小桥流水，我家是个小镇，每每集市那天总是车水马龙，讨价声叫卖声汇成一片；那会几个最要好的小伙伴总喜欢嘻嘻哈哈，玩那些永远玩不腻的游戏，偶尔碰翻了大伯阿婆的东西吐吐舌头一溜烟的跑了，还有特别喜欢常常跑去外婆家帮忙干活，还记得她和邻居总是感叹孩子大了就不常来了喽，还记得她总是把窝窝头粘成各种形状，还记得每天外婆睡前都会给我讲已经听了n遍的故事我还乐此不彼……
童年总是快乐的，却是短暂的。
过去的岁月：夏天的时候，大伙坐在门前一边乘凉一边磕家常；小路上还有情侣羞涩地牵着手说着蜜语；偶尔看看“布做的电影”……
如今的日子：搬进了小区，生活质量提高了，大伙抬头不见低头见，就是谁也不认识谁瞅着眼熟就是了；宽大的马路上时而飘过“奔驰宝马”，震耳的音乐声耳膜都会敏感；电影院时而明星大腕前来宣传，闪光灯，报纸头条已经*惯了眼球。
过去的小伙伴俨然成为了今天的朋友，相聚时大谈发型服饰，聊些八卦新闻，偶尔喝喝茶也只是打发时间，有时谈到小时候还是感触颇深，还会笑话那时大家都傻的可爱。外婆呢，偶尔回去看看，还有外公，莫名的开始常常羡慕他们能在晚年如此相互扶持，哪怕年轻时总是争吵，许些安慰。
那些都是我的回忆。
游离于陌生的城市，执着于当初的梦想，奋斗总是累人的，由此不知什么时候开始喜欢上了回忆，可能只有回忆才是最有安全感的吧。父母不喜欢我这样的生活方式，他们只想我能有个家，有个爱人，*淡的生活下去，他们也是心满意足了，而我只是不甘心这样的日子，所以总是由沟通演变成谈判，或许他们是对的，或许结局依旧是他们这样期许的结果，而我现在只是在做无谓的挣扎罢了。
我的青春我的流年我的希望都在缩小，直至触摸不到，我开始感受到在空荡的围墙里没有出口只有回声地隐隐作痛。
我开始喜欢上了空洞寂寞的文字，喜欢上了那些伤感的歌手，那些伤感的孩子都注定是寂寞的，可能是刻意疏远快乐，亦似乎历经沧桑。
我开始*惯了一个人喝着咖啡看着窗外发呆，犹如外面的人们都在跟随着时间奔跑，而我是静止的。
我是孤独者，谁曾说过一群人一起还是孤单那就是孤独，我想我是的。
我的脑子里总是闪过过去的影子，一幕幕熟悉的情节，一张张熟悉的脸庞，时而欢乐时而大哭，常常浪费时间去回忆，我是受伤了。
我想我的似水年华，我的执迷不悟该有些醒悟了，我想我该迈步往前看了，难过时抬头看看天空，眼眶的眼泪就让旋转着吧。
其实天是很蓝很蓝的，我停留在回忆里太久了，已经错过了很多，我该去创造回忆了。
在这个世界，我们是如此孤独，物质生活的节奏已经越来越快，我们已经无法倾听自然界中的风声、鸟声。我们在一阵阵电气之音中渐渐失去了听觉，我们在一片片灯红酒绿中渐渐失去了视觉，我们在进步吗？对，我们的机器在进步，而我们，在退化。
我们是如此孤独，手机、电话，一个又一个的通话工具在应运而生，但是，我们却更加孤独，我们再也见不到爱人的俊秀的笔迹，看到的只是一段段没有任何感情的冰冷的主动回复。向我们展示着世界的荒唐与可笑。
我们是如此孤独，我们每天在空荡荡的房间里来来**地走动，让那种寂寞把我们淹没，直至窒息。我们太过寂寞，那些陪伴我们的东西终将离去，那些陪伴我们多年的猫猫狗狗总是先我们一步离去。
从小就有的参天大树也不翼而飞，只剩下一个又一个的树桩。我们是如此孤独，那些陪伴我们多年的朋友为了生存都已离开。我们是如此孤独，因为我们的心已经开始变得坚硬。
亮在你眼中的那一点点星辰闪烁是谁为谁流过的泪滴，彻夜不眠的在为谁而伤心。对一个人太深的思念，是一个太寂寞的季节在沦陷着伤感的怀抱，世界不停的更迭让人不知要如何去适从。
窗外那被月光染亮的海洋，不知何时成了阴霾稀黑下起了蒙蒙细雨，雨水敲击玻璃发出清脆声，马路湿了树叶也润了，心的那片湖泊不知为何却越发的干枯了，终于还是裂开。纵然了解彼此心事还是狂然，说了一百句，解释了一千次，还是要在原地傻傻的发愣和责怪。
回到最初的荒凉等待光影自怜，纤指上的纹路绕晕入心的全是你说过每一句话。世界太繁华，你未能属于我，我也未能属于你。天意灰灰不漏，我们竟然能相逢，那个转身我们在彼此的眼睛看到了似曾相识，于是没有了后来的所谓离去，相隔得再远不能联系也不敢把那个忘记提及。
每一个黄昏来临，街灯会准时亮起，每一次伤心难过，皆为你点亮心灯。茫茫戈壁滩的漫漫风尘孤苦无奈的一人独行，唯有星辰在空无言的沉默关怀。情怀偷偷地窍取了苍穹的文字过往，轻碎如烟的总是这样不可倾诉的。不会为了空白而再随便找个人来填补，为了你，宁愿把一生的时间空间也荒芜。
今生只想能有一次可以执着你的手说：我真的爱你！夏之挚爱——昙花迟迟没有苞蕾，心对你的依赖还在坚定着思想。穿越过风沙，誓言划破了掌心，哀叹的.残垣废墟皆是我为你而曾有过的迷惘和无知。爱你那么真，心推倒了所有的概论和理念，一切如果是不可能的那么它还是不可能的。
伤的还是那样的伤，悲的还是那样的凉，有没有人告诉过你爱上一个人本来就是一件太累的事情，当爱上一个不该爱的人则是更加的悲凉，没有结果却欲罢不能的任由感情在端口中滑落中完结。
文字在哭泣，还在介意着距离的不完美。一郊梅花在旧香中洒落，恼恨着春风。在水一方，难渡。折射着却好似是梦在你有太多的话没有再说，深沉地呆呆看着我，我掩饰不住的慌张找茬般的让脸也红透了，一闪而过你的伫足，你没有看见。
锁在熟识的路旁，看着人来人往，云起云落，逃避不了某段从前，心黯然。爱你还是在寂寞中悲凉，孤独无罪，在想你中把时日菲薄了。明明追求幸福，却一次次被缘分落了空。
脆弱的灵魂总给坚强的外表冷落，自已对自己的的拥抱，承受着关于爱你的所有罪过。弥留在你的世界，心总像海水般潮起潮落，反反复复，脆弱的灵魂总被冷落。泪水又背叛了双眼，在不停划落。
在学校机房，听着《一辈子的孤单》，看看资料，喝上一杯荷叶茶，算是享受么？或许是吧。如此惬意的生活，也只有我这样淡定的人做得出来了，接下来的每个星期都有考试的我却在消遣着生活，是悲还是喜？呵呵……好有难度的问题，实在不想用过多的脑细胞去思考这个无聊并且没有价值的问题。
“汪~”，“喵~”……很明显吧？前者是狗，后者是猫。狗总是那样傻乎乎的叫着，猫也傻兮兮的回应着，在静悄悄的宿舍，就这样一呼一应~算的上默契么？或许只有她们自己心里明白。一树一菩提，是那个样子么？静静地接受身边的所有人的来来**……
总是想在大自然里寻找我所谓的灵感，最终获得的又是一丝惆怅和忧伤。正好音乐跳到《忧伤还是快乐》，无论是忧伤还是快乐，都没有意义了，因为最终都是走向*和，这过程有多痛苦又有什么值得晒出来的呢？即使晒出来了，结局是否会改写呢？就这样，跟着《天路》的节奏向前走，说不定哪天我就可以真正的坐在云端，淡然地看待一切。
手指的血一直在流，没有办法停止，如同内心情愫的涌动，怎么也压制不了。
每个人都是独立的个体。曾经有位老师这样说过“小时候很调皮的孩子，到了中年一定是很安稳的人，而老年也会回归最初的顽劣，反之，亦然”。或许真的就是这个样子，只是，我还没有那样的条件去证实。假设这样的论断是对的，那么，很明显有两个转折、三个周期。人为什么会变得判若两人？因为，当自己处于最初的自己的时候，总是觉得别人的那样是好的，所以，想尽办法，让自己变成别人的那个样子，也就是自己曾经没有的。可是，历经多年，才发现，学着勉强自己，模仿别人是件很辛苦的事情，最后，干脆点，做回自己。而我是否还能继续坚持自己的梦想，一直向前，不管别人是什么样子，可以坚定的做自己，我还真的没有把握回答。
不管怎样，世事变迁，物是人非，人去楼空，一切都在变，人也在变，在变的过程中，我慢慢学会找回那个丢失的自己。漫漫长路，我选择慢慢走下去，也许，就这样一直走，一直走，就可以看见那片一直向往的蔚蓝的天，那里，果然是我期待的世界，一个可以自由飞翔的世界。即使一个人走，又如何？毕竟，我可以证明自己的价值和力量。此时，我相信自己的选择。
风花雪夜痴情郎，醉看今宵红尘泪。
孤梦寂月谁人笑，心碎魂断只为你。
夜总是不期而遇的到来，我依然是一个人躲在房间的角落里，关掉所以的灯独享寂寞给我带来的痛苦。我不知道这份孤独痛苦还要陪伴我多久，我更不知道在这样的黑夜里谁愿意给我一份柔情。
又是十五月圆之夜，心中的寂寞始终在这里陪伴着我。想一想也只有它在我最无助的时候依然是不离不弃的伴随着我到黎明。岁月蹉跎人易老，随着四季的轮换我变的更加孤独了，时间让我懂得了残疾人的一生只能属于孤独，没有谁会为了个残疾人停留爱的脚步。
一杯烈酒换我一夜美梦，一颗香烟带我走进寂寞的世界。今夜醉看他人爱，世间唯有我孤独。我真的好想永远活在醉梦的世界里，这样我就可以摆脱孤独带给我的痛苦，我就能拥有一片属于自己的梦幻蓝天了。可天不遂人愿换来的却是借酒浇愁愁更愁，梦里观月月难圆，醉看今朝望鹊桥，痴情换得伤心泪。心系红尘梦难圆，唯有孤独易相随。
红尘梦，伤心泪，难得佳人心。红尘有梦，来去匆匆的岁月，总是让我难以释怀的，挥不去对凡尘的眷恋情结！我渴望的只是一份纯真的爱，可是对我来说却难于登天。只能躲在墙角泪流，品味着孤独带给我的忧伤。醉看红尘多纷忧，难得佳人梦中泪。痴情不改心已伤，孤独一生爱不归。
汽车的启迪声响起，匆匆的脚步声如同晴朗天气里突至的暴雨，打乱了宁静的小镇，也扰乱了我*静的心。
茫然的跟随脚步而去，不知道前路在何方，更不知道将归向何处。这种茫然是连并着无助的，象失去亲人的小孩，站在人群之中，只能随人群而去一样。
就像回忆里一样，我仍坐在靠窗的座位上。也如同往常，打开了窗户，听起了音乐。但不同的是，雷雨声混合着音乐声一并进入我的耳中，跟增添了几分恐惧。孤独。无助。我从来不知道一个人的旅途会让人感受到快乐，特别是在黑夜里。因为第一次开始这种旅途时，就已经开始了如今熟悉的孤独。萧瑟。
实在不想这样*似于哀怨的叹息，毕竟*日里我是那样的活泼。快乐。听这雷雨声，我多想疯狂的呐喊：“听着，我是快乐的，是幸福的。”可是之后，却又会不自觉的低叹一句：“只是，我受不了徒自旅行的孤独。”我不清楚这是否是所有游子的心声，但我却是相信，有那么一些人，独自在黑夜中旅行是会如此的。
窗外的雷声丝毫没有间断过，我可真担心他的嗓子，是否会感觉疼呢？但我的心却是真的疼了：我怕打雷。听着，我知道你也是怕的。任何一个心里有一个地方是缺乏温暖的人在这样的夜里都会怕。或许你是一个非常坚强的人，但这样的黑夜却会引起你心里的某个缺口，将你所有牢不可破的保护墙击垮。
已经不是第一次徒自旅游，但每一次都会感到孤独。
夜一如之前，我的心却*静了。
坐在去远方的火车上，看着陌生人睡着，想起了你对着我撒娇。窗外的风景像米开朗琪罗的名画，我多想你也能看到，所以我就一个人享受着这孤独的美好。
没有人陪的路程其实并没有多好，只是我*惯了一转身就能牵起你的手走在陌生的街道，而一转身连空气都悄悄变凉，现在是六月炎阳天。
一个人享受孤独的美好，因为失去所以逞强，说这样挺好，其实并不好，只是不愿让别人看到脆弱的自己，只是自欺欺人的宽慰自己没有ta也会活的很好。
看到那些一个人上课，一个人去食堂，一个人可以办许多许多事的人就会觉得，果然还是，享受不了孤独，其实没有人愿意一个人去做一件事，大概是已经学会了独立，但独立的前提是能享受得了孤独。
有人说想成为优秀的人首先得学会孤独。隐约懂得成功的人为什么都鲜少开怀，所谓的高处不胜寒，大约如此。对于这些人来说，孤独就是珠穆朗玛峰上的高寒，只有自己能懂。
大概很多人都觉得孤独的滋味很不好受吧，如果一个人算是孤独的话，那不如尝试着享受一下。有一本书，一杯清茶，一个秋千架，一个安静的人，捧书饮茶，时光也会飞逝，这种宁静的感觉，只一个人就好，就一个下午吗，不，不够，要很多很多这样的时刻，只一人，微风徐徐，心无波澜，舍不得这“片刻”，享受着这“片刻”。如果这样的一个人算是孤独的话。
一个人享受着孤独，所有的山河岁月无论谁陪都需要自己毫无保留的来过，目前没有失去某个人而产生的孤独，大约也学不会高处不胜寒的孤独，如果享受，那大概也是岁月的宁静吧!
世界是淡黄色的，因为它现在正经历黄昏。我走出去想跟世界打个招呼，却发现从一个牢笼走到另一个更大的牢笼。幸好我看到了一只趴在绿叶上的瓢虫，人们给了它名字却忘了它的气味，它趴在绿叶上就像趴在我的鼻梁，很远，但我已经闻到了，很熟悉却很陌生的味道，我相信人们退化了的鼻子早已经不记得了，幸好我还记得。
走在巷子的深处，零碎的夕阳想把影子拉长一些，可是遇到了墙壁来了一个看似不是折角的折角。头顶上纵横的电线传递了什么？爱情？亲情？友情？或者喜悦与仇恨，我只感受到了贫乏。迎面走来一个穿着白大褂的人说“嘿！朋友，你需要治疗。”陌生人之间的交谈总是那么稀有，为了表现对稀有的珍惜，我报以微笑“谢谢！我很好！”。他好像并不在乎我的笑容，“他病得不清”，他在自言自语，眉头紧锁。“哈哈！看他的狗样，一定病得不清！”不友好的声音从一个穿着蓝色工作服手拿扳手的男人嘴里飘了出来。
我奔跑着从他们身边逃过，但为了掩饰心里的慌张，我努力放缓脚步，擦身而过的瞬间我哼起了小曲，这样就舒服了许多。巷子的尽头，我看到了朦胧的光亮，也许是另一个世界的影子，又或许仅仅是幻觉。光亮一闪而过，整个世界都黯淡了，黄昏就要结束了吗？不！我的时间还没开始。我匆忙穿过巷子的尽头，但很快又退了回来，那个世界已经是一片黑暗。没关系，我猜想明天我会到那个世界去，那里会有一些美好的东西。
转身走回去是一种煎熬，但没关系，我明天就会到另一个世界去，那里有一些美好的东西。白大褂不在了，蓝色工作服也不在了，他们应该去给其他人看病了，又或者去嘲笑其他人了吧，对，这就是他们的工作。
灯光也是黄色的，但在黑色的世界里显得幼小了些。这段路走得很漫长，也许我想遇见一些不一样的人和事，在这单调的巷子里，总要找到一点乐趣。在似有似无的期盼中，一个黑色的身影出现在巷子里，我喜欢黄色，金黄色，可是她的黑色现在占据了我整个心灵。黑色的帽子，黑色的头发，黑色的眼睛，黑色的围巾，黑色的风衣，黑色的靴子，除了白色的气息外都是黑色。我怔怔地凝望她，忘了一个绅士应该有的仪态，滚他的仪态，我甚至不在乎她会做出怎样的回应，我一切都已经不在乎，深深地融入她的黑色。
期待着擦肩而过却预见了不可避免的失落。可是，她做了一个极不*凡的举动，她给了我一个微笑，在这寒冷的黑夜里，温暖而忧伤。她融进了黑夜，我蹲在墙角锤着发疼的胸口，一些孤独的情绪在夜空化开。
傍晚天色有些昏暗，下了一场不算大的雨，算是秋天的第一场雨，打湿了水泥地，跟着淋湿的还有这座城市的颜色。空气中还夹杂着灰尘的气味，燥热而又让人觉得不那么舒服。
和朋友约好一起去江边骑车，我有提前到的*惯，一个人站在江边看着满江的水，*静的让人根本就分不清是在向哪个方向流动。好像江面上的小船没有动，好像江水中游泳的人没有动，好像就连倒映在江面上的云都一直没有飘走，一切都好像停留在某一时刻，正在等待着什么。
天色已经从昏黑变成了霓虹灯的颜色，四周的夜色被灯光充斥着。见面说了几句话后也就各自骑着自行车先后出发了，刚开始自己一直都跟在他们后面，只是骑了一段时间后就发现自己已经累得*于奔溃。到了最后我只能是看着他们的背影渐行渐远直至在远方的黑暗中隐没。在后面感叹自己跟不上他们的脚步，感叹时光的匆匆让我们早已有了太多的不同。
好在他们一直在前面等自己，否则是真的就再也追不上了。他们也能看出来自己是不太适合那种速度的，也就什么都没说，只是后面的途中他们放慢了很多，用和我一样的速度在前行着。几个人在公路上穿行，排成一列，依旧没有说话。在单车上感受着微风，因为刚下过一点雨风也变得不那么热了，吹在脸上可谓是晚风**。一会儿公路上变得热闹起来，来来去去的单车，被那些少年踩着像风一般的驶过自己的身边。我没有看清任何一个人的模样，只看着他们从街灯下一闪而过后留下的影子，除了黑色没有什么其它的色彩，只有模糊的形状，听不到任何声音。好像有一些单调和寂寞。
其中一个朋友觉得我们人太少，所以就决定再找几个朋友出来一起玩，当然都只是他的朋友，对于我来说则全都是陌生的人。一个电话很快也就来了好几个，对于他们来说那是一群很好的哥们儿，而在我看来其实就是胖的瘦的高的矮的，没什么其它特别之处。他们的热情越发让我觉到不知所措，但也只得装作很热情的伸出右手相握，满脸笑容，假装有一种相见如故的感觉。还好我自己看不到自己的脸，我知道那是有多假多难看。
他们在一起聊得十分火热，可我根本就插不上一句话，于是我又只得找到一个角落坐下，感受着一群人的不热闹，我是指自己的心没有感受到那种只属于他们的热闹。
本来只是去骑骑单车看看江边的夜色，没想到到了最后硬是被搞成了一个小小的聚会。我还是那种*惯，只要人一多就保持沉默，只听不说。有时候看着他们笑笑表示自己还存在，有时候则只是笑给自己一个人看，当然也不排除有些只不过是在强颜欢笑。
我还是喜欢独处，他们的那种圈子我也是融不进去的。他们说的有些东西我根本就不懂，而我所要表达的意思他们也不能完全的理解清楚，好像真的是有代沟的存在。一群人半夜在轧马路，只有灯光下的影子还能找到一点存在感，除此之外全都显得有些虚幻，好像都只是看得见却怎么也感受不到。
时间是会慢下来的，特别是当你在一群人当中也只能感受到一个人的存在的时候。看着眼前的这群少年突然就好像是看到了几年前的自己，有可以不顾一切的大胆，可以肆无忌惮的大笑，可以疯狂打闹，就像个孩子一样。刚刚接触社会，又还没有完全懂得这个世界。在他们身上自己看到的全是时光的流逝，满是无数多个日夜的更迭，往事好像都在他们身上不断堆积，于是有了现在这个自己。
他们依旧笑的那样开心，说着彼此的快乐。我不知道自己当时的感受该怎样形容，想和他们一起快乐却怎么也笑不出来，但好像也不是那种难过的悲伤。自己还是没有陪他们玩到最后，还是选择先离开，也许可能那是一种逃避，想要逃避自己的不堪，不敢面对他们的一切热情，更不敢面对一群人的热闹。
走得时候彼此挥挥手嘴里说着下次一起玩，其实我知道可能大家根本就不会再有下次，之所以那么说，那是因为我们都以为未来还会有很多机会用来遇见。
一个人往回走，戴着耳机在泛黄的灯光中穿行，感觉时光在自己身边流动。路上的行人早就没有了踪影，有的只是空荡荡。走着走着突然想起那种说不出的感觉，好像是一种孤独呢。
一曲断魂广陵散，再武断魂广陵剑。曲剑同出轻生死，知己难逢故园冷。大侠莫野秋在晨末中武剑练功，剑气纵横，搅动漫天黄叶，琴师拔动广陵散，大侠兴致正浓，剑如飞簧，快如闪电，大有吞云吐雾之势，武毕，黄叶纷纷散落。大侠落莫孤寂的灵魂好像得到些许安慰。看来古代的侠客也有很多的儿女情长，英雄气短。今天的我们，在这个秋尽冬临的时节，早没有了古侠的兴致，每天生活在换得换失之间，车辆穿棱，人来人去。在爱与被爱间徘徊，在人性沉沦中挣扎，在**与金钱中选择，在失败与痛苦中徬徨，在日出日落中劳作，在伪善与狡诈中度日，商场的斗争是那样的冷血。我们到底追求着什么，得到后又是那样的意兴懒散，生命的渴求是性还是爱，人性在善与恶之间转换，什么才是追求永桓，征服极限以后又是无尽的创伤，探索生命之间总是那样的迷茫，人需要怎样的活，怎样的决择，混乱的思想，孤独的信仰，人在苦海中迷航，流浪在街头感伤，真理变得像白纸，名言是那样的无聊，金钱好像又在征服人心。忧伤的曲调在耳边回旋，叛逆的心性，总在左右我们的思想。我们觉醒了吗，我们愿意和魔鬼为伍吗，我们变态吗，我们都是在活着，又想孤独的死去吗，我们有信仰吗，天空永远是光明和黑暗中挣扎吗？古人也是这样吗，我明天想放下一切去流浪。
——中秋节的散文随笔范本十份
奶奶忙着准备晚餐，妈妈和弟弟在那里嬉戏。到了该接年的时候了，爸爸拿着鞭炮劈里啪啦响了一阵，年就开始了，奶奶把压岁面做好了，喊我们一起吃饭，吃完饭后，爸爸拿着烟花叫我们一大家人都去看，先放“芭蕉扇”，爸爸紧紧握住“芭蕉扇”的手柄，迅速点燃导火线，等导火线冒出了白烟后，紧接着火星就射向四方。可惜你没有看到，哪一幕真是太精彩了，“火星”是五彩缤纷的，尤其里面还夹着爸爸的珍珠呢，我们还放了个“太空人”，点燃导火线后，“太空人”就闪出火花，发出绿光，而且会一个劲的冲向太空。年的热闹不用说是大家所期待的。
但在我们开心“发疯”之余，妈妈语重心长的告诉我：“年的背后寄托着沉重的责任，你又长大了一岁，对于人生应该更多了一份思考”。是啊！面对新的一年，我要多一份责任。我决心要好好学*，用优异的成绩报答父母、老师对我们的期望。晋城市泽州县犁川教学区上犁川小学三（1）班彭诗雨辅导教师：郭燕妮我被感动的成大伯成大伯是一个贫困的村长，他现在已经63岁了，是一位退休的老村长。
他把每个月的养老金都捐助给了十三位贫困生，我觉得这位老爷爷非常有爱心，他像雨露一样滋润着禾苗。我觉得成大伯是一位很善良的老人，他用所有的钱来做慈善，帮助贫困生，他是那样的有爱心，他真是一位活菩萨。那些贫困生都快快乐乐得上学，这些贫困生在成大伯的眼里就像他的亲孩子一样，他们像小鸟一样欢乐的成长。我想对成大伯说一句话：成大伯你真是太善良了。
所以我被成大伯感动了。晋城市泽州县犁川教学区上犁川小学三（1）班司雨航辅导教师：郭燕妮我的老师我的老师是个美丽善良的人，她圆溜溜的大脑袋，脸上有黑色的眉毛，眉毛下有两只水汪汪的大眼睛，高高的鼻梁，还有红艳艳的嘴巴。我的老师最喜欢和同学们交流，喜欢和同学们玩游戏，还喜欢打乒乓球，这是她的优点，我的老师同样也有缺点，比如说同学们上课不专心致志听讲，老师就会发脾气，下课打架斗殴，不随地吐痰，不随手扔垃圾等等许多坏毛病。所以我相信许多老师也不想让自己的同学养成不良好的坏*惯。
我想老师要也一定也想让我们从小养成讲文明，自觉遵守社会公德，养成文明健康的生活*惯，所以说，保护环境，人人有责，树木成阴，空气清新是我们在座的每一个同学应尽的责任和义务。让我们共同遵守规定和规约，让我们一起保护学校的环境吧。晋城市泽州县犁川教学区上犁川小学三（2）班王思楠辅导教师：耿海云母爱“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖”。每当想起这首诗，我就想起了妈妈对我无私的爱。
今年因为种种原因，大家的中秋将在学校度过，学校贴心的为我们准备了中秋晚会，在紧张的筹备中，这一天终于来到。进行完室内的诗会活动后，在老师的带领下，我们一同去篮球场赏月。
大家兴冲冲的跑去篮球场，似乎还没有从刚刚的诗会中走出来，仍在兴致勃勃地讨论着，正当大家想要一睹月亮芳容时，抬头望去，墨灰色的天空上，只零星散落着几颗星星，左看看，右看看，却始终看不见月亮。本以为今天就要这样乘兴而来，扫兴而归，一同学气喘吁吁地跑来，大喊着：“快来，这有月亮！”大家一听，瞬间撒开两腿就飞了过去。
“哇——”几乎所有人看到那月亮时都大大的惊叹了一声，金灿灿的圆盘就那样静静地挂在天边，无可挑剔，*乎完美的圆形，不得不让人感叹大自然的鬼斧神工，就好像周围的一切都黯然无光，唯有那一轮金辉。好久都没有如此认真地赏过月了，哪怕只是电光火石的一眼，你就会深刻明白，那文人墨客所描写的月，所描写的月光，从不是故作扭捏，而是真真实实的，有着情感的月，就像是一位沉鱼落雁的端庄美人，温婉娴静，安然优雅，纯洁真诚，似乎世间所有华丽的词藻，都不能传神地写出它的美丽清婉。
痴痴地望了许久，才猛然发觉周围一片寂静，原来大家也是一并陶醉在月亮的倩影之中了啊，大家围着坐下，猜字谜，唱歌谣，做游戏，跳舞……好不快活。不知不觉中，月亮越升越高，颜色也由金转白，不对，不是白，此时的月并不是如大路灯般发出苍白晃眼的光，而是一种……清辉！对！就是如水般，纯粹的，一泻千里的清辉。老师提议发段视频，表达一下对父母家人的思念，大家陷入了沉思，清辉挥洒在我的衣裙之上，精美的刺绣闪闪的发着光茫，恍惚中一句诗句在脑海中浮起“今人不见古时月，今月曾经照古人”。头上的这一轮明月，曾经同李白共饮过酒，曾经抚慰过思亲心切的杜甫，曾经陪伴苏轼度过中秋，曾经同李煜……时光，走过千年，物是人非，只有明月依然用阴晴圆缺诉说着人间的悲欢离合。年年月圆时，仰望同一轮明月，不知道谁思念着你，你心里又在思念着谁？当明月与相思撞个满怀，相思也缠上了缠绵的色彩，不能团圆的人，都需要一轮明月，将相思千里寄回，只能愿人人如月一样时时常相见，在这缠绵的月色下，唯有相思，也只有相思。
环顾四周，挚友与恩师们都在，这又何尝不是一种快乐，一种团圆呢？人生在世，得一挚友，一恩师已是莫大的幸事，更何况此刻众多好友聚成一团，共赏明月，又有什么值得伤感，怨恨呢？此刻觉得，只有这种同窗情、师生谊才与轻盈纯粹的月光最为相配。
“今夜月明人尽望，不知秋思落谁家？”可能若干年后，我会躺在轻摇的躺椅上，望着儿孙团圆，再次想起此时，此刻，此景。
又是一年一度的中秋节了。这是我过的的第九个中秋节。我的表姐和表妹们都来那里过中秋节了。这个中秋节我和表姐们一齐去放灯笼。
傍晚时分，我们看到了许多人摆出了各式各样的灯笼，有喜羊羊与灰太狼的，有果宝特攻的，还有愤怒的小鸟的，真是琳琅满目，真想此刻就选一个漂亮的灯笼玩一玩。
吃过晚饭，灿烂的太阳已经落下了山岗，月亮姐姐已经披着银色大衣上了“岗位”，我和表姐们一齐冲出家门，异口同声的说道：“我们最后能够放灯笼了!”
街上十分热闹，几乎每一个小孩都提着灯笼，每一个小孩脸上都洋溢着幸福的笑容。我们也一样是那么的开心。大家都选了一个自己喜欢的灯笼，我选的是愤怒的小鸟的灯笼。点好蜡烛以后，我们各自提着自己的灯笼跑出了家门。起初我们跑得很快，之后思考到灯笼的“生命”安全，我们渐渐慢了下来，最后我们停了下来，不跑了。*常我们出去玩都是走大路，在灯光的照耀下，我们都转成了一个个“小银人”了，但我们这次是走黑黑的小道，我们又转成了“小黑人”了，但在灯笼的照耀下，我们又转成了“小黄人”了!但是没过一会儿，蜡烛就没了，我们只好提着一个“空灯笼”回家了。
转眼间已经到了11点了，我带着甜美的笑容进入了梦乡。
今年的中秋节，是我过得最快乐的一个中秋节。
中秋佳节人月两团圆，月光下的人们快乐地享受着家庭的温暖。
远方打工的姐姐、哥哥和多年未见的阿姨、叔叔、表姐，他们都回来了，一家人相互聚在一起，最开心的就是省城里我的一个童年伴侣也回来了，真是超级开心呀。
在这个充满快乐的夜晚，我们一大家族的成员都拥挤在一间狭小的房屋里，互相兴致地谈到自己的生活现状如何，身体的变化如何，还有谁今年的学*成绩又进步了…我的阿姨是个爱开玩笑的人，她笑哥哥说：“阿健，是时候请阿姨饮喜酒了。”哥哥一点也不笨，脑干转得也挺快，说：“唉呀，还好意思说呢，你儿子都比我大三岁了，你还不赶快请我喝媳妇酒，对于我呢，我还小吧，说不定有一天我去做和尚呢。”亲戚们都哈哈大笑起来了，其中有一个亲戚赶快地说：“这当然不好啦，不然叔叔就吃少了你的一顿饭。”其他的人都应着说：“对，对。”我爱装威严的奶奶终于宣告了，全场的'笑声，说声都停了下来，没结婚的给我听准，凡超过二十五岁的，你们都赶快给我成家立。姐姐和哥哥他们也无奈地点了点头。我心里笑着奶奶，装得也挺像是军师，橙色的灯光下传出一阵阵笑声，狭小的房屋里充满着快乐与温暖。
大家重逢长谈之后，就在自家的天台上举行烧烤活动。我把我的童年好友请来了，我们男女老少围着烧烤炉，有的在烤食物，有的在旁边看热闹。只有父亲，他霸着位子坐在阳台的一角喊：“你们的烤肉行了吗？我已经肚子饿了？”有人惊奇问父亲：“哪串是你的？帮你拿过来给。父亲装腔作势地说：“没有，不是说你给我烤吗？”我就想，拿我的去给父亲吧，他是第一次来烧烤的，也不懂得烧烤的技巧。随后就递给了他一只又香又嫩的鸡翅，我还没来得及烤熟第二只鸡翅，父亲就催促我们了，谁还有香鸡翅吗？旁边看热闹的就笑着说，哇，你这人真会占便宜，座着也有得吃。我们就笑着说：“唉，没办法，因为他是我们的长辈，我们把鸡翅送给他当作孝顺长辈吧。但，父亲不满意我们的工作效率，心里急着要吃鸡翅，硬说，烤的味道非常非常棒。居然自己亲自去烤，一烤就串了三串鸡翅，还搬了凳子过去边烤边吃，这比我们还能玩。
他们在那边烧烤，我和好友走到另一边去放孔明灯，我在孔明灯上写着，希望我每天都能快快乐乐地生活，过上充实的日子，希望能考上理想的高中。放飞孔明灯我和我的好友带着期待的眼光远送了我的理想，让它越升越高，发出耀眼的光芒。
在这次中秋节中，亲人们的点点滴滴都能带给我心中的喜悦，这是我过得最快乐的一个中秋节。
清冷的气息*卷着一切思绪，不知不觉低头呆呆凝视，偌大的心房充满了苦的愁绪，溢满全身，滞留了空气，有太多太多的回忆，哽住呼吸。
满身泥泞的你，有着凹凸不*的皮肤，黄褐色的朴质不停流露着你广博的胸怀，星星点点，疏疏密密的青色装点着你年轻却憔悴的面庞，似母亲的你让我永远是苦的。犹新记得，小时我爱与伙伴在路上玩闹，一双双小脚丫在你松软的身上轻轻压过，给了你多么有生机的妆容，你总是摇着青色的装饰，无奈的轻声叹息，却又默默地欢悦。哦，你还记得吗？那晚，夏夜的晚风吹拂着万物的烦躁，白日里你的汗也被吹尽，留下一地的芬芳与凉意，我总会拍拍你的松软，卷着*子，散在你的身上，依旧清晰记得那夜月光有多么轻盈，犹如光的舞者，旋转于枝叶间，我双手撑着*子，与你一起仰望月亮，是十五吧！我那时也许是想着不在身边的父母，而你呢？在想些什么？我躺下身，侧头望着白日不知疲倦的你，树影的交错下，昔日的你犹如光影交织的画卷，泥土的朴素扑面而来，带着白日的暖意，泪水猛然间涌上眼眸，无法控制的落下，还有被泪水浸湿的我，泪水止不住就由他去吧，何必强求。
我笑着望着滴落的泪水慢慢的在*子上散开，苦涩的味道荡在胸口，那是你的泪还是我的泪，还是.....晶莹的泪珠折射着如神韵的光芒，一层一层渲染着我的心，我禁不住抬起头，借着幽深的月光，我看清了，是的看清了，却忍不住颤抖起来，这，是你吗？妈妈！眼前的女子拖着行李箱，脸色苍白，眼中还带着好些血丝，嘴唇因长期干燥而裂出了口子。头发有些微乱的她仿佛一阵风吹就会把她那憔悴的弱不禁风的身子给吹起来。但那双清眸却柔情似水，紧紧望着我，让我有从未有过的幸福，那是多么温暖的光芒啊！在我心间跳跃，环绕。我一个飞跃，扑进妈妈的怀抱，紧紧抱住这抹柔软的倩影，一瞬间我看到了惊喜了一幕，一抹高大的身影伫立于一旁，如深邃的星空般璀璨的双眸深深地望着我，挺拔如树，高大如熊，如同山峰静静为我遮挡一切。晚风摇曳着清辉，我深深望着你，你褐色的皮肤闪着银光，是你召唤他们来的吗？你静语，忽然感到一阵悲哀，不知是从哪来的感觉，瞬间将我吞噬于无边的黑夜，这是怎么了？我走了，来向你道别了，你说，走吧，走吧和父母一起，走吧！多年后，你几曾何时换了装束，又是谁夺走了你的装束，憔悴如你，虚弱如你，粗重的喘息下武装了厚重的冷漠吗？记忆如纷飞的蝶，无论何时或是何种存在，都是永远割不断的牵挂，你伴我度过的每个中秋的等待是最深的牵绊。如果云知道，托它送给你一份我的记忆。
今天是中秋佳节，但是晚上的天空浓云密布，未曾见到那轮让我期待已久的圆月，让我很是遗憾和失望。不是朋友没有如期而至，而是被无奈地阻隔于半途。虽然有月饼与美食依旧，却少了很多节日的味道。于是，我便到神话传说和诗词中寻找她的倩影。
最熟悉的莫过于“嫦娥奔月”的故事了，很小的时候就听姥姥讲过。天界的英雄后羿娶了美丽的嫦娥为妻，他们生活美满幸福，但由于后羿射落了天上的九个太阳，他们是天帝的儿子，暴怒的天帝将两人贬落凡间。后来一个叫篷蒙的坏人，趁后羿外出打猎，来抢嫦娥和可以帮人飞升到天界的仙丹。情急之下，嫦娥吞下仙丹。她便很快地飞升到月亮之上，从此她便和后羿天上凡间相隔。月亮上宫殿很美很美，琼楼玉宇，桂花飘香，因为那是仙人居住的地方，但嫦娥居住在月亮之上，很是孤独，寂寞。
远古的明月让人感到有些缺憾，因为嫦娥再不能和后羿相伴，那我们去看看秦时的明月吧。秦穆公正忙着给他的爱女弄玉招婿，这时，峨冠博带、面若冠玉的萧史来了。他手持长箫，一曲终了，弄玉便决定和这位神采飞扬的年轻人终身相守。在一个月圆之夜，萧史乘龙，弄玉乘凤，他们飞离王宫，来到华岳之巅，一起吹响了天之乐曲。那一夜，皓月当空，清风**。他们衣袂飘飘，让清越、悠扬的箫声响彻云霄，飘向天际。他们情深道和，是多么的圆满、幸福啊！
弄玉的故事，可能是对嫦娥故事中的缺憾的一种弥补吧。在漫长的岁月里，无数人间悲喜剧总在不断的上演。而这轮明月也在这人间大舞台的巨大背景里，映出了各种不同的身影。
歌咏“日月之行”“星汉灿烂”的魏武帝，雄心壮志，骄傲地走过。
高歌“举杯邀明月，对影成三人”的李白，浪漫地走过。
低吟“明月松间照，清泉石上流”的王维，飘逸地走过。
悲唱“春花秋月”“不堪回首”的李煜，凄然地走过。
把酒临风，写下“明月几时有，把酒问青天”的苏轼，豪迈地走过。
扼腕长夜，写下“吟罢低眉无写处，月光如水照缁衣”的鲁迅，悲愤地走过。
手持书卷，写出《荷塘月色》的朱自清，儒雅地走过……
为什么人们对月的感受如此不同？我不禁想起了苏轼的名句：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全”，人们都想得到圆满，而事情总是会有那么些缺憾和不如意，就如今晚的中秋佳节却未能见到那轮圆月一样。然而，这和那些仍坚守在工作岗位上而不能回家团圆的人们相比，这又能算得什么呢？我们能和家人在一起快乐地团聚，吃月饼、聊天，不也很幸福吗？想到这里，我释然了。纵然今晚未曾看到那轮圆月，然而在诗的国度和精神家园里，她永远都是那样优美、明亮。虽然今晚云遮月，也许明年的中秋节，就会月明风清，朗朗乾坤。
中秋在即，眼下学校要放假。据说今年的中秋节和教师节紧挨着。很多人都在规划着假期行程。五一可以不回家，假期亦可以不回家，八月十五乃是万家团圆的日子。对于一个经常漂泊在外的游子来说，这次的家是必须要回的。八月十五故又为团圆节。我们当然也不例外。问题是回哪个家。按照往年的惯例，先是回我家，因为我家离单位比较*。学生一离校，我们随后就踏上回家的路途。
不过与往年不同的是，放假改在了下午。下午走亲访友，历来很少，只好推到明天。中秋节回家，月饼是必不可少的佳品。*常可以随意一些，但如今不能马虎。除了月饼之外，其他的食品不是不可以送，但那些都只是配搭。
关于中秋节吃月饼，这里还有一个历史典故呢。相传元末时期，中原百姓不堪元朝的残酷统治，纷纷起义。朱元璋欲联合这些人一起抗元但苦于无从传递消息。刘伯温于是命王昭光制造饼子，饼子里藏入写有“八月十五夜起义”的纸条，使人分头传送到各地起义军中，通知他们在八月十五日晚上起义响应。这才一举推翻元朝。为了纪念这一功绩，因而中秋吃月饼的*俗也就传了下来。东北地区至今有“八月十五杀达子”的说法。
当然这只是个传说，究竟月饼是否源于那个时候，还有待进一步考证。但以月之圆兆人之团圆，以饼之圆兆人之常生，用月饼寄托对家乡的思念，祈盼丰收、幸福，皆成天下人们的心愿。
可见中秋节作为一种传统佳节已经深入民间，扎根于人们的心中，而中秋节，吃月饼，赏月亮，更是一种绝美的人间享受。那么，为何将八月十五定为中秋节呢?或者说，为何八月十五要赏月呢?据说八月十五成为固定节日始于唐初，“八月十五中秋节”(《唐书太宗记》)为我国仅次于春节的第二大传统节日，事实上，早在《周礼》一书中已有“中秋”一词的记载，古代帝王有春天祭日，秋天祭月的礼制。难怪中秋节要赏月。从季节这个角度讲，七、八、九月为秋季，八月是中间月，而十五又处于八月的中间，故八月十五就称之为中秋节。从农业这个角度讲，我们中国是个农业大国，秋天显然是收获的季节，收获之后，那些东西总不能束之高阁，还是要和家人一起分享的。于是就拟定这样一个节日，为的是一家人聚到一起分享秋后的收获。该吃吃，该喝喝，不亦乐乎?
俗话说：年怕中秋月怕半。过了中秋节，这一年也算是过了一大半。马上就是十月一，元旦。时光如电，说的一点不差。月圆之时，渴望一家人聚一聚，这恐怕是天底下所有人的共同心愿。就借着这个传统节日，把自己对家乡对亲人的那份牵挂和思念一并寄回家。每逢佳节倍思亲，真的是这样。不信，你去异乡住上一两年，举目无亲，你就知道什么是思乡之情，什么叫想家，何谓乡愁。
记得上大学那会，八月十五是不让回家的。学校给发月饼。五仁的，枣泥的，豆沙的，水果的，真是应有尽有。吃着他乡的月饼，就是吃不出家乡月饼的那种味道来。我后来才明白，那些月饼不是不好吃，是看和谁吃。你那时候就很自然地想到了家乡，想到了家里边的亲人，就跟闹钟定了时一样，不自觉的。月饼，就是要中秋吃，而且是和家人一道吃才好，吃的是心情，吃的是那种氛围。
他乡的月亮不能说不够圆，也不能说不明，可就是缺了家乡月的那种亲切、可爱――你觉得它离我们是那样的接*――你可以说，那就是你一个人的月亮。你想要拥有就能拥有，因为那是你独有的感觉，可在外面就不一样，实在没有那种感觉。任何人都可以说，那是他的月亮，不是我的或者你的。归根结底，那不是你我的家乡。难怪说，月是故乡明。从这个意义上讲，一切皆因那不是自己的家乡，故连月亮也成了人家的不是?月亮，家乡。多么美的语言，多么悦耳的词汇!
也许在外面住惯了的人已经没有这种内心的撕扯，而是*以为常了。若不是因为扎根在外多时，恐怕就是一种麻木。这显然是很可怕的。家乡之所以称之为家乡，就是因为你从小到大一直生活在那个地方，那里的一草一木，一砖一瓦，那里的胡同，人家，对你来说都是再熟悉不过的。无论你走到哪里，你都不会在心里舍弃它们，它就像刺青一般刻在了你的脑海里。
你的身上包括你的话音乃至血液里，都有它的存在。那里显然就是自己的根。如今你不回家，一年两年甚至更长时间，与家的那份亲切感慢慢就会淡化，刚开始可能没什么，随着年龄的增长，阅历的增加，你反而越是需要那份最初的家的感觉。
如果中间一下子没有了，这对于一个人来说就等于切断了自己的生命之源，即失去了所谓的根。久而久之，内心的那种惶恐和寂寥就会*卷而来，顿时感觉一切都跟空了一样，连心也是空的，如同浮萍飘在水上，没有了着落。即使该有的都有了，心里也会隐隐觉得缺了点什么。这才是真正的漂泊,心的漂泊。一旦没有了根，幸福就会离我们远去。不管是谁，不管在哪，都是一样。并且最终都是要回归到家乡的，所谓叶落归根。
鉴于以上种种，我极力鼓动老公他回老家一趟。老公当时应允了。可最后竟说，那也得看家里的意思。天哪!这叫那档子事啊!回家还得经由老家人的同意，说好听点，家里邀请我们，我们才回去。我立刻就明白了话里的意思――*乡情怯。我想也是。这么长时间没回去过了，都不知道家里的具体情况。好在，他信奉一句话：没有消息，就是好消息。
老公的心里是有家的，只不过被现实的表象掩盖住了，或者说是他自己故意这么做，为的是不让别人觉察出他的儿女情长来，免得被人说成是脆弱。久而久之，连他自己也感觉不出自己有回家寻根的需要了。他也被自己给骗了。这就是所谓的惯性，越是这样的人，越是需要有人从旁提醒，否则会看不**实的内心，无异于失去自我，岂不令人担忧?
无论如何，中秋节，我们要回家。带上月饼，带上祝愿。
中秋节到了！月亮圆圆的！家家的灯光都很亮，周围的环境十分的暗，但到处都有人。欢笑声早已打破了寂寞的环境！
中秋节是农历八月十五日，是我国传统的中秋节，也是我国仅次于春节的第二大传统节日。也称仲秋节、团圆节、八月节等，是我国汉族和大部分少数民族的传统节日，也流行于朝鲜、日本和越南等邻国。因为秋季的七、八、九三个月（指农历），八月居中，而八月的三十天中，又是十五居中，所以称之为中秋节。又因此夜浩月当空，民间多于此夜合家团聚，故又称团圆节。中秋节起源于我国古代秋祀、拜月之俗。《礼记》中载有“天子春朝日，秋夕月。朝日以朝，夕月以夕。”那里的“夕月”就是拜月的意思。两汉时已具雏形，唐时，中秋赏月之俗始盛行，并定为中秋节。欧阳詹于《长安玩月诗序》云：“八月于秋。季始孟终；十五于夜，又月云中。稽于天道，则寒暑均，取于月数，则蟾魂圆，故曰中秋。”在这古老传统的影响下我国一向有这样的*俗每到中秋家家户户都吃团圆饭，让许多亲朋好友在于今日又聚集在了一齐，这是一件多么令人激动的事情。这让许多在外地的人们又回到了温暖的家，享受到了家的温馨自古至今有多少客居他乡的游子常年在外这使得人们常用月圆月缺来形容人们的"悲欢离合"这又让多少人痛心！唐代诗人李白的“举头望明月，低头思故乡”，杜甫的“露从今夜白，月是故乡明”，宋代王安石的“春风又绿江南岸，明月
何时照我还”等诗句，这都是千古绝唱！许多游子不都是用月来表达对家乡的深深的感情、对亲人的关怀与思念吗！我国各地至今遗存着许多“拜月坛”苏东坡有诗写道：“小饼如嚼月，中有酥和饴”，清朝杨光辅写道：“月饼饱装桃肉馅，雪糕甜砌蔗糖霜”。“拜月亭”苏东坡有诗写道：“小饼如嚼月，中有酥和饴”，清朝杨光辅写道：“月饼饱装桃肉
馅，雪糕甜砌蔗糖霜”。“望月楼”的古迹。北京的“月坛”就是明嘉靖年间为皇家祭月修造的。此刻不也是有大多数部分的人围坐在桌前"吃饼赏月"吗！
月饼也是团圆的象征。苏东坡有诗写道：“小饼如嚼月，中有酥和饴”，清朝杨光辅写道：“月饼饱装桃肉馅，雪糕甜砌蔗糖霜”。可见当时的月饼已经是具有必须好处的"饼"和"月"了。
中秋节的来历也有人说是当时老百姓们为反抗元朝的暴虐统治把"杀靴子，灭元朝；八月十五家家齐动手"的纸条放进月饼里互相传递！也许我们此刻吃月饼是为了庆祝胜利的喜悦吧！也有人说中秋节是丰收的季节，是农民们体验享受丰收的喜悦与高兴吧！
佳节临*，思念浓，归乡情切，心似箭。
每逢佳节倍思亲。曾几何时，中秋，以她别样的风韵，赋予人们多少美妙的畅想。
临*中秋，人们首先想到的是那一轮圆月。看那圆圆的月亮，似乎满载着亲人团聚的其乐融融，也怀揣着远隔千里的离愁别绪。如鼓满了诗情画意的帆，遨游在广袤、幽蓝的中秋夜空。
古今的人们，已*惯了将满满的思念与祝福，遥寄于中秋的故乡或有着自己牵念的远方。隔着遥远的时空相互对月倾诉。这一天，人们对着圆圆的月亮，品着圆圆的月饼，吃着圆圆的汤圆，连那思念的情怀也是圆圆的。圆圆的月亮，寄托着人们多少美满生活的梦想。
——于是，人对于月亮，总是情有独钟。
俗话说：年怕仲秋月怕半。寓意到了月半或中秋，那一月或一年所剩下的光景不多，稍纵即逝。
年年中秋过，一岁一中秋。寒来暑往，我已于人世间渡过了几十个中秋节了。而中秋留给我的，既有其乐融融的温暖，也有掠人心肺的寒凉。那一轮一轮的印迹，似年年不变的月光，重叠一处。岁月寒暖有痕，而月亮丝毫不改当年。
小时候，每个节日对我们来说都是新鲜的。那种节日特有的气氛让人很容易从中捕捉到一种舒服的感觉，那是一种温暖和幸福。一如中秋，除了有皎洁的月光，香甜的月饼和汤圆，最让人陶醉的还是一家人围坐一起有说有笑的情景。
记得那一年的中秋节，赶上连阴雨天气。我和弟弟都上中学了，那天刚好是星期六。上午最后一节没上课，老师就放假让我们回去过中秋。和所有的同学一样，我们冒着绵绵细雨赶路，衣服湿了，心里却充满了节日的欢快。走在已离家不远的田间小路上，我发现沉甸甸的稻穗站在田里却冒出了长长的嫩芽，白乎乎的像一个个白胡子老头儿。因下雨无法收割，许多熟透的稻子倒伏在泥水里，长成了青青的秧苗儿。看见这些，我乐滋滋的心在下沉，高兴劲儿一下跑到爪哇国去了。回到家里，已经快过中午饭时刻了，辘辘的饥肠早按捺不住那美美饱餐一顿的渴望，伸手揭开锅盖，竟是一片冰凉。心情也跟着降到冰点。弟弟一屁股做到小凳子上，像个泄了气的皮球。我一转身，见门后边堆着一把老豇豆。o（︶︿︶）o唉，只好开始整理，准备做饭。虽说路上见到的情景让我已有思想准备，但多少还是有些失落。不一会儿，穿着蓑衣、戴着斗笠的父母，先后回来了。父亲背着把铁锹，母亲兜着一兜儿没能曝出棉花的棉桃。他们的脸色也像这天色一样阴沉，似乎忘了今天是中秋节了。
到了晚上，母亲还是煮了包馅的汤圆，又煮了些花生，我们帮着忙乎，气氛逐渐活跃起来。心情一轻松下来，我和弟弟一边帮助做事情，一边讲些学校里的小趣事，虽然因丰收无望，父亲的心情有些沉重，听到我们说的高兴时，也不觉露出微笑。就这样，在煤油灯下，我们一家人谈笑风生的渡过了这个没有月亮的中秋节。
那个中秋节，虽然没有丰收的憧憬，没有圆圆的月亮，但有亲人团聚的欢声笑语，心里就有个圆圆的梦想，梦里依然有月光皎洁。
往昔岁月里，那些有月的中秋，总能赋予节日以别样的滋味。
辛劳的父母亲还在田间忙碌。我领着有些睡意朦胧的弟弟妹妹，走在迎向父母的田埂上。圆圆的月亮在我们的头顶上晃悠悠的，像是喝醉了酒。一个趔趄，我险些跌倒，吓走了瞌睡，我带头唱起了儿歌：月亮走，我也走，我帮月亮提巴篓，巴篓巴，捡棉花，棉花壳，磕菱角，菱角弯，弯上天······。调皮的小妹接着改了词儿的唱下去：······巴篓巴，捡棉花，棉花壳，扎我脚，哎唷哎唷疼死我······惹到我们都笑了。
光滑的打谷场上，父亲赶着老牛正打场。圆圆的月亮下，圆圆的石辗随着老牛转着圆圆的圈，在一大片铺撒成圆形的厚薄均匀的稻把子上，一遍又一遍，一圈又一圈。父亲走在中间抖动着牛绳儿不时的催赶。他一会儿抓起一把稻穗摸索着，那眯缝的双眼似乎在陶醉于一个圆圆的梦里。
门前的空地上，我们和母亲围坐一圈，中间的一张凳子上放着圆圆的簸簯，我们边说笑边掰棉花。一会儿母亲拿来她自己没吃的月饼掰开几瓣分给我们，其实我们都已经吃过了，只有父母亲没顾得上吃。我知道母亲自己吃什么都舍不得，就说：“听说吃月饼就是讲究团圆什么的，那就不能分开吃的啊。”母亲笑了：“你们一人一瓣，就得要大家的合起来才是团圆的”。
多年来，母亲的话一直让我记忆犹新。在父母亲的心里，一个人的幸福不是真正的幸福，大家的美满才是他们心里的圆满。儿女们能够聚在一起，享受天伦是他们最大的欣慰。
若干年后，作为他们的儿女，我们已各自离开了父母，有了自己的生活。有了自己的儿女，做为父母的我们，更加感受到儿女绕膝的那份天伦之乐是多么的珍贵。中秋，也是可以让人铭记和寄托着无数美好愿望的.、那么一个曼妙无比的形式。
其实，阴晴圆缺，月本无心，有心悲欢的，依然是人。月亮，每个月都圆，圆了又缺。她的圆缺有序，绝不会因人的悲喜而改变。而出于人的某种情节，中秋的月圆，被一厢情愿的人们赋予了更多人为的感情色彩。
中秋夜，又是那漫长思念之路上的一个灯火通明的驿站。多少疲惫的思念，于今夜爬出沉睡的窗口，在如水月光下被点燃，任伤口泛出嫣红，复苏着钻心蚀骨的疼······。
那一年的中秋，月光下，我再也不能看到小女儿那圆圆的笑脸儿。我的心被残忍的掰了一个豁口，鲜血横流，而月亮依然圆圆的，圆圆的高挂头顶。在别人的眼里她是圆满的、美丽的，而在我看来，她是那么的冷漠，像一个风干泪水的眼睛，那么焦灼，心被刺得生生的痛······。
记忆被翻得一片凌乱，多事之秋的往昔，不堪回首。小女儿天真烂漫的年华里，有关于她的中秋，屈指可数。我努力的搜寻，寻找哪一处的中秋月华，留下了有关于她的故事。一做起事来就会废寝忘食的我，甚至不曾在月光里，给她讲一段关于中秋的神话······
如果可以···，现在的她，已经是豆蔻年华，许多中秋的故事，有关思念，她该会懂。明月千里寄相思，可这一份思念，我该寄往何方？因为那是月光也去不了的地方啊！······一句淡淡的“人有悲欢离合、此事古难全”，涵盖了多少撕裂的心痛，和多少无奈的感伤。人圆心圆，月才更圆。心若缺，即使明月高挂，也只是一地月光惨淡······。
世事变迁，沧海桑田。人们心里早已不再奉颂那种“父母在，不远游”的传统似的孝道。好儿女志在四方。为了学业、为了事业，儿女们终有一天要有他们自己的天空。为了生活，夫妻们不得不天各一方。为了不同的理想，朋友们也会各奔东西。可是不管走到哪里，只要是月光照得到的地方，我们就能够得知彼此安好。天涯海角，无须朝夕相处，有月光照耀的地方，我们同观一轮明月，虽人隔千里，息息相通的心，却是圆如满月。
唯如“但愿人长久”，方得“千里共婵娟”。月满中秋佳节夜，愿普天之下的人们，心有明月长团圆。
每逢佳节倍思亲，中秋节到了，大家筹备回姥姥家节日，今年远在重庆的舅公，舅婆也要到姥姥家。国庆加中秋，路上肯定非常堵。大家为了不堵车，所以特意在早晨6点多出发，一上高速，才知晓没最早，只有更早，高速上车流量已经非常大了。到了杭州绕城，因为道路修理加车祸，高速变成了停车点，还有人下来打羽毛球，遛狗。好在有辛劳的交警叔叔，在等了一个多小时后，道路终于慢慢疏通了。后面的路停停走走，到姥姥家已经11点多了，原来2个小时的路程走了4个多小时。
在姥姥家，由于今天是中秋节，所以晚餐特别丰盛，什么红烧排骨，羊肉，牛肉，想想都流口水。还有老鸭笋干煲—老鸭可是婆婆养了两年的母鸭，还产蛋呢，这次中秋大团圆，也只能牺牲它了。烧法还是传统的灶台瓦罐炖法，足足炖了一个下午。还没有上桌，就已经香飘四溢，还有红烧鲫鱼—鲫鱼是姨夫昨天刚从水库钓的，是绿色有机的野生鱼。还有青菜，茭白，藕，芋艿，黄瓜，芹菜…都是姥爷种的，特新鲜。这部分菜害的我总是围着灶台，缠着婆婆：好香啊，我好饿，什么时间开饭啊。婆婆笑着说：“小馋猫，你舅公舅婆还没有来，还要再等会儿，饿不死人。”
等了好久，舅公舅婆终于来了，公公婆婆欢喜地迎上去，跟他们一一拥抱。毕竟有几年没见了。舅公舅婆看见我，也十分惊喜。他们都说我长高了，长成大女孩了，我也是小学一年级暑假里去重庆玩了一个星期。
吃晚饭了，那才叫热闹。大家20多个人围坐在一块，说说笑笑。两个舅公由于酒喝多了，满脸通红，嘴里还散发着一股白酒的气味。大家孩子一声不吭，埋头吃大餐，吃得满嘴流油。吃不了了，站起来踮一踮继续吃。今天有这么多好菜，大家如何会放过。大大家都笑大家是小馋猫，这么贪吃，在舅公舅婆现在丢脸了。说了一会儿，他们又去聊别的了。
晚饭后，大家每个人搬了一个小板凳坐在屋前看月亮。今天的月亮仿佛被云遮住了，若隐若现，像一个害臊的少女躲在大人身后不愿出来，但这并不影响大家赏月的兴致，反而制造了一种隐隐约约的美。蒙蒙云雾衬着皎洁的月光投射下来，加上周围的灯光，看上去愈加动人。淡淡的云和明亮的月，大家都陶醉在这迷人的景色下了。
姥姥家门口还有棵桂花树，那儿的桂花真香啊！连狗狗也来舔地上的桂花。大家孩子子采来桂花给大人泡茶。桂花泡在水里，像一朵朵黄色的小荷花，浮在水面上，还不忍心喝呢。
这次中秋，我过的很难忘。就是由于舅公舅婆的到来，终于使大家这个大伙庭团圆了。这么多人聚在一块，使我感到很温暖。
——高中散文随笔范文十份
穿过历史的风尘，站在高岗上，俯视一道道风景，一道道风景通往一条路。我叹息，我迷茫，我吟哦......问问他们吧!寻找一条永恒的路。
我想问问您――辛弃疾。
您一生三起三落，最后一次上任却含恨而去，您是否觉得人生残缺?您有诸葛亮的伟略，文天祥的忠贞却曾遭革职,您是否觉得生不逢时?您所向靡,浑身是胆却无法挽回宋朝的悲剧，您是否觉得上天不公?
“马作的卢飞快，弓如霹雳弦惊。”是您的豪情;“千古江山，英雄无觅孙谋处。”是您的决心;“最喜小儿无赖，溪头卧剥莲蓬。”是您的向往。
您留下的不仅仅是您抗金的丰功伟绩;您带来的也不仅仅是一腔报国热血;您更为我指出一条人生的路――坚毅。
我想问问您――李清照。
在那个“女子无才便是德”的封建时代，是什么让您以诗明志，以词明情?是什么让您冲破束缚，承受住巨大的心里压力，将那个人面兽心的丈夫告倒，宁愿坐牢下狱也不愿与“驵侩”之人为伴?
“一种相思，两处闲情。”是您的情愁;“水通南国三千里，气压江城十四州。”是您的国愁;“只恐双溪舴艋舟，载不动，许多愁。”是您的孤独愁。是不是这些愁浇灌您坚强的性格?
您留下的不仅仅是您的独创的诗体――易安体;您带来的也不仅仅那载着您的情和抽的诗词;您更为我指出了一条人生的路――坚强。
我想问问您――苏东坡。
您到底是一个什么样的人?千年来没有人能读懂您的心，您却洞察了人间最深的奥妙。您到底是文学家还是政治家?您手一挥便是一篇极品佳作,您无时无刻不关心国家政治，您又极崇拜陶渊明的归隐生活。
“一蓑烟雨任*生”是您的态度;“月有阴晴圆缺，此事古难全。”是您的大度;“大江东去，浪涛尽，千古风流人物。”是您的风度。
您带来的不仅仅是您的才华;您留下的不仅仅是后人对您的评论与敬佩;您更为我指出了一条人生的路――达观。
一个人便是一条路，稼轩，您为我指出了一条叫做坚毅的路;易安，您为我指出了一条叫做坚强的路;东坡，您为我指出了一条叫做达观的路。我会沿着你们的路，开创出一条属于自己的路。
老年人不可爱，但我们可以做可爱的老年人。
——题记
时光似水，柔情却也无情。
我在悄悄的变化，头发开如及肩，个子开始变高，脸上的稚幼也在岁月的洗礼中化为成熟。不知不觉间，变化的自己都有些惊讶；我在前面追着时间走。一路走啊走，走过青春的年华，走过欢笑如花，走过你苍白的头发。我在人生中及乐盈然，却忽略你银白的发，忘却了你紧皱的纹。遗失了眼中的爱，你看，我再也不用多在你的羽下。
你在对面微笑然然，看着我坎坎伴伴的走过人生的路；你在背后忧愁牵挂，看着我直对前方的未知风雨；你在身旁慈祥和蔼，看着我慢慢的立业成家。你说，你终于长大，而我也终于白了头发。
如今的现在，我在后面望着你变弱的背影。看着你像个孩子一样满脸笑容地站在雪地里雪地上行走，越走越远。我几乎跟不上你的步伐，原来即使你已老去，却依旧让我这个曾经寻求你庇护的孩子强太多，你在前方大笑，忽然停下来在雪地上扭动腰肢，那粗胖的腰肢又笨重有难看，你却摇摆的欢乐嫣然。
我在后面喊小心，你却扭过头慈祥的望着我，在雪花中起舞，我呆滞在地，片片雪花不时落在我的手中，瞬间融化，我在雪的对面看着远方笑的开怀的老年人，雪花落在他的银发丝上，白白的一层看起来忧伤又孤单，忧伤的是他那银的丝；孤单的是他身旁无一人。我伸出了手，牵起远方的人在雪地上欢快的跳跃，你是我曾经的庇护神，你比我强的多，我所能做的只是你最开心的时候陪伴你这个老年人，在雪中欢快起舞。
老人或许不可爱，但我们可以做可爱的老年人
生活中无奈的时候太多，年轻时有太多的无奈我们长说老时犹如黄土等待回归土地的那一刻，其实，老年人或许真的没有太多经历完成年轻时的凌云壮志，但却可以在老时体会你年轻时所未体验的轻松快乐，也许，做不了一个年轻可爱的青年人，但却可以做一个可爱的老年人。
我伴着她在雪中起舞，没有太多的在意，没有太多的掩藏，在这一刻我陪伴着这个一生中最重要的人做着他心中快乐与最想做的事。
每个孩子身后，其实都有一个保护着他们的天使，直到有一天他们长出了羽毛是不是应该转个圈，转到他们身后，张开年轻丰满的羽翼，挡住风雪，保护那个渐渐老去的天使？
渺小不受控制的流下来，流进我的嘴里，咸咸的，还有一丝甜味，这个人曾经用他温暖的是让为我挡住了风雨，为我隔绝一切风寒，现在我所能做的，只是陪伴着一直承担着重任的他们，在雪中做着轻快的动作。记起儿时，我也曾牵着那双光滑温厚的大手在雪中欢快的跳舞，只是，现在那个人因我的挺拔而弯曲；只是，现在那个人因为我的健壮而臃肿；只是，现在那个人因为我的成熟而补满皱纹；只是我年轻了那个人却老了。
唯一不变的是，我还是他眼中那个纯真的孩子。
唯一不变的是，我们也曾经这样在雪中起舞。
只是，角色互换，被牵着的那个人换成了你，牵着的人换成了我。
愿使岁月如初，玩世成稳。
高中是人一生中一个美好的阶段。
那三年，时间仿佛白驹过隙。我站在在这三年的最末端，细数着我的年华。有些东西只有失去了才回去珍惜，如果用时光来举例子再好不过了。
除了那不尽人意的高考结果外，有很多事情还是让人倍感亲切。
譬如上课，我会在课堂上小心翼翼地翻着课外书，也会一笔一画认认真真地抄着老师的板书。那块干净的白板偶尔会出现我的名字，或许是被教官抓到了宿舍的卫生问题，或许是明天由我们完成教室的值日。最喜欢操场上我挥洒着汗水，还有那篮球进网刷的声音。我们欢呼，我们也会沮丧。夕阳把我们青春的身影拉长。有些感慨，未来的我们或许再也没有如此简单的快乐，这种快乐几乎没有成本。
我喜欢感叹时光的流逝，因为它给我的感触最大。或许是对现在生活的不满？我没弄清楚，也并不太在意。虽然这种情感并不是很乐观，但我享受孤独带给我持续地灵感。把这份回忆的敏感透支，让我不再乎孤独所带来的那些疼痛，多一些幻想。
我的高中生活便是这样。我的随笔一直嚷嚷着孤独。我喜欢一个人静静幻想着天南地北，幻想着地老天荒。
或许是打完一场球，又或许是看完一场电影，甚至是听完一首歌。在接下来的时间里，安静尾随而来。那是真的安静呵！发着呆，耳边几乎没有任何声音，只有自己那一份幻想存在，我会想着某个情节，不断地重复，重复，再重复。那个情节，大多是一个悲伤的故事。
文艺综合症？我也不知道。我只知道，我怀着既排斥，又有些期待的复杂情感。来品味这苦涩的状态。
所幸我没有被看成另类。高中生活绝大多数是正常的状态，学*，玩耍，和同学插科打诨。我曾经极其庄严的在宿舍里宣布我在高考后一定会开始写作，这引得他们的“嘲讽”。一宿舍的人都是最佳损友。我知道我只会写一些小女生的文章，因为你们明白的，这种安静的状态和思念很像，这是一个以我青春情感为介媒的状态。这样写出来的文字只有真正经历过的人才会明白。
舍友小文也喜欢写小说，却没有我这种状态。他擅长着网络小说的情节设计，这也是我所缺陷的地方，自己绞尽脑汁也虚构不出一个属于我自己的故事。我们在讨论着如何写小说。应他的邀请，我尝试着帮他修改一段，大量的环境描写渲染。写完后，我愣住了。
在那一刻，我明白，我的感情描写竟如此的虚伪，再多的华丽辞藻也掩饰不了我那日渐苍白的内心。
正如此刻的我有些忧伤，然而这份忧伤找不出任何理由。忧伤得太想表现。
原来我的高中伴随着的是莫名其妙的情绪。它纵然给我带来写作灵感，但虚伪得让人有些讨厌自己。
还是回到学*身上。
高考告一段落，努力吗？反正结果不尽人意。我享受学*的欢喜，却讨厌着考试带来的压力。我可以为解决一道题而开心不已，可却抵消不了成绩发下来时的那一份落寞。
我一直在追，一直在追。结果如夸父般悲壮。
有时候我想不明白，隔着优异成绩单和我之间的东西到底是什么，让我可望而不可即。我不想承认自己不努力，也不想承认自己的努力得不到回报。
维持着自己的那份骄傲，我认为的那份优秀。自己失败只是因为发挥失常。再给我一次机会我会成功。
服气吗？不服气吧。复读吗？不复读吧。发挥失常吗？失常吧。
总是借口。
初中的逆袭让我多了一份太过的骄傲，我会飘飘然，然后成为阻挡我的沉重枷锁。
越追越累，越累越追，最后渐行渐远。
我是一个珍惜过去的人，高中生活成为了我的回忆。没有太多特殊事情，一天两天地过，*凡着，我甚至记不清太多细节。唯独那一份份悲伤，当我在未来面对相同的境遇时，对应的感受也会出穿越时光，扑面而来。那些伤心，依旧刻骨铭心。而快乐是一个人最容易忘记的感受。
我的高中生活，如同伤心堆砌的城堡，而快乐是漂浮在上空的云，挡住那炽烈的阳光。使前行不再如此孤单。
也许有人会觉得这太矫揉造作，但我相信，总会和我一样，隐藏着最真实的自己，表现出那份虚伪，只为掩盖消极的自己。
特别喜欢周杰伦的两首歌，其中一首叫《雨下一整晚》，感谢周董，他的歌陪伴了我整个高中生活，不，我的整个青春。
街灯下的橱窗
有一种落寞的温暖
吐气在玻璃上
画着你的模样
开着车漫无目的的游荡
不知道去哪个地方
闹区的电视墙
到底有谁在看
白杨木影子被拉长
像我对你的思念走不完
原来我从未*惯
你已不在我身旁
街道的铁门被拉上
只剩转角霓虹灯还在闪
这城市的小巷
雨下一整晚。
我喜欢这首歌的原因是歌词很契合我的心境。安静忧伤贯穿整首歌，再配合周杰伦那独特温柔的唱腔，不知多少次红了我的眼眶。我承认，高中生活的那个状态，只有歌会一直陪伴着我，不知疲倦。
还有一首歌叫《轨迹》，这里暂且不提，我喜欢把它放在更特殊的情况。
青春终归散场。当我们正在享受其中的时候，我们总觉得时间过得太慢。但将要结束的时候，我们却埋怨这一天来得太快。
青春的列车又到了一个站口。再见了，我的高中生活。沿途风景，我如手握香茗，细细品味。我会记得过去三年，春天的划破寂静的清脆鸟鸣：夏季的火车呜呜驶过学校旁的呼喊；默默收藏的秋天寄予大地的树叶信笺；接受冬天为数不多的零度亲吻。列车一路向前，驶过多少个春夏秋冬，它永不回头。但我知道，我可以在某个不经意的瞬间，或是思绪回到过去，或是回忆奔袭而来。我会潸然泪下，像从前一样，不会改变，现在是，将来也是。
呜呜呜，时间到了，火车该启程了。我收拾好心情，重新出发。我不在执着于过去的一花一木，因为我知道前途还有很多很多风景，前面的风景还等着我去寻找并继续着过去的气息。人生就像一本精装书，完整的，不会断片，都会朝着同一个大致方向发展。而我们作为读者，手拿着笔，记入我们的读书笔记，当书页泛黄时，也就是我们回忆的时候，是我们看着笔记，在火炉旁打盹，回忆青春的时候。
再见了，我的高中时光。
800字高中随笔篇一
无论是呱呱落地的婴儿，还是社会中生活的成年人，都是在责任心的光环下，去履行自己的义务，践行自己的行动，开拓自己的视野，放飞自己的梦想。
身处在街道两旁的警察，便构成了生活中最亮的一道风景线，而且他们穿梭在车道之间，穿梭在烟尘之间，穿梭在风雨之中，依旧坚定不移的守在自己的岗位上，是责任心的太阳，在他们的内心中发着光芒。因为有了责任心，他们不怕困难，迎难而上;因为有了责任心，他们拥有勇气，勇往直前;因为有了责任心，他们彰显品德，以德服人;因为有了责任心，人民警察的身影闪烁着耀眼的光芒!
奔波在病房里的医生，护士，便构成了生活中最美的一群白鸽，而且她们在各行其责时，在各自救人时，她们也是被责任心的光芒所笼罩着，在责任心的光芒中，她们忘记了白天与黑夜，站在自己的工作岗位上;她们放下了身段与价值，做好自己的分内工作;她们抛下了辛苦与汗水，把握自己的工作时间，在病房里奔波的她们，是一群在责任心的光芒中高飞的`白鸽!
站在那三尺讲台的园丁，用自己的默默付出，去印证”春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”的誓言，用自己辛苦的汗水，去滴灌一棵棵幼苗和一朵朵娇艳的鲜花，教会他们做人，教会他们处事，教会他们感恩。在深夜里，依旧亮着灯的那间屋子，便是老师最好的印证，那是因为他们头上闪烁的是责任心的光芒。
走进学校的我们，作为学生，生活在责任心的光芒之下，我们拥有的责任也是更为重要的。在学校，弯腰捡起地上的碎纸片;随手拔起土地上的杂草;随手关掉”孤单”的水龙头，是责任心的普照。在家里，与父母交谈在校的生活与感受;与父母在一起做有意义的事;帮父母处理力所能及的家务，是责任心光芒的提升!
责任心的光芒是一种精神，鼓舞人们向上;责任心的光芒是一种力量，鼓舞人们前进;责任心的光芒是一种信念，鼓舞人们坚守。我们伴着这种责任心的光芒走向辉煌!
高二:悄悄是别离的笙
800字高中随笔篇二
考试的风波已经*息，我们班的那位支教的英语老师也该走了。现在，我还能够清楚的回想起那天我们上的那节英语课。
一向爱睡觉的我当下课铃响时，便如同被铃声催眠了一般，倒头就睡。即便是昨天晚上很早睡，也是如此。闭目之时，隐约听到他们在谈论着什么，似乎班长也包括其中。我好奇的抬起了头，眼神迷芒的看了他们一眼，看着他们谈论着津津有味，不惊让我的好奇心又多了几分。管它呢!反正又不关我什么事，便埋头又伏了下去。还末趴下多久，我的手臂就被人用笔捅了一下，我不在意地继续趴着。又是一次，只是力道比上一次重了点。我还是不在乎的继续趴着。我的直觉告诉我，他(她)一定是来打扰我睡觉的，对!没错!一定是这样的!
毫不停歇地捅着，似乎没有要停的意思，反倒捅起了贝多芬的命运交响曲。这倒是让我无语了，我不耐烦的抬了抬头，是同桌。我瞪了她一眼，说道：“有什么事吗?要是再捅我的话，这根笔可是要跟我姓了哦!”对我同桌戏虐的同时，也好奇着究竟有什么事?“这是英语老师的最后一节课，我们想在下课时，全休起立跟英语说……一切都听班长的号今，怎么样?”同桌边说边装做一脸幅诚恳的样子，两小眼睛睁得大大的期待着我的答复。瞧她这表情，不答应也不行了，便做一幅怜悯的样子说道“看在同桌这么真诚的份上，我就答应了。”
其实，我也想对那位支教的老师说声感谢的，毕竟人家每天那么辛苦地赶来给我们上课，那份情班上的所有人都是清楚的。
一晃时光便停留在了即将下课的那几分钟，几乎班上的每一人都在等待着下课的到来，有的人还互相对视了一下目光，而我则是感非常的期待。“嗒、嗒、嗒”的表声渐渐地在我心头想起，一个月的支教过的可真是快呢!还真是紧张啊!
如约而至的铃声响彻整个校园，与此同时，班长用那洪亮的声音喊了声起立!紧接着，“老师，您辛苦了!”的话语在教室震耳欲聋般的响了起来!我们笑了，老师也笑了，感动的笑了!
800字高中随笔篇三
每个人看见的世界都是不同的，有人能够发现其中的美，有人能发现其中的恶。
又一次，甲和乙一同去游玩，他们去了同样的一个地方，看见了同样的景物，做了同样的事情。当他们回来后，有一人问甲：“你们去那里游玩，感觉那里怎么样?”
甲微笑着回答道：“那个地方很美丽啊，有着碧绿的山，还有清澈的潭水，山上有许多鸟儿，它们唱着悦耳的歌，水里有几条鱼儿，欢快地游来游去。还有一处*坦的地方，被建起了公园，公园里有很多的设施，我在那玩了好一会秋千呢!”
那人又去问乙：“你们去那里游玩，感觉那里怎么样啊?”
乙苦着脸说：“别提了，那是什么破地方啊!一个破山包上长着几棵树，一旁有一水泡子，里面有几条小鱼。山上一群鸟在哪支支的叫，简直让人不得安宁，还有一*地，上面有几个生了锈的设施，尤其那秋千，荡起来嘎吱嘎吱的响。”
那人很是疑惑，怎么一个地方，甲和乙的说法完全不同呢?那人怀着疑惑，亲自去了那个地方，那个地方的山上，树木是有些稀疏，但每棵树都很高大，碧绿的叶子勉勉强强铺了满山，山上有很多的鸟儿，鸟儿的叫声也不是那么的难听，山的一旁，有一个水潭，只是很小，装饰也不怎么样，里面有几条小鱼游来游去，那秋千确实不是新的，有些地方掉了漆，可是绝对是安全的。
那是什么让甲和乙在描述那里时有这么大的反差呢?其实完全是因为心态的原因。
有些人，心中总是怀着快乐，怀着对未来美好的憧憬，这样的人，无论看见什么，都会发现其中的美，无论遇到多大的困难，都怀着希望。
而有些人，心中总是十分苦闷，总能感觉最坏的事情会发生，无论他们看见什么，总会发现其中坏的部分，当他们遇到困难的时候，总会灰心丧气，这样的人，永远都不会快乐。
其实世界就在那里，它的好与不好，只是看你的心态，如果你心中充满着快乐，世界就是多姿多彩的，如果你心中充满着灰暗，那么世界就是暗淡无光的。
心态若改变，态度跟着改变;态度改变，*惯跟着改变;*惯改变，性格跟着改变;性格改变，人生就跟着改变。
快乐起来吧，笑着面对生活，你会发现，原来世界是这么的美好!
老年人不可爱，但我们可以做可爱的老年人。
――题记
时光似水，柔情却也无情。
我在悄悄的变化，头发开如及肩，个子开始变高，脸上的稚幼也在岁月的洗礼中化为成熟。不知不觉间，变化的自己都有些惊讶；我在前面追着时间走。一路走啊走，走过青春的年华，走过欢笑如花，走过你苍白的头发。我在人生中及乐盈然，却忽略你银白的发，忘却了你紧皱的纹。遗失了眼中的爱，你看，我再也不用多在你的羽下。
你在对面微笑然然，看着我坎坎伴伴的走过人生的路；你在背后忧愁牵挂，看着我直对前方的未知风雨；你在身旁慈祥和蔼，看着我慢慢的立业成家。你说，你终于长大，而我也终于白了头发。
如今的现在，我在后面望着你变弱的背影。看着你像个孩子一样满脸笑容地站在雪地里雪地上行走，越走越远。我几乎跟不上你的步伐，原来即使你已老去，却依旧让我这个曾经寻求你庇护的孩子强太多，你在前方大笑，忽然停下来在雪地上扭动腰肢，那粗胖的腰肢又笨重有难看，你却摇摆的欢乐嫣然。
我在后面喊小心，你却扭过头慈祥的望着我，在雪花中起舞，我呆滞在地，片片雪花不时落在我的手中，瞬间融化，我在雪的对面看着远方笑的开怀的老年人，雪花落在他的银发丝上，白白的一层看起来忧伤又孤单，忧伤的是他那银的丝；孤单的是他身旁无一人。我伸出了手，牵起远方的人在雪地上欢快的跳跃，你是我曾经的庇护神，你比我强的多，我所能做的只是你最开心的时候陪伴你这个老年人，在雪中欢快起舞。
老人或许不可爱，但我们可以做可爱的老年人
生活中无奈的时候太多，年轻时有太多的无奈我们长说老时犹如黄土等待回归土地的那一刻，其实，老年人或许真的没有太多经历完成年轻时的凌云壮志，但却可以在老时体会你年轻时所未体验的轻松快乐，也许，做不了一个年轻可爱的青年人，但却可以做一个可爱的老年人。
我伴着她在雪中起舞，没有太多的在意，没有太多的掩藏，在这一刻我陪伴着这个一生中最重要的人做着他心中快乐与最想做的事。
每个孩子身后，其实都有一个保护着他们的天使，直到有一天他们长出了羽毛是不是应该转个圈，转到他们身后，张开年轻丰满的羽翼，挡住风雪，保护那个渐渐老去的天使？
渺小不受控制的流下来，流进我的嘴里，咸咸的，还有一丝甜味，这个人曾经用他温暖的是让为我挡住了风雨，为我隔绝一切风寒，现在我所能做的，只是陪伴着一直承担着重任的他们，在雪中做着轻快的动作。记起儿时，我也曾牵着那双光滑温厚的大手在雪中欢快的跳舞，只是，现在那个人因我的挺拔而弯曲；只是，现在那个人因为我的健壮而臃肿；只是，现在那个人因为我的成熟而补满皱纹；只是我年轻了那个人却老了。
唯一不变的是，我还是他眼中那个纯真的孩子。
唯一不变的是，我们也曾经这样在雪中起舞。
只是，角色互换，被牵着的那个人换成了你，牵着的人换成了我。
愿使岁月如初，玩世成稳。
七年前的今天，我和现在一样不爱学*，成绩不好，但是我还是瞧不起我的母校——武中（灵山县武利中学）。总觉得她是整个县里的几所高中里最差的一所，因为成绩好的学生都会去县里的中学去读，只有她招收那些成绩差的，别的学校不收的学生。
而且环境还不好，因为旁边还有座糖厂，听有的人说一到冬天糖厂榨糖的时候就会很臭，而且会很吵。所以七年前的今天我是认为我 不会去武利中学上高中的，而且一上就是四年。后来我常常想，可能这就是命运，上帝已经帮我写好了剧本，就等我入场，照着台词念，一步一步的去走就对了。
中考完，我不出意外的考出了与我实力水*相符的成绩，并不像有的人那样出现失误。在有一段时间里，我觉得我只能到武中上高中，也和我觉得的一样，我收到了武中的录取通知书。这就和墨菲定律一样，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。当我的高中生涯读完之后我发现这个担心是美好的、幸福的，你不后悔这事情的'发生。
都说麻雀虽小五脏俱全，当我去武中报到时候才发觉“学校虽小，设备齐全”，只是后来我觉得，这些都是次要的，重要的是老师要好 ，确实老师很好，因为武中的老师都在为学生着想，关心着学生。其实好老师并不需要有多高的文凭，多么优秀的专业水*，只要出发点对了就是好老师。
普通学校，改变你的学识，好的学校却能改变你的举止。有人问我，你去学校除了知识之外还学到了什么？现在我回答的话首先是语言，当我到武中报到，还有在和同学的交流中发现说的都是白话的时候，我顿时觉得这间学校有了点特色。家在农村，我既见过猪走路也见过猪跑，但是我白话说的不好，也不标准啊，说起来感觉很拗口，所以在以后很长的一段时间里，因为语言的原因还闹出过很多笑话。环境改变人，我相信这句话，我白话说的溜了。
那么问题来了，因为高中四年都是用白话交流，那我的普通话说的更不标准了，所以在上到大学后，我的普通话到现在还被他们笑。记得大一的时候和外省的小伙谈话当中，他们总是很无奈的对我说，你说普通话行不行？
当时我还没发现是我的普通话不标准导致他听不懂的原因，以为他是逗我，我就说，我说的就是普通话啊。当他说到“那你说慢点”，我才幡然醒悟。所以也是在以后很长一段时间里，因为普通话不标准常常被他们笑话。但我也是越说越好，久违的同学见到我之后会说，咦，你的普通话变好了。
除了语言之外，我在武中还学到了自律。初中时，吃饭时的骨头乱扔，剩饭乱倒，乱丢垃圾，我自然而然的把这些个坏*惯带到了武中去。我记得当时已经满头银发但身体依然健硕的“二叔”说的最多的一句话就是“不得乱丢骨头”。
当我们吃饭的时候就会看到有个老头在宿舍楼上饭堂门口转来转去，每个同学从他身边经过的时候，都会由内心发出的说上一声“二叔好”，好像他很享受这个过程。可能是他已经*惯了，*惯了与学生们在一块，半辈子都在这个岗位上，他割舍不了吧。经过一段时间之后，我发现宿舍的值日生不用扫地，直接拿垃圾去倒就行了，没人乱丢骨头。后来高二的时候有一个同学转来了我们班，他说，武中学生的素质是我见过的最高的。当我听完后，心里在才明白，这就是自豪感。
因为武中的学生基础比较差，所以丁校长说的最多的一句话就是“不比基础比努力”。高二的时候李阳的“疯狂英语”之风吹到了学校，我看到了几个小伙手里就没离开过英语书，吃饭排队是在大声读，去操场做操时读，在宿舍与教室的路上读……我恨我没有那个勇气。
高中趣事不少，这个趣事还和我喜欢上的课挂钩，在上周世权老师的历史课的时候，坐在我前面的同学在睡觉，刚好老师说叫人起来回答问题，我猛地一脚踢在前面同学的凳子上把他弄醒，然后小声说老师叫他起来回答问题，他站起来了，后来发现全班人都在笑，连老师也笑眯眯的说，上课要好好听，不然被人整蛊到了还不知道。我也是花了两顿饭才把这个“仇”给消了。
国庆的光辉太大，我们只能体会假期带来的愉悦，并不能产生怀念、过了还想过的源头也来于那个不用多想的懒觉。但是武中的校庆不一样，喜欢那个“普校同庆”的感觉，怀念那个全校人在操场上喝酒划拳的场景，喜欢着那个自己动手烹饪时的快乐。
校庆早上的时候，每个班都会分好小组，分工明确的去买东西，租桌椅与灶台。中午的时候就可以煮上东西吃了，而且天天绷紧着神经学*，突然释放开来，每个人的脸上都洋溢的笑容。晚上才是大餐，同学和老师们做一起吃，不谈学*，只唠家长和八卦。吃的差不多的时候，就是喝酒的时候，窜班喝的，分帮喝的，单挑喝的，各种猜拳的声音。在那个夜晚，只属于武中人的狂欢。
说到高中，我不得不说陪我度过了四年的懵懂年华的校报《晨露》，我感谢这个*台让我用四年的时间来养成了爱写文章的*惯。我读不下《人民日X》里冗长的领导人介绍，也读不下狗血剧情的言情小说，可是我喜欢小小《晨露》里的文章与小诗，因为那些都是学生写的，都在我们身边，写的也是那个时代的感悟与身边的琐碎之事。
上到大学后，我常常想到那个一到冬天空气里就弥漫着甜香的校园环境，发现那个糖厂的噪音也不是那么难听，也发现同学也就属高中时玩的最好。那个刚开始觉得不好，当你慢慢觉得她好，喜欢上她的时候你就得离开她了，那就是我的母校——武中。
笛声清越，箫声深沉，古琴叮咚，琵琶瑟瑟，这些丝竹之音，吹之抚之，皆可使人沉醉。不过乐声虽好，却还比不上书之声。
我常常端坐在窗前，凝视着那泛黄的书页。飒飒的清响中，散发出古旧之香。细细品味那岁月创造出来的文学之美。
细雨一丝一丝切在窗玻璃上，久而久之，却也融合成了一副淡墨山水画。
记得十二岁那年，父亲背回一叠书。其中一本便是《朱自清散文精选》。大抵是出于本家的缘故，我拣了这本，打算漫漫品读一番。手执一本书，凝神静气，夹杂着小扣柴扉的心愿。我打开目录……循着页码翻找那令人心醉的《荷塘月色》，在指尖与页角的摩擦瞬间，一阵荷香激起了我敏锐的嗅觉。
欣然翻开文章，“这几天心里颇不宁静……”读着读着，似乎是进入了梦境。漫步在河畔的小煤屑路上，凉风**，心里满怀着惬意。一个人在苍茫的月下，什么都可以想，什么都可以不想，便觉是个自由的人。
我疑心这是深夜品读的好文章，而我却在阳光下将它读完，心里多少有些不甘。
在我的记忆里，那荷就像一位寂寞的女子，孤独哀伤，不消残酒的浓睡之后，云鬓散乱，独倚望江楼，却过尽千帆皆不是;斜晖脉脉，江水拍岸，清冷的回旋是她的满腹愁肠。她似乎是在微笑，真可谓是一笑倾城，二笑倾国，三笑倾我心。
我似乎陷入了荷塘柳丛深处，日日迷恋那残荷之美。陶醉在清一色的荷叶下，定然别有一番风味。
碧绿的池水，犹如一缸浓浓的绿酒。淡淡的荷香四处飘散开去。在这荷花仙境中，自然也就知道自清先生的用意所在了。
钟敬文曾说：“自清的作品，虽没有周作人先生的隽永，俞*伯先生的绵密，徐志摩先生的艳丽，冰心女士的飘逸，却于这些而外，另有一种真挚清幽的神态。”朴素，忠厚，*淡的生活就像他的名字，如荷花般出淤泥而不染，濯青涟而不妖，带着永恒的自清飘逸四方。这不禁使人对一代文豪深深敬佩。
在岁月的流逝中，池水沐浴着我，成为人生的温情洗涤。
如今，《荷塘月色》已伴我跨过童年的门槛。东风拂面催桃李，雄鹰舒翅展鹏程。人生能有几回搏，且得成功遍地春。多少年后重温那段激情岁月，定会留下美好的回忆。
轻轻的，打开一本书。静静聆听，无声之中，早已望见大千世界：如鸟语花香般轻易绵绵，如高峰峻峦般层层叠叠。好似一只雄鹰翱翔在梦想天空之上……
几片飘零的枫叶，带着对枝头的深深眷恋，对秋天最后张望了一眼，归入尘土，陷入冬眠。落叶仿佛才只是打了一个浅浅的瞌睡，毛茸茸的霜花就潜入了冬夜。草垛下，瓦顶上，原野里，都像敷上了一层白霜，恰似爱美的妇人，在脸上搽了一层薄薄的脂粉。枯草霜花白，霜花把卷心菜的叶子都镶上了一圈蕾丝花边，穿着蕾丝花边裙的卷心菜，自顾自地孕育着冬的心事，向着自己的内心生长，开出一朵一朵硕大的霜花。
冬天被冻哭了，眼泪化着漫天飞舞的大雪，雪花呓语，化解着冬天的孤独与严寒。厚厚的雪，是冬天的棉被，覆盖了金秋所有斑斓的画面，覆盖了红尘所有记忆的悲喜。经了霜雪，方能掘出生命的醴泉。青松傲立腰身，腊梅展开笑颜。踏雪寻梅，红的、白的、黄的梅花，一树又一树，上承天露，下接地气，吞吐着自己的美丽，雪画梅枝，清幽幽地打开缱倦缠绵的心事，灵秀飘逸的暗香沁人肺腑，让人醉在了这花香里。
能比腊梅更香的，那就是火烤兔肉了。老农们步履稳健的走入大雪掩埋的山坡、麦田和菜地里，昏花的老眼，远远的就能瞅见雪地上野兔的脚印，巧妙地在树脚下，坟窝边，麦地里下套。第二天一早，老农们沿着昨天下套的路线，胸有成竹地一路寻去，总会满载而归。往年大雪天里捕获的`野兔，都会送到山外的集子上贱卖，换些零钞以补贴家用。如今这宝贝野兔啊，多少钱都不卖，腌好，晒干，一串一串晾挂在屋檐下，映在了游子思乡的梦中。
雪花是冬天发出的请柬，牵引着游子归家的脚步，催得那些散落在五湖四海的游子们，归心似箭，回家过年。外出打工的孩子，穿越千山万水，不畏千辛万苦，候鸟般地飞回来。山村的冬夜，静如梦幻，老农在堂屋里燃一堆松树兜，一家人围在火堆边，闲话，喝酒，烤兔。那个香，那个乐，那个醉啊……呛出了远归游子幸福的眼泪，流落异乡的千种辛酸，万般艰险，都化云烟。团聚的欢笑，如春雷，在熊熊的火苗间，在浓浓的肉香里，噼噼啪啪地炸响，响彻云天。
高三到了。
首先我要说的是，我并不喜欢这个阶段。不仅是因为将面临如山的试卷与练*、以及高考的考验，更是因为孤独。
关于孤独这一点，也是我要谈谈的。
怎么说呢，高三一年仿佛与世隔绝了一样，至少对我来说是的，主要是不能带手机，与外界的通信都断绝了。在学校无法上网、打电话，能做的只是与*题为伴。
好不容易有点时间，都花在了食堂里的细嚼慢咽上了。说是有什么机会放松，似乎只有在校园里散散步、看看头顶的天空，想想外面的世界。
令人心塞的`是：没有可以倾诉的对象
这也许才是重点。因为大多数时候内心是很闷的，充满了不知哪里来的压力，需要排解。而这时候朋友就显得相当重要了。虽然在物质上也许起不了多少作用(不过江湖救急还是可以的，比如管顿饭、抄个作业啥的)，但是在精神上的作用不可小视。具体有些什么我也说不完，需要每个人自己慢慢领悟。
城市的夜，灯光绚烂，车水马龙。本来是休息的时间，人们却依旧忙碌不已。为了能追上时代的步伐，人们紧赶慢赶。能够顾得上自己，已经对上帝千恩万谢了，又如何能够顾得上他人。我们无法决定别人是否乐意伸出援手，但是可以决定我们自己是否绽放帮援之花。
生活节奏如此之快，遇到自己难以解决却又不是特别大的问题。我们往往是通过微信，QQ的联系能够帮助自己的人。至于愿不愿意帮助暂先不提，毕竟帮是情分，不帮是本分。 当你发出求救信息时可能会遇到这种情况:苦等很久，却没有回音。这是最让人恼火的，帮与不帮得要回个信啊。别让别人抱着微弱的希望苦等了。也许会有人说，这个人真是笨蛋。人家又不搭理你。是啊，都不搭理，可他也没有说不帮啊，万一他是没看到消息呢。又有谁能够轻易的放弃这一丝的希望呢?聪明的人又有几个?当最后微弱的希望也耗完时，芥蒂也许就产生了吧。
你也许会遇到这种情况：你发过去信息，对方立刻就回了。这时你懊恼的情绪便会烟消云散，大有拨云见日之感。在你心里也许会这样想：这人儿真爽快，如果以后他有事找我，我也绝不会拖拉。
生活繁忙，能腾出手来帮助他人，实属不易。别人遇到困难时爽快帮忙。自己遇到困难的时带别人爽快支援慢慢的点连成线，线织成面。我们的生活大道，将会一路畅通。
与人方便，便是与己方便。
——孤独的散文随笔优选【五】份
不知何时喜欢上了，喜欢上了沉默，喜欢上了天空那飘下的丝丝细雨，喜欢上了那迎面吹来的阵阵凉风，喜欢上了在夜深人尽的时候，独自一个人默默的，悄悄的，慢慢的走在冷清的大街。不管是放在路边的休息椅，还是那沾满寒露的草地，累了就坐下休息。不去管那么多，也不去想很多，思绪随着路上那些偶尔飞驰而过的汽车。慢慢的，静静的，闭上眼睛默默的遐想。仿佛世间的一切只为我自己而转仿佛世间只有那还亮着的路灯陪伴着陪伴着一个喜欢上静的无名人。
思绪飞绪，胡乱的想，胡乱的猜，只有在这个世界，我才是主宰，我才是上帝，我才是造物主。也许有一天我会随着时间的推移，化作尘土，不在残留一丝丝的思绪，不在留下点点的回忆，也不在慢慢的走在大街上，也不在为了爱情，为了生活，为了未来去打算，也不在为了金钱不在为了感情，不在为了生存而拼搏，因为我已经死了，已经在地狱也许在天堂，也许随风飘散。不在有人记得我，不在有人思恋我，不在有人关心和爱护我，我那时只不过只是一点尘埃，也许什么都没有，有的只不过是自己所残留的回忆。
依稀回忆，晨星在起，东升的太阳即将来临，世间也在次回到喧闹的繁华。日出而作，日落而息的生活早已远去，有的只是时间颠倒，生活的凌乱，慢慢的回到现实的生活中来，在次迎来东升的太阳。
夜已去，晨已来，慢慢的一个人，悄悄的一个人，默默的.一个人。
静静的一个人，走在回去的路上。
有时候，独自一人会莫名其妙的想哭，就如今晚的我，一个人，身在异国他乡，没有人陪伴，孤零零一人，窗外白茫茫一片，天色渐暗，却又不得不起身去买东西。踏着厚厚的雪，泛黄的灯光隐约亮着，周围一片寂静，只能听见脚底发出“咯吱咯吱”响的声音。对于害怕走夜路的我，简直是一种煎熬。
还有不到一个星期就是中国的春节了，可是身在国外，怎么也找寻不到过年的感觉，也许是周围的环境没有中国春节的味道。由于某些原因，今年春节不能回家，这是我21年人生里唯一一次独自一人等待春节的来临。其实，我对春节等一些家人聚在一起的节日没有多大热情，相反的我更珍惜*时与家人一起的时光。可是，唯独今年的春节，不知怎的十分期待。也许人就是这样吧，越得不到越想要，只有真正失去了才懂得珍惜。
说到孤独，其实我早就已经*惯了，只是之前没有学会享受，对孤独总是感到恐惧。如今随着时间的推移，什么事情都要自己一人去做：吃饭、学*、工作、逛街……渐渐也就没了当初的恐惧，甚至有时三五成群聚餐都嫌麻烦，不如独自一人来的清静。好友有时关心我：“你呀就不怕孤独终老吗，不谈恋爱，连聚会都懒得去”是啊，我这样子是不是注定要孤独终老呢。也不是，最起码，我的人生有他们：给我支撑的家人，陪我拼搏的的好友。其实这样也挺好，人活着为什么要刻意呢？朋友少不见得我人品不好，没男朋友也不能证明我不招人爱。只不过是不想刻意去交友，不想刻意去爱。
我是一个不喜欢麻烦的人，所以一切都喜欢从简，生活如此，恋爱亦如此。我不想受伤，不论外伤还是心伤，曾经受过，所以不想再体会，如果恋爱要是一切从简，那么我愿意去尝试，可是如今谈恋爱太麻烦，更何况我已没了那份热情，虽说没谈过恋爱，可是也曾被喜欢的人伤过，又怎会傻傻的再去受伤害。倒不如一切随缘，遇见了就去爱，遇不见就继续等待，何苦为难自己去苦苦寻觅。
其实一个人也挺好，最起码不用顾忌任何人的感受，只要自己开心就好。虽说有时也会在夜晚独自一人醒来，面对周围空荡荡的一切，内心的某处会激起涟漪，但是痛过，流过泪也就无所谓了。
人啊，有时候得学会享受孤独，毕竟没有人会一直陪伴你。无论如何都是一个人，又何苦去伤心呢，流眼泪就当是眼睛干涩，需要眼泪去湿润，不要去想自己有多苦，毕竟比你苦的人多了去，只不过是孤单而已。也不要将自己想象成苦情戏女主，现实生活中没有男主会出来安慰你。你只有自己，所以倒不如去享受这份孤独。人生没有多少机会是可以这样奢侈去享受孤独的。
寂静的夜晚，陌生的环境，独自一人，既然睡不着，那干脆不要睡，一杯咖啡，关掉循环无数遍的钢琴曲，换上自己喜欢的歌曲，拿出纸笔，通过最原始的工具记录自己此刻的心情，既然不愿意向别人诉苦，那就通过手中的笔，将此刻的孤独幻化成文字，仔细想来，这样的夜晚也是别有一番韵味。
风花雪夜痴情郎，醉看今宵红尘泪。
孤梦寂月谁人笑，心碎魂断只为你。
夜总是不期而遇的到来，我依然是一个人躲在房间的角落里，关掉所以的灯独享寂寞给我带来的痛苦。我不知道这份孤独痛苦还要陪伴我多久，我更不知道在这样的黑夜里谁愿意给我一份柔情。
又是十五月圆之夜，心中的寂寞始终在这里陪伴着我。想一想也只有它在我最无助的时候依然是不离不弃的伴随着我到黎明。岁月蹉跎人易老，随着四季的轮换我变的更加孤独了，时间让我懂得了残疾人的一生只能属于孤独，没有谁会为了个残疾人停留爱的脚步。
一杯烈酒换我一夜美梦，一颗香烟带我走进寂寞的世界。今夜醉看他人爱，世间唯有我孤独。我真的好想永远活在醉梦的世界里，这样我就可以摆脱孤独带给我的痛苦，我就能拥有一片属于自己的梦幻蓝天了。可天不遂人愿换来的却是借酒浇愁愁更愁，梦里观月月难圆，醉看今朝望鹊桥，痴情换得伤心泪。心系红尘梦难圆，唯有孤独易相随。
红尘梦，伤心泪，难得佳人心。红尘有梦，来去匆匆的岁月，总是让我难以释怀的，挥不去对凡尘的眷恋情结！我渴望的只是一份纯真的爱，可是对我来说却难于登天。只能躲在墙角泪流，品味着孤独带给我的忧伤。醉看红尘多纷忧，难得佳人梦中泪。痴情不改心已伤，孤独一生爱不归。
在海边生活着一只螃蟹，它独自一人生活。晚上的时候，它来到沙滩上散布。海浪朝沙滩上涌动，又慢慢的退去。它慢慢地爬动，在*整的沙砾上留下一串痕迹。
月光的光辉之下，白色的浪花如雪一般。远处丛林里的树影婆娑，海风微凉。那只螃蟹，突然觉得孤单，它已经许久没有与人交流，一直过着离群索居的生活。
这只螃蟹生活的这片区域，很少有别的螃蟹踏入。每当有别的螃蟹想要靠*它，它就会高高举起双钳，做出恫吓的样子，陌生的螃蟹就会知趣的离开。它的洞毗邻着一块大石头，天气晴好时，它就会顺着石头的斜坡爬上石头顶部看日出。这几乎是它一天中最重要的活动了。
一直以来，它的生活简单又规律。可是，现在它不这么认为了，它觉得自己很孤单。连海浪的声音，也让它觉得寂寥，单调而又乏味。
它离开了沙滩，朝着螃蟹的聚集地进发。路上，它遇到陌生的螃蟹时，就会把自己带有威胁的双钳藏在身下，尽可能的摆出一副友好的姿态。可是，它独自生活*惯了，早已忘记怎样与别的螃蟹相处。
它与几只螃蟹相识后，大家在月光下跳舞，纵情欢娱。这支螃蟹远远的看着，不敢加入。在它的心里，由衷地羡慕这种充满人间烟火的欢乐。可是，又觉得自己置身事外，不属于它们当中的一员。
这只螃蟹，喜欢上了一只美丽的母螃蟹，它的甲壳上带有一些红色。它偷偷地看着母螃蟹，心中万般激动，却不敢上前。直到另一只强壮的螃蟹带走了那只母螃蟹。
舞蹈结束之后，大家提议轮流讲故事。别的螃蟹讲的故事绘声绘色，都展示着自己丰富多彩的经历。轮到这只螃蟹的时候，它不知道讲什么，于是就讲日出。有的螃蟹发出嘲笑的声音，连它自己也觉得看日出不能算做故事。在大家继续狂欢嬉闹的时候，它叹了口气，悄悄地离开了。
它又回到自己洞穴开始了以往的生活，每当有陌生的螃蟹靠*，它就高高举起双钳，做出恫吓的姿势。
独坐电脑前默默流泪，只有满天星斗的陪伴，品味着孤独与寂寞，独望繁星空对月。对着QQ上的或隐身或闪亮的头像，心中一片茫然。坐在电脑前打着颓废的字眼，不禁被自己的悲伤感动。许多人就是这样，她们为悲伤而活，为悲伤而喜，为悲伤而流泪，为悲伤写出优雅清韵的文字。
夜里，思绪放松而情绪奔放，一发而不可收拾，写着红尘的偶遇，浪漫的邂逅，恣意的缠绵，无奈的错过，痛苦的分手，感伤的想念，美好的回忆，无言的结局。写着惆怅，才下眉头，又上心头。
遥望月空，思念着女儿，几多欢喜，几多忧伤，几多愁怨，夜的惆怅里，用细腻的文字回忆着和女儿在一起的快乐，唯美着心情的四季，沉醉于过往的流年。封尘的记忆一一打开，画面犹如黑白电影的胶卷，以怀旧带着缓慢的速度在脑海里回放，点点滴滴，在键盘的敲击下带出无限的眷恋与淡淡的忧伤。
沉浸在夜色的黯然中，是喜还是悲，是愁还是忧？眷恋着一切应该珍藏的，回忆着一切不应面对的，思考着现在的境况，沉溺于无缘相守的过去，担忧着毫无着落的未来。
喜欢在深沉的夜色下独享写作的宁静；喜欢在舒缓的音乐中放松紧绷的神经；喜欢独享忧伤的文字，喜欢有关凄美的一切故事，喜欢用忧伤的文字来描绘夜的孤独。
灵感在月色下分外活跃，心灵在星光下分外纯静。将寂寞当作一首夜曲，轻轻弹，慢慢凑，会很美很美；将寂寞当作一粒糖，柔柔吸，静静舔，会很甜很甜；将寂寞当作一滴泪，深深藏，浅浅流，会很咸很咸。
孤独的伤。文字，主宰着灵魂与情感，将这美与伤融合得天衣无缝。喜欢寂寞，便也喜欢上了文字。伤感，是泪水也未必能流得尽的；寂寞，在苦等中守候了几百个轮回。唯有文字，在每个或明或暗的星月里，凄楚动人地将它们由心而生，流淌到指尖，在指尖的轻盈跳跃中焕发着浓浓的情意！］
情深似海，感动如初。白日里工作的繁忙，生活的重压，使心灵疲惫不堪。人情冷暖，只是，轻松过后也只能将烦恼暂抛。每天，唯一能将烦忧解脱，放空心灵的办法，就是在迷情的月色中，将心灵之痛、情绪之悲、寂寞之空通通如河水般向指尖涌来，汇成一个个宁静的心湖，在那里，储藏着一切喜怒哀乐，一觉醒来，又是新的一天，用文字抒发寂寞与孤独，用寂寞忧伤与文字的组合是痛并快乐着。
——生活的优美散文随笔(十)份
*淡的生活再幸福也会让人感觉疲倦的，就像我们常吃一种美味，常喝一种酒，常穿一件衣服，常干同一份工作，常走同一条路，新鲜感幸福感会随着时间的推移，随着同一个刺激源对同一个个体的不断刺激而产生免疫力，以及刺激阈值的不断提高而逐渐减弱，甚至消失，直至让我们感觉到疲劳。
听说我生活的小站要搬迁。老一辈人觉得苦心经营的家，处处都是宝不想搬；年轻人许多房子都是刚刚装修过，现如今装修房子都是钱说了算，有什么样的经济基础就决定了什么样的装修水准，所以说投进去的精力、人力和物力，让年轻人也极不情愿。但是世事变迁，总会有料想与未曾料想的，情愿与不情愿的，可喜亦或可叹的，终归要有一个结局。皆大欢喜不常有，谁赢谁输，谁得谁失，仅一时的感悟而已，所以我喜欢搬家，喜欢变迁的生活。
搬家，对我来说虽然已在这个小站生活了十几年，但感觉仍如局外人。既没有根红苗正的父辈可以依赖，也不是这个单位的职工，仅仅嫁了个气象专业的老公而已。小站便成了我的第二故乡，想融入这里的生活，但真正面对有些人有些事，还能感觉到心的遥远，是牵挂那儿时的岁月，还是那逝去的亲人；是留恋那血浓于水的亲情，还是把生命看成了匆匆的过客，无法融入，无法培植。所以我喜欢变迁，有变迁才有了新鲜感；有变迁才有了实实在在的活力。
人正因为有了时时的感觉，或悲或喜，或失或得，或忧或乐，生命才有了光彩有了色泽。如若感觉脱离了生命，游走于生命之外，生命还有它实实在在的意义吗？感觉让生命鲜活、跃动，充满情趣，但我们却常常忽视了感觉，累了，困了，倦了，忧了，烦了，怒了，我们常常会说是生命让我们如此负重，让我们感觉如此的任重而道远。其实仔细想想是我们自己给生命添加了失重的砝码，生命才会变得厚重而压抑，失衡而落魄。
我爱变迁的生活，感觉才有了鲜活的味道，额外的惊喜。失去的是一些身外之物，拥有的谁能说不是一种收获。为新环境设想，给予自己重塑家园的机会，在想之所想奋斗之所奋斗中，重新把握曾经不经意的错失，努力中体会创造的快乐。
怕麻烦，许是心境已老，或者对生活缺乏足够的热情。想想看我们走过的路，做过的事，人生有什么是舍不得的呢？不断的变迁，不断的起点，不断的重塑，生命又*添了多少响动的音符。
迫切的想搬家，许是在窃喜，就这么不安于*淡，但是太多的人不情愿呀！喜形于色，会令人心生错觉，难道感觉错位了吗？*添的麻烦，为何会变成一种快乐，一种真正寻找而拥有的快乐。我且如此想。
一夜的安然，就为那梦还有所期待。曙光的再现，一切不都是一种新的开始吗？
苍天可以变老，人心不能不变，始终如一的心态，是缺少机遇，是勇气不足，还是没有重新来过的可能？
大了，离开家以后，会过一段只有自己，一个人的日子，不管这段日子的期限是长是短，都会从中学到些什么。
刚毕业的时候，家务这块只会洗洗衣服，还是大学四年集体生活锻炼出来的，剩下的生活经验基本为零。
一个人生活，累积最多的生活经验似乎是做饭了，刚开始学的基本是怎么煮方便面，从冷水下面煮成面糊，到能够煮出一碗鸡蛋、时蔬、火腿齐全的方便面，基本方便面也吃够了。
炒菜这块好像刚开始学的最多的基本都是和鸡蛋相关的，简单易学。一顿饭，煮面加柿子炒鸡蛋，似乎是非常完美的结合。
一个人生活，时间长了，厌倦了外食，从偶尔为之的下厨，变成了基本喜欢吃住家饭，从超市买半成品回家加工到自己去菜市场讨价还价，做饭这块家务活会的多了好多，做的多了，似乎也熟练起来，起码从单纯的方便面换成了手擀面，偶尔还会包顿饺子。
一个人生活，似乎让自己越来越独立，但是，一个人生活，饭做得好吃，做得不好吃，做得多，做得少，也都是一个人的事情，多数时候只有一个人细细品味，久了，似乎也就淡了。
一个人生活，刚开始的时候感觉忙碌的有滋有味，一段时间之后似乎累了，不在计较环境的整洁、食物的可口、生活节目的多寡，只喜欢休息的时候窝在自家的沙发上，就呆着，什么都不想干，让那份懒懒的感觉越来越多。某一天，似乎是物极必反了，突然就觉得看自己不顺眼，看居住的环境也不顺眼起来，于是重新忙碌，重新品味。周而复始，进入了循环。
一个人生活的时间越长，那份自己默默做些事的*惯慢慢养成，似乎除了每天工作内容的不同，其他的，都一成不变起来，鲜少出现能激起波澜的石子，即便有那么一两点睛的水花，也改变不了时间长河的默默。
日子长了，一个人的生活，或*淡、或波澜、或悲或喜，追溯自览，似乎没有特别强烈的快乐、特别强烈的悲伤，特别强烈的情绪基调。
于是觉得，似乎老了，似乎遗忘了什么，似乎厌倦了什么，似乎……
编辑荐：如果我们没法免俗红尘，就不要装作清高，有时无法做到悲喜不浸染心，就洒脱随性，情感不会被吝啬，左右之间，都和自己心心相惜。
晨曦的阳光能透过窗棂，路边的小草和单车上洒满露水，月是故乡白，是因为思念积郁，露水也应是故乡的更加透明，这样才显着更加影射内心。诗人笔下的马是瘦的，藤是枯的，所以才借着流水，恍然间见到家乡。
挺想那旧人，尤其是那旧人的面容。其实经过时间的荏苒和物事的磨洗，旧人早不复旧，但我们还会在见到的一瞬间，熟稔那人的点滴变化。这是一种多情，绝非贬意，只是用情颇深、无可附加。
网上读过一句话，曾经的一段感情，后来才发现是一生。这句话浸透了多少人的心，逼出了多少人的眼泪。先别说是一段感情，就是那随手丢弃的一个物件，都可能是一生的珍贵。很多人、很多事，我们以为匆匆掠过便成为回忆，当经年后回首，才发现点滴之间都千金不换。
所有的人都希求自己可以活的精致，但是日子的繁复终究让我们变得粗鄙。人生有雅有俗，但这不能用来区分人的谦卑。有的人，可以把雅当作是俗，把俗当作是雅，因为雅和俗之间是没有分别的，只因为心的度变，才有了分别。
有人问我，怎么才能感受到时光的渐变?我想了一下，时光应该像那满径的落叶，若想着感受渐变，也不用去途经春夏秋冬了，只需从落叶上走过，你的心就变的轻了，可以听到时光的声音。
喜欢杜撰一首长诗，是有深厚感情的，因为诗未写就，自身的情绪便已沦陷。看别人喝茶也是一种享受，因为那是一个*和内心的过程，你能清楚的看到，喝茶人心性的变化，虽然只是一瞬，也是蕴藉深厚。
等待是约定的期限，可长可短，只在你转身的那一刻。我们相信重逢的那一刻，可以化解等待的痛楚，所以才义无反顾的挑战时间，来相信你。路口的花开花谢、渡口的船来船往，我们只当做是相互之间的经纬，终有一天会交织在一起。
“当时光匆匆，索性就输个底朝天”，这是我在无意中看到的一句话。说的好像自己已然和世间脱离，或是悟到了真正的道理，就那样随性而为，不惧将来，不畏过去。可是当真时光变迁，岁月无度，一番任性排解不了心愁。所以我们不必将自己修炼的多洒脱自然，只要心存珍重就够了。
人的一生之中会发生很多的故事，有悲伤、有欢乐，我仅将欢乐的事拾进脑海，途经未来，路上的阻碍和挫折，以一颗*和的心去面对。如果我们没法免俗红尘，就不要装作清高，有时无法做到悲喜不浸染心，就洒脱随性，情感不会被吝啬，左右之间，都和自己心心相惜。
读着矫情的文章，自己也会变得矫情;听一些悲伤的音乐，自己也会变得悲伤;爱一个狡黠的人，自己也会变得狡黠;为什么会这样?我想是因为引。茶是引，所以我们喝了以后，对甘苦更加的敏感。风景是引，所以我们看了之后，对美丑有了直观的认识。
写了这篇文章，最后读起来，也觉得乱蓬蓬的。像是久别的人，慢慢地将曾经互有的经历串起。人生应该要多有这个过程，回顾一下过去，将所得所知所想的都诉说一点，内心便有了一些沉淀。
愿有一天，我们可以途经生活的点滴，珍重世间的万事万物。
今日阳光明媚，天气甚好。相比于前几天的阴雨绵绵，这次天公作美，给了我们一次野炊加烧烤的好机会。我们来到了梅田水库一日游。
梅田水库位于湖南省浏阳市古港镇，建于1958年，库容1350万立方米，水面面积52.4*方公里，集雨面积1240亩，灌溉面积可达22000亩，大坝高25.5米，水深19米，现主要用于灌溉，兼用于发电，水产养殖。
水库内山峰叠翠，云涛波涌。四季景色迷人，鸟语花香。春有百花争艳，满山锦绣。夏有漫天白云，波光粼粼，秋天红叶遍野，如诗如画，冬天银妆素裹，白雪皑皑。
天高地阔，水面清澈，波光粼粼，让人忍不住想多拍几张，与大自然亲密接触。
三位美女在寻找是否有小鱼的踪迹，被我偷偷拍下，这个背影都与这水库形成一道亮丽的风景。
大显身手的时候到了，这新鲜的食材都是我们大美女一大早去市场买的，鸡肉，牛肉，猪肉，猪肝，鹌鹑蛋，茄子豆角，韭菜，鸡蛋，鲫鱼，黄瓜，香菇，空心菜，四季豆，数都数不过来，满满的一整后备箱。
文字描述不出来香气四溢的味道，整个水库都在飘香，其他游客都在说好香好香。要问我馋不馋？我才不会告诉你，肚子已经开始咕咕叫了。
答案是熬了一个多小时的鸡汤。
一揭开锅，扑鼻的鸡汤迎面而来，没放任何调料，清甜可口，美味诱人。
经过大厨们差不多一个小时的辛勤劳动后，一桌丰盛的午餐就像变魔术一样完整的呈现在大家面前了！
当我们再一次从迷茫的道路中找到前进的方向时，我们会重新迎接这世界的美好，当我们离终点越来越*时，我们（看）会听到早已按奈不住的心跳声了。
迎着朝阳的活力，踏着青春的旋律我的身影在宽宽的拍油马路上忽隐忽现。告别了昨日的忧伤，带着今天的希望，我与我最好的朋友文璇一起向着学校的大门飞奔而去。
我的生活就像宽阔的大海一样，时而风*浪静时而波浪汹涌，没有太多的“历史性”时刻，但一点也不缺生活的幽默，在同学之间我虽然并不是最优秀、最出众的，但我依然向上；我就是最普普通通的学生，我就是最普普通通的晓紫。
我与文璇是最好的朋友，我们之间面对面时没有太多的话来和对方倾诉，但我们每一个人又都是对方生活中最重要的色彩，是对方的支柱。
在充满笑声的校园里，即使曾经有过点点的忧郁，但却抵挡不住青春向往的脚步，即使我们每一个人的生活符度都一样，但我却用每一滴汗和每一滴泪书写自己的每一个故事。
在匆匆而过的暑假生活里，我真的真的收获不多，在漫长的假期里我不知道自己是怎样一点一点的和时间磨过来的，虽然去过很多地方，但是我的记忆却是淡淡的，只有轻轻的痕迹。
现在我与文璇的感受是被束缚住了，因为今天我们告别了我们敬爱的假期，重新回到好久不见的学校。
同学还是曾经的同学，班级还是原来的班级，不同同学还是那样亲切的叫我晓紫，而我又感觉有些不同，是因为我们又升了一极，还是因为……
温暖的天气让我懒洋洋的，当我听说班主任换时，我并没有吃惊，也没有惊喜，似乎感觉这个消息已不再稀奇，回想也是，我们这个“特殊”的版主班主任也早已经换过好几任，可是这次又不知学校该派谁来领导这个“特殊的班级了”。
刚刚还明媚的阳光，现在收敛了几分，现在的我又开始回想起假期自由自在美好的时光了，唉！回想只能是回想。
虽然我们已是初四的学生，但是时光流逝的风飞快却依然抵挡不住我玩的性情，或许我是因为这个缘故而感受不同，感到自己的生活越来越陡峭。
原来假期过后迎接的是新生活的起终，而我刚刚从迷雾中走出来，现在却不能停歇，继续的向前走。
新的学期中，也许我会学会忍受，也许我会学会谦让，但更多的是我应该学*努力的充实自己，让自己的今天挥洒汗水，让明天收获成功。
当一天慢慢的度过时，我在我的生活里没有洒下太多的“调味剂”而是清清淡淡悠悠乐乐的度过一天。
想法的套路总多于现实。所谓“理想很丰满、现实很骨感”就有这么点意思。从另一个角度来理解，其实也意味着想法的实现是颇有一些难度的。人们不能丢弃自己的想法，是因为那些没有办法实现的恰恰是长久以来向之往之的。
理想无法实现，于是产生艺术。
艺术的作用是人们可以用来表达寄托某种审美倾向浓厚的生活向往。如孙俪主演的电影《画壁》，就以极唯美极诗意的音画效果表达了对真性情内质的深刻想望。画，确能从容倾诉对美好生活的憧憬。我并不奢求高雅，但我亦有自己的“画壁”，那是我的三幅十字绣作品：《夜景》、《黄金满地》和《书画陋室铭》。
当我满含深情耐着性子一针一脚地绣着这些作品的时候，也许只是想消磨填补虚空，也许只是想搞些养眼的饰物美化居室。总之，那时候还没有很深刻的想法。
深沉的感慨来自于两个月前一次无聊的拉话。期中考试后镇里统一评卷，我负责七年级历史组。时间紧任务重责任细，多数人心情是有些压抑的，若是有人想拉开阵势胡侃乱聊谈何容易。可偏有一位好谈，详述了她暑期出游港澳台的经历。三言两语，你问我搭，场面有些混乱，我不好点责，只专心改卷以示冷淡。
可提聊话题的老师偏好奇心极强，催问我可有向往去之的城市。我说我不喜欢城市，因为人类创造的城市大体一个味儿。
“是哪里呢？你只能说一个。”
“无法选择。山林、雪野、荒漠、江海，对我都具有强烈的吸引力。”我回答，心里却想着可惜我此生多半无缘涉足。他们有些讶然，评论我的答案太不实际。
是呀，我是一个靠着幻想过活的人。守着蜗居的角落，灵魂却盘旋遨游在陌生的异域。就在此时，我的脑海里陡然浮现出我的三幅“画壁”。
生活需要脚踏实地，想法却总是漫无边际。“生活在别处”能流行于人群，原因可能就是人们需要燃情和涉新。生命拒绝虚无，生活厌恨乏味。有一些荒诞不羁的想法表明我们并未完全老去。若能像一朵浮云在浩瀚的天宇上飞掠流浪，俯瞰下面辽阔恣意的草原或者是波涌浪掀的大海，大概报名体验的人会多得超出想象。
持举执念妄念不肯放卸，不是因为贪婪或者多事，而是我们着实不甘心。躲在时代飞旋的齿轮间隙灰头土脸地把仅有一次的生命甩耗净尽是每个热忱的人所深恶痛绝的。若是不能飞翔游走，谁又愿意丢掉那点仅有的幻想呢？
多数人嗜好来源于生活但又高于生活的艺术。他们选择某类艺术形式寄托情感、安放趣味，于匆忙的生活罅隙里心驰神往，放浪游魂。对于一个别无他法又缺少特技的普通圈养型女人，像我，选择绣生活无疑尚可行之。
生活于绣品中，给现实放会儿假，应该算是我的一种享受。绣得愈艰辛愈仔细愈动情，对于画中的生活也就理解得愈透彻愈清鲜，对于那种生活的痴望和占有也就愈强烈愈执着。
《夜景》绣成于八年前，它挂在家里的迎客墙中央。这幅画属于油彩写实风格，清幽银灰的夜雾于极光炫彩中笼罩着针叶林和针叶林怀抱中的小河、房屋与雪篱。梦幻般的画面上方是极罕见的绿色极光，穿透稍*天空的是绯红的极光，它们营造出奇幻神秘冷寂凄美的氛围。那些披着雪雾冰露的寒带针叶林纤秀骨感、高拔俊逸。林中的小河袒露着清丽乖巧的模样，澄澈莹亮，静谧绮丽。河边的高地上隔着短短的篱笆墙矗立着一幢俄罗斯乡村式的两层楼房。略高出斜面房顶的烟囱淑端地凝望着丰富的夜空。黄晕的灯光透过宽敞的窗子俏俏地洒落于河面。屋前的矮墙上满铺着厚厚的雪，像是挂在那里的一排爱斯基摩人的雪狐帽候等着天亮后要戴它们的主人。谁是小屋的主人呢？我绣着它的时候就已经确定了答案，那就是我――那就是我呀！
我特喜欢那里的生活，我确信自己每年都在那里旅居一阵子：阳光斜射的夏日清晨，我从屋前打来芳甜的河水煮咖啡喝；中午我会到林子里捡拾木材，把壁炉烧得旺旺的，然后坐在窗前阳光里看书或者写点什么；晚上我沿着小河散步，听鱼儿跃出水面和我亲热地打招呼，但通常我会聆听松针摇动雪雾的声响，微颤的旋律在我周围久久地回荡。
一米四长八十公分宽的《黄金满地》挂在我的卧室里。躺在床上睡不着觉的时候我选择神游心驰，潇洒任性走一回。三十四棵高大壮硕的枫树组成了一幅金秋夕照图，数不清的叶子挨挨挤挤的，红红黄黄中斑驳出最迷情的诗韵仙境。风景左右对称和谐，中间的林荫大道笔直宽敞，从*到远扯拉着你的视线，直到天际处浮动着的那团黄绿的雾蒙住你的眼。林荫道仿佛是专为这些可爱纤巧的落叶而铺设的，所以，人们都自觉地避开绕行了。叶落下的瞬间都是满怀着心事的，全部落叶按部就班别具匠心地编织成一个永远也讲述不完的传奇故事。左边躺卧着一条河，河面上托举着一排整齐的树的影子。右边是正向铺满霞光的西天行礼道别的一小排篱笆，都穿着藤蔓缠绕的衣裙。
无数个忧郁的夜晚，我把自己化为一枚落叶，染一身金光乘着香薰的秋风柔柔媚媚地从高处开始我的行程，清晰的叶脉一不小心就暴露了我的喜乐悲愁：褐色表明我很悲伤，红色表明我很疯狂，黄色代表我正在怀恋好久都没有见面的心上人，若是闪烁着火光呢？表明我正在专心一意地创作。我正在创作别样的生活，这生活里没有哀伤惆怅，只有一群快乐鸟在轮番清唱，一缕缕鸣啭就悬垂在这摇曳的枝条间飘荡传响。我听到头顶上飒飒的风弹奏叶子的乐音和脚下咯咯吱吱的弹性十足的脆响。我也曾把鞋袜脱了，将一双光脚慢慢地探进水里，冷极了！那感觉就像是满饮一大杯威士忌，将满腔激情酣畅淋漓地浇洒在一大块长满希望的田野上。田野醉了，和我一起把眼睛合上。
上个周末，我终于完成了我的又一幅十字绣作品：《书画陋室铭》。这幅作品长两米六，宽九十公分。客厅里的沙发背景墙等它等得好苦，那里无疑是它的最好的归宿。作品上半部分是刘禹锡的铭文《陋室铭》，从右到左竖排分布，行书走笔运势，飘若浮云，矫若惊龙。下半部分是淡墨山水画。“潮***阔，风正一帆悬”，中央宽阔敞亮的江面上确有一叶捕鱼的小船，在落日的余晖中悠悠地书写着清润的诗行。**是连绵的高山，�f岩陡崖上参差错落着枝条婆娑的树木，于暖风水汽中柔情蜜意地摇响鳞波反射的霞光。
从此，我有事没事地，就可以划着小舟徜徉于江流山间天宇下了。没有一丝云彩，耳边却有永不疲累的风儿唱着轻松随性的江南小曲，没有固定的谱子，带给我的是永远的惊喜。于是，我忘了自己究竟是在家里，还是在江面小舟上。
啊，绣了这么久，终于绣出了多情多爱的生活。虽是自欺欺人的下等谎言，却也是我对于生命呐喊的由衷回应。无生有，有生无，虚实相生，生活自然有了一番美音妙义。
让生命在梦幻里游荡，绝不要怕那遥远未知的前方。
光阴荏苒，时光流逝；但每每心灵寂静的时候，我的脑海里却总不断地升腾起对镂刻在记忆深处大学生活的缅怀。那疯疯癫癫的大学生活，那酸甜苦辣的日子，总是那么地触一动我记忆的音弦，那弦律时而欢乐时而悲伤时而悠长时而让我对那逝去的时光欲说还休、欲说还休，可能，那段时光就是那么地让我一直怀念。
我所读的大学是一所名不见经传很普通三流大学，学校规模与一家中学差不多；但是能进那里对于高中时候的我来说简直是幸运女神的眷顾。我一直忘不了在那黑色的七月，幸运女神是多么神奇地让我扎根于这所普通大学的土壤上，并且在那里生根发芽了四年。
曾记得在那刚入学的金色九月，高中时候还处于温室里花朵的我刚踏入校门是多么惊讶于大学给予我的新世界。一方面大学给了我一个不同于高中独立的生存世界；另一方面在那世界我跌打哭笑，痛苦并快乐地生存着。尽管在那我疼痛流泪过，但经过一段岁月我成长成熟了！
还记得那迷惑的大一，离开了父母的襁褓远离他乡到了陌生的城市读书，无所依靠独自生活的孤单无助感顿时袭击而来。刚开学的那一两个星期，我都是呆在宿舍，红着双眼，暗自一个人流泪，越想到学校饭堂难吃的饭菜简陋的住宿环境越想到那孤单无助感我就越想哭。就在这种眼睛通红的状态下我过了两个星期。
但后来我逐渐走出了那孤单阴影笼罩下的悲伤，开始学会了勇敢、学会了坚强、学会了适应独立生活困难的一切。我开始从昏暗的宿舍走出去、津津有味吃下了难咽的饭菜，提着水壶提桶打那一两角钱的水来喝来洗澡，学会了为了避免高一峰大早起床刷牙洗脸赶早打水去洗澡房洗澡，这种种转变是我从小那潜在的韧性和对大学童话般纯真的梦想。
现在回想起来，大一的确是一个迷惑的时期，从高中上来*庸的我一直感恩于命运垂怜于我进大学的机会，从得到大学录取通知书那一刻开始，我立志就要好好努力珍惜这来之不易进大学的机会；抱着这纯真童话般的梦想，在开学一个月之内我报名参加了很多社一团一，交了那10元10元的报名费，每天乐此不疲地参加了各种社一团一活动，繁忙得中餐晚餐都顾不上吃，但是一个月之后我却从很多社一团一中退出来，有些是我自身能力方面原因不能成为社一团一的正式成员，也有一些是我自己也不愿意整天参加那没完没了自身能力没得提高没意思的大会小会。从那些社一团一退出来之后，我一方面是失落，因为自己的努力没得到收获；另一方面是寂寞，那空虚的精神状态没得到寄托，就这样迷惑着。
在那迷惑的大一，我痛苦着。大学里那自一由的学*空间让人自一由得一无所得。宿舍人、周围同学懒散的学*氛围让人懒于学*，不思进取地消磨着大学美好的时光。在那迷惘中，我接受着考试失败的打击。在大学里第一次期考中，与其他同学一样考前熬通宵赶鸭子背重点背笔记，但是结果却和其他同学很不一样，唯独我一人出现了两门功课不及格等着开学挨补考。在考试失败中我接受着努力达不到收获的委屈，在那春寒料峭的三月，在舍友同学们惊讶的目光中，我参加了补考，并且也只是勉勉强强地过关了。
大一下学期我就在一种被失败折磨的心理渡过的，脑子里总是痛苦地重复着为什么和别人一样努力但为什么自己一人却挨两门补考而其实大家水*一样都是一样的不懂都是*时不看书临时抱佛脚这个复杂的问题。在这痛苦刺激下，在那学期期末临考前我比其他同学更加努力，在考前那段日子一个人坐在教室独自看书直到晚上全部熄灯，就想着通过这一次考试取得辉煌优秀的成绩来弥补上次考试补考的耻辱，扳回那失败的自尊。
但是，在考完试后第二天我去看成绩的那一刻，我顿时头昏目眩。心变得冰凉，那成绩单上赫然的又在英语上亮出红灯，看看那赤红的不及格分数，我眼泪水顿时扑扑地大滴大滴地落下来，回到宿舍，更哭得稀里糊涂，一个人裹在一毛一毯里拧干着自己的泪水，为自己的失败而伤心、为努力得不到收获而流泪。
在大一那个暑假中，我沉醉在痛苦中，为着考试的失败而难过。在日复一日思索痛苦之中，我忽然醒悟到不能老是这么悲哀，从小到大经历过这么多考试上来，好不容易进得了大学，那么还应该好好珍惜进大学的机会，在大学好好地读书，用自己的努力扳回失败的一切。
在大二开学时，在补考面前，我被打击得很*静，不再去思索失败那痛苦的问题，而是安静地补考、然后安静地去学*。那时我安静地在早上六点钟起床，在宿舍人熟睡中一人起床，背着书包一人去操场上大声读英语，然后早早地坐在教室。在上课同学皆睡的情况下，就我一个人认认真真地听课、记着老师的笔记，然后下课傻冒似地向老师提问题、与老师讨论问题。中午下课后一人坐在教室看书估计饭堂人少时才去吃饭。吃完饭之后的中午时光还是呆在教室睡觉就为着争取那有限的看书时间。下午也是，下完课后匆匆地去饭堂提水洗澡吃完饭后赶着去教室看书，直到晚上全熄灯才回来。
真的，在这种浮躁物欲横流的时代，现在都很怀念大二、大三甚至大四那段日子！怀念那股与书为伴、超脱凡俗纯粹追求知识的激|情！那时一心想念书，每天的生活就是宿舍、图书馆、教室饭堂那三点一线。在晨光初熹的时候，我就在那轻轻袅袅的薄雾中大声念诵着英语单词，周围也只有那透着露珠的小草和隐隐约约晨跑的老人听见我的声音。中午的时候一人坐在教室里，与我相伴的是那空旷的寂寞，在那寂寞中我吸一吮一着书中的思想。无论是�光从林阴|道树叶丛中洒下来的晴天还是大珠小珠雨滴打进来的雨天，我都背着书包，边听着随身听的英语边走路，如同一个师弟形容我疯疯癫癫的一边拿随身听一边还喃喃自语念念有词；没课的时候我就去图书馆看书，频繁的早去晚归的次数让所有图书馆的管理人员都认识我。在教室全部熄灯11点，我从书海出来，晚上那**凉风清醒着我那看书沉重的头脑；走在回宿舍的路上，我仰望着那深黑不可透彻的苍穹以及闪烁的寥寥星星，心想着也去明天会更好！每天的生活都是过得如此地孤独，但是过得又如此地简单又快乐、快乐又充实；在这种被书充盈的日子，心灵是如此地安然恬静！
我这么的一心与书为伴，但并没有如大多数故事结局的那么美好，在大学四年内我的学*成绩并没有得到提高，在大四算年级成绩总排名的时候我的成绩还在倒数在最后；英语四级都没过，但成绩从二十到三十、三十到四十、四十到五十、五十到离及格六十还有有限的几分。可能，那时自己的基础比较差，学*方法也不对，才会导致那一片狼藉的成绩。
但是在那一片狼藉的成绩面前，我并没有感到一无所得。在大学内我阅读了群书，知识面的扩展培育了我的文笔写作能力，毕业后我能有那么一两块豆腐块在市级报刊上见报。我那简单的三点一线的生活，背着大书包提着水壶听着英语往教室跑疯癫的样子奔跑的样子在那不大的校园内已被大多人熟知。毕业之后我去任何一个地方只要是在我读书期间与我同校的人都会指着我说认识我，是多少级的；可能就如毕业餐时班上一个男生向我敬酒说我已是学校的名人，学校的人都知道我，那疯疯癫癫的读书生活已经深入了学校很多人的人心。
在大学那孤独与书为伴的生活方式还带给我性格上的改变。在大学里，我从温室里的棚子出来，学会了挑战失败的坚强和生活上的独立；学会了自信与开朗。书籍带给我精神享受的同时还教我如何去生活，如何把那单调的生活安排得有目标有滋有味让它充实又快乐起来！同时，在那种与书为伴单纯的生活中，我学会了交朋友，可能我在学校那独特的生活方式那独特读书的精神让别人了解到，从而也让人佩服，从而也让很多人乐意与我打交道，在校园里很多人都会主动与我打招呼，我做事情都有着很多朋友同学支持，我的生活可以说是孤独但并不孤单。
在大四毕业那年，我徘徊于考研与工作之间，但是到了毕业时还是一无所得。在那七月一号离校的那一天，在清晨蓝天白云下与同学挥手告别后，我坐在火车上抑制不了对离去的校园和大学生活的伤感，在火车拉响汽笛的那一刻，面对着嘎然而止的四年青春生活，我流泪了。那点点泪水顺着眼角直滴到窗棂上，随着飞逝的景物而飞一溅。我熟悉的同学朋友音容笑貌、学*上的得与失、梦想与奋斗、拼搏与挫折就这样随着飞一溅的泪水永远地珍藏在我的记忆里。
上个世纪八十年代，我还在课堂上写着作文《我的理想》，一群蜗居在都市里的年轻人，放弃了歌功颂德的诗歌，拼命阅读着刚刚开禁的西方的诸如金斯堡的《嚎叫》之类的诗歌，开始了全新的诗歌实验。一时，各种主义，诗派风起云涌。掀起了现代诗歌的一次革命。那是一个诗歌的时代，就连当时年纪尚小的我们都不能幸免，每天拼命传抄着，油印着那些似懂非懂的所谓诗歌。20年后，我同诗人花坟聊天，他说：我们七零后是被诗歌毁掉了的一代，现在，我们想远离诗歌，可是诗歌与我们的生活生命已经融合在一起，不能彻底剥离了。
三年前，与“非非主义”诗派的吴非在网易博客里偶遇了，他说，他已经已完全不写诗了。确实，他一边得意洋洋地欣赏着各种诗歌评论里关于他和他的诗歌的一些论述，一边写着屡被网易小管删除的调戏小妹妹的暧昧**的文字，就是不整一首诗出来。今年年初，他突然发消息给我：阿钟在网易开博了，你快去邀请他。这时我才知道，不是他不写诗，而是跟以前他的若干关于诗歌的实验一样，他想忘掉诗歌的形式，忘掉诗歌的语言，让诗歌与生活完全重叠。
每个人都渴望在对的时间遇见对的人，得到一生的幸福。但天不随人意，它常常跟人们开玩笑，偶尔故意捉弄人，让一个人在错的时间遇见对的人，得到很遗憾很遗憾的惋惜；让一个人在对的时间遇见错的人，得到不堪回首的记忆。
一个人在最伤心、最痛苦、最无助、最迷茫、最失意的时候，可以选择麻痹自己，因为麻痹也需要勇气；也可以任由自己消沉、堕落，得到一时的解脱；但人不能一直永远的麻痹、消沉、堕落下去，因为那样只会得到一个可怕的结果－－亲手灭杀了自己的一生。
一切都是缘分，一切都是天意，一切都是命中注定。
一个人要学会面对现实，学会坚强自信，学会长大成熟。
一个人更应该学会感恩，感谢那些所有爱你的人和你爱的人，因为她们让你体会到了爱与被爱中的甜蜜与温暖；感谢那些所有无意间伤害了你和你伤害过的人，因为他们让你学会了面对现实的生活，更可以让你坚强、勇敢的面对明天所无法预知的一切。
一个人不能去逃避生活，放弃生活，要鼓起勇气，坚强、勇敢的去体会生活，学会生活，感谢、分享生活。
一个人无论在何时、何地，遇何情、何景，都一定要坚信生活，相信它是公*的，因为它在为你关闭一扇门的同时也悄悄的为你打开了一扇窗！
一个天真、善良、追求完美的女孩，在她最伤心，最痛苦，最迷茫、最无助、失意的时候，她马上就要放弃了生活，正在独自飞往她梦中的天堂时的路上，她很幸运的遇见了一位白发苍苍的老者，可怜的小女孩用哀求的目光望着老爷爷，乞求着说“求求您带我离开这个世界吧！所有的人都让我伤心失望，求求您，求求您带我到另一个世界像天堂一样的国度吧！”神仙爷爷用微笑的目光意味深长的说“我最爱的孩子呀，记住了：只要你开心、快乐，人间就是最美的天堂！”……
听完这个小故事，明白了吗？是呀，人活着不容易，开心也是一天，不开心也是一天，为什么不天天开心、永远快乐呢？人，何必要折磨自己，自寻烦恼呢？
回忆都是美好的－用心珍藏；
生活还在继续着－微笑品尝；
未来还是光明的－勇往直前！
去年年底，有几位台湾诗友来深圳，找我喝酒，我们谈论到诗歌。我说，我们总以为诗歌是高于我们，高于生活的，总以为诗歌是高深的，美丽的，总以为诗歌是永恒的，不朽的，总以为诗歌是一些技巧的完美诠释。其实，它只是我们的一种生活，一种过程，一种阅历，一种成熟，一种堕落，一种真相，一种破碎，甚至是一次死亡，然后重生。它不能脱离生活而独立存在。所以，每个人的诗歌都依附着他独特的生活体验，都与众不同。我们每个人读同样一首诗，也因为我们独特的生活体验而感受不同。就如我们不能要求每个人都过同样的生活一样，我们不能随便对别人的诗歌指手划脚。你不能因为她诗歌的清心唯美就指责她的浅薄，也不能因为他的厚重大气去要求他温婉动人。每个人的诗都来自各人对生活的体验，完美的诗歌是没有的。只要是剥离自自己真实生活的诗歌，都是好诗。我们可以欣赏，可以发自内心地说喜欢或者不喜欢，但是永远没有权利要求别人怎样去写出一首精品好诗。
经常看到一些诗人点评别人的诗歌时说：你的这种手法都已经过时了，我们应当用最新，最好的技巧和手法来写最时髦的好诗。其实，诗歌的技巧，是对生活的一种点缀和装饰。太娴熟的技巧是生活的一种奢华，它能够在你刚接触的一刹那给你以惊艳，但经常性的奢华却如买椟还珠，让人流连于生活的表面，而忽视生活的本质。一首诗用什么样的手法，应当取决于诗人想攫取什么样的画面去表达什么样的内涵。不合适的技巧和手法会在很大的程度上损害诗歌本身。所以，才有广东诗歌界高举的“白诗歌”的崛起。他们尽量减少对生活的修饰，以最直接，最简单，最粗暴的方式介入生活，剥开那层薄薄的外衣，将生活的最真实的一面呈现给你。他们认为：一切外在的形式都是虚伪，虚拟，甚至是虚幻的，唯有本真的生活才是真实的，与生命相连。他们想还原诗歌于生活的本真，因为生活才是真正最美丽的诗歌。
——写雨伤感散文随笔范本5份
雨下的是一种心情，它那细细的身影是我痛楚的背景。踏着远方的梦想前进，然而脚下似乎长满刀刃，每走一步都会给心灵留下伤痕。岁月偷走了我的激情，换来的只是淡淡的思痛……….
依然记得那是高中一个清新的早晨，在学校蜂飞蝶舞的花园里发现了你的身影。你恬淡的笑容叫我欲逃不能，慢慢地走向你靠*，你选择了接受。于是我们便成为知心好友。你把我当成生命中难得知己，而我的心中却暗藏着一种可怕地冲动。
夕阳西下的黄昏，本是一种胜景。然而那一个黄昏，望着你迷醉的神情，我邪恶的心灵却对你造成永远的伤痛。你伤心大哭，我两眼无神……..
第二天你没有来上课，以后也是，你走了，永远从我的世界里消失，去了哪里，我却不知，一直到现在。
有人说当地球旋转180度时，白天变成了黑夜；当地球再旋转180度时，黑夜又变成了白天。而当我这颗小星球旋转到黑夜时，却永远的转不出来了。
我想向你道歉，尽可能地补偿你，可我却没有一点的机会………
一转眼五年过去了，五年中的每一天我都活造思念与痛苦之中。翻开那本满载着悔恨的日记，那本为经过青春大门时，一不小心就踩到醒着的那个人而写的心情。那清晰地泪痕，依旧长眠在那里：
孤影等下久徘徊，心不静，雨长夜。岁月途中泪无奈。缘已去，花已谢，绵绵长夜品思哀。
久别念君醉梦中，微风吹，悔思泪。人生寂寞总无声。夜已深，雨蒙蒙，今生相逢生生痛。
我知道，我错了。当时望着你的眼神，情感的种子已开始萌发，不可否认，对你产生微妙的情感，总以为那时我们之间的那种人际关系已成为爱情，如今看来只是我个人幼稚的想法。错误的认识，是造成余生悲痛的由来。
此时站在雨下，望着前方的天空，原来鸟儿划过的痕迹，如今已没了踪影。
你模糊的身影是我今生的牵挂，牵挂被雨夜悄悄写下。雨水偷偷流入心中，犹如思痛的船儿停泊在岸边，在静静地守望着黎明。
历经岁月沉淀下来的只有思念与伤痛。它让我的心变的柔软与冷静。如果余生没有机会再与她相遇，来生我一定要化作雨水，每次的下雨都是我为她在哭泣，在忏悔。
没有人情人际关系的后果，给彼此的人生剧场蒙上阴影，倘若剧情注定要走向落幕，那结局就让我一个人来写吧！
若可，握一把简约，醉卧花间，听微风私语，看云卷云舒！一支玉萧，一首清音，淡然尘间烦恼事，不问几时花开花落，不管何处聚散别离！
题记
九月的雨，带着秋的薄凉！远山的苍翠早已退却，微黄的叶子在雨中摇摇欲坠。雨滴敲打着大地，发出杂乱的声响，扰乱了我尘封的往事。都说往事如烟，终究会散尽，可是一个人安静的时候，回首走过的路径，分明心在隐隐作痛。
或许秋天，是属于伤感的季节，一片叶落，会让人想起别离；一滴冷雨，使人身心发凉；一瓣落花，教人叹息时光如注哪颗尝过世间种种烟火的心，依然会在一段美好的往事里悱恻缠绵，依然会孤独，依然会流泪！哪本泛黄的日记，被透过窗帘的风调皮的吹起，散发着潮湿的味道。仿佛时光未老，走过脚印依旧清晰，只是人走茶凉，人事已旧！
曾经去过许多寺院，最喜欢院内的清寂，不论心上有多少尘埃，不论肩上有多少重担，在走*寺院的过程中会逐渐落定、卸下。仿佛临*寺院的每一根草，每一朵花，每一颗树，每一只蝶都沾染了灵性，自由自在，无拘无束的生长，不染半点埃尘。会有那么一些时光，想做院中的一朵白莲，盛开在池塘，聆听僧人诵经的真言，沐浴佛光的普照，静看人来人往的朝拜然而凡尘有我太多未了的牵挂和责任，或许我来自红尘，也会在红尘中，奔波劳累而死！我只是过客，在心累的时候，时常会留恋此处的*静。
心和身体，总是不能合一！心在路上，身在牢笼。于是梦想，折断了翅膀。
若可，握一把简约，醉卧花间，听微风私语，看云卷云舒！一支玉萧，一首清音，淡然尘间烦恼事，不问几时花开花落，不管何处聚散别离！然而这世间所有的如果，都是悲伤的伪命题。不论走过多少桥，看过多少风景，都是沉浮在岁月里的追忆。
那些头顶飞过游云，生长在旧墙上的青苔，老屋下筑巢的燕子，花间蹁跹的彩蝶装饰过我的梦，只是梦醒后，人比烟花更寂寥。
雨会停，秋会过去，春天会来，只是还有什么能使我的梦想起航！
某时某刻，心想披上袈裟，只是试问世间安得双全法，不负如来不负卿。纠缠，是人生不醒的梦魇。
也许西伯利亚靠我们太*，昨天的灼热还没散尽，冷空气突然不约而至。冷暖气流的碰撞，终于为辽西这个倒霉的地方带来了上帝吝啬的眼泪。可是，那雨后明净高爽的天空，浅淡悠闲的白云告诉我，秋天来了，一切都晚了，庄稼人早已把干掉的庄稼塞进灶坑里。
倒霉的辽西人迎来了这场倒霉的伤心雨。
一向，我欣赏湿润略带忧郁的雨天，朦胧的远方有你明澈清秀的眼睛，那份牵挂、那份思念、那份苦涩的期盼远胜过夏天的浮躁喧腾。在这个无情的夏日里，你走了，可是告别的声音为什么象雨丝敲击屋顶的瓦当那样*静，哪怕留下一点点凄楚的笑容也能给我的灵魂留下一点安慰，我不希望看到你的眼泪，可是我希望看到你心头里能珍藏我的影子。然而，一夏天都没有那场叫人心碎的伤心雨。
整个夏季都是在灼人的酷暑中度过的，再没了细雨悠悠、野草深深的那份宁静。夏的尾声已*，还不见穗实累累的秋禾，也见不到你那飘逸的身影，只有那颗找不到归宿的心，孤寂地企盼着应该早日来临的伤心雨。
没了雨水的滋润，没了含蓄淡雅的秋色，没了农民丰收的笑脸。听说**要给绝收的农民补偿，而谁来安慰我那颗燥动的心?
想你一定还记得你伴我度过的那些复杂多变的岁月。那一年，我们单位因为搞基建，留下高筑的债台。先前的头带着满脸无奈走了，把这个无钱无权的位置留给了我。我抗争，我呼喊，一句“组织决定”决定了我这段坎坷的经历。因为没有经费，单位濒临倒闭，因为没有钱，整天东躲**的逃债。
在那凄苦无望的时刻，我不知道如果应对。是你带着体贴劝慰，驱走了我内心的悲凉。你让我领略到寂莫中的宁静，无望时的安闲，是你教会了我怎样去利用寂寞无俚的时刻，发掘出生命的潜能，寻找到迷失的自我。是你把第一大笔创业资金借给我，让我尝到成功的喜悦。你一定也还记得那段苍凉的日子。成功有时不是一件好事，反而容易遭到小人的暗算。有人告我贪腐，纪检审查让我的情感受到巨大的折磨，使我觉察到人生中有多少幻灭、多少残忍，有多少不忍卒说的悲哀!又是你温柔的劝解冲淡了我沉重烦恼和忧郁;叫我堂堂正正地站在人群面前。
虽然这些已成往事，那张与我共患难的俏脸以深深留在我的记忆之中。不知道你多少次你为我解脱了那些感伤落寞的心情，应该*静沉稳的我反道愈加清冷无助。我想这次是因为你的离去。
一个夏天是在希望与失望中度过的，盼望中的“及时雨”还是没有及时的到来。我不知道你为什么忽然变成了铁石心肠，叫我空流伤心的眼泪。可是我了解你的豁达与超然，就像天总会下雨一样，你不会让我失望。
迟来的雨还是来了，尽管对饱受折磨的庄稼已经显得晚些，毕竟驱走了令人难以忍受的暑气。我坚信一切终要回返大地，包括天上飘荡的云，早晚会变成雨滴，回落给干渴的土地。那一天，你将携带着滋润生命的水滴，，去吟唱灵魂与情感的真实!
伤心雨，永恒的伤心雨!
又是一个夜幕来临，窗外的雨声还在轻轻敲打着窗棂，调皮的风儿越过窗口吹动我的心，这南方城市的夜感觉冷冰冰，外面的路灯还说要坚持亮到天明，那灯下偶尔的脚步是那么的清晰，夜行的车辆在马路上冒雨而行，忙碌的人渐渐进入甜美的梦里，梦中期待着清晨迎接太阳公公大驾光临，我却还是深深暗恋着这黑夜的寂静，这个冷雨夜，我还没有睡意，就借这小小的键盘敲出我对文字的热情和今夜的心情吧！
听，雨还在下，这夏天的雨夜，确实很给力，在这太阳如火的夏天，能够在这样如秋意般凉爽中入梦，也是一件夏季美事了，这南方城市的人们在幽幽暗暗中享受着这清凉夏夜，感觉该是多么惬意，多么舒服啊！
听，雨还在下，我起身移步到窗前，竟然还听见了蛙叫之声音，细雨伴着风儿在飘洒，雨声犹如一曲凄美的旋律，我静静伫立，柔柔的晚风轻轻吹来，长发飘飞了思念，又想起你对我的疼爱，想起在这样的雨里你为我撑过伞的手，想起你轻轻吻我的夜里，点点滴滴我一直都很珍惜，曾悄悄藏起对你的深情让你也犹豫，你说我是难以猜透的一个谜。我望着夜空思也无语，念也无语，只觉自己像那海上的浮萍，心儿飘荡不知何时是归期？
听，雨还在下，它在我窗外的那片天空飘舞着，仿佛是在哭诉着人间的离殇，它冰冷的心已经失去了温暖，轻轻伸出我的手，想把她拥入我的手心，用我的体温去温暖它的心，可是当它触碰到我的肌肤时却碎成了千万辨，那刻，我的心“疼”了。
听，雨停了，夜更深了，那滴滴答答拍打窗户声突然消失了，风儿也慢下了脚步，如新娘出嫁般的留恋着那曾经相依相伴的雨滴，时而远远传来几声“呼呼”地车轮声，小屋里，只有这键盘声还在继续响着忧伤的旋律。
雨停了，爱未停，此刻对你的思念特别深，只要有你静静来陪着，我就不寂寞，三生三世也不够多，但愿你在甜美的梦乡，也能感应到我的情深只许你一个，两心若相恋，用心来相惜。
又是一个夜幕来临，窗外的雨声还在轻轻敲打着窗棂，调皮的风儿越过窗口吹动我的心，这南方城市的夜感觉冷冰冰，外面的路灯还说要坚持亮到天明，那灯下偶尔的脚步是那么的清晰，夜行的车辆在马路上冒雨而行，忙碌的人渐渐进入甜美的梦里，梦中期待着清晨迎接太阳公公大驾光临，我却还是深深暗恋着这黑夜的寂静，这个冷雨夜，我还没有睡意，就借这小小的键盘敲出我对文字的热情和今夜的心情吧！
雨停了，爱未停，人走了，情相依。
天长地久有时尽，此情绵绵无绝期，月藏夜空未见影，人分两地不断情。人走了，情相依。
心如梦裂，盼情场，彷徨人间。
——题记
黄昏，对大多数人来说，是可以卸下一天工作的劳累，好好放轻松的时候，但对于我来说，一旦到了黄昏时候，就会有无数思绪从我的脑海里喷涌而出。黄昏，其实积蓄了人们无数的愁与怨，那殷红的晚霞如血一般，这不正是人们想起愁与怨时的心痛之感受的映照吗？
就在这个黄昏时候，我决定出去走走。临行前，我看见了家里角落的那把油纸伞，它就静静地在那里挨着墙壁，仿佛从来没出现过一般的安静，我想，它是孤独的。于是，我把它也给带上了，尽管此时没有下雨。
出了门不久，老天爷像一位老顽童一般调皮，他叫来了一堆小伙伴，把天空给盖住了，雷声，风声，清晰可闻。这是要下雨了，我望着手中的油纸伞，心中念道：幸好，我把你带来了，这个机会我遇上了，冥冥中，此乃缘分呀！
而让人感到意外的是，天空下的竟然是小雨，唉，老天爷呀，你真是会作弄人啊，真是服了您了。我抬起头，无奈地望着这片天，天是灰色的，我的心，此时也是灰色的。忽然脸上一阵冰凉，我下意识地摸了摸，是雨水，可我分明感到嘴角的咸意。我哭了吗？可这个时候我却不可理会这么多，因为天下雨了，这才撑起了手中的油纸伞。
我继续走着，身边的场景换了一个又一个，不知走了多远，也不知走了多久，更不知道走了多少步。我的心，此时却不知道要去哪儿，唯一知道的，是此时我撑着油纸伞，默默地彷徨着，彷徨在老天爷哭泣着的这个人间。而我的思绪，正如同脱缰的野马一般在狂奔着。这样，一边走着路，一边想着东西，也是一种另类的惬意，下雨天的街道上本就不会有太多人，所以我可以算是这街道上唯一的行人了，这条街道很远，我不知道下一秒出现在身边的会是什么景观或者人，惟有走下去才知道。一个人走，难免显得孤独，而此时我却不感觉到孤独，或许是我心中有着自己也没发觉的向往，又或许是有手中的这把孤独的雨伞的陪伴吧。
雨中的世界很安静，真的很安静，安静得使人的思绪停止不下来，一直狂奔着使人沉浸在它制造的另一个世界里
走着走着，我耳边传来脚步声，便四周环顾，发现我已是身在了一条小巷子里，刚才听到的，是我自己的脚步声。看向这条悠长又寂寥的雨巷，我选择继续走下去，没有目的地的走下去，彷徨在这悠长又寂寥的雨巷中。
不知又前行了多远，迎面传来一阵芬芳，仔细找寻之下，发现在这雨巷的墙脚处，一朵丁香花正在展示着她的美丽，散发着她的芳香。我闭上眼睛，让自己也沉浸在这芳香中，尽情享受着此时的甜蜜。缓缓睁开眼，发现远处朦胧之中，有一个人的身影，慢慢走来，我也慢慢迎上去，想看清楚那人的模样。慢慢地，传来一阵熟悉的芳香；渐渐地，看清了那人儿的模样。啊，是一位撑着油纸伞，如同丁香花般的姑娘，她有着丁香花一样的颜色，有着丁香花一样的芬芳。
在这寂寥又悠长的雨巷中，她是如此的美丽动人，触人心弦。又靠*了几分，我的眼睛定定地看着她的眼睛，发现她的眼神同样是忧愁的，而她，仿佛也是彷徨在这幽深又寂寥的雨巷中。我和她是如此的相似啊，心中的爱意不禁涌动，我很欢喜，真的很欢喜。于是便伸出手，想要去触摸她那美丽的脸庞，向她诉说我的爱意，可是，当我的手快要触摸到她的脸庞时，她却回归了朦胧，雨的冲刷，洗去了她动人的美丽，淡化了她的芬芳，这世界，一下子寂静得如同死去。我把手中的油纸伞丢在了一边，闭着眼睛，抬着头，任由雨在我的脸上肆虐，冰凉的脸庞上流淌着两股热流。
丁香花般的姑娘消失了，如同她从未出现过。
心如同梦一般的破裂，回到现实中，感到它是如此的残酷，我真的希望这也是另一场梦，只不过来得真实罢了。可惜呀，这不是梦，丁香花依旧静静地在那里展示着她的芬芳，唯一不同的是，这时候的她，看着是如此的孤独，寂寥。
拿回油纸伞，继续撑着，走在这条悠长又寂寥的雨巷中。
真的很希望，可以逢着一位和我有着一样的愁与怨，同样彷徨在这雨巷的姑娘。
可眼下，却只有这条幽深，寂静又悠长的雨巷。
——心的感觉散文随笔范本5份
我在视觉上感受能力总让我失望，我是这样认为的。我分不清很多衣服搭配的感觉，我读不懂深一点的眼神（如果没有备注的心里剖析的话），如果让我描述一个人，我做不到用各种形容词名词动词贴切的描述，可能我刻画了一个人的形象，别人看完后还是很难感受到这个人就是这个人，以为这个人还可能是另一个人，再另另一个人。
我羡慕那些画家，那些作者，他们懂的很多。我们几乎每个人都有一双眼睛。可是在很多人的眼睛里，颜色就只是深浅之分，暖冷之别。放眼周围，各种颜色。可是这些人看到的颜色并不是各种，只是互相类似的颜色。或者看到的并不是颜色，只是*惯了看成颜色下的那个东西。我就是这样的人。我只知道红橙黄绿蓝靛紫。但是我想象不出靛色是什么样的，我感受不到各种颜色的感情，我找不到我见过的很多东西它们上面涂的颜色的叫法，就像生活中好多东西我都不知道它们的名字，当然，我说的是人们给它们取的那个名字。所以，我一直都是粗略的看着世界，一直在很多美好的大门之外转身离开。精致，是在有限制的视线区域做一个深入的挖掘。
为了增强这方面的感受力，让自己可以在生活中找到更多美好，让自己在小说中作者的描写下感受得更真实，我挺愿意去努力理解画家的，虽然或许把画家的画理解得坑坑洼洼。我上网找过一些画去感受，虽然不知道自己到底能理解什么。我觉得自己要是学过一点画画对颜色有点感觉就好了。那样我就舒服多了。我就可以更加明白书中用的那些描写背景的颜色词语都是怎么样的样子了。
我有两只眼睛，两只眼睛上还挂着一幅眼睛，是对这个世界清晰化的需求。每天从睁开眼睛后，眼睛就在看着这个世界。大部分看着，却没用心去看。
耳朵又何尝不是这样呢？听着歌，有时候却忘记了在听着什么，很少有认真的单纯的去聆听歌曲，大部分的时间是边听歌边忙着其他的事情。写到这里，想起还珠格格里的萧剑。在紫薇被救出来的那个晚上，萧剑在门外吹着萧，安慰着情绪激动的小燕子和紫薇他们。他们静静的听着那萧传出来的声音。音乐，就该这样被珍惜。感情，就该这样被静静的感受。
有时候啊，我听着妈妈说到什么我不愿提及的事情，我就大发脾气，尽管说的并没有什么不可以被理解。
还有时候啊，我听着不喜欢的话题，我觉得耳朵有点想赶紧躲起来。
当然也有听着些话心情突然大好的时候。只是这耳朵是忽冷忽热的，忽凉忽燥的，所以也就有了这样的时候：没事的时候干脆塞住耳朵，用耳机里的歌声塞。
其实就是心。我的心一直跳动，却跳动的没有让我感觉。
我是想说，我很恐慌，恐慌自己的感觉在慢慢的迟钝、生锈。我在生活，却用心生活的时间越来越少。
在我下楼来到小区地面之前，我还固执地认为，小城的人们*惯在各自的“小格子”里，身披无形的铠甲，把心裹得严严实实，以抵御他人的侵扰。人和人之间充满隔阂与冷漠，似乎没有温暖可言。
我所在的小区，是开放性的，没有保安，外人可随便出入。秋尽冬来，小区内，几片枯黄的广玉兰叶子被风吹落。秋风渐起，寒意来袭，妻挽紧了我的手臂，我们向大门走去。
一拐弯，就看到在广玉兰树下的车旁，一个穿着朴素的中年女人扶着一个老人。那女人脸上满是焦虑，东张西望，见我们经过，像遇到救星似的。我认识她，我们同乡，她前些年进城，与我同在这个小区。我不知道她姓甚名谁，干什么工作，偶尔见了仅打个招呼而已。
老乡，帮下忙，扶扶老人，她忙不迭地对我说。
老人双手紧紧抓住车门把手，身子向前倾斜，全身微微颤抖，努力支撑着，没有靠住车。老人颔首低眉，像个犯了错的孩子。
我说，你家老人？咋啦？
不是，**家园的。他刚才倒在地上，我把他扶起来。我见过他，知道他住哪儿。她说完，放开手，噔噔地向隔壁小区跑去。
妻连忙上前扶住，老人还是不停地哆嗦。
我突然想起，有好心人扶起倒地的老人，反而被讹的事，心中不免担忧，害怕自己也同样遭此厄运。小区里静悄悄地，没有旁人。我焦急地等待着，心中生出许多“杂念”，想放弃，又于心不忍。于是怔怔地站在那儿，忐忑不安。
一会，老人松开手，勉强站直了，转身沿老乡走的方向蹒跚而去。老人歪扭得厉害，像个刚学会走路的小孩，但走得很快，仿佛急着逃出我们视线似的。我们愣了一会儿，不放心，追上前去。在拐角处，远远地看见老乡独自走来，她没有找到老人的亲人，返回来接老人。
我终于松了一口气。
目送他们走远，忽然我心中涌起丝丝感动，对老乡肃然起敬，同时为自己的多疑而羞愧。
出了大门，来到不远处的站台，我们准备坐2路车去朋友家。上车后，车上人不多，我赶紧捡中间靠窗的座位坐下。我晕车，若站着，车一晃动，头就晕，冷天尤甚。
几分钟后，到了下站，上来三个老太太，老人们精神矍铄。两人坐在我斜对面的前头，一人坐在我的后面。
坐在我后面的老太太十分健谈。她笑着对前头一个老太太说，你呀，太客气了，说啥让我先上车。你年纪比我大，我都不好意思，呵呵。老太太声音爽朗，根本听不出是个老人。
应该的。应该的。前头那老太太谦恭地说。
现在就是好，老人坐车不要钱，在城内想去哪儿就去哪儿。后面的老太太说。可能有些激动，坐直了身子，接着说，像我们当农民的，前些年就不交粮，不纳税，还有这补助那补贴，放在以前做梦都不敢想。所以，人要知足。反正我一个老太婆很满足，庆幸自己赶上了好时代。哈哈哈。
前头老太太微笑着，连连点头。
后面老太太意犹未尽，继续说，一些年轻人，说这不好，那不好，对这个挑剔，对那个不满意。我说，你知足吧你，你是没过苦日子，倘若过过苦日子，就晓得现在的日子有多好……
又到了一个站，上来不少人，有老人，还有怀抱孩子的年轻女人。座位没了，一个中学生模样的小伙子站起来，给身旁的老人让座。接着，妻也站起来，把座位让给老人。见此，我如坐针毡，浑身不自在，仿佛有许多鄙夷的目光盯着我。我再也坐不住了，因为在身旁就有一个抱小孩的女人，我迟疑了一下，红着脸站起来要那女人坐。那女人笑着说了声谢谢，坐在座位上，小孩看着车上的人，张着嘴，咿咿呀呀，非常兴奋，在妈妈的腿上一蹦一蹦的。
我紧紧抓住车上的横杆，随车一起摇晃，虽有点头晕，心里却无比轻松，舒畅。我惊喜地发现，车上竟然没有一个老人和抱孩子的人站着。
刚才，后头老太太的话带来轻松的气氛，而此时，则车内洋溢着满满的温暖，如阳春三月。也许，让座微不足道，但从中看到了人们可喜的变化，感觉到了温暖已冲破寒意，悄然来临。
温暖多了，冷漠就少了。
朋友在外地，把孩子留给年迈的父母。我得知朋友的母亲病了，趁周末空闲，去看望老人家。二十多年前，朋友一家从农村搬到县城的一条老街上。此前，我来过几次。
老街很旧，狭窄，老式木房和后来盖的砖房挤在街的两边，破旧而拥挤。像一个垂垂老人，担心随时会被时光带走。
找到门牌号，门闩着，墙上写着一个大大的红色“拆”字，听说这儿将变成商业区。我不禁纳闷，大白天，为何闩门？敲门，好长时间屋内才传来脚步声。接着有人问，谁呀？
见无回应，门一直没开。我不得不大声说，婶，是我，豪哥的朋友。
也许婶听出来了我的声音，门开了一条缝，探出一个头来。婶审视了我一眼，惊讶道，是你呀，我还以为是猛子，进来吧。婶阴郁的脸上露出了笑容。
门一开，一股陈腐的气味扑面而来，屋内阴暗，给人压抑之感。
我说，婶，把门开开，通通空气。
这是老房子，一个门面，一溜五间房，中间是卫生间和厨房，后面还有一块半分空地，围墙围着。厨房前面是三户共用的天井，拐角处有一个摇水井。也许是不能和睦相处，也许是没有安全感，总之，多年前豪哥的父亲在天井中间砌了一道高高的围墙，围墙上满是玻璃茬，像刺猬。从此，一道墙，隔断了邻里视线，也隔断了邻里情感，咫尺天涯，不相往来。
进了屋，婶又关门，闩上。黑暗重新充斥整个房间，阴冷随之而来，我哑然，无奈地笑了笑。来到天井，顿时豁然开朗。我惊讶不已，中间高高的围墙没了，天井显得开阔了许多。阳光斜斜地照下来，暖暖的，天井内祥和，宁静。
我直截了当地问，婶，得了什么病？一提及病，婶的脸上复又愁云笼罩，她说，在一次检查中，不经意间，检查出输尿管上长了瘤子，后来肋下隐隐作痛。要去长沙做手术。
我安慰一番，别无他法。其实，婶总待在阴暗的房间里，很少出门，难得与外人交流。在这样的环境里，缺少温暖，没病，也能憋出病来。
为什么把围墙拆了？我迫不及待地问。而我心里却说，早就该拆了。
婶说，这儿全都要拆，围墙碍事，先就拆了。这时，廊檐下，有邻居笑着与婶打招呼。阳光下，婶精神焕发了许多，笑容在脸上舒展开来。
或许，他们明白，能为邻居，也是一种缘分。如今，拆迁在即，分别在即，不能就这样隔阂和冷漠下去。我感到欣慰，拆掉的不仅仅是高高的围墙，还有隔阂和冷漠，留下的是笑容和温暖。
在门口，与婶告别时，我笑着说，围墙都拆了，还怕打开一扇门？别老关着。婶笑笑，不语，似乎领悟到什么。
推倒一堵墙，打开一扇门，阳光就会照进来。
走远了，我回头，婶还站在那儿。
电脑里装进了妙趣横生，声情并貌的各种小游戏以后，很是迷恋了一阵子，一旦玩起来，噼里啪啦没完没了，有的游戏设计得很抓人心，色彩斑斓，声音刺激，似真又非真，恰投合了人厌倦单调，渴求物我两忘，伺机冒险的心理，把人的精神调度到了一定的高度，有时会闹不清今夕何兮。
这还只是小游戏，就能左右得人乐而忘返，那种在线的网络游戏呢，更不知迷陷了多少玩家，那就不止不知今夕何兮了，进而，分不清虚拟还是真实，分不清游戏里还是游戏外，想起小时候女孩子都喜欢玩的跳猴皮筋，也就是两道因弹性而能跳出不确定的种种花样的皮筋而已，或套在两个孩子的腿上，自己玩的时候套在栅栏上，套在树上，就有一种把孩子们吸引住的魔力，那两道晃动的皮筋既是束缚，像无形的藩篱，又是一种超越的象征物，跳进来，跳出去，一级一级闯过去，每升高一级，信心就上去一层，能力和勇气倍增，觉得自己是能跳到这个游戏的王者。然后，终于体力不够，失了准度，败下来，但都败得一笑了之，汗津津地停下来，自觉地充当套皮筋的人，风水轮流转的样子，看小伙伴也象自己一样跳进跳出，也象自己一样或踩到了皮筋上，或没跳过去，又轮到自己的时候，还是那么兴味盎然，奔着某一个高度跳上去。玩得如此纵情纵意，以至于忘了身外的一切，直到天黑了，才急忙回家，免不了挨家长的一通训斥打骂：有那样的精神，用在学*上，成绩不早就上去了？被骂得自己也疑惑，也自责：是啊，怎么学*时从没有到过游戏时的境界呢？这个疑问，如要细究，达至某种目标某种效果某种功利的学*，和无论结果，不追成败的游戏，怎么能是一个命题？学*因附带着希望而沉重，游戏因应时，随机，无因无果而轻悄。所以，学*怎可以有游戏那样的精神？如果把学*也当成了游戏，那又怎可称之为学*？想来想去，真是无解的。
就像小时候被父母骂为“玩疯了，玩野了”一样，如在怎么跳也跳不过去的生命高度面前，在身心疲倦的时候，也能“疯野”一回，以一颗游戏心欢跳或高歌，浑然脱离追寻的正统，脱离事功，欲利。也不失为一种学*。
钻进游戏里的好处就是削弱了你始终在感知的危境，纯然地，独自地和时间相处，玩过了一关，也有实现和完成的欣喜，但那欣喜却又是微小淡薄不当真的，倘使玩得不顺，玩到了绝境，也并不急燥，轻轻地，默默地一点，就能恢复到最初了。无论输赢都不用定夺，无需在意。一次又一次的重来，还是最初的样子，不变的套路和趣味在等着你，永远有机会过去，这就是游戏的吸引，给你自由，给你时间，给你不消失的兴致。这种吸引甚至成为一种需要，适时的，适度的，做一些和任何生命追求都无关的事情，相当于把疲惫的精神带到无关宏旨的郊外，带到距城市生活很遥远的荒野，撒着欢，打着滚，呼喊着。在那一瞬间，全世界都变得宽松*和单纯有趣，求胜求强变得不那么重要。
在梦里，踮起脚尖遥望远处， 聆听心的声音，
你总是占据着我的思想，时光雕琢了岁月，沧桑如歌，
你的身影，每年的清明都会随流年奔走，越来越浓烈。
熟悉的身影，陌生的脸庞，眼角未干的痕迹，是不曾隐藏的心迹。
只有在夜深人静，华灯初上才会苏醒，却也在每一个天边泛白的黎明离去。
堕落， 不再是没有情感的空白，却成了我唯一宣泻的理由，
我知道，我从来就没有快乐过。假装的笑意，却是*惯了这样的隐藏，
谁又能知道？那么年过去了，我还是不曾改变过我的固执。
轮回，不再为你守候，灵魂随风飘荡，脚下，再也拖不动身体的负重，
像无帆的船只，终日飘摇于暴风雨之中。
它的结局，将会碎在海的中央，沉入水底，连同我的心，深深地在海底的沙砾下埋藏。
昨日魂游笑傲湖，才知情爱是不败，
世间多是痴情人，唯有洒脱能自在。
我知道，我这样的人，什么都可以学会，就是学会不了洒脱，
说好了，放任自己，旅任结局，放任灵魂里的背叛，
尘世里的一切都与我无关，我不再是属于谁的谁，那么我的生命又与谁何关？
爸爸，妈妈，是永恒，永恒的痛，好不容易，收拾好的心，却被一次次的现实冲激得无力可退。
我的人生里，除了退，已经找不到任何走过的痕迹。
风在飘，雨在落，心在流泪，能止住我泪水那的是那年无言的吵闹，
他是我的哥哥，亦是我的情人，更是我唯一唯一爱的男人。曾经以为，一生一世的身心只是属于一个人，
但是，所有的美好，在现实的逼迫下，承载所谓的负累。
我不再是我，我也不属于他，只有不曾改变过的心，是我执着地等待。
镜子，里颓废的倒影，再也不见往日的真颜。
耀眼的阳光里，影子始终匍匐在脚下，再温暖的阳光，也透不过心的坚层。
摇熠的彩色纸钱，再风中飞舞。像是天堂里的人们还是舍不得尘世的风景。
墓前，泪，顺着身心，落在尘土。漫天的纸灰在飞扬。我在心里默默祷告。
在有生之年，如能再见你一面，再一次铭记你的容颜，再一次感受你的心跳，再一次将你的笑种在我的心里，
那么我即心足矣。记得，忘了，今世的承诺，下辈子，再延续今世，不曾拥抱的结局。
我不是一个心静的人，不懂怎么去慢谈风雨同舟，人生十载。活在大自然的摇篮中，听着风，看着四季，一把伞走过雨季、雪季，一个人漫步，不知是那一条路，只是人在途中，不觉回过头却青春已去。
是呀，可惜那青春，可惜那青葱韶华，可惜了这一眸相望了半生。伴着岁月的我们，踏着轻步推开一扇门又一扇门，关上了一扇窗又一扇窗，最后在风头浪尖上把自己哭的歇斯底里。是的，从那次泣不成声后，还是要笑面对着人生说：“亲爱的，我们继续的往前走”！于是打开了一扇窗，天色正暖。
沙漏肆意如缕般流下，就如那暮暮年华积成记忆；任兰花静卧，嗅出它历经的雨露风霜；任夜色猖狂，把眼前的一切伪装的那样隐秘。可是沙太少，兰花太静，夜太凉，该拿什么去温暖记忆呢！于是开始翻开所有相关，一字一字的去读，这时字体已苍白，再也找不回执笔写下时的心境。
走着，走着，生活就像拍电影一样，可是导演却不是我，把剧本写的那样离奇，离奇到我自己都不敢相信。从感情跳跃到工作，从工作秒闪到人文地理，然后又是科学。可是这样就真的科学吗？最终我们筋疲力尽的上岸，仰望天空，只愿这时不会大雨磅礴。
这段路泥泞，颠簸，回忆太多，太多离愁，太多相望天涯，江湖如此，下条路，祈祷在没有世态炎凉、相离多过相聚。
冬天已至，冷暖自知，天寒自添衣。今年无雪，今日又是雨，清晨打开屋门，湿气破门而来，直逼脸颊，雨淅沥。于是我便坐下，整理一下自己的思绪，想着那些年走过的雨天，有大雨，有II，有晴日霹雳，有夜半电闪。寓意很明确，只是我不知道该再怎么去描述遇到的那些天气，也许要用一生才能得到解答吧。
都说人清淡如菊，牡丹花开富贵日，清高节节亦是竹，寒风刺骨梅却香。文字原来可以写这样优美，可以比喻的这样恰到好处，只需素描一番便如风景呈于眼帘。或淡或富贵或清高或有冬日梅香，看似凌乱的句子，也能组合成一首诗，可是懂的人只有自己，因为拼凑者是我。*日时能暖人心，此刻却不能暖己心。
我们把岁月说的太轻浮，以至于不敢相信他们走的那么快，正如“轻轻”，来也无声去也无息。只是可惜我那双老布鞋，缝缝一年补补又一载，最后却挤了脚；可惜了我那支钢笔，写下了那么多的记忆，最后磨*了笔尖；可惜了那场雨，夜半下的无声，惹杏花落了半院，桃花红了半边。可惜……青春已去，几度蹉跎！
你说落花时最无情，何苦零后自添伤。可我确以为落红不是无情物，化作春泥更护花。我还是按照自以为是的想法走了那么久，殊不知当我恍悟时却天色已晚，物是人非。在懵懂的年纪以为也许这就是生活，但经历的多了就会发现这就是人生。于是捧一杯清茶，淡香、入心。
不知是谁说过缘分，说缘分就是几十亿的人我们能相聚，说的如此珍重。可是我觉得缘分是那样的顺其自然，没有压力，没有经过慎重的考虑，没有提前做任何的准备，就这样相遇，然后相知、相随、相念、相思。我觉得这才是最可靠的缘分。
原来说的韶光，你现在何方；原来不言的人，你可安好；原来看过的风景，是否依然。原来你不在这里，原来我们各自一方，原来曾经也只是一本日记几行浅墨，一本相册，几张素颜。
是岁月老去了，还是岁月老了清颜。慢慢的开始学着做一个心静之人，静思、静言、静待。放一愫怀在心，淡淡清秀，淡然释怀，面谈人生。这时拉开窗帘，一缕阳光映入心。
——玉米散文随笔范本五份
在乡下，夜晚，屋檐下的蛐蛐开始嘁嘁地叫成一场比赛的时候，玉米却渐渐地安静下来，陷入沉思或等待。从青翠的畅想和滴着露水的梦境出发，直到秋的深处，玉米不是倦了，而是成熟，惟有成熟，沉思才有味道，秋才入诗入酒。
在北方，玉米像北方的汉子一样骨骼粗大，秉性豪爽，所以在庄户人的眼睛里，玉米从来不是种植的庄稼，而是自己的兄弟。从玉米地里划锄或施肥回来，庄户人伸长脖子把冰凉的井水猛灌一气，喉咙发出咕咚咕咚的响声和玉米哗啦哗啦的笑声遥相呼应，嘘寒问暖似的。
庄户人的生活是从一首诗里开始的，那里面首先就有玉米，然后是汗水、辛劳和盘中餐。玉米从还是一粒种子的时候就明白了自己的位置，所以每一株玉米在粗糙的大手播进土地的一霎那，不管贫瘠还是肥沃，不管黄土还是黑土，就已抱定了金黄的决心，而且矢志不渝。在家乡，一场疾风骤雨后，小麦常常会东倒西歪，难经磨难的样子，玉米则不然，玉米只有一个信念，那就是伫立，伫立成庄户人眼中绿色的旗帜，而旗帜没有轻易倒下去的道理！这一点，和我在水瘦山寒中长大的乡亲息息相通。
玉米身子高大，叶子修长、碧绿，即使到了躁动的青春期到了生儿育女的时节，也不像一些艳丽的花朵一样招招摇摇，它把自己的希望和精力集中在头顶天线一样毫无光彩的花穗上，冷静而含蓄，然后在风中歌唱明天。
仿佛一夜之间，每株玉米怀里都仙人似的抱了翠绿的带鲜嫩红缨的“拂尘”，秋把自己化作无数颗黑夜里的星星，让每一缕星光普照在玉米身上，然后，“拂尘”一挥，玉米的怀里便是金黄的智慧，智慧一粒粒的，每一粒都闪烁着光芒，光芒一直闪进庄户人的眼睛里，渍进庄户人的笑纹里。
中秋月圆的时候，万家团圆，庄户人的玉米兄弟也要回家，它们被编成辫子似的挂满了庄户人的墙头边、屋檐下，和一串串燃烧似的红辣椒，丰腴着庄户人越来越红红火火的日子。那年丰收，作为庄户人的父亲，在小院中旗杆似的竖立起十根碗粗的木头，上面密密层层挂满了玉米，看上去蔚为壮观，一天晚上，一阵轰响，“结满”玉米的柱子不堪重负倒了一地，父亲听到了玉米们哈哈大笑的声音，但父亲一点也没有生气。当然，也有在深秋才接玉米回家的日子，不过那得委屈它们了，那时天早晚都有些冷了，玉米却还在为回家积蓄着最后的力量，就像一个出门游学的学子，不饱读诗书，不胸藏锦绣是不愿回家的。
蛐蛐在玉米脚下一跳一跳地做着游戏，唱着歌，嘁嘁嘁嘁的，蛐蛐说，玉米啊玉米，还不回家啊？玉米说，回家，回家，我的兄弟就来接我了，我们就要团聚了。
秋天听到了，放慢了疾走的脚步，回头笑笑，阳光灿灿烂烂的。
玉米，在我老家叫大黍黍，高粱叫小黍黍，至于名字来由不得而知，我的理解是玉米粒大所以叫大黍黍，高梁粒小所以叫小黍黍。
在我记忆里玉米是用来喂鸡、鸭、鹅的，是过年时用来炸爆米花的。每天清晨，母亲起床的第一件事就是抓几把玉米撒在院子里，给鸡、鸭、鹅一饨美餐，鸡在院中咯咯地呼朋引伴，鹅儿在院中欢快地吃着跑着。我们家不养鸭子，我问过母亲为什么不养，母亲只说鹅可以看家，我就亲眼看见过，我们家的鹅是怎么对付一个想进我们家门的陌生人的，几只鹅一起引颈长啸双翅展开，双眼直直地瞪着来人，大有你再敢上前一步定让你有来无回之势，所以对于母亲的回复我深信不疑。
爆玉米花儿是那年那月每年春节前夕每家每户必备的一道零食。每年深冬，也就是过年的当囗，只要听到“咚”的一声响，全村人都会拿着玉米排队了。看着师傅一手拉着风箱，一手转着像葫芦一样的全封闭的铁家伙，红红的火苗窜出老高，把师傅的脸照得红彤彤的。孩子们总是好奇心极强，围着师傅问东问西，师傅总说等一会就该出锅了，师傅会拿出一个长布口袋，打开锅盖对准口袋口，只听咚的一声，米花一下子都进了口袋，这口袋两头都开口，一头用来接锅的开口，一头用麻绳栓着，要不出锅时会撒一地。
至于高粱，它的穗去掉果实后可以用来刷碗刷锅，还可以用来扫地，它的最上面的那个细杆可以用来做锅盖，做蒸馒头用的篦子，和盛馒头用的馍筐子，至于高粱米去哪里了，从未关心过，心底却存着疑，直到看了电影巜红高粱》方知，原来它是被拿去酿酒去了，这疑终是给解了。
记得去外公家的那条路上，两边不是玉米就是高粱。每年暑假去走亲戚时，我总是紧紧跟在母亲身后，扯着她的衣角，不停地张望着这青纱帐，唯恐一步跟不上会被青纱帐里的怪物给掳走。奶奶就经常讲这样的故事给我听，并说我只要乖乖的听大人的话就不会有怪物掳你，可我并不是那么听话的孩子，所以每次路过，我都后悔我为什么不听话，回来后会乖好多天。
那些青纱帐埋着父辈的辛苦，更是藏着孩子们的快乐，放假了，我们会约上一群好友一起到青纱帐里割草、捉迷藏、讲故事。奶奶说人多时阳气重，怪物就不敢出来，累了，我们会在地里躺一会，口渴了，我们会砍上几棵当甘蔗吃，我们很聪明，怕被人看出，通常会找两棵长在一起的砍，吃剩的渣也会就地掩埋，美其名曰:毁尸灭迹。有时也会被发现，那时我们会四散而逃，让他们无从下手，然后用笑声点亮整个青纱帐。
其实，我一直喜欢吃玉米做成的食物，比如玉米面的窝头，爆米花，炒玉米，特爱吃嫩的煮玉米。母亲却不喜欢，她总说搁着精米细面不吃，去吃那喇嗓子的东西，我知道她是在旧年里吃怕了，所以只有在八月掰玉米时，拣上些嫩的，煮上一锅给我们这些馋猫打打牙祭，爆米花也是过年时才能吃到。我们那还有一种粘玉米，是用来专门做零食的，俗称焦叶子。玉米磨成面粉，用热水烫面，和成团，母亲通常在锅里和这种玉米面，然后分成馒头大小，用擀面杖擀成圆圆的薄片，再切成三角形，然后风干，过年时，用热油一炸，又香又甜又脆，美味无比，老少皆宜。
玉米面的窝头，现在超市里就有，隔些日子我就会买些，炒了家乡的鸡蛋炒辣椒，放在窝头里，美美的吃上一顿，看着我那馋样，丫头总问有那么好吃吗?其实只有我知道，吃下的是美食，留香的是乡愁。
如今四季都能吃上嫩玉米，可我还是觉得母亲煮的家乡的玉米最香最好。一次回途中巧遇了一位姐姐，自带了很多小吃，其中就有煮玉米，分食时也递给了我一个，我感动的接过来，好香，边吃边和姐姐聊了起来，吃的美，聊的开心，我说姐姐的玉米真好吃，我吃出了小时的味道，姐姐说你喜欢，晚上我给你送去，我只当是句玩笑话，谁知当晚姐姐就冒着酷暑给我送到楼下，拿到玉米时，我激动不已，这手中的哪是玉米，分明是份沉甸甸真情，那时那刻我知道，在他乡我不仅收获了美食，亦收获了珍贵的友情。
多想多想寄一份乡愁给故乡，问一句：八月玉米可曾飘香？
今年我没掰玉米，当然现在还不到掰玉米的时候，即使麦子也只才举了饱满的穗儿，它也不到收获的季节，但我知道真正到了收秋，那少之又少的玉米田也没一块属于我的，我自然也就没有机会去那一片迷人的绿中忙碌。
鞋底残留着村道上的纤尘，举手投足间亦会带出泥土的气息，我却离开了我的农家小院，怯怯地步入了城市的喧嚣，开始学着去做一个所谓的城里人。
我所居的小城，我成为一份子时最初的小城，它也是被浓重的乡村气息笼罩着的。同样的乡音，穿行于街道上众多的农人；那曾经或许铺了柏油，不知何时却已坑洼不*的路面，偶尔颤巍巍走过的一辆吉普也会掀起一阵若乡间土路上的尘烟，或许它要淡些，即就是“淡”，也泄露着“土”，坦露着它的淳朴，我其实喜欢这种样子的小城的。
终于有一日小城也若都市般开始了翻天覆地地变化，开始被钢筋、水泥所侵扰，那点缀在街两边也能挂一树绿叶，被万般恩宠着的树又能算的了什么，怎么能和我曾居住过的农家小院中那众多的果树相比？又怎能和村外那一汪绿莹莹的庄稼相比？钢筋、水泥它烫伤了我……
没有那激起纤尘的路面，*坦了，整洁了；没有那屋顶上生长着瓦松，早上开门非得摘一溜木板的老店铺；没有那生着杂草的土围墙；没有那保留着泥土地面可以长出小花的小院……我为之一叹，我想我曾经的小城了，我想我出生于彼的乡村了！
乡村却也已不再是曾经的乡村！出了老家的院门，它也是*坦的水泥路，即使是抱着热爱土地的激情走到田野，满世界却是苹果、梨子、桃儿……小麦、玉米就算在各自的季节也已经很少见到了，所谓的收秋似乎也早已与玉米无关。
我之所以一再地怀想玉米而要舍弃同为庄稼的麦子不谈，自有我的理由。夏太过热情，虽然背心、短裤，也热到了。其实呢，有机会在夏季的农田里奔跑的时候，我还小，我有资格在架子车下躲太阳，在麦垛的背阴处无所顾忌地玩耍，没人催我，也不会有人责备，即就是这样，我也不喜欢。
我曾经有机会在农田里奔跑，那是因为我也有过一亩八分地的，我也有希望骄傲地说我是一个农民，若您偶尔碰到我，您得唤我一声“农民伯伯”。不过我却终没能拥有如此的称号，当我刚刚有了点力气可以架起车辕，可以熟练地挥动镰刀的时候，我却成了一个城里人。曾经作为农民的我还是一个小不点，一个跟屁虫一般跟在父母身后，没有目的，也没有能力，只是在玩耍的间隙帮着父母做点力所能及的活儿。尽管如此我还是接触了几乎所有与耕作有关的活计。
耕作与收获相比，我喜欢后者，窃以为喜欢后者的人也一定居多。耕作是辛苦的，只是无怨地付出，成果还只是脑海中一个虚幻的东西，或者说它还只是一个美好的希望。而收获就不同，它虽然也辛苦，也要为之付出一定的汗水，但它是看得见、摸得着的，它令你我开心，快乐着。
对于要在秋季陪着父母在田间地头奔忙我是非常乐意的，甚至莫名地有那么点兴奋。天还不是太凉，干活的时候由不得不想卷起袖管，却又不能卷，玉米叶上短短的绒毛样的东西若细针般随时都可能划伤手臂。将一个个玉米棒子掰下来扔成一堆，然后再一点点的用篮子或者肥料袋转至地头，而后装上车，一车车的拉回去。
渴了可以折汁液甜丝丝的玉米杆吮它的水分，当然不会每个都甜的，找它也是一种乐趣；或者隔壁瓜田里采摘完偶尔遗漏拳头大的西瓜，也让我这班大的小孩兴奋，急急地跑上去，迫不及待地用小拳头捣开，也不一定能吃，已过了西瓜的时月，却也不会丧气，眼睛四下瞄着，又去找下一个。
玉米棒子拉回去，玉米杆也得拉回去。
这个时候的玉米棒子已经不适合在锅里蒸熟，然后每人一个啃着吃了，但也能找出些熟得不太足，若是将它晾干便会显得有些秕，碎成玉米糁自然皮多肉少。那么，拿来直接捣碎，熬一锅粥，却竟是那么清香可口，一季的丰收喜悦就漾在那淡黄色的粥里。
玉米棒子在院里堆一大堆，淡褐色的玉米壳，深褐色的须子，那是一种有别于枝头花儿的另一种美。剥了褐色的壳儿露出淡黄色的里衣，却也不去干净，留着那么几片，收拢一下，与另五个一起分两组对接着编到一块，多了便可层层叠叠垒起一座玉米塔来。手拙的或者怕麻烦的，则两个一系，搭于矮树杈或者其它可悬物的地方。白天忙不完，晚上还得稍微加会儿班，听院里不知匿于何处的秋虫低唱，享受着一份淡淡的秋凉。手却是不闲着的，一边忙碌着；嘴也不闲着，扯一些不着边际的闲话。如此几日或十几日，院子也变了模样，中间立着木桩或者干脆围着院中的树一层层垒上去的玉米塔便多了几座，醒目的金色，看着令人心里踏实，看着令人无比的兴奋。
剥的玉米壳也有用，巧手的爷爷、奶奶编了蒲团、椅垫、小笤帚……称家具似乎有些夸张，但一年四季也离不了，当然这玉米壳也能编成小包，配了图案，也挺漂亮呢！玉米须子也要收集一部分，拧成一条粗粗的绳子，可不能当做绳子来使唤，不结实！它有它的用途，晚上休息之前，将其挂于门框之上，点燃末端，这便是不花钱的蚊香，秋天的蚊子依然那么讨厌！
玉米杆扎捆拉回来竖在门外，除了以后打成糠留作牲畜冬季的饲料之外，立在那儿也总在无声地召唤着淘气的我们。已经晾干的玉米杆也不怎么扎人了，完全可以放心地在其中钻来钻去，捉迷藏那是小时候经常玩的游戏。那种特有的虽不怎么迷人的玉米杆气息，似乎已久驻于鼻端。
刚从地里剁下来的玉米杆对于小孩来说，可供玩耍的方式还真不少：折拇指般粗细的一段，两端的节得留着，用刀子从中间挑开薄薄的一层皮，不能转圈挑，挑开一处就行，由于“节”在，自然不会脱落，再折更细的一段，从那挑开的空隙穿过去，粗的给它立起来，搁膝盖上，交接处很不文雅地吐上一口唾沫，然后将细杆扯动起来，便奏出一曲单调的曲子来，也是一种乐趣不是？
找更细点的，剥下皮来，芯用小刀细致地切成短短的小段，这个用来作为连接件，剥下的皮细心地划成两毫米左右宽的丝儿，弯成圆形，两个，用切成小段的芯，一个部件一个部件地连接起来，再配上腿儿，一副眼镜就成了，戴上，瞅瞅，文雅不？
……
玩法可多了去了！这众多的，曾让我的童年，让我童年的秋季分外开心的玩法随着年龄地增长，已沉淀为一份记忆。那曾经在玉米田里奔走的孩子，在初夏淡淡的热中莫名地怀念起秋季的那一汪绿，那一汪结着淡褐色的壳，深褐色须子的玉米棒子的绿。
却已好久不掰玉米，却已好久没看到别人掰玉米了，在一片片果园的空隙中也很难再寻到玉米田，我不知道如今的孩子是否也和我们曾经一样，在掰玉米的间隙去折玉米杆，吮那甜丝丝的汁液，当然他们有矿泉水或饮料；我不知道他们将那青绿的杆儿折下来会不会也用小刀剖开做成那种稚嫩的小琴，做成那种粗糙的眼镜，做成……当然他们有万能的手机解闷；我不知道那晾干的玉米杆垛中会不会还有小孩钻来钻去捉着迷藏……
我在这不恰当的时间怀念着或许也不恰当的东西……
一
从小，我就喜欢吃玉米，这是家人和亲戚们几乎都知道的事情。出生在北方一座小城市的知识分子家庭里，父母亲九年之内稠密地生了五个孩子，还有老人要赡养，生活经济只来源于当教师的父亲和在工厂医务室做医生的母亲两人并不丰厚的工资，可想而知，父母肩上的生活担子是相当重的。这样的家庭状况下，我吃玉米只能靠从父母的工资里抽取一丁点钱去菜市场买，一根玉米多少钱是我小时候最关注的问题，自然，除了价格，我也会经常操心玉米的品种、质量、味道、大小、色泽，力求做到了如指掌。
我本是北方人，自然知道一些北方人的风俗*惯。北方人把玉米常常叫做“包谷”，把刚买回来还没有脱掉绿色外皮的生玉米叫做“生包谷棒子”，把去了绿皮煮熟的玉米叫做“包谷棒子”或直接叫“包谷”。也经常听到母亲把煮熟的玉米棒子端在桌子上后，站在窗口对着院子里玩耍的我和弟弟妹妹喊：“别玩了，快来吃包谷吧！”。
记得上初一的时候，班上有几位家在郊区农村的住校同学，我非常羡慕那些同学，原因是每当他们周末回家，周一早上来校的时候，他们的书包里会装几根煮熟的玉米棒子或红薯来上学，直教我看见馋的要流口水，多少次眼睁睁地看着同学在课间休息的时候，毫无表情地一边东张西望一边随意啃着玉米棒的样子，尽管我的嘴里正在嚼着妈妈头天晚上用生铁*底锅烙的白面锅盔，但心里真不是滋味，因为同学轻而易举“啃”着的是我的最爱。
记得一个秋天的星期一早上，隔壁座位上的女同学张娟把早上从家里带来的一条长长粗粗的金黄色的玉米棒，在课间操后，居然掰成了两截，把其中粗头的半截笑着递给了我，另一半她自己吃。我当时的惊喜若狂可想而知了，我不假思索地接过玉米，嘻嘻地笑着问张娟：“这包谷是你妈妈给你买的？”张娟说：“是我家地里种的。”我惊奇地脱口而出：“你家自己种的？哇！多好呀！”我由衷地羡慕，“有什么好的呀？院子里这么一大堆呢。”张娟伸出双手对着地面划了一个大大的圈。
羡慕中我发现张娟吃玉米的方法是“啃”，把玉米横放在嘴上就一阵乱啃，这样的结果就是把好好的玉米颗粒摧残的面目皆非，导致残缺不全的玉米粒弄出的渣渣防不胜防地掉下来，掉在她的课桌和书本上，而张娟会毫无风度地用手随便把玉米渣子拨拉到地上。而我不同了，我会非常优雅精致地先在玉米横向身体的中间抠出一排空挡，再顺着空挡一行一行地用手掰下玉米粒吃，粒粒细嚼慢咽，慢慢品味，当然，事先我会从书包里掏出一个上面印有梅花的白色手绢把手擦干净的，我才不会像别人那样吃东西不优雅呢，我知道自己是在尽情享受吃玉米的这个过程。
所以，天真无邪的我常常独自默默地想：如果我家住在农村多好，就能天天吃到金灿灿香喷喷的玉米棒子了，就不用盼着妈妈买菜时给我捎带着买上几个了。
二
回首往事，关于玉米，最让我记忆深刻的还是初三的一个暑假，佳期作业里有一道题，是要求在暑假期间班上同学以小组为单位，集体下乡帮农民伯伯收割麦子，我们小组共有九名同学，五位男同学，四位女同学。老师安排我们去的农家就是家在郊区农村的谢小亮同学家。
那天早上七点半钟，天空很晴朗，夏日的晨光普照大地，我早早起床，心情荡漾着小小的激动，快快吃了母亲做的早饭后，把头一天放凉的开水装在家中唯一的一个军用水壶里，把书包里的书本全部倒在桌子上，把水壶和妈妈给的一块烙饼装在自己的空书包里，对着家中半旧的大镜子，把书包斜背在身上，头上戴了一顶知青姨娘给的草帽，步伐轻快而坚定地离开了家向学校走去。
不一会儿，我们九名同学在学校门口集合后，由谢小亮同学做向导，组长程红带领大家排着队出发了。青春的脚步步伐矫健，离开了学校的各项制度的管制和家庭父母的羁绊，同学们一个个就像飞出笼子的小鸟，一张张稚气未脱的脸上泛着红光，心儿激荡着热浪，一路上程红起头，带领大家唱着一首接一首的革命歌曲，行走在宽阔的马路上。
走出了城东门，来到了一条小河前，河水很浅，淙淙地流淌着，**摆着大小不等的乱石，乱石中长着高高的黄绿相间的各种杂草，杂草丛中各种颜色的野花随风摇曳，大家的心情随着流动的河水和风吹野草花香快活了起来，男同学相互拍着水打闹，女同学中有人唱起了歌：“一条大河波浪宽，风吹稻花香**，我家就在岸上住，听惯了艄公的号子，看惯了船上的白帆。”青春的歌声在空阔的河边显得异常清纯甜美，淳朴自然。我们四位女生相互拉着手，踩着河里的大石头，像蜻蜓点水一样过了河，男同学却争先恐后中各自连蹦带跳地很快的站在了小河对岸。
将*一个小时的路程，大家走的很开心，终于来到了谢小亮家的小院里。一进院门，我的心里突然闪出了一道亮光，我看见小院中央堆着一大堆玉米棒子，已经被脱掉了绿袍，黄澄澄地相互依偎在一起正亲密地交谈着话语，给这个乡土气息浓厚的农家小院带来了一道亮丽的色彩，增添了少许的喜庆。
谢小亮淳朴善良的母亲热情地接待了我们，还有小亮他一个八岁左右的小妹妹正怯怯地坐在门槛上望着我们。谢小亮说他父亲已经去地里干活了，我们喝了几口谢小亮母亲为我们准备的大碗凉开水后，拿着一些工具跟随谢小亮下地了。
“走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴，蓝天陪着夕阳在胸膛，缤纷的云彩是晚霞的衣裳……”走在乡间迷人的小路上，大家兴致勃勃，不约而同唱起了这首歌曲《乡间的小路上》。“广阔天地，大有作为”的革命口号声也在耳边响起。看到一望无边的麦田，正被柔柔的风儿吹的金波飘荡，麦浪滚滚，我们以最饱满的激情很快融入到了这片丰收的土地里。
三个小时后，同学们摸着手上泛起的大血泡，满头大汗、腰酸背痛、哼哼唧唧地回到了谢小亮家的小院里。当看到谢小亮母亲为我们准备的“午饭”后，我的眼睛立马明亮了起来，仿佛腰身也不痛了，手上的血泡也不怎么疼了，我的眼睛视线直直地射向放在院子里木头小桌上的两个脸盆，一个脸盆里放着煮熟的红薯和土豆，另一个脸盆里却装着满满一脸盆煮熟的玉米棒子，正向我散发着令我心旷神怡的诱人香味呢！
一见到心头的最爱，我的心顿时乐开了花，我高兴地情不自禁大声欢呼起来：“有包谷吃啦……有包谷吃啦！”谢小亮的母亲看见我这么开心，也在旁边笑的合不拢嘴，憨厚地说：“没什么给你们吃的，还怕你们城里娃娃吃不惯呢。”大家赶忙洗了手，来取红薯、土豆或玉米吃。我凝视着玉米盆，满怀喜悦的心情，很有经验地选择了一个颗粒饱满的大个玉米吃了起来。我用手指一边掰抠着一排排的玉米粒往嘴里送，一边和同学们谈论割麦子的心得和感受。
吃过午饭后，组长程红说我们该回去了，大家背起了自己的书包准备告别谢小亮一家人。
这时，意想不到的情景出现了，谢小亮的母亲拿起了盆子里剩下的两根玉米棒子，用一张白纸包裹好，笑眯眯地拿到了我的面前说：“闺女，带去吧，看你喜欢吃就带着路上吃吧，你们城里娃*时不太吃这些东西吧？我们这里很多很多的。”当两根还保留着香喷喷余温的玉米隔着薄薄的纸张递到我手里时，我一下子为难了起来，要吧，怕同学们说我“又吃又拿”影响不好，不要吧，玉米确实太好吃了。就在我满脸通红，左右为难之际，组长程红走了过来对我说：“拿上吧，这也是大妈的一片心意。”我想既然“头儿”发话了，恭敬不如从命，忙不迭地对大妈道着谢，把玉米装在了书包里。
一小时后，我回到了家，虽然身体已经累得疲惫不堪，但心情还沉浸在这次“学农”的激情中。我拿出了大妈给的两根玉米棒子放在了餐桌上，全家人都很新奇，我一边把玉米分给弟妹吃，一边绘声绘色地讲述一天“外出”的经历和感受。这时我才深深地理解了“见多识广”这个成语的真正含义，同时，也突然感到这一天自己长大了很多。
三
其实，我的家人除了我，几乎再没有一个人真正爱吃玉米了，我的父亲因为有胃病，吃了玉米会胃痛，泛酸水，所以父亲从来不吃玉米，而母亲和弟妹们也是不怎么爱吃玉米的。一般情况下，母亲买玉米会买三根以上，太少了不好煮，太浪费炉火了。煮熟后，母亲会拿出其中的两根，掰成几节，分给我的两弟两妹吃，剩下的就都是我自己的了。我常常当仁不让地接过属于我的玉米棒，到我手里的玉米棒我是很吝啬的，从来不会分享给别人吃的，更不会虚情假意地“让”一下，我有我沾沾自喜的理由：谁让他们不喜欢吃呢？
我为什么特别爱吃玉米呢？对于这个问题，我很纳闷，母亲说我这叫“偏食”，就是对某一种食物有特别的兴趣和喜欢，而对另一些食物又特别的不爱吃，这话说对了，我对玉米就是“偏食”，同时，绝对的不吃甜食品。
我与玉米的情缘，一直没有中断过，并且随着年龄逐渐的增大而更加强烈执着。小时候喜欢吃玉米，起源可能是因为家里没有什么零食可吃，而玉米又能理直气壮地让大人买，其他零食不好意思张口向经济并不富裕的父母要，而玉米又能当饭吃又能当零食解馋。青春年华时，隔三差五想起买几根玉米吃吃，为了美容排毒，年龄越来越大时就认识到了健康的重要性，而玉米又是养生保健，减脂通便的首选美食佳品。
好在玉米浑身是宝，没有辜负我对它的热爱，你看它，吸取了春夏的精华，笑纳了天地之灵气，到了秋天成熟时，又肥又大的玉米棒从田野地头的玉米杆上被掰下来，除了外裹的一层层翠绿湿润的绿皮外，还有棕黄色绒绒的玉米须，脱去绿色的外衣，颗颗玉米粒润泽如珍珠，晶莹剔透，像列队的士兵一样整齐地排列着，好像随时在等待主人入锅煮熟的命令。
玉米，别名：棒子、包谷、苞米、包米、玉茭等等，粤语称为“粟米”。其品种有黄玉米、白玉米、糯玉米、杂玉米、甜玉米等等。而且南北玉米的味道也不同。一根玉米棒一般有一尺左右长，玉米粒降血脂，降血压，排毒通便，除湿去燥，具有预防疾病的保健作用，对老少都有益。而玉米须在中药里叫“龙须”，同样具有*肝利尿，泻热利胆，用于治疗肾炎水肿、脚气、黄疸肝炎、高血压、胆结石、糖尿病等疾病。
玉米有好多种吃法，其中最常见的就是去掉外皮放在锅里煮熟吃；还有去皮的玉米放在菜板上用刀切成小小的短节，和肉、菇、胡萝卜等其他食物一起煲汤；也可以将玉米粒和其他豆类混在一起打成豆浆；还有玉米粒研磨成粉，变成了玉米面，玉米面可以吃玉米糊、玉米搅团，可以做成窝窝头蒸熟或烙成饼子吃，等等，不同的地方有不同的吃法。
所以，我有时候就莫名其妙地想，暗自庆幸自己喜欢吃玉米是多么的幸运，庆幸自己与这个金黄色甜里透香的尤物有着这么深厚且伴随一生的长久缘分。我甚至迷信地认为这是命里注定的人与物之间罕见的、与生俱来的情缘。像爱情一样，也是可遇不可求的。
多年前，我随丈夫“下海”来到了南方生活，自然，把玉米的情缘也随我的血液带到了南方。我发现南方的玉米主要是黏玉米，外貌光洁明亮，一颗颗玉米粒饱满透明，如白玉一样惹人喜爱，嚼在嘴里粘粘甜甜的，有一种女性温柔细腻的感觉，而南方的黄玉米却没有北方的好吃，北方的黄玉米颗粒饱满，大大的鼓鼓的，吃起来香甜香甜的有嚼劲，而南方的黄玉米基本上没什么味道，颗粒外表也没有北方的漂亮。
如今在家里，丈夫不爱吃玉米，但为了我“好”这一口，经常买玉米棒回来，有时候是黄玉米，有时候是乳白色的黏玉米，有时候还有红白粒相间的花玉米；有时候买的是生玉米，有时候则买的是熟玉米。这令我一边吃着他亲手为我煮熟的玉米棒，在嘴里享受香甜滋味，满足馋欲的同时，心纯质朴的我感情的天空里也是感到美滋滋的很知足。
记得我刚刚怀孕的时候是在冬天，一天傍晚，吃过晚饭后，因为怀孕反应大，把晚饭都吐了出来，丈夫看着心疼，不断地问：“再想吃什么？”企图把吐了的食物营养弥补回来。吃什么好呢？我饿着肚子琢磨着。忽然，我的眼前晃晃悠悠漂浮着黄脆脆香喷喷的那种烤熟的玉米棒，就在呕吐的难受中说：“想吃烤玉米棒。”“行，我去买。”丈夫答应着，马上要穿上大衣去买。我有气无力地说：“哪里有卖烤玉米的呀！我就是说说而已么。”“没事，我会想办法的！”说完，他已经拉开门，消失在了寒冷的风雪天气里。我知道没有地方能够买到让我这个孕妇解馋的“烤玉米”，无可奈何地叹了口气。
大约一个小时后，丈夫回来了，呢子大衣里居然裹着两根烤熟的玉米棒，我诧异的心情无法言表，半天结结巴巴地问：“你，你怎么？哪里弄到的？谁烤的？”他笑呵呵地说：“很简单么，到超市买了两根玉米棒，再找到街台上烤红薯的人，让他烤熟的呗，但要给钱的哦。”我哪管得了给钱没给钱，狼吞虎咽地吃起了烤玉米。说来也神奇，妊娠反应里吃什么都呕吐的我，吃着烤玉米居然一点都没有想呕吐的意思，还吃的津津有味、忘乎所以，真是太奇怪了。我遐想我婚姻中爱情的花朵，可能会因为两根烤玉米棒子而像添加了肥料一样，开放得更加鲜艳动人，也许正如在*淡无奇的婚姻这本存折里又存进了一笔感情的投资，是不是幸福的日子就是把这些不起眼的零碎恩爱汇聚成坚不可摧的情感堡垒了呢？
投其所好本来就是维持婚姻爱情的一大法宝。
“我言秋日胜春朝”，是的，玉米经常和丰收、喜悦、收获、秋收等喜庆的事物联系在一起，从很小的时候开始，我就发现一些年画里、广告里、板报上、电影里出现秋天丰收景象时，都能看到成串的玉米棒，沉甸甸地挂在农家屋檐下面，或从地头玉米杆上刚刚掰下来的玉米棒，一堆堆像座座黄澄澄的小山堆在农家小院里，很是惹人喜爱，饱满的玉米棒，像一个个调皮的精灵，笑嘻嘻地聚在一起玩耍，仿佛一边相互打闹一边高声呼喊：“丰收啦……丰收啦！”
常言道：“萝卜白菜，各有所爱。”一个人钟情一种食物也是一件幸事，因为喜欢，所以在乎，因为在乎，所以有激情，人生就是因为有了一些自己喜欢的人或物，才有了兴趣和激情，才有了期盼和感恩，才有了美妙和精彩，才有了喜悦和满足。玉米给了我几十年以来的幸福感，愉悦感，美感，满足感，快乐感。感谢朴实无华的玉米，陪伴我度过了快乐的童年，走过了风风雨雨的几十年人生旅程，感谢光艳又*凡的玉米，让我仿佛永远生活在生命的收获意境中。
在这中秋丰收的季节里，深切地说一声：玉米，我的罗加（藏语“宝贝”），我的最爱！
一看到朋友的网名“老玉米”，我就想起了玉米。
作为饲料的主要成分玉米，和红薯一样曾经是人类的主食。在我的家乡淮河*原，以前是不产玉米的。上个世纪七十年代，为了解决吃饭问题，玉米才在淮河*原的沃土上安家落户。记得那时我才十来岁，还是一个小学生，整天过着饥饿而又无忧无虑的生活。饥饿虽然不能让人精神焕发，但是能够促进人动脑筋想办法解决困难，生产队长也许是因为饥饿的逼迫，不知从哪里搞到了一些玉米种子。队长和整个村的社员如获至宝，准备把玉米种在最好的土地上。
选好了地，施好了肥，就开始深耕、*整，然后把整得像面一样细碎的土壤分成二尺多宽的畦子。畦与畦之间是一条一尺多宽的排水沟，也可以供人行走。每畦靠两边种植两行，整个播种过程就像是一种仪式，显得很庄重。先是在畦上面用铲子挖好不深不浅的穴，每穴里面丢两粒玉米种子，然后浇水，再然后用细土把种子埋起来。这样的精耕细作是为了节约种子，让每一粒玉米都能发芽，但效率很低。男女劳力齐上阵，忙活了几天，六亩玉米终于播种完了。
种子播进去了，不久长出了小苗。小苗见了风和阳光，像活泼的孩子一样健壮成长。看着这一地绿油油的玉米苗，队长喜上眉梢。这绿给我们带来了能吃得饱的希望。
当玉米苗长到一米高时，为了能结出大棒子，队长决定给它们追肥。那时种地以农家肥为主，但也有了化肥，是那种一打开袋子就熏得人睁不开眼睛的碳酸氢铵。化肥很难买到，队长托关系找门路终于搞到了几袋，带着几个社员用扁担从城里的化肥厂挑了回来。
因为**劳力要干其它比较重要的活，队长就把施肥的任务交给了我们中小学生。队长指定一个大一点的中学生当组长，带着我们这群孩子干起了大人干的活。为了节省化肥，追肥很有讲究，也是队长对我们的苛刻要求。要求我们先用小铲子在离玉米根部一拃远的地方挖一个小坑，然后用孩子吃饭的勺子盛一小勺化肥放进去，再浇上水，最后用挖出来的土把坑埋好，这样喜爱挥发的碳酸氢铵就老老实实地安卧在土壤里被根慢慢吸收。这样的劳作就像游戏，我们开心的边干边玩。组长老是催我们干快一点，可是有了这些要求，特别是还要到很远的池塘里去提水，想快也快不起来，所以快到收工时，各小组连一行还没有干完。队长来检查我们干活情况，看到这样慢腾腾的进度，很发愁，于是说，就直接把化肥放进去埋严实，不用浇水了。于是我们照着队长的吩咐，欢天喜地干起来。这样效率确实很高，挖坑，施肥，埋土，一气呵成，不一会儿就施完了一行。队长在场时，我们用勺子盛化肥，队长一离开，我们就用手直接抓，估摸一把有几勺，就施几棵，这样效率又提高了一大截。化肥抓在手里，凉丝丝的，感觉很舒服，就连那气味熏得人眼睛难以睁开，我们也感到是一种荣耀，因为我们玩的是人老数代都没有见过的“洋肥”——那时人们普遍称有科技含量的产品为“洋”，也含有进口之意。
玉米得到化肥的滋润与催促，更加迅速地蓬勃生长。不久，玉米开花了，细碎的小花飘满一地；微风吹来，叶子沙沙作响，有的轻舞着，像少女的花辫。随着花开，棒子也长出来了，那棒子被裹得严严实实，只露出一小撮淡红色的胡须。我们一有闲时间，就聚集在玉米地边玩，有调皮胆大的，竟下到地里去折宽大的玉米叶子，拧成一个圆圈戴在头上，就像电影里隐蔽在战壕里的`八路军。不过这种装扮只是在玉米地旁玩耍的那一刻，一离开玉米地，无论那圆圈多么新鲜都要扔掉，并且还要嘱咐我们千万不要向队长说。玉米棒子一天天在臌胀，快到成熟时，生产队加派了看护人，以防有人因饥饿或好奇偷掰棒子。
在我们这些孩子羡慕的目光里和生产队严格的看护下，玉米终于成熟了。收获时，队长举行了简单的仪式，然后妇女男人齐上阵，就连我们这群曾经给玉米追过肥的中小学生也加入了收获的大军。妇女和孩子在地里掰棒子，男人力气大，用笆斗和麻袋往场里挑。场里也有一群年龄更大的妇女，负责掰掉玉米棒子的那层外衣，这样裸露的金黄色玉米粒容易晒干。
收完了棒子，只剩下一地玉米杆像哨兵一样一行行在地里站立着。别看这些失去了果实的秸秆，也是一种宝贝。先是我们这些孩子把玉米杆折来当甘蔗吃，上学时也不忘在书包里揣几节，找一个安静的墙角，品尝蔗杆的芬芳。当大人把果实安顿好，腾出手就开始砍伐曾经给我们带来甘甜的玉米杆。那么多的秸秆，一时晒不干，就当作牛的牧草。后来，风吹日晒，干透的玉米杆老牛嚼不动，就作为柴火分给社员。那时不仅缺少吃的，连烧柴都很缺乏，有了这些柴，能煮熟好多饭。
开始分果实了，家家户户喜气洋洋，把分得的棒子肩挑手提运回家，然后是长时间的脱粒。在午后的空闲时光，墙根下的背影里或是树荫下，总是有一群群的人一边叙家常一边剥玉米粒。那时没有机械，这些紧靠在棒子上的颗粒，要靠双手剥下来，有的手都磨出了血泡。后来，有人发明了一种工具，把粗铁丝的一端用锤子砸*，像螺丝刀。用这种工具把玉米粒一行行从棒子上捅下来，这样就轻省多了。也有的一手拿着一个大棒子，让它们相互摩擦，于是玉米粒就纷纷脱落下来。那么多的棒子就是这样用双手变成一粒粒的玉米，劳动强度虽然很大，但是每个人心里都是暖洋洋的，脸上总是荡漾着愉快的欢笑，因为有粮食吃了。
人们把玉米用石磨碾成面粉，掺和着经霜打过的红薯叶或萝卜丝，再放一点盐做成玉米饼，那香味回味无穷，令人陶醉。也有的随便碾一下，碾成大颗粒，和大米一起做成二米饭，比只用大米做成的饭味道鲜美了许多。到了冬天农闲时，就把玉米粒放在烧热的铁锅里炒熟当点心吃。玉米在勤劳的家庭主妇手里总是变换着不同的花样，来满足人们对于食物的需求与渴望。
现在，玉米作为主食几乎退出了餐桌，只是当作粗粮偶尔被人们光顾一下，来调节身体对于维生素的需要。而这种微小的调节作用，有时也不为人们放心。据说，现在的玉米有的已经转基因，转基因食物的安全性与知情权，受到一些人的质疑。在物质财富越来越丰富的今天，食品的安全性却受到前所未有的挑战，因此，让人越来越深切怀念当年的老玉米。
——丁香结散文随笔范本5份
春光之下，一朵雪白如银的丁香花，将自己清雅的余韵，挥洒在阳光所照到的每一寸土地上。清灵婉转的身形，勾勒出街旁最为纯粹的晕染出的一片雪白。
当你从窗边走过时，一片幽雅而又袅袅余韵的清灵，刹那间便会在心头引起一阵欣喜的悸动。那飘洒在心田上，孕育心之花的奇香，不似桃李，不似桂兰，不似菊梅，而是凌驾在众花之上的，可以穿破俗世红尘的奇香。那香是多么令人难以比拟。而它的滋味又是那么清晰可辨，当你触摸到这一丝丝清甜的气息，你会和我一样，认为那令人驻足不相离的，是胜过李贺的塞上胭脂，而可匹敌龚自珍的天女散花之韵。浑然天成的气息，在周围游离出比金玉更可贵的色彩。在心间，给人以轻灵的洗涤，春城，它是花柳间最为俏丽的。
那抬头可见的各色丁香，我却更喜欢那白如茉莉，更如天霄之云的白丁香，不仅是因为它莹白中那欲要滴出水来的色彩。更是因为它由清气而生的，给我一种高洁印象。而它那迎春而盛的形象，更有着几分天真，这么想着，一位水莹莹的仙子便浮现在我的眼中，我的心田上也荡漾起由这般清水出芙蓉的粉饰雕成的情思。在杨柳岸的明月之下，白丁香潇洒，又给人清纯之感，紫丁香娇媚动人，有稍带朦胧。两种丁香都特别清灵，在窗内望着嫣然的花色。我有些意乱情迷，任凭那花色在一浪接一浪，冲刷我的心头。
丁香花的形象，更是令人痴醉，那如风车般迎风见着了十字白花。宛若飘飞的柳絮在空中歌唱春之歌，那些花是如此小呵，小的令人几乎注意不到它个人的存在。但树梢是他们的世界，他们手挽着手，恣意盛放在阳光下，为春光献出不一样的色彩，春雨过后，枝条上的花蕾中却有另一番情景。花苞之上露水在缓缓的流下，紫中又带一些鲜艳的红。
收在花苞内的，是一片未知的迷，令人心生几分猜测，里面的愁怨到底是深是浅？花的绽放是早是晚？我无法料见，天也不能，但我知道，当结被解开的那一天，一定又是一片绚丽夺目并与春光相辉映的场景！
古诗词中将丁香喻为西楼和青鸟，以寄托人的愁思，“肠断丁香结”便是最好的写照，我不反对，但细望花苞解开时的夺目色彩。我觉得有结可解，会使人生更多彩。
在骄阳似火的夏天，荷花抚慰了人们烦躁的心情，给天地做了最美的点缀，让人感觉清新无比。
你看，荷花静静地伫立在池塘中等着蜻蜓来做客。看！她穿上了碧绿的裙子翩翩起舞。
绿宝石般的荷叶把它衬托得是多么美丽，多么优雅！纤细的身杆上有着一个娇羞的脸庞，在月光下，粉的耀眼，白的淡雅。
在细雨中透着窗子去看它，它如同一幅水墨画。点点细雨落在荷花上，像在水里清洗了一遍似的。没有开的花苞，真像一支毛笔的头。总让人疑心，它不经意间就会用这支丹青妙笔来一幅水墨画。是的，它动起来了，暴雨敲击着碧绿的荷叶，那裙摆不停地左摇右晃，荷花在暴雨里任凭风雨的击打，但却始终没有折断它细细的杆。暴雨过后，它竟微微展开了它的花苞，像害羞的小姑娘慢慢把它的美丽的容颜展现在世人面前。
“出淤泥而不染。濯清涟而不妖”“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红。”荷花有君子之美誉，古人对荷花的喜爱从很多诗文中可见一斑。它虽然没有桂花香气浓郁，也没有牡丹色彩艳丽，却有它独特的韵味。高洁、脱俗、正直、清白，不愧为花中君子！生活中不也有像荷花一样的人么？
我喜欢桂花，它盛开在金秋时节，香飘十里。那淡淡的香味，真叫人心旷神怡。
桂花树外形美观。不开花时，只能看见满树的叶子；开花时，一簇簇黄白色的小花点缀在绿叶丛中。在我心里，桂花树的样子很可爱，圆圆的树冠，矮矮的树干，像古人手里拿着的团扇一样。它不像柳树那样婀娜多姿，也不像松树那样高大挺拔，但小小的它却伸手可及，仰头可细细观赏。
我常踮起脚尖伸手摸一摸它的叶，用鼻子嗅一嗅它的香。桂花长在树枝上，密密的小花堆积在一处又一处。细细地看，花朵下面是细细的花柄。花柄上才开着指甲盖大的小花。桂花的花瓣成半弧状，有些是金黄色，有些是淡黄色，还有些是橙红色的呢！花中央的那些小丝状的花蕊，细细短短的，真是别有一番风味。一阵秋风吹来，树上的桂花飘落下来，香气扑鼻，就像下起了一阵桂花雨，又像是天上的小星星坠落了一地。
啊，桂花，你迷人的香味陶醉了我们，你那可爱的模样让人流连忘返，在你的石榴裙下，我愿永远沉醉，不知归路。
时光它总爱不言不语，不经意间又悄悄溜走了。
繁花似锦的丁香一簇簇泛着幽香，倚在墙边，错落、摇曳，犹如一张张唯美的娇颜。
这是我对动人天真的丁香花的最初印象，可当我读完宗璞所作的《丁香结》一文后，我对它们有了新的认识。文章写于1985年，主要描述了作家居住*三十年斗室外的丁香，以及由此引发的无限遐想。
文中，城内的丁香枝繁叶茂，呈出了几片雪白，从屋顶上窥视着人群。城外的丁香有白、紫两色，白的'潇洒，紫的朦胧，氤氲着幽雅的甜香。即使是夜间，也能让人辨认出：这确是丁香。
初读此文时，只觉眼前一片恍惚：棵棵丁香树萦绕在我的身旁，一树芬芳续着一树芬芳。细细看去，那丁香犹如繁星般缀满枝头。而我已被文中之景所沁润。
细品此文，才体味到其中的韵味。既如古人曰：‘芭蕉不展丁香结’，‘丁香空结雨中愁’，只是包含着无穷的思念与愁绪，就如丁香“结”。丁香确乎已将愁绪牢牢地“结”在自己身上了，而这愁绪，似乎也已成了一种沉重的负担。
不过，其中的内涵却不止如此。人生中充满了无数的“结”，全部解完显然是不可能的，既已如此，还不如坦然面对。不然，人生中岂不少了些乐趣？
遥看满城丁香，生机依旧氤氲。每个人一辈子中肯定会遇到无数困难与挫折，有些沉重，有些轻盈。但在面对这些挫折的过程中，我们的勇气得以提高，我们的信心得以培养。
当然，生活中还会有许多无法解开的“结”。与其穷尽一生，不停地去解开那一个“结”，还不如放下包袱，以轻松愉悦的态度面对更多的结。
凝视丁香，眼前最先浮现的便是一片雪白，白下晕着参差的绿，最后才是那几抹绛红。人生也如这色彩般，起起伏伏。也只有此般，生命才能展示出勃勃生机！
这个秋天的桂花，似乎比以往开得格外茂盛。尘嚣喧闹的街旁，忽然呈出两片淡黄，顿使人眼前一亮。走*了认真看，才知是两行桂花。有些是栽种在宅院外孤零零的一两棵树，但却散发着奇异的香。繁星般的小花缀满枝头，密密麻麻的。一阵风吹过，像下起一场金色的雨。人在树下，香气洒满全身。沉浸在密密麻麻的桂花雨中，那感觉别提有多舒服了。
在我校园里也有几株桂花树。橙红的花朵一簇簇点缀在绿叶间，鲜艳明媚。乳白色的花朵，像是在牛乳里浸过了一样。夜晚路过校园时，在月光的照耀下，白的高雅清新。橙红色的潇洒朦胧，让人疑心这些花朵是天上的繁星落入人间了么？四周静谧，唯有花香，伴着月光下团团的桂树的影子，真是美极了。
古人诗云“人闲桂花落，夜静春山空。”“桂子月中落，天香云外飘。”桂花总能让人和“静”联系在一起，就像那些品德高洁的人，静若处子，处变不惊，即便长得并不起眼，但它天然的香气自然能吸引人们的注意，让人们由衷地发出赞叹。
