1、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
2、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
3、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
4、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
5、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
6、最*天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
7、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
8、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
9、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
10、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
11、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
12、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
13、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
15、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
16、咸鱼翻身，还是咸鱼。
17、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
18、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
19、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
21、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
22、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
23、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
24、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
25、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
26、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
27、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
29、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
30、我要玩的是感觉，不是你的器官!
——关于周末问候的搞笑段子句子 30句菁华
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
3、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
4、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
5、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
6、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
9、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
10、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
11、为什么*人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
12、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
13、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
14、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
15、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
16、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
17、只要你过得比我好，我就受不了。
18、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
19、终于发现自己有了一个*惯，如果堕落也算是一种*惯的话。
20、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
21、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
22、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
23、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
24、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
25、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
26、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
27、我不是随便的人，我随便起来不是人。
28、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
29、放自己的屁，让别人闻去吧!
30、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
——关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华
1、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
2、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
3、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
4、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
5、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
6、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
7、我的爱人都叫我第三者!
8、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
9、干掉鸟人我就是天使!
10、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
11、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
12、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的。
13、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
14、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。
15、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
16、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
17、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
18、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
20、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
21、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
22、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
23、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
24、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
25、不吃饱哪有力气减肥啊?
26、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
27、连广告也信，读书读傻了吧!
28、爷爷都是从孙子走过来的.
29、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
30、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
——2020年搞笑段子 30句菁华
1、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
2、厕所碰到物理老师，紧张的尿不出来。物理老师开口了：假设你的机机距地面0。8m，初速度为10m/s，不考虑空气阻力，求你尿了多远？我脸红着问道：是从最前端算起吗？老师趴过来看了看，说：你这个可以忽略不计！
3、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
4、“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
5、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快。
6、跟老婆吵架，老婆突然对我说：“我太累了，不想扇你。”我说：“那好啊，远离家庭暴力。”她说：“你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？”
7、高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不可，又问我能不能去北大，我说也不可。由于当年我去清华做的是632路，去北大坐的是地铁。
8、想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》。
9、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
10、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
11、梅纳晚上失眠，所以早上老醒不来，结果上班迟到引起公司老板的不快。梅纳只得请医生开了点容易睡着的药，晚上吃下一片后便躺下睡了。梅纳早晨醒来时，他看了看手表，发现时间绰绰有余。他高兴地穿好衣服。吃过早饭，便来到了公司。他见到老板，提高嗓门说：“今天我感觉好极了！总算没有到。”是的！”老板吼叫道，“可你昨天到哪儿去了？”哎呀！糟糕！我这一觉睡了这么久吗？”梅纳大惊道。
12、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
13、昨天我亲爱的母亲正在打扫卫生，突然发现爸爸下班回来，手里拿着很多玫瑰花。我母亲看到它时非常兴奋，她跑过去问：“这是给我买的吗？我感到受宠若惊。”爸爸竟不经意地回答：“想多了，我在路上捡了起来。”妈妈冷漠地说道：“捡的也没关系，送给我都会感到很高兴……”然后爸爸的话更让我的母亲生气且无奈，说着：“这真不是给你的，这是我打算用来泡澡用的，电影里学到的……”
14、有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓得大惊失色。医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
15、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：“妻子、儿子、项链、戒指这四宝。”
16、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
17、老沙做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖？多少元起送？老沙：15元起送，送哪里？客人：送到某某地…某某房……老沙：能够。老沙做好了之后预备骑车去送，那个客人立刻蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去！！老沙：…………
18、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
19、今天真的被仅仅两岁女儿感动到了，我早晨起来在房间换衣服。客厅玩耍的女儿发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的她，跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。我眼泛泪光，心里想这辈子也算是值了，结果她说：“爸爸，剥！”
20、有一次上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。”“心相印。”“能拿来给我看看吗？”我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。
21、昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机扑通一声又掉水里了……嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
22、今起个大早去谈一个重要客户，出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条：老公一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道：老婆，我一定努力加油赚钱让你过上好日子！15分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了！
23、我的丈夫刚开始第一次上班就到家里。我母亲大清早就开始杀鸡，炖了好一会，然后把它的鸡爪放到男朋友的碗里并告诉他：刚开始工作，好好干，多吃点吃鸡爪能够让你爬得更快。我的丈夫回答惊呆了我，对着我的母亲说：阿姨，您还是给我大鸡腿，我吃鸡腿，脚更有力，比爬的速度会快点。没想到的是，我的父母立马同意了我们的婚姻，理由是男孩不仅反应迅速，而且皮肤厚实，在社会上没有弱势。
24、我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
25、老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后看男子这么邋遢，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，和各种男人约会，就在这时，从外面进来一个帅气的小伙：“爸爸，这是我的结婚对象吗……”
26、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
27、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
28、多年不见的老同学聚餐，要求都带孩子。一小男孩坐在妈妈旁边的位置，本来人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味，就在这时，小男直接喊了句：妈，你放的屁真臭…顿时那妈妈就凌乱了，这是亲儿子啊……
29、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
30、经理：“刚上任的张组长，表现如何？”职员：“自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。”经理：“他是怎么做到的？”职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
——qq性签名找女朋友 30句菁华
1、做不了你的太阳，就让我做你的影子。
2、好好照顾自己我不想等到下辈子再来爱你
3、我总是意犹未尽地想起你，这是最残酷也最温柔的囚禁吗？
4、我真的好想你，有你的日子，一切都是那么美好，风和日丽，鲜花遍地。
5、我心里有个小秘密你想不想知道？让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢。
6、你让我尝到了每时每刻想你的疼苦，尝到你和你在一起的快乐，你是唯一能让我尝到酸甜苦辣的人。
7、想你：朝朝暮暮；想你：云起雾散；想你：花前月下；想你：眼底心头；想你：今生来世！情人节快乐！
8、如果你是山，我愿是小河，我绕你；如果你是茶叶我愿是开水，我泡你；如果你是云，我愿是风，我追你。
9、婚姻是看得的见的，爱情是看不见的；问候是看的见的，关心是看不见的。可是我爱你，却是显而易见的。
10、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！
11、过去的就让它过去吧，好吗？不值得记忆的让我们都忘掉吧，值得记忆的就让我们永远留在各自的心底，两个人永远的秘密！
12、遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要我忘记你却要用上一生的时间。
13、因为有你，我变得充满活力；因为有你，我改变了生活方式；因为有你，我的生活更加精彩！不敢想象没有你世界会变成什么样。
14、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。
15、听着春天讲到的你，我情不自禁的着迷，每一刻都有命的活力，每一分都有美的动力，每一秒都有你绽放的魅力在我心里，情长意浓。
16、没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。
17、如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果只剩三分钟，我会吻你，如果只剩一分钟，我会说次我爱你！“
18、我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。
19、我不知木棉花能开多久，是否值得去等候；我不知流星能划多久，是否值得去追求；但是心底泛起的情丝，我会将它永留，到何时何日也不会休。
20、天很蓝，地很广，我的心，在思念；托清风，传相思，托细雨，诉情长；想着你，念着你，望着你，我的心，早已为你沦陷！可愿意，接受我的爱？
21、又逢情人节，春风解风情。此心如月明，夜夜逐潮行。爱你不论远*，想你哪管阴晴。天地亘古难静，时空变幻不定。有你就有风景，有你就有温馨。
22、爱你在心口难开，借用短信表情意：日也思念，夜也思念，思念微笑的你；昨也思念，今也思念，思念可爱的你；天天思念，思念心中的你。我爱你每天！
23、远远的你好似一只风筝，用心来放飞你，线系在你身上，握在我手里。也许风起时细细的线会断，但总会有或长或短的一段，一如往昔的系着你、系着我。
24、昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接*你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！
25、人与人之间的距离，不是空间上的距离，而是心与心的距离，愿你我在以后的日子里能心心相印，幸福快乐，我愿与君携手共同走到生命的尽头…
26、一辈子很短，所以我不愿意离开你！一辈子很长，所以我要天天照顾你！一辈子是你的，一辈子也是我的，一辈子更是我们相爱的记忆！201314,爱你一生一世！
27、胜日寻芳泗水滨，游人如织乱纷纷；无边光景一时新，蓓蕾初绽醉人心。等闲识得东风面，佳人相伴笑声灿。万紫千红总是春，更有明眸配丹唇。亲，有你的感觉真好，勿忘我哦！
28、一份情，放在心底沉甸甸，一份意，凝聚脑海宽无边，一份思，翘首期盼眼望穿，一份爱，汇集成河波浪翻，一份愿，只求爱人多*安，一份誓，哪怕2012是末日，爱你之心到永远。
29、我的心你永远也不会明白，我遵守诺言，只要是我能做到的，我便会使之成功。我对你所说的都是真心话。我所追求的是真爱，天长地久而不是三分种的热血，这是一种永恒，是每个有良知人的意志。
30、李白乘舟将欲行，我也乘机要远行，忽闻岸上踏歌声，偶见大厅亲亲影，桃花潭水深千尺，机飞他乡万千里，不及汪伦送我情，我与亲亲心相依。亲爱的，感谢你的深情厚意，无论我身在何处，我与你心永相随。
——关于2021愚人节搞笑节日段子大全 30句菁华
1、快到愚人节了，又不知道该听到多少真心话了。
2、四月一日，又称世界无责任自由表白日。
3、这个世界上最大的谎言就是：你想要的时光都会给你。
4、你永远无法叫醒一个装睡的美人，除非你的早餐香过初吻。
5、愚人节，似乎所有的幻想都是玩笑，可我们把曾经的幻想当成理想。
6、胖下去，就是对自己的愚弄。
7、每个人都是“骗子”，所以生活，多了一些趣味。
8、把愚人节当情人节过也不错啊。
9、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。
10、愚人节到了，祝天下愚人大智若愚，愚者更愚，愚得快乐，愚得其所。祝愚人们愚人节快乐。
11、都到这时候，你送你一幅对联，上联是：风里雨里想着你;下联是：真心真意爱上你。横批是：信息发错。
12、你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。
13、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟?是兄弟的干了!愚人节快乐!
14、“骗你没商量”大赛正在进行中：报名参赛，奖元;骗个人，奖元;骗个人，奖元;骗上个人，恭喜你，大灰狼要来找你!愚人节快乐!
15、接水盛水的叫桶子;倒水喝水的叫杯子;吃饭喝汤的叫勺子;切肉切菜的叫刀子;而看着短信傻笑的呢，就叫呆子。预祝：愚人节快乐!
16、愚人节来到，当心被整到;出门小心防熟人，公司谨慎防同事;美女放电要回避，朋友热情要注意，在愚人节开心伴好运，快乐每一秒!
17、紧急提醒：*日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于公斤者须加倍。愚人节快乐!
18、快给我发短信骗我啊，求你了，快给我发条短信骗我吧，快发过来啊，我等着呢，呵呵，逗你玩的，今天是愚人节，祝你愚人节愚得开心!
19、据说，收到朋友愚人节祝福就马上请朋友吃饭的是文艺青年，马上回复的是普通青年，置之不理的是那啥青年。你是?看着办哦!愚人节快乐!
20、愚人节，快乐节，我们一路欢“愚”，快乐同行，做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，事业要游刃有“愚”，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”，祝朋友愚人节快乐!
21、花样百出不同样，愚人被愚笑声扬。
22、曾经有一分真挚的爱，我没有珍惜，失去了才后悔莫及!如果能够再来一次，我会对你说：我爱你。若要选择表白时间，我希望是：愚人节!
23、生活不在金钱多少，及时行乐最好;日子不分*淡庸碌，调整心态最好;节日不分性质，懂得快乐最好;愚者自娱，世间难得的糊涂;被他人愚，有包众人的宽容;祝愚人节快乐!
24、今天是个好日子，整蛊搞笑人不怪。一早起来话难猜，小心谨慎在今天。出门上班被使坏，一不小心就认栽。朋友约会费疑猜，到底真假分辨难。电话手机不敢开，就怕愚人短信来。别怕别怕你别怕，注意分寸不胡来。只愿开心博一笑，快快乐乐笑颜开!
25、昨天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。
26、所有节日都忘记，愚人节也得给你发信息。一条短信，一句问候，一段开心的生活;一条短信，一句问候，一次善意的捉弄：愚人节快乐!
27、本市天气预报：今天夜间气温下降，西南风五到六级，会刮来钞票。气象部门提醒市民注意：夜间出行注意保暖，小心感冒。祝愚人节快乐!
28、没见着你情火中烧，思念你是分分秒秒需要，要小往大来才好，愿做只笨鸟，早日孵蛋筑起爱的小巢!愚人节将至，对你真挚的表白都在第四字，你可明了?
29、愚人节到心花放，骗人理由很正当。
30、其实每个人心中都急需有“愉”，授人以“愚”，不如授人以“愉”，所以这个愚人节，我送“愉”不送“愚”，愿君日日欢愉，月月愉悦，“愉”人节快乐!
