暑假是快乐的，暑假是令人向往的，暑假更是有趣的。
我盼望已久的暑假终于来到了，我的第一站是和爸爸妈妈自驾游到海南岛，来到海南岛游玩。到了海南岛，来到海滩边，我们停好了车后，迫不及待地奔向海滩，一踩进沙子里，沙子非常细，令人非常舒服，向正在做脚底按摩。大海一望无边，我迫不及待地跳进水里，水非常冰凉，这才是夏天的味道啊！
我的第二站是去大姨家打工。大姨家是做饮食方面的，所以经常要帮助，一天八个小时，一个小时5元，每次有一单，我就会飞快地去接单，装饭也是我来坐，做完一单又一单，中午是高峰期，要做到二三点才能吃饭，如果没有单，我就去扫扫地，擦擦桌子。每天都做到满头大汗，非常辛苦。但我却尝到了赚钱的滋味，心里也是甜滋滋的。
我的第三站是和朋友们一起去欢乐谷游玩。里面有非常多的机动游戏，我们玩了转转车，过山车还有蹦极最好玩的还是过山车，来到了欢乐谷，我们想都没想就奔向过山车，我们冲过去的时候认为非常好玩，一点都不知道害怕，知道大家都上好了车，车直接喷出去，我也被吓到了，车子飞快地冲向至高点，在上面停了，我们都以为坏了，在纷纷议论起来，我心想：车子会不会不动了呢？我们会不会被困在这里呢？我开始害怕。可是更害怕的事情来了，车子一下可冲了下来，大家突然尖叫直到车子到站后，大家都魂飞魄散了，连脚也软了。
暑假过得真快，眨眼间就要结束了，暑假不仅使我快乐，更领悟到了课本上学不到的知识。
期中到了，作业真是“问君能有几多愁，恰似一桌作业没有头”的节奏。在这段时间，人人都会回想到假期的快活和自在，也会盼望假期的到来。如果问我最喜欢哪个假期的话，那一定是暑假了。
许多人喜欢暑假的原因只有这两点――时间长和可以吃美味的冰淇淋。而我，却是因为可以去云南和爸爸一起生活。我爸爸3个星期回来一次，很少有时间陪我。爸爸带我去云南不是旅游，而是教我如何在社会上打交道。有时，他也会叫我做做家务。在那段时间里，我的生活既充实，又快乐。俗话说：“快乐总是建立在别人的痛苦上”。在昆明，我偶尔上QQ看看别人对“热”的评论，也会发一些和天气有关的图片和话，然后想象着别人抓狂的样子。不过，有时我也会露出真心的笑容。那次，我趁爸爸出去的时候，偷偷地把他准备好的食材煮了起来。当他回来的时候，疑惑地向我看。当我忍不住了，向他笑的时候，他也跑了过来，给了我一个大大的拥抱。这时，我得意地笑了。
我盼星星，盼月亮，盼着暑假的到来。不过，当务之急是应付考试，我们应该好好学*，暑假总有一天会到的。
今年暑假，妈妈带姐姐和我去了青岛，舅舅在青岛做生意，我们在舅舅家住了几天，舅舅带着我们玩了许多好玩的地方，其中，最让我忘记的是“极地海洋世界”。
我们买了门票，欢快的进去了，我们先在海洋馆看了一些来自南极和北极的动物，有可爱的企鹅，有强壮的北极熊，有调皮的北极狐，还有胖胖的小海豹应有尽有。我们还看了海豚表演，四只海豚在驯兽员的指挥下快乐的表演，海豚在水面上下翩翩起舞，动作优美极了，突然，海豚跳出水面碰到离水有5米高的球，真是太厉害了！
我们又来到里面的欢乐剧场，来看海豹和海象的表演，海豹的顶球、倒立、腹卧撑让观众们赞不绝口，还有海洋世界的“大”明星胖胖的海象表演，憨态可掬，让大家不时哈哈大笑起来，真的太有趣了！
没走几步，我们来到了“5D电影院”，那里的人好多好多，我们排了一个多小时的队才进去，在里面我们看了一个叫“海洋奇缘”的短片，时间最多有20分钟，但却让人难以忘记，精彩绝伦，坐在座位上，感觉座位就会喷水喷气，可真实了！
最后一个地方是“深海奇幻”，我在那里看到许多的的海洋生物，有慢吞吞的海星，有美丽的水母，有游动的鱼儿，还有一些虾在调皮的游动，十分可爱。看到这些人类的好伙伴，我不禁想到了姚明的“没有买卖就没有伤害”！
这次暑假旅行，真的让我收获不浅！
今天，两位妈妈带着我、姐姐、妹妹，还有妹妹的同学，一起来到麦鲁小城体验各种置业生活。
有牙医，美容美发、电视台、做雪糕……我们抱着激动的心情来到了麦鲁小城的大门口，要先买票才可以进去，一张票就要几百块钱，里面应该很好玩。
在门口我们把票一张一张的递给服务员，每一个进去的人都要戴好手表，大人是蓝色的，小孩子是橙色的，刚刚戴好手表，就看见一辆消防车向我们开来，还好我比较灵敏，躲开了在消防车上有一群穿着制服的孩子，戴着安全帽，正赶去救火，好帅呀！我一下对麦鲁小城有好感！
我们先去做比萨，我才发现这里的工作人员每人都有一个名字，教我们做比萨的这个哥哥叫大熊哥哥。他先教我们揉面，揉的像一个个大熳头，然后放在木板上将它压扁，再做出厚厚的边，在边上添上一层油，等油干后在上面撒满自己想要的食物，我撒了玉米粒、绿豆、胡萝卜，还有最重要的“芝士”味，可以开始烤比萨了，只需要6分钟的时间，我们完全被比萨的香味吸引住了，终于烤好了，大熊哥哥把每人的比萨分为四份。接下来要发工资了，每人五麦元，凑多一些钱就可以到礼品店里换东西。
我们告别了大熊哥哥，接下来我们玩了许多游戏，牙医、消防员、美发师，不过这些我对它们都没什么兴趣，我现在已经迫不紧待想离开这里，把比萨带回去给妈妈吃。
盼来盼去，终于盼到了渴望已久的暑假生活，暑假真的到了却不知道该该些什么。放假要抓紧做作业。做完作业再去玩。
原本计划和朋友们一起去逛商场，不了却在半路上崴了脚。第二天，我姑姑和小倩姐来到了我家，说要把我接到他们家去住几天。我可是早就想去了，却因为腿上的缘故去不了了。
没办法只有上网了，上网之后，我就像是长了一双千里眼，什么信息都能看到，例如：美国NBA篮球赛的情况、中国发展的情况、今年我国中考和高考的情况等等，即丰富了我的暑假生活，又增长了我的见识，还开拓了我的视野，增加了对世界的了解……这些当然要归功于我们的千里眼--宽带网。上宽带网的好处还远远不止这些，上网后我还可以给我的朋友发电子邮件，可以去购物，还可以找我的表哥聊天呢！暑假里上网真好，如果你有兴趣的话，还可以建立一个属于你自己的网站呢。你不来试一试吗？
几天后，我的脚好了，然后我就去了我姑姑家。姑姑给了我50元钱，晚上让我去超市买些零食，我们到了超市买了两瓶橙汁还有一些我爱吃的零食。姑姑可真好。
快要开学了，我和姑姑告别后回到了家，妈妈说：“在你姑姑家玩的开心吗？你去了姑姑家之后，你小姨打过两次电话，说要把你接到她家住几天，可是你不在家。”我笑着说：“明年去也行啊！再说了我也快开学了，让我踹口气，这几天好好准备准备，好去上学。”
夏天，是炎热的，我大多数暑假是在乡村度过的。
早晨，睡在简小的木头床上，听着一声又一声的鸟鸣声，心情顿时愉快了不少，起床后，在水井里打一桶凉水，草草把脸洗一遍，就穿着拖鞋，挎着竹篮向天野走去一路上，蝉儿在树上唱歌，沾着露水的草叶上，一只蜗牛在慢慢爬行，羊肠小道旁长着一丛一丛的太阳菊。进入菜园，茄子、莴苣、番茄、青菜映入眼帘，我采摘着蔬菜，有时运气好，还能在外婆的丝瓜地里发现一只又大又长的水瓜，每到那时，我就会走到河边，用河水洗洗，塞进衣袋，拿回家和大家分享。
中午，我将采好的新鲜蔬菜洗好，让妈妈充当主管大厨，不一会儿，一锅菜就煮好了，我总是偷偷夹一点菜，恩，味道好极了！
下午，这是我玩耍的时候了，我总会叫上好伙伴，去树上摘果子吃、下河摸鱼，培植花草。一下午过去，我们个个都脏脏的。
晚上，吃完晚饭，我就去洗澡，水冲掉身上的泥土，浑身暖暖的，接着上床等待新一天的开始。
乡村的暑假，没有课外班，只有无穷的欢乐。
其实好期待每一次暑假的，不止是暑假，应该是任何假期才对。我想，大家都想法一样吧！
但真正的过一个完整的假期，又不知道有没有人有无聊的时候，想起宁愿背着书包去学校。哪怕一小会儿……
说暑假到底是怎么过的，我想没几个人能说个所以然来。有时猛一回头，却发现时间怎么走得那么快，快得还来不及看清它是沿着怎样的痕迹走的，它就那样不留人余地得拂袖而去。
不知道时间是否真的有快慢，但人们都说它没有，可依然会有人白痴地问这个貌似无聊的问题。仔细想想，这问题真的无聊吗？
还有不到一星期就开学了，心底突然木地涌出了一些莫名的害怕。如果让我说为什么，我也
不知道。去问我的心？我想它也不知道吧！……
上网也就最后几天玩玩，那也很无聊。大家都各自忙各自的，就连那些无聊的人也忙乱地找无聊的人讲话，干巴巴地说那些说来说去还是无聊的话题。
我们都是可怜的孩子。
可大人们不知道。
不，他们知道。他们只知道用自己喜欢的各种方式，让我们去默默地度过时间――各类补*班。
他们认为这是爱……
我们不知道，更是不理解。不要问我为什么，因为没有答案……
晶紫色的水晶球中沉睡着一个被纷纷点点的清雪掩饰的细柔而浅紫的花季。也许是因为我的性情忧郁，所以总希望躺卧在紫色的薰衣草中，一大片摇曳的薰衣草田，交织出紫色的梦境。像宝宝的皮肤般细绵绵的花瓣，诱人的香气轻捷的渗透我身上穿着的紫
色和白色精致的交错相间在一起的格子衫，悠然的飞进肌肤中的每一个毛孔，几乎血液也粘上了这幽香。
薰衣草生产的氧在空气中融合、流动，看见空气中飘然若仙的紫沫曼妙的舞蹈，瞳孔跟着微微的颤抖，没有了温度却水灵灵的玻璃珠在白皙的脸庞上顺着一条婀娜的弧度摔在了还在静待春唇轻吻的花蕾上，刺穿了玻璃珠的身躯，四处零散的水花、玻璃。这些紫沫都和我一样，一样的孤独；一样的忧郁，或者会庆幸找到了知己吧！
浅到几乎没有的蓝色染满了空阔的天，云被薰衣草熏成了淡淡的紫色，圆昏昏的，胖乎乎的，懒洋洋的浮动。紫色的云总爱下雨，我都不清楚是不是由于我太过多愁善感，把天空都哭到下雨了。飘飘洒洒的雨优雅的涤洗尘世的一切污秽晶莹的滋润灵魂。雨没有味道，香香的拍打在我的身上，问那紫色的雨珠，今天你为什么而流泪？风吹斜了雨，把雨的腰吹得更细，更窈窕。
“铃铃铃”我仿佛听到了电话机响爆了的铃声，每一个人打的电话里，都有一份紧张、一份喜悦、一份忧愁、一份失落、一份......
那是一个难忘的暑假，也是一个令人失落的假期，伴随着高考完成的姐姐，整个暑假都没安安稳稳的过一天，整天都是垂头丧气的。
刚打电话问到成绩的那一个下午，父亲的失望和气愤打破了周围的寂静，除了父亲的发泄外，家庭中的每一个人都没说一句话，由其受害者――姐姐。父亲像一只发怒的狮子般，对姐姐说的每一句话，音量总是调不小，就像狮子的“震天吼”一样，震耳欲聋。对姐姐说的每一次话中几乎都是批评的话，每一句都伴随着大手与桌子的碰撞发出的巨响，每一句都充满了气愤和对姐姐严厉的训斥，而姐姐听到父亲的每一次话时，都是止不住的泪如雨下。
没有考上理想大学的姐姐，一直在想是上专科，还是去复课再去考大学，每一项选择都非常艰苦，经过几周的强烈思想斗争中，姐姐做出了坚定的结果――“复课”，再上一年高三。
一群麻雀在枝头上啁啁啾啾，跳来跳去，摇晃着树枝，树叶发出一阵阵“哗哗”的声响，那声响似小溪流水，清凉、圆润、柔美、令人陶醉。那么美的声响，那么美的景色。但姐姐却不能去欣赏这些，只是不断的背英语单词，和复*以前的功课。那么专心，那么认真。而爸爸总是时不时的冒出两句“你早这么用功学*，不就省事了吗？”
姐姐每天从早上开始，一直学到很晚很晚，只为了在一年的高考。就这样一直坚持到去上学的前一个晚上，她才早早的上了床，我却忍不住问了一句“姐，你每天学到这么完才休息不累吗？你觉得值吗？为什么这样想呢？”
她的回答却那样的简单，那样清晰，甚至出乎我的意料：“累，但还值，因为我有梦想。”姐姐的话使我明白了：现实比梦想残酷，梦想比现实坚强！
盛夏的一个中午，火辣辣的太阳毫不留情地炙烤着大地上的一切，就像从天上降下了一个火盆，地面上彷佛被一个巨大的蒸笼罩住了，使人透不过气来。我和几个铁哥们儿约定下午去向往许久的天泉沐浴山庄游泳天泉沐浴山庄位於体育广场1000米左右。我一进天泉沐浴山庄，眼前一片碧绿，蓝天、白云都倒映在清澈的水中，人们的欢声笑语和水的拍打声，汇成一曲美丽动人的交响曲。这里有一个大池和一个小池，大池深不足两米、长不足50米、宽约25米，四周贴着谈黄色的瓷砖，在阳光的照耀下泛出一道道金光，蓝白相间的池底分外醒目。小池长约六、二十米，宽约25米，最深的地方可以把我整个人都淹没了，而最浅的地方还无法触及我的小脚丫呢！
硕大的游泳池里，我们一会儿游过去，一会儿游过来，像一条条穿梭的小鲫鱼；一会儿自由式，一会儿游蛙式，像蛟龙过海，十分自在。实在累极了，就爬起来四仰八叉地躺在池边，舒舒服服地休息一会儿。
最惊险的时刻终於来了，只听见全场一阵尖叫声，有人叫道：“浪来了！浪来了！快点作好准备！”浪从警界线涌了过来，它们拍打着人们，溅起雪白的浪花，浪花像碎玉似的乱溅开来。浪一浪接着一浪，一浪高过一浪。它们好像在赛跑，一个浪头冲过人群奔向终点――岸边另一个浪头也紧跟着冲了过来。（那其实是我的几个铁哥们搞得！真是的也不给我们说一声！！！）我猛地被推出了5米多远，像踩着了西瓜皮一样，摔了个四脚朝天。後来我学聪明了，赶紧模仿张楠（大）的方法，紧紧地抓住一根固定在游泳池四周的一根不锈钢护栏，暗暗自喜：“嘿嘿，这下子浪花对我束手无策了吧。”就在这时一个大浪子冲了过来，一下子把我倒拉了起来，真是惊险万分！
走出了天泉沐浴山庄，踏上了回家的路，我的心情像浪花一样欢腾。
——心情散文随笔优选【10】份
人生中最美的珍藏，就是那往日时光。
凹凸不*的石块街，一盏从楼中伸出戴着斗笠的白炽灯，用毛笔在红纸上写的对联，两扇贴着关羽像的朱红色大门，锈迹斑斑的门环，打开了我的往日时光。
清风把大地的蜻蜓吹醒了。用金属棒弯成圆环，从家门口的一堆木材中挑选一根，然后把环套在棒上，这就是蜻蜓克星的雏形。我们走前门闯后门，钻街串巷的寻找蜘蛛网，犹如日本鬼子扫荡一样，一旦发现目标，只见几十个网扑过去，主人家就掉了几片瓦，当主人伴随瓦掉下来的声音出来的时候，我们就像二师兄扛着钉耙一样，扛着蜘蛛网拔腿就跑，边跑还边往后面做鬼脸，跑了一段距离后就直接躺在小路旁长满杂草的肥沃土上躺着，歇息够了就一起身互相拍拍泥土去蜻蜓聚集地?
“扫蜻蜓”，在空中乱晃着比我们两倍高的竹竿，偶尔会中几个。当蜻蜓累了回家的时候，我们一群也收工了，然后要不然去这家看葫芦娃，要不然去那家逗逗小鸡。每次都忘情的玩到和明月相伴回家，蹦蹦跳跳的扛着竹竿和拿着瓶子装的蜻蜓，门口戴着斗笠的灯在向我打招呼，我示意一下，然后放下竹竿和蜻蜓，蹑手蹑脚的走上二楼，把门推开一个小缝，伸头去窥探敌情，然后每次都是我还没抬头，就看见一个巨大的身影挡住了我的视线，然后只听一生惨叫，猫鼠之战开始了，我要不是躲在床下，要不是躲在柜子里。然后好久没动静后，表示我赢了，出来时边擦脸上的灰尘边暗笑。
“哈哈哈哈，游泳去咯”穿着走山逛园的脏得不见底的衣服，斜跨着我帅气的装备“轮胎黑泳圈”在小路上迂回三分钟，然后就“柳暗花明又一河”河旁停泊些许小木船把靠岸的这边围成了一个澡堂，走一级阶梯，水直接就从脚踝到了膝盖，再走一个阶梯就及腰了，然后两只手伸来压着挡视线的轮胎，在原地打圈圈边拍水，边用帕子在水中捞小鱼，直至夕阳把温暖的水带走。然后去冰坊买两根冰棒吃，边舔边滴着红糖冰棒甜甜的水。晚上便可以穿着干净的衣服出现在人前了，于是带着风筝往大桥头奔去了，“啪啪啪啪啪啪，走啦走啦放风筝去”.
一阵风吹来，不禁打了个寒颤，“大白菜，小白菜……”我家菜地附*有塌了一半的土墙，奶奶跟我说过，这块墙里面原来有一条活了几千年的蛇，它一直在墙里面修炼，然后有一天它就从里面破墙而出，飞到清水***，每次我经过这块土墙时，我总要离得远一点，因为我怕我过去时，刚好有一条蛇化成龙从那里面飞出来，然后会把我撞倒，那样屁股肯定会很疼，奶奶在打菜的时候，奶奶喊我挖蚯蚓给我的小鸡吃，我看到瓜藤时于是把蚯蚓放在我脚边，当编成一条条项链时，看看脚边的蚯蚓，早不知道跑哪去了。
“还有几天过年”“5天”“还有几天过年”“4天”……“还有几天过年”“明天，明天过年”,妈妈不耐烦的回答我的人体过年倒计时。大年三十，简直就是，暮然回首一群人都在灯火阑珊处，阑珊自有阑珊处。一块单人床大的*板，上面活生生订了一个有靠背的椅子，坐着一个穿着红妆盖着红布的人，然后还有花轿，还有一个很大的贝壳，一开一闭的，活生生就像一场龙王娶亲。
爸爸给我买了四个气球在左手绑着两个，右手绑着两个，然后骑在爸爸肩上拿着红灯笼。第二天天还没亮，就伸着懒腰从睡梦中起来，坐在大门口，奶奶坐在我后面，准备着一盆水和一盒发卡给我盘头发，晚上，吃完年夜饭后，我拿着一根蜡烛和小伙伴躲进我家门口坏了的柜台里面，然后雪一片一片从月亮上飘下来，他对我说“一会雪下大了，我们去堆雪人好不好?我看着她，笑着走出了小柜子向远方的雪地走去，即使泪水一滴一滴的下来我也不再回头因为，我知道，我再也回不去了。
是夜，抱着自己蜷缩在沙发上，沏一杯清茶，品一份甘醇，看水晕一波一波荡漾开来，任思绪随波飘飞……
我总是这样无可抑制的迷恋一个人的夜晚，迷恋在寂静的夜里听一些悠扬的音乐，看窗外车水马龙，霓虹闪耀，在嘈杂的世界之外需求一份心灵的宁静，偶尔有淡淡的风从敞开的窗溜进来，我闭上眼深吸一口气，便闻到了初秋的气息，有些许的愁绪夹杂在清凉之中，虽然只是初秋，风已经没有了盛夏时那种所向披靡的气势，其实我是喜欢秋天的，它没有春天的生气勃勃，没有夏天的绿意盎然，也没有冬天的枯木凋零，但一样能让我感受那种生命的极致……
一直喜欢淡淡的感觉，淡淡的言谈，淡淡的举止，淡淡的微笑，淡淡的思念，淡淡的清茶，淡淡的音乐，就像秋夜里淡淡的风，微凉而清爽。夜里，我喜欢听宁静的音乐，一遍又一遍，不厌其烦，经常固执的把自己置身其中，想那些城年旧事，然后感同深受，用寥寥斑驳的文字，宣泄自己深藏的情感，总会有不经意间的感动徜徉在我的心间，流淌成河。
音乐是给懂得享受的人的，爱情是给懂得珍惜的人的，很少有人会把这两者聚为一谈，可他们忽略了，能激发心灵的往往就是这两者，我喜欢音乐，也喜欢享受音乐，所以我也迷恋爱情，迷恋在音乐中表达出来的那份经久不变的情缘，可生活总是有很多的遗憾，残存的淡淡的记忆总会勾起丝丝的失落，那些爱过的恨过的，那些遗忘的经历的，盅惑着我的思想，令自己郁郁寡欢。于是，我常常用音乐麻醉自我，在极度的安静中，心会随着旋律慢慢升腾，然后到达一种特别*静的状态，所有的一切都会置身度外，那是一种超越生活，超越心灵的完美境界。
忆起往昔，有泪迷了我的眼，重温今日，快乐充溢我的心，错过了青春轮回了心灵，爱我的我爱的始终还是同一个人，生命中的最美我在经历着，无论短暂亦或长久，之于我已经足够，在这个感情泛滥的年代，还有什么比拥有更为珍贵的呢，你中有我，我中有你，融入生命的情感也就是这样的吧，真正的爱情，它不是夕夕相伴，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，在我们的生命里绽放，你在乎所以我珍惜。
之所以在这个季节交替的夜里记录下这样的心情，只是为了见证对爱情的虔诚，十年，二十年，三十年，一辈子……
我们渴望在他人眼里看到自己投射上去的影子，其实不过是想找到一个人，那个眼里只有你一个人的人。
窗外的柳树从落尽叶子的枯枝变成如今的叠青泻翠，这场雨从冬天下到了春天，下了好久好久。似乎还有毅力要将夏天也包容进来。
我常常一个人坐在阳台，看漏水的水龙头发呆。三年前搬进这个宿舍，水龙头便一直滴答滴答地漏着水。听着滴答的水声，不知不觉睡去，醒来分不清是雨声还是落在槽子里的水滴声。就这样，滴答滴答里恍然过了一年又一年。
我还是和以前一样喜欢着下雨。雨声在我年少一个人时的黑夜里，像妈妈的呼吸声，能让害怕的我觉得全世界都在陪我一般心安，使我安然入睡。也曾有一个女孩，在雨滴里帮我撑起过伞下的一片晴朗，给了我最幸福的四年大学时光，永生难忘。
三年前我一个挎包来到这个城市，包里有套换洗的衣服，一本韩寒的《三重门》，一张大学的毕业证书。现在，衣柜杂乱的堆满衣服，书桌上也多了好多五颜六色的书。可我惴惴不安，在这个静谧的雨夜，我想和你——————这个雨夜好好谈谈。
所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了
是怎么样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日
我想问你，我当初是为什么来到这个城市。那时候我心里住着一个女孩，我想要保护她、爱惜她一辈子。可现在她住在我心里一座荒芜的空城，不喜不悲，无影无踪。我请你告诉我，什么时候我把那个女孩给弄丢了。
无论我如何的去追索
年轻的你
只如云影掠过
而你微笑的面容
极浅极淡
逐渐隐没在日落后的群岚
我想问你，从什么时候开始，不会喝酒的我啤酒三两口就下肚，在摇摇欲坠的街道独自回家。第二天醒来，呕吐物发着恶臭，眼角挂着湿湿的泪水。我请你告诉我，在我喝醉孤独无助时，我喊了谁的名字，想起了谁的样子使让我泪水涟涟，还是无人寄托才使我孤独泛滥成了河。
翻开那发黄的扉页
命运将它装订的极为拙劣
含着泪
我一读再读
却不得不承认
青春是一本太仓促的书
我想问你，从我青春里走过的人，为什么那么多人从此杳无音讯。明明那时候我们那么认真的珍惜一起的时光，分别时那么诚恳地发着海枯石烂的誓言要当一辈子的兄弟。太多人已经离我而去，可我任然对未来要离我而去的人束手无策。我请你告诉我，是不是为了相遇，身边的人就要不停地错过，那我要错过多少人呢？
我现在还是一个人（当然我也变不成狗）。不过和三年前的自己比，我已经能把自己穿暖，按时让自己吃饱，每天坚持锻炼，经常和现在的朋友聚聚，也不会忘记给父母报报*安。我也已经能够心*气和地和你坐着好好交谈、交心。我明白，其实你什么也不能告诉我。不过和你谈谈，让我很心安。我眼眸里的世界光怪陆离，可我心里始终有位置给我自己。
夜已深了，和你聊完天，还能听着你的滴答声入睡，好满足，好心安。
我是一个喜欢怀旧的人，每次看完青春怀旧之类的电影，都要把主演或者自己感兴趣的演员资料查一遍，然后比较他们当时和现在的变化，有时惊讶，有时高兴，然后对照自己，又是一番感慨，不知道说什么能表达我现在的心情（刚看完《此间的少年》），我记得我大一的时候第一次看，当时不像现在这么多愁善感，现在毕业了，越发怀旧。
唉，电影毕竟是电影，毕竟是演员，他们不会和电影中一样的，也不可能按照自己的想法发展下去，我觉得电影或者电视剧其实是没有结局的，因为有了开头，所以就要有结局，我不知道什么是最好的结局，因为我既想看到结局，又不想结局，作为一个矛盾的综合体，对于自己的这种想法，我很抓狂有时。
其实演技越好的演员越假，我是这么觉得。剧中本来乔峰和康敏是相爱的一对，结果现在乔峰胖的不像样了，现在在大学当老师，不像剧中说的那样去苏州丐帮了，而康敏已经嫁做人妇，丈夫不是乔峰，郭靖已经没了踪影，黄蓉还是那么可爱，穆念慈果然没和杨康在一起（杨康活该）……一切的一切已经和4年前不一样了，我自己也已不再少年了，满脸的胡子，眼角的皱纹，最重要的是：已经没了当年的勇气和激情了。不知道为什么我每次一个人坐在房间写日记总感觉窗外在下雨，我很喜欢下雨，然后下雨天想一些事，大都是很伤感的事，越想越凄凉感觉，最后不能自拔，直到时间提醒我该吃饭了，我才收回思绪。
欣的性格内向，喜欢安静。在空闲的时候，总是一个人静静地呆在屋里，默默地做着自己喜欢做的事情。看书、听歌、下棋、有时还会拿起笔来写写。或者在傍晚的时候独自去海边走走，面对大海迎着海风让装有琐事的心于海天融为一体，感觉舒畅多了。他喜欢享受大海带给的这种只有他自己才能体会到的欢乐与欣慰，觉得自己早已成为浩瀚无垠的大海中的一滴水一朵浪花。与星月为伴清风为伍所有的思绪都无影无踪，海纳百川有容乃大，壁立千仞无欲则刚的理念越来更加得清晰起来！
每个人都应该懂得包容学会无欲。包容亲人朋友，包容所有值得包容的事物。用种超越自己的大度与人相处，不去斤斤计较，不去耿耿于怀，让一切烦恼都一笑而过。人的心脏只有拳头那么大，东西盛多了便会沉重使自己感到心累。属于自己的要去珍惜，否则也不能强求。往往在乎的越多失望的就会越多，悲欢离合爱恨情仇，全部的得与矢，让一切随缘。
无欲不是不能拥有欲望，没有欲望就不会有人类的存在。欲望应该建立在利人利己的基础上，应该走正道，应该给别人带来快乐，应该让自己变得博爱，积极向上拼搏进取，远离邪恶奔向光明。只有正确得理解欲，知道自己需要什么，怎样获得，才能掌握好在茫茫人海中的航向。
欣聆听了大海的教诲，深深地领悟到
海纳百川有容乃大，壁立千仞无欲则刚是对人生的感悟，是一种处人为事的心态。内心有多大属于自己的世界就会有多大。
欣面带微笑看了看天空里璀璨的星光，活动了一下身体。向大海挥了挥手，在海浪的欢呼声中和柔软的沙滩上迈着轻盈的步伐向住处走去
冬天的太阳，总是那样的慵懒而惬意，暖洋洋地照着，宛若一碗温开水，可以牛饮的，不会伤你的胃。穿行在初冬太阳的网络中，随意地走着，随意地说着，心情也便随意起来。
初春的太阳，那是急促的，“一年之计在于春”，窝了一冬的心情，总是感到春天满世界都是希望，而且为了这种明晰的或模糊的希望，努力奔走，或忙碌在田间地头，或打好行装出外赚钱，来亦匆匆，去亦匆匆，如果再下些缠绵的小雨，便成就了一个“风雨兼程”的写照。当沐浴着春雨的小草小树小禾绿油油地逼入眼帘，希望的潮水再次高涨，而那太阳也便有点儿炽热起来，一直闯进夏天的怀抱。夏天的太阳，总是被人们腹诽。夏日悬空照，大地似火烧，炙烤得蝉噪鸟鸣，垂柳在河边肃穆，楝树微皱着眉头，摇着蒲扇的人们还一直喊着“热死啦！热死啦！”我相信，古代夸父追的必定是夏天的太阳，否则他也不会被烤死在西陲，执著的追求，转化成不屈不挠的精神力量；弯弓射箭的后羿也必定是射那毒毒的夏日，他也懂得“万物生长靠太阳”的道理，不会去干这种“吃力不讨好、黄胖搡年糕”的事情，也不会博得英雄的美誉，也就没有以后的西王母赐不死灵药、嫦娥偷灵药飞天到月宫的美丽传说，更没有“上穷碧落下黄泉、两处茫茫皆不见”的千古绝唱。秋天的太阳，似乎总是被遗忘的。当一阵秋风急骤地吹过，叶子渐渐变黄；又一阵秋风急骤地吹过，片片黄叶如蝴蝶般翻飞，唱着生命最后的歌谣，回归大地，滋养后人，而秋阳呢，虽然照旧升起，不懈不怠地值着自己的班，忠于职守，可是在秋风的遮蔽下显得有气乏力，透着层层的凉意。每每告别一天的行程，残阳如血，映衬出一片肃杀和凄婉。悲秋的诗人为此景触动心情，“大漠孤烟直，长河落日圆”，激起的只剩下怀想家乡的情愫，还有一腔实在抑制不住的泪水，为家乡的景，更为家乡的人。
只有冬天的太阳，才是温暖惬意的。出门在外，走在路上，太阳暖暖地照着，整个身心沐浴在阳光里，似乎便能拥有一切，心情也十分开朗起来，脚步从未有如此的轻松矫健。一场大雪过后，太阳在雪中展现自己的魔力，把雪白的冰棱映成美丽的七彩。在太阳底下，雪慢慢地抗拒着融化，一点一滴，滴落在屋檐下，也渗透在小路边，滋润着来年的丰硕收成。最不至于的，便是搬一把椅子，坐在阳台上晒太阳，捧上一本书，懒洋洋地读着。这是小资情调，不如老农来得实惠，把餐桌也安在太阳底下，“太阳部部，带鱼过过”，自得其乐，对生活的满意全写在那筷子的一上一下间，仿佛生活便是能够就着带鱼下饭。
而我对冬天太阳的最深感触，那是小时候站在河边看捕鱼。老家水乡的小河上，革命草枯萎了，厚厚的犹如一床大棉被盖住半条河，挂住了岸边的小草大树。一只小乌篷船载着一对夫妻，妻在船尾划桨，夫在船头用黄黄的棉被围成一圈，下面坐个火铳取暖，赤祼着身子，隔一段革命草，便从船上跳下，一个猛子跳下去，摸那冬眠的鱼儿。从水中出来，把手中的鱼往船肚里一扔，胡乱擦一下身子，或者干脆不擦，蹲坐在棉被中，喝一口自酿的糟烧，望一眼头上低悬的太阳，静静地享受。那神情，真正的快乐赛神仙。儿时的梦想，便是做这样一个“摸鱼儿”，能够在冬日的暖洋洋中充分展示男子汉的美。儿时的记忆是深刻的，以后每当读到宋词中“摸鱼儿”的词，不管这词写的是什么，是缠绵悱恻，还是慷慨激昂，在脑海中总是不自觉地跳出那一对夫妻河中摸鱼的情景，当然还有那一轮圆圆的冬天的太阳。
冬天的太阳朗照着大地，喻示着一年走向尾声。在河埠头，为了庆贺一年的收成，分鱼的喧哗开始出现，掸尘的热闹又紧跟其后，接着便是一波又一波为了过年的准备。突然，一条鱼儿从河埠头溜进了河水中，惹得一批忙碌的当家妇喊叫起来，拿面盆，用竹竿，企图把鱼儿重新收入“囊中”，但往往结果是一场空忙。脱超的丢鱼主妇只是笑笑拍拍手：年年有余，年年有余呀，这条鱼就留在来年吧。而那些男子汉老爷们，总是叼着烟卷，围坐在一起，总结着自家的一年历史，也评判着左邻右舍的是非曲直，把纷繁的话题充实着冬天太阳慵懒的内容，**仄仄的绍兴话中，满是乡韵乡味，还有一双双全是布满茧子的苍老的手，写着勤劳致富的篇章。最热闹的当数小伢儿们，总是跑个跳个没有够，一星点儿的事情，也是看作比天大，一星点儿的东西，也是当成最好的玩具，甚至也可以玩“空手党”，穿着鼓鼓囊囊的棉袄，你推一下我，我又搡一下你，也是一种乐趣——这样的情景，日前回家时却是无处寻觅了，只能从记忆中挖掘出来。
喜欢冬天的太阳，往往人生步入中年，因为与冬日的随意与慵懒相匹配。有道是，人到中年百事忙。一天，妻子打来电话，说是丈人的一条腿突然肿起来，不知道是怎么回事，正朝着杭州赶去看病，心情宛如太阳被乌云遮蔽般阴暗，忐忑不安了半天，接到妻子的电话，说是“血栓”，不是十分要紧，才放下心来，看窗外太阳朗朗地照着，眼前不由一亮，心情也舒畅起来。中年的心情，就像冬天的太阳，要么整天被乌云遮蔽着，满世界的阴沉黑暗，冷风飕飕地吹着刮着，直渗进衣领中，激起一片“鸡皮疙瘩”，这是大雪飘飞的前兆，也许便是一个重大的转折；要么整天朗朗地照耀着，阳光铺满着大地，暖和，温馨，懒散，一切都是变得那样的漫不经心，随着岁月的流逝而概叹人生的*稳。虽然有时也有阴天，也有雾天，也有雨天，但冬天的太阳，总是冲破层层阻碍，在人们最需要得到温暖的时候，在蔚蓝色的天际，张着它自己独特而温馨的笑脸。
今天没有拉丁课，对拉丁痴迷和追求美好形体的心似乎终于可以松弛一下下了。
早上依然出去散步了，8点多钟出发，外面已有好好的阳光，新鲜的、亮丽的，高大建筑的外墙像镀上了一层美丽的光晕，闪着熠熠的、清洁美丽光彩，看着那样的宏伟状况，富有生机与活力。
在公园入口，碰到院里的一位阿姨，她说爬山了，只爬了一半。她问我爬吗，我说每次一个人爬山有点害怕。阿姨说早上爬山的人一般都很多，不要紧的。听她这样一说，真的有点动心了，什么时候扔掉这高跟鞋，换上舒适*底鞋，也去爬爬山，出出汗，再次感受感受山里的清润和爽洁之气呢？真的有点心动了。
依然是老路，不同的是，回家路过菜场买了一点菜。附*菜场菜的种类很少，好像每天都是那几样菜，很想再吃吃喜欢的扁豆，还有炒蘑菇。于是顺道买了扁豆，蘑菇，还有一棵包菜，一点青椒。还好，不是很重，还在我情愿承受的范围之列。
回家，磕瓜子，吃桔子，无事，于是有闲情逸致坐在电脑前写着这些不痛不痒的心情小字。其实有点事，洗衣机里有儿子换下的衣服，厨房水池里有早餐后的碗筷。算了，不必太忙碌，还是让我清静的写写字吧，这让人快乐，给人恬静的美好的事情。
此时，窗外阳光正好，而我在长距离散步带来热意后，又迎来热意后的冷。背心好冷，又不行昂动，起身再去穿件衣服，就这样坐在电脑前，码着字，和自己说着话，心其实是知足和惬意的。感叹着，自己终于又有闲心坐在了这里，自己还是能够写出一些小字的。好开心啊。
可是外面的阳光闪着耀眼的、**的光芒，真想再次出去沐浴阳光的温暖之下。
清晨，太阳依旧按照自己的作息时间悄无声息地运行着。它在最东南的地方慵懒地重复着冬天日出的景观，然后在与楼房等身的地方煞有介事地恭维寒暄一程后，下午又在最西南的地方匆匆忙忙地滑落西山。过于清闲的日子让它感到实在没有什么操心的事可做，整天只是无聊地打发着多余的时间。而在世界的另一端，它却得意洋洋，舒舒服服地过着欢快而又体面的生活。
尽管它在这最最寒冷的季节，大大咧咧，草草率率，马马虎虎，敷衍了事的态度早已令人怨声载道，但人们也不得不忍气吞声地，无可奈何地忍受着寒冷而又漫长等待与煎熬。
线与面
没有轰轰烈烈的事可做，我便趴在写字台前无所事事，空旷的大脑没有任何内容，手里的钢笔心不在焉地打着素描线条，无意中突然被那些神奇而又深刻的线条深深地吸引着，视觉的冲击和艺术感油然而生，诱惑不已。
我对此展开深深的思索。一张普通的白纸不载有任何内容，没有任何方向和目标，单调*庸，永远在世界的角落里孤独地存在着，碌碌无为地打发着时光，时而困惑不已，时而茫然若失。
那些空洞的线条也只是停留在人们抽象的意识中，虚无飘渺，迷离恍惚，令人难以置信。而它们一旦结合在一起，简洁、清晰、泾渭分明的线条，借助纸张的*面空间，利用它们自身存在的属性、肌理、质感和张力，表达着具体的现实感，强调着稳定的存在感，体现着强烈的归属感，拓展了视觉空间的内涵与外延，激发了人们丰富的联想。
朴素的泥土，永恒的天空，清澈的河水，灿烂的阳光，葱茏的树木，鲜艳的花朵，巍峨的群山，粗犷的大地，洁白的云朵都可以在那些独特的线条中淋漓尽致地体现出来。
关于写作
对于那些早产而又绝对过剩的作品，我们似乎太过于急于求成，太在乎一些盲目和浅薄的东西了。而且总是喜欢在现代文明的大门口，用惊人的热情去勉强地猎奇一些尚末成熟的东西，然后铺天盖地地抛向读者，制造一些人不读书书读人的尴尬景观。
狂躁虚荣的事物，往往会使我们缺乏冷静地思考和准确的判断。只有给它一些足够的时间和距离，让它得到深刻、稳定而又彻底的沉淀，使之更加清晰明朗，然后去用超然的、理性的、非情绪化的、对待善恶一视同仁的文心，虔诚地收获那些散发着成熟芳香的文学果实。只有那些历经千锤百炼的文学的、人性的作品，才能跨越急功*利的时代，经久不息，熠熠发光。我个人认为，看清生活的真实面目比书写更重要。
此疆场，将独我旌旗
虎落江海
此疆场，将独我旌旗
三年宵宵
梦里春秋梦里红尘
梦里有你白衣胜雪
三年苦读
无所谓球场纷争
远离那红尘纷杂
淡望天空云卷云舒
笑瞰群雄
孰于争锋
傲指苍穹
终接伊归来
笑
此疆场，将独我旌旗
————小妖
从来都没有想过这个问题，刹那间的伤感之情油然而生，不知道是否该正视还是应该回避这个念头~
也许这一天在我们都意想不到的时候才姗姗来临，不知道是否应该觉得惶恐，还是，能够做到*静以待； 也许我们连想的念头都没有动过就已经远远的离开了这个世界，一辈子不管曾经有多么辉煌，还是*凡的人生，同样都要面对这样的一个事实，最终我们是带着点滴的笑意，还是满腔的遗憾撒手而去~
真到了那一天，如果真到了那时候，希望能够在最后的曰子里充分的体验在青草地上绿油油的自由感觉，如往常一样的仰望着那一片天空，感受一直以来充满憧憬，梦想的色彩和令人心驰神往未知的神秘星空，那种无尽的空旷曾经让我的思想是如此的奔放，无拘无束的感觉真的挺好，连呼吸也是如此来的*静，不知道在星河的另一边是否有像我一样思想的人在思索着同样的事情~
也许一辈子都只不过是一个默默无闻的普通人，没能得到更多世俗间的名和利，而我亦心甘情愿，毕竟事实正是如此。由此至终都坚信命运从来都是掌握在每一个人的手中，所以我从来都不会埋怨自己的命运，更加不会相信所谓的命中注定，就算是生活在最不如意的时候，也仅仅只是在独处的时候泪眼满腔，而不会让泪珠掉下来， 因为我清楚地知道生活中处处充满希望，就算希望的奇迹最终都没有出现也不见得情况就是最坏的~
不知道那时候还能不能有力气重拾感受年轻时陪伴走过最多回忆的一草一木，可能到了那个时候连记忆都已经相当的模糊了，只是，不管时光怎么变迁，能够回忆起总是美好的，就算不能够回忆起来，曾经拥有感受亦仍然在；人生也许真的不应该留有太多的遗憾，想去做的事就应该放手去做，那怕最终走的是一条与自己想像有分岔的路，虽然说想去做的事不一定就能成功，但是毕竟是自己选择的路，至少，自己不会留有遗憾吧~
真到了那一天，不知道我爱的人和爱我的人还在不在身边，他{她}们肯定会很伤心，以及悲痛欲绝，我清楚地知道；而我却再也不能够陪伴在其左右，无法再融入到生活当中感受这甜酸苦辣之乐，更加无法与朋友们慢慢地细数道别，对于此我只能说真的是很抱歉同时也深深地感到遗憾；只是这并没有如果，这一天迟早都会到来的，只是希望在那一天到来之前能把心中的夙愿悉数地用行动都付诸于现实，不要留太多的遗憾就好了~
其实在自身各方面也一直都有一定的要求，很多认识的朋友都不知道，毕竟真实地了解自己的'人甚少，身边的大部分人总是以为我就如同他{她}们一厢情愿想像般中的简单，回过头来想想这些人看待事物的深度也情不自禁地替他她们感到可怜以及无奈；这当中这无法言语的伤感，也没有必要过多的解释理由，最终只能是选择了沉默不语，朋友之间无法沟通交流也不会有深厚的感情；千金易得，知音难求，总要有人懂才有意思，山青青，水碧碧，高山流水韵依依，世上知音难寻觅 ... 我这个人其实是一点都不文艺的，只是因为单纯的喜欢，自然地就喜欢了~
真到了那一天 ，周围认识的人应该还是如往常在说说笑笑，仿佛一切都还没有变；只是不知道那时候有谁还会，偶尔有一丝丝的念头惦记着我，虽然说，到了那时候有没有人掂记，应该倒也无所谓了，可是还是希望记住的人能够有时候偶然回忆起，毕竟随着年龄的增长，能够相处下来无话不谈互相帮忙的朋友真的很少；自问是一个很珍惜情感并且也很乐意去交流的人，因为能够与朋友细细地分享每一段生活所得对于我来说是一种信任也是一种荣幸~
希望走的那天的天气不要太炎热，如果可以选择要不就晚秋好了，假如那天能够下点小雨也是不错的，听着天空落下滴滴答答的小雨声，任凭洗刷着心中那份淡淡忧伤的心情，以便求得那一眨眼之间的宁静，小雨过后再吹一会儿微风吧，毕竟小雨过后的空气非常的清新沁人~
漫步在秋雨后小路上，感叹着岁月时光的飞逝，路边的的青草地里不知道什么时候冒出了一株颜色鲜艳好看但是并不知名的小花，孤零零地开在秋季绿油油的小路上，叶子上还挂着晶莹的露珠，迎着微风一前一后左右地摆动着，好像在向大地诉说着它开出了它那自以为是充满传奇的花朵 ，也许没有人肯愿意俯下身子仔细欣赏，聆听以及呵护它，可能仅仅只是因为它是一朵野花，出身并不矝贵，以至于不能得到更多人的垂青；又或者是它由心底里根本就不稀罕这些俗世人的怜悯，花开的鲜艳只因是有一身的清风傲骨，那怕这生命中没有一个聆听者；活的精彩是为自己能够盛开出灿烂的花朵而书写自身这不*凡的乐曲，这就已经足够让自己的一生昂首无愧于天地！
路上的行人，仍然是行色匆匆，似乎对于这份期待已久清新的空气显的一点都毫不在乎；秋天的这个季节一直都觉得充满了诗情画意以及浪漫，不知道是不是对这个季节有一点点特别的情感，也许是秋天对于我来说就像是在恋爱中的感觉吧~
假如，真到了那一天，到了真要走上这条路，由衷地希望，能够走在父母之后~
——茶道散文随笔优选【10】份
茶的用处十分大：减肥、提神、预防病毒……用处十分广，但是喝多了的话，反而会致使身体变得虚弱，多吃无益。假如能合理喝茶的话，会给你带来很多有哪些好处。
首次喝茶就让我喜欢上了。母亲把茶泡好筹备让我尝一下茶水，我尝试着喝茶，这茶水的颜色绿绿的，绿得像一块碧玉，可却又那样的透明，这水淋淋的绿色是在调色板上是非常难调出来的，可一旦见过这水淋淋的翡翠般的绿色是非常难忘却，美轮美奂，无言伦比，我忍不住想一口喝个精光，可是，我刚喝了1、口就忍不住想把茶吐出来，我十分惊讶，这茶的味道与它的颜色真的是天壤之别，我感觉不可思议，这苦苦涩涩的味道对于常常吃甜食的我是一件多么难受的事，同时我也知道了一个教训，万万不能貌取“人”。
接着，我又喝了生活中的2、口茶水，那苦苦涩涩的味道立刻自我的舌尖上蔓延，可是这味道明显与我喝的1、口不一样，这苦苦涩涩的味道味道比1、口淡多了，也没那样难喝了。
最后，我尝了3、口，刚开始，还是有点苦，但是，过了一会儿，我尝到了一丝丝香甜的味道，我感到这香甜的味道真的是天上才有些美味，这香甜的味道独一无二。
这一次喝茶让我了解了一个道理：“只有苦后才有甜”，这不就是生活吗？学*时辛苦几年，换来的是终身的快乐、幸福、甜蜜。
茶文化可以称得上是我们中华民族的一个传统的文化，而喝茶这样的行为已经从古代到现在，已经有了好几千年的历史底蕴了，所以说喝茶在我们的生活中可以说的上是非常的重要，我们生活中几乎每天都会喝茶，如果没有喝茶的*惯的人，那么我们也会在外面买一些茶饮料，比如说康师傅的冰红茶，比如说统一绿茶这样的茶饮料，虽然它们这些茶饮料是通过了精加工而成，并且它们也加入了大量的白砂糖来提升口感。但是从本质上来说它们这些茶饮料也可以称得上是茶。
而我喜欢的茶并不是这些所谓的茶饮料，而是用茶叶冲泡出的新鲜的茶，每当我们家里想要喝茶的时候，爸爸总会从山上打来那甘甜可口的山泉水，然后又这可口新鲜的山泉水来泡出可口美味的茶，每次泡茶的时候我都会感觉到非常的开心，因为我觉得泡茶的过程也是非常的有趣的，虽然它对于我们来说可能会有一些繁琐，但是我们并不会因为泡茶的繁琐而去选择不泡茶，不喝茶，俗话说得好慢工出细活。
而我最喜欢喝的茶就是爸爸给我们大家泡的乌龙茶了，乌龙茶没有像红茶那样的浓郁，也不像绿茶那样的清淡，乌龙茶它有着自己独一无二的味道，它是任何一种茶任何一种饮品都无法替代的，所以我对于它的味道可以说的上是非常的喜欢，每个礼拜我都会让爸爸泡一次乌龙茶给我喝，虽然有的乌龙茶的价格略显得比较的高昂了，但是爸爸还是舍得让我喝得上这些好茶，因为喝茶对于我们的身体来说总归是有好处的嘛。
茶，在生活中很常见，有人说：“茶是世界上最好的饮料”，由此可以看出茶在我们生活中的重要性。今天就让我们来品一品深受女性喜爱的茉莉花茶和红茶的香味吧。
茉莉花茶，顾名思义，当然少不了茉莉花，需要将茉莉花晒干，但是香气可不会被晒干，仍驻留在花里。再配以绿茶(毛峰或者西湖龙井)。冲泡时，就会发现泡好的茉莉花，花瓣呈透明的白色，加之绿茶的衬托，别有一番韵味在杯中。茶色黄绿明亮，叶底嫩匀柔软，散发出醉人的清香，轻轻浅酌一口，滋味醇厚鲜爽，回味悠长。个人认为，加点冰糖的滋味会更加可口。
金香红老沙红茶，还没泡便有一种类似于红糖的香甜味。冲泡时水温50度左右、80度左右都可以，泡两三分钟即可，最开始泡时呈黑色，后渐渐展开，变红，似红酒的玉液琼浆，这种茶，余香绕梁，经久不绝。红茶可以暖胃，味道微苦，但是苦中却带绵绵幽香，是女性首选好茶呢!
人生的百态像茶一样，味道各不相同，茉莉花茶让我感受到青春的活力，红茶则让我感受到老年的沉重，岁月累积的智慧。
世上没有东西完全相同，即使他们很相像。
清代茶人陆次之所说："茶，真者甘香而不洌，啜之淡然，似乎无味，饮过后，觉有一种太和之气，弥沦于齿颊之间，此无味之味乃至味也。为益于人不浅故能疗疾，其贵如珍，不可多得也。"品赏清茶，像是观赏一件艺术品。透过玻璃壶，看着上下沉浮的茶叶茎，看着碧绿的茶水，看着娇嫩的茶芽，茶仿佛是一曲春天的歌、一幅春天的画、一首春天的诗。让人置身在一派浓浓的春色里，生机盎然，心旷神怡。
与茶对坐。随着茶叶的缓升慢降，你生命的舟子也迟动渐行，一切都很安详。此时，是不适合说话的，只适合阅读，你的精神飘荡在偏远的湖面上，你独自倘佯，微风拂面，水波不兴。与茶对坐，就是在远舟上与心对坐。
时间在流逝，人在流失的日子中变得苍老，但饮茶时的这种感觉却没有流失，而且慢慢地变成一种情结，浓得化都化不开。于是，我就经常让自己在这种情结中浸泡，把烦累、忧愁、苦闷、紧张都放在这清晨的一杯茶里，经过水洗、茶浸，变成一种*和与宁静。
我爱喝茶，更爱茶带来的和*与宁静。
来到女儿房间，正好看到一张数学试卷放在床上，“81分？怎么这么少呀？”我问。
女儿马上递过一支笔：“嗯，没考好，妈妈，你给我签名吧。”
我拿起试卷看了起来，哦，怪不得，原来有两道应用题做错了呢，一共扣了10分，粗粗一看，嗯，好像没做错。我问她，你改过了？她说还没呢，老师都还没讲评。再一细看，都是粗心惹的祸，连我都差一点上当了。嗯，粗心真是要不得，同时也说明学得不够扎实。
“因为这张试卷，今天被老师请去“喝茶”了。”豆豆说。
“老师怎么说？”豆豆和我说过，考得不好的同学会被老师叫到办公室去谈话。
“就是让我下次要细心点，回家后要多做练*。这次大家考的都不太好，差不多都是同一道题出的错，好多同学被请去“喝茶”了。”豆豆说。
是的，那天老师也和我说过这个话题，希望豆豆能在完成家庭作业的同时，增加一点练*，毕竟，家庭作业很少。可惜的是我是个懒妈，就连老师让买的练*册也没监督她做，学期快结束了，好像还很多空白的。
希望豆豆下次细心点，少出点类似的错误。
最*的测验比较多，语文这几个单元的测验都还不错，都在92分以上，保持在班级前三名，英语最*也小有进步，这一次数学没考好，也算是提前敲了个警钟吧，要认真复*，细心考试，不要骄傲哦！
把茶捧在手心，在享受幻术般的芬芳与风雅之时，又慢慢地从中感悟到许多。一片茶叶，看起来是那细小纤弱，那样的无足轻重，却又是那样的微妙。当它放进杯中，一旦与水融合，便释放出自己的一切，毫无保留地贡献出全部精华。虽说没有茶叶便不会有诱人的清香，但此时此刻，人们所欣赏，所关注，所品位的已经不再是那片片茶叶，
而是这杯中之水了。这一切又何尝不像人的一生！在茫茫人海之中，每个人都宛如一片茶叶，或早或晚要溶入这变化纷纭的大千世界。在融合的过程中，每个人都要从生到死，贡献出自己的一生，走完自己人生的历程。我认为，品茶之中体味到的感受，最为贴切的就是一杯清茶那种淡淡的滋味。浅尝最为甘美，也最为持久，凡事过度反觉乏味。正所谓：过犹不及。如果穷极逸乐，因一切甘甜已经遍尝，便会有茫然无措感觉，就会像浆酒霍肉之徒，就算眼前堆满山珍海味，也不会有任何胃口。
世间利禄来来往往，红尘滚滚炎凉荣辱，惟有淡泊，才能宁静，才能对人生做最深入、最独到、最有价值的品味，这一切又与品茶何其相似！茶，惟其苦涩，才能醒脑提神。
沏茶选择的茶具是跟茶叶相对应的。喝绿茶应用透亮圆润的玻璃茶具，而我泡了红茶，就使用了一个日本京都的铁壶。此壶为正红色，却没鲜花那样艳丽，色彩深浅适中。茶壶小巧玲珑，造型为略扁的圆形，壶身由一条金色的细线均分为上下两部分。上部绘有数十朵金色的樱花，朦朦胧胧，似有烟云笼罩之感；下部为红底金描，一点点亮丽的金色为之点缀。壶口下为金色，上为红金混合，颇有堂皇之感。壶把手为深黑色，让茶壶具备沉稳之风。远看，但见此壶虽然色泽鲜丽，亦不失仙风道骨，有一种沉静的感觉，与红茶的微苦、厚重相得益彰。
洗净茶壶后，我在圆柱形铁网中放入少量茶叶，足以铺满网底。只见茶叶片片小巧，呈深黑色，经脉完整，明确可见。而后，以一热水壶急剧倒入壶中，再立刻倒出，以之洗净茶叶。到2、次注水时，才是真的可饮的茶。品茶，不能有半点污垢尘埃；若有，便失去了它的真味。
滚烫的茶水不住地飘出白色的氤氲，蒸腾之中，似有仙灵降于此地。雾气悠然上飘，斜斜地散在了空中。在潺潺的水声中，一阵若有若无的茶香从壶中涌出，略带苦涩，却沁人心脾，让人自然地产生深居幽竹丛生、溪水潺潺之处的感觉。可第三仔细一闻，却闻到一丝淡淡的深沉幽远。
一炷香的功夫后，茶便沏好。红茶，虽无绿茶的洋洋洒洒，也无芳酿之经久醇香，但它不也正如淡然的生活吗？悠悠而来，悄然而去。我提起茶壶，轻轻斜下，琥珀色的茶水瞬间倾泻而下，划出一条优美而不失风骨的弧线。茶在杯中轻微地荡曳着，似秋波流转，水光粼粼。
我小心翼翼地抿了一口，只觉口中盈满了些许苦中带甜的滋味。这滋味儿，只可细品，不可狂饮；悠然心会，妙处难与君说。而茶的魔力，也皆显现于此。你只能沉下心来，一点点品味。正是这样，茶才会澄清心灵，透彻肺腑。
茶，不必有琼浆玉液之甘甜，却有清霜玉露之节操。只有心静如水，才能品味赏析；若心中动荡，又岂能一览它的精华呢？
昨天参加一个朋友的茶艺苑开张庆典，*距离看到茶道表演，茶艺师纯熟的茶艺给我留下深刻印象。活了一辈子从来没把喝茶当回事，只是用沸水将茶叶冲泡，然后咕嘟咕地喝罢了。
现在才知道，茶道原来有着悠远的历史，而且本身也是一种艺术、一种文化。茶道是一种烹茶饮茶的生活过程，一种以茶为媒的生活之道，他甚至影响着人的整个生活。通过沏茶、赏茶、闻茶、饮茶、修炼人的品味，通过小聚饮茶，增进友谊，美心修德，学*礼法，领略传统美德，是很有益的一种氛围所在。喝茶能静心、提神，有助于陶冶情操、去除杂念，克服忙乱。所以茶人和酒徒有着本质的区别。茶人礼仪相待，酒徒狂野相逢。很少听说喝茶的人喝着喝着打起来了，而酒徒互殴是司空见惯的。南方人对茶热衷，东北人对酒爱恋。所以南方人比起东北人多半文明谦恭，而东北人相对粗野。酒徒包括我自己，常说，南方人小气，东北人豪爽，说穿了是自我忽悠，自我壮胆。为啥日本人占领东北14年，占领南方8年，历史特定的原因之外，东北人的确不如南方人。建国的***干部有几个东北人，基本都是南方人。古代名人志士也都是南方人，因为早年东北是蛮夷之地，荒凉大野。东北天气冷，也是东北人喜欢喝酒的原因之一。“九一八”事变，不就是那么少的日本兵力把拥有那么多东北军的东北给占领了。可能当时不少高级军官酒都没醒呢!延续下来，到现在为止，好端端的东北大工业清淡下来，有点像喝淡了的茶，而且越来越凉。这倒不一定与喝不喝茶有关，但与东北出不出茶有点关系，你想想，如果东北出茶叶，现在最起码还能以茶叶为生。当初也不会有人把好端端的山用炸药给崩了，开采铁矿煤矿，森林毁坏了多少?而开矿者却发大财，盖别墅，把孩子送到国外，这真是在本土挣钱，到国外花钱。
如今人们都很忙，忙得不知道坐下来喝杯茶，可忙啥，他本人也不知道。昨晚，我决定也坐下来品品茶，想起来家里还有普洱茶，于是泡了一壶，也许晚饭吃咸了，这茶喝得排山倒海，哪是品茶，简直给汽车加防冻液。结果吃亏了，过了午夜也睡不着，后来也一直没睡实。呜呼!就这命了，喝茶的福气都没有。
小时候，爷爷常常一边与其他老人下棋，一边喝着他亲手泡的茶。每喝一口，他总是要咂咂嘴，细细地回味一番。见此情形，我总是会跑到爷爷身边，撒娇地让他给我喝一两口。爷爷泡的茶苦苦的，但从中会渗透出一丝甜味，令人回味无穷。
现在每每看到爷爷喝茶，便会情不自禁地想起小时候的快乐时光。仿佛那时候喝进去的不是茶，而是那甜甜的记忆？？
如今我早已不爱喝茶了，"可乐"、"雪碧"才是我的最爱。再喝爷爷的茶，就怎么也品不出小时候的那番滋味了。茶啊，那种感觉怎么不在了呢？虽然我已不在爱喝茶，但我却品除了一番茶道。小时候不明就里的我，现在明白了：人生又何曾不像那茶，先苦后甜，让成功了的人回味不穷呢？以前，看着许多酷酷的大哥哥骑着时髦的自行车在城市间飞驰的时候，心里怎会不羡慕呢？那种心旷神怡的感觉又是怎么样的呢？怀揣这这些念头，我开始了学*自行车。
爸爸交给我的技巧好记，但是不好用。在爸爸的看护下，我依然是摔得不轻。泪水顺着脸颊往下流，我还是没有放弃？？抹干眼泪，继续练*。
现在，我终于有了自己的自行车，可以自己在路旁飞驰，当阵阵清风刮过我的耳际，我不免有些得意。多棒的感觉啊！
爷爷泡的茶值得我回味，其中的道理更值得我体会！成长道路上，我会记得爷爷泡的茶。
父亲的朋友送他一罐“龙井茶”，说是好茶，说是茶中极品，而且父亲还跟我说了喝茶的好处，喝茶的乐趣。
一次，父母亲不在家，我就把茶拿出来，想马上就喝。但喝之前，要先观其色，再嗅其味。茶的颜色没有绿茶鲜艳，只是淡淡的草色；味要比花茶清香扑鼻，夹杂着阳光雨露的气息，这味这时有，不时似乎没有，我想既然称作是好茶，肯定有它的独到之处。于是我小心的冲茶，生怕哪一步出了差错，那就离神仙又远了一步。忙了半天，终于冲好了一杯茶，茶水依然是色清味淡。没有看出哪里特殊。我想喝完再说，于是我迫不及待的喝了一大口，顿时舌头一阵发麻，一股热流直逼体内，如蛟龙出海，在五脏六腑内翻腾得很难受，这哪是成了神仙啊！什么好茶！我不甘心地再一次捧起茶杯，又喝了一小口，细细品味，茶水顺喉而下，滑入肺腑，余下的是淡淡的茶香，沁入五脏，弥漫全身，清爽持久，令人回味无穷。我终于明白了，神仙的享受，就是追求一份淡然。
我曾经看过这样一句话：朋友之中之极品，便如好茶，淡而不涩，清香但不扑鼻，缓缓飘来，如细水长流。原来，人中极品也是该清淡自然的，然而，这却难了，淡泊名利，与世无争，不追名逐利，何谈容易！更何况，谁又愿意挣脱俗世，去追求什么淡然。所以羡慕神仙的多，却不见人间真的神仙。人，就是那么现实，太难超脱。何不让自己轻松些。
做人如喝茶，还是清淡些好。
——伤感散文随笔优选【10】篇
身边太多离婚的例子了，原因各异，有的因婚外情，有的因家庭矛盾，深究其原因，感觉夫妻感情不和，出现分歧，矛盾激化不可调和导致离婚的.原因，大多与性格有着直接关系。
总的来说，性格柔软的，有弹性的，哪怕只一方这样，夫妻关系也还是比较和谐的。我认为，在夫妻关系中，女方取着决定的作用。
有一对夫妻，丈夫性子特别倔，爱说臭话，动不动就爱瞪眼睛，发脾气，但妻子性格特别好，讲话从不高门大嗓，丈夫发脾气，人家总是微笑着，不温不火，倒让男人有一种一拳头打过去，扑了个空的感觉，因此，人家那架总也吵不起来，两口子结婚多年几乎没红过脸。日子虽不富裕，但却宁静详和。
还有一对夫妻，女方很强势，眼里不揉沙子，脾气特别爆，动不动就摔东西，得什么摔什么，因为一点小事就火冒三丈，而丈夫脾气也不好，自结婚后，硝烟不断，战争连连，有一次，竟然气得男人吃了毒药，躺在地上，嘴吐白沫，差点送命。如此打闹了几年，实在过不下去了，最后，只好离婚。自离婚后，女方找了不知几任丈夫，可脾气还是一点没改，只好一次次的离了又结，结了又离，到现在还是孤单一人。且多次离婚，心里还有了障碍。连儿女的婚姻都受了影响。
婚姻就是一所大课堂，每个人都是学生，都得学*如何经营。在婚姻关系中，无论是谁，要想夫妻和乐相处，都得学着忍，学着让。如果没有忍让，不想受半点委屈，唯我独尊，只考虑自己的感受，这样的人，和谁过都不会幸福，谁和这样的人过日子，时间长了都会厌倦，疲惫。都想逃离。
婚姻来自爱情，但爱情不等于婚姻。它比爱情要复杂得多，爱情是感觉的奴隶，婚姻是二人相处的艺术 婚姻之路不但漫长，且坎坷不*，若不善于经营，不学会忍让，不迁就对方，就会走得很艰辛，就会跌跌撞撞，有时，一个小火星就会呈燎原之势，家庭这座大厦就是不坍塌，根基也会不稳，久而久之，就会出现围城的感觉，爱情，就在这样的互相消磨中，渐渐失去了光泽，寡淡无味甚至变了味。
好的性格，是婚姻幸福的前提。幸福的婚姻，就是忍的婚姻。世上没有十全十美的人，一个人，无论多么优秀，也都有自己的缺点，有的人，人人都说他是好丈夫，好妻子，但和他同床共枕的人，却不一定就这样觉得，因为，每个人都是立体的，而展示给他人的，都是不全面的，只有在家里，对着最亲最*的人，人才透明到一览无余。所以，接受一个人，不光要欣赏他的优点，更要接受他的缺点，不只是接受，还要忍受。要对这有充分的思想准备，才可进入婚姻。
夫妻相处，最重要的，就是脾气秉性，脾气多差的人，也不会轻易和外人发脾气，而对自己的爱人，家人，总是忍让度最低，要是做事不对自己的心，轻则唠唠叨叨，重则大声喊叫，甚至出口脏话，曾有一对夫妻，因为琐事吵了起来，男的还没说什么，女的竟拿起了菜刀，幸亏男的脾气还好，不然，这一刀下去，可怎么得了。俗话说，江山容易改，秉性最难移，两口子，虽然总在一起互相影响，但遗憾的是谁也改变不了谁的脾气，就是自己，也改变不了，这脾气秉性就是天生的。两个脾气都暴燥的人，家庭一定是他们的战场，大吵三六九，小吵天天有，性格执拗的人在一起，矛盾也一定不会少，因为谁也不听谁的，都固执地以为自己是对的，对方是错的，且从不认错。
没有不吵架的夫妻，只是，那架看怎么吵，吵架既然不能避免，那如何处理就大有学问。感情用事也不失理智，吵吵闹闹也不失分寸，吵过之后要会修补感情裂痕，这样的夫妻应该算有智慧的了。幸福的夫妻不是不吵架，而是会恰当忍让，矛盾激化往往是互不相让，为了面子，互相逞强。如果真的出现这种情况，女的要是这样想：女人软点不是错，让他一次又如何，柔能克刚，滴水穿石，用你的忍让换来家庭的安宁，丢了芝麻捡了西瓜，值得。男人要是这样想：家庭是讲情地方，不是讲理的地方，女人总爱任性不讲理，其实，她只是当着你想呈点强，不是原则问题，没有大事大非，就不叫真，难得糊涂也不失为明智之举，和为高，忍为上。如此这般，不就化干戈为玉帛了么。
有许多人，特别是女人，都埋怨对方婚前怎么样，婚后变了样，说男人虚伪，欺骗了自己的感情，其实，这是她自己错了位，婚姻与爱情，不能划等号，婚姻中有爱情，但婚姻不只有爱情，爱情是花，只管美丽，但花只是婚姻的一部分，她还有绿色的枝叶，丑陋的根须，爱情是糖，婚姻是加了糖的苦咖啡。如此理解，才不会对婚姻失望。
有人说，有钱就会幸福，我觉得这话有失偏颇，现实中有太多的夫妻，日子很富足，但因为性格不和，一句话说不对付就会引发战火，甚至大动干戈，何来幸福快乐？幸福是自己创造的，不是用金钱买的，再说，也没有幸福专卖店。网上也说了一对恋人，开着豪车对撞，用老百姓的话说，就是钱多烧的。这样不理智，意气用事，幸福对他们早已望而生畏，跑得远远的了。
幸福的婚姻，首先是性格适合。土话说，就是一个豆的，一个菜的。幸福的婚姻，就是互相忍让，互相包容，互相体谅，而拥有这些，要不你天生就有一个好性格，有一颗善良的，善解人意的心，要不你就得不断加强自身修养，提升自己的心灵品质，把自己打造成极品女人（男人），只有这样，婚姻的琴弦才会弹奏出和谐的乐章。
真情无华，深情不言。月华无语情更浓，默相守，永相随，情款款，闲逸恬雅心淡然——题记
不知道从什么时候开始，我喜欢仰望夜空，不管阴晴风雨。看那皎洁的月光静静播洒在树上、在花丛、在草地、在无垠的空间……
柔柔的月华，似一曲缠绵的天赖，飘逸、缠绕、轻柔、绵延。她没有阳光的张扬，也没有星光的调皮。她静静地流淌，装扮了春夜的温柔，使燥热的夏夜得到清静，让秋夜更加深远，给寒冷的冬夜播撒希望。不求回报，只有付出。她像极了我的思念，铺天盖地，毫无来由。
很多时候，我只是把自己融进这月华里，如行云流水。静赏树影的斑驳，默享夜色的静逸，喜看花抚枝影。那份恬淡和闲雅总是那么让人迷恋。
我已仰望成癖，不管是阴云密布还是雨声滴答。我知道，月儿一直都在，她从没有放弃过，不然，你如何能在漆黑的夜晚看到夜的黑寂，自己的心跳；又怎能看到雨水溅起的珠碎。那是月光努力穿透云层，把她的银辉送给大地。尤其在大雨滂沱的夜晚，更能感受到她的不离不弃。你看，那溅起的朵朵雨水的浪花，不正是月华的变身吗！
今天是中秋，当人们都在与家人团聚、喜庆中秋之际，我这羁途的游子深深体会那“举杯邀明月，对影成三人”的意境。只能遥望家乡的明月，祈望亲人安康。
今天是中秋，皎洁的月光更加迷人。月华柔润似水，静静地流淌，清寂，安宁。我静静地享受着月光的恩赐，任由月光把自己包围，沉醉在月华的怀抱，任思绪飘过千山万水，飘向遥远的远方。
今晚，我孤身走在夜色里，四周是那么沉寂，只有月光默默地陪伴，我静静地守候着月华的清宁和恬淡。抬头仰望，一轮圆月高挂，薄雾送纱，使我不由得想起一首古诗:“红尘清夜得暇观，也效东坡临广寒。银汉迢遥飞练绕，桂花清冷玉蟾单。相思意夕姮娥远，互问佳期寝梦难。客在天涯同此共，一轮高挂向婵娟。”此诗又何尝不是我此刻的心境呢。
同样的夜晚时分，整座城市还在不眠中。惯性地打开微博，无意间瞥到了热搜话题上的一句话，“她一个人在心里流浪。”便在那一刹那间，交集感抵触到内心深处。
我知道此时正在经历这个状态的人，很多。都是为各自的生活，无人陪伴，而在心里流浪着。偶尔回头看看来时的路，总会觉得少了些什么。想要重新拾起，却是一场不易的多方面重叠。
你应该有听过的吧，有些人对你说过“有我在”或“我陪你”这样温暖的字眼。虽然在这个实现的过程中，得不偿失，却也因了在初闻时的那一刻，心里遍地感怀滋生。
我也曾对一些人说过承诺性的言语，想过在未来的路上，会天长地久一起并肩走。到底是在预料之中，最终还是有时尽的食言了。期间原因，我们很清楚地明白。只当是应了那句“天下无不散之宴*。”
同一片天空下，同一片土地上，“相遇”对于有梦有泪的我们来说是那么美好的一件事。如果没有因成长而沾上外在的杂质，彼此仍是初心依旧，那该多值得妥善。当然我知道这是几率很低的苟同。
看过电影【小时代】的女生们，估计都会羡慕剧中那吵不走骂不散的友情吧。因为自己并没有拥有，才会去想要得到。说到这儿，便有一则小故事。从前有个姑娘，她想让自己能像电影中那个强大的顾里那般，去守护和陪伴她生命中在意的那几个姑娘。然而她却没有顾里那样幸运地得到同样的交心回应，最后啊最后，就各自走散了。如今呢，天各一方。
唏嘘和叹息什么的，多多少少总会有。毕竟那是曾对生命施以营养的灌溉，蓦然抽离出，会有那么一段时间的不*惯。再后来的日子里，多了书本和文字这两个忠实的陪伴。相对来说，可谓是良朋好友，也是*惯。
而后的路上，但凡再听到一些好听或感人的话，也便是客气地笑笑。时光面前，任何言语都是弱者，却也是一种很好的表达。可有些人会更信奉那句“陪伴是最长情的。”在这句话应承的途程，才是真正的温暖和交心。
总要付出什么和被剥夺什么，才能得到相应的收获。可能会是珍贵的情感，也可能只是不安的睡眠。可能会用一场眼泪，也可能只是纸上文字。到最后，一切会被全然治愈。归根到底，不过是时间的问题。
年岁一轮一轮的走，更畏惧了许多，那是还对生命有着渴望，直至某天真有了猝不及防的来临。
“像在她眼睛里看到的孤岛，没有悲伤却也没有花朵……”
你信永恒吗?也许一个人在心里流浪久了，没再遇上相逢如歌，便形成了一座永恒的孤岛。没有悲伤，却也不荒芜。而回忆就是花朵，时而带泪，时而泯笑。
虚幻的个人空间里，却是装满了真实的行迹和心语札记。倘若有一天不慎弄丢了初衷的自己，也可以恁凭这些记忆，将不明下落的旧时找回。到那时即便还是孑然一身，那也只需再次带上自己，继续在心里流浪。也许只是一时，也有可能是一辈子。
一曲笙歌望断浪子天涯，策马扬鞭，看却人间城市繁华，阡陌樱花寒素微风雨落，木子秋千，尽晚单薄往昔流年。愁肠百结梦靥尘世蛮荒，清秋桂子，闻香十里花城幽岚，梦里樱花凄风薄雪石下，望君天涯，过尽千帆镜像湖泊。
春初微雨落花，陌上田垄指尖，独身流浪，谁是谁的墨客天涯，一世只身寻觅，木板石桥，烟雨江南，柳溪河畔，竹树蜿蜒，前堂亭榭，南国小镇，梦靥一世纠缠。城北长安少年，一系秋风素纱，独身河畔，谁是谁的明月天涯，婵娟过往，一生执手相拥，清露草尖，泪眼题决，秋风月下，清风石岩，牧野荒蛮，北国风光，冰封万千尘埃。
夏末轻舟唱晚，乌篷钟声愁鲜，昏鸦老树，谁是谁是潇湘过客，一色千山暮雪，瀚海栏杆，熔岩山口，树木虬曲，石岩盘旋，樱花山上，雨落纷纷，百草峥嵘，纠缠雨落心悬。城中**灯笼，夹落一地苍凉，田雨淋漓，暮色萎黄，鹦鹉洲岳，南亭怀辛，昼灯初上，暮色寒凉，闲居夏末书妆。
流年木床，明月初潮，灯火微韵，望断天涯孤灯，一朝秋草阡陌，田野扣车黄牛，麦子木车桥上，街道树木猗绿，稼穑草木萎黄，单薄流年，望君天涯，樱花雨落，谁在谁是雨季里愁肠浅墨难酬，为了相逢的遇见，为了遇见的流年，一起终究是缘。
秋季野草萎枯，玉米麦子橙黄，秋菜白鸭，谁让谁的愁肠百结，一生舟船共渡，长安石下，秋波盈盈，河水潮涨，素色衣袂，轻飏风中，海水荡漾，但看青山青黛。远上寒山石径，枫林车林，霜红二月，空山心雨，樱花孤寂，木树枯干，天气晚秋，渔火浅降愁眠。
冬末斜阳娇蛮，街道霜雪横盘，月落乌啼，谁让谁是心事收藏，暮色杂草消遁，望君天涯，樱花覆霜，清风愁嫁，明月凄凉，孤城老树，月色昏鸦，夜幕夕阳投雪。夜月梦靥纠缠，松柏苔藓，野草消尽，尘世清寒，望君天涯，樱花雨落，一世缠绵缱绻。
学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。
生活不是林黛玉，不会因为你的忧伤而风情万种，所以我们应该在忧伤中学会沉默。
一直都是这样，在人群中因为某种怅然的心情，我总是*惯性的沉默，和安妮一样，夜晚的阴郁让我*静，在失去睡眠的寂静中，能听到花瓣在风中飘落的声音，就像血液里沉淀的画面飞掠的尖叫，在寂静中*惯性的回忆过去，从小到大所有经历过的灰暗和阴霾，像淋漓的雨水一般，一滴一滴坠落在我的心中，激荡出一圈又一圈只属于自己的涟漪，黑夜让我学会了掩饰忧伤，也让我懂得了沉默。
有时候无法保留的，才是真正属于我们的东西，我们都是双手空空的人，所以即使每一天都有可能个死去，也不足以恐惧，这是八月未央中的一句话，不明白为什么当我看到它的它时心里一直的阴郁在那一刻烟消云散。生命，常常因为太多的绮丽繁华而空洞，快乐往往又很短促，所以我从不奢求什么，在忧伤时，我选择了沉默，沉默地听自己喜欢的歌。
我喜欢听歌，只有音乐能够带来安慰，如果有一天，空荡荡的房间里，只剩下音乐和寂静，是否能够说出一些自己想表达的东西，也许依然只是沉默，沉默了太久，都会*惯的做一个有距离感的人，我选择上网，我和他们隔着网络彼此安慰，就像空旷大海的深处，那些在冷暖流中迁徙的鱼，从来不曾对话，手指在键盘上敲出很寂寞的声音。也许我们本来就是一群非常害怕寂寞的人，需要不断的交谈，这样可以不用面对心脏上的破洞。
有时候寂寞的发狂，我也会做梦，有时候梦想自己是个神童，聪明的让人羡慕，有时候又希望自己什么都不懂，面对无奈的时候，可以说我不明白，而不用苦思冥想一个完美的结果，的确，聪明使我们狡猾，狡猾使我们缺乏勇气，缺乏勇气使我们麻木。我一直想做一个有我行我素的气息，桀骜不驯的行踪，还有沉默而肆意的灵魂的人，但是它太完美，我是不可能做到的。只有一个人的时候，我才是真正的自己，人们本来就是如此，学会了在虚伪中伪装自己，只是害怕伤痛会来得猝不及防，就像城府的歌词一样，爱情这个世界有那么多的悖论，小心翼翼不见得就会获得满分，我们之间缺少了那么多信任，最后还是没有办法打开那扇心门。这或许就是我们*惯沉默的原因吧，我也明白了为什么朋友会在伤心的时候用刀子割自己，看着从自己身上流出的液体，反而会得到释放，因为流血对她就是一种释放，她害怕那种沉默在身体里不停的积累，不停的凝固，却无处流泻。
有些人喜欢物质，因为有时候它能安慰人，就像抚摸，虽然空洞，却带来坚实的填补，暂时让人忘记生命的缺乏，在爱情与金钱面前，她们往往选择后者，就像喜宝说得，想有很多很多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱，不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦，只是没有那个人，所以王菲唱：回忆还没有变黑白，已经置身世外，承诺不曾说出来，关系已不再，眼泪还没掉下来，已经忘记了感慨，原来真的没有什么东西，完美的值得我们用生命坚持，真的没有，在背叛的爱情面前，我们能做的依然只是沉默。
随着时光的流逝，什么都可能忘记，就像喜欢的人，曾经喜欢的人，曾经喜欢过，可是最后却发现自己的心变得这样淡，20岁以后就会轻易喜欢别人，淡不会爱，这时候朋友对我们是重要的，因为性格的低调，喜欢把自己隐匿在阴暗的地方，如果有一个人能在这里安静的陪伴我，也许，他就是我真正的朋友，一个可以在我沉默时安静地陪伴着我的朋友。
渐渐地，在忧伤中，我学会了沉默，懂得了快乐，明白了人生，理解了父母的苦心，看清了社会的局面。这一路的成长，有过多少的伤痛，多少的快乐，那些都只是成长的磨练吧，沉默，让我明白了太多……
我曾以为自己是一个随遇而安、不惧风雨的人，却不愿承认每换一处新的环境便会不自觉的让自己陷入久久的追忆。或许我是个太过于感情用事的人，一次次说着开始新的旅程，却又一次次为自己的犹豫不决寻找着不肯前行的借口，时间在不停的流走，我又有什么理由在原地停留。
今天回到了高中时读书的地方，一个人爬上了曾经爱去的水塔，这是高中毕业10后第一次重回这里，原本约了人一起，可最后还是自己一个人来了，虽然有点害怕，却还是鼓起勇气一个人爬上了杂草丛生的山顶。一步步数着一阶一阶的石梯，一种莫名的悲伤在心底翻腾，变幻莫测的人生，谁能奉陪我的偏执和孤僻？谁能给得了我想要的任性？陪着我的只剩下回忆！
登上山顶的刹那，放眼之处一片荒芜，这使我想起了歌词里唱的“荒草丛生的青春、是我们再也回不去的曾经”。原本被踏*的小路已淹没在茂盛的草丛，只勉强还有农人偶尔上山劳作的痕迹。时间是多可怕的东西，10年足以荒芜或繁华一座城市，一片山坡;却还有比时间更可怕的东西，那便是记忆，有些住在记忆里的人即使用了10年的时间依然无法抹去。
此时此刻，于山顶伫立，仿佛离天那么*，仿佛一伸手就能摘下一片云，多想让它带走所有的记忆，然后随风飘散在空气里;广阔的天空一定能够容纳和消弥时光在我们身上和心底留下的一切痕迹。如果漂浮的白云不能承重琐事的回忆，是否可以托它带去我的问候，带给曾经那一群不知道天高地厚却说着要一辈子相守的傻瓜，时隔多年、各自天涯的你们还好吗？我们曾多么认真的说着“永远永远”的傻话，那时的我们谁又知道永远到底有多远，更不曾想象一辈子是多么漫长的时光！
杂草荒芜了山坡，淹没了的小径，也将我们的青春一并封存！18岁、是人生多么美好的年纪，大多时间却在浑浑噩噩中消磨，有多少人在那些情窦初开却又叛逆的年纪，幼稚的把懵懂无知的爱慕错当了爱情，认真的说着最真心的“谎言”，还承诺下一辈子相守的“遥言”，10年之后、景物依旧，物是人非。当年的她或他，即使没有海角天涯，哪怕*在咫尺，有时世界那么小、有时世界却又那么大。即使在人海中擦肩，不曾回望，回望亦是无言，记忆深处几多缠绵，现世相对一切成空。有些人注定只能活在回忆里，如若再见，亦成故人，所以有人便说“相见不如怀念”。
天色渐暗，一个人在这荒芜的山顶不免唏嘘，顺着石阶一步步往下走，身后传来狗吠的身音，记忆中以前每次上来水塔里总有狗追着狂吠，那时并不觉得害怕和心虚，也许那才是青春，天不怕地不怕的年纪。一路走来，太多倔强和勇气丢在了鸡鸣狗吠的日常琐碎里，或许是已经过了大胆和骄傲的年纪，学会了迂回与认命，开始贪念所谓的现世安稳。
或许情感的懦弱让我永远学不会坚强，世事却教会我隐忍，学会放低自己，即使低到尘埃里;学会委屈自己，哪怕受伤也能装作无所谓。有人说“你笑、世界便与你同声笑，你哭、全世界便只剩你独自哭”，有些时候，或许不哭不笑才是最好的境界，现世安稳，泰然处之，喜怒悲欢，冷暖自知！
10年之后，算是故地重游，这一地杂草荒芜了我仓促的青春，荒草淹没了我们曾经走过的小径，岁月抹掉了我们来过的痕迹，青春年少的往事却深深烙进心底，杂草掩不住、时光抹不去、白云带不走！青春是一场大雨，淋湿过我们少不经事的心，青春是一场冒险，从不考虑结局，因为过了那些懵懂的年纪，我们还有漫长的一生来慢慢弥补，好好修正。
璀璨的星空下，是谁的脸旁滑过了天迹，如春风暖月般的微笑又在谁的心里留下了一道碎痕？
温柔的怀抱中，是谁的泪水流进了爱情的沟壑，如涓涓细流般汇成大海里的一抹蓝，随波逐流，欢畅着爱的旋律
轻指微弹，流年的碎片成全了心的落寂，谱写出爱残缺的痛，永不停歇。花的芬芳停留在了时间的阡陌之中，静待你化为天上飘泊的一片白，与你相拥，述说心中的苦，凄凉的感觉在风温柔的抚摸下，化为眼角落下的一滴泪，蓝色的泪。将那一抹柔情包在心里，在岁月的年轮里静静沉睡，变作美丽的琥珀，与你在来世再续未了情。
微微呼吸，一股沁人心脾的酒香滋润了**涸的心，轻轻地与酒中的你回顾往昔的残缺，诗情画意的人生是否还留有那丝淡淡的忧伤？要如何才能将你从记忆中抹去？
情总是将我编入甜蜜的梦中，爱却在情的土地里种下了痛的种子，待到发芽时才知自己只是在镜花水月中品尝相思的苦。
落花飘零，多少无奈融入土里？
流水无期，多少许诺被无情蒸发？
相思难断，多少情丝伤痕累累？
情关难过，多少眷侣相守到老？
依蝶牵梦，爱的誓言是否需等待千年才能走上鹊桥？
观赏着这一片繁花似锦的梦幻，就像在时间的年轮里渡过了今天，走向了明天。也许你离我已不再遥远，我转身走进了曾经的沧海桑田，翻开爱情，寻找连接着你我泪的琥珀，慢慢回忆，在爱的阡陌中渐渐沉轮，留下的只是一抹多情的觞。
后吗样的看这脑门子够不够硬。
伤感的六月烈日中不能烧去心中的烦恼，无奈的惆怅等待一次又一次的侵袭，在没有风雨的时候，凄凉将寂寞陪伴，不知道谁在呼唤寂寞与我缠绵，孤单依然。
树叶在阳光下枯萎，没有云彩，裸露的阳光直接射透焦虑心情，无言的惆怅不知道与谁诉说，将命运悄然推向了死角，或者说生命的意义仿佛不存在。六月的莲花将池塘中的芳香引来蝶舞却少了蛙鸣,或许是这样沉闷的季节让雨季早些到来.六月的蔷薇嫣红万紫,而那吹过的狂风让满地的碎瓣少了鲜艳,或许心房中的眷恋让时空隔绝了欣赏.
六月是伤感的，因为在阳光中或许早就不应该需要所谓的温暖。
六月是寂寞的，因为没有所谓的炽热让心情燃烧。
梦是醒后的失落，醒来却又是失落的等待。花早就没有了香气，因为花在阳光下凋零，枯萎的枝条任阳光爆晒，没有露珠可以粘挂上面，或许早就没有了生命的迹象。
没有牵挂的人心是死的，死后却没有重新复活痕迹，当那片刻记忆堆积涌出脑海，牵挂又一次放伤感如泉泪水淌在伤感的梦中...
或许从此不在需要思念，或许不在有牵挂，没有心心相印的感觉时候，六月是尽头~~
将所有收藏都放在六月燃烧，将记忆都在烈日下晒干，等待蒸发生命，因为牵挂是多余的理由；花谢枝枯！
偌大的城市，谁许我一盏明灯，照亮来时的路，谁愿借双肩膀，盛装我的泪水?
三毛说:如果有来生，我要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。
一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。
非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
如果有来生，有没有人爱，我也要努力做一个可爱的人。
不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
我说如果有来生，我愿做一粒微尘，无人注意，我亦不需要承受太多喜怒哀乐，悲欢离合。这一世，我不可爱，不张扬，但这就是我，渴望温度的我!
我想大概自己是个特例，友人都说你生活在如此美好的环境里为何不快乐呢?快乐的定义我无从得知，许是心境如此，很难做到大喜大悲，也很难和身边的人打成一片，成了一个孤独的独行者。
大抵独行的人都渴望一份温暖，一分独属于自己的温度!走过一段路程，丢失了一段过往，遗忘了一些故事!这些年每辗转一个地方，重新适应一个新的环境，总说要让自己试着与这个世界握手言和，微笑的去人群中虚与委蛇，大抵一个人的性情天性如此，很难再改变。
很多人从我世界匆匆掠过，时光飞逝，就下的少之又少，大抵是把很多事情看得淡了，亦不再大喜大悲，起起落落，想来这几年一直在违背自己的心愿，与心目中的向往背道而驰。
曾经的一场逃离，到后来的阴差阳错，跌跌撞撞一切又重回到了原点，剧本却早已改的面目全非。偶尔静下心来，回忆真的多年得点滴，如果当初遵从初心，是否现在就不会让自己陷入进退维谷的地步。不信宿命，因果轮回，但很多事情又仿佛冥冥之中都有了安排，一如自己导演的人生，面目全非……
深夜静静聆听电台传过来的语音，那些冰冷的电磁波把无数失眠的人聚集在了一个频率上，从何时起开始了失眠，又是从何时起，开始贪恋上咖啡的味道，或许是一份爱而不得的感情我搭上了太多。
赌上了自己的年少，如今满目疮痍，想要的只是这薄凉世界的一缕温度，在冬季温暖自己。
如今一切尘埃落定，发现这一生似乎安定不了，人到了一个阶段原本以为就此安定，却发现人之一生就是一个不断选择，不断面对的过程，所谓的安定大概只有一切尘归尘土归土，从此与这个世界没有牵连吧!
这样的严冬，你的眉眼沾染了谁的寂寞，最不喜的大概就是冬季了。一年四季，春暖花开花落，艳阳似火，秋高气爽，白雪皑皑……每个季节都有不一样的风景，而我也独惧严寒。冬天那么漫长，怕冷的身子总觉得春这个美好的字离自己好遥远，等不到尽头。
就如同这人世，人情似纸张张薄，又有多少人会伸出温暖的手给予一缕温暖的手呢?走的越远，陷入的沼泽越深，人与人之间的不信任猜忌让生活过得如履薄冰，没有适当年纪的模样，不知还可以孩子气多久。
此去经年，翻看多年前写下的点滴，看那一句一句简短的话，不成句的词语，每一笔一画都印刻着当初的心情，关于你的回忆，如今想来，我已经忘了你们真实的模样，模糊的轮廓成了梦幻，我们在红尘里相遇一场，也不枉前尘的纠缠。
人生，会有多少遗憾？
茫茫人海，谁知我心？这天的分别，明天我们能否依然相聚！昨日的一切已成过去，欢乐也好，悲伤也罢，那仅仅只是一个我们无法改变的结果，能够淡淡的回忆，但不可沉沦。明天的一切皆有可能，但寄托于明天的一切，我们是否还有机会实现？
这世间最惊天动地的感情，是不是都有一个悲惨的结局？一个满眼迷茫的女子，站在广播室的门前呆呆的向那漆黑的屋子里凝望。但是，永远也不会有一个人将那扇门向她敞开，那个年轻帅气的小火子也不会再出此刻她的面前，她的男朋友是学校里的广播员，在前一天不幸因车祸，永远的离开了她，离开了这个世界。
从此，两个相爱的人便阴阳相隔。是命运捉弄，还是老天无情，难道两个人只能在两个世界孤独的等待与彷徨。
我们不襟感慨生活的瞬息万变，明天我们会怎样样？明天我们身边的一切会发生怎样的变化？一切的一切都无法预料。有些事情如果我们不这天去做，有些话如果我们这天不把它说出来。那么，如果明天不再有机会，那么我们的人生会多么的遗憾？
向自己爱的人大声的说一句“我爱你”用实际行动表达自己的爱，用心珍惜我们身边的每一个人，感受每一份情。即使某一天的离去，此生也无憾。
生命的脆弱，现实的无情。我们不能沉浸于对过去的回忆，更不能把所有都寄托于明天。而是，把握好这天，过好自己的每一天。
死亡并不遥远，安逸并不代表永远，生命里没有永远，只有珍惜。
少一些懦弱与逞强，敢爱敢恨，让我们生活的每一天都过的精彩。
——漫步的散文随笔优选【十】篇
清凉而咸腥的海风轻吻上我的面颊，清朗无一丝瑕疵的天穹之中偶有鸥鹭掠过，远处海*面上泛起星点白色。不知是波浪反光还是出海船只的白帆？他们的出现并未打破这个宁静的海天一色的美好，反倒给这画面增添了几分灵气！
于这一幅以天地为画框的海景中，我独自漫步在雪白而细软的沙滩上。走在这厚厚的沙毯上，恍若踏在云端。感受着海水的清冽，好似置身于天堂。肺里轮回几圈的腥咸海风又带着几丝柔软甜美，向上望，是湛蓝的天穹；向下看，则是澄碧的海水。沿着曲折的海岸走，我走到了薄暮，走到了黄昏，走到了红霞满天映入水中的时刻。
一路走着，潮汐起伏，看*静的海*面下暗流涌动，波光反射进我眼里的是在浅滩玩耍的可爱小生灵，而映刻进我脑海里的却是水下的奇异世界。船骸横陈，珍宝四散，却有无数鱼儿，虾蟹在此安家繁衍。那是一幅极美妙的 死寂与生机同存的灵动身影。它们在其中嬉戏，用自己独有的语言交友，以*常的方式安居，以奇异的形式乐业，还有火上口和礁石，高温和高寒之下，居然也有顽强生命存活着。
我目光所及，皆为奇景。他们都以自己的方式来这世上走了一回。想来倒也不错，毕竟总有人在这或多或少有些凉薄的世界里，怀以温情，报以微笑，坚韧而细腻地活着……
深夜，不知不觉中，一场大雪悄无声息地下了起来。本该是漆黑的天空，却变成了橘红色，朦朦胧胧的，可雪花还是那么洁白。
清晨，我起的很早，为的是能好好欣赏这银白色的世界。走在上学的路上，天是黑的，雪是白的，路灯发出的光照在雪上，也掩饰不了雪花晶莹洁白的纯洁。
路上行人很少，陪伴我的，只有雪被我踩上后发出的“咯叽---咯叽---”的声音。虽说过了一夜，可雪还是在继续的下，雪毛茸茸、亮晶晶的，飘飘悠悠地从天上落下，即像千万只蝴蝶在漫天飞舞，又似花仙子从天宫中撒下朵朵小白花；即像蒲公英大家族在空中欢聚，又酷似天宫中仙鸟身上掉下万千羽翼，美丽奇妙。树枝上有很多的积雪，拍一拍树干，雪花立刻飞舞起来，好似拉开了一个白色帷幕。那时，我真羡慕树，羡慕雪花给它带来的美丽、快乐和幸福。
漫步在银白色的世界里，仿佛走进了童话世界。周围都是素洁的，散发着淡淡的寒香。我捧起一捧雪，仔细观察，那六棱形亮晶晶的雪花，像一个个白色小精灵。
我抬起头看着空中飘舞的雪花，晶莹的雪花落到我的面颊上，然后化作滴滴冰凉的水珠轻轻滑落。雪花，它们那么自由，那么无拘无束，即使落到地面，它们也能欢聚在一起谈笑。
在雪中漫步，我看着一朵朵随风飞舞的雪花，我想到我比它更大一些，而看着一片银白色的世界时，我才感到我自己的无知与自大。
我喜欢在雪中漫步，感受雪的纯洁，感悟雪的自由、快乐、强大。
早晨，一大片一大片阳光洒向大地，小鸟叽叽喳喳清脆地叫着，好像在呼唤我们：“快来吧，一起融入大自然吧。”于是吃完早饭，妈妈就提出要去河堤公园散步。
我们漫步在河堤公园的小路上，看到河水比以前满了许多，在春风的吹动下轻轻荡漾。岸边柳树上的嫩芽已经长成了嫩绿的小叶片，柳条儿依然是那么柔软，随风轻盈地摆动。
哇！那边一簇粉红，是桃花。她们你追我赶，热热闹闹地竞相开放。梨花也开放了，白得似雪，又像天空中降临了一位白衣天使。
半道上，两个四五岁的小女孩蹲在地上，中间放了一个水桶，桶里有几条灰色的小鱼儿，它们在水里游来游去。两个小女孩还不时的用手指去摆弄它们，鱼儿也不停的躲避她们的“攻击”。原来，这就是孩子的童趣。
走着走着，我们看到几个叔叔坐在岸边的折叠椅上钓鱼，旁边放着一个水桶和钓鱼专用工具箱。只见一个叔叔摇动钓鱼竿上的绕线轮，鱼线收了回来，他又换上了鱼饵，然后放长鱼线，甩到湖面，全神贯注的盯着湖面上的浮漂。另一个叔叔兴奋地站了起来，原来，浮漂动了，他立马收线，一条小鲫鱼被提了上来，这是叔叔第一个收获。妈妈告诉我，有时候他们可能一条鱼都钓不到，但是他们并不垂头丧气，因为他们感受到了钓鱼的快乐。
这就是我和妈妈散步所看到的美景，也许这就是我们的快乐。
那天下午，春雨从天而降，个个像小雨伞似的，争先恐后的“降”落到地上。
我迫不及待地打着伞，到小区的花园去看看。木制的小桥上，碧绿色的河水荡漾起了一个一个的小涟漪。雨，像个调皮鬼似的“扑通扑通”的跳到水中。
不知不觉，就到了亭子下面，亭子旁边有一片草地。在细雨的滋润下，小草芽儿钻出了可爱的小脑袋，草地里夹杂几朵野花，仿佛在绿色的地毯上的几个微小花纹，又像是嫩绿色的天空中的几颗彩色小星星，小眼睛一眨一眨的，可爱极了。
小河的中心有个小岛，小岛上有棵粗壮壮的玉兰树，那白色的玉兰半盛开着，把花园衬托的格外美丽。听说“白玉兰”还是上海市的市花呢。它竟然在我住的小区也有。
再往前走，到了柳树林中，只见一点一点绿芽从枝干中发出，正在接受蒙蒙细雨的洗礼；柳枝随风飘荡，就像春天里的婀娜少女，很是好看。
再瞧那边，那里有一大朵完全盛开的茶花，它红艳艳的，花瓣上的雨珠晶莹透亮，花朵散发出淡淡的清香，它把茶树衬托的分外美丽。
咦，这是什么香味？我不由自主地加快了步伐。到了跟前，才知道原来是百花香啊，只见那雪白的梨花，粉红色的杏花，还有那快要凋谢的腊梅，是它们发出的阵阵花香啊。
这真是好雨知时节，当春乃发生啊！
在海滩漫步不仅是一种亲*于柔沙的乐趣，更是一种放松的怀念！我们不应该好好地享受大自然赐予的这一份厚重的礼物么？
要是有人问我：你最喜欢干什么？我肯定会毫不犹豫地告诉你：海滩漫步！看，潮水一波未*，一波又起，身上包裹着小泡沫儿，好似一条蓝色长裙上既不规则又雪白耀眼的银色花边，想要织多长，它就织多长，就算延伸到天涯海角也乐意，而人们都赞扬着、歌颂着如斯美景。
当潮水的表演落下帷幕，大自然又留下了一份有趣的厚礼——沙滩上爬满了小巧玲珑的青色螃蟹，小的只有黄豆那么大，大的更是比巴掌还要大。拾起来一个完整的精致海螺，放在耳边，听！海涛阵阵悠远长绵，深吸一口气儿，柔沙与海洋的腥气灌入鼻中，全身的毛孔都张开了，海浪有节奏地一张一合着，于是炎热和郁闷顿时成了门外汉，取而代之的是海滩特有的清凉，让人闻着就惬意无比。
想海的时候，便是渴望自由的时候。有时，心情像大石头沉重地压着我。但不管是早是晚，清凉的海风一吹，心便像麻雀一样飞了起来。
想海的时候，便是接*逍遥的时候。放下成堆的作业，关闭爸妈的唠叨，一个人卷起裤脚，沿着沙滩走，走一路在海岸留下一串脚印，也抛弃了一身烦恼。
海滩漫步，我走着，与金黄的柔沙亲*着。我发现，一只小海鸥正俯身向海面冲去，落水后再迅速提起翅膀，嘴里还衔着条小鱼儿！
在海滩漫步，感受着那份清凉，接纳着大自然的这份厚礼。
“快看，这就是空中漫步了！”老山说。原本被丝巾蒙住双眼的我瞬间睁开眼睛一看，眼前到处是黄色的绳子，密密麻麻一片。原来这就是所谓的“空中漫步”啊。
让我印象最深刻的是两根长绳子挂着一根根短绳子，两根短绳子之间插入了一根根木头，之所以这样，踩上去才会感觉摇摇晃晃，像荡秋千一样，然后脚又要踩在另一个“秋千木头”上面。
我看了看这个，心想：这个我以前不是玩过的吗！真简单。我二话不说，双手抓住绳子，一脚踩上木头。当我踩上去时，绳子摇摇晃晃的，但我那执着的心还没有被打破，我又抓住绳子，脚踏实地走上去。我这样一脚一脚地走啊走，只见离终点差4步了。当要见到希望的时候，我才发现，要再走一步就很艰难了。这时，我心中只冒出了两个念头：要不就往前，要不就永远停留在这里。我可不是那种容易放弃的人，我试着踩上秋千木头，但我没站稳，一下子栽进了防护网里，我挑战失败了。
当然，难的不止这一个项目。我看到另外一项也是两根绳挂着，但是两根绳**了许许多多的绳索中。我首先踩上了第一条绳索，绳索跟“秋千木头”一样，也是摇摇晃晃的。我用右脚踩住绳索，两手抓紧不放，当绳索挡回来的时候，我一只手松开，抓住另一条绳索，并且用左脚在踏上它。我的另一只手再抓住绳索，就这样，我轻松地通过了这一个难关。
“哈哈哈……”是乌云姐姐在笑，笑得连眼泪都流下来了，变成一丝丝雨滴，地面一点一点地湿了。雨好像在诉说着什么，哦，它们在说——朋友们，我们来了，请躲在能遮雨的地方，倾听我们带来的交响曲，让你们沉浸在轻轻的雨声里，享受雨声给你们带来的快乐吧！
我撑着小伞走在雨帘里，突然停住脚步，拉长我的耳朵，“沙啦啦，沙啦啦……”真好听，仿佛我的耳朵被雨声感染了，静静地闭上双眼，就连时间也在那一刻停住了。我细细地品味着，发现雨声好像演奏家一样，为我们演奏一首首曲子，每个音符就像跳动的雨点，那轻音乐是多么美妙，多么动听。
我迈着轻盈的步伐继续前进着，雨声不断，远看朦朦胧胧，树木，房子……似被轻烟笼罩着。正看着云雾，忽然“呱呱”两声，是谁在唱歌？听着声音应该是青蛙吧！我靠*草丛边，“呱……呱”，一个披着绿衣服的小东西在草丛里蹦来蹦去，我弯着腰，放大眼睛，仔细地看着草丛的动静，一个飞跃的小东西，我看清楚了，果然就是青蛙。青蛙在草丛里开着演唱会，我想我就不去打扰它了，在草丛外倾听它的歌声，“呱呱呱”声音多么雄浑，多么独特，雨声加青蛙声，好像画龙点睛一样，边听着雨声，边听着青蛙的叫声，仿佛歌唱里面的女高音和男低音，这让音乐声变得更完美，把我陶醉得不知身在何处。
“叮——咚，叮——咚”雨声渐渐没了，我还在回味着这天地间美妙的交响曲……
今天日头正好，我到林中去散步。
一阵清脆悦耳的鸟鸣声，像是在欢迎我的到来。路旁一些不知名的野花竞相绽放着，散发出沁人心脾的香味。一棵大树正立在旁边，枝叶一簇挨着一簇，层层叠叠，在阳光的照射下显得格外耀眼，仿佛每一片绿叶上都有一个新的生命在颤动。不远处有一片草坪，一眼望去，一片碧绿，一阵微风拂过，花儿便轻轻摇拽，扭动着细长的身子，像是在舞蹈，一下子把我所有的烦恼都一扫而光，真叫人神清气爽。
我正享受着大自然的沐浴，一阵嬉戏声吸引了我的注意。顺着笑声走去，原来是三四个小孩子正在树荫下玩弹簧，弹簧在地上蹦来跳去，一下子蹦得老高，在阳光的映衬下，好像镀了层金子，闪闪发光。他们笑着、叫着，好不欢快！
“哎哟，我的手指！”
突然，一个小孩叫了起来，原来他按弹簧的时候，一不小心被弹簧夹了，手指头竟被夹出了血。本来那只是一点点小伤痛，那小孩竟哇哇大哭起来，弹簧仍在地上一蹦一跳，像是在嘲笑小男孩的马虎，又像是在试图安慰他，而其他孩子则呆若木鸡地立在那，看着小男孩坐在地上哭泣。这时，我也无心再继续散步，快步走回家。
在这个阳光明媚的早晨，我领悟到——困难像弹簧，看您强不强，你强它就弱，你弱它就强。人必须在磨练中才能成为生活的强者，否则便会被困难与挫折所击败。
电视机前的观众朋友们，大家好！我是《美景任我看》的主持人—刘玥萱，上期节目带大家看了橘子洲，今天我们又会去哪里呢？跟随我们的镜头来看吧！
星期三，班主任组织去岳麓山秋游。我们来到了岳麓山脚下，两旁的大白杨在迎接我们的到来，秋风拂过，金黄色的叶子像一只只美丽的蝴蝶在空中翩翩起舞。阳光照在湖面，微波荡漾，唤醒了沉睡的鱼儿。我们来到爱晚亭，这里的红枫层林尽染，让人情不自禁的想起一句诗：停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。因此这里被称作中国四大名亭之一，也是中国革命的圣地。
大家跟随我的脚步往这里看，一路欣赏着美景，同学们一句跑着、跳着、开心着，累了都停下来稍作休息，各自都拿出包里带来的零食。田大壮也拿出妈妈准备的零食，美味的吃了起来。麦豆一看，“哇！看起来好好吃啊！”便对田大壮说“田大壮，给我一点吃的。”“不给，就不给。你有本事就来抢啊！”随即田大壮走到麦豆身边，把吃剩的一点渣渣递给麦豆，正当麦豆正要伸手去拿，岂料田大壮又缩了回去。田大壮一直这样把麦豆当猴耍，真是太调皮了！
户外秋游活动，不仅能让同学们从紧张的学*中解脱出来，还能让同学们学到课本上学不到的东西，真可谓身心都得到了洗礼。我想，这就是秋游的意义所在吧！
本期的《风景任我看》去的是岳麓山，下期我们又会去哪呢？请关注我们的《风景任我看》，我们下期再见！
最初养成这个*惯，是在上学的时候。那时候我住校，休息的时候不知道干什么。我们学校处于洛阳东郊，附*有一大片桃园和梨园，春天的时候粉红色的桃花和洁白的梨花连成一片，十分漂亮。有一回星期天的时候我一头钻进了桃园和梨园，在其间流连忘返，开始了第一次漫步。之后，我就喜欢上了漫步，因为偶遇美景的感觉实在太好了。
后来，我扩大了漫步范围，一直从学校走到了洛河边，途中经过了很多陌生的村庄，一条宽阔的沙沟。到达洛河后，我躺在河边休息，看着几只白鹭在河面上慢慢低翔。
后来星期天的时候天气允许我都会去漫步，并且每次都选择不同的方向，有时候直接沿着校门前的马路漫步，走到天黑的时候再原路返回。我曾尝试漫步到黄河流经的地方，北行到达了北郊，途径北魏遗址，最后实在走不动了，只得放弃了。有时候，我也坐上公交车到达市区，下了车之后在洛阳市区里漫步。
工作之后，我在工作地佛山的一个小镇周围漫步，偶尔跑到江边坐坐，或者到一个个陌生的村庄。那里的村庄风景都很优美，河流纵横，路边常种着一些芭蕉树和椰子树。在一次漫步中我看到一种十分漂亮的白色花朵，可惜至今不知道那种花的名字，只记得它们有着天外之物般的洁白和美丽。
后来漫步已经成为我的*惯，或者说已是一种需求，一段时间没有漫步的话我就会产生类似像烦闷一样的感觉。后来，我到了昆山工作。昆山是一个环境舒适的地方，很适合居住。工作之余，我沿着居住的小区到田野上漫步，稻田成熟的季节，沿途一片金黄。田野间的河水十分清澈，常常能看到一些渔民撑船捕鱼，还有一些妇女在河岸上修补渔网。
有时候我会路过一些村庄，那些村庄保留着很原始的农村风貌，街道十分狭窄，有着独特的江南特色。居住在村庄里的大多是一些和我一样的外来务工人员，居住条件比较差，可他们看起来很自得其乐的样子。我喜欢在漫步中观察别人，看看他们是怎么生活的'。
现在，我深处上海这个繁华的都市。我依然延承以前爱漫步的爱好，游荡在上海一些街市之间。上海的街道宽阔，城市绿化程度较高，很适合漫步。特别是一些传统老建筑仅存的街道，有着中西结合的独特风韵，夹杂在那些鳞次栉比的高楼大厦之间，成为独特的风景。漫步的时候，除了喜欢观察人，我还喜欢观察那些店铺，五花八门的招牌，各种风格的内饰风格。 身处大城市里有一个好处，永远也不用担心会迷路。如果在一个地方迷了路，找到最*的地铁站乘上就可以回来了。
漫步的*惯已经持续了将*十年。漫步中，我会思考我的生活，想着怎样完善自己，怎样和人相处等。确实，漫步的时候，很容易让人进入一个暂时脱离生活的状态，而在这个时候，很适合思考生活，审视生活视角也最为客观。
——描写亲情的散文随笔优选【10】份
我的外婆是个不折不扣的人：留着短发，皮肤黝黑，到了冬天会扎上蓝色三角巾。
她可是一个“抠门”的外婆，而且抠门抠到了家。一分钱分成N瓣花，当然这种情只是对她自己。那天她到地摊上买衣服，回来后眉飞色舞地告诉我：“今天在地摊上看见这件衣服，觉得蛮好看的，问问他多少钱，那小伙说25，我说10块，他不肯，我就说10块不卖我走了。那人最后15块卖给我了！看着外婆高兴的样子，我心里有一丝难过。为了10块钱与小贩“商量”了这半天。她怎么对自己就这么抠呢？
可她对我又变成了大方的外婆。
小时候，放假时，我会坐车去外婆家。外婆家并不富裕。可一听我来了就要做许多好吃的给我。
在我十岁生日那年，外婆将跟着她三十年的金戒指，托人重新熔成一个上面刻在梅花的戒指给我（因为我是腊月生的）。这戒指可能是外婆身上最值钱的东西了。
她还是一个乐观的外婆。
在我三年级时，这不折不扣的乡下人竟然要做城里人，为什么呢？由于舅舅到南京找工作，要人照顾，外婆外公也一起过去，为了不给舅舅增加负担，外婆在南京找了工作。在南京那样大的城市，就连当地小伙子找工作都困难，更何况是一个来自农村的外婆呢？最后外婆找了份清洁工作，借钱与外公开了个杂货店。我在寒假去南京看外婆仅仅一年，她衰老的厉害。手像枯枝，有许多裂口。我问她苦不苦，她笑着说：“不苦，你们都好好的，我就放心了！”
这就是我的外婆，一个善良纯朴老师的农村妇女用她的言行感动着我。
春天真的来了，公元1982年，在那个花开的季节，我们返回了内蒙老家——王家店。
这时节，我的大哥已经快大学毕业了。他是我们全家人的骄傲，“光宗耀祖”暂且不论，大哥是村里唯一的大学生，祖母在亲戚朋友面前那叫一个自豪，她多年的心结郁积得以舒缓。
大哥为她争光了，大哥让她品味了生活的苦尽甘来，大哥让她看到了美好的明天。
不仅如此，大哥给了祖母更大的惊喜和神奇。那便是把一个美丽聪慧精明能干的女子带到祖母面前，说那是她未来的孙媳。
我大嫂的出现，是祖母思想发生变化最大的一年。大嫂的知书达理，大嫂的样样全能，这让花甲之年的祖母安慰不已，也让祖母不甘人后的心激情燃起。我母亲的怯弱“窝囊”一直是祖母心头的遗憾，如今来了一个带有祖母影子的花一样的孙儿媳妇，祖母终于了却了自己后继有人的最大宿愿吧？
当然她也会抱怨，抱怨我和三弟面对大嫂时连句“谢谢”之类的话都赧于出口，显得很没有礼貌之类的。她开始给我们说教规矩，让我们什么地方什么地方要向大嫂学*。同时她也给了自己很大的压力，大嫂完美的形象激起了她不服输的精神。
我清楚地记得，她因触动太深，浮想联翩，在一个夜半时分情难自已，她竟从床上爬起，找摸纸笔，只为了她——要——写——字!
次日凌晨，当祖母悄悄把她暗夜里写的那些字拿给我看，我莫名所以——
她说她上过识字班，曾是学过写字的。可面对歪歪扭扭划痕，辨认不清的“文字”，我是惊奇的:她竟然写成型了一个“田”字，她解释说她识字班的老师好像姓田；面对一支用牙齿嗑出芯的五公分长的铅笔头，巴掌大的纸片，我是震撼的：祖母不想惊扰我们的睡梦，但她渴求文化渴求知识的欲望是一刻也不能等的，所以她摸黑写下了她的声音。
二十年之后的今天，我更深切的体会到祖母是一个多么见贤思齐喜欢挑战的人。
亲情，是世界上最伟大的情感，是任何金钱买不来的。什么是利益，什么是欲望，在亲情面前都变得毫无意义。
亲情，有很多种，骨肉情，手足情，我所讲的，是关于骨肉亲情。妈妈，是带我来到这世界上的人，为了我，她辛苦了十几年，她从没叫过一声苦，十几年的时间里，妈妈的黑发已夹杂了些许银发，原来一双白皙的手也变得粗糙，我现在就给妈妈的手画一张自画像吧。
妈妈的手，已然泛黄，还有一些龟裂，上面布满着道道的伤痕，每一道口子，我可是都能数出它们的来历，这儿，是切菜时被刀不小心切伤，那儿是工作时不小心被荆条划伤，以至于我每次拉着妈妈的手时那种舒适感已荡然无存，替代的却是刺手的粗糙感，但我却享受着，因为这里面有妈妈对我的爱呀！
我不止一次叫妈妈买护手霜来保养保养，她每次都以浪费钱为由来打发我，据妈妈说，她八、九岁便洗全家人的衣服，天天打猪草，妈妈的手也早已起了老茧，从我出以来，妈妈亲自用手洗尿布，她说用洗衣机洗不干净，还说用尿不湿会伤我娇嫩的皮肤，还亲自用手缝棉布尿片，从我出生到一岁左右，夜里起床为我换尿布十多次，每次冬天妈妈帮我洗尿布手都开了一道道血口也不在乎。妈妈是一位农业工作者，还是一名农艺师，每天都要下乡推广农业科技，还手把手的教，她的手也因此会意外伤起了一道道伤痕，而她在每次受伤都对我的劝告置之不理后笑笑了之。妈妈了为我辛苦十几年，我一定会回报她的。
妈妈的手，含着浓浓的爱，为了我，她默默地付出，妈妈的手，带着对我的期望，送我走进校园，每当《听妈妈的话》在耳边回响，我的心里会泛起阵阵涟漪，我一定要好好学*，长大以后报答妈妈。
忘了是从那篇文章上看到这么一句话：母爱是场循环传递的爱。仔细回忆，难道不是这样的吗？外婆最疼爱的是母亲，而母亲最疼爱的，是我。
外婆在我家也住了两三个月了，若不留心观察，还真不知道她每天都做些什么。原来，外婆她无时无刻都在奉献她的爱，把爱传递给她的女儿。
那次是周末，母亲病倒了，蜷缩在床上，像个弱小的婴儿。我的母亲，你何时变得如此脆弱？我手忙脚乱的不知道该做些什么，只能在一旁干着急。望着床上的母亲，她紧锁着眉头，脸色苍白，额上慢慢沁出汗珠，表情狰狞，半眯着眼睛，却从不说一声痛！我的心紧紧的，想崩开一条长长的裂痕似的。可是我却什么都做不到，只能心疼地望着这一切。这时，我却注意到了外婆一直坐在床边，用自己的双手紧紧裹住母亲的手，不时用纸巾出去母亲额上的汗珠。那坚定而又温暖的目光与母亲对视着，仿佛在传递着什么力量一样。好像她们又回到了从前，当母亲还是个孩子的时候。在这场无言的电影里，我知道，外婆真的很疼爱母亲。
从我出生到现在，母亲就是我的守护神，她守护着我成长，守护着她的爱，从未停歇。
那次我跟同学在街上逛，可能是吃了些不干净的东西，肚子突然强烈的痛了起来，我瞬间瘫倒在地，直不起腰来。我拿起电话，给家里打了过去。母亲马上着急地闯了三个红灯，不过十分钟，便飞奔到我面前接我到医院检查。那时候，我是愧疚的，总给母亲添这样那样的麻烦，总让她为我担心。虽然我们从未说出口过，但是却都心知肚明的，我们都爱着对方！
母爱是一场循环重复的爱，它带给我们无微的呵护、温暖的幸福。向我们传递着一种伟大的力量！
五一后的一周，姑姑从郑州返家，我和老公去看她，气色倒还好，表面看不出什么变化。问及病情说起身体，她也只说恶心、胃难受，我们安慰住院期间用药的缘故，过些日子就好了。后来亲戚朋友陆续登门探望，也只是告诉她得了严重的肺病，因为她本身体质不好，治疗起来比较麻烦，且估计得些时日。姑父从郑州回来，却是日渐瘦削憔悴了，原本只有冬天才犯的哮喘，稍不注意就咳嗽，试过很多药，都不见大的起色。
最初一段时间，我们基本每周都会过去看看。每次去总找个借口，比如送两斤具有药用功能的茶油，一斤刚采下的时令新茶，或者刚从园子里采摘的鲜果……姑姑还是原来的样子，不肯多占别人的东西，很客气又很真诚地向我们道谢，送去的东西大多是不肯收的。只是*来我们聪明了，什么东西都是一点点，而且好似都是顺手掂来，毫不刻意，她也只好勉强收下。落座停当后，姑姑忙着削苹果，生了病的人，毕竟不如从前，苹果皮削得深一截浅一截，削完后整个苹果也只相当于原来的三分之二了。尤其让人看得惊心动魄的，是最后挖果端和果蒂。果端还好，刀尖**去，一用力果端就轻轻地剥离了果体。可是果蒂就没那么容易了。直直插入的刀尖在果蒂那里受阻，如今生了病的姑姑略失往日的从容，腕部显得颇为僵硬，果蒂不为所动。我们只能揪着心故作镇定从容，正千钧一发间，果蒂突兀地弹跳起来，做了一个抛物线运动落下。还是姑父反应快，说：瞧你姑，一辈子削不好个苹果，这下好了只剩一半了。大家这才舒口气笑了。
在每个人的人生道路上，总有很多的东西与我们同行。在这些和熙的春光中，要问哪一屡阳光更为灿烂，更为耀眼。我会说是：父爱。这么多年来，是父爱同我一路走来的。
从小我体弱多病，而父亲也天天背我东奔西跑地寻医治病。
那年我得了一场大病，父亲一边得照顾我，一边又得奔波事业，把父亲弄得就像热锅上蚂蚁。父亲用单车骑我去医院，我静静地坐在父亲身后，无意中发现父亲长了好多白发，是啊，父亲变了，父亲变老了。不，父亲没变，大山伟大的父爱没变。
那天晚上我得住院，正好赶上那是一个寒冷的冬天，外面还刮着风下雨。父亲从家里带饭来了，可我突然想吃饺子。父亲放下手里的饭盒，二话不说就冲出去给我买饺子。外面的风越来越猛了，我在病房里静静地等待。不久父亲回来了，父亲的头发被风吹得蓬乱不堪。可父亲还慈祥地说：“等急了吧！”“爸爸啊，爸爸......对不起，女儿太不懂事了，真不应该叫你去买饺子啊！”我心里不停的责怪自己。爸爸，你真是我的好爸爸。
父亲喂我吃过饺子，怕我闷，于是给我讲故事逗我开心。时间一分一秒地过去，到时间吃药了，父亲又是帮我倒水，帮我拿药的。夜里我睡觉了，爸爸就趴在我床前守着我，时不时摸摸我的额头。当我早晨醒来时，父亲早已买好早餐。由于父亲的细心呵护，我的病情得到好转。
现在回头想想，对于父亲的爱，自己又如何回报父亲呢！于是我学会了自觉。不让父亲担心自己的学*；我学会了哼哼小曲，让家里充满欢声笑语；我学会了体贴父母，在父母工作劳累时帮父母捶捶腰。
父爱是一种情怀，更是一种情操。因为父爱让我生活增添色彩；因为父爱让我在病痛中感到温暖；因为父爱也让我学会了爱。谱天下的儿女都爱自己的父亲，让我们一起营造爱的美丽空间吧！
父爱伴我同行，让我因为爱而变得更加美丽。我爱我的父亲！
亲情，是生命里最难忘的感动。它会在安静的夜晚里悄悄泛起，随着那一点点牵挂涨满整个心房；它会在一个毫不相关的瞬间突然掠过心头，让我们不由自主地陷入回忆；它会在漫漫岁月长河中沉淀升华，随着时间的流逝和年龄一起慢慢变得深沉耐读。
亲情没有隆重的形式，没有华丽的包装，它逶迤在生活的长卷中，如水一样浸满每一个空隙，无色无味、无香无影，于是也常常让我们在拥有时*以为常，在享受时无动于衷。
亲情是饭桌前的晏晏谈笑，是柴米油盐间的琐碎细腻；是满怀爱意的一个眼神，是求全责备的一声抱怨；是离别后辗转低回的牵挂，是重逢时相对无语的瞬间。常常，一个简单的电话，一句*常的问候，都是对亲情最生动的演绎和诠释。没有荡气回肠的故事，没有动人心魄的诗篇，从来不需要费心费力地想起呵护，却永远如水般静静的流荡在我们生活的每一个角落，悄悄滋养温暖着我们的心灵最柔弱的角落。
亲情是最朴素最美丽的情，它不像爱情那样浓郁热烈，也不像友情那样清新芬芳，却是那么的缠绵不绝、余韵悠长。它不似爱情那样缘于两情相悦，也不是友情那样有着共同的需求，它和我们的血脉相牵相连，与我们的生命相始相终。虽然常常我们会因为它的*常而忽视，常常因为它的朴素而忘记，可是每当我们伤痕累累、满心疲惫之时，最先想到的只能是我们最亲的亲人，只有他们可以不计得失敞开胸怀的接纳我们。
亲情不是浓烈的醇酒，不是甜美的饮品，它只不过是一杯纯净*淡的白开水，虽然无色无味，却是我们生活中不能须臾离开的。它不会让我们兴奋，却能让我们安静；它不会给我们刻骨难忘的体验，却始终为我们提供着不可或缺的营养。亲情中自有一份纯朴和自然，不用刻意的雕琢，在我们意识到时，它早已悄悄浸润在我们的指尖脉络中。
在纷繁的红尘世界，因为有了那一份亲情，不管距离远*，无论喧嚣寂寞。我们的心始终是安然从容的。
亲情如水，纯净透明；水如亲情，绵延不绝……
亲情无处不在，只要你细心观察，总会捕捉到它的身影，为此学校举行了，享受亲情摄影展，我可花费了不少苦心。
当天晚上，我就苦思冥想了一宿。可还是什么头绪也没有。第二天，因为作业多，就给忘了，一直到星期天晚上七点，才想起来，当即胡乱拍了几张，谁知星期一忘带了，可那一天我受了不少启发，回家之后，我急忙做完作业，因为妈妈怕破坏形象，所以负责摄影。可她又不会用这这老爸刚从香港买回来的触屏相机，没法子。我又花了一晚上教她使用。
周二晚上，终于可以拍了，老爸理了理头发，换了身衣服，可是小狗猪猪本来早睡了，今天却精神格外旺盛，双眼放光，豪无倦容，潇潇洒洒地从身上抖落下一堆跳蚤，猪猪还小，要人抱着，否则狂犬不已。了不得，爸爸刚把它放下，就对我怒吼，我连吼带骗，把它引入笼子，不一会儿它就知到上当了，怒火中烧，汪汪……叫了起来，我心烦意乱，把它**了，我马上和老爸做好动作，妈妈刚想按快门，猪猪一个健步扑入老爸怀中，真是浪费表情，我又好气又好笑，重来我说一二三啊！先把猪猪放下，老爸照做了。
可是好景不长，猪猪似乎对照相机有兴趣了，以为是给它吃的呢！，它双腿用力一蹬，前肢巧妙一伸，抓住妈妈双臂，后肢却**妈妈口袋中，整个动作一气呵成，把第二张照片给毁了，这下老爸急了。我把你剁了吃肉，小样儿，可猪猪死性不改，这下没辙了，最后只能统一意见，由老爸负责抱着，妈妈摄影。我呢。只管坐看就行了，只听喳的一声，闪光灯亮了，这下猪猪受惊不小，一个劲往里躲，老爸一急，一把把它抱住，又卡地一声，记录下了这美好时刻。
接下来就是把它弄到电脑了，这张代表亲情的照片一定会留在电脑上，而父母对我的爱一定会留在我心中。
下午乖儿和他爸散步回来，一进门照旧寻我。循着声音找到我，就伸出来只小手，每只小手里都紧攥着几根草茎。他谨慎地将小手抬高，眼睛专注地看着小草，好像生怕它们会掉下来似的。再然后小心地将手松开，让那些草茎落入我的手掌。我们似乎在完成进行着一个神圣的交接仪式，我看着他的表情，心里充满了感动......我由衷地说：“哇，乖宝摘了草给我啊，你这么好啊，谢谢你啊！”他不为所动，照旧小心翼翼地进行着他的交接，直到手里的最后一根草茎落入我的手中，他才忽然轻松下来，然后满足地转身走了，一边走一边点着小脑袋学我：“谢-谢-你-噢！”
晚上伴着轻柔的音乐陪他一起入睡时，我忽然想起那些小草，想象着那温暖我心的画面：乖儿在外面玩得兴头十足，看到那些小草，蹲下来拔了装进他小小的掌心，努力而认真，一边说着：“给妈妈！”他玩得那么开心的时候，居然还惦记起了我，这便足以使我感动。然后他紧紧攥着这些小草，从一楼上到四楼。我不知道他是怎么上四楼的，但无论是让他爸牵着爬楼梯上来的，还是让他爸抱着回来的，这两者小手都紧紧攥着小草的那份辛苦和用心~~呵呵，足够我感动好久好久啦！
乖儿是个很懂事的孩子，记得上次我带他出去玩，他也一定要在众多的落叶中找一颗“没有破的”、“绿色的”树叶装进我的手提袋，要“给爸爸！”呵呵，19个月的小小心灵里，居然懂得惦记，懂得付出......
真心谢谢你，乖儿宝贝！我会记得，当你19个半月的时候，曾经赠我以寸草！以后，只要想起或看到芳草萋萋，我便能有一份最温暖最柔软的心情了！
谁言寸草心，报得三春晖？从子女的角度，我说报不得。从母亲的角度，我言：足矣！
爸爸，一个伟大的称呼。我们是不是真正体会到，一声爸爸的重量？如果有些事情不会突然的'发生，我们真的无法理解一颗沉甸甸的心情，一声爸爸撑起的一片天。
如果这件事不发生在昨日，也许大家看不到我能做在电脑旁，去安静的写下这么多文字。最*凡不过，就是呐在心底的呼唤。小妹出嫁，虽然是姑家表妹，却是至亲的亲人，喜事总是让人亢奋，做为舅舅的爸爸，更是对外甥女上心，昨天是小妹出嫁前的送行宴，一大家人其乐融融，也很欢乐的场景。围在饭桌前，还谈论许多事情，爸爸却突然脸色苍白，冒着虚汗，当时大家没有太在意，也并没往多处想，以为是喝醉了。妈妈就扶起爸爸，向屋内去稍在休息，还没靠*床沿，爸爸晕倒了，目光呆滞，妈妈吓坏了，按着人中，家人拨打了120。瞬间几秒爸爸又恢复了*静，意识也清醒了，就在短短的几秒内，让我们感到了天崩地裂的感觉，虽然120来后做了检查，没什么大碍，可能还是心脏不是太好所致，一直觉得爸爸并没有什么明显的疾病，往往就忽视了很多小的细节，小的呵护，爸爸真的随着年纪变老了，而我们在忙这忙那之余，是不是真的关心他们太少点了呢？想想他们每日工作拖着疲惫的身体回家的时候，我们有多少温馨的话语可以讲给他们听，我们长大了，距离越来越远了，不吵嘴不顶嘴不叛逆就真的很好很好的了。
真的不知道什么事情会发生，有些事情发生了却来不及去弥补了！我只是想用自己的事情告诉大家，不要不经意的忽视你身边最爱你的人，拥有的时候不懂珍惜，失去却在也无法挽留，希望天下的爸爸妈妈安康幸福，健康长寿！他们什么都不需要，请不要吝惜我们对他们的爱！大声说出来——爸爸，妈妈我爱你们！
——时间都去哪了散文随笔优选【10】篇
“时间都去哪了？还没好好感受年轻就老了……”我也想问问自己时间去哪了？为何想不起来了？——题记
多少人曾在拼命地追赶着时间，可是却往往追不上时间的小尾巴，你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天；你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经，时间都去哪了？在记忆中——他还年轻
在我的'记忆中，父亲的后背的世界上最有安全感的后背。
小时候，我总爱爬到父亲的后背上玩“骑马”。“驾，驾”我在叫，父亲附和地说：“妹妹坐好了，加速啦！”突然，哥哥也加盟到父亲的后背上，那时候父亲的后背还能支撑着我们，那时我们三人笑得合不拢嘴。小时候，在与父亲逛公园，记得我总会走着走着就会打瞌睡，哥哥老爱开玩笑的说：“爸爸，我来背妹妹，我背得起。”“哈哈，”父亲笑着说：“哥哥，现在你还小，背不动妹妹，让爸爸来背。”说完，父亲背起我走在回家的路上，每次父亲把我背在他的后背上，我总会感到很安全以至不一会儿就在父亲的后背上睡着了，回到家哥哥总会捏捏我的脸：“妹妹到家了，起来拉！”父亲这些年用他那宽阔的后背让我拥有了一个美好的童年……
可现实中——他原来老了电视机前的父母怎么有了皱纹，无所不能的父亲为何瘦弱了？为何父亲的头发中的银丝清晰可见？不禁试问：时间都去哪了？明明小时候发生的事情就像昨天发生的一样；明明我还小；明明父亲还年轻……那天，父亲打算把洗衣机搬到四楼去，可父亲不再是当年那个可以把这个世界扛到肩上的父亲了。父亲一步一步的走着，可见父亲沉重的步伐在艰难的往上走，哥哥走过来帮父亲，父亲见了微笑地说：“嗯，哥哥你终于长大了，会帮爸爸减轻负担了。”
猛然一惊，看着哥哥那利索的步伐；再看看父亲那脸上的皱纹、头上的银丝、粗糙的手、手上凸显的青筋、不利索的双腿；原来，哥哥和我已经长大了，然而父亲老了。回首才发现，我已经长大了，父亲已经四十几岁了。可是明明记得父亲还很年轻，时光匆匆，父亲为了我们俩还没好好感受年轻就老了，记得父亲常开玩笑说：“等我老了，我和妈妈就挨个住你们家，到时可别嫌弃我们啊！”可是现在呢？我们还没到工作的年龄，他们就渐渐老了，却还依旧为我们操碎了心……“追啊、追啊”，我想追，追上时间，可是总是追不上时间的小尾巴。
我渐渐长大，父亲转眼就只剩下满脸皱纹了，时间都去哪了？还没好好感受年轻就老了，生儿育女一辈子。时间到底去哪了？至今我还未能找到答案，唯有把握当下。
在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？
——题记
今天上午，我一个人坐在屋子里写作业。我刚坐下来写作业，写了一道数学题，就好像凳子上面长钉了一样，马上坐不住了。一会儿去喝茶一会儿去玩，真是。穿个衣服也是拖拖拉拉，像个蜗牛一样。
早上的闹铃响了，可我还是蒙着头大睡。我写作业的时候，边写边玩，边写边唱歌，有时写着写着作业就找周公玩去了。我吃一餐饭要吃几个小时，一玩起来就玩个不停。我“享受”着。我忘了些什么？时间像沙漏里的沙子，不断地流失，我的生命在流逝。
仔细想想，我应该不要在某件事物上浪费过多的时间，合理的安排时间，全身心的投入到学*当中，才会做到最好的自己。时间都去哪儿了？
君看白日驰，何异弦上箭。
——题记
当昔日的黄泥小路已筑起了一片高楼大厦；当从前的树苗已拔高为茂密的大树；当幼时的孩子早已脱下稚嫩而成熟稳重……寒来暑往间，时间匆匆流转，只剩回忆。
还记得隔壁顽皮的大哥哥。小时候，他总是邻里小伙伴中的“领袖”，带着一众“小兵”上蹿下跳，令家长们头疼不已，而他还腆着张脏兮兮的脸做鬼脸去逗家长们开心，让人又爱又恨。而现在的他，已是知名大学的学生会会长，课余时间他自主创业，自己解决各种学费杂费，还时常给父母寄回礼物，邻居们谈起他都要啧啧称赞一番当年的“小魔头”。
还记得带我到处去玩的姑父。他常常牵着我到处去玩，走街串巷。不管是人潮拥挤的大马路，还是鲜有人闻的羊肠小路，总有一双宽厚的手掌，领着我踏过一处又一处。他会给我买很多的零食，但又严格的叮嘱我不能多吃，可当我每次都偷吃过量，他只是无奈又宠爱地说着：“下不为例。”而现在的我，只能在夜晚看着星星，怀念那双温暖有力的手掌。
还记得曾经严厉又孩子气的爷爷。他总是严格地督促我练*、写字，按时吃饭、睡觉，大大小小都要遵循“健康的生活规范”去按部就班；而在下棋时，他总是抛掉严厉，会像小孩子似的耍赖悔棋，弄得陪练的哥哥哭笑不得。而现在的他，只是一个神志不清，一天中的大部分时间都躺在床上的苍颜老人。
总是在时间流走之后再来珍惜和怀念的我们，有着无数的后悔和遗憾，却从来不能回到过去弥补它们。时间像一个一直往前走，从不回头的人，当你猛然惊醒，只能看见他远走的痕迹。再也看不到它的身影。
“时间都去哪儿了，还没好好感受年轻就老了，生儿养女一辈子，满眼都是孩子哭了笑了，时间都去哪了……”是啊，时间都去哪了？
时间去了回忆
在小时候的记忆里，我的父亲是那么的容光焕发，他的背就像一座巍峨的大山，为我和姐姐抵挡前行路上的风霜雨雪。和爸爸在一起的时光总是那么的快乐，无忧无虑，不用走完一步还要想着下一步，爸爸总会做好一切，我和姐姐只需要一边玩一边对镜头笑。
可不知从何时起，爸爸回家的时间越来越短，最后也和姐姐一样一个月回来一次，家中只剩我和妈妈。
渐渐的我也*惯了一个人写作业，一个人睡觉。时间在我和爸爸之间走过，这时候我才明白，时间其实不是河流，冲不走任何人，时间是刀，能雕刻任何人。我们没有成为我们曾以为的，我们成为了我们能成为的。我亦是如此。
原来，时间去了回忆。
时间就在今天
上初中了，我的时间开始用来学*，每当我想休息一下时妈妈总会来督促我的学*，学*是无止境的，时间也是这样。到了初二，我开始为生地会考着急。老师们不断的在我们耳边说着：“只有把握住现在，我们才可以把握未来！”
原来，时间就在今天。
时间去了未来
念了多少次了？我心里默默数着一、二、三……每次在我偷懒时，妈妈总告诉我只有好好读书才可以成为自己想成为的人。
不过，我未来会成为什么样呢？我抬头仰望天空，想象着我走在T台上，牵着我的模特，模特的身上穿着我最得意的设计作品，一起接受着所有人的仰慕……
原来，时间去了未来。
在我心中，时间去了一个不知名的地方，这个地方可能在上一年、上一月、上一天、上一时、上一分、上一秒，但是，它也有可能就在你的身边，所以，抓住时间吧，抓住这个可能下一秒离开的时间吧！你的时间去了哪呢？
时间，说多不多，说少也不少。它就像一盏沙漏，一点一点地流逝，但是当你想把它倒过来时，那缕缕细沙却再无法返回到之前的空间了。
我们在匆匆中走过了十三个春夏秋冬，四千多日子的流逝，使我们不禁想问一句：时间都去哪儿了？时间其实一直都在。只是——玩游戏时，时间从敲击的键盘上闪过；写作时，时间从跳动的笔尖下窜过；发呆时，时间又从茫然的双眼中渐行渐远。
只是一个眨眼的时间，我们已从一颗种子长成了一株茁壮的树苗。在我们吸收养分努力成长的同时，时间也像地下的水，被吸收、被抽走了。我们必须更加努力，长成一棵参天大树，否则，我们用什么补偿我们逝去的年华？
时间都去哪儿了？被人偷走了吧？可是，又被藏在哪儿呢？是它自己逃走了吧？现在又到哪儿了呢？它，消磨了我们的骄傲自大；它，锻炼了我们的勇气和毅力；它，也记录了我们的每一滴眼泪、每一个笑容、每一句呼唤、每一步小小的跨越……
时间啊，它是一支神奇的画笔，勾勒出生活的轮廓，描绘出未来的蓝图。时间啊，它是留在沙滩上的小小脚印，它是绽放在小小脸庞上的温暖笑容。时间啊，它是幽静树林中一个孤独的背影，是看不见的眼中泪光浮动……
时间就像儿时口袋里的跳跳糖，尽管捂得很紧，最终，还是越跳越远了。
时间就像只美一瞬的昙花，就算小心呵护，它也会开败继续等待韦驮。
时间也像一墙绿绿的爬山虎，即使绿得柔弱，红得妖艳，也抵不过最终凋零的结局。
时间都去哪儿了？时间已经化作一滴滴水珠，落入了人生的流里。
趁着这些天凉爽的天气，我回到了那个记录着我半个童年的小小乡村。
雨后的空气有着青草的芳香，湿漉漉的风温柔地抚*了我心中的燥热。脚下踏的是修得规矩的水泥路，没有了以往随处可见的泥路，还真有些不*惯。回忆起小时和伙伴们在泥地里光着脚丫撒欢的时光，我的嘴角忍不住往上扬——多想像从前一样和他们打一场痛痛快快的泥巴战啊！
顺着水泥路一路走着，突然发现迎面走来了几个乡民，还是那么熟悉的模样，她们黝黑的脸上挂着微笑，手上提的沉甸甸的大概是在镇上赶集买回来的好东西吧。左边那个，是酿酒坊里的李婶婶，我最爱到她家闻酒香；中间那个，是住在后头的张阿姨，记得她刚嫁过来的时候还经常给我好吃的；右边那个，是养猪的奶奶，姓什么我倒记不清了，但她笑眯眯的眼睛我是印象最深刻的。但是，她们却和我擦身而过了，我默默地咽下了打招呼的话语。
是呀，八年前我就离开了这里，爷爷奶奶去世后便很少回来。那时候我还是一个有着短头发只会到处疯闹的假小子，可六年的时间改变了很多东西，把我变成了她们认不出的模样。
终于回到了老屋，它没怎么变，还是矮矮的*房，旧旧的大门。门口的几颗大树为了修路已经被砍倒，门口空旷旷的，而杂草也因为没人修剪已经长得齐腰深了。四周的房子都成了洋气的小别墅，铁质的大门紧紧锁着，把微弱的阳光也阻挡到了外面。看看拔地而起的小洋楼，处在中间的老屋还真有些荒凉的感觉呢。推开厚重的木门，老屋终于见到了光。风乍起，地上的灰尘都受惊似的飞远了，屋子里有些灰蒙蒙的。记起奶奶还在的时候，老屋里总是那么井井有条，干净简洁。可是，现在它也无人问津了，昔日的美好或许是随奶奶去了吧。
坐在后屋的石阶上，我叹了口气，时间都去哪儿了呢？但当我抬起头，却惊奇的发现后屋的荒地上竟为我搬来了一座“小森林”！里面长的全是我叫不出名字的树，它们没有人管理，却长出了大自然的模样。像一个个孩子沐浴在美好的春风里，他们茁壮成长。
我微微一笑，或许，这就是时间给我的答案吧。
一晃三年而过，出入学时军训的日子却仿佛昨日重现。三年啊，仿佛一眨眼的工夫便过去了，时间是那样的着急，等我回过神来，童年已成为过去的记忆。我不禁问道：“时间都去哪了？”
高尔基曾经说过：“世界上最快而又最慢，最长而又最短，最*凡而又最珍贵，最容易被人忽视，而又最令人后悔的就是时间。”还记得刚入初中时，我们一堆互不相识的孩子们组成了一个班，或吵或闹，或开心或流泪，当初那一个个稚嫩的孩子，如今都变成了愈发成熟的少年。时间还真是不等人啊，还不等我反应，便匆匆流去了。
还记得三年前的时候，刚刚升入初中，我还依旧是个没长大的孩子，爱说爱笑爱玩，调皮捣蛋的，很是外向，可也因为如此，我交到了我第一个挚友：军训期间，很苦很累，冒着风雨站军姿，好不容易休息一会儿，还不让说话不让跑，可是我哪是能耐得住性子的人，便悄悄和左面的同学说话：“你叫什么名字啊？”她看起来像是个很恬静的女孩，等我以为她不会回我话的时候，听到一丝细小的声音：“我叫‘小金鱼’。”“啊？什么？‘小金鱼’”？你爸妈起名字可真奇怪啊。”我边说边在手上书写着她的名字，她突然有些着急起来，声音也不由自主提高了，和我辩论道：“不是小金鱼，是……”我正准备细问的时候，突然的一声男高音：“那个同学，你在说什么，是不是训练的还不够啊，还有精力说话！”我偏过头去，吐吐舌头，然后又开始安静的休息。三年，我和她依旧是好朋友，可她似乎在我的感染下也开始变得大方起来，每天上学回家的路上都有我和她的欢声笑语，有一回我问她：“我们是因为什么玩得这么好的啊？”她手握拳头举在额头做沉思状，然后很深沉地说：“我也不知道。我只记得军训时候和你说话的时候，时间过得还真是快啊，三年这么快到过去了。”我点点头，然后拉着她的手往家跑……
从初一开始老师就和我们说，三年，其实很短，日子在你不经意间就飞快的流去了，所以啊，你们一定要抓紧时间好好学*。当时的我以为那只是老师为了勉励我们才说的，可实现如今回头看看，真的，三年一下子就过去了，可是时间都去哪了？我心里顿时一阵颤抖，我也在问我自己，时间读去哪儿了？难道正如朱自清所说的：“当我洗脸时，时间从指缝间溜走，当我洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去……”
聪明的人无论什么时候都不会放弃一分一秒的，他们会争分夺秒去做许多自己认为有意义的事情，然后细细品味着自己的过往人生。西塞罗说：“懂得生命真谛的人，可以使短促的生命延长”；华罗庚说：“时间是由分秒积成的，善于利用零星时间的人，才会做出更大的成绩来”；季米特洛夫说：“要找出时间来考虑一下，一天中做了什么，是正号还是负号。”
已快中考的我，终于明白了时间的重要，“时间都去哪了，还没好好看看你，眼睛就花了”听着这熟悉而又陌生的歌声，我下定决心：珍惜时间吧！把握时间吧！好好学*，趁现在孝敬父母，不要给今生留下遗憾！不要等失去时，才懂得珍惜！
时间都去哪了？
灯灭了，世界还原本色，无边无际的是令人身心放松的黑夜。不知为何，孩子们都喜欢歌曲《时间都去哪了》。不过儿子喜欢王铮亮的温婉表达，女儿喜欢姚贝娜的深情演绎。而那温情脉脉的旋律，早已让两个活泼可爱的孩子安静下来，进入彼此温暖美丽的梦境，独留下一个人，在漆黑的夜里，清醒的睁着眼睛。
这么*淡的一天，将永远成为过去，*凡得再也不会让人忆起。这承接着过去未来的一天里，我与柴米油盐为伍，陪伴老人与孩子，或忙或闲，任时光渐渐流逝。没有什么值得记叙的，也没有什么值得感慨。活着活着，慢慢明白，或简单或复杂，都身不由己。今日悲，明日喜，没有什么会永久。从忍受到享受，这*淡无奇的日子，便是真实生命的写照。尽管我也承认，恬淡的情怀无所谓好坏，那曾经的冲动、任性，那永远成为遗憾的爱与伤痛，早已淡化成斑，而在记忆里益显弥足珍贵。
时间纵然无情，但两个可爱的孩子适时来到我身边，他们每天都在哭笑玩耍中成长，时常给我惊喜：第一次会笑，第一次叫妈妈，第一次会走路，多少个第一次，我都不记得是什么时候的事了。时间偷偷溜走，而生命的延续足以慰藉生命本身的寂寞空洞，生命因此更有意义。
一向体壮的父亲，今年明显苍老了许多。今年他的挫折颇多，先是阑尾炎，做了手术，随着静脉炎，接连的输液。刚消停几日，却不得不再来找我，原来忍痛半年，直到穿脱衣费劲，我才知道他，肩周炎已经严重得不行。虽说，都不是什么大病，却让一个曾经身强体壮、年富力强的汉子，不得不感慨岁月的不饶人。那次，他因静脉炎腿痛，在医院的走廊里忍痛缓慢行走的身影，不深不浅，刺痛我心。
如果说，孩子是为人父母者甜蜜的负担，那么父母呢，该是为人子女者，怎么样的负担？树欲静而风不止，子欲养而亲不待。父母，是生命的本源，也是生命的滋养。是一个人生命里的大山大河，是一个人寂寞转身时永远的归宿。即使父母年老体衰，再也不能为子女支撑起一片生活的天地，依然会是我们为人子女的精神源泉，所以他们，无论怎样，永远是我们幸福的负担。
时间，如一条奔腾的长河，卷起生命的浪花，在光阴的长河中，奔流不息地涌向前方。只有向前，没有回头……时间都去哪儿了？
在一个静谧的夜晚，妈妈久积的怒火似火山喷发般势不可挡，这一次我又退步了，失望的妈妈忍无可忍，终于发泄了怒火。妈妈扬起有力而愤怒的手掌，当“啪”地一声响起，我的脸庞顿时火辣辣的，痛苦的眼泪缓缓流下……也就在那之后，我对妈妈感到了恐惧，于是我奋发图强、全力以赴，每当倦怠之时，眼前便又会浮现那一幕……因为这样，在那时那刻，我取得了辉煌的成果。妈妈打过我，这是实话，但是我并不恨地，因为我知道妈妈不过是鞭策我学*而已。
但如今，却又是另一幅场景，当我再一次跌落时，妈妈却再没打我，只是叹气。正在我疑惑之时，我突然发现妈妈昔日乌黑闪亮的头发早已无影无踪，一根根银丝显得特别刺眼，满脸的皱纹，光滑的皮肤变得粗糙了些。我知道，妈妈将*半百了。虽然妈妈没有打我，但我却有些不舒服，甚至不*惯。望着妈妈的身影，再想想以前那个爱打我的妈妈，不知不觉中，泪水模糊了我的双眼。时间过得如此之快，我已是个初中生了，妈妈的身体似乎也有些衰弱。
我在想：“时间都去哪儿了？”
现如今，我多想妈妈再一次打我呀！可是今非昔比。光阴似箭，日月如梭。我也已经渐渐走向成熟，时间把我从迷惘的童年带到趋向成熟的青少年，妈妈不打我了，也许是因为她不想打吧；也许是因为打不动了吧；也许是因为她怕伤我自尊心吧……
再次望着妈妈的身影，我不禁再次发问：“时间都去哪儿了？”
时间流逝，无人可挡。让我们从现在起珍惜时间，奋发图强吧！让妈妈看到我成功后的笑容再一次映入我的眼帘吧！
“时间都去哪了，还没好好感受年轻就老了，生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。”相信很多人都听过这首歌。时间，如同奔流的小溪，一去不复返，一眨眼，我的时光也慢慢消失。
我7岁时，想想我的时间很长，可以慢慢去消磨，我可以玩耍。8岁时，我想，人都有一百岁，我还有我还有九十二年才会离开人世，不怕不怕。9岁时，我才明白，人不是都能活到一百岁。10岁时，我也才知道，人都是会生老病死的，就算长命百岁，也是无济于事，什么都也做不了。假如有一天，我躺在病床上，奄奄一息，那时我会在想，我的时间都去哪了，我是虚度光阴，还是争分夺秒的生活。
让我提醒那些虚度光阴的人，时间，不会为你，或任何人而倒转！
——猫散文随笔优选【五】份
晚归。微醺。如酥小雨初歇。云罅中，一钩新月若隐若现。垂柳随风摇曳，春的气息扑面而来。婆娑影里，有婴儿啼声，一递一声，此起彼伏，凄咽如寒江之水。恰连日看冬烘先生笔记，虽不至读《聊斋》般迷入春山，形销骨立，所谓“修洁而能闲雅”，却也绮梦联翩。光影幢幢中，以为鬼怪狐妖，令人毛骨悚然。遂捕风捉影，走*一看，却见俩猫叫春。
忽忆汪曾祺先生引一老和尚诗，令人捧腹。诗曰：“春叫猫来猫叫春，看它越叫越来神。老僧亦有猫儿意，不敢人前叫一声。”老和尚不胜猫嚎所扰，乃至不能入定，因此仇猫，良有以也。
我向来也不喜猫，却与一猫有“同仁”之谊。两年前，一野猫进驻我的办公室。只要我一离座椅，此猫便蹲踞其上，伏于桌面，一爪敲击键盘，一爪摇动鼠标，目光紧盯荧屏，一如鄙人工作模样。漫漫长夜，一灯如豆，此猫危坐达旦，大抵非仙即妖也。从此，此电脑不再关机。如是年余，直至我去职。
时隔一年有余，此猫别来无恙？
我的快乐很少，我就故意把笑纹织得很多；
我的笑纹很浅，我就把痛苦埋得很深；
我的朋友很少，我就把感情真心付出；
我的感情很浓，我就把诺言许的很淡；
我的诺言很窘，我就想用爱来轻松；
我的爱只是躯壳，我就用幻想来填满；
我的幻想很敏感，我就把思维变迟钝；
我的思维很固执，我就让自己学会遗忘，我在逃避着，我也在等待着。
我的快乐很少，我的笑也很勉强，我觉得自己活得莫名的无奈，也许是因为我太贪婪，因为我需要很多爱。
那年情人节，我曾用一串风铃来表达我的爱。
七根绳系着七颗铃炫耀着七种色彩，七个结藏着七个心愿跳跃着七种音符，七个高度在七天挂着七片彩虹。那时的爱就想风铃，美丽无邪。
不敢说出口的爱情，只是在有风的时候，轻轻的低吟。
我亲手将它送给我深爱的那个女孩.每一天我都想着她，她的娥眉香腮皓腕，她的掩袖回眸的温柔，垂眉落眼的妩媚，她的长发还有长裙......都是让我的心变得温柔而又不*静的原因。反正在我的心中，她就是那传说中的女孩，那让我想疼爱的小公主。
我向苍天祈求能够得到她的爱，她的一切，我控制不住自己的感情，可是我真的不知该如何表白，只是说，这风铃挺、适合你的，送给你好吧，不喜欢包换的呵。
她很喜欢风铃的。我有一种满足感。
而我的一相情愿让我感到无奈。她的心被美丽掩埋，不为我打开。我不知该如何得到她的爱。
那天夜里，我做在她家门口。我希望天亮的时候，她开门的时候，我就要亲口向她把爱说出来。我笑自己太天真太浪漫了。
我的到来，惊扰了空气，风铃在夜风中唱着我的到来。可是她听不见，她睡着了。我想着自己坐在她的床边......
我真的没有叩她的门，只是坐在门口把自己蜷缩起来等待，我不想惊扰她的梦，我宁愿这样在黑夜中等待她在早晨醒过来。
后来我睡着了，我梦见她了......不知过了多久，天已经亮了。门开了，我亲眼看见一个男人走了出来......我不敢确定他是谁，他们是什么关系，可是我却像负了重伤，很痛。
我的爱终于还是没有说出来，就像宝石隐藏在岩石中，没有表现出来的爱是神圣的，我只能这样安慰自己，懦弱的天真的自己。
我不是奢求爱情，我只是想被她爱。我决没有被她的美丽迷惑，我仍相信我的眼睛和心的清醒。只是我明白了与某个女孩的认识不算爱情。
我的爱没有开始，就落幕了。而且我受伤了。我本以为我可以得到她的爱，可以和她厮守，可以让她像我这样爱她爱我。
我是不是很傻，我不知道。我心里仍爱着她。我知道我们的故事还没有结束，一种感觉告诉我的。
我只是在心里暗恋这个女孩儿，我没有谈过恋爱，但我承认我是个感情的失败者。我是不是真的很傻，我努力却也走不出暗恋她的阴影。
也许人总是这样渴望把自己的爱倾注在某个对象身上，然后想入非非，追求虚无飘渺的东西的时候，使自己的精神遭受到饥谨。然后觉得自己很可怜，觉得别人都比自己要幸福。我知道自己的想法是错误的。
我觉得自己快疯掉了，暗恋的折磨，让我觉得好压抑，好辛苦。深不可测的忧郁让我充满了伤痛。
我知道我在庸人自扰，我在痴人做白日梦，在自己的幻想和事实纠结成的迷宫里游荡。
无法确切的说明这是为什么，也无法明确的解释爱情在我的心中唤起的是一种什么样的渴望。
只觉得在心底有一个愿望，可不知是什么，也不知该怎么满足。于是在这种期待与莫名的恐惧中挣扎着。
我是个需要很多爱的人，我承认我跳不出七情六欲的关头，我渴望过枕上绸缨，我也幻想过被中恩爱。人生在世，毕竟一件也少不得。至少我的父母是这样。
一只白色的波斯猫也流浪在长沙，这个因为有那个女孩而让我诱惑，留恋而又讨厌的城市。
猫咪说流浪的寂寞太沉重，是否可以用爱来解决。她用那双粉红色的眼睛望着我，两只眼睛的颜色一个深一点一个浅一点。我想她也许是不那么正宗的波斯猫吧。
我说我害怕爱的多灾多难，我还是*惯孤单。我不敢望着她，别人都说我的眼神很忧郁。
你不要逃避我对你的爱。就算只是在我身边徘徊逗留。从前的不痛快都忘掉，闭上眼睛，靠在我的怀抱。猫咪的言语我不明白。
为什么，我们不会有结果的。我毫无知觉的流着泪，我不明白自己为什么哭，而泪水却完全是流给自己的。我害怕付出多次重复的付出，所以昨天我爱着谁，今天明天以后我还是会爱着谁。
不要，不要去揣测爱的结果，如果爱能轻易得出结果，谁还会对爱付出。对爱的信仰，是我爱你的理由。就算你不爱我，我们不能在一起。可千万别让我看不到你，好不好？
猫咪把微笑当面具，来掩饰沉默在眼眶中的泪水。
不，我不会爱上一只猫咪的。我固执的说。
我只是一只流浪的野猫，我没有别的凭借，我想所有的残缺可以用爱来解决。
我知道爱谁也主宰不了，可是......我不知该说什么。
可是你不想爱却又控制不了爱的冲动，你想爱却又害怕付出。猫咪对我说。
可是我喜欢的只是一个人，而不是爱情。我认真的说。
我用沉默掩饰着真心和无奈，她的眼神同我一样忧悒。
猫咪爱上我了，我想。我知道猫咪是爱我的。她说她只想和我相伴相依，而在我的心中那个女孩才是我的唯一。
我不知道，我不知道，该如何去拒绝。不想伤害猫咪，真的不想伤害她。也许我们在一起，哭泣就不会显得太孤单，其他也没什么，我更喜欢孤独的寂寞。我喜欢香烟和啤酒，我爱那个女孩，我该不该拒绝一只猫咪的爱情。
猫咪流泪了，为什么，为什么你不肯接受我，请给我一个理由，就一个。
因为我爱那个女孩儿，那个有男朋友的女孩儿。
我，我该怎么办，我已经爱上你了，你能不能给我一点点温存，一个小小的亲吻，就算你不爱我，就算你像你说的那样伟大，永远只爱她。猫咪在挣扎，像彩霞在绝望的黄昏努力渲染那一抹天空。
你并没亏欠我什么，你为什么要用爱来赠予我。我没有骗你。
我不会对爱说谎的。真的对不起，我让你伤心了。请千万别为我而放弃他们对你感情，人和猫是不一样的，真的。就算有可能，我也需要时间。
我不知该说什么才好。
猫咪真的哭的很伤心。我的心乱做一团。
我该怎么办？
我想带着猫猫去流浪，因为我不想伤害她。
可是我爱那个女孩儿。
猫小姐用完午餐，掏出爪子把脸洗刷干净后，迈着优雅的猫步慢悠悠地到了前阳台，抬起腿跨入了她的安乐窝。正午的阳光正好，天地间一片祥和，阳台的窗子紧闭，连一丝风都不起，温度往上直蹿，简直有点蒸人。若光看午间阳台冷暖的话，谁也看不出现已进入冬季。即便冬天已来临，我却不肯承认，因树上残留的万千叶子仍未完全黄透，亦未彻底凋零，最多我认为目今仍是深秋。
猫小姐在窝里的棉毡上匍匐着，她惬意地翻了个身，随即又打了个哈欠，将前后腿扯得老长，以为她要午睡呢，谁知她又举起一条后腿，凑*到嘴角，恣意地舔着。一阵忙活后，猫小姐把柔软的身体蜷做一团，活脱脱就是个毛线球。她的长毛尾巴随意地压在了身子底下，头也压缩在了“毛线球”里，尽情地享受着阳光的爱抚。不多久，猫小姐便咪起了眼，即将坠入梦乡。此时，犹能听到她嘴里发出咕噜咕噜的念经声。
猫小姐的眼睛是极招人喜爱的，她整个眼球都是明黄的，宛如一双稀世的玛瑙，又像一对发着彩光的琉璃球。这一副玲珑大眼嵌在一个小脑袋上，尤其可爱可怜。当猫小姐举着这双美瞳打量乾坤时，映入她眼帘的色彩应该不会太过单调吧，至少会胜过犬类眼中的黑白世界。
猫小姐的毛色是纯烟灰色的，这颜色蛮稀有，至少我之前没见过。要说纯黑纯白黄的花的都见过不少，小区里几乎每样都有一二，惟独缺乏全灰的。这么说来，的确还有点稀罕。正因这一点，猫小姐获得了另一个荣誉绰号：“灰姑娘”，简称为“灰姑”。
大梦谁先觉？惟有灰姑知。阳台秋睡足，窗外日偏西。
灰姑一觉醒来，日头已转过窗台，暖阳不再，阳台上骤然阴冷了下来，并增添了几许暮色。但灰姑并不觉着冷，她浑身的每个毛孔像海绵似的吸足了热量，暖洋洋的，一时间还不至于散失殆尽，她只是感到有些莫名的怅然。你看，她正矗立着身子怔怔地注视着窗户外边的花花世界，她的眼神显得呆滞，身体一动不动，已经有一刻钟保持这等姿势了。
显而易见，灰姑是一匹有思想的猫。从她*常静止时间比活动时间多出许多便可看出端倪，一匹猫若不在精神方面富饶的话，是难以长久地保持安静的状态的。此刻，她又陷入思绪的汪洋中了。她也许正在为夕阳西下而惆怅，或许在慨叹大好阳光匆匆而逝，甚至在为生命已接*黄昏而生愁。她异常纳闷：好物为何不能长久呢？
这么想着，灰姑看起来有点忧郁了。
突然，灰姑的头动了动，接着又很响亮地“喵”了一声，真是一鸣惊人！这叫声突如其来，瞬间刺破了宁静的空气；这一声呼唤拖得很绵长，婉转而富有韵味，我简直怀疑她是在歌唱了。灰姑呼出了这句空灵怪异的声音后，浑身都起了劲，毛几乎都竖立起来，眼神炯炯地盯着窗外。
奈何我不懂猫语，我拎不清灰姑叫声的用意所在，叫我从她那几乎千篇一律的呼喊声中分辨出她的声音分别表示着饿、渴、拉的话，委实有些困难。若单从叫声方面来对比的话，猫比狗逊色了不少，狗会发出多种多样极具辩识度的叫声。
而灰姑这次发出的石破天惊的叫声完全不同以往，叫我不得不打起精神去探究她的真实企图。
我顺着它的眼神向下张望，林子底下的草丛间有几只猫正围着垃圾桶转悠。我认得他们，一只黑猫，一只白猫，另一只是肥嘟嘟的小眼睛黄猫。三只猫先是追逐嬉戏了一番，后又跃上了垃圾桶，齐涮涮站在桶壁沿，扒拉撕扯着垃圾袋，尝了些残羹冷炙。小眼睛猫最是贪吃，他犹不餍足，便索性钻进了桶里，也顾不上是否会遭受灭顶之灾了，先吃了再说。小眼晴猫埋头狂吃了良久才冒出头，跳出了垃圾箱，遂又跟先头的那两只猫汇合到一处，结伴跑去下一个景点玩了。
灰姑居高临下，目睹了整个过程。开始她还算安静，坐有坐姿，保持着大家闺秀的风范。一分钟不到，她有些不安份了，开始搔首弄姿，再也坐不住了，如同地板上有针在扎她屁股一样。只见她拧着身子在转来转去，尾巴翘得老高，像根笔直的棒子戳向空中，猫眼却一直死死地盯着她的同类们。
假如我有超常智慧，能读懂她思想的话，就不难发掘出她的内心正起着剧烈又复杂的变化。她在思忖：“该不该冲下去？真恨不得一头撞开玻璃，再借双翅膀滑翔着俯冲下去。然而不可能，太不切实际了，作为一匹被主人定义为有思想的猫，哪能这么盲目冲动呢！再说了，自己早就过了为了理想而不顾一切，即便是头破血流也在所不惜的年纪。如今生涯过半，激情早已不再，罢了，还是老老实实呆着吧！”
灰姑克制住了冲动，冷静下来后，她又陷入到另一个*乎无解的命题之中：“倒底是被人类豢养好呢？还是在野外自由自在强？前者是“铁饭碗”，最起码温饱无忧，风雨不侵，但却身陷桎梏，缺乏挑战，没有同伴朋友；后者是“自由职业”，虽自由也好玩，却食不裹腹，风餐露宿，遇到恶劣天气时，能否见到明天的太阳都不好说。流浪猫的生存，哪有“容易”二字？谁不是在负重前行？——可是，这该怎么办呢？”
灰姑苦思冥想，也得不出结论来。于是，她把目光转向了我，似乎在求我给她指点迷律。她那双充满了疑惑的黄色水晶球，连同那副孱弱的躯体看来是那么的楚楚可怜。但我却帮不了她，就算我明白孰优孰劣，我也不可能代替她，替她去做关乎她命运的任何决择，更何况我根本就给不了答案。
既如此，还是让她自己作决断吧，我能做的就是尽量配合她的选择。
当下，她完全可以选择继续留下或是下楼去寻找她的同伴和所谓的自由（即便这自由也只是相对而言的，要知道，没有限制的自由是不存在的）。
因我的大门经常是向她敞开着的，她也晓得下楼的路径。再说，她又不是没下去过，十多天前灰姑便趁着夜色悄悄地偷遛了下去。兴许她感到寂寞无聊了，或许她又回想起昔日的万般美好了，否则不会如此决绝地不辞而别的。对她的这般行径，我不想指责，亦不带任何惊讶。
我早就看出她的行为举止不同于寻常的家猫，我不止十次地看见她对着后窗外久久地出神，有时她甚至会跳上洗水池，透过半掩的窗洞向楼下注目。每回看到她那孤单的嶙峋的背影耸立在冰凉的地砖上或水池上时，总会震撼到我的神经。但凡遇到那种境况，我绝不会去干扰她，任由她的思绪无限地延伸。我可以囚住她的身体，却不能剥夺她思想的自由。倘若我跟她的身份作一番对调的话，处在她的境遇之下，我同样也不希望被人打扰。只是我为她感到难过。
她有时也会回过头来瞅瞅我，她的眼神是哀怜和幽怨的。那一刻，我确信，她并不快乐。也许她不该来我家，也许从一开始收留她便是个错误。假如我所给予的并非是她真正想要获得的，那又有何用？而我自以为还做了件好事，并得了点小小的沾沾自喜，岂料我的快乐是建立于她的痛苦之上，那我岂不是太过于自私又无情了？
当然，这仅是我的猜测，也许事实并没有那么糟糕，但愿吧。至少灰姑在我家一天，我会与之友好相处一天。若某天她真的要离开了，我也无需自责，更不用伤心，因为她选择了自己想要走的道路，我该为她的勇敢而鼓掌。
而此时面对着灰姑无辜的求助的眼神时，我的思维不经意间已经发散得太过遥远，并有点难以自拔。在作出诸多假设和猜测之后，则更加坚定了我对她的态度：顺其自然！于是我温柔地看着她，并轻轻地摇了摇头。
灰姑大概觉察出我的无能为力，她失望地掉转头，伸出毛茸茸的爪子，向着透明的玻璃窗狠狠地抓了几十下，眼睛瞪得又圆又大，嘴巴不停地张合，吐出一记记短而急促的“喵”声。狂躁了半晌之后，灰姑才颓然地僵卧在地板上，眼里的精光已收敛不见，又变得木讷起来。
看来她又历经了一番斗争，从出于本能的力求生存的角度看，她离不开一日三餐，或是已*惯了饭来张口；从情感的角度看，她极喜欢外面的世界，她想要随性，渴望自由，并欲觅求佳偶。这都没有错，错就错在她被命运的风暴卷到了风口浪尖，弄得她骑虎难下，而她又必须要作出选择。
当理智与情感发生纠葛与冲突时，该何去何从？别说是灰姑难以决择了，放在我们这些高等的灵长类动物身上，谁又能很轻易地作出选择呢？显然，灰姑最后放弃了挣扎，倒底还是现实占据了上风，理智最终战胜了情感。
灰姑作完选择后已显得疲惫不堪，她瘫软在地，气息奄奄。暂时算是保住了铁饭碗，所付的代价是必将遗失许多的自由与快乐。
这回，灰姑真有点抑郁了。
后来我才知道
在这个世界上，我爱它
——喵
女孩伤心的哭了
猫咪安静的笑了
还能怎么样啊
你早就不在了
你记不记得那天下过雨？
你记不记得那天有谁在哭泣？
如果脸上只有一种表情，那就微笑吧。
可是，我做不到。
那天空气里残留花的气味，全部流入了那张定格一切的照片里
原来地*线背后还有更远的地方。
原来世界深处还有另一个世界的空间。
在无尽的循环中
那个无情的世界还在一刻不停的远转着
时节更替，现在快到冬天了
它的身影在消失在我看不见的地方
我还可以指着天说什么啊？
如果你可以明白我的一片心意。
如果你可以回答我的一个问题。
——致最爱的你
我沿着楼梯走向那个陌生的地方，
沉重的脚步在阶梯上发出沉闷的声响。
我本能的想要逃离这个地方。
因为，那会让我想起那个可怕的事情，
如梦魇般萦绕不散，
时间也无法冲淡那一刻的哀伤。
我的思想
它的感觉
我们的家
哭声吞没了所有的一切声音
惟独留下了它乘坐的车的声音
你，为什么要离开我
缓缓推开大门，小男孩悠闲地坐在沙发上。
“你来啦！快进来！”他热情地招待我，脸上没有丝毫的悲伤。
为什么？为什么？
为什么要把小猫送到他家？
对于他来说，
小猫只是一个可以消遣的玩具罢了
需要时，对它很好
不需要时，只把它丢弃在一边。
小猫，你看呐。
你死了都没有人在意呐，
就算在意又怎么样呢？
没有人会为此伤心，
没有人会在意你的冷暖，
没有人在意你会不会默默的哭泣呀。
我把头仰起来想让眼泪倒流，
强迫让嘴角浮起一道弧。
你看呐，
其实我在笑哦。
是吗，我真的在笑吗？
我终于找到你的墓
在这个黑暗到不能再黑的夜晚
没有鲜花
没有墓碑
只有一个小小的土堆
擦去脸上的泪
我在笑呃
是吗？
我再一次问自己
在天，会有人代替我
守护你
三年前的高中，阳光斜斜地打在教室的椅凳上。记忆中，那时的同桌是个生活在南方的女生，皮肤白皙，开心时总是会炫耀般的，露着一口洁白的牙齿傻笑。
高中是不让带宠物来学校的，然而她却带着一只猫，开玩笑似得说猫才是她的本体。那时候，奇怪的是没有人会在意她，也不会在意她养的猫。时间如白驹，如流水，如诗词中的大江东去，如歌词中叹息的无期……
时间追溯到高一的下学期，我与她依旧是同桌，只是从未再次在教室里见过她养的那只猫。但偶有一次我遇上她……午后的长椅上，猫静静地躺在她的腿上，蜷缩着打着鼾。她轻轻抚摸着猫，望着不远处的球场上在两只球框间来回的身影。至此后的一年里，无论是教室里，还是教室以外的所有能与她相遇的地方，我都未曾再见过她的猫。
高二，一向在英语课上懒散的我，终于被教英语的班主任请出了他的班级。而她留在了那里，搬课本的时候，我看着她的眼睛问她：“你的那只猫哪?”
她看了我一眼，什么都没有回答我。
高三，一个冬日的午后，同桌碰了碰我的胳膊，示意我班级外有人找我。透过凝结在窗户上的热气，我看到了一只熟悉的猫，和一个熟悉的人。
过了一年，猫却没有什么太大的变化，只是它的毛比我见它最后一次时更长了些。她站在我们班级门外走廊的窗口前，站在那里轻轻抚摸着猫，猫舒服的打着呼噜。我则是看着窗户外的法桐，冬季了，法桐凋零的只剩下一些发黑的小球球挂在枝头。
“大师兄，我来找你玩了”说这句话的时候，她正看着我，而我则看着窗外。现在想起来，后悔没有见到她那露着牙齿的笑容。
我转过身来，猫却是先注意到了我的动作，急忙从她怀里跳了出去，然后向她所在的班级匆匆逃去。
“嗯，好啊”我一时语塞，外带大脑短路。
幸运的是，这时候过来了两个她班里的女生，二话不讲，便直接把她拉回到班里。
之后的一段时间里，她总是会不定时的来找我这个所谓的大师兄。无论是大课间，还是小课间。流言蜚语逐渐摧毁着我们两个人的关系，从最开始的单纯喜欢，到误以为的爱情，再到最后的面尴，短短的一月，全部完成。
多年后，我才想起来，高三相处的那段时间里，我好像从未见过她的猫。后来问过一些熟人，那只猫去哪里了，他们都讲从未曾见过。
——秋的散文随笔优选【五】篇
秋天，带着萧瑟的落叶来了，还未贴*呼吸的大地，它们便旋转着舞步开始远方的流浪了。
又是一个黄昏的降临，站在街口的对面，我数着过路的行人，没有看到苦闷的脸孔，有的只是轻松的步伐和欢快的言语。也许，大地已经存放了它们厚重的脚印，所以今年的秋，带给他们的是收获的欢愉。看到如此情景，我便深深的呼吸了飞过鼻翼的空气。
悠扬的铃声飘过了小路，飞到了楼顶，又兀自滑滑伴着朗朗的书声，香飘满园。整个校园又催生了新的生命力。随后，响在耳边的是嘹亮的军号，看到的是精神饱满的神情，我不由自主的露出了久违的笑脸，原来，我也曾这样稚嫩过，我也像那些在炎炎烈日下的孩子们一样豪言壮语过。
走在宽阔的路上，会有很多洋溢着青春的面孔迎面而来，他们对着我清甜的叫一声：学姐。是的，我记得：原来我大二了。我再也不是懵懂无知的踟蹰者。再也不是对着文字默然的茫然者，再也不是侥幸通过关卡的幸运者。我曾偷偷的数着忙碌者的身影，偷偷的嘲笑着自己，我是多么的清闲，我不用和时间相互挣扎，也不用特意的为自己准备无形的负担。
现在，我才明白，短暂的安逸已经过去，清淡的茶水饮用已尽。如果我还凝视着空荡的水杯，我迟早会被埋没在沙漠里。
昨夜，下了一场即时雨。纷纷飘落的雨水冲刷了旧日的渍迹，仿佛带走了沉睡一年的惰性。落地窗外的世界已经在我的心中改变了模样。
“漠漠清寒上小楼，晓阴无赖似穷秋”。清晨，我又一遍的听到悦耳的铃声，虽然初秋阴冷天气使我颤栗，但我还是充满了信心。落花无意流水无情，我便与飞速的秒针穿梭在隧道里。
那在南漂的路上
记得很久了吧！
一个朋友和我在南漂的路上，给我说了一段话。每当心情不好，失落无助的时候我总会想起那些话……
他说：“你知道我们为什么漂吗？”我说：“这还不简单，为了赚钱过日子。”他说：“或许吧！但我更觉得我们的漂是为了停下来。”
是呀，我一直在寻找我为什么漂？不就是想有一天漂漂亮亮，踏踏实实的停下来。
他说：“人可以达不到目标，但不能无欲无求。有一句说”不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。“虽然听起来很极端，但本来就这个理。”
人不但要活，而且要给自己一个交代。或许对于这个社会我渺小的微不足道，尽管如此还是有那么些人需要也必须为他们撑起一片天空。
因为人不但要活，还需要给自己一个交代。
“千万不要问钱真的那么重要吗？因为钱真的很重要。”
不怪这个世界或谁这么现实，而是我们应该去面对现实。对于*凡的我们来说现实很多时候就要用钱去面对，爷爷的一副眼镜、爸爸的打工路上的背影、奶奶的一口假牙、妈妈日夜的盼归、老婆的一件衣服、孩子的一包奶、同学的聚会、朋友的礼尚往来……太多太多！
“忘掉过去吧！一个只顾的回首的人怎么可能走远？”
不是吗？就看看身边的人，那个只要不是在等死的人不在奋力的往前追。是我的“腿”长还是绝望的看不到一点点光明，才这样走走停停？
“不要太依赖别人，包括自己的亲人。就不说其他的了，我们不是生活无忧的富二代。人最起码要有自力更生的能力，活的踏踏实实。”
是呀！父母终将会在我们无忧无虑的时光中悄然老去，突如其来的压抑措手不及。
“我们虽然不是所谓的富二代，但我们能怪父母吗？或许到头来不可一世的我们还不如父辈，自己能成富二代的父亲吗”
好多人都想坐想其成，不费吹灰之力就拥有鲜花掌声。但天上掉馅饼的事不是每个人都能碰到，狗屎运不会眷顾每一个人。
“每个人以不同的姿 态活着，无论敢与不敢愿不愿意都要面对。岁月轮回无情，开心一天不开心也一天。人长的帅与不帅美与不美都无从选择，但人一定要活的洒脱。难过了找个适合的地方哭，开心的适合能笑就尽情的笑。何必枉等人可怜回眸，何必害羞。”“人生需要积极但同样也要学会等待，不是每一次都会刚刚好。”盲目的追求有时候只会背道而驰，越走越远。
“人无时无刻不在面临选择，不敢说拿的起放的下也要勇于去承担。”敢于承担才能有一定的空间和时间发展。
《别惹蚂蚁》观后感
电影《别惹蚂蚁》讲述了一位个子矮小的男孩在受到同伴们的欺负后，将怒火洒向小蚂蚁，结果自己却被微缩成蚂蚁般的大小。在蚂蚁王国，被罚做苦工的小男孩通过与蚂蚁们的共同生活，最终领悟到了人生的真谛。
蚂蚁在人类的面前，显得多么的渺小，人类的一根小指头就能将其置于死地。但是弱小的蚂蚁却给了我们人类最理性的思考，让人类懂得了如何团结，如何尊重生命，如何学会包容。
一根筷子易折断，十根筷子抱一团！
当小卢卡斯被同伴们欺负的时候，便将怒火洒向小蚂蚁，他用火力强劲的水枪射击蚁穴，让蚂蚁们无家可归。面对卢卡斯这样强大的敌人，娇小的蚂蚁并没有畏惧，而是在蚁后的有力组织下，蚂蚁们听从指挥，团结一致，迅速解决水患，并严厉惩处水患制造者——卢卡斯。这可以看出在一个集体中，如果大家都“个人自扫门前雪，休管他人瓦上霜”，那么蚂蚁王国是很难战胜敌人，更别说守住自己的家园。
尊重生命，也是尊重自己！
大千世界，无奇不有，大自然赋予人类强大的力量，并不是要我们去欺压弱小，以强凌弱，而是要我们懂得珍惜，学会尊重他人，尊重生命。卢卡斯因为比其他同伴个小，所以经常遭到欺负，同伴在每次欺负卢卡斯之后还说：我个大，你个小，言外之意就是个大的可以欺负个小的。受气的卢卡斯于是将怒火洒向比自己更加个小的蚂蚁王国，因为他认为自己个比蚂蚁个大，可以欺负它们。但没想到的是，蚂蚁们——人心齐，泰山移，遇到危险不害怕，派法力壮大的蚂蚁巫师佐克亲自出马，将人类小孩卢卡斯变更成蚂蚁一般的大小，最终战胜敌人。卢卡斯正是不尊重生命，不尊重他人，将大自然赋予人类的强大力量用来欺压其他的弱小生命，使得自己也变成蚂蚁，还被罚到蚂蚁世界做苦工。
学会包容与接纳！
卢卡斯摧毁了蚂蚁王国，当他被带回蚂蚁王国时，蚂蚁们并没有立即将他处死，而是在蚁后的命令下，小卢卡斯被罚做了蚂蚁世界的苦工。但更多的是，在蚂蚁们的包容、理解、关心下，小卢卡斯学会了和蚂蚁一起生活，一起工作，并相互团结，相互帮助，彼此之间还成了要好的朋友。蚂蚁们的包容、接纳和理解，也让卢卡斯明白了更多的人生道理。
再回到现实中，面对着竞争激烈的社会，面对着强大的竞争对手，面对着全球变暖、自然灾害的频发，面对着曾经我们久久不能释怀的事、不能容纳的人，我们是否也该思索下？在一个集体中，或许我们缺乏的不是智慧不是勾心斗角，更不是尔虞我诈，而是团结的力量、尊重的美德！而在人生的旅途中，我们缺乏的不是功名利禄，不是以强凌弱，而是一颗包容的心，一种积极向上、不畏艰难险阻的精神！
旧梦重温之 大漠中的沙枣树
旧梦重温之 大漠中的沙枣树
人们常说自己对故乡的山山水水一草一木都充满了感情。人老了，我对这句话体会更深。不过我这里说的故乡不是生我的上海。而是远在千里之外的新疆阿克苏。我在新疆阿克苏兵团农场生活工作了三十年，占了我将*半辈子的人生，而且是人生最美好的青壮年时代。如今老了，每当和当年的老战友聚会的时候，一起谈论的最多的就是当年农场的生活。可以说新疆就是我的第二故乡，我常常想起农场的那些一草一木，想起农场的土坯壘起的房屋，想起农场边上那广袤的大漠，想起……
记得05年暑假（那时我已回上海十多年了），我和妻子去太原看望我的二哥，顺便去了山西大同的云冈石窟游玩。那也是比较偏僻和荒芜的一片地方，在这里我又见到了十多年不见的沙枣树，我高兴的对妻子说：你看，沙枣树！那时我的神情是那么兴奋，激动，仿佛见到了多年不见的老朋友一样。
记得在新疆最早知道的树就是沙枣树：那还在我们从上海刚去去新疆的火车上，来接我们的兵团农场带队人员（有的是比我们早去一年的上海知青，也有一些是兵团农场的老干部），就教了我们一首歌《送你一束沙枣花》，我现在还记得几句：来来来来来，年轻的朋友们，送你一束沙枣花，送你一束沙枣花……那带有新疆风格旋律优美的歌曲后来成了我们上海知青常唱的一首歌。
下到了农场的连队，我们看到这里最多的树木就是沙枣树。农田的防风林栽满了沙枣树，农田的每条渠道上长满了沙枣树（那是沙枣掉在土里自己长出来的），大路的边上也长满了沙枣树。后来我知道不仅是我们农场，其他农场和***老乡的庄子里也都有沙枣树。可以说，天山南北都有沙枣树的影子。
沙枣树可以说是新疆最不起眼的树了：它没有漂亮的外表，那褐色的满是裂纹的树皮，不由让人想起那幅被称为《父亲》的油画上的那饱经风霜，满脸皱纹的陕北老农；它那树干歪歪斜斜的，仿佛像被沉重的生活担子压得直不起腰似的；它的树枝长满了的小刺，所以不讨人喜欢；它不成材，最多只是被人们当作柴火。它没有白杨树的挺拔漂亮，也比不上胡杨树的高大雄伟（那也是新疆最常见的两种树）。但它却有最顽强的生命力：它耐盐碱，耐旱，和胡杨相似，但比胡杨更容易种植成活；它虽然没有白杨高大挺拔，却比白杨有更顽强的生命力（白杨易患病死亡）。所以在新疆那荒芜干旱的土地上到处可以看到它那身影，也成了兵团农场防风林的主要树种。
每年秋天，沙枣树的树枝上就挂满了成熟的金黄的沙枣，比黄豆大点的果实有点酸甜，果肉松软，缺少水分，吃上去沙沙的（沙枣名可能由此而来），还带点涩味，比起大红枣来，口味实在相差很远（顺便说一句：老乡那里有一种沙枣，有小点的红枣那么大，果肉也没有那么松，吃起来也有点沙沙的，比较甜，口感比较好，据说是经过嫁接的）。但在那粮食紧张的年代，有沙枣可以聊以充饥解馋，实在也是件幸事。秋冬季节我们下班了就顺手在树枝上揪上几颗，放在嘴里尝尝。有比较甜的，就招呼大家一起来采。衣服口袋里装满了，就一起回家，路上边吃边聊，嘻嘻哈哈的笑声一路荡漾。那年代粮食很紧张，农活又很累，年轻人都吃不饱，冬天那漫漫的长夜就更难熬了。大伙白天就打些沙枣回来，晚上在宿舍拿锅煮了吃。汤里放些糖精（没有白糖，要票），味道还真不错，那汤酸甜酸甜的，那沙枣吃上去也不涩了。现在回想起那马灯下（那时农场还没电），大伙围着火炉，吃着锅里的沙枣汤，有人吸着莫合烟（一种用手随抽随卷的烟），屋里烟雾缭绕的，大家说着笑着。那时生活虽然艰苦但那其乐融融的镜头至今令人难忘。当然后来大家成了家，粮食也不那么紧张了，生活水*也逐步提高了，沙枣自然不当充饥的食品了，但偶尔我们看见树上的沙枣，也会采上一把，放在嘴里品尝品尝。
沙枣也是一些鸟儿的食品，那里有一种我们叫作“沙枣鸟”的小鸟，比麻雀要大些，模样和羽毛的颜色与麻雀相差不大，秋冬春季节就以沙枣为食，于是它的粪便里就带有沙枣核，沙枣种子就依靠它飞向了四面八方。只要条件合适，沙枣树的种子就会发芽生长，那些小鸟就成了沙枣树的播种者，沙枣树就这样长遍了天山南北的大地（当然主要还是人工的种植栽培）。
沙枣树有芬芳的沙枣花。每年的五月，是沙枣花盛开的季节。农田四周的那些沙枣树都开出了金黄色的花，小小的花朵，有点像桂花，每条树枝上都开满了那金色的小花，就像一颗颗小星星挂在绿色的树叶中，在阳光下一闪一闪的，引人注目。这时仿佛整个世界里里都充满了那沙枣花浓郁的馨香，即便在家里关上门窗也可以闻到那芬芳的香味，让人留恋让人陶醉，似乎整个世界都被沙枣花染香了。姑娘们下班回家，都喜欢随手采上一束沙枣花，回宿舍找个瓶子插上，把那简陋的宿舍点缀的美一些。这种情景也许只有在新疆的农场里才能体会到。
07年我刚退休，就和妻子迫不及待的踏上了返回新疆农场的道路。一踏上农场的土地，就发现农场大变样了，早期我们居住的那些土坯房几乎都找不见了，换成了红色的砖房，团部也盖起了楼房，街道铺上了沥青路面（包括连队的主要道路），我原来工作过的学校也盖上了大楼……，一切都变了，农场变得更美丽了。
但我发现原来到处都是的沙枣树却大大的减少了，原来连队的防风林里的沙枣树几乎没了，取而代之的是胡杨树。我好像有点失望，但又说不出什么。我没问农场的朋友原因，我似乎明白：沙枣树的丑陋，它的无用，决定了它被淘汰的命运。
我不为沙枣树的命运感到惋惜，但我依然怀念它，感谢它曾经带给我们的芬芳和快乐。
写于二零一三年五一前夕
夏天的声音
我闻过百种芳香来自四季，我有过千次幻想交付现实，夏天的门正敞开着，你骑着红马驰来，蝉声就在夏的殿堂骤然响起。我心中这架天高云淡的钢琴在蝉声里流动，所有的激情被你牵引，生命的辞令滔滔不绝。
是蝉将心灵的泪水一忍再忍，将执着如初的歌谣吟唱至今。酣畅淋漓地渲染夏之华章。抚首倾听，眼前深绿的风中芦苇和隐在蒲草中的野鸭，都在版画一样的黄昏向我呈现北方的美；夕阳下村树是幅乡土画魅惑我们回家，牛羊同路车马同行，锄头可荷可提。田野上毎一垄麦穗旁都有弯腰的农夫，农夫和麦子亲切无比。我幽兰的心窗被彻底洞开，与蝉们游弋于夏的原野上，宠辱杂念全无。所有的语言紧跟在蝉声的后面，感悟这**仄仄的的夏之韵。在蝉们翕动的翅膀上，我的睡姿优美编织千年不醒的梦，感动千物百籁，感动地老天荒。
夏季的微风掠过肩头，我与古老朴实的村庄，并首比肩的承受阳光，阳光之下是吉祥的花朵，形象而真实，花海之中玫瑰像燃烧的嘴唇鲜艳夺人，她们一万次的凋零又一万零一次的盛开，多少爱情的故事在玫瑰面前掸尽风尘。
夏之精灵的蝉努力在枝头歌唱，像袭人的浪花落在我的心湖，我把散落的句子捡回来，感动在一种氛围里，一如既往的倾听，直到心中缄默成你的呐喊，沉淀成你的喧嚣。之后就开始构成一首诗歌，把语言撕开甩碎，让跃撞而至的浪涌入魂魄，祈愿夏天永远被我热恋。
倾听夏天的声音，感觉夏天真好。
许你一眼，情深缘浅
谢谢你，于那段岁月中存在过。
Z先生，如此之久远的岁月未曾联络，如今可以安好？
算起离别的时间，半载之久远，算起相识的今天，已然三年。三年的我，三年的时光。好的、坏的、爱的、恨的，真真假假，人走茶凉。再次提笔，竟无当时之疼痛。
昨日，晚，凉的，雨。
一个月里，抵御寒冷的能力，差的总有那么几天。那种冷，直逼心口，吸一口气，专心的疼。
一场暴雨，浇落了几朵开的正艳的花，满地零落憔悴，如同你当年提起行李远走他乡时的情形。你那里暴雨过后是否尘埃尽过，我这里却激起千万情怀，无处思索。
真正的爱情并为经历几次，却唯独与你最为长久。当初，是爱的恋，如今，是不会心痛的念，是黑暗中的光，浅浅。
如今，我在光下，时事变迁，你在哪？如今的安好，曾经谁给予的晴天？
那日，我看见了一位与你及其相似的男子，淡漠、安静，就如同我曾深爱的你。
一走一过，半面零落。一回一眸，半点闲愁。
吾虽苏州城的小家碧玉，非杭州市的大家闺秀，亦非左立歌中的董小姐。但、那些故事依旧如她们一样鲜明，那些岁月依旧如她们一般静好纯真。
在这样的深夏里，我怕是想你了。
Z先生，要怪就怪，许你一眼，情深缘浅。
作者简七索i的文集
禅，是一枝清幽的莲花
在看雪小禅的文字之前，友人正在看有关讲解禅的书，素来好奇的我信手翻了几页，里面讲的大多关于佛经，我觉得此书无趣。大概是因为我对于佛经接触不多，所以看不太明白，可友人告诉我，这本讲解禅的书，可以算是最简单通俗的一本，大部分内容勉强看得懂，有许多讲解禅的根本就看不懂几句。
当时就觉得禅是高深的，它在彼岸，在云端，我不了解，更难接触。
可看了雪小禅的文字后，才知道，能将禅讲解得通俗易懂让世人明白，大概只有她的文字。
记得最开始看她的文章是在语文报上，一篇名为《禅是一枝花》的散文，当时一看到那个题目，整个人的心神都扑到那篇散文里了。
清楚记得这样一段话“胡兰成有本书名叫《禅是一枝花》。听了，惊住，这样的名字，是任性的，不说理的骨子里和一切较劲的。有一种一意孤行的决然，分外的艳，却又艳得得这样荒凉。”
看了，觉得新奇，一个单单名字的味道被她讲解得淋漓尽致。
“其实生活是禅。”
又说：“爱情也是禅。”
蓦地，便让我觉得禅意是那样的简单，温暖，它就是一枝花，开在心头。
后来在小书店找到了她的一本散文集《欢未央》，欢天喜地捧回了家，在灯下，细细品赏。
花了很长一段时间才把那本书看完，心底里有说不出的好。觉得她的文字自然隽逸。以前看楚惜刀的文字，觉得她的文字是十万芬芳扑面而来，如画似幻；而雪小禅的文字却是陌上水间一朵莲花，独枝傲然，真实可观，见一眼便被摄取了三分魂魄，可看完后，又取回三分菁华，把刚刚莲花的清幽落在心上。
可文字有的不但是外表的动人，更多的是内敛的精魂。
雪小禅与众多作家不同的，便是能用理智来诠释情感，将生活中的烟火幻化为悠扬的情调。
有些事情自己看见过，经历过，合着她的散文一看，当日种种所思所感便如大雁春回重新涌上心头，愈加共鸣。有些事情虽然自己没有接触过，可从她那细腻的文字中，感觉自己也参与了她的风景。
“爱情的禅意，其实，就在生活里。就在那一粥一饭里，就在那琐碎的日子里和相濡以沫的深情里。”
看来这些，便觉得禅似乎是*凡之物，就在你我之间。
而事实，就是如此。
在看她的小说之前，记得她说过这样一句话：“文字是我的针，我不断地绣着自己想象中的爱情。”
看了她的小说之后，笑了笑。其实她的小说很现实，这些故事中的某一段一定就似曾相识般在某个人身上发生过，不然，我们怎么会觉得这些故事如此真实呢？
以往的我，总是欢喜着充满情调的文字，殊不知，生活中更多的是烟火，是真实，而不是情调。这一点，是雪小禅教给我的。
林夕说：“雪小禅立文字，教外传，是尘世中开出的一枝花吧。”
“这枝花很低很低，一直低到尘埃了，只为让更多的读者心领神会。”
想了想，这个比喻很贴切。
雪小禅的文字，带着莲花的禅意，好似烟火，在夜空里毕毕剥剥。
在我迷茫时，安静沉思，便可以回想起一些雪小禅的句子。它们在我需要时，便能燃烧，能提醒我，指点我，明朗我，
现在觉得，禅，真的很简单*凡，就在身边。
禅，是一枝清幽的莲花。
时间一步步走出痕迹
花开花落，总会有美好、鼎盛、衰败、消亡……
盛极而衰，我不知道暮夏和初秋的交接算不算是。
青翠渐渐不再，金色渲染了世界，亦在我们的脸上、心里留下了痕迹。
我不知道秋是悲伤、还是喜庆的季节。
人们常说的，秋是收获的季节，看到了人们在地里忙碌，一滴滴汗水流淌、却掩不住回荡在田野里的笑声。秋天，应该是幸福的季节吧，因为那些脸庞是那样的欢欣……
也听到人家说，秋天是悲伤的季节，花儿大都凋零，整个世界、也仿佛不再活泼，鸟叫、虫鸣、花争艳……整个盛夏被我们厌弃的`东西，此刻，却总是被想起、眷恋。却只能看着枯黄的落叶、零星的飞鸟空叹。秋天，是不是悲伤的季节？好想得到一个答案，
现在的我，还是不知道，秋是怎样的季节，快乐、悲伤？或者，也许我早就不在意。
现在，更想在渐渐落叶的大树下，寻一块地方，听着大树的心跳，看着它将树叶一片片的抛下、安眠，等待下一个葱郁的世界。
我想，我会在树下回忆，眷恋过往的岁月。那段岁月里的事、那段岁月里的人。
很想对爸爸妈妈说的谢谢、说的对不起，到现在、还是没有说不出来。以前的自己，总是在将要说出来的时候、莫名的放弃。总是不懂，简单几字，真的那么难说出口吗？现在的我，替自己找了个借口，因为太重，那感情、真的太重，重到说不出来，重到不敢细想，只是还是很想说、很想很想……我很庆幸是您们的儿子，很庆幸很庆幸，真的很幸福。只是，如果有来生的话，不想再做您们的孩子了，倒过来吧。让我可以为了您们操劳，就像您们做的那样。爸爸妈妈，有您们，真的很温暖很温暖……
也许是我太幸运，可以和那群人相伴、在我人生的春夏，和他们在一起，总是会发生很多事，他们，教会了我好多，直到现在，闭起眼，想起时，笑容、早就在我脸上。开心、悲伤，我们都一起经历过。有人问过我，如果，真的能让时光倒流，会不会想回到那个时候，再经历一次？当时说了想。现在、却不想了。我真的不觉得自己可以将那段岁月描绘的更好，既然这样，何必再去经历。我渴望可以再老去的时候、大家一起缅怀、一起欢笑，就像那时候那样，即使我们老的不能动，至少，心里暖暖的。
曾有人，在我心里留下过痕迹，至今未曾消逝。现在、每次想到她的时候，却只能看着那张素笺，上面的字，早已嵌进心里。一直以为自己做的很好，原来也只是自以为而已。口口声声的说着喜欢她、就会喜欢她的全部、无论什么。自以为是的保护、希望她会一直是她，原来都是错的。她一直都是她自己、而不是最初在我脑海里的模样。世界都在变迁，岁月的流驶，总会留下些什么，一成不变的东西、也许、真的不该、也不会出现。那时候的自己，我等待着它被掩埋，只是、那段岁月，真的舍不得抛掉，哪怕一丝的伤痛，现在，也会让自己沉醉，那个人，还在我心里。
是不是真的老了？只是，真的很怀念那段时光，那些事，那些在我梦里闪现的面孔。
人生的春天，我们早已走完，曾洒下的种子、渐渐开始发芽。至于会开出什么，我不再想看，只是想这样走下去。
人生的夏天，也许，才刚刚开始：也许，已经走完。
拼搏，真的是好遥远的字眼。
秋天，我不知道自己会迎来丰收，还是、只能对着寒风感叹。可、至少，这一刻，很坦然，不管会迎来什么。我想，我都会接受，因为那是自己种下的。
看着树叶片片飞舞，该为它们的被抛弃悲伤、还是为它们获得自由祝福？
大树，渐渐地隐藏了生机，等待下一个葱郁的季节，只是，所有的，都能再次焕发出生机吗？
这个秋天、好冷，有多少，可以熬过去？
起身，拍拍衣服转身回去，身后，树叶任簌簌跌落……
一日秋，过去了。也许，再也不能复制这样慵懒自在的一天了。
虽然，还有很多，还在心里
但这一天已经过去了、过去了……
快乐，或者悲伤，早就没了意义。
秋
坠落了
不再念
……
秋意甚浓的贵阳，使得偏居贵阳的大学城倍加冷清，泛黄的夕阳映在一片蓝蓝的天空下，给几日阴霾的天气打开一扇天窗，也让我几日烦闷的思绪得以释放，沉浸在淡蓝色笔迹下的文字里。余晖下的午后，挎着单肩包来到周五的图书馆，许久，才找回曾经那个熟悉的味道。
从未否认，我喜欢秋天。喜欢秋天的天，纯净的蓝色不乏淡淡的云朵；喜欢秋天的风，冰冷中带着暖意的柔和；喜欢秋天的叶，金灿灿的一叶又一叶随风轻轻飘落，仿佛我能听到叶子划过空气时的窃窃私语。每当路过校园的那一片银杏林，总会不自觉地看向她们，走*她们，然后拥抱她们。闭上眼‘’我们一起欢歌，一起舞蹈，你们为我造一个缤纷的金色海洋，我为你们献上一片欢声和笑语。”这里没有阴雨，没有艳阳，没有狂风，没有惊雷，唯有金黄的银杏叶，缤纷地舞蹈着。地上也是疏松地铺开着，躺在上面，柔软而芳香。一瞬而眠，在安谧中遗忘疲惫；在夜露中醒来，对视夜空，繁星点点，“烟笼寒水月笼纱”之境甚是强烈。野德深邃，让我畏惧到不得不放下骨子里的傲慢，在星点的夜幕中看见了另一个骄傲浮华的自己，但是，无论他如何的不可一世，却是始终淹没在夜的世界里，远远不及那一颗颗闪烁的星光，最后发现，夜是多么的可怕，他是多么的无知。
我喜欢秋，这里有她的颜色，她的性格，还有她的——淡定。
“十一”和中秋连在一起，又是一个长假——八天，足可以出去游玩。大家都是这样计划的，如果不出意料应该到处都是人，又将经历“大人看脑袋，小孩儿看屁股”的场景了。
其实长假真的要出去游玩儿吗？我觉得未必，尤其是我们这些根在农村的人。不远的农村里还有我们的爹娘，地里还有他们侍弄的庄稼。他们不愿意来城里——不*惯城里的生活，离不开睡了几十年的土炕，放不下地里的农活儿。“十一”和中秋节的当儿正好是家里秋忙，各种庄稼需要收回。我们与其去游玩和别人凑热闹，还不如回老家和爹妈一起收获庄稼。
带上爱人，带上孩子，一起回家。让城里的爱人感受一下农村人的辛苦和不容易；让孩子感受一下爸爸成长的环境；让孩子在农村宽广的土地上撒撒野；让老人享受一下一大家子聚在一起的天伦之乐。
现在农村的收割也基本实现了机械化，说是回乡帮秋其实也干不了什么活儿，另外好长时间不干了自己也干不动了。回乡帮秋更多的是一种仪式，一种情怀。
枫叶它翩翩起舞，美遍了整个秋，而我披着外套，则凄凉了整个枫树道。
步于满是枫叶铺成的秋思地毯上，向前望去是没有尽头的美丽，那里还有鸟儿在歌唱，吟唱声或高或低来来**的飘荡，那么轻扬，又那么舒畅，但它们终究要飞向南方，因为它们需要阳光，而这里也会伴随着季节更加凄凉。那隔着千层万层的“空气”却分别在南方北方的故人们，牵着是思念又挂着丝丝哀愁。
他和她本是同一座城市的人，男孩儿在本市上高中，女孩儿则在距离这座城市不远处的另一座城市里，女孩儿也在上学，某天这个男孩儿向女孩儿表白了，男孩儿的语言很认真也带着诚恳，女孩儿们大多都会很多的花言巧语所倾倒，但女孩儿更深信这个男孩儿会一直对她好，就这样他们恋爱了，尽管不知道结局是好还是坏。在他们恋爱的岁月里，两个人两周见上一次面，在这期间里也没有任何时机可以言语，多的则是彼此的挂念。一天晚上男孩儿借了他室友的手机给女孩儿发了一条消息，内容很简单‘想你了’,女孩儿过了很久才回复他，即使女孩儿也很想念男孩儿可是她却迟迟没有说出我也想你了，也许并不是所有的爱都是顺泽密爱，而这恰好又是一个秋季。男孩儿可能会在看着黑板的时候想起她，而女孩儿也可能会在走路的时候想起男孩儿的脸，也许会笑，那种笑或是傻或是欣慰或是，，，，但笑过之后却像是做了一场梦一般，醒来也思断。梦里几回笑颜，败于秋时思念。
起风了，女孩儿披着外套一个人走在看似热闹实则凄凉的大道上，她显得有些矮小，走起路来却像是不需要任何依靠，若是有阳光照耀，她的笑会一直闪耀。枫叶不落的'还在“招摇”落下的亦显得美好，“思”没有香烟，也没有酒的配料，隔着空气思念着远方的人，有光也深沉。
凉景带着凉意处在两座城市系着两人心。
——童年散文随笔优选【五】篇
那童年似一轮明月
那童年似一阵清风
在稻香时告别昨天
聆听玻璃打碎的声音
聆听青蛙清脆的歌声
在这雪花纷飞的季节
我无声告别童年
坐在大榕树下亚然回首童年
童年
在这美丽的冬天
让我无声为你祈祷
童年
我最美好的季节
我是一个地地道道的农村人，我的童年是在农村度过的，我们那一代孩子们的家庭条件都是差不多的，所以不存在比什么不比什么，我在无忧无虑之中度过了我的童年。
都说童年对于一个孩子来说是非常重要的，我想确实是这样的，我的父母是那种与世无争的人，所以我们也在这种氛围之中长大着，我和哥哥也不会去特意地和别人争些什么比些什么，我们都是有的吃，有的穿就好了。我们那个村子不大，村子里边的孩子们全都是非常熟识的，我们会一起玩一起去上学去。在我的映象之中，我是比较喜欢和那些大一点儿姐姐们玩的，我会跟着她们走前走后，如她们的小跟屁似的。她们会很好的照顾着我，让我家的大人放心我和她们在一起玩，那时到处可见我们的身影，不论是在农田里边还是在小沟里边，还是在水井边，我们一直都在，那时的村子可是属于我们的天下，我们会去田间地头摘着那些美丽的野花，我们会到小沟里边捉鱼，我们会到水井边洗着我们的衣服或菜，我们也会到地上找自己喜欢吃的菜……真的那时候真的太美好了，我们孩子们之间有着说不完的话，有着笑不完的笑，有着寻不完的乐趣。
那时的孩子们比较纯朴，记得我读书的时候全班大部分的同学穿的都是补巴的衣裤，那时谁也不会笑谁的，我们的脸上露出的是那最纯洁的笑。我们会打着老式的黑伞一起去上学，我们会到伙伴们的家里窜门子，我们会一起相约去收割后的稻田中用稻草编成绳子，把它拴在家门前的桉树上，在那绳子上安个凳子在上边荡秋千，我们会在月华如水的夜里边在外疯闹着，久久都不回家，我们也会在油菜丛中玩着逗咸菜，把自家的咸菜都拿一点儿出来，用菜叶子包着，一样样的摆好，你吃我的，我吃你的，比比谁家的好吃，谁的母亲的手艺好。我们还会一起到农田中去帮大人干活，今天你干了什么了，明天又要干什么，我们还会一起相约到街上买点儿东西，那时的我们真的好能省，知道大人们挣钱不易，我们通常买的只是学*用品，真的很少买吃的。我们会在一起画画，画好了以后标上自己的名字说好了放在哪一家，以后我们长大了再拿出来看，现在我的家里边还有这些幼稚的画，上边歪歪斜斜地写着各人的名字，这些东西对于我来说太宝贵了，画还在，可是伙伴们呢，长大了以后我们就各奔东西了，想见的机会是越来越少了，也许到了我们撞在一起的时候，只是叫一声对方的名字就各忙各的了。
好怀念儿时的时光，好怀念童年的伙伴们，在此时也只有的是祝愿各自安好。
儿子特别喜欢听我讲我的童年，因为他可能永远也体会不到那样“肆意妄为”的生活。
小时候，作为一个农村孩子，我最大的快乐就是不被拘束的疯跑，从记事起就顶着一头短发，像个假小子。夏天，太阳高高照的大中午，我们丝毫没有打伞、挡太阳的*惯，更没有防晒意识，甩着晒的黑又亮的小胳膊，和一群像我一样的疯孩子，在墙边上捉蜻蜓，然后装进瓶子里，回家揪掉它们的翅膀，看它们在地上爬着，小鸡追过来美餐一顿。那时我是属于晒得很黑的一个，以至于上初中的时候，我前桌一个几乎没和我说过话的男孩，转过头来和我说了唯一的一句话：你怎么那么黑啊!
记得村东有个松花江的支流，为了灌溉农田，村里建有一个大电灌站，村北有两个高高的堤坝，中间是从电灌站里抽进来的水，水位很大，有一个人那么高吧，*时我们这些小孩会偷偷的跑去游泳，但是我直到现在都没学会游泳，小时候虽然有这么方便的水资源，可是也正因为离水太*了，我被妈妈看的很紧，她绝不允许我在水大的时候去玩，因为每年夏天都会有小孩在水里遇到危险，甚至丢了性命的。我被允许做的就是在水停了以后，堤坝中的水只剩下小腿那么高的时候，我可以进去趴着，让水淹没我的后背，然后假装着在里面狗刨，看着水花飞溅，澎溅到小伙伴满脸满身。
那里民风淳朴，没有人担心自己的孩子跑出去玩会被人拐走，我们吃饱了跑出去，直到下一顿吃饭时间到了，听到家人在门口喊着自己的乳名，便会神奇的出现，回家喂饱自己的肚皮。
记得那时，我家有个很大的院子，房子后面种了各种瓜果蔬菜，足够自家一年的吃食，青青的黄瓜;黄黄的玉米;还有各种颜色的西红柿，成熟后是红色的，黄色的，还有绿色的，绿色的西红柿有个小名叫“贼不偷”，因为它的颜色，让贼分不清是否成熟了;有一种像甘蔗的东西，我们叫甜高粱，比甘蔗细很多，在夏季成熟，中午放学回家吃完饭，我会砍下来一棵，截成一段一段的拿着，或者干脆在身后拖着，在上学的路上吃。
现在在深圳，每每提到东北的冬天，大家都说那里太冷里，其实比起我童年的时候，已经暖和很多了。小时候，每年冬天寒风都很凛冽，我们背着小书包步行3里去上学，有些同学的手每年这个时候都被冻的肿的像个馒头。农村是没有暖气的，上学时用的是烧煤炭的铁炉子，每年冬天班级里有一个特定的同学负责生火，在大家上学之前就把炉子烧好。这个是需要点技术的，处理不好就会搞的满屋都是烟。每年秋天我们都有任务，就是每人要上交两捆豆棍(是黄豆杆的根，用铁锹把它从土里挖出来，摔掉上面的土，再打成捆)，挖豆棍的时候，顺带着我们会给自己点福利：烧黄豆吃，挖老鼠洞。这些豆棍交上去之后，是作为引燃煤炭的燃料的，为冬天取暖做准备，每人两捆豆棍便够用一个冬天了。
那时，冬天的雪很大，长大以后，没再见过儿时那么大的雪了，大雪伴着大风，背着书包去上学的时候，大雪常会到脚脖，有些地方的积雪会到膝盖处。白白的，太阳出来时照在雪上晃的睁不开眼睛。下课的时候，大家团雪球打雪仗，还会在雪地里打滚，用白白的雪，洗掉棉衣上的灰尘。
我家南边有两个鱼塘，冬天结冰之后，我们兜里揣着苞米哑巴(把干玉米炒熟，作为零食很美味!)，到冰上去滑冰车，我们女孩子更多的是直接用棉鞋在冰上滑，一脚在前一脚在后，叫“打出溜滑”，一下子可以滑很远。渴了就直接砸冰吃，但是老人不让吃冰的，传说吃冰会长粗脖子，后来想想没有理论依据，可能是嫌脏吧。
回想童年时光，历历在目，那时的童年，虽然没有手机，没有各种电子玩具，却无忧无虑，我们这一代，是在天真烂漫中长大，看着现在的孩子，为了不输在起跑线上，从小开始便背负着各种繁重的作业，不止如此，还有各种课外课程，每个周末，仍没有自己的时间，要和妈妈一起在各个课外课堂之间穿梭，对比之下，我的童年是何其幸运，我们有属于一个孩子的快乐，这么多年过去了，步入中年的我，也想在假期把儿子带去农村，去体验纯天然的生活，给他一个放逐自己的机会，让他知道，脱离大城市后还有一种别样的快乐。
打我一出世，就被上苍扔进了一个以刨土土为业的世家，从此我就注定了，在妈妈汗水包裹下的被褥里，吃喝拉撒和挣扎。随着她的背包，在农田里自讨没趣的咿咿呀呀的哭闹，罢了，盯着蔚蓝的天空，任凭蚊虫的驻足和叮咬。大了，下地，学会了爬行，这时就被妈妈带到田地里，一根铁锹倒插在地里，一头拴上一根粗粗的麻绳，一头裹在我的腰间，我就不停的绕着这根麻绳打滚，做着圆周运动。终于多天来的摸爬滚打，学会了走路，从此，我就开始了紧跟着妈妈的手推车奔跑……。七岁了，终于可以念书了，从此我的生活暂别了妈妈的田里，转移到了学堂。
学校，在我童年的记忆里，似乎只是过去印象中的点滴，我已全然不记得给我上过课的小学老师们，他们的名字和群像，倒是那些aoe之类的字母韵法印象深刻，如今，跟友朋话起家常，忆起童趣，往往浮现脑海的就是田地里的成片麦垛，狡猾的田鼠，炙热秋日里母亲割麦的身影，以及呼朋唤友，群起坚决消灭蝗虫的正义举动……。
上学了，父母虽是农民，白丁一双，但是对我的学业丝毫没有马虎过，凡是遇及学*方面的事，总是很上心。某一天，我没做作业，要是让来我家倒开水的老师提及起，那必然是暴揍一顿的结局。要是有机会去城里赶趟集，逛逛书店，看到一些中意的书籍时，母亲总是毫无吝啬的拿出自己的红手绢，轻轻的剥开它，然后意味深长的跟我说，只要你肯读书，妈就算是砸锅卖铁也要供你。然后，我就很汗颜的望望这本《*凡的世界》，放下，换上一本《三点一测》。
二三十亩山地，如今想来，贫瘠的要命，在我童年，甚至于十九那年上大学的时候，总是感觉吃完白面饭是一种享受。即使如此，父母一天的大部分时间就是在地里，*整田地，上肥，除草……，他们照顾田地的时间，远远大于陪我的时间，记得，每每放学回家，从门缝里钻进去，撂下书包，第一件事就是朝天地里跑，去找妈妈。
离开家已经*十年了，在银川这所不大不小的城市安了家，父亲没能离开那块他毕生劳作的土地，永远的长眠于斯。母亲也离开了那方土地，随我来到了银川。每当我端起白面饭的时候，我就记起了父亲，还有那方田地和我的童年。
记忆里的童年，虽然有点清苦，但是在母亲的巧手安排下，过得热气腾腾，那时已是八十年代，虽然有些人已富裕起来，但是我家因为兄妹较多，日子就过得有点艰难，小时候的我天天在盼望着过年中度过，新年不仅有新衣服穿，有美食，最重要的是可以看得到一年仅得一见的烟花，年三十的夜晚，天空渐渐的暗了下来，“可以放烟花喽!”不知哪位小朋友一声喊叫，大家争先恐后地拿出准备已久的烟花。只见他们拿出火柴盒轻轻一划，鲜红的火焰就“嗖”地一声窜了出来，看到他们远远地点燃烟花的导火线，我慌忙捂住耳朵，跟随着他们跑到一旁，等待着烟花在天空来个仙女大散花，随着导火线的火花离烟花筒越来越*，越来越*……我的心随着烟花一起冲上了云霄，只见那一簇簇礼花怒放，宁静的夜空霎时变成了花的海洋。
那烟花美丽如斯，红的似火明媚，黄的如金纯亮，，绿的似草油嫩，由远及*，映红了天上人间，年幼的我每每地沉醉于此，不能自拔,但是家贫，无力购买，所以每到了年三十夜，听到邻家的鞭炮声此起彼伏，年少不懂事的我，便吵着要母亲也须买来，母亲便说，孩子，别急，妈等会儿给你自制一个烟花，我睁大眼睛，看母亲怎么做出那神奇的东西，母亲便拿来一把枯樟树枝，塞入灶 膛间，只见火星跳跃起来，攸地，火苗舔上锅底，发出毕毕剥剥的`声音，犹如爆竹声响，伴随着一阵阵奇香在年三十的夜弥漫开来，我惊喜地看着，那火花在雀跃着，在小小的灶膛里绽放出一片绚丽的神奇，像是一个美妙的花仙子在灶膛间飞舞， 锅里的水在咕咕地叫着，沸腾开来了，氤氲的水汽逐渐地模糊了母亲的身影，催开了胖乎乎的水饺的笑脸，幼小的我便觉得恍如仙境，母亲也如同瑶池里的仙女一样美丽，身处狭小的厨房里便觉得已是人间天堂......，长大后，随着经济条件的好转，每逢过年的时候，母亲便会买来各式各样的烟花，但是我觉得无论怎样的烟花都比不上小时候的绚烂多彩!
及至兄姐们上了小学，我也想上，但是因为年幼，母亲便把我送入了幼儿园，在幼儿园里，有一个小同学，因为她家比较有钱，时常穿着漂亮的新衣服新裙子，在我们这些小伙伴们眼前晃啊晃，记得有一次她穿上了漂亮的红皮鞋，绣花的蕾丝裙子，神气地走到我眼前，说，我天天有新衣服穿，你有吗?你过年穿的还不如我*时穿的好，回家后，我委曲地哭了，向母亲索要新衣新鞋，母亲叹了口气，说孩子，等着，过两天妈给你做吧，那天不知妈忙到了几点，只知道轧轧的缝纫机响了一晚，到了早上，母亲给我穿上了自己做的新布鞋，还有新衣服，衣服上缝上了从大街上买来的动物绣像........
父亲常年在外地教书，家里的活儿大部分都只是靠母亲一个人独自支撑，童年时的记忆里母亲是忙碌的，常常在灶间忙活着，不知疲倦，白天她要忙工作，晚上又要为我们这些孩子忙个不停，那时，是计划经济的年代，家里的米常常不够吃，母亲便独自一人把一座荒山开垦出来，种上瓜果蔬菜，日子再困苦，也少不了我们的吃穿，母亲在忙碌中熬白了黑发，有时，天已黑了，母亲还在外劳作，我哭着哭着，饿得睡倒在板凳下，醒来时，母亲已把热气腾腾的饭菜端上了桌子，那时，奶奶尚健在，母亲无论怎么艰苦，只要桌子上有肉，都不忘给奶奶端去，啊，感谢母亲的巧手，让我们的童年在无忧无虑中度过.........
现在母亲已逾古稀，早已到了颐养天年的时候，但是为了我，她仍坚持在临川为我带儿子读书，(对此，我心中非常惭愧，常常自责)母亲啊，你就是儿女心中的一轮暖阳，无论外面的世界多么寒冷，只要有你在，日子始终是热气腾腾!
