉米地里割红军草，月光下趴在她的背上半梦半醒。总是不能*惯她身上淡淡的汗味，如今我身处于都市，却总是怀念她身上的汗味。这让我迫切回到那些年生活的地方，可是回去几次，始终找不回那份真实。
或许我是思念她了，思念那个全世界最伟大的女人。
这城市的确太过于冷，太过于空，那些来来**的高档轿车填补不了这个空。身处这样的环境，除了崇拜以外，你还能想到什么？我以一副诙谐的面容对人对事，给人带来欢声笑语，无尽的快乐，隐藏一份只属于我的悲伤，因为我的痛苦不需要别人懂得。那又何止是一个我呢？每个人都这样。
现在，我从酒吧出来，渗透在朦胧的夜色中，冷空气更加清晰。周围没有一个人是快乐的，没有一个人是有笑容的。我拉紧披在身上的衣物，埋头坐在盘龙江边，思绪万千。电话那头，友人与我分享她的苦恼，分享她的快乐，分享她的……可那都是属于她的，我要等待的那个人始终没有出现，哪怕一句问候，一声寒暄。
追逐过，执着过，缠缠绵绵又有什么收获的呢？只不过换了淹没心扉的痛苦。
我说迟早都会离开这座城市，也许会到一片无人问津的世外桃源，也许选择更加喧嚣的超级大都市。但是不会再回头，不会再踏上这座给了我一切又向我索取双倍的城池，它很冷，冷得可以让人忘记彼此的姓名。
曾经，曾经天真地以为。
寂寞是奈何不了我的。岁月如尖刀刺入心脏时，回望斑驳的记忆，却难以找到一丝丝温暖的安慰。
蓦然，才发现，我是一座寂寞空城。
寂寞，寂寞听起来怎么这么可笑。
我曾用尊严把它狠狠的踩在脚下，可我却惘然不知它何时蔓延到我身体各处，病毒似地感染了我的全身，甚至灵魂。滋生，腐蚀。
原来我只是一座寂寞空城。
我不喜欢梵高的少语，如果给予我足够的时间和足够双耳朵，我相信我会永远讲不完。讲的多为自己的事，我不明白为什么那么迫切想让人知道我的事，偶尔添加点幽默色彩，以致别人可以不厌其烦地听下去，一直听下去，听到时间喊停为止。
细想下，其实我和梵高一样，都是一座寂寞空城，只不过他是把寂寞融入画中。而我，是毫无保留地讲出来。
大大咧咧，这个词一向是从很多人嘴里吐出来，用来评价我的。而我，却一直在为这个词产生更多的寂寞。至于它怎么长出来，对于我，完全是个谜。
当停笔了会，有点吃惊。一个开朗的女孩也会有这样的感触？但那应该是我，一个普通的女孩，一点普通的女孩的感伤。
记得以前曾信誓旦旦地说：我自己都不了解自己，没人了解我了。这几天突然听到一个朋友新颖的解释，至少对我来说是这样，他说：你都不了解别人，怎么知道别人不了解你。
是吧，或许是这样，因为我是一座寂寞空城，除了寂寞，没有下文。
一直喜欢听音乐。一首动漫插曲《take you as you are》总能让我飘扬。舒缓的吉他乐和电子乐巧妙地结合在一起。高潮过后的一段骤然无声更让人遐想，思绪总能飘到很远处，飘进寂寞空城，在飘回来，很舒服的感觉。
最*才发现，成长是一剂毒药，而寂寞只是无心插的柳，却长满全城。
于是，空城寂寞，寂寞空城。
——断章散文随笔（精选5篇）
她甩动瀑布似的长发时，我正好扬起头。
那似乎是在某个初春的上午，地上到处一片嫩绿，风从四面八方吹来。当我的目光伸出看不见的纤足轻轻抓住她时，阳光立刻在她的脸颊抹上了一层润红。我确信那时闻到了花香。
一只不知从哪里来的野猫从我面前慢腾腾走过，钻进了宿舍楼前篱笆围起的竹园。
我相信她是会来的。
我不知从何时开始讨厌月光。当无边的黑夜浮动着，只有晚风倾听我们私语，这时天地之间才变得格外温馨。
“把你的手给我。”我说。
那手其实并不能算柔若无骨。不过，拉住它，可以触摸到一种奇妙的心跳。
小湖静静地沉睡在星光下。在它的怀抱里，雄蛙忘情地唱着情歌。
“听听它们求爱时说些什么。”我说。
她便顺从地依偎在我的胸前。她的发香不禁使我沉醉。
于是她深深的吻我。朦胧的月光下，她紧闭着眼睛，那么贪婪。
已经很晚了。烛花爆裂时摇曳的火光使我们的影子拉得很长。外面开始传来沙沙的雨声。湿意透进窗棂，沁入各自心底。
她仍然不声不响坐在我的床沿。
烛光渐渐黯淡，雨声渐渐加强。于是，我的心头渐渐恍忽起来，只剩下雨水的寒意与火光的温热。
起风了。
微弱的光芒忽然跳跃起来。那一瞬间，火光四溢，在桌上蔓延开来。
一夜无诗。我仿佛听见野猫低低浅浅的叫声。
【一】断，情
城市的夜，早已看不清人影。我站在风中，听你细说一份还未萌生的情感絮语，路上行人交汇眼神那一刻，你是不是，已经跌落了我的江湖里？
某年某月某个时辰的我们，披着文字的外衣，游走在网络中，你那张陽光般的笑脸，装着许多快乐，想一点一点，传递给我。只是，找不到一个出口，来为你，安置小心翼翼的怜惜，我当作看不见，闭上双眼，任它逝去。
唏嘘的岁月，在青春年华上踱了一层淡黄的漆，那是我的保护色，你揭不开，抹不掉，其实，有些情感，不适合生长在你的心里，也不适合留在我的眼里。于是，轻手删除关于你的所有言语，所有痕迹。
世间，没有哪一种情，可以毫无所求，毫无所恋，而倾尽一生去付出，即使你能，我也承受不起。内心没有了任何感觉，无论你怎么闯，我的世界，依然*静如水，进不来的，饱受风霜雪月，也与我无关。
隔着窗，把昨日的记忆，留在昨日，轻轻敲响午夜的风铃，转身，又是一段天涯。该如何，才能让你明白，心中无爱便是最大的慈悲？细想了好久，才敢动笔，为你写下只言片语，祭奠这段未谋面而萌牙的情愫。若是你知，怨也好，恨也罢，能彻底的忘记，于我而言，将会是最欣慰的微笑。
荒芜的心城，你要怎么样才能越过？那些*仄的坎坷，铺满了整个旅程，你永远看不见，悬在半空中的心，从高处落下，碎成一地时，残缺的是你的人生，还是我的风景？
路过千万人的窗口，或许你会发现，其实，我，不过是一个故事，正巧入过你的眼，于是，你错误的以为，我是红尘中那粒微尘，却不巧，被你呵护在掌心。虽然有过感动，也只限于感动，别无其他。
我会记得，你的提醒，你的关怀，你的牵挂，你的担忧，包括，你曾想试着路过我的心，所有的一切，都只是昨日的一幕，天明之后，洗去你我的风尘，在纯蓝的天空下，各自飞翔，无情，则断情。
没有知觉的相遇，恰似一一夜昙花，瞬间即永恒。
【二】断，念
夜已过半，谁还在寂静的角落，回顾往事？
当心无所念时，雨天与晴天，是不是没有区别，心晴与天晴，也不曾有过任何交集。是该了断这些残留下来的念想，重新给明天一条退路，让心更清，更静，更懂得冷与暖的互换。
*惯了把心，放在寒冰之处，时间久了，坚一硬到让人忘而却步，连风都失去了语言。始终不想再次提笔，久违的画面，能让每一次呼吸都感到疼。
爱过，总会沧海桑田，而在夏花烂漫的季节，我只想，断去心间最后一丝念，抛在黑夜里，随着笔尖的落下，结束逢时的戏幕。
承诺，在你的口中，一次又一次的重演，再一次又一次的推却，我真的，不知道该用什么方式去相信，你所说的唯一。给你的时间，除了让我看见败在光阴下的你，还看到了败在诺言河岸的你，我耗着年华，最终得到了一个遗忘的过程。
能忘的，便代表陷的不深，好在，漩涡上的你，与我隔着山与海的距离，一场情缘，谁还会去问，是情结，还是情劫？
忘了吧，那些与誓言缠一绵的岁月，我的眉尖无法承受，你所给的厚重，而文字所能承受的，也只能是你在梦中念出来的名字。素描轻绘，怎么能将你锁在暗涌的流年阴影里，倘若陽光倾泻，你怕是，成了我的陌路。
七月，盛夏。我从城中走出来，背对着你，不再留恋半分，踏着轻快的步伐，为我们的偶遇，划上句号。
就让那些不着边际的海誓山盟随着我的离去，留存在你的心底，冬天里，那场雪花，让我看透了，四季中，最冷的时节。
无念，则不念。
【三】断，殇
潋滟轻尘，谁是无殇之人？是笔下的你，还是夜下的我？
时常徘徊在黑夜与黎明之间，无期的等待，结束了一场又一场花事，那些路过的人啊，究竟谁还能存有一份真，予我怀念？以至于，现实不会如此苍凉。
偶尔喜欢，在白云，蓝天下，把没有字迹的信笺拿出来晒，一是为了让错过的风景，再次临现眼前，二是为了遗忘更长久的遗忘。风干了的信笺，慢慢变皱，像极了这份没有开始便已经结束的情，若没有记忆的触一动，便没有笔间的转动，也就没有心疼的殇。
夜色，深的，模糊了视线，枕着冷月清辉入睡，不想，却枕出一行清泪。随着雷的一阵彻响，天空下起了雨。梅儿曾经说过，只有滴湿她的那一滴，才是雨，如此，在这个夜晚，天空只落了一滴雨，便愁了整个夏季。
我在这里，望穿秋水般的期待一年又一年，满地的野草绿了，黄了，黄了，绿了，额头的皱纹一点一点的加深，加深，深到，不敢再去看自己的模样。太过浮夸的意境，造就了千古差错，我们，就在这卑微的轮回中，渐渐走散。
摒弃了过往，单影走去远方，把殇藏好，不再提起。一滴雨，可以让整个季节失去色彩，那么，一滴泪，也可以覆盖一些如烟前尘。
醒来之后，断却了所有，无爱，无恨。
九月的旋律，演奏着我温馨的梦。
背上行囊，离开母亲，来到这方净土，追逐灵魂的升华。
月末，母亲翘首以盼，盼我归航；我盼月末，我要回家，我要守候在母亲身旁。
每次登上月台，在茫茫的人海里，我早也看到母亲的影子。
寒来暑往，岁月,在母亲干涸的眼里静静流淌。
还好吗？母亲的话语。记住，别感冒。这种牵挂，仿佛柔柔的陽光，轻轻地在心中回荡。
无言的思念，很多的时候，经过无线的电波，紧紧地、紧紧地连着母亲和我。
夜里，母亲守候的面孔，煤油灯晃动着,等待梦里雏鹰快乐地飞翔。
一个人走在繁华的都市，卖菜小贩从身边飘过。母亲，您现在是否安好？小贩远去的背影。牵引我走向电话旁。于是，拿起电话，拔给母亲。
“没……，没事。”我从话筒里听到了母亲的健康。
临坐窗前。窗外，柔和的月光，轻轻地在湖面荡漾。回眸静思，模糊中母亲却如此这般苍老。
岁月奔流，一切似乎有点浮躁。我桌上，老钟嘀嗒嘀嗒地响。
熟悉的亲切的盼望已久的声音在我耳边响起，我还未开口，母亲却说道：
“孩子，你……，你……，你爸，他……，他走了。”顷刻间，母亲的声音变了，颤一抖着。
她——母亲——哭了。
哭声，深深地刺痛我这颗漂泊的心。我的泪，不由自主的滑一下。
夕陽西下，空旷的原野，残风败叶，尘土飞扬。不知是泪还是汗的洗礼，我的脸被划上深浅不一的迹象。
不！不！应是母亲的血在滴下。
还好吗？不变的声音又响起，我似乎有一些害怕，一些凄凉。然而，*静过后，母亲和我都不免带些悲凉。
母亲说了很多，叫我尽快赶回家，看望一眼还未入土的父亲。
人生，就是这样无奈、彷徨。
候车室，人群晃动，一声声回航的汽笛，残留下美好的创伤。
特别的日子，特别的他——父亲。
我清晰地记住这天，您永远地、永远地走了。
月上枝头，陪父亲坐在这里，微风迎面吹来，荷池没有散发缕缕清香，只有父亲脚头的几柱香，青烟袅袅。
沉默，我；沉默，父亲。
回想父亲的身影，只有他生前的微笑飘浮在母亲的心上。而此刻他的肉一身，早也投进天堂的怀抱。
乡村的火把，照亮父亲要上的路。
乡亲们抬扛的口号声，袭击着夜的亡魂。
一切该结束的都结束了，母亲支撑着这个破碎的家。看看山上的这颗荒冢，母亲又送我走在返校的路上。路边的枯草，多像憔悴的母亲，破败不堪。
车缓缓的前进，母亲一步步地向后退去，伸头看望隐隐离去的村子，那扇窗户，那盏灯，仍是我心中最残美的风景。
窗外又下起雨，婉约淅沥，一扫连日的低沉阴霾。推开阳台上的窗户，晚风裹挟着清冷湿润的烟雨气息，迎面扑来。我凭窗而立，静静看雨滴坠落，在积水上弹出一道道波纹，散开的思绪恰如那涟漪，圈圈漾开，而后滑向某个停滞的空间。当我继续陷在思想的泥淖中不可自拔时，眼前又忽然现出一些无端的画面。
那是一个清秋，金黄的山坡上铺满野菊，红霞的烈焰绵延千里，铺天盖地。厚厚的草垛堆放农家屋前，日暮时分，万籁俱寂。一个少年疾奔在麦浪翻滚的田野间，向着夕阳的方向，神情愉悦，衣袂飞扬。而此时的天空无限悠远，黑暗正从大地深处缓缓升起。逐日的少年，眼眸亮如星辰，激荡的风从腋下穿梭而出，如穿过羽翼。追逐者浑然不觉，从黄昏一直奔入黑夜，河流、树林、草地都是闪烁的片段，飞驰而过。少年前方的地*线，是若隐若现的黎明。
一条蜿蜒迤逦的石子小路，从记忆某处延伸到一片白桦林里。路旁缀满不知名的小花，星星点点，淡蓝、幽香。白桦林的树木粗壮，枝叶繁茂。夏日阳光热烈非凡，扑打在手掌般的绿叶上，迸溅起浪花样的光芒。高大的白桦树下，绿叶青草相互交织，氤氲成一汪碧浪涌动的绿海。罅隙高踞头顶，不断变幻，偶尔漏下雨点似的阳光，微风吹过，落在清逸柔软的发丝间，慵懒又可爱。少年躺在草坪上，三三两两，齿间悠然地衔着野草，眯着眼，望向那枝叶间落下的一方青穹，笑容安闲。
有时的梦境就像雪花，在空中飘飞摇曳许久，最终依然安静落地。苍山映雪，烛照天明，紧掩的窗扉之内，几声幽幽的轻叹，惊落簌簌积雪。少年起身，离*，辗转步出庭院，花也无眠，人难将息。孤苦寒冷的旷野一望无际，雪影茫茫，灯影绰绰。烦忧之人携一壶清酒，对山而酌，望月而歌。歌曰：“苦难眠，枫寒雪冷洒江天；洒江天，欲穷碧落九霄缘；九霄缘，花魂梦断走黄泉。几番相思苦，泪落常涟涟…”古词道，少年不识愁滋味，然萦绕在每个少年心底的那一份情愫，一抹惆怅，一缕幽思，也常在秋转冬回的层楼之上，欲说还休。
冰雪消融，杨柳扶风。一阵细雨涤过，兰花从山涧走来，清新淡雅，馥郁芬芳。泉水挤出石缝，开始讲述自己珍藏一冬的故事。这是一个雨水和阳光都很充沛的季节，漫步在和煦的春风里，可以忘记时间，忘记自己。当少年的目光为一只风筝停留，燕子正划过天际。曾经也追着风筝在青草上奔跑，那般无虑无忧，透明清澈如一颗水晶。而今却成匆匆过客，在青葱岁月的驿道上，打马前行。
窗外的雨渐渐止息，少年时代是场梦幻的流星雨，终究只剩缅怀。我把目光投向遥远的天际，那里，一丝光芒正冲破云层，喷薄而现。
月，孤零零的，悬在半空，毫不分神谙读夜的章句。天幕，星，寥落，屈指可数，彼隐此显，彼显此隐的，不像在聆听，如没有休息好的疲惫的眼睛中的光。不过，物之触动，不乏，总见形之者，象之者。至少，墨而冷的叶儿，莫若兰闺女子的情话只在衷肠迂回，到不了齿下唇边，仅在风的微拂下，不乏一些类似光泽的应许。其亲切，却不暧昧；其清冷，却不伤到人心，一切都在月的包容和宠幸之中，月都为之作了适度的修饰。
无论如何，这有月的夜，亦是一种粮食，一种可被心灵可以消化的食粮，其因其微苦而甜着。总见得菲菲之凝定，薄薄的沾附于自然物的表面，滋滋无声。也见孱弱缓慢的飞行，本欲稀释夜的微凉，反而成了夜的述说者，带着幽秘的信息，撩动夜埋伏的内容。没有更合理的诠释，也为夜的诸多“不见”画影图形。
一帧茕茕之影，于消瘦的月下，踯躅。而蘸了月辉的落叶，少有动弹，若旧痕陈迹上的尘污，掩了原有的颜色。季节，已是一道深壑，隔断深壑两侧的呼喊。
一张嘴，因夜色渐浓而缄默，夜中似乎多了更多禁忌，不许出声，更不敢说话。心动着，一些欲语之辞，在心的瓣膜之上游离，然后剥落。
可以说，夜是消声器。夜之物，皆有此功效，其消减了某些紊乱无律的音频，亦传递着和谐的、仅有心灵倾听得到的声息。何况，人的感觉，亦可布置另一番夜的景致，亦可让景致中的颜色发出柔和的光线。相*颜色的呵应，对比颜色的彼此容纳，居然，它们可以激赏生物，而释香之幽微。心里之念念，不再有重量，可以无限的旅行。可以让人之思绪，有一个空茫的容量，而不至于受到阻隔，羁系或者束缚。
这还算是可堪的夜吧！但，夜不被掌控，仍以巨大的容积，包容万物，甚至万物之性灵。其以无隙之隙，任人有所到达，从而。
月，巨大的眸子，观赏着夜的细节，亦在导演夜的剧目。我不为夜的剧情发言，对于夜中诸物之间的亲疏，我不能合理判断。我只求在夜里，所有的黑，不会成为眼睛的屏障，我仍旧可以行走，可以嗅到黑漆中的芳香，甚至把黑当做可以储存的燃料。对于月深远的演绎，我已经被物化，被它假设，或被其援引为例，以致于我不可以对月长望，否则，我的眼睛就湿漉得失去视觉。我将不能自主，将被月深染，而成为月的道具。
夜的纤翳，轻而无尘，绘画出天穹的冰蓝，齐山脊的一种悬浮，似霭非霭，不知道是因为月光穿透之故，还是其本身就可以发光之故，像是霓裳上的细细的珠子璀璨，婉约地。于月，夜中诸物，可以是中的文字，月阅之而尤晶晶生辉，如是空冥中亦有机趣，袅袅而与月的光泽响应。这时候，夜不再是岑寂的，诸处皆是迷宫，你可以随便进入，皆能看见诸多精妙。
虽然，蓑翁聚精会神也难把断续的方块，拼成一间屋子，生发暖气，却走了一个反向，“轻松”失去了一些恬静，沸乱的元素合成约约的酸涩，开始环行于方块筑成的迷惘。
这种迷惘，好象一个人找不回折身而返的途径。无论多少的迂回尝试，无论怎样运用记忆的“老马”，得到的却是更大浓度的模糊，难以寻到发生的场景。人，总在行走中的人，因为有方向而行走，却在行走中失去方向，最终迷失自己。君不见，一个穷于寻找的人，什么也没找到，最终把自己丢失。走远的人，已经在天涯之远，他们只能凭依心中的抚摸往昔，以乡音或方言的方式搜索曾有的失落。
人，恶*而好远，厌实而慕虚。不是吗，眼前是景非景，总得去远方，以陌生的环境为风景，浅尝辄止的，何尝是身心的融入呢？
人，现实中的`人，把自己看成风景之外的人，其实人皆在风景之中。眼前诸人诸物，人文自然，皆是风景最最重要的因素。所谓风景，乃是身心与物相协，或心象与物象融而为一之影状。所见皆物与我有缘，有缘之物皆为心着色。
蓑翁于日与夜的分野，卸下思虑的辎重，护膝盘坐于含秋忍冬之枯。稀落的行人，高空时掠之飞羽，不懂我的孤僻。野逛的顽童有*我之念，但又怯我之怪异，于不*不远处，投我以惑而不解的目光。
面对童稚之无邪，蓑翁的心胸开阔。因此，我调好心弦的每一根，把童稚之无邪换成心弦上的词谱，*地仰目，或吟或诵。
蓑翁可以回答他一千个以上的问题。只要他回答我一个问题：你为什么会这样快活？
不甚明朗的星闪烁之辞，似乎不能补全夜的断章。醒，缺失能量的醒，却是没法参透夜之疑惑，稀释夜的浓度。悟，顿然之悟，只是天之额际，飘来的一丝云，倏然，又飘散。其形其色点亮的情绪，不可持久，做就几个时辰的心境。即使，星的光不能成其为一种照耀，不能让我看见纤毫之变化，但，这无机中的有机，似乎比眼睛的睇眄，更能牵引幽思。
蓑翁，正是农闲之际的人，所有的农具，汇总于杂沓的茅檐，冷冷之泽，灰灰之色，似乎讥讽我之惰性。
老牛偶尔的长吆短喝，似乎在申述它的期待，催促耕作的兴隆。于老牛言，没有“耕作”来活动筋骨，乃是一种折磨。
或秕或饱的食粮，于蔬而不荤的餐桌上，相会，喂养总欠丰肥的羹箸。以极其朴素的形式，饷慰饥荒。
风破之纸窗，仍沾满风的印迹，坼裂之痕若弦之张，嘈切附于其上。这窟窟窿窿，接通的内外，已经超过感觉侵略的范畴。枯木之死，在一朵火花的引爆下，呈奉了辉煌。但，蓑翁并不感恩枯木对夜的驱赶，因为它的灰烬，比夜更暗。
体验，思考；思考，体验，以及其它任何的手段，都不能逃离夜之封锁。彷徨中求证，似乎不可能抵临本真，何况夜的深浓，遮掩了思维的眼睛，更何况夜的酽凝，也让“体验”结了一层疤，以致微弱的动作也会有一种入髓之痛呢！黑凄之中的触摸，似乎笨拙麻木的十指，不能传真，联络心脑之灵敏。
——绪散文随笔汇总五篇
风轻轻吹，吹拂的风，静静地透过我的袖角，我耳旁的音乐，随着风轻轻飘扬，动人的旋律，跳动的音符，也轻轻地敲着的我的心，我望着远方，沉思着，是不是有某个人在等我，等着我去叫醒她，等我去和她汇合，等着我去诉说，彼此曾经的故事。
草坪上，几个大人带着小孩开心的玩耍，呆萌的小孩，望着天空，望着我，就这样安详的坐着，不哭也不闹，我从旁边漫不经心的走过，在她眼中，我视乎看到了最纯洁的世界，没有沾半点灰，那般的晶莹纯洁，心想，我小时候，是不是也这样的惬意，炯炯有神的望着天空，无忧无虑的带着晶莹纯洁的双眸，陪伴在家人的旁边，给他们带去无数的欢乐和幸福。
走过这片草坪，前面有一个艺术的大石头，远远看去，其实就是一个石头，光秃秃的表面，没有长任何植物，上面刻着“缘”，我寻思着，缘，是指有缘再见，还是千里相会，又或者是缘定三生，思考的答案太多，终究也没有给自己一个完美的解释。草坪的路，七分八道分出几行，然而这块石头却单独立在这小道中间，着实让人不知布置者的用意。脚下走的路又何尝不是，走过的那些岁月，经过的那些风雨，尝过的那些辛酸，那些曾经堵在心里的石头，哪个不是写着艺术字；或许心里那片心田，曾经的某些人和事，要学着光秃秃的挖几下，不长任何杂草。心田让真爱和自由填满，让真情的雨露去滋润，化几缕炊烟，烧起*和的粗茶淡饭，共享生活的美好。来几次恬静的谈话，去几次自由的旅行，学会释放内心的烦乱杂，学会独自面对生活的酸甜苦。再走几步就到公园的尽头，不知不觉，已到黄昏，夕阳的余晖，照在这淡淡的青草地上，城市的喧嚣，迷乱了双眼，丢失了自我，使得内心的世界空洞。即使是空洞的内心世界，也填补不了每个漂泊在外的浪子追求梦想的心田。内心深处，总有丝丝牵挂家乡的亲人。也许，那些浪子们，在外漂泊的时候很苦很累，但他们没有表现出来，脸上总是洋溢着笑容，也许，在每个安静的夜晚，静静地思念，想着远方的亲人，才能让漂泊的浪子们得以慰藉，让流浪的心不再孤寂。在他们看来，只要梦想还在，就不会有悲伤。
远处，长鸣的火车缓缓驶来，声音的遭咧，打破了草坪上原有的和谐，驶过的铁轨，覆盖了一层煤灰，夕阳余晖，轻轻地躺在煤灰之后，溅起星斑点点，随着光速上扬，象一条流动的星河，映照在半个草坪之上，游离的灰，仿佛时空定格。在这瞬间，草坪，火车，夕阳，人群，自然的宛如画家手里的一幅画。正当我美入神的时候，远处，已经有人开始点灯辞旧了。
忽然想起，今天是元宵，是一年的过去，新的一年的开始。
云烟袅袅，细雨飘飘，早春的天气，云霄雨琦，山水清晰，心境安逸，步履轻盈。给过往一个深情的回眸，给自己一丝温暖的微笑。让心宁静，让情芬芳，定会出现云淡风轻。
昨夜斜风骤雨袭，今朝浓云厚雾迷。风雨惊梦颜，花落幽径远，归燕点清泉，疏柳轻摇曳。芭蕉绿了叶，温暖绕心间，散落一地清闲，用两语三言，悄悄书卷流年。
喜欢在红霞漫天之时，执笔舒卷，滴落一阙诗句在朦胧春雨晨雾之中，慢慢吟诵，自觉舒畅。听飞鸟畅鸣，闻落花芳菲，感柳丝轻盈，享春风之温，倍感惬意。那些春风里辞藻，那些春雨里的奥妙，袭袭奔来，又岂不是难得的随心所欲?
喜欢伫立时光里，望穿绽放的花朵，体会明月的情思，聆听年华溅起的点点浪花。只想将温柔的春雨，悄悄带去，把内心珍藏的只言片语，剪辑成一年一度的来去，醉在春风里。
人生若梦，如萍散聚，春花又有艳，青丝变白，只在须臾之间，回首几许，沧桑在心头。请给过往一个深情的回眸，给自己一丝温暖的微笑。让心得以宁静，让情得以芬芳，让自己的人生，云淡风轻。
做个饭能把我自己弄哭，我真是服了，服了！真的服了，你们爱咋吃咋吃！
——
一件事，一件做饭的事，真是受不了了，真的！
不想说了，不想反复的想反复的说这件事。让我转移一下视线，我要想点别的，没事的，加油！
我说过的，我开始可以不开心，但是结尾一定要开心，现在要说我现在伤心，一会儿我一定要开心！
我一定会得胜的，是的，我现在心情就好点了，只要不想。
现在我吃着蛋卷，嚼着自己的不开心，用力咬着，我要把它吃进肚子里去！有点像小孩，但是我现在就是这样想的。
情绪*稳下来，感觉眼睛有些干涩，心里虽然还有些堵，但是好多了，真的！我要加油！
我该想点什么？上帝在做什么呢？
前两天天阴，白天，天是阴的，太阳在吗？为什么我没看见呢？想了一会儿，我明白了，太阳在着的，因为是白天，不是黑夜，虽然我感觉冷，可是有光呀！
就是在我感觉伤心难过的时候，我信的上帝也在的，我怪祂为什么不安慰我，为什么不让一直开开心心的样子？为什么不让喜乐的灵充满我？
我生在正午，经历黑夜，却是不懂黑暗，因为我向往光明。所以在夜里会哭泣，因为我怕黑，不是怕天黑，是怕心里没有光，黑暗了。
人里头若是黑暗了，那黑暗是何等的大呢！
*惯了阳光，看不见的时候阴天好像黑夜。可是，太阳的光还是照着我的。
今天天真好。有蓝蓝的天，冬日的太阳发出的是有些刺眼的'白光。看着太阳，我却是有些伤心。
风轻吹，**轻吹，风雨中，难免掉泪，仰望主慈颜，使我心伤悲，在主里终必得安慰……
歌词在心里轻轻摇~
自回老家两天，再回来，10多天的时间，一直压抑着些什么，我的心比我的头更了解自己呢，所以两个合伙帮助我，避开这些事，小心翼翼的看顾着我的情绪。
在早上给她们做饭，发生一些事，我是气晕着了，又不能发脾气，于是我情绪失控，没骨气的哭了，真的哭了~
回老家看我爸，是他叫我回去的，我以为会很开心的相处两天的，是不是在外面待久了，我也变天真了……
不是我想的那样，爸爸，我，爷爷奶奶，弟弟……都不是故事里的人，情节的发展也不是故事里的那样，原来每个人的故事都不一样，上帝不会偷懒的将我的人生安排的和别人一样……
于是我离开了，不是那么开心的离开了。以为自己信耶稣可以不用伤心难过的，可以圆满的过，可是我忘了基督徒要背十字架，忘了圆满的是结局。
虽然意识到了，可我真实的受伤了，像阴天看不见太阳如黑夜一般，于是我哭泣了，因为看不到太阳在哪里。
不想沉浸在悲伤里，说的话却好没力，喝杯热茶，心热了一下，眼泪又想从眼里出来，还好没有哭。
呵呵，体会了一把，原来人难过时走不出来是这个样子，不敢想太多，避开又没法，都是必须面对的事，却不知如何去面对，这就是困境吧。酒桌上的茶，不是多好喝，因为是茶，一口一口的喝着，倒是喝出茶*淡的味道……
孤独吗？有点，此时的我有点不合群。心里总是泛出苦苦的味道……
还是走不出来吗？问自己，还问上帝，为什么不差人来拉我一把，恩，我似乎晓得了，因我像人家说的那样，不晓人间疾苦，是要我体会体会吧~
我想八成是这样，因我确实需要感受，恩，我还是不大明白，所以，不想了，等候中~
在看一部基督题材的电影时，一个人向上帝的祷告中有一句话是这样说的：此时的我们不明白也无法领受你为什么这样做，但求你指示我们该如何行…
我也该这样祷告，等待自己的后续……
又是一个寂静无声的黑夜，这段时间，为了有些事情，再一次的失眠，夜里，再次敲打着冰冷无声的键盘，像是诉说自己这段时间的情绪？是因为你的一个电话？一句问候？就那么轻易触动我的情怀？你说，我们曾经那些淡淡的过往，在这寂静的夜晚，会使你心里的那段惆怅，就此蔓延开来，你说，我们的那段邂逅，是你生命中，最美丽的回忆，就这样，那些萦绕在脑海的片段，在这寂静的夜里，却惊醒了我一地的尘埃。
岁月无声，就这样，飘逸在琉璃的姿态中，如今的我，却在不知不觉中，对你，有着不容置疑的坚决，想想有那么一段时间，总在飘逸的那场风花雪月里，把你当做那场最真的梦，一直却从未清醒过，可是，这么多年，一路走来，因为你，却忽略了身边最真实的梦，蓦然回首时，想想那时的追求，如今，也只不过是一场海市蜃楼般的梦境而已，虚无飘渺，或许，我从来就没有触摸到你真实的一面，只是一个人在原地，孤独的奔跑而已。
如今，时隔多年后，你我的那段情感纠缠，好像只是在梦和幻想中，梦，当一个个都破碎了，摆在面前时，才体味到什么是心痛？什么是爱？或许，你我在许多时候，在真实的一瞬间，那段邂逅早已如流星消逝一样，想要抓住时，已经不可能了，当初你没有用心去珍惜，那么，你现在的真实感动都是空谈，话虽如此，我心里的沉重，无法卸去，那段记忆纠缠在脑海中，就像落幕的电影，再怎么精彩，已经成为过去式。
或许，只有经历过多次的挫折，才明白，岁月的真谛吧！因，岁月不管怎么的流逝，它从不会为谁而逆转乾坤，它只能以一种，漫不经心的高姿态，毫不在意的前行着，岁月带走的，是许多过往事情的痕迹，留下的，是许多幻想，遗憾和憧憬罢了，思绪，在不知不觉中豁然开朗，可能是同学在夜里，发了一条祝福的短信吧！忽然让我发现，还有另外一种收获呢！那就是，不管遇到什么事，只要心里坦然和从容，*淡和宁静就好过一切。
呵呵！想想这样的结局，何尝不是一种别样的风情呢！看着短信，细细的品味着，才发现，短信虽然很简单，却让人心存感动，原来，一直在浮华中挣扎许久，搁浅了身边，那些最美的风景，最美好的情感，才变成了*惯在漫漫黑夜中等待，孤独的灵魂在煎熬，有人说，茫茫人海中，又有几个人不畏惧风浪，勇往直前，才能到达幸福的彼岸呢？放开那些太多的不确定，太多的偶然相约，太多的前世今生，就不会遗憾终生。
所以，以往的那些伤感文字，才会在夜里显示，或许，在这漫长的时光里，在心情低落的时候，文字，也许就是一种心灵取暖的方式吧！文字里的回忆，也只能是淡淡的伤感流淌罢了，这样的感觉，很有时候，只有在寂寞，空虚中才能体验而已，如今，你我唯一能做的，也许就是把握现在，珍惜身边的每处风景，让心灵，再次渴望那一份轻松和宁静吧！在这一如淡泊的岁月里，让心，不留痕迹，走过这段漫长的岁月。
无声花落人有心，暗坐黄昏寂寞时。
这些阵子，总为思想所左右，来回的穿梭于宣华和沉静两个世界。许多时候茫茫然不知所措，甚至变得有些远离了自己。我就这么的已经过了许久了。暗自伤神的日子似乎已成了寻常，没有波浪的心里倒觉得还缺少点什么。没事找事的想些问题，心里久久不能*静。
找朋友调弦，不料朋友说，我有可能是最后一次帮你调弦了。一问才知朋友就要不读书了，我就感觉这有些突然，越过于的事在我的生命里却是出现得最多。这一次，他调得很认真。
我有些舍不得朋友。
无法忘记一起走过的日子，有微笑的泪，有难抹的伤。我始终记得那些岁月，曾为生活而奔波，曾经为了某件事而小炒小闹，也为了彼此的利益而相互冷淡。如今，再看时已是微笑着擦肩而过。真不知道自己为什么会这么的注重悲欢离合。于我而言，要是没有烦锁的所思所想，那是再怪不过的事。
总是在想，要是我能挽留住生活的全部那该多好，如此以来也就没有了悲欢离合，也就不会有忧伤的背影。这样的想法实在可笑，试想没有了悲欢离合，也就不会有最后的感动；没有了背影，也就不会有留念的一刹那。命运总是这般跟我们开玩笑，让黎明早早的远去。本想拥有一片初春的温暖，到头来却是一年四季的更替。如此说来，我实属无奈。
夜又下起了雨，外面电闪雷明。
有好多日子是在雨天里度过的。我不是特爱雨天，也正如此时，无法入睡，本想静静的呆上一夜，又是无奈的雷声。雨天的气氛有些死寂，下雨的夜更是如此。我努力的回忆过去的一切，想从中得到点慰藉。不料心中乱成一团，无可奈何了。还好，还有些记忆，始终静静的躺在心间，那怕外面已是滂沱大雨。曾经的那份爱真诚无比，我顺势而看，没能好好把握。爱情非凡，却留恋的错过，对我来说不算一种痛彻心扉吗？
到底是什么让我读懂了生活？爱恨情仇？悲欢离合？
是他们，离去的人，消逝的事。是雨天，冰冷的夜，寂寞的心。我是否又成长了，这一些的变化，更像是一笔交易，拾起属于了自己的果实，失去曾经美丽的花朵。我不敢将他们做一次决算，其中的得失害怕我难以接受，在接下来的匆匆岁月里不知何去何从。雨依旧很大。我感觉那些雨滴就是心中的思想，一下短了线，难以收拾。我使劲的想理解雨天的含义，留下无法欲知的疑问。我开始害怕雨天了，胜过失眠的夜。无奈还得看着这雨继续的下，不停的雷声。还得理情本无奈又杂乱的思想。不过，大概是理不清了。
