1、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
2、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
3、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
4、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
6、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
7、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
8、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
9、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
10、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
11、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
13、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
14、任何事，只要你做过了就不那么怕了，你不去做，一辈子都会怕，学会去做你害怕的事情，你会发现不过如此。
15、其实一天可短暂了，手机一开一关就过去了。
16、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
17、和人之间最大的区别，就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
18、上帝是公*的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
19、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
20、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
21、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
22、十几块的烟也能抽的好，十几岁的人也能谈恋爱，在难看的鞋子也能穿，因为我们不一样。
23、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
24、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
25、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
26、好不容易*惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
27、遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边。
28、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
29、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
30、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
——2020年抖音搞笑句子 30句菁华
1、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
2、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
3、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
4、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
5、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
6、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
7、我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
8、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
9、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
10、这么热的天，我们拥抱吧，因为心*自然凉哦。
11、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
12、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
13、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
14、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
15、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
16、希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。
17、想跟你在一起，把蠢传给你。
18、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
19、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
20、你是最好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。
21、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
22、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
23、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
24、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
25、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
26、她们*惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
27、生活不能给你的甜，或许我可以。
28、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
29、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
30、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
——2020年最火的的句子搞笑 30句菁华
1、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
2、以后骂人也不再说“滚了”，直接改成“世界那么大你应该去看看”。
3、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
4、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
5、⒘你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
6、只有一个人的孤独，一个人的寂寞。仿佛就是落寞的小丑，无言而对。
7、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
8、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好冷。养了一群白眼狼。
9、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
10、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
11、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
12、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是一个悲伤的故事。
13、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
14、自从和你分手以后，我发现追我的人越来越多了。
15、学*要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
16、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？
17、每次不想学*的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
18、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
19、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。
20、爱我很深吗？爱我很真吗？爱我很累吗？爱我很对吗？爱我你怕了吗？
21、我喜欢湿了的烟嘴，虽然呛喉，但是足够烈。
22、收快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
23、还以为你能陪我走到最后，没想到还没走了20米就要打车了。
24、我妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间，批评我的每一项人生选项，列出每一件我早就应该知道并且应该做的事，让我的压力变得更大，然后走出房门并且不关门。
25、总是手忙脚乱开始自己新一天的人，自然也是手忙脚乱地处理自己的一生，早起的人，和不早起的人，人生真的是不一样。
26、老板，给我一杯寂寞，不好意思先生，我们是正经酒吧！
27、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
28、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
29、黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞，人总是要经历过无数次的丢脸，才会给自己长脸。
30、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
——2020年的幽默搞笑段子 30句菁华
1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
2、听车上的广播，是一个点歌类节目，一个男人打进电话，感觉非常高兴，说今天早上把媳妇送回娘家了，balabala讲了半天，最后主播问你想点一首什么歌呢，那男人说到：“我想点一首刘德华的《独自去**》”。我想说，大哥，你真牛！
3、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
4、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
5、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
6、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！”
7、国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们……话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？
8、去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗她一下，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，面条里面不要汤！姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！
9、本以为今年的猪肉最抢手，没想到最后关头，口罩杀出重围，猪肉怎么也想不到，它败给了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年货！
10、上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说：“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。”
11、服务员在包间服务的时候看到这样一幕：领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，一员工刚好手上有汤匙（可能是喝多了）脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着他！
12、老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：“哥！我赶时间，这个让给我！”车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。
13、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
14、有一次在京港澳下高速，碰到初恋在那里做收费员，她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：快走，别让领导看见！此刻车上刚好放着周杰伦的一路向北！那一刻我眼角都有泪水流出，一脚油门头也不回就走了，内心一阵的内疚和懊悔，她还是爱着我的！后来我成了高速公路黑名单~~
15、打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！
16、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
17、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
18、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
19、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
20、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
21、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说：“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问：“为什么？”老王媳妇：“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说：“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我：“啊~”
22、有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
23、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
24、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”
25、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”
26、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
27、刚刚闺蜜得意地跟我说，昨天心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱。然后把花瓶往地下一摔。尼玛，居然摔出了526块钱！
28、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
29、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
——2020抖音最火句子搞笑 30句菁华
1、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
2、你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。
3、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
4、你有了其它的小公主，而我退而其次。
5、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
6、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
7、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
8、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
9、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
10、你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
11、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
12、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。
13、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
14、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
15、你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。
16、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
17、你一定要和她好好走下去，我坐车。
18、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
19、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
20、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
21、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
22、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
23、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
24、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
25、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
26、道理我都懂，可我就是想睡服你。
27、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
28、你好，你让我心动了，请负责。
29、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
30、我对我的穷又有了新一步的了解。
——2020抖音最火搞笑句子 30句菁华
1、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
2、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
3、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
4、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
5、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
6、我想成为一个拥有一万块的小富婆。
7、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
8、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
9、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
10、给你脸是客气，不给你脸是道理。
11、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
12、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
14、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
15、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
16、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
17、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
18、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
19、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
20、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
21、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
22、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
23、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
24、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
25、你要是喜欢一个男生，那就好好学*吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
26、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
27、很多事要自己消化，所以越长大越胖。
28、想见到你，独占你的目光。
29、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
30、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
