等…就这样，宁静地徜徉在我的世界里。等一个没答案的答案，等一个没有归期的归期，等一份缥渺的爱情。些许哀怨，些许茫然，些许木呆，些许感慨。少了悲伤，少了焦虑，少了泪水，少了恨叹。一点点期待，一点点奢望，一点点希望。我想。这样的感觉是渴求着的 ，伤后追求就是这样的静悄
安静的夜里，安静的等待。没有喧嚣的打搅，*静地任思绪浮起来。无了风的吹袭，悠然自得的在夜色中散着小步，轻哼着小忧郁。今夜，再不想把它禁锢，想让它自由，彻彻底底的放纵。一点，一点，一滴，一滴，溢满了 这一刻，这个空间。带着点轻淡花香的喜，却也渗了点甘的忧。轻闻这样芬芳，柔嗅着这样甘甜，甘愿堕落着自我沉醉 。
不需要语言的诉说，不需要动作的表白。只要，只要用心儿细细聆听，聆听着那思念的海浪，轻拍着彼岸的声音。不再混乱，不再杂瑟，很节奏感地唱着，唱着这首寂寞歌。那思念的韵律从没如此*静，却又是如此动听。陶醉了，沉迷了。此时，是欣然的，是陌言的。听着，这特别的旋律，似乎进到了自己构造的桃源里 ，与世隔绝着。
无法紧握的，是此刻的思潮。无法形容的，是这样的静默。猜不透的，总令人迷惑。说不出的，总让人苦恼。如你的离去，如我的守候。说不出为什么，道不清所为何。一个人的走开，两个人的伤心。注定了悲痛。无言无语，以沉默为这份爱作了桎梏。优美却不失高雅的留下一个转身。让待在原地的我没有了责怪的理由。没有埋怨的话语。看着远走的背影，徒留了忧伤满地。
无从选择，无法逃避，带着心酸的背影回到了一个人的落寞。都说，思念一个人会很孤单，… 因为孤单才会如此深深思念着。独处的时候，思念汹涌袭卷，打翻了一切伪装的*静。静如水的心又起波澜。无法抑制的穿梭相思路上，来来**。此后，需夜夜，听着当我孤独的时候还可以这样想着你，亲拥着这样的孤单入眠。久了，成*惯。不喜欢这样的*惯，依然要接受这样的*惯。没有你，真的很孤单。
遗落，重拾，思念深，寂寞多，奈何？
又是一个无眠的夜晚，我倚在窗前，吹着凉嗖的夜风，*惯性的将目光眺向远方多彩又灰蒙的夜空。
城市的夜，时而寂，时而喧。
有整排无光的树，又有波光粼粼的湖面，此时，我又该做些什么呢？
翻开前页的照片，家想了，欲哭又不敢作声。
我发现我总是这样，在寝室里一个人，望着窗外夜晚的天空，发呆。没有人会注意到边角的我，有这样一个*惯。都是各忙各的事，而我也*惯，不关注不受关注。
很想念一个人，在那个吹着凉风的夜里，陪我漫步在南湖的游路，挽着我的左手，踏着一路的灯影，在所有陌生的目光前那样傲慢的走过。
何其。
时光荏苒，过去的一切从笑声中溜走，从忧郁的目光里穿行过去，握紧手中的笔，在空的纸上一笔一划与岁月产生摩擦，描绘一幅关于记忆的特写，等一个雨天的到来，把它扬在风中，再轻声说一句再见。
闭上双眼，我梦见白色的梨花开了，梦里我和他站在城墙边上，他说赠一首梨花词予他，待他走那天，我念成诗，他做成画。后来读着读着，便成了一曲梨花泪，我琴声悠悠，他笛声袅袅，作了一场美丽的告别。
想毫无顾忌的来一次‘今宵酒醒何处？’想试一次‘独上西楼，望断天涯路’。
每次回到一些曾经到过的地方，就会感到莫名的，看到一处熟悉的风景，双眼不经意触碰一个熟悉的背影，就感动得想要哭泣，即使那并不是正真的熟悉，只是感到有一丝相似。
很想去给那些街头流浪无家可归的人一一送去关怀，很想对那些空闲落寞坐在公园石椅的老人致一句亲切的问候。
一直对年迈的人有一种很深的，却自从爷爷去世后，五年来，几乎没有跟任何一个老人有过多一点交谈。五年了，从来不敢正视那些老人的双眸，我害怕触及内心对已*远去亲人的回忆，瞬间泪流满面。
想起那颗落了叶的松柏，一树空枝立在风中，天空飘着细雨，我怀中的书在我弯腰欲拾一片枯叶的时候滑落在地上，我没有立刻去捡起那本书，而是拾起那片叶子，放在手心里。
想必在我看着它的时候，它也在默默看着我吧，别笑我傻，我只是为了纪念一个季节，怀念一个人。
时间还是这样如梭而穿过，转眼已接*凌晨了窗外依旧是沙沙的风吹声。
此时，不知我想念的他，是否早已入梦。
秋的第一张叶子极不情愿的飘然落地，宣告酷署炽热的夏将逐渐退出了历史舞台，季节的轮回轻轻地敲开了秋的大门,悄然跨入秋高气爽的光景，秋风吹落了几片树叶，伴随着秋的婉约和清新，飘逸舞动，悠然地荡涤到碧波之中，阵阵清风点醉了秋天似水柔情的笑容，画出了圈圈涟漪，宛如在水中畅享着秋水的缕缕情怀，成就着秋韵芬芳的爽意，岁月无情，沧海桑田，相思无边无际，傲立岸边秋思无限，漫无边际的追忆，多愁善感的情怀又在心中撩起了绵绵秋的思念，份份秋的牵挂，秋是一个纯净的，浪漫的，思索的季节。秋风秋雨，依枝而行，随心写意，如诗如歌；秋的叶秋的虫拥林而暖，无言无语如痴如醉；秋的微凉秋的萧瑟，是一幅画卷，是一抹情怀，更是一份沉思。
秋，给人静谧，给人伤感也给人执著；秋，让人朴实让人专注，也让人遥望；秋使人生美丽，使岁月静美。秋也是沧桑的季节，也是炽热和斑斓交集的季节，也是收获丰硕成果的季节。看桑田中浸透紫药水的果实，宛如赤紫的小松果低头凝重，树上笑破了嘴含着红玛瑙的石榴滴溜滚圆，瞧瞧那枫如害羞了脸的叶醉意浓浓，赏赏弯了腰的红高粱眉开眼笑，望望金灿灿的麦穗仿佛佳人在调笑，窥视裸露着大肚脐的橙金光闪耀，脸庞涨得通红的心球形的草之莓粒粒活脱鲜美，品品串串晶莹剔透的水晶葡萄，尝尝刷满红漆的大红枣，咬一口盛满蜂蜜，好似天仙样的桃，像是活神活现水灵灵粉赤嫩的小妖。
一个个沉甸甸，一串串笑哈哈，粒粒甜蜜蜜，美滋滋。金黄色的菊，青色的枝，绿色的叶，满园芬芳，清香时尚，把秋装扮得清新迷人，五彩斑斓，令人沁人心脾，心旷神怡。月光弄清影，醉月诉相思，煽动着粉色荷那粉色的心，撩着绿伞的叶翩翩起舞，光怪陆离，枝枝绿柄妖娆地扭起了小秧歌......看那蓝天的胸怀，一碧如洗高远清爽，风和日丽。湛蓝的天空把白云扮得更加靓丽清新，洁净如玉，凝脂中透出了羊脂白玉的珠光宝气。秋的气息弥散在大江南北，天地之间，徜徉在人们的心田，洋溢在广袤的田野里，绽放在山水溪河湖畔里，荡涤出秋的醉人芳香，一抹抹，一束束，一幕幕秋的风景，楚楚动人，璀璨嫣红。秋影丰收吉祥，秋思连绵悠伤，秋声娓娓动听。
人潮中的一次邂逅，注定了一段永恒的尘缘：不经意的一次回眸，注定了一生无休的。谁的青春，扰乱了谁的流年？站在岁月的指尖，豆蔻年华已消逝在过往的云烟，懵懂的少年在时光中偶遇了他的情缘。
人海中无意的回顾，我的心以被你俘虏，在次的回首我以不知身在何处，风雨中我不停的追逐，却难觅你的脚步，站在街口是那么无助，无数次的哭诉，总是于事无补，从此陷入了你的埋伏，陷入了爱的迷雾！
那年！
夏风亲吻着你轻柔的发丝，触摸着你微笑的.容颜，是那样扣人心弦，惹人爱恋，佛前五百年的祈愿定格下了那个瞬间。
如今！
转身，已成陌路，离去，便是永远！曾经彼此海誓山盟的爱恋，在过往的人潮中渐行渐远。曾经的喜怒哀乐，也随风消失在飘渺的云端。时光在前行，我们在改变！
不知！
缘分让你我相识，我却让你悄然走失，曾经的誓言对你我太过奢侈，记忆中的一生一世，如今只剩下孤独的影子，的喊着你的名字，往事随风消逝，记忆终成，不变的是我对你的相思。躲在宁静的角落，听着寂寞的情歌，回想曾经的承诺，孤独着哭泣着。
原来爱是那么脆弱，如同阳光下的泡沫，虽然五光十色，却最终在幻想中爆破，遥看天空中的烟火，在黑夜中闪烁，却难逃破灭的结果，渐渐的我们懂得，没有所谓的对与错，幻想中的相濡以沫，也被尘封在历史的画册，最终经历过，才明白那只是你给我的寂寞。
回想有你的时光，便在内心流淌，花儿映着朝阳，尽显自身芬芳，却难敌你的漂亮，彩蝶落在你的手掌，煽动着翅膀，整个世界都陷入了幻想。而这一切如今只能在内心埋藏，梦想的地老天荒，地久天长，在岁月的轮回中改变了原有的摸样。只保留了你给的寸寸愁肠，萦绕在我孤独的心上！
若只有初见，单留下无限思念。星启尘缘，缘深缘浅，偶然的相见，以是上天无尽的恩赐与眷怜。寸寸青丝愁华年，点点记忆泪心腼。你的情已随风阵阵入耳，你的念已随声丝丝入眠。走遍万里山川，只饮你一江之水，只站你一山之巅，看遍世间青翠，只取你身上一片，许下誓言！
沧海桑田，历经岁月的沉淀，你的爱已刻在了三生石边，留在了西湖河畔，你的情已撒在了世间，开在我的心田！
今年冬天好像特别吝啬，整个冬天也不下一场大雪，偶尔也飘几个雪花，在凛冽的寒风中飘舞几下，还没能落地，就融化在空中，升腾在风中，并不给大地一丝的雪痕，刚刚酝酿的一点对雪花的激情，也随之云消雾散，带来的总是深深的遗憾与失望。
童年的雪总是令我如此地神往。
在凛冽的寒风中，在密布的彤云下，上天铁青着脸，像一位刚直不阿的长者，雪花登场了，先是零星的下，有颗粒状的雪铺底，象上装的女子铺上一层粉底，侧耳静听，一片低沉的、沙沙的声音，象细粉，象碎玉，“空中撒盐差可拟”，童年时，更是把他想象成能甜透心脾的砂糖，有时还常常掬在口中用舌头尝一尝，“雪水烹茶天上味”，当然，我尝到的只是一个透心凉。继而便是“柳絮随风起”，鹅毛大雪如寂寞嫦娥，随风起舞，漫天皆白，编织成一个洁净的世界，几只喜鹊在雪花中奋飞，白色的肚皮隐藏在飞雪中，只有黑色的翅膀在上下煽动，不仔细看，仿佛一只奇怪的精灵，在飞雪中翱翔，嘎嘎地叫声，躲过层层密织雪花幕布，在天空回荡。地面的积雪越来越厚，早已经覆盖了一切，鸡鸭走过，形成了疏密有致的竹叶，隔着飘舞的雪花欣赏，仿佛也在风中摇曳；猫狗走过，就像淡淡的梅花开过，就着淡淡的北风细品，似乎有一缕淡淡的清香飘来。水面早已结了厚厚的冰，现在也被雪占领，成了白的世界，江上一笼统，井上黑窟窿，黄狗身上白，白狗身上肿。真是妙不可言。只有河流狭窄、激流之处，还有一股溪流淙淙流动，仔细看，溪水上还氤氲着一层淡淡的蒸汽，给人几许温暖的感觉。登高远眺，天地一白，江山一色，四海一统，整个世界成了一个晶莹剔透、冰清玉洁的美好世界，内心也仿佛为之净化成冰心玉壶的佛陀，如果再有一两位穿着大红衣服的妙龄女郎走过，那就是一幅绝妙的江山美人图。
雪花时急时缓、时停时下，就像一幕高潮迭起的歌舞剧，等到夜幕下垂、华灯初上，这天地之间的歌舞便滑向了尾声，风越来越小，雪花却似乎意犹未尽，还是零星地飘落着，正如阿宝歌声的最后一个音符，余音袅袅、不绝如缕，在雪光的映衬下，在空中闪着鱼鳞般的银光，扑向大地。当东方的第一缕阳光照耀大地时，一个干净、美好的世界就展现在人们的眼前。
愿这美好的世界永存心间！
——思念到永远美文合集五篇
思念，是一种美丽的孤独；思念，是一种幸福的忧伤；思念，是一种甜蜜的惆怅；思念，是一种温馨的痛苦；思念是对昨日的沉湎和对美好未来的向往。思念，可能是对自己的亲人，可能是对往日的朋友，可能是对曾经教过自己的老师，可能是对......而我的思念，却不是对人的，也不是对物的，而是对曾经养过的一只小狗，我对它的思念，比对谁都重，因为它是我童年最好的朋友，记得它是这样来到我家的......
那时我刚上一年级，妈妈一为了庆祝我升入“小学”，特地给我买了一只小狗作为奖励。这只狗和其它狗不大一样，其它狗来到新主人家都会感到陌生不愿意动；而它就不一样了，来到我家后，他就活蹦乱跳，“汪汪汪”地叫个不停，好像再说：“以后你就是我小主人了，你有好好对待我哦！”我看到他这幅摸样，就给它取名为“天乐”，寓意为“天天快乐”。之后，每天我一放学回家，它就摇着小尾巴，“汪汪汪”地叫着欢迎我，好想再说：“欢迎小主人回家！”当我一坐下来，它就一下跳到我腿上，用那两只小眼睛望着我，好想再说：“小主人，来陪我玩嘛，我好无聊！”每次看到它这双“孤独”的眼神，我就情不自禁地陪它玩。就这样，它陪我度过了四个春秋，成了我童年中最好的“朋友”！
可是，在四年级下学期时，他却出车祸死了，而且是为了我......
那天晚上，我把作业写好，钢琴弹好，就带着它下去溜达，可谁知，这次溜达竟是它的最后一次溜达。那是天已经黑了，路灯也没有安装，我在漆黑的道路上行走，突然，一辆电瓶车向我驶来，眼看就要撞到我了，“天乐”立马跑过来，挡在了我身前，只听一身尖一叫，天了就被撞出了十几米远。我赶紧把它送到了宠物医院，宠物医生说：“它最多只能活一个月了。”听到这个消息后，我立马哭了起来，我心里想：这一个月里，我一定要让“天乐”感到快乐！时间一天天过去，“天乐”在任意一天都有可能死去，在第28天时，我早上起床看见“天乐”倒在地上时，我知道，“天乐”它，死了。我双手捧着它，把它埋在了离我家不远的小池塘边，这样我天天都能看到他了。
从这时开始，“天乐”不再是我童年的朋友，而是我永远的思念。
题记：多少深情的泪水，多少思念的滋味，阴阳分离没有罪，一切因相遇太美。我永远都不会忘记：一月六日，这个令我心痛一生的日子……
从没有如此痛彻心扉过，眼睁睁看着我的宝贝乖乖奄奄一息，气若游丝，美丽的大眼睛浸满泪水，樱桃般的小嘴还在吮吸，那么无奈的不情愿离我而去，我的心被活生生血淋淋的挖走，撕裂的疼锥心的痛，留下我孤单的躯壳行走在这茫茫人世间，心底却烙印着永远也无法磨灭的创伤和遗憾。
即已相见你何忍离我而去，和你在一起的三百多个日日夜夜，我悉心呵护，怕你冷，给你加衣添衫，怕你寒，给你无微不至的关切和温暖。
面对着你纯真的笑脸，凝视我的眼睛里却是满满的不舍与依恋，还没有死别，我就已经有了撕心裂肺的痛，在我的眉宇间心里面绕牵，多少次在梦魇里惊喊：别带走我的宝贝乖乖，哪怕黑暗的恶魔你挖掉我的双眼……
终有一天你还是归去兮，我多想生生世世能与你眸光交叠，将所有的母爱尽情的绽现你的面前；多想用如水般柔情的眼看你世世年年直到你不再把我挂牵；多想看你微笑时美丽的一对大酒窝，看你左顾右盼依恋的视线不肯离开我的脸；多想与你相依共享甜蜜的时光和幸福快乐的童年。
不想阴阳不相见，生死两重天，无情的病魔却来的这么突然，没有一点思考的时间，我的宝贝乖乖生死莜关，望着宝贝乖乖那求生的渐渐游移的散大的双眼，我将宝贝乖乖紧紧抱在怀里，握住宝贝乖乖的小手放在胸前，不想让医生再碰他半点，如果能够，请让我走在乖乖的前面，去帮你驱逐阴冷和黑暗，为你点亮通往天堂的门关。都说天堂里满是笑脸，没有尔虞我诈和谎言欺骗，我总觉得天堂里寒冷无边没有温暖，想到这里泪水就会模糊我的视线，我的宝贝小乖乖你怎么能抵御酷暑和严寒！
我着了魔般的回想着宝贝乖乖带给我的幸福瞬间，把你的音容笑貌想了一遍又一遍，用温柔的目光亲*你，给你母爱无限，笑着笑着，大滴大滴的泪水落在你的脸，我吮吸着掉在你脸上的泪滴，看着你一天一天消瘦大不如从前，死亡的魔爪就在眼前，你知道我的心也痛在生死边缘？
思绪绵绵，我无奈凝眸。顾影自怜，感叹苍天对我的恣意践踏，任它在时光的隧道中一路浅吟低唱，在生命的长河里一路蔓延。
岁月可以苍老我的红颜，却蚀不去宝贝乖乖你婴儿纯真的的笑脸，流光似剑，可以湮灭形体，却泯灭不掉宝贝乖乖在我怀抱里的温暖和想念。
多少个不眠的夜啊！对你的思念如同潮水，它汹涌澎湃，漫海无边，将我湮没在茫茫黑夜，折磨着我已逝去的青春容颜。我的心又一阵阵的紧缩，犹如再一次濒临到了死亡的边缘。
无奈的悲哀侵蚀着我的身体，我的魂魄，我的心灵，成为我的噩梦和羁绊，没有期限，只有永远……
浓浓的深情，连缀起牵绊，通过罅隙的空间，把你定格在心底最深最温柔的地方肆意的呵护自怜。
想你在心底，梦你在夜间，如果有来生，让我们好好把握再续母女情缘，妈妈爱你！
我的宝贝乖乖！你是我今生最美丽的际遇和遗憾。
永远也忘记不了那一年的那一个初秋的那一天午后，那一刻，我觉得心好像一下跌入了谷底，脑海一片空白，那一天，我正在上课，可下课回来我再也见不到他，再也听不见他的声音，他就这样悄悄地走了，悄悄地永远离开了我，离开了大家。 我恨她，恨他没能跟我们说永远，但我更爱他，可我对他的爱从那一刻起，变了永远的思念，从他永远离开我那一刻起，我每天都会悄悄地哭泣，眼泪一滴滴流着，我多想老天能把他还给我，心好痛，总会常常不相信这是事实，总是骗自己说他是在跟我躲猫猫呢！不一会就会出来了，我等着，想着，念着，傻傻的躲到角落里哭泣。可谁知道我有多想他呢？
老天很不公*，把我对他的爱变化了永远的思念。时间慢慢的流逝，一转眼我也初三毕业了，我常常会想到他，想起他笑你的声音，脑海中常常会有他的影子所在。
梦里，我又再次梦见了他，他笑得是那么温柔，总是梦见他常常对我笑笑，摸摸我额头又突然消失了他，我又再一次从梦中醒来，我知道自己又梦见他了。也许，我是真的太挂念他了，也许是我对他的爱，永远的存在，也变成了永远的思念。许多年后的今天，我只想对他说：“亲爱的哥哥，我爱你，妹妹永远都会记得你，可我对你的那份亲情的爱却已变成了永远的思念你，我最亲爱的哥哥。愿你在天堂的一切安好！”
今天有人从老家来，捎回来一蛇皮袋水果，红彤彤的苹果，黄橙橙的梨子，还有红艳艳的小枣，一箱水灵灵的葡萄。这些，不是别人送的，是我们老家自己园子里的。吃一颗甜甜的枣，一股难言的滋味却在心中蔓延。
记得中秋节时，妹妹打电话，问我回不回老家，还说给我们做好了月饼，有空回去拿，可犹豫再三，还是没有回去。来城里十年，这是第一个中秋节没回家，不是不想回去，只是家里少了那份不舍的牵挂。
对于一个媳妇而言，公婆似乎是个敏感的话题，有很多人为自己的父母写文章，感谢父母的养育之恩，难忘亲人的音容笑貌，却很少有人去写婆家的父母，这中间，隔着的不仅仅是那层血缘关系，更因为和公婆生活的过程当中，一些无法解释对错的是是非非影响着我们的心情。每个人都有一种自私的心理，再好的媳妇，在公婆眼里都不如自己的闺女，同样，再好的公婆，在媳妇心中都代替不了父母的位置。可细细想来，结婚这么多年，公婆对自己的恩情，又哪一点比父母少了？
刚结婚的时候，心中顾虑重重，一是因为不是自由恋爱，对自己未来的老公并不完全了解，仅仅是顺从农村的婚姻风俗，媒人介绍，父母同意，而自己，也是稀里糊涂，对爱情并没有一个清晰的慨念，村里一代一代的女孩都是那样完成自己的终身大事，我也无力选择。二来，是害怕突然从自己熟悉的家庭走到另一个完全陌生的环境中生活，面对的都是生面孔，何况*时听惯了村里人家公婆媳妇之间的争争吵吵，对未来的生活总是怀着深深的恐惧。
婆婆虽然结婚早，在他们那个年代，十六七岁就结婚了，婆婆十八岁结婚算是不小了。但她因为生孩子晚，结婚八年才生下大哥，另外那时候正逢困难年代，天灾人祸，人们能够活下来都属不易，生的孩子也常常夭折，生我老公的时候，已经三十八岁了，所以我们结婚时，公婆都已六十多岁，是老人了。
结婚后才知道，以前的想法都是杞人忧天，公婆并不像戏文里唱的那样刁蛮难缠，对媳妇也和自己的闺女没什么两样，虽然偶尔也会磕磕绊绊，但大多数时候一家人还是和和睦睦。以前在村子里的时候，我在邻居眼里也算贤德的好媳妇，这对公婆而言，也是挂在脸上的骄傲。
我们那里地少，村里的男子都出外打工，老公自从结婚后就常年在外打工，家里的活都是我和公婆来干，婆婆替我照顾孩子，料理家务，地上的活，我和公爹一起干。其实，对于种庄稼，我并不太在行，初中毕业后一直在外打工，直到结婚前才回到家中，这庄稼地里的营生，实在是力不从心，若不是老人们帮衬着，还真不知道要吃多少苦。
公爹急性子，只要地里有活，就闲不住，每天早上，等我们起了床，还没做好早饭，他已经从地上干活回来了。吃过饭，我还洗锅呢，他又已经扛着农具出门了，地上的活，多半都是公爹干的，在大多时候，我不过是他的帮手罢了。
婆婆敦厚老实，我们妯娌三个，大嫂二嫂结婚后都相继分家单过，我们是老幺，农村的规矩，老人基本和小儿子过，所以，三个媳妇里面，数我和公婆在一起的时间最长，跟他们的感情也更浓一些。
虽然分家另过，每一个孙子，都是婆婆一手带大，家里的牛羊猪鸡，也是婆婆喂养，就连冬天的热炕，也是婆婆为我去烧。有一次婆婆去看出嫁的小姑，在女儿家住了几天，我不会烧炕，把柴草一股脑塞进炕洞，结果半夜里着了火，床单被褥全烧成大洞，匆忙中拎一桶水泼上去，整个炕被我弄成了汪洋。望着那一片狼藉，我才体会到，有个老人疼爱，是多么幸福。
收庄稼的时候，是一年最辛苦的日子，七八月份，正值酷夏，火辣辣的太阳烤得地皮发焦，可庄稼不等人，短短的几天之内，就要把麦子全部抢收，否则雨季一来，就会遭受损失。老公总是忙，连麦收都不回家，六七亩地的麦子，都得由我和公爹来收，那时候是夏秋作物套种，麦子一垅，玉米一行，不能用机器收割，全靠一把镰刀来完成。我体力单薄，在娘家也未曾当过主劳力，可谓是赶鸭子上架，实在没招了，也只能硬着头皮去干。
为了避开中午的高温，只能在早晚天凉的时候多干点。天还没亮呢，听到院门一声响，我知道准是公爹拿着镰刀出门了。看着黑乎乎的天，困得爬不起来，可想想地里等着收割的麦子，还得强打着精神起床。等到了地里，公爹已经割倒了一大片，那一铺铺整齐的麦堆，在他身后排成一溜长队。麦秆被露水打湿，割起来又涩又吃力，再加上天色还未大亮，抹黑挥舞着镰刀，还真是一件苦差事，不一会就腰酸腿痛，汗流浃背，没有收过麦子的人，是无法体会到庄稼人的那份辛苦。
等天大亮，太阳爬上树梢，公爹已经割完了一行，我还远远地落在身后呢。他抬头看看天，拎着镰刀走到我身边，笑呵呵地说一声：“走，回家吃饭，这点活算啥，不急，咱慢慢干。”说着话，人已经走出一大截。我跟在他身后，看着那张被生活压弯的脊梁，汗水在背上绘成了地图，满头白发在阳光下闪着金光。七十多岁的人了，干我两倍的农活，若不是两位老人分担，凭我这单薄的身躯，如何挑得起生活的重担？可我饭还没吃完，嘴里说着不着急的公爹，又已经出门了。
都说隔辈亲，老人对孙子的疼爱远远超过儿女。女儿从小在爷爷奶奶庇护下长大，被他们宠的像个小公主，什么都由着孩子的性子，上学了，还动不动撒泼耍赖，我教训几句，婆婆嘴上不说，脸色也不好看。公爹更过分，把孩子从我面前揽过去，一个劲地哄，还偷偷塞给零花钱。有一次女儿不听话顶嘴，我实在生气，抓过来打了两巴掌，公爹居然跟我翻脸，冲我大骂，愣说我打孩子就是给他们难堪，气得我有理说不清。现在想想，当时在气头上，哪里考虑过老人的感受。
几年后，老公事业有成，在异乡的城市里打拼下一片小天地，买了房子，把我和孩子接到了城里，也结束了两地分居的日子。考虑到两个老人年纪大了，种不了庄稼，把地都给了两位哥哥，牛羊也都卖了，老两口才算彻底轻松了。公爹则把所有的心思都放在打理果园上，一个小小的果园，苹果树，梨树，枣树，葡萄，样样俱全。只要我们回老家，准能看到老人家坐在园子门口，两眼望着公路的方向，等我们的车子走进，立即站起身迎上来，满脸的皱纹都笑开了花。
婆婆爱美，不大的院落里，种满了各种花花草草。三四月份的时候，大朵大朵的芍药竞相开放，满院飘香，芍药刚谢，牡丹紧接着粉墨登场，红的白的粉的月季点缀其中，各色小巧玲珑的石竹花开的热热闹闹。走廊的窗台上，摆满了花盆，红艳艳的绣球，可爱的倒吊金钟，四季常开的海棠，各式各样的花，虽然没什么好的品种，却把我们温馨的小院装扮的美观雅致。
每到节日，我们都回去陪老人过节，提前打个电话过去，等我们到家，公爹早已把鸡杀了炖到了锅里，园子里的果子摘来一篮又一篮。婆婆则忙着给孙子准备好吃的，炒青豆，煮玉米，烙鸡蛋饼，无论什么时候回去，都有现成的吃食。老人看到孙子是最开心的时候，孩子们也缠在爷爷奶奶怀里，一家人热热闹闹地吃饭，两位老人脸上总是挂着幸福的笑容。
可每到我们要走的时候，婆婆的眼里就泛起泪花，一个劲地重复：“回来多好啊，火洋洋的一家子，你们一走，又剩我们两个孤鬼了。”我们听着，心里也总是酸酸的，请他们来城里住些日子，他们又不肯，说是不*惯城里的鸟笼子，还是在家里的大院子里住着舒坦。
车开出很远了，摇下车窗玻璃望过去，还看见两位老人站在院门口，眼巴巴地朝着车子开出的方向望，孤零零的身影让人看着揪心，他们心里肯定又在盼着下一个节日。
三年前，公爹过世了，八十四岁的高龄，在我们村里也算高寿了，可毕竟是自己的亲人，在一起生活了这么多年，无形之中，早已把他们当做自己的亲父母了，所以心里还是觉得很悲痛。老人家从小没爹没妈，靠本家叔叔抚养长大，一辈子吃了很多苦头，为了生计曾经带着妻儿去逃过荒，挑一个货郎担走村串巷养活一家子，受了多少苦，那么大年纪了，还一直为我们操劳，哪里享过几天清福啊。
公爹过世后，只剩下婆婆一个人守着空落落的院子，我们一再让她来和我们一起住，也方便照顾，可来住了俩月，便死活要回去，在农村自由自在惯了，邻里之间也可以互相走动，没事坐在巷口和老头老太太聊天，这城里没熟人，老人整天呆在楼上闷，出去转又不熟悉路，着急，不愿意住，愣是回去了。
去年冬天，婆婆不小心摔断了胳膊，生活无法自理了，才又来到城里和我们一起生活，原以为老人可以舒舒服服地安度晚年了，可天有不测风云，人有旦夕祸福，命不做主，就在春节期间，老人好好地坐在那里吃饭，突然发晕，因为高血压引起的脑中风，倒了下去，再也没有睁开眼睛，两位老人就这样走完了他们的一生。
有一句话说，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，为我们受苦受累一辈子的父母，何曾得到过儿女多少的关爱，可他们给予我们的，除了宝贵的生命，还有取之不尽的财富。先人栽树，后人纳凉，如今，两个老人虽然不在了，可还留给我们倾注了他们一生心血的家，虽然远离家乡，还能吃到他们种下的甜甜蜜蜜的水果，这不就是他们对后辈那颗火热的爱心吗？
上次去上坟，打开空空的院落，满院子的枯枝败叶，因为大哥经常过来照料，院子里的花草依然长的茂盛，却没有了婆婆精心打理下的那般好看。进到屋里，桌子上落满厚厚的灰尘，屋里一种冷森森的感觉，再也没有一丝温暖的气息了。院里婆婆喂养的欢欢一个劲地叫唤，我们走过去，就扑在我们身上不放，这是家里唯一的动物了，它是婆婆养了好多年的伴，我们舍不得送人，托大哥照管。如今，两位老人走了，只剩欢欢孤零零地守在院子里，它会不会也在思念自己的主人啊。
转眼又是秋天，家乡的这个时候正是万物丰收，瓜果飘香的时节，若是两位老人还在，公爹一定会每天提个篮子，把满树又大又红的苹果摘下来，小心翼翼地放进地窖里，等着他远方的儿孙们回去吃呢。院子里的菊花已经开了吧？白的清丽脱俗，黄的明艳动人，婆婆总爱剪上一束，插在花瓶里，摆在我们以前住的屋子里，那淡淡的清香，似乎还能闻到，可再也看不到当年种花的人。
生老病死，人之常情，自然规律，纵然我们有千般不舍，也留不住亲人的容颜。若在他们活着的时候多尽尽孝道，给老人们一个幸福的晚年，我们也不会想起父母就心有遗憾，满怀愧疚。天堂里的亲人啊，你们是儿女心中永远的思念。
你是孤单的飞鸟，来自海中的岛屿，你冬天从哪里来，夏天就要回哪里去，你是骄傲的飞鸟，徘徊在我手心里．你带着短暂的甜蜜留我在无尽余味 中回忆．
分开的一刻我已开始思念你，用不变的姿势隐藏在黑暗里，你握着我的手感觉是温暖的，松开那一瞬间全部都冰冷了，把忧伤埋进身体，灿烂的一面留给你，而我所有的美丽和透支的勇气，只在我每次面对你……
——题记
千真万确，每当我想起你的时候，总有一种莫名的冲动与想念，让我找不到能用什么词来形容，都只怪我脑海里的词语积累得太少了啊，没办法．每每想你的时候，那片笑声会让我想起我和你的那些花儿，在我生命每个角落静静为我们开着，我曾以为我会永远守在她身旁，今天她已经离去在人海茫茫之中．我以为她只是随便说说而以，我并没有当真，结果，事情还是意想不到地发生了，没想到，这是我们最后一次见面了．意想不到是你让我忽然动心跳过，猜来猜去请世界拜访我的，意想不到自己给你礼貌回应，意想不到是你让我忽然动心，意想不到是我，是你，意想不到是我深深的牵挂．
现在，你走了，留我在这个城市里．每当夜深人静的时候，我便会不由自主的想起陪我一路走过来的你，想你曾经温暖的笑,伤感的哭,深深的爱.
而我，一个人又有什么用呢？真是：失去了才懂得好好珍惜．
——思念的爱情散文汇总5篇
假若生命只为她绽放
风声的轻轻散漫在天的际涯，我倚在斜阳的身边，和它一起看着这一片片美好的温暖洒满人间。四月的花香轻拎着梦的气息，在我的心上勾勒出阵阵涟波，又忽而落下。在刹那，蝴蝶的翅膀将花粉撒尽我的心。对，就在此刻，我的生命里追求的安详，就和着这光一起去到了我最想去的原野。
在转间的泪弹落于芬芳中，我的脚步追寻着，就在此生无边的茫茫中探寻着那令人着迷的，可爱的，晶莹的荧火。我被那种说不清的的力推着，来到一座高高的山峰上，轻呼着云的气息，遥望着那空荡的世界，眼中就失却了所有，刹那便坠落，我的身躯摔下去，消融在暗淡间，但那抹想要追寻的荧光，还滞留在我的眉间。
对吧，这世的生命漂浮在苍穹下，落寞的生是为了一步又一步地对她的追寻。在悄然回首那刻，轻注着她的眼睛，那眼中的美妙带给你人间最别样的感觉。就像你乘着小船荡在西湖的面，船桨轻打着水，水里浸出一颗一颗的星星，向你诉着那前世的浪漫。你和他们游着游着，湖面突然弥漫着整片整片的紫色的烟，你的眼睛又会睡在这雾气里，伴着水声打出的柔的调，把这世间的梦都交织成我要的那缕荧光，闪着，闪着。就这样把你的忧愁都带去，带到离恨天上，让老君帮助你化却这忧，也唯有这样。
若是此番生命是火焰烧在天空，太阳也不及它烈，这脚步是停不下的，为着，为那火烧在人间的尽头，燃灭人间的所有，在那刻，我的生命才算是为她而终了。着实，这火焰是为了她的今生而烧起，烧到幽冥地界，再在千回轮转中不熄，再来人间寻她的所有。正因这生生不息的念啊，我的生命之火才在这浮尘的世间烧着，烧着。正因这样，我只能把这最遗憾的告别作对她的最完美的告别吧。
我爱啊，这份心意是燃尽了人间的所有，只剩下忠贞了，此心的变?已逝在十八层阴天之下，永不复的。唉，她一切的一切，都让我抹不去这念想。对的，那热烈，我爱她是人间最*凡的沙在风中相磨的火光，一直亮堂着，为了那生生世世不落的曼陀罗开在人间，我的血浸入这土壤，滋润着。爱把那无边的相思，推到我面前让我看，看着，看看，看着这花永远绚烂在人间，永不凋落呢。最后吧，我的魂灵是莱茵河畔上一点看不见的轻淡，交点着，交梦着，与这世间。我就这样的活下去，看着她今生的可爱，再下去，看到她明生的眼睑，静静地下去，为了她。
假若我的生命只为她绽放在无边的人间的尘埃里，我想恋着她的一切，从这生到那世，对，不会忘却呢。这份无悔，就在天空绽放，对，为了她，我宁愿用这无奈的告别作着告白，在人间的那头，爱着她，带着这份恋心。所以我能生生不息的爱她便够了，也就圆了这遗憾吧!
我爱她，就像樱花在四月里开着，可能最完美的注定是最巧合的偶然吧，我也就爱着，让这份热烈就永盛在天空，开成彩虹的紫色徘徊在天际上，留着这告别化作的告白。
此生只为她绽放吧!
对吗?对的，我所爱的人，我意愿的诗，我留恋的浪漫和爱着的她。
窗外，那一轮皎洁的月，熠熠生辉。
我倚窗远望，凝眸遐思。那思绪插上五彩的翅膀，拖着长长的丝缕般的花带，在月光中徘徊，在微风中散开。
岁月可以抹掉昨天的欢笑和不快，却抹不去那心里深处的记忆，那一份绵长的思念。
没有花前月下的依偎，没有甜言蜜语的呢喃。有的只是那双眼睛，那双心灵感应的眼睛。四目对望，流露出一种真情，一种羞涩，只是一瞬间，眼睛惊慌地收回，心里却留有余香。这是朦胧的年龄，这是朦胧的感情。
春夏秋冬，四季变换，人生的小径交错分叉。不曾带走一片云，我们各走各的人生路。从此，那份思念便钻入我的心灵深处，低声吟唱。它像春天的雨滋润着身体的每一部分。
这份情一如天上的那多姿的白云飘浮不定;又如那夜空中闪烁的星星可望而不可及。可有了这份思念，有了这份遥远的思念，心里疲倦时也是一种慰藉。
思念如一弘清澈的流水，悠悠地从心头流去，又悠悠地流回心头。
思念如一朵正在绽放的花朵，清香慢慢飘散，泌入心脾，又渗透骨胳。
思念是风筝，那长长的线是我的心。我放飞它，不想让风筝飞得太高太远，那样的话，它就会把我的心撕碎。放到一定的高度，那高度足以让我感到思念是一种幸福，是一种美丽时，我便会把心收回。
时空穿梭。时间一天一天地流逝，心灵深处的思念慢慢枯萎，好像那盛开的花到了一定的时间凋谢，留下的只是深深的祝福，祝福那双眼睛里永远闪着幸福的光。
入我相思门，知我相思苦，长相思兮长相忆，短相思兮无穷极。
----题记
每当我读起李白的这句三五七言 ，就会联想到我和同事在闲暇之时所聊的话，她问我，“你知道思念一个人的滋味吗?”我问：“你想谁了，是男还是女?”她说：“当然是男的了，你可别笑话我呀?”我说：“有啥可笑的，但你可别误入情网之中，你是有家庭的人，要注意自己的形象，不要被情所迷，难以自拔，好自为之吧!”
有人说，亲人是上天注定，恋人是前世安排，爱人是缘分的融合，情人是感情的归宿。
随着年龄的增长，有些男女逐渐地把自己和爱人的关系当作是一种亲情，这时候，有很多人往往渴望有一份真感情，极力地想用心去追寻年轻时的影子，于是，在熙熙攘攘的街道上，在月光下，在孤寂的田野上，都渴望再有一个人能陪自己走一程，这个人，就是情人。
情人是什么?到今天也没有人能具体地回答过这个问题，更没有统一的形象去叙说，其实，情人只是一种心中的感觉。
情人是一份思念，是一份牵挂，是白天的守候，是黑夜的等待，是一生的甜蜜 。
一旦你有了情人，你就会有一种说不出道不明的感觉，酸(相互爱慕，但各有家庭及伴侣)的无奈，甜(互相的关心和爱慕)的让人回味无穷，苦(思念和牵挂)的让你流泪，辣(有时无意中话语的伤害)的叫你振奋。可以这么说，情人可以让你尝到人生百味，有很多人以为，这就是人生爱情中的真爱。于是，生命中便多了一份思念，牵挂、归宿和梦想。
当你有了情人的时候，你会不经意地想起他，有时候连你自己都不敢相信这究竟是为什么，当你和爱人在一起散步的时候你会想起他，当你在午夜梦回的时候还会想起他，当你，总之，你的脑子里布满了他的影子，他的言谈举止已和你的思绪及灵魂交织在一起，让你陷入情网中，难以忘怀。
情人不一定在一起，无论是现实中的还是网络中的，它是一种心灵感应，是一种情感的呼唤， 是一种期待，一种安慰。他会陪你哭，陪你笑，你的痛苦就是他的不悦，你的高兴也是他的安慰。情人嘴里所说的誓言和承诺都是为了取悦对方 ，不需要兑现，目的是以此换取对方的爱慕和欣慰，当然情人之间也有思念。
我不喜欢那些苦苦追寻情人的男性和女性 ，因为在你和情人谈天论地时，是否会发现在你身边就有一个人，在默默的关心你，默默的祝福你，为你喜为你忧，你的痛苦他(她)在承担，他不但是你的等待，更是你的情人，这个人就是你的丈夫(妻子)。
李清照在《一剪梅红藕香残玉簟秋》中写道：“红藕香残玉簟秋，轻解罗裳，独上兰舟。云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼， 花自飘香水自流，一种相思两地闲愁，此情无计可消除。才上眉头，又上心头”情人的思念也许就这样吧，因为距离显得更美，因为不能在一起才使情更深义更重。
寻好梦，梦难成。况谁知我此时情。枕前泪共帘前雨，隔个窗儿滴到明。聂胜琼的《鹧鸪天》道出了情人的思念之苦。
许多时候，会特别地想你!
我常常会想着与你在一起的每一个场景，每一个细节。想你的笑，想你的傻;想你的呵护，想你的恼怒;想你的幽默，想你的洒脱……
每当我想你的时候，我总是选择沉默。只有在默默的想念中，我才知道我有多想你!
也不知道有多久没有对你说我想你了，我们似乎已经*惯了不说想念，但却从来不会忘记。
我是一个不爱说想念的人，就是心里再想，也不爱说。但我知道，我一直都在想你，真的好想!
其实，我骨子里就是一个喜欢浪漫的人!但我所喜欢的浪漫，不是送花，不是花前月下，亦不是雨中漫步，更不是甜言蜜语。我喜欢的浪漫是真真地感受对方的存在，静静地悉听彼此的心跳，小小的一份意外惊喜，时时的一种温情呵护。否则，即使两人坐到月亮上去拍拖，我也不认为是浪漫。
现实生活中，我并不喜欢把爱挂在嘴边。我不说爱，并不代表我心中无爱。我之所以不说，是因为我知道就是我不说，你也知道我爱你。有时候，爱不一定非要说出来，能够感受到的爱，才是真爱!
你也一样，你也不喜欢时常言爱!因为你知道，说过一遍就意味着永远!爱，不能复制。说过的话，也不要复制，复制的话，纵然再好听，也索然无味。
我记得在名着《飘》中有这样一句话：如果一个人在你面前说上一百句“我爱你”，你便会爱上他。
可是，不需要对我说上一百句，我就爱上了你!我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。喜欢那种左手牵右手、宛若相识了一百年的感觉;喜欢那种用行动疼爱胜过用语言煽情的表达方式;喜欢那种心有灵犀、如影随形的默契!
许多时候，心会痛，不为自己，却是为你!因为你总是在爱我的时候忘了爱自己。
你不说爱我，我也不说爱你。但我们知道，我们彼此相爱，且会永远!
此时此刻，我想对你说：我爱你!
相忆今如此，相思深不深纽约海港的灯火依然璀璨，自由女神高举的火炬仍旧闪烁着绚烂，一切都是旧时的模样。只是那天登上泰坦尼克号离家未归的人却再也看不到。
两个小时，时间洪荒中浅浅的一瞬，茫茫苍穹里淡淡的一生。历史书页中薄薄的承载不了太多感情的文字说不完那些悲欢离合、道不尽那些生离死别。
可爱的孩子问妈妈我们在做什么，那样的天真烂漫不谙世事却被死亡的阴影笼罩让人更心疼。父亲对女儿说我们只是分开一会儿，抓住妈妈的手，做个听话的孩子。这是跟孩子说的最后一句话，是忠告也是遗言，懵懂的孩子哭泣着深陷别离的痛楚。老夫妻在生命尽头深情拥吻。母亲无力带孩子逃生，只能用婉转柔和的声音让孩子在一个盛满了爱与幸福的故事里安眠，在梦里走向那个充满永恒青春与美丽的地方去。
头发花白的船长失魂落魄的退回船舱，把生死置之度外的船员尽职尽责坚守着岗位组织着救援。有人选择绅士一样的赴死，有人用生命奏一曲绝唱，有人凝视着转动的指针，看时间流走也看生命消逝。有人彰显着正义，有人泯灭着良知。
露丝放弃逃生转而跑去离死亡最*的地方去寻杰克，在水深及肩的通道里摸索着艰难的前行，为了心中所爱一往无前。当她再次登上救生艇后望着杰克的脸，在他身后，烟花绽放，却是为永别而绚烂。琴声悠扬，却是为死亡而奏响。望着身边挥手说着再见强忍别离伤痛的一幕幕，露丝再次奔向爱人，义无反顾。
她说我不能离你而去，至少我们在一起了。依旧是爱情势不可挡。命悬一线时，露丝说，杰克，这是我们初次见面的地方。在生命似乎走到尽头时，露丝说，杰克，我爱你。杰克说，你会安然脱险，你将好好生活，会儿女绕膝，子孙满堂。你会看着他们长大**，你会安享晚年，终老在温暖的床榻上。杰克说，赌赢那一张船票是我这一生中最幸运的事，它让我遇见了你。对此我感激不尽。杰克说，答应我你会努力活下去，无论发生何事，无论多么绝望，永远不要放弃。
有时候，一生太过短暂，还未来得及与相爱的人一起筑梦，守着一段冷暖交织的时光，从青丝到白发，便已生死两隔。有时候，一瞬太过漫长。拨开云烟，眼前的世界，还是那般绝望的模样。前一刻共展欢颜，许下关于爱的期许和承诺。此刻便要携手赴死。一切是那样的突如其来。原来生与死之间的距离那么短暂，只是那么短暂的几步却迈得好辛苦，拼尽全力却始终跨不出那个关口。
而那些登上救生艇的人，看着对面的人间惨剧，看着断裂的泰坦尼克号下沉再下沉，看着那摇曳不定的灯火熄灭再熄灭，是怎样的心情。船上有她们的丈夫或父亲。命运无情，顷刻吞没。涛涛海浪，封存了那些未靠岸的真情，在摆渡的红尘。那些落水后依旧挣扎在生死一线的人，逝去的每一秒钟都在消耗着他们的力量，粉碎着他们想要生还的希望。船沉没，浪翻过，消融了所有的声音。
一切归于沉寂，那里吞噬了1500多人的生命和灵魂依旧可以瞬间恢复*静，仿佛什么也不曾发生过一样。一放手，一转身。痴痴牵挂，却已人在天涯。那沉没的邮轮带走了多少温情，牵走了多少回眸。那些击败死神的人，光阴散去，岁月几度轮回，要到哪里，还要过多久，才能摆脱他们所经历和目睹的事情所留下的阴影和创伤，才能找到安顿生命和爱的方向。冰山的撞击，船身灌入的冰冷的海水，不断砸向死亡深渊的男男女女刹那间定格在海浪上一动不动的景象。到处充斥着令人窒息的恐怖场景，在黑暗里沉溺，在绝望中沦陷。
死神撕咬着一切。生命就在那片海洋上消逝，刺骨的海水在落水者的脸上和身上积结成冰。那是永远不愿触及的永不会愈合的伤疤。露丝像杰克期许的那样走过自己的一生，那一张张照片记录的不只是她的人生，还承载着她的爱情，她去了他们想去的地方，做了他们约好一起要做的事情。那样铭心刻骨，仿佛从未分开过一样。多年以后露丝说有一个叫杰克的人不仅救我性命，还拯救了我的人生，我甚至连他照片都没有，他只活在我的记忆之中。
那时的天，那时的风，还有那时灿烂微笑的杰克。露丝心里住着一个叫杰克的人，穿越流年，念念不忘。当韶华流过鬓发，在流光面前，记忆终会成为斑驳的影像。然而岁月掸落的尘埃却不曾模糊露丝心底的守望。就这样，一个人的浅笑轻安停留在时光的彼岸，驻足在记忆的那端。另一个人的细水长流，历经岁月雕琢穿越沧海桑田，浸润着生命中的期望和坚守，让爱生生不息。
——思念的味道散文汇总五篇
当我没有在母亲身边的时候
感觉妈妈做的菜总是那么几道
吃都吃腻了
当我大学毕业离开妈妈
感觉天底下只有妈妈做的菜最好吃了
吃都吃不够
每年回家的次数和时间
总是那么的有限
总是感觉还没有吃够妈妈做的饭菜
就匆匆离开了
渐渐的一年中回家的次数的减少
我依稀发现妈妈老了许多、瘦小了许多
白头发又多了许多
我总是在矛盾
我到底为父母做了什么
每年不能多回家几次
只能过年回家一次
看着妈妈老去的背影
我眼睛湿润了
每次离开家火车刚开走的瞬间
我发现妈妈总会流泪
我有的时候甚至在抱怨
我又不是不会来了
干嘛总哭啊
其实我已经哭了
我好像回到小时候
回到放学回家
就能看见妈妈的日子
也许是自己年纪越来越大的缘故吧
越发的感觉想家
想妈妈的味道
这味道不仅仅是吃
而是妈妈身上那独有的味道
曾经以为：春去春会来，花谢花会开。可后来我才知道，再来的已经不是那个春天，再开的也不再是那朵花了。也许人生也只能如此，错过的就这样永远地错过了，失去的终归不能复得。
有时候思念是浅浅淡淡的，像初夏的陽光，静静地淌过绽放着花儿的窗台。那不是辛晓琪的味道，没有烟灰和泪水，我的思念安静而祥和，和有一点点的暧还有些微的凉，更多的时候思念已成为生活中的*惯。从来不敢也不愿温柔地想一个人，那是一件很残忍的事，对于我来说。疼痛的感觉悄悄地漫过心底里最柔软的部分，触一动了那份痛楚，淡淡的相思，其实是空空荡荡的牵挂，没有结局的怀念。
孤独地守着一台电脑，用简单或雅致的文字拼凑苍白的美丽，堆集冰冷夜幕下的繁华。网络之间的交流，欺美得让人心疼。挨了太久的心开始有些疲惫。想象某个落日的黄昏，与一个可以交心的朋友对面而坐，嗑一碟瓜子，品一茗茶，悠然自得。沉默不语，但是心明白。天蓝云淡风轻，生命的过程其实是一场自然而然的叶随风落的经历，很*常很*淡，如四季的更替般安静。
不经意间被碰伤的心在很长的一段时间里保持沉默，冷眼旁观，看陽光下繁华的城市，还有夜深时清冷的街灯……而我，则如同夜游的精灵，在这个夜空冰冷的城市里游荡，任凭灯火把我的身影拉长又缩短。心境静如止水，*静得甚至有些残酷，在很久很久的日子里都无动于衷。流的泪太多，我忘记了哭的方式，经历了那个多雨的季节之后，这颗心是否真的有些锈蚀？
帘卷西风的日子，早已成为岁月中的烟尘，只有心事不改万千的惆怅。碎了的往事再也扯不动我的心弦！惟有在云静风轻的夜晚，轻轻地为自己奏一曲清丽的歌，感动镜花水月。循着固定的轨迹走下去，我无法快乐亦无法悲伤，在这个夏天静默成一株草或一棵树，盛夏的风冷漠地掠过心头，一种很悠远的感觉在心底里悄然蔓延，久远而又恍然。令人心碎的钟声，沉重地敲击每一寸光－阴－的流逝，孤独把我禁锢在一段不为人知的岁月里——往事历历在目：灿烂的雨季，浪漫的花季，读不懂的少年心事，故事古老而耐读——如风，潜行于四季，及至你的内心。掠过心底淡淡的忧伤，越过那份沉沉重重的眷恋，祈盼流水与落花的重逢。
古道西风，那个尘封已久的背影，满面尘埃未定。飒飒西风，卷满目“黄蝶”，堆积淡淡的相思，飞扬在行者的额际，在暮色*苍茫里愈飞愈远，愈坠愈低……“青山遮不住”，难道真的不会再有斜陽似血的黄昏和残陽中俯身拾叶子的人了吗？一枚如雷的冷月在心的行程上滑行了很远，眼底最后的温柔在不经意间被记忆的碎片刺伤。一时之间，深深地感动于“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。”
望尽漫漫天涯，断桥之上，情歌为谁。今夜月寒如水，打湿一地杨柳风絮，纵有万转愁肠，牵动千缕思绪，又该何去何从？愁易结，愁难解。世事如梦，人如秋风，天气乍凉还暖时候，夜风最是无情，我那远方的友人，请珍重加衣。
人生漫漫，错过的、错了的何止万千？那么，罢了，算了，让往事随风而去吧。其实，真的是该随风去了。然而，不能，也不会。一次次的梦中萦回使我不得不承认，有些东西是深深地烙印在心里的，挖也挖不去。
飘远的纸鸢，不知道，
线在时刻的牵挂。
洒脱的风，不知道，
花在期盼中凋残。
远方的你，不知道，
心在思念中沉沦。
思念是牵挂，思念是爱的表达，
思念是陈年的酒，
飘荡着醉人的香。
思念是缠绵，思念是情感的交织，
思念是新酿的醋，
透着阵阵的心酸。
思念是疼痛，也是幸福，是苦涩，也是甜蜜。
思念的心中开满鲜花，
失意的日子，花香驱赶了忧伤，
让心情不再阴霾，
开心的日子，花香装点了心房，
让心情永远开朗。
思念，让天涯变成了咫尺，
思念，让*淡的日子，流淌着甘泉。
思念，让一分一秒变得漫长，
思念，让春花和秋月，失去了颜色。
思念，让影子不再孤单，
思念，让干枯的心田，充满阳光。
思念是一首诗，写满了担心和牵挂，
思念是一首歌，唱出了沧桑和期盼。
思念是一个梦，憧憬着重逢的喜悦，
思念是夜空的星光，点亮了心头的希望，
思念是冬天的暖阳，温暖了冰冷的心房。
我对你的思念在空气里蔓延，香香的，甜甜的。
甜甜的，是我现在的心情；香香的，是我仿佛闻到了那片我们走过的草地上散发出来的芳香气息。
路过你家楼下，我看到了你家的灯光，看到你的车在停楼下。那扇熟悉的窗子里，透出让我感到温暖的光辉。我知道，你现在在里面很快乐，也很舒适，但我也知道，在你那颗温柔的心里，有给我跳动的音符。
你的车就在楼下，每次看见你的车，首先映入眼帘的是我给你放上的那棵小花，它就像我一样，正在闪着灵动的眼睛，等你坐上车，坐在它的身旁，陪伴它。虽然这样的小饰物在很多人的车里有，但在你的车里，它就代表着我，代表着我的心。当我第一眼看到别人的车里有这么精美的小花时，我就很希望你的车里也能有。用这样一个小精灵装饰你的车，你的车里就有了灵气。你看，它一闪一闪的，多么像我在眨着期待的眼睛看着你，多么像我永恒的爱在陪伴着你。虽然你并不一定寂寞，虽然我知道你的车里只有你自己的时候很少，但在我的心里，车里只有你自己，车里只有它在陪伴你。因为没有你陪伴的日子，我的思念才这么飘啊飘地飞走，才觉得相思包围了我。
我每天都这样悄悄地走过你家楼下，总是这样悄悄地关注着你。我不知道你感觉到了没有，我每晚都走在等你的路上，我每晚都在期待的路上，多么希望有你一个拥抱之后，我再揣着甜甜的心情回家，安然地进入梦乡。
认识了你，我才拥有了很多失眠的夜晚。
那一晚，你向我讲述了你以前的一点故事。因为里面有你爱过的女孩，当你说到这里时，你说吃醋吗？我说，不，因为她在我之前，上帝把我安排在了她的后面，谁也没法和时间吃醋。你笑了，手抚摸过我的脸。
在我们回家的路上，我却感到莫名的伤感，情不自禁地掉泪了。你问我怎么了，我说没什么，就是突然感到伤感。你说，有时候，人的心情就是这样。我不知道，当时你是不是真的不明白我为什么掉泪。
回家后，我失眠了，我犹豫了。在想，对你的爱值不值，我这样投入地爱着你，是为了什么，我想不出答案，很无奈，很无助，就这样无奈地失眠了。第二天晚上，你送我回家，虽然在我心里有些隔阂，但是，我还是那么渴望你，想和你在一起，靠在你的肩上。第三天晚上，我在书店看完了书，你送我回家，我的心里又明朗了对你的爱的方向。有一个故事让我明白了爱的艰辛和无助，更主要的是美好。那一晚，我默默地靠在你的肩上，感觉到两个人的世界是那么美好。那一晚，我又失眠了，我回想着靠在你肩上的感觉，你说你爱我。我真喜欢听你说你爱我，我幸福地失眠了。
想到了这里，我又记起了我第一次对着你大哭的情景．也是因为你，因为我坐在你的车上的时候，你却让我下来，要送别人回家，我知道那是一个女孩，你要送她回家。所以，在那一刻，我的心立刻被冷却到了零度，面对你的离开，我还能说什么。心里一下子空阔了，空洞洞的感觉，我的心一下被人拿走了，我连流泪的勇气都没有。你不会知道我是怎样回家的，你不知道我眼里的泪花，怎样面对着我家的灯光，你永远都不知道我眼里心里的凄凉。我失眠了，而且是从晚到早的彻底失眠。那么嗜睡得我，每夜醒也不醒，连梦都来不及做得我，却整夜彻底失眠了．
第二天，眼里的泪水和黯然的目光浸透了我的整个世界。我就这样度过了好像与世隔绝的一天。晚上，我给你打了电话，说有话对你说。当时查酒后驾车查的很紧，你喝酒后打的找到了我。在给你打电话的时候很想对你说的话，见了你却怎么也说不出来，我不是那种感情很外露的人，我们说着和我的心思不相关的话，你却不知道，我的心还在黯然伤神。到了一个比较僻静的胡同，突然，我控制不住了眼泪，终于蹲在地上大哭起来，你想抱起我，让我靠在你的肩上。可是，我觉得我那样就不能放肆地哭，我执拗地蹲在地上。你耐心地给我擦着鼻涕眼泪，吻着我的眼泪，然后说，好咸。
你细致耐心地等着我，像一个无辜的`孩子，问了千万次怎么了，我却一句话也没对你说。我知道，也许你明白我哭是为什么。到了该回家的时候，你依旧在问我，我只说，昨晚你放下我之后送了。你说，你的女同事一起加班后，别的同事都说让你送她回家，你没怎么听话，又来找我，走在路上，看她自己走回家，又觉得过意不去，所以让我下来，送她回家。吃醋了？我说，我不会吃醋，只有伤心。我就是那种不知道吃醋是什么，只有自己伤心的人。我不会妒嫉，不会吃醋，只会自己默默地伤心。你说我真是傻女人。我自己也觉得我很傻，自从见了你之后，我真的变得很傻，但在我的心里，我觉得很幸福。
很多时候，我知道我很傻。但是，我就宁愿这么傻下去－－每晚期待着见你。
每晚都这么走着，每晚我都在思念的路上走着。每当在这时，空气也总是那么香。那香气，总是引导着我去回忆小河边的那块绿色的草地。我们牵手走过的那块绿绿的草地，手拉手互相偎依。
你知道吗，靠在你身上的感觉真好。我们拥抱着，我说，别人看见我们会笑话我们的。你说，我不怕，让他们妒嫉吧。于是我听了你的话，沉浸在你的怀抱里。周围，只有我们的温情，还有草地上芳香的气息，空气也缠绵了，让人眩晕的芳香气息流过我们的周围。
每晚，我就这样怀着甜甜的心情，呼吸着芳香的空气，走在等你的路上，期待着你打来的电话，期待着你说你爱我，期待着能抚摸一下你的手，抚摸一下你的脸——我已经熟悉了每一个棱角的脸，然后我就满足地回家，在被爱的空气里甜甜地入睡，去迎接第二天的太阳，和太阳一起升起的，还有我那颗充满爱的期待的心．
有时侯，思念是浅浅淡淡的，像初夏的阳光，静静地淌过绽放着花儿的窗台。那不是辛晓琪的味道，没有烟灰和泪水，我的思念安静而祥和，有一点点的暖还有些微的凉，更多的思念已成为生活中的*惯。从来不敢也不愿温柔地去想一个人，那是一件很残酷的事，对于我来说，疼痛的感觉悄悄地漫过心底里最柔软的部分，触动了那份痛楚，淡淡的相思，其实是空空荡荡的牵挂，没有结局的怀念。
孤独地守着一台电脑，用简单或雅致的文字拼凑苍白的美丽，堆积冰冷夜幕下的繁华。网络之间的交流，凄美得让人心疼。挨了太久的心开始有些疲惫。想象某个落日的黄昏，与一个可以交心的朋友对面而坐，嗑一碟瓜子，品一茗茶，悠然自得。沉默不语，但是心明白。天蓝云淡风轻，生命的过程其实是一场自然而然的叶随风落的经历，很*常的经历，很*常很*淡，如四季的更替般安静。
静下来的时候，我会轻轻地哼做你的男人。时间让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生的每次寒冷，依依不舍的思念过的人，往往有缘没有份。谁把谁真的当真，谁为谁心疼，谁是唯一的情意间人？伤痕累累的天真的灵魂，早已不承认还有什么神。美丽的人生善良的人，心痛心酸的事太微不足道，来来往往的你我与她，相识不如相望淡淡一笑……在心底里有一个声音不厌其烦地对我说，忘了就好，忘了就好。而我执拗地以自己的方式守候着一个约定，静静等待着天荒地老，一直坚信着“缘尽自我情份来”。
不经意间被碰伤的心在很长的一段时间里保持沉默，冷眼旁观，看阳光下繁华的城市，还有夜深时清冷的街灯……而我，则如同夜游的精灵，在这个夜空冷冰的城市里游荡，任凭灯光把我的身影拉长又缩短。心境静如止水，*静得甚至有些残酷，在很久很久的日子里都无动于衷。流的`泪太多，我忘记了哭的方式，经历了那个多雨的季节之后，这颗心是否真的有些锈蚀？
帘卷西风的日子，早已成为岁月中的烟尘，只有心事不改万千的惆怅。碎了的事再也扯不动我的心弦！唯有在云静风轻的夜晚，轻轻地抚摸琴键，为自己奏一曲肖邦的夜曲，去感动镜花水月的世界。循着固定的轨迹走下去，我无法快乐亦无法悲伤，在这个秋天静默成一株草或者一棵树，深秋的风冷漠地掠过心头，清凉、冰冷。一种悠远的感觉在心底里悄然蔓延，久远而又恍然。令人心碎的钟声，沉重地敲击每一寸光阴的流逝，孤独把我禁锢在一段不为人知的岁月里，往事历历在目：灿烂的雨季，浪漫的花季，读不懂的少年心事，故事古老而耐读，如风，潜行如四季，及至你的内心。掠过心底淡淡地忧伤，越过那份沉沉重重的眷恋，祈盼流水与落花的重逢。
古道西风，那个尘封已久的背影，满面尘埃未定。飒飒秋风，卷满月“黄蝶”，堆积酽酽的相思，飞扬在行者的额际，在暮色苍茫时愈飞愈远，愈坠愈低……“青山遮不住”，难道真的不会再有斜阳似血的黄昏和在斜阳中俯身拾叶子的人了吗？一弯如霜的冷月在心的行程上滑行了很远，眼底最后的温柔在不经意间被记忆的碎片刺伤。一时之间，深深地感动于“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”。
望尽漫漫天涯，断桥之上，清歌为谁。今夜月寒如水，打湿一地杨柳风絮，纵有万转愁肠，牵动千缕思绪，又该何去何从？愁易结，愁难解。世事如梦，人如秋风，天气乍凉还暖时候，夜风最是无情，我那远方的思恋，让我共赏夜的凄凉。
人生漫漫，错过的，错了的何止万千？那么，罢了，算了，让往事随风而去吧。其实，真的是该随风而去了。然而，不能，也不会。一次次地梦中萦回使我不得不承认，有些东西是深深地烙印在心里的，挖也挖不去。
——作文：永远的思念 (菁华3篇)
我的爸爸和妈妈自己经营了一个冷饮店，爸爸肯吃苦，每天开车往乡下送货，妈妈在家里批发兼零售，收入不错，我们一家人过着稳定幸福的生活。可是， 20xx年的冬天，一场灾难降临到我们这个幸福的家庭。有一天，爸爸去乡下送货，过河时，货车被河里的石头卡住了，怎么也出不去。这里村子很远，求助无人，爸爸只好光着脚下到带着冰碴的河里，河水冰凉刺骨，犹如刀割一般。爸爸忍着寒冷，把卡在车子下面的石头一个个搬开，好不容易才把车开出来。
爸爸的脚冻坏了，回到家还在哆嗦。妈妈赶紧给爸爸吃了一些感冒药，然后把爸爸扶上热炕头，又给爸爸压了一床棉被，爸爸才渐渐安稳下来。早晨，爸爸起来时觉得腿有些酸痛，可爸爸不肯在家歇息，照样往乡下送货。晚上回来时，爸爸坚持不住了，疼得直叫。妈妈赶紧把姑姑找来，连夜把爸爸送到市中心医院。检查结果出来时，医生告诉妈妈，爸爸是血栓闭塞，需要住院治疗。爸爸在医院里住了一个多月，可病情仍不见好转。为了让爸爸接受更好的治疗，妈妈和姑姑又把爸爸送到北京*医院，做了一次骨髓穿刺，检查后，医院用溶栓的药给爸爸治疗，花光了家里的十几万积蓄不说，妈妈还向亲戚借了好几万。由于用药过多，爸爸的血小板过低，医生担心内出血，随时危及爸爸的生命，建议爸爸回家静养。回家后，在妈妈的精心照顾下，爸爸的血小板慢慢上升，终于可以服用一些溶栓的药物了。
妈妈说，要不是农合及时补回3万元钱医疗费，咱家再也无力承担昂贵的医药费了，是党的好政策给了爸爸希望。只要爸爸能多活一天，我们就幸福一天。春天渐暖，爸爸的病情大有好转，能下地走路了，时不时的给妈妈打个零手，一家人真是满心欢喜。我也懂事了许多，为了不让爸爸操心，为了不让妈妈劳神，我更加努力地学*。期末，当我把四好少年的奖状送给爸爸时，爸爸把我搂在怀里，竟像个孩子似的流泪了。爸爸抚摸着我的头说：伯奚呀，以后上下学一定要注意安全，看有没有车再走；在学校也不要跟同学疯架，以免受伤。唉！爸爸就是当时不小心，才落下了这个毛病。你是个大孩子了，可得好好照顾自己，没事的时候多看点书，明年再给爸捧回一个奖状来。我使劲地点了点头。转眼到了20xx年的年底，一家人正忙碌准备过年的时候，爸爸突然觉得肚子疼，疼得直流汗。我和妈妈赶紧把爸爸送到医院，这一检查可糟了，医生说，爸爸的肾脏、肝脏、肠道都堵满了血栓。医生把妈妈叫出病房，下了病危通知，说爸爸最多只能活一个月了。妈妈不敢哭，强装笑脸，怕我接受不了这样的打击。
回家后，我们把爸爸送进附*的医院，靠输液来维持生命，最后药液都输不进去了，一拔针，药水就会流出来，这一次我预感到事情的不妙，好像天都要塌下来似的。我不敢，也不忍心看见爸爸那痛苦的表情，我的眼在流泪，可心却在滴血！春节刚过，节日的山乡小镇，人们依旧沉浸在节日的喜悦里，而我们家却笼罩在无比的悲痛之中。就在初七的晚上，我的爸爸离开了我们，我扑在爸爸的身上失声痛哭，泪水模糊了我的双眼，打湿了我的衣襟我再也无法回报爸爸对我的养育之恩，爸爸，你就这样悄悄地离我而去了吗？你不是要我期末再拿四好少年的奖状送给您吗？爸爸，你为什么不等到那一刻啊！
如今，我在思念和痛苦中煎熬。无数夜空下的思念，多少往事的回忆，几度梦中的相逢，我一遍遍地呼唤，爸爸呀爸爸，您在哪里？我忘不了爸爸的音容笑貌，殷殷期望。我把对爸爸的思念埋藏在心底，注入于笔端，凝成泪千行。老师不是常说少年当自强吗？我要用我稚嫩的肩膀担起家庭的重担，我要成为妈妈永远的依靠，我要撑起这个家，撑起属于我自己的一片天空。爸爸，安息吧！您是儿子永远的思念。
永远也忘记不了那一年的那一个初秋的那一天午后，那一刻，我觉得心好像一下跌入了谷底，脑海一片空白，那一天，我正在上课，可下课回来我再也见不到他，再也听不见他的`声音，他就这样悄悄地走了，悄悄地永远离开了我，离开了大家。 我恨她，恨他没能跟我们说永远，但我更爱他，可我对他的爱从那一刻起，变了永远的思念，从他永远离开我那一刻起，我每天都会悄悄地哭泣，眼泪一滴滴流着，我多想老天能把他还给我，心好痛，总会常常不相信这是事实，总是骗自己说他是在跟我躲猫猫呢！不一会就会出来了，我等着，想着，念着，傻傻的躲到角落里哭泣。可谁知道我有多想他呢？
老天很不公*，把我对他的爱变化了永远的思念。时间慢慢的流逝，一转眼我也初三毕业了，我常常会想到他，想起他笑你的声音，脑海中常常会有他的影子所在。
梦里，我又再次梦见了他，他笑得是那么温柔，总是梦见他常常对我笑笑，摸摸我额头又突然消失了他，我又再一次从梦中醒来，我知道自己又梦见他了。也许，我是真的太挂念他了，也许是我对他的爱，永远的存在，也变成了永远的思念。许多年后的今天，我只想对他说：“亲爱的哥哥，我爱你，妹妹永远都会记得你，可我对你的那份亲情的爱却已变成了永远的思念你，我最亲爱的哥哥。愿你在天堂的一切安好！”
思念，是一种美丽的孤独；思念，是一种幸福的忧伤；思念，是一种甜蜜的惆怅；思念，是一种温馨的痛苦；思念是对昨日的沉湎和对美好未来的向往。思念，可能是对自己的亲人，可能是对往日的朋友，可能是对曾经教过自己的老师，可能是对......而我的思念，却不是对人的，也不是对物的，而是对曾经养过的一只小狗，我对它的思念，比对谁都重，因为它是我童年最好的朋友，记得它是这样来到我家的......
那时我刚上一年级，一妈一一妈一为了庆祝我升入“小学”，特地给我买了一只小狗作为奖励。这只狗和其它狗不大一样，其它狗来到新主人家都会感到陌生不愿意动；而它就不一样了，来到我家后，他就活蹦乱跳，“汪汪汪”地叫个不停，好像再说：“以后你就是我小主人了，你有好好对待我哦！”我看到他这幅摸样，就给它取名为“天乐”，寓意为“天天快乐”。之后，每天我一放学回家，它就摇着小尾巴，“汪汪汪”地叫着欢迎我，好想再说：“欢迎小主人回家！”当我一坐下来，它就一下跳到我腿上，用那两只小眼睛望着我，好想再说：“小主人，来陪我玩嘛，我好无聊！”每次看到它这双“孤独”的眼神，我就情不自禁地陪它玩。就这样，它陪我度过了四个春秋，成了我童年中最好的“朋友”！
可是，在四年级下学期时，他却出车祸死了，而且是为了我......
那天晚上，我把作业写好，钢琴弹好，就带着它下去溜达，可谁知，这次溜达竟是它的最后一次溜达。那是天已经黑了，路灯也没有安装，我在漆黑的道路上行走，突然，一辆电瓶车向我驶来，眼看就要撞到我了，“天乐”立马跑过来，挡在了我身前，只听一身尖一叫，天了就被撞出了十几米远。我赶紧把它送到了宠物医院，宠物医生说：“它最多只能活一个月了。”听到这个消息后，我立马哭了起来，我心里想：这一个月里，我一定要让“天乐”感到快乐！时间一天天过去，“天乐”在任意一天都有可能死去，在第28天时，我早上起床看见“天乐”倒在地上时，我知道，“天乐”它，死了。我双手捧着它，把它埋在了离我家不远的小池塘边，这样我天天都能看到他了。
从这时开始，“天乐”不再是我童年的朋友，而是我永远的思念。
——雪后感悟散文汇总5篇
前几天朋友发告诉我老家那边下雪了，是入秋来的第一场雪，让我着实诧异了一会儿。印象中老家那边从来没有在秋天下雪，哪怕是秋末也不曾有过，更何况这个时间正是老家那边摘苹果收获的季节。或许是知道我这个南方的游子不会相信，朋友特意给我发了几张雪后的照片。确实，熟悉的人，熟悉的景。
看着还挂在树上的苹果，我不知道对果农是不是有影响。幸好朋友告诉我，他家那边的苹果没事，只要不是霜冻，今年的苹果应该能卖个好价钱。听着朋友在电话里不断说着这段时间发生的事，我的眼角不由得红起来。
虽然每过一段时间我们都会联系一次，但是一年多没见了，也不知道他过的怎样。电话那头他总是说过的好，叫我不要担心，让我好好上班，照顾好自己。果真如此吗？当初毕业时，本来打算我俩一起闯荡，干一番自己的事业。结果他父亲生病，家里一时没人照料。不得已他回了家，而我留了下来继续漂泊。现在听他的话，已然成了一个种苹果的行家，头头是道。都说农村的孩子早当家，当他肩负起承担家庭的重任时，他已然是一位顶天立地的男子汉。
比起朋友在家的老练，我就差了许多，漂泊了一年多，还是老样子。虽然认识了一些人，发生了一些，但是总感觉欠缺些什么。或许这就是水中的浮萍，游子般的心态吧。
时间总是在无声中过去，电话那头，我听见有人喊他，我说你快去忙吧，等你闲了我们再好好聊，他说：“那行，等过几天忙完了给你邮些苹果过来。”我说那我可有口福了。他嘿嘿一笑，沉默了会儿，他说：”出门在外不容易，照顾好自己！等回来了好好给你接风。”
挂了朋友的电话，我的心久久不能*静，不仅是因为家乡的雪，还有家乡的人。不知道家里边怎样呢？想到这儿，拿起，拨通那份远方的挂念。
雪，下完了。它好像也累了，便悄无声息的走了。我站在窗前，观赏着这如画的雪后景色……
这场雪好大呀！地面上足有8厘米厚！不远处是一个小花坛，月季花、玫瑰花，它们在显示了自己美丽的花朵后，只留下一条条枯枝被白雪覆盖着，显得冷清而单调。而那碧绿的叶子和鲜艳的花朵呢？可能是被那凛冽的寒风偷走了吧！
可屋旁的小草可不顾这一点，它们不愿就此懒惰的冬眠，顽强地露出一丁点的小绿芽，继续欣赏着这个白色的世界。我想它们的心愿就是希望冬天尽早过去，让万物复苏的春天尽早到来……
远处是几棵松树和几株梅花。它们不像月季和玫瑰那样屈服于可怕的冬天。它们仍然挺拔在雪后的白色世界里。它们的身上都覆盖着一层厚厚的积雪，但它们不屈不挠，显示着自己的青翠和傲气。你看那几株腊梅，积雪已将她们的腰肢压弯，风一来，它们抖了抖自己的身躯，把那粉红色的花瓣又展示给了人们。那种不屈不挠的骨气、那种不畏风寒的品质、那种顽强不屈的精神，怎能不值得我学*呢？旁边那几棵松树，它们也不屈不挠。你看，它们昂首挺胸，一棵棵象战场上的勇士，不怕“敌人”，不怕牺牲。它们是多么雄赳赳，气昂昂呀！仿佛在向狂风和积雪怒吼：“我们不怕你！你也不会把我们压倒的！”
风雪中，腊梅和青松好像在唱着气势宏伟的**，显示着自己的铮铮傲骨！
这使我想到了叶挺将军。他在被敌人逮捕并囚禁的时间里，不屈服于敌人，在监狱的墙壁上写下了一首雄伟壮阔的自由诗歌：“为人进出的门紧锁着，为狗爬出的洞敞开着”;这又使我想到了革命烈士秋瑾。她只是一位普通的女战士，在受到敌人严刑酷打时，她坚贞不屈，在被敌人押到刑场的路上，高呼：“打倒***主义！”……
雪后的景色是美的！那些为国捐躯的壮士们的品格是美的！而我们新一代少年的心灵也是美的！
一场罕见的雪灾，因为有手相牵，它融化了。
2008年初，我国南方各地出现了不几十年不遇的大面积暴雪冰冻天气。公路、铁路及民航等交通严重受阻。这不请自来的灾害，暴露了我国气象方面存在着薄弱的环节，也给国家带来巨大的损失。
中国人民不仅没被灾难吓倒，而是手拉手，用爱心把雪蒸融。
从四面八方赶来的人民都手拥一把铲子，他们不惧寒风的围困，一二三哼着小曲向一望无际的雪城发出挑战，一次次艰难的步履，一颗颗竭尽全力的爱心。汗滴在雪里变成挤阳十年不化。他们素不相识，但“爱”是人的天性，他们把爱浓聚在手心，把一块块的冰化为爱的精华，洒遍世界，洒遍每个人的心田。
中国人民用热腾腾的爱心浇灌了灾难无情的面孔，他们在南疆大地埋下了爱的种子，然后生根、发芽、开花，香气弥漫，赶走了寒风的无情，暴雪的残酷。他们手里聚集的热能装饰了春风，扑向全国人民的满怀。
灾难是无情的，而人是泛有热血的。中国人民用爱心串起了绵丝，在寒风下不落，在冷鱼中不坠，这绵丝织出了一件大肩披，披在南土大地上，天空上升的不再是寒气，那时南土大地苏醒的呼唤。它双手指挥着两旁的行道树，为全人民演绎乐曲，为全人民表致谢。扑面的风，是南土苏醒的一口灵气，它祝福人民，感激人民，摸着肩披潸染泪下……
中国是有热血、有激情的。他们不仅承诺了“一方有难，八方支援”，而且用心灵的温度去触摸灾难那冰冷的心，我承诺：中国是柔情的，也是坚强的。
人民在我心中是伟大的，中国在我心中是闪烁光辉的。在南方各地，铁路里飞弛的车轮，转动的轴承，它们着光，向黎明的曙光迈进，辉映出一幅绚丽多彩的画卷！
我自豪，因为我是中国人；我骄傲，因为我生在中国大地。我们中国人手心里边都澎湃着热血，滴滴晶莹……
十二月的雪花风吹流苏般飘洒，雪北香南，季节的容颜等待在一场寂静无声的凝眸中。
南国梦远，细雨难觅，春闺遥望，痴痴如醉。思念无语，琴弦无声，音符跳动水涟漪，惹得一帘寒风送残泪。
雪满天下，尘埃消隐，雪若含香，天下满溢。雪纳红尘，缱绻万千，隔雨飞雪遥北国，只盼一刻静语心安时。
静语心安？如何能静下来，还没有看到期待已久的雪，怎能让屋子里的一点温暖隐去期待。
当我意识到该出去走走，手中的相机便已满是雪水。怕会弄坏了相机，又怕拍不到最好的雪，心情的矛盾让我感觉有人在嘲笑。
一直向前走，脚步并没有停下，但是，走来走去，总也走不出诺大的城市……
“一个人看雪，没有人打扰，独自走在荒凉的街角。
一个人看雪，思念谁明了，过去纷扰该不该计较。”
伫立凝望，远方天空有似曾相识的渺远歌声，一抹微笑寒风拂面，陌生的城市也有暂时心醉的期待。
想拍一段素材，可以装点梦境的素材。那是一段飞雪浑天漫舞，或者一段秀美雪照云光，而身边，车如流，人如雾，时间如河……
我走过的地方，并不诗情画意，但十二月的飘雪，让脚步永不停息。城市的街灯不必记得我的背影，因为我是过客，梦在远方。
现在的我，还是八年前的我，还是会像那时候一样，一个人偷偷跑出去，把自己交给漫天的雪。
那里有坚定的脚印，有曾经的梦，有不知该飘向何处的思念，有着对未来充满热情的期待。
走进雪的视线，忘掉一切烦恼，选一支只属于自己的歌谣，默默祝福那些忘不掉的人。我还在这里，还在原来的起点。
时间和空间早已变换，执着的气息却一如从前。一个人看雪，一个人守侯，不怕雪飘满衣襟将呼吸冻结，只怕找不到很久以前的眼神，可以收尽这片灰色天空之后的蔚蓝。
那一年，寒风呼啸，大雪漫天久久不愿离去，到处一片洁白。
那一天，雪后初晴，火红的朝阳铺满了天地，白雪笑若桃花，冬风不再刺骨。
那一刻，街道上行人渐多，喧嚣之声萦绕不断，用遍了“赤橙黄绿青蓝紫”，都难以形容行走在那片洁白之上的斑斓色彩，来来往往的车轮碾压过雪白之躯，瞬间将它撕扯的支离破碎，让点点泪珠飞溅开去，直打在了路边道沿石上站立着的一位青年身上，他却全然不顾，也不知躲闪，从焦急的目光和微皱的眉头上可以看出，他在等着什么重要的人，或者等着去处理什么紧急的事情，时不时回头看看熙熙攘攘的人群，然后再看看手机上的时间，与匆匆逃离寒冷的人们迥然不同，显然多了几分镇定和自若，不知道他在想些什么呢？
时间就这样一分一秒地飞走着。可是在他看来肯定还是有些太慢，因为他回头和看时间的频率，明显的比先前快了很多倍，甚至在原地不停地打起了转，把脚下的方寸之白踩得面目全非。偶尔一个抬头，他的脸上露出了一丝浅浅的微笑，眼睛里有了暖暖的亮光，整个人都特别的精神抖擞起来，就好像是吃了太上老君丹炉里的仙丹一样。
顺着他柔柔的目光看去，人群之中，逆向走过来一位年轻的女孩。远远望去，一头时尚的卷发，一袭淡黄的风衣，嘴里冒出一团团白雾，吐气若兰般秀美。这一切已经让他沉醉在了“犹抱琵琶半遮面”的痴迷情景之中，忘却了跟已经来到身前的女孩打声招呼，回过神来脸颊就挂上了不易察觉的红云。相比之下，女孩倒多了几分自如的神情，或许是怕男孩有了更多的羞涩。她白皙的脸上始终挂着温柔的笑容，虽然也有些久未谋面的紧张，但却拿捏的恰到好处。本想着，他们应该有一个深情的拥抱，或者一个浅浅地吻。可是，他们仅仅是四目相对，相依而行，轻轻地说着话，牵着手慢慢地消失在茫茫人海里，把几许遗憾和未知，留给人们去仔细回味和自由猜想。
一场飞舞的雪，两颗跳动的心，一个刚刚上演的浪漫爱情，让那轮朝阳更加火红，让那个冬天不再寒冷！
——相思随笔散文汇总5篇
一脚踏进了爱情这条不归路，怎么也难以回头……
和男朋友高二下学期就认识了。那时，要有多恩爱就有多恩爱，天天煲电话粥，一说就是好几个时辰，不到最后关头决不挂断电话……
其实，我也挺佩服自己，一个月100多的话费，真不知道自己的废话怎麽那么多。这样持续了好长一段时间，直到高三毕业！
毕业后，他把我带去了他的家。他家人都很和蔼可亲，对我就像自家人一样！可是，我并没有在他家呆得太长，因为家里面发生了一些事，我不得不转身回到家。他舍不得与我分开，便也跟着我来到我家。就这样，全寨子的人都知道了他是我的男朋友，以至于后面我来到贵阳读书，寨上的人都以为我跟着他跑了。因此才没有呆在家！
如今我现在大二了，我们分隔两地，半年不得见一面。就像室友说的打着有男朋友的旗号，过着单身狗的生活！时间冲淡了我们昔日的激情，以前的甜言蜜语也全都烟消云散。
这一路上我们分分合合很多次，最终还是熬不过时间的摧残，我们分手了。爱情这条不归路让我们完完全全尝透了异地恋之痛苦，日日饱受相思之痛，夜夜承受不眠之苦。
纵有千杯淡酒，也难解这相思之意！
谁懂，这三十年的人间，给了我什么?
是谁，擦拭我一翻一翻苦涩的泪纹?告诉我，人间，路短，苦长。说对不起的那人竟是母亲?“坚强是幸福考验人的难题。”那时我不懂。
谁懂?懂，爱是分离后的折磨;相思虽有滴滴苦涩，却蕴含着无限柔情。恐怕，畏惧活着的人是不懂柔情的。因为，它是人间最美的风景。
你懂吗?若懂，为什么分离!若不懂，又为什么期许?我想我还是不懂。但我知道你爱过我!有些事不必完满;有些人不必执着。……让时光勾画最美的光环!让岁月洗礼青春的容颜!让你刻印我幸福最辽远的彼岸!
我宁愿受尽相思的折磨，也不想你我从未曾交集过。虽然此时分手，但那屡屡记忆从未干涸，也许这意味着爱人的心未死。有一天，一切重现。
我不懂爱的轨迹，始终想明白，爱是什么?……
谁懂?告诉我，爱在我们哇哇坠地时，是否就已经注定了，你的他，他的谁?谁又是谁的谁!
我们拣拾起一片雪，它在你的掌心偷看你的双眼。你长长的睫毛挑逗明亮的大眼睛，充满深情爱恋。你与雪的缘份在心里蔓延出冬季，变得久远！
白月光，透过窗。你在或不在身边，我想念的这个冬天：暖暖的。
你的心有扇窗。它连接你感性的世界，当月光倾泻下来，你会舞蹈，你会吟唱对吗？
我喜欢皎洁的月光散落一地，一个孤独的身影就能找到相伴的影子，他们一直相伴走下去。
白月光，它有动听的音律。我会为你谱写它的旋律，作为今生与你唱吟的梦谣。
我们喜欢月光的滋养，不论浮躁与喧哗扰乱心灵的默许，等夜深了，月光爬上窗台，静谧的夜色驱散白昼的喧嚣。我们回家路上，一手牵着芳华，一手握住青春。
白月光，是你心心里的一扇窗。轻轻想，慢慢忘…
明月似水如镜，团圞佳期；冷雨夜来敲窗，凄凄绵绵；金风散去雾霭，天高云淡；寒霜晨撒凉薄，千山斑斓；眼里已是一季的绚烂。秋，如约而至。
说秋天是个相思的季节，而这沉甸甸的相思二字仅一个季节怎能承载得起？流年里的相思情愫如雾如烟，雨巷里的清愁消散着寂寥与芬芳，泛黄的秋叶镌刻着经年的沧桑。我捧着心底的相思一路寻觅，其实已过了杏花春雨，幽幽古巷早是苔藓丛生，情切切里花间细语已悄声随风飘去，意绵绵中小桥流水成了过往的风景。在千山万水的旅途中品尝人生况味，在季节的渡口里回味着陈年的相思。
相思是什么？
相思是月下一壶陈年的美酒，醇香入魂千里婵娟。相思是几上一杯明前的新茶，氤氲里清心宜神思绪飘飞。相思是灿烂夏日里的憧憬，晚风馥郁醉在花荫。相思是秋雨窗前的凝眸，空望着懒散的时光。相思是专注的思念，相思是放不下的愁绪。我的相思在哪里？是在大明湖畔千年一夏？只为雨点荷花。是在宏村瑞雪？玉洁冰清相拥着古色古香，是千年的修行方换得红尘相约。是在长白山的祥云瑞雾？雾霭散尽的天池玉液，呼唤群山的环抱。是在大理的古城酒吧？茫茫苍山洱海响着三月街的情歌。是在漓江的水墨烟雨？是在秀美的十里画廊？黄埔倒影早已文明天下，阳朔的山水回荡着刘三姐的歌声。是在峨眉的金顶？恢宏中云雾缭绕，红尘里禅莲净土；清幽的石阶绵连群山，林间的小雨洗去世间尘埃。相思是在天涯海角的石刻上？还是心中的牵挂？南海的万顷波涛为谁演奏着相思的和弦？谁又会为谁倾心地吟唱......
心若有处处相思地，心若无每每空相思。尽管岁月无情地流淌，四季红尘泪洒相思。相思如梦遥遥相牵，是山重水复中的柳暗花明？还是前世里未了的情缘？西北的荒原连朔漠，九曲黄河低吟着远古的歌，茫茫戈壁唱着千年的空灵，黄沙古道洒尽英雄泪滴。虽说西出阳关无故人，风沙蔽日里一条美人的披肩，舞动着亘古的苍凉。消失千年的楼兰，尽显胡杨的风范，那是相思的呼唤，让我梦绕魂牵。
于是将相思装入行囊，穿越时空，奔赴苍凉，幽会楼兰姑娘......
（一）缘起
17岁那年，上高二的他们偷偷地去镇上的照相馆照了一张合照，一个人一张，照片上的她瘦削的脸上布满甜甜的笑，刚刚齐肩的黑发自然地散落，大大的杏眼羞涩地看着前方，嘴唇紧抿着，向上翘起，一袭碎花的蓝布衣裙，越发衬得她干净、明艳。而他剃得很短的头发，使他明朗的脸更加眉眼清晰起来，一件文化衫穿在他发育很好的身上，没有干瘪落魄，倒显得几分随性的少年的风发意气。
他比她整整高出一头，她把头微微斜靠在他的肩上，而他把右手放在她的身后，没有揽过她的腰身，只是放在身后，像是挡住一切。
记忆就像是在这张照片上定格，他们没有互相说爱，只是在心里都知道，没有谁可以替代对方在心里的位置。
他叫顾景程，她叫夏小瑜，她住在镇上，而他就住在不远的村子里。
从什么时候开始认识的，大概要从那一个雨天开始吧。那一天，秋天宁静午后的学校突然地很慌乱起来，一个初二的女生突然地口吐白沫躺倒在地，同学们大都作鸟兽散，有胆大、灵活的赶紧撒腿跑去找老师，其他的则远远地看着，以手掩鼻，只有顾景程快步地奔过去，扯上衣袖包住手指急急忙忙塞进她的嘴里，就*的人似乎都听得见那女生紧紧地咬着，像嚼骨头的声音，而夏小瑜是邻班的一个学生，那天因为下雨，所以没回家吃饭，却赶上了这一幕。
急忙赶来的校医作了应急处理后，一帮大人带走了那个女生，一群惊魂未定的学生三五一群、四五一堆地议论着，校园又恢复了*静，而夏小瑜却站在顾景程教室的窗户外，看见顾景程的手上深深的血印。
夏小瑜拿出随身带的创可贴，放在顾景程面前的桌子上，没说一句话，深深地看了他一眼，就走了，而刚刚缓过神来的顾景程，只匆匆地看了一眼这个随身带创可贴的女生，清爽的马尾，羞涩的脸庞下温和的一双杏眼。
夏小瑜总是随身带着创可贴，因为她随时都有救助的对象，小猫啊、小狗之类的，因为她做医生的父亲有时给别人看诊时，她总是积极地打着下手，也许这些成了*惯。顾景程之所以面对羊角疯发作的女生如此镇定，而又勇敢，那是因为他有一个同样症状的母亲，他早已司空见惯了面对生活。
他和她就这样认识了，一切似乎已然开始，可是，又如何能预知以后？
只是，没有这样的开始，那么以后的故事又怎么可能发生？
（二）相聚
“妈妈，你吃肉。”看着五岁儿子可爱而又懂事的脸，夏小瑜的眼泪使劲地吞下才没有流出来，自从她下决心要生下他的时候，就在心里暗自里发了誓，不管如何，自己在孩子面前都要坚强地笑，因为是自己把他带到了这个世界，一切的错或对都该自己来承担。
“好贝贝，妈妈谢谢你，来，我们一起来吃，吃这个绿绿的青菜，我的小贝贝一定会长得更强壮。”母子俩人在一个四十来*米的*房里，巷子的拐角处。
房子隔成了两大间，里面起居室又隔成了两小间，外面有一个大大的橱子，里面放满了一些医用的药物和用具，这就是夏小瑜和儿子贝贝一起生活的地方，也是她生存的地方，一个小诊所。
今天是她三十岁的生日，特意早早地关了门，多炒了两个儿子爱吃的菜，贝贝很高兴，知道过生日是个值得庆祝的日子，夏小瑜和儿子一起准备吹蜡烛。
“妈妈，你还没有许愿呢！”过生日要许愿，贝贝也知道，“是啊，妈妈都忘了，那贝贝替妈妈许愿吧，一定会实现的。”
“爸爸一定会来接我们的！”贝贝的小脸一脸虔诚和笃定的样子，夏小瑜紧紧把儿子搂在怀里，不想让他看到她流泪的样子，也不想让儿子小小的心承受失望，因为她所说的谎言。
“笃笃”，有人在敲门，夏小瑜以为有人来急诊，“谁啊，哪儿不舒服了”。自从生了贝贝，她就请了一个本地的独居大婶跟她同住，一来帮着照看，二来也是为了安全，诊所难免晚上没有急诊，她一个女人实在有点儿害怕，今天大婶有事不在，所以她也就早早关了门。
“请问夏小瑜是住这儿吗？”似曾相识的声音恍恍惚惚的，“你是谁？”，“我是夏小瑜的朋友，我叫顾景程，请问她是住这儿吗？”
仿佛一颗来自遥远星球的星星，撞击得夏小瑜的心颤抖成一地的不知所措，这个在心里呼唤了无数遍，熟悉而又陌生的名字，想念而又怕见的人，怎么也没有想到此时会出现在这里。
“你说你是谁？”，她颤抖着问，“小瑜，是你吗？我是顾景程'，自从我看到了那张照片和你写的文字以后，我就赶来了，小瑜，不管如何，我们都应该勇敢一点，不能再错失了。”
“是爸爸来接我们了吗？”贝贝很高兴，拖着夏小瑜的手去开门。
门开了，卷起卷帘门，明亮的灯光照在推开玻璃门的这个男人身上，风尘仆仆的疲惫掩不住脸上的欢喜，高大的身躯一袭藏青色风衣，成熟而又内敛的表情下，俊朗的眉眼，正紧紧地盯着夏小瑜惊愕的双眼。
终于，夏小瑜的眼泪流了下来，像汹湧而又决堤的海，所有的回忆随着这扇开启的门，打破尘封的往事，排山倒海而来……
（三）相思
这个孩子是夏小瑜放纵的结果，与爱、与情无关，却与相思的疼有关，与制造生命的男人无关，却与她的爱、她的生命有关，所以，一直以来，夏小瑜像所有幸福和烦恼着的妈妈们一样，全心全意地认真生活，倾尽可能地爱着这个儿子。
自从夏小瑜和顾景程那样认识后，夏小瑜不由得偷偷地关注起他来，看他早上匆匆忙忙从窗前走过的样子，看他放学时飞快而去的样子。
她死活要在学校里吃午饭，美其名曰地跟父母说，可以在校节省时间看书，其实她只是想能够有多一点机会看到顾景程。
学校的食堂总是济济一堂的样子，三五一群拉帮结派地互通有无，而顾景程似乎总是落在别人的后面，夏小瑜留心看了几次之后，发现他根本就没有去食堂，而是在教室里就着一杯开水吃着馒头，夏小瑜的心有点儿没来由地疼。
顾景程知道隔三差五地被夏小瑜请求帮忙吃菜，是她故意在照顾自己，原本他该是拒绝的，因为他从来都不觉得自己有啥难受的，只是他说不出口，自从那次她温柔的眼眸那份透心的善良印在他脑海之后，他就记住了她。
于是，一种默契在他们之间生成，有时候周末俩人也会一起相约去玩，乡村的田野就是最美的风景，而初恋不懂爱情的他们却同属于善良。爱，是从属于善良的最美，未必是所思所想就得一致才顺心，而是因为有对方而暖心、舒心、放心，然后愉悦地快乐，这样一件事儿吧。
顾景程和夏小瑜从初中到高中，一直就这样不明目张胆，却不紧不慢地相吸、相守，没有人注意到有什么异常，却被一个叫顾涛的男生暗暗看在眼底。顾涛跟顾景程同村，系村长的儿子，一个懂得察言观色的人。
尽管明明知道，或许将来父母会不同意自己跟顾景程交往，但夏小瑜在心里早已把自己的一生许给了顾景程，没有人可以替代，她也以为，他们会一直可以在一起，上高中、上大学，然后结婚、生子。
高三刚刚开学，有一天早上顾景程不顾众人诧异的目光，喊夏小瑜有事情。校门外的公路旁是大片的田野，稻子正要收割，黄灿灿的，伴着一排排深绿的树木，原本这样的时候，哪怕是小呆一会儿，也让俩人觉得很美，今天，顾景程却神色凝重、心事重重。
他久病的妈妈已然不行了，偏偏在工地上做工的父亲跌断了腰，原本他想再苦、再累撑过去就好，可是，现在却由不得他自己了。他的姨妈，支边定居在新疆，因为当年反对妹妹嫁给顾景程的父亲，这么多年来一直不肯相认，如今这情况，他的父亲为了儿子竟自放下自尊相求，而担忧了这么多年的姨妈无论如何也要把他们一家三口接到新疆生活，最主要的原因是那边考试可以有分数优惠，顾景程是这个飘摇的家，唯一的希望，只能赢不能败。
“我会给你写信的，等我们考上大学后再见面，相信我，一定要等我。”“我会的！”这样的约定像秋风一样浸染了心头，种下相思的念念不忘，等待收获时节，谁又能料到寒风乍起的以后呢？
（四）守候
当夏小瑜在医院上班时晕倒而被同事发现怀了孕时，整个医院不亚于像炸了锅一般。虽然说现如今世人宽容了男女关系，但是对于一个大姑娘怀孕，尤其是像夏小瑜这种连男朋友都没有的女孩子，舆论是没法放过的，何况是在医院这个人际关系比较复杂的地方。
当消息传到夏父耳中时，气得他一个站立不稳，差点背过气去。
是的，作为一家市立甲等医院的一个科室的主任，某一个学科带头人，夏父是德高望重而受尊敬的，而且一直以来夏小瑜也挺让他省心。
其实当年顾景程离开后不久，夏小瑜也离开了那个小镇，因为父亲工作的变动，举家迁入了城里。顾景程离开时约好了给夏小瑜来信，可是，她盼了又朌却一直未见只语片言，她怕因为自己搬家的缘故而联系不上，所以隔三差五一有空就找顾涛问他有没有跟顾景程联系，顾涛总是难过地告诉她，顾景程就像人间蒸发了一样，离开后就没有任何讯息。
而事实上却是，顾景程一到了新疆就给夏小瑜写信，给出了自己新的联系地址，只是他太在意了，怕写到学校万一门卫送不到夏小瑜手上，为了保险起见，他寄给了顾涛的家，千叮咛、万嘱呼地拜托顾涛。只是他没有想到，顾涛却是一直暗恋夏小瑜的人，暗恋就像疯狂的草，开不了花却足以荒芜一个人心的花园。
顾涛一边对夏小瑜说着顾景程的杳无音信，一边对顾景程报告着夏小瑜的生活，她成绩依然很好，她越长越美丽，她跟校长的儿子走得很*，有可能会保送某个学校，听说她父亲医院的领导也开玩笑跟她父亲攀亲家，总之，夏小瑜的生活过得多姿多彩。
顾景程寒凉的人生并没有因为迁到新疆而改变了模样，相反，因为离开了熟悉的环境，他的母亲病情加重竟一下子就离开了，而父亲的病没好瘫倒在床，尽管还有一个学期，但顾景程却果断地离开了校门，他不能够为了自己的前程而扔下父亲，投奔到姨妈门下。
从此，在顾景程的心里，夏小瑜就像一朵散发着淡淡香味的茉莉花，时常出现在梦里，思念在心里，却不敢用手去触及。
只是，夏小瑜不知道，她以为是自己的离开让顾景程找不到，她坚信他一定会回来，他说过让自己等他，而他从来都没有骗过自己。
所以，坚信因为某种原因而联系不上顾景程的夏小瑜，当思念的气息萦绕得她透不过气来时，她总是会回到他们曾经走过的田野，站过的树下，欢笑过的桥头，呼吸回忆的气息。
也许这世上最难过的爱情，不是一个人的爱或不爱，而是一种相思，一种明明刻骨、看似可触却不可及而无法放下的等待，于是，思念会在相思里越浸越浓，浓到需要一颗心足够的坚强，才能够抵抗得住那一阵阵的疼痛。
顾景程是这样，夏小瑜也是这样，只不过是夏小瑜错误地走*了顾涛。
这世上有一种接*只是因为爱着一个人而靠*另一个人，就像夏小瑜时常联系顾涛一样，她只是觉得跟他的发小在一起，就像离顾景程*了一点。
所以，直到大学毕业，夏小瑜都跟顾涛一直有联系，尽管是不咸不淡。
原本想要上文学院的夏小瑜很乖地听从了父亲的意见，上了医学院，而她的心思是因为顾景程曾说过想要报考医科大学。可是，直到毕业上了班，夏小瑜都未曾能够遇到过顾景程。
相反，却在上班的第二年就因为同在一所城市做生意的顾涛相邀，在她生日这天，被顾涛灌醉了酒占领了他认为的爱情制高点，他不理会她只是朋友的言论，他不理会她自始自终心只属于顾景程的相思，他只知道爱就是得到，尽管后果是夏小瑜从此消失在他的世界里。
夏小瑜痛恨自己的放纵，破坏了自己等候顾景程至三十岁的誓言，如果顾景程若也思念，定不会超过三十岁来找她，如果过了三十依然不见，那她一定会笑着放下，然后找一个人云淡风清、现世安稳。
只是，自己却糊涂地把自己交给了一个不爱的人，所以肠子都悔青了的夏小瑜根本没有顾及去想，一次的放纵会带来什么后果。
暴跳如雷的夏父逼夏小瑜交出那个男人，得到消息的顾涛提着厚礼上门提亲，人前人后指指点点的议论，让夏小瑜窒息，收拾了行囊，她远离了一切，而来到这个民风淳朴的小镇，定期寄给父母一封封没有地址却有一张照片的信。
每当想念的心、迷惑的心、无助的心，疼痛的时候，她都会在社区自己的窝里写上心情，直到有一天上传上那张照片，以及她的故事、她的一个人坚持和等待的爱情。直到有一天，有人看到了另一个人，另一张相同的照片。
没能上医科大学的顾景程，在经历过艰辛的生活和埋首的苦干之后，做了一个商人，一个爱读书、经营医用商品的儒雅商人。起初他想回来，最起码给当初的诺言一个交待，只是从顾涛口里得到夏小瑜已然嫁人、过得很好的消息后，他把她放进了心底，她，幸福地生活着，该是最好的。
他结婚了，却又离了，没有为什么，只是双方觉得不是那样的感觉，所以趁没孩子，很自然地分了手。他也有淡淡的忧伤，却只能连同那些疼得发痒的岁月一起，用文字拿出来放进网络里，连同思念搁在那张照片里，随心情流动。
夏小瑜和顾景程紧紧拥抱的身体陌生，只是那一直未曾离去的相思熟悉得如同自己，又如何需要分辨？
“你是爸爸吗？”，“宝贝，是的，爸爸出差回来了。”顾景程和夏小瑜异口同声地一边说一边抱起贝贝，笑声随着眼泪不由自主地流淌出来。
夜，终于归于应有的宁静，而爱，如若心有相思，亦从来都不会弄丢。
年华似水
乌镇，一个水乡小镇，古旧、清净、安详而且幽静，在那里有高高的屋檐，黑黑的窗棂，长长的青石路，窄窄的街衢，幽幽的水巷，瘦瘦的乌篷船，烟起雾落，云蒸霞蔚，草长莺飞，花开花落，流年似水。它很小，小到地图上根本找不到它的影子，但那里却是非常适于恋爱和抒情的地方。
有一个曾经深爱我的男子，他安静、沉默地握住我的手，站在乌镇冬日清静的古渡口，看着年华悠悠似水。
一月初的乌镇酷似美人，典雅、精致、温和、端庄、玲珑而且剔透，完全符合“蒹葭苍苍，白露为霜”的古典韵致；乌镇的一月也类似诗歌，细润绵长，甜美芬芳，花好月圆，终日沉醉在小桥流水、夕阳烟波深处，如同大梦一场……
他是我遗留在江南的一蓑烟雨梦，温润的，蒙蒙的，带点微湿的忧伤和温暖，这样萦绕在我的记忆里。走进去，永远那样安静，千年不变的古老与永恒。那样一个淡定深情的少年，所有的爱只隐藏在心里，你不说，他便永远隐忍。年少清澈的爱情，*静与激烈，都融进了江南小镇的似水年华里。
他从来都是沉默内向的，我们在一起的时光，多半也是安静无语。他静静地在我身边，陪我走在郊外的田野里，抬头看见清朗的天空。
那时功课繁重，每天见面的时间也只有晚自*下课那十分钟。不下雨的日子，他便在旧音乐楼旁的黄花树下等我。他穿着深蓝色的格子衬衫，微微挽起袖子，安静地注视着我微笑着走向他。
几乎都是在操场上散步，六月初的时候开始有萤火虫。一只只亮亮地在疯长的草丛里飞，像漫天飞舞的小灯笼，那种情景美丽的像梦幻，让人惊叹。他伸出拢住的手，把一只萤火虫放在我手心里。他总是喜欢放在我手心里，冬天沾着雨水的腊梅，暗香盈袖；乌镇手工编织的同心结；南浔金黄灿烂的小香囊，还有我喜欢的德芙和水晶之恋。
我们去过的地方多半是江南的水乡小镇，南浔、含山或是乌镇，古老而清静的地方。江南的小桥流水人家，适合生长爱情。有时候走得太累，在回来的汽车上便昏然睡去，迷迷糊糊间觉得他目光灼热专注，拿着纸巾仔细擦拭我脸上不断渗出的汗水。
那时我刚结束自己的第一段感情，和一个不相爱的人在一起，心生厌倦。转而遇见他，因为学校偶然的一次聚会。他坐在我身后，静默得像一株植物。走在回家的路上，忽然发现五月的蔷薇已经盛开，清香四溢。
他是沉默内敛的人，很少说话，更少沟通。在沉默里，误会和疑惑纠结在一起，越积越重，慢慢举步维艰。他对我的笑日渐稀落，和我说话的时候眼睛也看着别处。直到有一天当他对着一个普通的朋友反而能轻松微笑时，我心里渐渐涌起寒意。
终于有了那次上海之行的痛处，一发不可收拾。那是我第一次对他心生恨意，也是最后一次。后来他说起我那时的看他的目光，如同要**一般凌厉，让他恐惧和痛悔。那是他第一次在我耳边哭，我执意不肯原谅，然后他大病不起。为什么后悔总是要在失去之后？
我们在日渐疏离中渐行渐远，终不可回头。
然而，他当真是爱我的，像《流金岁月》里朱锁锁的表哥。
很久以后，当我们面对往事终于可以心*气和的时候，才知道他的种种沉默是因为害怕失去我。想起许久前，无意看见他写的句子：“我不要谁给我安慰，伤痛和眼泪在天亮前撤退。”那时我们相爱，这样的句子自然不是写关于我的事。隐隐约约听他说起以前女友对他的伤害，才知他的担心由此而起。
那时，我们已经分开，我的身边是我深爱的人。即使知道他仍在我身后，也是不可回转了。
情缘错落，教人辜负。
彼时我们年少，徜徉在水乡温柔宁静的时光里。一行人在悠长阴冷的小巷里迷了路，他随手推开一扇木门，便见高大的庭院里，挂满了美丽的蓝印花布，从高高的竹竿上垂下来，摇曳在清冷的风里，古朴动人。那个冬日，我们决定在一起。
我们曾醉在水乡，任年华似水。
年华亦似水，一去不可回……
——父亲的现代散文汇总5篇
岁月的山风将你紫红的脸膛
吹成土灰色的荒原
苦涩的沟沟壑壑
写一部龟裂的人生
记录你没有雨季的艰辛
扶了一辈子犁把把你
扶成一张弯犁
为儿女们拓一生荒野
却始终拓不开自己的微笑
紧皱的眉如古藤缠绕着眉宇
叹息似山风阵阵凄凉
生锈的烟锅装着儿女的学费
烧尽无数漫漫长夜
失眠的目光紧拽着儿媳的彩礼
连接东山的月亮和太阳
满头的黑森林长成灰疏的蒿草
淹没你男子汉的自信
就这样你爬了一生坎坷的山路
最终也没能摆脱贫困的纠缠
如今我们的路*坦多了
就把你那部汗渍渍的历史
永远存进记忆
留给后代咀嚼
记不得从何时起，我们这个东方的文明古国，也有了父亲的节日。节日的宗旨，自然每个人都清楚，那就是感恩。其实，像中华民族这样一个历史悠久、渊远流长的民族来说，有没有父亲节、母亲节，尊老敬老，早已是妇孺皆知，人心向背的了。所谓养儿方知父母恩，谁言寸草心，报得三春晖，也早已是耳熟能详的道理。
前些日子，应网友之约，写了一首题为父亲的诗歌。在这首诗里，父亲的形象，被我比喻为一堵墙，一堵普普通通、**凡凡的石墙。虽然普通，虽然*凡，但却实实在在的竖立着，为他的儿女遮风挡雨。中国有句老话，叫父爱如山，一个山字，将父亲的形象烘托得十分高大。我将父亲喻为墙，或许相对高大而言，是显得矮小了许多，但我觉得很贴切，也很亲*。
父亲生前，作为儿子的我，没有为他过父亲节，这并非是我没有尽孝的意识，也并非是对于亲情的淡漠。而是在我的潜意识里，早已认为，属于父亲一个人的节日，就是他诞生于人世的那一天。在每年的这一天，我与妻儿都会置办一桌家宴，为父亲庆贺。菜不多，有鸡有鱼，七八样而已，酒也不贵，就家乡特产的*坝窖酒，醇厚绵长。父亲酒量甚小，至多也就一两左右，便熏熏然了。关于饮食，或许是生于贫寒，父亲从来都不挑剔。父亲享受的，其实就是一份浓郁的天伦之乐。
在小城人的心目中，父亲属于高寿之人。*九十岁时的父亲，虽然有点老年人常有的老毛病，诸如关节炎、脑动脉硬化之类，但看上去精神翟烁，说起话来脉络分明、口齿清楚，或走或坐，腰板挺得笔直。以至于妻子常讥笑我，说我耷拉着背脊，一点也没有父亲的那般硬朗。对于妻子的话，我是十分认同的。我们常说，看父亲那么精神，肯定会跻身于百岁老人之列，享四世同堂的殊荣。
谁知，就在我们为父亲办了九十寿宴的第二年，父亲竟然就撒手人寰，带着他唯一的遗憾，离开了我们。
因为父亲是九十岁的高龄，我与妻子决定，要为父亲办一个热热闹闹的寿宴。为此，提前两个多月，我们专程去安顺，订制了馈赠亲友的纪念品，一套两个的带盖茶杯，大红的底色上，镶满喜字与寿字，看上去很是喜庆。前来庆贺的亲朋好友，都对这份具有纪念意义的礼品赞不绝口。寿宴在一个名叫富康的酒楼举办，为了隆重一点，我们还请了县电视台的朋友帮忙，做寿宴的主持人。那天，父亲身着我们为他量身订制的寿衣，端坐于寿星座位上时，那大红颜色绣有寿字图案的唐装，衬托着鹤发童颜的父亲，着实令人赞叹不已。
父亲的寿宴，因为准备的充分，以及众亲友的热情，还有我们对于贺仪的分文不取，可说是办得相当出彩，赞许连连。有位朋友对我说，他老母亲的九十寿诞也快到了，到时就照此举办，体面！我们这个小地方，凡举办酒宴的，不论什么宴，都是收取贺礼的。但我与妻子都一致决定，父亲的寿宴，纯粹是做儿女的一份孝心，让老人家发自肺腑地乐上一乐，决不能与金钱扯上半点关系。人生在世，图的不就是一份快乐么。
转眼之间，父亲离开我们，有五个年头了。一座坟莹，让父亲长眠在另一个世界，完成了生命的旅程。对于父亲的弃世，我唯一感到遗憾的，是父亲没能看到他孙子的婚礼。因为在最后的时刻，他留下的最后一句话，是询问他的孙子何时成婚。作为儿子，我唯有欺骗父亲，说过几天就成婚了。听了此话，父亲瘦得皮包骨的脸上，露出了难得一见的笑容，眼睛眨了几下，闭上之后，就再也没有睁开。
父亲虽然去了另一个空间，可他依然享有他的节日，只不过，这个节日属于许多的亡灵共享。每年，在清明节这天，我们都会去父亲坟上，为父亲扫墓。在父亲的墓碑前，点燃九炷香，一对烛，摆上几碟水果糕点、腊肉香肠，斟满三杯酒，摆上碗筷，仿佛冥冥之中，父亲能够享用这些祭品。纸钱呢，是一定要烧的，倒好像父亲能够收到，能够花费一样。其实谁都知道，我们所做的这一切，就是表达一份对逝去亲人的敬意，是亲情的又一种维系方式。
仔细想想，一个节日的出现，定然有它出现的道理，有它存在的意义。父亲节，虽然来自于外面的国度，但能够被许多的人接受，就表明了一种认同。在我们国家，儿童节和青年节，还有妇女节，是早就确定了的，唯有父亲节，却是*年来才兴起的，而且只限于民间，而且并不是那么深入人心。或许，在不远的将来，在我们这个文明的国度，会有人将这件事放进国家的议事日程，将某月某日定的中国的父亲节，让还生活在阳光下的父亲们，能够享有一个属于自己的节日。
不过呢，相比之下，形式固然重要，但更为重要的，则是实质，是拥有一个和睦的家庭，父慈子孝，婆媳贤慧，儿孙绕膝，共享天伦之乐，让每一天的时光，都充满温暖的阳光。如果这样，不是每天都其乐融融，每天都像过节一样；一年三百六十五天，若是天天都快乐着，还在乎这父亲节是哪一天么。父亲倘若在天有灵，定会同意我的所思所想。
每到星期天，无论多忙我都要抽出时间去探望年迈的父母，因为我怕来不及。
见了面娘说的最多的就是我的父亲，娘说：“你大*段时间越来越懒散，连大小便也不出屋门了，都要我伺候，年轻的时候跟着你大没享一天福，到老了他还得个信子病，还要伺候他，我都是人伺候的人了。”每当这时，我总是静静地听娘诉说，然后开导她：“我大今年都九十多岁了，腿脚虽说不灵便但身体没啥病能吃能喝的，有时脑子犯些糊涂也是很正常的，像您二老这样的身体，街坊邻居谁不羡慕呀，这是我们做儿女的修来的福分。”话虽这么说，事实上还是很心疼我娘的，也无怪乎我娘抱怨，毕竟她也是八十多岁的人了，还要伺候一个不能独立行走的人，十五六年来如一日，一日三餐端吃端喝，有时父亲还要莫名其妙地责骂说些伤人感情的话，母亲抱怨两句也是情理之中的事。只是我的父亲具体从什么时候开始变痴呆的，我已记得不大清楚了，大概是家中的牛卖完之后吧，但他懒床不愿行走这件事我却是记得非常真切的，那是十五年前的一个春天发生的事。
那年春天，一向勤劳肯干的父亲什么也懒得做，连他最钟爱的庄稼也不瞅不看，只是一味地睡觉，从不挑食的他饭量也开始减少。起初家人都以为父亲病了，但经大夫检查什么病也没有，这更让一家人感到焦虑，以为父亲的大限已到，那段日子一家人忧心忡忡的，跑前跑后为父亲请医拜佛，不知什么原因奇迹在那个春天诞生了，我的父亲居然枯木逢春熬过来了。只是从那以后他便不再独立行走了，要么坐着，要么躺着，倘若想到室外去也不让人帮忙，一个人坐在凳子上，采用半蹲的姿势用两只手一下一下地挪动着凳子，慢慢向前，有时还独说独念，说着那些令人费解的话。也就是从那一年开始，我才开始关注我的父亲。
在我看来，父亲的眼里心里，只有他养的那几头牛，还有他那似乎永远也侍弄不完的庄稼。
七八十年代牛是庄稼人的**子，它是庄稼人最好的'帮手，打场、耕地、拉车，田间地头你都可以看到老牛埋头苦干的身影。记忆里父亲的光阴是和牛一起度过的，他对牛就像对待自己的老朋友一样真诚，一日三餐应时应晌。我清晰地记得父亲喂牛时的情景，他先把事先铡碎的麦秸用筛子筛一下，有时候再用双手拿着麦秸对着来回地搓着，生怕麦芒扎到牛的嘴，再小心翼翼地看看里面有没异物，这才放心地把麦秸倒到牛槽里，然后撒上一些麸子、水，拌些青草，最后用拌牛棍来回地在槽中搅来搅去，直到均匀方才离开。倘若是在夏日晴好的午后，父亲会把牛拴到大门外的树桩上，然后细心地给牛梳理着牛毛，这时牛看上去总是很温顺的样子，要么静静地站着，要么用嘴去拱我父亲的手，就连它的眼神也似乎是含情脉脉的，有时干脆前腿弯曲跪下，顺势扑通一声躺下去，长长地出了口气，便很优雅地侧卧着，嘴在不停地反刍，静享着主人的优待。
夜幕降临的时候，父亲是要和牛待在一起的，无论是严寒或是酷暑，牛在哪父亲就在哪，像是在守护心中的神，小心翼翼地呵护着。记得我家养牛最多的时候是四头，两头大的还有两个小牛仔，那时我有十来岁光景经常到田间帮父亲割草，有时割的太多我拿都拿不动。后来母亲说喂的太多忙不过来，一面要干农活，一面还要割草，最重要的是吃得太多，我们养不起啊，不如把小牛仔卖了，父亲自然是不乐意，但在那个贫瘠的年月也是没有法子的事，赶会卖完小牛仔回家后，娘说我父亲哭了，那可是父亲亲手伺候大的孩子呀！父亲除了喂牛就是种田，披星戴月，有时候锄草能忘记吃饭的时辰，母亲只好让我们到田间去找，那黝黑而结实的皮肤在阳光下泛着光泽，我知道那是汗水在淌。无论多累父亲从不抱怨，他永远都是在忙碌着，即便是在农闲的时日里，他也是早早起床，左胳膊挎着箩筐，右胳膊腋下夹着铁铲走街串巷去拾粪，有时候到田间地头捡树枝挖树根用来当柴烧。记忆里的父亲留给我的永远是忙碌的身影，他就像一座沉默的大山，因为父亲从没说过什么豪言壮语，他也没做过什么惊天动地的大事，他只是一个地地道道的忠实的农民。
倘若时代没有什么变化，父亲肯定还过着按部就班日复一日忙碌的生活，只是后来日子渐渐好起来，机械化逐渐普及到农村，牛耕的日子也渐渐消失在我们的视野之外，也就是从那一刻起，我家的牛全部被卖完之后，父亲开始逐渐变痴呆，对于一个地道的农民，一个勤勤恳恳、任劳任怨、沉默寡言的人，一个把牛当做知己的人，一个视土地为生命的人，一个没有其它嗜好厚道本分的人，当他失去了知己，失去了唯一精神支柱，他的生命里还剩下些什么呢？
直到现在我才明白父亲为什么痴呆，为什么无疾却不愿独立行走的原因了，那是心结呀，因为牛和土地是父亲生命中不可分割的一部分，那是父亲的精魂啊！
梦，每个人都做过，有好梦、美梦，也有恶梦、怪梦。我做过很多梦，也听人说过很多梦，但至今都已忘掉。而父亲的梦，却让我记忆犹新，有时胸口还被隐隐刺疼。
父亲今年78了，身板还算硬朗，肩挑背驮虽不行了，但手上的功夫一样没落下，总是把屋前屋后的几畦熟地弄得规规整整。瓜果蔬菜成熟的时节，父亲就会去地里摘些回来，送东家，送西家，叫大家先“尝鲜”。左邻右舍的同龄人，也很喜欢到我家和父母聊天。有时在家里碰不着了，还会找到地里来，他们都知道，我父亲不会走远，不在家准在地里做农活，看瓜菜，锄草施肥等。于是，庄稼地里，瓜棚架下，几个田舍翁就常常聚在一起，或抽起草烟，或沽着小酒，话起了桑麻，田野随着生动了起来。
我老家是山区的，二十多年前，家乡开了矿，沉寂的小山村一时热闹起来，矿工吆喝声，小贩叫卖声，车辆轰鸣声，孩子们的欢笑声，放炮声，组成一支巨大的交响曲在山村上空盘旋，到处一片繁荣景象。然而，好景不长，随着黑黝黝的碳酸锰一车车运出，山上的泉水也一天天瘦了下来。记得我上高中那年，家乡大旱，刚插完秧上岸，太阳就一天天黄了起来。不久，田里开了坼，刚打苞的秧苗，叶子越来越卷，随着黄了，白了，最后红了，路边的野草点火就可以燃烧。
一个烦闷的初秋晚上，大伙都在我家院坝里休息聊天。父亲长长地叹了口气，说道：“老生，昨夜里我做了个梦，好怪的，也好明显。”老生是集体化时父亲带出来顶他班的生产队长，比我父亲小几岁。
“二哥，到底是什么梦，那么怪？”老生问道。
父亲吐了口烟，望着漫天星斗，说：“我梦见一条老龙，没精打采的，像大病刚好的样子，他对我说，人们在不断地挖走他的心脏，害得他大病一场。上个月前，去了铜仁府住院了一个多月，回来时刚好赶上玉帝的布雨大会，因大病刚好，精神欠佳，讨论分雨期间，他睡着了。等他醒来时，其它龙王早领得布雨令走了，自己辖区没分得雨点，所以我们这里才有这次大旱。”众人认真听父亲说完了梦，回过神来，七嘴八舌议论开了。有的说，这梦的确太奇了，有的说，可怜我们的龙神年老多病，也有的说，今年这场大旱比以往任何一年都要严重。
“大家都别想了，二哥的梦很明白了，我们这条山脉，就是我们的龙神，现在天天挖矿、放炮，就是取他的心脏。特别是放那炮，有时震得我屋子上的瓦片掉落下来，这么震，泉水不枯往哪跑。你说是不？二哥。”归纳的是老生，看着我的父亲问道。
父亲又吐了一口烟圈，望着漫天星斗，沉默不语。
“反正我们也是五十来岁的人了，没多久可坐了，恼火的是我们的儿孙们，他们以后怎么办？”看到父亲不做声，老生也卷起了草烟吸了起来，同时对我笑道：“笑竹，你们使劲念书，毕业后找个工作，离开这鬼地方好了。”
这一夜，大伙坐到很晚，聊得也很多，其他聊些什么，我已经记不清了。
后来，山挖空了，山泉枯了，田也干了。再后来，水井也死了，村民们挑水排成了长队，他们身上的衣服，脱了又穿、穿了又脱，有时几个轮回都打不出水来。不久，矿山也因多次塌方、渗漏出了事故，省里责令停产整顿。这一整下来，随着矿价持续低迷，再也开不起来了，村子里能动的人都出去打工，剩下的老人和孩子，显得空落落的。
常言道，在家千日好，出门一日难。打工出去的人，在外受尽各种困苦又回到村里。可村子里水比油还金贵了，没有水，哪能生活得下去？
20xx年底，因村民多次集体**，**终于同意搬迁。前提是，必须拆除老房子才给拆迁费。看着自己辛辛苦苦了大半辈子，好不容易才建起个房子，如今说拆就要拆了，大家都很心疼。
我算是老家那边为数不多的幸运儿之一，毕业后参加了工作，也很少回家。
我家的老屋是**后分“地主老财”的财产时买下来的，先是两间，六柱九瓜（其实就是我祖辈的房子）。后来，邻家独女出嫁，其父母随女儿去过，又以五佰元一间卖给我家，到拆迁时，总共是三间。
我家是最后一个拆的。看到人家都拆的拆、搬的搬，**工作人员也多次上门催，说再不拆就领不到搬迁费了。父亲总是说：我家笑竹是在这里出生长大的，如今要拆了，我要等他回来看一眼，省得孩子将来埋怨我……多年后，每当想起父亲这句话，我总是止不住自己的眼泪。其实我很清楚，父亲心里也很难受，因为，这里曾经有他的酸甜苦辣、喜怒哀乐，有他的血汗和故事，有着他老人家的梦。
拆屋那天，我请假回去了。一进寨子，一片狼籍，我心中涌起阵阵酸楚。进了家门，父母不像以往那样热情地招呼我，只见母亲转过身往房里走去，父亲蹲在堂屋前，睁大眼睛看着屋梁，任大颗大颗的泪珠滚下脸颊，随即抱头哭了起来。我没责备父亲多情，静静地坐在一边，等他足足哭了五、六分钟。
“爸，别哭了，人家搬得我们也搬得，命中注定，这里不是你养老的地方，想开点吧。”
一转眼，五年过去了，这一切，仿佛是一场梦。
一天周末，我去看父母。他们和我住在一个城市里，但相隔较远，*常没有时间去，只有等到周末，才可以带着妻子和女儿去看看。
趁着妻子和我妈煮饭时，父亲对我说，你跟我到地里走一趟，看看我们的地。我说，好。
父亲边走边对我说，这里的人有一大部分也是新搬来的，大家很合得来。本地人也很好，刚来不久，就找上门来，主动借田地给他们种，大家像亲兄弟一样。接着父亲还说，我们也相应回报人家，瓜果熟了大家吃，人家不要，他也要送去。还说，他们*时也相互帮助。有一次，本地有个老人，子女在外工作，老人生病了，住进了医院，父亲就在医院陪了两天两夜。老人子女知道这件事后，买了好多礼品上门道谢。
说到这里，父亲乐呵呵地笑了起来：“其实东西并不重要，但是那一份情是最珍贵的。”末了还叮嘱我说，你们在外工作，碰到有困难的人，要多多伸出援助之手，因为你会感受到帮人的快乐。
我和父亲走走坐坐，谈谈笑笑，我发现，父亲好象年轻了许多。来到地里，扑面而来的是新鲜蔬菜的清香，我忽然间有种久违的感觉。父亲指着一簇簇一排排的蔬菜对我说，这些都是他种的。
不觉间，来到瓜棚架下，我们坐了下来。旷野里，微风轻拂，悠悠然然。想起父母们能入乡随俗，和睦相处，我很高兴，一时间，思绪如同脱缰的野马又奔回到了那魂牵梦萦的老家。
“竹，昨晚我又做了一个梦。”父亲忽然对我说。
“爸，我知道你做的是什么梦了。”我看着满脸沧桑的父亲，接话道。
“你知道？”父亲显得惊愕起来，眨眼间，那沧桑的脸闪过一丝淡淡的腼腆之色，随即消失。
“爸，你是梦到我们老家那里桃花又开了，你栽的李树又开花了，还有，我们家的院落前长满了野草……”我正说着，父亲打住了我的话头。
“哈哈，又让你蒙对了。”父亲笑得很开心，但我却从他的脸上捕获到一丝失落与眷恋。我心中隐隐作疼，多少次打算带他们回去，看看老家，看看父亲摸黑都能行走的山间小路，看看……
“爸，忙完这阵子，我争取请假几天，我们回去看看你的梦是不是真的，好不好？”
“不行，你们拿了***的工资，就要做好***的事，吃了人家的饭，就要由人家管。对了，竹啊，千万别做违法乱纪的事
啊！我有时做梦看到那些官员被处分。你身在官职中，我也真为你担心啊！”父亲一脸慈祥地看着我。
“爸，您就放一百个心吧，您儿子不会做没有良心的事。”我的眼睛忽然模糊了起来。
老爸笑笑说：“好了，我们回去吧，估计你妈他们也做好饭了。你算出头了，在县城有了自己的家，现在我们一家人都进城了，这是我最好的梦，如今，都圆喽！”
晚风中，父亲朗朗的笑声，让人心旷神怡。
母亲叫醒我的时候天已经大亮。我还沉浸在梦里，而母亲，显得很着急。
“儿子，你快起来吃饭，晚点该出门了，别误了飞机。我去看看你爸，他半夜就该回来的，也没带手机，我去找找。”
“万一他加班呢？”我嘟囔着，房间里的空调还在丝丝作响。
“哪可能啊，加班还能加五六个小时啊！”母亲不再催促我，继而朝门外走去。
我又沉沉睡去，直到听见母亲的声音再次响起。而这次，是在数落父亲。
“你就那么笨啊，出去喂了一晚上蚊子啊？……”林林总总的话说了一串又一串。父亲不时赔笑两声，直到他们俩进了我的房间。
“儿子，该起床了，看看还有啥东西需要收拾，待会儿又要出发了。”母亲显然是去伺弄儿子了，只剩父亲站在我床前。
“爸，你昨晚去哪了？”我翻了个身，连眼皮，也懒得提动。
“我没带钥匙，回来的时候你们都睡了，刚好前面麻将馆有人打麻将，我就在那椅子上睡了一晚。呵呵。”父亲说得很淡很淡。
我突然就清醒了，转身望着父亲。他依旧笑眯眯的，而我儿时记忆中一样。而此刻，我感动了，是面前这个毫不起眼的小个子父亲，心里莫名的难受。
父亲是个小个子，一直与母亲显得那样不般配。母亲一米七二，而父亲，虽然到现在都没有驼背，可他充其量只有一米五。每每有人提及他们的身高差，母亲总笑，还说：“不一定个子大就能干啊，他可有的是力气。”
我作证，母亲这句话没有说谎，在父亲身上，仿佛有使不完的劲儿。而至于父母这场不般配的婚姻，那要从我的外公外婆身上找原因。
外公瘫痪得早，母亲说，彼时她才几岁。她看着大个子的母亲将父亲从床上搬来搬去，而外公，吃喝拉撒都在那张床上。到母亲十岁过后，便看见外公长了很多褥疮。母亲姊妹合力将外公翻过来，让他趴在床上，便有一条条蛆虫在外公的臀部忙碌着。母亲用镊子一条一条的夹出来，放在油灯上烧死，再在腐烂的肉里翻动。而外公，全然没有一点知觉。
其实外公也是能干人，年轻的时候，是村里的“官”，只是病痛真的太折磨人，消磨着肉体，更消磨着病人及其家属的意志。
母亲说，外婆总是一个人忙到半夜，而他们，从能干活开始，便要替外婆分担农活和家务。从一开始姊妹合抬一桶水，慢慢地，便能挑起小半桶，再往后，便是一人一天，直到把水缸挑满。
村里来说媒的时候母亲才十四岁，父亲比她年长三岁。实际上是外婆看中的父亲，托人来告诉母亲而已。外婆说家里需要一个男人，需要一个男人耕田犁地，而父亲家里困难，单身一人，母亲配他是绰绰有余的。要说同意与否母亲也不知道，去到父亲家之后，一碗面条，便算是定了亲。父亲极力讨好母亲，本来就是邻居的两人，从此一起下地干活，有父亲挑水劈柴，耕田犁地，便好似有了依靠。四年后，父亲和母亲成了亲，据说，父亲结婚穿那套衣服，还是从村里借来的。当然，作为喜服的这套衣服，是村里的宝，不少人结婚都穿着它。
父亲今年六十一岁，而他一直坚守在熔铸岗位二十载有余。至于他所在的熔铸车间，便是熔铝，而铝的熔点是六百六十摄氏度。工人需要将碎铝等放进炉里，液态后，将铝水倒进特定的容器中，待其冷却后，再用铁钎将铝块撬出来。且不说需要力气，光是那温度，一般人就吃不消。厚厚的工作服套在身上，再戴上面罩，其有很多不可预估的风险，所以，上班的时候，就连裤脚，都要扎得紧紧的。而父亲，一直干着这份工作，从我上学的时候，到我工作，再到我结婚生子，父亲都没有在他的岗位上缺*过。
而我之所以了解这份工作，需要从我十五岁那年说起。或许，那是我们共同的叛逆期，而父亲在苦口婆心之后，收起了他那笑眯眯的小眼睛，对我采取了以暴制暴。就是那个暑假，父亲把我拽去了熔铸车间，让我就在他那岗位，什么也不干的站了一天。我买了一瓶又一瓶的饮料，而父亲却对这些饮料无动于衷，电风扇吹得我好似要飘起来，可依然觉得酷热难耐。那天晚上，我的'双腿肿胀，脸颊和脖颈处火辣辣地疼。我开始退缩了，害怕着将来会像父亲一样渡过自己的后半生，没等父亲开口，收拾书包便回了一千五百公里之外的家。当然，此刻的家只剩我自己，因为从我住校开始，母亲便去到了父亲身边，而我只是“留守”之一。
在接下来的几天，我都觉得脸颊疼，看着脖颈一点点的脱皮。
父亲一直对我的学业不遗余力地支持着，而我也不负众望，终于有了一份看起来体体面面的工作。而大个子的母亲却病倒了，并且丧失了养活自己的能力。父亲反而显得如释重负，用他的话说，我刚好需要一个人带孩子，而母亲，看孩子倒也不在话下。
母亲拒绝来我的城市，她说要替父亲煮饭，要给他端茶倒水，我没有强求，只是将孩子送到了父母身边。
父亲更“能干”了！说到这的时候，母亲眼里都是灵动，一直夸赞小个子的父亲。他买来一辆二手三轮车，上班的时候，只要有空，他就在工厂转悠，随处可见的饮料瓶是父亲眼中的宝，他拧开瓶盖，将里面的水甩干净，放在地上一一踩扁，下班后，便拉回出租房。
父亲坚持租住在了一楼，那房间狭小，不足十*米，父亲一百块便租得了。他看中的是门前那片空地，将他从四处搜罗回来的“宝”往地上一倒，便开始敲敲打打。拾得的电器需要仔细拆卸，将塑料和金属分类，能卖出个好价钱。父亲望着那地废碎的时候，眼神就和望着我的孩子一样，不免，让我都跟着吃醋。而那台三轮车，在往后的日子里，还变成了我儿子的坐骑，来回六公里的路程，不论刮风下雨，都是父亲一来一回地登着。
为人父母后，我终于是理解了父亲，也理解了母亲眼中的骄傲。所谓的般配，或许就是这种彼此的仰慕。父亲只是一个小个子，而他，同样有“如山”的一面。年轻的时候，他是外婆家的山，成家后，是母亲的山，而现在，不仅仅是我的山，还是我儿子的树，是那辆三轮车上的遮阳伞。
儿子依然在三轮车上大笑着，母亲，同样守在大树下等这对归来的爷孙俩，至于小个子的父亲，当然是卖力的蹬着三轮，替我的儿子掌握着一路向前的舵。
——黑夜抒情散文汇总5篇
城市的夜晚，属于一些孤独的人，忙碌的人，那些累着的人，用行动和汗水来提醒自己还活着，还没有被喧嚷所埋没。
繁华的城市没有夜晚，它们的夜晚十分明亮，可是那里不属于星星，那只是用霓虹灯装点出来的美丽的外壳。
映照着颇多忙碌，又为生计而奔波的人。
我今年初三，熬夜已成常事，或许是熬夜写作业，或者就是睡不着，翻来覆去的我索性就起来爬到阳台，看来往的车辆，那刺眼的灯光，刺痛我的眼。
上个星期三刚考完竞赛考，成绩还算可以，只是看清了一些人的奇怪嘴脸，*时巴结着你的人或许就仅仅是因为你身边的光环罢了。
而当你落寞的时候，就可能被丢弃、被遗忘、被冷漠。他们嘲笑我的落寞，轻视我所付出的努力。而我，似乎被迫的选择了忽视他们，那些自身生活在黑渊的人，总是露出丑陋、恶毒的嘴脸朝着你挥着那流满贪婪血液的人，对你说着：“下来吧，下来吧，和我一起堕落吧。”
或许你就这样被蛊惑，但这并不是什么值得骄傲的事情。如今的我们确实是年轻。但十年后、二十年、三十年？你会是永远年轻的那一代吗？你有那个时间那个资本那个权力去挥霍吗？你思考过这个问题吗？还是尽管你都知道你该做些什么却还是那样的任由自己堕落。你就不羞愧吗？
黑夜里，有你看不懂的黑，有我看不懂的美。那灯，那光，那空旷孤寂的街道，我常常思考，我属于哪里。
可是这个问题我给不了自己答案，我来到这个城市，是为了就学，也是迫不得已，但如果我当初没有来到这里。而是选择待在原地，我的命运，我身边有哪些人，我会经历什么，会有现在这样的思想吗？其实，相比较而言，我喜欢老家那种看树喝茶的日子。因为现实里我不会有这样的悠闲。
有时候我会想，面具带久了是不是就摘不下来了。答案是肯定的。太过于擅长伪装的人，又怎能再次适应单纯清澈的心灵？
于是我只能在这黑夜里，不断的思考。
这也可能是一种伤悲吧。
黑夜，无论你需不需要，她每天都会如期而至；无论你留或不留，每天她都会按时离去。
不要以为黑夜很恐怖，不要以为黑夜里只有黑暗冷清、只有寂寞和孤独，其实，黑夜并不可怕，只要你亲*她、拥抱她、认真读她、品味她，你就会发现她的美丽，感受到她的魅力。
当夜幕低垂，夜色降临以后，城市便卸去了浓艳，乡村更增添了一份祥和，整个世界变得朦胧、变得安宁。
黑夜里，少了白日的喧嚣和快节奏，少了名利的纷争，少了人与人之间的尔虞我诈。火炉饭桌旁的围坐，炕头枕边的私语，在召唤着更多的亲情和真情的回归。
在夜色的保护下，我们不用担心旁人的眼光，所以人更显真实和自然，甚至更超然和脱俗，然后，想自己所想，做自己喜欢做的事。
黑夜能过滤白日的烦躁，让人变得冷静，让浮躁不安份的心归于从容和淡定；黑夜能让人拥有更多的思维空间，让人倾听到自己内心深处的声音和一些白日里难以察觉的世间细微动态；黑夜能让人能静静梳理纷乱的心绪，清醒的分析和反省自己，唤醒人原本麻木的灵魂，更深的去领悟生命的真谛；黑夜能拒绝干扰，让我们很多不能实现的理想在梦中实现，了却我们的一份心愿，让我们多一份踏实，少一份迷茫；黑夜还能让人养精蓄锐，激发人更多的创作灵感，让我们的思绪能更自由的飞翔，在广袤的空间里驰骋纵横。
当你走*黑夜，你会发现黑夜她犹如一个蒙着黑纱的美丽女子，神秘而深邃。黑夜所蕴含的深奥秘密是我们人类永远都探寻不完的。黑夜里的皎洁月光、闪闪的星星、扑朔迷离的霓虹灯火、婆娑的树影和蛙鸣虫喃，让人看来听来别有一番韵味，教人无限享受。
如果我们拥抱了黑夜、品味了黑夜，那么，我们就能更真切的看透人情冷暖，更清楚地明辨红尘是非。
只有认真读黑夜、品味黑夜的人才能够真正明白，是黑夜用她博大而宽容的胸怀接纳着人世间的善恶、真伪和美丑，是黑夜让劳累了一天的人们卸下了重负，是黑夜在默默安抚我们骚动的灵魂，是黑夜不断洗涤着我们的心灵，是黑夜为我们迎接并带来了黎明，她的柔情所及处，我们找寻到了很多白日没有的惊喜和感动。
如果没有黑夜，我们怎么能感受到太阳从地*线上升起时的那一份欣喜？如果没有黑夜，我们怎么能看到流星划过天际时的美丽弧线？黑夜最大的魅力，就是她能够带给我们无限的幻想，能够让我们憧憬美好的明天。人生若没有黑夜，我们的生活将缺少许多精彩。
黑夜像是一幅泼墨写意的画卷，素雅美丽、意味深长。
黑夜里，我们，或眠或醒，或对酒当歌，或执笔泼墨，或与影为伴，望明月，数星星，听雨唱、听风吟......
大一，在湖南的我压根忙着学期开头的一切一切，最*才渐渐忙完，湖南的天气很是诡异，和故乡汕头不同，就像是一个随时会变脸的小姑娘一般，动不动就下一两场大雨，然后又默默的挂起了笑脸，对于我这个刚飞出被窝的雏鸟，更是无所适从，这时，我才想到以前家乡的美好。
我是只身一人跑来株洲上学的，和其他同学不同，没有父母的陪伴，更显得很无安全感，迷迷糊糊的坐着高铁就跑过来，害怕，无奈，渐渐难受……
一个人在硕大的大学校区散步，离开家是孤独的，毕竟没有过多的家庭朋友可以依靠，在昏暗的灯光下玩弄着自己的影子，轻轻划开着夜幕的黑色，夜幕降临，闻不到家乡独特的海腥味，感受不到家乡的灯光，觉得自己和影子同意是孤独，我的孤独是因为我离开家乡，他的孤独是因为离开了家乡的孤独，这时，显得我们之间是同患难的兄弟一般。
哓榆说后悔出省，虽然嘴上说得自己冷血般的不想家，其实，这个念头是不敢想，一旦触碰到这个念头，又是一阵心疼，难过。
家，你离我好远……
就像是电视剧《转角遇到爱》里面的女主人公说的：“街上的灯火千万家，但是我知道，这些都不是我的家”确实，黑夜中的我，想家了。
总喜欢黑夜里穿梭于繁华闹市，独坐于车窗旁，看尽人间幸福悲痛。
不喜欢匆匆忙忙地生活，却也不喜欢太过于懒散的生活；还记得上次朋友说那些一天不学的人才是当老板的人，勤奋学*的永远只是员工，我就问他那像我这样的人呢？他扑哧一笑，说，真不好说。
自己是个急性子，却也不是急得什么事都没有套路，而是每件事都安排的仅仅有条；我经常会不去自*，虽然一直扬言要继续深造，却还是喜欢某个午后，泡杯饮料给自己，然后坐于电脑前，边上网边喝饮料，朋友每每这个时候就会说我太会享受生活了。也许是由于自己一直都这样单着，从来没有人会想着来照顾我，除了以前和母亲住一起的时候。那个时候什么都不用管，母亲总会给我安排好，母亲也知道我各种喜好，所以日子过得很好。后来，一个人出来了，那个时候年龄也不是很大，母亲总会担心我，怕我照顾不好自己。的确我的变化也挺大的，出来了总会事事小心，至今还没出过什么大错。总会把自己照顾的很好，其实吧早些时候我都会照顾自己了；那个时候我刚上高中，父亲母亲都不在家，我除了照顾自己以外还得照顾妹妹，虽然那个时候妹妹每周才会回来。
说到这里，我就想说说我能照顾自己到什么程度，天气稍微不好我就会带着雨伞，也许是由于我所在的城市气候的原因吧，天气稍微变冷我就会带着衣服，从不会让自己受冻，哪怕很多时候我都完全没有用过。我一般出门都会带钱包、钥匙、手机、纸巾，反正出去都会带着很多东西。记得有一次和一个女生出去，虽然那个时候天气还不是很热，但是天气很好，我就带了雨伞，当出去了才知道太阳很火辣，然后她就吧雨伞当太阳伞用了。她说你怎么出门会带这么多东西啊，我说一个人在外面呆惯了，总喜欢考虑的周全一些，怕天气突然变化啊，又没人会给你送伞，所以还是自己带着比较保险。
很多时候夜里睡不着，一部分是由于环境原因，环境每次都很吵，后面我买了噪音耳塞给自己，虽然有些改善，但是还是不大乐观。还有原因就是我喜欢黑夜，喜欢在黑夜里瞎想，喜欢在黑夜里凝视着外面的世界。很多的时候我做在床上看着外面的黑夜，瞎想很多很多。关于你关于我关于这个世界。
我曾经一个人漫步在柔风轻拂，涛声吟和的劳动湖旁，看周边霓虹四起，夏虫鸣唱；
我曾经牵着一个女孩的手，漫步在光洁如镜的冰凌之上，凝听冰层下淙淙的冬水，静赏冰月交融间那奇幻的光；
我曾经和一群朋友，漫步在飞雪飘扬，银花凌现的街上，整个世界都闪耀着光亮的白色，午夜亦飘荡着破晓前的曙光；
我曾经一个人骑着单车，穿梭于学校及周边的甬道之上，迎着扑面而来的狂风，心中的血液澎湃地发烫；
我曾经手持德国黑啤，于万籁寂静时举杯邀月，挥洒间畅饮甘甜，静候湖面涟漪渐逝最后一纹荡漾；
我曾经徘徊于路灯之下，在昏黄的韵调中仰望苍天，轻嗅繁星的点点清香。
喜欢黑夜，喜欢夜的静谧，夜本是神秘的化身，喜欢在神秘中徜徉探索的感觉；
在夜里无需遮掩什么，掩饰什么，因为一层薄薄的黑衣抹掉了所有的失意，无论是悲伤还是快乐，夜都给予最大的空间去释放它，享受它。
我想，我已深深地为它无与伦比的美丽所折服，我渴望在黑暗中化身为精灵，在月尖上演奏最为动听的笙萧。
