百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的修养特色，人的快乐痛苦欲望。
香精要熬个五年、十年才加到香水里面去，人也是一样，要经过成长锻炼，才有自己独一无二的味道。
一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞的。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现的。突然，胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛。他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。
不料，蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞，见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。
很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。
有两家生物研究所，一家在美国，一家在俄罗斯。他们都认为自己拥有世界上最先进的生物研究技术。终于有一天，他们决定用斗狗的方法决一雌雄。双方叻商，各自用五年的时间去培育世界上最凶猛的狗，到时进行一次斗狗比赛，看看最终谁能获胜。
俄罗斯的研究人员开始到处搜集狗的情报，最后找到了地球上最凶猛的杜宾犬母狗，用它和西伯利亚狼进行杂交。等到母狗生了小狗之后，科研人员又从前面挑选出体型最大、力量最强的那只，进行单独饲养，并进行了高强度的训练。五年后，这只狗成了前所未见的猛狗。没有人敢接*它，只能把它关在钢筋制成的笼子里。
约定的比赛日期终于到了，俄罗斯人带着装狗的笼子，信心满满地来到了赛场。而美国研究人员却带来了一个奇怪的动物，看上去像腊肠狗，但却有*三米长，一副懒洋洋的样子。在场的观众都为美国研究人员感到遗憾，都觉得这只腊肠狗很快就会被俄罗斯的狗撕成碎片。
比赛开始了，笼门一开，俄罗斯的狗咆哮着冲出笼子，向对手扑过去。而赛场那边，腊肠狗却慢腾腾地踱出笼子，一步一步向前面移动。眼看俄罗斯的狗气势汹汹地冲到腊肠狗面前，就在这时，腊肠狗突然张开大嘴，一口咬住了俄罗斯那只狗的脖子，活活咬死了这只最凶猛的狗。
俄罗斯的研究人员走到美国对手面前，摇着头表示难以置信：“我们不明白怎么会发生这样的事情，我们有最好的工作人员，他们花了足足五年的时间来培养训练这只杜宾犬和西伯利亚狼杂交的后代。
县*机关，大年初一举行团拜会。
在会议大厅里，条桌围成长方形，这是主要领导坐的，伸出胳膊可以握手，其他级别的工作人员就在边边里排排坐。因为过年大家见面都去争着握手，相互祝贺，所以倒开水的工作就落在勤杂工老曹身上。
*和副*们来的时候，大家都围上前去争着跟他们握手。团拜会即将开始，*面对各位伸出的手，已无暇顾及，只好挥挥手示意各位落座，然后双手抱拳，转动身子微笑地向四周拱拱手，表示一并拜了年。
*落座后，看见桌前自己的不锈钢真空保温杯冒着热气，似乎想起了什么，他向四周看了看，见长方形围桌的对面，老曹正在为各位副*和秘书长们倒开水，显得很忙，*又站了起来，笑着伸出胳膊指着对面的老曹，指头动了动。老曹不知是何意，愣了一下，一位副*用胳膊碰了碰老曹，老曹这才醒悟过来，是*主动与自己握手。他简直不敢相信，一县之长还会在这种场合与自己握手。老曹受宠若惊，放下热水瓶，双手不知所措地放进口袋里，跟着又抽出来，在上衣抹了抹，双手捧着*伸过来的手，抖了抖，激动不已。*一言不发地微笑着，笑得很有些特别。
这时，老曹身边的几位副*也跟着起身与老曹握手，祝贺新年。团拜会后，*的秘书把老曹叫进了办公室。*让秘书离开后，笑着指指自己的不锈钢真空保温杯，老曹一见，发现没有杯盖，这时，老曹愣了，摸摸口袋，掏出了杯盖。
小王刚刚拿到驾驶证，就迫不及待地买了一辆新车，每天开着车上下班。
这天下午，小王接到老家父亲打来的电话，说是爷爷病危，怕是不行了。老人临终前想最后见孙子一面，父亲让他马上赶回去，满足老人最后的愿望，并再三交代，一定要快点，慢了说不定就见不上了。
接到父亲的电话，小王赶紧开车出发。回家的路有两条，一条是走国道，路远费时。一条是走高速公路，路*省时。小王是新手，按规定他是不能单独上高速公路的，要上的话，副驾驶位必须要有一个驾龄三年以上的人坐在那里陪同。可小王想早一点赶回去，让一向疼爱他的爷爷不带着遗憾走。思前想后，小王心一横，方向盘一转，开车上了高速公路。走在高速公路上，小王心里一直忐忑不安，怕被交警发现。
还好，一直到出口，都没碰到交警。小王心里很是得意。交完过路费后，关上车窗向前驶去。谁知就在这时，一个交警跑了过来，把他拦了下来：“同志，请出示驾驶证。”
小王一听，顿时呆了，没想到自己九十九关都过了，却在这最后一刻栽了。
没办法！小王只好乖乖地掏出驾驶证，接受处罚。
可小王实在想不明白，眼前这位交警是怎么看出自己是一个新手的。他憋不住问道：“同志，我又没有违反交通规则，你怎么看出我是新手的？”
交警哈哈笑了起来：“你看你，大白天的，一直打着远光灯，一看就知道驾驶员是个刚刚拿证不久的新手。”
有个叫张骏的小伙子，特别爱美，可偏偏天不遂愿，还没找女朋友呢，就成了秃头。每次照镜子，张骏就唉声叹气，好不苦恼。
一天，有人安排张骏去相亲。张骏为了形象，买了个头套就戴上了。简单地见面聊天后，彼此的印象都还不错。
张骏为了维持形象，打那以后就每天带着头套，有时睡觉也不摘下来。由于伪装得比较好，两个人都交往半年了，张骏的小秘密还没有被对方发现。
眼看就要谈婚论嫁，张骏觉着这样下去对女友不公，就想把自己秃头的事情吐露出来。但害怕女友知道后，会和自己分手，因此一直犹豫不决。
直到有一天，女友看着张骏的头，意味深长地说:“我挺喜欢光头的。”张骏突然意识到，女友应该是对自己的真实面目有所耳闻，就打算借这个机会向她坦白。
张骏为了让女友易于接受，开始做铺垫:“我也喜欢光头，因为光头最有个性。”女友点了点头，笑眯眯的。
张骏看女友并不是特别讨厌光头，就继续对她说:“人美在心灵，头发有没有只占其次。”女友听后，善解人意地对张骏说:“你说得很在理，我们爱的就是对方的内涵。”
一番交流后，张骏感觉女友对自己的秃头从心理上已经接受，挠了挠头皮想把发套摘下来。可女友赶着又说道:“别急，我先给你看样东西。”张骏笑着说:“什么东西？”
只见女友把双手放到脑后，一低头两条辫子被扯下来，一个发套被她攥在手里。女友淡定地说:“既然你喜欢光头，我也就不再瞒你了。”
妻子有了八个月的身孕，老实厚道的丈夫贝克只好睡到地板上。原因是贝克害怕克制不住自己，夜里一时头脑发热，犯下不可饶恕的过错。
这样的日子已经有半个月了，自我克制的贝克简直度日如年，夜夜受着煎熬。
这天晚上，妻子见可怜的丈夫独自躺在地板上，辗转反侧受煎熬的样子，心中顿生歉意。于是，她拿出了五十美元钞票，把贝克叫了起来。
“亲爱的，我不忍心看着您受折磨……拿着这钱，你去找隔壁的丽莎吧。”
贝克摸不着头脑：“你说什么？”
“今晚丽莎的丈夫不在家，你可以过去和她睡一夜，她会同意的……记住，仅此一次，好不好？”
突然降临的惊喜使贝克激动得说不出话来，他生怕妻子改变了主意，于是一把抓起钞票，就火急火燎地跑出了家门。
几分钟后贝克就回来了。他捏着那张钞票，非常失望、非常沮丧地说：“丽莎说这钱不够，她要一百美元。”
妻子的脸一下气得通红，火冒三丈地说：“这该死的臭娘儿们！当初她怀孕的时候，她丈夫来我这里，我可是只收了她五十美元的！”
贝克吭吭唧唧道：“丽莎说了，这种事就如同临时租房……”
“这怎么同临时租房扯到了一起？”
“丽莎说她怀孕时，房价才三千美元一*米，临时租房自然也便宜。而现在，房价可是四千美元一*米了……”
明天就有外宾来动物小学参观，梅花鹿老师让班长小猴写个通知告诉同学们，让大家做好准备。
中午放学后，小猴它就在小黑板上写道：“明天有外宾来校参观，请同学们穿校服，带红领巾。”写完后，小猴又看了两遍，确信没有错误后，才把小黑板放到教室门口，然后回家吃饭了。
第二天早晨，同学们穿得整整齐齐，高高兴兴地走进教室。小猴站在教室门口，认真地检查着每一位同学的穿戴情况。
这时，小狐狸一蹦一跳地走来了。“喂，小狐狸，你怎么没戴红领巾？”小猴急忙问。
“我带了！”小狐狸瞪着眼睛说。
小猴觉得小狐狸有意跟自己过不去，就指着小狐狸的脖子说：“你的脖子上明明没有红领巾，还硬说戴了，不准进教室！”小猴可真生气了。
小狐狸他也恼火了，于是他从裤兜（dōu）里掏出红领巾晃（huàng）了晃，大声说：“我就是把红领巾带来了吗！”
就这样，你一言，我一语，小猴子和小狐狸吵了起来，而且越吵声音越大……
梅花鹿老师走来了，小狐狸忙跑过去指着写有“通知”的小黑板，委屈地说：“老师，我明明把红领巾带来了，小猴却硬说我没带，他是故意找我的麻烦！”
梅花鹿老师看了看小黑板，笑着摇了摇头。
小朋友，你说梅花鹿老师该批评谁呢？为什么？
一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费20xx元。”一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘。”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制。”
哲理：要想打破常规，就要用非常规的手段才行。
——幽默小故事 (菁华9篇)
岳小丽和秦八月交往三年，就等着选好房子交上首付，然后步入婚姻殿堂了。
这天，两人去看房。秦八月走到窗前就皱起了眉头，指着外面的一条弯路说道：“那条路就像一把张开的弓，中间那个路灯像一支箭似的正对着这个单元，非常不吉利！”
小丽皱着眉头说道：“这有点牵强了吧，再说了，就算是像，你就不能理解成丘比特的爱神之箭呀？”
秦八月头摇得像拨浪鼓，小丽不愿吵架，只好悻悻地走了。
几天后，小丽又拉着秦八月去看房。还没上楼呢，秦八月就开始摇头了：“14单元14楼？！听起来就是‘要死要死’的，坚决不能买！”小丽一听，气得转身就走。
过了两天，秦八月突然兴冲冲地对小丽说：“我找到一处房子，八楼，布局合理，风水也好！”小丽一听，高兴坏了，马上跟着秦八月去看房了。房子果然不错，两人很满意。
这时，一位男士走了进来，热情地招呼道：“我住在隔壁，以后咱们就是邻居了，还请多关照哦。”
秦八月说着客气话，双手接过对方递来的名片，看了两眼，表情忽然变得尴尬起来，支支吾吾地对售楼人员表示，房子的事还要再考虑一下，说完就拖着小丽下了楼。
小丽一头雾水，忍不住吼道：“又怎么了？不是马上签合同吗？”
秦八月把手中的名片递给小丽，解释道：“我怎么放心住这种人隔壁，你看，他姓王！”
小丽终于爆发了，大声喊道：“我早就觉得咱倆之间有问题，今天我算是明白问题出在哪儿了！我姓岳，你姓秦，要是不趁早分开，我这忠良之后早晚死在你这个奸臣后代手里！”
昨天，大古乡党委马*到县里出*一个反腐倡廉的座谈会，会上，县委*讲了话，他要求各部办委局、乡镇加大反腐力度，搞好自查自纠工作，并上报有行为的典型事例。根据马*的领会，好像是要“选”一名贪官。
马*回来后把会议精神一传达，乡党委、*一班人全傻了眼：只听说过选劳模、选先进，还没有听说过选贪官的。马*连忙组织党委委员召开紧急会议商议此事，可事关重大，大伙都不说话。见大家都一言不发，马*只好挨个点将，他先对龙乡长说：“龙乡长，你看这事怎么办?”龙乡长忙说：“我还没考虑好。”马*又问常务副乡长老赵，老赵说：“我听马*您的。”问其他委员，都说：“听马*您的指示。”
一帮滑头!马*生气了：你们都不愿意得罪人，让我去得罪人?他端起茶杯“咕嘟咕嘟”灌了一气。真空杯的容量小，喝了两口就剩茶叶了马*叫了声：“老胡——”
老胡是乡大院烧开水的。乡大院烧开水可是个累活，起早贪黑，又脏又累，干三天两早晨就把人吓跑了。断了开水，弄得乡大院里怨声载道，只得聘请了这老胡。老胡能干能吃苦，开水总算能保证供应了，可他还是个临时工。
这当口，老胡进来给马*续上水，又给龙乡长、赵副乡长和其他几个委员一一续水，然后，老胡拿起桌上的烟，给每人发了一支，就在老胡把烟盒放到原处的一瞬间，他那双滴溜溜转的眼睛盯住了马*面前的烟缸，那烟缸里有一支马*仅吸了二三口就掐灭的烟，还很长，老胡飞快地把那大半支烟掖在手里，然后若无其事地出去了。
这个动作，被在座所有的人看到了，因为大家闲着无事，都在盯着老胡看。
“对了，我想起来了——”宣传委员小李忽然说，“咱们不如就选老胡算了，老胡有行为!有一天晚上，我下乡回来，看见老胡用板车拉了一车煤回去。虽然我支看到这一次，可肯定还有没发现的行为!”
赵副乡长也说：“要说拉公家的煤，我倒是没看见，只看见老胡偷公家的菜。那次我陪客，喝多了酒，跑到食堂的后面区呕吐，看见老胡把一个大篮子交给他老伴，里面的肉、菜都得清清楚楚。”
众人一听，眼睛一亮，齐声说：“对，对，就选老胡!”
马*皱着眉头说：“可老胡不是干部，连一般的职工都不是，他是临时工呀!”
龙乡长这时说话了：“那好办，前几天不是才下来一批招工指标吗?给老胡办一个，到时聘干还是马*您一句话?”小李脑子灵活，说：“对，让打字室马上打个文件，任命他当个干部不就行了?方正也是个空衔，只给县廉政办看，又不让别人知道。”这注意不错，在乡里提拔一个干部还不是小菜一碟?马*点点头，文件立马就下来了，任命老胡为后勤办公室副主任。
材料很快报了上去，县廉政办对“胡副主任”作了免职处分。任务胜利完成，大家非常高兴，为此还在马*的内弟开的、全乡最好的馆子“好再来”摆了三桌，好好庆祝了一番。
不久的一天，乡里又来了客人，给客人倒水时，发现瓶里没开水，马*喊老胡送开水，却没人应声。小李忙去锅炉房一看，只见炉子灭着，老胡却不见了踪影。好不容易才在后勤办公室找到老胡，只见他正翘着二郎腿、眯着眼听戏呢!小李责怪老胡：“你怎么不烧开水?客人都渴急了!”
老胡不紧不慢地说：“我也是正式职工，我凭什么侍候你们?”原来，老胡被免了“官职”，却保留了“公职”，竟成为乡*里的正式职工了!
小李一看老胡那模样，只好去把马*找了来。马*非常生气，训斥道：“老胡，你想干啥?是不是不想干了?”
“你能把我咋了?”老胡跳了起来，腰一挺，头一扬，右巴掌在胸前一拍，叫道：“我是贪官我怕谁!”
香甜的蛋糕，淡淡的烛光，房间里的每一个角落都充斥着玫瑰花香。然而，男人和女人却各怀鬼胎；女人心里盘算着如何跟男人提出分手，一年多的异地恋，女人的心在现实跟距离之间做着斗争，今夜，女人内心焦灼不安。许久未见，男人的目光一直在女人脸上游离，男人发现了女人淡淡的不安，男人敏感的神经一下子竖了起来。男人揣测着女人是不是有了别的男人?
但是美好的氛围让人沉醉，谁都没有开口说出心中所想。一切的举动都那么地顺其自然，表面的和谐下潜伏着不可预知的蠢蠢欲动。
晚餐结束，男人留女人过夜。女人不肯，此时，女人放在桌上的手机突兀地响起，男人本能一般地抢先拿起；盯着手机银屏，男人脸色大变，他清楚地看见屏幕上的五个醒目的宋体字：“最爱的男人”。一种叫做愤怒的小火苗在血管里窜起，燃烧着每一个细胞，男人失去理智般将手机朝角落摔去。男人失态了，心里只想着一件事：她果真有别的男人了!
看着男人发疯一样的举动，女人的不满急于宣泄，“你发什么疯?要分手直接说，别借题发挥!”有时候，导火索就是这么点燃的。沟通是建立在理智的基础上的，但争吵的双方已被愤怒的情绪蒙蔽了双眼。
男人听到“分手”二字，更是怒不可遏，“这是你一直就想说的吧?终于坦白了?”
女人心虚了，毕竟男人说中了一半，女人这一刻竟然忘记了反驳。
手机铃声如鬼魅一般再次响起，打破了沉寂的气氛。男人一个箭步走到角落，捡起刚刚摔掉的手机，又是那个号码!男人迟疑片刻，按下接听键，充满敌意地问道，“说!你们什么时候开始的?”
“啊?”
“别装蒜了，我是她男朋友!”男人的声贝拉高了少许。
“你好!我是她爸爸!……”
男人感觉头顶一股莫名的凉气直冲脚底，他甚至不敢看女人的眼，女人迅速地接过手机夺门而出。
这一刻，男人是静止的，爱没有对错，是猜忌让他犯了错。
小张的大名叫张总，大学毕业后找工作有些难。因为现在各种领导已经够多了，那些负责招聘的都不想再*白无故为自己找个上司！
都是名字惹的祸为此，在面试时，小张都会声明：“我真名叫张总，您要是觉得这名字不好，我可以改！”
这天，又是一次面试，小张又一次声明，不料那招聘人员抬头看了他好一阵，忽然哈哈大笑起来，笑完之后说：“不用改，这名字挺好，你被录用了！”
小张的顶头上司就是负责招聘的人，他是公司销售科王科长。奇怪的是，王科长将小张招进销售科后，竟然只安排他打水、扫地、抹桌子，甚至有时候厕所堵了，王科长也叫小张去疏通。最让小张难以忍受的是，王科长经常有事没事，把他叫到办公室呵斥一顿，弄得他整天都紧张兮兮的。
这一天，小张莫名其妙又被王科长训了一通后，心里很是委屈，坐在办公室涨红了脸。
一个科员见他挺可怜的，走过来，小声对他说：“哥们，想在这里干，就忍着吧，谁让你的名字不好呢！”
小张一头雾水，忙问为啥。
那科员说：“你还不知道，咱们的总经理叫张太*，我们*日里都叫他张总，想当年，王科长与张太*一起竞争总经理这个职务，结果张太*胜出了。我们王科长则事事不顺。”
小张听了半天，都没明白怎么回事，他可怜兮兮地说：“这与我又有什么关系啊？”
那科员左右望望，小声说道：“你不是叫张总吗，王科长对那个张总恨之入骨，却又不敢得罪他，只好拿你这个张总出气了！”
大三换了宿舍，B自己搬到对门那个楼住。那楼有一层没住过人，大三时为了多收点住宿费，美其名曰6换4，拆出去一帮人过去住。B就是其中一个，跟别的班另外3个人住在那边。由于是新搞的宿舍，什么都是粗制滥造的，门是三合板的。我们宿舍的门一开始用钥匙，后来钥匙丢的快没有了，就用IC卡捅，后来宿舍统一钉了木板，没办法，只有脚踹了。B君以为那边的门也是那样，整天不带钥匙，过去不到2个星期，有一天颤巍巍的躲在我们宿舍，问他为什么？答曰把门踹坏了。
几个兄弟陪他过去一看，门依然锁着，只不过门板上有一个大洞，刚好一个人型（和周星驰的电影一模一样），他说他一脚踹上去，门没开，他整个身体卡在门上，于是转头就跑。我们给他出了主意：钻进去拿了钥匙，打开门，再去宿管科哭诉：有人踹我们宿舍的门盗窃，还好东西没丢。宿管居然相信了，第二天全部换厚实的木板门。
那天走进电梯,一位漂亮小姐对我说:“你好。”我不认识这位小姐,但电梯里没有其他人,应该是对我打招呼吧,于是,我也对她说:“你好。”
小姐接着又说:“今天有空吗?一起用餐好吗?”我刚好没带皮夹,口袋里仅有现金300元,信用卡也没带,只好尴尬地说:“我只是出去办些事情……”话还没说完,只听她说:“我知道你没带钱,吃饭我请客。”
这辈子做了什么好事,竟有这等幸运事。我赶紧说:“可以呀。”她问:“想吃牛排、海鲜或是烧肉饭?”我想,既然是她请客,找个适中的地方就好:“我看附*的烧肉饭不错,店面也很高雅,这样就可以了。”
待我说完,她轻笑了一下,脸上洋溢着万种风情。就这样,电梯并未在其他楼层停下,直接往下。我鼻中充满着她的香水气味,内心仔细分析,到底是哪一种品牌呢?吃饭时要聊什么呢?心中泛起各种美妙的遐想。
“亲我一下吧。”她突然冒出这么一句。顿时,我不知该如何是好,“电梯是公共场合,很快就要到一楼了,似乎不好吧……”
“亲一下都不愿意,枉费我那么喜欢你。”
我实在无法相信,怎么运气这么好,应该是前辈子烧了高香。鼓起勇气,慢慢往前靠*……这时,电梯到达一楼,门开了,她走了出去,只见她拨了拨长发,从耳朵里拿出耳机,自言自语说:“莫名其妙,又不认识,一直对我说话……”
有人在网上发了一则征婚启事：本人“少帅”，有车有房，月薪六位数多一点。若有半句虚言，愿付赔偿金十万。有缘人来相见……
一个姑娘在网上应征。“少帅”看了她的资料，说：“你家乡太远，来往不方便。”姑娘回道：“我是单身，无牵无挂。只要你说的是真的，我就嫁过去。”
于是，两人相约见面了。姑娘长得挺标致，只是她一見那“少帅”，便拔腿要走。原来，“少帅”是个六十多岁的老伯。
老伯拦住姑娘，说：“别走啊，你承诺过，如果我说的是真的，你就要嫁给我的。”
姑娘回身坐下，道：“你当真有车有房？”
老伯爽快道：“合租房一套也叫房，能住你我；自行车一辆也是车，能骑千里。”
姑娘翻了个白眼，又问：“你的月薪真有六位数多一点？”
老伯还真有准备，立马掏出退休工资本，翻开道：“2656。37，正好六位数，只是多了一点，没错吧？”
姑娘无可奈何，只好拿网名说事：“你这把年纪了，为什么还自称‘少帅’？”
老伯笑了笑，说：“在我看来，我啥都不缺，就是少了点‘帅气’，所以就取名为‘少帅’，这难道不是真话吗？”姑娘理屈词穷，气得直跺脚。
老伯说：“姑娘，你可不要食言啊！还记得你自己说过的，‘只要你说的是真的，我就嫁过去……’”
“嫁过去，嫁过去……”姑娘突然灵光一闪，道，“我是要嫁给你的‘过去’，你能回到‘过去’吗？”说着，姑娘扬长而去。
克里斯是一家肉铺的老板。这天早上，一个年轻漂亮的女人带着一个6岁左右的小男孩来到了他的店铺，克里斯马上上前热情招呼。
谁知，女人笑道：“怎么，克里斯，不认识我了？”
克里斯盯着女人，脸色很快就变了，他惊慌地说：“丽莎，是你……”
“别慌，克里斯，我不是来纠缠你的，我只是来告诉你，这孩子是你的。你打算怎么对他？”丽莎仍然笑着说。
克里斯的脸白了又红，红了又白。许久，他瞪着孩子说道：“好吧，我每天给你们母子提供免费的肉，但我不想看见你，你让孩子来拿，一直到他16岁为止。”
从此，这个男孩每天都会到克里斯的店里來，按照妈妈的吩咐告诉克里斯要哪块肉，克里斯切好肉给男孩，从不收他一分钱。男孩接过肉就走，克里斯则皱着眉头看男孩离开。
一晃十年过去了，男孩每天都来，风雨无阻。这天，男孩又来到了克里斯的肉店。克里斯把肉递给男孩后，笑着说道：“孩子，这是你最后一次在我这儿免费拿肉了。呵呵，我真想看看你妈妈听到这句话后脸上的表情。”
男孩回家后，把克里斯的话告诉了他的妈妈丽莎。丽莎听了，笑着对儿子说：“儿子，你明天带着钱去买肉，然后告诉他，这十年来，我们每天吃的面包、喝的牛奶和用的日用品也都是免费的，你看看他脸上是什么样的表情。”
张老师教的一年级班上有个叫小亮的孩子，数学糟糕透了，连几加几这样最简单的题都学不会。张老师为此可没少费劲。每天苦口婆心，掰开了、揉碎了教，但是收效甚微。
这天放学，张老师照例把小亮叫到办公室，教给他算算术。这回张老师想了个办法，他先掏出三块糖放到小亮手里，然后又掏出六块糖，说：“老师给了你三块糖，再给你六块，你一共有几块了?算对了就都给你，好好想想，不要着急。”然后就低下头批作业。
过了一会儿，只听小亮说：“老师，我……我不知道。”张老师叹了一口气，看来物质刺激也起不了多大作用。“来，小亮把你那三块糖和这六块糖一起放到桌子上，我们来数。咦，你那儿的糖呢?”小亮吭哧了半天：“我……我给吃了。”张老师哭笑不得，什么样的教学方法才有效呢?
张老师虽说有些急，但坚决不放弃，他决定和小亮的家长沟通一下，希望他们在家中给小亮进行必要的辅导，两头使劲，效果会好些。
小亮的爸爸接到张老师的电话，了解了情况以后，答应得很痛快，保证一周之内立竿见影出成绩。恰好赶上国庆长假，张老师也不知道小亮的爸爸能不能说到做到。
转眼要开学了，张老师放心不下，决定进行一次家访。
一照面，小亮的爸爸非常得意：“小亮这孩子灵极了，教一遍就会。多大的数张口就来，小亮，过来给你老师表现表现。”
小亮往中间一站，朗声说：“3,6,9——家家有;7,9,16，两头凑;7,8,15，一头堵;6,7,13，两把抓干……”
张老师顿时就傻了。
小亮的爸爸眉飞色舞：“要早用这个法子，早就行了，老师你也不用操心了。说出来再简单不过了，我就让他替我抓了几回牌。”
原来，小亮的爸爸是个麻将迷!
——幽默小故事 (菁华10篇)
莲花的儿子调皮，进了超市就乱抓乱丢，气得工作人员直冲莲花翻白眼。莲花怎么教育儿子都没用，便说再也不带他进超市了。可儿子不干，两天不去就闹，直到莲花投降。
一天，莲花又带儿子去超市，正好碰上邻居杜鹃，就冲她诉苦，说儿子调皮，进了超市就乱拿。杜鹃看了看莲花的儿子，说：“给他换条裤子就行了。”
莲花一听嗔怪道：“你当我傻啊，裤子哪管得住手？”说完，就转身进了超市。自然，儿子又上演了以前的节目。莲花只好紧跟在后面，一边收拾，一边冲工作人员说对不起。有被儿子弄坏的，就主动放进购物车。
等儿子“疯”够了，这才交上钱提着往回走，不料在超市门口又碰见了杜鹃。杜鹃见莲花买了好大一兜，又看了看莲花的儿子，说：“你下次再带他来，一定要先换条裤子。”
莲花心想，她这是认定我傻了，于是没好气地问：“你说，什么裤子管得住手？”杜鹃回答：“扎腰带的裤子就管得住手。”莲花更加生气了，暗骂杜鹃胡说八道，扎腰带与松紧带不一样吗？杜鹃见莲花脸色不对，就没再多说。
这天，莲花见杜鹃领着兒子去超市，想着杜鹃家的儿子与自己儿子一样调皮，就悄悄跟在后头，想看她是怎么管的。
只见一进超市，杜鹃就把儿子的腰带抽了出来，让儿子双手提着裤子走。
莲花正纳闷呢，只见杜鹃的儿子看到喜欢的东西，自然想拿，可是一松手裤子就掉，只好本能地缩回手抓裤子。就这样反复了无数次，直到离开，也没有抓到一件商品。裤子还真的管住了手！
八天没逛街，小女子憋得快爆炸了。“我要去西单！”老*也不抬地回答：“不准去！”我说我就去看看，只过眼瘾，不买东西。他冷笑：“骗鬼吧你！你是有名的‘贼不走空’。”我举起右手发誓：“我保证不买衣服、包包、鞋子和化妆品！”
那厮拿我没辙，临行前先将自己的钱包拿出来放在家里，又把我原本鼓胀的钱包搜刮得只剩区区200元。
在化妆品区晃荡了一圈回来，见老公候在门口，面带笑容张开臂膀对我作欢迎空手回来状。我一边夸耀自己今天真棒，竟还没瞧上啥东西，一边奔向他。奔跑中余光瞥见迪奥专柜，那售货员小姐对我甜甜地笑呢。
我不由自主改变了方向，为了抑制欲望，我*惯性地问：“你们现在没什么活动吧？”人家却答：“有呢，满980送6件套，活动马上要结束了。”老公眉头紧锁，开始拽我的衣角。“香水用完了，我想买一小瓶儿。”我的声音卑微又可怜。他横眉冷目地对我说：“刚才在家发的誓呢？”我马上就蔫了，但很快，我想起发的誓是不买衣服、鞋子和包包，又没有发誓不买香水。
我偷偷藏着的银行卡里有500多元，够买一瓶30毫升的香水了。见不能阻止我，老公说：“那就买30毫升的吧。”我嘴里说好，心里还是觉得买100毫升的值。谁让我就是一家庭主妇呢，我得算账，怎么划算怎么来嘛。
管他呢，先开了单子再说。我拿着单子央求老公，老公缴械，从烟盒里摸出300元给我。两人一共凑了1030元，还差70元。这时老公调头就要出商场，我都要哭了。他头也不回地说：“车里还有几十块钱，我的姑奶奶，我这就给你凑钱去啊！”
乖乖，终于买到了心爱的香水，还白拿了一个6件套。
到了停车场，要交5块钱停车费。天啊！我们都快把车掀个底朝天了，才凑了4块5。因为还差5毛，我们出不去。后面有人狂按喇叭，老公怒目圆瞪骂我，要是停车场要人，我就把你抵押给他们！终于，我在牛仔裤屁兜里，找到了一枚金光闪闪的5毛硬币。
一路上，我怎么讨好巴结认错，老公都面无表情地不理我。这回真把他惹毛了。刚到家，我忙给他冲了一杯咖啡，自觉态度不诚恳，遂又学星巴克，在咖啡上面弄了层奶沫，用勺子把奶沫鼓捣出了一颗心，无限谄媚又娇媚地把咖啡捧给老公，拱手欠身跟他赔罪：“官人，下次逛街咱多带点儿钱，别因为钱伤了夫妻感情，更别因为钱气坏了你的身子。败家娘子这厢赔礼了！”
森林里住着两只小动物，是小狗汪汪和小狐狸晶晶，它们俩是好朋友。
一天，汪汪出来放风筝，它玩的可开心了。可是，玩着玩着，风筝就飞到了树上，汪汪正玩得高兴，一点都没发觉。汪汪拽拽风筝，咦?这风筝怎么不动啊!汪汪回头一看，啊!风筝怎么挂到树上了呢!汪汪很着急。
这时，汪汪看见好朋友小狐狸晶晶手里拿着拐杖走了过来。
小狗汪汪对晶晶打招呼说：“你好!晶晶。”
晶晶说：“你好!汪汪。”
汪汪说：“能帮个忙吗?”
晶晶说：“当然可以!”
汪汪说：“帮我把树上的风筝拿下来。”
晶晶说：“好的。”
说完，晶晶用它的拐杖把风筝从树上够了下来。汪汪
话说今天早上，睡觉正憨，忽闻一阵尖叫，似宰杀猪牛之声。竖耳，仔细辨之，发觉叫声来自于吾家洗手间，于是一个箭步冲了过去，发觉吾父，吾家小妹已然在现场。吾父睡眼惺忪地问到：清静早晨，你缘何大喊大叫，扰了在下的美梦。吾母脸上略显歉意，解释道：吾刚才正欲洗脸刷牙，怎奈发现水槽中，有一不明物体蠢蠢欲动，吾瞬间被吓得花容失色，故大喊大叫之。吾父听后，摆摆手，罢了罢了，待在下研究一番。于是吾父踱步到水槽边，突然拍手叫好到：原来是一只蝎子君，好啊好啊。
突然，尖叫声，敲桌子声，此起彼伏，不绝于耳。汝等可知，蝎子君营养丰富，吾等可以将其烹之，用来下酒;或将其开膛破肚，用来煲汤，亦可…突然，只看到吾家小妹大喝一声：闪开。说时迟那时快，只见吾家小妹手持一双筷子，以迅雷不急掩耳之势，将蝎子君扔到了窗外。吾父怔怔得看着这一切，无奈得只能摇摇头，可惜了可惜了。至此，警报解除，吾等开启了正常模式，刷牙的刷牙，洗脸的洗脸，做饭的做饭，一切又恢复了往日的*静。
明天有外宾来动物小学参观，梅花鹿老师让班长小猴写个通知告诉同学们，让大家做好准备。
中午放学后，小猴在小黑板上写道：“明天有外宾来校参观，请同学们穿校服，带红领巾。”写完后，小猴又看了两遍，确信没有错误后，才把小黑板放到教室门口，然后回家吃饭了。
第二天早晨，同学们穿得整整齐齐，高高兴兴地走进教室。小猴站在教室门口，认真地检查着每一位同学的穿戴情况。
这时，小狐狸一蹦一跳地走来了。“喂，小狐狸，你怎么没戴红领巾？”小猴急忙问。
“我带了！”小狐狸瞪着眼睛说。
小猴觉得小狐狸有意跟自己过不去，就指着小狐狸的脖子说：“你脖子上明明没有红领巾，还硬说戴了，不准进教室！”小猴可真生气了。
小狐狸也恼火了，他从裤兜（dōu）里掏出红领巾晃（huàng）了晃，大声说：“我就是把红领巾带来了吗！”
就这样，你一言，我一语，小猴子和小狐狸吵了起来，而且越吵声音越大……
梅花鹿老师走来了，小狐狸忙跑过去指着写有“通知”的小黑板，委屈地说：“老师，我明明把红领巾带来了，小猴却硬说我没带，他是故意找我的麻烦！”
梅花鹿老师看了看小黑板，笑着摇了摇头。
小朋友，你说梅花鹿老师该批评谁呢？为什么？
这天上午，约翰被老板喊进了办公室，老板问他：“听说你家要找一个保姆？”约翰点点头。
老板咂了下嘴：“我给你推荐一个。她先前在我家做，现在我家不需要了，我觉得我有义务帮忙给她找个下家，你说呢？”既然老板开了口，约翰也不好推辞，就答应了。
第二天，老板家的保姆就来上班了。可她才干了三天，让约翰头大的事就来了：这保姆三天里，把约翰家一个月的伙食费都花完了！
约翰问她是怎么回事，保姆说：“我都是去大富豪超市买的*菜。先前在老板家，都是去那里买的，成了*惯。”约翰急忙阻止：“这*惯可要改！”
保姆撇撇嘴，答应了。没几天，约翰的朋友从乡下给他捎来了一大块酱驴肉。约翰舍不得吃，小心翼翼放进了冰箱，计划哪天把岳父大人请来一起吃。不料过了一天，驴肉就少了一半，约翰又向保姆一问究竟。
保姆回答：“那肉我用来喂狗啦，我在老板家最差的就是用这个喂狗，*惯了。”约翰一听，想发作，但一想到保姆是老板介绍的，还是忍着吧。
可没几天，约翰的妻子大发了一通脾气，坚决辞掉了保姆。第二天，老板就问起约翰怎么回事。
约翰只得叹起苦经：“都是她那些*惯惹的祸……”老板听了那些琐事，不以为然道：“这些*惯确实是以前在我们家养成的，但都是小问题嘛，何必生气呢？”
约翰苦着脸继续说道：“可她千不该万不该，*惯了洗完澡就躺到我床上来呀……”
老板一听，脸憋得通红，半天说不出话来。
老马在火车站附*开了家小旅店，既当老板，又当服务员。
这天，老马亲自上街拉客。见到一个出差模样的男人，老马上前热情地介绍他的旅店。
男人听他介绍完，忽然没头没脑问了一句：“你们店有特殊服务吗？”
特殊服务？老马一想就明白了，急忙摇头：“不不不，我们是守法经营的，绝对没有那种不三不四的服务项目！”男人“哦”了一声，说：“其实我已经订了酒店了。”
紧接着老马又拦住了两个刚出站的小伙子，没等老马介绍完，他们就问了一句：“你们那有特殊服务吗？”
老马还是摇摇头说，这个真没有。正失望呢，没想两个小伙子接着说：“那行，就住你那吧！”
拉了一天客，老马总结出了一点，客人分两种，一种是希望有特殊服务的，一种是怕你有特殊服务的。老马顿时有了灵感，他在店门前放了一块广告牌，上面写着七个烫金大字：本店无特殊服务！
广告牌一打出，客房入住率一下子就上去了，好多进店的客人都对他表示，就是冲他那个“无特殊服务”来的，这让老马沾沾自喜。
这天一大早，一个大胡子客人嚷嚷着要退房：“骗人！什么玩意，老子以后再也不住你這店了！”
老马急忙问：“这位老板，你对本店的服务有什么意见吗？”
“意见大了！”大胡子一拳擂在柜台上，“你们干吗骗人！”老马反问道：“我们什么时候骗你了？”
大胡子一指门外老马的得意之作，振振有词：“你们根本就没有什么特殊服务，干吗要放那广告牌，这不是骗人是什么？”
有一对夫妇受邀参加奢华的晚宴派对。两人抵达宴会的场所时，大为惊叹：真是一座无可挑剔的豪宅呀!派对上美酒任君畅饮，美食堪称顶级，所有一切都完美无瑕。
派对接*尾声的时候，所有宾客都喝不少酒，那个丈夫去趟卫生间。
丈夫如厕回来，对妻子说：“我知道住在这套豪宅的人很阔绰，但你根本想不到他们有多阔绰!”
妻子答道：“你是啥意思?”
“那个卫生间，你得亲眼去看看，他们家有黄金马桶!真的是黄金造的!”
妻子不相信丈夫的话，不愿意光为看一下马桶而去趟卫生间。派对继续进行，丈夫一直坚持说妻子应该去看一眼。
夫妇俩最终离*回家，妻子始终没有去看黄金马桶。然而到第二天早上，她的丈夫仍然喋喋不休，唠叨着那只黄金马桶。妻子被烦得不行，终于让步，决定回到那套豪宅去看一眼那只马桶。
这对夫妇来到豪宅门前，按响门铃，男管家应声来开门。
妻子说：“很抱歉打搅你们，但贵宅邸的女主人在家吗?”
女主人来到门边，问道：“找我有何贵干?”
妻子满怀歉意，开始说道：“很抱歉如此贸然，但我的丈夫与我昨晚在此参加派对。昨晚的派对惊艳极!感谢您做东，谢谢您的招待。只是有个小小的问题。我丈夫不断坚持说你们家有个黄金马桶，呃，我想要亲眼见识一下。”
女主人久久地看着这对夫妇，接着转过身大声喊道：“嗨，莫蒂，我知道是谁在你的低音号里拉屎!”
妻子有了八个月的身孕，老实厚道的丈夫贝克只好睡到地板上。原因是贝克害怕克制不住自己，夜里一时头脑发热，犯下不可饶恕的过错。
这样的日子已经有半个月了，自我克制的贝克简直度日如年，夜夜受着煎熬。
这天晚上，妻子见可怜的丈夫独自躺在地板上，辗转反侧受煎熬的样子，心中顿生歉意。于是，她拿出了五十美元钞票，把贝克叫了起来。
“亲爱的，我不忍心看着您受折磨……拿着这钱，你去找隔壁的丽莎吧。”
贝克摸不着头脑：“你说什么？”
“今晚丽莎的丈夫不在家，你可以过去和她睡一夜，她会同意的……记住，仅此一次，好不好？”
突然降临的惊喜使贝克激动得说不出话来，他生怕妻子改变了主意，于是一把抓起钞票，就火急火燎地跑出了家门。
几分钟后贝克就回来了。他捏着那张钞票，非常失望、非常沮丧地说：“丽莎说这钱不够，她要一百美元。”
妻子的脸一下气得通红，火冒三丈地说：“这该死的臭娘儿们！当初她怀孕的时候，她丈夫来我这里，我可是只收了她五十美元的！”
贝克吭吭唧唧道：“丽莎说了，这种事就如同临时租房……”
“这怎么同临时租房扯到了一起？”
“丽莎说她怀孕时，房价才三千美元一*米，临时租房自然也便宜。而现在，房价可是四千美元一*米了……”
我们宿舍早早就买了电视，M最喜欢看足球节目了，而且每天早早回家等着看体育新闻。对此Y表示强烈不满，临*期末要复*，每天看电视惹来那么多人太烦了。于是大家在电视上贴了封条，M经常把封条揭了偷看。终于有一天，Y在沉默中爆发了，7点多大家还在看电视，隔壁宿舍加一起有7、8个人，Y回来了。看了看，没说话。提起旁边的毛笔，沾满墨水，在电视的屏幕上很冷静的下下两个字。然后毕恭毕敬的问大家：还看的清吗？没人敢说话。于是Y从旁边抽出水果刀，铛的一声扎在大家翘腿的板凳上，刀稳稳的站在上面。他继续毕恭毕敬的说：慢慢看，没关系，节目很精彩，我看的好爽啊，哈哈哈哈哈（Y自己连续大笑一分钟）。所有人不寒而栗，没有一点声音的离去了。从此M和Y冷战。
——幽默小故事作文 (菁华5篇)
牛儿还在山上吃草，放牛的却不知道哪去了。不是他贪玩耍丢了牛，放牛的孩子王二小。还记得这首歌吗？当时传遍大街小巷。
一个十来岁的孩子，竟然把民族大义放在第一位，不过个人的生命安全把鬼子带进了我军的包围圈，当枪声响起，王二小也倒在了鬼子的刺刀之下，让人怎么不心痛。记住历史的教训吧，看看今天，保钓迫在眉睫，时刻准备着，是*人就要为民族尊严而战。
一天夜里黑猫警长又开始四处巡逻。
忽然，黑猫警长看见一只鬼鬼祟祟的老鼠背着一袋玉米，黑猫警长说：小偷你别跑。小老鼠看见河旁边有一条小船，小老鼠跳进小船划走了。故事黑猫警长说：你这只老鼠，别让我抓住你，不然我就打扁你。老鼠上岸了，黑猫警长没有泄气，紧追不舍，终于抓到老鼠了。
蜘蛛等蜈蚣走后，它心想：我不开了吧。于是，毛毛虫得知蜘蛛不开店了，就去问蜘蛛，它说：蜘蛛，呀，你怎么不开店啦？蜘蛛说：太麻烦啦！毛毛虫说：你不要只想做简单的事，投机取巧，不想付出，脚踏实地是根本哦。
蜘蛛听了毛毛虫的话说：好的，谢谢您！我去试一试。于是，蜘蛛，再开了一家店，果然，赚了许多钱，它心里乐滋滋的回家啦。
我的爷爷六十多岁了，可还是那么幽默风趣！
我的爷爷可幽默了，总把“山外青山楼外楼”读成“山外青山煲锅粥”，还把衣服穿反，所以妈妈织了个背心，爷爷才不会穿反，每次我给爷爷倒水喝，他偏不喝，要我想喝水，他就立马帮我倒，我的爷爷真幽默啊！
我的爸爸今年40岁了，他长得高高的、胖胖的，圆形脸，鼻子下面长着芝麻胡子，挺扎人的。爸爸走起路来屁股一扭一扭的，手经常放在背后。
怎么说他幽默了呢？下面就由我来告诉你们吧。
爸爸的幽默就是跳舞，他高兴时最爱跳芭蕾舞——小天鹅你说他这么胖，肯定跳不好，唉，可是他还跳。他跳舞的时候一会儿蹲，手一高一低。站着跳的时候踮着脚尖儿跳了起来。我们看了，笑的合不拢嘴。
这就是我的幽默的爸爸，哈哈！
——幽默的哲理小故事 (菁华5篇)
卖菜中的销售学问
在一菜摊前看见两堆菜。买：“这边多少钱一斤？” 答：“1块。”再问：“那边呢？” 答：“1块5。” 问：“为什么？” 答：“那边的好一些。” 于是买了1块5的。后来发现摊主快速把1块的一分变成两堆，很快1块5一斤的又都卖光了。
30年前，一个年轻人离开故乡，开始创造自己的前途。他动身的第一站，是去拜访本族的族长，请求指点。老族长正在练字，他听说本族有位后辈开始踏上人生的旅途，就写了3个字：不要怕。然后抬起头来，望着年轻人说：“孩子，人生的秘诀只有6个字，今天先告诉你3个，供你半生受用。”30年后，这个从前的年轻人已是人到中年，有了一些成就，也添了很多伤心事。归程漫漫，到了家乡，他又去拜访那位族长。他到了族长家里，才知道老人家几年前已经去世，家人取出一个密封的信封对他说：“这是族长生前留给你的，他说有一天你会再来。”还乡的游子这才想起来，30年前他在这里听到人生的一半秘诀，拆开信封，里面赫然又是3个大字：不要悔。
哲理8：中年以前不要怕，中年以后不要悔。
"我听说了你写的作品，想知道你是否愿意为我、为奥斯卡金像奖写一些笑料。你知道，我是本年的颁奖大会主持人，我想看看你有没有一些适合我扮演的笑话。"
这位记者又接着问道："那么，你又是如何把这些人培养得对你如此存在价值，以至于你情愿付给他们百万之巨的酬报呢?"
"我是在专门为你写脚本，霍普先生，"我说，"只是你不知道罢了。"
"我想出版诗集。"
但每一位作家也都必须意识到，每一个胡想的方针都有一个代价标签。通向财产胡想的途径不是收费的。要研究，要学*，要实践、实践、再实践；而最奇妙的---通常也是最快的---实现任何愿望的体例就是支出你的全部代价---实实在在地做。
在我的这段人生经历中，有两个有价值的财智启示了我，也是人们可以或许鉴戒并从中获告捷利的财智灵感：一是要让任何胡想变成现实都必须支出代价。因为胡想是有威力的，但只有当你通过研究、学*和尽力而使它们取得稳固时，富饶的胡想才干变成现实。第二，只要你尽力去做，就会达到你富饶的目标。
这种事情是我想也不敢去想的，但它仍是产生了。我拿起一个便笺簿和一支钢笔，走到我家的后院里，写了几百个对于以后电影、名人以及其他任何可以或许运用于奥斯卡的笑料。在写作的过程中，我自然而然地用上了我在那些年中通过研究鲍伯·霍普的喜剧气概学来的种种小技能。
这正是办理者对待员工的正确体例。不要去寻找他们身上的缺点、瑕疵和弊端，那不是我们的目标。我们是为了寻找发家的金子，而非矿渣；我们是为了寻找优点，而非长处。事实上，当我尽力地去寻找他们身上更多的"金子"时，我就能发明更多的"金子"---他们就取得了很是多的财产，我也取得了更多的财产。
班花原来也可以这样选
女生公开投票选班花，相貌**的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选—— 启示：说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是让别人觉得,因为有你，他们变得更优秀更有成就感。
有三个分歧国籍的财主要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个(yige)要求。
还有一个是犹太财主，他要一部与外界沟通的德律风。
三年龄后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道："给我火，给我火！"原来他忘了要火了。
每一位作家的事业都起头于一个胡想，一个胡想，一个在远处的地*线上隐现的方针。
当我决定成为一位著名且富饶的喜剧作家时，我就要去研究这个专业。我想，鲍伯·霍普的舞台扮演素材就可以或许用作参考。鲍伯·霍普是美国著名喜剧明星，他的喜剧素材不只有趣，而且是可以或许用文字表白的、纯粹的幽默。因此，我决定用心研究鲍伯·霍普。我将他的电视独白录制下来，然后把它打印出来。我认真阐发其中笑话的形式、措辞、节拍和笑料的放置等。然后，我把那段单独放到一边，过一段时间再拿出来看。
德里·卡内基曾经是美国最富饶的人。当他仍是一个小孩子的时候，他便从他的故乡苏格兰分开了美国。他干过各类各样的零工，直到最终成为美国最大的钢铁制造大王。那时候，曾经有43个百万财主为他做事。要知道，在那时，百万财主可是很是罕有的。阿谁时候的100万美元至少相当于现在的20xx年之后，我为此支出了千辛万苦，可是这个别例公然有效。我起头为一些处所喜剧演员写脚本，然后为国度喜剧演员写，当时再为电视杂耍演员写。最后，这个别例产生了更好的成果。鲍伯·霍普打德律风给我了。
阿谁美国财主爱抽雪茄，要了三箱雪茄。
一位记者问卡内基，你怎么会雇43个百万财主为你任务?卡内基答复道，你应该记得，他们刚起头为我任务的时候，他们并不是百万财主。他们成为百万财主，是为我任务的成果。
"我想写一部小说。"
"我想看到自己的名字以原著者的身份呈现在一部电影的屏幕上。"
从那以后，我成了著名而富饶的喜剧作家，也一直在为鲍伯·霍普写脚本。
卡内基答复道，培养人才和挖掘金矿的事理是完全一样的。当开采金子的时候，每取得一盎司的金子，都要先去除几吨的矿渣和废石，可是，人们进入矿区，并非为了寻找矿渣，而是为了寻找发家的金子。
这个法国财主最浪漫，要了一个(yige)斑斓的男子相伴。
