那天我坐在桌前的椅子上，一只手托在自己的腮上，目视着前方，望着窗外的夜景，天上的星星不停的在闪烁着，我渐渐地陷入了沉思……。
星斗移转，岁月如烟，想到自己一天一天的时光流逝，满头白发已经显现，苍老已经在和自己招手，是呀!日子过的真快，几十年只是转瞬之间，可这日子，我还没有过完呢?后面应该还有一段不长不短的路，需要我们走下去，应该还有很多有意义的日子需要去奋斗!去享受!我这样想着……，忽然有一个熟悉的身影出现在我的脑海里，她由远而*，有模糊到清晰，她渐渐的漂浮在我的眼前，她叫‘’花朵‘’记得小学四年级的时候她来到了我们班，她圆圆的脸上透着红润，两只不大不小的眼睛，还有两条短短的辫子，她让我情不由己的关注了她，每天在课堂上我都远远的瞟她几眼，去欣赏她，羡慕她，可以说她在我的心里留下了美好的痕迹，好多年过去了，有时在闲暇之余，她会无意识的跳出来，去搅动我那根曾经活跃的神经，有时我会沉醉在飘渺的回忆之中，我期盼着有一天能和她相遇，那怕是远远的看一眼，可是这都是一种奢望，好多好多年她就像石沉大海，杳无音信……，就在前一段时间，就像是天意，突然天上掉下个林妹妹一样，她出现在我的微信群里，我急不可待的问道：‘你是‘’花朵‘’吗?‘’’是的我是花朵‘’她回答道，我的心砰砰直跳，那么多年过去了，那种感觉还是和从前一样，我尽量的控制住自己情感，让自己不要失态，在好长那段时间里，我的精力都关注在她的名字上，回忆，怀旧成了我的唯一，我失眠了。
那天我去参加一个中学同学聚会，我们的聚会地点是在一个森林公园里，当我们活动结束，从山上往下走的时候，我和‘’花朵‘’不期而遇，真是天意!在这里我和花朵相遇了，那个让我梦思魂想的人终于真实的站在我的面前，她老了!脸上也留下了岁月的沧桑，可她的气质还是透着从前的纯真，质朴，自信，有一种美，只有我才能感受到她的存在，因为我早已经把她定格在那个美好的童年时代了，任何在她身上的不足在我这里都能忽略不计，那天我和她还有她的闺蜜，我们一起照了一张像，留下了美好的记忆，当我慢慢的靠*她照相时，我感觉到了她的体温，我的身体在抖，心跳的厉害，她的身体有一种温馨，还有一种自然的清香，让我感到亲切，友好!她给了我一种快乐和愉悦!此时，湛蓝的天空好像在为我祝福，满山的绿色在为我喝彩，不是!应该是为我们祝福!为我们喝彩!
我往山下走了，‘’花朵‘’往山上去了，我看到她渐渐远去的背影，我留恋的目视着远方，依依不舍，我默默的为她祝福!我希望这次的偶遇能在我的脑海里留下新的痕迹，让这种痕迹越攒越多，形成一条源源流淌的清泉，我欣赏过她，我也崇拜过她，最重要的是要尊重她!喜欢，欣赏，甚至是爱慕不等于拥有，我久久的思忖着，衷心的为她祝福!‘’花朵‘’在我心里永远是闪亮的!因为她曾经在我的记忆里留下了美好的回忆。
少年爱情往往经不起时间的检阅。常常，光影交错的刹那它便轻易的败北，在记忆中轻飘的象是漫舞飞扬的柳絮，凌乱而盲目。偶尔，会亦如短促的昙花，每一刻都盛开的饱满、丰盛，分明清楚剩下的每一秒都会迅速的走向凋零，却依旧执着的获取绽放的激烈，或者，只有年少爱情才会眷恋这一份醉生梦死的生涯、真实坦然的心性。
少年时的爱情纯净、贫穷、温暖。午夜清冷寒瑟的街头，清凉的指尖握在他宽大的掌心，青涩、微妙的情绪在两个人中间荡漾。过马路，等红灯，他俯下身来亲吻，嘴唇上残留着栀子花瓣的清香，两个人呼吸的白气在半空中凝固着，记录着这一瞬间的丰沛、美好。身后奔泻着溢彩的霓虹，喧哗的浮世背景映衬着他们的单薄、微渺，两个人象是在微风中飘忽绽放的花朵，固执、笨拙，小心翼翼的轻放着一段光明，世间此刻没有荒芜，只因这一刻彼此的赤诚相对，便不忍心辜负两颗心的洁净、透明。
青春岁月的相逢，不需要任何的铺垫、约定，一个粲然的微笑，不经意的回眸都可以遭遇一场缘分，在简约的时光里渴望一段纯净的爱情，尽管看不清未来的路有多远，却轻易的许下真心、许诺将来。年少时的感情象是清澈的溪水，干净、隽美，看得清溪底丝缎般水草的舞动，也许正是它的微薄、清浅，没有海水的担当和包容，才会在世事面前暴露出心迹的苍白和卑怯，那些说好了携手天涯的人，早已陌生如路人，过往的少年情感仿佛是一封封无处投递的信，涌动着天马行空的光阴和无处安放的灵魂，沸腾的少年心事象是山谷间的回音，徘徊着，和岁月紧紧纠缠在一起。记得，当我坐在影院里看《匆匆那年》，方茴清简的妆容，校园里的丁香树，目光中流转着羞涩，一切都象是在暗室里反复冲洗的照片，渐渐掠去时间的浮尘，渐渐在记忆里凸现出来，只是辗转岁月里再多细腻情思也会最终流逝，柔软坚定的内心也很难抵挡成年之后苍冷微薄现实，而那时的爱情不过是心上的一粒朱砂，无法消磨它存在的痕迹。
年少时，得到爱以及去爱，是柔软、饱足、丰盈的心才能去做的事情，尽管，少年爱情置身感情之中却常常不懂得宽悯，但是凭借彼此曾給予对方的温暖和激情，却能慰藉生命中最寂静的荒凉，就如同寄居的蛹，当灵魂长出翅膀各奔东西，蛹便成了透明的空壳，在岁月中风干成最芬芳的记忆，成全了彼此的青春。
如果不爱我，就放开我的手，如果你要走，我绝不会挽留。
——题记
认识一个月了，时间很短暂，你可想而知短短的时间内投入很多的感情是一种多么冒险的行为，正如我第一次对你产生感觉到现在，我慌了，已经没有了退路。
看过一部电视剧《黑洞》，里面的主人公聂明宇曾有一句经典的台词：一个好男人，最大的特点，首先，要学会忍耐。而我生怕自己失去了这种错觉，我一直铭记着这个特点，我在忍耐之余，还在期待着我们的未来。
我不知道你怎么想，我只知道两个人的发展其中的冷漠必有原因，而我尽量从自己身上找原因，哪怕你是错的，我也告诉自己一定是我的不对，因为我经历过很多痛楚之后还在单纯的告诉自己，我还相信爱，我还能够明白所谓爱就是要相互包容，相互关怀。
正当我写到这里时，眼泪止不住的流下来，以前我认为一个男人流泪如果是因为爱那么不觉得悲哀，现在我感觉到的是一种莫大的失败。这种失败在今后的路上协助我成长，成长到什么地步我不知道，只是突然有一刻明白，一切都已经不再回来。
我想这个时候随便打开一首歌都非常的合适，我也和所有人一样，面对这样的局面选择了一首歌《一百个放心》，听着歌词句句描述着我现在的处境，以及歌词想要对你表达的话，我刹那间的笑容让脸上的泪水流向了其他方向，心碎了大不了用时间去拼凑，但是每一次拼凑都不会再完整。
你的冷漠，就像我给你买了一杯热奶茶，在楼下等你，我知道这个时间段你会下楼，于是我等了好久却怎么也没有等到你，然后那杯热奶茶已经凉了，可是我依旧一直等你，因为即使你出现不能喝，我也想让你知道我为你准备了一杯热奶茶，可是你一直没有出现，而那杯奶茶我还傻傻的放在我的房间。
我等了你那么久，说了很多话你没有回复，于是看到了你在朋友圈发布的动态，我想被忽略也不过如此吧。你的沉默像一种无形的力量，我努力向你靠*，却被你一步步推走。
我以为我解脱单身了，于是迎来的是一个人生的过客，她让我感受到了两个人也不过如此，时间从没告诉过我会有那么一个人在我的生命中出现，但是至少我现在明白，她的出现证明了现在的我是多么失败。
我爱的人，她在朋友圈，她的动态，会把我们的故事说圆。
褪色的尾戒依然固定在指间，默默无语，暗自弹奏着贝多芬的悲伤，吟咏着泪的物语。
童年那无忧无虑的笑依旧浮现在眼前，而今，笑在岁月的长河中早已变了味，不曾发现，忘记了笑的味道有多久了，终于明天：单纯也是一种幸福…
如果爱能够早些说出来，我们是否会依然在一起，虽然你告诉我，“亲爱的，那并不是爱情…”，但第一次爱的人，我舍不得，即使有一种爱叫作放手，但坠入情网的我，谁能将我放生，我只是还放不下…
伫足在秋天不回来的悲伤中，独自品尝北极星的眼泪，谁能借我一双隐形的翅膀，飞向那清明雨上横跨天际的彩虹，也许彩虹背后恰有丁香花汇成的花海，弥漫着七里香。
遇见你是在一个被风吹过的夏天，第一次知道触电的感觉，给我一首歌的时间，就对你有所偏爱，后来，你告诉我：一见钟情并非神话。还记得你的约定吗？等一个晴天，带我去听海，海角七号在天灰中奏响，悸动在大海的波涛中漫延…
天空中飘着六月的雨，离歌奏响，各自纷飞，我想告诉你：不是因为寂寞才想你。如何才能忘记时间，思念是一种病。
蝴蝶泉边还留有你的气息，笔记上还残存你的指痕，蓝色土耳其依旧是我的梦，但梦中相拥的白色恋人却没有你我，飘摇的梦里，唯有一直很安静的等待。
花火最终会沉入黑暗，飘雪终将融入大地，竹林风又来，一千年以后，是否会有你我，千年之恋终有一天会沉沦，逆光也会有光彩，星月神话在耳畔回荡，聆听那千年泪也化不去的一千零一夜的思念，终于明白：越长大越孤单，越单纯越幸福…
之后，我们还是选择做回朋友，只是我那段时间很难像以前一样的哄她和她聊得不知所以。之后的之后，自己还是放开心扉，和她以前一样关心她和她聊，聊得不知所以，我们常常开玩笑，这种关系对我们来说很奇妙，很贴心，不是情侣胜似情侣，或者情侣对我们来说，并不是最好的结果，心默默懂得并不是这样的。
不久后，补录志愿的时间到了，我很期待这一时刻，我希望可以读上本科的大学，因为，关于读本科还是专科，我做了深入的分析和探讨，可以的话，我还是很希望上的。做好一切的准备后，我还在志愿时间截止之前问了一声我的家人，后来，发现我们之间出现很大的问题。Y本来是不想补录的，因为按她之前那成绩可以上的，只是不是太好的学校，这次的补录，她的家人给她很大的支持，希望她可以补录。她说，她只是填第一志愿的一间的补录学校，就是现在她读的，我从和她的聊天中感受到一些难言之语，自己还是打了几次电话给她做心理辅导，希望她可以有个好的未来。
2014年，这一年的*七夕，那晚，我们还是聊聊天，聊着聊着，我说今天是七夕，送你（玫瑰花）。她问我知道玫瑰花是什么意思没有，她这样一问，我还真的不知，大概只是知道女孩都喜欢花。我特意在网上查了，不同数量的玫瑰花代表含义不同，大体是情侣之间表达用的。之后，我们打起赌来，其实我们之前也玩过几次，差不多次次都是她输的。我说，如果我赢了，那我说什么你都要听我的喔。她默认了。她赢了的话，可以什么，我都忘了。之后，我真的赢了。我说，那你做我女朋友吧（其实是开玩笑的，想试试她的反应）。我看她反应表示还没心理准备，我连忙说我是开玩笑的，只是试试你的。到了晚上12点过后的时间，她突然发QQ信息给我，她大概意思是表示愿意做我的女朋友（我想她也是考虑很久了）。那晚，我很高兴，原本是以为她不会再把我放在她心里了，那晚我睡了好久才能安稳的入睡。
听说，爱情里的人的智商都几乎接*零。是的，我们都傻傻的为对方做过很多很傻的事情。有一天下午，我特意为她用心录唱几首歌，我发现可能是手机的录制不好，唱出来的歌并不好听，自己还是发给她听听，她听后说我唱得好搞笑；给她看我炒的菜的相，在自己忻忻得意背后被她取笑；还有自己偷偷在网上学做的纸蝴蝶，只可惜最后几个关键的步骤不会，做不出来；她也拍过两张照片，她傻傻的脸蛋，微露的笑容，拿着自己做的一小块蛋糕，我说你怎么感觉在为你的蛋糕卖广告的样子，好傻。我说完这句话，连她自己都觉得好笑……我也听她的话，好好练了好久的字（其实我的字也不算太难看吧，只要认真写还是可以看得上眼的，哈哈）。还有每天晚上，我们都有聊不完的话题，像秋季的缠绵，两相依，不相离。
在我们第二次的恋情不久，我家出现一些状况。我没想到，由于我过度的信赖和放心，没有预料“家的问题”。当我的录取通知书到来之时，我并没有感到一丝的欣喜，反而是沉重的不安。我前思后想千百遍，想了好久好久，却敌不过现实的枷锁和审判。在这个问题出现时，我的许许多多家人都反对我，他们没有考虑到他们所说解决问题所采取的办法对我所产生的影响，不顾我的感受，这让我对他们很失望。在这段时间，我感到前所未有的累，我甚至考虑到Y的感受，如果真的出现我所不愿面对的选择，那么我可能和Y分手（是出于为她好的前提）。到后来，Y回家了，她回家后我感觉开始还好，之后感觉她有点不当我是她男朋友，她回家后没有叫我出去见个面，甚至和我们之前班的女生（和Y比较好的女生）去看电影也不叫我，给我感觉生怕别人知道我们的事情的样子……我一直看着眼里，并没有对她说什么。我可能是对爱情比较渴望，对她比较宠，爱情的主动权一直在她手里，她对我很放心，而我有时很妒忌和她一起的男生。后来，到了我们第二次恋情的第十天，那时，其实我因为“家的问题”心情很差。于是，我打算约Y出来一起玩。我打了她几次电话她不接，我也发QQ信息，之后，我们在微信聊几句，当我带着很差的心情在微信聊的另一边用很愉快的话语约她出来，她出乎意料的回答是，不想出来，叫我和其他人去玩。我问Y为什么不出来玩，她不仅表达不想和我去玩的意愿，而且还提出和我分手。我傻傻的回答一句，你喜欢就好。那时，我在家的顶楼，当Y说出那句分手之后，不久，天就下起小雨来。我站在原地，淋着小雨，眼睛渐渐模糊，眼泪止不住的流下来，分不清我脸上的是泪还是雨，那种压抑，那种撕心裂肺的痛，我至今还记得。似天塌，似地裂，麻木的绝望，被抽空了魂魄似的。那晚，家的外面下起前所未有的雷雨，我心里也在下着雨，是泪雨。
不久之后的戏剧性的，我听从家人的建议，我明明知道，我过不了自己这关的，结果早已书写在我心里。我的一个叔叔是唯一值得我信赖的，他想知道我内心的想法，不断的开导我。当那边的情况出现变化时，我顺从自己的决定，留下来。之后，我叔还带我去看电影和我聊，尽管那时我家人被我的立场所改变想法，我叔还为我提供一些帮助，帮我减少不少压力，我非常感谢我的叔叔。
在我们分手后，尽管那时我还面对那个“家的问题”，我还试图挽回这段破旧不堪的感情，我为自己对她所做的事常常感到感动，莫大的原谅她所做的，在一段没有争吵没有未来的感情面前，我输了，没有什么退路，像输了全世界一般。
一天，我和我爸去果园摘龙眼，摘了好多好多。我整理了两袋，一袋给那个女生，另一袋我也交给她让她给Y的阿姨家。后来，那个女生问我是不是是为了带给Y的，才顺便给她的。我一笑而过，心里知道，只是为了表达之前过年那时阿姨对我好的一点心意而已。
当我送龙眼给Y的阿姨家之后，Y知道了，她可能以为我已经原谅她了，还说打算8月尾回来请我吃东西，我婉转地拒绝了她的好意，因为我知道不久之后，我将出发，留这么多想念又何必？更何况我们可以以一种怎样的身份去见面去闲聊呢？
不久后的一个日子，我回老家了，遇到了多年不聊天的表姐，她是我们之前学校读过，按理我还应该叫她师姐。我们聊了好多，像多年的熟人一般。之后，我回家，她也是，顺路时，一起坐车回去了。她还和她的“爸爸”一起顺便探探我家，晚上，她还没有回去，我便和她出去走走，她说我感觉不太好，从我那“多情”的说说看来，没错，连我也觉得自己变得越来越来多愁善感，面对这么多不争的事实，也是正常。我表姐似乎知道很多我未知的事，包括我家的一些事她也了解，出去走走那晚，我感觉放松很多，明白一些，其实说实话，我嘴上说同意去，心却不是这样想的，明明不是这样，就像Y经常说的事情不是我以为的这样。在第一次恋爱时，我们常常因为一些小事吵，可能是不懂爱情，自己有点妒忌她身边的男生，常常想和她见面，哪怕是一会儿的聊天。
也许是上天也不愿看见我这样子，我爸那方面放松了，我知道他是关心我的未来以及是爱我。我还是选择了读下去，听心的声音，尽管我不知道为什么？
慢慢的我和Y都上学了，上我们一直梦寐以求的大学。在大学里，我常常见到一些熟悉的面孔，像她一样，也像小学那个故人……我默默的看着她们走过我的身边，好好看清楚，她们不是她们。我也不是当时的我。
十月一日，是国庆。学校放假七天，我没有回家，因为才刚刚来学校十多天而已，包括那军训。我第一次自己坐车去广州，第一次坐地铁。那时多亏我表哥的收留，我得以在他学校住几天，我打算好好逛逛在广州，因为我还是个“贪玩的小孩”，去玩可以弥补我在读书期间丢失的青春。我和同学去了广州白云山，第一次在广州白云山通宵过夜，挺好玩的，记忆犹新，就是有点累，过完夜的我们，忙忙在一间餐厅点了点东西吃，累到都趴在餐厅睡着了，睡了两三小时，大约六点左右大家都连忙找到各自要乘坐的车，回去休息去了。
我在广州的好似是第二天，那时Y已经回家去了。本来还是好好的。我感觉次次她回家都有不好的事发生，上次不仅没有约我出来看电影（约她的同学），还提出分手。这次，她删了我们的QQ好友联系，只发一封电子邮件在我的邮箱里，说什么祝福说什么无奈，这又让我十分的难受，之后连续一个月多我时不时想起这件事，我知道我放不下，所以自己才会这样，在这段时间常常听一些抒情的音乐，像情感诗人一样。我希望她可以找我，可是，她并没有，一个月过去了，也没有；两个月过去了，也没有；一个学期过去了，也没有。我不知道她是为什么要这样做，我什么都没做呀？如果你（指Y）放不下，为什么又不和我说，如果不是更是没这个必要了。
在2015年过年之前，我同学叫我帮她搞下卫生，她说Y也去了，我本来没这个见Y的想法，但是答应我同学在先，我还打算换个时间去帮她搞卫生，她却说差不多卫生搞好了，再做一天就好。这次的见面，可能是我同学特意的安排，想化解我们之间的矛盾。无论怎样，我还是去了。在中午吃完饭后，大约一点我出发，去到时，发现我同学也叫了一个她以前的同学，我们聊了几句后，大家就分工帮我同学搞卫生，大概到了下午二点左右，Y也来了，刚开始，我还以为是我同学的姐姐，因为之前她姐姐也在的，没想到的是Y。我在楼梯清洁，她走上楼梯，我看了她一眼，她向我打招呼以避免我们之间的尴尬，我没有对她说什么，继续忙自己的，像不认识一样。她继续走，走上三楼，因为我同学她也在，可能是为了避免刚刚见面时的尴尬，她一直在三楼搞卫生，我一直在二楼搞卫生，直至三楼的卫生差不多搞好了，她才下来搞二楼剩下她负责的卫生。那时，她匆匆的，心不在焉，从我同学说她二楼的椅子都还没抹完我可以知道……我何尝不是在想该如何去面对，该如何去收拾这“不甘的情感”。
到了大一下学期，开学没多久。Y在班群里找到我，在微信里和我说声：“在吗？我可以跟你聊聊吗？”面对她突如其来的消息，我没有马上回复她，一来是那时我有点累，想早点睡；二来我不知该如何去面对她，和她说什么，毕竟是她“抛弃”我的。我在QQ空间里发表了说说：“我一直在等，等一个人的答复，最后尽有无数个问题竟不知从何说起，留下无数可能的遐思。”直到第二天，下午，上市场营销课，那时市场营销老师要求我们做自我介绍，因为她，我鼓起勇气大胆地上台做了不错的自我介绍。待，放学后。我马上回复了她。这天的晚上，我和她聊了好多。尽管我们之间存在许多的矛盾，我还是软下心来原谅她，对于我对她，连我自己都被自己所感动。明明是她伤了我，我却不断地原谅她；在她困难时，安慰和鼓励她；在她不开心时，第一个逗她笑。她的QQ留言板有很多自己的日常看法或心情，从中我可以看出我不在的日子里，她是怎样的度过，她的日子有多么的糟糕。Y说，我不在的日子里，过得非常不好，我已体会到。因为这种心情很久自己就感受过了。我在她的留言板里，写了一句：对不起，我希望你一直都好好的，无论是现在还是未来。之后，她问我：你都没什么对不起我，为什么要说对不起？我的回答也忘了是什么了，只是觉得在爱情的世界里，没有谁对谁错，第一个道歉的人，不一定是因为做错了什么事而道歉，往往是因为把对方看得比自己重要，珍惜她。
2015年4月20日，是我的生日。我和Y聊着聊着聊到雷锋，她带着调侃的语气和我说：那下个月不就是你的好日子吗？那时三月，我回答说：当然是我的好日子，是我的生日。于是，我们约定替我提前过生日，在清明节放假时，约定一天去广州玩，那晚，我准备了要去的地方。其实，地方我觉得是其次的，我只是想找个地方，大家好好聊聊天。那天，我早上准备了好久，由于睡得迟，起床晚，加上路上等车有点久，我大概到了十点才到达约定的目的地。进入地铁站，我看到了她，她穿着简单而明了，和之前见面略瘦些，整体感觉显得有点苗条。我看到她的时候，她明显的看不到我，我慢慢的走过去在她背后和她打声招呼，她惊讶地回头，我偷乐了一下，怎么就没看见我啦？之后，我们的出行主要是以地铁为主，我们去了广州的沙面（沙面地方还是比较大的，建筑比较有点西方的特色，进来参观的人很多，来到游玩，当然留个纪念的，我本想帮她拍几张照片的，她好似不是很喜欢拍照，特别是我帮她拍），我们也去了越秀公园看广州的标志性建筑物——五羊（越秀公园相对白云山好走些，可能是那时国庆去白云山是晚上，除了有灯光的地方其它的都看不清，一路上斜坡，往上走很累，下来走就明显很轻松很省力了，白云山到了山顶也只是模糊看到城市繁华的夜景而已。
越秀公园里面的景点明显比白云山的更分明些，路好走很多，我和她到处走，路上我也悄悄的帮她拍照，有几次被她发现了，还要看我手机，都被我以其它理由说开了，就又下一个景点，因为我觉得怎样都好，纪念的东西还是应该拍几张的，特别是“美的风景”，我们边走边参观，走到一个可以坐小艇的湖，我建议去坐坐，顺便可以更清楚看看小鱼，感受不同角度的趣味，Y似乎不是很喜欢。于是，我们又转到另一个景点，寻找五羊石像，根据那时的景点指示牌，我们也是兜了很大的圈，最后没办法，问了一个老人家，老人家一开始就认定我是广州人，所以被他骂了，说广州人怎么就不识羊城在哪里，后来，我解释自己不是，才避免尴尬。连Y在一旁都觉得好笑。最后我们还是找到五羊，只是那时真的好想帮她拍一张正面照在五羊石像面前，或者拍一张我们一起的合照）；之后我们还去了中山纪念堂（中山纪念堂，是我上学期参观的地方，只是她还没来过，加上我想这个地方可以静静的聊聊天，谈谈心事），有些遗憾的是这次出来没有去西方的教堂见识下（石室圣心大教堂在今年学校放暑假，我特别在放假后不久留下来去参观以弥补之前和她没有去的遗憾）。Y答应我陪我到下午的五点钟，之后她要去在广州的同学家借宿一晚。所以差不多下午四点的时候，她打算帮我庆祝生日，我就觉得吃个饭行了，生日嘛，很多时候是个形式而已，而那时，我们走进一家商场，在二楼有家西式的餐厅，可能是没有那种生日的气氛，我们后来又出去，在外面找到一家以蛋糕经营为主的商店。那个蛋糕店地方不大，做的东西还是蛮不错的，我们进去后，找了个位置坐下来，Y让我选一个蛋糕，我前思后想，选了一个看起来还不错，价值比较适中的一款蛋糕。然后，Y就拿着单去找那边的服务员让他们现做一个，之后，Y点了两杯饮料，我们在他们做蛋糕的时间里，聊了会儿。
很快，蛋糕做好了，Y让我许愿，我那时的愿望是：我一定要越来越强大，（Y）你一定要好好的。那时，许愿后，我们吃蛋糕，她还记得我那天帮她偷偷拍的照片，我实在拗不过她，就让她看看，那时她看了我拍的照片之后，她就大概想删了的样子，我就想抢回手机，却够不着，那时有一丁点想法，想亲她一下的，想法却只是停留会儿我脑海中，没有行动，因为我知道，如果我这样做她一定会生气的。吃完蛋糕，我们就来到地铁站，她问了我几次有没有地方住，我说表哥的电话打不通，她似乎很担心我今晚会不会有事。我装作没问题的样子，心不在焉。我心在忐忑不安，终于，我鼓起勇气，对她说，可不可以给我一个拥抱，她有一丝的惊讶而很快做出反应说不行。我说，那好吧，你快回去吧，我有地方落脚的。然后，我们打了招呼，她慢慢消失在地铁站的人流里。之后，我打了几次电话给另一个在广州的表哥。可惜的是，他那时去跑步了，手机没带身上，而那时时间还不算太晚，还有回学校的车，我赶紧坐上地铁向着车站出发。我顺利上车后，天渐渐暗了下来，离回到学校还有一个小时多。在汽车上，我脑海渐渐浮现，渐渐浮现今天的点点滴滴，心情越发激动越发感动，眼睛渐渐模糊，只是泪水没有流出来，呼吸声梗咽声心跳声自己都可以清楚听到，很难受也很感动，我不知该如何发泄自己的情感，脑子不断回想回想今天的事情，我想用日志记录这一切，因为你给了我不一样的记忆。
熟知我的人，肯定记得我曾写过一篇《记住爱，记住时光》的文章，那篇写于深夜的文字，是为了纪念人生中唯一的20岁。
时光终究过得太快，一年的光景，马上就要逝去，而我，还是一个人，守着一座寂寞的城。
曾对谁说过你若不来，我怎敢老去，怀着一个遥远的期待，我在这里守着一个千里之外的约定，以为我心不变就可以换来美丽的爱恋，但时过境迁，一切都不是当初的模样，沧海桑田，换了人间。曾许过地老天荒的城，如今也显得那般清瘦单薄。
你来了，带着我满满的期待姗姗来迟，曾把相见的场面构想了一万遍，我该以何种姿态迎接你来，我以为我会泪流满面拥你入怀，我以为我会手足无措只是点头。可我错了，仅仅是半年的时间，你忘记了最初的诺言，而我，将悲伤埋在心间。
或许，你的悄然而至只是为了找回你曾错过的昨天。
一切都是那样*静，我去接你，在人声嘈杂的候车厅，看到你没有惊喜的喊出你的名字，只是说了句：好久不见。
是的，好久不见，一年前，我送你离开千里之外，你在我耳边轻轻的呢喃爱我不变，那样轻，那样温柔，让我有种非你不嫁的错觉。
我早该知道那么远的相爱，抵不过命运的安排，却总是期待着一场美丽的意外。那时，我多么想一回头能看到你微笑的身影，多么想一醒来能接到你的电话说你在我楼下，多么想和你共进晚餐哪怕只是吃一碗泡面。可所有的期待都化作泡影，随着日渐繁杂的功课与生活，你我的距离越来越远，四年的相识一年的相恋终于在每日的吵闹中走向终点，天涯陌路。
你来了，成全了我那么久的祈愿，却打破了心底关于我们唯一的幻想。
不得不承认，我喜欢的只是那个不骄不躁，没事儿傻笑的你。时过境迁，你已不再是当初的模样。
我带你去了每一个电话你吵着要你陪我去的地方，没一条街道，每一个湖泊，每一个奶茶店，甚至给你介绍每一颗树的名字，这些地方曾经都是我怀念你的港湾，想你时，就将心事寄托在这些美丽的事物里，天真的以为它们会帮我传递我的祝愿。
还有每一个饭店，每一种小吃，我吃过的我都会给你买，看着你吃完然后傻傻的笑。我想我也只能笑，因为你吃不出我当初的心情。
别人都以为我们是情侣，我也有那种梦想实现的错觉。可你对着电话跟另一个女孩说亲爱的，我才觉得自己很可笑，早已不是一个世界的人，何必念念不忘。
再一次我送走了你，轻轻的挥手，不留下一片云彩。你有你的生活，我该知足的，关于你给的陪伴。
或许我该谢谢你，彻底破灭了我荒唐的想象，关于重来，不再期待。
你去了南京，那个我们约好要一起生活的地方，这是给我的安慰吗？我想问，却决口未提，你已经拥有一个美丽温柔的伴侣，我何必再去惊扰，让你陷入两难，重蹈覆辙。
我知道，你是爱我的，要不你不会用四年的时间等我的答案，可你的离开，我不会责怪，每个人都有犯错的时候，她可以每天陪你吃饭，陪你聊天，而我不能，再深的思念通过冰冷的电话线也会所剩无几。
做不了情侣，也做不了朋友，那么就默默的祝愿吧，希望你们幸福*安。
我会记住那一次不悔的遇见，记住千里迢迢的爱恋，记住那些美丽的青春时光。
只是，下一次，不再谈异地恋。
——爱情的美文 (菁华6篇)
写下这文字，给曾经深爱的你，勇敢地与你说再见，与过去道别。从此，再也不见，我的*静，你的安然！
很久了吧，天不曾展颜，如同不会笑的脸。
雨倾空而下，将从不备伞的我淋了个遍，发丝一捋捋贴着脸没了形状，湿透的衣服紧贴着皮肤，说不出的压抑与沉闷，让人无计可施的潮湿在心头汹涌澎湃，身心在这个本该温暖的季节倍感凉意。
风雨交加，放眼望去，大地一片烟雨迷蒙，无数浪花在地面欢快地舞蹈，赤脚而行的我在这流淌的晶莹里，依稀望到曾经风雨中的美丽，微笑如初，情深向暖，心如潮涌。
一直钟情雨，并非它让我快乐，更与幸福无关。只是喜欢这份无休无止的缠绵，喜欢这份尘埃满布的世界里难得的清澈，喜欢这份迷蒙中无比空灵的怀想与思索，喜欢这份倾泻得淋漓尽致的忧伤。心在雨寂寞的吟唱里，冷静地飘荡，自由地游弋。
时光凉薄，走得不紧不慢，抓不紧，也留不住。每每摊开掌心，透过指缝找寻时光深处的秘密，眸中划过丝丝缕缕的黯然，不经意的叹息拨动心底停摆已久的弦，吟唱着如莲的心事。
素心如简，站在时光*，看浮世变迁，看分分合合，淡淡的苦笑盖过心的惆怅，自己懂，自己的世界云深梦远，无法拥抱真实的温暖，唯有将梦装在心上，甘心流浪。
心不动，则不伤。黑夜与白昼，一成不变交替上演着故事，选择让心远离，置身事外，花开不喜，花落不悲。
只是，天意，谁能逃脱？红尘是缘是劫，早己注定。
回忆，是每天必修的功课，无论多忙，无论多累，不舍得放下。
于是，寂静的空气里，忧伤的眉睫，深痛的眼眸，尘封的心底，无不写满了回忆，那味道，甜蜜而苦涩，遥远而幽长。
犹记得，与你初相遇，生命中一场太过华美的邂逅，因为太美，所以注定成伤。
那个冬日暖暖的午后，你仿佛从天而降，激活了心长久的荒芜，闪亮了孤寂的双眸。你深情的凝视，我微笑着沉默，没有太多的语言，甚至不敢看你，两颗心就这样悄然走*。会心的微笑，让心如春暖花开，简单的对视，慌乱了如水*静的心。
从此，你倾尽一生的温柔与疼爱，让我笑得最开心，带我领略从未有过的快乐。
而我，从来都是安静的女子，不喜说话，不会要求，只是静静地听你说着从前，在你身边浅浅地笑，接受你所有的安排，学会了等待。
等待的日子漫长而幸福，总好过一潭死水般了无生趣的日子。等你电话，等你短信，等你上线，等你温柔的轻唤，等你来我身边。
等待过后的相聚总是短暂，你来，幸福满溢，你走，依依不舍。掰着指头数你到来的日子，不敢看钟摆的行走害怕离别的到来。
忆当时，初见时你眼中温柔的讯号，朋友堆中你紧紧跟随的目光，将我的手拽在你掌心一点点握紧时的温度，背着我走在山间的浪漫，靠在你肩头的那份温暖，有你陪伴时的安心……点点滴滴，嵌在心头，开出纯白的花朵，立在我到不了的山巅，今生，我再也触不到。
曾天真地以为，你是我望穿秋水后的所依，是我苦尽甘来的幸福，是我苦苦坚持过后的云开月明。只是，许是相遇太晚，或是我出现太早，当我醉心于你给的缤纷梦海，而现实将一切毁灭得彻底，很想一夜之间白头，这样就可以留得住永远，永远却是到不了的明天。
最后的最后，我们没有后来。你放开我的手，黯然转身，而我，只能捂紧胸口接受你的离开，离别的痛，直到如今。
曾经，深爱过。如今，早已陌路。最熟悉的陌生人，只能藏在心底。
爱这样的男人还不如养条狗
爱这样的男人还不如养条狗。我这里想说的男人仅仅局限于《胡兰成》，所以请各位男性读者也罢，路过的异性朋友也好，请不要对号入座。
闲来无事，再次翻阅张爱玲的书籍，心里有说不出的苍凉与心痛，这也是张爱玲散文的特色。喜欢她的小资情调，喜欢她文字中的苍凉味道，但却非常厌恶她的爱情。对她遭遇的这段情，我丝毫没有同情之心。拿到现在来说，她充其量也就是一个名副其实的小三。小三倒还有所得，而她究竟得到了什么？好像从头到尾，什么都没有。
一个是薄情好色，喜欢哗众取宠，口无遮拦，自私的男人。甚至可以为了享受荣华富贵而背叛祖国的人。而另一个却是喜欢离群索居、与世隔绝的女人。一个才情惊世骇俗的女人，却被一个汉奸男人所累一生！彼此两个道不同、志不合的人，张爱玲却硬要以爱的名义捆绑，真的让人不可思议。
看来，才高八斗的人也不过如此，终究脱不了俗人的劣性。胡的才情，也只在女人和文字里显示了，别处一点都不显。胡的一生注定要攀附女人的扶助，即便是在逃亡之际，也不乏有女子同居。而张爱玲的那句：正因为懂得，所以慈悲。用在胡的身上实在是不该。张爱玲真的是懂得胡兰成吗？未必！她唯一懂得的可能就是胡的情色之举吧。
于千万人中遇见你所想遇见的人，于千万年中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”爱，就是这样的一场机缘巧合的相遇。真的是这样吗？张与胡的相遇没有早一步，也没有晚一步吗？
或许，这只是喜爱文字的人把爱想像的太过于美好了。在我们这一生中，相遇的人何止几个，能够擦出爱情火花的也未必只是数个。唯有执子之手，与子偕老的人只有一个，再无其它。更有，这个唯一的他（她）或许会缺*，不是一时的缺*，也不是晚到，而是一生的缺*！
胡兰成到底是怎么样一个男人？张爱玲遇见胡兰成的那一年，她23岁，他38岁。当时的张爱玲在文坛上正如日中天，如一颗夺目的新星。胡兰成的婚姻。胡兰成20岁成的家，在他遇见张爱玲时已娶妻三次，情感经历可以说是相当的丰富。再者，他在风月场上更是轶闻不断，当时，他与上海很多名媛贵妇皆有一手。所以张爱玲在当时，充其量只不过是胡手中的一个玩物罢了，色与财双收的一个玩物。
胡兰成虽然与张爱玲算是恋爱，但却从不曾想过要与她结婚。直到胡兰成的第三任妻子，因为不满丈夫与张爱玲交往而提出离婚。于同年8月，张爱玲才得以与胡兰成正式结为夫妻，但却并未有任何仪式。只写了一纸婚书：胡兰成与张爱玲签订终身，结为夫妇。愿使岁月静好，现世安稳。这前两句是张爱玲所写，后两句则是胡兰成所作。如此的婚姻，有与没有根本上就没有什么区别。
虽然名义上算是夫妻，但胡兰成的美丽家园张爱玲却仅仅只去过几次，且只住过一晚。应酬场面上，张爱玲也只陪同胡出现过一次，去的也仅仅只是邵洵美的家。于同年11月，胡兰成在南京创办月刊，色性又起，与汉阳医院的周训德相识，与次年春天恋爱并同居。再后来因为逃亡，在温州与范秀美相识并同居。可以说，这是个不管到哪里都离不开女人，不管到哪都离不开雌性的动物。
张爱玲千里寻夫到温州，他看到张却是一脸的不悦，粗言以对：“你来做什么，还不快回去。” 唯有这个喜欢作贱自己，却又幼稚的以爱为名的女人，依然对这样的男人情深款款。张爱玲在温州逗留了20多天，住在一家旅馆。而胡兰成也只是白天去陪她一会，却从不在这家旅馆过夜，有时还带着范秀美同去。在张爱玲离开温州的前一晚，她提出要去看看胡的住处。范秀美对胡说：“张小姐若来，此地邻居会把我如何想法？这点要请你顾我的体面。”最后，张爱玲被胡兰成称是妹妹。一个痴情女子，一个好端端的妻子，在邻居们的眼中却变成了妹妹。事后，胡兰成也并没有给张爱玲任何解释，也不觉得抱歉。这样的事发生在这个才女身上，真的是有点滑天下之大稽。
在胡兰成逃亡的日子里，都是张爱玲给他寄的钱，而他拿着张的钱却风流快活，从不曾顾虑过张的感受。在张爱玲决定与胡兰成诀别时，她还在信中附了三十万给胡兰成。为如此这样的男人最后再寄上三十万，真的是让人无语。张爱玲，你养这样一个男人真的不如养条狗！
世界杯走了，爱情回来了。可是我的爱情却随着世界杯一起走了。心里真的很痛。很空。
都说我是个没心没肺的人，可是我都没心没肺了，为什么还会难过呢？今天凌晨把爱情回来了看完了。三个女人三种不同的爱恋，可是不变的是人的真心。我羡慕包念念的无忧无虑。只要开心的生活就好。我讨厌于小诺的虚伪跟做作。在一段12年的爱恋里，竟然几次背叛自己的感情，甚至不惜引诱别的男人。而对于明亮，我觉得她演的就是我自己，虽然我在事业里没她那么出息，风光。可是她的感情却跟我那么相似。只是她的归宿真的挺好的。我挺佩服她的，同时也为她的经历感觉到悲伤。
受伤的心，真的很难愈合，即使时间过去了很久，身体上的伤痕也许好了，可是心里的伤痕却一直在。每当碰触到那个伤口，总会隐隐的痛。所以把自己伪装起来，让自己对所有的事情都不要那么在乎，不要那么在意。而自己最大的痛莫过于遇到自己心爱的人，却不能去全心全意的爱他，照顾他。因为对于自己而言，最怕的莫过于再次失去自己的爱。越是在意在乎，越是害怕失去。如果注定要失去，那宁愿从来也没有得到过，这样在失去的时候才不会那么难过，心里才不会那么痛吧。所以一直以来，我都傻傻的去生活，不让自己去太在意遇到的人和事，每天傻傻的笑，以为这样就可以很快乐，这样就可以不受到伤害。可是到后来，我发现我错了，似乎除了我自己对自己好以外，没有人再会记得关心我，爱护我。
所以，我*惯了孤单，*惯了空虚，至于，我忘记了该怎么笑，怎么面对自己，怎么面对生活。
傻傻的等待，并不是茫无头绪，日受煎熬，而是一种情感的修养，意志的锤炼，并不是没有明确的喜爱。孔子云：知止而后有定。意思是说有了至善的内涵而后定志向。今生我选择了你作为知音，我就要承担寂寞的苦楚，守着那份宁静的心，而傻傻的等待，就是不让自己生出非分之念，以你为自己的目标走向久远。
傻傻的等待是种幸福，是种人生自我乐趣的良方。生活的道路上五彩缤纷，眼花缭乱，形形色色的人和事，纷至沓来，如何面对，如何把握钟情，如何对心中的你负责，只有在傻傻面对，笑看生活，保持自己一份心境的*和，驾驭情感的波涛，而不迷失方向。
傻傻等待是种硬道理，幸福的花朵不是一夜间就开放，也许要经历一个漫长难受的过程。今生有缘相识相知相爱，本身是天生注定，命中有此一遇，天命不可违。你说茫茫人海，众生芸芸，偏偏我们相遇，相见恨晚，正应验了天行有道，人遇有缘。自然界的运行是有规律的，不是人力所为，人的相遇是有缘分的，不是谁能改变，缘分是启开天荒地老的钥匙。在这个过程中，要经受着多种孤独、寂寞，不要让自己异生别念，唯有专情痴迷傻傻，不改初衷，方能到达极乐的彼岸。
久别重逢，想必是欢声笑语，别有一番热烈。高兴之中，也许生出一种期望，但只要理智面对，相见是种甜蜜，一种园满，一种情投意合，一切的释怀都在真挚的情感中，无所忧虑，顺其自然，是最好的完美。一个人只要心境舒畅，情感愉悦，多少的等待，多少的付出都是值得，为爱的人赴汤蹈火，在所不辞，才是真正的情有独钟。相信吧，有我情真意切的呼唤，漫长的等待很快会过去，快乐的时光很快会到来，。其实傻傻等待本身是幸福和美丽的代名词，经过严冬考验的人，才更觉春天的温暖。温暖来自傻傻的等待。等待也是情感的默契交流，心地的相互合拍，真情的凝聚。漫漫人生路上，有我而温馨浪漫，有我而年轻活泼，有我而心情灿烂，这种傻傻的等待怎么不值得。
路遥知马力，日久见人心。傻傻的等待孕育着了解和融洽，在不知不觉中把身心沟通的天人合一，你心知我心，我情知你意。日日相遥寄，相逢分外喜。
酒酣耳际之际，爸爸又开始了一千零一遍的吹嘘，吹嘘对象是宴*对面他的老同学夫妇和他们年轻英俊的儿子，吹嘘内容当然是我---他的宝贝女儿。
“我们悠扬厨艺可是相当的不错，诺，这桌上大半儿的菜肴，我吃下来，可都没我们悠扬烧得好！”我正在和一只大闸蟹“拼命”，闻言低下头去：半年来我只进过一次厨房，并烧糊了一碗蛋炒饭。
对方爸妈已经听得眉开眼笑，也说起了他们的儿子：到底是女孩子，我们震宇就不喜欢呆在家里，他喜欢户外运动，擅长打网球和游泳......
爸爸赶紧接过话头：“哦，那跟我们悠扬有共同语言，她也喜欢游泳，大学的时候，还参加过市级游泳比赛呢。”我的头更低了，为了我那游泳池里的狗刨水*。
震宇妈妈对我却好像越来越中意了:"瞧，悠扬还害羞了，我就喜欢这样文静腼腆的姑娘！"
爸爸很得意：“我们家教很严，悠扬晚上回家从来不超过九点钟。”这倒是真的，因为我很少交到朋友，根本无处可去。
爸爸接着说：“她大学上的是复旦外语学院，第一份工作就是在一家法资公司桌法语翻译。”我几乎晕倒，他为什么不说我是尚雯婕，翻译水*位列上海第五？
我是在一家法资公司上班不假，做的只是行政助理工作，法语也只会说两个词--“谢谢”和“你好”。
我的头都快要低到桌子底下去了，我看到桌面的大汤碗里，映出了对面震宇礼貌又隐忍的微笑。显然，这个晚宴和晚宴上的我并不是他所期待的。
我没想到会在这种场合下见到震宇，这是一个大型的游泳池，我套了一个大的救生圈，正在和一群小朋友刨水。
震宇看到我的救生圈，眉毛扬起，：“你就是带着它参加游泳比赛的吧？”
我恨不得找个地洞钻不进去，他却转了话题，温和亲切的说：“悠扬，我正想找你呢，今晚我请你吃饭好不好？”
我有些晕晕乎呼，心头小鹿乱撞—可能的话，寂寞的我是不介意和帅哥谈恋爱的。
饭桌前，震宇第一句话让我飞上云端：“悠扬，你能做我的女朋友吗？”还没一秒钟，他第二句话又把我拽回地面：“我的意思是说，能假装做我的女朋友吗？”
震宇给我讲了一个缠绵悱恻的爱情故事，他自己的。
他和那个女孩，是真正的青梅竹马，一起读书至大学。然后，他出国读研，女孩毕业后，在国内找了一份工作等他，他们差不多要结婚的时候，那女孩却在一次旅行中，遇到了山体滑坡，成了植物人，至今昏迷。
震宇说，他一定要等那个女孩醒来，而他的爸妈却已放弃希望，他们要儿子重新振作起来，找个正常﹑健康的女孩来爱。“我爸妈很喜欢你，有你做我的女朋友，他们肯定会放过我的。你知道，我被这些相亲这么疯了……”
双方父母听说我们“恋爱了，都乐晕了。
震宇恪尽“男友”的职责隔三差五就来接我一起出去，我们一般是到了岔口就分开，我让他去医院看女朋友，自己则去逛街购物。有时候，我们也会一起吃吃饭，看个电影什么的。
这天，他带着我去吃法国大餐，说是要犒劳我这些日子的配合和辛苦，我老实不客气地说：“法国大餐，我连菜单都看不懂哦！”震宇一笑“真不敢相信，你是复旦外语学院毕业的。”我摸了摸鼻子：“呵呵，我也不相信。”
他看着我，温柔地说：“没关系，我帮你点。”
震宇点的菜都很和我的胃口，我吃的眉飞色舞。震宇经常停下刀叉，含着笑看着我。看着看着，他的脸色就沉重起来，也许他想起了那个女孩，如果现在坐在对面的`是她，两个有情人大口大口地开心地吃着东西，该是多么幸福的事情！
我猜着他的想法，眼睛有些湿润。震宇回过神来，看着我神情复杂的样子：“对不起，悠扬，我想到以前的事情了。”
我理解的拍拍他的手：“震宇，你这样好的人，上天是不会让你失望的。”
震宇看着我，眼圈竟然有些红，气氛略显尴尬，他试着转移话题：“悠扬，我还没问过你，你心目中的理想男人是什么样的呢？”
我想吐口而出：就是震宇你这样的。
可是，我扭过头，假装去欣赏隔壁桌上的玻璃花瓶中的一朵百合花，震宇笑了：“悠扬，你真是一个害羞的女孩呢！”
我们在一起的时间越来越多。
震宇很喜欢游泳，经常带我去。不到一个月，我竟游得如小鱼儿一般。我得意的对震宇说：“嘿，现在说我专业游泳水*，是不是也会有人相信了？”震宇眼睛深沉：“当然，我很相信。”
震宇还喜欢带我去看法语电影，他要求我不看字幕：“悠扬，你在法资公司工作，得把法语练熟了才行！”我觉得他比老爸还啰嗦，但我很乐意听他的话。不管怎么说，只要能和他在一起，在枯燥的事情，我也是快乐的。
我想，我一定是一个绝顶聪明的人，只不过短短两个月，我竟能听懂主管的法语电话会议了，我讲给同事听，他们谁都不相信他们说没有四五年日月积累的真功夫，不可能听得懂如此专业的法语交流。
我不服气，在晚饭桌上讲给爸妈听，他们互相看了一眼，竟激动起来：“丫头，我们信，我们信，这就是奇迹啊，爱情创造的奇迹！”我脸红了，爸妈文艺腔起来，真是吓死人！
第二天，我约了震宇看电影，是个法语爱情大片。我看得如痴如醉，震宇却睡着了，我摇醒了他，他不好意思地说：“今天太累了，看着看着就睡着了。”我突然想起来，身边这个男人，并不是我的，我约来他看电影，也许就是从另一个女孩病床边拉过来的，又或许，前一个夜晚，他他就呆在她身边，彻夜不眠。在电影院的黑暗的光线里，我开始泪流满面。
我冲动的站起来，快步走开，一直跑到街上。震宇追过来，一把拉住我，脸色都白了：“悠扬，你干嘛，路上那么多车，你要吓死我呀！”
我哭起来：“你以为人家只是请你看电影吗？我是要你看看，我原声电影都能看得懂了……爸妈还说是奇迹…….”
震宇愣了一下，忽然恍然大悟：“对哦，悠扬，我倒没想起来，天哪……你真棒！”他突然拥我在怀里，低语：“悠扬，我的宝贝…….”猝不及防，他吻了我。
我想，我是个很坏很坏的女孩，比白雪公主的后母还要坏，我竟然抢走一个游走在生死边缘的女孩的爱人。
我受着良心的谴责，可是，我竟然还如此地快乐。
我可以这样放肆的享受我的幸福吗？那个女孩怎么办？
周末，是我27岁生日，震宇一家都过来了，他们是来为我庆祝，也是来向父母提亲的，提亲的礼物是一本相册。
我打开第一页，是一群小朋友的合影，那是震宇六岁生日的照片。震宇激动地指着照片左侧第二个留着樱桃小丸子发型的，傻傻笑着的女孩子：“悠扬，这女孩子就是你啊！”我呆住了，
他翻下去，小学毕业合影，初中毕业合影，高中毕业合影，都能找到一个似曾相识的身影：“悠扬，那是你啊！”我发现两家人眼睛里都含着泪。
终于，我翻到了震宇大学时的照片，全是两个人年轻灿烂的合影。那女孩，我在镜子里天天见到，只是她显得更红润更明朗—正是我的模样。
爸爸老泪纵横：“悠扬，你记起来了吗？现在离你出事那天，已经整整一年了…….”一年前，我外出旅游，遭遇山体滑坡，得救后，整整昏迷了三个月，醒来，已经全然没有了以前的记忆，我不记得自己高超的厨艺，不记得自己的游泳奖牌，不记得自己烂熟的法语，不记得自己的未婚夫—震宇。
我醒来后，医生说我不能再受刺激，不可以强迫恢复记忆。我也不能再做回从前那个聪明,能干，阳光的女孩了。医生说，除非，有奇迹发生…….
震宇，我的未婚夫，他一定是个天使，他说，悠扬，奇迹会发生的……
问世间情为何物，直教人生死相许。
题记
时也晚间21:35分，正该华灯初上时，却遇见了停电的勾当。无所事事，点上一根蜡烛，看着那烛焰 摇摇曳曳，不禁想起了春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干的千古佳句，一时间不觉思绪万千不知怎么，就想到了爱情的事。
爱情，对我来说，是一个即熟悉而又陌生的词汇。说它熟悉，是因为在23年的生涯当中，看到和听到过许许多多各式各样的爱情；说它陌生，是因为自己从来没有真正的体会过爱情。 说到这儿，连我自己也感到奇怪：一个没真正体会过爱情的人去写爱情，是否有些自不量力了？呵呵 ，不管怎样，写写自己的一些看法，也是好的。
看世界缘聚缘散，如风生水起，花开花落，无不有因有果。情之一事，古今谈之，民间多少事迹，共谱爱情之佳话：赵四小姐遇见张少帅，梁山伯遇见了祝英台总要有了想遇，才能相暮相悦，相激相诚，才能谱写这一篇篇动人的佳话。
为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。是否只有这样，才能做到水到渠成？而纵观世人之情爱，有多少就算消得人憔悴也难修正果。
世上有一种爱：也许是错过了一次车，也许是在美景前多停留了一秒，最终我们相遇了。不得不承认，这是命中注定的缘分。也许我们只是匆匆的过客，也许离别后永不相逢，但能够认识你，却使我欣喜万分。
世上还有一种爱：死生契阔，与子相悦 ，执子之手，与子偕老。
爱是一种缘分，是一种默契。一个人品，是苦涩；两个人品，是甜蜜；三个人品，是毒药。唯有真正相爱、真正默契的人共品， 其滋味才芳香迷人。
爱是等待一个人需要一辈子，忘掉一个人也需要一辈子，所以我选择等待的无奈与真诚。
爱是 柔情的漩涡，酣畅的强音，醉人的语言。雄混的流音，潇洒的传入，在回忆中荡漾，在记忆里疯狂喘息。缭绕着情怀，诱惑了情感，爱让人深深的陷入了柔情的漩涡里。
真爱无言，留于心间。
——经典爱情美文 (菁华6篇)
在金玉良言的津津称道中，残流的是徐徐流淌的爱的追逐。千百年来，多少*凡百姓和英雄豪杰为这无穷无尽的爱流泪。
沒有哪一种分离比死亡更痛苦，但死亡又怎能把爱分隔。
一页页读着愛的心语，一页页翻过爱的踪迹，一页页抚慰爱的伤痛，泪，把它一页页浸渍。啊！朱丽叶与罗蜜欧，啊！哈姆莱特，你们太伟大了！为了淋漓尽致，真纯至朴的爱，宁愿抛弃荣华富贵，权威身价，在爱中寻求永恒的人生真理，伟大啊！
人生总是很无奈，总是发生很多令人难过痛苦的事。很多真爱在金钱、权威、家人的挟迫下，不得不上演一场场悲剧。
惩罚吧！惩罚吧！
你是这世纪的基督教主，复仇之剑就在你手中，劈吧！劈吧！把这浑浊.可恶.虚伪的爱劈下。
悠悠恨水让苍穹断魂，眷眷深爱让袤地动魄，这是否爱得满足？够了，够了，只要留下爱，只要留下纯洁永恒的爱，声誉.气质.才华.权威……全都可以裹挟而去。只有巍然的愛，伟岸立在每一个有生命的地方。
让我的形体趋向毁灭，让我的爱情日益满足。既使时间倒转我仍会这样选择，哦！爱，请允许我写下这永恒满足的一笔
我不知道从何说起，现在真的对你一点爱都没有了，现在我相信了。其实时间真的可以冲淡一切，现在我生活得很开心也很满足。你呢?实不相瞒，现在的我好好地读书，以前的一切现在想想其实也挺幼稚的。
还有就是，如果愿意做朋友的，给我在qq里留言，别忘了，放心，我是不会再纠缠你了，嘿嘿ie，现在已经很满足了，以前在我心里是那么那么那么大。很遗憾，现在你在我心里是，没有了，呵，你不是我的幸福。只是一个过客而也，我相信，爱一定在这个世界的某个角落等着我，我会努力寻找的，就想现在一样找到了会好好地珍惜，。你呢?找到了吗?如果找到了，要好好的珍惜额，因为找到一个你爱而又爱你的人的确很不容易。找到一个值得一辈子去守候的人更是难上加难。
除了这些，还要学会理解和迁就你爱的人，因为两个人在一起，就要互相了解，爱是相互的嘛。
你想想，两个人，24小时你能每一分钟每一秒钟都陪在他身边吗?答案是不能。之所以是不能随时随的的陪着你。是因为双方都有自己的事要做，学*，工作等等。外人也许看不出来，但是彼此的内心多多少少会有些失望，毕竟爱是自私的嘛。
窗外起风了，音乐在耳边轻轻回旋，不经意的想起你。
谢谢你的陪伴，陪伴我度过那些难捱的日子，那些痛苦失意的时光，帮我走出人生的低谷。
光阴斗转。说出说不出的情愫都在那里。
爱里没有对错。可是每一次都是我对你错。爱原来就是纵容和霸道。
无论哪次发生矛盾，你从来没有说过我不好，从来没有大声呵斥过我，从来没有说过我半个“不”字，千般的纵容我的任性。矛盾和解后，还会说：你好，你没有不好的。
为此，我感谢上苍让我认识你，认识你使我的人生重新焕发出色彩和意义，让我从行尸走肉走向了生机勃勃，让我从一个低沉伤感的女子变成一个积极向上的女人。
爱给了我新的生命，也给了我执着的信念。我一定会好好活下去的，我想好好回报你对我的好。
一个*淡的生命也许不会创造出什么奇迹。可是我还是想在我们*淡的漫长的人生之旅中，给各自的心灵和生活留下点什么，有一天，当我们老去，回忆过去，还有一丝美丽的念想，一缕香甜的怀思。
猛的发呆时，又想起了你，若不是有所顾忌，我其实会说想你。昨晚我又做了个深沉的梦，我清楚不是与你有关，因为与你的梦，我总是记得一清二楚，断不会醒来后一片空白。
你有梦过我吗，我的朋友。当你离开那片故土后我便清楚你在我心中的位置，是日月星辰，永不变的。
许久不曾好好说过话，貌似是好像未曾和我谈过心，那真是抱歉，没能帮你分忧。记得那时我还小，看不出你在痛着，如今回想起来，许许多多属于我们的往事，那么多次，你痛着。真内疚至极。没什么能胜过你在我心中的位置，但如果你受了伤，明白着却不能替你痛的人是我，那么我将是我唯一想杀的一个人。可我努力了。
偶尔的偶尔，你愿意与我见上一面，时间很短，但我无数次的，不想顾忌谁，也不想顾忌你，想狠狠一把抱住你，紧紧抱住你。
可着太失礼了，我的朋友。
你离开后我开始变得敏感。从前有段时日，我不想接受。那时候恨着你。现在接受了，所有与你有关的事物。可还是恨着你。
但还是爱着你。
愿好，朋友。
喜欢上一个人只需一眼，爱上一个人却需要一生。出于某种原因，即使对伊有万语千言，也唯有深藏内心。在一段时间里，希望你能遇到一个能给带来幸福的他，然后自己在转身后释然，在你的身后为你们送上我的祝福。可是，在无数个深夜里，我竟久久不能释怀，我做不到真心的祝福，我想自己是自私的，自私的认为给你的那个人应该是我，而不是某个他。思念在时间里酝酿的醉人，你却连为我举杯都做不到。很长时间里，我不敢再对你流露出温柔，那怕一丝一毫，我怕控制不住自己的那颗压抑已久的心。偶尔的相遇，也似陌生人一样擦肩而过，你的眼神没有一丝波澜，却在我的心里掀起巨浪，似利剑直插心口。
心里的万语千言想要向你倾诉，可关于你的种种，让我只能把一切深藏，不露于外。想找个借口来把你忘记，忘记那苦涩的愁思。强行让自己沉溺于书的海洋里，或者没有终点的跑道上，可是，一旦我静下无事，你的身影再次侵袭我的脑海。关于你的一切，都让我手足无措，徒呼奈何。
如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分喔！你发觉到了吗？
爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，你终于不再孤单了，至少有一个人想着你、恋着你，不论做什么事情，只要能一起，就是好的，但是慢慢的，随着彼此的认识愈深，你开始发现了对方的缺点，于是问题一个接着一个发生，你开始烦、累，甚至想要逃避，有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
她适合你，那你又适合她吗？
其实，爱情就像磨石子一样，或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，但是记住人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心、有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮磨，你开始磨了吗？
很多人以为是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰。
错！其实是人先被惰性征服，所以情感才会变淡的。
在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾子对身体好，这时候有个中年男人忽然说：‘十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！’
难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。如果每个人都懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴，那么夫妻或是情人之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？
所以请记住：有活力的爱情，是需要适度殷勤灌溉的，谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！
有一对情侣，相约下班后去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议而延误了，当她冒着雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，他的男朋友很不高兴的说：‘你每次都这样，现在我甚么心情也没了，我以后再也不会等你了！’刹那间，女孩终于决堤崩溃了，她心里在想：或许，他们再也没有未来了！
同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，他的男朋友说：‘我想你一定忙坏了吧！’
接着他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，此刻，女孩流泪了！但是流过她脸颊的泪却是温馨的。你体会到了吗？
其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！爱不仅要懂得宽容更要及时，很多事可能只是在于你心境的转变罢了！
懂了吗？当有个人爱上你，而你也觉得他不错。那并不代表你会选择他。
我们总说：‘我要找一个你很爱很爱的人，你才会谈恋爱。’但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。
没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？
其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会实现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过：“在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？”
所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久喽！有人说，喝酒的时候，六分醉的`微醺感是最舒服的。肌肉可以得到松弛，眼中看到的一切都是可爱的，如果你还继续喝，很可能隔天你会头疼欲裂，全身不舒服，完全丧失了喝酒的乐趣。吃饭的时候，七分饱的满足感是最舒服的。口中还留着食物的香味，再加上饭后甜点、水果，保持身材和身体健康绝对足够。如果你还继续吃，很可能会肠胃不适、吃太饱想睡觉，完全丧失了吃饭的乐趣。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。
如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分喔！
那天朋友问我：‘到底该怎么做才算是爱一个人呢？’
我笑着跟他说：‘其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成误导。那就糟糕了！’
如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人，要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；
是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手。
——再见爱情美文 (菁华3篇)
亲爱的小白，第一次见面是在个*凡的日子，那一天我不知不觉就陷入了爱情的漩涡，而且越陷越深，直到现在，我无时无刻不在想你，想我们的未来。俩个人的时光总是那么短暂而美好。你总说也许我们在一起待久了会腻，而我总是在分开的时候是那么的恋恋不舍。而现在我远离你而去。
一个人的日子却是那么难熬。每当踏着月光，拖着疲惫的身子，徘徊在街边那条小巷里。低头只有自己的影子，幻想这条路的尽头是你在等候，抬头看着天上的星星，喜欢找最亮的那一颗，它一闪一闪的，多么像你那双调皮的眼睛，我会久久望着它，偶尔会开心的笑。也许我是太想念你了吧！以前的我们无话不说是那么的亲密无间。而现在你都懒得回我信息，回复总是简简单单的几个字。我说过我会爱你一辈子的。
而现在你却离我而去。我时常会莫名的担心，担心我会给不了你幸福，现在的你也许已经找到了自己的归属。我在这里祝福你幸福一辈子。最后叫一声亲爱的小白！晚安！
世界上就是有这么一个小偷，他这一辈子，偷了很多很多人的心，但唯独你的，在他那里停留最久最久。
该爱的年纪就是要大大方方利利索索的去爱。把爱时常挂在嘴边的人啊，并不是轻浮，而是温暖。并不是滥情，而是孤独。因孤独而衍生出来的爱，纵横交错、根深蒂固，所以，最怕被辜负。
爱的深的那个人，一定是带着十分的固执十分的偏激。就像一句话说“我99%确定你不爱我，但就是那1%让我继续无法回头地爱着你。”这种时候，爱无疑成为一种负担。当初所有的甜蜜与幸福，充实与满足，不过是一场雨过出现的彩虹，不用多久，就会悉数消散，那份美丽，只能停留于不断刷新不断更迭的大脑记忆里。
当初渴望对方给予自己力所能及的拥抱，给予自己心心念念的关怀，都化作金鱼嘴里吐出的.泡沫，和金鱼一样，七秒钟失去记忆，失去回忆的勇气。“金鱼”是这个世界上最绝情的物种。无论你对它有多好，无论你付出了多少的心血，七秒钟过后，你待它温柔如初，它却当你是一个毫无关系的陌路人。
你说你心甘情愿，却也从黑夜流泪到天明。你揉搓着红肿的眼睛，依旧倔强地说不想辜负这段感情，但是，傻瓜啊，最后的最后，你只能辜负自己。你总值得一个更好的人，无论过去多久，他总愿做一个围绕在你身边的小太阳，成为你每天晨醒后的第一抹光亮，成为你日复一日相信爱情的源能量，成为你的铠甲成为你的铜墙。
恍然如梦的岁月里，谁不曾爱上过一个不值得的人，有过一段无疾而终的爱情。谁不曾被一个人唤醒，于浮沉中体会到真情实意的厚重。你的倔强，我们都懂。你对自尊心最后的守护，我们都懂。你无法与人言说的委屈与落寞，我们都感同身受。所以，做一个被爱的人吧，被一个人真心的爱着，这样的感觉，就像久旱的大地迎来甘霖，就像被囚的鸟儿逃出牢笼。
执迷不悟的人，依然相信自己初见他时的怦然心动，而真正成熟的人，再见他时，却谈笑风生不动情。把星星留给黑夜，把珍珠留给贝壳，把如此美好的你，留给从岁月中踏步而来的，此时此刻握住你双手的那个如沐春风的好好先生。
此刻，你心微动。
黑夜笼罩大地，吞噬了晴朗的日光。
窗外淅淅沥沥的小雨，积水反射月光，散发着一种忧郁的悲伤。
下课铃声未响，好想跑出班级，站在毫无遮拦的某个地方，静静地、等待黎明。
雨天是放声哭泣的时间，和着雨水，分不出泪水。雨声伴随着哭声。。。
撕心裂肺的，想哭哭不出来，想说没人明白。
站在雨中，也许会想起你，如今，你的身旁风景如何？
你们拥有美好的相遇，也许只是萍水相逢，也许只是擦肩而过，却有如此美好的结局。
我们的第一次邂逅，在无知的童年，那个随意挥洒的某天。
思念是一种撕心裂肺，没心没肺的忘记你，我做不到。
在你心中，我是一个无关紧要的过客，偶尔的路过你繁杂的人生，又在某天，偶尔的离开。
偶尔的伤心却掺杂着时刻的牵挂，思念吞没了我空虚的心灵。
如今，空洞的双眸中再也没有了你的面庞。
有人告诉我，你变了。
我不想承认这个事实，我好想逃避。
躲不过的始终是劫，你是我的劫，我在劫难逃。
可笑，真是荒谬。
我摇摇头，也许你在不远的某处，和你的她，共谈未来。
再见了，我们的故事。已画上完美的句号。
——再见爱情美文 (菁华3篇)
他曾经那么温柔地对你。他丰富了你的 情感 履历。他 带给你的快乐 远远大过 悲伤 。他再不好，毕竟你全心全意爱过。
你们的确有过一段 甜蜜 深邃的时光。你们披星戴月地约会，手牵手，不记来时路，是想真心真意走完这一生的啊。你们每天不断地电话，手机短讯、QQ、Email、MSN不放过任何一个媒介和*台，只是想多听对方说一句话，多知道对方一点信息。
你们爱了，很爱很爱。巴不得每分每秒腻在一起，睡的时候你枕着他的胳臂，醒着的时候你盯着他胡子拉碴青青的下巴。你撒娇，搂着他的脖子荡秋千，你耍赖，轻轻一跳双腿盘住他的腰，挂在他身上。
你说，亲我。
你说，要我。 幸福格言
于是没有酒，你却醉了。
你心甘情愿地为他洗袜子，熨衣服。素手煲羹。万家灯火，你站在阳台上等他下班回家。 喜悦 蔓延上来，你觉得这个世界上有一个叫你放不下，真好。你说，亲爱的，下辈子你别换名字，那样我找你容易些。
你热烈极了，渴望极了， 冲动极了 ，巴不得把所有 美好的东西 都给他，只要你有，只要他要。
可是你忘记了，亲爱的，你都给他了，他往哪里装？他可放得下？
他归要结底还是个普通的男人。别的男人有的优点他有，别的男人的缺点他一样也不少。你爱的太重了，会把他压垮，不要那么爱他，不要那么爱。但是你管不住自己。
世界上就是有这么一个小偷，他这一辈子，偷了很多很多人的心，但唯独你的，在他那里停留最久最久。
该爱的年纪就是要大大方方利利索索的去爱。把爱时常挂在嘴边的人啊，并不是轻浮，而是温暖。并不是滥情，而是孤独。因孤独而衍生出来的爱，纵横交错、根深蒂固，所以，最怕被辜负。
爱的深的那个人，一定是带着十分的固执十分的偏激。就像一句话说“我99%确定你不爱我，但就是那1%让我继续无法回头地爱着你。”这种时候，爱无疑成为一种负担。当初所有的甜蜜与幸福，充实与满足，不过是一场雨过出现的彩虹，不用多久，就会悉数消散，那份美丽，只能停留于不断刷新不断更迭的大脑记忆里。
当初渴望对方给予自己力所能及的拥抱，给予自己心心念念的关怀，都化作金鱼嘴里吐出的.泡沫，和金鱼一样，七秒钟失去记忆，失去回忆的勇气。“金鱼”是这个世界上最绝情的物种。无论你对它有多好，无论你付出了多少的心血，七秒钟过后，你待它温柔如初，它却当你是一个毫无关系的陌路人。
你说你心甘情愿，却也从黑夜流泪到天明。你揉搓着红肿的眼睛，依旧倔强地说不想辜负这段感情，但是，傻瓜啊，最后的最后，你只能辜负自己。你总值得一个更好的人，无论过去多久，他总愿做一个围绕在你身边的小太阳，成为你每天晨醒后的第一抹光亮，成为你日复一日相信爱情的源能量，成为你的铠甲成为你的铜墙。
恍然如梦的岁月里，谁不曾爱上过一个不值得的人，有过一段无疾而终的爱情。谁不曾被一个人唤醒，于浮沉中体会到真情实意的厚重。你的倔强，我们都懂。你对自尊心最后的守护，我们都懂。你无法与人言说的委屈与落寞，我们都感同身受。所以，做一个被爱的人吧，被一个人真心的爱着，这样的感觉，就像久旱的大地迎来甘霖，就像被囚的鸟儿逃出牢笼。
执迷不悟的人，依然相信自己初见他时的怦然心动，而真正成熟的人，再见他时，却谈笑风生不动情。把星星留给黑夜，把珍珠留给贝壳，把如此美好的你，留给从岁月中踏步而来的，此时此刻握住你双手的那个如沐春风的好好先生。
此刻，你心微动。
黑夜笼罩大地，吞噬了晴朗的日光。
窗外淅淅沥沥的小雨，积水反射月光，散发着一种忧郁的悲伤。
下课铃声未响，好想跑出班级，站在毫无遮拦的某个地方，静静地、等待黎明。
雨天是放声哭泣的时间，和着雨水，分不出泪水。雨声伴随着哭声。。。
撕心裂肺的，想哭哭不出来，想说没人明白。
站在雨中，也许会想起你，如今，你的身旁风景如何？
你们拥有美好的相遇，也许只是萍水相逢，也许只是擦肩而过，却有如此美好的结局。
我们的第一次邂逅，在无知的童年，那个随意挥洒的某天。
思念是一种撕心裂肺，没心没肺的忘记你，我做不到。
在你心中，我是一个无关紧要的过客，偶尔的路过你繁杂的人生，又在某天，偶尔的离开。
偶尔的伤心却掺杂着时刻的牵挂，思念吞没了我空虚的心灵。
如今，空洞的双眸中再也没有了你的面庞。
有人告诉我，你变了。
我不想承认这个事实，我好想逃避。
躲不过的始终是劫，你是我的劫，我在劫难逃。
可笑，真是荒谬。
我摇摇头，也许你在不远的某处，和你的她，共谈未来。
再见了，我们的故事。已画上完美的句号。
——爱情美文 (菁华9篇)
“嘿!这儿!”她转身，阳光浮动中的他穿着白衬衫，带着那顶帽子，挥动双臂，一如当年门边的那个少年。一脸笑容明亮得惹湿了她的眼。
他靠在门边，晃动着手中的面包和酸奶，干净明亮的笑容混合着冬阳，柔和了蓝白色的校服，一瞬间，心跳仿如树叶空隙间漏下的半拍阳光，悸动。悄悄的，她喜欢上了他，那个少年。
V1多年以后，她仍旧在想，若没有那场相遇，是不是一切就不会开始?
初中，那是一个流行小组学*的时期，她从办公室拿到分组名单，寻找着自己的名字——第三组，四个同学，单一个女生。男生么，挺好，简单直接。回到教室，站在讲台上看分组公布后的几家欢喜几家愁。忽然很想笑，这算不算掌握了生杀大权?
她和他坐到了一组，桌对桌。他是班上的数学小王子，而她，曾被老师坦诚寄语“要是你的数学能提高，中考上重点班没有问题。”她开始就*利用资源，向他请教，代数，几何，抛物线。而她渐渐*惯上看他咬着笔头解题的模样，眉头紧锁，沉浸在大张草稿和演算中，又忽地一笑，舒一大口气，将本子甩给她，挑眉——“成功”，是毫不掩饰的骄傲。
一如拥有了大于零的判别式，二次函数和X轴有了交集。他和她渐渐无话不谈。她仍旧记得那个晚自*后，他拖她到操场练跑步，他喘着气问她“你的理想是什么?”“嗯，还没……还没想好。”，她早已上气不接下气，“你有吗?”“当然!我要成为一名天文学家!”他告诉她，他要透过望远镜头，去探寻那些发光体，去寻找一颗颗星辰的命运，沙漠，水，生命，那是他热爱着的未来。是谁说过，对着夜空许愿，就会得到那些古老而遥远的星辰的祝福，而愿望成真?她看着他上扬的脸庞，和眼中闪闪发光的信念，双手合十，轻轻地笑了，嗯，你会的。
“小卖部人多死了，少得可怜的东西哪来这么大的吸引力?不帮你买了，我都快成肉馍了!”她捏了捏闺蜜苦不堪言的脸蛋，把校卡推给他，“帮帮忙咯。”他看着她，一脸无奈地摇头，“怎么能懒到这种境界?买不到就别吃了。”却又在她默默准备将卡拿回时起身夺过，冲出教室，连小卖部阿姨也惊异的积极。上课铃响，他飞回座位，将几袋零食扔给她，脸上是止不住的得意——“小爷我出面，哪有办不到的事?”她笑了，笑着对他点头称是，笑着在心中暖意阵阵，悄悄的，她的少年。
V2再见了，三年。再见了，最纯洁的初中。
她初中生活的开始是极其*常的，起床，上学，十四小时后又挤着那趟永远人满为患的58路车回家，洗澡，继续学*到头发干透，睡觉。周而复始，*淡索然。然而，在初三时一切都发生了转变，只因他的一句——“你努力一下，说不定我们一起分到高中部的实验班”，玩笑的语气，挑战着自尊的底线。第一次，她的生活开始变得极有目的性，各种练*册塞满抽屉，一本接着一本。她开始*惯上沉默，整颗心泡在汪洋题海的洗礼中。日子一天天流过，试卷袋无休止地长胖，而她逐渐跻身班级前五，又年级前十，前三。班主任看她的眼神开始溢满笑意，“榜样就在身边，还有几天了，同学们，最后冲一把啊!”。他歪着头看她，良久，抛出一句，“你这是要超过小爷的节奏啊。”她笑着摇头，“哪敢，哪敢”，一句话，好似一年的努力终于得到了回应。她理出一张张成绩单，看着最前面两排紧挨着的名字，笑弯了眉。
最后的大考终于如期来临，班主任在台上喋喋不休，“带好文具，别忘了2B铅笔……机读卡上的考号再三检查……审题审清，步骤要有顺序……”，不长不短四十分钟，却仿佛说完了三年的话。黑板上是花花绿绿的离别感慨，一箱箱书被搬出教室，要签名的同学绕班主任形成密密实实的同心圆，一张又一张离别赠言，漫天飞的都是愁绪。她一把拉起他跑出教室，一路向操场，“你再帮我解道题吧!”他看她从身后拿出一张演算纸，“圆和二次函数啊，easy……”她凝视着他低头的模样，脸上金色的绒毛在阳光下若隐若现，“咔嚓——”他被惊得抬头，却见她手拿相机，笑得一脸灿烂，“好了，不解了，也考不了原题。”她伸手扯回解到一半的稿纸，将他愣在原地，独自走向跑道——是哪首歌唱过，
“好想再回到那些年的时光
回到教室座位前后
故意讨你温柔的骂
黑板上的排列组合
你舍得解开吗”，
属于一半的眷恋。留着吧，如何舍得。
V3老师口中无所不能的优秀，或许不过是和他更*一点，而这，足以是她拼尽全力的理由。
她拿出衣柜中的盒子，翻出一年前的那张照片，她凝视着照片上的那个男孩——干净的面庞，低头解题，被她偷来的片刻。许久，小心放进收藏盒，坐在书桌前，看着文理志愿表的眼神渐渐坚定，黑色墨水，一笔一划地写上了——“文科”。放下笔，轻轻叹气，两眼望向窗外的远方。文科，也正应了父母的想法，“挺好的决定，女孩子还是搞点文艺的东西好”，是啊，没什么不好。
放假前最后一天，作为班长的他一张张收起分科表，对着选理的同学拍拍肩膀，笑一句“兄弟，学好数理化双腿走天下，咱要一起对着试卷发疯啊”;对着文科同学感慨，一脸哀伤“兄弟，路漫漫其修远兮，你要好好上下而求索呐”。终于，*了，她把表递给他，笑笑，“我要去上下求索了，你继续发疯。”“啊?”他瞪大眼睛看着她，半晌，憋出一句“我没同桌了啊!”她只是继续笑，笑着，笑着，就觉得僵了脸上肌肉。
离开教室前，他问她为何读文，她看着他一脸正经，玩笑般的语气——“因为理科不好啊。”“上次考前十的是谁?”，“那就因为喜欢吧。以后，没了我这个小对手，你还更乐得轻松。以后，要坐稳理科第一啊。”“没了你们这些人，以后还有谁敢和小爷争龙椅?”他扬起下巴，眼里的东西如此闪耀，让她怎舍得别开眼。他拍拍她肩膀，“那，以后还是好朋友!”“嗯，好朋友。”她对他挥挥手，背起书包，转身离开，说不出的不舍与决然。
是啊，真的不差，可为何又一定想要追上你，你的好朋友，如此贪心的我。和老鹰比跑步，和大象比游泳，你说，这样的办法，是不是很聪明?所以啊，请你一定要拿好年级第一，那样，我就有了奔跑的方向;就，似乎和你又*了一点。
新的班级，新的生活，新的同桌。放学回家的路上，她绕道到文具店挑选出一本封面被亚麻处理，自然手工裁边的本子。回家，用黑色墨水钢笔在封面写下他的名字，一笔一划，认真而用力。坐在书桌前，呆呆地，看着墨迹在纸上缓慢而沉默地晕开。她很少写他的名字，他的字不像大多理科男生般写意派，因而她也就少了帮同桌写名字的幸运。只是，她是排斥写他名字的罢，或许只是——疏远不一定是讨厌，更可能是喜欢到了深处。
她过上文科生的生活，听课，写作业，看书，背书。在文科班慵懒学*的氛围中，她却把自己绷得似一根弦，每到考试就猛得发箭，直射榜首。同桌用崇拜的眼光看她，更有人嫉妒不满，她却只是笑笑，凭着好学生的特权，悄悄收好每一张年级大榜，剪下第一排并列的两个名字，小心地贴进日记本里，仿佛就赢了一切。
偶尔遇见，他热情地挥挥手臂，又转身回到拥着他的一群男生中嬉戏笑闹，她笑着招呼，却在他走远后猛地低头，又再镇定地一直凝视着那个角落，直到上课铃响起，惊了心绪。放学后，在日记本上，极尽一切写作功底，将那几秒的他尽情描绘，仿佛才终是圆满。
写作，是属于她的骄傲。考试中用烂了的正反论点，修改创新，千篇一律的结构格式，不屑一顾。竟反倒让她成了语文老师口中的“你看看人家的文笔”。同桌笑她*时辛苦写作终于有了回报，她摇摇头，不是，不是辛苦。写作，只是她的情结。在文字的世界，一个个角色都演绎着自己的红尘滚滚，而她，不属于笔下的任何一个人，她是命运，站在高处，随意操纵着人生，只凭悲喜。
时光，总是在我们终于准备好全力以赴向前冲时告诉你，一切已经结束，所谓徒劳，所谓残酷。三年的光阴终于在最后一场考试结束的铃声里远去，没有你好，没有再见。她缓缓收起纸笔，走出考场，仰头凝视天边云霞炽热地燃烧，一如所谓的青春，燃烧着热情，无知地奔向大人口中美好的远方。然后，当某天，在黑夜里捏着自己滴血的单纯哭泣时，蓦然明白，一切原来只是谎言。从此，孩子终于成了大人。
V4静静地开始，悄悄地结束，她喜欢这样的简单。十年眷念，是她最青涩的秘密。象牙塔中盛夏已至，冰淇凌化在舌尖的一瞬，便是告别。
“嘿!这儿!”她转身，阳光浮动中的他穿着白衬衫，带着那顶帽子，挥动双臂，一如当年门边的那个少年。一脸笑容明亮得惹湿了她的眼。她朝着校门走去，笑着望着他，静静的，只是笑着，一如当年在座位上，望着望着，就进了心。他被看得有点发毛，笑着说：“今天可是你大学毕业出国前最后一次了，咱们定要不醉不归!走!”和前几次他失恋后拉着她去酒吧不同，以前，她只是拍拍他，一路无话地走着，等待着他将那段恩怨情仇一点点对她倾诉。她是幸运的吧，毕竟这一只*惯深夜独自舐伤的狮子选择了她作为自己的倾诉对象。只是，这样毫无保留的信任，却是她不愿承受的重量。这一次，她爽快笑笑，干脆地应下。
摇晃着玻璃杯中琥珀色的液体，听他豪气地祝自己前程似锦、未来光明，她用杯子冰去双颊的酒晕，她向来不喜别人俗气地说这些，祝福或是恭维，只在听话人心。因而每次他词语排列不到三个就会被她毫不留情地打断，可是这一次，她只是静静地坐着，感受着酒香和着他的声音在空气里漂浮——无非贪恋罢，最后一次。
暮色将*，她酒意渐醒，拉着他回到学校。分别前，她从书包里拿出封好的纸盒，他感叹“这么重，你竟背了一路?!傻不傻。什么东西啊?我拆开咯。”她慌忙按住他作势要拆的手，“回去再拆，回去拆。不，我走的那天你再拆，对，你那天再拆。”他笑她的急态，点点头，朝她挥挥纸盒，转身离去，灯光微摇，渐渐拉长他地面黑色的影子，只剩下灯下站着的她，久久凝视着他的背影，嘴角含笑，朝他轻轻说道：“再见了，这一次，是真的再见了。”
是啊，真的好重啊，恰好十年的欢喜与牵挂，凝结于的这几本日记，怎能不重。遇见，即是一种缘分，一如和朋友吃的蛋糕上的第一口奶油，仅是小小的乳白色，却柔软着整个味蕾。坦白，那些悄悄藏在心里的隐秘，终于这样赤裸裸地站在了阳光下，没有欢喜与悲伤，亦毋需回答，只是想让你知道，那个女孩，原来一直眷恋着你阳光下的模样，悄悄地，喜欢着。
如此，便是告别。
如此，便是最好。
“意，天黑了我在那边树下等你。”她压低声音说道，语速极快，甩下这句话便匆匆从我们身边走过。“意”是我的名字，那时我正从城里回来，和发小站在村口说话。听到他们打招呼我甚至没有认出她。
“这些年你们见过？”发小问。“没有。”“她离婚了现在一个人过。”“知道。”“以前……”发小嗫嚅了半天欲言又止。“去你家里喝点酒吧。”发小的家离村口不远，和她家隔一条小巷。按辈分论，该叫她表姨。
从村口往南是一条上坡的土路，两边是望不到边的麦田。6月的黄昏，麦子已收瓜豆已种，偶尔几声蟋蟀的叫声，也随即沉入空旷中，静谧安然。半坡右拐，有一株巨大的绒仙树。
我在树下努力回忆她曾经的相貌，在记忆深井中徒劳地打捞。一些词汇的残片固执地在水面飘荡：柔滑、坚挺、细腻……甚至她下午的模样也在我心里模糊起来，只留喊我名字的声音在耳边一遍遍回响。
“意，意……”她喃喃地念着，我的手被紧紧按在她的胸前。一种温润柔滑的感觉从指尖掌心弥散开来，在月光下耀眼得白，不知所措。那晚我第一次失眠，眼睛极度酸涩，需要用力地紧紧闭住，脑海中却清晰敏锐，在一片耀眼的白中两枚粉红颤抖地挺立。那一年，我13，她16。
不知睡了多久，一种酸楚的甜蜜从腿间喷涌。我清晰地记得在这之前我从不知那儿可以粗壮地峭立。我很羞耻它在人前毫无顾忌地撑起裤子，以至于以后的几年我一直用布条把它向下拉扯，绑缚在两腿间。它的倔强与布条的坚韧持续着角力，不眠不休。
我是被妈妈从村口抓回来的，发小在前面带路。在我的手接触到她胸部之前我和她一直在谈论发小，同时斟字酌句文绉绉地鄙夷那个年代的浅薄做作与自以为是。发小是我们经常的共同话题，很长时间我都以为自己只是她的一座桥梁，通向帅气的发小。
在妈妈的声情并茂下，我的沉默与坚定迅速瓦解。很配合地把一封分手信放在了*时传递约会时间的地方。我说我要好好学*，要当物理学家。第二天一大早去看的时候，信没有了。压信的砖头上写着：我等你。
很快我就去了县城上学，接着省城。二十多年过去了，我终究没能成为物理学家，蜷缩于一个狭仄的小城搭建生活。她也没有等我，她的消息源源不断地从发小电话里传来：结婚了；丈夫对她不好；丈夫带女人回家；离婚了；在村口盖了房子……
当我努力拼凑这些记忆碎片的时候，她突兀地站在了眼前。陌生，但我知道是她，像知道我的血缘。这些年她的相貌随着我身边女人的变换而变换，源头湮没于那片耀眼的白。“那会你要借什么？”我冲口而出。
我们的第一次约会是她托发小传话，要我礼拜天下午去她家向我借样东西。我实在想不出自己有什么东西是她需求。她正在忙家务，端茶倒水，瞩我稍等。我正襟危坐，少年老成。电视里正在放聊斋，我迅速沉浸其中，这种精灵古怪从来都是我的大爱，天灰地暗不知今夕何夕。等我意犹未尽地看完，天已经黑了，要回家吃饭，送到门口我才想起正事：“借什么？”
这个陌生的女人嘴唇翕动却没有发出声音，我知道在她的眼中我也是陌生的，我们的陌生相对注视。我看到我的影子在她眼中荡漾淹没，本能地抱住了她。她抽泣的声音像聊斋中的鬼影，远远**捉摸不定。那片耀眼的白在怀中不合时宜地升腾。她抖了一下，抬起头。“去我家里。”说完头也不回地走了。我在后面跟着，我想我走路的姿势一定很滑稽，再没有少年时的布条。
我们直奔床铺，相互撕扯，在那片耀眼的白中陷落泥泞，搜寻幽暗的尽头。她的声音在遥远的天边回响，“意，意……”熟悉而又陌生。窗外风声大作。“起风了。”我说。“你是意吗？”“不是。”“嗯，不是。”“那会你要借什么？”她没有应答，沉沉地睡去。我紧了紧怀中她清凉的身子，窗外风声呼啸，无休无止……
爱是什么？
这是一个令古今中外无数人纠结不已的问题，夏沐也没能逃过它。夏沐喜欢上了两个”男生”——她坚信爱有排他性——几乎是同时。为此，她甚是惆怅。
虽说”那些”写出感天动地的深情情诗的人大多生性风流一生爱过好多个人，但夏沐想这并不能否认爱的排他性，起码写诗时他们爱的人是固定的。这早已不是宣传矢志不渝一生只爱一人的年代，夏沐也没有那么苛求自己。按她的理解，此刻我爱你并不妨碍下一刻我爱别人，只要我爱你时”心里”只爱你就是专一。
夏沐一直自诩是个专一的人，直到遇见”五月”。五月是两个人名字的缩写，夏沐对他们几乎是同时动心。那种期待着再见的心情并不是普通”朋友”的喜欢。突然发现自己并不专一，夏沐有些无法接受。效仿曾小贤抛出一枚硬币，脑海里并没有出现预期的谁的形象，只有一片空白。
怎么办？到底对谁才是”爱情”？那么对另一个人的”感情”又算什么呢？作为一个准高三理科女，在同学们都在题海中奋战之时整日纠结于这种有的没的的问题，夏沐对自己甚是鄙视。可是，思想哪里是想控制便能控制的，一个不留神，它就自己往这些问题上靠。
夏沐向来是”勇敢”的姑娘，对女追男并不是不能接受。八百年才遇到喜欢的人，结果一遇就是二个，夏沐只能仰天长叹，老天，你这是为这么多年没让我遇到喜欢的人补偿我吗，不带这样啊！既然坚信自己的专一，没搞清楚究竟谁是那个唯一之前，夏沐只好按兵不动，”内心”的蠢蠢欲动让得她很受折磨。
偶尔，夏沐也会邪恶地想，古人专一那是因为他们遇到的人少，一生都呆在那屁大点地方，能遇见一个心动的就不错了，自己何必为难自己，随便选一个得了！可是转念一想，这好歹也是”初恋”啊，怎么能留遗憾呢？
虽说是不反对主动，但到底是颗少女心，夏沐偶尔也会幻想五月会像自己表白——没错，是五月，而不是五月中的某一个人。每当这时，”甜蜜”感膨胀的同时，罪恶感也在膨胀。夏沐会觉得自己谈爱情是因为虚荣。因为自己不确定的爱情，夏沐爱上了剖析爱情，有时她很悲观得认为大多数人终其一生都不曾遇见爱情。这样下去，她迟早会不相信爱情，面对感情，迷糊一点比过度理智好太多。
如果不是同时遇见五月，夏沐应该也会做个在爱情面前迷糊的小姑娘。可她遇上了，于是，事情便朝着相反的方向发展。可她越是理智地分析，越是深陷其中找不到答案。
爱情究竟是什么？大概这本就不该是她这个理科女该思考的问题。当高三日益逼*，夏沐终于决定暂且搁置这个难题。也许她慢慢就会发现她爱的其实只有五月中的一个人，也许她会专心爱上五月外的另一个人，也许不会。
17，8岁的时候第一次喜欢人，我确定那是简单的喜欢，因为那么年轻不好意思说出“爱”这个词，提及爱时都是羞羞脸，哪怕是心中默念“我爱你”时，脸上都立刻泛出不自然的光。
我们一起在教室里做*题，听他给我讲解，在练*簿上写写算算，我小心的偷看他，换来的是一道题讲了半个小时我都没听懂，他用笔敲我的头，看着他生气的模样，我傻愣愣的笑。这种喜欢，因为刚上大学的新奇渐渐的冲淡。
19岁第一次拍拖，他是一个不错的男生，我觉得那是爱情的萌芽，但是为了什么在一起呢？不懂，是喜欢，是因为大学需要新的生活方式，还是长久的在一起的亲昵，到现在我已经模糊了，记忆就像油画，离着越远，就看上去越美。
那个时候，我们常常久久的通电话，因为彼此分散在不同的地区，短信，QQ，我会像笨蛋一样把对方的短信一一的抄写在笔记本上，每当看到校园里有情侣甜蜜走过时，心情会满满的，然后给他打电话，把一天的琐事讲的生动又有趣，节假日时还会想着要不要乘车去见个面……
这种初恋，在自己想追求自由的任性中结束。
年少的时候每当同龄的朋友，爱到欲生欲死，爱到遍体鳞伤，总会被年长或过来人教育，“你们这么小，懂得什么是爱情啊，一天到晚的无病**，等你们经历过刻骨铭心之后，才会懂得”。
我们无从辩驳，年轻就可以没有理由的被所谓的长者及过来人轻蔑的否定，你的辩驳也会被人解读成不成熟的表现。管他呢，反正那个时候我们都认为自己很懂爱，我们看到的漫山遍野都是爱情。
20岁–24岁的年纪了，遇到了2个人，一个让他刻骨铭心，一个让自己刻骨铭心。第一个，我想他是爱我的吧，因为从来没有人如此温柔，细心的在乎我的心情，没有人如此浪漫，体贴的为我准备礼物以及惊喜，没有一个人不管我如此任性都这样宠爱，包容我。第二个，我想我是爱他的吧，因为我从来没有对一个人付出如此的耐心，和如此久的坚持，没有一个人让我变的这样胆小和懦弱。为什么成熟，总要付出那么多代价，伤害以及被伤害。
在那三四年里，我学会了喝酒，抽烟，不停的和人诉说，不停的听各种各样的伤感情歌，不断不断的写自己的情绪，不停不停的做伤害自己的事情，好像藉此用来证明自己真的爱过，而且爱的有多么的伤痛，多么的轰轰烈烈。在那个年纪里，好像不弄一出“轰轰烈烈，天崩地裂”就好像自己没爱过一样！
终于本来就淡薄的心被弄的更加脆弱，不明白什么是真的爱情，不明白两个人在一起的意义，总有一种破碎感，在身体里，灵魂里萦绕，那种“与子偕老”的感情呢？那种“只要你要，只要我有，天长地久”的感情呢？那种“没有你的日子很黑白”的感情呢？——爱呢？那个时候我看到的都是困惑，困惑为什么他不爱我，为什么他劈腿，为什么我不爱他，为什么他对我那么好……
还没有理解爱呢？就突然到了*30岁，耳边充斥的又是这样的声音：“别在相信什么爱情了，年纪到了，快点找个人嫁了吧，爱情这种东西都是假的，两个人实际就是搭伙过生活，在一起久了自然有感情了，关键是找一个爱你的人”好吧，爱情在这个时期被定义成—爱你的人。
生活已经不给我们更多的时间去寻找所谓的爱情了，少年的时候好想爱情离我们很*很*，至少那个时候我们是这样认为的，即便周围的人都认为你不懂爱；当我们可以去理解爱的时候，自己却不相信那是爱情了，恣意挥霍更多的时间在寻找爱，在伤害爱，在质疑爱；等到茫然时，周围的人开始劝说你，不要相信爱，所谓的爱就是找一个爱你的人，然后搭伙过生活，过出感情，过出亲情。
少年时我们单纯又浪漫，相信出现在我们生活中的都是爱情，纵然是被质疑的；青年时自大又自卑，什么是爱？什么是承诺？什么是专一？我们不放过自己，也不放过爱我们以及我们爱的人；中年时我们麻木又疲惫，生活，真实的生活摆在我们眼前，结婚，房子，车子，父母，孩子，顾不了那么多了，爱情已经变的好渺小好渺小，我们满眼都是生活。
少年时我们看到的都是爱情，青年时我们看到的都是困惑，中年时我们看到的只能是生活。
他和表姐青梅竹马。小时候玩过家家，他当老公她当老婆，他告诉表姐，长大一定娶她做媳妇。
十八岁，他去当兵。长他两岁的表姐出落得欲发漂亮，他拉着表姐的手，在河边为她戴上一枚他用青草编织的戒指，立下誓约：非表姐不娶，表姐非他不嫁。
三年退伍回到家中，那枚草戒依然被表姐珍藏。八十年代末期，*亲结婚这种观念早已被人们理性地废除。他却在旁人的非议里义无反顾地，别出心裁地自制了一顶大花轿，敲锣打鼓地把心爱的人儿娶进了家门。
第二年，白胖胖的女儿落地，一家三口的小日子过得红红火火。他工作勤勤恳恳，很快被提拔为一个小车站副站长。心灵手巧的妻子开了一家裁缝店，方圆十里，大人小孩都喜欢她的手艺。
可是幸福总是被不期然的不幸打断，就在女儿四岁时，妻子突然全身关节痛，手指痛得都伸不开。医生诊断：类风湿，长期风寒所致。
七彩的阳光似乎一下子抽出了温馨，突然而至的灾难让踌躇满志的他蒙了。两个月后，妻子躺在床上，关节萎缩、阵痛，已经无法正常行走。看着如花的妻子倒下，日渐憔悴，他心如刀绞，因心爱的人忍受折磨而他却束手无策。
他放弃了蒸蒸日上的事业，请长假专门照顾妻子。接下来，他常年跑在各大医院里，只要听传的民间偏方，他都一一从四处讨来。可是两年过去，妻子的情况仍不见大的好转。
妻子躺在床上，看着曾经意气风发的丈夫，如今每日只围着锅台、药罐转，她心疼，她不愿再拖累他，她坚决提出和他离婚。
真爱是任何苦难都扯不断的。他抱着妻子擦去她脸上的泪水，对她发誓他会照顾她一辈子，即使她一辈子都站不起来。
温暖的气候有利于类风湿病的恢复。于是，他毅然卖掉了老屋，带着妻子到海南租了一间五十*米的楼房，一边为妻子寻医求药，一边每日为妻子擦洗按摩，做康复运动。
上苍不负有心人。五年过去，妻子已基本恢复了健康。是爱创造了人间又一奇迹——战胜了“不死的癌症。”
这个距离你生日还有两天的27号夜晚很安静，安静的我可以把自己想说的告诉你，我曾说过，以后你的每个生日，我都会给你写一封情书，希望当我们老了，我们记忆还永远刻在每封情书的文字里。你是我第一次敢于主动的说出喜欢的人，这两个字我等了五年，我们都是受过伤的人，所以更懂得珍惜两字，找到你是我这辈子最大的幸运。
今天是你的生日也是我们相识的90天，这将*三个月的时间里发生过太多事儿，但无论怎样，我们的感情一直在升温，我还没弄清我们是怎样一路走来，我只知道我眷恋你的身影，你的微笑，看着你，我就再也不想移开目光。90天前，你闯入我的世界里，而后毫不费力的占据我的心，开始相处后虽然有些摩擦，但我偏偏让着你，要知道以前我可是个傲娇挑剔不得了的人。但现在，别人再好我也不想要，对于我来说，最美好的事儿就是当初惊鸿一瞥遇到你，第一次想要为一个人努力，我想要强大到为你遮风挡雨，未来怎样我都愿意陪你一起走，一起扛。我曾经对你说过无论你什么样我都爱你，无论是好的不好的优点缺点美的丑的胖的瘦的，我都愿意接受，我一直都在你身后，我没有多少讨好你的天分，经常说错话，但我比谁都认真，虽然迄今为止我对我们的感情，准确地说是对会不会踢了我没有把握，但你一定要相信，在这段日子里，你是被一个人这样的爱着：他把你当作他未来的妻子，随时准备为你遮风挡雨，他把你规划在他的未来里，他会用一生的时间敬你爱你保护你。其实仔细想想，我也不知道自己为什么会爱上你这个老天赏赐给我的温暖微笑，就像冬日里的一米阳光，可这是事实。我遇到你算早吗？不算，不然怎么会使你先遇到别人并爱上别人，算晚吗？也不算，因为现在我们走到一起，而且我很享受爱你的过程，爱到眼睛里只有你，爱到看不见别人。我清晨想到的第一个人就是你，夜晚睡前想到的最后一个人也一定是你。我毫不吝惜对你的爱，尽管路途颠簸。在这个即将跨年的时刻，请接受我最真挚的爱和最坚定的信念：我们一定是彼此最合适的，和我在一起你一定能幸福，而你的未来人生路也绝对不会比别人差。亲爱的，我爱你！
每次找你聊天挺怕你会厌倦我，怕你会拒绝，所以，又时常适可而止。别人的嚷嚷我一概不知，可是，哪怕是你不经意的一句话，我都可以铭记于心。我在静静的暗恋你，你心知肚明，也在所有曼妙的我对你充满幻想的时光里，看着落叶都泛黄了，却怎么也猜不出你何时来爱我。等啊等-----
你是我中意的人儿，曾钟情钟意了好久，笑于你的一颦一笑里，会滋生情意深陷到的你的温柔里，而我，不想这些仅是我一人的独角戏。或许我更明白人生来本就有欲望，遇到自己喜欢的东西，会忍不住要争取一下，比如你。我不管不顾你给的结果会让我多么遗憾，还是足以让我遍体凌伤，我已无所畏惧，这颗心算是豁出去了，不能怕。只是，我还不想太早结束，你可以不爱，但请温柔以待。因为太过爱你。
原来，喜欢你真的是件了不起的事，和你一起的这段过往，我整个人可哭可笑可疯癫，可霸气可温柔；原来学业上可以不努力，工作上可以偷懒，喜欢你却是件让我持之以恒的事。
这辈子请跟我一起走下去好吗？
有人疯狂的追了她三年，有人默默的对她好了两年，有人体贴照顾了她一年，有人喜欢她却从未说出口，但她无论多开心多感动，就是没在一起，后来，莫名的遇到一个人，只相识一个月，见过一次面，聊了几次天，她就决定在一起了。她说这是缘分，等了那么久，都是为了这个人。
17岁的时候，同班好友，苏航谈恋爱了。
高二时，我们班有个女学霸，名叫叶逆航。人如其名，简直要逆天。一直蝉联年级、班级第一，班里很多男生，包括我在内，都对这个长相甜美、聪明刻苦的姑娘满是喜欢。班里班外，有钱的，没钱的，风流倜傥的，长相一般的都喜欢追她。我作为学霸的同桌，一直不好意思出手，反而是经常帮学霸解决掉这些让她反感的人和事。
苏航是高二下半学期调到我们班的。之前我们都不认认识，学霸和他也不认识。苏航学*并不好，但不知道为什么，从他转到我们班开始没多久，学霸好像就对他很不同。
*日里，我们有不会的题，找学霸时，学霸多半都是不搭理的。而这个新同学——苏航，没想到刚来两天找她问题，她竟然耐心的讲解了起来。我们想肯定是学霸看新同学可怜，以后就没有这样的待遇了。但是不料一连半个多月，苏航每次来问题，学霸都会耐心的讲解。作为学霸守护神的我，像丈二的和尚一时摸不着头脑。
一天，放学不久，看时间还早，我便鼓足勇气上前询问学霸。
“逆航，你好像对新同学很感兴趣啊~”
“没有啊”学霸见人不多了，便开始收拾东西。
“那你为什么总给苏航讲题啊，要知道*时我们问你题，你可从来没有这么认真过的。”我追问道
——“哦，是吗?我*时给你们讲题很不认真吗”
“不不，我的意思是，你对我们一直很好，但你对苏航好像有点太好了”我赶忙解释道，生怕说错一句话，这个女神兼学霸同桌就不翼而飞了。说完，我们两个人突然都沉默了，几秒钟后，学霸松口了。
——“也许吧，不过我确实感觉他挺不错的，那什么，我有事先走了哈，明天见，同桌!”
“呵呵……”还没等我说完，学霸就逃跑似的溜掉了。不过回忆起她刚说这句话时脸颊上一闪而过的两抹绯红，我恍然明白了些什么，“难道学霸喜欢上这个新同学了?啊呸!根本没有这种可能……”之后，我也就回宿舍了。
第二天早上，我刚到教室就遇到了苏航。苏航把我拉到楼道里——“我想和你换个座位”
“为什么啊?”我满脸好奇的问。
——“因为我和你同桌要谈恋爱了。”
“谈~恋~爱?你和叶逆航?”我一字一句的问道，生怕是刚才听错了，而且还在“你”字上加了重音。
苏航不管是从长相还是从家庭从学*都是十分的普通，追学霸的那些帅哥土豪难道会输给他?再看看他一脸认真的样子，我忍不住笑出声来。心理想着——“得，又一只不知天高地厚的癞蛤蟆。”
“我说同学，你哪来的自信啊?”我反问道。
——“缘分!”
“缘分?”我笑的前仰后合，要不是身边有堵墙估计早都摔倒了。“你们俩八字不齐，缘分说你们俩非常不适合，你看，你名叫航，学霸名叫逆航，命中注定的，同学，别挣扎啦!”还没说完，我就笑得肚子几乎要抽筋了。
“咱们走着瞧”苏航悻悻的说。
——“好!”
之后，我就去上课了。结果中午打脸的事情就发生了。
当时我正在食堂吃饭，突然看见学霸端着盘子朝我的位置走来，我一时乐开了花。赶忙收拾了一下桌上的东西，请学霸入坐。
——“同桌，你怎么想起来找我了?来来来，快坐，快坐。”
“嗯，有点事和你商量。”学霸脸微微一红的说。
“什么事啊，咱俩还用商量吗，你直接替我作主就行了呗”突然想起早上苏航也找我商量事情，我便来了兴趣，“哎~我先给你说件搞笑的，今天早上，新同学找我换座位了。”
“哦，是吗?”学霸突然脸更加的红了，她沉思了一下说，“那你的态度呢?”
——“放心吧，我肯定不答应啊，同桌”
——“为什么?”
“他说你喜欢她，你看追你的人多了去了，有人送花，有人送礼，有人替你打扫卫生，还有人像我这样默默的陪在你身边，你说他表白的方式怎么这么独特呢?”说完，我又想起早上苏航那个认真的表情，然后又止不住笑了起来。
“咳咳，有什么好笑的，我找你就是为了这件事，我想我确实是喜欢上了他，我们俩要谈恋爱了”学霸打断了我。
我一时没反应过来，刚想掐一下自己，别让自己再做梦了。结果学霸继续说道，“既然你刚才说，你的事我能作主，那下午你就和苏航换下位置吧。那个……我吃完了……先走了……你慢慢吃。”
看到学霸毫不犹豫的转身离去，一瞬间，笑容消失，转而我的心开始疼了起来，傻傻的，一个人在那坐了许久。
后来，苏航和我换了位置，我仰慕已久的学霸兼女神同桌渐渐离我远去。再后来我调了班，和学霸的距离也就更远了。
一年后，苏航在学霸的帮助下，两个人一起考进了我梦寐以求的大学复旦。高考后老同学聚餐时，我偷偷的问学霸当时为什么会选择苏航。
学霸的回答是这样的，这句话一直到今天我都记得。
她说：“相信缘分的人，都会有一种特别的感觉，不管多久，是你的终是你的，不是你的偷来的也是要归还的。”
是啊，余生很长，长到可以有很多个开始和结束，请你一定要相信，那个和你有缘的人，可能会迟到，但他/她一定会来，直到死亡把你们分开。毕竟，相信爱的人，总会遇到爱，相信缘的人，总会遇到缘。
心中的故事，总是那么沉浮，梦中的景象，总是那么安静，喜欢有种思念的情绪，喜欢没有方向的脚步，也许已经*惯了一个人的感觉，面对太多的纷繁总是显得有点无奈，看着身边走过的每一个人，总感觉能他们身上有一种自己的熟悉，想要搭讪，但每一次遇见只是匆匆的一瞬间，来不就说一句，我们就要分离，或许这就是所谓的遇见就是错过。每次在夜晚出来，总是想要寻找一些记忆中的缺失，可是长路漫漫，看到的除了自己的影子，昏黄的路灯，真的找不到属于自己的渴望，于是只好静静地走着，慢慢的回去。
每个人都有自己的生活，但生活不是唯一的，我们经历的不仅是过程，还有那些熟悉的结局，再美的风景都会是熟悉，再痛苦的记忆都会忘记，世间的种种真的让自己开始尝试着忘却，有时候想要用一种思念来表达自己的情绪，但是得到的除了长久的沉默，真的不知道要用那种方式来呈现自己的状态，每一天都是经历，但伴随着每一天的还有忘却，忘却的记忆总是那么熟悉，再次遇见的情形还是那么陌生，我不知道这样的状态会持续到多久，看着别人的眼睛，总是会有一种莫名的失落感，不知道是不是情绪的转变让自己开始有了性格的分裂。
在每个人的心中都有一个熟悉自己的童话故事，我也不列外，每一次路过熟悉的街角时，看到浪漫的海报，总想把自己的情绪放在里面，然后静静的回忆。在爱情的路上，不知道是自己错过了爱情，还是爱情错过了自己。当自己真正懂得爱情的时候，才发现自己时光已经将自己带进了另一番景象，真的不确定自己是何种心态。这样的情况下，自己在爱情面前时被动的。在自己熟悉的这个国度，传统的意识总是占据着老一辈人的思想。我这样的年龄，在新时代的今天真的不觉得有多少尴尬，可是在父辈的眼中，我这样的年龄已经是家庭的尴尬，每天狠很多关于爱情的话语，在自己耳畔萦绕，其实这样对的局面，我曾想过，可是没有想到，这样的结局会来的如此早，看着父辈的眼神，自己除了沉默真的还是沉默，一直以来我都是相信爱情的，可是面对这样的局面，自己真的不知道该不该再相信爱情，有时候我心里对爱情的憧憬是美好的，我想在对的时间，遇见对的人，至少在爱情的回忆中，我是幸福的，可是到了这个年龄，我还没有在对的时间遇见对的人，跌跌撞撞的走了这么久，到头来自己还是一个人，很多的时候，对于爱情，也许是*惯占据了大半，所以心想还是顺其自然的好。
每个人的心中，总有那么一道坎，在爱情的路上，我心中的那道坎就是来自父辈们的压力，我曾经试着逃避，可时间久了我发现逃避是没有用的，于是我便试着接受。从一开始到现在，见了很多的女孩，其实她们每一个人都很好，只是我自己找不到准确的方向，总是一再的丢失。到了最后，自己还是妥协了，在婚姻的路上，很多人问我说“你幸福吗？”我笑着什么也没有说，因为我真的不知道要说什么，很少有人问我“你累吗？”但其实我真的很累，但不管怎么说，我还是走进了婚姻的殿堂，我想这辈子记忆都会很清楚。以前一个人的夜空有点寂寞，而现在两个人夜晚却有点孤独，也许我该慢慢地适应这样的夜晚，闲暇的时候，总是喜欢憧憬着未来，但是未来是什么样谁又知道呢？
生活，每天都是另一种景象，人真的很奇怪，不知道是活着久了就会忘记曾经的记忆，还是现在的记忆替代了曾经的记忆，面对自己已经熟悉的生活，真的不知道哪里还有不满足的，如果真的要说不满足的地方，那就是自己没有了往日的状态，生活需要激情，爱情需要保鲜，到了另一个年龄的阶段，也许真的到了对生活满意的阶段。
不知道从什么时候起，每晚都*惯到外面去走走，我清楚自己散的不仅是心情，还有释放，生活真的是一种说不出的感觉，说到底我只是想要用自己的心跳来寻找自己的存在。前面的路，又开始模糊了，有点黑，但基本的方向我还是清楚的，我想我该回去了。
细雨朦胧初相识
唯独恋春秋而置于冬夏；唯偏爱洒脱而生于乱世红尘。被风吹过的春天被遗落在年年更替的岁月之外，清晨时分，伴随着汽笛声，学校早已被抛之于千里之外，天空的阴霾笼罩着和盛小镇，细雨弥漫着小镇的林间小道。狭小的空间里，时而沉重，时而欢笑，时而嬉戏，时而寂静。沉浸在回味与幻想中的我被一个急刹给拉回了现实，哦，原来目的地已至。雨丝依然飘飞在我们所能眼观每一个角落，在六月那炎热的天气里尽然感觉到丝丝凉意。除此过程之外，依旧重复着往日的程序。午时，一言一心伤；一语已徘徊，擦肩而过未回眸之举。
只因相识太过匆匆，只因蝶为花碎花随风。而后也无些许期待，更无一丝畅想。怎样来便怎样回，细雨朦胧中——————相识
低头不觉已遥望
有一种心境是无奈的忧郁，有一种疲惫是心与身的交会，有一种沉默是残梦的堆叠。我不是傲慢，只是手中东西沉重而无暇顾及四周，也或许是我有自顾走路而无东张西望的*惯。无论哪一种，都只是无心，也许无意的错过也是种美好，遗憾的是至今也未忆起那短暂的瞬间，就让那一刻留与你吧。
狂野伴我篮球场
未有天做棋盘星作子的壮志；未有地当琵琶路当弦的豪情，却有着狂奔球场挥汗淋漓的喜好。百无聊奈之际抱起篮球独自奔向球场，那时便少了几分女子的.婉约柔情，多了几分男儿的轻狂洒脱。随之便沉醉在一个人的篮球世界里，独享其乐。看似孤独，却似绝美的心境，汗洒落一地而尘埃未染。由于太过于专注而浑然不觉你的到来，或许是时间的短暂，或许是那份陌生的羞涩，以至于停留片刻便悄然离去，但那身影却透出孤寂的怅然。球场依旧空旷，维有秋风落叶，兴许是累了，少了开始的激情。便有了一手擦汗一手抱球那欲走还留的回眸。
漫步忧然若浮生
夏末秋初夜是凄凉的，没有霓虹灯的耀眼。只有你与灯光微弱的几盏路灯相伴。街边的商铺早已关门歇息，所以才有着风声入耳的清静，漫步在宽阔的道路间，吹着河风闭上眼睛轻轻扬起头，感受那份宁静与美好，不知你是否也有同感？突如其来的电话铃声打破了这份唯美，不是我的绝情，也不是我的狠心，只因我不想任何人为我而伤，纵然别人让我痛彻心扉亦是如此。便编制了善意的谎言，我相信我们都懂，你、我、他，不知是流年乱了浮生还是浮生惹了红尘。
而后不知是作茧自缚的一世悲凉还是一生向往的唯美落幕。
——唯美文艺爱情句子 (菁华3篇)
2、爱情需要的是彼此互相的照顾，当我们心爱的人累了，我们不是坐在一边不理，而是多陪对方谈谈心，对方需要什么的时候，自己尽量的满足对方的需求，至少可以让对方知道，在自己身边的感觉是如此的温暖。
4、一个愿意花时间陪伴你的人，是爱你的人;一个可以解读你内心悲喜的人，是懂你的人。爱，是以心依赖，只有懂得才能自然而然地去爱;情，是与共取暖，只有陪伴才能见证真挚的情感。
8、爱情，不知道会在哪一天悄悄来到你身边，你珍惜它爱护它，却忽略了你们是不是在爱情路上走对了。人们在被爱情伤到之后，总是责备这都是爱情惹的祸，却没有人反思自己是否真的爱了，爱对了。
——爱情鸡汤美文优选【五】篇
听着安静的音乐，无人相伴的世界里总有一点点的温暖，让内心变得*静，生活在灿烂的年华里有太多的珍贵，太多的舍不得，只是都在岁月的流逝下渐渐远去，我们越走越远，前往那个未知的地方，一路上遇见了无数的悲欢离合，弱小的'我们默默哭泣，开心的我们放声大笑，痛苦的我们挥手再见，一起在青春的流里慢慢寻找着什么等待着什么期待着什么。然后我们变得陌生了，回首看着那个曾经的自己，心中突然涌出一点羡慕要是能回去该有多好，去弥补所有的遗憾，让它成为最完美的回忆。只是我们没有机会了，大概正因为完美才是最大的残缺吧，所以我们都有或多或少的不甘，显得我们的存在是有意义的。
我想感谢那些让我痛苦的人，因为你们我学会了太多，内心在不知不觉变得强大了起来，再也不会在悲伤的时候哭泣，在痛苦的时候放弃，在成功的时侯得意,我会用一颗*常心面对一切的困难，在渐行渐远的路上坦然走过，在一个又一个的世界路过，留下珍贵的记忆，沿途洒下梦想的种子，生根发芽，终会变成苍天大树，守护着那些美丽的世界。
感慨你是人间四月天林徽因的爱情往事，震撼于金岳霖大师的痴心一片，默默守护不求回报。大师的爱超越千山万水，跨越了时间空间，在历史的长河中成为永恒。想起老一辈的爱情，爷爷奶奶他们的爱情只钟情于陪伴，无需多言，无需风花雪月的浪漫，无需花前月下的生死承诺。执手便是一生，死生契阔，与子成说;执子之手，与子偕老诠释的是爷爷奶奶的爱情，他们的爱情虽没有文人雅士的千古风流，虽没有才子佳人的赌书泼茶，至死不渝。但他们用生命在诠释爱在描绘爱，陪伴是最长情的告白。结婚时，女人总会问：“你会永远爱我一辈子吗?”有些男人会直截了当的眼神灼热的望着即将成为他妻子的女人说道：“会，我会的!”。这样的回答女人满意的笑了，可是会否如承诺所言爱一辈子呢。婚姻是围城是坟墓，久而久之爱情里的种种美好只是剧本的开端，生活就是一地鸡毛，就是柴米油盐酱醋茶。在某些时候不要诧异于女人的问题或许在你们婚后不久，她们仍会问类似的问题。
当你们都是中年夫妻时她们依旧会问，或者是问你觉得我还年轻漂亮吗?女人总是怀揣期待的眼神望向自己的丈夫，而此时的丈夫因工作的压力生活的磨练促使他们几乎很少去认真关注过自己的妻子，但他们仍然会回到漂亮啊年轻啊。女人总会执着的继续问道：“真的吗?”非要几番询问下来女人的心里才会有些安定。女人和男人往往都会由曾经刻骨铭心的爱人变成相互依赖的亲人，或许会是渐行渐远的陌生人，或许是同在床榻不同心。而有些情商稍高的男子会捕捉女人的心思，女人结婚典礼时温柔地问道：“你会爱我一辈子吗?”男人同样深情款款地回答道：“一辈子很长，我会用一辈子的时间来回答你”。女人的心底掀起无限涟漪，她觉得此刻再也没什么比眼前这个男人更重要了。还有一种说法：“傻瓜，不管是过去还是现在将来，我都将一直爱着你”。我想说在她还未认识你的过去的时间里，你如何爱她?不会有哪个傻蛋说：“我爱你，但我不能现在告诉你用一辈子做承诺”。 这样的人莫不是一生也难娶上媳妇。
现在的年轻人常常因为遇到一些感情问题就会伤春悲秋，或许是我们未能真正理解爱情的本质，又或许是我们想要的太多，老一辈的爱情哪里会有这些七七八八的事情呢，他们需要的是彼此的陪伴。最*有首歌很火，纸短情长四个字是爱琴最贴切的描述。纸短情长啊，我想要对你诉说我的爱，却发现自己词穷了。爱情的全部是无法用三言两语来描绘的。能够轻易诉说的悲伤，那不够悲伤;能够用言语表达的痛苦，那不是真的痛苦。虽说人这一生不应为情所累，但情感却是人的精神支柱。早已相思沁入骨，入铭心，怎能忍痛拔去。纸短情长啊，诉不尽的是我对你无限的思念。这份纸短情长愿寄语爱情彼岸的良人，此生惟愿与你白头......
最早，人类靠书籍来传授知识，不过，没有一本书是专门传授爱情的，那么，什么是爱情，爱情这个名词又是从何而来的呢?有人说：“爱情是一种生理反应。”还有人说：“爱情不过是传宗接代的一种高端说法罢了。”这世界究竟有没有爱情，而爱情究竟又是什么呢?
有些人认为，一辈子长长久久的夫妻，这就是爱情。气势并不是这样。古代时有“父母之命，媒妁之言”一说，有的夫妻在结婚之前从未见过一面，却可以长相厮守;而现在的年轻人经过了几年的朝夕相处，有了所谓的爱情。才刚刚结婚几个月便又去办了离婚手续。
自从有了计划生育以来，每家一个孩子已经普遍在中国。这一代的孩子被父母娇生惯养，他们变得十分自私，自己有一个苹果，绝对不会想着要去分给别人一半，所有人的心里想的都是：“人都为自己而活，我开心就好。”
究竟什么是爱情?有很多人认为，爱情是年轻人的东西，只有年轻人才配说爱情，而人老了之后这份爱情会变成亲情。其实未必是这样。只不过是他们老了，跟不上时代的潮流，社会的变迁而继续用他们的方法在谈爱情罢了。
我想，最早发明出“爱情”一词的人一定是一位伟大的浪漫主义者。可以把如此复杂难理解的东西用一个词将它概括出来。其实爱情就是生活，就是生活中的柴米油盐，生活中的酸甜苦辣。这才是真正的爱情，并不是现在年轻人口中的一句：“我爱你”。也可以说，爱情就像是一种精神，人人都向往的的一种精神。他就像是一根标杆一样立在那里，在标杆之下的人仰望已经过了栏杆的人，心里想着如何才能够和他们一样在这标杆之上。
这便是真正的爱情，在生活的酸甜苦辣的历练中提炼出来的，这便是人类苦苦追求的爱情。
真正的爱情并不是“一见钟情”，恰恰相反，爱情是一件艺术品，可能需要一辈子才能够将它完成。
不知多久，不知多久，我们没有敞开心扉诉说彼此的心情。
沉默，沉默，让华丽的背后留下太多痛苦，太多无奈。
阳光很好，却刺痛了我的眼睛，雨水很小，却淋湿了你的衣服。
爱情，爱情，需要我们怎么去经营。
对你的一切我都尽心尽力，无怨无悔。
你却不能一直开心。
对我的一切你都关心之至，心甘情愿。
我却无法一直开怀。
爱情，爱情，你在哪里出了问题？
你说我不在乎你的感受。
我说你不理解我的心情。
那天你在电话里面哭泣，为迷茫的未来而悲伤。
那天我在空间里写下感伤的文字 ，为残酷的现实而难过。
我清楚的知道我们的感情疏远了。
越来越远。
一切的问题都需要解决，也终会解决。
我知道，在夜深人静的时候你会偷偷想起我，然后露出期许的眼神。
你也知道，在一个人的时候我会把你们忆起，然后露出淡淡的微笑。
你总害怕我会离开你，我说我不会，永远都不会。
我总担心你会不开心，你说你不想，永远都不想。
我们是应该静下心来好好聊聊。
聊聊过去，聊聊现在，聊聊未来。
我想，我们都应该相信爱情，相信彼此，相信未来。
那天我做了一个梦，在梦里来到了童话世界里的一个美丽的花园，这里有很多各种各样的花，在我的记忆里有郁金香?，有红色的玫瑰花?还有艳丽的月季花，鲜花都在争艳的盛开着，鲜花的芬芳散发扑鼻的香气，醉人心扉，有一只红色漂亮的蝴蝶，孤单的在鲜花?上飞来飞去，从远处看，我想起了那个充满诗意的词语，‘蝶恋花‘’’，我远远的望着那只蝴蝶，始终挪不开我的眼睛，一只蝴蝶在孤单的‘蝶恋花‘’’，她应该还有另一半，如果有两只美丽的蝴蝶，在鲜花上飞来飞去，依恋着美丽的花朵，‘’制造‘’着优美的‘’蝶恋花‘’的诗句，那是多么的美好呀!正在想着，忽然我看到有一只白色‘’帅气‘’的蝴蝶向红蝴蝶飞去……，在梦里我思考着，期待着他们的相聚，梦不要醒来，好梦应该留住，在梦里制造的乐园也应该好好的去追寻，去享受……。
其实在我的现实生活中，真的有一个名字叫‘蝶恋花‘’’的女孩，她从小就长得楚楚动人，圆圆的脸上，充满了稚气，但不乏其美丽，她漂亮的程度能让全班的男同学都羡慕不已，让女同学都嫉妒，在我童年的时候，她在我们心里面就牢牢的留下了痕迹，她父母亲都是军人，她一直跟随父母亲生活在部队，从青海到胶东半岛，又到淄博大地，她跟随父母亲走过很多很多地方，我曾经看到过她妈妈的一张照片，穿着海军的服装，英姿飒爽真的很美，女海军的风采里透着中国妇女独有的魅力，‘’蝶恋花‘’和她妈妈一样，有一种气质，而这种气质一直牢牢地吸引着我，迷恋着我……。
记得小时候我们两个经常在一起玩，我们玩游戏，抓石子，档土堆，过家家，随着年龄慢慢的增长，少女时期的‘’蝶恋花‘’，更加亭亭玉立，越来越漂亮，青春的脸上透着活力的光彩，有一年秋天‘’蝶恋花‘’约我去附*的山上去爬山，那天她穿的特别漂亮，花色的群子，白色的上衣，真的就是一个童话里的美丽公主，当我面对她的时候我的心砰砰直跳，她头发散发出来的清香让我倍感亲切，她牵着我的手，我们一起往山顶上爬，那天满山的红叶，还有那高高的松柏，在它们的衬托下看上去‘’蝶恋花‘’就像镶嵌在山中的一幅美丽的油画!我们往山上爬着，她不时的喘着粗气，胸膛也随着呼吸不停的起伏着，哥哥!‘’我爬不动了，我累了‘’!‘’蝶恋花‘’对着我说，我说：‘’那么我们歇一会吧‘’好吧!她做了一个鬼脸，这样我们就在半山腰停了下来，‘’哥哥!‘’问你一个问题好吗’’她继续说道，我说：‘你说吧!’’哥哥!你知道梁山伯与祝英台的故事吗?‘’我说：‘’知道呀!‘就是两个相爱的人在一起相爱，但是最后的结局不好，他们为了爱双双都死了，最后变成蝴蝶了’’此时，我看到‘’蝶恋花‘’的脸上像是覆盖上了一层阴云，有一种不悦留在了她的脸上，我继续说道，‘’两个相爱的人在人世间不能相爱，当他们离开了人间，去了另一个世界变成蝴蝶，他们会自由自在的相爱了，那是一个多么美好动人的爱情故事呀‘’!‘’蝶恋花‘’聚精会神的听着听着，她眨着眼望着我，好像进入了沉思，哥哥!咱走吧!我说好，继续前进，我拉着‘’蝶恋花‘’的手，最后我们爬上了山顶，那天不但爬上了山顶而且还有收获，我们摘了好多的酸枣，那酸枣，酸酸的，甜甜的……。
当太阳快要落山的时候我们下山了，红红的晚霞把淡淡的阳光投射在她的脸上，‘’蝶恋花‘’她更加光彩夺目，在她的笑容里我感到可亲可爱，我想将来我一定去娶她做老婆，我这样想着，我的目光直直的看着她，她好像发现感觉到了什么，她对着我说，哥哥!你干什么呀!这时候我才把目光从她的脸上移开。那天玩的很开心很愉快，那次的爬山活动在我的少年时期留下了深刻的记忆，她让我多少年以后都记忆犹新，每每想起，都有一种青春的活力在我身上涌动。
好多年过去了，我们天各一方，命运没有按照生命节律的时钟前行，而是让两个人走进了茫茫人海，难以寻觅，当再一次见面的时候，都已经是两鬓斑白，我哭笑着对她说：‘还记得我们的从前吗?‘’蝶恋花‘’望着我说：‘’哥哥!我记得，一直没有忘记‘’她说到这里时，我已经按捺不住自己的激动，我说：‘’谁都不要怨，这都是命运的安排，这就是我们的人生，走过的路上可能没有真爱，甚至没有幸福，但是路上却留下了我们的痕迹，对于我们所走过的路没遗憾，我们可能舍弃了一些东西，甚至是最珍贵的东西，但是我们对于社会确奉献了很多，请原谅我吧!蝶恋花!
那天我又做了一个梦，我来到了我们爬过的山顶上，东方的太阳冉冉的升起来，山半腰飘着片片的白云，忽然我看到一个熟悉的身影，是她!‘’蝶恋花，‘’她穿着白色的婚纱，飘然的来到我的面前，她喊到道‘’哥哥你还不过来，你在看什么呀!‘我呆呆的傻站在那里看着她，今天她太美了!听到她的喊声我才醒悟过来，是她，我的‘’蝶恋花’‘你是我的，你永远是我的’今天就是我们的婚礼!此时，大山真美，太阳的光芒投射过来，把整个世界照的彤亮!
