最*朋友推荐我看一部电影，甚是忙乱一直没有机会看，刚好最*几天在绥德采访，晚上终于完成了任务，一个人在宾馆无聊，打开电脑下载看了一遍。看后恍然感觉思绪万千，转辗反侧，无法入眠，深思无用，以文留存。
看完电影后，顿时茅塞顿开，其实人这一生通过各种磨难，亲自体验别样的人生，只有这样的人一生才会活动精彩。在这种困苦磨难里，突然觉得众人皆醉我独醒。人要不就活在对过去的遗憾或对未来的忧虑里，要不就是为了自己的目标把沿途的风景都错过了，反思中，发现自己已经在慌乱中迷失自己本应的诉求。
有时感觉自己就是一个不负责人的男人，根本就不知道生活是什么。反思活在这种迷途中还不如不要浪费资源，直接找个坟墓安顿就行，化为有机肥，让其他的生物更好的成长。若是活的对社会有所贡献，然后写一个墓志铭就可以，告诉后人，此人生前做了什么对社会贡献和付出，警惕后人该如何怎么做。其实这墓志铭也可以忽略，省的后人延续这种不知道自己该做什么和需要什么的人生。
本以为老人看见子孙生活好了就会安心，然后打着尊孝旗号，忽略尽孝的本质，使其无所顾虑，其实这是本末倒置。老人的衣食住行，感情交流，心情舒畅这些都没有做到，养老院里的老人最大的心愿就是在自己的家里和儿女子孙享受天伦之乐，安享晚年。
总以为爱情是有钱了有地位就会到来，在丰裕的物质里，享受奢华的挥霍。在这种崇尚物质的世间，其实根本就不知道爱情什么，忽略了爱情不只是享受还必须有承担。此前的感情还时时在脑中出现，活在对过去的回忆，忽视对未来的追求，这种可怕的思维必须有所改变。日子是一天一天往前走，人也应该一天一天往前走，要不然就会被车轮湮在历史的泥泞里。
在闲暇的时间，其实不管看什么电影还是电视剧，只要对人有一种向上的启迪就应该满足。混沌尘世，我能做的只能是把自己做好，吸取别人的优点，补缺自身的不足，为社会做点力所能及之事。
烟花三月下扬州，浪人三月讨生计。下雨了，该回家了!
夜落空枝头，拂袖话寂寥。蝉鸣清影凋残红。暮舞黯然伤感。青衣醉可怜。
劳雁双飞去，沉思不忍听。镜颜水花湾月秋。缘何没圆，缘何冷今宵，缘何辗转空叹，断桥酒入肠。
——题记.喝火令
寒蝉凄砌已知秋，夜幕长亭月更茫。半枝轻嗅漫开张，旧时泣风怎言伤。叹一袭风过无痕无依的沧桑，念一番素什锦年的聚散匆匆，记一段水湄空茫的纵横交错，刻一痕烟寒淡渺的清思。于紫陌红尘深处，千回百转里丹青芳华消磨贻尽，且歌一曲，若言今宵，怎能把酒言欢，践行挥别生命里薄凉云烟的一季流砂，苍老瘦干年华，任翠色在时岁辗转中打磨，洞穿......
秋日的怅然，惨败的柔情于明眸的凉笺上涂痕，阴霾的天空萌生着几许寂寞的寒意。影下徘徊，那渐暗渐沉的如墨天色充满面湿诗行，渐浅渐凉的尘温，弥漫季节萧索的余韵，一缕缕幽冷深邃贯穿的清韵流淌于心间。朦胧又冷清，方觉安静的有些忧郁，安静的又有一些难过。
夜色如水，回望灯火阑珊，余音寥寥，风尘早已*卷干渴的眼神，望穿秋水，依旧是我一抹晶莹脆弱的眼眸。尘烟归寂，在风中树枝摇曳着一排排寂寞的杨柳，嵌入满室漠漠的月凉。摇落我的孤单，繁花浅香的残红逐流水，于咫尺天涯外静守着花开花落的轮回，呢喃的在深邃的星空下风中的低诉。涌动如泉，伴随一曲莫失莫忘，冥冥之中我仿佛又听到回忆的思绪在翻飞，拨动心底无尽的幽思，扶栏远望，黯然孤眠滋味的浅语，诉尽我的忧伤，我的惆怅....
回首前尘万事空，只留得眼底云烟，时光剪下的经年，流连思索，于素手采摘碧云叠霞憔悴的容颜，我欲泼墨舞春秋，指间冰凉风尘弦下的遥想一声互许的柔情，万千心绪如千点星光的婉转，染一帧烟光淡渺。曾经彼此欢乐的时光，常见低头的你一抹含蓄的微笑，在这世态炎凉中又经的缘何，怎轻歌一曲与谁和?-
红尘寂落，梦一场花疏月淡，别离太久，思念像是纠缠了半个世纪的光阴，依稀间，流转了多少难忘的夙愿，在纷纷扬扬的故事里，往事在时间中飘落谁的忧伤。舍不得旧梦里的眷念，谁还会记得那个最初的懵懂。琴弦如丝，尘缘如梦的回忆苍老一个无言的结局，也不知谁飘落了谁的等待。
已是深夜时分，心情纷繁糟乱，寥无睡意，白日的种种纷扰夹杂着酒力，冲撞着。
于是撩一起衣衫，洋洋洒洒踱步到卫河之滨。沿着土堤脚下扭曲的小道，索性顺势半倚半卧在堤旁一片青绿的草地上，四肢任其舒展，胸口的汗渍迎风而落。点燃一支烟，深深地吸上一口，烟蒂的荧光在繁星下*而似远，心也随着冉冉的烟淡了开去。
初春的夜还未完全褪去冬的清寒，风仍袭人。无月。黛黑的天穹高高悬在头顶，在星光的衬托下似乎透明，俯仰之处皆是屏声静气的静谧。忙碌的人似乎都已就寝，夜却异常清醒的睁开了眼，闪亮着明亮的眸子，打量着广阔天宇下朦胧的一切。
夜是永远不寐的女娲，夜是精灵。
夜空下的河堤显得空旷寂寥，情侣羞于人间的俗爱玷污了夜的眼睛，悄悄相拥而去，留下的只是青草和泥土的细腻。堤上小道蜿蜿蜒蜒消失在黑黢黢夜的怀抱中。抬眼望去，河对岸和背后民宅的灯光星星点点，远处的路灯孤零零在草木的缝隙中时隐时现。偶尔一辆的士呼啸般疾驶而去，橡胶轮胎摩一擦地面的尖一叫一声渐行渐远。不远处的邮电大楼在清冽的春风中，孤零零地站立着，形单影只，和周边的群落民宅相呼应，深深地隐在看不到尽头的黑夜的衣衫下，像一个在田地里劳作了一日的春姑，憨憨睡去。
夜在望着我，我在看着夜。仿佛两个陌生的朋友第一次见面，显得拘谨和好奇，相互默默地打量着对方。世界上和人最亲*事物有三个层次，一是父母，他们是这个世界上对你最无私最呵护你的亲眷，带你来到这个世上，本身就是一笔你永远无法还清的恩情。当你第一次睁开睡眼，打量这个世界，和你对望的必定是你的父母，从此你就和他们订下了这生死相依的契约；二是爱你的妻子，虽不是一奶同胞，却是患难与共的连理，婚礼上她向父母深深的一躬，已对天盟誓，那寓意告诉世人，从此别过父母不再回头，跟随你走天涯，痛你的痛，泪你的泪，既是你的朋友，更是你托付终身的伴侣！第三就是夜了，不论你是否喜欢，也不管你在何方，它总是在固定的时间悄悄来到你的身旁，陪伴着你，拥抱着你，渗透着你的每一寸肌肤，你的悄悄话和它共同分享，不知不觉中陪你安眠，抚*你白日伤痕累累的心灵！
夜是那么的陌生，又是那么的亲*，我们对它*时的漠视，只因为它太惯纵它的这群众生，实际上它是我们无言的兄弟！
耳边一片宁静，静得只剩下微风拂过树叶摩一擦声，眼前的视线变得影影绰绰，尘世万物只给我留下一个模糊的轮廓。
早春的的花木和着泥土的淡香，萦绕在鼻息之间，风过脸颊，挟带着微微的露水，嘴唇便湿润了。屏神凝气，仿佛可以听见卫河流淌的潺一潺声，她是那样的温润，恍如纤纤素手拨一弄琴键发出的天籁之音-----锦缎一般光滑细腻。
真是难得的宁静，令我麻木的心异常地愉悦。我无法形容这夜的神韵，她质朴无华如无物，纯净透明如深壑溪水，有时又掀动江海挟裹一着雷霆扫荡着她脚下的一切，她既是造物主，也是执法的仲裁者，她是姑娘，也是恶妇，只有在她看到人间的善意，才会展现出那如仕女展巾的婉约，如贵妇般的矜持和淡定。为什么这夜总会有那么多的脂粉气？为什么总是那么含情脉脉？因为她是天地之间唯一能给人沉沉睡去的船，是天火和地精之间的庇护所，是万物赖以繁衍的温床！没有夜，我们将失去宁静；没有夜，我们将变得暴躁和失去理智；没有夜，人类残存的爱情将会发酵为暴力！
她像不像是我们的母亲？
我默默仰望着夜的脸庞，竭力想和它对话，竭力想读懂它，但我什么也没有看到，也许因为我低俗的心，已被满满的尘世沙砾所遮蔽，但愿借给我一双慧眼，穿透这似纱如水的黑，看到这藏在它背后的真容。
我悄悄触一摸一着内心最深处的悸一动，唯恐自己的孟浪，这感觉就弃我而去。我努力张斥着鼻翼，贪婪地呼吸着夜的甘甜，夜的妩媚。多么安静的夜，满天繁星仿佛也见证了我们的亲密，渐渐隐去而变得稀疏。多么安详的夜，静静的沉睡，*稳的呼吸，温暖的吹拂，她嘴角的气息之柔美，如杜甫诗中的仕女，在天宇都是湛蓝的冷调子的山水画里孤独地倚靠着修竹，对人间的嘈杂和烦扰淡然一笑。所以，夜与尘世的冷漠无缘，与白昼的浮躁和庸碌无缘，与我们的心机无缘！
月是触景生情的尤物，极易博得远方浪子才女的遐思，遐思中不免泪眼婆娑，月是故乡明，冷月照归人，月有阴晴圆缺，此事古难全，几多思念，几多哀伤这是多么的无奈;夜却不同，在黑暗中抚*你的哀伤，让你澎湃的心灵归于宁静。
幸好今夜无月。
我并不孤独，因为有夜，宛如处子之罗裙越过黑色温柔的陪伴着我。夜是多姿多彩的，这拂面的风，清冽的水，幽淡的花香，比如这眼前的疏梅，脚下飞舞的柳絮，身后粉艳的桃花，头顶轻轻拂面的青竹，还有不远处站立的老松，就是这无边无际的黑，也仿佛是一袭华丽的面纱，处处包围着你。你凝神闭目，会感觉到夜的呼吸，夜的低语，甚至夜的叹息。它们都是夜的细胞，静静地看着你，审视着你，抚一摸一着你，它们都是醒着的精灵，嘴角挂着笑意环视在你的周围，用纤弱的手抚一慰着你脆弱的灵魂。
几只稀疏的梅，雅致的开在翠竹的缝隙之间，裸露出她芙蓉的面，柳叶的眉，朝我抛去冷峻的微笑，在淡漠中吐出几分清高的细语，不由得使我联想起徐悲鸿先生笔下的一幅仕女图，分明是“天寒翠袖薄，日暮倚修竹”的倩影，此情此景，令我恍如隔世；竹却多了一分梅的俏皮，不时抬头和清风打个照面，细数着身上的叶片，喃喃低语几句，似乎在向风数落着竹下的我的低俗，又不时低头看我一眼，眸子里尽含一着几分怜惜，几分无奈，她那稀疏有致的叶子，在灯光里发散出幽幽的绿色，那是令我沉醉的颜色；桃花永远都是美艳的，她们错错落落或簇拥或串连似的挨在一起，满枝的粉一嫩，让人忍不住想观望她，亲*她，极想揽她入怀凑过嘴唇遍吻她周身的奇香和销骨的柔媚；唯有那细柳，最是令人爱惜，虽然她看似柔一弱，甚至有点普通，但她绝不猥琐，风刀剑霜的环境造就了她极易入地生发的力量，骨子里透着不屈的性格，她是个外柔内刚丫头！不远处的松，最是稳重，一直睁着幽深的眸子，伫立在坡岗上凝视着远方的天际，因为它高大，所以孤独，因为它总是替一人挡风遮雨，所以宽厚，它总像一个思想者，透过脚下风吹雨打的土地、河流、民居和草木，俯视着躁动的尘世，对它来说，不管我们怎么折腾，都是**淡淡，它早已看尽了人间的沧海桑田，历史对它而言，不过就是一幅尘封已久的山水画，不过是一座你来我往的古老的旅店！这就是松的性格，松的情怀，它的伟岸与沉着令我着迷，令我肃穆，也令我颤一抖，它告诉了我什么叫做永恒！
我被这突如其来的思绪震撼了，清醒了，也领悟了。
黑格尔说得好：我思故我在，终于彻悟这几个字的含义。
夜，渐渐隐去了；风，也渐刚了；尘世也开始慢慢躁动起来。
弹掉最后一支燃一烧殆尽的烟蒂，深深吁出一口气，心头轻松了许多，敞亮了许多。晨雾渐渐升起，四周的色调也变得柔和与温暖起来，顿时觉得生活的可爱，忽然感觉时间的弥足珍贵，也忽然发觉人生的短暂！
我在堤上草窝里翻了一下一身一子，满足的惬意地瞌上眼睛，睡意不知不觉袭面而来。
——夜思经典散文 (菁华3篇)
夕阳西下，来来往往的人流终于不见了，喧闹一整天的派出所终于安静了，偌大的楼里，就剩下我自己，是那样空旷，寂寥。把车停进库里，晚风有些微凉，柳树散发的香韵弥漫了整个庭院，入室，和衣而卧。
我望着墙上的钟，指针不动，停在11点，呵呵，我知道，指针是不动了，时间还在一分一秒地过去。都说一寸光阴一寸金，无论怎么努力，时间不会停止。夜色来临，天幕上的星星眨着眼睛，静谧的夜晚里，劳作的人们都已酣然入梦，我也始终忙忙碌碌，很想静下来，好好休息一下，明天还要以崭新的姿态上班，面对群众。可是我却无法入眠，复杂的心情也如夜空一样，将我慢慢包裹，不能入眠。
美丽的黑龙江，偏远的山村，每当夏日来临的时候，是那么美丽，每当雨后的时候，彩虹镶嵌在天边，给人以无数遐想，每当夕阳西下的时候，夕阳染红了大地，染红了山川。在野外的草地，羊群悠然地散落在如茵的世界里，牧童的笛声还是那么悠扬，经常有苍鹰盘旋在低空，把燕雀追逐，俯冲，上升。
我最喜欢的飞禽，就是苍鹰，我最喜欢的字眼，就是苍穹。我多少次梦想，长大后我就成为苍鹰，像它一样翱翔高空，傲视风雨，做高空的霸者，苍穹里的英雄。所以自小就许下誓言，我要努力学*，为自己打造一双苍鹰的翅膀，带着家人的希望，背负行囊，飞到遥远的地方，寻找自己的梦想。
1996年4月，我来到派出所，还算年轻的我，终于把梦想变成了现实。派出所，一个陌生的地方，对我却那么的亲切，是不是我前世遗落的梦？在4月26日这天，梦忽然醒来，紧紧地拥抱着我，踏实地沉睡在我的生命里。
于是我开始了新的征程，一旦进入实战，我才知道梦想和现实的差距有多么大，原来在电视里看到的刀光血影，万里缉凶，千里转战，蹲坑守候，是那么的惊险刺激，但是在派出所里，每天面对的是调解，纠纷，打架斗殴，辱骂他人，繁琐之极，我感觉自己的一腔热血逐渐冷却，感觉自己是一个英雄却没有用武之地。当时我的老领导看出了我的消沉，于是耐心地做我的思想工作，不管什么警种，都是人民警察，都是在为人民服务，只不过是分工不同，你把现在的工作做好了，以后做什么工作你都积累了一定的经验，也会更加地轻车熟路，什么工作都离不开群众，群众是我们*工作的根本，从群众中来到群众中去，是我们的基本方针。听了领导的一*话，我豁然开朗，经常下管区，和群众打成一片，渐渐地感觉到了乡亲的淳朴与善良，可爱。由于工作的繁琐，时间根本不够用，经常一天办理几个案件，处理几个纠纷，每天都是在繁忙中度过，忙碌而踏实。
我在这里一呆就是15年，从基层民警到中层领导，感觉与这个单位和战友们不可分割，我们在一起也结下了深厚的友谊，大家相互关心，嘘寒问暖，时时刻刻都能感受亲人般的关怀。
也许有莫名的伤感，就像现在，夜深无眠的时候，对父母的思念，对妻儿的惦记，时时刻刻像潮水拍打我的心，想念慈祥的父母，不敢看他们留恋的目光，不敢看妻儿的目光，因为我的心中满是愧疚，堂堂男儿却不能为家做什么，什么事情都得靠妻子，只能在心里默默地说，亲爱的，你辛苦了，等我退休了，一定好好补偿。每当夜深的时候，爸爸的话语总在耳边回想，你要克己奉公，廉洁自律，勇敢坚强，就像你儿时的梦想一样，展开苍鹰的翅膀，不要辜负人民的厚望，为家乡，为亲人争光。我临窗遥望，我寻找家乡的方向，寻找妈妈慈祥的目光，寻找爸爸有力的臂膀，依稀看到妻儿的面庞，寻找我奋发向上的力量……
我相信，在这个山清水秀的地方，我会驱严寒，迎风雨，一路茁壮成长，我要做挺直、伟岸的白杨，傲雪，迎霜。我在月色下祈祷，*繁荣昌盛，爸爸妈妈身体健康，*事业长足发展，可爱的人民幸福安康。
夜深了，我带着梦想，入眠，你们的话语我记在心间，你们的希望不会渺茫。晚安，明天我依然如此繁忙。
每当夜幕降临时，那份隐藏在心底的不安与忧愁，就如飞出小屋的萤火虫般，闪着淡淡而清冷的光，把我的忧伤一点点照亮。
夜晚，是静思的良好时刻，在黑夜中我们更能看清自己，接*自己最真实的状态，从而能与自己的内心对话。
我每次在夜深人静时，总会变得很柔软，一方面由于一天的工作，使得身心十分疲惫，从而导致我的思想很容易受外界所影响，稍微有些感触，就能让整颗心都变得湿漉漉，所以我写文章很喜欢在晚上写，因为这个时候，我最富诗情，同时内心也极其敏感与感伤，总能写出让人鼻子发酸的多愁善感，再者夜晚也能让一个人的心变得很静，静悄悄地做自己喜欢的事，所有的时间都交付给了自己，自己可以主宰这一刻，不用再应付枯燥乏味的工作，也不用周旋于人际交往中，整个人从头到尾都得到了放松，所以夜晚是最适合写作的时间。
虽然我不知道写作究竟能给我带来什么，我已经不再期待我的文字能获得什么样的成就，反正我现在年纪一年比一年大，最多某一天成功了也算老成，比不上年少成名来得刺激，如果年轻时就拥有很多，那该多好啊，在最美好的时刻，不用为金钱所累，想做什么就做什么、想去哪里就去哪里，那该是多么美妙的青春、多么无拘无束的青春。
时光辗转，我们不得不面对现实，暂时放下心中的诗歌与远方，去养活现实的苟且，这样的人生确实有些辛苦，但确实是很多人必须面对的人生，不是每一个人都是含着金钥匙长大的幸运儿，很多东西，我们得面对、得体会、得感悟，这就是人，一个渺小的人的生存之道。
静静地思考自己的人生走向，这一路走来，确实未曾经过太多的波澜，更别说大起大落、跌宕起伏，我的人生轨迹仿佛是一条笔直的线，只有放大拉*后，才能看出其中有细小的起伏。我也不是那种天才，在学生时代从未当过全班第一名，那种鹤立鸡群的成就感，这辈子都未曾体验过，或许我只是一个*凡的人，注定要过*凡的一生。唯有时光是真实的存在，因为不管你富有还是贫穷，你都享有这短暂的时光，为何非得拼出个黎明呢?体验一把从生到死的过程，或许已经足够美妙，日本有些怪诞作家认为最美的艺术是死亡，所以他们喜欢以自杀的方式结束自己的生命，但我却认为这样并不美好，反而极其残酷，最美的艺术，应该是慢慢老去、慢慢失去气息，宛若一片叶子，慢慢凋零、慢慢枯萎，当水分一点点抽离叶片时，宛若骨瘦如柴的老头般悲壮，这才是最美的艺术。
人生只是由生到死的一个普普通通的过程，辉煌也好，凄惨也罢，都将在百年后归于*静，所以别太执着，该放下放下，该享受享受。
深夜的静谧之中，我被一段忧伤的乐曲俘获，走向了迷茫。
在这音乐的城堡里，我聆听艺人奏响的哀歌，那歌声凄凉、伤感、似乎有着离别、情愁和思念......
我拾起曾经的记忆，把它当做今日的钟声，叩响你的门，寻找你。
然而，不见你的踪迹，是你真的不在吗？还是在有意躲避?
仰望天空，繁星闪烁，星月相伴的夜晚，格外让人感到孤独与迷惑......
不知从何时开始，我便喜欢独处，远离喧嚣。喜欢一个人静静地、傻傻地、享受这孤单、纯洁的境界，想自己所想的。
柔弱的柳条如梦如烟，能阻挡我望尽天涯的眸光，却留不住匆匆而逝的岁月。
那飘扬起我长长丝发，是你遣风送来的问候吗?
我依然记得，那美好的故事，难道你忘却了？
在我的脑海里，仿佛就在昨天，它已深深地刻在我的心里。哦！我只能坐在昨天的心情中，日日留恋那曾经的快乐，夜夜在回忆中徜徉......
那深邃的夜空中，星星眨着眼，月亮昂着头，可曾有你苦涩的话语？还是有我伤感的泪滴？
远方的你，是否还记得我？
我多想回到那从前的日子，你低沉的歌声流泻着温馨无限，我轻柔的呢喃和出缠绵万千......
光阴荏苒，岁月如梭。尘封的记忆在微风中悄悄打开，思绪如涨潮的海水，喷涌而出。
然而时光不会再来，曾经的美好化作淡淡的回忆，只有我孑然的身影，在寂静的夜中，寻寻觅觅。
我用心寻觅一朵七彩的玫瑰花，遥寄远方的你，带去我真诚的问候，带去我深深的祝愿，还有那久别的.思念......
——夜思长空散文菁选
夜思长空散文
我喜欢一个人站在窗边望着远处发呆，我喜欢一个人安安静静的不需要安慰，我喜欢一个人毫无目的的走着，我难过时不喜欢说话，一个人哭泣、一个人擦泪、一个人难过、一个人分担。一个人，走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。然后在某个不经意的瞬间，才发现，原来，我一直都只是一个人。
有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达；有时候，自己的梦想很多，却力不从心；有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌；有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累；有时候，发现自己一夜之间长大了，却看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
人生一定要努力，努力是人生的一种精神状态。与其要求自己一定要成为一个什么样的人物，获得什么样的成就，不如磨练自己做一个努力的人。只有努力了才可能拥有，就算最终没能实现梦想也不会有太多的遗憾。往往最美的不是成功的那一刻，而是那段努力奋斗的过程。
望着天空无尘的云，抛不去纷繁的心绪，本是凡夫俗子，无法躲开凡尘俗世纠缠，心却亦如蓝天白云般清明沉净，盛夏的风，仿佛做了一场微妙的梦，一直有一份关于安心坚持的守候，就像，天空寄给白云的信笺，只写明月清风，不劳记问，不如提笔，着墨在这篇纯白里，用文字，绽放最清澈的悸动。
长空撕夜，月色当空，与友举杯，谈笑人生，不曾想原来一直都是一个人。
——静夜思优美散文汇总五篇
很多人说，喜欢文字的人，他们的灵魂大多都是孤寂的。
对于这种说辞，我想，我是应该给予肯定的。
虽然，我对文字的了解并不是很深，甚至非常肤浅。但是，心灵上的那份孤独，我确实感同身受过，因为——文字，我曾经是那样热衷地喜欢过它……
随着时间的推移，文字二字在我的脑海，早已变得模糊不清，就像黄河的水一样，汹涌地流失了，由当初的清晰变得越来越浑浊。如果说，灵魂上的孤寂也随之消失了的话，这就未免显得太矫情了。所以，文字——我胸口永远的痛，我深刻地体会到了这一点。现在，剩下的只是对文字无尽的落寞与空虚。
但是，灵魂上寂寞的人，他们在现实生活中并不孤单，这两者在实质上的是有区别的。就像现在的自己这样，有一个幸福美满的家庭，尽管物质生活不是很富裕，却很满足、很欣慰。
喜欢黑夜的人，他们的灵魂深处到底是怎样的呢？
在白天紧张的工作和匆忙的生活过后，到了晚上，一切喧嚣又归于*静，心灵也慢慢回归到大自然殷切的怀抱，冷也好，暖也罢，黑夜每天总会如期而至。
而唯独我，喜欢上了这样的黑夜，喜欢尽情享受这份安宁、详和、静默。没有世俗的争吵；没有汽车鸣笛的噪音；没有大街上来来往往、形形色色、川流不息的人群。只有万籁寂静，静得几乎可以听到自己的心跳声，和脉搏一起一伏的跃动声；均匀的呼吸声。感受着这些，便觉得自己是个幸福的人、自由的人。
深夜，喜欢一个人安静地坐在书桌前，傻傻地看着台灯，想我所想，想诗人戴望舒的那两句：“翻开的书页，寂寞；合上的书页，寂寞”，“寂寞已如我一般高”。思我所思，因为自己不是诗人，所以没有那么多的寂寞。只是偶尔用这粗浅散乱的文字来发泄和抒发一下自己的真情实感。喜欢一个人站在阳台上，痴痴地仰望天空，看那弯清澈澄明的新月，想着嫦娥一个人在冷冷的月宫里守护着、盼望着，等待一个永远也不会到来的梦中人，似乎又多了一份伤感，便情不自禁地生起一丝惋惜和怜爱之情，同时，也让我想起了出门在外，远在他乡的亲人和朋友。于是，思念占据了我的整个脑海，泪花也湿润了我的双眸。再抬起朦胧的泪眼，数天上的星星，找寻最亮的一颗，幻想着有流星划过，又天真得像个小女孩。
更多的时候，喜欢就像现在这样，泡一杯不浓不淡的——“铁观音”，默默地坐在电脑前，静静地听一曲纯纯的，由乐器古筝弹奏的轻音乐——“高山流水”，那时而清新淡雅，时而轻松灵动，时而激情奔放的旋律，仿佛身心都接受一次全新的洗礼，令人心旷神愉；也喜欢周杰伦的“七里香”、“兰亭序”；还有迈克尔·杰克逊的“BeatIt”，虽然听不懂英文，但杰克逊高亢、激昂的嗓音，总给人一种奋发向上的无穷力量。听着这些不同风格、不同曲调的音乐，好像自己到了另一世界，也好像自己是个另类的人。
常言道：“物以类聚，人以群分”，是不无道理的。
夜，既然选择了黑暗，就注定了它只能是孤独的宿命，寂寞也长得如它一般黑、一般沉了。但是，它又是幸运的，至少还有我在无怨无悔地陪伴它，以及我的灵魂，我粗陋的文字。
又想起了顾城的诗，“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。”
夜，悲壮地沉睡着；我，混沌地清醒着。听夜哀怨的呼吸声，等待香梦的到来。
黎明前的黑夜，静悄悄。
静悄悄的黑夜，正在迎接曙光的到来……
坐在床头上，紧紧地捂着棉被，安静地，感受夜的黑。
这个周末，家里，就只有我跟那条花鱼了。我，时不时去逗下花鱼，让它追着我咬，隔着玻璃，可花鱼还是很凶地撞过来。再骂它两句，看你凶吧，再凶，我就不喂你，今儿个，我不喂你就没人喂你了，哼哼！
女儿考完试放假了，跟小叔子他们去旅游，老公又去了中山，这家里，就我们两个各自精彩了。
夜色深沉，依然的没有一点睡意，捂着被子，剩着夜色，思绪又飘去了很远。这张棉被是青送给我的结婚礼物。时过十几年，还是如初的温暖。棉被的棉花，全是青家里种的，青妈妈一朵一朵的给我摘的，然后将棉花做成的被子。记得那年去她家乡，那一田一田的棉花絮白絮白，棉絮柔软柔软，看着好开心；一串串的玉米挂在门前屋后，门前还有一棵高大的红枣树，许多的枣子已成熟，那会老公还爬树上摘，欢天喜地的。青是我一起工作过的同事，温婉的北方女子。自从那次回来后，与青联系过一两回，后就失去了联系，电话也打不通，最找不到人。十几年过去了，可依然仿如昨日。山长水远，天各一方。青，你还好么，惟愿还有那么一天，我们再次相聚。惟愿，你过得比我好。
下床，开灯。这个房间转转，那个房间转转，真静啊。记忆里已记不起什么时候一个人守着这静夜了。自从有了老公，有了女儿，从没有过一个人的夜。就算老公出差不在家，也有女儿陪着。现在，就我一个人守着屋子，守着这一个静静的夜晚。
那俩个家伙，各自去逍遥快活去了，嗯，嗯，留下我一个人在家看屋子。
女儿的房间，一张公主床，二层，一个浅蓝色的大衣柜，一张有书架的书桌，一辆自行车。东西不多，却是给她弄得很凌乱，这个小刁蛮，长着男孩子的性格，大大咧咧，从不会自觉去收拾。最*，老气得我哭鼻子。唉！自上次吵架后，脾气似乎收敛了一些，知道体谅妈妈了，外出也知道给我发个短讯。“一切安好，勿念，晚安”，虽然只有几个字，却也算是安慰了。由此，我又想到了博上的好些人，那些一路走来的好姐妹，为这件事，她们为我出谋划策，让我更深的看到自己的不足，让我，更多地重视自己行为的不当，从而走向更好。谢谢你们，真的，感谢有你们一路陪伴安慰，一路温暖。
享受着一个人的孤独，也享受着一个人的安静。思绪由*及远，又由远及*，来来**，也是围绕着家人，朋友，围绕着家而心生许多情愫。忧伤、感叹、留恋、思念、埋怨、激情、淡然、放纵、依赖、失望、希望，这一切的一切，都只因有一个善感的心，是一个感性的人。
客厅，也是很简洁。电视柜，电视，饭桌，冰箱，沙发，一个小小的鱼缸。自从红鱼死后，就只剩下花鱼了，也有去花地湾买过其它鱼回来给它做伴，可一夜之间，其它的鱼都被花鱼追咬得血迹斑斑，鱼鳞全掉了，不得不放上天台的池里。自此，花鱼就只有独自一个了，天天享受着孤独。
当然，也不全是孤独。还有我的琴声陪伴着它，吉他。对于我，现在只是乱弹琴，基本上不成调了。呜呼，一切得从头最来，希望我的热情还在。每每拨弄琴弦，老公就戏笑，“嗯，别人是对牛弹琴，你是对鱼弹琴”。嘻嘻，对鱼弹琴总好过对牛弹琴吧。于是，也如女儿一样，开心得扮个鬼脸。
年底，这日子真的是乱弹琴，没有一点次序了。同事天天晚上加班，事情天天叠加，做也做不完。可年关将*，无论怎么弹，也要将它弹出来，心情呢，也随着这大弦小弦一起跌落，起伏，这一曲啊，真又急又乱。
夜深沉，人无眠，再拥着被子，**。
隔着窗帘，月的余光若隐若现，心里默念着那首无人不晓的古诗：“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡”。古往今来，天涯咫尺。月依然是那个月；夜，也一如从前的静美。李白啊，李太白，时间与空间我们是离得很远很远了，可又觉得很*很*。你的诗一次一次地撞击着后人的心扉，一次一次地让后人在安静的夜里，起思乡之情，思念之情！
初春的夜色如此清凉，只能漫长的度过岁月沧桑，流年易逝带给人的尽是无限思索。
今夜，不知何故，像貌似吃了抗催眠的药，尽然没有一点儿的睡意。听着窗外的细雨声，敲击着不同的节拍栖息在神禾塬上，洒满每个角落，用自己轻柔地身躯抚摸着每位学子的容颜，似乎弹奏着一曲报春儿的钢琴曲，从低昂走向高亢，从清静走向踌躇。滋润着万物复苏，洗涤心灵的污垢，着装上淡妆浓抹的胭脂粉，一股扑鼻芳香的浓味儿四处游荡，给人一种清新怡人、舒适淡雅的水墨感，令人心旷神怡、焕发一新，放佛卸载了满满的担子，留下了轻松喜悦。
渐渐地清晰地听见雨点儿的韵律，夜色变得冷清难耐，此时的心灵却无从着笔，只能独享空谈，聆听夜雨琴音，暗自惆怅，想想以后的自己，曾经走过的岁月。只希望后来的自己经风沙雪雨的淘洗中，能够茁壮成长，快点萌芽思想的种子，让自己早点成为一棵参天大树，成为人们栖息的港湾，为他们遮风挡雨。
故乡是我的永远的牵挂，因为那里有我的年迈的父母。喝醉了的时候，我从老屋那间接待我们弟兄的坑铺上昏昏醒来，看到父母老态龙钟，踽踽而行，又是端水又是拿手巾给我擦脸，我一下子象个委屈的婴孩，扑到父母怀里，嚎啕大哭。父母，您就看着您的半百儿子让他哭吧，他多么希望一直就这样当个有人痛的大孩子、老孩子，做出一副在外边受欺负的样子，撒骄给您呀!
此到我特别想到我的小家，因为这个小家有一个小成员，她是我的掌上明珠，万般宠爱。小孙女快两岁了，刚还在手机里给我通了视频，一声爷爷，我真是醉了。出门上班的时候，小孙女必送我上车，并用稚嫩的声音嘱我路上慢点、注意安全、早点回来。才一岁多一点的时候，就能背儿歌和唐诗了。而今大约会十多首了吧。有了小孙女，我的家显得热闹而有朝气。
天气不好，我独自一人住在工作的城市，心中空寂而兴趣索然。在我困难无助的时候，父母是我的责任所系，孙女是我的精神寄托，其他家庭成员是我永远的依靠。一个人幸福的时候，家可能只是一个概念，不幸的时候，家就会走出来，变成你的雨伞、拐掍和避风港。
“人类的历史，不过是浪花中的'一点泡沫。而苦难是人类品格的试金石，把人置于苦难的炼狱中，才能看到人性的真谛和心灵狂飙闪电的壮观，悲剧把人生的善恶推向极端，它所提供的人生哲理和历史教训是无可比拟的。"这句话不知是在哪本书上看到的，我把它记了下来，因为它给了我强烈的震撼和感悟。我曾给遭受过苦难，也曾经遇到过坎坷，但这些放在人类历史的大背景中，只能算是泡沫中的一点折光，能影响到什么呢?
夜很冷，但已没有狂风。冷的夜还在沉睡，而我的思绪却在狂奔。昨天我看到一地黄叶，我多想学黛玉葬花，也建一座叶冢，给这些曾经浓烈的生命一个好的归宿。人不就是历史长林中某一个季节的某一片叶子吗，我们终会落下，终会化成粪土。只有极个别极少数有幸被做成标本或做成书签，仍做生命的旅行。但此时的生命也只是另一种存在形式罢了，和归入泥土并无本质区别。生命以鲜活或者以死亡存在，都是存在，也都是消亡。鲜活是死亡的消亡，死亡是鲜活的消亡。在死去的人看来，我们活着的人却是死掉的。
生命的意义就在于做。做过了，便无怨无悔。天亮了，新的一天又开始了，坚强而无畏地走下去，踩过那片属于你的落叶，昂首前行。
——追忆那一份永不凋谢的美丽
或许世间本有一段倾世的爱恋，
却终敌不过世俗纷扰的流言，
一人枯坐桥头，
干涸了望穿秋水的眼，
一人逃离现实，
永远不会在人前出现，
她名孟婆，
斟满一碗碗思念劝痴人忘却，
他名周公，
缔造一帘帘幽梦让彼此相见。
——题记
尘世中总会有些不期而至的相遇，那人，那路，那处景，那支曲，不经意间，心弦就被骤然拨弹。一个*凡的转身，风还没有吹淡眼中的茫然，无比熟悉的身影披着陌生的气息悄然出现，梦境中重复无数次的挥手寒暄，在彼刻全部化作一个匆匆的擦肩。
空寂的夜，划过我游离的目光，心底阵阵轻颤，如水的夜色缱绻了多少难以*复的回忆，飘飘洒洒的幽梦婉转着多少入骨入髓的想念。这样的情境，自然会让你念起一个人，念起她的气息，念起她的一颦一笑，念起曾经一起走过的滴滴点点。
当一桌书本以那样一个*惯性方式被散落在地的一刻，本应互相*行的两条直线第一次有了交点，谁也不会想到这一张被满地书本映照出的脸就这样在一个人的心中被铭刻成了永远。我想大概是上帝也不甘岁月的*淡，所以总会有心却似无意地在现在的生活里留下点什么，好让人们日后好好的怀念。那一个小本子最初只是为了记录我们每一天开心的瞬间，然后作为两年之后的礼物，可是，不知不觉的地我就在上面倾注了情感和写下了誓言。最后我还是决定把它给自己留下，现在也为此而庆幸，这是岁月的恩赐，要不然此刻的我凭何怀缅。
我多想，在一个微风的黄昏，这一天中最值得好好珍惜的时光，你我相约凭栏；我多想，在一个细雨蒙蒙的午后，踏着湿润的小路，嗅着混着泥土气息的花的清香，为你撑开一把伞；我多想，在大地银装素裹的季节，和你在雪中留下属于我们的痕迹，让别人倾羡；我多想，当我们老去，还可以一起去看日出，在这充满希望的时候，共同迎接越来越少的新一天；我多想，多想……
有人说：爱到深处时，不会再像激流般惊险，它会演变成生活的点滴，如同柴米油盐。思念一个人的感觉，到最后变成一种顽固的执念，你存在过我的生命中，留下过你的相貌容颜，脾气秉性，细节动作，至此之后，人群中都有你的气息，你的眉眼。分开以后，每当我吃东西时，都会自然的想起你的*惯；分开以后，每当我独自走过一段熟悉的街道，都会自然浮现相依而行的片段；分开以后，脑海之中，你的身影时而出现时而抽离，烙印在心中却永远离开我的视线。
岁月静好，我们奋力前行，向着自己所期待的样子而改变，于是不得不向现实低头，没有了奋不顾身的勇气，更是畏惧那纷飞的流言。可是当我们都变得更好，更成熟稳重以后，却少了一个可以彼此见证进步的人在身边。到最后，我们也许会发现，其实自己所思念的，不再是一个人那么简单，而是那个人曾经带给自己的美好回忆和感觉，所以，哪怕再见唯有梦境，我也依然会思念“思念你的感觉”。
静夜里，我与时光相依，胸怀一份感动相濡以沫，坚守一份真情宁静致远。眷念如丝把心与梦相连，在深深浅浅的岁月里，就让我层层叠叠的思绪在这个季节随着细雨飘飞漫天，细细咀嚼美好的记忆，好好感悟世间的离合悲欢。
我愿采撷一份随遇而安的悠然，在一场场花开花落，春去秋来的轮回里细数流年，将一段段回忆织成幽梦一帘，随着笔端轻轻流淌，在渐行渐远的时光里荏苒。
——优美伤感的散文 (菁华3篇)
站在只有咫尺之遥的时间隧道上，望着天涯般遥远的岁月。似乎我仍在与零散的往事对望，而回忆就在对岸安静的栖息，我在岸畔的这边忧伤的聆听。
彼岸，似总有种声音对我呼唤着，有些陌生，又有些久违的亲切。我很想靠*彼岸，顺着那呼唤的声音游到它的身边，而我却被心的声音叫停了动作，我任性的一边置身于原地，一边望着逐渐模糊的彼岸，还有逐渐离我远去的呼唤。
我停在自己的岸畔，整理着一些记忆的碎片，随即一些美好与伤感并存于脑海。那里的美好很安祥，安祥的像死去一样。那里的忧伤很无恙，无恙的擦拭着不断落下的眼泪。
倘若我的岸畔不是永久的荒漠，是否就可以留下彼岸的花火。
倘若我的岸畔不是风沙弥漫，是否就可以不将彼岸斑驳。
倘若我的岸畔不是频繁假设，是否就可以不予彼岸诸多如果。
彼岸，从依稀花开到黑夜的陨落，我在自己岸畔伤心零落。
彼岸，从忧郁的黯然到阳光的绽放，我在自己的岸畔为它心情绚烂。
彼岸，从清晰的烟火到微弱的烛光，我在自己的岸畔不停关注。
彼岸，从日出到日落，我只在自己的岸畔默默祝福。
彼岸，以为两念，将起初的祈遇焚烧在各自的世界里。从前思念相守于彼岸，如今各自息了相望。
我仍在我岸默数自己的哀伤，偶尔观望彼岸与我的过往。一些相遇，一些离去
凌晨两点多还未入眠，放假于我最大的吸引力便是可以晚睡晚起。随意地刷着微博，朋友圈正准备入睡，看到了朋友小莫发的一条朋友圈:
“我是个没有什么耐心的人，做事三分钟热度，学过钢琴，觉得太难，便放弃了;学过书法，太过于无聊，没坚持下来，很难有什么事情能够让我保持十分的热情，持之以恒地坚持下去，唯独喜欢你这件事，我坚持了十一年。”
然后当我正准备评论之际，却突然看到这条朋友圈已被删。
深夜似乎总是情绪得以喷薄的时刻，白天把自己隐藏地不露痕迹，尽力工作，用力生活，当夜幕笼罩，那些求而不得，为爱痴狂的心绪都被勾扯出来，在心间铺散开来，愈是想念愈是难以入睡，既然难以入眠，便放肆想念。
可是你知道的，你们之间不存在可能，情感促使你把自己的感情公之于众，但是仅存的理智却告诉自己不可能，那些发送又删掉的朋友圈便是你想要拥有却害怕一旦捅破就连眼前的关系都难维持的证明。
喜欢一个人有时候就是这样小心翼翼，害怕他知道，又害怕他不知道，更害怕他知道却假装不知道，但是你最怕的还是有一天你突然失去了他的消息，再也联系不上。
有时候会觉得她太傻，怎么就能让一个人占据自己心底那么久的时间，可是有时候却也佩服她的勇敢，该有多大的勇气才敢念念不忘，该有多大的勇气才能明知无前路却依然让他深深地根植于心。
喜欢上他的时候，我们还在初中时代。那个年代，没有微博，没有微信，手机都很少，总是喜欢把自己的心事写在日记，若是勇敢一点，便会写字条然后让自己的闺蜜传达给对方。记得那时小莫的日记本里总是写着一个名字:韩枫。
那时的喜欢小心翼翼却也惊天动地，小心翼翼地守着自己的懵懂初心，对他的一举一动都格外关心，在脑海里脑补着关于他的很多想象。今天他没来，就会忍不住想像着很多可能，看他和那个女生走的很*，便会失落很久。想要获得他的注视，可是当他的目光真的落到自己身上，却快速移开视线。在爱情的面前终归少了一点勇气。
男生很优秀，成绩数一数二，写的一手好文章，深得老师的赏识，他于小莫而言就像是一颗遥不可及的星星，他在遥远的彼端发光，小莫遥遥观望。
后来小莫喜欢他的消息不胫而走，他从未回应，他会和其他的女生嬉笑打闹，却从来都不肯好好的和小莫说一说话。也许他是讨厌自己的吧，小莫一直这样觉得。
毕业之风吹散过往，后来的我们走向不一样的轨道，曾经的密友因为距离少了联系，曾经喜欢的人儿也终究没有了消息，小莫恋爱过，分手过，爱过，伤过，可是她的心里一直有个角落为他停留守候。
小莫没有想到，时隔十一年她还会再见到韩枫。一次再普通不过的同学聚会，让他们的生活再次有了交集。他们放肆玩，尽情闹。玩真心话，小莫终于可以借助游戏的名义说出这些年来对他的喜欢，玩大冒险，他们喝了交杯，嘴唇触碰到一起。
那夜天上星星零星洒落，因为有他的陪伴，生活有了不一样的温度。他送她回家，说了很多话，话起当年，说起现在，小莫借助酒意说起自己的日思夜想。
听完后，韩枫有一瞬间的震惊，他知道小莫曾喜欢过自己，可是时过境迁，他以为小莫已经忘了，没想到她竟然傻傻地念了这么久。感动，心疼，可是他不想因为感动不负责任地许给小莫承诺，她的爱太过于厚重，无以为报。于是他狠下心来说：彼此不可能。
终归是不可能吧，以前因为少了勇气，而现在到了一定的年龄便对感情这件事有了更多的考量，不愿再伤心，也不想再轻易地说出爱，任性的在一起。有缘再见却无缘相牵。
十一年，我们都从懵懂的小孩逐渐变成有责任有担当的大人，曾经的校园也已翻新重建再也找不回当时的模样，很多人来了又走，很多人走了便再也没有相见。越来越懂得很多事都有期限，也越来越少了能够坚持下去的动力，可是竟然有一个人在心底驻足过十一年。
已经分不清到底是喜欢你，还是喜欢那段喜欢你的时光，亦或者从未得到过便会过分珍惜。或许如果真的在一起，所有的美好幻想便会如泡沫般飘散，所以就保留这份美好的幻想吧，是豆蔻年华最纯真的初恋，是不染俗世对一份感情的美好愿景。也许往后我还会记得你，但是我更愿记得的是曾经的那段回不去的年少时光。
若是有机会再回到十一年之前，或许我还会不顾一切地喜欢一个人，从懵懂到成熟，从须臾到不朽。
我对于很多事都没有耐心，却唯独喜欢你这件事我坚持了很久;我对于很多人都秉持爱我者我亦爱，不爱者顺其自然，却唯独对你，不管你是否对我予以关注，却仍愿全身心为你，从未想过得到你，只想远远地看着你，开心幸福就好。知道你好，我便心安。
喜欢你，是我坚持最久的一件事，久到已经忘记了当初因什么而喜欢，已经忘记了你不曾予以回应的那些黯然神伤，在爱情的道路上一直都不够勇敢，可是念着你十一年是我做过最勇敢的事情。没有观众，不需要回应，仅以我心为原本*凡的你镀上金身。
初冬渐入眉心，轻寒踏入湖心，凝望那一树一树的残枝败叶，我若东山上一朵朵白云，将城南旧事化为一片缥缈云霞，付之蓝天碧海，指尖已微凉，心窗却豁然，放手，深爱，人间故事总有一些不一样。
想来已十载，光阴已倏忽，桃李已结子，庭院却深深，爱情如迷雾，婚姻如迷团，花儿微笑时，月亮却忍不住哭了，我把所有的喜怒哀乐装进一个纱网里，滤掉过往，滤掉曾经，滤掉那些不经意，留下现在，留下未来，留下那些刻意与真诚，放手也是一种深爱，人间故事总有一些不一样。
相偎相依，当时岂能是*常，相惜相爱，谁道西风独自凉，我是你的从前，你是我的擦肩，十几个春秋冬夏，十几个暑往寒来，我向往春天的俊朗，仰望冬天的纯粹，在花开半夏里，独步轻吟，而我们的不同，恰在季节变幻的无常里，放手也是一种深爱，我将长发及腰，却不再只盼风雪夜归人。
心已痛过，痛不可当，肝肠已断，无可救药，而痛定思痛，未尝不可将初心抚慰，塞翁失马，焉知非福?放手也是一种深爱，人间故事总有一些不一样的表达。
——夜念的散文 (菁华3篇)
随风潜入夜的雨，润物有声，惊醒了我的梦。剪一段过往，温润带雨，滋润了此刻思绪。故事里的人们，好久不见，别来无恙。在*淡的流年里，一如既往的安好，恰似从前的善良。
总有一朵鲜花，开放在霜雪之上，点缀着世界单调的白。总有一片落叶，飘零在繁花深处，周围包裹着姹紫嫣红。一切都顺其自然，劳不上情绪去涂抹，旁观就好。就像远去的时光，和时光里的人事，只是不经意的想起，没有刻意记得和遗忘。
住过的房屋，看过的山水，始终是思绪的主题。那是一个叫家的地方，四季如春的气候，滋养着那里的人们，时时飘荡的欢笑声，祥和了整个村庄。
人们还是那样，喝着纯净的山泉，吃着天然的粮食，踏实的农作，良心的待人做事。一切都是原生态，朴实简单，接地气，但又高贵得别人无法模仿。
简约生活，不知何时，已成了人们的向往。他们想找一方净土，日出而作，日落而息，数星星，看月亮，洗去尘埃，抛开杂念，安定下来。在细水长流的日子里，不惊不扰的生活，感悟曾经匆忙间忽略过的一念之间。
人总是在行色匆匆里，不断的否定，创造和改变，影响着自然的本色。那停在河湾里的零星车辆，像是画家的败笔，协调的镶嵌在绿叶红花间。人们再也不像从前，围在再来之物好奇的瞧上半天，而是心疼的看着他们手里的钓鱼竿。
家乡的父老乡亲们，不轻易钓鱼。不是不会吃，而是靠山吃山的他们，懂得怎样与自然和谐相处，懂得保护。记忆里，一年四季吃着粗茶淡饭的他们，并非因此而营养不足，个个都是红光满面，精神矍铄。
地里干活的老人，七八十岁的居多，劳力却是城里很多年轻人无法相提并论的。他们常说，劳碌命，闲下来就生病，忙起来浑身舒服。这话我是相信的，用进废退，谁都知道。
二姨也是老人中的一员，一年四季忙碌厨房灶台，行走于田间地阁。七十多年的生涯里，没出过远门，没见过车水马龙的繁华。但她并不向往外面的世界，总是喝不了城里的水，吃不过餐厅的饭。所以，每次邀请她出来走走，住上几天，都被她拒绝了。
前几天，又给我带来米和面，我吃出来小时候的味道。也就是现在才明白，小时候嫌弃的，如今是那样的珍贵，曾经看起来土气的，现在却高攀不起。
雨伴着风，还在窗外一唱一和。我那凌乱的思绪，飘远又飘了回来，人也宁静松弛下来。终归是大山的孩子，原来，我知道我需要什么，难怪这么多年他们说我没有追求。
今天是*安夜，原本以为这么多年没有伴侣陪伴的圣诞节今年终于该有个改变，可天不遂人愿，你还是离开了我。本来想着今天看看今天你是否会在这个节日想起我，给我发条祝福的短息。可早上起床后，自己还是不自觉地给你编写起短信来，发了出去。也许自己真的很贱，但对于这份感情我真的舍不得。也许此时此刻，你正你和你现在的爱人一起共度这*安的节日，我也只能在心里默默地祝福你们。
你的msn签名是：坐上你的明天；我也随之改变了我的签名：我还站在路边。从十月25日你说出你想分开的想法，我当时很冲动的回答你，就这样算了吧，再见。再到你让我们都冷静的想一想，不要冲动的做就这样结束的决定。然后，你说半年后如果我们还有感情，都舍不得对方，我们一定要再次牵手。最后，这周一我们一起吃饭时，你对我说，别等了，这对你不公*。之所以没放手，也许是因为自己痛的还不够吧，真的疼到自己都忍受不了时，也许我就真的放开了。
现在每天开车，cd里都放着你给我刻的那张mp3，仔细听来，所有的歌曲都那么的悲伤，也许你也曾经深深地受过伤害，也许你还深深地眷恋着你的曾经。能感觉到你骨子里是哪种对感情非常看重的人，任何亵渎感情的伤害你应该都不会容忍。可你对我的伤害又何尝不是这样，听着这些刺痛心灵的歌曲，眼泪止不住的往下流。多想你在身边抱抱我，给我想要的哪份温暖，可你已不在我身旁…
认识你有半年，在这段时间的交往中，我深深地陷入了对你的眷恋，对你的在乎程度甚至超过了自己和我的家人。我说不出来我到底喜欢你哪里，但感情的事本就说不清楚，由心而发的感情是我心甘情愿的。
我也仔细想了想我们不能在一起的原因：你想要的是一份可以长久走下去的感情，但这种感情需要有很好的基础做保障，而我个人的情况在你看来不稳定因素还是比较多，比如我的家庭环境和压力，比如我当地人的身份，比如我年龄还小面临结婚压力的问题，比如我可能遇到的身边的种种诱惑，比如我们的思想交流不够深入等等，说白了，也许你不曾信任我。你百度我个人的很多资料，你开心网登陆我的账户，我就这么不让你放心嘛？
在我看来，前面的一些客观因素真的不能也会不成为我未来生活的阻碍，但是思想深层次的交流也许才是制约我们目前走不到一起最强大的壁垒。你总把我当小孩子，可我不是，更不希望你总是把我当小孩看，作为我的哥哥，当我思想波动的时候我希望你能很好的梳理我的情绪，给我一些指点和建议。你的生活阅历比我丰富，可你做人的态度并不真诚。在这段时间的交往中，你很少对我坦诚的交流。你的工作、生活琐事，你的想法，你身边的朋友，你几乎从未和我提起过。你是怕我会干涉你正常的生活，还是怕我打破你原有的*衡？我不得而知。其实你活了快四十年，你活的并不坦荡。
不得不说，张靓颖的《我走以后》最贴合我现在的心境。你背着我交往新朋友的事对我的打击非常大，真的没想到一起生活的日子里，你还会跟其他人有所交流。我真诚的付出却换来你一句我现在和一个同龄人有很好的互动，希望能有好的结果。你比我当什么，感情空虚阶段的慰藉品吗？哪个人没有自尊，你的做法深深地伤害着我！
在我眼里，你虽然是个做事谨慎、处处小心、权衡谨慎的人，但肯定不会做出不结束某段感情而开始新的恋情的事情。也许我的人生阅历还太过浅薄，也许你这么做有你难以言表的苦衷。不过我还是想说，能够认识你并和你有过这样一段经历，我很知足也很幸福，我更不后悔我真心的付出。虽然你已经离开，但是曾经生活在一起的点点滴滴早已渗透到我*日的生活里，吃东西我会选择有少些添加剂的食品、尽量远离街边以及油炸的食物、睡觉前点上薰衣草精油的灯帮助安神、赛百味我也只会点全麦金枪鱼加熏鸡肉热狗、早上起床后的第一杯蜂蜜水等等等等。不知道你的生活中又会有多少我的影子？
分开后，你说把你家里我的衣服快递给我。但过去的这一个月，你为什么还不它们还给我？在我去三亚前，我特意给你寄了一条围巾，可你看到我寄的快件后，为啥害怕的连打开它的勇气都没有？你在*衡什么，你又在想什么？很多东西失去了就不会再回来，真到后悔的哪一天我们也只能说再见了。
你是我的恋人，更是我的亲人，从打我认识你的那一刻开始我就认定，真的还没想过要放弃，能够看着你幸福对我来说也是件欣慰的事情。分开的半年，我们都会去权衡很多，如果半年后我们这扇感情之门都还为对方敞开，我希望以后永远都不要在关上。毕竟寻找一份长久的感情太不容易，我们都应该去好好地珍惜。
时间过的也很快，转眼间一个月过去了，省下的五个月应该不会太难熬吧。
赖皮鬼，我对你的在乎不会因为短暂的分离而发生改变，心里永远有你的位置。等你半年是我未来一段时间需要去经历的.过程，希望你别走的太远回不来了。
最后，希望咱爸身体早日康复，更希望我们还有机会再见面。
辗转经年，想象的画面。是要搁浅？那人，那城，那盛世华年……此刻只留一抹思念。悄然，纵在仲夏，也那么点凉，若真触及，心生涟漪，倾覆我满心的爱怜。只是今夜，想到的只是忧伤，念到的晶莹！不……还是有浓浓的甜思，满满的穷开心！一刻也不能停歇。
想你的每一刻，都是一种甜蜜的折磨，思念总是伴着些甜美，酸涩，充溢了我不安的心。就连这三寸冷频，也浸满了相思的墨，感染着苦思的情，凝成一颗痴迷的心，沉思于无边无际的天河，找那一端相连的心。若你能有所感应，请不要隐匿在我的目光里，哪怕只是一个微弱的身影，我也愿，将你深入我的脑海里，感受你的气息，体会有你的唯美，诉说今生的情意。
于是，我在天涯一方成了傻子，你在海角一隅，低头，沉默不语，思念到了深处，不能碰，不可说，深怕一个凝眸，你已不见。终于明白，越长大还真有那么点越孤单，就连那份刻骨铭心的依赖，也无处靠岸，只能随风漂泊，随雨滴哒。随尘埃落定，随梦消逝，一份真情，一世寻觅，一切只能去碰！
烟雨红尘，静守蹉跎流年，在喧嚣的红尘中相依相暖，书写着属于我们的地老天荒。任潮来潮去，花开花落，不言情苦，不道离殇。花开的夜，摇曳着绕指的柔情，轻嗅那淡淡馨香。总是喜欢在这寂静的夜色里，幻想雪花儿纷飞的天际下，惊鸿一瞥的刹那间。匆匆的我们其实都是过客，在韶华里打马而过，不料散落在风中，笑语嫣然。惹了我多情的回眸，一场花开可否一场相爱，一次凝目便是一恋倾城。
一路翩然走过，你如莲子，我如船夫，我掬莲在手，一吻可否天荒，你莲心倾城，不诉离殇。我用轻柔的触摸抚莲在手，你如一只匆匆掠过的蜻蜓，点破了我沉睡已久的心湖。用不离不弃暖一场撞打相倾，我轻捻一份懂得与你共赴韶华。
思念是一种寂寞的病。此刻，你是我流年中最美的沉淀，因为会醉，所以心碎。因为爱，有时候还忘记了自己是谁？因为爱，不懂得如何安放自己，因为爱，我的指尖错乱纸笺。爱到深处是寂寞？情到浓时最心伤？每次研碎流，意气总翩翩，写下的是酸甜，只是夜深深，心却沉沉。
——夜很寒散文 (菁华3篇)
有很多时候很无奈，由不得自己。*常的日子，也叫人很心烦。
有一种*惯，不得不*惯，尽管有多不情愿。
今冬不冷，却很寒。岁月的不饶人吗，心态再也不年轻了。
今夜，同样的寂静，同样的只有歌，但不是一样的心境了，原来，腰疾会让我这样心绪不宁。
很多的讨厌，我知道再也无法更改了。当气闷添胸的时候，也告诫过自己，何必计较，值吗？值与不值都是每一日的生活，依旧是无奈，无奈到连泪都没有了，只有那可怜无法改变的思想，在风里，冷冷的呜咽............
无数次说，被狗咬了，难道再以还之吗？我的无言里，苦笑在心底。
与很多东西无缘，只有自己照顾自己。冷暖自理，病恙自关心，*以为常，这也是活着的一种方式，选择的开始，便注定了活下去的过程。既如此何必哀怜种种。
一晃几多年，感觉别样的孤苦零丁。思想从来都没有过鲜活的明快，到这时倍感哀伤，但我不知道，该到何时............
一份快乐，遥遥不可及，偶尔的快乐把自己忘掉，当意识到总有离去的时候，又是我无尽的无可奈何。
钟表在滴答，那是时间在消逝的声音，夜，很静，静的只有时间流逝的声音，我倦怠着，思想依旧无的放矢，竟然不知道以怎样的姿势在夜里去安放自己。尽管供暖，依旧冷意袭心头，不仅裹紧棉衣，冷意森森............
有一种心态搁浅了，在不知觉中，有一种心情没有了，在无意中，不是懒得找回，是无法找到了，是一种根深蒂固，把我紧固了。我无力抗衡，就淹没在时间的风浪里，风化吧，风化该有的路程............
痴情，痴夜，漫笑红尘，相顾与谁？
独灯一盏，我站成了千年的风景，不会流泪，不会心伤。梦落于尘土，空负几次轮回。朦胧细雨，尘缘如烟，几番缱绻，多少往事如梦如烟，多少记忆浅淡痕残，多少愁怨凝结此中。
心似海，不敌诗的咏叹，谁会读懂我。那一种等待的心情，那一种未知的情愫。叠嶂山峦弹指流年，从此，纷纷扰扰，墨意幽怜，与我纠缠不休的梦魇，模糊在记忆中不愿的停留。
相约在一个不会醉的月夜，心事如石，不经意间，便醉了心梦，迷了眼帘，凝眸天涯，寂寥心岸，问归路。感思念的浅痛，仿佛，又可以停留在不会改变的石路上，然后，我走左边，你走右边。可笑我筑起的壁垒，瞬间坍塌，没有看见停留，心墙终归落魄，凌乱成不复的空白。
言语不再，只悔不该的遇见，惜了时光的眷恋。烟波渡口，不复相见，雾里看花，独特成幸福。瘦了情怀，老了信念。如若有一天，可以向夜借远方的温柔。
春意寒，光影交错，我心门轻掩，一个人的世界安逸而孤单。老人窗外独坐，即使天涯沦落，不肯陪我。或许是我错，不应执意，只会有更多的眷恋不肯让他带走。
谁的心可以随意停泊？一个结束或一个开始，或一场散不尽的尘烟。来或去，去或来，守不住时自己最得意的心思。只怕是被骗了一场迷离，还看似喜欢。我不想在这样的思绪中被夜掩盖，是一种惩罚？还是一种抚慰？
沉浸！沉浸！谁能在这样的春意中不寒。丢失了欣喜，苍然。我丝丝缕缕的碎念，久久徘徊，久久黯然，久久回旋，久久不散……
我码字如歌，似在撕碎你的容颜，在几许幽思中辗转，悲欢不言，只在一念。静谧与孤单相守，无求岁月，无语流年。最痛的不是孤影天涯，而是为谁成念。
轻轻叹，过隙般流年，凉透薄裳，似是再也找不回曾经的星光，和伴着星的月。即使我无比虔诚的祷告，无比卑微的等待，春意寒，终夜成寐。
在寒冷的冬夜而天摇地动之际，我们和许多其它人一样，除了觉得渺小之余，当下更领悟珍惜许多事，好比家人、朋友和其它…
记得那一天的夜晚，感觉到气温真的很冷，也许准确气象预报果真的应验了。
不过好像冷冽的空气，却让苍穹更加充满着空灵的氛围，感谢上苍给予空旷的大自然视野，从住家院子抬头60度角，便可以看到满天星斗在天空中闪耀。
那些闪烁不停的星光，其实不只是天文上的图腾而已，也不单是夜中苍凉的独白，反而是童年美丽梦想，经过长久以来所蕴酿的悸动！
虽然马齿徒增而将*耳顺之年，却不禁要真心感谢上苍，此刻仍然尚有能力去感动！
每当看到美好的事物，心中总有不同美妙心情浮现，那不仅是遥远的赤子之心，也不尽是要命的滥情，而是在*凡、*静与淡然中，得以寻觅浪漫之感觉。
其实我经常在想：如果人们失去感动心情的能力，那么生命的轨迹，将会是哪里一种情况？是否会等同行将就木的严重境遇呢？
每当遇到让内心足以悸动的时候，总是极其真挚而感谢可以把心情尽情挥洒；尤其每当访视自我内心之际，心中总会更加珍惜生命的美好本质。
其实那不应该算是无病**，也不尽是为赋新词强说愁，而是发现：随时可以和自己的心灵交谈，竟是这般愉悦的感觉呀！
然而人们更要感谢的是，何等有幸拥有愿意静静倾听，以及分享彼此心情的朋友。
如果让美丽的玫瑰花，只能够独自寂寥而孤芳自赏，那岂不是愧对花儿用力的绽放？况且一件令人赏心悦目的事，倘若只是喃喃自语而没有知音，又何尝不是很无厘头的另类白日梦呢？
所以在冷冷的冬夜里，虽然没有浪漫而一片白茫茫的雪片纷飞，可是人们真的很感谢，此刻尚能够保有赤子之心，请容我们向上苍表达诚挚感恩之意吧！
——描写早春的优美散文 (菁华3篇)
我爱春天，更爱早春。
早春，虽然没有莺歌燕舞，虽然没有蜂蝶纷飞，虽然没有满城飞花；然而，却有着她独到的精神品位。她姿态妩媚，但内心坚强；她形容娇小，但胸怀博大。看到的不仅仅是眼前的困难，而且是繁花似锦、以及硕果累累，因而具有无限生机。
早春，虽然依旧穿着残冬的旧装，然而全身却洋溢着青春的气息。请看那柔发里，那眉宇间，那嘴唇上，那衣裙上、绣鞋，到处浮动着迷人的绿意。
记得曾去一条溪边踏青，正置早春季节。远山一片苍茫；*处，山坡欲绿，嫩绿的小草已长出寸许，有的还戴着像星星一样花在忽闪。刚破土的芦牙已钻出地面，像宝塔一样密密麻麻地挺立在野草中。
溪边的果园里，桃树枝条繁茂，遍身挤满了鼓胀的花蕾，有几枝已迎风绽放，粉面含春，姿态婆娑，尖刀似地绿叶已从花间伸出；杏蕾尚小，然粒粒饱满，胭脂点就，捻三聚五的堆满枝条，展示出不可抗拒的生命力。还有猩红的点点海棠，将媚眼藏在碧叶里，窥伺着游人，使人心神不定，那些不知名目的树枝头，已花蕾饱满，构思烂漫开放的美梦。
小河中，杨柳的枝条吐着新芽，如串串绿兰花，参差不齐地直垂到水里，轻拂着春水。冰雪融化了，水涨起来了，柔柔的碧波到处乱流，冲倒了刚刚睡醒的小草，不时的有小鱼探出水面侦查，却往往被婉转的鸟声惊得仓皇逃窜。
这境界，使人忽然想起唐人“玉溆花争发，金塘水乱流”的诗句。当然，说“花争发”，有点过早；但那种勃勃生机，难道不是一种最完美的姿态？我想：万紫千红的暮春，固然很好；但她预示的难道不是衰落？而早春，虽然还在逆境中跋涉，其美虽然尚嫌瘦小，但其后难道不是万卉竞芳？
这种境界，曾不止一次地感动着我，使人为之震动；然而要细辨其寓意，又觉得莫名其妙。冥想之余，忽然发现，其动人者，主要在于这勃勃生机。我忽然想到，我们伟大的祖国，不是正处于腾飞的早春吗？百废俱兴，正是她的特点。于祖国，我们难道不是其中的一株小草？然而我们要是茁壮成长，无私地奉献，难道祖国不会因我们而更美丽？
愿我们携起手来，共同打造百花齐放的盛春，共同打造瓜果飘香的金秋。愿此境界不老，愿祖国永远处于早春。
一
风，从弄堂里吹出，*惯于在巷子里逞威，迎着风，羽绒做的帽子在风中鼓涨，刀割一样的感觉，欲将冰冷的脸撕裂。巷子的净头，拐个弯，一缕耀眼的朝阳迎面落下，风，不知何时已经止息，那红色的阳光，照在身上，暖暖的，暖暖的。
一个星期以前的积雪，还残留在某些角落，看不到融化的迹象，难道它们不想追逐兄弟姐妹而去，宁可守候在这寂寞的角落，看人来人往，然后在某天，突然从人们的视线消失？而马路两旁的正方形小浅坑中，结满了一层薄薄的冰，有意或无意的脚步踩过，冰块在轻微的“吱呀”声中碎裂，就像玻璃裂开一样，绽放出一条条碎花纹。
路旁，残冬还驻留在树上，光秃的枝条上面写满一冬的萧条，找不到绿色的痕迹，路旁的小草地中，灰色和绿色错乱着，不知道是去年的绿色犹存，还是经冬后新绿已经盛开，看上去很乱很乱，一如很乱的心情。生活在忙碌的城市，终日为生计奔波，辛苦劳作了365天，却发现全为他人作了嫁衣裳。存折永远在自己手中，却无法掌握折中钱的命运，从买房的那天开始，它就成了一个红色中转站，源源不断地，将自己的酬劳转往不通人情的银行。
走在路上，看车来车往，遇红灯嘎然而止，离去，屁股后一溜轻烟；忙碌的行人，于路旁川流不息，驻足公交牌下，漫不经心地啃着那散着淡淡香味的鸡蛋煎饼，或者快速扫视报上的新闻，更多的，则在焦急中等待熟悉的车影。
车永远都那么挤，好像这个城市有永远都载不完的乘客。城市发展的轨迹，沿着公交的线路沿伸，车轮辗过的印痕，记载着一个城市的发展历程，或喜或悲。还没来及看清，蜂拥而来的车轮纷纷辗过，原来的印痕便乱了，模糊不清了，你记得也好，忘记也好，车轮滚滚，向前继续繁华。
车过东四环，突然看见远处的路旁，有一枝迎春花，正独立在料峭的路旁，迎着那红色的朝阳，绽放出几朵黄色的花朵，这才猛然惊醒，北京的春天，已经悄悄来临。
二
这个冬天其实不太冷，总共才下了两场雪，第一场雪下了不到两天，但却跨越了两年。雪是从晚上开始下的，我和妻是上午才现的，约好了前去苹果园的表姐家，走出电梯，才发现雪花漫天纷纷扬扬。相扶搀着走在滑溜的路上，接受雪花温柔的洗礼，一片，两片，沾在帽上，衣上，然后融化。下雪的时候，天空看上去特别的开阔，特别的亮，心情也如这天空，突然明亮而舒展起来。
北京是一个干燥的地方，雨水却总是弃它而去；北京是一个寒冷的地方，雪花却不愿在空中飘飘洒洒；只有风沙，在春天惦记着它，漫天灰黄的尘土纷纷扬扬，迷蒙了城市的上空，遮蔽了行人远瞭的眼。人为破坏的后果，惩罚从寸草不生的漠北跋涉而来，在吞没沿途草原绿的同时，有意无意地将警告的沙粒抛洒在首都的空中，还有路面，看着那般触目惊心。
我喜欢下雪的冬天，却不喜欢下沙的春天，只是季节轮回，谁也无法改变大自然的四季更替。走在路上，看着如潮的人群和车流，驻足，抬头望一望那高高的天空，思索一个许多人都会思索的问题：美丽，或许无法永远保留，但是否，能够保留得稍长一些，哪怕一秒，已经足够！
想这个问题的时候，我正漫步在甜水园的街边，淋浴在暖暖的春阳下，迈着懒慵慵的步阀，慢慢地在路旁寻找春天。护城河里的水早就干了，裸露着干涸的情怀，我寻着台阶而下，渴望在河床上觅到春天的珠丝马迹。阴，凉，没有风，却有点冷，很冷！我身子忍不住抖了一下，回头看了看上面，不到5米的高差，却落差了一季的温度。
逃也似的上到路面，再看看下面，怎么也想不明白，台阶上下，景色一样，缘何一个入了春梦，一个犹恋着冬韵？
想不明白，也无须多想，春天已经悄然来临，就在身旁。君不见*处的女子，水一样的肌肤，不知何日，已悄悄褪去身上厚实的冬衣，让丰满的身材，透过众人惊羡的目光，在春风中惊艳。
三
人生总是忙忙碌碌，浮生偷得几日闲？繁忙或悠闲的人们，在拥挤而无奈的城市里，干着轻松或艰辛的工作。为了生活，四处奔波，人群的表情，一如城市的表情，写满喜怒哀乐。
漂泊，是一个美丽的代名字，美丽中满是无奈！
北漂，就像一片孤苦伶仃的秋叶，在呼啸的北风中飘荡，飘落时憔悴的容颜，迷蒙了城市的眼，冰冷了心。或者几片相依，苦苦站立在树的枝头，幸运地熬过寒冷的冬天，便天天盼望着，盼望着希望的花开。
这不是一个三言两语可以诠释的名词，这个名词里面聚集着太多太多的酸甜苦辣，太多的伤痛和无奈，一千多点的月工资，却必须承担500元左右的房租，每天至少得在拥挤得令人窒息的公交车上度过3个多小时，星星点灯的时候，拖着疲倦的身子坐在回家的车上，合上眼小憩，醒来时却发现车已过站。我有一个朋友，比我早来三年，他告诉我，三年来，每次下班的时候，他都祈祷车上有一个专为他留下的坐位，他祈祷了三年，碰到过三次这样的机会，但每次都是屁股都没坐热，就让给后来的老大爷或老大娘了。
我是一个北漂，一个凑巧的机会，让我在一个没有想到的时间，来到了一个没有想到的地方，虽然没有秋叶那般孤苦伶仃，但依然在寒风中的枝头苦苦挣扎，唯恐一不小心，那掠过的风，便会将我从枝尖剥落。不敢想象坠落时的惨痛，所以一直小心翼翼地守候着这片枝头，盼望着，春天来临的时候，我的希望会在枝头开出美丽的花朵。
我幸运地挺过了在北京的第一个冬天，我的脸上浮现出看见春天的一丝欢喜，只是我不敢太过高兴，因为接下来还会有第二个、第三个冬天，那会是怎么样的一个冬天，我不知道，我只知道我一直在努力，不敢有丝毫松懈，这就是生活。
夜深了，窗外的鞭炮声震天般炸响，半刻也不曾停歇。烟花，从不同的地方升起，在半空绽放，美丽只有一瞬，但却久远地铬印在你记忆中。站在高楼望远方，灯火瓓珊处，人影踵踵。突然想起今夜原来是元宵夜，万家团圆的日子，北漂一族，却守在异乡一隅，倾听满街炸响的鞭声。
推窗，一朵烟花正在半空炫烂，美丽如斯。我用目光接住散落天空的流光，突然想起一首歌，套用此刻的心情，或许再真实不过：不要问我从哪里来？我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方？
早春—校园
春之欲来到，
不见鸟儿笑。
绿树抽嫩芽，
花开可知晓？
作者冬天的风的文集
想一想，人其实也就是如此。
了无牵挂的时候，孤独是种无聊，当你心里装着某人的时候，孤独便成了寂寞。谁能说清楚寂寞的是与非？倘若不*惯还好，可以大张旗鼓、想方设法地去排解它；倘若*惯了它，那又能做什么？沉默？寡行？抑或是冥忆？也许都是，也许都不是，到最终都成为了精神上的桎梏。
很多事与物我们都无法控制，甚至被其控制，想要挣脱，却无能为力，因此就有了放弃。明明知道没有结局，却始终坚持着，这是因为心中始终放不下；如果深深地念着某种东西，最终却放手了，那是因为没有结局。看似矛盾的两种说法，其实都是一脉相承，放弃与否，其实也归根于每个人的心。当你选择放弃的时候，想想是什么让你坚持到了现在；当你选择坚持的时候，想想这是否值得你为之坚持。
有时候我们会常常想想过去，却发现早已经回不到回去。不知道是否有人记得纳兰容若这句诗：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。邂逅时的美丽，如若彩霞霓舞、屏栏绛红，但是久了，人变了，那份美丽也不知是否还在。所以我们总是回忆，回忆也总是美好的。可当一切都变得淡淡的时候，连同人的表情也都是淡淡的时候，才会觉得，这好像是一场梦，梦醒了，人也就该散了。
——醉笑陪君三万场——
秋风，吹瘦了谁的思念
匆匆忙忙在这里度过了五个多月了，日子总是这样以迅雷不及掩耳之势飞快地消逝着。毕业期间的众多缺*一直是人生中的遗憾，没有欢快的毕业照，没有疯狂的毕业旅行，没有没日没夜地**，没有通宵地K歌，甚至没有来得及和老师告别，没有留下你们的赠言……感觉一直在金华、宁波诸暨之间来回奔波，忘记了怎样结束，新的生活又开始了。
某天，两个无聊的人在QQ上聊天，朋友好心说我大学过得太遗憾了。一阵惊愕，继而是无由来的苦笑。确实，未曾体验的东西太多，从未在外面留过宿，从未在网吧玩过游戏，从未通宵K过歌……当然，他指的不是这些，这点，我略有会意。
宁波的秋天，比金华的来地更早些。在学校，总*惯从夏装直接过渡到冬装，然而，当一切恢复正常，居然变得不*惯起来。
昨天，毫无征兆，淅淅沥沥下起了秋雨，一个人漫无目的地瞎逛，在街头徘徊，总在试图希望想起点什么。
秋雨适合回头，一肩残月，两拳秋水，荡得心里微微地发凉。人多的时候喜欢一个人的独处，当真的一个人了，就开始想念人多时候的喧闹。还记得总喜欢将你回头定格在那一瞬间，忘记了来路，只知道太多个清晨与黄昏，我们肩并肩一起走过。
坚硬的灯光生猛地劈开了夜，日子开始闪闪烁烁。忘记了怎么形容，便迷上了跳跃的日子。傻傻地将日子定义为跳跃的生灵，对拥有财富的人来说，它是现场的金币；对贫穷的孩子来讲，它是梦里的希望，日子的反复叠加梦境就会变成现实。
可能不完全是这样，人生本来就好比一场游戏，日子只不过是游戏中小小的一个角色而已，没有任何的自由。但是对于支配它的主人而言，不该白白让之溜走而不留下一丝可以自我欣赏的安慰。然而还是选择了放弃，放弃了该如何生存。
*惯了一个人在角落里默默注视着窗外的人来人往，*惯了把头低下，开始懂得低姿态地做人。无意中看到朋友校内上的状态，就像张爱玲面对胡兰成时一样，低到尘埃里去了。会想不明白，在我记忆中曾经她是多么高傲的一个人，没想到，在爱情面前，也可以那样卑微。随着年龄的增长，她回复我，越高傲越孤单。当然，我还是不懂。
单位很早就开始开了暖气，然而高楼的空调，温暖不了寒气的夜空。于是，行走在这样微凉的夜，时不时吹来阵阵冷风，本能地将衣服裹了裹，双臂相互紧紧抱着。也许那样，才不会让人察觉到脸上卑微的神情。
始终低到尘埃里去了，回望来时走过的小道，偶尔会泛起一种闷闷的感觉，会不会血液的方向流反了，我曾怀疑。但没有听从内心的“呐喊”，因为那时不时不切实际的“彷徨”，仿佛将一段从来不曾有的“故事新编”投到了一杯毒“药”中，服下后还是开心地“示众”，岂不觉得这样真的好是“阿Q”。
“当一个人的温暖转移到另一个的胸膛”、“回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗……”脑子里时常会跳出这样的歌词来陪伴寂寞的人儿。也许，孤独和思念一起，深入了内心的荒芜，才会让人如此恋恋不舍过去的那些曾经。
不是黑色加速了我对温暖的渴望，而是一场秋雨湿润了窗格，让秋天活生生地立在了眼前。
关于年华老去……
前几日的演出中，康颖姐在熟得不能再熟的戏里望了两句词儿。隔日的饭桌上，她自我检讨，不是别的原因，她真的在台上走神了。康颖姐说，这么多年了，总和曾华演《黛玉焚稿》。以前抬头看林妹妹，那粉嘟嘟的面庞仿佛能掐出水来，可这一次猛然发现曾华姐脸上的脂粉竟是浮在面上的！姐姐们在那一瞬间感觉到岁月不饶人的可怕，而我，其实也发现了。
就是那场演出中，我也发现自己不再是当年那个刚满二十的青春学生了。我脸上皮肤不好，有痘痘，有痘疤，但回想当年，只要上了粉底，化好妆，也一样是粉光致致的。可如今呢，果然如康颖姐所说，粉都是浮在脸上的，甚至连鼻翼和眼角的细纹都映了出来！
老矣！这是世人都害怕的，尤其是女人。想想姐姐们大我如许多，到这般年纪才显年华老去，也真是不容易了。至于我嘛，在这个年纪显出老态固然时有慨叹，可谁叫我偏偏是个对此没有太大兴趣的人呢。我总觉得自己较之以前好很多了，我不想为了所谓的美而去美，何况，真的没有那个时间了。
我没有把时间浪费在看肥皂剧上，没有浪费在无意识的逛街上，没有浪费在太多的闲扯上，没有浪费在整日呼呼大睡上……我过得很充实，所以，只觉得岁月过得很慢，让我总是有太多的事情要做。
当然，我也会真的怕老去。我是指老得我不能甚至不愿动脑子去想事情，做事情，那该是多么可怕啊！
