1、别回头，哥恋的只是你的.背影。
2、坏人就是坏人，经济危机了也贵不了!
3、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
4、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
5、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
6、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
7、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
8、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
9、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
10、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
11、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
12、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
14、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
16、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
17、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
18、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
19、做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给我草就行了。
20、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
21、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
22、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
23、这生活再特妈的蛋疼，也要揉着蛋过下去。
24、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
25、一觉醒来，天都黑了。
26、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
27、令堂可是令尊表姐?
28、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
29、是不是姐这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
30、天呀！我又捡到了一分钱，存起来留着买房。
31、再回首，那人已是孩子他爸。
32、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
33、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
34、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
35、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
36、男人违章停车被罚款会和**吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，**在一边劝。
37、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
38、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
39、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
40、ldquo;疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
——越短越好搞笑句子 40句菁华
1、现在的社会，厕所水可以当自来水。
2、犀利的纠结，是多么的美。
3、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
4、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
5、成功的三要素：一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
6、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
7、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
8、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
9、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
10、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
11、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
12、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
13、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
14、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
15、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。
16、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
17、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
18、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
19、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
20、没有过不去的事情，只有过不去的心情。
21、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
22、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
23、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
24、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
25、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
26、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
27、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
28、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
29、不理不理，当猪处理。
30、不想和你吵架，怕玷污了我的嘴巴！
31、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
32、成全，不是退让，只是想换一种方式，守望。让喜欢的人幸福，也是爱的一种方式。
33、转弯只为遇见你，却忘记了，你也会转弯。
34、我把我的一切都交给了你。突然好害怕会失去你。
35、有时候，流泪，并不代表脆弱，而是真的被伤到了。
36、学*这件事，不是缺乏时间，而是缺乏努力。
37、即使现在，对手也不停地翻动书页。
38、什么时候才能看到，新闻联播大结局
39、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力，那么现实
40、想我吃回头草告诉你
——2021搞笑句子越短越好 40句菁华
1、如果一切变得乏味，我不介意半途而废。
2、若能一切随他去，便是世间自在人。
3、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。
4、下辈子如果我还记得你，我死都不和你在一起。
5、喜欢就灌药，讨厌就杀掉，反正我不择手段。
6、一头，你要是不嫁给我，我就娶了你！
7、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
8、你左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
9、我允许你走进我的世界，但不允许你走来走去。
10、人和酒一样都是矛盾体，淡了嫌没味道，浓了又怕喝过头。
11、我是个不睡觉，也没人管的小朋友。
12、不要问，不要等，不要犹豫，不要回头。
13、我掐指一算，我注定是你老公哎。
14、请不要对我放电，我穷的交不起电费。
15、背着色狼的十字架，我却徘徊在流氓的街口。
16、老子不但有车，还是自行的。
17、曾经的海枯石烂，抵不过现在的好聚好散。
18、小时候发脾气叫闹小情绪，长大后就叫撒野。
19、在哪里跌倒，就在哪里烧烤。
20、如果你真的想要做好一件事，全世界都会为你挡路。
21、爱个不爱自己的人，就像在机场等艘船。
22、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
23、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
24、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
25、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
26、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
27、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
28、美女眼前过，不泡是罪过。
29、生是她的人，死是她的吉祥物。
30、心中充满爱，看天下美女都是情人。
31、装成熟、是往老里打扮的行为。
32、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
33、别回头，哥恋的只是你的背影。
34、你的话，我连标点符号都不信。
35、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
36、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
37、内练一口气，外练一口屁。
38、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨*
39、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
40、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
——搞笑哲理句子 40句菁华
1、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
2、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
3、这个世界总是充满美好的事物，然而能看到这些美好事物的人，事实上是少之又少。
4、我为什么喜欢网络聊天，因为网络聊天，我不必请聊者吃饭。
5、我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
6、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
7、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
8、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
9、调节好兴奋期，学*一浪高一浪。
10、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
11、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。
12、水能载舟，亦能煮粥！
13、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
14、我不会眼看你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
15、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
16、你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。
17、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
18、夜长梦多，你脱我就脱。
19、你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。
20、方有埋头，才有出头。
21、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
22、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
23、所谓的百依百顺，就是在达到某种不可告人的目的前，所表现出的不同寻常的耐心。
24、兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。
25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
26、我是天上一条龙，妹是地上花一丛，龙不抬头不下雨，雨不打花花不红。
27、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
28、路见不*一声吼，吼完继续往前走。
29、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
30、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
31、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地*线，留给世界的只能是屁股……
32、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
33、弱者说，逆境是绊脚石，碰上它，会跌下失败的深渊；强者说，逆境是垫脚石，踩着它，可以登上成功的高峰。强者说，桥是路的延续，有了它，就能胜利前进；弱者说，桥是路的尽头，没有它，就只能半途而废。
34、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
35、你学*我捣乱，你洗澡我偷看，你睡觉我陪伴，你生孩子我做饭。
36、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
37、勇于接受别人的批评，正好可以调整自己的缺点。
38、狂妄的人有救，自卑的人没有救。
39、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊！
40、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
——祝2022年越来越好的句子 40句菁华
1、怀念总在离别时，就要和2021说再见了，蓦然发现，太多不舍，这一年，我许下愿望，让2021永远珍藏于记忆中，亲爱的朋友你要永远快乐健康！
2、鲜花美酒是陪衬，主角当是创业人。一年辛苦一年累，换来事业发展业绩伟。觥筹交错赞不绝，寒暄之中心陶醉。愿你不骄不躁再努力，新年更上一层楼！
3、一世浮生一刹那，一程山水一年华。2021再见，2022你好！
4、无论成功还是失败，无论丰收还是潦倒，无论顺利还是坎坷，无论纠结开始坦荡，无论无悔还是后悔，请重整脚步，重新起航，过去已是一年，2022新篇，愿你万事如意，丰收新年。
5、一件事过程再美好，没有结果我就不会再纠缠，再见2021。
6、用真诚品味回忆，用真情品味朋友，用真心品味工作，用勤奋品味学*，用感恩品味幸福，用宽容品味年轮！
7、今天是2021的最后一天，愿我所有的汗水都有收获，所有的努力都不被辜负，愿我的2022如夏花般绚烂。
8、如果你要选择前方，那就不要再留恋过去的温暖，带上你的倔强与骄傲，就像向日葵迎着太阳，你也要迎着远方。2022你好。
9、过去一年，我们同努力，我们共欢笑，每一次成功都蕴藏着我们辛勤劳动。新一年即将来到，我们不能停滞不前，一味只是骄傲。愿大家与时俱进，拼搏不懈，共创新辉煌！
10、慢慢的你会成长，你会知道，没有什么事是不可原谅，没有什么人会永驻身旁。
11、过去的辉煌不容忘记，美好的明天需要奋斗，新的一年已经到来，在激烈的市场竞争环境中，我们依然面临很多的挑战。愿同志们再接再厉，努力向前，再创新的辉煌。
12、风霜雪雨，2021已不再，悲欢离合往事散，酸甜苦辣也忘怀，成败弹指一挥间，望过去，展未来，2022新起点，新的辉煌新舞台，拼搏进取在未来，愿新的一年谱写新的篇章继往开来。
13、2022，听从内心和远方的召唤，我们将继续前进！
14、珍惜今天的拥有，明天才会富有，2022你好。
15、向快乐出发，冲向2022年。
16、2022年，不卑不亢，落落大方，但行好事，莫问前程。
17、2021过去了，我一点儿也不怀念它。
18、2022，我在等一个拥抱，拥抱我所有的不安！
19、岁月静好，不过是有人为你负重前行。愿2022会更好。
20、我会以最好的状态，去迎接美好的2022年。
21、2022是属于奋斗者的一年，加油！奋斗路上的你！
22、我跟2022打过招呼了，他会对你好的。
23、写给2022，哪有什么岁月静好，大家都是负重前行。
24、再见2021，感恩有你！加油2022，未来可期！
25、我从来不信什么一夜成名，一夜暴富，只信一分耕耘一分收获。2021再见！
26、窗外没有太阳？不要紧，只要心里有光，怎样都会温暖，2021年的最后一天，愿我们都能温暖如初、幸福依旧。
27、一年拼搏一年努力，今天团圆犒劳自己，该吃尽情吃，该喝尽兴喝，2021的成绩2022的喜，多给自己点欢喜，愿2022年身体健康，万事如意，继续努力，再创佳绩。
28、有时候，你不要想太多，跟着自己的心走，走到哪算哪，再见2021，你好2022。
29、拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。再见2021，你好2022。
30、学*这件事，不是缺乏时间，而是缺乏努力。再见2021，你好2022。
31、如果把才华比作剑，那么勤奋就是磨刀石。再见2021，你好2022。
32、时间在奔流，年龄在行走，2021在身后，2022在前头，经验不多总结留，幸福不多开心留，进步不多努力留，成就不多感恩留，留住美好在心头，努力2022快乐走。
33、2021，就此别过；2022，愿岁月无忧，愿时光温柔，愿你所有的梦想都能实现。2021，就此别过，有过感动，有过艰辛，有过泪水，有过喜悦，都已经成为了回忆。
34、年终岁尾，我们静静回首，走过风，走过雨，走过多少欢聚别离；一路上颠簸而来，我们细品味，有过得，有过失，有过多少是非成败。
35、2021，再见！2022，你好！2021年就剩最后1个月了。曾经荒废时光的你，没时间遗憾，唯有追赶和改变。别让明天的你，憎恨今天不曾尽力的自己！时间如水流，一路向前，转眼间2021年已经走进尾声，没有谁能留住时间，但努力的人能够把握时间。从此刻起，莫负时光，再见2021，你好2022。
36、心中能不怀想，旧日朋友岂能相忘，愿我们的友谊地久天长。马上就要告别2021，迎来2022！
37、昨天再舍不得，也已经成为过去，昨天再伤心，也已经成为历史。2021已经结束，2022已经到来，时间不等人，我们能做的只有珍惜现在，愿你过好每一天，元旦快乐！
38、2021，一如既往，全力以赴。生无所息，保持奋斗的姿态，让人生绚烂多姿。越努力越幸运，希望2022年每天都是充实快乐的。
39、2021的所有不幸将成过去，努力的迎接2022，希望以后抬头是阳光！
40、情不知所起，一往而深。2021，再见；2022，你好！恨不知所踪，一笑而泯。2021，再见；2022，你好！
——越短越好搞笑句子范本五份
1、你的长相很提神。
2、你需要回炉重造。
3、你长的真后现代。
4、你长的很野兽派嘛！
5、你小时候被猪亲过吧？
6、你长的好象车祸现场。
7、不理不理，当猪处理。
8、我感觉我找到恐龙了。
9、你干嘛用屁股挡住脸啊！
10、长的飞沙走石鬼斧神功。
11、不是不敢笑，一笑粉就掉！
12、你真是蚍蜉撼树，谈何易？
13、天使的身材，母猪的面孔。
14、我感觉一个西瓜向我滚来。
15、你的歌声好听得让我跳楼了。
16、你的长相突破了人类的想象！
17、你长的外形不准比例没打好。
18、2B形容你，人家铅笔不乐意！
19、别以为你黑点儿就能掩盖你有白癫病的事实！
20、挤在北京，给首都添麻烦了
21、长得真有创意，活得真有勇气！
22、跟你能好好说话，但不能说好话。
23、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
24、不想和你吵架，怕玷污了我的嘴巴！
25、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
26、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
27、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
28、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂！
29、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
30、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
31、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！
32、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
33、我从没见过长的这么有考古价值的人。
34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
35、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
36、小声点，整条街的智商都被你拉低了！
37、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
38、东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
39、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？
40、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
41、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
42、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
43、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
44、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
45、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。
46、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
47、你这人特善良，特别是对不起人的时候
48、同样是人生出来的，怎么差距就那么大呢？
1、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
2、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
3、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，
4、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
5、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
6、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
8、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
9、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
10、小时候肚子疼是正常的，现在肚子疼别人说你来月经了。
11、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。
12、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
13、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
14、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
15、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
16、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
17、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
18、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
19、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
20、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
21、放假就像做无痛人流，开始了吗，已经结束了
22、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
23、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
24、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
25、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
26、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
27、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
28、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
29、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
30、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
31、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
32、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
33、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
34、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
35、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
36、人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。
37、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
38、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
39、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
40、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
40、爷爷都是从孙子走过来的……
41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最*我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书……这个问题。应该初中高中就解决了。
53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学*！”
63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
67、两头牛在吃草。其中一头说：最*流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
72、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
74、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
1、 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
2、 我们的爱情，医生说他已经尽力了。
3、 勇于认错，坚决不改。
4、 我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
5、 有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
6、 美女眼前过，不泡是罪过。
7、 世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
8、 蓦然回首，你咋还没走。
9、 你走你的阳光道，我走我的地下道。
10、 出来混，迟早会烦的。
11、 我之所以高贵，是因为你们在下面跪着!
12、 打死我也不说，你们还没使美人计呢!
13、 将客户睡服。
14、 只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
15、 上知天文，下知地理，不懂英语。
16、 三分天注定，七分靠打扮。
17、 大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
18、 打你就打你，还要挑日子吗?
19、 与其混，与其熬，不如二，不如飙。
20、 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
21、 你信仰基督教，还是公鸡叫。
22、 你就是堕胎失败的最好例子!
23、 抢得走的东西，就不是东西。
24、 你穿的很危险，但长得很安全。
25、 现在的社会，厕所水可以当自来水。
26、 忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
27、 犀利的纠结，是多么的美。
28、 能动手，就尽量别吵吵。
29、 青楼满座，是因为人心寂寞。
30、 别回头，哥恋的只是你的背影。
1、我允许你走进我的梦里，但你别在里面走来走去，我怕你吵醒我。
2、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3、忘记不了的回忆，就只能假装失忆。
4、快要周末了，本来下定决心要好好做作业，谁知道又痛快地玩了两天
5、别在我面前，提起她的美。
6、不要叫我美女，大家都叫我门神
7、第一次建号，第一次发布签名，想了半天不知道说啥郁闷
8、我纠结了一晚上，到底是先有的鸡呢还是先有的蛋
9、谁说的在那跌倒就在那里趴起来，要是从偻上跌下去能趴起来么
10、什么时候才能看到，新闻联播大结局
11、哎呀，今天早上打了一个喷嚏，自己问自己，她想你了？不，是胡椒粉进鼻子里了
12、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错
13、世上男人千千万，老娘不爽天天换。
14、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！
15、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极
16、承诺，只是一个疯子说给一个傻子听得
17、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。
18、兄弟们明骚易躲，暗贱难防啊
19、你是个龟人，我是个过客！
20、人生最痛苦的莫过于上班、比上班更痛苦的莫过于加班、比加班更痛苦的莫过于无偿加班
21、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力，那么现实
22、有一个猪打开硪的个性签名·然后把这句话读完！
23、今天有人叫俄莹猪，赫赫好久没人叫俄莹猪了。
24、看了一晚的天花板它始终是白色。
25、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
26、我要带我的舌头去晒太阳,老这么潮湿会长青苔的
27、给我个女人，我能为祖国在添一个民族
28、一直被狗咬，从未受过伤。
29、我早就该*惯没有你的夜勇敢面对
30、没有偷鸡哪来的摸狗呢
31、我真想亲口管你爷爷叫声爹
32、「我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33、有情眼里出西施无情眼里是白痴
34、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。
35、今天有人少年夏邱中学混四年绿林好汉单八将个个冒充好少年
36、你我白头会到老,钞票也会继续奔跑
37、原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
38、我只不过是你在无聊的时候拿来开心的,呵呵,可是我好像还很乐意？
39、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢
40、我们也是在键盘上敲出来的爱情，你说我能当真么
41、我未来的老公你现在正和谁撕心裂肺的爱着
42、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
43、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路！
44、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
45、老班再逼我们，我们就去梁山啦。
46、想我吃回头草告诉你
47、我最喜欢你吃醋的样子，导致我变成了花心的男人
48、爸爸说：钱要花在刀刃上,不能糊花乱花瞎花。
49、天知道，我多想回一句“你大爷的！
50、我翻了一座山，我过了一条河。我又翻了一座山，我又过了一条河。
51、你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼
52、如果你敢让我温暖的不像话，我就愿陪你走过每一季花开花落！
53、说女人是祸水，但你就是祸水生的，
54、这个世界上我只能相信我自己
55、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
56、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
57、枯藤老树再煮鸭小桥流水在人家
58、我哥们今天打电话给女朋友：我想你想的手都酸了、[你们听的懂吗
59、耍性子是我的*惯，发神经是我的自由，不理人是我的专长，太嚣张是我的嗜好。
