午睡醒来，发现爹一个人在客厅读书，心间瞬时一阵温热…
熟悉的场景，陌生的感觉。
曾经的多少个夏日午后，父亲也似今日般于午休时刻闲适地读着书，有时还会念念有词，我因此还记住了他当年读余光中<浪子回头>中的句子"掉头一去是风吹黑发，回首再来已雪满白头"。
而我的曾经身体强健的父亲何时开始变得瘦弱;曾经浓密硬挺的黑发，又从什么时候开始被白雪覆盖;我还能有多少个这样的夏日午后，可以如此这般幸福地看着他闲适地读着书。
我是多么奢侈地希望光阴慈悲，能让这一刻永存，能让身边的温暖永存。想起*慕容的诗句:"在那个遥远的不再回来的夏日，任凭我如何的'追索，年轻的你，只如云影掠过…"
光阴向前任谁都无法阻挡。初中时作文，为赋新词，就常常感慨人生苦短，人生如梦，而今才真正刻骨地感受到了人生如梦，光阴无情。
转眼间，天南海北各自天涯的同学;嫁做人妇生儿育女的朋友;雪染白霜皱纹蔓延的父母;还有那些永远离开了的亲人; 甚至于家乡陌生的高楼街市……无不是时光残刻的印迹。
人是无奈于命运的安排，为了昨日所珍爱的永恒丰碑，以及今后更多的多彩多姿，只能无可选择地向前跋涉。
岁月在窗外流，余生碌碌，握紧身边的点滴温暖且行且惜!
每次初中放半月假时，每个教室外面总是站满了来接孩子的家长，坐在教室的我们心里充满了紧张与兴奋，还时不时的往窗外瞄几眼，会小声议论谁的爸爸来了，谁的妈妈来了，看到了自己的爸爸或妈妈就会立即变得认真起来，装作没看见，在认真听老师讲。
一个月一次的月考总是在放假时进行总结、表彰，最后的一节课就是发每一个人的成绩单，然后在那么多家长的注视下，老师颁发各科的喜报和总分的喜报，这时就是有人欢喜有人愁，有的人上台好几次，领了好几张喜报，而有的人却一张也没有。记得初二时，我的同桌成绩很好，在一次月考中，他也取得了优秀的成绩，他坐在里边，我坐在外边，他从我身后走进走出好几回，他的`妈妈也早早等候在教室外面，透过窗户，我看到了他妈妈脸上那种骄傲、高兴的表情，我不停地给他让位，他拿到了语文喜报，紧接着老师又念到了数学喜报，又有他的名字，我那时心里又羡慕又恨，爸爸看到肯定也会说：“你同桌得了那么多喜报，你呢？”我坐在座位上，低着头，不敢再朝窗外看，我能想象此时爸爸脸上的表情和心里的感受。自己心里也很不是滋味。
当一个接一个同学走上讲台，领取喜报时，我恨不得爸爸不要来，也希望不放假。但事实如此又能怪谁呢？当我们在后悔没有努力学时，还不如抓紧时间为下一次月考努力。
我也希望，这个多次走上讲台，领取喜报的人有我，也希望爸爸妈妈能为我骄傲一次，让其他的家长们羡慕着，让同学也为我高兴。
每次都是期盼这次放假没有考试，这样就不会让人感到不安和失落。只有每个月中间的那次放假，来接的家长才会都那么高兴，而我们也不会再害怕听家长问成绩。每次放假，聚集在窗外的家长都用充满希望和高兴的眼神望着孩子，那些都是对孩子前途问题的担忧，也充满温暖和爱意。
家长对我们的期待总是那么多，我们回报给家长的总是这么少，家长对我们的爱，我们只能用成绩去回报。
窗外，夏季昂扬着火一样的激情，人在其中，也随之振奋，汗水打着滚的在富有弹性的肌肤上流淌，脚步轻盈，仿佛正在泼墨挥毫一幅属于我们的人生画卷，这美丽的风景中是否也有你婀娜的身影？是否有你清脆的歌声从天际划过，宛如流星飞跃苍穹？青春在这一刻绽放，它不一定开在俊俏的面庞，也许开在一片阴暗的角落，还可能盛开在苍老干枯的河床，但只要记得，无论何时何处只要心中装满蓬勃的秧苗，下一年的秋天，都能丰收青春的希望。
窗外，孩子在艳阳下叫嚷，精力旺盛如同天空上浓烈的`太阳，太阳的光芒来自心灵深处黑子的激荡，一年又一年的光阴中，生命也会像夺目的烟火一般的璀璨、辉煌。我的心一如继往，青春照样寄居在我厚重的躯壳里：一朵微笑、一个回眸、一点娇羞、一份好奇、一片热情，青春就这样弃我于不舍，最终许下一千年的承诺：“我将永远成为青春国度里不会凋谢的花王。”
青春写在每一张记忆的段落，有夏日飞鸟的清啼，婉转动听；有秋天火红的枫叶，开遍高山丘陵；有冬季温柔的白雪，轻扫万物的眉眼；有春天的眠虫复苏，把骚动溶入生命的轨道中。
年青的外衣下，不要日渐衰败的胸膛，只有心的鲜红，青春才会眷顾不会远游异乡。我们与青春相遇，是实足的幸运，不要成为远远的看客，化成粉沫吧，飘落到青春活力无限的翅膀。
昨天下了一场雨，浇灭了燃烧一夏的酷暑，秋的味道显现而出。不得不感叹时光的流逝，走过去，再回首，岁月如歌，往事如芳香的美酒。醉了，柳叶轻拂；醉了，荷花的眼眸；醉了，池塘的蛙声阵天。醉了雨，醉了风，醉了一份美妙的心情，舞蹈在斑斓五彩的四季中。
窗外，秋要登场，夏要谢幕。窗内的人幻想在青春的舞台上翩翩起舞！
一场雨后，天晴了好几天，热了好几天，无意中发现窗外的景色已经焕然一新，几天的狂风暴雨摧毁了不少生命，但驻留着的已经生出强壮的体魄，入眼尽是绿色的生机，朢去，教人生出一种向上的希望。
天很晴朗，好得有点出奇，太阳老早的子天空转悠，不是单调的蔚蓝，更不是白云满天白茫茫一片，白云朵朵在天穹上玩闹，你追我我追你，有时还扑在一起扭成各种模样，玩累了，就**的躺在上面，白一片蓝一片的.霎是好看，天空也因此有了新意。
风从窗外吹进，混着水汽，带足清凉，昏昏沉睡的我们，不由一振，揉揉眼，有沉醉在夏天的怀抱里，仿佛听到了窗外的鸟鸣，电线杆上好像叶添了一些歌手，在歌颂夏天，风陶醉，连稻苗叶迎合，成了一支自然自编自演的美丽乐曲。
有如此美景，更不喜欢在校园走动，喧嚣是其一，其二校园的栋栋楼房破坏了自然的和谐，如同一幅画种添了一个西服结领的青年，十分别扭。窗外的景我自不用说，闭上眼便可想象到：和风**，天蓝宇避，白云团团，风吹稻苗如浪，起伏似潮，又有小鸟鸣镝，声声不息，比之乐器更为质朴，更为纯粹，远方的的树，紧紧的把稻苗呵护在怀中，使它能快乐的成长。多么的诗意多么的写意。
我讨厌喧嚣。讨厌一大群人聚一起吵闹，静静的倚窗，欣赏美丽，我是多么怡然多么快乐。
待在自己的房间里，总是很烦恼今天我该做什么，抬头朝窗外望去。这窗很特别，只能看到楼房与一片天……
那楼房在我的窗框下显得格外得庞大，天空却很狭窄，只剩下指甲般大小，这两个互相突兀的存在，似乎不应该出现在同一扇窗里，显得极其不自然。每当太阳照在那庞大的楼房上时，天空总是那么蓝，没什么云彩，楼房也似被镶上了金，成了座金别墅。届时，天空再怎么狭小也成了天蓝色的背景图，虽然没有装饰物，但也变得意外的美。针锋相对，也是自然中的一部分，总有那么一刻日月消失，使我们看不清生活的美好。
楼房里当然还有人。每个清晨，云彩被层层染红镶在了天空上，包围着一个巨大的火球缓缓上升，楼房里逐渐传出不同的声响，人们陆续从美梦中苏醒而来，渐渐地开始随着云彩，运动、工作、回家……一次次的.重复着。它虽不比“万紫千红总是春”“绝胜烟柳满皇都”，它虽只是忙忙碌碌，但，忙碌，让我们明白时间稀少，生命无价。
窗外不热闹，不是因为我感叹没有花草树木，不是因为天空不会演讲、没有鸟儿歌唱，更不是抱怨人们太过忙碌没时间娱乐。而是天空千变万化，却没有一丝丝不情不愿；楼房日夜伫立，却没有丝毫动摇；人们十年如一日的坚持，却只是微微一笑……我听不到怨言，看不到愁苦，只是望见万物皆微笑，仿佛窗上贴了个壁纸“今天你微笑了吗？”，万千烦恼一笑而空。笑容，使我们的生活多了些甜美。
每个人，每个房间，都有一扇窗，都拥有一个窗外的世界，它或许很美，或许和我的生活一样，是特别的。这扇窗，使我忘记了烦恼，时时提醒我生活美好。这个世界，应该人人都有这样一个窗外的世界，于情春暖花开，于己未来可期，于世界幸福美满。每个人都应该记住，生活美好，未来可期。时时刻刻为自己、为人间创造光明与希望。
——抒情散文随笔 (菁华5篇)
冬天的寒冬里，要让自己躁动的心宁静，不再被奢华和烦恼所萦绕， 还要感受一下属于自己的那种安适的心情，用触摸点滴幸福的温度，来温馨自己。 腹地，没有了花丛里飞舞的蝴蝶，没有了绿叶，扑入眼帘的都是冻得瑟瑟发抖的枯枝。见到了这样的情景，不要产生荒凉的伤感，不要让自己的人生之树结出更多的苦果。因为那些枯枝到了暖春依旧会有细小的芽儿在绽放，依旧到处都有绿的生机与我们相伴为友。 自然界里的这些现象和人相似，需要用沉默经受生命的考验，汲取能量，来为自己的生命奋斗，然后才有柳暗花明又一村。
换一个角度思考问题就会有另一种情景 。那就是在万物凋零的季节里，依旧可以使我们感受到自然界另一种朦胧的美和生机。是的，在冰天雪地里，那些雪梅绰约风姿，每一瓣梅花都可以红润你我的笑颜，用似火一样红点燃灰色的情感。
那温馨的情景，会使我们想到了宋代诗人林逋非的诗句——“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香。”想象诗的意境，就觉得诗人和我们有同样的感受，都闻到了冬天的雪梅悄然飘来了淡淡的清香。
跳出林逋非诗句写雪梅带有清香的意境，思绪也会变得灵动起来，那是可以想象出有许多现象都为寒冷的冬天带来了生机，使我们心里不再觉得荒凉；也许还会在一望无际的枯枝里想象出“两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。”的情景；也许还会想象出阳光是最美的催化剂，会将眼里万物化荒芜于灿烂。
冷天里，不要冻着自己，心里更要温馨。不要为世上的牵牵绊绊而忧郁，不要为琐碎的小事而烦恼，不要为远去的情愫而怅然。有过挫折，有过痛苦不堪，有过内心悲凉，有过大声的哭，既然都过去了，就不要用这些过去的事情再伤自己的心，否则会在心灵里划出一道道深深的伤口，若是给自己带来了病，将来受苦的还是自己。
看开了，就会把过去揪心的事情只当是人生里体验了苦痛，体验了挫折，体验了冷暖，更重要的是面对现实，使自己应该坚强起来，成熟起来.，笑着擦干心中的泪痕，多想点往昔里点滴的欢乐时光，释放压在心里的不愉快。
望好的方面想了，即使身处繁华闹市，也一样可以玩味一下“采菊东篱下，悠然见南山”的闲适和恬淡； 望好的方面想了，昔日里那一片片小小的悄然开在路旁的小花，也会再次灿然自己的心情； 望好的方面想了就会用一缕阳光的温暖，一杯温热的香茗，一句亲切的话语，一线鼓励的目光，来抚*内心的创伤，使自己保持一颗微笑着走向生活的心。
心态好了，心里就会有“千里冰封，万里雪飘”的北国风光那一派银装素裹的迷人景致。心态好了，心中那份温馨透过寒冬的清冷，就深知家中的温暖便是自己的幸福；心态好了， 那一股股暖流携着温情，就会在浑厚的云朵间兴奋地翻腾啊！
温馨自己，还可以把自己置身于纷纷扬扬的雪花之中。那一朵朵纯白的雪绒花正从遥远的天际飘来，如姑娘美丽的歌声张开洁白的羽翼，在溢满幸福的天空中自由自在地飞翔；温馨自己， 掬一捧雪花，慢慢地旋转啊旋转，轻轻地挥散啊挥散，那多像自己为冬天跳的一场洁白的霓裳舞； 温馨自己，被雪花簇拥着的心也会变得纯洁而干净，就会感觉到原来人生可以过得如雪花般的静美。
心有阳光，冬日的寒冷就不会令人压抑沮丧，就可以让我们的生命之舟放逐人世间的一切恩怨、纷争、情欲、勾心斗角、尔虞我诈……融进了冬天的宁静，就有了纯洁、温暖而轻松惬意。
我们要用丝丝缕缕的情愫编织成那一份挚情，孤独的时候，多回忆一家人围坐在饭菜周围，恬静的微笑里一缕知足常乐的闲适和幸福。
选一支只属于自己冬天的歌，无拘无束，畅意抒怀，使自己变得快乐；夜里，把属于自己冬天的歌想象成一枝迎春花，在暖融融的梦中吐蕊绽香。
冬天里到处都有美，品味美主要在于温馨自己。心里觉得温馨了，便会觉得冬天是温馨的梦，可依偎着温暖；冬天是希望的梦，可畅想着春天；冬天是幸福的梦，可盼望着团圆；冬天是浪漫的梦，可向往着缠绵。
我夜里翻来覆去地睡不着，脑海中总是充满创作的欲望，就象我在这夜里看到你无数双眼睛，鬼使神差的去想。也许爱就是这样，叫你情不自然的去做某件事情，你不去做还非得去做不可。就象你注定属于那个人的范畴就象在熔岩的池子里爱的火热气泡在翻滚，就象许许多多你美丽的爱顷刻间神灵般的出没。那时隐时现的美丽，给你的爱装上神秘的栅栏。就象那美丽的花儿不断被追踪，就象警犬似的要探出那花的香味。
那不是电影镜头，也不是作秀，而是真实的我在歇斯底里的想、盼。就象那缥缈片片美丽的雪花飘洒而下，你象白天鹅似的美，把我的目光都聚会你全身，眼睛在洞察那深邃的美，在审美每一棵爱的心。
我夜夜都是这样，从语言到梦想，到爱的情欲。谁还能镇定自若，我就象飘柔的风，在娇美的月亮里，就想你的美丽。你那洁白的身躯，在光芒的辉光里梳洗，除了月光，何谓情欲呢？那夜夜的渴望、梦里的期盼，那集中精力的想，把我推上了爱的深渊，就象我的欲望被你绑定的十字架上，美丽的耶稣也拯救不了我。
我真是关心我爱你的话，就象那一转身，美丽的嫦娥就不见了，我在沮丧中想。疯狂对于我来说都无所谓，只要有你就足够了。我象在无止境的升腾，就象我在美丽中创造财富，把美丽的传奇，凌驾于你。
创作，这是多么很有创意的字眼，我是为了想你才自行进行的一种爱的方式。
传奇，我也想要，就象我试图在侦查你爱的神秘和你欲望想要的东西。什么样的特征你都了如指掌，就象你是一颗爱的星辰，在无轨迹的时间海洋里遨游一翻，在美丽涛浪中，看到喜马拉雅山的挺拔和高大。
艺术最高的境界就是在爱中承认自己，在美丽的创造过程里，我们理解了爱的内涵。一个人经过艺术的熏陶，到头来就会感知爱的存在。什么样的氛围都象在恣意的汪洋里前行，那神秘莫测的性格，在释解中陶醉。
一个特殊的方寸之地，就象漫漫集中到墙上，一鼓作气就把爱拿下，一条裂痕比不了一个标点符号，在心满意足中得到你爱的认可。我和你就象漫步在公园里，四仰八叉地躺在修剪得短短的草坪上，眼望蓝天苍穹与白云就象美丽得是那么的和蔼可亲，我奇怪是那么的悠闲，就象你畅游在我的广阔间，在爱的梦里回旋。
你的花香和体香，都是我醉人的梦。玫瑰和牡丹与你同等。在这里我找到了答案。宛如是一种震撼，在诚挚的问候里，花开蒂落。
我始终在坚贞不渝的爱你，不论你对我如何，我都要一马当先的来爱你。
坚守是我对你的报偿，唯有你，才是我的唯一。
已不如初见时，洋溢青春气息。已不如初见时，满怀热情高歌。
这段时间，听地最多的一句话，是呆萌可爱张艺兴的：“越努力，越幸运。”简简单单地六个字，呈现地又是一幅怎样的画，道出人生哲学。欣赏他舞台上曼妙的舞姿，优美的歌声。魅力光芒四射，呐喊声一波接着一波。羡慕不，那是肯定地。但，有谁认真思考过他为此付出过多少汗水，多少艰辛和痛楚、、、还有那闲言碎语。
脱下校服，开始迈入成长阶段不可或缺的社会。一步一步去摸索着，研究着跟之前不一样的世界。*惯了早出晚归地生活，每天为了生计而奔波，已不再是不知柴米油盐的小孩，已不再没心没肺地嚷嚷着要零花钱，生活的不易，正在体验着。回想父母亲在田地里劳作的艰辛，回想父母亲在风雨中守着一亩三分地。风雨依旧是风雨，穿梭在哪里的身影却日渐老去。岁月的变迁，带来心境的转换。工作，按部就班的进行着，有时忙点，废寝忘食地不知白天黑夜;闲散时，偷个悠闲，糊糊涂涂地过着一天。何时起，少了初见时的那份热情;何时起，少了初见时洋溢幸福的微笑。
迷失在十字路口，向左向右徘徊，没有方向。挣扎过，伤心过，哭过，累过，何处是归宿。当不知想要什么的时候，停下脚步，静下心，回头看已走过的路途，一路的坑洼，一路的坎坷，是什么支持走到现在，现在是否还可以继续。每条道路的背后都不知隐藏什么样的艰险，等待将要到来的你我他。唯一能做地，收拾好心情，坚持的往前走，不管路多么坎坷与否，不管路多么弯曲与否，没有机会后悔，也不存在后悔药。抬起沉重而无力的脚，一步一步往前踏，既然选择，是福是祸，经历过才知道。好与坏没有明确的界定，两者之差，差的不过是物质上的享受，精神上的放松，仅此而已。
然，迷茫过着，颓废而不充实。找不到快乐的源泉，生活没有兴趣爱好涂鸦，画上少了些许色彩，空白的画轴苍白无力。执笔描绘，勾勒不出蓝图，缺乏创造的灵动性，淹没野性。脑海中幻想，勾勒惟妙惟肖，没有行动力，没有念想，风一吹就散尽。没有勇气，没有决心去改变，能安慰诉说的留白，剩下的只有文字作陪。
每个年代的人，都有自己的情话时光。
这是我们的幸运与浪漫，可以尽情说情话，说胡话，不用规划自己，精打细算的经营什么，那些情话，照耀了我们的一生，温暖了许多贫瘠时刻，以及命运的冬季。我们也庆幸，就在那个时间那个地点，遇到了那么一群人，要知道，情话是互相鼓励、互相壮胆的结果。
请原谅我的自私，这次，我为自己的爱情发声。
20xx播《我可能不会爱你》的时候，我念高一，耳机里塞着“抓住那只蝉以为能抓住整个夏天”。我可以打赌，高中时候百分之九十的情侣们都想过天长地久这件事儿，我想，我还要再加上个初中。
我的十六岁是晚上在房间学*的时候偷偷发短信生怕家长发现，放学一起约好牵手走一段回家的路，在操场或是教室聊天能勾勒出一个熠熠生辉的未来。
我家就在学校的院子里，一天下午，他发消息说开窗户看操场，我屁颠的跑去看，那时候学校只有两个水泥块大的球场，他站在中间拿着电话向我挥手，那时候还没有功能强大的智能手机，白色的翻盖伴着节奏感的铃声。七楼的距离，黄昏到日落，光线暗一点他就往后退几步，他穿着白球鞋，水洗牛仔裤和一件带黄色kappa标志的黑色外套，外套上还有立白洗衣液的味道，之后的某一天他带着笑意对我说他看到了一个大叔跟他撞衫。
而今我妈也开始时不时地问我最*有没有认识新的男生，她大概是不放心我一个到处跑，离家千里，就应该把手放到一个人手里。我也尝试过恋爱，大概是我比较迟钝，了解某个人需要花时间和精力，彼此熟悉，知悉对方的*惯，好吧，都是借口，我心里有人住下了。
上大学后我特别爱看老电影，《美国往事》里有一句台词“当我对所有的事情都厌倦的时候，我就会想到你，想到你在世界的某个角落生活着，存在着，我就愿意忍受一切，你的存在对我很重要”。
在异地的时光里，我总想着其实爱不到你，偶尔能见到也不错，在一起的时光里，我又想着怎么才能让你爱我更多，我们没有时间、空间。我无数次的对自己说不要爱了，没有可能了，对朋友说已经忘了，要开始新生活了，但我知道，明天醒过来，最爱的人还是你。现在，去追喜欢的人吧，至少我是快乐的，哪怕你没有那么喜欢我。
谁都不是一张白纸，都被揉搓过被打湿过，不敢再觉得自己*滑工整，也怀疑对方那里残留墨痕，事情是不是没有那么复杂，关于爱是专注还是心猿意马，你一定可以感觉出来。相爱真是好难的一件事，躲得开大风大浪了，又未必躲得开寻常人生的琐碎，一地鸡毛的戏码我们都见识太多了，还没开始爱就畏手畏脚，颤颤巍巍地说这是险路，可是，我还是想遇到一个让我追很久的人，我是不是很贪心?
我很幸运遇到了，不是一定要带走你，我想保护你内心的小男孩，你喜欢，我就喜欢，你不喜欢，我就不做。就像《还珠格格》里小燕子对永琪说“我只有一点点的坏，小小的坏而已，最*我连柿子都没有偷，上次经过好大一片柿子林，我好想偷几个，一想到你会不高兴，我连一个都没有摘”。我对你，不再欺瞒。
有人说，你爱上生活的五味杂陈才会爱上生活。
餐桌的五味就像人生的五味一样必不可少的充斥着我们的生命中。
作为东北的妞，我秉承着地域带给我的这一特质，偏爱吃重口味的东西。家乡老话也常说 ，咸中自有美味，东北的人呀，都是重口味的人群，由此我想起周树人写过的家乡咸鱼，他说，咸鱼，简直可以做盐巴了，真是个咸呀。把菜当盐吃除了那个年代物质的贫乏，还有他们对咸味的偏爱。后来听过先生讲过这样一个笑话，说一家人把唯一的一块咸菜挂在房巴上，等吃饭的时候，家里的孩子们都吃着清粥，由于嘴中寡淡，不住的望向房巴的咸菜，父亲不抬头地对孩子们说，别老看了，容易齁着。虽然只是一个笑话，能看出人们对咸味的厚爱。怪不得在一部书籍中看过这样的段子，皇上问御厨，世上最好吃的东西是什么，厨子答，是盐巴。这句话在东北更是如此。
前日在我打工的餐厅里，一位退休的老*点了几道菜，可是还吩咐服务员来几样清淡小咸菜。然后和我们聊起年轻时候求学，那时候物质困难，母亲只能给他带咸菜上学，其余的孩子都吃着食堂里的鱼肉青菜什么的，只有他躲在一边吃咸菜，多年后自己当上了*，可是餐桌上总是离不开咸菜的陪伴，我知道老*吃的是一种少年的情结。是他生命的滋味。
对于酸，我也曾偏爱过。
在我印象里，山西的人喜欢吃酸的东西，据说没吃饭之前要来上半碗醋咕咚咕咚喝下还不觉味重，上来的每道菜也是酸口味。后来听我母亲说怀我的时候，农村太穷，没什么可以给孕妇解嘴馋打牙祭的，妈妈就买了一瓶醋，闹喜闹得厉时候就偷偷抿上一口，爷爷和姑姑们高兴着呢，农村老话说，酸儿辣女，可我偏就是个丫头片子，惹得全家不悦。到最后怀妹妹的时候，我妈连醋都不敢再喝了，怕别人无故猜臆是男孩女孩，到最后生下来依然是个丫头，母亲在那个年代和环境受尽了人们的白眼和耻笑，嘲笑我们家没有男孩是绝户。妈为此背着人不知道偷哭多少次。想到这些不够心酸吗？那个时代的贫穷和迂腐的大环境造就多少委屈辛酸事，比那些醋还刺鼻，心头泛酸惹得眼里也泛酸起来。
我少时的性格喜欢极致甚至有些偏激，排斥过于清汤寡水的日子，后来连食物也觉得这么素朴*淡实在觉得无味，过分追求一种刺激和凛冽，就像我的性子一样，于是，我的米粥面条甚至是苞米茬子里都兑上半碗醋，没先到口，就以满嘴生津，把食物弄的硬硬的，仍是自品出别样味道。与其说那是滋味，不如说那是我的性格，我偏要极致，我偏要不同，我偏偏想要那种很刺激山河凛冽的'感觉。
到如今胃坏掉了，长大了还是*淡淡的日子，清淡淡的人生，再也不去寻求不同和极致了，再也不了。吃白粥就着咸菜，就觉*淡也是很好的，别人的高昂激烈是人生，我的小桥流水何不是日子。那么强横的追逐竟是年轻时候的事情。原来，也像是过期的老醋，太酸，再也无法入口和爱得起来，只有在回忆往事时，那些酸的味道和往事依然矗立在光阴彼岸，半刻没有消散去。
以前五味之中我也偏爱辣，看见火锅里飘着的红椒，心里就莫名其妙的兴奋。喜欢贵椒的干辣，川椒的缠绵和湘椒的尖锐。每次吃来头上香汗淋漓，嘴里嘘嘘有声。翘着娇红的小嘴偏要逞能地和爸比赛吃辣子。爸就一边喊闺女闺女，吃辣了可不许喝水，要不是玩赖的。我就忍着嘴里要喷出的火，捂嘴嗤笑还啧啧有词的和这个老男人争辩。后来妈说这不该是女孩子的吃相和性格，女孩子该是温温淑淑贤良有样的，吃得满头细汗伸着舌头呵气多不雅的姿态。因为这和妈妈闹了很多次别扭，看着葱姜蒜椒最后就有了赌气的成分，干嘛非要和女孩子的姿态联系起来。那年爸爸去了，十五岁的我在一夜之间长大，好多东西在一夜之间改变，变得面目全非。我对所有的食物都产生了排斥，不仅最爱吃的辛辣食物不再动，就连饺子面条饼之类的也看着生厌，不等下咽胃中开始有了要呕的感觉。任凭母亲怎么商劝，就是不抬眼皮丝毫不为之所动，母亲焦灼的心起了泪花，我的心辣辣份外难受，年轻的岁月像是被谁撒上了辣子，满心满目生着辣，抬眼望去，被生活的烟火呛出了泪花，好辣呀。
到现在我依然吃不得辣味，除了胃病，更别了少年情怀，白米为粥的滋味滋养着生命的全部。
后来，在长大的后来一天，成为小妇人的我，在隔壁的婶子家看见她杯子里的茶旋转着美丽又特别的涟漪，问过才知道是一种苦丁香茶，好奇之中品了一口，真是苦呀，咽下之后舌下又生出清香来。于是片刻之间有了迷恋，就像迷恋一个男人一样。原来爱到一种东西到深处，会生出爱情的味道，你信吗？反正我相信，会惦念、回忆、心动，直至去拥有，于是厚着脸皮讨了一小捏儿，放在锡纸里小心保存。虽然如此爱，但并不常喝。每年或者每个月喝上一两回。会在迷茫时泡上一杯，站在窗前望着外面朗朗白日，呷一口，苦吗，当然苦，生活不也这样吗，苦过之后必有甘泉来，苦过之后也留有清香味道在生命里。世上每一种滋味都有它存在的道理吧，没有苦哪能品尝出甜的纯度和深度呢。这样想，即便身处迷茫，一些迷茫也可解了。于是，我独爱这种苦滋味，甜时，用它来忆苦思甜，苦时，相信如丁香茶般会苦尽甘来。后来发现母亲也爱吃苦的东西，苦菊，苦菜，芥菜，妈说，这是属于黑土地的味道，属于他们那辈人生命之中的味道，便是总不能忘却的。六零年闹饥荒的时候物质贫乏，他们靠着这些野菜度命，嘴里心里都是那代人对苦味的记忆。到了死，嘴里还是惦念那口，那口儿苦中丝丝缕缕带着清香的味道。他不只是代表了一个人的口味，更是代表了那代人的记忆。
人生最晚道来是甜的滋味。 甜在生命里总要经过千帆，才最终能体会到什么是真正的甜，在烟火生活里，五味杂陈的滋味里，甜最是南方人的最爱吧。古语言，南甜北咸东辣西酸，据说南方人吃食很是讲究，正菜主食以及饭后甜点都是很有说法的，由此感叹南方人对于生活的精致和细腻。试想，江南小巷，夕阳西落，余晖悠然之中两三知己品着扬州梅汁或是一盏香茗，桌上放着精致花样甜点，许是糯米糕，也许是老锦记的梅花糕桂花饼。江南丝竹袅袅余音，来上一首唐诗宋词或是花间小令，品上一口甜汤米饼，口中心中便是一种禅意的甜，留于齿间，甜于心际，然，小女子最是不动声色，把这种甜与绵压在心头，化成万种风情，春风一缕便醉了路人。这甜呀，就是爱情吧，多甜都不觉得腻，多甜都觉得还是不够。所以这种甜腻的食品是年轻人的最爱。到了中年，我也爱甜呀，冷的时候累的时候，剥开一块巧克力放进嘴中，那种丝滑的感觉在嘴里开始蔓延融化。嘴里心里就开始温暖多了，甜，也许对我这样的中年人或是老年人，便是一种力量一种温暖了吧。吃过最禅意的一种巧克力，它上面写着的名字“爱情的味道”。其实活了半生，最是不知道爱情是什么味道。于是大大的欢喜，终于有一种食物让我的味蕾去品尝关于爱情定义最确切的味道了。放入嘴里的时候，他有些淡淡的咸，伴着点点酸，吃到内核是一枚杏仁，微苦。最后咽下到喉间的是甜意。片刻，我懵了，这是什么味道呢？瞬间，我又流下眼泪，这不就是爱情吗，酸甜苦辣掺杂的味道。是呀，爱情你能具体说出他是酸是甜是苦是辣吗？他是这些味道的混杂，一想到这些，就觉得吃的不是一种糖果，而是一种人生的思考和感悟。
每个人，每一个年代的人都有对味道的记忆，那是他们生命中独特的味道，就是在这些五味杂陈的味道叙述之中，勾勒出了他们人生丹青和那时候的历史环境。写书的人很多，其中我最爱李渔写的《闲情偶寄》。可惜，一直未得，许是机缘没到，草草在网上读了几行小语，看家道没落的李渔如何将人生的失意吃出味道吃出禅意，也吃出人生的况味和感悟。即便一块豆腐，李渔都有对它不同的理解和对待，这让我心生倾慕。一个男子能将烟火味过得这般无限美好，况是在人生低谷世道没落之时，一人自得其乐，让人生挥发得淋漓尽致，任性又不羁的男人。你别在他文中寻找惊天动地，可丝丝缕缕都是对于生活的热爱和细腻，这点还不够我们学*吗？有这些就够了。《闲情偶寄》让一些人懂得了生活的味道和闲散之美享受之道，以及人生的微小禅理都浓缩在它的五味之中。一本书流于海外，让很多好奇*文化的洋人产生很多羡慕，惊叹，*真是一个懂得享受和味道的国度。
你对于对味道的记忆是什么呢？是不是母亲做的手擀面和葱油饼，那些味道始终缠绕在你的味蕾之中，多年以后他乡街头路遇同样的味道的手擀面，眼泪不觉流下来，打湿衣衫，虽然自己老了，妈妈已不再，可是妈妈的味道还未忘去，一见，泪就洒然，眼前到来的都是少年光阴吧。是苦？是甜？是辣？还是酸？一路低头走，一路回忆经年。
总有一种味道伴随你成长，那是你生命的味道。
——抒情散文随笔摘抄 (菁华5篇)
爱一个人很难。如同六月的石榴，绽放火红的爱情，轻风却无意。也曾为爱奋不顾身、倾其所有，也曾为爱伤心欲绝、痛不欲生。却也总落得个落花有意、流水无情。
爱一个人不难。如同六月的石榴，撒在花香里的爱情，总有一个人为她顾盼神飞。一句不经意的调侃，一个无法掩饰的眼神，却也让人流连忘返，从此不弃不离。
大千世界，芸芸众生，缘来缘去，缘聚缘散，爱情就在一瞬间，难也不难，易也不易。冥冥之中，已作安排，不早也不迟。
六月，石榴花开红似火。你在花下独自沉思凝望，没有奢望谁来懂。你在月光里独自顾影自怜，不介意花香四溢。你说，你在倾听心灵与鲜花的心声，吐露心中的孤寂与你的繁华和寂寞无关。我站在大西洋畔，分明感受到了微风里飘来的花香，虽远隔天涯，却感觉你就在咫尺之间。
你说，你的花香里没有爱情，何必自作多情，自寻烦恼，到头来将是无情反被多情恼。我说，我闻到了藏在花香里的爱恋，只是大门紧闭，未曾开启，只怕轻易放飞的爱恋伤了别人伤了自己。
你说，你是乡村田野间的一棵石榴树，独自开放，独自欣赏，没有娇艳的花朵，没有浓郁的花香。虽不高贵，但很纯洁，没有轻易的许诺，没有轻易的施舍。我说，是鲜花就有开放的理由，是鲜花就有绽放的时候。不需要海枯石烂的诺言，不需要生死不渝的相守。爱一个人不需要理由，只因为懂得。
你说，花开总有好时节，你的花期已错过了季节，终归要凋零，终归要逝去，不愿你看到我日渐凋零的花谢花落。我说，鲜花都无百日红，再鲜艳的花朵也躲不过岁月的痕迹，花虽谢，但花香已沁入心脾，心中的爱恋已刻在心间。不知何时，暮鼓晨钟里，天各一方，隔海翘首，已不能相忘。
咫尺天涯，天涯咫尺。相守着没有轻易许下的承诺，让思绪在梦想里飞翔。清晨的石榴树下，给你读昨夜刚刚写好的诗歌，每一段文字都是梦中的记忆，抒写着远隔重洋的思念。深夜的石榴花香里，你吟唱着为你谱写的歌曲，每一个音符都是梦中的思绪，缠绕着远隔千山的牵挂。
夜晚，不愿离去；清晨，早早醒来。日复一日，月复一月，冬去春来，没有一日不在牵挂，没有一日不在思念。时间如流水匆匆逝去，相守的日子总觉得那么短暂，刚刚开始却又要说再见。
又是六月，石榴花开的季节。火红的花朵，一簇一簇，挂满枝头。那是我们心中的绽放爱情，在六月相遇，在六月开放。盛开的花团，吐着芳香，不惊扰时光，不争夺春色，只为懂得的人倾诉衷肠。
六月的石榴花盛开枝头，可曾想，在寒冷的冬天里独自凋零，从不祈求也能拥有火红的爱情。可曾想，在料峭的春天里承受孕育的痛楚，从没奢想在孤独的枝头有人怜惜。未曾想，微风送暖、阳光和煦，在石榴树下品味迟来的爱情。
六月的石榴花绽放枝头，可曾想过，它也会凋零，不管是因为风吹雨打还是岁月无情，火红的花朵将会飘落风中。一天，你哭着说，花儿谢了，你会离去吗？我说，花儿凋零不是爱情的终结，你已经绽放在我的心中。不要兀自伤怀，花虽终归逝去，但爱上你不仅仅是一世的缘，爱着你也不仅仅是一生的情。
你可曾留意，在落花的痕迹里孕育了新的生命。那是爱情的秘密，是不分彼此的思念，是日思夜想的柔情。一天一点爱恋，一夜一点思念，爱的浇灌，终将收获如红宝石一样晶莹剔透的爱情果实。
倏忽，已是浅夏。春天的梦，像窗前的一抹幽思，已轻轻的滑落。远了，那鹅黄嫩绿，远了，那和煦的暖阳，远了，那娇美的春花，甚至都没来得及去亲*，就不得不去作别了。时光匆匆啊！不过再怎么恋春，再怎么不舍，春也走了，你要跟着这四季的脚步，去探访夏了。
想起夏，总让人想起烈日炎炎，在一片绿荫下，坐着，挥动着手中的蒲扇，而浅夏似乎要柔情一些，太阳要温和一些，树木尽葱茏了，所以一袭夏装，在树下走过，有的是惬意的凉爽，而并不炎热，没有大汗淋漓，心烦意乱的感觉。所以浅夏是值得爱的。
浅夏，芳菲如许，樱花烂漫，槐花飘香，栀子花开，梧桐雨落。花开尽荼靡，只向阳以暖，拈花而笑。浅夏，是一汪碧绿的清泉，纠缠着淡雅的浪漫。虽春已远，而那许春情仍在缱绻，涂染了夏情，蓊郁成一片青林。
这个季节适合在花下冥想，一场旧梦，伴着缕缕幽香，弥漫开来，款款柔情漫上心头，绕指香柔。这个季节适合在河边徜徉，绿意盎然下，闲散的心情，随着流水潺潺的流淌，粼粼碧波盛载着些许的心愿，些许的期盼。这个季节适合在月下浅饮小酌，风儿轻，月光淡，抚琴听曲，奏一曲淡雅的清欢，谱一曲流芳的心曲，澄澈幽远，于小宅方亭，书一卷云卷云舒，摹一纸花开花落，坦然于怀，淡然于心
此时，花飞花落，情思蔓蔓，缕缕相思，乘风归来，有伤有悲，有喜有欢。此时，天蓝海阔，花芳草碧，若邂逅一场不期的相遇，携手比肩，听风听雨，看花赏月，是绝美的事。
浅夏，心如水静，岁月如诗般美，这个时节，有感怀，有憧憬，散漫的思绪，绿意葱茏着。蓝天下，白云朵朵，心静性闲，依着光阴的水湄，细数安暖。
我永远也不会忘记，11岁那年老牛被人牵走时的情形。它被人拽着牛绳走，拼命想挣脱，它哞哞叫着，不时回头望着追着跑的我，突然我看到它的眼眶有大颗的泪珠滑落。少年的心碎了。
1984年，那时候，我还呆在家乡东湖村三组，我们家有十三亩田地，由妈妈一个人耕种，牛很大程度地帮妈妈从繁重的体力劳动中解救出来，用牛拉*板车转运秧苗，稻谷，稻草，花生等农植物。它几乎代替了一个强劳动力，四户人家共同使用一头牛，四户人家轮流着喂牛和牵牛去牛棚，每家轮流照顾五天，值周一般。
最开始我对牛非常恐惧，小时候的我小巧玲珑极像小芭比娃娃，而它又偏是个庞然大物。尤其是那双犀利的牛角挑衅似的，，在它低头吃草时狰狞地在我眼前晃动，特别是我二年级时班上来了一个只有一只眼睛的同学，道听途说他的眼睛是被牛剜瞎的，我对牛就有些怯生生的，而我家的牛有时故意吓我，我稍走慢一点它就贴在我身后，喷一股热气，打一个响鼻吓得我鬼哭狼嚎，爸爸为了给我壮胆说：来！你试着踩在牛角上，牛会把你送到牛背上的，我半信半疑，爸示意牛低下头把我扶上牛角，牛神奇地把头缓缓向后背贴拢，我轻巧地坐到牛背上，爸爸让我自己再试试，牛仿佛能听懂我们对话似的，温顺乖巧，恰到劲道地让我上上下下，从此牛变成了我的好朋友。我骑在牛背上看书，有时还效仿张果老倒骑毛驴，它总是由着我耍闹。
也是活该那天要出事，5月的一个周日，就读于寄宿中学的哥哥放了一天的假，他读初二功课有些重，妈妈特意给他安排了比较轻松的活--放牛（就是把牛牵到有水草的地方，让牛吃饱肚皮），这样哥哥就可以边放牛边学*。那天哥哥起得很早，一上午就把牛放饱了，他把牛牵进牛棚，大约上午十一点半钟左右刚回家抢着做作业，子清太公（农村对长辈的称呼，按辈分是和我曾祖父同辈），急匆匆的来把我哥哥喊走了。据我哥哥被抢救刚醒时回忆：子清太公背着一把锹头准备去给棉花苗除草，路过牛棚发现我家的牛和隔壁的一个膘肥体壮的牛要打起来了，子清太公好心地来让哥哥赶紧去解开牛绳，牵走我家的牛，还夸张地说：万一斗牛牛被触死了，我家赔不起。勇敢的少年---哥哥到了那儿才发现两头牛的眼睛都瞪红了，畏缩不敢前进，那位太公鼓励说：不怕！我用锄头把那肥牛拦着，你快去解开你家的牛绳。可就在这一刹那，肥牛忽然发疯地向我家牛冲过来。我家的牛急了，用牛角一挑想把哥哥拨到一边去，牛角一下插穿哥哥的肺叶，哥哥被抛落在不远的地面上，倒在血泊中。
那位太公一看哥哥出事了就丢下哥哥跑了。
时间一分一秒在流逝。
那天中午12点多，妈妈在忙着下一东风车的石灰（我家准备盖楼房），有位叔叔火急火燎地跑了来喊我妈妈：嫂子，不好啦！你伢被牛触伤了。妈妈很淡定，她飞快地跑到牛棚抱出鲜血淋漓的哥哥。果断地拜托邻居赶紧骑自行车去找爸爸的好友，我家的家庭医生，也是我们东湖村唯一的顶尖的赤脚医生华伯。华伯用几卷纱布把哥哥的伤口裹住做好简易包扎。用被单当绳子把一个竹床绑在东风汽车的栅栏上，他一路护送哥哥往县医院去抢救。那个年代没有手机，连电话也只有大队部有一个，手摇的像战斗片前方通讯员，边摇边扯着嗓子吼的那种。华伯借这个电话向县医院请求火速派医疗急救车来，一个14岁的少年危在旦夕。医疗急救车和东风车对向行驶。东风车行到汪集街时坏了。坚强的妈妈跳下车去想拦截过路的车辆，那时路大车稀啊。她又赶紧折回来握手哥哥的手，她没有言语只是情不自禁地发抖，连站在她身边8岁的小儿子都没注意到。华伯引着救护车来时，弟弟摇晃着妈妈说哥哥没事的。一行人都挤上了救护车。县人民医院组织了抢救专班，讨论了救治方案，在哥哥胸口打了三个洞才救回了哥哥的'命。哥哥醒来的第一件事是问：妈，我家的牛没事吧？
等事件*息以后，妈妈跟我们回忆起当时的情形：牛其实是最通人性的。可能是眼见那头肥牛要冲过来了，它想把你哥拨远一点，结果情急之中没控制好力道。但是，当我进牛棚时你哥就在它脚下十步不到的距离，它死死地用角顶住对方那头牛，用牛角绞住那头牛的牛角，把那头牛头摁在地上像打了桩似的，头皮都磨破了，血往外渗。但它没有后退。哥哥被抱走后，它再次发动总攻，等人们用火把将两头牛分开时我家牛虚脱了。
老牛不老，论生理年龄不过中年。但经过激战体力耗损巨大，好久都不能康复。它像个做了错事的人，还动不动定住发呆，失魂落魄的样子总引来一顿鞭笞。
老牛是无语的。它也不再和我亲昵。我试着再骑到牛背，但脚一踏牛角就觉得它在打抖。它把头倾斜着向另一个方向转，让我无法拢身。妈妈说：牛肯定是有内伤。牛角受损了。
一年后村里人合计把它卖掉，买回一头牛犊。
老牛被牛贩子牵走时，是黄昏。
黄昏收起缠满忧伤的长线，睁着黑色的瞳仁注视着大地。
老牛已化成渐行渐远的背影定格在我儿时的记忆里！
除夕这天，我和家人驱车回老家，车就停在老屋的胡同路口，沿着熟悉的小道，让我感觉到了儿时的记忆。就如在昨天一般。
儿时的房子，现在已披上了沧桑。院子里的几棵柿子树也已长大，覆盖了小半个院落，记得这些柿子树还是父亲种下的，可父亲他已不在。我抚摸着布满皱纹的树干，仿佛它再向我述说着这些年的凄凉，眼睛湿了。
推开堂屋的房门，会发出吱吱呀呀的响声，那是房门与地面的摩擦声，这声音是小时候就有的。房间里尽是灰尘，挂在墙上的老黄历，也被时光退去了它原来鲜艳的色彩。
此时，家人在外面催促着回去，‘该走了!家，有时间再回来看你。’我步伐沉重的走出院落，回头再看了看大门外那棵柳树，它和原来一样大，就是枝头打大半已经枯死，但它却凭着半边的枝干而顽强的活着。
车子开动了，院落、老屋在我的视线里越来越远……
‘独在异乡为异客，忆家忆亲人’。
坐在车子里，耳边响起了刘德华的歌((回家真好)
我的家就是我的城堡，
每一砖一瓦用爱创造。
家人的微笑，
是我的至宝······
每棵苍天大树在倒下的时候，都会留下嫩绿的小芽；每当太阳快要落山的时候，也都会留下一丝温暖。伟大的音乐家帕瓦罗蒂走了，但他留给世界、留给后人的是自己那美妙动人的歌声；著名相声演员洛桑走了，但他留给人们的是笑声，是无尽的欢乐。
站在一棵古老的大树下，轻轻抚摸着它苍老的树干，树纹一道又一道，有的地方隆起，有的地方凹陷，这都是时间留下的。在这一道道深深浅浅的树纹里，我们仿佛触摸到了时间的脚印，看到了时间运行的轨迹，读到树的历史。
自然的赠予，我们总不能全部都带走，总该留下点什么。人类为自然留下什么，历史为今天留下什么，岁月为人生留下什么……这些问题都值得我们去认真地思考。数千年以前，秦始皇给中华民族留下一个世界奇迹——万里长城；时间推移到数百年前，居里夫人为世人留下了镭。其实，无论社会，还是家庭，个人，每天都在为自己、为他人留下什么。
有些人会想：我没有什么丰功伟绩，不像诸葛孔明那样聪明，也没有安徒生那种超人的想像力，可以留下什么呀？其实，我们并不用留下什么丰功伟绩，只要在别人需要帮助时伸出援助之手，给他人留下一份关怀；当别人取得成功时给他人以热烈的掌声，给别人留下一份鼓励。
“留下”这个温馨的词，使人与人之间、人与社会之间、人与自然之间的关系更加密切，“留下”让世界变得美好。
——优美抒情散文随笔(精选十篇)
曾经以为，我们的青春可以过得无愧无悔，当每次回头张望时，才突然发现，原来我们有那么多遗憾，那么多悔恨，就在与青春有关的日子里，我们似乎错过了彼此，很多次。
很多年前的那个午后，我坐在乡间的青石板路上，低着头默默数着永远没有数量的石子，一双泛黄的布鞋就那么一下子出现在我眼前。起风了，吹动倚靠的杨柳树，左摇右摆。我悠悠抬起头，看着你透水的眸子，就这样沦陷。
以后的以后，以后的很多年，你都出现在那条小路上，远远的看着我，露出那么心动的微笑，笑化了寒冬积雪，也笑暖了我的眼……*惯了在有风有雪的日子里也有你的无言陪伴，可是，*惯过后便是错过的无奈。
那年夏天，我再没看过你的身影，似乎冥冥之中，我知道，这里的一切都知道，你并不属于这里，于是，在青石板上，我低着头，再也不想抬起。
很多年，像你一样，默默流逝了……
再回到这里，轻轻闭上眼睛，期待一睁眼你就出现，可是重见光明的那一刻，什么都没有。
我懂了，错过，就是一辈子。
我多么希望自己还是个涉世未深的少女，满是对未来美好的向往，
简单的生活在天山脚下一个安静的村庄，
宁静的夏日黄昏，我可以带着两个弟弟去看清澈的雪水，我可以自由的注视远方的雪山，任凭自己思绪万千，
一旁嬉闹的东东和轩轩让我心里*静而又欢乐……
白杨树洒脱地仰着头，每一片树叶都随风执着而又清醒，
蓝天白云相互衬托着，使得更蓝，更白，美的如此壮观！
很早以前，有一次轩轩从舅舅家回来给我描述了以上的景色，还有一件不可思议的事情，
就在这样美丽的天山脚下，每逢赶集，总会看到一些骑着马儿的少数民族，他们都已经忘记了自己年龄，常年住在山里，
亲爱的读者，你对他们一定是和我一样很好奇吧，
直到现在，我都很想去一探究竟！去看看他们是怎样忘我的尽情生活的！
心里好不舒服，昨天晚上他给我打电话了。记不清这是分手后的第几次电话，时间很短，只有两分多钟，却扰乱了我的心情。我知道他是喝了酒，所以才会打电话给我的，他也承认了，心里有种说不出的感觉，或许我的心里真的还有他，所以这两年来我一直没有再找男朋友。我和他之间已经没有多的语言，因为都觉得彼此已经变了，我们也很清楚我们回不到从前了，剩下的只是幻想，为什么我还是去想来呢？
我究竟该如何，上帝似乎没有给我明确的指示，我应选择谁，或者说我有选择的权利吗？我应该在纠结于感情之中吗？看星座说我2012会走桃花运，其实我觉得这不是好事，我只想专心的对一个人，他可以是谁呢？在我生气或不开心的时候可以陪我，开解我；在我开心高兴的时候可以和我一起疯，一起乐；在过节的时候可以给我一点点惊喜，一点幸福温暖的感觉，其实我觉得我的要求真的不高，就这些，不需要太帅，只要看的舒服，不要太有钱，这要能和我一起努力走向幸福的生活就可以了。可是这个人似乎还没有出现，我会不会成为大多剩女中的一个呢？这些心中的问题只能留着时间来证实了。有个同事说我，小时候很幸福，其实我觉得比起幸福的孩子我还算不错，比起不幸福的孩子，我真的很幸福。回忆童年，有很多事情我需要感激，有很多事情让我成长，我的爸爸妈妈那么的爱我，可是现在独立的我却陷入感情的纠结中，找不到方向。真的不知道该如何是好啊！思绪太惆怅，大家似乎都在为我着急。
我的2012，不需要升职，不需要加薪，只希望能遇到那个他，让过去都成为往事，让我和他一起憧憬我们的未来，只愿我们能幸福快乐短短人生这几十年。
时光流逝，风霜在我们的生命上刻下沧桑，记忆便成为沧桑生命中暗藏的花。
当说“小时候”时说明我们已经长大，当说“少不经事”时说明我们已到中年，当说“那时年轻”时说明我们变老了，时光匆匆，最后岁月留给我们最珍贵的就是那些有悲有喜的记忆。
打开记忆的闸门，许多清晰记忆的画面涌到我的面前，童年我和伙伴玩泥巴的画面，上学考试的画面，同学的画面……虽然这些画面记得，却忘了那复杂的过程。每个画面都那么美好，每个画面都代表了一段时光，然而回忆起来却如此短暂。记忆都已零零散散，如同散落的珠子，每个都晶莹闪亮，却再也没了那个串珠的绳子，太多的时光是大段大段的空白。甚至此生中很多重要的事还要掰着手指算，哪年上的中学，大学，曾经在哪上过班，哪年恋爱、结婚、生子。而现在的我，也许是大脑退化了，已经*惯不用记忆了，每天的记忆就像每天的垃圾一样，白天创造一天，晚上收拾一包，第二天早上就随手扔了，然后又重复。
偶然发现某个旧物时才惊然回忆起曾经的悲喜，然后感慨一番岁月的无常。看着身边的所有熟悉的人和物，暗暗地想是不是记忆都附着在他们身上，经常见就记得，若不见就不再记起，孩童时代的玩伴，天天在一起的同窗，一起喝酒的同事，因为不见，便不再记起，直到完全忘记。真的很害怕，我也附着了别人的记忆，若我不再出现，是不是就不会再有人记起，就如同我不曾来过一样！
那些我没留下任何记忆的时光啊，把有多少*凡的事湮没，把多少有缘的人湮没。失去的有缘人，献上我真挚的祝福，现在还相处的有缘人，我将加倍珍惜。在以后的岁月里，我将微笑迎接每一个和我目光相遇的人，也许某个人将会在我我的记忆里留下最精彩的一笔。
也许记忆消失是不可逆转的必然。每个人都想让别人记住自己。古人追求立德立功立言而载入青史，载入不了也要刻一方石碑，然而千千万万的古人载入了史册又有多少？古人的石碑还有多少？我已经历许多，明白自己是凡人，不会载入史册，石碑更是没有任何意义，现在的我认真地生活，真诚的对每一个人，让现在的时光和未来的时光都成为美好的记忆。生命的过程就是记忆的过程。
记忆是我们给自己写的一本书，时不时拿出来看一看，寻找那些逝去的感情，再次体验一些伤感，更加珍惜现在身边的有缘人;也总结经验，告诉我们现在应该怎样做事；同时也在用记忆确认自己，不曾白来世上一回。
看着飞机从我头上飞过，越飞越高，越走越远，载着不知多少旅客的情怀。在这风轻云淡的夜晚离开，踏上旅途，会是一种怎样的心境？我不知道，我从未如此。我只感受过深夜归来，那时很疲倦，但回的却不是自己的家，心里感觉很累，需要依靠，但却只能故作坚强。路边的公路上不时有汽车驰骋而过，带着不同的旅客不同的目的，奔向不同的远方。到底何处才是归宿？或许这世上根本就没有归宿，都只不过是人的一厢情愿罢了。所有的故事，或许都没有结局，因为生命还在延续，我们都只是途中人。
耳机里播放的是熟悉的旋律，一个人走在这么热闹的操场却显得孤独。散步与跑步一样，都是孤独者的运动。突然间，想家的情绪又蔓延在我心间。我想爸爸了，想妈妈了，因为是我的家。深夜，一个人想起这样的思绪，总归是不好的，因为会越来越孤单，会流泪。我不敢流泪，生怕别人看穿我的懦弱。可我就是这样不受控制的想起远方为生活而辛苦劳作的父亲母亲。这似乎是第一次如此正式地称呼那生我养我的人。或许我会恨他们，但我知道我不会不爱他们。
没有人能陪伴我们的一生，生活中无处不在随处可见的就是孤独。没有人能逃避。内心如火的女子也会在夜深人静的时候一个人沉淀自己的思绪。或许只是路边的一个标志牌，或许只是偶遇的画面，或许只是一段普通的语句，思念就这样被挑起。
我庆幸自己还会感受得到孤单与落寞，还会哭泣，因为有太多的人早已迷失自己的内心。信息技术越来越发达的现在，语言的退化却明显。现实中有他太多的机会交流却一言不发，在虚拟的网络上却交流得轰轰烈烈，多么可笑的嘲讽。现实永远是最好的检验师。很多所谓的友情都只不会过是利益的掩盖物而已。维持只是不想打破现状，忽远忽*，看谁愿意忍让屈服罢了。我知道友情的可贵，所以我从不强求。生活已经赐予我很多了。每个人都有自己的生活，我们能做的只是珍惜。我相信，无论什么时候，该在的人会一直都在。我不愿去想太多关于是否真实，就让现实帮我做出选择，无论是什么结果，我都愿意去接受。因为是现实。
很多时候我又害怕现实，害怕这最容易让人失望也最容易让人意外的力量。若要问我是否相信命运，我想我是相信的。但并不是不可以不可以预测，因为往往出生就决定未来。但未来也有许多未知的因素，所以未来永远值得我期待。我相信自己。现实帮我做出选择，我也相信自己的内心的直觉。我心知肚明那些事，可我却又陷入进去，人就是这样无力拒绝生活与命运。可我从未屈服。
夜深了，明天会好的。
走了，二十二年了，也是时候该跟学校告个别了，别了，我的校园生活。
深秋的夜，越来越凉，不像初秋的那种清凉，是有种向冬日转换的冰凉感！而这种凉意，渐渐地由体表向体内蔓延到心口。
一股淡淡的悲伤，也随着凉意慢慢侵蚀着整颗心灵，要说这人呢，就是贱，很多东西在你失去后，你才会知晓它的好，从而生出一种不舍感！
记得在高中的时候，我曾一度认为是读书束缚了自己的自由，而且自己每天在学校那样辛苦的学*，也得不到什么回报。还不如早点出来工作，起码比在学校自由很多，不会再有父母的唠叨，老师的管教。
那时候，我巴不得马上逃离校园，可如今，当我终于能名正言顺的离开校园，永远不会再有校园生活。明明这种时候我该高兴的，可为什么，心却堵的慌。
这一次，离开的不仅是校园，还有随之逝去的青葱岁月；这一回，将面对的不仅是社会，还有随之而来的生活。
从离开校园的那一刻起，我便不是我了！在理想与现实之间不断徘徊，挣渡。
离开那天中午，独自一人站在宿舍阳台上，想抬头再看看这片熟悉的天空时，却被耀眼的阳光刺痛的眯起双眼，虽已是深秋，可太阳照在身上依旧火辣辣的令人头皮发麻。
逃也似的回到宿舍，室内却一片阴凉，看着空荡荡的床铺，莫名的有些心酸，已记不清你空了多少次了，但这次是真的要离开了，而我的被褥再也不会铺上去了！
走的时候宿舍没人，就我一个，一个人收拾行李，一个人看着宿舍里一件件属于自己的东西减少着。其实这样挺好的，起码一个人很安静，收拾东西的时候也不会乱，人多反而显得麻烦。
就像那个谁说的:“就这样轻轻的，我走了，挥一挥手不带走一片云彩。”
靠！我倒是想带走一片云彩，但那也得有能耐带走云彩不是么！吹牛也不打草稿。
既然带不走云彩，那就将就着带走自己的行李吧，只是行李貌似有点多，一个人挺吃力的！
有时候发现人的成长真的很快，在你不知不觉间。这事，要是换做以前我一个人绝对不会提着这么多行李，一个人独行，而现在我却能一个人，提着大包小包的独自做火车来到现在工作的地方！
而改变，不需要太大，只需要良好的开端，便会有意想不到收获。
夜越来越深，温度也越来越凉，紧了紧身上的被子，工作的这几天，让我越来越觉得生活是有多不易，身体上，思想上，都很累。
渐渐的我也明白了，漫漫人生路，不努力，不奋斗，不吃苦，不受罪，即使不甘*庸又如何，只会说不会做的人一样会碌碌无为一辈子。
相较于，现实的残酷，我还是向往校园生活的纯真。而现在的我只能怀念，再也回不到那些纯真的年代，因为时光无法倒流。
在“收夏色，惊秋声”的交集之机，伫立秋的窗扉，我只想等一场一场的雨来。我等着秋雨，并非是想欣赏其雨姿如春天飘洒出来的优美，如春风得雨一样的缠绵，而是想在其雨之后，摘一抹秋色的深浅，取一份清凉的厚薄，得一份香甜的浓淡，*衡萧爽的宁静，以构思寒肃斗志，在秋风扫落叶中，壮起我男儿的刚胆。古上说“秋后三场雨”，之后才是真正的秋天。看来，即便是进入了秋天的门槛，也不能算是拥有了秋色之美、秋凉之爽、秋味之香。若要再想领略那秋的之美、之爽、之香，还得等初秋那几场雨过之后。
秋雨后的色之美，态于层次迥异而逐渐变化的色调，在清凉的秋风里妖娆，在温适的秋阳下闪烁。而被秋雨洗涤后的色彩，更加丰姿绰约。初秋，留存的夏绿，仍然郁郁葱葱，乘风招展，明暗射影；又季花逐一如期绽放，色彩缤纷，延续着春花之娇，夏花之丽，一朵一色妖貌动容。那些沉甸甸的秋黄果色，肤泽更添光滑流金，饱满辉映。再看江河湖泊，水容依旧，漪涟仍光波闪闪，溅花仍小白朵朵。江南一潭一溪的澄澈，与光色一齐透明亮莹。南北方城市的楼宇、乡村的民居，在容色婉约的时光里，装面亦是如常飞艳。老房老宅老一色，秋中亦是古锈斑斑，让人多有怀古冶情的熏陶。街头巷尾的人流，添衫增衣，五光十色，伴风移彩。随着秋天渐渐至深，枫叶向红淡入，黄色落金徐来，一簇簇的草叶，蔫枯根土本色，再渐渐落叶凋花翩舞，晨起霜露染白，凉雾漫然缭绕。而秋深的傍晚，更加粹美，在徐风凉过的时分里，落日的余辉，勾着大地素艳与浅重的千姿百彩，与凉秋的晚霞绚丽，遥空隔望，呈现出一个完美的天上天下人间。一束束漏云的光，从远至*耀滚横扫，给秋天的夜晚，以更多的遐想与诗意。在江南山乡，炊烟画空，牵岚挂云，在浅浅的丝线里，勾画出江南的最美最想。这一色色的美丽，若能身处其境，必会目酣神醉，心舒致静，而悠然于秋日。
秋雨后的凉之爽，在于金风送舒。秋日前往，微风**，一股清凉掠过脊背，一股畅爽揭怀入心，逐逐驱散夏天带来的炎情与浮躁，彻彻倍感大自然的爱怜与温婉。在城市，在乡村，在任何一个地方，你都会感受到秋风萧瑟送凉，树叶婆娑透爽，空气清莹溢蓝。初秋，去江南依山傍水的小镇小村，走过溪涧环山的羊肠小道，轻步小桥流水的砌堤柳岸，在村镇巷路的绿化上，在老屋庭院曲径的古树下，你会一路感觉，秋风拂开的轻轻浮荡，凉爽衔来的满满清场。去北方玉米秸叶装饰的汪洋*野，行走在一排排白杨牵路的陌头，走进杨树淹庄的农村，在枝叶鹊巢下、玉米森立旁，你会浑然体验，旷野一空，秋风舒展的透凉与舒爽。去草原绿海青涛的密密锦茵，在秋的蓝天白云下、蒙古包的白帐旁，你会满满受染，从牧草头上淌过来的秋风，有着如此爽柔婉约。去海难、去湖岸，去水上人家，你还会切肤感触，被水气调和过的秋风，有着水一样的清爽。当一缕缕过来的爽风，吹散你的蓄发，鼓起你的衣棠，那些亲吻肉体的风稍，不断抚慰着你心向安然。随着秋步深迈，那凉爽又会把你带入无边的想象，如桌旁的一杯清茶抖韵，窗前的一抹相思浮云，睡中的一枚梦情出笑，还有一壶美酒的豪情，一摞过心的诗画，都会在秋风爽气中逐次掠过。
秋雨后的味之香，出于沉甸甸的成熟与收获，出于秋风裹来的芬芳与渐黄的清素。南方立秋荡香的稻谷，继香还扬深秋上空，与果园、院落和房前屋后的成熟，如石榴、银杏、柿子、葡萄等等，互济香调风味，在山径田陌农家中回荡，一股股饱透心肺，让人心弛神往。北方的庄地，玉米的果穗香夹着金黄粒的香，沾染秋风，味流清空漫野。农家矮墙小院内的北方果实，也尽是香灌满院，浸肺入心。八月的桂花，在院里，在公园，在路绿上，金或银色的星花，镶嵌挂叶，泄香溢味，方里飘走，随风抵鼻，让人旷心怡神。荷花、睡莲继夏而立，串红不退红香，月季粉红出味，菊花、芙蓉花素生清香，等等，那一簇簇香风抹季的绽放，给秋天以浓淡清素不一的馨香。渐黄的清浅香味，在素白的霜露中旖旎，在深秋的风吹中送怀，叶叶瓣瓣滴出晚秋淡淡的味道。搂一道秋味入梦，给觉头以丰厚的温馨，与爱与念与志依远共饮，一梦同醉。若再能闻噬秋香，调味生命，体悟百种滋味，获得一个真味人生，那向远的日子，必定是香行陌路。
秋天的思绪，多情多意，多诗多画，一阕一帧，均随由秋雨、秋色，秋风，秋叶侍幸孕育生来。我喜欢，一雨落秋的时序，一叶知秋的锐利，*分秋色的公道，秋高气爽的日子，如隔三秋的漫长，多事之秋的情怀，秋后算账的坦然，暗送秋波的情调。在那些秋的之美、之爽、之香里，陶蒸出一股人生胆气，一碟人生百味，一个人生意义，无畏来日的陡峭与激流，而豪迈奔放。
不可否认，我是一个卑微的人，我始终对自己没有信心，所以朋友会说我很消极，我知道人生应该向前看，可我总觉得超越不了自己，我看了老同学的空间，她还是和原来一样，喜欢电影，喜欢文学，是个很有才的人，一切都觉得那么熟悉，像是回到了原来生活，她的那些带江湖的文章我还是不太懂，或许我们本身就有差距，她总有不一样的见解，或许她也会说自己不幸福，可至少她拥有别人没有的财富，她的文字总有一股震慑力，所以我会更觉得自己更渺小。
因为，我不知道自己拥有什么，一直辛辛苦苦在学业的路上打拼，可到头来还是一无所获。曾经仔细的想过，自己到底真心付出过吗，我也不知道，我不知道怎样才算是努力，这个世上有形形色色的人，乞丐过的也是一种生活；清洁工过的也是一种生活；在地里面朝黄土背朝天的农民也是一种生活；大明星也有自己的生活；高级白领也是一种生活；所以我没有理由自怜，这个世界不是只有成功，是成功和失败构筑了这个世间，卑微的角色必须要有人来承担。或许我也就必须承担。
每个人都安慰我应该知足，真的，我就是太理想化了，我是个很相信命运的人，奶奶已经快跨入八十的行列了，她常说，命运很强大，人活着始终逃不过命运的安排。似乎有些绝对，却不无道理。有时候会这样想，为什么每个人就应该不同，为什么就应该有人去承受那些坏的东西，难道真的存在轮回转世，似乎我又扯远了。
我不知道为什么自己总会落后，应该是先天和后天都不够的缘故吧，觉得自己很肤浅，一直在抱怨有的没的。我知道人活着为什么会那么痛苦了，说到底还是欲望，因为所有人都在向前看，所以会不满足，向前看是好的，可也必须付出代价，我会羡慕很多人，而我羡慕的那些人也会有很多羡慕的人，这就是不满足，这就是欲望。史铁生说过让我很感动的话，总是在失去后才懂得自己所拥有的是件多么幸福的事，当人真正体会到自己幸福时，他所拥有的幸福已经不多了。我知道他亲身经历过，是双腿的瘫痪，是妈妈的去世。
所以就算不能有光鲜亮丽的人生，就算遭遇挫折，至少我还有健康的身体，有爱我的父母，我觉得这就很幸福，我很依赖亲情，我也拥有亲情。
似乎有点语无伦次，我不知道这算不算阿Q的自我安慰，可我必须这样提醒自己，让那些所谓的虚荣，滚得远远的吧，我已经就是这样了。
好恨现在的自己，内心矛盾又纠结，但是却找不出原因，莫名的忧郁，莫名的沉默。感觉那就是一种病。病发在某个无人知晓的时刻。继续把歌声调到最大，以便覆盖我所有杂乱的思绪。
静了，静了。
当她推开门的一霎那，原来自己永远也静不下来。她一直徘徊在我的左右。
但那是关心么？为什么我感受不到。带给我的反倒是无限的嫉妒以及自己最可怕遇到的憎恨心理。
不是学心理学的么？为什么都找不出一个理由来*定自己的情绪。为什么会感到那么无助？
罢了罢了，继续带上耳塞，让自己泡在歌声里，也许它才是一剂真正的良药，带我到无忧愁、无攀比心理的纯净自然界里。
末了，末了。
找回原来的自己。天真、快乐、善解人意。
理解现在的自己，因为它只是我谱写的旋律里一个错误的音符，不协调的发音，意味着被抛弃就是它最好的结局。
天黑了，该睡去了。抛开世俗，抛弃杂念。揭开伪装的面具！
安了，安了。
喜欢打开心灵之窗，让它爬满阳光，敞开心扉纳入生命的力量，心意向暖，时光的枝桠就会开满灿烂，心存温情，岁月的藤条就多几分缠绵，往前一步是人生，退后一步是晦暗，不滞留前行的步伐，不做生命的抱怨，暑往寒来一季又一季，不曾改变的是信仰，花开花谢一年又一年，舍不掉的是情怀，最美的风景总在惊艳中发光，生命的精彩总在前行中繁衍，握紧春天的手，撒下希望的种子，不为花开倾城，不为四季飘香，只为走出一个铺满温馨的旅途。毫无拘束的与心灵畅游、闲适、*和，带一点幽默和淡淡的感伤，这样一种状态，是心灵深处的一抹感触。
喜欢淡淡的清风，感受一种清新，一份惬意；漫过都市的喧嚣，抖落岁月留下的烟尘，以如水的心境渗透生命的每一个角落，以无我的心态凝视那份无争与*和；大自然带给我们的不只是春暖花开的娇美，还有一份对生命的感悟，一份无扰与名利的淡薄，生命就是一种成长。清风里有淡淡的思念，就像这春天，微风拂面，柔情万千。插上春天的翅膀，踏着荒芜迷茫的希望，唤醒长满绿意的田野，是生命的契机，是再生力量的发芽。透过浓浓的暖意触摸生命的奇迹，生命总在沉寂中成熟，在冷暖中茧变。泥土的气息浸染着梦想，散发着芬芳，生生不息的血脉透过俗世，拨开烟雨彷徨。携起满身明媚飞跃在有梦的天堂，泼洒一腔纯情停靠在温润的地方成长。
喜欢淡淡的细雨，缠缠绵绵，丝丝缕缕，一夜之间，瘦了嫣红，肥了柳绿。一帘杏花微雨，一帘朦胧的诗意，涤荡了心灵的尘埃，氤氲了梦的美丽。遥望，远处那一弯弯醉人的碧绿，摇醒了满怀的期许。雨中的花蕾，沾雨不湿，娇艳欲滴，多想，就这样徜徉在一片烟雨里，一直走下去。远离那些繁杂，带着丝丝恬淡，去亲*大自然，享受着那雨中的诗情画意，感受着那种源自心底的温馨与惬意！
喜欢淡淡的花香，没有牡丹的雍容肥腻，也没有玫瑰的娇媚无比，只许一朵清新淡雅的自然，犹如淡淡的茉莉，纯白的栀子花，清香扑鼻，沁人心脾。又如一枝莲荷，出污泥而不染，濯清涟而不妖，馨香四溢，清雅婉丽。
喜欢走进绿水青山，寻一处静幽，将一颗疲惫的心放飞，得到片刻的安逸与放松。淡淡的白云，淡淡的蓝天里飘逸着旷达的美。流云无心，春水无痕，一弯幽静的碧水，缓缓的流淌，默默无闻，清澈柔美。大自然里那一帘帘淡淡的嫩绿，一眼暖意温婉美丽，那是生命的色彩，淡淡的一抹，胜过一朵嫣红的秀色。
喜欢炎炎的夏季，在自己面前放一杯水，享受清澈的感觉，好像流动着泉水的激情，映照着蓝天的纯净，不喜欢在这纯净的水中加入混沌的杂质，影响了它的纯净，这只是适合我的那种，看着它展开自己的想象。当自己举起一个杯子保持一个固有的姿势时，让它停留在自己可以触摸的高度，久了就会很累，什么也不去想闭上双眸，不去思考杯子的力量，执笔写下心的感伤，可时间的轮回却不能拒绝梦的苏醒，停顿的忧伤是想要坚强，在疼痛的背后写点属于自己的快乐的篇章，在沉重之下唱首属于自己的歌，让过去的过去让忧伤随着细雨一起飘散，然后消失在身后再也看不到的地方。喜欢淡淡的味道，有一丝忧郁，还有一份从容。或许是因为有了经历，才有了今天的淡定，或许走过了太多的繁芜，才更加向往心灵的*和与安然。
喜欢淡淡的友情，一句来自天涯的淡淡的问候，浓缩了多少默契与真诚。君子之交淡如水，或许朋友之间这种淡淡的友谊，不会给你负累，不会让你疲惫，就如潺潺溪水，流淌着清澈与纯真，给心灵一种抚慰。有时候，最让我们感动的，就是这些熟悉或陌生的朋友，因为你对他们没有太多的奢求，仅仅是一句简单的问候，就足以让我们感动许久！友情的天空里，永远不会有雨，他只带给你融融的春暖，和丝丝凉爽的惬意。或许，这种淡淡的情意，才是最长久最美丽的。
喜欢静谧的夜晚，那一抹淡淡的月色，朦胧着一帘淡淡的梦幻。掬一捧淡淡的清水，煮一壶淡淡的清茶，与时光对饮。静静地去品味，品味苦涩的人生，也品味恬淡的心情。闲暇的光阴，沉迷在一本书里，浅唱低吟，细品着淡淡的落寞与忧伤，享受着淡淡的清欢与恬淡，感受着淡淡的自足与安祥。
喜欢淡淡的墨香，宁静的时光，轻捻一拢文字，将万千心事凝于笔端，浅诉着淡淡的忧怨，倾诉着流年的清欢。无需多言，只需将心融入文字间，一切烦恼便会释然。灵魂有了文字的陪伴，不再寂寞孤单。春意阑珊，夜无眠，揽一怀如莲的心思，相约文字，书写着淡淡的心绪。花香阵阵，伴着淡淡的墨香，寂寞如藤，在心底暗生滋长，蔓延成一树幽静的碧绿。一份淡淡的心情，享受着淡雅的人生。
坎坷人生，给自己一个微笑，坎坷路途，给心情一份美感。穿过万水千山的波澜，挽一抹云淡风轻，一种温婉的情怀，一份淡雅的心境，云卷云舒，优雅从容。一指沧桑，淡淡留香。是非恩怨，都付笑谈，功名利禄，终成云烟。将生命里最深的痛，沉淀为岁月里的风雨浪花。走出阴霾拥抱阳光，把自己的心沐浴在大自然，没有一丝的羞怯，让白云蓝天拂拭心灵。把一切不开心都抛之脑后，现实生活里喜欢就是喜欢，对了错了都是自己的选择，疲惫了，就留一次伤心的泪，唱一支伤感的歌，不在乎别人说软弱；高兴了，就跳出自己生命的旋律，不在乎别人说还不成熟，用*常的心做一个*凡的人。
——背影的抒情散文随笔范本10份
记忆中时不时隐现的，是你那看似冷漠却蕴含了无尽关心的背影。
你一直陪伴着我，却总是一声不吭，让人摸不着头脑。但我知道，那是你独特的关心方式。
犹记那年暑假，我和朋友相约出去游玩，与妈妈一番争执后，我凭着任性“胜利”了，而她无奈的神情和你似乎想说什么的眼神都被我忽略不计。
临行前，大雨倾盆，我和朋友与你一道去买旅行用品。我激动得蹦来蹦去，却忽然在物架的间隙间看到了你的背影。那背影已不复当年的挺拔有力，反而多了一丝沧桑的痕迹，那个曾经背着我四处乱晃的你，不知何时变成了这个微微佝偻的“老人”，你发间洁白的银丝在我眼前闪动。我的心猛地一颤，眼眶蓦地红了。
坐车来到火车站，你拎着两个大袋子走在我和朋友前面，手指间是几道深深的勒痕，却努力想让背影显得更加坚韧可靠，直直的挺着腰，似乎还是以前那个念叨着要一直走在我前面，为我挡住一切危险的人。你将我紧紧护在身后，我却不顾你惊讶的目光，夺取了其中一个袋子，用两只手艰难的拎着，冲你笑了。
即将检票了，我们走到人群中，你却猛地一把将手中的袋子塞进我俩手中，道：“等着，我再去买一些零食，一会就好，等着啊！”“不用了，我们已经买了。”“不行，万一不够怎么办，车上东西贵，乖！”不等我再次拒绝，你便扎进人群中。我望着在人群中艰难穿梭的你的背影，思绪万千。你灵活的扎进一个又一个空档，似乎想再快一点，再快一点，那飞奔的渐行渐远的背影充满了力量，我却不禁流下了一滴热泪。我抬头望向蓝天，想止住眼眶中翻涌的泪水，对你露出完美的笑。
你匆匆赶来，脸上汗水直淌，累得上气不接下气，却牢牢护住手中的袋子，冲我笑了。我和朋友走进检票口，坐上火车。
开车了，我望着你的身影，您还在久久地伫立着，迟迟不肯离去，那孤独而单薄的身影啊，我的泪水越聚越多，缓缓流落
我亲爱的爸爸啊，你那给予我无限关心与爱的背影，会永远烙在我心底，成为一道最珍贵也最特别的背影。任时光变迁，经久不灭，成为我越过难关，跨过挫折的坚实的力量
我的爷爷去世已经有三个月了，最*总是能够想起他的许多事，但一直在我心里扎根的，却是他老人家的背影。
今年夏天，久病不愈的爷爷在睡梦中静悄悄的去世了。这仿佛为我们这渺小的家庭带来了一次无比沉重的打击。全家为他置办了葬礼，在望着他的棺材缓缓朝老家那高耸的山上远离我时，我不禁想起了许多回忆……
爷爷是个劳动人民，这一生都离不开劳动，他总是挑起家中所有沉重的担子，不将一丝劳累拖给我们。
爷爷特别热爱劳动，在儿时我就天天跟着健壮的爷爷在老家菜地劳动。烈日炎炎，道路两旁的庄稼热得低下头，弯下腰；河里的水烫手，地里的土冒烟。爷爷打赤着脚，在泥淤的田地里轻快地移动，脸上洋溢着愉悦的笑容，头发上像是飘着一层细雨，可那轻快的动作仿佛在争道：“我不累，我不累。”他重复着这样的动作，直至做了一个小时，可他脸上欣喜的表情好像在表明他一点也不厌倦，我望着爷爷的背影，不仅肃然起敬。
然而，在老家的悠闲生活总不是一帆风顺，这一天终究还是来了……
我急忙地跑到医院，询问医生检查结果，这位医生的脸上神情忧郁，迟迟不肯说出来，经过我们一家人的追问之后，医生才肯松口：“这位老人家得了阿尔兹海默氏症。”听了这带有犹豫和浓重的忧郁语气的话后，我们一家人的心仿佛压了一块重重的大石头下来，压得我们都不能走动。过了些许，爷爷从检查房晃悠悠的走了过来，他没有说话，仿佛他已经知道自己身体情况的严重性，他的脚步很迟缓，慢慢地向前走去。望着他那佝偻而寂寞的背影，我不禁有些失落。
过了几年，爷爷的病情越来越恶化，劳作的次数也越来越少，他天天坐在家里，他面色死灰，两只眼睛暗淡的望着前方，他渐渐地不认识我，不认识这个家庭，每当他一人离开家时，我都要跟在他身旁，形影不离，每当他不记得家时，我都要搀扶着他，带他找到回家的方向，他常常会抛开我的手一个人固执地向前走，望着他那迷茫的背影，我心中一阵酸疼，又只能向前扶他……
如今爷爷去世了，我就只能思念他的背影，望着他渐渐消失在我的视线离去……
忘不了母亲的背影，忘不了这背影后那浓浓的母爱。
母亲十分忙，她要照顾我，照顾家。
那天，母亲又早早地在厨房开始忙碌了起来。我睁开模糊的双眼，厨房的灯正微微地亮着，为母亲驱散了黑暗。我慢慢地换好衣服下了床，看见母亲正穿着一件红色的睡衣在切菜，她那又矮又小的身躯被睡衣裹得紧紧的，灯光下，她矮小的背影显得格外显眼。她听见我的脚步声，便转过头对我笑着：“醒了？快去喝杯水。”我把窗外的黑暗放进客厅，外面还安静着呢，只有几根高大的路灯屹立在马路上。水杯里的热水正飘出丝丝白雾，我咕嘟地喝了一杯，便看见母亲已经将菜放在了桌上，菜也冒着热气。接着，母亲给我打了碗热汤，热汤正散发着香气。母亲用她曾丰腴饱满而至今肉皮松弛的手握着我冰冷的手说：“一会儿多穿点儿，外面冷！”灯光下，她那曾乌黑浓密至今却稀稀疏疏的头发格外显眼。接着，她又到厨房把鸡蛋拿来，我看着她那矮小的身影，眼睛就有点模糊了。灯光下，她显得格外明亮。我怕母亲看见，便端起热汤将眼镜熏上雾，慢慢地，我的手变得很暖和，像母亲的手一样暖。我叫母亲快来吃饭，她对我微微地笑着，几根细丝正勉强地卧躺在母亲眼角边。
吃完饭，我和母亲就要忙自己的事了。她把送到公交车站，将手伸得很高，为我理着衣领，我才知道，我已经比母亲高了。她叮嘱我路上要小心，便对我笑了笑，转身离开。路灯和月亮的光披在母亲的背上，她矮小的背影像在发着光，尽管离我越来越远，但却格外显眼。母亲又回过头来：“在学校要好好吃饭哦！”我的双眼开始模糊起来，看着她那被岁月的压力给压矮的背影，几滴晶莹的泪珠便顺着脸颊滑过。母亲的背影慢慢地消失在我的视线中，但却永远地定格在我的脑海中。
当太阳缓缓地升起时，寒冷与黑暗被驱散时，就好像母亲温暖的手握住了我的手一样，母亲背影里浓浓的母爱正化作暖阳流淌在我的心中，母亲矮小的背影就在我的前面慢慢地走着。
母亲的背影，停留在了我的心里，永远永远地定格住了。
定居城市后，我很少回奶奶家。但无论走到哪儿，那个背影，宛若记忆中的花朵，常开不败……
经过一个上午的忙碌，我决意过个慵懒的午后。轻轻放下书本，拿起桌上的遥控器打开电视，趿着拖鞋，摇摇晃晃地去倒水。大门半敞开着，从里向外望去，我忽然瞥见她的背影。
她站在院子的洗水槽边，正在用力搓洗着一件件衣服，盆中布满白色的泡沫，衣物因被揉搓而发出阵阵律动，而她的弯着的脊背也随着有节奏地乐动着。水流冲荡和水花荡起的声响则成为这和谐一幕的配乐。在这音乐中，时间过得很慢，但很有诗意。楼上的两台洗衣机，奶奶似乎从未用过。我又想起从小到大，这声音曾陪伴了我多少个朦胧的早晨、炎热的中午，乃至阴雨绵绵的日子。奶奶又将架子上的衣物、被子取下，转身拿进屋。她粗糙、饱经风霜的手，我不曾注意。但那一个背影，不时撩拨记忆的琴弦，弥漫馨香的醉意。
*些年来，我和弟弟都不再依赖奶奶的照顾，但她仍在*日里忙碌着，常常到工厂做临时工。我们日渐长大，奶奶的背愈发佝偻。在一天的劳累后，她还要为归家的'我们准备晚餐。我们力劝她安享晚年，她前一天应承着，第二天又出现在工厂里，只为了不成为年轻人的负担。
我早已学会照顾自己，但她的爱丝毫未减。一天早晨，我急匆匆地要到学校去。奶奶坚持帮我拿书包和水杯。我穿上鞋，走到门外，她已经按下了电梯。“给我吧。”她没有递给我，只是眼神专注地看着跳动的数字。电梯快到，我不耐烦地喊道：“我自己会拿！”她沉默了，神色黯然，像一个无辜的孩子把书包递给我。
门合上的一瞬间，她还在电梯口若有所思地盯着我。我突然有些话想说，却没有开口，眼角渐渐濡湿。我这时才猛然领悟到她的不易：常常默默付出，想让子女过得更好，却往往不被理解。我们常常只是注视着彼此的背影，错失了坐下沟通的机会……是生活所迫吗？不，是我们已*惯了理所当然地接受，于不知不觉间淡漠了心灵，忽略了对方也是需要被爱的。
电梯迅速往下移动，我的心久久不能*静，那个在洗水槽边洗洗搓搓的背影又浮现在眼前，散发着迷人的清香……
我的父亲是个严格的人，*时对我很严，没有陪我玩过。
我的父亲现在在外地，我*时很少见他，三年我也没给他见过一面，他渐渐被我遗忘。 我现在只记得他临走前得背影……
两天前他回来了，我非常的高兴，连忙上去迎接，可是他非常急促的样子，没有时间搭理我，最后又匆匆的离去，他又回到了那个地方，哎！我非常的孤单。
还记得小时候，我与爸爸妈妈一起散步，我总是走在最前面，爸爸妈妈走在后面，他们大喊着，叫我注意走路，小时候，我从来没有见过他们的背影，长大后，在我的脑海中，全是他们忙碌的背影，没有一个完整的。等长大后才会懂得珍惜，珍惜以前的时光。中考的时候，他们把我送到学校，安慰的我，我就离开了，他们呆呆地站在大门口，我却没有回过头，看看他们。
为什么我这么傻？为什么我这么愚蠢？我从来都不会珍惜别人，只有别人来想念我，我就是这么的自私，我不会懂得感恩，我从来没有对爸爸妈妈说过一句关心的话，我是不敢面对，在父母亲节的时候，我从来没有跟他们说过一句话，他们的生日，我也不记了。有一天，我接到爸爸的电话，迎来一句，“生日快乐！”我被深深地感动，我从来没有对他们说过这样的话。
过年的时候，他们回来了，我非常的惊喜，我爸爸要求一起去散步，我们一家三口就去了。还是我走在前面，我爸爸妈妈老了，走不动了，爸爸妈妈在后面喊着，一如既往，从来也没有改变，我从来没有想过要去搀扶，一路上没有跟他说过一句话，他们一直给我说，我只是嗯嗯的答应几句。
年过之后，他们要回去了，我望着他们的背影，爸爸妈妈回头看了我一下，眼圈红红的，眼泪掉了下来，我却一句话也没说，我深深地感到愧疚，他们上了车，妈妈从后视镜里一直看着我，直到消失，他们就是这样的爱我，我却一直没有爱过他们，甚至一句关切的话。他们头上的白发多了，时间渐渐的流去，他们部我的时日不多，哎！爸爸妈妈，你为我付出了这么多，我却没有回报你们，难道你们不生气吗？我留给你们的只是一个背影。
朋友，多回头看看，看你的人，一定是深爱着你的人。
若说这世界上好人多还是坏人多，我想还是好人多吧！这是这个社会所追求的，也是人们所憧憬的。虽说现在世上乱了套，但是一颗颗炙热的爱心还是随处可见的。
那已经是几年前的事儿了。我和表姐一块儿去大街上玩，没想到碰上了一起小型的交通事故——一辆电瓶车撞上了一辆自行车，骑自行车得人倒没什么大碍，骑电瓶车的人可就惨了，他的急刹车让自己摔倒在地上，他的膝盖也因为突然的撞击，大片皮肤擦伤，鲜红的液体从伤口处直往下流。那是血——大量的血。这种情形可真是让人有些害怕。
我和姐姐因为好奇这件事会怎样变化发展，也因为担心那个受伤的人，于是就挤在人群中凑热闹。
我看见所有人手足无措，只是在一旁议论，眼睁睁地看着那个骑电瓶车的人血流不止，满地都是他受伤的证明。这时，大家仍旧不敢上去帮忙。
这时有个人走了出来。他走到受伤的人跟前，拿出自己的手帕擦去了那个人腿上的血，然后用手帕按在了伤口处，关切的问：“你还疼不疼啊？”
那个受伤的人惊呆了，他想不到有人回来帮助他，我隐约看见了他眼中晶莹闪烁的泪光。他失去了自己欲流未流的泪珠，望着那个帮助他的人，感激地说：
“现在……现在好多了，不……不太疼了”
“那就好，嗯……我送你去医院吧。包扎一下伤口，伤口会好的快些。”
“谢谢你……你真是个好人。”
那个人笑了笑，扶起受伤的人，慢慢地向着医院的方向走去。
我打量了一下那个好心人，是人年轻人，二十八九岁的样子，穿得比较正式，手里还拿着一个公文包，可能正要去上班。半路上没想到遇到这样的情况，便抛下工作，毅然决然的帮助别人。这可真是令人敬佩啊！
世上果然还是好人多吧！虽然只有那个年轻人挺身而出，但我相信，那些想要去帮忙，却羞于行动的人还是有一颗好人的心的。
我注视着那两个人，他们缓缓走向医院，留下的只有背影。只有背影吗？不！他们留下的不只是背影……那个背影，充满了感动，是他的爱心与奉献铸就了这一份美妙的感动。我至今难以忘怀。
那天，我在公园里散步。等到逛完整个公园，已是傍晚时分。我游兴未尽，便踏着小路，沿着小溪走着。在溪水流动的“哗，哗”声中，我隐约听见了一些“沙沙”的声音，再仔细一看，原来是一位清洁工。他低垂的头，蜡黄的脸，破旧的布鞋，浑浊的眼珠，额头上的一道皱纹刻出了他所经历过的人间风雨。“唉，真可怜！”我不无悲悯地想到。他向我走来，我赶紧走开了，生怕他挨*我。
我突然回头看了一眼，他的眼里透露出沧桑，同时也透露出无助和绝望。我只看了一眼，便回过头去，加快速度，向前走去。道路两旁的树叶被风吹得“沙沙”地响着，不时有几片树叶飘落在地上。突然，背后传来一个苍老的声音：
“钱，钱掉……了。”
我顺着声音看了过去，原来是那位清洁工，他颤颤巍巍地用手指着地面。我一看，地上躺着一张钞票，再一掏兜里，果然，钱不见了。我捡起了那张钞票，随后说了声“谢谢”，这声“谢谢”里包含着我对他的感激和尊重。他本来可以捡起那张钞票悄悄地塞进口袋里，但他却没有这样做，而是将钱归还给我，他这种拾金不昧的精神非常可贵。
我又仔细地端详了这位老人，我感觉到他的面容和蔼，斑白的头发体现出他的辛劳和朴素，那双饱经风霜的眼睛炯炯有神。我对那老人的印象也从好到坏，一开始我还有点厌恶，想离他远点。但现在，我觉得这个老人的形象在我心中越发使我敬畏。“您年纪也挺大的了，为什么还在这里扫地呢？”“本来我都该退休了，但我就是离不开这个环境。”“您为什么离不开呢？”“因为我把这里打扫好，游人高兴，我也就高兴了！”这时，连小鸟都在书上叽叽喳喳地“笑”了起来。夕阳西下，一道道霞光映在地上，树的影子在夕阳中熠熠生辉，它也照亮了那老人神圣的背影。“今天真是谢谢您了，再见！”“再见！”那老人一边扫着地，一边慢慢的走着，不一会便走出了很远，他的背影在地上倒引出一个伟大的灵魂。他已经离开了我的视线，而我却还沉浸在刚才的环境中，一动不动地呆立在那里。
这位老人虽然很贫穷，但是他在人格上绝对是一个富人。我望着老人离开的方向，依依不舍地离开了。
在人的一生中，有许多瞬间让你回味无穷。它或是悲伤的瞬间，或是快乐的瞬间，或是难忘的瞬间。它会在你的生命中一直存留。
那是一个炎热的下午，我放学回家。家里的门敞开着，一缕一缕的夕阳照在客厅，照在她的背影上。那天，她的背影显得格外好看。她的背影总让我特别难忘。我就那样呆呆的站在门外，静静的看着她。内心感到无比的心酸。妈妈总是承包所有的家务活，她是家里面最辛苦的一个。我有时候就在想，我是不是应该作为家中的一员去帮妈妈分担。我经常和妈妈发生冲突，和她顶嘴。但每次事情过后，都是她来安慰我。妈妈总是无条件的包容我，满足我的一切要求。但她从来没有抱怨过。妈妈每天都是起的最早的一个，她早上起来为我们一家做早餐，为我找衣服，送我。现在想想，觉得特别对不起妈妈。妈妈也因为我学*的事情，操透了心。她每天都会把相同的事情说很多遍，会去叮嘱我。有时候会感觉很烦她，但我却不知道我说出那样的话会对她造成怎样的伤害。妈妈每天那么辛苦，我却不去保护她，而去伤害她。她每天休息的很晚，都是为我检查作业，有时候我半夜起来去卫生间的时候，客厅的灯还半亮着。
想想这些，我感到无比的羞愧。忍不住哭了起来，妈妈跑过来安慰我。我对妈妈说：“妈妈，对不起，我以后一定好好听你的话。”妈妈笑着说：“傻孩子，妈妈这不还是为了你，你是这个家的老大，要起到带头作用，你是咱们家的希望，只要你有好日子过，妈妈做再多那都是值得。”我点了点头。到了睡觉的时候，我想了很多事情，是啊，我作为这个家的老大，没有起到带头作用。进入中学，我应该变得越来越懂事才对，而不是这样放荡不羁。都说，女儿是妈妈的小棉袄，但我这个小棉袄当得一点都不好。我应该做出反思。妈妈爸爸都为我做了这么多了，我却连一点感恩的表现都没有。我也应该做出一点感恩的行动来。
妈妈，感谢你把我带到这个世界上，谢谢你的辛勤付出，我会好好努力的。也许有时候你会嫌弃我，会骂我，打我。但我知道，这都是你对我的爱。妈妈谢谢你让我在有生之年遇到你，我爱你。
从小到大，我把书当成最好的朋友，我喜欢在书里寻找我的快乐和忧愁。
当我读到朱自清的《背影》时，我便想起我的爸爸妈妈的背影。但不完全一样，因为朱自清的文章表现的是父亲对他的关心，而我父母的背影留给我的只是无情的怨悔。就在我5岁那年，我被带到法庭上，外婆抱着我坐在椅子上，我看见了爸爸妈妈，我便大声喊了他们一声，可他们并没有理睬我。爸爸和妈妈在法庭上争论不休，最后听说把我判给了妈妈，爸爸便离开了法庭，我喊了一声“爸爸——”，可那“背影”头也不回就离开了我，从此我便和妈妈还有外婆一起生活了。
可是没过几天，无情的妈妈也离开了我。外婆本想丢下我，可又不忍心，便把我留下了，于是我就像一个无父无母的孩子，整天和外婆生活在一起。
在外婆陪伴的日子里，我常常想起跟爸爸妈妈一起生活时的情景：爸爸骑着车，带我去街上玩，带我去河边钓鱼；妈妈带我逛商店，给我买衣服。一想起这些，我的眼泪就止不住地流下来。
以后外婆把我送进了学校，我的学费是舅舅供给的。当同学请我参加他的生日庆典时，看见别人的爸爸妈妈给自己的孩子送上精美的礼物，让他在蜡烛前许愿，我真是羡慕极了。我多么想过一次生日，我不要那香甜可口的蛋糕，也不要那精美的礼品，只求爸爸妈妈和好，为我庆祝，可一直盼到今天，还是没有盼到。
当我从舅舅那儿得知妈妈改嫁了、爸爸再娶时，我痛哭了一场。外婆走过来说：“孩子，别哭，他们是些无情无义的东西，不值得你为他们伤心，你要好好读书，干一番大事业，让他们看看。”这时，外婆的眼泪也不知不觉地流了下来。
爸爸、妈妈，我多想有一个家，一个温馨又快乐的家，我多想有父母的疼爱，可我却得不到。爸爸、妈妈，你们知不知道，你们的远去，给我带来的是无限的悲伤和怨恨，让我饱尝了失去亲人的苦楚，让我这个虽有父母却得不到父母关爱的孩子经历了多少人间的坎坷!我再一次发自内心的呼唤：“爸爸，妈妈，可怜可怜我，复婚吧……”然而，回答我的只有那一阵阵回声，和那离我愈来愈远、在我眼中越来越渺小的背影……
从书中读懂了幸福，也品尝了孤独。但读书依然是我最喜欢的事，因为只有它能在我的身边!
我的心灵窗户外，有一张面孔至今依然清楚。
那是一次令我惭愧的相遇。
面馆里洋溢着香喷喷的佳肴味，萦绕着热腾腾的水蒸气，那令人垂涎三尺的美味让我直咽口水。
点完了餐，我坐在一个靠窗的位置，这里可以看到大门外面。一位老人出现在面馆门口，离得比较远，只能看见他衣衫褴褛，样子邋遢。
店里的其他顾客好像都是这里的常客，对这样的情形*以为常，他们七嘴八舌地议论。
好心的老板娘好像闻声了顾客的议论，便停下炒菜的动作，微笑着朝门口走去，扶着老人进来让他坐在我的对面。
我抬头一看，他乱蓬蓬的头发夹杂着几簇白发，深深的皱纹烙印在脸上，眼睛凹陷，充满血丝，浑身上下有一种恐怖的气息。我不禁打了个寒颤，战战兢兢端起桌上的面条坐到其它空位上去了。那老爷子好像有点不好意思，朝我这边笑了笑，然后起身径直向门口走去。
就在这时，热情的老板娘端着一碗热气腾腾的面条走过来，她看见老爷子往外走，便放下面条赶忙上前拉住他"大爷，你这是干嘛呢，这顿饭算我请你了，来来来，快坐下。”老爷子拗不过老板娘，只好回身坐下，三下两下便将面条吃了个干干净净，连汤也不剩。
老爷子从兜里掏出一把零钱，用龟裂的手指抖抖地数了数，问：“大妹子，一碗面多长钱啊？”老板娘仍旧十分热心，说：“大爷啊，都说了这碗面我请你，不要钱。”
老爷子好像有些明白自己拗不过老板娘，便说：“那这副碗筷让我带走吧。”
我听了这话，顿时有些不爽，心里想：“这老爷子，这是要留作纪念呀！”旁边的人也感到诧异。
没想到，老爷子一点也不理会众人的态度，站起身来*静地说：“我得了传染病，*时都自己带餐具的，今天忘了。”
老爷子将数好的30元钱放在桌子上，便向门口缓缓走去。
老爷子伛偻的背影在夕阳的映照下显得更加瘦弱，步履是那样的蹒跚。
我仔细地望着老爷子的身影，他虽然邋遢，衣服破旧，但却整齐，脸很丑，但心地却很憨厚，那伛偻的背影下是他坦荡的心灵。
——伞的抒情散文随笔汇总五篇
这一日，我再次不由自主地将目光定格在那墙角的伞，思绪却飘回了那个滂沱大雨的傍晚。
那一天，雨下得特别大。我站在放学的墙角，身体战战兢兢在发抖，心里比它更凉，像刚出生的孩子没了爹娘似的，既凄凉又悲哀。唉。我猜想，学校里除了我和微微发亮的台灯，也许再也没有多一个人了吧。雨渐渐变大，我的心越发伤感。
雨就这样下着，雨珠倒是快活，落在地上与伙伴玩耍；落在房顶与瓦相伴；落在水管与臭水嬉戏，只留我一人躲在墙角，只留我一人在心里哭泣。大约又下了几分钟吧，雨儿的声音好像可以把整个天都盖下去。
我开始不安，我开始慌乱，我……我还是跟老天做起了斗争，放肆地大吼，放肆地发怒。我始终敌不过这场斗争，最终我失败了，我无力再于老天争个高下，我也无力再让心中的火焰燃烧，我被这滂沱大雨打败了……
不久，有把黑伞从我头上驶过，那伞上有几个小小的圆润的白点点还有一些青黄不接的紫点点。这把伞还真妹。我嚷嚷了一句。可回过头，我就愣住了；一个披着红色大衣，脸上长满了花白的皱纹，哪想却是母亲！母亲用她那粗糙而开裂的手给我递过她的大衣，把伞蹭在我的头上，自己与喧嚣的大雨进行斗争。然而她没跟我多说一句，只是时不时地摆着笑容朝向雨儿，而她的手一直揣摩着伞为我打着。这时我却发现，伞中溢出与*常不同的感觉，这感觉更暖，更浓。
至那以后，只要是雨天，妈妈都会用那双皲裂苍老的手递给我那把黑伞。
时间流逝得太快，墙角的那把乎愈来愈旧，母亲也愈来愈老，但那份浓浓的爱是不会变的。想到这里，我似乎在那把伞上看到了母亲的身影；那把伞上的凹陷就是母亲额头上越来越浓的皱纹；那伞柄破损的裂缝就是母亲那苍老的手指……
这些拥有岁月印迹的画面，是最珍贵的。它们将在我的心中，发出最耀眼的光。
刚下过雨，五月的天气晴朗干净的刺眼。路边看到一对男女，似乎是闹别扭了也或者闹分手。男的拎着东西在前面走，女孩子在后面喊他，你的伞。男的头也不回的说，不想要就扔掉吧。女孩子倒也听话，扔在路边，然后背向离开。那把伞像是一朵盛开的天蓝色喇叭花被丢在路边。我却看得到，那个女孩子的不舍。我跟着她，我想她还是要回去。她一个人走，走的很慢，不时停下，想要回头，终究没回，走了不远，终于停下，转身。她回到扔掉伞的地方，伞还在。犹豫了一会，又走开，伞依然耷拉着窝在地上，还滴着水，像个遗弃的孩子在啜泣。
我不知道后来怎样，然而看他们的样子，女孩子心虽软，然而过于犹豫不决，感情里有诸多的不情愿，男孩子虽离开的果决，却陷的深。这事终是无可奈何的。
说到伞，大都会想起电视剧里，许仙和白娘子在不断的断桥边赠伞的浪漫奇缘。虽然好事多磨，曲曲折折的一番折腾之后，有情人终成眷属。所以文学里的‘伞’大多是男女之情的一个媒介。
我却是个下雨不打伞的家伙，喜欢雨，自然对伞疏远。伞又与‘散’谐音，又不喜欢‘散’，所以不到万不得已不会去用伞。却送过两次伞，大学的时候，曾买了一把伞送给最要好的一个朋友。有一天她电话里说，伞丢了，没找到，一个人坐在那里哭了一下午。再一次就是曾经有了女朋友之后，一次出去，太阳太大，在附*商店买了一把遮阳伞。
于伞下的人而言，伞就是一片天空，可以遮雨蔽日。恋爱中的男女多以伞作为情物，自是渴望和对方能够共同撑起一片天空，然后可以风雨共济。然而‘分手’‘离婚’这事与翻来覆去爱折腾的现代人而言已是常事。男女到了一定程度，切管什么原因，一句，我们不合适，继而分道扬镳。
我一直不明白，如果说不合适，当初为什么要开始？仅仅是因为激情澎湃的荷尔蒙让你们花了眼，乱了心智？我们大多羡慕古人为何可以白头偕老，而物质丰富的现代人婚姻却过早的夭折？那时候的媒妁之言，父母之命把两个原本不相识的男女生拉硬拽在一起，礼教的约束让我们认为这是一种悲剧。然而我们深一层的去想，那一种约束让他们无可奈何的接受现实的同时，也就顺势而为，那就努力在一起吧。起初，一切与爱无关，而后的生命长河中，努力去爱。浮躁而又自大的现代人又有几人愿意付诸一生与对方去磨合？能够不离不弃的共同撑起伞下的一片天空？
我们与古人的一个区别或许就是，我们有更多的自由和选择。所以我们或许是因为“爱”而开始，然后又因为“不爱”而结束。以前的人可以白头偕老，更重要的不是因为“爱”而在一起，而是因为在一起了，就努力去爱。
所以，如今多的是不合适，不爱了，然后离开。倘若大家都抱着这种心态去追寻感情，或许终其一生，我们都难觅真情。天地万物又有什么是天造地设相吻合的？当初的在一起，那还是因为彼此有吸引对方的地方，后来的不合适，只是我们在为自己缺少的包容之心，丢掉的宽恕之德，遗弃的伦理道德找一个荒谬可笑的借口而已。神话里，人蛇的种种不合适最终成了可能，这是不是也是人们对爱情的另类诠释？所以分手离婚时的不合适纯粹一个托词而已。
下雨的时候，你去看伞下的男女，大多只有一方为另一方撑着伞，共同撑起一把伞的少之又少。感情里亦是如此，我们缺少了彼此。一方心甘情愿的给予，一方理所应当的接受。这种心态并没有不对，我想说的是，两个人若想长久，更重要的要彼此包容，彼此宽恕。没了彼此，倘若一方能够懂得坚持和忍耐，或者特别爱对方，当然也不能爱的低三下四以免被被爱的一方所不齿，而另一方又不是太过分，又稍微有些许心慈手软，把这种无私的给予当做一种礼物而不是理所应当高傲的接受，倒也是可以白头偕老的一个计谋。
湿漉漉的情怀，咏叹着思念。
伴随着轻轻的呼唤，童心不老。
点点滴滴，爱的情韵沁人心脾。
你瞧——雨的气息，就这样飘荡在天地当中，淋漓了许多美好的景色，深刻感触了我和你的许多记忆，在那生命的歌谣里，流畅在土地的怀抱里，甜甜呓语着最初和最难忘的景象。
是啊，在你和我的心目中，
——牵挂着一种诗情与画意的爱。
浪漫了许多美好的风情和记忆。
又下雨了，我斜倚在窗口，带着些幸灾乐祸地看着一片混乱中，一个低年级的男生顶着书包向校门口狂奔，暗自庆幸妈妈早给准备好了雨衣。蓦然间，一个妈妈穿着雨衣的清瘦身影冲出雨网，急急忙忙奔向那个男孩。那位娇小的母亲一面爱怜地擦着男孩头上的雨水，一面将书包拎到自己手中……
不知怎的，像这样生活中的小事竟让我眼前一片模糊。这阴雨不断的日子里，一缕一缕温暖的阳光，不禁使我想起我也有一把同样的雨伞……
童年时，我最爱雨。朦胧的记忆中最清晰的一段，是从幼儿园回来的路上，我总是被父母还带着体温的肥肥大大的衣服裹了一层又一层，兴奋地看着伞外寒冷潮湿的街道，再回头悠闲地看着妈妈被印得红通通的脸，我深深地感觉到伞内的世界，真的是温暖而又舒适，永远也不想离开。
少年时，爸爸妈妈上班要很晚才回家。每天下雨，总是住在我旁边教我语文的袁老师送我，那把破旧的黑伞仿佛永远都打不直，总是偏向我这边，晶莹冰洁的一道道雨帘中，那把黑伞歪打了4年……
长大了，不再需要别人为我撑伞，每逢下雨，都幻想独自斜打雨伞漫步在雨中感受雨季的心情。
人生在世，总会遇到风浪或是雨雪，可千万别忘了，你也有一把伞，一把亲情的伞。有了这把伞，心中就不会有孤寂的死角和无法愈合的伤痕；有了这把伞，身处逆境的人们总会得到向上的强大动力；有了这把伞，世界将满是爱的温暖和阳光！
当人生的小船疲惫不堪时，这把伞将永远是你的港湾；当年轻的骏马奔腾不息时，这把伞，又成了路边的驿站……
就是这把神奇的伞，给你一片无雨的天空，给你温暖、希望和动力。你应该也要用友善和热情的心去回报，也给他人撑起一把温馨的伞！……
如今的父母离我远去，去外地打工，当年的袁老师，也不知身处何地。每逢下雨时，我也极少打伞了。可我心里却藏着一把珍贵的伞，它将陪我走完一个又一个的雨天。
公司食堂搬到八楼之后，10月7号，第一次去那里吃了一次早餐。只记得帮同事带了一副筷子，就急急的赶回十楼。而下午公司就有全员的培训，临走的时候才发现原来伞丢了，想到只去过食堂。于是准备回去拿，发现食堂早已是人满为患，哪里还找得到。只好和同事一个到楼下的小店里面忙忙的买了点东西当做午餐，冒雨直奔地铁站，赶往培训的酒店。
因为私事，还没培训到一半，便请了假，急着赶回家，因为早早答应别人要去吃生日饭。接着又是赶地铁又是骑车的，中途还买了熟食：鱿鱼和莲藕，回到住处美美的吃了一顿。就又带着坏了好多天的电饭煲出门了（国庆期间修理师傅放假了），找到修理电饭煲的店里，说是要到晚上五点半之后被才可以修。于是只好放下，而外面开始下雨了！随即急忙的骑着车到了物美超市，挑了把喜欢的伞，买了一些日常所需物品，到了收银台。为了避免产品劣质，特意打开看了下伞，悲催的事情发生了，伞跟我担心的事情一样，存在问题。于是被叫到服务台去退换，到了服务台人家说只能给你退，却是不能换，还得我自己去，于是照着之前走的路又兜了一圈回到服务台，把放在那里的东西拎走！由此，我的买伞之旅完满了，再也不用担心下雨了！那是掺着复杂感觉的长吁了一口气！
然后回家，看电视，等着朋友的生日宴的到来！可因为雨下的比较大，另一位同事培训的很晚，于是这一场生日宴取消了！于是对于当时的我来说要吃上自己做的饭，修好电饭煲成了非常迫切的一件事情。到了六点多，撑着新买的伞骑着车子就直接出门了。夜里那个店面挺不好找的，可是因为之前记得的位置，还是轻易的找到了。
见到师傅之后就开始修理了，没多久就修好了，幸好不是什么大问题，不然带给我的必然是巨大的冲击，本来已经处于经济崩溃的边缘，这时候任何稍大的经济波动都可能让我立马去借钱度日。那时候激动极了。带着电饭煲，还好自行车就立马回家了。回去好好地做了一顿饭，炒了一个菜，现在想来晚上还是买的莲藕，也是很有意思的一件事情呢！好些天以来，第一次好好地吃上了一顿正经饭，那一次突然觉得被自己感动！
随之第二天去了那位朋友的生日宴，三个人一起，都是同事，吃的很开心，聊吃的，聊家乡的*俗聊当时想得到的，聊的也很开心！天有些冷，心却是很暖的。
第三天，也就是，今天，我终于还是去了八楼的食堂问问工作人员是否有收拾到一把伞，原来真的还在，被收拾好了，一番道谢之后带着伞回到了办公室。
此时，我已经是个拥有了两把伞的人了！
——描写雪的抒情散文实用5份
听说，北方下雪了。
多么温馨的消息啊！虽然我已离开北方多年，不能身临其境的感受银装素裹，但心里充满着莫名的感动，股股清新与隽永的意境由衷而生。脑海里已勾勒出一幅幅动人的画面…原来，在我目光所不能抵达的地方，正上演着一个个美丽的故事。而故事，应该是有我期待的那般深情。
我是极爱雪的。不是名家的水墨动画，也不是作家的优美辞章。而是爱它的寂静与素雅。况且，雪这个名字是极好的。它读起来亲切，想起来圣洁。是啊，感动令人心折的白雪，让我们的内心变得安静而又*和。鲁迅说：雪，是雨的精魂，是雨的升华。
雪，没有织锦繁华，没有裂帛之痛，只是纯洁与素雅。在自然界的天籁中，一些风物都是努力的表现自己。风，矫情做作，雨，肆意妄为……唯有雪，不张扬，不做作。安静低调至极。
我喜欢雪的晶莹剔透，洁白无瑕。弥漫着清新与隽永的气息，更喜欢它的是：藏在繁喧红尘外的那一份寂静。
听，外面一朵朵雪花徐徐的落下，是那么的安静优雅，又是那么的自在从容。它飘零在人间，沐浴在大地，冰释在尘烟旧事里。演绎着一首听雪超尘的天籁，谱写着一曲与世隔绝的美丽。此时，任何世俗的力量无从将我惊扰。安静，已经趁我空虚而入，朦胧而破。它只是安静，不带有任何的瑕疵与芬芳。可我要告诉你啊，这才是踏实的情感。
看，那一缕缕婉兮飞扬的轻雪，从深邃的苍穹悠然走来，不知道这雪儿经过了多少岁月的洗礼，饱受过多少日月的煎熬，才凝聚成这季节的精灵。来到人间，赐予尘世。不为繁华似锦，只为落叶飘零…沉载着季节的深情，延续了又一个冬的生命。在完成自己神圣的使命那一刻，给人们演绎了一场美幻绝伦的空中景致…
人们都赞扬山河的壮观，陶醉于季节的风轻云淡。因为畏惧寒冷，所以很多人不敢面对雪儿的冰清玉洁。但雪儿，你说过，你要降落在人间，永驻在人们心上。你努力地诠释冰魂雪魄，将你至高美丽的灵魂渲染给世人，留给了众生……
每一个冬天，我都以一种圣洁的心境，去迎接每一场雪。不管我能否亲临现场，都能像迎接一位久别的故人。因为每一个有雪的季节，都能接受一次灵魂的洗礼，抖落这一路的风尘，与雪的深情相拥，让那份通透和清凉，浸染心底…
我喜欢有飘雪的光阴相伴。而且我的性格也与雪的寂静极为相似。是它们的知音———用沉默表达高贵。沉默是种力量。无论你怎么争辩，我不解释，我一意孤行的实现着内心的饱满与寂静。在喧嚣被关在门外之时，愿时光能这般缓缓地流淌，我亦愿一个人静静的坐到地老天荒…
即使寂寞，也是优雅的。甘愿自己在四季的轮回中，辗转零落成泥的命运。不愤恨世俗，一点儿也不。这就是雪。在这个薄薄的冬天来临之际，很想做一朵飘零的雪花，演绎寂静，定格成永恒。无关风月，有关清欢。
有一种遇见只是为了最后说一句再见，有一种说再见是之后真的再也不见了。如果说记忆是过去和此刻的连接，那么我们的往昔会是流年里最灿烂的烟花，必然芬芳了那一季的青春绚丽。如果说以前是一道闪亮的光芒，那么我们在旧时光的感情会是最动容的故事，注定温暖了那一年的流光岁月。走过了时光的流年，爱过了岁月的缠绵，总在某个不经意的瞬间明白了感情的真谛。以前的风花雪月，惹了谁的情窦初开，润了谁的万千情思，痛爱过后才猛然发觉，原先岁月早已把我们的缘分安排好，缘分到了，该邂逅的必然要遇见，时候到了，该离开的终究会远去，所以，遇见的人要好好珍惜，离开的人要微笑挥别。
旧时光只能停留在旧故事里，而出此刻故事里的人注定穿越不了回忆这条缝隙，闪过了那一道关于爱的光芒，然后永远永远地埋藏在心底。你的温柔，你的忧愁，我都还记得;你的笑容，你的脸孔，会一向被定格在记忆的深处。
张爱玲说，有些人一向没有机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些事一向没有机会做，等有机会做了，却不想再做了。有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一向没有机会爱，等有机会了，已经不爱了。感情，最完美的回忆是刚刚遇见的时候，最不忍回首的瞬间是彼此绝别从此不往来的那一刻。遇见是我们最初的完美开始，偏偏分手来得太仓促，我们的结束都不是当初所设想的，只是情到破灭伤别时，一切过往随风漂浮沉淀，说再多的繁华流年，讲再多的山盟海誓，谈再多的风花雪月，其实都无法挽留这一刻你决意的离我远去。
那一年，悄悄是别离的笙箫，或许我们的缘分注定是要到此为止的，我们以前说过要陪伴彼此一齐走过未来的岁月，奈何感情这种靠感觉维持的东西，偏偏太虚无缥缈，仿佛总让人找不到方向，看不见未来，所以分开是最无奈的结束，也是最痛心的绝别。从此，一个人的失眠夜，一个人的痛心疾首，根本听不见外面世界的任何声音，根本听不进来自身边的所有安慰。耳边响起的是与你一齐听过的歌，脑海回荡的是与你一齐许下的诺言，而眼下再不能让人理解的是你悄然的离去，你狠心不再回头，留我一人独回首。
冬日熙光，旭日东边起，光辉照大地，寒潮迷雾渺茫茫。寒冬一方，落雪无瑕，世界呈一片寂寥。寒霜严厉，独自一人漫步在落雪的早晨，雪花铺千里，世界一片纯白。企目望去，田野间，纵横交错阡陌间，银装素裹，万里江山一片秀美无瑕。
那些凋落的树叶，在寒风中微微颤栗;那些逝去的残样年华，在冷冬中变得萧瑟不堪。捻起一段流水时光，静待佳年华，雪上空留班然印记，那些易老的风花雪夜，是等待千年的不归之客。散文吧原创
尘封记忆催年华，犹然清晰懵懂年少间，落雪纷纷，掩盖不住的欢颜笑语，是那漫天飞舞的情缘。青梅竹马，两小无猜，多么完美的青春年华，伴随一句你终究不是我的良人，霎间，心儿如落地生花般破碎成零，从此再也无法破镜重圆。
落雪千片，冷寒浸天，人在风中立，心那能热得起。指尖流年，流水潺潺，丝竹之耳，绕乱其心。穿越千年的尘埃，淌着泪的芊芊盈手，在瑟瑟冷敷中微笑。臆断天涯，暗香盈袖浅留香，红尘静漠探春归来。
冬天到了，春天的脚步声也就不远了。洗尽铅华，潜心聆听，冬日的风景也是一幅唯美的画面，别样的一番美情。
心儿憧憬着未来，春风和煦，艳阳当空高照，庭院青墙枝上冒新绿。雪色何其茫然，却也掩盖不住春的到来，新的一年里，又是一派新气象，一番好的风情。
春色昂然，冬色渐远，一季的落寞迷漫了太多的.尘满。花开，岁月静好，年华徜徉，陨雨落，青花石，青苔初露碧色。小鸟儿唱春歌，梅花红处染白雪，白色围住乔红，花蕊吐露芬芳，展眉齐笑颜。雪融化，枝头上泛水珠，阳光渗透，闪闪发光似碧天里的星星。
年华的苍凉是寂寞的归宿，有那么一些人，一转身便是十年。
十年之后，在那花红柳绿之间相遇，也只能道却，你已不是以前的你，我亦不是昔日的我。相遇与错落只是在那么一霎间，却需要倾尽一生，犹如这冬去春来般，令人感慨万千绵长。
落雪一片惊天寒，隆冬天已经过去，春天已经到来，痛苦已经过去，快乐立刻就会到来。期盼，注视，一切完美的到来，万物滋长，阳光玉露皆成欢乐的乐章。
“天寒色青苍，北风叫枯桑”。当尖厉的寒风从乌黑溜光的冰面上旋起，又在笔直而光秃的杨树梢上打着呼哨而去时，一个寒噤涌了上来，一丝悲凉沉下了心底，差一点吞噬了我对冬的希翼。
白日浮现云隙，万物肃杀凋敝。灰白色的天际下，呆呆的我有些怅然若失，冷冷的冬日，总是一副阴沉而僵硬的面孔，难道我萦绕于心的冬之梦就这样被冷冻了么？
莫道冬日凋零，冬日自有风情。“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”。最后，一个雪夜彻底改变了这一切。清晨，一梦醒来，惊奇地发现已置身于冰雪晶莹、如梦似幻的仙境中。
叹飞雪，冬日风情谁解。
白雪皑皑，银装素裹，飞珠溅玉，天地一色。一夜之间，仿佛做了美容似的，大地万物顿时冰清玉洁，素雅美丽，自有千般妩媚，万种风情，一种脱胎换骨似的清新雅韵扑面而来。我好想，好想张开双臂，把这玉洁冰清的世界揽入怀中。
惊奇着我的惊奇，震撼着我的震撼。思绪一缕，化作一股白烟，在空中漫舞。观远方，但见“千峰笋石千株玉，万树松罗万朵云”；看*旁，只见“旋扑珠帘过粉墙，轻于柳絮重于霜”，天地万物，一袭素衣，宛若仙女下凡，清新脱俗，别有韵致。
雪花飞舞，一时多少琼花玉树。正是“长天远树山山白，不辨梅花与柳花”。一刹那间，痴迷于这冰清玉洁的琉璃世界里，悸动的心里开始流淌浓浓的诗意，对冬日的情愫也悄然萌发。
赏意浓，冬日风情万种。
“白雪纷纷何所拟，撒盐空中差可拟，未若柳絮因风起”。大地冰封，寒意袭人，雪舞苍穹，纷纷扬扬，犹如一个个百变小精灵，一下打破了冬的沉闷和寂静，被寒冷凝固的风景忽然间变得有了生气和灵性。
啊！这冬日之灵，冰雪之魂。飞雪漫舞，舞出了一个素雅、洁净的银色天地，让人们一下抛却了入冬以来曾有过的沉闷和压抑。“一夜北风紧，开门雪尚飘”。一个玉色乾坤扑入眼帘，一个冰雪世界忽降人间。
“不知庭霰今朝落，疑是林花昨日开”。冰天雪地里，任纷飞的雪花飘落在头发上，飘落在衣服上，捧一把雪细细把玩，全然忘却了双手已被冻得通红。或品味“谁将*地万堆雪，剪刻作此连天花”之雅韵，或感悟“六出飞花入户时，坐看青竹变琼枝”之情调，品之，赏之，别有一番韵味在心头。
赏意浓，冬日风情万种。
冬日里，一场风雪，万种风情，粉妆玉砌，令人心动。“雪似梅花，梅花似雪，似和不似都奇艳”。茫茫雪地，雪泥鸿爪，几行歪歪斜斜的脚印通向天际。
踏雪寻梅，乃雪中一趣也，何等风雅，亦何等惬意。《红楼梦》一书中“琉璃世界白雪红梅”一景常现梦里，那雪中栊翠庵的数枝红梅“如胭脂一般，映着雪色，分外显得精神”，如身临其境，回味无穷。是啊，踏雪寻梅，寻的是一份雅致，寻的是一份心境。
冬日，雪花飞舞，谁雕琼花玉树。
凭窗眺望，大地万物犹如披上白色婚纱、脉脉含情的女子，妩媚娴静，楚楚动人。叹上天鬼斧神工，赞自然神秘多变，是谁将世界重新雕塑，雕出了美丽，雕出了神奇，雕出了这如梦似幻的琼花玉树。
雪花漫天，景色无边。“帘外雪初飘，翠幌香凝火未消”，说不完千般旖旎，道不尽万种风情。且不说把酒一盏，拥炉自坐，饮酒赏雪时那份快意，更不论那“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”的诗情画意，单单踏走在那厚厚的白雪上，听那脚下踩雪发出的“吱吱”声，你就陶醉了。
“战退玉龙三百万，败鳞残甲满天飞”。仰望苍穹，飞雪飘飘，如棉絮，似鹅毛，朦胧一片，思绪止不住也飘飞起来。忽想起“林教头风雪山神庙”一节来，那雪景描述细致生动，尤为传神，观眼前雪景，不禁叹曰：“这雪也下得正紧！”
风劲吹，雪漫舞。“乱云低薄暮，急雪舞回风”，银色世界，玉洁冰清，透着几分神秘，透着几分静谧。那个雪夜里，我梦见自己也变成了晶莹的雪花，梦见自己也融汇在了皑皑白雪里。
冬雪飞舞，谁雕琼花玉树。
20XX年的第一场雪，比往年来的更晚一些。大雪悄然而至无声无息，大地一片苍茫，银装素裹，好美丽。
悠然飘落的雪花很轻盈、很温柔、也很浪漫。因为有雪花的降临大地变得洁白且肃穆。可能是风也不忍打扰雪花的宁静，于是它隐退了。散文吧原创
走出屋外的我仰面苍穹，张开双臂迎接美丽的雪花，很想亲吻她一下，但是她很害羞，来不及张嘴她却融化了。想把她捧在手心不让她再受伤害，她却在短暂的停留后默默离去，给你留下很温柔的泪花。
苍天赋予大地洁白的礼物，白皑皑的大地像一张白纸，随你去书写最美的文字去画最漂亮的水彩画。漫天雪花纷纷扬扬，扫去世间一切烦恼与忧伤，洗去你所有懊恼和悔恨。这种意境不由你不重新整理思绪，重新看待整个世界。
都说梅花笑傲风雪，也是的，你看那冰雪下的那点点鲜艳，那是生命对严冬的挑战。没有雪花的陪衬，哪来梅花扑鼻香？
我爱雪花，因为她的温柔和美丽……
